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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ103

1 :名無しさん@HOME:2014/06/24(火) 23:27:11.30 0.net
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で。
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください。
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで。
■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう。
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

■回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、改善の方向でレスをお願いいたします。

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

前スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ102
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1401332587/

2 :名無しさん@HOME:2014/06/25(水) 19:16:48.33 0.net
1乙

3 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 19:12:13.99 0.net
相談お願いします。
30代夫婦、共働き(私はパートタイマーですが)で子供が二人です。
私は妻の立場です。
夫の考え方に付いていけないときがあります。
例えば旅行。私は子供OKな休めのホテルなどに宿泊でいいと思っておりますが、夫は高めの旅館で個室、部屋食希望(これは子供が他のお客様に迷惑をかけないようと言う夫の主張です。それは分からなくもありません)
子供がいなかった時はそんな贅沢も時折していましたが、子供がいる今、身の丈にあったレジャーや旅行をしたいと思う私と意見が正反対です。
夫も仕事の息抜きで楽しみたいだろうとは思うのですが…。
今後を考えると出来る限りの貯金をしておきたいのですが、私の考えがケチでしょうか。

4 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 19:15:36.95 0.net
> 私の考えがケチでしょうか

ケチっていうか「怖がり」なだけでしょ?
子供の大きな出費時に、○万円目標値まで貯まっていれば、
そのペースについて旦那がちゃんと考えてるなら大丈夫でしょ

5 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 19:16:24.19 0.net
>>3
年間単位での予算計画をしていないのが原因じゃないの?
その都度考えるんじゃなく、レジャー費はいくら、貯金額はいくらと目安を決めておいたほうがいいよ。

できる限りの貯金って、人によっては毎日夕食はもやしとえのきだけど、
週に一度は外食って人もいるよね。
人によって感覚が違うのは当たり前だよ。

予算さえちゃんと決まっていれば、その中で希望に近い方法を夫婦で考えれば済む。

6 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 19:22:42.73 0.net
>>3             いちおつ
旅行は年に何回くらい?
あなたと旦那で一回あたりいくらくらい予算が違うの?
それがはっきりしないと漠然としてて何とも…

7 :3:2014/06/26(木) 19:38:10.27 0.net
例えば私は一人あたり一泊一万〜二万位、夫は一人三万〜五万位です。
レジャーもまだ子供が小さいので、お弁当作って公園や、市民プールなどで質より量と思っておりますが、夫は少し高めのレジャー施設を提案します。
家計簿など都度見せて、こちらから色々話をするのですが、俺の稼ぎが少ないからか!と不貞腐れてしまい、現実を見て貰えません。

8 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 19:40:50.22 0.net
>>7
> 夫は少し高めのレジャー施設を提案

妻にプレゼントできる俺ドヤ!したい男のプライドがあるのかな?
高めのレジャーが一年で最高のイベント&普段は近場安上がり、の
組み合わせではどうしてダメなの?

9 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 19:43:34.71 0.net
子供に将来かかるであろうお金を予測して貯蓄するべきだと思うけど
話し合いの中で、数字で説明したのかな。

10 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 19:46:53.25 0.net
何で近場のプール公園の提案に対する旦那の提案が3〜5万のレジャーなの?
そんなに休みがないの?
毎週毎週3〜5万使うの?それはないよね

と言うか、一年にレジャー費いくらとってあるの?
その予算の中で旦那と一年間の計画立てて、たまには豪華にパーッと
普段は近場で、ってメリハリつければすべて解決しない?

11 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 19:49:06.19 0.net
>>7
都度じゃ納得しないよ。

子供のためだけに生きているわけではないのだから
旦那さんの好みを考えると質より量も量より質も必要。
そのためにどうやりくりするか考えて、大きい旅行は年○回とか
最初に決めておいたほうがいい。

12 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 19:50:10.44 0.net
レジャー費って「手取り」の11.5〜2%が、全国の平均だってね
年収が幾らにもかかわらず、その割合
旦那の手取りが月30万なら、2%は年間で7.2万だね

そうして予算を確保して、七万でどれだけのことができるか
夫婦でレジャー計画練ったら?

13 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 19:50:51.03 0.net
11,5じゃないよw
1.5〜2%、で

14 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 19:55:52.21 0.net
なんかどうしても計算あわないんだけど
算数弱いからか?私

15 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 19:56:41.02 0.net
おうっふ、年間だったわごめん、やっぱ弱かった

16 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 19:58:20.35 0.net
レジャー費2%なんて軽く軽ーくオーバーしてるわうちww

17 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 20:02:20.63 0.net
目安は目安であって、収入を家計にどう振り分けるかは個々の判断
うちは全てを犠牲にしてレジャー(交通費)に注ぎ込んでる感じ

18 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 20:05:20.36 0.net
今日の500円節約は高級旅館の刺身一切れ!で耐乏生活できる旦那なら
普段は地味に、年一で高級ホテルでもまったく平気ではw

ビールは発泡酒は嫌だ、しかし大名旅行もやりたい!って旦那が言い出したら
それは普通にアホだから絞めろ

19 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 20:21:12.13 0.net
>>7
ちょっと視野が狭くなってない?

元は「出来る限りの貯金を」だったのが「現実を見て貰えません」になってる。
自分が正しいという主張だけでなく、お互いに納得できる方法を探していかないと。
家計を預かるって、自分の好きに采配することじゃないんだよ。

20 :3:2014/06/26(木) 20:50:18.93 0.net
沢山のレス、ありがとうございました。
>>19さんの言葉にグサッと来ました。
家計を任されてるとはいえ、自分本位過ぎました。
夫の意見を聞きつつ、上手く調整出来るようにしたいと思います。
私自身考えが固いもので、皆様に聞いて頂けて良かったです。ありがとうございました。

21 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 21:01:13.76 0.net
考えが堅いんじゃなくて自分本位なんでしょ…

22 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 21:06:39.85 0.net
他の人も書いている、レジャーを年間計画で考えるや豪華な旅行と
節約レジャーを使い分ける方法は有効だね。

他にも交通費を削減したり、各種プランや旅行に有利なカードや積立、
早期割引を利用して旅費を圧縮するなどクオリティを維持しながら節約する方法を考えてみるとか。
やり方は色々あるはずだから、よく話し合ってみてください。

23 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 21:26:20.93 0.net
レジャー用の貯金箱作ればいいんだよ
毎日夫婦で500円づつ貯金すれば?
妻200夫300でいいじゃん。
半年もすればそこそこの旅行楽しめるよ?

24 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 22:07:57.53 0.net
500円×6ヶ月=3000円
どこに旅行すればいいんだw

25 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 22:11:17.33 0.net
>>24
ちゃんと読みなよ・・・

26 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 22:14:55.33 0.net
この旦那の気持ちわかるわ
私は旅行の価値の半分は宿で決まると思ってるから泊まるところは重要
極端な話しょぼい宿泊まるくらいなら旅行に行かない方がましだと思ってる

27 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 22:20:07.23 0.net
>>21
え??自分本位すぎましたって書いてあるじゃん?
叩きたすぎてもはや意味不明

28 :名無しさん@HOME:2014/06/26(木) 22:52:57.05 0.net
♪たとえば君が傷ついて
  くじけそうになったときは
♪すかさず僕がそばにきて
  ここぞとばかりに塩を塗る

29 :名無しさん@HOME:2014/06/27(金) 00:53:48.40 O.net
どう相談したらいいか分からないのでテンプレを使わせていただきました。
宜しくお願いします。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
旦那、40代前半自営業 私、30代なかば自営業
お見合い結婚のようなもの 結婚期間1年未満

・悩みの原因やその背景
1.私の帰りが遅い時に家事をしてくれること。ありがたいことだと思うんだけど少しモヤモヤする。
(これは私のわがままだから自分でどうにかしなくちゃいけないんだけど愚痴を言う内容でもないのでよけいモヤモヤ)
2.その時に料理を作って食べないで待っていられる。ありがたいと思ってるけど仕事に専念できないのでモヤモヤ。
3.晩酌の類いもしないで待っていられる。私が迎えを頼んだら運転できるようにしてるらしいけど頼まないのになとモヤモヤ。

ここまでは私のわがままだから仕方がないと思うんですが最近どんどんエスカレートしてきました。
4.お風呂やおトイレに行ってる間ドアの前で待っていられたり話しかけたりされる。
5.支度や片付けをしていると必ず横にいて何かしようとしてくる。
6.くつろいでる時に私がソファに座るとソファに床に座ると床に、ダイニングの椅子に座ると同じく椅子に座ってくる。
7.一緒にテレビを見ないで少し本やタブレットを見ていると「見てないじゃん」と文句を言ってくる。(怒ってるかどうか不明)
8.同じ時間に布団に入って寝ないと文句を言ってくる。
9.どうも私の携帯やスマホや手帳を見てるっぽい。見られて困るものは何もないけど恥ずかしいから止めてほしい。

すみません。続きます。

30 :29の続きです:2014/06/27(金) 00:55:37.15 O.net
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
話し合いはしていません。悪いことをされてるわけじゃないのでどう話したらいいか分かりません。
「遅くなるから先に食べてて」「タクシーで帰るから飲んで(寝て)いいからね」「食事はもうすぐできるからテレビでも見ながら待ってて」等とそのたびに言ってるけど変わりません。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
普通にしててほしい。
少し一人になりたい。
ダメならおトイレの前で待ってるのだけは止めてほしい。

・特殊な事情(あれば)
旦那は縦にも横にもかなり大柄なので威圧感があるのかも。
その体型や性格でとても男らしい人だと思ってたからよけいにモヤモヤしてるのかも。
困っていること以外はとてもいい人だと思っています。

・その他(あれば)
結婚する時に「お父さんと正反対の人を見つけたね」と冗談を言われました。子供の頃の父は仕事ばかりで家庭のことは母に任せきりで、家族団欒も好きじゃなさそうな人でした。問題は旦那ではなく私が父に似てきただけなのかもしれません。

以上になります。
宜しくお願いします。

31 :名無しさん@HOME:2014/06/27(金) 01:01:07.77 0.net
>>29
話しあいのとき、うまく言おうとか相手を傷つけまいとやんわりした言い方にすると
相手に全然伝わらないんですよ。29の言うとおり悪いことではないのでなおさらです。
正直に、とにかく正直に。29と30をプリントアウトして読ませてもいいくらいですよ。
「人間どうしには適正な距離がある」みたいなとこから切り込んでもいいかも。

32 :29:2014/06/27(金) 01:15:35.68 O.net
>>31
ありがとうございます。

「適正な距離がある」
そうなんですよね。
そういう言い方から始めれば傷つけずに(頂いたレスと矛盾してしまいますが)話ができそうな気がします。
私も自分自身がどういう距離でいたいのか、何を譲れるのかをはっきりさせて話してみようと思います。

33 :名無しさん@HOME:2014/06/27(金) 01:21:34.54 0.net
あー、想像しただけでもそれはストレスだわ。

34 :名無しさん@HOME:2014/06/27(金) 01:26:41.84 0.net
普通にやめて欲しいと言ったことをやめない人ってどんな思考してんだろ

35 :29:2014/06/27(金) 01:55:27.06 O.net
>>33
分かってもらえますか。
友達に少し愚痴った時に「優しい旦那さんでいいじゃん。のろけ?」って笑われてしまってそれ以来誰にも相談できませんでした。

>>34
分かりません。
どうしてあんなことをするのか聞いてみたいです。結婚前はそんな人じゃなかったんです。結婚すると男って変わるもんなんでしょうか。それとも私が気付かなかっただけでしょうか…。
悪い人じゃないんできっと私の言い方が悪くてうまく伝わらなかったんだと思います。

相談と言うより愚痴になってしまってすみませんでした。
分かってもらえて嬉しかったです。週末に話してみようと思います。
ありがとうございました。

36 :名無しさん@HOME:2014/06/27(金) 02:00:31.84 0.net
面倒くさい人と面倒くさい人が結婚してしまったって感じだな
ベクトルが同じだったら幸せだったかもね

37 :名無しさん@HOME:2014/06/27(金) 02:09:25.95 0.net
聞いてスレでやって欲しいわ

38 :名無しさん@HOME:2014/06/27(金) 02:13:56.28 0.net
もやもやさんが一番めんどうくさい。また愚痴だし。

39 :名無しさん@HOME:2014/06/27(金) 03:23:40.33 0.net
ただ好きで甘えたいだけなんじゃないの?若いならいいけど40の爺は引くけど

40 :名無しさん@HOME:2014/06/27(金) 06:42:28.26 0.net
多分だけど、旦那さんは嫁からのスキンシップを求めてるんじゃないかな?
少しの時間、濃いスキンシップとかあるかな?
因みに夫婦生活は普通にあるのかな?
レス気味とかだとそういう感じで兎に角側に居たい旦那ってたまにだけど居るよ

41 :名無しさん@HOME:2014/06/27(金) 06:58:19.17 0.net
40過ぎで初婚とかだったら距離感がつかめないんじゃない?

42 :名無しさん@HOME:2014/06/27(金) 07:13:30.88 0.net
家の中での身内への距離感は外と同じではないよね
旦那にとっては今のそれが普通なのかも
嫁にとっては近すぎるけど
付いて歩く挙動真似るのはちょっと大人としては病的
遅くても迎えに着たがるとか待つとかはそれが普通の家庭もあるよ
でもそれは幼稚園入園前の幼児レベルの愛着の示し方
親との関係とかでトラウマとかストレス抱えてないかなその旦那
後はまだ化けの皮の剥がれていない受動型アスペルガーとか愛着障害だとか

43 :名無しさん@HOME:2014/06/27(金) 07:21:15.97 0.net
旦那なりに仕事の忙しい嫁に一生懸命協力してるつもりでは?特に家事。
最初はそれで頑張ってそれでも嫁に嫌われこそすれ感謝のかけらもないから、旦那も不安になってるのでは?
必死で家族を維持しようとしてるというか、もしかしたら嫁さんが冷たすぎて逃げられそうって不安を持ち始めて
家の中でついてまわるのでは?

家事だって良かれと思って頑張ったしそれをうがって捕らえてもやもやじゃちょっと我侭が過ぎると思う。
共働きでも夫が何もしないって不満を持つ妻の方が多いから一生懸命やる→からまわり→不機嫌だから
もっと頑張らねばってサイクルにはまってしまったような。
仕事も大事だけど家族も大事。家にいる時にごく普通のコミュニケーションをとる努力がこちらも必要では?
感謝すべきことは素直に感謝してもっと話した上でトイレとかどうしてもって事は言えばいい。拒否だけだと
ますます旦那さんは不安になるんじゃないかな。

44 :名無しさん@HOME:2014/06/27(金) 07:34:15.03 0.net
お互いある程度高齢で結婚して1年未満なら、もっともっと話していかないと
すりあわせを充分にしなかったらストレスたまるだけ
オトナだからわかるでしょ、は通用しないよ
他人が一緒に住んでるんだからね
こういうことが嬉しい、感謝してる
こういうことが悲しい、困ってる
全部伝えていかないで察してよ、は無理だよ
29も旦那からどう思われてるかわかんないしね

45 :名無しさん@HOME:2014/06/27(金) 08:28:15.07 0.net
うちの旦那も似た様な感じだな
トイレの前で待ったりはしてないけど

46 :名無しさん@HOME:2014/06/27(金) 08:50:24.77 0.net
> トイレの前で待ったり

それがワンコなら嬉しいなぁ

47 :名無しさん@HOME:2014/06/27(金) 09:48:13.98 0.net
トイレの前で待つのが許されるのは動物と乳幼児だけだよね

48 :名無しさん@HOME:2014/06/27(金) 09:51:49.33 0.net
>>46
いや、ウンコだと嫌だろ

49 :名無しさん@HOME:2014/06/27(金) 10:03:13.03 0.net
優しい彼ぶろうとして彼女にウザがられてるはっちゃけ喪男みたいだな。
良い人なんだろうけど気が利かないというか自分が思うように動いてるだけで、
相手がどう思ってるかというとこに想像力が働かないんだろうね。

50 :名無しさん@HOME:2014/06/27(金) 11:26:22.39 0.net
>>35
あーうちの旦那がそのタイプだw
さすがにトイレまではついてこないけど、
時間さえあれば仕事送り迎えから家事全部やろうとする。

男性は「つるんでいる時間の長さ」で新密度や愛情を表そうとするので
好かれてるんだと思うよw

ただし過剰なまとわりつきはお互いのために良くない。
「ありがとう、でも今日はかえって気を遣うからやらないで」
「たまに一人になりたいタイプなんだ、今日は個別活動で」とはっきり伝える。
ちゃんと待っていてくれたら、会わない時間に何があったか話したり
ちょっとしたお土産を買うと喜ぶと思う。

喧嘩になるのは気にしない。
今喧嘩したとしても、10年後に嫌になって離婚するよりましだから。
ぶつかりあわないと分かり合えないことってあるんだよ。
お見合いっぽい結婚なら、早めに喧嘩できる仲になっておいた方が長続きできると思う。

51 :名無しさん@HOME:2014/06/27(金) 16:19:11.32 0.net
離婚するしかないな

52 :名無しさん@HOME:2014/06/27(金) 16:22:39.78 0.net
アラフォー同士のほぼ見合い結婚って困難が多そうだなあ
乗り越える努力も気力も人一倍いりそうだ
がんばってー

53 :29:2014/06/27(金) 16:27:37.80 O.net
こんなにレスを頂いて本当にありがとうございます。
切羽詰まった悩みではないので正直笑われて終わりだと思っていました。
こんなに相談にのってもらえて嬉しかったです
長くなってウザーですみません。

>>39
「え?私好かれてるの」というのが見た瞬間の感想でした。見合いですから好き嫌いとは少し違うと思ってました。
男だって「甘えたい」はありますよね。大人の男だからややこしくなって「頼られたい甘えられたいという甘え」なのかもしれません。気づきませんでした。

>>40
スキンシップはないかもしれません。濃いスキンシップに至ってはなにをするのか想像もつきません。
レス気味ではないつもりでしたが誘われたら断らないだけだったので少ないのかもしれません。

>>41
旦那も私も初婚です。私も距離感がつかめてないんだと思います。

>>42
はい。旦那も外では普通です。
トラウマはないと思いますが旦那の実家は大家族だからみんなでわいわいするのが当たり前なのかも。
赤ちゃんの頃から大柄だったらしいから抱っこされたかったストレスもあったのかも。
どれも想像ですが…。

>>43
胸に刺さりました。
コミュニケーションが足らないのかもしれません。結婚してから変わったのは旦那じゃなくて私でした。
旦那とは家族と言う感覚がなくパートナーかルームメイトのつもりでいました。

>>44
話、してないです。
仕事して家事をちゃんとすることしか考えてなかったように思います。
でも全然ちゃんとしてなくて、その上旦那にもやらせてしまってなんだか自分が情けなくて…。
旦那からどんな嫁だと思われてるか分かりません。

54 :29 53の続きです:2014/06/27(金) 16:31:45.96 O.net
>>49
喪は私の方です。男の人と付き合ったことがほとんどありません。
旦那がどんな結婚生活を望んでいるか考えもしないで形だけ整えようとしていました。
私の不満を話すよりも旦那の希望を聞くことから始めようと思います。

>>50
好かれてるんならどうにかなりそうな気がします。
喧嘩できるくらい仲良くなれるように頑張ります。


帰ったら旦那とゆっくり話せればと思います。
本当にありがとうございました。長々と失礼しました。

55 :名無しさん@HOME:2014/06/27(金) 16:45:58.83 0.net
暑苦しくてうっとおしいと思うけど頑張ってね

56 :名無しさん@HOME:2014/06/27(金) 16:48:13.63 0.net
鬱陶しいのはお互い様のようだから大丈夫では?
グダグダ愚痴っぽくて言い訳がましい長文書きでおまけに全レスの鬱陶しさは相談者もたいしたもの。

それにしても勝手に「家族というより同居人」のつもりって関係をこちらで独り決めしてたってね。
結婚の意味ないし、その意味分からず何のために結婚したんだろう。

57 :名無しさん@HOME:2014/06/27(金) 16:50:29.15 0.net
ある意味愛されて所有権は主張されてはいるが、信用はされてないな。

58 :名無しさん@HOME:2014/06/27(金) 16:58:44.43 0.net
>>56
それが高齢初婚のデフォですよ

59 :名無しさん@HOME:2014/06/27(金) 18:20:50.28 0.net
相談させて下さい。
結婚して2年目、いくら注意しても夫が開けた扉、引き出しなどを閉めてくれない。

台所の戸棚、トイレの扉、クローゼット、タオル入れ、家の玄関以外の扉という扉すべてそう。開けたら開けっ放し、というほどはあいてないが、数センチいつもあいてる。閉めきらないというか。蛇口もちゃんと閉められない。

まだ子供はいないんだけど、できる前になんとかしたい。

ちゃんと閉めないとぶつかって危ない、子供が出来たら尚更だし、等説得しても数日たつと元通り。一体どうしたらちゃんと閉めてくれるようになるでしょう。

60 :名無しさん@HOME:2014/06/27(金) 18:28:35.24 0.net
>>59
扉という扉に「開けたら閉めること」という張り紙でもしとくとか

61 :名無しさん@HOME:2014/06/27(金) 18:32:35.11 0.net
>>59
だらしないなあ

旦那さんが開けた扉にぶつかって、あなたが怪我をしてみる。
これでやめなければ病気だよ。

62 :59:2014/06/27(金) 18:36:49.33 0.net
レスありがとうございます!

なんか子供みたいで注意するのも情けないですよね。開けた扉に当たって大げさに騒いでみようかな。それでも治らなかったら張り紙してみます!

63 :名無しさん@HOME:2014/06/27(金) 18:37:43.50 0.net
>>59
自演で危険予測のビデオを作って見せる

64 :名無しさん@HOME:2014/06/27(金) 21:35:58.50 0.net
>>62
家の玄関はちゃんと閉めてるんだね。
最初はトイレや食器棚、蛇口など大事なものだけをしつこく声かけしたり張り紙したりして
それが習慣づけられたら他の物もと段階を追った方が良いと思う。

65 :名無しさん@HOME:2014/06/28(土) 00:10:48.09 0.net
ちょっと相談させてください

仕事から帰ったら妻が湿布の匂いをLDKいっぱいに充満さてていて、
この匂いのなか晩飯食うのは耐えられないので、せめて包帯したらと言ったら、
あなたは痛い思いしている妻に思いやりの欠片もないのかとキレられました。

匂いに関しては抑えられるものは抑えたほうがいいと思っていたのですが、
妻は家族の間でそんなのは気にしないし、我慢しろといっています。

やっぱり俺が悪いのでしょうか?

66 :名無しさん@HOME:2014/06/28(土) 00:12:24.69 0.net
しらんがな
話し合ってから出直せ

67 :名無しさん@HOME:2014/06/28(土) 00:17:57.00 0.net
包帯したってたいして抑えられると思えないし
謝って、我慢して食べるか寝室かなんかで食べるよし

65にとっては理不尽な我慢だけど、こっちがしんどい時に
それを外に出すな的なこと言われると確かにがっくりくるよ
奥さん転んだかなんかしたの?お大事に

68 :名無しさん@HOME:2014/06/28(土) 00:21:38.50 0.net
>>65
臭い耐性は個人差が大きいものだから同情する部分がないでもないが、それも自分勝手な言動で全部吹っ飛ぶ。
思いやりが無いなら鼻栓して自己防衛に務める以外ないんじゃね?
その代わり>>65が具合悪くなってもいたわりを求めるなよ。

69 :名無しさん@HOME:2014/06/28(土) 00:25:40.24 0.net
>>65
上から包帯をしたぐらいではシップの匂いは布通して幾らでも漏れるから無意味。

香水や化粧臭のようなもの、あるいは、不潔からくる加齢臭や強い体臭のような匂いは「抑えられるなら抑えた方がいい」
でも健康に関する湿布や薬は不可避の問題。それに匂いもそういう物とはちがって湿布程度のサルチル酸臭は「万人に
不快を与え」「体調を崩す」レベルには作られてない。社会的にも認められる程度だよ。職場だって料理屋だってそのまま
入って文句はでない。

第一けが人か病人の湿布を云々するって、思いやりがないね。おしゃれ等と違って治療なら止めるわけにもいかないし
やめて悪化して苦しむのは病人。家族なら思いやりを持つべきでは?

そういう共感神経だと自分がケガをした、体調不全のときにそれはブーメランになって帰ってくるよ。自分だって怪我しても
薬も塗れないのを覚悟しておこう。

70 :名無しさん@HOME:2014/06/28(土) 00:33:05.30 0.net
夜中おなか壊して、嫁に
「正露丸くせーわ!」ってベッドから蹴り飛ばされないようにね

71 :65:2014/06/28(土) 00:38:41.19 0.net
妻のは単なる筋肉通みたいなんで、
朝は匂いの少ない湿布に包帯まいてあげて仕事いったんだが、
帰ってきたら匂いの強烈なのに変わってた。

やっぱり俺の考えが悪いみたいだね。
ちょっと妻に謝って反省してきます。

72 :名無しさん@HOME:2014/06/28(土) 00:40:39.79 0.net
筋肉痛になるほどの激務ってこと?

73 :名無しさん@HOME:2014/06/28(土) 00:42:48.94 0.net
>>71
フルボッコだけど、ごく一般的な意見ばっかだよ
頑張れ

74 :名無しさん@HOME:2014/06/28(土) 00:44:07.88 0.net
>妻のは単なる筋肉通みたいなんで

単なる筋肉痛なら痛まないの?大きな病名がないと、聞かない気休め程度の湿布しか許されないなんて。
大きな病名がつかないと病気や怪我とも認めないって、それこそ共感神経がないね。冷酷ともいえる。
痛みが現にあるのに自分が分かる病名でないと認めないなんて。

その思考法悪化しない、大きな病名がなくても痛みは痛み、症状は症状だろうに。片頭痛やら生理痛でも
「病気じゃないだろ?」っていう男やら下手したら「妊娠は病気じゃない」っていう冷血漢に通じそう。

75 :名無しさん@HOME:2014/06/28(土) 00:46:36.59 0.net
臭いが変わったってことは病院逝ったのかな。なら単なる筋肉痛wより重症の可能性は高いな。捻挫とか肉離れとか。
筋肉痛だって決して侮って良いような状態な訳じゃないけど。
この思いやりの無さが妊娠時に発覚しなかったのは、
65嫁にとって不幸中の幸いだったのか不幸中の不幸だったのか、今後がキニナル。

76 :名無しさん@HOME:2014/06/28(土) 00:47:35.25 0.net
ちんたら>>75書いてたら>>74と被った

77 :名無しさん@HOME:2014/06/28(土) 00:50:26.17 0.net
>>71
筋肉痛で食事時にシップ臭むんむんで、指摘すると怒るって、
ちょっとデリカシーのないメンドクサイ奥さんかもな。

まあ、奥さんの不満は臭いを指摘されたことそのものではなくて、
他にたまってるものがあるんだと思うよ。それが、この機会に噴出
ってとこでは?

男は単純でわかりやすいけど、女は単純じゃないからな。

78 :名無しさん@HOME:2014/06/28(土) 00:55:03.81 0.net
「匂いの少ない湿布に包帯まいてあげて」なんて平気でいえちゃう辺りがね。
自分が匂いがいやだから、匂いが少ないのをさせたことを「あげた」なんて恩着せがましい。
せめて「よく効くのをまいてあげた」ならわかるけど。

79 :名無しさん@HOME:2014/06/28(土) 01:00:24.74 0.net
酔っぱらったとか野次とか、何の気無しに言った言葉こそ、その人の本質・本音。

80 :65:2014/06/28(土) 01:11:06.53 0.net
臭いがかわったのは
先日買った湿布が前に使っていたのと違うタイプだったみたい。

謝って仲直りしてきたよ。
今後はなかなか直らないかも知れないが、
思いやりをもって接することを約束してきた。

81 :名無しさん@HOME:2014/06/28(土) 01:15:39.31 0.net
一度放った言葉は消えない。謝っても暴言の事実は消えないよ。
「暴言がなかったことになる」のではなくて「暴言して謝った」に変わるだけ。冷酷な発言は奥さんの記憶にある。
また似た事を言えば「反省したのではなくとりあえず謝っただけ」「本質は変わらない」となる。

よほど気をつけて思いやりのない言動は慎むように。それを上から目線の発言もね。
他にも自分の判断や価値観の押し付け、自分がこうあるべきのおしつけも。「匂いはとるべきもの」「たがか筋肉痛」
という判断が底にあった事を忘れないように。
一度やらかしたら取り戻しには時間と最新の注意がいる。でないと早晩もう一つの離婚スレで泣き言並べる羽目に
なるから。

82 :名無しさん@HOME:2014/06/28(土) 01:18:25.11 0.net
もう謝って反省してるって言ってんのにいつまでもたたいてる人なんなの?気持ち悪い
叩きたいだけかよ

83 :名無しさん@HOME:2014/06/28(土) 01:20:50.88 0.net
ここでは叩きたいだけ叩いたが、話し合って解決おめ。
もっと神経使う妊婦相手になっちまえばーかw

84 :名無しさん@HOME:2014/06/28(土) 01:27:32.24 0.net
なんというツンデレw

85 :名無しさん@HOME:2014/06/28(土) 02:11:46.48 0.net
>>65
仲直り出来たみたいだから良かったけど、ひとつ気になった事があるので言わせて
湿布臭で何かしらの負担(筋肉痛?)が確実にある事が読み取れるけど、65は奥さんが作った夕食を食べたのかな?
体に負担を感じながらも文句(痛いとか)も言わず家事を黙ってやってくれた訳でしょ?そこに感謝の気持ちと言葉があったら違ったのでは?
それが無いにしても、臭いの文句を言われたら嫌な気持ちにもなると思う

夕食の片付けや洗い物はやりましたか?
痛みがある奥さんを気遣ってそういった行動が出来るかも、相手の感じ方も違うと思いますよ

86 :名無しさん@HOME:2014/06/28(土) 08:33:09.38 0.net
筋肉痛くらいで夫が「体の負担があるのに料理してくれてありがとう、後かたづけするよ」
なんて言ってきたら「テレビでも見てて」ってなるわ…

87 :名無しさん@HOME:2014/06/28(土) 08:37:43.04 0.net
>>86
そう申し出る気持ちが大事ってことなんじゃないの
筋肉痛ったって医者行かなきゃ治らないレベルのもあるし

88 :名無しさん@HOME:2014/06/28(土) 09:04:17.38 0.net
>>87
社会生活に向いてないから入院しといて

89 :名無しさん@HOME:2014/06/28(土) 09:11:42.91 0.net
女ってメンドクサ

90 :名無しさん@HOME:2014/06/28(土) 09:43:55.66 0.net
めんどくさいから独り者でいなさいね

91 :名無しさん@HOME:2014/06/28(土) 14:51:28.00 0.net
痛みを気遣う言葉をかけてたら違うんだろうけどね
言葉は何回言ってもタダなんだから

92 :名無しさん@HOME:2014/06/28(土) 14:59:48.57 0.net
働いて疲れて腹減らして帰ってきたのに、食事時に変な臭いさせて食欲さくさせる
のも相当気遣いがない気もするけど。

どっちもどっちだろ。

93 :名無しさん@HOME:2014/06/28(土) 15:09:02.17 O.net
>>92
じゃあ自分で作れって話

94 :名無しさん@HOME:2014/06/28(土) 15:09:51.99 0.net
好きで湿布の臭いを漂わせてるわけじゃないでしょ

95 :名無しさん@HOME:2014/06/28(土) 15:43:23.94 0.net
あまりに奥さん寄りの偏った意見だよな。
疲れてて大変なのは夫も同じ。

96 :名無しさん@HOME:2014/06/28(土) 15:44:00.89 0.net
筋肉痛の原因は何なの?
自分の好きなことして筋肉痛労れとかだったら知るかってなるわ

97 :名無しさん@HOME:2014/06/28(土) 15:49:51.35 0.net
>>96
そうだよな。そういうところが明確になっていないのに、とくかく
夫の配慮が足りないと決め付けるのは無理がある。

98 :名無しさん@HOME:2014/06/28(土) 16:13:53.41 0.net
シップ臭ごときでうぜえw

99 :名無しさん@HOME:2014/06/28(土) 16:23:02.84 0.net
>>96,97
『俺だって疲れてるんだよ。好き勝手やって痛がってんじゃねーよpgr』
こうですか?殺伐とした家庭すぎてわかりません

100 :名無しさん@HOME:2014/06/28(土) 16:51:08.26 0.net
普段からだらしない生活してるから筋肉痛になるんじゃねww

101 :名無しさん@HOME:2014/06/28(土) 17:53:37.46 0.net
どっかのおばさんの筋肉痛のおかげで、ここも殺伐としてるなw

102 :名無しさん@HOME:2014/06/28(土) 19:15:43.26 0.net
どんな相談でも殺伐してるから

103 :名無しさん@HOME:2014/06/28(土) 20:15:52.64 0.net
ここは鬼女の巣窟だからな
そりゃ殺伐とするさ

104 :名無しさん@HOME:2014/06/29(日) 22:20:29.72 0.net
んだんだ、旦那にもっと大事にされるといいんだけどね

105 :名無しさん@HOME:2014/06/30(月) 11:52:04.41 0.net
相談お願いします。
私 専業主婦 四十代、夫 自営 四十代、娘 高校生

最近、娘がアルバイトをしたいと言い出しまして、私は賛成でしたが夫が大反対でした。
そして娘に、夫の肩もみや背中踏みなどを週1回30分でそのたびに6千円(疲れが溜まったら追加あり)と持ち掛けました。
娘はその案に飛びつき、決して労働といえないそれで、夫から高額のバイト料を得ています。
そういうやり方は良くないと話したのですが、疲れているのは事実で、マッサージ屋にお金を払うのと同じ。夫も娘も損をしていない。などと開き直ります。
それなら、私がマッサージをと提案しましたが、私が夫に金を払うならさせてやってもいいと暴言を吐かれました。
腹が立って、当然のように継続されている娘の小遣い(月1万5千円)とバイト給料の半分をを働いているのだから食費として家計に入れるよう、娘に要求しました。
それで夫が激怒し、娘に謝罪させられました。そして、次はないからと冷たく言われてしまいました。
少しやり過ぎたかもしれませんが、家庭の中での地位が一番下になるような事をしたのでしょうか?

106 :名無しさん@HOME:2014/06/30(月) 12:01:18.72 0.net
>>105
相談の内容がよくわからない、何が聞きたいの?

107 :名無しさん@HOME:2014/06/30(月) 12:08:55.06 0.net
>>105
ド素人の高校生のマッサージに6千円はないわ
旦那さん娘にいかがわしいこととかさせてない?

108 :名無しさん@HOME:2014/06/30(月) 12:14:15.01 0.net
>>105
世の中の相場から明らかに逸脱してるね〜
金銭感覚おかしくなって、それこそいかがわしいバイト始めそう。

あなたのやり方も意味不明。
高校生のバイト代からお金を巻き上げて、何がしたかったのか良くわからない。

109 :105:2014/06/30(月) 12:22:03.98 0.net
わかり難くてすみません。
今の、家庭での一番下という状況を脱したいので、どうにかできる手段や、夫や娘が間違えていると説得できるアドバイスをいただきたいです。

110 :名無しさん@HOME:2014/06/30(月) 12:34:35.98 0.net
>>109
単純に「家庭での一番下という状況を脱したい」ための方法は存在しないと思う。

仮にも母親なんだから、立場の上下じゃなく妻として母親としてどう生きるかを
良く考えたほうがいいんじゃないの。
悪いけど「次はないからと冷たく言われ」って事は今まで積み上げてきた何かがあると思う。
今回だけのことじゃないよ。

111 :名無しさん@HOME:2014/06/30(月) 12:50:57.62 0.net
旦那も高額の報酬を娘のやるのは甘やかしすぎで変。
でも拒否された腹いせにバイトの半分やらきまりの小遣いを取り上げる母親はもっとヒステリックで変。
高校生から食費だなんて。
それで怒られて「家の中の地位」に結びつけて怒るのも飛躍のしすぎ。娘より下で怒るなら今までは娘は
下って扱いだったの?親子の関係や家族関係は上下とは別。

軽く毒親の匂いがする。或いは旦那の拒否のせりふからみて夫婦不和で娘が八つ当たりされてる。
旦那さんもしかして母親がそんなだから娘がふびんでやりすぎてるのでは?

112 :名無しさん@HOME:2014/06/30(月) 12:59:19.14 0.net
>>109
ここは殺伐としていて、相談者を叩いて憂さを晴らす人が少なからずいるので、
以下で相談するこをお勧めします。

ttp://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1386860360/
ttp://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1401155857/
ttp://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1402005673/

113 :名無しさん@HOME:2014/06/30(月) 13:40:51.51 0.net
夫自営で専業できてて、一人娘の小遣いの額を見て家計は割と余裕ありなのかな
自営の手伝いしなくていいなら、相談者パートに出ればいいのに

114 :名無しさん@HOME:2014/06/30(月) 13:41:46.26 0.net
>>109
大学生ならバイトさせるなって言うのは横暴だけど、高校生で大学受験予定なら、まだバイトさせないっていうのも普通だよ
それでも金が必要なのは理解出来るから、父親として精一杯考えてマッサージでお小遣いに行き着いたんだろう
それも高校生なら有りかなと思う
家庭内の地位とか考えず、夫を支えて娘にも頼られるようにしっかりしてて優しいお母さんをすればいいんだよ
娘に対抗するのは幼すぎる

115 :名無しさん@HOME:2014/06/30(月) 13:50:17.56 0.net
だね、娘がお駄賃もらえてずるい、私もじゃ幼なすぎる。同レベルまで自分から降りてるというか。
でもって拒否されたら、娘の稼ぎよこせ、高校生に食費入れろなら娘以下の駄々っ子ぶり。
自分から娘に張り合って甘えておいて、格下の尊敬のって言われても無理かと。
娘に要求したように相談者もパートかアルバイトして半額小遣いにして半額食費いれたらいいんじゃない?

