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スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など10

1 :名無しさん@HOME:2018/05/14(月) 09:29:46.76 0.net
スレッドを立てるまでもないちょっとした質問・愚痴・雑談は引き続きこちらでどうぞ

※アフィリエイトサイトによる書き込みの転載を禁止します

・アドバイスは必要なく、ただ愚痴等を聞いて欲しいだけの場合は最初にその旨を出来るだけ書く事推奨
(ただし、住民からのレスは当たり障りのない適当なレスしかつかない場合やスルーされる事もあります
・IDが出ないので連投するときはレス番を入れること

次スレは>>970が立ててください

※前スレ
スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など9
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1524026227/

2 :名無しさん@HOME:2018/05/14(月) 09:31:59.86 0.net
前スレ>>970がバックレたようなので立てました

3 :名無しさん@HOME:2018/05/14(月) 10:48:06.32 0.net
>>2
乙です

4 :名無しさん@HOME:2018/05/14(月) 18:25:54.55 0.net
愚痴なのでアドバイス不要です。

妊娠7ヶ月の妊婦です(第一子)。
夫は車が好きでこだわりもあり、今乗っているのは日産のシルビアというMT車。とても大事にしており、15年近く乗っています。
そんな夫はたびたび私にAT限定解除を勧めてきます。結婚する前からです。

私にとって免許は身分証。AT限定をとることすら苦痛で、出来れば車の運転なんてしたくないレベル。いくら通うのが数日間でも嫌、メリットを感じないと訴えても、「きっと楽しい。(私)が時々実家の車を運転するのを見ているとMT車の方が合ってる」とか言ってきます。

この出産のタイミングでシルビアを買い換えようとなった今、その発言が増え、こんなに嫌だと言っているのに……と辟易してきました。
次に買う車は夫の好きな種類を選ぶよう伝えています。子どもの事を考えた車にしたいのは山々ですが、大事なシルビアを手放すという判断をしてくれただけでも感謝しているからです。
MT車を買いたいなら買えば良い。私は運転出来ないけれど、幸いなことに産院も通いたい小児科もスーパーも側にあるし、タクシーを呼ぶのに困るお財布事情でもないので(共働きです)。

想像に想像が呼んで、「この人将来子どもにも、子どもが好みで嫌だ嫌だ言う事に対して、しつこく自分の好みを押し付けるんだろうか……」なんて思ってしまいます。ハァ。

5 :名無しさん@HOME:2018/05/14(月) 18:39:29.84 0.net
>>4
あらうちの夫と一緒w
うちは結婚する条件というとことでAT限定解除を出されたよ
ほぼペーパーみたいなもんでMTの難しさが分からなかった事と子供いなかったからチャレンジしたけど、取っただけ取ってもう運転しません!って宣言した
あれは私には無理だわ、という事が免許とって分かったし

そしてその後子供が生まれて今は第二子妊娠中
うちの夫も今だに車はこだわり強くて絶対曲げないけど、そのかわり他の事(子供の事とか家庭の事とか)はかなり柔軟に対応してくれるよ
よくもわるくも車だけバカです

6 :名無しさん@HOME:2018/05/14(月) 18:57:10.04 0.net
ずっとストレス溜まっててどっかに書き込んだりすることで少しでもスッキリすればいいと思ってたらここを見つけたので書きます

同棲してる彼女は夕方から夜12時にかけてバイトしてるんだけど、帰って来たら自分の飯だけ作ってその洗い物もせずシャワーも浴びずに寝て、またバイトに行きの繰り返し。
たまに飯は作ってくれるけどそれ以外の家事 例えば洗い物、洗濯、掃除、ましてや化粧道具の片付けもしない。ありがとうやごめんの一言も言えない。
俺が潔癖症なのもあってシャワー浴びずにベッド行かれるの本当に気持ち悪くなるし色々溜まってるんだけど本人に言うと逆ギレされて終わり。

家賃も光熱費も俺が払ってるし正直何のために同棲してるのか分からなくなってくるんだけどどうしたらいいんだろう。頭おかしくなりそうだ

ここの使い方間違ってたら申し訳ない

7 :名無しさん@HOME:2018/05/14(月) 19:43:31.87 ID:2Gj+3Uh4E
>>6
細かいこと言えばカップル版かもね
それもう寄生されてるぽいし、結婚願望あるのか知らないけど結婚しても上手くいかないことは間違いないから同棲解消して新しいいい人見つけたら?

8 :名無しさん@HOME:2018/05/14(月) 19:39:57.72 0.net
>>4
そこまで高圧的でもなさそうなので
「お父さんうざいよ」で終わるよ大丈夫w

9 :名無しさん@HOME:2018/05/14(月) 19:43:27.61 0.net
>>5
なんてこと、お仲間が……!
そのお話だと、お持ちなのはMT車で、限定解除したけど奥様は運転されないという状況?ご主人は運転しないことについて何も言って来ないんですか??

私の夫も他のことは柔軟で優しいです。
ある朝起きて何事にもやる気が無くて「仕事休む」と泣き出してもヨシヨシ休め休めと言ってくれます。
私を大切にしてくれているのがわかるので、私も夫を否定したくないし険悪な議論をしたくはないんですが、限定解除にはどうしても踏み切れないんです。
私が我が儘なんでしょうかね。
限定解除してくれと言われなくなるなら、シルビアのままでもいい……

10 :名無しさん@HOME:2018/05/14(月) 20:08:46.39 0.net
>>6
なんでそんなの飼ってるの?

11 :名無しさん@HOME:2018/05/14(月) 20:15:26.42 0.net
アパートの貯水槽の下に子猫が落ちてでられなくなってる。
猫変えないから、どうすればいいんだろうか。
昨日からずっと泣いてて、かわいそう。

12 :名無しさん@HOME:2018/05/14(月) 20:21:51.90 0.net
>>10
相手に事情があって実家に帰れないし行くとこないんだと
自分で言うのもあれだけど微量の良心が彼女を追い出させてくれない
21だし若いから危ない目に合わせるのは少し心配でさ
でも本当に恋愛感情はゼロなんだよ

13 :名無しさん@HOME:2018/05/14(月) 20:48:02.52 0.net
じゃあずっと都合のいい宿主になればいいね

14 :名無しさん@HOME:2018/05/14(月) 20:48:51.92 0.net
今日ケーキ作った。仕事から帰ってきた旦那に「ちょっとつまんでもいい?」って聞かれたから「いいよ」って言ったんだけど、しばらくして台所行ったらケーキが半分の大きさになってた。お前、それはつまんだって言わないだろ。だからデブなんだよ。

15 :名無しさん@HOME:2018/05/14(月) 20:49:36.59 0.net
週末作った常備菜を月曜に食いつくすし。何かの病気じゃないの?◯ねばいいのに。

16 :名無しさん@HOME:2018/05/14(月) 20:54:13.87 0.net
>>12
そんなしたたかな彼女追い出したって大丈夫だよw
でも良心刺激されて苦しむならそれは9の未熟さだから
ストレスゲージMAXになるまで置いて浪費したらいいよ

17 :名無しさん@HOME:2018/05/14(月) 20:55:59.79 0.net
>>14
それはまずちゃんと食べてもいい量をはっきりと伝えておくとか
「明日も食べるんだから食べないで」と食べてはいけない理由を言っとくとか
言わなくてもわかるだろうってのは通用しないから

18 :名無しさん@HOME:2018/05/14(月) 20:56:16.46 0.net
>>15
上のおデブさん?

19 :名無しさん@HOME:2018/05/14(月) 21:35:12.83 0.net
>>1
>>2

乙です

相変わらず電話しくさりよってあのク〇いとこが
暫く止んでたと思ったらまた攻勢かけてきた
かけてこない日があるということは
つまるところ暇つぶしの一種に過ぎないということだろう
数回に一回留守電にメルアドよこせと残していくあたりが本当にしつこい
心臓の手術するのしないの言ってる時に親戚の写真見る余裕なんて無いよ
いい加減諦めて他に標的をうつしてくれ
お前以外の他人にもそれぞれの生活と優先順位がある
40にもなってそれがまだわからんのか

20 :名無しさん@HOME:2018/05/14(月) 22:00:26.53 0.net
電話でなければいいだけだと思うけど
絶対に自分からNOの姿勢示したくない人なんだろうか

21 :名無しさん@HOME:2018/05/14(月) 22:16:13.33 0.net
ああごめんなさい
電話自体に出てないよ
出てないんだけど諦めない姿勢にうんざりしてる感じ
最初に電話嫌い苦手出ないよって言って以来出てないの
お断りされた選択肢でアタックし続けて扉が開くと思ってるあたりアホだなって思う

22 :名無しさん@HOME:2018/05/14(月) 22:22:49.74 0.net
そっか早とちりごめん
うざくて気が滅入るね
早くターゲットうつればいいね

23 :名無しさん@HOME:2018/05/14(月) 22:39:45.21 0.net
いきなりですが、フェイスブックにWOWOWライブの画像を上げてる人が居るのですがそれって違法行為ですよね?

24 :名無しさん@HOME:2018/05/14(月) 23:07:27.09 0.net
テレビの画面取りとかだ消されてない動画けっこうある気がする

25 :名無しさん@HOME:2018/05/14(月) 23:07:54.79 0.net
ただの愚痴ですが…


どこに書いていいのかわからないのでチラ裏に吐き出しさせて頂きます。


去年、同業仲間でキャンプに行くことになりました。人数は最初5人で、みんな未婚、
小梨でした。

そこに話の流れでキャンプ の事を知った、唯一、二歳児男児持ちのママが、友達も誘って行っていいか?と言ってきました。
私たちは良いよ、と返事をしましたが、その連れて行きたい友達3人が全員ママ友で、
みんな二歳児+一人の5歳児連れでした。

子供いると遊びに行けなくて大変…という彼女に同情して良いと言ってしまった手前、
断ることも出来ず、仕方なく当日を迎えました。

当日は予想通り、まあ、大変でした。大人9人に子供5人の編成、しかも魔の二歳児集団。
当然ながら、ママ達はBBQの準備なんてできませんから、四人のママ+5人の子供分、準備は当初の5人で全部やることになりました。
それだけでなく、子供達の阿鼻叫喚がひどいこと!ひどいこと。

26 :名無しさん@HOME:2018/05/14(月) 23:09:09.37 0.net
ここチラ裏じゃないけど

27 :名無しさん@HOME:2018/05/14(月) 23:09:19.57 0.net
あとはママ達の誰かがトイレに行ったりとか、
荷物を取りに行っている間…
BBQの火元に食べ物を取りに行く間はは誰かが子守に追加でいかなければならなかったりと…完全にママ達のホストと化していました。

すこし辺鄙なところで、帰りのバスがものすごい勢いで並んでいて、
ベビーカーが載せられないからと、みんなでタクシーで帰ろうと言い出し、
タクシーに載せられるベビーカーの数から?中途半端だからと、カンパしてみんなでタクシーで帰ることになりました。
当然、大人の人数でカンパです……

ママだから、BBQに行くな、とは言いませんが、ママだけで行ってくれと言いたい。
帰りに、ママ達は、
「楽しかった!久々に羽を伸ばせた!また行こう!」とテンション高く誘ってきましたが、そりゃ、楽しいだろう。羽が伸ばせるだろう。

子守の負担、料理、諸々準備を人にさせて、
遊びに来れたんだから。なんなら費用も子供分も入れた費用を大人の人数で割ったので、
独身勢が多めの割合になってめしたし。

子持ちは小梨の遊びに来ては行けないと思いました。
私も子供ができたら絶対に弁えようと心から誓いました。

28 :名無しさん@HOME:2018/05/14(月) 23:10:18.64 0.net
ひえード厚かましいねママ友誘った子持ち

29 :名無しさん@HOME:2018/05/14(月) 23:44:05.51 0.net
最っ低だわ...

30 :名無しさん@HOME:2018/05/14(月) 23:51:41.37 0.net
>>9
あまりの下手さに私が発狂して嫌がり、取るのは約束したけど運転までは約束してない!で、のりきりました。MT車しかなかった時は運転しませんでしたよー
今は2シートオープンカーMT車と家族で乗るAT車の二台持ちですが、私は本当に最低限だけで、基本は主人が運転するかんじです
うちはなんとか二台持ちできたけど、1台だけなら乗らずに過ごしてたはず
限定解除しなくてすむならしなくていいですよ
ご主人はきっと今後も車のこだわりは変わらないでしょうが、子供が産まれたら、たぶん強制する余裕なくなるので、減ると思いますよ!

31 :名無しさん@HOME:2018/05/15(火) 01:06:19.15 0.net
シルビア旦那様は奥さんにも同志になって欲しいのかな?
普通はオートマに買い替えて!ってなりそうなのに好きなの買っていいっていうのが寛大で良いですね。

オートマよりミッションの方が、運転してる感あって楽しいし誤って急発進とかしにくいからある意味安全と思うけど運転そのものが苦痛なのですよね。
子供さんが免許とる時にMTで取れ!くらいは言うかもですね(しかし今や運転席無い車が出てきたし、その頃MT車はまだあるのだろうか)

32 :名無しさん@HOME:2018/05/15(火) 01:20:13.13 O.net
>>25
さすがに、キャンプだから断れば良かったし、招待しても子守りはしないから、子は責任持って監督してねくらい言おうよ。タクシー代もママ達で割って、私達は違うって突っぱねられないとか…読んでて苛々した 釣りと思いたい

33 :名無しさん@HOME:2018/05/15(火) 01:26:11.55 0.net
まあまあ初回だからびしっと言えなかったんでしょ
次回はないけどね

34 :名無しさん@HOME:2018/05/15(火) 02:01:47.69 0.net
私も結婚を機にATペーパーから限定解除したけど、完全にMT大好きになってしまったわ…
でも多分それは私が元々車の構造とかそういうのが好きだったからな気がするから、普通に運転とか車とかに興味なかったら普通はMTは苦痛だよね。
興味なくても旦那さんのために限定解除するって、上の奥様達ほんとスゴイよー!

35 :名無しさん@HOME:2018/05/15(火) 08:39:24.54 0.net
ちょっと相談?というか愚痴かな
今度夫が昇格するのでお祝いしてあげたいけど夫へのプレゼント選べずに誕生日もあげ損ねることが多い。
・30代、特に趣味なし
・時計は好きだが数十万以上するいいものを既にいくつか持ってる
・アクセサリーつけない
・会社はカジュアル通勤なのでスーツネクタイも普段使わない
・酒も飲めるが炭酸ジュースの方が好きなレベル

今年の誕生日は、長財布買おうかなと本人が言ってたのでじゃあ私が買うよ!と言ったんだけど結局どれがいいか決めてくれずグダグダになりあげれてないまま

何がいい?と聞いても「愛が欲しい」とか「私子」みたいな冗談半分の回答ばかり
せめて美味しいご飯でもと思うけど、落ち着きない幼児2人いるからフレンチとかは難しいのかな。
収入も向こうの方が当然高いので気持ちなのはわかってるけどどうせなら気に入って貰える何かを贈りたいのよー!

36 :名無しさん@HOME:2018/05/15(火) 08:47:52.84 0.net
気合い入れた手料理とかは?

37 :名無しさん@HOME:2018/05/15(火) 08:56:19.03 0.net
>>35
その年代って一番難しいよね
うちは最近だと万年筆あげたら思いの外使いやすかったらしくて、愛用して、自分でも数本買い足してた
まったく文字を書かない職種だったら使い道ないけど
>>36のいう手料理もいいね

38 :名無しさん@HOME:2018/05/15(火) 10:31:03.53 0.net
幼児二人いるならこっそり何か手作りしても良いかも
難しければ34さん一人でも
うちの近所に体験工房みたいなのあって、サンドブラストの小皿とか陶芸とか出来るのある

39 :名無しさん@HOME:2018/05/15(火) 10:36:24.83 0.net
ところで家庭とは関係無い吐き出し(地元で特定できる人いるかもしれない)

最近ずっと閉塞的な環境だったし掲示板で地元でごはん行ける人探したんだ
それで女の人から返信あって性別聞かれたから、女って言ったら案の定出会い厨みたいな人何人も発生
気分悪かったからWi-Fiとスマホ回線切り替えて罵るつもりがミスってしまった…
すごい恥ずかしいわ…自演では無いけど完全に別人格だよ…
他のレスは普通におだやかなのに草!とか言っちゃってるよ…
もうリアルで会うの恥ずかしいからバックれようかな。どうせまともそうなの最初の女の人だけだし

40 :名無しさん@HOME:2018/05/15(火) 10:40:20.34 0.net
うん出会い厨は危険

41 :名無しさん@HOME:2018/05/15(火) 11:27:27.22 0.net
>>35
うちも同じく。物持ちが良い(ボロくても頻繁に買い換えない)もんで毎年悩む。

今までプレゼントしたものは
長財布、お高めボールペン、通勤用鞄、メガネ
今さりげにアピールされてるのは、普段用のバッグ(ボディバッグていうのかな?)。

金額よりも、奥様から貰えるってことが嬉しいんだと思うので、あまり値段は気にせずプレゼントしたらどうだろう。

42 :名無しさん@HOME:2018/05/15(火) 12:00:52.57 0.net
>>35
幼児2人預けて夫婦二人でラブラブフレンチデートいったらダメなの?

43 :名無しさん@HOME:2018/05/15(火) 12:02:34.20 0.net
>>12
彼女って、彼氏彼女の『彼女』でなく女性に対しての呼び方?w
あなたも同じなんだろうけど彼女の方も彼氏とは見てないし好きでもないもんね。端から聞くとよくわかるわ。
ただで住めるし親や家族とうまくいってないとか帰りたくない人にとって超都合のいい人だもんね。
体の関係ありなら尚更あなたも都合よく使わせてもらってるんだからお互い様。
彼女もヤラせてやってるんだから文句ないでしょってとこだね。
くれぐれも関係ありだから彼女は自分のこと好きなはずとか勘違いしないように。

44 :名無しさん@HOME:2018/05/15(火) 12:19:33.82 0.net
>>35
もしかしたら旦那さんがちょっと高いものを考えていて
「じゃあ私がプレゼントする」と言われて遠慮してるのかもしれないよ。
買ってあげる〜は言わないで「どこの買おうと思ってるの?」「どんなのがいいの?」って聞き出すといいんじゃないかな。
なんだったら一緒に見に行って買うものが決まった時に「私がプレゼントするね」って流れにするとか。
新たに何か選ぶなら相手の好きなブランドや好みの服とか靴は?

45 :名無しさん@HOME:2018/05/15(火) 12:52:36.82 0.net
34です皆様レスありがとうございます

お高めボールペンor万年筆か、仕事場はスニーカーなのでお出かけにはけるオシャレ靴を本人に選んで貰うか辺りで見当してみます。

豪勢な手料理も考えましたが私がメシウマでなく。皆さんどんなの振舞うんでしょう。夫はお子様ランチみたいなメニューが好みですwエビフライとかやれる範囲で頑張ります。
どちらも両親県外で片道3時間以上、夫の休みがほぼ日曜のみなので保育園に弁当作って休日保育代払ってまでデートは現実的でなく
向こうの身につけてるブランド品はヴィトンオメガエルメス辺りで服はアウトレット系からユニクロ、スニーカーアディダスとかですかね。

お菓子でなく物を手作りは盲点でした。近場で子供もやれるようなものがないか探してみます。ちょうど父の日もあるし。
長文失礼しました、皆様ありがとうございました!

46 :名無しさん@HOME:2018/05/15(火) 13:30:01.42 0.net
愚痴
わが家は旦那が口座をにぎっていて
私は毎月決まった生活費を預っているだけ
今月頭に急な出費があったので追加の分を入れてほしい、というと
「何とかならないの?」「ヘソクリとかどうせあるんでしょ」「追加ほしいとか家計担ってるのに甘くない?」と抵抗してきた。
もともと今月頭の急な出費は旦那の親へ必要なものを買うからと建替えたものだし
さすがに月初に4万もっていかれたら、月末まで厳しいよ、というと
「残高2万だからなあ。全額振り込むと色々引落とかできないでしょ?」と言われてポカーン
いやいやいや、毎月コンスタントに30万以上給料が振り込まれて
家賃+駐車場+公共料金+家計費で25万もいってないから
毎月5万以上貯金できてるはずでしょ?
ボーナスだってほとんどつかってないから、年間100万以上の貯金があるはずでしょ?
なんで?なんで?ってなったらFXで貯金ゼロどころか借金まであることが発覚・・・
本人は「俺が預った金だから、俺に自由にする権利がある」「全権委任だろ」とか意味不明な言い訳
あまりにも話しにならないので、今月から私が口座を管理する、というとゴニョゴニョ逃げるから
もしかしたら他にも借金あるのかも・・・あー、なんかもうどうしよう

47 :名無しさん@HOME:2018/05/15(火) 14:02:13.73 O.net
>>46
自分のお給料は自分の口座に入れる手配をする。今までの自分のお給料を確認する権利が私にはあると通帳だせと迫るだけ

48 :名無しさん@HOME:2018/05/15(火) 14:38:36.41 0.net
相談
長文になります。
私50
夫55
娘23
息子11
21年前に結婚
結婚前から夫は浮気、浪費癖がひどく、
子供が生まれても治らず、挙げ句の果てには子供の些細なこと(友達との喧嘩や躾)で投げ飛ばす、死ねなどの暴言
一度児童相談所も来たけど、その時は娘が悪かったから児童相談所の人は帰った。
その後から夫の暴力は減った。
(児相が来た理由は、娘がお金を私のカバンからうん万円盗んだから夫が顔面を何度も殴ってボコボコに腫れたから。娘は未だにやってない、それなら警察呼ぼうと言っていた)
娘は元々すごく大人しくて、
友達に言い返したり殴り返したりできず、むしろそんな事したら可哀想というような性格だったけど、
周りの環境(主に友達)が激しすぎて
やられたらやり返すように言ったらどこで道を間違えたのか.....
それでも子供のためにと環境を変えるために何回か引越しをしたけど引っ越す先々色々ありすぎてどんどんひん曲がってった。
娘のために尽くしたのに娘は被差別との結婚を考えてるみたい(結婚したかも)
相手はすごくいい人で暴力も振るわない、暴言も吐かず真面目で
娘が悩んだら一緒に悩んで解決策を出してくれるような人と娘はいってる。
その事で物凄く喧嘩した時に言われた、
娘「母さんはそんなことばっか言ってるから私もお母さんに洗脳されかけたけど、やっぱり違う。
被差別の人で頭のおかしい人はいることもあるけどそうじゃない人もいたの忘れたの?
母さんは私のために自分を犠牲にしたとかいうけど、犠牲になったのは私と弟。
母さんみたいに子供を犠牲にしてまで親から逃げるようなことはしない!」って。
確かに私の親は毒親で、私の妹可愛いで私のことなんかどうでもいいとか言うくせに私にすがりついて娘の前で奇行や暴言吐くような人たちだけど親は親。
もちろん今は距離を置いてるし関わりたくもない。
確かに娘には申し訳のないことをしたけど娘にそんなこと言われる筋合いはない。
私どうしたらいいのかな。
娘は私と縁を切りたいみたい...
どこで育て方を間違えたのかな...

49 :名無しさん@HOME:2018/05/15(火) 15:08:52.54 O.net
>>48
釣り針でかすぎて食えないっす

50 :名無しさん@HOME:2018/05/15(火) 15:33:24.85 0.net
釣りかな...

51 :名無しさん@HOME:2018/05/15(火) 19:12:28.89 0.net
>>46
あー、そういう人は、これからもダメだよ
離婚マジで考えないと
同じような事を繰り返すだけ

52 :名無しさん@HOME:2018/05/15(火) 19:17:46.41 0.net
0047です。
釣りではありません、私は本当に娘のことで悩んでいます。
私のなにがいけなかったのでしょうか。
私は学もないしもう働けるほど体も強くないので離婚したいとは何万回も思いましたが、結局離婚しませんでした。
子供には離婚するなら父の方に行きなさいと言ったら、それは嫌だと言って私についてくると...
子供は離婚を望んでいたようです。
なんだか色んなことに疲れましたが娘が自立したことでかなり楽にはなりました。

53 :名無しさん@HOME:2018/05/15(火) 19:48:13.55 0.net
あなたは何もする必要ないし、今さら何が悪かったのか
わかったところでどうしようもない。
娘の人生なんだから放っておいてあげるのが一番いい

54 :名無しさん@HOME:2018/05/15(火) 20:41:25.75 0.net
じゃあ体売ってでも離婚して食わせれば良かったじゃん

55 :名無しさん@HOME:2018/05/15(火) 22:57:49.65 O.net
>>52
娘の為に全然尽くしてないじゃん。なぜ何万も盗もうとしたか問いたださなかった。父親に虐待しても守らなかった。学校でも問題があったのに、やり返せとしか言わなかった。学校に相談もしてないし。向き合った形跡ゼロなのに、尽くしたってw釣りっしょ

56 :名無しさん@HOME:2018/05/16(水) 01:24:36.74 0.net
>>55
夜分遅くにすみません。0047です。
学校にも相談しました。
何度も何度も相談に行きましたが結果は変わらず...
1人だけ良いと思っていた先生がおり、娘が中学に上がった時、いじめ(暴力や性的なこと)があったようで(娘はいじめられて)、それで不登校になってしまったのですが、その時、
小学校から娘のいじめ問題に強く関わってくれた先生に、
娘の小学校時代のある事件の事実確認に夫が言ったところ、その事件について否定。
そこから娘は過換気症候群になり、私も精神的にかなりやみました。
お金の件に関してですが、
私なりに問いただしましたが、とってない!の一点張りで、最後は
警察を呼べばいいじゃんと言ってましたが娘がとっていることくらいわかるのであえて呼びませんでした。
過去にも盗まれたことがあったので...(その時は数百円とか千円とかで...)
高校生の時にあったことなのですが、
娘は「バイトできずに月2500〜3000はキツイ。それで友達と遊ぶにも学食(弁当は作ってましたがよく食べる方で)やプリクラやご飯代ですが無くなる。
服や靴も年に二回、7000円/回しか買えないのもきつい」
とよくこぼしていました。
だから娘だろうと思いましたが、娘の友人は娘がやっていないと思っています(娘の日頃の行動を考えて)
娘の友人が言っていたのは「日頃、確かに口は汚いし、口喧嘩が面倒になったら仲の良くない相手には手を出すような奴だけど、私らのことを第一に考えてくれるような子だからありえない」と言ってました。
何度も言いますが釣りではありません。
体を売るなんて下劣なことは娘や息子のためにできません。

57 :名無しさん@HOME:2018/05/16(水) 01:51:56.11 0.net
>>56 0047です。
娘の友人とのLINEでの会話で娘が
「おかんにあんた体売ってくればいいじゃんって言われたんだけど、
もうどうでもよくなってきたし、
私がとったって思われてんならいっそのこと円光やっちまおうかなw
こんな家捨ててさっさと出て行貸金貯めたいし。
もうどうでもいい、何もかも」
と言っていたのを友人が必死に止めていました。
そこからも何度かお金が減っていたことはありましたが娘に聞いても「また?とってない」
しかいわず。
それなのに財布の中には大金(何十万)が入っていて、娘に円光なんてしてないよね?と聞いても、してないと言っていましたが、一度だけ、
「してたらなんなの?だから?」といわれました。
娘に限ってウリをやるような事は無いと思うので娘が私の財布から盗んだのだろうと思います。
去年の春に1人で都会の方に旅立ち、
私たちからの援助(3万円と掃除機と空気清浄機だけ買って与えました)と娘の口座に残っていた娘の学資保険(本当は息子に与えてあげようと思っていた10万円)ではじめの月を乗り切ったそうで、その後もちゃんと貯金をしていたようです。
ですご仕事は3ヶ月ほどでやめてしまい、その後はバイトをしています(もう同じ関係の仕事は嫌だと。資格があるんだし若いうちに好きなことをしたいと)
娘は過去に夫からの虐待や小中でのいじめを引きずって悲観的になることがよくあり、
中学の時は一時不登校になって大変でしたが、
その後転校し、義理母や夫から「まだ学校に行けないのか」と私も娘も急かされ、
娘が「私学校に行くよ」と決断し不登校期間1年を経て新たな中学校生活を送り出したのですが、本当に娘には申し訳ないことをしてしまったと思っています。
まだ娘の心の準備が出来ていない段階で行かせてしまったため、はじめの1ヶ月は責めてしまうこともありました。
でも娘はまだ心の傷を負いながら頑張って学校を卒業し、
私たちの薦めた高校に行き卒業しました。
私の育て方は間違っていたのでしょうか...

58 :名無しさん@HOME:2018/05/16(水) 02:23:07.82 O.net
触れたらいけない キチだ

59 :名無しさん@HOME:2018/05/16(水) 10:45:25.77 0.net
>私のなにがいけなかったのでしょうか。

釣りでないなら逆に怖いよ。何回引越したって、変えるべきだったのは家庭内の環境だから意味なし。
娘さんは友人には恵まれたんだね、そこまで友人がない、違うと断言してくれるのに母親は一切信じてくれない父親はからは虐待なんて酷すぎ。
47は娘の為とか言うけど自分が1番かわいいんだよ。

結婚相手が被差別とか書いてるけどどこ出身だろうが虐待する両親より遥かに素敵な人だったんじゃないの?

60 :名無しさん@HOME:2018/05/16(水) 18:14:37.53
悪いが、娘さんの幸せのためにも絶縁してあげてください。
あんたが親よりも、その結婚相手のが何倍も人間としてしっかりしてるよ。
被差別だからってなんで昔の慣習通りの劣った人間でなくちゃならんのだ。
まともなやつはたくさんいるし、被差別を見下して安堵してるヤツの方が人間として遥かにダメだろ。
あんたがスレにかいた通りなら、相手の方はとっても素敵な男性だわ!
自分がそんな相手と結婚して幸せになれなかったからって、娘さんを僻んで幸せを潰そうとするな。
是非、娘さんを解放してあげてください。

多分、娘さんは弟を心配してるだけで、あんたらのことはそこら辺のゴミとしか思ってないよ。
安心して?(*^-^)

61 :名無しさん@HOME:2018/05/16(水) 19:14:19.32 0.net
こうやってカマっちゃう人はメアド晒してuウザイ者同士仲良くやってほしい。

62 :名無しさん@HOME:2018/05/16(水) 19:59:37.52 0.net
じゃあ59が新しい話題提供したら

63 :名無しさん@HOME:2018/05/16(水) 20:29:34.13 0.net
47です。
実は母が日記に書いていたことを娘の私が書いていました。
そんなに私はおかしいのか。
いや、おかしいこと自体は否定しません、
母にやればと言われ自暴自棄になり円光を高校卒業後まで続けたし、
警察にお呼ばれしたことも一度あり親にも面倒をかけました。
私はお金なんか盗んでいません。
小銭を小学生の時に盗んだことがあるので疑われても仕方ありません。
なぜ母は自分の首を絞め、
また子供の首もしめるようなことをするのかがわからず、ここで皆さんの意見を聞こうと思い書きました。
母は2ch民を悪く言っていましたが、
中学から何度か見たことがあり、
客観的に話を一番聞いてもらえるところかなと思い書きました。
やはり釣りだと思いますよね。
母は弟を妊娠中に父が私に性的虐待をしたことは知りません。
父が怖くて言えなかったのと、中学に上がり、事の重大さに気がついた時、私は嘘つき呼ばわりされてましたので。
母のお金を盗んだのは父です。
私から見た父方の祖母は昔からの浪費グセも知ってますし、未だに父に月に50000の小遣いを与えてる長男教です。
父は私が円光で隠し溜めてたうん十万のお金すら盗むような人です。
弟は私のような暴力はさほど受けてませんが、
両親ともに弟を可愛がってて弟を羨むこともありましたが、
その反面、弟はやはり可愛いし弟が心配です。
弟は恐ろしいほどのシスコンなのが救いで「お姉ちゃんが家を出たように僕も此処を出る」と言ってます。
>>0058さんが言うように、両親よりはるかに夫は素敵な人です。
父のように外面がいいだけのクズ男ではなく、
周りがおかしいと思えば反論し、また、私が辛い時は一緒に悩んで考えてくれて、
また私の少し大人びた(言葉は下手だそうですが、考え方は同じ年代の子よりしっかりしているとよく言われます)ところにもほれてくれて、
最近母から連絡があり、精神的に不安定になった時、
そんな夫を悲しませてはダメだと思い此処に書き込ませていただきました。

64 :名無しさん@HOME:2018/05/16(水) 20:31:24.55 O.net
来なさんな

65 :名無しさん@HOME:2018/05/16(水) 20:41:54.93 0.net
47です。続きです。
私は結局母が認めてくれないと思い、
信頼のある友人にだけ報告をし、入籍しました。
形はデキ婚という形ですが(アホすぎますね)
結局赤ちゃんはいなくなってしまいましたが、
夫はそんな私を大切にしてくれ、
私が自分の子供のように可愛がっているペットも本当に大切にしてくれ、
私が辛い時は一緒に悩んでくれるし風邪をひいて熱を出した時は父のように放っておくようなことはせず、看病もしてくれ家事も手伝ってくれます。
全ての過去を受け入れて私自身を受け入れてくれた夫には感謝しかないです。
今一番幸せだと母に言ってもなかなか理解してくれません。
両親とは完全に縁を切る形で動いていますが、
なぜか住所バレしてしまったので早めに弁護士を通して絶縁状を作っていただこうと思います(閲覧制限もかけ、戸籍も移したのに)
私はペットと夫といる今が一番幸せです。
母を恨むようなことはありません。
母には幸せになれる人生があったのでは...でも母は私のように踏み切れなかっただけではと思っています。
ただ、自分の考えに固執して子供にその考えを押し付けてくるところだけは理解できません。
私のように幸せになってほしいと思い、弟には色々と協力できるところはしようと思っています。
今の夫にもあまり依存しすぎず、
もし何か夫が体調を崩したり、最悪の場合離婚となった時にはこの子達と家を出れるよう貯金もしています。
此処の皆さんには此処のスレで以前にも親身に相談に乗っていただいて感謝しています。
感謝しかできません。
幸せになってと言われた時は本当に涙が出ました。
ありがとうございました。
フェイク入りなので誰かは分からないかもしれませんが。
最後に言います。
今が一番幸せです!

66 :名無しさん@HOME:2018/05/16(水) 21:06:20.16 0.net
>>65
あっそ

67 :名無しさん@HOME:2018/05/16(水) 21:13:04.39 0.net
>>65
松居一代みたいで怖いわ
こんな声を大にして幸せだって言いたい人って少し頭おかしいんだと思う

68 :名無しさん@HOME:2018/05/16(水) 21:21:55.57 0.net
勝手に見た日記をいかにも叩かれそうな言い方で書き込んでるくせに母を憎んでませんってw
その割に自分のやってきたことはすごい軽く書いてるし
キモすぎるわ

69 :名無しさん@HOME:2018/05/16(水) 21:25:18.61 0.net
これも含めて釣りということで

70 :名無しさん@HOME:2018/05/16(水) 21:47:37.04 0.net
2chやってたら後だしで実は娘ですとかいう相談は
嫌われるって分かれ

釣りじゃないならもう母親とはかかわらず頑張って生きれ

71 :名無しさん@HOME:2018/05/16(水) 21:54:00.60 0.net
今時期に午前に暖房つけて午後に冷房つける妻をなんとかしたい

72 :名無しさん@HOME:2018/05/16(水) 22:20:13.40 0.net
スレチかどうかわかんないけど、うちの母がまた新しい男を見つけて絶賛お泊り中。
弟ともう死にたいって嘆くほどに限界。
はぁ...どうしてこうなのか....。

73 :名無しさん@HOME:2018/05/16(水) 22:20:25.68 0.net
エアコンにもよくなさそう

74 :名無しさん@HOME:2018/05/16(水) 22:20:56.00 0.net
>>72
学生さんなら乙
18歳まで我慢

75 :名無しさん@HOME:2018/05/16(水) 22:22:01.72 0.net
>>74
学生ではない。
私は家を出て自立しているけど弟が同居してる。
何歳でもたまらないよ...

76 :名無しさん@HOME:2018/05/16(水) 22:34:54.33 0.net
お母さん独身なら別にいいじゃん
悪い彼氏に唆されて金の無心とかされると困るけど

77 :名無しさん@HOME:2018/05/16(水) 22:36:39.35 0.net
あ弟さん18歳以下なら可哀想ね

78 :名無しさん@HOME:2018/05/16(水) 23:17:37.23 0.net
荷揚げ屋の彼氏のために毎日4時半に起きて、9時から17時までアルバイトして帰ってきて並行して家事やって、旦那が仕事終わるまで眠くても起きてる。
でも正直めっちゃ辛いし「やって当然」みたいなこと言われて悲しくて死にそうになる。

更に飲んでる薬の副作用がどぎつくて一日中気持ち悪かったり眠かったりしてて、「気持ち悪い〜背中さすって〜」とかいうと「なんで?」って言われる。伝えてあるのに。

元々ガチなフリーターだったから家事とか本当に慣れなくてそれでも喜んでほしくて一生懸命やってるのに感謝もされず理解もされない現状…。
やってやってるんだから!とは流石に思わないけど、ありがとうって言ってほしい、労ってほしいくらいの見返りなら求めてもバチ当たんないと思うんだよね…。泣ける…。

79 :名無しさん@HOME:2018/05/16(水) 23:51:31.55 0.net
彼氏?旦那?

80 :名無しさん@HOME:2018/05/16(水) 23:59:02.64 O.net
>>71
寒いなら厚着しろで良し 暖房冷房したらからだがおかしくなりそう

81 :名無しさん@HOME:2018/05/17(木) 00:54:04.45 0.net
彼氏なのか旦那なのか
睡眠不足は万病の元となるのでご自愛ください

82 :名無しさん@HOME:2018/05/17(木) 01:52:11.33 0.net
事実婚だから旦那って書いたらいいか彼氏って書いたらいいかわからずごっちゃになってしまった…すまん…

83 :名無しさん@HOME:2018/05/17(木) 02:13:37.45 O.net
尽くしすぎ甘やかし過ぎ、彼のなかでは女ではなく万能お母さんだと思われてそう。二人で暮らしているんだから、家事は分担しようよ。
仕事大変なのはお互い様でしょ?
それに彼氏の為になんて、勤務合わせるのもよくない。持病あるんだし、本当にお母さんポジションだよ?

84 :名無しさん@HOME:2018/05/17(木) 06:15:14.09 0.net
>>78
大変だね
でも、彼氏も四時半に起きて、貴女が眠くなるくらいまで働いてるんでしょ?
彼氏も相当疲れてると思うよ
荷揚げの仕事なら薄給じゃないだろうから、何故二人でそこまで働かないといけないのかってところは疑問だけど、
理由があって二人で働いてるんだろうから、朝は起きるのを勘弁してもらうとか、別の形で彼氏の負担も少なくしてあげるとか、何か考えないと揃って倒れたら悲惨なことになるよ

85 :名無しさん@HOME:2018/05/17(木) 06:18:26.03 0.net
>>82
当たり前と思ってほしくないなら、それは話し合わないと無理じゃね?
普通にこなしてたらこんなもんだ、と思う人は普通にいると思うよ
そして話し合ってもわからないなら今後も変わらないということは認識してた方がいい

86 :名無しさん@HOME:2018/05/17(木) 07:35:28.53 0.net
事実婚ていうか同棲だよね?、いつでもバイバイできる関係
そんなに尽くしてたら、逆に捨てられそうな
薬はメンタル系のやつかな?
そんなに尽くしてるのは自分の依存心が問題ある気がするよ

87 :名無しさん@HOME:2018/05/17(木) 13:19:40.72 ID:fMZd72PDU
子供の通ってる高校で、去年の夏休みに
親の車を無免許運転して警察に捕まった子がいて
なんで退学にならないの?

保護者に説明とか何にもないし、
本人反省してるとか言われても学校の評判ガタ落ち。

専門学科あるからウチの子通ってるんだけど
公立ってこんなに甘いの?

無免許運転て、1年免許とれないだけで
終わりなの?
事故おこしてないから、未成年だからって
甘過ぎる。

88 :名無しさん@HOME:2018/05/17(木) 15:37:05.78 0.net
>>78
適度に手を抜くのが長続きのコツ
誰だって半年くらいなら頑張れるけど、10年20年とずっとやっていかなきゃいけないんだから上手くバランス取らないとね
二人だったら洗濯、掃除なんて毎日しなくてもいいし、食事と体調管理だけしっかりしとけばオッケー
ヒステリックにならずに冗談ぽく自己主張してみるといいと思うよ

89 :名無しさん@HOME:2018/05/17(木) 16:26:14.33 ID:/DhRHKmIM
子供の物心つく前に離婚して7年間一人で育ててきたが、私の鬱が原因で実家に戻ることになった。娘の希望で元夫と最初で最後のつもりで再開、色々あって実家には戻らず去年の6月から同居、再構築中。
鬱から回復して通常の思考になったら色々不満が出てきた。
元夫、仕事続かない、半年以上無職、この約一年間で働いた期間三週間程度、仮想通貨などでちょこっと稼いでるが、元夫にかかる分の生活費にも満たないお金しか入れてくれない。
スポーツ観戦が趣味で相撲や野球中継のため長い事テレビ占領、同時にパソコンで動画見たりレートの画面見てる。土日も。
人混み嫌い、人嫌いで、出かけるの嫌、友達家に呼ぶな、出かけたいなら2人で行け。子供が行きたいのはデパートとかちょっとした外食とかお金がかかるから、無職の大人養ってるうちは2人で出かける費用も出せない。
こんなんだけど、家の事はしてくれるし、外に出なきゃ子供ともよく遊ぶ。良いところ書こうとしたらこれしか思い浮かばなかった。
子供に今の生活についてどう思うか聞いてみたが、我慢は日々強いられているが、父親と一緒にいたいから我慢すると。
無理して働けとは思わない、週2回とか3回とか働いて自分の生活費分くらいなんとかしてほしい。そしたら2人で出かけられる余裕ができる。
まともになったのかなって思ったけどそんな事無かった。人は簡単には変わらない。

90 :名無しさん@HOME:2018/05/20(日) 00:20:42.90 ID:nvHFZLtHM
母親は私が3歳の時に蒸発、父親は中1の時に蒸発
それから祖父母に引き取られて育ててもらっているけど、
毎晩祖父が部屋に入ってきて体をさわってくる
ここ最近は気配で目は覚めてるのに、声が出せない
昨日はおっぱい舐められた
お風呂上がると偶然を装って脱衣所に入ってくる
でも祖父のおかげで高校通えてるから何も言えない
祖母はよくしてくれるけど肝臓が悪くてあまり起き上がってこない
家を出たいけど、一人で暮らすには生活力がない
できるだけバイトを詰め込んでるけど、祖母が心配するのであまりたくさん入れない
逃げ場がほしい〜

91 :名無しさん@HOME:2018/05/17(木) 23:15:11.98 0.net
嫁が帰ってくると食事を後回しにして家事を始めるのが凄く嫌
共働きだから、先に帰ってきた方が食事を用意したり
洗濯物を取り込んだりするんだけど
大抵は嫁の方が帰りが早いので嫁が先に帰宅して家事を始めて
俺が帰宅した時に家事が終わってなければ2人で分担するんだけど
一通り全部終わらなければ飯を食わない

洗濯物をとりこんで、洗濯機をまわして掃除機をかけて、食事を作って、
一緒にお弁当も作って…調理器具を洗って、ゴミをまとめて、までやって、やっと食事
そんなんだから帰宅してから二時間か三時間ご飯食べれずいつも食事は十時過ぎ

俺が早く帰ってきて食事を作り終えていても変わらず
家事が残っていれば家事優先。一通り終わるまで食べない
せっかく作った料理が冷めてもお構いなし

「先にご飯食べようよ」
と言っても、嫁が先に帰ってるときは
私が作ってるんだから文句を言うな
今から作るから残った家事をやれ、という感じ
俺が先に帰ってる時も、テーブルに料理並べてるのに
「家のことやってから食べる」
と言い出して結局食わない

夜遅くに飯食うのは健康にも良くないし
食後に家事をしたくないと言うなら先に帰ったときは飯だけ作ってくれれば
外の家事は俺がやると言ってるんだが
俺に多くを任せるのも嫌みたいで首を縦に振らない

なんか、
「はー!やること沢山!忙しい!ご飯も食べられない!」
みたいな自分に酔ってるように見える
どうしたら改善されるかね

92 :名無しさん@HOME:2018/05/17(木) 23:18:24.23 0.net
>>91
洗濯機や掃除機の騒音を気にしているのでは?

