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安心してどんな悩みでも相談できるスレ13

1 :名無しさん@HOME:2015/08/30(日) 16:34:41.44 0.net
愚痴っぽくてもチャット状態でも全レスでもおkです
※うざがられるのでお勧めはしませんが、禁止ではありません
※転載は禁止します

相談者は、2レス目からは名前欄に初書き込みの番号を入れてください (必須)
相談者用テンプレの使用をお勧め
メンヘラの方は相談不可&弁護士入れてる方も相談不可

回答者は
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。

前スレ
安心してどんな悩みでも相談できるスレ12 [転載禁止](c)2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1438748654/

2 :名無しさん@HOME:2015/08/30(日) 17:56:18.83 0.net
愚痴がてら相談お願いします

自分42歳妻41歳息子10歳娘8歳
最近息子が少し反抗的になってきました
自分にも経験があるし、少し嬉しくも思うのですが
矢張り叱る回数も増えました

叱る時に「もうやっちゃダメだぞ」と言いながら軽いゲンコツを頭にするのですが、
それが妻には暴力に写ると言い、毎回言い争いになります
別に何度も殴るとかではなく
きちんと叱って、本人にも納得させた後に
儀式的な意味合い(これで叱る事を終わりにするという意味)でのゲンコツなのですが
殴るのはよくない、きちんと話せば分かるはずだ
と、自分からしたら論点がずれる様に感じてなりません

自分の父がそうだったので私としては当たり前に感じます
それとも私の感覚がおかしいのでしょうか?

3 :名無しさん@HOME:2015/08/30(日) 17:58:20.56 0.net
いちおつ

まだ前スレ終わってないんだけど
終わるまで待ってて

4 :名無しさん@HOME:2015/08/30(日) 18:03:58.26 0.net
愚痴がてらって言うなら相談スレにくるなよ

5 :名無しさん@HOME:2015/08/30(日) 20:38:21.68 0.net
いちおつ

>>2は育児板にいけよ。そっちの方がちゃんと答えてくれる

6 :名無しさん@HOME:2015/08/30(日) 22:46:38.63 0.net
>>1
話して分かるんだったら虐待なんかないんだって言っとけ

7 :名無しさん@HOME:2015/08/30(日) 23:47:59.96 0.net
長くなるかも、アドバイス下さい

私27(町工場経理事務パート)夫25(製造業会社員)娘4(保育園)の三人家族です。

夫、先月末に仕事で足の指骨折。そのあとも普通に出勤してたけど、8月6日、7日有休取って休む。翌日8日からはお盆休み。
17日から出勤のはずが、盆休み中に風邪を拗らせマイコプラズマ肺炎に。会社から一週間有休の許しが出る。しかし、18日からはせっせとパチスロに出かける。
22日もパチスロに行ったが、翌日から仕事だからと早々に帰宅。
しかし、翌日23日。やっぱり今日も休むと。そして24日も休んだ。夕方娘が高熱を出した。
次の25日も休むと言うので、保育園に行けない娘を家で看てくれと頼むと、「は?出掛けるから無理」と。もちろんパチスロのこと。もう一度頼むと、「今日が一番大事な日なんじゃ、ら無理ってゆーとるやろ」とキレだす。

8 :7:2015/08/30(日) 23:55:46.23 0.net
つづき

一番大事な日というのはイベントの日らしい。続けて、「熱出した子ども家で看るのは母親の仕事やろ」と。
私は、じゃあ父親の仕事はなんなん?と聞くと、黙る。もう一度聞くと、「だから稼いで来とるやろ。稼げんかったら生活できんやろが」(パチスロでの意味)と。
私が、仕事してるやん(笑)と言うと、キレて寝転びながらエアコンのリモコンを壁に投げて穴をあけてました。ちなみに賃貸

9 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 00:02:54.16 0.net
旦那さん仕事クビになったんじゃ…

10 :7:2015/08/31(月) 00:04:42.37 0.net
つづき

もう諦めて、病児保育の予約を取り預けることに。働き手が両方休むなんてムカついて。
その翌日27日も夫はもちろん休んで、この日はイベント(笑)がないのか、家で娘といた。
28日もまた朝起きず、腹が立つので病児保育にお願いしてさっさと家を出た。

そして明日からまた月曜日。まだまだ夫は寝る気配なし。今日も朝から晩までパチスロ三昧。

明日からも休むのでしょうか?
もう有休ありません。ちなみに夫の毎月の手取り14万程度。

こういうとき、妻としてどうしたら良いですか?

慣れないもので支離滅裂な文章ですがすみません

11 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 00:06:37.32 0.net
>>7
もう十分なほど屑旦那です。将来的に子供にも悪影響だと思います
早めに子供さんと独立した生活が出来るような準備と
旦那有責の証拠集めをおすすめします

12 :7:2015/08/31(月) 00:13:09.74 0.net
>>9
いえ、とりあえず毎日仮病で休む電話を入れています。
キレる前の日に何故仕事行かないのかを聞くと、
上司のパワハラがひどくて腹が立つからと言っていました。
夫は前職も無断欠勤で辞めて、お爺さんのコネでなんとか今の会社に
就職できました。
それで、コネ入社なことなんかを上司から言われるみたいです。
私だったら、そんな嫌味言われないようなぐらい頑張って働いて見返してやれう
ぐらいの気持ちですが、夫は病気を理由にしてとことん休むみたいです。

13 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 00:13:54.21 O.net
そいつ夫及び父親として必要?
必要だと思うならご自由に
違うなら全力で逃げてね

14 :7:2015/08/31(月) 00:21:19.90 0.net
>>11
やっぱり屑ですよね。
保育園の送迎は毎日私で、夫は毎日定時の5時20分に帰宅して、
下手したら保育園のお迎え後買い物して帰宅する私よりも早いのに、
パンツ一丁で寝転びながら永遠にスマホゲーム。
もちろん食事中も。
何もかも片付けずそのまま。
今はパチスロで勝ちが続いてるからかないですが、この月給で
小遣い3万とか要求する月も。タバコや飲み物別で。
私が甘やかしすぎたのでしょうか

15 :7:2015/08/31(月) 00:26:41.21 0.net
>>13
まだしばらく様子見ようか、このまま私が何も言わなかったら
どうなるか、、、
ただ、二回目なので信用ないですよね。
私は実家は県外なのですが、このままここに残るのか、地元に
帰るのか、そもそも貯金もない、恥ずかしくて誰にも相談できず

16 :7:2015/08/31(月) 00:31:13.68 0.net
平気で仕事さぼってパチンコに呆けるって、病気ですよね。
さぼって休んでる間も家事や手伝いなんて一ミリもしないですし。
すぐキレるから何されるかわからないし。
壁、ふすま、ドアの三ヶ所穴あき。部屋の名義私。
どうしたらこんかクソガキのまま年を重ねられるのでしょうか

17 :7:2015/08/31(月) 00:34:22.69 0.net
>>11
やっぱり屑ですよね。
保育園の送迎は毎日私で、夫は毎日定時の5時20分に帰宅して、
下手したら保育園のお迎え後買い物して帰宅する私よりも早いのに、
パンツ一丁で寝転びながら永遠にスマホゲーム。
もちろん食事中も。
何もかも片付けずそのまま。
今はパチスロで勝ちが続いてるからかないですが、この月給で
小遣い3万とか要求する月も。タバコや飲み物別で。
私が甘やかしすぎたのでしょうか

18 :7:2015/08/31(月) 00:34:29.61 0.net
>>9
いえ、とりあえず毎日仮病で休む電話を入れています。
キレる前の日に何故仕事行かないのかを聞くと、
上司のパワハラがひどくて腹が立つからと言っていました。
夫は前職も無断欠勤で辞めて、お爺さんのコネでなんとか今の会社に
就職できました。
それで、コネ入社なことなんかを上司から言われるみたいです。
私だったら、そんな嫌味言われないようなぐらい頑張って働いて見返してやれう
ぐらいの気持ちですが、夫は病気を理由にしてとことん休むみたいです。

19 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 00:44:05.19 0.net
んでグダグダチャットしてるけどどうしたいの?
グダグダとチャットだけしたいなら他板の適切なスレへどうぞ

20 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 00:45:06.18 0.net
>>11
やっぱり屑ですよね。(なぜか同レスが間あけて二度14と17で二回)
>病気ですよね。 どうしたらこんかクソガキのまま年を重ねられるのでしょうか

同意というかののしってほしいだけ?やっぱりとかののしりには反応して>>13
逃げてには「まだしばらく様子見ようか」だし。何も具体的にする気はなくて旦那を
ののしったり、甘やかすなってレスだけ募集しても現状は変わらないのでは?

旦那の職場の事情だって甘えって決め付けてるわりに自分だってパートだし貯金もない。
「私だったら嫌味言われないように」なんてご高説垂れるなら分かれてバリバリ働いて
子供育てられるのでは?養育費貰って、今の賃貸が名義なら旦那がでていけばそのまま
すめるし。子供だってもう保育園にすでに席があるならパートでなくても大丈夫では?

21 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 01:35:48.30 0.net
sageとか全レスしないとか最低限のマナーは守って欲しいな

22 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 02:01:24.24 O.net
旦那、配偶者じゃなくて大きな子供じゃん。今の仕事も辞めそうだし
ヒモになっても面倒見たいならこのまま一緒に居ればいいと思うよ。

あと>>19>>21>>1を読みな。

23 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 02:04:30.64 0.net
おばちゃん達は更年期だからふれないでください

24 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 02:39:26.69 0.net
何でもありなスレではないぞ

25 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 02:40:08.81 0.net
>>7
そういう奴はどんな仕事しても長く続かないよ
家事も育児もやらないパチンカスヒモになるだけだからあなたがバリバリ働いて飼ってあげる気持ちが無いならさっさと別れましょう

26 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 03:21:40.32 0.net
>>22
>19は煽ってる書き方だからともかく>>21はまっとうな助言だよ。
安心スレってのは内容であってマナー無視、自分はどんな態度や書き方でもいいって
意味じゃない。それにそんな態度が身についたらよそだって問題を起こす。
第一ワガママな人とかいう印象でそんをするのは相談者だよ。マナー守ってねが駄目
なんて方が相談者のためにはならない。ただでも罵詈雑言がある相談者がこれじゃね。
書き方一つで印象が替わって住人の助言にも差がでてくるのは掲示板だから仕方ないし。

27 :22:2015/08/31(月) 05:12:19.69 O.net
>>26
私もマナーやルールを守らない人は嫌いだし実際に注意した事も
あるけど、このスレは>>1にチャット状態と全レスOKって
書かれてるよね。お勧めはしないが禁止じゃないって。
最初にスレ立てた人がどういう目的で書いたのか分からないけど、
1に書かれてる事をして注意されるってどうなんだろ?

28 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 06:07:55.15 O.net
屑ですよね!他にもこんなことが〜って、ただの愚痴っぽい
>>17とかさ
みんな夜は寝たほうがいいよ、頭が回らなくなるから

29 :22:2015/08/31(月) 06:32:44.95 O.net
>>26
ごめん追加。私は2ちゃんやネットのルール・マナーを守るのは
基本だけど各スレは1の内容によって融通を利かせていいんじゃないか
と思ってたけど、それは違うって事なんだろうね。荒らすような
事をしてごめんね

30 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 06:51:46.79 0.net
融通効かせた結果叩き出されるのは相談者だからね
流れが総叩きになる前に注意されて良かったんじゃないの

31 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 07:00:24.86 0.net
このスレはアフィやネタ師のために立てられたスレだからな
でも結局2ch内の専門板に立てられた相談スレである以上はどんなスレタイ・テンプレでも最低限のマナーを求められるね

32 :22:2015/08/31(月) 08:14:35.69 O.net
>>30
>>31
そうだよね。色々済まんかった

33 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 09:57:54.76 0.net
相談大丈夫ですか?

34 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 10:19:05.90 0.net
>>1読んでどうぞ

35 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 10:43:44.66 0.net
私 26歳 妊娠の為に今は専業
旦那 29歳 サービス業
実家 両親健在 現役
義実家 両親健在 義父は自営で義母は専業
同居はしてないが両家共近距離
仲は多分普通
11月の末に第一子誕生予定です
いろいろ事情があり予定では1週間から2週間程度です

相談というのは旦那が実家に泊まるならそれが終わったら今度は義実家にも同じくらい泊まろうと言うことです

36 :35:2015/08/31(月) 10:49:01.47 0.net
義実家とは特に不仲ではないんですがやはりいろいろ気を使うし出産後すぐに自分の身内以外と長時間一緒はしんどいです
それに義実家に出戻りの義姉と義妹がいます
ちなみに義姉にはうちの旦那大好きな未就学の姪と甥がいます
義両親だけでも気を使うのに義姉や義妹までいる家に泊まるなんて絶対に嫌です
けど旦那はお前の実家だけに泊まるのは不公平だと言います

どうしたらいいでしょうか?

37 :35:2015/08/31(月) 10:51:49.35 0.net
すいません、1週間から2週間の予定というのは実家に里帰りする期間です

38 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 10:55:19.99 0.net
え?里帰りしてる間、勝手に旦那が自分の実家に泊まればいいだけじゃんね
近距離とはいえ予防接種もしてない新生児を連れまわるのは良くないよ
一ヶ月検診まではあまりお出掛けできないのでって断って、一ヶ月検診までは実家にお世話になれば?

39 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 10:56:52.76 0.net
旦那、里帰りの意味分かってないんじゃない?
孫をジジババに見せる親孝行とでも思ってそう
里帰りとは〜の正論でねじ伏せたらいいと思う

40 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 11:00:00.33 0.net
話それるけど、出戻りが二人もいるって義両親の教育間違ってそう
旦那もこのままワケわからん理屈押し通そうとすると離婚になるかもしれないし

41 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 11:06:38.85 0.net
1週間くらい入院して、里帰り1,2週間ってことは義実家に泊まる予定なのは生後3週目ってことでしょ?
魔の3週目っていうほど生後3週目の赤ちゃんってずーっと泣いて暴れて大変だよ
義理の親は仲がいいとはいえ、実の娘の子の方が可愛いって言うし、
旦那が日中働いてる間、大変な時期の赤ちゃんと今まで別居だった嫁っていう立場は
私は耐えられないくらい辛いと思う
実家から帰ったら頑なに自宅からでなけりゃいいよ
どうせ旦那は孫を見せたいくらいの気持ちだろうけど、母親から引き離すなんてできないくらい3週目の赤ちゃんは大変だから

42 :35:2015/08/31(月) 11:09:35.10 0.net
>>38
一ヶ月検診終わったら泊まりに行かないとダメですかね…

正直旦那はぼんぼんで育ってきた所があるので里帰りの意味を理解してないのかもしれないです
もうちょっとわかりやすく説明してみます

43 :35:2015/08/31(月) 11:11:55.11 0.net
>>41
たまに産後の話とかを聞くと毎日寝不足で鬱になりそうになると言っているので、そんな中気を使う義実家に連泊はただただストレスですよね

44 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 11:12:31.45 O.net
て言うか、>>35-37は出産によって母体がどうなるかとか、新生児の
体力とかを旦那に話してる?話した上でこれだと旦那がおかしいに
なるけど、「どうしたらいいでしょうか」って丸投げ的な書き方
だから何だかなあと思ってしまった

45 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 11:19:01.00 0.net
>>42
義母はどんな人?普通に話できる人なら旦那にこんなこと言われていますがどうしたら
良いですか?
とまず相談してみたら?

旦那には里帰りは産後体を休める為。慣れない育児を助けてもらう為。と説明する。
もし里帰りに良い顔しないなら取り止める。
ただその場合はあなたに助けてもらうけど大丈夫?
もちろん子育ては平等にしようね?

と強く訴えるしかないかと。

あと出産予定月が11月なら風邪とか流行っているかもしれないし、
未就学の甥っ子姪っ子から風邪をもらう場合もある。

46 :35:2015/08/31(月) 11:20:18.10 0.net
>>44
私も初産なのでちゃんとしたことは理解してないかもしれませんが、病院や本やネットで調べたりしたことは旦那には伝えてはいます
旦那も私が体があまり丈夫じゃないのを知っているので心配はしてくれます

多分私が義実家に泊まる事は旦那にとって私が休めると思っているんじゃないかと思います
気を遣うからと言っても遣う必要ないからとしか…

47 :35:2015/08/31(月) 11:25:34.74 0.net
>>45
義母は嫁姑で苦労した人なのであまり私自身にはいろいろ言ってきません
でも旦那にはやっぱりいろいろ言っているみたいです
今回の件も義母がうちにも泊まるのよね?と言って来て、旦那がそのつもりだよと答えたみたいです

48 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 11:31:33.19 0.net
なんで少し上の全レスは考えようってレスすら読めないんだろうか

49 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 11:35:59.73 0.net
うわあ
嫌な旦那さんだね
そもそも嫌がってるのに強制する意味がわからん
ましてや産後すぐに
可能なら実家から出なかったらいいよ

50 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 11:38:48.56 0.net
>>35
旦那の実家に泊まる目的がはっきりしないから無理、と突っぱねるしかないような気がする。
別に自分とこのじじばばが孫を可愛がるために里帰りするわけじゃないでしょ?
「産後&赤ちゃんの世話で忙しいあなた」のお世話をするためにじじばばのとこに里帰りするんだよ。
「親孝行のため」の里帰りじゃない。「親孝行のため」に旦那実家に2週間も止まらないといけない理由が希薄だからしません。どうしても孫を見たい、見せたいなら旦那両親がうちにアポイントとって来てください。でいいと思う。

51 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 11:40:50.56 0.net
>>35
第一子でしょ?そんなに旦那が不公平不公平言うならいっそのこと里帰りやめたら?
ちゃんと準備してれば里帰りしなくても別に困らないよ
むしろ子供1人なら全然見れないことはないと思う

52 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 11:48:01.88 0.net
>今回の件も義母がうちにも泊まるのよね?と言って来て、旦那がそのつもりだよと答えたみたいです

非常識トメに非常識旦那だね
トメは自分が嫁の時に我慢したこと全部強いる気なんじゃないの

53 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 11:49:27.14 0.net
両家共近距離なら里帰りじゃなくてちょこちょこ通ってもらうのがいいかもね

54 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 11:50:19.67 0.net
↑通ってもらうのは35親ね
旦那が仕事でいない時にでも

55 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 11:50:27.59 0.net
ていうか公開授乳も強制されそうな義実家。
どーせ甥姪に「赤ちゃん見たいー!」「そうかーじゃあ今度連れてきてあげるね☆」
という会話があったんだろうと邪推してしまいそうになる

56 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 11:51:52.28 0.net
>>35はまともに対決できそうな人間じゃない
出産前後の妊婦にストレス与える事象は
親に言っちゃって親から話させたらどうよ
あなた言葉たりなさそうだし

ヂの手術を夫がして、嫁実家に泊まらないとズルイ
とか相手になぞらえて話が出来るくらいじゃないとな
結婚里帰りに緑の紙が添付になるかもしれん事象なのにのんきね

57 :44:2015/08/31(月) 11:55:05.62 O.net
>>46
きちんと話してるんだね。ごめんね。
47も読んだけど、ご主人は貴女と赤ちゃんを使って母親の
ご機嫌取りをするつもりかも。貴女はご自分と赤ちゃんの体を
気遣うのが仕事なんだから無理なものは無理とはっきり言うべき。
あと、ご主人が貴女の実家に来た時上げ膳据え膳をするのは
考えものだな。雑な態度をしろとは言わないけど勘違いする
可能性がある。ご両親にも産後すぐに義実家奉公を強要されてると
泣き付いて対策を練っておいた方がいいと思う

58 :35:2015/08/31(月) 11:59:53.70 0.net
甥や姪に旦那はめちゃくちゃ甘いです
仕事終わりに義実家に寄って子供達と遊んであげてから帰って来る日もあるくらいです(帰りは22時過ぎる

いろいろな意見を聞けて良かったです
とりあえずもう一度上に書いてもらった事とかを旦那に説明してみます
それでも納得してもらえなかったら里帰りはやめて辛い時に来てもらう形にしようと思います

ありがとうございました

59 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 12:02:01.87 0.net
多分まだ自分の親が現役だから里帰りってことにしたんだろうけど…
なんにしても旦那を説得してみて、無理そうだったら里帰りやめることも視野に入れたほうがよさそう
旦那、結構クソみたいだし、しょっぱな赤ちゃんと暮らしてみてその大変さを身をもってわかればいいと思うし、父親としての自覚も芽生えるし里なしもいいもんだよ
体が弱くて心配してるなら、そんなストレスマッハな環境に放り出すバカいないと思うんだけどね
「そんなに知らない人と2週間も寝食共にするって結構ストレスだし、未就学児がいるってことは風邪もらうかもしれないし、産後で体ガタガタで免疫も落ちてるのにそんな環境にいたら私の体が壊れます。
赤ちゃんだって最初は免疫あるって言っても、私由来の免疫だから、産後に私がかかる風邪に赤ちゃんは免疫持ってません。
そもそも里帰りは赤ちゃんの世話のためにするんじゃなくて産後の母体のお世話をするためにするもの。親孝行のためとか、誰かに言われたからするとかそういうものではない。
産んだ後どこで育てるか、どこで私が体を休めるかくらい私が選んではいけないのか?なぜトメに勝手に返事をしたのか?
ストレスで母乳止まったり、母親が倒れて困るのはあなたと私の赤ちゃんだよ」
と私なら言う。それでも聞かないようなバカ旦那ならもう里帰りも辞めて産後しばらくは親世代の誰の手も借りない。

60 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 12:04:22.69 0.net
>>58
里帰りしない事になったら

http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1427540245/
ここ役に立つかも。意外に里帰りしない人多いよ。私もそうだし。出産頑張ってね

61 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 12:09:02.69 0.net
旦那が甥姪の父親代わりもしてるんだ〜
いろいろと歪んでそうな義実家だね

62 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 12:12:52.90 0.net
なんかそんな状況で子供作る旦那の気が知れないわ

63 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 12:23:03.44 0.net
その旦那だと、この先も色々問題出そうだし父親になれるか怪しいだろ
ババ掴んだって今後の人生諦めて過ごすか、何があっても旦那に負けない
言い負かす位に話が出来るようになるか分かれ道な気がする

64 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 12:42:15.53 0.net
そのうち甥姪の学費も出しそう

65 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 12:46:25.65 0.net
自分の身重の家族よりも
姪甥を優先する時点で
不良債権化する予感

66 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 13:02:20.48 0.net
結婚したら別家庭って認識がまるでないんだろうね
姉も妹も出戻ってきちゃってるし(離婚はピーナッツが原因?)

67 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 14:40:17.46 0.net
赤ちゃん連れて行ったら姪甥のリアルお世話遊び人形にされるね

68 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 00:32:32.77 0.net
こんばんは。
初心者なのでわからないこと多いので申し訳ないのですが、
兄のことの相談とかしてもいいのでしょうか?

69 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 00:38:20.81 0.net
>>68
いいよー>>1読んでルール把握した上でテンプレ埋めてどうぞ

70 :68:2015/09/01(火) 00:55:13.55 0.net
◆現在の状況:兄が嫁にDVや虐待のでっち上げをされて離婚されそう
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか:離婚はしてもいいみたいなんですけど、慰謝料や養育費を取られて兄有責での離婚はしたくないようです。
私は兄がやってもいないことで疑われているので何とか兄を助けたいです。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も:兄(31)公務員(市)、嫁(35)公務員(県)、姪(5)、甥(3) 借金はないはずです。家のローンはあります。収入は兄が25万くらいで、嫁が35万くらいのはずです。
◆実親・義両親と同居かどうか:同居なし
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい):正直決めてとなる原因はわからないそうです。
兄が結婚してすぐは会社員をしていました。
嫁が公務員のため、同じ県内の営業所でしたが、産休のタイミングで転勤。
その後も2人目の育休明けまで転勤などには兄についている状態でしたが、育休明けのタイミングで家を建て、兄が転職して公務員となりました。
勤続年数が少ないため兄の方が収入が少ないのですが、全ての生活費は兄の口座から落ちているそうです。
ちなみに兄の小遣いは月に1万だそうです。その中から昼食と夕食代を出しているそうです。
以前は簡単なお弁当も作ってくれていたそうなのですが、1度仕事が立て込み昼食をとる時間がなく手付かずのまま帰宅したところ「私の弁当が食べれないならもう作らない!」と数年作ってもらえなくなったそうです。
兄はタバコもギャンブルもしませんが足りない時に自分の口座から少しでもおろして使うとヒステリックで怒られるそうです。
嫁の給料からは一切生活費やローンに充てるものはなく、全て自分(嫁)のための貯金だそうです。

長いので切ります。

71 :68:2015/09/01(火) 00:59:05.88 0.net
また、子どもたちですが、甥っ子の方が嫁に可愛がられているため姪っ子は性格が捻くれてしまっています。嫉妬から甥っ子を虐めることがよくあり、階段から突き落としたこともあるようです。
その際、預けていた保育園で虐待の疑いがあると児童相談所に通報され、数日間保護されました。嫁の仕事もそちら系なのでかなりまずかったようで、
園でも兄がお迎えなどに行った際に先生に話をしようとしたところ「襲われる!殴られる!」と逃げたそうで、園長からも「うちの職員に手を出そうとして!」と叱られたそうです。何もしてないのに…
転園し、次の園では特に何もないのですが、兄は前の園のこともあるので送迎はしたくないと嫁と話合ったそうです。元々通勤で兄の方が2時間程早く出ないといけないですし、嫁は残業は月に4時間くらいですが、
兄は毎日ほぼ終電、早くても23時頃の帰宅になるので送迎は無理ですしね。

すみません。まだ続きます。

72 :68:2015/09/01(火) 01:00:40.63 0.net
かなり長いですがここまでがほぼ前提です。
先月に父が定年したのもあり、兄一家が実家に帰省し一泊したそうです。
2日目に子どもたちは近所のプールに私の両親が連れて行くことになっていたのもあって、子どもたちは早めに就寝、嫁も一緒に就寝
兄と両親で兄が父のお祝いで持ってきたお酒を飲んで今までに無いくらい色んな話をしていたそうです。
その中で兄が今するかしないかは置いといて、こういうことを考えているということで、
「今の仕事だと残業も多く、かなり大変な部署だが給料もそんなによくない。もしできるならまた勉強し直しとして学校に通って
それから転職するのも1つの手かなと考えてる」
という話をしたそうです。
両親も初めて聞く話ですし驚いていると寝ているはずの嫁が乱入し、怒り?で震えながら兄に詰め寄ったそうです。
「そんな話は聞いてない‼︎お金ないのにどうするの‼︎話し合いしないとね‼︎」
と捲し立て、翌日の子どもたちのプールも無しにして帰っていったそうです。

すみません。次で終わります。

73 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 01:02:02.14 0.net
兄本人なんだろうけど、有責になりたくないならとっとと弁護士に相談した方が良いよ。

74 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 01:02:06.74 0.net
代理相談はアウトです

75 :68:2015/09/01(火) 01:02:12.70 0.net
この時点で嫁が壊れてしまったのか、保育園には兄が虐待やDVをしていて私(嫁)では止められない、どうしよう…と相談。甥っ子の怪我は姪っ子が親の見ていないところで手を出したものです。
のちにわかったのですが、
園では子どもに変な様子がないこともあり通報などはされてないようですが、虐待などがあるのであれば児童相談所などに相談することを勧めたようです。
ある日兄が帰宅にすると嫁のカバンが置いてあり、中が見えておりふっと目に付いたのがボイスレコーダーだったので、何でこんなものを持っているのか?と再生すると
自分と子どもたちがお風呂に入っている時の会話が録音されていたそうです。
そのまま嫁のカバンに戻したそうですが、数日後には自分のカバンの中からボイスレコーダーを見つけたそうです。
ボイスレコーダーを見つけた時に録音されていた会話の中でお風呂を出た時に甥っ子が転んで泣いたのですが、嫁は「兄が手をあげたか倒したため泣いた!虐待だ!」と怒鳴ったそうです。
もちろん兄は何もしていないですし、録音されているので虐待していない証拠になるとは思いますが…
これってボイスレコーダーや虐待やDVのでっち上げでの離婚を勧めた人が裏にいるってことですよね?
嫁実家にもないことないこと言ってるみたいで、嫁両親が数日間兄家に泊まりに来たりもしたようです。
嫁両親にも「お前が虐待するで見張っとかなあかんやろー‼︎」と怒鳴られたそうです。
家事、育児を丸投げして虐待やDVをしていると言われこのまま離婚となれば兄が慰謝料や養育費を払わなければいけないのでしょうか?
何もしていない証拠はどのようにしたら立証できるのでしょうか…

76 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 01:02:46.98 0.net
本人じゃないなら関係ないだろ

77 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 01:04:33.63 0.net
弁護士案件になりそうなのを勝手に書いていいの?
不利になるのはお兄さんだけど
それから代理での相談はルール違反

78 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 01:07:20.00 0.net
まず機種依存文字や顔文字はやめましょう。読めない人が多いし、真面目に見えない
から損をするのは自分。

それから幾ら安心スレでも夫婦の問題で代理質問はNG。勝手に人の夫婦の問題を
ネットに晒すのも問題だし、片方の言い分、それも身内びいきのある一方よりの
聞き方では事実と差が出てくるから意味がない。
本当に困ってるなら本人に、ふさわしい場所に相談するよう薦めるのが一番いい。
後は兄弟とはいえ他人の夫婦の問題は不干渉が常識的だし賢い。口出ししても責任も
とれないしね。

79 :68:2015/09/01(火) 01:09:41.69 0.net
そうなんですね。
代理はダメなんですね。
兄のことが心配で…
何とかできないかと思ったのですがすみませんでした。

80 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 01:10:24.20 0.net
この醜態をぜひ兄嫁に知らせたいね
義実家のヤツが勝手にネットに書いちゃったから、これも1つ証拠に使ってください

81 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 01:16:38.82 0.net
おおう…兄の事で相談っつーから兄との関係でなんか悩んでんのかと思ったら代理かー
DVでっち上げは悪質だなあ、腕のいい弁護士さんがお兄さんについてくれるといいね

82 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 01:31:43.06 0.net
友人のことで相談させて頂きたいのですが。
友人許可済みです。(PCできない)

離婚をしたいと思っているのですが、妥当なスレあれば誘導をお願いします。
把握している限りの情報ですが、よろしくおねがいします。

相談者=私で書きます。


◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義理父 70代 自営業当主、引退目前
娘2人(小学生)
相談者 40前半 パート年収100万弱

夫 40後半 自営業次期当主見習い 年収200万弱
酒・たばこ・パチンコ・趣味その他あり。自分優先。
家事ほぼ手伝い無し。
子供の面倒は極力避ける。すぐ怒鳴る。体への暴力はなし。暴言はある。

義母、一昨年他界。
借金はありません。

◆実親・義両親と同居かどうか

義実家敷地内別居

実家近距離別居ですが、両親ともにいませんが姉が住んでいます。

83 :82:2015/09/01(火) 01:33:31.18 0.net
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

義実家の自営業を行く行くたたむ事が決まり、準備を始めた途端、
夫がはっちゃけて家業を継ぐと申し出た。
家業は傾きかけていたこともあり、義実家も私も反対したが押し通し、
仕事をやめてしまう。収入激減。

夫が入り家業が少し持ち直してきた頃、義母不幸な事故に巻き込まれたことをきっかけに他界。
営業をやりくりしていた母がいなくなり、また家業が厳しくなってくる。
これが一昨年頃。

ここ最近で稼ぎも目減りしてきた為か、
パート勤めの私に正社員転職を要求。
正社員条件は給与手取り20万以上、土日休みあり(または託児あり)
家族を社会保険にする為しっかりしたところを見つけるよう要求。
(資格もないし、田舎だし、年齢的にも無理なお話)
当然家事育児・義父の生活の世話は現状維持で要求。

男は皿洗いなどしないという古臭い考えです。

住まいは市街まで車で1時間強の田舎です。

84 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 01:33:57.51 O.net
>>35
旦那の我が儘よりも、自分と赤ちゃんの体だけを今は大事にして里帰りして。義理実家にいたら寝せて貰えない、甥達は何歳かは知らないけど、その子達は赤ちゃん返りすると思うので通常以上に騒がしくなると思うの。
里帰りが一番だよ。

85 :82:2015/09/01(火) 01:34:26.26 0.net
義父は、夫が家業を継いでくれたのが嬉しいのか、現状を喜んでいる。
夫も家業を継いだ以上、いまから転職し、正社員になる気は一切無い。

その為私が正社員になり、家族を支えるべきだという話を振られるようになったのが義母1周忌頃から。
1週間前、義父と夫で家業金銭面から喧嘩が起こり、その際に本格的に探すように言われた。

現在私は、小学生2人の娘の世話・学校行事・役員など随時融通の利く職場に日中勤め、
帰宅後家事をし、自分の時間を削り生活を維持してきました。


夫は家事をほとんどしてくれません。
(家業は敷地内。食事・休憩は自宅)
休日出勤となった日は、留守番を頼んだ際に食事のレンチン(当然私作の食事)はする程度。

子供が相手をしてほしいと要求しても、「疲れているの!」「朝早いの!」などと怒鳴り拒む。

学校行事もほとんど参加しません。


借金はありませんが、光熱費は義父が払っています。家は義父持ち家敷地内別居です。
その他の生活費は夫の小遣いも多くギリギリです。

数年前から義父持ちで私、夫、子供の保険加入をしてくれたり、車の購入(軽ですが)などもしてくれて、
ありがたいし、申し訳なく感じて何も言い返せませんでした。

私がハイハイ聞いていれば、それでいいんだと思っていました。

◆現在の状況
友人に相談して、離婚するにはどうしたらいいか模索。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
子供2人を連れて自立したい。

86 :82:2015/09/01(火) 01:35:29.13 0.net
上記のような相談を受けたので、友人に最終的にどうしたいのか聞いたところ
もうあの家にはついていけない。と答え、離婚に向けての相談に変わりました。

エネミースレまとめなどをよく読んでいましたが、自分どころか友人関係でもかかわったことの無い件なので
こちらで書き込みさせて頂きました。
お知恵を拝借できればと思います。

長くなりすみません。

87 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 01:57:05.51 0.net
すぐ上で代理NGって言われてるのに釣りなのか?

88 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 01:58:27.02 0.net
ただのアホなんでしょ
代理で正義の味方にでもなったつもりなんでしょ

89 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 02:00:03.66 0.net
PCできなくてもガラケーでも相談は可能ですよ、とご友人にお伝えください

90 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 02:01:24.47 0.net
夫の言う通り転職すりゃ良いじゃないか。
田舎から出て親子3人で暮らすなら妥当な条件だ。

91 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 02:16:24.99 0.net
許可を得たって書いても代理は代理だし、本当に許可を得たって証拠もだせないし。
暴走する人がかってによかれとおもったり、知人ネタにして構ってもらいたい人が
「許可得てます」って申告して書いたことは珍しくないしね。

ネット環境にないなら、ネットカフェなり自分がPCや携帯を貸してあげたらいいから
どうしても私が!書かなきゃ駄目ってことはない。
第一許可を得ても一字一句じゃないから、本人の書きたくないことや自分が誤解して聞いた
事が入るから結局迷惑かけるだけだしね。

92 :82:2015/09/01(火) 02:17:06.89 0.net
すみません。
メモ帳に作成してからしばらくリロードしてなく、代理禁止読んでませんでした。

友人は2ちゃんねるを知らなかったので私が代わりにと思ったのですが。
そうですね、友人を思って正義感は出てました。

まとめを読み始めたと思うので、そちらを参考にできたらと思います。

93 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 02:18:32.33 0.net
許可済みとか関係なく代理相談は駄目
ネットやスレのルールとかじゃなくて最低限の常識

94 :86:2015/09/01(火) 02:29:46.15 0.net
この相談を受けた私が、
なんとアドバイスしたらよいのかを相談できる所があれば良いのですが。

ロム経験も常識も足りず申し訳ない。

明日こちらを友人に見せることになっているので、
友人が書き込みをするかもしれません。
(今日は早めに休んだようです)
その際はよろしくお願いします。
ありがとうございました。

95 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 02:34:43.78 0.net
変なの。その人に読ませてここに書き込みするのがもう前提になってる。
その人の行動は相手が決めるだろうに。
なんだか今度は「その人の振りして」書き込みそうな勢いとこのスレへの粘着。
相談場所は2ちゃんのこんなネタスレでなくてもいいというか、もっと堅い場所がいいのに。

その人の振りして書き込んだら、その人が言ってもないこと書き込んだことになって
関係者にバレたら不利になって迷惑かけるから絶対に駄目だよ。

96 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 02:36:20.96 0.net
まとめサイトだって。アフィ出して語るに落ちだね。
やっぱりへたくそなネタ師だったんだ。普通の人ならアフィとかまとめサイトなんて
自分から宣伝しないもの。

97 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 03:20:57.24 0.net
>この相談を受けた私が、
>なんとアドバイスしたらよいのかを相談できる所があれば良いのですが。
ネットにもリアルにも代理相談ができるところはない
自分で考えて(自力で調べて)アドバイスできないなら黙ってるのが一番

これだけ言われてるのにまだ>>94の後半でも友人の情報を無駄に垂れ流してるしもっとしっかりしな
ネタじゃなければ今のところ盛大に問題を掻き回して友人の足を引っ張ってるだけ
もし友人本人がどこかのスレに相談に来ても>>86が変な書き込みしたから疑われてまともに相談に乗ってもらえないと思う

98 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 03:22:06.04 0.net
よく見たら名前欄も変えたりしてるね

99 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 04:51:41.76 0.net
>>92
友達2ch知らないのに、友達の許可済みです。とここで代理相談しているの?