116 :名無しさん@HOME:2014/06/30(月) 15:05:26.22 0.net
娘のマッサージ30分6千円とか馬鹿でしょw
娘には金払って妻は金払えとか、普通にモラハラだよね
バイトしてるのに小遣いあるのも小遣い額も高すぎるよ
月に5回なら3万いくんだから小遣いとバイト料半分家に入れさせるのは、何もおかしくない

117 :名無しさん@HOME:2014/06/30(月) 15:24:31.16 0.net
父親がいいって言ってるんだからいいんじゃないの?
娘に全部使わずに少しは貯金すればとか母親が提案すればいいだけじゃん

118 :名無しさん@HOME:2014/06/30(月) 16:05:22.50 0.net
娘に女として嫉妬してるのがバレてるから夫も娘も冷たいんじゃない?

119 :名無しさん@HOME:2014/06/30(月) 16:09:55.13 0.net
夫婦がうまく言ってない腹いせでは?娘に嫉妬してる。
金を払えは暴言だけど触れられたくない夫の感情表現かと。その根っこが嫉妬深さにあるのか、娘への扱いに
あるのか性格にあるのか、以前に喧嘩の不始末によるのか分からないけど。
ともかくうまく言ってないから娘に当たっていて夫はそれに気づいてる。

120 :名無しさん@HOME:2014/06/30(月) 16:12:26.05 0.net
旦那の方もその傾向がありそう

121 :名無しさん@HOME:2014/06/30(月) 16:22:31.45 0.net
家庭内で一番下とかの考えがいまいちわからん
私は親なんだから子は敬えよ、ってこと?
地位だけ保ちたいということなのかな
一番下が嫌ならハムスターでも飼ったらどうだろう()

122 :名無しさん@HOME:2014/06/30(月) 16:28:38.58 0.net
常に私は誰より上、誰は誰より上って上下関係を気にする人なんでしょう。そういう人は苛めっ子が弱い子を本能的に察知するように
下には過酷だしすぐ人を馬鹿にする。そして下になると思えば自己紹介でそういう取り扱いを受けると思い込み被害妄想的になる。
自分より上のボスには尻尾ふったり卑屈なんだけどね。その格付けが絶対だから。
娘より上と安心してたらボスである夫の中で娘が自分より上だったと知って許せないのかと。

123 :名無しさん@HOME:2014/06/30(月) 16:57:49.27 0.net
そもそも一般的に実家暮らしの子供が稼ぎのうちのいくらかを家計に入れるべきなのは社会人になってからだよ
大学生で毎日バイトしまくってる人ですら家計に入れろなんて言われない
もちろん家族が食うに困るような状況ならその限りではないけど

124 :名無しさん@HOME:2014/06/30(月) 16:59:05.54 0.net
家族が食うに困るような状況なら、子供が高校生になれば母親だって働けるけど専業だからそれはないのでは?
確かに自営は大変な家があるようだけど、旦那のお金の使い方見てもそれほど逼塞してはなさそう。

125 :名無しさん@HOME:2014/06/30(月) 17:01:52.06 0.net
娘に嫉妬する母親ってたまに聞くけど、実際にいるんだよね、周りでは見たことないしどういう神経なのか疑問に思う

126 :名無しさん@HOME:2014/06/30(月) 17:05:59.65 0.net
>>125
以前も娘に嫉妬する親。このスレだったか別の相談スレだったかに来ていたね。恐ろしいことに育児板にも。
夫婦関係がうまくいかなくて旦那がにくいならまだしも子供に行くって病んでるよ。
思春期だから母親の言動は同性だけに大きな影響与えるから、精神的に傷にならないといいけど。

127 :名無しさん@HOME:2014/06/30(月) 17:11:44.82 0.net
マッサージ程度で6千円渡しプラス小遣いまであげるのが変だという感覚は普通
でも反対するやり方が駄目
労働に対する賃金の厳しさを教えるならば旦那と金額や内容を相談しなよ
そのときに何故バイトが駄目なのか理由を聞く
娘に当てつけするんじゃなくて親として方針を話し合うことができれば
貴方が言う「家庭的地位の低さ」から抜け出せるよ

128 :名無しさん@HOME:2014/06/30(月) 17:25:50.58 0.net
お小遣い1万5千円と別に週6千円って高校生では多すぎない?
うちの旦那の小遣いより多いw
悪い連中と付き合ってるんじゃないかとか心配にならないのかな…

食費払えより、携帯代自分で払ってもらうとかだったらまだ良かったかも。

129 :名無しさん@HOME:2014/06/30(月) 17:27:38.22 0.net
>>105
そもそも、何故夫はバイト反対なの?
週1、30分5000円高額過ぎない?
時給800円で働いてる子ざらなのに。
教育的になんの意味があってその提案になったか疑問。

130 :名無しさん@HOME:2014/06/30(月) 17:28:27.66 0.net
>>128
小遣いでどこまでまかなわせるかによるんじゃない?
それに小遣いの額が多いから減らすって事ではなくて、腹いせで減らすって話だから。

131 :名無しさん@HOME:2014/06/30(月) 17:37:49.21 0.net
小遣いの多寡は環境にもよるからなあ。
お金持ちばっかりの私立高校とかだと付き合いだけでも結構かかるし。

132 :名無しさん@HOME:2014/06/30(月) 17:41:02.31 0.net
>>129
バイト反対に関しては、底辺校出身の人から見たら変に見えるだろうけど、進学校なら普通にバイトしてない子が大半だしそこは別に不思議じゃない
大学生にバイト禁止するのとは訳が違う

133 :名無しさん@HOME:2014/06/30(月) 17:44:10.92 0.net
学費を払ってる親が、学業優先してバイトをさせないってのは良くあること。それで学業がおろそかになれば
本末転倒だし、学費も無駄になる。それにバイトの内容やら往復の安全確保の問題があることも。
案外高校生がバイトの帰りに事件や事故に巻き込まれたニュースも多い。

134 :名無しさん@HOME:2014/06/30(月) 17:47:31.48 0.net
バイトをさせないのが変とは誰も言ってないと思うが
バイト禁止=安易にお金をやるという旦那の言い分が変ということ

135 :名無しさん@HOME:2014/06/30(月) 17:48:51.91 0.net
問題は、旦那が奥さんに冷たくて、娘にべったりなことだろ。
娘のことを加味すると問題点がぼやけるので、夫婦の問題として考えてみては?

136 :105:2014/06/30(月) 17:55:25.96 0.net
たくさんのレスありがとうございます。30分6千円は高すぎるというのは、間違っていなかったと安心できました。
娘にはお金をあげて、私からはお金を取ると言われ、頭に血が上ってしまいました。
夫からは生活費と私の小遣いを渡されるだけで、生活費増額を頼んでも家計簿を見せろと言いだすのに、娘には簡単にお金を出すのが悲しかったのです。
娘への小遣いも夫が直に渡していて、娘の携帯の使用料を夫が払っていたのを知ってしまったのも原因だと思います。私の携帯使用料は、私の小遣いから出しています。

家族で冷静に話し合って、解決できるよう頑張ってみます。ありがとうございました。

137 :名無しさん@HOME:2014/06/30(月) 17:56:41.98 0.net
なんか、躾的なものじゃなく
娘に嫉妬満載の話でしたってことかな

138 :名無しさん@HOME:2014/06/30(月) 17:57:09.32 0.net
あら・・・・・やっぱりというか都合のいいレスだけ反応して味方えたつもりになっちゃった。
それもタイミングは・・・・・・。

139 :名無しさん@HOME:2014/06/30(月) 17:58:49.50 0.net
まとめ

「娘だけじゃなく私にも金くれよ」

140 :名無しさん@HOME:2014/06/30(月) 18:00:17.95 0.net
105の小遣いと生活費の額次第では娘溺愛で嫁は奴隷って感じかと思った

141 :名無しさん@HOME:2014/06/30(月) 18:00:49.86 0.net
家計簿付けろ、足りないなら見せろって当然では?家計あずかってちゃんと管理するならどんぶりはありえない。
自営の人は自分で経理もするから当然そのあたりの意識はしっかりしてる。
生活費もちゃんと出して、妻に小遣いまでだして専業でやっていけるのにそれに不満もつって変だよ。

142 :名無しさん@HOME:2014/06/30(月) 18:03:59.66 0.net
自営のおっさんにありがちだよね

> 娘溺愛、妻奴隷

143 :名無しさん@HOME:2014/06/30(月) 18:05:35.56 0.net
いや、妻に十分な生活費と小遣い渡していたら単に妻が我儘で嫉妬深いという話になる。

144 :名無しさん@HOME:2014/06/30(月) 18:06:23.46 0.net
俺自営 娘溺愛 妻奴隷

標語っぽい

145 :名無しさん@HOME:2014/06/30(月) 18:16:53.92 0.net
生活費と小遣いって書いてるだけで、実際いくらかは書かれてないもんなw
充分すぎる額なのかもしれないしモラハラレベルなのかもしれないし、
生活費つっても引き落とし出来るものはあらかた旦那の預金から直に引き落としで
食費と生活雑貨の買い出しくらいにしか使われてない生活費なのか、何もかも
手払いの生活費なのかでも全然話は違うし

娘ずるい!私可哀想!に凝り固まってるだけだな

146 :名無しさん@HOME:2014/06/30(月) 19:53:40.22 0.net
旦那は娘溺愛、嫁はキチガイ、娘は甘えすぎ
クソ一家だな

>>144
クソ笑ったw

147 :名無しさん@HOME:2014/06/30(月) 20:19:47.95 0.net
「家計簿みせろ」のどこが問題なんだろう。

足りないなら、見せて増額してもらうだけのことじゃない。
見せられない「何か」があるんじゃないの。

148 :名無しさん@HOME:2014/06/30(月) 20:22:29.90 0.net
>>147
確かに。普通ならむしろ足りない証拠としておおいばりで見せるよね。
ひそかに浪費してるとか或いはダラでつけてないとか事情があれば別として。

149 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 01:04:13.48 0.net
単純に「社会勉強」として外でバイトする事に賛成しているのなら旦那さんに意図を確りと話せばいいと思う
それを話さず、旦那さんの思惑もキチンと聞かずに横暴な手段は如何なものかと思う

要するに夫婦がちゃんと向き合って話せてないって事だ
夫婦向き合って話した上で出直してくればいいと思います

150 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 01:49:33.45 ID:qr2Zo2Tui
てゆうか普通に小遣いアップでいいじゃんどうしても金渡したいなら。
こんな稼ぎ方覚えちゃったら、将来耳かき嬢とかも抵抗なくやっちゃうよ。
「こういうのも労働だっておしえられたし!」って。

151 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 02:31:36.86 0.net
まず旦那の提案おかしい。一回ならまだしも継続して30分6000円払ってるとしたら馬鹿。そしてそれで簡単にお金貰えると思ってる娘もおかしい。これは間違ってるって親が教えるべき。
最後に報告者もおかしい。旦那が酷いこと言ったなら旦那に意見を言うべきでしょ。なんで娘の小遣い減らすっていう思考になるの?娘のこと女として対抗心燃やしてない?ちょっと異常。
一回冷静になって、何で娘にそんなにお金必要か聞いたら。んで話し合いなよ。

152 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 02:48:25.12 ID:J1ieBCKK/
気持ち悪い夫婦だな
旦那は娘の事女として見てそう

153 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 02:45:11.45 0.net
報告者じゃなくて相談者でしょ

154 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 02:48:24.71 0.net
いつまで亀レス続けんだよ

155 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 02:50:17.25 0.net
相談スレだしね。
そういえば他の相談スレでも痛い人が降臨の後でその人を報告者って呼ぶ人が現れてたっけ。擁護で。
まとめ民かな。まとめ目当てだったとか。

156 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 03:17:09.76 0.net
で?

157 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 03:19:15.23 0.net
報告者でも相談者でも通じればどっちでもいいよ

158 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 06:20:35.10 0.net
何で娘にそんなにお金必要か聞いたらという提案しても、相談者は聞けないよね
旦那には娘じゃなく私に金をくれ、娘も私が裁量を持っている家計に金を入れろと言って
じゃあ家計簿を見せろと言われたら、つけていないレベルなんだし

159 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 07:21:47.50 0.net
いつまでもしつこいな、もう終わった話

160 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 09:03:28.67 ID:qr2Zo2Tui
娘にマッサージさせて嫁にはさせない旦那キモイよ〜〜

161 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 13:16:18.04 0.net
報告者だの相談者だの一般名詞で言われたら、誰の事か分からなくなる。

162 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 16:38:24.65 0.net
現在我が家は3人家族です。
3か月の子ども、ヨメ、おれ。
共稼ぎで、ヨメは育休中。

昔からヨメは金にルーズだったのですが、産休後、毎月のようにカードの支払いが不足するといって、10万とか20万、多い時は50万くらいおれに請求してきます。
ひとまず、カード使用限度額を決めたんですけど、今後が不安で仕方ない。

カードで、光熱費他食費等の生活費用は支払っていて、明細見ても、ヨメの請求額と不整合なところはありません。
不整合なところはないのですが、どうしてそんなにお金がかかるのか、さっぱりわからません。
とりあえず不要と思われる、衛星放送の契約や電子新聞とかの契約を切りました。

毎月お金で喧嘩になって疲れてきました。
とにかく身の丈にあった生活がしたいんですが、いったい何から手をつけたら良いのかわかりません。
誰か助けて下さい。。。

163 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 16:42:00.83 0.net
>>162
カードで何買ってるか全て調べれば、何にそんなにお金がかかるかわからないってことは無いんじゃないの
だいたい子供関連だと思うけど

164 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 16:42:02.65 0.net
>>162
家計簿スレで見てもらったら?
$$私の家計簿ヲチしてください44冊目$$
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1372388277/

165 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 16:48:09.69 0.net
離婚しろ

166 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 16:49:34.63 0.net
>>163
レスありがとうございます。
食費が10数万かかってます。。。
なので、食費の見直しを進めています。
子どもはベビーカー代がかかったくらいで、他はそうでもないんですよ。

>>164
そんなスレがあったんですね。
読んでみます、ありがとうございます。

167 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 16:51:54.19 0.net
>>165
離婚原因になるんですかね?
たまに、考えますが、、、
家計はヨメだけの責任ではないですし。

168 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 16:54:20.67 0.net
>>167
莫大な食費で旦那の貯金を使い尽くして
離婚されたって話をどこかで読んだことがある

169 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 16:54:59.07 0.net
>>167
50万とか流石に無いわ〜
どんな生活してんの?

170 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 16:55:20.35 0.net
食費が増えた原因にもよるけどね。誰が原因の増大か。

171 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 17:02:11.68 i.net
50万使ってて内訳何だか分からんとかそっちが問題じゃね

172 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 17:05:23.80 0.net
>毎月のようにカードの支払いが不足するといって
>明細見ても、ヨメの請求額と不整合なところはありません。
>不整合なところはないのですが、どうしてそんなにお金がかかるのか、さっぱりわからません。

もやもやする書き方。なにか奥歯にものが挟まってるような。なにかごまかしてるのかな。

カードの支払いが足りない→明細はみて不整合はない→なんで金がかかるのかわからない。
不整合はないから、金は一円にいたるまで分かるのに理由がわからないはずがない。

173 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 17:15:08.13 0.net
>>172
そうだよね
意味不明

174 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 17:18:17.51 0.net
食費が10万、子供のベビーカー、じゃ他の40万の内訳は?
あえて書かないあたりになにかあるのかな。

175 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 17:19:14.25 0.net
> 衛星放送の契約や電子新聞とかの契約

こんなん月に数千円ぐらいだよね。焼石に水じゃん…

176 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 17:21:36.84 0.net
>>172
多分、買った物は全て把握出来ていてその物に対する満足もあるがトータルでここまでお金がかかる物かと言うもやもやなんだと思う

例えば松坂牛を一食分1万とか買うとする
松坂牛なんだから味も美味しいし満足、価格もそれくらいするのも分かる
他も似たような買い物をカードでしてるとする
するとカードの請求が来てトータルで見ると高い!と思うが松坂牛とか買った事とか思い出すと妥当かなとも思う…みたいな感じかな

177 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 17:23:17.38 0.net
食費とか電子新聞とか衛星放送とか小さい場所ばっかり手を付けてる。
他にはあえて触れないあたりが・・・・・あやしい。
以前の家計スレの相談者で、実は自分の車関係とか自分が買った変なマンションのローンとか自分の飲み代が
食費圧迫で子供や嫁のチョコレート代に目を光らせていたことあったっけ。

178 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 17:36:19.86 0.net
足りないと言われる金額が一定ではないから日常的な出費じゃない可能性もあるよね
50万足りないと言われた月は出産の為の入院費用の請求の月だったとかさ
10万足りないと言われた月は里帰りから自宅へ帰る為の交通費だったとかさ
20万足りないと言われた月は初節句で人形買って写真取って両家の親呼んで食事会したとかさ

179 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 17:38:52.94 0.net
>>167
カードの明細ではなく、何をどれだけ買ったかわかるようレシートを提出させないと駄目。
あと、続けるなら名前欄に159って入れて。

180 :159:2014/07/01(火) 18:40:38.21 0.net
たくさんお返事ありがとうございます。
ヨメとおれはカード請求一緒にしてます。

今月の例をだしてみました。
(集計に時間かかりました。)
電気代 \20,000
水道代 \14,000
電話代 \20,000
ガス代 \1,000
食費(と思われるもの) \80,000
会社の飲み会代金 \100,000
(20人分立替払いのため。回収済)
クリーニング \15,000
書籍代 \30,000
電子新聞とかオンデマンド \5,000

今月の請求金額は24万程度ですが、うち10万は別途もらっているので、実質負担は14万ですね。
こうやってまとめてみると、今月はそうでもないですね。。。

出産前後の入院費用とかベビー用品とかお祝い返しとかで死にそうになったのかなぁ。

181 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 18:50:51.60 0.net
>>180
で、収入いくらよ?

182 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 18:52:39.50 0.net
>>180
すでに>>163で子供関連だと言われてるのに何言ってんの
ベビーカー代しかかからないわけないだろ
育児に無関心すぎだからそうなる

183 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 18:53:51.15 0.net
別にふつうですな
今回出た、ざっくり14、5万を基準として
目に見えて増えておかしい分がないかだけ見てればいいんじゃない?
内訳と明細もあってるんだし

184 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 18:56:50.31 0.net
良くわかんないけど3人家族で食費8万って多いと思う

185 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 18:57:17.12 0.net
>>180
今子ども3ヵ月なら、入院出産、準備品なんかのカード支払いがまとめてきただけじゃないの?
上面の金額で騒ぐんじゃなしに、きっちり中身を把握しなされ
人のせいにだけするんじゃないよ
嫁からレシート預かって、あなたが家計簿付けたらいいと思うよ
お金の流れも把握できるし

186 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 18:57:48.24 0.net
トイレットペーパー、ティッシュ、トイレ洗剤、シャンプー、ボディーソープ、お風呂の洗剤、洗濯洗剤、柔軟剤、
下着、衣類、靴、スリッパ、
お肌のお手入れ品(化粧水とか)、薬局の薬や絆創膏、

こういう細々したものも毎月出費するんですが。

187 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 18:58:12.43 0.net
>>184
完ミなら結構行くよ

188 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 19:01:23.74 0.net
ベビーはミルクならミルク代かかるし。
母乳なら奥さんお腹すくから普段より食べるだろうし。
あ、赤ちゃんの紙オムツ代もバカにならん。

こういう雑貨消耗品衣類も含んで食費8万円?少ないぐらいと思う。

189 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 19:02:50.20 0.net
>>180
これじゃあ何のアドバイスもできない。
本当に子供に1円もかかってないの?
衣類やミルクも買ってない?

仕事と家庭を分けていないのも気になる。
会社の飲み代立替は自分の金でするように。

190 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 19:11:07.88 0.net
飲み代立替え分は別途もらった10万なのではないのか

191 :159:2014/07/01(火) 19:39:40.26 0.net
子どもは完全母乳です。
紙オムツ代やベビー用品は食費と合算かも。(通販ショップ名だけで中身が不明なんです。)
今月は紙オムツ以外にベビー用品は買ってないですね。
先月はメリーだとか夏に向けてベビー服だとか、あとはタオル類を買い足してました。

会社の呑み代は別途もらった10万です。
マイル貯めたくてわざと一緒にしてます。

収入はいま600万程度です。
これとは別に家賃が\140,000かかっていて、これはこれで辛い。。。

192 :159:2014/07/01(火) 19:47:52.32 0.net
とりあえず、カードの明細だけ見ても、結局把握できないということが良くわかりました。
地道に家計簿つけるところから始めます。
(レシート提出させようとしたら、ヨメに前キレられたので、やり方は別に考えますが)

いろいろ指摘してくださって、どうもありがとうございます。

193 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 19:53:15.86 0.net
旦那の小遣いやお金の動きもアバウトだったり嫁知らなかったりしないかな
話し合って目的はっきりさせないと正論で押すだけではこじれるよ

194 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 19:56:48.11 0.net
家計スレ行けよ

195 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 20:06:09.40 0.net
お互いの支出をオープンにしないとただ揉めるだけだよね
カードの請求が24万も!って内訳見たら10万が自分の支払いなわけでさ
これで文句言われたらそりゃ奥さん怒るよ
10万はお前の飲み代だってなるもん

50万も足りないと言われたって金額で慌ててるけどやっぱり入院代だったみたいだけど、これはカード明細で把握出来るのに50万足りないって言われた事で頭いっぱいで
こんな重要で必要な支出がすっぽ抜けてるわけでしょ
奥さんにレシート出させるより生活に何が必要でどれ位かかるのかと言うのを自分がまず理解しないと経済DVやらかしそう

196 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 20:09:03.11 0.net
>>191
もうちょっと家計に関心持ってよく確認したほうがいいよ。

通販ショップ名ならぐぐればどんな店かわかるし、
メールや履歴がちゃんと残っているはずだから、内訳はわかるはず。

色々理由つけてるけど、結局夫婦揃ってアバウトだから
家計が適当という感じだ。

197 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 20:19:03.65 0.net
>会社の飲み会代金 \100,000
(20人分立替払いのため。回収済)

嫁さん専業だからこの10万は自分の会社だね。それも10万。
他は突出した費用はないのに、これだけ突出してる。
回収してるとはいえ、これは最初に言っていた「嫁の浪費」でも家計でもなく自分の交際費では?
それなのに食費とか微細な物にだけ〆てこっちは無視していたのが気になる。

24万を50万近いなんていっていた認識のズレも変だしね。

ところでもう一つちょっと大きいのは「書籍代3万円」これは誰の?

198 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 20:30:08.27 0.net
回収した飲み会代10万は回収してすぐに引き落とされる口座に入れたの?
入れてないならその10万はどこいったの?
ポッケないないしちゃったの?

199 :159:2014/07/01(火) 20:39:38.21 0.net
夫婦揃ってアバウトなのはおっしゃる通りで。。。
いまはヨメが育休中だけれど、給付金があるのでヨメも無収入ではありません。

書籍代は、おそらく絵本代かと。。。
まだ絵本読めないのに。orz

カード口座名義はヨメです。
10万は即座にヨメに渡しています。
その後引き落としの際に、20万程度足りないと言われたので、なんだと? ってなったわけです。

50万程度請求されたのは、2,3ヶ月程度前の話ですね。

200 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 20:41:00.65 0.net
絵本代で3万円って何冊買ったんだよ
本当に3万円分買ったら山積みになるぞ
おそらく、じゃなくちゃんと把握する努力ぐらいすれば?

201 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 20:41:47.27 0.net
飲み会代10万円って普通なの?

202 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 20:43:14.79 0.net
>>201
普通どころか正常とはいえませんな。それも家計やら嫁名義の口座からださせると余計に異常。

203 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 20:43:36.03 0.net
>>199
> 書籍代 \30,000
> 電子新聞とかオンデマンド \5,000

書籍に3万で絵本だと、30冊以上購入?それとも輸入絵本?
人に家計相談するのに「おそらく」とか「たぶん」が多すぎだよ。

まずは家にある今月買った本は何なのか確認するところからはじめた方がいい。

204 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 20:45:13.40 0.net
>>201
一人5000円なら普通だろ

205 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 20:46:32.11 0.net
>>204
それを家計から立て替えるのは普通じゃない。

206 :159:2014/07/01(火) 20:48:20.87 0.net
Amazonで買ってるから書籍代かなぁと。。。

10万は20人分の立替払いです。

カードの明細しか追ってないので細かい部分が本当にわからないのです。
なので、まずはそこを押さえとこから始めます。

これ以上は、アプリで見ているカードの明細からだととんとわからないので、ヨメといろいろ相談しようと思います。

つくづくどうもありがとうです。
そろそろ消えます。。。

207 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 20:48:29.49 0.net
つーかなんで小出しにするのさ

208 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 20:49:03.14 0.net
アマゾンは本屋さんじゃありません

209 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 20:50:50.70 0.net
>>206
Amazonは本以外にもいろいろ売ってますよ
紙おむつなんかの日用品も買えます
自分はよくカメラ用品買ったりしますが

210 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 20:53:30.11 0.net
>>206
そんな適当な把握の仕方じゃ相談がなりたたないから、
まずは調べて把握できてからまた来てください。

Amazonで3万→書籍代かなぁ→おそらく絵本代

これじゃただの妄想

211 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 20:53:32.20 0.net
>カードの明細しか追ってないので細かい部分が本当にわからないのです
>アプリで見ているカードの明細からだととんとわからないので

そのカードの明細を聞かれてるのに。
明細からみて不整合はない(きっぱり)なのに問われるとゴニョゴニョ。明細なら何をいつどこから買ったか
分かるはずなのにそれを聞かれてわからないはそれこそ返事が不整合。
自分の浪費も10万もあったしね。一月の経費24万中10万は大きい。

212 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 20:54:23.38 0.net
飲み代の伝で実は本人の浪費だったり本人の物を嫁に用意させた物が入ってたりして。

213 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 21:01:17.37 0.net
これお互いの給料の扱いどうなってんの?
なんか痛いと言ってた家賃が夫持ち、その他カード支払いは嫁持ちとかアバウトな分け方してるっぽいんだよね
家賃14万だしカード支払いもその位
大体半分みたいなゆるさで決めて嫁育休中の生活費を考えてなかっただけっぽい気がする

それとも話し合ったけど理解や実感出来てなかっただけかな

214 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 21:01:54.46 0.net
この旦那ひどいわ
無知は人を傷つける武器だこれ

215 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 21:07:16.60 0.net
早とちりすぎる。
amazon→書籍代→絵本→まだ読めないのに無駄!と一人でヒートアップしてる。
通販なら全部メールで商品名と金額がわかるんだから、費目別に集計してみなよ。

216 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 21:18:04.13 0.net
>>215
基地外の域だな
おじいさんなら納得だが、まだ新生児がいるような若さなのに

217 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 21:21:49.52 0.net
出産して半年は随分Amazonにお世話になったなー
オムツやミルクは勿論、ベビーカーの付属品やらシーツの換えやら
トイレットペーパーから飲み物まで

赤ん坊いて日用品三万なら安い方なのでは?

218 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 21:21:58.05 0.net
本とか食費とか衛星放送とか家族の分だけ倹約や見直しの対象で、自分の飲み代なんて明細見てなくてもわかる
大きな出費があるのに、それは見直そうと思ってなかったのがもうね。一番の浪費家は自分かもね。
それにしても気になるのは高い住居費。
なんだか某スレにいた嶋っぽくなってきた。

219 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 21:25:14.38 0.net
しかも出産してすぐなら子育てが大変で節約料理なんてしてられませんがな

220 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 21:27:13.84 0.net
家計のお金を嫁名義のカードで払わせていたのも気になるね。
マイルがどうのってならなんで家計用を作らないんだろう?これじゃちゃんと嫁に払わないと育児用品から
医療費から食費から飲み代まで嫁がかぶることになる。

221 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 21:30:11.48 0.net
呆れさせるのは嫁だけにしろよー
何で身も知らんアンタの無知でこれだけの人を呆れさせるのだ
恥ずかしくないのか
少なくともこっちは見てて恥ずかしいから、もう少し論理的な行動を心がけてくれ

222 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 21:43:39.84 0.net
>>161
そんなの話の流れでわかると思うが
理解力足りないんじゃない?

223 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 21:51:46.44 0.net
>>205
マイルが欲しいってちゃんと理由かいてるじゃん
回収したらすぐ嫁に返してるんだし
なんでも叩けばいいってもんじゃないよ

224 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 21:54:44.71 0.net
>>220
家計用のカードが嫁名義になってるだけじゃないの?
家計用は旦那名義じゃなきゃいけないってわけでもないし

225 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 21:56:11.14 0.net
>>223
でもそれでカードの使用量が増えたら嫁の浪費に話をすり替えて、その予算以外の嫁や子供の経費にだけ
節約の目を向けていたのですよ。それが問題。
自分が使って増えたのに嫁のせいにしたりするなんてね。

226 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 21:57:20.26 0.net
>>223
同意
問題なのはこいつがちゃんとカードの明細把握してなくてまるで嫁が浪費家みたいに勘違いしてることであって、飲み代のカード立て替えではない

227 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 22:17:05.24 0.net
でもさ、嫁にレシート(通販の納品伝票もだよね?)出してって言ったら切れられたって書いてあるし。

家計簿を自分(夫)でつけようとする努力はエライとおもう。でも嫁がレシート残してくれないと出来無いよね。

ウチもほとんどカード決済だけど、支払いは全部レシートか伝票を取っておいて、年に4回ぐらい電子家計簿につけてるよ。
一回2、3時間もあれば終わる。

228 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 22:22:06.59 0.net
>>227
この旦那の言うことだから、レシート出せで切れられたって言うのも真偽わからんよ
夫「レシートちょうだい」
嫁「え、捨てたよ、いるなら最初から言ってくれないとしらないよそんなの」
→嫁に切れられた
とかそんなんじゃないの?

とにかくこの家はいろいろ話し合え
それだけのことだ
他人が口出すことじゃない

229 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 22:25:35.88 0.net
>>228
それこそただの妄想じゃんww

230 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 22:29:22.97 0.net
レシートでなくてもカードの明細である程度判るよ。最初はきっぱりと整合性はあるって書いていたから
把握できないわけではない。嫁が誤魔化してる様子はなかったもの。
ただその明細聞かれて、妻の浪費らしい物は少なくて自分の出費は見つかってゴニョゴニョなった。
明細には本来品目も時間も店も書かれるから幾らでも辿れるから分からないのは変。アプリ言い訳にしていた
けど幾らでもカード会社に問い合わせできるもの。

231 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 22:36:59.83 0.net
>>225
それはまた別問題だろ
マイル欲しさにカードで立て替えること自体は別に悪くは無い

232 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 22:40:16.20 0.net
amazonなら購入履歴見れるよね?
レシートは今後の課題として絵本かもとかくだらないこと言うんじゃなくてまず見れるところから見てけばいいと思う

233 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 22:40:31.56 0.net
相談者の言っているカードの明細っていうのは、カード会社が発行している請求書とかで、お買い物一回ごとの合計金額と購入先しか書いてないんでは?

お買い物一回の内訳(商品名一個づつの金額乗ってるの)はお店発行のレシート、納品伝票、受注メールなどは、買い物した奥さんの協力居るよね。

234 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 22:43:43.03 0.net
とにかく話し合いが少なさ過ぎなんだよ
何に使ったかも知らない、いくらかかるかも知らない、すべて嫁のせいと決めつけ
ちゃんと家のルール作ってやりゃ済む話を
金遣いがどうの、Amazonだから絵本だどうのってアホかと

235 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 22:51:49.37 0.net
そういえば、健保の出産一時金が40万ぐらい貰えるよね。

236 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 23:00:25.94 0.net
うちはそんなの大幅にはみ出たよ

237 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 23:29:05.67 0.net
自分時は市民病院の平日経膣分娩の大部屋で10万ぐらいオーバーだったかな。安く済んだわ。

238 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 23:35:32.77 0.net
アテクシの時は〜はよそでやってね

239 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 23:39:12.77 0.net
旦那どんだけ出るかは想像できてないから事例は無駄ではないぞ

240 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 23:40:42.28 0.net
もう離婚すればいいじゃん(家庭板脳)

241 :名無しさん@HOME:2014/07/01(火) 23:57:09.30 0.net
地域によるからな
ド田舎なら高くても50万はなかなか超さないけど、都内なら大部屋でも70万超えたり

242 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 08:54:40.59 0.net
頭悪そうな男。

243 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 10:16:14.80 0.net
50万てさ、子供が3ヶ月ならば出産費用を病院にカード払いしたんじゃないか?

244 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 10:17:52.11 0.net
そもそも月にいくら家計に入れてるんだろう。
足りないと言われてから出してるみたいだし嫁が立て替えての後払い精算では?
カードの請求が一か月後でそれから請求だから実際は先々月くらいの支払いだし
最初に出してないこと忘れて今月はそんなに使ってないのに〜とか言ってそう。

245 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 10:19:56.37 0.net
最近は一時金を病院に直接納める所が多いから、差額だけ払ったんじゃないかな。

246 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 17:39:31.77 0.net
離婚をするにしても浪費していることを証明するだけの証拠がないと
慰謝料を払うのは離婚を申し立てた側になってしまいかねないからなー

まあ碌になにも調べてないんだから本気で悩んでるわけじゃないんだろうなー

247 :スレ95-942:2014/07/02(水) 21:17:18.42 0.net
今年の一月頃、妻が私の結婚前からの財産由来の副収入を差し出せと要求し、問い詰めたらパチンコで200万超える借金してたと相談したものです。
私が肩代わりした分を支払うために、妻は深夜にコンビニでバイトして、月に3〜4万ずつ返済していた。
返済が始まったのは3月からで、4,5月は支払ってたのに、6月はとうとう支払いないまま7月に突入した。
6月分の返済はどうしたのかと聞くと、うちはもう共働きなんだから家事は半々にしないといけない。それでもやってやってるんだから、支払い分は報酬としてもらう。と
一日4時間を週4日のバイトで家事半々要求も、そもそもそのバイトは、お前の借金肩代わりした分の支払いの為の筈。
バイトの収入を家計に入れるなら金額に応じて家事負担するけど、現状で負担する気はないと伝えたら、家族を支える心がないのかと泣かれた。
そういえば、次に借金したら離婚とは言ったけど、返済しなければ離婚とは言わなかったと思い出した。即離婚も約束と違うので、妻両親に報告したら飛んできて妻を実家に引きずって行った。
義父は家に来るなり妻を殴り飛ばして土下座した。以前よりやつれてしまってて本当に気の毒だったよ。
これが最後のチャンスになると思うので、しっかり頭を冷やしてやって欲しいと伝えて連れて帰ってもらった。

今日義父から連絡があって、今回の愚行の引き金とやらが判明した。5月に遊ばせていた土地の借り手が決まったのが原因。
私の副収入が増えたから、返済はなしにしてもらえると思ったらしい。馬鹿だと思ってたけど、ここまでとは思わなかった。以前はもっとまともだった筈だから日々劣化しているのか。
最後のチャンスと言った以上、気が変わったとは言えず、継続していくにもどう扱えばいいのかわからなくなってきた。
何で、自分に関係ない金でこんなにおかしくなるんだろうか。子供だってそれぐらい理解できるのに。

248 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 21:18:56.43 0.net
報告だけなら報告スレでお願いします。ここは相談スレなので。

249 :スレ95-942:2014/07/02(水) 21:35:05.38 0.net
>>248
何で、自分に関係ない金でこんなにおかしくなるんだろうか。どう扱うかと相談したつもりだったけど、駄目なのか。
要するに、現状報告が駄目なのだろうか?基準を説明してくれると助かる。

250 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 21:35:30.65 0.net
相談じゃないなら聞いてスレにでも行ってくれ

251 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 21:36:54.94 0.net
>>249
どうしたいのかと相談したいことを明確にしないと
相談に見えないし誰もアドバイスできない

252 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 21:41:15.06 0.net
まず離婚する程でない悩みじゃないよね
気が変わったなら尚更

最後のチャンスと言っても気が変わったならそう言えば良い話だよ
もっと話し合いしてから出直しな

253 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 21:43:12.49 0.net
>>247
継続して相談なら相談内容を明確にね。

報告だけなら報告用のスレへどうぞ

その後いかがですか? 79
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1394208610/

254 :スレ95-942:2014/07/02(水) 21:54:54.36 0.net
継続を前提にどう扱うかを相談と、ついでに妻と波長が合う人間の意見を参考にしたい。
チャンス与えると言った以上、前向きに考える必要があるんだ。

255 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 21:58:35.56 0.net
>>254
>>252

256 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 22:03:36.47 0.net
> 義父は家に来るなり妻を殴り飛ばして土下座

嫁の教育が悪かった、と嫁両親は大慌てだし、反省はしているのだろうけど、
「教育法」は悪くなくても、嫁の性質に合致していたやり方だったのか?という疑問はあるね

ゆっくり付き添って、順々に達成して人格を育てていくペースが本来のものだったのに
自分たち両親が「大人」で、理屈も何でも理解してるから娘も同じようにやれるはず、と
単純に思い込んで、嫁の性質を注意深く観察もせず、良く見極めもしなかったのだろうね

嫁両親は、本当に何が悪かったのか?と心底理解できなくて焦燥しきってるだろうね
親だからこその盲点ってあると思うよ

257 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 22:15:16.42 0.net
> 私の副収入が増えたから、返済はなしにしてもらえると思ったらしい

「サボり」

人が幼児から成長して、小学校中学高校、これらのどの期間中でも
「サボり」は悪、断じて悪として大人から判定されて
サボることは極悪人に通じることとして、子供の内面に叩き込まれる(体罰・無視含む

こうして子供を導くことは、悪ではないが、完全な教育でもない

258 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 22:24:30.03 I.net
お願いします。

私と主人共に20代前半、結婚して2年、私は妊婦で臨月なので里帰り中です。

主人は家事も手伝ってくれるしお土産を買って来てくれたりととても優しいのですが、
ゲームがや散財が辞められないなどぐうたらしたところがあります。
もともと馬鹿騒ぎするのが好きなタイプで、友達も人格者というよりノリのいい人が多いです。
ある女友達がTwitterで主人に「だーりん」と呼びかけたことがあり、主人は冗談だと言いますが私は大変不愉快でした。
でも交友関係は縛りたくないのでメールも通話も自由にしていたのですが
今回の里帰り中に2人で会ってもいいかと打診されました。
主人から誘ったし夜に食事もするがやましいことは何もないから。ダイエット中だから酒も飲まないと言います。
私は主人に「二人きりで会わない。夜とお酒は厳禁」と言われていて、女性は男性に力で敵わないからだそうです。
「ダイエットしてなかったらお酒も飲むのか」と怒ったところ謝られましたが、そのあと
「最初はカラオケのつもりだったけど嫌がると思ってやめた。他の人も誘ったけど断られたんだ」と怒り気味で言われました。
たぶん「俺を浮気するような人間だと思っているのか」ってことだと思います。

毎日電話もメールもしているし、普段から寂しがりやで甘えん坊なので夫婦仲は良好です。
里帰りして離れている間人恋しくなったのでしょうか…
なら尚更こういうことはしてはいけないと思うのですが、みなさんどう思われますか?
なんて言えば主人に非常識なことをしていると自覚してもらえるでしょうか?
ちなみに、彼の性格上浮気はしやすいとも言えますが、彼の母が浮気性で彼自身辛い思いをしているので、浮気に関しては人一倍嫌悪しています。

259 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 22:28:20.21 0.net
まず普通に自分の気持ちとかどうしてそう思うのかを伝えなよ

ろくに話し合いも工夫もしないで相談に来るやつ多すぎ

260 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 22:29:13.88 0.net
>>258
過去に浮気した前科持ちなの?

