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☆安心して義実家の悩みを相談できるスレ★70

1 :名無しさん@HOME:2013/11/21(木) 12:49:25.50 0.net
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところではなくなってきました。
このスレの基本的なルールは↓
円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>2を参照

回答者
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない
●自分語りや雑談をしない

次スレは>>970が立ててください。
970以降はスレ立て最優先で

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★69
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1380000675/

2 :名無しさん@HOME:2013/11/21(木) 12:50:29.95 0.net
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。

3 :名無しさん@HOME:2013/11/22(金) 01:22:33.72 O.net
>>1>>970
前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★69 (実質70)
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1380003075/

当スレは実質71です
次スレは72で立てて下さい

4 :名無しさん@HOME:2013/12/06(金) 11:24:40.56 0.net
サルベージ

5 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 08:11:07.48 i.net
初めて書き込みます
義母(55歳)が脳梗塞で倒れたと義兄から連絡がありました。義両親とは色々あり絶縁して1年半ほどです。そして現在、主人とも離婚に向けて話し合い中の状態です。

私は顔を出すべきなのでしょうか。
ちなみに離婚の事は義実家では何も知りません。アドバイスお願いします。

6 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 11:20:24.68 0.net
>>5
離婚は決定事項?
個人的には出なくていいと思うよ。絶縁してるんでしょ。

ちなみに、今はこっち使ってるからここに人は少ないと思う。
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1380003075/

7 :名無しさん@HOME:2013/12/17(火) 14:52:28.85 i.net
>>6さん

教えて下さってありがとうございます。
そちらにも相談してみたいと思います。

離婚についてはお互いそれぞれ幸せになろうと決まったばかりです。長いこと専業主婦でしたので現在仕事についたばかりで生活の基盤を作るのに必死なのと、子どもの学校の問題もあるので届けに関しては今すぐ!というわけにはいかない状況です。

8 :1/3:2014/01/23(木) 23:04:38.49 0.net
長文すみません。遠方に住んでいる義姉(61)の話で恐縮ですがお知恵を貸してください。

これまで折り合いの悪かった同居糞トメから
「2月9日までに何も持たずに出て行け」とさっき言われたそうです。
定年後毎日家にいるようになったことで衝突度が増したのでしょう。
家は二世帯住宅になっていますが、トメ一人のもので、ウトは他界しています。

義姉が定年まで看護師をしていたのは、夫の給料が激安で生活ができなかったためで
生活費(トメ分含む)や娘2人を大学院まで進学させた学費は
ほぼ全て義姉の稼ぎからでていたようです。
また、二世帯住宅に立て替える際に、義姉は1000万円出しているそうですが
どうやらそれを証明する書類は残していないようです。
そしてその金を返す気などないばかりか、
「これまで住まわせてやったんだから、そんな金をおまえが貰う権利はもうない」
と言われているらしいです。

9 :2/3:2014/01/23(木) 23:05:17.51 0.net
糞トメには、トメべったりの息子(義姉のダンナ)の他に娘がいるんですが
そいつと近所の親戚一同が「トメの老後は自分たちで看る」と言ってるらしいです。
親戚一同が束になって義姉を集中攻撃で責めているようで
「うちの母親を殺す気か!」などと暴言を吐かれているそうです。

義姉は今のところ別れることは考えておらず(これから変化するかも)
老後用に貯めた1000万で中古マンションを借りて出て行こうと思う、と
先程夫に電話があり、あまりにも理不尽だと夫が激怒中です。

10 :3/3:2014/01/23(木) 23:05:53.22 0.net
義姉には後ろ盾となる親戚などが近隣にいないため
夫が週末に姉と会って今後の戦い方を話し合いたいと言っています。
場合によっては相手方と交渉をする必要があるかもしれません。
どんなことに気をつけ、何をどうすればいいか、教えてください。

11 :736:2014/01/23(木) 23:08:24.28 0.net
1000万もだったら、さすがに銀行のお金の流れからわかるのでは?
義姉の旦那のスタンスがよくわからないな

12 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 23:12:44.45 0.net
当事者同士でない外野という事を忘れずに。
お金だけでなく、人間関係だって長い間の家庭内の事情は家をでた兄弟には
解らない。家族には外に出せない事情や感情の問題があるから。
ともかくはっちゃけてお助けマンを買って出ないこと。よく事情も知らないで善意で
暴走したら自分達が痛い目にあって本人の為にも良くない。

即答、即行動を避けてともかく慎重に距離を守って。
義姉の家庭にはくれぐれも口出しや意見を言わないように。義実家に対しても
家を出てからは知らない物と思って先入観で判断しない事。

13 :8:2014/01/23(木) 23:14:32.88 0.net
>>11さん
自分の意思というものを全く持ってない系のダンナ、らしいです。
なので母親や姉から言われるがままに動くだろう、と。
離婚しろと言われたら素直にそうするだろうし
籍は残しておいて追い出せと言われたらそうするだろうとのことです。

14 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 23:16:14.82 0.net
>>8
まず義姉本人が戦う気になるかどうかかな
戦うのなら離婚専門の弁護士雇って財産分与をがっつり取るコースだろう
弁護士の職権なら義姉旦那の過去数年分の所得証明を税務当局から取れる
家計に寄与した証拠はいくらでも集まるはず
それを元にいくらかの財産分与を取って離婚っていうのが一番いいと思う

15 :8:2014/01/23(木) 23:38:46.04 0.net
レスありがとうございます。
外から渦中にいきなり飛び込まないよう夫に伝えます。

義姉には別れる気持ちはないそうですが
糞トメ親族から長期間集中砲火を浴びてきたことに疲れ果て
とにかくそういう環境から逃げたい一心だと言っています。
戦う気力も駆け引きを考える力も全部そぎ落とされている様子です。

9日に家を出るときに
義姉が糞義家に対して言うこと・言っちゃいけないこと
やっておくべきこと・やっちゃいけないことなど何かあるでしょうか・・・?

数ヶ月先に娘さんの結婚式が控えているのが不憫です。

16 :名無しさん@HOME:2014/01/23(木) 23:51:45.60 0.net
>>15
「今後も〜する」系の未来の約束をしないことかな
できれば当日以後旦那を含む向こうとの会話は内緒でいいから録音しておくと弁護士に状況を伝えやすいかもね

17 :8:2014/01/24(金) 00:09:53.14 0.net
ありがとうございます。やりとりは録音するように伝えます。
将来義姉が何らかの義務を負わなきゃいけなくなる約束もいけませんよね。

別居するときは、別居を迫った側に生活費の保障義務があると
民法に記載されているらしいので、それを相手方に伝え
その時のリアクションを録音してはどうか? とふと思いました。

18 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 00:54:51.67 O.net
義姉がどうするか決心しないうちはできることなんてないよ。
どっちに転んでも使えるように、会話の録音、メールの保存、
通帳のコピーくらいはしておいてもいいかも。

それよりあなたたちは離婚騒動になっても義姉の味方でいいわけ?
義実家が困窮したら火の粉は相談者夫婦にくるはずだけど。

一時の気分や正義感だけで簡単に味方するのは浅はかな判断になるかもだよ。
途中で態度を翻すと義姉の迷惑になるから、
あなたたち夫婦がまずはよく考えて。

19 :名無しさん@HOME:2014/01/24(金) 08:38:33.50 0.net
>>8-18
>>6

20 :8:2014/01/24(金) 10:56:17.43 0.net
>>19さん
ありがとうございます。移動します。

21 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 07:11:57.70 0.net
>>1
■増税されたので節約しよう (テレビ・新聞)限定
(生きていく上で無くても困らない、かつ有害)

【社会】消費税率8%に引き上げ
http://ai.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1396280733/

■黙殺された野村総研の『テレビを消せばエアコンの1.7倍節電』報告
http://www.news-postseven.com/archives/20110810_28053.html
「こまめに電灯を消そう」「エアコンの設定温度を28度に」
テレビのワイドショーでは、様々な節電方法が連日紹介されている。その一方で、黙殺され続けている
「一番効果的な節電方法」がある。それはズバリ「テレビを消すこと」だ。

興味深いデータがある。野村総合研究所が4月15日に発表した『家庭における節電対策の推進』なるレポート。
注目したいのは「主な節電対策を講じた場合の1軒あたりの期待節電量」という試算だ。
これによれば、エアコン1台を止めることで期待できる節電効果(1時間あたりの消費電力)は130ワット。
一方、液晶テレビを1台消すと220ワットとなる。単純に比較しても、テレビを消す節電効果は、エアコンの約1.7倍にもなるということだ。

この夏、エアコンを使わずに熱中症で亡くなる人が続出しているにもかかわらず
「テレビを消す」という選択肢を国民に知らせないテレビ局は社会の公器といえるのか。
自分たちにとって「不都合な真実」を隠しつつ、今日もテレビはつまらない番組を垂れ流し続けている。

■新聞購読を止めてみる?年間約5万円の節約に
なんとなくダラダラと購読し続けてしまう新聞・・・「契約の更新のときも、なんとなくサインしてしまっていませんか?」
メジャーな全国紙を朝刊・夕刊のセットで購読すると「月額約4,000円、年間で5万円近い出費」となります。
また、毎日出る読み終わった新聞をまとめて捨てるのも意外と小さな手間に。

さあ、思い切って新聞購読を止めてみませんか?
「浮いたお金と時間を、より有効的に活用」することで、人生が変わるかもしれません。

22 :名無しさん@HOME:2014/05/02(金) 11:40:54.93 0.net
【家庭内問題】女の駆け込み寺34【義実家問題】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1395500685/

ここは?
義実家問題でもOKだよ。

23 :名無しさん@HOME:2014/05/02(金) 11:46:50.60 0.net
>>22
機能してないスレなのにレスくれるなんて、なんていい人なんだ、ありがとうございます。

24 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 20:28:44.45 0.net
相談というか、意見を聞きたいのですが
去年、義父が他界しました
親父お袋と義父義母は、お互いにあまりよく思っていない間柄でした
しかし、冠婚葬祭となれば話は別です
うちの両親は、遠方の長女(俺の実妹)の結婚式に出席中でお通夜には駆けつけられませんでしたが
ぜひお線香をあげさせてください、と申し入れました

しかし、義母はこれを遠回しに断ってきました
「いまいろいろとバタバタしてまして・・・お気持ちだけいただきます」
というような具合でした
両親は、それではあまりに不義理なので、少し時間をおいてお悔みに伺いました
(1/2)

25 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 20:29:16.10 0.net
つづき

その際、香典のお礼に義母からお袋に電話をもらったのですが
要約すると
お袋「お葬式は大変でしたでしょう」
義母「!?・・・・・・ええ、まあ、そうですね・・・」
お袋「そうですよね、やっぱりいろいろ大変でしたでしょうね」
義母「はあ・・・」
というやりとりがありました

それが後日、義母から嫁にこんな話があったそうです
「あそこの母親は、葬式にいくらかかったかとか、そんな下世話な話ばかりしてきた、非常識だ」

それを伝え聞いた俺は、お袋に確認を取ったら
「大変でしたでしょう、とは言ったが、それは金のこととかではなく、『今バタバタしてまして』という先のやり取りを踏まえて
 ご主人のお葬式となれば、いろいろ御苦労があったでしょう、という趣旨で言ったものだ」
ということでした

客観的に見て、うちのお袋に配慮が足らなかったと感じますか?
また義母は単なる思い違いをしてると感じますか?それとも、意図的に話を婉曲して伝えていると思いますか?
よろしくおねがいします
(2/2)

26 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 20:30:06.59 0.net
>>24
テンプレを良く読んでそれに沿って書き込みして下さい

27 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 20:32:48.26 0.net
テンプレの項目はこの相談には意味がないと判断し割愛しました
必要なら書きますけど、必要ですか?

28 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 20:33:08.93 0.net
>>24
まず相手が辞退してるのにお悔やみを強行したのは失礼。
問題の発言の言い方も誤解を受けるような舌たらずで無礼と思われても仕方ない。今までの不仲の経過も
あるのに色々行き届いてないことは確か。

29 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 20:34:35.06 0.net
>>27
このスレの基本的なルールは↓
円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。


ちゃんと読んだらテンプレ記入するはずだと思うんだけど

30 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 20:35:04.64 0.net
せめてコテハンつけてくれ

31 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 20:39:48.39 0.net
>>28
ありがとうございます
強行のくだりは、どういう経緯を経てそうなったのか、詳しく聞いてないので
もし押しかける形で伺ったのなら、そのとおりですね

でも、どちらかというとお線香をあげるのも辞退するというのは
それこそ非常識というか、絶縁に近いと思うので
いくらなんでもそこまでの間柄とは考えられず
うちの両親のとった行動は間違ってるとも思えないのです
世間知らずですみません

32 :迷える大羊:2014/08/04(月) 20:40:56.40 0.net
コテハンつけました
失礼しました

33 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 20:43:17.77 0.net
>お線香をあげるのも辞退するというのはそれこそ非常識というか、

それがまず狂ってる。遺族の意思が優先ですよ。
それに遺族でなくても他人の家を訪問は相手の希望に従うのが常識。
線香辞退はその家の自由です。

34 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 20:45:08.40 0.net
>>32
悪いけど、一番失礼な態度なのは断られているのにお悔やみ訪問した両親だよ。
「やっぱり行かなきゃよかったね」以外の感想が見つからない。

自分の気持ち優先で相手の都合を考えてないあたり
勝手にテンプレ無視する>>25と親子だなって思う。

そもそもが勝手にお悔やみ訪問という状況で義両親が発言を悪いように取るのは
ある意味仕方ないことだと思うよ。

35 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 20:47:14.49 0.net
断る方だって言い辛い思いをして断ったのに
なぜ強行しちゃうのか

あなたか奥様が香典を預かれば良かったのでは

36 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 20:49:20.68 0.net
炎上タイプの構ってちゃんと見た
テンプレ守らない人に触っちゃいかんね

37 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 20:53:10.19 0.net
断ってるのに行くなんて無神経だし無礼だよね。
息子のネットマナーもだけど、自分がルール!の一族なんだろう。だから避けられてるのでは?
確かに不幸があった時無神経な人には来て欲しくないよ。人の葬儀でハッスルして調子の高い人見るけど
あれほど不快なものはない。まして生前疎遠にされてるならちょっとは遠慮しろって。
母親の会話の内容だって金の事ではないけど馴れ馴れしいしね。

38 :迷える大羊:2014/08/04(月) 20:53:20.80 0.net
いろいろ率直なご意見ありがとうございました
両親も、事前に断りは入れて訪問したと思うのですが
確認したわけではないのでなんとも言えません
こちらの祭事に対する考えがずれていたみたいですね
参考になりました

39 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 20:54:11.47 0.net
>>25
25に一番近くて亡くなった方の娘でもある25嫁の意見が書かれてないね。
25親の言ったという内容が事実かどうかわからない。
嫁を言いくるめるため材料提供を求めてるならお断りだよ。

40 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 20:57:51.57 0.net
>>38
断りを入れたって、相手が一度遠慮してくださいといった以上強行してる事に変わりないので
失礼です。なんども行かせろとせっついた形で重ね重ねの失礼かと。
来るなという家に○日に行きますって宣言と同じだから。

41 :迷える大羊:2014/08/04(月) 21:00:18.99 0.net
>>39
嫁から聞いたのは、かなり端折りましたが
「あそこの母親は、葬式にいくらかかったかとか、そんな下世話な話ばかりしてきた、非常識だ」
という話があったということだけです

嫁は当然、自分の実母の味方ですから(大げさかもしれませんが)
その話を信じて
「あんたの母親失礼」と言われました

俺は、なんか違和感を感じてお袋に確認を取ったら
とんでもない(場合によっては悪意のある)誤解だ、と言われた次第です

42 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 21:04:06.72 0.net
>>41
母親が嘘ついてる可能性もあるね。嫁は当然実母の味方と同じで自分の親の味方だし。
その訪問方法やら、息子のマナー見ても常識がなくて無神経は自分達だから、どっちが自然かというと
第三者からは嫁さんの方がありえるように見える。

43 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 21:05:18.90 0.net
>>40
しつこくてすみません
でもどうしても聞かせてください

親戚同士でも、お亡くなりになったのに線香をあげに行くのを辞退するって
実質的な絶縁に近いと思うのですが
そのへんはどうお考えですか?
気持ちはどうであれ、そういう大事なことを辞退するというのは
後戻りできないような状態になると思うのですが・・・
考えすぎでしょうか?

44 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 21:05:35.28 0.net
お互い又聞きで何の証拠もないね

45 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 21:09:42.75 O.net
どっちの母親が嘘ついても不思議じゃない状況だけど、
最終的に行かずともよいところを行ったのが悪いってとこに収まっちゃうよね。

祭事に対する考え方というより、人付き合いの基本について考えた方がいい。
人の嫌がる事はしないってね。

46 :迷える大羊:2014/08/04(月) 21:10:06.13 0.net
>>44
おっしゃるとおりです
別にどっちが嘘をついているとか暴きたいわけではなく
「失礼なのはどっちだよ」
と思ったので、皆さんの意見を聞いてみたかったのです
仲良くしてくれれば一番なのですが、もう難しそうです

47 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 21:11:41.55 0.net
>>45
ありがとうございました
今後の教訓にさせていただきます

空気の読めていないレスの数々、失礼いたしいました

48 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 21:11:58.89 0.net
>親戚同士でも、お亡くなりになったのに線香をあげに行くのを辞退するって
実質的な絶縁に近いと思うのですが

親戚だからと言って、弔問を受け入れを押し付ける理由にはなりません。
また親戚だからといって、受け付けないと非常識という常識もありません。
全ては遺族の意向にそうのが葬儀における原則です。

また仮に絶縁に近いとしても、それを咎める事はできません。生前からの交際の経緯やら本人の
性格やマナーから見て疎遠にしてる場合は遠慮してくれも当然です、
親戚だからといって絶縁しては駄目な理由はなく、されそうとしたら、自分達の行いの結果です。

49 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 21:12:14.91 0.net
弔電や>>43夫婦に香典を渡して貰ったりお悔み状をおくったり
お悔みをいう方法はいくらでもありますよ

50 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 21:14:46.99 0.net
テンプレ守らないのに構うのやめなよ
案の定後出し小出し祭りじゃないか

51 :名無しさん@HOME:2014/08/04(月) 21:49:34.97 0.net
この子にしてこの親ありとしか言えないような
自分のことしか考えない非常識な親子だ

自分の思い通りのことしか言葉が通じないのは親子でそっくり

52 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 07:40:04.53 I.net
普段から嫁に色々やらかしてる旦那とウトメな気がする

53 : ◆.hKj7tLYQk :2014/08/05(火) 08:28:39.92 0.net
◆現在の状況
40代後半の姑(独身)が出産していた

◆出産祝いって贈るべきかお尋ねしたい

◆相談者の家族構成
夫婦二人どっちも22、自分妊娠中

◆義実家の家族構成
姑一人だけ、安定した職業なのでこちらに負担がかかるとかは
今んとこ無い

◆別居

◆悩みの原因
めでたいことなので、出産前に教えてくれても良かったと思う
夫はビックリして腰を抜かした
子供の父親と結婚する考えはないそう
安定した職業で産休育休ともとれるが、産休明けに復帰するとのこと

悩むことはないのかもしれないが気持ちだけが複雑です

54 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 09:15:31.28 0.net
>>53
40代後半って事は、障害のリスクも大きいし、結局面倒を見る羽目になる気がする・・・
22歳でまだ妊娠中だとわからないかもしれないけど、40後半で完全な健常児が生まれるって
珍しいと感じてる。
危機的状況だと思う。

55 : ◆.hKj7tLYQk :2014/08/05(火) 09:28:36.35 0.net
すでに生まれていて、障害があるということは聞いてないのだけど
こちらに言ってないだけかな。

56 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 10:13:43.48 I.net
40代後半の出産って、旦那の兄弟が成人する時姑は幾つか解ってる?
無事に成人してても、その後当てにされる可能性大だよ
旦那は何と言ってるの?

57 : ◆.hKj7tLYQk :2014/08/05(火) 10:28:19.66 0.net
65になります。65までは働けるので大丈夫、らしい。

姑から出産したと連絡があったのが1週間前なんだけど、それ以降夫がショックで
ご飯を食べなくなっているのでちょっと話しづらいんだけど、うちからはお金は
出さない方針で家庭を守りましょうということでまとまっています。

夫はかつどんが好きなので買ってこようかと思うんだけど、1週間食べてない後に
かつどん食べたらいけないかな?

58 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 10:29:08.26 I.net
体力的に長時間の外遊びとか抱っことか難しい子育てだから、
「子供の為」の協力要請はありそうだなぁ
あと他と比べて「父方祖母が子供の為に何もしてくれない」とか考えたらダメだね

59 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 10:55:37.76 0.net
>>57
姑は過去の結婚生活で苦い思いをしてきて人生をやり直そうとしてるのかもしれない。
54達を頼らず一人で育てると言ってるし、実際に頼らずに出産していたのでしょ。
姑の心配するより姑に頼れない自分達の今後を心配したら?

60 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 10:57:13.52 0.net
いきなりかつどんは厳しいかも。
好物を用意したから一口でも食べてと迫って、それを呼び水にもうちょっと優しいものを食べてもらうとかどうかな。

それより脱水が心配。固形の食物から摂ってる水分て案外多いから、絶食すると脱水になりやすい。
命に係わるから泣き落とししてでもスポーツドリンク飲んでもらった方がいいよ。
(ゼロカロリーじゃないドリンクがベター。栄養取った方がいいし甘味料は消化良くない)

61 : ◆.hKj7tLYQk :2014/08/05(火) 11:02:29.02 0.net
姑はフルタイム勤務のうえ遠方に住んでいるので、もともと頼れないので
そこは大丈夫です。

>>60
全部食べろじゃなくて一口、その気遣いだよね。スポーツドリンクは
飲んでもらってる。夫はおかゆが嫌いなので何か考えます。

62 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 11:35:10.09 0.net
>>61
水分と糖分の摂取なら果物もいいよ。
今の季節ならスイカとかでいい。

姑の性格次第だけど、母同士でやたら近づいてくるか自立してやってくれるかどっちかだと思う。
基本的には自分たちの事で手一杯というスタンスで近づかないほうがいいかと。

経産婦だし40後半でも産めるけど、育てる方は年齢相応の体力しかないので
出産後にガックリきたり、子供が動くようになると手が回らなくなってもてあます事が多いんだよね。
特にシングルマザーだとそうなるから、気をつけたほうがいいかも。

何かあったら「事前に連絡がなくて恨んでる」位は言ってもいいと思う。
実際そうだしね。
旦那さんの心情考えるとやりきれないね。

63 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 11:49:21.40 0.net
やりきれないかなぁ?
自分が女だからかもしれないけど、情けないなぁとしか思わない。
驚きのあまり挙動不審になるなら理解できるけど、落ち込んで食べないって
思春期のお子様かよと。成人して結婚もしてるのにまるで親離れできてない。
その程度で落ち込んでんたら姑が亡くなりでもしたら後追いしそうだ。

64 : ◆.hKj7tLYQk :2014/08/05(火) 12:10:48.85 0.net
夫にとっては実母だから、一週間で立ち直れって言うわけにはいかないよね。
でも心配だからごはんは食べて欲しい。

こっちは手一杯で通す方針で、夫にはスイカ出してみます。

私の実家が頼れないので、手一杯になるのは多分事実なんだ。

65 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 12:27:13.46 0.net
他の原因で不調になりかけていたところに事件がトドメを刺しちゃった可能性もあるから現時点でヘタレ扱いもしにくいなー。
暑いし奥さん妊娠中で余計に緊張してるだろうし。
ウチの子が生まれるまでにシャッキリしといて、ぐらいは言ってもいいかも。

問題は出産祝い贈るべきか?だったよね
退院して帰宅する頃を見計らって現金か商品券送っとけば?

66 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 12:32:30.27 0.net
>全部食べろじゃなくて一口、その気遣いだよね

気遣いがあさってじゃない?
普段好きでも体調が悪い時は油物なんて見るも臭いも嫌なこともあるし、お祝いって気分でもないだろうし。
私が気遣って好物準備したから、私に気遣かって食べなさいって感じになって、病人じゃなくて62の自己
満足への気遣いになっちゃうよ。

ドリンクやおかゆ以外にも、消化のいいものやあっさりしたものは沢山あるからそっちを用意した方が
気遣いになるとおもう。果物やゼリー、口当たりのいいアイスや、そうめんやうどんなんかもあるし。

67 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 12:36:08.06 0.net
>>55
障害って、生まれてすぐわかるわけじゃないんだよ。
発達障害だと、入学前後で発覚する。

68 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 13:21:37.88 0.net
>>66
消化の良いものとか普通に考えられる手は尽くした前提で他の手段の提案でしょう。
普段健康な20代なら多分まだそこまで弱ってない。

69 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 13:42:09.34 0.net
>出産祝いって贈るべきかお尋ねしたい
>うちからはお金は出さない方針で
なんのために訊いたのか・・・

70 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 13:45:51.29 0.net
>>69
本当だ。お祝いださないのに何贈るか聞いてどうする気だったんだろう?
それともお金を出さずに、どこかで調達した物を贈るためのセコケチ作戦?

71 : ◆.hKj7tLYQk :2014/08/05(火) 13:54:15.69 0.net
ごめん、お金は出さないってのは進学費用とかそういう意味だった。
説明すべきでした。

夫の様子見てお祝い贈るかどうか一応確認して贈ります。

ゼリーとかも買ってくる

72 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 13:55:24.81 0.net
文盲?

将来的に姑が養育費教育費に困ってもお金は出さないってだけで
お祝いは別の話でしょ。

生後1ヶ月を目安に現金か商品券がいいんじゃないかな。
物は後に残るから。

73 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 13:57:02.63 0.net
おまえら性格悪すぎ
このスレただの質問者叩きじゃないか

74 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 14:23:49.36 0.net
そうだよ

75 :名無しさん@HOME:2014/08/05(火) 18:47:48.28 0.net
お祝いの話そっちのけで旦那の体調を心配しだしたからてっきり・・・

76 : ◆.hKj7tLYQk :2014/08/05(火) 21:51:15.51 0.net
夫、かつどん1口とゼリー1個食べてくれて早寝しました。
かつどんの残りおいしかったw

すでに人一人生まれているので、こっちに影響ない限り文句も言わない
影響が会ったらブロックの方針で考えます。

77 :名無しさん@HOME:2014/08/06(水) 00:23:30.83 I.net
冠婚葬祭に関しては、出すべきものはちゃんと出した方がいいよ
相手が内祝いをしないとかケチる人なら、それなりに付き合うようにしたらいいだけ

78 :名無しさん@HOME:2014/08/06(水) 00:28:03.81 0.net
>めでたいことなので、出産前に教えてくれても良かったと思う
ご飯も食べられないくらいにショック受けてるのに、もっと前にわかってたらどうだろう。
高齢出産のリスクだの他の心配で今頃ノイローゼになってたと思うよ。
姑はその辺わかっていて言わなかったんじゃないかな。

普通子供が生まれるのは喜ばしいこと、お祝いくらいは出したほうがいいと思うな。

79 :名無しさん@HOME:2014/08/06(水) 01:14:03.80 0.net
自分の母親が独り身で子を産んだ、となるとお祝いできる自信ないな
四十代後半のシングルマザーって祝い事になるの?
産休明けに復帰できればいいけど無理だった場合のことも真剣に考えないといかんわ
この先、手出しする気がないのならおためごかしにお祝いなんて贈らずに一切何もしない方がいいんじゃないかな

80 :名無しさん@HOME:2014/08/06(水) 05:19:06.45 0.net
ちょっと手一杯なので今回お互いのお祝いで相殺にさせて下さい、で良いじゃないか。
しかし自分の妻も妊娠中だってのに大丈夫かね、この夫。

81 :名無しさん@HOME:2014/08/06(水) 09:45:26.65 0.net
相談者が妊娠中みたいだけど4月前に生まれるなら同学年だよね。
産まれる子供からしたら、父親の弟と同学年になったらなんか複雑な気持ちになりそう。

でも姑さんは産休も取れる職種なら心配ないかもね。
結婚せずに産む選択したなら今後の事も考えてるだろうし。
旦那がショックなのって、結婚して母親が一人になって心配な気持ちもあったら案外女の人生を謳歌してて自分の嫁も妊娠中だから色々思うことあったのかもね。

82 :名無しさん@HOME:2014/08/06(水) 14:34:51.01 I.net
「母親の妊娠出産」って、
子供が普段気にしてない「母親の女」の部分がクローズアップされるからねぇ
ましてや自分自身嫁を妊娠させたところなら、息子にはダメージが大きいかもな…

うちの親戚は子供同士が同学年の家とは出産祝い以外のお祝いのやりとりはしてない
それ以外の子供にはするけどね

83 :名無しさん@HOME:2014/08/06(水) 14:46:11.54 0.net
孫を得て祖母になると思ってた母にさりげなく男がいて現役の女だったってだけでも
何か気持ち悪いよね。

さらに妊娠出産だけならともかく、出産終わるまで知らされないのもショック大きいんじゃない。
まして自分達はちゃんと報告してるんだろうし。

84 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 19:52:09.80 0.net
いつから独身だったか知らないけど
仮にずっと女手ひとつで育ててきてくれたのなら
複雑な気持ちは理解できるけどお祝いくらいはしてあげてもいいんじゃないかとも思う

遠方に住んでて(おそらく)顔も合わせていない状況で
出産した、でも結婚しない ということだけ聞いたらん?と感じるけど
子の父親とは結婚しないようだけどなにか特別な事情があるのかもしれない
妊娠してるのを告げなかったのも
安定期に入って伝えようと思っていたところに
お嫁さんの妊娠を聞いて言いづらくなったのかもしれない
真相はわからないけどね

ご主人、落ち込み型で一週間引きずってるとなると>>53に悪影響でないか心配だ
ご主人のフォローももちろん大事だけど、あなたも妊娠中だしあまり気に病まないようにね

85 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 22:05:05.99 i.net
初書き込みでここでいいのか分からないのですが、ちょっと相談に乗って頂きたいです。
誰かいるかな…

86 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 22:12:53.30 0.net
>>85
誘いうけしてもいるときはいる、いない時は居ないから書いておけば誰か来たときにコメントがつくかと。
ここに限らず掲示板の性格はそんなもの。リアルタイムで返事がくる保障のある場所はないから誘いうけ
しないで書きたければどうぞ。誘いうけは鬱陶しがられるだけなので。
ただし>>1>>2読んで後出しのないように。

87 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 22:15:28.35 0.net
sageは?

88 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 22:16:44.21 0.net
誘い受けでageか。悪い予感。

89 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 22:21:50.11 0.net
>>85
ここは掲示板であってチャットではないから、まとめてきちんと書いてください。
最低限、前のレスを読めば書き方は判るはずなので。

90 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 22:34:34.09 i.net
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
主人から相談も何もなく義実家に二万仕送りすることになった。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
どうしてもというのなら仕方ないが、私達にも生活があるので出来れば仕送りは避けたい…それか期間を決めたい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私(22)専業
主人(27)現場系の仕事/年収約360万/独身時代の家賃滞納費約90万
娘(8ヶ月)
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父(60代)自営月収約25万/借金はあるが額は不明/まだ会ったことない
義母(50代)パート
妹(21)アルバイト/車のローンが払えなくなった
妹(18)学生
◆実親・義両親と同居かどうか
別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
昨日主人が電話で義母と話していて、勝手に仕送りすることが決定した。こちらは貯金も無いしこれから子供にお金がかかるというのにたった二万だからということで勝手に決めた主人に腹が立っている。
私としては二万は大金。
義母はパートをいくつか掛け持ちしており、そのうちの一つを辞めるのと、義妹が車のローンを払えなくなったからということで仕送りを要請してきた。
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。

91 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 22:37:23.55 0.net
トリとsageは?
あとその情報量で後出し小出しなしでいけるの?

92 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 22:39:14.87 0.net
>>90
義父に会った事がないって、結婚何年?
遠洋漁業にでも行ってるのかな。

相談なく2万の仕送りなら、旦那の小遣いから差し引けば?
家賃滞納90万なんて下らない借金するような奴だから、
どこから引いても借金になって返ってきそうだけど。

義実家に電話して「独身時代の家賃滞納費約90万が返ってくるまで仕送りは無理っすw」と
ありのまま断る手もあるね。
義母はともかく、妹の車のローンなんて払う義務なし。
車手放せでFA

93 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 22:41:29.62 i.net
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
主人から相談も何もなく義実家に二万仕送りすることになった。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
どうしてもというのなら仕方ないが、私達にも生活があるので出来れば仕送りは避けたい…それか期間を決めたい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私(22)専業
主人(27)現場系の仕事/年収約360万/独身時代の家賃滞納費約90万
娘(8ヶ月)
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父(60代)自営月収約25万/借金はあるが額は不明/まだ会ったことない
義母(50代)パート
妹(21)アルバイト/車のローンが払えなくなった
妹(18)学生
◆実親・義両親と同居かどうか
別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
昨日主人が電話で義母と話していて、勝手に仕送りすることが決定した。こちらは貯金も無いしこれから子供にお金がかかるというのにたった二万だからということで勝手に決めた主人に腹が立っている。
私としては二万は大金。
義母はパートをいくつか掛け持ちしており、そのうちの一つを辞めるのと、義妹が車のローンを払えなくなったからということで仕送りを要請してきた。
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。

94 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 22:42:13.57 0.net
それは純粋な援助なのか、或いは旦那が以前義実家に援助受けていて返済の意味も入ってるのか
どっちだろう?家賃滞納なんてあるから結婚前の経緯があるとか後出しはないね?
それとその車は誰が購入してなんに使っているかも。

95 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 22:42:47.40 0.net
まだテンプレ守れてないからレス付けないであげて
うっかり返事しちゃうと叩かれる元だから

96 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 22:43:12.62 i.net
すみません初めてで焦っています。
トリとsageはどうやればいいのでしょうか。スマホからなのですが…

97 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 22:43:46.60 0.net
それはさすがに半年ROMれよ…

98 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 22:44:05.97 0.net
ageて同じテンプレを時間を置いて二度貼るって・・・・・嵐なの?
すぐなら二度間違って送信ボタンをって考えられるけど、微妙な時間があって反映してないって勘違いは
なさそうだし。

何度言われてもsageないし、iちゃんだし(最近あちこち荒してるiちゃんいるから)これは怪しい。

99 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 22:46:44.66 0.net
>>96

>>1に書いてあるじゃん
相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>2を参照

100 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 22:47:34.18 i.net
申し訳ありません。荒らしとかではなく真剣なのですが、色々と分からないことがありすぎるので出直します
本当に申し訳ありませんでした。

101 :仕送り嫁 ◆Utv5jDSZWU :2014/08/08(金) 23:03:32.13 i.net
先程の94です。こちらで合ってますでしょうか。

102 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 23:06:44.93 0.net
チャットじゃないって言われてるのに…

103 :仕送り嫁 ◆Utv5jDSZWU :2014/08/08(金) 23:08:59.10 i.net
義父に会った事がないというのは、主人と義父は血が繋がっておらず仲が悪い為会ってもらえないからです。
仕送りは純粋な援助だと思います…私は義妹の車のローンかな?と思うのですが…

104 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 23:11:15.88 0.net
>>103
後出し小出ししない
ちゃんと仕切り直ししてね

105 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 23:13:27.50 0.net
>私は義妹の車のローンかな?と思うのですが…
私は義妹の車のローンかな?と思うのですが…

えっ?自分の勝手な推測?
義妹の車のローンって聞いたわけじゃないんだ。
ちゃんと話もしないでいい加減な情報で人の意見聞いても無駄だよ。事実と違えばそれに基づいた
意見も無意味どころか有害になる。
自分の多分でなくて事実を確認してからでないと誰も相手できない。

106 :仕送り嫁 ◆Utv5jDSZWU :2014/08/08(金) 23:20:32.56 i.net
申し訳ありません。明日またきちんと話し合いをしてきます。話しがこじれた場合またこちらにきます。
答えて下さった方、指摘してくださった方ありがとうございますた。

107 :名無しさん@HOME:2014/08/08(金) 23:22:53.15 0.net
小出し後出しは止めろって言われてる時に後出し以前だね。
事実関係も確定しない推論で魔法の呪文くれくれとは、丸投げよりもなお酷い。

108 :二択 ◆kvsLPcJIb2 :2014/08/09(土) 13:53:50.15 0.net
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
ウトメと敷地内別居か絶縁か選択を迫られている。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
できれば、現状維持(現状については後述)

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫 30歳 年収500程度
私 28歳 年収100程度(扶養内パート)
借金なし、ローン等なし。

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
ウト50後半、トメ50後半、義妹が遠方にいます。

◆実親・義両親と同居かどうか
実親、ウトメともに同市内ですが別居

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
改行多すぎらしいので、次の書き込みにさせてください。

109 :二択 ◆kvsLPcJIb2 :2014/08/09(土) 13:55:54.37 0.net
ウトメ、夫に敷地内別居を迫られています。

ウトメは資産家で、賃貸マンション等を保有。
現在はそのうちの一室(3LDK)を借りている状態で、
家賃は格安で住まわせてもらっています。
ところが、今度新築する賃貸マンションを新築する計画があるらしく、
ウトメはこれを機に敷地内別居というか、マンションの別室に入るよう要請してきました。

ウトメとはうまくつきあってきたと思いますが、
それも適度な距離感があってのこと。
今の距離感を崩したくないのが本音です。

そのため、敷地内別居はちょっと、と夫に伝えたところ、絶縁すると言い出しました。
当然、今の家は出て行くし、今後お祝い事などの援助はすべて断る、
さらに財産は放棄するというのが夫の言い分。
先にも書きましたが、私は今の距離感でうまく付き合っていきたいのに、
夫はそれを聞き入れず敷地内別居か絶縁か二択というのが今の状況です。

なんとか、現状維持するため、知恵をお貸しください。

110 :名無しさん@HOME:2014/08/09(土) 14:15:51.14 0.net
>>108
敷地内別居じゃなくて敷地内同居だね。

援助の内容kwsk
基本的に援助されるって事は相手につけ入る隙を与えるって事だから
貰う物だけもらって後は自由ってのは無理だよ。
あと、結婚前に同居や介護の話し合いがあったならその内容は書いて。

111 :二択 ◆kvsLPcJIb2 :2014/08/09(土) 14:26:09.08 0.net
>>110
夫の言う援助とは、たぶん子供が生まれたときのお祝い金とかだと思います。
現在お金をもらっているわけではないのですが、
先述したとおりウトメの持っているマンションに住んでいて家賃格安なため、
その分は援助にあたるといえばあたるのかな、と。

結婚前は、同居して介護までは夫婦ともに考えておらず、
ウトメが資産家なため施設に入れるつもりと夫は言っていました。

112 :名無しさん@HOME:2014/08/09(土) 14:46:40.34 0.net
>>111
今回の申し出を断るなら、少なくとも住まいは自分で用意する覚悟が必要だと思うし
その分かかる費用は自分で稼ぐ位の心づもりは必要だと思うけどその辺どうなの?

113 :名無しさん@HOME:2014/08/09(土) 14:54:05.72 0.net
二択さんが現状を程好い距離と思っていても
相手はそう思わないから今回の要請なのでしょう
二択さんの言う現状は既に壊れている

114 :名無しさん@HOME:2014/08/09(土) 15:33:05.82 I.net
要請されてるマンションでの同居って、特別設計の隣同士で内扉を付けるとかかな
ウトメとは上下左右に対角の一般設計の部屋(引越し易い)とか妥協案もなし?
「新婚の間は二人で暮らしたい」「新婚の間は二人で暮らしたら?」
みたいな空気が結婚前にあったんじゃないの?
「新婚の間は」は「何れは同居」の枕詞だからねぇ…
ウトメの持ちマンションに住むに至った状況は?
「水臭い」と言われても普通に家賃を払ってれば、
旦那もここまで極端な話にはしなかったと思うなぁ

115 :名無しさん@HOME:2014/08/09(土) 17:03:23.61 0.net
>>110
敷地内別居で合ってるよ

116 :名無しさん@HOME:2014/08/09(土) 17:17:43.99 0.net
援助拒否や相続放棄だけでなく絶縁とまで言うからには
親子の確執がありそうだよ。まずそれを旦那に聞いたら?

117 :名無しさん@HOME:2014/08/09(土) 17:21:42.93 0.net
絶縁は旦那が言い出したことなのか
ウトメの要求を旦那が鳩しているのか
相続放棄まで持ち出している旦那の本心は
ウトメとの距離をどう取りたいと思っているのだろう

118 :名無しさん@HOME:2014/08/09(土) 17:31:02.22 0.net
うん、まったく夫のスタンスが分からんねえ。
同居希望なのか絶縁希望なのか。
選択肢がすごい両極端だし。
子供できるまえに、確執がありそうなら聞いておかないと
まずそう。

119 :名無しさん@HOME:2014/08/09(土) 17:35:58.70 0.net
「ほ〜ら、絶縁しちゃうよー。困るだろ〜?だから同居しよ」
みたいなアホな理由ではないよね?

120 :二択 ◆kvsLPcJIb2 :2014/08/09(土) 19:27:57.68 0.net
レスが滞ってしまって申し訳ありません。

夫とは、子供ができるまでの間にできるだけ貯金しようと約束しており、
今の家賃格安環境を手放すのは正直惜しいのですが、
今回の申し出を断るなら引越しし自分たちで家賃を払っていく必要があるのは理解しています。

同マンションに住むにあたっては、
一般的なマンションの別室に入居するのと変わらない、としか聞いていません。
(なにしろまだ建てている途中で実物みてないので)
また、ウトメのマンションに住むに至った理由ですが、単純に独身時代から夫が住んでいたため、です。

夫はどちらかというと>>119のようなアホな考えかと。
希望は敷地内別居、無理なら妹にすべて任せて絶縁する、それが私たちのためだ、くらいのスタンスですね。
極端すぎるので、自立して距離を保ちつつお付き合いしていきたい、という気持ちは全く理解されません。

121 :名無しさん@HOME:2014/08/09(土) 19:59:03.79 0.net
>>120
子供いないなら離婚すれば?
そこまで親離れしてなくて自分の望みがかなわないのなら
離婚ちらつかせてで妻を脅すようなのじゃまっとうな父親は無理だよ
子供にもそういう教育・しつけするしね

手段を選ばず人の従わせようとするような人間と妥協して暮らせるのは
金が人生のすべてと信奉できる人間だと思うよ
普通の家庭を望むならその夫ではかなり厳しい

本気でそういう所に呆れて離婚すると言われて夫が改心するかもしれない
そうしたら再構築もできるけど現状の二択を迫る馬鹿っぷりじゃ無理かもね

122 :名無しさん@HOME:2014/08/09(土) 20:47:03.68 0.net
>>120
アホとか書いてるけど、自分で選んだ旦那だよ。
そんな浅はかな試し行為する人と結婚したあなたもアホだよ。
同じところに落ちて、じゃあ離婚する!って騒いでみたら。

子供っぽい旦那さんだってわかってたら、早めに義実家と直接交渉できる関係になっておくか
事前にきっちり決めておいた方が良かったんじゃないかな。

とりあえず今の都合のいい関係は終わるので、今後どうするか考えるしかないね。

123 :名無しさん@HOME:2014/08/09(土) 21:37:08.15 0.net
>>120
なら夫の言う通り絶縁しとけば?
本当にそんなアホな理由なら夫の方が絶縁なんてできないし。
ただ二択さんのせいにされないよう絶縁の理由は義父母に説明しとかないとね。
夫なりに親離れしようとしてるんだろうと生温く見守りつつ厳しく判断しよう。

124 :名無しさん@HOME:2014/08/09(土) 21:41:43.84 0.net
>私たちのためだ
これに尽きるんじゃない?
親の資産で楽しているのに同居介護の意志がはっきりしていない
良いとこ取りする甘い考えをしっかりさせたいだけだと思うけど

125 :名無しさん@HOME:2014/08/09(土) 23:27:14.79 0.net
>>120
旦那さんの心づもりすら想像の域じゃ義実家対策の相談なんて無理だよ。
まずはきちんと旦那さんと話し合う事じゃないかな。

126 :名無しさん@HOME:2014/08/10(日) 04:13:32.19 i.net
義両親と直接話してみたら?
ダンナ 案外、親の建てる新築マンションに引っ越ししたいな
位の気持ちかも。金持ちなら、いずれ施設とか
考えてるだろうしね。

127 :名無しさん@HOME:2014/08/10(日) 08:07:35.14 I.net
会社化せずに個人資産の運用なのかな
新築マンションっていくらかかって何年でペイ出来る設定なんだろう?
二択には「旦那も関係してるのかな?」みたいな不安はないのかな

128 :名無しさん@HOME:2014/08/11(月) 03:03:05.07 0.net
これ義両親にしてみたら善意で言ってるよね。
新しいマンションのほうがいいだろうし、子どもできたら同じマンション内
なら行き来もしやすいしって。
そこまで行き来したくないから離れときたいってのは予想外の答えだろうし、すごく
ショックだと思う。旦那さんが絶縁覚悟で伝えるかどうかって思うのも、
そんな不思議じゃないような…

129 :名無しさん@HOME:2014/08/11(月) 08:39:28.47 0.net
どんな思惑があって義実家が敷地内別居を申し出たかわからないけど
今まで好意に甘えておいて、新しい打診を
現状の住まいが気に入ってるとかではなく
義実家との適度な距離感が欲しいっていう理由で旦那に反対したなら
そりゃ都合良すぎだろって思われた可能性はあるよね
適度な距離感って人によってはやんわりとした拒絶にとることもあるし

本当に適度な距離感で今までのようにやっていきたいのなら
遺産や家賃援助は要らないと宣言したらどうだろう?
お祝いとかは先方の気持ちだからこちらから言う話じゃない
(いくら資産家であってもくれる前提で話すのもどうかと思う)
でも縁を切るって訳じゃなくて法事とかの親戚としての付き合いはするというスタンスで

130 :名無しさん@HOME:2014/08/11(月) 08:42:47.90 0.net
>>128
うん、旦那も予想外の返答で怒ってるんだと思う
で、そこまでしてくれる俺の親がそんなに嫌なら絶縁する?みたいな
二択さんが絶縁選んだら子供もいないし愛情も薄れて離婚になるんじゃないかな

131 :名無しさん@HOME:2014/08/11(月) 08:55:06.10 0.net
ウトメのマンションに住むに至った理由ですが、単純に独身時代から夫が住んでいたため

これ当時の話し合いはどうだったのかな?
当時から自立した家庭・適度な距離感が欲しいので家賃の援助は拒否って
そういう気持ちを二択さんは今までしっかり伝えてきた?

