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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ99

1 :名無しさん@HOME:2014/03/07(金) 13:04:00.98 0.net
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください。
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで。
■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう。
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

■回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、改善の方向でレスをお願いいたします。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ98
ttp://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1393126667/

2 :名無しさん@HOME:2014/03/07(金) 18:30:02.26 0.net
相談お願いします

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
妻(私)29才 会社員
旦那27才 会社員
半年前に結婚しました。子供はおらず、妊娠もしていません。

・悩みの原因やその背景
私と旦那は半年前に結婚式、披露宴を挙げないことを事前に合意し結婚しました。
両家の親も納得済みです。
しかし、最近旦那が結婚式と披露宴をあげたいと言い出しました。
理由は、ここ最近立て続けに招かれて行った友人や同僚の披露宴が
とても心温まるもので、自分もやりたくなったということです。
しかし、私は絶対に結婚式、披露宴をやりたくありません。
理由は以下の通りです。
1.私はブスでドレスが似合わない。
明らかに似合わないのにお世辞できれいーとか言われるのが耐えられない。
2.旦那はフツメンですが、有名企業勤務で高学歴、友達も多いリア充。
一方私はブスで友達も少なく、その格差を思い知らされるのがイヤ。
(招待客の数とか釣り合わないことが今から予想される)
書いてて自分でも見栄っ張りで自意識過剰な理由ばかりで自己嫌悪に
陥りますが、結婚前にノー披露宴で合意していたのに…という思いが消えません。

長くなりすみません。続きます。

3 :名無しさん@HOME:2014/03/07(金) 18:31:30.76 0.net
続きです。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
上記の理由を何度も旦那に伝え話し合いましたが、
旦那は美的感覚がおかしくて、私を可愛いと思っているので
私のこのコンプレックスにまみれた理由をわかってくれません。
(ちなみに、私が旦那がいうとおり、自分で言うほどブサイクでない、
ということは全くありません。
子供の頃から同級生や知らない人にまですれ違いざまにブス!と
言われたことも何度もあるくらい筋金入りのぶすです 涙)

・どうなりたいのか、どうしたいのか
結婚式、披露宴を挙げないことについて旦那の理解を得たい。
その説得方法について、知恵を貸していただければ嬉しいです。
私も最大に妥協して、二人きりの海外挙式はどう?と提案してみましたが、
お世話になった友人や親戚や同僚を招いてやりたい、ということでNGでした。

・特殊な事情(あれば)
旦那は、独身時代からの自分の貯金から費用を全額出してもいいと
言っているので、「お金がない」という理由ではだめそうです。
また、お互いの両親も二人が納得していればどちらでもいいよ、話し合って
決めなさいと言っているので、見方になってもらうことも難しそうです。

4 :名無しさん@HOME:2014/03/07(金) 19:02:06.39 0.net
>>2
有名企業勤務で高学歴、友達も多いリア充で
奥さんを可愛いと思ってくれる旦那さんと相思相愛の仲で正直羨ましい

やりたくない理由2については、旦那さんはなんと言ってるの?

5 :名無しさん@HOME:2014/03/07(金) 19:03:45.19 0.net
>>2
容姿にコンプレックスのある人にとっては公開処刑にほかならないよね
ドレスアップとメイクアップでどうにか見られるようにはならないのかな?
いくらか払ってお試し練習みたいなのができるところがないか探してみたら?
それすら嫌なら、やはり『公開処刑』なのだと強く説明して
鬱っぽくなってみるのも良いかも
日記とかに「披露宴をするくらいなら死んだほうがまし」とか書いて広げて置いておくとかw
さすがに新婚の奥さんから笑顔が皆無になったら旦那さんも焦るだろう

うちはお互いめんどいのいやーだし、
披露宴に使うお金があったら美味しいもの食べたりペットに使いたいーだったから
フォトウェディングですませたよ
花嫁姿見たいだけならそれでごまかせるけど、旦那さんの動機は別だものねぇ…

6 :名無しさん@HOME:2014/03/07(金) 19:07:52.26 0.net
食事会とかにしたら?

7 :名無しさん@HOME:2014/03/07(金) 19:19:53.48 0.net
>>3
妻がそこまで嫌がってるのに、強行しようとする夫もなんだかなー…。私だったらちょっと嫌いになってしまいそうだ。

ドレスを着ずに、二次会みたいな感じでもダメかな。あと理由その2について夫がどう捉えているのかも知りたい。
(俺は気にしないよ!ではなく、妻や招待客が気にしている、するであろうことについてどう思っているのか、)

8 :名無しさん@HOME:2014/03/07(金) 19:54:42.52 0.net
うん最初の合意を勝手な理由で反故にするのも
そうなるに至った身勝手な理由も気に入らないな
やりたいという理由が自分も他人のようになりたい、だし納得いかない

自分の妻のきれいな晴れ姿を見たいとか、紹介したいという理由なら納得できるかもしれない
でもその場合、前者はフォトウエディングでいいだろうし、後者は>>6の言うとおり食事会でいいと思う

9 :名無しさん@HOME:2014/03/07(金) 19:57:18.91 0.net
27歳の旦那さん、感動やさんというか若いのね。
ほほえましいけど困ったね。

もう今から式場予約するなら消費税あがっちゃうだろうし。
ぶっちゃけ冠婚葬祭板のネガティブな式関連スレでも
読んでみたら?

旦那さんは素直に感動したのだろうけど、ある程度年齢いって
すれちゃうwと タイミング逃した「やっぱり今からでも」披露宴
とか授かり婚とか(再婚を除く)子連れ婚とか
とにかく普通の範疇から外れちゃうと招待客は疲労感のほうが
感動を上回ることもあるんだよって。

人の美醜の基準なんてそれぞれだから旦那さんと>>2さんの
温度差ははたから見ると微笑ましいなと思うんだけどね。

10 :2:2014/03/07(金) 20:03:17.12 0.net
レスありがとうございます。
理由その2については、
嫁子ちゃんの人数に合わせるよ!
友達が少なくても本当に仲のいい子だけを呼べばいいんじゃない?
という感じでした。
旦那はまっすぐ愛されて育っているので、コンプレックスや
人の目が気になるみじめな思いをあまり理解してくれません…。

せっかくアドバイスいただき恐縮ですが
ドレスアップやメイクアップにも限界が…。
基本的に、メイクできれいになるのって地味顔の人や
輪郭は問題ないけど顔のパーツが小作りな人ですよね。
私はパーツがでかくてバランスが悪いタイプなので
メイクが映えません。
ドレスを着ない食事会や二次会風だったらまだ我慢できそうです。
旦那に話して見ます。

11 :名無しさん@HOME:2014/03/07(金) 20:09:02.16 0.net
旦那さんがお呼ばれした結婚式は二人ともまた双方のご両親も
結婚式したいねって言って仲良くあれこれ考えた結果だろうに。
片方だけ必死にやっても心温まる良い式、披露宴なんかならないのにね。
披露宴やるのってかなり時間も手間も取られるし。

12 :2:2014/03/07(金) 20:09:54.23 0.net
そうですね。
披露宴は、いいものとは限りませんよね。
結婚式や披露宴って、新郎新婦の人間力が
すごく顕になる気がします。
私はそれが怖いのかもしれません。

13 :名無しさん@HOME:2014/03/07(金) 20:10:49.66 0.net
式披露宴をしないことを、事前了承で結婚したんだよね。
その時、彼が披露宴をする前提でないと結婚しないと言ったら結婚した?別れた?

結婚してから翻意するなんて、ちょっと彼はずるいなあと私は思う。
コンプレックスを理解する云々より、>>2さんが嫌がることでも「良かれと思って」平気でやる
無神経な人なんじゃないかと・・・

彼にもコンプレックスが理由ではなく>>2が本当に嫌なのにそれでも無理強いしたいのかって聞いてみた方がいい。
一時のドリームならまあいいけど、そうでなければ後々結婚生活で苦労するかも。

14 :名無しさん@HOME:2014/03/07(金) 20:17:59.53 0.net
>>2
新婦が挙げたくて新郎が嫌がるってパターンは多いんだけどな、逆だな。
ちなみに、そのパターンだと新婦の一生の思い出作りに新郎は協力してやれ
ってアドバイスが多い。
新郎の思い出作りに新婦が付き合ってやってもいいんじゃね?

つか、自分にそこまで強いコンプレックス、旦那に劣等感持ったまま
結婚するってのはまずくないか?フツメンリア充の旦那に拾ってもらった
ブスで何の取り柄もない私って思ってる? そこ解消しとかないと
いずれなんかの拍子に>>2の胸の奥からドス黒い炎が吹き出して
夫婦を焼くぞ。旦那としては結婚後何年も経ってから
晴天の霹靂的に一方的な恨み節など聞かされたくないもんだ。

15 :名無しさん@HOME:2014/03/07(金) 20:19:21.23 0.net
ごく少人数で、神前式もダメ?
いとこがやったけど、角隠しだから顔も見れないし、その割には荘厳なかんじですごくよかったよ

16 :名無しさん@HOME:2014/03/07(金) 20:22:11.39 0.net
>>2
うちの結婚式問題とちょっと似てる。。!
我が家は出来婚なんだけど、子供が三人産まれてから旦那が式を
挙げたいと言い出して挙げたクチなんだけど
うちの両親が子供産んでから式あげるなんてみっともないから出席しないとの事だったので
旦那側の親戚、旦那側の友人だけで式を挙げたよ。
私の方は両親も弟妹も友人も招待しませんでした。
旦那側の血筋の皆さん、ご挨拶おくれましたが私が嫁です。よろしく〜!
みたいなコンセプトの式でした。
とってもアットホームで楽しい式になったので挙げて良かったよ。
こんな感じのもあるので、2さんの旦那が挙げたいと言うなら旦那側の関係者だけ呼べば良いんじゃないかな?

17 :名無しさん@HOME:2014/03/07(金) 20:32:26.10 0.net
>>16
親族とごく近い親友レベルの友人だけならともかく「お世話になった友人や親戚や同僚」まで呼ぶならそれは気まずいよ…

18 :名無しさん@HOME:2014/03/07(金) 21:21:09.02 0.net
>>12
>旦那はフツメンですが、有名企業勤務で高学歴、友達も多いリア充。

こういう人と結婚する以上はその友人達との付き合いもあるのは当たり前。
一生ひきこもりではいられないよ。先延ばしにすればするほど出にくくなる。
最初に覚悟を決めて大恥かいといた方が後が楽だよ。

それから、知らない人にすれ違いざまにブスと言うような奴は誰にでも言う。
同級生にだってろくでなしはいる。自分のことばっかりじゃなく周りをちゃんと見て。

19 :名無しさん@HOME:2014/03/07(金) 21:27:49.69 0.net
>子供の頃から同級生や知らない人にまですれ違いざまにブス!と
言われたことも何度もあるくらい筋金入りのぶすです 涙)

それは実際に発せられた言葉なんだろうか?
すれ違いの発言って聞き間違いが多いし、コンプレックスを持っている人は尚更。
以前どこかのふくよかな人がすれ違っただけの高校生がデブと笑ったと因縁つけて
いたのみたけど、割と被害妄想が多いらしい。
常識的に見ず知らずの人にそんなこという事は滅多にないだけに何度もって強調
すると余計に被害妄想的にも聞こえてくる。見ず知らずの人が通行人の容姿に
そんなに興味もつこともないしね。

20 :名無しさん@HOME:2014/03/07(金) 21:28:50.12 0.net
>>18
多分あなたは知らないだけだよ。私も通りすがりのお姉さんに
七五三の時に着物はいいけど顔がねーwwwって言われたくらいの残念な子だけど
誰にでも言わない人すら言うんだよ。親族にもこりゃ大人になっても貰い手ないわって
真剣に心配されるし。もちろんイトコの中で私だけね。
10代後半くらいからはそこまでのブスではなくなったみたいで全く言われなくなった。
今でも自分の写真大嫌いだし結婚式披露宴しなかったわ。旦那にどうしてもって言われて
それなりの貸衣装着て記念写真だけ撮ったけど全然見たくもない。汚点。

>>14
最初からやりたいって言ってるならともかく了承しておいて
入籍後ダダこねるのってちょっとね。私だったらもう夫婦でいるのは無理になっちゃいそう。
これって本当に見た目なんとか並みレベルとか良い人にはわかんないのよ。

21 :名無しさん@HOME:2014/03/07(金) 21:35:47.34 0.net
>>16
よく恥ずかしげもなくその場にいられたなぁ
私なら逃げ出すわw

22 :名無しさん@HOME:2014/03/07(金) 21:41:37.72 0.net
他人にはわかんないわよ! と言い切れる人は結婚に向いてない。
夫婦って、手を取り合って助け合って同じ人生を生きていくと
誓うんだよ? なのに、パートナーが差し出した手を振り払って
悲劇のヒロイン/ヒーロー気取りか。そもそも前提からして
間違ってることに気付けよ。

23 :名無しさん@HOME:2014/03/07(金) 22:07:26.16 0.net
旦那が結婚式上げることで会社での地位が変わったりする可能性があるなら、家族として協力しなきゃと自分なら思うかな。
間を取って披露宴なしの神前式のみとかで。
全く関係ないなら、旦那の貯金ではとても出せないような豪華な式でなければ挙げないと断言する。というかしてる。
自分も式挙げたくない派だから気持ちはわかるけど
もし旦那と自分の立場が逆だったら、コンプレックスがコンプレックスがって落ち込む姿ばっかり見せられてヒスってたら嫌だものね。

24 :名無しさん@HOME:2014/03/07(金) 22:35:46.15 0.net
>誰にでも言わない人すら言うんだよ。
通りすがりのお姉さんのことよく知ってるねと突っ込んで良いところ?

25 :名無しさん@HOME:2014/03/07(金) 22:44:28.66 0.net
旦那がお金を出そうが手間暇かけようがまともな挙式披露宴は女性の負担がとんでもなく大きい。
まずは花嫁のドレス、ブーケ選びからはじまりそれに合わせた会場装飾。プランナーは必ず花嫁の意向を確認するし、招待状からプチギフト、内祝まで考えること盛りだくさん。

やりたくもないことを頑張るのはつらいよ。旦那がハイになってるだけなら時期に冷めるんじゃない?
とりあえずゼクシィでも買ってきて泣きながらページめくってみたら。

26 :名無しさん@HOME:2014/03/07(金) 23:07:23.84 0.net
15だけど、やるなら神前式おすすめする
親兄弟以外は拝殿にまで行けなくて、参拝道で見てただけなんだけど
新婦の顔はホントに見えないよ
角隠し+新婦は顔を下げる+巫女さんが緋の和傘を新婦側から差し掛けてるで
体形も、いとこはガリなんだけどタオル巻かれまくって誰?って感じだったしね

でもすごく綺麗だった
玉砂利を踏む音、遠くから聞こえる雅楽、青い空に緑の松にかかる緋色の傘
新郎は顔はばっちり見えたけどね

広島の厳島神社でも見たことあるけど、あそこは舞の奉納もやるんだよね
毎回じゃないかもしれないけど
外人さんも大興奮してたわ
良く知らないけど、えにしを結ぶとか意味もあるらしいし

27 :名無しさん@HOME:2014/03/07(金) 23:09:09.44 0.net
>>22
こういう傲慢で強気な男性って怖いね。

28 :名無しさん@HOME:2014/03/07(金) 23:12:39.36 0.net
神前式とかってブサイクには耐えられないよ。
あの濃いお化粧ってブサイクじゃないからいいんだよ。
濃いお化粧したブサイクなんて自分で見るに堪えないから。
お化粧して身支度してる間ずっと目をつぶってるの苦しいし
まわりが無理にキレイとか声かけられたら死ねるよ。
なんか旦那さんの身勝手さを無理やり消すレスが多くて引くなあ。

29 :名無しさん@HOME:2014/03/07(金) 23:17:53.80 0.net
和装なら神前式でもなくても角かくしがあるじゃない。
ドレスが似合わないのがコンプレックスだけど和装なら体系はよほどの肥満でない
限り着付けひとつで誤魔化せる。特に打ちかけはね。

30 :名無しさん@HOME:2014/03/07(金) 23:22:17.20 0.net
>>28
綺麗なんて声をかける隙もないよ
新婦は別の控室で装いが終わったら、親兄弟以外は顔を見せないから
あのメイクは一部を除いて、全員が等しくドブスになるから安心しなさい

31 :名無しさん@HOME:2014/03/07(金) 23:28:18.67 0.net
2が自分はブスだから!の1点張りだからだよ。
旦那は2をブスと思ってないんだからいつまで経ってもかみ合わない。

2がブスかどうかは置いといて、人目が気になって気が休まらないこと、
それを理解してくれたと思ったから結婚したのに裏切られたということ、
の2点で旦那を説得しないと無理。
そういう方向で話してもゴリ押しする旦那なら、ブスに釣り合う程度の男だ。
何も卑屈になることは無い。

32 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 00:09:16.83 0.net
TVの昼番組でサラッと見ただけだからなんだけどさ。

婚前に契約までは行かなくても両者の両親含め納得済みで
挙式披露宴なしで合意してるのを「知人の式披露宴で感動したから」って
言う理由で反故にするのはないわな。

もしも婚前契約として文書にしてたら、拗れた場合、有責離婚まで進めら
れそうな案件に思えるよ。

33 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 00:13:51.45 0.net
>>24
少し前にそんな相談があったじゃない

34 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 00:18:59.78 0.net
>>27
女だよ?

35 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 00:28:57.29 0.net
神社で式をあげると参列者でもない人達にも見られて
余計公開処刑になりそうだけど大丈夫?

36 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 00:35:01.43 0.net
相談者が本当にブスかどうかは写真を見ることができないのだから議論しても意味がないと思う

それよりも嫁が心底嫌がっていることをしようとする旦那に問題がありそう

37 :2:2014/03/08(土) 00:36:16.78 0.net
返信いただきありがとうございます。
遅くなり申し訳ございません。

すれ違いざまにブス!というのは一つの例で
飲み会やクラス、仕事であっても
あからさまに容姿がよくない人に対して
ぞんざいというか、軽んじた扱いをする人っていますよね。
そういう扱いを子供の頃から受けていたので、
自分の容姿レベルは自分がいちばんよくわかっていると
思ってます。

神前式は、確かに教会式よりずっといいと思いますが、
その後、披露宴では顔を晒さなきゃいけませんよね。
それがいやで…。デモデモダッテですみません。

何人かがご指摘されているように、
結婚前に式なしで合意してたので
なんとか式披露宴なしで旦那に納得してもらいたいです。

38 :2:2014/03/08(土) 00:41:32.24 0.net
あと、私は容姿とコミュ力にはまったく自信がありませんが、
仕事や家事についてはそれなりに自信があるので、
旦那に拾ってもらったとかいつも卑屈でうじうじとかは
ない…と思います。たぶん。

39 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 00:47:36.00 0.net
説得するか、妥協点を見つけて我慢するか、別れるか
しかないよね

40 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 00:54:39.67 0.net
>>38
年度末で忙しくなったら忘れるかもしれん。流されやすい
旦那さんのように思えるし。
考え込まんと双方の両親へ根回しだけしてスルーするのも
いいかもよ。

可愛いと思われ愛される/合意に反しても披露宴やりたい
それはそれ、これはこれ。

41 :2:2014/03/08(土) 01:05:07.73 0.net
確かに、最近自分でも思いつめてるなあと思います。
しばらく適当に受け流すのもいいかもしれないですね。

その間に、旦那があまり素敵ではない披露宴に招かれて
結婚式もういいやってなってくれないかな…と
黒いことを考えてしまいましたw

42 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 01:17:14.81 0.net
馴れ合いスレじゃないので聞いて欲しいだけなら聞いてスレでやってね

43 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 01:21:54.07 0.net
いつも思うけどさ毎回毎回チャット状態だよねここ

44 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 01:24:03.45 0.net
結婚式積極的にやりたがる男っているんだね。
旦那の友人に止めてもらうことってできないのかな。

45 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 01:27:52.03 0.net
>>44
友達嫁のコンプレックスで思い込みの強いネガティブな話聞かされたり、
夫婦の間も揉め事の仲裁させるなんて幾らなんでも気の毒。
旦那が嫌がってるのに友達が圧力掛けてるとかないなら非常識だよ。
なんでも人の頼りすぎの発想だって。

46 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 01:38:26.49 0.net
馴れ合いチャットと勘違いしてる人がよく来るからね
その度に注意入ったりテンプレ変わったり呼び掛けやったりになってる

47 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 10:46:00.86 0.net
>>31
が唯一のマトモなアドバイスw
後は自分の言いたい事を言ってるだけ
全然意味の無いアドバイスって回答にならんから止めとけ

48 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 12:07:35.91 0.net
>>47
>>31乙。質問されたことだけに直截に答えることが必ずしも望ましいとは限らない。
本質的な問題はそこなのか? あるいは質問者が考え直した方がよいのではないか?
と感じた回答者が多かったということ。

49 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 13:21:28.58 0.net
>>44
それ最低だわw そもそもドブス自覚してたらなら
旦那の友人なんかに負担かけるの無理だから。

50 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 13:48:42.22 0.net
>>41
旦那にここを読んでもらえば?

51 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 14:12:16.63 0.net
>>50
それって冒険過ぎ。
妻のコンプレックスの酷さとか性格に嫌気さして式どころか結婚から逃げちゃいたく
なるかも。これ支えたりこの感情に付き合い続けるって外交的な人には苦しいよ。

52 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 14:26:17.52 0.net
>>51
そんな今更。
さんざん理由を話したって書いてあるYO

53 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 14:27:13.73 0.net
>>52
程度やら言い方の問題があるもの。

54 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 14:56:40.27 0.net
こいつ(http://ameblo.jp/forexfund/)はヘッジファンドのトレーダーを自称し「月収20億円!」「世界最強為替トレーダー!」などと怪電波を発する中2病詐欺師野郎です。
あらんことか、このチンカスは「見習いトレーダー募集」と称し、多くの人間にラジオ体操(本当にただのラジオ体操)を日々やらせて洗脳状態にさせた上に彼らのお金をどうこうしようと目論でおるようです。
世の中は広いもので、こんなキ○ガイを信じお金を預けようとするアホが多数おります。
中には旦那が脳内お花畑の暴走状態になってしまい、奥様から苦情と泣きのコメントまで投稿される始末。

詐欺行為が今まさに行われんとしており、もうすぐ新聞や週刊誌のネタになると思います。
アホの見本市をご覧になるのも一興。
詐欺的行為を高みの見物されるのも一興。
2chの総力を挙げて潰す()のも一興。
ネット社会を舐めた男の末路をご観察ください。

55 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 15:42:44.62 0.net
もっと美人に生まれたかったなあなんて漠然と考えることはあったけど
それより、十人並みに生まれたことに感謝すべきだと思った

56 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 17:58:48.59 0.net
ブスが嫌 ≠ ブスだから嫌 ≒ ブスじゃなくても嫌 = 美人でもいや
なんだよね

ブスでも平気なら、堂々と生きていけるわけでさ
もし美人でも、コンプがあれば嫌なもんは嫌

嫌なものは嫌なの、自分にとってはとってもつらいことなのって言いとおすしかないんじゃないの
高学歴のリア充なら(知的に問題がなく性格にも問題がなければ)、わかってくれると思うけど
それでわかってくれないなら、将来的に見込みがないわ

57 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 18:02:58.61 0.net
自他ともに認める年上のブスを選ぶリア充は少ないとは思うけど

嫁の自己認識が違っている(ブスではない)
もしくは旦那が少し歪んでいるんだろうなあ

58 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 18:19:21.79 0.net
両者がやりたい!と思ってるわけでない結婚式なんて
何の価値が有るのか。

59 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 19:26:52.96 0.net
結婚式ってある意味夫婦生活の最初の「一山」だよね。
どっちかが我を通して、どっちかが折れるまでを待つのか
お互いがお互いの気持ちを配慮して妥協し合って、うまく解決策を出せるか。
この山の越え方で、今後の夫婦関係も見えてくると思う。

60 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 19:33:37.23 0.net
>>59
性格や考え方出るよね
「彼氏は全然やってくれない!私が全部やらなきゃ」って言ってた友人が多かったけど
結婚後の生活でもだいたい同じ事言ってる気がする
うちの夫は「やってもやらなくてもいいしそっちがやりたかったら任せるしオレがやってもいいし」
って感じで、その後の全てにおいてそんな感じ

61 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 21:20:58.08 0.net
自分がブスだの非リア充だのって卑下したところで
旦那の親類関係、仕事関係、友人関係との交流はこれから一生ついてまわるけど大丈夫なんかな。

披露宴ってのも自分たちが主役でもあるけれど、
親や来てくれた人に「今後ともどうぞお願いします」って感謝&ホストする場なんだよね。
思えば確かに友人にしろ身内にしろちゃんと式を挙げたカップルは
挨拶回り、冠婚葬祭、子供の行事・参観日etcでもしっかりやってる夫婦ばかりで
公開処刑だの面倒だのっつってはなから否定してやらなかったカップルは
なんだかんだで他の行事も空気になってたりおざなりにしてる夫婦が多い。

62 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 21:41:10.60 0.net
>>57
世の中にはブス専ってのがいるんだよ
同僚にもいるんだけどそいつが好きになる奴は本当にことごとくブス
おかげでそいつは社内では有名なブス専だよ

63 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 22:24:17.06 0.net
ブスでも僻んでなければいいけど
僻んでるブスは本当に最悪
周囲が気を使わなきゃならないし
あっけらかんとしてブスを売りに出来てるくらいなら逆に魅力があるのもわかるが
何で僻んだブスなんかとリア充が結婚するのかわからん

64 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 22:37:00.96 0.net
>>63
全然アドバイスになってなくてワロタwww

65 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 23:18:34.75 0.net
容姿にコンプレックス持ってるのって辛いよね。。。

私も幼少時代、家族や親戚に、お前は不細工だー!生まれて来なければ良かった!生きてる価値もない!って言われて育った。

でもね?自分の幼少時代の写真見ると、正直メッチャ可愛いのよw

まぁ、ようは自分の気持ち。
私は生きてる価値もないほど不細工って言われたけど、私の笑顔を見ると安心するって、友人に言われて来た。今の夫には、内面は凄く好きだって言われてる。
外見は、私の友人の方が好きって言われて、しばらく病んだがwww

外見ダメなのに卑屈になると更にダメになるよ。同じような経験あるからあえて書くけど、内面が顔に出るからね。

自分はブスだぁーって思わないようにしようよ…せめて、自分は自分を可愛いって言ってあげようよ。

可愛いって思うとね、自然とまわりも穏やかになってくるよ。

あ!でも、自分可愛いし!って、おごりはダメよ。

66 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 23:20:33.06 0.net
便乗アタクシがたりはいらない。
それにしてもなんで便乗ちゃんってこんなにダラダラ長文が多いんだろう。目がすべる。

67 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 23:26:59.01 0.net
あたくし語りは気持ちを全部放出するから長いんじゃね?

68 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 23:36:32.46 0.net
まぁ、不細工だぁーって虐げられた事が無い人にとっては便乗自分語り乙!ウザイ!言われると思うけど、似た経験がある人間にとっては他人事じゃないんだわ。。。

そりゃ長くもなるよ。
少しでも気持ち浮上してもらいたいもん、自分はこんな経験あるよー!貴女だけじゃないよー!がんばろー!って伝えたくなるのは、そんなにダメな事?

みなさんはよっぽど容姿端麗で、苦労知らずなんでしょうね…

羨ましいです…

69 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 23:38:49.19 0.net
スレ違いだから別の所行ってやってね

70 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 23:42:15.78 0.net
内容もだけど無駄改行が、ああこいつ外見だけじゃなく中身もブスだなってわかるね

71 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 23:43:24.00 0.net
メンヘラと構ってちゃんとネタ師はスルーが一番

72 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 23:44:34.76 0.net
まぁ結局は2chだしね

73 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 23:47:47.18 0.net
容姿とコミュ力に自信なくても、最愛の旦那さんが貴女を良いって言ってくれてる事が全てだとは思えないのか…

万人受けしたいの?

74 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 23:49:39.96 0.net
>>71
そして誰もいなくなった

75 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 23:50:34.41 0.net
容姿端麗でも苦労知らずとは限らない


相談者は夫婦の悩みじゃなくて自分の悩みなんじゃないの
旦那にはブス専の気持ち悪さがあるし
相談者には、ブスの僻みで開き直る気持ち悪さがある
悪い意味でお似合いだわ

76 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 23:52:10.26 0.net
慣れ合いうざいわ

77 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 23:52:48.57 0.net
次の相談者待ち

78 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 23:52:50.85 0.net
相談者以外から見れば
旦那もブスに見合うクズだろうとは思うわ

79 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 23:53:40.35 0.net
>>75
だろうね。
夫婦間じゃない、自分の悩みだと思う。
旦那は良いって言ってくれてるんだもん、後は自分で自分のコンプを解消するしかないよね

80 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 23:55:14.69 0.net
じゃあスレ違いってことで次の相談者を待とう

81 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 23:55:28.18 0.net
>>71
メンヘラと構ってちゃんとネタ氏が居なくなったら、2chの存在すら必要なくなるんじゃね?www

82 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 23:55:57.31 0.net
もうやめようよ
いつまでも話題に出すから変なのがよってくるんだよ

83 :名無しさん@HOME:2014/03/08(土) 23:59:35.23 0.net
だね。2ちゃんにはスルー能力も必要。スルー検定中ということで。

84 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 00:04:19.76 0.net
家庭板の住人はダボハゼだからな
スレ違いだろうがキチだろうが何にでも食いつく
そしてそのうち自分語りを始める

85 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 00:06:36.41 0.net
>>75
なんで?
結婚して半年も経ってるんだよ、もう周囲からのお祝いも終わってるでしょ
夫が約束を違えなければ
2は特に何の問題もなく暮らしてたわけでしょ
いまどき式や披露宴をしなくても不義理ってほどでもないしさ

86 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 00:11:20.40 0.net
次の相談者待ち

87 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 00:15:26.36 0.net
あ、終わってるw

88 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 00:16:24.63 0.net
自分で自分を卑下する人間に厳しいねw

89 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 00:22:43.76 0.net
相談に乗って下さい。ただ、少し前置きが長くなります。
私には結婚前10年付き合った相手がいました。
しかし25歳の時に、相手が結婚を迫ってきたのですが
私は1年浪人していた事もあり、当時まだ社会人2年目でそんなタイミングで結婚するのが
嫌で30までに結婚すれば良いじゃんと言っていた所、別れを切り出され、
また相手にすでに新彼氏がいた事もあり、
泣く泣く別れる羽目になってしまいました。
しかしながら10年付き合った相手に捨てられたショックが大きすぎて
周囲の話ではしばらくの間、いつ自殺してもおかしくないほど落ち込んでいました。
余りの状況を見かねた友人達が女性を紹介してくれたのですが
友人達の配慮か、その女性は背格好や顔立ちファッションセンスなどが
元カノとよく似た感じの子で、悲しみもある程度吹き飛び
また元カノの事がありましたので付き合いだしてすぐに結婚に話を持っていき
交際10か月ほどのスピード婚でした。
ここまでが前提です。

90 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 00:27:43.96 0.net
>ここまでが前提です。
この言い方されるとネタと思ってしまうわ

91 :89:2014/03/09(日) 00:29:47.31 0.net
それから5年が過ぎました。
それで去年の夏の事ですが、夏に突発的に一日休みが取れましたが
普段旅行に行けないほど激務でもないですし、
子供も幼稚園の夏季保育がり、また一日だけ休みでも遠くに行けないので
家でゴロゴロしてた所、夏バテと生理痛のダブルパンチで
グロッキー状態妻から暇なら子供の幼稚園のプール当番を難しい事は
全部先生達がやってくれて見守りだけだから替わりに行ってほしいと頼まれた為に
幼稚園に行った所プール当番は3人1組なのでそこに元カノがいました。

92 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 00:35:17.04 0.net
書きためてから投下してよ

93 :89:2014/03/09(日) 00:37:37.79 0.net
最初はお互い驚きましたが、すぐに元カノの顔が険しくなりました。
いわく「あなた30まで結婚しないんじゃなかったの?
何でこの年齢でもう幼稚園の子供がいるの?おかしいじゃない。」
との事です。
そんな事言われても、返答に困りましたが
「結婚先延ばしにした結果、あんたと別れる事になったので反省して次はすぐに
結婚したから。」と正直に答えた所
「あなたがあの時すぐに結婚してくれなかった為に私は今こんなに不幸なのに。」
と怒り出しました。
結論から言うと私と別れて付き合った相手と結婚したようですが相手の浮気が酷く、て離婚してしまい
現在シングルマザーになっているようです

94 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 00:39:22.34 0.net
別れた時には既に彼氏がいたんじゃなかったっけ?

95 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 00:39:36.70 0.net
凄く臭いです

96 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 00:41:45.51 0.net
シングルマザーなのに子供は幼稚園なのか

97 :89:2014/03/09(日) 00:46:19.66 0.net
そんな事言われても、泣いて縋る私を捨てたのは元カノですし
私にも責任取れないのでその旨を話した所
「私はあなたの踏み台にされた。私が不幸なのに、あなただけ既婚者で幸せなのは
おかしい。」怒りのボルテージが上がった為にその時は思いっきり距離を取り
以降幼稚園には行かないようにしていました。
幸い子の学年は違うようだったので、妻にこの話はしませんでした。

すると去年の秋くらいに妻から突然「何か私に隠している事ない?」と聞かれましたが
先述の事件から3か月近く経っていた事もあり思い浮かばず「ない。」と答えた所
その場はそれで話が済んだのですが
昨日(もう一昨日になりますが)会社を早退して帰宅した所
自宅で妻と元カノがお茶を飲んでいました。
妻はお友達と言っていましたがその後ろで思いっきり無表情の元カノが怖かったです。

98 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 00:48:58.91 0.net
長文なのは良いけど書き溜めくらいしろよ

99 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 00:49:33.53 0.net
なんだか春の臭いしかしないね…

100 :89:2014/03/09(日) 00:52:20.35 0.net
その場は何事もなかったようにやり過ごし、
後から妻に事情を聞いた所、
「今年の夏に向こうから話しかけてきて仲良くなった。
趣味や話が合うので学年は違うけど意気投合した。
背格好とか一緒なので一緒にいると姉妹みたいとか周りから言われる。」
だそうです。
これは妻に事情を全て説明した方が良いでしょうか?
しかし、そうすると妻も自分が元カノと似ているから交際に至ったと気が付くでしょうし、
それもそれで怖いです。子供が生まれて鳴りを潜めましたが、
妻は結構嫉妬深いタイプで、そんな事がバレたらキレそうです。
どちらが良いと思われますか?

101 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 00:53:25.73 0.net
相談まで長いな

102 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 00:54:47.58 0.net
話さなかったら悲惨なことになると思うけどね
あなたの家庭壊すのも目的でしょ

103 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 00:55:59.75 0.net
長ったらしく書いた上で優柔不断なヘタレって落ちか。

104 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 00:56:25.87 0.net
色々つっこみどころが多すぎてスルー案件にしか見えん

105 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 00:57:04.16 0.net
これはスルー検定かな

106 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 00:57:18.83 0.net
>>100
話すべきでは?
元彼女のたくらみが分からない。家族に近づいて信用させた後でなにか
企むかもしれない。妻に偽の情報吹き込んで別れさせる工作したり最悪
妻や家族に危害を加える例もある。家族を守るためにも話すべき。
それに隠していてばれたら、その時は妻の信用をなくすしね。嘘をついた
形になるから。

一時妻が怒るとしても、元彼女との関係は過去の事ならそれだけのうちに
話すべき。それに妻の一時の怒りと家庭の安全ではどっちが優先されるか
わかるよね。

107 :89:2014/03/09(日) 00:57:58.41 0.net
>>103
文章が長かった事はすいません。
こういうスレでは後出しが一番まずいと思いましたので。
あと2ちゃんは初書き込みなので、文章がまずい部分があるというのは
自分でも思います。

108 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 00:59:04.73 0.net
待たせ過ぎたことを反省して思い切って結婚したのかと思いきや
単に妻に押し切られただけだったのか。結果オーライだけど。
正直に話した方が良いと言ったところでグズグズ言い訳をして
泥沼化するだろうから修羅場になったらまた報告してほしい。

109 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 01:00:09.10 0.net
元彼女と似ているから嫁と付き合ったではなく、嫁も元彼女も>>89の好みドストライクってことでいいだろ
元彼女ありきの嫁じゃなく、>>89の好みがあっての嫁と彼女の外見の相似だろ

110 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 01:00:30.70 0.net
後出しとか以前の問題で(ry

111 :89:2014/03/09(日) 01:02:12.22 0.net
>>109
ああ、そういえば確かに妻の怒りは避けられるかもしれませんね。

>>110 
何か問題があったでしょうか?

112 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 01:02:52.24 0.net
また馴れ合いチャット化かよ
三年ROMってからこい

113 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 01:05:48.92 0.net
深く考えずに30までは結婚したくないとか言って適齢期終了のお知らせが近づいてる
女の地雷踏んで、結婚と引き換えの復縁するわけでもなくよく似た別の女と
30になる前にとっとと結婚……
この経過からも、文章そのものからも「私は頭の悪い愚か者です」ってことがはっきりしてる

嫁に本当のことを話して、自分は身代わりで同じ轍踏みたくなかっただけの女だってことを
理解してもらって、慰謝料払って離婚して不幸になれば?
嫁もそんな馬鹿と結婚してたくないだろうし、元カノも89が不幸になれば満足するだろ

114 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 01:07:21.89 0.net
似てるからは地雷、墓場まで持ってくもの。

115 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 01:07:44.39 0.net
変な相談者が湧きすぎて大変だね

116 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 01:09:32.41 0.net
>>113
二股だった部分は無視な感じ?

117 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 01:10:24.04 0.net
「隠してることない?」って言われたってことは
何かしら知ってるんだろ、妻は。
話さない選択肢はないというか、今の時点で都合の悪い情報を根回しされてる
わけだから、腹はくくるべきだが、言ってはいけないことまで言うべきじゃない。

118 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 01:11:18.51 0.net
遅きに失した感じですね。

119 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 01:11:49.79 0.net
前提さんひさしぶりだね

120 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 01:13:55.91 0.net
>>89
何が問題なのかさっぱりわからない
「お前と会ってすぐ結婚したいと思った、元カノとはそう思わなかった」
とか言えばいいやん
結婚する気はない、って公言してた男が
ステキな彼女が出来た途端にめろめろになって結婚するなんて
今までに何度も見たよ
でも元カノとの間のことは絶対嘘ついちゃダメだよ、「隠してることない?」って聞かれたんでしょ
疑われてるやん

121 :89:2014/03/09(日) 01:14:52.12 0.net
>>113 
当時元カノに謝罪しましたが、「今更遅い。」と聞き入れてくれなかったのです。

>>117
どの程度まで妻は知っていると思われますか?

あと私はどこまで妻に話すべきでしょうか?