261 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 22:30:50.29 0.net
>>258
みなさんは妻じゃないからみなさんのアンケートなんて関係ないよ。
他の人も言ってるからなんてアンケートとって説得するのは簡単なようで意味がない。一般論は個別の夫婦の
問題や人間関係には無関係だから。
これじゃただの 欲しい同情の声が欲しいかまってちゃんの雑談の聞き方だよ。

質問したいなら具体的でなきゃね。

262 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 22:31:55.92 I.net
ageてごめんなさい!
追記です。

主人から誘った理由は、転勤の為引越すので最後に少し話すってことでした。
あと、
私「ダイエットしていなかったらお酒を飲むの?」
彼「嫌なら飲まない」
私「じゃあ行っていいよ、お酒は飲まないで」
彼「いいんだ?何かあっても知らないよ?」
というやりとりもありました。
冗談っぽく笑って言いましたが私が泣きそうになったので慌てて謝られました。
結局行くことは了承しましたが、再度言い方に傷ついたことを伝えると
「冗談じゃん」と少し不機嫌になりました。
最後には「何もないから大丈夫。いつでも電話して、すぐとるから」などと言ってくれました。

263 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 22:36:10.96 0.net
バカな男だね。普通は女に会うことわざわざ言わないものです。

264 :>>255:2014/07/02(水) 22:41:27.91 0.net
>>259
相談内容にあるように、自分の気持ちやどうしてそう思うのかは再三伝えました。
何度か話し合いもしましたがその度に「疑われて気分が悪い」「じゃあ行かない」と冷静に話し合ってもらえません。
最終的には「傷つけてごめん、心配しないで」と優しく諭してくれるのですが、日が経つと同じことを繰り返します。

>>260
浮気経験はありませんが、忍耐力がなく飽き性で寂しがりやなので浮気しやすい性格だとは思います。

>>261
確かに主人のことを一番わかっているのは私ですし、私が行動する以外に解決策はないと思います。
ただ私が流されやすい性格なので、冷静な第三者の目線ではどっちがどう悪いのか、どうすれば円満になるかといったアドバイスが頂ければと思いました。
具体的に書いたつもりでしたが言葉足らずでごめんなさい。
どういったことを書けばいいかご教授頂きたいです。

265 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 22:44:48.03 0.net
駄目だこれは。なんでも教えてくださいじゃね。他力頼みで自分の頭使わないで解決はできないでしょう。
結局長文の小出し愚痴なんじゃない?

266 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 22:46:16.26 0.net
なんでIと 0、コテありとコテなし使い分けてるの?まさか自演失敗?

267 :>>255:2014/07/02(水) 22:51:06.32 0.net
>>265
不快にさせてしまったようでしたらごめんなさい。
自分で出来る限りのことはしてるつもりなのですが効果がないようなので、自身やご主人またはお知り合いに似たようなケースがあっただとか、
そういったお話やアドバイスが聞ければと思いました。

>>266
iPhoneから携帯へ移りました。
ご報告すべきだったのならすみません…。

268 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 22:51:36.55 0.net
>彼「いいんだ?何かあっても知らないよ?」
>というやりとりもありました。
>冗談っぽく笑って言いましたが私が泣きそうになったので慌てて謝られました。
>結局行くことは了承しましたが、再度言い方に傷ついたことを伝えると
>「冗談じゃん」と少し不機嫌になりました。
>最後には「何もないから大丈夫。いつでも電話して、すぐとるから」

イチャイチャしてるだけじゃん
なにを相談したいのかさっぱりわからん

269 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 22:52:57.20 0.net
他人の知り合いのケースってやっぱり私もデスってレスが欲しいだけのおしゃべりじゃない。
自分以外の他人は他人、人間も事情も違うから一緒にはできないから解決の参考にすらならない。
他人の事聞いておしゃべりしたいってことは本気で困ったり解決考えてないのでは?

270 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 22:53:06.90 0.net
俺が旦那だったら、こんな先回りして疑われるぐらいなら
逆に頑張って相手探してでも浮気するわ
浮気してもしなくても疑われとかアホくさ
あんまくどいと離婚したくなるな、この手の女
たいていの男はそうじゃないの?

271 :>>255:2014/07/02(水) 23:00:37.38 0.net
>>268
その後で学習せずまた繰り返すということが問題なのだと思っています。
DVは殴った後にとても優しくなる、という話もよく聞くので、思考回路的には主人も同じなのかと危惧しています。

>>269
おしゃべりではなく、私と主人が他の家庭のご夫婦とは違うということは重々承知の上で、
例えば「>>258がおかしい」「うちはこうしたら治った」「俺はこういわれて目が覚めた」などのご意見やアドバイスが頂きたかったんです。

>>270
男女で夜にお酒を交わしに行くというのはごくありふれたことなんですね…。
ご回答ありがとうございました。

みなさんを不快にさせてしまうようで恐縮なのでここで失礼します。お騒がせしました。

272 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 23:02:59.08 0.net
全レスデモデモダッテちゃんの愚痴垂れ流しでした

273 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 23:05:00.77 0.net
粘着沸いてるなあ
旦那とイチャイチャ出来ないからって僻むなよ

274 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 23:09:29.26 0.net
>>258ってなんでこんなに叩かれてるの?若さに嫉妬してるの?
残念ながら浮気性って遺伝するし旦那も浮気する可能性はじゅうぶんにある
あなたのやってることはお母さんと一緒よ!嫁と女友達どっちが大事なの!
とか言ってみたら?言い方きついかもしれないけど目覚めるんじゃない?
もういないみたいだけど…

275 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 23:14:00.98 0.net
不妊婆でも湧いてんじゃないの

276 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 23:20:12.83 0.net
締めたあとにあふれ出る擁護

277 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 23:25:18.67 0.net
>>276
即レスするのも叩いてるのも粘着だからしかたない(笑)
まあロムってるか戻ってくるんじゃないの>>258

278 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 23:32:10.08 0.net
〆た後にごめん。そもそも旦那と255では浮気のラインが違うんだよ。
たとえば、とっかえひっかえじゃなく1回だけなら間違いであって浮気じゃないとかね。
旦那が考える浮気とはどういうものか冷静に聞いてみた方が良いと思うよ。

279 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 23:35:24.39 0.net
>>278
そういうんじゃないと思うよ
妻には男と食事行くなとか言ってんじゃん
自分は浮気してもいいけど妻はダメってタイプでしょ
妊娠してなきゃ離婚推奨だけどね

280 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 23:39:12.66 0.net
>>278
夫の母親が浮気して…って書いてるし>>258のことも束縛してるし浮気の基準は夫婦揃ってウブなんじゃない?
その上で自分はふらふらしてだらしなくて治しもしないって…
うん。離婚案件かも。

281 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 23:42:41.61 0.net
浮気とかそんなんじゃなくて妻の関心を引きたくてやってるんじゃないの
里帰りせずに二人で頑張った方がよかったかもねぇ
産後は早く帰って旦那君がいなきゃ!で仕事振って自分がやった方が早いと
思いつつも褒めて育てるしかない
犬の躾の本とか読むといいかも

282 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 23:42:57.74 0.net
里帰りやめたほうがいいんじゃないの?
私も初産の妊婦だけど、旦那と離れたくないから里帰りはしない

283 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 23:46:17.95 O.net
相手を不快にさせる冗談って質悪い。
そこだけは同情するわ。

284 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 23:49:27.09 0.net
次の相談者を待ちましょう

285 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 23:49:57.46 0.net
嫁さんを不安にさせてまで飲みに行きたい女友達って何?
無意識にでもやましい気持ちがないとそこまで行動できないと思うんだけど。

286 :名無しさん@HOME:2014/07/02(水) 23:54:00.94 0.net
気持ち悪い糞旦那

287 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 00:02:39.91 0.net
既婚者が男女ふたりっきりで飲みに行くなんてあり得ないとか
そういう人とはいられないなんてレスがつきまくる時もあるのになあ。
ネットって相談するタイミング次第なんだよね。
しかしそうやってすぐ不機嫌になったりふて腐れたり疲れるカップルだね。
じゃあ行かないって言うならいいじゃん。ニコニコして喜んでれば。
甘えんぼの寂しがり屋ですぐ投げやりな言葉を言う男性を人生のパートナーに
選んだのはあなたなんだし、こういう男性は里帰り出産なんて言って
のんびりほったらかしにしてたらダメだよー。この先ずっとずっとね。頑張って。

288 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 08:15:30.80 0.net
ね。じゃあ行かない!って言われたら行かないのね!やったー!って言っとけばいいじゃん。
行って欲しくないんだからそれで解決じゃん。めんどくさい女。

289 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 08:21:18.92 0.net
こういう女ってそのうち浮気されるよね

290 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 08:36:02.50 0.net
寂しがりやで甘えん坊でベタベタするのが好きな奴って
よほどツンデレで普段クールだったり強面なタイプじゃない限り単に女好き、男好きの尻軽タイプが多いよ。
その場の雰囲気でベタベタ→エロになる。

291 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 08:59:45.07 0.net
異性ってだけでただの友達付き合いまで口を出すのか
うちじゃ考えられないけど価値観が違う者同士が夫婦になると大変ないい例だね

292 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 09:01:32.53 0.net
旦那がガキだな
嫁からかって不安にさせてそれでも疑う素振りするなよって試し行為だろ

293 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 09:02:55.58 0.net
考えや感じ方擦れてても仕方ないけど
お互いの温度差を認められないのがねぇ
わざわざお互いにあおりあってる

294 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 09:12:43.64 0.net
締めた後にグダグダ続くアタシの意見キイテキイテ

295 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 09:27:09.61 0.net
>>294
ほんとにこれ
大抵どうでもいい意見ばかりだしお前のことなんか聞いてねーよみたいのも多い

296 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 09:42:05.78 0.net
これが相談スレの日常ですから

297 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 09:43:42.46 0.net
気団なんて相談者が来るまで雑談するスレなんてのもあるからな

298 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 13:08:57.43 0.net
お願いします。
旦那(30)が隠れて上司A子(女性、独身、40)と飲みに行ってました。そして好きだのなんだのやり取りをした様子。体の関係はなし。
問い詰めると白状し、仕事の話から尊敬してるだの、頼りにしてるだのお互い話しているうちに、そういう雰囲気になったと…。最初はA子から言われたそうです。
悪かった。と謝ってはいます。
日が経つにつれフラバってる私をなだめようと、アレはそういう意味ではない、人として、上司として好きです。と言ったんだ。お前は誤解してる。といいように脳内変換してきています。
旦那の事が好きなので別れたりとかはないですが、私としてはA子を何かしらの形で牽制しときたいのです。今後これ以上2人が何もないにしろ、A子が旦那と2人の秘密事♪ウフ♪みたいなお花畑かと思うとムカついて仕方ないのです。
私の要望として、一連の事が私にバレたとA子に伝えて欲しいといいました。それが、「嫁に勘違いされて大変だった笑」
でもいいからと。私が全部知ってるんだぞ。という事をどうにか伝える事で牽制したいんです。
小さい会社だから他の社員や他の上司など私が家族ぐるみで仲良くしてるのをA子は知ってるので、私が全部知ってるとなると、これ以上下手な事はして来ないと思うから。
勿論旦那の返事はNOです。だとしたら私が直接A子に言うというとキレてきます。こうなると旦那に隠れてA子に話そうか迷ってます。私がしようとしてる事は非常識でしょうか?
初カキコの為、長文の上読みにくかったらすいません。

299 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 13:24:35.06 0.net
>>298
問題は上司A子ではない。都合の良いように脳内変換し逆ギレする295旦那。
旦那を信じるのは結構だけど、そんな旦那を信じるなら同等のバカと思われても仕方ない。
A子と直接対決するなら逆に言い寄られて迷惑したと返されることくらいは覚悟してね。

300 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 13:32:38.94 0.net
>>298
旦那に嫌われても良いなら好きにすればいい
嫌われたくないなら何もしない方が良い

301 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 13:40:22.20 0.net
上司からは逆に言い寄られて迷惑したと返され、その後も狭い人間関係の中でギクシャク。
夫はそれが原因か、いつまで経っても出世させてもらえない。
夫はおまえが余計なこと言ったからだとあなたを責める。

こんな展開だろうな。

302 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 13:51:19.64 0.net
常識非常識って問題じゃない
>>301
嫁が動かなくてもアホだからこうなるよ

303 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 14:42:28.20 I.net
>>301です。
レスありがとうございます。

>>299さん>>301さんが言われた様に
A子に責められる事考えていませんでした。
なので、話すのは辞めようと思います。
別れない以上、旦那には働いてもらわないといけないですし。

>>300さん
やはり嫌われたくないんなら何もしない方が
いいですよね。
でも、A子が旦那に好きだと言われたままでいるのが許せなくて。
旦那に「誤解される様な事言ってすいません。忘れてください」という風な事をA子に
メールしてって言ったのですが、
お前が誤解しているのに、そんな事言う事で余計変な意味になってくる。と拒否られます。なので、だったら自分で。と、思ったのですが。

304 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 14:44:58.61 I.net
すいません、上げてしまいました。

305 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 15:13:48.87 ID:95CRYkSNA
>>298
どうやって隠れて飲み・好きだと言ったことが発覚したの?
反省もしていなさそうな旦那だし、上司からの誘いなので
今後の発展を危惧しちゃうよね
早めに芽を摘んでおきたいのは分かるけど上司に対して打てる手はなさそう
下手すると違うスレに移動したくなっちゃうかも知れないね
記録のために日記にでも書いておいたら?

306 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 15:18:16.24 0.net
>>303
気持ちはわかるよ。嫌だよね。
だけど旦那からしかその「好きだよ、僕も好きです」のやりとりの話は聞いてないんだよね?
メールとかで明確にどんな雰囲気の中で、どんなふうにそういうやりとりがされたか見たわけじゃないんだよね?

となると、それを女上司に言ってもしらばっくれられるか、ほんとに全然そんな甘い雰囲気のもんでもなくて「はぁ?」って対応されるかもしれないよね。

悔しいけど相手に対してできることは何もないと思うよ。
それよりも旦那さんに今後二人きりで出かけないで欲しいこと、個人的な連絡をとって欲しくないこと、をきちんと言って徹底してもらうしかないよね。

307 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 15:24:05.02 0.net
>>303
女の敵は女、の典型だね。

はたから見てると、酔ってなんとなく部下に好きと言ってしまった独身女性より
好きだといわれたらすぐ尻尾降る既婚男性のほうがよっぽど危険。
誘われたら誰にでもふらふらするんでしょ。

立場的なこともあるし、A子のことはどうもしがたいからすっぱり忘れて、
旦那とよく話し合ったほうがいいよ。
その手の男はチャンスがあったらやるタイプ。

308 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 15:35:36.70 0.net
どっちもおかしいよ
既婚部下に好きと言ってしまうのもアホだから

309 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 15:59:19.77 0.net
どっちもアホだけど女だけけん制して済まそうってのもアホ。
旦那にすれば相手かえればいいだけだしね。旦那〆ておかないと別の相手はけん制されてないから相手
変えたらいいもの。
都合よく、浮気しても自分は恨まず女だけ悪者のしてくれる女房持ったら男は天国。いつも自分は悪くないで
女が自分を取り合って色男気取りで俺はモテルって天狗になってりゃいいもの。

310 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 16:18:30.43 0.net
人としてはどっちもアホとしか言いようがないけど>>298は向き合うべきは自分の旦那。

311 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 17:30:25.19 0.net
今後のことを考えて他の上司や社員とやらの連絡先を知っておくといいかも
実際は連絡しないにしても
旦那とA子のことで何かある→嫁にバレる→職場の人にもバラされる可能性がある
と想像できる旦那(とA子)なら面倒なことは起こさなそう

312 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 17:42:22.45 0.net
旦那〆る一択
旦那さえしっかりしてればいいだけの話

313 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 18:40:08.38 ID:95CRYkSNA
悔しいだろうけれど、>>306が言うとおりだと思う
>旦那の事が好きなので別れたりとかはない
ってのがダダ漏れで、舐められているのかも知れないよ
〆るっていっても力関係から難しそう
もしかしたら旦那は年上が好きとか?
30♂→40♀ってなかなかだと思うので、ゴメン
旦那をそれなりに満たして騙し騙し転がすか、
旦那を愛してはいるが敵に回したらヤバイ女だと認識させるしか無いと思う

314 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 19:23:57.68 0.net
>>298
その程度でフラバとかってw
自分に酔ってるか精神的に弱すぎるのかただのメンヘラかどれかだろうね

315 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 19:39:13.68 0.net
フラバって言いたかったんだよきっと

316 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 19:45:21.76 0.net
無神経な奴は平気なんだね

317 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 20:22:43.33 0.net
普通の人間なら平気だと思われ

318 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 21:04:57.43 I.net
>>307です。
みなさんレスありがとうございます。

>>306さん
読んで泣きそうなりました。
ありがとうございます。
確かにその場で聞いていた訳ではありません。何の確証もなくA子に言うのは辞めた方がよさそうですね。
旦那に今後二人きりで出かけないで欲しいこと、個人的な連絡をとって欲しくないこと、きちんと言って徹底してもらおうと思います。

>>307さん
その通り、そんなタイプの旦那です。
好きだと言われればホイホイ引っかかる感じ。実は過去にも同じ様な事が4回程。状況やした事はそれぞれ全く違うのですが、(元カノと甘いメールのやり取りなど)女絡みで嫌な事。(いずれも体の関係はなし)
それもあって、どなたかが言ってた様にそんな事でもフラバってしまいます。

319 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 21:07:14.44 I.net
>>303です。

>>308さん
A子はとても好印象な人だったたのに
今は消えて欲しい。本当アホ。

>>309さん
私もアホでした。
ここに相談して良かった。
1番〆なきゃいけないのは旦那ですね。
>>いつも自分は悪くないで、女が自分を取り合って色男気取りで俺はモテルって天狗 ←ほんとコレ

>>311さん
私が家族ぐるみで他の社員や上司家族と仲良くしているのをA子は知ってるので、何かあれば私が言いふらすのはA子も旦那も分かってると思います。
だからと言って本当に今後何も無いとは言い切れないのでしっかり旦那〆ときます。

320 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 21:10:04.33 0.net
涙が・・・とかフラバが・・・・って悲劇の主人公になってるのか同情買おうとしてるのかな。あまりうまくないけど。
ヒステリックに相手だけ咎めて上司〆に行こうって人が辛口ついたとたんに弱い私を叩かないでって感じで不自然だね。
そんな人なら相手だけダメージなんて考えないのに。
離婚しないならしっかり働いて貰わないととか言葉の端々に痛いところも出てきてるのにね。

321 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 21:13:22.50 0.net
>>320
うっとうしいからどっか行って?

322 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 21:20:56.20 I.net
>>303です。
本当にA子に電話なりメールなりするとこでした。勇気出してここに相談して良かったです。
結局好きで別れたくない私は、確たる証拠もない以上、脳内変換してる旦那を受け入れた上で、嘘ついて2人で飲みに行ってるのは事実なので、その辺今後2度と無い様にキッチリ話しておこうと思います。
1歳半と生後1ヶ月半の2人の子育てと、今回の件でかなりノイローゼなりそうでした。
明日からフラバる事も無く子育てに専念出来るといいのですが…。
みなさんありがとうございました。

323 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 21:25:29.73 0.net
>>322
どうでもいいけど、「>>303です」とレス中に書くんじゃなくて
名前欄に初出レス番書くほうがいいよ
次に書き込むときはそうしてね

324 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 21:29:37.54 0.net
>>321
お前がどっか行け

325 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 21:31:05.83 0.net
全レスの酔っ払いかよ

326 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 21:31:08.17 0.net
>>322
またフラバかw
あんま軽々しく使って欲しくないな

327 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 21:31:49.04 0.net
フラバって言いたいだけだったらしい

328 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 21:31:37.62 0.net
そういえば昨夜同じころにIちゃんが書いていたね。0と両方使って。
やっぱり似た全レスの付け方で。

329 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 21:33:07.28 0.net
その程度でフラバってたら何やられてもフラバになりそうだな
365日24時間フラバってろw

330 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 21:35:50.88 0.net
まあ馬鹿夫〆なければ、今後も同じこと繰り返すだろうね。

331 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 22:14:06.15 0.net
流行りのフラバをたしなみにきました

332 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 22:21:48.68 0.net
つい思い出して辛いって言うのをフラバ()だと思ってるんだろうね

333 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 22:35:04.62 0.net
嫁が殆ど実家に帰らない
自分の実家には週に一回は一緒に顔出しにいってくれるし、パートが休みの日は一人で実家にいって自分の母親とお茶?をしてるみたいなんだけど…
その割には嫁は嫁の実家には殆ど帰らない
帰るのは盆と正月と夜中に夫婦喧嘩して行き先なくて仕方なく帰った事が一回あった位
自分は自分の所の姉が孫を見せにしょっちゅう帰ってくるからそれが普通だと思ってるから
否応にも実家に寄り付かない嫁が心配
嫁にたまには実家に帰りなさいと言っても「実家に帰っても母さんや妹と話すことはない。こないだ生存確認のメールしたから大丈夫だろ」って…
自分の家族がベタベタなだけなの?
普通の家族って案外こんなもんなの?

334 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 22:41:25.62 0.net
その辺の考え方も知らずに結婚したことが不思議

335 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 22:43:46.66 0.net
>>333
殆どって年何回なの?

ちなみに自分は一人暮らしの時でも多くて年3回。
今も用がない限りは帰らない。

336 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 22:46:36.60 0.net
>>335
年に一回あるかないか
実家に帰らない年もあったわ

実家の実家にはよく帰るのに嫁自身の実家に帰らないのが自分にとって違和感あってどんな理由があるのかそれを聞いてもいいのか…

後だしで申し訳ないんだけどどっちの実家も徒歩10分程度の所だから帰ろうと思えばいつでも帰れるんだ

337 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 22:46:38.93 0.net
>>333
カラス・・・・じゃなくて嫁の勝手でしょw

嫁や嫁実家の人間関係はそっちの人の自由だしそれぞれに家に事情がある。自分のこうあるべきって考えで
判断しないように。嫁の判断で自分と自分の実家の関係をこうあるべきって言われら嫌でしょう?
嫁が帰りたいという時嫌な顔せずに返せば夫としてはそれでいい。
普通の家族なんてものは幻だよ。事情抱えてるから。それぞれの事情に合わせて決めればいい。

そっとしておいてあげようよ。くれぐれも嫁さんに相談せずにアクション起こさないように。

338 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 22:47:34.18 0.net
>>333
なんでそんなこと旦那に干渉されなきゃいけないの?
実家に入り浸って家庭を疎かにしてるなら文句言われても仕方ないけど、逆なら関係ないでしょ
しかも、盆正月に帰ってるなら別に普通

339 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 22:47:59.88 O.net
>>333
家族の距離や付き合い方はそれぞれ。
それで問題が起きてないならいいじゃない。
盆正月帰ってるし、メールもしてて音信不通なわけでもない。
なにが気に入らないんだ?
自分の実家に入り浸るのが気に入らないなら、行く回数減らしてもらえば。
理由聞けないって、夫婦なのに聞きたいことも聞けないんかい…。

340 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 22:48:58.72 0.net
>>336
近いからかえって行く理由もないんじゃない。
別に顔見なくてもメールや電話でコミュニケーションとれるし。

自分にとって不利益でもない限り、理由なんて聞かないほうがいいよ。

341 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 22:50:08.62 0.net
>>336
盆と正月に加えて1回程度あれば十分じゃん
週1で帰る方がむしろおかしい、余程暇なのかな?って感じ

342 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 22:50:23.38 0.net
>嫁自身の実家に帰らないのが自分にとって違和感あってどんな理由があるのかそれを聞いてもいいのか…

聞くのはやめて干渉しないのが一番。

自分に違和感があっても関係ないよ。嫁と嫁の家族の事だから夫が違和感があるから帰るって話にはならない。
それに家族間のプライバシーに立ち入るのは無神経。
嫁が実家に行こうと行くまいと自分の生活に支障もないでしょう?迷惑掛けられてもいないのに、あれこれ言うのは
良くないよ。

343 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 22:53:39.58 0.net
実家に帰らないのが嫌とか自分の実家に行かれるのが嫌とかそんなんではないんだけど
嫁は母子家庭でまだ下に高校生の弟がいてちょっと弟が荒れてるっぽいから
様子みにでも行ってやってほしいのさ
嫁の弟は嫁が相当怖いらしくて嫁の言うことはきくんだ
それに嫁の母親だってたまには嫁の顔見たいだろうしさ

俺が嫁を嫁の実家に連れてくのがいいのかもしんないけどそれはちょっと図々しいだろうし…
弟の事も俺が顔つっこむ事ではないけど嫁の母親が心配なんだよね
俺は嫁から比べたら大分花畑みたいな家庭で育ったように感じるから
嫁や嫁の母親の苦労って想像するしかないけど
嫁が母親に顔出してあげるだけで母親もちょっとは気楽になれるんじゃないかな?って…

344 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 22:57:31.55 0.net
嫁が実家から帰ってこない、じゃないのか

345 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 22:58:31.87 0.net
>嫁は母子家庭でまだ下に高校生の弟がいてちょっと弟が荒れてるっぽいから
様子みにでも行ってやってほしいのさ

内政干渉はやめましょう。嫁は弟の保護者でもないしね。嫁に嫁弟の世話をするべきなんて強制する権利
ないとおもうよ。

>それに嫁の母親だってたまには嫁の顔見たいだろうしさ

これも同じ。人の家の人間関係に口挟んで会いたがってるとか決め付けてこうするべきはやめましょう。

嫁の母親が気の毒とかはっちゃけ暴走が過ぎるよ。自分で「お花畑」で育ったって実感があるなら黙っていよう。
お花畑に人にはわからない問題がそういう家にはあるから、普通とかお花畑のこうしてあげて欲しいは通用しない。
嫁だって実家に思うことあって距離開けたいかもしれないし空けた方がいい場合もあるしね。

346 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 23:00:46.38 0.net
嫁を実家に差し向けて嫁の母親助けるスーパーマン、俺良い旦那に酔ってない?
嫁の気持ちは無視?だったら良い旦那じゃなくて下手したら嫁の敵になっちゃうよ。

事情やら長い間にある家族の心理的葛藤も知らずに口だして嫁に負荷を掛けるのはやめましょう。

347 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 23:00:57.54 0.net
俺の気にしすぎだったか
ここの人に聞いてよかったわこれからも嫁の家族の事には触れないでおくわ
俺としてはもう少し一人しかない親を大事にしてほしいけどもしかしたら嫁は嫁なりに大事にしてるかもしれないもんな

348 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 23:01:21.74 0.net
盆正月に嫁実家に行った時に嫁母から嫌みを言われるのが嫌なだけなんじゃない?
嫁が実家に帰るのを快く送り出す良い婿アピールしたいだけだと思う。

349 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 23:06:47.47 0.net
ウチも長いことほったらかしだったけど、
子供生まれたらやっぱ孫の顔見せにけっこう帰省してたな。

で、子供が育つとまた行かなくなるんだけど、
今度は親が老化してきて心配になってまたマメに帰ろうと思うようになる。

あまり帰らんですむのは親が元気な証拠でもあるな。

350 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 23:06:53.54 0.net
コテくらい付けろ

351 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 23:09:50.42 0.net
あれやれこれやれと指図だけして善人ぶるタイプか。
嫁が328実家に行くのも姑に姑に愚痴を吐きに言ってるんだろうな。
328母は息子が見捨てられないように嫁のガス抜きしてるわけだ。

352 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 23:21:24.35 0.net
ウザ旦那だな
何が行ってやってほしいだよ、偉そうに

353 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 23:34:02.82 O.net
嫁さんが旦那実家に一人で出入りしてるなら、
自分も見習って嫁実家で荒れた義弟の世話でもすればいいじゃん。

いい人ぶって、やることは嫁の派遣だけっていい身分だね。

354 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 23:34:35.26 0.net
週1で>>333実家に顔出してくれるなんてなんて良く出来た嫁。
これ以上何を思い通りにしたいんだ傲慢な。
そもそも義実家訪問で気遣いのキャパは一杯一杯、実家まで顔出すヒマもゆとりも無いかもしれないし。

355 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 04:59:38.69 0.net
自分の所の姉が孫を見せにしょっちゅう帰ってくるからそれが普通だと思ってるから


↑これが「普通」かどうかを疑わないんだね。

356 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 05:47:42.33 0.net
まったくだ
距離の取り方は人それぞれだけど、姉が孫見せにしょっちゅう顔出すってのが
月イチとかだったらそっちの方がよっぽど普通じゃないw
姉も徒歩圏に住んでて日々の買い物がてら昼間にちょっと寄って行くことがある
程度ならご近所暮らしならよくある話かもだけど、車や電車使わなきゃ来られ
無いところに住んでる姉が子連れでしょっちゅう実家に顔出してたら夫婦仲心配するわ

357 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 06:39:43.22 0.net
>>333
実家にベッタリ嫁より何倍もいいじゃないの〜
贅沢な悩みですよー

358 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 07:52:45.29 0.net
偽善者つーか世間知らず?

359 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 09:30:11.33 0.net
流れぶったぎってすみません

うちの夫は私が体調悪いととても不機嫌になります
勿論体調悪くても家事は全部やってます
こないだ、私が9度近く熱がでてしまってフラフラになりながら家事をしてたら
さすがに見兼ねたのか夫が
「これ以上なにもしなくていいから寝てろ」って言いました。

一応具合悪くなった時の為にカレーなどを冷凍庫で保存してるのでそれを食べるように伝えたんですけど
「そんなもの食べたくないから俺が作る」といって夜ご飯を作ってくれました。
かなり上から目線な物言いにカチンときてましたが本来私がご飯支度しないといけないのにやってくれた事はありがたいとおもいました。
ご飯食べてすぐ私は寝てしまい、翌日起きたらテーブルの上は食べた食器がそのままだし
キッチンも案の定作ったら作りっぱなしの状態でまな板も包丁もつかったままの状態でした…
ありがたいことなんですけど、料理って後片付けまでが料理ですよね…?
このことを注意したいのですが…
みなさんなら、どういった風に伝えますか?

360 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 09:34:01.99 0.net
>>359
今思ったことをそのまま書くね

「えっ」

361 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 09:37:59.64 0.net
ありがたいありがたいって言いながら、文句はきっちり言いたいんだ?
それ、ありがたく思ってないよね。
別に家事は必ず女がするものと思ってないけど、
ありがたいと言っといて注意したいという神経が疑問。
それならありがた迷惑だから二度としないでとはっきり言えばいいのにウザい女。

362 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 09:38:13.45 0.net
>>360
あ、やっぱ私が間違ってましたか…そうですよね普通食事は妻がすることですもんね…

363 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 09:39:53.32 0.net
「料理するなら片づけまでやって。片づけしないならレトルトでも食べて」

364 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 09:41:47.75 0.net
私はてっきり食事の支度する=後片付けもするだと思ってました…
仕事だって仕事した後の後片付けをして初めてそれが仕事っていうと思うんですよ
でも、言われてみれば確かにありがたいと言っておきながらケチつけるのは私が無神経ですよね…
そもそも夫は「ご飯は俺がつくる(後片付けするとは言ってない)」ですもんね
私がワガママでした…反省します…

365 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 09:51:07.90 0.net
片付けるとかどうかより、妻の体調が悪いのに心配するどころか、
不機嫌になる夫の愛情のなさが問題。

366 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 09:53:06.86 0.net
>>362
えっ

367 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 09:54:54.21 0.net
いろいろズレてる人みたい
疲れそうw

368 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 09:56:34.63 0.net
叩かれてるけど、なんかフォローの言葉が見つからないなコレww

369 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 10:02:43.55 0.net
何このチラ見感満載のレス。
不平不満があるならはっきり話し合え。
勝手にグズグズジトジト卑屈になってるくせに察してちゃんで、
カビ臭い価値観で自己洗脳しかけてる共依存コースまっしぐらの頭弱。
どうせここであなたは悪くないよ!旦那酷い!とかレスがあれば
最強武器()「皆そう言ってたもん!」が手に入るつもりだったんでしょ。
自分の思考まで人任せにしてないで、自分の言葉で言え。

370 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 10:28:51.20 0.net
愚痴は愚痴スレで

371 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 10:29:55.15 0.net
「片づけまでが料理と 注 意 し た い 」ってところが変だよ。

確かにご主人は気が利かない人だとは思うけど、
それでもやってくれたわけで。
フルで仕事して帰ってきたら疲労で何もする気にならなくても普通。
そこでカレーとか食べたくないってことがあるのも普通。
退社前に外で食べてきてと伝えていれば選択肢はもっとあった。
39度でフラフラになりながら恩着せがましく家事するくらいなら
昼休みの時間などにメールで
「39度あって食事の支度できないので
外で食べてきてくださいお願いします」と言われたほうがラク。

372 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 10:31:56.70 0.net
相変わらず殺伐としてるな、ここ。

ここで相談して散々叩かれた人が、今度は腹いせに叩く側に回って
殺伐の連鎖でもおきてんじゃないかね

373 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 10:38:09.07 0.net
弱い者達が夕暮れ さらに弱い者をたたく

374 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 11:36:25.24 0.net
とぅれーんとぅれーん、はしってゆ〜く〜

375 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 12:00:52.42 0.net
>>364
思ったとおり言えばいいじゃん。
料理するなら片づけまでちゃんとしろ、
仕事だって仕事した後の後片付けをして初めてそれが仕事だろ。
お前職場でも中途半端に投げ出してケツ拭いてもらってんのかオイってね。

376 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 12:41:52.58 0.net
待て。もしかして愚痴に見せかけた新手のノロケじゃないか?