132 :新築 ◆d8SUa8kFg2 :2014/09/01(月) 09:52:58.07 0.net
◆現在の状況
義実家一同が事前連絡なく、私のいない間に家の中を見学していっていた。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
義実家と適度に距離の空いたいいお付き合いがしたい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫:26歳 会社員
妻(私):26歳 専業主婦
子供:8か月

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義母:50
義父:50
義祖父母(義母方):70半ばくらい
結婚して家を出ている伯母が2人

◆実親・義両親と同居かどうか
近距離別居(車で5分ほど)

133 :新築 ◆d8SUa8kFg2 :2014/09/01(月) 09:55:00.39 0.net
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
元々A市のアパート住まいだった私達家族が今年の初め、義実家と同じB市に住宅を購入して住むことになりました。
工事が完了する前、何度も義実家から
「工事はどこまで進んでる?いつ終わるの?いつ引っ越すの?早く見に行きたい」としつこいくらい言われていました。
しかし、色々トラブルもあり、工事中に追加の手直しが必要になったりいろいろな手続きが増えたりと
完成2週間くらい前になるまで、はっきりとした引き渡し日時は確定していませんでした。
なので義実家にはその旨を伝え、引き渡しや引っ越しなど予定がはっきり確定したら連絡します、と何度も何度も言っていました。
よほど気になるのか、現地での打ち合わせがあるときに、義父母と義祖父母が勝手についてきたこともありました。
そしてある日、子供の予防接種で、義実家の人たちも使っている個人病院に行きました。
(A市とB市は隣同士で、アパートと義実家も近かった)
工事は終わってなくても、ローンの関係で新しい家に住民票を移さなくてはならなかったので、
当然保険証は新しい家の住所になっています。
それを後日病院に来た義祖母に医者だか看護師だかが喋ったらしく、義母から
「病院でB市の住所を書いてたみたいだけど、もう引越してきてたの?」というメールが。
この時点であまりのしつこさや、疑って探りを入れるようなメールを送ってくるのにうんざりしてきました。
その時は、ローンの関係で〜というのを説明して終わりました。
そして先日ついにリフォームが完了し、引越し。
引越しが終わったというのは伝えて、でもまだ家具や収納が揃わず荷物もあまり片付いてなかったので、また改めて招待しますと言いました。

134 :新築 ◆d8SUa8kFg2 :2014/09/01(月) 09:56:07.57 0.net
するとこの間の休みに、義祖父から夫に「明日畑で採れた野菜を持っていくから」という連絡が。
私は嫌な予感がして夫に「来るのは義祖父だけ?みんなで家見学に来たりしない?」と何度も確認しました。
夫は「野菜もって来るだけって言ってるし、きっと義祖父が来るだけだし、来ても玄関までしか入らないから」と言い切りました。
私は出かける用事があったので、夫の言葉を信じて家を出ました。
そして家に帰って「やっぱりおじいちゃんだけ来た?」と確認したところ
義祖父母、義父、伯母1、伯母2+その子供が来て、家の中見て行ったと。
もう愕然としましたよ。
掃除も片づけも十分にできてなかったし、きっと新築披露だからトイレ寝室物置部屋お風呂すべてくまなく見られたと思います。
見られたくないものもあったのに、夫も義実家も無神経すぎる。
夫が言うには、義実家の人達は義母を筆頭に「空気の読めない天然バカ」なんだそうです。
それは私が接しててもなんとなくわかるんです。
悪意を持って片付いてないところを見に来た、というよりも、イベントとしての新築見学が楽しみでしょうがないから来た、
という感じです。
家族なんだから!というノリで、仮に自分たちが逆の立場になったとしても、散らかってるところ見られてもいきなり来られても気にしない、というタイプ。
現在の状況説明が長くなりましたが、家も近いし空気が読めなく無神経なところを除けば、いろいろ優しくしてくれたりと
良いところもあるので、できればもう少し適度な距離をあけて良いお付き合いをしたいのです。
夫にはこういうことがある度に、きちんと連絡をして・するように言って、と言っているのですが、夫自身が連絡なしでこられたり
するのに全く抵抗がないため、あまり効果がありません。
かと言って、義実家に直接言っても、「連絡してくださいね」と言ったぐらいじゃあ右から左で改善しそうにないし、
もう少しはっきりときつく言うと「ごめんね…そんなに嫌だったなんて…」と義母がメソメソしてこちらが悪者になりそうです。
なんとか、義実家とそれなりに良い関係を保ちつつ、距離無しなところを改善してもらうにはどうしたら良いでしょうか。

135 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 10:48:05.44 0.net
>>134
勝手に見回ったのは義実家がよくないけど、
何だかんだ理由をつけて見に来る日を延ばした新築 ◆d8SUa8kFg2もちょっとね。

新築祝いをしたい、家の中見たいっていう実家義実家には、引越し当日の手伝いかなんかで
さらっと見せちゃうのが一番手っ取り早いんだよ。
まして車で5分の近距離でそこまで焦らされたら義実家も気の毒。

136 :新築 ◆d8SUa8kFg2 :2014/09/01(月) 11:21:11.24 0.net
>>135
確かに、荷物を運びいれたりする前にさらっと見せておくのが一番良い対応だったのかもしれません。
そうしておけば良かったと、後悔しています。
招待するならきちんとおもてなしをしたかったし、引っ越し業者を入れていなかったので
夫婦二人でちまちまと日数をかけて引っ越し作業をしていたという事情もあり、結果的に
焦らすような形になってしまいました。

といっても、実際に引越しが完了してからまだ2週間程しか経っていません。
別に来てほしくないわけではなく、おじいちゃんが野菜持っていくからという
連絡だけで、大人数で(言い方は悪いですが)だまし討ちのように来られたことが嫌だったのです。
近距離でも今までは盆正月と冠婚葬祭ぐらいでしか顔を合わせることもなく
家を建てるとなったら急に干渉するようになってきたので、戸惑っています。

137 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 11:31:34.36 0.net
>>136
新築ってお祝い事の中でもかなり大きなイベントに属するんだよ。
だから親が早く祝いたいって気持ちになるのはしょうがない。
相手の気持ちを考えたら、引越し前に来てもらう日取りを決めておくとかしても良かったね。

確かにだまし討ちのようだけど、あなたがかたくなだから否定したけど
旦那さんはわかってたんじゃないのかな。
あなたが冷静になって、旦那さんと少し話し合ってみた方がいいと思う。
周りの新築の例を考えても、義実家ばかりが悪いとは思えないんだよね。

本来の質問である「距離無しなところを改善」という事だけど
今回の件に関しては、距離無しという程でもないと思うよ。
ただ、孫が生まれて近距離に家を建てたことで、以前より密なお付き合いを望まれる可能性もある。

毎回毎回自分の考えやペースを優先するんじゃなく、相手の気持ちを考えつつ
常識的なお付き合いをしていけばいいと思うよ。
少なくとも今回の件は、あなたのやり方にも問題があった、これを素直に認めることが大事。

138 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 11:39:00.23 0.net
旦那も「空気の読めない天然バカ」にしか見えない

139 :新築 ◆d8SUa8kFg2 :2014/09/01(月) 12:11:38.85 0.net
>>137
家の中が片付いてから招待したい、というのがそんなにおかしなことでしょうか?
こちらも工事の日程や引越しの日程やあやふやな中で、伝えられる情報は伝えた上で
義実家の人達の気持ちも考慮して行動してきたつもりです。
しつこいと思いつつも、工事状況を細かく伝えたり打ち合わせについてこられても
嫌な顔もしませんでした。
招待する日どりだって、義母と話し合って決まってたんですよ。
それとは別で、別の日に伯母さんたちも見に行きたいらしいというのを聞いたので、
別の日になるならまたこちらの都合も連絡しますし、連絡くださいと伝えていたんです。
そしたらいきなり揃って来たんです。
夫とも話しましたが、夫は早く招待したいのに…という感じではなく、本人も義実家の人達がくるのを
めんどくさがっています。
めんどくさいけど、来たものはしょうがないし、義祖父からの連絡があった時点で
いちいち確認するのもめんどくさいし、適当でいいや〜という感じです。
距離なしだと思う理由は新築祝いに関してだけではなく、打ち合わせに勝手についてきたり
家も完成していないと言っているのにしつこく探りを入れられるところも含めてです。
ただ相手の性格を考えた上で、もっとスマートなやりようはあった、というのは認めています。
相手に良くしようと気を使ってきた結果、義実家の人達がぐいぐい距離をつめてきたという感じです。

こんなことを言うといけないですが、義父母と伯母さんの一人からはお祝いももらっていません。
だから余計に、お祝いしたいからきたというよりも、家の中が見たくて来た、と感じてしまいました。

140 :新築 ◆d8SUa8kFg2 :2014/09/01(月) 12:37:20.87 0.net
すみませんが、本日はこれ以降パソコンに向かうことができそうにないので、
これで失礼致します。
ここで第三者からの意見も聞くことができて、良かったです。
うまく対応していけるようにしようと思います。

141 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 12:52:08.05 0.net
今はまだこのスレで冷静に相談できる状態じゃなさそう
とにかく義実家否定して!魔法の言葉教えて!って叫んでいるように見える

142 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 19:55:12.22 0.net
義実家と距離を保って仲良くしたいだろうけど
仲良くしてたいなら義実家のやらかす事いちいち我慢してないといけないし
我慢したく無いなら鬼嫁レッテル貼られ様が一度切れるしか距離を取れる方法無いと思うんだけど

143 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 19:58:48.39 0.net
一番いいのは物理的に距離をとることなんだけどね〜

144 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 21:48:28.03 0.net
>>140
旦那はKY、本人は良い嫁キャンペーン中じゃ上手く行きっこない。
そういう人達の近くに住む事を選んだ以上は腹を括るしかないと思う。
鬼嫁を目指して頑張ってね。

145 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 00:04:37.28 0.net
「私は、私が判断する限りにおいて完璧な状態でない限り、
自宅を夫以外に見せる気はありません!
それ以外の人が見たがる気持ちや事情は一切忖度しません!」
てことでいいのかな?
ならそれを徹底するしか無いわな。

146 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 10:24:24.72 0.net
自宅を完璧な形で見せたいってほどきっちりした人なのに
2週間経っても片付いてないことはありえないんじゃないかなあ。

実際は汚部屋と見た。

147 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 10:32:38.91 I.net
義実家から一銭の援助もないならいいけど、
「頭金は義実家からです」だとまた話は違って来るんだよな

148 :名無しさん@HOME:2014/09/02(火) 23:06:26.67 0.net
もうお披露目は終わったみたいだから、招くのはキャンセルすれば?

149 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 09:39:21.85 0.net
>>139
私もアポなしはありえない派だから嫌がる気持ちわかる。
野菜を置きに〜って言いつつ伯母まで来たんじゃだまし討ちもいいとこ...。
他人の家なんてそんな見たいものなのかね
今回の事は本当に嫌だったってことを夫に伝えて、
義母にもアポなしは困ります、って強く言った方が良いかも。
これからもこういう事してきそう。

150 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 10:39:52.64 0.net
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
姑の過干渉がストレスになっています。
あと姑が病気なのではないか、との不安もあります。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
姑に対する接し方を知りたい
病気なら病院へ連れていきたい
病気でないようなら距離を置きたい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
自分    27 アルバイト  10万前後
旦那 次男 32 実家で正社員 60万ちょっと
借金無し、子無し

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義母 60 専業主婦
義父 63 社長
借金無し
長男が隣町に住んでいます。長男は跡取り。

◆実親・義両親と同居かどうか
近距離別居(車で10分以内の場所)

151 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 10:48:18.55 0.net
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
舅が現役で働いてるということもあると思うけど、
姑が息子ラブ過ぎ&潔癖な性格で私たちに干渉してきます。
・私が飼ってる猫を汚い、天に召されるといいわね発言を繰り返す
・有機野菜や調味料以外は認めない、砂糖や小麦粉などの禁止。
・息子のたばこは私の料理が美味しくないせい発言を繰り返す
(正直料理だけは好きだし、色々考えて献立なども作っているので
本当苛々します。写真を送っても口で説明しても言ってきます。)
・「今日は冷蔵庫と靴箱を掃除してください^^」
と掃除場所の指定メールが来る
・私の実家をディスる。
(たしかに平均以下かと思いますが迷惑もかけてないのに…と思います)
・先日旅行に行っていたので家を空けたら(猫が居るので1泊だけ)
夜にパニックの義母から電話。
旦那は仕事の電話が来るのが嫌で電源を切っていたので
旦那にかけまくったあとに私に着信が来た模様。
「連絡が取れないから泣いちゃった」との事。
↑こんな感じの事だらけでストレスを感じています

152 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 10:50:10.94 0.net
↓ここからは病気ではないのかな、と感じていること
・蒸かしイモ、蕎麦(味無)、生野菜、ときどき青魚は食べてそう?
な食生活なので棒のようにガリガリな体型。
・手洗いは10分以上している。手がぼろぼろで可哀想なくらい。
・勝手に旦那の物をなんとか菌っていうなぞの液体で掃除するのですが
その液体を布に浸してほぼ絞らずPC、マウス、テレビなどを
破壊するまで掃除している。傾けるとぽたぽたするくらいです。
(菌の説明書には薄めて使用、水拭きをしてくださいと書いてるがしません)
・その原液を自ら飲んで腹痛に苦しんでいた事もあります。(たべられません)
・義実家に置いてある旦那の漫画千冊以上あったものや
昔使っていた財布や小物などを全て勝手に廃棄。
・旦那と私の未使用の旅行鞄や服などを強制的にクリーニングへ。
・義実家のタンスやベッドなども汚い汚いと言いながら
業者を呼んで全て処分。義父の職場のエアコンやイスなども廃棄したり
なんとか菌で壊したりしてるそうです…。
・洗濯は洗剤を使わないのでいつも生臭い。
その方が汚いと旦那が言ってもわからない。
無理矢理旦那が自分の物を洗うのに義実家で洗剤を使ったら、
洗剤なんて体に悪い物を使ってしまってごめんなさい…
と泣いてたらしい。

153 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 10:51:52.94 0.net
正直話してると参ってきます。
長男は×1で嫁が居ないので、
私に同居話や職場が汚いことの愚痴などを
繰り返し言ってきて私も頭がおかしくなりそうです。
今は賃貸で義実家から車で10分の所ですが
住んでる所が遠い!家を買ってやるから隣へ来て!と言ってきます。
(結婚の際にも言われたが怖かったので旦那に拒否してもらった)
夜の夫婦生活のこともいろいろ言ってくるし
もう疲れてしまっています。この状況で孫なんてむり。
私は義母は心の病気なんじゃないかと思っています。
どうなんでしょう。私が義母に言ったらめちゃくちゃ失礼ですよね?
義父は仕事で月の半分くらい旅行していて、
家に帰るのは寝るためだけのようです。知らぬ存ぜぬな感じ。
義母が病気なら病院へ行った方が良いと思うし、
病気でないならもっと強く干渉をやめるように言いたいです。
今は病気のせいかな、と思うと強く言えません。
長文申し訳ないです。意見を聞かせてください。

154 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 11:16:52.78 0.net
夫が疎遠でもいいって言うなら疎遠が一番だと思うな
義母だけど義母のことは義父に任せた方があなたも負担ないし
義母病的だよねヤバい人だよ

155 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 11:34:34.16 0.net
引っ越せないの? もっとずっと遠くへ
義母はかなり病的ですが、それを当人に言っても通じないでしょう
義母の状態と向き合うべきは義父です
旦那経由で義父に状況を告げて、あなたたち夫婦は距離を置くべきかと
勝手な想像ですが、義母の状態の原因は留守がちな義父にあるかもしれない

156 :なんとか菌 ◆NQfPwUNB7w :2014/09/27(土) 12:28:45.67 0.net
すみませんコテ付け忘れていました

>>154
早いレスありがとうございます!やはり病的ですよね。
いろいろありすぎて義母がただの性格からくる潔癖なのか
病的なのかわからなくなってきていたのですが
文字にしてみるとやはり病気のような気がしてきました。
実の息子なので話ずらいですがやはり今日にでも相談してみます

>>155
ずっと遠く、は夫の通勤の都合でむつかしいです
でも引越して意思表示をする事もありかもしれませんね。

病気の一因が義父という事は考えられます。
一代で会社を大きくした義父は
家に若い頃から帰りたくても帰れず、
同居してた義父の母(姑の姑)がとても姑に厳しかったようです。
もう亡くなっているし、お金もあるのだから
趣味や旅行に使えば良いのにと思ってしまうのですが
息子二人(と孫との同居、夢の二世帯生活)
に執着心が向いている状態です。
できれば仲良くしたかったのですが
やはり距離を置くのが良さそうですね
旦那と、場合によっては義父とも話し合ってみようと思います

ありがとうございます。

157 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 12:40:07.04 0.net
病気を指摘するのは失礼じゃないでしょうか?ってあーた、義母から失礼な事や迷惑な事されまくってて今更それ言うの?

だまし討ちしてでも精神科か心療内科連れて行くべき案件ですわ

158 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 13:40:44.83 0.net
異常に清らかであろうとする行為の原因には
心理的に汚らわしい出来事(旦那の浮気とか)で打ちのめされた場合や
守られている安心感の欠如からくるストレスなどもある
義母の治療には義父の協力は不可欠だと思う

159 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 13:43:46.28 0.net
>>158
なんかトメがかわいそうになってくるね

160 :なんとか菌 ◆NQfPwUNB7w :2014/09/27(土) 15:32:15.91 0.net
>>157
私も正直、他人なら絶縁してるレベルだと思います。
彼の母なのでできるだけ傷つけたくないという気持ちと
もう無理!という気持ちでぐちゃぐちゃです

>>158
私は義実家の深い事情はわかりません。
安心感の欠如はあるのかな…義父の仕事が
落ち着いたころで義母は卵巣?子宮?の摘出か何かで
元々の潔癖な性格がさらに加速し、その頃から
家族揃ってご飯なども一切なくなったと聞いています。
(平日の昼食は旦那とお義兄さんが毎日一緒に
馴染みのお蕎麦屋さんに行っているようです。)
義父はお忙しいのであまり話したことがないですが
旦那からちゃんと話を聞いてもらうように促しますね

>>159
私も見ていて可哀想に感じます

レスくれた方ありがとうございました。
今日は旦那がお酒飲まずに帰って来れそうとの事なので
旦那には病的だと思う、と伝えて話し合いたいと思います。

161 :名無しさん@HOME:2014/09/27(土) 22:52:20.19 0.net
>>160
がんばれ
上手くいくといいね

162 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 02:07:05.16 0.net
>>150
病的だし、それにつけ込んだ宗教とかマルチみたいなのにハマってたりしない?そのなんとか菌


ところで家庭板の相談で、むつかしいとの表記が目立つ気がするけど方言なのかな

163 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 02:16:07.52 0.net
>むつかしいとの表記が目立つ気がするけど方言なのかな

方言じゃなくて、辞書ではむずかしいが正則だけどむつかしいでも慣用的に認められるってなってるから
一般的な用法らしい。官公庁やら新聞ではむずかしいだけど、常用漢字表には載っていて私的文章やら
会話では普通に使われてる表現だよ。
いわば表記のずれの一つ。

ちなみにむつかしいの方が古くて、難しいは新しい口語とか。

164 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 10:01:59.90 0.net
EM菌のことなら、持ち上げてる宗教もあるし早めに対処したほうがいいよね

165 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 13:05:18.23 O.net
旦那を溺愛しているようだから、旦那が説得すれば病院に行くのでは?
もちろん、病院まで旦那か義兄が見張りで一緒に通う前提だけど

166 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 22:03:07.11 0.net
>>163
>>162はそういうことが言いたかったんじゃないと思う

167 :163:2014/09/29(月) 01:58:56.65 0.net
>>166さんのおっしゃる通り
164に書かれてることは踏まえた上での疑問です

168 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 23:59:38.33 0.net
板方言ってこと?
別にそういう感じはしないなあ
みんな何となく使ってるだけに見える

169 :名無しさん@HOME:2014/09/30(火) 00:52:46.99 0.net
それも違ってて、要するに当てこすりの類いだと思うよ
解説させんな恥ずかしい

170 :ローン ◆yvKsN9vAO6:2014/10/06(月) 20:30:17.44 ID:WjBCZlGVo
すみません。相談お願いします。

◆現在の状況
・悩みの原因やその背景
息子である夫の名義で、義父母&義祖母が済む新しい家のローンを組むことになった。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
私と夫が義父母のローンを支払うことにがないようにしたい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫 31 正社員 年収400万
私 31 正社員 年収350万

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父 60 定年退職済 退職する前は中小企業の社長
義母 55 専業主婦
義祖母(義父側) 80くらい? 認知症の気配あり

◆実親・義両親と同居かどうか
どちらも別居

171 :ローン ◆yvKsN9vAO6:2014/10/06(月) 20:30:44.30 ID:WjBCZlGVo
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
義祖母の介護のため、義父と義母が義祖母の家の近くに新たに家を購入することになった。
2人とも定職についてないのでローンが組めず、息子である夫の名義でローンを組むことに。
退職後も働く当てがあるので、ローンの支払いは実質義父母が行う。
しかし月6万円の20年ローンで、ローンが終わる頃は義父80、義母75。
その頃まで働けるとは到底思えない。いずれ、こっちでローンを負担する時がくるんじゃないか不安。
また、夫名義で新たにローンを組むことが難しくなり、こっちの生活に支障が出るんじゃないか不安。
上記の不安を話し、返済を早めるアテがあるのかを確認したが、夫は義父母にそこまで突っ込んで聞いていないし聞きづらいとのこと。
ただ、ひょっとしたらいずれこっちが負担することになるかもしれない……とぽつり。
義父母の分の返済がこっちに来たら私たちは家も買えないし、生活に苦しむことになるかもしれない。
そのあたりどう考えてるんだと問いただしても曖昧な返事しかもらえない。

そもそも、ローンを息子名義で組むことはよくあることなんでしょうか?
ちなみに私たち夫婦は現在賃貸で暮らしていますが、いずれは家を買いたいねという話をしてました。

172 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 20:30:43.11 i.net
それって机の角とかてこと?

173 :名無しさん@HOME:2014/10/18(土) 18:14:21.22 0.net
あと400人【拡散】署名:センター試験での韓国語撤廃


センター試験において英語を選択するのではなく韓国語を選択できることで事実上の在日朝鮮人優遇政策、日本人差別となっています。
韓国人が韓国語が得意なのは当然で、日本人英語受験者に比べて在日朝鮮人の韓国語受験者の方が得点が20点以上高い傾向にあります。
これでは難関大学や医学部などの合格枠を在日朝鮮人に優遇されているのと同じ事となっています。
またこの事実はあまり日本人には広まっていません。
同じ努力をしても日本人は不合格で在日朝鮮人は合格するというのは不公平で、公平を期するためにも撤廃が妥当と考えられます。

http://www.change.org/p/%E5%A0%B1%E9%81%93%E3%81%95%E3%82%8C%E3%81%AA%E3%81%84%E4%BA%8B%E5%AE%9F-%E3%82%BB%E3%83%B3%E3%82%BF%E3%83%BC%E8%A9%A6%E9%A8%93%E3%81%A7%E3%81%AE%E9%9F%93%E5%9B%BD%E8%AA%9E%E6%92%A4%E5%BB%83

174 :名無しさん@HOME:2014/10/24(金) 22:23:00.12 0.net
トメがいくつかわかんないけど、高齢ならボケも疑え。
旦那に病院に連れていかせろ。精神科ね。潔癖症があるみたいだし。
嫁は関わってはいけない。あとずっと介護させられるよ。
気が弱そうだから心配だわ。自分を一番大事に考えてね。我慢して介護する義務はないのよ。
がんばれ

175 :名無しさん@HOME:2014/10/30(木) 01:34:17.89 0.net
◆現在の状況
このままだと家計が回らない
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
給料あげてほしい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私 33歳 基本的に専業主婦だけど義父の会社を手伝い収入13万
夫 33歳 副社長 収入37万
子供 6歳 国立小
子供 5歳双子 私立幼稚園
借金なし、ローンなし
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
父 66歳 社長 収入60万
母 66歳 義父の会社から収入15万
借金なし、ローンなし
◆実親・義両親と同居かどうか
義両親と同居してたが義父が私より若い女と不倫
夫が不信感から別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
義両親の経営する会社の後を継ぐ予定の一人息子の夫と結婚し一軒家で同居
義父の不倫がわかった時に話し合いで私たち夫婦は近くに家を借りることに
同じ町内に住んで欲しいと親の希望あり
家賃うち15万は出すと言っていた
1LDKでも25万以下の物件がない町だけど15万出してもらえるなら…と同じ町内で物件を決める。家賃25万
契約後、諸々の支払いも終えてから毎月の15万は払いたくないと義父が言い出す
そのタイミングで私の妊娠発覚
義実家は子供が住めるような衛生環境ではなかったのでとりあえずと引越し続行
話し合いにより3年後くらいに義実家を建て直すことに
建て直しとともに社長の座を譲ると宣言
3年間はなんとか頑張ろうと夫婦で決意し出産
その後も子宝に恵まれるがまさかの双子
胎嚢は1つだったのに心音は2つ…
双子が生まれた少し後に義実家周辺が6年後に再開発されることになり建て直し見送り

176 :名無しさん@HOME:2014/10/30(木) 01:34:57.31 0.net
1LDKに子供3人と夫婦2人は無理なので引っ越そうと少し離れた町で物件探しするが義父が大反対
では給料あげてくれと交渉するも却下
しつこく食い下がると義父は鬱と診断してくれる医者に巡り会うまで6つの病院を渡り歩き見事鬱患者に進化
鬱を盾にされると強く言えない夫
給料あげたいのは山々だが会社の収益がないから払えないという義父の理屈
義父と義母は旅行三昧ゴルフ三昧毎晩パチンコ銀座飲み歩き
社長より副社長が給料多いのはおかしいから自分の給料下げて息子夫婦に回すって考えはない
我が家は50万から家賃25万
水道光熱費と保険、学資、塾、習い事と出費
節約をどんなに頑張ってもなんとかトントンに収めるだけで精一杯
義母はいい人なんだけど物事を考えるのが苦手であてにできない
顧問税理士から攻めてみたけど80近い方なので考えが古く同居に戻れば解消だよって考えでダメだった
義実家は古い上に汚いし私たち家族に振られるスペースでは収まりきらない。
引っ越す資金も最早ない。

177 :封じ込め ◆kBW9iVzn5E :2014/10/30(木) 01:36:06.44 0.net
コテハンわすれました
初心者でごめんなさい
もう。どうにかなりたい

178 :名無しさん@HOME:2014/10/30(木) 02:04:38.95 0.net
妊娠発覚と謎のage
相談じゃなくて愚痴に見える

179 :名無しさん@HOME:2014/10/30(木) 02:06:37.70 0.net
今晩は同じ時間帯にあちこちに質問の形の愚痴の長文さんがきてるね。人が少ない時間なのに。
構って欲しい人なら時間選べはいいのにね。

180 :封じ込め ◆kBW9iVzn5E :2014/10/30(木) 02:24:00.03 0.net
本当だ
発覚になってる。失礼

打つ手が思いつかないから愚痴っぽい文よね

181 :封じ込め ◆kBW9iVzn5E :2014/10/30(木) 02:41:59.47 0.net
安心してーにつられて初心者がホイホイきてしまいました
ROMに戻ります

182 :名無しさん@HOME:2014/10/30(木) 02:56:18.40 0.net
初心者ねぇ

183 :名無しさん@HOME:2014/10/30(木) 02:58:47.30 0.net
最近どこのスレも見え見えの2ちゃんスラングつかいまくりの「初心者です」さんが溢れてる。
特に今夜はほぼ同時に他のスレでも。

184 :名無しさん@HOME:2014/10/30(木) 08:34:03.88 0.net
>>176
最低な方法だけど
子供を公立に通わせ塾と習い事を止めさせれば?
普通の家庭は子供にお金を掛けるためにそれなりの土地と家に住むもの
それが大人の事情でできないと言い張るなら子供に我慢させるしかない
子供と生活基準どちらを取るのかよく考えなよ
自分たちの生活なのに人を宛てにし過ぎじゃないかな

185 :名無しさん@HOME:2014/10/30(木) 11:04:06.88 0.net
>>176
稼ぐ能力が足りない息子夫婦のために、ウトメのお情けで
雇ってもらってるってことでしょ。
そうじゃないっていうなら、会社を乗っ取るなり辞めて独立
するなり、やってみたら?

186 :封じ込め ◆kBW9iVzn5E :2014/10/30(木) 12:54:44.65 0.net
たしかに他力本願ね。そう思えるようになっただけ書き込みして良かったです。

子供の私立幼稚園の学費も今年が最後。
受験の結果が出たら国立対策の塾も終わるのでもう少し踏ん張ってなんとか引っ越しをしようと思います。

ありがとうございました

187 :名無しさん@HOME:2014/10/30(木) 13:52:25.13 0.net
しめた後には出てきたらいけません

188 :名無しさん@HOME:2014/11/02(日) 00:58:23.28 0.net
>今晩は同じ時間帯にあちこちに質問の形の愚痴の長文さんがきてるね。
似たような台詞を何度聞いたことやら・・・

189 :名無しさん@HOME:2014/11/06(木) 03:07:13.61 0.net
結局どうしたいのかわからんが、そんな毒親捨てて別に就職先探したらよかー。
義実家会社は畳ませればよかー。

190 :名無しさん@HOME:2014/11/17(月) 07:22:06.92 O.net
◆現在の状況
義妹がホストにハマっている。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
ホスト遊びを辞めさせたい。しかし、何もアクションを起こさない方がいいのか迷っている。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
主人、私(共に20代後半、共働き)、長男(保育園)。年収は二人合わせておよそ650万。
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父、義母(ともに50代前半、共働き)、義妹(大学生)、犬(子犬)。詳しくは知らないけど割と裕福な方だと思います。
◆実親・義両親と同居かどうか
徒歩20分くらいの近距離別居。
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
上にも書いた様に義実家とは近距離別居。義実家の人々は皆優しく、とても良くしてもらっています。会う頻度は2週間に1、2回くらいです。
大学生の義妹とは共通の趣味があり、その趣味についてもよく話します。
私はTwitterも好きで、よく趣味関係のユーザーを巡るのですが、その中で義妹を見つけました(飼っている犬や写り込んでる背景が義実家のもの、人物写真はスタンプで隠しているものの服装や髪型でまず義妹に間違いないです)。
ストーカーみたいで恥ずかしいですがつぶやきを見てみると「○○に行ってきた!」とか「明日は○○」などという書き込みや飲み屋らしき場所での写真が目立ち、○○を検索してみたらホストクラブでした。
○○は歌舞伎町にあり、夜ではなく早朝から午前にかけて空いている店のようです。
義両親は義妹に対し、今時の大学生にしては色々と厳しめのルールを設けているようなので、そんな義妹がホストなんて…とショックです。
義妹はバイトもしていないので(学生の本分は勉強というのが義両親の考え)、風俗系で働いているのではないかと心配です。
前置きが長くなりました。すごくアバウトな相談になりますが、私はどうすればいいのでしょうか。
以前、義妹には大袈裟に言えば子供の命を助けてもらったことがあり、かなり恩があります。
もしホスト関係のことでお金に困っているなら、私の独身時代の貯金で形をつけてもいいくらいの気持ちはあります。

191 :義妹ホスト嫁 ◆phXw2folPI :2014/11/17(月) 07:27:21.61 O.net
>>190ですがコテハン&トリップ無しの上、ageてしまいました。すみません。

192 :名無しさん@HOME:2014/11/17(月) 07:31:36.62 0.net
恩があっても、あなたのお金を出しちゃいけないと思う

193 :名無しさん@HOME:2014/11/17(月) 07:39:48.45 0.net
>>190
あなたにとって義妹は義実家との仲が悪くなっても助けてあげたい友人なの?
だったら義妹本人に経緯を話して心配だと伝えれば良い。
そうでないなら夫に話して自分は義妹と距離を置く。

個人的な意見ではホスト通いで金に困ってるだろうから自分の貯金をあげよう
なんて考える人が関わると問題が拗れるだけ。後者を勧める。

194 :名無しさん@HOME:2014/11/17(月) 07:42:48.48 0.net
>>190
借金があったとしても、
自業自得系の借金に金銭援助は一番してはいけないこと

195 :名無しさん@HOME:2014/11/17(月) 07:49:39.37 0.net
お金を出してはいけないの同意。
誰かが後始末をしてくれると、借金するハードルが低くなって、多重債務者へ一直線だよ。
真面目だけに、初めて知った男遊びに嵌っちゃったのかな。
義妹が性格良くて一回の忠告で懲りてくれる子なら、あなたからたしなめてもいいと思うんだけど。
恩に対して、今回はここだけの話にしておけば、報いることもできるし。
でも下手をすると、かなり反発されたり、ばれないようにコソコソするようになったりするから困るよね。

それとも、性質の悪い友達とかに義妹ちゃんぽく偽装されてるってことは無さそうかな。
確実に本人しか撮れないような写真なのだろうか?
ストレートに「このアカウント、義妹ちゃんなの?」って確認すればはっきりするんだけど。

196 :名無しさん@HOME:2014/11/17(月) 14:12:26.05 0.net
>>190

今現在の段階で憶測の状態なら静観するのが良いかと。
仮にもし義妹さんがホストにはまって風俗で働いていたとしても
それは義妹さん自身の問題でこう言った問題は特に本人が過ちに気がつかなければ
立ち直れないしたとえ痛い目にあったとしてもそれは義妹さん自身が負わなければ
行けない事だと思う。

いくら恩があるとは言え今貴女が表面化することは問題を複雑にするし
義両親さんやご主人なども巻き込んで関係を悪化させる可能性大だと思う。

義妹さんがお金に困って相談してきた時に初めてどうしてお金が必要なのか
使い道をしっかり聞いてそこで貴女だけの問題にせずご主人と義両親さんに
義妹さんから話をするように誘導してあげて。

内緒でお金を貸す事は絶対にしない事これは他の回答にもあるが
一時的な策でしかないし内緒にした後問題が表面化すれば貴女も知っていたとなれば
貴女も共犯扱いになるから。

197 :名無しさん@HOME:2014/11/17(月) 17:00:01.76 0.net
印刷して匿名で義親に送りつければ解決

198 :義妹ホスト嫁 ◆phXw2folPI :2014/11/17(月) 18:12:18.90 O.net
沢山のアドバイスをありがとうございます。
一先ず、金銭援助はしないことにします。義妹には恩があるとは言え、ちょっと感情的(?)になりすぎていました。皆さんのおかげで冷静になれました。
義妹は可愛いし恩もあるけど、私が一番大事なのは子供と主人なのでそこは見失わないようにしようと思います。

私がプレゼントしたものの写真を、渡してすぐにアップしていたのでまず本人に間違いはないと思います。
風俗勤務というのはあくまで私の憶測、今までコツコツ貯めてきたお金で行ってるのかもしれません。
義両親にすぐ報告…というのは考えていません。

とりあえず静観、あと漫画の貸し借りをたまにする仲なので、ウシジマくん(ホストクラブの怖さが描かれてる話がある)でも貸してみようかと思います。
それで私の「気付いているよ」アピールになるかは分かりませんが…。

皆さんありがとうございました。

199 :名無しさん@HOME:2014/11/17(月) 18:40:15.90 0.net
話すなら自分の夫だろうにズレた人だなぁ。

200 :名無しさん@HOME:2014/11/17(月) 19:19:02.88 0.net
ホストクラブくらい行ったっていいじゃない

201 :名無しさん@HOME:2014/11/17(月) 22:53:05.87 0.net
コンセプトカフェとかをホストクラブと勘違いしてなきゃいいけど

202 :名無しさん@HOME:2014/11/18(火) 03:01:02.60 O.net
ホストクラブって言っても今は指名無し2時間1万以内で遊べるところも沢山あるし
今までいい子ちゃんしてきた妹ちゃんの唯一の楽しみで息抜きしてるかもしれないから
そっとしておいてあげなよー。余計な事をしてウザコトメに変貌してもしらんよ

203 :名無しさん@HOME:2014/11/20(木) 22:12:26.41 0.net
自分の旦那にどうして相談しないんだろう?
かなりずれてる価値観みたいだから、旦那に相談して、あとはノータッチが良いと思う

204 :名無しさん@HOME:2014/12/06(土) 17:29:23.48 O.net
プライドが異常に高い 執念深い ズケズケものを言う
人が傷ついても平気
他人の忠告を受け入れない
そして、少しでも自分が何か言われたら、徹底的に仕返しをする

そんなトメは、外見は可愛らしく、優しげですが、同居をしたら大変ですか?

息子である旦那が滅茶苦茶いい人なので、わたしが努力したら本当はいい人だから変わる…ってありえませんかね?

205 :名無しさん@HOME:2014/12/06(土) 17:55:37.50 0.net
> 同居をしたら大変ですか?

大丈夫ですよ、と言える要素が見当たりませんが

206 :204:2014/12/06(土) 17:58:16.40 O.net
そんな、嫌な姑が性格のいい旦那を育てたのか、本当はいい人なんじゃないかという希望。

207 :名無しさん@HOME:2014/12/06(土) 18:03:02.73 0.net
>>206
糞みたいな親を反面教師として、立派な子供が育つこともあります
いずれにしても、自分よりずっと年上の相手を変えるのは並大抵のことじゃないのでは
同居について旦那さんは何と仰ってますか?

208 :203でした:2014/12/06(土) 18:14:26.80 O.net
それが、旦那は本当の天然系いい人&トメが裏表の使いわけがうますぎて、何も気がついていない。 なので、愚痴というかたちでなく、「義母からこんなこと言われたけど不思議、どうしてかな」と報告だけ毎回していたら、同居は旦那は言わなくなった。
トメは、自分の友達を使ってわたしに言わせてるけどね。

209 :名無しさん@HOME:2014/12/06(土) 18:19:58.47 0.net
そこまで裏表のある他人となんて、うまくいくわけないじゃん。
なにかあっても表の顔しか知らない旦那が、203の味方になってくれる可能性は
かなり低いだろうね。

210 :203:2014/12/06(土) 18:23:21.47 O.net
義理の祖母が、トメの性格をよ〜く知っているうえにいい人なので、相談にのってもらっている。

トメは、友達多くていい人に見えるけどねえ。

211 :名無しさん@HOME:2014/12/06(土) 18:24:13.05 0.net
定番のICレコーダーで録音して聞かせてあげればいいよ。
裁判とかと一緒で物証が無いと言い分は通らないものだと思ってないと。
聞かせた上で旦那さんがどうするか、話はそこからじゃないかな。

212 :名無しさん@HOME:2014/12/06(土) 23:22:49.22 0.net
>>210
そのトメの友達はどんな人?

213 :203:2014/12/07(日) 00:16:29.14 O.net
>>212
トメ友達は、息子夫婦と同居できないまたは、不満がある人はわたしに嫌みをぶつけてくるよ(笑)
トメの妹もそうだった。いまは、嫁さんと仲良くしてるから穏やか。
似た者どうしかな。
何か、一言言い返すと、何年も怨念持たれるから何も言えない。

214 :203:2014/12/07(日) 00:17:34.80 O.net
>>209
それしたら、旦那から嫌われそう。

215 :名無しさん@HOME:2014/12/07(日) 00:53:56.40 0.net
話を戻して、旦那が同居を言わなくなったのに同居を考えるのは何故?
旦那を後ろから撃ってまでトメのご機嫌取りしたい理由が全くわからない。

216 :名無しさん@HOME:2014/12/07(日) 03:36:22.31 0.net
ご主人の人の良さは裏を返せば貴女にもトメにも優しく問題が起きてもどちらにも
良い顔をするだけで解決はしない場合が殆ど。

それに同居しなくてはいけない理由もよくわからない。
今ですら裏表のあるトメに悩まされているのに同居をすれば24時間悩むのに。

嫁姑の関係が余程上手くいっていて嫁の方から同居を持ちかけるくらいの
関係じゃなきゃ同居した途端に夫婦仲まで壊れる程の悪影響しかない。

217 :名無しさん@HOME:2014/12/07(日) 09:45:42.10 0.net
愛情があるうちは天然良い人!って思えても
無くなると気遣いも空気も読めない糞、に変わるからね

218 :名無しさん@HOME:2014/12/19(金) 09:03:05.21 0.net
何も気づかないいい人=周りが見えてないボンクラ
いつかそう思う日が来るかもね

219 :別居したい嫁 ◆fq7a7zjT2V4F :2014/12/26(金) 12:41:18.45 0.net
◆現在の状況
姑の過干渉が耐えられない
 
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
別居したい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫38歳 年収400程度 一人息子
私45歳 専業主婦 遠方より嫁ぎ、毒親のため実家は頼れない
子供 1歳半

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義母 64歳 専業主婦
義父は結婚前に死去

◆実親・義両親と同居かどうか
結婚当初より同居

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

結婚時に別居を考え物件を探していましたが、決まらないうちに妊娠、出産となりそのまま同居。
産後の大変な時期に手伝ってもらった恩もあり、多少のストレスには目をつぶる毎日でしたが
最近それも限界に近づいてきました。
夫の実家にそのまま住んでいるので、キッチンもひとつ。
主婦の役割は全てそのまま義母がこなしています。
買い物も義母、私は好きな絵ひとつ部屋にもかざれません。
料理も一緒にやるというより、あれこれ指図されて手伝いをしているだけです。
自分は主婦なのか、いったい何なんだろう?と思えてきます。
つづく

220 :別居したい嫁 ◆fq7a7zjT2V4F :2014/12/26(金) 12:42:55.83 0.net
子供の世話は勿論私がメインにやっていますが、それにも干渉されるのがとてもイヤです。
キッチンにも入らせなんでも触らせるのでいつもストレスがたまります。
それについて文句を言っても「自分は子育てしてきたからわかるのよ、なんでもやらせてあげればいいのよ」
と聞きません。
子供が生まれる前は夫に対して同様に過干渉でした。
いわゆるタオパンパや勝手に下着を買ってくる、など。
夫も表面的には義母に暴言を吐くこともありますが、内面的にはどう見てもマザコンだと思います。
そんな夫に別居を訴えても、金銭的な面での問題や
自分が実家から出たことがなく、家が好きだからとの理由でイヤがります。
そんな中、先日義母に対して盛大にキレてしまいました。
私は元々穏やかな性格で、大声を出してキレることは思春期以降なかったのですが。
自分がそんな風にキレてしまう事に恐怖?のようなものも感じ、それ以降不眠気味に。
そのせいか風邪をこじらせて高熱を出してしまいました。

もうどうしても無理なので、離婚か別居か二択で決めろと夫に迫っていますが
なしのつぶてです。
冗談まがいに、離婚するとなったら子供の親権は夫が裁判してでも取る、等言われました。
私自身が恥ずかしながら先立つものもなく、実家も毒親で頼れないので
身動きが取れない状況です。
いっそ子を置いてしばらく消えてしまいたいという考えも、頭をよぎります。
でもそんなことはしたくないんです。

221 :名無しさん@HOME:2014/12/26(金) 13:35:06.67 0.net
子供が一歳半なら親権は母親に有利だよ
そこは脅しだし実現性が低いと考えていい
ただいったんでも子供を手放してしまうと旦那側に養育実績ができるので親権を取られる可能性が出てくる
離婚するためにその家を出るなら子供を連れて行かないと危ない

>>219さんに生活力がないのが気になるね
逆算すると結婚は42歳くらい? それまで何をして働いていたの? 復職は無理?
家事の負担が少ないようだし復職ができないならまずはパート勤めに出て
経済力をつけると同時にトメから離れる時間を持つのはどうだろう?

後はその環境で暮らすのが苦痛だという証拠を残しておくこと
心療内科に掛かったり、身体にどういう症状が出たかや
どういう発言があって嫌だったとか、旦那にいつ何を訴えてそのまま回答をもらえないとか
こまめに日記につけておくこと

離婚するにしてもいったんその家を出て住む場所を確保して当面の生活費を稼ぐ必要がある
それを忘れないように

222 :名無しさん@HOME:2014/12/26(金) 14:53:52.52 0.net
親離れ出来てない旦那と子離れ出来てない姑なんかさっさと捨てるが吉。
別居出来たとしてもどうせ近距離、しょっちゅう実家に帰る羽目になってストレスは
変わらないよ

223 :名無しさん@HOME:2014/12/26(金) 15:00:34.76 0.net
愛する女性を幸せにしたいから結婚する男もいれば、
愛する母親に親孝行するための便利な道具として
嫁や子が必要だから結婚するって男もいる。

224 :名無しさん@HOME:2014/12/26(金) 20:33:22.11 0.net
別居すればお金がかかる。
家賃だけでなくて光熱費から家関係の保健にいたるまで。現実問題に払えるかがネックになる。
生活が困難なら旦那はそれを口実に首を縦に振らないと思う。年収400では苦しいよ。教育費だってこれから掛かる。

別居するにはいかに収入を減らすか、倹約をして生活費を上げないか説得力のある提示が必要。
妊娠・出産前後はともかく、もう1歳半なら働けるよね。
まずは仕事を探そう。仕事と託児所(仕事したら入所できる約束の場所でOK)それが先決。
あとは独立しても家事・育児がこなせる(旦那と二人で)能力の証明。

40過ぎなら親頼れないのは当たり前だし(よそだって親が高齢になっていたり欠けてる人もいる)自分だけが
悪条件じゃない。結婚した年齢やら子供の年齢みたら、それまで働いていたんだろうから伝手とか資格ないの?

225 :名無しさん@HOME:2014/12/26(金) 22:24:06.98 0.net
7歳年上の嫁かぁ
初出産が43歳かぁ
まぁなんだな、がんばれ

226 :名無しさん@HOME:2014/12/26(金) 22:39:08.37 0.net
>結婚時に別居を考え物件を探していましたが、決まらないうちに妊娠、出産となりそのまま同居。

結婚時に別居を考えていた=結婚前は別居の予定、新居を探していた。
その頃妊娠って事は出来婚かな。夫38自分は45で出来婚はなんとも計画性がないというか家族計画や
避妊の知識がないというな。10代カップルならありえるけど。

でも夫婦ともその年まで未婚で働いていたら貯金あったんじゃない?妊娠してやめたにしても。40代で
貯金ゼロはさすがに考えにくい。
なんで妊娠が分ったら同居なんだろう?妊娠中でも貯金やら夫の給料があれば別居は可能なのに。
引越しだって借りた新居に引越しでも、義実家に引越しでも手間も労力も変わらない。確かに旦那の給料は
低めだけどそれだって最初からわかって別居の計画建てて部屋探していたんだろうから、復職までの一年
ぐらいは貯金でつなげたんじゃないかと。

227 :名無しさん@HOME:2014/12/26(金) 23:09:41.13 0.net
ひょっとしして毒親に支配されて家事手伝いのみで働いていませんでした、とか?

228 :名無しさん@HOME:2014/12/27(土) 00:25:45.90 0.net
>>219が25歳なら離婚したらーって云うけど45歳なら色々飲み込んで頑張れ
45歳と38歳と64歳のチームで子育て頑張るのがいいと思うわ
義母さんがいるのなら仕事して子のための資金作りするべきかと
専業主婦二人もいらないのに二人いるからイライラするんだよ
働いてお金稼いでそのお金で一部屋自分の部屋が欲しいと権利を主張して好きなようにしたらいい
正直、三人いて三十代の夫婦の馬力と同等くらいだろうからあんまり仲間を削らない方がいいと思うよ

229 :名無しさん@HOME:2014/12/27(土) 14:21:35.44 0.net
>>219
「今は専業主婦で無収入だけど独身時代に貯めたお金が
数百万ある」とかじゃない限り、現実的に、同居を続け
たほうがいいと思う。
姑の過干渉があってもなくても、別居で暮らせる経済力
があるなら最初から同居なんかしていないでしょう。
たとえば子供にアレルギーがあるのに姑が何も考慮せず
食べさせてしまうとか、命に関わるようなことがあるなら
別居せざるを得ないけれど。

230 :名無しさん@HOME:2014/12/27(土) 18:18:43.52 0.net
仕事探し頑張れー
ストレスはあなたが外に出て気分を変えてなんとかならないかな?
保育士にみてもらうほうが安心でしょう。
64がパートに出てあなたが専業主婦は難しいし、アラフォー400万に
子ども費用と自分たちの老後二人分のっかるのはきついよ。
正直その条件で離婚は無謀だとおもう。経済的にも助かって、衛生観念が
まともなら仕事始めても助かるよ。

231 :別居したい嫁 ◆fq7a7zjT2V4F :2014/12/29(月) 08:21:00.79 0.net
沢山のレスありがとうございます、そしてなかなかお返事できずに申し訳ありません。
土日を挟んで夫がいたので、なかなか書き込みが出来ませんでした。
最初にそう書いておけば良かったです;

この土日、再度夫と話し合いをしました。
夫は基本、こちらに書かれている内容と同様な考えで別居は避けたい、
でも私も一生懸命働いて夫婦であれこれ節約するのなら別居でもいい、とのことでした。
私としては、なかなか具体的な話をせず自分の考えを言ってくれなかった夫が
ちゃんと話してくれただけでも少し満足できた部分もあります。(これってエネでしょうか…)

私もこちらでのみなさんのレスを読ませていただいて考えた結果、
同居を継続するなら、祖母がいても預けられる保育園に子を預け
(探してみたら地域には二つしかなく、入れるかまだわかりませんが…)
私が働きに出る、という事をもうひとつの選択肢に入れました。
夫はその案に大賛成でした。
以前にもこの話は出た事があるのですが、
預ける費用を考えると私の稼ぎで相殺もしくは足が出てしまうのでナシ、ということになってたんです。
でもとりあえず私が家を少しでも離れるためにこの方法を取るのでも良いかと。
そのうちに幼稚園の年齢になりますし。

232 :別居したい嫁 ◆fq7a7zjT2V4F :2014/12/29(月) 08:22:05.55 0.net
私の今までの仕事や蓄えについてですが、特に資格もなく
続けてきた仕事もアパレル販売で、年齢と共に需要は下がってきます。
それでも仕事がない訳ではなく探せば見つかるのですが、近場ではなかなかなく
子が小さいうちに電車通勤で通う距離で働くのはまだ躊躇われます。
独身時代は今で言う「貧困女子」(女子とかおこがましいですが)
というやつで、一人で生きていくのがやっとでした。
夫と出会う前に結婚を約束して10年付き合った人もいましたが、相手が浮気をして別れ
私は欝になり自暴自棄になり、計画性のない生活を送っていました。
そんな折今の夫と出会い結婚、となったので
夫に恩義のようなものも結婚当初は感じていたのです。
それもあり、向こうの希望する同居をそのまま続けてきた部分もあります。

自分語りになってしまいましたが、仕事はアパレルにこだわらず
他に何か自分でも挑戦できそうな違う仕事を探そうと考えています。
書き込んだときは本当に、頭が沸騰しそうな感じでしたが、
こちらで皆さんに具体的に案を提示していただき、客観的な考えを知ることが出来て
とても助かりました。
まとめてのお礼になりますが、ありがとうございました。
結論はまだ少し持ち越すことになりますが、前向きに対処していきたいと思います。

233 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 14:14:02.43 0.net


234 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 14:36:44.80 0.net


235 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 15:27:34.84 ID:hulcNoQRR
★性犯罪者 福山雅治 が紅白に!遂に逮捕者が! NHKはこの真実を知らない!!★
アミューズは企業ぐるみで福山雅治の犯罪隠蔽
30歳代の一般人女性を毎日監視するため現在も盗聴盗撮ストーカー犯罪継続中!
2011年5月上旬開始
2012年3月20日 午後1時○○分 福山雅治が被害者女性を脅迫
同日午後 福山、アミューズ社員、アミューズ大里洋吉会長も同席し4時間もの犯罪隠ぺい対策社内会議を開く
『福山雅治の主な犯罪共犯者』
★アミューズ全役員社員
福山雅治と毎日盗聴盗撮
被害者の全裸盗撮写真を見て社員間で嘲笑
【被害者の個人情報を不特定多数の芸能関係者に流失させた】
【アミューズ社員は福山雅治の犯罪が表沙汰にならぬよう主に2chで工作活動中】
★【主犯格! 川島カヨ 】(ナインティナインのオールナイトニッポンの放送作家 元『福山雅治魂のラジオ』放送作家  創価学会員 暴力団関係者)
福山から依頼され被害女性を盗聴盗撮し後日福山に買い取らせる
川島から買い取った盗撮写真を福山は【小原信治】(ニッポン放送 福山雅治の魂のラジオ放送作家)ら芸能関係者に転売し大儲け

50歳代後半のアミューズ幹部市毛るみ子
「相手は吹石と違って素人だしバックもないから集団で追い詰めれば勝手につぶれるでしょ大丈夫よ福山君」
【市毛るみ子は福山が被害女性に謝罪させないまま犯罪をこのまま無かったかのようにする思惑である】
【川島カヨは被害者の悪口や盗撮写真をアミューズ社員とSNSで流す】
【福山雅治は被害者に未だに謝罪一つしない (できない】福山は罪の意識が全くなし! 「誰が始めたか判らない」と福山はシラを切っている
犯罪の尻拭いを市毛るみ子に一任し逃げ回る】
福山雅治は金の為に被害女性が死ぬまで犯罪をやる、集団でやっているから絶対逮捕されないと豪語している
【まだ被害者から被害届等は出されていない】

【アミューズ幹部市毛 福山雅治チーフマネージャー佐藤 大野 事件開始当時の福山雅治チーフマネージャー石田 五十嵐正子】が被害者に福山が謝罪させぬようさまざまな方策を練っている
以上福山雅治とアミューズの世間に公になっていない不都合な真実

236 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 15:56:32.92 0.net
もう相談スレデモなんでもないな
次スレから自分語りスレに変えた方がいいんじゃない?