93 :名無しさん@HOME:2018/05/17(木) 23:21:13.38 0.net
>>91
そこまで意思が固いなら無理じゃない
先にご飯食べちゃえば

94 :名無しさん@HOME:2018/05/17(木) 23:24:41.54 0.net
>>91
先に作って食べちゃいなよ
他の家事に二時間も三時間もかけて夕食が10時過ぎるって健康に悪い
絶対にふとるよ
もう奥さんの事は気にせずに自分だけ食べてあとから他の家事は合流したら?
それで文句を言われたら、お互い様ですませる
とにかく食事を遅くしたくないで押し通せ

95 :名無しさん@HOME:2018/05/17(木) 23:31:44.83 0.net
>>91
家事を効率的にやるように工夫するしかないんじゃない?
掃除洗濯は朝のうちにやる
夕食は朝したく(材料を切る、可能なら調理家電を買って材料を入れて予約スイッチオン)する
パルシステムなどの料理キットや夕食キットを買う

96 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 00:03:42.29 0.net
>>92
11時過ぎはさすがに止めよう
と言ってるけど、遅く帰ってきて機嫌悪いと
そんくらい遅くても無言で家事始めるからたぶんそこは重要じゃない

>>93-94
俺が先に帰ってきた時は最悪それでもいいけど
横で家事を忙しそうにやられて食うのは気が引けるし
嫁の方が先に帰ることが多いのもあって
料理は嫁が作ることが多くてね


>>95
そういうのは嫌なんだってさ
一度始めたら終わるまで全部やりたいタチということらしい
毎度毎度作らなくても総菜買ってくればいい
と言っても、お金が無駄だから嫌だと言う

97 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 00:05:34.63 0.net
要領の悪い相手だと大変だね

98 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 00:07:21.49 0.net
>>96
荒療治だけど
「体に悪いので、自分は9時過ぎたら夕食は食べない」と宣言して本当に食べない
これうちの夫なんだけどさ
何回かあったら普通の妻ならしぶしぶでも9時前に夕食にすると思う…無理かな

99 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 00:21:10.63 0.net
>>96
もうさ
一度ちゃんと時間をもうけて話し合ったら?
あなたの奥さんは独り暮らしなら我を通してもいいと思うけど、共働きで一緒に暮らすには自分勝手すぎるよ
別にあなたの要求は無理難題でもないし、擦り合わせていける範囲の問題だと思うんだよね
自分の知人にも要領悪いくせに自己中な事をご主人に要求してたのがいるけど、ご主人はある程度は受け入れつつ、しっかり話し合ってなんとか妥協点を探りつつ夫婦生活を続けてるよ
片手間に話し合いできるほどあなたの奥さんは話のわかる人間じゃないんだと自覚するべき

100 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 00:54:01.07 0.net
それが奥さんの家事のやり方なんじゃない?
別々の時間に食べれば?
逆に86は家事を後回し後回しにするタイプかなと思った

101 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 05:16:50.95 O.net
自分の洗濯物は自分でやるで、負担減らす…ってのはダメか?

102 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 08:00:06.61 0.net
>>96
ご飯食べた後で家事やったら、余計に周囲に迷惑かかるって思うんじゃない?
気が引けるとか言わずに、相手は相手、自分は自分と割り切って先にご飯食べて
逆に奥さんがご飯食べてる時は貴方が別の家事をやるとか、分業すれば良いと思うけど
何が何でも一緒にご飯食べたいってタイプ?

103 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 08:16:30.71 0.net
>>102
夜中の11時だろうとそこから家事を始める点からしてる周囲の迷惑とか考えてないでしょ
たんに自分のルーチンワークを崩したくないだけ

>>96
家事をしてる隣で食事をするのは気が引けるのはわかるけど、そうでもしないと奥さんはあなたの気持ちはわからないと思うよ
話し合いのきっかけと割りきってやってみたら?あなたが先に帰ってきて料理を作るのは大丈夫そうだし、奥さんが先に帰ってきてて料理作ってるなら、すでに料理は出来上がってる状態だから先に食べる
文句をいってきたらそれをきっかけに話し合いをする
まあ一番いいのはそういう荒療治やる前に話し合いできることだけど

104 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 09:17:56.06 0.net
朝に洗濯や掃除をしたくないのは料理と一緒に洗濯や掃除もしたいから?
別々に考えてやればいいのに
それにこんなに便利な時代になったんだから便利な家電やツールを使えば楽になるのに
子供が出来たらさらに大変になりそうだね
こういうのがADHD?頭が固いだけ??

105 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 09:43:43.24 0.net
11時過ぎってことは、奥さんが11時過ぎにかえってきて、そこから洗濯機まわしてて
旦那は12時過ぎとかに帰って来るの?
それで「晩ご飯を先に食べよう」って揉めるって話???

と思ったら
>帰宅してから二時間か三時間ご飯食べれずいつも食事は十時過ぎ

ってことだから、普段は夜7時とか8時に帰ってきてるのなら
そりゃ、洗濯機や掃除機先にかけるのは当然だと思うけどなあ

つーか、そんだけフルタイムで二人ではたらいてるのに
乾燥機ついた洗濯機一つかえないの?
掃除も基本ルンバにまかせれば良いんじゃないの?
なんで二人とも家事楽にしようとしないの?

106 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 09:59:45.65 0.net
平日はルンバ+クイックルワイパー
洗濯は乾燥機つきで最低限にすれば二時間も三時間も家事する必要ないと思う
最優先する事項が違うんだろうけど7時に帰ってきて、食事が10時はたしかにしんどいし
11時とか遅くなってもそこからいつもどおりの家事をしなきゃ気がすまないなら、それはもう奥さんの意地としか思えないし、マンションならそれこそ近所迷惑
9時までにご飯食べたい、ならそれを最低条件として、お互いが妥協しあわなきゃいけないわけだ
そこまでかたくなな奥さんなら難しそうだけど

107 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 10:02:43.48 0.net
相談者が書いてた1日の家事って、2人でやって2〜3時間もかからなくない?
洗濯乾燥機とかロボット掃除機無いとして下記にざっと見積もったけど、せいぜい1時間/人だよ。
・洗濯…(30分)※洗濯しながら他の家事する
・掃除機…10分
・料理、お弁当作り…60分
・調理器具洗い…10分
・食器洗い…10分
・台所掃除…5分
・ゴミまとめ…5分
・洗濯物干し…10分
・洗濯物取り込み、たたむ…15分

何にそんな時間かかってるの?

108 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 10:07:49.73 0.net
それは私も思った
大人2人の家事なら洗濯乾燥機のスイッチポンとルンバで平日はほぼ料理だけだよね
細かく言うとお風呂掃除とゴミ捨てもあるか
昼間家にいないんだからトイレ掃除なんて週に一度やれば充分だよ

相当な安アパートでなければ今時タイマーで夜中に洗濯乾燥機回してもそこまでうるさくないし
私は出勤前にタイマーセットして19時ごろに乾燥まで終わってる状態になるようにしてるよ。旦那のワイシャツは形状記憶だから曜日決めて2.3枚ずつ手洗い→自然乾燥でアイロン要らず

私がダラ奥っていうか平日の家事手抜きなのもあるけど、惣菜やミールキット使わなくても週末の作り置きあるから2.30分あれば4品くらい出せるよ

夫婦共に共働きでもものすごいレベル高い家事をやろうとしてるのかな?

109 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 10:10:51.21 0.net
食洗機も良いけど、私的には共働き三種の神器にランキング付けるとしたら
1洗濯乾燥機
2お掃除ロボット
3食洗機
って感じかな
特に週末作り置きしとけば平日は夫婦2人の食器とフライパン1つくらいしか洗い物でないし
あとルンバあるから毎日使ってるけど、共働きで日中家にいないんだから毎日掃除機かけなくて良くない?
あれ?私不潔?

110 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 10:25:35.42 0.net
別に毎日掃除してるわけじゃないんじゃない?

111 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 10:28:58.46 0.net
奥さんが不満もってて意地になってるんじゃないの
奥さんも夜11時過ぎに家事やらなきゃいけないくらい忙しい状況で
奥さんの方が先に帰って来ることが多い、と旦那自身もわかっているのに
「先に帰ってきたほうが食事を用意したり、洗濯物を取り込んだりする」って時点で
奥さん側に家事負担が偏ってるってことだし
その状況で分担しようといわずに「先に帰ったほうがやる」ってルールを変えないって
ちょっと奥さんに対する思いやりがなさすぎるように思う

>「はー!やること沢山!忙しい!ご飯も食べられない!」
>みたいな自分に酔ってるように見える

ここら辺も自分に酔ってるというより「私ばっかり家事やってるじゃないの!」ってアピールでしょ
なんか、旦那が鈍感だよね

112 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 10:33:18.09 0.net
奥さんが察してチャンで
旦那がアスペ気質ってことね

113 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 10:39:03.44 0.net
娘(高3)の反抗期に困っています。
私は40代専業主婦で、旦那は同い年の公務員です。祖父母同居ナシで、子の兄弟姉妹もいません。

典型的な反抗期ではありますが、父親に意味なく罵声浴びせたり、無視したりとか、そんな感じです。
旦那自身は「まァむつかしい年頃だよね、アハハ」とあまり気にせず、娘を刺激しないよう土日は用もなく外出するなど気をつかってくれています。

ですが最近は特に娘のあたりが強く、私にも若干反抗期を見せるようになり、会話もめっきり少なくなりました。
「あんまりお父さんにそういう態度するものではないよ」と、あまり娘の肩を持たなかったのが原因かもしれません。

旦那も旦那で、いよいよ我慢の限界らしく、「もう選挙権も得るような歳なのに、いつまで反抗期なんだ」と私に愚痴をこぼすこともあります(娘の反抗期はかれこれ4年です)。

あまり娘に厳しくあたった記憶はなく、主婦の私があれこれ育児をしてきました。旦那は、学校の送迎や勉強面の指導や進学などをしていたくらいです。怒ったところは見たことありません。

むしろ優しくしすぎたことが原因なのかすら思うのですが、もうどう向き合えば良いのか分かりません。

そろそろ娘も大学受験の時期で、遠方の私大に行きたいと娘は言っていたのですが、旦那は「(あんなに反抗された娘に)学費は出すが生活費まで面倒みたくない」と逆ギレしていて、家庭崩壊直前です。

どうおさめれば良いか、よろしければお教えください。

114 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 10:44:44.15 0.net
>>113
確かに甘やかしすぎだよね
反抗期だから何でも見逃して良いってもんじゃないし
子供側だってどんどん増長する
家の中でルールを決める
それを守らない場合は親がちゃんと怒らなきゃ
親側が一方的にされてるだけじゃ話にならない

そういうルールを夫婦でまず話あってラインを決めて
その上で子供に伝えて、それでも反抗が酷いのなら
学費は親として最低限だすが、もう働ける年齢なんだから生活費は自分で出せ、とつきはなす

115 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 10:48:05.79 0.net
何か思い当たる節はないですか?
私は父親が不倫してそれを母から聞かされたり相談されたりして
どっちにも反抗的な態度になったことがありました。

これからの学費や生活費は父親に出してもらわなきゃいけないんだし
何がそんなに気に入らないのか娘とじっくり話した方がいいのでは?

116 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 10:54:26.10 0.net
>>115
まるで思い当たる節がないです。ただ、高校受験のとき、娘が急に進学校に行きたいと言い出し、私は頭悪いので旦那に勉強面のサポートをお願いしたのですが、そのときに「お父さんの教え方訳分からない」とよく愚痴っていたのが発端だったのではと思います。
旦那は一橋卒で塾講師のアルバイトもしていたくらいなのでそんなデタラメな教え方ではないと思うのですが、要は娘がついて来れなかっただけだと思います(なのですぐ塾にやりましたが、結局落ちました)。

117 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 11:06:29.14 0.net
娘が甘ちゃんすぎなだけなのかな?
それとも、旦那のちょっとした行動が気に食わないとかあるんじゃない?声が大きいとか体臭がきついとか物音が大きいとか
思春期の女の子ってちょっとしたことが不快に感じたりするもんだよ
文面だけでは分かんないからゲスパーだけど

118 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 11:08:56.28 0.net
娘さんと決定的に仲が悪くなる前に、お母さんと娘で話し合ってみたらどうかな
何か父親を嫌になった理由が他にあるかもしれないし

119 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 11:12:55.19 0.net
>>113
その状況では娘の肩を持たなくてよかったのでは?
娘さんの反抗期をそんなものよね、と受け入れるのはわかるけど、味方をするのは違うと思う
そして四年はたしかに長い
ご主人がげんなりするのも分かる
私も反抗期っぽいことはあったけど思い返せばがっつりと父母とぶつかってから落ち着いた覚えがあるなー
気持ちの転換期がないまま高校三年生になっちゃったのね

一度しっかり話し合いをする機会をつくらないの?そこで衝突してもそれはそれで必要な課程だと思うけどな

120 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 11:17:09.54 0.net
>>111
先に帰ったほうがやるって時点で嫁の負担のほうが多いんだよね。
「○○は食後に俺が必ずやるから先に食べよう」と言えないのかな。

121 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 11:29:54.28 0.net
>>120
一度始めたら最後までやりたい派らしいよ
途中でやめたくないんじゃね
ご主人が先に帰ってきてて夕飯作ってても家事を始めて夕飯食べないんだって

122 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 11:34:37.33 0.net
>>121
洗濯なり掃除なり、旦那の分担の作業には嫁は手を付けずにおいておけばいいと思うの。
それとも家事すべてが終わっていないと食べる気にならないのかな。

123 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 11:37:00.56 0.net
>>107
私も思った
便利家電全然使ってないし
作家さんアチャーかしら

124 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 11:46:15.68 O.net
>>116
おもいっきり原因がそこにあるじゃん。塾講師の経験あるって言ってもピンからキリ。旦那さんはダメな方だったんだね。他人の子と我が子じゃ接し方違うもの。

125 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 11:58:53.07 0.net
>>111
稼ぎが変わらんならその理論もわかるけど
大抵旦那の方が稼ぎいいでしょ
旦那が働いてる時間、嫁が早く帰ってこれるなら
その分家事負担が嫁に偏るのは当然だと思うけど

そこを半々にしたら、仮に家事が二時間かかるとして
嫁が七時に帰ってきて八時まで家事。して後は休憩
旦那が九時に帰ってきて十時まで家事
ってことになるけど、それはどうなんだ

126 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 12:06:21.75 0.net
>>125
半々にしろなんて書いてないよね?

実際の収入がどれほどなのかは知らないけど
労働時間として奥さん側だってそれなりに負担がある時間に帰ってきてるのに
さらに家に帰って「先に帰った」奥さんばかりが家事やってたら、そりゃ不満は出るでしょう
奥さん中心で家事やるって、奥さんがパート程度の軽い仕事の場合だけで
フルタイムだとほとんどは分業制だと思うよ

127 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 12:08:29.07 0.net
>>125
横だけどさ。
「誰かがやる」と決まっていた仕事をこなすのと
決まってない仕事を割り振られるでは、
ストレスが違うらしい。
「相手もやらなきゃいけないことを、自分がやらされている」
というストレスが生じるから。
そういうストレスを感じない夫婦なら問題ないけど
ストレスが感じるなら、分担にしたほうが楽になる。
その配分については話し合いで決めればイイ。

128 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 12:12:37.54 0.net
>>125
嫁が七時に帰ってきて九時まで家事
旦那が九時に帰ってきて、何一つ家事をせずに食事のみ

ってことになるのが正解ってこと?

129 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 12:35:09.80 0.net
まあ、現状は早く帰ったほうが損するってことだしねぇ・・・
むしろそれで文句一つ言わず家事やってる奥さん、尊敬するわ
私なら不満爆発してると思う

130 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 12:41:05.95 0.net
>>110
じゃあ料理以外を2人でやって2.3時間て何してるの?

131 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 12:43:17.16 0.net
細かい話なんだけど、旦那が家計費を散財するのが腹立つ

旦那は大工で経費で使うことがあるので、仕事用の財布と個人用の財布(小遣)をわけていて
普段は仕事用の財布を持ち歩いてるんだけど
それで勝手に色々買ってくる
で、後から家計費で清算して、って話になるんだけど
拒否したら、勝手に貯金(口座)から降ろしてしまう
どうしても、自営業なので口座は旦那が管理してるから
そこら辺どうしようもないんだよね・・・

金額にしたらそれこそ数百円〜1000円くらいなんだけど
月で計算すると2万とかくらいになって結構負担が大きい
ちなみに旦那の小遣は月1万5千円だから、実質3万5千円くらい使ってることになる
でも、日々の細かいものは仕事用財布から出るから、小遣は余ってて
毎月の小遣からチビチビ欲しいものを買ってる私をみて「お前は散財しすぎ」と言われてイラッとしてしまう

132 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 13:02:35.05 0.net
え?小遣い少なくね?

133 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 13:04:44.63 0.net
>>131
そのまま指摘したらいいやん

134 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 13:15:06.85 0.net
>>132
元々は3.5万だったんだけど、家探してる時に旦那が今の家を気にいって
予算超えてるけど差額分小遣からひいてもいいから!ということで毎月2万家賃にまわして1.5万になってる

>>133
指摘したんだけど、旦那としては「仕事中にジュース買ったり買い物して帰るのを小遣からだすのっておかしくね?」ってことらしい
イマイチ基準がよくわからないけど、「休日に自分のプライベートでモノを買う以外は家計のお金」って思ってるみたい。
じゃあ、平日私が買ってるお菓子や本も家計費から出していいの?って聞くと「いや、それは小遣だろ」っていわれた
あーいえばこーいう状態

マジはらたつわ

135 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 14:30:58.21 0.net
>>134
俺はリーマンだから事情が違うだろうけど、生活に必要な「家で食べたり使ったりする」食品、日用品以外は全部小遣いからだよ
調味料も、タバスコや七味唐辛子とかの俺しか使わないものは小遣いから
洋服はもちろん、下着や靴下も小遣いから買う
日用品も嫁の厳しいレシート・チェックを合格したものだけが家計費として認められる
ガソリン代も「今月は通勤以外で、よく一人で遊びに行ってたよね?」と、一か月分の何割かを請求されたりする
嗜好品で唯一許されるのは1本(350ml)/日のサード・ビールだけ
それ以上に飲みたいときは小遣いで買った自分のストックから出す
仕事中とは言え、コーヒーなんて論外
だから、出費を抑えるためにインスタントコーヒーを会社に置いたり、夏なら1〜2Lの紙パックやペットボトル飲料をディスカウントスーパーで買って持って行ったり、いろいろ工夫してる
ちっぽけな1本が120〜150円の缶コーヒーなんて、とてもとても…
旦那さん、小遣いが少ないのは確かだけど、それなら小遣いを少し増やしてもその辺の線引きをちゃんとした方が良いと思う

136 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 14:52:32.43 0.net
>>128
トゲのある返答だねえ
そういう書き方したらまるで男に非があるように見えるけど
帰宅時間にズレがあるならそうじゃないの?
お互いの休日になにもしなかったとしたらだけどさ

お財布別の同棲カップルなら、どちらかの方が稼いでようが
相手から金を貰えるわけでもないんだし
長く働いた分家事は少なくてもいい。なんてことにはならないけど
だって旦那が稼いだ金は妻の金にもなるんだよ?
稼ぎや勤務時間に関係なく家事分担は一定!ってなったら
長く働いた方が損するだけじゃん。がんばって働くだけバカバカしくなってくるよ

137 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 14:54:38.71 0.net
>>135
下着も服も調味料まで小遣いからって哀れ
ビール1日一本とかガソリン代は全額もらえないとか
妻の方がよほど稼ぐのかしら
自分なら何が楽しくて生きてるんだろうと思うわ
その小遣いが30万とかあるのならごめんなさい

138 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 14:55:07.20 0.net
家事分担は半分じゃなきゃダメという思い込みを披露する人は同一人物?
分担の割合は話し合いで決めれば良いじゃん、って話はミエナイキコエナーイなの?

139 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 14:56:16.79 0.net
>>136
そもそも、旦那の方が稼いでるという話から妄想だよね

140 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 14:59:44.19 0.net
>>138
割合なんて決めたらそれこそ不満出るでしょ
早く帰ってこれる日もあれば遅い日もあるんだから
普段は旦那の方が遅いからって、旦那は例えば洗い物と洗濯はやってね!
ってなってたとして、嫁がクタクタで遅くに帰ってきたら
洗濯と洗い物しかしてなくて
「ご飯は君の担当なんだから早く作ってよ。それが終わったら掃除もね」
なんて言われたら殺したくならない?

141 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 15:00:36.18 0.net
IDないからこの時間は主婦様の自演祭りだな

142 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 15:02:24.90 0.net
>>138
半分なんて言ってないわ
一定
と言ってる

143 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 15:04:40.81 0.net
>>128
私主婦様だけど、妻が早く帰ってきた時はそれでいいんじゃない?
旦那が早く帰ってきた時は旦那が九時まで家事して
妻は食事だけすればいい
共働きの時はそうしてたけどね

144 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 15:06:58.31 0.net
話がズレまくってる
質問した人はもっと家事をしろとか言われたわけじゃなく
すべてやることを終えてから食事する
というルーティンを崩したくない嫁に
なんて言えば食事を先にするようにできるか
って話だったはずだ

145 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 15:08:01.45 0.net
>>140
お互い忙しいなら、今日は○○お願い
その代わり今度××やるから、とかいくらでもやりようがあると思うんだけど?

146 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 15:09:35.78 0.net
>>142
「家庭内での分担』なんだから、そうすればいいんじゃない?
お互いの仕事時間なり、稼ぐお金なり、向き不向きなりで分担を決めれば良いだけかと。

逆に、何故「何が何でも帰ってきた人から家事をやるべき」ってなるのか、理解できんわ。

147 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 15:11:03.32 0.net
>>144
そもそも、それは無理だろ
「どうすれば嫁のルーティンを崩して
夫である自分のやり方に従わせることができますか」って質問なんだから

だから、それに対して「じゃあ家事を減らせば良い」とか
「早くすませられるように、家電を活用すれば?」とか
「二人で分担を決めれば良いのでは?」という案が出ている。

148 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 15:11:56.01 0.net
>>144
そう
話がずれまくってる
質問した人は仕事中だろうから夜にでも来て説明してもらわないと奥さんの家事負担がー!と延々ループ決定よ

149 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 15:14:09.17 0.net
まあ、帰宅してから2〜3時間家事やった後で晩ご飯、というにが異常だから
一体どんな家事を毎日やってるのか、話は改めて聞いてみないとわからないよね

もしかして、部屋の隅々まで磨き上げてるのかな

150 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 15:15:32.37 0.net
>>147
その案を話すならともかくそっちのけで
妻の家事負担が重いせい!とか夫が鈍いせい!とかの方向に持っていくやつがいるって話では?

151 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 15:16:54.00 0.net
>>150
そんなに気に障った?
ごめんねw

152 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 15:18:01.59 0.net
>>150
そういうのはスルーでええやん
スルーできないから荒れるってのも大きいよ

まとめサイト載せるためにわざと荒らしたり、男女対立させたりする構図もあるから、ここ

153 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 15:18:45.31 0.net
>>151
いえいえ
おきになさらずw

154 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 15:21:02.87 0.net
家電の導入ぐらいは話し合いの余地ありそうだけどね。
>>91はそういう提案はしたのだろうか。

155 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 15:24:50.11 0.net
>>149
だな
帰ってくるのが7時、夕飯10時なんて普通に嫌だ
夕食作りを含めても2〜3時間時間は異常だし内容がしりたいね

156 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 16:06:26.42 0.net
>>137
同情してくれてありがとう
もう離婚に向けて動いてるから大丈夫

157 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 16:15:03.97 0.net
>>156
離婚したら書き込み待ってるぞ

158 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 16:17:50.02 0.net
いらないよw

159 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 16:21:10.87 0.net
>>135
息が詰まる生活だね
うちは特にお小遣い製とかなくてローン光熱費等は旦那口座、普段スーパーでの食料品は私の財布、外食や子の衣服日用品等はその時その時でどっちかが払う感じだ。
どっちが出しても全て家計からの支出という感覚。
夫より自分の方がランチとか仕事の合間の自販機とか無駄遣い多いからそんな管理したら自爆しちゃうw

160 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 16:47:53.89 0.net
>>159
便乗して申し訳ないけど、それなら妻側の出費が多くならない?
うちも同じように家賃光熱費が夫、食費日用品は私、外食レジャー代は主に夫、残りは貯金に回してる
収入は手取り五万くらいの差だけど、夫は月手取りの半分くらい貯金できてても私はマイナスになることもある
夫婦の貯金だけど、夫名義だからいざという時に出せないし、使いこまれたりするリスクがあるから
自分名義での貯金を増やしたいけど全然増えない…

161 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 16:59:23.76 0.net
旦那のマナーが悪くてイライラする
詰め替えボトル使い切って本体を洗って乾かしてると高確率で捨てられる
普段家事しないくせにわざわざ必要なものを捨てる
シャンプーがなくなりそうになると水を足す、シャバシャバになってて気付く
石けんを直接体に当てて洗うな、泡立ててから泡を体につけろって言っても何回も繰り返す、旦那専用の石けんを用意しても間違える
風呂場で髪を切る
何度も何度もやめろって言っているのに繰り返す。本当にイライラするムカつく

162 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 17:22:58.11 0.net
>>160
これで手取り5万の差なのに貯金できないのはどう考えても妻が浪費してるんじゃ…
よそのおうちのお金事情は分からないけどその配分だと中高生二人の四人家族の我が家でも旦那の方が持ち出し多い

163 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 17:58:03.33 0.net
>>160
ん?そんなことはなさそう。今家計簿ざっと見てみたけど住宅光熱費等は8万以上、食費日用品は外食含めて7か8万くらいでとんとんかな。
154に書いたみたいに外食日用品は向こうが出すこともあるから。
細かいこと言えば子の学費や学資保険などの固定費も夫口座なので収入への割合はともかく、金額では夫側が断然大きい。

>>162
手取りが35と30なのか20と15なのかによっても変わるし手取り時に財形や保険など何が引かれてるかでガラッと変わるので何とも言えない…

164 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 18:36:31.83 0.net
>>160
普通に私貯金できてないから半分私名義の口座に移しといてって言うのはナシなの?
うちはそういう感じだけど
お前が無駄遣いしてるのがいけないんだろーとかそういう論戦になったら
何にどれだけ使ってるか双方数字出して、節約する必要あるなら節約して、
お互い同額の貯金できるように金銭負担の分担を変えたらいいと思う

165 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 19:21:41.49 0.net
弟が甘ったれでだらしなくて図々しくてイラっとするという愚痴
ただ原因はほぼ確実に自分らが甘やかして育てたことにあるから自業自得なんだよね
子供の頃はひたすら可愛いだけだった我儘や大雑把すぎる性格も二十歳過ぎて一人前の大人として接してみるとただのクソ野郎でしたわ

そしてそれでもやっぱり可愛い弟ではあるから真剣に注意できずにいる自分が情けない

166 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 19:53:26.27 0.net
>>165
あっそ

167 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 20:12:02.52 0.net
>>165
末っ子長男へたれ説?

168 :155:2018/05/18(金) 22:34:16.02 0.net
使いすぎかな
手取りの少なさがばれてしまうけど、何もない月だと5〜6万で済む
交際費、子供の服、家具家電、赤ちゃんが産まれたからその準備や内祝い、医療費等々
プラスαでもろもろかかるとすぐ無くなってしまう
>>164
旦那さんは快くお金移してくれる?
面倒臭いと突っぱねられそう
それとちょっと変わってて、独身時代と結婚してからの貯金を一緒くたにされてるんだ
私ははっきり分けておきたいけど、結婚当初の通帳を捨てられて夫婦の貯金ってのが曖昧になってる

169 :名無しさん@HOME:2018/05/18(金) 23:03:06.86 0.net
>>168
移動するのは一年に一回くらいだし旦那はネットバンクで送金するから快くやってくれるよー
結婚前の貯金分けておきたいなら別の口座に移したら?
でも結婚前の時点であった残高は独身時代の資産だと明白だから、その分差し引いて考えるのもあり?かも

170 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 08:36:43.45 0.net
主人が単身赴任で、週末帰ってくるのがいつものパターン
ただ今週末は出張なので、帰ってこない、と言ってたんだが、実家から国産の生うにが届く、今年はこれで最後って言われて、それを伝えたら出張からこっちに寄って、月曜日の朝方単身赴任先に帰る事にする、との事
どんだけ生うにが食べたいのかとw
そんだけ期待してくれるのは悪い気がしないのだけど何かいい食べ方ないかなぁ?
いつもはシンプルにご飯生うに醤油なんだけど

171 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 09:28:51.76 0.net
>>161
余計なことをする男性っているよねw
私の父親がそうで親はよく喧嘩してたわ

あなたの石鹸とシャンプーは見えないところに置いてあなたがお風呂の時だけ出せばいいのでは?お風呂場にあるものは夫婦のものの体で夫だけに使わせるとか

172 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 09:33:32.10 0.net
シンプルイズベストで良いのでは。
特に素材が良いのならあんまいじくるともったいない気がする
生ウニの引力すごいなw

173 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 09:50:22.39 0.net
>>172
やっぱりそうだよねぇ
美味しい白米準備しておく

塩ウニ嫌いな主人は国産生ウニは一年に一度だけなのを知ってるから必死っぽいw

174 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 10:30:55.32 0.net
なにそれ可愛すぎw
あと醤油も意識高い系スーパーで良いやつ買ってみては?
もう良い醤油使ってたらごめん

175 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 10:56:51.11 0.net
初めて書き込ませてもらうので不備があったらすみません。

私は長男の嫁でこの度、義両親がお墓を建てる事になりました。

そのお墓に、主人の叔母も入りたいという事で義両親が了承したと説明がありました。

これが私には、叔母の事が嫌いな訳ではないのですが、お墓となると別じゃない?と思うのですが、自分の心が狭いのかなと思いつつも
すごく嫌です。

叔母はバツイチですが、シングルマザーの娘と既婚の息子がいます。

息子は既に墓を持っているので、ゆくゆくはシングルマザーの娘は同じお墓に入る事になるのではないかと思います。

義家族は親戚で仲が良いけれど、それとこれとは別だろうと思うのですが主人は母さんたちのしたいようにしてもらおうってスタンスなので、
お金も出さない私達夫婦が物申す権利はないし、月日が経つとこの気持ちも無くなるのかなと思わなくもないんですが、客観的な意見が聞きたくて書き込ませていただきました。
嫌いな親戚ではないし、これからも仲良くしたいので自分の気持ちを飲み込むべきなのかなと思いつつも腑に落ちない気持ちが強いです。

176 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 11:15:16.52 0.net
なにが嫌なのか分からなかった、ごめん
こればっかりは感覚の問題じゃないかな?
墓守をしっかり叔母さんが分担してくれるならあなたが口挟みにくい気がする

177 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 11:24:37.72 0.net
>>175 何が嫌なのかポイントを絞って。
・叔母やその娘の供養を自分たちが負担するのが嫌→両親や本人たちに費用を準備しておいてもらう。
・その墓に自分も入るのが嫌→自分たちは別の墓や納骨堂に入るよう準備する。
・義両親と自分たちが入る墓に叔母たちが入るのが単に気に入らない→あきらめろん

178 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 11:36:51.43 0.net
同じく文面からは何が嫌なのか分からない。
172の対策が的確かと。

こちらに法要とか担当回ってくるならめんどくせーと思うけど、手間暇や金銭的な負担がないのなら所詮姻族側だしどうでもいーやという感じ。
自分がそこに入れられたとしても死んだ後なんて関係ないから遺族が納得する方法でしてくれりゃいいし

179 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 11:41:06.19 0.net
>>175
客観的って言うけど、こういうのは地域による風習の違いもあるし、一般論で語るとか無理じゃね?
たとえばうちも実父は墓を建てたけど、もともとのご先祖様たちも一緒に移したから祖父や幼少期に亡くなったおじも入ってるし、自分が継ぐとしてもたとえば妹が出戻ったら墓にはいるのも受け入れるよ
うちの地区の風習だととくに違和感もない事なので

180 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 12:28:26.91 0.net
>>175です
色々ご意見ありがとうございました。
何が嫌なのか、、モヤモヤ半分、そんな気にする事でもないという気持ち半分という感じで
自分の気持ちもイマイチハッキリしてない部分もあります。
でもみなさんの書き込みを見て、義両親以外の人とまで一緒にお墓入りたくないっていう感じのような気がしました。
自分達の事は自分達ですれば解決ですね!
自分の臨機応変の無さも知れて良かったです。
ありがとうございました。

181 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 13:19:34.58 0.net
愚痴寄りの言い逃げ

私ら夫婦は先月引っ越してきた。旦那の昇進で転勤になった。
だから仕事が多忙になるというのは自分でも覚悟して住み慣れた地を離れ、仕事も辞めてついてった。
だけど、思いのほか自分がホームシックになってたようで、ゴールデンウイーク明けまで無気力だった。仕事を探さなきゃと思って先週くらいからようやく動き出せたところ。
旦那はやはり多忙で、休みもろくにとれてない。でも新しい職場でも仕事を評価されていて、大変だけど楽しそうだ。
元いた職場の上司からも引き続き目をかけてもらってて、連絡をやりとりしてる。
かたや私は知り合いも友達もいない土地で、旦那を見送り、帰ってくるまで誰とも話もできず、引きこもってる。

昨日、仕事から帰ってきた旦那が、以前の上司と電話で話をしてた。お互い夜型の生活サイクルなので、夜中から朝方にかけて。
もちろん仕事のことだというのはわかってる。だけど、旦那は今日午前中から仕事だし、大して厚くもない壁のそばでそれなりの声量で通話してて、広くもない家だから寝室まで声がガンガン聞こえてくるし。
仕事のことなんだからと言い聞かせつつも、どうしても気持ちが落ち着かず、旦那にあたってしまった。前の土地に帰りたいとも言った。

早く仕事でも決まって、家から出たい。
旦那が一方的に悪いわけでもないんだけど、気持ちのやり場がない。

182 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 13:29:17.11 0.net
旦那が一方的に悪いわけでもないってむしろドコに旦那の悪い要素があるの?
一生懸命仕事して不機嫌な妻に当たられて我が儘いわれて…
居心地悪くて不倫コースだね

183 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 13:37:48.77 0.net
>>182
仕事辞めて転勤についてきて「くれた」って意識のない転勤族は遅かれ早かれ家庭崩壊するでしょうね
俺が養って「やってる」と思ってるような旦那さんだったら残念ながらハズレとしか言えないわ

184 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 13:39:33.43 0.net
>>181
気持ち良くわかるー。
私も結婚して県外に引越し、縁もゆかりも無い土地にきた。私の場合は仕事は転勤扱いにしてもらって継続出来たけど、向こうが友人と出かけるとかされるとほんとに嫌だった。実家近けりゃ気分転換に帰れるけど日帰りは無茶だしなまじ仕事あると長期で帰れないし。
その気持ちぶつけても、自分も友達作って遊べばいいとか言われた日にゃね。
初めから友人がいる会社に入ったお前と一緒にするな!と。
女性の方がやはり仕事友人家族など今までの生活を犠牲にされやすいと思う。
我慢して爆発するよりは、正直な気持ちをなるべく感情的にならずにご主人に伝えられるといいね。
あなたが悪くないのは理解出来ているけど心がついていけてない、環境の変化が大きすぎてまだ適応できず、当たってしまうこともあると。

結局時間もあるしで乗馬習い始め、あとイルカの鳴き声とかにも凄い癒されてたんだけどイルカ馬犬などの知能高い動物は鬱病に効果あったりするというのを何かで見かけ、やっぱ病んでたんだなと妙に納得した。

185 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 13:40:58.41 0.net
>>183
この場合どうなんだろうね
自分の不安定な心情だけで旦那さんの態度は書いていないからわからないわ
まあなんにせよ長くは続かないな
もう前の土地に戻りたいまで言ってしまってるし

186 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 13:43:21.39 0.net
暇は人を駄目にするよ
仕事を見つけ、趣味を見つけ忙しく忙しく

187 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 13:44:26.90 0.net
まあ電話は静かにとか朝早いんだからとか伝えてもいいんじゃないかなあ
あなたも良い仕事見つかると良いね

188 :176:2018/05/19(土) 13:51:12.64 0.net
言い逃げと言いつつ戻ってきてごめん
こんな話、TwitterやらFBなんかじゃこぼせなくて。聞いてくれた皆さんありがとう。

旦那は、喧嘩にならない時でも「暇作れなくてごめん」「家のことしてくれてありがとう(大したことはしてなくても)」って言ってくれる。
さっきはイライラしてて書きなぐったけど、旦那は旦那なりに思って考えてくれてる。

レスにもあったけど、やっぱり暇なのが良くないんだと思う。面接の結果が週明け出るから仕事つけたらいいな。もしダメでも、就活と並行してなんか趣味とか見つけようと思う。

189 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 13:54:18.31 0.net
>>188
177です きついこと書いてごめんね
いい旦那さんで良かった、やっぱり誰も知らない右も左もわからない土地に行くと漠然と不安になるよね
いい仕事見つかりますように

190 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 14:01:51.32 0.net
177さん不安定っすね

191 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 14:16:06.08 0.net
>>189
匿名なのに謝れるってえらい

192 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 14:17:04.63 0.net
>>191
えっw

193 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 15:19:54.26 0.net
>>189
意見ブレすぎ笑ったw
女の腐ったのみたい

194 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 15:42:16.18 0.net
茶化してdisってるのよりかは謝れるだけマシでしょ

195 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 15:52:48.95 0.net
旦那思いやりねえな…と思ったやりとりを書くので客観的な意見聞かせてください 私が悪いのかな

普段あまり運転しないんだけど職場の同僚と片道40分くらいのカフェに車で行って帰ってきたら、傘を忘れたことに気づいた
旦那「高い傘でもないし捨てれば?」
私「どうしよう。気に入ってたから取りに行こうかな。でも今日はもう運転疲れてしんどいし電話して預かってもらって明日に」
旦那「えー、明日一緒にマンションの内覧会行こうと思ってたのに。傘を忘れるとかどんくさいな」
私「約束したっけ?」
旦那「約束はしてないけど」
私「明日の午前中にさっと行くから」
旦那「取りに行くなら先延ばしにせずに今日行きなよ。明日だとその時間俺待ってないといけないし無駄になるから」
私「じゃあ太郎(仮)来週土曜仕事だからその間に取りに行くならいい?お店に預かってもらって」
旦那「いや、それは知らないけど。諦めればいいのに」→昼寝

196 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 16:01:08.61 0.net
>>193
お前が腐ってる定期

197 :190:2018/05/19(土) 16:01:42.59 0.net
今から傘取りに行くか、諦めてしまうか悩む

198 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 16:02:51.17 0.net
>>195
思いやりないって言うか単に幼稚でワガママだよね

199 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 16:22:10.38 0.net
旦那が「俺は家事育児絶対にやらない」って雰囲気を出してるのがムカつく
「俺は仕事、お前は家事と育児の分業だから。家事育児は自分の仕事じゃないから絶対にやらない。無理」とはっきり言われたこともある
実際子供が夜泣きしても絶対起きないし危ないことしていても止めさせてくれない、私に「止めさせろ」って言うだけ
早く帰って来てもご飯食べてソファに寝そべって夜中までボーッとテレビ見てる
休みの日はソファに寝そべって一日中ボーッとテレビ見て、子供(4歳と0歳)と遊んだりもしない
食事とトイレの時しか起き上がらない
皆がダイニングテーブルで食事してるのにわざわざソファに持って行ってテレビ見ながら食べる、食器も下げない
子がチャンネル変えたりかまってほしくてイタズラすると本気でキレる
忙しい時だけならまだしも常にこんな感じ
もう家族と思えない、宇宙人と暮らしてるみたい

200 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 16:32:08.43 0.net
>>195
メンドクセー男、って印象

201 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 16:32:40.76 0.net
>>199
何故二人目をつくったのか・・・・
一人目の時に見限っておくべきだった物件

202 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 16:33:23.57 0.net
>>199
一概には言えないけど家事はともかく育児は二人でやるべきじゃないかな
誰の子だよ

203 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 16:34:29.75 0.net
>>194
そうか?
すぐに謝るくらいなら脊髄反射でレスせずにもうちょっと考えたらいいのにって思うけどな

204 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 16:45:51.30 0.net
>>199
そこまで徹底してるのは今時めずらしい
なんで二人目作ったのってレベルだわ
むしろ愚痴ですむのそれ
ATMとしてわりきってるの?