100 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 08:45:45.26 0.net
数日後に来るのは本人じゃなくてふりをした代理って
もうここの住人には警戒されちゃったから
もしも本当に本人が来るとしてもここのスレはやめといた方がいいよ
他の妥当なスレを見つけてそっちに相談して

101 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 09:21:06.18 0.net
そうは言っても家庭板内だったらどこで書いてもバレるだろうけど

102 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 09:22:11.02 0.net
代理相談は一番どうしようもない相談だしなぁ…
何より詳しい状況やその人の思いがほぼ乗らないし、推測ばっかりになるし、そうなるともう相談した意味ないじゃんって話になる

103 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 11:00:38.99 0.net
いや、本人来ても弁護士入れてサクッと離婚しろよとしか言えんから本人降臨しなくていいです

104 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 21:58:12.75 0.net
初めてなので、至らないところがあればご指摘下さい。

◆現在の状況
 旦那の束縛が強いのか普通なのか判断に迷っています。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
 もし一般的に見て異常があるなら、お腹の子供のために話し合いたい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
 旦那36、自営業、450?
 私27、妊娠中の為休業中(職場は旦那の店です)、0
◆実親・義両親と同居かどうか
 別居です
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
 旦那の束縛が強いのかどうか、第三者の視点から判断願います。
先日知人から「少し旦那さんはおかしいんしゃないか」と言われました。主に次のような点についてです。
・1日の行動を確認する・休みの日は常に一緒に行動・買ったものについての確認・友人関係への詮索 
こんな感じなのですが、どうでしょうか?私としては別に窮屈には感じていないのですが、産まれてくる子供の事を考えると家庭環境がおかしいなら改善しておきたいと思っています。
携帯からなので読みにくい文章でしたら申し訳ありません。何卒ご意見よろしくお願いいたします。

105 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 22:12:35.13 0.net
>>104
夫婦の数だけ正解があるんだから、自分が気にならないならいいのでは?
一般的には束縛強めだと思うが、その程度なら結構いそう。

106 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 22:16:50.33 0.net
外出するなとか友達に会うなとか言い出したらヤバいけどね

107 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 22:26:31.61 0.net
一般的に見て、旦那の束縛は強いと思う。
でも、104が窮屈に感じてなくて嫌じゃなければ別に良いんじゃね
知人が何といおうと104さえ良ければそれで良し。
成長した子供が嫌がったら、子供の気持ちを尊重すれば、それで良し。
そんな感じ

108 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 22:28:22.44 0.net
>・1日の行動を確認する・休みの日は常に一緒に行動・
>買ったものについての確認・友人関係への詮索 

この内容の程度問題
見出しだけ書かれて内容がどんなか書いてなきゃわからんわな
共依存でおかしく感じてないだけかもしれないし

109 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 22:29:55.63 0.net
そこまでおかしくはないようで安心しました。
私も旦那も機能不全家族だったので、せめて子供にだけは一般的な家庭を与えていきたいと思っていたので。
会うなとは言われませんが、あまりいい顔はしませんが、2〜3時間お茶をするくらいなら許可してくれますよ。

110 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 22:30:59.70 0.net
>・1日の行動を確認する・休みの日は常に一緒に行動・買ったものについての確認・友人関係への詮索
これだって程度問題だしなあ。妊婦さんが自分がいない間無茶してないか気にしてるレベルかも知れん
逐一細かく何でも聞きださなきゃ気が済まないとか病的なものでなきゃただの心配性だし
で、何よりあなたが「おかしい」と思わないんだったら直すにしたってどうして欲しいって希望も出せないし直っても分からないのでは?

111 :104:2015/09/01(火) 22:34:11.79 0.net
すいません109は104です。
>>108さん
普通に会話の中で、「今日はなにしてた?」とか「いくら使ったかレシート見せて」とかですね

112 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 22:43:01.85 0.net
>>111
普通のコミュニケーションの範疇と言えないこともないね
(嫌な人は嫌がるだろうけどね、レシート見せてとかは)
これで息苦しくない、いい関係なら大丈夫なんじゃない?

113 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 22:44:03.18 0.net
既婚男性ですが、相談させて欲しいです。

◆現在の状況
嫁の取り扱いに困っている

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
嫁に専業主婦になってもらいたい。あと子供が欲しい。または離婚?

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
自分 37歳 会社役員
給与年収1000万、配当・投資利回り200万、貯金5000万
嫁 32歳 契約社員 年収200万
子供なし

◆実親・義両親と同居かどうか
別居

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
自分の仕事が多忙のため、嫁に専業主婦になって欲しい。が、家にずっといると息が詰まるとのことで拒否。
ならフルタイムで働いてもらい家事などはアウトソースしたいが、家に他人が入るのは嫌と拒否。
家事を優先した上で、パートなどで働き社会と接点を持ってもらうという案も単純労働が嫌と拒否。

嫁は体力もなく(病弱とかではない。週末も疲れたーと言ってダラダラとしてるだけ)
忍耐力もなく(社会人8年で転職6回)家事の様子を見ててもとても要領が悪いタイプ。
普段は平日の朝自分が洗濯回し、週末に掃除やアイロンをしている。嫁は週末の料理のみ。

役員になり月に300時間くらい働いてこの状況はもう体力的にもたないため
嫁が仕事を辞めて専業主婦になった上で子供を作りたいと思っているが
どうやって説得したら良いのか、そもそもうまく行くのか悩んでいる状況。

114 :104:2015/09/01(火) 22:48:55.51 0.net
>>110さん
とりあえずおかしい事がわかれば、お互いに解決策を模索できるかと思いまして。
例えば1日の行動を束縛するのがおかしいなら、なぜそれをしたくなるのかを話し合えると思うんです。

115 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 22:52:31.21 0.net
>>113
すぐできるかは分からないし子作りしながら仕事続けて、出来たら時期を見て退職…っていうのはダメなの?
そもそも嫁さんは家族計画をどう思ってる?

116 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 22:55:57.83 0.net
>>113
とりあえず子供作ったら?
できたら嫁も近々仕事やめるだろ。
小梨で専業なんて退屈でやってられんだろ。
子供が出来たら嫁がお前の面倒みるどころか、お前が育児を手伝うんだからな。
今体力的にもちませんとか言ってる場合じゃないよ。

117 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 23:05:27.53 0.net
>>113
多分この嫁は専業になっても家事しない気がする

118 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 23:07:26.27 0.net
>>114
ageないで
あとアンケート気味の質問はアドバイスにも限界があるからまずは自分がどうしたいのかはっきりさせよう

119 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 23:08:23.12 O.net
>>113
32でそれって嫁さん子供欲しがってないんじゃないか?
気楽な仕事と優雅な生活を楽しんでるようにしか見えない

120 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 23:08:24.70 0.net
嫁は子供欲しいというけど、平日は起きてる時間に会うこと稀だし、休みも合わないから
基本的にHする時間がない。起こしてもやらしてくんないし。

ちなみに子育ての手伝いってどういうのがあるんだ?周りに子供いるやついなくてさ。
朝5時に職場行って、事務所閉めて帰宅が23時で、休みは週一以下不定とかでもできるもん?
もし仕事の手を緩めないと母親だけで育児は無理というなら子供は正直無理かな。

ただ稼ごうと思えばもう200くらいは年収上げられるから、必要ならシッターでも
お手伝いさんでも雇うことはできると思う。

121 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 23:10:02.12 O.net
>>120
お前誰だ

122 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 23:10:54.67 0.net
120=113です。すいません。

123 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 23:12:39.97 0.net
いや、子作りしなきゃ子供出来ないでしょうよ…
口では「欲しい」と言っとかないと「じゃあ離婚して専業してくれる嫁を」となるから欲しくないけど言ってるだけじゃ?
まずお互い本気で欲しいって意識を固めるところからだなあ

124 :104:2015/09/01(火) 23:14:31.12 0.net
>>118さん
すみません、sage忘れていましたね。これで大丈夫でしょうか?
私としては、束縛が強く供依存の傾向があるなら一緒にカウンセリング等を検討したいです。
あとこれは違うかもなんですが、私の通帳を返してほしいかなと思います。普通は皆さんどうしているんでしょうか?

125 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 23:15:39.13 0.net
>>124
アンケートはよそでやろうね

126 :113:2015/09/01(火) 23:15:40.37 0.net
>>123
なので子作りする時間を取るためにも専業になってもらって嫁の時間と体力を
確保したいと思ってるんですが、話を持ちかけても先に進まんので困ってる

127 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 23:17:07.42 0.net
>>124
「一般的に」とか「普通は」とかじゃなくてあなたがどうしたいのか分からないとみんなアドバイスできない
相談するということはどうしたいのか・どうなりたいのかがはっきりしていて初めて成り立つ
それがないとアンケートや愚痴になる

128 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 23:17:48.10 0.net
訳わかんないのが二人もやってきて酷い感じだな
相談者二人とも最低限のマナーは守ってくれ

129 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 23:18:46.13 0.net
>>124
取り上げられてるの?浪費家!?
自分の稼ぎのやつだったらおかしいよね。それを言わせない雰囲気ならちょっと…

130 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 23:19:43.80 0.net
「今の状況で子供は作れない」「状況を変える努力をする気がないのは子供が要らないという事だ」「俺はどうしても子供が欲しい」
以上を柔らかくプレゼン出来ないかなあ?難しそうだが

131 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 23:21:12.00 O.net
>>120
>ただ稼ごうと思えばもう200くらいは年収上げられるから、必要ならシッターでも
お手伝いさんでも雇うことはできると思う。

現状でも他人が家に入るの嫌がってる嫁さんがシッターなんて認める訳ないと思うが…
たぶん嫁さんは自分の自由>子供な人
子供はいてもいいけどいまの自由を失ってまでほしい訳じゃないんじゃないの
ほんとにほしいなら年齢的に嫁さんの方が焦って良さそうなもんだと思う

132 :113:2015/09/01(火) 23:21:18.19 0.net
>>128
すまない。
一度名前入れ忘れたが、以降は気をつける。それ以外はルール守ってるつもりだが
もしまだ不足があれば教えてほしい。

133 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 23:25:38.58 0.net
>>113は自分は自分のやりたいようにやって、嫁が好きなように働くのはダメなの?
子供が欲しいのかもしれないけど、「俺は作るときには協力は惜しまないがあとは多忙だからよろしく」としか言ってないし、
それじゃ嫁の覚悟も鈍るんじゃない?

134 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 23:28:09.60 0.net
妊活で仕事を休む

135 :113:2015/09/01(火) 23:34:56.75 0.net
俺が仕事を辞めて、時間が取れる仕事に変わることも何度か話してみたんだけど
生活水準は下げたくないと言うし、でも嫁も好きな仕事辞める選択肢はないそうだ。
131さんの指摘通り、嫁の自由が嫁に取って一番大切なんだと思う。

俺は数年前から1本以上稼いでて、掃除はダスキン、洗濯は下着以外クリーニングの宅配頼んで
ガレージの鍵渡してそこでやり取りしてたけど、3年前に結婚してからそれらを嫌がるんで
自分でやるしかなくなってますます時間なくなってしまったんだ。

136 :113:2015/09/01(火) 23:36:55.73 0.net
嫁の休みの日に合わせて無理やり仕事半休したりして、話し合いもチャレンジしてるんだけど
疲れたから今日は話したくないと毎回言われるしね。これは話し合う気がないと理解するしかないのかな

137 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 23:37:52.98 0.net
>>113
嫁も子供欲しいって言ってるの?話してる?
多分その感じの嫁だと子供は要らないって言うよ
自分の自由気まま且つATM確保できてる暮らしがいいタイプ

逆に113は結婚してこの方ろくに家事もやらない
疲れた疲れたとゴロゴロしてるだけ、堪え性もない
そんな嫁と結婚してよかったって時ある?
結婚している意味ある?
子供欲しいなら別の人検討した方がいい案件な気がする・・・

138 :113:2015/09/01(火) 23:38:14.78 0.net
あ、最近チャレンジしてる話し合いは130さんの言ってるような子作りについての話し合いと子作りのチャレンジのことね

139 :113:2015/09/01(火) 23:39:44.13 0.net
>>137
正直この一年くらいはいいと思えることはないよ。だから離婚も選択肢の一つだとは思ってる。
離婚するにしてもすんなり行くとは思えないけどね。

140 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 23:46:52.88 0.net
>>139
時間も勿体無いから、家事放棄、対話無視、歩み寄り皆無という
家庭をつくろうって言う態度がない所、日記にこまめに書いて
弁に相談するしかないんじゃないかな
嫁は安楽いす金付き、手放したくないだろうし
協議離婚に持っていくかその前の段階で上手く収めてもらうか

家庭を作るつもりのない人と頑張ろうとしても
113が疲弊するだけだと思うので行動に移すなら早い方がいいとおもうよ
人生の無駄足だから

141 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 23:48:32.76 0.net
なんで知り合ったんだろう?

142 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 23:57:10.37 0.net
子作りチャレンジしてるならいいじゃん
すぐできるとも限らないし離婚を切り出すタイミングでもないと思う

143 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 00:00:12.87 0.net
>>142
どこ読んでるのさ
してないよ

144 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 00:03:50.09 0.net
すまん>>138を読み違えたかも

145 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 00:31:35.21 0.net
小出しチャットはやめようね

146 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 00:33:06.04 0.net
でも俺忙しいから子育てには参加できないけど
っていうスタンスだったら、奥さんは子供欲しいとはなかなか思えないんじゃない?
そして前にも指摘してる人がいるけど、奥さんは専業になっても家事は大してやらないと思う
その上子供なんてできたら破綻するだろうな

147 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 00:41:27.52 0.net
っていうか奥さんの人格とか人間性認めてないよね。
出産&家事&育児の事しか考えてない。お金で困らないからそっちは無視って変なだよ。
奥さんの仕事のやりがいとかそれに付くまで或いは積み上げてきた努力は無視して、
やめりゃいいじゃん、パートに移ればいいじゃんって。ポートに同じ職はあるのかと。
こういう人って自分が「今の仕事止めて単純労働に移れ」「社会的保障のない職場に
移れ」って言われたらどうするんだろう?

その辺もあって奥さんは子作りどころでなくて、旦那がいやになりだしてるんじゃない?
話すのも疲れるから嫌って夫婦として普通じゃない。末期症状だよ。
奥さんからしたら自分の人格認めないで強制ばっかり、言葉も通じないから話も嫌なのでは?
万が一でも別れるとか考え出したら子供どころじゃないだろうし。

148 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 00:43:09.38 0.net
家にほとんどいない旦那に愛想尽かしてATMとしか思ってなさそう

149 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 00:50:40.48 0.net
でも年収200万の契約社員でしょ
積み上げてきたものがどうとかいうポジションじゃないと思うけど

自分は女だけどこの奥さんあまり擁護できないな
旦那が激務なら奥さんが家事もうちょっとやるかアウトソース許して旦那の負担軽くしてあげるべきだと思う

150 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 00:51:51.57 0.net
バランス悪過ぎて大切な物が見えてないな
金があろうが家があろうが贅沢出来様が好きなもん食ったり買ったり出来るより
一緒にいる時間に少しでも愛情を感じられたりする方がよっぽど奥さんは幸せだろう
金稼いできてるんだから家事は100%しろ、出来ないなら家政婦入れるからフルタイム行けってなんだそれ
良いじゃん好きで一緒になった人がダラダラしてて一緒に生活できるならそれでも気が付いた方がやれば良いんだし
金が無くてもあなたの子供が産みたいって言われてる奴の方がよっぽど実り有る人生だと思うわ

金稼いでも愛情が無くてこの人の子供産みたいって言わせれない自分の価値を見直したら?

151 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 00:52:29.31 0.net
まあ、お金あるんだから外注にしたほうがいろいろラクだよね
自分は家事しない、旦那がやる分には疲れてても知らんぷり、旦那の負担を軽減するアウトソースは拒否。
これじゃあなぁ

152 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 00:53:01.97 0.net
お互いに愛が足りないんだよ

153 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 00:54:13.07 0.net
確かに、普段ぜんぜんまともに会話する時間さえないのに、
自分の休みができたからって、こっちの都合もきかずに子作りしようとかしか言われないんじゃ、
むなしいね

154 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 00:58:02.64 0.net
求められるのは 家事と出産だけだもんね
仕事が忙しくて大変なのはわかるけれど、旦那は稼いでくればいいだけってわけじゃない

155 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 01:04:34.35 0.net
>>147
8年で6回職変えてるんだぞ
仕事に関して積み上げてきたものはないと思うんだけど

156 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 01:05:59.57 0.net
>>150
嫁に生活水準変えたくないって転職却下されてんだけど

157 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 01:07:55.47 0.net
>>156
それはもう旦那との時間を持つことを諦めてATMと思うようになってるからじゃない?

158 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 01:14:37.24 0.net
>>139
高性能ATM話したくないから離婚は揉めるだろうね
嫁との話し合いと並行して弁護士に離婚相談した方がよさそうだね

159 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 01:16:26.58 0.net
>>149
私もあなたの意見に賛成。
自分も正規外だけど、稼ぎすくないし家事は全部自分の仕事と思ってやってる。
奥さんはこだわりが強いのかな?かといって家事完璧じゃないのに外注嫌なのか…

160 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 01:17:32.42 0.net
>>157
子供もいないのにATM扱いして捨てられないと思う方がおかしくない?
それに結婚して3年だよ諦めるの早すぎw

161 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 01:18:45.37 0.net
>>157
その前に自分はコロコロ転職してる事考えると
嫁擁護は女でも苦しいな
自分がここちよく、楽したいだけ、楽しみたいだけ
旦那が家事やってくれる事に胡坐かいてただけ

金づるは手放したくない人だろうから
ゴネるの考慮入れて最初から弁護士入れたほうがいいよ・・・

162 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 01:20:03.34 0.net
でも3年間 ほとんど会うことなかったら気持ちも冷めちゃわない?

163 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 01:22:26.99 0.net
200万程度の仕事で家事も週末の食事作りのみ
旦那激務で会わなくてもいいし夜の相手も碌にせず月100万近くお金使えるとかこの嫁いい旦那見つけたよね

164 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 01:23:33.73 0.net
>>162
気持ち覚めたなら離婚すればいいんじゃないの?

165 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 01:24:18.43 0.net
>>156
子作りの話し合いする為に半休取るって取る側は必死に打開しようと思ってるのか知らないけれど受け手はどう感じるのかね
俺なら「俺との話し合いに時間は作らないのに、子作りの為には半休取るのか」って感じるね
子作りがしたいんで有って愛し合ってるから相手の子供育てたいんじゃないでしょ
自分じゃ無くて子作りがしたいだけなんだって思ったらもう一緒にいる価値がATM位しか無くなるんじゃないかな
今まで散々忙しいを言い訳に話し合いもして来てなかった相手に愛情がなくなったら継続する理由なんか生活水準が高いとか経済状況以外ないでしょ
それで今更転職して時間作ってって言われても知らんがなって思うけどな

166 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 01:30:19.46 0.net
自分が稼いだ分は全部自分のお小遣いになってるんじゃないの嫁さんは

167 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 01:32:42.84 0.net
>>113
早く別れてお見合いの方が良いと思う
自己愛が強くて113は愛されていないよ思う
折角手に入れた高収入ATMだからって簡単には別れてくれないだろうけど
色々問題点が多いから弁護士挟めば離婚できると思うよ

168 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 01:37:15.96 0.net
>>139
通帳は早めに回収するか給与振り込みの口座を変えるかした方がいいよ
浪費家の人間に余計な金渡したらダメ!

169 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 01:39:04.63 0.net
>>165
子供もいないのに旦那をATM扱いするとか離婚一択だろ

170 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 01:46:00.04 0.net
さてATM扱いする嫁が悪いのか、そんな状況に至るまで仕事にかまけた旦那が悪いのか
結婚に至る程度に愛情を注げたのに、それを干上がらせたのはどっちなんだろうね

171 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 01:47:11.14 0.net
離婚でいいんじゃね?

172 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 01:48:03.95 0.net
こういうのって明確にどっちが悪いってのはないと思うけどね
DVとか不貞とかしてるなら別だけど

173 :104:2015/09/02(水) 01:49:06.42 0.net
多数の方にご不快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。相談をしていたつもりでしたが、アンケートのようになってしまいましたね。
なんとか自分でがんばります。ご意見ありがとうございました。

174 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 03:01:11.37 0.net
きっと嫁は金を使い込んでる
外注入れたくないのはお金が減るから

175 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 03:07:37.69 0.net
ゲスパー絶好調ですね

176 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 07:56:39.93 0.net
しかしリーマンで木曜日に飲み会とか普通なの?一ヶ月前に六本木のクラブの女の子の名刺を山程持ってたことあったしなー。
その時は上司の奢りで行ったらしいけど、
今回も社長と飲みに行って言うけど、平日に社員連れまわすものなの?

177 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 07:58:45.08 0.net
104、どっかで相談してなかった?
なんか見たことある設定なんだけど

178 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 08:03:30.27 0.net
>>146
仕事変えようか本人が言っても生活レベル落としたくないって反対してるの奥さんじゃん
かといってプロに家事頼みたくてもそれも反対する嫁
話し合いも避ける嫁
この奥さん養護できないなー

179 :113:2015/09/02(水) 08:12:52.33 0.net
色々厳しいご意見含めてありがとうございました。

皆さんのご想像通り嫁の稼ぎは嫁の小遣いで、家賃別に生活費として20万渡してるが
家計簿などは一切つけられていないので、毎月どこに消えてるのかわからない状態。
ただ預貯金については印鑑や通帳は貸金庫なのでそちらの使い込みはないはず。
やっぱりATM認定されているのかな、と皆さんのコメント見て再認識しました。

幸い持ち家だし、嫁がバリバリ働きたいというなら、転職してまた雇われの身に戻れば
多少生活レベル下がるが、家事育児に参加できるかなとも思ってるのだけど
そのあたりの話し合いがまともに進まない(話してる最中に嫁が寝たりする)ので
本質的な話し合いを何とか進めると共にと弁護士との相談をしてみることにする。

ちなみに嫁は以前の職場のバイトで知り合った。嫁は事務職→販売→介護→飲食みたいな感じで
転職しててどれも一年超えたことないので、何をしたいのかサッパリわからない。
それを聞いてもいま探してるの!と言っていじけられて会話にならないよ。

180 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 08:15:13.44 0.net
話してる最中に寝るって病気じゃない?

181 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 08:26:04.21 0.net
睡眠時無呼吸症とか睡眠障害とか?

それにしても、そんな嫁、嫁として要るのかな?
主婦になっても家事しそうにないし
子供産んでも子育てしそうにない
第一、子供も欲しそうじゃないし、、、
妻として夫を労わってくれってそうにないしさ
少なくとも、夫婦生活を続けていきたい相手か?
お互いに夫婦関係を継続するための努力ができるか?
を、よく考えて答えを出した方が良いと思うけどな

182 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 08:34:44.09 O.net
>>180
嫁にとってはそれだけつまらない意味のない会話なんだろうな

183 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 09:00:26.16 0.net
別れるにしろしないにしろ、さっさと弁護士入れて案件だと思うけど
113は女じゃないから出産のリミットないしお金にも余裕あるみたいだから、
113がのんびりいきたいならそれでいいと思うけど
女で30半ば超えたら意地でも離婚しなくなると思うからその辺気をつけてね

184 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 09:02:10.33 0.net
>>179
話し合いが今後もできないなら離婚も視野に入れることを言わないと現実に気付かない嫁っぽい
今は二人目を作るより結婚生活を続けるかをまず考えるのが得策だと思う

派遣で稼いだ分は普通貯蓄だよなあ
そこから嫁の小遣い出すのは自分もしてるけど、全部小遣いとかアホだわ

185 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 09:48:36.41 0.net
>>184
2人目?

186 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 09:56:12.29 0.net
>>185
間違えた
まだ子供いなかったね
それなら余計に別れられるうちに別れるのが安心だね

187 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 10:10:05.00 O.net
>>183
>女で30半ば超えたら意地でも離婚しなくなると思うからその辺気をつけてね

のんびりしてるとますますゴネるようになるんじゃ…

188 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 10:26:14.28 0.net
一方的に嫁の方が悪いとは思わないけど
離婚した方が旦那の方は幸せになれそうね

189 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 11:15:04.18 0.net
ここまで来ちゃうと現段階では嫁が悪いだろ

190 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 11:23:43.41 0.net
何でこの段まできて嫁擁護が出るのか判らないわ
職種が筋通ってるなら、やりたい事があって、って言うのも頷けるけど
職種コロコロ、自分探しの真っ最中なの黙ってろ
話し合いの最中に寝るだって、相手のことを人としてみてないでしょ
向かい合おうって気も無いから、
ATMがうるせーな黙って金もってくりゃいいんだよ、で寝る
113がダスキンとか入れてたのも、掃除しないくせに金が減るのはいやってだけでしょ
他人を入れたくないっていうのは言い訳で、他人に金が渡るのが嫌
113が仕事にかまけて放って置いた論を言う人も、
その間113が家事はやって、嫁は仕事がツカレタってゴロゴロしてるだけで
一緒にやろうとかいう歩み寄りが全くなかったので、当てはまらない

何で3年も我慢してるのかの方が判らん位だ

191 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 12:25:39.06 0.net
ゲスパーもほどほどに

192 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 12:34:59.03 0.net
>>190
熱いな

193 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 19:17:21.46 0.net
>>179
突然寝ちゃうなら、ナルコレプシーかもしれないな。

194 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 20:18:29.47 O.net
正社員で八年で六回転職なんだろか
それはそれですごいな
派遣だと一年単位もありだし

もともとかなり体力なさそうで神経質っぽいから
子育てにむいているかは疑問だなあ

195 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 20:23:29.29 0.net
>>194
ちゃんと読もうな、契約社員ってあるよ

196 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 21:10:57.65 0.net
結婚して自分探しとか良い身分すぎる嫁
稼いでくれる旦那がいるからだろうに
どこをどう見ても擁護できる部分がない

197 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 00:21:28.66 ID:oAe5/PR/X
>113
嫁の浮気の可能性はないの?

198 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 08:28:57.15 0.net
妊娠10ヶ月目、もうすぐ産まれるよ手紙を夫が出したら返事のメールの中で義母に旧姓呼びされたんだけど…何ソレ

199 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 08:30:26.78 0.net
相談なの?

200 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 12:22:27.47 0.net
>>198
相談じゃないならチラ裏とか該当スレへ
相談ならテンプレ埋めような

201 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 20:06:33.75 0.net
46歳派遣、夫52歳会社員、子供高1男子、中1男子。
別居の70代両親が自宅を売却して高齢者住宅に引越しをするので、保証人になって欲しいと言ってきました。保証人にはなれないと断わると保証人じゃない、身元引き受け人だから引き受けて欲しい。と言い分が変わりました。
急いでいるから自宅に説明に行くと言い出しましたが居座られても困るので、主人に頼んで両親宅に今週末同行してもらう事になりました。
話を聞く条件として現在の総資産を開示するように言いましたが、お金はあるから心配ない等、見当違いな事を言い出し話になりません。
保証人ではなく身元引き受け人というのは、高齢者住宅だと必要なんでしょうか。また、どの様な責任があるのでしょうか。
ちなみに、私が独身時代の賃貸住宅の時も、マンション購入する際も、子供の学校の保証人すら、両親には断られています。
両親(特に母)はお金の為なら平気で子供を売るタイプで、何度も煮え湯を飲まされてきたので全く信用が出来ません。
無知で恥ずかし限りですが、騙されないように気をつける事がありましたら教えて下さい。

202 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 20:08:59.43 0.net
なぜ不動産関係のスレで聞かずにここで聞くのか?

203 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 20:11:26.20 0.net
スレ違いでしたね、失礼しました。
あちらで聞いてみます。教えてくれてありがとございます。

204 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 20:13:47.97 O.net
>>201
高齢者住宅はボケたら退去することを条件にしている所が大半なので
身元引き受け人になれというのはボケたらあなたが親を引き取れということです

205 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 21:14:03.18 0.net
スレチなんだろうがすごく気になる。
後追いしたいけどどこのスレに行ったんだろう

206 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 21:53:59.06 0.net
これってスレチなの?

207 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 21:58:17.52 0.net
>>202
安心してどんな悩みでも相談できるスレ13
安心してどんな悩みでも相談できるスレ13
安心してどんな悩みでも相談できるスレ13

日本語が理解できない人は書き込まないでください
周りの人が迷惑します

208 :200:2015/09/03(木) 22:43:33.97 0.net
不動産スレ見に行ったんですが、どこに相談したらよいか
わからなかったので戻ってきました。
≫203 教えてくれてありがとう。亡くなった時の事かと思っていましたが
痴呆の可能性もありますよね。
どうせなら介護付きのマンションにしてくれればいいのに。
実は先程、父親から不動産担当者が説明に来て、部屋も内覧させてくれると連絡がありました。
その時に契約内容を詳しく説明してもらいますが、なにかこちらから聞いた方がいい事ありましたら教えていただけませんか。あと親の資産がどのくらいで何年位持つのか確認してきます。

209 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 23:04:47.47 0.net
>>207
スレタイ以前に板名をよく読んでね

210 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 23:07:00.20 O.net
>>208
介護付き住宅もやはり大半はボケたら退去ですよ
終身と謳っていてもしっかり例外が設けられています

211 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 23:08:11.21 O.net
>>209
なんか問題あるか?

212 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 23:11:40.85 0.net
>>209
お前こそよく読め

213 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 23:16:28.38 0.net
>>209
自分で掲示板立ち上げたら、自分の思い通りに運営できるよ

214 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 23:19:25.65 0.net
高齢者用住宅って自分のことはできるけど、1人じゃ心細いって人が入るのかと思ってた
夫婦で入る人もいるんだね
介護が必要ならそういう施設に入るだろうし

215 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 23:28:11.46 O.net
自宅をバリアフリーに改築する費用や手間考えたら引っ越しの方がいいって人もいるんやで

216 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 23:28:37.72 0.net
結局身元引き受け人になること前提なんだね
こんな奴隷を家族にもった旦那さんや子供が可哀想
いい年して親の愛情求めて家族に迷惑かける

217 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 23:32:38.92 0.net
>>208
関わらない方が良いんじゃ無いの?
退去要綱とか有ると思うけど、他住居者と揉めたり、介護士と揉めたり、一人で生活が出来なくなったり、ボケたり、怪我入院等々
退去しなければいけない条件は山程有ると思うけどその時に自分の家庭を犠牲にしてまで親に尽くすの?
未来有る子供がいるのに?
保証人を引き受けるということは、自分がいざと言う時に保証人を願う事が有った時に受けてもらう為
保証人を断ると言うことは、自分がいざと言う時にお願い出来る相手を減らすと言うこと
断るけど頼むなんてそんな都合の良い話は御座いません、就職の際の賃貸すら断る阿呆は捨て置くのが一番では無いですか?
出来ることなら内覧すら着いていかない、着いて行くなら先方の名刺を貰って後日約款等が記載されている契約書を送って貰って熟読しつつパターンを書き出すと良いでしょう
分かりにくい表記は都度名刺に電話を掛けて説明を受ければ良いかと。
その場で聴くだけでは確実に準備不足で後から予測外からの飛び道具で不利になるのは考えるまでも無いです

218 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 23:39:50.08 0.net
マジでネタ師とアフィのスレなんだな

219 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 23:55:06.83 0.net
そんなとこにお金かけずに
介護が必要になった時に施設に入れるお金残しておいた方が良さそう

220 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 00:29:37.98 0.net
>>209
半年ROMってろ

221 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 00:46:58.52 0.net
>>208
今の資産を開示させたって先々浪費したら意味ないし。
保証人とか身元引受人とかって何かあったら自分が責任を負いますってこと。
信用できない相手は内容を聞くまでもなくお断りです。
それでも結局は自分が引き受けないとと思うなら資産を預かることを条件に。

222 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 01:29:04.13 0.net
連帯保証人をたてられない場合は「高齢者家賃債務保証制度」
身元引受人をたてられない場合には「任意後見制度」

223 :200:2015/09/04(金) 01:42:10.92 0.net
ご意見ありがとうございます。やっぱり危険な匂いがプンプンしますよね。正直関わりたく無いし、責任も取れないから断りたいです。
父親は、書類や印鑑を持ってくる様に言ってましたが、主人から話を聞くだけだから三文判も持って行かない様にと言われたので手ぶらで行きます。
皆さんおっしゃる通り、最初に互助の縁を切ったのはあちらですから、こっちが泥をかぶる必要は無いですしね。
>>222
「高齢者家賃債務保証制度」 と「任意後見制度」ググりました。こんな制度があるんですね。参考にします。
ここで相談できて良かったです。まとめてのお礼になりますが、本当にありがとう。

224 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 02:17:00.98 0.net
話し聞きに行ってる時点でもう負けてるじゃん
電話で断ればいいレベルなのに

225 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 02:27:30.03 0.net
三文判無くても拇印とサインがありゃ契約書作れる
ってかそこまでされてまだ関係繋げたいって>>216の言う通りだわ

226 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 05:44:11.36 O.net
>>223
>>224に同意。
「こっちから泥かぶる必要はないですよね」と言いながら本音は
泥の中に突っ込む気満々って感じ。そんなに
毒親と関わりたいなら身1つになってからにしなよ。ご主人
巻き込むとか、貴女も毒親と同じだよ

227 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 08:32:21.59 0.net
なまじ私は被害者と思ってるから、200の家族からすると200の毒親よりタチが悪い毒だね

228 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 10:46:09.70 0.net
でも、内覧?とかまでは顔出してやって
「でも一切関わりお断りです」って叩き落すのも一興なのかも
>>222の制度資料だけ持っていって担当ににこやかに渡し
連絡絶ってドロン

上手くいきゃいいけどね
(多分内覧は担当とかが待ってるだろうから
行くのは相手の顔を立てるだけの意味だけなんだと思うけどな)

229 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 12:35:20.41 0.net
勝手に署名捺印されて、数年後に気がついたときは遅すぎて裁判沙汰
そんな事にならなければ良いね

230 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 12:43:09.66 O.net
> 上手くいきゃいいけどね
これに尽きるよね。私はヘタレだから業者のセールストークに
呑まれそうな気がして絶対ダメだ

231 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 12:46:55.52 0.net
こんにちは初めまして
始めて書き込みするので、至らない所があったらすみません 相談なんですが、
私25歳 高卒 社会人7年してから退職
(彼の就職について行くので)
事実婚状態
彼氏23歳大学4年卒業
社会人なりたて3ヶ月で退職し、
すぐにまた仕事始めました(職種は同じ設計士)
8月に個人事務所で仕事を始め、
時間は9時から20時前後
通勤は電車1本で35分のところ
この間仕事追い込まれて、お泊まりで仕事してました
お泊まりがある事は事務所入る前からわかっていたそうです
前3ヶ月で会社を辞めた時に少し言い合いしました
たった3ヶ月で辞めるなんて!
だから就活はもっと考えてしろゆうたやん!
俺がしたい設計できなかった!
次のとこは設計ができる!
とゆうことで転職しましたが、
今日彼氏が 設計向いてない…もうあかん 無理…
と事務所入って1ヶ月で逃げようとしています
こないだまで学生やったのに急に色々できないよ ぶち当たって当然だよ
とか諭しましたが多分聞いてないでしょう
私も彼から逃げよう思いましたが、
妊娠したかもしれません
それは彼も知っています 知ってて辞めようとしています
私は将来が不安で仕方ないです
転職ばかり繰り返していくのかな…
辞めさせないためにはどうしたらいいでしよう…
読みにくい文章で申し訳ないです

232 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 12:48:46.53 0.net
ゆうこちゃん大変だね

233 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 13:01:16.38 0.net
俺も30まではふらふらしてたわ
今の日本では20代は子供だからね
33、4から大人

234 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 13:07:10.31 0.net
とりあえず25にもなって「ゆう」はやめれ

そういう男は、ずっと転職繰り返すんじゃない?
俺様の才能を理解できない会社が悪い、世間が悪いって思ってるよ
籍も入れてないなら別れたほうがいい
妊娠してたら産むか諦めるかは貴女次第だけど
その男と結婚して子供産んでも安定した人生は送れないと思う

235 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 13:34:20.30 0.net
事実婚の意味分かってるのかな

236 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 13:34:48.10 0.net
まずsageてどうしたいのかをはっきりとさせて文章はちゃんと書こう

237 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 13:54:34.21 O.net
>>231
レスを読む限りだけど彼氏さんは家庭を作る心構えが弱いような
気がする。
貴女に意思があるように彼氏にも意思があるんだから、その意思を
変えさせようとするのは無理と思った方がいい。気持ちを
切り替えるのは大変だけど、早く仕事見つけて彼氏さんから
離れた方がいいと思うよ

238 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 13:59:33.40 0.net
>>231
彼に仕事を辞めさせないというのは無理。
そんな無駄な労力を使うくらいなら自分の就職先を探す方が建設的だ。
妊娠については経済的な事情があるのだから今回は諦めるのも仕方ないと思うよ。
シングルマザーで頑張る人もいるけど十中八九あなたには無理だから。

239 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 14:04:47.83 O.net
まず妊娠したのかどうか確認くらいしろ
子供ができたら2人の問題ではすまないので両家の親に話す
で親に諭してもらう
個人的には逃げた方がいいと思う
妊娠してたら弁護士でも雇って認知慰謝料養育費は忘れずに

240 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 14:07:35.13 0.net
事実婚をググってきなさいw

241 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 14:13:17.53 0.net
ただの都合いい女扱いで同棲してるだけなのに「事実婚」って言いたがる人いるよね

242 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 14:19:38.50 O.net
>>239に完全同意。
仕事辞めて付いてきたんだから思い入れがあるだろうけど、
彼氏とは別れるべきだよ。
本当に妊娠してても、この子から父親を奪うなんてという考えは
捨てた方がいい。余計な荷物を背負うだけだから。

243 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 14:35:21.46 0.net
こういう人って変わらないよ
と思いつつ大成する人ってこんな人だよなとも思う
ギャンブル

244 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 15:01:31.65 0.net
誘い受けの形になってすみません。初めての書き込みです。
全部で8回に分けるほどの長く、愚痴っぽい相談なんですがこちらにあげても大丈夫でしょうか?
原因は旦那と食(主にケーキ)を巡ってのいさかいで、私自身は真剣に悩んでいるつもりです。
相談先が間違っていれば、すみませんが他におすすめのスレを教えてください。

245 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 15:06:39.15 0.net
>>244
ケーキをめぐっての諍いで8レスにもなるんなら根本的な原因は他にあるでしょ。
書き込む前に自分の書いたものを読んでから愚痴部分を整理した方が良いよ。
愚痴りたくなる理由が自分か旦那かその両方にあるはずだから。

246 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 15:07:16.98 0.net
ケーキで8レスも使う壮大な喧嘩をする夫婦とかネタ臭しかないけど、それ大丈夫?