377 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 12:47:01.39 0.net
…こんなことが悩みなんて逆にうらやましいなぁ…

378 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 13:21:45.62 0.net
うちの夫も料理はうまいが片付け大嫌いだから気持ちはわからんでもない

379 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 13:25:33.71 0.net
台所を整理整頓して、何をどこに片づければいいか分かるようにしたらどうかな。
旦那が片づけしたあとから「これはここじゃない!」と言うのはやりたくないから、
どこにしまえばいいか分かるようにしてるよ。

380 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 13:57:32.59 0.net
こんな旦那絶対嫌だわ
ちょっと風邪引いたかもって言っただけで、大丈夫?何か買っていこうか?今日は何もしないで寝てなよ、って言ってくれる旦那で良かった

381 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 14:23:45.38 0.net
うちの旦那は私が病気の時に料理作ってくれるし、
片付けまでしてくれるのは良いけど味が濃いんだよ
おかゆはおかゆで良いんだよ
「味気ないかと思って」じゃ無いんだよ
顔も人間も濃いけど味くらいは薄味でも良いんだよ

382 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 14:28:34.95 0.net
無意味な自分語りは雑談スレでどうぞ

383 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 14:36:17.49 0.net
夫大好きスレになったかと思った

384 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 14:43:19.43 0.net
夫大好きなんてこのスレでは絶対禁句なのに

385 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 16:03:15.91 0.net
>>381
こういう便乗日記書く人なんなんだろう

386 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 16:07:46.85 0.net
確かに料理の味が濃いのはこの話に無関係だよな

387 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 16:16:10.26 0.net
アタシのハナシをキイテ欲しい人が集まってしまった結果

388 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 16:24:49.65 0.net
>>380はお前の旦那クソすぎwって言いたいんだろ
>>381は便乗日記

389 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 16:25:45.69 0.net
夫はオットセイ

390 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 21:07:35.70 0.net
>>389
バカバカし過ぎてツボった

391 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 01:09:54.99 0.net
相談です

主人が私に内緒で前妻にお金を送っています

前妻との間に高校生になる息子がいます
10年ほど前に前妻有責再婚、前妻即再婚の為、養育費は払っていませんでした。

当時まだ知り合う前の主人は仕事で借金もあり、迷惑をかけたらしく、全ては過去のことで
私は全てを受け入れて、結婚したつもりです
まだ借金もありますが、私の実家に肩代わりをしてもらい、それを二人で返済してます
私には子供が居ませんが、経済事情もあり、諦めています

主人がお金を送っているのは、魔がさして頻繁にくるlineを見てしまって発覚しました

392 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 01:12:54.30 0.net
終わり?
愚痴は愚痴スレで
相談したいなら相談内容とどうしたいのかを明確に

393 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 01:17:12.35 0.net
>>391
親の離婚の理由とは別に親としての責任はある。慰謝料は要らないが養育費は払うべき物。
養育費は親の義務、子供の権利ってよく聞くでしょう?
実家への借金は別問題として、再婚で子供がいるの承知なら養育費に文句は言えないよ。養育費払った上で
借金返済は別ものとして頑張りましょう。

394 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 01:21:07.76 0.net
長くてすいません

前妻はどうも、再婚相手とも別れたらしいです。向こうからお金を要求したというよりは
久しぶり、元気?苦労しているんだよ息子は立派に育ったよという突然のlineに、
主人が男気を見せた感じで
口座変わってないなら、プレゼントだよ、これは息子への今まで渡せなかったプレゼントだよという流れで
○○円も?いいの?→困ったらまた送るよと

ちょうど夫婦の収入の1か月分程度です
へそくりをしていたのか、どこかに借りたのかわかりません

私はまだ携帯を見たことも話せず、主人の顔を見ると泣き出しそうになります
私には子供がいないし、父として立派だとは思わなくもないし
でもうちには借金…

言うべきか言わないべきか
私の心が狭いのか何もかもわからないです。何かアドバイスを下さい。

395 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 01:25:47.22 0.net
妻に相談も無しにそれは無いわ

396 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 01:26:19.40 0.net
>>392
すいません続きを書き直してる間に泣けてしまって遅くなりました
そうですね、これ単なる愚痴かもしれません

>>393
ごもっともです…何も言えません

書いてるうちに少し心が整理出来ました。スレチ失礼しました。

お二人ともありがとうございます

397 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 01:27:20.40 0.net
お、おう…

398 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 07:49:35.61 0.net
>>391
あなたの不満は、自分が子供を産めない理由が返済中の夫の借金にあるのに
その夫がカッコ付けて妻に内緒で元妻と子供に大金を渡してると言うところ

あなたが子供を産むか、借金がなくなるか、夫がちゃんと話してくれれば不満には思わないはず。
どれなら実現可能か、実現可能なものがなければ離婚覚悟でブチ切れるか、我慢するか。
どれか選ぼう。

あと、お金また変なとこで借りられてなければいいね。

399 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 10:30:05.55 0.net
養育費を払う義務はあるけど妻に内緒でとはルール違反じゃないかな。

400 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 11:08:56.44 i.net
旦那さん酷いね
子供欲しいなら色々考えた方がいいよ

401 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 11:37:57.09 0.net
お金なくて後妻の実家に肩代わりしてもらってるくせに
相談もなく一か月分のお金を送ってたら十分裏切だよ。

そのお金、あるなら借金返済に回せよって感じ。

うち自営業だけど、その状況になったらぎっちぎちに締める。

402 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 15:33:58.56 0.net
養育費を払うってのはそうやっていきなり何十万も渡すのと違うし、
相手が再婚したとしても減額して少々払うものなんだから
ちゃんと毎月いくらって決めるべきだし、配偶者にも言わないといけない。
まあ子どもいるのに別れるってことは何かあるわけで、そんなもんでしょと思うよ。
奥さんも結局再婚しても続かなかったみたいだしね。
あと借金の肩代わりはしてはならないこと。自分のしたことは必ず自分でケリをつけるべき。
そこからしてまちがってしまってる。債務整理させるなり自分でケリをつけさせるべきだった。
奥さんの実家からの援助はやり過ぎると男を潰す。

403 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 20:44:00.24 i.net
まだ見てるかわからないけど、携帯を見たとは言えないだろうから、何かお金を送った証拠を抑えて聞いてみる、みたいな形にするのはどうかな?
通帳を整理して把握してちゃんと家計を守りたいから、とかなんとか言って。
借金を肩代わりしてもらった立場では通帳出さないわけにいかないんじゃやい?普通は。

うちも子ありだけど同じような状況で、同じようなことがあって、いろいろ勇気を出して話したりして切り抜けたから、なんだか放っておけなくて。

404 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 22:07:01.73 0.net
さっさと子供を作って旦那を捨てて前妻と同じように旦那から金もらえば良いのに。
というか子供が欲しいなら他の相手を探した方が良いと思う。

405 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 00:08:53.94 0.net
見てます。ひとつひとつのレスを噛み締めて読んでます
誰にも言えなかったので、本当に嬉しいですし情けないです

子供は欲しいですが、元々、凄く欲しいタイプでは無かった私、授かり物で、主人とだから子供が欲しいとも思います
思えば、主人は元々ええかっこしいで借金を作り、家族以外の他人の為にだけカッコつける性格で、だから前妻に対しても最早父親としてではなく、そういうとこかなあと我慢しようかなとは思ってしまいました

だから貸しを作ったつもりで
次に何かあれば話してみようと思います
本当にありがとうございました

406 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 00:13:24.28 0.net
あ、ひとつだけ。
前妻有責即再婚で養育費無し
というのは、再婚相手との前妻不倫で
慰謝料と養育費を相殺したからみたいです
だから主人が前妻が再離婚したとはいえ、まだ未練があるとかではないようです。主人よりも前妻に腹が立って情けないです。
皆さんのおかげで自分の立場を明確に出来ました。頑張ります。

407 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 00:53:10.12 0.net
慰謝料と養育費の相殺は法律で禁止されているはず

408 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 00:55:51.48 0.net
養育費は子供の権利だもんね

409 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 04:17:47.84 0.net
長い話ですが相談させてください。
私32 旦那38

うちは私に結婚前に家の自営業の関係で貯金がなく籍だけ入れました。
旦那は結婚式をちゃんと上げたかったらしくその後夫婦で貯金をして
旦那の元からある貯金とで安い式場も見つかって何とか結婚式を上げる準備が出来ました。
式場も決めて日取りも決めて全て整ったちょうど先月頃、旦那が旦那の実家と揉めました。

旦那には妹がおり若くして結婚、出産しており妹旦那の有責による離婚をしていましたが
シングルマザーとして頑張って生活していたようなのですが、
どうしても子供がいると仕事が大変ということもあり旦那実家に預けることが多かったようなのですが、
それで旦那妹の子供に旦那実家のご両親が情が移りまくってしまい孫離れ?が出来てない状態になっていたんです。

ただ孫も小学校高学年ぐらいになると祖父母より友達といる方が楽しくなったり
学校も部活があったりして忙しくなってしまうのと親の手も離れお留守番ぐらい平気で
出来るようになったため祖父母の元に預ける必要がなかったようなのです。

それが旦那実家サイドとしては寂しかったのでしょう。
旦那に愚痴をこぼしたようなのですが旦那が妹一家も忙しいだろうし
普通の家はそんな祖父母に頻繁に会うものでもないんだし盆正月やら
長期休みの時会えればいいんじゃないか?と言ったのだそうです。

それに対して祖父母は完全に怒ってしまい、旦那妹には子供が小さいうちは世話してやったのに
そんな態度なのであれば二度と来なくていいと絶縁宣言、その上で私達の結婚式には出ないので
お前らは勝手に行け!と言い、それを聞いた旦那も激怒、結婚式には出なくていい、二度と関わらん!と
言い出してしまい・・・

私としてはやはり旦那の両親である以上は結婚式には出て欲しいですし、
親子仲が崩れる事は好ましくないと旦那にも言っているのですが
納得してくれません。どうしたらいいのでしょうか・・・

410 :404:2014/07/06(日) 04:26:24.82 0.net
ちょっと書き方がまとまってなかったので整理しますと旦那実家=祖父母=義実家ウトメです。
旦那妹はコトメと記載すればこの板のルールで見やすいでしょうか?

なお私はコトメとも義実家ウトメさんたちとも結婚のご挨拶の1回しかお会いしていないので
あまり私から口出し出来る状況ではないのです。
そのため旦那に言うしかないのですが旦那も言い出したら聞かないタイプなので
このままでは本当に結婚式に義実家が出ないという事になるかも知れず困っています。

411 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 04:51:29.70 0.net
旦那は間違ったこと言ってないし、仕方ないでしょ、あなたが口を出す場面じゃない
それに、無理矢理結婚式のためだけに和解するより、絶縁しててもらったほうが今後子供が出来た時のこと考えると良さそう

412 :404:2014/07/06(日) 04:59:46.08 0.net
確かに口を出せる状況ではないのです。ただせっかくの結婚式なのに旦那の実家が
ご存命なのに出ないというのは他の参列者の方も怪訝に思われるかと思ってて。

うちは子供はいませんがもともと旦那の実家とは物理的な距離が新幹線距離ですので
コトメさんの子供のように頻繁に会うこともなければ情が移ることもないかと思っています。
ですのでそんなに仲を悪くする必要もないかと思っているんです。

もともと義実家のご両親は旦那いわくワガママで人に謝ったことが一度もない、というような人らしく
今回も本当はコトメさんと絶縁がしたかったわけじゃなく孫と会いたかっただけなのだと。
言い方をうまく出来るタイプではない義実家なのでそういう言い方をしたみたいなのですが、
旦那からすると自分の結婚式を人質にして妹と妹の子供を来るように仕向ける形を取ったのが
どうしても許せなかったようです。

言われたコトメさん自体は兄である旦那の結婚式を考えたら私が謝ればいいのであれば
謝ると言っているらしいのですが旦那はこっちも妹も悪くないのに謝る必要はないと頑なになってます。

413 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 05:11:11.52 0.net
>ただせっかくの結婚式なのに旦那の実家が
ご存命なのに出ないというのは他の参列者の方も怪訝に思われるかと思ってて。

それって見栄や外見の為?

>言われたコトメさん自体は兄である旦那の結婚式を考えたら私が謝ればいいのであれば
謝ると言っているらしいのですが旦那はこっちも妹も悪くないのに謝る必要はないと頑なになってます。

発言をした旦那でもなく、結婚式に出て欲しい自分でもなく、発言の場にいなかったいわば発言自体
預かりしらぬコトメさんに謝らせるっておかしくない?それも義実家が我儘で旦那とコトメさんは悪く
ないなら、式のためにあやまってもらうのは筋ちがいかと。

なんか義実家も我儘だけど、404も我儘。
花嫁様になる年でもないし、そんな結婚でもないでしょう。実質何年もあげられてなくてわけありなのは
参列者だって同じだし、旦那が上げたがったので自分はドリーム満点じゃないんでしょう?

414 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 06:06:57.29 0.net
俺の親もその義両親と似たタイプだと思うから旦那の気持ちが良く解る
そういうワガママな大人には何を言っても駄目
年齢と共に強くなっている固定観念から「孫を〜当たり前だ」みたいな自分の中での常識=世間の常識となる
逆に、404は親子関係の維持に対して「当たり前」という考えを持っている様だが、それも正しいとは言えない

自分語りになってしまうが、俺のところは嫁の不倫で両親激怒
再構築中だが、別居中で子供達(小学生二人)は俺の所にいる
両親は俺が仕事、家事、育児全てやっていて嫁が一人で悠々自適な生活をしていると思っているみたいで「何で不倫しておいて自由な生活を送って且つ俺が全て背負わなければならないんだ」と激昂
俺は、子供(俺)の幸せと気持ちを尊重してくれない両親に対して
「夫婦で話して決めた事だ。悠々自適な生活なんてしていない、仕事の時間を増やし(副業)、給料の一部を俺に渡して援助してくれたりしている
休日に掃除や数日分の食事の支度をしに来てくれたりしている。俺が大切にしている家族(嫁)の事を悪く言うのならば何もしてくれなくて結構。」と必要有らば絶縁の意思を表明
親ってのは確かに感謝しなければならない
育ててくれた事や、色々とお金や時間を費やしてくれたり
しかし、恩返しする必要は無い
笑顔で接すれば笑顔が返ってくる、愛情を持って接していれば愛情を持って接してくれる
言葉や金なんかじゃない、行動なんだよね
旦那さんは「親としての愛情があるのならば、結婚式の話で妹の事が出てくる事自体がお門違い」と感じているでしょうね
無理に両親との仲を取り持つ必要は無いですよ
旦那さんはこれからの自分の家族を一番に考えた行動をしているのだから、旦那さんの考え等を少しでも理解してあげたらいいと思います

415 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 06:09:40.66 0.net
私の場合とか僕の場合とかあまり自分の引き込んだレスは役に立たないし便乗ワタクシ語りになるから
つつしんだ方がいいのでは?大切なのは404の場合であって事情が違うのだから。

416 :409:2014/07/06(日) 06:36:13.89 0.net
色々な考え方やケースがある、人それぞれなのでその人を尊重するという事を404に伝えたかっただけです

417 :404:2014/07/06(日) 06:36:22.62 0.net
見栄や外聞と言われればそう取られても仕方ありませんが出来る事なら
みんなに祝福されて結婚するのが幸せではないかと思っているのです。

コトメさんに謝らせるとかは私は思っておりません。
コトメさんがそもそも絶縁を言い渡された事でコトメさん自身はそれでも別に構わない、
というスタンスではあるのですが、自分の事で兄に迷惑をかけているのであれば
謝って事が収まるようならそうするよ、という感じだそうです。
そもそも旦那もうちもいきなり結婚式に行かないと言われたコトメさんからの連絡で
事の次第を知った感じで、それに対して旦那が激怒している状況です。

結婚式に関しては旦那は旦那の付き合いの体裁でしたいという気持ちであって
式自体を楽しみにしているのは私の方だとは思います。

旦那の言い分としては土下座しろとまでは思わないけど脅迫じみた事をしたのは義実家であり
それに対して謝罪がなければ許さない、といっています。
謝るような性格ではないというのは知ってるけどね、と笑っている旦那の真意は今のところ掴めてませんが・・・

418 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 06:53:08.36 0.net
>>417
コトメさんに謝らせる気がないなら、なぜ長々と404の式のためなら謝ってもいいと言ってくれてるなんて
書いたの?自分がコトメに謝ってという気はないけど、暗にそうしてくれること期待してるから書いたのでは?
自分は両者に良い顔したままでそうなる方法が知りたいのではないの?
旦那は謝らないだろうし、コトメが謝る他に義実家が納得する方法はないだろうしね。
自分がだんなに代わって謝りに言って頭下げるなんて想定もしてなさそうだし。

「みんなに祝福される」式や花嫁ってのも所謂「花嫁様」だよ。自分の見栄やドリームなら他人を犠牲にせずに
自分がウトメに前に言って頭を下げるのが筋では?
もっともそれして旦那との関係が悪化しない方法はないけど。
でもコトメに私の式のためにお願いしたらもっと旦那に疎まれるだろうしね。

式をとるか、これからずっと長い結婚生活を取るか、人は欲しい物全部得られるとは限らないんだから駄々捏ねずに
選ぼう。嫌々デモダッテ、みんなに祝福して欲しいんだもんは子供のダダと一緒。

419 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 07:11:28.47 0.net
>>417
何年前に結婚したのかわからないけど、挨拶で一度会っただけなんだよね?
義実家と嫁のつながりも薄そうだし、息子とは喧嘩したけど嫁が間とりもつこともなさそうだし。
嫁の為にここは我慢しようというのもないだろう関係だよね。
夫婦で頭下げてお願いしに行かない限り、もう無理っぽい気がする。

420 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 07:38:45.49 0.net
何年も前に結婚して一回しか会ってないってそこからしておかしいよね。
そんな疎遠な関係でここでもさんざん義実家の悪口書いてるならマイナスの感情持ってる。
そんな人に出て欲しい、祝福して欲しいって不自然だし本音で仲良く従ってるようには見えないけど。
仲良くしたいなら、もっと出入りするなり自分から連絡取り合うと思う。

仮に義実家が酷い人なら、わざわざ仲良くして災難を呼び込まなくていいだろうし、旦那が守ってくれてるなら
無理に義実家と近づくのは守ってくれてる味方の背を撃つようなもの。
もし義実家がそれほどでないなら、今まで散々な態度とっておいて式だけ来い、祝福しろはご都合が良すぎて
ことになる。
これまで築いてきた人間関係が全てじゃない?それを旦那やら旦那の妹やら、あるいは義実家に折れろって
無理があるし身勝手だとおもう。どうしてもなら折れる、我慢する、頭を下げるは自分がやったらいい。自分が
式で見栄張ったり祝福されたいんだからね。

421 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 08:00:36.31 0.net
自分の親に、自信と正当性を持って反論する旦那を「信じられない!」って目で見てる感じ
旦那実家の問題じゃなく、ご自分の親との関係にあなたのモヤモヤの根があるのでは?

親は親だから、親が理屈を履き違えていても、親を悪者だと思ってはいけない
オツムが弱い側の感情までフォローするのが、本当に思いやりがあるということ
(弱者を切り捨てて、助けてあげないというのは、薄情者だからダメ)
どうみても絡む側が変なのに、その変な部分まで尻拭いをしてしまい、
結果自縄自縛に陥ってる日本と某国の関係みたい
日本に必要なのは、自分のテリトリーを宣言してそれを侵させないで守るプライド

422 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 08:16:30.48 0.net
>>417
あれこれ考えたところで、あなたにできる事なんてないんじゃないの?
実質的に疎遠状態の義実家とコトメの争いなんて、分析して妄想することしかできないよ。
妄想で頭をいっぱいにしてネットで吐き出すのは気持ちいいだろうけど
リアルでは何の役にも立たない。

元々は旦那さんの希望で式を計画したようだけど、その式に自分がすごく執着してるって気づいてないのかな。
あなたの書いてある心配は、実際は義実家はどうでもよくて
皆に祝福されたワタシタチのハッピーなウェディング♪ってドリームに
とらわれてるだけなんだよ。

元々自分の都合でできなかった式なんだから、できなくても仕方ないと割り切って
義実家問題は静観するしかないと思う。

423 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 08:19:10.51 0.net
義両親は、孫恋しさをこじらせちゃって夫に八つ当たり?しちゃったのか
だっやらやっぱりコトメが謝って両親の機嫌を取ってもらわないかぎり
どうしようもないと思うんだけど…コトメに謝ってもらう気がないなら
義実家は態度を変えないと思うよ?
404一人が頭を下げたところでどうにかなるもんかねーこの義両親

結婚式に義実家両親がいないってのは、やっぱり気になるよね
見栄というか、せっかくの祝の日なのに「アレ?」って思われるのが嫌なのはわかる

けど夫は謝らなそうだし、コトメに謝ってもらうのもしないつもりなら、
両親の機嫌を取るのはムリだから、義実家ナシで挙げる以外ないんじゃないかな
旦那の会社関係の人には「あそこの家なんかモメてるんだね」って思う人はいるだろうけど
気にしない人は気にしないかもしんないし

424 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 08:36:22.44 0.net
ここまで言ってもデモデモダッテだからな
いい歳してウザイ嫁だな

元々籍入れただけで、とくに不満なかったんでしょ?
結婚式にこだわったのは旦那でしょ?
なら旦那に任せればいいじゃん

425 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 09:12:00.94 0.net
旦那は謝らない。
「私から口出し出来る状況ではない」を口実に自分が旦那の代わりに頭下げて頼むはなさそう。
でもって「コトメに謝らせるとか私も思ってない」といいながら「コトメさんはいいと言ってくれてる」を何度も繰り返す。
つまりは「コトメが兄嫁に頼まれたのではなく自発的に謝ってくれたらいいのに」って事?そうしたらコトメの意思で
勝手にやったってことで旦那にも責められず自分もコトメに頭下げなくて良い。都合いい事ばかりだよね。

426 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 10:47:19.73 0.net
披露宴に旦那側の親戚とか呼ぶなら、おじさんおばさんがいるのに
両親がいないって、かなり違和感あると思うよ。
自分なら、もう親戚とか呼ばずに二人だけで海外で挙式するわ。
結婚式なんて、花嫁のドリーム以外はほとんど親戚の顔合わせの場でしかないんだから、
花婿の両親が非常識だと宣伝することになるなら意味ないじゃん。

427 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 11:43:35.48 0.net
同意
旦那にもコトメにも謝る筋合い無いし、籍入れて式はやってない状態が長く続いてることからも、お互い良家でも無いんだから、嫌ならやめればいい

428 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 11:47:03.98 0.net
なんで旦那は結婚式したいんだろう。
「旦那自身の付き合いの体裁」っていうけど、
嫁に金はないわ、自分の親とはうまくいってないわの
ないない状態で挙式披露宴して「整う体裁」ってなんだろう。

429 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 11:57:24.33 0.net
つ 見得

430 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 12:19:49.90 0.net
俺は嫁に花嫁衣装着せてやるのが夢なんや〜
俺の甲斐性みせてやらぁ

みたいな感じ?
んで嫁も「きゃあありがとう大好きちゅっちゅ」みたいな…

ところが現実は、偏屈両親と対立していて勘当寸前
自分の結婚式なのに、頭を下げる気もない夫

結婚式でのクライマックスの両親への手紙朗読のシーンや
(嫁側だけでなく、両家が並ぶよね)
最後のお見送りの時に、両親がいないってのはどうなの…
そんな家庭事情を上司やら同僚に見せても大丈夫なのか、夫よと問いたい

431 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 12:41:47.62 0.net
>>409は元々お金がないし、旦那も自分の分くらいしかなかったんでしょ。
お金もないんだし、フォトウエディングあたりに気持ちを切り替えていった方がいいと思う。

恨むなら貯金なかった自分を恨めとしか。

432 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 14:55:14.24 O.net
子供も授かり夫婦の営みも無くなった頃から、ソープランドで性欲を満たしてる
若い女の子と触れ合うのが楽しすぎてハマってしまった。
体験した事の無いレベルの巨乳だったり高身長だったり、色んな特徴のある女の子とセックスをするの楽しい。
良い旦那で良い父親であれば、これくらいは許されるよね?バレなきゃ良い訳だし

433 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 15:02:33.21 0.net
自己責任でどうぞ

434 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 15:06:51.72 0.net
そのうち自分の娘ともソープランドでであえるだろうね

435 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 15:53:47.85 0.net
奥さんが同じことしてても文句を言わないならいいんじゃないの

436 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 15:55:11.82 0.net
冗談じゃなく、本当に高確率で性病移るから、奥さんとは絶対もう寝ないでね

437 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 15:56:06.45 0.net
>なんで旦那は結婚式したいんだろう。

旦那がーっていいながら本人の方がドリームたっぷりで年甲斐もなく花嫁さまになってるからお察しでは?
本当は旦那でなく本人の夢。
旦那は本人が希望してるのを知ってあげてやりたいんじゃないかと。私達挙式もできないで(はあ)○ちゃんの
挙式は(羨望)って言葉の端々から察しての挙式かもよ。

438 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 16:15:12.73 0.net
>>409の披露宴て誰得なの?

娘の貯蓄を吸い上げないと立ち行かない「自営業」の新婦両親。
孫はっちゃけで子供たちからちょっと諭されたくらいで結婚式出ない宣言する新郎両親。
シングルで親の世話になりっぱなしだったのに子供が年齢上がってきたら
世話になった親を省みない小姑。(でも兄のために謝ってやってもいいよとは言う)
38歳にもなって親とうまく付き合えないのに体裁から結婚式をしたがる新郎。
夫がやりたがるからーと乗っかってる風を装いながら見栄から夫の両親も並べておかないとと思う新婦。

誰がうれしい結婚式なの?

439 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 16:21:08.11 0.net
>>438
籍入れてしばらく経ってからの結婚式って招待客もうざーと思ってるよね

440 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 16:26:30.63 0.net
何をいまさらって感じはあるだろうね。
式を挙げない方針でそのままいくなら別として今更式ならわけありで挙げられませんでしたって宣伝するような
ものだから今更両家がそろってないのがどうのって誰も思わないかとは思うけど。

でも嫁実家の都合で嫁に貯金がなくて、出席が嫁実家だけなら、理由知ってる嫁実家の親戚からはひそひそは
あるかな。やっぱり受け入れられてないのねに始まって、旦那実家を粗末にして嫁実家ばっかり大切にする
夫婦って。一回しか会ってない事みても案外図星で悟られたくない?

441 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 16:31:00.92 0.net
完全にご祝儀のみが目当ての式にしか見えないよね
式あげてようがいまいが親戚から少なからずお祝いがあったと思うのだが
また巻き上げるつもりなのかと
入籍してから何年たってんだか知らないけど

442 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 17:47:59.63 O.net
>>436
嫁とはもうセックスをしないから大丈夫だよ。
溜めてからソープに行きたいし、嫁とセックスするの勿体無いもん。
そもそも嫁だと萎えますからwww
クソ野郎だなと自分自身に対して思うけど、バレなきゃ良いんだ。
家庭では良い旦那でいるからね。

443 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 18:08:08.02 0.net
30過ぎた花嫁なんて周囲からは「随分落ち着いたお嫁さんね」
としか言われないのにね。

旦那の言い分は正しいけど自分の両親がもう老いて先々の楽しみが
少なくなっているところ、娘を助けると同時にかわいい孫に触れ合えていた
生きがいを奪われて本当に傷ついているのに追い討ちかけているよね。
孫の成長は仕方ないけどなにも盆正月だけなんて酷いこと言うなよ、
「部活やの優しい嘘くらい言えんのか。

444 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 18:14:38.72 0.net
バレてると思うよ
これからはATMとして頑張れ

445 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 18:41:43.95 0.net
嫁もしたくないと思うから、これはこれでいいんじゃないかって気がする。
変に迫られるよりは外注で頼むわ、って人結構いるから。
子供にバレたら軽蔑されるから、その点は気をつけて。

446 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 19:36:01.28 0.net
>>442
じゃあ相談する必要なんてないじゃん。
ずっと風俗嬢にお金払って抜いてもらって家ではいい旦那のつもりでドヤ顔続けてください。

447 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 19:40:20.92 0.net
確かに何がしたくて書き込んでんのか謎

448 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 20:02:16.97 0.net
>>417
コトメさんは仕事のために子供を預けることはあっても同居はしなかったんだよね。
そして預ける必要がなくなったら母子2人でちゃんと生活してる。
つまり若くて苦労してるシンママの娘からさえ同居だけは避けたいと思われる義父母なわけだ。

404がこれから人生を共にしていくのは誰で、付き合いが長くなるのは誰だかわかってる?
体裁だけのためにオマケでしかない義父母に執着してたら肝心の配偶者を失うよ。

449 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 20:26:17.42 0.net
>>442は相談じゃなくて、話の便乗から突然自分語り始めた人じゃないの?
ID出ないから追うの面倒で追わないまま書き込むけど

450 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 20:26:37.32 i.net
親しい友人だけで、みたいな式にすればいいのに。
そんな毒親と縁切った方が今後の身の為だわ。
自分達の欲の為だけに息子の結婚式に欠席&絶縁宣言、娘とも絶縁宣言なんて、絶対に関わりたくない。
新幹線の距離なんて関係ないよ、老後の資金がなくなってきたり介護が必要になったら「息子の嫁が面倒見るのは当たり前」とか言ってくるよ。
「今は」新幹線の距離だけど、ゆくゆくは息子は帰ってくるもんだと思ってるよ。
いいチャンスじゃん、絶縁しときゃいーよ、むしろ羨ましいわ。

451 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 20:29:05.07 0.net
違うよ、>>432で突然語り出した
便乗でもなんでもない
追うのが面倒なら適当なこと言うな

452 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 20:36:46.44 0.net
>うちは子供はいませんがもともと旦那の実家とは物理的な距離が新幹線距離ですので
コトメさんの子供のように頻繁に会うこともなければ情が移ることもないかと思っています。
ですのでそんなに仲を悪くする必要もないかと思っているんです。
>今回も本当はコトメさんと絶縁がしたかったわけじゃなく孫と会いたかっただけなのだと。
言い方をうまく出来るタイプではない義実家なのでそういう言い方をしたみたいなの

このあたりにも自己中が見えてるよね。同じ事をやられたら嫌だけど、自分は離れてるから大丈夫って。
自分に実害なさそうだから仲良くしても大丈夫ってあたりがもうね。
今のままで旦那やコトメが謝らなくて事が収集しないこと知っていて。それもコトメが口先だ謝っても
解決しない。コトメの子供また派遣しないとウトメの「来なくなった」怒りは解けないままって分かってる。
コトメに謝罪強制しないって口で子供さしださない限りうまく行かない事は本人が百も承知のいやらしさ。

良い所取りしたいのが目に見えていやらしいんだよね。

453 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 21:56:31.40 O.net
>>446
良い旦那のつもりでなく良い旦那だよ。良いお父さんだしさ。
ソープ遊びはするけど浮気はしないしね。
ちなみに俺が一般女性に手を出さないのは嫁を愛してるからなんだよ。
そこはしっかりとけじめをつけてるんだ。
愛していても嫁では興奮しないんだから仕方無いよな。

454 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 22:01:57.39 0.net
>>417
結婚式って結局のところ夫婦の自己満足でしかないから挙げたければ挙げればいいと思う
事の発端は義妹夫婦と義嫁の問題なのだからまずはそこが落ち着かないとはじまらない
自分のためにコトメを謝らせても今後しこりが残るのでやらないほうがいい
おそらくだけど義実家は言いたいことははっきりと言ってある日けろっとしているような家族では?
まだ時間があるなら様子をみてみるのもひとつの手
今の状態で自分の理想をお願いするのは一番最後だと思われ

455 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 22:03:03.01 0.net
2行目間違えた
×義嫁
◎義親

456 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 23:03:45.67 0.net
>>453
悩んでないならサヨナラって言われてるんだよ?

457 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 23:28:12.39 0.net
バカだから日本語もよく理解できないんじゃない?
ソープ遊びしてるのが本当にいい父親の姿だと思うなら素直にそれを妻子に言ってみれば?
少なくない金がかかることを隠してやってる時点でクズ旦那じゃん

458 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 23:44:45.61 0.net
だよね
よい父よい夫ならソープいってること正直に話せばいいよ
性病の危険に家族晒すのがいいことだと思ってらっしゃるようだし

459 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 23:44:49.84 0.net
コンジローマにかかって一生ケツにカリフラワー人生送ればいい

460 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 00:00:21.03 O.net
>>457
生活に支障が出ない範囲で遊んでるよ。お小遣いの範囲で遊んでる。
家族サービスもちゃんとやってるし、家族の為にしっかり働いてる。
確かにダメな部分もあるけど世間一般の旦那とそんなに変わらないと思うんだけどな。
それなりの収入がある中年世代のおっさんは大方風俗に行ってると思う。若しくは愛人がいるんだと思う。
奥さんに飽きたりセックスレスになったとしてもさ、
性的能力が健在なら発散する場所や相手が無いと男は活力を保てないんだよ。
自分の場合もソープに行く事で若さやバイタリティを取り戻せたし、
それは仕事にも家庭にも好影響になってると思ってる。
妻子にソープ遊びは打ちあけない。家庭内で良い旦那や父親であれば疑いなんてかけられないから

461 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 00:07:43.51 0.net
> 妻子にソープ遊びは打ちあけない。家庭内で良い旦那や父親であれば疑いなんてかけられないから

奥さんが鈍い人でよかったね
あるいは、気づいてるけど気づかないふりしてる賢いひとなのかもしれないけど

462 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 00:08:40.66 0.net
金さえ入れてれば旦那なんかどうでもいいし興味ないって奥さんなんでしょ

463 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 01:24:37.45 0.net
自分が風俗いくから世の男全員風俗いって当たり前とかバカ丸出し
嫁が気づかないわけないじゃん
せいぜいATM頑張ってね

464 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 01:27:57.78 0.net
そもそも悩んでないし相談する気もないのに書き込んじゃう構ってちゃん気持ち悪い
心がスキマだらけなんだな

465 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 01:32:25.53 0.net
構うから居つくんだろ…

466 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 02:01:59.10 i.net
因果応報なのにね
例えバレてなくても人を裏切った報いは必ず自分に帰ってくるもんだ
相手にされてないのは妻じゃなくて自分の方だろ、全裸で鏡よく見ろよ
全身の匂い測ってみろよ
風俗で金払って、いろんな事情で汚れ仕事するしかない女性にしか相手にされないくせに何がバイタリティーだよ笑わせんな死ね
嫁なんかとっくに気づいてお前の洗濯物はトイレマットと一緒に洗われてるし、歯ブラシでトイレと排水溝の掃除されてるの にね

467 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 03:52:52.18 0.net
性風俗に心の垣根がない家族がいてもいいんじゃないの。

バレないって思ってるのは奥さんも同じように「性は家庭に持ち込まない」主義の人だから。
家のことも子供のこともきちんとしてるからいいじゃない、
嵐や韓流スタアに熱上げるのと同じよねっていって
同窓会で昔付き合ってた男と再会してショボいラブホで愉しんでるよたぶん。
好きとかじゃないから浮気じゃないよねって。

娘なら中学生から同じ味を覚えてまともな高校にもいかないだろうから
そんなに教育費貯めなくても大丈夫だし
これまでどおりソープに金つぎ込めるんじゃない?

兄弟や同僚にこんな家族がいたら蛇蝎の如く気持ち悪いと付き合い控えるけど
赤の他人だから下半身の命じるままに生きる家族ってのもオモシロイわ。

468 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 07:38:55.90 0.net
愛されてないATM人生、ざまあみろw

469 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 08:57:09.11 0.net
私 29歳 専業主婦
夫 31歳 販売業会社員

夫は子供が大好きで、付き合っていたころから結婚前提なのもあって、早く子供が欲しいと何度も言っていました。
私も子供好きなので、夫となら、子供と夫と温かい家庭を築いていけるかも、なんてホンワカ思っていました。
所が、夫の幼馴染の所に女の子が生まれたときに、当時まだ彼女だった私に電話で話すたびに、
○○ちゃん(幼馴染の娘)って可愛いんだよ、を連発。
目に入れても痛くないバリの出来あいっぷりで、私が正直呆れるくらい凄かった。
そこで夫が男の子より女の子のほうが好きだと判明。(ロリコン、ショタコンではない。)

その後私たちは結婚。
今結婚1年と8カ月。
私は少し前に2度目の流産をしてしまったのですが、流産する前の、2度目の妊婦生活を送り始めた頃。
まだ妊娠反応と小さなたいのうが見えただけで、心音もう少しで確認できるかなくらいの時に、
「この子はきっと女の子だよ!そうに違いない!!」と夫が言いだしたんです。
あまりにも女の子女の子言うので、
「もし生まれてくる子供が男の子だったら可愛がってくれないのか?女の子以外受け入れられないのか?」
と、悲しくなって聞いたところ、「そんなことない!けど、女の子だったらいいな、ってやっぱり思う。」と。
そこまで女の子がいいなら、産み分けの本見たり、専門病院で相談したりすればいいんでしょうが、
夫はそこまでではない、と言うし、私は男の子も欲しいから、性別は自然に任せよう、と話していたのに・・・

その時と、流産した後、きちんともう一度、男女どちらでも子供が授かれれば嬉しい、ということを夫婦二人で再確認したものの、
何となく、次出来る子供が男の子だったら、夫はどういう反応するのかと思うと、私はちょっと子作りに消極的になりつつあります。

私は心が狭いのでしょうか?
男の子がいい、女の子がいい、と思うのは別に悪いことではないと思うけど、
妊娠してまだ性別も分からないうちに、女の子に違いないとか言われるのはすごく嫌なんですが・・・

470 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 08:59:33.30 0.net
風俗というのは、赤ちゃんプレイ的な「だってだってだモン」という、女がキモッ!!と
絶対拒絶してくる、男が恥ずかしくて死ねる本音を、金を払うことによって
その恥部を見逃してもらって、溜まった願望を発散する場所

そういうのを、自分の嫁が「はいはい、でちゅよね〜」と嫌悪感ゼロで受け入れる性質を
幸運にも持ち合わせていたなら、風俗行く必然性はないのだ

471 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 09:03:31.46 0.net
>>470
なんかそれも違うと思うし気持ち悪いから風俗話はもういいよ

472 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 09:18:26.93 0.net
そりゃ女の子女の子言われすぎたら萎えるよ。選べるわけじゃないしさ。
本当に男の子もちゃんと喜んで可愛がってくれるか不安になるのは当たり前。
それに第一子男の子、第二子女の子だった場合露骨に妹ばっかり可愛がったりしたらと
思うと怖いよね。実際、知り合いのご主人は男の子が絶対的に好きでw
生まれたのが娘だったらあんまり可愛がらなかった。露骨に避けたりはしないし、
口では可愛いって言うけど行動が全然さっぱり。抱っこさせてもママの用が済んだ途端返却。
家族複数での集まりでは他所の家の男の子の遊び相手しかしないという。
結局離婚再婚して念願の息子をゲットしてました。出産してみないとわからないとはいえ
男二人だったりしたらご主人他所の娘可愛がりそうだけど、他所の娘に入れ込むのはヤバイ。

473 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 09:36:32.81 0.net
自分の親とあまりいい関係じゃないとか、姉か妹がいてそっちのが両親と仲良いとか、
そういうのではないの?
ぱっと読んだ感じでは、子ども好きなだけでそんなに気にするような感じじゃないように思う。
どちらが生まれてきてもいいという人と同じくらい、性別に希望がある人もいると思うし。
ただ、希望と違う性別だとしても可愛がらないとかそういうことでもないと思う。
子どもが好きだから、なんとなく歳をとっても仲良くできそうな女の子のがいいとかその程度なんじゃない?

474 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 09:36:48.31 0.net
何そいつ・・・

475 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 09:37:34.07 0.net
>>474>>472宛て

476 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 09:37:38.31 0.net
> まだ性別も分からないうちに

性別どころか、五体満足でなかったり、合併症背負っていたり、
妊娠中も絶対安静で入院して半年ベッドに釘付けだったり、そういう可能性は?

未妊娠のご夫婦だったら、そういうこと考えてなくて当たり前だけどね

477 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 09:39:15.25 0.net
どうしてそんなに女の子がいいんだろう
ロリコンではないというけれど、疑いありなのでは…
親友の奥さんも内心嫌だったと思うわ

478 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 09:44:23.94 0.net
子供好きってのもどう好きなのかしらね
自分に責任なくかわいい姿を見て癒やされてるだけじゃないのか

479 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 09:47:01.28 0.net
>>477
同意
女の子がいいなーは普通だけど、心拍確認段階で女の子だよ!は無いわ

480 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 09:48:12.05 0.net
万が一、旦那の希望通りに女の子で、しかも可愛い系の二重の顔で産まれてきたら
その子の人生は、父親の溺愛によって無茶苦茶歪みそうで怖い
溺愛父が生きている間は、なんでも庇ってくれるだろうけど、父親死後は激しく人生転落w
義実家で溺愛されたコトメの末路は、まとめで腐るほど読める

481 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 09:50:59.12 0.net
>>472
レスありがとうございます。
そうか、子供が二人以上生まれて、女の子と男の子だった場合に女の子ばかり可愛がる、
それは考えていませんでした!
でも、そういう可能性だってあるんですよね・・・

他所の子供に入れ込む傾向あります・・・
以前女の子が生まれた幼馴染の奥さんが、二人目妊娠したことを年賀状で知ったんですが、
夫が、「あいつのとこ、二人目も女の子だといいなあ」とか言うんです。
少し離れたところに住んでいる方々なので、頻繁に会えるわけじゃないんですが、それでもやっぱり女の子がいいみたいです。
自分の子供のみならず、他所の所にも女の子を希望するあたり・・・
正直少し怖さもあります。
ただの子供好きと思いたいけど、妊娠中に女の子女の子連呼された時は、凄く嫌な気分になりました。
もし女の子だったら、溺愛して家にいる時はベッタリ、子供に対して色々こだわり強くなりそうで嫌だし、
男の子だったらあまり可愛がってくれないかもしれないし、どっち生まれてもどうなんだろう?と思ってしまいます・・・
夫ともっと話し合いかな・・・

482 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 09:54:49.86 0.net
>>473
夫は両親との関係物凄く良好です。
男兄弟で育ち、いとことかも女の子居なかったので、身近に小さな女の子がいなかったみたいです。
私は姪っ子と甥っ子がいて、いとこも歳が離れた男の子だったので、男女どちらでも、わが子だったら可愛いと思うんですが・・・

ただの子供好きと思いたいけど、私が妊娠中に女の子女の子連呼したのは、ちょっと度が過ぎていると感じるんですが、
私の考えすぎでしょうか・・・

483 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 09:57:38.50 0.net
>>476
実際今回私は流産してしまったし、安定期入る前で、そもそも無事に産まれてくるか分からない状態だったけど、
夫はあまりにも嬉しくて舞い上がっている感じでした。
一度私流産を経験しているのに、二度目は大丈夫かな?ということもなく、もう無事生まれてくること前提で、
職場とか義両親とかに報告していたので、お花畑で周り見えてなかったと思います。

484 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 10:09:39.57 0.net
突然まとめてのお返事ですみません。
>>477
確かに、幼馴染の娘さんの溺愛っぷりで、私はそういう危ない性癖ありなのかとか色々不安になったことがありました。
けど、本人に聞いたら絶対にない、と全否定していたので、それを信じているんですが・・・
特に、幼女のフィギュア集めたり、外出した時に幼女ばかりを注視する、ということはないので、
大丈夫だと思いたいのですが・・・

なんで女の子がそこまでいいのかは分かりませんが、幼馴染の娘さんを見て、女の子がいいな、って思ったそうです。
それまで赤ちゃんに触れたことがなかった夫は、初めて見た赤ちゃんが女の子だったので、赤ちゃんかわいい、より女の子かわいい、
になったのでしょうか?

