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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ103
- 298 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 13:08:57.43 0.net
- お願いします。
旦那(30)が隠れて上司A子(女性、独身、40)と飲みに行ってました。そして好きだのなんだのやり取りをした様子。体の関係はなし。
問い詰めると白状し、仕事の話から尊敬してるだの、頼りにしてるだのお互い話しているうちに、そういう雰囲気になったと…。最初はA子から言われたそうです。
悪かった。と謝ってはいます。
日が経つにつれフラバってる私をなだめようと、アレはそういう意味ではない、人として、上司として好きです。と言ったんだ。お前は誤解してる。といいように脳内変換してきています。
旦那の事が好きなので別れたりとかはないですが、私としてはA子を何かしらの形で牽制しときたいのです。今後これ以上2人が何もないにしろ、A子が旦那と2人の秘密事♪ウフ♪みたいなお花畑かと思うとムカついて仕方ないのです。
私の要望として、一連の事が私にバレたとA子に伝えて欲しいといいました。それが、「嫁に勘違いされて大変だった笑」
でもいいからと。私が全部知ってるんだぞ。という事をどうにか伝える事で牽制したいんです。
小さい会社だから他の社員や他の上司など私が家族ぐるみで仲良くしてるのをA子は知ってるので、私が全部知ってるとなると、これ以上下手な事はして来ないと思うから。
勿論旦那の返事はNOです。だとしたら私が直接A子に言うというとキレてきます。こうなると旦那に隠れてA子に話そうか迷ってます。私がしようとしてる事は非常識でしょうか?
初カキコの為、長文の上読みにくかったらすいません。
- 299 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 13:24:35.06 0.net
- >>298
問題は上司A子ではない。都合の良いように脳内変換し逆ギレする295旦那。
旦那を信じるのは結構だけど、そんな旦那を信じるなら同等のバカと思われても仕方ない。
A子と直接対決するなら逆に言い寄られて迷惑したと返されることくらいは覚悟してね。
- 300 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 13:32:38.94 0.net
- >>298
旦那に嫌われても良いなら好きにすればいい
嫌われたくないなら何もしない方が良い
- 301 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 13:40:22.20 0.net
- 上司からは逆に言い寄られて迷惑したと返され、その後も狭い人間関係の中でギクシャク。
夫はそれが原因か、いつまで経っても出世させてもらえない。
夫はおまえが余計なこと言ったからだとあなたを責める。
こんな展開だろうな。
- 302 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 13:51:19.64 0.net
- 常識非常識って問題じゃない
>>301
嫁が動かなくてもアホだからこうなるよ
- 303 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 14:42:28.20 I.net
- >>301です。
レスありがとうございます。
>>299さん>>301さんが言われた様に
A子に責められる事考えていませんでした。
なので、話すのは辞めようと思います。
別れない以上、旦那には働いてもらわないといけないですし。
>>300さん
やはり嫌われたくないんなら何もしない方が
いいですよね。
でも、A子が旦那に好きだと言われたままでいるのが許せなくて。
旦那に「誤解される様な事言ってすいません。忘れてください」という風な事をA子に
メールしてって言ったのですが、
お前が誤解しているのに、そんな事言う事で余計変な意味になってくる。と拒否られます。なので、だったら自分で。と、思ったのですが。
- 304 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 14:44:58.61 I.net
- すいません、上げてしまいました。
- 305 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 15:13:48.87 ID:95CRYkSNA
- >>298
どうやって隠れて飲み・好きだと言ったことが発覚したの?
反省もしていなさそうな旦那だし、上司からの誘いなので
今後の発展を危惧しちゃうよね
早めに芽を摘んでおきたいのは分かるけど上司に対して打てる手はなさそう
下手すると違うスレに移動したくなっちゃうかも知れないね
記録のために日記にでも書いておいたら?
- 306 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 15:18:16.24 0.net
- >>303
気持ちはわかるよ。嫌だよね。
だけど旦那からしかその「好きだよ、僕も好きです」のやりとりの話は聞いてないんだよね?
メールとかで明確にどんな雰囲気の中で、どんなふうにそういうやりとりがされたか見たわけじゃないんだよね?
となると、それを女上司に言ってもしらばっくれられるか、ほんとに全然そんな甘い雰囲気のもんでもなくて「はぁ?」って対応されるかもしれないよね。
悔しいけど相手に対してできることは何もないと思うよ。
それよりも旦那さんに今後二人きりで出かけないで欲しいこと、個人的な連絡をとって欲しくないこと、をきちんと言って徹底してもらうしかないよね。
- 307 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 15:24:05.02 0.net
- >>303
女の敵は女、の典型だね。
はたから見てると、酔ってなんとなく部下に好きと言ってしまった独身女性より
好きだといわれたらすぐ尻尾降る既婚男性のほうがよっぽど危険。
誘われたら誰にでもふらふらするんでしょ。
立場的なこともあるし、A子のことはどうもしがたいからすっぱり忘れて、
旦那とよく話し合ったほうがいいよ。
その手の男はチャンスがあったらやるタイプ。
- 308 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 15:35:36.70 0.net
- どっちもおかしいよ
既婚部下に好きと言ってしまうのもアホだから
- 309 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 15:59:19.77 0.net
- どっちもアホだけど女だけけん制して済まそうってのもアホ。
旦那にすれば相手かえればいいだけだしね。旦那〆ておかないと別の相手はけん制されてないから相手
変えたらいいもの。
都合よく、浮気しても自分は恨まず女だけ悪者のしてくれる女房持ったら男は天国。いつも自分は悪くないで
女が自分を取り合って色男気取りで俺はモテルって天狗になってりゃいいもの。
- 310 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 16:18:30.43 0.net
- 人としてはどっちもアホとしか言いようがないけど>>298は向き合うべきは自分の旦那。
- 311 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 17:30:25.19 0.net
- 今後のことを考えて他の上司や社員とやらの連絡先を知っておくといいかも
実際は連絡しないにしても
旦那とA子のことで何かある→嫁にバレる→職場の人にもバラされる可能性がある
と想像できる旦那(とA子)なら面倒なことは起こさなそう
- 312 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 17:42:22.45 0.net
- 旦那〆る一択
旦那さえしっかりしてればいいだけの話
- 313 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 18:40:08.38 ID:95CRYkSNA
- 悔しいだろうけれど、>>306が言うとおりだと思う
>旦那の事が好きなので別れたりとかはない
ってのがダダ漏れで、舐められているのかも知れないよ
〆るっていっても力関係から難しそう
もしかしたら旦那は年上が好きとか?