205 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 16:50:55.45 0.net
>>199
それちゃんと話し合った方がいいと思うよ。子供の教育にもよくないし

206 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 16:54:03.32 0.net
>>199
とりあえず、育児は自分でやるけど自分の世話くらい自分でやって、と
茶碗さげるのは自分でやらせる
やらないならやるまで放っておく
育児は自分の仕事だから、子供のことには一切口出ししないで、と口出し拒否

とかでやっていくしかないと思う
完全に分業化したほうが、気持ちはらくだと思う
ATMがある母子家庭だと思えばいいよ

207 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 17:00:43.87 0.net
>>199
食器を下げないとか子供が真似して悪影響になることはやめるよう言ってもいいんじゃないの、「育児は私の仕事だから育児に悪影響なことをやめさせるのも私の仕事」って。

208 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 17:04:48.69 0.net
>>199
うちの元旦那がソレだったなー
結局離婚したけど、貴方も経済力があれば離婚したいとおもってるでしょ?
それはもう既に破綻してる証拠
子供が大きくなるまで何とか我慢して、仕事に就いて手に職つけて、さっさと離婚したらいいよ
産んだ覚えの無い長男の世話は、大変でしょ

209 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 17:10:47.50 0.net
>>195
自分にとってどうでもいい傘の為に、自分の予定が左右されるのが嫌でそうでないならどうでもいいけど何故わざわざその傘にこだわるのかイミフ。
な感じなんだろね。思いやりないというか自己中なイメージ。

あんまり傘大切にせずいざとなったらビニ傘使い捨て!みたいなのあんまり好きじゃないからきちんと取りに行くしかも旦那の都合にも合わせる奥様を支持したい

210 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 17:27:16.76 0.net
>>197
一度電話して、とりあえず預っておいてください、と伝えればいいよ
前日or当日に「今日(明日)とりにいきます」って連絡しておけば、向こうもわかってくれるし
急ぎじゃないならそうやって、旦那と自分の都合の良い時にいけば?

211 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 17:50:52.11 0.net
他の部署に手伝い行って同様の人に雑談したら
俺が言ってもない手伝いに行った部署の悪口言ってた広まってワロタ
今後絶対仕事の事以外で話かけんわ
あぁイライラする

212 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 18:09:17.92 0.net
>>199
えー、それじゃ家事育児全負担して2人目の妊娠出産大変だったんじゃない!?
旦那高収入妻専業なら家事はともかく、育児も妻全負担はおかしい!
半分はお前の遺伝子だろと。
私なら1人目で産後うつ発症して離婚へ向けて突っ走る案件ですわ
それか日々「数千万の保険金置いてさっさと逝ってくれ」と念じてしまいそう

213 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 19:00:41.52 0.net
最近昔のことを思い出してイライラする
うちの父親はいつも私の名前をバカにする
似た名前に死刑囚がいるんだけど、ことあるごとにそれをからかって「やーいやーい◯◯◯◯(死刑囚の名前)〜」と言ってくる
昔は嫌な気持ちになるだけだったけど、今から思えばおかしくね?
私の名前を付けたのはお前ら両親だろーが!!
自分で名付けといてからかいのネタにするとかどんな父親だよ
頭おかしいんじゃないの???
しかも私にだけで妹にはそんなからかいは一切しない
最近はうちの娘にまでブサイクな芸能人のあだ名を付けてからかいだしたのでブチ切れてやった
「失礼だろ!」と怒ったら「何を言う!◯◯(ブサイクな芸能人)に失礼だ!」と言い返された。
もう◯んだらいいのに。

214 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 19:06:13.45 0.net
愚痴

GWにうちの実家(車で1時間)にいったので、その時うちの母にカーネーションとプレゼントを私が小遣から出して母の日祝いをやった
で、この前の母の日に義母(車で15分)に何かしよう、と旦那に言うと
「面倒」「去年も何かあげたんだし、いいじゃん」と言うので、まあ、旦那がいうのなら・・・とそれ以上何も言わなかった。
ところが、昨日、義弟から旦那に電話がかかってきて、リビングで受け答えしていたのが丸聞こえだったんだけど
「ああ。母の日?嫁が面倒だからいかなくていいっていうから何もせんかったわ。
え?怒ってたの?まあオカンそういうの気にするからね。でも、俺も嫁の尻に敷かれててなぁ
小遣もろくに貰えない立場だからどうしようもないんだわ。
オカンにそこら辺伝えといてよ」と言っていた。
その後、こっちをみて「そう言えばあっちもこっちも丸くおさまるだろ」とブスッと言った。
丸く収まるのは自分だけだろ!!!!
何で私が悪いってことでおさめるんだよ、ボケ!!!
ちなみに、小遣は毎月私の倍以上もらってるし、足りなくなったら勝手に口座からおろしてるじゃねーか!!!
マジ腹立つわ!!

215 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 20:25:25.93 0.net
>>214
それってさ
わざわざ弟から連絡来たってことは相当だよね
ここで愚痴ったままにせずにご主人がいない時にきっちり義母に言ったほうがいいよ
弟さんから電話がありましたが〜って感じで
関係改善を目標とするより、あなたの息子はこんなことを言ってますしてます、と報告しとかないとホントにあなただけの責任にされちゃう

216 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 20:40:15.92 0.net
上の流れで、二人目なぜ作ったとか、即離婚とかいわれてるけどそんなに簡単に離婚できる?
一人めの時はなんとか家事育児一人でできて、子供二人になって一人では回らなくなってから夫の無力さに悩む人って少数派なの?
これで離婚しても慰謝料なんてもらえないし、もらえても微々たるもんだし、養育費だって払ってもらえるかもわからない
可愛い子供の将来を狭めると思ったら、簡単に離婚はできないよ

217 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 20:46:27.96 0.net
>>216
離婚はともかくそういう夫だったら二人目はないよ
子供と自分の老後のためにも

218 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 21:11:12.86 0.net
二人目授かるまでは猫かぶる男もいるんだよー、うちの夫だけど

219 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 21:16:10.92 0.net
>>216
そもそも育児って母親が大変だから手伝うものじゃなくて、二人で育てていくものだから
そういう感覚がない旦那はかなり厳しいんじゃない

220 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 21:35:19.39 0.net
>>215
言っても無駄でしょw
最愛の息子ちゃんと嫁の言ってることが違ったらどっちを信じる?
しかも内容的にも信じたいことは息子ちゃんの言ってることなんだよ

209旦那みたいなクズ男って学校でも会社でもチラホラいてたわ
半年でもかかわったら本性分かるけど、209が結婚前に気づかなかったってことはよっぽど鈍い人だったのかな

221 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 21:39:31.53 0.net
>>216
一人目の時にちっとも手伝ってくれなかったのなら
二人目は手伝いなしの覚悟で産むんじゃないの?
二人目産んだら変わると思ってた、ならちょっと見通し甘すぎ
簡単に離婚できないは同意だけど

222 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 21:49:40.55 0.net
二人目というか一人目も何故……
結婚→出産の流れがわからないから的外れかもしれないけど、妊娠する前からそれを主張していた夫なら子ども作ること自体ためらってしまうな

223 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 22:35:27.47 0.net
中学生の女です
2歳違いの兄がいます

母が兄ばかり甘やかして私に手伝いを要求するのがムカつくというかモヤモヤするんですが、どうしたら良いでしょうか?
基本的には不愉快なので拒否してしまいます

それと、父か兄がいる時はしっかりとした夕飯を作るのに、私と母だけ(基本的に兄は塾などで夕飯は父・母・私で食べますがたまに父の出張の時など)だと明らかに手抜き料理になるのもモヤモヤします

224 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 23:39:54.85 0.net
中学生でモヤモヤするのか

225 :名無しさん@HOME:2018/05/19(土) 23:46:22.54 0.net
>>199
裏表ないだけマシ。
うちの旦那も家事育児はやらない。土日は食事とトイレ以外は部屋から出てこない。子供がノロでゲロってても夜泣きしても我関せず。当然二人目なんてむり。わりと高収入&専業主婦の生活だから、もう分業でいいやで割りきってる。
たださ、何がムカつくって、友達とか親戚の前だけ急に家事育児やるんだよ。急に洗濯物たたみだしたり、子供と遊びだしたり。
「家事育児に協力的な旦那様で羨ましい」とか言われると、ハラワタ煮えくり返る。
で、客人が帰ったらまた急に通常モードになる。

226 :名無しさん@HOME:2018/05/20(日) 00:44:25.27 0.net
>>216
私はなぜ二人目を〜とは言わないが、
2人目できるまで3年近くあったんだから、いかに夫が育児に非協力的なのかは充分わかってた上で2人目は勇気あるなぁとは思う。

そこまで関与しない父親って子供からしてもどうなんだろう?ただ同居してるオッサンでしかなくない?

227 :名無しさん@HOME:2018/05/20(日) 00:45:39.39 0.net
>>225
こうなったら客人を常駐させて猫かぶりモード発動しっぱなしにするしかないw

228 :名無しさん@HOME:2018/05/20(日) 04:07:54.40 0.net
>>223
お母さんは専業主婦なの?
こうやって男尊女卑が受け継がれていくのね

229 :名無しさん@HOME:2018/05/20(日) 04:14:32.29 0.net
>>223
父親に相談してみたことはある?
父も兄も母の見方なら遠方の大学に行けるまで我慢して就職や結婚も実家から遠い場所でやるといいかも

230 :224:2018/05/20(日) 04:16:18.88 0.net
書き忘れたけどあなたが搾取子で兄が愛玩子になってるのかもと思った
私の考え過ぎだったらごめん

231 :名無しさん@HOME:2018/05/20(日) 06:26:04.97 O.net
>>225
いつもはこういう事してくれないんですよ 家事は嫁の仕事、子供と遊んだ事もないんです あーあ、人前だからって無理しちゃってw って、聞こえよがしに嫌味言って良し

232 :名無しさん@HOME:2018/05/20(日) 07:21:40.56 0.net
愚痴
旦那は大体の分野で私より能力が高いんだけど、私が失敗したり効率の悪いことをするとハァとため息をつかれる
例えば昨日ここにも書いたけど、店に傘を忘れてきたらどんくさいと吐き捨てられた
これまで店に忘れ物をしたことは無かったし、、そんな風に言われなくてはいけないことをしたとは思えなかった
その後食事中に、足をくずす方向を変えようとしたら足が狭いちゃぶ台の脚にゴンとあたってしまい、旦那の箸が床に落ちてしまった
瞬間、旦那は舌打ちしそうな勢いで私を睨みつけ、あの目が頭から離れない
もう今日は話したくないなと思って黙って過ごしていたら、「何に怒ってんの?何もしていないし心当たりが全くない。話して」と追及された
横になる私に馬乗りになって、「話さないとどかないぞ〜w」とふざけていたけど、これまでの経験から言ってもどうせ分かってもらえないし逆ギレされるリスクの方が大きいから話す気にもならないので、無視して寝た
お互いにフルタイムで働いてて、土日の休みはゆっくり穏やかに過ごしたいのに、私を部下か何かだと思ってるんだろうか、疲れた

233 :名無しさん@HOME:2018/05/20(日) 07:25:33.93 0.net
>>232
とりあえず傘の愚痴で客観的な意見を聞きたい、とか書いておいて
意見もらっても完全スルーしてあらたに愚痴を書くのはなんで?

234 :190:2018/05/20(日) 07:43:37.82 0.net
レスをくれた方々をスルーしてしまい申し訳ありませんでした
なぜ?と聞かれたので答えると、言い訳のようになってしまいますが、昨晩は馬乗りになられて無視してそのまま寝てしまいました
今朝は、ここで自己中で幼稚でワガママな男と評された旦那に対してどう対応したらよいのか答えが出ず、何を書いたら良いのか分からないまま旦那に睨みつけられたあの目が頭から離れず、新たに書いてしまいました
まずは昨晩レスをくれた方々に対するお礼をすべきでした ありがとうございました
>>232 は書き捨てと思ってスルーして下さい

235 :名無しさん@HOME:2018/05/20(日) 07:58:14.20 0.net
旦那さん、能力は高くて、多分仕事もかねりできる人なんだけど家族に対して思いやりがなく自分の理屈で動いてる人なんだろうか。
それってまとめとかでよく「うちの発達は〜」とか括られてる旦那像に酷似してるけど運転とかもめっちゃ荒かったりスピード狂だったりする?

236 :名無しさん@HOME:2018/05/20(日) 07:58:35.17 0.net
専業主婦は24時間休みなしとか言うけど、嘘だよな。
朝は夫の出勤時間に起きて来ないし、土日は昼頃まで寝てる。
もうずっと夫婦別室で当然レス。
長期休暇はずっと実家に帰省。

これなら独身のほうが良いな。

237 :名無しさん@HOME:2018/05/20(日) 08:20:25.50 0.net
>>235
私も過去にもしかしてと思ったことはあるんだけど、発達とか色々検索したら該当はしないかな…って感じです
運転は概ね普通だけど、たまに「道路は勝負の場じゃないよ」とつい口を挟みたくなる感じ
多分、ただ思いやりがなく釣った魚に餌をやらない人間なんだと思います
そしてなまじ賢いので自分が1番正しいと思ってるんだと思います
職場でもオカシイと思ったら他部署の管理職相手でもよく議論(反論?)してるらしく…まあ感情じゃなく、よく勉強し知識で武装してやるので、きっと職場じゃ頼りにされてるんだろうけど、家庭ではスイッチ切り替えてくれないかなと思ってしまいます

238 :名無しさん@HOME:2018/05/20(日) 08:25:31.77 0.net
お二人ともありがとうございます。さらに愚痴の上塗りごめんなさい

>>228
母はパートで、父は会社員です。兄の学費の話からですが父の年収は推定900ちょっと
ああ、男尊女卑がしっくりきます
母は多分私に仲間意識持ってて一緒に料理や男達の世話をしたいのかもしれない

>>229
父に直接相談したことはありませんが、私が母のお手伝いを拒否しても特に何も言わない感じです
搾取子、愛玩子ってまとめで読んだことありますが、むしろ父的には私の方が猫可愛がりで母も私には期待してないみたいです

地元の大学に無い学部希望なので遠方の大学は行きたいのですが、母が兄の進学先が遠方になったら2人を一人暮らしさせるなんて無理だから分かってるわね?と言ってます
正直私の方が兄よりかなり勉強得意なのに、地元大学多分行けない兄を地方のよく分からない大学にねじ込むために私の進学希望が認められないのは納得行かないです
父の収入でも受けれるタイプの奨学金使ってでも行きたいと言ったら、「お兄ちゃんも進学で外に行っちゃうだろうから、あなたは手元に置いておきたいのよ〜」って悪びれもせず言うし

239 :名無しさん@HOME:2018/05/20(日) 09:03:24.43 0.net
中学生…!?

240 :名無しさん@HOME:2018/05/20(日) 09:51:01.04 0.net
>>229
中学生で希望学部まで決まってるって凄いしっかりしてるね。それなら成績次第で奨学金の幅広がる可能性もあるから成績キープ頑張って。
でもお父さん高収入だから無利子とかは難しいかもだけど。

お母さんは昔のモデルケースのまま時代を生きてるんだろうね。家のことは女性がするもの、男性は稼ぐものと。
218さんも20半ばくらいで結婚して専業になり、自分はそのお世話を手伝い、介護になった時は面倒見てもらう…ってのを漠然と想定されてそう。
だから学歴はさほどいらないし近くにいて欲しい。
結婚相手の収入もお父さんくらいないと心配だし共働きなんて信じられない!
みたいな?ゲスパーだねごめん。

しかし2人とも私立で一人暮らしとかだと金銭的に苦しいのは事実なので、お父さんとも進路の話はじっくりしてみると良いのでは。

男がいない時のご飯手抜きくらいは許してあげてw
よく考えたら我が家も父親いない時なんちゃって水炊き多かったけど、父親が食べないからそういう献立だったなーとのちのち気づいたw

241 :名無しさん@HOME:2018/05/20(日) 09:58:59.76 0.net
お母さん悪気無さそうだもんね
最近の産み分けでは圧倒的に女の子希望らしいけどその理由が
可愛い服を着せたいといずれ買い物にいきたいと老後のためって書かれてるから親はナチュラルにじわじわ搾取しようとしてるのが分かる

242 :名無しさん@HOME:2018/05/20(日) 10:11:42.05 0.net
>>238
今はよっぽど美人な人以外が高収入男性と結婚したいなら、女性も高学歴高収入でいる必要があるからね
父親に遠方の大学に行きたいことを話して絶対に母親から離れるように頑張ってみて
就職も結婚も地元に戻ったらだめ
母親に振り回される人生になるだけだよ

243 :名無しさん@HOME:2018/05/20(日) 11:30:08.43 0.net
さっきのことだがいい歳して親が健診受けろとうるさく言ってきた
健診ハガキが届いてたからだ。
そんなもん子供じゃあるまいし俺の意思次第だよ。受ける気など全くないが

244 :名無しさん@HOME:2018/05/20(日) 11:52:54.84 0.net
彼氏と何もしないで過ごす時間が苦痛
ただハグしてお互いの体温を感じてるだけって本当にきついし、そんな暇あるなら私は別のことをしたい
ただそんな小さなことを目くじら立てて言うのも意地が悪いかなと思って言わないけれども
会うと毎回行為を迫られるのも嫌だ…

245 :名無しさん@HOME:2018/05/20(日) 12:16:57.74 0.net
みなさんありがとうございます。
父がいない時の手抜きご飯は大黒柱ってことでまだ分かるものの、兄がいる時と私だけの時の差が激しかったり、兄が「お腹すいた」と言うとアレ作る?コレにする?と世話を焼くのに私がお腹すいたと言うと何かつくりな〜と言われたりで、
ちょっと拗ねる気持ちがあったんですがあまり悪く受け止めないようにします

ナチュラルに搾取って言われるとたしかにそんな感じです。
そういえば母方の祖母も「あんたも遠くにお嫁に行かないでお母さん助けてあげなさいよ〜」とか、教員同士で共働きしている叔母に「まだ旦那さんの給料だけじゃ生活できないのかねえ」としょっちゅう言っていますし

246 :名無しさん@HOME:2018/05/20(日) 12:17:27.23 0.net
私は今中3ですが、下宿不可=希望学部に行けないようなら進学校はやめて、あえて就職に強い商業高校に行って公務員を目指そうと思っているので
家族にも今真剣に答えを出して欲しいのですが、母は「そんな深く考えなくても大丈夫よ♪心配性ね〜」という感じなんです

兄はおそらく地元大学は無理なので一人暮らしでどこかの私立理系大学に行くと思うのですが、私の希望各部のある国公立大の近くで下宿してくれたら、私が頑張って合格すればルームシェアもできるよね?と持ちかけたら嫌な顔されたことがあります。
でも父はそれでいいじゃん!と言ってくれてたので、その方向で父や兄と相談してみます
母は私が都会で一人暮らしすること自体も心配なようなので、兄と一緒ならまだ納得してくれるかもしれません

母は私が「お兄ちゃんにもやらせないなら私も手伝いやりたくない」とか進学で結果としては母と離れたいようなことを言うと、冷たいとか嫌われてると感じるらしく不機嫌になるのでどうにか分かってもらいたいのですが、難しそうですね…
長文すみません。まずは父や兄と話してみます

247 :名無しさん@HOME:2018/05/20(日) 12:20:24.15 0.net
>>243
いい歳して健診受けないからうるさく言われるんだろ。
自営かニートか知らんが健診は受けた方がいいぞ

248 :名無しさん@HOME:2018/05/20(日) 12:31:44.26 0.net
>>246
その母親は多分悪気なく娘を縛ろうとしてるだけに根が深いよね。いに沿わない行動すると、「娘の為を思ってやってるのに!」とか素で言われそう。
いくらこんこんと説明しても、母親の観念が変わらない可能性もある。婆さんがそうなら筋金入りだよ。
幸い父親が味方になってくれそうなので頑張って。
母親ももう理解してもらうよりは、うまく操縦するつもりでトライかな

249 :名無しさん@HOME:2018/05/20(日) 12:53:43.06 0.net
>>246
あーそれは筋金入りだよ
その考えもうまくお互いの事情がはまれば、別に悪いことだけじゃない(たとえば子育てとか居住環境とかね)
でもあなたみたいに将来の夢とか学びたい事があって、しっかり自分の意思がある場合は足手まといにしかならないよ
わかってもらおうとは思わずにほんとうまくあしらうのが一番いいつきあい方かも

250 :名無しさん@HOME:2018/05/20(日) 14:54:50.99 0.net
諦めるのはいつでもできるから今は勉強頑張って進学校いっときな
母親が反対しても父親味方につけて県外国立+奨学金コースでいいじゃん

251 :名無しさん@HOME:2018/05/20(日) 15:51:13.74 0.net
245のレス通り
県内1の進学校に行けば企業の奨学金制度の対象だったり
その学校の成功した卒業生さんたちが奨学金制度を創設してくださったりもある

252 :名無しさん@HOME:2018/05/20(日) 18:15:35.84 0.net
>>236
あなたのうちのだけです。
夫より先に起きて朝食と弁当用意する主婦も沢山います。

253 :名無しさん@HOME:2018/05/20(日) 18:44:54.79 0.net
>>252
触っちゃダメなやつよ

254 :名無しさん@HOME:2018/05/20(日) 21:33:57.20 0.net
愚痴です。
夫の有言実行じゃない所にいつもイライラする。 いつもそうなら嫁が柔軟にやるしかないだろうがって意見は勿論分かるんだけど、とにかくどうしたって夫の態度にイライラする!
私は嘘や約束を破るのが大嫌いだから、相性が悪いんだと思う。
一事が万事この調子だから、この先一生毎日のようにイライラしなくちゃならないのかと思ったら離婚も過ぎる。 もっと若いうちに決断すりゃ良かった。

255 :名無しさん@HOME:2018/05/20(日) 22:48:13.98 0.net
>>254
年齢が分からないけど、割と長くやれてるならそれなりに折り合いはつけれてるんでしょう

256 :名無しさん@HOME:2018/05/20(日) 23:44:04.87 0.net
>>246
不機嫌になることで子供を縛ろうとするナチュラル系男尊女卑の母親には「お母さんって良妻賢母だよねー。すごーい!私はお母さんみたいに出来ないから、勉強で頑張るよー」的なこと言っておだてて、自分の希望を突き通すのが良いよ。
自分語りになって申し訳ないけど、私も親戚がそういうタイプのおばちゃんたちが多くて、それで乗り切った。

257 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 03:41:45.50 O.net
>>244
体目当てみたいて嫌って言えば デートとかしたいのに、びったりくっついたりするだけで抱き枕じゃあるまいし、不満だとさ

258 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 03:48:22.13 O.net
>>246
後だしで釣り針が丸見えでっせ。毒親は食い付きいいからなぁw

259 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 07:04:56.56 0.net
相談というか・・・

私をsageて自分をageていた上、過干渉の母とは、結婚後物理的に距離をとっていたのですが
今年に入って父が死亡、母も通院や色んな面で父を頼っていたため
自分一人じゃ生活できないから、と同居を希望しています。

兄は事故死、姉も昨年事故によって現在もリハビリが続いていて
母の面倒をみられないということで末っ子の私に話がきたのですが
私は正直面倒みたくありません

小さい頃から口を開けば父の悪口や周囲の人の悪口
二言目には「私は小さい頃からこんなに色々できた、それに比べてお前は・・・」と言われ続け
部屋の中を隅々までみたり、40過ぎて里帰りした娘の財布の中を勝手にチェックするような母親です

でも、じゃあこのまま親を捨てるのか?という気持ちもあります
母は持病があり、遠方の病院に通っているため、通院の足が必要だし
色んな面で同居したほうが良いのもわかりますが
自分がその同居に耐えられるのか、とか色々考えると
同居すべき、いや、同居なんて無理、と堂々巡りに入ってしまいます

どうすれば良いでしょうか?

260 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 07:15:37.21 0.net
>>259
毒親との同居は絶対にだめ、あなたの人生が終わるだけ
もうあなたも結婚したのなら関わらずに連絡も控えればいいよ
難しいかも知れないけど頑張って

261 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 07:19:42.08 0.net
>>259
>>258

262 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 07:34:49.64 0.net
>>260
親捨てても良いんですかね・・・
グダグダですみません
多分、病んでるんだろうな

>>261
ネタじゃないです
証拠になるかどうかわかりませんが、以前から毒親系スレで愚痴はいてて
↓の136をはじめとして、いくつか書き込んでます。

毒親持ちゆえに悩む子育て 【相談吐き出しスレ】 [無断転載禁止]©2ch.net
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1471159462/

毒親スレで相談しようかと思ったんですが
毒親もってない人の意見のほうが良いのか、と思ってこっちのスレで相談しました。

263 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 07:36:33.05 0.net
>>262
そっちの方がいい
毒親のことは、毒親持ちに相談

264 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 07:41:45.31 0.net
>>262
毒親と縁を切れずにズルズル付き合ったまま疲れるなんて人生のムダ
自分にとって有害な人とは関わらない方がいい
毒になる親でも呼んだらいいかもね

265 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 07:42:58.34 0.net
>>263
だな
普通の親持ちだと親見捨てるなんて考えられないけど
毒親はまた話が別だわ
分かり合える人と話したほうがいい

266 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 07:43:12.55 0.net
>>262
そのスレの136読んできたけど、そんなの母親じゃない
母親じゃない他人なら捨てても良い
周りの人から何か言われても放っておけばいい

267 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 07:43:25.80 0.net
ありがとうございました、該当スレで相談させていただきます。
失礼いたしました。

268 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 07:53:03.38 0.net
どっちを選んでも後悔する案件よなこれ
ベストな選択肢はなく、少しでもベターな選択をするしかない

まず同居はやめた方がいいと思う
その上で、通院が一番のネックなら
病院の近くに引っ越してもらうとかは?
家や父のものを売ればなんとかならんか?

269 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 08:03:53.04 0.net
病んでる人は無駄に改行したがるもんね

270 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 08:39:31.46 0.net
本人がメンタル強くなれば後悔しないよ
糞親だから同居しませんでした、ただそれだけ

271 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 08:41:16.26 0.net
毒に詰められて判断能力鈍ってるんだろうけど
同居しない=親を捨てる じゃないよ

272 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 08:52:09.93 0.net
>>259
市役所とか福祉関係に相談して、使える制度は何でも使わせなよ。
老人一人暮らしなら福祉の手が入りやすいよ。

273 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 08:57:46.40 0.net
本人〆てるのに、レスし続ける人ってなんなの

274 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 09:03:01.13 0.net
>>273
本当にね
話題が続く分にはともかく、安価つけてアドバイス()するのはなんなんだろうね
あえて空気読まない人?

275 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 10:51:32.20 0.net
夫婦円満の秘訣を教えてください
妊娠出産を通して夫への愛情が冷めました
でも子供はパパを慕っているし、毎日仕事に行ってくれている
家族として一緒にいたいので離婚は考えられないし、表面上は仲良くできます
ただしばらくレスで、浮気をされて本気になられたら困るから相手をしないとと思うものの
愛情がないのでする気になれず、そういう雰囲気にもならず、誘われることもないです

276 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 12:02:27.32 0.net
>>275
愛情が冷めた理由は?
子供が生まれてから何か嫌なことを言われたり、嫌なことでもされたの?

277 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 12:03:38.94 0.net
>>275
する気にもならないし誘われもしないなら問題ないのでは
お互い、家族愛になったんだと思えばいい

278 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 12:27:55.68 0.net
>>275
女性のことはわからんけど、男は性欲を抑えるためには結局射精するしか方法がない
自分で、とか風俗で解決してるうちはまだいいが、他所に彼女やセフレを作られる覚悟もしといた方がいいと思う
どういう状況でレスになったのか詳しくはわからないが、彼女やセフレを作ることを許せないなら、一度話し合ってみるのが一番かと

279 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 12:51:41.78 0.net
>>275
今はいいけどさ
ご主人が求めてきた時に答えられるかどうかじゃないの?

280 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 13:39:08.33 0.net
>>275
求められたときはそれも家事の一つだと思う
洗濯掃除炊事面倒くさいけど家族の為にするのと同じ

281 :270:2018/05/21(月) 13:58:23.91 0.net
愛情はないから浮気や風俗でもお好きにどうぞ、でもお金や時間を家族以外に使われるのは腹がたつし
浮気が本気になって家族を捨てたり、お金注ぎ込まれたくない
離婚しない最大の理由はお金だから

避妊するなら誘われたら応じます
でも避妊はしたくないみたいなので夫から誘われることはないかと
一人目の産後も、子育てに余裕がないので今は二人目無理、避妊してHしようと言ってもレスのままなので話し合いを持ちかけたら、
二人目ほしいから避妊するならしたくない、でも男は溜まるものだからと>>278のように他所でやることをほのめかしてきた
そういう脅しを使って自分のしたいようにしかしない、話し合いができないのも愛情が冷めた理由の一つ

282 :270:2018/05/21(月) 14:04:58.92 0.net
求めてきたら応じるんだけど、求めないくせに(私が拒否してないのに)他でやること考える屑だから悩んでる
子育てが大変だから今は避妊したいっていうのは、妻からの拒否でレスとは違いますよね?
わからなくなってきた

283 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 14:08:49.03 0.net
なんだかもう、本当に、お互い冷め切ってる感じ…相手を思いやれそうにもない
価値観も違いすぎ
浮気でもお先にどうぞと本気で思えるのなら、別れてもいいと思うなー

284 :278:2018/05/21(月) 14:11:26.34 0.net
×お先にどうぞ
○お好きにどうぞ

285 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 14:15:45.39 0.net
姑に頼まれて夕食の準備をしていたら、姑が15分ぐらいしてキッチンに来て冷蔵庫の整理して出たタッパー洗ったり、今日は使わない豆の皮剥いたり、花瓶の水かえたりしだした。
なんで人が料理を始めたら、わざわざ狭いキッチンで今やらなくていいことしだすの?
煮込み料理しながら、野菜切ったりしたいのに水道使えなくて思い通りに動けないから、いちいち手が止まるし「あ、アボカドあるわよ!」とか「これ賞味期限が明日までなの」と、作ってる途中で食材増やしてくる。
イラっとして火を止めて「キッチン使い終わったら教えてください」と言ってたリビングに戻ろうとしたら「あ、大丈夫よ!もう終わるから!」と言いながらダラダラいる。
月に1.2回ぐらい義家に行ってご飯作るけど毎回こんな感じ。
ボケてんのかしら。なにがしたいのかサッパリ分からん。

286 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 14:32:16.43 O.net
>>285
テストになると掃除したくなる、大掃除しなきゃなのに漫画見つけて読み出すのと同じ…かな

287 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 14:38:02.44 0.net
>>285
お嫁さんに動いてもらってるのに、のんびりできないんだと思う
ゆっくり休んでてくださいと言うか、いっそ外出してもらう

288 :270:2018/05/21(月) 14:42:25.32 0.net
>>283
子供に、母子家庭で経済的に困らせたくないから表面上は家庭円満になりたいの

289 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 14:46:40.42 0.net
>>281
避妊を自衛(ピルや避妊リング)
口で処理してやる(テクニックつかんでさっさと終わらす)

290 :270:2018/05/21(月) 14:51:11.61 0.net
>>289
具体的なアドバイスありがとうございます
やはり、こちらから発散させる方向に動くしかないか…がんばります

291 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 15:00:53.20 0.net
>>288
母子家庭=貧困、とでも思ってる?
きちんと制度利用して、きちんと行動すれば、そんなことにはならないよ
メディアに踊らされすぎ

292 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 15:04:45.78 0.net
貧困つーか大学に行かせてあげられないとか
そういうことなんじゃないの

293 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 15:09:54.25 0.net
愛情のない旦那の制欲発散よりも、働くのが嫌なのかな…

294 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 15:13:58.91 0.net
旦那に芯で欲しいスレとかがあってそう

295 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 15:15:41.01 0.net
>>293
金のために仕事と割り切って旦那とセックスするつもりなんじゃないの?
旦那も旦那だけど、「お金のために別れられない」「無駄遣いしないなら浮気もどうぞお好きに」とか思われてるのもなんだかなぁ
お互い幸せじゃないよね
別れればいいのに

296 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 15:19:04.93 0.net
割りのいい風俗と思えばやっていられる、かな?
浮気させて慰謝料とっての離婚も良さそうだけど

297 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 15:24:55.12 0.net
月に何回かやらせて、それで自分と子供を食わせてもらえるなら楽な仕事だわな
現実には家事や子育てでいくら頑張っても金は入って来ないんだから
寧ろ金さえあれば家事や子育ては軽減出来るからな

298 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 15:27:46.48 0.net
>>296
浮気していいから夫婦生活応じません、と言ってたら慰謝料取れない

299 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 15:30:08.81 0.net
>>293
そういう人いてもおかしくないんじゃない
今更正社員になって一馬力分稼ぐ自信ないんでしょう

300 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 15:50:35.08 0.net
要は本当割のいい風俗嬢だよね
そこを認めて自覚してるならいいと思う
キャバ嬢や風俗嬢に対して「よくそんなことできるよね〜信じらんない!」とか言わない思わないなら

301 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 16:10:22.27 0.net
帰宅途中に20後半〜30前半のバリキャリ風の美人なママとその子供にすれちがった
スタイルも姿勢もよくて顔も小さい。スーツ姿も似合ってた
ああなりたいなぁー。まずは痩せねば

302 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 16:13:01.16 0.net
自分からセックスを拒否してるなら>>275有責で離婚できるよね
夫婦のどちらかがセックスを望むが、相手がそれを受け入れない場合や1年以上レスな場合は離婚できるみたい

今からでもセックスに応じるか、どうしてもしたくないなら万が一の為に早めに仕事を探したら?

303 :297:2018/05/21(月) 16:14:24.66 0.net
ごめん、読み間違えた
夫からも誘われないなら当てはまらないね

304 :270:2018/05/21(月) 16:29:15.75 0.net
仕事はしてるよ
けど一馬力になったら大学はどこでも行きたいところ行っていいよ、なんて言えないレベルの収入
母子家庭の支援だって、たかだか数万円だし家賃も賄えないくらい
あとはできることなら健全な家庭で育ってほしいから表面上は仲良くしたいんです
そのうちに愛情も戻ってくるかもしれないし、夫婦ってそんなもんだと思うんだけど最近は軽々しく離婚しすぎじゃない?

305 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 16:33:32.47 0.net
>>300
夫婦という婚姻関係にあるんだから
キャバ嬢や風俗嬢と全然違うでしょ

306 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 16:38:20.68 0.net
避妊しようとしないのもDVだからな
だから大家族はDV率が高かったりする
まあ仮面夫婦でもおkなら様子見でもいいと思う

307 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 16:43:38.21 0.net
>>304
愛情が戻るような努力はお互いにしてないの?旦那からも求められてないなら旦那も愛情が薄くなってるのでは
産後にあなたが怒りやすくなったり、体型がかなり変化したり、性格が変わったり

308 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 18:48:46.93 0.net
>>305
キャバや風俗嬢以上の怠け者だからねw
全然違うねーw

309 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 19:33:24.43 0.net
>>304
私はあなたに同感だわ。
セックスしたいと思わなくなった相手でも、だからと言ってそんな簡単にするものじゃないよね、離婚って。
喧嘩ばかりで憎み合ってるような関係なら別れたら方がいいだろうけど
子供に対しての責任だってあるし、表面上だけでも家族仲良くいられるならそれに越したことはないと思う。

310 :270:2018/05/21(月) 19:35:03.50 0.net
>>307
それはあると思う
妊娠出産で色々されたけど自分に余裕がなさすぎたから
なので今は産後の体型を戻すのと、思いやりをもって接しようと思ってる
でも過去のやり取りを思い出しては愛情もてない、イライラする…の繰り返し
これではうまくいかないので夫婦円満の秘訣は何かここで聞いてみたんです
一度こじれたら難しいのかな

311 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 19:54:40.70 0.net
>>310
円満の秘訣を聞いておきながら、あなた歩み寄る気なさそうだし

312 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 20:13:38.80 0.net
産後の育児大変な時期に女性がそういう気分にならないのはよくあるみたいだから
時が経てば変わるかもよ

313 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 21:47:20.05 0.net
色々ぶった切る。どこかに吐き出したかった。

友人が財布落とした。免許もキャッシュカードもクレカも財布に入れてたんで3万貸してほしいって言われた
仕事もあるので2週間で何とかするっていってた。

そいつとは専門学校からの知り合いでもう20年以上知ってるし、2週間で3万は厳しいだろうと、
10万やるよって上げた。

1週間後の昨日。本当に助かったといって飯をおごってくれて15万返ってきた。

多すぎるといったが、そいつがいうには貸してと言ったのにポンと10万くれるようなやつは絶対裏切れない。
今度からは注意するといわれた。

この5万どうやって返せばいいのか悩む

314 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 21:52:24.15 0.net
>>313
知らんがな

315 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 21:55:09.23 0.net
次か次の次くらい会った時に、
利子はおごってくれた食事で十分、大事な友人だからこそ対等な関係でいたいんだ
とか言って返せば?

316 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 21:59:33.12 0.net
ていうか別に二週間で10万もいらんわ

317 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 22:00:54.51 0.net
ええ話やなー
お子さんとかいるなら小学校入学とか何かにかこつけて5万お返ししたいかも
でも気持ちの問題もあるから丸々返さず1.2万は受け取っても良いんじゃないの

318 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 22:12:33.66 0.net
二週間で10万もいらんよな
カッコつけて多めに出してドヤ顔で書き込んでるあたり自己顕示欲の塊って感じ

319 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 22:17:31.32 0.net
確かに良い意味で類友な感じだねw

320 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 22:25:52.33 0.net
ちょっと聞きたい。
うちの父親が好き嫌いはみっともない!
社会人になっても好き嫌いあるのは恥だ!社会じゃ通用しない
一般的に社会人は好き嫌いは無いものだ!嫌いなものでも食べれるようにはなるべき!としょっちゅう説教してくるんだけど
社会人ってみんな嫌いなものでも我慢して食べるの?
私はすぐに結婚して社会人経験はないけど、パートとかで人の話を聞く限りそうじゃないように思うけど、相手はパート主婦ばかりだからよく分からない。

恥をかくのはお前だ好き嫌いせずに食えといわれる。
世間的には会社の人との食事で好き嫌いあるのは非常識で恥さらしなことなの?

321 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 22:31:16.36 0.net
きちんとした場にいけば残すのなんて恥ずかしいから好き嫌いはないほうがいい
けどどうせそんな場無いだろ?ドレスコードあったりマナーを必要とされるようなところで食事することないだろ?
残せばいいんじゃない
しっかりした親御さんをお持ちなのに残念だな

322 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 22:32:19.67 0.net
アレルギーでない限りはそれなりにみっともないというか興ざめな面はあるかと

その興ざめという部分が取引相手との会食だったりしたら嫌な流れになることもあるし
社会人になってまでgdgd抜かすなみっともないと思う人もいるでしょうね
最初も申し上げましたがアレルギーなどガチで体調崩す食材の場合は別です

323 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 22:36:40.29 0.net
>>320
好き嫌いはあっても社会的な場では嫌いなものでも我慢して食べることが多いんじゃない
ご馳走されたものを「嫌いだから食べません」ってわけにはいかないし

324 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 22:36:49.04 0.net
アレルギーじゃなければ
基本的にはみっともないと思われても仕方ないかと
偏食の人はあまりにひどいと口には出さなくても食事に誘いにくいしね
好き嫌いはあれど我慢して食べる、は普通にみんなやってるのでは?

まあ>>321の言うとおりそういう場に行くことないならいいんじゃねーの

325 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 22:38:19.64 0.net
>>320
会食とかそういうかしこまった場以外は残しておkかと
あと好き嫌いもめちゃくちゃあって野菜ほとんどダメとかなら恥ずかしいね

326 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 22:39:18.14 0.net
>>320
好き嫌いするための言い訳探してないで、好き嫌いせずに食べなさいよ

327 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 22:42:51.04 0.net
けっこうみんな好き嫌いするなってスタンスなのねw
大人になって思うけど、はっきりアレルギーじゃなくても
例えば乳製品苦手、揚げ物苦手など、そういう食べ物消化するの苦手な体質ってのがあるなと思った
だから野菜全く食べない、肉しか食べない、ジャンクフードしか食べないみたいな偏食は論外として
多少の食の好みで避ける物があっても別にいいと自分はおもってる
会食だと苦手なものでも悪目立ちしない程度に箸つけるけどねw

328 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 22:44:46.85 0.net
食費削ってタバコ、酒、お菓子に浪費する
おかず用意出来なくて卵とキャベツ炒めて味付けせずにふりかけ買ってきて済まそうとする
払えないと請求書隠す
清潔感マイナス振り切ってやばい
何も考えず家族が恵んでくると思って悪あがきしようとするほんまもんのクズがうざい

329 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 22:45:19.03 0.net
315です

味覚過敏で昔から辛い苦い酸っぱいが駄目で自分でも流石にとおもって今では受け付けないのがモツ系(ハツと丸腸除く)と納豆魚卵以外はないんだけど、やっぱり克服するしかないのか…どうしても口にいれると込み上げてくるんだよね…
最近納豆は飲み込めるようにはなったので頑張ります。

330 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 22:46:04.96 0.net
そりゃ315が会社の人との食事での好き嫌いについて聞いてるからでは?
一人で食べる分には好き勝手にどうぞだけど

331 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 22:47:25.12 0.net
>>329
納豆、魚卵、モツなら頑張らなくていいでしょ・・・
好き嫌い以前に大人になっても中身が子供なことの方が気になる

332 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 22:54:47.66 0.net
>>331
そうですか?
私そんなに子供っぽい印象なのでしょうか?

333 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 22:59:55.20 0.net
納豆魚卵モツかい!