247 :243:2015/09/04(金) 15:17:06.88 0.net
旦那が私のことを理解しているのか、いないのか
結婚してから5年間で同じような原因で4度ほどトラブルが起きています。
私自身はずけずけと物を言い、自分から折れないことは自覚していて
それでも旦那が悪いんじゃ...と冷静に考えられないため
皆さんの意見が聞きたくて投稿しました。

長い原因は4度の争い内容について5回分ほど使っているからです。
よくある話と思いますが、ネタと思ってもらって構わないです。

248 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 15:22:07.15 0.net
取り敢えず書いてみたら?

249 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 15:25:26.50 0.net
同じ事をそれだけ繰り返してるならどっちが悪いとかじゃなく
相性が悪いという話に落ち着きそうだ。

250 ::2015/09/04(金) 15:28:07.45 0.net
我ながら情けないことで相談してしまいすみません。書かせていただきます


現在の状況 旦那と喧嘩をしてお互いに拗ねて会話のない状態
最終的にどうしたいか それぞれ夫・妻目線の冷静な意見を聞きたいです。アドバイスを参考にこの話題で喧嘩しないようになりたい。
旦那(26)週毎に3交代制勤務の会社員(スフレチーズケーキしか食べられない)
嫁(27)不妊治療優先のため専業主婦(全般好きだけどクリーム系の方が好き)
3年間不妊(嫁が原因)の子無し夫婦
結婚後1年間同居→現在は義実家から車で20分の距離で別居

前提として
私の実家の近くにはK、義実家の近くにはY、現在の自宅の近くにはケーキ屋R
というケーキ屋がそれぞれあり、そこから離れたところにコージーコーナーもある。
位置関係としては下の通りでそれぞれの家とコージーが車で2〜30分の距離。

251 :2:2015/09/04(金) 15:29:17.98 0.net
実家
(ケーキ屋K)



義実家→→→自宅(ケーキ屋RとC)
(ケーキ屋Y)



コージーコーナー


結婚前はKかYのケーキを購入し、それぞれの自宅でいただいていました。
上述のように旦那はスフレタイプのチーズケーキしか食べられません。
Kには旦那好みのものがあったがYにはなく、Yでケーキを選ぶときは
何も買わないか別のお菓子を食べていました。
あとコージーの500円チーズケーキが夫婦ともに好物です。

252 :3:2015/09/04(金) 15:29:59.02 0.net
トラブル@ 結婚した最初の誕生日(同居中)
その日は19時頃にはケーキを買って帰るねといわれたので待っていたのですが
いつまでたっても帰宅せず、連絡もとれない。結局帰ってきたのは22時過ぎ。
なぜこんなに遅くなったのか聞くと、旦那曰く
Kまで買いに行こうとした
→渋滞につかまり到着したらすでに閉店
→Yに行こうかと思ったけどチーズケーキがない!
→コージーコーナーへ行こう!
でチーズケーキだけ買って帰ってきた。

私はせっかくの誕生日なのに帰りも遅いし、コージーのケーキって!
どうせ食べるならもう少しスペシャルなものが食べたかった!
Yにいけばすぐ帰宅できたのに!せめて連絡くらいしろ!と怒り。
旦那の言い分は頑張って買いに行ったのに感謝しないのか!
という喧嘩に…

結局、誕生日当日に頑張らなくていいので無理なら休みの日にお祝いしよう。
という結果に落ち着きました。(私は無理なら最初からそれで良かったのに…)

253 :4:2015/09/04(金) 15:30:49.05 0.net
トラブルA 同居解消後
旦那は近所に美味しいスフレチーズケーキ専門店Cを見つけ(Rはこの店の隣)
さらに遠くなったコージーからこちらに乗り換えていました。
そのためケーキが食べたいねとなったときは私がR、旦那がCで購入。

ある日
旦那はチーズケーキが食べたくなった!
→Cのケーキは売り切れていた→Rは1人では入りづらい
→Kもコージーも遠いからめんどくさいし嫁に怒られる
→Yに行こう!(チーズケーキないのになぜ?)

結局、連絡なくYに行って私の分だけケーキを買ってきました。
そのときの私の怒りポイントはせっかく夕飯を準備したのにこんなに食べれるか!
そして帰りも遅い!明日仕事もあって早く寝たいのに!
旦那の言い分はケーキ買ってきたのに…シュン。

このときは私が一方的にプリプリ怒って、収まるまで旦那が謝ってくれて終わり

254 :5:2015/09/04(金) 15:31:29.81 0.net
トラブルB 今年のお盆の義実家へ帰省時

手土産は当日にショッピングモールでビールと何か買ってから行こう。
とモールにてビール中瓶6本セットは購入したが、なかなか他の手土産が見つからず、
Yでケーキを買っていこうか?と提案するもなんとなく渋る旦那。
駐車場が入りづらい、チーズケーキがない、面倒だからビールだけで良い
などが渋る理由でした。

私としては義実家にはお中元を贈ってないので手土産は奮発したかったので
面倒臭いなあ…とイライラしつつ、旦那をなだめすかしてYへ。
喧嘩こそしなかったもののモヤモヤとした出来事でした。

255 :7:2015/09/04(金) 15:33:40.20 0.net
トラブルC 昨日

前提として私はぽっちゃり体型なんです。
不妊治療の服薬中で太りやすいため、ヘルシーなもので我慢しており、
さらに今週は友達と外食したので、もう余分なものは食べない!と誓っていた。
本当は美味しいものが食べたいけど、見ると食べちゃうので目に入れないで!
と旦那にはここ1年ほど言っていた。

旦那は昔のように私が喜ぶと思っているのか
仕事終わりにスナックフードだの、コンビニスイーツだの
肥満に繋がりやすい食べ物や晩酌用のつまみをしょっちゅう買ってくる人。
たちが悪いのはプリンやアイスクリームなんかは本人は一切食べる気がなく
100%私のために、喜ぶと思って買ってきていた。

そして昨日の朝のこと。
旦那が夜勤明けのため、つまみのポテサラを作って待つ。
10時頃に帰宅し
旦那「夜勤、今日で終わったから今から寿司食べに行こう!」
嫁「私はすでに朝食も食べて腹いっぱいなのでいらない」
 「見ると食べてしまいそうだから一緒にも行かない」
旦那「じゃあ甘いもん食べたい気分だからなんか買ってくるわ」
嫁(ポテサラは食べんのかい!とイラつくも)
 「どこまで行くの?もしスーパーなら買い物してきてくれる?」
旦那「無理。どこ行くかも内緒。ちょっとそこまで行ってくる」

まあコンビニスイーツでも買ってくるのかな?と思って送り出したら
またもや連絡なく2時間ほど経ってから帰宅。

なぜかYまでいってケーキいっぱい買ってきたんです。
「まあ嫁ちゃん喜ぶかなと思って…好きなだけ食べていいよ」と言われました。

256 :8:2015/09/04(金) 15:34:29.40 0.net
私は腹いっぱいだし、食べないようにしてるって言ってるのに。
「Yにはチーズケーキないのに。これは全部私に食えってこと?
(中身確認してないけどショートケーキ5個分くらいの大きな箱だった)
っていうか、ケーキ買いたきゃYまで行かなくてもRかC行けば良くない?
お盆のときは面倒だって言ってたのになんでYまで行くの?
ていうかせっかく作ったのにポテサラは食べないわけ?」
のようなことを腹が立ったのでまくしたてました。

そしたら旦那、最初はごめんごめん言ってたものの
だんだんイライラしてきたようで
「食べたくなきゃ食わなきゃいいじゃん!なんで見せたらいかんのや!
食べないようにしてるって言ってるけど今週なんで外食したの?
目の前にごはん見せられてなんで我慢できないの?俺はできるけど
もういいわ!俺が2階で食ってきたるわ!」
と言って2階に立てこもりました。

以上がケーキを巡るトラブルです。

257 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 15:35:14.88 0.net
一晩寝たら解決だろ
はい、次の方どうぞ

258 :8:2015/09/04(金) 15:35:37.52 0.net
私は日頃から怒ると言いたいことは全部言って、ムキになることは自覚しています。
喧嘩になるとほとんどは旦那が謝るか、自然に仲直りで終わります。
美味しいものを前にして自分が我慢できないのも、デブなのも自分が悪い。
なぜ我慢ができないのかと言われると情けなくて泣けてきます。

旦那が美味しいものを食べることは構わないんです。
だけど私のために余分なものは買ってこないで欲しい。
我慢できるときはできるので私が止めてと言ったときだけは
目の前では食べないで欲しい。
これが1番の願いですが、私の自己中な主張でしょうか?

・晩酌用に体に悪いつまみを買ってくるのは止めて自作のものを食べて欲しい
(週1・2回なら買ってきて、自作のものと一緒に食べるのは可)
・甘いものを買うのはいいけど、もうちょっと考えて行動してほしい。
・旦那が自分のために(私のために)買いに行くのに帰りが遅いからと言って、
旦那を責めるのはおかしいのか。
この辺りについては旦那にどこまで求めて良いのか分かりません。

この件について旦那様目線・奥様目線で色々とご意見いただきたいです。
本当につまらないことで悩んですみません。
よろしくお願いいたします。



以上になります。

259 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 15:37:41.21 0.net
そりゃ離婚しかないな

260 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 15:40:59.86 0.net
最後の摂生中だから大量に買ってこないで、私の前で食べないで以外は
あなたが心狭いと思う
旦那のピントずれた心遣いにもちゃんとお礼は言いなよ
不妊治療でイライラしやすいのかもしれないけど

261 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 15:42:19.44 0.net
>>258
あなたがバカ。
それだけ続いたら旦那が臨機応変に対応するのが難しい性質だって気付こうよ。
旦那は常に257を喜ばせようとしている。それで怒られるんだから拗ねるさ。

262 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 15:43:00.56 0.net
読む気になるのがすげーわ

263 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 15:44:39.35 O.net
つまらない悩みではないな
不妊という問題もあるし夫の気持ちをないがしろにしすぎ。要するにあなた捨てられるフラグ立ってますよ

264 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 15:51:04.44 0.net
旦那さんが可哀想
喧嘩というか一方的に責められてるだけだよね

265 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 15:57:33.91 0.net
嫁の言ってることをわかろうとしない?わかってない旦那も問題ありか。

266 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 15:58:31.98 0.net
長々書いてるけどさー読みにくいわ
トラブル1は旦那…連絡一つ入れないところが悪い
あなた…旦那の努力を認めず一方的に怒ったのが悪い(しかもコージーってwとか無いわ)
トラブル2は旦那…相談がなかったのが悪いといえば悪いけどそこまで悪いとも言えない
あなた…夕飯あるのに!先に寝たいのに!なら先にご飯食べて寝てろよと思う
トラブル3は旦那、あなた共に言いたいことははっきり言えよ
トラブル4は旦那…嫁の話きけよ。聴いて覚えておけよ
あなた…食べ物見せるな、とか無茶振り過ぎ

とりあえず毎回旦那のやることなすことに怒りすぎ。お礼くらい言ってから文句言いなよ。

267 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 15:59:16.78 0.net
誰か三行でお願いします

268 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 15:59:51.78 0.net
女ならではのエスパーしてくれって感じがうざーだろうね。
アタシこんなに辛いのに!ってなってる気がする

269 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 16:00:16.17 0.net
>>267
お前らもう
ケーキ
買うなよ

270 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 16:03:49.27 0.net
読みにくいなー

271 :243:2015/09/04(金) 16:05:19.95 0.net
皆さんありがとうございます。
特に>>266さん、とても分かりやすくて勉強になりました。
昨日も過去も私が言いすぎたことを今晩帰宅したらまず謝るつもりです。
旦那が自分の食べたいものを好きなときに買ってくることはいい。
けど私のものは一切買ってこないでほしい。
あなたが食べ始めたら私が上に行く。
と考えを改めようと思います。

また質問になってしまいますが...
ケーキ屋に行く時は遠回りするのはいいけど連絡が欲しい。
コンビニつまみと一緒に残してもいいから私のごはんも食べて欲しい。
この2点を求めるのはアリでしょうか?

読みにくくて本当に申し訳ありません。

272 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 16:07:15.33 0.net
>>271
アリです

273 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 16:07:33.25 0.net
そんなことも人に聞くのか・聞かないと分からないのか、という印象
割れ鍋に綴じ蓋でお似合いだな

274 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 16:08:43.23 0.net
その2点は求めすぎだと思う
あなたの旦那さんはその上の「私のものを一切買ってこないでほしい」を守るのが関の山だと思う

275 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 16:09:17.70 0.net
>>271
いや、もうそんな頻繁にケーキ買うなし。
こういう旦那は連絡くれって言っても山ほど買ったりするよ。
イベントごとの日だけ、とか具体的に決めておかないと。

276 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 16:16:53.72 0.net
お互いがお互いのことをあまりわかってない感じ。

>>あなたが食べ始めたら私が上に行く。
どうして上に行くんだ?たこの行動はどうかと思うのだが。

277 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 16:18:39.41 0.net
>>276旦那がケーキ食べてると自分も食べたくなるからでしょ?

278 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 16:20:57.50 0.net
ご機嫌でいたら、ご機嫌伺いのケーキも運んで来ないと思う

279 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 16:22:50.11 0.net
>>271
どのくらい遅くなったら連絡するのか
残すのは何割までOKか

この部分を説明した上でならアリ。
私のものは一切買うなと言う以上は旦那がどんなに美味しそうなもの食べてても文句をつけないこと。

280 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 16:24:04.27 0.net
>>278ほんとそれ。毎回怒るから手を変え品を変え量を変えてケーキ運びしてるんだと思うわ

281 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 16:31:19.00 0.net
でもまあ久しぶりに幸せそうな悩みが聞けて和んだ

282 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 16:37:46.90 0.net
>>255の会話読む限りでは、旦那の脳内で甘いものがあればニコニコしてる嫁が居て
機嫌悪い→甘いもの!になって
あなたの言葉は全く届いてない印象。
>>271
一切買わないでだと俺の気持ちはどうなる?!ってなるから、買うなら○○でとか、それより一分でも早く帰ってきて一緒にいる時間の方が嬉しいのよとか、代わりのもの言ってみたらどうだろう?

283 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 16:40:12.16 0.net
もうケーキ買うなよ
そこまでケーキに執着する理由がわからんわ

284 :243:2015/09/04(金) 16:55:35.35 0.net
ここ3年はケーキを買うのは誕生日、Xmas、今回の帰省でそんなに買ってはいなかったんです。
(あとは私が友達と会ったときに外で食べていたくらいでした)
最近はコンビニスイーツとハーゲンダッツの新作をやたらと買ってくるので揉めていたところに
今までの反省をふまえずにケーキを買ってきたことに怒ってしまいました。
(過去のことを持ち出してまで怒ったことは反省しています)
毎回ご機嫌伺いのスイーツで買っていたのならもう一度謝罪した上で買わないでほしいと求めます。
(今度は>>271さん>>282さんが教えてくださったように分かりやすく話をつめて
どうしても買いたければ寒天系とか保存のきくものにしてもらうよう頼むことにします。

すみません!最後にしますのでもうひとつ質問させてください。
「私には買ってこないで」と言っても買ってしまう心理は
他の旦那様目線からすると「これくらい分かってあげろよ」というものでしょうか?
旦那様あるあるならば別のおやつにしてねでいこうと思います。

285 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 16:57:53.68 0.net
昔彼女の乳首に生クリームのっけて遊んでたな
なつかしい

286 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 16:59:47.98 0.net
あるあるだからそうしな
旦那さんを変えるより建設的

287 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 17:12:42.92 0.net
俺なら自分の分だけ買うって事はしないし
嫁がしていることがわかってるなら自分の分も買わないな。
もし買っても帰るまでに食べると思う。

288 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 17:41:01.59 0.net
相談者はいろいろ要求し過ぎだし
旦那の方は頭悪すぎ
だからデブって嫌い

289 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 17:42:54.92 0.net
女の自称ぽっちゃりはデブ

290 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 18:01:07.11 O.net
春日局が幼年期の徳川家光の食の細さを心配して
家来の誰かに家光の目の前で大食いしてもらったとか

逆はあかんよなあ

291 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 18:03:41.37 0.net
旦那本人が良かれと思ってやってることだからな
「〜してくれた方がケーキ買ってくるより嬉しい!」って言ったらいいんじゃね?

292 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 19:42:41.84 0.net
>>269
読んでると確かにケーキ食べなきゃ解決じゃね?と思うww
自分は頻繁にケーキ食べないし、ふたりでそんなに行ってたらそりゃデブるよ

293 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 19:48:05.40 0.net
>>288
最後の行は酷いけど、食べることに拘りすぎるんだろうな

294 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 20:01:04.17 0.net
ブタがどんどん嫌いになるわ
有っても食わなければ良いだけなのに自分の意思の弱さを他人のせいにして見苦しい
考えもなしにバクバク食った結果が今の醜い姿なのに精神まで醜いとか生きてる価値無いだろ

295 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 20:03:40.89 0.net
自分勝手というかなんというか
この悩み?をわざわざ他人にしつこくアンケートみたいにするのもなんだかなぁと思う

296 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 20:34:56.45 0.net
283読めば?不妊治療ってほんときついぞ。
うちの嫁もヒステリーになってたし治療のために他に金かけれないから
せめてたまには美味しいものを食べさせてやりたい旦那の気持ちも分からないではない。
でもあげすぎかなw

297 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 20:50:11.06 0.net
自分の身体が不完全なのを八つ当たりしてりゃ世話無いわ
不妊治療様じゃんやってる事

298 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 20:54:17.77 0.net
糖分の摂り過ぎは身体によくないですよ

299 :ce:2015/09/04(金) 21:27:10.52 0.net
相談させてください。
私と相手は元同僚で共に30後半
久しぶりに会って付き合い出したのですが年齢のこともありすぐに結婚しようという話まで行ったのが3カ月前。
来月籍を入れるはずの彼が躊躇してる。
理由は、この2カ月で仕事がうまく行っていない(これは事実)。
安定してないのが不安で迷惑かけることになるのが嫌だそう。
私も働いているし私だけの給料でも実際生活できることは彼も知ってるからその辺は大丈夫だよ一緒に頑張ろうと伝えたつもり。
それでも踏み切れないなので思い切って彼に結婚を一旦白紙にしたいのかと聞けばそうではなく延期したいとのこと。
他にも理由言ってたけどつっこみ所満載なので省略。
そもそも私も無理矢理結婚まで持って行きたくはない、、でも一緒に働いている時から私は彼をずっと好きだったのでこれからも一緒にいたい、ついては延期せずに予定通り来月籍を入れたいと思っているのですが もうどうしたらいいのかわからない。。。
これ書いたら冷静にどうするべきか判断出来るかなって思ったけどやっぱりダメだ。。

300 :243:2015/09/04(金) 21:33:20.26 0.net
皆さまありがとうございました。
悩みの内容だけでなく、読みづらい、不妊・肥満であることを棚にあげるなど
不愉快にさせるような書き込みを続けてしまい申し訳ありませんでした。
今後は旦那の気持ちを汲み取れるよう気をつけます。

実は伝わらない旦那についてもう少し同意を得られるかなと思っていたのですが
私の非を指摘していただき、相談しなければ分からなかったことに気付けてありがたかったです。
これで最後にします。本当にありがとうございました。

301 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 21:47:17.53 0.net
>そもそも私も無理矢理結婚まで持って行きたくはない、、でも一緒に働いている時から私は彼をずっと好きだったのでこれからも一緒にいたい、ついては延期せずに予定通り来月籍を入れたい

矛盾してるじゃん
彼の意に反して延期せず入籍したいんでしょ
あなたの方が追っかけてるし年も年だからやっぱ嫌になったんじゃないの

302 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 21:52:35.29 0.net
>>299
仕事上手くいってないというのがすべてだろ
仕事上手くいってないときに結婚のことなんて考えたくないもの
今プレッシャーかければ逃げられるよ
ここで応援と癒しに徹しられる女になれるかが勝負だね
本文でも触れられてないけど、その年齢だし子供は考えてないんだよね

303 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 22:08:04.77 0.net
>>300
いや、いらないと言ってるのに買ってくる旦那もどうかと思ってるよ
299が食事用意してるのにコンビニで買ってくるのも作る意味ないしお金もったいない
コンビニは地味にお金かかると思う
うちは来年からローン生活だしもっと貯金もしたいんで割引のきくスーパー以外で食べ物買わなくなった
その分週一は外食するけど
ストレスが貯まらないように旦那と喧嘩になりにくい楽しみを見つけられるといいね

304 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 22:11:55.67 0.net
>>302
30後半ならまだチャンスある
さすがに失礼じゃ

305 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 22:23:51.00 0.net
付き合ってすぐ結婚することを決めたんなら、本当にこれでいいのか?と再考するのは不思議ではないと思うけど

306 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 22:35:57.86 0.net
>>299
相手と違って女の場合は「相手の安定」を悠長に待ってる時間ないと思うけどな。
いろいろな意味で。
相手との将来に”少しでも”不安な面が残る相手とは
考え直したほうがいいんでない。
事実婚でもいいやとか、あなたが一生養っていってもいいって
覚悟があるんなら別だけど。

307 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 22:42:13.88 0.net
今の相手と別れたら、子供は絶望的だね
今の相手とすんなりいっても可能性は低いのに

308 :298:2015/09/04(金) 22:55:12.05 0.net
参考になります。
子供は出来たらいいね。レベルでお互いマストではなかったのですが、ここまで話が進むと私の方が子供が欲しくなっちゃいました。。。なので流暢に理解ある出来る女ぶって応援と癒しに徹することはできそうもないです。

309 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 23:00:41.85 0.net
入籍を延期したい彼が自ずと入籍したくなる方法なんてないよ

310 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 23:02:53.17 0.net
今子供云々でプレッシャーかけたら逆効果だよ
かといって彼と別れたら子供はもう無理だし、難しいね
しばらく癒しに徹するのが、遠回りなようで一番近道な気がするよ
1年も待てば状況も変わるでしょ
腹くくった方がいいよ

311 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 23:08:19.75 0.net
>>308
付き合ってまだ一年も経ってないんだもんね
子供欲しいからって焦って相手をせっつかないように
じゃないと、仕事のプレッシャーもあるし逃げられるだろうね
まぁ年齢的に、できるかどうかの問題もあるし超高齢出産のリスクもあるし
結婚したい!だけじゃなくその先も
よく考えたほうがいいだろう

312 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 23:21:39.60 0.net
普通に気持ち冷めたんでは

313 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 23:27:39.28 O.net
>>308
無理矢理結婚まで持っていきたくないというのが本心なら待つしかないんじゃないか
彼が延期したい理由もよくわからないけどもしかしたら
彼は男尊女卑というか男女の役割のイメージが古風な人なんじゃないかな
女性に養ってもらったり女性の方が収入だったりというのが嫌なんじゃないの

314 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 23:37:03.61 0.net
>>299
突っ込みどころ満載の、彼が結婚を延期したい理由が気になるなあ。
もしかして、彼の本音がそういうところに隠れてるって事はないかな?

315 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 23:38:31.72 0.net
突っ込みどころ満載だから省略って意味が分からないな
そこが大事そうなのに

316 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 23:40:44.61 0.net
そこ気になってた
ここの住人に指摘されたくないこと書いてたんじゃない
だから大したことないで流してる

317 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 00:17:19.95 0.net
うん。ソレ。
たぶんこの人は大事なところを隠して相談してる。
一番大事なのは「お互いの気持ち、考え」。決して「片方の」考えではありません。

318 :298:2015/09/05(土) 00:34:05.85 0.net
どのコメントも一人で悩んでる私を冷静にしてくれて有難いです。
延期したい理由がもしかしたら男尊女卑的な、、という意見はそうかもしれないとおもいました。普段は甘えん坊な俺様アピールしてるけど結婚が近づくにつれてその辺古風なモードにシフトしたかもです。
とにかく皆様の意見を頂いて自分なりに優先順位を整理して進めていこうと思いました。どうなるか分からないけど前に進めそうです。
突っ込み所満載については本当に子供みたいな理由です。そこまでは小さいことには
突っ込みたくないのでスルーしています。一番は一緒に居たい事、納得するまで結婚は待てる、それまで事実婚でもいいし生活の面倒もみれる。これを伝えようと思います。その後に様子見ながら子供が欲しい旨さらっと言ってみます。
もういい歳なので後はないし、もう無いと覚悟も出来ていたので何がなんでも結婚したい、子供が欲しいというわけではなかったのを忘れてました。。恋って怖い。

319 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 00:37:18.25 0.net
>>318
だめだこりゃ。
相手の言い分を具体的に隠したまんま、アンフェアな状況に持ち込んで相談すんのはどうかと思うわ。
なぜならそれは相談ではなく誘導になるから。
そんなんだからその年まで売れ残るんだよ

320 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 00:40:13.14 0.net
>>318を読むだけでも、相手の気持ちも言い分も聞かずに自分の気持ちだけ相手に押し付けまくってる感じがすごいビシバシ伝わってくる。
そんなに自分の気持ちばっかりになると、結局彼氏に逃げられるよ。

321 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 00:42:13.80 0.net
本当に彼氏と付き合ってるのかも疑わしい展開…

322 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 00:46:08.53 0.net
年齢的に子供欲しいと言われても彼氏は困惑するだけかと

323 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 00:47:29.04 0.net
すごい重い女
さすが高齢独女なだけあってアレもコレもソレもと手を出している

324 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 00:50:22.88 0.net
>>300
そら旦那の非はあるが、ここは相談スレ。
相談という形な以上は旦那の非を責めるばっかではいけない。
それに相談者にしかアドバイスできない状況だから旦那の非を責めてもどうにもならない。
どうしても相談者にできることを書き散らす、という視点になるのが相談です。

325 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 00:57:18.34 0.net
今から子作りとかやめとけ 万が一ガイジだったら詰むよ
祖父祖母みたいな両親に授業参観来られる子どもの身にもなれって

326 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 02:02:51.00 0.net
待てると言いつつ事実婚とか待つ気全然なさげ

327 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 02:40:58.45 0.net
>恋って怖い
アラフォーが何言ってんだ気持ちわるい

328 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 05:42:48.64 0.net
ここまで住人に突っ込まれても、相手の具体的な言い分は明かさない、
小さいことには私が突っ込まないでいてあげる、とかw
プライド高すぎて現実を直視できないんだね
もう相手に結婚する気ないんでしょ
こういう人って「本当はまだ私のこと好きなんでしょ」とか言ってストーカーになりそう

329 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 08:00:05.63 0.net
>>299
相手が結婚を延期したくなり理由として話した事を
「子供みたいな理由で小さい事だからスルー」しているんだね。
あなたにとっては小さい事でも、相手にとっては大事な事かもしれないのに。

ってか、仕事の話は298のプライドを傷つけない為の表向きの
理由で、結婚を延期したい本当の理由は、298の独善的上から目線の性格に
あるのかもしれんね。

330 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 08:01:30.74 0.net
現実直視できないくせに無駄なプラス思考とかストーカーまっしぐらやんw
彼氏逃げてもいいぞーこれはでっかい地雷だわw

331 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 09:15:22.40 0.net
相談者と同じように、相手も子供がほしくなったのかもな
もう少し若い女性がよくなったのかも

332 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 09:23:41.47 0.net
◆現在の状況
同居家族とかかわりたくない。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
とりあえず元の自分に戻るまではほっといてほしい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
結婚3年目
主人、私、義母、義父(半身不随)
◆実親・義両親と同居かどうか
今年から義両親と同居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

溜まり溜まったものがフっとでたんだと思います。
同居家族と急にかわりたくなくなりました。
それ以外は元気?で昨日もお友達と遊びにいきましたし、仕事へも行けてます。
ですが主人を含め同居家族とかかわりたくないです。
家事も放棄したいです(家事する=家族とかかわる)
簡単なはなし、実家へ帰るのがいいというのが一番なのですが
一応検討はしてますが難しいかと思います。
もう27歳にもなるので友人のところへ泊まり歩くのも現実的ではありませんし、ホテルへ長期連泊も現実的ではありません。

みなさんは家族と関わりたくない時にはどんな風に過ごしてますか?
また、家族といつも通り生活する気持ちに戻るためにはどんな事をすべきでしょうか?

333 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 09:29:58.38 0.net
関わりたくないと思うに至った経緯が書いてないと何とも
大した理由じゃないのに家出したら離婚されると思う

334 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 09:30:37.02 0.net
>>332
鬱でしょ
メンヘラは相談不可だよ

335 :331です:2015/09/05(土) 09:38:58.04 0.net
すみません断じてメンヘラではありません!!

経緯は先週私がご飯当番だったのですが、その時にオムレツ(卵の中にひき肉はいったやつ)を作ったのですが
そしたら、恐らく食べにく買ったんでしょう。舅がお皿ごとひっくり返して激怒したのを目の当たりにしたのと
毎朝舅の汚物を取り替える時の糞の匂いがキツいのと
私は三交代の仕事をしていて夜勤明けで寝てる時でも、そうでない時でも、姑が大きな声をあげて「私ちゃーん!!7時だよー!!!!おきてー!!!」とか「私ちゃーん!!私、どこどこへいってくるからねぇ!!」って叫ぶ声(しかもタバコと酒焼けでガラガラ声)が不快です。
姑が車がないので日中私が家にいるとアシにもされます。
買い物や病院くらいなら気にしないのですが、友人のところへ送り迎えとかそういうのがとても多いです

それでも、同居したから仕方ないんですが私が未熟故なかなか「仕方ない」と飲み込めなくて…

336 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 09:41:51.45 0.net
>>335
介護覚悟で同居したけど、予想よりキツかったってこと?

337 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 09:45:28.35 0.net
姑が存命で元気なら舅の介護を嫁がやることないと思うけどねぇ
しばらく家を空けたところで根本的に解決できる問題じゃないし
働いてるんならどっか賃貸でも借りて離婚覚悟で別居したら?

338 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 09:45:48.73 O.net
他人と同居するにはお互いに相手を思いやる気持ちが必要
旦那義両親にあなたの気持ちを伝えてしっかり話す
話し合いの後の相手の対応によっては離婚も視野に入れていいんじゃないの
もう、じゃなくまだ27ですよ
話し合う前に相手有責にできるような証拠集めもしておくといいかも

339 :331です:2015/09/05(土) 09:46:43.30 0.net
>>336
舅の介護を、直接しているわけではないのですが舅のオムツを取り替えてると狭い家なのでリビングまで匂いが充満してキツいです
いまは姑主に介護してますが自分の番がくると思うと不安もあります

340 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 09:47:27.46 0.net
というか、同居のとき介護について話してるはずだよね。
どういう取り決めだったの

341 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 09:49:17.14 0.net
旦那に別居したいと言ったら?
ダメなら離婚で。

342 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 09:49:42.17 0.net
そりゃ疲れるね

343 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 09:49:54.61 0.net
今は子供いないみたいだけど
そんな狭くて臭い家で子育てなんてできないんじゃない?
夫はどういうスタンスなの?

344 :331です:2015/09/05(土) 09:50:35.67 0.net
>>337さん、そうなんですよね結婚しているかぎりこの問題からは逃げられないのは仕方ないので
私が変わるべきなんでしょうけど年齢の割に未熟で今うじうじしてしまってます…

>>338
そろそろ勇気を出して主人に大変と思う事を話す時ですよね。
たとえば相手有責の証拠ってどんなものがありますか?

345 :331です:2015/09/05(土) 09:54:35.07 0.net
>>340
基本的に私は介護には関わらなくていいという事にはなってはいますが、だからって知らんぷりもできませんし
介護に関わらなくていいって言うのに食事は四人揃って同じものって言う矛盾があります
>>>341
確かに今すぐにでも別居したいですが、長男の嫁ですし主人は厳しいので別居したいというと離婚と言われそうで少し怖いです

>>343
そうなんですよね。なので私は舅が施設へ入らないうちは子供は作らないつもりです(これは主人にはいってないです。さりげなく妊娠を回避してます)

346 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 09:57:19.53 0.net
介護できる同居家族がいるのに施設ってすぐ入れるものなの?

自ら動き出すのが怖い人みたいだし、デモデモダッテできる間はそうしてたらいいと思うけど
ただデモデモダッテの愚痴吐きはこの板では嫌われるよ

347 :331です:2015/09/05(土) 10:03:28.64 0.net
>>346
姑が身体しんどくなったりすると施設へ一時的に入居してるのでやって出来ない事はないのかな、と思ってました。
自分で、調べてないので本当は難しいのかもしれないのですが…

そうですよね、これは愚痴ですよね。
とりあえず結婚生活維持のためにはまた「がんばるぞー!」って気持ちに戻ってこないといけないのですが
どうしたらそんな気持ちが戻ってくるでしょうか…

348 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 10:06:12.73 0.net
何がしたいのかわからない
同居の嫌な面を我慢できるようになりたいのかな
無理でしょ
未熟です未熟ですって言い訳みたいに言ってるけど嫌なものは仕方ないし
なんで同居なんてしたんだろ

349 :331です:2015/09/05(土) 10:09:28.89 0.net
>>348
長男のところへ嫁に行ってしまってそして結婚した後で舅が病気になったので同居しました。

同居の方はどんな風に過ごしているのか知りたかったです。

350 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 10:10:42.66 0.net
なにかあった時に旦那が自分の味方になるって確証がないのなら、同居なんて絶対やるべきじゃない。

351 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 10:16:45.79 0.net
デモデモダッテスレか奴隷スレみたいなのがあったら良かったのにね
先輩奴隷の話を聞いたらやる気が沸いてくるみたいだし

352 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 10:19:30.66 0.net
個人的に義両親に好意をもち、自分の意志で義両親の助けになりたいとならない限り、同居なんて絶対しない
旦那が長男だからという理由で同居なんてあり得ない

353 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 10:22:05.67 0.net
しんどいなら旦那に話す。話し合って現状をどうにかする。
姑との調整役は旦那。これが正攻法。
だけどしんどいけど同居続けるのであれば旦那や友人に愚痴という形で聞いてもらう
これしかないと思う。

354 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 10:26:38.11 0.net
同居する前にウトメの性格把握してなかったの?
ボケてもないのにご飯ひっくり返す、
夜勤明け・遊びに行くのに足に使うなんて
普通じゃないと思うけど。

避妊って言っても、ウトがし/ぬまでずっと?
ウトの次はトメの介護が待っているかも知れないのに?
そんなことしてたらあっという間に妊娠できる期間終わるよ。

同居解消or引越しor施設を前提に話が進まないなら離婚も視野に入れたほうがいいかもね。

355 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 10:30:27.79 0.net
同居嫌ならしなきゃいいって言うけど、そう簡単なものじゃないよ
まあ今回はとにかく旦那さんに話してみるしかない
>>353に同意だな

356 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 10:32:16.60 0.net
介護は本当に壮絶だからな・・育児みたいに将来性もないし。
>>332に幸あれ 超がんがれ

357 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 10:35:24.14 0.net
夜勤明けでも寝てられない家じゃあ、そのうち体壊すよ。
子供産むのも厳しそうだね。

まだ27歳だったら、やり直しきく年齢だと思う。
私も、自分で部屋借りて離婚覚悟で別居に一票だな

358 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 10:43:43.99 0.net
何の為にそんなキツイ修行してるの?
弘法大師にでもなろうとしてるの?
同居は嫌ならしなきゃ良いって簡単な物じゃ無いって離婚覚悟で話すりゃ簡単な話でしょ
味方でも無い旦那と何の為に一緒に居るんだか
背中から撃たれて死にたいって希望なら実親以外は止めもしないだろうけど

359 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 10:45:54.61 0.net
現状を打破する勇気がないんだからしょうがない
こういう人は年取って後悔すればいいんだよ

360 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 10:47:06.52 0.net
>>358
弘法大師わろた

361 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 11:44:36.65 O.net
>>344
有責の証拠なんて周りが勝手に作ってくれそう
自分以外みんなに隠してこっそり録画とかしてりゃやらかしてくれるんじゃない

362 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 11:50:14.61 0.net
>>349
自分も長男嫁だけど別に同居してないぞ
同居する決まりなんてない
舅が病気でも姑が元気なら同居する必要なかったのに
心が無理と悲鳴をあげてるのだから、今の状態でうまくやることよりまず旦那に思ってることを伝えるしかなくない?