30♂→40♀ってなかなかだと思うので、ゴメン
旦那をそれなりに満たして騙し騙し転がすか、
旦那を愛してはいるが敵に回したらヤバイ女だと認識させるしか無いと思う
- 314 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 19:23:57.68 0.net
- >>298
その程度でフラバとかってw
自分に酔ってるか精神的に弱すぎるのかただのメンヘラかどれかだろうね
- 315 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 19:39:13.68 0.net
- フラバって言いたかったんだよきっと
- 316 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 19:45:21.76 0.net
- 無神経な奴は平気なんだね
- 317 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 20:22:43.33 0.net
- 普通の人間なら平気だと思われ
- 318 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 21:04:57.43 I.net
- >>307です。
みなさんレスありがとうございます。
>>306さん
読んで泣きそうなりました。
ありがとうございます。
確かにその場で聞いていた訳ではありません。何の確証もなくA子に言うのは辞めた方がよさそうですね。
旦那に今後二人きりで出かけないで欲しいこと、個人的な連絡をとって欲しくないこと、きちんと言って徹底してもらおうと思います。
>>307さん
その通り、そんなタイプの旦那です。
好きだと言われればホイホイ引っかかる感じ。実は過去にも同じ様な事が4回程。状況やした事はそれぞれ全く違うのですが、(元カノと甘いメールのやり取りなど)女絡みで嫌な事。(いずれも体の関係はなし)
それもあって、どなたかが言ってた様にそんな事でもフラバってしまいます。
- 319 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 21:07:14.44 I.net
- >>303です。
>>308さん
A子はとても好印象な人だったたのに
今は消えて欲しい。本当アホ。
>>309さん
私もアホでした。
ここに相談して良かった。
1番〆なきゃいけないのは旦那ですね。
>>いつも自分は悪くないで、女が自分を取り合って色男気取りで俺はモテルって天狗 ←ほんとコレ
>>311さん
私が家族ぐるみで他の社員や上司家族と仲良くしているのをA子は知ってるので、何かあれば私が言いふらすのはA子も旦那も分かってると思います。
だからと言って本当に今後何も無いとは言い切れないのでしっかり旦那〆ときます。
- 320 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 21:10:04.33 0.net
- 涙が・・・とかフラバが・・・・って悲劇の主人公になってるのか同情買おうとしてるのかな。あまりうまくないけど。
ヒステリックに相手だけ咎めて上司〆に行こうって人が辛口ついたとたんに弱い私を叩かないでって感じで不自然だね。
そんな人なら相手だけダメージなんて考えないのに。
離婚しないならしっかり働いて貰わないととか言葉の端々に痛いところも出てきてるのにね。
- 321 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 21:13:22.50 0.net
- >>320
うっとうしいからどっか行って?
- 322 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 21:20:56.20 I.net
- >>303です。
本当にA子に電話なりメールなりするとこでした。勇気出してここに相談して良かったです。
結局好きで別れたくない私は、確たる証拠もない以上、脳内変換してる旦那を受け入れた上で、嘘ついて2人で飲みに行ってるのは事実なので、その辺今後2度と無い様にキッチリ話しておこうと思います。
1歳半と生後1ヶ月半の2人の子育てと、今回の件でかなりノイローゼなりそうでした。
明日からフラバる事も無く子育てに専念出来るといいのですが…。
みなさんありがとうございました。
- 323 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 21:25:29.73 0.net
- >>322
どうでもいいけど、「>>303です」とレス中に書くんじゃなくて
名前欄に初出レス番書くほうがいいよ
次に書き込むときはそうしてね
- 324 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 21:29:37.54 0.net
- >>321
お前がどっか行け
- 325 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 21:31:05.83 0.net
- 全レスの酔っ払いかよ
- 326 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 21:31:08.17 0.net
- >>322
またフラバかw
あんま軽々しく使って欲しくないな
- 327 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 21:31:49.04 0.net
- フラバって言いたいだけだったらしい
- 328 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 21:31:37.62 0.net
- そういえば昨夜同じころにIちゃんが書いていたね。0と両方使って。
やっぱり似た全レスの付け方で。
- 329 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 21:33:07.28 0.net
- その程度でフラバってたら何やられてもフラバになりそうだな
365日24時間フラバってろw
- 330 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 21:35:50.88 0.net
- まあ馬鹿夫〆なければ、今後も同じこと繰り返すだろうね。
- 331 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 22:14:06.15 0.net
- 流行りのフラバをたしなみにきました
- 332 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 22:21:48.68 0.net
- つい思い出して辛いって言うのをフラバ()だと思ってるんだろうね
- 333 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 22:35:04.62 0.net
- 嫁が殆ど実家に帰らない
自分の実家には週に一回は一緒に顔出しにいってくれるし、パートが休みの日は一人で実家にいって自分の母親とお茶?をしてるみたいなんだけど…
その割には嫁は嫁の実家には殆ど帰らない
帰るのは盆と正月と夜中に夫婦喧嘩して行き先なくて仕方なく帰った事が一回あった位
自分は自分の所の姉が孫を見せにしょっちゅう帰ってくるからそれが普通だと思ってるから
否応にも実家に寄り付かない嫁が心配
嫁にたまには実家に帰りなさいと言っても「実家に帰っても母さんや妹と話すことはない。こないだ生存確認のメールしたから大丈夫だろ」って…
自分の家族がベタベタなだけなの?
普通の家族って案外こんなもんなの?
- 334 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 22:41:25.62 0.net
- その辺の考え方も知らずに結婚したことが不思議
- 335 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 22:43:46.66 0.net
- >>333
殆どって年何回なの?
ちなみに自分は一人暮らしの時でも多くて年3回。
今も用がない限りは帰らない。
- 336 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 22:46:36.60 0.net
- >>335
年に一回あるかないか
実家に帰らない年もあったわ
実家の実家にはよく帰るのに嫁自身の実家に帰らないのが自分にとって違和感あってどんな理由があるのかそれを聞いてもいいのか…
後だしで申し訳ないんだけどどっちの実家も徒歩10分程度の所だから帰ろうと思えばいつでも帰れるんだ
- 337 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 22:46:38.93 0.net
- >>333
カラス・・・・じゃなくて嫁の勝手でしょw
嫁や嫁実家の人間関係はそっちの人の自由だしそれぞれに家に事情がある。自分のこうあるべきって考えで
判断しないように。嫁の判断で自分と自分の実家の関係をこうあるべきって言われら嫌でしょう?