122 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 01:17:46.15 0.net
>>121
どこまで知ってるなんて分かるわけないだろ
エスパー探しなら他行けよ

123 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 01:19:15.34 0.net
全レス、馴れ合い、丸投げ…
小町でやれ

124 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 01:20:11.27 0.net
>>121
優柔不断が過ぎるだろ。

125 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 01:22:04.94 0.net
元カノがその態度で、嫁だと知って近づいて来たなら、嫁はもう元カノ目線ですべてを知ってるだろうな

洗いざらい話さなきゃ許されない
もしくは
洗いざらい話しても許されない
のどっちか

126 :89:2014/03/09(日) 01:22:05.48 0.net
>>124
そうは行っても私自身浮気などの明白な悪事をしたわけでもないのに
ここで対応失敗したら最悪家庭崩壊なので正直どうすれば良いのかわからないです。

それに私を捨てたのは元カノの方なのに、なぜここまで恨まれてるかもわからずに
気持ち悪いです。

127 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 01:24:44.19 0.net
まずチャット使いやめろよ
吐き出したいだけなら愚痴スレかチラ裏行け

128 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 01:24:49.49 0.net
何が悪いかすら分からないから普通に全部話せば?
そもそも元カノとは結婚したいと思わなかっただけでしょ。
今の嫁と結婚したいと思っただけでしょ。
元カノには今の嫁と出会って年齢関係なく結婚したいと思ったからした、
って言えばいいだけだったんだし。
お前は他の男が出来てたんだからどうしようもなかっただろうがよ、って言えばいいのに。

129 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 01:26:23.40 0.net
とにかく時間経てば余計こじれるだけだし何も言われるような事はしていないんだから
さっさと全部話してこい。でないと元カノに色々ないこと吹き込まれて手遅れになるだけ。

130 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 01:27:41.44 0.net
>>126
分からない分からないじゃ相談にならない
最低限のことは自分で決めてそれから相談しなよ

131 :89:2014/03/09(日) 01:28:37.95 0.net
そうですね。
明日の朝一で話してみる事にします。
付き合った理由がそっくりだった事以外は全部話すことにします。

132 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 01:42:55.42 0.net
そっくりって言っても背格好やファッションなんか世の中にいくらでも似たようなのいるだろ。
嫁の方が元カノより好きな部分があったんだろうから何ら気にすることじゃねえわ。

133 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 07:13:05.20 0.net
>>126
元カノは、自分の過失は他人のせいにするタイプなんじゃないかな。
そのために嘘をつくこともなんとも思っていないような。
長く付き合ってても、「あれ?俺のせいなのかな?」でごまかされる弱いタイプ
なら、きっとうまいことおしつけられてきたんだと思うよ。
結婚の件は、イエスでもノーでもどっちでもよかったんだ。
どっちの答えでも、「あんたが悪い」の答えしか彼女は用意してないんだから。
なぜなら二股かけてたからw
彼氏が悪いから浮気した、彼氏が結婚してくれなかったから条件よくない
男に向かう羽目になった、
私何にも悪くない、だから今不幸なのも彼氏のせいっていう理論武装ができあがってる
んだよね。

134 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 10:00:56.90 O.net
月並みだが妻にすべてを打ち明けるしかないような。
悲惨なのは元カノから妻に嘘や元カノにだけ都合のいい事実を伝えられていることでしょ。

135 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 10:14:02.89 0.net
そもそも出会いが元カノに振られて傷心のところに今の妻を紹介されてだから
妻が元カノのこと知らないわけないと思うんだけどな。
実は知らないふりして元カノに自分の幸せを見せつけてたりしてね。

136 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 11:16:19.95 0.net
結婚はまだしたくないってのはする気はあったのに待たせたらその間に浮気されて振られたわけだからね
浮気するような人とはもちろん結婚は考えられないから次に惚れた今の嫁なら信用できるから決めたってことでいいじゃないか
なんの問題がある?
過去の話なので不要な話だと思ったので黙っていたが家族を守るために話すことにしたってことでいいし

それにしても元カノと嫁
嫉妬深いとこまで似てたんだね

137 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 14:36:36.73 0.net
もちつけよ
そっくりだったから付き合って結婚したわけじゃないだろ?
元カノと嫁が似てても、どっちもドストライクの好きなタイプってことじゃん

早く言ったほうがいいよ
元カノから聞くのと旦那から聞くのとでは天と地の差があるわ

138 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 14:41:04.54 0.net
>>135
その可能性高いよね

>すると去年の秋くらいに妻から突然「何か私に隠している事ない?」と聞かれましたが

バレテんじゃん

自分の不幸のために元彼の幸せを逆恨みする元カノといい
元カノの身代わりと結婚する旦那といい
元カノと知ってて家に連れてくる嫁といい
登場人物全員、気持ち悪いな
釣りだろうけどw

139 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 15:09:55.22 0.net
まあとりあえずこの話で悪者は元カノだけだし
取り繕わないで堂々としたほうがいいと思うかな

140 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 15:14:28.47 0.net
悪者は元カノという設定なのかもしれないよ。別れた経緯とか時期とか隠してる後出しが
あったりして。
それがバレてないの前提で悪いのは相手だけかもしれない。
だからこそ嫁バレに過剰にビクビク。嫁が嫉妬深いと嫁sage元カノsageで保身に走ろうと
いう様子も見えるし、誠実そうとも見えない性格が文の端からちらほら。

141 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 15:27:49.09 0.net
仲良く友達付き合いしてるってことは元カノではなく知り合いとか友達とかって言ってるのかもね
嫁がモヤモヤして旦那を疑い溝をじわじわ作ってるところだよ

142 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 16:09:19.04 0.net
>>89
事後報告はよ。

143 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 16:11:08.89 0.net
>>142
ここは報告スレではないから、報告はスレ違い。スレ違いを呼び込まないように。

144 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 17:28:27.65 0.net
報告スレってアフィブログには便利だよね

145 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 18:00:11.35 0.net
そんなん「2chはアフィブログには便利だよね」とかわらんやんw

146 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 20:07:07.92 O.net
>>136
結婚したがって打診したら「まだまだ結婚したくないよ」と返されたから
フェードアウト後に新しい相手を見つけただけでは?
焦ってハズレを引いたみたいだけど

147 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 22:52:15.54 0.net
>>146
どっちにしろ別れる前なら二股じゃない

148 :名無しさん@HOME:2014/03/09(日) 23:12:04.10 0.net
求婚断ったらそれは離別では

149 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 00:00:52.51 I.net
育児板と迷ったのですが、夫との問題なのでここで聞かせて下さい。
4歳息子に発達障害の傾向があると思うのですが、旦那が受診を反対します。大人になってから気付いたのですが、私もADHDの傾向があり(受診はしていません)ずっと生き辛く、今でも血が出るほど唇を剥くのがやめられません。
息子にも何かあるのなら早めに受診して対応したいですし、ないならないで安心したいです。

夫から見ると、少しゆっくりだけど受診する程ではないらしく、「疑うことが息子に失礼だ。」「結果何もなくてお前は安心するかもしれないが、疑われて病院まで連れて行かれた息子の気持ちを考えろ」と言われました。
ただ、息子に正直に受診理由を言うつもりもありませんし、健康診断のようなもので息子が傷付くとは思えません。
男親の方が発達障害には抵抗があるとは言いますが、普段論理的で感情論の苦手な人なので、こんなに抵抗されるとは思えず…

強行突破すると余計に夫が頑なになりそうで、夫にどう言えばいいのか悩んでいます。

150 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 00:04:52.77 0.net
発達スレで相談した方が有意義では?

151 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 00:06:28.14 0.net
育児板のほうがよさげ。

152 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 00:06:40.18 0.net
まず自分が診断を受ける。
でもってその時に主治医に話す。医者が遺伝の可能性があって必要と判断したら
受けさせたらいいし、その時の医者の言葉を説得に使える。
もし子どもの様子も合わせて相談して医者がまだでいいというなら待つ。

153 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 00:19:17.02 0.net
夫に言わないで連れて行けばいいじゃん。何もなければそれでいいんたし、グレーなら対処法教えてもらえる。

夫婦間の問題というけど、発達スレならそういう両親間の齟齬経験者も多いだろうからそれ含めてきいてみたら。

154 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 00:25:09.47 0.net
まずは自分が受診してみて子供のことも相談してみたらいいと思う

155 :149:2014/03/10(月) 00:35:35.37 I.net
お返事ありがとうございます。
自分の受診は考えていませんでした…目からウロコです。
大人の発達障害はどこに行けばいいのだろう?調べなくては。

ただ、息子はすでに発達の偏りがあって、保育園の先生からも受診をお勧めされています。
担任も、「診断がつくかどうかは別にして、接し方のヒントとかあればフィードバック頂けるとありがたいです」とのこと。
これって園でも問題が起きてるってことですよね?
と、この辺りは確かに育児板の方がよさそう。

ありがとうございました。移動します。

156 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 09:02:45.89 0.net
息子に失礼って、発達障害者に思いっきり失礼だわ
受け入れるのに大変そう

157 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 10:52:30.01 0.net
事実、発達障害者なんて嫌だよって本音は「失礼」だよね
発達障害者に向かって言えないもんね「失礼すぎて」

158 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 12:48:54.08 0.net
>疑われて病院まで連れて行かれた息子の気持ちを考えろ

なんじゃこりゃ?4歳の息子がこんな事考えるわけないだろ
病気の有無は別として、片親が必要と判断してるのに診療を受けさせないって
他者が納得するような正当な拒否理由が無いなら親父の行為は虐待と同じだとおもうぞ

159 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 13:00:26.71 0.net
保育士から指摘されてる時点で問題がおきていて、プロの手にも余るって事でしょ。
親も保育士も気付いてるのに、このまま放置する方が余程可哀想。
息子さん本人だって、やりにくさを感じ始めるだろうに。
保育園からの指摘を理由に受診させられないのかね。

160 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 13:16:50.01 0.net
保育士さんも、言いにくいところを勇気だして言っているだろうに
子どもが可哀そうって、きちんと対応しないほうがよほど可哀そうだわ

161 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 13:33:12.00 0.net
息子に失礼なんて言ってるけど、本当は障害児の親になるのが嫌なんでしょ

162 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 13:41:03.07 0.net
>>161
そう、「俺に失礼」言いたいだけ。

163 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 15:25:56.48 0.net
すでに障害者の夫になってしまっている可能性大だというのにwww

164 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 19:02:28.09 0.net
妻の行動(ADHD)が気にならない夫だから、子供の行動も気にならないのかもね。

165 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 19:39:41.21 0.net
この父親、診断でたらにげるかもな

166 :名無しさん@HOME:2014/03/10(月) 20:50:23.74 0.net
旦那のすること増えなければ逃げも何もしないと思うわ

167 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 00:45:04.06 0.net
似た質問が某トピであったね

168 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 03:07:12.41 0.net
はよ小児科受診して早いうちに正しく療育、リハビリした方がいい、ってのを
児相や保健婦からご主人にじきじきに話してもらいなよ
自分の遺伝子が悪いってわかってるから逃げようとしてるんだろうが、
そうやって診断を逃げてもつらいのは子供だけ。
早いうちからどういうところの発達が遅れてるか、を知って正しくリハビリしたら
もしかしたら支援学級ではなく普通学級にいけるかもしれないぞ
療育訓練もリハビリも早ければ早いほど、効果は高いんだぜ

169 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 04:32:28.44 0.net
>>166
いや、実際逃げ出した旦那を知ってるので、ないとは言えない。
我が子の現実を認められない、背負えない、直視できない、
このままだと俺が病むかもつって、診断出てから不安で押しつぶされそうな妻と話し合いもせず実家にとんずら。
即日離婚届けが郵送されてきたそうだ。どんだけよと。
そこの家の例でいうと、夫両親がまず発達とかのことに無理解で、病院に見せることを
(夫を使って)散々妨害。孫がそんなものであってはならない、そんなのうちの孫じゃない、
もしそうなら要らないから捨ててきて発言とかあっての夫の逃走劇。

170 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 14:43:45.10 0.net
幼稚園の長男と嫁の会話

長男:今日幼稚園に、○○という苗字の新しいお友達がきました。さて名前はなんでしょう
嫁:うーん そうねー ○○君!(元彼の名前)

無意識とは言え、半年に1回くらい、定期的に元彼の名前を出す嫁と
一緒にいるのが気持ち悪くなったから今日から別居することにした。

あんなに好きだったのに、ただ気持ち悪いって感情だけになってしまった。
今後どういう風に気持ちをもって行けばいいのかわからない。

171 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 14:47:29.72 0.net
うわ
サイテーだな・・

172 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 14:53:20.33 0.net
すんなり別居できたの?

173 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 14:55:03.09 0.net
どうしてこのスレなの?

174 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 15:02:43.71 0.net
実家が近いので、会社の昼休みに荷物移動させただけ
嫁は仕事でまだ気づいてないと思う

このスレに来たのは、どこに行けばいいかわからなくて
適当に選びました

175 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 15:05:53.48 0.net
>>170
ここは相談スレなのでチラ裏か愚痴スレへどうぞ

176 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 15:07:19.31 0.net
>>174
相談したいならテンプレ読んで、 相談内容を小出し後出しの無いようにしっかりまとめてから投下して。
そうじゃないなら聞いてスレとかチラ裏に行くと良いと思う。

177 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 15:09:26.70 0.net
>>175-176

わかりました
ありがとうございました!

178 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 15:10:07.74 0.net
また馴れ合いチャットと勘違いしてる人か

179 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 15:36:15.88 0.net
>>170
嫁最低だよ
別居でOK

180 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 16:23:06.21 0.net
事前に話し合って合意のもとの別居でないのは「悪意の遺棄」にならないの?

181 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 16:36:05.59 0.net
スレチに触るのやめようよ

182 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 17:10:11.93 0.net
おえー

183 :名無しさん@HOME:2014/03/11(火) 18:00:02.18 0.net
元彼の名前出したことでは離婚事由にはならんから慰謝料払うつもりならさっさと別居だわ

184 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 22:34:03.47 0.net
本スレ83の793でお世話になった者です。
(2013年7月頃)
その後、妻とは離婚いたしました。

理由は、子供のことでも自分でもありません。
妻の浮気です。

子供は二人とも、私が引き取りました。
不思議と妻(元とつけるのが正しいでしょうが、その気分になりません)への
感情はなく、むしろ、子供たちに申し訳ない気持ちが大きいです。

こうして書いているのは、やはり皆様にお世話になったことへの御礼です。
結果的には手遅れでしたし、色々なご意見を頂きました。
しかし、あの時それでも私は助かったのです。

このスレにいらっしゃる皆様方のご多幸を祈念します。
ありがとうございました。

185 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 22:41:41.32 0.net
相談後の報告はその後スレでお願いします。

186 :184:2014/03/12(水) 22:44:11.61 0.net
>>185
大変失礼いたしました。
ありがとうございます。

187 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 23:38:52.58 0.net
どんな相談だったかさっぱり思い出せない

188 :名無しさん@HOME:2014/03/12(水) 23:46:40.51 0.net
184はその後スレに移動してるよ

189 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 08:26:45.91 0.net
793 名無しさん@HOME sage 2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN 0
・自分・妻(40半ば)・長男(小3)・長女の四人家族。
・妻が長男の問題を解決できず、常にモヤモヤしている。

長男(発達障害)は、帰宅後に「テレビ」「おやつ」「外出」「読書」など決まったことができないと、泣き喚いて荒れる。
いじめ(後述)があったときは顕著。
近所の同学年児童(放置親付)が、下校時に長男をいじめている。

自分は幼少時に「何をしてもらえたら安心したか」の経験を活かして接しています。
(自分も発達障害だったと認識していますが、未受診です)
具体的には
・長男に何かをさせる時には順序だてて説明。
・泣き喚ている時には「黙れ」と一括し、これを止める。
その結果、自分とのやり取りでは泣き喚き始めることなく「やいたいこと」を我慢できるようになりました。

一方で手を拱いていた妻は「指示待ちになる」「大声を出さないで」「わかってない」とダメ出しし、
その後に「疲れた」「子供要らない」とモヤモヤしています。
そして毎日のように長男を喚き散らさせて放置しています。
学校との問題も、ただモヤモヤするだけで、こちらのアドバイスをもスルーします。

目標は以下のとおり
妻が、自分のやり方を考え実践する。あるいはこちらのアドバイスとおりに動く。
ダメならばせめて、こちらのやり方にダメ出ししない。モヤモヤしない。

長男に中学受験をさせて(教えて覚えたことは絶対に忘れない、これも発達障害の一部)しっかりと自信と学歴を積み重ねて言ってほしい。



これか。浮気なんかこれっぽっちもなかった話なのに急だな。

190 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 08:50:33.23 0.net
妻が相談女化したんだなー

191 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 11:27:50.08 0.net
発達障害と結婚して発達障害の子がうまれて
Wで妻の命を削っていった話か。
発達障害じゃ宇宙人といる毎日で病んでしまったんだろうな。

192 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 11:32:46.72 0.net
だからって浮気の正当化なんてできないけどね。

193 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 15:53:53.90 0.net
しかも子供も捨てられて、アバズレうまくやったよね

194 :名無しさん@HOME:2014/03/13(木) 23:34:28.31 0.net
浮気は逃げ。現実からの逃避。
いくらでも浮気などせずに、正当に離婚するなど方法はある。

そして逃げは、必ずもっと大きな問題として覆いかぶさってくる。
形を変えてね。

元奥さんはもっと大きな問題がくる可能性が高い。
そして逃げれば逃げるほど、自分が削られていく。

195 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 10:11:27.49 0.net
相談させてください。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
旦那(私) 37歳 会社員 年収750万
妻 32才 パート 年収100万以下
2年前に結婚しました。

・悩みの原因やその背景
私は長男で妹が一人おり、妹は結婚→離婚→子供二人と実家近辺の借家住まいです。
私は仕事の都合で実家から500キロほど離れた場所で仕事をしており妻とも
そこで出会いました。
実家はそこそこ都会の一等地に広すぎない程度の戸建ての家があり
私の仕事の都合で近所に出張になった時などに寄る以外は盆正月に帰る程度で
長男ですが割と没交渉な親子関係となっております。

去年実家の両親があいついで病気で1ヶ月程度入院しそれ自体は特に問題なく
入院から帰って両親とも現時点ではピンピンしておりますが、
さすがに年も双方70近くなっていつ何があるか分からないという懸念自体は
両親共に抱くようにはなった感じなのですが問題は遺産関係です。

上に書いたように私は距離がある事もあり没交渉状態で
両親の入院時も基本的に何もしてやることが出来ず身の回りの世話などは
妹が一手に引き受けてやってくれてますのであまり面倒がなかったのですが
また何かあった場合はどうするかという話を両親から受けたので
今まで通り妹に任せるという事で決着しました。
ただその代わり家その他の遺産は妹に全部遺すということは了承して欲しいと
両親から言われました。

続きます。

196 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 10:15:42.45 0.net
続き。

もちろん親の面倒も全く見ていない上に妹は母子家庭で今後の孫二人(妹の子)の事も
考え私は了承したのですが妻が長男なのに相続放棄はおかしい、と引きません。
うちはまだ子供がいないのですが今年から子供を作ろうと夫婦で話し合って
きたところでして妻としては子供のためにも相続放棄はどうかという話をしてきます。

ですが私自身大学卒業後からずっと親元を離れておりまして親の何かがあった時に
親の面倒をみていたのは妹であり両親も近所に住む妹と孫二人をかわいがっているのも
知っているのでこの形が一番丸く収まるという意識が有ります。
別に稼ぎも少ないわけじゃなく生活に逼迫もしておりませんし。

離婚するほどではないのですがこのやりとりが始まってから夫婦で毎回喧嘩になってしまい
少し疲れてきたのですがどうすれば妻を納得させられるのか相談させて欲しいのです。

197 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 10:21:27.14 0.net
>>195
嫁には旦那両親の遺産をどうのこうの言う資格はない
ましてや嫁にその遺産が1円も手に入らないから
なんとかして遺産を旦那が受け取っり
旦那を丸め込んで自分のモノにしようとしてるだけの馬鹿な嫁

198 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 10:28:57.18 0.net
>>195
「仮に俺が遺産貰ったらどうなの?」と聞いてみたらどうだろ

法律上でも嫁が配偶者両親の遺産を受け取る事が出来ないし
1円も使う事が出来ない

199 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 10:30:40.92 0.net
>>196
じゃあ両親をこっちに呼びよせて二人で面倒見ようか?と

200 :195:2014/03/14(金) 10:32:45.37 0.net
もちろん嫁に旦那の遺産をどうこう言う権利がないというのは妻も理解しています。
そもそも仮に相続されたとしても500キロ離れた場所の家を貰ったところで
住む事は出来ないですし私が仕事をやめて実家の方に戻るなんてことは
妻も望んではいません。現金の遺産は両親共に亡くなった場合に葬式で吹っ飛ぶ程度しか
ないと思います。
妻としては実家を売ったお金で将来の子供の学費にでもなれば程度に考えていると思います。
決して妻個人のお金にしようと思ってるわけではないと思います。
ただまだ生まれてもいない子供の学費がどうのってのも現実的ではないですし
そもそもその学費は親である私達が何とかするものであると思っています。
決して遺産を計算して学費を考えるものでもないと思っておりその旨は妻に話しているのですが
こういうご時世だから何があるかわからないのでお金があって困ることはないと引かない状態です。

妻の言い分は間違ってるとは思いませんが両親の面倒を引き受けている妹と
妹の子供に対してもそれは同じ事だと思っておりますしうちは長男ではあっても
両親の面倒を15年も全く見ていない状態なので権利だけ主張するのは
私の考えでは傲慢に感じてしまいます。

201 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 10:33:58.03 0.net
遺産とは死んだ時点で発生する物。生きているうちは本人の物だから
自由に使える。つまりは使ってしまえば良い。或いは生前に譲渡したい
人に譲渡しておけばよい。

202 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 10:34:45.81 0.net
>>200
>妻の言い分は間違ってるとは思いませんが

思い切り間違ってる
嫁が旦那両親の遺産についてどうのこうの言う資格はないの

203 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 10:37:58.08 0.net
>>200
何が起きるか分からないから子梨の今のうちに2馬力で少しでも貯めておけばいいんじゃないの?
扶養内パートなんだろうけど、自分に権利のないお金をアテにしてまだ見ぬ子の教育費の心配とか、ちゃんちゃらおかしいわ。

204 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 10:38:21.32 0.net
>>196
シンママの妹さんに親の介護を任せるとなると、仕事もままならない時がくる。
遺産が欲しいというなら、その時に
・妹さんの生活費を相談者一家が負担する
・165嫁(と子供?)が実家に住んで介護を担う

これくらいが必要だよね。
何も負担しないけど貰うもん貰いたいはただの業突く張り

205 :195:2014/03/14(金) 10:38:23.97 0.net
>>198
妻個人が使いたいという考えで言ってるわけではなく将来の子供のために
使うべきだという言い分なのです。

>>199
妻とうちの両親は別に仲が悪いわけではないので万が一そういう提案をしたら
妻は了承するかもしれません。
でも両親がそもそも今の実家を気に入って住んでおり土地勘もないような
うちに来たがる事はありません。
まだうちの祖父も生きており年金で一人暮らしをしていて実家から車で15分程度の
場所に住んでいる関係上、祖父をほっぽって両親がうちに来る事はありえないというのもあります。
ちなみにこの祖父もご近所付き合いや地域の老人会があるためうちの実家に来ることもなく
一人暮らしを満喫している状態です。

206 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 10:40:48.20 0.net
>>200
子供がいないのに将来の子供の学費?
高齢出産確定で妊娠できるかどうかも分からないのに?

ただ金にきたない人だよ
とんでもない嫁と結婚したね

207 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 10:46:29.23 0.net
>>205
生前贈与である程度の金額だけ受け取り、残りは放棄…というのはどう?
今は妹さんはシングルマザーで実家近所住まいだけど、再婚して引っ越す可能性もあるでしょ。縁起悪いけど事故で急逝とか。
その時、我が家は一円ももらってないのに…という気持ちにならないかな。

208 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 10:49:06.23 0.net
>>200
人の金をあてにした子育て計画なら止めておいた方が良いよ。
出産子育てにお金使うつもりなら嫁さんに正社員になってもらった方が良い。

209 :195:2014/03/14(金) 10:54:47.26 0.net
ただ妻自身は金遣いが荒いとかそういうことは一切ありません。
ブランドモノとかにも興味もなく慎ましい生活も嫌いではないのです。
慎ましい生活をしないといけないほど私の稼ぎが少ないわけではないので
そこまで節約した生活を送っているわけではないのですが貯金もそれなりに
結婚してからの2年で貯まっているとは思います。
単純に心配性が過ぎてる状態だとは思うのですが・・・

210 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 10:57:02.28 0.net
>>209
心配性でよそ様の財布に口出すのかね?

211 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 10:57:35.27 0.net
>>208
本人はそう思ってるじゃん

212 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 10:58:08.22 0.net
>>209
あのね
大金が入ると分かったら人間は変わるの
ほだされるなよ

213 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 10:58:40.04 0.net
心配性ではなくて吝嗇というべきでは?
もっと分かりやすい言葉では金に汚いとかがめついという。
ただし後出しがあれば別だけど。

214 :195:2014/03/14(金) 10:59:46.60 0.net
生前贈与は贈与税の関係ですべきではないと思っております。
そもそも家以外に大して相続できるものがないので家を私と妹に権利分割して
贈与するというのは現実的ではないかと思っております。
と言うか妹の子供が大きくなりお金が必要になれば今は近所に住んでいるとはいえ
妹一家が実家に同居する形になるのではないかと思っておりますので
そのまま両親がどうなろうと妹が住み続けるのが正しいのではないかと思っています。
ただ実家には一応ながら私の部屋がまだあり、私自身が出張などで近所に来たり
地元の友達と遊んだりするために実家の方に戻ることが盆正月程度はあるため
両親は私の部屋は一応ずっと残すように妹には言っていますしそれは妹も了承しています。
私が受け取る遺産があるとすればその部屋だけでいいと思っております。

215 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 11:01:27.27 0.net
デモデモダッテのニオイがするな

216 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 11:01:53.57 0.net
>妻個人が使いたいという考えで言ってるわけではなく将来の子供のために
一見きれいなことに聞こえるけど、おかしいよ
自分たちの金の使い道として自分より子供になら親心として立派だけど
他人の金だよ

217 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 11:03:05.14 0.net
放棄しない場合、家はいらないんだから家の半分の金額をシンママで親の面倒をみてきた妹から受け取るということになる。
それを「生まれてもいない子供」のために要求してるわけ?非道だな

218 :195:2014/03/14(金) 11:03:46.35 0.net
私自身は妻に金を稼ぐためにもっと働けと言うつもりは特にないのです。
今は扶養を抜けない程度のパートしかしていませんが
私一人の稼ぎでも特に子供が生まれても現状は困るほどではないと思っています。
私学に進学するとかするとどうなるか分かりませんがまだいない子供のことを
あれこれ想像出来ていないのが私個人の現状です。

219 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 11:03:54.84 0.net
最近、このスレともうひとつの離婚スレにほぼ順番に「長文のデモデモダッテ男」
が続いてるね。それも張り付き方が尋常でなく執拗にでてきて無限ループやら
実況する人が多い。口調も判で押したように似てる。

220 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 11:04:35.85 0.net
心配性と言うか、何となく妹が全取りってのが腑に落ちないんだろうね。
だから子供どうのでなく、遺産がほしいなら義父母の介護が切り離せないって話をするしかないよ。
何もしてないのに相続は有り得ないと。

221 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 11:06:59.41 0.net
何言ってもデモデモダッテだよ
嫁に対してもそんなんだから付け入られるんだろうな

222 :195:2014/03/14(金) 11:08:12.77 0.net
>>217
うちの実家は都市部の真ん中にあるのですがそれでもせいぜい土地家屋含めて
5000万程度の評価額でしかないと思います。あくまで憶測ですが。
が、その半分を例えばシングルの妹に払えというのは難しいです。

権利としてはもちろん存在するのは理解しております。
私も両親から見たら子供なのは間違いないので。
ただ両親が立て続けに入院した時、身の回りの世話を全部妹に丸投げした立場としては
あまり強く言えません。

皆様の意見を参考にもう一度妻と話し合ってみます。
特に私の考えが大きく世間ずれしているわけじゃない事は理解できたので
強く言ってみます。ありがとう。

223 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 11:48:38.83 0.net
5000万円もの価値があるのかw その程度って言える金額でもないような。
両親が死んだら妹家族がそのまま住めばいいって言うけど厳しいでしょ。
維持費かかるよ。狭い賃貸より光熱費は絶対に上がるし税金に修繕費。
それに妹さんがほぼ看るからって別に放棄する必要はないと思う。
遺産ってそういうもんじゃない。ぶっちゃけご両親はまだ70歳程度で
この先10年以上生きる可能性が高いし、妹さんだってまだまだ人生何があるかわかんないよ。
今絶対にこうするって決める必要もない。

224 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 11:55:41.27 0.net
生前には放棄出来ないし、今面倒みてくれてるからと言って
最後までみてくれるとは限らない。結論を今出す必要もないし、
奥さんにもそう言ったらいいよ。でも基本的には遺産アテ込まないでねと。

225 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 12:01:28.12 0.net
介護もしなくていい、墓も仏壇の面倒も見なくていいなら喜んで放棄しちゃうけどな

にしても、まだ相続の内訳を決める段階ではないでしょ

226 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 12:03:08.80 0.net
>>222
動産、不動産ってあるでしょ
ご両親ともになくなった場合、兄妹で均等に半分こ
なのはもちろん権利だけど妹さんの負担も考えて
不動産は丸々妹さんへ、動産は純粋にお金の部分を半分とか1/3、とか100万、とかキリのいい金額くらいもらうっていうのはどうかな
うちの実家はそうしてたよ
長男、長女、次女の三兄妹それぞれ家族あり、長男家族が両親と同居、介護して家を相続した
長女、次女は相続権放棄
長男から長女、次女へ100万だかキリのいい金額を分ける
別に遺産なくても生きていけたけど、実家丸々長男のものになるとやはり気軽には遊びに行けないし
実家も両親もなくなって何も実家からのものが遺らないと気持ちの上で落ち着かないから少額でももらえて良かったよ
自分の部屋とかとっておければとか言ったってそれこそ妹さんにとって邪魔でしかないでしょ
10万でも20万でもいいから、もらっといた方がいい
金に汚いというより、けじめの問題

227 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 12:08:26.12 0.net
家は妹のものにしてもいいけど、俺の部屋はキープしとけってのが気持ち悪いって思いました

228 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 12:10:45.34 0.net
妹さんは何歳なんだろう。
今後再婚の可能性はないのかな?

まぁもし妹に全部一任するなら弁護士挟んで手続きするのがいいんじゃない?

一番いいのは両親は財産処分していざとなったら施設に入るのが無難だと思うけどね。

229 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 12:29:59.67 0.net
ほんとそれ、余計な面倒にならないように御両親に終活をしっかりやってもらって、
今の不動産は処分して自分達が入る施設とお墓と仏壇を事前に用意してもらえば良いんじゃない
そしたら残るのはもう端数だろうから、介護料として妹に渡しやすい

230 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 12:38:29.96 0.net
>>229
物理的にはそれが一番綺麗なんだろうけど普通の人は死ぬときは慣れ親しんだ我が家で死にたいもんじゃね?
生きてるうちに家処分して施設の準備して死ぬ場所が施設です、
みたいなのは年寄りの感情面を考慮しなさ過ぎでは。
近所付き合いとかもあるだろうし年取ってから昔からの付き合い全部捨てて
施設で新しいコミュニケーション関係作るのも簡単じゃないだろう。

231 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 12:45:30.40 0.net
俺の部屋キープも頃合いを見計らって処分しないと
住人からすると結構な迷惑だよね。

死ぬまで必要なのか?って将来妹さんや妹さんのお子さんに嫌な思いをさせそう。

232 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 12:50:04.10 0.net
まぁそれ以外完全放棄ってーなら迷惑でもそのぐらいは大したことでもないだろうとは思うけど、
相続にそんなややこしい切り分け方はないから家主である妹さんの
心づもり一つでその部屋はいつでも潰せるだろ。
その辺は随時相談のが綺麗には感じるが。

233 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 13:21:42.60 0.net
>>230
その辺は個人差がすごいから。うちの親は自分のことが出来なくなったら
施設に入るから自分たちで介護しようとか考えなくていいって言うし、
独身の友人の親もド田舎で農家で長男夫婦が近くにいるのに同じようなことを言ってる。
でも80歳半ば過ぎて肺などの機能低下ありで同居は断るのに施設に行く気もない親に
モヤモヤしてる友達もいる。

234 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 14:36:35.69 0.net
>>233
個人差なんて言えばそりゃどんな事だって個人差あるよ。
赤の他人に介護されるより身内に介護されたいって人のがやっぱり多いとは思うし
死ぬなら長年住んだ家で死にたいともやっぱり思う人は多いしね。
数の問題で言えば施設にぶち込まれて最後を迎えたくない人のが
今の年寄りではまだ多いんじゃないかな。現実問題はどうかは置いといて気持ちの面ではね。

235 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 14:42:22.73 0.net
世間ずれの意味が違う

236 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 15:37:38.67 0.net
権利のない人が遺産に口出しする時点で間違っている
それでも妻は間違ってないって…

介護5年もしたら5000万くらいの報酬価値はあるけど

237 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 16:11:57.31 0.net
この嫁さんは心配性なんかじゃない。
ただのセコケチ。私と似てるからわかるw
ブランドものなんか興味ないし、贅沢しようとも思わない、
でもお金は好き。そういう人もいるんだよ。
自分の家計内のセコケチは家族さえ納得してればいいと
思うけど、人のふんどしで相撲とろうとしちゃいかん。
品性が貧しくなるだけだよ。

238 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 16:18:26.53 0.net
旦那が750も稼いでるなら今後の昇級も考えたらかなり余裕で子育て出来ると思うんだけどなぁ。
うちなんか共働きで700ぐらいしかないけど全然いけてるんだけど。

239 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 16:34:31.65 O.net
>>227
家もらうなら兄貴が帰って来ることをアピールした方が変な男が寄ってこない

240 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 16:52:18.14 0.net
面倒をみるとか言っていたのが実際は夫婦ともにゴルフ三昧で
貰うものは貰っているというのもあるし、妹さんも再婚したり、
もしかしたら病気もあるかもしれないから、その時はどうするのかという
不安はあるかもしれない
介護はお金じゃないと言っても現実的に考えてお金は大事だもの
お金で揉めて家族がバラバラと言うのも多い事だし

だけど全く面倒を看ない人が沢山貰うのもおかしい事ではあるから
一度家族でよく話し合いをしたほうが良いのではないだろうかと思う

上の世代は上手くやってくれというけれどもあれほどの責任逃れはないと思うし、
きちんと面倒をみてくれた人にこれだけのものを残すという正式な遺言書を
残しておくのは大事だろうと思う

お金は人を変えるよ

241 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 17:01:30.94 0.net
奥さんを叩いている人もいるし、確かに何もしない奥さんに何も言う資格は
現在のところはないけれども、事前に色々と危機感を持って手を打っておく事は
後々大きな揉め事に発展するよりかはずっと賢明かも知れないよ
家族だからーとか言って信用していたものが一切覆されるのが金銭的な問題

介護に費やされる時間、精神的肉体的な困難、子供への影響、
こういうのもある程度お金があって余裕があるから耐えられる事がある事を
考えれば、下手に性善説で推し進めるよりかは現実的ではあるよ
一度こういうのをくぐり抜けた事があるからわかるんだけど、
良い事を言う人が一番豹変するものだよ

242 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 17:17:37.01 0.net
それに実際に妹さんが全てを相続した後にやっぱり再婚する事にしたって
再婚して相手がああだこうだ言って来て全くお金を融通しないどころか、
全く手伝わないとなった時に、こっちの家族にも色々とありそうな気がするけど
その時に旦那さんは仕事を辞めないといけなかったり、離婚の危機があるかもよ
ある程度たなぼたみたいに入ってくるお金というのは多少のお互いの嫌な面を見る事を覚悟するものだろうと思う
そして被害を最小限に抑えて、下手にお互いを信頼するよりも被害を拡大させないように
するべきじゃないだろうかと思うんだけどね
お金が入ってきて良い人でいられる人なんてそうはいないんだよ

243 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 17:28:48.31 0.net
配偶者の相続に一言でも口に出すのは本当に下品だわ
しかも生きてるのに
個人資産も親の資産も何で晒すのかねぇ

244 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 17:30:10.85 0.net
相続した後どうなってもいいけど生前贈与してもらったりした後
好きな男が出来て遠く行っちゃったりしたらシャレにならない。
奥さんが少しでも相続してほしいって言うのは別にいいのでは?
交渉に乗り込んでくるわけじゃないし、直接ご両親に電話するわけでもないんだから。
だって旦那さんが急死したりした時を考えたら残るお金が多いほうがいいもん。
子供が二人とももう大学生で目途がついてるとかならいいけどさ。

245 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 17:34:59.69 0.net
介護って大変だしね
最初からお金がないのなら良いけれども
お金があると「あの人は全部受け取って何もしない」とかなるのは
わかりきっている事だもの
男もそういうのを察して奥さんがそういう事に口を挟む前に
こう言う事を考えなければいけないだろうと思うわ
子供だった私は巻き込まれて本当に大変だった
父親は性善説だったけれども、本人は良いだろうけどえらい迷惑だったわ
親戚に対しても、両親に対しても本当にいい加減にしてくれって思った

246 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 17:37:43.14 0.net
乞食の見本>>244

247 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 17:42:12.06 0.net
>>246
そういうのであれば男が介護すればいいのに・・・
それで済むじゃない

248 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 17:42:30.51 0.net
うん、守銭奴だね
人の金あてにすんなと思う

249 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 17:42:34.68 0.net
「簡単な話じゃん

嫁に実家に行って両親と妹と妹の子供の面倒みてもらえば良いんだよ
無料の家政婦として働かせる
そうすりゃ遺産相続する権利を主張しても嫁が口出ししても全然違和感無い

今すぐ嫁の身の回りの品だけまとめて実家に送り出しなよ
それで万事解決!」
って意見を見たんだけど

250 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 17:46:45.31 0.net
残念ながら気持ちだけでは介護が出来ない人がほとんど
だからああいう事が出来る人は本当にスゴイと思う

ボケたら年期の入ったうんこを指でねぶりながら口に運んだり、痰をいつも吐きだしたり、
臭〜い臭いが部屋中に充満していたり、こぼしあげながらグチャグチャ食べたり、
老人用の柔らかい料理を作らなければいけなかったり、重たい老人をあちこち運んだり、
足腰元気でも頭がボケたら夜だろうと朝だろうと勝手にあちこち出て行くしね

251 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 17:51:37.06 0.net
例えば生前贈与で半分ずつ妹とわけあったとする。
その後、介護費用が予想以上にかかって資金援助を求められたら
この奥さん家計から出すのかね?

252 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 17:52:16.23 0.net
介護の話は完全にスレチだわボケ

253 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 17:52:49.83 0.net
まあそうなったら仕方ないんじゃないかな?
何も貰えなかったら頭に来るけど貰うものは貰ったんだし、
自分もいつかは老いるわけだしそれはもう考えても仕方ないんじゃないの?

254 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 17:55:43.75 0.net
嫁は資金援助どころか、もらうものもらって離婚する可能性もあるしな
もらえるものには権利がなくても口出ししようという根性
ホント、見苦しいわ

255 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 17:57:44.30 0.net
>>250
感想文は汚ブログに

256 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 19:50:07.33 0.net
>>254
自分の家族は信用しても奥さんを信用出来ないのであれば
そもそも結婚しないほうが良いのだろうと思う
誰が最後まで自分に付き添っていてくれるのか?
妹さんなの?奥さんなの?
両方を取れない事はあるのよ

257 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 20:59:42.21 0.net
そもそも権利がないのに何言ってんだ?馬鹿?