>>478
幼馴染に娘さんが生まれたとき、まるで初孫生まれたおじいちゃんとか、それこそ初めて子供が生まれたパパさんバリの喜びようで、
目に入れても痛くない、将来結婚したい(これは冗談だと言っていた)とか言っていたので、
見ていて癒されるとかそういうのより度が過ぎている感じがします。
多分自分の子供が娘だったら、もう娘一筋どっぷり溺愛になると思います。

>>479
言うタイミング最悪ですよね・・・
街で女の赤ちゃん見て、「かわいい〜」とか、「俺もあんな女の子欲しいな。」
程度なら別にと思いますが。
いくら冗談でも、妊婦の私に「女の子だよ!そうに違いない!!」みたいなのは、凄く悲しかったです。
女の子好きと言えど度が過ぎているんじゃないかと思ってしまいました。

485 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 10:14:46.10 0.net
お姫様に憧れがある男の子みたいなまま大きく育ったんかね?

486 :464:2014/07/07(月) 10:14:54.96 0.net
すみません。今までコテつけ忘れていました・・・
>>480
そうなんです。
万が一夫好みの可愛い女の子が生まれたら、きっと相当溺愛して、娘の人生どころか
家族の人生狂うのでは?と最近そこまで思ってしまいます。
男の子が生まれたら生まれたで、「女の子が良かったな。」とか言ってあまりかわいがってくれないのも嫌だし。
どっちの性別生まれても、どうなんだろう、って心配になってしまいます。

487 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 10:15:33.74 0.net
>>484
まだ続けるなら名前欄に初出レス番を。
全レスはウザがられるからアンカー不要でまとめてレスを推奨。
て、今まで何回書いたかなあ。テンプレに入れようぜ。

男産め跡継ぎ産め系トメと対決させてみたく思う。
もしかしたら旦那vsトメで起こりそうだが。

488 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 10:16:24.35 0.net
おっとリロったら。
>>487の1行目取り下げ。

489 :464:2014/07/07(月) 10:19:11.34 0.net
>>485
あまり考えたことなかったんですが、考えてみると、夫が選ぶ布団や家具のカバーリングはみなピンクで、
私が今のところそういうのを拒否しているからそういうのは実現していませんが・・・どうなんだろう?
女装癖とかもないし、ナヨナヨしてたり女々しい感じはあまり見受けられないのですが、そういう要素を持っている可能性はあります。

490 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 10:19:41.73 0.net
どっちの性別でも、どんなハンデの赤ちゃんでも平等に可愛がってくれると
誓ってくれなければ、安心して子作りできないセックスしない!と言うか、
もしくは自分の精子を、全部XとYに振り分けて持って来い!と旦那に言うかw

491 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 10:22:28.93 0.net
>>486
男親は女の子を可愛がる、女親は男の子を可愛がるって多かれ少なかれあるけど
ちょっと異常だね。

子供をやたら欲しがる男性って、理想像を一つ持ってることが多い。
例えば息子とキャッチボールするのが夢、みたいな。
そして恐ろしいことにキャッチボールに至る過程にどれだけの苦労や忍耐が必要か全く考えていない。
下手すると産む女にキャッチボール以外のことは全部押し付けても平気だと思っていたりする。

彼にもその傾向があるんじゃないかな。
男女どうこうじゃなく、子供を持つことについて一度真剣に話してみたほうがいいかも。

492 :464:2014/07/07(月) 10:23:53.20 0.net
>>487
すみません。ご指摘ありがとうございます!

みなさんたくさんのレスありがとうございました。
正直、そろそろ3度目の子作りチャレンジをと夫が言っていて、それに対して色々不安もありますが、
夫婦なので、きちんと思っていることをぶつけあって、きちんと話し合った上で子作り考えます。
今うやむやにすると、後々生まれてくる子供もかわいそうだと思うので。

私が細かいだけかな?考えすぎ、気にしすぎなんだろうか?
と思ったりもしていたので、皆さんのレスで色々考えることができました。

493 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 10:24:58.01 0.net
女の子が欲しい?いいよー可愛いしねー
だったら、X精子だけ出せるように、金○を病院で改造してきてね?
そうしたら絶対に女の子になるからウフ

ぐらい言ったれや

494 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 10:37:35.69 0.net
>>493
きもい

495 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 10:46:04.88 0.net
どんだけ娘を可愛がっても、思春期になったらキタナイばい菌扱いされるから安心しとけ

496 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 10:52:52.26 i.net
赤ちゃんて、ちゃんと親の会話をお腹のなかで聞いてるし、お腹に来る前も空の上から見てるんだよ
旦那さんがあんまり女の子女の子言うから、男の子として生まれてきたかった赤ちゃんが空に帰ってしまったんだよ
「胎内の記憶」かなんかでスレもあるから、読んでみるといい
そして旦那さんにも話してやるといいよ

497 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 10:57:02.32 0.net
>>496
それは、言っても通じないしこじれる可能性100%
周りから見ても異常に女児欲しがってるのに、そういう自分をまったく異常だと思ってない
むしろ「ちょっと夢見すぎのパパ☆」で自己像が固まってる、自称常識的な成人男性が
そんなおとぎ話、絶対に信じないでしょ

498 :464:2014/07/07(月) 11:36:53.70 0.net
すみません、まだ居たのかって感じですが、まだ書き込んでいる方おられたので。
>>496
私が流産してしまったとき、赤ちゃんが空の上から見てるとか、そういうたぐいの流産向けの本を私読んでいたんですが、
夫は全く興味なしでした。
もちろん流産自体は、夫もかなりショックを受けていたみたいですが、そういうおとぎ話は通じないかな・・・

私は、「おなかの子供が男の子だったら、夫くんが女の子、女の子言ってるの聞いて悲しい思いするかもしれない。」
と話したこともありますが、自分はそこまでこだわっているつもりはないと思っているので、軽く流されて終わりでした・・・

本当にみなさんレスありがとうございました。

ROM専に戻ります。

499 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 12:19:40.17 0.net
464夫って人形遊びが好きな子供みたい。
お人形さんは反抗しないし好きなように着せ替えできるし
やる気の無い時は放っておいても良いもんね。
赤ちゃん人形でも渡しときゃ良いのに。

500 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 13:38:20.38 O.net
>>466
風俗嬢にしか相手にされないんじゃ無いんだよ。風俗嬢しか相手にしないの。
前に記した様に一般人には手を出さない主義だからね。
それは嫁を愛してるからなんだ。だから一般人と付き合うつもりは毛頭無い。
勘違いしないで欲しいです。

501 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 13:47:25.87 0.net
など供述しており

502 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 13:51:16.78 0.net
はー?まだいんの?

503 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 13:53:30.45 0.net
インド人が、カレー食べる手とウンコ拭く手を、完全に別にしてるのと同じ理屈だろ
風俗嬢は、汚い欲望側。だけどその分だけ料金支払ってるんだから問題ないでしょ?という

504 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 14:08:08.82 0.net
まあそんなんがいい旦那なわけないよね。
でも本人はそれでいいと思ってて悩んでもいないようですからお引き取りくださいね

505 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 14:10:37.90 0.net
ムキになって反論するあたり、怪しいものだけどw

506 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 14:51:32.42 0.net
ねー。そもそも風俗狂いが全然バレてなくて家庭が安泰ならこんなスレ来る意味がないしね。

誰かに男ならその感覚は当たり前!奥さんにもバレてないしいい旦那じゃん、これからも続けなよって後押しして欲しいんじゃない?
そこまで開き直ってるんなら勝手にすればいいのにこんなところで「勘違いしないでほしい」キリッ
バカは救い難いね。

507 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 15:03:22.52 0.net
構ってるバカもしんでね

508 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 15:49:09.71 0.net
風俗でも嫁に離婚突きつけられたら負けるのに…
慰謝料ふんだくって離婚するために着々と証拠集めしてるかもね

509 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 16:51:50.27 0.net
風俗大好きな客を一日何本も何本も相手にしてる穴(上も下も)に入れて、自分だけは性病にかからないと謎の自信があるんだから凄いよ

510 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 17:26:27.90 0.net
ここだかどこだかに以前もいたキモ男だから、構うんじゃありません。

511 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 19:00:56.56 i.net
お前に言ってねーよ
アンカつけてレスすんなよ気持ちわりー

512 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 22:42:06.74 O.net
>>508
何度も言うようにバレなきゃ良いんだよ。
仮にバレても子供の事を思えば離婚なんか出来ない。嫁も同じ考えだと思うよ
>>509
病は気からって言うけど精神的に充実してるから免疫力が高いんじゃないかな。
NSやAFもたまにするけど病気は殆ど貰ってないから。

513 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 22:47:40.83 0.net
子供好きの人って現実見ると何もできなかったりしなかったりするし、
もし女の子が生まれて、自分の中の女の子の理想と違ったら…とか考えると不安だね
心の底で何とも言えない不安があると流れてしまったりするかもしれないから、何しろ落ち着いてくれるといいね

514 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 01:05:56.76 0.net
子供を溺愛しすぎて言いなりになってちゃんと注意する親を
二人で攻撃なんて話もあるからこわいよね。
夫婦の足並みがある程度揃わないと子供もうけて離婚になってしまう。

515 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 08:50:48.42 0.net
旦那の買い物が上達しない。

家事分担で旦那に買い物を任せているんだが、
指定したものは大体買ってきてくれる。
しかししょっちゅう、持参のマイバックを忘れたり、ポイントを付けられるとこをつけてこなかったり、あとちょっと買い足せば商品券が使えるとこに使わない。
野菜もよく見ると傷んでたりするのが入ってる
「なんか足して買ってきて」といえば余計なもの買ってきて冷蔵庫が埋まる。
こんな細かいセンスのなさが毎度目につきイライラが溜まってました。

こないだ、安売りの卵を2パック買ってきたのに「1パックでよかったのに」とついイライラして言ったら
「小言を言うなら自分でいけ」と怒鳴り返された。
そこからは喧嘩の売り言葉と買い言葉で
「あちこち買ってくるから冷蔵庫がいっぱいでしょ」
「おまえが買ってこいというからだろうが」
「今日はなんか買い物ある?って聞くから毎日無理やり探しちゃうのよ」
「じゃあ二度と聞かないよ」
その結果、旦那は買い物してこようという気配がなく、私からも頼みにくい空気になってしまいます。

私が旦那の買い物センスに我慢すべきでしょうか?

516 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 09:04:27.65 0.net
>>515が買い物担当になればいい

517 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 09:09:47.70 0.net
買い物センスw
ただ自分の思い通りにならないだけのことで変な名称作るなよ

518 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 09:15:31.44 0.net
>>515 
やってもらって当たり前ってとこがもうお察し

>「今日はなんか買い物ある?って聞くから毎日無理やり探しちゃうのよ」
これって自分が悪いでしょ
なに人のせいにしてんのw

文句言うなら自分でやるべき

519 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 09:26:33.15 0.net
釣りでしょ。

520 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 09:27:05.45 i.net
>>515
お前の頭がだいぶおかしい

521 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 09:54:17.60 0.net
>>515
料理をしない人は、何をどれだけ買えばいいか想像するのは難しいよ
ダメ出しばかりじゃ、旦那さんが怒るのは当たり前だと思う
旦那さんの買い物センスが悪いというなら、あなたのお願いするセンスも悪いよ

料理は、調達、調理、管理ひっくるめて一つの作業だから、
手伝いをお願いするなら、ちゃんと指示をしないと分からないよ
まずは一緒に買い物に行って、野菜の鮮度の見分け方とか教えてあげたら?

522 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 10:18:35.17 0.net
>>515の「分担」能力の無さw

適材適所で分担すればいいだけじゃないの。
ダンナに買い物能力がなければ、それをつけてやるか
違うのを分担させるか。
なんども「失敗」させてるのってバカなの?

523 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 12:38:40.66 0.net
>>515が買い物頼みセンスを養えばすべて解決

524 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 13:15:04.50 0.net
自分で買いに行けばいいのに…代わりに皿洗いとか頼んでさ

525 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 13:15:42.38 0.net
他の人に完全に同意。
特に
>料理は、調達、調理、管理ひっくるめて一つの作業
その通り。
買ったものがどういうふうに使われるかよくわからないのに
うまい買物をするのは相当難しいよ。
うまい買い物っていうか、510が望んだような買い物だよね。
旦那さんはエスパーじゃないよ。
ましてポイントつけてほしいとか細かいにも程がある。

旦那さんの分担は他のことじゃダメなの?
家事の分担って、任せたことには基本文句いっちゃダメだと思うよ。
買い物は料理をつくる人が行くか、
旦那さんの買ったものをうまく使うセンスを510が磨くかじゃないかな。

526 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 13:19:13.87 0.net
センスじゃなくて、私好みの買い方をマスターしろ!としか読めない…

○○なんてすぐ使っちゃうんだから、安い時にまとめて買っといてよ!
と言われたかと思うと、
冷蔵庫がいっぱいになるから考えて買ってよ!
みたいなことが多そう。

527 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 13:20:59.88 0.net
自分が買ってもついいらんもん買ったり買うのを忘れたりしてしまうよ…

528 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 13:23:29.83 0.net
>>515
なんでそこまでして旦那に買い物させたいの?

529 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 14:15:24.96 0.net
>>515
> こないだ、安売りの卵を2パック買ってきたのに「1パックでよかったのに」とついイライラして言ったら

なんで最初から個数指定しないの?
510が卵を何パック欲しがってるか、旦那に察してほしかったの?

530 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 14:19:40.15 0.net
姑の嫁イビリならぬ、嫁の旦那イビリだよなあ。
もし子供がいたら、躾と称してもっと酷いイビリになってないか振り返る必要があるな。

531 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 14:46:28.68 0.net
料理する人が買い物しないと意味ないじゃーん
掃除担当にさせればいいのに
あとアイロン

532 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 14:57:19.99 i.net
言いがかりに右往左往する旦那かわいそう

533 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 15:03:38.70 0.net
たいていの男子は買い物なんてヘタで当たり前なんだから
最初はいろいろ教えながら一緒に買い物して
そのうち大丈夫そうだったら一人で行かせたほうがいいよ。

こんな調子で子供ができたら
その年齢では難しいことをいきなりやらせようとして
「なんでこんなこともできないのよ!」
とヒス起こしそう。

534 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 15:08:23.16 0.net
>>518
ほんとその通り
自分が頭悪いだけ
うちの旦那もいつも帰りに何か買ってく物あるか聞いてくれるけど、無ければ普通に今日は大丈夫、ありがとうで終わりだわ
何が無理矢理探すだよ、池沼かよ

535 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 16:39:12.24 0.net
フルボッコされて当然案件

536 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 17:02:12.27 0.net
夫「なんか買ってこようか?」
私「しょっぱいおかし」

これでおしゃぶり昆布を大量に買って来られた経験があるから具体的にお願いすることにしてる。

537 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 17:05:22.13 0.net
>「なんか足して買ってきて」といえば余計なもの買ってきて冷蔵庫が埋まる
>「おまえが買ってこいというからだろうが」

確かにだんなさんが正しい。事実「なんか買って来い」いうから「なにか」を買ってきたんで文句垂れるほうが変。
自分の他人の頭がリンクしてないこともわからないなんてセンス以前のコミュニケーション能力が幼稚園。
それにしてもこの人職場や学校でこのコミュニケーション能力でやってこれたんだろうか?

538 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 17:58:52.82 0.net
フルボッコすぎワロタwww
確かにこれは酷い旦那いびりだな

539 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 19:12:15.29 0.net
本人逃亡釣り案件

540 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 19:40:00.86 0.net
相談お願いします。
わたしの頭が固いのか、夫が逆なのか‥疲れているので判断と気持ちの持ちようを
アドバイス願います。

もともと子どもっぽい人ですが、言うことがアホみたいで疲れるのです。
例を出すには色々あり過ぎてキリがないので最近のことで言うと、
@二人で新居家具の配置を考えていたところ
「テレビは無くすってことでも良いよね」って言ったんです。
夫は帰宅してすぐ(見もしないのに)テレビをつけっぱなしにするタイプの人間です。
ウチには中高の子どもがいて、テレビをダラダラみるタイプの子たちでは無いですが
それでもテレビは重要なメディアのひとつ。なんでそんな現実的でないようなことを
言うのだろう?

A先日ある説明会に二人で参加した時のこと、昼を食べる時間が無かったので
「会場近くのコンビニのイートインでおにぎりでも食べてから行こうか?」と提案したら、
「食べながら説明聞く?」と言ったんです。担当者と机に向かい合って商談のような説明会
で食べながら聞くなんて発想が信じられません。

長くなりましたが、このような場合
「わたしはそれは違うと思う」ということをはっきり言う方が良いか、
適当に「(馬鹿言ってら)」と流すのが良いのか‥
ちなみに
「わたしはそれは違うと思う」と言うと不機嫌になり、ますます自分の意見を張ってきます。
「(馬鹿言ってら)」と流すと、ますます馬鹿が増長します。

541 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 19:43:45.99 0.net
>>540
構って欲しいだけじゃんw
そこはツッコミで済ませよ

542 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 19:44:42.22 0.net
>>540
その旦那ウザいしめんどくさいね
でも、子供が中高生ってことは長年夫婦やってるのに、その対処法がまだ確立されてないのは不思議

543 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 19:45:57.99 0.net
信じられない提案を聞き流すんで良いと思うならそうしたら?
一緒に居るのが恥ずかしいと思うなら不機嫌になられようが止めたら良いし。
何て言うか、これ相談じゃないよね。

544 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 19:46:42.31 0.net
笑って欲しいのかな。うちの旦那もアホだから真面目な話のときにも冗談ぶっこんでくる人種。
笑って流すとか話に乗っかってあげるときもあれば、相手にするのがめんどくさい時は無言で白い目で見るようにしてる。
最初はこっちは真面目に「それしてどうすんの?」って真顔できいてたけど、めげずに冗談こくからめんどくさくなったのと「ああ、この人巫山戯ずにはいられない病気か」というのが分かってきたから自分のその時の気分で対応変えてる。

545 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 19:55:39.73 0.net
てかその信じられない提案とか冗談を実際旦那は行動にうつしたことある?
うつしたことあるなら頭大丈夫?レベルで535のフォローが必要だけど、
言ってるだけで実際やらないならでっかい子どもだと思って接するしかないとおもう
てかこれ惚気?

546 :535:2014/07/08(火) 20:05:17.10 0.net
構って欲しくてわざとおかしなことを言う性格なのは薄々気づいていました。
ウザいしめんどくさいです。長年夫婦やってるのに対処法が確立されていないのは、
今まで流していたので私が嫌がっていることに相手が気づいていなくてうやむやになって
いるからだと思います。だから「それは違う!」とハッキリ言ってやることにしたら、
ムキになって攻撃してきたので余計タチ悪いです。

>539 「ああ、この人巫山戯ずにはいられない病気か」
と思うの良いですね。

>540 てかその信じられない提案とか冗談を実際旦那は行動にうつしたことある?

無いかも。だからこそ ふざけたこといちいち言ってくるな!と思ってしまう。
間違いを指摘すればキレるし、流せばいい気になるしで、八方ふさがり。

547 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 20:06:24.45 0.net
>>540
その2つとも、肯定したら即実行に移すのだろうか・・・しないよね?

たぶん下手なボケだから突っ込んであげればいいんだよ。
もちろんスルーでもいいけどさ、スルーされると連発する馬鹿もいるから
がっつり突っ込みが適当な判断だと思う。

548 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 20:06:47.50 0.net
>>540
嫁からの注目を引きたいだけ

別に嫁から熱心に愛されたいわけではない
別に褒めてもらいたいわけではない
別に冷たくけなして欲しいわけでもない
別に優しくされたいわけでもない

ただの思い付きでパッとインパクトありそうな事を言っては
嫁がビックリした風情なのをみて、気分を満足させる
だから、変な思い付きに対して何にも思い入れはないし、言った直後にすぐ忘れるし
本気に検討し始めたら、後から「俺そんなこと言ってないよ」とひっくり返しに来る

549 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 20:14:31.47 0.net
よくやるのは夫がふざけたこと言い出したら、私が反応に困っている顔orこの人可哀想だな…って感じの顔をする
いちいち反応したら調子乗るからある程度は付き合うけどめんどくさくなったら↑の顔芸する

550 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 20:15:23.87 0.net
前の人と同じにおいがそこはかとなくする。
相談というより旦那を見下していて、それへの賛同が欲しいだけのような。最近このタイプの人が急にあちこちに
増えた気がするけどどのぐらいの割合で同じ人なんだろう?
旦那のコミュニケーション能力を下げてるようで実は自分の言い方が悪かったりして。

551 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 20:17:54.31 0.net
旦那も旦那だけど妻も妻かもね。んなこと結婚する前にわかるだろうし、長い間流してたならもうそれでやってくしかないと思う

552 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 20:23:07.37 0.net
>>550
前の人って買い物センス()とか言ってる基地外?
それとは大分違うと思うよ
この人は何年夫婦やってんのとは思うが、別に基地外ではない

553 :535:2014/07/08(火) 20:23:16.78 0.net
>>変な思い付きに対して何にも思い入れはないし、言った直後にすぐ忘れる

たしかにそうみたいです。

>>長い間流してたならもうそれでやってくしかないと思う

そう。わたしが長い間流してたのが悪いんですよね。もう仕方ないか。
一番の望みは、真面目に話してる時に構ってほしい目的でくだらないこと
言わないようにしてほしいんですけどね。無理か。

554 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 20:26:45.09 0.net
今からでも工夫したり誘導したりして
それでも駄目だったらそう言うもんだと思って諦めて付き合うしかないな

555 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 20:26:47.32 0.net
>>553
それは無理かも。旦那自身が変わる必要ないと思ってたらいくら妻が何を言おうが変わりようがないよ。付き合い始め、新婚時代ならまだしも長年その態度でうまくやってた実績があるんだし、旦那が変わるより自分を変える方が早いし結果的には楽。

556 :535:2014/07/08(火) 20:31:55.83 0.net
>549-550
そうですね‥夫の側を変えるにはあまりにも月日が経ちすぎた。
あきらめます。

短時間にためになるレスやアドバイスたくさんいただいて、本当にうれしかったです。
涙出そう。

557 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 20:36:40.49 0.net
真正面から言葉を真面目に取るんじゃなくて、なんかしらの反応をしてあげたらいいと思う。
旦那とキャッチボールしてあげな。

558 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 20:37:08.91 0.net
涙出そうとかそういうの要らない
馴れ合いじゃないんだから

559 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 20:38:34.20 0.net
>>556
小学生男児が、先生の話が良く分かんなくなると、途端に目が空ろになって
消しゴムなどを無意味に練り練りする行動あるでしょ
それと同じ

旦那が変な事言い出したら「あーこりゃ興味皆無の分野なんだなw」
「退屈すぎて現実逃避にはしっとる」と見なせばよい

ということは、旦那の脳みそが停止しはじめたら
・放っておく
・旦那に話を振って現実に戻ってこさせる
どっちかの態度を取ればいいと思う

560 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 20:41:02.76 0.net
>>559
いや、このダンナの場合興味云々は関係ない。ただの構ってちゃんだと思う。興味がないんじゃなくて、535とのコミュニケーション手段が冗談で、冗談言うべきじゃない時にもいってしまうんだとおもうわ。

561 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 20:42:29.01 0.net
男は好きな子いじめちゃうとか矛盾しつつ単純だからねー

562 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 21:08:16.05 0.net
爆問太田みたいなものか
はたからみてるのはいいけど近くにいると
大変だろうな

563 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 21:11:44.40 0.net
あーそんな感じそんな感じ

564 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 21:12:41.74 0.net
>>540
「わたしはそれは違うと思う」と言うと不機嫌になり、ますます自分の意見を張ってきます。
→ 俺様の渾身のおもしろいやつを否定されて、意地を張りムキになる。

「(馬鹿言ってら)」と流すと、ますます馬鹿が増長します。
→ 俺様の渾身のおもしろさがわかって無いようだから、もっと馬鹿言ってやろう。

こんなとこか。

565 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 21:13:30.00 0.net
>>562
うわぁよくそんなのと一緒にいれるな

566 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 21:25:26.26 0.net
結婚して15年以上たってるというのに旦那の「性格」の愚痴なんて幸せ幸せ
…と思うと少しは幸せになれるやもしれぬ

567 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 21:27:00.11 0.net
他人様の「性格」なんて直せないもんね。
流す、許す、受け入れる それしかない。

568 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 21:29:34.91 0.net
どうでも良い時はのってあげてノリツッコミ
真面目な時には「こんな時にふざけないで!」と切れるくらいメリハリ付けてコミニケーションとってあげたら?

569 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 21:33:53.53 0.net
旦那の健康、借金、女、仕事、親…
結婚するときにはわからなかったことで悩む人が多い中、
結婚時にわかっていたであろう性格で心底悩むとは、ある意味ありがたい悩みかもしれないね
それはしょーがない、ですませれるのなんか性格くらいかも

570 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 21:36:07.12 0.net
相談者の文章も馴れ合いっぽかったり涙が〜なんて面倒くさい性格がでてるから。
案外旦那はかまってちゃんじゃなくてからかってるだけだったりして。面倒くさいフィルター通した観察って割り引かないと。
ただのおちょけものかも。

571 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 21:39:54.75 0.net
おちょけもの…?

572 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 21:42:54.25 0.net
ぐぐった
ちょけとは?京ことば。 京ことば意味 ちょけ ふざける人
かわいい響きだなあ
使いたいこの言葉

573 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 21:45:48.92 0.net
真面目な話の時、おちょけられるのは邪魔くさい。

574 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 21:48:39.16 0.net
決してノリの良い奥でもなさそうなのに、真面目な話しの時におちょけるとは
心臓強い旦那だな。

575 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 21:51:40.27 0.net
あんまり妻がヒステリックだったり高圧的な場合、話が出来ないって感じたら中にはふざけてやり過ごす男の人っているようだよ。
子供でも母ちゃんがキイキイ言うほどふざける子がいるじゃない。一種の精神的な自衛の為の反応だって。
だとすると結婚した時はそれほどでもない、次第に酷くなっていくってありえると思う。

576 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 21:58:26.45 0.net
あーはいはい(笑)でいいよ
そういう性格の旦那なんだもの
旦那から見たら相談書のこういうところが嫌ってのもあると思うよ
この程度の事なら多分お互い様で流しなよ

577 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 21:58:33.02 0.net
ほほー
だけどキイキイしてる方からしたら、逆効果だわこれ。

578 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 22:00:24.40 0.net
自分がキーキーしてないか気を付けつつ、夫がふざけないで居られるように工夫しつつ…って感じかな

579 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 22:03:08.08 0.net
それ無理じゃね?真面目な場面でふざける夫なんだし、長年それで生きてきた人間に対しておふざけ放置してた人間がふざけない工夫をできるとは思えない。

580 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 22:04:27.80 0.net
ふざける夫とうまく付き合えるように妻が変わるしかないよねこのケース

581 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 22:23:10.39 0.net
この夫婦にとって
「テレビは無くす」「おにぎり食べながら説明会参加」が旦那のおふざけ発言なのか?
おふざけとはちょっと違うと思うけど。
こんなのを「冗談だよ〜テヘ」なんて言われたらムカツクなぁ。

582 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 22:27:22.24 0.net
でも後のおにぎりの件はちょっとした聞き違いの可能性もあるのでは?
イートインのないコンビニも多いから聞き逃したら会場にどこでおにぎり食べるの?会場着いてからって?って
疑問もつかもしれない。
テレビだってテレビ付けの人ほど、あればつけちゃうからいっそ無くしたら?って思うこともあるだろうし。禁煙と
一緒でやめなきゃって意識はあれば特に。
言うほどかまってちゃんとかからかってるようには見えないんだよね。

583 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 22:32:55.92 0.net
真面目な提案や予定の確認中にふざけたこと言ってきたら、私はしないけど貴方がそうしたいならすればいいんじゃない、といって離れる

584 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 22:34:33.24 0.net
少なくともからかってるっていうのとは違うようだね。
どちらかというと反抗期? わざと反対のこと言いたい人とか。
人とちょっと違う目線で意見を言う提案する俺カコイイなんではないの?

585 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 22:39:09.36 0.net
>>582
それくらい自分で考えてって言ったら終わる件

586 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 22:42:08.82 O.net
もしくはその旦那、発達障害的な何かではないの?
「まっすぐ打ち合わせに向かう予定→途中コンビニで買い物→座って食べるところがない→打ち合わせの時に座るから、その時に食べればいいか(本人的には名案)」みたいなさ。

587 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 22:42:54.55 0.net
旦那だから余計にムカツクんだよね。
同じことを友達とか同僚が言ったとしたら「えー?あはは」くらいなもんじゃないの。

588 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 22:47:59.09 0.net
発達障害だとしてもこの場合あまり対応は変わらないんじゃないの?

589 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 22:54:56.35 O.net
もし発達障害だとしたら、本気でそう考えてるから、最初の呼び掛けの時に「コンビニに寄って、○○で食べてから行こう」ときちんと説明してあげれば問題は起きない。

「言わなくてもわかると思った」ではだめなんだよ

590 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 22:59:03.93 0.net
でもこのダンナ、言うだけで実際は行動しないんでしょ?発達障害ならその辺矛盾するけど。
妻は今まで放置してたんだし、まわりのストッパーがあったとも思えないからやっぱお巫山戯じゃね?

591 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 23:03:01.51 0.net
妻の前だけで場をわきまえてるからでは?外でも同じとは限らない。
おにぎりだって妻の前だけの発言で実行しようしたわけじゃない、テレビだって内輪の会話。
周りのストッパーが必要なほどでもないし、妻の貢献あってこそなんて威張れる程度でもないのでは?

592 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 23:06:12.58 0.net
だらだら見てしまうならテレビを置かないというのは一つの方法だし
ランチミーティングも最近じゃよくある。
この2件だけじゃ535の方が頭が固いと感じるけどな。

593 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 23:10:23.87 0.net
やっぱりこういうのみると片方の意見だけじゃ何ともいえないなって思うね

594 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 23:12:30.99 0.net
まあ発達であろうとなんだろうと今までうまく行ってたっぽいならそのやり方でやっていくのが一番いいと思うわ。

595 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 23:26:27.66 0.net
嫁側から見たらなに言ってんのかわけわからん旦那
夫側から見たらスルースキルの低い、冗談通じん嫁
お互い言い分はありそうですな

596 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 23:28:04.08 0.net
四六時中つまらん冗談言われてもウザイだけ

597 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 23:30:22.29 0.net
嫁がパー子ならすべて解決

598 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 23:38:45.43 0.net
↑たしかに。
嫁が天然なら何も問題起きない。
きっと若いころは二人してふざけたりもしてたんだろうけど、中年になって嫁は分別も
ついてきたってこと。

599 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 23:43:53.52 0.net
固いよ固い 頭やわらかく

コミュニケーションうまくとってますか?余裕ないんでないかい
主婦はいろいろ大変だけど、旦那ももうちょっと構ってあげなよ

ちょっとしたノリツッコミもだめなの?
なんか息苦しいな〜

600 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 23:46:32.73 0.net
なんだこいつ
うざいのが来たな

601 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 06:15:56.56 0.net
日本エレキテルなんとかを思い出した

602 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 06:30:25.52 0.net
バクモン太田とパー子の組み合わせ収集つかなさそうでなんか嫌だ。

603 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 06:43:53.43 0.net
太田ってだけで相手が誰でも嫌だ

604 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 07:21:28.11 0.net
最大限の譲歩で流すのさえ疲れたんだろうよ

605 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 11:39:18.73 0.net
太田は成功した発達障害者だと思ってる

606 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 11:49:16.21 0.net
実際そうだと思う

607 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 23:40:22.49 0.net
夫婦二人。結婚3年目夫(私)38、妻32。子なし。
妻は専業主婦。私の年収は620万(額面)
一戸建て35年ローン
(直してほしいとこ)
朝起きて、ご飯作らない。
猫(嫁の連れ子)毎日、掃除機をあてない。
猫の毛とか砂がソファや床に落ちてる。
夜ご飯たべた後、翌日まで食器を片付けない。
洗濯した服に猫毛がついたまま。
衣替えとか言わないとしない。
休みの日も昼前まで寝てる。
子供産むのにタバコやめない。
暇な時間があればドラクエ10をオンラインで長時間してる。
なにかしら言い合いになったときに、黙る。
加湿器とか季節が終わっても水抜きとか片付けずに出しっぱなし。
猫の病院代、えさ、諸々位はパートに出て稼いでといっても仕事探す探すと言ってはいるが全く働く気がない。
(良いとこ)
料理上手
愛嬌があり癒される
お金使わない

子供作る前に離婚するべきか、、、?
ご教授ください。

608 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 23:44:39.31 0.net
許容出来ないなら離婚だね

609 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 23:45:48.75 0.net
>>607
離婚推奨
子供が可哀想

610 :602:2014/07/09(水) 23:48:52.91 0.net
ありがとございます。

上記に関する文句はまだ嫁には言ってないです。
私の心の中でモンモンとしてる状態です。
一度嫁に言ってみて改善されたら続行で
改善されなさそうなら離婚でOKですかね?

611 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 23:50:39.32 0.net
ここに居る見ず知らずの人に離婚するかしないか決めてもらうの?
その前にまず話し合いしてから人に相談するべき

612 :602:2014/07/09(水) 23:51:21.42 0.net
ちなみに
食洗機もあるし
ルンバもあるし、普通の掃除機もあります。

613 :602:2014/07/09(水) 23:51:49.21 0.net
そうですね。

まず、話し合いですねm(_ _)m

614 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 23:52:33.04 0.net
小出しチャットかよ

615 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 23:54:21.11 0.net
>>610
一度に全部改善するのは難しいのでは?
優先順位をつけて、どうしても改善して欲しいラインを決めた方が
良いように思います

多くの問題は、オンラインゲーム依存に起因してそう

616 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 23:55:25.29 0.net
まず話し合いや注意・工夫をする。
それで改善されなかった場合、自分が許容できないなら離婚。
当たり前のことだよね。
言っても話し合いにならない、離婚したくないのに改善されなくて困ってるって相談ならまだしも、これじゃ丸投げだよ。

617 :602:2014/07/09(水) 23:56:13.21 0.net
それいえてます。
多分、平日の日中 ほとんど
ドラクエやってるっぽいです。

優先度つけるのは良い案ですね。
仕事の課題解決と同じ手法ですね。

618 :602:2014/07/09(水) 23:57:42.33 0.net
>>616

妻とのコミュニケーションが
不足してたのだと反省しています。
まず、話し合うことを一歩にしたいです。
ちなみに、妻のことは嫌いではないです。

619 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 23:59:19.82 0.net
なんていうか割れ鍋綴じ蓋臭がすごい…

620 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 23:59:50.63 0.net
小出し全レスやめましょう。
マナーを守れないなら出て行って下さい。

621 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 00:33:06.82 0.net
オンラインゲームは怖いぞ
主婦ではまって家事は適当、
挙句ゲーム内恋愛しだして最後は離婚

子供いなくてよかったな
働きに行かなければネトゲは辞めさせたほうがいい

622 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 00:33:49.03 0.net
ageあぼんしてるから見えねー
とびとびでスレ延びてるな

623 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 09:19:03.64 0.net
すごい人きたな

624 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 09:35:25.04 0.net
てか「離婚するほどでもない」スレなんだから、602側が離婚をちょっとでも考えてる時点でスレチでしょ。602は>>1読んでこいよって話。

625 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 10:27:04.77 0.net
そう思って離婚直前スレで相談すると、離婚するほどでもないとこっちのスレを誘導されるという・・・

626 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 10:47:40.63 0.net
「嫁にこういう欠点があります、僕はそういうところを見てると離婚した方がいいと思ってしまいます、欠点と離婚の旨は嫁には伝えてません」
まずそこの話を嫁にはしないでいきなりスレに相談に来るとか要領悪いってか考えなしすぎ。
離婚したいって言えば嫁は「はい、分かりました」と即答してくれるとでも思ってるのかね。

627 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 11:04:16.08 0.net
あれくらいの愚痴聞いてもらえる友達もいないんだろうか

628 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 11:55:28.63 0.net
いないんじゃないかな…男の人っていきなり付き合いなくなる人もいるだろうし。
でもいきなりスレ相談じゃなくてまずは妻と相談というか掃除したらー?とか働きかけして行くのが先決だと思うんだけど。

629 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 12:39:34.53 0.net
つーか妻に言ってもなにひとつ改善されないならグチるのもいいが、
不満点は言ってませんってグチ聞く方もあきれるよ。
ネコ飼うならしっかり掃除してくれって言えばいいのにね。
喫煙者と結婚してやめる気配もないのに子供作ろうとしてるくらいだから
毛なんてたいして気にしないだろうっ思ってるかも。

630 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 13:00:43.45 0.net
喫煙は流産の危険も非喫煙者より飛躍的にあがるからやめた方がいいのにねえ。どっか抜けてるっていうか夫婦揃ってほのかな情弱の匂いが…w

631 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 13:03:50.04 0.net
子ども作る前に離婚で悩んでるみたいだけど、子ども作らない方がいいって結論には至らなかったんだろうか?