363 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 11:52:13.29 0.net
>>355
同居を絶対にしなきゃならなかったとか相談者が具体的に書いてないからみんな言ってるんだと思う
もしかしたら回避できたかもしれないし

364 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 12:33:41.58 O.net
義母に夜勤明けなんで、寝かせて下さい。
呼び掛けではなく連絡があるならメモを残して下さい。
夜勤明け後は、車の送迎はできません。
事故の危険性があるので、公共の交通手段でお願いします。
これくらいは物申そうよ。
送迎を頼まれると、ホイホイしちゃうから使われんだよ。
断る勇気は大事だよ。
万が一、事故を起こしたら義母はあなたを責めまくると思う。
引き受けたお前が悪いってね。
単独事故ならいいけど、他人巻き込んだら取り返しがつかないよ。

365 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 12:35:01.69 0.net
車乗らない人には分からないのかもしれないしね

366 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 12:42:32.73 0.net
半身不随って半分は元気なんじゃないの?姑に任せて別居すればいいのに。

下の世話まで必要なら介護認定も上位だろうし、公的サービスも
受けやすく、この場合も別居に支障はないと思う。

367 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 13:45:57.91 0.net
同居はするもんじゃないな

368 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 14:18:53.09 0.net
>>367
そりゃそうだよw
しなくていいならみんなしないだろうね

369 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 15:20:17.22 0.net
したくないならしなきゃいいのに

370 : ◆UtRcxjCJ96 :2015/09/06(日) 02:14:24.45 0.net
流れを切って申しわけありません。相談させていただきます。
現在大学生の女です。

3か月前婦人科系の病気にかかり手術をしたのですが、病気の細かい内容を父の職場の元同僚に私の許可なく話されてしまいました。
そのことが昨日昼に分かり、父にどこまで話したのか問い詰めても、
「ちょっと具合が悪いって言っただけ」と言って話をそらされました。
しかし、普段の父の口の軽さから詳しいところまで話したことはなんとなく察しがつきます。

身内ならまだしも赤の他人に、娘が婦人科系の病気にかかったことを話のネタにされたことがどうしても許せないのです。
入院中もお見舞いなんて一回も来てくれませんでしたし、もう怒りを通りこしてほとほと呆れました。
どうにかして父のやったことが娘を傷つける行為だったと分からせたいです。

2chへ書きこむ経験がまだ浅いので文章がわかりにくくてすみません。

371 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 02:25:00.60 0.net
「ねえ、どうして話したの?」と訊いて、適当な答えが返ってきたら無言でほろほろ涙を流してみる
相当な演技力が必要ですがw
まあ現実的には「どうしてそういうこと人に話すの?私が傷つく事や面白おかしく人に伝わって縁談が壊れたりとか考えないの?」と悲しそうに言う位かね
男性ってどうしても婦人科系の病気のデリケートさって分からなかったりするから、あくまで悲しそうに訴えるのがいいかと。お大事にね

372 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 02:37:18.92 0.net
父の職場の元同僚なんて人に喋ったのがどういう経緯でわかったの?
口の軽さより、そういう事を聞きたがる相手と関わりを持ってる事の方がヤバそうな。

373 : ◆UtRcxjCJ96 :2015/09/06(日) 02:40:14.40 0.net
>>371
ありがとうございます。
父と話した時は完全にスルーされましたが、やはり考えれば考えるほど納得がいきません。
明日もう一度父と向き合って話をしてみます。
必要であれば亡くなった祖母のことを考えながら涙を流してみようと思いますw

また何かあれば報告に伺います。

374 : ◆UtRcxjCJ96 :2015/09/06(日) 02:47:05.34 0.net
>>372
昨日来た父の元同僚というのが創◯学会の会員らしく選挙前には必ず実家を訪れるのですが(毎回のことなので正直母は迷惑していますが)、一応客人なので挨拶に伺うと、
「身体の方もう大丈夫なの?痛かったでしょ?」
ということを言われて発覚しました。
元同僚という方も男性なのでその人に対してもデリカシーの無さを感じましたね

375 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 02:58:38.95 0.net
母親は何も言わなかったのかな

376 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 02:59:49.16 0.net
>>370
縁を切る勢いでプライベートは何も話さない以外無いと思う
口の軽く人の気持ちを考えられない人は治らないし
分かった振りをしてもまた繰り返すよ

377 : ◆UtRcxjCJ96 :2015/09/06(日) 03:04:36.11 0.net
>>375
母も今回ばかりは呆れていました。
父は身内にかなり問題のある人がおり、赤の他人に対してもその身内の恥を迷わず曝け出してしまうほどの口の軽さです。
前から恥ずかしい人だとは思っていたけどここまでとは思わなかったと母も言っていました。
しかし母は父に対して強く言える人ではなく多分力になれないので今回は私がなんとかしなければと思いました。

378 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 09:01:47.11 0.net
たいした話じゃなくね?

379 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 09:23:36.05 0.net
まあ普通の手術ならアレだけど婦人科系の手術を学生がカミングアウトするって結構ハードル高いと思うよ。

380 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 09:48:45.65 0.net
>>377
口が軽いと言っても身内のお祝い事や自慢はしない人じゃない?
父親は「身内がこんなんで俺カワイソウ!」とちやほやしてもらいたいんだよ。
大学生のうちに父親の本性がわかって良かったと前向きに考えよう。
全力で離れる方向へ。母親のために父親をどうかしてやる必要は無い。

381 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 11:40:01.89 0.net
そこまで非常識ってほどのことでもない気がするけど
嫌なことは本人にガツンと言った方がいいよ
あとは母親にだけ話して、どうしてもじゃないことは父親には伝わらないようにしてもらうしかないね

382 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 12:44:10.43 0.net
当方、二十代半ばの女です。
実祖母との関係、自身の性格で悩んでます。
意見を頂けると嬉しいです。

今まで一緒に旅行するほど仲が良かったのですが、
祖母の飼犬の世話を二人ではじめてから喧嘩が増え、今は毎日怒鳴り合ってます。
祖母が足を捻挫した直後に犬がウィルス性の脳の病気にかかり、
自力で排泄、エサを食べる、水を飲むなどが出来なくなりました。
祖母は一人暮らしで近い親族はみんな職を抱えてたため、
前職をヘルニアで退職し養生していた私に話がきました。
腰の具合も良好でもそろそろ就活を考えていた頃だったので、
仕事をはじめる前に祖母が動けるまで住み込みで手伝うこと了承しました。
祖母からも見知らぬヘルパーさんは嫌だ、孫がいいとお願いされました。

それで犬の世話も家事も祖母が望むまま精一杯やってたのですが、
一緒に住んで痛感したのですが、祖母はとにかく指図が多いのです。
もう朝から晩まで、ここで言われるトメのごとくネチネチとやられます。
私が間違っていればもちろん謝りますが、祖母のは大きなお節介、
本人が良かれと思っての行動、言動は全て私の負担なのです。

383 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 12:45:41.45 0.net
例を上げると、私が干した洗濯物を半乾きのまま取り込み、畳まずグシャグシャのまま放置。
結果、洗濯物がカビ臭い上にしわくちゃで再度洗って干すことに。
これも最初は「お前の手伝いをしたかったんだ…」としょげる祖母をかわいそうで、
「足が痛いのにありがとう。嬉しいよ。
でも今度からは先に私に声をかけるか、最後まで私に任せて。無理しないでね」
と優しく伝えたのですが、それから祖母は私の目を盗んでは何度も同じことをします。
確信犯で、私が買い物で不在だったり犬の世話で手が放せない時に必ずやります。
何度やめてほしい、手を出さないでとお願いしても、「お前のために…」と繰り返します。
ついに私が切れて「迷惑だからやめて!」と強く言うと、
「何だその口の聞き方は!お前のためにやってやってるんだ!お礼を言うのが筋だろう!」
と私以上に切れて一度怒ると手が付けられません。
他の事柄に関してもこの状態です。

祖母は痴呆とかではなく、祖母妹に聞いたところ昔から地でこういった性格らしいです。
他人には穏やかで優しいのですが、身近な家族は自分の思い通りにしないと気がすまないようです。
私も家事や犬の世話で一杯一杯なので気持ちに余裕がなく、つい「うるさい!」「命令すんな!」と反抗し泥沼です。
売り言葉に買い言葉で祖母から「出てけ!」と言われ、何度か飛び出しこともあります。
ですが祖母や犬が気になってこっそり様子を見に帰り、
そこで泣いている祖母と世話を放棄され必死に鳴いて私を呼んでる犬を見ると、
怒りっぽい自分自身に自己嫌悪がすごいです。
祖母の言葉を流したくても反応するまでずっと責められ、優しくしたいのに優しい気持ちが持てません。
どうしたらもっと心広く、穏やかに祖母と向き合えますか?
最近は毎日怒鳴られ、怒鳴りの繰り返しで本当に辛いです。

384 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 12:54:35.80 0.net
親や親戚にそのこと言った?

385 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 12:58:17.50 0.net
もう犬の世話やめたら?
どんな理由でも自力で飼えない人(祖母)が病気のペットを飼うもんじゃないと思う
祖母のお節介が確信犯だと思うあなたは、同居解消したほうがいいと思うよ
このままだとお互いにとっても良くないし

386 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 13:03:16.91 0.net
ヘルパーにきてもらったほうがいいと思う
相手の性格を変えることはできないし、そもそもおばーちゃんの年齢になるともう性格なんか変わらないしね
家事はヘルパー、犬の世話は381がする、でいいんじゃない?

387 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 13:11:50.49 0.net
親や親戚にも相談しました。
私の味方をしてもらうのでなく、祖母と二人だと感情に流されるので間に入ってほしいと。
それで祖母と話し合い、洗濯物に関してはもう手を出さないでほしいとお願いし、
祖母ももうしないと約束してくれました。
一件落着と親が帰ると、翌日からさっそく約束を破綻されます。
今度はその事実に親や親戚が電話で注意してくれるのですが、
「私はただ、孫の手助けをしたくて…」と涙ながらに言われ、それ以上何も言えないようです。
祖母妹だけは祖母の性格を熟知してるためか、祖母が電話を取りません。

犬ですがこうなった以上引き取り手もなく、天寿を全うするまで世話を続けるしかありません。
密かにヘルパーさんを探してはいますが、犬のことがネックになってます。
健康な犬なら散歩などの世話は出来ても、そんな特殊な病犬は怖くて無理だと言われました。

388 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 13:12:09.19 O.net
>>382-383
>>1が理解出来ない人に相談されても。
一応書くけど「初心者だから分かりませんでした」は無し。初心者
なら余計に気を付けるものだからね

389 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 13:14:24.26 0.net
>>387
ペットって安楽死できるっしょ?

390 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 13:14:48.51 0.net
>>386
やはりもう無理ですよね。
自分でも高齢の祖母を変えるのは無理だと思ってて、
自分が変わるしはないと分かってはいるのに上手くいかきません。

391 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 13:16:44.44 0.net
>>390
とりあえずさ、>>1読もうか

392 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 13:16:56.83 0.net
>>390お前誰だよ

393 :381:2015/09/06(日) 13:18:50.84 0.net
>>388
相談した立場でありながら、大変失礼しました。
私が忘れてただけです。
すみませんでした。

394 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 13:18:54.07 0.net
>>1も読めないちゃんが多いね…読んで理解してそこに書いてあることをやったらいいだけなのに

395 :381:2015/09/06(日) 13:22:55.66 0.net
こんな初歩的な約束事すら守れず、大変申し訳ありませんでした。
このまま居座るのも図々しいので落ちます。
不快にさせてしまいすみませんでした。

396 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 13:24:18.37 O.net
>>395
書き直せば済む事なんだけどね。

397 :381:2015/09/06(日) 13:30:16.33 0.net
>>396
すみません、まだ読んでます。
祖母が約束を破綻したと言っておいて、私自身が約束事を守れていない体たらくなので申し訳なく、消えた方がいいと思いました。
不快にさせた皆さん、すみませんでした。
また勉強してから出直します。

398 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 15:09:59.11 0.net
まさかただ働きじゃないよね。
家政婦住み込みで家事全部と犬と年寄りの世話なら20万以上はいくよ。
考え方をかえたいなら仕事だと割り切れば。
善意でただ働きとかだったら一生を台無しにしかねないよ。

399 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 15:47:58.89 0.net
捻挫って治るまでそんなに時間かかるっけ?

400 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 16:10:44.88 0.net
歳いくと治りが遅い…んじゃないかな?

401 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 17:10:03.08 0.net
他人には優しい祖母なら他人に戻れば良いだけなのにね。

402 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 17:52:10.17 0.net
高校3年生です
生徒会に所属していました
文化祭で団体の出し物を宣伝するために団体ごとに動画を作って生徒会の出し物のところで流していたのですが、
高校の卒業生で、「この動画をもらうために来た」と言っている方がいて、
私に「今パソコン触っていいかな」と聞いてきました
私はてっきり生徒会長と知り合いかなにかで許可されているのだと思い「いいと思います」と軽く言ってしまいました
その後、一つ下の生徒会長に「いいと言うわけない 無責任で、全校生徒の怒りを買う行動です もしこの動画が流出したら全校生徒が怒ります 生徒会の評判も下がります」と言われました
多少勘違いしていたとはいえ、生徒の肖像権に関わる問題であり、軽く対応していいことでは絶対にありませんでした
そしてこの書き込みでもとても言い訳がましいです
責任感がなくて、言い訳ばっかでふらふら生きてきた自分が本当に嫌です
もう何年も治したい治そうと思っているのに何度もこういうことをしてしまいます
私が死ねば悲しむ人はいるけど、私が生きてることで困る人もいると考えてしまいます
死にたいです

403 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 17:58:47.39 0.net
>>402
ここは家庭板です。学校の悩みは板違い。
それに「死にたいです」とかいう愚痴というか吐き出しもスレちがい。相談スレだから
具体的な相談のない聞いて聞いては駄目です。

ってことで、学校関係の板か、生活板の対人関係相談のスレにかきましょう。
或いはリアルのカウンセラーさんに。

404 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 18:30:17.75 0.net
>>402
読点は付けるのに、句点を付けないのは何故?

405 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 19:05:46.86 0.net
家庭板ってなんでも屋じゃないんだけど

406 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 21:24:02.56 0.net
暇なんだから答えろよ

407 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 21:37:20.84 0.net
>>404
2chで別に句点はいらんw

408 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 22:33:47.21 0.net
大学生の女です。両親、2人の妹との関係に悩んでいます。文章書くのが下手なので途中よくわからなくなるとおもいます。
私がおかしいのか、家族がおかしいのか、問題が解決できるのか、その方法などアドバイスがありましたら意見をください。

高校生になったあたりから私自身と家族との考え方と言いますか、根本的な何かに違いがあると感じ始めました。
私は両親曰く感情を表情に出しにくいタイプらしく、何を考えているかわからない、もしくは言葉が嘘っぽく聞こえるらしく私が幼いころからどう接すればいいのかわからなかったそうです。
また、頑固で自分の考えを曲げないところも妹2人と比べて可愛げがなかったと言っていました。
しかし私は、感情的になってヒステリーを起こす、手をあげる、嘘をつく、といったことの方が理解できないし、納得していないから他人の考えを受け入れられないだけのことを頑固と言われて毛嫌いされることはモヤモヤします。
妹たちに関しても、歳は近いのに話が通じないというか、すぐ感情的になり怒鳴ってきたかと思えばいきなり泣き出したりして両親は私を悪者のように扱うので正直同じ部屋に一緒にいるだけでいやな気持になります。

先日親と言い争いをした際に「お前は家族の中でも浮いている」とはっきり言われてしまいました。私は「ご飯が食べられて自分の部屋が与えられてれば私は十分だから浮いてても気にしない」と言ったらまた殴られました。もうわけがわかりません。
両親も妹たちも、さも私を理解したような口ぶりで話しますが全くそんなことはありませんし、他人を理解することなんて無理ですよね?

言いたいことがまとまらず支離滅裂な文になってしまいましたが、とにかく私は家族と言葉を交わすのも嫌ですし、私以外の家族は私が同じ空間にいると嫌な雰囲気になるそうです。
この家族関係を改善する方法などありましたらアドバイスをください。

409 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 22:39:04.92 0.net
家族でも「合わない」人間と言うのは悲しいけどいる。妹タイプがクラスメイトだったとして友達にはならないでしょ?
家族だから強制的に同じ空間にいる時間が長くてしんどいと思うが
高校生なら大学進学を機に家を出る事を考えたらいいんじゃないかな、各家庭の事情があるから一つの意見として
「合わない」人とは物理的接触を減らす、と言うのが一番の解決法だったりする。逆に距離を保てれば意外と仲良く出来る場合もあるしね
どうしても一緒にいなきゃならない間は波風経てずにすごせればいいんだけどね

410 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 22:40:21.12 0.net
>>408
自分はまったく改善する気がないのに関係が改善するわけがない
あなたが正しいとか間違ってるとかじゃなくて、
もう割り切って大学生なんだし自活しなされ
すねかじってるかぎり、ある程度協調性を持たないとダメだよ

411 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 22:42:57.13 0.net
>>408
家族でもそこまで分かり合えないなら諦めた方が多分楽だよ
大学出るまではそこにいて、就職したら独り立ちして
最低限のお付き合いにしたらいいよ

412 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 22:43:01.93 0.net
あ、しまったもう大学生だったか。自宅通学なのかな、じゃあ就職を機に家を出るって方向で

413 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 22:45:39.59 0.net
はっきり親をATM&宿提供者呼ばわりか。失礼にもほどがあるよね。
お金と住居提供して寄生してるだけだから相手のことは気にしませんなんて。
確かに親も悪いよ。こんなのは叩き出して甘やかすのやめるべき。
子供も文句言うなら親元でて自分で生活費も住居費も稼いで自活すべき。厨二病が
許されるのは18までだね。

414 :553:2015/09/06(日) 22:46:34.15 0.net
家から3駅しか離れていないところで当時一人暮らししてた友人いたわ
とりあえず家から出れるような方向で動こう

415 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 22:47:09.60 0.net
>>408
あなたが一人暮らしをするのが良いと思うな。
今は無理でも、しばらくは辛抱してバイトに励み貯金して、就職したら
部屋を借りて自活する。
距離を置く事で解決する事は意外に多いよ。

あと、自分以外の人の価値観も尊重する事
自分にとって正しい事が、誰にでも、どんな状況でも、正しいとは限らない。

416 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 22:52:12.20 0.net
>>409
レスありがとうございます。
前に母親に「この家から出てけ!」て言われて荷造り始めたらお得意の「ついかっとなって言ってしまった、そんなこと思ってないから」と。
わたしも通学の便などを考えて実家より大学に近い駅で賃貸探そうとしたらやんわりNGされました…。一応女だしちゃんと心配してくれているのはわかっているのですがそれなら何故軽率に出ていけなどと言えるのかって感じです。

前で書き忘れましたが、たぶんうちはみんなで一緒にワイワイしてたほうが楽しい!って感じの家族なんだと思います。私以外。
(あくまで家の中でですが)距離を置いても置かなくても家族は私に対しての反感みたいなのは消えない気がします。
ただ私だけでも心に余裕ができるならなるべく距離を置くこともいいかもですね。ありがとうございます。

417 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 22:58:09.01 0.net
なんか発達障害の匂いがする

418 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 22:59:35.79 0.net
親が言うからって言い訳だけは一丁前だけど、人のせいにしてるだけで自分の意思が無いね
出て行くつもりで荷物まとめたのに出て行くなって言われたら居座るって煽りすぎだわ
出て行けと言わせた自分は悪くなくて、言った人間だけが悪いってかw

出たけりゃ出りゃ良いじゃん、 自分に都合の良い事だけ天秤に掛けてメリットが大きい方に凭れかかってるだけ

419 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 23:08:28.56 0.net
皆さんありがとうございます。打つのが遅いのでまとめさせていただきます。

>>411,413,414
一人暮らしは就職までには説得していこうとは考えていました。ただ諸事情あって就職が早くて24歳なのでやっぱり在学中にでも家を出たいです。

>>410
協調性ないことは程度はわかりませんが一応自覚はあります…。ただ本当に、もう自分だけじゃ関係の改善は無理だと思ってしまって。

>>413
想像力が足りませんでした。確かに両親にはそう聞こえてますよね。

420 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 23:09:57.09 0.net
学費と衣食住を提供してもらってることを忘れるなよガキ

421 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 23:12:28.13 0.net
ただただ子供っぽいとしか思えない
親子喧嘩の範囲内でおさめるならまだかわいいけど、
自分の主張だけは通して相手の言い分ややってほしいことは自分がやりたくないから全否定。
「賃貸探そうとしたら」って自分でお金出すわけでもないんでしょ?
親は子供をかわいがって当たり前、子供は子供のやり方で生活して当たり前、親はその子供に援助を惜しむなんてありえない、
そんなの小学生のわがままって感じ。

422 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 23:16:56.06 0.net
院か留年か浪人か知らないけど、24まで大学行かせてもらうのならもっと感謝しなよ
当然のような顔して援助してもらって一人前に文句言うじゃ親も怒るよ

423 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 23:19:09.77 0.net
6年制だし医学部か薬学部でしょ
勉強だけは出来たけどってタイプなんだろうね
心が全く成長してないわ
他人とのすり合わせを躾けれなかった親とアホの子じゃわかりあえるはずも無し

424 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 23:19:25.59 0.net
一人暮らしするのがやはり一番でしょうか。

みなさんのレスを見ていると、原因は私にありそうですね。
親に対する感謝というか、家族に対する情のようなものがどうもよくわからないのです。
言い争いをすると、最近母は「妹たちと同じように育てたはずなのにどうして…」とよく泣きます。

425 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 23:22:29.09 0.net
感情欠落ごっこだね
中二病は早目に治せよ

426 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 23:24:50.28 0.net
>>424
その歳になっても親となんとかうまくやっていこうと思えないのであれば
早く自分で稼ごうね
家を出て家族と疎遠になればあなたはあなたの生き方で生きて誰にも文句言われないよ

427 : ◆Ww2pZaKGaW0T :2015/09/06(日) 23:27:04.97 0.net
最初に無があった
無は有を生んだ
これが全ての真理

428 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 23:31:33.85 0.net
一人暮らしの資金は自分で出そうと思っています。
実家から出たことがないので考えが甘いかもしれませんが家賃・生活費含めても自分のアルバイト代で賄える程度のところで定期的に目星をつけています。

最初の長文では一方的に家族の悪口を書いてしまいましたが、やはり問題は私でしょうか。
中身が成長してないとは両親にもよく言われます。

429 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 23:35:57.79 0.net
名前欄にレス番くらい入れてくれ

430 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 23:39:18.64 0.net
出て一人暮らしすれば良いじゃん
甘いかどうかはすれば分かるし
成長してないかどうかも社会出れば分かる

親であれ生活の全てを享受しておいて生活を合わせるつもりが無いんでしょ
グダグダ言ってても一緒だし一人暮らしすればいいよ、そのワガママを通すなら授業料も自分で払わないと根っこの部分で成立しないけどね

431 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 23:40:42.51 0.net
最後にします。

感情欠陥ではなく、薄情なんだと思います。これも妹に言われたことですが。
自分が甘えていたことを再認識しました。賃貸探しも続け、一人暮らしの説得もしようと思いますが、自分が養ってもらっている身分だと意識して家族と接してみます。
皆さんいろいろな意見をありがとうございました。

432 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 23:42:18.06 0.net
衣食住足りてればOKって言うけど、
そもそも衣食住まかなっていくのも大変なことだからね

433 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 23:46:09.16 0.net
説得できませんでしたーでズルズル実家に居続けそう
たぶんこの人プライドめちゃくちゃ高いから常に言い訳探してる

434 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 23:48:18.72 0.net
でもそんな人がこんなに素直に「ありがとうございました」なんて言いそうにないから
「実はわたし妹でした〜おねえちゃんフルボッコワロタw」ってオチなんじゃないかと思ってる

435 :名無しさん@HOME:2015/09/06(日) 23:49:05.73 O.net
>>431
薄情なんじゃなく他人にそこまで干渉したくない、されたくないだけでしょう
ベタベタした関係が苦手ってだけじゃないの
頼られても知ったことかなんて思ってるなら薄情だけどそうじゃなさそうだしね
そんな自分を否定的に見る必要はないけど
周りがそれではつい自分がおかしいと感じてしまうのもわかる
早く家を出るべき

436 :名無しさん@HOME:2015/09/07(月) 00:05:18.96 0.net
>>431
「人は人、自分は自分。だから自分の意志を曲げない」
って言うのは家族だけではなく、どんな集団の場でも相手への尊重が必要。
「自分は自分」だけど「他人も他人」であって当然だし、
自分だけが正しいわけではなく相手も正しいかったりする。
だから、「自分は自分」を押し通そうとするなら、
相手の意志やありようも認めて尊重しないと共存できないよ。
「自分は正しい。だから相手が間違っている(または折れるべき)」と言う
相手を否定するあなたの態度は、当然、相手からあなたに対して
「あなたが間違っている」と言う否定的態度を誘発させることになる。

相手のありようを「そういう人もいるんだね。自分とは違うけどそれでもいいんだ」と
認めて受け入れることも必要だと思う。
今のあなたのままだと社会に出たら、恐らくもっと生きにくくなるんじゃないかな?

437 :名無しさん@HOME:2015/09/07(月) 00:16:44.79 O.net
>>431
2レス目以降は初レス番号を名前欄に入れんだよ>>1読んだか?理解出来ないか?
やっぱりあんたおかしいよ

438 :名無しさん@HOME:2015/09/07(月) 01:41:57.86 0.net
未成年だと賃貸も簡単には借りられないから親の承諾は必要だし大変だろうね

439 :名無しさん@HOME:2015/09/07(月) 07:10:58.38 0.net
>>438
20までにバイトで金貯めてそれから独り暮らしすればいいと思う

440 :名無しさん@HOME:2015/09/07(月) 12:30:51.68 O.net
親のコミュニケーション能力の低さから
諦めちゃった長女とオーバーアクションの次女なんだろうね
就職したら家をでるでいいと思う

親だからってスポンサーではない

441 :名無しさん@HOME:2015/09/07(月) 19:44:06.64 0.net
夫は異常です。私にすぐ暴力を振るい首をごりっとなるまでしめます。私が泣くと顔を上から布団などで押さえ窒息させようとします。わたしが泣くだけでうるさい、だからいろんな人に嫌われるのだと言います。友人に嫌われたりしていないのに。
携帯の充電器がないだけでこの騒ぎです。夫は異常です。わたしの腕に噛み付いたり暴言を吐いたり疲れました。ただ夫が怖い声も聞きたくないくらい怖い

442 :名無しさん@HOME:2015/09/07(月) 19:47:19.03 0.net
>>441愚痴は愚痴スレに

443 :名無しさん@HOME:2015/09/07(月) 20:47:12.17 0.net
>>441
それは確かに異常だわ…

「ドメスティックバイオレンス 相談 地名(住んでる場所の市町村名)」
で検索して調べて、一刻もはやく相談に行くと良いよ
殺されちゃう前に、すぐに相談に行ってね

444 :名無しさん@HOME:2015/09/07(月) 20:53:13.86 0.net
首絞めて苦しむ顔を見ることで性的興奮を覚える人種がいるって聞いたけどその口じゃない?
旦那嬉しそうでしょ?
行政に一刻も早く電話してシェルター紹介してもらいな

445 :名無しさん@HOME:2015/09/07(月) 21:02:25.52 0.net
阿部定だな

446 :名無しさん@HOME:2015/09/07(月) 21:53:35.67 0.net
相談させてください。隣の奥さんのお節介に困っています。長いので分けて書きます。
私 20前半パート
夫 30前半会社員
隣奥 30後半シングルマザー?
隣息子 高校生
結婚して夫の通勤に便利な所にアパート住まいです。アパートの人達はどこも会えば挨拶程度の付き合いです。
しかし隣奥は遠くからでも見つけたら駆け寄ってきて話しかけてきます。かなりぐいぐい来る感じで、お節介おばちゃんという感じです。2人暮らしのようで旦那さんは見たことありません。
夫が出勤しようとすると隣奥がやって来て、体調が悪いから病院近くまで乗せてほしいと言われたそうです。通り道だし隣の人だしと乗せたようです。
この事を聞いて、なぜ出勤前の夫に?タクシー使うなり方法あるのにと釈然としませんでした。お礼を言いに来たりもなかったので、少し引っかかっていました。
夫には隣でも挨拶程度だし、車内で体調崩したり事故にあったら責任取れないからタクシーや救急車を呼ぶなりして車には乗せないように言いました。
その隣奥が平日の朝8時頃やって来ました。
用件は遠出する用事があり、息子も一緒に行くので息子の弁当が余った。旦那さん弁当よね?余ると勿体無いので食べて、でした。
勢いに押されて受け取りましたが、正直余ったからと人の旦那、しかも弁当を作っているのを知っていて渡す意味がわかりません。
しかもTシャツジーパンしか見たことないのにノースリーブワンピでした。寝巻きにしても羽織も着ずに?それより息子さん学校では?と疑問でした。
夫に理由を話して弁当を見せると、なんだろうね。弁当持ってきてない後輩いるからそいつにやると言って私の作った弁当と2つ持って出勤しました。
弁当箱は洗ってお礼だけ言って返しました。
お節介にしてもいい気はしませんし、あまり関わらずにいようと夫と話しました。

447 :445:2015/09/07(月) 21:54:00.94 0.net
続きです。
しかし数日後、また平日の朝やって来て友人に会う用事があるから余った弁当をと渡されました。また来た事に驚きすぎて断れず受け取ってしまいました。弁当はまた夫が後輩にと持って行きました。
持って行く前に見たのですが、箸が新しくなっていて、中身も前より手が込んでました。
それに弁当箱は息子さんのだと聞いてたのに、息子さんは学校に行ったようで隣奥の弁当なのでは?と思います。
他に害はないし、お節介の範疇で私が気になっている事も偶然、考えすぎかもとは思います。でも夫が狙われてるのではと邪推してしまい隣奥に嫌悪感しかありません。
次来たら断りたいのですが、まだ引っ越す予定はなくただのお節介ならきっぱり断りすぎて険悪になってしまうのは避けたいです。
まずやんわり断って様子見したいと思っています。険悪にならない程度に断りたいのですが、何かいい言い方はないですか?よろしくお願いします。

448 :名無しさん@HOME:2015/09/07(月) 22:02:30.90 0.net
狙ってるんだろうねw
向こうがキチ入ってる非常識なんだから険悪にならない程度に断るなんて無理だよ
普通の男性ならドン引きするところを後輩にと持っていくあたり夫も変だよ
夫の携帯電話見てみれば?隣のシンママ登録されてるかも

夫にもきつく言って、夫婦で毅然として断れるならそれでいいと思うけど
夫がぐらぐらしたり嫌がらせされるんなら、お金もったいなくても引越しした方がいいよ
下手したら家庭崩壊しかねないよ、子供まだいないみたいだからシンママが出来ちゃったしたら略奪されちゃうよ

449 :名無しさん@HOME:2015/09/07(月) 22:04:36.69 0.net
>>447
あなたが弁当箱返しに行ったときに手土産つきで
私がお弁当作っているのでお気遣いなく、と言ってみる
相手の旦那と息子がいる時間に玄関でちょい大きめの声で

450 :名無しさん@HOME:2015/09/07(月) 22:20:01.01 0.net
>>447
そのまま言ったら?
実は夫の分は私が作っているので後輩に云々…って

451 :名無しさん@HOME:2015/09/07(月) 22:25:35.03 0.net
あ、隣奥は旦那いないのね
息子がいるときにお宅の母ちゃん隣の旦那に色目使ってて迷惑なんです
ってアピールしてみたら?

452 :445:2015/09/07(月) 22:25:38.94 0.net
>>448
夫の対応についてですが、最初渡された時食べ物を粗末にするのはと私が悩んでいた為、それならと提案してくれました。反応もなにそれ?なんてドラマな反応です。
なので隣奥と出来てるはないです。夫自体女性とは話が合わないから面白くないと女友達すらいませんし。
きちかなとも思っていますが、私が2ちゃんの見過ぎかもと慎重になっていますし、確証がないのと夫実家の近くでもある為引っ越しもしづらく。
本当に微妙なラインで接してくるので、断りを入れて様子見したいです。
それでもな時は引っ越しも視野に入れてます。
>>449
手土産は相手が喜ばれてると勘違いしないかと渡さなかったのですが、渡した方がよかったでしょうか。
断りを入れる時は息子さんがいる時間帯を狙ってみます。

453 :名無しさん@HOME:2015/09/07(月) 22:27:12.90 0.net
最初にいい顔してしまったから

454 :名無しさん@HOME:2015/09/07(月) 22:27:36.28 0.net
>>452
手土産は手切れ金的な意味合ね
今後一切関わるな的ニュアンスで渡すってこと
やっぱり無理矢理受け取ったとはいえ借りは借りだから

455 :名無しさん@HOME:2015/09/07(月) 22:32:08.51 0.net
手土産はいらんわな。
「いつも主人の後輩が喜んで食べてるみたいです。
食費が助かるって言ってました〜」
とだけ言えば十分

456 :名無しさん@HOME:2015/09/07(月) 22:40:07.09 0.net
>やんわり断って様子見したいと思っています。険悪にならない程度に断りたいのですが

やんわりとか様子見とか良い顔したまま事荒立てずってムリでは?
それこそそんな便利な魔法の呪文はないとおもう。それもいい方法教えろで楽して自分は
夫にも相手にもいい顔したままって。
けんか腰になる必要はないけどはじめから迷惑だったりいやなことははっきりいったほうが
良いとおもう。やんわりいったら相手が察する保障はないいし、それでこじらせてから
爆発したらもっと逆効果。さっしてちゃんな言動はトラブルの元。
引越しまで極端な方法考えてるぐらいなら最初からはっきりいってだめなら引越しでも
なんでもいいじゃない。

それに相手ばっかりいうけどだんなにはっきり釘刺しておく必要があるのでは?相手が
言い寄ってだんなは白って決め付けているけども。身内びいきで相手が全部悪いって
思いたいのは分るけど、こういう場合はっきり拒否しないだんなも悪いんだよ。
旦那が積極的に付き合わないだけでなくはっきり拒否しないのが悪い。
希望もたせておいてはだめ。態度だけは鮮明にしておいかないと。

457 :名無しさん@HOME:2015/09/07(月) 22:42:48.44 0.net
作ってやったのに!綺麗に食べたくせに!材料費かかってんのに!とかキレられそうじゃん

458 :名無しさん@HOME:2015/09/07(月) 22:44:14.82 0.net
でも引っ越し視野にいれる案件だよねこれ

459 :名無しさん@HOME:2015/09/07(月) 22:44:25.09 0.net
義実家に持って行き、姑に弁当あげちゃえ。

460 :名無しさん@HOME:2015/09/07(月) 22:48:26.92 0.net
手土産も礼言うのもいらないよ
困る、迷惑って主旨のことを言えばいい
そして次からは絶対受けとらない、玄関の戸をしめて追い払う

461 :445:2015/09/07(月) 22:54:18.48 0.net
無理矢理感が強くて貸借りという発想はありませんでした。相手がそんなことを感じていたら、とは思いますが、やはりそれで付け上がらないかが不安なのでやはり止めておきます。
いい顔したから、察してちゃんはだめという言葉を見て自分に呆れました。2ちゃんを見て散々思った事を自分でしてたらだめですね。
毅然とした態度で断ろうと思います。断りはとにかく夫は食べていない事を強調しつつ、必要ないと断ります。夫にも相手の意図がわからない以上関わるのは危ないからと話します。
いざとなれば実家に逃げることも出来るので、対策を万全に挑みたいと思います。
これを機に関わりをなくすようにがんばります。ありがとうございました。

462 :名無しさん@HOME:2015/09/07(月) 23:26:40.16 0.net
>>461
まずは「後輩さんが喜んでたそうです。お礼を預かってます」と
いかにも女性らしいラッピングのプチ菓子でも渡してみたら?
それで脈が無いと引き下がれば良し。
粘着を強めるようなら刺激しないよう脱出した方が良いと思う。
一旦受け取ってしまった以上は、一発で叩きのめせるように
弁護士同道くらいの勢いでないと強く断るのは危ないよ。

463 :名無しさん@HOME:2015/09/07(月) 23:48:18.95 0.net
後輩君紹介して〜とか言われたら困らないか

464 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 00:56:59.20 0.net
445が弁当食べておいしかったですって言って返せばいいんじゃない?
お昼浮いて助かりますってw

465 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 01:48:48.39 0.net
良ければ相談にのってください。高校3年、受験生です。
うちは3歳のときに両親が離婚、母子家庭で2人暮らしでした。ちなみに母は祖母とスナックを経営してます。
母は普段は私のことを第一に考えてくれてまあ普通の母親だと思います。
しかし異常に酒癖が悪く、私が小さい頃から夜中に酔って帰ってくるとよく暴言(って言えるか分かりませんが「私が死んだらあんたのせいだ」、泣いていると「ホントに嘘泣きが上手ねえ」など)を吐かれてました。
(殴る、蹴る、髪をひっぱるなどもあったと記憶してますが、以前ケンカしたときにそのことを聞いたら「そんなことはない」と言われました。私自身被害妄想癖があるので断定はできません。)
で、それはもう仕方がないと諦めているのですが、今一番の問題はお金問題です。
長くなりそうなので一旦切ります。

466 :sage:2015/09/08(火) 01:55:42.87 0.net
嫁の顔の上に座ってたらうっかり下痢便ぶっかけちゃって実家に帰られた
どうすればいいかな?