258 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 21:07:38.45 0.net
相手の親を見る権利もないから、それなら関係ないだろうね

259 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 21:25:37.55 0.net
ま、小梨夫婦なんて離婚したら全く他人だしね

260 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 21:28:27.00 0.net
妹というのはものすごく厄介な存在なんだよ
本当の本当に両親の面倒をみてくれたら良いのだけれども、
イザとなった時にはわからない。介護していたらお気持ち次第で好きな時に来て
好き勝手な事を言って(アドバイス?)大した事もせずに帰ってしまったりするらしい
夫も妹だからだんまりで「大目に見てやれ。あれも可哀想なんだ」の一言のみ
奥さんは都合の良い家政婦なんでしょうか?

夫も文句の1つも言ってくれない、妹さんも好き放題という環境になってしまえば
唯一の救いは使えるお金で時々ご両親を施設に預けて、友人と旅行に出たりして
リフレッシュでもしないとやっていられないだろうと思う

お金を気にせずにバイキングに食べに行って美味しいものを食べまくったり
本当に夫ほど役に立たないものは無いと思う事があるだろうと思うの
特に妹付きは

261 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 21:31:29.06 0.net
子梨だから特に妹のいる人なんかとは離婚した方が良いだろうと思う
そういう男はそもそも妹と結婚しちゃえばいいのよ
どうせ子供がいないのなら妹の子供も自分の子供みたいなものだろうし、
妹のほうが大事なんだから妹と暮らせば良いだけ

姉はともかく妹のいる男は本当に結婚するような相手ではない

262 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 21:32:00.92 O.net
>>260
両親の入院のあれこれを一人で引き受けた娘が介護で放り出すとは考えられんよ

263 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 21:36:47.10 0.net
>>262
入院でしょう?
介護は別よ。本当にすごく大変だから
まだ結婚していて良い旦那さんがいるのであればともかく
そうでなかったりしたらかなり大変だろうと思うわ

それに好きな人が出来て再婚となって遠いところに行ってしまったら?

そもそも長男がいるのに一緒に住まずに何をしているんだろうって思うわ
そこからが間違ってる

264 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 21:40:34.92 0.net
長男と言うのはね(長男でなくっても良いけれども)仕事の都合とかならともかく
もう家を離れたら長男の意味を失うんだけれども、バカみたいに一人暮らしに憧れて
出なくっても良いのに家を出たりなんかするから問題がややこしくなるのよ
そもそも最初から同居ならそういう奥さんが来るものだし、最初から別居だから
そういう奥さんが来てしまう。それで妹さんがいたりすると力関係が見事に崩れてしまって
おかしい事になるんだろうと思うよ
誰が見ても良いけれども、親からしたら妹さんにと思うのだろうけれども
妹さんはそもそもそういう風に育てられてはいないのだもの
長男が大した理由もなくあまり家を出るようなものではないと思う

265 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 21:43:56.51 0.net
何で脳内妄想炸裂してしまうんだろうな>>207
頭にウジでも湧いてるんじゃないの?

妹が親の面倒を見てる
兄は、婚姻たかだか2年、小梨
500キロ以上離れたところに住んでいて、ほぼ付き合いなし

この状況で死んでもいない親の遺産について嫁が口出ししてて
何で嫁が被害者なわけ?
家政婦じゃないのよ!ってやりたいだけなら余所へ行け

両親生きているときに第三者が遺産に口出しするほどみっともないことはないんだよ

266 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 21:45:02.06 0.net
両親が亡くなった後でも充分みっともないけどね

267 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 21:45:30.27 0.net
>>264
いつの間にか平成ですよ、奥さん

268 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 21:46:51.12 0.net
>>265は安価ミス、失礼>>260

269 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 21:47:25.00 0.net
195の親が妹に全額あげたいって言ってるのだから、今のところそれに従えばいいのに。
妹だからというのは置いておいて、かわいい孫にお金を残したいという気持ちはあるだろうね。
195夫婦にも親の意識があるうちに子供ができれば親の意見もころっと変わるに3ペソ。

270 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 21:48:42.81 0.net
昔はもっとラクチンだったのよ。もう長男の嫁が看るものだというのが
決まっていて、異論はなかった。次男は予備に取っておかれたものだけど、
3男からはもう養子に出しちゃったりとかね
あれで日本の社会は回っていたのよ。あと長男と言うのは男の子供と言う確率が
非常に高いしね。それがなんだかんだ変な事になっちゃって今のようになってきたんだろうと思うよ

女もずっと面倒をみてきたのにも関わらず、ようやく終わってヘトヘトになった頃に
次男の嫁に追い出されたりとか、ホントにマジメな人ほどアホらしくってやってられないだろうよ
男がくだらない

271 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 21:49:16.27 0.net
>>270
スレ違い

272 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 21:53:34.40 0.net
最近の男がホンマにつまらんでよ

273 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 21:54:15.21 0.net
>>259
血の繋がりって大事だよね
嫁のことは好きだけど親や妹と嫁どっち取るかって言われたら迷わず親と妹を取るわw

274 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 21:55:04.25 0.net
何もそこまでストレートな釣り文書かんでも

275 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 21:56:53.95 0.net
>>272
女は昔からつまらんけどなw

276 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 21:58:25.76 0.net
私は兄は嫌いだから兄は取らないわwww
でも旦那も親も兄もみんな家族だと思ってる。だから兄とも付き合いを
切らないし、正月集まる。
家族は結婚した相手とその子供のみって言い張る人が2chには多いけど
私は自分が生まれ育った家庭のメンバーも今だって家族だと思ってる。
ただ旦那の実家はいったことがないので何もわからない。

277 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 22:02:30.81 0.net
雑談スレでやろうね

278 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 22:02:35.32 0.net
>>274
いやマジで
俺って男女の愛情より家族愛の方が強いのよ
家族っていうか血縁しか愛せないのね
まぁ嫁も愛してるっていえば愛してるんだけどなんか種類が違うんだよね
順番で言うと子供>妹>親>越えられない壁>嫁だわ

279 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 22:07:33.61 0.net
>>278
ナルシスト系釣り文ね

280 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 22:26:21.25 0.net
>>264
仕事の都合で500キロ離れてると書いてたような

281 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 22:30:23.25 0.net
つーかだんだん相談者の書いてないことをエスパーする人と
相談者の書いてることをちゃんと読んでない人が増殖してる気がする。

当の相談者は最初の何人かの結論で腹決めてもういないってのに
妄想で自分の考えをズラズラ披露し過ぎだろ。

282 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 22:33:05.57 0.net
雑談スレと間違えてる人が多いから流れが滅茶苦茶なんだよね

283 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 22:35:12.52 0.net
遺産=多くの人にとって、「ガメツイとは思われたくないけど、貰えるものなら貰いたいお金」だと思う
配偶者が受け取れるかもしれない遺産も同じように思ってる人が多いんじゃ?? 
相談者の奥さんにとって、「ガメツイと思われない」ための小道具が、まだ生まれてもいない子供や将来の不安
そして、この旦那さんにおいて、奥さんの演出は成功してる
だけど、他人から見たら、見え見え

284 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 22:44:57.46 0.net
↑しつこい

285 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 22:47:29.53 0.net
負の遺産があったりしてね
それに売ったり分けたりなかなか大変よ

286 :名無しさん@HOME:2014/03/14(金) 23:42:39.85 0.net
>>279
釣りかもしれんがナルシストではないだろ
ナルシストの意味わかってんのか?

287 :名無しさん@HOME:2014/03/15(土) 02:07:11.36 0.net
だろうと思う が口癖の連投おばさんがまたハッスルしてるね
相談内容よく読まず相談者いなくなっても無茶苦茶な持論や雑談を延々連投していつも最後は離婚しろって言ってるよこの人
どう見ても病気

288 :名無しさん@HOME:2014/03/15(土) 02:32:46.56 0.net
別に何を書こうが自由じゃん
関係のない箇所は飛ばせばいいもの
やっぱり自分の家族>嫁というのはあるんだろうなと思う
だからこそ親族vs嫁子供になった時に恐ろしいね

289 :名無しさん@HOME:2014/03/15(土) 02:39:37.01 0.net
>>278
自覚をしている分良いと思う
ただ家族を庇って子供の母親をないがしろにしたら
子供がものすごい親族を嫌うようになるよ。結果スプリットされる
子供は表面上は穏やかであっても未来永劫母親を傷つけた相手を許す事はない

290 :名無しさん@HOME:2014/03/15(土) 02:56:44.56 0.net
雑談スレじゃないっていつも突っ込まれてるのになんでわからないんだろう

291 :名無しさん@HOME:2014/03/15(土) 07:05:13.01 0.net
だから小梨なのに
なんなの、この人
妄想すごすぎるわ

292 :名無しさん@HOME:2014/03/15(土) 07:23:31.63 0.net
>>283
これ
ただし相談者は妻の口を借りて妻を悪者にしてるだけで、自分も欲しいんだと思うよ
実家もお金も
介護は「遠いから」しないけどね

293 :名無しさん@HOME:2014/03/15(土) 10:30:43.20 0.net
妄想激しい連投の人はほんと病気だと思う
妹と結婚しろとか長男は家出るなとか妹のいる男とは結婚するなとか頭おかしいでしょ
スレチだしうざいからブログでも作ってそっちに垂れ流してくれ

294 :名無しさん@HOME:2014/03/15(土) 14:44:20.53 0.net
昨日からまだ続いてたとは

295 :名無しさん@HOME:2014/03/15(土) 14:49:59.42 0.net
相談者が相談

何人かは相談にのる

相談者が長文で補足情報を書き足す

長文うぜえ、デモデモダッテうぜえと喚く人

相談者締めちゃう

書いてもない情報を妄想する外野が現れ始める

外野だけで自分語りを追加して意味がわからん状態に


いつになってもこの流れが大好きな連中ばっかだなぁ。
別スレの方は相談者に質問したりうまく泳がせてネタ引っ張ってるのに
ここの連中は馬鹿ばっかで結局住人だけで妄想のぶつけあいしかしていないのに
いい加減気づいてないのかね。

296 :名無しさん@HOME:2014/03/15(土) 15:02:14.36 0.net
>>295
で?

297 :名無しさん@HOME:2014/03/15(土) 15:33:22.85 0.net
この文章に続きがあるように見えるなら読解力に問題があるな。

298 :名無しさん@HOME:2014/03/15(土) 15:52:22.88 0.net
>>295
うんそうだよ

299 :名無しさん@HOME:2014/03/15(土) 16:41:38.31 0.net
キチガイ嫁擁護が住み始めてからだろ

300 :名無しさん@HOME:2014/03/15(土) 16:58:38.29 0.net
アフィブログが転載

コメント欄で住人叩き

まとめから来ました馬鹿登場

ここまでがセット

301 :名無しさん@HOME:2014/03/15(土) 19:44:39.19 0.net
>>300
最初
アフィカスがネタ投下
が抜けてる

302 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 15:46:52.33 O.net
日本人男性の卑猥行為の現実
http://www.mensnet.jp/area/
http://www.hatten.jp/
http://club21.org/main/city/icity1.htm
日本全国各地の男性達が
http://6025.teacup.com/hsnk3/bbs/227の下記追伸第二サイトURLは凄い事に!
既婚男性は社会的地位の為の偽装結婚や偽装家庭づくりが流行で離婚率が急増 学生時から男性同士の経験がある若者も急増中 日本だけの異常な現象だという
http://6025.teacup.com/hsnk3/bbs/mobile/index/detail/comm_id/227/?

303 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 17:31:21.37 0.net
>>295
アスペと精神病からネット取り上げないとダメね

304 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 18:33:09.37 0.net
>>295
ここの住人は別に相談者の悩みを解決したいわけじゃないからね
相談者をだしにして自己主張したい人ばっかだから
自分の意見さえ吐き出せればそれで満足
だからネタだろうがスレ違いだろうが雑談だろうがお構いなし
人の迷惑考えず言いたい事だけ言う

305 :名無しさん@HOME:2014/03/16(日) 23:56:21.72 0.net
>>304
もう少し相談者を踊らせるぐらいしなきゃ何も面白くならないなとは思う。
大して引き出せずに終わって何がなにやら。

306 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 00:02:57.81 0.net
>>304
他人を面白くさせるより自分が気持ちよくなることの方が重要なんだろ

307 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 00:03:25.76 0.net
あ、ごめん306は>>305

308 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 00:03:27.28 0.net
次の相談者待ち

309 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 00:07:34.89 0.net
どうせ来たってすぐ追い出すのに待つの?

310 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 00:17:21.22 0.net
人がこなけりゃ相談者叩きができないじゃないか

311 :名無しさん@HOME:2014/03/17(月) 00:59:23.34 0.net
>>306
もっと構ってって?

312 :名無しさん@HOME:2014/03/18(火) 13:50:24.37 0.net
●家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・夫 26歳 会社員
・自分 26歳 出産を期に専業主婦に
・子 0歳
結婚2年目
託児出来るようになれば仕事復帰予定

●悩みの原因やその背景
結婚後、夫にギャンブルが原因の借金が発覚。
生活費と返済で貯金なし。
キャッシュカードは私が預かったので、手持ちがないと携帯支払いで無駄遣い。
また、里帰り出産時に緊急時用にとキャッシュカードを置いていったら、遊ぶ為に新しく借金を作っていた。
先日には投資の資料を集めているのを発見。
そして今日、振り込み専用口座を開設されているのを発見。
お金がないのに投資…??いい加減にして欲しい。

●これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
毎月の収支を書き出していかに我が家に余裕がないのか説明し、もう借金を作らないと約束。
投資についても余裕はないのだから出来ないでしょうと話して納得。
こういったお金の話になると毎回「俺の稼ぎなんだから好きにしてもいい筈だ」「歳を取れば給料増えるから借金しても返せるから大丈夫」と反論してきます。
独身なら好きにしてくれて構いませんが、あなたはもう妻子持ちなのよ…。
この持論が結婚して2年間変わらないので、話し合いは無駄だと感じました。

●どうなりたいのか、どうしたいのか
投資やギャンブルのようにリスクのあることは避けて仕事の収入だけで借金を返したい。
その為に、どうしたら夫の考えが改まるのか。私にも改めるところがあるのか。
それとも離婚案件でしょうか?

読みにくく理解しにくい点もあるかと思いますが、よろしくお願いします。

313 :名無しさん@HOME:2014/03/18(火) 14:00:14.26 0.net
サイマーは治らないよ
俺の稼ぎだからって言ってる時点で離婚一択
あなたに仕事があるなら尚更

314 :名無しさん@HOME:2014/03/18(火) 14:00:25.84 0.net
>>312
離婚。
ギャンブルで借金つくるような人はこれからも借金重ねると思うよ。
最初の借金がわかった時点で子作りは避けるべきだったね。後の祭りだけど。

315 :名無しさん@HOME:2014/03/18(火) 14:02:40.13 0.net
離婚したほうがいいよ。
だって旦那本人は危機感も覚えずにへらへらしているんでしょ。
そんな人と一緒に暮らしていたら子どもなんか育てられないよ。

316 :名無しさん@HOME:2014/03/18(火) 14:08:14.88 0.net
>>312
自分でも書いてるけど「話し合いは無駄」。
借金王の嫁になるか、旦那捨ててシンママで生きるかの二択だよ。

317 :名無しさん@HOME:2014/03/18(火) 14:12:47.91 0.net
結婚生活継続だと一生借金の尻拭いだね。

318 :名無しさん@HOME:2014/03/18(火) 15:02:08.69 0.net
子供の奨学金まで旦那が使い込む未来が見える

319 :名無しさん@HOME:2014/03/18(火) 15:08:39.87 0.net
来月には子ども手当が入るから、ちょっとくらいスッてもいっか
俺の子なんだから、俺の金
とか都合良く考えてそうだねー

320 :名無しさん@HOME:2014/03/18(火) 15:17:50.30 0.net
>>312
お子さんが小さいうちにぜひ離婚を
ギャンブルってなんだろう、パチンコ競馬とかかな
借金してまでそういうことをするのは、もう病気の一種で
病院によってはそういうのを治療する外来もあるくらい
でもそういうのは本人に治したいという自覚があって効果があるもので
お子さんが生まれたばかりなのにソレじゃまったく期待できない

借金と返済の計画について考えられないことや
いまから投資しようとして口座までつくっているのをみると
旦那さんはなんらかの障害があるのかもしれない
(「歳を取れば給料増えるから」というのも今の御時世でどうなんだ?)
投資でお金増やしてそれで金持ちになればいいじゃんとか思ってるんでしょ?
ただ頭悪いだけじゃそうまでならないんじゃないかな?

託児できるようになるまではご実家を頼るなどしてがんばってほしい

321 :名無しさん@HOME:2014/03/18(火) 15:41:27.51 0.net
仕事に復帰してあなたの収入から1円でも返済にあててしまったら
あなたの収入コミで借金するようになる
楽を求め、自分に都合の良いことだけを受け入れ、
破綻したら言い訳に宇宙人まで出してくるのがサイマーです

322 :名無しさん@HOME:2014/03/18(火) 17:17:42.40 0.net
もしもブラックリストなんかになれば、あなたの名前で借金するよ
離婚しないなら、それも覚悟しとかないと

323 :名無しさん@HOME:2014/03/18(火) 17:21:11.34 0.net
>>312
年功序列が崩れて成果主義になってきてるのに「歳を取れば給料増える」は幻想w
会社で人事担当してるんだけど、そう言う馬鹿は偶に見る
中途採用の面接に来て「年齢考慮してくれないんですか?」
一応「年齢は関係無いですね、経験年数って年数だけで未熟な人も多いですし」って返す

324 :名無しさん@HOME:2014/03/18(火) 17:28:53.07 0.net
復帰した時の雇用は確保されてる?その時の給与も?
二馬力で返済して託児所料金も払って教育費と老後資金を二人分大丈夫?
一緒に返済したことで借金癖が嵩じて再犯しても子供がそれで進学断念とか
ならないって保障できる?
ただでも教育資金や家族の不意の病気とか不意の出費も考えないと駄目なのに。

結婚後借金が分かってるのにカード置いて出産に帰ったとか甘すぎるよ。
貯金もなしで子ども作ったのも、計画的とは言えない。
結婚後2年で子どもは0歳だからね。借金発覚後で貯金がないと分かって妊娠や
専業になったという事だから。子供への責任感がなさすぎ。
泥舟に管理能力なしの船頭では沈むのは目に見えてるのでは?

325 :312:2014/03/18(火) 17:56:02.58 0.net
皆さん返答ありがとうございます。
離婚せずに解決できればと思いましたが客観的に見るとやはり離婚案件なのですね。
離婚してひとりで家庭を築く不安があり耐えてきましたが、夫と一緒にいる事が家庭を築く上で障害ですね。

古く大きな企業なので未だに年功序列なんだそうです…。
このご時世ですから今後もそうだとは思えませんが。

金銭については信用できなかったので私が働いてる間は財布を別々にしていたので私には貯金があります。
独身時代の借金なので私に返済義務はないので一切手助けしてません。
カードについては確かに甘かったですね…。

たくさん返答頂いたので〆させて頂きます。
ありがとうございました。

326 :名無しさん@HOME:2014/03/18(火) 19:04:22.06 O.net
>>320
投資で利益を出せる人は博打でも負け越さないんだよね
頭に血が上らないから

327 :名無しさん@HOME:2014/03/18(火) 19:24:01.11 0.net
投資はそもそも元本がないと遊ぶことすらできないと思うw

328 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 20:24:34.86 O.net
>>325
借金ができるってことは収入以上負けてるってことだからね

329 :名無しさん@HOME:2014/03/19(水) 23:00:39.63 0.net
離婚しなさそうじゃん、泥舟に乗って沈み始めてからまた相談に来ても遅いよー

330 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 00:59:16.69 0.net
だってこんなのと子供作っちゃうような人だよ。
しかも借金返済でお金がないのに出産で仕事やめちゃうよなあまったれさん。
元々バイトで産休ないのかもしれないけど。

331 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 01:19:46.07 0.net
雇う側としてはこんないい加減な人早く放り出したいでしょ
妊娠て絶好の口実見逃す筈ないってw
借金の有無とか知らなくても、一事が万事、普段の勤務態度見れば
会社の利益になるどころか一刻も早く、しかも逆恨み防止になるべく穏便に放り出したいレベルの不良物件
使い込みドゾーwてカード置いてっちゃうような人は、早晩、よかれと思って会社に大損害与えるだろうしねw

332 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 16:48:18.43 0.net
俺の方が育児スキルが高いのが気に入らないらしく、嫁があれこれ絡んでくるようになった

小4の時に弟が生まれ、母の手伝いをしていたが、母は半年ほどで俺に弟を丸投げしてパートに逃げた
そのおかげで、家事と育児は一通りこなせるようになった

嫁と結婚し、娘が生まれたので俺も娘の面倒を見ていたが、それが嫁にはあてつけに感じたらしい
仕事から帰って嫁と子守りを交替しようとすると、どうせ私は手際が悪いとか、私を見下してるとか言い出す
じゃあお前に任せるっていうと、家事に支障きたして晩飯も出ない、勝手にテンパってずっと不機嫌
産後はホルモン云々っていうが、ここまで精神不安定になるなら、正直女って子育て向いてないんじゃないかって思うんだが

333 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 16:50:56.01 0.net
コテよろ
何を相談したいかわからないからテンプレ使ってくれ

334 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 16:51:46.90 0.net
>>332
ヒント:男は母親に似た女を妻にする

全ての女が育児が苦手じゃないし、息子に子育て押し付けてパートに行くわけじゃないよ。

335 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 16:53:04.80 0.net
>>332
女とかそういう問題じゃなくてあなたの嫁の性格に問題があるかと。

336 :332 ◆3991udgWU2Eo :2014/03/20(木) 16:57:39.48 0.net
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細

俺28 会社員
嫁28 今のところ専業
娘 0

・悩みの原因やその背景

嫁が絡んでくるので家庭内の雰囲気が悪い
俺の方が家事・育児が出来るのが気に入らないようだ

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと

家事・育児に参加した
あてつけと言われるので嫁に任せた

・どうなりたいのか、どうしたいのか

家庭内の雰囲気をよくしたい

337 :332 ◆3991udgWU2Eo :2014/03/20(木) 17:00:51.08 0.net
>>335

今までかかわった子持ち女は母と嫁しかいないが、どちらも子育てに向いているとは思えないので女ってそういうものなのかと思った
でも、女って育児のスキルが低いっていうと全力で反論してくるように思うんだが、女にとって育児のスキルが旦那より低いって屈辱的な事なのか?

338 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 17:05:49.26 0.net
>>336
嫁のご機嫌取るように気をつかうしかないんじゃない?
自分sageしてチクチク言い出したら、嫁が世話しているときのほうが娘ちゃん笑う回数が
多いね。やっぱり嫁のほうがすごいね。
とわざとらしくならないふうに感謝も交えつつ嫁ageするしかないんじゃない。
あとこれくらい楽勝じゃんな態度はみせない。

嫁さんストレスたまってそうだから、週末一人の時間あげたら?

339 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 17:07:07.47 0.net
>>337
はじめての子育てなんだから育児スキル低くて当然じゃん

340 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 17:08:28.46 0.net
>>337
自分が小4だった頃を思い出せば
何が奥さんに必要かわかるんじゃね

341 :332 ◆3991udgWU2Eo :2014/03/20(木) 17:11:42.49 0.net
>>338

超めんどくせえ
まぁ、一人の時間を与える事については努力する

>>339

だよな
自分よりレベル高い相手に張り合って独りで大変な思いするより、協力要請した方がいいってなぜわからないんだろうか

342 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 17:14:53.89 0.net
嫁は子どもっぽいけど>>332の書き方にも何か引っかかる

343 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 17:16:14.24 0.net
>>337
男でも女でも、男は○○だからとか女は○○だからとか言われたら反感かうものです

例えばうちの旦那は私の方が高給取りなのが気に食わないみたい。俺はどうせ安月給だよとかすぐ拗ねるしだから頑張ってっていうとテンパってすぐ仕事でミスって上司に叱られてくる。父親もそうだったし男って仕事向いてないと思う
こう言われたらお前の馬鹿旦那達と一緒にすんなと反論したくなりませんか?

344 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 17:18:39.19 0.net
>>342
DQ丸出しというか、アフィ狙いのvipper気取りのネタ師っぽい言葉使いだよね。
男女廚を仄めかして家庭で釣り糸垂れたら入れ食いで釣れるだろうし。

345 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 17:19:56.41 0.net
>>341
奥さんまだ産後のホルモンバランス戻ってないんじゃない?
産後はイライラしたり、他人(主に旦那)のせいにしたりしがちだけどホルモンのせいだから
手厚く保護した方がいいよ。
産後に恨まれると一生引きずるし。

346 :332 ◆3991udgWU2Eo :2014/03/20(木) 17:21:19.84 0.net
>>343

不快に感じたら悪かった
もちろん、女は〜ってのは嫁には言ってない

>>344

おまえは何と戦ってるんだ?

347 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 17:21:27.21 0.net
>>341
> 女って育児のスキルが低いっていうと全力で反論してくるように思う

そりゃ「産んでないくせに偉そうに」とは思うんじゃない。
初めて出産したばっかりの奥さんに言う言葉じゃないわ。
思いやりが感じられない。

348 :332 ◆3991udgWU2Eo :2014/03/20(木) 17:22:19.75 0.net
>>340

圧倒的なパワー

349 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 17:24:41.90 0.net
スレの雰囲気も悪くしているね。
こんな調子じゃ家庭内が雰囲気悪くなるのもわかる。

350 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 17:25:49.13 0.net
>>342
子育てスキルに自信があるみたいだけど、嫁は子供渡したくないなら家事の方手伝えばいいのにそれはしないからでは?
出来ないなら繰り返しやらせてスキルアップさせればいいのにそうは考えない
俺の方が出来るだろとやりたいだけかと思う

351 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 17:25:51.40 0.net
安価の後に一行空けるのって
どこの板の流儀なの?

352 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 17:26:51.03 0.net
おさわりしない方が良い人みたいだね。
レスがつくとハイテンションでいかにも釣り師。
仮にそうでなくても、気に食わない意見は最初から聞く気なしで噛み付くか茶化すか。
態度が悪すぎる。テンプレも無視でチャットのノリだしね。

2ちゃんにはスルー能力も必要。
本当に意見求めてくる人に迷惑だからスルーしようよ。

353 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 17:29:21.27 0.net
馴れ合いなら別のとこでやれよ

354 :332 ◆3991udgWU2Eo :2014/03/20(木) 17:30:15.51 0.net
>>350

やってる
それもあてつけみたいでむかつくらしい

355 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 17:31:19.97 0.net
トリの◆3991udgWU2Eo をぐぐると
ゲス男 ◆3991udgWU2Eo が引っ掛かる。
嫁の浮気でまとめスレあるから覗いてみると書き込みのくせが同じ。

356 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 17:33:18.69 0.net
やっぱり、「ほら、俺の方がうまいだろ」って気持ちが、言動の端々からあふれているんだろうな

もし、そんなつもりがないと言うなら、自分がどういう手助けをすれば奥さんが助かるか「謙虚に」聞いてみたら?

357 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 17:35:32.83 0.net
>>354
じゃあ、それは単純に頼りたい旦那じゃないだけじゃん
そりゃこんな上から目線の俺の方が出来るとヨメ馬鹿にした態度してりゃ絶対にこいつには頼らないと思うもん

普通の旦那さんなら育児や家事手伝ってくれただけで奥さん凄く感謝するのにね
仕方ないね、普通の旦那になれなかったみたいだから

358 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 17:38:04.08 0.net
あーそっかー
生活全般も気団も鬼女も昨日転載禁止になったんだっけ

新しいネタ仕入れられる板はもう数少ないもんね

359 :332 ◆3991udgWU2Eo :2014/03/20(木) 17:38:33.91 0.net
>>356

嫁が助かるかより、子供の為になるかを考えるべきだと思うが

360 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 17:38:55.28 0.net
お触り禁止でお願いします

361 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 17:39:26.92 0.net
何回注意されても小出しチャットは止めないんだね。

362 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 17:40:49.56 0.net
育児板も転載禁止になったから育児ネタでもあっちでやれないからしばらく居座るつもりかもね

363 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 17:41:46.58 0.net
>>355
ありがとう>>342だけどスッキリしたわ
この書き込み読んでたんだ

364 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 17:42:24.28 0.net
>>359
だから、奥さんが機嫌よくなることで、スムーズに育児も家事も進むことが子どものためになるんじゃないの?

365 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 17:44:11.92 0.net
>>364
お触り禁止だよ

366 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 17:44:58.66 O.net
>>332
「でも娘ちゃんはママじゃないと駄目なんですよ」って言い返してやれ

367 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 17:48:13.94 0.net
嫁は普通におかしいでしょ
メシマズ嫁の症状とそっくりだわ
旦那が自分より料理上手だと逆切れしてってやつ
でも、そんなクソ嫁を選んだのはお前なんだから仕方がない諦めろ

368 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 17:49:08.34 0.net
アフィアフィ

369 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 17:51:42.70 0.net
355にふれずに356にレスしているからアフィ決定。

370 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 18:44:26.75 0.net
要約すると子供だったのに子育てしてスキルあるんだー苦労してるんだからな張り合うなからむな嫁うぜーよ
嫁がへんな態度じゃなけりゃこんなこと書かないよっていうだろうけどね嫌なやつだわ
この人自身が褒めて欲しいんじゃないかな

371 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 19:26:06.14 0.net
>>367 >>370
だわだわ

372 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 19:46:21.29 0.net
お触り禁止

373 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 22:06:54.46 0.net
勝手に禁止するなよ
私は触りたいんだよ
触らせろよ

374 :名無しさん@HOME:2014/03/20(木) 22:39:11.30 0.net
確かに、そう言われるとそうだよなw

375 :名無しさん@HOME:2014/03/21(金) 04:49:12.03 0.net
ダラ専業の反感を買う相談内容だったから仕方ないな

376 :名無しさん@HOME:2014/03/21(金) 09:31:20.84 0.net
そもそも相談じゃ無いだろw
人の意見を聞く気が無いもの

377 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 16:10:27.47 O.net
初コメですがここの人たちは意地悪すぎる。

378 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 16:17:13.32 0.net
>>377
まとめに帰れ

379 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 17:06:36.81 0.net
>>377
そういうスレよ
相談者は罵倒されに来てるのよ

380 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 21:38:11.51 0.net
初コメ?w

381 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 22:24:13.70 0.net
コメってwwwwまとめ民は巣に帰れwwwwww

382 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 22:35:34.86 0.net
マルコメ

383 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 23:10:12.31 0.net
新米たべたい

384 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 23:17:28.96 0.net
半年待ちなさい

385 :名無しさん@HOME:2014/03/22(土) 23:18:05.26 0.net


386 :◆XabiFoXT3UI9 :2014/03/23(日) 08:01:57.97 0.net
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細

自分 32 会社員
嫁 25 会社員
嫁姉 29 会社員

・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと

共働きなので家事を分担してやってます
料理の担当は嫁ですが、変更したい
嫁はメシマズではないです
不器用で、やる気がなく料理に向いてないタイプ
メニューが3パターンしかなくレパートリーを増やす気もなく、味付けその他も工夫する気がない
私は一人暮らしの経験と旅館の厨房バイト経験から料理ができる
だから料理担当を嫁と交代して自分で作りたいと考えました

嫁姉が私と同じ会社に勤務していて、上記を話してみたら反対されました
嫁姉の反対理由
●できない人にやらせなかったら、いつまでもできないまま
●嫁母がこの子は料理ができないからと、嫁に料理をさせようとしなかった
その結果が現在の嫁である
●母親と同じことを旦那がやったら、嫁は一生料理をしない出来ないまま

この嫁姉の言い分も解りますが、家での飯がカレー、うどん、野菜炒めの3パターンはキツイ
嫁はこの3パターン以外にレパートリーを増やす気はないそうです
蕎麦屋とか、カレー屋のようなそれだけを出す専門店が家庭にあってもいいだろう。と言う意見です
とても進化や発展が望めるとは思えない
私は3パターンの飯に飽きました、もうウンザリです
嫁は経度ですがアレルギー持ちということで、惣菜や外食はマズイだろうなと思います
嫁姉の言うように、嫁に料理スキルを身につけさせるべきなのか
もういいから、家事分担の料理を俺と代わってくれと言うべきか、迷ってます

387 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 08:37:23.69 0.net
>>386
なんで嫁姉に相談したのさ
夫婦のことなんだから夫婦で話し合いしなよ

私はおいしいもの、いろんなもの食べるのが好きだから1ヶ月でメニューかぶることは風邪ひいたときくらいだよ
味噌汁だってがんばれば30種類できるわ
鶏肉ひとつ焼くにしても、ハーブソテー、塩コショウのみ、柚子胡椒すりこんで、とかで3日は違うメニューだ
3パターンしかないとか発狂してしまうわ!!!
それに旦那の健康考えたら絶対そんな3パターンとか無理

ショッピングモールとかにあるお料理教室に通ってもらってみたらどう?
このまま婚姻続けるには嫁のレパートリーを増やすかあなたが料理担当になるしかないよ
レパートリーを増やす気はないって開き直ってるのが理解できない…
めんどくてやりたくないだけなら担当変更は大賛成なんじゃないの?

388 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 08:38:19.17 0.net
>>386
週半々にしろ
もしくは土日嫁に教えながら一緒にやれ

389 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 08:40:49.72 0.net
>嫁は一生料理をしない出来ないまま
これで何か困るの?
もしあなたがぽっくりいっても、カレー、うどん、野菜炒め作れたら良いのでは

嫁さん味覚障害大丈夫?
アレルギー食材はなに?
嫁はカレー、うどん、野菜炒めで、あなたは外食か惣菜じゃだめなの?
自分の分は自分で作るってのもありじゃない?

390 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 08:54:54.53 0.net
何で家庭内の夫婦間の問題で嫁姉が登場人物なの?

わけわからんわw

391 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 09:12:31.73 0.net
>>386
嫁が3パターンなら386が週に4回別のもの作ってローテすりゃ良いだけじゃないか。
金曜日がカレーの日になって何か問題があるのか?
こんなんで嫁姉に相談とか訳わからんわ。

392 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 09:15:44.95 0.net
そのゴミを育てた側に相談するとか意味わからん。
池沼一族だから姉とやらもお察しだろ?
そもそもが相談する相手が違う。
嫁に言え。
お前のワンパタ飯に飽きたから俺が作るで何か問題でも?
後男の料理はうまいけど、それだけお稼ぎですか。まずはそこからだよ。

393 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 09:16:15.99 0.net
>>386
嫁は料理するのが好きじゃないよね?
で、旦那は出来るししてもいいと考えてる

なんで嫁姉なんかに相談したの?
そこは嫁に「俺が料理したい。3種類ローテーションしか食べられないのは
俺は我慢出来ない」って相談するべきじゃないの
そこで嫁が「私はこの3種類しかつくる気はないが台所を明け渡す気はない」
とか言い出したら、そこで初めて第三者に意見を求めればいい話であって、
夫婦のどちらが料理をするかなんて他人の意見聞く必要ないだろ

394 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 09:54:55.40 0.net
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1282892575/776
↑  ↑  ↑   ↑  ↑  ↑

395 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 10:01:24.31 0.net
>>386
男女逆なら、全く料理できない旦那さんっていっぱいいるよ。
多分そういう家庭でも大して困ってないと思うよ。
お嫁さんがやる気ない以上、料理スキルを上げさせようと思ったら離婚問題に発展すると思うよ。
386が料理したいならどんどんするといよ
姉には相談しちゃダメだよ。すぐ嫁の耳に入るしその姉の雰囲気からすると
「386が迷惑してるじゃないの、ちゃんとしなさいよ」的に捻じ曲げて伝えると思うよ。
嫁にとってそんな嫌な事ないよね。

396 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 10:11:54.59 0.net
>「386が迷惑してるじゃないの、ちゃんとしなさいよ」的に捻じ曲げて伝えると思うよ。

捻じ曲げても何も386はそれを期待してたんだろうに。
ダメ夫の愚痴を姑に言って何にもしてくれないと怒る嫁の逆パターン。

397 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 10:40:53.80 0.net
>>386
姉の意見は1つの意見として聞いたが
別に受け入れる必要は無いってことで
自分の家庭のことは自分と妻で話し合って決めるといいよ

398 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 14:31:42.32 O.net
日本人男性の現実
@http://www.mensnet.jp/area/
Ahttp://www.hatten.jp/
Bhttp://club21.org/main/city/icity1.htm
日本全国各地で政治家・芸能界・スポーツ界をはじめ一般人も偽装結婚が大流行
Chttp://6025.teacup.com/hsnk3/bbs/227の下記追伸第二サイトURLは凄い事に!
既婚男性は社会的地位の為の偽装結婚や偽装家庭づくりが目的で離婚率が急増 学生時から男性同士の経験がある若者も急増中 日本だけの異常な現象だという
偽り夫婦だらけの日本
Dhttp://6025.teacup.com/hsnk3/bbs/mobile/index/detail/comm_id/227/?