334 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 23:02:19.88 0.net
かしこまった場でモツや納豆や魚卵が出る事なんてないでしょw
しいて言うなら魚卵ぐらいだけどがっつりメインで出る物じゃないし残しててもわかんないよw
そんな事より社会人って好き嫌いがあったらみっともないのですか?ってわざわざ聞かなきゃわからないようなその頭の方が心配だわ
好き嫌いなく何でも食べる人と何かと残しまくる人どちらの印象がいいか聞かなくてもわかるだろうに
社会人経験ないとそんな事もわからないものなのか

335 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 23:06:59.60 0.net
>>334
言いたいことをすべて言ってくれたw

336 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 23:08:48.04 0.net
というかそもそもこの人社会に出ることなさそうだから別にいいんじゃない
やってもパートでしょ

337 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 23:14:21.13 0.net
>>334
すみません。
私も魚卵くらいだとは思うけど、あまりに父親がうるさいからそんなに駄目なのかと思って

外で好き嫌いはないほうがいいとは思うけど、今まで好き嫌いがない人と会ったことがないからそこまで非常識なことなのかなと思って聞きました

338 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 23:18:13.98 0.net
だったら最初から「魚卵が苦手で食べないのを父に非常識だと言われましたがそんなに非常識な事でしょうか」と聞けばいいのに

339 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 23:19:24.30 0.net
私はトマトが嫌い
だから外でわざわざ頼まないけど出てきたら文句言わず食べる
ただそれだけ

340 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 23:20:31.85 0.net
どちらにせよ社会人経験がないとこんなにお馬鹿さんになっちゃうんだね、かわいそう

341 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 23:24:30.02 0.net
>>338
確かにそう書けばよかった…
なんかこれ以上書くとさらに自己弁護じみたこと書きそうだから消えます。
答えてくれた人ありがとう。
とりあえず今年の忘年会に向けて(コース料理だから)魚卵は出そうだしいくらだけでも我慢して食べれるようになる努力してみます。

342 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 23:26:51.68 0.net
>>340
あと社会人経験というよりただ単純に私がごくごく軽度の発達とバカすぎるだけだとおもいます。
不快にさせた方々には謝罪します
ごめんなさい

343 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 23:37:31.12 0.net
パート先の忘年会とかなら無理しなくてもいいよ

344 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 23:43:16.83 0.net
愚痴になります。
夫への信頼ってどう回復させられるのかわからない。

以前、女性との2人きりでの食事を夫に隠された。食事のみで他に何もないと分かっている。
異性との食事に関しては全然OKと公言してるが、嘘だけは信用出来なくなるから嫌だと伝えてた。
だから当然それまでも何回か別の女性と食事に行ってても「行ってらっしゃーい」と快く送り出してたし、帰って来てから不機嫌な態度もとったことない。
それなのに、何故?という気持ちが拭えず、時間が経ってもたまにクヨクヨしてしまう。
家族想いで仕事も頑張ってくれてるから、それまでは心から尊敬してたのに。
それ以来、ちょっとしたことで疑ってしまうし、そんな自分に嫌気がさす。

345 :名無しさん@HOME:2018/05/21(月) 23:52:35.03 0.net
>>344
まずあなたは悪くないから自分を責めるのはやめよう
不可解な行動取った夫がクソ!いい加減にしろ!ボケ!って
いらない紙などリアルでもネットでも書きなぐったら、ほんの少し心が軽くなると思う

346 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 00:02:39.56 0.net
夫は要領もいいし、体力もある。性機能も問題ない。
私は、その逆な状態。新婚で半年経つのにセックスは挿入1回。私が痛がって先に進めないせいだ。あれこれ手を尽くしてくれてもイけないどころか、不感症の日もある。(交際期間中からこんな感じです。)
夫はその事に関して何も言わないでくれているが、申し訳なさでいっぱい。

せめて、家事を頑張ろうとしているけど、帰宅して食事を作るだけで精一杯。夫が夕食を食べない日は自分の分を用意する気力がなく、お腹が空いてても食べない日もある。
時々、作っている最中にどうでもよくなり、味がいまいちになってしまうのも申し訳ないと思っている。

掃除や整理整頓も必要最低限しかできてない。

先日、家にお客さんがくるので頑張って片付けたら、「いつもこのくらい頑張ってくれたらなぁ〜」と冗談めかしていわれたのがグサッときている。

申し訳ないとは思う。でも、肉体労働を含む仕事をしつつ、平日の家事負担9割を私がやってるのは頑張っているうちに入らないのかなと思うとモヤモヤする…。

347 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 00:15:22.70 0.net
>>346
えっと、これはあなた頑張ってるよって言ってあげたらいいのかな?

348 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 00:19:54.23 0.net
>>346
結局何が言いたいのかわからない

349 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 00:28:25.62 0.net
自分も仕事してて家事負担もほとんどやってるのに頑張りが認められてないみたいでつらたん
という事かと
性機能云々の下りいらなくね?

350 :308:2018/05/22(火) 00:33:55.42 0.net
ドヤ顔で自己顕示欲!まさにそれ

お互いに見栄張りが多分すごいんだわ。
まぁ10万は多かったかもしれんけど、3万は少ないし、7万くらいがよかったのかな?

どや顔いい顔して生きてるこの人生よ

だからこそ5万多く返されたときにしてやられた感を感じて返したいのだと思う。
この心の醜さよwww

351 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 00:36:24.31 0.net
社会に出て好き嫌い〜の話見て思い出した、
自分はコーヒー苦手で食後のドリンクも紅茶ばかりチョイスだった。
でも仕事初めて客先回るとまぁたいていコーヒー出てくるわな。
ご好意だからと飲んでるうちに耐性つくどころかカフェイン中毒?になり、気づけば自分でも缶コーヒー買ったり食後も紅茶よりコーヒー選ぶ方が増えた。ブラックを平気でガバガバ飲んでる。
客先で飲み物頂くのは仕事のうちと思って苦くても気にせず飲んでたから克服したんだろうな。
それでも爺さん婆さんが出してくれた梅昆布茶がドロッとした?ような謎のお茶と青汁はできればもうお目にかかりたくない

352 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 00:37:33.17 0.net
頑張ってると思うけど、これとは別問題で
私は相手が不能なら離婚するわ
この先ずっとレスなんて耐えられない、おかしくなりそうだわ

353 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 00:39:46.82 0.net
>>350
男版のマウンティングみたいなもんかね
しょーもないからやめなはれ

354 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 01:58:59.71 0.net
さっき違うスレで誤爆してしまった。。

こんな時間に。
豚切ってすみません。あと携帯からでみにくかったらごめんなさい。
イライラが収まらず書かせてもらいます。

前々から主人が子ども繋がりの家族付き合いが得意ではないのは知っていましたが、
その点を踏まえつつ適度な距離で付き合いをしてくれている家族がいます。

夏にそのファミリー5家族くらいで旅行に誘われており
ダメ元で主人に聞いてみたところ意外と行く気満々な返答。
しかし日が近づくにつれ
俺やっぱ無理!と怒りモード。
だったら最初から思わせぶりな返答しなければいいのに。
と思ってしまう。
やはり親になってからの子供繋がりの付き合いはあんまり気乗りしない旦那さんが多いのでしょうか。

355 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 02:07:12.50 0.net
子供繋がりって子供が学校とかで仲良くしてる子の家族、それが複数集まっで旅行なんだよね
旦那にしてみりゃ知らない人たちと旅するわけで気乗りしないのもわかるなあ
私もそれは嫌なだわ

356 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 02:12:42.92 0.net
自分は無理だわ
日帰りなら何とかだけど

357 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 03:01:25.93 0.net
やはり無理な方が多いのですね。
その辺りは理解しました。
素直に受け止め、無理強いはするつもりもありません。
イライラが収まってからモヤモヤしていましたが、
主人が最初にノリノリな返答をし、やっぱり行かないと言われたことにモヤモヤしてるんだなぁ、と思いました。
いきなり怒りモードでなく一言乗り気な発言してごめんと言ってもらうか、
初めからnoと答えてもらえればしょうがないか、という気持ちで済んだのだな、と思います。
こんな時間にレスくださった方、ありがとうございました。

358 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 04:31:10.85 0.net
良いよと言っといて後から逆ギレは無いわー
つーか私だったら気乗りしないけど子供が行きたくて他の子達が行くって言うなら可能な限り行けるようにする
気乗りしないからって言うならもう義実家なんて正月でも行かねー

359 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 05:11:58.88 0.net
子供が行きたがったら行くよね
うちの夫も子供より自分の気持ち優先だわ
それでイクメン気取りするもんだからむかつく
少しは子供の気持ちに寄り添えっての

360 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 05:30:39.18 0.net
>>349
分かりにくい文ですみません。
夫から求められているものを返せないのが辛い、現状これ以上頑張るのはかなり難しくて、追い詰められてしまい愚痴を言いたかったのです。
性機能云々に関しては、かなり負い目を感じていて、その分家事で巻き返したいけど出来ていなくて辛いという意味で書きました。
分かりにくくてすみませんでした。

361 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 06:39:05.19 0.net
>>360
それ夫本人に言った事あるの?
何にも言わずにただモヤモヤしてるだけならまずは普通に話し合えとしか
性機能云々も家事で挽回とか勝手に解釈するのではなく夫婦できちんと話した方がいいよ
夫婦となった以上子どもを作るかどうかってかなり重要なテーマだし、もし夫が子ども欲しいと思っているなら家事なんかではとても挽回できないんだからさ

362 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 06:57:38.11 0.net
んなもん個人差だろ。
逆にパパ友つながりの付き合いに引っ張り出されるのが嫌な妻だっているだろ。

363 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 07:09:29.52 0.net
>>360
あなたと同じで夫婦間でスペックが違って(ていうか妻が極端に生活能力が低い)いる知人がいるけど
その妻は、最初はまあ頓珍漢な事でその穴を埋めようとしてたよ
おしゃれが出来ない人だから服を選んであげる、仕事が大変だろうから話を聞いてあげるとか
それで、専業なのにまともな家事は掃除と夕食1〜2品だけ。食後は風呂にはいるから食器洗い、風呂の準備、起きれないから朝御飯は激務のご主人という状況とペイしようとしてたわけ
さすがにご主人も思うことがあったのが、少しずつ話し合いをして、なんとか折り合いをつけていってたよ
結局は夫がしてほしい事と噛み合ってなければどんな頑張りもあんまり意味ないと思う
スペックが低いなら低いなりにできることはこういうことだ、と具体的に話し合いしていくしかないのでは?

364 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 07:17:19.20 0.net
>>361
家事に関しては、手が回らないことを伝えていて、理解されていますが、時々、悪意がなしに冗談で「いつもこのくらい頑張ってくれたら」
言われることに対して、「本当はもっと頑張ることを期待されている」とプレッシャーを勝手に感じているだけで私の心の持ちようなんだと思います。

性機能を家事で挽回しようとしているとは言えていないです。
ただ、少しずつ挿入できるように練習をしたいと言ったら気にしなくていいよと言われました。挿入を促しても夫の方も怖いみたいでしないことが多いです。
この状況に焦りを感じていることも伝えていますが、気にしなくていいよの返答です。夫からしたら、気にしなくていいよとしか言えないのかも知れないと思うとそれも申し訳ないです。

365 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 07:55:50.25 0.net
>>364
ちゃんと自分のそういうとこを受け入れちゃった方がいいんじゃない?
出来ないのに、出来てないとも言われたくない思われたくないって感じが相手からすると重く感じるよ
あなたのいう通り「気にしなくていいよ」っていうしかなくなるしね
「いつもこのくらい〜」って言われても「そりゃ失礼しましたw」とか言って軽く冗談ぽく返したらいいし、そのくらいの余裕欲しい
プレッシャーで…申し訳なくて…とか言って勝手に悲劇モードになられるより付き合う方は楽よ

366 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 07:56:06.54 0.net
>>354
夫がどんな感じかわからんけど、
家族サービスも込めて初めは行ってみようとほんとに思った→近づくにつれて旅行先でのシミュレーション(知らないパパママとの当たり障りない会話とか)しちみたらやっぱり自分には荷が重く追い詰められて逆切れってことはない?
旦那に好意的すぎ?
5家族もいるってなかなかめんどくさそうだなと私は思っちゃう

367 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 08:17:22.29 0.net
>>365
そうですね、私に足りないのは余裕なのかもしれません。
少しずつ余裕を持てるように頑張ります。

368 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 08:38:55.27 0.net
>>362
パパ友つながりでも他の友達も行くんだってーって子供が行きたがったら都合つけて行くよ

369 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 08:40:27.22 0.net
>>358
子どものためって思ったけどどう頑張っても無理なもんは無理だわ。
幼稚園で遊べるでしょ?
なんでわざわざ貴重な休みに遠くまで出かけて気を遣って過ごさなかん?
とのことです
たしかに人付き合い面倒くさい人には苦痛でしょうね。
子どもたちで旅行の話題になった時かわいそうです。
フォローに回らねば。

370 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 08:42:44.47 0.net
>>359
イクメン気取りは腹が立ちますよね。
自己満じゃんと言ってやりたくなります。
子どもの気持ちを1番に考えてやって欲しいものですね。

371 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 08:42:54.21 0.net
>>366
旅行期間は分からないけど一泊二日のキャンプとかじゃないの?
夏休みの間中ずーっとだったらまだ分かるけど行きたくないって言っても今更だし腹くくって行くのが普通だよね
母子のみでも気兼ねなく参加できる感じならまだ良いけど、アウトドア系はどうしても母子のみだと他の家族に悪いよね

372 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 08:49:40.08 0.net
>>366
一応、初めましてのメンバーはいないのです。
人見知りの旦那がこの人たちは気を遣わないから大丈夫、といっているパパさんが2人います。
パパたちだけで飲みに行くほどには打ち解けています。
大人数で1泊するというのがどうも抵抗が大きいみたいです。
あと仰る通り、日が近づくにつれ面倒だなという気持ちが大きくなったみたいです。
一応ママ友には事情をわかってもらっているので、これからは飲み会や泊まりじゃないお出かけに誘ってもらうようにします。
5家族の団体行動は確かに大変ですよね。

373 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 08:56:34.93 0.net
>>371
ビンゴです!
うちは一人っ子なので万が一旦那さんが嫌がったら母子だけでもオッケーだよとは言ってくれますが、気が引けます。
旦那も旦那で、自分が行かず妻子のみ参加だと他の家族に対して気まずいそうです(なら最初参加するといったのだから責任持って欲しいですが)
今回で旅行は駄目と宣言されたので、残念ですが我が家は旅行はNGで理解してもらいます。
そのぶん家族で出かけて、子どもにたくさん思い出を作ってあげることにします。

374 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 09:56:41.27 0.net
>>373
そうなんだね、気持ちは分かるけどちょっと旦那さんワガママだね
今回の一泊二日だけは初めに言った通り参加して、次から「あの後旦那ヘトヘトになっちゃってー。皆さんの旦那さんタフで羨ましい」って体で断れば良いのに
温泉旅館とかなら良いけどキャンプはパパに頑張って欲しいわ
子ども可哀想

もう解決したみたいなのに外野でごめんね。うちの父親がそういうタイプだったから感情移入してしまったw

375 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 11:00:21.56 0.net
349だけど
私も一度了承したんだから今回は頑張って行ってこいよ旦那
と思った。読み返したら旦那擁護したみたいだけど約束は守らねばね

376 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 11:52:13.59 0.net
子供がアトピー性皮膚炎と診断された
調べると、アトピーは食生活や住環境が大事とのこと
痒みで夜泣きする子供にイラついたことは何度もあった
それも全てキャパ狭くて家事しっかりできない自分のせいで一生付き合う病気を持たせてしまったと思うと申し訳なさすぎる
病院では薬をもらったが、ネットでは薬に頼ると大人になってもアトピーになると書いてあり塗らずにいたらどんどん悪化する
どうしたら良いか分からない
自分は発達もちか何かで、問題解決能力が低い、子供を持つことが間違いだったと思う
消えてしまいたい

377 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 12:00:00.48 0.net
釣りならよそで

378 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 12:11:01.15 0.net
最近ざつな釣りが多過ぎ

379 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 12:16:44.05 0.net
>>376
自然治癒力を高める診療方針の医師を探す
食生活・住環境・化学物質etc.に注意を払いながら治療する医師を探して診てもらう
病院・医院のHPで治療方針を詳しく説明している所を勧める
ネット上のアトピーアレルギー情報は玉石混交
大きな書店に行って何冊か実際に手に取ってみて書籍を買って読む方がいい

380 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 14:11:00.57 0.net
>>376
ステロイド塗って大丈夫だから
初期でさっと塗って良くなったらパッとやめる、これがトータルで一番ステロイド消費少なくてすむ
あとはワセリンやヒルドイドで保湿保湿
大きくなったら抗ヒスタミン剤も飲めるようになるし治るつーか寛解するよ

381 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 14:39:48.14 0.net
>>376
便乗だけど、子供が少し前に学校の目の検査で引っかかって眼科にいった
その時、眼鏡は必要ないと薬を処方されたんだけど、同時に、アレルギーが出てるからと指摘された
かえって旦那に報告したら
「あー。お前花粉症だもんなー。遺伝だよ、遺伝」とめちゃくちゃ私のせいにしてくる。
「お前のお母さんも喘息もってるだろ?アレルギー一族だからしゃーないわ」とさらに押してくる
何故そこまでお前のせいお前のせいと連呼するのか、と不審に思った。
で、先日、旦那の実家に帰った時に義姉にその話をしたら
旦那自身小さい頃喘息もちで亡くなった義母もアトピーだったから
自分のせいだって思いたくなかったんじゃない?
器ちっちゃいわよね〜(笑)って言われて、なんか哀しくなってしまった。

自分のせいだって思いたくないからって、お前のせいだって言いまくるか、普通、と・・・

382 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 14:44:32.41 0.net
>>381
それは怒りより悲しくなってくるね
自分がいじめられたくないからいじめっ子作っていじめてるみたいな心理
てか夫婦間でそんなマウント取る必要ないよね

383 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 16:13:43.31 0.net
数年ぶりにベビーベッド出したらマットレスがカビ?で汚いんだけどこれってハイターか何かでどうにかできるんだろうか。
買い直し一択?

384 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 16:15:28.73 0.net
衣類のカビってなかなか取れなかったと思う
根っこだけ残ったり
マットレスだけ買い直したら?
自分は西松屋で3000円くらいで買い直した記憶

385 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 16:22:56.34 0.net
>>376
アトピーにかかる人は多いよ
みんな悩んでるからあなただけじゃない
みんな大変だよ
がんばろう

386 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 16:23:26.52 0.net
>>376
アトピースレもあるよ

387 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 16:24:23.44 0.net
>>383
買い直してお願い!
私の親が私に使い続けさせて皮膚炎すごかったもの

388 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 16:25:16.30 0.net
>>383
うちの長男(20)、有名なマットレスを買ったけど
カビが皮膚に感染して背中にカビが湧いたよ

389 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 16:58:49.12 0.net
皆さんありがとう、新生児の為に買い直すことにするよ。サイズ合うやつ探さねば
カビだから取れないとまずいよなとは思ってたけど体験談読んでひぃぃ〜!となった。
382さん383の長男さんお大事に

390 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 17:04:37.14 0.net
>>374
いえいえ、共感していただけて嬉しいです!
昨日は本当に腹が立って腹が立ってしょうがなかったですw
ここに書いてスッキリしました。
ありがとうございます!

391 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 17:10:30.45 0.net
>>375
本当その通りです。
漢気が欲しかった。
言ったことに対して責任感が薄過ぎます。
ラインで謝罪してくれたので、私もいつまでも意地張らず
ここで愚痴ってしまったし許すことにします。

392 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 17:42:58.61 0.net
>>376
ステロイドはきちんと付き合えば怖くないよ
そんなに駄目な薬ならとっくに使用禁止になってるから
塗り方説明してもらったでしょ?
塗らずにいるのが一番苦しいよ

393 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 18:07:23.79 0.net
ステロイドうんぬんより親が気にかけてあげるってことが大事だと思う
うちの親は病院に連れてってくれるだけで後はノータッチ
その頃の私はまだ小さいのに薬を塗ってくれるわけでもなくケアを考えもしてくれなかった
親が真剣に取り組んでるところの子は結構 症状も緩和してる

394 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 18:08:02.58 0.net
ちなみに「必死」じゃないよ「真剣に」ね
必死になりすぎると親が倒れちゃう

395 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 18:24:53.77 0.net
アトピースレでやってくれよ
アトピーの話題苦手だわ

396 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 18:28:04.31 0.net
>>393
なにそれ小さいのに薬塗ってくれないの?めちゃくちゃだな
うちの親は高校生くらいまでステロイド反対で最悪だった

397 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 18:32:04.69 0.net
ステロイドって皮膚が茶色く変色しない?
うちの旦那が花粉症性の皮膚炎で瞼が炎症した時にしばらく塗ってたけど、未だに瞼がちょっと茶色っぽくなってる

398 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 18:33:05.65 0.net
アトピーだとかカビだとか生理的にキツイ話が続くな

399 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 18:33:41.61 0.net
日に当たったんじゃない

400 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 18:37:16.60 0.net
>>397
それはこすって茶色く色素沈着したパターンじゃないかな

401 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 18:48:44.46 0.net
苦手な話題はスルーすればいい
私も苦手な話になったら見ない

402 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 20:25:46.62 0.net
>>376です
レスありがとうございます
義母に布団とか食べ物とかのせいじゃない?かわいそうと
ほぼ毎日挨拶がわりに言われ悩んでいたところでの診断だったので落ち込みました
>>380,392
ステロイドは以前から処方されていて、言われた通り塗っていたのですが(たっぷり塗って治ったらやめる)
よくなったと思ったらまた他の場所がかゆくなり塗って…を繰り返していて、それを続けても寛解しますか?

403 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 20:31:06.15 0.net
>>402
アトピースレ行けよ

404 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 21:15:14.62 0.net
>>402
たっぷりじゃなくて普通でいいと思う
体が大きくなったら寛解というかマシになると思うよ
アトピーはいきなり痒くなくなるんじゃなくて、ひどくなる間隔が空くようになって良くなっていくよ

あと
乳幼児は基本的に肌弱いから仕方ない、
季節的に悪くなるのもしょうがない(冬ひどくなるパターンと梅雨ひどくなるパターンがある)
ジャンクフード、インスタントラーメンなど添加物が多い食べ物は避ける
卵や乳がダメなケースもけっこうあるから念のため調べといた方がいい
洗濯の際に柔軟剤は使わない
お風呂では硫酸系シャンプーは使わない、体はごしごし洗わない
お風呂上りは肌が濡れてる状態でワセリンやヒルドイドで素早く保湿
汗かいたときは一日何度でもシャワー、てかかかないようエアコンも大切

やることやったらある意味諦めるのも大切だよ〜
気長に付き合っていく病気だと思います
無神経な義母ムカつくねぇ

405 :名無しさん@HOME:2018/05/22(火) 21:47:23.87 0.net
>>404
しつこい

406 :名無しさん@HOME:2018/05/23(水) 00:04:29.64 0.net
>>402
ステロイドは対症療法であって根本的な治療にはならないよ
塗ったら蓋をしたようになって別の所からまた吹き出す

407 :名無しさん@HOME:2018/05/23(水) 04:30:35.06 0.net
スレ違いならすみません。誰かに聞いてほしい。
将来が不安
仕事で少し問題があって、答えのでないことで悩んでたら、こんな時間に目が覚めてまた考えてしまって眠れなくなった。
家族経営の会社で、代替わりが絶対揉める。
兄と末っ子は家族、会社のことを考えているけど、真ん中は、自分が1番。ちなみに私は末っ子。次男の考えていることが全く理解できない。
代替わりして、もし次男が社長になったらどうしよ。絶対付いていけない。長男が社長になっても、次男から揚げ足取りのような文句が出るだろうし。でも仕事は続けたい。
でもでもだってですみません。
ネガティブなことしか考えられない。

408 :名無しさん@HOME:2018/05/23(水) 07:32:27.67 0.net
仕事を続けたいなら次男が社長になるのを阻止するしかないんでは、
それか最終手段で402が独立というかのれん分けみたいな感じで出ていくか。
長男差し置いて次男が社長になる確率高いの?
402長男末っ子の意思が近いのなら早めに話し合って結束しておく方がいいかもね。それでなくとも代替わりの時って顧客や銀行が今までどーりついてくれるかとか持株のこととか問題山積みだろうに
両親とも腹割って話した方が良い

409 :名無しさん@HOME:2018/05/23(水) 08:25:54.49 0.net
>>406
知識が古すぎ

410 :名無しさん@HOME:2018/05/23(水) 09:36:06.66 0.net
>>404
かかりつけが気乗りしておらず食物アレルギー検査はしていないので、相談してみようと思います
あとできていないのは小まめにシャワー、これでも治らなかったらこういうもんだと思うしかないかな…
アドバイスくれた上に気持ち分かってくれてありがとう

411 :名無しさん@HOME:2018/05/23(水) 11:08:19.10 0.net
妊娠7ヶ月。
今までつわりや張りがひどい等の体調不良で仕事を休んだことはあるけど、昨日今日は精神的不調?で休んでしまった。
朝目が覚めて、まるで魂抜けたみたいに起き上がることも出来なかった。やっと起きてもリビングでボーっとして、好きな映画やTV観ようとしたけど映像が目の前で流れるだけというかんじ。料理も歯磨きもお風呂入ることも出来ず、今朝も同じでもうこんな時間。
Twitterに愚痴ろうとしたけどリアルの顔見知りとも繋がってるから心配かけたくないし、親も今は妹の離婚問題で手一杯。そしてここに流れ着く。
魂戻ってこなかったらどうしよう。
どうしたら気分が晴れるだろう?

412 :名無しさん@HOME:2018/05/23(水) 11:33:58.41 0.net
>>411
鬱っぽくなってるんだろうね
何か心配なことでもあるんじゃない?

413 :名無しさん@HOME:2018/05/23(水) 11:47:10.62 0.net
>>412
妊娠中だから心配事だらけ

414 :名無しさん@HOME:2018/05/23(水) 12:00:07.86 0.net
>>411
やらなきゃいけないのにできない(布団から起きるとか、シャンプーするとか日常生活レベルが)それは鬱の症状だよね
体調のせいで動けないわけじゃないなら心療内科とか言った方が良くない?
7ヶ月って比較的安定期で妊娠中でも楽な時期だよ
妊娠中で心配ならその心配事もここで吐き出しちゃえ

415 :名無しさん@HOME:2018/05/23(水) 12:30:00.99 0.net
>>414
>>412

え、鬱ですか?唐突に??
でも唐突に落ちるものと聞いたこともあるような。

心配事と言うか、最近モヤモヤするのは、会社のママさん社員達がこぞって保活だ夜泣きだ旦那は使えないだと、とにかく赤ちゃんは大変と言ってくることです。
アドバイスなので、そうなんですね大変ですね気をつけますと話を聞いていますが、まるで楽しいことがこれから起こらないかのようで、実際は聞いていて辛いです。
私も脳内お花畑じゃないので大変さの方が大きいんだろうと思ってますが、だからこそ楽しいや嬉しいと思えた話が聞けたらいいのにとは思います。

416 :名無しさん@HOME:2018/05/23(水) 12:58:12.63 0.net
初めてカキコミします。
主人が会社でパワハラ、モラハラ、セクハラ(相手も男性ですが性的な発言をしてくるのでそう書きました)を受けている事が昨日発覚。
相手は1人だけ、その他の同僚や上司は良い人ばかりでいつも気にかけてくれているそうです。
福利厚生も良く、会社自体は文句無しなのですがパワハラ男のせいで毎日イライラしながら帰ってきます。

察して夫なので今まで気が付きませんでした。

こういう時、妻である私はどんな風に接してあげればいいんだろう…

初めてなのでスレ違いや至らない点あったらすみません。

417 :名無しさん@HOME:2018/05/23(水) 13:00:46.05 0.net
>>415
マタニティブルーかね
まぁ生まれたら他人の意見どころじゃないから大丈夫よ
気休めで楽しい話聞いたって現実は迫ってくるわけだし、生まれてから自分で見つけていったらいいと思う

418 :名無しさん@HOME:2018/05/23(水) 13:10:09.64 0.net
>>415
ごめん医者じゃないから鬱になった人の体験談から言っただけ。
「目が覚めて布団から起きないといけないと分かっているのに起き上がれない」
「シャンプーしなきゃと頭で分かってるのに動けなくてずっと風呂でシャワー浴びたまま固まってた」とか。単なるダラなら良いんだけど。
唐突になのか、兆候があったけと見落としたのかは分からない。

苦労ばかり吹き込まれてストレスになったんだね。
大丈夫赤ちゃん可愛いよ。
おっぱい飲んでる姿も寝姿が手足広げてる珍妙な格好なのも、
モロー反射でビクッとなるのも沐浴でぽやーとしてるのも。
育児版にこんなスレあったから読んで気分転換になればいいな
http://itest.5ch.net/mevius/test/read.cgi/baby/1509462934

419 :名無しさん@HOME:2018/05/23(水) 13:14:58.78 0.net
>>415
同じく妊婦、妊娠9ヶ月。
不安を煽ってくる人っていますよね。。
一応アドバイスとしては聞くけど、
「この人マウント取りたいんだなー」って思いながら聞いています。
子供が生まれるって幸せなことなのに、
相談もしてないのにネガティヴなことを言う人が良い人なわけないし。
聞き流せれば良いんだけど、なかなか難しですよね。

420 :名無しさん@HOME:2018/05/23(水) 13:22:12.00 0.net
>>415
確かに先輩たちの言うことは正しいんだろうとは思う
けどそれ以上に、今まで経験したことのない色んな貴重な楽しい経験をこれからすることになるよ
ついつい大変だったことをアドバイスしたくなるんだろうね

421 :名無しさん@HOME:2018/05/23(水) 14:05:41.78 0.net
皆さんありがとうございます。
どこでも良いから吐き出してみるものですね、涙出てきました。

>>417
もう中期も終わりかけなので今からマタニティブルーになるとは思いもしませんでした。
聞き流しスキルを磨きます。

>>418
兆候はあるのかもしれません。それに、甘えかもしれませんが、病気なのだと思うと何も出来なくて当然かと少し楽になります。
スレ見ました!可愛い!こういう話が好きです!

>>419
そうなんです。ベビーベットと床にお布団とどっちにしましたか?って聞いただけで、ベビーベットだけどあーだこーだと不満を言ってくる、というのが月曜日にありました。
今度からそういう時は歴代スーパー戦隊の名前でも唱えます。

>>420
そう思います。私が気持ちを楽に持てるよう努力してみますね。

422 :名無しさん@HOME:2018/05/23(水) 14:07:43.36 0.net
406です。
再三ですがありがとうございました。
眠くなってきたのでお昼寝します。スッキリしてると良いな。

423 :名無しさん@HOME:2018/05/23(水) 14:18:05.15 0.net
>>422
目が覚めたらここも覗いてみて
http://mevius.5ch.net/test/read.cgi/baby/1526611266/

育児板は妊娠中でも大丈夫だよ
のほほんとしたスレもあるから暇つぶしにおいでw

424 :名無しさん@HOME:2018/05/23(水) 14:33:51.12 0.net
>>415
確かに大変。寝れないし、乳首ちぎれるし、何んで泣いてるかわかんなくて発狂しそうになる事もあるけど、それ以上に楽しみたくさんあるよ!
何が面白いのかさっぱりわかんないけど、私の顔みてニヤニヤしてたり、一緒に隣でお昼寝してたらいつの間にか私の指を握ってたり、何度言ってもニヤニヤしながらメガネはたき落とすし、んもう。ってメガネまたかけるとケタケタ笑うし。
離乳食、昨日は美味しく?食べてくれたのに今日はイヤイヤされて何が嫌なのかさっぱりだし。9ヶ月なのにもうグルメ気取りなのか?笑
色んな訳がわからない事だらけだし、泣きたいのはこっちだよー!って事だらけだけど、プニプニしててふわふわしててちっこくて可愛いよ。
大丈夫。頑張って元気な赤ちゃん産んでね!

425 :名無しさん@HOME:2018/05/23(水) 14:47:49.59 0.net
産前産後って女性が生理的に一番不安定になる時期らしいから
自分どうしたんだろう?と不安にならずに
しょうがないと開き直っちゃったらいいと思う

426 :名無しさん@HOME:2018/05/23(水) 15:52:52.81 0.net
私も産前鬱々として死んでしまいたい気持ちになったり
産後の今もたまにどうしようもなく落ち込むことあるけどやっぱり赤ちゃんは可愛い
落ち込んだ時は、お腹で赤ちゃん育てて産んで休む間も無く必死に育てておかしくなって普通だ!と開き直ってる
こんなレス見たら、また不安になるかなw

427 :名無しさん@HOME:2018/05/23(水) 16:15:12.40 0.net
>>419
マウント取りたいっていうより、ちょっと前まで「赤ちゃんが可愛ければ苦にならないはず!」ってブラック企業のやりがい搾取みたいなこと言う風潮があったから、
ママ社員としては「大変で当たり前なのよー。旦那のこと嫌になるもんなのよー」ってハードル下げてくれてるパターンや自虐ネタの定番だと思って気にならなかったな
私は妊娠中かなり不安定になったけど、むしろママさんたちの子育ての愚痴聞いてる方が安心した位だった

428 :名無しさん@HOME:2018/05/23(水) 16:58:12.34 0.net
>>427
私もそのタイプだった
でも、そうじゃなくて辛くなる人もいるんだなと勉強になったよ

429 :名無しさん@HOME:2018/05/23(水) 17:17:25.95 0.net
保育士やってたけどなついてくる0歳児は本当に可愛かったなあ
ニッコニコで顔ベタベタ触ってきたり私を見かけないときはキョロキョロ探してる
名前を呼ぶと凄い勢いでハイハイしてくるから疲れたら時間がある時にその子と遊んでた

430 :名無しさん@HOME:2018/05/23(水) 17:21:48.05 0.net
>>429
保育士から見ても、扱いやすい子とそうでない子って差が大きかった?

431 :るる:2018/05/23(水) 17:33:47.49 0.net
ヒューマンライフケア 麻生の宿の介護主任三井ちえ は人殺しです 皆さん気をつけてください044952 4165

432 :るる:2018/05/23(水) 17:35:54.81 0.net
ヒューマンライフケア 麻生の宿で介護主任している 三井ちえ は人殺し 皆さん気をつけてください0449524165

433 :名無しさん@HOME:2018/05/23(水) 17:38:12.78 0.net
関係性にもよるのかもしれないけど、マウントととるかあるあるとしてとるかによって全然変わってくるよね

434 :るる:2018/05/23(水) 17:38:41.67 0.net
ケータリングカー アイルは人殺し 皆さん気をつけてください

435 :名無しさん@HOME:2018/05/23(水) 17:40:30.95 0.net
ケータリングカー アイルは人殺しだし、ヒューマンライフケア麻生の宿の三井 ちえも共犯の人殺し0449524165

436 :名無しさん@HOME:2018/05/23(水) 18:21:28.93 0.net
育児も家事もせずに趣味に勤しむくそ旦那
旦那丈夫で留守がいいって本当だな
帰ってくると一気にストレスたまる

437 :名無しさん@HOME:2018/05/23(水) 19:04:59.28 0.net
>>430
そうですね、正直難しい子は一時的とはいえ付きっきりになることは珍しくなかったですね。
大抵家庭に問題がある場合が多いので根本的な解決は保育園内ではできないので...

438 :名無しさん@HOME:2018/05/23(水) 19:25:18.26 0.net
>>437
家庭に問題って例えば?
片親だとか?
お迎えが極端に遅いとか?

439 :名無しさん@HOME:2018/05/23(水) 19:39:08.31 0.net
愛情不足とか親が接する時間が少ないとか?

440 :名無しさん@HOME:2018/05/23(水) 22:30:23.41 0.net
多分この人保育園で働いたことなんかないでしょ

441 :名無しさん@HOME:2018/05/23(水) 22:45:33.44 0.net
>>436
仕事はちゃんとやって稼いでる人なの?

442 :名無しさん@HOME:2018/05/23(水) 23:28:06.19 0.net
>>438
>>439
片親の子もいましたが気を使いすぎる子と
もう一人も話したら分かってくれる聡明な子で幸いにも荒れた子には接しませんでしたね
一番大変な子のケースは家の環境が何度も変わり(親御さんの関係、引っ越し等)不安定な状態が続いていた子でした
確かにその家庭ではネグレクト気味でしたね
園児共通なのは親御さんと仲が良い子は朗らかでした

443 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 00:18:23.39 0.net
ι(`ロ´)ノムキー
愚痴。
旦那の出張が延期になった。それはいいとして延期した日というのが予定日の十日前ほど。
その時に産気づいたらどうしてくれるんじゃぁぁ!出張とりやめて駆けつけてなんてくれないんだろどうせ!!
と思うと泣きたくなってきた。
2人目だって陣痛室ほぼひとりぼっち、分娩室も助産師さんと医者の3人ぽっちで、産んだ後しばらく安静にしないといけない時間も1人ぽつんで会社に出産報告して上司と長電話とかいう悲しすぎる思い出なのに。
もうあんな寂しいの嫌だ…

444 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 00:24:02.35 0.net
一人目は予定日より早く生まれたの?

445 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 00:37:29.43 0.net
>>443
残念だけど出張なんて旦那の一存で決められないんだし仕方ないんじゃない
私も1人目出産の時陣痛〜出産後の安静までずっと1人だったし、今妊娠中で今回もそうなる可能性が高いわ
そんなに1人って寂しいもの?
陣痛の時は多少心細かったけどいざ分娩〜回復まではむしろ夫いない方がいいや

446 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 02:12:49.45 0.net
>>443
立ち合いにこだわらなくてもいい
立ち合い出産に夢を見すぎ
それよりも産後に子育てに協力し母体を気遣ってくれる方が大切

447 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 02:17:03.13 0.net
吐き出させてください。
長文です。

旦那が事あるごとに自分の父親の悪口を言う。
旦那は男手一つで育てられたが義理父とは今も仲が悪い。
旦那は14歳の時に家を出たらしい。
義理父の話をしてくれたが毒親だったんだな、と思っていた。

結婚をする事になり挨拶に行った時、子供ができたと大きいお腹を見せに行った時、産まれて会いに来てくれた時、いつもニコニコして私や娘を可愛がってくれた。
娘の写真を月に何回か送ると毎回とても喜んでくれ、今は娘のアルバムを作っているそうだ。

嬉しくなり旦那に報告すると毎回「馬鹿な親父だ」など罵る。
娘は可愛がられて自分には愛情をもらったことがない(覚えがない)のが悲しいんだろう。
でも私から見るとそんな事はないと思う。

私は物心つくかつかないかぐらいに実親に捨てられた。
覚えているのは私が熱で寝込んでいるのに飲み物食べ物何もくれずテレビを見て無視する母、お腹空いたと言うといつも姉がカップ麺を作ってくれたこと、それだけだった。
姉は母と一緒に暮らし、私だけ施設に入ったと聞かされたことをよく覚えている。

私には子供を喜んでくれる親もいない、旦那のように小さい頃の写真もない。
旦那の実家は玄関を入ったら旦那の小さい頃の写真がいっぱい飾ってあり、初めて挨拶に行った時小さい旦那の写真を嬉しそうに義理父がたくさん見せてくれた。

確かに根に持つぐらい嫌な事もあっただろうし嫌いならそれでもいいと思うんだ。
でも旦那はちゃんと愛されていたのを気づいて欲しい。
私みたく捨てられたわけじゃない、写真が一枚もない、自分がどの予防接種を受けたのが分からない(地味に困ってる)、些細なエピソードでもあるのが凄く羨ましい。
もちろん当事者じゃないと分からない辛さ、悲しさ色々あるのは分かってる。
だからこんな事面と向かって言えないや。

448 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 06:15:23.58 0.net
>>447
たしかにそれは何も言えないけども
吐き出したい気持ちは分かるわ
ただ相手の気持ちを変えるのはとても難しいし、大変なことだと思う
あなたはあなたで義父と交流を持つことをご主人は許可してるみたいだし、現状維持が一番いいんだろうね
写真をいっぱい飾ってくれてる義父がご主人を大切にしてる気持ちは本当だろうし、色々と思うことはあると思うけど、繋がりは持ち続けてあげてね
あなたが動かなくても今後はなにか変わることもあるかもしれないし

449 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 07:53:47.44 0.net
>>447
なんで旦那が愛されてたと思うの?
義父が自分や娘にニコニコ対応して愛想いいから?
あなたは施設に入れられなかったお姉さん愛されてたと思うの?
あなたより手がかからないから入れられなかっただけだと思うよ
表面上の愛想の良さに騙される、典型的な自己愛に搾取される人の思考みたいだよ

たぶん私よりマシと言いたかったんだろうけど、それはあってると思うが
旦那が愛されてたって話にはならないよ
14歳で家飛び出して今も悪く言うって相応のことされたんだよ

450 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 08:07:11.96 0.net
>>447
写真をいっぱい飾ってくれてる時点で愛情がまったくないとは思わない
思わないけど、ご主人が望んだ対応はしてもらってなかったのかもしれない
まあ、14歳という時期だし、普通の家庭でもぎくしゃくする時期だよ
子供が望むような対応以外の事をしたら毒親とすぐ言われる時代でもあるので、どっちがどう、とは言えないと思う
そのあとにうまく修正できなかったなら、それはもうご主人のせいとも言えるし、義父のせいともいえる
まあどちらにせよ、ご主人を変えるのは難しいことにはかわりないし、悪口を言いつつ関係を全部切ってる訳じゃないなら、あなたが今まで通りに接する事が一番お互いのためだろうね
どっちが悪い、とかいいとか考えなくていいと思う
たんに親子でも他人同士なんだから合わないこともある、って話

451 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 08:30:21.33 0.net
>>448
レスありがとう。

もちろん私から旦那に何か言ったり義理父に何かを言うつもりはない。
旦那が憎んでることは話を聞いてよく分かってたし親がいるだけ幸せなんて人それぞれだから私の価値観を押し付けるのもね。

今義理父との交流を許してくれているのは娘に何かあった時に頼れる人がいたほうがいいから、自分は直接連絡取りたくないから私がしてという理由だそうで。

現状維持がきっとお互い一番いいんだろうと思う。
いつの日かお互い歩みあってくれたらとは考えるけど親子なのか頑固な所がまたそっくりで笑っちゃうよ。

452 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 08:46:35.33 0.net
>>449
私が大きくなって姉と連絡を取る機会を作ってもらったことがあったんだ。
姉は私のことをずっと覚えてくれていて凄く喜んでた。
私がいなくなった後の話も聞いた。
確かに姉は苦労して育ったみたいだったよ。
それでも今母と仲良く二人で生活しているらさい。
私を捨てた理由を聞くと言いづらそうに「私が芸能界に入りたかったから」と言われた。
芸能界に入るのに小さい妹は邪魔だったそうでやっぱり私は愛されてなかったんだと再確認したよ。

旦那がよっぽど嫌な事をされたのは分かるよ、あんなに嫌な顔をして言うんだもの。
義理父は口数が少なく何を考えているのか本当に分からないから旦那のことをどう思っているのか直接聞いたこともないし聞くつもりもないけどあんなに嬉しそうに写真を見せてくれた義理父が旦那を愛してないとは思えなかったんだ。
でもそれはやっぱり当事者じゃないと分からないことだから私には全部は理解してあげられないんだよね。

453 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 08:58:46.69 0.net
>>450
旦那も義理父も変わることは望みはするけど期待はしてないよ。
きっと義理父は自分の思っていることを伝えるのが苦手なタイプだし愛情を伝えても今更感はお互いあるはずだしね。

私に合わせる為に連絡を取るまでは全く連絡を取っていなかったらしい。
今は娘の為に付き合いをしているだけだと。

旦那が義理父を嫌おうがどう思おうが個人の勝手だし今までの道のりがあるから何も言わないけどただ、一欠片でもちゃんと愛されてたんだよってのを分かって欲しいんだよね。
もちろん本人には言わないし言えない。

454 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 09:05:06.15 0.net
その義父が毒親かどうか分からないけど
毒親って都合のいい愛情は押し付けるものなんだよ
愛されてたらいいってもんじゃないと思う

455 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 09:06:41.14 0.net
休職期間で専業のくせに家事をしろ育児をしろとうるさい嫁にうんざりだわ

家事も育児も大変なのはわかるけど、仕事だって大変だろうよ
あなたと違って一息つく間もないのよ!とか言うけど
じゃあなんでドラマはしっかり録画されてるし消化もされてるんだよって言えば
家事育児しながら見てるから集中して見てるわけじゃない
逆にドラマくらいゆっくり見れる時間を作ってよ!
って、仕事中ドラマなんて見れませんけど…
赤ちゃんはいつ泣くかわからないから気が休まる時がないの!
って、仕事もいつ電話くるかわからんし気が休まる時なんてないですけど…

子供生まれる前は共働きだから家事は分担してたし、今も同じくらいにはしてる
私は育児と家事に追われて毎日大変なのに、あなたは帰ったら洗い物と風呂掃除、ちょっと子供をあやすだけ!
ってさ、いやいや俺もクタクタで帰ってきてから
残ってる家事して子供あやしてたらもう夜中ですけど
テレビなんてつけっぱなしのバラエティ横目に見るくらいですけど
そもそも昼間大体の家事は嫁が終わらせてて
帰宅後に新たに発生する家事育児を俺がやってる感じなのにこれ以上何をしろと?
休日は半々でやってるでしょと言えば
あたしは毎日一日中休めてないんだから
休日くらいは一人でやってよ
って、それ、俺の休みはゼロってことかい?