632 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 13:39:19.87 0.net
>>631
子供作らないくらいなら、離婚して他の人と再婚したいんじゃないの
それ自体はよくある普通の考え

633 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 13:45:29.65 0.net
嫁にはいえない嫁の不満を全世界に向けて発信☆

634 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 14:06:22.53 0.net
妻自身が大きな子供じゃないか。
妻の世話役が必要だな。

635 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 14:19:36.88 0.net
妻以上の手のかかる子どもはいらないと思うし、第一育て切らんでしょう。
602は>仕事の課題解決と同じ手法ですね、とか言っちゃうくらい仕事人間なんだろうし、どうせ子ども作っても妻に子育て家事全部丸投げだと思う。
で、妻は602から見てできてないこと、直して欲しいことが山ほどあって今32歳でしょ?単純計算で一年に一個直していくにしても12年かかる。その頃にはもう子ども産むのもリスキー。
妻と一緒にいたいなら子どもは諦めるべきだし、子ども欲しいならさっさと離婚に向けて動けって結論にしかならないと思う。

636 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 14:47:46.71 0.net
いままで喧嘩したことないのかってくらい呑気さんだw

こんなゆるい旦那だったらいいなあ
家で自由気ままにぬくぬく遊びたくもなるかも

637 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 16:56:19.82 0.net
緩すぎて同居人としか思われてなさそうな感じ…

638 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 17:24:05.24 0.net
家事もせず子供も作らずネトゲをする人生ってちょっと怖いな…
自信があるんだろうか
自分はささやかな家事育児仕事をすることで、自分にちょっとは価値があると思い込むことで日々を生きてる感じなんだが

639 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 17:26:03.10 0.net
>>638
どんなに旦那に何も言われなくてもそこまで怠惰な生活になるのは異常だよね

640 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 19:01:32.61 0.net
>>638
それはまた極端に卑屈過ぎないか?
もっと自信もって良いぞ?

641 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 21:22:42.91 0.net
>>638
なんかわかるな
専業主婦なら主婦業やらないと自分の価値なくない?って思うよ

642 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 21:27:14.37 0.net
便乗自分語りは雑談スレでどうぞ

643 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 22:57:10.86 0.net
今でもコンビニで買った物をそのまま店内で食べることに馴染みがない人も多いから
そういう人なら、昼食はコンビニで買おうって言われたら、どこで食べるの?て思いそう。

Aのテレビをなくすというのも非現実的でもない。
最近、進学や就職で一人暮らし始めるときテレビ買わない人が増えてる。
535にとってはまだ「テレビは重要なメディア」なだけじゃないの。

535は、夫はバカで自分は正しいという考えに凝り固まり過ぎじゃないか。
夫の言うこと=馬鹿げていると反射的に決めつける癖がついてるようにみえる。

644 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 23:10:53.30 0.net
えっ今!?

645 :633:2014/07/11(金) 00:03:11.62 0.net
おうごめん
>>639-636ありがと

646 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 00:31:51.17 ID:sk25DN6xN
>>607
加湿器の水抜きとか知らないだけかもよ。
衣替えの仕方とか。
家事の完成度とか。
教えてあげたら?
まぁその怠惰嫁、何から何まで3年前の私だから教えてあげてホント。

子供できてからは180度ひっくり返ったし、子供1歳なってからパートも行き始めたし、何より私がわからないことは旦那がまずやってみせてくれたから、応えたいと思って頑張れた。

>>607もお互いに育て合って良い方向へ向かうといいね。

647 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 08:01:50.03 0.net
買い物センスさんまとめでもコメント欄でフルボッコだったぞw

648 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 10:40:31.67 0.net
そりゃあんだけ察してちゃん&説明不足ちゃん&自分は悪くないちゃんは袋叩きにされても仕方が無い。

649 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 14:24:12.53 0.net
まとめの話持ち込むな
ヲチ板行け

650 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 16:13:24.08 0.net
旦那が風俗に行ってるみたい。

たまたま共有のパソコンを立ち上げたら旦那が見たページがそのまま残ってて
風俗案内で近くの風俗街の店を見てた。
そのときはまさかと思ったけど、しばらくしてキスマークらしきものを首に発見。
「なにそれ?」と聞いたら子ども(2歳)にやられたかもって言ってたけどそれはねーよ。

結婚後初めて家捜ししたら古い診察券とともに風俗店のカード発見。
素人DTだったと思われる旦那なので婚前に使ってたカードかもしれないが。

下の子妊娠発覚後3年で2回くらいしかしてなくてほぼレスだから
今さら体の関係は求めないけど、風俗に行った体で
私や子どもに触れていると思うと正直気持ち悪い。

上の方にあった書き込みのように、はたから見たら
うちの旦那も良い夫、良い父なんだけど、最近は気持ち悪くて
楽しく会話してる途中で急に冷めたり、ふざけて裸で抱きつかれたりすると
本気で嫌がってしまう。

素人に手を出すよりマシなのはわかってるつもりだけど
風俗に一回3万とか払ってるのもムカつくし
誕生日になにかプレゼントをくれようとするのも
お詫びのつもりか?とイラっとくる。

きっと割り切るしかないんだよね?

651 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 16:14:53.23 0.net
レスの原因は…?妊娠からズルズルと?

652 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 16:17:10.58 0.net
>>650
家計は誰が管理してんの?
コンジローマとかエイズにかかると一生治らないけどわかっててやってんのかな

653 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 16:21:34.45 0.net
でも家で処理できないなら外で…ってなってしまうのはある程度仕方が無いのかも。気持ち悪いけど。
相手が素人だったらそれこそ離婚案件…。
本当に風俗なのかは一応確認した方がいいんじゃない?風俗だけじゃないかもしれないし。

654 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 16:25:34.30 0.net
元々レス気味だったけど、子どもは二人欲しかったから細々と続けてた
(子どもの年齢差8歳)
向こうから誘ってくることもあるんだけど「お風呂に入ってきて」
っていうとそれっきり終了。
5年くらい前からエッチはともかくキスが気持ち悪くなったんだよね。

家計は旦那が握ってる。
月1くらいならそんなに痛い出費ってわけではないんだけど
最近はスーパーで野菜がちょっと高くて買うのやめたりしたあとで
なんだかバカらしく思えたり。
慎重な性格のはずなんだけどそれとこれはべつなのかな?

655 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 16:30:02.55 0.net
帰りが毎日遅いし(仕事はたしかに忙しい)お金の管理は旦那だけど
ボロいパンツ履いてる加齢臭にワキガが混じったハゲたおっさんを相手にする素人はいないとは思うんだけどね。
本当に風俗か確認するって本人に直接!?

656 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 16:38:09.23 0.net
>>650
もし夫をどうにかできるならどうしたいの?
正直に聞いて全部の証拠突きつけて話し合うのも手だけど、やんわり風俗の話出すのもありかな、と思うよ。それこそテレビでやってたんだけど風俗でもらった病気って治らないんだってー!エイズとかも怖いよね!とかでもいいし。
割り切るしかないって言葉が出てるってことは現状維持で風俗に傾倒していってもらって家では完全にレス、がいいって思ってるのかな?

657 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 16:51:59.32 0.net
風俗に関しては644はダンナになにも言ってなかったの?(風俗とかいやだーとか浮気のラインはここまで、とか)
644が割り切れるなら割り切ったらいいと思うし、自分が気持ち悪いと思っているキスをそこらの嬢が代わりにしてくれてるのかー可哀想、と思ってもいいかも
あとトリつけてくれると見やすい

658 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 16:56:53.86 0.net
個人的な意見だけど、家でレスなら外でお金を払って・・・は仕方ないかなと思う。
男性は定期的に出さないときついって人多いみたいだし。

触られるのは嫌、浮気は嫌、風俗は嫌なら、
旦那はATMか聖人君子にならないと生きていけないのかな。
人生のパートナーとして大切に思う気持ちがあるのなら
どれか一つくらい許容してもいいんじゃないかなと思う。

659 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 17:00:03.72 0.net
聖人君子にならなくても、自家発電という手もあるよ
うちの旦那のように…

660 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 17:07:09.87 0.net
自己処理でなんとかなるタイプの人とならないタイプの人がいるんじゃないかな…?
これで風俗禁止したら自己処理するんじゃなくて、それこそ素人に走ると思う。出会い系とか。

661 :644:2014/07/11(金) 17:10:56.64 0.net
トリよくわからないからこれでいいかな?

離婚を視野に入れてないから今のところ問い詰めるつもりはないよ。
たしかに病気は怖い。
最後にしたのは3ヶ月くらい前で、なんだか最近私のソコが獣臭いのは旦那のせいではないと思うけど。


完全レスでも最近はいいと思ってる。
ただこの先旦那が偉そうなことを言ってたら「風俗通ってるくせに偉そうな口きくなよ」
とか思ってしまう自分も嫌だな。

以前旦那に独身の友達に私の友人を紹介してほしいと言われたときに
彼は風俗に行く人だから紹介したくないと断ったから
私に抵抗があることは知ってるはず。
時々冗談で「週末は子連れで実家に帰るから、万札握って××(風俗街)行ってきなよ
と言ってたのが悪かったか・・・

662 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 17:12:18.83 0.net
>>661
え?3カ月前にしちゃったの?
病院行ってきな
早く行かないと手遅れになるよ
まぁ行ったところで治らない性病もあるけど

663 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 17:14:24.48 0.net
> 時々冗談で「週末は子連れで実家に帰るから、万札握って××(風俗街)行ってきなよ

そういう事を(冗談でも)言ってたら、うちはOKなんだって思う人多いと思うよ。
普通は言わないもの、特に嫌なら絶対言わない。

664 :644:2014/07/11(金) 17:15:31.44 0.net
家でダメなら外でってのは理解できるから大ごとにしたくはない。
頭で理解はしてても生理的に嫌なんだよなぁ。

自家発電(笑)はしてると思う。
PCの履歴がたくさんのこってた。
これも幼女やゲイじゃなかったからむしろ安心した。

665 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 17:16:33.16 0.net
うーん、男の性欲って女の生理みたいなもんだと思ってるんだけど…定期的に排出しないとそれこそ精巣がどうにかなってしまって手術したってスレもどっかで見たし…

666 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 17:21:16.07 0.net
>定期的に排出しないとそれこそ精巣がどうにかなってしまって手術

それ完全にネタだよ。
出さなければ、体内に取り込まれるか夢精で対外に排出されるだけ

667 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 17:22:53.57 0.net
特に夫に働きかけるつもりがないなら割り切るしかない。

668 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 17:28:12.63 0.net
トリありがとう。
こっちが冗談のつもりでも相手は本気にしてるかもね。今からでも、あの時ああいうこと言ってたけど実は…っていうのもありかもね。
644がなかなか旦那さんの性欲処理に協力できないのは申し訳なく思ってるけど、風俗のことも本当は快く思ってないことは伝えてもいいと思う。

669 :644:2014/07/11(金) 17:34:58.52 0.net
そうだね、風俗が嫌ってのはやんわり伝えてみようとは思う。
それでも行くなら私の気持ちが冷え切っちゃってATMも仕方ないかも。
でも、逆に頻繁に求められたら拒絶しちゃいそうだから、結局黙認になるのかも。

670 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 17:40:34.95 0.net
難しいね。風俗ダメって最初から言ってたら浮気してたと思うし644に要求してたと思う。
だから風俗で済んでる現状なんだろうけどそれも644の気持ち的にダメ…
なんか644には悪いけど644夫が可哀想になって来た…

671 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 17:46:31.73 0.net
>>669
割り切れない感情があるのなら、
やんわりじゃなくきちんと夫婦の性生活について話し合ってみたら。

まあでもセックスは嫌、風俗も嫌では旦那も困るだろうけどね。
ATMだと思ってたら、離婚にならないようにね。

672 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 17:49:54.98 0.net
>>669
性生活をさせてくれないことは、離婚の正当な事由になるよ。
むしろ責められるべきなのは、夫婦の義務を果たさないあなたのほうでは?

673 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 17:53:42.44 0.net
逆に考えると夫は離婚しないためにバランスとってるってことか

674 :644:2014/07/11(金) 18:08:12.51 0.net
私も絶対したくないとは言わないし、旦那も私がいいよと言っても事に及ばないことがあるので
右手で満足してるのだと思ってたよ。

たまの風俗でバランスとってるならそれでいいのかも。
夫婦仲が悪いわけではないので。

675 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 18:27:02.71 0.net
そうすると、させてくれないから外注というわけでもないんだな。

外注しているから、家ではしないというのが真相かも。

676 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 18:45:57.95 0.net
誘うばかりもつらいだろうし、誘って応じても常にイヤイヤだったら萎えるよ

677 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 18:49:15.31 0.net
誘い断りまくって夫に泣かれた私が通ります。
泣かれて話し合って、流石に私も反省してそれ以来手とかで協力するようになったよ。私は風俗イヤって言ってたからね。
イヤなことはちゃんと夫婦で話し合った方がいいと思うよ。離婚するしないじゃなくて。

678 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 18:58:04.86 0.net
うちも似たような感じだわ
旦那は上司の付き合いやらで風俗にいってる
そして旦那が家計管理
で子を妊娠してからレス。
こっちから誘ったこともあったしそれについて話し合ったこともあったけど解決せず
色々浮気未遂と嘘の上塗りなんかもあってもう信用してないから私はもうレスでおkなんだけど、旦那は2人目ほしいとかほざいてる
私の場合は知り合いの旦那が淋病になったって話を友人から聞いてたから、その話をふとだしたよ
付き合いならダメとは言わないから性病検査してきて結果みせろって
自覚症状ないし検査なんていかないよ〜って言われたからもう結婚してる限りしないって決めた、誘われもしないけど
どっちからレスなのかわからないけど、自分が断っているなら風俗も止む終えないとは思う
お金はもったいないけどね
とにかく検査は2人ともすぐ受けた方がいいよ

ごめんすごく長くなってしまった

679 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 18:58:17.38 0.net
セックスに関しては、女の面倒、したくないがまかり通ってしまうのが
何だか気の毒だって思ってしまう
その割に風俗ダメとか浮気ダメとか自家発電でいいじゃんとか

夫婦としてのコミュニケーションの一つとして大切だと思うから
お互いに気遣って歩み寄りがあってもいいと思うんだけどな

680 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 19:01:39.78 0.net
夫がしたがってくれるうちが花だぞ

681 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 19:03:56.95 0.net
>>679
同意。
レスは立派な離婚理由だしね。

682 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 19:05:41.48 0.net
風俗を黙認するなら一切もうやらないほうがいいよ
本当に簡単に観戦するから

683 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 19:18:26.46 0.net
そうか…風俗認めるのもひとつのあり方だね。
しんどいだろうけど、じゃあ夫婦でってのも難しい
うちもレス、中折ればかりなのでもうイヤだ
向こうも私では出来ないんだと思う

684 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 19:54:45.21 0.net
妊娠発覚でトリ…

685 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 20:00:19.84 0.net
定期的な検査と家族に濃厚接触しないことも約束してくれないとね
なんだかんだで最終的には無理かな

686 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 21:09:46.91 0.net
検査したって潜伏期間があるから今はどうだかわかんないよね。
風俗行くならもう2度としないことが条件だな。そもそも風俗でいいような人って
要するにある程度の容姿をしてれば誰とでもセックス出来るわけで
コミュニケーションもへったくれもないわ。風俗嬢ともコミュニケーション楽しんでる人も
いるだろうけどw 私はあまりセックスが特にいいコミュニケーションと思えない。

687 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 21:11:22.95 0.net
セックスしなくてもお風呂のお湯共有するとかだけで感染る性病とかないのかな、不衛生でこわい

688 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 21:15:31.92 0.net
>>687
あるよ。温度が低いと感染する病気。だから昔の銭湯は暑いしプールは皮膚や毛がばさばさになるほど
塩素入れていた。塩素が低い家庭の風呂で温度が低いと菌が繁殖して元気になって・・・・・。
幼女がじいちゃんの後で風呂に入って、風呂の水が目に入って失明なんてケースもあったそうな。

それに最近いったん直るようになった病気で抗生物質耐性菌が・・・・・・東京はその病気の割合が
特に高い都市だそうな。

689 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 22:00:37.46 0.net
>>688
そうだよね、なんか聞いたことあったからさ。
だから風俗行くならそれはそれでいいなんで絶対割り切れないなぁ。
子どもが娘だったら女を金で買えるって価値観の男と一緒に育てるのも嫌だわ

690 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 22:08:22.41 0.net
嬢が1日何人相手にしてるか考えれば、性病にかかる確率がいかに高いかわかるはずなんだけどね
しかもその相手にしてる客もいろんな嬢をハシゴしてる客ばかりだし

691 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 22:13:19.51 0.net
>>678
重箱の隅で申し訳ない
「止む終えない」じゃなくて「已むを得ない」もしくは「止むを得ない」だよ
単なる変換ミスならゴメン

692 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 23:09:24.96 0.net
キャバや素人に不倫仕掛けるような、やれない可能性があるのにひっかける男って
モテ気分恋愛気分を楽しんでるから心の浮気としてもう終わりだけど
風俗は本当に割り切って行ってるだろうから
話し合いの余地はあるんじゃないのかなあ

693 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 23:39:41.77 0.net
まあいろんな考え方があるからね。特に配偶者の風俗の可否なんて意見が分かれて当然だと思う。
「そんな考え信じられない」ってこともあると思うし、ついつい相手や相談者といった他人に自分の考え押し付けてしまうような言い方をしてしまうと思うけど、同じ気団鬼女と言えど所詮外野だからね。
その夫婦その夫婦でちゃんと話し合った結論を大事にした方がいいよ。

694 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 00:11:15.96 0.net
子供が何人かいて2歳って大変な時期だよね
ホルモンとかもあるだろうけど妊娠前後の不満でレスになる人多そうだから(子育てに協力的でないとか)
何故レスになったか、レスを解消する歩み寄りは二人でできないのかって話をした方がいいよ
風俗は原因じゃなくて結果だと思うから風俗だけやめさせても違うところで喧嘩するよ

695 :644:2014/07/12(土) 00:33:49.42 0.net
旦那が帰宅したので聞いてみました。

私「2〜3ヶ月前から私のあそこが獣臭いから明日病院に行ってみようと
思うけどあなたに思い当たることはない?」
旦「えっ?なにもないけど」
私「風俗とか行ってないよね?」
旦「うん。最後にしたのっていつだっけ?」
私「3ヶ月くらい前」
旦「ふーん・・・」

こんなかんじ。
なんだか目が泳いでるような気もしたし、全力で否定しないのが怪しかった。

696 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 00:41:14.80 0.net
実況いらね

697 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 00:48:18.52 0.net
もう少し踏み込めそうな気もするけどとりあえずおつかれ

698 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 00:52:06.77 0.net
いや、進展があれば経過報告はいるだろ。

699 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 00:54:31.71 0.net
報告は義務じゃないから経過報告がいるって事はないよ。
それにここは相談スレだから相談が終わった後に報告はいらない。まして相談スレで実況は
他の相談者の迷惑になるからマナー違反。
報告だけなら報告寺へ

700 :644:2014/07/12(土) 00:59:08.28 0.net
>>697
もう少し踏み込めばよかったかもとちょっと後悔。
でも開き直られて口論する気力もない。

ここでみなさんの意見を聞いたらスッキリすると思ったけど
自分から積極的に動かなければ、結局モンモンと考えるばかりなんだよね。

お互い愛情はあるんだけど、体の相性はイマイチだったんだろうな。

701 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 01:06:08.51 0.net
というか、今まさに相談している人の経過なんだから、何の違和感もないけどな

いちいち目くじら立てすぎだろ

702 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 01:08:55.47 0.net
1週間前の…前スレの…とか言われたら流石に「ダレ…?」だけど昨日の今日だし

703 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 01:10:26.56 0.net
やることやってみてまた相談したいことができたならともかく
そうじゃないならスレ違いだよ
日記帳でも馴れ合いする場所でもない

704 :644:2014/07/12(土) 01:18:30.68 0.net
なんだかマナー違反だったようですみません。
ここに来なければずっと抱え込んでたと思うけど
旦那にちょっと探りを入れられただけでもよかったです。
ありがとうございました。

705 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 01:21:20.33 0.net
お邪魔かな…
明日どう対応すべきか悩み中なので皆様の意見が聞きたいです。

夫と喧嘩して初めて手を出されました。
そしてDVと言うならと夫自ら110して警察沙汰にもなりましたorz

今夜の喧嘩の切っ掛けは飲み会後の門限違反でしたが
根本には浮気と借金問題があった為の約束でした。

喧嘩の最中に義母と電話をしていたので、オラオラモードの実況中継も聞かれています。
その後、警察の方が帰られた後で再度義母と電話をし夫→私の順で話しましたが
今日は夫に何を言っても無駄だから何も言わない方がいいと言われ、それに従って別室で過ごしています。

明日、朝普通にいってらっしゃいと送り出し夫が冷静になって自分から謝れるように仕向けろとアドバイスは貰っているのですが
よく考えると明日は休日orz
おはようと顔を合わせた後どうしよう…

私は白黒ハッキリさせたいタイプで
正論で攻めきちんとした謝罪を求めてしまいがちです。
このままで対応すると、チクチク責めて
また逆上させてしまいそうです。
これ以上喧嘩をしたくもないですし長引かせたくもないです。
どのように対応するのが賢妻への近道なのでしょうか?

706 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 01:24:31.72 0.net
まず、誰が、門限を破ったのか、誰の、浮気、借金問題だったのか

707 :699:2014/07/12(土) 01:27:32.33 0.net
言葉足らずで申し訳ございません。

夫が門限を破りました。
浮気、借金共に夫です。

708 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 01:30:08.18 0.net
> 根本には浮気と借金問題があった為

テストで零点しか取ったことなかった奴が、這い上がって10点取れるようになった
しかし、クラスの平均点は60点なので、10点程度じゃ褒めるどころじゃないので
褒めもしなかったし、もっと点数上げろと強く励ましたし、10点から少しでも下がったら
努力してるの??と不機嫌な態度で見守っていたら、10点男から切れられました

こんな感じ?

709 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 01:32:42.58 0.net
喧嘩から警察が帰るあたりまでをもうちっと詳しく書いてくれんかね

710 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 01:34:32.19 0.net
なるほど。なんかわかりやすいような気がする。
10点男と100点女の組み合わせなら浮気、借金はとりあえず置いといて、暴力はアカンって方向性にした方が良さげ。
門限についてはつぎ飲みにいく時に「門限守ってね」って念押し。

711 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 01:37:39.89 0.net
言っちゃ悪いけど一日一個くらいしか守れなさそうだもんね…

712 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 01:42:10.93 0.net
模範的理想的旦那が100点満点で、世間の平均っぽい感じが60点で、
現在の旦那がそれよりマイナス70点!って目で見ていると
旦那は常にマイナス査定されて「落ちこぼれのカス」になった気分になるね

そこで発奮して跳ね返せる性格なら、そもそもゼロ点男になってないんだってw
自分が惨めだと直視する強さがなくて、その自分への苛立ちを努力に変換せずに
ダメ行動に走ることで「だって俺ダメだもーん」と誤魔化す

713 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 01:55:52.41 0.net
暴力、浮気、借金、どれもなあなあにしちゃいけないから難しいね。私もうわーって言っちゃうタイプだからわかるわ…
ダンナにダンナ自身の何が一番いけなかったと思っているのか聞いてみたら?罪の意識があるところから改善していくのが楽そう

714 :699:2014/07/12(土) 01:58:21.25 0.net
>702さんの例えわかりやすいです。
自分ではそんなつもりはなかったですが
夫からするとそうなのかも…いや、そうですね。
私もクズ対応だなぁ…
守れた時は褒めるようにしていたのですが、足りてなかったかな…

半年以上かけて多少まともになってきてはいたのですが
先日嘘と生活費からの抜き取りが発覚。
その後、再度約束握り直してから初めての飲み会でした。
なので、早速破ったとキツ目の物言いになっていたと思います。

喧嘩から警察までの流れは
夫帰宅中だと門限3分前に私に連絡
→遅れる、ごめんの一言もなかったので私が小言言う
→帰宅後すぐ出て行けと突き飛ばされる
→大人で理性もあるのだからと私から話し合い
→形だけの謝罪を受ける
→私が食事準備をしたものを黙って食べる
→いただきますがなかったので私がまた小言を言う
→お互い言い合いのち、夫が食事と箸を投げつけて手を出す
殴る蹴る突き飛ばすくらいかな?
→DVだと言うなら警察に連絡しろよと夫自ら110をダイアル
→電話を投げつけられ私は大丈夫ですとお断りしたのですが、折り返しがあったようで夫が対応し警察来る
→お互い事情聴取

ような流れです。
わかりやすく説明出来ずすみません。

理性もってきちんと話し合いの姿勢を持つと昨夜約束したばかりorz
舌の根の乾かないうちには我が夫の為のような言葉です…情けない

715 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 02:01:30.11 0.net
>>705
我が家の関係と似てる…

うちの場合ですが、私も白黒はっきりさせたい、けど旦那自身はおそらく頭で悪いとわかっていても根本的には、わかってない。だから、逆ギレ反発

1番穏やかにすむのは、『何事もなかったかのように、挨拶』です。
旦那はこれで全てなかったことと思ってま
まぁ、私がたまりたまって爆発するのであくまでも一時的措置ですが…

解決方法にならなくて申し訳ないですが、褒めて褒めてなだめて、小2男子相手だと思うと、うまく行く場合もあります。大人相手なので、結局自分の我慢で成り立ってるようなものですが

716 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 02:02:15.30 0.net
子どもはいるの?なんかいただきますの下りとか699が夫のお母さんみたいになってるけど。

717 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 02:07:42.64 0.net
世間では、全く常識であり、苦労もなく出来ている行為=旦那はすごい努力と根気で達成している
こういう、誰にも言えない鬱憤が溜まってるのかしら

生活費の抜き取りというのは、結婚前は稼いだら全て小遣い生活で楽し〜く遊んでたのに
結婚したからには、と一念発起して(はあ?)妻からの小遣い支給に協力(はあ?)している
本来は俺は残金気にせずに財布から金をホイホイ使いたいんだ!みたいな

718 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 02:11:26.18 0.net
>>714
義母の電話が抜けてる

719 :699:2014/07/12(土) 02:14:37.13 0.net
こんな夜中に沢山のレスありがとうございます。


>704
やっぱり暴力については言った方がいいんでしょうか?
今度義母が直接言ってくれるとの事で私からはあまり触れないようにと言われているのですが…
門限については、そうですね。
遅れるの連絡さえあれば許容範囲とは思っているので、毎回言うつもりではいます。

>706
本当におっしゃる通りです。
ただ堕ちるところまで堕ちているので、徐々にでいいのでマトモになって欲しいんです(>_<)

>707
言い過ぎたかなっと思っても、正論だからとつい口をついて出てしまうんですよね…
私も情けないなorz
1番罪の意識がある事ですか。
聞いた事がないので1度聞いてみたいと思います。

720 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 02:17:29.32 0.net
夫が本気で現在を直す気がないなら699が頑張っても…ってなりそう。

721 :699:2014/07/12(土) 02:18:29.35 0.net
>712
ごめんなさい!

義母への電話は警察への連絡とほぼ同じくらいですね。
食事と箸を投げつけられて、これは無理!と思い義母にSOSしてる間に110。
義母と話している最中にもDVってこうだろと暴力という感じです。

722 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 02:23:05.98 0.net
>>721
あんたと旦那合わないよ
別れてあげなさいよ

723 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 02:25:11.16 0.net
> 正論だからとつい口をついて

旦那の行動と人格をワンセットにして説教してそうな、いやしてないかもだけど

「門限に遅れる前に電話してね」←これは行動の修正の要求

「また連絡忘れて!何回言ったらわかるのかしら、あなたバカじゃないの?ううんバカなのね」
などと言うのは、人格の否定

問題は、嫁は行動の修正をお願いしてるのに、旦那が脳内で自動的に「人格も否定された」と
付け加えて、自分が付け加えたことなのに「嫁が俺にバカって決め付けた」とキレてる場合

724 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 02:30:10.59 0.net
そんなクズ旦那と生活していっていいことあるの?

725 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 02:34:04.96 0.net
うん、離婚も視野に入れた方が…

726 :699:2014/07/12(土) 02:35:12.76 0.net
>709
似た境遇の方からのアドバイス参考になります。

義母にも似たような事を言われています。
腹立つだろうけど、賢くないから。
うまくコントロール出来るくらいになって。っと。

やはり何事もなかったかのようにが1番ですかね。
何度か挑戦してみてますが、本当鬱憤溜まります(>_<)


>710
私達夫婦には子供はいません。
が、夫はバツイチで元妻の元に子供がいます。
いつもは2人揃っていただきますと乾杯をするのが、食事をする際の暗黙のルールではあります。


>711
>世間では、全く常識であり、苦労もなく出来ている行為=旦那はすごい努力と根気で達成している

多分これは思っていると思います。
転職して間がないので、その鬱憤もたまっているとは聞いています。

結婚前の時点で借金で生活が回らなくなっていたので
私が管理し、ある程度の金銭感覚は数年かけて叩き込みました。
ただ酒の場の誘惑にものすごく弱いのです…

727 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 02:36:27.18 0.net
どんだけ699が賢妻になろうとも旦那は愚夫であり続けると思うよ。
むしろ賢妻になればなるほど付け上がるよ。
もう執着しなくてもいいんだよ。病院行って診断書もらってきて、離婚に向けて動いてもいいんだよ

728 :699:2014/07/12(土) 02:51:00.66 0.net
すみませんが、別れる事は考えていませんので
離婚を勧める内容へのお返事は控えさせて頂きます。
ただ、私達夫婦がそう言われても仕方のない状況は事は私自身が1番理解しているつもりです。


>714
更生する気持ちはあるはずです。
それが全くないのであれば、結婚しませんでしたから。

>717
人格の否定…最低ですよね、言った事あります…
浮気、借金でドン底、そこからの更生させたいという喧嘩の際に
普通が伝わらなさすぎて言いました。

今回は言っておらず、行動の修正の話のみでしたが。
1度でも言ったらいけない事ですよね…改めて反省します。

729 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 03:07:00.29 0.net
こういう夫に対しても賢妻でありたいという気持ちが湧くのはすごいと思うけど
その源が「夫と同じレベルまで落ちたくない」という意地だとしたら
あまり意味はないと思う。
この夫に必要なのは、賢妻よりも母親か犬の訓練士のような人間だよ

730 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 03:13:00.94 0.net
賢妻って言うのだろうか?支配的妻というか高圧的妻って感じも。
確かに旦那は以前だらしないかもしれないけど余りに「自分は正しい」とか「叩き込む」とか「更正」とか
上から目線がすぎるような。見下し感すらある。
見下してる相手に「分かれる事は考えてない」ってしがみついてる感じも変だし。

それも旦那だけでなくてネットで「相談に乗ってもらっている」人にもそこはかとなく切り口上で尊大な口調
なんだよね。しかも自分の求めてない返事はするなって独善性も伺える。

幾ら過去に非があっても24時間これじゃ相手が我慢できなくなるのでは?相手にだって人格も人権もある。
自分は離婚するほどの事がないと思っても相手には違うかもよ。

731 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 03:22:54.95 0.net
旦那が可哀相

732 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 03:32:21.91 0.net
自らDVを名乗って110番するあたり
旦那は現状にもういっぱいいっぱいなんじゃないのかなあ

733 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 03:33:22.92 0.net
浮気に借金にDV夫と意地でも離婚したくない妻って異常だ

734 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 03:38:46.42 0.net
>結婚前の時点で借金で生活が回らなくなっていたので
私が管理し、ある程度の金銭感覚は数年かけて叩き込みました。

これも変じゃない?そんな人と結婚って不自然。

「朝送り出して」とか書いてるけど本人は働いてるのかな。子供もいないから借金がなくても
働いてる人が多いと思うけど。借金抱えた人に寄生して締め上げてるだけなんて事はないよね?
愛情もなくて、夫だけでなく義母にも高圧的なのに別れたくないって不気味。

735 :699:2014/07/12(土) 04:06:37.90 0.net
>723
その気持ちはないです。
何を言われても愛しているという事が1番ですが、
私が精神的に辛かった時期に夫に助けられた事による感謝の気持ちも強いと思います。


>724
そのように感じさせてしまい申し訳ないです。
まだ感情的になってしまう部分があり、なるべくそういった部分を削り冷静にと思って打ち込んでは消してを繰り返しています。

レスを控えるというのは、別れるつもりがないのでこのスレに相談に来たので…
別れるつもりはないとしかお返事出来ないからです。

叩き込む、更生というのは、
夫の借金が離婚前後からの生活費と飲み代だった事と、自己破産レベルだった事で、
本当に1からレベルだったので…
お金の事に関しては夫に対して上から目線になっていた自覚はありました。
改善した今はそういった態度にならないようにしているつもりなのですが…不快にさせてしまい申し訳ないです。

確かに相手にとってと、自分にとってのレベルは違うと思います。
ただ一緒に乗り越えて解決する、感情を出さずすれ違いを生むくらいならぶつかってもきちんと伝えると2人で決めたので、
離婚についての話し合いにならない限りは向き合うつもりです。

736 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 04:28:15.95 0.net
こわいこわい

737 :699:2014/07/12(土) 04:34:38.74 0.net
>726
それもあると思います。
転職後、まだ間がなくストレスを抱え出してから酒癖が悪くなりました。
今日もそれがあったと思うので、暴力に関してはそれ程怒りはありません。
けれどいけない事というのは、私か義母から話すべきだとは思っています。


>728
そうですね…普通は結婚しないと思います。
私も悩みました。
やはり夫を愛していたので、共に乗り越えようと決めました。
義母に高圧的ですか…?
ごめんなさい、そんなつもりは全くないのですが気を付けます。
いつも的確なアドバイスをくれるので、頼りにはしてます。

私は在宅で仕事をしていて、以前は掛け持ちでアルバイトもしていました。
借金の目処がついた事と夫の転職による引っ越しで現在は在宅のみですが
朝は必ず見送るようにしています。

738 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 04:43:34.04 0.net
これほど人間性否定した内容を垂れ流せる人が?
高圧的で本人の前でも人間性否定発言ができる人が愛してるって嘘くさい。
愛していたら人間性否定はできません。口で綺麗な事言っても態度が物語ってる。
まるでDV男が人前だけ軽々しく愛してるっていうぐらいのお寒さだよ。

739 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 04:54:46.10 0.net
そんなに人格否定してる??

740 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 06:35:43.86 0.net
人格まで否定しまいと頑張ってると思うね
私ならとっくに人格否定してるわw
出来すぎ嫁とダメ夫の組み合わせか
相談者ももうちょっと抜けた所があってもいいんじゃないの?