399 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 16:34:49.63 0.net
ついに一般紙やNHKにも扱われて表面化した
日本相撲協会「1億円パチンコ利権」北の湖理事長の“右腕”への裏ガネ授受現場
相撲協会 裏金 取引現場@ パチンコ契約 X氏
動画 https://www.youtube.com/watch?v=Xq_pS_T8MRI

意見・抗議はこちらへ
相撲協会  http://www.sumo.or.jp/guide/inquiry/input
こんな協会に公益法人なんていいのか  みなさんの力が必要です
この問題をうやむやにしようとした相撲協会を許さな!
そして新横綱鶴竜の誕生でまたもうやむやにしようとしている
相撲協会への厳罰を求めましょう  公益法人反対
内閣府  https://form.cao.go.jp/koeki/opinion-0002.html

400 :◆XabiFoXT3UI9 :2014/03/23(日) 16:44:06.82 0.net
>>387-393>>395-397
ありがとうございました
嫁姉に話したのは軽率でした
相談ではなく、嫁を知る同僚との雑談くらいの気持ちでした

387さんの内容は羨ましい、嫁は食べることに興味がないんです
三食サプリでもいいそうです
嫁と家事分担の変更の話しはすませてあり
嫁は誰が料理してもいい、食べることに興味がないからどうでもいいし任せると言うことでした

ただ嫁姉の
「やらせないと嫁のためにならない、出来ないまま」
という発想がまるでなったので、こちらで話しを聞いていただきました

提案してくださった料理教室や一緒にどれも最良案なのに、本人にやる気がなければどうしようもないです

料理ができなくて何か困るのか?
とのことですが困ります
嫁ひとりだとお菓子やカップラで食事も有り得る
体にいいわけがない心配です
私だけ食べて来ると言っても、嫁は気にしないでしょう食事に興味がないんだから
でも私は気になります
うまい物なら嫁にも食べさせたい
食だけなんです
食だけがお互い食い違う

401 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 16:54:35.34 O.net
>>400
おだてて手伝わせたら良い
おだて続けてれば自主的に作るようになる

402 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 17:27:56.36 0.net
>嫁姉に話したのは軽率でした
相談ではなく、嫁を知る同僚との雑談くらいの気持ちでした

嫁を知る同僚だってまずいよ。
職場で嫁の泣き言なんて情けないって評価下げるし、外で嫁に恥かかせて
反発招くだけ。相談する前に正面から向き合ってからでないといきなり外で
話すのは夫婦として問題。なにより正面からいえないぐだぐだした性格では
外の味方がいないと何も言えなくなるから。

403 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 17:33:04.16 0.net
>嫁姉の反対理由
>●できない人にやらせなかったら、いつまでもできないまま
>●嫁母がこの子は料理ができないからと、嫁に料理をさせようとしなかった
>その結果が現在の嫁である
>●母親と同じことを旦那がやったら、嫁は一生料理をしない出来ないまま

嫁姉も図々しいにもほどがあるね
母親に放置された子を旦那に丸投げってことなんだから
三メニューしか作れず、作ろうともしないなんて、実家家族なら申し訳ないと思うレベルではあるけどね

404 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 17:35:38.15 0.net
メシマズスレには、もっと可哀相なのもいてだな
生まれも育ちもアフリカで、どうにも食生活が合わない旦那もいたよ
虫とかさ草とかさ、そういう感じの食生活の差

まあ食生活だけってのなら、割り切って、別々でやればいいじゃん
性生活で合わないとかよりはマシっしょ

405 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 17:52:27.45 O.net
>>404
発展途上村の少数民族とかすごいな

406 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 18:14:30.01 0.net
>>400
役割チェンジできてよかったね。
嫁の意識改革はかなり難しいんでないかなあ…
嫁一人では心配って言うけど優しいため作れるなら技術的にはオッケーじゃない?あとは本人次第かなと。
私も全く食べることに興味ない。結婚の条件も「料理はしない」だった。
料理や栄養の本見るようになったのは妊娠してからだよ、自分以外の命を預かるから仕方なく。

407 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 18:15:08.30 0.net
☓ 優しいため
○ 野菜炒め

408 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 18:35:53.96 0.net
>>400
嫁さん、どこかおかしくない?
自分があなただったら、一度カウンセリングに連れて行くと思うよ
嫁姉の価値観もそうだし、嫁母もおかしいよ

食だけっていうけど、
衣食住は毎日の生活でとても大事だし
人間の三大欲望は食欲、睡眠欲、性欲だよね
私は寝なくてもセックルもしなくていいけど、おいしいごはんを食べられないのは本当に無理
そこの価値観が合わない人とはこのさき何十年も一緒に生きていけない

この先お子さんを希望されているなら絶対に嫁をなんとかしなくてはいけない
でもお子さん無しのつもりなら、嫁がカップラーメンとお菓子で生きていこうがいいのでは…
ただ病気が心配だから保険にはきちんと入ってね

409 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 18:44:02.68 0.net
絶対にってこたないんじゃない
400が離乳食や幼児食をつくれば

410 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 18:53:10.01 0.net
先に旦那が死んだら目も当てられない…
そもそもカップラーメン常食状態とまでいかなくても
カレー、うどん、野菜いためだけの食生活で正常に妊娠出産できるのかという疑問もある

全て諦めて(特に義実家からの雑音)旦那がご飯担当になるのが一番簡単で良い方法だと思う

411 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 19:22:08.32 0.net
「○○さえ無ければいい人」は「○○があるからダメな人」 だっけ

食に対する価値観の相違ってかなり致命的だと思うんだけどね

412 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 19:52:54.73 0.net
美味しいもの食べてこなかったなら食べさせ続けることでまともな感覚養われる
かもしれない

413 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 19:56:58.82 0.net
そこまで食に関心ないのは付き合ってるときからわかってたはず。趣味が合わないとかのレベルじゃないけど甘くみてたんかな

414 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 20:13:51.00 0.net
「飯が3パターンしか出ない家なんて帰らない」と言ってみる
もっと言うなら「こんな飯しか出ないなら子供作れないな」とか
今のうちにどうにかして犠牲者が子供になるのを避けないとね

415 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 20:48:41.96 O.net
>>410
野菜炒めがあるなら良いんじゃね
ダラ奥スレだと夏はホットプレートで野菜炒めか焼きそば
冬は鍋の毎日って人がいたよ
私も冬はほぼ毎日鍋だわ

416 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 20:56:57.23 0.net
>>415
内容にもよるよね
この嫁さんだともやしonlyいためとか想像しちゃう
鍋にしても白菜しか入ってないとか
あなたの作るお鍋だって、毎回同じだとしても具材は最低でも5品は入ってるんじゃないかな
食について感覚の鈍い人の作るメニューは想像を絶するよ!
知り合いに本当に具材一種onlyでしか料理しない人がいる
あれはたぶん脳に障害があると思う

417 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 21:09:01.00 0.net
今日は鍋 鶏肉、しらたき、白菜、しいたけ、えのき、ねぎ、豆腐 ほんとだ、7種類

418 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 21:21:07.56 0.net
誰も聞いてない

419 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 21:26:29.69 0.net
家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細

自分 24 会社員
 妻 24 会社員
義母 知りません

悩みの原因やその背景

義母の顔が私の母に似ており、顔を見るのも嫌な事

これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと

妻に義理とはいえ親なのだからちゃんと向き合ってほしいと言われ、年末年始に挨拶だけして先に帰る様にしている

どうなりたいのか、どうしたいのか

できれば絶縁したい

420 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 21:37:24.81 0.net
>>419
あなたの母親はどんなかたなのですか
虐待を受けていたとか、愛人つくって蒸発したとか

あなたの義母はどんなかたなのですか
いやがらせをしてくるとか、好かれてないとか

421 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 21:49:28.06 0.net
>>420
虐待親でした。
娘がほしかったらしく、妹と差をつけられたり、暴言・暴力を受けました。

義母は妻とは仲が良く、季節の果物や米などを送ってくれます。
私とは当たらず障らずといった付き合い方で、顔を合わせても挨拶をする程度です。

422 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 21:59:52.04 O.net
>>419
嫁母が母親と似てるなら嫁も母親に似てくるよ

私は小さい頃から父方祖母似だったけど30代から母親の血も出て来た
嫁母は実母とは別人格なんだからから嫁母と親子関係の再構築を試して自分を育て直してあげたらどうかな

423 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 21:59:53.21 0.net
顔が似てるって珍しいね
でも本当に似てるの?
どのレベルで似てるのか知らんけど、応対まで同じじゃないと似てはこないんじゃ

424 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 22:01:11.34 0.net
>>421
お前はその季節の果物や米は拒否してるの?
絶縁したいなら食っちゃ駄目だぞ

425 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 22:03:12.57 0.net
顔合わせてた時挨拶するていども拒否ってさすがに我儘では?
他人だってそれぐらいするし、似た人や主観で似たと思える人もいるけど一切
付き合わないなんていえない。行動が似てるなら別として。
顔が似てるだけで嫁にも嫁親にも罪はないのに絶縁しろは残酷で身勝手。せいぜい
自分は会うのを減らす程度だよね。

426 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 22:07:32.55 0.net
どんな人でも自分の母親と同じ年齢くらいの女性がダメなのかもね
絶縁したいって無理でしょ

問題は自身の母と自分との問題
自分の心の問題に向き合ったほうがいいよ
少し病的な感じがする

427 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 22:09:24.88 0.net
食に興味が無くて三食カロリーメイトでも全く不都合を感じない、色んな味のするものを
食べる事にストレスを感じるって人もいて、そういうのは障害じゃなく個性だから
本人にその意志がなければ治しようがない
ストレス感じながらバランスの取れたご飯食べる事より、ストレスなく味気ない物を
食べ続けた方がマシだって人も実在するんだよね
身体に悪いと言ったってそういう人は暴食するわけでもないから、100歳までの長寿は
望めないだろうけど人並みに健康にそこそこ長生きはできる

うまい物なら嫁にも食べさせたいっていうのは、もう完全に嫁の健康関係ない自分の我侭
それを強要する事が嫁にとって苦痛になったら元も子もないと思うよ

428 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 22:10:47.18 0.net
自分だけが会わないならいいけど嫁ごと絶縁は横暴だね。
自分が親に愛されてないから嫉妬してるのでは?嫁はその女の子だしね。
女の子で親から尋常な愛を受けた嫁と縁切らせて女の子や女の子もちの親に
復讐とか。

429 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 22:11:26.33 0.net
>>419
そんなアホな理由で絶縁したいとかアホな要求する前に
いずれは義母の顔になる嫁と離婚するのが早い

430 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 22:11:34.88 0.net
トラウマなのはわかるが何もしてこない人に絶縁しろは常識的にはない話だな
妻は知ってるのか?
義母と妻は似てないのか?

431 :0078 ◆qgSmIauUShGu :2014/03/23(日) 22:13:29.24 0.net
生理的嫌悪感という奴なのかもしれませんが、どうしても受け入れられません。
義母は母とは別人なのは理解していますが、顔を見るだけで吐き気がするような思い出がフラッシュバックして気分が悪くなります。
以前年始の挨拶に行った時、扉の影から出てきた義母に驚き、とっさに殴り倒しそうになった事がありました。

もし、妻が母に似てきたら耐えられる自信はありません。
義母と絶縁できるなら贈り物は返品してかまいません。

432 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 22:15:20.46 0.net
>>427
そういう人がいるのはわかるよ
旦那は飲食こだわりそうな人なのに付き合ってる時にあちこち外食くらいするんでないかい
それでここまでだと思わなかったって事は
ヨメ自身の負担なければ食べるのは平気そうだぞ

433 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 22:18:38.57 0.net
>>421
>>422の言う通り義母が実母に似てるってことは妻も似てるってことだよね。
つまり心の奥底では母親に愛されたいと願っていて母親に似た女性と結婚したと。
でも義母の顔を見ると認めたくない自分の本心を突きつけられるようで会いたくない。

義母との絶縁で片付く問題じゃないでしょ。娘ができたら捨てさせるの?
絶縁するほど義母の顔が嫌いなら、いずれは妻の顔にも耐えられなくなるんだから
子供ができないうちに離婚した方が良いと思う。

434 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 22:21:04.55 0.net
0078も災難だろうけど、嫁や嫁母にとっては理不尽な話でね
いきなり殴り倒されかけたり、悪いこともしてないのに嫌われたり
自分のほうが病気なんだから(育ちは不遇だけどね)
慰謝料払って離婚してあげてください

そして心の病気を治してからもう一度結婚すればいい

なんで自分の問題に嫁と嫁母を巻き込むのかな
間に立つ嫁が可哀そうとか思わないの?

435 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 22:21:15.30 0.net
自分が原因で言わばこちらの都合で離婚してもらうわけだから妻には
誠心誠意謝って説明して伏して離婚してもらおう。
子どもがいないうちなら若干の慰謝料で済む。妻が原因でない証拠に
なるから、安くでも慰謝料はしっかりと払おうね。

でもって後でやっぱり復縁したいはなしで。妻の親がなくなった後も。

436 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 22:28:57.81 0.net
>>431
今のうちに慰謝料払って離婚推奨
いずれ義母も嫁もまったく悪くないのにトンでもない犯罪おかして逮捕されそうだし

しかし男は母親に似た相手を伴侶に選ぶ、みたいな話を
当の嫁じゃなくて義母で体現するとかレアな話だな

437 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 22:29:11.36 0.net
再婚はお勧めしない。
でもするなら親のない人か再婚相手の親と祖父母の写真全部確認してからにしよう。

438 :0078 ◆qgSmIauUShGu :2014/03/23(日) 22:40:32.47 0.net
離婚はしたくないし犯罪も冒したくないので此方で相談させていただいた次第です。

妻は私の事情を知っていますが、知っているというだけで理解はできないようです。

妻としては、自分の家族と仲良くしてほしい。
私は、仲良くするどころか顔を見るだけで平常心を保つ事さえ難しい。

ですから、お互いの為にできるだけ関わり合わず、嫁が納得できるような方法が望ましいのです。

形は歪ですが、嫁姑問題のような感じかなと思っています。

439 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 22:46:21.32 0.net
>>438
嫁が母親そっくりになったら耐えられないと自分で言ってるじゃないの

440 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 22:48:18.90 0.net
>>438
あなたの父親は死んじゃってんの?

441 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 22:53:00.57 0.net
>>438
そういう事情を理解できない妻なら一緒に暮らしていくのは難しい。
自分の親と仲直りすれば大丈夫になるわよねと後ろから撃たれたりね。
人生を左右するほどのトラウマに対する無理解は離婚するほどの問題だよ。

442 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 22:54:39.02 0.net
>>436
義母が似てるってことはその娘である嫁にもどこかしら似たところがあるんだと思うよ
さもありなん、と思って読んでた

0078 ◆qgSmIauUShGuはこれを機に少し心理学をまなんでみてはどうかな?
遠からず訪れる嫁さんとの修羅場対策としてね

443 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 22:55:50.28 0.net
>>438
離婚も嫌、嫁実家と係わり合いになるのも嫌といっても世の中自分の望みが
なんでも適うわけじゃないよ。どっちか取らなきゃだめな事もある。
今の自分の我儘はお菓子が欲しいけど、お金は払いたくないと同じ。
自分の望みを通せば嫁が納得する方法なんてないよ。魔法の呪文なんてない。

嫁と姑に喩えてるけど違うしね。相手に非がないからね。嫁いびりがあって
嫁姑問題が起きるのと同じじゃないから。

444 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 22:56:31.41 0.net
>>438
今は離婚したくなくても妻が似てきたら耐えられないんでしょ?
ならそのときに同じ理由で離婚になるよ
あと他の人も書いてるけど娘でも生まれたらどうするつもりなの?
間違いなく嫁、義母、そして母に似るよ

445 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 22:57:57.96 0.net
>>438
>形は歪ですが、嫁姑問題のような感じかなと思っています。

理不尽な理由で姑をイビる鬼嫁の自分は姑に対してどう付き合うべきかって話ってことかw
離婚して遠くへ行けとしかアドバイスできないわ

446 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 22:58:01.98 0.net
義母に対しては「殴りかかりそうになる寸前」まで沸騰できて、
自分自身の毒母に対しては、そんな気配は一切滲み出てないんだねー

どんだけ毒母に調教されてんの?
殴りかかるのは、毒母当人目の前にした瞬間でしょうが
毒母を目の前にすると完全フリーズするくせに、義母に対してはファインティングポーズとか
ばっかじゃないの

447 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 23:03:02.68 0.net
0078はどこか調子が外れている気がする
自己中の極端な感じ
嫁姑の問題じゃないよ
自分の問題だってことに気づけよカス

448 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 23:07:57.85 0.net
このまま行ってもどうせ離婚されると思う。その性格と被害者ぶった自己中で。
今のうちならお願いする形ではあっても慰謝料は安い。
子がいないうちなら養育費も要らない。悪い事は言わないからお互い傷が
浅いうちに離婚するのが自分の為。

これ以上わがままで相手を傷つけてからなら慰謝料も上がるし泥沼になるから。

449 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 23:16:59.65 O.net
>>438
お前の精神病の改善策は無視なんだな

450 :0078 ◆qgSmIauUShGu :2014/03/23(日) 23:23:31.22 0.net
今現在の妻からは私の母の面影は感じられないので、いずれそうなると言われてもあまり想像できません。
子供が私の母に似ていたらどうすると言われれば、その時にならないと判らないとしか言いようがないです。

また、義母を殴り倒しそうになったと書きましたが、突然死角から義母が顔を出したので反射的に手が出そうになったという状況です。
義母を攻撃する意思はありませんでした。

父については何もわかりません。
母が父の事を話す事はありませんでしたし、父の記憶もありません。

451 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 23:28:30.54 0.net
> 反射的に手が出そうになった

この「反射」が問題なんだよ
お前は「毒母的」なモノへの怒りが、常に弓をギリギリ引き絞った状態で
ずっと緊張状態にあるわけ、ダイナマイトの導火線に着火状態なわけ

そこに、毒母そのものじゃない「似たもの」が視界に入るだけで
頭真っ白になってプッツン切れてしまう
そういうのが危ないっての

452 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 23:30:41.18 0.net
>>450
義母さんの若い頃の写真を借りてきてもらったらどうだろう
そこに嫁と似た面差しがあるなら嫁はいずれ今の義母の顔になる

0078自身の中にも実母の顔の遺伝子があるのだから
子供が両方の血筋からその顔立ちを受け継ぐ可能性はある

453 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 23:32:58.03 0.net
>>450
問題から目を背けちゃいかん
「現在」違って見える、生まれてないからわからない、じゃダメなんだよ
そうなった時を目をそらさずにシミュレートして考えなくちゃ
特に子供なんてそのときになって判ったところでじゃあハイ離婚ね子供はイラネじゃ済まない
ちゃんと考えなよ

454 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 23:36:34.27 0.net
最初の相談からズレてる気がしてるので

>お互いの為にできるだけ関わり合わず、嫁が納得できるような方法が望ましいのです。

ぶっちゃけそんなもの無いと思う
妻の望みはごく普通で、あなたの望みがかなり異常なんだから
妻に考えを変えてくれと望むのは難しい
次善策としては、あなたがカウンセリングを受けるなりなんなりしてトラウマ克服することかな
他人にむちゃくちゃを要求するより、自分が努力して自分が行きやすい環境を整えるほうがいいよ

克服はさておいても、似た顔とは言え完全なる別人の義母の顔が突然目に入っただけで
殴り倒しそうになるとか精神的に不安定で異常すぎる
改善したほうがいい

455 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 23:42:06.98 0.net
> 顔を見るだけで吐き気がするような思い出がフラッシュバックして気分が悪くなります

義母=毒母、2人の性質はそっくり同質、だから気分が悪くなる…違うんじゃない?

飼い主からの暴言暴力に晒され、無気力で、ずーーーーーーーーーーーーーーっと
皮膚病でボロッボロで死に掛けの犬が、親切で誠実そうな救助ボランティアに救われて
ボランティアを信用するようになると、生気取り戻してPTSDで暴れだす現象と似てるような

暴虐飼い主から、ダメ施設に移って、相変わらずボロ犬が虐待受けてたら、
フラッシュバックなんて回復の前兆をボロ犬が見せるわけないし

456 :0078 ◆qgSmIauUShGu :2014/03/23(日) 23:42:19.98 0.net
>>451の指摘通り、間違いではありませんが、少し違います。
私は高速で接近する物や死角から近寄って来る物に過剰に反応してしまうようで、反射的に攻撃しそうになるようです。
何度か殺されかけた経験からの防衛反応とでもいうんでしょうか。

確かに、これは私の個人的な問題であり、妻にも義母にも非は全くありません。

なので、義母と余り拘らずに、表面上仲良くできてるように見える方法はない物でしょうか?

457 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 23:45:29.61 O.net
>>450
嫁にちゃんと話してカウンセリングに通えよ
次は本当に義母を殴ってしまうかもしれないし娘が生まれたら虐待してしまうかもしれないだろ
「殴りたい」「虐待したい」「妻を苦しめたい」なら好きにすれば良いが

458 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 23:46:55.36 0.net
>>456
夏になったらお祭りに出かけます
屋台でアニメキャラでも特撮でもいいのでお面を買います
義実家に行く時には義母にそれをつけていただきます

もし自分の娘の旦那がそんなトラウマかかえてつらくなってるなら
お面でも紙袋でもなんでもかぶっちゃるわ

一度義母にぶっちゃけてみてはいかが?

459 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 23:53:54.64 0.net
>>456
> 暴言・暴力を受けました。
> 突然死角から義母が顔を出したので反射的に手が
> 高速で接近する物や死角から近寄って来る物に過剰に反応
> 何度か殺されかけた経験

レスが進むにつれて、どんどんエスカレートする毒母の実態ねえ
なんで、最初からズバッと「家では油断できませんでした、自宅は戦場でした」
こう書かないのか

460 :名無しさん@HOME:2014/03/23(日) 23:54:35.30 0.net
>>456
それならなおさら。
カウンセリングではなく、最初から精神科医にかかるべき。
生まれるかどうかも判らない娘や、似てくるかどうかも判らない妻への危惧も勿論重要だが、
今現在攻撃衝動を抑えられないのはもっとずっと深刻な問題。
「夜道を歩いていたら物陰から(帰宅を急ぐ)塾帰りの女子学生が飛び出して来たんで反射的に殴っちまいましたテヘ☆」
通る訳ないでしょjk
ぶっちゃけ娘持ちとしては潜在的通り魔の方が余程怖い。

461 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 00:00:03.37 0.net
0078 ◆qgSmIauUShGu は病院行った方がいい
虐待親に育てられて精神がきちんと大人になってないようだから、カウンセリングで
自分のおかしいところを見つめなおして矯正していかないと

問題は嫁親じゃなくて、嫁親に自分の親を重ねてしまう自分自身だ

462 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 00:02:24.71 0.net
子供って隔世遺伝で祖父母に顔や体型、性格が似る事もままあるからなー
嫁が大人になって嫁親に似る事がなかったとしても、これから産まれるかもしれない
自分の子供が、嫁親どころか自分の親にそっくりだという可能性は決して低くない

嫁親と絶縁とか言う前に自分のPTSDかなんかを治療して克服するか、それはもう
諦めて離婚するか考えた方が良いんじゃないか

463 :0078 ◆qgSmIauUShGu :2014/03/24(月) 00:02:30.46 0.net
攻撃衝動は自制できていると思っていましたが、客観的にみると危険な状態なのかもしれませんね。

>「家では油断できませんでした、自宅は戦場でした」

多分、虐待の詳細なんて語りたい人はいないんじゃないでしょうか。
少なくとも私は、自分がされたことの詳細を書けと言われるのは嫌です。

今出ている状況の改善策は

1・カウンセリングおよび精神科への通院
2・義母にこの事を話す

2は明日にでも、1は次の休日にでも実行します。

464 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 00:03:29.33 O.net
>>456
忘れてるよつ「ワイルドだろ〜」

465 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 00:03:59.40 0.net
嫁母と顔を合わせることなく結婚したのもなぁ
0078は可哀相だけど特殊な育てられ方で、一般常識とか普通の感覚がないのかもしれんね
生き延びるのに必死すぎて、生存本能が強くなって、自己中になったのかもしれん
気の毒とは思うけど、大きなトラウマ抱えた人って、常時要介護の障害持ちと一緒で、周囲は本当に大変なわけでね
もしも嫁を愛しているなら、離婚して解放してあげてほしい

これだけのトラウマ抱えた人は、それこそ本当の母親のように無償の愛をもって接してくれる人にしか治癒できないと思う
でもって、0078の嫁は、通常の愛情はあっても、他人を治癒するだけの能力はないとは思う(0078がここで相談してる状況がそもそも、嫁が0078の妻として役不足ってこと)

466 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 00:04:34.01 0.net
>>458
むしろ嫁より嫁母のほうが逆に理解できるかもしれんしね

467 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 00:05:57.40 0.net
>>463
自分の中で消化できて過去の事になると語れるようになるんだよ

詳細語ろうと思って口濁してしまう間はまだ闘病中
とっとと病院行ってこい

468 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 00:07:10.17 0.net
>>463
平日が休みの仕事なのか?
精神科は水土は半ドンで日祝は休みだぞ

469 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 00:07:27.47 0.net
>>463
危険だよ
危険だと思わせるだけの雰囲気があなたのレスにはあるよ
でも、ちゃんと客観視できるだけの知性もあると思うよ

470 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 00:07:43.09 0.net
結婚というのは、喜び2倍で、悲しみ半分荷物半分ってのが本当の愛でしょ?

あなたが嫁に押し付けてる「愛()」は、まったく自己中だよ
自分は実母を拒否してるから、君も実母を拒否して、僕と全く同じ境遇になってよ
僕のことが大事なら、僕が望むように、君も僕とお揃いになってよ
「母親と疎遠」これをやってよ
それ程度も叶えてくれないって、嫁は僕を本当には愛してないんだね…

あれー?0078がどっかの誰かにされてたようなやり口だね?

471 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 00:12:40.83 0.net
>>470
虐待は連鎖するから
この男も将来子供に対して何かやらかす可能性は高い
既に身内(嫁、義母)に危なっかしい素振りをみせているし

472 :0078 ◆qgSmIauUShGu :2014/03/24(月) 00:19:51.23 0.net
>>468
これだけ皆さんが口をそろえてカウンセリングというのですから、有給とってでもすべき事なんでしょう。

妻と義両親は、私の為に結婚式さえ取りやめてくれました。
私の事で義両親を傷つけるのは避けたい為、絶縁しようと思っていましたが、私が我慢できるようになるのが一番良いのでしょう。

義母にこの事をどう説明するのが、一番ダメージが少ないのでしょうか?

473 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 00:22:19.62 0.net
思い出でも、憎しみでも、実父の話題を何にも口に出さないってのは
「無かった」ことにして、意識から抹消しなけりゃ毎日暮らせないほどに
別れた夫のことを、毒母はずっとバリバリ意識しまくってた状態なわけで

そんな所に「男」と別れた夫と同一の性なだけで、ただそれだけの理由で
鬼毒母からサンドバッグ状態にされまくりとか、あまりに理不尽すぎる人生

その理不尽を抑える気がなく人に向けるなら、離婚しなけりゃ嫁一家惨殺だし
離婚したくないのなら、自分が受けた理不尽を蒸留して別物に変えるしかないし

474 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 00:25:08.18 0.net
真っ当な感性の義両親なら絶縁はめちゃくちゃ傷つくぞw
娘と離婚すると言われるより、絶縁宣言の方がよっぽど傷つく

「虐待親に似てるから嫌だ」と言われるのも傷つくだろうから
「自分は親に虐待されてて実母に限らず『親』というものが怖いようだ。
これから病院にかかってカウンセリングなどで改善するが、義両親と接すると
過去のトラウマで冷静でいられなくなるようなので、症状が安定するまでは
疎遠にする事を許して欲しい」
的な説明が無難なんでないかい

475 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 00:28:40.92 0.net
> 私の事で義両親を傷つけるのは避けたい

あなたが虐待育ちで実家関係者を呼べない、っていう事情を察して
「人を大勢招くような結婚式はしなくていいんだよ」とまで言ってくれた、
嫁と義両親なんでしょ?

そういう、他人事を自分の身に引き寄せて考えをめぐらすような人達は
誰か一人に極大の負担を持たせておいて、のうのうと暮らす神経なんて持ってないよ?

> 私が我慢できるようになるのが一番良い

っていうのは、あんたの毒母の性質でしょ?ww
義両親と嫁は、犠牲者一人を出して、その背中を踏みつけにするような人じゃないよ
失礼じゃないの、まったくもう訂正しなさいよw

476 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 00:34:07.54 0.net
>表面上仲良くできてるように見える方法はない物でしょうか?

騙すって事?

>私の事で義両親を傷つけるのは避けたい

絶縁云々を言っていた人がちょっと白々しい。娘と絶縁状態になれば
もっと傷つくのに。
離婚なんて言われたから態度変えてみせる作戦に出ただけで本質は
変ってにないし反省してなさそう。

477 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 00:38:35.97 0.net
> 客観的にみると

自分の「感情」の波立ち具合が全く自覚できないってすでに離人症に足突っ込んでないか?
危険なのでしょうね、って「人ごと」のように書くっていう、この事態がすでに異常だっての

478 :0078 ◆qgSmIauUShGu :2014/03/24(月) 00:44:47.90 0.net
>意識から抹消しなけりゃ毎日暮らせないほどに別れた夫のことを、毒母はずっとバリバリ意識しまくってた状態なわけで

夫というか、男という存在に嫌悪感を抱いていたような気がします。
潔癖というか、男を穢れとして認識しているような感じでした。

>娘と離婚すると言われるより、絶縁宣言の方がよっぽど傷つく

言い訳かもしれませんが、絶縁宣言ではなくそっと関係を絶つような感じを望んでいました。
嫁にはまだお願いしてませんが、この感じだと言わないで正解だったようですね。

>あなたが虐待育ちで実家関係者を呼べない、っていう事情を察して

はい、貴方の推察の通りです。
妻とは家が近かった為、私が親に虐待されていた事や殺しかけた事を知っており、義理の息子を守るのも親の務めだと言ってくれました。

>娘と絶縁状態になればもっと傷つくのに。

表立ってではなく、少しづつ疎遠になっていけば木津つけずに済むのではと考えていました。

479 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 00:47:24.56 0.net
>>娘と絶縁状態になればもっと傷つくのに。
表立ってではなく、少しづつ疎遠になっていけば木津つけずに済むのではと考えていました。

つまり自分だけが会わないのではなく「すこしずつ」娘と親を引き裂こうとしていたって事?
自分が親と仲良くないから嫁も親と引き裂くと。
反対要求されたらどうするの?自己中すぎる。トラウマとか以前の人間性の問題だよ。

480 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 00:51:38.24 O.net
>>472
我慢する、んじゃなくて、前進する、と考えろ
義母と妻には、母親にされた虐待のせいで母親と言う存在に激しい拒否感があり
優しいお義母さんにもそれを感じて辛いから治療したい、と話せば良い
「実母に似てるから」は言わなくて良い

481 :0078 ◆qgSmIauUShGu :2014/03/24(月) 00:53:43.26 0.net
>>479
そうですね。
妻が両親との交際を続ける限り私は義母に合わなければなりませんし、その度に母の事を思い出すのが嫌でした。
身勝手ですが、妻と両親を引き裂こうとしていましたし、今でもそれを望んでないと言えば嘘になります。
ですが、それはやはり異常な事なのでしょうし、直さなければならない事だとも思いました。

反対に要求されるのは願ってもない事ですよ、私は虐待児童ですので。

482 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 00:55:37.11 0.net
>絶縁宣言ではなくそっと関係を絶つような感じを望んでいました。
何も言わずに会うのを避けるから俺の心中を察しろよってことかいな
卑怯だよ

483 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 00:56:08.73 0.net
>>478
>義理の息子を守るのも親の務めだと言ってくれました。
こんな素敵なこと言ってくれるならお面も快諾してくれるのではないかな?
お面つけて、顔が見えなければ大丈夫なのでしょ?

一番つらいのはわけもわからずにそんなに気にかけている娘の旦那に疎遠になられることだよ

484 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 00:57:26.40 0.net
>>481
反対要求ってあなたが実母となかよくしろってことじゃないの
あなたが嫁に望んでるのと同じくらい無理ゲーってこと

485 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 00:58:03.92 0.net
>>481
違うよ反対に同じ関係の強要とは貴方がするように相手が望み自分が
望まない同じ実家の関係を押し付けれる事。
自分が付き合いたい妻の親と引き裂くように、相手が望まない0078実家と
親密に付き合うことを要求することだよ。

どうも嫁姑の例えといいといい、なんでも自分勝手に都合よく捻じ曲げて解釈
するようだね。

486 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 00:58:20.41 0.net
>>481
この場合の反対ってのは、お前の親とお前じゃなくて、嫁とお前だよ

487 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 00:58:54.57 0.net
> 義理の息子を守るのも親の務め

自分の毒母への過激反応を後生大事に抱え込み自分一人で我慢して、
あなたを守るよ、と手を差し伸べてる義両親には疎遠を申し出て、ふーん

あなたが取るべき手段、あべこべじゃん?
嫁との結婚生活で、どっちの親と生きていくのが正解か普通分かりそうなものだけど

488 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 01:06:14.34 0.net
>>458のお面お母さんや
>義理の息子を守るのも親の務め
と言ってくれる義両親に心がほっこりしたよ

それにひきかえ0078 ◆qgSmIauUShGuときたら…

嫁はよくわからないけど、少なくとも義両親にはこれ以上ないほど恵まれてるんだよ
そんな稀有な環境の中で自分一人が腐っているのは馬鹿らしくないか?
逃げるんじゃなくて、自分が変わってみんなで普通に幸せに暮らす道はないの?

489 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 01:06:58.68 0.net
毒母が憎い憎い、復讐したい殴りたい、と思うんだったら
それこそ、義両親から遠ざかったら毒母の思い通りになるのに、罠に嵌ったらダメ!

> 夫というか、男という存在に嫌悪感
> 潔癖というか、男を穢れ

嫁を愛してる離婚はしたくない、と叫びながら、嫁から嫁両親を遠ざけようと画策
うわーなにこの身勝手で一方的な「男」
そして、男は汚いから、まともな人間と交流持ったらダメなんだよね、毒母理論では

毒母の思ったとおり、あなたは嫁を虐める汚い男で、穢れた大人に成長しましたね
おめでとう
なんちゃって

490 :0078 ◆qgSmIauUShGu :2014/03/24(月) 01:09:33.72 0.net
>>480
>我慢する、んじゃなくて、前進する、と考えろ

わかりました。
貴方の言葉をそのまま流用してもいいですか?

>一番つらいのはわけもわからずにそんなに気にかけている娘の旦那に疎遠になられることだよ

肝に銘じます。

>違うよ反対に同じ関係の強要とは貴方がするように相手が望み自分が望まない同じ実家の関係を押し付けれる事

すみません、書いてある通りに判断しました。
私が母と暮らす事を要求されているのと同じくらい無理難題を要求しているという事ですね。

491 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 01:09:43.55 0.net
>>481
あなたの境遇には同情するけど、その自己中さには吐き気を催すレベル
カウンセリング受けて嫁や義実家のことを思いやれるよう訓練して下さい
できないなら離婚してあげて下さい

492 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 01:11:37.34 0.net
構って欲しくてあの手この手だね
やっぱりメンヘラは一律お触り禁止が正解

493 :0078 ◆qgSmIauUShGu :2014/03/24(月) 01:16:52.92 0.net
皆さんのおっしゃる通り、カウンセリングを受け、義母にこの事を説明してみようと思います。

相談に乗ってくださった方ありがとうございました。

494 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 01:19:34.33 0.net
決心してくれて、良かった
毒母以外の全員が幸せに暮らせる未来が待ってるよ

495 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 01:31:07.83 O.net
>>490
どうぞ

496 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 06:17:04.87 0.net
ある程度カウンセリング進めてから義母と話した方が良いよ
しかも対等な力を持った(0078を物理的に抑える体格の)人同席
でないと近いうち救急車かパトカー呼ぶハメになるね

497 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 10:06:38.11 O.net
夫が帰って来なくなりました。
離婚する気はないけど
もし離婚を言い出された時有利にするために
何をしたらいいでしょうか。

498 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 10:07:37.06 0.net
>>497
記録
文字、録音、なんでもいいからひたすら記録

499 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 10:44:01.53 O.net
記録も何も夫家にいないので
記録する事が無いんですけど…

500 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 10:52:11.82 0.net
>>497
お金を隠す

501 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 11:04:07.75 O.net
>>500
金銭管理は全て夫でした。
私の通帳に必要な生活費分毎月振込みされてます

502 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 11:12:36.35 0.net
> 記録も何も夫家にいない

夫に帰ってくるように自分からお願いした回数と、
夫がそれを無視した回数を記録しましょう

あなたは夫婦を維持しようと夫に歩み寄っているのに、夫がそれを無視して逃げる
話し合いましょうと言う妻、逃げるだけの夫、どっちが裁判で良い心象になるでしょうか?

503 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 11:30:56.18 0.net
>>501
じゃあ、相手の資産を把握する

504 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 11:33:01.35 0.net
結婚記念日だからせめて一緒に食べましょう、的なメールを夫に送って、
豪華食材買って、レシート保管して、日記を書く
「結局夫は帰らず、泣きながら夫の分を処分しました悲しい」なんて

ステーキ肉二枚分は美味しかった、までは書かなくていいけど

505 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 11:38:52.72 0.net
家に帰ってこない夫の心配よりも
離婚した後に少しでも有利になんて考える妻だからなぁ
どうせ捨てられるんだろうな

506 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 12:08:44.77 0.net
>>499
離婚したくないのなら
相手から条件付きつけられたらちゃんと要求を飲んだり
話し合う余地は貴女自身にもあるってのが大前提

離婚前提はスレチ

507 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 12:41:41.99 0.net
>>506
>>497は離婚する気はないって書いてる

508 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 14:00:43.33 0.net
>>507
離婚を有利に進めるための前提条件聞くのはスレチでしょ
離婚したくないからどうしたらいいかはこのスレの範疇だけど

509 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 15:54:07.42 0.net
夫が帰ってこないけど、離婚したくない

どうしましょう?  ○
でも離婚するときはどうすれば?  ×

510 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 16:04:24.10 0.net
どっちにしろ小出しは駄目です

511 : ◆m41M11PQSs :2014/03/24(月) 19:41:38.73 0.net
私 29歳
夫 29歳
子 1歳

先日夫が風俗に行っていたことが発覚しました。
風俗に対する考え方は人それぞれあると思いますが、
私は風俗に行く男の人がどうしても嫌で、そのことは結婚前に伝えてあります。
その時に「結婚してるのに風俗行く人がわからない」と夫が発言していたこともあり、
この人なら大丈夫だろうと思って結婚しました。

夫は反省して謝っていますが、腹が立つというかショックで気持ちの整理ができません。
仕事で飲みに行くのは仕方ないと思っていましたが、その度に風俗行ってたのかなあと思うと。。

子どもが小さいしいい父親ではあるので離婚は考えてませんが、
どう折り合いをつけてやっていけばいいのでしょうか?

512 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 19:52:55.19 0.net
たまにあるけど、気持ちの整理とか折り合いの付け方って
夫婦の悩みじゃなくて自分の中の問題だからスレ違い
そして、そういう悩みは相談風愚痴になりやすいから相談スレじゃなくて愚痴スレとか聞いてスレがオススメ

513 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 20:27:53.76 0.net
そもそも風俗遊びを許すワタシになりたいのか、
結局騙されて風俗好き男と結婚したしまったことを
脳内でうやむやにしたいのかわからないし。
騙されてショックなのは当たり前なんだし、今すぐ折り合いをつけよう
なんて思わなくてもいいよ。旦那さんにも騙されてショック、気持ちの整理がつかないって
言っておいていい。どうしても嫌な人が自分の夫であり、子供の遺伝子提供者なんだからさ。
簡単に流せるわけないんだよ。

514 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 20:32:59.32 0.net
>子どもが小さいしいい父親ではあるので離婚は考えてませんが、
どう折り合いをつけてやっていけばいいのでしょうか?

折り合いの付け方というか気持ちの整理は人それぞれ。こうすれば気が済むって
方法はないから時間を掛けるしかない。
ただ、最低旦那には悪い病気の検査をさせること。子供が小さいならこれは重要。
お風呂なんかでもお湯の温度が低いと感染するのがあるから。

515 :511 ◆m41M11PQSs :2014/03/24(月) 21:12:10.53 0.net
確かにスレ違いですね。すみません。

許せる人になれたらいいとは思うのですが、やっぱりうやむやにできずに険悪になってしまいました。
二度と行かない、と罰則付きで約束させる、離婚届を書かせておくとかいろいろ考えたのですが、なんかどれも意味があるかな…と思ってしまって。

時間がかかるのはしょうがない、と言ってもらえてありがたいです。
検査については伝えました。
ご意見ありがとうございました。

516 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 21:15:44.25 0.net
仕事の付き合いで酒までならわかるけど、風俗も付き合いでやっちゃうのかな
反省してても職場周りがそういう雰囲気なら、今後もありだろうね

517 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 21:17:46.43 0.net
そりゃ険悪になるだろうし、なってもいいと思うよ
罰金もらって、その金貯めていけば将来離婚になったときも身動きできると思うよ

それに今は風俗嫌って思ってるかもしれんけど
十数年もすれば、シモの世話をよそで済ませてくれてありがたいって思えるかもしれんし

518 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 21:31:05.44 0.net
こればっかりはそれを許せる許せないだけの問題になってくるのでなんとも言えないね。
結局のところ離婚届を書かせておくとかは本当に出されてしまってもいい覚悟がないと
諸刃の剣になってしまうしね。
離婚届を脅しに使ってホントに出しちゃってロミオジュリの話はうなるほどあるわけだし。
もちろん離婚してもいい覚悟があるほど嫌悪感を感じるのであれば問題はないけど。
風俗を肯定する気はさらさらないんだけど離婚するほどかどうかの話になると
考えるべきは将来何十年も先の事まで視野に入れて見ていかないといけないから
それほどのモノかどうか自分の中で考えてみたほうがいいと思う。

519 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 21:46:43.96 0.net
まぁ離婚しても育てられない専業が吠えてるだけってのも多いし

520 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 22:25:29.24 O.net
>>516
「断れない」って当時ホモであることを隠してサラリーマンをやってた子が言ってた

521 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 22:25:38.71 0.net
>>515
風俗に行く男が生理的に駄目なら夫婦生活は無理だよね。
夫の方はどうなんだろう。反省してるなら一生レスでも良いってことかな。
自分でレスの原因を作っといてレスを理由に風俗に行くのは筋違いだし、
そこんとこどう折り合いを付けるつもりか夫に聞いてみた方が良いんじゃ?