237 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 00:39:53.45 0.net
>>236物質スレの常連みたいに誘導リスト用意しておいてさくさく愚痴スレや自分語りスレに誘導したら?
それで無視して強引に続行なら2ちゃん名物スルー検定発動ということで。

238 :義実家入りたくない ◆LfPmkrBl82 :2015/01/02(金) 22:55:41.53 0.net
いま専業主婦(40)、旦那、小2娘・2歳娘とアパート暮らし。
旦那(39)は公務員、年収が手取りでだいたい500万くらい。貯金は旦那が勝手に
しているが、250万くらいあると聞いた。
で、長男だし畑も田んぼもあるので、いずれ義実家に入ってほしいという。
義両親もそのつもりで、今住んでいる家を私らに明け渡し、義両親は隣の離れを
リフォームして住むつもりだと今日聞かされた。
結婚前にも旦那は「自分は長男だから、いずれは実家を継ぐ」と宣言してたらしいが、
すっかり忘れてた。

自分の実家には両親と妹が住んでいるが、いずれ両親が死んだら自分一人で実家で
暮らすつもりだった。
それを旦那に言ったら、「そんなの詐欺だ、義父さん義母さんが死んだら一人で実家に入るってのも
失礼だと思わないのか、妹さんの意向は。だいたいそんなこと聞いてない、もし聞いてたら
お前と(←「お前」という呼び方自体気に食わなかった)結婚しなかったし、そもそも付き合わなかった」
と吠える。
しかしそもそも義実家に入るなんて契約書に書いたわけでもないし、両親が死んだら実家に
帰るつもりだということも、言ったらどうせ何か言ってくるだろうから言わずに我慢しただけ。

今の世の中どうしても義実家に嫁が入らなきゃならないなんてことないし、私の友達も実家に
入った人なんてあまりいない気がするし、妹なんか私たちと関係ない。
義実家に入って田舎の付き合いなんかしたくないし、義両親と合わせて生活するのも疲れそうで
イヤ。
そもそも両親が「義実家に入る必要はない」って言ってたのに、いまさらになって
「そういう条件なら入ってもいいんじゃない? いつまでもアパート暮らしだと上の子が高学年、
中学生になった時に集中して勉強できないでしょ」という。
今住んでいる地区の中学校の水泳部は、今娘が通っているスイミングスクールを利用している。
だから、娘が中学生になった時ちょうどいいというのに。

義両親は、以前同居の話がもとで大げんかしていて、そのせいかあまり私には何も言ってこない。
でも義実家になんて入りたくないし、もちろん田舎づきあいなんかしたくない。
両親が死んで実家が空いたら、そこに入って、地元で一人で気楽に暮らしたい。
どうすれば旦那を説得できるでしょうか。

239 :名無しさん@HOME:2015/01/02(金) 23:08:23.22 0.net
>>238
一人暮らしは子供が母親を必要としなくなってから離婚すれば良いだけだけど
実家に戻るのは両親や妹の意向次第だから難しいと思うよ。
別スレの話だけど、姉妹が実家を親から買ったから(贈与でない。ここ重要)
実家に帰れない!理不尽だ!と書き込んでた人がフルボッコされてた。
旦那を説得するより実家を買い取れるくらいの金を自分で稼ぐのが先だろうね。

240 :名無しさん@HOME:2015/01/02(金) 23:13:46.44 0.net
初レスです。
旦那と義実家の関係について、悩んでるのですが、こちらで相談してもよろしいですか?

241 :義実家入りたくない ◆LfPmkrBl82 :2015/01/02(金) 23:36:31.45 0.net
>>239
ありがとうございます。
でも両親が死ねば家には誰もいなくなるはずなので、べつに私一人が住んでも問題ないですよね。
両親にも旦那にも「自分勝手なことを言うな」と言われましたが、私が私の人生を決めて
何が問題なのでしょうか。
両親と旦那の無理解に腹が立ちます。

242 :名無しさん@HOME:2015/01/02(金) 23:38:34.04 0.net
>>238
>すっかり忘れてた。
てへ☆で済む問題じゃないからねえ
というか >地元で一人で気楽に暮らしたい のなら離婚したら?

243 :名無しさん@HOME:2015/01/02(金) 23:38:56.29 0.net
流石に3番煎じはなぁ。

244 :義実家入りたくない ◆LfPmkrBl82 :2015/01/02(金) 23:44:54.78 0.net
>>242
旦那にも「それはお前、俺と離婚して娘二人も放り出して出ていくということか!」と
怒鳴られました。
そんなこと一言も言ってないのに。
義実家には一応入ればいいんでしょ、ただ両親が死んだら、旦那が家を出られないなら、
自分が義実家を出て一人で実家で暮らしたい、って言っただけなのに。

離婚すればいいんでしょうか。
その場合は、ちゃんと義実家に入ってあげた後のことになると思うので、
慰謝料をいくらくらいもらえそうですか。

245 :名無しさん@HOME:2015/01/02(金) 23:45:00.73 0.net
>>240はマルチ

246 :名無しさん@HOME:2015/01/02(金) 23:52:25.85 0.net
すいません、マルチの意味、調べて知りました。
投稿しちゃだめなんですね、こちらのスレで相談したいのですが、だめでしょうか?

247 :名無しさん@HOME:2015/01/02(金) 23:53:04.38 0.net
新年早々つまらんネタだな

248 :義実家入りたくない ◆LfPmkrBl82 :2015/01/03(土) 00:03:30.27 0.net
>>247
ネタとは、私のことでしょうか。
これでも真剣に悩んでるんです。
旦那とはいまも喧嘩してきました。
いまどき実家に入らなければならないなんて、考え方が古すぎると思います。
小2の娘が中学生になった時に水泳部に入った時便利だ、と言ったら、
「娘が中学生になった時、水泳部に入るとは限らないだろ!」と言われました。
私が入れたいのに、旦那の考えなんて関係ないはずです。
この古臭い考え方を変えさせたいのですが、どう話せばいいのでしょうか。

249 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 00:09:53.71 0.net
そろそろプリマスレにご案内かな。
どうせ移動せずに書き逃げだろうけど。

250 :義実家入りたくない ◆LfPmkrBl82 :2015/01/03(土) 00:12:14.82 0.net
>>249
プリマスレというところに相談すればよろしいのでしょうか。
どこかを教えてもらえませんか?

251 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 00:49:39.13 0.net
慰謝料貰えるとか、残念なオツムすぎる

252 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 00:52:03.40 0.net
そもそもこれ夫婦の問題で義実家関係ないよね?
プリマ池

253 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 01:00:17.64 0.net
小町臭がするネタ

254 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 01:05:08.04 0.net
横入りすいません、どうしても相談したくて、参ってるので、、

書き溜め投下します。
◆現在の状況
旦那と、義家族(五人)と私との間で、溝が出来ている気がします。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
建前では、皆んなで仲良くしたいと旦那にいっております。
本音は、旦那と私と子供の三人だけで暮らしたいです。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
母が毒で両親離婚済み、兄と姉がいます。
早くに家をでましたが、父となら未だに連絡あり、他は知らないです。
二十代前半、技術職、普通に暮らしていけるレベルの収入です。

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
両親、長男、次男(旦那)、三男、長女(末っ子)。
旦那年収四百万ぐらい、義父自己破産している為旦那名義の家。

◆実親・義両親と同居かどうか
義両親と同居です。

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

携帯ですが、書き溜め投下します。

旦那バツイチ、私初婚、子供は旦那の連れ子(五才)です。
出会いは以前の職場での師弟関係でした。
その当時、旦那はまだ既婚者でしたが、私が転職後、ラインでよくやりとりするようになり、そこで離婚したと報告されました。
話を聞いているうちにお互い好意をもつようになり、付き合いはじめてすぐに結婚しました。

つづく

255 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 01:06:31.10 0.net
旦那は離婚後、4歳の娘を引き取り、世話は義母がなさっていたので、私はそのまま同居という流れです。
同居自体、私も仕事をしている身ですので構いません。
むしろ子供のことから家のことまでなにもかもして下さり、義母には感謝でいっぱいです。
一応掃除洗濯料理子育ては、義母の手伝いという感じで毎日しています。

そこまではいいのですか、なんとなく、私と旦那家族との間で溝がある気がします。

256 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 01:08:02.42 0.net
そう思った原因→
元々義実家全員仲が良い。
特に旦那は、ダメな長男と、やんちゃな三男に挟まれて、義両親が一番頼れる存在っぽい。
なんでもかんでも旦那にまず相談するので、優しい旦那は「俺がやるよ」みたいな感じでいつも押し付けられてる印象。
義母は良いとこの出らしく、お作法は元より、祝い事などキチンとしてくれる。
義実家の誰かの誕生日には絶対みんな集まって祝う。

反対に私の家は、毒母でしたので、祝い事とか誕生日プレゼントとかほとんどなかったです。
ですので、一般的な幸せ感?を私は知りません。
祝い事のたびに、豪華な食事や心温まるプレゼントがある義実家にびっくりしています。

とにかく結束力がすごいです。
義実家をみて、羨ましいのか嫉妬なのか、時々よくわからないもやもや感があります。


他にはたまに私と娘以外の家族で、映画を観に行く。(映画の内容は幼児向けではないので娘と私が留守番)

そして今年は私以外で義母の実家に1日から帰省しました。
離婚して間もないので、すぐに新しい嫁が来たら微妙かなと、私から断りました。

つづく

257 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 01:09:06.53 0.net
正直いうと旦那と娘が残って三人で新年を祝うのを期待していました。
結婚して初めての正月でしたので、三人だけの家族水入らずというのを経験したかった為です。

事前に旦那にも伝えていました。
旦那も賛成してくれて、早々に義家族には伝えておりました。
ですが結局法事があって、挨拶回りをしなければいけないのと、毎年旦那の運転で行っていたので例年通りにいくことになったらしいです。

仕方ないとも、私のワガママだったのも承知しています。

旦那と娘は大好きです。義両親も尊敬します。義兄弟も面白くて、優しいひとたちで大好きです。


ですが、こうやって正月に、一人暮らしだったときの様に部屋でテレビを見ていて、猛烈に寂しさを感じ、涙が出てきました。

義実家が仲が良いと、他のご家庭こんなものなのでしょうか?

旦那の理解がある分、申し訳なくなり正直に三人で暮らしたいと言いにくいです。
それでなくても一度離婚されてるので、立派な義母と同居していた方が、旦那も安心だとおもいます。

最近結婚は維持して、私だけ一人暮らしをしようかなと思う時があります。

付き合ってるときは、旦那は毎日私のアパートで娘を連れてご飯を食べに来てくれ、時々泊まっていったりして本当に楽しかったです。

ずっと一緒にいたいと思っての結婚→同居でしたので、こんな風になるとは思ってませんでした。

このまま、我慢しつづけるか、思い切ってぶちまけて、私だけ家を出るか、皆さんの意見をお聞かせ下さい。

258 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 01:16:24.64 0.net
アンケートじゃん

259 :252♯Tamimoco:2015/01/03(土) 01:16:42.96 0.net
すいません、コテハンわすれてました、>>254です。
人いなさそうですかね^^;

260 :252:2015/01/03(土) 01:19:28.32 0.net
あれ、コテハンなってないですね・・?

>>258
私ですか??アンケートま

261 :252:2015/01/03(土) 01:21:05.37 0.net
途中で送信しちゃいました

>>258
私ですか??アンケートみたいですか?
今後どうすればいいかだとざっくらばんかなと思ったので、そういう質問にしてみたのですが、、、

262 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 01:24:21.22 0.net
う〜ん、これは先の人と違って、気持ちは分かるよ。
だけどもし、旦那と連れ子と3人で暮らし始めたとしてもまた別の問題が起きる気がする。
まだ4歳の連れ子だって環境が変わったら、今までみたいに心の余裕がなくなって不安定になりそう。
家事育児の負担も増すし、みんなギスギスするかも。

かと言って一人暮らしもお勧めできない。
義家族にしてみたら嫁いびりをしている訳でもないのに何が不満なんだと思うだろう。
決定的な溝ができかねない。

とりあえず旦那にあなたがそこまで思いつめていることを告げて話し合って
夫婦2人、または子供を入れて3人だけの時間を持つようにしてもらったら?
せっかくの大家族なんだから子供を預けて夫婦で旅行に行くとか
子供も交えて3人で映画に行くとか。

子供向けの映画ではないということで、あなたとお子さんを置いて映画に行った人たちなんだから
そういう意味では気を遣う必要はない筈。同じ理屈なんだから。

…にしても前の奥さんは何で離婚したんだろう?
子供まで置いていくって普通じゃないが、義家族が癌だったって展開になればまた別だけどね。

263 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 01:27:55.56 0.net
>>260
#は半角

264 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 01:36:25.40 0.net
>254
映画の件、旦那が妻子を置いて親兄弟と出かけてしまうところがもやもやする
そんな日こそ家族3人水入らずで過ごす良い機会なのに、
旦那はどっちを向いているんだろうと思う

265 :252:2015/01/03(土) 01:38:39.41 0.net
>>262さん

返信ありがとうございます!真剣に聞いてくださると、なんかドキドキしますね、にちゃんてすごいです。

確かに、三人でまた引っ越して暮らし出すと、娘にストレスなどの影響をあたえてしまいますよね。
それも同居前に話し合いました。
結論は、娘の事を第一に、ゆっくり家族になっていく、という考えになりました。

一人暮らししてからのことは正直考えてなかったです。
むかしみたいに旦那と娘がきてくれればいいなぁ、とおもってのことだったので。
でも衝動的に家出したくなるので、心配です。

旦那には一度真剣に相談しました。
かなり優しい方なので、私の意見も聞きたいが、両親も大切にしたい、なら同居が一番じゃないか、という考えのような気がします。

二人でデートしてみたいとも言いましたが、未だ実行されてません。

話題の妖怪映画も、旦那と娘と、末っ子のコトメと三人で行ってました。
コトメちゃんが前から約束していた様です。

266 :252 ◆jzTm1la8bY :2015/01/03(土) 01:47:08.34 0.net
>>262さんつづき

前の奥様とは二人のお子様がおり、末の娘さんを前の奥様が引き取っています。
離婚原因は、元嫁が長女を嫌っていて、出て行ったらしいです。
証拠はないのですが、浮気もしていたと旦那が言っていました。

恥ずかしながら、前の奥様のFacebookやブログを見たことがあり(旦那から聞いて探しました^^;)、そのブログでも、奥様と末の娘さん置いて映画にいったりしていました。
それに対し、奥様は怒っている内容がありました。


>>254さん

もやもや、かなりします。
同居前に私が散々独り占めしていたので我慢していますが、正直寂しいです

267 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 01:50:14.86 0.net
顔文字多様で、全レス。

相談というより馴れ合いスレののりだね。しかもふざけてる。本当に悩んでる人の書き方じゃないね。
アンケートみたいって言われたいたけど、本当に雑談だよ。

268 :252 ◆jzTm1la8bY :2015/01/03(土) 01:57:16.20 0.net
>>267さん

すいません、まとめサイトしか見たことがなくて、悩みを聞いてもらえるかと書きこんだ次第です。
決してふざけてはおりません、顔文字も全レスもダメなんですね、気をつけます。

269 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 01:59:13.27 0.net
まさかの「まとめサイトからきました」か。

270 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 02:00:05.46 0.net
これも前の人と同じで夫婦の問題だよね
義実家が何かしてるわけじゃないし

271 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 02:01:30.70 0.net
育ちが悪い女が育ちの良い男の家に馴染めない
ただそれだけの話

272 :252 ◆jzTm1la8bY :2015/01/03(土) 02:04:22.27 0.net
一応夫婦間は仲が良いので、義実家が関係していると思い、こちらに投稿しました。

間違っていたならすいません。
誘導していただければ嬉しいです。

273 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 02:12:16.46 0.net
>話題の妖怪映画も、旦那と娘と、末っ子のコトメと三人で行ってました
なんで252さんを誘わないんだろう
新しいお母さんも一緒にお出かけはお互いに馴染むためによいイベントになるのに

274 :252 ◆jzTm1la8bY :2015/01/03(土) 02:18:00.17 0.net
ちなみに義家族は朝方帰ってくる予定です。
旦那には夜になったら相談したいことがあるとラインで伝えております。

そのときに思ってること、旦那の家族に対しての不満をぶちまけてしまいそうで怖いんです。

旦那が元嫁のことで、不満が多い女だったと言っていたので、私じゃなくて、義家族を取ってしまったらとおもうと気が気じゃありません。

275 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 02:20:16.56 0.net
義両親はとてもいい人達なんだけど、すごく困ってるのが、ご飯の量が多すぎる。(自分は女)
たまに義実家でご馳走になるんだけど、例えばオムライスなら一人分が米2合分程の量。
それプラス2人分程の量のサラダに、大盛りのおかずが一品、デザートにアイス2個づつとかが付いてくる。
義妹が、かなりの大食いでそれが基準になってるみたい。義両親は二人とも超偏食で少食。

もうお腹いっぱい、を、遠慮している、に変換される。旦那が同じように伝えても変わらない。
かと言って既に作ってもらったものを残すこともできない私は毎回、満腹中枢を刺激しないよう無言で、なるべく噛まずに
ハイスピードで飲み込むように食べている。ご飯の味は本当に美味しいから、普通の量なら最後まで美味しく食べられるのに…

年末年始は特に、張り切って大量のお寿司をとったり、同時にしゃぶしゃぶなんかもある。
今日は、朝から丼ご飯3杯食べた後に、ごめんね、ご飯足りなかったね…ちょっと待ってて今炊くから!って
旦那と2人で必死でもう食べれないって止めたけど何度も、お腹空いてない?炊こうか?って聞いてきて
拒否し続けたのもむなしく追加で5合炊いてた。

最近はものすごいプレッシャーと覚悟を持ってご飯に臨んでいる。気を悪くさせずに説得する方法ないでしょうか?
嫌われないよういい子ちゃんぶる自分に腹が立つ。

276 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 02:24:48.87 0.net
>>272
無料の電話番号案内じゃないんだから、自分の書き込むスレぐらい自分でさがしましょう。
「まとめサイトからきました」なんだし、絵文字やらネットスラングバリバリでPC初心者じゃあるまいし。
パソコンには検索機能があるんだから。

それから移動するならもう書き込みはやめましょう。スレ違い指摘されてレスがついたの口実に居座りは駄目だよ。

277 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 02:38:26.36 0.net
>>275
テンプレ読め

278 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 02:39:20.33 0.net
>>275
残せばよろしい

279 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 02:40:09.57 0.net
>>254
夫婦間での結婚に対する価値観が違うんだよ
そして義理親は嫁を不必要と思ってるんじゃないか?
残念だけど、いてもいなくても変わらない存在なんだと思うよ

280 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 02:41:57.34 0.net
>>272
仲が良いとか悪いとか関係ないよ
旦那に言えば解決する問題だよね?
義実家をどうにかしなければ解決しない問題じゃないよね?
ここは義実家をどうにかして動かさなきゃ解決しない人の相談所です

281 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 08:23:32.06 0.net
>>275

良い子ちゃんから脱出しなきゃ変わらないと思う。
それに断っても最終的に食べるからいけない。

貴女とご主人がこれ以上は食べないと途中で残す何を言われてももう無理だと言い続け
今まで相当頑張って食べてきたけれど検診で二人共引っかかって病院から止められたと病院のせいにする。

ともかく出されても食べない何を言われても食べれませんを通して、あとは食事に誘われても
数回に一度にするとかはっきりとした態度を見せないとわかってもらえないと思う。

282 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 09:52:04.11 0.net
>>275
食べきれないくらいに沢山のご馳走を用意するのがもてなしと考える人も多い。
今まで無理してた、本当は必死で飲み込んでて味もわからなかったと正直に言い、
小皿を貰って最初に自分が食べられる分だけ取り分けて食べる。
どんなに奨められてもそれ以上は手を付けず、凄く美味しい、今まで味わえなくて
本当に勿体なかったとしつこいくらいに繰り返す。
取り分けた残りは手を付けてないんだから大食いの義妹が間食や夜食にするさ。

283 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 09:58:10.12 0.net
>>274
離婚する程でないスレが適当じゃないかな。
ただ、252だけでなく誰にでも優しい、とりわけ血縁は別格という旦那の本質を
252が受け入れられないなら離婚した方がスッキリすると思うよ。

284 :スッキリ ◆JSHNS/mG/M :2015/01/03(土) 20:13:51.95 0.net
お願いします!
◆現在の状況
姑とお互いに気を遣いすぎて、敬遠しあっている微妙なストレスのたまる関係
 
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
姑はもっと積極的に要望を伝えてきてほしい。
が、気持ちとしてはお互い思ってることを言ってスッキリしたい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫 アラサー長男、会社員
私 アラサーひとりっこ、会社員
子供 1歳半、保育園児
・実家が近距離のため、子供関連でかなり助けてもらっている
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父 62歳、自営業
義母 60歳、会社員
義妹 アラサー、既婚小梨
・義実家は飛行機の距離のため、交流は年数回、義妹は隣の県だが、交流なし

◆実親・義両親と同居かどうか
別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
子供が産まれる前はサバサバして、共働きにも理解があるいい姑
妊娠時、義母「子供の名前をは両家から募集して、そこから決めるのはどう?」
めんどくさい姑になるのかと私は警戒し始める。←ターニングポイント1
#その場で義父に止められ、それ以後は何も言わない
産後の様子もわからないため、子供は入院中か里帰り中に見に来てほしいと強く要望
仕事もあるので、義父母は里帰り後を希望されたが、夫の説得により里帰り中にきてもらった
#が、私の両親ともほぼ喋らずすぐに退散
産後も元気だったので、里帰り後にお宮参りをしたが、それが気に入らなかった。←ターニングポイント2
義母「来るなと言った割には元気じゃないか!嫁にバカにされている」
#産後のことなんて事前にわからないので仕方ないが、お宮参りの件は夫はミスったと反省。

285 :スッキリ ◆JSHNS/mG/M :2015/01/03(土) 20:16:02.05 0.net
そこから、気を使っているのか義母が本音と建て前が異なるめんどくさい人となる。
・夏に帰省しますね→あんな田舎に来て、この子が虫に刺されたら貴女も嫌でしょ?
 (ほんとは帰省してほしい)
・入院中の曾祖母(義母の母)に子供を見せないと→病院なんかでこの子が病気でももらったら大変!
 (既に、ひ孫を連れてくるからねー!と話していたらしい)
そのため、旅行などを提案しても断られるので、馬鹿馬鹿しくなり、こちらもやる気をなくす。★
やたらと子供に対して「私さんのご両親にたくさん可愛がってもらいなねー」言ったり
また、私に対して食事を奢ってもらったりしたときはお礼をちゃんと言わない、と文句を言うが
言っても聞いてなかったり、逆に自分はお礼を言わなかったりと矛盾が多い。★

我が家に泊まりに来たときは、風邪をひいてるなか、頑張ってもてなしたが、
「私さんに対してどう接したらいいかわからないけど、あんな可愛い子を産んでくれた人だからね」
と夫にメールしていた。(こっそり見ちゃいました)
私は声もテンションも低く、気の強いタイプで、積極的に話すほうでもありません。可愛い嫁ではないです。
気の利かない夫の代わりに、誕生日プレゼントを贈ったり、孫に会う機会や写真をプレゼントして頑張っているつもりです。
でも、断られたり、喜んでいるのかよくわからず、蔑ろにされていると感じます。
友人や義妹の義両親のように、積極的に行きたいことなど提案してくれると楽なのですが…★
夫は年に数回しか会わないんだから、面倒は避けて、このままの関係でもいいと思っているようです。
ですが、恐らくお互いに会う度にストレスは感じていますし、夫ともこの件で何度も喧嘩をします。
言いたいこと(★のところ)を言ってスッキリしたいのですが、やめたほうがいいでしょうか。
ターニングポイント1から義母との直接連絡は絶ってしまいました。
間に夫を挟んでいるのが、認識齟齬をうみ、軋轢の原因となっているのではないかと感じてますが、
今更連絡するのもなんだかなぁといったところです。
義父は全く喋らない人で私の中では空気です。関わりはありません。

286 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 20:25:03.39 0.net
>>284
なんで今更距離を縮めたいの?
自分が要望だして距離を開けて、一年以上疎遠気味にしていたんだよね。すっきりって言っても自分は
言いたい事言ってるのだから問題ないじゃない。関係修復もなにも今が理想の状態じゃないの?

287 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 20:57:38.88 0.net
同族嫌悪の無い物ねだりですかね

288 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 20:58:38.18 0.net
あとは2ちゃんに毒されて警戒しすぎなのもありそう。

289 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 21:06:45.38 0.net
>孫に会う機会や写真をプレゼントして頑張っているつもりです

なんかすごく嫌な感じ。孫に合わせてやってる、恩恵与えてますって意識が垣間見えて尊大な感じ。
一度あれこれ「強く要望」されちゃってるし、こっちから先に警戒して拒否的態度取ってるのに、義母が旅行とか
言ってくれないから距離開けたって義母のせいにしてるし。面倒なのは自分では?

まして「友人や義妹の義両親のように、積極的に行きたい」なんて旅行セッティングして連れてくださいって
要求が高すぎるよ。欲張りすぎ。自分が避けたんだから相手が遠慮してるのに。
自分が勝手に警戒して拒否したい時はして、自分が構って欲しい時だけさっして親しくしては無理がある。

290 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 21:38:17.84 0.net
コピペ?
なんか似たような相談を前にどこかで見たぞ

291 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 21:43:55.39 0.net
来ないでって言われたから孫が可愛くてもがまんして控えたら今度は旅行に行かないとか帰省を喜ばないとか
文句を言われる。最近のトメさんも面倒くさくてヒステリックな嫁が増えて大変だね。

292 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 21:49:50.16 0.net
>お互い思ってることを言ってスッキリしたい
>言いたいこと(★のところ)を言ってスッキリしたいのですが

上は義母の不満も聞きますよだけど、下は更に私の不満ぶちまけて「言ってやりたい」だしね。
義母ががまんして言わずにきて、こっちは「強く要望」だからすでに相手に言いたい放題してるのにこれ以上また
不満をぶちまけたいとは。
★のないようも旅行に行ってくれない、旅行を提案してくれない、食事奢ってもらって自分はちゃんと相手に伝わる
ようお礼言ってないのに、相手が言ってくれないのくれない厨だし。してもらう時には親しく、自分が嫌な時は
拒否じゃ相手だって要望だせるわけない。

夫前は取り次いだけど、あまりに我儘になってきてもう取り次げなくなってるのでは?間に立つほうもこれじゃ
大変だし、我儘すぎて味方しずらいと思う。これ以上は控えた方が夫婦関係までおかしくしないから賢いかと。

義母と距離開いてしまったのは自分の言動からだからあきらめよう。

293 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 21:56:12.88 0.net
姑=悪、みたいに2ちゃんに毒されすぎて自分がよっぽどやらかしちゃってる立場の癖に偉そうだよね。
結局えっらそうに文句言いたいってだけじゃん。

294 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 22:22:38.19 0.net
>>285
>「私さんに対してどう接したらいいかわからないけど、あんな可愛い子を産んでくれた人だからね」
これが全てでしょ。本音と建前の異なるめんどくさいスッキリに義母は精一杯気を使ってるよ。
自分が良い嫁でいられるように自分が何も言わずとも察して自分に都合よく動いて欲しいなんて
無茶ぶりにも程がある。

295 :252 ◆jzTm1la8bY :2015/01/03(土) 22:26:55.51 0.net
>>283さん

誘導スレを教えていただきありがとうございます!
では失礼します

296 :スッキリ ◆JSHNS/mG/M :2015/01/03(土) 22:33:41.04 0.net
このままの関係が良さそうですね。ありがとうございます!
コピペじゃないです。
どう接していいか戸惑うと言われていることに関しては、私はどうしたらいいでしょうか?

仕事もしていて時間に余裕ないので、構って欲しいわけではなく、義務感です。
この関係で旅行に行くなら家族だけのほうが楽しめるじゃないですかー
旅行をセッティングしてくれ、なんて書いてないですよ。
ただ、ご指摘の通り、孫に会わせてあげてるという気持ちはありますね

里帰り中に来て欲しいってそんなに変なことですか?
育児板では、産後の状況もわからないし、義両親に来てもらうタイミングは
入院中>里帰り中>里帰り後の順でいいってことでした。
新生児の面倒を見ながら、義両親のおもてなしまで出来ませんよ…
ここは経験者の方の意見がききたいです。

>>291
言葉の通り、帰省をしなくても良くなるわけでもないですよね
正直、高い飛行機代を払って帰省するんですから喜んで欲しいと思います。

297 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 22:39:55.06 0.net
>旅行をセッティングしてくれ、なんて書いてないですよ。

「友人や義妹の義両親のように、積極的に行きたいことなど提案してくれると楽なのですが」って自分で書いたの
空っとぼけても残ってるよ。よそはしてくれてるのに、とかうちはしてくれないはしてくれと一緒。

>里帰り中に来て欲しいってそんなに変なことですか?

変だね。普通はむしろ嫌がるよ。姑にしたら嫁の家族もいるから気遣いが倍になる。
ただでもそれに飛行機の距離の実家にまで呼びつける形だしね。普通は入院中だよ。

>ご指摘の通り、孫に会わせてあげてるという気持ちはありますね
>正直、高い飛行機代を払って帰省するんですから喜んで欲しいと思います

ものすごくえらそう。自分や自分の子に会わせてやってるって恩着せがましい。まるで恩寵
与えるような。性格が尊大すぎるよ。

298 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 22:41:42.60 0.net
普通に面倒くさそうな嫁だから関わるのよしとこう、と思われてるんでしょ。
合わない人と無理して付き合ってもお互い辛いだけだし。

かなり2ちゃんに毒されすぎててほんと面倒くさいよ。

299 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 22:46:17.99 0.net
>・夏に帰省しますね→あんな田舎に来て、この子が虫に刺されたら貴女も嫌でしょ?
 (ほんとは帰省してほしい)
・入院中の曾祖母(義母の母)に子供を見せないと→病院なんかでこの子が病気でももらったら大変

義母の本音と建前が違うというけど、言ってるのが本音かも。
むしろ今までの書き込みでは自分の方が本音と建前ちがう面倒な人だったし。
「帰省をしなくても良くなるわけでもないですよね」=これからも帰省はします(きっぱり)もっと歓迎して
当然!ってあたりに本音かな。本当は自分が行って歓待してほしい、されるべきって思ってる。

300 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 23:42:23.58 0.net
2chに相談してる人にいうのもなんだが、さすがリアルで相談できない人だわって印象の人しか来ないな

301 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 23:56:11.39 0.net
2ちゃんの中でも安心系と物質はふきだまりだよ。なんでもOKってスレタイを読んでる人ばっかり。

302 :スッキリ ◆JSHNS/mG/M :2015/01/04(日) 13:06:10.51 0.net
子供のイベントごとがあれば公平に声をかけたいので、事務的に夫から済ませるようにします。
義妹もいるので、あまりしゃしゃるところではないですね。
帰省も義務ですし、歓待してほしいなんて思っていないです。メインは夫と子ですから。
こじれて1年ちょっとですが、私が改善努力をして、関係良好にすることは諦めるのがよいでしょうか?
私の批判ではなく、建設的な意見をお願いします。

>>297
> 空っとぼけても残ってるよ。よそはしてくれてるのに、とかうちはしてくれないはしてくれと一緒。

セッティングって旅行の日程調整から予約を意味している認識です。
私は要望を言って欲しいと書いているのです。要望を受ければセッティングは自分でします。

> 変だね。普通はむしろ嫌がるよ。姑にしたら嫁の家族もいるから気遣いが倍になる。
> ただでもそれに飛行機の距離の実家にまで呼びつける形だしね。普通は入院中だよ。

入院中か里帰り中を希望した、と書いてます。もちろん第一希望は入院中ですよ。
産後の嫁の体調を無視しても里帰り後のほうがいいんですね。次は気を付けます。

303 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 13:56:07.08 0.net
里帰り中に義両親を呼ぶ人もいるんだね〜
入院中か里帰り後に呼ぶものだと思ってた
周りも「居候が客を招くのはちょっとね」「子供に病気が移っても困るよね」
と言う考え方で、里帰り中は友人も遠慮して来なかったし行かないなぁ

304 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 16:16:56.33 0.net
里帰り中に呼ぶかどうかは義両親の性格にもよるよね。
うちはとにかくうちの内孫って感じで入院中毎日産院に通ってたから里帰り中も1度招待して子を抱っこしてもらったな。
じゃないとアポなし突撃かましそうな勢いだったから。。

妊娠中の友人も旦那親からすでに里帰り中孫に会いに行きたいと言われてうんざりしてた。

305 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 19:18:12.37 0.net
>>302
>私は要望を言って欲しいと書いているのです。要望を受ければセッティングは自分でします。
つまり待ちぼうけしないよう「あなたは誘いません」と言って欲しいのか。面倒な。

>産後の嫁の体調を無視しても里帰り後のほうがいいんですね。次は気を付けます。
普通は里帰り中=産褥期だから体調優先ならむしろ里帰り後だよ。
まして入院中なんて出産直後じゃないか。体調優先で出産直後とかスッキリは本当に地球人か?

306 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 19:26:50.19 0.net
折角、孫だと喜んで我が子を可愛がってくれようとしてた人がいたのに、
自分のせいでそういう人を遠ざけて愚かでバカな人だな。
可愛がられたかったら、可愛がられる様に巧く立ち回るもんだよ。
(※相手がよっぽど害悪な場合を除く。)
そしてそれを自分が拒否したなら、うじうじするなよ。

言ってる事も支離滅裂だし2ちゃんの事鵜呑みにしすぎてのこの結果だし、
もうちょっと自分の頭で考えたり常識的な友達何人かや親に相談しなよ。

307 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 08:17:22.90 0.net
>>302
まずは自分がどのような関係になりたいかを考えるのが先じゃないの。
今は自分の気分が優先って感じで一貫性がないからアドバイスできる段階じゃない。

セッティングはするけど直接連絡はとりませんって何だそりゃ。
自分からこじれる原因作って、こじれたら相手の性格のせいって自分に都合よく解釈しすぎだよ。

308 :名無しさん@HOME:2015/01/05(月) 09:08:55.84 0.net
旦那さんがイクメンで義実家が衛生的に問題ないなら子どもと旦那さんだけ
いってもらったらいいよ。交通費も安いし、スッキリも一人でのんびりできるし
トメさんにも愛想は悪いけど信用してることは伝わるんじゃない?

309 :◆PJx5mNrQ.A :2015/01/16(金) 22:04:44.61 0.net
(1/2)
◆現在の状況
義母の事がどんどん苦手になっている。
夫とは冷戦状態。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
何の不信感も抱かずに、前みたいにみんなで仲良くしたい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫(28)会社員
私(24)無職、妊娠中
ペットの犬1匹(結婚を機に飼い始めた)
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父(56)自営業
義母(54)会社員
◆実親・義両親と同居かどうか
どちらとも別居。
◆悩みの原因・背景
妊娠して義母の事が苦手になってしまった。
妊娠初期(6週目)に報告をしたのだけれど、まだ母子手帳を貰ってないのと、心拍も確認出来ていなかったので、それまでは親戚や他の人には言わないでと伝えていた。
にもかかわらず、2〜3日後に夫のみに「義祖母(痴呆気味)を元気付けたくて言ってしまった。ごめんね」と連絡があり、それを夫から伝えられた。
気持ちは分かるけど、口止めしていた事をバラした上、事後報告だった事を許すことは出来ないと夫には伝えた。

数日後(8週目)、義母から私宛に電話があり、「もうこの時期だと流産の可能性もグッと下がるっていうし、もう安心よね!」と言われたので、
「お医者さんによると、この時期は妊娠初期の中でも流産の可能性が高いと言われる時期らしいです」と伝えると、「そんな事ないよ!」「大丈夫よ!」と繰り返し言われる。
その後8ヶ月の頃と産後1ヶ月後には義実家(車で片道1時間半)に遊びに来てね!と言われるが、「8ヶ月は妊娠後期に入るので、行けないかもしれないです」と伝えて、電話を切る。

今年の元旦でちょうど安定期に入って少しほっとしていると、夫の地元の友人(義母と仲がいい)から、「元気な赤ちゃん産んでね!」と年賀状が届く。
夫は連絡していないらしい。
義祖母だけじゃなかったのか...と不安になる。

続きます。

310 :◆PJx5mNrQ.A :2015/01/16(金) 22:06:40.33 0.net
(2/2)
戌の日の祈願に実母義母私の3人で行き、帰りにご飯を食べたのだが、妊娠8ヶ月の頃の訪問の話を再度された。
医者に相談していたがやはり後期は行かない方がいいと言われていた為、その事を伝え、7ヶ月の頃にずらす事は難しいですか?と言うと、「何で!?」「大丈夫よー!」「気にしすぎ!」と言われ、最後には「真面目なのね〜」と溜息をつかれる。
その後は妊娠してから会うたびに言われている「犬アレルギーが心配だよね」「絶対アレルギー出ると思う」を連発。
一応飼う段階で、もし重度のアレルギーが出たら、やむを得ないが実家に引き取ってもらうという話はしていたので、その事を説明したが、「でも絶対出ると思うよ〜どうする?」しか言わず。
「今手放す事は考えてません」と言うと「そういうつもりで言ったんじゃないのよ〜」と言われる。

この日の出来事で義母と話すのが本当に嫌になってしまい、この先どうやって付き合っていったらいいのか悩んでいたが、答えが出なかった為、夫に相談した。

「義母はそういうしつこいところがあって(実際夫も里帰りする度に義母と大喧嘩になっている)それは本当に申し訳ないと思う。
ただ、悪気があってやってるわけではないし、もし気になるならお前から直接言っても理解してくれると思うよ。」
「そもそも、妊娠がきっかけと言っているけど、その前から嫌いだったんじゃないの?」と言う夫に対して、

「直接は正直言いづらい。あなたから話して貰うことは難しいか。
妊娠前は緊張こそしていたが、ここまで不信感はもっていなかったし、義母と2人で買い物をすることもあって、楽しいと思えていた。
その時の気持ちを否定されるのは心外だし、悲しい。」と私が言うと、

「ちょっと何も考えられない...」と言われ、この日の話し合いは終わった。

その日以降夫がずっと不機嫌で最低限の事しか喋ろうとしなかったり、物に当たったりしている毎日。
夫なりに考えているのかもと思い、そっとしておいてきたが、正直同じ空間で毎日過ごすのが辛いです。
一度実家に帰ろうかとも思っているが、ここで帰ってしまったら離婚に一歩近づくのではと思い、踏み出せないでいます。
今の状態で私が出来ること、すべき事はありますか?
長文で申し訳ないですが、よろしくお願いします。

311 :◆PJx5mNrQ.A :2015/01/16(金) 22:09:05.87 0.net
書き忘れていたのですが、母子手帳は12週の時に貰えました。
その際に貰えたことの報告と、念の為報告は親族のみにしてもらいたいとは伝えていました。

312 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 22:59:08.87 0.net
で、結局どうしたいの?
旦那に謝って欲しいの?
>その時の気持ちを否定されるのは心外だし、悲しい。」
はっきりいってこういう言い方は卑怯だと思うよ
この言い方じゃ旦那悪者だよね
悲劇のヒロインもいいかげんにしろって感じだわ

313 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 23:08:47.05 0.net
は? 何でその言葉で>>309は悲劇にヒロインで旦那は悪者になるわけ?
意味わからん。

314 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 23:11:48.78 0.net
>>312
実際悪気はないんだから云々からの不機嫌コンボで味方ではないわな旦那

315 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 23:38:01.57 0.net
妊娠中はホルモンバランスが乱れて精神不安定になる。もろにその影響を受けてるよ。

人の口に戸は建てられないって言うでしょ
義母に言った時点である程度周囲に漏れるのは想定の範囲内、それくらい大人なんだから理解しようよ
どうしても嫌なら義母に伝えなければいいだけの話じゃん
旦那側実家への妊娠報告は安定期入ってからの人だって多いよ
6週報告なんて、お花畑としか思えないわ

確かにいやな義母だけど、旦那の親なんだから愚痴愚痴言いすぎるのは駄目
旦那からすれば、どんなに喧嘩してばかりでも生みの母、自分のルーツだから否定されると
自分のプライドが傷つくよ

316 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 23:44:28.78 ID:vrNq30Q+0.net
妊婦様になってるよー気をつけて!

317 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 23:45:33.05 0.net
>>313
心外だし、悲しい。とか女に言われたら男の方は俺が悪いのか?って思うよ
悪くないんだけどね

318 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 23:47:19.96 ID:G3dHc07F0.net
>>314
旦那は常に100%嫁の味方じゃないと駄目って人?
そういうの家庭板脳って言うんだよ

319 :名無しさん@HOME:2015/01/16(金) 23:55:44.43 ID:5ht7AeD10.net
6週で報告した307は変。
義母が、嬉しくて周りに話したくなる気持ちは分からんでもないがダメとは思う。
けど他人に話すからには、広まる覚悟もないとやっぱり安直だよね。

320 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 00:10:28.62 0.net
>>319
何週で報告するかなんてその時々の事情によるだろうよ。
まあ317的なベストは生まれてからの報告だったかもしれんがw
地域行事のからみで言いたくもなかった流産による入院も地域全体の会合で言わざるを得なかった自分みたいなのもいる。

321 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 00:12:25.71 0.net
>>310
自分は相手を嫌ってるのに自分は相手に嫌われたくないって我がままだよ。
旦那の言う通り義母に嫌なことはきちんと嫌だと伝えて、それで疎遠になるなら仕方ない。

322 :◆PJx5mNrQ.A :2015/01/17(土) 00:13:56.51 0.net
レスありがとうございます。
・夫にどうして欲しいか。
夫から義母へ一度話をしてほしいと思い伝えたのですが、その後からこの様子なので、難しいのかなと思っています。

・6週で報告した事について
なかなか妊娠出来なかった事もあり、妊娠がわかってから1番に義両親に報告してしまいました。確かに、今思うと軽率だったなと反省してます。
もし次妊娠した時に報告しないと決めて、今回あったことは気にしないのがいいのかもしれませんね。

これからは、会った時に言われる義母の発言の数々も気にせずに、当たり障りなくお付き合いしていくのが良いでしょうか?
こういう事が気になるのも妊娠中だけですかね?

323 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 00:16:06.26 0.net
>>322
>これからは、会った時に言われる義母の発言の数々も気にせずに、当たり障りなくお付き合いしていくのが良いでしょうか?
好きにしろとしか言いようがない

324 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 03:59:16.62 0.net
>>322
妊婦さんなんだから体が一番大事。

今後、子供の躾や教育などに関して夫婦でいっぱい話し合わないといけない場面が増えるけど
旦那さん大丈夫?お互いに面倒でも話し合わないといけないんだけど。
そこに義母さんも首突っ込んでこない?その時旦那さんはあなたを守ってくれるの?
男の人って父親になるのに時間かかるんだよね。恐怖心と不安もあるだろうしね
母親は、自分の体に変化あるし、お腹にいるときから実感できるからいいけどさ。

きちんと今までの楽しかった義母との関係とこれからどうしたいか話してみれば?

325 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 05:21:13.88 0.net
>>322
旦那さんは母親を否定された気持ちだけが先行してスネちゃってるよね。
義家族はあくまで義理で自分の家族は相手にとってはアウェーって感覚がまだちゃんと理解できていないとかかな。
妊娠中に色んな事が気になりすぎたり不安になったりするのはよくある事だけど、こういう時に言われた事ってかなり後々まで残るから、旦那さんが義家族との間にちゃんと立てるかどうかを見極めてうまいこと動かないと辛くなるよ。
妊娠中に既にそんな言い方で実際しんどくなってる事が、確実に産まれたら孫フィーバーで更に過干渉になってもっとハッキリズケズケ言われそう。
口も軽いのも解った事だし、あまりペラペラしゃべらずに、自分がしんどくない距離を改めて探すのをオススメするよ。
こういうのは本気で無理と思う瞬間が一度来ちゃったら蓄積されていく一方だし、
自分の心を守る意味も含めて我慢のしすぎは良くないよ。
妊娠中は子供の為にも体調第一に無理な時は無理。
無理強いするのなら「お腹が張るのであまり出歩かないようにと医師に言われた」と嘘でも言っていいと思うよ。
それでも大丈夫とか言い出すのならもう2人で会う事はしなくていいどころか疎遠でいいレベル。

326 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 05:51:03.53 0.net
>>322
その旦那さんだと義母との間に入ってもらうのは難しいだろうね
子供が生まれたら、義実家はより距離を詰めてくると思う
妊娠で自分に火の粉が降りかかってきて初めて義母のウザさに気付いたけど
義母は多分知り合う前からウザいタイプだと思うよ

子供が出来たら前の程よい距離感は無理と考えた方がいい
どっちにしろ孫の躾なんかでぶつかるんだから
今から強くなって自分で言い返せるようになった方がいいかもね

妊娠したから疎遠にします、もその旦那だと難しそう
話が通じなさそうだし、山 ◆PJx5mNrQ.Aも誘導が下手そうだもの

327 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 07:37:10.35 0.net
旦那さんの言葉から察するに、義母は元々そういう人で
妊娠によって態度が変わったわけでもないんだろうね。
あなたが手のひらをかえしたような態度をとり始めたから裏切られた気持ちになっているかも。
妊娠中の精神状態の変化の部分も含め、まずは旦那さんと話し合ったら。

旦那さんに義母へ一度話をしてほしいって事だけど何を話すの?
同じ話を自分の親にできますか、無理難題を言ってませんか、良く考えてください。

328 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 08:07:58.46 0.net
同居している訳じゃないんだから
たまにウザい事言われてもこういう人なんだと思って適当にスルーでいいと思うんだけどね
旦那に義母の性格直せと言ったって不快な気持ちにさせるだけ

329 :◆PJx5mNrQ.A :2015/01/17(土) 08:19:47.94 0.net
レスありがとうございます。
色々な意見が聞けて本当に相談してよかったと思います。

今のところ考えているのは、「義母はそういう人だと思って接していくことにして、余計な事は話さない方向で接していきたい。
今回は私も義母の性格を把握できていなく至らない部分もあったので、次から気をつけようと思っている。
ただ、次にもう無理だと思った時には私から義母に気持ちを伝えるようにする。」
という事と、お互いの今の気持ちと今後どうしていきたいかを改めて話し合ってみようと思います。
ありがとうございました!

330 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 08:22:49.75 0.net
> 義母はそういう人だと思って接していくことにして、余計な事は話さない方向で接していきたい。

こんなの別に宣言するほどの内容でもないじゃん
そうやってイチイチ事を構えるから妊婦様って言われるし旦那も口きかなくなるんだよ

331 :◆PJx5mNrQ.A :2015/01/17(土) 08:25:01.97 0.net
>>330
> 義母はそういう人だと思って接していくことにして、余計な事は話さない方向で接していきたい。

私も書き込んでみて、この言い方は棘あるし言う必要ないかなと思いました。
言わないようにします。

332 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 08:29:00.25 0.net
旦那に自分の親についてそう言われたらどう思うかって考えてみたらいいよ

333 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 08:35:20.61 0.net
山は義母の性格が悪いのが原因だと思ってるみたいだけど
今回のトラブルは、妊娠前に相手の人間性を良く見極めなかった山の油断と
妊婦フィーバーで余計な報告した上に妊婦様発動した山の安易さが招いたことだよ

義母が変わったんじゃない、山が変わったの
だから旦那は「その前から嫌いだったんじゃないの?」って疑ったんだよ

全部山のせいだから、そこの所忘れないで

334 :◆PJx5mNrQ.A :2015/01/17(土) 08:38:14.59 0.net
>>333
わかりました。
忘れないようにします。

335 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 09:25:42.39 0.net
山が義母と関係が良好だ、若しくは良くいたいと思ったからこそ早い段階で報告したんだろうと思う
それで他人にまで妊娠の話を漏らされたら裏切らた感じは受けるだろうな
基本オバちゃんは口が軽いことと、デリカシーはないって事が分かってよかったじゃない
そんな義母に気遣いはいらないよ、遠慮せず思った事を直接いわないと
子供の事も何十年前の常識を押し付けてきそうだよ

336 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 09:40:51.08 0.net
私の義両親もそんな感じで
最初は旦那に文句いったり旦那の親なんだからあなたが何とかして!と怒ったりしてもめてたけど出産後は自分で自分の意見言ってたら義両親も私に確認したりしてくれるようになったよ。
旦那とももめなくなったし結果的によかった。

337 :名無しさん@HOME:2015/01/18(日) 00:45:10.99 0.net
妊婦様は大変だなぁ

338 :名無しさん@HOME:2015/01/18(日) 05:01:25.82 0.net
え・・・妊娠様でもないと思うけど
母性本能が防衛してるだけだと思うよ?
妊娠してから、物事の考えが変わるのは普通だしね

山がんばれ、無事出産できるといいね!

339 :名無しさん@HOME:2015/01/18(日) 09:09:31.95 0.net
浮かれて自分から早くに報告しておいて、他に話されたら腹が立つ!なんて立派な妊婦様だろ

340 :名無しさん@HOME:2015/01/18(日) 11:17:26.55 ID:lHx0IGk30.net
>>337>>339
スレチ非常識

341 :名無しさん@HOME:2015/01/18(日) 11:52:38.12 ID:bY3qX6Lg0.net
初期からつわり酷くて義実家に顔出せないほど悪化して下手に隠すにも厳しい状況だから話したな
やっぱりそこらじゅうに言いふらされたのでそれ以降一切大事なことは言わないことにした

まあでも万一残念なことになった時には言いふらした義母がヒソヒソされる
体調も状況も芳しくなくて安静のため助けが必要だったから事情話してお願いしたのに
浮かれて言いまくってそんなこと地域全体に知られたお嫁さんかわいそうって
やらかしちゃった近所のお姑さん結局息子夫婦に遠方引っ越し、疎遠にされたそうだ

342 :名無しさん@HOME:2015/01/18(日) 12:46:31.85 0.net
山もちょっと空気読めないとか言われない?
わざわざそんな事宣言したらケンカ売ってるようなもんじゃん。
旦那さんはかばってくれる感ゼロなのは置いといて、山が結局言わなくていい事を言いそうな感じだし。
とりあえずトメと二人では会うのはやめて、旦那がいる時だけとか、
しんどいなとか思ったら「予定がある」とか「体調が悪くて」を駆使して、
いらんことは言わずに距離を少し置くことにしたら?

343 :◆PJx5mNrQ.A :2015/01/18(日) 14:59:29.93 0.net
夫と話し合いました。
義母も悪気があってやった訳ではない事と、言ったら義母が悲しむだろうと言う事で、義母にも話はしない事にしました。
今回の事は妊婦様で私がおかしくなってしまい、判断ミスをしてしまった事が原因と思って、今後は気をつけていこうと思います。
レスありがとうございました。
ROMに戻ります。

344 :名無しさん@HOME:2015/01/18(日) 16:33:26.57 0.net
>>340
つ鏡

345 :名無しさん@HOME:2015/01/18(日) 16:35:36.81 0.net
>母性本能が防衛してるだけだと思うよ?
>妊娠してから、物事の考えが変わるのは普通だしね
それが過剰だから妊婦様といわれるんだよ
回りに迷惑かけるまでいったらそれはもう妊婦様だよ

346 :名無しさん@HOME:2015/01/18(日) 16:52:42.42 0.net
>>344
>>1

347 :名無しさん@HOME:2015/01/18(日) 17:56:11.65 0.net
>>346
キチガイ?