741 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 07:08:10.07 0.net
なにを相談したいのかわからん。
とりあえず全レスと…多用はやめてくれ。

742 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 07:26:17.19 0.net
夫本人が自分を変えたいと思わなきゃどうしようもないわけで、
こうやって世話を焼いてる人がいるうちは無理だと思う。
離婚したところで「私が付いてなきゃ!」タイプの女ひっかけて
また同じ生活をするんだろうね。

743 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 07:29:48.47 0.net
相談してもよろしいでしょうか。
私…25歳、専業主婦
夫…29歳、会社員(年収手取り300万。ストレスの多い職場のようです)
子ども…0歳7か月
結婚して2年

<悩み>
夫の行動をどのくらい縛っていいのかわかりません。

・偏食が激しい
・外食が多い
→回数や金額の上限を決めようという話はしていますが、どのくらいが適切なのか分からず決まりません。現在家計の食費から月4回ぐらい(5千円ぐらい)、同僚との外食が月5回ぐらい(夫の小遣い・同僚のおごり)。
・家にいない
→週に三日はお友達とごはん行ったり遊んだり。夜には帰ると出て行って実際帰ったのは翌日の21時だったこともあります。
・家にいても寝てるかゲームしている
・すぐに散らかす、片づけない
・ 私にあれしといてこれしといてと頼む
・帰省が多い?(1〜2カ月に1回。)
→交通費と親孝行のためのお金で一回2万円以上かかるのが嫌なのですが、両親が年だからなるべく多く帰ってやりたいと言われたら、お金を理由に引き留めるのがあさましいので止められません。
・歯(舌?)を鳴らす
・道端に痰を吐く


会社のストレス発散のためにある程度は自由にさせなきゃと思うのですが、厳しすぎず甘すぎず、の加減がわかりません。
「たばこもパチンコも禁止されて(今でもたまに吸う&amp;打ちますが)、その上あれもこれも制限されたらストレスのはけ口がない」と。
私自身は子どもが生まれてからほとんど息抜きができていない状態なので、自由にしている夫を見ていると逆にストレスです。
帰省は世間的に多いのか少ないのかわからないので、皆様がどのくらいの頻度でしているものか教えていただきたいです。義実家は車で5時間の距離。義両親は70歳すぎ。

よろしくお願いします。

744 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 07:43:41.03 0.net
まず話し合い
ここに書いたことを上手く夫に伝える
相談者夫婦がお互いどう思っているのかが分からないと他人はアドバイスできないよ

745 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 07:43:54.19 0.net
>>737
>今日もそれがあったと思うので、暴力に関してはそれ程怒りはありません。

八つ当たりで家族に暴力を振るうなんざ人としてやっちゃいけないこと。
本当に愛しているなら、これこそ本気で起こるべき。
そもそも、その夫を育てた義母に相談とか育て直しする覚悟なんか無いでしょ。
「更生させる人が必要な夫」に依存してるのは699の方だと思うよ。

746 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 07:52:05.99 0.net
>>714
100%白黒はいけないよ。
グレーや曖昧も必要なのが人間関係。
私もあなたに似たようなところがあって、特にそう思う。

今回のケンカでも門限って深夜帰宅朝帰りかと思えば3分だし、
しかも帰宅途中に電話くれているのに3分で目くじら立てて小言嫌味は良くない。
旦那さんだって門限を守る気持ちがあるから急いで帰って、それでも遅れそうだからしまったと思って電話してるのに。
間に合うはずでも何かトラブルがあれば3分位 遅れることもあるだろうし目くじら立てる程ではないと思うな。
そしてその状態のままで食事、そしてまた小言。
いただきますは当たり前だし正論ではあるんだけど、旦那さんにとっては遅れそうだから電話したのに3分遅れただけでガミガミ言われて
自分はそんなに信用されてないのかという思いと急いで電話もしたのにその気持ちと努力も汲み取ってくれずに一方的にガミガミ言われて面白くない気持ちのままだから無言だったと思うしその気持ちもわかる。
そしてまたネチネチガミガミ始まったらいい加減にしてくれと思ったんだろうな。
勿論暴力は絶対良くないからそこは旦那さんが悪いけどあなたも相当追い込んでるよね。
いろいろ前提があるからといのもわかるけど、夫は子供じゃないんだから自分正しい!であんまり押さえつけるのは良くはない。
普段からこういう関係なわけじゃないとは思うけど、もし普段もこうならあなたも少し自分を変える努力をした方がいいと思う。
まず今回、私はあなたから謝った方がいいと思うな。
間に合うように帰ろうとして電話くれてたのにゴメンね、嫌味ぽくなってゴメンねって。
あなたは離婚するつもりはないというけどこういうのが続いてたら旦那さんは離婚したくなると思う。

747 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 08:04:20.23 O.net
>>743

小遣いの使い途までイチイチ口出してたら旦那さん息苦しいと思うよ。
子育て大変だと思うけど、D曜日は早く帰ってくるとかルール決めて
その他の日は自由にしてもらうとかできないかな。
メリハリが大事。

家計に関することは、まず家計をどうするかが先なので、この情報だけではなんとも。

偏食は大人になってからなおる人ほとんどいないから
嫌なら結婚ヤメレ以外のアドバイスは無理。

748 :699:2014/07/12(土) 08:28:55.17 0.net
レス下さった皆様、ありがとうございます。

厳しいお言葉頂く事は覚悟していましたが
誰にも相談出来ず今日まで1人で悩みながらやってきたので…
様々なレス頂ける事が有難く泣けてしまいました。

今日はいつも通り挨拶から始めようと思っていましてが…

警察のお世話になってしまった事で
婦警さんから電話があり署まで2人共お呼び出しが掛かりましたorz

話をせざるを得ない状況になったので
先程、私から挨拶と謝罪で話し掛け
2人で少し話をして、今回はお互い謝り合って終わりました。

アルコールが抜け、冷静になった夫も
本当に反省していると感じましたし
その夫を追い詰めた事を改めて私も反省しました。

暴力については後悔しているので、後は警察の方と義母に任せようと思います。
昨日お互い感情的になった時点で、私からは絶対してはいけない事だとは訴えているので。

小言についても、最近頻発してよりきつい言い方をしていた部分もあるので本当に反省します。

これから準備して警察の方へ謝罪に伺ってきます。
皆様、ご助言本当にありがとうございました。

749 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 08:37:09.86 0.net
この嫁怖い

間違ったことは言ってないから、ちゃんと反論できない
しかし真綿で首を締め付けられる苦しさだけは心に沸きあがる

750 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 08:40:10.21 0.net
>ただ一緒に乗り越えて解決する、感情を出さずすれ違いを生むくらいならぶつかってもきちんと伝えると2人で決めたので、
>離婚についての話し合いにならない限りは向き合うつもりです。

これって離婚の話し合いには向き合いませんってことね。
みなさんの意見聴きます、でも離婚のお話は例え夫本人から話が出ても聞き入れません!こんな献身的と見せかけて支配独占欲強い自己中嫁で旦那さん可哀想になってきた。

751 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 08:41:39.75 0.net
正論しか言わないからだよ。だから反論材料がこっちにもないし、ダンナも暴力に出るしかなかったんだろうね。

752 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 08:42:01.99 0.net
>>748
これを機に色々考え直した方がいいと思うよ。
特に大の大人に門限とかさ…連絡すればOKとかじゃなくて
そもそも根拠のない門限なんだろうし、旦那さんを子供扱いしてるよね。

電車通勤の人の「終電までに帰ってくる」みたいな、絶対的な時間制限なら仕方ないけど
>>705の一方的なルールでしょ。
それを破ったら小言って、旦那さん絶対納得してないと思うよ、だから暴力まで発展した。

あなたの考え方も真面目が行き過ぎてなのかモラハラに近くなってる気がした。
懲罰を与えるためにルールを作ることがないように、あなた自身一度よく考えてみて。

753 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 08:42:29.12 0.net
>>746

まったくの同意。

自分は悪くないって思いがちだけど、旦那さんにとって手をださずにいられなかった気持ちもよくわかる。
そりゃもちろん暴力はいけないけど、いっぱいいっぱいの人にぐちぐち言わないのは最低限わかってほしい。

くすぶってる所に、火を付けたのはあなたですよ。

暴力っていう絶対的なマイナス面に注目しがちだけど、そうなった経緯をよく考えてみて。

プラスマイナスはお互いあるでしょ。
上から目線だとうまくいかない。旦那さんも息苦しい。
どんなにマイナスが多くても旦那さんをたててあげてほしいな。

今まで相談者ががんばってきた事もすごいけど、それができてこそうまく操縦するってことじゃないのかな。

754 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 08:43:11.24 0.net
しかし根本的な解決になってない、案外離婚届置いて旦那さん逃げるかもね

755 :699:2014/07/12(土) 08:47:49.76 0.net
すみません、最後にこれだけ。

>743のおっしゃられる事、義母にも注意されました。
貴女は私と似ていると思うからと。

正論だからと言ってなんでも言うのはいけないよ。
言い返す言葉がないから黙ってしまうし、それに対して正論側はますます怒りを感じてしまうから。
そう、義父が言っていたと。


それが今回の原因のひとつだと私も感じています。
夫との約束は一方的なものも、夫からの提案も、相談して決めたものもあります。
再度見直して、お互いが息苦しくならないよう努めていきたいと思います。

756 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 08:50:41.84 0.net
>>755
正論で追い詰めるクセがあるなら
「なんであなたは私を安心させようと努力してくれないの
 私のことを好きだって、行動で示して安心させてよ
 あなたがだらしないままだと、私は大事にされてないように思えて不安なの」って
素直に本心ぶっちゃける方がまだマシだよ

757 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 08:53:03.99 0.net
>感情を出さずすれ違いを生むくらいならぶつかってもきちんと伝えると2人で決めたので
実際にぶつかってみると決めた時の想定より感情的しこりが案外残るのでほどほどにね

758 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 08:56:13.65 0.net
お互いの思想、性格が対極にありすぎて歩み寄りできない感じ。
夫はちょっとずつでも妻に歩み寄ってるのに、妻は正論振りかざして「早く私のレベルまで来なさい」と座して待つ感じ。
そりゃ夫も匙を投げたくもなる

759 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 09:05:21.92 0.net
恐怖しかないな…

760 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 09:06:22.86 0.net
旦那が好きだから別れないというより旦那真人間にしてあげたいアタシが好きか
単なるだめんずにしかみえん
どうせ旦那は直す気もないしまた浮気するでしょ

761 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 09:12:01.90 0.net
ポリ呼ぶくらい旦那は追い詰められてるのに…

762 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 10:03:53.73 0.net
そもそも「飲み会後の門限破り」なのに
小言も話し合おうとするところも疑問。

終電逃したあとにかかる費用(タクシー代や漫喫代とか)は
翌月の小遣いから引くねとだけいって、自由にさせて寝てればいいのに。
借金問題が未解決だから飲み会もムカツクっていうなら
そこを「シラフ」のときに話し合うべきだし。

警察沙汰にしたようなイガミ合いの後で「いただきます」強要とか、
この人から喧嘩売ってるようにしかみえない。

自分がいつも正しいって人が追い込むんだと思った。

763 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 10:13:51.22 0.net
だらしない相手を更生させることで自分の存在意義を見出してるって感じ?
どんなにきちんとした男が相手でも粗探ししそうだぬ。

764 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 10:59:09.16 0.net
自分が正しいと思ってるときって危険だよね〜

けっこう、相手に依存してるのかもよ

765 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 11:05:36.35 0.net
>>760>>763に同意
そういう事をしてる自分が好きなだけ
相手の人格なんて考えてないように見える

766 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 11:19:14.76 O.net
締めた後に続ける意味あるの?

767 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 13:32:28.67 i.net
age

768 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 14:13:26.17 0.net
閉めてんのかこれ

769 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 14:16:10.05 0.net
メンヘラにしか思えんかった…マトモだったらもっと怖い

770 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 14:51:08.63 0.net
俺の嫁もこんな感じでネチネチしてたわ。
追い出してやって弁護士入れて話し合い中。
金が欲しいみたいなんだけど家事なんて出来てなかったから
こちらが貰いたいくらい。1人暮らしって快適なんだって思ったわ。


嫌な人と一緒にいるのは苦痛でしかない。

771 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 15:06:57.34 0.net
>>743
加減は人それぞれ。それだけ少ない収入で専業ってことはかなり切りつめた
家計だと思う。帰省が多いかどうかも結局は予算次第だね。いくら親が年と言っても
ロクに貯金も出来ないほど行く必要はない。きちんと家計簿つけて貯金は分けて
その中でやりくり出来るならそれでいい。でもご主人はかなり情けない人っぽいね。
妻子はほったらかしでオレ様はストレスがすごいんだってw そういう家族を顧みない
人って一生変わらないと思ってね。お小遣いの使い道は女に貢ぐとか違法行為じゃなければ
自由にしておくべし。あと自分が使った物を片づけないとかは束縛と違うから。
あれしろこれしろもただの趣味に関することなら断ったっていいよ。私だって疲れてるってね。
むしろ趣味なら巻き込むなと。

772 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 15:32:55.80 0.net
>>743
・偏食が激しい
…アレルギーのものを食べさせようとはしていないとおもいますが、偏食の克服は難しいです。ある程度妥協しましょう
・外食が多い
…月四回でその収入なら吉○家が適当です、行きたいなら店を選びましょう
・家にいない
…話し合ってください、妥協点でもあります
・家にいても寝てるかゲームしている
…話し合ってやる時間を決めてもいいと思います。子どもと遊んでもらってもいいでしょう
・すぐに散らかす、片づけない
…でっかいボックスを買ってそこに旦那が散らかしたものを入れてあげましょう。また、そう言った指導を旦那にしましょう
・ 私にあれしといてこれしといてと頼む
…あなたが断れないのはなんでですか?ここも妥協の余地ありです
・帰省が多い
…電話で事足りる要件なら電話で済ませるように促しましょう。片道か往復かはわかりませんが、片道2万ならその頻度で帰りつづけると破産するか子どもが栄養失調になるでしょう
・歯を鳴らす
…非常識です、子どもが真似するのでやめましょう
・道端に痰を吐く
…同じく非常識です、国によっては罰金取られるのでやめさせましょう

773 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 15:51:34.89 0.net
>>743
道端に痰を吐くとか、ちょっとオツムを疑うレベル

774 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 16:09:10.96 0.net
外食一回二人で500円位なら月4回で2000円か。だいぶ変わるな

775 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 16:20:58.81 0.net
>>743
正直老い先短い親より子どもに金かけたらいいのに、と思う…薄情かもしれないけど。
旦那さん、自分の収入で今やってること全部できると思ってるのかな?
もしできると思ってるならその認識を変えることから始めないと、いつまでたっても「俺はお前と違って働いてストレスでハゲそうだから息抜きする権利がある」って頓珍漢な返ししかしてこないと思う。
正直今は子どもも乳児だから、ご飯の心配もお金の心配も少ないかもしれないけど、大きくなって育ち盛りになったらもっと食費も教育費もあがるよ。
子どもに我慢させるっていうのはある程度必要だけど、確実にお金がこれから必要になることがわかってるのにその準備を怠って来たがために子どもにいろいろなことを我慢させるのは違うと思う。

776 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 16:31:45.07 0.net
独身気分でいつまでもいたいひとなんだろう。でもそれは収入が伴わないと無理な話。
私なら「今の収入でできることなんて私か友達との合計月2回の外食くらいだわー子どももいるんだしー。それでも実家に帰りたい、遊びたいって言うなら勝手したら?その代わり、これから毎食納豆ご飯しか出せないから」とか言っちゃいそう。

777 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 16:45:56.44 0.net
むしろ相談者は結婚してからの2年間何してたんだ…その間に躾けることもできただろ…

778 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 17:24:33.97 0.net
不倫してるんではないの?

779 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 18:33:21.89 0.net
>>743
>週に三日はお友達とごはん行ったり遊んだり。夜には帰ると出て行って実際帰ったのは翌日の21時だったこともあります。

他の項目は、まあ許せてもこれはどうなの?
よく許していらっしゃるなあと。

基本的に父親、夫としての自覚があまりないような気がします。
なんど言ってもふらふら遊び歩いているようなら書き置きでも残して
一度家出するのも手。

きついお灸は必要だと思います。

家出しないにしても子供のこともお世話しないといけない状態を作ってみてはどうですか?
実の親の用事でこの日はお世話お願いとか。
ちょっとずつでも父親、夫としての自覚ができてくるといいですね〜

780 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 18:48:53.98 0.net
刺激中毒で、薄味の居心地の良さってものを知らないんだから
味覚障害者を、京風味に慣れさせてさらに好きにさせる過程と同じだと思う

781 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 21:12:28.30 0.net
>>779
そうしてくれるのを待ってるのかも知れませんよ。
出ていった。これ幸い。

782 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 10:43:01.63 0.net
私の実家は、多少お金に余裕があって恵まれていたんだと思います。
一方夫の実家はお金に余裕が余りない感じで、私と夫、全く異なる生活をしてきました。
私は、他所の家を知らないばっかりに、自分の実家基準で当たり前と思っていたことが、他所でも当たり前と思っていました。
今、そうではない、私の家が特別だったのだと気付き、夫の実家との色々な違いに戸惑っています。

経済的価値観、金銭感覚が違い、それゆえにそのほかの価値観とか、考え方も色々違います。

この経済的価値観の違いや金銭感覚の違い、どうやって乗り越えたらいいのでしょうか?

私は、便利で恵まれた環境で育ったので、多分他所とはだいぶずれていると思うのですが、
一般的な感覚ってどう養っていったらいいのでしょうか・・・

783 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 10:49:07.15 0.net
>>782
まずは 私の実家では を捨てることだね。なんでもそれを思ってるうちは他者の意見は聞けない。
自分の実家をまず思い浮かべて比べたりしないで、旦那にしろ他人にしろもっと虚心に聞いて
寄り添って考えてみること。すべてはそれから始まる。

いくらリアルで他の人と話しても、ネットでアンケートとっても、私の実家ではこうだった、私の育ちでは
ああだったがあるうちは相手の意見を理解はできない。

784 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 10:59:02.51 0.net
>>782
もしかして黒田清子さんでしょうか
ご機嫌麗しゅうございます。
皇籍を外れたといはいえ、ここは貴方様のような方が来るべき場所ではございません。
速やかにスレを閉じられた方がよろしいかと思います。

785 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 11:00:13.81 0.net
サーヤ様は消しゴム一つ買うのにも熟慮しておられたんだぞ。

786 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 11:03:11.33 0.net
夫の実家との価値観の差を埋めるなら他人に聞いたら意味がないじゃない。
夫や義実家の人と話し合うほかないよ。なんでネットで一般論なんて聞こうとするんだろう?
まるで別の板で妻の気持ちを妻を知らない既婚男性に聞こうとしてる人みたいな。

787 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 11:04:06.04 0.net
サーヤは常に民間に嫁ぐ前提で教育を受けていたから、こんな悩み方しないよ。

788 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 11:05:51.61 0.net
>>782
ずっと私立で同じような友達しかいないってことなのかな。
社会人になってもそうだったのかな。
でもそうだとするとそこまで違うご主人とどこで知り合ったのかな。

789 :776:2014/07/14(月) 11:05:52.66 0.net
>>783
仰るとおりですね。
結婚して新しい家庭を築いた。もう実家は関係ないですしね。
確かに、「私の実家はこうだった。」という時点でもう実家基準で考えているわけだし、
ますはそこから改めなきゃだめですね!
そんな簡単なことも私分からずに・・・
レスありがとうございました。

790 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 11:06:31.29 0.net
堅い家の子は金持ちでも質素だよ。子供に必用な物が親が精査して与える代わりに小金を
持たせない、買い食いもさせない。金持ってるのは案外下町の子や成金の子。

791 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 11:09:35.89 0.net
金がない、余裕がないってあまり連呼するとそこはかとなく旦那の実家を見下してる感じも。
旦那さんがそう感じてないといいね。うちの実家ではああだったとかうちの実家はこれこれの金や物
くれたのにとか無意識に比較した言動してないといいけど。
あとあちらはお金がないからって下手に労わるというか気を回す言動も失礼になるよ。

792 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 11:13:22.55 0.net
客観的に見たいなら家計簿スレで相談してみるといいかもしれない。
この収入で例えば交際費にこのぐらいかけるのは妥当なのか?とかがわからないのでしょ。

793 :776:2014/07/14(月) 11:16:36.84 0.net
みなさんレスありがとうございます。

>>784
黒田靖子様ほど凄い人ではないです。

>>786
すみません。こんなところで聞くよりも、夫と話し合うべきですよね・・・
いや、つい皆さんはどうしておられるのかな?とか、そういう思いもあってつい書き込んでしまいました。

>>788
ご近所さんみんなお金持ちだったり、友達でもお金に苦労しない感じの友達が多く、むしろそういう中ではうちは大したことなかったので、
うちはごく一般的な家庭だと思い込んでいました。
社会人になって、職場のパートの方々が私の母親と同じ世代の方々多かったのもあり、何となくうちは普通とは違うのかな?
とは思っていましたが、でもそこまで違うとは思っていませんでした。
夫とは同じ職場だったのでそこで知り合いましたが、夫の実家の事を知っているパートさんは、夫の実家も実家で、世間とは少しずれていると言っていましたが、
当時はピンときませんでした。

794 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 11:17:57.71 0.net
あらあら、まさかの全レス。面倒くさい人だね。
金銭感覚も分からないけど、対人スキルもかまってちゃんで面倒くさそう。

795 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 11:21:32.90 0.net
>>793
何か判らないけどどうしたらいいですか

796 :776:2014/07/14(月) 11:22:46.33 0.net
みなさんレスありがとうございました。
夫の実家はお金に余裕ない、という言い方は失礼ですね。
見下しているつもりなくても、そう聞こえてしまう。
夫に対してそういうことでバカにしたりしたことはないですが、私がそう思っているだけかもしれないので、
夫にそう思わせないよう、言動は気をつけます。

金銭的感覚と言っても、親の教育上お小遣いは少なく、好きなものも買ってもらえない、テレビゲーム、マンガもない家で育ちました。
携帯が当たり前の時代に持っていなかったし。
けど、お年玉とか誕生日とかに貰う額が普通より多かったのかもしれないし、料亭にごはん食べに行ったり、
ホテルのフレンチとかも良く行っていたので、お金掛ける所はかなり掛けていたと思います。


すみません。今見返したら
>>788さんへのレスの「夫の実家も実家で、世間とは少しずれている」も夫側に失礼ですね。

ちょっと根本的な他の人への配慮とか、そういうのからいちから勉強しようと思います。
金銭的感覚の問題より、そっちが先かも。
本当にありがとうございました。

797 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 11:23:18.80 0.net
途中で送信しちゃった

>>793
何か判らないけどどうしたらいいですかじゃなく
具体的な不明点が出てきたら相談しなよ。

さすがにリアルで実家はは金持ちで旦那は貧乏とは言えないから
ネットに書いてるんだろうけど、現状じゃ相談の体をなしてない。

愚痴や言いたいだけなら適切なスレの方がいいレスがつくよ。

798 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 11:25:50.58 0.net
>>787
降嫁のための花嫁修業って、結婚決まってからやってたじゃん
洗濯機の回し方を学ぶために、家電メーカーの役員と技術者呼び出して教わってたのも
駅の自動改札の通り方やスイカのチャージの仕方とかを駅長から直々に教わってたのも
全部結婚決まってからだったよ
直系皇族の世間ずれは半端じゃないよ

799 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 11:26:26.30 0.net
なるほどなぁ、自分のことにしか興味がないタイプで
さらに表面的な事象しか目に入らないタイプなんだね。

>>782>>793で微妙に「自分のうち」に対する概念が違うしね。

夫の実家と価値観をすりあわせなければならない場面が来たら、
持ってないほうに合わせればいいんじゃないの。
子供が生まれてあなたの実家が100万円のお祝いを贈りたいとしても、
夫の実家に合わせて1万円にすればいいじゃない。

800 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 11:29:06.87 0.net
>>796
あなたみたいな人は、風習関連だとかの本を読んで学ぶのが一番いいと思うよ
失敗する前に学べるから実体験として学ぶより効率がいいし
体系的に学べるのはやっぱり本だと思う。
どんなことで悩んでるのかわからないけど、アマゾンで検索したり
近くの図書館行ってそれらしい本探してみたら?
3、4冊も読めば大分まともになると思うよ

801 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 12:05:16.50 0.net
大体読めてきたけど、実家、義実家ともにベクトル違いでズレてるんだな
実家…金持ちで質素、堅実だけど要る所には金を掛ける
義実家…貧乏で無駄な出費が多い割に要る所には金を掛けない

夫婦二人でよく話し合って、生活スタイル創り上げて行くしかないよ

802 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 12:15:42.96 0.net
余所は余所、うちはうちって小さい頃に教えることは大事なんだな。
結婚して独立したら実家も余所の家。

803 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 12:21:05.07 0.net
そうかな。
子供が子供の世界にいるときにあったら嬉しい話題のツール(ゲーム・漫画・携帯)はダメで
子供に必要ない世界(フレンチ・料亭)には連れ出すって
親の自己満足じゃないの?

804 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 13:14:29.67 0.net
>>798
世間ずれ(世間擦れ)
辞書で調べてね

805 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 13:20:41.11 0.net
>>793
黒田靖子様って誰?
サーヤ様なら、清子と書いてサヤコ様ですよ、無礼者っ(゚Д゚#)

806 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 16:04:53.42 0.net
> 辞書が示すように,「世間ずれ」は,世間を渡ってもまれてきた結果,ずる賢くなっているという意味です。
> 「ずれ」は漢字を当てれば「擦れ」であり,「明鏡」が指摘しているように,
> 「世間からずれている」という意味ではありません。「日本国語大辞典」で「ずれ」を引いてみましょう。
>
>  「日本国語大辞典 第2版」(平成12〜14年・小学館)
> ずれ【摩・擦・摺・磨】《語素》(動詞「すれる(摩)」の連用形から)
> [3]名詞について,そのものと長いこと接して慣れが生じる意,
> また,そのために純真さやまじめさが失われる意を表す。
> 「世間ずれ」「人ずれ」「悪わるずれ」など。
>
> 社会で経験する様々な摩擦や人との接触に慣れ,その結果,元々の純真さを失ってずる賢くなる,
> というのが「世間ずれ」です。

「世間ずれ」の意味
http://www.bunka.go.jp/publish/bunkachou_geppou/2012_08/series_10/series_10.html

直系皇族が辞書通りの意味で「世間ずれ」していたら大変ね

807 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 18:01:48.77 O.net
うちの実家はたぶん小金持ちだったと思うからなんかずれてるのは分かる。旦那にもよく笑われるし。
だけど女は婚家に合わせられるようにって教育されてる筈だから義実家に違和感はもたないと思うんだけど…。

808 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 18:06:36.59 0.net
はじめまして。2ちゃんねるROM専で書き込み初めてなのですが、
相談してもよろしいでしょうか・・・。

809 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 18:08:41.16 0.net
ダメです

810 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 18:09:36.54 0.net
>>809
すみません・・・

811 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 19:16:38.15 0.net
誘い受けうざい

812 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 21:39:35.20 0.net
誘い受けが嫌われることすら知らないくせにROM専なんてよく言うわ
一生ROMってろよ

813 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 21:45:05.30 0.net
誘いうけ=盛大に私を構いなさい。みな総力あげてちやほやしなさいって事だからね。

正直誘いうけしても人がいない時間はいないし、いる時間はいるから聞いても同じ。
それをわざわざ断らずにはいられないのはかまってちゃんか釣り師のしるし。
とくに・・・とか・・、。。。の多い人は構って率が高いよね。

814 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 21:48:29.78 0.net
はじめまして。
で始まったら先は読まないことにしている

815 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 21:54:07.10 0.net
初カキコ、ドモ

816 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 22:09:29.09 0.net
はじめまして。
勝手に相談させて頂きますがよろしいですね?

817 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 22:19:13.53 O.net
だめっつったら辞めんのかね

818 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 22:20:19.34 0.net
>>817
痛い人の煽りに構ったら思う壺だよ。スルースルー。荒らしはスルーが一番こたえる。

819 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 22:21:21.15 0.net
誘い受けの派生型?
触らない方がよさそう

820 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 22:23:38.40 0.net
ダメー書くなって反応引き出してからかってるんだよ。触らないに越したことはない。

821 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 22:26:57.67 0.net
>>813
>誘いうけ=盛大に私を構いなさい。みな総力あげてちやほやしなさいって事だからね。

あなた、友達少ないでしょ

822 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 23:38:58.11 0.net
はじめまして。

823 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 23:44:30.34 0.net
そういやうちの嫁、会社の受付嬢だったんだけど
何度も一緒に飲みに行ってるのに会社の受付で会うと毎回「はじめまして。」な感じだったな
バカなのかな?って思ってたが俺に興味が無かっただけだった

824 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 23:59:29.37 0.net
>>823
「特定の誰か」を作ってはいけないor誰に対しても平均的で如才ない対応を求められる受付嬢なら1番無難な対応ってだけ。
さもなければ他人の顔を覚えるのが超苦手な(そういう障害含む)人特有の処世術か。
どっちみち嫁を小馬鹿にした意見だなとしか思えない。
特殊な対人スキルに偏見あるのか嫁自身を内心軽んじてるのか、どっちだ?

825 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 00:01:57.05 0.net
雑談池

826 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 07:40:26.51 O.net
夫が激務でしょっちゅう終電に間に合わず、職場そばの夫実家に泊まり込むような状態。
特に繁忙期は休日もなく毎日午前まで働いていて、家には1ヶ月に1回帰ってこれるかどうか。

そんな状況なのに繁忙期に子供が産まれることになってしまいました。
夫は「産まれたら2〜3日以内には行く」と言っていて
それが精一杯なのはわかるんですが、本音を言えば産気づいたらすぐ来てほしい、
せめて産まれたらすぐ来てほしいです。(職場からは電車で1時間です)

幸い私は実家が近く、産前産後や子育てのサポートは得られそうなんですが、
初産で不安だし、どんなに経過が順調でもお産のときに何があるかわかりません。
私や子供が死ぬ可能性だってあります。

命がけでこの人の子供を産むのに…と悲しくなる気持ちと、
自分は妊婦としては恵まれた環境の方だし
夫がいなくてもなんとかなると自制する気持ちが交互にやってきて、
夫に本音を言うべきかどうか迷っています。

既男の方、このように忙しくて自分も精神的に余裕がないときに
妻からこういった要求をされたらどう思うか教えてください。
また、夫の「2〜3日中には」という対応は普通(もしくはこの状況ではやむを得ない)なのか、
私がワガママなだけなのか、意見を聞かせてもらえればと思います。

827 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 07:43:06.56 0.net
>>826
出産中の旦那ほど邪魔なものは無いとマジレス。

828 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 07:46:38.40 0.net
そうだね。そしてそんな状況ならウトメに知られるのも
2,3日後になりそうだから、安心して出産に望めそう

829 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 07:47:21.66 0.net
アンケートしてもしかたないでしょ
自分がどれだけ嫌か、どれだけ我慢できるかの問題

830 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 07:47:46.06 0.net
>>826
家族で過ごしたいなら、夫の職場の近くに引っ越すのも検討しなよ

831 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 07:47:50.39 0.net
> 命がけでこの人の子供を産むのに

だから、産院で私と赤ちゃんが頑張れるお守りになるような、
あなたから何かをちょうだい、それを握って頑張りたいの、って旦那に言ってみ
そう言われた旦那の反応で、いろいろ分かるから

832 :820:2014/07/15(火) 07:50:45.28 O.net
書き忘れましたが、普段は自分も夫と似た職種の正社員で働いており、
夫の仕事の大変さ、仕事を優先しないといけないことは承知しています。
家に帰ってこれないことについて今までに責めたことはないし、責めようと思ったこともありません。
むしろ過労や鬱になったりしないか心配で、いつもなるべく夫のペースに合わせてきたと思います。
ちなみに人命に関わったり緊急性のある仕事ではありません。

833 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 07:52:47.32 0.net
>>826
家には月1帰れるかどうかの状態の人は特殊でしょ。
その人の言う事を普通なのかどうか聞くのはよくわからんw

あなたがいてほしいならまず話すべき。
無理、ごめんなら我慢するしかないのでは。

家族のために一生懸命働いてくれているのでしょ?
これから生まれてくる子供のためにもしっかり稼いでくれているのでは。

834 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 07:58:18.82 0.net
>>832
旦那の負担にならないことばっかり考えてるけど、それじゃあ片手落ちだね
良い嫁とはいえないよ

パーティーで、主催者が腹の虫鳴らしながら、一生懸命おもてなししてたら、
友達はそのパーティーで心底楽しめるかな?
主催者が飢えてるのに、自分だけ食ってたら罪悪感がいっぱいで
そのやせ我慢が逆に辛いし、下手したらあてつけがましいと思われるよ

だから、我慢するばかりで自分から「これ欲しい」と主張も出来ない嫁っていうのは
良妻じゃないわけ

835 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 08:09:24.11 0.net
>>832
男に出産絡みの質問しても無駄だと思うよ。
本当に何も考えてないから。悪い意味じゃなく想像できないんだよ。
とりあえず早めに実家に帰った方が良い。一人でいると不安が募る。

836 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 08:23:08.71 0.net
一ヶ月に一回帰ってくる以外の30日は、義実家に真夜中帰ってるってことでしょ?
老夫婦には相当負担だと思うんだけど。
ずっとこのまま、義実家に負担をかけ続け、妻子は実家にべったりで、でも夫に感謝しつつも
不満をためて、溝はだんだん深まりそう。

職場の近くに引っ越す方がいいとは思うけど、実家と離れるのも嫌そうだね。
義実家も、夜中に中年息子の世話するより、昼間に赤ちゃんの世話を手伝う方がいいだろうに。

837 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 08:30:55.53 0.net
>>832
うちも激務夫持ちだからよくわかるけど
出産については「可能ならきて欲しい」と伝えたよ
現実問題は無理だとしてもまずは自分がこうして欲しいと伝えるとたいぶ楽になる

838 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 09:09:38.15 0.net
>>831
これいいと思うわ

839 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 09:27:57.43 0.net
>>831
こういうこと言われて気の利いたモノくれるような男だったら
そもそも最初から妻を不安にさせたりしないだろうよ。

男ってのは即物的なもんだから、こういう抽象的な質問して試すより
最初からはっきり言った方がストレス貯めなくて済むと思う。

840 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 09:33:47.75 0.net
>>832
旦那の繁忙期に産まれるタイミングで身篭ったのが原因なんだから
あー失敗したなーと思うしかないよ。
里帰り出産で実家が遠方の人なんかは「2〜3日中」は普通だから
そこまで自分を不幸と思わなくていいと思う。

出産までに閑散期があるのなら、
その時にできるだけのことをしてもらったらいいんじゃないかな。
戌の日参りとか、安産祈願とかさ。

841 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 09:51:12.44 0.net
不満ためこんでそのうち離婚な気がするw
出産前後の不満や恨みは一生忘れないというし
今は旦那ダイスキでも、この状態で子供生まれたら更に不満たまるだろうし
実家がそばで助けてもらえるのは恵まれてるけど
帰ってこれない旦那、子育ても当然手伝えるわけもなく子供の寝顔すら見ることもなく…
いずれ不満が溜まって、いてもいなくても変わらない→いなくてもいいになる予感。

842 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 09:55:08.47 0.net
むしろ、義実家同居になるのではなかろうかという心配。
義実家同居したら一緒にいられる時間も増えるし旦那も子供と過ごす時間も出来るし。
もちろん義両親もw

843 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 10:24:55.99 0.net
>>839
わかるけどモノのチョイスは話し合うだろうと思うの
普通ならって事だけど

844 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 10:29:27.17 0.net
>>843
話し合うなら試すような言い方は逆効果じゃねえの?

845 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 11:07:24.05 0.net
文字通りにしか取らないのか

846 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 11:21:57.92 0.net
激務で家に帰れないとか言ってる旦那を信じるなよ
飯なんか食わずに仕事すれば1時間はやく帰れるんだよ

ただ、そこまでして仕事して家に帰るよりは
会社に泊まっちゃうほうが楽だと思ってるから帰らないだけ

847 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 11:28:34.47 0.net
激務とか聞くけど、よく体持つなあ
自分の場合は、そもそも頭が働かなくなるなあ
で、仕事の合間に2chをしてるw

848 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 11:39:36.04 0.net
遠い家に帰って妻のオチのない話聞きながら
ちょっと靴下脱ぎっぱなしにしないでよー
今度いつ休めるの?行きたいとこがあるんだけど、ちょっ、こんなとこで寝ないでよ!
にウンザリするより
遅く来ても、大変ねビールどーぞお風呂も沸いてるわ〜、が心地いいお子ちゃまなんでしょ

849 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 11:45:24.62 0.net
疲れて帰ってんのに
嫁の愚痴や要求なんか聞きたくないわなw

850 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 11:46:20.55 0.net
嫁が妊婦だし仕事忙しいから実家に泊まってるってことにして浮気

よくある話

851 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 11:52:09.16 0.net
親離れ子離れ出来てない>>826と親離れ子離れ出来てない820夫

夫は職場から遠い自宅に帰るの面倒くさい、行く行くは同居に…という考えで実家から
通ってると予想

852 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 11:55:17.16 0.net
会いたいときだけ妻(子)に会って、
普段は自由に仕事したり遊んだりしながら実家で上げ膳据え膳。

男にとっては都合のいい生活だと思う。

853 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 12:04:23.66 O.net
男は子供ができたらますます仕事を頑張ろうって気持ちになるんだけど
女はそれが不満なんだな

854 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 12:05:18.35 0.net
夫にそんなに気を使ってこれからどうするの?
それこそ出産したら寝る間もなく下手したら鬱にもになりうる育児が待ってるのに、激務を言い訳にして帰ってこない旦那でいいの?
何より生まれてくる子とのこれからの生活を考えなよ。貴女も。

855 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 12:10:21.60 0.net
子供が生まれたら
仕事が忙しいのに夜鳴きがうるさくて眠れないとかで
ますます帰ってこなくなり実家に泊まり続けるのが目に見えている

856 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 12:26:03.11 0.net
さくっと義実家より職場に近いところに引っ越せばいいのに。
今の住まいにこだわる必要がなければ、距離だけの問題ならそれで解決する。

857 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 12:29:22.50 0.net
子供が生まれてからのほうが大変な気がする
月一しかパパがいない家になるんでしょ

858 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 12:33:02.64 0.net
妊娠出産は命がけなのは確かだが、それが全ての基準になって考える癖がついてしまうと
自分で自分を追いつめて辛くなるか、お妊婦様になるかのどちらかだ。
何かとネガティブになりやすいのが妊婦思考、てのを意識の片隅においておくといいよ。

859 :820=826:2014/07/15(火) 12:34:35.11 O.net
みなさんたくさんレスありがとうございます。

・夫は義実家に帰っていると言っても深夜2時〜朝6時の間とかで、義両親とはほとんど顔を合わせていない
元々独り暮らしが長く、義実家にも正月しか帰らないような状態だったので
義実家の方が居心地よくて〜という訳ではない(義両親には私が心配になるほどそっけない)
・私の実家や職場に近いところに住んでいるのは夫の希望
・育休中は夫職場の近くに引っ越すことも提案したが断られた
・忙しいのはあと2〜3年で、いずれ必ず普通の生活が送れる部署に異動できる

等々の理由で今の生活をしていましたが、やはり無理があるんだとわかりました。
また自分の精神的にも、今までは平気なつもりだったけど、無理をしていたと気づきました。
>>834を見てハッとしました。
出産時うんぬんではなく、もっと根本的なところから生活や夫との接し方を見直そうと思います。
ありがとうございました。

860 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 12:36:57.26 0.net
ここ、相談者より病んでたり不満持ってる人が相談に乗っちゃうから面白いというか、なんというか。

人の相談に意見してる場合じゃない人はROMっててほしいわw

861 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 12:39:50.84 0.net
また今度遊びに来てねと子供が言うようになるんですね
パパ行ってらっしゃいまた明日の朝ねーとウチの父も言われていたらしい

862 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 14:25:25.71 0.net
もともと激務なのわかってるんだからワガママなのは確かだな。無理言ったって無理なものは無理だろ。

でも不安だし本当はそばにいて欲しいって気持ちを伝えるのはいいんでね?

863 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 14:34:47.39 0.net
毎日お昼に3分だけ時間を作って声を聞けば解決だと思うんだけどなぁ。

864 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 17:24:37.55 0.net
>>845
文字通りでなく受け取れる男なんて滅多に居ないだろw

865 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 18:53:20.45 0.net
>>862
出産は人生の一大イベントなんだし、生きるか死ぬかの命懸けのことなんだから、
この際、旦那が激務だとかのそういう細かい事情は無視でいいんじゃない?