嫁が帰りたいという時嫌な顔せずに返せば夫としてはそれでいい。
普通の家族なんてものは幻だよ。事情抱えてるから。それぞれの事情に合わせて決めればいい。
そっとしておいてあげようよ。くれぐれも嫁さんに相談せずにアクション起こさないように。
- 338 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 22:47:34.18 0.net
- >>333
なんでそんなこと旦那に干渉されなきゃいけないの?
実家に入り浸って家庭を疎かにしてるなら文句言われても仕方ないけど、逆なら関係ないでしょ
しかも、盆正月に帰ってるなら別に普通
- 339 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 22:47:59.88 O.net
- >>333
家族の距離や付き合い方はそれぞれ。
それで問題が起きてないならいいじゃない。
盆正月帰ってるし、メールもしてて音信不通なわけでもない。
なにが気に入らないんだ?
自分の実家に入り浸るのが気に入らないなら、行く回数減らしてもらえば。
理由聞けないって、夫婦なのに聞きたいことも聞けないんかい…。
- 340 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 22:48:58.72 0.net
- >>336
近いからかえって行く理由もないんじゃない。
別に顔見なくてもメールや電話でコミュニケーションとれるし。
自分にとって不利益でもない限り、理由なんて聞かないほうがいいよ。
- 341 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 22:50:08.62 0.net
- >>336
盆と正月に加えて1回程度あれば十分じゃん
週1で帰る方がむしろおかしい、余程暇なのかな?って感じ
- 342 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 22:50:23.38 0.net
- >嫁自身の実家に帰らないのが自分にとって違和感あってどんな理由があるのかそれを聞いてもいいのか…
聞くのはやめて干渉しないのが一番。
自分に違和感があっても関係ないよ。嫁と嫁の家族の事だから夫が違和感があるから帰るって話にはならない。
それに家族間のプライバシーに立ち入るのは無神経。
嫁が実家に行こうと行くまいと自分の生活に支障もないでしょう?迷惑掛けられてもいないのに、あれこれ言うのは
良くないよ。
- 343 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 22:53:39.58 0.net
- 実家に帰らないのが嫌とか自分の実家に行かれるのが嫌とかそんなんではないんだけど
嫁は母子家庭でまだ下に高校生の弟がいてちょっと弟が荒れてるっぽいから
様子みにでも行ってやってほしいのさ
嫁の弟は嫁が相当怖いらしくて嫁の言うことはきくんだ
それに嫁の母親だってたまには嫁の顔見たいだろうしさ
俺が嫁を嫁の実家に連れてくのがいいのかもしんないけどそれはちょっと図々しいだろうし…
弟の事も俺が顔つっこむ事ではないけど嫁の母親が心配なんだよね
俺は嫁から比べたら大分花畑みたいな家庭で育ったように感じるから
嫁や嫁の母親の苦労って想像するしかないけど
嫁が母親に顔出してあげるだけで母親もちょっとは気楽になれるんじゃないかな?って…
- 344 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 22:57:31.55 0.net
- 嫁が実家から帰ってこない、じゃないのか
- 345 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 22:58:31.87 0.net
- >嫁は母子家庭でまだ下に高校生の弟がいてちょっと弟が荒れてるっぽいから
様子みにでも行ってやってほしいのさ
内政干渉はやめましょう。嫁は弟の保護者でもないしね。嫁に嫁弟の世話をするべきなんて強制する権利
ないとおもうよ。
>それに嫁の母親だってたまには嫁の顔見たいだろうしさ
これも同じ。人の家の人間関係に口挟んで会いたがってるとか決め付けてこうするべきはやめましょう。
嫁の母親が気の毒とかはっちゃけ暴走が過ぎるよ。自分で「お花畑」で育ったって実感があるなら黙っていよう。
お花畑に人にはわからない問題がそういう家にはあるから、普通とかお花畑のこうしてあげて欲しいは通用しない。
嫁だって実家に思うことあって距離開けたいかもしれないし空けた方がいい場合もあるしね。
- 346 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 23:00:46.38 0.net
- 嫁を実家に差し向けて嫁の母親助けるスーパーマン、俺良い旦那に酔ってない?
嫁の気持ちは無視?だったら良い旦那じゃなくて下手したら嫁の敵になっちゃうよ。
事情やら長い間にある家族の心理的葛藤も知らずに口だして嫁に負荷を掛けるのはやめましょう。
- 347 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 23:00:57.54 0.net
- 俺の気にしすぎだったか
ここの人に聞いてよかったわこれからも嫁の家族の事には触れないでおくわ
俺としてはもう少し一人しかない親を大事にしてほしいけどもしかしたら嫁は嫁なりに大事にしてるかもしれないもんな
- 348 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 23:01:21.74 0.net
- 盆正月に嫁実家に行った時に嫁母から嫌みを言われるのが嫌なだけなんじゃない?
嫁が実家に帰るのを快く送り出す良い婿アピールしたいだけだと思う。
- 349 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 23:06:47.47 0.net
- ウチも長いことほったらかしだったけど、
子供生まれたらやっぱ孫の顔見せにけっこう帰省してたな。
で、子供が育つとまた行かなくなるんだけど、
今度は親が老化してきて心配になってまたマメに帰ろうと思うようになる。
あまり帰らんですむのは親が元気な証拠でもあるな。
- 350 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 23:06:53.54 0.net
- コテくらい付けろ
- 351 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 23:09:50.42 0.net
- あれやれこれやれと指図だけして善人ぶるタイプか。
嫁が328実家に行くのも姑に姑に愚痴を吐きに言ってるんだろうな。
328母は息子が見捨てられないように嫁のガス抜きしてるわけだ。
- 352 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 23:21:24.35 0.net
- ウザ旦那だな
何が行ってやってほしいだよ、偉そうに
- 353 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 23:34:02.82 O.net
- 嫁さんが旦那実家に一人で出入りしてるなら、
自分も見習って嫁実家で荒れた義弟の世話でもすればいいじゃん。
いい人ぶって、やることは嫁の派遣だけっていい身分だね。
- 354 :名無しさん@HOME:2014/07/03(木) 23:34:35.26 0.net
- 週1で>>333実家に顔出してくれるなんてなんて良く出来た嫁。
これ以上何を思い通りにしたいんだ傲慢な。
そもそも義実家訪問で気遣いのキャパは一杯一杯、実家まで顔出すヒマもゆとりも無いかもしれないし。
- 355 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 04:59:38.69 0.net
- 自分の所の姉が孫を見せにしょっちゅう帰ってくるからそれが普通だと思ってるから
↑これが「普通」かどうかを疑わないんだね。
- 356 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 05:47:42.33 0.net
- まったくだ
距離の取り方は人それぞれだけど、姉が孫見せにしょっちゅう顔出すってのが
月イチとかだったらそっちの方がよっぽど普通じゃないw
姉も徒歩圏に住んでて日々の買い物がてら昼間にちょっと寄って行くことがある
程度ならご近所暮らしならよくある話かもだけど、車や電車使わなきゃ来られ
無いところに住んでる姉が子連れでしょっちゅう実家に顔出してたら夫婦仲心配するわ
- 357 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 06:39:43.22 0.net
- >>333
実家にベッタリ嫁より何倍もいいじゃないの〜
贅沢な悩みですよー
- 358 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 07:52:45.29 0.net
- 偽善者つーか世間知らず?