もう、
「仕事より家事育児の方が数倍大変!」
って主張がすごすぎて辟易するわ
産後復帰した女性社員に話きいたけど、生まれたばかりはともかく
夜泣きが収まれば専業の方が楽だとみんな言うけどね

456 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 09:11:18.79 0.net
>>455
よその家庭の母親と比べても全く意味ない
子供も旦那も実家の助け云々も違うんだし

457 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 09:13:21.19 0.net
二人ともお疲れ様
育休明けの同僚よりも嫁の話を聞いてほしい
俺の方が大変だし!って思ってても共感して共感して共感してほしい
俺たちは離婚問題まで発展した

458 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 09:17:53.00 0.net
>>455
はい論破ーwって感じが子どもみたい
思いやりのないお似合いの夫婦だよ

459 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 09:18:17.57 0.net
>>455
わかるわー
うちは専業なんだけどね
世の中的に家事は夫も手伝って当然って風潮がどうしても受け入れられない
妻は夫の仕事手伝わねーくせにな
共働きならシェアして当然だが、夫は外に出てがむしゃらに金を稼ぐ、妻は家を守り子供を育てるってのが、役割なんじゃねーのって思うわ
子育ては夫婦でってのは分かる、妻だけの子供じゃないから
だが、家事は専業の仕事だろといいたい
いつ休めばいいの!とか切れるけど、知らんがな
効率よく終わらせろとしか言えない
仕事だって終わんなきゃ残業するんだし、家事おわんねーなら終わるまでやれよ、こっちにふんなって思うわ
逆に子供の世話するために仕事を持ち帰って早めの帰宅しても、夫の仕事なんて1ミリも手伝わないだろ
それに、そんなに辛いなら俺が主夫やるからお前が稼いでこいって言うと、そう言うことじゃないって切れるし、役割分担ってのを理解してない女が多すぎる
土日だってどちらかは休ませてんだ、これ以上何を望むのか

460 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 09:33:09.47 0.net
>>455
あなたはよくやってる
ただ、奥さんのキャパが少ないのはもうどうしようもない
休日くらいご主人一人でやる、という日をほしい、というなら交互に作る、というのもダメかな?
土曜日は妻、日曜日はご主人みたい案は却下?

461 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 10:04:32.27 0.net
>>455
で、夜泣きはおさまってるの?
あなたと奥さんの年収と家に入れてる金額と年齢次第

462 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 10:16:26.80 0.net
>>455
要するに、奥さんは不満をブチブチいいながらも
乳児の世話しながら昼間にほとんどの家事を終わらせていて
その合間にドラマを見てたりするわけだよね?
でも、それが毎日続いていてしんどい
たまにはゆっくりしたい、と言うのに対して
「しんどいしんどい言うな!
今後も育児やって家事のほとんどをやれ!
休みが欲しい?じゃあ俺の休みがゼロになるじゃないか!
俺の休みをゼロにしないために、お前が毎日家事育児やって休み無しでやれ!」
・・・っていうのかな?
もうちょっと、頭冷やしたほうがいいんでないの?

463 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 10:24:35.15 0.net
>>462
つまりあなたは、何も出来ないお前は連日の不満くらい黙って聞けよと?
モラハラと言われても仕方ないよ?

464 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 10:31:20.43 0.net
愚痴。
先日、旦那の親族が危篤という連絡がきたんだけど
名まえを聞いた事がない親族で、そのことを聞いたら
一瞬「ヤバイ」って顔をして「まあ、遠縁だし・・」と誤魔化した。
親戚の事なのに、言えないのか、と追求したら色々ボロった。

結婚の招待状をつくるときに、お互いの親族一覧みたいなのをつくたんだけど
そこにも名まえがなかったから、物凄く遠縁なのかと思ったら、夫の叔母だった。
義実家にいった時、何となく会話の辻褄が合わないことがあったんだけど
義母は天然(というか軽度知的障碍者レベル)だし、義父ももう高齢だし、と思ってたんだけど
意図的に隠していたことが、ポロポロ見え隠れしていたみたい。

隠していたことを簡単にまとめると
・義父には兄しかいないと聞いていたが、実は5人きょうだいで
 姉・下の兄は自殺、さらに義父の甥っ子(下の兄の子)も自殺していた
・危篤の人は義父の妹で、精神障害だけど過去に通りすがりの人を切りつけたりしたことがあって
 措置入院→精神病院(施設?)へ長期入院で20年以上親族は面会にいかず
・義父の兄が私たちの結婚式を欠席したのは病気ではなくアル中の治療中だったため
・義父は過去に3度結婚していたことがあり、義母は4人目の奥さん
 しかも、義母が17才の時に担任だった当時40代半ばの義父とデキ婚
 その後も何度も義父の浮気で揉めている

等等・・・
ヤバイ家の人と結婚してしまったのか?と後悔ばかり
現在妊娠中だけど、果たしておなかの子は正常なんだろうか?と不安な毎日を過ごしている
何故結婚前に言ってくれなかったのか
せめて妊娠する前に言ってほしかった
明かに精神ヤバイ系の一族だよ・・・・マジで毎日泣いてる
誰にもこんなこと愚痴れない。親にも。

465 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 10:32:30.71 0.net
>>463
つまりあなたは、奥さんはどれだけ不満があっても一切口にするなと?
モラハラ気質?

466 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 10:37:38.03 0.net
>>464
ネタてんこ盛りすぎるけど本当なら間に合うなら堕胎してもいいと思う…
というか30近く年齢差ある夫婦でおかしいとか思わなかったの?旦那さんは義母の子供なの?他に旦那さんの兄弟は?

467 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 10:38:02.77 0.net
>>465
ゼロから100なのか

468 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 10:39:57.04 0.net
>>464
生まれてくる子供から見て、祖父の兄弟やその子供の気質遺伝するのは確率的に少ないでしょ
遺伝は親か祖父母がほとんどだと思う

てかそのケース祖父の兄弟出てこなくても十分ヤバいじゃん
未成年孕ませたバツ2の義父と軽度知的の義母
今更何をって感じだよ
旦那さんがまともな人な腹くくれば

469 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 10:41:06.78 0.net
>>464
例えそれが全て本当だとしても、それを理由に中絶はできないもんね…覚悟するしかない

470 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 11:16:13.75 0.net
>>468
バツ3のようですよ
軽度知的ボーダーラインなのは4人目の女子高生妻のもよう

471 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 11:31:23.02 0.net
>>445
ごめん愚痴で書き捨てたから詳しく書いてないけど延長になった理由が、出張で同行する人の奥さんが陣痛来たからなんだ。もちろん出張がどうあれ重なるかどうか分からないのは理解してる。
2人とも予定日より早く生まれたよ。
陣痛から分娩後まで数時間ひとりぼっちは寂しかったし産んだ時のこと思い出す度にそれが誇張されてくる気がする。

あと知人がお産で亡くなってるので、万一そんな事になったら誰にも看取られずに死ぬのかとナーバスになった。
>>446
いや別に分娩そのものには立ち会って貰わなくて外でもいいし夢も見てないよ。
上二人は里帰りしたから産後数日経ってしか会えてなく、
だからこそ陣痛の辛い時や分娩後すぐにいて欲しい気持ちが強い。

気持ちが整理つかなくて吐き捨てたのにレスありがとうございました

472 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 11:41:33.82 0.net
上2人子供がいて、旦那出張だと
お産の時は子供は誰が見るの?

473 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 11:49:39.96 0.net
義母が時々うちの2歳の息子に時々服を買ってくるけど、女の子っぽい服ばっかり。
新生児の時ならいいけど、2歳で女物着てたら新品なのにお下がり感拭えないし、着ないままになったり、息子もお花より電車、赤より緑が好きと好みもあるからと伝えてさりげに断るようにしてたがまた持ってくる。

こないだ分かったんだけど、義母が同じ年齢の女の子がいる旦那の妹に持って行ったけど、いらないと言われた物を「嫁子は子供の服にこだわりないから大丈夫」とうちに持ってきてたことが発覚。

旦那も義妹と一緒で「こんなのいらない、もう持ってこないで」とか平気で言っちゃうタイプだから、一生懸命、義母が傷付かないで断る方法を考えて悩んでたのにバカらしかった。

474 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 11:51:10.63 0.net
>>455
産後どのくらいなのか分からないけど、初めてのお子さんなら環境によっては子どもと二人きりで普段まともに会話する相手もいない中、未知のタスクに挑み、
しかもそれは世間的には妻だから母だからやって当然できて当然とされてしまう。でも相手は話が通じない赤ちゃんだからイライラする事もあるけど、そんな自分に自己嫌悪になったりと感情の振り幅も大きくなる。
奥様は否応なしに生活ガラッと変わるのにご主人は基本的に生活リズム変わらないとか、そういうのも辛く感じたりすることもある。
ノイローゼ、産後鬱になることも多い時期なので奥様の言い分に理詰めで答えても解決しないと思う。それよりは話をたっぷり聞いてあげて、大変だよね頑張ってるよねと認めてあげて、
半日か1日預かって奥様1人で美容院なりショッピングなり行かせて気分転換させてあげたら

475 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 11:54:57.56 0.net
>>472
母親が来る予定なので預けるつもり

476 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 12:26:17.23 0.net
>>473
旦那ワロタ

477 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 13:30:23.33 0.net
>>462
妻は昼間育児家事
旦那は昼間仕事
妻は夜も残りの育児家事
旦那は帰宅後残りの育児家事

つまり、平日はお互い息つくまもなく忙しい

休日はお互い半々で育児家事

つまり、休日はお互い平日に比べて半分休める


これ以上ないくらい対等では?
これで週1日旦那が一人で育児家事やる日を作ったら
妻の方が楽してることになるじゃん

478 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 13:32:25.89 0.net
>>475
おかあさんいるならいいじゃんw
お母さんとお子さんに立ち会ってもらったら?
初産ならともかく、うちは居ても気つかうだけだから居ないほうがよかったくらいw
よっぽど頼りになる旦那なのかな、羨ましい

479 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 13:37:39.03 0.net
>>477
横だけど「育児の負担」に不満があるんだと思うよ。
実際に育児しながら家事やったことない男性にはわかりにくいだろうけど、
窓一つ拭くのでも、子供が邪魔したらできないし
熱いコーヒー一杯飲めないときもある。
「男も仕事が〜」っていいそうだけど、育児しながらの家事って、常にそういうこと。
いつでも子供の顔色伺いながら、機嫌が良い時にしか用事ができない。
そういうストレスが蓄積してるってこと。

だから、休日は、旦那が育児で子供を一日外に連れだすとかして
奥さんが自分のペースで家事できる日を一日つくってあげるだけでも、奥さんは楽になると思うよ。
家事育児が嫌というより、常にストレス抱えてる環境が嫌、ということだから。
休みをあげるんじゃなく、家事を分業することで緩和できると思う。

480 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 13:48:58.93 0.net
>>479
450の奥さんは休日くらい育児と家事を全部夫がやれ、と言ってるみたいだよ
子供連れ出すだけじゃダメみたいよ

481 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 14:27:26.34 0.net
>>480
正直うちもワンオペ体験してみろよとは思う
いつも大変みたいだから、休みの日には俺が掃除してあげる♪って休みの日に掃除やってくれるのは嬉しいんだけど、その間子供見てるの私じゃん?
自分のペースで家事やってくれて、ありがたいけど普段の私の苦労はこんなもんじゃ無いのよ〜って思っちゃう
子供の面倒見てもらって外の用事させてもらうこともあるけど、その時はもちろん旦那は家事やってないし

482 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 14:49:41.71 0.net
>>481
それな
でもそう言ってくれるだけいいな
人の旦那さんのこういう話聞いて結婚失敗したなと思う
こういう隣の芝生が青く見える性格ってどうやったら治るんだろ

483 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 15:11:56.60 0.net
>>481
自分もワンオペだけど、家事そのものは仕事みたいにノルマないし、自分のペースで出来るから、毎日夫から完璧に!を求められなければ、それほどでもない(そしてうちの夫は手を抜いても気づかないから助かってる)
ワンオペ1日体験しただけじゃ結局は育児の大変さはわからないと思う
育児のつらさって食育とかしつけとか子供の進路とか人間関係とかそういう目に見えない部分だと思うので、そこを夫が共有してくれる、仕事が忙しくて家事は出来なくても、苦労を労ってくれるほうが心の支えになる

450は行動はしてると思うけど、言葉が足りないのかなー?と思った
いつもありがとうって言ってもらえるだけで全然違う

484 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 15:12:50.57 0.net
>>481
それは思うなあ
旦那と自分がいる時はどちらかが子供みて、どちらかが家事やるから凄く楽なんだけど
旦那がそれで「家事(育児)なんて楽勝じゃん」って思ってるのを知って、ショック受けたことあるわ
子供に邪魔されながらの家事がどれだけしんどいのか、理解してもらえないんだよね

485 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 15:35:39.18 0.net
流れ切ってすみません。昨日の406です。昼寝後もレスいただいており、本当にありがとうございます。

昨日帰宅した旦那もいろいろ調べて鬱じゃないかと言い、とにかく今思ってるや感じてる事を喋って欲しいと言われました。
それでいろいろ振り返って喋って気付いたのが、妊娠は関係なく、単に仕事のストレスが原因ということでした。

子どもが欲しいと思い活動を始めて1年兆しはなく、本格的に妊活に本腰を入れる為また職場に嫌気がさしていた為、年度末退職を上司に相談し始めた頃に妊娠。
上司は直ぐに「産休育休とるから辞めないよね?」と。そういえば、おめでとうって言われなかった。
私も給付金や再就職の難しさをふまえ、「残ります」と返事をしました。
当然職場に対する嫌気が消えたわけではなく、産休に入るまでの我慢だと自分に言い聞かせてきたわけですが、今週になってその我慢が爆発した。というのが、私と旦那の結論です。
妊娠中はストレス耐性弱くなるみたいですし、今月はこれまで運の悪い事が重なっていたのもあるかと。

旦那は「心療内科に行って鬱診断貰って産休まで休職しちゃえ」と言いますが、産休までまだ2ヶ月弱あり、綺麗事かもしれませんが、産休をいただくならきちんと仕事をこなして入らないと、妊婦に対する印象が悪くなる気がします。
切迫早産等の赤ちゃんに影響のある病名ならまだしも、鬱で休職→産休って……みたいな。
今日も仕事は休みましたが、昨日喋って少し気が晴れたのか家事は出来る気分です。こんな感じでもう少し気持ちを騙し騙し仕事に通って2ヶ月過ごそうと思います。赤ちゃんの動画めっちゃ癒される……。
長々とすみません。レスたくさんいただいたので、以上ご報告でした。

486 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 16:36:26.78 0.net
>>485
復職する気なら鬱の診断書はやめた方がいいと思うよ
産婦人科の先生に相談したら体調不良的な診断書出してもらえるかも

487 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 18:51:56.44 0.net
流れ切ってすみません
5chのメンヘラ板ってどこ〜(´;ω;`)
探しても探しても見付からないよ〜

488 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 18:54:16.67 0.net
心と身体→メンタルヘルス板
カテゴリ雑談→メンヘルサロン板

489 :482:2018/05/24(木) 19:08:20.90 0.net
すみません!!ありました!お邪魔しました〜!!

490 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 20:19:55.19 0.net
>>455
専業と兼業どっちも経験した者としては、幼稚園とか保育園入るまでは圧倒的に専業の方がキツかったよ。
簡単なタスクなはずの家事が、赤ちゃんによって阻害される精神的ストレスで正直鬱っぽくなったわ。
奥様、完璧主義だったり何でもソツなくこなして来たタイプじゃない?簡単なことが簡単に出来ないってそういうタイプの人にとっては結構辛いと思う。
あなたも仕事大変だろうし協力できる範囲も少ないんだろうと思うから、ここはお金でサービスを買った方が合理的だと思う。
「どっちが大変か」っていうのは全然建設的じゃないことくらいお互いわかってるはずだから、もっと有意義な方法を模索した方が良いんじゃない?
あと、他の女に相談したとか絶対に奥様に言っちゃダメだからね。念のため。

491 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 20:35:15.95 0.net
仕事による
私も夫も仕事が外科系、救急医療系だったから、夫がどんな仕事をしてるか知ってるので専業子育てのほうが大変とはとても言えない

492 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 20:45:45.96 0.net
>>490だけど、仕事によるかなー?
うちも夫婦ともに外科系医師だからあなたが言わんとしてることは分かるけど、「人の志向による」が正しいと思うよ。
だからこそ、夫婦で無理なら外部サービスの活用を勧めてるんだよ。「どっちが大変か」は本当無意味。

493 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 20:48:48.75 0.net
各家庭でいろんな事があるだろうけど、
兼業だった頃、
保育園に子供預けて出た時の解放感、曇天から青空になったような気分高揚だった。
仕事って自分の考えで自分のやり方で集中して成果をあげればオッケーだもの、

家で育児しながら家事ってそうね、例えば店員が商品を並べてたら後ろからそれをひっくり返す奴がいる、
掃除した瞬間に泥をぶちまける奴がいる、レジで打ち込んでたら横からむちゃくちゃに打ち込む奴がいる。
これの連続だよ。
それでも商品は並べなくてはいけないし、床はきれいでなくちゃいけない、計算は正しくないといけないんだ。

494 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 21:23:40.09 0.net
>>493
分かるわ…私は小学校教員で育休中だけど、今ものすごいツライ
ついでにいうと仕事もあんまり好きじゃない。資格職で公務員だしって打算ありきで選んだ仕事なんだよね
新卒後すぐ教員だから、バイト経験しかないから本当の仕事が大変でストレス溜まるのは当たり前だ!と思ってた
けど、今考えると子供にイライラすることがストレスのほとんどの原因
もちろん仕事でそんな顔しないで指導してるつもりだけど、教員の行う事務作業とかは得意だし外部機関の大人と連絡調整して何かイベント行うとかは全くツラくないし周りからも評価してもらえる

職業選択ミスったかな…正直実習行ったときは高学年だったし上手くやれてたつもりだったけど、産休入る前に担任を勤めた低学年は可愛さもすごいけどストレスもすごい2年間だった
でも今更教員より待遇良い仕事に就ける気もしないから復帰したら頑張るしかないわね

495 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 21:44:13.46 0.net
教員すごいね
マジ大変な仕事だと思う
公務員なら育休3歳までとれるからのんびりしたらって育休中がつらいって話か

496 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 23:31:37.85 0.net
車のCMで「運転してる母親が急ブレーキや壁にぶつかりそうになるやらで後部座席の子供がジュースをこぼしそうになる」ってのがあるんだけど、
私が夫に「こんな母親嫌じゃない?(危ない)」と言うと「でも子供にとってはアトラクションみたいで良いんじゃない?」との返事。
子供を危険にさらしてるんだけど何がどう良いのだろうか。
たまに夫が馬鹿でイライラする。

497 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 23:37:51.40 0.net
>>495
叩かれると思ったけど優しいレスありがとうございます

育休長いのはすごくありがたいです。
育児はストレスとの戦いですが、子供は可愛いです
ストレスの原因とか色々自己分析してみたら「理屈の通用しない子供を相手にするのがストレスなんだ!」って気づいてしまった感じです
教育実習〜初めての赴任先は割と治安の良い地域だし3年生以上の担当だったのが、異動先は団地もある地域で教育困難校の低学年だったので余計にですね…



愚痴になります。すみません

ワザと人を傷つけたりするってことは無く、みんな比較的良い子。正確に言うと「心は清い子ばかり」
モジモジしてると思ったら昼休みにポケットの中に泥団子入れてたとか。もちろん潰れてる
(連絡帳にその旨と謝罪文書かなきゃいけない。私だってスキマ時間に必死に連絡帳とか書いたのに午後から帰りの会終わるまでに長文書くとか無理)
で、連絡帳書き終わるまで待っててと言ったらもちろん帰りの会終わり次第帰っちゃう。もうどうにでもなーれと明日連絡帳渡せば良いやと思ってたらポケットをご覧になった保護者からお叱りの電話で40分くらい時間取られる

498 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 23:38:18.34 0.net
続き

「今日プールだから水着着てきたんだあ♪」
水泳終わって泣き声聞こえると思ったら案の定
「おかあさんがぱんついれてくれてない( ; ; )」
保健室で貸し出し用パンツ貰う。新品のやつで、渡したら保護者から200円とか貰うんだけど、その旨連絡帳に書いてお金回収するだけで一苦労。
しかも養護教諭じゃなくて私たち担任が新たに貸し出し用パンツ発注しなくちゃいけない。備品購入伺い書を書いて管理職3人のハンコ貰わないといけない。そこからファックスで注文書送って確認の電話こっちから入れてパンツ届くまで数週間
こんなん定期的にしまむらや西松屋で一番安いのまとめて買えばいいじゃんと思うんだけど、
それだと「なぜその店で買ったのか」正当な理由がつけられないし保護者が払うお金が高くなったり安くなったりすると説明できないからダメなんだよね

みたいな小さな事件がほぼ毎日あった。よくこんな中で元気に産まれてきてくれたわねと娘に感謝してる


個人的にはアラサーの女性教師はスケープゴートではないものの、甘えを出しやすい存在なのだろうと思って受け止めてたつもりでした。
迫力のある体育会系男性教諭に某国並に統率のとれた動きを要求されたり、帰りの会ですぐ「問題解決するまで帰らせません」とかする系の年配女性教諭などいる中で、子供たちも私のクラスであることを他クラスの子に自慢してくれてて嬉しかったし…

でも無意識のうちにストレスだったみたいです。復帰する時に異動できなかったら仕事続けられる自信無いや

499 :名無しさん@HOME:2018/05/24(木) 23:42:02.89 0.net
>>496
ちょっと別だけど、女の運転サポートみたいなの強調されるCMイラっとする
車種忘れたけど、行きは旦那が運転して機能性とかデザインとか広さとか強調、帰りは疲れた旦那が子供と後部座席で眠ってて、妻でも安心運転サポートシステム♪みたいなCM

逆にパパでもできる♪みたいな簡単お料理や育児グッズも腹立つ
世の母親はそんなもんなくてもやってんだから「簡単ならやる」じゃねーだろ!
「つらくてもやらなきゃいけない。でもこれなら簡単」てスタンスなら分かるけど

あー私ひねくれてるなあ

500 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 00:05:19.70 0.net
>>499
承認欲求おばけが出たぞ

501 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 00:07:29.61 0.net
泥団子とか子供に怒りゃいいのになぜ先生が怒られないといけんのか。これがモンペか。

そういえば小学生の頃プール終わった後、どうしてもパンツが見つからなくて諦めてノーパンでその後過ごしてたら帰りの会かなんかで、クラス全員の前で「パンツ落ちてました。誰の?」と晒されてそんな中私ですとか言えるわけないじゃんね。
しかも担任が、「パンツ落として気づかないはずないのにありえない信じられない」みたいな感じで超不機嫌で傷ついたの思い出した。
6年の時の担任はストレスのせいか元からなのか、髪の毛ぶちぶち抜いては毛根眺めたり舐めたりするいっちゃった人だった。怒り始めると前列の人の机に唾が飛ぶのでクラス皆嫌がってた。
怒るというかヒスみたいな感じだったし、もうちょっと知恵があれば教育委員会に通報とかしてたのにな。
先生としても大変なこと沢山あると思うけど、どうか何十年経っても憎い記憶しか浮かばないこんなクズにはならないで下さい

502 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 00:08:41.12 0.net
>>498
こんだけ長々と書くくらいなんだから他の先生や保護者の批判で頭いっぱいだったんだろうに
もっと俯瞰で見れる人or変わり者じゃないと教員なんて続けられないんだろうね

503 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 00:15:02.93 0.net
子供の頃なんてノーパンかタオル巻いて帰ったもんだけど、
時代は変わったね。

504 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 01:25:25.56 0.net
教育に関する相談
育児板向けかもしれませんが、経験も聞きたいのでこちらで質問しました

要約すると偏差値と将来性で学費投資を兄弟差別して良いのか?と言う話です

子ども四人(高一♂+中二の三つ子♂♀♀)
311で資金難が続き、ようやく持ち直しました
ただ学費に関しては全員国立大でも難しいです(生活が困窮した時に学資を解約しました)

長男は塾等の支援なしで県内トップの学校に入りました、就きたい職もある様です
下3人は偏差値50〜58
♂体育会系、自衛隊に入りたいと言っていた
♀1漫画部、真面目系
♀2料理部、コミュ充

子供が小さい頃は教育資金の合計を割ってそれぞれに振り分けるつもりでした(2000万なら高校以降は一人500万ずつみたいに)

505 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 01:26:43.76 0.net
ただ旦那は
「長男の出来が明らかに良い。今まで我慢させた分、彼に全投資(上京費含め)したい。
下三人は堅実で将来性のある道を選ぶなら金をかき集めるし、
誠意ある説明をしてくれるなら融通をきかせるが
アーティスト系(夢追い人)なら応援するが金は出さない。覚悟をもって飛び込む分野だと思うから。
あと、偏差値が低すぎたり将来に繋がらない学科を選ぶなら奨学金にして欲しい……
と、予め説明したい
厳しい親かもしれないが、将来を意識して欲しい。
勿論悩んでたり高卒で働きたいとかならきっちりサポートする」
と相談されました。
旦那の家は平等派だったのですが
姉妹が私立大→デザイン短大に入って結局フリーターして家庭に入った×2事に
不信感があった様です(皺寄せで旦那は第一志望を諦めました)
娘二人が少しオタクっぽくて、アーティスト系を目指すきらいを心配してる感じもあります
正直私の家がそんな感じ(勉強できる順)だったので、旦那の意見に流されてます。
兄弟の多い方の意見が欲しいです。

一応、長男(三つ子)が挫折する可能性も覚悟してますし、将来お世話になるつもりはないです
世話になるつもりが無いのでなおさらシビアになってしまう気持ちもあります

506 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 01:44:05.47 0.net
>>501さんすごい可哀想…多分上で書いた年配の女性教諭もそういう感じ
でもさすがに毛根眺めるのはホラー
デリカシーの無いことはしないように気をつけてますが、ホラーおばさんはもしかしたら長年のストレスの積み重ねで狂ってしまうものなのかも
教師も原発作業員やスポーツ選手同様、何十年も続けること自体に無理のある仕事なのかも

>>502
統率取れた動き要求するのや本気怒りしやすい女性教諭は、私じゃなくて児童に対してなんで疑問に思うことはあっても直接的なストレスにはならなかったですね
年齢が上がるにつれて変わった人ばかりなのは、立場が上になるほど我を出せるからそう感じるだけかと思ってたけどそういうことなのかもしれませんね

507 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 01:48:47.86 0.net
>>505
それで良いんじゃないですかね
土壇場じゃなくて早めに兄弟あつめて宣言した方がシコリ残さなくて済むと思う
もちろん出来がどうとかいうのは言わずに、

お兄ちゃんは夢(資格職系かな?)がはっきりしてるし応援したい
お前らも真面目に働く夢に向かってなら出来る限りの事をする
でも音大や美大に通わせる余裕は無いから、その場合は自分達でなんとかしてくれ。申し訳ない

って

508 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 01:53:48.94 0.net
>>505
うーん長男に金出すのはいいけど
大学入る以上金出す出さないで偏差値差別はよくないと思う
確か学費って相続の時生前贈与として清算されるし
上京するならその分余分に金かかるんだから長男にも奨学金取らせれば?

509 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 01:54:01.10 0.net
父親が娘(2歳)の写真を勝手にネットにアップしてた。
以前父親が家族の写真をモザイクもなしにFacebookに勝手にあげてたので注意して消してもらったことがある。
さっきふとこの事思い出して心配になり父のFacebookを見たら、今度は娘の写真を数枚あげてた。
あれだけ言ったのに何もわかってない。こんな時間だからとりあえずメールで消せと言っておいたけど。
知らない意地悪な人が娘の写真に可愛くないとかコメントしてるしもう最悪だわ。

510 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 01:58:00.25 0.net
>>509
世の中には変な人がいて娘が犯罪に巻き込まれる恐れもあると言ってやめさせる
大げさに言ってもいいから脅してでも止めさせる
誘拐されてもいいの?とでも言ってやれ

511 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 02:09:49.55 0.net
>>507
ながったらしく書いてしまいましたが
◯◯は駄目、◯□は駄目、と言うよりわかりやすくそう言った方が良いですね
ありがとうございます

>>508
長男の第一志望が難関国立なのでもし合格できれば上京のお金くらいは…と思ってしまいました
私立なら負担してもらうと思います
ただ相続の面もありますね、旦那と相談します

「ふらふらしてる子こそ学歴つけてあげないと」と言う意見も目にしたので
色々悩んでいました、ありがとうございます

512 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 02:13:10.16 0.net
旦那さんが覚えてるように子供は差別されたら覚えてるよ

513 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 02:14:09.94 0.net
>>510
以前注意した時はそういう風に言って消させたんだけど何も分かってなくてビックリした
一応そういう風に言ってみるよ

514 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 02:24:27.69 0.net
>>504 >>511
国立大学だったら震災による学費の免除または減額があったと思う
東京での生活費は費用がかかるので地方で一番の旧帝国大学とか地元国立大は?
偏差値で差別するのは致し方ない
成績がイマイチの子達には家庭の経済状況を説明し無駄な教育費を出せないと言う
進学するなら資格が取れ確実に就職できる道に進むこと
夢を見たいなら自分で何とかしろと言う
夫が言っている事はまっとうだと思う
自衛隊に入る体力と精神力があるならいいんじゃない?

515 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 06:46:24.52 0.net
>>509
危機感が世代によって違うよね…
アカウント作って、変態のフリして「このくらいの歳の女の子に興奮する。どこに住んでますか?」とかホラーな内容をコメントして危機感煽るのはどう?

516 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 07:06:18.63 0.net
お願いです、息子が本格的に結婚にこぎつけそうなので。
素直に聞きますからよろしくお願いします。

埼玉在住の30代息子がいる、23区在住の母親です。

この度息子に交際相手ができ、今度実家につれて来るとの事でした。
しかしいろいろな点から、結婚させていいか不安要素がいっぱいです。

@息子は既にお相手の実家には挨拶に行っています。順序が逆ではないでしょうか?
先にこちらに挨拶に来てもらうべきです。

A既に親戚の人には彼女がいる事を吹聴しまくっています。話が早まりすぎではないでしょうか?
その上、母親である私を差し置いてある親戚の女性に、いろいろデートのときのマナーとかを相談しているとの事。

B来月は鎌倉にデートに行くと聞いていますが、都内の山の手の方が良いのにそういう遠い所を選んだら嫌われます。

Cお相手は商業高校卒で前職が保育士です。学歴的に見ても、親戚内で馬鹿にされる事必至です。身内には大学院卒の医者が何人もいるのに。
学歴的に、胸を張って紹介できるかというとお世辞にも出来ません。
人柄とか社会常識という意味では全く申し分なく、雰囲気的には温かくて一緒にいてもいつも楽しいと言うのが息子の弁です。

D前から息子には、結婚条件を整えるべく浦和にマンションを購入すべしと言ってありますがそれを拒否し続けています。
「買うにしても、お相手の女性と相談して決める事。今度お連れしたときには絶対にマンション購入の話をしないで欲しい」とくぎを刺されました。

以上、結婚を決めて欲しいという気持ちはもちろんありますが、それは周りが見ても「文句なし、誇れる」人でなければいけないと思います。
今度実家に連れて来た時にはどう対応すべきでしょうか?

517 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 07:08:37.57 0.net
>>516
以前も書いてたね
プリマ行ってね

518 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 07:18:06.29 0.net
娘が結婚することになり、ドレス選びに一緒に来て欲しいと言われた
私もそこで和装レンタル予定なので、ちょうど良いと思って快諾
ところが、婚約者が母親まで来るなんてありえない、母親の和装は別日に一人で行かせろと言ってきたらしい
この場合婚約者の言う通りにしておいた方が良いのでしょうか
別日で娘と二人でドレスと和装を見に行くのは?と聞いても、それもありえないと言われています

519 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 07:21:59.67 0.net
>>514
少しフェイクを入れてますか、東北住まいでなく商売で金銭的に打撃を受けた感じです
仰る通り、入りたい企業(職種)を逆算すると志望校が都内に絞られました
長男をできる限り支援したいですが過剰でも不公平感があると思うので
旦那の言う「全投資」はどこまでなのかは話し合いたいです
ありがとうございました

520 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 07:41:00.94 0.net
>>518
娘の結婚をつつがなく進めたいのなら従っておく
でもその男、ちょっとモラハラ気質ありそうだし本当に娘さん幸せになれるのかな?

521 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 07:54:54.36 0 ?2BP(1000).net
>>518
母親たるもの留袖は所持していて当然!とかなのかね

522 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 07:58:12.20 0.net
>>506
向いてなさそう
辞めなはれ

523 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 08:08:28.00 0.net
>>518
彼氏がそう言ってる理由は何なの?

524 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 08:18:11.79 0.net
>>504
私自身は三人兄弟で、
1人目2人目は県外国公立、下宿。仕送り&奨学金。
3人目は大学でなく専門学校へ、県内だったけど下宿したのかな?(私家出てたのでよく覚えてない)
奨学金は取ってなさそう。
てな感じで専門は4年もないしかけてもらったお金は違うと思うけど、進路により結果的にという感じだ。
下宿するなら国公立、私立は無理というのは中学生くらいから言われてたので自然とその中から選択。

奨学金と言えば聞こえはいいけど結局は卒業後に数百万借金抱える状況。
下の子だけに負担させずに低額でも長男にも割振るのも考えた方がいい。
夢追い系なら支援はあまりしない、大学ならこうなどのプランを今の段階で話しておけば子供たちも進路についてきちんと考えてくれるかも。
中学生じゃまだ夢も見るだろうけど。偏差値で支援額を変えるのはしこりが残るかもね、499さん自身が差をつけられた側で不満もなかったなら良いのかもだけど

コミュ充って初めて見たwコミュ障とリア充足した感じ?

525 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 08:29:34.48 0.net
差別するのは「お父さんとお母さんは頭良いお兄ちゃんが一番大事なんだよね!」という禍根残しそう
その長男難関国立大に進学できたならたぶんそこで就職するだろうし

526 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 08:43:42.61 0.net
無い袖は触れないし
差別と言われようと国立と私立と夢追い系ではかかる金も違うし将来性も違うし、進路によっては、自分自身に負担が出てくる事を事前に説明しておけばいいんじゃない?
現実的な選択肢を自然ととるようになるかも

527 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 08:47:51.09 0.net
>>525
そこでそのまま就職してはいけないの?

528 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 08:53:55.52 0.net
>>527
いやそんなこと書いてないよw
ただ難関国立卒業してそのままそこで働いたりグローバルに活躍すると
地元に残ってるのはそれほど頭よくなかった子達
その子達に「どーせお兄ちゃん可愛がってたんでしょ!」とそっぽ向かれたら後々困るんじゃないのと思って
夢追いに金出さないのは賛成だけど、
下宿国立と地元私立は費用変わらないか下宿国立の方が高いくらいなのに
前者には奨学金取らせないってなんだかなと思ったよ
奨学金の利子も私立の方が余裕で高いしね

国立行った兄は奨学金もなく高収入で稼いでる、自分は地元で薄給で利率高い奨学金返してる
将来こうなった時に親は嫌われてもしょうがないよ

529 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 09:00:38.62 0.net
>>528
外に出た子も地元に残った子も、同じように親をみる義務があるよ
地元に残った子からだけそっぽ向かれるがまずいみたいなのはおかしい

530 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 09:02:33.79 0.net
義務はあるけど実際距離があってバリバリ働いてたら難しいでしょ

531 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 09:04:44.90 0.net
>>530
じゃあ地元の子供にだけ負担させるの?
変な親…

532 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 09:06:23.57 0.net
実際そうなってるケースの方が多いじゃない

533 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 09:06:29.70 0.net
>>528
元のスレ読んでみたら分かるけど、私立なら問答無用で奨学金って切り捨ててる訳じゃないみたいよ
偏差値が低い、将来性がない学科の場合は奨学金にしてほしいってだけで

うちも主人も三人姉妹、兄弟で私立に行くなら国家資格をとる場合と限定されてたので、私立は医学部と薬学部だけだったな
そういう方針だと最初から説明されていたので、みんな学費の分配に差はあれど納得してたし

534 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 09:09:34.18 0.net
>>504
うちは2人兄弟だけど、中学くらいで説明されたよ
姉は優秀でいろいろやりたがるタイプで
塾や習い事とかメチャメチャやってた
親が習わせるってことはほぼなく、姉がやりたいと言ったらやらせてたみたいな
でも身内の不幸とか、父の会社の再編とかがあってカツカツになり
兄弟集めて
「うちの貯金はこんなもん、収入はこんなもん
私立高校、私立大学に入るとそれぞれこんなもん
姉子は私立の高校に入ってしまったが、大学は国立以外は無理
奨学金や学費免除で対応してくれ
弟太郎はスマン。姉子ばかり習いごとして塾もいって私立なのに
おまえは高校から公立オンリーだ」
みたいな話をされたよ
俺は特に勉強したい!とか長く学生としてモラトリアムを楽しみたい
とかいう思いもなく、最悪工業高校行って高卒就職だなー
としか思わなかった。なんで姉だけ!とか考えなかったよ
そもそも姉がやってることをやりたいと微塵も思わなかったからだけど
姉はすげーショック受けてたけどね
その後、姉は必死に勉強したけど国立は無理で
私立に奨学金で入ったけどグローバルな仕事にあこがれちゃって留学
でも文化の違いにやられてすぐ帰国。そのまま大学中退して今スーパー店員
俺は普通の公立高校行って、まだ働きたくねえなと思い奨学金で私立バカ大学へ。で、ホワイトとは言わんがフツーの会社でがんばってる
数年前、姉ちゃんよく留学なんてできたなみたいな話を両親としたら
「公立入って奨学金のおまえには言えなかったけど、
万一の時と老後の貯金から出した」とのこと別に恨んじゃいないけど、それで老後の金がないとか言って俺に頼るのだけはやめてくれよ
と伝えたら泣いてたよ
学びたい意志が全員にあるなら、差をつけるのはよくないけど
そうじゃない子供にはやりたきゃ自分でなんとかしろ
でいいと思うよ
だってどうしても進学したいのなら奨学金使えばいいわけだし

535 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 09:09:46.74 0.net
>>531
499は将来を負担させたくないから老後資金の確保のためにもこんなシビアな形になるって書いてるし
残れとも強制してないみたいだけど

536 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 09:10:42.41 0.net
偏差値低い、将来性がない学科というのも
それがその子のスペックの限界だったら酷だと思うわ
受験勉強したくないから専門学校行きたい〜とかなら却下でいいと思うけど

うちは自分だけ国立で一番金かかってないけど
兄弟平等に金かけてあげたいってのが親の方針で
それは正しいと思ったわ

537 :513:2018/05/25(金) 09:13:18.98 0.net
>>520
自分が子の結婚の、邪魔になるようなことは避けたいので、やはり行かない方がよさそうですね
気の強い方のようなので、少し心配ではあります

>>521
そういう考え方もあるのですね
ただあちらのお母様もレンタル予定と聞いているので、それはないかと

>>523
今後二人で家庭を作って行くのだから、親をあまり介入させたくない、的な意味合いかなと思っています
娘から聞いた話だと、親と衣装選びなんて聞いたことないよ、程度です

538 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 09:14:59.10 0.net
>>530
バリバリ働いてる子は金をしっかり送ればいい

539 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 09:19:26.42 0.net
>>536
まあ基本的に大学は将来性を高めるためにいくもんだし

私立のデザイン学科とか漫画家やら声優の学校やらに行くのは結構だけど、それで親が面倒見てもらう前提で老後資金を崩すよりは奨学金で自分の夢を叶えてもらうほうが健全だ

540 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 09:22:53.37 0.net
>>537
えぇぇ
婚約者は他人のドレスがどう選ばれるかなんて知らないでしょ
誰も男にそんな話しないし
うちは遠方だったからむしろ姑に見てもらったよ
プランナーさんは、色々な意見を聞きたいという事で家族の立ち入りはよくありますよーって言ってたし普通の事だと思うけどね

541 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 09:41:55.78 O.net
>>537
自分が見聞きしない事は、あり得ないと否定し、信じないタイプなのか…。

542 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 09:46:57.35 0.net
ちょっとすみません、単なる愚痴です

義父が朝から突っ掛かってきやがった
壁掛けの手拭きタオルで手を拭いた後、クシャっとしたままにするな、乾かないからと言ってきた
そこまでは分かるしこっちも気を付ける。だけど他の言葉が余計極まりない。あんたの父も母も兄弟も皆そうなのかだの、関東は皆そうなのかだのと…
はぁ?くだらねえ。何でそんな不快な言い方しかできないのかね。関東は、とか言うけどアンタも関東人ですよね?