467 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 01:56:53.47 0.net
ちなみにカボチャ食ってたから若干黄色かった

468 :465:2015/09/08(火) 02:00:11.38 0.net
真剣なんです!
口からあふれるほどたんまりぶっかけちゃって寝室がゲロと下痢便でオーロラソースに

469 :464:2015/09/08(火) 02:27:02.67 0.net
酒癖悪い、つまりそこにお金をつぎ込んでしまいます。
小さい頃から、お小遣いを貯めて部屋に隠しておくとよく盗られてました。(その額15万程)まあまだお小遣いですし、諦めはつきます。しかし、夏休みにバイトして貯めたお金も8割は使われてしまいました。
(「少しでも家の負担を減らすため、自分の買いたいものは自分で買おう」と思って始めたバイトなので余計に腹が立ちます)
そんな状態なので、単純に大学進学のためのお金が心配です。
いくらかは貯めてあると言ってますし、奨学金も月13万ほど借りる申請はしてあります。
(全額借りられるかは分かりませんが)極力負担を減らすため国立大志望でもあります。
しかし、今の生活状況から言って3月に入学金+引っ越し費用を用意できるとは思えません。
というのも、母と祖母はとても仲が悪い上に金銭的な問題で1年ほど前から一緒に暮らし始めました。(私も含め三人暮らし)
そのストレスから飲みに行くことも増え、さらに祖母は「あんたがそんなんなら私はもう店に出ない」と言い、店は(私の感覚では)2日に一度やってる程度です。
もともと公共料金も滞り、私の学校の後納金も払えてない生活です。(母子家庭の給付やらなんやらも17万あったのが1ヶ月もしないうちに5万以下になってました。引っ越し費用のために貯めると言ってたのに…)こんな生活では進学を諦める必要もあるのかと本気で悩んでいます。

470 :464:2015/09/08(火) 02:29:13.96 0.net
しかし、母に「もう飲みに行くな」と言うのは難しいと思います。(ストレスの捌け口がなくなるのも怖いですし)
父親(公務員)に相談することも考えていますが、新しい家庭がある上に、そのことでもう6年は連絡をとっていません。母方の親戚は1人も知りません。(祖母もシングルマザーだったので)

分かりにくい文章で、関係ない愚痴も混じってしまってすいません
。良ければ皆さんの意見をお聞かせください。私はどうすればいいでしょうか?

471 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 02:45:12.54 0.net
自分がどうしたいのか書いてくれないと答えようがないよ

472 :464:2015/09/08(火) 02:52:55.84 0.net
あ、すいません。書き忘れてました。
進学は絶対に諦めたくないです。
今のままでは現実的に難しいと思うのですが、どうすればいいのかもわからなくて…
自分の中の選択肢としては、母と話し合うか、父に相談するか…という感じです。

473 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 03:20:11.15 0.net
ageんなよ
諦めたくないと言うけど奨学金一件以外に何かやってる?
親を頼らずに自分の力で進学する方法はあるけど
高三のこの時期にまだその段階なのは相当やばいと思う
焦ったり行動しはじめるのが遅い

474 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 03:26:19.08 0.net
その家庭環境で親(特に母)に頼るのは無理というかやめた方が良いよ
父親はどんな人なのかにもよるけど
進学する意味が薄くなる、環境がより悪化する、様々な負担・無駄が増える、のどれかもしくは複数が起こると思う

475 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 03:31:30.87 O.net
その状態 多分アル中
保健所で要相談レベル
はっきりいって逃げるしかないと思う

476 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 03:33:00.12 0.net
進学より先に自立だろうね

477 :464:2015/09/08(火) 03:52:05.60 0.net
>>473
すいません。
ここまで飲み歩きがひどくなったのは本当に最近のことで、
あと担任の先生が、後納金が滞っていたことで春休みに進学にかかるお金に関する面談を母としてくださっていて、そこで安心してしまったんです。

478 :464:2015/09/08(火) 03:54:46.17 0.net
>>474
頼るあてが母しかいない、というのも事実で…

479 :464:2015/09/08(火) 03:57:06.47 0.net
>>475
そうだと思います。手とかガタガタ震えてるんで…
逃げたくても逃げ場がないんですよ。

480 :464:2015/09/08(火) 04:01:33.50 0.net
>>476
自立ですか…

481 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 04:16:44.37 0.net
父に相談してみ
一人暮らしで大学通わせるとか普通の家でもハードル高いことだから
そんだけ不安定なら母は無理そう

482 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 07:07:18.29 0.net
デモデモダッテ乙としか言いようがない
…多用とかちまちま全レスするのも印象良くないからやめた方が良いよ
言い訳したところで事実は変わらないしこうなってしまった以上は自分で何とかするしかないよ

483 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 07:32:57.44 0.net
>>482
高3なんて普通は親の金でぬくぬく生活してる年齢だよ
自分がその年齢でいきなり行動できたか?
厳しく言い過ぎ

484 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 07:40:38.67 0.net
年齢関係なくそういう普通ではない環境に生まれてしまったら現実問題それに合わせて行動しないとやっていけないってだけだろ。
それに小さい頃からそういう親なんだしいきなりではない。
厳しいのはここで相談に乗ってる人じゃなくてリアルでの周りの大人。

485 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 07:45:32.70 0.net
親をどうにかすることはできないし
>>465にアドバイスするしかないんだから厳しい意見になるのは仕方がないかと
甘いこと言ってもその結果苦労するのは>>465だし
それだけ厳しい状況からの相談なんだからさ
自分も進学より逃げることをまず考えた方が良いと思う

486 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 07:55:36.23 0.net
>>480
高3で自立を要求するのは厳しいとは思う。
でもアルコール依存は病気だよ。それも悲惨な経過を辿る病気。
そんな病気の母親に頼ろうというのは無理。

頼るとか逃げるとかの前に病気を治すことを母親と話し合おう。
泣いたり怒ったり暴れたりで素直に言う事を聞くとは思えないけど、
そのままじゃ母親が野垂れ死ぬのは確実なんだから。
そんな情も無くなるほど母親に愛想尽かしてるなら高卒で逃げろ。

487 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 08:27:13.24 0.net
母親が心入れ替えてお酒を辞め464の学費用意するのは無理
どうしても進学したいなら実家から国立か父親に頼るか新聞奨学生とかかな
正直いってその母親はあなたの足を引っ張るだけだよ
普通の人はアル中で水商売の親持ちとは結婚したくないしね
自分の将来を考えるなら独立一択

488 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 10:34:38.10 0.net
疲れた

489 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 10:38:59.79 0.net
>母は普段は私のことを第一に考えてくれてまあ普通の母親

どこが?どこが?

490 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 10:45:55.47 0.net
絶縁とまでは言わないけど、高校卒業したら距離を置くことをお勧めするよ
大学の学費については一度 父親に相談してみては?
断られたら違う方法をまた考えればいい

491 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 11:10:34.14 0.net
最低限、自分の貯めた金は持ち歩くか口座作って預けるかして
手元に置かない事
盗まれないようにする事

まずはそれやってからじゃなきゃ

492 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 12:55:24.94 0.net
毒親持ちの同僚が給料入る口座を親に握られててお小遣い制でお金もらっててそりゃないわと思った
自分の金管理は絶対自分でやらないと親から逃げることもできないしね

493 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 13:23:41.05 O.net
>>465
国公立大なら夜間主も検討してみたら?
学費は半分ですむし授業は主専攻以外は昼受けられる
卒業証書も昼と同じ
単位も多少少なくてすむからバイトもしやすい

494 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 13:58:45.72 0.net
>>493
それなら防衛大学校の方が良いと思う

495 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 14:44:28.35 O.net
>>494
防衛大学校って普通のサークルとか部活なさそう
自衛官になるゾーって人が行くとこだしいろいろ別世界って感じだ

496 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 14:48:21.72 0.net
>>495
この人の場合、大学進めたとしたら、
生活費はバイトで補うしかないからサークルどころじゃないよw

でもって防大は部活とかありますけど
それ以前に結構入試偏差高いよ
あと運動苦手な人はやめといたほうがいい

497 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 15:08:25.90 0.net
防衛大学って偏差値高いとかいうレベルじゃねえぞ
倍率10超える大学だぞ京大でも最高で理系で5倍東大理三で4.8倍だぞ
これに防衛大学は推薦枠だとかで一般枠の倍率が一気に上がる
無理無理、普通にやって受かる大学じゃねえわ

取り敢えず親父に話しにいって後納分入れないと強制退学有るだろ
大学分も言って見てダメならアパートの初期費用だけ出してもらうか借りるかするしか無いわ
金も無い頭も悪いで進学は諦めたく無いってのは通らん

498 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 15:11:02.89 0.net
みんな国公立限定だけどその能力あるのかなとまず

499 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 15:17:14.90 0.net
塾とかも行ってないだろうし模試の判定とかも無いだろうから偏差値調べようなくね?

500 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 15:17:23.04 0.net
近いからという理由で防衛大に行った親戚がいたがすごかったんか

501 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 15:21:33.31 0.net
>>500
めちゃくちゃ優秀じゃぞ
大学組織として防衛省直轄だからな、下手な国公立行くよりよっぽど就職先選べると思うわ

502 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 15:27:22.57 0.net
大学校だからな

503 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 15:29:39.08 0.net
>>500
優秀だよー

因みに防大は県外の人はそれぞれの地本辺りかな?
受験は地元で可能だよ
神奈川県だったから防大で受験だったけど(落ちたよ落ちた!)

504 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 15:38:06.11 0.net
大雑把に試算してみたんだけど
12万の奨学金で年間144万
国立で年間の学費54万トータル215万
私大文系で75万トータル360万

これに安い家で家賃3万として食費1万携帯5千円光熱費5千円雑費5千円
最低で月に5万5千円として年間最低で62万学費と合わせて116〜137万か

奨学金ってやっていけるもんなんだな
バイトしなくても大丈夫じゃん

505 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 15:39:46.43 0.net
国公立って片親とか収入制限で学費無料ってなかったっけ
東大クラスなら400万以下学費タダだったような

506 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 15:50:41.64 0.net
完全学費無料は東大だけだね後は免除申請をしなければならないし、審査通るのが少し経ってからだから
返金されるとしても入学金は用意しなければいけない
入学金免除制度もあるにゃあるけどこちらは門が狭い模様
国立でのお話

507 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 16:04:05.60 0.net
国公立でも数年前で入学金50弱、学費年間60、私立文系なら入学金、年間学費それぞれ100だったよ
もちろんもっと高い所も沢山ある
寮のある国公立なら所得が低い家庭は優先的に数千円で入れたりするから調べてみたらいい
大学はとにかくお金が掛かる
学費免除なんてごく一部の話だし、464がそこまで優秀じゃないなら
最低でも入学金プラス前期の授業料程度は用意しておかなきゃ駄目
入学試験受けるだけでもお金掛かるんだけど、この母親がスムーズに出すとも思えないから
現実的なのは父親に援助頼むしかない

508 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 16:23:07.66 0.net
>>497
倍率と偏差値は比例するとも限らないよ
確か防大は試験日程が通常の国公立と違うから記念受験やダメ元受験する人も多いと思う
周囲に防大中退者が何人かいたけど、超体育会系で中退者もかなり多いらしい

509 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 16:24:05.18 0.net
上の方でも言われてたけど
こういうちょっと調べたら分かることを知らないで調べもしてないっていうのはヤバイ
漠然と「現実的に難しいと思う」「でも諦めたくない」だもんな
3年生のこの時期でこの家庭環境でとなると尚更
母親父親にお願いするにしても奨学金なり使うにしても具体的にどのくらいのお金や準備が必要かしっかり把握しないと本気さは伝わらないよ

510 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 16:32:18.13 0.net
>>508
比例するとは書いてないよ
偏差値60前後がボーダーラインだぞセンター8割9割だから普通に高い

511 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 16:37:24.07 0.net
>>510
う、うん
でも東大や京大よりすごいみたいな書き方してたからそれはないと言いたかった

512 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 16:39:33.20 0.net
防衛大の偏差値はMARCHレベルだから簡単ではないけど難関じゃないよ

513 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 16:40:34.86 0.net
>>512
倍率が違う

514 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 16:52:12.85 0.net
>>509
同意
あと奨学金借りるにしても
13万×12×4で624万の借金を背負う覚悟が必要
これはすごい金額だよ
大学進学率って実は50%程度なんだよね
本当に勉強がしたい、絶対に就きたい職業の為等の目的がないなら
高卒で就職の方がいいと思う
どうしても大卒になりたいなら通信大学という手もあるんだし

515 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 17:10:07.51 0.net
でも国公立の奨学金なら利子そんな高くないし
毎月1〜2万ずつ緩やかに返していくからそこまで負担ないよ
464は一人暮らししたいだろうから、国公立が必須だね
464家庭の場合、国公立だと授業料全額免除か半額免除は通るだろうし

516 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 17:11:01.69 0.net
みんな優しいな

517 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 17:12:16.22 0.net
>>514
入学一時金と学費一時金入れて700万年利3%で計算したら総計900万超えたわw
900万払って学ぶ価値は無いな、学ぶ価値がありゃ優等生待遇で特別免除だわ

518 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 18:55:26.70 0.net
>>513
倍率が高くても偏差値が低ければ簡単
大人が幼児とカケッコしたら、参加幼児が何万人でも大人が勝てるのと同じ。

519 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 19:01:43.03 0.net
いつまでスレチ話続けてんのーーー

520 :464:2015/09/08(火) 19:21:01.27 0.net
大学についての話しが多いので、一応私の学力について。
塾には通ってませんが、学校が(自称)進学校ということもあり模試はかなり受けてます。偏差値は57から一番とれたときで63くらい。
地元の国公立ではレベルが低いと担任から言われ、しかもかなりの田舎に住んでいるのでその大学までは片道3時間はかかります。おそらく実家から通うのは難しいでしょう。(実家から出たいというのもありますが…)

521 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 19:23:58.34 0.net
防衛大学校の存在は、頭の隅に置いとくと良い。
学費無料な上にお給料とボーナスまで貰えて、完全に親からの
援助がなくても通えるどころか、場合によっては学校に通いながらも
親を扶養出来るのはここ以外ないからね。

学力と体力に自信があるなら、チャレンジしてみ

522 :464:2015/09/08(火) 19:27:27.31 0.net
>>489
酔ってなければ、ですね。
まあ私に依存してる感じでもありますが。(割と最近まで「卒業したら帰ってこい」と言われてました。ありえませんが。)

523 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 19:29:31.96 0.net
>>520
国公立いけたらそりゃ一番良いだろうけど
親元から離脱するのも同時にしないとだね
そこそこの偏差値なら給費生 でぐぐってみるといい。
神奈川大学辺りなら全国あちこちで試験会場設けるし返還義務ないし
まだ間に合うから調べてみるといいよ
(進学校が入試直前模試代わりに使うので有名なんだ)

524 :464:2015/09/08(火) 19:29:46.53 0.net
>>491

525 :464:2015/09/08(火) 19:32:29.99 0.net
>>491
すいません、上間違えました。
部屋から通帳持ち出されるので…

526 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 19:36:41.33 0.net
>>525
通帳を自分で持ち歩く
自分の身も金も自分で守れ
唯々諾々と搾取されて、毒親に養分与えてるんじゃないよ
頑張れ

527 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 19:37:08.19 0.net
もう長々良いぞ
充分以上に情報と回答は出てるだろ

528 :464:2015/09/08(火) 19:37:32.60 0.net
>>509
私も母も、細かい金額は理解してます。
なのに貯めようとしないから困ってます。

529 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 20:26:32.64 0.net
だからオカンはアテにできないってw
どうしても進学したいならアナタが本気にならないと困ってったってしょうがないってのw

530 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 20:30:29.04 0.net
貧乏人は小銭しか数えれない
金持ちは大金をしっかり数える

531 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 21:28:38.22 0.net
客観的になれ
どう考えても母親は頼れないんだから自力でどうにかするしかない
もう一つ言うと、色んな事情で大学諦める奴も沢山いるんだから自分だけが可哀想だと憐れまないようにな

532 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 21:39:45.36 0.net
>>465
>貯めようとしないから困ってます。

なんなの、その上から目線
大学は義務教育じゃないんだから独立して自分で稼いで行け

533 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 21:50:04.40 0.net
最初の数レスでほとんどアドバイス出尽くしてるのにな

534 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 22:12:18.19 0.net
今時通帳あっても本人確認できないと引き出せなくない?
額によるのかな?

535 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 22:26:39.93 0.net
防衛大学医学部には看護科もあるし色々調べる必要はあるんじゃないかな

536 :464:2015/09/08(火) 23:48:23.88 0.net
たくさんの意見ありがとうございました。
とりあえずは父親に相談して、今自分の中で決めている進路だけでなく現実的なこともちゃんと考えながら決めていきます。
本当にありがとうございました。

537 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 23:55:38.83 0.net
月並みだけど、困難に打ち勝てるようがんばってね。

538 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 00:09:16.05 0.net
本当に大学に行きたいなら何らかの方法はあるから頑張って

539 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 00:32:45.61 O.net
>>534
郵貯はたしか通帳だけでも引き出し出来たような

540 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 03:50:17.83 0.net
暗証番号かえれば

541 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 07:21:23.43 0.net
>>536
どうか親に負けずに自分の人生を切り開いてね
高校生なんて若いんだからこれからだよ

542 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 07:58:16.68 0.net
初めてなので、おかしかったらすみません。相談乗ってください。

◆現在の状況 旦那が家を出て行ったが、離婚に応じてくれそうにない。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
離婚して夫婦としては終わりにして、子どもの親として、適度な距離を持って付き合っていきたい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私、30歳パート、年収100万
夫、33歳会社員、年収350万
子、小5と年長の二人
車のローンが150万くらいあります。

◆実親・義両親と同居かどうか
私の両親と同居

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
前提として、5年前に夫の不倫で離婚危機になり再構築しています。
6月くらいに夫の様子から不倫しているな、と疑っていました。
幾度か、不倫をやめて欲しいと話し合いを持とうとしましたが、夫は全く向き合ってくれず、ついに先月「好きな人がいるから別れたい」と言われました。
好きな人とは、同じ会社のパート主婦でW不倫です。それでもパパ好きな子どもの為に離婚は避けたくて、まだやり直せるよ、と言い続けてきました。
近寄るとため息を疲れ、話しかけるとキレられて、内心もうダメだな…とも思い、覚悟はできていました。

543 :541:2015/09/09(水) 08:01:23.78 0.net
続き

そして先週、内緒で会社を休んでデートをしていたのが分かり、私も我慢の限界で相手の女に夫のケータイから電話をかけました。それでブチ切れた夫が、家を出て行きました。
出て行く時にボロクソ罵られて、子どものこともどうでもいいような発言されたので、私に再構築の気持ちは無くなりました。
このまますんなり離婚になるだろう、と思っていたら、2日後に相手の女にも捨てられた夫が、戻りたいオーラをまとい帰ってきました。
私がやり直す気がないことを伝えると、自分の思い通りにならないからか「そんなに俺と終わりにしたいのか」と逆上し、
お前(私)が全部悪い。子どもたちは無理やりでも俺が連れていく。
と暴れだしました。身の危険を感じて子どもと車の中に避難したのですが、車を叩く蹴る怒鳴るで、子ども達は怖がるし話が通じなくて困りました。
しばらくして、落ち着いたのか、ゴメンねと泣きながら謝って実家に帰って行きました。
とりあえず様子がおかしいので、義母に電話して頼みこんで、精神科に連れていってもらったところ、躁うつ病とのことでした。
私としてはスグにでも離婚したいのですが、夫の精神状態が落ち着くまで待ったほうがいいのでしょうか。

そして別居中になにかやるべきことはありますか?何からしていいか分からず混乱しています。
お知恵を貸してください

544 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 08:09:08.76 0.net
>>543
支えるほどの愛情がなければ即離婚でいい
少なくともパート主婦とラリってた時は鬱でもなんでもなかったんだろうし

545 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 08:09:39.58 0.net
>>542
とりかえず今まであったことを文章として残しこれからの会話は可能な限り録音する
不貞は相手も認めているから、離婚自体は問題ない
相手との会話は必要最低限にし、事務的に離婚手続きを進めればよい
鬱云々は関係ない
事実を相手の両親に改めてすべて伝え、あなたや子供に危害を加えないよう注意してもらった方がいいね

546 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 08:14:28.84 0.net
子供が怖がってるならそのまま婚姻関係継続してるのもよくないと思う

547 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 08:21:27.26 0.net
>>542
安全を優先して将来的に夫から得られる収入を諦めるか、夫からの収入を期待して
子供を守りつつ妻として夫の治療を支援するかのどちらかでしょう。
妻としては病気の夫を放り出すけど、夫は父親としての役割を果たせというのは
現実的にはなかなか難しいと思いますよ。

548 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 08:24:39.64 0.net
むしろ躁うつ病の人に父としての役割果たせとか無茶振りすぐる
極力関わらない方向の方がいいかと

549 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 08:28:35.44 0.net
養育費なしで面会権なしにしたほうがいいかもね。接見禁止で守らなかったら罰金。
弁護士入れてサクッと離婚したら?
双極性なんてほぼ治らないし、治った証拠も分かりにくい。
精神の調子悪かったら子供の連れ去り宣言や暴力暴言に頼る男なんて獣と一緒だよ。
離婚したら飛行機の距離に引っ越したほうがいいんじゃない?

550 :541:2015/09/09(水) 08:33:38.55 0.net
ご意見ありがとうございます。
即離婚でもいいのですね。離婚の話をしようとすると、すごい勢いで怒り出すので、落ち着くまで待ったほうがいいのか考えていました。
いままでされてきたことを考えると、支える気はありません。

>>547
>>548
夫も子ども達は可愛がってきてくれたし、子ども達も父親が好きで、いまでも帰ってくるのを待っているので、うまく付き合っていけたら…と考えていましたが、そういう訳にはいかないんですね。

551 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 08:36:31.95 0.net
本当に子供を思う親なら不倫はしないよ
すべてを壊すから
ペット的な感覚で可愛がってただけだよ

552 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 08:48:57.86 0.net
可愛がってるといっても過去のことです

553 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 10:50:10.59 0.net
>>550
子供の安全が最優先。
本当に子供が可愛いなら子供達を傷付けないために自分から別居を申し出るよ。

554 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 10:52:31.42 0.net
>>551
一行目は核心ついてるね

555 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 12:01:27.23 0.net
別居中にやるべき事…
とりあえず、旦那の荷物をまとめて旦那実家へ送っちゃえば?

556 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 13:21:34.35 0.net
テンプレを埋めれるような質問内容ではないので手書きで失礼します、ごめんなさい。

彼氏・私ともに21歳で大学生(交際一年半)、彼は都会の地元から飛行機の距離のこちらに来て一人暮らしをしています。私は地元民です。
相談内容は、彼と彼の祖母の距離感についてです。
彼は三兄弟の長男ですが、祖母にとって初孫で、とても可愛がられて育ったといいます。
実際にお会いしたこともありますが、とてもはつらつとしていて明るく素敵な方でした。
彼の両親とおばあちゃんは隣市で別居、おばあちゃんは離婚していて一人暮らしです。
そのおばあちゃんと彼が、今年の春とこの夏休み、帰省するたびに二人で温泉旅行に行っています。
前回は一泊で、仲良しだなーと思ったぐらいなのですが、聞いてみると今回は二泊でした。
さすがに、下の弟妹や父母抜きで二人で旅行、しかも二泊となると、さすがに行き過ぎというか、異常なのでは…?と思ってしまいます。
ただこれは恐らく私の狭量さと嫉妬からくるものだろうし、彼等からすれば彼は祖母思いのいい孫なのでしょうから、誰にも言うことはできないと思っていました。
彼にも、楽しんできてね、としか言っていません。
しかしさきほど母にぽろっと「彼氏、今回は二泊なんだって」と言ったら、普段彼氏大好きな母が「ちょっと気持ち悪いね…」と言ったので、私の気持ちは案外あるものなのでしょうか?という質問です。
読みづらくてすみません。意見お願いします。

557 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 13:27:47.46 0.net
>>556
婚約してる訳じゃないんだよね?

558 :555:2015/09/09(水) 13:31:45.28 0.net
>>557
本題から逸れるし交際期間から考えても若気の至りだと言われそうで省いたのですが、
彼とは卒業後すぐ結婚するつもりで、彼の両親にも、私の両親にも挨拶が済んでいます。後出しすみません。

559 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 13:34:24.87 0.net
結婚しても続ける予定なのか聞いてみたら?

560 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 13:36:50.23 0.net
>>558
なるほどねー
個人的には旅行くらいお好きにどうぞ、だけど家庭板に書くくらいだからエネとか心配してるのかな

561 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 13:43:29.18 0.net
個人的には結婚前から家庭板の住民ってやめたほうがいいと思うけど

562 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 13:47:40.02 0.net
>>556
気持ち悪くないけどな
孫と旅行いいじゃん

563 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 13:49:06.19 0.net
>>558
ただ可愛がられてただけなら弟妹抜きで彼氏だけがってのも変な話だね。
結婚前の親孝行でも長期休暇たびに一緒に旅行ってのはあんまり無いし、
どうして親や弟妹は同行せずいつも祖母と2人でなのかちゃんと聞こう。

なるほどねと思える理由があれば納得できるし、当たり前だろって態度なら
彼とは根本的に家族の考え方が違うから結婚を見直した方が良いと思う。

564 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 14:01:27.19 0.net
彼が勝手にやってる分には気にならない
結婚してからもするのか 自分も行かなきゃいけないのか 費用は家計から出すのか
など気になることはいろいろあるね
聞いてみたら?

565 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 14:05:30.16 0.net
>>55
俺30歳だけど嫁抜きで母親とディズニーランド2泊行ったわ
はたから見れば気持ち悪いとも思うし恥ずかしいけど、孝行は出来る時にしとかないと後悔は未来からやって来ないしな
ツイン取ったはずがホテルのミスでダブルにされたのは親子でも流石に厳しかったけども
親側の視点で見ればドンドン子供は離れていくだけだし、歩み寄ってくれたら嬉しいだろうなって思えば一時の恥ずかしさなんか別に気にならんわ

気持ち悪いねという母親の気持ちも分からんでもないけど思いやりも想像力も足りな過ぎるね
逆に娘が孝行の為に旅行計画して配偶者から気持ち悪いって言われたらどう思うんだろうね
彼氏さんは優しい思いやりのある人だと思うけど。

566 :555:2015/09/09(水) 14:13:59.44 0.net
皆さん優しくて涙が出そうです。ご意見ありがとうございます。
自分は嫉妬深いほうだと自覚しているので、一般的にどう思われるのか全く想像がつきませんでした。
なぜ弟や妹抜きで彼だけなのかは、私もひっかかっている点のひとつです。
春もこの夏も、旅行の話が持ち上がった時点で彼とおばあちゃんの二人きりで行くことは決定していて、他の兄弟は誘われてすらいません。(傍目から見ると、兄弟で唯一地元を離れているからという点を差し置いても、おばあちゃんは彼をひいきしています)
きっと兄弟全員とおばあちゃんで二泊なら、なにも感じず祖母孝行なんだなと感じると思うんですが…
彼自身もばあちゃんは老い先短いし、と言っているので、ただの孝行だと思いたいです。
帰省から戻ったら、結婚後のことや他の妹弟のことなどを聞いてみようと思います。

567 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 14:17:23.99 0.net
ただの孝行だと思いたいってそれ以外何が有るんだよ
年寄りってよく分からんけど普通に兄弟のうち1人だけ異常に可愛がったりするしそれだけの話だろ

568 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 14:17:54.85 0.net
昔ながらの長男教…かもね。彼が贔屓されてるからって思ってると痛い目見るかも。
確か義祖母の介護のために自分の嫁を差し出そうとした男、いた気がする。
「おばあちゃん孝行だ」って言って。

569 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 14:23:09.37 0.net
>>567孫はそうかもしれないけどババアの気持ちはわからんよ。
なんせ兄弟に差をつけて可愛がる時点でその愛情はどこか歪んでるから。

570 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 14:23:13.41 0.net
彼だけが地元を離れている。それで祖母を独り占めしてヨシヨシしてもらうために2人で旅行か。
物凄く納得できたけど、自分だったらこの彼氏は生理的に駄目だわ。

571 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 14:25:38.79 0.net
>>570
私もそう思う
結婚前は家庭板脳pgrだったけど
年寄りの言うことはきいとくもんだと今痛感してるので。

ぶっちゃけ>>565も痛い

572 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 14:33:16.16 0.net
二人っきりじゃなくても親孝行ってできるよなあと思うんだけどどうなの?
嫁や子供を道具扱いにするのはもっての外だけど
大きくなったらなったなりの親孝行の仕方でいいと思うんだが。
なんでダブルで二泊、しかもディズニーw

573 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 14:36:10.45 0.net
温泉でもディズニーでもいいけど、他の家族に負担を強いなければいいと思う

574 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 14:37:37.68 0.net
年齢差から言ってママ思いよりおばあちゃん思いの方がマシだけど
その祖母は父方、母方どちらの祖母なの?
母方でないなら介護押し付けられる可能性もあるよね

575 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 14:39:25.99 0.net
>>572
母親がディズニーに行きたいと言ったからディズニー
歩き回って疲れる可能性を考慮して余裕を持って動けるように二泊
ダブルはホテルのミスで予約はツイン

大きくなったからやりたい事行きたい所に連れてっただけ
おっさんがおばあちゃん連れて二人でディズニー行くのが痛いのは行く前から分かってる

576 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 14:39:32.92 0.net
>>573
行くこと自体はそうだよね
でもいずれそれだけではなくなるのが必然
相手はどんどん年をとる
こちらはどんどん家族に手と金がかかる

577 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 14:40:12.78 0.net
>>575
相談者と違って恒例行事ではないの?

578 :555:2015/09/09(水) 14:41:19.66 0.net
>>574
母方です。
おばあちゃんの子供は三人いて、その長女が彼の母、下の二人は既婚ですが子供はいないようです。
介護ですか…想像もつきません。

579 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 14:41:36.61 0.net
うちは旦那と義母が二人で飲みに行くのが定例
でもこれをやらないと義母が嫁孫使って孝行しにこいと暴れるのでガス抜きの意味合いで
旦那は仕事だと思って行っている

580 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 14:42:04.33 O.net
周りに迷惑かけないんならいいことだと思うけどな
そんなにキモいと思われるのか

581 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 14:43:01.11 0.net
>>578
たった一人の孫かあ
それは介護絡むかも
親に介護問題どうなってるのかって彼氏通して聞いてもらったら?
大学生の祖母ならわりと直近の問題でしょ

582 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 14:44:27.87 0.net
>>580
私も行くこと自体に問題はないと思う
嫁と子供巻き込まないだけマシとも思うけど
その気概が今後危ないと思ってしまう家庭脳

583 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 14:45:42.65 0.net
>>577
恒例じゃ無いよ
二日以上一緒に居たら俺の精神が崩壊するわ
たまに実家に帰るのもめんどくさいし泊まりたくないから昼に行って夕方帰るのに

相談者の彼氏にしたって別に常にべったりじゃ無くてシーズンに一回程度でしょ
介護だ長男教だって言う奴は2ch脳過ぎると思うわ
身内が死んだ経験とかあれば「もっと何かしてあげられたんじゃないか?」って後悔が付き纏うの容易に想像出来るだろうし

584 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 14:47:20.81 0.net
>>583
そんな関係で2泊とはすげえな

585 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 14:51:09.19 0.net
>>583
いやいや、兄弟に差をつけて長男だけかわいがってる時点で立派な長男教だと思うよ

586 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 14:55:00.00 0.net
>>585
別に長男云々じゃ無いと思うけどな
嫁(次女)の叔母(嫁母の姉)も我が子かって言う位嫁の事可愛がって卒業だ成人式だって金はたいてたし
年取るとすごく可愛いとおもったものに執着して可愛がるなんてままあること
偶然おばあちゃんが可愛がってるのが長男なだけで、長男教なら長男の前に弟妹の結婚許さないとか片鱗有るでしょ

587 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 14:56:38.05 0.net
>>583
子供、孫の気持ちはそれでいいと思うし、それを貫けるならいいと思う。
ただ、向こうがどうかな…?と思う案件だと思うよ。
ただの長男教ならまだいいけど、愛玩子だったらそれこそ愛玩子の嫁を攻撃するかもしれないし。
愛情が偏ったり歪んだりしてる人は、愛情外の人を異常に攻撃する傾向もあると思うよ。

588 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 14:58:06.60 0.net
年寄りの執着は介護してほしいための演技の場合もある

589 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 15:02:31.67 0.net
でもまじ家庭脳も大袈裟じゃなかったりするよ
婆の経験侮りがたし

590 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 15:02:56.29 O.net
>>542
一回目の再構築の時に、同居を止めて家族だけで暮らせば良かったね。
嫁の実家に同居で、息抜きもできないだろう。
家の中で唯一の味方の嫁は育児に掛かりきりで、フォローはない。
家族だけで外出とか、せっかく実家で同居なんだから子供を預けて夫婦の時間作ったりしなかったのかな?
しないから、不倫したり心を病んだんだと思うんだけど。
不倫には敏感なのに他のサインは鈍感なのね

591 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 15:20:25.37 0.net
>>578
母方なら介護問題はまだ大丈夫かも
行き過ぎた祖母孝行はちょっとキモイなとは思うけど、それで結婚考え直すほどでもないな
旅行費用も家計から出すのかとかは今は聞かない方がいいと思う

592 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 15:29:31.64 0.net
結婚後もそれ続けるのかは聞くべきでしょ

593 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 15:32:33.69 0.net
つかまだ学生で結婚焦る歳じゃないんだから
気になることあったらガンガン聞けばいいよ

駄目になったらそれまでだし次は全然ある。
というかそんなに早く結婚相手なんて決めると失敗の方が多いと思うよ
と同じ年の娘がいる私は思うのよ

594 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 15:38:04.71 0.net
その彼と結婚したいんならあまり結婚前の金金言わない方がいいと思うけどね
結婚する前からお前の金は私(家計)のもの、もう自由に使うな感出すと男性は嫌がる人多いと思う
祖母孝行続けるなら自分は参加しない、その費用は夫の小遣いからでとかでいいんじゃない
何にせよ義母孝行じゃないんだからそのうち行けなくなるし

595 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 15:50:21.98 0.net
理解ある嫁(予定)ぶってると自分の首絞めるよ
結婚後も旅行行くの?そのお金って結婚したらうちが出すのかな?
って聞くのくらいで壊れる関係ならどのみち壊れる

596 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 16:02:56.39 O.net
>>595に同意。
下手したら夫婦のイベントにも参加される恐れがあるから、
きちんと聞くべきだと思う

597 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 16:07:13.83 0.net
男性目線の意見が欲しいところ

598 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 16:08:46.90 0.net
男目線だと「孝行以外の何物でもない」だってよ

599 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 16:09:43.23 0.net
>>594
なんで気になること放っておいてまで結婚しなきゃならんのよ
いずれ行かなくなるなんて希望的な観測で何の保証もない

600 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 16:18:54.10 0.net
小遣いからださせろとか決めつけてるけど旅費だってどっちが出してるかわからんのよね
長男教だ介護だってしんぱいで本人が聴く分には良いけど外野が言うにはあまりにも余計なお世話で2ch脳過ぎるわ

601 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 16:20:30.31 0.net
>>600
だから聞いた方がいいよって言ってるだけだし
相談者はそういうのを懸念してるわけだし
何がいけないのか

602 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 16:24:28.00 0.net
なんでも家庭板脳炸裂させてると結婚できないよ
みんな結婚前に念入りにチェックして結婚したのかな

・義実家孝行は家計から出すの?年何回?一回いくら?結婚したらやめてよね
・義実家訪問は年○回まで、宿泊は○日までね
・あなたのお小遣いは○○円までだから
・義両親の老後資金の貯金はあるの?年金はどれくらいもらえるの?