- 359 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 09:30:11.33 0.net
- 流れぶったぎってすみません
うちの夫は私が体調悪いととても不機嫌になります
勿論体調悪くても家事は全部やってます
こないだ、私が9度近く熱がでてしまってフラフラになりながら家事をしてたら
さすがに見兼ねたのか夫が
「これ以上なにもしなくていいから寝てろ」って言いました。
一応具合悪くなった時の為にカレーなどを冷凍庫で保存してるのでそれを食べるように伝えたんですけど
「そんなもの食べたくないから俺が作る」といって夜ご飯を作ってくれました。
かなり上から目線な物言いにカチンときてましたが本来私がご飯支度しないといけないのにやってくれた事はありがたいとおもいました。
ご飯食べてすぐ私は寝てしまい、翌日起きたらテーブルの上は食べた食器がそのままだし
キッチンも案の定作ったら作りっぱなしの状態でまな板も包丁もつかったままの状態でした…
ありがたいことなんですけど、料理って後片付けまでが料理ですよね…?
このことを注意したいのですが…
みなさんなら、どういった風に伝えますか?
- 360 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 09:34:01.99 0.net
- >>359
今思ったことをそのまま書くね
「えっ」
- 361 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 09:37:59.64 0.net
- ありがたいありがたいって言いながら、文句はきっちり言いたいんだ?
それ、ありがたく思ってないよね。
別に家事は必ず女がするものと思ってないけど、
ありがたいと言っといて注意したいという神経が疑問。
それならありがた迷惑だから二度としないでとはっきり言えばいいのにウザい女。
- 362 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 09:38:13.45 0.net
- >>360
あ、やっぱ私が間違ってましたか…そうですよね普通食事は妻がすることですもんね…
- 363 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 09:39:53.32 0.net
- 「料理するなら片づけまでやって。片づけしないならレトルトでも食べて」
- 364 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 09:41:47.75 0.net
- 私はてっきり食事の支度する=後片付けもするだと思ってました…
仕事だって仕事した後の後片付けをして初めてそれが仕事っていうと思うんですよ
でも、言われてみれば確かにありがたいと言っておきながらケチつけるのは私が無神経ですよね…
そもそも夫は「ご飯は俺がつくる(後片付けするとは言ってない)」ですもんね
私がワガママでした…反省します…
- 365 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 09:51:07.90 0.net
- 片付けるとかどうかより、妻の体調が悪いのに心配するどころか、
不機嫌になる夫の愛情のなさが問題。
- 366 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 09:53:06.86 0.net
- >>362
えっ
- 367 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 09:54:54.21 0.net
- いろいろズレてる人みたい
疲れそうw
- 368 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 09:56:34.63 0.net
- 叩かれてるけど、なんかフォローの言葉が見つからないなコレww
- 369 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 10:02:43.55 0.net
- 何このチラ見感満載のレス。
不平不満があるならはっきり話し合え。
勝手にグズグズジトジト卑屈になってるくせに察してちゃんで、
カビ臭い価値観で自己洗脳しかけてる共依存コースまっしぐらの頭弱。
どうせここであなたは悪くないよ!旦那酷い!とかレスがあれば
最強武器()「皆そう言ってたもん!」が手に入るつもりだったんでしょ。
自分の思考まで人任せにしてないで、自分の言葉で言え。
- 370 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 10:28:51.20 0.net
- 愚痴は愚痴スレで
- 371 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 10:29:55.15 0.net
- 「片づけまでが料理と 注 意 し た い 」ってところが変だよ。
確かにご主人は気が利かない人だとは思うけど、
それでもやってくれたわけで。
フルで仕事して帰ってきたら疲労で何もする気にならなくても普通。
そこでカレーとか食べたくないってことがあるのも普通。
退社前に外で食べてきてと伝えていれば選択肢はもっとあった。
39度でフラフラになりながら恩着せがましく家事するくらいなら
昼休みの時間などにメールで
「39度あって食事の支度できないので
外で食べてきてくださいお願いします」と言われたほうがラク。
- 372 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 10:31:56.70 0.net
- 相変わらず殺伐としてるな、ここ。
ここで相談して散々叩かれた人が、今度は腹いせに叩く側に回って
殺伐の連鎖でもおきてんじゃないかね
- 373 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 10:38:09.07 0.net
- 弱い者達が夕暮れ さらに弱い者をたたく
- 374 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 11:36:25.24 0.net
- とぅれーんとぅれーん、はしってゆ〜く〜
- 375 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 12:00:52.42 0.net
- >>364
思ったとおり言えばいいじゃん。
料理するなら片づけまでちゃんとしろ、
仕事だって仕事した後の後片付けをして初めてそれが仕事だろ。
お前職場でも中途半端に投げ出してケツ拭いてもらってんのかオイってね。
- 376 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 12:41:52.58 0.net
- 待て。もしかして愚痴に見せかけた新手のノロケじゃないか?