522 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 22:36:42.52 0.net
風俗の何が嫌って、のは女性の貞操感が高いからこそ許せない
そしてほとんどの男は、貞操感が高い女性を嫁にしたがると思うよ
だって、そうじゃなければ夫じゃない男との子供を育てさせられる危険があるじゃんw
だから男は貞操感が高い嫁じゃなければ、安心できない

貞操感の高い女性を嫁にしたんだから、風俗に行かれた嫁が怒るのは当然なの
当たり前だよね

男と女は訳が違う、ならば、男と同じ程度の貞操感の嫁をどうして選ばなかったのか
貞操感が低い女性が嫁なら、不倫託卵される危険はあるけど風俗は許容してくれるよ??

って説明を旦那にしてやれば、以降は風俗禁止の取り決めも険悪にならずに
やれると思うよ

523 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 22:44:18.06 0.net
>結婚してるのに風俗にいく人がわからない
結婚前ならアリと思ってたのかな。結婚したら行きたく無くなるだろうと思ってたけど妊娠や産後のレスもありそんなことはなかった、と。

524 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 22:46:18.06 0.net
家族持ちとしても責任があるからやめるって考えだな
嫁のほうが稼いで用途関係なくね

525 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 22:57:33.87 0.net
結婚してるのに風俗なんてw というのは、いつでもどこでも夫が望めば
玄関入って二分でご飯!ならぬ三秒触って即合体!ぐらい気軽にセックスできる
それが夫婦生活だと、風俗夫は想像していたのでしょ

実際は、嫁側のあれこれ用事が終了しない限り、いつまでたっても夫の欲望は
お預け食わされるなんて、独身時は想像すらしてなかったんでしょう
結婚して初めて、既婚男性がセックスチャンスに不自由してしまう現実を知った、と

気軽にヤる、ためには嫁の懸案事項をどんどん消化して身軽にさせるのが近道
夫が食器洗い始めたら夜のお誘い、ぐらいにフランクになるといいんだけど

526 :名無しさん@HOME:2014/03/24(月) 23:31:50.08 0.net
亀さんだらけだな

527 :◆fg9K9Q0iSG9q :2014/03/25(火) 05:16:59.68 0.net
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫 40 会社員
私 37 パート
子 二人

夫はガチガチの堅物で、お笑い番組やコメディで大笑いしたり、はしゃいでハメを外すことがありません
冗談を言ったりすることもない
無口で生真面目な面白みのない性格です
お酒もただ黙って静かに飲むだけで、しらふの時と様子は変わりません

そんな性格の夫なのですが、最近急に妙な悪ふざけをはじめました
去年か一昨年チラで愚痴ったのですが流されてしまいました
悪ふざけと言うのは、私がトイレに行こうとするとガッチリ捕まえて邪魔をするのです
こっちはトイレ行きたくて切羽詰まってるので「離して!」と怒鳴ってしまうのですが、夫は無表情で離しません
暴れたり怒鳴ったりで、どうにかトイレに行くものの、もう限界でも離そうとせず毎回トイレに行くのを邪魔してきます

分けます、すいません

528 :◆fg9K9Q0iSG9q :2014/03/25(火) 05:17:43.75 0.net
続き

さすがに頭にきて
「どういうつもりなの!漏らすでしょう!」
と怒ると、いつもの無表情で
「冗談だよ…」
とボソッと言うだけです
こんな迷惑な悪ふざけはやめてよ!と言っても
何の反応もなく、いつもの無表情な地蔵に戻ります
突然こういう真似をしはじめました
同じ目にあわせてやろうかと思っても、夫は大柄で力では勝てずあっさりどけられてしまいます

この夫の迷惑な悪ふざけで、去年はとうとう膀胱炎になりました
病院に送りがてら付き添ってくれた夫にブチ切れて、医師の前で怒鳴ってしまいました
医師からも「なぜそんな事をするんです?膀胱炎は辛いんですよ」
と注意を受けても話しを逸らせて、なぜ?には答えず
「病中病後に注意する点や家族のフォロー範囲を教えていただけますか?」
医師から
「旦那さん病気になる程のいたずらはよくない、どうしてそんなことをしたんです?」
と問い詰められると、また地蔵になってしまいました

・どうなりたいのか、どうしたいのか
やめて欲しいです
膀胱炎の後は少しマシになったぐらいで、治ってからまたやるんです
やめて欲しい
結婚前からの付き合いをいれたら二十年以上です
なぜ突然妙なことをはじめたのか理由を知りたいけど、私が問い詰めると無表情な地蔵になってしまう
うまく理由を聞き出す話し方はありますか?

529 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 06:16:12.50 0.net
>>528
旦那こそ病院につれていったら?
真面目一筋で生きてきてストレスが閾値を超えていかれてしまったのかもよ
本人もつらいかも
子供には被害はないのかな
心療内科、検討してみて

530 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 06:18:36.30 0.net
「度を超えた面白くない悪ふざけをする」じゃなくて「相手が病気になるような異常行動をする」
と考えた方が良いと思うよ

トイレ以外で席を立つ時にはされないの?料理してるとき視界に入るところから動かないとか、
探し物でリビングから移動しようとしたらついてくるとか、風呂も一人で入らせてくれないとか

531 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 06:22:29.55 0.net
>>527
既に悪ふざけというレベルは超えてるよ。
普通は、さすがに病院送りにしてしまったら、反省して止めそうなものだけど。
よその旦那さんに失礼だけど、ちょっと不気味…
何だろう、性的興奮を覚えてるとか、変態じみた理由で言えないのかな。

理由を聞き出さずとも、止めさせることができれば一息つけるよね。
(不明のままだとまたやりかねない不安はあるけど)
そうなると、やると嫌な目に遭う、ってのを思い知らせればいいだろうね。
例えば赤 ◆fg9K9Q0iSG9qさんの御両親に激怒してもらうとか。
「娘を病気にさせて、どういうつもりだ!」って。
夫と共通の知り合いに相談するとか。
シモがからむから恥ずかしいかもしれないけど、知り合いに報告することで、
『お前のやってることは変態行為だ』って自覚させられないかな。

他に考えられるとすると遠まわしの離婚工作とか。
女の影や浮気の兆候は無い?

532 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 06:23:18.82 0.net
>>528
嫁がそれで病気になってるのにやめられないって、病的な何かだろ
『お前のそれは病気だ』って突きつけて心療内科に引きずって行くべき

嫁には言えない何かがあるんだろ
生真面目な人って、小出しに発散出来る人間だと考えられないような
穴にはまる事がある。たとえば、同僚か友達かから『トイレに篭って
スマホで連絡とって浮気した女の話』とかを聞いて不安に駆られたとか

533 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 06:25:56.80 0.net
>>528
発達障害スレでそういう異常行動に迷惑している奥さんのカキコ見たことあるよ
同じニオイがする

534 :◆fg9K9Q0iSG9q :2014/03/25(火) 06:42:48.93 0.net
おはようございます
>>529
夫の精神的な何かだとは考えてませんでした
ストレスを溜め込んで、こんな真似をするんでしょうか?
冗談やハメを外してはしゃぐことのない人間が、なり慣れない悪ふざけをするとこうなるのか?と思っていました
子供達に何かすると言うのはなくて私だけなんです、心療内科は早めのほうがいいですね
ありがとうございます、何とかして連れて行きます
>>530
書き漏らしたところを質問してくださって、ありがとうございます
夫の奇行は私がトイレに行くときだけで、よくトイレだと気づくもんだと不思議なくらいです
お茶を取りに雑誌を取りに立ち上がっても反応しません
ついて回ることもなく、なぜ分かるんだかトイレの時だけ素早く反応するんです
後はいつもと変わりなく新聞や本を読んでいます
レスを読むまで、やりつけない悪ふざけだと軽く考えていました
もうそんな程度ではなかったんですね

535 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 06:49:27.00 0.net
>>534
また膀胱炎になったらきついから
しばらく大人の紙おむつ装備して、羽交い絞めされたらその場でしちゃえば?
いやがるリアクションがなければ、旦那もやる意味がないんじゃない?

536 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 06:56:12.16 0.net
そんなにトイレ行かせたくないならとトイレに外からカギつけて封印してしまえばいい。
あなたの望むようにしたわよってな。
当然旦那も行けないから気持ちが分かるようになる。

537 :◆fg9K9Q0iSG9q :2014/03/25(火) 07:00:59.53 0.net
>>531
性的な変態じみた理由かと考えてゾッとしたのですが、それだと長い付き合いの間なぜ今の今になって?と疑問です
これまでそんな兆候は全くなかったんです
一息つける本当にそうしたい、なるべく夫がいない間か寝てる隙にすませても夫が帰宅して寝るまで、いつ来るか気が休まりません
理由が分かれば、どうにかなるんじゃないかとアレコレ聞き出そうとしてもダンマリです
両親か第三者を入れて、夫がやめてくれるなら恥をかいても構いません
心療内科と人を入れて話すことを進めて行こうと思います
ありがとうございました
浮気はないんじゃないかと思います、仕事が終わると真っ直ぐ帰ってきます
今はそれがストレスです
外でも無口で頭がガチガチに固い夫はうっとうしいのか、飲みに誘われることもないようです
休日も子供達を遊びに連れていく以外は、本を読むか仕事の資料をまとめるかで、一人で外に出ることもありません
浮気はなさそうです
でも離婚は分かりません、私に不満があって実は別れたいと考えているかもしれない、なにせしゃべらない人なので胸の内が分かりにくいですね

538 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 07:29:24.88 0.net
対人関係でまだ小2なのかもしれん
無口だ、地蔵だとか言わずに
もう少し旦那に興味をもって接するといいんじゃないかな
旦那さんは、トイレを判断できる程度に奥さんを理解しているんだし
上の方にもあるけど、ストレス等精神的なこともあるんじゃないかな

奥さんは、旦那には興味もないし関心もないし不満があるのかどうかも分からない
(興味あるのはいたずらやめろってことだけでしょ)
いきなり病院に連れて行く前に、少し関心持って接してみたらどうだろう

539 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 07:31:33.86 0.net
長い付き合いで、胸の内がわからないってのもどうかって思うよ
で、喋らない人だから、って開き直っているところもね

どうせATM程度に思っているんだろうけど

540 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 07:32:48.45 0.net
上にもあるけどリアクションが欲しい、ってのがあって、それなら関心示してほしいってことに尽きると思うんだけどね

541 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 07:46:42.27 0.net
前にもくすぐってくるとか冷たい手で触ってくるとかする夫がいたけど解決してなかったような…
多分性癖なんだろうな

542 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 07:49:19.01 0.net
くすぐってくる夫は妻本人の書き方がキモかったわ

543 :◆fg9K9Q0iSG9q :2014/03/25(火) 08:32:26.78 0.net
>>532
治療中はやめてくれたんだけど、またやりだしたんだから確かに病的ですね
昔から本当に無口で、ウトメに息子の声を忘れたと言わせるくらい話さない人で、胸の内は分からないんです
心療内科と人を入れて話すことを考えます
>>533
発達はないかと思いますが極端な人ですね
心療内科にかかる際に発達の疑いがあるのか診てもらおうと思います
>>535
オムツ!オムツは抵抗ある〜私の反応を見て面白がってるなら、もう漏らしてしまっても無表情でいたほうがいいですね

544 :◆fg9K9Q0iSG9q :2014/03/25(火) 08:36:29.78 0.net
>>536
ありがとうございます
荒療治だけど、それなら力負けすることもないですね
夫が私にやってることがどんなことなのか、少しは分かってくれるでしょうか
子供も巻き込んでしまうので、話しのついでに学区内の義実家に預かってもらって一度試します

545 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 08:45:28.85 0.net
こちらに移動してきました。

酔って暴言を言ってくる旦那にもう愛想が尽きた。
離婚したいけど子供と離れるのはつらすぎ。でも当の子供たちはお父さんになついている・・・。
旦那の暴言は「母親失格だ」
私が子供を引き取るというと、「お前に育てられて幸せになるはずがない」
暴言を録音していると気づいて「そんなの録って後で文句言うだけだろ、卑怯者のやることだ」
などなど。
すべて否定された気になってとてもつらいのに本人はそんなこと言うはずないといい、すいませんごめんなさいだけのメールを送ってくる。
毎日子供たちと旦那が楽しそうにしてる声を聴きながらトイレの前ですごす。
正直言うと出てって一人暮らし出来たら楽なのに・・とか思うけど孫に会えなくなる私の両親を思うと、忙しいお父さんがいないときの子供たちを思うととても悲しくなる。
友達もいなく兄弟仲もよくない私にとってかけがえない子供たちを手放したくないけど、旦那がいった「幸せにできるはずない」という言葉に恐怖を抱いてます。
本当にどうしていいかわかりません。このまま居場所のない家にいて子供たちの自立を待っていたらいいのか。
どうか助言をください。厳しい言葉で構いません!お願いします。

546 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 08:49:30.79 0.net
右から左に流すこと

547 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 09:03:09.43 0.net
>>537
前もっての兆候はなくても、ある日突然しまわれていた箱の蓋が開くから「性癖」なのだと思われ。
生まれつき自覚してマゾとかはないわけでね。
赤さん自身も自覚はないけどリアクションの薄いタイプなのかな。
それで、本気で反応してくれるのがその行為だったとかそういう。
うちの義父がすごい朴念仁なんだけど、そういう人は冗談のスタートとエンドのレベルがわからないというか、
相手が嫌がって泣いても、「自分は冗談でやってるのに、なぜ泣くのかわからない。
泣く方がむしろ冗談を理解していないのではないか、自分は楽しくコミュニケーションとってるだけなのに」
って真顔で言うんだよね。
相手が嫌がってるならそれは嫌がらせですよ!って医者から言われても、多分理解してない。
だって自分は冗談だし、楽しいし、他の人間がそれをなぜ理解しないのかむしろ不思議でって思ってるよ。
病気になったとか大げさだし、っていう。
他に発散できるコミュニケーション手段を知らないからさらに固執するんだろうなー。

548 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 09:03:25.26 0.net
>>545
モラハラでググれ

549 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 09:03:50.24 0.net
>>545
あなたに何か精神的な疾患があるの?
よっぽどのことじゃないかぎり親権は母親ではないの?

私はあなたの子供の立場だけど
そんなクソ親父と離れられない母親もクソみたいに見えるよ
成人後、二人共と絶縁してやったわ

550 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 09:05:25.49 0.net
自分よりも弱い人間をいじめて日頃の鬱憤を晴らすタイプかなぁ?
もしそうだった場合、貴方だけ出て行くとなると
次にターゲットにされるのは子どもだから、離婚しない前提で出て行くのは勧めない
録音されてることに気づいてるなら、いつかそれをばらまいてやるぞと思いながら頑張れない?
こっちが反撃に出る手段があることをちらつかせながら言い返すことができれば一番いいんだけど
できないなら何か言われるたびにニヤニヤするだけでもその手の人間には効果あるよ
少なくとも>>545旦那は「他人が傷ついてる様子」が好きみたいだし
思ったようなリアクションがないと矛先を変える
これも次のターゲットが子どもになる恐れがあるからきちんと守ってやれることが大事

ただ、子どもの前で>>545を馬鹿にしてるようなら離婚を推奨したい
録音証拠が今もがっちりあるようなら親権も取れるよ
そんな家庭で育てられる方が不幸

551 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 09:06:21.79 0.net
>>543
そこまでしゃべらないとか自閉傾向があるのでは?
ぜひ心療内科で発達障害についてきいてみてね

552 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 09:07:53.10 0.net
>>545
子連れで実家に戻る選択肢はないの?
なんでそんな酒乱の元に子供を残していくのが、
この先の選択肢に入ってるのか謎なんだけど。
自分ならそれだけはないと思うけどな。
暴言で洗脳されて、冷静な判断できなくなってるだけだよね。

553 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 09:08:48.82 0.net
>>547
義父さん典型的な発達じゃないか
人の気持ちがわからないから、やめてって言われても理解不能でやめないんだよ
普通の人は相手が泣いたら焦ってやめるだろう…
朴念仁というより宇宙人といったほうがしっくりこない?
旦那さん大丈夫?

554 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 09:15:07.88 0.net
>>545
暴言がきかないと、次は暴力にエスカレートするよ。唯一のストレス解消だからね。
手が出てないから違うと思ってるのかもしれないけど、あなたの夫婦関係は
端から見たら明らかに虐待夫と共依存妻だから。
証拠があるなら子供連れて実家に帰って、周囲を巻き込んで離婚に突き進んだ方が
子供にとっても健全だと思うんだ。
夫の症状は依存症になってると思うんだけど、共依存に取り込まれるタイプの妻が
支えて治すのは難しいじゃないかな。

555 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 09:21:44.30 0.net
>>553
義父は義母としかうまくいかない人で、会社でも仕事はできるけど
その調子で女子部下を泣かすようなことをやらかしてたらしい。
(本人は武勇伝的に思ってる)
普段は義母を通してでしかコミュニケーションとらないようになってるので、
今はいいけど先を考えるとちょっとねぇ。
夫は普通に冗談も言うし、人とも関われるけど、人間関係にメンタル弱いところがある。

556 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 09:29:23.25 0.net
>>545
トイレの前って・・・ 仲間はずれにされた小学生じゃないですか
旦那の言葉に惑わされないで!
録音を無駄だ卑怯だと言うなら、録音は旦那に都合の悪い有効手段
同様に旦那が口にするあなたを否定する言葉は、
実は旦那が恐れているあなたの優れた部分なのかもしれないです

旦那は子供と仲良くしているとありますが、ちゃんと親してますか?
厳しいことや子供に嫌われるようなことも子への愛をもってしていますか?
ただ仲良くしているだけなら、旦那は子供と同レベルで遊んでいるか
あなたに見せ付けるために子供の歓心を利用しているのかもしれません。
それは子供の為にならない事。子供が喜んでいても良くないことです。

557 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 09:56:35.62 0.net
>>545
酔った上での暴言でも充分モラハラだと思うんだけど、それ以上に
後で本人が「そんなこと言う筈ない」とか、酔った時の記憶がないと
言って、それが度々だなんて、アル中の方面で危なくない?

普通の人は酔ってはめ外してもその時の記憶がなくなったりしないよ
そういう飲み方をする人とこれからずっと夫婦として子供育てて行くつもりなの?

558 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 10:00:51.63 0.net
酔ったら相手しない
そういう酒癖の人は始末が悪いが
妻にだけなのかな?

559 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 10:04:17.56 0.net
>>544
簡単なことだからもうやって見てダメだったらごめん
トイレに行く宣言して邪魔しないであなたは部屋から出ないでと断ってから言ってみたらどうだろうか

560 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 10:05:57.16 0.net
>>559
異常者にはそういうのはつうじないよ
おかまいなく立ち上がって近づいてくる
本当に怖い

561 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 10:06:22.48 0.net
アルコールでそういうスイッチ入ってしまう人は呑むのをやめてもらうしかないんだよね
離婚事由になる話だよな

562 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 10:06:44.61 0.net
>>560
そこまでなのか確かめたかった

563 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 15:00:54.59 0.net
相談お願いします。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私(33歳)去年仕事をやめて現在専業。
 夫(30歳)会社員

・悩みの原因やその背景

 夫が幼稚なこと。
 夫はガンダムやセイントセイヤが好きでフィギュアやガンプラを集めています。
 それしかしていないので、正直会話の内容のレベルが低いと感じています。
 会話の引き出しが少ないというか・・・。
 それでも仕事がうまくいっているうちは黙っていました。
 ところが、花形の部署へ異動した途端、花形部所だけあって
 周りのレベルが高いらしく、うまくいかなくなりました。
 上司に「おまえの話はうすっぺらい」と注意されてしまいました。
 今までは私の話はつまらないと夫に言われていましたが、
 夫の後輩は、夫がフィギュアで遊んでいる時にゴルフ・テニスなど、
 取引先や上司と話せる趣味を身につけていました。
 たまたま私が夫にした話を夫が会社でしたところ、「その話だけは良かった」
 と褒められたことから、夫も世間の評価は逆だと感じたようでした。
 他にも何人かで会話していた時に私の話には他の人がのってくれますが、
 夫が話をすると、話題が世間一般と違うので、みんな「???」
 っという雰囲気になることが多いです。
 多少自覚したものの、まったく努力しないので、
 ついに営業からはずされていまいました。

564 :563:2014/03/25(火) 15:01:49.48 0.net
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと

 とにかく周りのレベルに追い付かなくてはと考えたので、
 ガンダムをやめてその代りに何万もするゴルフクラブを買いました。
 今までマンガばかりでしたので小説を読むことを約束しました。

 ところが結局ガンダムはやめないし、小説もここ数か月で一冊・・・。
 スマホばかり見ています。

・どうなりたいのか、どうしたいのか

 営業からはずされた分、今までより自由な時間がふえました。
 ここで資格をとったり、人間的に成長できなければ終わりだと思います。
 そこで考えているのは、ガンプラ・ゲームを取り上げようかと思っています。
 今まで散々、ガンプラ・ゲームについては譲歩してきたと思います。
 やることやってればいいというスタンスでしたが、ガンプラ&ゲームがあると
 やるべきことをやらないんです。
 夫の趣味である鉄道模型を捨ててしまった人の話も知っていますが、
 もう崖っぷちで許容している場合ではないと私は感じています。
 夫の趣味であるものを捨ててもよいものでしょうか?(または実家に預けるなど封印)
 ちなみにガンプラはきれいに飾ってあるわけではなく、普通に作って終わりです。

565 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 15:08:32.10 0.net
>>537
なんかのきっかけで放尿関係に突然目覚めたのでは?
フローリングとかダメージの少ないとこで
一回漏らしてやったらいいよ。
エスカレートするかもだけどw

566 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 15:19:10.98 0.net
>>564
何がどう崖っぷちなの?
仕事クビになりそうなの?
ちゃんと仕事していて収入もあるなら趣味くらい勝手にさせて上げればいいじゃない
捨てるなんて頭おかしいよ
それすること考えるくらいなら離婚をしなよ

567 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 15:21:20.44 0.net
>>563
旦那さんと真剣に話し合うのが先。

あなたは「離婚する程ではない悩み」で、会社で上に上がるために大人の趣味を身につけて
アニメやゲームはやめてほしいと思っているようだけどさ。
旦那さんは望まない趣味を押し付けられ、アニメやゲームを奪われるなら「離婚する程」の
問題だと思うかもしれないよ。

個人的には「正直会話の内容のレベルが低い」と思う相手と結婚して
専業主婦の癖に自分はできる人間だと思ってるあなたに反吐が出る。

568 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 15:28:40.13 0.net
じゃあお前が働けばいいじゃん専業クズのくせに
何で他人を支配するの?

569 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 15:34:47.11 0.net
>>563
釣り?
そんなんじゃ付き合ってる時から会話の内容に不満だらけだったのでは?
よくそんな相手と生涯を共にしようと思えたね
営業は向き不向きがあるし、他の部署で仕事ちゃんとしてるならいいんじゃないかな

570 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 15:40:29.04 0.net
>>563
仕事の為と思って努力する人もいるけど
興味ないものを好きになれ知識を深めろって言われても辛いよね
夫が花形部署にいると自分の地位も上がったようで気分がいいんだろうけど
夫に期待して押しつけるのではなく、自分の評価は自分で上げるように頑張りなよ

571 :563:2014/03/25(火) 15:43:01.45 0.net
不快にさせてしまって申し訳ございません。

ゴルフについては、私が押し付けたわけではなく、
本人がやるといって買ったものです。
その他小説などのことについては、別の営業所に飛ばされてしまったとき、
二人で今後どうしたらいいいのか話し合って決めていました。

本人が営業はずされてもそれでもいいというなら構わないのですが、
夫自身、営業職が好きなので今回営業職からはずされて
ショックが大きく見てられない感じです。
上司によると、次の部署にいる間に資格をとっていかないと、
おそらく営業に戻れないだろうとのこと。

それで私も悩んでしまい、ガンプラを捨ててしまおうかと思っていました。
もちろん勝手に捨てるわけではなく、夫にそう話を持ちかけてみようということです。

572 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 15:47:56.39 0.net
>>571
旦那に自分で考えさせろ。
その程度で落ち込んで這い上がれないような奴は、
奥さんの言うなりにガンプラ捨てた位じゃ無理なんだよ。
所詮それまでの奴だったって事。

営業に戻れなくてもいいじゃん、あなたはあなたらしく居なよって言うのが
専業妻のやるべき事では?

573 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 15:53:40.22 0.net
上目線が叩かれて急に言い訳を始めたな

574 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 15:53:55.36 0.net
>>571
遊んでるならともかく作って終わりのガンプラを捨てたって意味ないし
これから作る予定のものを捨てるってことかな?
なんというか、考えてることがお母さんみたいだよね。
本人が営業にいたいと思うのなら努力するしかないだろうし
でも、それをする気がないというならほっといたら?

575 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 15:54:27.41 0.net
年下の旦那ってそんなにかわいいもんかねえ
ホント、ウザい母親みたい
暇持て余してるなら働いたほうがいい

576 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 15:56:50.81 0.net
愚痴聞いてほしいだけなのに
上目線でいろいろ指図してきたり説教されたり
ホント嫌だわ
話す気もなくなるわ

577 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 15:56:55.16 0.net
>>545
1人で苦しんで大変だったね
旦那さんのそれは家庭内イジメと洗脳だよ
仕事が忙しくよく稼ぎ、子供にも人気
だったら妻に何を言ってもいいの?
専業主婦なのかな?頼れる親族友人知人がいなければ行政でもなんでも頼ればいい
貴方の人生は貴方の思い通りにするのが当たり前
貴方の理想の人生って何なのさ
暴言吐かれて自己否定されても子供のために耐えながら生きる、それを心からやりたいなら止めないけどさ
愛想が尽きたと貴方だって思ってるじゃない
出てって一人暮らししたいって書いてあるじゃない
孫に会えなくなる両親の気持ちと子どもが寂しい思いをする気持ちと自分の気持ち、真っ先に考えるのは自分の気持ちだよ
そうしないと体と心がバラバラになっておかしくなる
悪者になるのを不幸になるのをビビんな
具体的に何が怖いのさ?
腹が立ったら旦那ぶん殴って子供大事なら子ども連れて親も大事なら実家帰ればいいじゃん
それから旦那と仲直りしたかったらすればいいしそれでもダメなら別れればいい
自分がどうしたいのかなんて自分に聞かないとわからんよ
世の中はシンプルなのよ
自分を軸に取捨選択しなさい

578 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 15:57:14.28 0.net
成績が下がってきた我が子のことを相談するオカンそのものだなw

579 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 15:57:26.45 0.net
マンガはダメで小説なら〜って考えも薄っぺらい。

580 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 16:00:53.08 0.net
何か年の割に精神年齢低い人多い気がするわ
ゆとりって10歳くらい精神年齢低いんだね

581 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 16:04:01.16 0.net
>>571
一緒に落ちるとこまで落ちてあげなよ
旦那さんが貴方に相談してきたのかな?
貴方が横で見てて心配な気持ちもわかるけど
本人が奮起しないとどーにもならん
「お前がガンプラ捨ててくれたおかげで俺、目が覚めたよ…」
「あなた…」
「お前っ(ヒシッ」
なんて展開ないから
ただ見守って自分のことは自分でする
お金がなければ自分も働くからねとだけ

582 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 16:04:45.40 O.net
>>564
ガンダム好きなのに歴史小説や戦争小説に興味がないって駄目なオタクだな
昇給や出世は見込めないから一緒になったと諦めて就職活動をした方が良い

583 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 16:09:24.13 0.net
なんの営業かにもよるけど営業職は個性を売る仕事だから
あいきょうがあったり、機転がきいたり、親身になるフリがうまかったりと
セルフプロデュースがうまい人が成績もいいね。
資格とったからって客には関係ないと思う。
会社に頑張ってるアピールする材料にはなるから無駄ではないけど。
奥さんの話をつまらないと言ってるくらいだから自分に興味のない話は
聞きたくないんだろうけど、それってつまり他人に興味がないという事。
他人に興味のない人が営業向きとは思えないなぁ。

584 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 16:11:52.53 0.net
レスも全部読んだけど

> ・悩みの原因やその背景
> 夫が幼稚なこと。

夫が幼稚であるという根拠が見つからなかった。
そうやって趣味ひとつ取り上げて馬鹿にしてるから、旦那の本質が見えてないのでは。

585 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 16:12:09.94 0.net
やりたくても向いてない仕事ってあるしね
営業は自分には無理だと、そのうち諦めるかもよ

586 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 16:17:13.94 0.net
ガンプラが趣味だから幼稚、じゃなくて
他人が広げる会話に、一切乗れない(世間話の付き合いレベルでも)のが
営業力無いねー、と上司から評価されたわけでしょ?

ガンプラが趣味だって、他人がまた背景に背負ってるアレコレについて
推察を巡らし、その場に合ったテンションで語る「テクニック」を習得済なら
人間性が幼稚、とは上司から指摘されてないでしょうに

587 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 16:29:43.15 0.net
プラモ捨てたからって急に高尚な人間になれるはずもない。
元々そういうことに興味を持てない人なんでしょう。
問題解決の手段としては意味がないのでは。

その資格は難しいの?
「内助の功」を目指すなら、試しに一緒に勉強して試験受ければみたら。
質問したり教えあったりしたらモチベーションも上がるかも。

588 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 16:33:50.29 0.net
旦那が全く興味ない歴史小説群や、やったこともないゴルフを
イヤイヤしぶしぶ特訓させて頑張らせても、欝になるだけでは

それよりも、旦那が体験してみたいことを徹底的に洗い出すのが良いよ
空中でも、海中でも、山中でも、芸術展でもミュージカルでもさ
そして初心者なりの奮闘振りを旦那が会社で笑い話にするのがいい

そうして活動していることを公言していれば、そこに教えたがりのお節介が
旦那に絡んでくるようになるし、その教えたがりが取引先にいるならば
その営業の場には旦那が呼ばれる流れにもなってくるよ

もしくは「良い年齢になったので趣味も持ちたいと思ってるんですが…」って
体験ツアーばりに、趣味人を公言してる年配者にひっついて一日付き合う
これを繰り返して旦那の経験&話題ストックに活用すればいい

589 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 16:35:13.20 0.net
>>563は嫁さんじゃなくて本人が書き込んでるんじゃ

590 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 16:41:44.57 0.net
「上司によると」ってのに、旦那のフィルターがかかってるからなあ。
そのまま鵜呑みにしていいものかどうか。

少なくとも>>563のレスにある旦那は営業向きの人材じゃないし、努力もしてないよね。
そういう人が希望通りの職種に就くことも、出世することも難しいのは
どの世界でも共通の事だと思う。

上司も「お前営業にイラネ」とは言えないから「資格でも・・・」って感じだろうし
30にして薄っぺらい営業なら、営業職を諦めて経験を活かして次の仕事で頑張る方がいいと思うよ。

結論→フィギュアやガンプラは心の拠所としてやめなくていい。

591 :563:2014/03/25(火) 16:44:01.15 0.net
>>572
そうですね。
結局は自分自身で這いあがれなきゃいけないんですよね。
前に572さんの言葉、言ったことがあるんです。
その時「好きな仕事ができないなら・・・」と言われて、
なんとかしてあげなきゃと思ってしまったんですよね。
ありがとうございました。

>>574
確かにお母さんみたいだと自分でも思っていました。
私がしていることは間違っていました。

>>581
夫は凹むことがあると私に相談してきます。
落ち込んでいる姿を見て、どうにかしてあげたいことばかり考えていました。

592 :563:2014/03/25(火) 16:48:59.93 0.net
>>583
夫の会社は資格の数でランクが決まるので、資格も営業力も両方必要なんです。
別の部署の営業にいる時は、成績1位で表彰されていました。
でも、他人に興味がないのはあたっています。
言われてそういえばそうだと気がつきました。
取引相手がかわって、他人に興味がない部分がモロに悪影響してしまった
というところでしょうか。

>>586
言われてハッとしました。
ガンプラ=幼稚という考えに凝り固まっていました。

>>587
その会社に勤めていないと取れない資格です。
でも一緒に勉強するのはうっすら考えていたので、
私も再就職に役立つような資格を勉強しようと思います。
ありがとうございます。

>>588
具体的なアドバイスありがとうございます。
本当に助かります。
会話の仕方も目からうろこが落ちました。
夫から相談されたらそうやってアドバイスすればいいんですね。
さっそくやってみたいことを話してみます。

593 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 17:29:22.45 0.net
> 夫から相談されたらそうやってアドバイスすれば

ちょっと待って
旦那はモビルスーツ、あんたがガンダム操縦者になったら、ダメなのよ!

旦那はこれから新しい分野に切り込んでいこうと「自発の芽」を出そうとする
手前の時点にいるんだから、そこで旦那の手をあなたが引っ張るのは違うの

旦那の意欲と、あなたの「旦那を育て上げなきゃ!」の意識は、分別しようよ
あなたが取るべきスタンスは、弱気の旦那でも良いと認める人&励ます人
ヘロヘロ歩く旦那をただ見るだけは、導きたがりのあなたにとって凄く苦痛だろうけど
そこを我慢して旦那の行動が身に付くまで見守るのが、必要な支えだよ

594 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 17:42:25.22 0.net
おー>>593がいいこと言った私も賛成
私は>>581だけど、今の旦那さんからの相談って
どうしよ〜不安だ〜上司に怒られた〜でしょ
旦那本人が落ち込むとこまで落ち込んで「これじゃいかん!」って思ってどうしたらいい?って強い意思を持って聞かれるまで待て
ひたすら待て見守れ

595 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 17:48:54.07 0.net
関係ないけど、ガンプラって結構難しくて子供には大変だろうからあんまり子供向けじゃないと思う

596 :545:2014/03/25(火) 18:59:34.02 0.net
545です。
皆さんの意見、真摯に受け止めたいと思います。本当にありがとうございます。

確かに次のターゲットは子供に行くと思います。目が覚める思いです。
本当に自覚がないのか、家族がそろっているときなど、私の言動にビクビクしていて、顔色をうかがってるよう様子です。演技かはわからないけど。
最後にだんなが爆発してからは子供の分しかご飯も作らず、旦那はないようにしてきました。それくらい辛くてショックを受けました。
子供から見たらきっとお父さん可哀想だとさえ感じてるかもしれません。
どんなことを言われたか全部ぶちまけてしまいたい気持ちです。

アルコール依存症や暴言だけでも立派なモラハラだということや、私自身は共依存だということも調べましたし自覚しています。
だんなは何度も酔ったうえでの暴言もよって(覚えてはなくても)私が傷ついたことをわかっているはずなのにお酒はやめようとはしません。
ビールだけなら大丈夫、とか言ってた気がします・・・。

子連れで実家に・・・とも考えますが、子供たちの学校や習い事などの環境を全く変えてしまうのは可哀想かと思いまして・・・。(高速で3時間の距離です)


後出しのようなこともあるかもしれませんが申し訳ありません。
離婚はしない前提で、でも記名はしてもらって、いっざいアルコールを絶って今までのことも悔い改めてもらう誓約書を書かせることにします。
できなければ親権は私がとる方向で離婚してもらおうと思います!!

こんな感じで大丈夫かな・・・。
子供に嫌われても立派に母親やりたいです!

597 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 19:13:32.64 0.net
偉い!頑張れー応援してるよ!
貴方のやりたいようにやって人生楽しく生きよう!
やらないで後悔するよりやって後悔しよう
鬼嫁鬼母と思われようと大丈夫!
思われたって死にゃーせんわw

598 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 19:30:00.08 0.net
>>596
>最後にだんなが爆発してからは子供の分しかご飯も作らず、旦那はないようにしてきました。それくらい辛くてショックを受けました。
旦那がショック受けたら仕事さぼってもいいの?
あなたのしてることは同じことだよ
いくらショック受けたからってやるべき仕事はやろうよ

599 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 19:31:08.40 0.net
>私の言動にビクビクしていて、顔色をうかがってる
>子供の分しかご飯も作らず、旦那はないようにしてきました

どっちもどっちじゃん

600 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 19:33:11.28 0.net
酔ってるときはタガが外れて暴言吐いて
酔ってない間は恐妻に怯えてるのかもね

暴言も受け止め方にもよるかな
酔っぱらいの戯言は放置しておけばいいものを

601 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 19:35:30.89 0.net
居場所がないのは、旦那も同じっぽいよね

602 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 19:35:58.20 0.net
被害者は常に嫁

603 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 20:29:19.92 0.net
傷ついたからって旦那の分の家事放棄するという発想に繋がる何かが普段からあって、
母親失格だと酔った旦那に言わせてるのでは……
作るだけ作って給仕はしないとかの発想はあっても、作らないはないわ

604 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 20:59:45.51 0.net
というか嫁が気に入らないので仕事休むわ、とか言う旦那がいたら
頭おかしいんじゃないかと思うのに家事放棄は同じ事してると気付かないのかね?
基本的にやることはやっておかないと調停などで不利にしかならないのに頭悪いなぁ。

605 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 21:15:57.27 0.net
なんだまた変な人か

606 :545:2014/03/25(火) 21:26:36.16 0.net
なるほど・・・ありがたい助言です。
食事を作らない=家事放棄になるんですね。
つまり親権に限れば有責はお互いあり、となるわけですね。

仕事は妻には関係なくできることであっても、食事など旦那に関することでも放棄すれば私の責任になるんですね。
私の中では給仕と炊事は全く同じと考えてました。
炊事などの家事を完ぺきにやって、それで初めて同じ土俵に立てるんですね。
勉強になりました。ありがとうございました。

607 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 21:36:00.29 0.net
うん?
なんかずれてる人だったのね

608 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 21:44:35.62 0.net
なんか反応する所も反応の仕方もおかしいよね

609 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 21:53:16.60 0.net
昼間きちんと働いて、夜飲んで暴言吐くだけで暴れないんでしょ
あんたの旦那であんたの子の父親なんだから、酔っぱらいくらい適当にあしらえや
呑んだくれに母親失格って言われたくらいで、いちいち傷ついて被害者ぶってんじゃねーよ処女かよ
本気じゃないってちゃんと見抜こうよ
覚めたら謝って、普段は嫁に気を遣ってキョドってるんでしょうが
亭主はあんたを大事に思って、子どもも大事に思っているって気づいたほうがいいと思うよ

610 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 21:54:29.72 0.net
>>606
>食事を作らない=家事放棄になるんですね。
何を当たり前のことを
食事をつくる事は家事じゃないとでも思ってたのかな?