聞きたいなら聞けばいいと思うけど、それで冷める男もいるのは事実
冷められても上等!こっちから別れてやる!なら聞けばいいと思う

603 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 16:32:32.60 0.net
なんで聞くことが小遣いいくらまでとかの束縛話までに発展するのか
そっちこそが家庭脳じゃねーのと

604 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 16:43:59.04 0.net
旦那の収入の使い道に制限かけようとしてる点については同じでしょ
制限までいかず聞いてハイサヨナラの場合もあるだろうけど

605 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 19:03:17.77 0.net
まさに21才の息子がいて帰省する度に一人で祖母宅に遊びに行くわ
ついでに買い物行ったり近場の温泉も行ったりしてる
婆ちゃん孝行とちょっとした小遣い目当て
今まで結構優しいところがあるなと思ってたけど
555や555親みたいに気持ち悪いと思う人もいるんだね
何を想像してるのか知らないけど、そっちの方がよっぽど気持ち悪いと思うわ
なんかびっくりした

606 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 19:17:40.01 0.net
>>556
>普段彼氏大好きな母
これの方が気持ち悪いよ
娘と一心同体ピーナッツ親子っぽい

607 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 19:27:10.94 0.net
>>605
そりゃそれでうまく行ってる家もあるかもしれない

でも地雷の発露の場合も実際多いんだよ
可能性を考えたら言われても仕方ない
21歳息子にもそういっておきな

608 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 19:32:28.54 0.net
>>607
何の可能性?

609 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 19:39:15.97 0.net
>>608
家庭板で心配されるようなことじゃねーのjk

610 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 19:40:04.90 0.net
こういうムキになる人が登場するのもお約束

611 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 19:43:27.27 0.net
>>583
シーズンに1回って頻度としては高いよ。
旅行好きの祖母の付き添いならわからなくはないけど555が見た限りでは
はつらつとして付き添いは必要無さそうだもの。
逆に本当に付き添いが必要になった時は面倒がりそう。

612 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 20:00:13.67 0.net
こういうのって感覚の問題だから自分がキモいと思うなら
結婚しない方がいいよ
まだ若いんだし、就職したら世界が広がってお互いにもっと合う人と出会える

613 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 20:05:56.23 0.net
だよね
深く考えずに結婚して結局駄目だったって事例がどれだけあることか

614 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 20:06:01.61 0.net
男の親孝行、ジジババ孝行は気持ち悪い、人倫に悖る。許してはいけない、結婚前から禁止すべき

女の親孝行、ジジババ孝行はきれいな孝行、どんどんやってよし、喜んで応援しない男は器が小さい

こうですかわかりません

615 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 20:12:59.56 0.net
>>614
異性の親なら見る目厳しくなるんじゃないの
嫁側だって父親や祖父と二人っきりで旅行です☆
なんて言われたらさすがにここの住人も黙ってないだろう

616 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 20:13:30.54 0.net
>>615
書いてて気持ち悪くなったww
やっぱりありえねーわw

617 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 20:18:43.40 0.net
>>614
それも実家の親や父祖母の介護をします、旦那が行くのは妨げせん。介護は双方実子でって
親孝行ならまだしも旦那が実家に行くのも許せない人がいるからね。
それに孝行の内容も実家の近くに住んで遊びに行ってご飯食べたり、ショッピング行ったり
するお友達親子親孝行の人やら、孫を抱かせる親孝行と称して育児手伝ってもらう親孝行の
人すらいるからね。家庭板には。

618 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 20:22:52.23 0.net
またそういう極論持ち出してムキになる〜
相談者の相談に対してみんな答えてるだけで
キニスンナを取るかはっきりさせろを取るかは相談者が決めることだよ

619 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 20:24:17.80 0.net
>>615
旦那と祖母や、嫁と祖父なら気持ち悪くないと思うけど

620 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 20:27:23.84 0.net
>>619
旦那と祖母って今その話してるんじゃない?
個人差だろうね

621 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 20:33:50.09 0.net
私じいちゃんと数回海外旅行いったわw
当時の彼氏もキモイと思ってたのかな
ちなみに兄も行ってた
555母の反応みても555は男兄弟いない感じだね

622 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 20:35:35.53 0.net
>>621
二人っきりだとえええと思うというか
あんまり当たり前ではないかもしれないね
理解者がいないとは思わないよ

623 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 20:39:18.97 0.net
まる子と友蔵みたいな感じかな

624 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 20:42:20.12 0.net
複数人で行くのは別にどうも思わないけど

625 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 20:45:21.03 0.net
兄が結婚前は両親連れて海外旅行に何回か連れてって親孝行したけど、結婚したら辞めたよ
両親も独身だからこそしてくれることだと理解してた
結婚したらお金は二人の財産だし、時間やお金は嫁(新しい家族)にかけるべきだと思うの
彼氏が祖母の旅行代も持ってるのかわからないけど、結婚後も続けるような人なら自分は難しい
モヤモヤすることは結婚前に話し合ってすっきりしとかないと

626 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 20:49:30.68 0.net
>>625
両親そろってるなら別にいいと思うよ
金の出どころはちょっと気になるけど。
相談者は二人っきりというところに引っかかってるんだから
そのケースとは違うかな
まる子友蔵もまる子が20歳すぎてたらさすがに引くよねえ

627 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 20:56:01.00 0.net
>>625
釣りわろす
にーちゃんが自分の稼ぎで両親孝行するならなんの問題もないだろ、
もちろん嫁や子供に食うや食わずの生活させながら
親に貢ぐとかなら論外としても

こういう自分1人だけがお姫様でないと我慢がならない女って何なの?

628 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 21:01:48.48 0.net
>>626
確かにケースは違うけど少しは参考になるかなと思って
お金と時間の使い方の点については

629 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 21:06:32.40 0.net
両親の方が金はかかるし孝行期間長くなりそうで自分は嫌かも

630 :555:2015/09/09(水) 21:10:34.71 0.net
>>621
6つ上で既婚の兄がいます。
兄も父方母方関わらず祖父母の家に泊まりに行ったことはありましたが、その時には必ず私のことも誘うし、二泊で祖母オンリーと旅行にいくようなことはありませんでした。

なんだか皆さんたくさんレス下さって有難いです。
本題は、年に何度も祖母と「二人きり」(下の兄弟は初めから誘わない)で数泊の温泉旅行に行くことに対して皆さんならどう感じるか、ということです。
なんだか重要なことを書き忘れたかもしれませんが、誘ってくるのは前回も今回も祖母からのようです。

みなさんが書き出してくれた彼氏への質問は、帰省から戻ってきら聞くつもりです。
せっかく地元を楽しんでいるのに水を差すのは忍びないので…
皆さん親身になって考えて下さり本当にありがとうございます。

631 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 21:11:40.16 0.net
この彼の場合は大学生で費用をどうやって捻出してるかも気になるところだね。
やっぱり同じ孫で一緒に育った弟妹がいるのに彼だけって部分がひっかかる。
祖母は他人には良い顔するけど身内には嫌われてて、親や弟妹の息抜きのために
親から費用を貰って彼が連れ出してるという可能性も無いわけではないけどさ。

632 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 21:13:24.18 0.net
〆てたのね。ごめん。

633 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 21:20:45.28 0.net
>>630
気持ち悪いとは思わないけど、なんで二人なのか、お金はどうしてるのか、自分との旅行より祖母との旅行を優先するのか、などなど疑問について質問する
単なる彼氏なら大きなお世話かもしれないけど結婚の約束してるとなると気になるよね

634 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 21:24:13.33 0.net
誘ってくるのは祖母から彼は大学生なら、彼はお金出してなさそうだね
弟妹は大学に行ってるのか、彼は大学費用は誰が出しているのかとかも関係したりして

635 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 21:28:04.16 0.net
彼と祖母の関係がどうというより、
「そんなに旅行に行く時間やお金があるなら私とも行ってよ!」っていう感じがする
気持ち悪いか常識の範囲内外かとかじゃなく、
嫌だなって思うんだったら素直に彼氏にそう言えばいいのに。
わたしにもっと時間使ってって。

636 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 21:29:48.82 0.net
大学費用だの兄弟の進学だのゲスパーしてると思われたら
まともな彼氏なら逃げるだろうな

637 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 21:38:28.74 0.net
>>635
大学生で1シーズンに1回の旅行ってなかなかできないよね
お金は祖母が出してそう

638 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 21:39:07.85 0.net
>>636
納得いく相手と結婚すればいいだけよ

639 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 21:39:27.80 0.net
>>637
意外と実母が…

640 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 21:41:49.03 0.net
はい。相談者が締めたのでこの話題はここまで。
だらだら続ける必要なし。555が話し合いの結果でまた悩んだら書き込んだらいいこと。
次の方待ちでお願いします。

641 :555:2015/09/09(水) 21:46:05.74 0.net
>>635
帰省中の彼の時間を束縛しようとは思いません。
彼ともしっかり旅行に行けていますし、自分にこれ以上の時間を割いてほしいわけではないのですが…

そういえば学費については、毎年のお年玉を全て貯めてきた彼は申し訳ないならと予備校代を全額自分で払ったのですが、妹の予備校代は当たり前のように親が出すなど、彼の家庭には不思議な点が多いです。

642 :555:2015/09/09(水) 21:47:09.58 0.net
すみません〆てましたか。
本当にありがとうございました。

643 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 21:49:43.10 0.net
>>642
いやいやあなたが締めてるつもりないなら続けていいのよ
いろいろありそうだから旅行だけじゃなくちょっと考えたり突っ込んで聞いたりした方がいいかも

644 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 22:02:49.14 0.net
>>641
それとなく家庭の話聞いた方がいいかもね
兄弟で両親派、祖父母派みたいに分かれることもあるみたいよ

645 :541:2015/09/09(水) 22:09:52.69 0.net
541です。
ペット的なかわいがりに、納得してしまいました。
夫と別居しても、私の生活はあまり変わらないあたり、夫がいかに育児に協力してくれていなかったのか…と考えさせられました。

>>590
気を使うだろうから別居しよう、とは何度も提案しました。
ですが、夫が全く乗り気でなく、いまの生活を気に入っている、と毎度却下されていました。

まずは弁護士さんを探したいと思います。ありがとうございました。

646 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 22:16:05.46 0.net
まー、親孝行にディズニー連れて行ったってだけでキモいって断言しちゃう奴らも混じってるからね
話半分以下程度も信用せずに聞いた方が良いわ
地雷の発露だとか介護だとか家庭板脳の偏見決めつけレス多過ぎて何の役にもたたん

647 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 22:21:58.62 0.net
おばあちゃんがお気に入りの孫に荷物持ちのお供させて旅行を楽しんでる事の
何が気持ち悪いのかわからんね。
常識的に考えれば、費用はばあちゃん持ちでしょ。大学生を誘ってるんだから。
私の父もうちの娘をお供にして美術展見に行ったり、食事してきたりしてるけど
「今度娘ちゃんのガイドで海外に行ってみようかな」とか言ってる。
娘もスポンサー付きならゴージャスな旅行ができるっていうんで、まんざらでもないみたいよ。

うちに息子がいたとして、結婚前の彼女がばあちゃんの旅行代とか
家のお金の使い方を詮索してきたと知ったらドンびく。
どんだけお金にうるさい家で育った娘かと警戒するわ。

648 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 22:24:45.60 0.net
>>647
同意
聞くならうまいことさぐって聞かないと彼氏や彼氏の家族に幻滅されると思う

649 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 00:23:14.60 O.net
孫差別は見えないように出来ないなら
最初っからやらなきゃいいのに
他人にベラベラ喋るのも他人にバレるの恥ずかしいと思わないんだろうね

母親とデートが親孝行なら
父親には何をするんだろう?

650 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 06:29:28.35 0.net
>>646
ディズニーあっても二泊はないかもね

実際、結婚前の不安が的中する場合もあるというか多いから仕方ない
大袈裟という人たちはそれに気付いてないかたまたまいい相手義実家に恵まれてるだけかも

651 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 06:36:24.02 0.net
「結婚後はどうするのー?友達は短期間にしたり結婚したらやめたりしたみたいだけど」
とかるーく聞いたらいいんじゃないかね?

652 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 06:37:34.04 0.net
別に家庭脳じゃなくて自分や身近な事例にならってアドバイスしてる人もいるからな
私もそうだけど
なんでもかんでも2ちゃん脳pgrできた頃が羨ましいつか懐かしいわ

653 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 08:00:45.78 0.net
祖母との旅行を結婚後も続けるのかどうかって心配なら分かるけど(金銭的になど)、気持ち悪いっていう発想になる人が多いことにびっくり
離れて住んでる子だけ誘うとか、別に普通にあることじゃん
長期休みのたびに行かれると寂しいとかなら分かるけど、気持ち悪いとは思わないよ普通…

654 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 08:35:03.41 0.net
当たり前だけど自己責任で聞けばいいよ
ここの人達は彼一家に幻滅されて結婚破談になっても、地雷義実家に引っかかっても責任取れないからさ

個人的には老い先短いおばあちゃんより、子の学費差別(>>641)した彼親の方が気になる

655 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 08:39:44.65 0.net
>>653
温泉旅行が一大イベントになるような人だと
違和感を感じるのかな?と思った。
温泉も1泊だと移動時間を考えると大してのんびり出来ないし
時間があるなら普通に2泊する。
ディズニーランド行くのだって、近場に住んでるならともかく
遠方から行くなら2〜3泊しないとゆっくり見る時間もとれなくて
何しに行ったかわからないんじゃないかな。

なにが気持ち悪いんだろ。

656 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 08:47:14.08 0.net
>>654
うん。そっちも気になる…
なんか全体的に彼実家は兄弟差別してる気が…

657 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 09:42:42.25 0.net
ただ単に一緒に旅行に行くのに大学生で休みが長いから誘いやすくて
嫌な顔せず付き合ってくれてちゃんと楽しそうにしてくれる相手が彼なんでしょう
三人以上になると折衝したりしないといけないから疲れるし
気の合う孫と二人で旅行はそんなにおかしくないと思う
けどまぁ気持ち悪くて嫌だと思うなら別れたらいいんじゃないかな

658 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 09:52:28.57 0.net
弟妹の年齢が分からないけど
浪人生だったり高校生だったりするなら
大学生の彼に白羽の矢が立つのは普通だよね

659 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 09:53:10.35 0.net
そうかもね。
彼がおばあちゃんと旅行する事を、相談者も相談者母も気持ち悪いって思ったんなら
たぶん、彼の家の人達とは他の面でもいろいろと感覚の違いが出てくると思うな。
まだ若いんだから次行けば?

660 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 10:54:58.96 0.net
外出かもしれないけど円満の末の二人きりの旅行なら理解できるのかもよ
日頃から義実家に対して何らかのモヤモヤがあるから
旅行が引っ掛かるって言うのはあると思う
祖母に対してじゃなく行かせる義両親にもなんか思うことがあるっぽいね

気持ち悪いかどうかは個人差あるとして地雷の要素はままあると思うね

661 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 11:16:14.57 0.net
今からモヤモヤするなら結婚はナシ
相手もモヤモヤするだろうしね

662 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 11:19:36.93 0.net
>>661
モヤモヤするからこんなことで相談してんでしょうに

663 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 11:33:27.26 0.net
モヤモヤを解消するために、上の方でアドバイスされてたお金の事や
家族関係の状況や将来の祖母の介護問題を彼に確認すればいいじゃん。
モヤモヤが消えてスッキリするよ。
ついでに結婚の話も消えたら、超スッキリだし

他の人も言ってるように、そんな事でモヤモヤしてるようじゃ
この先次々とモヤモヤが出てくるだけだから、ヤメトケ

664 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 11:38:19.76 0.net
そんなことかねえ?
気になってるっていうのはある意味虫の知らせってのもあると思うよ
書いてない細かい状況なんかはここでは伝わらないし自覚もしてないだろうけど

665 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 11:38:59.71 0.net
ところで相談者の母親はこの件についてどう言ってるんだろうね

666 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 11:41:19.33 0.net
二泊はキモいと思ってます

667 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 11:49:13.47 0.net
>>664
虫の知らせなら、尚更やめといたほうがいいんじゃ?
本能が「この結婚はヤバイ」って知らせてくれてるんだろうからさ

668 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 11:53:50.15 0.net
>>667
うんそう思うよ
いちいち「そんなこと」とか棘刺さないと気が済まない人がいるなあと思っただけ

669 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 11:56:06.73 0.net
なんで結婚辞める話になってんの
辞めるというかいろいろ覚悟のうえで聞けばいいだけなんだけどね
その延長上には結婚辞めるもあるのかもしれないけど
虫の知らせなら確認して納得すればいいだけでしょ
目を瞑って不問にする方が怖いわ

670 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 11:57:55.92 0.net
あのー相談者置いてけぼりです

671 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 12:04:04.25 0.net
21歳大学生の結婚の約束だからそんなに真剣な話に取らなくてもいいんじゃないの?
この先の肥やしになる経験なんだろうし好き放題やったらいい

672 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 12:09:26.94 0.net
ちゃんと〆てないから場外乱闘が勃発してる

673 :555:2015/09/10(木) 12:09:51.07 0.net
すみません、555です。
〆になったと思ったのですが〆とは相談者が決めることだったのですね、しばらく離れていてすみませんでした。
なんだか私の説明不足で荒れさせてしまって申し訳ありません。

結婚をやめるとか、そういう気持ちはありません。
この年齢で婚約するということが世間の目にどう映るかもよく考えて、考え抜いて決めたことですので…
ただ、婚約の年齢や交際期間について突っ込まれたり、早計だと言われなかったことはとても意外でした。

彼は台風のせいで帰宅することができず、結局3泊することになったようです。無事に帰って来れればいいのですが…
皆さんに頂いたアドバイスをもとに、彼が帰省から戻ったら色々と聞いてみます。

たくさんの意見をいただけて本当によかったです。
このスレに来てよかったと思います。
これで〆にします。みなさんありがとうございました。

674 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 12:19:13.39 0.net
>>654
祖母も親もどっちも気になるよ
家族構成やどんな関係かは結婚前に聞いておきたい

675 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 12:21:32.98 0.net
672を読む前にレスってしまった
失礼

676 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 12:23:31.46 0.net
モヤモヤってはっきり書いてないけど、近親相姦があるかもしれないってことかと思った

677 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 12:26:48.46 0.net
そう考えるとオエー!

678 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 12:27:05.27 0.net
>>676
祖母との旅行でそんなこと考えないわw

679 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 13:30:36.37 0.net
気持ち悪いって書いてる人は多少なりともそう 思ってるんだと思ってたよ
彼が姪を可愛がってるのがなんか気持ち悪いと同義みたいな感じ
何とも思わない人もいるけど本人が生理的にダメなら
いくら話し合ったってキモイきもちはなくならんでしょ

680 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 13:32:35.22 0.net
締めてたのに失礼

681 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 13:34:42.68 0.net
…長男教とか愛玩子とかそういう家庭板で言われるたぐいの気持ち悪さだと思うよ…
生理的に、ではなく経験的に、だと思う。

682 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 18:02:43.55 0.net
◆現在の状況 姉親子との距離感にイライラしてます
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか 姉ともう少し距離を置きたい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も 私(30)専業、旦那(32)会社員年収550、娘(4)
◆実親・義両親と同居かどうか 別居
◆悩みの原因・背景
私の姉(32)一家が歩いて15分くらいの距離に住んでいます。
姉は結婚が私より遅く、2歳になったばかりの息子がいます。
義兄は40歳か41歳で、営業マンで仕事をバリバリやるタイプ、年収も700万くらいははあるそうです。
仕事は慢性的に忙しいらしく、毎日帰宅は12時前後、休みも週1日あるかないか。
対してうちの旦那はほぼ毎日定時上がり、6時半には帰宅します。
休みも普通にあります。

それについて、姉や両親が、あんたは恵まれているとしきりに言ってきます。
母は、姉はほとんど一人で子育てしてるんだから、家も近いんだししっかりフォローしてあげてといいます。
姉は美容院に行くときなどは、うちに甥を預けにきます。
またしょっちゅう、今から行ってもいい?と甥を連れて遊びに来ます。
平日よりむしろ、旦那がいる土曜日にくることが多いです。
旦那も姉と甥がくるのを嫌がる素振りはありません。
旦那と姉は同い年、面識はほとんどなかったようですが高校も一緒で、二人は意気投合してるところがあります。
みんなで家にいる時もあるし、5人全員で出かけるときもあるし、近くのショッピングモール程度なら旦那が子供二人の面倒を見て、姉と私の二人で出かけることもあります。
姉は来るときは歩いてきますが、帰りは旦那が車で送ります。
平日でも旦那が帰ってくるまでいます。

683 :681:2015/09/10(木) 18:04:26.20 0.net
続き

上手く言えませんが、この一連の状況がイライラします。
確かに旦那は家にいる時間は多いですが、その分給料も少ないです。
恵まれている恵まれている言われると複雑な気分になります。
一生懸命フォローしても、その相手の方がいい生活をしているのです。
姉はホントかウソか知らないけど、最近子供がうちの旦那より旦那君の方になついちゃって、みたいなことを言いますが、それも不快です。
事実なら義兄に申し訳ないし、義兄も不快に思うはず。
それを堂々という神経も分かりません。
旦那は根っからの子供好きで、悪気はないのは分かりますが、もう少し距離感を考えて欲しいと思います。
旦那と姉との仲を嫉妬してるとかではなく、あなたは甥の父親じゃないんだから、と言いたくなります。
でもどう言えばいいのか分かりません。
私も姉とはもともと仲はよく、今でももちろん嫌いとかではないので、こちらもこのイライラをどう伝えればいいのか分かりません。
姉と買い物に行ったりすること自体は、楽しいとも思えるんですが。
月一くらいの頻度なら、私もたぶん楽しめると思うんですが、今は週に一日は必ずきます。
旦那も母も姉に同情的で、下手なことを言えば私はあっという間に悪者になってしまうでしょう。

半ば愚痴になってしまいましたが、うまく距離を取る知恵がありましたら教えて下さい。

684 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 18:11:20.62 0.net
>>683
ごめーん子供が熱出しちゃってー
ごめーん今から用事で出るから無理ー
ごめーん今からとかほんと無理ー

でいいと思う。無理なことは無理と言いなさい

685 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 18:40:19.42 0.net
>>682の子が小学生で姉が42歳で2歳息子を一人で子育てだったら
ああ、そりゃ心配よねーって思うかもしれないけど32歳なのに
姉に胸の内を伝えるのが一番だと思うけど2歳差の姉妹だと色々複雑だよね
普通は母親がよその家庭にはそんなに行くもんじゃないと
いさめるべきところなのになんで妹を使いたいんだろう?
そんなに心配だったらお母さんが住み込んで手伝えばいいのに
まぁ旦那さんは681が好きだから681姉さんの相手もちゃんとして
嫌な顔もしていないのだろうから681が腹くくって姉のことに対して自分自身もやもや
してるから来る頻度を落とすように頼むつもりだと根回しして頑張ってね

686 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 19:24:33.13 0.net
>>682
子供が4歳って事は、幼稚園行ってる?
今はまだでも、来年は行くよね。
そこで役員を引き受けるのはどう?
すると、なんだかんだと忙しくなるし、役員同士の付き合いもあるしで
必然的にに姉の相手をする時間が減る。

それと、姉に
「甥ちゃんには健全な成長のために同年代のお友達が必要だよ」
と言って、育児サークルを勧める。

母親には、世帯収入の多い姉を羨ましがってみせて、
「おねえちゃんちは義兄さんのお給料良いからいいけど、うちはそのうち
パートにいかなきゃ… その時はおねえちゃんに助けてもらわないと…」
と、吹き込んでおく。

687 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 19:57:32.81 0.net
どうすればいいかって週1が月1になるよう断ればいいだけだと思う
ただ角を立てないでというのは諦めといた方がいいと思う
姉や母に悪く思われてもいいじゃん
旦那はさすがにこっちの味方だろうし

688 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 20:02:55.21 0.net
2人目の子を作る
たぶんこれ最強だと思うけど、それ以外でなら
子供って、自分の親が他の子を構うと嫉妬するでしょ?
弟妹でもそうなのに、他家庭の子ならなおさらだよ
賢い子なら我慢してるのかもしれない
それを旦那さんに説明してみては
幼い頃に親由来の自己肯定感が得られたかどうかは
一生影響する問題だよ

689 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 20:39:16.92 0.net
>>682
たくさんの人の言うとおり引き受けの頻度を減らすことだね
>>684の理由で十分だし、昼間も家族だけで過ごしたいからとはっきり言ってもいい

690 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 20:40:19.46 0.net
まずは自分が上に書いたことをそのまま旦那に言う
理解を得て根回ししないと
姉にもそのまま言うのが本当はベスト
空気読めない姉に対して察してちゃんしてもわかるはずない
現状あなたを敵に回して困るのは姉の方なのだから文句言われようが多少強気に行こう

691 :681:2015/09/10(木) 21:14:28.42 0.net
ご意見ありがとうございます。

>>686
母にうちは姉と違って収入が低いからそのうちパートに、と言っておくのはいいですね
うちだけが恵まれているわけではないというのを理解して欲しいです

少なくとも旦那にはある程度話しておくべきですね。
ただ収入の話をすると旦那を傷つけるし話がややこしくなるので、頻繁にこられると負担だから、としか言いようがないですよね。
それだと姉の訪問を楽しんでいる旦那がどこまで共感してくれるか心配です。

姉も空気が読めないタイプではないのですが、今回私がイライラしてしまう大きな原因が、義兄の収入がいいからというところがネックですね。
自己嫌悪してしまうところなんですが、もし収入が同程度ならこんなにイライラせず気持ちよく助けられたのかもしれません。
もともと姉のことは好きですから。

家庭をもった姉妹同士はむずかしいですね。

692 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 21:24:02.94 0.net
同じ高校ならたとえクラスが違っても共通の同級生とか
先生の話とかで盛り上がるよな
旦那が夜送るのもまずいんじゃないか
暗い車内で
わたし、夫とじゃなくてあなたみたいな人と結婚すればよかった〜
とか言われたら旦那コロッといっちゃうかも

とか言ってみたり

693 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 21:29:00.23 0.net
もうすでに出来てんじゃないの?

694 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 21:35:20.90 0.net
色んな意味で距離が近過ぎ
心理的にも物理的にも離れた方がいいよ
血の繋がってない男と女なんだからいつ何が起こってもおかしくないと
義兄に口説かれた私が言ってみる

695 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 21:40:02.40 0.net
「絶対そんなことないよ〜」って言ってた嫁の旦那は手に手をとって駆け落ちしたよ

696 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 21:40:28.21 0.net
>>694
まじでか

697 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 21:42:44.00 0.net
普通毎週毎週となったら旦那も面倒くさがると思うけどねえ
いくら元同級生とは言え。嫁がそんなに望んでるような空気もないのにさ

698 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 21:55:19.86 0.net
>平日よりむしろ、旦那がいる土曜日にくることが多いです。
>旦那も姉と甥がくるのを嫌がる素振りはありません。

>姉は来るときは歩いてきますが、帰りは旦那が車で送ります。
>平日でも旦那が帰ってくるまでいます。

これは・・・最悪のケースかもね
姉と会う頻度減らしたいと旦那に相談して、旦那が反対するならもうアウトだよ

699 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 21:59:00.07 0.net
おっとりした人だな〜w

700 :681:2015/09/10(木) 22:05:44.27 0.net
さすがに姉と旦那の仲は心配はしていません。
実際そばにいると全然そんな感じじゃないのが分かります。
旦那はたぶん、姉がくるのを私も喜んでると思っているんだと思います。
なんにせよ一度収入の部分だけ省いて、旦那に相談してみようかと思います。
それで味方になってくれるかどうかですね。

>>698
本当にそうなら最悪じゃすまないですが、私はないと思っています。
でも私の書き方も読み返してみると疑われても仕方ない感じですね。
姉妹だし同じ新米ママだから分かるんですが、姉はただ子供と離れられる時間が欲しいのです。
そのためににうちの旦那を利用しているのです。
車で外出もできるし、子供と一緒に留守番もしてくれるし。
同級生で気が合うのも事実ですが。

701 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 22:09:04.89 0.net
家族のことについて相談したいんですが、ここで大丈夫でしょうか?
もし違っていたらすいません。

702 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 22:13:38.77 0.net
>>700
実際実行に移すかはともかくとして、姉さんも旦那も願望というか妄想くらいはしてると思うよ
そういうのってきっかけがあると早いからなぁ

703 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 22:15:53.99 0.net
車内でフェラくらいはしてるんじゃね

704 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 22:16:26.84 0.net
すでに出来てたら嫁の前でそんな雰囲気出すわけないじゃんw
まあ後悔しないようにとにかく旦那に話して早く頻度を月1くらいにしてもらいな
旦那はともかく激務の亭主持ちの姉は飢えてる女かも知れないよ?

705 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 22:21:08.29 0.net
>>701
どそ。テンプレ使ってね

706 :681:2015/09/10(木) 22:24:02.40 0.net
あまり聞きたくない話ですが、もちろん可能性が0ではありませんね。
そもそもそういう誤解を第三者に与える距離感というのも問題ですよね。
旦那、姉、甥の3人で車に乗っていれば家族に見えるでしょうし、それは義兄も不愉快でしょう。
私も慣れてきて麻痺してきたのかもしれません。
頻繁にくるのが負担という話以外にも、そういう話も旦那にしてみようかと思います。

707 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 22:31:12.96 0.net
義兄も不愉快でしょう、っていうか、あなた自身が不愉快なんでしょ?
姉にはともかく、旦那には正直に「わたしたち家族だけで行動したい」と言ってもいいんじゃない?

708 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 22:33:56.29 0.net
>>706
旦那に話しする時は、負担だっていうだけじゃなくて
可愛くヤキモチやいちゃってる風を装うといいかもよ。
それだと旦那も悪い気しないからさ

709 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 22:40:25.35 0.net
>>706
693だけど、姉もあなたと同じで心配どころか想像もつかない感じだったよ
だからこそ言えなくてかなり悩んだんだもの
迫ったのがどっちかというより、子育ての大変さや配偶者の不満とかあるある話してるうちに
わかり合える同士になっちゃうのよ
姉は姉だけど女だし旦那は男なんだからもっと危機感持とう

710 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 22:43:26.30 0.net
たぶん義兄は仕事忙しくて気にもとめてないよw

姉と夫はちょっといーなーのレベルならいいけど
最悪ケースだと681だけが地獄になるね
母姉夫は徒党を組んで義兄は高収入だから困らない681だけ実家のサポートなしに母子家庭

そうはならないように釘刺して距離置くのがんばって

711 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 22:46:22.22 0.net
>>709
>わかり合える同士になっちゃうのよ

キモイ
自分だって夫の愚痴言ったりして距離詰めたくせに、自分は悪くないみたいな口ぶり

712 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 22:53:34.01 0.net
>>711
こっちは身内だし男女の意識無かったんだよね
それがよくなかったと身に染みてるから681に姉と離れろと言ってる訳で

713 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 23:19:57.81 0.net
そういえば、友人(男)の嫁が2歳年下の友人弟を好きになったとか言って
別れるの別れないのっていう騒ぎになってた。
友人弟は彼女がいたから困惑するも、つい誘惑にのってしまったらしい。
結局、友人夫婦は離婚。
友人弟も前から付き合ってた彼女の元に戻った。

義理の兄弟といっても結局他人同士だから、変なスイッチ入ると怖いよね

714 :名無しさん@HOME:2015/09/11(金) 00:37:43.99 O.net
681の旦那が、帰るまでいるなら姉に暗くなるから帰って。
うちに頼りすぎ。
夕飯の支度があるから帰ってくんない? ここ実家じゃないし、入り浸りは困るって言えばいいのに。 母親にとって姉は愛玩具の可愛い子で、妹は搾取の子なんだな。
フォローしてあげてといわれたら、それはお母さんがして。 私も子育てしているんだからって、突っぱねたり、姉に預かってって言われたら無理。
義兄の休みの時に、義兄に任せるか母親に預かって貰える時に美容室行って。
うちが専業だからってあてにしないでって言った方がいいよ。
幼稚園とか通園しだしたり、小学校に上がったら帰宅したらおばちゃんちに行きなって学童にされるよ。
断れないなら引っ越し考えた方がよくない?

715 :名無しさん@HOME:2015/09/11(金) 10:31:09.84 0.net
>>706
姉より母より旦那が問題だよね。
収入の良い義兄へのコンプレックスを義兄嫁に頼られることで解消してるんだろう。
自分の親を従弟に横取りされて一番可哀想なのは681娘だよ。

716 :名無しさん@HOME:2015/09/11(金) 10:56:54.82 0.net
話し合えばいい話

717 :名無しさん@HOME:2015/09/11(金) 11:25:05.26 0.net
>>715
旦那は別にコンプレックスは感じてないだろ
年収は150万違うが、年齢も10違うし
毎日定時上がりなら時給は旦那のが高そう

718 :名無しさん@HOME:2015/09/11(金) 13:39:19.91 0.net
>>715
休日に配偶者の親族が自宅に来て親族の子守りまでさせられ
車出して送らされ悪いのはお前だと責められる旦那気の毒過ぎw

これ旦那の兄弟が入り浸りなら旦那フルボッコなのにね

719 :名無しさん@HOME:2015/09/11(金) 14:10:58.61 0.net
旦那が最初にブチキレていいところだよね
それでなにも言わないということは、やはり姉に鼻の下伸ばしてるのか

720 :名無しさん@HOME:2015/09/11(金) 15:39:32.49 0.net
同じ高校の、在校時代は面識なくても同窓生、
そりゃシンパシー感じちゃうだろうよ
それが一線越えるかどうかは別として

721 :名無しさん@HOME:2015/09/11(金) 19:12:14.36 0.net
同棲5年結婚2年地元から離れて6年私30歳夫33歳
実家には母と祖母が同居

連休はお互いの実家に二人で顔を出すのが恒例になってしまってて実家でのんびりなんてずっとしてなかったし
私一人が連休貰えても交通費もかかるし…と今まで遠慮してたんだけど
夫がたまに一人で実家でのんびりしておいでと言ってくれました
話が固まってくうちに私の叔母(母の姉)から「私もその日帰るわよ実家行くなら祖母に一万位は小遣いあげなさいね私の頃は30歳にもなったら貯金100万はあったわよみっともない」と言われまして
去年は毎月五千円程度ですが何かの足しにと送金してたのですが今年は家賃手当てが削られたり私にちょっと面倒な病気がみつかり(今の転勤先には病院がないのでお金がかかる)為
あまりお金を送れないでいました
祖母と母の二人暮しなので裕福とはいえない生活を送ってるのは確かです
今回は実家に帰るのを辞めて交通費を振り込もうか等考え始てまして
皆さんなら如何しますか?

722 :名無しさん@HOME:2015/09/11(金) 19:17:48.73 0.net
母や祖母が楽しみにしてくれてるんなら交通費相当のお金が振り込まれてくるより娘・孫娘が顔を見せてくれる方が嬉しいんでない?
病気ってこともあって心配してるんじゃないの?なら元気な姿見せるほうが親孝行かと
叔母は何を思ってそういうこと言うのかね、日にちはずらせるならずらしたほうがいいのかも
母や祖母が守銭奴なら知らんがw

723 :名無しさん@HOME:2015/09/11(金) 19:19:31.54 0.net
アンケートはスレチ
相談ならどうしたいのか自分の意志をはっきりさせて
あと母の姉なら叔母じゃなくて伯母ね

724 :名無しさん@HOME:2015/09/11(金) 19:21:54.05 0.net
人の事情も斟酌できない口出しヴァヴァが来る限りは
自分の生活や精神衛生(病気にも影響するしね)大事にした方がいいよ

その判断に至った経緯も母親に話してしまえばいいよ
その上で交通費をどうするかはあなた次第では
親なら普通は子供の身体が問題あるならそっちに当ててほしいと思うはずだけどね

725 :名無しさん@HOME:2015/09/11(金) 19:37:18.15 0.net
母の姉が言ったこと母に伝えてみれば?
だいたいそういうやつって自分が若い時大してやってないと思う
今だって同居の母に丸投げな可能性高いし

726 :名無しさん@HOME:2015/09/11(金) 23:31:59.22 0.net
>>721
じゃあ30年前のバブル景気起こして下さい
してくれたら2ヶ月で100万貯めますわ
って答えとけばいいよ

人様の台所事情に口突っ込むなおばはんって感じかね
気にする必要無い、時代が違う環境が違う、情況が違う
金は貯めれても代償に品性を無くしちゃお終いよ

727 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 14:48:19.91 0.net
先日友人と口論になったので相談させてください。
読みにくかったらごめんなさい。


◆現在の状況…友人と口論の後お互いスルー状態
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか…戻れるなら前のように戻りたい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も…夫31歳私妻30、子供12歳双子、自営業、年収1200万(自営業なので波有)借金無し
◆実親・義両親と同居かどうか…義実家母と同居(舅は3年前に他界)
◆悩みの原因・背景…先日友人と口論になりました。その理由が、今月頭に夫に子供を預け義母と2人で温泉旅行に行ったと話したことが理由です。
私と夫は幼稚園から一緒で同級生同士で結婚しました。なので義母も小さい頃からよく知っていて、お互い名前をちゃん付けで呼び合うような関係です。
(義母のことを名前で呼ぶのは、小さい頃におばちゃんだと年寄りくさいから○○ちゃんって呼んでと言われてその名残です。なので近所の私の同級生達はみんな義母のことをちゃん付けで呼びます。)
以前から友人に、結婚したのにその呼び方はおかしいだとか、他人の母なのにベタベタしすぎて気持ち悪いとか言われていました。
それからの温泉旅行で義母と2人とかありえない!気持ち悪い!と言われてしまいました。
確かにうちは義母との距離も近いせいか、買い物などよく2人で行ってます。
今回の温泉旅行も、夫が実母でも誘って息抜きしておいでよ、とプレゼントしてくれたものです。ですが日頃から義母に子供のことなどでお世話になっているので私から義母を誘いました。
それすらもありえない!と言われてしまいました。
でもそれは昔から知っているのもあり、義母の性格がかなりフランクなのと本当の母のように接してくれるから気を遣わないから誘ったわけです。
今回口論になった友人は義実家とは別居なので義母とうまくいってなくて気持ち悪い発言したわけではないと思います。
そこで質問なのですが、第三者から見て↑のような関係で義母と旅行とか気持ち悪いですか?
ベタベタしすぎて気持ち悪いですか?