- 377 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 12:47:01.39 0.net
- …こんなことが悩みなんて逆にうらやましいなぁ…
- 378 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 13:21:45.62 0.net
- うちの夫も料理はうまいが片付け大嫌いだから気持ちはわからんでもない
- 379 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 13:25:33.71 0.net
- 台所を整理整頓して、何をどこに片づければいいか分かるようにしたらどうかな。
旦那が片づけしたあとから「これはここじゃない!」と言うのはやりたくないから、
どこにしまえばいいか分かるようにしてるよ。
- 380 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 13:57:32.59 0.net
- こんな旦那絶対嫌だわ
ちょっと風邪引いたかもって言っただけで、大丈夫?何か買っていこうか?今日は何もしないで寝てなよ、って言ってくれる旦那で良かった
- 381 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 14:23:45.38 0.net
- うちの旦那は私が病気の時に料理作ってくれるし、
片付けまでしてくれるのは良いけど味が濃いんだよ
おかゆはおかゆで良いんだよ
「味気ないかと思って」じゃ無いんだよ
顔も人間も濃いけど味くらいは薄味でも良いんだよ
- 382 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 14:28:34.95 0.net
- 無意味な自分語りは雑談スレでどうぞ
- 383 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 14:36:17.49 0.net
- 夫大好きスレになったかと思った
- 384 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 14:43:19.43 0.net
- 夫大好きなんてこのスレでは絶対禁句なのに
- 385 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 16:03:15.91 0.net
- >>381
こういう便乗日記書く人なんなんだろう
- 386 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 16:07:46.85 0.net
- 確かに料理の味が濃いのはこの話に無関係だよな
- 387 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 16:16:10.26 0.net
- アタシのハナシをキイテ欲しい人が集まってしまった結果
- 388 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 16:24:49.65 0.net
- >>380はお前の旦那クソすぎwって言いたいんだろ
>>381は便乗日記
- 389 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 16:25:45.69 0.net
- 夫はオットセイ
- 390 :名無しさん@HOME:2014/07/04(金) 21:07:35.70 0.net
- >>389
バカバカし過ぎてツボった
- 391 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 01:09:54.99 0.net
- 相談です
主人が私に内緒で前妻にお金を送っています
前妻との間に高校生になる息子がいます
10年ほど前に前妻有責再婚、前妻即再婚の為、養育費は払っていませんでした。
当時まだ知り合う前の主人は仕事で借金もあり、迷惑をかけたらしく、全ては過去のことで
私は全てを受け入れて、結婚したつもりです
まだ借金もありますが、私の実家に肩代わりをしてもらい、それを二人で返済してます
私には子供が居ませんが、経済事情もあり、諦めています
主人がお金を送っているのは、魔がさして頻繁にくるlineを見てしまって発覚しました
- 392 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 01:12:54.30 0.net
- 終わり?
愚痴は愚痴スレで
相談したいなら相談内容とどうしたいのかを明確に
- 393 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 01:17:12.35 0.net
- >>391
親の離婚の理由とは別に親としての責任はある。慰謝料は要らないが養育費は払うべき物。
養育費は親の義務、子供の権利ってよく聞くでしょう?
実家への借金は別問題として、再婚で子供がいるの承知なら養育費に文句は言えないよ。養育費払った上で
借金返済は別ものとして頑張りましょう。
- 394 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 01:21:07.76 0.net
- 長くてすいません
前妻はどうも、再婚相手とも別れたらしいです。向こうからお金を要求したというよりは
久しぶり、元気?苦労しているんだよ息子は立派に育ったよという突然のlineに、
主人が男気を見せた感じで
口座変わってないなら、プレゼントだよ、これは息子への今まで渡せなかったプレゼントだよという流れで
○○円も?いいの?→困ったらまた送るよと
ちょうど夫婦の収入の1か月分程度です
へそくりをしていたのか、どこかに借りたのかわかりません
私はまだ携帯を見たことも話せず、主人の顔を見ると泣き出しそうになります
私には子供がいないし、父として立派だとは思わなくもないし
でもうちには借金…
言うべきか言わないべきか
私の心が狭いのか何もかもわからないです。何かアドバイスを下さい。
- 395 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 01:25:47.22 0.net
- 妻に相談も無しにそれは無いわ
- 396 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 01:26:19.40 0.net
- >>392
すいません続きを書き直してる間に泣けてしまって遅くなりました
そうですね、これ単なる愚痴かもしれません
>>393
ごもっともです…何も言えません
書いてるうちに少し心が整理出来ました。スレチ失礼しました。
お二人ともありがとうございます
- 397 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 01:27:20.40 0.net
- お、おう…
- 398 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 07:49:35.61 0.net
- >>391
あなたの不満は、自分が子供を産めない理由が返済中の夫の借金にあるのに
その夫がカッコ付けて妻に内緒で元妻と子供に大金を渡してると言うところ
あなたが子供を産むか、借金がなくなるか、夫がちゃんと話してくれれば不満には思わないはず。
どれなら実現可能か、実現可能なものがなければ離婚覚悟でブチ切れるか、我慢するか。
どれか選ぼう。
あと、お金また変なとこで借りられてなければいいね。
- 399 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 10:30:05.55 0.net
- 養育費を払う義務はあるけど妻に内緒でとはルール違反じゃないかな。
- 400 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 11:08:56.44 i.net
- 旦那さん酷いね
子供欲しいなら色々考えた方がいいよ
- 401 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 11:37:57.09 0.net
- お金なくて後妻の実家に肩代わりしてもらってるくせに
相談もなく一か月分のお金を送ってたら十分裏切だよ。
そのお金、あるなら借金返済に回せよって感じ。
うち自営業だけど、その状況になったらぎっちぎちに締める。
- 402 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 15:33:58.56 0.net
- 養育費を払うってのはそうやっていきなり何十万も渡すのと違うし、
相手が再婚したとしても減額して少々払うものなんだから
ちゃんと毎月いくらって決めるべきだし、配偶者にも言わないといけない。
まあ子どもいるのに別れるってことは何かあるわけで、そんなもんでしょと思うよ。
奥さんも結局再婚しても続かなかったみたいだしね。
あと借金の肩代わりはしてはならないこと。自分のしたことは必ず自分でケリをつけるべき。
そこからしてまちがってしまってる。債務整理させるなり自分でケリをつけさせるべきだった。
奥さんの実家からの援助はやり過ぎると男を潰す。
- 403 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 20:44:00.24 i.net
- まだ見てるかわからないけど、携帯を見たとは言えないだろうから、何かお金を送った証拠を抑えて聞いてみる、みたいな形にするのはどうかな?