348 :名無しさん@HOME:2015/01/18(日) 18:35:29.39 0.net
周りね
迷惑をかけたのは初孫フィーバーのトメだと思う。

349 :名無しさん@HOME:2015/01/18(日) 19:39:28.90 0.net
姑も孫ができたのがきっと嬉しかったんだろうね
確かに妊娠って初期から出産まで何があるかわからないけど、起きるかわからないことで不安になってばかりいるより、
赤ちゃんが来てくれたことを素直に喜びあった方がいいと思うな
体大事にして赤ちゃん育んでね〜

350 :名無しさん@HOME:2015/01/18(日) 20:19:14.28 0.net
>>347
>>1のテンプレを読んでね
ここは相談者をサンドバッグにするのが許されてるスレじゃないの

ここまで言わないとわからんかな

351 :名無しさん@HOME:2015/01/18(日) 22:01:26.50 0.net
>>349
もにょるが抜けてますよ

352 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 00:35:33.25 0.net
>>350
ここは相談者を全肯定するスレでもないぞ
反論されるのが嫌なら書くな

353 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 01:29:55.52 0.net
>>351
よくわかんない

354 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 02:15:37.45 0.net
>>350が相談者にしか見えないw

355 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 04:05:41.21 0.net
周囲に言いふらした疑惑だけでなく、8ヶ月や産後に外出を無理強いしたり、
ペットを手放せと言わんばかりのところとか、おせっかいやわがままっぷりも酷いと思うよ。

いままではスルーできたことも、子の事となるとまともに受け止めてしまってるのかもしれないけど
姑の言うことは真剣に取り合わないで、ストレス溜めないように気をつけてね。

356 :名無しさん@HOME:2015/01/19(月) 19:11:45.69 0.net
>>352
肯定する必要は無いけど「様」をつけてバカにする必要も無い
煽りはいらないよ

357 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 08:49:27.19 0.net
粘着質キモ

358 :356 ◆sH4fKle7j. :2015/01/20(火) 14:44:14.27 0.net
◆現在の状況 夫以外の義家族とはとくに普段会話もなし、料理とかする時以外はそれぞれが自室にこもっているので普段何をしているのかもよくわからない。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか お昼ごはんは自分で用意したい 
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も 自分は専業主婦 双子の子供5か月、夫会社員

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も 夫の両親(ウト会社員と家業、トメは専業主婦)、夫の祖父母(無職)
◆実親・義両親と同居かどうか  義実家と完全同居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
自分が結婚前に同居を許可してしまったので完全同居しましたが後悔しています
今相談したいことは、
子供が生まれて自宅(義実家)に帰ってきてからトメがごはんを用意してくれます
ほとんどがレトルト、よくスーパーで売ってる○○の素みたいなの使った料理です
私の実家はあまりそういう商品をつかわない家で、親から添加物の怖さとか教わってきました
今は、子が小さいので夕飯は作ってくれるのはありがたいです。
夕飯は私は子を風呂に入れ、寝かしつけた後食べるので食べたくないものは食べなくて済むのでいいのですが、
お昼は私の分だけしっかりとりわけて、お盆に乗せて用意して置いてあります。
母乳をあげているのもあって、お昼は白ごはんに納豆とかそういうのでいいので、
一度「お昼は作っていただかなくても、自分で用意するので大丈夫です」と2回くらい言ったのですが、助けてあげなきゃいけないと思っているのか、
いやいや〜いいんだよ〜みたいな感じで全く聞きません。
どう言えばわかってもらえるでしょうか
あと味が濃いのはもちろんで、油も相当使った料理が毎日です。三品中三品肉が入ってたりとかも普通です。
自分の子にはこれはちょっと心配なので、離乳が完了したら夕飯も自分が作ろうと考えています。

359 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 14:59:07.16 0.net
離乳まで親や義理親に食事作らせる人も珍しいとおもう。別居してる人も煮炊き分けてる人ももっと早く
産後の一時期のぞいて自分達の分はとっくに作るよ。
自分も義理親に甘えていて、レトルトとか味付けとか文句いってるのはちょっと引く。

嫌なら別居して自分で作れば?子供が生まれたから同居しなきゃいけないって事はない。

360 :356 ◆sH4fKle7j. :2015/01/20(火) 15:05:21.83 0.net
>>359
意見ありがとうございます。
別居は何回か夫にもちかけたのですが田舎の家で、しきたりがありできないと強く言われました。
自分が同居を許可してしまったので自分を責めているところです
台所も一つなのですが、料理は自分たちが食べる分は自分が時間をずらして作るので、と言ってみようと思います

361 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 15:07:27.84 0.net
>>360
トメにわかってもらいたいなら、きちんと説明すれば?
乳腺炎が心配だし小さいうちは薄味に慣れさせておきたいから
自分と子供の分は自分で作ります。残すのは勿体ないから
自分達の分は作らないで下さい。必要な時はお願いします、と。
代わりに子供の風呂入れでもさせてやればご機嫌になるよ。

362 :356 ◆sH4fKle7j. :2015/01/20(火) 15:15:03.77 0.net
>>361
ありがとうございます

363 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 15:17:15.44 0.net
チャットじゃないから各レスは不要。ましてありがとうございますだけのレスは不要どころかウザがられるだけ。
構ってもらって、わー嬉しい!有難うなら馴れ合いスレで。

364 :名無しさん@HOME:2015/01/20(火) 15:24:07.69 0.net
育児も落ち着いてきたので、今後の昼食は私が担当します、で全員作れば?
作っている間はジジババに子供をみてもらえばウィンウィンでいけるかと

365 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 11:21:50.71 0.net
うちも双子だけど、5ヶ月だからそんなこと言える気がする
子供が歩くようになると、そんなこと言えなくなるよ。マジで散らばって逃げていくからw
料理作る間は子供を取られるとイライラしてくるような

昼は白ご飯と納豆だけでお願いします、とか言うようにしたら?

366 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 11:25:24.26 0.net
何もしてないただのご飯を「白ご飯」て言うのって関西系だっけ?

367 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 13:41:56.53 0.net
>>366
関東ですが言いますよ

368 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 13:51:11.65 0.net
懐石でそういうらしいわ

369 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 14:00:20.92 0.net
そうなんだ。
雪国だけど言わないし懐石料理にも無縁だから、不思議に思わなくなる日も来ないだろうなあw

370 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 15:26:24.08 0.net
ネットやテレビで広まるとそれが普通になっちゃうけどね

371 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 22:37:51.91 0.net
>>356
物凄い粘着質だなぁ
多分本人なんだろうけど、もし別人だとしたらこの情熱はどこからくるんだろう?

372 :名無しさん@HOME:2015/01/21(水) 23:43:39.15 0.net
粘着の度合いからすれば>>371の方が上かな

373 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 00:06:09.84 0.net
>>372が一番上だろw

374 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 00:08:40.18 0.net
>>372
ところで話は変わるけど>>356>>352
>肯定する必要は無いけど「様」をつけてバカにする必要も無い
と言ってるが>>352は「様」なんて一言もいってないんだよね
どういうこと?

375 :名無しさん@HOME:2015/01/22(木) 00:37:42.80 0.net
傍観者に何言ってるんだ君たちは

376 :ツナ缶 ◆1BpayjUeTT0M :2015/01/29(木) 03:29:29.59 0.net
物質から誘導できました、お願いします

◆現在の状況
キッチンをめぐって揉めています
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
キッチンを分けたことを受け入れて欲しい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫 35 会社員
私 33 パート
子供・2人
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
舅 70
姑 64
義兄 39・仕事で家族全員海外
義妹 5才で死亡
◆実親・義両親と同居かどうか
同居です

続きます

377 :ツナ缶 ◆1BpayjUeTT0M :2015/01/29(木) 03:30:03.56 0.net
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

数年前にウトに癌がみつかり治療入院でトメが憔悴してしまい、不安だということで同居になりました
義兄夫婦も日本にかけつけたのですが、奥さんは金髪のノルウェーの人で日本語はコンニチハ程度です
義兄夫婦も親の顔を見て、帰ってこようか?と話してたのですが
トメが金髪嫁とうまくやれないし仕事はどうする!と大騒ぎして、私達が同居になりました

幸いウトのガンは早期で予後も順調なんです
目の前の不安がなくなったところで、トメとキッチンでもめるようになりました
ひとつひとつは小さいことです
アドバイスお願いします
ショウガをすると
トメ「何してるの!生姜は切るのよリンゴじゃあるまいしすってどうするの生姜する人なんていないわ、あんたの家じゃそうなの」

こういうことの積み重ねで、毎日のことなので地味にストレスがたまり
ウトメ旦那と相談して、キッチンを別々にすることにしました
ところがトメは、両方のキッチンにきてギャンギャン文句を言い出しました
あたしのキッチンが増えた!と思っているようです
ちゃんとトメとも話した上でキッチン別にしたのに、話が噛み合いません
なんと言えばわかってくれるんでしょうか
同居を始めたころ、ウトを心配してトメがあんまりにもショゲてしょんぼりしていたので
私ももし旦那に何かあったらこうなるなと思って、トメの希望ははいはいと聞き入れていたから、それが当たり前になってしまいました

旦那とウトはお手上げ状態で
「母さんは子供みたいでイヤだと言ったらイヤなんだよ、あっさり承諾したから丸くなったのかと思ったらやっぱりなー諦めろ、あの人無理だから」
と投げています

378 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 03:41:05.41 0.net
ウト元気だしトメ改める気ないんなら別居したら?
もうやってけませんて。
これからもっと酷くなるよ。
一回大騒ぎした方がいいって。

379 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 03:48:06.46 0.net
うん、この流れならちょっと大げさに揉めて
勢いで別居しちゃえばいいと思う
そのうちキッチン以外の事にも口出ししてくるようになるよ

380 :ツナ缶 ◆1BpayjUeTT0M :2015/01/29(木) 05:25:14.53 0.net
>>378
>>379
ありがとうございます
そうですね、もう大丈夫ですよね同居解消に話を持って行きます
そしたらトメも好きなとこに鍋を飾れるし私はストレス無くなっていいことばかりです
ゴネるときはトメのマネをします

381 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 05:47:47.75 0.net
>>380
はっきり意思表示した上で、旦那に同居で間に入るべきお前が投げてどうする。
幻 滅 し た !とはっきり伝えた方がいい。

あなたが折れたら、これ幸いと全部の皺寄せをかぶせる気だ、そのウトと旦那は。

382 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 07:44:50.39 0.net
>ゴネるときはトメのマネをします

それいいね。話の通じない人間に道理を説いても無理だし
トメがそれだけ元気ならウトも心配ないしサックリ行こう。

383 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 08:26:31.01 0.net
>>381
だよね

「母さんは子供みたいでイヤだと言ったらイヤなんだよ、あっさり承諾したから丸くなったのかと思ったらやっぱりなー諦めろ、あの人無理だから」

これだもんね、間に入って話そうとか全くない

384 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 09:14:21.35 0.net
別居も「イヤだと言ったらイヤだ!」の一言でおk、の言質を貰ったも同然だよね。
だってそれで通るんだものw

385 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 14:51:06.56 0.net
そんだけ元気なら同居しなくて良いしw

386 :名無しさん@HOME:2015/01/30(金) 11:32:15.56 0.net
ウトメの非常識な言動に憤る嫁にスルーを要求する旦那って、エネ夫じゃね?

387 :名無しさん@HOME:2015/01/30(金) 11:36:57.53 0.net
マイルドにね。
もっとも、いちいち戦うor戦わせるのも基地外じみてはいるがね。

388 :(´・ω・`)ちゃん ◆FuHJ9HZOak :2015/01/31(土) 05:21:32.38 0.net
◆現在の状況
義兄(長男・30代半ば)が、同じ会社の女性(50代・子ども三人・夫失踪・素行に難あり)とお付き合いしていることが発覚。
同じ会社に友人が勤めているので、お付き合いが発覚する前から女性の悪評を耳にしていた。
まさかその女性と付き合うとは…青天の霹靂とはこのことか状態。
近々、家族会議が開かれる予定。
本音では結婚して欲しくないが、幾ら親族とは言え口出しすることではないのでモヤモヤしている。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
難ありの女性をどう受け入れていいか、わからない。
自分と善悪の価値観が全く違う人間を受け入れる(許す)方法があるなら知りたい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫 会社員
私 専業主婦
子無し
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義母(50代)
義母と義兄は同居。不仲。
母子家庭
◆実親・義両親と同居かどうか
別居。近距離に在住。

続きます

389 :(´・ω・`)ちゃん ◆FuHJ9HZOak :2015/01/31(土) 05:22:20.70 0.net
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
義兄に彼女が出来たのですが、その彼女というのが…
・毎年お正月に会社に子供を連れてきてはお年玉をねだらせる。
・貰ったお年玉は子供から没収し、自分のものにする。
・お年玉をくださった方々にお礼もお返しもしない。
・まだ中学生の娘にアイドル活動と称して、如何わしい撮影会をし、お金を稼がせている。
・彼女の夫は数年前に失踪し、籍はそのまま。
・義母がいないのを見計らって、黙って家に上がり込む。(顔合わせも挨拶もしたことがない)
・話が通じない。
・長年、事務をやっているが源泉徴収を知らない。
私達(義母、夫、私)からすると非常識な方に見えるので、なかなか受け入れがたいキャラクターであり、どう迎えていいかわからず途方に暮れています。
義兄も義兄で変わっているので、お似合いのカップルと言えばそうなのでしょうが兄の性格上、主導権は確実に彼女が握りそうなので結婚後が心配です。
今でも喧嘩はしますが、それでも仲の良い兄弟・家族としてやってきたつもりなので、彼女達が入ってくることによって家族が分裂してしまうのではないかと不安になります。
上手くやっていく方法はあるのでしょうか
こんな取り留めもない話ですいません
よければアドバイスをくださると助かります
よろしくおねがいします

390 :名無しさん@HOME:2015/01/31(土) 07:02:01.95 0.net
(^^;)

391 :名無しさん@HOME:2015/01/31(土) 07:44:43.77 O.net
籍抜いてないのに付き合ってるのなら不倫でしょ
義兄さんはその事知ってる?
知らないなら伝えて義兄さん側から追及させるべき

392 :名無しさん@HOME:2015/01/31(土) 08:09:58.26 0.net
>>388
自分でもかいてるけど、口出しできることではないんだよね。
実際、この結婚に猛反対して義兄が一生独身になった場合、気持ちよく老後の世話ができるかっていうと
そうでもないんだろうしね。

結婚が決まった義母に理由を淡々と述べて義母ごと疎遠にするしかないと思う。

393 :名無しさん@HOME:2015/01/31(土) 08:38:44.72 0.net
義兄の付き合いについては口出しできないけど、
義兄が結婚することによって義母を>>388夫婦が引き取らなきゃいけないことにはなるかもしれないよね
そこだけは前もって断固拒否ってことを(少なくとも旦那には)表明しといた方がいいと思う

394 :名無しさん@HOME:2015/01/31(土) 10:50:23.95 0.net
>・まだ中学生の娘にアイドル活動と称して、如何わしい撮影会をし、お金を稼がせている。
これを会社の人が知ってるというのは母親が会社で話してるって事?
如何わしさの度合いによっては児ポで逮捕されたりするかも
そうじゃなくても児相案件じゃないのかな
そういう方面から義兄が彼女と交際している間は、義実家には近付かない
義兄が義実家から出たら義実家には来る、みたいに義母に話すとかは?

395 :(´・ω・`)ちゃん ◆FuHJ9HZOak :2015/01/31(土) 12:11:10.31 0.net
お返事ありがとうございます。
情けない話ですが精神的にかなり追い詰められていたので皆様の書き込みを読むことで少しラクになりました。
本当にありがとうございます。
個別に返信できないこと、どうかご容赦ください。

籍が抜けていない事は義兄も知っており、会社でも周知の事実となっております。
そこにきての交際宣言なので一同、驚いておるところです。
私どもの感覚としては幾ら失踪とは言え、籍も抜かないまま結婚を考えるなどは考えられないことで、善悪の基準の違いを思い知らされているところであります。
それでも付き合っているところをみると義兄にとっては問題ではないのかもしれません…
それも頭が痛いです。

396 :名無しさん@HOME:2015/01/31(土) 12:31:36.66 0.net
>>394
児相どころか警察案件だよね
彼女がお縄になるように持って行けば義兄との仲も終わるだろうが、義兄に逆恨みされそう
>>392-393の懸念もあるし、いずれにしても今後徹底的に疎遠にするしかない

397 :(´・ω・`)ちゃん ◆FuHJ9HZOak :2015/01/31(土) 12:33:40.70 0.net
(後出しになったらごめんなさい)
主人は家が困窮しているという理由で、まだ18にも満たない年齢で家を追い出され、乞食同然の生活を強いられてきました。
一方、義兄は義母のないスネをかじって長年パラサイトして生きてきました。
未だにパンツまで洗ってもらっています。家にも幾らもお金を入れていません。
義兄としては、いずれ自分が面倒を見るからという気持ちがあるので今のうちに甘えられるだけ甘えているようにも見受けられます。
そんな経緯があるので主人としては、義母の丸投げだけは、なんとしてでも阻止したいようです。

撮影会は知らないおじさんとふたりきりで撮影会をしに出掛けさせるようです。
相手は毎回、違うらしく、どんな写真を撮っているかも公表されていません。
アイドル活動をやっているとは堂々と言うけれど、どんな写真かと尋ねると口ごもる感じです。
娘さんの普段の写真は見せてくれるけど、撮影会で撮った写真は誰も見たことがないので、どんな撮影会なのか誰も把握してません。

義母は気丈な方なので「私は自分で生きていく」と豪語しており、義兄が義実家から出て行くことは止めもしないし、私達がたまに顔を出すからと言っても「来なくていい」「気にしなくていい」と強がると思います。
しかし実質、私たち夫婦にべったりになるのは確実でしょうね。
今でも何かあるたびに同居の義兄ではなく、昼夜関係なく主人が呼び出されますから。

398 :名無しさん@HOME:2015/01/31(土) 12:38:08.40 0.net
>>397
旦那さん、はっちゃけ次男の気があるの?
高校生の年齢で家を追い出されてこじき同然の生活を送ってきたなら絶縁でいいじゃない
義実家に顔を出す必要もないし、昼夜関係なく呼び出されても応じなくていい
夫婦揃ってなんで奴隷しに行くの?

義兄のことはいい機会と考えて、全力で絶縁することをおすすめする

399 :(´・ω・`)ちゃん ◆FuHJ9HZOak :2015/01/31(土) 12:47:11.22 0.net
やはり疎遠にするしかないですか…仲良し家族ではいられないものですかね…とても悲しいです。

義兄の老後についてですが、彼女は義母と歳が近く(5歳も離れてない)、順番的に行ったら私達夫婦が一番若いので、どちらにしろ私達夫婦が義兄の面倒まで見ることになりそうです。

近々、家族会議を行うので義兄に尋ねることをピックアップしたのですが、よかったら見てもらえないでしょうか?
抜けや漏れ、または聞かないほうが良いものがありましたら教えていただけると助かります。
ご指導ご鞭撻のほど、どうかよろしくお願いします。

1、結婚するつもりはあるのか?
2、連れ子と養子縁組をするつもりはあるのか?
3、義母の面倒はどうするつもりなのか?
4、家にお金を入れていないのに、いつもお金がないお金がないと口にするが一体、何に使っているのか?

400 :名無しさん@HOME:2015/01/31(土) 13:03:34.27 0.net
>>399
そもそも義母と関係を絶っていないことが異常
金を理由に18で追い出される自体が現在の日本でありえないような保護者責任放棄だし
その親と未だにつながって世話する気あるよオーラぷんぷんの行動ばかりするとか
正直言って義母の面倒見たくないとか言っても自業自得だと思う

話し合いをする必要すらないような関係で
仲の良い家族ですらないのにどこまで夢見てるのかって笑っちゃうわ

401 :(´・ω・`)ちゃん ◆FuHJ9HZOak :2015/01/31(土) 13:09:59.47 0.net
>>398
はっちゃけ次男…調べてきました
ありますね
これですね
かなり近いですね
義母・義兄サイコー!ではないですが、家族大事ー!ではありますね

私自身も違和感があり、疎遠になるよう促していたのを思い出しました。
結婚してからしばらくは、これが原因でよく喧嘩をしていたことも。
いつの間にか私まで、はっちゃけ病に罹ってしまったのでしょうか…
女手一つで子供を育て上げた尊敬と、主人が常に一番に私のことを考えてくれるのと、主人の大事な人ならば大事にしてあげたいという気持ちもあって、いつの間にか許していましたね。
困ったときはお互い様なので、昼夜問わずは流石に困りますが出来るだけ助けてあげたいと思っています。
でもたぶんこれがいけないのでしょうね。
つけ込まれる原因になるでしょうから、態度を改める必要がありますね。

仲良し家族でいることは諦めないといけませんかね…疎遠も視野に入れていきます。ありがとうございました。

402 :名無しさん@HOME:2015/01/31(土) 13:15:20.94 0.net
>>397
なんで旦那はのこのこ義母に関わりに行くの
いい年して脛齧りの息子を追い出せない母の気丈はポーズでしょ
別居息子はいいように操られてる

403 :名無しさん@HOME:2015/01/31(土) 13:19:01.74 0.net
>>399
そもそも義兄の彼女は離婚していないんでしょ?
1.2は論外だし、3.4も旦那が高校生の年齢で家を追い出されて乞食同然の生活を強いられてきたことから、見捨てた子供に頼るなと突っぱねれば済むだけの話。
相談するまでもないことだけどね。

404 :名無しさん@HOME:2015/01/31(土) 13:19:04.61 0.net
仲良し家族って…もともと言うほど仲良くないじゃん

405 :名無しさん@HOME:2015/01/31(土) 13:24:29.05 0.net
義母の家族第一!の家族に次男は入ってないよね
呼びつけるときだけ家族

406 :名無しさん@HOME:2015/01/31(土) 13:28:39.34 0.net
>>399
自分が仲良し家族に夢見すぎてはっちゃけてるんじゃないか?
何で義兄の面倒を見る必要があるのか疑問だ
夢のなかで生きていたければ相談の必要なんて無いじゃん
義理の家族の人生に口出すなんて酔狂だね

407 :(´・ω・`)ちゃん ◆FuHJ9HZOak :2015/01/31(土) 14:13:36.84 0.net
離婚はしてないようですが、彼女は早い段階からご両親に義兄を会わせているようで、少なくとも彼女に結婚の意思はありそうです。
義兄との結婚が確実になったら籍を抜く気ではないかと社内では言われております。
そうですね、見捨てた子に頼るなとは一度は話したいと思います。

言うほど仲良くないのかな?とも考えてみましたが、私達夫婦が困った時(夫婦喧嘩の仲裁、ペットの世話、引っ越しの手伝い等)には来てもらったりしてるので、持ちつ持たれつでやっていってるつもりではありました。
義母は私には甘えず、主人には頼るので、主人もやりたくてやってるので特に問題視はしていませんでした。
親子なんてそんなもんだろうし、本人たちの問題だと思っていたので。

仲良し家族を夢見すぎている感はあるかもしれませんね。
家族は末広がりに栄えていくものだと思っていました。
多少の問題はありつつ、それを乗り越えて一緒に生きていく…みたいな。
夢と言われればそれまでですが、できればそうやって生きていきたいです。

ただ傍から見ると疎遠にしたほうがいい案件なようなので、夢をみるのも大概にして冷静に対処していきたいと思います。
皆様このような相談にのってくださり、ご親切どうもありがとうございました。
参考にさせていただきます。

408 :名無しさん@HOME:2015/01/31(土) 14:20:42.70 0.net
>主人は家が困窮しているという理由で、まだ18にも満たない年齢で家を追い出され、乞食同然の生活を強いられてきました。
>女手一つで子供を育て上げた尊敬と、
矛盾してない?
育て上げたのは
>一方、義兄は義母のないスネをかじって長年パラサイトして生きてきました。
だけだよ
旦那も386も肝心なところに目は瞑って都合のいいところだけに酔ってる感じ

409 :名無しさん@HOME:2015/01/31(土) 14:22:05.55 0.net
あら、ノロノロ書いてたら〆られてたw

410 :名無しさん@HOME:2015/01/31(土) 15:39:03.14 0.net
結婚や家族に夢見すぎてはっちゃけてる旦那と類友の妻って感じか
人間の性善説を疑わず周りを不幸に陥れるおばさんが脳裏を過った

411 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 14:31:40.87 O.net
締められたらようですし、ちょっとお尋ねしたいのですが。
義実家に入り浸る旦那の又従姉妹の相談はここでいいのでしょうか?

412 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 14:38:57.71 0.net
>>1-2読んでテンプレ埋めてどうぞ

413 :409:2015/02/03(火) 14:50:40.51 O.net
ありがとうございます。
携帯からなので遅くなりますが、テンプレ埋めてまたきます。

414 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 14:52:44.28 0.net
書き込むときはメール欄にsageって入れて

415 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 15:08:25.19 O.net
ペットの世話に引っ越しは、専門業者がいるし、夫婦喧嘩は親が仲裁しなくとも妻側の親でもいいし、親しい友人が間に立てばいいだけ。
義母に頼らずとも何とかなるのに、理由つけて関わろうとする意味がわからない。

416 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 15:13:26.15 0.net
>>415
次の人来てるよ

417 :409:2015/02/03(火) 15:32:02.47 O.net
できてますか?文章苦手な上ラインにハマりすぎてガラケー替えられたので、おかしかったらごめんなさい。
◆現在の状況 旦那の出向で関東から三年程義実家近距離住まいの予定で九州に来て半年。
義実家の義父、大トメさんを看るを口実に入り浸る旦那又従姉妹(Aとします)に
「子守の為に来ている訳ではないので、義母さん兄嫁さんが留守中に来ないで欲しい」と言われ混乱しています。

418 :409 ◆U6SC4vFohk :2015/02/03(火) 15:35:32.69 O.net
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
「見守りバイトの名目で、一回3000円、たまにタクシー代」を巻き上げる事をやめてほしい。せっかく義実家と仲良くなれたのに、邪魔されたくない。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も 旦那30 自分28 イヤイヤ期の男児
近所のアパートに父が亡くなった為、寂しがる実母が月半分程います。(実家は関東です)
趣味人間で自宅にはあまり居ません。

419 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 15:40:18.53 0.net
409は子供連れで義実家にお邪魔して子供から目を離すことがあったのかな
義母さんたちと仲良くしたいなら、自宅に招いてお茶したらどうかしら

420 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 15:40:39.70 0.net
>>417
・409が義実家に入り浸る頻度と義実家でしている家事育児介護の内容
・Aが義実家に入り浸る頻度と義実家でしている家事育児介護の内容

421 :409 ◆U6SC4vFohk :2015/02/03(火) 15:56:16.90 O.net
トリできてますか?◆義実家の家族構成・年齢・職業、
変形三世帯のような義実家で、要介護のまだらぼけ大トメさん。義母68 義父?脳梗塞の後遺症で、方言もきつくてろれつが微妙。足が悪い(後述します)
義兄35 義姉35 6.4男児共に3月生義母義姉共に、大トメからの習い事師範で旦那共幼なじみ。
近隣に義姉母妹ありで家族くるみらしい。

422 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 16:00:20.87 0.net
>大トメさんを看るを口実に入り浸る旦那又従姉妹(Aとします)

従姉妹が義母さんや兄嫁さんの留守中に介護してるって事?なんで口実に入り浸るって書いてるのだろう?
入り浸って遊んでるってどうして認定できるの?

>子守の為に来ている訳ではない

介護中のお宅に子供連れで行って仲良くって何をしていたの?手伝いの間遊んでる従姉妹に子守頼んでいた?
介護中なら子供は顔見せていど、それも自分で子守しないのかな。

>「見守りバイトの名目で、一回3000円、たまにタクシー代」を巻き上げる事をやめて

子守のバイト料としては妥当だよね、タクシーは経費なら(呼びつけたり、送らせたり、病院行ったり)なら妥当。
嫌なら預けないで面倒みたらいい。一体預けて何をしてるの?

>ラインにハマりすぎてガラケー替えられたので

ラインといい託児といい、義実家への依存心といい、少し幼いような。年齢は行ってるのに。

423 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 16:08:16.94 0.net
今までどんな努力や工夫をしたの?

424 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 16:14:13.14 0.net
義実家に何をしに行っていたんだろう?

義母や兄嫁が留守中。
まだらボケの大姑と方言で会話も微妙な舅、仲のよくない従姉妹

しかいない時間に。仲良くするでも留守中はいかないよね。そんな老人がいたら安心して子供遊ばせる
わけにもいかないし。そもそも他所家に家人の留守中に行って子供放牧って聞かない。
介護の手伝いでも頼まれたにしては従姉妹が来てるからダブルし。

仲良くなれたっていっても、他の人は同じ習い事の師範で自分はやらないようだから一人だけ趣味も違う。
一体何をしに行ってるの?

425 :409 ◆U6SC4vFohk :2015/02/03(火) 16:14:28.47 O.net
すみません メモが消えたので書き直してます。
全部書いてから、お返事させてください。
又従姉妹Aにだけ預けたのは、二回だけです。理由は私の病院で検査で時間かかるので。お金はいつも来てもらうと「3000円だから」と義母から言われました。

426 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 16:22:50.46 0.net
お金は妥当だよ。っていうかそのお金で一時託児所とかシッターとか使うとまかなえるか調べてみたら?
相手の時間も手間も使ってる。その時間で相手は他のバイトやら自分の事できるのを来てもらうんだから
対価がないと、子守の上に相手が損する。みんなが無料で自分の育児を支えてくれて当然じゃないよ。

まして介護中(それも二人同時)の家に甘える方が変だよ。むしろ普通は手伝ってる人も多いぐらい。
介護中の家に子供を長い時間連れて行ったり、度々お客様するのも非常識だし。介護の上にもてなしの
世話までさせちゃ駄目でしょう。
従姉妹の言うことは厳しくても常識、義母さんのお金の事も常識。教えてもらったと感謝しましょう。
このままの発想だとクレクレやしてくれ厨の依存人間になっちゃう。

427 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 16:24:20.03 0.net
ちゃんとお金を払って(Aが了承して)預けているなら
>「子守の為に来ている訳ではないので、義母さん兄嫁さんが留守中に来ないで欲しい」
この言葉は変だね
頼まなくても結果的にAが子守をしてしまったことがあったのでは?

428 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 16:26:59.60 0.net
義母やら兄嫁に三千円で預けたことがある。それもタクシーできてもらった(二回)

義母や兄嫁の留守中には何をしに行っていたのだろう?そかもAが子守に来てるわけないって言ったって
事は子連れだよね?その時はもしかして、お願いしたのでもなく無料?

429 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 16:44:43.48 0.net
旦那の又従姉妹ってほぼ他人なんだよね。
他人に預けたらお金払うの当たり前なんだけど。
あなた、他人の子をタクシーで送り迎えしてタダで預かりますか?

430 :409 ◆U6SC4vFohk :2015/02/03(火) 16:51:51.06 O.net
◆実親・義両親と同居かどうか
上記の通り別居、義実家まで徒歩15分くらい。
◆悩みの原因・背景
九州に来るちょっと前にに義父が脳梗塞になったけど、Aが気がついた為
、しばらく杖つく程度だった(後は視野が狭くなきなった?
足下がよく見えてない)頃に、関東から母がこちらにくる途中「事故ったから遅くなる」のライン見てパニックなって義父と大トメしか義実家に子供預ける形になってしまって。続きます

431 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 16:55:21.45 0.net
Aさんは旦那の又従姉妹なら、義父は疎か大トメだって傍系親族だよね?
そんな人が大トメと義父の介護をしてくれてるのに、409は何してるの?
子供を預けるのはわざわざ九州に別宅を構えてる実母に頼めば?

432 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 16:56:33.07 0.net
>九州に来るちょっと前にに義父が脳梗塞になったけど、Aが気がついた為
、しばらく杖つく程度だった

つまりAが気がついてくれて早期で住んだ為、それで済んだ。Aはちゃんと看てるじゃない。
看病してる人を「看るを口実に入り浸る」とは。事実を捻じ曲げてない。悪意を感じるよ。

看病してる人を「看病口実」なんていうから怪しいなと思ったけど。看病や介護ってしてない人ほど
人の苦労を簡単に言うのはお約束だからね。手伝ったことのある人なら見守りだけでも大変なことを
知ってるからこんな書き方はしない。

433 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 17:00:10.02 0.net
>義父と大トメしか義実家に子供預ける形になってしまって。

ボケている人と、足の悪くて身動きも自由でない人に、魔のイヤイヤ期を預ける?親としてありえない
発想では?事故があったらどうするの?そんな足で追いかけても追いつけるはずないのに。
だから仕方なく従姉妹がいて子守してくれたんでしょう。っていうかそれ見越して大丈夫って判断
したのでは?

>「事故ったから遅くなる」のライン見てパニックなって」

ラインができる程度の状態って事で大怪我もしてない逮捕もされてないって証なのに。子供放置して
走らなきゃいけない状態じゃない。義実家依存+ピーナッツの予感。

434 :409 ◆U6SC4vFohk :2015/02/03(火) 17:00:14.19 O.net
「義姉がすぐ戻る」を待ってる間に、パニックでいつもはベビーサークルいれるのを忘れたら、
子供が引っ張ったか何かでで義父転ばせてしまい骨折で杖無しで歩けなけくなりました。
実母は乗ったタクシーが軽く事故っただけでした…。
その前後から、大トメ義父の扱いうまあAがよく来るようになってしまいました。Aは、トメ姉介護に戻って朝昼晩様子見ながら、自宅で暇つぶしに工作してるから〜いいよーと。続きます

435 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 17:05:06.37 0.net
義実家出入り禁止レベルのことやってたのね

436 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 17:05:45.22 0.net
>子供が引っ張ったか何かでで義父転ばせてしまい骨折で杖無しで歩けなけくなりました。

なんと言う壮大な後出し。人を身障状態にしておいて、その実家と仲良くなれたのにとかありえないよ。
しかもその状態でまだ預けたり世話しに来てもらう(それも金渡していたのに「取らないで欲しい」)なんて
常識以前に厚かましすぎる。

今まで散々迷惑かけて反省もしないで、ただで手伝ってくれない、従姉妹が邪魔するんですはないよ。

>大トメ義父の扱いうまあAがよく来るようになってしまいました。Aは、トメ姉介護に戻って朝昼晩様子見ながら、
自宅で暇つぶしに工作してるから〜いいよーと

いいよは義実家が遠慮しないでいいようにと気遣いでの言葉。本当に大変じゃないわけじゃない。
しかも従姉妹から看て祖母と自宅で親と二重で介護なんて誰でもできることじゃない。片方でも拒否する人が
多いのに。それだけ従姉妹が大変な思いしてやってるって事だし、その手がいる状態にしたって事だから。
感謝こそすれ、「来るようになった」なんて文句はいえない。

文句をいうなら「躾のできてない危険な子供を預けて自分が介護のお手伝いを」

437 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 17:05:41.97 0.net
>>434
ゆっくりでいいから落ち着いて読みやすい文章で投下して

438 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 17:07:59.88 0.net
>>434
>子供が引っ張ったか何かでで義父転ばせてしまい骨折で杖無しで歩けなけくなりました。
はぁ〜〜〜?
>大トメ義父の扱いうまあAがよく来るようになって し ま い ま し た。
はぁ〜〜〜〜〜〜〜??

439 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 17:13:16.22 0.net
もう酷すぎて・・・・・・・またアフィカスのネタじゃない?
それか従姉妹がなりすまして書いてる。

440 :409 ◆U6SC4vFohk :2015/02/03(火) 17:23:45.24 O.net
ここまでが今まで有った事です。
すみません、大トメは、義母の母です。Aは、義母の姉の孫です。またいとこであってますか?
義母一族は兄弟多くて(14)覚えられない程親戚がいます。今は義兄とAが頂点で仕切ってます。
他のお嫁さん達もAをナチュラルに頼ってます。Aの祖母(義母姉)と母親が入院した時は親戚総出でお手伝いしたとか。Aと祖母は別居ですが、朝昼晩通ってるそうです。
義父の足を不自由にしてしまったので、Aの言う留守番バイトの変わりが出来ないかとちょくちょくお邪魔してます。続きます

441 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 17:31:44.78 0.net
>Aの言う留守番バイトの変わりが出来ないかとちょくちょくお邪魔してます

まさか・・・・・金目的だったとは・・・・・絶句。
不自由にさせた本人が(監視不十分は親の責任)、その元凶を連れて看病できるはずないじゃない。
それに自分の子の見守りで「金取られた!」って人が、自分が怪我させた相手の見守りで金取るなんて。

>他のお嫁さん達もAをナチュラルに頼ってます。

ほう、他の人が頼ってるから?私も頼っていい、頼らせてくれなくてズルイですか。
頼ってるなら手伝いも変わりもないじゃない。手間増やしにいくのを手伝いとは言わない。

442 :409 ◆U6SC4vFohk :2015/02/03(火) 17:41:02.92 O.net
最近は、義母も体調悪そうですし料理や掃除手伝ったりしてます。
義実家には、ガラス窓付庭みたいなのがあり「介護で公園行けないでしょ?と」AとAの大工の友人が作ったという砂場があります。そこで子供遊ばせてます。義姉子も一緒の時もあります。
Aは義母世帯にしか入らないのですが、介護に来てるといっても、大トメさんはよく寝てるし会話出来るし、ビデオデッキも操作してます。義父はデイにも行ってます。
寝てる時は、Aはプラ板や粘土で遊んでますよ?
Aと大トメ義父が、おはじきしたりしてるときに、うちの子供も一緒にしています。
Aに家に来てもらった事は無いです。義実家で二回の子守は先に書いた通りです。3000円もタクシーも義実家でです。私が料理してる時などは、義父が相手してくれてます。

443 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 17:41:03.05 0.net
旦那の母方系又従姉妹が義父の面倒まで見てくれてるのに、自分はバイト?
その間子供は?

444 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 17:43:45.65 0.net
>>442
要するに義実家の遊戯施設で遊ばせたいだけじゃない。
しかも義父と同居してる孫が遊んでるのに自分の子も一緒にするって・・・・義父を怪我させたのは誰でしょう。
また怪我させる気なの?

445 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 17:43:51.24 0.net
>Aは義母世帯にしか入らないのですが
何が悪いのか解らない
もしかして409は義兄世帯にまで入り込んでるわけ?

446 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 17:46:09.84 0.net
>>445
そこ見落としてた。介護の手伝い目的なら必要ないね。でも介護のために公園にもいけない義兄の子の為の
遊具って事は・・・・・。

まったく家族は子供を公園に連れて行けない位大変な介護してるのに、「たいしたことない、遊んでるし」って
言い張って子供放牧するなんて。

447 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 17:47:14.48 0.net
>寝てる時は、Aはプラ板や粘土で遊んでますよ?
大トメが起きるまでの時間潰しでしょ
>Aと大トメ義父が、おはじきしたりしてるときに、うちの子供も一緒にしています。
託児するな
自分で面倒見るか、実母に預けてこい

448 :409 ◆U6SC4vFohk :2015/02/03(火) 18:09:50.07 O.net
もちろん実母に預けて、義実家の掃除手伝い行くときもありますよ?勿論お金なんか貰いませんよ!
義父の怪我は子供のしたことだからと、うちの子供可愛がってくれてます。
寝てる人見たり、おはじきや一緒にテレビ見るくらいなら私でも出来るじゃないですか?
毎回3000円やたまにタクシー代(普段は車)までって遊んでたかってるようにしか見えないです。
しばらく横になって考えます。
インフルエンザの為子供は実母のところです。

449 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 18:21:45.68 0.net
Aは親戚価格でヘルパーとして来てくれてるというわけだね。
知識も経験もありそうだしアドバイザーとして頼られているのだろう。

409は物知らずの上自分基準だからそういう事情が全く理解できずに
Aが入り浸るのに自分が来るなと言われるのがおかしいと思ってる。

>>442
義父に大ケガさせても自分が迷惑かけていることが理解できないのなら
義父母や大トメの面倒みてる義兄がキレる前に入り浸るの止めなさい。
既に離婚の一歩手前だから、これ以上やらかすと旦那に叩き出されるよ。

450 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 18:25:44.27 0.net
ごめんなさい
>インフルエンザの為子供は実母のところです。
文盲な自分に「誰がインフルエンザなのか」を教えて下さい

451 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 18:27:41.66 0.net
近年まれに見る逸材の予感

452 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 18:31:32.63 0.net
>>448
えーっと、「Aさんのただ見てる」と「Aさんの見てる」は全然違うと思う
409は急変した時の対処や、日常の変化とか読み取れるの?

453 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 18:33:26.32 0.net
ありゃ、間違えた
×「Aさんのただ見てる」と「Aさんの見てる」は全然違うと思う
○「Aさんのただ見てる」と「409のだだ見てる」は全然違うと思う

454 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 19:16:21.79 0.net
誰もいわないから言ってやる
>>411は死ね

455 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 19:24:09.67 0.net
>>1

456 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 20:30:40.27 0.net
<義母の姉の孫です。またいとこであってますか?
間違ってる。またいとこは親がいとこ同士の関係。
いとこの子(親のいとこ)なら「いとこ半」。ただ「いとこ半」って言葉はあまり一般的でないので
409にとってAさんは「夫のいとこの子」って説明がわかりやすいと思う。

457 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 21:04:14.93 0.net
419の考えていた手伝いが「寝てる人見てるだけ」「一緒におはじきやテレビ」って・・・・・。
「お金なんて貰いませんよ」って威張る割りにさっき「Aの言う留守番バイトの変わりが出来ないか」って
なんて書いちゃってるから、金遣せって言ってるようなものだし。Aが貰ってるって決め付けて自分がその
代わりってことはAでなく自分に遣せだものね。

病人や老人に怪我させる人と、病気を初期に見つけて助けた人、同じ見守りでもどっちを雇いたいか
誰にでも分ることなのに。

458 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 21:15:54.79 0.net
>>456
またいとこは、祖父母の兄弟姉妹の孫(曾祖父母が同じ)なんじゃないの?
トメとA親がいとこで、その子供世代はまたいとこ、だと思うけどなぁ

459 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 21:18:12.33 0.net
親族のツートップが義兄とAなんだから、409は下っ端でしょ
下っ端が出しゃばると痛い目に遭うよ

460 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 21:27:36.03 0.net
下っ端じゃないよ。ヒエラルキーの問題じゃない。
下っ端じゃなくて邪魔者。介護の邪魔、義実家や義兄家庭の邪魔してるんだから。

下っ端扱いされたとか被害妄想募らせて自分の非から目をそむけさせかねない事言ったら問題すり替えちゃう。

461 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 22:02:29.86 0.net
>>458
Aは義母の姉の 孫 だから、Aの親と419の夫がいとこ。
419の子とAがまたいとこにあたる。419の子とAの曽祖父祖母が同じ。

462 :名無しさん@HOME:2015/02/03(火) 23:03:02.86 0.net
A母と義母は大分年が離れた姉妹なのかな?

463 :名無しさん@HOME:2015/02/04(水) 00:19:53.67 O.net
3年程度しか義実家近距離に住まないのに、すでに上手くいってる親戚間のシス
テムを自分の都合のいいように変えようとすんなよ
本格的な介護やれって言われたらやるの?
今は大丈夫でもこれから介護必要になる可能性大なのに
周りに友だちいないから親戚の中に良いポジションで入り込みたいのかね?

464 :名無しさん@HOME:2015/02/04(水) 00:26:41.26 0.net
その改行何とかして

465 :名無しさん@HOME:2015/02/04(水) 13:20:31.28 0.net
>>411はいつまで横になっているんだろう?

466 :409 ◆U6SC4vFohk :2015/02/04(水) 17:42:32.44 O.net
熱があがってしまいこれませんでした。すぐ落ちます。
あれから考えてイライラの訳が、義姉の子は大トメさんやAと一緒に遊んでも何も言われないのに
私には言われた事が腹が立ったんだと思います。
義母は私が見た時は、毎回封筒渡してますしタクシーチケット渡してるのも見ました。
義実家の砂場は、下の子が切迫で入院と大トメの心臓手術が重なった大変だった時と聞いてますよ。

467 :409 ◆U6SC4vFohk :2015/02/04(水) 17:52:42.68 O.net
正直、義姉家には室内ブランコやジャングルジムなどあるので
(家が広く親戚のお下がり)自宅からも義実家からも砂場がある公園は遠いので遊ばせて貰えたら嬉しいですよ。
怪我させた負い目もあるので、短時間の見守りなら私でも出来ると思うんです。
そしたら、タクシー代まで無駄にしないじゃないですか?
Aは、「車持ちですが診断はおりてないけど持病とやらの薬飲むと眠たくなるから」とわざわざタクシーでくるし。
なんでこんなに言われるんですか?
また来ます。

468 :名無しさん@HOME:2015/02/04(水) 17:55:57.11 0.net
持病餅で自分の親と祖父母の介護をダブルでやるって・・・・努力家だね。
甘えて相手利用ばかりして、タカリ根性で躾もできない人とは対極。

立派に書きすぎてもしかして・・・・・Aがなりすましで書いてる気がしてきた。

469 :409 ◆U6SC4vFohk :2015/02/04(水) 17:58:20.90 O.net
書き忘れです。
義母姉には曾孫いないからと、義兄が子供連れて遊びに行くこともあるらしいです。
お互い様と言うけど、義兄が仕事でイタリア行った時高っそうなペンを安かったよって、お土産って渡してたし。
「探してたの〜」と受け取るAがわからないんですが。
Aはおかしくないんですか?

470 :名無しさん@HOME:2015/02/04(水) 18:01:20.54 0.net
>そしたら、タクシー代まで無駄にしないじゃないですか?
あくまでもお礼の3000円はもらうつもりなのね
+タクシー代はかからないから自分にやらせろと

471 :名無しさん@HOME:2015/02/04(水) 18:03:19.47 0.net
>>468
住人にさんざん叩かせた後、実はAの立場ですって人よくいるよね
なにがやりたいんだか

472 :409 ◆U6SC4vFohk :2015/02/04(水) 18:06:50.76 O.net
いえ、Aの祖母は要支援位で朝晩は心配だから見に行くらしいですよ。
Aの母は働いてるんじゃないですか?詳しくは知らないけど、私にはAは、高齢ニートに見えます。
家からなら徒歩で行けますし、お金貰うつもりなんか無いと何度も書いてます。Aが「バイト」て言うのが腹立たしいんですよ。

473 :名無しさん@HOME:2015/02/04(水) 18:08:27.09 0.net
また垂れ流し型の人か
後出し小出しは論外だって何度言ったら

474 :名無しさん@HOME:2015/02/04(水) 18:35:49.18 0.net
えっとつまりAの立場に取って替わりたいってこと?
無理じゃない?
Aと違って無責任そうだし図々しそうだし。
何より自分の子どものしつけもできないくせに人の面倒なんて見られません。

475 :名無しさん@HOME:2015/02/04(水) 18:40:25.20 0.net
何でもいいとこ取りしたいだけにしか見えない。
ズルイズルイばっかで自分を省みれないんだね。

ただ、409は実はAの立場なのかなという疑惑が拭えない。
それだけ自分の事を非常識に書くから。
本気でいってるなら本気で恥ずかしい。

476 :名無しさん@HOME:2015/02/04(水) 19:00:22.43 0.net
ゲッ………
本当に義兄世帯に入り込んでやがる…

477 :名無しさん@HOME:2015/02/04(水) 20:27:27.70 0.net
>>472
高齢ニートと言われてもAは旦那の従兄弟の子供ではありませんでしたか?
どうもイメージが掴めないので、まずは旦那とあなたとAの年齢を教えて下さい。

478 :409 ◆U6SC4vFohk :2015/02/04(水) 21:59:05.04 O.net
もう又従姉妹でもいとこでもいいですよ。義母の姉の娘の子がAです。
ただでさえ親戚うじゃうじゃいてわからないのに。
大トメが90代(よくしらない)義母が68、義兄夫婦35 旦那30私28 義兄の上に一人いたけど死産。
Aは未婚で40前後 スキニーとか若作りしててよくわからない。Aの祖母は上の方の姉 義母は下から二番目。義姉さんとAは特に仲良くは見えないです。
義実家の手伝いしようとする私が非常識とは意味不明。義姉からインフルエンザ完治するまで来るなっと言いたげなメールきてたし、しばらく義実家行きませんよ。

479 :名無しさん@HOME:2015/02/04(水) 22:19:34.30 0.net
>義実家の手伝いしようとする私が非常識とは意味不明

だって手伝いじゃなくて邪魔しかしてないから。怪我はさせるし、躾のなってない子放牧するし
自分だって遊んでもらってお客さんしてるだけ。遊具やお金ほしさから入り浸るのを手伝いとは言わない。
それに手伝いどころか呼び寄せて子供の面倒みさせたりしてるもの。

>義姉からインフルエンザ完治するまで来るなっと言いたげなメールきてたし、しばらく義実家行きませんよ。

行っていたor行こうとしたの?
老人や病人の家に伝染病の人が出入りなんて非常識な。バイオテロですよ。

親の顔が見たい非常識さだね。一体どんな教育や躾したんだろう。

480 :名無しさん@HOME:2015/02/04(水) 22:26:08.83 0.net
手伝いじゃなくて子ども遊ばせがメインでしょ
ついでに見守るくらい簡単簡単♪それでお金もらえたらラッキー♪

481 :名無しさん@HOME:2015/02/04(水) 22:34:31.62 0.net
>>478
Aに続いて義姉からも来るなって?
いい加減に迷惑がられてる現実に気付いた方がいいよ。このままごり押しだと絶縁で出入り禁止になるかも。

482 :名無しさん@HOME:2015/02/04(水) 22:35:22.40 0.net
実親やら旦那はどうしてるんだろう?なぜ止めないのかな。
特に旦那は親や義兄からどうにかしろって言われてないんだろうか?

483 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 00:28:54.01 0.net
>>478
68(義母)の姉の孫が40前後?
なんか計算おかしくない?

484 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 08:25:21.44 0.net
インフル罹患は409自身だから、子供は実母の別宅にいるのか
じゃあ旦那が409の看病をしてくれてたの?

485 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 09:50:57.49 0.net
義母が兄弟多いならかなりお姉さんと年離れてるんじゃない?