728 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 14:53:54.66 0.net
アンケートはアンケスレへどうぞ

729 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 14:57:08.92 0.net
>>727
別段、凄くうまく行ってる羨ましい関係だと思う
子供12歳ってことはずっとうまく行ってきてるんだから
問題ないと思うよ

申し訳ないけどその友人とどうして戻りたいのか不明だわ
人の家庭環境交際関係などを自分の線引きで
気持ち悪いだのありえないだのけなす人は
あなたを下に見たいか嫉妬を常に抱えているか
どちらにせよ、いずれ破綻する関係だったと思う

で、腹にドス黒いもの抱えた人とより戻したいですか?

730 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 16:23:43.89 0.net
多分あなたのすべてが羨ましくて仕方ないんじゃない?
優しくて高収入の旦那さんに可愛い双子、昔から可愛がってくれる姑さん。
で、ケチつけられるところに噛み付いてきたと。
もうそうなると何でもケチつけてくるようになるよ。

731 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 18:03:22.36 0.net
家庭板の案件じゃないと思う

732 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 18:47:36.88 0.net
本当は年収200万なんだろうな
だからこんなつまらん内容でウダウダ長文書けるんだろう
まったく程度が知れる、この嘘吐きめが
お前みたいな子供産んだ覚えないぞ

733 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 19:30:44.88 0.net
相手はあなたのことが羨ましくて気に入らないんだよ
どうしても元に戻りたいなら、全面的に謝って奴隷友達したらまた付き合ってくれるんじゃない

734 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 19:38:26.56 0.net
>>732
で、お前は年収20万なわけか?

735 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 19:39:31.60 0.net
>>727
>>729に同意だわ
戻ってもこれからも何かにつけてあなたと義母の関係をいちいち言ってくるよ

736 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 19:46:23.75 0.net
>>727
家庭板に書き込んだってことは友人関係より義実家関係がどうなるかが重要ってことだよね。
自分自身が何が大切かわかってるなら誰かに無理にわかってもらわなくて良いと思うよ。
その友人はそういうのが気持ち悪いと感じる人なんだから付き合いを無理強いしちゃいけない。

737 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 20:04:05.41 0.net
>>736
>>付き合いを無理強いしちゃいけない。

その通りだと思う。
もう大人でそれぞれ背負っているものが違うんだから、価値観の違いは仕方ないよ。
726の話を聞くと友人は不快になるし、ケチつけられた276も不快になる。
その状態で友達付き合いする必要あるのかな

738 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 20:56:46.58 0.net
義母との関係がうまく行ってる友達を見て大したもんだと思っても、気持ち悪いと思うことはないな
人は人、自分は自分
友達がちょっとおかしいよね

739 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 23:55:38.82 0.net
旦那の愚痴です。旦那は運転出来ないので私が運転しています、今まで無事故です。
旦那を乗せるとかなり疲れます。なぜなら、車道を逆走している自転車を見つけるとクラクションを鳴らせ、道に止めてる車の横を通る時には減速してクラクションを鳴らせと言います。
車線変更や右左折する時には天候に関わらず窓を全開にして安全確認してかれやれ、信号待ちをしている人を見つけては人がいるから気をつけろ等々かなり言われ疲れます。
少しでもハザードやクラクションを中途半端にすると余計に危ないから使うならちゃんと使えと怒られます
今日は急な車線変更をしてきた車に対してクラクションを鳴らせなかったので凄い怒られました。
私はクラクションを鳴らすのが基本嫌なんで鳴らさないでいたら、ボーッ乗るな、危険を察したらクラクション鳴らせ、このことは今までに散々言うてるのに実行出来ひんお前は安全意識が低いとかなり怒られました。
危ない車はだいたいわかるから予測はたててたと自分の意見を言うと鳴らせなかったんやから言い訳するなと言われました。
遊びに行く途中の出来事で、結局遊ばずそのまま帰ることになりました。
こんな状態で家に帰っても楽しくないから仲直りしようって提案したら、今まで散々言うてきたことを出来ひんのはおかしい、頭にくる、2日位お互い別々に行動(家の中で)したらいいと言われました。
そんなの納得が出来ず鳴らさなかった私が悪いから仲直りしてほしいと何回もお願いしたけど無理でした。
案の定、家に着いたらため息とかずっとしてて腹が立ちます。

740 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 23:59:18.24 0.net
長い

741 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 00:01:16.57 0.net
愚痴は愚痴スレで

742 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 00:03:20.48 0.net
>>739
クラクションを矢鱈に鳴らすのは糞
教習所で習わなかったのか?旦那に言われれば何でもするのか?
迷惑だから夫婦揃って車に乗るなよ

743 :超音波テロの被害者:2015/09/13(日) 00:05:04.54 0.net
超音波テロの被害にあっています。
卑劣極まりない被害にあっています。

何が起こったかわからないときから、
わかってみれば、
まだ世の中に知られていない超音波テロ。

744 :超音波テロの被害者:2015/09/13(日) 00:05:39.80 0.net
世の中のどれだけの音の振動源・発信源が
使用されているのかわからないが、
多数の振動源・発信源がシステム化され、
ネットワークを通して、
超音波・音波を集中させて
対象を攻撃するらしい。

745 :超音波テロの被害者:2015/09/13(日) 00:06:17.55 0.net
人や社会が襲われ、罪もない人が超音波で襲われ、
卑劣な被害にあっています。

聞こえる声、音。超音波テロの加害者の声。
「もらいました」という声とともに、
形のあるもの、ないもの、奪っていき、壊していく
超音波テロの加害者の声。

746 :超音波テロの被害者:2015/09/13(日) 00:06:48.41 0.net
超音波による物理的な力で、
ものが飛び、ものが壊れる。
それが人間の体に対してまで。

身体の表面を突き抜け、内臓を攻撃される。
頭蓋骨を突き抜け、意識を失わされる。
聞こえる声、認識できない声で、精神的なダメージ。
人間の体を壊そうとする超音波テロ。

747 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 00:18:21.62 0.net
>>739
道路交通法もう一回学んで来て
旦那が原付の免許すら持ってないのがその文から分かるから説明して黙らせろよ

748 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 00:29:57.90 0.net
>>739
辛すぎる私なら耐えられない
お子さんいないなら離婚をおすすめします 車の運転以外にも今後おかしな要求がエスカレートする予感がします
夫から「おまえはダメな女だ」と洗脳されてませんか? 旦那さんがいないと生きていけないと思い込んでいませんか?

749 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 00:41:52.38 0.net
クラクション鳴らしまくるのはマナー違反
なんであんたが謝ってんの?

750 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 00:42:49.59 0.net
>>739
旦那に免許とらせたら?

751 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 00:43:38.47 0.net
「免許取ってから言えよw」と鼻で笑ってやりたくなりますなw

752 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 01:28:10.63 0.net
クラクション鳴らされて刺した刺されたって話も少なくないから
その内にNEWSデビューだねw

753 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 01:54:13.00 0.net
>>739です
長文なのに読んでいただいてレス色々と有難うございます
やっぱり旦那がおかしいですよね。旦那は変わっています。付き合っている時にはバイクは危険やから乗るなと処分させられたし、横断歩道の渡り方や自分が信号待ちする時の立ち方や自転車の乗り方やブレーキの使い方などありとあらゆることで怒られてきました。
コンビニで立ち読みしてても、車が駐車してきたら反応しないとボーッと読むなと言われるし、とにかく安全と健康にはめちゃくちゃ細かくてうるさいです。
自分は大雑把なので旦那から見ると適当に見えるみたいです。
それぐらい良いやんが全く通じないのでしんどいです。結婚してから更に酷くなり階段の降りかたや蛇口の方向や簾の角度など他にもたくさん注意されるので毎日が楽しくないです 

754 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 02:01:06.03 0.net
>>753
お前も糞だしもう出てくるなよ迷惑だから、夫婦で家に引きこもってろよ

755 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 02:35:05.03 0.net
(1)左右の見通しのきかない交差点、見通しのきかない道路の曲がり角、又は見通しのきかない上り坂の頂上で、道路標識等により指定された場所

(2)山地部の道路その他曲折が多い道路において道路標識等で指定された区間における(1)の場所では、必ずクラクションを鳴らさなければならず

(3)危険を防止するためやむを得ないときはクラクションを使用できる

これら状況以外でのクラクションはマナー違反じゃ無くて、道路交通法クラクションの使用制限違反で2万円以下の罰則又は科料な

>>739夫婦と>>742>>749も車に乗るのやめてくれ
こんなもん教習所で絶対に習う基本の基だろ

756 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 02:55:48.92 0.net
そもそもスレチだから

757 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 14:25:09.02 0.net
>>753
辛いね 旦那さんとは離婚した方が良いかと感じます
私も先妻とは別れて今は再婚して幸せです
両親や友人などに相談してみては

758 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 15:41:13.97 0.net
>>754
>>1
おまえもスレチなのですっこんでて

759 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 15:42:27.98 0.net
お腹痛いわー

760 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 19:29:29.33 0.net
どうしたの?

761 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 20:33:40.12 0.net
質問させてください。
適切なスレがあったら誘導お願いします。

何とかなるだろうという軽い考えで子供を2人授かりましたが貯金がなかなか貯まらず焦っています。
どのくらいまずい状況か教えてください。

夫婦共に20台半ば、子供は保育園児が2人。
年収350万、貯金60万。
お金がかかっているとしたら家族での行楽や外食などです。
主人が30歳頃から実家の家業を継いで、うまくいけば40歳頃には年収3000万、勝率は高いですがもちろん失敗する可能性もあります。

762 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 20:36:06.10 0.net
保育園てことはあなたも働いてて世帯年収が350なの?

763 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 20:36:25.43 0.net
追記失礼します。
大都市の外れに住んでいて家賃は7万円、光熱費は合計平均20000円。
安く譲り受けた車を持っていますが、その整備代やガソリン代などもかなりかかっているので車を手放すべきかどうか迷っています。
使い始めて1年目、月に6回ほど乗ります。

764 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 20:37:27.98 0.net
>>761
育児板かどっかに年収ごと&妻が非課税かどうかで分けたスレがあったと思うので、
スレ検索で移動したらいいと思います

765 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 20:43:48.28 0.net
>>761
年収350万が3000万に化けるって宝くじ並みの確立じゃないの??

766 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 20:45:03.16 0.net
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1435531143/
これだわ

767 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 20:46:45.42 0.net
うまくいかない可能性を前提に考えたほうがいいかと。
旦那はうまくいくのを前提に仕事するけど、それでもダメだった場合を考えて行動するのが内助の功かと。

768 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 20:47:53.22 0.net
そうだね、うまくいったら、嫁が苦心したお金は全部余裕分ってことになるし

769 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 20:49:10.79 0.net
ああ家計相談なのね
でも3000万なんて信じない方がいいと思うわ
時代は想像しない方向に変わってくものだから

770 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 20:49:15.33 0.net
まずsageてね
漠然としてて何とも言えないな

771 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 21:10:24.27 0.net
とらぬ狸の皮算用は危険。自営はリスクが高いから成功はないものと思って倹約して
うまくいけばラッキーと思ったほうがいい。
問題は教育費だよ。その貯金では公立高校だって多少は費用がかかるから危ない。

車はもちろん「お金がかかっているとしたら家族での行楽や外食」を抑えないと。
小さいころのレジャーが質素より進学できないほうがかわいそうだよ。
お金をかけないレジャーを考えて外食は控えよう。
それに子供が保育園ってことは働いてるの?350が二人なら職種の選択とか妥当かな?
保育園に入れたんだから自分の仕事もがんばって世帯収入を増やす方法も考えよう。

772 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 21:13:16.04 0.net
夫婦2人とも若いんだから、これから30年以上は働ける。
今はまだ貯金が増えなくても焦る必要は無いと思うけど家業の方は怪しいな。
本当に年収3000万の見込みがあるなら30歳と言わず今すぐ家業に入るよね。
上手くいかなくても若いうちの方が転職しやすいわけだし。
どのくらいのまずい状況かっていうと連帯保証人のハンコを付く直前くらいのまずさかな。

773 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 22:12:03.38 0.net
年収3000万って自営で節税重ねて年商億は必要だけど今350万が10年弱で10倍って信憑性薄過ぎるんだけどどういう計算なんだろ

774 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 22:14:02.14 0.net
いまの職業が家業とは別だからでしょ

775 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 22:25:32.03 0.net
家業が年収3000万いけるレベルなら、夫は今の仕事(年収250万以下?)やめて
家業の見習いか手伝いでもさせてもらったらいいじゃん
今の仕事と同じくらいの給料はもらえるでしょ

776 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 22:27:10.61 0.net
30から40で年収3000万って世相じゃ無くて、継続によってって事でしょ
今の仕事は関係無いし、継続によってなら今家業に入ってないのは理屈に合わないんじゃ無いかな?
年収が上がるなら入らない道理は無いし、随分都合のいい話だと思うけど

777 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 22:45:34.88 0.net
確かに、なんで今家業に入ってないのかは不思議だわ

778 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 22:52:15.34 0.net
最近の相談者の質の低下は酷い

779 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 22:53:05.80 0.net
それって純利益だろうか?案外経費や返済含めてだったりして。
それにそれだけの商売のなると資格とかいるのでは?あるのかな?
仮に資格なしで告げたとしても人脈とか経験とか信用もあるし、さっと継いで
軌道に乗るって話がうますぎるような。勝算が高いって確かな論拠があっての事
だろうね。旦那や義実家の言葉だけならむしろ低いよ。
第一30でついでそれから収入が上がって40で3000万なら現在は儲けは少ない
商売では?それを倍々で増やす保障なんて簡単には建てられないと思う。
もしそんないい商売なら現在やっている義実家は相当裕福なはずだけしね。

その商売よりも自分達がもっと固くて収入がある職場探して勤める方が確実では?

780 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 23:12:42.34 0.net
俺は儲けは8000万ある
そこから税金で差っ引かれて酷いことになる

781 :>>761:2015/09/14(月) 07:49:54.91 0.net
昨日は急用ができてしまって書き逃げのようになってしまってごめんなさい。
誘導いただきありがとうございます。
誘導先に移動する場合こちらには書き込まない方がいいのでしょうか?

まとめてレス失礼します。
主人は専業主婦希望なので家で出来る仕事をちまちまとしています。私の年収が50万、主人の年収が300万です。
>>767さんのおっしゃるとおり失敗する可能性も捨て切れませんので心配しています。
専門職の為、このままだと30歳で400万、40歳で500万くらいになります。
ちなみに理想の子供の人数は3〜4人なのですが、その為にはやっぱり今の状況じゃ叶わないですよね。
働くことは好きなので主人と相談してみます。

主人が今家業を継いでない理由としては、社会を知ったり知識を得たりする為の修行期間だからです。
現在の仕事も、主人の家業も、どちらも同じ系統の専門職です。
家業を継ぐと言ってもしばらくはお父様と一緒に働くことになりますので役員扱いで3000万程度ではと想像していますが、事業が好調で会社を譲り受けた場合はもっと上がると思います。
主人の実家は割と裕福です。お父様の収入はサラリーマン時代で1000万程度と聞いています。
主人とお父様はどうしても一緒に働きたいようなので、堅実な仕事を探すよりも何が何でも事業を成功させるという方が現実的かもしれません。

782 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 07:51:37.57 0.net
色々と臭い

783 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 08:11:32.90 0.net
現実って何かを全く理解してないから何を言っても無駄だね
役員報酬で3000万って財閥かっつの

784 :>>761:2015/09/14(月) 08:24:46.93 0.net
>>783
あまり詳しくは説明出来ないのですが、信頼のおける少人数で仕事を回す事業で、会社や従業員がいるわけではないので利益の分配は大きいんです。
誤解を招いてしまって恐縮です。

785 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 08:26:33.88 0.net
>>781
既に時代が変わってるの理解してないでしょ。
義父のサラリーマン時代が1000万で761夫が40歳で500万見込みなのに
家業を継いで義父と同じように稼げるわけない。

現状でも子供2人なら何とかなるだろうけど、3人以上じゃ確実に破綻する。
子供3〜4人欲しいなら子供の小さいうちは専業で暮せるよう貯金してからか
夫の収入が確保できてから子供を作るべきだった。
今からそれをするには上の子達と年齢が離れるけど、それは軽い気持ちで
さっさと子供を作った760夫婦の失敗。夫の実家はあてにはならない。

786 :>>761:2015/09/14(月) 08:27:04.70 0.net
ごめんなさい、慌てて書き込んだので間違えました。
×会社や従業員がいるわけではないので
○大きな事務所や従業員が要るわけではないので

夜まで席を外します、失礼致します。

787 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 08:58:32.21 0.net
じゃあもうそれでいいじゃん
3000万稼ぐ夫が居るから4人作りなよ

どれ位マズイか説明されてもピンと来てなくて大丈夫3000万入ってくる目処は有るからって言うなら相談も〆だね

788 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 09:10:25.12 0.net
結局この人何が聞きたいんだろう…

789 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 11:01:49.21 0.net
相談します

◆現在の状況: 古典芸能を娘に受け継がせるかどうかで妻と揉めている
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか: 受け継いでもらえないと失伝してしまう為できれば受け継いでほしいと思っている
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も: 私 三十代会社員 妻 三十代主婦 パート 娘二人 (上が幼稚園 下が2歳)
◆実親・義両親と同居かどうか: 両親ともに他界

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

私は古典芸能を受け継いでいるのですが、それ娘に伝えるか否かで妻と揉めています
特殊な芸能の為、型の稽古法もそうなのですが、精神鍛錬的な物の内容に現代社会では問題になるところがあります
昭和世代の気風でも児童虐待にあたりそうな内容もあり、私自身伝えてよい物かという思いもあります
しかし、失伝となると親筋の流派にもご迷惑が掛かり、また、長年技術を守ってきた先祖にも申し訳ない思いもあります

790 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 11:39:31.59 0.net
虐待とは?

791 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 11:51:45.86 0.net
虐待は精神鍛錬にならないと思うので、精神鍛錬させたいなら弓道剣道柔道などを習わせてはいかがかと

792 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 12:05:20.13 0.net
古典芸能の内容次第だなあ・・・

793 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 12:13:27.25 O.net
古典芸能の継承なんてそもそも結婚前に話してなかったのか

794 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 12:37:00.86 0.net
弟子の中で一番できのいいやつで失伝しなさそうなやつ見繕って後継者にすればいいじゃん
血族じゃないといけないとかいう決まりがなければ

795 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 12:41:58.09 0.net
どうせ釣りだろう

796 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 12:44:36.30 0.net
児童虐待になるような古典芸能?
それも女性も受け継ぐ事が可能な古典芸能って、なんだろ?

やはり、その古典芸能が何かによるよね。
はあ?それの一体どこが「古典芸能」なんだよ?みたいな低俗な物なのに
児童虐待まがいの事やるなら、嫁が拒否するのも仕方かろう

797 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 12:47:04.16 0.net
仕事にしてるわけでもないみたいだし
なかなか現代じゃ難しそうねー

798 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 12:56:51.12 O.net
時代に合わないもんは廃れていくのが自然
廃れた方がいい伝統もあるんやで

799 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 13:30:23.81 0.net
◆現在の状況
夫婦喧嘩の末家庭内別居状態
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
慰謝料取って離婚したい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫 51 自営業 年収わかりません 借金額も100万単位で総額いくらあるのかわかりません
妻 53 主婦 
◆実親・義両親と同居かどうか
義両親、義弟家族と敷地内別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
常日頃浮気をしてる気配がして長い事我慢してましたが
夫が寝る前ベッドでiPhoneでエロサイト観てる所に出くわし
その時私の中で何かがぷちっと切れて さいてー!!
と言って部屋から出て行きそれ以来無視し合ってます。
それまで色々怪しい事があっても我慢して
何もなかったかのように振る舞って表に出さないようにしていました。
お互い再婚同士で前の結婚では嫌なことばかりで
今の夫との生活は前と比べれば天と地ほど違うほど楽しかったのですが
年々夫について知らなかった過去の事がわかってきてから喧嘩をしてもやり直してきました。
結婚してから継続して借金がある事も、女遊びが激しい事も
その都度「もうしない」と言うのを鵜呑みにしてやってきたのに
家庭内別居状態になってから家の中を捜索したら
家の一階にある事務所兼倉庫にショルダーバッグに入った大量のおとなのおもちゃを発見してしまいました。
家庭内別居するまだ仲良くしてた一か月位前には
仕事用の車に入れてあったショルダーバッグにも色々な大人のおもちゃをみつけていたのですが
争いごとになりたくないのでその時は黙って知らない振りしていました。
それまでもちょこちょこ夫の部屋で、掃除の度に色々見てしまっていたので
あの夜とうとう切れてしまったのです。
 
長いので分けます

800 :798:2015/09/14(月) 13:36:30.55 0.net
続き
実際誰と不倫してるとか相手の事など何も調べていません。
やろうと思えばiPhone調べるなり、GPSを付けるなり出来ますが
決定的な証拠が出ると離婚する事になるのが嫌で何もしてません
でも、あの大量のおとなのおもちゃを見てしまってから、夫が気持ち悪くて殺してしまいたくなります。
夫に死んで欲しいなんて思うほどなら離婚しかないかと
今は生活費ももらえないままどうしようと考えるばかりです。
夫の隠し持ってるおとなのおもちゃを部屋にぶちまけてしまえば
離婚話もスムーズに行くかなと思うのですがどうでしょうか

801 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 13:42:23.12 0.net
53歳にもなってその乙女っぷりはちょっと

802 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 13:42:35.27 O.net
>>799
弁護士に相談
あなたに特別な非がないなら相場の慰謝料取って離婚できるんじゃないの

803 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 13:43:27.56 0.net
53で主婦じゃ慰謝料とって離婚してもすぐに慰謝料使い果たしてあぼんじゃん。

804 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 13:45:24.57 0.net
>>800
えーと、大人のおもちゃ=浮気なの?
自分用とかかもしれんのにその短絡的思考じゃちょっと弁護士さんも困惑するかと

805 :798:2015/09/14(月) 13:51:33.37 0.net
レスありがとうございます
803> えーと、大人のおもちゃ=浮気なの?
大人のおもちゃだけのことで浮気と思ってるわけではありません
それ以外も色々見てしまって大人のおもちゃで切れてしまった
と、言うことです それまではラインだろうがメールだろうが
見て見ぬ振りしてればいいやと思い
我慢していました
一人用なら別に何も思いません 子供じゃないので
違うとわかってしまって心の中で嫌気がさしてきました

806 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 13:56:10.46 0.net
完全に相手有責になるような証拠押さえたとして、慰謝料もらったとして、その後やっていける?
財産はむしろマイナスっぽいし、150万くらい慰謝料もらっても、1年ももたないよね。
証拠集めると同時に自立の準備じゃないかなあ。

807 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 13:59:20.21 0.net
うん。まずは働きなよ

808 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 14:01:06.50 0.net
慰謝料取れて離婚できたとしても生きていけないと思う

809 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 14:03:45.37 0.net
しかも自営じゃそんなに慰謝料引っ張れないと思う
浮気の時効?って3年がどうのとかきくけど、どうなんだろう?そんなに離婚したいなら弁護士にそうだんしたほうがいいかとおもう
大人のおもちゃぶちまけても向こうの反感買うだけ&「人のものを勝手に粗末に扱うな!」とあらぬ方向への議論にしかならないと思う

810 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 14:08:35.67 0.net
イライラポイントを勝手に積み立てて後で大爆発するならちまちまと爆発しとけばよかったのに
イライラを飲み込むなら一生飲み込むか忘れるのが鉄則かと

811 :798:2015/09/14(月) 14:13:46.72 0.net
おもちゃごときでと思われていますが
私は普段からエロ話でもエロ本でもエロサイトでも
観てても抵抗などありません
その話も夫にします。
しかし夫はそんなもの観ないとか買わないとか
色々否定します
エロいことは何もしてませんって感じです
なのに陰ではまさかのおとなのおもちゃかよ!!
ってびっくりしましたし言うこととやる事が違い過ぎて
気持ち悪くなったのです。
私は結婚してから浮気など特別有責になるような事はありません。
逆に夫に結婚する前に大金を貸してますので
弁護士に相談した方が上手くいくならこれから調べて
話だけでも聞いてもらいます。
今まではぐずぐず考えてばっかりで行動できませんでした。
些細なことでも吐き出せて頭がすっきりしてきました。

ありがとうございす。

812 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 14:19:32.77 0.net
んー
単に男の矜持、というか夫婦であっても隠すべきところ、と思ってるからこその「見ない買わない」という可能性もなくはない。
もちろん浮気してる可能性もあるかもしれない。それは調べてもない時点ではわからない。
でも夫婦は全てに正直でなくてはならない、という関係も疲れると思うよ。
特に旦那のような隠し事をしないと何かを手に入れられないタイプはね。
バレバレだけど旦那はそれでも必死で隠してるのかもしれないし。
ただ借金と女遊びはダメだと思うしその時点で信用失うのはわかるけどね。

813 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 14:29:02.74 0.net
貸した大金はちゃんと書面にしてるのかなあ
旦那個人への金か事業資金として貸したかとか
自営に798が関わっているかとかでも違ってきそう

814 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 15:13:02.69 O.net
弁護士相談したほうが一番だね
慰謝料以外にもお金絡むなら
専門家に相談が早道

815 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 15:44:35.21 0.net
大人のおもちゃでも女性に使うものを持ってるなら浮気なんじゃない?

借金ありの自営業て厚生年金とか入ってるの?
入ってないなら離婚しなくても老後の暮らしきつくない?
もっとマシな爺探すのもありなんじゃ遺族年金で暮らしていけそうな

816 :798:2015/09/14(月) 16:45:10.99 0.net
離れてる間にレスありがとうございました。
夫の過去とか色々ばれてから信用はしていません。
浮気も借金も治る事は無いと諦めて我慢してきました。
その事が無ければ温厚で優しくてDVなども無く
冗談言い合いながら楽しく暮らしていました。
809さんのレスにありましたがその通りですね
貯め込み過ぎました
お金の事にしろ女遊びにしろ自分が勝手に我慢してきたんですよね。
自営業でも私は一切経営に関わってないので何もわかりません。
私がお金の管理をしていた頃怪しいお金の流れに気が付いてしまい
その後喧嘩になってこれ以上はやりたくないと放棄しました。
何も知らなければ喧嘩をする事もないから
3年前に娘の里帰り出産の為にパートを辞めてから
あまりにも家に居ることが楽過ぎてぬるま湯状態から出ることが
怖いんです。
仕事をする事は苦にはなりませんが一人になるのが嫌で我慢していました。
借用書は書いてもらいましたが 署名捺印金額が書いてあるだけで
法的効力は無いでしょうね
ただ何も無に追い出されるような事にだけはならないようにします。
色々アドバイスありがとうございました。

817 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 16:52:12.41 0.net
ちょっと嫌なものから目を背けすぎなんじゃない
楽な方楽な方逃げてる
里帰りも3年たてばもう理由にならないし、パート続けてても里帰り対応してる人もいるよ
ちなみにその娘は現夫との子?

818 :798:2015/09/14(月) 17:12:08.41 0.net
娘は前夫との子供です
小6から高校3年まで今の夫と生活していました
娘は一人目は本人達で頑張りましたが
二人目の時は早産の危険が有り
安静にと言われて早目の里帰り出産にして
上の子の面倒と娘の面倒を看るのに仕事は辞めました
パートより子供の事を優先したかったのです
字数制限で書けない事があってはぶいてしまいました

819 :798:2015/09/14(月) 17:24:24.82 0.net
夫との生活には目を背けないとやっていけないと思い
前夫と比べたらと言い聞かせつつ我慢してました
言い争いがお互い嫌いで何か言うと夫は黙り込んで
しゃべらなくなりこれ以上は無駄だと諦める事が多くて
黙ってれば平和だからとずるずるきてしまいました。
日々の積み重ねの結果ですね

820 :788:2015/09/14(月) 18:39:54.75 0.net
お答えありがとうございます

精神鍛錬は技術を治める為の物ではなく、収めた技術を正しく行使できる人間を形成する為の物という色合いが強く、できる限り幼少期から行う事が望ましいとされています
内容はあまり言えないのですが、長期間社会から隔離された状態で型の稽古を行い続けるなどという者もあり精神的な苦痛も伴う者が多いです
私自身もそうして過ごしましたので、夏休みや冬休みもない子供時代を娘に強いるのは心苦しい思いがあります
しかし、私の流派は親筋にあたる流派から技術の継承の名目で支援を頂いているため、失伝となると大いに迷惑が掛かってしまいます
弟子は取っておらず身内のみで継承してきたので、継承者候補は今現在娘のみです

821 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 18:45:52.52 0.net
>>820
そこまでして会得したものを生かさずに会社員やってるのはなんでなん?

822 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 18:48:07.54 0.net
>>820
詳しく書けないならアドバイスのしようもないんだよね…
あなたは基本的に継承させたそうだね

823 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 18:50:11.77 0.net
上の流派の人に迷惑かかるって言うけど、自分がチクチク言われたくないだけでしょ

824 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 18:51:38.00 0.net
>>820
結婚前に嫁と相談してないの?
そこはしないといけないところだったんじゃないの?
というか詳しくなってないしさっきと同じこと書かれてもレスの無駄になるだけなんだけど

825 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 18:53:05.30 0.net
>>820
自分の代で止めるのも勇気だと思うよ

826 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 18:53:46.36 0.net
娘さん親戚のメンツのための人柱だね…

827 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 18:54:17.21 0.net
それが技術継承の為なら虐待でもなんでも無いでしょ、伝統なんかそんなもんだし
なんか色々言い訳が混ざってるけど、夫が継承させたいのかどうか嫁がどうなのか娘本人はどうなのかが実であって
本流派の親戚がどうこうってのは夫が親戚との関係の為に継がせたい言い訳してるとしか思えん
娘は生贄じゃ無いんだからさ

弟子も取らないなら間口も狭まるの分かってたはずだし、それを夫のしがらみの為に巻き込まれる嫁と娘を慮るとね
クッソ情けない夫の供物の為に産まされた嫁と訳わからん伝統の犠牲になる娘しか見えんわ

828 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 18:55:53.60 0.net
>>820
娘を犠牲にし、そして技術継承の名目で援助をもらい続け、さらに娘の逃げ場をなくし、継承者を作らざるを得ない状況に追い込み、娘のお腹を痛めた子をまた虐待する

もう援助を受けなきゃいいじゃん。援助ってお金でしょ?自分働いてるならもう援助なんかいらないんじゃないの?

829 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 18:56:38.42 0.net
>>820
お前さんもその精神鍛練とやらをやって来たそうだが、決断力は2chで相談する程度しか養われてないじゃないか
仰々しく書いてるけどあんた情けないね

830 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 18:57:29.22 0.net
>>829
小さい頃の長期休みを犠牲にしまくった割についてる仕事が会社員の時点でお察し

831 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 18:59:17.07 0.net
>>820
私の流派、なら自分の思い通りにすれば?
精神鍛錬は別の方法ですればいい。山籠りとかして何になる?
今の自分を鑑みてごらん?山籠りの経験で精神鍛錬できてそれを生かした仕事についてるの?

832 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 19:00:37.80 0.net
>>820
今の少年少女は夏や冬に宿題たくさん出されるけど、それ無視できないと思うよ
時代の流れに従って長期休み犠牲にする謎の修行やめたら?

833 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 19:03:21.82 0.net
何になるっつったら何もならない
ただ継承するだけってことでしょ?

834 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 19:03:30.86 0.net
せめて自分で決められる年齢まで待ってみたらいいのに
そういう伝統物って生き残るためにも、時代に添って上手く形を変えて融通効かせながら来たんじゃないのかね

835 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 19:04:56.83 0.net
>>820
なんで嫁に伝統芸能の後継者に子供をすることと、
その修行について説明してないの?
普通そういうの、家元なり何なりやってる人は子供が後継者になってもいいか、などは結婚の第一条件に入れるんじゃないの?

836 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 19:05:44.94 0.net
>>833
んなクソほどに役に立たない伝統なんぞ廃れて当たり前だわな

837 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 19:16:49.80 O.net
>>820
くわしく書けないのに相談かい
援助貰ってるなら最初に書けや
娘に継がせるのを嫁に納得させる魔法の言葉が欲しいんか?
無理やがな
嫁と別れて子供犠牲にしてくれる女探したらええやん

838 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 19:27:09.95 0.net
まー梨園の家に生まれた子が5歳とかで初舞台踏む裏には
どんだけ厳しい稽古と体罰があるんだろう、友達も作れず
遊びにも行けずどんだけ犠牲を払ってるんだろうと思う。
何の世界でもこと伝統や一子相伝とか付くと似たようなことは
やってんだろう。それがリアリテイじゃないのかね。

今の大河ドラマの主人公のお兄ちゃんだった吉田松陰も
虐待に等しいむちゃくちゃ厳しい教育受けて育ってるからな。
受講中に顔に止まった蚊を叩いたら殴られるとか。

839 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 19:46:50.32 0.net
昔ならそれでいいだろうけど時代が違うよね。
梨園の子はプライドももてるしくいっぱぐれもない。
将来娘さんが2chみたいなところで、毒親のせいで小さいころから自分の
意見は言えず長期休暇も楽しい思いでもなくみじめな子供時代だったとか
愚痴るかもよ。

840 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 19:50:41.76 0.net
ママパパが他界してるから上の人に頭上がらない状態なんじゃね?知らんけど。
でもってママパパがいないから嫁選びで重要なことがわからなかったんだろう。
で、火種を隠したまま結婚した状況になってると。
嫁と娘がただただ可哀想な案件

841 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 19:53:21.92 0.net
まずどういう条件でこの伝承芸のことを嫁に言って結婚したかによる
黙って結婚したならこの話は終わる

842 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 19:54:45.68 0.net
>しかし、私の流派は親筋にあたる流派から技術の継承の名目で支援を頂いているため、失伝となると大いに迷惑が掛かってしまいます

この表現おかしくないw
支援が途絶えて困るのは788でしょ
親戚は後継者がいないなら支援を打ちどめるだけ

843 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 20:29:01.20 0.net
結婚前に嫁に後継者問題・修行の方法を言っている→嫁の心変わりor決意が足りない
上記を言っていない→魔法の言葉はありません

前言撤回する嫁なのか、何も言われず騙されて結婚した嫁なのか。
どっちにしても離婚したほうがいいと思うわコレ。
どっちにしてもどっちか一方の配偶者が致命的に信用ならないもの。

844 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 20:32:21.71 O.net
親戚が本家なら後継者を作らなかった親戚が悪い
嫁に事前説明事前承諾を得なかったんならアキラメロン

845 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 20:34:27.18 0.net
なんでもかんでも離婚離婚
お前の考えの足らなさを他人にぶつけるなよまとめキッズ

846 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 20:36:14.21 0.net
なんでも離婚は家庭板の伝統継承芸

847 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 20:36:56.39 0.net
んーでも身内だけで継承してる伝統芸ってなに?

848 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 20:42:25.21 0.net
ほとんどそうなのかな?
でも弟子もとらない、身内だけで…って普及させるつもりもない身内のただの自己満足をなんで続けてるんだろう?
文化庁から希少伝統芸能かなんかの認定受けて援助くるとか?

849 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 20:57:29.15 0.net
>>820
とりあえず嫁と娘の意向を書かないことには始まらない。
まさか聞いてないということはないよな?