通帳を整理して把握してちゃんと家計を守りたいから、とかなんとか言って。
借金を肩代わりしてもらった立場では通帳出さないわけにいかないんじゃやい?普通は。
うちも子ありだけど同じような状況で、同じようなことがあって、いろいろ勇気を出して話したりして切り抜けたから、なんだか放っておけなくて。
- 404 :名無しさん@HOME:2014/07/05(土) 22:07:01.73 0.net
- さっさと子供を作って旦那を捨てて前妻と同じように旦那から金もらえば良いのに。
というか子供が欲しいなら他の相手を探した方が良いと思う。
- 405 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 00:08:53.94 0.net
- 見てます。ひとつひとつのレスを噛み締めて読んでます
誰にも言えなかったので、本当に嬉しいですし情けないです
子供は欲しいですが、元々、凄く欲しいタイプでは無かった私、授かり物で、主人とだから子供が欲しいとも思います
思えば、主人は元々ええかっこしいで借金を作り、家族以外の他人の為にだけカッコつける性格で、だから前妻に対しても最早父親としてではなく、そういうとこかなあと我慢しようかなとは思ってしまいました
だから貸しを作ったつもりで
次に何かあれば話してみようと思います
本当にありがとうございました
- 406 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 00:13:24.28 0.net
- あ、ひとつだけ。
前妻有責即再婚で養育費無し
というのは、再婚相手との前妻不倫で
慰謝料と養育費を相殺したからみたいです
だから主人が前妻が再離婚したとはいえ、まだ未練があるとかではないようです。主人よりも前妻に腹が立って情けないです。
皆さんのおかげで自分の立場を明確に出来ました。頑張ります。
- 407 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 00:53:10.12 0.net
- 慰謝料と養育費の相殺は法律で禁止されているはず
- 408 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 00:55:51.48 0.net
- 養育費は子供の権利だもんね
- 409 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 04:17:47.84 0.net
- 長い話ですが相談させてください。
私32 旦那38
うちは私に結婚前に家の自営業の関係で貯金がなく籍だけ入れました。
旦那は結婚式をちゃんと上げたかったらしくその後夫婦で貯金をして
旦那の元からある貯金とで安い式場も見つかって何とか結婚式を上げる準備が出来ました。
式場も決めて日取りも決めて全て整ったちょうど先月頃、旦那が旦那の実家と揉めました。
旦那には妹がおり若くして結婚、出産しており妹旦那の有責による離婚をしていましたが
シングルマザーとして頑張って生活していたようなのですが、
どうしても子供がいると仕事が大変ということもあり旦那実家に預けることが多かったようなのですが、
それで旦那妹の子供に旦那実家のご両親が情が移りまくってしまい孫離れ?が出来てない状態になっていたんです。
ただ孫も小学校高学年ぐらいになると祖父母より友達といる方が楽しくなったり
学校も部活があったりして忙しくなってしまうのと親の手も離れお留守番ぐらい平気で
出来るようになったため祖父母の元に預ける必要がなかったようなのです。
それが旦那実家サイドとしては寂しかったのでしょう。
旦那に愚痴をこぼしたようなのですが旦那が妹一家も忙しいだろうし
普通の家はそんな祖父母に頻繁に会うものでもないんだし盆正月やら
長期休みの時会えればいいんじゃないか?と言ったのだそうです。
それに対して祖父母は完全に怒ってしまい、旦那妹には子供が小さいうちは世話してやったのに
そんな態度なのであれば二度と来なくていいと絶縁宣言、その上で私達の結婚式には出ないので
お前らは勝手に行け!と言い、それを聞いた旦那も激怒、結婚式には出なくていい、二度と関わらん!と
言い出してしまい・・・
私としてはやはり旦那の両親である以上は結婚式には出て欲しいですし、
親子仲が崩れる事は好ましくないと旦那にも言っているのですが
納得してくれません。どうしたらいいのでしょうか・・・
- 410 :404:2014/07/06(日) 04:26:24.82 0.net
- ちょっと書き方がまとまってなかったので整理しますと旦那実家=祖父母=義実家ウトメです。
旦那妹はコトメと記載すればこの板のルールで見やすいでしょうか?
なお私はコトメとも義実家ウトメさんたちとも結婚のご挨拶の1回しかお会いしていないので
あまり私から口出し出来る状況ではないのです。
そのため旦那に言うしかないのですが旦那も言い出したら聞かないタイプなので
このままでは本当に結婚式に義実家が出ないという事になるかも知れず困っています。
- 411 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 04:51:29.70 0.net
- 旦那は間違ったこと言ってないし、仕方ないでしょ、あなたが口を出す場面じゃない
それに、無理矢理結婚式のためだけに和解するより、絶縁しててもらったほうが今後子供が出来た時のこと考えると良さそう
- 412 :404:2014/07/06(日) 04:59:46.08 0.net
- 確かに口を出せる状況ではないのです。ただせっかくの結婚式なのに旦那の実家が
ご存命なのに出ないというのは他の参列者の方も怪訝に思われるかと思ってて。
うちは子供はいませんがもともと旦那の実家とは物理的な距離が新幹線距離ですので
コトメさんの子供のように頻繁に会うこともなければ情が移ることもないかと思っています。
ですのでそんなに仲を悪くする必要もないかと思っているんです。
もともと義実家のご両親は旦那いわくワガママで人に謝ったことが一度もない、というような人らしく
今回も本当はコトメさんと絶縁がしたかったわけじゃなく孫と会いたかっただけなのだと。
言い方をうまく出来るタイプではない義実家なのでそういう言い方をしたみたいなのですが、
旦那からすると自分の結婚式を人質にして妹と妹の子供を来るように仕向ける形を取ったのが
どうしても許せなかったようです。
言われたコトメさん自体は兄である旦那の結婚式を考えたら私が謝ればいいのであれば
謝ると言っているらしいのですが旦那はこっちも妹も悪くないのに謝る必要はないと頑なになってます。
- 413 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 05:11:11.52 0.net
- >ただせっかくの結婚式なのに旦那の実家が
ご存命なのに出ないというのは他の参列者の方も怪訝に思われるかと思ってて。
それって見栄や外見の為?
>言われたコトメさん自体は兄である旦那の結婚式を考えたら私が謝ればいいのであれば
謝ると言っているらしいのですが旦那はこっちも妹も悪くないのに謝る必要はないと頑なになってます。
発言をした旦那でもなく、結婚式に出て欲しい自分でもなく、発言の場にいなかったいわば発言自体
預かりしらぬコトメさんに謝らせるっておかしくない?それも義実家が我儘で旦那とコトメさんは悪く
ないなら、式のためにあやまってもらうのは筋ちがいかと。
なんか義実家も我儘だけど、404も我儘。
花嫁様になる年でもないし、そんな結婚でもないでしょう。実質何年もあげられてなくてわけありなのは
参列者だって同じだし、旦那が上げたがったので自分はドリーム満点じゃないんでしょう?