はぁ、書いてみたらホントくだらねえ些細な事だったな。自分でもアホらしくなってきた

明日は息子の運動会だっていうのに、こんなジジイと同じ席にいなきゃならんのが実に憂鬱

543 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 10:31:57.21 0.net
>>537
え、むしろ女性同士という事で親と行くのってポピュラーじゃないかな
私も旦那とも行ったけど母とも行ったよ

娘さん本人がそうしたい、ましてお母さん自身もレンタルある状況なら余計に。
お互い見せ合いっこできて効率的じゃん。
あちらのお母さんは1人で行くのかね?
聞いたことないからお母さんだけ別日に1人で行かせろはやりすぎだよね。
2人で選ぶのを邪魔されたくないのかな?ともおもったけどほかの日に2人で行くのもおかしいと言ってるのが解せぬ

544 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 10:34:19.72 0.net
なんか大丈夫?その彼……
むしろ当日まで花婿には内緒にして親と選びに行くなんてよく聞く話だけど

545 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 10:37:54.26 0.net
>>542
自分が恥ずかしいことをすると育ちを疑われるから親のためにも恥じない生活をしないと
箸の持ち方汚い人食事のマナーがなってない人をみると、あぁ育ちが悪いんだな、親がちゃんと躾けてこなかったんだなって思うでしょ

546 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 11:04:35.59 0.net
>>545
それは分かるけど、タオルの使い方に関しては初めて言われたし、唐突に凄むように言われたから面食らってしまって…
それならこっちだって色々言いたいけどね。夜はテレビ点けっぱなし、メガネあちこちに置きっぱなし、鞄あちこちに置きっぱなし、とかさ
でも些細な事なんでいちいち言わないないけど

547 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 11:18:28.18 0.net
>>546
ちょっと意地悪思いついちゃった。
「テレビ点けっぱなし、メガネあちこちに置きっぱなし、鞄あちこちに置きっぱなし」
こいうのを全部記録してメモして、それを義父に示して
「お義父さんの家系は皆こうやるのが当然ですか?じゃあ自分もそのようにするのが良いかな?」
と聞いてみたら?

548 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 11:38:32.85 0.net
いいね、反応知りたいw

>些細なことなんでいちいち言わない
年取ったら相手への配慮より自分が言いたいって気持ちが大きくなるんだろうね

549 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 11:52:10.29 0.net
年齢知らんけど退職して行き場のない感じを嫁にぶつけてるのかと思った
マウント取りたいのか知らんけどめんどいジジイやね
将棋クラブとかなんか外部との接触はあるのかな

550 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 12:28:48.34 0.net
500です
だらだら出て来てすみません、これで最後です
全てのレスが為になりました、実体験ほど参考になるものはないです

察している方もいますが私は支援を打ち切られた側です
筋が通らない人間だったので納得しています
ただ欲を言えば土壇場でなく中学生の頃に家の方針を説いて欲しかったので
下三人にも誠意を見せられる様に皆さんのアドバイスを踏まえた話をしたいです
あと、やはり頑張っているとは言え長男に片寄りすぎとの意見もあったので
具体的な支援額を旦那と相談します
自分達の老後と子供の将来の良い落とし所を探します
ありがとうございました

551 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 12:29:34.64 0.net
選択小梨の結婚三年目

家事は当番制
今週は私、来週は旦那よろしくみたいにやってるんだけど、旦那は家事をほとんどアウトソースしててズルい
クリーニングに出せるものは全部出してるし、掃除もDUSKINに頼んでる
ご飯も外食か買ってきたものを並べるだけ
生活費とは別に旦那個人の支出として計上してるから、文句つけるのはお門違いだとわかってても不公平感が否めない
こっちは毎日7時には家を出て、帰宅は22時とか当たり前の生活なのに、ご飯や洗濯、お弁当の支度やってるの
なのに、旦那は仕事も半分在宅でダラダラしてたり、10時頃に家を出て18時には帰ってくるのにご飯を作らないし、洗濯もクリーニングに出せないものだけやってるし、弁当作るのめんどくさいと、お昼のご飯代をくれるだけだし、手抜きしまくってるのが納得行かない
私の半分も労働時間ないくせに、家事もほとんどやらずゲームばかりやってる
一番ムカつくのが、これで私よりも稼ぎがいいってのがホントに腹立たしい
本人的には、時間を金で買うのの何が悪いといった感じで、悪いとも思ってないのがなおさら腹立たしい

552 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 12:31:31.85 0.net
>>504
ご長男さんが確実に難関国立大進学なら学費は6年で400万円超くらいだし
大学付属とか、県の格安の寮もあるし高給バイトで稼ぐこともあてにできるし
企業とかの給付型奨学金獲得、学業優秀で学費免除も努力次第だから
学費(20歳からの国民年金、成人式費用、普通自動車免許取得費用含む)
の負担は4人全員平等にしておくのが良いと思う

553 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 12:33:11.16 0.net
>>534
失礼ながら姉全然優秀じゃなくてワロタ

554 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 12:36:58.40 0.net
>>549
すみません、自分は男です
義父は70過ぎで無職ではありますが、外部との接触は多少はあります

やれやれちょっと疲れました
今日は幸い自分は仕事休みですが、老害相手にするのも時間の無駄なので適当に流しますわ
はー下らねえ。年金暮らしは大人しくしてろっつーんだよ

555 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 12:41:26.19 0.net
>>550
>>552さんの案のさらに過激バージョンだけど、

たぶんウチで子供の進学費用に出せるのは4人でこのくらい。
一人頭○○万高校卒業時点で渡す。orその分の学費と仕送りはする。
高卒で働くならそれでも良い。結婚資金や将来のマイホームの頭金にしてくれても良い。

ってのはどうかな?

556 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 12:42:00.25 0.net
>>551
旦那さんすごく合理的だねww
ダスキンに頼んでるとかリッチで羨ましい
毎日クタクタに働いて、旦那さんが効率よく稼いでゲームも満喫してっていうのに腹立つ気持ちもわかるけど、外注しても家事分担してくれて自分の時間も作って稼ぎも良くてって傍から見たらハイスペックだと思うけどな〜

557 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 12:44:44.68 0.net
ストレス由来の体調不良になったことを夫に伝えると「ストレスに弱いもんな(笑)」と小馬鹿にされた
前々から体調悪くなると心配どころか機嫌悪くなることはあったけど嘲笑されたのは初めて
最低限の家事してくれたり、思いやりがないことはないんだけど、もう無理かもと思ってしまった

558 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 12:44:53.63 0.net
>>551
外注するだけの経済力があるなら外注費も家計に入れてもらって全部外注にしたら良いんじゃない?
二人とも働いてるのに自分だけ楽して妻の苦労を気にもかけないなんて嫌な旦那…

559 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 12:47:26.56 0.net
>>551
思いやりないね旦那さん。自分が夕飯だけでも作る分担制にすれば良いのに
でも筋は通ってるし、時間を金で買うのの何が悪いって思ってるなら相談しても意味ないってことだよね
もしこれで年下嫁貰ったオッサンなら介護もしてもらう可能性あるんだし若い嫁大事にしろって感じだけど同世代なのかな?

・我慢する
・キツイのよ、と旦那さんに相談。パートとかになって家事をあなたがやる
・子供産んで専業数年後パート。結局↑の案とほぼ同じ
・離婚

この4択じゃない?

560 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 12:57:25.48 0.net
>>551
二週間に一度ダスキン入るならきれいな状態が保てそう
あなたも毎日の掃除は掃除機だけでもいいんじゃない?
収入が良くてきちんと分担してくれて効率的な旦那さんで良いと思うけどな
うらやましいなー

561 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 13:12:46.91 0.net
なんでそんなタイプの旦那と選択小梨の家事家計折半(だよね?)にしたのか謎だわ
旦那の方からそう言って譲らなかったなら自分は絶対損したくないっていう結婚向かないタイプだし、相談者が意地はってるだけなら素直にキツイって言うしかないと思う

リアルな知り合いだったら面と向かっては言えないけど、これで子供産まないならどう考えても夫婦間の能力的には圧倒的に旦那さんの方が上。それに甘えるつもりがないなら能力低い人がキツイのは当たり前だよ

562 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 13:18:53.36 0.net
>>551
外注費は旦那の小遣いから出してるってこと?
それとも毎月一定の生活費だして残りは別財布的な感じ?
小遣いからならあなたも同じように外注して楽したらいいよ
別財布なら毎日の不平等感で離婚に至るケースが多いと専門家が言ってた

563 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 13:29:28.47 0.net
選択小梨に子供産んでパートという斬新なアドバイス()

564 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 16:10:06.86 0.net
>>563
だって労働時間が長い方が稼ぎ少ないんだよ?
夫婦において貢献できそうなのはあとは出産しかないやん

旦那さんが子供欲しがらないし相談者が家事やる代わりにパートになるのも嫌がる人ならどちらにせよ離婚でいい気がするな〜

565 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 16:16:11.39 0.net
>>551
正直にキツイ、家事分担を助けてほしいって話してみたら?
旦那さんの言うことに非はないけど思い遣りはないよね。
素直に話し合って家計における金銭的なことや分担をかさに頭から否定してくるような人なら結婚自体考えた方がいいかもね。
話し合いが出来ない、思い遣りももてないじゃ単なる同居人って感じで何で結婚してるのかわからない。

ただ旦那さんがラクしてズルい!という思考なら話は別w

566 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 16:22:02.24 0.net
>>551
自分の小遣いから出してるならなんもズルくないでしょ
だってその分自由に使えるお金が減るんだよ
時間を金で買ってるってだけの話
ズルいと思うならあなたも買えばいい

567 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 16:25:04.50 0.net
>>553
子供の頃優秀でもどこで転ぶかわからねーってことでしょ
高校までは地元有数の進学校いってたのに
全く勉強せずにFランとか、有名大学入ったのに学校いかずに
バイトざんまいで退学→フリーターとかよく聞くじゃん

568 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 16:25:45.96 0.net
親のせいで学生時代に恋愛を経験できないってことはあり得ますか?
オシャレを禁止されるなどの理由で

569 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 16:28:03.69 0.net
メガネまた来たか

570 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 16:28:55.96 0.net
>>569
メガネだけじゃなくて様々な理由を含めてです

571 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 16:29:51.84 0.net
>>568
そりゃあるでしょ
門限が厳しすぎる、携帯などネット関連を著しく禁止する、出かけるの禁止、お小遣いなしバイトも禁止などなど
もちろん上記の例でも恋愛できる人はできるけど、同年代の普通から外れた生活を強いられると恋愛の機会を失うというのは多々あると思う

572 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 16:31:38.48 0.net
じゃあ親のせいにするなーって言ってるやつは見当違いってことになるじゃん

573 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 16:34:55.48 0.net
>>571
門限禁止は関係ないと思う

574 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 16:36:32.95 0.net
八つ当たりってか私サンドバッグか

575 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 16:39:57.65 0.net
>>553
それ思ったw
姉も親も考え甘いよね
姉は親に甘えて、親は529に甘えてる

576 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 16:42:10.28 0.net
>>568
あるねぇ
うちは鏡見る回数増えただけで「色気づくな!」と怒られたな
毒親気味だった
でももう大人になってるんだから過去振り返っても意味ないし
今オシャレして楽しめば?

577 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 16:43:28.26 0.net
子供がモテるようにオシャレをさせない親って何が特的なの?
モテることも大切なことでしょ?

578 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 16:45:42.38 0.net
>>577
目的のタイプミスと受け取って答えるけど、束縛的な感じかなあ

可愛い彼女がミニスカート履くのや海でビキニはイヤとか、彼氏が突然オシャレに目覚めたら「!?!?」って思ったりとかする人も多いじゃん?

まあそれを子供に要求するから毒になるんだけどね

579 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 16:46:50.93 0.net
>>578
学生時代に恋愛って必須なことなのに親が反対するのも不思議なんだよ

580 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 16:48:04.34 0.net
メガネはモテないと思う

中高生時代思い出してみてもメガネかけてる女の子はみんなモテてなかった

581 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 16:49:01.99 0.net
>>577
子供が生き生きすんのが嫌なんでしょ

582 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 16:51:13.81 0.net
子供がモテなかったら親としてシンパ気にならないのかな?
モテて欲しいと思うのが普通の親だと思う

583 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 16:51:25.19 0.net
シンパ→心配

584 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 16:54:10.40 0.net
>>580
断然メガネ派なので、それには反論したい!(笑)

585 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 17:03:09.02 0.net
>>584
メガネかけてる奴なんて男も女もイケてないやつばっかじゃん

586 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 17:14:23.14 0.net
メガネ派って大抵いかにもメガネかけてる人は眼中にないよね
普段はかけてないとか、かけないような雰囲気の人がかけてるのが好きだよね

587 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 17:18:09.33 0.net
中高生でメガネでモテるわけないじゃん

588 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 17:23:32.48 0.net
学生時代にモテるかモテないかって結局はヒエラルキーのどこにいるかじゃない?
リア充グループだったら多少ブサメンでもそれなりにモテるし、底辺グループだったら顔整っててもモテない

589 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 17:24:31.01 0.net
いやだからメガネだと底辺グループになるって話

590 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 17:34:42.53 0.net
メガネはモテない理論のひとまた湧いてるのw
メガネどうこうよりもメガネへのコンプレックスがしつこくてそっちの方がいや

591 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 17:39:32.52 0.net
えー、メガネかけてるくらいで底辺とか言っちゃう人間の方が性格やばいじゃん
目立たないグループのメガネ君とかメガネちゃんでも彼氏彼女いるし。もしかして、メガネsageの人はそういうカップル見て嘲笑するタイプ?
要は本人がしたいことをすればいいじゃん。モテたいならそっち方面の努力すればいいし、モテよりもゆうせんしたいことがあって自分で納得して何かするなら、それがモテに繋がらなくてもネガティブな感情にはならないんじゃない?

592 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 17:41:45.13 0.net
この人は中高生の時に親にコンタクト代出してもらえず
それでモテなかった!と逆恨んでるだけだと思う

593 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 17:43:11.98 0.net
>>591
目立たないグループってつまり陰キャラってことでしょ?

594 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 17:43:49.82 0.net
>>592
実際コンタクトにしたいのに買ってあげないんだったら可哀想

595 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 17:45:48.27 0.net
546です

まとめてレスですいません
旦那40、私は38です
年齢的なこともあって子供は作らないことにしました
毎月月末に夫婦共有口座に20万ずついれて、生活にかかる費用はここから捻出するやりかたです
なので、私はその口座から生活費を使ってますが、旦那は一切手をつけていません
旦那はお金だけ入れて、アウトソースする資金は自分のお財布から捻出しています
生活費とは別に貯蓄用の口座にも10万ずつ入れてますが、そちらも全く手をつけていないです
なので、旦那は100%自己資金だけでDUSKINとかのお金を出している状態です
確かに旦那は余剰資金で時間を買ってるので責められるいわれはないのでしょうが、私は共有資金の30万でカツカツなので、正直羨ましくて仕方ないんです…私はこんなに仕事してるのに、旦那よりお金がないのかと思うとやるせなくなります

旦那に、生活費からDUSKINなり、食洗機なり買っていいか相談してみます

596 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 17:46:14.91 0.net
コンタクトの方が費用高くつくんだから
ダメって言われてもしょうがないでしょ

597 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 17:48:52.45 0.net
>>589
ならないよw普通にリア充グループにもメガネの人はいたし
むしろコミュニケーション能力とか人への影響力の方が大事

598 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 17:49:34.50 0.net
オリラジ藤森がチャラ男キャラ出来てんだからメガネは関係ないだろ

599 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 17:52:48.86 0.net
>>597
メガネかけてる女でモテグループにいるやつがいたの?

600 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 17:53:11.67 0.net
幼稚園から一緒の女の子が瓶底メガネだったなあ
悪すぎてメガネしか使えなかったらしい
ピンク色で可愛かった

601 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 18:03:07.35 0.net
>>599
>>597じゃないけど、メガネでモテグループの子いたよー。関係ないけど、メガネでヤンキーグループもいた。
要はメガネかどうかよりも性格でしょ。

602 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 18:14:50.23 0.net
>>601
性格は関係ないだろボケカス

603 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 18:23:01.17 0.net
ボケカスって(笑)
あ、触っちゃいけない人だったか

604 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 18:24:56.77 0.net
眼鏡かけてるけど、普通に中学から彼氏いたし
26才で大学の時から付き合ってた彼氏と結婚したけど、何か質問ある?

605 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 18:28:39.86 0.net
>>595
凄いねご主人、30万口座に入れた上でダスキンとか別財布でやってるんだ。
稼ぎが違うんだから、口座に入れるお金少し減らして貰うとかもダメなのかな?
食洗機は良いね〜二人分ならコンパクトサイズでもいけそうだし。
子供いないなら部屋も散らかりにくいだろうし掃除もルンバ使ってもいいんじゃない。

稼ぎが少ないから出産しか貢献ないとかどっかの議員みたいなレスも出ててゾッとしたけど、気にせずに夫婦のいい着地点見つけて下さい

606 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 18:35:36.27 0.net
愚痴です


義弟嫁(私夫婦より6歳年下。20代半ば過ぎ)がついに妊娠、あっという間に臨月に入った
私は2年ほど前に死産してて、まだ立ち直れてない
義弟夫婦は私たち夫婦や義実家と飛行機の距離に住んでいるためいつもは年に一回帰省するかしないかだが、今年は赤子が生まれて3ヶ月程したら義実家お披露目のために早々に帰省してくるそう
旦那は滅多に会えない義弟を慕ってるし多分私たち夫婦も義実家に会いに行かなきゃいけないんだろうけど正直会いたくないよ
まともに顔合わせたこともない義弟嫁を祝福できる気がしないしお祝いだって渡したくない
常識的に考えて会わなきゃいけないしお祝いしなきゃいけないって頭ではわかってるんだけど
会いたくない、帰省して来ないでほしい、初孫フィーバーの義両親や義祖母を見たくないって気持ちが消えない
何で私が死産して落ち込んでるって知ってるのに一年ちょっとで子供作るんだろうって自分勝手なこと考えて落ち込んでしまう
義弟嫁の赤子を抱っこして楽しそうにする旦那を想像しただけで涙が出てくる
本当だったらうちの子が初孫だったのにな

607 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 18:38:01.33 0.net
>>606
それを素直に旦那に伝えて、
当日義実家は「急病で」欠席ということで良いよ

親戚ではあるから、一応お祝いはわたしておいて
後は知らん顔でいい
付き合い方はそれぞれの家で違うから無理しなくていいよ

608 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 18:40:01.15 0.net
>>606
辛かったら夫だけ義実家に行かせていいんだよ
当日はちょっと具合が…で家にいる

609 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 18:43:52.10 0.net
悲しいのはわかるけど、子作りに関しては義理弟夫婦の考えで、どうして601に配慮しないといけないの?

610 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 18:45:01.72 0.net
>>604
いつからメガネなの?

611 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 18:48:36.72 0.net
>>610
小5から
視力が悪いとレンズが分厚くなるので、レンズ部分が小さいフレームを選んで眼鏡つくってもらったわ
結婚するまで7人くらい付き合ったけど、みんな「眼鏡可愛いね」「似合うよ」って言ってくれたw

612 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 18:51:01.82 0.net
いやおとなげないよね。
あなたは2年前に死産して、義弟嫁は1年少しして妊娠したんでしょ?
むしろ一年空けてくれてるんだから良い方じゃない。
愛想笑いでもいいからその場に参加だけしておくべきだと思うよ。
当日病欠なんてしたらめんどくさいなーとか、気使ってほしいのかなーとか、義弟夫婦や義実家に変に思われるよ。
別に心から可愛がらなくたっていいんだよ、所詮血の繋がらない他人の子供だし。
ただこのままそんなことでウジウジしてたら前に進めないし、また子供欲しいと思っても年齢的に手遅れになる、それこそ後悔するし辛いと思うんだけど。

613 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 18:53:25.95 0.net
>>611
でもメガネじゃモテなかったでしょ?

614 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 18:59:59.80 0.net
>>606
すごい、そこまで自己中な考え方してたらそりゃ何年経っても忘れず、
妊娠出産した人を恨みがましく私に配慮がとかネチネチ思考して
心身共にドス黒いものが渦巻くわ。
自分の性格や脳みそのせいで不幸なままなのに
義妹さんが悪いみたいに考えるなんて。

615 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 19:22:43.02 0.net
子ども関係になると自己中心的になるのは何でなんだろうね
友達が妊娠したんだけど、友人の旦那のいとこもほぼ同時期にデキ婚したらしくて「出産時期かぶせてきた!しかもデキ婚!子ども同士が何かと比べられるじゃん。疎遠決定だわ」って怒ってたんだけど、相手からしたらいとこの出産時期なんて知らんわなって思ってしまった

616 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 19:31:58.68 0.net
メガネかわいそう

617 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 19:36:37.25 0.net
>>595
その提案に難色示すようなら離婚した方がいいと思う

618 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 19:38:56.75 0.net
メガネ

619 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 19:39:37.13 0.net
>>595
収入差があるのに毎月同じ金額じゃどう考えても不公平だよ…
納得いく解決できると良いね

620 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 19:50:59.94 0.net
>>619
結婚してなかったらお金ある人が裕福な生活をするのは当たり前じゃん
結婚したら急に財産も収入も折半っていうのは意味分からんわ
稼ぐ能力がある方が楽できるのは当然

621 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 19:51:01.70 0.net
>>595
うーん、子供がいなくてその予定もないなら説得力ないかも
完全実力主義、収入の差は実力の差と考えてる
私なら開き直って収入増やす努力をする
そして自分の自由になるお金を増やす

622 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 19:52:55.42 0.net
>>620
いやいや婚姻てそういうものだからw
ごく一部の特殊な職業除いて結婚してからは基本共有財産よ
少しでも自分が損するの嫌って男性は、結婚してない人少なくない

623 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 19:53:00.36 0.net
>>606
簡単に立ち直れる事じゃないんだし欠席で良いよ
責めてくる人もいるけど人の痛みの分からない可哀想な人だから気にしなくて良い
落ち込んでるのに云々て自己中になってしまうのもメンタルやられてたら無理ない、口に出さなきゃセーフ→これ大事
アクシデントでお空に帰っちゃった赤ちゃんが601のお腹にまた来てくれますように

624 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 19:53:16.72 0.net
収入差があれば生活に差があって当然だよね
家事も折半なんだしなんら問題はない

625 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 19:54:00.29 0.net
>>622
妻が夫の稼ぎの一端を担ってるならそれでだろうけど、この家庭ではそうじゃないから

626 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 19:54:26.66 0.net
そんなんただのルームシェアじゃん

627 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 19:55:36.26 0.net
>>626
子なしならルームシェアみたいなもんでしょ

628 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 19:56:02.00 0.net
>>626
ここの家庭を見る限り、それだと思うよ

629 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 19:56:04.46 0.net
>>625
いや法的には共有財産だから

630 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 19:57:41.46 0.net
メガネ好きでメガネ屋勤めもしてたけど、スタッフみんな結構モテてたよ
お客さんからアドレス貰ったり待ち伏せされて告白されることも珍しく無かった
スタッフは男女どちらも、顔立ちよりオシャレで雰囲気のある子がモテてたし売り上げも良かった

631 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 19:58:03.85 0.net
>>629
じゃあ、法的には共有財産なんだから、お前の稼ぎから私の家事分も出せ、と言ったら?
この旦那さんだと、じゃあ別れましょうとなりそうだけど

632 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 20:00:31.63 0.net
>>630
学生時代のダサメガネとオシャレメガネを一緒にしたらあかんよ

633 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 20:01:11.61 0.net
>>631
だから>>562でも書いたけどこういうケースは離婚率高いんだよ
苦しい思いしてる方は楽してる方を見て日々不満が溜まるからね

634 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 20:02:18.96 0.net
>>622
そのタイプだと見た
月30以上手取り稼ぐ女性だし、これなら依存されることもない、子供も無理だし、と思って結婚したんでしょう
だから妻が困ってても、給料少ないやつは大変だなーと見てるのでは
合理的かつ正論だからどうにもならない

635 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 20:06:00.00 0.net
>>633
だから不満なら別れれば?としか
共有財産主張してもダメなのは目に見えてる
結婚さえすれば相手に寄りかかれる、と思ってたら大間違い

636 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 20:07:29.21 0.net
>>634
正論じゃないからw
法律では共有財産

637 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 20:10:35.29 0.net
共有財産主張してる人って、相手が年収1000万、自分はパートで100万でも、共有財産だから世帯収入は1100万で、私も550万稼いでるのと同等、家事は折半よ、と言うつもりなのかな

638 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 20:12:48.99 0.net
>>637
まあそういうこと
共有財産は法的に認められてるから

639 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 20:15:09.98 0.net
>>637
相手が忙しいんならその分の家事はしてあげますよw
労働時間が同じなら家事は折半でしょうね

640 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 20:17:49.82 0.net
>>638
わかったから、それを盾に旦那に言いなよ

641 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 20:25:15.73 0.net
>>639
同じ労働時間で収入違ったら割食うよなあ

642 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 20:25:27.73 0.net
>>612 >>614
貴方達は死産経験者か子を亡くした親なの?
601さんは常識的な事と自分の気持ちが折り合いつかないから苦しんでるんじゃん。義弟がなぜ妊娠〜だって、自分勝手だけどと書いてるよ。
どうしても心がついて行かないことを正直にご主人に打ち明けてお祝いはご主人から渡して貰う、出席もご主人だけでいいんじゃないかな。
赤ちゃん亡くしてる人にそんな事でって言う神経の方が分からない。

643 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 20:26:12.89 0.net
>>621
ほんとそれ
年齢的にも子供産んで貢献しろとは言わないけど(旦那自身欲しがってなさそうだし)
旦那さん多分月の手取り50以上あるよね?
多分服とか美容院とかは個別会計で、相談者も月手取り30どころか40くらい稼いでそうだし

家事家計完全折半!で頑張るつもりみたいだけど派遣の事務とかに転職して家計に多少はお金入れつつ家事を多く分担するしか無いよね

644 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 20:27:02.13 0.net
>>639
相談者の場合は、稼いでない方が長時間労働なんだよね

645 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 20:30:06.05 0.net
>>637>>641
そういう少しでも損したくない人は自分より収入少ない人間と結婚したらダメ
最初のうちは配偶者が別財布納得してても
キレて離婚の際に共有財産として半分よこせと言われたら損するからね

646 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 20:31:46.22 0.net
家計に同額入れて家事折半、とするから無理が出る
家計に入れる額を7:3にして、家事を3:7にして多めに負担すればいい
あとは自分の苦手な家事だけ外注

647 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 20:33:39.90 0.net
こういう人って年取っても年金俺の方が多いからとか言ってきそう
大病して医療費かかっても出してくれず借用書書かされたりしてw
高収入でもいい年まで売れ残るってそれなりに訳ありなんだよな

648 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 20:34:25.55 0.net
>>645
>>637だけど
別に損したくないという話ではなくて、素直な疑問です
>>638-644のレスを見て、やっぱりそうなんだなーと納得しました

649 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 20:34:54.89 0.net
>>648
>>638-639のレスを見て
の間違いでした

650 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 20:35:17.81 0.net
>>637の理論でパート側が家事8〜9割負担してくれるなら良いんだけどさ、収入割合に応じて家計に入れる。家事は折半。
←これほんと嫌い

働く時間が長い方が給料少ないからギクシャクするんだよ
旦那より働く時間が短くなるような仕事して、家事やれば良いじゃん
家事家計折半が厳しいと素直に言って、その分家事を多く負担する。ラクな仕事に転職する。これしかないでしょ

651 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 20:38:40.24 0.net
>>650
旦那より長く働いて旦那より少ない給料もらってるのは自分の判断なのに、なぜその尻拭いを旦那がしなきゃならないんだろうね
稼ぎは減らしたくない、家事負担は減らしたい、これはわがまま

652 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 20:41:47.88 0.net
>>551はいっそ、専業主婦になれば公平だと思えるのかも
家計に一円も入れない代わりに全ての家事を引き受ける

653 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 20:43:29.24 0.net
37まで未婚だった男なら、それまでも家事外注して、残りの金を好きに使ってたんだろうね
長年かけて培った価値観はそう簡単には変わらないと思う

654 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 20:44:31.07 0.net
ブラック企業ならともかくそんな簡単に好待遇の仕事に転職できないでしょ
結婚は相互扶助の精神に基づいたものなのに
損したくない!お前のスペックが低いだけ!みたいなこと言ってる人は
相手が病気で仕事も家事もできなくなったらあっさり捨てそうね

655 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 20:46:10.68 0.net
>>652
この手の男はそれ反対するよw
自分の金が減るの嫌だもん
相手専業主婦でいいならさっさと若い女と結婚してるよ

656 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 20:51:17.85 0.net
>>654
非常事態ならともかく、日常的に片方がもう片方を頼りにし続けるのはよくないし、不満も募るよ?
いくら相互扶助とは言ってもね
相手の負担にならないような努力も必要
そんなに高待遇のところに行く必要はない。労働時間と収入がマッチしてるところに行けば良いだけ
あとは家計負担に応じて家事負担を決めればいい

657 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 20:55:15.89 0.net
>>656
でもこの人今月30入れてるけど
楽な非正規に転職して家計に入れるの15にするといったら(その分は家事はほとんど負担)
この夫は反対すると思うよ
俺の収入から持ち出しになるじゃん!て感じで

658 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 21:02:44.81 0.net
>>657
夫の家事負担が減るから、旦那手出しの外注費用が減るから文句言わない

659 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 21:33:51.98 0.net
>>658だよね
ダスキンや外食にかかってるお金考えると10万くらい超えると思うから、単なるケチじゃなさそうだし
その分相談者の家計負担減らしてもらえば月15くらいで済みそう

多分アラサー800〜アラフォー2000あたりの割と高収入の人にありがちな女が金目当てに見えて専業の女は寄生虫と思っちゃうこじらせ系とゲスパー
もし折半じゃなきゃ嫌だ。転職するな。家事負担も変えない。って言うならそんな配偶者捨てちゃった方が良いよね

660 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 21:54:58.70 0.net
流れ豚切りすまん。
サバの味噌煮を間違えて作りすぎた。
ホーローのタッパーに入れて冷蔵庫保存しようと思うけど何日行けるんだろう。明日はいいとして明後日しあさってあたりはどうかな。
毎日温め直した方が良い?
こういう時に限って田舎から魚送ってくるしタイミング悪いな私。
お礼の電話も繋がらず、なんの魚かもわからんのが10数匹…

661 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 21:55:49.04 0.net
結論 稼ぎがないんだから文句言うな

662 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 21:57:04.89 0.net
>>660
ググれ、かす

663 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 21:57:09.71 0.net
>>660
もうすぐ梅雨だし自分なら温め直すというか
食べる直前にかなりレンジでチンして食べる

664 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 22:05:00.93 0.net
>>595
自分の当番も旦那の当番もなくして全部アウトソーシングすればいいのに
お金には余裕ありそうだし

665 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 22:44:01.87 0.net
最近誤魔化しようがないくらい旦那がモラハラ

車運転するとずっと周りに文句いうし、最近切れやすくてなんか萎縮してる自分に気がついた。
優しい時とのギャップや怒るポイントがいまいちわからない
私にもっと対人能力があれば違ったんだろうか

666 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 22:51:08.32 0.net
>>642
貴方は社会性のないクズなのかな?
最低限しないといけない親戚付き合いがあるからこそ葛藤してるのに、
出席は主人だけでいいとか、平気で言う神経が分からない。

667 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 22:53:38.23 0.net
>>666
風邪ひいて来れませんでしたって言っときゃ角立たないよ
馬鹿真面目なのかな

668 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 22:56:19.17 0.net
不妊や流産、死産で病む人もいるんだから
会いたくないなら会いたくないでいいでしょ旦那だけ派遣してさ
所詮義理の付き合いなんだから

669 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 22:58:49.95 0.net
義実家帰省で旦那だけ派遣したら社会性のないクズ呼ばわりとか怖いw

670 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 23:01:09.61 0.net
>>667
いい大人なのに風邪が免罪符になると思ってるのかな?
体調管理がなってないとグチグチ言われて評判が地に落ちた挙句、リスケされるのが関の山でしょ。
イヤな行事をお腹が痛いで逃げ続けたまま大きくなっちゃったのかな?

671 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 23:03:59.41 0.net
死産して辛い気持ちもわかるけど
こればっかりは人によるよね
うちも同じ状況で二年だけど、義弟嫁が出産
明日見に行ってくるけど、赤ちゃんは可愛いだろうなーって楽しみだよ
子供は競争じゃないし、どこかに子供できたら自分は作れないってわけでもないし
他人がどうであろうと関係ないんだよなぁ

672 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 23:04:03.71 0.net
>>666
社会性のないクズww
葛藤してるけど出たくないんだから無理してまで出席しなくていいんじゃないかと言ったのだけど。
義弟嫁がこういう人だったら「お祝いの席に来るのは最低限の礼儀だろ!」とか言われちゃうわけ?ww

673 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 23:05:42.00 0.net
心優しい>>671
が可愛い子宝に恵まれますように

674 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 23:06:25.96 0.net
なにこの人普段いびってるのかなw
義理の人間の欠席なんて体調不良でも仕事でも何も思わないよ

675 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 23:06:35.27 0.net
>>670
免罪符?アホかw
自分の奥さんが死産の影響で辛いって言ってたら、適当な嘘ついて誤魔化しゃいいんだよ
それをお腹痛いで誤魔化すのと同等と捉えちゃうっていうのはよっぽど人生経験ないのかなw
体調管理のことでグチグチ言う奴はとりあえず何か言いたい奴だから放っときゃいい

676 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 23:09:13.37 0.net
>>670
器狭いねー
人の体調よりルールを重んじる人は総じてクソ

677 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 23:11:20.28 0.net
そもそも体調悪いのを文句言う人は思いやりなさすぎだろ
本当にガンとかで休養してたらどうすんだ

678 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 23:11:20.89 0.net
666みたいに思える時が来るといいよね。666も大変でしたね。こういう時にかける言葉思いつかないけど、幸せになる呪いかけとくよ。

>>670
仕事のズル休みでもあるまいし、いい大人だって風邪くらいひくよ。本当に風邪気味ならそれで乳児にわざわざ会いに来てうつされる心配しなきゃならない方が迷惑だ

679 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 23:16:44.23 0.net
666って本心なの?そういう自分でありたいだけじゃなく?
他人の出産を肯定的に受け入れられるようになることがゴールじゃないと思う
くさすわけじゃないけど、そういうの違和感あるわ

680 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 23:25:47.09 0.net
601です

鬱々とした愚痴で荒れさせてしまって申し訳ないです
行かなくて良いよという意見、ウジウジするなという意見どっちもありがとうございます
なんかモヤモヤが晴れたというか、こういう考え方ややり方もあるんだと安心した
とりあえず3ヶ月後は大人として前向きに参加する方向で、どうしても義弟夫婦に迷惑かけてしまいそうだったらここで助言してくれた様に無理して参加しない様にするよ
>>671さんみたいに優しく前向きになれるように変わって行きたい

681 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 23:26:30.12 0.net
葛藤があるならできることはやっておいた方が後悔しないと思うけどな
自分を責めるポイント増やすだけでしょう
葛藤がないなら思うままにすればいいけど

682 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 23:26:57.26 0.net
546です

帰ってから早速思いきって相談してみました

私「図々しいお願いだと思うけど、家事負担がつらい。共有口座からDUSKINに頼んだり、食洗機やルンバ買ってもいい?」
旦「いいね、ルンバも食洗機も買おう。他にも生活に役立つものかあれば、共有財産なんだから好きにしていいよ。ただし、DUSKINはダメ」
私「え、なんで?」
旦「ぼくが隔週で入れてるのにこれ以上やる意味ないよ。やるなら小遣いで。ルンバ買えばそこまで汚くならない隔週のDUSKINとルンバで十分」
旦「あと、好きに使っていいといっても限度があるからね。夫婦二人のために使うならオーケー!例えば、自分だけ美味しいもの食べに行くならおこづかいでどうぞ。」
旦「二人で休みの日に外食や旅行なんかは、共有から出そう。平日ご飯作るのがしんどかったら、夜待ち合わせてデート気分でご飯食べに行ったりもいいじゃん、もっとてきとーにやんな」

拍子抜けするぐらいあっさりオーケーもらえました
調子に乗らない程度に甘えようと思います

683 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 23:27:17.53 0.net
>>680
優しく前向きになる必要ない
あなたが今感じてることが全てなんだよ

684 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 23:29:18.43 0.net
>>682
良かったね
優しい旦那さんだわ

685 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 23:29:23.13 0.net
>>682
ご主人外資で働いてるの?

686 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 23:30:06.79 0.net
>>683
変わっていきたいと本人が思ってるんだからそれでいいじゃん

687 :名無しさん@HOME:2018/05/25(金) 23:39:22.28 0.net
不妊・流産死産・義実家付き合いは本当にめんどくさいね
結婚適齢期だと尚更

688 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 00:38:49.31 0.net
愚痴です。
昨日、父方の親戚が来て「相続した土地を自分に売るか貸せ」と言ってきました(以下ヅラ)
父が亡くなったとたんこんなやつが出てきました

ヅラはうちの土地で太陽光やらなにやらしたいらしいのですが
きちんと工事をしないと土砂崩れの原因にもなるそうで母曰く「絶対きちんと工事しない、土砂崩れがおきると住んでる町に被害がある」そう

物言いのきつかった父が存命の時は一切こんな話してこなかったのに父が亡くなったらノコノコ現れてやがった
貸さない、関わらないでほしいスタンスの母の味方をしたいけど
押しも弱く、イマイチ危機管理が足りず「レコーダーで会話録音、第三者や弁護士をいれよう」といってもデモデモダッテ


父より先にヅラが逝けばよかったのに…

689 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 00:54:31.26 0.net
母が難儀だな

690 :683:2018/05/26(土) 00:56:32.89 0.net
すみません追加で…
ヅラ、母しかいない時狙ってきたり自分の都合のいい時間にいきなり現れたりとにかく自己中で性質悪い

母も「お父さんの親戚だから…」とデモデモダッテするし
あーイライラする

691 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 01:01:47.76 0.net
子である683にも土地の権利ないの?
もし少しでもあるなら弁護士挟んじゃえば?

692 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 01:24:39.54 0.net
>>682
良かったね〜!
ダスキンは隔週でも贅沢だと思うので毎週入れる必要は確かにないと思いますわよw
感謝と愛情を忘れずに旅行や外食楽しんで

693 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 01:26:43.78 0.net
>>1
のちょっとした質問したらggrks頂きました(^q^)
サバのことも聞けないこんな世の中ぢゃ

レンチンはしますよね、レスくれた方ありがとう

694 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 05:37:12.89 0.net
>>690
レコーダーとかwebカメラは昼間付けっ放しできるようなのにしたら?
あとは権利書と印鑑を貸金庫に閉まっておけば力ずくで盗まれる事はない

695 :683:2018/05/26(土) 07:34:42.98 0.net
683です。

レスくださった方々ありがとうございます!
はい。微々たる面積ですが私たちにも権利があります
あと出しで申し訳ないのですがこの土地は祖父所有のものでしたので
ヅラが帰ったあと父の兄弟に確認、出なかった人にも朝一で連絡し土地をどうするか確認しました
土地の権利

レコーダーやカメラのことを言ってもデモデモダッテするのでかなりイライラしております

696 :683:2018/05/26(土) 07:42:27.79 0.net
すみません途中で送信してしまいました…

土地の権利を持っている人全員、権利があっても管理をしているのはうちですので、うちの方針に従ってくれるそうで

母も集ってくるヅラに憤慨してます
6月にまた来るそうで「その時きちんと貸さないとはいうから」と母も言っています

ただヅラは息をするように嘘吐くので用心のためにも
レコーダーやカメラのことを言ってもデモデモダッテするのでかなりイライラしております

697 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 08:06:58.71 0.net
>>696
そのハゲが来る前に電話なり書簡なりで牽制できないのかな
あとはアポ無しで来てもドアを開けない
「この前コワイ人が来たので」とか言っとけば
(あながち嘘でもないよねw)

698 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 08:11:20.48 0.net
>>696
話し合いの場は自分主導でつくって
相手の都合の良い時に話し合いさせない
また、最初にちゃんとレコーダーについて「一方的に」
証拠として残しておくので録音します、宣言をすれば良い

大事なのはあくまで自分側主導でやること
話し合いは主導権とったほうが有利だよ
で、一度結論だしたら、それを文書化して証拠として残しておくのも大事

面倒だけど、うちの祖父が亡くなった時
遺産絡みで色々揉めて大変だったからそういうこと一つ一つ実行したわ

699 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 10:31:17.31 0.net
>>696
ヅラにも土地の権利あるってことか
じゃあ他の親戚はうちに任せてくれてるからうちの言うこと聞けは通らないでしょ
ヅラ相当分をお金に変えて買取るとかすれば?

700 :683:2018/05/26(土) 12:50:45.76 0.net
683です。

説明足らずで申し訳ないのですがヅラは父の従兄にあたるそうなので土地に関しては相続権等は一切ありません
なので「貸せ、売れ」と言ってくるようです

母と話をしたのですが
私達(私と姉)が進んで関わるのを嫌がりました。
レコーダー、弁護士→そんな大事にしなくても
第三者を入れて話し合い→ヅラが応じないわ
私達が断りの電話、もしくは話し合いを設ける→こっちから進んで関わらないで、一応親戚だからつっけんどんにしないで(?)

「とにかく父の兄弟は貸さない、売らないという主張に従ってくれるから今度ヅラが来たらきちんと断る」
という主張しかしません。(母が)

なので私達が出来ることは
・信頼できる親戚に、何かあったとき加勢してもらえるよう事前に相談
・ボイスレコーダーで会話録音してもらう(私達がいないときにヅラがきた場合)
現状このくらいです

6月にまたヅラがやって来た際きちんと断ってもヅラが諦めないのであればもう母に構わずヅラを法的にとっちめてやろうと思います!

701 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 13:07:47.53 0.net
>>700
お母さん怪しい
未亡人になって寂しいのかね
亡きお父さんもきつかったみたいだし、そういう強引なタイプが好きなんじゃない

702 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 13:40:58.95 0.net
系統違いかもしれないですけどただの吐き出しです。
この前自分が養子だって知って血縁上の親に手紙出してみたけど返信なくて、ああやっぱりいらなかったんだなあと、
男の人が苦手なのも愛着障害で友達に試し行動するのもメンヘラなのも全部自分のせいだけど血縁上の親のせいにしたくなる。
せめて養育費くらいは責任取ってほしかった、大金かけてこんなの育てた家族に申し訳なさすぎる…
20歳超えてるけどまだ学生だし死ぬ前にどうせなら裁判とかで養育費ちょっとでも回収できないかなとか考えてる…

703 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 13:44:22.75 0.net
>>702
メンヘラスレに行ってくれ
お仲間がたくさんいるよ

704 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 13:49:12.09 0.net
>>702
養育費は養父や養母が出すものじゃないの?
メンヘラなのも育ての親がひどかったんじゃない?

705 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 14:20:37.11 0.net
>>704
たしかに途中まで養子と知らなかったんだしね

706 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 14:21:36.70 0.net
>>702
返信無いってこの前の話なんでしょ?
それに育ての親に申し訳ないと思って遠慮してるかもしれないし

707 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 14:25:33.80 0.net
だよねえ

自分が養子だって知らない頃から今の親に育ててもらってたのなら
育てた親に問題があった、ってことだと思うよねえ

何故育ててすらいない親のせいにしたがるんだろ??