850 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 21:04:37.27 0.net
喧嘩ってことは嫁は反対で娘は物心もついてないだろ

851 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 21:50:08.82 0.net
釣り?

852 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 22:34:01.49 0.net
適当に蹴鞠の飛鳥井家とか予想してみる。

853 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 00:01:57.72 O.net
>>852
こう言っちゃなんだけどあれってそんな壮絶な修行が必要なもんなのかな?

854 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 00:02:47.65 0.net
まあ今時古典芸能なんてオナニーと変わらんでしょ

855 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 00:38:34.77 0.net
古典っていっても芸能でしょ?
収めた技術を正しく行使するための精神鍛錬が必要な芸能って
想像がつかない。
これが格闘技系の話なら、まだわかるんだけどねえ。

それに、技術の継承の為の支援って、芸術的や民族的価値の高いものだったら
国から無形文化財の指定とかうけてそうだけど、それだったら、嫁も子供に継がせる事を誇りに思うだろうし…
…古典芸能が秋田のなまはげとか、生殖器崇拝祭り系の芸能だったりしないよね?

結局、その古典芸能がなんなのかわからないと、何とも言いようがないな。

856 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 01:13:54.86 0.net
すみません、流れを読まず書き込みます。
◆現在の状況
夫に気持ち悪いと感じている
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
夫に対して嫌気がさしているが、あまり別れたくもない。
結婚生活を続けるにあたって、アドバイスがほしい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、
夫(40) 私(30) 娘(もうすぐ2歳)の3人
夫と私は同じ会社で働いています 。
◆実親・義両親と同居か
別居です
◆悩みの原因・背景
結婚4目で今二歳になる子供がいますが、結婚して半年くらいしてから時々夫が怒るようになりました。
怒る内容は、物が出しっぱなしになっているなど、私にだらしがない部分が多々あるからです。
初めは謝りつつ片付けていたのですが、だんだん怒られるのがしんどくなってきました。
昨日今日と三回怒られたら、精神的に動揺して少し鬱々としています。

857 :855:2015/09/15(火) 01:16:51.60 0.net
続きです。
特に、子どもが0歳で私が子育てでアップアップしている時も突然怒鳴りつけたりしました。
その時の我慢も重なって、しんどくなってきたのですが、怒るのをやめてほしいというメールを送ったら、「口調には気をつけるけど、お前は弱い。ププッ」的なことを言われました。
ただ、私が送ったメールも感情的だったせいかもしれません。
でも、その反応をされて気持ち悪いと思いました。
育児については、子どもが0歳児の時私が産休をとっていたせいか、全く夫はやりませんでした。
でも私が復帰したら、そこそこやってくれています。
怒るのも時々で、その時バッと怒ってあまり後を引くことはありません。

858 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 01:24:13.09 0.net
またageでふわふわした相談か

859 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 01:26:11.70 0.net
別れたくないけど嫌いって言われてもなあ
はあ、そうですか としか

860 :855:2015/09/15(火) 01:42:12.89 0.net
>>858、858
すみません、書き込みは初めてなので、sageをどこに入れるのか知りませんでした。
確かにふわふわしてますね。
混乱していてまだ自分の感情がよくわかっていないので、客観的に見たらどうなのかと思って書き込んでみました。
今回のようなことが重なれば、確実に別れると思います。

861 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 01:59:26.10 0.net
そんな男を選ぶあなたが悪いんやで

862 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 02:03:48.95 0.net
怒る男は年に連れて収まるし
理解がないだけで理解を持たせて我慢するしか無いでしょ。
特に離婚したく無いなら

863 :855:2015/09/15(火) 02:06:01.80 0.net
>>861
そうですね・・・結婚前は私に怒ることがなかったのでいい人だと思ったのですが。

864 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 02:06:42.86 0.net
>>862
更年期迎えるとさらにヒートアップする例も多いよ
体力衰えるまで待つなら別かもしれないけど

865 :855:2015/09/15(火) 02:09:49.14 0.net
>>862
なるほど、長い目でみるのも一つですね。このまま我慢ができれば。ありがとうございます。

866 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 02:11:57.53 0.net
更年期入ったら夫が相談しに来るのかもな

867 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 02:12:08.63 0.net
長い目っつったって20年くらいかかる話だけどな

868 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 02:13:02.61 0.net
>>866
男の更年期だよ
やたら攻撃的になったり鬱になって自殺したりすることもある

869 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 02:14:29.81 0.net
うちの旦那も50近くなったらやたら声荒げることがあって止めてほしい

870 :855:2015/09/15(火) 02:15:51.80 0.net
>>863
その時は子どもも今より大きくなってるし、どうにでもなるともいます。でも確かに希望にすがっても保証はないですね。一瞬で地に落とされました´д` ;

871 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 02:17:08.17 0.net
いやいや、女の更年期として言ったんですが
攻撃的になるなよ

872 :855:2015/09/15(火) 02:22:09.80 0.net
>>866、870
なるほど、私はなんとなく更年期大変そうな気がするので、その可能性はあるかもしれません。。

873 :855:2015/09/15(火) 02:23:44.44 0.net
>>867
10年くらいかと思ってました。女性より遅いんですね。

874 :855:2015/09/15(火) 02:26:20.77 0.net
>>869
確かにそれはちょっと嫌ですね。

875 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 02:34:50.90 0.net
小出し全レスやめて

876 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 02:36:55.09 0.net
こりゃ夫に叱られるわな

877 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 02:44:24.62 0.net
またいつものアフィちゃんか。

ちょっと設定変えたつもりでも口調やらネットマナーやらどうしても癖にでる
痛い人柄やらつい小出しチャットの真似しちゃうことやら、陳腐なフレーズで
下手な初心者アピールやら、時間帯やら丸わかりだよw
ここ数日深夜にあっちこっちで釣りしてる。

878 :855:2015/09/15(火) 02:46:40.91 0.net
眠れなかったので、ついつい書き込んでしまいました。もう終わりにします。ありがとうございました。

879 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 03:31:20.21 0.net
>>878
ここは安心レスなのにごめんなさいね
男も時々イライラするもの イライラしてるんだなって傍観してあげて下さい
時には怒られて辛かったと後から伝えることも必要ですけど

880 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 06:44:53.40 0.net
確かに最近のいちゃもんは酷い
よっぽど満たされてないんだろうなと邪推してしまう部分が確かにあるな

881 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 06:59:05.49 0.net
安心してスレなんだから、受け止めきれる自信がない人は答えなきゃいいと思うの

882 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 07:07:46.99 0.net
安心スレって何でもありなスレではないよ

883 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 07:25:35.33 0.net
何でもありかと叩くほどの相談も無いよ
876と881こそ>>1

884 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 07:27:28.07 0.net
>>1以前の問題だから言われてるんでしょ。
いつもこの流れになるけどしつこいわ。
スレができた経緯からも警戒されて当たり前なのに。

885 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 07:51:48.43 0.net
こうやって学級員wみたいに仕切りたがる奴、うざい
仕分けやってた時の蓮舫みたい

886 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 08:01:58.34 0.net
>>881
が正しい
何故わざわざ相談に乗りに来るのかわからない
これは答える気にならないと思えばスル―すればいいだけ
叩く隙を探してるとしか思えない
本当に来なければいいだけなのになんで来るの?

887 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 08:08:29.77 O.net
>>884
一人で何と戦ってるんだ
ドン・キホーテみたい

888 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 08:10:55.49 0.net
またこの流れかよ
流石ネタ用隔離スレ

889 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 08:31:05.13 0.net
アフィさんネタ相談者が叩き出されないように必死っすね

890 :788:2015/09/15(火) 10:18:40.71 0.net
お答えありがとうございます
情報が増えていない、情報がないと相談にならにならないとの事でしたのでお答えさせて頂きます

結婚前に妻に話はしてあるのか?: 妻と私は継承の為の子供でした。 所謂お家の為の結婚で、生まれた時から継承の為に生きるように育てられています

子供の意思は?: まだ意思表示できる年ではありません

何になるっつったら何もならないただ継承するだけってことでしょ?: 正にそうです。 今はネットがあるおかげで自分たちが異常な環境で育ったことを自覚できていますが、ネットが普及する以前の先達は人生とはそういう物だと思い込んで生きていたでしょう

身内だけでって普及させるつもりもない身内のただの自己満足をなんで続けてるんだろう?: 要するに、人間性を捧げなければいけないような技能の継承を肩代わりさせる為にそれ用の流派を作ったという事だと思います

妻はなんていってるの?: たとえ親子の縁を切られても子供には普通に育って欲しい

自分はどう思っているの?: 継がせたくないという思いと、自分の半生をかけた事であり父や祖父が守ってきた物を否定する事への躊躇があります

891 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 10:27:34.94 0.net
>>890
結婚前妻に話してあるのか
の返答がよくわからないんだけど
話したか話してないか明確に書いてくれない?

892 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 10:28:44.48 0.net
はい出揃いました

自分のプライドの生贄に娘を捧げるのか下らん伝統なんかぶっ壊して娘を普通に育てるのかそれだけだね
嫁は反対で自分も半分は反対なのなら75%反対なんだから考えるまでも無いでしょ
人間性を捧げよってダークソウルかよ

893 :788:2015/09/15(火) 10:30:30.87 0.net
>>891
わかりよく言うと、妻が親流派の関係の血筋で、私が継承用の流派の血筋です
当然、継承云々や、修行云々も知っています

894 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 10:38:55.68 0.net
>>890
心中ご察しします
ご先祖様や親族との葛藤があり大変だと思いますが夫婦でゆっくりじっくりと相談する案件かと
個人的には奥様の意見に賛同します ご先祖様もご理解していただけると思います

895 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 10:48:56.31 0.net
なんか厨二病患者がそれっぽくコテコテに練りまくったさいきょうのけいしょう()みたいな感じ

896 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 10:55:31.44 0.net
>>893
知っているからといって了承したことにはならないのでは?
あなたの文脈からは妻と話し合いしてないよでも知ってたはずだから納得してもらわなきゃ困る
としか読み取れない

897 :788:2015/09/15(火) 10:56:27.74 0.net
お答えありがとうございます

75%反対という言葉に思わず成程と思ってしまいました
こうして文にして考えてみてわかったのですが、確かに私の中にも普通に子供らしく育って欲しいという気持ちがあります
妻と一緒に話し合って、子供を犠牲にせずとも良い方法を考えてみようと思います
私も妻も相談できる相手が周りにいない為、ネットがなければ先達と同じようにそういう者だと疑問も持たずに子供に同じ思いをさせる所でした
どうもありがとうございました

898 :788:2015/09/15(火) 11:01:35.56 0.net
>>895
稽古の内容を聞いたらもっとそう思うと思いますよ
昔の人は大まじめにそういう事を考えていたみたいです
思うに、中二病とは若者特有の自棄が根幹にあるのではないでしょうか

899 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 11:28:40.05 0.net
さすがにウザいな
こいつこのスレ始まって最高のゴミだ

900 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 11:37:18.06 0.net
ありがとうございました、で〆てるからもう構わなくていいのよ。
どうしても書かないと気が済まない人はチラシの裏に書いておけばいいかと。

901 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 13:37:04.77 0.net
結局どうしたいのかをはっきりさせないまま終わったな

902 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 13:42:17.91 0.net
嫁に結婚前言ってあったかどうかが肝だったのに書いてくれなかった

903 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 13:43:29.18 0.net
>>901
半分継がせたいけど半分嫌だなーと思ってるから相談に来たようなことを最後の方書いてるけど
最初は「できたら継がせたい」みたいな立ち位置なんだよね。
厳密には嫁が反対するし、自分もそんなにいい思い出ないしただ継がせるだけだからなー
でもお金もらってるからついでもらわないとこっちが困るんだよなー
っていう大人の事情的なところもあって悩んでるつもりだった感じ

904 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 14:09:45.38 0.net
>>902
嫁が本流派の人間だって書いてるから事前に理解はしてたんじゃね
その上で反対してるって事だろ

905 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 14:15:02.87 0.net
まだいたのかお前

906 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 14:17:56.64 0.net
>>904
政略結婚みたいなもんなのかね?
だとしたら反対するのもなんだかなって感じだ

907 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 14:30:20.73 0.net
全然ぴんとこなさすぎる
親が会社員とパートで、趣味や習い事レベルの時間で継承できるけど
絶対に守っていかなきゃいけない伝統芸能なんてあるの?

908 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 14:43:56.26 0.net
日本の歴史の影で暗躍してきた必殺剣の遣い手とかかもしれないじゃん
武門之儀 あくまで陰にていつもは普通のサラリーマンや主婦を装って
己の器量伏し 御下命 如何にても果す可し 

尚 死して屍拾う者無し 死して屍拾う者無し

909 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 14:45:38.09 0.net
どこの必殺仕置人だよ

910 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 14:58:04.72 0.net
豊作祈願の能とかパッと浮かんだ地方出身者がここに

911 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 15:10:05.56 0.net
>>908
それだったら是非継承して頂きたいなw

912 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 15:42:44.22 0.net
>>910
宮崎県にそういう能が有ったな
豊穣の神がセックスするってやつ
おかげで宮崎県の性のゆるさは日本一

913 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 19:46:01.76 O.net
>>896
結局まともに答えずに逃げたな

914 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 20:45:13.10 0.net
>>899
そういう愚痴はどこか他でやって
>>901
相談ってさ、
「こうしたいこうなりたいから、それにはどうすればいいか」
というのもあるし、相談に乗る方にはその方が明快で分かりやすいから楽だけど
「こういう現状が不満です、どうすればいいのでしょうか」
というのもあるし
「こういう現状が不満です、けど私が我慢すべきですか?」
「私が我慢するためにはどうすればいいですか?」
なんてのも相談だよ
電話相談やら人生相談やら考えれば、
「私はどうにかした方がいいのかな」
というのも相談だよ
何か不満だから相談に来るのであって、その問題点を引き出すのも相談に乗るということだよ

915 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 20:49:09.98 0.net
まあここは相談「できる」スレであって解決できるスレではないわな
出てきた意見や考えを元に本人が自分で答えを導くしかないんだよね

916 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 20:57:22.32 0.net
問題点を優しく引き出して欲しいなら小町か相談できる友達作った方が良いね

917 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 21:02:25.65 0.net
>>914
そういう人は聞いてスレや雑談スレで方針を決めてから来れば良いんだよ
相談スレとかネットで相談する場合はどうしたいのかをはっきりさせるのがマナー
「どうしたらいいですか?」「どっちが良いと思いますか?」「どう思いますか?」系はアンケートや雑談の範囲

不満があるならそれをどんな形で解消したいか(やめさせたい・譲り合いや条件をつけたいなど)はっきりさせれば相談スレで扱える
ひたすら我慢する方法というなら自分自身・気持ちの問題だから家庭板の範疇ではない

918 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 21:04:53.89 0.net
質問してもらう・引き出してもらう形式の相談がしたいなら聞いてスレや小町案件
「どうしたいのか」「これまでの話し合いや工夫」ってテンプレが追加された頃も「そんなことまでテンプレ化しないといけなくなったのか」と思ったけどそれより酷い感じになってきてるのな

919 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 21:35:36.98 0.net
マナーや不文律を壊そうとしたり、不文律→明文化しようという流れを阻止したりする人が沸くのも同じ流れだね
まとめやネタ師や構ってちゃん関係かな

920 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 22:28:18.76 0.net
>>907
流派とか失伝とか小難しい言葉を使ってるけど本人が意味をわかってないんだと思う。
簡単に言っちゃえば嫁いびり婿いびりでよくある○○家のしきたりが〜ってやつだよね。
外から嫁や婿を迎え入れることすらできず身内同士でくっつけるしか無くなってる時点で終わってる。

921 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 22:37:40.98 0.net
>>920
幼少時に修行めいたことをさせると書いてるんだから、単なる嫁いびりや
我が家のしきたり系とは違うと思ったけど。やはり必殺剣w

922 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 22:42:11.71 0.net
嫁や婿がいびられるのは余所者で一番立場が弱いからだもの。
余所者がいなくなったら一番弱い立場になるのは子供だ。

923 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 23:25:33.16 0.net
>>921
だろうね。
だって、収めた技術を正しく行使するために子供の頃から修行するんだよ?
精神を鍛錬するんだよ?

必殺剣、もしくは、密かに伝承されてきた必殺の忍びの術としか考えられん

924 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 23:54:11.61 0.net
忍びの術か。我が家でも水遁の術は継承されてるな。なぜかストローでやって苦しむのは血筋だろうかw

925 :名無しさん@HOME:2015/09/16(水) 07:19:54.71 0.net
>>916>>917
ここはそもそもがそういうスレでしょ
不文律やマナーって、それ勝手に決めてるだけともいえる
2ちゃんルールと、家庭板の家訓に反してない限りはどんなスレでも立てていい

926 :名無しさん@HOME:2015/09/16(水) 10:38:53.98 0.net
はじめまして、携帯から失礼します。
ご相談です。ただもし、他に適切なスレご存知でしたら教えて頂きたいです。

私が小学生中学年のころ両親が離婚、私は母親が大嫌いだったので父についていくつもりだったのですが、何故か母親に引き取られました。
その3年ほど後に父親は亡くなっていますが、その際葬儀やお墓参りなどには一切行っていません。

そこから12年ほど経っているのですが、先日、父方の祖母にあたる人が亡くなったため遺産放棄をして欲しいとの手紙をもらいました。
直筆で、亡くなられた理由や日にち、いきなりの遺産放棄の申しつけへの謝罪を丁寧に書いてくださってました。

当たり前だ、と思われるかもしれませんが、うちの母親は相当な毒母で
まず私が出来た時点で完全な略奪でした
(父は前妻がいました)
父親は私をおろしてくれと土下座したらしいですが、ごねにごねて離婚・結婚にいたったそうです。
また父親が亡くなった原因は病気だったのですが、子供の目にも母親の管理不足でしたし、
親戚付き合いも自分が面倒だからも断りまくり、父親の実家は農家だったと記憶しているのですが、手伝いどころか生涯で一度しか行った記憶がありません。
そしてテンプレ的な毒の育て方で育てられた私は、洗脳と戦いながらも毒から逃げた逃亡先で生きています。

これが前提で、相談内容はこの遺産放棄の書類の返信の際の私の対応です。
こちらも手紙を用意していいのか否かで悩んでいます。

私の気持ちとして、
・遺産放棄にはもちろん賛成。いくらあろうがなかろうが、私には権利がないと思っている。
・祖母へのお悔やみを言いたい
・父親の墓参りにすら行っていない謝罪も書きたい
・自分都合の話ですが、毒母から逃げるため、フェイクの引越しを一度していて、手紙は転送されている。
なので放棄の同意書に書く住所が正しいが、母親には知られたくない。

上記のような内容で直筆で手紙を添えようかと思っているのですが、かえってご迷惑でしょうか?
みなさまの意見をお聞きしたく、よろしくお願いいたします。

927 :名無しさん@HOME:2015/09/16(水) 10:43:55.25 0.net
これは良質問

928 :名無しさん@HOME:2015/09/16(水) 11:06:29.11 0.net
いいんじゃないかな?
ただ、二番目と三番目のお願いは聞き入れられるかわからないけど…

929 :名無しさん@HOME:2015/09/16(水) 11:15:39.68 0.net
いい事だと思うよ。
手紙に現状添えて返答(住所が洩れないようにしてくれるか等)頂けたら
放棄の書類遅らせてもらう旨つけておけばいいのではないかな

930 :925:2015/09/16(水) 14:59:18.19 0.net
>>928わかりずらくてすみません、どれも書面に記載したいだけで伺いたいとは思っていません。

手紙大丈夫なんですかね、私だったら「なにこいついまさら被害者ぶってウザー」とか思ってしまいそうな…いや、思われても仕方ないし手紙添えるのが常識ですよね。
もし他にご意見あればお願いしたいです。

931 :名無しさん@HOME:2015/09/16(水) 15:17:32.50 0.net
内心ウザーと思ってても遺産放棄するんだから相手はむげにはしないと思う

932 :名無しさん@HOME:2015/09/16(水) 16:41:54.74 0.net
常識的な思考があれば子供は被害者だと考えられるだろうな
財産放棄を申し渡す程度だからあまり快く思える存在じゃ無いだろうけどな

933 :名無しさん@HOME:2015/09/16(水) 16:51:41.94 0.net
でもさ、法的に縁が繋がってるだけの
特に母との関係が絶望的に悪かったようだし
交流も何もなかった子に遺産が行くのは嫌なのは当然
それを、ちゃんと形式的にせよ謝罪の手紙までつけてくれてるから
相手は常識は通じるとおもうんだ

相手への手紙に、なくなった方へのお悔やみと、
父の墓参りも出来なかったお詫びと、って
淡々としたためて書類やり取りして。で、さっとおわるんじゃないかな

934 :名無しさん@HOME:2015/09/16(水) 17:40:24.18 0.net
遺産放棄には期限があるから早めに返事すれば相手もよろこぶよ

935 :名無しさん@HOME:2015/09/16(水) 17:58:00.48 0.net
税金の督促状で実父の死を知った私が通りますよー
相続放棄にあたり諸々書類取り寄せたらあっちに親戚居たのに何の連絡も無く…
まぁ、あっちも調べるの面倒だったんだろうけども。

ちゃんと925の居所調べて手紙くれるだけ誠意のある人たちだなって思うわ

936 :名無しさん@HOME:2015/09/16(水) 19:32:24.91 0.net
略奪も離婚も両親の都合で子供の925には一切責任がないのに、
大好きな父親とも暮らせず死に目にも会えず葬式にも参列出来ず、
毒母親から逃げて必死で生活しているんだから、
何も相続放棄する必要ないと思うよ
父親が養育費を払っていたのかはわからないけど、
毒母親が勝手にくすねていた可能性もあるから、
それでも父親から充分なことをして貰っていないだろうから、
父親親族が放棄を強要する権利もないし、
925が放棄する義務もない
普通に相続したらいいよ
母親がやったことを925が背負う必要なし

937 :名無しさん@HOME:2015/09/16(水) 19:36:18.75 0.net
>>936
私もそう思うんだけどな…
相続遺留分の半分とかだけでも貰っていいと思うよ
間には弁護士入れて連絡先は経由で

938 :名無しさん@HOME:2015/09/16(水) 19:49:03.31 0.net
子供に罪はないとはいえ、不倫略奪婚の末の子は嫌な人は嫌だと思うよ
前妻や前妻の子からすると家庭壊された一因にあたるわけだし

939 :名無しさん@HOME:2015/09/16(水) 21:19:29.84 0.net
この先付き合うわけでもないし悪く思われても影響ないよね。権利分は貰えば良いのにと思う。何で向こうから放棄しろって言うのか。

940 :名無しさん@HOME:2015/09/16(水) 21:41:24.90 0.net
土地だけとか

941 :名無しさん@HOME:2015/09/16(水) 21:48:01.88 0.net
>>926
うっかり社交辞令を真に受けられても困るでしょうに。
お悔みは手紙で述べて父親のことも遠くから手を合わせてると書いておけば済む。
ただ手紙が丁寧だからといって父実家が話の通じる相手かどうかはわからない。
お金はかかるけど弁護士に相談した方が良いと思うよ。

942 :名無しさん@HOME:2015/09/16(水) 22:04:44.41 0.net
相続放棄をお知らせしたのは誠意もクソも無いだろ
勝手に話を進めた時にまずいことになりかねない先回りの一手を経験から打っただけだろ
等しく与えられた権利の放棄を頼んでくる人間の何が好意的で誠意が有るのか

性善説だけで生きるのは少々愚かすぎるんじゃないか

943 :名無しさん@HOME:2015/09/16(水) 22:07:50.52 0.net
そりゃ喧嘩腰に放棄しろよお前は邪魔なんだよって言ったら完全に感情逆なでして揉めるじゃん
慇懃に言うのが近道なだけだよ
権利分はもらうに一票

944 :名無しさん@HOME:2015/09/16(水) 22:12:27.76 0.net
えっ?でももう全然人生に関わりないと思ってた人のことでしょ?
さっさと放棄してなかったことにしちゃダメなの?

945 :名無しさん@HOME:2015/09/16(水) 22:16:24.83 0.net
>>944
それは本人が決める話
どちらの道も可能性も有るってスレ住人は提示してるだけ

946 :名無しさん@HOME:2015/09/16(水) 22:55:22.69 0.net
もう離婚したんだけど旦那の浮気相手に腹立って仕方がない。
ウチの子供たちの人生も考えず今日も生きてると思ったら殺意。
慰謝料請求も証拠ないからできないいいやがらせしたら自分に返ってきそうだし
この苛立ちが一生続くと思ったら苦しい。
いい加減あんな女なんぞ気にせずに生きたい。

947 :名無しさん@HOME:2015/09/16(水) 23:02:01.91 0.net
略奪とは言え、父親は不倫したんだから母親だけが悪じゃない。親戚付き合いしなかったのは925には何の責任もないのだから権利がないと思う必要はない。

もちろんどうするかは925が決めることだし遺産がどの程度かわからないけど、金額によっては今後の生活の助けになるから弁護士に相談したほうが良いと思う。

948 :名無しさん@HOME:2015/09/16(水) 23:13:19.30 0.net
>>946
愚痴は愚痴スレで

949 :名無しさん@HOME:2015/09/16(水) 23:20:07.95 0.net
>>946
時が解決してくれると思います
浮気相手がいたから元夫が不倫したのではなく、元夫はそういう性格だったんだと思う
その浮気相手じゃなくてもきっと浮気してたよ

950 :名無しさん@HOME:2015/09/16(水) 23:24:25.32 0.net
>>946です。申し訳ありません。
不躾な書き込みになり反省しております。
気にしないで生きてく方法がありましたら教えてください。
毎日毎日、ひとを怨むことに疲れました。

951 :名無しさん@HOME:2015/09/16(水) 23:28:56.44 0.net
離婚済みなら家庭の問題ではないね。
離婚後の気持ちの整理なら×1板にそれ関係のスレはいくつもあるからそっちの
方がお仲間や経験者が多いのでは?ここは×ない人もいるから役に立たない。

952 :名無しさん@HOME:2015/09/16(水) 23:33:43.50 0.net
それは家庭板じゃなくて人生相談板とかの案件では?
家庭の悩みではなくて自分自身の気持ちの問題ということでしょ

953 :名無しさん@HOME:2015/09/16(水) 23:36:23.29 0.net
>>950
気にしたくないと思うと気になっちゃうもんだから
気にしてもいい、恨んでもいいと思って生きていったら年月とともにそういう感情が薄れてくると思う
もちろん仕事や趣味や子供のことなど他のことにも時間を割くようにして

こう言っちゃあれなんだけど
過去のことであいつ憎いあいつ憎いと思うってことは
現状さしせまった問題がないからでは?とも思う

954 :名無しさん@HOME:2015/09/16(水) 23:42:38.64 0.net
>>950
いっそ、心ゆくまで恨んでみたら?
自分をセーブしながら恨むと長引くから、それこそ藁人形にクギ打ち込むくらいの
勢いで恨み倒して、ある日気がつくとスカっと抜けて、どうでも良くなったりするもんだよ。

955 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 01:40:51.17 0.net
925です。
相続すれば?という意見頂いてびっくりしています。
考えてもいませんでした。

ただ、頂いた手紙を彼にみせると
この程度を有難がるの?やっぱそれはだめなクセが出てるねと
非難気味だったので、少し不安になってきました。

住所バレが怖いのもあるので、生まれて初めてで不安もあるのですが、弁護士さんに相談に行ってみようかと思っています。

妹弟を大学に入れて出すにあたって、たくさんの費用がかかり、逼迫しているのは恥ずかしながら事実なので
もし相続分があるのならば欲しいという気持ちも恥ずかしながらあるので…

956 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 01:45:44.47 O.net
>>950
どういうときに憎らしいのが出やすいか
分析したほうがいいですよ

苦しさや不安があるときに出るのは
問題から焦点ずらしての八つ当たりですからね

957 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 01:48:50.48 O.net
>>955
なんで妹弟の大学の費用を姉が心配するのかなあ

958 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 01:50:20.67 0.net
>>955
弟妹は父親が同じ弟妹なの?

959 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 08:23:23.72 0.net
>>955
自分自身が毒親から逃げてて大変な状況なのに妹弟の親代わりする必要は無い。
むしろそれを当然と思ってるなら妹弟を〆ないと。
兄姉は親よりも若い分だけ頼れる期間が長く強制的な親離れができないんだから
高校生あたりから意識して突き離し自立を促さないと妹弟はダメ人間になるよ。
まして彼にまで妹弟の親代わりを求めるなら彼にも愛想尽かされるだろうね。

960 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 08:38:54.30 0.net
妹弟に相続権があれば相続して大学費用にあてればいいだけの話だから
妹弟は異父兄弟という認識でいいのかな?

あなたお人好しすぎるよ
周囲の人間をダメにする

961 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 09:11:27.00 0.net
そもそも財産のある家なの?
借金があったらそれも相続することになるよ
先方が成金だったら貰うもんもらっとけばいいと思うし、
ろくに現金はなく財産はボロ家と土地だけで、
そこに爺婆の介護をしてきた叔父夫婦や孫が住んでる…
とかなら放棄でいいと思う

962 :925:2015/09/17(木) 10:07:52.85 0.net
妹弟は戸籍上はきちんと父親の子供になってます。種は違うと思います。
大学費用はすでに出した後です…それと空引越し&本引越しをしたので、いま現在が本当にその日暮らしでキツい状況です。
妹弟には支援はそれが最後と伝えてあります。そもそも2人にも住所は教えてません。

向こうの財産事情は全くわかりません。
ただ、ド貧乏ということはないと思います。小さい頃は向こうの持ち家に住んでました。

あとひとつ気になるのですが、手紙だと亡くなったのが3月上旬らしいのですが
相続放棄は半年以内ではないのでしょうか?
いまになって身辺整理をしていたらあなたにも相続権があるということでご連絡差し上げました…ということなのですが…

963 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 10:10:51.13 0.net
>>955
ダメな癖ってどういう意味?

964 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 10:17:37.24 0.net
弟妹も戸籍上父親の実子なら、弟妹の同意がないと遺産分割できないんじゃないっけ?

965 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 10:46:48.00 O.net
>>962
親が亡くなったと知った日から半年
だから連絡来た日から換算

妹弟さんも戸籍上実子なら連絡来ていそう
ないのはおかしいし
弁護士費用は厳しいかも知れないけど
専門家に任せた方がよいかもね

966 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 10:46:50.29 0.net
弟妹も実子なら、戸籍と住民票辿ってそっちにも連絡行く
相続放棄は、被相続人(925)が相続開始を知ってから3ヶ月以内に手続きしないと、負債含めて
相続しなければいけなくなる
はず

967 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 10:49:16.00 0.net
ありゃ?自分のとき3ヶ月以内だったような気がするけど変わったのかな
間違えてスマソ

968 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 10:49:50.21 0.net
弟妹も戸籍上は同じ父の子なら、そちらにも相続(放棄)の連絡が行っているはずじゃないの
彼らには彼らの取り分があるのだからほっとけばいい
その上で姉の分まで要求するようなら本気で逃げよう

放棄期限は亡くなった事実や相続財産があることを知った日から数えます
今回の場合その手紙の受信ですね
また一度分割を済ませた相続でも10年以内にはやり直しができる

969 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 11:13:17.30 0.net
だよね
エネmeな相談者だ

970 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 13:16:40.11 0.net
なんでガメツイやつばっかりなんだろうね
親から逃げてって人が弁護士依頼できるとでも思ってるのかね
それで遺産が弁護士報酬払えるような代物かもわからんのに

土地とかメンドクサイモノが色々な場合も多いから
しかも存在もしらんかった祖母だろ?
放棄のハンコツイとくだけのほうが楽だよ
つい先日やっと自分の親の相続手続き終えた人間からするとね

971 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 14:25:49.11 0.net
弟妹の学費出してるんだから弁護士相談費用くらいあるでしょ
よく読めば

972 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 14:30:43.46 0.net
ああ今はその日暮らしなんだっけ
でも働いてるから弁護士に相談しようと思えば捻出できるでしょ

973 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 14:51:31.83 0.net
今時の弁護士は基本報酬に成功報酬入れて後払いが多いから弁護士費用なんか相談次第だけどね

案件見て回収出来そうなら受けるだろうし、出来なそうなら門前払いで仕舞いでしょ
その日暮らしは弁護士も変わらん、報酬がたんまり出なければ受けないって訳でも無いじゃん

974 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 14:52:07.43 0.net
負債の方がかぶさってくるかもしれないのに能天気w

975 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 15:08:06.07 0.net
そうなれば遺産放棄するだけだろアホかよ

976 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 15:19:30.13 0.net
負の遺産なら、祖母の相続者達は925に連絡せず各自相続放棄してハイ終了じゃないの?
それでも誰かが925に連絡する義務はあるのかな
その場合誰が?って感じだけど

977 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 15:28:13.64 0.net
>>976
だね
何かしら金が残るから連絡寄越したんだろうしね

978 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 15:58:21.58 0.net
本人置いてきぼりでがめついのが金計算か
離婚推奨と弁護士は家庭板の鉄板だなあ

979 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 16:21:00.43 0.net
他人の権利分までガメようとしてる訳じゃなし、
自分の権利を行使しようとすることの何ががめついんだろう

980 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 16:29:52.96 0.net
がめつい人間の自己紹介だよ
つべこべ言わずに相続放棄しろって

981 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 16:33:54.06 0.net
負の遺産は債権者から請求される
戸籍から相続人全員調べ上げられて相続人が死んでいれば代襲相続人まで追いかけられる

982 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 16:41:32.21 0.net
>>981
負の遺産に気づかず相続放棄の期間過ぎてたらそれきっついね

983 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 16:42:11.10 0.net
>>981
次スレよろしく
ちなみに相続放棄してれば公的機関からの借金も請求は出来ませんので悪しからず

984 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 18:00:12.68 0.net
>>982
自分が(被相続人が死んだのを)知ってからカウントダウン開始だから大丈夫


踏んでるの気付かなくてすみません
次スレたてました
安心してどんな悩みでも相談できるスレ14 [転載禁止]©2ch.net
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985 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 18:47:45.24 0.net
>>946>>950です
皆様ご回答くださいましてありがとうございます。
確かに現状差し迫った問題がないので考えてしまうのだと思います。
時が解決すると思って怨み抜こうと思います。
気が楽になりました。感謝いたします。

986 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 19:32:33.27 0.net
えーまた次スレ立てちゃったのか

987 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 20:54:39.26 0.net
985が来なきゃいいだけ
義務じゃないんだからさ

988 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 21:14:50.10 0.net
どんな悩みでも…との事で、お願いします。
初めての国税調査なのですが、アパートのオーナーさんが調査員らしく、郵便受けに投函されてました。
封筒には回答後はポストに投函。と書いてあるのに、オーナーさんの走書きで「回答後はオーナー郵便受けに入れてください」と書いてあって…。
あれ程度の個人情報はオーナーさんにバレてるとはいえ、国税調査まで見られちゃうの?と不安。
引っ越して間もないのでここら辺のやり方なのか…。調査員が配布、回収までやるという地域があるんだろうか?
無視してポストに投函してもいいと思いますか?今後の関係を考えて、返信封筒に糊付けしてオーナーさんに渡した方がいいでしょうか?

989 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 21:18:59.36 0.net
>>970
相談者は放棄しようとしてたけどもらったらってレスが多くついたから相談者がそっちの可能性も考え始めたんだよ
流れ見てるかな

990 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 21:27:50.31 0.net
>>988
ネット回答できないの?

顔見知りが調査員は気持ち悪いけど、オーナーはその程度の個人情報は知ってるから
あきらめて提出するというのも手だけど

991 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 21:29:32.11 O.net
>>988
不安だな
うっかり気づきませんでしたー、ってポストに入れちゃえば

992 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 21:35:14.02 0.net
>988
国勢調査だよね?
20日までにネット回答しないと紙ベースでの回答になるらしいよ
ネットで済ませて、オーナーに聞かれたら「ネット回答しました〜」でいいんじゃないの?

993 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 21:39:32.59 0.net
>>988
ネット回答用のIDとパスワード入ってなかった?
それで回答すればオーナーに見られることはないよ
20日までだから急げー

994 :987:2015/09/17(木) 21:45:51.77 0.net
みなさんレスありがとうございます。
ネット回答用ID入ってました!配布も昨日やっと届き、それでなくとも少し不信感あったのでネット回答でやり過ごそうと思います。
背中を押してもらいありがとうございます!

995 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 22:55:48.57 0.net
>>988
国税調査が入るほどの自営業裏山
税理士に頼めって言うか国税調査員が大家なんてw

996 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 22:57:13.54 0.net
>>995
そういう揚げ足取りはいらない

997 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 12:35:30.87 0.net
>>995
面白いとでも思ってんの?
バカの自己紹介ほどウザイものはない

998 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 12:41:00.91 0.net
たぶん>>995は国勢調査の書き間違いと気づいてすらいない

999 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 13:46:58.30 0.net
埋め

1000 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 14:05:06.78 0.net


1001 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 14:32:25.91 0.net
次スレに相談きてるけどageてんだよなぁ
ageてる時点で答える気無くすわ

1002 :2ch.net投稿限界:Over 1000 Thread
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