486 :409 ◆U6SC4vFohk :2015/02/05(木) 12:01:18.93 O.net
年齢差おかしいと言われても、私にはわかりませんよ。旦那が病院連れて行ってくれて、予防で薬も飲んで看病してくれてますよ。今絶対休めないので別室で寝てますが。
さっきドアにポカリとレトルト粥とゼリーぶら下がってました。義母さんからでした。
嫌われてたらこんなことしてくれないですよね?
もちろん完治するまでいきませんよ?バレンタインに義父にチョコ作るつもりでしたがやめますし。
義姉にムカついたから行きたくなくなってきましたし。義姉子が2人とも3月生まれだから、体弱いとか手洗いじゃなくて、帰宅から即お風呂とか可哀想。

487 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 12:05:22.81 0.net
3月生まれだから帰宅後すぐお風呂で可哀想???
意味ワカラン

488 :409 ◆U6SC4vFohk :2015/02/05(木) 12:15:45.59 O.net
義母兄弟多いのに、顔そっくりが覚えられないからと言っ、てあんまり親戚付き合いしません。だから挙式は海外でしましたし。
旦那は一人が好きな人ですし。「お前がつきあう分はかまわんよ」と。義姉は、小さい子いる他の嫁さん団体で温泉なんか行ったりしてるから仲間入りたかったのに。
私の実母の姑さん早く亡くなってるし、母方の祖父母は近所だったので「嫁姑の事は、わからないからお義母さんやお義姉さんに聞きなさい」としか言われません。

489 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 12:16:11.67 0.net
文章に性格悪いのが滲み出ていて普段の言動も容易に察しがつく
来訪を遠慮して欲しくなる気持ちがわかるわあ

490 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 12:18:16.13 0.net
何度読んでも409のレスは分かりにくい。
ところで差し入れ、好き嫌いとかじゃなくて突撃防止に置いたんじゃない?食べ物あれば外出しなくて済むもの。
大体、無料でも見守りとかイラネされてるんでしょ?いい加減迷惑だって気付きなよ。

491 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 12:21:34.70 0.net
唐突に海外挙式がどうとかって、マジなんなのこの人。
文章が脳内だだもれでまとまってなく、目が滑るんですしおすし。

492 :409 ◆U6SC4vFohk :2015/02/05(木) 12:25:21.86 O.net
義姉メールでは「遅生まれだから(本当にそう言う)同学年と比べて小さいし弱いから、ババ様にうつさない事も考えてどこに出かけても帰宅したらまずお風呂にいれて予防してるよ」だそ〜ですよ。
遠回しに家の子もしろってことなのかな?ラインも絶対Aが義姉が旦那にチクったから替えられたら気がする。

493 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 12:29:29.85 0.net
こんな攻撃的な構ってちゃんとは付き合いたくないもの、そりゃラインだって変えるだろうよ。

494 :409 ◆U6SC4vFohk :2015/02/05(木) 12:39:03.72 O.net
だから、旦那が親戚付き合い面倒だからと、呼ばない海外挙式したんです。
義父母には来て欲しかったけど、家あけられないと断られました。費用此方持ちなのに。
ラインは、私がつむつむにハマりすぎて旦那の古いガラケーに替えられたんです!ガラケーダサいのに。
義実家でラインしてるのを、Aが義姉が旦那にチクったから怒られたんだと思う。
誰もわかってくれないしもういいです。実際のAみたら、おかしいのわかるのに。

495 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 12:41:36.38 0.net
409の書いてることが、ほぼ理解できない
時系列に沿って事実のみを淡々と書いてほしい

496 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 14:01:14.02 0.net
本人ももういいっていってるんだし、もういいよ

次の方どうぞ

497 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 14:30:36.18 0.net
プリマにでも収容してほしいわ

498 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 15:17:25.42 0.net
性格よりむしろ頭が悪すぎる

499 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 18:21:49.75 0.net
>>488
>義母兄弟多いのに、顔そっくりが覚えられないからと言っ、てあんまり親戚付き合いしません。
それ病気だよ
人の顔が憶えれないって病気
なんか小説かドラマで見たことがある

500 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 18:24:58.66 0.net
リアルではキチガイなんてめったに見ないのに
家庭板では毎日毎日キチガイのオンパレードだよ

501 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 18:39:52.06 0.net
そりゃ普通の人間しか周囲にいなかったら
書き込むようなネタもありませんしね

502 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 18:40:22.12 0.net
行きたくなくなったと書いてるから解決だね。
来てほしくない人と行きたくない人で利害が一致。
めでたしめでたし。

503 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 20:33:45.16 0.net
頭も性格も悪いのが良く分かった。
すげぇめんどくさ。

504 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 21:16:33.86 0.net
ちょっとガチでおかしい人かもよ。
文章が難解すぎる。
普通書こうと思ってもこういう文は書けないよ。

505 :名無しさん@HOME:2015/02/05(木) 22:59:18.16 0.net
義母の差し入れを見る限りでは、旦那がしてる「看病」は「病院に連れて行った」だけかな

506 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 00:04:10.13 0.net
だってさ、長々ネットしてるぐらい元気なんだよ。本当に高熱やら頭痛が酷ければ携帯でも無理。
人の悪口の為ならえんえんネットで遊べるんだから看病っていってもやることがないのでは?

507 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 01:55:09.61 0.net
>>411はAが対して必要もないのに義実家に入り浸ってその上報酬を得ているのが気にくわないわけだよね
409の方が関係が近いし、代わりになれば義実家の負担が減るのではないかと思ってると
ただ、409は手伝いに行くといいながらも結果的にAに子供と遊んでもらいケータイゲームにのめり込んだり、義姉とぎくしゃくしたりと409の代わりにななれていない
小さい子供もいて、逆に義父に負担をかける可能性もあるってことでいいのかな?

個人的には409の気持ちは分かるし、義母もそういうのを汲んでインフルエンザになれば心配して世話を焼いてくれたりするんだと思う
Aはたとえ託児されてると感じても、来ないでほしいって言っていい立場だとは思わないし、距離感のない変な人だと思うよ
トメ実家自体が関係が濃くて私は嫌な感じがするし、409が馴染めてる感じもしない。嫁同士で旅行なんて言ったら、下っ端の409はずーっとお風呂のことみたいなこと言われて、そうなんですかー☆義姉さんたちかしこーい☆ってやってなきゃいけないと思うんだけど、できる?
旦那さんもそういう濃い感じが苦手で顔を覚える気もないんじゃないかな
最後の方は熱で悶々として愚痴っちゃっただけだと思うけど、ゆっくり休んでね

508 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 08:08:04.51 0.net
そうだね。旦那が親戚付き合いしたがってるわけでもないし
無理に仲良くする必要は無い。余所で楽しくやれば良い。

509 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 10:49:09.86 0.net
>義姉からインフルエンザ完治するまで来るなっと言いたげなメールきてたし、しばらく義実家行きませんよ。

当たり前。
>インフルエンザの為子供は実母のところです。
>旦那が病院連れて行ってくれて、予防で薬も飲んで看病してくれてますよ。今絶対休めないので別室で寝てますが。

510 :名無しさん@HOME:2015/02/06(金) 18:08:41.20 0.net
1人3役も大変だなぁ

511 :名無しさん@HOME:2015/02/07(土) 07:50:05.51 0.net
擁護も批判も揃って「行かなきゃいい」が結論で大して差はないのに本人認定とは恐れ入る

512 :名無しさん@HOME:2015/02/07(土) 18:22:00.76 0.net
1人3役も大変だなぁ

513 :名無しさん@HOME:2015/02/08(日) 11:43:24.06 0.net
>>507
>個人的には409の気持ちは分かるし
>Aはたとえ託児されてると感じても、来ないでほしいって言っていい立場だとは思わない

本気で言ってるの?
子供は義兄夫婦の子(義姉と義兄というのは夫婦だよね?)と遊び場に放置、自分はLINEでゲーム
大姑と舅は寝てるだけだから放置で平気!おはじきは付き合ってあげるし
だからAはいらないよ、自分一人で介護できるもん!という言い分のどこに共感できるのか。

それにAは「姑と義姉がいないときに来ないで欲しい」だから、
A一人で大姑、舅、409本人&子の面倒は見れないと訪問拒否は十分できる。
だからといって義姉も姑もAもいないときに行けばどうなるのか先例はあるし。

514 :名無しさん@HOME:2015/02/10(火) 06:24:28.29 0.net
>>513
「家族が誰かにお金を払って面倒を見てもらってる。そんなことしなくても、わたしが代わりを務めるべきなんじゃないか。」って意見に共感するって言ってるだけだよ
ただ、本人の環境や資質が全くそれに伴ってないよね。ってことも505で言ってる

Aはお手伝いに来てる遠い親戚であって、そのお嫁さんに対して来るなという権利はないよ。
たとえ409がどんな失敗をしていたとしても筋が違う。
もちろん、義実家の伝統を慮ってAが一族を分家まで仕切ってるんだから、ってことを加味しても、義実家の誰かから伝えてもらうべきことであって、Aが直接文句言うことじゃない。

515 :名無しさん@HOME:2015/02/10(火) 20:47:45.54 0.net
>>514
もっともAの言う通りにしてれば義姉や義母がいる時なら義実家訪問できたんだよね。
Aが筋を通した結果、義実家の人から訪問自体をお断りされちゃったと。ほんと馬鹿。

516 :名無しさん@HOME:2015/02/10(火) 20:57:52.79 0.net
Aはオオトメやウトの面倒見るために義実家公認でいわば留守を預かってるんだもの。ウトに怪我をさせた
危険な人をお断りするのは当然。自分が見てる時にまた怪我させたら困るもの。
それに留守を預かる身で家人の許可なくよその人を家に上げられないのも当然。
直接文句をいう権利も義務も大いにあるよね。

517 :名無しさん@HOME:2015/02/10(火) 21:19:46.66 0.net
家の主人であるウトも大トメも409の来訪が嫌なら言える能力があるのに、Aが留守を預かってるようなつもりで客を選別してるのも十分筋が違うと思うけど

518 :名無しさん@HOME:2015/02/10(火) 21:23:31.72 0.net
>>517
家の主人である、トメと義兄家族は留守中の話だよ。居ない人が来ないでくださいは言えない。
かえってから言うなら、その時は受け入れることになるからね。抑止力にもならないし、その間子供放牧
されることがそもそも危険。
Aが選別でなく、Aは予め家の人がいいと言った人意外は上げられないのが普通だしね。

519 :名無しさん@HOME:2015/02/10(火) 21:24:27.04 0.net
混じってる気がする。本人が。

520 :名無しさん@HOME:2015/02/10(火) 21:30:45.76 0.net
大トメやウトに危険を判断できるだけの能力があればその理屈も通るけどね。

521 :名無しさん@HOME:2015/02/11(水) 00:57:13.06 0.net
Aはウトメ世帯の介護の手伝いに来てるけど、
409はウトメ世帯の介護の手伝いに来てる振りして
ウトメ世帯と義兄世帯に託児に来てるだけにしか見えない

522 :名無しさん@HOME:2015/02/11(水) 01:30:29.03 0.net
木曜日に本人が締めてるのにいい加減しつこいよ

523 :名無しさん@HOME:2015/02/11(水) 06:32:12.93 0.net
本人もいないし、>>411の文章から義実家がAへ任せてる範囲とかウト、大トメの判断能力をどれだけ読み取るかだけの議論になってる

524 :名無しさん@HOME:2015/02/11(水) 14:33:08.66 0.net
ぎ ろ ん w

525 :名無しさん@HOME:2015/02/12(木) 12:42:35.26 0.net
>>523は真面目に言ってるんじゃなくて皮肉ってるんだと思うよ

526 :名無しさん@HOME:2015/02/26(木) 07:46:02.43 0.net
全然、安心して相談できるスレじゃなくてワロタwwwwwwwwwwwwwww

527 :名無しさん@HOME:2015/02/26(木) 07:47:29.27 0.net
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところではなくなってきました。
このスレの基本的なルールは↓
円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>2を参照

回答者
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

528 :名無しさん@HOME:2015/02/26(木) 07:48:34.40 0.net
なんのためのスレなの?ん?

529 :名無しさん@HOME:2015/02/26(木) 20:17:59.13 0.net
私のためのスレですが何か?

530 :名無しさん@HOME:2015/02/27(金) 04:29:56.34 0.net
>>529
安心して相談できると思ってやってきた相談者を痛めつけるために待ちぶせている人ですね、わかります

531 :名無しさん@HOME:2015/02/27(金) 19:22:26.11 0.net
痛めつけるなんてとんでもない、優しく食べちゃうだけですよ

532 :名無しさん@HOME:2015/03/01(日) 00:52:07.71 0.net
気持ち悪い
自分の言葉に酔ってそう

533 :名無しさん@HOME:2015/03/01(日) 03:10:32.73 0.net
何マジレスしてんの
馬鹿みたい

534 :花粉 ◆9ZMOx/PYCg :2015/03/13(金) 09:51:17.31 0.net
お願いします
◆現在の状況
トメがとうとうウトに見限られて離婚になり、家に転がり込んできそうなんです。
ウト76才
トメ58才
トメには悪い癖があって、トメ親類から縁を切られた状態です
トメには酷い盗癖があります、万引きは義実家周りの店に知れ渡ってブラックリスト入りしているし、近所やウトメ友人知人の家からもお金や物を盗んでしまいます
これまで大事にならなかったのは、全て地元では名家のウトが頭を下げコネをフル活用してきたため警察にも知れてるけど、書類に残るようなことにならずに今まできました

トメが年下であるとこや、たぶんこの盗癖で身内から縁を切られて捨てられていることでウトは必要以上にトメを可哀相に思い庇い通してきたようです
ウト親類や子供の勧めで、病気ではないのか?と精神科にかかったことが間違いでした
トメは病気なら自分は悪くない病気なんだから!と免罪符を貰ったつもりになったらしく、盗みが酷くなり反省もしなくなってしまいました
「なんだ謝って損した、わたしは悪くなかったんだよ」
というふうになりました
元々キツイ性格の声のデカいヲラヲラなトメは、やりたい放題でした
相手に気づかれないよう盗んでいたのが、堂々と「それをよこせ!」と奪い取るようになりました
そんな事が続いたせいでしょうか、まさかの離婚です
普通なら当然の離婚ですが、トメに甘いウトでしたからみんな驚きました
離婚は用意周到で、家と家が建っていた土地を売り払い家を解体させて、ウトは離れたホームにさっさと入ってしまいました

トメは多少のお金を渡されて放り出された形です

続きます

535 :花粉 ◆9ZMOx/PYCg :2015/03/13(金) 09:51:55.86 0.net
義実家のある地元には義兄家族もいるのですが、母親のトメは、こういうことばかりしていたから子供たちから嫌われていて、近いと言えば近くに住んでいても引き取りは拒否されています
孫たちもトメが原因で長くイジメを受けたことがあったようで、無理もないと思います

それで家にという話しが出てしまい、義兄家族の気持ちは分かるけどそれとこれは別です
遠距離別居でトメのやらかしの被害にはあっていませんが、家にも子供がいますし、あの強烈なトメと暮らす気はないです
次男の旦那もトメを嫌って、父親のウトに頼んで高校から寮がある遠くの男子校に入り、結婚するまでめったに帰ることもなかったようです
結婚を機に盆暮れくらいは夫婦で顔を出すようになりました
トメの悪癖のことは旦那ではなく、義実家近所の人から
「次男君の嫁さん、あんたあの人のこと知ってるかい」
と聞かされ旦那に問い質して知りました
旦那は義兄と違って気が弱くて、押しに弱いことを自覚しています
逆に強烈で押しまくりの母親が苦手で、進学も入寮してから電話したらしいです
トメに「絶対ダメだ!」と言われたらはい、と言うしかないからだと言ってました
そういう旦那なので、トメ離婚同居するのには反対なのにトメに逆らう自信がないから、窓口は全部私に頼むと丸投げです
トメはまだ50代ですが、17才と若い時に結婚し働いたことがありません
仮に働いていたとしてもトラブル起こして首でしょうけど、世間知らずでウトに甘やかされてきて北斗晶を数倍キツくうるさくした人です

長くてすみません、続きます

536 :花粉 ◆9ZMOx/PYCg :2015/03/13(金) 09:57:05.86 0.net
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
引き取り同居したくないので、行政の相談窓口でたずねてみたんですが
離婚しても親で、面倒を見ることが出来る子供達がいるからどうにもならない、まずは家族親戚で話し合えということでした
引き取らずに済む方法はないでしょうか

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫 31 会社員
私 30 パート
子供 3人

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
ウト 76 ホーム入居
トメ 58 ホームレス

◆実親・義両親と同居かどうか
どちらとも別居

537 :名無しさん@HOME:2015/03/13(金) 10:52:16.95 0.net
縁を切られていようが実家に返品でしょう
実家が拒否なら子供も拒否で貫くしかないんじゃない
行政を含む他人はどうにも出来ないだろうから
最悪アパートでも借りて住まわせて、事件を起こしたら
実刑で刑務所に入ってもらうしかないでしょ

538 :名無しさん@HOME:2015/03/13(金) 11:22:02.40 0.net
今はウトが渡した金でウィークリにでも住んでいるのかな
トメは元気なんだから引き取りは必須じゃない
保証人の要らないアパートを探して入居させて
ギリギリの生活費を義兄と旦那で出し合って振り込むとかでいいのでは
遠からずまた盗みをはたらくでしょうが、決して引き取らない示談にしない
子供のばあちゃんが前科者になったらと思うだろうけど
すでに地域に知れ渡るほど罪を重ねている事実を考えて
花粉家がもし引っ越せるなら引っ越して、トメに住所を知られないよう周囲に根回し

539 :名無しさん@HOME:2015/03/13(金) 12:48:28.68 0.net
盗みってコソ泥レベルじゃなくて強盗だったんだ…
その気弱な旦那には「母親を引き取るなら私は子供を連れて出て行く。
いずれまた大それた犯罪を犯すから、子供の人生への悪影響を最小限にするため離婚してくれ」
ぐらい言わないとヲーターしないよ

540 :花粉 ◆9ZMOx/PYCg :2015/03/13(金) 14:22:59.33 0.net
>>537>>538>>539
ありがとうございます、こんなに早くレスがあるとは嬉しいです
数日待つかと思ってました

トメの実家はダメだと思います
義兄からのまた聞きですが、結婚前にトメ実家からトメの籍を抜いて親戚に養女に出すところだったらしいです
ウトにトメ父親から
「見かけに騙されてねじ込んで来た男は他にもいる、結婚でもなんでも好きにすればいい、家とは縁を切る人間をどうしようと勝手だ
ただ結婚しようが、離縁しようが、金輪際家は関わらない何があっても(トメを)家に戻すな
あんたもいずれ(トメが)どんな人間か分かるときが来る、渡りに船とはこのことだ今日限り家とは縁切りだと分かってもらいたい」
お坊ちゃんのウトは、実の親がこんなに冷たいなんて!とトメを不憫におもったらしいです
物理的にもトメの実家は廃村になっていてウトがその気になれば、行き先を探せたでしょうがそれっきりです
お金をかけて探せば探せるかもしれないけど、家にそんな余裕はありません 
トメは今、旅行でよく使う旅館でのんびりしています金銭感覚おかしいんでしょうね
ウトの離婚を本気にしてなくて、ウトが自分なしでいられるわけがない機嫌がなおれば呼び戻すでしょ、と言ってるようです
もう離婚してるんですけどね分かってないようです

トメを預かる預からないは、放り出してヤケになられたら何をしでかすか分からないという心配からでした
>>538>>539お二人の言われるとおり犯罪者になったら子供に影響すると考えてました
でもそんなこと言ってられないし、身近に来られた方が影響大ですよね
引き取り必須でないのは安心しました、ありがとうございます
義兄さん達には悪いけど、旦那に話して逃げることにします

541 :花粉 ◆9ZMOx/PYCg :2015/03/13(金) 14:28:52.02 0.net
逃げることに後ろめたさはあるのですが
このトメ実家の父親の話しを聞いたのは離婚騒動の時で、ここまで言われるってもしかしたらトメは窃盗や強奪以外にも何かやらかしてるんじゃないかと思いました
義兄には言えませんでした
まだ58才です、そんな人と関わりたくない

542 :名無しさん@HOME:2015/03/13(金) 14:35:19.63 0.net
そんな感じなら、どっち転んでも近いうちに犯罪者になるよ
一応初犯ならすぐ出てくるだろうけど、旦那は身元引き受け人になるの?
「厄介事を押し付けて来る旦那」なら、この先の同居以上に厄介な事も押し付けられると思うけどなぁ
同居で地元を離れたからといってその手癖の悪さが治る訳じゃない
居住地は532の地元かな?
トメの手癖の悪さで、子供たちがいじめの対象になる可能性は考えてるみたいだけど、
子供たちや自分の友人関係職場を失う可能性、子供たちを連れて逃げる可能性は考えた?
まだ犯罪者になっていない他人のトメを犯罪者呼ばわりして酷いけど、
でも532が離婚しようが子供たちには「父方祖母が犯罪者」という事実だけが残る
一緒に暮らす人は、どんな形であれ間違いなく子供たちへ影響を与える
子供たちの将来を考えて行動したら?

543 :名無しさん@HOME:2015/03/13(金) 14:50:55.87 0.net
このままなら旅館の宿泊代金踏み倒しで逮捕だね。
何があっても身元引受人になったら駄目だよ。
義父や義兄を引き合いに出して逃げ切れ。

気の毒だが、花粉さんの子供たちは「祖母が犯罪者」のハンデを背負うことからはもう逃げられない。
後はいかにそのハンデを軽くするか、だよ。

祖母を犯罪者にしないために〜と仏心を出して引き取ったり身元引受人になったら、もっと酷いことになる。
実の親からそこまで言われて絶縁された人間だということを忘れては駄目だ。
宿泊料金の踏み倒しで刑務所に入ってもらえるならありがたい位思わないと。
あなたの生活も滅茶苦茶にされるし、子供たちにも悪影響を与えるよ。

544 :名無しさん@HOME:2015/03/13(金) 23:07:18.18 0.net
>>533
荒らしは消えろ
何で来るの?暇なの?

545 :名無しさん@HOME:2015/03/14(土) 12:09:44.86 ID:F3003c0eg
こんなデタラメな姑さんに結婚が出来るような子どもを作れるってことが
不思議。
だいたいちゃらっぽく生きてきた人間からは屑しか生まれてないものだから。

546 :名無しさん@HOME:2015/03/15(日) 14:42:43.00 0.net
まあ確実性を求めるなら引き取ろうが引き取らまいが今離婚するべきだろうね
財産分与やら別居後の養育費も全部取り決めておいた上で
離婚したことは義兄夫婦には言わずにそのまま同居
万一トメが送り込まれたら速攻でお金を持って母子で逃げる

離婚するぞ、ではなくて実際に離婚して備えないと多分間に合わない
来て一週間たたないうちに多分犯罪起こすだろうから
来たら翌日には離婚済みだからと完全縁切りで逃げられる環境を整えることが大事
来た後だと旦那が離婚を承諾はしないと思う、半他人事みたいな状況でやってしまう方がいい
他所から見れば籍を抜いた抜いてないなんてわからないから何も変わらないし子供にもわからない

そのままトメが即犯罪を起こして誰も情もかけずに刑務所行を見送るまでが勝負
経緯を見て少しでも夫に迷いがあったようならそのまま警戒して内縁で
きっぱりとしていれば大丈夫だろうから籍を戻せばいいと思う

547 :名無しさん@HOME:2015/03/16(月) 08:43:33.58 0.net
>>541
精神疾患であることを理由に施設入所の方向で進めりゃ良いじゃない。
本人も自分は精神病だと認めてるんでしょ。
強盗もしてるんだから他害の恐れもあるし精神病院に入院させちゃえ。

548 :名無しさん@HOME:2015/03/16(月) 10:40:38.63 0.net
今は精神疾患装って生保の不正受給する輩が増えたから診断が下りるかどうか微妙だけどね
妄想や強迫観念持ちの他害の恐れがある精神疾患と言うより、人格障害という印象
これは要は生まれ付いての性格が恐ろしく悪いというものだから精神科に通っても治らないので精神疾患には含まれない
強盗の件だって揉み消されて証拠がないみたいだし、BBAを引き取りたくない息子夫婦が大げさに騒いでいるだけと受け取られかねない

549 :名無しさん@HOME:2015/03/17(火) 01:32:05.22 0.net
これってむしろ旦那や花粉さんに心療内科での診療実績作っておく方がよくないか?
BBAにさんざん迷惑を掛けられてきて、ノイローゼで通院中
だからとてもBBAは引き取れません!って方向で動ける

凸されても身内の場合はなかなか警察は動いてくれないが
BBAのせいで通院中ということを前面に出せぱ
上手くすれば接触禁止にできる

550 :名無しさん@HOME:2015/03/17(火) 19:38:20.87 0.net
>>544
亀にも程があるだろ

551 :名無しさん@HOME:2015/03/21(土) 00:54:12.33 0.net
>>550
必死乙
荒らしは帰ってどうぞ

552 :名無しさん@HOME:2015/03/21(土) 03:51:26.15 0.net
>>551
亀にも程があるだろ

553 :名無しさん@HOME:2015/03/24(火) 11:37:48.57 0.net
>>547
精神疾患とは言っても糖質や躁鬱のように、本当に何をするか分からない病気じゃなくて
人格障害でしょこれ
人格障害で長期入院は無理だよ
人格障害てのは、平たく言えば、そういうありえないレベルで最悪な性格の人ってだけのこと
厳密には病気じゃないから入院しても治らないし、
治る見込みがない場合は長期入院させられない


まあ、しばらくは放置して、トメには犯罪積み重ねてもらうしかないよ
役所の言うように子供に親の扶養義務があるのは本当だけど、それは正常な親子関係を前提にした場合の話
子供が親の犯罪の被害者になっている場合だとか、親が子供をネグレクトしていた場合とか
そういう正常な親子か関係が成立していない場合、子の扶養義務は免除される
だから、トメには少し暴れて貰って、しっかりその被害を警察沙汰にして公的に記録してもらうことを詰め重ねれば
親を扶養する義務はなくなる
法的に扶養義務がなくなったら、役所も子供に「親を養え」とは言えなくなるから
そうなれば子供世帯に資金的余裕があっても役所はトメに生活保護受給をしてくれるよ

諸悪の根源は、トメの犯罪記録をしっかり公的書類に残してこなかったウトだな
ウトがしっかり法的に罪を償わせていたら、即座に扶養拒否できたのにな

554 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 20:28:17.76 0.net
長い

555 : ◆31ZrzN4KAA :2015/04/04(土) 23:57:01.51 0.net
相談よろしいでしょうか?

556 :名無しさん@HOME:2015/04/05(日) 00:17:47.81 0.net
誘い受けすんな

557 : ◆p1bw2Xe7LI :2015/04/05(日) 00:46:16.07 0.net
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
義父母が、私達の住む家の前の空き地に広場を作ろうとしています。それが子供を急かしているように感じ、負担になっています。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
子供は今は考えていないことをわかってほしいです。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私22才・専業主婦、夫26才・家業を継ぐ三代目。収入は20万円ですが、保険・ガソリン・車検・家財道具などの臨時出費などは含まれていません。家業は義父がまだ主体ですので、義父から別途もらっています。
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父母(義父の)80代、義父母50代、義弟

558 : ◆p1bw2Xe7LI :2015/04/05(日) 00:48:21.79 0.net
◆実親・義両親と同居かどうか
斜め向かいに近距離別居です。
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
義祖父母、義父母ともにお見合いだったので、女の気配のなかった長男が結婚して嬉しいのだと思います。結婚にかかる費用、新築一戸建て、私が里帰りする費用やお小遣いなど、生活にかかるお金は全て義父母から頂いています。

559 : ◆p1bw2Xe7LI :2015/04/05(日) 00:49:01.19 0.net
私の実家はあまり裕福ではなく、母子家庭ですので、すべて負担してくださったようです。最近やっと庭の外構工事などが済み、空きスペースができたことでこのようなことになりました。
夫も私も、まさか現実的に考えているとは思わなかったので、混乱しています。
急かされているようで嫌みたいだと夫が言うと言っていますが、それは角が立ちそうで嫌なんです…
普段の関わりは、一緒にお茶を飲んだりたまにお仕事の手伝いをするくらいです。
長文すみません。

560 :名無しさん@HOME:2015/04/05(日) 00:51:49.06 0.net
>>557
子供考えてないのはいいけど、不妊検査はしたの?
出来にくいと、ヘタすると今作らないともう一生出来なかったりするけど

561 : ◆p1bw2Xe7LI :2015/04/05(日) 00:56:13.13 0.net
>>560
たまたま別件で婦人科に一昨日くらいに行ったのですが、そのときついでに聞いたときは超音波などで診てもらい、問題はないと言われました。
私も子どもが好きなのですが、遠距離が長かったので行きたい旅行先があり、そこさえ行ければ欲しいと思っています。
結婚式のときに義実家の親戚に子どもの話をされ、義母に相談したので急かされるのが嫌だとは分かってると思うのですが…

562 :名無しさん@HOME:2015/04/05(日) 01:24:40.24 0.net
義父母が自分の土地に広場を作って何が問題?
それがどうして子作りのプレッシャーになるのか話が理解できないわ

563 : ◆p1bw2Xe7LI :2015/04/05(日) 01:30:53.10 0.net
>>562
広場になる予定の場所と私と夫の家がつながっている場所で、義実家は道路を挟んで向かい側にあります。義実家の土地なので文句はありませんし、良かれと思ってしてくれていることなのでそこは理解しています。
ブランコつけて…砂場で…子ども喜ぶね!とか、公園みたいで遊び場になるし!などと言われるのがプレッシャーなんです。
微妙なこの気持ちをどう文章にすればいいのかわからなくて、伝えられなくてイライラさせてしまったらすみません。

564 :名無しさん@HOME:2015/04/05(日) 01:35:08.32 0.net
>収入は20万円ですが、保険・ガソリン・車検・家財道具などの臨時出費などは含まれていません。家業は義父がまだ主体ですので、
義父から別途もらっています。
>結婚にかかる費用、新築一戸建て、私が里帰りする費用やお小遣いなど、生活にかかるお金は全て義父母から頂いています。

給料とは別に、保険やガソリン・車検や家財道具、結婚式やら新築一戸建ての費用まで出してもらってる
って事?しかも里帰りの費用や小遣いまで?
幾ら親がうれしくてもそこまでは普通はださないよ。みんな給料で自分でだす。幾ら給料が休めでもその他の
費用が多すぎる。それもあわせたら普通の給料の何倍も取ってると同じだよね。

義親の土地に家から家財まで出してもらってただで住んで残りの土地の使用法まで口だしは
甘えすぎかと。そうでなくても近くに公園ができたり隣や向かいに子供が生まれることもあるのに。
それもプレッシャーとか嫌がらせって取るのかな。
不妊様をこじらせすぎではないの?

嫌なら自分達で働いて別に家を買って住めばいいよ。小遣いまで貰ってるって事は自分は働いて
ないなら自分が外で働いたら家賃ぐらい出せるのでは?

565 :名無しさん@HOME:2015/04/05(日) 01:38:49.34 0.net
>>564
同意
貰えるものは片っ端から全部貰って
さらに義父母の土地の活用法まで旦那経由で口出すとか
流石に片親の子だわな
図々しい

566 : ◆p1bw2Xe7LI :2015/04/05(日) 01:50:32.70 0.net
>>564
本当に本当に良くしてもらってるのに、こんなことで悩んでる私も悪いですし、>>564さんのおっしゃることはごもっともだと思いました。
ちょっと冷静になれました。考えすぎで甘えすぎですね。
私が働くことにはやんわりと反対されるので、お言葉に甘えてしまっていました…これからもきっと反対はされるので、立場をわきまえようと思います。
子どもは好きですし、遠距離だった分の二人っきりを楽しめたら親孝行もしたいのですぐに子どもは欲しいと思っています。なので、近所に子どもが産まれたらいいなぁと思いますし公園が出来ても便利だなぁとしか思いません。
まだ結婚して一年もたっていないので(書き忘れていたらすみません)、不妊様って感じではないです。客観的に見てそうだったら私の説明が不足していました。
貴重なご意見ありがとうございます。

>>565
ご意見はありがたいのですが、片親だからとかいう発言は少し傷つきます。
片親関係なく、私の常識のなさと甘えからきた問題です。

567 :名無しさん@HOME:2015/04/05(日) 01:54:12.79 0.net
旦那がちゃんと言うと言ってるんだから任しときゃ良いのに。
それが嫌なら広場なんか無視しとけ。

568 :名無しさん@HOME:2015/04/05(日) 02:29:03.29 0.net
その広場を塀で囲んで施錠できるならいいけどオープンだと
私有地と知らない通りすがりも24時間入り込むし管理責任もかかるけど
そこまで義父母考えているのかな?それだけは心配して言ってもいいかもよ

569 :名無しさん@HOME:2015/04/05(日) 03:36:38.92 0.net
>>568
これは同意
勝手に入り込んで我が物顔で使うのが後を絶たないと心労も大きいよ
怪我なんかしたら管理責任だと言い出して謝罪と賠償要求されたりするし
そういう基地も最近は多いから、簡単には入れないように工夫した方がいい

570 :名無しさん@HOME:2015/04/05(日) 03:51:18.17 0.net
>>566
>片親関係なく、私の常識のなさと甘えからきた問題です。

でも、実際に親からは「贅沢は自分の金でするもの」だとか「恵んでもらう一方じゃコジキと同じ。借りは返せ」とか「人様が人様の金で何かしようとするとき口を挟むな」とか
それと似たようなことは親から教わってこなかったんだよね?
こういう人間として当たり前の常識は親が教えるものだよ

あなたがそれを知らないなら、親の責任だと言われても仕方がない
言われるのが嫌なら、道徳のしっかりした人になるしかないよ
特にあなたは、人様から恵んでもらうことへの抵抗が少なすぎる
普通、自分たちで稼いだお金で生活できず、人からの援助で暮らしてたら
そのことを恥ずかしく思って、何とか自立して生活しようと足掻くものだよ
大人なら自分の力で生きていくなんて当たり前のことだ
家庭持っても親のスネかじりなんて恥ずかしいよ

571 :名無しさん@HOME:2015/04/05(日) 07:30:13.34 0.net
>>569
自営だと下手に拒否も出来ないだろうし作ったら最後って感じだよね
入れなければ入れろって要求されて、入れたら次なる要求
事故が起きたら賠償請求、最悪子供放置で無料の託児所
何処かで庭がそのような状態にって話を見た

572 :名無しさん@HOME:2015/04/05(日) 07:59:58.31 0.net
>>568さんのご意見はちょうど昨日言ったところでした!
書き忘れて後出しばかりですみません…
説明しづらいのですが、私有地に囲まれている場所で、入るとなると私と夫の家の庭を通らないと入れないです。そして、道路から見えることもなく、言わないとあることもわからないので「見えないしこのへん子どもいないから大丈夫よ!」と言われました。

573 :名無しさん@HOME:2015/04/05(日) 08:00:49.15 0.net
2ちゃんの見過ぎで、変な親子が来たらどうしようなどと思ってしまうので私はすごく心配しているのですが、場所が場所なので大丈夫そうです。
一通りの常識は教わってきたと思っていましたし、まぁ人並みの感覚だとは思っていたのですが、最近麻痺していた部分がすごく多いです。

574 :名無しさん@HOME:2015/04/05(日) 08:03:55.27 0.net
すみません、少しずつしか書き込めないのでもうやめます…連投してごめんなさい。皆様のご意見、心して何度も読ませていただきます。ありがとうございました。

575 :名無しさん@HOME:2015/04/05(日) 09:49:30.92 0.net
>>574
少しずつでも大丈夫だから、ゆっくり書き込んでいいよ
忍法帳のレベルが低いと長文書き込めないってみんな知ってるから問題ない
忍法帳のレベルが低いと投稿間隔もかなり置かないと連投規制のメッセージ出て書きこめないから投稿と投稿の間に数分開けてね
まあ、浪人買えばこういう問題もなくなるけど、これはあまりお勧めしない

それより名前欄に最初に書いたレスのレス番号入れてくれ
回答者は名無しでもいいけど、
相談者はレス番入れないとどれが相談者のレスなのか分かりにくくて回答し辛い

576 :554 ◆p1bw2Xe7LI :2015/04/05(日) 09:59:52.54 0.net
>>575
ありがとうございます…
文章まとめるのが下手で、本当に聞きたいことがぼけてしまいました。
>>557の状況からして、子どもを急かされているのか、私が過敏になりすぎなのかを知りたかったんです。終わりにすると言ったのにすみません。

577 :名無しさん@HOME:2015/04/05(日) 10:17:46.87 0.net
>>576
女性に妊娠要求するなんて人権侵害!
うん。過敏になりすぎだね
妊娠出産を連想することは一切止めてください!
広場は子供を連想するから非常識!
て、電車で見掛けた見知らぬ妊婦さんを睨み付ける不妊様みたい
もしかして、友達から出産報告の年賀状が来たら抗議の電話したりするタイプなの?

578 :554 ◆p1bw2Xe7LI :2015/04/05(日) 10:40:10.75 0.net
>>577
あぁ…違うんです…!!!
>>566にも書いたんですが、結婚して一年経ってなくて、子どもは好きですしいずれ作るつもりです。
「こんなん子ども喜ぶねー」「ブランコとか子ども好きでしょ?」とかの発言が気になってしまったんです。
もちろん友達に抗議とかはしません。

579 :名無しさん@HOME:2015/04/05(日) 13:12:52.80 0.net
口出しされたくなきゃ自分達のことは自分達でしてなきゃダメだよ。
そこまで甘えてるんなら立場は子供みたいなもん。

580 :名無しさん@HOME:2015/04/05(日) 13:28:46.81 0.net
>>579
同意
「夫婦の問題なので口を挟まないで下さい」というのは、自立した人たちが家庭を持ったときに言える言葉
親と同じく家庭を持って、親と同じく自分で稼いだ金で生活して、
もう一人前の大人として一切親の世話にはなってないんだから
親と自分たちは別世帯、親と対等な立場ということになる

だけど554くらいおんぶに抱っこじゃ、高校生に毛が生えたようなもんでしょ
年齢だけは大人になったけど、やってることは学生並に情けないお嬢ちゃんババアとトッツァン坊やだから
まだまだ義両親は口挟んでいいと思うよ

581 :名無しさん@HOME:2015/04/05(日) 13:45:30.49 0.net
>>579
そうだよね
そこまでお世話になってて、一人前の大人ヅラしてその程度の干渉も許さないっておかしいよね
世話になってること忘れて干渉されること文句言うなんて、
40代スネかじりニートが「俺だってもう大人なんだから、何買おうが自由だろ?」
と親に文句言うくらい恥ずかしいことだよね
554は、自分が全力で親のスネをかじり続ける成人ニートと変わらない立場ってことを理解した方がいい

582 :名無しさん@HOME:2015/04/05(日) 14:04:39.65 0.net
>>572
わからない、というのは甘いと思う。
どこからか嗅ぎつけて入り込む人はいるんだよ。
子どもがいない、というのも当てにはならない。
知っている範囲にはいないかも知れないけど、どこかにいるよ。

583 :名無しさん@HOME:2015/04/05(日) 15:33:33.33 0.net
うーん
他の人にはわからない、とか庭を通らないとだめな場所というのだから、
孫にだけ使わせる気なんだよね?
どう考えたって>>557の子が使えるようになるまで、最短で3年くらい?
今からブランコ置いてだのしたら、その間野ざらしで使う頃には古くなっているよ
>>557の今の心境はともかく、自分だったら新品を使わせたいわ

584 :554 ◆p1bw2Xe7LI :2015/04/05(日) 16:48:25.11 0.net
すみません…自業自得ですし、臑齧りもはたからみたらそうかもしれません。でも、何度も言っているとおり、家業を継いでいるうえに、私が働くことに全員反対です。
それでも、そこまで叩かれなければいけないのでしょうか。

585 :名無しさん@HOME:2015/04/05(日) 16:48:59.98 0.net
一番答えがほしいところはスルーで、総叩きされて、私はこれ以上なんてお返事すればいいんでしょうか。
別に義両親に対等に接したいとは思っていません。お世話になっているし、近いうちに孫の顔も見せたいです。お嬢ちゃんババアだなんだって、関係ありますか?

586 :554 ◆p1bw2Xe7LI :2015/04/05(日) 16:49:26.02 0.net
>>583
気持ちの問題どうこうではなく、そういった面もありますよね。ありがとうございます。自分では気付けませんでした。

冷静にお返事できなくなってしまい、申し訳ありませんでした。頂いたご意見は真摯に受け止めます、ありがとうございました。

587 :名無しさん@HOME:2015/04/05(日) 16:53:08.81 0.net
>>585
一番答えがほしいところってどこ?

588 :名無しさん@HOME:2015/04/05(日) 17:01:25.44 0.net
>>584
家業は継いでるけど家やらは自分たちで買ってる人なんて山ほどいるよ
むしろそちらが多数派でしょう
まして、保険やらの面倒まで見てもらってる家庭なんて皆無でしょう

今更働けない環境だ何だと言いますが、そういう環境を受け入れることに決めたのはあなたでしょう
ここに来てまで責任転嫁とはまるで
「就職口がないんだから仕方ないだろ?俺だって好きで働かない訳じゃない」
とふんぞり返るニートのようですよ

すべての失敗は、最初にその条件で結婚することをラッキーとしか考えなかったあなたの浅はかさにあります
それでは貰いすぎ、とかそれでは申し訳ないから、という発想がない浅ましい自分を呪いましょう

589 :名無しさん@HOME:2015/04/05(日) 20:26:38.14 0.net
>>585
勘違いしてるようだが俺らスレ住人は別にボランティアでもなんでもないんだよ
一番答えがほしいところとかそんなのしらねーよ
叩かれるのが嫌なら最初から書くな

590 :名無しさん@HOME:2015/04/05(日) 20:59:01.61 0.net
>>587
角を立てずに、義両親に子どもを期待しているような言動をさせないようにする
魔法の言葉をください。

だと思われ。
>>557が義実家にいたれりつくせりしてもらっているのに、
すぐに期待に答えられないという後ろめたさからくる被害妄想が大きいと思うけど、
義両親に何かの折に、

「まだ若いし、二人での暮らしや旅行をしばらくは楽しみたいので、孫は数年お待ちくださいね。」

と言えばいいだけ。
554の都合のいいように察してもらえる魔法の言葉はありません。

591 :名無しさん@HOME:2015/04/05(日) 21:05:15.63 0.net
てか、ふと思ったけど>>557が旅行に行きたいところがあるって、
その旅行費用も義実家に出させるつもりなのかな?
それはありえないよね〜
そんなに行きたいところがあるならば、せっかく専業してるんだから
旦那に有給とってもらって自分や旦那の貯金でさっさと行ってくればいいじゃん。
自分のお金を使うならば、なんの遠慮もいらないし、
さっさと自分の願いを叶えて、子作りに入ればいい。

592 :名無しさん@HOME:2015/04/05(日) 21:34:32.82 0.net
>>591
きっと宇宙旅行でも行きたいんだよ
スペースシャトルに乗って、無重力空間の滞在時間がわずか4分で費用は3千万とかいう
石油王だとかアメリカの大富豪だとかが楽しんでるやつ

593 :名無しさん@HOME:2015/04/05(日) 21:49:59.22 ID:Y178Q+gTh
本気で家業を継ぐ気ならば、報酬として妥当な額だけを受け取って
それで自分たちの家計を賄うようにしなければダメでしょう
それもできないなら跡継ぎの名目のペットだよ
自分らの代になったら潰れるよ?

594 :名無しさん@HOME:2015/04/06(月) 08:40:20.21 0.net
新婚旅行ですっていってくればいいじゃん
子作り旅行みたいなもんだから喜んで送り出してくれるでしょ

595 :554 ◆p1bw2Xe7LI :2015/04/06(月) 08:56:15.89 0.net
ご報告までに…

昨日夫から話があり、義父母の方から「遊具は子どもができて、大きくなってきたら付けようか」と言われたそうです。私の考えすぎでした。
あと、新婚旅行はヨーロッパに行きましたし、国内も何ヶ所か。もう少しで全制覇できるので、それまで待ってもらいます。

臑齧りでもいーです。毎日楽しいし、いいよって言われてるし。
今日からまた一週間、家事もガーデニングも頑張りまーす^^

596 :名無しさん@HOME:2015/04/06(月) 10:31:13.48 0.net
>>595
その乞食根性、絵に描いたように典型的な片親の子だね
母親が碌でもないのだと娘もこうなるといういい見本だ

597 :名無しさん@HOME:2015/04/06(月) 10:35:46.36 0.net
>>595
>臑齧りでもいーです。毎日楽しいし、いいよって言われてるし。

これ、40代無職引きこもり男性が
「脛かじりの何が悪いんだよ?
俺に小遣い渡してるのは親だろ?
親がいいって言ってるし、俺だって毎日ゲームできて楽しいし、何の問題もないじゃん?w」
と言ってるのと同じだよ
普通の人は恥ずかしくて口に出来ないものだよ
恥知らずって言葉しってる?

598 :名無しさん@HOME:2015/04/06(月) 12:43:02.25 O.net
バカには構わないで次を待とう

599 :名無しさん@HOME:2015/04/06(月) 19:57:06.17 0.net
>>595
叩かれすぎて現実逃避しちゃったか・・・

600 :名無しさん@HOME:2015/04/06(月) 20:08:53.62 0.net
悔し紛れの最後っ屁でしょ。子供なんだからしゃーない。
生暖かい目でヌルーしましょ。

601 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 11:18:27.49 0.net
義両親が亡くなったら一気に衰退しそうだ

602 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 10:12:37.19 0.net
祖母が高齢で母と住んでるのでそこを借りて、旦那と子どもと住んでいます。
そこに、姑が私の居ない間(旦那も居ない間)にやってきて物を盗んで行くようなんです。
犯人が姑と断定された理由は、旦那の実家にうちと同じものがあったんです。
それだけじゃ証拠がないと思っていたら、親戚の人が手作りしてくれたものらしいんです。
なので、明らかに窃盗したものだと分かりました。
しかも色違が実家にあります。
昨日母に来て貰い調べてみると祖母が大事にしてる高価な花瓶も大量になくなっていました。
今日実家にある色違いを持って、旦那実家に乗り込もうと思ってるんですが、どう思われますか?。
今までも何回も遠回しに泥棒するなと言ってきたのですが、効果はありませんでした。
泥棒する病気ですかね?。

603 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 10:31:58.40 0.net
>>602
早々に〆たほうがいいでしょうね
ただ、乗り込むメンバーは厳選しましょう

ウトが味方になってくれると一番いいんですが
旦那、コトメ、トメ兄弟など、力があったり若くて理解のある人を味方につけましょう

この期に及んでも、証拠がない、などと言い逃れする可能性がありますので
ビデオカメラやボイレコは装備していきましょう

物を投げてきたり、暴力に訴える可能性は高いので、男性に矢面に立ってもらいましょう

がんばって
報告待ってます

604 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 11:01:55.69 0.net
まず警察じゃね?

605 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 11:08:52.25 0.net
>>604
>>603
ありがとうございました。
警察の相談窓口には匿名で相談したんですが、匿名だと冷たいもんでした。
管轄内の警察署に相談しろと言われました。
でも、口調でれっきとした窃盗だと分かりました。
旦那には口で言うよりもとメールしました。
警察沙汰にすると、うちの子が犯罪者の孫になってしまうので可愛そうというのもあります。
が、いっそこのまま警察沙汰にしていっその事離婚してしまいたいという気持ちもあります。

606 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 11:13:23.08 0.net
そんなのとズルズル親戚づきあいを続けさせられる子供がかわいそうだ。
子供の物が盗まれてから後悔しないようにね。

607 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 11:16:51.50 0.net
>>605
早急に598家族は祖母の家から出て費用負担して鍵を替えよう。
花瓶については姑とは別の泥棒の可能性もあるし普通に被害届を出してもらう。
それも姑が犯人なら弁済してもらって被害届を取り下げれば良いだけだしね。
離婚は祖母の家を出てから。旦那がゴネて居座ったら面倒だ。

608 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 11:23:16.60 0.net
>>605
身内の窃盗なんで、警察は乗り気になってくれないよ
ただ、「誰が盗ったかわからない」ということで盗難届けを出しちゃえば立派な刑事事件になる

離婚も視野に入れてるってことは、旦那にも含むものがあるってこと?

609 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 11:31:27.80 0.net
>>608
旦那はキモイアニヲタです。
家で子どもの事考えずCS放送のアニメみまくってました。
たまに雨でCSが録画されてないとイライラして、DVするから実家のTVで見てもらう事になりそうしています。
本当にキモイ旦那で、娘が少し心配になる感じです。
窃盗姑にDVコンボの話すると大抵別れなと言われます。

610 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 11:34:20.25 0.net
>>606
勿論子どものものも盗みますよ。
玩具とか。私が入院してる間に堂々と盗み出してます。
室内用玩具が外で遊ばれてボロボロになってました。

611 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 11:38:07.26 0.net
>>609
トメの窃盗はまだしも、旦那のDVは立派な離婚原因
そのうち、娘に性的DVしかけるでしょうねw
(実際に触ったりしなくても、エロアニメを見せるだけでも性的DV)

早めに離婚に向けて動いては?

612 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 11:43:31.33 0.net
証拠集めがっちりね、頑張れ

613 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 12:04:36.16 0.net
そんなのに居座られて母親の方こそ大迷惑。
離婚する前に追い出されるかもね。

614 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 15:00:19.77 0.net
トメに電話しました。
アレは私が貰ったものだと言い張りました。
今日話し合いに行ってきます。
今でのこまごまとした怪しい物品も証拠としてあるのでそれも持っていきます(私が過去にもないないと騒いだので帰したはいいが、他のも混じっていたり、中古になっていたなど)。

615 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 15:01:14.46 0.net
今まで我慢して証拠集めしたのでそれを持っていきます。

616 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 15:28:57.40 0.net
>>614
一人で言っちゃダメだよ
あと、話し合い(?)の内容は、ちゃんとボイレコで録音しましょ

617 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 16:24:34.55 0.net
>>616
一人で行くしかないようです。
しかし、舅はまともなので、しっかり話してきます。

618 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 16:29:04.16 0.net
>>617
せめてボイレコを・・・
がんばれ!

ただ、相手はキチだと思われるので
その場で完全決着をしようとするとリアルに怪我をするかもしれない
要注意

619 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 16:29:27.14 0.net
スマホに録音機能ついてる?
なければボイレコアプリでもいいから録音は絶対した方がいいよ
頑張って

620 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 16:39:21.67 0.net
皆さんありがとうございます。
頑張ります。

621 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 18:05:03.87 0.net
>>609
うちもCS入ってるけど雨なんかじゃ受信途切れないけどなぁ
雪でアンテナに積もったりするのが年1くらいであったりなかったりはするけど
まぁほとんど受信不可なんて無い
アンテナ換えたら?

622 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 19:16:36.17 O.net
ここ読んでるのに一人で行くとか心底バカなの釣りなの

623 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 19:19:42.36 0.net
名無しで小出しだし実況でもしたいんじゃない?

624 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 10:59:49.85 0.net
皆さんありがとうございました。
今まで収集してきた悪事を全て暴いてやりました。
これまでわざと我慢して、収集してきた悪事の証拠だったのでかなり効けたと思います。 
この様な事があり、トメさんを疑う様になりましたと言いました。
スーパーのカゴ盗みと保険詐欺を働いていた事は特に効けました。ウトさんもドン引き。
保険金詐欺は、孫が手術するかもと聞きつけ欲張って孫のも詐欺ろうとして調査で私にバレた。
孫は手術しなかった為金にならないので結局解約。
その後、詐欺れなくなり、最終的に全ての保険の通知がうちに来るようになりバレた。
それも、正に自分が金をせしめる為にかけたと丸わかりの保険のかけかたで、怪我や死を待たれていた旦那は涙目。
トメさんが持ってる通帳と印鑑でしか請求出来ないのでこれは、お返ししますと証書を投げつけてやった。
孫のはとっくに解約されてますがと金の為に入ろうとした事を暴露。
カゴの事は他の人に貰ったんだと言い張るので、私にも持ってきてやろうかと言ったじゃないですかと言った。
そしたら、嫁子さんは真面目過ぎるのよ。少し位悪い事もしていい云々。
ウトさんも流石にドン引きでした。

625 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 11:03:54.04 0.net
追記
旦那は怪我や死亡の多い仕事です。
かんぽの生命保険は請求が厳しいので、金をせしめれないので医療保険はつけられてませんでした。
共済より安いのに。
なので、共済×かんぽ生命です。
今までは共済は住所が違っても簡単に入れたようです。

626 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 11:51:21.21 0.net
>>624
まさに極悪・・・
でも小物w

GJ!