611 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 22:01:46.19 0.net
>>606
頭足りないの?
仕事は妻に関係なく出来るって事は仕事した給料は妻に渡さなくていいって事になるよ?
生活費貰ってないなら旦那のご飯作らなくていい。
それはそういう事だ。貰ってるのに作らないとなったら
やってることは詐欺と変わらないと気付いてるよね?

612 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 22:06:40.59 0.net
というか炊事に限らず妻としての義務を果たしてない時点で有責になるのぐらい分かりそうなもんだけど…
旦那は旦那としての義務がある。妻は妻としての義務がある。
当たり前のことを当たり前に分かってない時点でこの相談者は頭悪いよ。

もし仮にだけど食事作らなくて旦那がそれで倒れたりしたら
誰が困るの?あなたの自分と子供の食事は倒れた旦那が稼げないのに
どうやって賄うの?よく考えなよ。

613 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 22:21:07.77 0.net
旦那の暴言は暴言じゃなく事実なんじゃ

614 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 22:21:39.20 0.net
構って欲しくてあの手この手で必死って感じだね
次々燃料投下してるというか、流石に餌ぶら下げすぎ

615 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 22:22:42.05 0.net
基本的にここは嫁擁護スレだからな

616 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 22:24:29.40 0.net
>>613
暴言ってだけでなくて内容が書いてないからそう思う人が出てくるかもね。
小出し後出しは疑いの元。これだけ長い文章書いてるのに必要な情報は小出し
後出しだと余計に都合のいい感情論だけで爆発してるように見えて損なのに。

617 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 22:31:34.83 0.net
触ると居着くよー

618 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 22:32:01.71 0.net
嫁正しいは当たり前で、すぐにモラハラ認定して、離婚をすすめて生活苦に追いやるスレ

619 :名無しさん@HOME:2014/03/25(火) 23:04:51.83 0.net
>>592
>>592
営業って本来は接客業じゃないでしょう。
豊富な商品知識の中から客が必要としているものを選び出し
それを活用できるようにフォローを行う仕事。
成績が良かったなら旦那はそういう仕事をしてきたんだと思う。
でも花形部署は皆が当たり前にそういう仕事してるもんだから
プラスαの無い旦那は埋没しちゃったんじゃないかな。

だから話題を広げることに拘り過ぎない方が良い。
好きこそものの上手なれというし、営業の仕事が好きならそれを
極めていくのも一つの方法だと思う。

620 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 00:00:09.78 0.net
本好きだけど、小説って会社やら営業のトークに関係はしないと思う。
小説の話なんてでないよ。してる余裕もない。
営業で必要な知識は別に有るし読むべき本は別にある。
相談者が小説が良いと思っても相談者が顧客ではないから、頑な過ぎる
価値観の押し付けは良くない思う。

621 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 00:09:18.51 0.net
確かに小説は関係ない
まだハウツーの方が良いかと

622 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 00:12:29.71 0.net
漫画より小説のほうが頭良さそうって感じで小説に切り替えたのかな

623 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 00:35:49.84 0.net
半分折れてしまった木は、添え木をするだけで少しずつ元気になるのに
添え木もしないで、見当違いな肥料を与えても、枯れてしまうんだよ

624 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 00:40:15.55 0.net
ハウツー本や自己啓発本や偉い人の自叙伝みたいなものは基本的には
下の階層ではそれなりに役立つけど上に上がるほど役に立たなくなるけどね。

よく出てくる成功者の意見でこんなハウツー読んでましたなんて話ないだろ?
基本的に成功者は他の人と違う道を持ってるから成功しているのであって
他人のやり方の模倣ではそこそこまでしか行けない。

この相談者の旦那に勧めるべきはそういう本じゃなくて小説でもなくて
相手に応じて柔軟に対応できるトーク力を自然な会話の中で身につけさせることの方。
知識だけで会話をするわけじゃない。サバンナの高橋は先輩への取り入り方の天才だと言われてるが
知識があるからではなく「ホンマっすか!」と相手を持ち上げる単語一つで気に入られてたらしいしね。
ちなみに高橋は信じられんほど知識が深いのはドラえもんだけ。

625 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 00:42:43.50 0.net
そうそう、柔軟なトーク力ってのは高橋の例で言えばホンマっすかがすごいって事じゃないよ。
高橋はアメトークでホンマっすか以外使わず取り行ってきたけどホンマっすかには
抑揚の付け方で複数のホンマっすかがあると言っていた。
ようはそうやって相手に気に入られる会話の仕方ってのがたった1単語だけでもあるって事。

626 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 00:51:45.76 0.net
そろそろ雑談スレでやろう

627 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 02:11:21.87 0.net
>>623
添え木欲しいです

628 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 03:13:48.67 0.net
てか悩みに相談乗る振りして体よく離婚に持って行ってシンママとかにして
見下す相手を増やしてやりたいだけの人が実は多いと相談者も気付かないとね。

629 :545:2014/03/26(水) 03:16:52.80 0.net
しつこくて済みません。ほかの相談者さんもおじゃましてすみません。
これで最後にします。
自分が変なのは自覚してます。どこ行っても誰にでも変だと距離を置かれます。
だからこそ私と結婚してくれて、ささやかな家庭を築いてくれただんなに感謝し、信頼をおいてました。
そんな人が腹の底ではそう思っていて、酔った位でタガが外れて言われてしまったことでショックだったんです。
・・・それこそ共依存ですね。そして旦那は正論なんです。

家事頑張ります。
またかまってとかエサとかいわれるかな?さみしいですね。でもありがとうございました!

630 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 03:22:58.89 0.net
>>628
シンママって見下す対象なんだ?
そりゃ子の父親が誰かわからないでシングルとかいうのは話が別だけど
旦那に問題があって離婚となったなら
ダメ男をバッサリ斬ることができた分、共依存奥さんより立派だと思うけどな

631 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 03:41:03.65 0.net
>>630
シンママでもがっつり働いて稼いでて生活に支障ない奴は見下さないが
大半は能力不足で稼げなくて貧乏職か水商売かナマポになるから
旦那の金でヌクヌクしてる主婦からは見下される。
旦那の金でニートしてるようなのが偉いとは本来思わないもんだがそう思わないで見下す奴が多いんだな。

632 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 04:01:28.81 0.net
なるほど、
ばかね〜ちょっと我慢して飼われときゃいいのに〜
ってことか…

でも2chのむこうの誰かさんが不幸になったところで自分の生活には関係ないから
やっぱ好奇心からのぞいてる人も
役に立てばいいなと思ってアドバイスしてると思うんだよね…

633 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 05:49:39.11 0.net
>>632
ところがどっこいそうでもない。
VIPや嫌儲辺り行けば他人の不幸を蜜の味にする奴ばっかりいる。
自分自身の生活に何の関係もないはずなのに
全世界ランキングが1上がった!なんて見えもしない自分の世界での立ち位置を上げようとする人はたくさんいる。

634 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 06:40:06.79 0.net
ガンプラだって営業にプラスになる可能性があるかもしれないし、数少ない得意分野をわざわざ否定して
減らしてしまったら、手持ちの要素が何もなくなってしまうんじゃないのかな。
ますます自信なくなってしまうよね。
必要なのは、それ以外のところに幅を広げることで、他のところに関心を振り替えることではないわけで。

635 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 08:27:59.58 0.net
熟年離婚にしても年金分割は半分じゃないし
慰謝料予定の退職金もお察しな不景気時代だし
DV男は次の被害者捕まえるのに必死で金つぎ込むから
もう生まれた子や逃げた女には慰謝料も養育費も払わないし
離婚するといきまいて親権がー、DVがーって騒いで離婚する無能女は黙って殴られてたほうが幸福だった、
なんて話ばっかなんじゃね。
そもそもうんこやごみの掃き溜めで相談、ってのも馬鹿すぎだろ。
賢い人は復職なり弁護士なりとっとと行くじゃない。

636 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 09:12:33.93 0.net
>>634
昔、取引先の人がジオンマークの入った名刺入れで、
噴き出しそうになった

637 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 15:39:09.97 0.net
>>636
バンダイ関係の取引先?

638 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 15:41:04.33 0.net
>>632
違うよ
「離婚しろ!離婚しろ!私は離婚しないけどお前は離婚しろ!」
「泥水を啜っても行政からの支援は受けるな!育児も手を抜くな!親の助けは借りるな!
ネットではみんな福利厚生ばっちりの高収入職に就けているんだから就けないのは怠けている証拠だ!」

望まぬ妊娠verもある

639 :@ ◆SsepvVVlthIR :2014/03/26(水) 16:20:28.63 0.net
家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細

私 33歳主婦
旦那 32歳会社員
息子 7歳

悩みの原因やその背景

旦那が昔戦争帰りのおじいさんに教わってた格闘技みたいなのを息子に教えようとする

これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと

やめてくれるように頼んだり、かわりに空手か少林寺拳法を習わせようと提案したりして観た

どうなりたいのか、どうしたいのか

旦那が子供に格闘技を教えるのを止めさせたい

よろしくお願いします

640 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 16:25:13.18 0.net
>>639
もう少し具体的に。
他の格闘技はOKなのにその格闘技は嫌な理由とか、旦那がやらせたい
訳が分からないと反対意見のアイディアなんて誰もわかないよ。
反対しようにもどんな協議か分からないと妻が反対以外にはネットのこちらの
人間には分からない。できれば具体的格闘技名が欲しい。

641 :@ ◆SsepvVVlthIR :2014/03/26(水) 16:31:44.05 0.net
>>640
その格闘技が、護身術じゃなくほんとの軍隊でやってた格闘技だからです。
子供にそんなものを教えて、万が一面白半分に誰かにそれを振るったら大怪我をさせる可能性があると思うんです
子供の自制心なんてあってないようなものだから、教わった事を試してみたいって思ったら即実行してもおかしくないと思う

642 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 16:33:59.66 0.net
>>641
旦那はそれで誰かを大けがさせたの?

643 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 16:36:53.46 0.net
>>641
そう思うならそのまま良いだけだは?ネットには書けるんだから。
もちろん子どもの状態も含めてもっと具体的に、自制心が心もとない事例も挙げて。
言葉は穏やかにゆっくりと、とうとうと捲し立てるのではなく相手に考える時間を与えながら
話すこと。もちろん最初の書き込みのようなポエムブログ風かまってちゃん察してちゃん風は
NG。

644 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 16:37:11.70 0.net
空手や少林寺も、カッターでもハサミでも
使い方によっては危ないでしょうに
教わったことを試したいって、ハサミが肉を切れるかどうか試したいってことと同じでしょ
頭おかしいんじゃないの

645 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 16:40:42.78 0.net
拳銃保持の許されている国では、人を撃つことを想定したうえで、
拳銃の使い方を親が教えるしね。
そのうえで、きちんとした道徳も教えるんだけどね。

646 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 16:42:08.41 0.net
肝心の子供の意志や様子は?
子供が他の興味を持ってやりたい習い事はないの?
あれば本人にそっちを専一になりたいと言わせたら?

647 :@ ◆SsepvVVlthIR :2014/03/26(水) 16:47:25.94 0.net
>>642
特にそういう事は無かったと思います。
ただ、中学から高校にかけては素行不良でした。

>>643
事例と言えるかはわかりませんが、息子は好奇心が強くてテレビなどで覚えた知識を実践しようとする事が多々あります。
マジックで黒く塗った新聞紙を何枚も虫眼鏡で焼いたり、私の財布の10円玉全てをタバスコで磨いたり、やってみたいと思うと即実行というところがあります。

648 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 16:49:33.47 0.net
>>647
いや、それをネットでなくて旦那さんに説明すべきでは?
ネットで幾ら嘆いても旦那と向き合わないと結果はでないでただのかまってちゃんに
なってしまう。

649 :@ ◆SsepvVVlthIR :2014/03/26(水) 17:02:27.03 0.net
>>645
正直言って、素行不良だった旦那の道徳心はあまり信用できません。
旦那にもそう言いましたが、そんな事にはならないよう厳しく教える、旦那は男にとって強いというのはそれだけで自信になると言って取り合ってくれません。

>>646
息子は言われた旦那に言われたからやってるという程度だと思います。
練習も旦那から指示された時しかせず、自主的に練習するという事はありません。
ただ、手の皮が破れて痛いと言いながらもやめないので、嫌だという事もないようです。

>>648
旦那と話し合った時に上記の事を言ってみましたが、取り合ってくれませんでした。
空手や少林寺拳法など、人に教える資格を持った人間が教えるのと一般人が教えるのでは訳が違うという事を理解していないようです。

650 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 17:06:23.12 0.net
>>649
道徳心が欠如した人と結婚したのはあなたでしょ。

格闘技や武術を教えるとき、最初に学ぶ事は戦い方ではなくて心構えなんだよね。
それなしにやり方だけ教えたら、歩く凶器になってしまう。
その心配はわかるよ。

でもさ、道徳心が欠如した旦那にそれが通じるかはわからないな。欠如してるからw
とりあえず旦那の頭が上がらない相手にでも相談して、そちらから諭してもらうしかないんじゃないの。
あなたなめられてると思うし。

651 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 17:08:53.90 0.net
男尊女卑までかはわからんけど
男は男同士しかわからない、男は強くあるべき、弱い女が口出すなぐらいは思ってそうな印象

義父とか旦那より立場の強い男性に口出してもらったほうがよさそうだね

652 :@ ◆SsepvVVlthIR :2014/03/26(水) 17:20:34.09 0.net
>>650 >>651

わかりました。
父にでも相談してみます。
ありがとうございました。

653 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 17:27:43.27 0.net
戦闘力の高さが自信に繋がるのはゲームの中の勇者様と
リアルではDQNだなと思う

654 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 17:28:09.60 0.net
格闘技や習い事に善悪とかはそもそもないんだよね
父親が祖父に習ったものを息子に教えるって普通は良い話
嫁は自分が旦那を信頼できない、ってことが問題って気づけよ

あと、空手も何も教える資格なんて、流派によって基準も全く違うし
先生だから道徳心があるとか、きちんと教えられるなんてのはない

それに道徳心やルールって、母親も教えるものでしょ
ナイフひとつで人を傷つけられるんだから
父親の格闘技だけを否定するのもおかしな話

格闘技云々の問題じゃなくて、そんな旦那でいいの?
そんなに信頼できない人と一緒に子育てしていってもいいのってことだわ

655 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 17:40:43.74 0.net
> 子供の自制心なんてあってないようなものだから
> 教わった事を試してみたいって思ったら即実行してもおかしくない

「子供なんて信用ならない」…だってさ

「子供なんて判断能力ゼロなんだから、親が規制して危険から遠ざけないと!」って
親から死ぬほど言われて、危険に近づくことさえないようガッチリ守られてきた、
筋金入りの箱入り育ちなんでしょうか

656 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 17:43:01.34 0.net
また小出し構ってちゃんかー

657 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 17:43:44.19 0.net
相談者はただいま物質スレにマルチ中

658 :@ ◆SsepvVVlthIR :2014/03/26(水) 17:46:48.84 0.net
相談に乗っていただきありがとうございました。
失礼します。

659 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 17:47:57.45 0.net
>>654
そういうことに思い至る女性はこんなDQN男を伴侶に選ばない

660 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 18:00:22.81 0.net
過去にDQNでも、子どもに賽銭箱盗ませるような真似してるわけじゃなく
子どものためにって思ってやってることなのだろうから、見守ればいいのにね
それでも、母親程度の人と結婚できる程度のDQNには育つんだろうし

嫌なら自分だけで子育てすりゃいいんだよホントばか
誰が選んだ相手だっつうの
一度は惚れた相手なのに、ムチュコタンがパパみたいにならないか心配って
何でも学校のせいにするモンペかよ馬鹿

661 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 18:02:08.53 0.net
妻が家庭版に常時粘着して管理人気取りで自治ってて気持ち悪いです。
家庭版の自治の為に過程を蔑ろにするなんて本末転倒ですよねw
どうすればいいでしょうか?

662 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 18:06:31.08 O.net
>>649
資格を持った人間が教えてても暴力事件が起きてるわけだから
あんたも一緒に習って子供が正当性なく暴力を振るったら肉体言語で躾てやりなよ

663 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 18:13:31.57 0.net
自治婆になった妻も肉体言語で教えてやれば自分のキモさに気が付くでしょうか?

664 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 19:29:12.24 i.net
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
結婚2年目
私:20前半 長女。妊娠、産休中。
夫:20後半 長男
義実家とは夫のみ連絡をとり、私とは一切接触をしない状況。

・悩みの原因やその背景
悩み@夫が他人に言われたことを自分なりに解釈せず鵜呑みにする。
例)子どもが出来たなら奥さんには働かせず家事育児に集中出来るよう男は働くべきと職場で言われる。
→私が働ける間は働くと言っても、働かせない。毎日残業深夜帰宅・早朝出勤でその時間に合わせる私が逆に体調を崩す。

悩みA夫が自分が主張するのは悪と思い込む。
例)話し合いでも意見は出さず、私に意見を求める。
→意見を伝えると「そうすればいいじゃん」結局話し合いの意味なしで、夫の問題であっても"私が決めたからそうする"となってしまい、責任感がない。

悩みB夫が「自分を好きじゃないし、俺は自分でいつでも死ねる」と言う
例)Aの話し合いで、"貴方を大切にしたいから"や"もっと自分に自信を持って愛して欲しい"と伝えると、いつもそう返してくる。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
夫の言動が気になったタイミングで、「そういう考えもあるけど、私はこう思うな」と伝えている。
私が夫を好きなこと、どんなに素敵な人だと思っているかを本人に伝えている。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
他人に左右されすぎて自分がない人なので、もう少し自信を持ってほしい。
家事を手伝ったらいいよ、等左右されていい面もあるので、自分で言われた言葉について調べたり、知識を深めたりして考えて行動してほしい。
子供が生まれた時に、「〜に怒られるからしちゃだめ」などと夫が言わないようにしたい。

・特殊な事情(あれば)
姑さんが全てあれこれ面倒見てきた人で自分の都合悪いことをされると怒鳴ったり殴ったりする人なので、黙って言う事を聞いていれば済むという価値観が出来ている。

665 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 19:36:59.26 0.net
> 自分で言われた言葉について調べたり、知識を深めたりして考えて行動してほしい。

これあなたが書いたんでしょ、ここ大事よ、よーく考えてほしい
こう育てられたら、どういう性格の人間に育つだろうか?と

> 自分の都合悪いことをされると怒鳴ったり殴ったりする人

これが夫の母親なわけ
そして、幼児の身長の3倍はありますよね、親の身長って
あなたが立っていて、それより遥か上、二階まで背が届く巨人から
思いっきり振り下ろされる手が幼児の頭上に降ってくる

この状況を、よくよく想像してみて
そんな育ちだったのに、よくもまあ青年期に自殺しなかったものだわ旦那さん
すごいことだよ

666 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 19:42:06.96 0.net
旦那の悪いところを数え上げるのではなく、良いところを数えてあげてください

667 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 19:43:24.64 0.net
ようするに自分に都合のいいことは聞いて都合悪いことは無視するように人間性を変えてくれって話?
調べて正しい判断をして欲しいというのは諸刃の剣だよ?
自分にとって不都合だけど正しい事も徹底的に言ってくるようになるかも知れない。
あなたは必ず完璧で間違いのない生き方してて指摘されることはない!
と言うのであれば問題ないけどさ。

668 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 19:45:08.23 0.net
>>664
悩みの1〜3を読んだけど、全て旦那さんの基本的な性格・思考方法だよね。
それは旦那さんを形成しているもの、そのものズバリなので変えるのは難しいと思う。

そういう人と結婚したってことは、そういう性格を受け入れるって事だよ。

結婚前は迎合的な人間をやさしいと評価して
結婚後は頼りないと評価しているね。

旦那さんはひとつも変わってないのに、妻のあなたが自分の立場が変わったからといって
都合よく旦那さんを変えようというのはおこがましい。

669 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 19:46:25.57 0.net
ここにくる相談ってむしろ自分なりの解釈を押しつけてこられる人のが多いのに珍しい

自分を押し付けると私の意見優先しろと言うのに意見を何でも取り入れると
自分がないと言われるとかもはやどうして欲しいのか

670 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 19:46:34.45 0.net
あなたがお腹に抱えている赤ちゃん、そんな未熟で何にも世の中のルールも
知らないだけの無垢な存在が、オニババの目の前に無防備で寝てて、
「あんたの泣く声がうるさくて都合悪いから」なんて、すごく身勝手な苛立ちで
バンバン打ったたかれたら、あなたどんな心地がするよ?

自分の旦那の苦痛に対して、すごい他人事だよね
> 他人に左右されすぎて自分がない人なので、もう少し自信を持ってほしい
すごく冷たいよね

671 :664:2014/03/26(水) 19:59:14.67 i.net
都合よく扱いたいつもりはないのですが、
夫の気持ちや意思がわからないまま
私の意見で行動されると
結局夫の母と同じようにコントロールしているのと
変わらないのではと思えています。

夫を変えようとしている時点で同じなのかもしれないですね…。
夫の心の闇?のようなものが特に結婚してから見えるようになって
不安になっている気持ちもあります。

672 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 20:02:24.95 0.net
> 特に結婚してから見えるようになって

彼女から一歩内側に入り込んだんだから、前とは違う物が見えてくるよ
それが夫婦としてのリアル

673 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 20:05:24.22 0.net
> 夫の気持ちや意思がわからないまま

旦那があなたを「打ったり殴ったり怒鳴ったり怖がらせない人」って
とっくに信用してても、恐怖の記憶は塗り替え難しいものだし
それとこれとは別だよ
あなたが悪くて、旦那が何も言わないんじゃないんだから
責任感じて自分を追い詰めないでいいんだって
悪いのは毒母のみ

674 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 20:08:31.78 0.net
>>664は旦那の事見えてきたつもりになってるかもしれないけど、虐待児童の根の深さを全く解ってないと思うね
ちょっと上の方に0078 ◆qgSmIauUShGuってのが相談してるから一例としてみてみろ。
つーか、このスレでそんな繊細な質問するのがそもそもの間違い。
精神削れてるってわかってる奴にクズだのメンヘラだの罵倒繰り返すような輩が蠢いてるクズの吹き溜まりみたいなスレなので心に傷おう前に逃げろw

675 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 20:19:03.92 0.net
>>664
夫の目をまっすぐ見て尋ねてみれば良い。
「他の人に言われたら言う通りにするのに、どうして私の言うことは聞かないの?」

言っちゃ悪いけど664夫は664を見下してるよ。@からBまで原因はすべてそれ。
他の人の機嫌を取るために664を振り回すし、自分は知らないと責任逃れするし、
死ぬ死ぬ詐欺で664を従わせようとしてるよね。間違いなく子供にも同じことする。

だから先ず664が自信を持とう。この男がいなくても自分は生きていけると。
いつでも死ねると言い出したら、でも死なないのは私と一緒に居たいからよねと
笑顔満面でハッタリかましたれ。自分は愛される女と思うくらいで調度良い。

676 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 20:20:55.14 0.net
まともな人ならばどこの誰ともわからない人だらけのネットなんかで相談しないわけで
相談者もクズでリアルじゃ相手にしてもらえないから相手がクズだとわかっててもここで相談するんでしょ

677 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 20:28:01.95 0.net
> 664夫は664を見下してる

里親は難しい、的な話でよく出てくる「試し行動」まんまだよググってみたら?
そういう意味では、664夫は自分の嫁を振り回して愛情確認の道具として
物扱いしてるってのは確かにそうだよね

愛のムチでぴしゃり、と自分の意志を示すのは良い方法だと思う

678 :664:2014/03/26(水) 20:32:44.02 i.net
虐待ってそれだけ根が深いということは知りませんでした。
本来なら私だけの問題じゃなく夫が向き合う気があればですが
カウンセリングなども必要になってくるのかもしれませんね。

リアルで話すと夫の過去だとか、夫への不満だとかを
伝えなきゃいけなくなり、それで夫への見方が変わってしまうのは
私として許せないのでこういう所で相談しています。

私がこういう話をした時にやはりリアルでは
賛同してくれるだけのことになってしまって、
きつく指摘してくれる人がいるネットに頼っています。

無理に夫を変えようとせず、時間はかかるかもしれませんが
向き合っていけるようになりたいと思います。

679 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 20:37:01.53 0.net
> 夫への不満

旦那に伝えるもの伝えずに、不満だけ前面押し出しじゃ悪化一方だよ
これから旦那は「息子」から「父」にならなきゃいけないのに
あなたが毒母と同じ気持ちで、不満のみ配慮ゼロの女に成り下がったら、
旦那は絶望して、父になるどころか、蒸発逃亡しちゃうかもしれん

680 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 20:40:51.20 0.net
相手の痛みを労わる、とか
苦労をねぎらう、とか
ここまでの過程に思いを馳せる、とか

あなたもこれから出産控えて神経高ぶってるから
そんな心理余裕が心から消し飛んでるのだろうけど
今があなた一家の正念場だよ

681 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 20:42:28.33 0.net
>>677
最初は甘えてるって書こうと思ったんだよ。でも夫の行動はおそらく母親のトレース。
だから敢えて見下してると書いた。綺麗な言葉で誤魔化したって仕方ないしね。

682 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 20:42:31.95 0.net
>>678
0078 ◆qgSmIauUShGuを例にとってみてみろ
こいつ、自分の意思や過去に会った事はしっかり説明できてんだよ。
でも、自分の行動になると『〜のようです』って表現になるんだわ。
一般的な受け答えに問題がないレベルでも、自分の行動を他人事みたいにしか感じられない、自分の現在の精神状態が自分で把握できない奴もいるって事なのよ。
そんな奴を一般人がどうこう出来るわけないだろ?
治ればラッキー、治療が必要ないレベルならなおラッキー、要治療なら手遅れになる前でよかったって考えて医者に行け。

683 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 20:43:38.42 0.net
問題は子供が産まれてからだろうね。

旦那が精神的に自立してないのに子供作ったら
義母のようにふるまう可能性は少なくない。
ちょっと早まったね。

684 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 20:48:57.08 0.net
出産が、夫婦双方リアルに感じられるようになった今だからこそ、
旦那の問題言動が目立つようになってきたのでは?
小梨のままだったら、なあなあで乗り切っていけた夫婦だと思うけど

685 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 20:59:25.89 0.net
絵があまり綺麗じゃないけど
つ「母がしんどい」

686 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 21:01:01.54 0.net
>>678
カウンセリングいってみるといいよ
虐待を受けていた人が自分の子供に無意識に同じレベルの虐待をしてしまう話はよく聞く
旦那さんには自我がないのかな?
好きなお菓子、料理、マンガとか趣味とかあるの?

687 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 21:04:17.01 0.net
こういう旦那には北風と太陽の太陽作戦
ありのままを受け入れるしかない
考えようによっちゃ、こういう旦那の短所は長所でね
横暴な旦那よりはよほどいいんだよ
虐待児でも攻撃が外に向かう人もいるわけで
短所を数え上げて治してほしいなんて思うよりも
良いところだけ見て(優しいとか穏やかとか、なんでもいいから
見守っているだけでいいと思うよ

688 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 21:11:42.34 0.net
カウンセリングに旦那を行かせたら、そこで医者がなんとかやってくれて
旦那も努力してくれて、ベルトコンベア放り込んだように直って帰ってくる

って嫁の不安心から「行って行って」とお願いし倒すのは、なんか良くならない予感

689 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 21:12:17.69 0.net
多分、奥さんのほうの性格的にも
ついつい口を出してしまう
先回りしてアレコレ起きてもないことを考えて
要らぬ心配しすぎてしまうってのもあるかもね

性格だから仕方ないけど
あんまり考えすぎないでうまく気晴らししたほうがいい
なんだかんだで旦那は厳しい情況で生き抜いてきて
結婚相手見つけたり、嫁を養えるくらい立派な社会人なんだよ
もう少し旦那を信頼しようよ

考えすぎずにゆったり構えてるといいよ

690 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 21:17:13.91 0.net
しょっちゅうカウンセリングに行けっていうけど
実は誰よりもわかっているのは家族なんだよね
誰よりも親身になって、運命を共同しているのも家族
カウンセラーが魔法を起こせるとか考えないほうがいい
薬で治療できるようなものは、医者にかかったほうがいいけど

カウンセラーよりは、むしろ、習い事とか趣味の場などで、良い顔をして家に帰ってくるものを見つけたほうがいいとは思う

691 :664:2014/03/26(水) 21:21:47.93 i.net
>>675,>>677
後出しになってしまうのですが、
結婚後一度姑に殴られたことがあり、実家に帰りますと
荷物をまとめたことがあります。私自身も冷静になれず
止める夫を無視して出て行ったところ、
根性焼きと自分で頭を何かで殴ったようで血を流した状態で
実家に迎えに来たことがありました。
本題とは無関係かなと思って書いていなかったのですが、
こういう行動があるので死ぬと言われた時に
本当に死んでしまうのではとオロオロしまう私がいます。


>>686
趣味はあります。多人数スポーツなのでその時は
珍しく熱くなっている姿や、後輩を指導している姿が見れるので
バランスをとっているのだと思います。

692 :664:2014/03/26(水) 21:23:04.78 i.net
>>691は私が姑に殴られた話です。

693 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 21:26:01.28 0.net
> 根性焼きと自分で頭を何かで殴ったようで血を流した状態で
> 実家に迎えに来たことがありました

なんで?ねえ、なんでそんな状態に旦那がなってんの?

……旦那、何考えながら自分の腕にタバコを押し付けてたんだろう
痛かったろうに痛かったろうに情けなかっただろうに

自分の詫びを示す=自分がズタボロになった姿を迷惑かけた相手に示す
この思考回路おかしいよ?ゾッとするよ?
そんな詫び行為を旦那に教え込んだこのクソババア、姑なんて名称使わんでよろしい

694 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 21:26:43.84 0.net
>>691
うーん、なんかそういうのじゃなくて
人や物に対する執着みたいなのはないのかなって思って

カウンセリングにいくのは
医者に魔法で治してもらうわけじゃなくて
第三者の客観的な説明で旦那さんに自覚をもってもらうためだよ
機能不全家庭の本とかもいろいろ読んで、自分を客観的に見ることは大事だと思う

695 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 21:28:41.55 0.net
カウンセラーは「問題を改善するための行動や考え方」を指南してくれるだけで、
問題そのものを解決してくれるわけじゃないからね

でも、一番わかってる筈の家族でも実際には問題を悪くする方向の行動や考え方しか
出来てないという事はままあるから、問題抱えた当人(この場合は旦那)だけじゃなく、
嫁も一緒にカウンセラーに「こういう旦那にはどのように接すれば良いか」を教わるのは
有効な手段だよ

696 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 21:34:22.76 0.net
後出しっていうけど、もしかしたら、相談者はそれが一番言いたかったんじゃないの
要は、旦那よりも姑にいつまでもこだわっているんじゃないの
姑にされたことが恨みになってるんだよ
もう許してやれよー

旦那は自分なりにけじめつけて迎えに来たんでしょうが
それが嫁への誠意って思ってやってくれたことでしょ

旦那は嫁が評価しているほど頼りない人間ではないと思うよ
スポーツが旦那の救いになってたんじゃないかな
そこで居場所があって、それなりの立場でいるのは
むしろ並以上の人間だよ

相談者のほうが心が狭くて自己中な感じがするわ
まあ旦那を頼って仲良くやりなよ
クソしてさっさと寝ろやバカ

697 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 21:35:59.07 0.net
ホントつまらん相談だったわ

698 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 21:36:52.13 0.net
もう旦那を親と縁切りさせてあげなよ
親子3人で暮らしていけばいいじゃん
そして旦那には「貴方の言い分はきちんと受け入れる」という姿勢を根気強く続けていけば
いつかは自分の意見に自信を持っていくんじゃないかな?

699 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 21:37:20.92 0.net
> 本当に死んでしまうのではとオロオロしまう私

バッカだなー
根性焼きがお詫びの礼儀、なんてクソババアに叩き込まれた旦那が、
あなたのちょっとした言動であっさり自殺するものかよ

平均家庭に育った温厚な女性の、少しの言動で突然折れるほど、
旦那はやわな男じゃないよ

700 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 21:39:30.33 0.net
旦那さん、気の毒な人なんだな。
せめて自傷した時に嫁がしかりつけてれば救われたかもしれないのに。

結局腫れ物扱いじゃん。

701 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 21:39:34.15 0.net
糞母と縁を切る
死んでもいい位なら、皆で蒸発すりゃいいじゃん

702 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 21:41:39.76 0.net
嫁はしっかりしろよ
何被害者ぶってんだ
これから母親になってオバちゃんにならないといけないのに
いつまでも悲劇のヒロインこいてんじゃねーよ

って言いたいわ

お前のことは旦那がちゃんと守ってるじゃん
その旦那を信じないで2ちゃんで相談とかマジで馬鹿

少しはましならサッサとバカ卒業して、旦那を幸せにしてやりな
このクズ嫁が

703 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 21:48:50.76 0.net
◆qgSmIauUShGuの話をやたら持ち出したがるアホがいるけど
どう見ても本人ですありがとうございました

704 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 21:51:46.96 0.net
なんていうか旦那に求めすぎてる割に旦那の力になってあげようという意識が
相談者側に一切ないのがモヤっとする。
根本的に他人を否定する事から入る人って大体このパターンだよね。
勝手に変われ勝手にこっちの望むようになれってどこの資本家様だよ。
相談者の旦那は従業員じゃないんだぞ。

705 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 21:56:16.46 0.net
なんかそういうプレイなんじゃないかな

706 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 22:04:58.28 0.net
姑と絶縁させませんか?ご主人の傷かなり根深いと思うよ。育児できるだろうか?虐待された人は自分も子供にしてしまうのではないかって不安をもつ人がいるっていうし。

707 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 22:12:11.14 0.net
クソババアは、息子である旦那に「私が望むよう、エスパーして動きなさいよキイイイイイ」ガッシホッカ
そして嫁は「自分で考える男らしさを持って、でも自殺するするなんて恐ろしいこと言わないで!」

親と似たタイプを配偶者に選ぶって、これどうしてなんだろうね

708 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 22:34:14.68 0.net
>>675,677
が、なかなか真理をついてると思うんだけどどうなのよ?

709 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 22:54:30.10 O.net
>>704
家庭でそうやって追い詰めて逃げ場をなくすと良くて失踪
悪くてDVに反作用
最悪だと自殺するよね
煙草の火を押し付けて自分を罰して見せてるんだからかなり追い詰められだしてるわ
もうちょっと頑張ったらお望みの自殺ENDへのルートが開けるね

710 :名無しさん@HOME:2014/03/26(水) 23:50:48.17 0.net
追い詰められての自傷は見えない部分にするもんだよ。
苦しさを人に見せることが出来ないからこその自傷だからね。
一目でわかる場所にこれみよがしに傷を付けてる場合はまず死なない。

711 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 01:18:46.10 0.net
確かに死にはしない。
その手のタイプはコレ以上責められないために自分はこんだけ苦しい状態なので
もう勘弁してくれ、って状態で相手の許しを得たいからするんであって
本気で死ぬつもりではないとは思う。

が、追い詰められてるのは事実だとも思う。

712 :664:2014/03/27(木) 11:11:39.57 i.net
昨日は夫から話をしてきたので私も話をしてみました。
夫は父親が居なかったため、父親の理想がわからないこと
私が妻から母になるのが怖い気持ちがあること
私が一度帰ってから離れられるのが怖くなり、
私の希望を叶えてれば嫌われないと思ってたと話されました。

姑と縁切りは夫が望むならさせてあげたいのですが
夫から姑の連絡を無視したりしているようなので
本人が今の関係で落ち着いているのなら口出しするつもりはありません。

私も色々不安になってこの場で相談させていただきましたが
付き合った頃は泣くところで泣けない夫が
泣いたり笑ったりすることが多くなったな、と
昨日夫が泣いたのを見て思ったので、20年以上縛られてきた夫が
今すぐ変わることがおかしいよなと、夫を信じて
気長に認めていく所からはじめたいと思います。

色々な貴重な意見を貰って私自身も見聞を深められたので
皆様に感謝しています。ありがとうございました。

713 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 11:21:06.90 0.net
>>712
無視するのは物凄いエネルギーを使うと思う
縁切りは望むならさせてあげたい、その気持ちはちゃんと伝えてあげて欲しい
絶縁と言う選択肢もあるんだよと
親と縁を切れない理由は情だけではなくて
ロボット三原則並の禁止事項として刷り込まれていて
死ぬしかない程に追い詰められていても出来ない人もいるから

714 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 11:37:11.46 0.net
>>712
そう決めたのならがんばって。
でも相手を認めるのと相手の言いなりになるのは違う。
あなたには守らなきゃならない子供がいるのだから
そこだけは間違えないでね。

715 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 12:27:00.46 0.net
>>712
親が二人とも揃ってても親の理想なんてわからないしw
こうあるべき親の姿なんて分かった上で親になる人なんていないよって、
そんな風に言って、多少楽になれればいいんだけどねー。

716 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 23:30:31.06 0.net
夫との会話にイライラしてしまい、最近は会話を避けるようになってしまった。
夫の雑談についての考え方が受け入れられないんだと思う。
今日、放送していた県民ショーを見ていて気が付いたんだけど
大阪の人は、ズボンのチャックが開いてるよ、と指摘されたら
「開けてるんだ」と答えるってのがあって、夫の言動が、全体的にそれ。
本当は、笑ってあげるべきところなんだろうけど、開き直られているようで
イラッとしてしまう。
(開き直るような性格ではないし、ちゃんと改めてくれるので大目に見るべきだとは思っている)
他にも、大げさな表現だけど
会話のリズムを優先して、適当なことを言う。
上手い例えになっているのかわかりませんが、たとえば
私「ペンギンって鳥の仲間だっけ?」夫「知らない!」
私「トビウオって空を飛べるらしよ」夫「ちがうよ、それはトビウオに似た鳥だよ」

のように、知っているはずの情報でも、深く考えもせず
知らない、わからない、と言ったり、
どう反応すればいいのかわからない混ぜっ返しをするので
会話をしていて疲れます。
会話がなくなるのは、離婚への第一歩のような気がするので歩み寄るべきだと思うけど
なんか疲れた。
私も、頭が固くてお笑いを理解しない人間なので、合わないのかな。
付き合っている間は、彼の言動が面白かったし、たぶん、彼も私のマジレスする
ところがいいと思ってくれたんだと思う。
けど、結婚して、ずっと一緒にいると疲れることが分かった。
ほかの面では、素晴らしい夫だと思うし、話していて楽しいこともあるんだけどね。
直してもらうべき欠点でもないし、慣れるしかないんだけどほんとつかれた

717 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 23:34:05.10 0.net
> 夫の雑談についての考え方

雑談じゃない場面では、真面目に落ち着いて対応してくれる旦那なのね?
ただ、雑談のリズムが双方合わないという

718 :名無しさん@HOME:2014/03/27(木) 23:36:30.85 0.net
>>716
愚痴は愚痴スレでどうぞ

719 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 00:15:55.55 0.net
>私「ペンギンって鳥の仲間だっけ?」夫「知らない!」
>私「トビウオって空を飛べるらしよ」夫「ちがうよ、それはトビウオに似た鳥だよ」

例えに突っ込むのもなんだけど別に疲れるような内容に見えない

720 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 00:34:13.43 0.net
ちょっとしたズレでも回数を重ねると疲れるもんだよ

721 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 01:03:53.36 0.net
無視されたりマジ反論されたり議論ふっかけられたりするよりは
そのぐらいテキトーな人の方が楽に感じてしまう
うちの旦那は○○だっけ?とか○○らしいねーとか言うとちょっと待って!
調べてくる、とかいちいち調べて細かいどうでもいい情報まで付帯してきて
かつ間違っていたら何をどう間違っているのか、部分的に正しいのかどうか
みたいなことを延々繰り返して納得し尽くすまで話そうとするので
圧倒的に疲れるんだけど・・・

722 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 01:04:03.88 0.net
正直にやめてというか、じっくり話して「試しに」真面目にやってもらったら?
1日だけでいいからお願いきいて!って
その結果もし素晴らしければめっちゃ褒める、嬉しい大爆発アピール
もちろん旦那が希望すれば旦那好みの会話デーもやってみる
ノリノリで面白い返しをしようと頭ひねってみれば、意外と楽しめるかもしれない
本当に仲の良い夫婦なら、本音で話そうよ

723 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 01:06:34.89 0.net
相談になってないから触っちゃいけない案件でしょ。

724 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 01:08:10.88 0.net
私「トビウオって空を飛べるらしよ」夫「ちょっと調べてくる!」

夫「トビウオは実際は自立飛行してるわけじゃなく泳いだ勢いで外に飛び出して
グライダーのように飛ぶ。これは飛行ではなく滑空というのだが
その事からトビウオというようになった魚で水面滑空時の時速は35kmほど出る。
さらに水面を叩きながら跳ねる事で滑空を長時間続けることもウンタラカンタラ・・・」


あぁめんどくせえ

725 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 01:09:25.99 0.net
滑ってるへんなひねり入れてくる旦那よりは>>724みたいな蘊蓄旦那の方が私は好きだw

726 :716:2014/03/28(金) 01:11:38.71 0.net
スレタイと、1をちゃんと読んでいませんでした。すいません
愚痴のスレかと…
せっかくなので、相談させてください。長くなるので分けます
>>717
まじめな話はちゃんとできます。
ただ、一度、混ぜっ返してから、ということが多いですが。

>719 1日に1、2回くらいだったら楽しい会話の一部なんですが、
これが
店先でおいしそうなミカンを見かけて
私「買っていく?」
夫「いらない。ミカン嫌いだから。あ、食べたいなら買ってもいいよ」
で、後日、ミカンをいただいて、私一人では食べきれないから半分よそにあげると話すと
夫「食べるからおいておいて」
私「嫌いなんじゃなかった?」
夫「そんなこと言ってない」
↑たまたま、その時に食べたい気分じゃなかったのを「嫌いだから食べない」
と言ったりするので、真に受けて食卓に出さないと、なんで僕の分はないの?
とか言い出すんですよ。
私「嫌いって言ってたよね?」 夫「そんなこと言ってない、好きだよ」
っていう会話をしょっちゅうしています。
他にも旅行に誘おうと思って
「前、温泉に行きたいって言ってたよね?」と前ふりをしたら
「知らない。そんなこと言ってない。」みたいな返事が返ってきて会話が止まるんですよ。
これだけで終わると、言葉の暴力っぽいですが、後からちゃんと旅行の相談はできるんです。
その場で、とりあえず反射的に、混ぜっ返す癖がついている感じで…

727 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 01:11:46.72 0.net
私「トビウオって空を飛べるらしよ」
高田純次「ちがうよ、それはトビウオに似た鳥だよ」



なるほど

728 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 01:13:44.10 0.net
1はともかくスレタイは書き込み画面にでるから知らないはずがない。
はっきり相談スレと書いてある。空と呆けるのも程ほどに。

729 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 01:13:56.54 0.net
混ぜっ返すって単語の使い方違ってね?