708 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 14:28:59.34 0.net
>>702
裁判で養育費回収なんてできるわけないでしょw
何のための養子縁組制度なのよ

709 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 14:39:17.85 0.net
>>707
その説には異論があるのよ
性格は育った環境と遺伝、どっちの影響の方が強いのかは
未だに結論が出ていない

710 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 14:41:09.94 0.net
>>709
遺伝は要素であって、その後の環境によってかわるんだよ

711 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 14:48:19.23 0.net
697です、未熟な愚痴で本当に申し訳ないです。
伝聞なので詳細は分からないんですけど3歳過ぎ位までは肉親と生活してたらしいので発達段階的に問題抱えたのはそこなのかなと思ってました。
今の家族は母方でたらい回しにされてた私を実子と同じように育ててくれたし責めるのはお門違いだと思ってます。

それより子供なんか金にもならない邪魔だって一方的に離婚突きつけて無責任に逃げた父が許せないなと、
法律詳しくないんで何も言えないですけど、相続権残ってて親子間で相互扶助の義務があるから請求できないのかなと

712 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 14:54:17.74 0.net
>>711
テメーがロクな努力もせずにポンコツに堕ちたことを
誰かのせいにしようとするなよ
全部お前が悪いんだよ
甘えるな反省しろ

713 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 15:00:05.46 0.net
育ての親によっぽど嫌われたくない、
育ての親が悪かったと思いたくないんだね
そこがメンヘラの原因だと思うよ
結局生みの親にも育ての親にも恵まれなかった、で気持ちに整理つけるしかないと思うよ

過去の相互扶助の請求なんて聞いたことないな
ムカつくならお父さん亡くなった時にひょっこり現れて遺産請求すればいいよ
今も裁判とか言ってるのお父さんに振り向いて欲しいからだよね

697さんは何も悪くないけど、結局自分の中で消化すべき問題だと思うよ

714 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 15:08:16.59 0.net
>>711
むしろ思春期あたりのほうが影響大きいって言うけどなあ
3歳までに〜ってのは昔一般論だった3歳神話ってヤツで、今は信憑性のない話とされている

715 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 15:10:12.98 0.net
3歳までも大切だとは思うけど
試し行為とか愛着障害は物心ついた3歳以降の方が大きい影響あると思う
父と母が離婚して、母が亡くなったって感じかな?

716 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 15:19:23.32 0.net
>>711
何故そこまでお金お金というのかわからないけど、まず、貴方の親(育ての)と向き合ってみたら?
貴方がお金欲しいのか、貴方の親がお金ほしがってるのかはわからないけど、貴方が請求する話ではないよ。

717 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 15:27:50.43 0.net
ケータリングカー アイルは人殺し

718 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 15:35:44.45 0.net
人生上手くいってないとその不遇っぷりを
誰かのせいにして言い訳したくなるからなぁ

産みの親なんていうちょうど良い他責先が見つかって
嬉しくて仕方ないんだろうな

719 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 15:58:22.03 0.net
言い訳他責に加え、悲劇のヒロインを気取るためのネタができて興奮状態なんだろねw

720 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 16:09:00.99 0.net
まあ成育環境て人格形成において大きな影響与えるからね
恵まれない人はやはり屈折しやすい
恨むのは大いに良いと思うけど
成人してるなら少しずつでも自分で道切り開いていかないと

721 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 18:14:22.31 0.net
捨てられるより虐待されたかったのなら産みの親に執着しなよ
施設行かなかっただけマシだよね
上でも下でも見ていてもキリがない

722 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 18:23:18.47 0.net
結局は自分の人生の責任は自分で取るしかないのにね
誰かのせいにしないと気が済まない人生なんて惨めだね

723 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 18:34:59.18 0.net
親の問題はとにかく誰か叩いて発散したい人の餌食になるから移動した方が良いよ
自分も毒親育ちだけど周りにはなかなか理解してもらえないから
自分の人生は自分の責任、親のせいにするな、なんてまともな育ち方しか知らない幸運な人間の詭弁

724 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 18:35:47.76 0.net
そういうのも毒親スレとやらでやって

725 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 18:36:11.15 0.net
>>722
そこまで言える人は幸せな環境で育ってきたんだろうね
虐待なんかもそうだけど、親の因果でハンデ背負ってる人は確かに存在するよ
でも憎いやり込めてやるとそこで対峙しても何も建設的じゃない

726 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 18:37:08.21 0.net
>>723
同意

727 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 18:40:59.26 0.net
>>725
別に幸せな環境で育ってきたわけじゃないけど、過酷な環境の中でも前向きに生きてる人をたくさん見てきたからこういう過去のせいにしていつまでもグズグズしてる人見ると惨めだなって思う
20超えたらどうなっても全部自己責任だし、自己責任だって思ってからが人生のスタートだよね

728 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 18:43:06.22 0.net
毒親って、人生の言い訳したい奴が持ち出す言葉だろw
ニートとかに多いね
親に甘えてるだけなのになぜか親批判するやつ

729 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 18:51:22.76 0.net
親のせいだろうとせいじゃなかろうと中年のニートはキツイよな
親のせいって文句言ってられるのは20代前半くらいまでじゃない

730 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 18:57:43.90 0.net
>>727
でもまだこの人20〜22くらいだから
心の傷克服して立ち直るのもこれからだと思うよ
二十歳になったらバチっと切り替えられるものでもないし
30、40になって親のせいにしてグダグダ生活してたら、そりゃお前の責任だと思うけど

自分は不幸な環境で育って思い悩んでる若者を惨めと切り捨てる人の方が
共感性が欠如していて惨めな人だと思う

731 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 19:01:19.71 0.net
>>730
こんなことに共感してどうすんだよw
共感してもらえるところにばっかにしがみ付いてメンヘラになるのがオチ

732 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 20:00:48.81 0.net
とりあえず裁判したいならこんなとこでつまらんレスする前に弁護士に相談しろ

733 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 20:29:47.76 0.net
>>732
するわけないでしょ
質問するふりして自分語りしたいだけ

734 :683:2018/05/26(土) 21:22:32.67 0.net
>>701
すみませんこれだけ訂正させてください
絶対ありません

端的に物言いがきつい父と書きましたがあくまでもヅラのこういう胡散臭い話に対して断るときの物言いがきついんです。

父が亡くなって母は尚更父のことを思ってるみたいですし、ヅラが帰って罵詈雑言の嵐でしたし

私達に関わるなと言ったのは父に似てヅラへの当たりがキツいので、私達に任せてしまうと親戚付き合いに支障がてでしまうと懸念してのことです。

何かありましたら今度からはその後スレにでと書かせてもらいます。

レスをくださった方々、重ね重ねありがとうございました。

735 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 21:28:09.26 0.net
>>734
母親にとっては義理のいとこだからちょっとだけ無下にはできない立場なんだろうね
ほだされないなら母親に任せておいて、何かあればいつでも連絡してね!で良いと思うよ

736 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 21:54:58.33 0.net
愚痴
旦那が妊活アプリ入れて排卵日にコトをするとこれで妊娠するだろってドヤ顔するのがなんか嫌
アプリ情報を全面的に信じてるところとか

737 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 22:15:33.45 0.net
>>736
個人的にもありえん
ルナルナとかいうのがCMしてた時も、あんなのに騙されるのは情弱だけと思ってた
わざわざ情報開示する必要性など皆無だよね

738 :537:2018/05/26(土) 22:24:02.72 0.net
>>542を書き込んだ者です。

息子の運動会はトラブルも無く終わったけど、義父は昼の弁当食ったらさっさと先に帰って家庭菜園の畑作業へ。孫の運動会ぐらい最後まで見てけよ…
俺らが夕方近くに家に帰ったら義父も帰ってたが、車にあるタープや折り畳み椅子の荷物の下ろしも全然手伝わない。夜になったら呑気に呑みに行ったわ
ほぼ義父とは口も利いてないし利く気もしない。今後は挨拶以外は全無視で行くわ。もう好きにやらせてもらう

739 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 22:26:49.86 0.net
>>736
排卵日前だと妊娠しやすいのは本当だけどね
タイミング法とかもあったりするからまながち間違ってもない気が

740 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 22:28:53.58 0.net
排卵検査薬は信じたけど
ただのアプリだと周期ずれることあるしなぁ

741 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 22:31:05.13 0.net
>>736
そう?
私なら協力してくれようとしてる姿勢は嬉しいけどな
綺麗な周期どおりでない人もいるんだよーとか、排卵日はあくまで予測だよーと一緒に勉強しては?

742 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 22:37:10.53 0.net
正確に排卵日を調べるならエコーするしかないよ
排卵検査薬ですら反応する日から数日ずれる人もいるし
そしてアプリは妊娠しやすい期間にかなり幅をもたせているけど、それも生理日を継続して入力していけばそこそこあってくる。もちろん排卵してなきゃ意味ないけど間違った情報ってわけではないから脆弱と切り捨てるのもね

743 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 23:00:41.89 ID:QY+iCs/cF
>>551
>私の半分も労働時間ないくせに、家事もほとんどやらずゲームばかりやってる
>一番ムカつくのが、これで私よりも稼ぎがいいってのがホントに腹立たしい
>本人的には、時間を金で買うのの何が悪いといった感じで、
>悪いとも思ってないのがなおさら腹立たしい

仕事も原資は時間です。
高給取りの仕事ならそこに至るまでの研鑽も人一倍ありましょう。
同じ時間があるのに彼氏が多く外での仕事負担したら(=多く稼いできたら)
不公平感ありませんか?
どれだけ長い時間を働こうが収入として評価されたのが全てではないでしょうか。
なぜならどれだけ長い時間働こうが短い時間働こうが、
家庭に還元されるのは収入という数字でしかないからです。

家事の貢献度は時間で測りますか?
2時間かけて風呂掃除したのと、30分かけて風呂掃除したので、
同じくらい綺麗になったなら、2時間かけてやった場合の方が評価されるんでしょうか?
仕事を時間で測るということは、
1時間で2000円稼ぐ人よりも2時間で2000円稼ぐ人の方が評価されるということですよ?

労働時間で均等を考える人は、非効率的な人のために効率的な人は
余計に労働してねという考えだと自覚しないといけません。
やっぱり日本の女性って自立意識軽薄なんだなって再認識しました。
諸外国のように「男と同じくらい稼ぐよ、家事や育児は半々ね」
ってな具合の女性が増えないとこの国駄目になりそうな気がします。

744 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 22:56:54.87 0.net
アプリのいう排卵日は絶対ではないじゃん
あくまで確率が上がるってだけで
参考にする程度ならいいけど、これで妊娠する!!みたいな感じが嫌なのよ
なに全面的に信じてるんだろって

745 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 23:02:26.83 0.net
>>744
よく分かんないけど、それくらい別にいいんじゃない

746 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 23:02:37.23 0.net
アプリなんかどこに情報漏れるかもわからんのに、そんなプライベートな内容なんか入力すらしたくない
排卵日計算ならどうせ生理情報も入れるんでしょ
うっかりGPSでも搭載されてたら怖ろしいわ
北朝鮮が亡命者追跡用のアプリをgoogleで配信してるくらいなのに

747 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 23:02:50.96 0.net
たんにお花畑って事でしょ
実際に妊娠しなきゃ落ち着いてくるさ
>>741の言うとおりに簡単に説明してあげればいいよ

748 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 23:08:48.44 0.net
夫が次女に厳しくてイライラする。
長女は見た目が色白小柄でふわふわ茶髪のぱっちり二重。化粧してるみたいな顔で人形みたいだとよく言われ、夫の親族系統の顔をしている。
性格もおっとりで勉強も特に嫌いではなかったのか今は地域トップ中学校に通ってる。
対して次女は今中学年だけど、黒髪ボーイッシュでサッカー大好き体操大好き、体つきも骨太。がさつでそそっかしくてちょろちょろしている。
長女には一切怒らないのに次女はちょっと何かあるとすぐに怒る。
自転車がほしい(長女が5年間乗った潮風で錆びた自転車がパンクした)→物を大切にできないからダメだ!
遊んでいる時にチラッと目線をテレビにやる→ひとつの事に集中しろ!!
物を落とす→今やっていることに集中しろ!!!
みたいな感じで上の子には一切言わないのにしたの子ばかり。
家計に余裕が十分あるのに下の子は大半がお下がり。
なんだかな。

749 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 23:14:55.59 0.net
>>746
なんかワロタ
わざわざGPS入れてまであなたの生理情報なんか知りたくないです

750 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 23:17:59.00 0.net
>>748
夫の変だと思う所を夫に指摘してみた?
たとえば自転車の件について古くなっているのにその言い方はないと言った?
夫が聞く耳持たずか言い出せないようなモラハラ夫なの?

751 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 23:19:32.11 0.net
次女ちゃん守ってあげて欲しい
姉妹にシコリ残るよ

752 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 23:21:17.18 0.net
>>746
誰もあなたの排卵日情報なんて興味ないわ

753 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 23:24:10.15 0.net
>>748
身内にモラルない人がいてお気の毒

754 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 23:25:37.13 0.net
個人情報むやみに登録したくないって気持ちは分かるよ
でも自分は面倒臭くてGoogleアカウントログインしたまま、いろいろ検索しちゃったりしてる

755 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 23:33:51.73 0.net
>>754
もしかして、「旦那 早く死ぬ方法」とかで検索してると何かあった時マズイかな?

756 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 23:36:04.20 0.net
>>755
いやいや家族に知られて困るものはないんだけど
Googleに収集されてるのよそういう情報
だから検索ワードに関連する商品が広告に出たりね

757 :742:2018/05/26(土) 23:38:02.43 0.net
上の子の時はパパ、この自転車ほしいと上の子が言い、そろそろ小さくなってきたし買い換えるかで即決。ピンクのキラキラ自転車。
下の子はマウンテンバイクを欲しがったのに上の子のがあるし物を大切にできないからダメだ!と。
その横で姉の新しい自転車を何の制約もなしに買った。アルベルトの高いのだった。
そして今回お下がりのピンクの自転車がパンクしたけど、からの前述のやりとり。

何とかしてあげたいけど、私が勝手に買い与えても辛く当たられるだけだから、じゃあ1ヶ月書き取りを毎日自分から頑張れたら買っても言いか聞いてみよう!とフォローした。夫も一応了承したけどそこでもグダグダ言ってた。
書き取りは私が昼間に必ず見るから1ヶ月絶対に達成できる。
欲しいものは何でも買ってあげられるだけ稼いできてくれるけど、夫が家計を握っているから強く言えないのもある。
でも、下の子ばかりではあまりに不憫だから最近は上の子にも欲しいものを得るために努力するよう条件をつけたり、お小遣いはお手伝いに応じてにしたり私はしてるけど、夫は何でも買ってしまう。
古くなっても大切に使えばまだ使えるのに大切にしないから壊れるのだと下の子ばかりに言う夫にげんなりする。

758 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 23:43:56.11 0.net
これって成長した次女が母親のふりして書き込んでるパターンかしら

759 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 23:46:15.87 0.net
>>758
あるあるあるある
守ってくれなかったエネ母を恨む気持ちは分かるけど諸悪の根源はモラ父
でもそれだけ父よりも母の愛が子供にとって重要ってことなんだよね

760 :名無しさん@HOME:2018/05/26(土) 23:55:49.84 0.net
身近でも個人情報だなんだ言ってる奴がいるけどLINE使ってて笑う
もう少し調べたらいいのに

761 :742:2018/05/26(土) 23:56:32.91 0.net
ごめん、本当に母親の立場なんだ。
ただ、上の子は動作もゆっくりだから物を壊すことがなく、お人形遊びに折り紙やお絵かきで遊ぶ子だったから物を壊すことがほぼなかった。
対して下の子はとにかく早く!一分一秒でも早く!約束したら10分15分前にはついていなきゃ!
遊ぶのはサッカーにチャンバラにブレイブボードやスケートボードで一日中動いてなお体力が余っている感じ。
私は双方ともに短所でもあり長所でもあると思っているから、夫が反対してもやりたがったサッカーをやらせてあげたかったから説得して、長い髪が可愛いのにと言う夫を説得して次女希望のショートにしたり。
夫に注意されたあとは必ず次女をフォローしている。
なるべく次女の希望が通るようにと思っている。
でも、それと同時にやっぱり性格気質があって、どうしても物を落としたり壊したりすることも多いんだよね。
それが悪いとは私は思わないんだけど夫はやはり目につくようで次女にしつこく言う。
そして約束が守れないからダメだ!となってしまう。
夫の言うこともわかるけど、まだ幼いんだし女の子だからという枠にはめないでもっとよく見てあげてほしい、成長を待ってあげてほしいと思うのに伝わらなくて、どう伝えたらいいのかもわからない。

762 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 00:02:13.67 0.net
アフィにしか見えない

763 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 00:11:41.80 0.net
あんま次女ばっか守ろうとすると長女も歪むんだよなあ

764 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 00:15:56.56 0.net
>>756
勉強になったよありがとう
そういえば車の買い替え検討してるときにタイミングよく広告出たりしてたわ

私は家族に「病気になる 料理」とか「旦那 嫌がらせ」とか検索してるの知られたら困るw

765 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 00:16:42.49 0.net
>>741
一緒に勉強と言いつつ、全て習うつもりの男

766 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 00:20:06.09 0.net
>>764
ちょw

でも過去の検索ワードが予測候補として出てくることあるから
検索するときは家族に見られないよう気を付けてね!

767 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 00:21:45.78 0.net
>>749
>>752
危機感ない人は別にいいけど、若い情弱女の居場所がリアルタイムで知る事ができるからね
GPS操れたらカメラも操れるから顔でも家でも全て筒抜け
そんないい情報なら高く売れる事でしょうよ

768 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 00:26:29.32 0.net
>>736
うーん、気持ち悪いw そんなんと子供作る気になるなんてすごいね。

>>763
妹と比べて親からハッキリとエコ贔屓されて普通にしてる時点ですでに歪んでるから大丈夫w

769 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 00:28:10.94 0.net
>>767
それはもうそのアプリが犯罪に加担しているという前提だよね
絶対無いとも言い切れないけど
気にしだしたらしんどいから、もう気にせず使うって人もいると思う

770 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 00:52:14.14 0.net
悪意を持って情報を取ろうと思ったらアプリなんてなくてもハッキングできるしね
排卵日情報まで警戒し始めたらキリがないわ

771 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 00:59:55.28 0.net
そういや前にアップルに携帯のことで電話相談したら、説明のためにその相談員さんも私の携帯の画面を見れるように設定されたことあったな
遠隔でその人も私の携帯画面を見ながら矢印を出したりそれを動かしたりできるの
一応「許可しますか?」っていう表示が出てこっちが承認するようにはなってたけど、こんなんいくらでもハッキングできるんだろうなって思った

772 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 01:20:41.22 0.net
>>767
それもはや排卵関係なくない?ゲームでもツール系でも仕込まれたらアウトだし

773 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 01:41:55.83 O.net
>>761
前にも同じ内容を書き込まなかった?
自転車が潮風にあたったって一文が印象的で、引っ掛かるんだよね

774 :742:2018/05/27(日) 02:24:28.68 0.net
何度もすみません。
書き込むのは今回が初めてなので、以前見た方というのは別の方だと思います。
夫は次女には厳しいですが、釣りが好きな夫は同じくアウトドアが好きな次女と二人きりで釣りやBBQやキャンプ、プールに行きと次女の事が嫌いとかではなく、ただ、日常生活を女の子だからと締め付けすぎている感じがするのです。
逆に長女には何でも買い与えますが、長女は釣りもアウトドアも嫌い。お肉より辛いものより甘いものが好き。で、夫と二人で出掛ける事は買い物以外はほぼありません。
次女へのフォローは、例えば4人で買い物に出掛けて帰宅した際荷物がたくさんある場合、車を降りると長女はじゃあコレとコレは私が持つね、と自分から言ってくれます。
次女は車を降りた瞬間玄関にダッシュ、早く早く!です。
それに対して夫がなんで荷物を持とうとしないんだ、手伝おうと思わないのか?から始まりネチネチと続きます。
途中で口を挟むと更に悪化するので夫が終わるまで待ち、私は次女に、早くお家に入りたかったね。じゃあお母さんは荷物で手が塞がっているからお母さんの鞄をもって鍵を開けてくれるかな?と伝え、開けてくれたら、お手伝いありがとう。
次もお手伝いしてくれると嬉しいな、と声をかけます。
後日同じ様な状況になった時は車内で次女に、じゃあ今日もお母さんの鞄と鍵をお願いしてもいいかな?と先手を打ちます。
しかしそこで夫が以前の事を持ち出して、いつも言っているが周りをよく見て行動しろだのの説教が始まってしまう事もあります。
しかし、声をかけておかないと次女は車を降りて玄関ダッシュしてしまうので怒られるよりはと思い声をかけます。
夫が言っている事は正論ですが次女の気質と精神年齢にはまだ早いと感じるのです。
もちろん長女へもいつも本当にありがとう、など声かけは必ずします。
夫と次女が二人で出掛けるときは私と長女はケーキバイキングやカフェ、買い物などに行きます。
私はどちらかを特別視しているつもりはなかったのですが客観的に見るとどちらかを贔屓しているように見え、それを娘たちも感じているのかもしれません。
すみません、ほんの愚痴のつもりがとても長くなってしまいました。
もっと客観的に見られるように、友人や両親にも相談してみようと思います。
レスを下さりありがとうございました。

775 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 02:34:35.46 0.net
質問です
20歳を超えて処女がおかしいって言われるのはなんでですか?

776 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 07:34:40.23 0.net
>>775
結婚するまで処女を守るという文化は日本においては一般的ではないので
20歳超えての処女=喪女、と認識されるからじゃないかな。

そういう事情もあって
自分は旦那が初体験だし、20歳過ぎても処女だったけど
周囲には非処女のふりしてたな

777 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 07:52:23.88 0.net
>>775
今もそんな説ある?
男の童貞ですら、最近はバカにされる事少なくなってきた印象だけど
それに男の童貞ほど女の処女ってバカにされるようなもんではないはずだが

778 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 07:58:04.77 0.net
>>777
逆に聞きたいけど、どうして良い年して童貞はどうしてそんなバカにされるの?

779 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 07:58:55.29 0.net
経験上、20才過ぎての処女って、
メンヘラ系の地雷か宗教系の地雷しかいないからかな。
初体験の相手と結婚した人も何人か知ってるけど、
そういう人って早婚傾向があるから20才くらいで旦那と知り合って処女捨ててたし。

780 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 08:08:32.29 0.net
>>775
実際に越えてる人はまず自分からそんた事言わないし、言うとしたら20才未満で経験すみの人ばかりだからじゃない?
自分の回りで言えば進学校で高校で付き合う人そのものが少なかった
大学は女性が多くて、サークルやらほかの付き合いがなければそもそも出会いがなかった、とかで未経験者は多かったと思うよ
ただわざわざ言わないしね
でもそんな遅いスタートでもしっかりみんな結婚してる

781 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 08:14:04.05 0.net
嫁の時間感覚がルーズでイライラする
自分で○分の電車に乗らないといけないから
明日の朝ご飯用のパン買って、○時に起きなきゃね!
とか言ってたのに、支度が遅すぎて結局間に合わない
「後10分で出発だよ?間に合うの?」
とか聞くと
「あと服着るだけだけど(ロコツにイラッ)」
とか言って、せっかく買ったパンも食わない上に
髪の毛がうまくまとまらない!とか言い出して遅れる

うまくまとまらなかったのかブスッとして、謝ることもしない
せっかくのお出かけなのに朝からイライライライラ

782 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 08:26:40.81 0.net
>>778
女よりも男の方が思春期は特に性欲が強い
ので、付き合いたい!ていうかぶっちゃけセックスしてみたい!
っていう願望をほぼ100%みんな持ってる
で、実際大学生くらいには卒業する奴が大半

・(ほぼ)全員共通の目標で
・大多数が若い頃に達成する

なので、
「実力不足で普通達成できる目標も達成できなかったやつ」
と見なされる
この条件を満たすのって他に思いつかないよ
強いて言うなら就職かな?
でもこっちは「就職したい!」ではなく「就職しなければならない」
だから、やっぱちょっと違うよね


女性は男性ほど全員が全員セックスしたい!
と思ってるわけじゃないでしょ
だから童貞ほどはバカにされないし
処女を尊ぶ思考を持ってる人も少数派ながらいるからね
童貞を尊ぶ思考は存在しない

783 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 08:31:11.27 0.net
>>781
時間になったら放置して出発する位やらないと分からないかもね
もっと建設的にやりたいなら、起きる時間と出る時間だけでなくて、朝食・歯磨き・着替え・化粧なども予定時間を組ませるとか

784 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 08:37:17.71 0.net
>>783
こういうタイプは自分が悪いことしてる自覚がないから
こっちがキレてみせても何も変わらないよ
むしろよけい機嫌が悪くなるだけ

785 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 08:53:06.30 0.net
これだけ婚前交渉が一般的になってるのに、避妊の失敗は男が責められる不思議
ピルだって手に入りやすくなったのに
ピル+コンドームにして、二人とも責任持ってやればいいのに

786 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 08:53:31.93 0.net
>>781
友人もそれで時間通りに来たことがない
出発前の時間配分ができない
そしてその友人は毎回それで謝罪してるから自分がダメだと理解してるみたいなのが余計に謎

787 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 08:59:27.19 0.net
>>784
今そんな感じ
謝るまでは絶対俺からくちはきかんと思ってるけど
家出て一時間たったがあっちも一言も喋らない
ちょっと出るのが遅れたくらいで何をそんなに怒ってるの!
ってイライラしてるのがわかってさらにイライラ

>>786
謝罪するならまだいいよ
30分とか遅れてきたらキレるけど
こっちは謝罪もない

788 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 08:59:42.68 0.net
>>784
キレずに淡々と置いていけば良い
そんな夫婦じゃ早晩離婚しそうだけどw

789 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 09:14:13.72 0.net
>>788
同じでしょ
何そんなに怒ってるの?たった数分遅れたくらいでそんなに怒る!?
ってなるだけ

790 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 09:30:09.32 0.net
吐き出せる相手がいないのですみません。
夫側からの拒否でレス状態。
付き合ってる時からすることはあっても私から誘う、彼は何もせず準備してーしか言わない、前戯?もほぼなし。終わっても速攻でシャワー入って終わり。
夫としか経験なかったから比較対象もなくこんなもんかと思ってた。
結婚した自分をぶん殴りたい。
身近な人に拒否られ、拒否されるたびに否定されてる気になるし
もう女として終わった。単なる同居人として我慢すれば丸く収まるのはわかってるけど辛い。

791 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 09:30:46.53 0.net
>>785
ピルはリスクもあるから

792 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 09:31:28.70 0.net
>>785
やりたい度が男>女だから

793 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 09:35:55.23 0.net
外人崇高の癖に股が緩い人多いよなあ

794 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 09:36:50.26 0.net
>>790
レススレあるからそっち見てみたら?

795 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 09:38:59.18 0.net
>>785
独身の頃、一度避妊に失敗したかもって時があって
結局大丈夫だったんだけど、怖くなってピル飲みだしたら
今度は血液検査で肝臓の数値で引っかかって、結局、体質にあわないからとコンドームに戻ったわ
ピルって結局薬だし、色んなデメリットもあるから、安易にすすめないほうがいいよ
うちの婦人科医はマメに血液検査してたからすぐわかったけど
適当な医者は最初に数か月分処方してその後知らん顔って人もいて
そういう人は数値あがってもわからないから、最悪からだ壊す

796 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 09:40:53.10 0.net
>>794
ありがとうございます

797 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 09:53:14.67 0.net
>>785
ピルの使用はともかく、コンドームは男女共通認識できちんとやるべきだよね
男だけの責任ではないね

798 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 09:58:39.67 0.net
>>785
私もピル飲んでたけど、飲み始めたら情緒不安定になってずっとイライラしてた
体の不調も結構出て、生理痛も酷くなったからやめたよ
薬なんだから副作用もあるのに簡単に飲めって言うとか信じられない

799 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 10:02:06.93 0.net
でもまあ、ゴムだけでは心許ないし、ピル飲むか、飲めないなら婚前交渉は避ければいいかな

800 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 10:03:23.45 0.net
>>798
じゃあ簡単に男に応じるなよw

801 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 10:43:19.06 0.net
>>785
精液の中の精子を無くす薬みたいなのがあるらしいよ
男もそれやって、女もピル、2人でコンドーム、これで男女平等だね(^^)

802 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 11:09:24.80 0.net
>>789
相手がキレようが何しようがほっとけ
許したいなら最初から許す

803 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 11:28:55.47 0.net
同市内に住んでてプチ里帰りと言うかちょくちょく孫連れて帰ってるんだけど(祖母が好きなので)
母親が話しかけてきてうぜええええ


これずっとムカついてるんだけど私が悪いの?母親おかしくない?

去年の9月初め頃、私が産後わりとすぐで疲れや貧血で倒れて運ばれて入院になったとき、電話で母親を呼んだ
嫌だったけど鍵渡して、アパートにいるペットに水とエサやりだけしてくれって言ったの
ドッグフードがガラスジャーに入ってるから、それだけやって!他は何もしなくてもいいからね!って念を押した。
犬を実家に連れてくこともあって、母が餌をあげたこともあるしジャーは一目見たらわかる場所にあったのに
旦那は泊りがけの出張だったし、エアコンつけっぱなしとはいえお皿からしか水飲まない犬だから水切れてたらヤバイと思って母を呼ぶしかなかった

やっぱり勝手にタンスや洗濯乾燥機の中漁ってタオルや着替え持ってきた
本当気持ち悪い。最悪。絶対他のも色々触ってるよ。しかも当日退院できそうだから何も要らないって言ってたのに、お世話焼いたつもりになってる

そのこと退院してしばらく経ったときにチクリと言ったらヒスって「あんたのためを思ってやったのに!なんでそんなこと言うの!!」これだから母に何も相談とかしたくないんだよ

高校生の頃から私が居ない時に部屋に入るのはまだ良いけど机の中とか見るなって言ってたのに全然分かってない
脱衣所で着替えるときですら引き戸を閉めてるとわざとらしく開けてくるしそういうのが嫌で家出たのに

804 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 11:35:55.22 O.net
>>803
もしもの時にペットホテルやペットシッターを頼める準備してたらいいじゃない。育児もファミリーサポートとか公共サービスぐぐる。それでも頼らざるおえないなら仕方がないけど、全く準備してない癖に文句はあり得ない

805 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 11:43:11.19 0.net
>>803
事前の準備を怠り、都合よく母親を頼っておきながらその態度

ゴミクズのような奴だ

806 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 11:47:16.42 0.net
>>800
飲み始めたのは私の意思だし彼は飲めなんて言わなかったけど?
あなたと一緒にしないでもらえます?

807 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 12:13:03.59 0.net
>>806
避妊が不安な奴とセックスするなってことでしょ

808 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 12:14:15.11 0.net
事前の準備とか言う人は終活までバッチリやってるんだろうか?
急な入院で大変だったね
お母さんに頼るしかない状況だったと思うけど念を押したのに服とか触られたら私も嫌だよ、、、

809 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 12:34:33.42 0.net
>>803
なんでペットホテルに預けなかったの?
頼んでおいて何その言い草
いつまで親に甘えてるの

810 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 12:37:53.75 0.net
ピル飲む理由が男の避妊が不安だからだけだと思ってるとか視野狭いな

811 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 13:05:15.44 0.net
>>803ですが、子供を連れて行ったスーパーで貧血で倒れて救急車のお世話になりました
緊急のことだけど、着替え等いらないからエサだけやって!とお願いして入院先の病院(母のパート先の近く)まで鍵を取りに来てもらいました
事前にわかっていた入院ならもちろんペットホテルに預けるなり実家に連れて行って預かってもらうなりしましたが

812 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 13:13:44.16 0.net
>>811
そういう人なんだから、「あっ、やっぱそうなるよねー…」ってことだよね
頼んだらそうなるってことくらい想定の範囲内のことなのに、ムカつく!って怒ってるのがなんだかなって感じ

813 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 13:14:51.32 0.net
>>810
ピル飲んでる人なんでほとんどそうじゃない?

814 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 13:21:49.72 0.net
797ですが、入院というと分かりにくいですが、時間でいうと
14時過ぎに倒れる→15時には私も回復してましたがこれから色々話を聞いたり手続きなどあるとのこと。検査?で問題なければ今日中に自宅に帰れると言われました
その話を聞いてから、私がパート終わりの母に鍵を取りに来てもらったのが17時前です。

まだ子供の医療費受給者証を取ってなかったのですが、私が倒れて日帰り入院のため子供も一緒に入院した扱いになるとかで入院同意書みたいなやつにサインしたり色々な手続きで倒れてた時間より長くかかりました
助産師さんみたいな人に普段の育児ではひとりぼっちなのかとかも聞かれた

書類を書いて、もう閉まってるから?会計のみ翌日窓口で払う約束で退院はできそうだったけど結局病院を出れることになったのが19時前
母親が病院に来て、ベラベラ世間話って言うか芸人の図々しい大阪のおばちゃんみたいに余計なこと病院の人とかに話す迷惑行為で1時間近くかかってこの時間

815 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 13:22:21.63 0.net
思ったより母寄りの意見が多くてビックリです
じゃあ私はどうすれば良かったのかな

816 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 13:22:22.96 0.net
>>810
自分は飲んだことないけど、
飲む理由って、避妊が不安以外にどんな事があるの?

817 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 13:29:00.18 0.net
>>815
頼んどいて文句言うなってことでしょ
仕事終わりに病院に来てくれたり家のことやってもらったりするのが当たり前だと思いすぎ

818 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 13:29:03.06 0.net
>>815
お母さんの愛情にきちんと感謝し、お礼するんだよ
こんなところで親に文句とか言ってちゃダメなんだよ

819 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 13:29:32.88 0.net
>>816
子宮内膜症の治療とかPMSの軽減とか色々あるよ

820 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 13:34:11.53 0.net
>>815
あきらめて文句は言わない

821 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 13:38:39.73 0.net
窮地に駆けつけ助けてくれた親への文句並べといて、
一体どんな意見がくると想定してたのだろうか

822 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 13:39:43.85 0.net
ピルは体質的に合う合わない半々くらいじゃない?
片頭痛持ち、乳がん家系、血栓系疾患家族持ち×てな感じで制約山盛り
低用量開発進んでも合わんものは合わんし
気楽に飲めばとか言う人とは付き合い避けるわ

>>815
意地でも頼らずに済むよう日頃から備えておけばよかったんだよ
そこまで嫌うなら用意できる余裕無かったなんて言うもんじゃない
それもせずに文句言ってりゃ賛同なんて得られるわけない

そのタイプの母御は折れたりしないから頼らず済むように自分で備えるんだね
金かかるのが嫌なら諦めて母御の振舞と折り合いつけるしかない

823 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 13:41:15.44 0.net
ここナチュラル毒親多すぎw

824 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 13:48:57.63 0.net
>>823
毒親と分かってるのに完全に切ってないから呆れてるんだと思うよ

825 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 13:52:53.05 0.net
娘が困れば急な連絡にも応じて助けてくれる親だ
娘への深い愛情を感じる
毒親ってことはないだろう
ちょっと気に入らないことがあれば毒親扱いか?
毒親ってそういうものじゃないだろう

826 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 13:56:55.72 0.net
みんな姑とかの凸嫌がる割りに実母にはべったりなんだね

827 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 13:57:56.20 0.net
>>819
>>806に関してはそんな感じじゃないけどな

828 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 14:21:32.76 0.net
私だったら無理だ腹立つ。でも他の家族もいると縁切りできないしね〜
>>815さんはこれ以上どうしようも無かったと思うけど
犬が水飲めないと熱中症や脱水症状になる危険もあったし仕方ないよね

829 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 14:22:33.02 0.net
ここ愚痴スレなのに偉そうに言う馬鹿はスルーするしかないよね。
だったら旦那の文句一言でも言ったら財産分与も何も無しで即離婚しろよっていう

830 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 14:36:24.08 0.net
>>826
嫌だよ
嫌なら頼るな
頼ったら文句いうな
実親でも姑でもそれはかわらないの

831 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 14:37:18.06 0.net
>>830
じゃあ旦那が死んでも会いたくない姑には連絡しないよね?もちろん墓には入らないよね?

832 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 14:46:59.84 O.net
>>815妊娠中にペットホテルとシッター情報収集、事前に訓練でシッターに預けてみる。夫婦だけで子育てする人の情報を集めて勉強、公共サポートぐぐって、万が一の預け先を確保する。買い物も不自由になるから、近所のスーパーが配達してくれるか調べるとか…

833 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 14:51:56.04 0.net
>>831
客として呼ぶのと頼るのを混同しないように

834 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 14:58:23.12 0.net
>>826
実母の凸も嫌に決まってるでしょ
アポなし凸は非常識

835 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 15:39:35.48 0.net
>>831
頼るとしたら向こうのやり方に文句は言わないよ
そして凸が嫌だから
ちゃんと会いに行って向こうの性格と合わせたコミュニケーションとってるよ

836 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 16:04:25.74 0.net
>>815は犬を諦めればいいんだよ

837 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 16:09:30.95 0.net
母親の執着?具合がおかしいとは思うけど、そういう人とわかってたんでしょう。
で、案の定の結果になったんだから。
どうすれば良かったのかなって、緊急事態だから多少漁られても仕方ないと諦めて受け入れるか
母親以外の全てをフル活用して母親に頼らないの2択しかなくない?
家飛び出すレベルの母親の行為が今更改善する筈もないんだし

838 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 16:11:14.16 0.net
大好きな祖母とやらがいるんでしょ?
祖母を頼ればいいんだよ

839 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 16:44:56.94 0.net
>>838
いくつだよ…

840 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 16:49:21.63 0.net
「当日退院できそうだ」と確信してるなら
初めから親をペットのエサ水やりなんぞでこき使うなよ

親からすれば
・退院でき「そう」、では本当にそうなるか分からん
・結局退院できず改めて「着替えとか持ってこい」とこき使われたら面倒
・エサやりでこき使われてるうちに、着替え問題の方も片付けておこう
くらいは思うだろうな

841 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 17:13:56.04 0.net
家出しといて利用すんなって話
都合のいい時だけオカーチャン扱い

842 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 21:32:29.47 0.net
日頃の家事の達成率を70%とする
俺が30%手伝ったとしても100%になるわけでもなくむしろ70%で変わらない
つまり俺がやった分、手を抜いてるってことなんだろう

そのことに最近気づき家事を手伝うことが馬鹿馬鹿しくなったのでやめた

843 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 21:37:58.10 0.net
一年付き合った彼と結婚するか迷っています。
私はコミュ障で友達はほぼ0人、母と合わないので一人暮らしです。
結婚した場合三年くらい彼の転勤先に住みます。
私と知り合う少し前に実家の隣に彼名義で家を建て、新しい家は両親と祖母、古い家は弟が住んでいます。
転勤から帰ったら新しい家に私達と(亡くなっていなければ)祖母が住む予定です。
古い家は段差が多く祖母は住めません。
祖母のお世話は彼両親が見てくれます。
同居とかは何十年先なのでまだわからない、彼にと言われました。
片田舎で同級生も多く、子供を育てるには良さそうですが、コミュ障の私には不安です。私の親も反対しています。

844 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 21:39:31.61 0.net
>>842
あーわかる
夫が手伝ってくれたからと言っていつもできないところまでやろうと思わないんだよね
ゆっくりできる時間が増えた、って程度
奥さんが普段やってる家事ではなく、普段疎かになってるところをやってあげては?

845 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 21:59:01.18 0.net
>>843
>新しい家は両親と祖母、古い家は弟が住んでいます。
これは義理のってことよね?
亡くなってもおかしくない老人と暮らしたら確実に介護要員だと思うけど
てか彼も自分が住んでないのに自分名義で家建ててるって搾取子っぽいね

846 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 22:00:23.38 0.net
>>842
妻を助ける意味で家事したんじゃなかったのね
単純に家事の完成度を高めたかったと

847 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 22:18:59.72 0.net
>>844
完全に同意
ラッキー♪ちょっと寝よ♪とかスマホやっちゃったりする

もし休みの日に私と子供がママ友とランチとか行って、帰ってきたときに換気扇でも掃除されてたら惚れ直すなw

848 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 22:20:09.59 0.net
そうだよね
妻がやってる70%の一部ではなく、手がつけられていない30%やればいいのに

849 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 22:33:38.73 0.net
旦那の父の通夜に旦那の元カノ来た。
通夜の後、参列者さんをお見送りしてる時に元カノは義母の所に行き義母の手を握って30秒ぐらい声かけて
その隣にいる旦那に涙目で悲しげな顔でニコっと笑って会釈して、その隣の私を目も合わせずスルーして、私の隣の旦那の妹の頭を撫でながら「元気出してね…」と言ってた。

その後も残って旦那祖母に話しかけたり、親戚の子供と遊ぼうとしたり帰る気配がなく、親族と親しい人たちとの食事に参加する雰囲気になってたので旦那が
「今日はありがとうございました。後は身内でやりますので」って言ったら涙目で「私はずっと旦那くんの家族を本当の家族みたいに思ってるよ…」だって。
旦那の妹が「あいつの浮気で別れたのになんなの!?」ってブチ切れてた。
最後まで私とは目も合わせず、一言も話さないままだった。

850 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 22:37:31.55 0.net
年老いた演技性人格障害って怖いね

851 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 22:52:53.99 0.net
>>849
なんかロンブー淳の嫁さん思い出したわ

852 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 22:54:21.34 0.net
>>849
旦那さんしっかりしてていいね
元カノ頭おかしい系じゃないの

853 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 22:55:04.30 0.net
>>851
ロンブー敦の嫁さんってそういう系なの?

854 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 22:55:54.55 0.net
>>849
義妹さんがまともな女性のようで何より

855 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 23:17:07.54 0.net
>>848
父ちゃんは草むしりや力仕事担当だろうにね
損得で手伝いされても困りそう

856 :名無しさん@HOME:2018/05/27(日) 23:56:07.25 0.net
>>849
やっぱ浮気するやつって頭おかしいんだね

857 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 00:30:20.79 0.net
嫁があれこれ暴走しててわけがわからないことになってます

嫁の作った料理は必ず美味しいよと言って食べていたのですが、その上でもっと美味しいといえ、感想を言えと強要してきて、それが言えないということはまずいと思っているんだろうと絡んでこられました。
何度も何度も美味しいよ、心の底からそう思ってるよと言っているのに心がこもってないというから、
もうそんなに苦しむなら作らなくていいよと言って、食事は自分の分を自分で作るようにしたのですが、
そんな日が数日経つと向こうから「夫婦なのに同じ料理を食べないのはどうなの」と文句を言ってきて、
じゃあ俺の分も作ってねというと、「ちゃんと感想を言え」と話題がループし始め...