手を緩めずに情けをかけずに完膚なきまでに叩き潰して欲しい
世界平和のためだwww

627 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 15:01:56.88 0.net
最後までコテトリ付けないのね
ルールマナー守らない人は構っちゃ駄目だよ

628 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 15:20:22.16 0.net
証書を投げ捨てちゃ駄目でしょうが。
これは本人が承諾していない契約ですと保険会社に訴えないと。
トメの共犯にもきっちり引導を渡してやれ。

629 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 15:44:47.62 0.net
>>628
実は証書は古いものですw。
新しいのはまだ持っていますw
トメさんは保険は解約すると言ってました。

630 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 15:47:02.15 0.net
ここはコテトリ必須だよな

631 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 16:39:54.87 0.net
名前欄に

泥トメ+半角#+推測されにくい文字列

と入れるとコテハンとトリップがつくよ

632 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 17:55:43.60 O.net
コテトリなしの構ってちゃんに触ってはいかん

633 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 10:16:48.35 0.net
トメの盗癖ネタこのスレの上に出てるよねwww
どこにでもわく「この話しまえみた」厨はなぜか出てこない不思議

634 :名無しさん@HOME:2015/05/03(日) 18:08:40.85 0.net
最近結婚しました

・私達夫婦は30代、子供なし、二人暮らし
・旦那は三兄弟の末っ子。兄二人は既婚40代

義実家で次男家族と初顔合わせしたのですがその時の次男の態度が非常に引っかかりました

・挨拶もそこそこ、その場で家計簿をつけ始める(今しなくても?)
・みんなで歓談してる最中、ごろ寝して漫画を読み始める(自分の実家だから何しようといいと思っているのか?)
何分かたってやっと義母が次男の態度をやんわり注意するが起き上がった後も携帯いじりっぱなし
・食事の時間になってからやっとコミュニケーションを取る気になったのか、
わざわざ私の正面に座りなおし質問を次々投げかけてくるが、会話にはなっておらず尋問されている気分に
・食事をクチャクチャ口をあけて咀嚼
・私の顔のまん前でゲップ三発

私が同居をしないという事を前提に結婚をうけたので、
歓迎されていないのは分かるのですがあまりに幼稚なので驚きました

それとは別に1月頃、地味ながらも結婚式を挙げたのですがその時の態度も幼稚で酷かったです
・私の親や兄弟に対して感じの悪い態度、質問の返事をだんまりで流す
・会食の最中、聞こえよがしに私の容姿の悪口を言った後、次男嫁に注意されると酔いが回ったからーwと言って誤魔化す

その時は、私達の結婚式だし、こいつと同レベルになりたくないと思い何も言い返さず我慢して空気を荒らさないようにしたのですが
これからこんな奴と関わっていかなければならないかと思うと頭が痛いです
どんな対応をしていけばいいでしょうか

635 :名無しさん@HOME:2015/05/03(日) 18:25:31.65 0.net
>>634
合いそうにないと思うなら、大人として対応すべきことは一つ
なるべく関わらずにいて衝突の機会を減らすことだよ
旦那の顔を立てる程度の最低限の付き合いでいいでしょ

636 :名無しさん@HOME:2015/05/03(日) 18:25:34.61 0.net
>>634
関わらなきゃいいじゃん
次男は義実家同居なの?

637 :名無しさん@HOME:2015/05/03(日) 19:54:05.26 0.net
>>634
>>1

638 :630:2015/05/03(日) 20:38:07.10 0.net
皆さん意見ありがとうございます
あんまりな態度に何か小規模な事ででもやり返してやろうかと考えていましたが
やっぱり距離置いて関わらない方がいいですよね…
最低限の付き合いといっても、もう盆も正月も顔を合わせたくない程嫌悪してしまってるのですが…我慢します
詳しく書いてなくてすみません、次男家族は義実家から車で30分ほどのアパートに住んでいます
長男家族は最初同居前提で結婚したけど、お嫁さんと姑舅との関係が上手くいかず、他県で家を建てたようです
まだまだ新米主婦で義実家との付き合いをどうしていくのが普通なので悩んでいたので、ここで意見が聞けてよかったです

639 :630:2015/05/03(日) 20:44:27.98 0.net
×普通なので
○普通なのか

640 :名無しさん@HOME:2015/05/03(日) 21:39:34.60 0.net
旦那は何て言ってるの?

641 :名無しさん@HOME:2015/05/03(日) 22:22:43.68 0.net
あんまりな態度に何か小規模な事ででもやり返してやろうかと考えていましたが
あんまりな態度に何か小規模な事ででもやり返してやろうかと考えていましたが
あんまりな態度に何か小規模な事ででもやり返してやろうかと考えていましたが 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f)


642 :630:2015/05/03(日) 23:07:45.79 0.net
>>640
旦那は兄貴はああいう人だからとしか言いません
歳がそこそこ離れてるせいかあまり仲が良くないようです
結婚式の会食中に私が悪口を言われたことは後になって旦那に伝えたんですが
その場で一瞬怒っただけで、その後特に何もしませんでした
長男に至っては、一度も顔合わせしたことも無く、式の招待状は欠席で返され、年賀状も返事無しでした
なんとか極力関わらないようにやっていこうと思います

643 :名無しさん@HOME:2015/05/03(日) 23:08:39.49 0.net
>>642
テンプレ嫁

644 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 00:03:19.82 0.net
>>638
次男が喧嘩を売ってきてるわけでしょ
旦那には言ってる?話さないとダメだよ
その上で旦那が次男と距離置いてヨシならば
義実家訪問を次男とずらすようにすればよし

うんkにレベル合わせて戦うと自分のレベルも落ちるから
構わないのが吉

645 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 00:17:07.50 0.net
>>644
喧嘩売ってきてるわけじゃなくてただたんに630に興味が無いだけに見える

646 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 00:20:47.89 0.net
>>645
ああいう人だから、ってのが判った上で結婚式に出席強要したから
今の対応があるようなきがするのよ
(式の場で花嫁をこき下ろすとか。嫁が制止したら酔ったせいにしたあたり
意図的でしょ。間違いなくこの手合いはミリとも酔ってない)

647 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 08:26:36.17 0.net
「幼稚」という630の感覚が一番適切だよね。
躾けのなってない中学生くらいの言動と考えれば物凄く納得できる。
義母が次男を甘やかしてるなら義実家との付き合いも最小限にした方が良い。
長男夫婦が逃げたのは次男が入り浸ったせいだと思う。

648 :630 ◆quKNWtTkag :2015/05/04(月) 12:41:29.21 0.net
色々レスやアドバイスありがとうございます

次男の様な人に会ったことが無いのでこんな人がいるのかと驚きました
結婚式の会食中、私の兄夫婦が初対面の次男夫婦に色々話しかけてたんですが、
お仕事は?などの軽い質問に突然だんまり(目を合わさず下を向いてガツガツと食事を始める)でスルーし、
横に居た次男嫁が慌てて代わりに質問に答えるというような事をしてて、私も兄夫婦も呆気にとられてしまいました
私の母が飲み物を次男に注ごうとした時も、目を合わせずいりません!という素っ気無い断り方をし、
母がオロオロしていたのを見て非常に頭にきてしまいました
後で、義両親も次男の態度は悪かったと旦那に言ってたそうです(けど私や私の家族に謝罪はなし)
次男はお酒は飲めないので酔いが回った発言は嘘だと思います
(帰り際、レンタル衣装を返す手続きをしっかり自分でしていた)
結婚式は両親兄弟のみで地味にやろうと決めて、来るかは分からないけど兄弟が出るのは普通の事だろうと思い、兄二人に招待状を出したという感じです
せっかくの結婚式の思い出が次男の一連の態度でインプットされ、呼んだのが間違いだったと後悔しています

義母は同居希望だったので、最初から私に対して辛辣な態度でした
それでも最初は旦那と一緒に義実家に行ってたのですが
行く度に嫌味を言われ、干渉やコントロールをしてこようとするのがストレスになったみたいで
いつからか体調を崩すようになり、今は旦那のみで行かせてます
恐らく長男嫁は私の倍同じをされていたのではと思います(旦那から見ても仲が悪かった様子)
義母の息子達に対する態度は甘いように見えます(叱ることなく息子のフォローばかり)
うちの旦那はマイペースで争い事を避けるタイプなので、この先いざこざが起こった時に頼りになるか分かりませんが
義実家との付き合いを最小限、訪問を次男とずらすことで対応して行こうと思います

愚痴になってしまいました
長々とすみません少しスッキリしました

649 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 14:25:18.59 0.net
トメは長男に逃げられたのに三男夫婦と同居希望とは中々のタマだなw
もしかすると次男は「長男がいない今俺のターン、三男夫婦は義実家に近寄るな!」かも
「俺が何をしても母ちゃんは庇ってくれるw」と確認作業中なのでは、とゲスパーしてみた

650 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 15:10:01.42 0.net
最後までテンプレ無視か…

651 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 18:26:49.69 0.net
>>646
意識してないからこそ悪気が無くナチュラルに式の場で花嫁をこき下ろせる
意識してないからこそ悪気が無くナチュラルに「酔ってるからー」と言って馬鹿なことができる
間違いなくこの男は悪気もないし>>634を意識をしてないよ
ナチュラルにこういう人なだけ
男にはこういうタイプは時々いる

652 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 18:30:28.63 0.net
>>650
テンプレ無視っていうかこれ相談じゃなくてただの愚痴だよね
だって
>今は旦那のみで行かせてます
といってるように最初から解決してるんだものw

653 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 18:40:18.39 0.net
愚痴だしテンプレ使わずに延々垂れ流してるだけ

654 :名無しさん@HOME:2015/05/04(月) 19:25:59.15 0.net
>>634で「どんな対応をしていけばいいでしょうか」と質問しているのに
>>648で「今は旦那のみで行かせてます」だもんなぁ
会わないのなら対応方法聞く必要ないじゃんw
何で質問したの?愚痴りたかっただけでしょ

655 :名無しさん@HOME:2015/05/05(火) 11:07:44.15 0.net
>>648
なんでそんないわくありげな家に嫁いだのとしか。
自分なら義母の態度だけで結婚止めるな。

656 :名無しさん@HOME:2015/05/07(木) 11:42:37.29 0.net
キチガイには関わらないことです
仕返しにせよなんにせよ、関わりをもっちゃうと、必ず嫌な思いをします

657 :名無しさん@HOME:2015/05/09(土) 12:25:12.58 0.net
630が美人だったら違った対応だったのかも...
好みや趣味は人それぞれだけど諸に顔に出されると嫌よね〜。

658 :名無しさん@HOME:2015/05/09(土) 16:02:41.88 0.net
相談お願いします。
妊娠6ヶ月で31才で旦那は32才会社員です。
GWに車で10分の義実家に帰省した時に子供の名前の話題になりました。
義実家の家族構成は舅・姑・義姉です。
義姉は独身でまだ実家に住んでいて占い師をやっています。
私は占いに興味がないのですが義実家に行った時に話題として義姉に占いの事を聞いたりしていました。
今までは私の妊娠に関心がなかったような感じだったんですが帰省した時に名前は☆☆☆がいい!と突然言ってきました。
占い的にいいそうで・・・。
怖いことに舅も姑も義姉の力?を信じてるようでそうしなさいと言ってきます。
旦那もその名前を悪くないといいます。
キラキラネームとかじゃなく普通の名前ではあるんですが名前を義姉が決めるって変ですよね?
どうしたらいいですか?

659 :名無しさん@HOME:2015/05/09(土) 16:10:49.67 0.net
すみません間違えました。

660 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 09:40:51.06 0.net
>>658
義実家の悩みではあるからいいんじゃない?w

子供にとっての祖父母がつける、っていうのはある話だけどねぇ
こちらも親を出してきて「最初からこの名前って決めてたんです」とか言えば良い
占いで決めるのなら、画数とかが問題になってるかもしれないので
こちらでつけたい名前の漢字を変えるなりする譲歩はアリかもね

661 :名無しさん@HOME:2015/05/11(月) 14:25:05.54 0.net
どっちにしろテンプレ守るまでは相談不可

662 :名無しさん@HOME:2015/05/13(水) 15:21:11.80 0.net
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
今日の夜、義実家でイベントがあるので行かなければいけないが、ペットロスのため行くのがつらい
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
主人のみの参加をしてもらいたい(が、それが賢明かわからない)
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫27才自営、私22才専業
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義祖父母80代、義父母50代、義弟10代
◆実親・義両親と同居かどうか
別居ですがスープが熱々の距離です。
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
昨日の夜ペットを亡くしました。ずっと涙が出て止まらず、今日の夜の義実家のお誕生日イベントが苦痛です。
誕生日は全員の分を祝う空気感で、それは私も楽しいので納得済みなのですが、今回は笑顔でいられる自信がありません。義実家には何度かペットを預かってもらったこともあります。
私は参加せず、夫だけで行ってほしいというとそれは夫が嫌がりますが、私も参加するのは出来ないと主張しているので意見が対立します。ペットロスで行けないというのは甘えでしょうか?また、どうするのが一番いいのでしょうか?

663 :名無しさん@HOME:2015/05/13(水) 15:31:33.99 0.net
コテトリ

664 :658 ◆8GVsaHFaoE :2015/05/13(水) 15:36:39.12 0.net
>>662です。すみません。

665 :名無しさん@HOME:2015/05/13(水) 15:40:39.23 0.net
>>662
ペットロスの辛さは当人にしかわからない上に、他人には理解されにくい、という難しいポジションだから
貴女のが甘えとは言い切れないのだけど、旦那さんにとっては甘えに見えるんでしょうね

1、貴女が大人になって、誕生会の間は笑顔でいる
2、旦那さんに我慢してもらって、貴女は不参加

この2択以外に

3、誕生会に挨拶だけ行って、早々に帰宅する
(義理は果たしたうえに、終始笑顔でいる必要はない)
とかどうでしょう?

666 :名無しさん@HOME:2015/05/13(水) 16:06:11.42 0.net
良トメなら直接参加できそうにないって言っといたら?
私も経験あるけど、常に泣いてた。
もう無意識に泣いてた。自分ではどうにもできない感じに涙が出てきた。
人間てこんなに泣けるんだって自分でもビックリするくらい。
作り笑いも無理だよね。
泣きながら義母に言いにいけばいいよ。
プレゼントだけ渡してさ。

667 :658 ◆8GVsaHFaoE :2015/05/13(水) 16:09:48.98 0.net
夫は、ペットロスは辛いものだし、側にいてあげたいから、私が行かないなら行かない。というか誕生日くらい行かなくていいじゃないか、という感じの主張です。
そして、先ほどメールがあり、義父母に言ったみたいです。どうやら行かないで決定みたいです…
アドバイス通りプレゼントを渡したいのですが、やはり今日は無理なので後日改めて伺います。

ありがとうございました。〆ます。

668 :名無しさん@HOME:2015/05/13(水) 16:45:17.73 0.net
ペットロスとk笑わせるわぁw
畜生が死んだだけじゃんw

669 :名無しさん@HOME:2015/05/13(水) 16:51:15.12 0.net
>>668
おれはおまえがタヒんでも泣かない自信があるw

670 :名無しさん@HOME:2015/05/13(水) 16:58:51.26 0.net
>>669
俺もお前が死んでも泣かない自信があるよ
笑わない自信はないけどw

671 :名無しさん@HOME:2015/05/13(水) 17:20:53.27 0.net
ニバンセンジ カコワルイ

672 :名無しさん@HOME:2015/05/13(水) 17:21:52.76 0.net
スレチ イクナイ

673 :名無しさん@HOME:2015/05/13(水) 23:08:55.02 0.net
このスレって相談者に全然、優しくないよねー

674 :名無しさん@HOME:2015/05/14(木) 02:01:06.72 0.net
しかも読解力ない

675 :名無しさん@HOME:2015/05/14(木) 08:56:46.65 0.net
ペットロスはつらいよ
義実家の誰か死んでも泣かないけど
ペットは号泣する

676 :名無しさん@HOME:2015/05/14(木) 09:55:29.68 0.net
叩きやすいところを叩いているだけだ
煽りはスルーでおk
(彼らも日常では叩かれる側なんだよ)

677 :名無しさん@HOME:2015/05/14(木) 17:45:31.98 0.net
ペットを飼ってる奴は全てキチガイ

678 :名無しさん@HOME:2015/05/14(木) 20:14:36.35 0.net
と、キチガイが申しております。

679 :名無しさん@HOME:2015/05/14(木) 20:16:51.98 0.net
次の相談者待ち

680 :名無しさん@HOME:2015/05/14(木) 21:25:11.39 0.net
>>678
と、キチガイが申しております。

681 :名無しさん@HOME:2015/05/14(木) 21:55:26.41 0.net
またお前か

682 :名無しさん@HOME:2015/05/14(木) 22:14:33.40 0.net
最後にレスした俺の勝ち!

683 :名無しさん@HOME:2015/05/15(金) 00:34:10.27 0.net
と最後にレスしたつもりの>>682が言ってます

684 :680 ◆4cWJAXa0X. :2015/05/21(木) 21:35:21.05 0.net
ご相談させてください。初めてなので至らない点がありましたらご指摘ください。
長文乱文のため苦手な方はスルーお願いします。

◆現在の状況
義父が経営する会社の跡取りとして、次男の旦那田舎に帰るよう2年前から打診されている。
子が小学校入学前には戻る予定

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
納得した上で旦那についていきたい。今後の話し合いの段取りと確認事項をアドバイスしてほしい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私 20代後半 女 正社員 年収350万
旦那 20代後半 正社員 年収400万 3人兄弟の真ん中次男
子供 0歳 男 保育園にあずけている
車のローンあり、東京郊外住み。

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父 50代後半 自営業
年収不明だが羽振りはいいので結構儲かってるはず
義母 50代後半 正社員 年収不明
義祖父 健康元気で口達者
義祖母 長年要介護

義兄 30代 義父の会社で働いている。
実家近くに一人暮らし。
バツイチ子持ち(親権は元嫁)
過去に借金歴あり。その時は義父が肩代わりしたものの、結婚後また金銭トラブルで離婚に

義弟 学生 実家近くに一人暮らし

◆実親・義両親と同居かどうか
別居

685 :680 ◆4cWJAXa0X. :2015/05/21(木) 21:38:11.47 0.net
続き

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
主人は男3人兄弟、実家は会社を経営しており、あと5年ほどしたら次男である主人に継いでほしいと言われています。
現在私たち夫婦は共働きで東京住まい、義実家は飛行機の距離の田舎です。ちなみに私も実家は旦那と同郷。

義父は昔からフラフラしがちだった義兄に会社を任せるつもりはなく、旦那に継がせる気だったようで、旦那本人も継ぐことを希望しています。
将来的に旦那が社長、義兄にも何かしら役職をつけようという考えのようです。
三男はまだ学生ですが、専攻している内容は会社と関係ないので継ぐことはないのかなという感じです。

私たちの結婚の段階ではそのような話はありませんでしたので寝耳に水でしたが、旦那がそのことに意欲的なので妻として応援したいと思っております。
しかし同時にいまいち納得できない部分も多く、不安と不満が溢れてしまい混乱しております。

686 :680 ◆4cWJAXa0X. :2015/05/21(木) 21:39:17.28 0.net
続き

・ゆくゆくの義両親の介護など私たち夫婦(というか私)に多くのしかかりそう。
義兄は無口でお世辞にも気が利くとは言い難く、丸投げされそう。
現に義母は義父方の祖父母と同居し、仕事(義実家とは無関係の職業)をしながら全ての家事、祖母の介護と元気すぎる祖父の相手をこなしており、尊敬はできても同じ道は歩みたくない

・祖父が旦那のために敷地内に土地を準備してくれているらしい。同居は免れたとしても近距離で生活するのは嫌

・田舎で今の私と同じ仕事に就くことはできないので、おそらく専業になる。好きな仕事を辞めなくてはいけない事への不満

・田舎に仲の良い友達が多い旦那と反対に、私の友達は東京からの付き合いもしくは上京組が多い

・旦那が適任ということは理解できるが、長男、三男が実家近くに住んでいるにもかかわらず、遠方住まいの主人がわざわざ戻らなくてはいけない事がイマイチ納得できない

・やりたい放題だった義兄がこれからもいいとこ取りで自由きままに生きていくことにモヤッとする

・義父と旦那の話し合いも曖昧にしか進んでおらず、誠意を感じない
旦那は私たち家族に対しついてきてほしいとお願いをする立場だと思うのですが、これまでそういった姿勢が見受けられない

上記のことから自分のメリットが見えず、なんで旦那のやりたいことの為に私ばかり我慢しなくてはならないのかと考えてしまいます。

わがままな部分も承知しておりますが、ご意見いただけたら嬉しいです。

687 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 21:55:36.61 ID:5eFkw0FQ7
収入不明、貯蓄不明、借金不明 不明だらけで何を相談できるのか
自営業を見た目の羽振りだけで判断してはいけない
第3者に経営状況を診断してもらう。
義実家の資産状況もある程度把握する必要がある

義兄と義実家にまだ交流があるなら、今後も金銭トラブルを起こしては
義親が肩代わりをするかもしれず、その皺寄せは次男夫婦に行く
跡継ぎともなれば簡単には逃げ出せなくなる
げ、義兄を役職に? そりゃだめだ
会社を継ぐなら義兄を完全にシャットアウトすることが必須条件でしょう

688 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 21:55:19.91 0.net
よくまとまってるからそのまま旦那さんに言うといいんじゃないかな>>684
まぁ確実に面倒ごとは次男夫婦、財産は長男と末っ子にってパターンになるだろうなー
真ん中次男で親に頼られて嬉しいんだろうけど旦那さんは自分がなんで
東京に出てきて就職したのかってのをもう一度よく考えるべきだと思うよ

689 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 21:57:38.11 0.net
そのまんま旦那や義実家に言わないのが不思議

690 :680 ◆4cWJAXa0X. :2015/05/21(木) 22:21:15.30 0.net
>>688-689早速レスいただき嬉しいです!ありがとうございます。
旦那には伝えているのですが私の説明が悪いのか理解できないようで、例えば私が「同居はしないとしてどこに住むのか」と聞けば「もう住む場所を探せというのか」というように見当違いというか本質からズレた返事が返ってきます。
また、まだ先のことをいきなり言われても困るとややキレ気味?な反応です。

691 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 22:32:54.01 0.net
>上記のことから自分のメリットが見えず、なんで旦那のやりたいことの為に私ばかり我慢しなくてはならないのかと考えてしまいます。

ここまで全部伝えてる?
伝えててそれならモヤモヤは消えないと思うしこれからも同じようなことが起こるよ
家業継いでからだと簡単には逃げられない

692 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 22:38:24.43 0.net
>>690
金銭トラブルを抱える義兄を役職に付けようと考える時点で義父は経営者としては駄目。
となると羽振りが良いから儲かっている筈というのも怪しいよ。
現に義母は働きながら舅姑の介護をしているしね。
そんな事を考え付かない旦那も経営者には向いてない。
仕事を覚えて生活を安定させてから迎えに来てと言って旦那だけ義実家に帰したら?

693 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 22:44:01.61 0.net
>>690
多分口で言ってるから向こうの頭に入らないし感情的になるんだと思う
妻が不満そうな顔で話をしてくる=夫である自分を否定していると感じるんだよ
せっかく評価されて舞い上がって鼻息荒い所に冷や水浴びせられたら
夫の気持ちからすれば怒るのは当たり前だし

問題点を事務的に箇条書きにして夫に回答を文章でお願いする
思ったことが口からダダもれし続けて喧嘩してるよりも
時間をかけて思考して文章を構成して書くことで
お互いに感情的にカッとならず冷静に考えられるようになると思うよ

694 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 23:26:44.69 0.net
考えたんだけど、今の仕事は辞めたくないし介護もしたくないし友達とも離れたくないから
田舎にはあなた一人で単身赴任してチョーダイね。
休みになったら帰ってきてね♪
で、いいじゃん。
すべてを捨てて支える価値のある旦那や義実家じゃないって本心じゃ思ってるからモヤモヤしてるんでしょ?
正直に伝えて、わからなければ離婚。
仕事は絶対手放しちゃダメよ。

695 :名無しさん@HOME:2015/05/21(木) 23:33:16.79 0.net
>>694
それ離婚でいいんじゃね?

696 :680 ◆4cWJAXa0X. :2015/05/22(金) 00:09:21.44 0.net
すみません旦那が帰宅したので離れておりました。まとめてのレスで失礼します。

皆さんのご意見に目からウロコというか盲点だったなぁと気づかされることもあり大変参考になります

この話を切り出す時は極めてポップに、簡潔に伝えるよう努めておりましたが、気づかぬうちに不満が滲んでいたのかもしれないです。

絶対についていかなくてはいけないと強迫観念?のようなものがありましたが、まずは旦那だけ帰すなど選択肢が増えたのは大きな収穫です!
先ほど、今度お互いの休日にその話をしようと前もって伝えておきました。

ちなみに財産の話が出ておりましたが、私は財産分与などあらかじめ決められるのであればトラブルになる前にはっきりさせておくべきと考えています。こういった場合どのような配分になるのが妥当でしょうか。
介護負担も財産も兄弟全体で平等にと考えるのはおかしいですか?

697 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 00:11:34.84 0.net
財産や介護は配偶者や実子同士がきめることだから
嫁の立場から切り出す話ではないよ
地域や職種や家によってそれぞれだからここで聞いても参考にはならないと思うし

698 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 00:44:19.75 0.net
>>696
お前離婚した方がいいよ
だって自分の事ばっかで旦那の事何も考えて無いもん

699 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 04:00:18.03 0.net
>>698
旦那も同じだがな

700 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 07:34:19.63 O.net
次男はっちゃけか。

701 :680 ◆4cWJAXa0X. :2015/05/22(金) 08:01:33.06 0.net
>>698 離婚はしません
自分のことばかり、というご意見はごもっともです。最初に書いた通りわがままは承知ですし、旦那ふくめお互いの主張ばかりですよね

そういった端的なお話ではなく、どこに妥協点を見出せそうか、もしくはデメリットを上回る新たな提案の仕方などアドバイスいただけるとありがたいです

702 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 08:06:12.46 0.net
それは夫婦で話し合えよ
最初の相談内容からかなりぶれてるし

703 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 08:09:57.45 0.net
義実家の悩みじゃなくて夫婦がお互い幼くて自分のことしか考えてないことが問題の本質だと気付こうよ
ここで相談する前に二人が変わらないと話にならない

704 :680 ◆4cWJAXa0X. :2015/05/22(金) 08:18:59.09 0.net
ズレてきているとのご指摘がありましたのでこれで〆させていただきます。
客観的なご意見をいただき、改めて自分の至らなさ幼さを自覚することができました。
数日後に控えた旦那との話し合いに向け、いただいたお言葉を真摯に受け止めようと思います。

ご意見くださった皆様、本当にありがとうございました。

705 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 09:32:11.02 0.net
>>684 ◆4cWJAXa0X.
〆るとかいてるけど、ひとつだけ
ダンナが跡を継ぐにあたってどうするか?という相談のようだけど、
まずやるべきことは、義実家の会社の経営状況確認することだと思うよ。

>>義父 50代後半 自営業
>>年収不明だが羽振りはいいので結構儲かってるはず
>>義母 50代後半 正社員 年収不明

と書いてるけど、最初は会社経営と書いてる。
会社組織にはしてるけど、実情は個人事業主とかわらないレベルなのかな?

ダメな経営者ほど、一見羽振りがよさそうだったり、無能な身内を役員にして
タダ飯食らわしてるとかありがち。
自転車操業で蓄えなし、どころか、借金まみれの可能性あるよ。

きちんと財務諸表みせてもらって経営内容を確認する、信用調査かけてみるのもあり。
ダンナは転職するどころか、実質一族郎党養ってくという前提で帰って来いって
いわれてるんだよ。

まずはだんなを単身赴任なんてこともでてたけど、それにしたって現職を辞めて
行くことになるんだろうから、やっぱりダメでした、今の居住地に戻ります
なんていっても、再就職は大変だし、失うものが大きすぎる。

706 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 10:04:57.21 0.net
義父が立ち上げた会社なのか社員数とか会社の規模や義母の働き始めた時期とか判らないけど、
旦那が会社を経営しててその嫁が他社で働き続けているのは、
公私の区別の為か、その会社にそんなに旨みがなく会社が転けた時の生活費の為じゃない?
あと旦那が経営者になったら、会社が高額を受け取れる生命保険に入るだろう
そしたら家族が受取人の生命保険はほぼ加入出来なくなるらしい
その辺考えたら「嫁が専業」は無理だと思うなぁ

707 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 11:15:20.27 0.net
経営状態の確認という最初にやるべき事に一切触れてない時点で
アドバイスどころの話じゃないから敢えて書かなかった。
納得しないままついて行くか納得して旦那を送り出すかの2択だ。

708 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 11:41:46.46 0.net
本人がモヤっとする、みたいなことを複数回書いてるのは、結局、情報不足なんだろうと思ったので
>>705を書いたんだけどね。

普通、ダンナが転職する、と聞いたら、転職先がどんな会社なのか、経営は安定しているのか、
将来性はあるのか、ダンナがどういう待遇で入社するのか、それによって、5年後、10年後の
生活設計がどうなるのかとか、考えるのが普通でしょ。

それが、その転職先である義実家の会社(家業)のことを何もわかっていないのに、(説明もされず?)
ウトメの介護だの、財産分与だの、あさってのこと悩んでるのがおかしい。

長男だから田舎に帰ってこい、そのためには田舎でどこか転職先探さなきゃ、という方が
まだなんぼかマシな気がするよ。

709 :名無しさん@HOME:2015/05/22(金) 21:19:32.24 0.net
>>699
だからこそ離婚が一番

710 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 01:04:22.85 O.net
>>684
〆たのにごめんなさい。
ちゃんと旦那実家の業績を調べて下さい。
長男がいて次男を今更あてにして住まいもある意味確保されてる状況って。。
あなたの逃げ場もなくして取り込んでしまおうと義実家が考えているような気がします。
これは義実家が昔ながら&田舎、長男第一主義なイメージですが。
旦那さんが実家で働いても長男がいるから下働きでやりなさい、文句は言うなって話は田舎ではよくあります。
そうならないためにも距離を置いた付き合いがいいのでは?
うちの田舎でも次男や三男、娘をいい事を言ってから呼んでも無能な甘えん坊で一人では何も出来ないでいるばかりの長男の下働きになるパターンがあります。
勿論給与はいくらはたらいても10万円代(夫婦でも)でしたよ。

711 :一周忌 ◆DXNvoYlO86xe :2015/05/26(火) 13:22:59.69 0.net
◆現在の状況
夫の一周忌に義実家から私の実両親、姉は来なくてよいと言われている

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
義両親も高齢だし、これから家族そろうことはないのと
夫のお墓を実両親に見てほしいので、一周忌に両親だけでも参加させたい。
もし参加しない方がよいなら、実両親が義両親に対して気分を害しないような
言い訳をしたい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私 40歳
両親 それぞれ70歳台
子 7歳

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義両親 80台前後

◆実親・義両親と同居かどうか
夫が亡くなった後、仕事も実家近くにあり子育ても助けてもらうことで
私は実両親と同居

712 :一周忌 ◆DXNvoYlO86xe :2015/05/26(火) 13:24:43.91 0.net
続きです

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
昨年夫が急死し、1周忌が11月にある。
もともと夫のみ義両親のいるまちで仕事で単身赴任していた矢先の急死。
葬儀も私が名前だけ喪主ではあったが、義両親がほぼ仕切っており、
私と実実家側に気をつかってか、なるべく我々家族に金銭的負担はしなくてよいと言ってくれている。
(しかしそういうわけにもいかないので、無理にでも半額程度の葬儀の費用やお墓・お寺への費用は渡している。)
墓は義両親が自分たちのために建てていたものがあり、そこに夫は入っている。
分骨はしていない。
一周忌は、義両親側は夫から見て母方父方それぞれ4人の叔父叔母、
弟家族(弟さんとその配偶者、甥・姪)を参加させるつもりらしい。
全員義実家のある地方にいる。
私の実家からも私と娘以外に両親と姉が来るつもりをしていた。
義実家と実家の距離は飛行機で2時間弱レベル。
そろそろ日程を具体的に決め、うちの両親・姉の予定を合わせようと
思っていた矢先、一周忌はこじんまりと行うので、
実両親は来なくてよいと義母から言われた。
来るつもりであることすら義実家には驚きだったよう。
義実家方面に来るなら義実家・実実家一緒に家族温泉旅行でも、
といわれているが、実父はあまりそういったことは好まないため、誘われてもいかないだろう。
下手すると次にそろうのはまた誰かの葬式くらいになりそうである。

私自身が実両親に気を使っている理由は、もともと実両親は義実家のことをよく思っておらず、
(夫の仕事ぶりや借金などいろいろあった。死後清算済み)
これ以上義実家の印象が悪くならないようにしたい。
一周忌以後は、親戚づきあいというのもお中元・お歳暮や年賀状以外は無くなるだろうと思われる。
無理に実両親を参加させるのも失礼だというのはわかっているが、
まだ実両親にも参加を断られたことは言えずにいる。

713 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 14:26:27.12 0.net
一周忌だし夫から見た義両親(報告者の実両親)が参加しないのはそれほど不思議じゃないキガス
ただ、配偶者が参加しないのは変な感じはするかな

714 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 14:40:19.18 0.net
>>711
もう繋がりはないんだし、婚姻終了して
新しい人生を探した方が良いんじゃないのかな?
お墓だって旦那さんの実家に入っちゃったわけだし

715 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 16:19:35.82 0.net
>>712
夫を亡くしたばかりで葬儀を義父母に任せきりにするのは仕方ないにせよ、
自分達の住まいから遠く離れた義父母の墓に夫のお骨を入れたということは
もう心も夫から離れてるのでしょ。婚姻関係を続ける必要も無いと思うよ。

716 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 18:20:27.07 ID:tehdubw7y
>>711
姻族関係終了届出はしてないのかな?
書き込み読む限りでは亡夫より実親の方が大事みたいだし、遺骨も義実家の墓に全部入ってるなら
姻族終了して心機一転でいいんじゃない?
義実家との時候の挨拶なんて、711夫婦がちゃんと機能してればこその物じゃないかな。

717 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 18:21:55.76 O.net
>>712
一周忌は旦那実家側の意向に従うほうが無難じゃないかな
義実家を嫌ってる実家を無理やり連れて行っても、義実家に気を使わせるだけだし
「夫のお墓を見て欲しい」ってなに?見るだけなら納骨後に線香あげに行けばいい
無理に取り繕う必要はない、まともな感性の大人なら相手側の意向を尊重するよ

718 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 18:30:44.54 0.net
>>711
『夫のお墓を実両親に見てほしいので』ってことは、要は実両親は今まで一度も夫の墓に行っていないってこと。
行っているなら既に見ているわけだから。
納骨式には参列していない。日程の都合がつかず納骨式に参列できなかったにせよ、その後の月命日にお墓参りすることもできたはず。
でも、していない。
あなたは一周忌に実両親にお墓を見てもらうつもりで、実両親もそのつもりだった。言い換えると、一周忌までは、娘の亡夫のお墓参りをする気がなかった。そういうことだよね。

719 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 18:35:22.23 0.net
夫が単身赴任で回っていた家庭が夫が急死したらどうして実家に手伝ってもらわないと全く子育てできないの?

傍目から見れば夫が死んだからこれ幸いと長男の嫁・跡取りから逃げるために子育てを理由に実家に出戻り
夫の遺骨も丸投げ、供養も一切しないで積極的に縁を切りたがっているようにしか見えない
義実家の印象も何もあなたも未亡人として引き続き付き合いをする気なかったとしか
そりゃ義両親も驚くよ、夫死後ひたすら縁切りしたいとアクティブに行動した嫁が
一周忌の時だけしおらしくまるで自分はお付き合いしたいのに断られている体で法事参加したいと言うんだから

人のこと言えないしその状態で両親連れていく方が娘の躾がなっていない親として自分の親が恥をかく
見栄や外聞気にするにはもう遅すぎるからそのまま切りのいい時期に姻族終了届出した方がいい
その方が向こうの親族もあなたの親も皆納得できる

720 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 19:37:40.36 0.net
>>712は良くも悪くも義実家からあてにされてないのは、ラッキーなんじゃないのかなと思った。

義実家から見た>>712は、
元々嫁実家近くで仕事をし、ダンナを単身赴任させるくらい嫁実家よりだった、
長男は亡くなったけど、次男に妻と子ども複数がいるので、跡取りの心配はない、
身近にいる次男家孫とくらべれば、遠方暮らしであまり親しみのない孫にもさして執着はない、
40歳という年齢からすると、これから再婚の可能性もある、という状況でしょ?

本人も、再婚まではまだ考えてないにしても、これから疎遠になると言ってるし、
なにより、お墓を自分で建てずに義両親のお墓に入れたということは、そういう意思表示でしょ?

双方疎遠にすることである意味合意がとれてるなら、その嫁の両親、姉妹なんて益々
付き合いがなくなるわけだから、一周忌は無理に参加しなくてもいいと思うけどね。
これが>>712実家にマスオさんしてた、とかならまた事情はちがうだろうけど、そういうわけでもないし。

今後のことだけど、ダンナが亡くなってることで、ウトメが亡くなった時には子どもに代襲相続権が発生するから
その時には、先方が連絡とってくることになる。
相続するものがない、あるいは負債超過で放棄、という場合でも、それなりの手続きは必要だから同じ。

逆に言うと、義実家とどうしてもかわらなきゃいけないのは、これだけなんだよね。
これを機会に姻族関係終了届を出してすっきりするのもいいかもしれないね。

721 :一周忌 ◆DXNvoYlO86xe :2015/05/26(火) 21:19:09.30 0.net
皆様

ご返事ありがとうございました。

遠方ながらも自分と娘は四十九日やお彼岸、連休、年末には義実家に行き、
縁を切ろうという気は毛頭なかったのですが、はたからみるとそのように受け取られてしまう行動をとっていたのですね。

娘を自分で育てあげるには仕事は手放せませんし、
職場近くの実家を頼って子育てを手伝ってもらいながらキャリアを積み、
ひとり親でもなんとか娘を育てていける収入と環境をつくるのが一番合理的と考えていましたが、
反省しております。

言葉足らずでしたが、疎遠になってしまうのは実の両親と姉のことで、
今後私と娘は長期休暇がとれるときは義実家に滞在し、
義弟さん家族とも付き合いを続けるつもりでした。
でも、それも図々しいことなのかもしれませんね。

姻族終了届を出す気は全くなく、夫の姓をこれからも名乗り続けるつもりでしたが、
義実家の気持ちも聞いて今後どうしようか考えようと思います。

722 :名無しさん@HOME:2015/05/26(火) 23:56:12.49 0.net
夫の姓を名乗ることと姻族関係終了届は無関係でしょうに

723 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 08:31:11.15 O.net
夫の骨が夫実家が用意してくれた墓に入っているのは、丸投げとは言わないのでは。
「義実家は来なくていい」だから嫁にくるなと言ってるわけじゃない、こじんまりやるのは最近よくあること。

ただし少々自分で勝手にこうしようって思い込んでないか?
「一周忌に嫁実家を連れて行くつもり」「長期休暇は義実家に滞在するつもり」って、相手の許可が絶対必要だよ。
相手に迷惑をかけないよう、良く考えて確認しなよ。

724 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 09:33:48.01 0.net
>>721
実親はおいといて、義親とはもっと話し合ったほうがいいと思うよ
娘にとっての従兄妹との付き合いが無くなるのはキツイぞ

725 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 10:09:39.77 0.net
未亡人が呆然としていいのは葬儀終了まで、長くても四十九日まで
母子家庭で頑張ってますならわかるけど速攻で実家に同居を決め親の支援もあるのに
一周忌の支度も未だ大変でできませんと義両親にお任せじゃあね
このまま妻として一緒に入る覚悟も付き合いを続ける気もないと常識的に思うよ

その上その妻の実家は娘の結婚でできた縁自体気に入らなかったことまでわかっている
もうその縁をつないだ息子もいないのに何で粘着するのって感じかもよ、向こうからすれば

例え本人は将来妻として一緒に入れてもらえると思っていても無理じゃないかな
現在の状況だと施主はもう義両親でしょう、もう疎遠前提で動いてるよ
義実家としては嫁としてどうこうって扱いすら受けていない、名目上の妻だった人

726 :名無しさん@HOME:2015/05/27(水) 11:35:38.77 0.net
90超えの大往生なら親戚集めてにぎやかに1周忌とかもわかるけど。
若くして息子に先立たれて葬儀もバタバタしただろうから1周忌ぐらい息子の事を思い出して親しい親族だけでゆっくりしたいんじゃないかな?
嫁の親が飛行機で2時間かけてきたらひたすらおもてなししなきゃならないじゃん。

727 :721 ◆6l0Hq6/z.w :2015/05/28(木) 11:02:37.36 0.net
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
コトメと服の趣味がかぶっているのが、ものすごくコンプレックスに感じる

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
わだかまりなく、自分の気持ちを整理して付き合っていきたい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私23才専業主婦、夫20代後半自営業

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義祖父母80代、義父母50代、私と同い年のコウト、遠距離に一人暮らしのコトメ20代後半

◆実親・義両親と同居かどうか
義実家とは近距離別居、実親とは遠距離
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
ほぼ毎日連絡を取るくらいコトメとは仲良くしているつもりです。話も合いますし、性格もなんとなく似ているので、連絡を取っているとそれなりに楽しいです。
コトメは頭が良く、顔も可愛くスタイルも良くて、仕事もしっかり頑張ってらっしゃるので、内心コンプレックスがあるのですが、ここまで連絡を取り続けてきたのに、そんなことで疎遠になりたくないし醜い女の嫉妬だと思って続けています。
私はそんなコトメと程遠く、モデルのようなコトメと正反対の女です。昔からふんわりした生地のスカートや、ポシェットをつけるようなコーディネートが好きで、今でもなんとなく名残の残ったガーリーな服装です。
話の流れで服装の話になったとき、コトメがそういう感じが好きという話になりました。普段はモノクロコーディネートで帰省してきていたので気づきませんでした。気づく必要もないとは思うのですが。
ただでさえコンプレックスで潰されそうなのに、モデルみたいなコトメに言われると自分がゴミのように思ってしまいました。内心自分の方が似合うのに、と思われていたらどうしよう、いや考えすぎだ…とぐるぐるしてしまいます。
被害妄想なのはわかっているのですが、モヤモヤが晴れません。
喝を入れていただきたいです。
そして、どう考えていけばいいか、心の整理をすべきか教えてください。

728 :名無しさん@HOME:2015/05/28(木) 13:08:04.67 0.net
>>727
暇だし家にこもってるから他人のこと気にしちゃうんじゃないですかね。妊娠してるのでもなければ、働いたらどうでしょう。
そのお金で好きな服を買うなり他の人の服を見て系統変えるなりできるし。

729 :721 ◆6l0Hq6/z.w :2015/05/28(木) 13:28:54.14 0.net
>>728
アドバイスありがとうございます。
後出しになってしまうのですが、持病と主人からの要望で専業主婦をしています。
内職のようなこともしているのですが、月に4000円あればいい方です。
私の服の趣味はもうずっと変わっていませんし、コトメのために変えるのもシャクだと思ってしまいます。
デモデモダッテですみません。
アドバイス、しっかり肝に銘じておきます。

730 :名無しさん@HOME:2015/05/28(木) 14:17:07.71 0.net
コトメがそういう服で現れたことはないんでしょ?
好みの服でも自分で着るとは限らないよ
仕事をしていれば周囲にあわせたものになったりするし
この服装で活動しているときが自分らしい、みたいな自分イメージもあるから
好きでも着ない着られない服はある
その服装で自然体なあなたはもしかしたらコトメの憧れかもしれないよ
あなたはあなたらしく好きな服を着て、コトメの目を楽しませていればいいじゃん

731 :名無しさん@HOME:2015/05/28(木) 14:21:51.64 0.net
小出し後出しがないためのテンプレなんだから必要なことは先にちゃんと書こうよ

732 :名無しさん@HOME:2015/05/28(木) 14:36:48.35 0.net
そんな事が気になる位、幸せって事なんじゃ。
ただ、そうやって折角幸せの中で悪い事ばっか探して幸せが逃げてった時に後悔しても遅い。

よそはよそ。うちはうち。

733 :名無しさん@HOME:2015/05/28(木) 15:07:42.21 0.net
>>727
共通の趣味を持つ人が身近にいるって本来よろこばしいことだと思うんです。
でも自分に自身がなかったり、調子が悪かったりすると、うれしいことも悲観的に捉えてしまいますよね。

私も同じように持病で働けず専業主婦してますが、義実家で起こった細かい出来事や
何気なく言われた事などにいちいちくよくよしてしまうのが悩みです。
そういうときは家にこもっていないで散歩をするとか、作った事のない料理に挑戦して没頭するとか
意識的に気分転換をします。(調子が悪くてできないときもありますが)
今は週1〜2くらいで入れるパートを探しています。
721さんも何か気分が晴れることをすれば少しは気分が変わるかもしれませんね。
どうぞお大事にしてください。

734 :名無しさん@HOME:2015/05/28(木) 16:16:34.68 0.net
そういうゆるふわな服はバリキャリのコトメには似合わないか、着たくても着れないか
そうでもないけどお世辞かのどれかだから別に気にしなくても良い。
私もコトメさんみたいなカッコいふく憧れます〜くらい言っとけ。

735 :721 ◆6l0Hq6/z.w :2015/05/28(木) 17:13:45.58 0.net
たくさんのアドバイスありがとうございます。
持病は今治療中で、いつかはほぼ完治すると思うので、じっくり焦らずまず健康を目指したいと思います。落ち着いたら仕事もしたいし…

気にし過ぎ、これに尽きますね。
色んなコメントをいただいて落ち着きました。ありがとうございました。

〆ます。

736 :名無しさん@HOME:2015/05/28(木) 18:39:37.77 0.net
〆た後でなんだけど、これって義実家の悩みじゃないよね?
勝手にコトメにコンプ持ってるだけだよね?
面倒くさい人だ

737 :名無しさん@HOME:2015/05/28(木) 20:00:58.99 O.net
便乗するけど、友達じゃないんだから毎日コトメに連絡するのを止めたら?
依存しといて、勝手にコンプレックス持たれて何がしたいんだろう。
実姉妹でも毎日なんか連絡しないです。 逆に連絡こないほうが、あちらもホッとしているかもよ。

738 :732 ◆yfgmjpnjP2 :2015/06/04(木) 16:10:40.53 0.net
こういうところに書き込むのは初めてなので至らない点があったらごめんなさい。
私側でも義実家側でもない客観的な意見を聞きたいと思い、書き込ませていただきました。
私から見た事実しか分からないので主観が混ざるかもしれませんが、なるべく客観的に書きますのでご意見を聞かせていただきたいです。

◆現在の状況
義両親、コトメ夫婦と冷戦状態

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
コトメからの謝罪
その後のお付き合いの有無はどちらでも良いです。
元々遠距離で日常的なお付き合いは無いので。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私…26、会社員
旦那…30、会社員

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
ウト…60代?、警備会社勤務
トメ…50代?、パート?
コトメ…旦那妹、27、専業主婦、精神系の病歴あり
コトメ旦那…会った事ない、名前しか知らない人

義両親、コトメ夫婦に関してはあまり詳しいことは知りません。
旦那は一人暮らしが長く、あまり帰省もしてなかったので関わりが薄いみたいです。

◆実親・義両親と同居かどうか
実親・義両親とも別居
実親は県内、義両親は新幹線で約3時間の遠距離

739 :732 ◆yfgmjpnjP2 :2015/06/04(木) 16:12:13.91 0.net
続きです
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
同業種の旦那と職場で知り合い、付き合って同棲→結婚しました。(出来婚ではないです)
式は挙げないつもりだったのですが、旦那がせっかくだから挙げたいと言ったので式を挙げました。
当時の旦那の仕事はブラックで、薄給、社会保険なし、繁忙期は帰宅が0時を過ぎることも…などで旦那の貯金はほぼゼロでした。
費用はとりあえず私の独身時代の貯金から一括で支払い、結婚後、かかった費用の半分を旦那の小遣いから毎月少しずつ引く形で回収しています。

結婚が決まって結婚式の招待客の話になり、私家は親戚がほとんどいないので親族は両親と兄弟だけにしますが、旦那家はどうしますか?と確認したところ、
そういう事情ならこちらもバランスを考えて両親と兄弟だけにします、ということで話が進んでいました。
式は私地元で挙げたので予算の都合上(お車代など)、遠方の旦那親族をあまり呼べなかったというのもあります。(双方とも両親の援助は一切なしで全額私負担だったため)
旦那親族に関しては、結婚後、旦那地元で改めて食事会という形で結婚報告をする、ということになりました。

結婚準備中も色々と義両親に不信感を抱くような出来事はありましたが複雑になりそうなので割愛します。
何はともあれ結婚式は無事に終了。後日、遠方からわざわざ来ていただいたことへのお礼や旦那親族との食事会の件などでトメにメールを送ったところ、
「今度の食事会にはコトメの彼氏○○くんも招待しています。コトメたちも結婚する運びになりました」と返信がありました。
コトメとは年も近く、たまにメールをするくらいの仲で、彼氏がいて結婚したいという話も聞いていたので、めでたいな〜と思っていました。

740 :732 ◆yfgmjpnjP2 :2015/06/04(木) 16:13:09.38 0.net
続き

そのメールの約3週間後、旦那の方にトメから「コトメたちが入籍しました」という報告のメールが来ました。
コトメたちも結婚する、とは聞いていたもののあまりにも急な出来事で、まだこちらの結婚式も終わったばかりで色々とバタバタしているのに?と思いました。
また、そうなると旦那親族との食事会では、私たちの結婚報告とコトメたちの結婚報告をするという形になります。
なんだか私たちの結婚に水を差されたような気分になり、食事会に参加したくない、と思うようになりました。
それにしても急すぎるし何かおかしいな、と色々と思い返してみて、もしかして出来婚かな?と思えるようなこと(バイトを辞めて無職になっていた等)があったので、
失礼だとは思いながらも直接コトメ本人に、もしかして出来婚?とメールで聞きました。
そうしたら案の定で、元々結婚する予定でお互いの両親には紹介していたけど、いつ結婚するとか具体的なことはまだ何も決まっていなかった。妊娠が発覚したので急いで入籍したということらしい。
それを聞いて旦那も私も、自分たちの結婚報告のための食事会なのにコトメ夫婦と一緒くたにされるのは何か違う、となり旦那とトメで話し合い。
トメの主張は、あくまで主役は私たち夫婦でコトメ夫婦ではない。なかなか親戚一同が集まることなんてないのでコトメ夫婦の結婚報告もついでにやった方が楽だから。ということでした。
それでも旦那親族ばかりの食事会でどうしても身内びいきになるだろうし、コトメ旦那さんも自分たちの結婚が義兄夫婦(私たち)のついでのように扱われて可哀想じゃないのか?と言いましたが、
結局、話は平行線で私たちが食事会を欠席するという形をとり、食事会は急遽コトメ夫婦の結婚報告会となりました。

食事会の後も今も、コトメからは何の連絡もなく、せめてこの問題の張本人から一言こちらに連絡があっても良いのでは?と思い、旦那がコトメに連絡したところメールも着信も拒否されていることが判明。
どういうことだ、とトメに聞いたところ、昔の病気(躁鬱系)が再発して今それどころじゃない、コトメちゃんは精神的に弱いんだからそっとしといてくれ、と言われました。
食事会の一件以来、コトメは精神的にまいっていて可哀想だからこれ以上その原因を作った私夫婦はコトメに関わるな、ということらしい。

741 :732 ◆yfgmjpnjP2 :2015/06/04(木) 16:14:19.84 0.net
私としては、自分たちの自己管理の甘さが招いた結果こうなったのに被害者面して、こっちが悪者みたいにされているのが納得できません。
結婚したのに実の兄である旦那に本人たちから一言も報告や連絡がないのもおかしいと思う。
コトメが話が出来る状態じゃないならコトメ旦那からこちらへ連絡するようにすれば良いのでは?とトメにも言ったが、
コトメ夫婦は今大変なときだから、コトメは精神的に弱い子だからそっとしといてあげて、と言うばかりで話にならない。
コトメ旦那自身がこちらへ連絡することを拒否しているなら仕方ないと思うのですが。

どう気持ちの整理をつけたら良いのか分からず、旦那はここ何日か両親と電話で話し合いをしているみたいですが、どこまで行っても平行線のようです。
私としては前述のように、コトメが話せる状態じゃないのならコトメ旦那がこちらへ連絡をとり、きちんと結婚の報告と食事会の件の謝罪をしてくれればそれでこの件は終わりにしようと思うのですが。
トメが勝手にコトメ旦那をガードしていてどうすることも出来ません。どうしたら良いでしょうか。

また、この一連の問題についての私の気持ちや主張は、傍から見て自分勝手なものなのでしょうか。私が間違っているのでしょうか。
うまく文章に出来ないので申し訳ないですが、もし私が間違っているのなら改めなければいけないし、色々な方の意見を聞きたいです。
長くなってしまい申し訳ございませんが、よろしくお願いします。

742 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 16:19:32.76 0.net
遠方でなかなか会えないんなら両夫婦(旦那とあなた、コトメとコトメ旦那)の報告を兼ねるってのは別におかしくもなんともないと思うけど
アテクシが主役!お姫様!になれなくて怒ってるようにしか見えない
そんなにお姫様したければちゃんと親戚も招待した上での披露宴にすれば良かったのに、それをしなかったのは自分達の予算の都合でしょ
食事会は誰が主催で誰がお金出すのか知らないけど、わざわざ都合つけてくれた親戚に失礼だとは思わないの?