それはそうと思いつきで喋ってるだけって点はまぁ気持ちはわかるけど
そういう人なんだと理解してこっちが動くって事で何とでもなる内容だと思うんだけどな
それで怒りだすとか殴りかかってくるとかならともかくさ

730 :716:2014/03/28(金) 01:14:58.52 0.net
状況ですが
妻30代、夫40代ですが、まだ結婚2年目の小梨夫婦です。
喪同士で、恋愛結婚というよりは、年齢も年齢だし、悪い相手ではないし結婚しとくか
くらいの結婚だったと思います。
夫は、関西出身、私は九州の人間です。
悩みは上記の通りで
一度
「その場のノリで適当なことを言うのをやめてほしい。嘘をつかれているようで嫌な気持ちになる。」
「大事な話をしているときにも、適当なことを言われるんじゃないかと不安になる」
とまじめに話したことがあります。
夫としては
「会話は楽しく、スムーズにしたい。いちいち考えて話すのは楽しくない。」
というようなことを言っていました。
昔、さんま御殿でさんまさんが同じようなことを言っていたので、関西の人では
一般的な感覚なのかもしれません…(偏見だったらすいません)
なるべく、腹を立てず、普通に会話をして生活していきたいです。

私が、>>721さんの夫のようなタイプなんです。
ケータイで調べようとして、いや、そんなことしなくても!と止められたことがあります。

731 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 01:15:32.86 0.net
愚痴スレじゃない、スレ違いを過っておいて同じレスでしゃあしゃあと
愚痴続行してるしw
口先でごめんなさいしたらルール破って良いって事はない。

732 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 01:16:38.16 0.net
春だからとは言えひどいね最近

733 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 01:18:18.24 0.net
>>730
大事な話を雑談の流れで話しだす相談者の話の持ち出し方の方にも問題あるんじゃないの?
うちは大事な話はお風呂の中でとルール決めしてたりするけど
同じじゃなくてもいいけど大事な話なら大事な話をしようと前振りしておけばいいだけじゃないの?
それでも茶化してくるならちゃんと聞いて、って言うぐらいすればいいじゃん。

734 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 01:18:33.82 0.net
なにそれ「私は変わりたくない、夫に変わって欲しい」って話なの?
スレチのあと居座る神経といい、図々しいね

735 :716:2014/03/28(金) 01:18:36.24 0.net
書いているうちに、どうしたいのかわかってきた気がします。
私自身がスルー能力を身に着けたい、また、できればうまくツッコミをいれて
楽しく会話したい、という感じです。
お笑いを研究してみるのがいいですかね…

736 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 01:19:00.05 0.net
こんな性格だから旦那も息が詰まって、冗談でながしたりあしらったりしてるんでしょう。
まともに相手してられないから。

737 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 01:19:22.79 0.net
>>731
もう相談に移ってるんだからそれ以上グダグダと言うことでもないんじゃね?
お前の自治発言もスレチだと思うからまず謝ってくれない?

738 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 01:21:07.63 0.net
>>735
スルー能力とはちょっと違って相談者自身のいちいち"雑談"のレベルに
物事深く考えてしゃべりすぎなんじゃないのか?
夫婦の雑談って何かの検証作業じゃないんだしもっと楽でいいと思うんだけど

739 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 01:32:14.37 0.net
言ったのに

740 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 01:33:24.10 0.net
言ったのに言ってないはイラっとするね
ミカンのこととか旅行のこととか、積み重なるとどんどん鬱陶しくなってくる

741 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 01:33:59.57 0.net
> 会話は楽しく、スムーズにしたい。いちいち考えて話すのは楽しくない

楽しい、の基準が違ってるんだね
夫は「展開が読めない自由」をエキサイティングで楽しい会話だと思っていて、
嫁は「相手と通じ合っているという安心感が無いんじゃ、楽しいどころではない」

これは、夫が自分の自由さを頑なに主張して、まず折れないだろうから
うーん

742 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 01:34:19.21 0.net
もう肌身離さずICレコーダーでもつけてればいい
言った言わないはなくなるだろ

743 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 01:36:31.45 0.net
「お約束」にハマるのはマンネリだと嫌い、常に前提をぶっ壊したがる人に
そのお約束会話を心がけてくれ、と頼んでも、叶えてはくれないよ

744 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 01:41:09.29 0.net
マンネリ嫌いで型破りな俺、カッケー!ってやつ?ww

若いうちはいいよ?だけど、いい歳になってもそれやってる
イキがる中年男なんて、かなり恥ずかしいよ

そういうノリが通じる、男友達と楽しくやってろっての
そもそも通じてない嫁相手に、自分の会話センス()ゴリ押しして、
それこそ空気読めて無いじゃん
何が俺って会話のセンスいいよな、だよ自惚れんなよ

ばっかじゃね

745 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 01:41:35.61 0.net
相談風愚痴をやる人ってこんな感じなのが多いな

746 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 01:41:49.51 0.net
まぁそれってみんながさんまと高田純次に思ってることだな

747 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 01:42:32.77 0.net
逆切れの言葉から見て以前別のスレ荒らしていた人だね。
あっちこっちで似たことやらかしてる。

748 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 05:33:58.08 0.net
はなから旦那の言うことは適当なんだとある程度流せばいいのに。
もう少し一緒に生活したら、ある程度の趣味嗜好は分かるだろうし、あーはいはいまた言ってるわ位の方がストレスないと思うよ。

749 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 07:32:26.70 0.net
嫁めんどくせ、レス読むだけでもイライラするのに一緒に住んでたらめちゃストレスになりそうだわ

750 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 07:33:22.74 0.net
他人との共同生活や会話で、相手が100%自分の気に入るようになんて言動するわけねーだろがアホが

751 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 07:36:40.30 0.net
互いに売れ残りカス同士で結婚したんだから、諦めなきゃならんところも多いだろ

752 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 07:53:13.68 0.net
ミカン嫌い→俺も食べる
温泉行きたい→そんな事言ってない

関西人でもこんなん一々やられてたらイライラするわ
いい冗談はその場限りで後引かないんだよ

753 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 08:02:01.58 0.net
会話のくせみたいなものがあるんだから、カスなりに互いのことを理解したらいいだろう
それが夫婦だろうに
相手が悪いってんなら、相手を連れてこいよって話

754 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 09:03:26.21 O.net
トビウオと似たネタでボラが飛び跳ねてるのを肺魚センパイに憧れて肺呼吸の練習をしてるんだとガチで思ってた話をしたら
笑う人とイラつきを隠さない人に分かれたよ
男性はみんな笑うかネタを広げて女性は男児持ちは面白がってたな
この調査結果から導き出される答えを書き出しなさい

755 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 09:08:58.18 0.net
>>752
そうだね
一緒に住む間柄でこそシンプルな会話が必須よ

756 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 09:18:06.13 O.net
>>738
単に疲れてるだけだと思う
スレでも疲れてる時はネタレスの流れに乗れなかったりするじゃん

757 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 09:21:27.34 0.net
>>746
大竹しのぶはそんな理由からさんまを無視するようになったらしい

758 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 09:22:53.61 0.net
>>755
二行目は人それぞれでしょうに

759 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 09:26:20.13 0.net
自分はこういうほうがいい、こういうようにしてほしい、こういうのが必須って、自分を押し付けても何の進展もないわ

760 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 09:32:21.72 O.net
>>752
ミカンがうちの旦那
温泉は私
その時はミカンを食べたくない気分だっただけ
温泉はなんとなく言っただけで準備とか面倒臭いし他人と同じ湯を使うのは嫌いだから別に行きたいわけじゃない
頭の天辺から爪先まで絶世の美女なら行くけど
他の人の言う通り会話の癖と性格を掴んだらスルーできるようになる話だね

761 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 16:05:13.30 0.net
相談させて下さい。
書き込みに慣れておりませんので、何か不手際がありましたらご教示頂けますと幸いです。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫 40代前半 会社員 バツイチ(前妻とは子なし)
料理以外の家事、子育て協力的で、共働き時代は保育園の送りも担当してくれました。
私の退職後はこれまでやってくれていた洗濯、食事の後片付けをあまりしてくれません。

妻(私)30代前半 第二子妊娠のためパート退職
DV家庭で育ってきたため、理想の家庭像に対する固執や幻想が強い自覚あり

子 2歳
結婚6年目

・悩みの原因やその背景
夫の共感力、想像力の低さに傷付いています。
現在、つわりで吐き過ぎて肋骨を骨折しています。
食事も水分もほとんどとれず、1日中横になっていたいです。
産婦人科には2〜3日に1度点滴へ行っています。
骨折のため子供を抱っこできないので、お散歩にも満足に連れて行ってあげられません。
実母に度々手伝いをお願いしていますが、今週来週は都合がつかず、家族3人で生活予定です。
長くなりそうなので、何回かに分けて投稿します

762 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 16:06:32.98 0.net
察してちゃんの予感

763 :761:2014/03/28(金) 16:07:20.68 0.net
(続き)
先日夫に夕飯だと声を掛けた際、「仕事しないとなんだからね(ご飯をさっさと食べたら、
子供の相手などはできない、というニュアンス)」と言われました。
今月末締切の仕事があるため、毎日持ち帰りで仕事をしています。
ただ、年度末でここ2週間ほど飲み会が立て続きにあり、その前日にも午前様で帰宅していました
(本人がその日の飲み会は早く帰れる、と言っていました)

こちらとしては、食事の支度も本当にしんどい中やっていて、飲み会も仕事の一環と思うから
文句も言わずにいたのに、そのような言い方をされてカチンときて、文句を言い返しました。
(私もしんどい中できる範囲でやっている、そういう言い方はどうかと思う、という主旨)

夫は不服そうで、「そんなこと言われても、おれもできる限りのことはしている」
という反応で、「あんな言い方をしたことを謝って欲しい」と言っても、
きちんとした謝罪の言葉をもらえませんでした。
(長文でごめんなさい、まだ続きます)

764 :761:2014/03/28(金) 16:19:04.65 0.net
これまでも、ここぞ、という時に夫の態度に傷付くことがおおくあり、
その度に夫に理解してもらえるように話し合いをしてきました。
(子供の病気が心配で専門医にみせるため、2時間かけて病院へ行っていた時、
夫は仕事が早く上がれていたのに、最新のpcを購入するため別の場所にいっていた時や、
子供が肺炎で2週間入院していた時、退院が近くなった頃に当然のように「退院できるなら
明日の飲み会行っていいよね」と言ってきた時など)

その度に、俺の想像力が足りなかった、きを付ける、など言ってくれるのですが、今回
自分の体調も優れない為か、この繰り返しに疲れてしまい、先日の言い合いの後、夫とまともに話していません。

周りの友人からは贅沢な悩みと言われ、私も夫が根の悪い人な訳ではない、と思っているのですが、
こういう共感力の乏しさは、私の捉え方を変えなければならないのでしょうか。
また夫に自分の気持ちや考えを話し、同じ事を繰り返していくのかと思うと、「このままこの人と一生
暮らしていっていいのか」と考えてしまうのです。

765 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 16:41:28.20 0.net
愚痴なら愚痴スレでやってね。

766 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 16:44:29.70 0.net
なんだろうね、妊婦様最強なのかな。

767 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 16:45:14.71 0.net
やっぱりさっしてちゃんでした

768 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 16:46:05.87 0.net
旦那に共感がないというけど、自分も激務で持ち帰りまでしてる旦那の仕事とか
それから来る披露には共感も思いやりもないしね。
言い方あってお互いさまの部分はあると思う。ここでさえ鬱陶しがられるほど
愚痴っぽく感情的だから。
似た者夫婦のお互い様ですよ。共働きの時は協力的だっただけ旦那の方が
ましかもしれない。

769 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 16:46:56.05 0.net
贅沢な悩みつーか、実際問題仕事しなきゃならないんだからしょうがないのではとしか

旦那も自分の都合優先させすぎとも思うけど、あなたもちょっとイライラしすぎじゃない?

770 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 16:50:00.62 0.net
シッターやヘルパー、宅配を駆使してなるべく体に負担をかけない、という選択肢もあるよ。

771 :761:2014/03/28(金) 16:52:14.46 0.net
相談したい部分がぼけてしまってごめんなさい。
私は夫にもう少し共感の姿勢を示して欲しいのですが、こういうことは改善を期待せず
私の考えを改めるより他はないのでしょうか。
私としては、できることなら改善して欲しいのです。
夫は理詰めで話をするタイプなので、私も夫に通じるように、こういう時はこういう行動をされると
傷付く、こういうことをしてもらえたら助かる、と伝えています。
ただ、長期的には効果がないので、他に方法があれば教えて頂けたら、と考えておりました。

772 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 16:53:40.64 0.net
「仕事しないとなんだからね」
これのどこが謝らないといけないような言い方なのかさっぱりわからん

>周りの友人からは贅沢な悩みと言われ
そのとおりだから、聞く耳持て、アホ

お前が共感力に乏しいんだわ
お前が子育てしてるのを誰が支えてんの?

>「このままこの人と一生暮らしていっていいのか」
じゃあ一人で食べれるなら自立すりゃいいじゃん

旦那は外で思いっきり胸糞悪いこと言われてても
仕事しなきゃお前ら食べていけないんだよ
誰のために家でも仕事してんの

773 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 16:56:08.68 0.net
口先だけでの優しさみたいなものを求めているなら
ホストクラブで男買えばいいじゃん

お前は養われている方だろ
共感ってなんだよ
嫁が旦那に共感して、仕事しやすいように、家でくつろぎやすいように共感してやれよ
ホントクズ

774 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 16:56:56.93 0.net
旦那の協力が得られないなら、育児は最低限やるとして、
家事は適当にサボればいいんじゃない?
ファミサポ頼むとか、食事は惣菜でもいいじゃん。
頑張ろうとするからイライラするんだよ。

775 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 16:57:17.47 0.net
次の方どうぞ

776 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 16:57:57.06 0.net
自分は仕事辞めたんでしょう?だったら旦那が仕事しないと一家が路頭に迷う。
専業でも卑下する必要はないけど、そういう役割分担を選択したら事故責任で
自分の職務はやらなきゃ。旦那は仕事、家は原則自分と決めたのは自分だよ。
そういう意味で旦那は正しい。共働きの時は協力、専業の時は任せてるから。
体調でできない時は工夫して外注したり、頼むのでも「お願いします」でなきゃ。
当然の顔して「やってくれない」じゃ旦那にだけ厳しく自分に甘い。

共感がないのではなく、自分が察してちゃんで甘えすぎ。旦那の責任感への
共感や協力が足りない。

777 :761:2014/03/28(金) 16:59:09.22 0.net
すみません、打ち込みが遅くて、>765さんの後の方のを読めていませんでした。
確かに、今自分の体調と子供の世話で精一杯で、気持ちにゆとりがなくなっていると思います。

ファミサポさんとの予定が中々つかなかったのですが、シッターさんなども検討してみます。
ありがとうございます。
愚痴になってしまっていますね、ごめんなさい。

778 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 17:00:01.78 0.net
別に専業が下とかは思わないけど
自分の代わりに働いてくれてる人への感謝が足りないね
家に持って帰らなきゃ終わらないような仕事量って大変だと思うけどな
少し旦那への共感能力を身につけると自分もラクになって良いのでは

779 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 17:00:42.74 0.net
>理想の家庭像に対する固執や幻想が強い自覚あり
理想の家族って誰かが持ってきてくれるとか思ってんじゃねーわ
お前が頑張って作らなきゃ誰が作るのかって

780 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 17:02:04.56 0.net
「私は可哀相で大変なんだからシッターもファミサポも使って当然!」って態度とりそうだね

781 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 17:03:30.18 0.net
もう触るのやめようよ
話題にするとグチグチ居座られそう

782 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 17:04:51.18 0.net
自分もつわり酷かったから、しんどいの分かる
そこまで叩かんでも・・とは思う
仕事が大変なのは分かるけど、しんどい時に飲み会行かれたり、
我が子よりPC優先は確かにいい気がしないよ
まー、旦那に変わってもらうより、自分が変わるしかないと思う
あれこれ頑張ろうとせず、自分が楽になることを模索した方がいいんじゃないかな

783 :761:2014/03/28(金) 17:09:46.50 0.net
ずっと、自分の捉え方を変えればいいんだ、と思い続けていたのですが、こういうことが何度も繰り返されるのと、
今回本当に辛かったのとで、夫にも変わって欲しいと思い始めてしまっていました。
やっぱり自分が変わらないといけないですね。
782さん、共感して頂けて嬉しかったです。

皆さんありがとうございました。もうロムに戻ります。

784 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 17:24:00.76 0.net
意地悪すぎワロタ

785 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 17:27:03.17 0.net
>782さん、共感して頂けて嬉しかったです。
結局この人は共感して欲しいだけなんだよね
はなから相談なんかする気なんかはまったくない
愚痴ってそれに共感して欲しいだけ
まぁこの人だけじゃなく家庭板全体がこんな感じだけど

786 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 17:30:59.82 0.net
共感が欲しい以前に完全に馴れ合いだね。
馴れ合いスレでないのに。質問の形にしたら馴れ合ってもらえるかと。最初あまり
レスが付かないときに回答クレクレのフレーズがあったからその予感はあったけど。
質疑応答は相手の返事請求できるからかまってちゃんホイホイのなりやすい。
吐き出しスレや愚痴スレだと返事がない場合もあるから馴れ合いは難しいから。

787 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 18:17:08.08 0.net
>>783
相手に共感力を求めるのをやめようよ。
男性に女性並の共感力を求める事は酷だし、パートナーである以上
相手にも譲れない事があるんだよ。

どうしても共感が欲しければ、離婚して母親や祖母と住めばいい。
たくさん共感してくれるよ。

788 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 18:42:07.75 0.net
>>782
どっちもどっちってことだね結局は
手伝ってくれる人の手がない間に前より具合悪くなったと主張して入院してしまえ

789 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 18:52:35.80 0.net
以前から気を付けるといいつつ改善しない旦那だったのに
二人目出来たからって変わるわけ無いよなあ
そんなに不満ならどうして二人目作ったんだろう
今はつわりで体も気持ちも弱ってるんだろうから
外部に頼んで少しでも楽になったらいいよ

790 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 18:56:44.40 0.net
今するべきは第一子の世話など具体的なことのはずなのに
本人は必死に共感相手を探してるからねえ。

自分で自分を苦しめてるようにしか

791 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 19:31:35.65 0.net
>>771
口頭でのやりとりだと流れちゃうし、
インパクトのある(乱暴な)言葉だけ印象にのこったりしちゃうし、
感情的になっちゃうから、
一度お手紙をしたためてみたらどう?
理詰めの旦那さんなら文字で詳細に書かれたら、
真剣に取り合ってくれるのではないかな

792 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 20:12:34.49 0.net
ワタシガーワタシガーワタシガー

793 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 22:40:11.05 0.net
「飲み会」が遊びとか仕事半分の範疇に聞こえたり
「持ち帰りの仕事」が家事育児の分担をさぼる口実に見えてるんだろうなぁ

自分もパートとはいえ働いてたっつーのになんという共感力想像力の無さ

794 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 22:43:07.92 0.net
時々いるからね。
働いてる時は自分は働いていて大変。ついでの自分の仕事は大変。
止めたらやめたで専業は大変、育児は大変。
いつも自分の置かれた場所が一番大変に思える人。それこそ自分ばっかりしか
見てなくて共感神経が乏しい人なんだろうけど。

795 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 22:55:04.97 0.net
旦那も子供の病気時のエピソードとか
そもそも仕事持ち帰る理由は飲み会があるからだろうとか大概だけど
他者に共感を求めてそれをしない人間としてこんなとこに晒してるのに
当の本人がまったく共感するつもりが無いんじゃ
まあこういう流れになるものしょーがないよね

796 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 22:58:33.25 0.net
>>777
なまじ共感能力の高い旦那だと第2子以前にウザがって仮面夫婦まっしぐらだよ。
こういう鈍感な旦那だからこそ夫婦としてやっていけてるんだから高望みしないの。

797 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 23:19:31.45 0.net
そもそも共感能力高かったらこんな女と結婚してないんじゃないのか?

798 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 23:34:17.62 0.net
つわりがひどい間は助けてもらうしかないでしょ。
ただ、察してじゃなくて伝えなきゃだけど。
つわりは女性でも理解してもらえないこと多いからね。
ひどいこと言ってくる人もいるしね…

799 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 23:40:57.42 0.net
何もしてくれないとか非協力の話じゃなくて、傷つくことを言われた!
っていう話だからねぇ

800 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 23:51:46.97 0.net
理屈で責めてだめなら感情に訴えかければいい
そんな言い方するなんて酷い〜シクシクって
妊婦が泣いていたら大抵の男は罪悪感植え付けられて
「あ、俺なんか悪いことした?」って思って気ぃ使う気になるだろ

801 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 23:53:04.46 0.net
二回目の妊娠でこんなこと言ってる時点でね…

802 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 23:54:11.55 0.net
締めてるしもういいだろ

803 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 23:57:57.28 0.net
自分は家事に育児加わると仕事よりきついって感覚なので、旦那が家の妻は働いていない専業だからって理由で家事をする機会を減らしたのだ思ってしまうと腹が立つかも
旦那の仕事は共働きの時よりハードって思っとく
年度末だとほんと大変
でもストレス解消したいがために週一は終電帰りに自宅もより駅付近で飲んで閉店までいて遅めの午前様してしまう悪循環

804 :名無しさん@HOME:2014/03/28(金) 23:59:00.00 0.net
自分語りいらね

805 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 00:03:46.37 0.net
お願いします。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫 35歳 資格持ちだが正社員になれずアルバイトを転々としている。年収150万
私 32歳 夫と同じ資格もちで正社員。年収600万
結婚2年目 妊娠8週
貯金は私の婚前の分を合わせると800万ほど

・悩みの原因やその背景
夫はウトメから援助を受けていましたが、4月からストップすることになりました
これは後で書きますが、夫兄が関係しています。
私に収入があると思っていたら妊娠してしました。
私の職場は手当があるので、育休中も半分の収入が確保されています。
育休が終わったら職場に戻ることもできます。

夫は最初それに同意していました。
それなのに今週になって急に「もう無理だ、同居しよう」と言って聞きません。
私に仕事を辞めろと言います。
ウトメは良い人ですが、義実家には夫祖母、夫叔母、コウトが同居していて
空いている部屋は6畳間の1つしかありません。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
金銭状況については説明したのですが、「同居」の一点張りです。
家計を紙に書きだして見せてみましたが、ろくに見てもらえませんでした。
育児をウトメに手伝ってもらえると言われましたが、ウトメはまだ働いていて忙しいです。
今は私実家の近くに住んでて母は専業主婦なので
こちらにいた方が手伝いが見込めます。

続きます

806 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 00:04:50.50 0.net
続きです

・どうなりたいのか、どうしたいのか
私は何とかこのままやっていきたいのですが、話し合いをしても平行線です。
私は持病でかなり妊娠しにくいと言われていて、きちんと避妊をしていませんでした。
子供はひとりっこのつもりで、無事に出産できたらリングを入れるつもりなので
この先に同じ失敗はありません。
失敗とかきましたが、子供を諦めかけていた私にとってこの妊娠は奇跡のようで
何とか無事に産みたいと思っています。

・特殊な事情(あれば)
夫は3人兄弟の次男ですが、夫兄は遠方にいます。
夫兄はいちど就職をしてから大学院に入学した人で
そのときウトメから援助を受けていたそうです。
夫は夫兄が援助を受けるときに「ずるい!」と言って援助を受け始めたそうです。
夫兄は卒業して援助を断って、今年になって援助されていた分をウトメに返しています。
ウトが来年で定年になることと、夫兄が援助を返したことで
夫の援助もなくなることになりました。
ウトメからは夫へ援助した分を返せとは言われていません。

・その他(あれば)
ウトメはかなり田舎に住んでいて、少し長男教です。
夫兄はかなり遠方で就職していて義姉の仕事のこともあって、
今のところはこちらに戻ってくる予定はないですが
夫実家は夫兄が定年になったら戻ってきて継ぐのだとウトメが言っていました。
夫が同居することをウトメや夫兄が納得しているかは解りません。
夫は「大丈夫だ」と言うだけですが、ウトメと連絡を取っている様子はありません。
夫兄の連絡先は知りません。
義姉は知っていますが、最近別のことで相談に乗ってもらったばかりで
今はちょっと連絡を取りにくいです。

807 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 00:09:34.99 0.net
同居は凶。しかし、真正面からぶつかるのは大凶。のらりくらりと交わすのが吉。

808 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 00:13:26.50 0.net
またアレレな人っぽいなぁ
夫兄とか義姉とかなんだかめちゃくちゃ

809 :805:2014/03/29(土) 00:14:48.20 0.net
義姉は夫兄嫁です。
統一すべきでした。すいません。

810 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 00:17:15.28 0.net
すいませんだし即レスだしお察し。

811 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 00:19:07.95 0.net
つまんねーな
エロ漫画検索してくるか

812 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 00:23:31.18 0.net
アドバイスすらめんどくさい物件だなぁ

813 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 00:27:52.01 0.net
最近の家庭板は色々な意味で「小町でやれ」的な相談が多すぎる

814 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 00:32:07.21 0.net
三行でまとめると

夫実家と同居したくない
なぜなら幸せになれないから
でも夫は乗り気っぽい、どうしよう?

ヨヨヨの法則だわ
よよよと泣き崩れる、よくわからんと逃げる、よろしくねと投げる

815 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 00:32:58.48 0.net
この人の夫姉を知っている気がする。
時期近いし、あっちもネタだったのかな?

816 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 00:36:12.31 0.net
親の援助は受けて当然の物ではありません。家庭を持ったら自己責任で夫婦で
解決をしましょう。
夫の兄のせいで打ち切られるとかあっちも援助受けたのにとか検討違いな恨みは
持たないように。

817 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 00:40:41.25 0.net
粗悪な釣りか構ってちゃんのネタと思われる

818 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 00:42:26.81 0.net
> 夫実家は夫兄が定年になったら戻ってきて継ぐのだとウトメが言っていました

夫兄が「そんなクソ田舎戻るかドアホウ!」と思っているのは間違いないと思うんだけど
ただウトメが頭から信じ込んでいるだけでさ

ところで、クソ田舎戻ったら「長男」ならではの超・特権なんてものはあるの?
ただウトメが安心して喜ぶだけで、別に戻った子供には何のメリットも無いんでそ?

819 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 00:53:24.19 0.net
>>805
「次男はっちゃけ」でググってみるといいかも

でもなぁ、そんな旦那…人生に必要なのかな?w

820 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 00:57:29.74 0.net
同じ資格持ちなのに正社員になれず定収入なことに旦那が劣等感を持っていたりはしないかな?
実家同居にもちこみ仕事を止めさせるのは、妻から手足を奪う方法としてよく出てくる

821 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 00:57:52.92 0.net
>>815
コラボしてるの?どこと?
それはますますネタっぽいね。

822 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 00:58:22.67 0.net
スルー検定っぽいな

823 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 01:07:42.94 0.net
絶対に仕事やめちゃダメ物件

824 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 01:14:04.34 0.net
上の方に共感の話題があったがたまたま某スレで読んだレス

>「共感してもらいたい欲求」が高いだけで共感能力が高いわけではない
>互助活動的に共感したフリし合ってるだけ

まったくそのとおりだと思った
別に女って共感能力高くないよね

825 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 01:29:54.57 0.net
何急に

826 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 01:31:56.01 0.net
もう話題とっくに変わってるのに

827 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 01:32:53.86 0.net
共感されることがエサになるんだよ

828 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 01:35:22.36 0.net
数時間前の話題したくらいで文句言うなよ
四六時中2chに張り付いてる奴ばっかじゃないんだからさ

829 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 01:39:01.23 0.net
話題にするだけで、レスがついたので…とか言って居座る構ってちゃんが多いから言われてるんだろ

830 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 01:41:24.23 0.net
案外本人さんだったりして。私に話題戻して構ってねって。

831 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 01:59:52.31 0.net
夜中にカリカリしてんなよw

832 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 02:01:18.68 0.net
>>829
出てきたらその時叩けばいいんじゃね?

833 :805:2014/03/29(土) 02:02:50.55 0.net
夫は3人兄弟なので、姉はいません。

次男はっちゃけを調べてみましたが、特にウトメから頼りにされたわけではないのですが…
どちらかというと、見限られていると思います。

私としてはウトメからの援助は打ち切ってもらって良かったです。
実際、ウトメが夫に援助をしているのを知ったのは今年のお正月で
夫兄が援助した分を返すと話した時に、初めて知りました
夫は私に言わずに小遣いにしていたようです。

黙っていると、同居話が進んでしまいそうで怖いです。
でも私からウトメに話をしてウトメが同居すればいいと言ったら
断れなくなりそうで怖いです

834 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 02:04:06.61 0.net
うわぁ…

835 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 02:05:09.18 0.net
>>833
>>1

836 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 02:05:23.17 0.net
ウトメが見限ってるならそんな息子夫婦寄生させたくないから大丈夫。
第一同じ援助したとはいえ、将来有望でしかも返済だってする優秀な兄がいるんだし。
仮に旦那がどうしてもいうなら旦那捨てればいいだけ。どうせ無職なら生活費も関係
ない。楽になるだけだしね。

837 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 02:09:26.41 0.net
(スルー検定です)

838 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 02:09:27.79 0.net
その夫いる?
離婚回避が基本だけど、不良債権にもほどがある。
貯金も育休後の収入もあなたのものなら、1人で独立してもやってけるじゃん。
もうこれは離婚したくない理由があるの?っていうレベル。

839 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 02:17:34.14 0.net
これって「離婚したくないもん」って言ってるだけで離婚する程の問題だよね

840 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 02:24:52.46 0.net
いらないよねえw
子も夫も諦めるのが一番良さそう
だけど産みたいならしょうがない
一人で産み育てる予定で産んで、後はお荷物夫飼うかは道楽程度に選択すれば。
同居云々はええ〜w無理無理w稼ぎも能力もないお前は黙ってろよwで流しとけばいいと思うわ
住んでるところの名義だけ相談者にしといた方が良さそうだけど
そしたらダメ男が右往左往するだけで済むよね

841 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 02:26:27.68 0.net
>>805の夫の問題点
・アルバイト暮らしで年収150〜200万
・実家から援助暮らし
・しかもそれを結婚して2年間妻に言わない
・更に家計の足しにするでもなく自分の小遣い
・この状況で避妊しない(これは805も悪い)
・援助打ち切られそうになったら、自立や就職ではなく同居を考える
・挙句の果てに安定した収入源の妻に仕事を辞めさせようとしている
・妻の同居したくないという気持ちは無視
・義実家の事情(部屋がない、長男が帰ってくる可能性)は無視

どこから見ても離婚するほどの問題です。

842 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 02:28:44.29 0.net
お触り禁止でお願いします

843 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 02:32:22.68 0.net
>>805
1〜2週間前に義兄嫁にお盆の帰省について相談してた人?
義実家の家族構成が似てるんだけど。

844 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 02:32:59.98 0.net
半年ROMるレベルの人が沸き過ぎ
春休みが終わったら少しは良くなるのかね

845 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 02:41:42.30 0.net
相談者学生じゃないんだから春休み関係ないだろ

846 :805:2014/03/29(土) 03:00:36.35 0.net
>>843
そうですけど何で知ってるんですか

847 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 03:07:32.95 0.net
本人も義兄嫁も文章似すぎwダラダラクドクド要領得ない長文書いてw
おまけに文章から見える性格も構ってちゃんの悲壮ぶりっ子ちゃん。
血縁ならともかくここまで似たら、一人二役みたいw

848 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 03:20:10.29 0.net
>>833
旦那が実家で同居したいのは、同居すればお小遣いもらえると思ってるからだろw
どうしても同居がどうのこうの言いだしたら旦那だけ送り返して別居すれば?
その旦那育児にはさっぱり役に立ちそうにないし、育休がちゃんと取れて実母が
手伝いにも来てくれられるんだったら旦那はいてもいなくても一緒

必ず二人で動かなきゃいけないって決まってるわけじゃないんだから、どうしても
実家に帰りたいなら一人で帰りなさい、でいいじゃない
別に離婚しなくても別居は出来る
初めての妊娠出産のとき、旦那無し実母の手伝いありっていう環境はよくあること

849 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 03:21:45.19 0.net
みたいじゃなくて、一人二役でしょ。
義兄嫁ネタで上手くいったからまたやったんじゃない?

850 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 03:30:36.70 0.net
義兄嫁ネタの方はどこにあるの?

851 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 03:40:32.72 0.net
安心して義実家の悩みを相談できるスレ

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1380003075/l50

下の方の悩みだからすぐ見れる。

でもこれ違う人じゃない?
長々しいのは一緒だけど。

852 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 05:55:12.95 0.net
>>833
たよりにされてなくても、次男が勝手にやる気になってるのもはっちゃけなんだよ
両親と妻はポカーンみたいな
充分該当すると思うけどな

853 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 08:52:29.20 0.net
仕事を続けるかどうか、同居するかどうか、妻がどういう人生を送るかの問題なのに、
一方的に 辞めろ、同居しかない なんて、すごく横暴だと思う。
お金の問題も、「ずるい」から引出し、妻に内緒で小遣いにしてるって、非常に残念な人間性。
ただし相談者である妻も、夫兄のせいで援助が打ち切られる って捉え方は違うと思う。

854 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 09:02:14.38 O.net
旦那を主夫にするか捨てろ。
いい年こいてズルイズルイで親に集って、働かない奴が悪い。
それを諌めない奴も同罪。
35じゃもうまともな就職は無理だよ。

クズが好きなら責任もってきちんと飼え。

855 :805:2014/03/29(土) 10:17:32.54 0.net
851は私のことでした。
ただ、851を書いたのは夫兄嫁で私ではありません。
ネタではないのですが、ネタに見えるほどおかしいことだというのは解りました。

昨日の夜も同居するからな、と言われて、もう決まったことみたいで
困ってしまって、朝を待って夫兄嫁に電話しました。
夫兄嫁は同居の話は全然聞いていないし、もし夫がウトメに相談していたら
夫兄に連絡があるはずだと思うと言います。
夫はまだウトメに相談していないようです。

856 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 10:39:38.88 0.net
ウトメが「長男が戻ってきて同居する」というのは、あなた夫が遥か過去に聞いて
そう思い込んでるだけであって、現実では、ウトメは長男教すでに卒業してるかもよ?

夫の中でだけ、まだ「俺だって存在意義があるのに」とウトメに認めさせてたがって
駄々っ子状態みたい

857 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 11:18:08.20 0.net
旦那の実家に電話すればいいのに。同居の話が本当に進んでたらどーすんの?
空いてる部屋が6畳一間じゃ同居の話なんて進んでないと思うけど。
もし同居話がまとまってたら断れないとかいうけど、最初から無理だっていう姿勢を
みせてればいいし。

858 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 11:43:38.54 O.net
普通なら夫兄嫁に迷惑かけてるから相談はやめようって思うよね。
旦那が非常識なだけかと思ったがさすが夫婦。

その旦那は楽するためなら他人に迷惑かけて平気なタイプだから
同居が嫌なら遊ぶ金を握らせれば大丈夫だよ。

859 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 12:16:43.99 0.net
同居したきゃお一人でどうぞ。と突き放せばいいよ。
トメだって息子夫婦がセットなら同居の意味はあるけど、低収入の息子タンだけなら
色々あてに出来ないし、息子タン一人だけなら逆にトメが息子タンを面倒見なきゃいけない。
今時週末婚とかもあるのだから、たまに顔出せばいいんじゃない?
あとは仕送り5万くらい送って放置で。
仕事辞めて同居するくらいなら別居したほうがいいよ。

860 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 12:18:24.80 0.net
なんで同居するのか
その理由は聞いた?