866 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 21:12:03.88 O.net
産むのも命懸けだけど産まれてからの生活もかかってるからねぇ

867 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 21:54:52.96 0.net
単身赴任とかマグロ漁船乗ってる夫の妻でも出産してる
激務で帰ってこれない男と結婚してる時点で諦めるしか無いんじゃないかな

868 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 22:04:37.06 0.net
>>865
繁忙期の時期も事前にわかってたんだから夫婦二人とも自己責任だろ。
そう思うなら子作りする前によく話し合っておけよ

869 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 22:13:06.98 0.net
>>865みたいなのは理解できない。
実行できるのは>>862だろうね。ご主人も本当はそばにいたいし、駆けつけたいだろうと思うよ。

870 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 22:15:46.18 0.net
不安は分かるけど
・私は実家が近く、産前産後や子育てのサポートは得られそう
って書いてるよね。それも旦那が提唱して嫁実家の近くに住む恵まれたケース。不幸ばかり数えてるけど
恵まれてるよ。出産前後のケアなんて男より出産経験のある実母が一番って人が多いし。

「出産で死ぬ」ってケースは現在ではすごく確立が低い。悪い例ばっかり考えすぎ。それもハイリスクとか
言われてるなら書くだろうから順調な時に。
一口に死亡例があるって言ってもそれなら風邪薬だって死ぬ例はまれにある。その程度の確率を自分に
くるといわんばかりに不安がるのは行き過ぎ。それなら車にも飛行機にも乗れないし薬だって飲めなくなる。
リスクがあるからって言葉だけに反応して確率も経過も無視して悲劇の主人公になるのは辞めよう。

それにいざとなれば呼び戻せる距離でしょう?出張でも単身赴任でもない。
終電が不安ならその前後はタクシー代を持っていってもらえばいい。母親が付き添ってくれたら必要なら
いつだって連絡が取れる。

871 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 22:19:42.35 0.net
>>865
旦那が激務なことが些細なことならこいつが健康妊婦で実家のサポートもあるのに寂しがってることも些細なことだろw

872 :820:2014/07/15(火) 23:07:13.06 O.net
夫に「本当はちゃんとそばにいてほしい、それが無理でもなるべく急いで来てほしい。
最大限に急いだ結果2〜3日後なら仕方ないけど、最初から後回しには考えないでほしい」
と正直に伝えました。夫はわかったとはっきり約束してくれました。
仕事より家庭を優先してほしい旨のことを初めて言ったので勇気が要りましたが
夫は約束を必ず守ってくれる人なので、信じようと思います。

夫の職場は定年まで安定していて、その忙しい部署も数年すれば異動できるにも関わらず
その数年が耐えられずに毎年辞める人が出るようなところです。
心身共に疲れ果てている夫にこれ以上負担をかけまいと、家のことは私一人で大丈夫だと振る舞ってきました。
でも結局、自分の中で納得がいかず「どうして帰ってきてくれないのか」という気持ちがずっとあって、
出産が命がけだとかそういうことは口実に過ぎなかったんだと思います。

夫が育児に関して私実家のサポートを期待していることなどもあり、すぐに今の生活を変えることはできませんが、
皆さんの言う通り、これからの生活は夫に遠慮していては成り立たないので、
言うべきことは言って、ナーバスにならずにやっていこうと思います。
相談してよかったです。ありがとうございました。

873 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 23:22:16.44 0.net
いやいや、夫に配慮しないと生活の根本が崩れるよ
負担かけて夫が壊れたらどうするの?
激務ってわかってて結婚したならある程度の我慢は必要だし配慮も必要

874 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 23:23:15.96 0.net
まぁお互いのバランスを考えて二人三脚でいくしかないよね

875 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 23:25:23.37 0.net
>>873
よく読もう

この人は、激務旦那の仕事を中断させて帰らそうと気張っているのではないよ
「あなたの仕事優先がもちろんなのだけど、裏で私のことも覚えていてね」
ってことだよ

876 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 23:30:17.51 0.net
ちょっと頼まれただけで負担に感じる人もいるから
言い方とかタイミング、頻度を考えて上手い具合にやって行くと良いと思う
最初は探り探りになるから大変かもしれないけど大事なことだよね

877 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 00:48:23.29 0.net
今の時点では、いいとこに収まったのでは?

878 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 02:50:39.86 0.net
私20代後半、夫20代前半
結婚して一年同居は2年、アパート暮らし

冷蔵庫が一人暮らし用の大きくないものを使っているので買い替えたいと思っているのですが
夫が新しいの買ってもいいけど古い冷蔵庫を捨てたくないと言います
夫は小さい頃親御さんを亡くしていてその時から使っているから、多分思い出のあるものとしてとっておきたいんだと思います
もう既に壊れ始めていて使っても仕方ないし収納として使えば?と言ったら
まあそれしかないかもしれないけどと言いましたが不満に思っているようです
私も夫も散らかし魔で私が少しずつ片付けるのが今の状態です
正直、夫が自分で管理出来なさそうなのとたいして収納できないから捨てたいのが本音。
以前も似た理由でもう鉄が剥き出しになったベッドを捨てたくないと言われ口論したことがあり
結局納得してもらって捨てたのですがその時何て言って納得してもらったのか覚えてません
過去に私が感情的になり酷いことを言ってしまったこともあって口論になるとデリカシーがないと言われます
出来れば納得できるよう優しく説得したい場合何て言ったらいいのでしょうか
それかやはり私が妥協したほうがいいのでしょうか
私が妥協する場合、片付けの手伝いをすることを約束して欲しいです
最近すぐイライラしてしまうのでケンカしないで納得する、させる方法があれば教えてもらいたいです
お願いします

879 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 02:53:55.02 0.net
喧嘩の経緯や自分の言動、それにこれ以外の喧嘩の仔細もしらない人にイライラしない方法とか
説得法なんて聞いても無理では?何度もしてるなら冷蔵庫の事だけじゃないから。喧嘩の原因に
よって説得法なんてそのたびに変わるものなのに汎用の魔法の呪文なんてないから。
診察もしない医師に診断下して飲めば直る魔法の薬をクレって言ってるようなもの。

880 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 03:14:00.94 0.net
>>878
物を捨てられない奴うざいよね
しかも冷蔵庫とかベッドとか大物すぎる

881 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 05:01:54.25 0.net
でも本人が「私も夫も散らかし魔」って書いてるからね。両方が散らすのに夫の管理できなさそうって
夫の管理能力だけ問えないよ。
それの過去の暴言は相談者の物だし。カッとして記憶もないなんて相当切れたって事だから相当の
発言してた可能性がある。

882 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 05:15:30.52 0.net
ただまあ、冷蔵庫は取っておくレベルの物ではないよね

883 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 05:45:56.80 0.net
いつも思うんだけど、
・私も散らかし魔
・過去に感情的になって酷いことを言ってしまいデリカシーがないといわれた
・過去に納得させたことがあるがその時なんて言ったか覚えてない
・最近すぐイライラしてしまう

これだけ自分の側にも非があるのに相手には「約束してもらうには」とか
「納得させる方法は」とか、自分はそのままで相手に屈服させたいという
相談できるってなんだろう。

冷蔵庫だってベッドだって要らないとは思うけど
「子供の頃に亡くした親の思い出」を捨てろって言うのと同じなんだから
「デリカシーがないと言われた」という話の持って行き方が悪いんじゃないの。
でも前に「成功」した時の記憶はないと。

北風と太陽みたいに、ダンナから冷蔵庫(思い出)を引っ剥がすのに
びゅーびゅー吹き付けるだけじゃダメって話じゃないのかな。

884 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 05:50:09.51 0.net
自分も散らかし魔なら自分の物も捨てなきゃね。
散らかってるって事は自分の管理能力外のもの所持してるって事だから。それが大切してる物でも
思い出の物でも。まず自分がやって見本を垂れて旦那に言わなきゃ。

885 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 06:33:57.34 0.net
>>878
同じような思考の夫持ちの我が家の方法なんだけど、
思い入れのあるものは写真に撮って捨てる。
とりあえず写真として目で見られる形として残るので。
子供にも有効w

886 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 06:51:56.06 0.net
綺麗な部屋をキープ、ニュー冷蔵庫が似つかわしい美空間に作り上げる
オンボロ冷蔵庫だけが、風景の中で浮いて、違和感ありまくり状態に
しばらくその美空間で旦那と古冷蔵庫を住まわせて、嫁は無言で過ごす
旦那の中で「これボロっちい…w」と冷めたあたりで、写真撮って捨てよう、と
そういう方法があることを旦那に提案する→古冷蔵庫処分

887 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 07:02:38.22 0.net
そういう人って、捨てられない大事なものが美空間にあっても浮いて見えないんだよ
むしろ引き立って見えちゃう
ああ、こいつの居場所はココだー(満足)、って
ソースは、新築の家なのに使い古したおんぼろっちいソファーが捨てられず、新品ピカピカのソファーと2つリビングに置いて満足している私
軽く何らかの病気だと思う
写真はおすすめ
きっぱり捨てないで残すと、ズルズル未練が…

888 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 07:33:51.25 0.net
それにしても 夫婦ともに散らかし魔 って大変だ。
冷蔵庫だけに問題を絞らず、他のものにも目を向けて片付けないと。冷蔵庫一つ追い出して安心して
自分が捨てられない物は置いておいたら大変な部屋になる。旦那だけでなく自分も同じだから旦那から
見たら俺のものだけ捨ててお前のアレこそいらないだろって物があるかも。

889 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 07:40:18.41 0.net
まずは棄てないでどこか(レンタル倉庫とか)に移動
冷蔵庫が無くてもどうって事ないと自覚出来たら棄てる

写真は移動前に旦那さんと撮っておくといいかも

890 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 09:02:53.16 0.net
捨てられないのは分かるけど、普通の説得はムリじゃない?うちら旦那の性格知らないし、想像でしかものが言えないもん。
スーパーとかでこどもが駄々コネしてる時、お母さん怒ってたでしょ?「もう知らないよ!」「かわないからね!」とか言って。
年齢が大人になっても中身がこどもなら怒ってでもやってあげるべきじゃないの?それで愛想つかされたら合わない人なんだし。

891 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 10:34:54.58 0.net
>>872
言うべきことはちきんといって、妥協案を探って行くやり方はすごくいいとおもうよ。
今のまま溜め込んでたら、激務が終わった後も家庭に関心のない父親が出来上がるだけだと思う。
大変だと思うけど、お母さんになるんだから腹を据えて頑張って。

892 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 10:37:12.73 0.net
>>878
冷蔵庫を買い換える前に夫婦揃って散らかし魔なのをどうにかした方がいい。

散らかし魔が大きい冷蔵庫を手にしたら、管理できないくらい食品を買って
無駄にするに決まってる。
買う前に片付ける、片付け癖がついてきてから買う。

>、片付けの手伝いをすることを約束して欲しい
「手伝い」と言ってる時点でやらなくてもいいと言ってるようなもの。

週に1度でいいから、片付けと掃除の時間をつくって夫婦で取り組んでみたら?

893 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 10:53:12.51 0.net
問題はすでに冷蔵庫が壊れ始めていること

894 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 10:56:35.41 0.net
漏電したり出火したら怖いよね。

895 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 11:19:19.40 0.net
説教より、スムーズな処分方法を

896 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 11:34:35.19 0.net
使い続けるには危ないから古い電化製品が漏電する様をつべなんかで見せてやったらいいと思う
そういう動画があるかは知らないけど

897 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 11:55:49.59 0.net
旦那を処分するのかと思ってしまった

898 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 12:44:12.34 0.net
まて

899 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 15:35:27.09 0.net
数年後は立派な汚屋敷住まいですね、わかります

900 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 15:37:37.30 0.net
今回は押し切って捨てれば?んで>>892の方法を試したらいい。
制限時間があるものだからわかるまで説得してたら家燃えそう

901 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:10:24.10 0.net
34歳で結婚11年子供2人
某大手ゼネコンに勤めてるんだけど
中国に転勤するように会社から言われた
建設当初から入り、完成してからもメンテナンス等で最低で6年、以降不明
給料+海外赴任手当が1日1万5千円、月に会社から小遣いが5万
余裕で1000万超えるから嫁は大喜び
会社やめたいと言ったら、嫁に大反対されて大喧嘩
転職活動始めたんだけど理解して貰えてない。
俺が会社やめるなら生活できないから離婚するとこの事
俺は中国なんざ行くつもりはない
今月末には会社に返事しないといけない、さてどうしたもんか

902 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:12:44.80 0.net
嫁がついてくるなら中国行くわ。ついてこないなら一人で中国とかイヤだから転職するわ。理解してもらえないなら離婚な。でおk

903 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:20:29.80 0.net
どうしたもんかなら聞いてスレへ
相談したいなら条件とかどうなりたいのかをしっかり書く

904 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:22:41.56 0.net
>>902
嫁は子供がいるから一緒には行けないと拒否
建設業界は忙しいから、転職は困らないし同程度の給料もある
そう言ったけど、おそらく金に目がくらんだのと俺がいないのがいいんだろうな

905 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:24:41.87 0.net
一応言っておくと、ここは相談スレなんです

906 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:26:31.02 0.net
あのー、旦那が長年留守で、金に目がくらむような女のどこがいいんですか?高確率で不倫すると思いますよ。

907 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:27:43.55 0.net
>>904
相談スレに書く以上マナーはちゃんと守って下さい。

908 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:28:36.59 0.net
今日は色んな場所で小出しの愚痴が来るね

909 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:28:57.43 0.net
テンプレも一応あるんだけどな

910 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:29:28.20 0.net
34歳?帰る見込みなしの出張か
それはむごいな

中国での、身体健康ケア(安全食材確保)については、会社は個人裁量で丸投げか?
子供たちの教育環境についても同上?
って杜撰な内容なら、神経削れるだけの中国転勤なんて、条件折り合わないねーってことで
会社と交渉する余地が出てくるんじゃないか?退社はその後でも間に合うだろうし

転職理由も「中国転勤断った」だけじゃ、なんか面接でコケそうだ
「中国暮らしのリスクについての想像力が皆無」「社員を使い潰し用と見ている節あり」
それゆえの転職活動なら、面目も立つし

911 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:31:18.49 0.net
>>904
とりあえず、転勤断ればいいだけだろ。
奥さんには、自分から断ったとは言わず、他の人が抜擢されたとか言っとけ。

もしそれで社内でまずいことになったら、その時は転職しろよ。

912 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:37:07.57 0.net
>>911
大抵まずいことになるよ
早く転職活動始めたほうがいいと思う

913 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:38:35.37 0.net
マナー違反者に触るのやめてくれ

914 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:39:59.36 0.net
小出しばっか。こういうときは嫁の反応も書いておけっての

915 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:45:03.87 0.net
必要な情報は先に全部出さなきゃね

916 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:46:30.13 0.net
>>912
それは会社によるぞ。
大手なら辞めるところまでは行かなくて済むことも多い。
その代わり、たいした出世はなくなるけど。

917 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:49:10.74 0.net
>>901
悪い話じゃないと思うけどね
離婚して転勤の話受けて、それで向こうで若い彼女でも見つければいいじゃん

中国では年の差婚に対する抵抗がないから
三十路のお前でも大学卒業してすぐのピッチピチの若い子と付き合えたりするぞ?
それに、中国人は親を敬う心がしっかりしてるから、
卒業してすぐの若い子だって、お前の親と同居してくれるし
おまえの親の介護だってすんなり引き受けてくれるよ
まあ、親を思う気持ちが強いから、反面嫁親にもしっかり仕送りして楽させてあげなきゃだけどな
だが、それでも中国国内に住むなら仕送りの額なんてたかが知れてる
絶対に親を介護施設に入れるよりは安く上がるよ

離婚して中国に赴任オススメだよ

918 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:52:15.13 0.net
もう触んなって

919 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 17:01:44.31 0.net
>>905>>907
アスペかw
こうしたいというのがハッキリしていない相談だってあるよ
ちゃんと相談になってる

名前欄に数字コテだけでも入れろ

920 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 17:12:03.02 0.net
>>905
おまえよく人から「大丈夫?」って言われるだろ

921 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 17:14:20.95 0.net
どうしたいのかはっきりさせない相談はマナー違反
情報を小出しにしていくのもマナー違反

そういうやりかたで喋りたい人のために聞いてスレや雑談スレがある
2ちゃん以外の場所だってあるしね
嫌だったりできない場合は自分が移動するしかないよ

922 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 17:16:22.31 0.net
>>913-909
お前の連投小出しの方がうざいって気がつけよ

923 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 17:17:40.49 0.net
ダラダラ垂れ流すだけならスレチだろ。
あんまり酷いと聞いてスレでさえお断りされることもあるよ。
荒らしやネタ師や構ってちゃんがよく使う手だからそう思われたくないなら相応の書き方しないと。

924 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 17:17:53.82 0.net
>>922
908は私だが、他は違う。

925 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 17:18:42.59 0.net
>>921
それはお前の脳内の勝手なルール
ここのテンプレに反しているわけでは無いのでNP
粘着うざいよ

926 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 17:19:05.63 0.net
変な相談者が来るとこうして相談に対するレスじゃなくて注意に対する叩きがわくのもお約束だよね

927 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 17:20:19.15 0.net
2chはテンプレにないからなんでもありって場所ではないんだが

928 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 17:24:17.12 0.net
ああ、下校の時刻だからかな?

929 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 17:32:52.29 0.net
マナー守らないと余計なところでもめるから相談者にとっても良くないのよね

930 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 17:32:56.64 0.net
テンプレがいちいち書いてあったらROMってろなんて言葉は生まれてないと思うの

931 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 17:33:42.82 0.net
同一人物認定されて飛び火した人、乙

932 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 18:13:48.18 0.net
>>901
とりあえず、どうして行きたくないのか、会社をやめたいのかとかよく話はしたの?
奥さんがどうして生活できないと思ったのか、離婚するまでいったのかよく話を聞いたの?

きちんと話し合ってないんじゃないの?
お互いに一方的に話すんじゃなくて、相手に伝わるように話せてないのはだめだよ〜

会社にどう言うかじゃなくて、これからの夫婦、家族のあり方を踏まえても一度よく話すべきでは。

933 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 18:18:31.46 0.net
触らないでね

934 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 18:39:14.61 0.net
>>933
死んでね

935 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 18:44:34.89 0.net
次の方、どうぞ

936 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 19:12:17.59 0.net
口を開くのが面倒
声を聴くのは鼓膜の無駄遣い
出ていきたいが、金が無い現実
くだらない結婚生活だこと

937 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 19:21:21.95 0.net
>>921
そんなマナーは知らんなw
どこのマナーだ?

相談スレは相談のためにあるのであって、そのことが第一義だよ
何がしたいかがわかってる相談以外受け付けたくないなら質問スレに行けばいい

938 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 19:27:34.82 0.net
これが相談者様()か…
相談用テンプレに自分がどうなりたいかどうしたいのか、ってのは書いてあるんだが…読んでないのだろうか

939 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 19:28:59.87 0.net
あ、ちなみに>>1に書いてあるからよく読んだらいいかと。連投スマソ

940 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 19:35:01.44 0.net
そもそもテンプレになくてもどうなりたいのかすら分からない丸投げ相談じゃネット越しではどうにもならないだろ
馴れ合い半分で喋りながら愚痴まじりでやるならそれこそ相応の場所があるんだからそっちでやるべき
ここは(というか相談・質問と書いてあるスレは大抵)真面目な相談スレだからそういうのは嫌われるしマナー違反

941 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 19:35:33.73 0.net
一生ROMってろで済むところなのに皆優しいね

942 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 19:36:12.45 0.net
今日はあちこちの相談スレでネットマナーが守れない相談者やらスレ違いや板違いの相談者とか
痛い相談者がオンパレード。それも一人去ればまたくる状態。
みんなどうしちゃったんだろう。暑さで脳みそアイスクリームになっちゃった?

943 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 19:37:34.47 0.net
>>941
自分のほざいてることを棚に上げて逆にROMってろと言われる可能性もなくはないから、非常にめんどくさいけど1から丁寧に教えてあげてるんだよ。

944 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 19:38:29.10 0.net
中学校の校則じゃないんだからw
相談者が何かしらの示唆を受け取れればそれで充分だろ。

945 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 19:38:35.20 0.net
>>942
今日特にひどいよね。この言い争い、違うスレでも見たもの…

946 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 19:42:42.51 0.net
変な相談者が来て注意されて去るのはまだ分かるんだけど
去り際や去った後に変な擁護が来るのがねぇ…

947 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 19:44:30.57 0.net
規則厨があちこちに沸いてるからだろ
多分同一人物なんだろうが

948 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 19:44:42.72 0.net
>>944
その中学の校則レベルも守れないとは、これ如何に

949 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 19:45:27.15 0.net
アフィまとめなんかだと垂れ流し系もよく掲載されてるからそういうのも有りって思っちゃってるのかもね
質問乞食や誘い受けみたいな典型的なことすらテンプレに書いてないだろ!って言い出すし

950 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 19:47:34.19 0.net
そろそろ夏だし警戒してる人が多いんだろうね
いくつかのスレの流れをみるにそれで正解だと思うわ

951 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 19:49:05.84 0.net
うーん、正直小出しも全レスもしたきゃしればいいけど、見にくいんだよね。特に小出しは時系列バラバラに出されると意味が分からんくなる。ルールというか、相談乗ってもらってる人に対しての配慮だと思う。
で、その相手への配慮がかけると、うちら相談者の友達でもなんでもないから「はいはいわかったもうわかった、勝手にしろよ」って感じにもなるんだろう…な…

952 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 19:54:32.16 0.net
>>937
ワロタw
>>1に書いてあるのに「どこのマナーだ?」はねーよw

953 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 19:56:09.00 0.net
そういうのを黙認した結果ネタ師や構ってちゃんの釣り場になっちゃったスレは数知れず。
本当に困ってる人のためにもマナーを守れない・守る気がない相談者構うのは良くない。

954 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 19:57:17.07 0.net
注意指摘してる人を叩いてるのは恐らくいつもの構ってちゃんだから構うのは程々に

955 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 19:58:06.78 0.net
>>947
それ思ってた
ちょっと前からやたらこだわりの強いのがいるなと
私は相談にのりに来てるので、追い出すのは違うと思うけど
夜にきたら既に追い出されてたりするんだよねw
>>949
逆じゃないかな
アフィカスが蔓延る前の相談スレではこんなノリではなかったよ

956 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 19:58:20.16 0.net
マナー守れないなら友達でも法テラスでも相談すればいい。2chのみなさんは優しい優しいお友達じゃないんだし。

957 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 20:00:54.95 0.net
まあ、収集つかないんで
次の方、どうぞ

958 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 20:01:46.72 0.net
いやいや
アフィが溢れる以前のログ読めよ
今ほどは厳しくないがマナーは大して変わらない
アフィが沸いた後に厳しく言われるようになったのもネタを盛り上げる()ための手口として多用されたからだ

959 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 20:02:24.36 0.net
次の方、どうぞ。

960 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 20:07:33.16 0.net
>>958
マナーはたいして変わらないけど
ここまでアスペ的対応ではなかったよw
相談したい意図がわかるのに拒否するのではなく
明らかに相談じゃなくて愚痴が言いたいだけとか、釣りの時にだったよ
現在は規則の文言のみが大手を振って、スレ本来の目的が失われてる状態だね

961 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 20:09:58.69 0.net
そもそも>>901は離婚問題に差しかかっているわけだから
スレチということで場を収めたらどうだろうか

962 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 20:13:48.93 0.net
次の方、どうぞ

963 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 20:14:53.14 0.net
とりあえず真面目に相談したい人は相応のやり方で相談すれば良い

964 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 20:15:32.47 0.net
とりあえず、規則厨ウザすぎる

965 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 20:16:41.94 0.net
次の方、どうぞ。

966 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 20:18:10.00 0.net
>>960
だからそういう相談をはっきりさせないでチラつかせるやり方が釣りで流行ったから、
アフィがくる以前よりさらに周りの目が厳しくなったんだって。
またアフィが活気づいてるんだから厳しい目で見る人が増えてるのは当たり前。
アスペとか自己紹介にしか見えないよ。

967 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 20:18:50.82 0.net
次の方、どうぞ。

968 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 20:19:58.15 0.net
アフィの罪は大きい


969 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 20:44:25.95 0.net
相談です
前提
・自分と主人の二人暮らし5年目(二人とも30代、子供なし)です
・原因は分からないのですが、私は10年以上不眠・鬱で病院通いしています
特に朝が弱く(睡眠導入剤等飲んでいる為)、朝ごはん・お弁当が作れません
家計が苦しい事と、奨学金返済の為、夕方からパートに出ています
・結婚するまでの付き合いは長いので主人は病院通い、薬についても知っています

相談
主人は病気について理解してくれてはいますが、私の調子によってほとんど家事が出来ない時などは、やはり相当機嫌が悪く、謝っても返事すらまともにしてくれません。
先日は朝起き上がれないでいると、「今日ゴミの日」と言って何度も背中を強く蹴って起こそうとしてきました。
もちろん起きれない私が悪いのですが、本気で蹴られた事と舌打ちまでされた事がショックでした。

私が調子の良い時は機嫌良く居てくれるのですが、
調子が悪い時はどのように接したり伝えたりすれば主人のストレスを軽減出来るでしょうか?
私は自分の意見等を言う事が苦手でいつも「ごめんなさい」しか伝えられていません

970 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 20:45:18.99 0.net
963
sage忘れてしまいました
大変申し訳ありません

971 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 20:49:24.18 0.net
夕方から入眠までいつもやってることを時間付きで(例:19:00帰宅、20:00夕飯)書いてほしい。
そもそも、夜早く導入剤飲めば朝少しは早く起きれるし、昼からのパートにしてもらうのはだめなん?

972 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 20:52:22.66 0.net
>>969
ここより主治医に相談しましょう。病気の事は主治医でないとわからない。主治医に治療方針を調整して
貰うなりだんなに説明してもらうなりしたらいい。

973 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 20:54:35.17 0.net
お弁当は前日の夜に詰めるんで良くない?米がカピカピになるならあらかじめ冷凍してたご飯を朝ダンナにチンして詰めて持って行ってもらえばいいんだし。
朝ごはんも前日夜に作っておけば問題ない。

974 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 20:56:44.34 0.net
>>972
いや、十年以上の治療期間なら、もうある程度薬を試しまくって、今の形に落ち着いたはず。夫との関係のために治療薬変更は普通の主治医ならあり得ない。

975 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 21:00:29.34 0.net
メンタル病んでる人はネット厳禁じゃないの?

976 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 21:43:56.73 0.net
>>971>>975
まとめてですみません
パート(週4日):16:00-22:00、帰宅22:30頃、就寝23:30です
夕飯はパート前に作って食べて出かけます。
薬は就寝30分前に飲むよう指示されています。
昼間のパートは気力・集中力が持たなくて長続きしませんでした。
夕方以降になるとある程度動けるようになるので今のパートにしています

薬の内容は仰る通り色々試した結果、現状では今の薬が一番合っているという事で3年位前から今の薬に落ち着いています。
主人も診察に同席してもらい、説明等は受けてもらった事は何度かあります。
その場では理解したと言ってくれていますが、どの程度なのかは図りかねます

お弁当は色々頑張りましたが、夜は疲れてしまっており長続きしませんでした。
朝ごはんは今は冷凍ごはんと納豆、夕食の残り等を自分でチンして食べてもらっていますが、本当は作りたてのお味噌汁と焼き魚が良いそうです

ネット厳禁は主治医に言われた事は無いのでよく分からないです
ただ就寝前には見ないようにしています

977 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 21:46:49.50 0.net
夜のうちに家事をこなしておく
朝ご飯のおかず、お弁当のおかずは前日作って冷蔵庫
ご飯は朝炊けるようにタイマーセット
旦那のことを気にかけていることが伝わるように食器類もセットしとくと言うことない
私も精神手帳持ちで、症状が酷いときはいかに旦那に迷惑かけないかだけ考えてた
朝起きられないのは導入剤が元凶だと思って、がんばってやめた
寝れなくても死なない、横になってるだけで休息できていると聞いて
もちろん、私ができたからあなたもやれって話じゃないよ
起きれないから無理、じゃなくて、起きれないときのためにここまでやっておきました、っていう気持ちを示すだけでもだいぶ違ってくると思うけどな

978 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 21:48:21.16 0.net
>>972
だねー。

朝起きられないのは薬のせいだし
薬やめられないんじゃどうしようもない。
悪いけど子供も出来ない家事も出来ない、
たいした仕事も出来ずパート程度のささやかな稼ぎ。
さすがに旦那もそんな結婚生活に嫌気がしてるんじゃないだろうか。
でも結婚前からのことみたいだし、旦那もわかってて結婚したわけなんだろうけどさ。
まずはなんとか朝起きられるよう頑張るしかないよね。
旦那見送ってから昼間休んだっていいんだから。

979 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 21:51:39.66 0.net
でもでもだってちゃんだね。ああいえばこういう。

980 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 21:53:41.31 0.net
相談途中で越えてしまったので、次スレ立てました
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1405515057/

981 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 21:55:58.86 0.net
わかってて結婚した事でも、感情がついていかない時はあるよね。

せめて改善するよう努力したほうがいいと思う、とにかく主治医に相談。

あと、ごめんなさいの連発は言われる方も負担なので控えたほうがいいと思う。
それより体調のいい時にまとめて家事をするとか、
生活方法で改善の努力をするとかの方が旦那さんの気持ちも落ち着くかと。

982 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 21:56:49.91 0.net
パート以外の日の翌日はちゃんと起きれてる?
そして旦那への説明は、もう一度医師から説明してもらった方がいいかも。できたら紙に書きながら。
で、その説明も、「起きれないことがあります」じゃなくて、「起きれないから、朝ごはんが作れません、ゴミ出しできないときもあります」とかできないことを明確に伝えてもらう方がいいと思う。
寝る前のネットが禁止なのは寝る前に光刺激を受けることで目が冴えてしまうから。睡眠導入剤飲んでても必ず眠らせる力はないから、そういった外的刺激を減らして睡眠に集中させるため。
なんにしても旦那に協力してもらわないと長期療養なら治るものも治らないと思うからどうにかはしないといけんのだけども…

983 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 22:02:09.34 0.net
>>978
ついでにいうと、物によるが睡眠導入剤舐めない方がいい。一回ためしで飲んだことあるが、次の日起きれない。起きれてもふらっふらで立ってられなかった。
何飲んでるかは知らんが、あの症状があるならせいぜい見送りぐらいしかできん。

984 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 22:14:45.83 0.net
睡眠薬でもそうだけど普通の市販の風邪薬でも強めの飲むと次の日ぼーっとなるよ。

寝室は遮光カーテンかな?
薬に頼らないようにするしかない気がするけど。
主治医に相談して薬を変えるか
>>977のように寝なくても死なないと思ってやるしかないかもね。

985 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 22:14:46.99 0.net
>>977
そうですね、見える形での努力はもっと色々やってみようと思います
食器類のセットまで気が回っていませんでした、ありがとうございます

>>978
そういった心配もあって書き込みさせてもらいました
子供は私の都合というより主人が子供嫌いな為、結婚前から作らない事を決めていました
それでも私がこのような状態なので、ストレス・負担をかけてしまっていると思います

>>979
ごめんなさい

>>981
次の診察時に紙に書いてまとめて相談しようと思います。
言葉以外で謝罪の気持ちを表すにはどうしたら良いでしょうか?
何も謝らないと「仕方ないでしょ」みたいに開き直ったように見られるのではないかと心配でつい謝ってしまいます

>>982
起きれていないです。
なので午前中にはなるべく予定を入れないようにしています。
次回の診察時にこの相談内容を紙に書いて主治医に相談しようと思うのですが、その時にも同伴してもらった方が良いでしょうか?
それとも一回先生と相談した上でその次の診察時に来てもらった方が良いでしょうか…

986 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 22:19:53.89 0.net
全レス要らないし書き込むならコテくらいつけてね

987 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 22:20:29.28 0.net
一回相談した上でだね。旦那さんがどんな人か私にはわからないけど、「ネットに俺のこと書いたのか!?」って怒る人もいるから。
謝罪で、ごめん、だけがずっと続いてるなら「ああ、またか、また口だけか」ってなるから、「次はこうする」「代わりにあれやる」とかにした方がいいかも。
まあ今の状態じゃ「明日から起きる」はムリだから、「朝ごはんだけでも明日はいつもと違うメニューにする」とか実現可能な物にした方がいいと思うけど…

988 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 22:21:06.69 0.net
次スレ立てたのでどうぞ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ104
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1405516835/

989 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 22:23:19.78 0.net
>>988
いや、もうたってたぞ

990 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 22:23:31.18 0.net
>お弁当は色々頑張りましたが、夜は疲れてしまっており長続きしませんでした

疲れて休んでるならともかく。ネットは出来るのに?
それに夜ができないなら昼間やら夕食の支度しながら下準備だってできる。働いてる家なんて
夕食の準備と一緒に朝ごはんやら弁当の下準備するよ。工夫が足りないのでは?

991 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 22:24:06.28 0.net
不眠10年てことは、導入剤もベンゾジアゼピン系だろうし、正直こいつを何とかしないとなんのために結婚生活してるのかわからなくなる
これそのまま続けて、でも朝は起きれませんって当たり前すぎる
旦那のこと思うと、導入剤やめるか結婚生活やめるか、って極論にもなると思うよ
きついこと言うよ
あなたにとって一番楽な考えは、薬飲んで朝起きられないから家事できなくて当然って言うのを旦那がわかってくれたらいいのにー
ってことになっちゃうと思うのよ、今のままじゃ

主治医と相談して、導入剤の減薬にすぐ取りかかった方がいいと思う
やらないと思うけど、ベンゾ系は一気断薬厳禁だからね
ベンゾが体から抜ければ楽になる!
楽になれば旦那との関係も取り戻せるはず
時間かかるけど、一番健康的に二人が幸せになれる方法かと

992 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 22:33:06.25 0.net
その場合、減薬してもすぐに起きれるすぐ寝れるわけじゃないから超長期的に見ていかないといけんと思う。そこまで旦那に耐えてもらうためには医者にちゃんと治療方針を旦那に説明してもらうのがいいかと。

993 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 22:34:58.04 0.net
次スレ重複してるようだからこうしましょう

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ104
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1405515057/

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ104(実質105)
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1405516835/

994 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 22:37:57.38 0.net
けっきょくどっちのスレに行ったらいいんだ?

995 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 22:38:30.64 0.net
朝ダメなのは薬だけのせいではないよね。
日内変動、鬱の典型的症状。
きちんと指示されたの飲まないと、睡眠の質下がって、もっと起きられなくなるかも知れないから、これはこれ。

相談は調子悪いときの接し方、ご主人のストレス軽減だよね。

>>981に同意で、ごめんなさいよりは、有り難うの数を増やせない?
ご主人に自己効力感を持ってもらって。

あと、余計なことだけど体調に対して働きすぎでは?
奨学金て支援機構?昔の育英会?
なら通院理由に延納願出せるでしょ。
踏み倒せって言ってるのではないよ。

夜の活動してたら昼間の活動への移行が遠のくでしょ。
仕事辞めればとは言えないけど、週3位に減らせないのかな。。

私も経験者だけど、酷いときはお箸だって持てなかった。
979は、いま、何か新たな工夫とか、それだけでも負担じゃない?

うーん、これ、メンタル板か別スレのがいいような。
メンへラだけど頑張ってる奥様、みたいなの。

996 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 22:39:11.82 0.net
夜になって疲れやすくなるのは、ベンゾジアゼピンの離脱症状。
薬が抜けてきて、体がダルくなる。
その証拠に、睡眠薬飲んでしばらくすると体の疲れがとれた気がしないですか?
朝起きられないのは長期型の薬だからかな?
昼くらいまで眠くてぐだーっとなる。
で、また夕方や夜になると離脱症状起こしてダルくなる。
鬱だからだるいんじゃないよ。
薬に踊らされてるだけだよ。

997 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 22:45:56.45 0.net
30歳以上でメンヘラの人スレがあるけど、雑談だからあんまり相談って感じじゃないな。そこで相談かけて、誘導してもらうのも手だけど、メンヘラ同士だと話が進まなそうな…

998 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 22:49:26.56 0.net
ネットじゃなくて医者に相談でしょ

999 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 22:51:06.63 0.net
誘導
次スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ104
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1405515057/

更に次のスレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ104(実質105)
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1405516835/

1000 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 22:55:58.29 0.net
最初に戻って>>969
お互いが重荷になってるなら別居してみるのも一つの手だと思うよ。
夫は鬱鬱した963を見なくて良いし、963も夫の顔色を伺わずに済む。
依存と同情で始まった関係をここらで一旦リセットしてみたら?

1001 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 22:57:52.19 0.net
>>985
> 言葉以外で謝罪の気持ちを表すにはどうしたら良いでしょうか?

常に謝罪が必要っての自体が良くわからないな、好きで病気になった訳じゃないでしょ。
自分なら「悪いけど今日はゴミ出してもらえる」(出してもらえたら)「ありがとう」だよ。

謝罪ばっかりしてる人って、意味もわからずただ謝ってるようにしか見えないときがある。
大事なのは謝ることよりも、その日のごみ出しだったり、仕事だったりするんだよね?
まずはそっちを解決する事を優先したほうがいいよ。

1002 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 22:58:30.83 0.net
>>969
鬱の原因が分からないと書いているけど、原因もないのに鬱にはならないよ
なにか別の要因(身体の病気や、発達障害など)の副産物的な鬱かも知れない
もし別の要因が無いのなら、本人が「どうにもならない」と思い込んで諦めていることに
原因があったりする

その原因が何かは分からないけど、鬱が治らないのは「問題が起きているのに、
目を逸らして問題に向き合おうとしない」のが原因だと思う

医者に行けば症状や希望に合わせて薬は処方して貰えるだろうけど、
鬱を治すのは本人がその気にならないと無理
問題を自覚して医者に話さなければ、医者だって治せるものも治せない

男性は特に、問題に対して解決策を考える傾向が高いから、
鬱で10年も苦しんでいながら、問題に向き合おうとしないあなたの態度に
イライラしているのではないかなあ

1003 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 23:05:22.01 0.net
横気味だけど>>996
この人は夕方から具合良くなるって書いてる。
日内変動ググったらすぐでるよ。

1004 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 23:07:12.18 0.net
医者だなんだかんだいっても、みんな相談に乗ってくれている件。

1005 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 23:10:42.11 0.net
>>1003
横だけど>>976
>お弁当は色々頑張りましたが、夜は疲れてしまっており長続きしませんでした。

とあるからパートの時しかダメみたいよ

1006 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 23:11:43.39 0.net
医者の方針と違う意見を真に受けたりすると治療の妨げになるから
あんまり具体的すぎるアドバイスはしない方がいいよ
メンヘルの病気がある人がネットしちゃいけない、そういう人を構っちゃいけないのはそれも理由の一つ

1007 :2ch.net投稿限界:Over 1000 Thread
2ch.netからのレス数が1000に到達しました。

総レス数 1007
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