743 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 16:20:54.23 0.net
×わざわざ都合つけてくれた
○わざわざ都合つけて集まってくれた

744 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 16:25:55.12 0.net
私も報告を同時にやったって別にどうだっていいけどな
親戚付き合いが密でもなさそうだし、なんとなく結婚したんだっけ?って認識でも別にいい
年賀状とか見ればわかるし
欠席するなんて732夫婦が我儘に見えても仕方ないよ

まあ元々義実家のメンツがキライだったんだよね?
だったらこのまま嫌いで結構、で疎遠になってればいいじゃん
どっちが悪い、ってここで決めたってどっちかが謝罪するわけでもなんでもないんだし
相容れない相手とは関わらなくていいならそれに越したことはない
むしろラッキーと思えばいいじゃない

745 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 16:36:27.33 0.net
この文だけだと、732が我儘、って受け取られるのが多いと思うけど

>結婚準備中も色々と義両親に
>不信感を抱くような出来事はありましたが複雑になりそうなので割愛します。

これがトリガーなんじゃないの
常に此方をないがしろにしてる感受けてたり

今後も付き合い無いみたいだし
死んだものだと思っておけばいいんじゃないかね
双極性はめんどうだから関わらない方がいい
(身近で関わってるコトメ旦那もえらいのとつくっちゃったって思ってるかもLvのもある)

746 :732 ◆yfgmjpnjP2 :2015/06/04(木) 16:39:37.99 0.net
早速のレスありがとうございます。

自分が主役!というつもりは私には無いのですが、周りからはそう見えてるのも分かっています。
披露宴で親戚を招待しなかったのは予算の都合もありますが、
私家の招待客と旦那家の招待客のバランスを考えて義両親が決めたことです。

また、私も報告を同時にやっても良いとは思います。
確かにわざわざ都合を付けて皆さん集まってくれてるわけですし、
1回で済むならその方が経済的にも合理的だと思います。
ただ、私たちの結婚からそれほど日も経っていなくて片付けや整理でバタバタしている時に、
急にコトメが結婚した、と聞いてびっくり、それも出来婚。
結婚前から色々あって我慢していたモヤモヤした気持ちが爆発してしまったという感じです。

747 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 16:44:42.09 0.net
>>746
だとしても周囲(親戚)にそれが伝わらない以上はどっちが悪いってここで聞いても始まらないでしょ
メンヘラ相手に正当性訴えてもしょうがないし

ここで何を聞きたいのかわからない

748 :732 ◆yfgmjpnjP2 :2015/06/04(木) 16:46:30.77 0.net
食事会に参加してくださる親戚に対しては事情も何も知らないので申し訳なく、
旦那が一人一人にちゃんと謝るつもりでした。
トメが、自分が謝るからと連絡先を教えてくれずそのままになっています。

義実家のメンツが元々嫌いだったのは事実ですね。
>>745さんの仰るとおり、色々あったので…

749 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 16:53:11.64 0.net
736も書いてるけど食事会の費用は誰が負担する予定だったんだろう?
それぞれ出す(割り勘)もしくは義両親がお祝い代わりに出してくれることになってたなら、別に二組の結婚報告でも問題ないと思う
もし732夫婦が負担するつもりでいたなら、コトメ達の結婚報告にもやっとするのもわかる気がする

遠距離みたいだし、このまま疎遠にしておけば将来的にも楽なんじゃないかな

750 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 17:15:25.38 0.net
義実家が嫌いなら別に今のまま疎遠の方がよくない?
メンタル弱いコトメなんだからこれから何かあっても義両親はコトメをかばい続けるんだからこれ幸いと疎遠にしてきなよ。

751 :732 ◆yfgmjpnjP2 :2015/06/04(木) 17:18:18.14 0.net
>>747
どうやったら自分が納得できるのか、色々な意見を聞いてみれば他の考え方も出来ると思ったので書き込みました。

>>742、743
食事会の費用は義両親持ち、交通費のみ自分たちで負担の予定でした。
だから報告を同時にやること自体は別に構わなかったのですが、
私たち夫婦への配慮が欠けてたように思えたのが一番引っかかっています。

「私夫婦の結婚からそんなに日が経っていないのに申し訳ないけど、コトメが妊娠して入籍しました。」
という報告の仕方なら納得出来たと思う。
ただ、「コトメが入籍しました。」だけでは何故いきなりこのタイミングなのかが分からない。

752 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 17:18:52.44 0.net
>>738
闘ったら勝てるでしょう
だけど、たぶん空しいし、何よりめんどくさいよ
手間としてのめんどくささじゃなく、
めんどくさい人間と関わることで生じるめんどくささ

キチガイには近づかないほうがいい
変なものが伝染するから(マジレスです)

無視しましょう、忘れましょう、関わらないようにしましょう
世の中キチガイで溢れてます
キチガイ対策を学びましょう
触れない・近づかないことです

753 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 17:20:48.55 0.net
>>751
キチガイに筋の通った説明を求めるのは無理
「あいつらが結婚するなら私だって!」っていう程度でしょ
無視が一番

754 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 17:25:27.09 0.net
結局、順番と筋が違うだろってことが言いたいんだよね?
そういう話が通じない義実家だって判ってたんでしょ
あなたもちょっと拘りすぎとしか思えない

結婚式に至る経緯の事情は分からないからなのかもしれないけど
そこを書かないとどっちが悪いといったら向こうだけど、むしろ縁が薄くなってよかったじゃんっていう感想しか出ないよ
配偶者の家族だからって納得いく対応なんてまず無理だと悟った方がいい
わりと大なり小なり誰もがその辺は折り合い付けてるところだよ

755 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 17:39:02.72 0.net
なんか器ちっさいな。

756 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 17:44:40.40 0.net
費用出してもらったんならますます常識疑うわ
自分達のお披露目の場を用意してもらっておいて、気に入らないから欠席しまーすって…
そりゃでき婚は非常識だけど、だったらどうして貰えれば満足だったんだろう?
自分達メインのお披露目をやって、コトメ夫婦のお披露目は別でやってもらうの?
それもお金出すのは義両親だよね?

757 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 17:50:36.64 0.net
親戚もわざわざ何回も集まるの大変だよね。
みんな近所に住んでるならいいけどそうじゃないみたいだし。
まぁ義実家にはワガママな嫁だと思われるかもしれないけど
どうでもいいなら疎遠でいんじゃない?
メンヘラと関わると色々大変だし、義父母も孫フィーバーだろうし。

758 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 17:57:01.71 0.net
別にコトメがいつ入籍しようが勝手じゃん
アテクシが主役の食事会が終わってからじゃないと嫌ってのがそもそも理解できないわ

759 :732 ◆yfgmjpnjP2 :2015/06/04(木) 18:09:22.85 0.net
そもそも食事会を希望したのは義両親なので義両親が費用を負担するのは当たり前だと思います。
式を挙げることになった際に、親戚は私家は両親兄弟だけですが、そちらはどうしますか?と聞いたところ、
それならそちらに合わせて旦那家も両親兄弟だけにします、その代わり旦那親族は地元で食事会という形にしましょう。ということだったので。
実際にはギリギリの時期にトメが一部の親族(トメ兄夫婦とその子夫婦)は招待するものと何故か思い込んでいて、揉めましたが招待しました。

結婚が家同士のものだという考えが無く、親戚付き合いをしない私と、まったく反対の考えを義両親が持っているからこうなったんでしょうね。
私は結婚してもわざわざ親戚に改まった場で報告する必要ないと思うので食事会も正直面倒だな、と思っていました。
義両親がやりたいと言うし、費用も義両親持ちだからまあ良いか、と思っていました。


>コトメがいつ入籍しようが勝手
私自身もそう思います。
順序が逆になったことへの申し訳ないという気持ちや
こちらに対する配慮や心づかい等が感じられれば納得出来た話です。
私も義両親やコトメに結婚式の件では色々と配慮してきたつもりなので。

760 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 18:19:59.18 0.net
あなたはもともと親戚付き合いするつもりがなかったわけだし、そういう意味では今の状態は
願ったり叶ったり、でしょう?
義両親やコトメ夫婦を含め、このまま親戚とは疎遠でいいんじゃない?

今更謝罪されて関係修復なんてことになったらその方が困るでしょう。

761 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 18:26:31.17 0.net
>>759
>順序が逆になったことへの申し訳ないという気持ち
って何と何の順序?
そもそもコトメができ婚だろうがそうでなかろうがあなたには関係ないよね
付き合う気はないけどでき婚なんて気に入らない!ってこと?
なんか言ってること滅茶苦茶で筋通ってないしダブスタだよ
みんな言ってるけど、元々親戚付き合いする気がないならこのまま疎遠でいいじゃん
これ以上どうしたいの?
このスレで出来ることは何もないと思うんだけど

762 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 18:35:59.16 0.net
>私側でも義実家側でもない客観的な意見
イチャモンつけて謝罪ガーと喚いてて面倒くさい人だなと思う
結婚に水を差された気になってるかもしれないけど、その程度の確執はどこにだってあるから
周りの既婚の友達に聞いてみたら?
むしろあなたの所のはあなた側の我儘で話がややこしくなってるから大人になって流せばいいのにと思う

>コトメからの謝罪
謝らせないと気が済まない!ってのはちょっと粘着質で異常に感じるわ

763 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 18:38:09.81 0.net
面倒くさい嫁だなぁ
こりゃ義実家が突き放すのもわかるわ
自分が悪いのに相手に謝罪要求するとか893みたいなやつだな

764 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 19:12:50.42 0.net
コトメが出来婚なのが気に入らないのかもだけど、素直にコトメの結婚を祝ってあげられないの?
義両親は兄妹揃っての入籍に喜んでいたかもしれないのにその気持ちをぶち壊して、さらに謝罪求めるとかキチガイに思うわ。

765 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 19:19:39.64 0.net
謝罪するほどのものじゃないと思うけど。
子供は授かり物だし、トメにしてみたらうれしはずかしといったとこでしょ。
それは親戚もそんな感じじゃないの?
勝手に主役を奪われるから参加しないって拗ねといて謝罪しないと許さないとか
ちょっと何様って感じ。
そこは笑顔で合同で出ておけば株も上がったのに。
義妹の出来婚報告も生暖かい目でウォッチしとけば良かったのに。
むしろニラヲチ対象だったのに
色々惜しいことしちゃったね。
まぁ親戚付き合いする気ないならどうでもいいけど。
なら謝る必要もないよね。

766 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 19:35:09.15 0.net
義両親主催で渋々参加することにしたお披露目の食事会がコトメと合同になりました、ってだけのことでしょ
何に怒ってるのか分からないし、何に対して謝って欲しいのかも分からない
でき婚してゴメンねって言えばいいの?
でもコトメがいつ入籍しようが勝手なのは同意なんでしょう?
面倒くさい嫁だなぁ

767 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 19:36:55.27 0.net
これを覆すにはどれだけ挙式前に義実家にやられてきたかによるよね

768 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 20:21:13.31 0.net
挙式前に義実家に何やられてようが関係ないよ
やられたからやりかえすとかどころテロ組織だよ

769 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 20:25:38.97 0.net
何やられてきたかどうかというより
義妹に謝罪させたい一心みたいだからまたちょっと方向が違うのかもしれないね

770 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 20:35:47.52 O.net
自分に都合の悪いことを隠して書いてないか?
実は私がコトメの立場で〜って言い出しそう

771 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 20:45:37.73 0.net
プリマにそんな人いたね

772 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 21:20:53.23 0.net
コトメが出来婚なのが、かなーり気に入らないようだけど、ウトメ世代からしたら
同棲してて結婚することになった>>738と、結婚することは決まってたけど、できちゃったコトメ、
同じようなもんなんじゃないの?

むしろ、親の目が届かないのをいいことに同棲なんかしてたふしだらな女、という評価があるのかもよ。
コトメちゃんは、まぁ、おめでたが先になっちゃったけど、結婚が決まっていたんだしねぇだったり。
世間一般や、>>738世代からは異論・反論もあるだろうけど、年配の人からしたらそんなもんだよ。

773 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 21:22:13.72 0.net
>食事会に参加してくださる親戚に対しては事情も何も知らないので申し訳なく、
>旦那が一人一人にちゃんと謝るつもりでした。
でしたって、まだやってないの?
自分たちの感情で結婚報告の席を蹴ったんだから欠席を決めたら真っ先にやること
直接挨拶回りができないなら書状を送るなどもしてないの?

774 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 21:46:45.37 0.net
申し訳ないと思いつつもブッチしたんだ
随分と感情優先で動く人だね

775 :732 ◆yfgmjpnjP2 :2015/06/04(木) 22:19:38.38 0.net
食事会を蹴った件に関しては、参加する親戚にきちんと説明と謝罪をするつもりでした。
しかし住所も電話も分からず連絡の取りようがなかったので、旦那からトメに連絡先を教えてくれと言ったらトメが自分が説明するので、と言って教えてくれなかったので直接は謝罪出来ていない状態ですね。

776 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 22:22:13.39 0.net
入籍前に同棲って世間一般でははしたないよね。
いくら婚約済だったとしても微妙。

そして面倒くさい嫁、な印象。
お披露目をやって欲しいと頼んだのは義両親だから費用は出してくれて当たり前だ、とかアホ。
出して貰ったんなら義妹の結婚報告位グチグチ言うなと。

一番謝らなきゃいけないのはさぁどっちなんだろうね…。

777 :732 ◆yfgmjpnjP2 :2015/06/04(木) 22:33:39.07 0.net
コトメからの謝罪、は言い過ぎでした。
話がこじれてこちらも意地になっていました。
皆さんからの意見を聞いて確かに私にも非常識なところがあったと思うし、感情的だったな、と思います。
ただ、お互いに悪いところはあったのだからきちんと話し合いをして、お互いに妥協点を見つけて納得したいです。
一方的に私が悪くてコトメは何も悪くない、被害者なんだからもう関わらないで、と着拒する態度には納得出来ません。
きちんと話し合いをするべきだと思います。

あと、私はコトメの立場ではないです。
自分に都合の悪いことを隠してもいないと思います。
挙式前にされたことは色々ありすぎて全て書くと余計に話が難しくなると思ったので書きませんでした。
やられたらやりかえすのがいけないのならやられた側はやられっぱなしだし、それは私の性格上難しいです。

778 :732 ◆yfgmjpnjP2 :2015/06/04(木) 22:36:18.37 0.net
入籍前の同棲は親の目の届かないところで勝手にしたわけじゃなく、同棲することになった時に双方の親にきちんと説明と報告をしました。
元々結婚前提だったので、その前に準備期間というか、試用期間のような感じで同棲しておいた方が良いと思って同棲しました。

779 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 22:39:00.72 0.net
同棲はいくら弁明しても微妙だってば。
出来婚の人がいくら婚約済みだったから、と弁明されても微妙でしょ。同じ。

で、謝らせたいコトメの非って何?

780 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 22:47:50.36 0.net
>>777
ウトメ主催のコトメ結婚披露の食事会を蹴っておいて招待客の連絡先を教えろは無礼でしょ。
トメに聞かなきゃ住所も電話もわからないような親戚ならウトメ抜きでの付き合いは無い。
連絡先を教えてもらいたいなら732が主催者のウトメとコトメに謝罪するのが先。

781 :732 ◆yfgmjpnjP2 :2015/06/04(木) 22:51:27.85 0.net
>>779
そうですね。入籍前に同棲も入籍前に妊娠も同じくらい微妙ですね。入籍してから一緒に住み始めて問題が起こるよりは、と思って先に同棲したのですが、親世代からしたら微妙だったのかもしれません。
コトメの非は、>>751にも書きましたが、
「私夫婦の結婚からそんなに日が経っていないのに申し訳ないけど、コトメが妊娠して入籍しました。」
という報告の仕方じゃなく、ただ「コトメが入籍しました。」という私夫婦への配慮が感じられない報告の仕方だったこと。
それが本人からの報告じゃなくてトメからの報告で、本人からは何の連絡もなかったこと。
それまでは年も近かったので普通に時々連絡を取り合って近況を話したりしていたのですが…。なので本当は心からお祝いしてあげたかったです。

782 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 23:01:33.25 0.net
自分達と入籍が近くて怒ってるの?
なら、コトメが先に入籍したらあなたはしばらく期間延ばして挙式するの?
なんかおかしくない?

783 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 23:03:34.78 0.net
>>781
本気で言ってるのなら頭おかC

784 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 23:04:05.34 0.net
>>775
旦那の親戚でしょ? 旦那が一人も知らないなんてことある?
従兄弟でもおじさんでも一人分かればなんとか辿れたりしないものかな
食事会をパスしたからには結婚の挨拶を自分たちでしなければならないのだし
それでも姑さんが教えて貰えないのだとしたら一族から絶縁てことですかね?

785 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 23:05:19.39 0.net
>>777
>ただ、お互いに悪いところはあったのだからきちんと話し合いをして、お互いに妥協点を見つけて納得したいです。
全部読んだけどコトメに悪いところなんて無いと思うのだが

786 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 23:06:55.06 0.net
>>784
キチガイを擁護する気は無いけど私も親戚なんて誰一人連絡先知らないよ
親が知ってるからいいやと思ってる

787 :732 ◆yfgmjpnjP2 :2015/06/04(木) 23:07:21.92 0.net
>>782
私が逆の立場ならやむを得ない事情がない限り身内とは入籍が被らないようにします。
身内が入籍したことを知らなければ無理な話ですが。
やむを得ない事情があれば時期が被って申し訳ないけど、と理由を説明して報告します。
相手はそんなこと気にしないかもしれないですが、もしかしたら気にするかもしれないし、どう捉えるかは相手次第なので。

788 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 23:10:09.47 0.net
で、いつまで続けるの?

789 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 23:23:27.66 0.net
……………( ゚,_ゝ゚)バカジャネーノ

790 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 23:51:19.32 0.net
>>787
こんな所で必死に自分を正当化してもリアルではまったく意味無いよ

791 :名無しさん@HOME:2015/06/04(木) 23:59:38.17 O.net
>>787
お祝いごとが続くのは良いことだろ
どうかしてるぜ

792 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 00:15:58.99 0.net
あとから謝罪するからブッチしてもいいやってことには全然ならないし

793 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 00:21:34.03 0.net
コトメに非はないと思うけど、自分達がやらかした事の方がよっぽどオオゴトなんですけどもねぇ…

親戚たちの連絡先を教えてくれなかったのもコトメから着拒されたのも、
向こう(義両親と旦那側親戚)の意思としてはもう絶縁に近いんじゃないの。
結婚したばかりで本来なら幸せ絶頂の筈なのに、やらかしちゃったね!アチャー
チヤホヤされたかったのにねー、見事に真逆の状況になっちゃって残念だねー

で、今どんな気持ち?

794 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 00:24:40.39 0.net
だよね。
コトメが挨拶がなかったって事よりも、自分達の結婚披露の場でもある親戚の集まりをブッチした方が
よっぽど罪が思いと思うんだけど。
そんなもん謝ったって手遅れだわ。
しかも謝ってないし。

795 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 00:34:28.03 0.net
妊娠して精神的に不安定になりがちな時期に732からイチャモンつけられ粘着されて、そりゃ着拒もされるわな

796 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 03:16:33.09 0.net
>>787の天上天下唯我独尊、お姫様気質に驚いたわ。
これが挙式・披露宴の日程かぶりとか、数週間違いとかのごく近い日程、とかなら
そりゃ、後から決める方が気遣いになり日程調整なりすべきだろうけど
今回は全然違う話だよねぇ。

>>相手はそんなこと気にしないかもしれないですが、もしかしたら気にするかもしれないし、どう捉えるかは相手次第なので。

驚くべきブーメラン。
そんな事言うなら、そもそもの自分の結婚式の時に、ダンナ実家が本来は親戚一同を招待したかった
ということを配慮すべきだったし、そのことに義実家が費用負担で設けてくれた場をぶっちするなんて
考えもつかいなことのはずだけどな。

797 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 07:34:20.18 0.net
偏屈な嫁だなぁ

798 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 09:08:45.87 0.net
義実家が嫌いだから、そいつらがなにやっても気に入らないだけだと思う。
そのことを本人が自覚するだけでいいんじゃないの?
嫌いだから屁理屈こねくり回して難癖つけてるだけなんだから、
すっきりさっぱり絶縁すれば?

799 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 10:22:03.06 0.net
去年の7月に入籍したかったのにまだ早いと止められ
入籍のお祝いに、と自分達も実家に置き去りにして飾ってないような
でかい高砂人形を押し付けられ
入籍したその日(平日)の20時頃に
なぜさっさと実兄に報告の連絡しないのかと夫が電話で怒られ
幸せ気分が台無し
結婚指輪注文したと電話すれば
○○デパートで買ったなら株主優待が使えたのに
なぜ購入に至るまでを小まめに報告をしない!
後からでも優待割引使わせてもらえとしつこく言われ
またもや幸せ気分が台無しに
自分も嫌な気分だけど夫が一番かわいそう
これから先も、ずっとこんな調子で水をさされ続けるのかと思うとゾッとする
こちらの家庭の報告をやめてもいいんじゃないかなと思うのですが
皆さんならどう対処しますか?

800 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 10:28:50.56 0.net
>>799
なんで結婚指輪買ったことまでいちいち報告するのか意味不明
なんのために家庭の報告をしてるの?

801 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 11:10:52.52 0.net
>>799
当たり前すぎのことをなぜ今更
なぜ逐一報告してるのよ
しなくていいの、もう子供じゃないんだから
今後は引越しとか、重要なものだけ事後報告でいいの
しかしかなり過干渉みたいだから、これから気をつけなよ特に妊娠出産関係

妊娠報告は安定期に入ってから
予定日は2週間くらい遅く報告
性別はわからないで突き通せ
陣痛来たとか論外、生まれて直後の親子三人水入らずを楽しんだあとゆっくり報告しな

802 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 12:02:54.01 0.net
>>799
酷い過干渉しかも自分が主導権とらないと気がすまないタイプね

いっそのこと着拒絶縁コースの方が気が楽だとおもうよ
そこまで行かなくても報告はしない
向こうの電話は極力取らない
高砂人形はお炊き上げにでもだしてしまいなさい

803 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 12:07:17.32 0.net
お金がなくて招待客の御車代やら出せないしぃ〜
自分の親戚少ないから参列は家族だけなんでぇ〜
で、義親が察して人数調整してくれたのに
親戚との食事会は義親が言い出しっぺだから費用負担は当たり前でしょ(キリッ
でも気に入らないからドタキャンしてやったわ(ドヤァ
とか自分勝手過ぎて呆れるわー

804 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 12:13:59.00 0.net
安心スレなのに擁護できる点がどこにもないのも珍しいよね

805 :732 ◆yfgmjpnjP2 :2015/06/05(金) 12:37:55.66 0.net
次の方がいらっしゃるようなので終わりにします。
私の考え方や受け取り方がごく少数派なのは分かりました。
ただ、もう結婚前のことからこじれにこじれて話し合いが出来る状態ではないので、最初に多くの方が仰ったように疎遠にして関わらないようにします。
私の狭い考え方や受け取り方については今後の人間関係で意識して気を付けようと思います。
忌憚ないご意見ありがとうございました。

806 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 13:46:34.19 0.net
>>805
貴女は貴女の幸せを追及してください
それが一番ですよ
お疲れ様でした

807 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 13:54:12.11 0.net
>>799
テンプレよく読んで仕切り直してね

808 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 19:16:09.17 0.net
>最初に多くの方が仰ったように疎遠にして関わらないようにします。
すでに義実家側の方から疎遠にされてるじゃないかw

809 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 22:18:25.48 O.net
義実家に同情したくなる話だったね

810 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 22:32:28.11 0.net
でも今度の事で相談者夫婦の人となりやら性格が親戚中に知れ渡ったからウトメも
コトメも何かとやりやすくなるかもしれない。正直これほど最初にやらかしたら、
何を言ってもあの面倒な難癖つけて駄々捏ねるわがまま夫婦の言うことだからって
信じてもらえないだろうし。親戚も関わったらヤバイ人、何かあったら謝罪厨に
絡まれるかもしれないからって用心するだろうから被害者も減るかも。結果オーライ
では?

811 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 22:50:17.91 0.net
それにしても家庭板は次から次へとキチガイがわいてくるなぁ
リアルでキチガイになんかあったことないからこの人達はいったいどこに潜んでいるのか不思議だわぁ

812 :名無しさん@HOME:2015/06/05(金) 23:13:19.72 0.net
ヒント まとめサイト

813 :名無しさん@HOME:2015/06/06(土) 19:41:32.19 ID:BDn6hnIrK
>>811
家庭板はバクサイ並に底辺しかいない。だから俺は常駐してない。

814 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 21:12:11.69 0.net
壮絶なるイヤイヤ期を迎えた息子と毎日一緒にいるのにぐったりで今日は旦那と息子2人で義実家に行ってもらった。
で帰宅した旦那から
「2、3歳がきつい時期だけど今ガミガミ怒ると将来萎縮した子に育つから辞めろ」って親が言ってたよ。って伝言をもらった。

ひたすらうぜー。
別にガミガミ怒ってるわけじゃないし、うちの息子は自分の気に入らないことがあるとすぐ火がついたように癇癪起こすタイプだしあんまり当てはまってないし。
イライラ増加したわ。
というか義実家で子を怒ったことだってほぼないわ。

815 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 21:15:40.81 0.net
テンプレを読んで出直しましょう

816 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 21:17:43.00 0.net
>うちの息子は自分の気に入らないことがあるとすぐ火がついたように癇癪起こすタイプだし
お前から遺伝したんだなw

817 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 21:24:45.82 0.net
ルール守れない人に構っちゃ駄目

818 :名無しさん@HOME:2015/06/08(月) 21:27:32.45 0.net
ごめんなさい。激しく誤爆だった。

819 :名無しさん@HOME:2015/06/17(水) 17:40:17.25 0.net
>>818
絶対に許さない

820 :ぽすと ◆5lRluHWvfk:2015/06/20(土) 23:13:59.70 ID:3Y/frQM2y
てすと

821 :ぽすと ◆5lRluHWvfk:2015/06/20(土) 23:27:53.24 ID:3Y/frQM2y
◆現在の状況  義兄嫁が困ってる
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか  義父と義兄にもう少し危機感を持って考えてもらいたい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も 自分30、夫30(次男)、息子3歳
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も 義実家 義父、義母。義兄家 義兄32、義兄嫁31、娘3、息子1
◆実親・義両親と同居かどうか  各家庭みんな徒歩圏内の近距離別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)


つい最近の出来事なのですが、義父が社員10数名の会社の自営で、義父の会社で起きた事件に関して義父と義兄(次期社長)の考えがおかしい気がするのでご意見お聞きしたいです。

私は義父会社には属していない次男の嫁の立場ですが、義兄嫁に相談され、了承を得た上でフェイク交えて書いてます。
まず会社であった事件についてです。

会社の男性社員Aさん(以前から社内で小さなトラブルをよく起こしている)が同じく女性社員であるBさんの車に数回犬の糞を塗りたくるということがあり、Bさんが自身で車に仕掛けた隠しカメラでその様子が鮮明に録画されていました。

822 :ぽすと ◆5lRluHWvfk:2015/06/20(土) 23:30:23.54 ID:3Y/frQM2y
AさんとBさんは祖父と娘並みに年齢差がありますし、同じ会社の社員であるということ以外特に接点はないそうです。
また他の社員も2名ほど似たような嫌がらせを会社に来ている間に車に受けたことがありそちらも多分犯人はAさんかと思われるが証拠はなかったとのこと。
義父は逆恨みを懸念して警察に通報したりはせずにAさんに理由と証拠を見せクビにしました。

被害者女性になにかあったら心配というのもありますが、割と田舎なため事件が大事になり悪いうわさなどが取引先に広まったら困るというのも大きい様子。
私と夫(次男)には3歳の息子、義兄夫婦には3歳の娘と一歳息子がおり、同年齢の子持ちということもあり以前から親しくしています。今回のことも義兄家族がうちに遊びに来たときに義兄から「こんなことがあってさ〜」と親同士雑談しているときに聞きました。

ここからが本題なのですが、義兄嫁と私はこの話を聞いたときに、「クビにした理由や今後会社や社員に嫌がらせなどしないことを念書にしたほうがいいのでは?取引先への悪影響を心配するなら尚更。」と意見しました。
私は家庭板などをたまに読んでいたため思い浮かんだのですが、義兄嫁は知人からそういった念書にまつわる話を聞いたことがあったそうです。
ちなみに私の夫はどうでもよさそうにしています。
義兄は私と義兄嫁の考えを聞き、なるほどといった様子で念書は確かにあったほうがよさそうだという考えになったようですが、

それを我が家を後にしてから義父に念書の件を知らせなければと思い電話で「嫁たちがこう言っていたよ」という伝えかたをしたそうです。

義父は「証拠ビデオもあるしその必要はない」との返答で少し嫌そうでした(目の前で電話されたため漏れ聞こえる声を聞いていた義兄嫁談)。

823 :ぽすと ◆5lRluHWvfk:2015/06/20(土) 23:32:17.98 ID:3Y/frQM2y
義兄は義父に反対されるとすぐに考えが変わり、「念書は必要はない気がする」といい始め、その件はなくなりました。
ただ、義兄嫁と義兄が話し込んでいくうちに、義兄「車のクリーニング代金も払ってもらわなきゃ。 」義兄嫁「その話はAさんに言ってあるの? 」

義兄「俺も義父もまだ言ってない。」義兄嫁「そういうことも確認するべきなのでは…」義兄「Aが払って当然だから必要ない!これ以上ごちゃごちゃ言われても自分にはわからないから困る。」
と、とにかく楽観的だということがわかりました。

私は次男嫁ですし、何か意見する資格はないかと思います。
義兄嫁はAさんが例えば取引先に嘘の噂を広めたりして会社が潰れるなどすれば家族の生活がかかってますし、他の社員の方々に迷惑もかかります。

義父は以前も会社関係で口約束が原因の痛い目にあったことがありますし、義父や義兄のことなかれ主義的な対応で社員からの信頼がなくなるのも不安なようです。

部外者とはいえ義兄嫁に相談されれば同じ年齢の子を持つ親としては他人事に考えられず、義父や義兄にもう少し危機感を持ってもらうために何かいい言い方などないかと考えています。なにかいい言い回しはないでしょうか?
それとも義兄嫁も私も会社の愚痴や雑談などは聞いていても直接仕事を手伝ったこともありませんし色々思う部分はあっても静観すべきでしょうか?ご意見お聞きしたいです。

824 :名無しさん@HOME:2015/06/26(金) 12:22:09.29 0.net
誤爆なら赦す。

825 :名無しさん@HOME:2015/06/26(金) 20:55:49.11 O.net
>>799
一回邪魔された時点で学習しないのかな?
実両親感覚で毒親に接するからこうなる。
旦那が可哀想っていうけど、あなたが口軽く報告するから旦那が責められるし、計画も潰そうとしてくるんじゃん。
自分で火を撒き散らして可哀想ってw
その上、旦那を背後から撃ちまくっているしなw
何か聞かれたら、夫婦で決めます・決めましたでいいんだよ。
入籍日や指輪やらは親に言われる筋合いは無い、夫婦の問題。
接触は旦那に任せて、関わらない方がいいよ。

826 :名無しさん@HOME:2015/06/26(金) 21:01:47.74 0.net
亀がとっくにいない相談者になんか言ってるわ

827 :名無しさん@HOME:2015/06/26(金) 21:29:26.17 0.net
しかもテンプレ無視の相談だし

828 :名無しさん@HOME:2015/06/26(金) 21:32:05.42 0.net
もしもし亀よ亀さんよ
本当にもしもしでした・・・

829 :名無しさん@HOME:2015/06/26(金) 22:38:27.32 O.net
エヘッ

830 :名無しさん@HOME:2015/06/26(金) 22:46:25.97 0.net
>>829
死ね

831 :エアー ◆W6nVWOeg9s :2015/07/05(日) 17:05:17.12 0.net
初めての書き込みなのでよく使い方がわかりません。
姑問題で書き込みたいのですが、ここであっていますか?
どこのスレにいけばいいのかわかりません。

832 :名無しさん@HOME:2015/07/05(日) 17:35:32.82 0.net
相談内容みないとわからん
とりあえず書いてみて

833 :名無しさん@HOME:2015/07/06(月) 10:24:30.06 0.net
義実家関係ならこのスレで問題ないでしょ

一応もっとライトな感じなら
■ ■ ■ 今 日 の ト メ 153 ■ ■ ■ [転載禁止](c)2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1436140738/

834 :名無しさん@HOME:2015/07/06(月) 16:26:14.64 0.net
820なら、別のスレに誤爆してたよ

835 :名無しさん@HOME:2015/07/06(月) 22:58:32.68 0.net
>>834
ドコドコ?

836 :名無しさん@HOME:2015/07/07(火) 07:29:18.66 0.net
ほい

ただ聞いて欲しいの!ハイ聞きましょう350
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1435936729/199,245

837 :1/2:2015/07/09(木) 03:44:00.25 0.net
相談です。悩んでいます。
長くなってしまったので分割します。

◆現在の状況
結婚して数カ月目です。仕事の関係で夫とは入籍後一緒に住んでいません。
仕事が落ち着いたので一緒に暮らすことができそうですが、当初の予定と全くことなり
義母との同居になりそうなので避けたいです。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
義母との同居を避けたい、義実家に住みたくない。
また、スレ違いかもしれませんが、家の名義を義父から夫に変更したことによって
夫に負担がかかるものなのでしょうか。(税金等)

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫26歳 事務 収入年350〜400程度 車のローンあり(額は不明)
私26歳 施設運営関係 収入年500程度 借金なし

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父 74歳 自営業 年収不明も高くはない様子 自宅ローンあり金額不明
義母 48歳 自営業 年収不明 義父とは別居・不仲で仕事場で会うだけの状態
義父はローンの残っている家(以降義父宅)に、義母はローン返済終了している家(以降義母宅)に住んでいます。
どちらも義父名義の家です。また義祖母が毎週末、義母宅に泊まりにきています。(義祖母自宅は近隣にあります)

◆実親・義両親と同居かどうか
同居の予定ではありませんでしたが、同居になりそうです。

838 :2/2:2015/07/09(木) 03:46:36.07 0.net
◆悩みの原因・背景
地元を離れ仕事をしていましたが、ようやく仕事もひと段落つき、地元に帰れることとなりました。
夫とは結婚前から、地元に帰ってきたらこの家に住もうね、と新居も見学してほぼ決めています。
(不動産屋との契約はしていませんが、知り合いの物件をキープしてもらっています)
ですが、先日夫から電話があり、現在義父名義になっている義母宅を生前贈与で夫名義に変更するとの連絡を受けました。
それだけならいいのですが、どうも話をうかがっていると義母と夫と私の3人で義母宅に住むという方向になっています。

夫の中では、夫名義にする=夫が家を継いだから自分が住まないといけない!になっているみたいです。
そういうことはない旨を実例をもって説明しました。
また、私としては入籍はしたけど夫との結婚生活はまだ始まっていないので、2人での生活を楽しみたい。
夫にそう伝えましたが「俺が家を継ぐのが嫌なわけ?」と論点がずれるばかりです。
正直言って家を継ぐという言葉自体、おかしいのですが…義母宅はただの3DKマンションです。

義母はシャキシャキしたとても感じの良いかたです。気のきかない私にもとてもよくしてくださります。
ですが私は義母と一緒に暮らしたくて結婚するわけではありません。
義母から話をうかがっているわけではないので、義母がどう夫に話したかにもよるかもしれませんが…。
義祖母も毎週末泊まりに来ます。玄関から入ってすべての部屋が見渡せるような3DKに4人。しんどいと思います。

また、私が同居を避けたい原因として、夫からの過剰なスキンシップも挙げられます。
夫なりの愛情なのだと思っています。人前では自重してくれています。
ですが、義祖母や義母の前でスキンシップがあるのはとても恥ずかしく感じます。
子供っぽいところもあるので、やめて、ときっぱり伝えても冗談のように受け流すので、
これからこんな状態があるのかもしれないと思うとやはり同居はできません。

同居を避けるにはどうしたらいいでしょうか。
夫に2人で生活したい、家の名義を変更してもそこに住む必要はないと説明し続け、夫が折れるのを
待つしかないのでしょうか。あるいは私が折れて同居でしょうか。

839 :悩み嫁 ◆5e.nA5RQ92 :2015/07/09(木) 03:49:51.46 0.net
>>837-838です。コテハン付けるの忘れていました。
失礼しました。

840 :名無しさん@HOME:2015/07/09(木) 08:30:24.52 O.net
>>839
義母さんがまともなら率直に相談したら?
「家を継ぐ」って言葉にこだわるあたり、夫は一種のはっちゃけな気がする

841 :名無しさん@HOME:2015/07/09(木) 10:09:46.47 0.net
>>838
義父と義母の年齢(差も含めて)はそれで合ってるの?義父の年齢からして、夫の上にきょうだいがいるようにも思えるんだけど、その人に相談はできない?
義母の年齢からしても同居する必要があるとは全く思えないし、夫の勝手なはっちゃけじゃないかな。1度、義父母とあなた達夫婦(いれば他のきょうだいも含めて)で話し合うべきだと思う。

そして、税金については「生前贈与」「不動産にかかる税金」でググればたくさん出て来ますので、勉強のために自分で調べてみることをお勧めします。(生前贈与が本当にお得なのかも含めて)
なお、金額が大きく手続きも複雑なので、実施にあたっては専門家に依頼することをお勧めします。

842 :名無しさん@HOME:2015/07/09(木) 11:31:17.45 0.net
夫名義の不動産になったら、夫に固定資産税の支払い義務が来るかと

それと貴女のほうが収入が多い件は、旦那さんはご存じでしょうか?
旦那さんの車のローン残高を知らなかったりするあたり、経理は別にしてるんでしょうか?
だとしたら自分の収入は自分だけの口座に入れて決して、カードや印鑑、通帳を触らせず、
それとは別口座に生活費や共用費などを入れるようにしておきましょう
イザというときの備えです

843 :名無しさん@HOME:2015/07/09(木) 12:11:27.15 0.net
玄関入って全部屋見渡せるような狭い3DKで、毎週末泊まりに来る人が居る家に
同居なんかしたら、子ども部屋も作れないじゃん
なんとか説得を頑張るしかないけど万が一同居になっても仕事は辞めず財布は別、子作りも
様子見た方が良さげ
スキンシップ過多なお子様旦那から地雷臭がプンプンするわ
子ども出来たら相手してくれないって浮気に走りそう

844 :名無しさん@HOME:2015/07/09(木) 12:51:05.94 0.net
なぜ今義母宅を義父→夫名義にするのかの事情は?
単純な生前贈与なのか、義父の自営がうまくいってなくて夫が買い取る形なのか
夫名義にすることで義母に義父宅に戻って来て欲しいなどの義父の思惑があるとか
それとも夫に義母の面倒をみて欲しいと思って夫名義にするのか
義母は同居を希望しているのか等々義父母込みで話し合えないのかな

あと、なんとなくだけど悩み嫁さんのほうが収入高いのを夫が気にしてる気がする
自分名義の持家に悩み嫁さんを住まわせることで自分のプライドを保ちたいのかなと
なんとなくモラハラ臭がしそう
とりあえず、私が親から家の名義を変えてもらったらあなたは私の家に両親と同居
してくれるの?って立場を置き換えて説明は?

845 :名無しさん@HOME:2015/07/09(木) 13:00:13.74 0.net
モラハラ旦那ってよりもオコチャマ旦那なんだろうな
結婚事態早すぎたのかもね

846 :名無しさん@HOME:2015/07/09(木) 13:56:46.12 0.net
単純に最初から騙されていたのかもよ
元々同居する気だったし名義変更は決まっていたけど
結婚に支障があるから籍を入れるまでそぶりは見せない
馬車馬のように働かせそうな現金を稼ぐ妻さえゲットすればもう安泰
子供は妻の稼ぎを貢がせても生活に余裕があるならご褒美で

847 :名無しさん@HOME:2015/07/09(木) 14:47:13.32 0.net
夫のほうが「俺が家を継ぐの嫌なの?」って感情論でくるなら
あなたも説明・説得しようとせず感情論で返せば?
新婚なので2人で暮らしたい、義母と同居じゃいちゃいちゃできない
あなたはよくても私は無理!あなたは私と2人きりの新婚生活が嫌なの?

無理なら地元戻っても別居継続で仕方ないんじゃないかな
その間にまた色々出てきそう

848 :名無しさん@HOME:2015/07/09(木) 15:20:24.26 0.net
>>838
自分は男だけど、前の嫁さんとその義両親が827さんの旦那さん義両親と同じ感じだったわ、

養子でもなく普通の結婚だったけど、親子相依存な感じで、結局こちらが我慢できずに離婚したけど。

もう少し夫婦で話し合った方がいいけど、
827さんは折れるべきでないよ、
折れたら、そのままずるずると
向こうのペースでいってしまうかもよ、今後一生。

同居が長い目でみて不幸とは限らないけど、
家で自分らしさもちゃんと保てる環境かどうか、考えた方がいいと思う。

849 :名無しさん@HOME:2015/07/09(木) 22:49:56.43 0.net
>>838
そもそも義母が住んでる家の譲渡は誰から出た話なの?
名義が義父でもローンは義母も負担した夫婦の共有財産かもしれないし
どちらか一方の考えだけで勝手に処分して良い物じゃない。
財産分与で揉めそうな物件を貰うつもり満々の夫は信用できないよ。

850 :悩み嫁 ◆5e.nA5RQ92 :2015/07/09(木) 23:29:28.19 0.net
>>838です。予想以上のレスありがとうございます。
沢山の方からご意見をいただくことが何よりの勉強になります。

後出しで本当に申し訳ないのですが、義父母の年齢は若干ぼかしてはいるもののほぼ合っています。
また夫には20歳以上離れた母親違いのきょうだいが2名いるそうです。(義父は義母と再婚です)
義父母・夫ともに連絡もとっていないしどこにいるのかも知らないと聞いています。
戸籍等で確認できるでしょうが、少なくとも10年以上お会いしていないようです。

今日、義母に電話で簡単にですがお話を伺いました。
夫名義にする理由は、来年になると義父が後期高齢者に分類されることもあり
また自営業の業種も考えると義父の年齢では厳しく、そろそろ終わりにしたいため
当初は義父宅は義父名義に、不仲の義母宅は義母名義に分ける予定だったそうです。

ですが義母名義にすると義母への負担が大きいため、それなら夫名義にしようという流れだそうです。
そこで夫が変にこじらせてしまっているみたいです。

義母は私が同居を嫌がらないならよかったら…という形だったそうです。
私が地元に戻っている時は義母と夫の従妹、私の3人でよく出かけたりもしますし、
娘が欲しかったけどいなくて、結婚したら一緒にご飯食べたり遊びに行ったりしたいと以前から話されていたのを
電話しているうちに思い出しました。
義母としては今の家に一人で住んでも何ら問題ない、今まで通り一緒に出かけれたらそれが一番幸せと話して下さりました。
どうも、スレ住民の皆様が発言されている通り、夫だけで暴走しているようです。
義母からももう一度夫に説明すると言われました。

不動産関係の税金についてはありがとうございました。
自分にとってショックだったため、全てここで聞いてしまうところでした。

またお互いの財産は現時点ではお互いで管理しています。(共有の貯蓄分は別にありますが微々たる額です)
私の収入が多いことに関しては夫も知っています。
夫の車のローンについては、趣味の範囲で夫が乗っている車ですので夫で全て片付けてもらっています。
私は自分の車を持っているため、夫の車に乗ることはないので…。

851 :悩み嫁 ◆5e.nA5RQ92 :2015/07/09(木) 23:38:05.57 0.net
>>850の続きです。
夫との話はまだできていないので、明後日地元へ帰った時に義父母も交えてしっかり話し合いをしたいと思います。
夫から着信が入っていましたが、電話ですとまた夫がとんでもない発言をしそうなので…。
とりあえずは、義母にも言われましたが、同居に関しては私の意見を最優先する方向なので一安心しました。

852 :名無しさん@HOME:2015/07/10(金) 13:02:07.85 0.net
離婚による財産分与なら贈与税はかからないのに。
不仲だし既に別居してるし苗字も変える必要は無いし、それでも婚姻を継続するなら贈与税くらい負担しろよと。
義父から夫への生前贈与だと異母兄弟と相続で揉めるのは確実だし貰っちゃいけない物件だ。

853 :名無しさん@HOME:2015/07/10(金) 13:04:09.93 0.net
義母さん協力的でよかったね
旦那さんと話し合いできたら報告ヨロ

854 :名無しさん@HOME:2015/07/10(金) 15:06:08.22 0.net
異母兄弟がいるってのはすごい後出しだなあ
その状態で生前に財産もらうと下手すると義父死後にそのマンション売らないといけなくなる
義母名義なら夫婦間だから異母兄弟がごねても手を出しようがなくなるのに
連絡が取れないほど疎遠ってことは向こうは他人の財産むしり取るのに良心の呵責はもうないってことでもある

・遺産で揉めて現金用意するためにマンション失ったら義母と同居確定する
・働いている義母が払えないような税金をこれから子育てする26歳の夫婦に負担させる
しかも義母若いのに今からそこまで負担させられてたら早々に息子に養ってもらう気満々じゃない
どこかの相続無料相談で異母兄弟がいることで生前贈与はリスクありとお墨付きもらって
夫名義絶対断った方がいいよ

855 :名無しさん@HOME:2015/07/10(金) 15:42:40.47 0.net
義父母の年齢差から察するに不倫略奪臭がプンプンする
不倫略奪なら相続放棄なんかしないだろうし揉めそう

856 :名無しさん@HOME:2015/07/17(金) 09:29:30.49 0.net
大したことではないですが、相談よろしいでしょうか?

857 :名無しさん@HOME:2015/07/17(金) 09:42:41.89 0.net
いちいち聞かなくていいよ
誘い受けって言って嫌われるからこれからはやめてね
>>1読んで書き溜めてからどうぞ

858 :開腹 ◆//qvCUOxLjhR :2015/07/17(金) 10:41:38.20 0.net
>>857
すみません

(1/2)
【相談用テンプレ】
フェイクありです。
◆現在の状況
1人目の育児も落ち着き始め、2人目を考えています。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
できれば産後の病院に大勢で来て欲しくない
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫(30/会社員)・私(29/会社員)・赤(1)の3人暮し
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父・義母・義祖母
義姉1・義姉1旦那
義姉2
◆実親・義両親と同居かどうか
別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

出産に当たって、相談というか質問です。
私は大きな病院で帝王切開で出産しましたが、
産後入院中に義家族総出で押しかけられ、正直迷惑で嫌でした。

病院に来たのは、義父・義母・義祖母・義姉1・義姉2・義姉1旦那です。

義父義母義祖母がお見舞いに来るのは、初孫だしまあいいかなと思えるのですが、(義父は清潔感がなく苦手ですが)
義姉1・義姉2・義姉1旦那は来て欲しくありませんでした。
数えるほどしか会ったことがありませんし、
気心が知れているわけでもありません。

859 :開腹 ◆//qvCUOxLjhR :2015/07/17(金) 10:42:37.50 0.net
(2/2)
開腹手術の際出血が多く、もともと貧血がちで体力も回復しておらず、
初めての赤子の世話でしんどい状況だったにも関わらず、
何故そんな大勢で押しかけてくるのか。

特に義姉1旦那なんて結婚式含め3回ほどしか会ったこともありません。
ほぼ他人なのにお風呂にも入っておらず、化粧もしておらず、パジャマで尿管を通している姿なんて見られたくありません。

基本的に義家族は「お祝い事はみんなで!」的なところがあります。

そこで質問ですが、産後の病院に義家族が大勢で来るのは普通のよくあることですか?
一般的なことであれば受け入れようと思います。
そうでないようであれば、2人目の時は旦那に言って来てもらわないようにしたいと思います。

よろしくお願いします。

860 :名無しさん@HOME:2015/07/17(金) 10:47:26.29 0.net
>>858
普通じゃない、普通は双方の両親や実の兄弟姉妹がギリギリじゃないかな

861 :名無しさん@HOME:2015/07/17(金) 11:06:25.65 0.net
一般的かどうかというより、産婦次第じゃないかな
大丈夫、来て来て!という人なら来てもらえばいいし、嫌なら断ればいいだけのこと

862 :名無しさん@HOME:2015/07/17(金) 11:12:07.65 0.net
>>861
団体様って人は事前に確認なんかしないと思う

863 :名無しさん@HOME:2015/07/17(金) 11:17:09.75 0.net
>>862
うん、だから自分が嫌なら断ればいいじゃんって言っているんだけど

864 :名無しさん@HOME:2015/07/17(金) 11:49:16.73 0.net
まだ二人目できてないのね。
旦那に言うしかないんじゃない?
普通分娩でもほぼ知らん義理の妹の旦那なんてあいたくないわ。

865 :名無しさん@HOME:2015/07/17(金) 12:03:46.63 0.net
普通じゃないと思う
義兄弟は範囲だと思うけどその配偶者は範囲外だよ
しかも帝王切開後の部屋に大挙してって
気遣いもへったくれもないね、自分の為にお見舞いに行ってあげるタイプ

866 :名無しさん@HOME:2015/07/17(金) 12:05:48.65 0.net
嫌なら断っていいと思う。
前科ありなら妊娠安定期辺りに、事前に断っとくのが無難かと。

867 :開腹 ◆//qvCUOxLjhR :2015/07/17(金) 12:22:48.02 0.net
レスありがとうございます。
皆様の言葉に背中を押していただけた気がします!