861 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 12:38:03.73 0.net
どう考えても兄夫婦と同居するのが誰にとっても良さそうな

862 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 12:41:29.41 0.net
仕事も性格もできる兄と、そつのない若嫁
駄目な次男と、コミュ下手の年増嫁

同居したら苦労するよ
嫁実家は近いなら
旦那と別居してでも同居は阻止したほうがいい
旦那家族のためにもそう思うわ、

863 :805:2014/03/29(土) 15:30:17.62 0.net
夫兄嫁は、将来は義実家に戻ることもあるつもりではいるが
まだコウトが一緒に住んでいるのだから、今すぐに決めることではないと言いました。
絶対戻るわけではないそうです。

夫兄と夫兄嫁としては、私と夫が同居したいなら止めないが
それはウトメとよく話し合うようにと言われました。
その前に同居したくない私の気持ちを夫とよく話し合うようにと言われました。
夫兄嫁としては家計の詳しい状況がわからないから、あんいに同居を止められないけれど
同居したくない私の気持ちはわかると言われました。
夫兄嫁からウトメに聞いてみてほしかったのですが、
それは余計それは話がややこしくなるからやめた方が良いと言われました。

864 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 15:33:28.79 0.net
ガチで離婚しそうだからこのスレからはさよならします
みなさんはお元気で結婚生活を苦しんでください

865 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 15:45:25.31 0.net
>>863
レス読まずに投下するだけなら他のネタスレにでも行きなよ

866 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 16:05:06.83 0.net
年下の兄嫁に頼るのやめなよ
30歳過ぎたなら、自分で言いたいことははっきりいいなよ

867 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 16:16:46.57 0.net
普通に考えたら離婚物件だもの
蓼食う虫も好き好きと言うけど熟考をオススメする

868 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 16:33:17.73 0.net
>>864
ん? 

869 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 16:51:29.64 0.net
>>868
ぶっちゃけこの世からさよならしたい
家族とか概念のない世界に生まれ変わりたいよ

870 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 16:52:51.44 0.net
捨て鉢になったらダメだよ

871 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 16:56:20.31 0.net
概念ねえ。 離婚スレでは具体的な話が多くて漠然とした言葉は少ないけど
使いそうなのは761 かな?自分の理想の家庭像に固執とか書いていた人。

それにしても他の人の苦しめとか毒吐くとは。やっぱり相当性格が悪いか
思ったとおりの結果得られずに逆切れの八つ当たりか。
こういう人ってリアルでもネットでも相談に載っちゃいけない人なんだろうね。
それこそ良かれと思って言えば恨まれる。

872 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 17:12:47.11 O.net
>>806
避妊リングも絶対じゃないんだけどな
ごくたまにズレたりして精子を通過させてしまう

ところで避妊リングがどうして精子をブロック出来るのか解らない

873 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 17:29:25.76 0.net
旦那は妻子を使って親孝行させてウマーを狙ってるけど
奥は奥で義兄嫁使って交渉させたり、同居阻止しようとしてるんだ

やな夫婦

874 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 17:32:47.10 0.net
まあ家族も夫婦も社会だから騙し合いの世界だよ
ずる賢いやつが生き残るのは必然だよ

875 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 17:36:02.32 0.net
人生で一番の障害は肉親という格言もあるくらいだから
稼ぎがなければ親兄弟なんて一族の財産を食いつぶすダニだよ
お互いに自立してたとしても相手は常に自分を食い物にしようとしてるということを忘れずに

876 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 17:45:58.08 0.net
経済的事情で同居が必要なんだと主張する傍らで
妻の仕事を辞めさせて収入の8割を減らそうとは
旦那は頭がどうかしてるとしか
旦那のしたいことは親孝行なのかなあ
子供が生まれることに怖気づいて自分が子供に返りたいのか
バイトも勝手に辞めてきそう

877 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 17:48:20.39 O.net
>>845
むしろ旦那が未だに学生気分
ネタじゃないならはっちゃけでも何でもなく自分の都合しか考えてないのが良く見える
高収入妻が妊娠→僕ちんも家事育児を手伝わなきゃなの?→そんなのヤダ!→ピコーン同居したらママンがやってくれるお!
親からの仕送り打ち切り→同居したら家賃光熱費が浮くからその分を僕ちんのお小遣いにもらえばいい!
糞田舎だから妻は通勤不可能→じゃあ転職しちゃえばok←馬鹿

878 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 17:51:39.12 0.net
これまではしっかり者(?)の嫁に囲われ、ノホホンとサボっていられたけど、
嫁念願の第一子、ってことで、安住の座から速攻で蹴り飛ばされる恐怖の予感で
旦那は静かに水面下で大パニック中

早いとこ、次の安住の地を探して潜り込まないとならない
なんでもいいからママンの子宮で安らぎたい、とばかりに実家回帰を急かしている

やーだーきーもーいー

879 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 17:55:56.28 0.net
実家の家族との同居はよほどの経済的な事情がない限りお勧めできないよ
もし同居するなら相手側の奴隷になる覚悟でどうぞ
あなたにどんなに収入があっても相手の家族はあなたに隷属をしいてくるよ
実の家族でも同じだけど財産の相続権があるからまだ耐える意味はある
財産がないなら別居したほうがいい別居なら家族に借金があっても相続放棄で逃げられる
同居の場合は民事で放棄が認められないこともあるし

880 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 18:30:11.36 0.net
>>879
>あなたにどんなに収入があっても相手の家族はあなたに隷属をしいてくるよ
あなたがトメの立場になって同居した場合は嫁を奴隷にしますよって事ね

881 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 18:38:23.61 0.net
子供もできたんだし805も夫を見限って良いんじゃないの?
大きな子供より本当の子供の方がずっと可愛いし育てがいがあるよ。
とっちゃん坊やなんて要らない要らないw

882 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 18:49:06.48 0.net
もう触らない方が良いと思う

883 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 19:07:02.97 0.net
>>880
するよ
もともと住居に囲い洗脳して相手家族の財産を奪うためにできたのが結婚制度だし
労働して稼ぐということも大切だけど最悪婚姻で失うはめにならないように注意すべき

884 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 19:37:57.22 0.net
>>883
クソトメが来たぞー

885 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 19:42:11.62 0.net
>>883
>もともと住居に囲い洗脳して相手家族の財産を奪うためにできたのが結婚制度だし
ソースよろしく

886 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 20:36:59.09 0.net
ひゃーおそろしー(棒)

887 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 20:59:44.80 0.net
883の脳内結婚制度()なんてどうでもいいわw

888 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 22:00:21.87 O.net
>>887
イスラム教圏やド田舎じゃね
うちの辺りくらいの田舎になると息子(男孫含む)ちゃんが無職なのは許されるが
嫁が専業主婦なのはとんでもない悪徳
非正規だと「定年は甘え」でウトメが死ぬまで働かなきゃならない

889 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 22:13:37.20 0.net
だんなが甘えてるだけじゃん!って思ってたけど、夫兄嫁の相談を読んでガッカリしたよ。

なるべくして、なった夫婦だな。
2人とも甘すぎ。

夫兄嫁で、義姉って言っても、年下に煩わせるなんて。

まずは旦那とよーく話し合ってみ?
それでも無理なら、ウトメと腹割って話なよ。良ウトメなんでしょ?

周りがなんとかしてくれる感が半端ないは

890 :名無しさん@HOME:2014/03/29(土) 22:20:18.91 0.net
結婚で世界を征服したのは中世のスペインオーストリア王朝だろ
もともとはドイツあたりの貴族なのに王家に親族を輿入れしまくって傀儡にしていった
日本の戦国時代も息子を鍛えるよりより娘を差し出し領地を増やすことも多かった
あくまで結婚の側面でどうでもいいけど

891 :805:2014/03/30(日) 11:31:53.79 0.net
こちらで言われたことを自分なりによく考えてみました。
私は子供が産みたいです。

夫のことは好きで結婚しました。
正社員になるのは難しい職業です。
私は同じ資格ですが少しだけ違う分野で就職したのでラッキーでした。
正社員になれなくても私が支えてひとつの家庭ができればいいと思っていました。
同居は嫌で避けたいですが、離婚するほどではないと思っていました。

でも、夫は就職がどうこうじゃなくて、離婚するほども問題があるんですよね。
841さんのを見てそう思いました。
そしてこれから子供を産んで育ててくのに、
もうひとり夫という子供を育てなおすのは私には無理です。
夫とふたりで暮らすなら夫が子供でも良かったのかもしれません。

離婚というのは唐突すぎるかもと思い
昨日、夫にどうしても夫実家と同居したいなら別居しようといいました。

892 :805:2014/03/30(日) 11:43:06.72 0.net
その前に、昼間のうちに夫兄嫁にウトメの電話番号を聞いて電話してみました。
すいません、夫と話したのは夜です。

電話に出たのはトメで、夫が同居したがっていることを伝えました。
そしたらトメは別の事情で、とても夫と私が同居できる状況ではないと言いました。
私としては十分にふたりでやっていける収入があること
だが夫がどうしても実家で同居したいなら
夫だけで帰ってもらうかもしれないと話すと
夫だけで帰ってきても同居はさせない、1人で暮らすようアパートを借りさせる
むしろ私が妊娠出産でどうしても手伝いが必要なら私だけは夫実家に住んでも良いが
気を遣ってストレスだろうと言われました。
妊娠出産は自分実家の手伝いが見込めるので大丈夫だと説明すると
トメからはものすごく謝られました。

夫と話した時にトメさんからの言われたことを伝え
私はこのままアパートに残ること、仕事は辞めないこと、子供は産むこと
私の収入で育てるが、認知はしてほしいと言いました。
夫は黙ってしまい、話が終わると急に大声を出して椅子を蹴ったかと思うと
アパートから出て行ってしまいました。
まだ帰ってきていません。
特に連絡は来ていませんが、連絡する気にならないのでほっといています。

893 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 11:45:52.98 0.net
>>892
入籍しているなら自動的に旦那の子になるから認知してもらわなくても問題ないよ。

894 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 11:54:04.88 0.net
旦那はあなたに嫉妬しているんじゃない?
自分と同じ資格持ちなのに、自分は資格を持っていてもアルバイト。それなのに嫁は
資格もいかせて正社員。
要するに仕事やめさせたいんだよ。
収入が激減する現実よりもまず仕事を辞めさせたい。
だから妊娠しても仕事をやめないから、同居案を出して辞めさせようとしたんだよ。

895 :805:2014/03/30(日) 11:56:01.93 0.net
最初は夫とアパートで同居して子供と3人で暮らしていくための
説得方法や対策を教えてほしかったのですが
>>848の 別に離婚しなくても別居は出来る であぁそうなんだって思えました。

離婚したくない気持ちが強かったのですが、別居ならいけそうだなぁと思い
別居することを前提に考えていたら、離婚した方が良いのかなぁに傾いてきました。

あと、みなさんに私のほうが強みがあると教えてもらえてよかったです。
旦那の収入が夫婦の立場に差をつけたら悪いかなぁと思い、夫に気を遣っていたら
そのせいで何となく収入は低いけれど夫の方が立場が上のような気持ちになっていました。

私の気持ちは
同居はしない、アパートで暮らし続ける、仕事は辞めない
夫が実家に帰りたいなら1人で帰ってもらう。
夫実家で断られて別のアパートで暮らすのもいい。
このままこのアパートで暮らしてくれるなら、最初に私が希望した形だし
離婚するのも仕方ない。
に決まりました。

みなさんをいらいらさせてしまってすいませんでした。
夫がどういう反応をするかは解りませんが私の気持ちは決まったので
とりあえず相談は終わりにします。
相談して自分にだめなところがたくさんあるのが解ったので
今後子育てしていく時にしっかり直していきたいと思います。

896 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 11:56:09.87 0.net
旦那、駄々っ子みたいだ
無条件で守られる場所に帰れると思っていたのに
母親から拒否されて相当頭に来ているだろう
その怒りがお腹の子供に向くかもしれないから
身の安全に注意して

897 :805:2014/03/30(日) 12:01:00.42 0.net
>>893 そうなんですか、ありがとうございます。
でも離婚したら認知してもらわないといけないですよね。
産むまでは離婚を伸ばしてもらうことも考えます。
認知してもらっていないと子供にとってよくないかもしれないと、どこかで読んだので。

>>896
読んではっとしました。
赤ちゃんに何かするような人ではないと思いたいですが
この1週間で私の知らない夫がたくさん出てきたので解らないですね。

898 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 12:11:15.48 0.net
>>897
離婚後300日以内に生まれた子供は前夫の子として見なされるから認知は必要ない
養育費も貰えるよ

899 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 12:11:18.09 0.net
>>897
婚姻中に妊娠した時点で法的に旦那の子なんだよ。
もし離婚後に妊娠したとしても離婚後300日の間に妊娠したら父親は元旦那なわけ。

女性が離婚後半年間再婚できないのはそういうわけ。

900 :805:2014/03/30(日) 12:40:46.14 0.net
>>898 899
ありがとうございました!
じゃあ離婚した方が良さそうなら待たなくても良いってことですね。
本当にありがとうございました。

901 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 12:41:03.59 0.net
ネタじゃないなら割れ鍋綴じ蓋でちょうど良いんじゃないかな
ネタじゃないならね

902 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 15:06:32.41 0.net
>>901
なんでそういう言い方するかね
いろいろ書いてるうちに自分の気持ちに気付いたって流れじゃん

>>896の言うとおり、お腹の赤ちゃんに手出しされないよう
くれぐれも注意してね
話をする時は物理的に距離を置いて、出口に近いところですぐ逃げられる
ような場所に座ってね

903 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 15:15:38.13 0.net
>読んではっとしました。
家庭板ってはっとする人多いよなぁ
いや別にいいんだけどね

904 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 15:17:12.93 0.net
育児板にも多いよw

905 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 19:39:52.39 0.net
>>897
>話が終わると急に大声を出して椅子を蹴ったかと思うと
>アパートから出て行ってしまいました。
ホントこれ怖すぎ、旦那いったい何なんだよ
おなかの赤ちゃんを大事にね
何かあったらあなたが家から逃げ出してもいいんだからね
ご近所さんに頼ってもいいんだからね

906 :名無しさん@HOME:2014/03/30(日) 22:37:29.93 0.net
もうね、昨日新たな韓国選手が出来栄え点が全ての選手の中で1位だったことで今までのことを物語ってるわ

907 :名無しさん@HOME:2014/03/31(月) 00:49:24.88 O.net
そりゃ叫びたくもなるんじゃない?
妻子を実家に差し出して小遣いゲットウマー、子供は親に預けてボクタン知りません、
嫁ちゃんは馬車馬のように働かせて生活費ゲットウマーな計画が
おじゃんになったんだから。

908 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 00:03:48.76 0.net
■黙殺された野村総研の『テレビを消せばエアコンの1.7倍節電』報告
http://www.news-postseven.com/archives/20110810_28053.html

「こまめに電灯を消そう」「エアコンの設定温度を28度に」
テレビのワイドショーでは、様々な節電方法が連日紹介されている。その一方で、黙殺され続けている
「一番効果的な節電方法」がある。それはズバリ「テレビを消すこと」だ。

興味深いデータがある。野村総合研究所が4月15日に発表した『家庭における節電対策の推進』なるレポート。
注目したいのは「主な節電対策を講じた場合の1軒あたりの期待節電量」という試算だ。

これによれば、エアコン1台を止めることで期待できる節電効果(1時間あたりの消費電力)は130ワット。
一方、液晶テレビを1台消すと220ワットとなる。単純に比較しても、テレビを消す節電効果は、エアコンの約1.7倍にもなるということだ。

この夏、エアコンを使わずに熱中症で亡くなる人が続出しているにもかかわらず
「テレビを消す」という選択肢を国民に知らせないテレビ局は社会の公器といえるのか。
自分たちにとって「不都合な真実」を隠しつつ、今日もテレビはつまらない番組を垂れ流し続けている。


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909 :805:2014/04/01(火) 13:45:07.10 0.net
こんにちは。
その後いろいろあったのですが、報告はここでもいいですか?

910 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 14:00:59.04 0.net
どうぞ

911 :805:2014/04/01(火) 14:38:58.96 0.net
ありがとうございます。
あのあと土曜日は夫は飲んで車で寝て、日曜日に夫実家にいったそうです。
ウトメに私のことを愚痴ったらしいですが、ウトメは事前に私から連絡がいっているので夫を怒り
そこでコウトくんに掴みかかって喧嘩になって夫実家から帰りました。
ウトメから夫が帰ったという連絡を受けてアパートにいたのですが
夫兄嫁から電話があり、私実家に一度戻った方が良いのではと話していたところで夫が帰ってきました。

帰ってきたときから夫は苛々していたのですが、私が電話しているのを見ると
少し大きな声を出してきました。
ここで赤ちゃんに攻撃されないように気を付けてと見ていたので、とっさに鍵のかかるトイレに逃げたところ
夫はトイレの前でも大声を出して怒っていて
それを電話越しで聞いていた夫兄嫁が夫兄の携帯でウトメへ連絡。
ウトメは車で2時間ほどかかるため、ウトメから近所の私実家に連絡が入り
10分ほどで私兄が来ました。

私実家には何かあった時のために鍵を預けてあったので兄はそれを使って入り、
大声を出している旦那を止めたのですが、そこでも掴み合いの喧嘩になりかけました。

912 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 14:44:15.80 0.net
旦那包囲網

913 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 14:53:02.63 0.net
>>911
うわぁ…ますます旦那がやばくなってるな
トイレに逃げられてよかった!お兄さんがきてくれてよかったよ…

大の大人がつかみ合いのケンカって…
なんなんだろう、木の芽時なんだろうか

914 :805:2014/04/01(火) 15:08:44.59 0.net
夫はすぐに説得されて落ち着いた様子だったのでトイレから出ましたが
兄や、その後すぐに来たウトメの勧めもあり、夫と私は別居することになりました。
私はとりあえずはこのままアパートに残り、産休に入ったら実家に戻ります。
実家は兄夫婦が同居しているので、1ヶ月くらいしたら
またアパートで自立して暮らしていこうと思います。

夫はとりあえず、夫実家で少し同居することになりました。
ただし、夫があまりにもだらしないから矯正のためで
出来るだけ早く別にアパートを借りて自立してもらうそうです。
夫が自立して、自分も親になるという自覚が持てたらまた同居します。
無理なら離婚することも考えています。

915 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 15:16:36.80 0.net
>>914
先日の時点で、あなた自身離婚に傾いてたよね…
まだそんな醜態を晒した旦那が必要?
助けに来てくれたお兄さんに掴みかかるなんて、とても恥ずかしくない?
読んでて悲しくなってきた

ウトメや夫兄嫁さんに、夫がお小遣いをずっともらっていたことを自分には言ってなかったこと、話した?

916 :805:2014/04/01(火) 15:20:24.16 0.net
このスレで色んなことを教えてもらえてよかったです。
夫のダメなところ
赤ちゃんへ危険がある可能性
離婚しても認知はしてもらえること
そしてなにより、私のダメなところです。
ここで相談して、言い訳できないくらい突っ込んでもらえて
これまでなぁなぁにして逃げていた自分の悪いところから向き合うことが出来ました。
産後に実家に居着かないでアパートに戻って自立しようと思ったのも、それがあります。
夫兄嫁へアドバイスをくれた人が見ているかも解りませんがありがとうございました。
あそこでも、私のことを色々書いてくれている人がいて、振り返ることができました。

これからどうなるかは解りませんが、頑張っていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

917 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 15:22:47.88 0.net
離婚しろとは言わないけど、タイミングを逃すとあの時離婚すればよかった・・・。と絶対後悔
する日が来るよ。
子ども産まれたら旦那には愛情は渇れ果てたけらど、子どもにとっては良い父親だし私さえ
我慢すれば。とね。

多分この男に父親とか夫を求めてもダメだと思う。
大きな体をした子どもだからね。

918 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 16:34:00.46 0.net
自立は良いけどアパートは引越した方が良いよ。
夫が押しかけてきた時に身を守れない。

919 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 16:43:02.64 0.net
>>916
「再構築を前提とした別居」で離婚の可能性あり
「離婚を前提とした別居」で再構築の可能性あり

あなた自身どっちを望んでるんだろう?

920 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 16:45:39.66 0.net
はっとしてた人か

921 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 16:51:36.44 0.net
>918に同意
月収10万そこそこで実家を追い出されたらそっちに行くでしょう
アパートでは簡単に鍵に交換もできないでしょう
今回のように10分で救援が来るとは限らない

922 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 17:55:33.62 0.net
賃貸物件も鍵交換出来るよ、管理会社へ相談……と思ったけど、
805は収入も貯蓄もあるし、引越推奨だわなー。

923 :名無しさん@HOME:2014/04/01(火) 18:50:11.67 0.net
大きな子どもって言うけど、価値観の凝り固まった子どもだから、子どもよりたち悪い
人は中々変われないからそこまで職ないとズルズルいきそう

924 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 08:53:16.60 0.net
そもそもそんな男に認知されて何か子供の将来にいいことあるの?
今でも正社員になれない男が老年になって金銭的に余裕があると思えない
そしたら子供にたかるの目に見えているのにわざわざ「あのカスが
あなたの父親よ」って証拠残さなくても…

925 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 09:11:18.52 0.net
>>924
いや、結婚してるなら望むと望まざるとに関わらず記録は残るから。

926 :805:2014/04/02(水) 14:36:20.10 0.net
こちらで色々教えて頂いたので
>>919さんが書いてくれた、離婚か再構築かどちらに傾いているのか考えて
まず私は子供を第一に考えたいと結論が出たので
離婚を前提として再構築の可能性もあるとしました。
ただし今回のことで夫を心の底から信じることもできないので
今日、離婚届に記入はしてもらいました。
それと実家と話して引っ越しもすることにしました。
どのみち今住んでいるところは夫と2人で暮らすためで広すぎますし
余計なお金を使わないためにももう少し小さなところに越します。
引っ越し先は夫や夫実家には言わないことにします。
念のため引っ越すことも黙っておこうと思います。

私実家と夫実家が話し合い、再構築の条件を考えてくれました。
正社員になるか、目標は諦めて別の会社できちんと就職する
夫実家の手助け一切なく1年以上は1人で暮らすことが出来る
夫自身の貯金が100万円以上貯められる
赤ちゃんを産む費用の半分は夫が出す
赤ちゃんが産まれてから養育費として月に3万以上は渡す
となりました。

私もこれが出来ないなら再構築しても子供の不安材料になるだけだと思うというか
私が1人で子供を育てるよりも悪い状態になってしまうので、必要なことだと思いました。
こういう条件も私が自分で決めるべきなのですが、今回は両家に甘えてしまいました。
せめて今後、中途半端にほだされないで最低限父親として
頑張ってもらえないなら離婚したいと思います。

927 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 14:41:44.51 0.net
がんばれ

928 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 14:44:09.92 0.net
>>926
がんばってね!

929 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 16:12:55.68 0.net
>>926
がんばれ。
ついでに、子供との面会とか子供の行事(お宮参り、お食い初め、初節句など)をどうするかも今のうちに両家で話し合っといた方がいいよ。
産まれてからは自分は忙しくなるし、再構築の余地を残すなら一切NGってわけにもいかないかもしれないし。

930 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 16:51:48.54 0.net
すごく早い展開だけど、よかった
踏み出した1歩は大きいよ
頑張れ

931 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 17:30:17.97 0.net
離婚に関して旦那がノーリスクで笑った。
旦那以外の人は「子供がかわいくて大事、何をおいても努力するに違いない」って信じてるんだね。
まともな人なら今の状況にはならないだろうに。

この旦那は面倒だから離婚しよう、で終わる気がする。
自分が財布になるつもりはさらさらないから、次の財布捜す方に行くよ。

932 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 18:16:49.81 0.net
>旦那以外の人は「子供がかわいくて大事、何をおいても努力するに違いない」って信じてるんだね
え?なんで?

933 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 19:08:28.05 0.net
不自然なくらいに展開はやいなぁ
でも暴れるような男がよく離婚届けにサインしてくれたね

934 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 19:15:41.15 0.net
シーッ!

935 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 19:43:25.80 0.net
誰なの、恐い。

936 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 20:16:24.59 0.net
>>931
いやこんな稼げない旦那は離婚自体がリスク以外何でもないだろ。

937 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 21:03:52.48 0.net
>>936 結婚生活続けるのがリスクじゃなくて? なんかよくわからない

938 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 21:48:59.63 0.net
タケシー

939 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 23:12:42.12 0.net
>>937
旦那にとって離婚がリスクということだろ。
実家の援助が無くても805に養ってもらえば生活はできたろうに
この旦那じゃ自活は無理。親が死ぬか倒れるかしたら終わり。

940 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 23:26:18.12 0.net
俺ならいくら養ってもらえるからといって嫌な生活(と旦那は思ってるんだよね?)を続けたくは無いなぁ
バイトで150万稼いでるってならフルタイムに近いだろうし働くのが嫌ってわけじゃないだろ
実家に住めばほとんど金使わなくても住むし納得した生活もできるだろ

941 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 23:38:19.33 0.net
夫は自分の実家に住めないんじゃない?

942 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 23:41:55.43 0.net
>実家に住めばほとんど金使わなくても住むし納得した生活もできるだろ

だから援助してくれる人がいなくなったら終わりなんだよ。
好きな仕事して稼いだ金を好きに使えるのは必要な生活費が他から出てるからで
本来の自分の収入じゃ糊口を凌ぐのが精一杯。
そんな生活でも自分は納得してると言えるならそれはそれで尊敬する。

943 :名無しさん@HOME:2014/04/02(水) 23:44:37.29 0.net
実家に安住はできないみたいだよ
同居はしない。少しの間は実家に住まわせるが、
できるだけ早く一人でアパートを借りさせると

944 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 00:02:10.99 0.net
>そんな生活でも自分は納得してると言えるならそれはそれで尊敬する。
そんな人世の中一杯いると思うけど

945 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 00:03:44.47 0.net
世にいっぱいいても納得してるかどうかは別だよね

946 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 00:04:14.02 0.net
>>940
そもそもウトメは長男教で次男である相談者の夫に同居などしてほしいとはこれっぽっちも思ってないと
書いてあっただろ?なのに納得した生活になるもんかねえ?

947 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 00:06:46.38 0.net
足るを知るというか、枠に自分を合わせるというか

948 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 00:07:44.85 0.net
あ。
>>947>>944

949 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 00:12:00.04 0.net
>>945
文盲?
944は納得して生活してる人がいっぱいいるって言ってると読めるんだが

950 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 06:22:22.71 0.net
>>940
前提の「実家に住めば」が期間限定なわけで。
その甘えの部分を取り上げられて、経済的に生活的に「自立」を迫られてる
話なのにw

951 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 11:59:54.73 0.net
相談させてください。
夫が怒りやストレスを私のせいにして発散させる癖があるのですが、
どのように自分の中で消化すればいいのでしょうか

夫と話し合おうとすると ヽ(`Д´)ノワーン!状態になって逃げてしまうか
「蒸し返すな!」と俺は怒っていない!と逆ギレするか、
さっぱり忘れているかなので相手に改善してもらうことは諦めました。

夫の怒り方は例えば夫と子供が庭で遊んでいてトラブルで子供泣く

元はと言えば子供を庭に出したお前が悪い

子供が寝る前にまだおもちゃで遊びたいと夫にぐずる

お母さんが怒ると思ったから片付けたんだ!遊ぶのは○時までと決めたのもお母さんだ!

子供はお父さんが短気であると理解しているようです。

952 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 12:06:00.72 0.net
自分の中で消化したいって話なんだったらそれはもう心持ちだけの問題だからどうしようもない。

夫をやり込めたいって話ならICでこっそり録音した上で第三者を挟めばいいが
話がこじれて夫婦関係は壊れる可能性はある。

953 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 12:09:51.48 0.net
>>951
今はお父さんが短期だからで済んでるけど、
早晩子供も人のせいにして八つ当たりする人間になるかもね。
それでも良ければ我慢するしかないかと。

自分の中での消化方法は、相談してどうなるものじゃないからね・・・

954 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 12:10:08.65 0.net
>>951
詳細を日記につける

955 :951:2014/04/03(木) 12:27:57.85 0.net
レスありがとうございます。
もし将来、子供に理不尽な事を言い出したら、子供の意思を確認して別れようと思います。

消化方法について、夫の暴言をミサワに変換して真に受けないようする、
チラ裏で愚痴る等して何とかやり過ごしているのですが
他に何か良いアイデアがあれば…と思い相談しました。

ありがとうございました。
職場の昼休みが終わるので仕事に戻ります

956 :951:2014/04/03(木) 12:38:58.72 0.net
>>953
すみません、子供にあたるではなく子供への影響についてのご指摘だったのですね、読み違えていました。
現在は夫によるストレスと夫自身のストレス軽減のため
別居しているので日常的に暴言を受けるような事はないように気をつけていますが、今後も気をつけていきたいと思います。
ありがとうございます。

957 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 13:38:21.45 0.net
〆切早すぎるわ

958 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 13:45:20.13 0.net
馴れ合いたがってgdgd居座るよりは潔くて良い

959 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 13:47:35.84 0.net
チャットと勘違いしてるわ
別居とかいう壮大な後出しするわ
なんか凄く一方的で本人にも問題ありそ

960 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 14:28:29.80 0.net
絡みたくて仕方ないんだなw
もう締めたんだからいいじゃんサッパリ終わりで

961 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 16:01:44.15 0.net
相談スレで何言ってるんだか

962 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 19:51:33.66 0.net
>>950
期間限定てのはたいていそのままずるずるといく
2chで何度も見てきただろ

963 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 20:31:15.41 0.net
>>955
この人は、今夫が子供に言ってることは理不尽じゃない、って思ってるのかな。
充分理不尽だと思うけど。
そして離婚の決断を子供の意志に委ねるって、離婚しないフラグw
離婚するなら子供の意志とか言ってないで自分で見極めてすればいいのに。

964 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 21:13:58.20 0.net
>>963
離婚した後に子供に向かって「あなたが離婚した方が良いって言ったから、ぶつぶつ…」と言いたいんだろうさ
ようは逃げ道をつくってると

965 :名無しさん@HOME:2014/04/03(木) 21:23:00.37 0.net
子供にとって一番嫌なタイプだよね > 子供の意思を確認して別れよう

966 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 01:01:57.01 0.net
ああほんと卑怯者のデモテモダッテがする事だわ

967 :休日:2014/04/04(金) 09:33:41.88 0.net
相談お願いします。
休日の過ごし方について旦那と意見があいません。
今春幼稚園に入る子供と乳児がおります。旦那は会社員でカレンダーとほぼ変わらない休みです。休日に水族館や動物園など、人の集まる所に行きたがりません。月に1度あるかないか、平日休みがありますが、そういった時に行きたいと言います。
理由は、本人が人混みが嫌いであること、子供に負担がかかる事だそうです。
一旦切ります。

968 :休日:2014/04/04(金) 09:35:22.92 0.net
幼稚園が始まっても、平日休みの家庭もあるんだし、義務教育でないのだから休ませて平日行けばいいと譲りません。
私はそんな理由で子供を休ませることに抵抗があり、平行線です。
まだ子供が幼いものの、出来るだけ連れていってあげたいのですが、一人で連れていくにも限度があるし、どこかで妥協点を探したいのですが、どのようにしたらいいでしょうか。

969 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 09:40:28.83 0.net
>>967
ダンナはお留守番で、母と子でおでかけ最強

970 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 10:07:34.18 0.net
>>968
1人で連れてけばいいよ
それに幼稚園くらい1日休んだってどってことない

971 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 10:10:30.31 0.net
>>967
気持ちはわかる。
周りにはフットワーク軽い面倒見の良いパパさんもいるんだろうし。
だけど、あなたの選んだ人はそういう人じゃなかったんだから、それを求めても虚しいだけ。
人混みが嫌いな人は本当にへとへとになるし、ものすごいストレスになるよ。
だからと言って、平日幼稚園を休ませていけばいい、についてはあなたが無理なのだからそれも強制されるのはおかしい。
旦那さんは、代案として言ってるだけでどうしても休ませて連れて行きたいと言っているわけではないから、そこに腹を立てるのはやめた方がいい。
二人で、どっちにとっても負担が少ないことを探せばいいのでは?
あなたが平日に、一人か友人や身内と、ご主人抜きで連れて行くとか、
ご主人の休みの日には、近くの公園でピクニックするとか。

972 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 10:10:58.81 0.net
規制でスレ立て出来ませんでした
どなたかお願いします

973 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 10:11:01.75 0.net
>>967
あまり混まない公園とかに行くのはどう?
普段遊べないお父さんとお出かけできて子供は喜ぶと思う
その姿を見れば旦那さんも、こんどは別なところへ行こう!と乗り気になるかも

974 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 10:14:55.20 0.net
>>967
そういう旦那さんって子供の有無関係なく土日は出掛けたくない派じゃないかな。
父親になったからいきなりお出掛け好きになんてならないと思う。

幼稚園ならお母さんは専業主婦でお父さんが生活費稼いでるんだよね?
土日も疲れたくないという気持ちは尊重した方がいいと思う。
幼稚園のうちなら休ませるのも手だし、母子で出かけるのもいいよ。
混み合わず遊べるスポットを探すとかね。

975 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 10:15:51.31 0.net
>>972
たててみるね

976 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 10:16:47.93 0.net
>>971だけど、幼稚園に行くのに平日に、は、おかしかったね、失礼。

977 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 10:20:33.34 0.net
>>968
旦那さんの気持ちもわかるな
幼稚園のうちは平日のおやすみで妥協してみたら?
小中となるとかなり抵抗あるよね(子供は超喜ぶけど

平日に出かけるメリットは人が少ないことに付随するもろもろ
宿泊施設や案内のある観光地ではきめ細かいサービスを受けることができる
ちょっとした頼み事も、他に客がいないため快く応じてくれる可能性が高い
商品の回転が休日より悪いため試食販売のあるところではかなりの量を食わされるw
有閑マダムやリタイア後の老夫婦などが多いため
子供がかわいがられるだけじゃなくて親も心地良い交流ができることがある、などなど

978 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 10:21:48.14 0.net
立てた!
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1396574421/

979 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 10:23:15.17 0.net
出かける総数が少ないから
頭のおかしな人に危害を加えられる可能性が低い
休日ドライバーがいなくて事故にあう可能性が低い
なんてのもあるかも

980 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 10:35:22.21 0.net
月に一度ぐらいなら幼稚園休ませて出かけてみたら
案外お出かけしてみたら楽しくて、日曜日も行こうかという気になるかも

981 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 11:08:29.17 0.net
月1のペースは多い気がするけど、半年に1〜2回くらいなら自分なら抵抗ないし、
実際ディズニーとか混む様なところは平日に休ませて行ってる家庭も多いよ

平日は人が集まるところ、土日は、人の少ない自然があるところに連れて行ってもらえば?
海辺や川辺、ドライブウェイで景色見るとか、自然に触れ合うのいいと思う

982 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 11:10:31.56 0.net
>>978
ありがとう!乙です

983 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 11:18:30.81 0.net
子供に必要なのはレジャーではなくレクリエーション。
平日・土日、関係なく上記の事を考えたらその時どこに行くかは
答えがでると思う。
子供は親が思ってるほど動物園や水族館、遊園地に行きたいとは
思ってない。仲の良い両親とでかけてみんなで笑って楽しい思い出を作る。
これが一番大切。

984 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 11:20:06.10 0.net
平日の観光地快適すぎ
我が子が小学生になった今あの快適さとは無縁になった…残念だ
幼稚園休ませて家族の思い出作りすれば良いと思うよ、まだ幼児なんだし
うち保育園だったのでお休みウェルカム、お母さんが仕事休みの日は園もお休みさせてるお宅多かったよ
それで休み癖がついて小学校で支障があるとか一切ないよ

985 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 11:24:56.02 0.net
休みの日の疲れを持ち越して仕事するのってしんどいんだよね。

986 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 11:32:40.70 0.net
未就学の子供にとって休祝日の人ごみの中でテーマパークに連れられて行くのって
そんなに楽しい事ではないと思う
大人は慣れてるからあまり気にならないけど、常時ざわざわ雑音が鳴り響いてるって
いう雑踏の環境は子供にはものすごいストレスになるから、休日の水族館とか
楽しいよりも不安で怖かった印象が強く残りやすい

小学校入っちゃったら遊びに行くので休みっていうのは感心しないけど、
幼稚園の年齢なら「家族でのお出かけ」は後の人生に大事な勉強の一つだから、
旦那がそれで良いっていうなら一考の余地はあると思うなー

987 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 12:03:06.33 0.net
私も平日に幼稚園を休ませればいいに一票だわ
それが嫌ならがんばって自分一人で休日に子供二人連れて行けばいいよ
自分一人で限界があるということなら友達や親、義理親と行きなよ
夫が嫌がってるのに無理やり連れて行くレジャーなんて意味が無いよ
小さいうちは家族で過ごせればどこだって子供は楽しむよ
刺激体験や勉強のためならもう少し下の子が大きくなってからでもいいじゃない

988 :休日:2014/04/04(金) 12:27:24.87 0.net
まとめてですみません。
確かに私も人混みは得意ではなく、旦那の気持ちが分かる筈なのに、子供の為なら我慢できる筈。周りや両親、義両親のフットワークの軽さを当たり前と思い込んでいる節がありました。
それをいつしか無理矢理旦那に押し付けていたように思います。
皆様のレスを参考にしながら、自分達家族の過ごし方を模索したいと思います。
大変勉強になりました。ありがとうございました!

989 :休日:2014/04/04(金) 12:30:51.53 0.net
>>979さん
まさに旦那の言葉そのままです。
改めて考え直したいと思います。

990 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 13:57:16.41 0.net
テーマパーク系は人が多いと待ち時間が長くなるけど
大人は暇つぶしの方法がたくさんあって我慢出来るが
子供は親と話すぐらいしかないし話題も言葉も少ないから
じっとしてられないので辛いんだよね。
小学生ぐらいになるとDSして待つとか出来るけど幼稚園ぐらいだとキツいよ。
2時間ただ並ぶだけとかトイレも我慢出来ないしね。

991 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 14:13:25.74 0.net
>>989
それならあなたや子供のことがすごい大事なんだよ
まぁ誰だって家族を失うのはいやだもんね
可能性はなるべく少ないほうがいい

992 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 14:24:02.14 0.net
ちょっととんちんかんだなとは思ったが

993 :名無しさん@HOME:2014/04/04(金) 15:03:09.74 0.net
>>988
子供のために親は我慢、より
家族みんなが楽しめる方がきっと情操教育にいいよ
いいお母さんだと思うけどムリしないでね

994 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 12:43:37.36 0.net
小学生になったらそれ出来ないから期間限定でいいな

995 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 17:12:20.39 0.net
そんな、人が多い派手な場所じゃないと楽しめないのかなあ。
近場のゆったりした公園、川べりにお弁当持っていく、でも
両親がそばにいて、お外でみんな仲良く一緒にご飯を食べら
れれば子供はじゅうぶん嬉しいんじゃないかな。
そういうことを繰り返して慣れれば、旦那さんもちょっとは
遠出してみようかとか気が変わるかも。

996 :名無しさん@HOME:2014/04/05(土) 20:31:15.04 0.net
てか近所の公園なら行ってくれるのか
休日に外出するのはすべて嫌なのかわからない

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