- 414 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 06:06:57.29 0.net
- 俺の親もその義両親と似たタイプだと思うから旦那の気持ちが良く解る
そういうワガママな大人には何を言っても駄目
年齢と共に強くなっている固定観念から「孫を〜当たり前だ」みたいな自分の中での常識=世間の常識となる
逆に、404は親子関係の維持に対して「当たり前」という考えを持っている様だが、それも正しいとは言えない
自分語りになってしまうが、俺のところは嫁の不倫で両親激怒
再構築中だが、別居中で子供達(小学生二人)は俺の所にいる
両親は俺が仕事、家事、育児全てやっていて嫁が一人で悠々自適な生活をしていると思っているみたいで「何で不倫しておいて自由な生活を送って且つ俺が全て背負わなければならないんだ」と激昂
俺は、子供(俺)の幸せと気持ちを尊重してくれない両親に対して
「夫婦で話して決めた事だ。悠々自適な生活なんてしていない、仕事の時間を増やし(副業)、給料の一部を俺に渡して援助してくれたりしている
休日に掃除や数日分の食事の支度をしに来てくれたりしている。俺が大切にしている家族(嫁)の事を悪く言うのならば何もしてくれなくて結構。」と必要有らば絶縁の意思を表明
親ってのは確かに感謝しなければならない
育ててくれた事や、色々とお金や時間を費やしてくれたり
しかし、恩返しする必要は無い
笑顔で接すれば笑顔が返ってくる、愛情を持って接していれば愛情を持って接してくれる
言葉や金なんかじゃない、行動なんだよね
旦那さんは「親としての愛情があるのならば、結婚式の話で妹の事が出てくる事自体がお門違い」と感じているでしょうね
無理に両親との仲を取り持つ必要は無いですよ
旦那さんはこれからの自分の家族を一番に考えた行動をしているのだから、旦那さんの考え等を少しでも理解してあげたらいいと思います
- 415 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 06:09:40.66 0.net
- 私の場合とか僕の場合とかあまり自分の引き込んだレスは役に立たないし便乗ワタクシ語りになるから
つつしんだ方がいいのでは?大切なのは404の場合であって事情が違うのだから。
- 416 :409:2014/07/06(日) 06:36:13.89 0.net
- 色々な考え方やケースがある、人それぞれなのでその人を尊重するという事を404に伝えたかっただけです
- 417 :404:2014/07/06(日) 06:36:22.62 0.net
- 見栄や外聞と言われればそう取られても仕方ありませんが出来る事なら
みんなに祝福されて結婚するのが幸せではないかと思っているのです。
コトメさんに謝らせるとかは私は思っておりません。
コトメさんがそもそも絶縁を言い渡された事でコトメさん自身はそれでも別に構わない、
というスタンスではあるのですが、自分の事で兄に迷惑をかけているのであれば
謝って事が収まるようならそうするよ、という感じだそうです。
そもそも旦那もうちもいきなり結婚式に行かないと言われたコトメさんからの連絡で
事の次第を知った感じで、それに対して旦那が激怒している状況です。
結婚式に関しては旦那は旦那の付き合いの体裁でしたいという気持ちであって
式自体を楽しみにしているのは私の方だとは思います。
旦那の言い分としては土下座しろとまでは思わないけど脅迫じみた事をしたのは義実家であり
それに対して謝罪がなければ許さない、といっています。
謝るような性格ではないというのは知ってるけどね、と笑っている旦那の真意は今のところ掴めてませんが・・・
- 418 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 06:53:08.36 0.net
- >>417
コトメさんに謝らせる気がないなら、なぜ長々と404の式のためなら謝ってもいいと言ってくれてるなんて
書いたの?自分がコトメに謝ってという気はないけど、暗にそうしてくれること期待してるから書いたのでは?
自分は両者に良い顔したままでそうなる方法が知りたいのではないの?
旦那は謝らないだろうし、コトメが謝る他に義実家が納得する方法はないだろうしね。
自分がだんなに代わって謝りに言って頭下げるなんて想定もしてなさそうだし。
「みんなに祝福される」式や花嫁ってのも所謂「花嫁様」だよ。自分の見栄やドリームなら他人を犠牲にせずに
自分がウトメに前に言って頭を下げるのが筋では?
もっともそれして旦那との関係が悪化しない方法はないけど。
でもコトメに私の式のためにお願いしたらもっと旦那に疎まれるだろうしね。
式をとるか、これからずっと長い結婚生活を取るか、人は欲しい物全部得られるとは限らないんだから駄々捏ねずに
選ぼう。嫌々デモダッテ、みんなに祝福して欲しいんだもんは子供のダダと一緒。
- 419 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 07:11:28.47 0.net
- >>417
何年前に結婚したのかわからないけど、挨拶で一度会っただけなんだよね?
義実家と嫁のつながりも薄そうだし、息子とは喧嘩したけど嫁が間とりもつこともなさそうだし。
嫁の為にここは我慢しようというのもないだろう関係だよね。
夫婦で頭下げてお願いしに行かない限り、もう無理っぽい気がする。
- 420 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 07:38:45.49 0.net
- 何年も前に結婚して一回しか会ってないってそこからしておかしいよね。
そんな疎遠な関係でここでもさんざん義実家の悪口書いてるならマイナスの感情持ってる。
そんな人に出て欲しい、祝福して欲しいって不自然だし本音で仲良く従ってるようには見えないけど。
仲良くしたいなら、もっと出入りするなり自分から連絡取り合うと思う。
仮に義実家が酷い人なら、わざわざ仲良くして災難を呼び込まなくていいだろうし、旦那が守ってくれてるなら
無理に義実家と近づくのは守ってくれてる味方の背を撃つようなもの。
もし義実家がそれほどでないなら、今まで散々な態度とっておいて式だけ来い、祝福しろはご都合が良すぎて
ことになる。
これまで築いてきた人間関係が全てじゃない?それを旦那やら旦那の妹やら、あるいは義実家に折れろって
無理があるし身勝手だとおもう。どうしてもなら折れる、我慢する、頭を下げるは自分がやったらいい。自分が
式で見栄張ったり祝福されたいんだからね。
- 421 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 08:00:36.31 0.net
- 自分の親に、自信と正当性を持って反論する旦那を「信じられない!」って目で見てる感じ
旦那実家の問題じゃなく、ご自分の親との関係にあなたのモヤモヤの根があるのでは?