義母「出産日も行ったけど、あしたも行くわね!」→大勢でわらわら
だったので次は妊娠を報告するときに、
産後来るのは義父義母義祖母だけにしてほしいことを、旦那に伝えてもらうようにします。

ありがとうございました。

868 :名無しさん@HOME:2015/07/17(金) 12:46:40.73 0.net
義父母+義祖母まで来させてあげるなんて十分優しいお嫁さんだと思うよ
旦那さん味方してくれるといいね
他スレで見たけど、男は怒ると面倒くさい人の肩を持つんだって
嫌なことがあったらグチグチ言う面倒くさい女になっちゃいなよ

869 :名無しさん@HOME:2015/07/18(土) 01:45:09.58 0.net
母親と妻が口げんかの末に川に飛び込む、男性が先に助けたのは・・賛同コメント相次ぐ―香港メディア

 「母親と妻が同時に海に落ちたら、どちらを先に助ける?」という男性なら1度は聞かれたことがある難題を、
中国江蘇省蘇州の男性がリアルで体験した。16日付で香港メディア・東網が伝えた。

 男性が先に救出したのは、母親だった。12日午後、川辺で口げんかをしていた嫁と姑が相次いで川に飛び込んだ。
先に飛び込んだ嫁を追いかけるように姑も飛び込んだ形。嫁の方は通りがかりの親切な男性が助け出した。
2人とも幸い命に別条はないという。

 ネット上には母親を先に助けた男性の行動に賛同するコメントが相次いだ。
「多くの女性がこの質問で男性を困らせるが、はっきり言っておく。
恋人や妻は取り換えがきくが、母親はこの世にただ1人だ」と言い切るネットユーザーもいた。

http://www.focus-asia.com/socioeconomy/photonews/423774/

870 :名無しさん@HOME:2015/07/18(土) 01:59:55.83 0.net
男はみんなマザコン

871 :名無しさん@HOME:2015/07/18(土) 02:08:28.40 O.net
いやこれ母親を選んだんじゃなくて
単に後から飛び込んだ母親の方が近くに居たから
とりあえず母親を助けただけじゃん…

872 :名無しさん@HOME:2015/07/18(土) 02:10:12.46 0.net
嫁を愛しているのなら遠くにいても嫁を先に助けるだろう

873 :名無しさん@HOME:2015/07/18(土) 02:16:24.73 O.net
河でそんな悠長なことやってられっか

874 :名無しさん@HOME:2015/07/18(土) 02:30:27.96 0.net
>>869
スレ違いだボケ

875 :名無しさん@HOME:2015/07/18(土) 04:13:25.70 O.net
>>867
育児板で聞くと仲間が沢山いるから参考になるよ。
まあ、旦那さんに第一子の時に産後弱っている時に見舞い客が大勢来て休めなかった。
次に妊娠出産したら悪いけど、出産してから少し落ち着いてから。
病院に来るのは、義理両親だけ。
赤ちゃんの御披露目は退院してから日を改めてするから。
初孫で喜んでくれる気持ちはありがたいけど、入院中はゆっくりもできずに苦痛だったと話した方がいいよ。

876 :名無しさん@HOME:2015/07/18(土) 19:34:54.47 0.net
>>874
母親と妻が口げんかの末に川に飛び込む、男性が先に助けたのは・・賛同コメント相次ぐ―香港メディア

 「母親と妻が同時に海に落ちたら、どちらを先に助ける?」という男性なら1度は聞かれたことがある難題を、
中国江蘇省蘇州の男性がリアルで体験した。16日付で香港メディア・東網が伝えた。

 男性が先に救出したのは、母親だった。12日午後、川辺で口げんかをしていた嫁と姑が相次いで川に飛び込んだ。
先に飛び込んだ嫁を追いかけるように姑も飛び込んだ形。嫁の方は通りがかりの親切な男性が助け出した。
2人とも幸い命に別条はないという。

 ネット上には母親を先に助けた男性の行動に賛同するコメントが相次いだ。
「多くの女性がこの質問で男性を困らせるが、はっきり言っておく。
恋人や妻は取り換えがきくが、母親はこの世にただ1人だ」と言い切るネットユーザーもいた。

http://www.focus-asia.com/socioeconomy/photonews/423774/

877 :名無しさん@HOME:2015/07/19(日) 09:55:38.19 0.net
中国にはマザコンが多いって記事を広めてどうしたいの?

878 :名無しさん@HOME:2015/07/19(日) 10:15:26.11 0.net
中国に戻りたいんじゃないの?

879 :名無しさん@HOME:2015/07/19(日) 18:01:35.62 0.net
>>877
多くの女性がこの質問で男性を困らせるが、はっきり言っておく。
恋人や妻は取り換えがきくが、母親はこの世にただ1人だ
この考えは万国共通です

880 :名無しさん@HOME:2015/07/19(日) 22:55:26.48 O.net
自分の子供の母親になったらもう取り替えがきかねーよ

881 :名無しさん@HOME:2015/07/19(日) 23:05:32.38 0.net
父親にとっては子供の母親なんて世話さえしてくれれば誰でもいいんだよ
子供にとってはそうじゃないだろうけどね

882 :名無しさん@HOME:2015/07/20(月) 23:25:57.07 0.net
両家顔合わせの件について、ご相談したいのですがこちらのスレでよろしいのでしょうか?

883 :名無しさん@HOME:2015/07/21(火) 09:08:01.54 0.net
誘い受けすんな

884 :名無しさん@HOME:2015/07/27(月) 23:08:08.56 ID:WQkZ9OqLr
>>867
前と同じ病院だとしても、旦那以外の面会はドクターストップにしてもらえば

885 :名無しさん@HOME:2015/07/31(金) 18:09:24.41 0.net
>>881
実の親以外だとやっぱり難しいよ

886 :もり:2015/08/02(日) 11:14:45.08 0.net
嫁親について相談させてください

長い言われたので分けます
◆現在の状況
嫁親が俺に車を買ってくれると言い出した。しかし身の丈以上の生活をしたくないので自分で買いたい。嫁は買ってもらったらいいと言い、嫁ともめています。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
ローンを組むか、自分の貯金から車を買いたいです。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
俺30歳 会社員 年収280万円
嫁 29歳 専業 最近在宅で仕事を始めたので年収100万円くらいの見込み。嫁の持ち株の配当も入れたら130万円くらい。
孫 俺の子供1歳

借金なし、賃貸です。


◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も

嫁両親 会社員共働き。60歳くらい。借金なし持ち家。年収は不明ですが資産は9桁。

俺両親 一般家庭。55歳くらい。借金なし持ち家。年収は不明。

◆実親・義両親と同居かどうか
別居。
嫁の実家は高速で30分。
俺の実家は新幹線の距離。
将来は俺の地元に帰る予定

887 :もり:2015/08/02(日) 11:16:42.26 0.net
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

嫁親と話が合いません。
車が古くなったので、買い換えようかと話したのが始まりです
嫁の親類に中古車関係の人がいるのでいいのを探してもらってた。いいのが見つかったんでローンで買おうと思ったら、嫁親が買ってやると言い出した。

嫁も最初は、悪いし旦那に怒られるって言って断った。しかし嫁親は俺たちの生活が厳しいことを知ってるので、車は買ってあげるからその分孫のために貯金しなさいと言う。それで嫁がほだされて買ってもらおう!と言い出しました。
新車じゃなくて100万円くらいの新古車です。
俺は身の丈にあった生活をしたいし、家計を切り詰めればローンを組めると思ってます。しかし嫁はそれじゃああまり貯金ができないとごねるのです。

そもそも俺の親と嫁の親は考えが全く違いまして、嫁親は自分たちは質素な生活をするのに子供や孫にはお金を使ってあげたいという考え、俺の親は子育て終わったんだから趣味や旅行にお金かけたいという考えです。
俺は長男だし、社会人になったんだから自分たちで生活するのがあたりまえだと思うので両親が俺たちに援助しないのは当然だと思ってます。頼れば援助してくれるとは思いますが、俺を信じて何も言ってきません。

続きます

888 :もり:2015/08/02(日) 11:17:05.21 0.net
そんな俺の両親を、嫁の両親はよく思っていない節があります。娘が苦しい生活してるのに援助しないなんて!私たちはこんなに援助してるのに!という思いがあるのだと思います。

そもそも俺たちにお金がなくて結婚式をさせてあげられてないのもひっかかっているようです。

今回車を買ってもらったら、さらに両家の差が広がるので俺の両親が肩身の狭い思いをするのは目に見えていて嫌なんです。

具体的に嫁親からの援助は
嫁名義で大量の株を買ってくれた→配当を家計に入れて生活を楽にするため
毎年嫁名義の保険にかなりの金額を入れてくれている(相続税対策?)
嫁の医療保険を払っている(年15万円ほど)
月一回は遊びに来て嫁に息抜きをさせるorそのまま実家に連れて帰ってゆっくり仕事をさせてあげている(5日間くらい)


家庭を持った男が、嫁の親から車を買い与えられるのは常識なんでしょうか?

家など大きい買い物をする時は親に借りるかもしれませんが、それはあくまでも借りているのであって返すことが前提です。

嫁は俺が言うことは正論で正しいけど、それで生活して子供のために貯金できるの?と言われました。プライドプライド言うならもっと稼いでから言えということです。


どなたか、お知恵をお貸しください。

889 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 11:27:22.09 0.net
>>886
プライドプライドって嫁に苦しい生活させてるのが悪いんじゃないのか?
そんなにちっぽけなプライドが大切なら、まずは嫁が思う生活をさせて
嫁を満足させれば良いだけだろ
ちいせえ男だな

890 :もり:2015/08/02(日) 11:49:29.30 0.net
プライドは確かに大事です
今以上に嫁の親に頭が上がらなくなる。


しかしそれ以上に俺の親が肩身の狭い思いするのが嫌です。
お歳暮お中元の際にたまに嫁親に電話するそうですが、ちょっと嫌味言われたりするみたいです。

891 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 12:00:04.17 0.net
そらそうだ。嫁親に保険料やら株やら支払ってもらって、何が親無しでで賄いたいだよ。
大事な娘の結婚式も見れず、嫁親が支援して娘の生活を守りたい気持ちもわかるわ。
貴方は寧ろ嫁実家に自分なんかと娘さんを結婚させてくれて感謝すべきレベル。
貴方に支援するんじゃない、あくまでも大事な娘と孫に支援したいんだよ。

892 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 12:04:06.36 0.net
>>890
甲斐性が無いからだと諦めろ
全部>>890が高収入で誰の支援もなく嫁と嫁の親を満足させれば済む話

893 :もり:2015/08/02(日) 12:11:18.12 0.net
確かにそうなんです。今の生活も貯金も嫁の親の支援があってこそなのはわかってます。でも、やっぱり男だからプライドがあるじゃないですか。

これまでの支援はあくまでも嫁に対する支援でした。株も嫁名義ですし、保険も高校生の頃から嫁にかけてあってそのまま払ってくれてるという感じです。

しかし車は自分しか運転しないんです。嫁を介さず、直接自分に援助されるのは最後の砦というか。。。

やはり私が言っていることは机上の空論なんでしょうか。嫁にも言われました。

894 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 12:15:05.77 0.net
安い軽でも買って助手席や後ろにいた娘孫が死んだらどうするんだ?
貴方の車じゃない、あくまでも娘孫の車なんだよ、嫁実家からしたら。
プライドプライド言いたいなら、それなりの稼ぎになって周りを満足させてから言え。

895 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 12:17:54.65 0.net
>>893
ローン等で支出が増えたら誰が苦しい思いをするんだ?
もしかして、モラハラの気があるな

896 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 12:28:30.95 0.net
>>886
親戚でまったく同じパターンが二例ありました
片方の旦那は援助ラッキーで婿入り状態、最初は良かったものの嫁親の金を当てにしだし無職
もう片方は拒否するも嫁と嫁親が結託し孫を取り込み旦那疎外
結局双方離婚しましたよ
嫁の親だけが問題ではなく、嫁が貴方と子供とで家庭を築く気がないのが問題です
話し合ってどちらかがが折れるか、双方譲り合って納得できる落としどころを見つけるしかない
あと、将来あなたの地元に帰るのは無理だと思われますよ

897 :もり:2015/08/02(日) 12:28:53.67 0.net
今現在貯金は毎年数十万ずつはできてるんです。それを減らせば車自体は買えると思います。
しかし嫁が子供のために一円でも多く貯金したいと言うのです。


俺の甲斐性がなくて嫁親に援助してもらうのは仕方ないと思います。

しかし俺の甲斐性がないから俺の親の肩身が狭くなるのは仕方ないのでしょうか・・・?

援助はありがたいですが、嫁親からの援助がなくても生活だけはできます。貯金はできませんが。
その状態を良しとしない嫁親が嫁を通じて援助してくれてるわけです。

いわば嫁の親が好意でしてくれてる援助なんです。

それで、俺の親が援助しないからといって俺の親が肩身が狭くなるのは仕方ないんでしょうか?

898 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 12:31:10.83 0.net
嫁子供をまともに養えないくせにプライドがどうとかなんの冗談?
半人前の癖に一人前気取んなよ

899 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 12:34:20.20 0.net
だからって嫁側の親の援助を当たり前に思うよりマシな男だと私は思うけどね。

900 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 12:34:27.04 0.net
そもそもあなたの親は嫁親からどんな嫌みを言われてるのさ
あなたやあなた親が変にコンプレックスを持ってるから嫌み言われたと思ってるだけで、向こうからしたら嫌みでも何でもないかもしれないよ?
そもそも援助してもらうのはどうかってことてあれば、別にいいんじゃない?としか
援助してもらえるうちはありがたく受け取っておけばいいんじゃないかな
あと、結婚式あげてないってのは女親からしたらそこそこ悲しい出来事だと思うんだけど

901 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 12:35:18.85 0.net
30歳で年収280万円なら普通だろうに
叩きたいだけの口汚いのがいるな

902 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 12:35:52.96 0.net
>>897
とりあえず買って頂いて、分割で返して行けば?
そんなんじゃダメ?
病院で働いてた時思ったけど、事故の時、やっぱり軽自動車と普通車は体へのダメージが違ったよ

903 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 12:38:16.08 0.net
>>897
だから、>>897が援助など要らない生活にすれば親が援助しなくても良いだろ
そうすれば嫌みも無くなるって分からないかな?
一人前の事を言うなら、一人前と認められてからだろう
はっきり言えば娘の夫として、一人前の男として認めてもらえてないんだよ

904 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 12:39:21.25 0.net
頭金として半額くらい頂いて、残りは自力で頑張りたいっていうとか

905 :もり:2015/08/02(日) 12:47:23.18 0.net
俺の年収が増えればいいのはわかってるんです。しかし朝から晩まで働いて残業してもこの年収なのです。10年以内に俺の地元で独立する予定なのでその時はもう少し楽になると思います。


一応嫁と話し合った結果、親に買ってもらってボーナスで返すという形にしようとしてます。
しかし嫁いわく、嫁親は100万もらったとしても結局俺たちのために貯蓄に回すのが目に見えてると。それでも俺の顔を立てるために名目だけでも返済はして見ると言ってくれましたが、それもどうなんだろうかと。

906 :もり:2015/08/02(日) 12:53:53.84 0.net
嫁親からの嫌味は直接聞いてないので詳しくはわかりません。俺の親も俺には言いません。

ただ、嫁母が裏で「もっと援助してあげたらいいのに」とブツブツ言っている、電話で「若い二人ですから援助しないといけませんね」みたいなことを言ってたとそれとなく嫁の兄弟が教えてくれたんです。
嫁母がかなりキツイ人です。
嫁父は、やはり男ですから俺の気持ちをわかってくれてるみたいです。

907 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 12:54:00.03 0.net
>>905
あなたの顔を立てて返済してくれるならいいじゃないの
そのお金を貯金しようがそれは親の勝手
てか奥さんは今お金が欲しいようだけど、そんなに切羽詰ってるの?

908 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 12:56:10.54 0.net
もう話し合って答えがでてんじゃんww
何か言われたらプライドがープライドがーって、何がしたかったの?

909 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 12:57:21.33 0.net
なら、嫁名義で車買ってもらっちゃえば?

910 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 12:58:29.13 0.net
>>909
それだ!

911 :もり:2015/08/02(日) 12:59:47.68 0.net
そんなに切羽詰まってはいないと思ってます。貯金も7桁あります。

結婚式とか、俺の開業資金とか、二人目を考えてるとかで貯金を増やそうとしてるんだと思います。

一応夫婦で答えは出したんですが、まだ嫁親には言ってないんです。それに嫁もあまり納得してないんです。
すみません、頭が混乱して何書いてるかわからなくなってきました。

912 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 12:59:48.15 0.net
トリつけろ

913 :もり ◆c7UNierYy2 :2015/08/02(日) 13:03:10.48 0.net
すみません、とり付けできてますか?

914 :もり ◆c7UNierYy2 :2015/08/02(日) 13:06:29.39 0.net
嫁名義で車買ってもらっても乗るのは俺ですが意味ありますか?
名義を嫁にすると何がいいのでしょうか?

915 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 13:13:08.47 0.net
全体を見ると、別所帯なのに口出し手出しする過保護すぎな嫁母は嫌だねえと言うのが正直な感想

嫁の立場だと、子どもの母親として子どものために貯金したいと思うのは普通だよ

あんたの立場だと、男のプライド()だの実親のメンツ()だのを傷つけたくない気持ちは分からんでもないけど、男だとか息子だとかの前に父親なんだから父親としてどうするべきか考えたらいいのになーって思った
貧乏家庭のせいで色んな将来への選択肢を潰される子どもっているんだよ、学習塾に行けないピアノ習えない野球チーム入れない私立に行けない金のかかる部活に入れないetc
いずれ子どもを乗せることを考えたら軽よりはファミリータイプに買いかえたほうが良いだろうしさ、少し子どもの父親目線で現実的に考えてみたら?
嫁母にはムカつくけど孫の父親として上手に付き合うしかないよ(実親を悪く言われた時は各家庭それぞれ色々ですからと強く言って良いと思う)

916 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 13:16:13.45 0.net
>>914
>嫁名義で大量の株を買ってくれた→配当を家計に入れて生活を楽にするため
>毎年嫁名義の保険にかなりの金額を入れてくれている(相続税対策?)
>嫁の医療保険を払っている(年15万円ほど)
>月一回は遊びに来て嫁に息抜きをさせるorそのまま実家に連れて帰ってゆっくり仕事をさせてあげている(5日間くらい)
上記はいいなら嫁名義ならあんたも納得できる筈でしょ

917 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 13:18:06.70 0.net
もりさん「子どもの貯金」の内容が漠然としてたりしない?
嫁さんと一緒に今後どんな出費があるかノートに書き出して整理してみたら、子どもが何歳になるまでに最低いくら貯めなきゃいけないかとか今年や来年はどんくらい何に金かかるかとか見えてくるんじゃないの?

918 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 13:19:29.74 0.net
>>906
味方いるじゃん>嫁父
がんばれー

919 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 13:26:04.43 0.net
>>905
その10年の間に子どもは10歳も成長するんだけど、そういうイメージついてるかな?

920 :もり ◆c7UNierYy2 :2015/08/02(日) 13:26:11.44 0.net
嫁が毎月の支出から年間の支出から事細かに色々と書き出してくれてました。一緒に子供の今後の資金のための貯金も考えたいと思います。

父親からの目線はあまり考えてませんでした。嫁に、俺のプライドで嫁と子供が苦労してもいいの?プライドのが大事なの?と言われたのはそういうことだったんだろうか。

嫁父は仕事人間でがむしゃらにやってきた人らしいので、今俺が朝から晩まで、たまに朝まで働いてるのが昔の自分を見ているようだと言われました。なので嫁に直接現金を渡さず、株とかにしてくれてるようです。

すみません。子供がぐずったので落ちます。

921 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 13:33:12.41 0.net
>>920
>>父親からの目線はあまり考えてませんでした

でも気が付けて良かったね
男は女みたいに結婚や出産で意識を切り替えられる人が少ないみたいだから脳の構造的な意味で仕方なかったかもね
女は現実思考だし母性が先に立つからそういうことだろうよ、プライドで子どもに飯が食わせられるわけじゃないからね
きっと嫁さん一人で子どもの将来が不安で仕方なかっただろうから、これからは父親として現実的に考えるよう努力するからごめんなって一言いっときなね

それにしても嫁父いい人だね

922 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 13:37:53.19 0.net
俺の両親のメンツがーってのはキモイと思ったけど
もりさん自身のプライドがどうのってのはまあ分かる
いくら金持ちだからって援助して大きな顔する義実家はうざい
嫁も稼いでから言えってのならそんな男と結婚しなきゃいいのに
30歳で年収280万はこき下ろされる額でもないと思うわ

>将来は俺の地元に帰る予定

これはちゃんと話し合ってるの?
嫁実家は援助して孫取り込んでこのまま嫁実家の近く(近居、同居含む)にいさせるつもりだと思うよ

今回の件に関しては、車みたいなもりさんも使うやつは家計から出すとして(貯金貯金言わずに安全性の高い車を買う)
子供と嫁に対しては好きなだけ援助してもらえばいいんじゃないの?
孫への教育費贈与は年間1500万まで非課税だし

923 :もり ◆c7UNierYy2 :2015/08/02(日) 15:28:36.01 0.net
みなさん、たくさんのスレ本当にありがとうございます。
正直、独立したらお金は融通がきくようになると思うので今からそこまで貯金貯金言わなくてもと思っておりました。
嫁はとにかく節約、貯金なのです。
自分よりも少ない収入でやりくりしてる人もいるのになぁと思ってしまいます。


将来は必ず地元に帰ります。それは嫁親も納得済みです。俺の両親も嫁も同居する気はないので揉めはしないと思います。

今日の夜に話し合ってみます。

924 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 16:23:16.27 0.net
意固地になって嫁さんを不安にさせるより、今から地道に貯金したほうが色んな意味で良いと思うけどね

なによりも夫婦の信頼関係を第一にね
嫁さんは職が無くても離婚して実家に帰れる立場なんだしね

925 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 16:25:24.24 0.net
お金が必要なのは今なんじゃなかろうか?
なんでそんなに将来の話ばっかりなのか?

926 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 16:26:59.96 0.net
ほんと子どもが可哀想なことにならないように嫁さんと同じ視点で慎重に将来設計がんばってほしい
旦那に何を言っても話にならない頼れないと嫁さんが感じたら、ますます実家まっしぐらになって困ると思う

927 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 16:27:55.42 0.net
>>925
ホントな
10年後も子ども1歳だと思ってんのかね

928 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 16:29:04.68 0.net
>>923
>嫁はとにかく節約、貯金なのです。

どこの嫁も子どもを持てば普通そうだよ

929 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 16:31:57.96 0.net
>>923
俺さんが病気や入院となったら嫁さん子どもさん酷い苦労する訳だが
その辺どう考えてんの?

930 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 16:33:58.67 0.net
>嫁に、俺のプライドで嫁と子供が苦労してもいいの?プライドのが大事なの?と言われたのはそういうことだったんだろうか。

嫁と子どもが苦労するっていう意味、本当に分かってないんだね…
なんでそんなに想像力ないの?

931 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 16:35:54.40 0.net
独立したら、じゃなくて今を見て考えろよ。
んな何年か先の不確定な情報いらん。プライド守るための最後の砦なのかもしれんがこの相談ではそんな情報は要らん。

932 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 16:36:27.90 0.net
俺視点、10年後の俺

嫁視点、子どもの今

933 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 16:43:04.37 0.net
独立したら融通きくとか今よりいいとかいうならもう今から独立したらいいんじゃね?
今のもりの感じだと独立云々の発言は、子供が「大人になったらパイロットになりたい」っていうレベルと同じようなもんだと思うぞ。
独立目指すのは悪かないが、今は義両親や嫁に男の夢を語る必要性は全くと言っていいほどない。
今の問題(車を買うか買わないか、買ってもらうか買ってもらわないか)と何年先のことかもわからないもりの独立は全くの別問題だと認識しないと、
義両親はいつまでたってももりのこと「頼りにならない上にプライド第一なズレてる人だな」と思って嫁子供への援助の手を休めないだろう。

934 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 16:44:02.29 0.net
まだ今は子どもが幼いから嫁も「この子には父親がいないと」になってるかもしれんけど、はっきり言って資産家嫁には頭ん中が自分自分な無貯金男は要らないと思うで

夫婦の信頼関係を壊すか構築するかって別れ道に来てるんじゃね

935 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 16:45:18.89 0.net
今夜の話し合いの結果報告希望

936 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 16:47:10.64 0.net
学資保険も昔みたいには行かないというし貯金があるに越したことはないよ

937 :もり ◆c7UNierYy2 :2015/08/02(日) 16:52:27.26 0.net
みなさん意見ありがとうございます。こうやって叩かれてみると自分がバカみたいに意地はってたのがわかりました。

車は一旦嫁親に買ってもらって、ボーナスで返済。返済した金を嫁親がどう使うかは俺は何も言わない。
これでいきたいと思います。


あと、一点どうしてもきになるのは俺親です。

俺の親はやっぱり嫁の親ばかり援助してくれてるのを気に病んでいて、うちも援助した方がいいのかといってきます。現に年に数回、数千円分の生活用品送ってきてくれたりしてます。

しかしやはり援助の額が違うんです。嫁の実家はめちゃくちゃ豪華な雛人形おくってくれたりと一回が馬鹿でかい。

このまま嫁の親からの援助を受けて、うちの親からの援助は受けないというスタンスでもいいのでしょうか?

俺の親は一般家庭なのでそこまで裕福じゃないんです。

そこのあたりのご意見お願いできると嬉しいです。

938 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 16:54:16.23 0.net
>>911
>>一応夫婦で答えは出したんですが、まだ嫁親には言ってないんです。それに嫁もあまり納得してないんです。

嫁が納得してないなら夫婦で答えを出したことにはならないけど?自分を押し付けすぎだよ
嫁母キモいと思ってたけど、そんな旦那じゃ娘が心配になる気持ちも分かるわ

939 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 16:59:34.19 0.net
>>937
一般的には、女の子の3月の節句は嫁親が出すもの、男の子の5月の節句は旦那親が出すもの、って感じだから雛人形については気にしなくて良いと思う

親御さんには「自分たちで地道に貯金してるから気にしなくていいよ」と強く言えるようになりなよ
そしたら親御さんも嫁母に何か言われた時に「息子に怒られますので見守ることに専念しています毎度お世話になってるようでありがとうございます」と堂々と言い返せるんじゃないの

940 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 17:02:39.44 0.net
生活用品が親から送られてきても、そこまで貯金が必要ないと思ってるって、どういう神経なんだろう…

941 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 17:04:19.63 0.net
自分たちで出来てると思いたいなけなしのプライド
でも実態は大小関わらず援助を受けている

942 :もり ◆c7UNierYy2 :2015/08/02(日) 17:06:19.82 0.net
一旦落ちます

夜の話し合いの結果は明日報告します。

943 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 17:07:04.06 0.net
貯金する金が無いなら節約するしか手は無いんだから、嫁さん言ってること正しいわな。
それに開業資金のことくらいは嫁に心配させないで自分で考えなよって思うけど。
独立した時に本当に余裕が出来たら全額返済してやるくらいのつもりで今は頭さげときなよ。
独立して上手く行くかどうか分かりもしないのに甘いよ。

944 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 17:09:13.52 0.net
遠くない未来、違うことで相談に来そうだな

945 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 17:16:32.05 0.net
もりの親が悲しい思いしてるのは、嫁母どうのこうのよりも、もり自身の考え方の幼さがわざわいしてると思うの。

946 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 17:22:10.91 0.net
これ義実家の悩みかな?
自分のプライドを保ちたいことが相談のメインって変なの…
妻子もちなんだからしっかりしてよ

947 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 17:24:08.59 0.net
親同士の関係性の相談になったの?
親が肩身狭い思いしてる援助の額が量が…とかさ、親の問題じゃないのかね?

948 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 17:49:00.01 0.net
金ないのに見栄はってんなー。
貯金できてるのも嫁実家のおかげなのに感謝してる感じもない。寧ろ拒否ってるしなあ。
貯金ができてるから独立もできるわけで、嫁実家嫌々は我が儘すぎないか?

949 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 18:08:58.75 0.net
そんな叩かれるほどでもないと思うけどな

でももりももり親も経済格差に劣等感感じるのやめて毅然としなよ
嫁親が援助したからって序列が嫁親>もり親になるわけじゃないんだよ

950 :もり ◆c7UNierYy2 :2015/08/02(日) 18:26:29.74 0.net
いろんな意見が聞けて助かります。

重複するかもしれませんが、俺の中では家庭持ったんだから、自分たちの力でなんとかしたい。親に頼るのは最後の最後と思うんです。
車も、俺の中では俺たちが使うもんだから自分の金でだすのが当然と思ってたんです。

嫁もこれまでは俺と同じ意見でしたが、子供産まれてからは頼れるところは親に頼ろうという考えになった。自分たちでなんとかするのが正論だが、子供のために貯金したいという気持ちが一番になったんだろう。自分の親だから頼りやすいのもあるんでしょう。

嫁の考えも、嫁親の好意もわかってるんですが、結婚したのに簡単に親に頼るのが引っかかるんです。


みなさん、俺と同じ立場だったら喜んで嫁親に金を出してもらうんでしょうか?俺の収入は少ないながらも生活できないというレベルではないと思うんです。

951 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 18:36:54.33 0.net
>>950
し、つ、こ、い
なんだかんだ言って、結局自分が正しい間違ってないって言いたいだけじゃん
お前モラハラの気があるだろう?

952 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 18:38:25.46 0.net
プライドとか余計なこと拘るから面倒臭い話になってるけど自分は身の丈というもりの意見に賛成。
だってもり夫婦は嫁親にやってもらってることを自分の子供にはやってやれないから。
嫁親が倒れたり亡くなったりした後はその遺産を食い潰しながら生活していくなんてぞっとする。

孫のために貯金するなら車を買ってもらうより孫名義で将来の進学資金を貯金してもらえば良い。
貯金貯金と言ってるけど嫁のやってる事は親から持ったお小遣いを貯金する子供と同じ。
わざわざ車という形でロンダリングする嫁の方がよほどプライドに拘ってると思う。

953 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 18:38:55.48 0.net
子供のためというなら、車援助してもらってその分貯金に回すのではなく
ダイレクトに子供の教育資金援助してもらえばいいのに
そしたら嫁ももりも納得でしょ

954 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 18:41:48.97 0.net
>>951
親に頼れるところは頼るのも、
親に頼らず自立してやっていくのも、
どちらも間違ってないよ
ここでアンケ取ったって、嫁ともりの価値観は違うんだから意味ない

955 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 18:42:38.92 0.net
そら嫁さんからしたら守らないといけないものができたから考え方が子供最優先になるでしょ
それとも子供がおおきくなって、だんだんとお金がかかるようになってくるのに
うちはお父さんが車買って以来貯金の額が少なくなったから、子供に回すお金が少ないのよごめんなさいねって言わせるつもりなの?

956 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 18:45:34.24 0.net
>うちはお父さんが車買って以来貯金の額が少なくなったから、子供に回すお金が少ないのよごめんなさいねって言わせるつもりなの?

別にそれで私立いけなくて公立いくことになっても、その家の方針なんじゃないの?
大学だって奨学金という選択肢もある

957 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 18:47:46.63 0.net
>>950
少ないながら生活できない生活レベルじゃないって所が間違っている
夫婦でなら何とかなるがその収入で子供を持つことが不相応な贅沢なんだよ
嫁さんはそこに気付いたから子供のために親も頼って必死になっている
子供はこれからガンガンに金がかかるようになる、お前みたいな低所得にさせないようにするためにな

はっきり言って嫁の実家の支援で生活できているのをお前が自分の力でと勘違いしているだけ
嫁さん相当お前を立てて言葉にしないが嫁実家支援途絶えたら生活できない状態だぞ
独立なんていってるが将来の金勘定もできないお前には無理だ
このまま俺実家のそばに住むとか夢ばかり語るなら離婚されるがオチ
まあ嫁両親も内心はそうして欲しいだろ、妻子も養えないのにえらそうな婿なぞゴミだ

958 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 18:51:56.73 0.net
相手にするだけムダなきがしてきた
もりさんは多分、これから先ずっと自分のプライド云々を語りながら生きていくんだろうね

959 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 18:57:47.44 0.net
>>957
ほんとこれ。嫁実家の支援で生活できてるのを自分の力と思ってる。
貯金なんてその年収じゃ微々たるものしかできないのを嫁実家からの支援があるからできているのに。
年収280万とか妻子をよくもったなと思うんだが。できちゃったのかなあー

960 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 18:58:08.95 0.net
その年収でプライドとか言うなよ…
ペコペコして助けて貰えよ
もりのプライドはどうでもいいけど、貧乏家庭に産まれて付き合わされる子供がかわいそう
ましてや出してくれる人がいるのに

961 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 19:07:20.59 0.net
結婚式しない時点で嫁も最初から分かってただろ
もりはもりの身の丈にあった家庭を築くつもりだった
嫁は子供生んでからいきなり価値観が変わった、もりはそれに戸惑ってる
てだけの話だろ

すれ違ってるように見えて大したすれ違いでもないんだから(もり曰く嫁、子への援助はおk)
適当にお互いが納得する名目取るようにすればいいだけだろ

962 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 19:12:55.73 0.net
子供産んで嫁は現実にようやく気付いたって方が合ってる気がする

963 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 19:16:22.19 0.net
本人は一貫して考えを変えるつもりは無さそうだし話がループ始めてるし
これ以上はなに言っても意味無いと思う

964 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 19:37:58.26 0.net
>>950
理想…誰の手も借りずにもりともり嫁で家計を支える
現実…嫁実家の援助がないと生きられない状態
なのでは?

それに年収280万と130万(見込み)なら節約貯金しないと子供育てられないのでは?
ちなみに子ども1人を大学まで出させようとしたら2000万かかるらしいよ。
二人目の話も他スレではでてたけど、2人になったら4000万いるよ?
もりは独立したらそれくらいポンとだせるの?出せるならいいと思うよ?
でも出せないならつべこべ言わずに貯金すべきだと思う。

965 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 19:55:47.60 0.net
>>950
自分らの金だけでも生活はできるだろうけど子供いたら無理。貯金なかったら死ねるぜ?

966 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 20:07:08.53 0.net
今更だけど年収280万って手取りだよな
賃貸物件だと諸々生活費だけで年間200万位必要じゃないかな
医療費とか衣料品とか保険や考えると貯金って出来るか?

967 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 20:07:58.18 0.net
保険は嫁親が払ってくれてるから

968 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 20:13:46.53 0.net
この人はずっと子供にお金かからないと思ってるのかね
嫁さん可哀想だわ

969 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 20:16:07.30 0.net
むしろ家計簿つけてるのかな?多分貯金しなくてもーとか言ってるからつけてないんだろうけど
もう独身でもなく妻もいて子供もいるいい年の気団なのにな
一回もりが家計簿つけてみ?そしたらちょっとは金のありがたみがわかるんじゃないかな?

970 :もり ◆c7UNierYy2 :2015/08/02(日) 20:26:07.30 0.net
手取りで280万です
確かに嫁親の援助がなければ貯金は無理です。

もともと収入はもっとあったのですが、経営危機で嫁が臨月の時に転職しました。資格あったのですぐに再就職できたんですが、収入は減りました。
嫁には子供出来たんだから会社と収入の交渉はちゃんとしろとめちゃくちゃ言われました。こんなに金金言うようになったのはこのあたりからです。
しかし、若造が金の交渉なんてできなくて、なぁなぁでこの程度の年収になってしまいました。
嫁親は、独立するまでの修行期間は安い収入でも仕方ないと言ってくれてました。

書いていたら俺が本当に一人でプライドプライドいって大人ぶってただけな気がしてきました。
本当に大人な奴は、子供と嫁のために頭下げて援助してもらって、将来成功してそこで返せばいいんですよね。親にいらないと言われたら、その分子供に残してやればいい。俺がバカだったのか。

971 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 20:40:54.06 0.net
気付けたならいいじゃないか
今から頑張ればいい
嫁さんが金金言うのは仕方ないよ
子供の事考えたら1円でも多いほうがいいんだから

972 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 20:57:59.04 0.net
プライドプライド言う割には「賃金交渉はなぁなぁ」
我の張りどころ間違えてるね

973 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 21:01:27.92 0.net
まあまあ。

とりあえずもうさ、自分のプライドなんて金にも食い物にもならないものは捨てて子供第一で頑張れよ

974 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 21:18:31.24 0.net
嫁さんと子どものために頑張って欲しい
子どもは本当にお金かかるからね
今は援助してもらえるだけしてもらいなね、嫁親にきちんと感謝して
このご時世裕福な親がいて援助してくれるってものすごい幸運の持ち主だと思う
うちは手取り300万くらいでいろいろ考えて二人目諦めたから正直羨ましいよ

975 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 21:28:40.00 0.net
ぶっちゃけ嫁親の金に依存する男に比べたら100倍いいと思うよ
>>970読んだら自分の頑な面も自覚出来たようだし、元々真面目なんだろう
義母からの親への嫌味については上にあったアドバイスのように
考え方の違いなんでと穏やかにきっぱり言い置いた方がいい
親の為はもちろん、もりが今後義母とうまく付き合うためにね

976 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 21:35:12.02 0.net
若いうちに給料安いのはある意味仕方ないし
身の程にあった生活するのは当たり前だよ。
嫁実家の母親って心配症かもしれんけど、いらん口出し大杉ね。
こういう口出しをうまくかわしたり、ちゃっかり利用したりは臨機応変でいいと思う。

977 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 23:03:38.56 0.net
親の援助はありがたく受け取って良いけど、日常生活が援助ありきじゃ駄目だよ。
日頃から細々延々と援助をしてもらってると、実際には自分達がどの程度の生活レベルなのかわからなくなる。
どうしてもお金が必要なら潔く生前贈与してもらう。貯金するために援助してもらうなんて本末転倒だ。

978 :名無しさん@HOME:2015/08/02(日) 23:24:21.55 0.net
話し合い終わったー?

979 :もり ◆c7UNierYy2 :2015/08/03(月) 00:41:19.15 0.net
すみません。終わりました。
疲れたのでまた明日報告します。

980 :名無しさん@HOME:2015/08/03(月) 00:50:28.30 0.net
これ男女逆だったら絶対本人叩かれてないよなぁ

981 :名無しさん@HOME:2015/08/03(月) 00:54:26.93 0.net
>>980
旦那の両親が何かと金を出したがる、しかも両親の悪口まで言う
旦那は義両親の味方で貰える物は貰えと言うが私は結婚したら別家庭なのでできるだけ私達だけでやっていきたいし
これ以上両親の悪口も言われたくない

これなら旦那フルボッコだろうねw

982 :名無しさん@HOME:2015/08/03(月) 01:04:05.87 0.net
>>980>>981
それずっと思ってた
自分はどっちかというと義両親の介入が嫌でもり氏に考えが近いから
身の丈にあった生活でいいと思ってたんだけど
やれ低収入だの子供の将来を潰すだの意見が多くてびっくりした
嫁さんの考えも間違ってないと思うけどね

983 :名無しさん@HOME:2015/08/03(月) 01:04:40.96 0.net
家庭板は基本「義実家、義兄弟嫁、兄弟嫁、男は全力で叩く」だからなぁ

984 :名無しさん@HOME:2015/08/03(月) 01:08:01.90 0.net
>>981
確実にエネ夫認定されますね

985 :名無しさん@HOME:2015/08/03(月) 01:12:30.71 0.net
結婚したら独身時代よりも生活水準下がっちゃって、想定外に生活苦なもんだから
親に甘える癖が出たって感じ

986 :名無しさん@HOME:2015/08/03(月) 01:25:02.39 0.net
嫁も義両親も「子供」を出せば何でも通ると思ってそうだな
もちろんここの住人もw

987 :名無しさん@HOME:2015/08/03(月) 01:49:17.78 0.net
自分自身が低所得世帯なのは許せても、子どもがとなると苦労させたくないのが母親だろ

988 :名無しさん@HOME:2015/08/03(月) 02:11:45.69 0.net
多分俺の親と釣り合いがとれないってのももり氏が叩かれた理由じゃないかと。
基本的には自分達の生活は自分達の収入の範囲内でっていうもり氏の考えは間違ってないと思う。
しかし年収が低すぎるんだよね。
奥さん節約生活に疲れちゃったのかもね。

989 :名無しさん@HOME:2015/08/03(月) 03:06:54.87 0.net
世帯収入410万で低すぎる?
余裕で生活できると思うんだが

990 :名無しさん@HOME:2015/08/03(月) 03:08:48.98 0.net
そんなことより
>月一回は遊びに来て嫁に息抜きをさせるorそのまま実家に連れて帰ってゆっくり仕事をさせてあげている(5日間くらい)
これ何よ
・義親が毎月遊びに来る
・嫁が月に5日も実家帰る
完全にピーナツじゃないか

991 :名無しさん@HOME:2015/08/03(月) 03:24:59.75 0.net
>>989
うん、ここでこき下ろされる額でもないよね
高校までは行けて、大学からは本人次第かな

>>990
そこも気になったわ
完全に嫁擁護の人達は実家依存症だと思って見てた

992 :名無しさん@HOME:2015/08/03(月) 07:16:15.51 0.net
>>990
絶対毎月お小遣いもらってそうwww
へそくりすごそう

993 :名無しさん@HOME:2015/08/03(月) 08:48:04.54 0.net
>>989
嫁の収入は嫁実家の支援があってだよね

994 :名無しさん@HOME:2015/08/03(月) 08:52:16.96 0.net
身の丈に合った生活を→わかる
嫁親と自分の親の立場の釣り合いが取れないから援助断りたい→は?

嫁父は理解があるみたいだしマウンティングされてるでもないし、なんでそんなに親の立場が重要なのか
それに自分のプライド〜っていうのは嫁親の援助ありきの机上の空論と判ったはず

世帯収入が平均的でも10年後の開業資金や地元への移住を考えたらもっと貯金しなきゃ!ってなる嫁の気持ち考えてやれよ

995 :名無しさん@HOME:2015/08/03(月) 09:13:08.94 0.net
自分に置き換えたら義母(姑)が自分親に嫌味が一番許せない
私がもしそれやられて旦那が何も言わなかったら旦那にとっての家族は義実家なんだと愛想尽かす

996 :名無しさん@HOME:2015/08/03(月) 10:43:14.41 0.net
>>994
その嫁の気持ちが一番問題。
嫁のやってることって補填で見かけ上を黒字にしてるだけだもの。
車はローンで買えるんだから、本当に子供のための貯金が必要だと思うなら
車の代わりに子供の学資保険を入れて下さいとお願いするのが筋なんだよ。
自分達で貯金した形にしたいのが嫁のプライドなんだろうけど筋違い。

997 :名無しさん@HOME:2015/08/03(月) 10:52:14.68 0.net
株の配当金30万て、実際の購入株を考えたら八桁レベルの支援だぞ?
配当金もらえてラッキー感覚なのかな

998 :名無しさん@HOME:2015/08/03(月) 11:06:27.69 0.net
ふと思ったけど嫁は既に貯金すること自体が目的になってるというか
貯金することが自分の仕事みたいな感覚になってそうな気がする。

999 :名無しさん@HOME:2015/08/03(月) 11:29:56.94 0.net
手段の目的化はよくある話だしね

1000 :名無しさん@HOME:2015/08/03(月) 12:25:01.75 0.net
独立って自営になるってことでしょ
その頃には子供小学生だし事業が成功するかも分からないし、いくら貯金しても足りないくらいだと思う

1001 :名無しさん@HOME:2015/08/03(月) 13:55:03.42 0.net
>>996
同意

1002 :もり ◆c7UNierYy2 :2015/08/03(月) 14:55:41.64 0.net
昼休みなのでまとめて報告です。

いつの間にか俺擁護の声が増えていてびっくりです。

長いので分けます。

昨日、話し合うぞと思っていたら逆に嫁から話し合おうと言われました。
そして子供の教育にいくらかかるのか、毎年いくら貯めればいいのか、二人目ができたら・・・などを一覧表にして見せられました。嫁、すでに作ってくれてた。

嫁批判で世帯収入410万は十分という意見がありましたがそれは予定で、今は280万と配当の30万。配当は7桁前半の支援です、外国のやつって言ってました。嫁は詳しいけど俺はよくわかりません。

嫁が在宅の仕事始めたばかりなので、振り込みはまだ一部しかされてません。 なので月の収入は低いままです。
あと、すみません、書き方が悪かったんですが、嫁が実家に帰るのは法事とかの用事がある時だけです。あっでもGWも帰ったな、俺仕事でしたが。用事が無いのに帰るのはほぼ無いです。

で、その前後5日間くらい帰るのは、嫁が乗れる車が無いから。嫁実家は電車だと数時間かかる場所だし、うちの車は俺が使うし。
嫁親が休みの日に迎えに来て、俺が休みの日に迎えに行く。それの最短が5日間くらい。その間嫁は子供見てもらって仕事する。
遊びに来るのは、近いし月一なら普通かと思ってました。初孫かわいいだろうし。
嫁から来てと言うんじゃなくて、小さな用事作って行ってもいいかと嫁親が言って来てます。俺は土日仕事なので会いませんが、俺にお土産買ってきて飯作ってくれたり嫁にゆっくり仕事させてくれたりと助かってるんです。

あと親からのこずかい・・・は正直わかりません。もらったらその都度言うと思います。これまでは何かしら理由をつけて現金を渡してもらうことはあっても(子供のために使えが主)、家計苦しいだろと渡されたことはないと思います。
子供になんか買ってやれともらった分は、おもちゃ買うか貯金するかしてます。

1003 :もり ◆c7UNierYy2 :2015/08/03(月) 14:56:23.85 0.net
話し合いの内容書きます。

箇条書きで書きます。

俺の言い分
・車の件は、結局俺の顔を立ててうちの貯金から買うことに落ち着きました。その分の援助は孫の教育資金や嫁に残す資産など、直接家計に入るもの以外にしてもらい文句言いません。感謝は元からしまくってます。頭が上がりません。

・嫁が車は自分で買うと嫁親に言う時に、俺の親と嫁親のそもそも考えが違う、というか子供に残してやれる額が違うというのをわかってくれとやんわり言って欲しい。親に精神的負担をかけたくない。
嫁の家が特別裕福であって、普通の一般家庭の俺親に同じことを求め無いで欲しいと思っていると嫁に伝えました。


嫁の言い分
・在宅仕事は始めたばかりで収入は不安定なのに、嫁の収入があるから貯金は大丈夫だろって感じが怖い。子供の相手しながら仕事してコンスタントに稼ぐのは大変だから、嫁の収入を過大評価して安心しないでほしい。なんとかしなきゃという危機感が欲しい。
→正直、これまで今の生活なら嫁の仕事の収入をまるまる貯金にできるからそこまで焦らなくていいと言ってた。


・あなたは正論を曲げ無い頑固者。しかし正論だけでは食べられ無いことを分かれ。プライドを持つのはいいが、次同じことがあったら突っぱねる前に一度「自分がここで少し折れたら嫁と子供のためになるのか」と考えて欲しい。たまには家族を第一に考えてとのこと。
→嫁はここが一番不満だったようです。
確かに俺は前から、自分の評価を落とさ無いように振舞ってしまう。家族と旅行する日の朝とかでも頼まれたら仕事引き受けたりしてました。(旅行がちょっと遅れても)。旅行だからすみません!の一言が言えない。
普段頑張って仕事してるところはすごく尊敬してる。でも時には家族を一番にして欲しい。というのが嫁の根底にあり、車の援助を拒否したことで不満が爆発したと言われました。


2時間くらいの話し合いのすえ、一応お互いの言い分を飲むことでまとまりました。
途中嫁に泣かれたり、言い合いになったりしましたが、一応お互いの折衷案が取れたのではと思ってます。


すみません。結局夫婦間の問題になってしまいましたね。
スレチなのでこの報告で消えようかと思います。
2日間本当にありがとうございました。親身になってくれた皆さんに感謝です。

1004 :名無しさん@HOME:2015/08/03(月) 15:13:53.73 0.net
報告乙

1005 :名無しさん@HOME:2015/08/03(月) 16:43:22.72 0.net
結局プライドが邪魔してただけじゃん。
最後に気づけてよかったね。
嫁実家が全然悪くなくてわろたわ

1006 :名無しさん@HOME:2015/08/03(月) 17:49:03.95 0.net
そのプライドがあったから落とし所を見つけられたわけで良かったと思うよ。

で次スレ建ててきました。番号ミスったですorz

★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★71(実質72)
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1438591017/

1007 :名無しさん@HOME:2015/08/03(月) 17:59:18.31 0.net
>>1006


嫁母から実親への嫌味で余計依怙地になった気がするよ
いい感じで収まって良かったね
乙でした

1008 :名無しさん@HOME:2015/08/03(月) 18:48:02.28 0.net
>>1002
お前は馬鹿だがそれ以上に義実家と嫁がおかしいってだけだ
お前の擁護なんぞ誰もしとらんわ

1009 :名無しさん@HOME:2015/08/03(月) 18:51:35.60 0.net
>>1003
結局嫁は自分と子供の為に親から金を引っ張ることしか考えてないんだな
お子様のままで独立した家庭って意識まるで0

1010 :名無しさん@HOME:2015/08/03(月) 18:54:33.36 0.net
この嫁に兄弟姉妹がいた場合、心穏やかではないよね

1011 :名無しさん@HOME:2015/08/03(月) 19:08:09.78 0.net
>>1002
あなた書く度に言ってること違うよね
そんなんだから嫁から信用されないんだよ

1012 :名無しさん@HOME:2015/08/03(月) 20:42:46.28 0.net
もりちょっと考えがあっちこっち行きすぎでそれじゃ誰にも信用されないよ
独立してもお客さんつかない

1013 :2ch.net投稿限界:Over 1000 Thread
2ch.netからのレス数が1000に到達しました。

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