よその家でご馳走になったときに、そこの奥さんを大げさに褒めたことで、「私の料理にあんなに言ってくれたことはないのに!」と感じたみたいです。

自分から褒めろ褒めろって言うんじゃなくて、○○さんみたいに、しれっと美味しい料理を作って褒められた後謙遜するくらいのほうが素敵じゃない?というとさらにブチ切れ...

もうどうしてほしいのかわからないです...

858 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 00:38:36.97 0.net
>>857
とりあえず「美味い」と言っときゃいいんだろ?
感が表にですぎてるんでしょ
奥さんの料理とまともに向き合ってないね
料理にちゃんと向き合ってきっちり批評しろ

859 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 00:53:33.06 0.net
>>857
何がどう美味しいのかを知りたいんじゃないかな
甘くて好きとかピリ辛が白米に合うとかさ

860 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 01:02:46.33 0.net
これの嫁側視点の相談見たな
コラボはなー、ネタ臭すぎて萎えるんだよー

861 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 01:12:42.60 0.net
ねー自分も一目でコラボネタだと思ったわ

862 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 01:21:57.18 0.net
ケータリングカー アイルはいじめっ子集団だし、人殺し メンバーの小島大介なんて最悪皆さん気をつけて下さい

863 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 02:01:40.67 0.net
これを一目でコラボと分かった自分はもう立派なこのスレの住人になったんだなぁ

結局奥さんの料理が本当に美味しいかどうかは全く書かれてなくて草

864 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 02:29:45.36 0.net
自分の母にお金を返して欲しくてどうし切り出したらいいか、どうすればいいのか悩んでます。
改行等おかしかったらごめんなさい。

自分の実家は母子家庭で私は中卒、その後就職+バイト掛け持ちをし妹は短大卒業後、現在社会人です。

私は働きだしてから家にお金を入れそれプラス母に生活費や妹の高校、大学の学費などを貸してきました。

母もまだ働いており少しずつでもいいから返して欲しいと何度かやんわりとは伝えてますが返ってくる事はなく先月まで家にお金を入れてました。

半年ほど前から私は母とは別に住んでいて生活もあり額も額なので少しずつでもいいので返して欲しいです。

ですが何か正式に書面に残してある訳でもなく返ってこないのかもとも思えてきました。

身近に相談出来る訳もなくお金の話になると母は生活出来ないと怒ります。

865 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 02:35:22.11 0.net
法的に回収することなんてできないから手切れ金だと思えば?
本当に今後一切何があっても金は出さない
親子の交流もやめる
その生活力ない母親と縁切ったら何百万と浮くと思うよ

866 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 07:40:50.03 0.net
家族を支えてきたの凄いね
妹の方から学費の1部でも回収出来ないのかな?
母親は怒るなんて返す気ゼロにしか見えない。ちょっとずつでも返済しないのなら今後一切手は貸さない金も貸さないと最後通牒突きつけるしかないんでは

867 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 07:52:03.03 0.net
これもなんか見たことあるよ

868 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 09:20:42.82 O.net
>>864
将来の老後費用から差し引いたと言えば

869 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 09:43:15.93 0.net
改行等おかしかったらごめんなさい
謝ればいいってもんじゃないよ
わざわざ間隔あけなくていいから

870 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 10:40:58.95 0.net
そもそも母子家庭は高校無料だよね

871 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 11:07:54.01 0.net
上の方と少し似ているというか旦那が妹さんの立場に近いのだけど
義母から旦那に生活費の工面をお願いするメールがきてる
長男だからという理由だけでコトメより上の学校に行かせてくれ
しかも相当苦しい中からやり繰りして学費を出してくれた経緯があり、そのこともメールに書かかれてあった
旦那はメールが来てから激高と憔悴を繰り返していて正常な判断は難しいような気がする
とりあえず振込額と振込先を教えろという連絡は送ったみたいで返信はまだない
私は親が学費を出してくれて当たり前の環境で育ったので、私もどうすればいいのか分からず
縁切りは義父が自営をしていて知らない間に亡くなって負債を追うことにならないか一番最後の手段
どうすればいいのか見当もつかない

872 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 11:17:25.19 0.net
相談です
結婚して半年。共働きです
入籍を機に私の口座を妻に預け、お小遣い制としました
が、二ヶ月に一度のペースで残高不足の未払いが起きています

妻は元々使っていた口座で貯金管理をしたいらしく
私の口座から毎月1〜20万抜いて、移動しているようなのですが
家賃などの支払い口座は私の口座のままなこともあり
引き落とし日に微妙に足りない。ということが起き続けているようです

妻は一人暮らしの経験はありますが
親から家賃など含めかなりの充実したサポートを受けており
無駄遣いをするわけではないのですが、お金の管理が非常にルーズです
何に、どれだけのお金がかかっているのかなどよく把握していません

自分のお小遣いと家のお金を分けてもおらず
何やら大体で計算しているようで
毎月自分のお小遣い3万と、食材他生活費に4万で、計7万財布に入れて
自分のものも家のものも同じ財布から出し、足りなくなったら口座から出すということをしているようで
本人はレシートなどを見て、自分のお小遣いはオーバーしないようにしてる
と言いますが、
この様子ではざっくり勘定のチリツモで、
自分の出費もお小遣い以上使ってるだろうなという感じです(自覚はない)

とりとめがなくなりましたが、どのように今後お金の管理をするのが良いでしょうか…

873 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 11:29:34.36 0.net
>>871
いくらなのか判らないとどうしようもないね

もし負債があるようなら
自己破産させて
生活保護にしたほうが共倒れしなくていいけど

旦那がへんにプライドあって支えると言い出したら
家計が火の車になるね

874 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 11:44:20.45 0.net
>>872
1 奥さん用に財布を準備し、家計財布と嫁財布にきっちりわける
2 家計の管理はあなたが行い、食雑費5万を渡し、この中でやりくりするように言う
「足りなくなったらおろす」浪費体質を助長しますので絶対やらせないこと

875 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 11:45:05.85 0.net
>>872
とりあえず奥さんに全部任せるのは辞めて、1〜2ヶ月ほど二人でしっかりといくらかかってるのか把握してみては

876 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 12:01:50.83 0.net
奥さん、自分名義の貯金額を増やしたいだけなんじゃないの?
妻の口座の残高も確認したほうがいいね
そんな女に家計管理任せるなんてとんでもないよ

877 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 12:23:15.73 O.net
>>872
預けた口座を一旦閉めて、自分の口座は自分で管理。一月に必要な生活費をだいたいでも算出して貰い、来月からその生活費を渡す。今のままだと口座のお金を使いきると思うから早く回収する

878 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 12:48:37.14 0.net
非常にルーズと身内から言われる人になぜ口座をあずけちゃうの?
アプリでも家計簿でもいいからある程度出入りの記録を取らせてしっかり管理できるように教育するか、
あなた自身が管理するかした方がいいのでは。
月1〜20万おろすってのもムラがありすぎるし。
援助受けてる最中の一人暮らしなんて、口座残高ゼロにならなきゃ大丈夫くらいの感覚でも生活できるから当てにならないよ。お小遣い帳つけてる小学生の方がマシ。

あなたも食費や雑費どのくらいかかってるか分からないのなら、2人で数ヶ月家計簿つけてみたら?

879 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 12:56:21.21 0.net
10歳の娘を筆頭に4人子供がいるんだけど一番下(現在2歳)が生まれた直後にわけあって離婚
元ダンナはもともとそんなにお金がないから養育費もほんの少ししか貰えず私が働いて4人育ててる
医療系の仕事で夜勤が急に入ったりするんでその時は母に子供を見てもらってたんだけど
おとといその母と父から
「自分たちにも老後がある。退職してからあちこち旅行したりカルチャースクールに通う計画を立てていた。
でもこのまま孫の面倒を押し付けられたらそれができない。悪いけど今後は自分で何とかしてくれ」
と言われてしまった
孫は無条件にかわいいし面倒をみたがるものなのに実両親の冷たさには泣けてくる
元ダンナも子供のこと好きじゃないようで面会しようとしないし
世の中どうなってるんだ…
だから少子化になるんだわ

880 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 13:03:40.25 0.net
アフィカスはしねよ

881 :837:2018/05/28(月) 13:03:41.51 0.net
>>839
レスありがとうございます。彼の会社は家を建てたら遠くに転勤になる暗黙の了解があります。
家具家電は義両親が買いました。
彼から、義両親には干渉しないように言ってくれましたが、コミュ障なので不安です。
私は介護の手伝いはできるけどオムツとかは無理と言いましたが、将来は同居とか介護要員になるんでしょうか?

882 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 13:14:21.60 0.net
>>881
コミュ障自称してるが、彼氏はできたんだろ?
要領よくやっとるやん
ほんとのコミュ障なら彼氏できんよ

んな心配するほどでもないと思うけどな

883 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 15:08:27.15 0.net
確かに

884 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 15:45:01.60 0.net
こう言う人の言う「コミュ障」は、自分の好きな人以外とはコミュニケーション取りたくありませんと同義

885 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 15:48:32.66 0.net
ただのワガママだね

886 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 15:49:23.67 0.net
>>881
なし崩しに介護要員になる可能性は高いんじゃない
心配するべきなのはコミュ障かどうかじゃなくて、介護する可能性はあるのかどうか、するつもりがないならどうするのかってことじゃない?
あなたが介護してもいいって思ってるならいいけど、本当はしたくないならちゃんと話し合って今後の方向性を決めた方がいいと思う

887 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 16:04:52.80 0.net
>>874
浪費はしておらず、きちんと貯めてはいるようです
本当は私も夫婦共通の財布を作って、管理したほうがいいと思っていたのですが
「二つも財布を持って、買い物の度に使い分けるなんてめんどくさい」
という理由で今の管理になってます

>>875
そうですね。今引き出しや引き落とし履歴確認して
これはなんだ?と聞いても、わからないものが半分くらいです
ざっくりどんぶりすぎる。しばらくは自分で管理しようと思います


>>877
使い切るとかはないです
ある程度貯金はしてくれてます
でも、今そうなってるだけで今後どうなるかはわからないですからね

888 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 16:06:22.67 0.net
>>887
だれ?

889 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 16:06:52.44 0.net
自称コミュ障の度合は置いといて、837彼はハズレの臭いがプンプンするね
結婚前の息子に家建て替えさせてそこに親、祖母、兄弟が住むって相当だよw
一年しか付き合ってないんだし見送った方がいい物件だと思う

890 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 16:08:39.01 0.net
>>881
祖母は古い家に住めない設定なんでしょ?
同居しかないじゃん
介護の負担誰に一番のしかかるって同居してる人間だよ
オムツ無理といっても夜中にうんちしたら変えるしかないでしょーがw

891 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 16:19:11.12 0.net
>>889
>実家の隣に彼名義で家を建て、

だから
家の名義は息子だけど、金出してるのは親&祖母なんじゃないの

892 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 16:29:47.37 0.net
>>891
キャッシュじゃないと無理じゃない?それって
てか弟もいるんだから、それなら弟も一軒建ててもらってるか共有名義になるんでは

893 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 16:40:35.99 0.net
>実家の隣に彼名義で家を建て、

で彼が金を出したとはかいてないからなんともいえんな

894 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 16:44:49.49 0.net
>彼の会社は家を建てたら遠くに転勤になる暗黙の了解があります。

ここからして、ローン組んだとかじゃないの?
完全に親餅で家建てたなら会社にバレないだろうし
基本的に会社が家建てた人間転勤で飛ばすのって、
こいつはローンという重しがあるから早々のことじゃ辞めないって算段があるからだと思うよ

895 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 16:49:21.59 0.net
>私と知り合う少し前に実家の隣に彼名義で家を建て、

家を建てたのは知り合う前らしいから
彼の名前でローン組んでたんならとっくにバレて遠くに転勤させられてるんじゃ?

896 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 17:05:55.13 0.net
>>887
いくら「ちゃんと貯めている」でも、引き落とし口座に必要な分を入れておけない時点できちんと管理はできてない

897 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 17:30:46.26 0.net
>>887
>妻は元々使っていた口座で貯金管理をしたいらしく
嫁名義の口座に金を移しているなら止めたほうがいい
税務署から見れば資産の移動
年間では控除額以内に収まっていても継続性があれば総額で贈与扱いされる
貯蓄用に881名義口座を作りなよ

898 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 17:33:14.37 0.net
え、結婚してたら共有財産で贈与にはならないんじゃないの?
たとえ結婚前に開設した口座使ってても

899 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 18:37:52.10 0.net
>>898
税務署が気づいたら贈与になるみたい。

900 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 19:13:54.79 0.net
ママ友数人が子供を連れて自宅に遊びに来た
その時におやつとしてフルーツを出したんだ
ママ友1「これ、凄く美味しいね!どこの店で買ったの?」
私「ふるさと納税の返礼品だよ。どこのだったなかー、思い出したら教えるね」

このときは世間話的な感じで終わったんだけど、後日別のママ友から
ママ友2「私さんの家ってふるさと納税やってるんだって?羨ましいわーあれってお金持ちほど得するってホント?私さんのとこはお金持ちなのねー羨ましいわー」
とか言われて心底ビックリした

ふるさと納税って金持ちがやるもんなの?
うちなんてお金ないから少しでも取り替えそうとやってるだけなのに
むしろ、やらない理由がない制度だと思うんだけど、バカなの?

901 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 19:32:25.19 0.net
>>900
よく分かんないけど、勘違いしてるんじゃない

902 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 19:39:24.75 0.net
ふるさと納税は住民税をよその自治体に払って物をもらうシステムだから
住民税が高い=お金持ちほど得するってのは本当だけど、
お金持ちじゃなくても住民税に応じて得が発生するから
まーなんつーかママ友さんは仕組み分かってないんだろうね

903 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 19:51:30.32 0.net
>>900
まあ課税高いからお金持ちの方が得というか効果高いというのは言えると思う。
年収2000万かその辺のスレ覗いた時に「ふるさと納税の返礼品で学習机貰った」というのを見たよ。
いくら納税したのか知らんけどそんなもんまであるんだとびっくり。

一昨年はやったけど確定申告が死ぬほどめんどくさかったから昨年はやらなかった。住民税も下がるかと期待したら今年の方が上がってて(´・ω・`)

904 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 19:52:42.75 0.net
間違えた、一昨年の住民税より昨年の住民がっ上がってたんだ

905 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 20:08:35.45 0.net
>>900
ふるさと納税を寄付と思ってるんだろうね
金持ちのがたくさん貰えるのは確かだろうけど「金持ちのやる事」とは明言してないぽいからほっといていいと思う

906 :875:2018/05/28(月) 21:07:51.86 0.net
新築は彼払いで月5万くらいの30年ローンです。
家具家電は彼の親が買いました。
私は「どんなにいい両親でも、コミュ障だから同居は無理、介護は手伝うけどシモの世話とか本格的な介護は無理」と言うと
「祖母の介護は親がする、三年後は多分亡くなってる。何十年先の親の介護は今はわからない。なるべく干渉しないように言っておいた」というモヤモヤした返事です。

海沿いの片田舎で彼の友人も多く、年二回大きな祭りがあったり、人付き合いは私の地元より多そう。
すごく好きだし良い父親になりそうな彼ですが、嫁ぎ先の家庭環境で結婚を迷っています。

907 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 21:13:34.20 0.net
三年後は多分亡くなってるってw

908 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 21:29:30.77 0.net
>>906
それはなしくずし的に介護するに決まってる
同居でも、近距離別居でも自宅介護を完全にスルーなんてどうやってするの?
自分がいるのに、おむつかえてあげてくださーいって彼氏や彼氏の親に呼び掛けるするの?そんな度胸ないでしょ

909 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 21:44:20.83 0.net
祭りとか地元付き合いが密とか、外の環境ばかり気になってるみたいだけどw
彼が結婚前にローン組まされて家建てて一家がそこに住んでるとか
バリアフリーの観点から祖母と同居はマストとか、
家の中の条件が終わってるよ
たぶん土地名義は彼じゃないだろうから大きな顔して同居するだろうしね

910 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 22:40:01.91 0.net
旦那41歳、私19歳で籍入れようとしたら親の同意書無くてダメだったら

911 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 22:50:13.59 0.net
結婚前の息子にローン組ませて、自分らが住むとか終わってるよね

912 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 22:54:28.72 0.net
でも家庭板だとよく見る
搾取子縛り付けてるの

913 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 22:55:25.52 0.net
自分達だけではローン組めなくて前途ある若者を犠牲にしてる図だよね

914 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 23:20:43.72 0.net
3年後に彼祖母と彼親は出て行かず、同居はイヤだと言っても
「ローンがあるのに家賃を払うのはムダ」とか言われて
そのまま同居になるパターンかな

>三年後は多分亡くなってる。
この言い様は酷いよ。とても好感は持てない

915 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 23:26:49.94 0.net
親なら最近だと70でも要介護じゃない人いるけど
祖母なんてヨボヨボ確定だよね
ヨボヨボなまま90、100まで生きる人もいるし

916 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 23:47:11.59 0.net
>>913
自分らが現役の頃には家建てる甲斐性もなかったくせに、今更息子利用してローン組ませて住んでんじゃねーよってね
自分らのことばかりで息子の幸せなんてどうでもいいんだろう
こんな家に嫁に行ったら家政婦のようにこき使われるだけだよね

917 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 23:52:47.68 0.net
まあ祖母の介護丸投げの算段だろうね
他人でも同居してるのに無視したら保護責任問われるから

918 :名無しさん@HOME:2018/05/28(月) 23:59:18.02 0.net
ケータリングカー アイルは、お客様差別したり虐めたりする最低集団だし、人殺しです。フェイスブックに居る小島大介なんて、太ってるだけで差別している最低男

919 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 00:01:32.63 0.net
ケータリングカー アイルは、お客様差別したり虐めたりする最低集団だし、人殺しです。フェイスブックに居る小島大介なんて、太ってるだけで差別している最低男

920 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 00:17:51.72 0.net
>>909
つーか土地が親の名義だったら大きな顔しても何もw
同居して当たり前。
どうしても嫌ならご両親と祖母の住まいの家賃半分と引っ越し代くらいは払わないと。
自分から同居は無理って言ってるのに、同居しかない彼との結婚を迷ってウダウダしている意味が分からない。
無理ならお別れしてるはず。だから彼だって頑張って色々と言えば結婚出来ると期待するわけだし。

921 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 00:36:42.00 0.net
>>920
でもだまし討ちみたいなやり方じゃない?

922 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 00:46:08.32 0.net
>>906
その彼氏さんヤバそうだね
多分誤魔化そうとしてるんだろうけど、ちゃんと相手の親や兄弟の意向を聞いておかないとダメだよ
相手の親は同居介護についてどう考えてるのか、彼氏がローン払っている家のことどう思ってるとかね
蓋開けてみたら、親は同居介護前提、嫁姑として関わる気満々、土地は自分たちのものだから文句言うなって感じかもしれない
彼氏さんが曖昧にしか話さないのには何かわけがある気がする

923 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 00:48:16.33 0.net
>>922
直接聞くのは難しいだろうけど、真実味のある情報を掴んでおかないと
後でこんなはずじゃなかったって言っても取り返しがつかないからね

924 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 00:54:28.95 0.net
いやもう彼が親or祖父母の土地ににローン組んで家建ててる時点でアウト
彼実家の今後の意向とか聞いても意味ない
嘘つくだろうし

925 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 01:08:50.54 0.net
コミュ障で敷地内同居をしてる身からするとやめておいた方が良い
どれだけ好きな相手でも他人で、さらにその家族って赤の他人だからね
育ってきた環境や文化が違うから嫁だけが我慢する環境になる
関わらないのが一番だけど向こうから関わってくるし、好きな人の家族だから蔑ろにできないから気を遣う羽目になり24時間家でも気が休まらない
精神を無理やり鍛えたいなら結婚をオススメします

926 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 01:26:57.65 0.net
>>925
つらそう

927 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 02:29:46.90 0.net
愚痴です。丸一日連絡取れない夫。
忙しいからなんだろうけど、1日のうち少しでも思い出してもらえないのかーと思ってしまう。
結婚して数年経ってるけど、ある意味夫のことがちゃんとまだ好きなんだなと良い意味に捉えるしかない。

928 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 03:12:30.01 0.net
嫁と結婚した後、会話能力が嫁に無いことに気づいてしまった。
出会って3ヶ月で結婚しちゃったんだよね。
何かを聞いてもyes or noの返事はせず論点をずらして喋りたい事を喋るだけ。
会話はキャッチボールと言うけど一方的に球が飛んでくるだけ。
最近は話を聞くのが苦痛で帰宅するのがダルい。

929 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 03:35:37.01 0.net
>>906
海沿いの片田舎で、ローン1800万円って
土地付きでふつうに新築でも、マンションでも買えるんじゃないの?
なにも親の土地に建てなくても

930 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 03:38:05.65 0.net
そりゃそこに建てたいから建てたんだろ

931 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 04:00:31.00 0.net
>>927
仕事中に連絡がないのなら仕方ないよ
昔と違って携帯使用禁止とかあったりするし

932 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 04:01:37.18 0.net
>>928
そりゃ早急にコトを運びすぎたとしか…
答えられやすいように選択肢を出すようにするとか

933 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 04:03:12.92 0.net
>>927
仕事中連絡とったことないわ

934 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 05:31:11.23 0.net
>>927
仕事なんだよね?
仕事中に連絡くれないと嘆いてるとしたら何のために結婚したのかと思うわ
帰ってきたらいくらでも話せるし触れ合えるじゃん
外で安心して働くために結婚ってするものだと思うのに、仕事中も思い出して!って恋人感覚の悪い所だけ残ってる感じ

935 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 07:08:46.57 0.net
>>929
親が土地持ってたらわざわざ一千万とか土地代だして別のところに建てんでもってなるんでない

936 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 07:47:05.41 0.net
>>927だけど、愚痴にレスつくと思わなかった。
丸一日は本当に24時間なんだー。だから帰ってきたら、だと週に3回以上は余裕で36時間後とかある。さらに月2回くらいは72時間以上とかザラ。出張じゃなくね。
普通の仕事なら全然気にならないし、普段は余程のことない限り夫も連絡こまめにくれるし基本私も気にしないけど、今臨月だからいつ出産になるか正直不安が出てきちゃう時期でね…
ドーンと構えてられる奥さんになれるよう頑張るわ。

937 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 08:37:31.90 0.net
>>936
あーそれは寂しいねー
別にあなたも旦那さん責めてるわけでもなく良い奥さんだと思うよ
928は仕事のために結婚したのか

938 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 08:39:03.23 0.net
臨月だとやる事ないよね。出産準備とか色々あるかもしれないけど、なんというか時間を持て余してヒマと不安が強くなるというか
専業だったなら別だろうけど私はフルタイムから産休入ったから臨月は夫依存症になってた

939 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 08:53:59.30 0.net
>>936
それは仕方ないね
寂しくて当たり前だよ

940 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 09:22:51.23 0.net
>>936
仕事でも出張でもなく72時間以上帰ってこないってそもそも旦那さん何してんの?

941 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 09:24:35.37 0.net
>>940
自分も純粋にそれ思ったw
激務なのか、別宅でもあるのか

942 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 09:25:15.06 0.net
>>937
仕事のためだけに結婚する訳じゃないけど外で安心して働く事ができる安定っていうのも結婚する意味の一つにはあると思う
あなたはそうでないかもしれないけどさ

943 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 09:54:44.51 0.net
>>936です。
共感してもらえてありがたいです…いつもはもっとしっかりしてるはずなのに妊婦メンタルなのか最近ホントくよくよしてたから言葉が沁みる。
夫は外科医なんだ。当直やら緊急オペやらで帰ってこれない。同僚の先生やナースさんから「いつも奥さん自慢してる」とからかわれるくらい優しいから心配かけないようにその分いつも連絡くれてるけど、今回はタイミング悪くメンタル弱った時に連絡なくて愚痴っちゃった。

もうすぐ母になるのに、こんな豆腐メンタルじゃダメだね!聞いてもらえてちょっと落ち着きました。
今日は早く帰れそうだから帰ってきた時に喜んでもらえるよう夫の好物を料理する。くよくよしてる時間勿体無いし、自分の仕事で役立ちそうな論文もガツガツ読み込むわ。
レスくれた方ありがとう!

944 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 10:01:16.25 0.net
>>943
それだけの事情があるのに「少しでも思い出してはもらえないのか」なんて言ってたのか

945 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 10:09:43.31 0.net
>>944
そうだよね。ごめん。今は反省してるよ。

946 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 10:11:39.12 0.net
あー医者か
医者は絶対浮気すると言ってた女医がいたけども
いつも奥さん自慢してると言ってくるナースあやしいな
てか普通は少しは家に帰れるでしょ72時間も帰ってこないとかなくない

947 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 10:12:26.07 0.net
>>943
たまたまくれなかっただけで愚痴ってたんかい
自分のことしか考えてなくてワロタ

948 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 10:19:42.72 0.net
軽く妊婦様思考あるね

949 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 10:22:06.93 0.net
旦那が私に本音や意見を言いづらいみたいで
以前に私も圧を感じたりキツイ言い方をしてしまったりしていて旦那も最近の言い方は問題ないと言ってる

で最近ちょっと揉めた時にこの前〇〇が俺の良かれと思った事を否定されたのが嫌だったと言われその内容が
買い物から帰宅しスーパーでの買い物に使うエコバッグを旦那がキッチンの上に置いて旦那は床に置くと子供が荒らすから上に置いたみたいで私は荒らされるより先に食材しまっちゃうしエコバッグは車の床に置いたりするから上に置かなくて大丈夫だよ と伝えた

この言い方は旦那は的にも問題ないと言っていたが良心を否定されたのがストレスになる だから言いたい事を言えなくなる って言われた

以前みたくキツイ言い方したのは私が悪いし治してるけど私にこれから言い方を気をつける以外にできる事ってなんだろうなと分からなくてなってしまった

950 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 10:27:49.69 0.net
>>946
>>927>>936だけど、ごめん、これだけは反論させてほしい。私も外科医だから分かるのだけど、本気でやってる医者は全然家に帰れないよ。
今回視野が狭くなって愚痴ったのは完全に私が悪い。今の私としては、深夜に愚痴った自分を叱りたい。
ただ、ちゃんと仕事して家族思いな医者もたくさんいるんだよ。患者さんのために自分や家族の時間を割いて働いてる。
お願いだから男性医師ってだけで偏見持つのは、自分の心の中だけにおさめてもらえるとありがたい。

951 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 10:31:21.99 0.net
こんな理性的な判断できない外科医に手術されたくないな

952 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 10:39:01.34 0.net
チャットかよ

953 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 10:40:59.96 0.net
>>950
あなたが言っても説得力ないからもう黙りなさいな

954 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 10:46:37.70 0.net
>>950
視野が狭くなったとか、豆腐メンタルになったとか一時的なトラブルみたいな言い方するのやめなよ
浮気云々は知らないけど、少なくとも頑張ってるの分かってて「連絡くれない!」って発想になれちゃうところが根本的におかしい

955 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 10:47:55.27 0.net
>>942
結婚しないと仕事できないの?w

956 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 10:48:15.72 0.net
論文読んで〜ってわざとらしく伏線張る辺り、創作臭がしてきましたな

957 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 10:52:15.07 0.net
>>950
連絡くれないのが寂しいとか不安って気持ち自体は全くおかしく無いけど、あなた達夫婦の場合に思い出してはくれないのかーって
妻の顔想像してにやけながらオペなんてされたらたまったもんじゃないわ

つまり嘘乙

958 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 11:10:12.76 0.net
>>950
あなたも同じ職種なら、なおさら難しいのはわかってるだろうに、思い出してももらえない…なんて言う?

959 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 11:28:43.58 0.net
>>958
ほんとこれだよね
自分も外科医でどんだけ大変か分かっていれば、あんな愚痴出ないはず

960 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 11:54:15.62 0.net
後出し系の釣りでしょ

961 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 11:55:58.42 0.net
臨月なのにこんなとこ張り付いて余計なストレスもらうのやめなよw

>>949
言い方云々より旦那さんなりに考えてしたことに口出すのが問題なのかと
今回の場合だと、置かなくて大丈夫=(汚いから?)置かないで、と943のやり方を押し付けてる感じがする
汚いから、キッチンに置かないで〜とか、下に置いてほしいな、と希望を言ってみてはどうだろう?
それでもキッチンに置くようならそれが旦那さんの考えた一番の方法なんだよ
嫌なら自分でするしかないと思う

962 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 12:07:52.55 0.net
義兄が毎週泊まりに来てイライラします…。
旦那と義兄は地元サッカーチームの応援が趣味です。
義兄は都内に住んでいるため試合の度に私たちの住む地元に来ては試合後に我が家に宿泊していきます。
試合が別の地方で行われるときも旦那と一緒にテレビで観戦したいと毎週のように来ては上げ膳据え膳でずっと座ったまま何もしません。
狭いアパートなので着替えやトイレ、シャワーにもいちいち気を遣わなくてはなりません。
義兄が来ることで何度も何度も喧嘩しますしその度に私と旦那の仲に亀裂が入ります。
旦那にとっては血を分けた兄弟かもしれませんが私にとっては赤の他人です。
他人が自分の家に出入りするだけで気持ち悪くストレスが溜まり疲れも取れず熟睡もできず悪循環に陥ります。
私は今、妊娠中でお腹の子のためにもできる限りストレスフリーで過ごしたいのに先日は義兄の件で旦那と揉めストレスが溜まり過ぎて流産しかけました。
私としては二度と義兄を泊めたくありませんし会うなら家の外で会って欲しいです。
義兄にいい顔しようとする旦那が一番許せませんが、家庭を持った弟の家に毎週押し掛けてくる義兄の無神経さにも嫌気がさします。
昨日も電話で勝手に宿泊を許可していたので義兄が来るなら別居したいと告げたところ渋々断ってくれましたが…。ブラコン過ぎて気持ち悪いです。

963 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 12:11:38.89 0.net
忙しいのわかっててもつい愚痴りたくなるし、愚痴くらい言わせてやれば…と思って見てたたけど、「外科医って本当に忙しいのよ!」と他の人に説教し出すのには失笑したw

964 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 12:17:36.97 0.net
外科医って浮気しやすいと聞いたことある
緊急オペが入った帰れない、みたいな

965 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 12:25:27.31 0.net
>>962
来たら入れ替わりで外泊しに行けばいいよ
接待するからつけ上がる

966 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 12:28:27.00 0.net
>>949
>私は荒らされるより先に食材しまっちゃうしエコバッグは車の床に置いたりするから上に置かなくて大丈夫だよ と伝えた

「上に置かなくて大丈夫だよ」なら言葉足らず
「汚れるから上に置かなくて大丈夫だよ」にしよう

967 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 12:32:40.24 0.net
>>949
こういう「大丈夫」の使い方する人苦手だなぁ
本当は大丈夫じゃなくて、車の床に置いたりして汚れがあるから「上に置かないで」の依頼形でしょ?
それをさも上に置かなくて大丈夫〜て謎のすり替え上から目線
大丈夫じゃないのは943で、やめてほしいのも943でしょ

968 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 12:43:13.00 O.net
>>962
子供が産まれるまでは、許すが産まれたら観戦は無し。自分の兄弟なんだから、自分でもてなし料理や掃除など、全部旦那がしてね。滞在後の掃除も勿論してねで、いいのでは? 義兄に子供がうまれたら、毎週の観戦は我が家ではできませんって個人的に連絡しては?

969 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 12:55:16.02 0.net
>>962
実家依存スレとかぶる部分あるかもね
兄弟への依存ってことで

970 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 12:56:03.99 0.net
>>968
それが簡単にできればご本人は悩んでないと思うよ

971 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 12:59:43.70 0.net
ひとまず断れたみたいだからいいのでは

972 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 12:59:44.01 0.net
>>962
うちと状況似てるから気になるわ
旦那の人への依存が強いとこ
あと流産
うちは実際流産しちゃったけどね
子供産まれてからもご主人について(変わったか変わってないか等)ただ聞いて欲しいスレでもいいからその後書いてほしい

973 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 13:03:25.99 0.net
共働きなんだが、家事をやってよ。みたいな嫁の態度に腹が立つ

一緒に住むようになってしばらくは家事の多くを嫁がやってくれていたが
徐々に比率が下がっていって、平日は料理以外八割がた俺が家事をやってる
休日は半々くらい

財布を完全に一緒にして、お小遣いも同額にしてる
俺の月収は手取り35万前後、嫁は20前後
金の話だけをするなら、俺は七万嫁に支払って
代わりに料理と多少の家事をしてもらってることになる

どう多めに見積もっても料理に毎日一時間、嫁がやる買い物掃除その他を含めても
月50時間以下の実働だろ
時給1400円の仕事してる自信あるのか?
その上これ以上俺に家事しろって?
家事負担ほぼ一緒じゃねーか

といいたいが、それを言ったらオシマイなのはわかるので何もいえない
自分で気づいて欲しいわ…

974 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 13:06:46.80 0.net
じゃあ毎日料理してほしいわ
とか書いたら実はシェフとか後出しするんだよな

975 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 13:10:10.95 0.net
労働時間の少ない方が思いやりで多めに家事やってあげればいいと思うけどねぇ

976 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 13:26:34.32 0.net
>>973
今までどうやって二人の問題を解決してきたの?
「それを言ったらオシマイ」って極端なことをいきなり言うより前にやることはいくらでもあるでしょ?

977 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 13:30:20.03 0.net
自分と相手の収入差があるから、お前がその分家事しろって考えの人間は
結婚しないか、自分と同等以上の収入の人間と結婚すべきだよ

978 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 13:31:32.22 0.net
>>976
次スレよろしく

979 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 13:36:06.36 0.net
>>978
すまん。きづかなかった。
次スレたててくるわ。

980 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 13:38:04.31 0.net
無事たてられた。

スレ立てる程でもない質問・愚痴・雑談など11
https://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1527568631/

981 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 13:39:05.46 0.net
>>980

982 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 13:39:57.41 0.net
>>973
自分の家事の実働時間も計算してね

983 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 13:41:24.16 0.net
>>962です。
皆さんご意見ありがとうございます。
規制で書けなかったのですが介助が必要な犬を飼っており私が外泊するのは難しいです。
それに、義兄は食事中に膝に乗せたり人間用のパンの耳や食べ終わったアイスの棒を与えようとしますし、寝ているのにつついて起こしたり耳元で手を叩いて驚かせたりします。
注意しますがすぐに同じことをするので旦那から言ってもらおうと相談すると義兄が来ていると強気になるのかそのくらいいいじゃん!とか〇〇(私)は厳しすぎるんだよと義兄の肩ばかり持つので監視していないと何をされるか分かりません。
旦那の帰宅が遅くなる日は義兄と二人きりというの息が詰まりますし、旦那経由で駅までの送迎を頼まれるのも嫌で仕方ありません。
直接来ないでと言えればいいのですが連絡先も知りませんし、犬の介助が必要になるまでは義兄が来る度に実家に帰っていたので顔を合わせたのは僅か数回です。歳もひと回り違い言い出しづらいので悩んでいます。
私としてはワガママを承知で我が家に一切足を踏み入れて欲しくありません。
しかし旦那は私がちょっと甘い顔をするとすぐに義兄をねじ込んでこようとして今まで何度も同じことで喧嘩してきました。
依存、と書かれていた方がいましたが確かに依存し過ぎているかもしれません。
今後二度と来ないように旦那を説得したいです…。
長々と言い訳のようになってしまいすみません…。

984 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 13:44:48.24 0.net
義兄に直接言えないの?もう言った?

985 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 13:46:10.65 0.net
>>973
男だとこういう感想になるんだね

元専門職で女性が多い職場にいたんだけど(医療福祉系)
職業柄、旦那より自分が給料が高い人が多い職場でもあった
それでも、家事は自分がほとんどやっているのが当たり前だし
子供が熱を出した、風邪をひいたとかで呼び出しがかかるのも普通にあった

でも、そういうことに対して文句を言う人は見た事がなかったし
一々時給換算してまでネチネチ言う人なんて一人もいない
自分がやったほうが自分のペースですすめられるから楽だって人もいたし
それが当たり前だよね、子供をもつって、家庭をもつって、大変だよね、って感じの人が多かった

男性は「本来は女が家事育児をやるもの」って考え方があるから
そこら辺我慢できないのかな
こういう書き込みみると、本当に結婚相手って選ばなきゃダメだなって思う

986 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 13:48:55.17 0.net
>>962
自分の実家は遠いの?避難できるならそれが一番だけどね。
初期はつわりが辛いし末期はお腹重たいし、必要以上のストレス辛いね。
義実家に泣きついてもダメなのかな。上げ膳据え膳してやる必要ないよ、陰口叩かれようと「妊娠中でストレスかけたくないし義兄の世話は毎週は無理です」と2人の前で宣言してもいいんじゃないかな。
旦那も今のうちに〆とかないと、新生児いても平気で泊まらせたりしそう

987 :943:2018/05/29(火) 13:51:11.40 0.net
>>961 >>966 >>967
言い方じゃなく旦那なりに良かれと思った事を否定したのがやっぱりダメなんですね
私自身でも自分のやり方が強いほうなので手伝いしてもらわないようしています 旦那にはそれほどストレスに感じているとは思わなかったのでもっと自分でやるようします

後に話し合いの時に車の床に置いたりするものだからと話したのでその場で言ったほうがいいんですね ガミガミになるかなと思い説明不足になってしまいました

キツイ言い方にならないようと思い大丈夫という言葉を使用したのですがそれも良くないのですね

自分では気付けなかったのですごか為になりました
ありがとうございます

988 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 14:06:20.44 0.net
ごめんだけど私車の床に置いてたのとか気になるからキッチンの上に置かないでもらえる?
と自分がへりくだって言えばいいだけなのでは

989 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 14:13:59.17 0.net
別にへりくだらなくても
自分の希望を叶えてほしいなら相手にお願いするってだけのことよ

990 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 14:23:31.60 0.net
あっ、それ外で汚い床においてあるから机の上置かないでね〜♪
運んでくれてありがと〜♪
でいいよ

991 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 14:24:50.91 0.net
うちの夫も衛生面に疎いから、同じようなやりとりある
余裕ある時は>>988みたいに下手に出れるけど、なんでこんなこといちいちお願いしないといけないんだとイラッとすること多々あり
お互いさまだし、俺はよっぽどでない時以外は言わない!って怒られたけど、意識が低いから何も思わないだけだろうとw

992 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 14:29:31.41 0.net
いや二人で生活してるんだから自分ルール敷けるわけじゃないしお願いベースで言うべきでしょ
こういう些細なお願いでもしたくない、しないあたりが
943の圧が強いと言われる所以だと思う

知人でもこういう人いてイラっとする
1ミリも頭下げたくないんだろうね

993 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 14:39:29.48 0.net
>>983
犬と子供を守れるのはあなただけなんだよ
命がかかってるんだから強くおなり

994 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 14:40:34.11 0.net
>>990
うん
これだね
「置かなくて大丈夫」だとできれば置いて欲しいけどってニュアンスにもとれるから

995 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 14:45:15.11 0.net
>>985
考え方は家庭よるけど
男だから、女だから、って固定観念があるからこそ
旦那より高収入のはずの妻が旦那よりも家事をやるっていう状況がおこりえるんでしょ

2人の家庭なんだから男とか女とかいう固定観念抜きにして平等!
って考えなら、家計に大きく貢献してるやつの
家事負担が減るのは当然でしょ
自分に都合のいいことばっか男女平等を主張するバカが多すぎる

996 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 14:46:44.96 0.net
>>973
小梨だよね?子供産まれたら2人とももっと大変になるけど、そしたら奥さん専業かパートになれそうなのかな?

いつ入籍したのか知らないけど、同棲中は家庭的な女性キャンペーンやってて入籍してから徐々に変わったなら奥さん卑怯だし同情する
でも食材の買い出しや献立考えたり、皿洗いはどっちか知らないけど料理だけでも普段の洗濯と掃除合わせたより大変だと思うので、夫婦2人の生活で「平日の料理以外の家事」の8割なら大したことない気がしちゃうな
乾燥機やお掃除ロボット使ってるなら尚更掃除洗濯はほぼスイッチポンだし

奥さんと家事分担入れ替えて一ヶ月くらい料理やってみたら?毎日作る大変さが分かればその収入差でその分担は妥当だと思えるんじゃないかな

997 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 14:48:06.67 0.net
>>995
あのさ、仕事の大変さって数値化できるようなもんじゃないけど
仕事時間で考えたらどうなの?
同じ時間に家を出て、妻の方が早く帰ってきたら家事するし
旦那の方が早く帰ってきたら家事するし
2人同時なら分担するし
じゃあダメなの?

998 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 14:50:10.78 0.net
>>996
むしろ今週3くらいは俺が作ってるよ
楽だとは言わないけど、これで時給1400円ももらえるなら是非是非やらせてほしいわ

999 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 14:52:10.28 0.net
>>998
誰お前

1000 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 15:13:56.29 0.net
>>998
別スレでもちょっと書いたことあるけど、うちの夫は汁物と白飯抜きでメインと小鉢3品ほど欲しがる。無いからって怒ったりはしないけど、「これだけ?今日忙しかったの?」とか言う
なのにたまに夫が料理するとなるとパスタとかマグロ丼とかロコモコとかお好み焼きとかになる。ドヤ顔というか目をキラキラさせて私が褒めるの期待してる
やってくれてありがたいし褒めるとめちゃ嬉しそうにしてるの可愛いけどモヤっとする

1001 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 15:42:05.26 0.net
>>995
「稼いだお金で」考えるか
「労働時間で」考えるかは
それこそ家庭ごとで違うのに
家計に貢献しているかどうかで判断すべき、という主張をしてるお前がバカだろ

1002 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 15:47:05.59 0.net
会社の先輩に貰った贈答用のそうめんがカビてた場合、送り主には言わないほうが良いのでしょうか?

1003 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 15:51:24.95 0.net
>>1002
先輩がいったんもらった物を流してくれた形なら言わない方がいいと思う
タダでもらったものだから
でも先輩から自分へのお祝い品ならメーカーに言うのはありだと思う

1004 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 16:03:32.56 0.net
少し前から、稼ぎで家事の分担を決めろマンが湧いてるのが面白いwwwwwwww

1005 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 16:10:46.38 0.net
>>1003
やっぱり言わない方がいいですよね?
ありがとうございました

1006 :名無しさん@HOME:2018/05/29(火) 16:25:17.84 0.net
1000!

1007 :2ch.net投稿限界:Over 1000 Thread
2ch.netからのレス数が1000に到達しました。

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