親は親だから、親が理屈を履き違えていても、親を悪者だと思ってはいけない
オツムが弱い側の感情までフォローするのが、本当に思いやりがあるということ
(弱者を切り捨てて、助けてあげないというのは、薄情者だからダメ)
どうみても絡む側が変なのに、その変な部分まで尻拭いをしてしまい、
結果自縄自縛に陥ってる日本と某国の関係みたい
日本に必要なのは、自分のテリトリーを宣言してそれを侵させないで守るプライド
- 422 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 08:16:30.48 0.net
- >>417
あれこれ考えたところで、あなたにできる事なんてないんじゃないの?
実質的に疎遠状態の義実家とコトメの争いなんて、分析して妄想することしかできないよ。
妄想で頭をいっぱいにしてネットで吐き出すのは気持ちいいだろうけど
リアルでは何の役にも立たない。
元々は旦那さんの希望で式を計画したようだけど、その式に自分がすごく執着してるって気づいてないのかな。
あなたの書いてある心配は、実際は義実家はどうでもよくて
皆に祝福されたワタシタチのハッピーなウェディング♪ってドリームに
とらわれてるだけなんだよ。
元々自分の都合でできなかった式なんだから、できなくても仕方ないと割り切って
義実家問題は静観するしかないと思う。
- 423 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 08:19:10.51 0.net
- 義両親は、孫恋しさをこじらせちゃって夫に八つ当たり?しちゃったのか
だっやらやっぱりコトメが謝って両親の機嫌を取ってもらわないかぎり
どうしようもないと思うんだけど…コトメに謝ってもらう気がないなら
義実家は態度を変えないと思うよ?
404一人が頭を下げたところでどうにかなるもんかねーこの義両親
結婚式に義実家両親がいないってのは、やっぱり気になるよね
見栄というか、せっかくの祝の日なのに「アレ?」って思われるのが嫌なのはわかる
けど夫は謝らなそうだし、コトメに謝ってもらうのもしないつもりなら、
両親の機嫌を取るのはムリだから、義実家ナシで挙げる以外ないんじゃないかな
旦那の会社関係の人には「あそこの家なんかモメてるんだね」って思う人はいるだろうけど
気にしない人は気にしないかもしんないし
- 424 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 08:36:22.44 0.net
- ここまで言ってもデモデモダッテだからな
いい歳してウザイ嫁だな
元々籍入れただけで、とくに不満なかったんでしょ?
結婚式にこだわったのは旦那でしょ?
なら旦那に任せればいいじゃん
- 425 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 09:12:00.94 0.net
- 旦那は謝らない。
「私から口出し出来る状況ではない」を口実に自分が旦那の代わりに頭下げて頼むはなさそう。
でもって「コトメに謝らせるとか私も思ってない」といいながら「コトメさんはいいと言ってくれてる」を何度も繰り返す。
つまりは「コトメが兄嫁に頼まれたのではなく自発的に謝ってくれたらいいのに」って事?そうしたらコトメの意思で
勝手にやったってことで旦那にも責められず自分もコトメに頭下げなくて良い。都合いい事ばかりだよね。
- 426 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 10:47:19.73 0.net
- 披露宴に旦那側の親戚とか呼ぶなら、おじさんおばさんがいるのに
両親がいないって、かなり違和感あると思うよ。
自分なら、もう親戚とか呼ばずに二人だけで海外で挙式するわ。
結婚式なんて、花嫁のドリーム以外はほとんど親戚の顔合わせの場でしかないんだから、
花婿の両親が非常識だと宣伝することになるなら意味ないじゃん。
- 427 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 11:43:35.48 0.net
- 同意
旦那にもコトメにも謝る筋合い無いし、籍入れて式はやってない状態が長く続いてることからも、お互い良家でも無いんだから、嫌ならやめればいい
- 428 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 11:47:03.98 0.net
- なんで旦那は結婚式したいんだろう。
「旦那自身の付き合いの体裁」っていうけど、
嫁に金はないわ、自分の親とはうまくいってないわの
ないない状態で挙式披露宴して「整う体裁」ってなんだろう。
- 429 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 11:57:24.33 0.net
- つ 見得
- 430 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 12:19:49.90 0.net
- 俺は嫁に花嫁衣装着せてやるのが夢なんや〜
俺の甲斐性みせてやらぁ
みたいな感じ?
んで嫁も「きゃあありがとう大好きちゅっちゅ」みたいな…
ところが現実は、偏屈両親と対立していて勘当寸前
自分の結婚式なのに、頭を下げる気もない夫
結婚式でのクライマックスの両親への手紙朗読のシーンや
(嫁側だけでなく、両家が並ぶよね)
最後のお見送りの時に、両親がいないってのはどうなの…
そんな家庭事情を上司やら同僚に見せても大丈夫なのか、夫よと問いたい
- 431 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 12:41:47.62 0.net
- >>409は元々お金がないし、旦那も自分の分くらいしかなかったんでしょ。
お金もないんだし、フォトウエディングあたりに気持ちを切り替えていった方がいいと思う。
恨むなら貯金なかった自分を恨めとしか。
- 432 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 14:55:14.24 O.net
- 子供も授かり夫婦の営みも無くなった頃から、ソープランドで性欲を満たしてる
若い女の子と触れ合うのが楽しすぎてハマってしまった。
体験した事の無いレベルの巨乳だったり高身長だったり、色んな特徴のある女の子とセックスをするの楽しい。
良い旦那で良い父親であれば、これくらいは許されるよね?バレなきゃ良い訳だし
- 433 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 15:02:33.21 0.net
- 自己責任でどうぞ
- 434 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 15:06:51.72 0.net
- そのうち自分の娘ともソープランドでであえるだろうね
- 435 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 15:53:47.85 0.net
- 奥さんが同じことしてても文句を言わないならいいんじゃないの
- 436 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 15:55:11.82 0.net
- 冗談じゃなく、本当に高確率で性病移るから、奥さんとは絶対もう寝ないでね
- 437 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 15:56:06.45 0.net
- >なんで旦那は結婚式したいんだろう。
旦那がーっていいながら本人の方がドリームたっぷりで年甲斐もなく花嫁さまになってるからお察しでは?
本当は旦那でなく本人の夢。
旦那は本人が希望してるのを知ってあげてやりたいんじゃないかと。私達挙式もできないで(はあ)○ちゃんの
挙式は(羨望)って言葉の端々から察しての挙式かもよ。
- 438 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 16:15:12.73 0.net
- >>409の披露宴て誰得なの?
娘の貯蓄を吸い上げないと立ち行かない「自営業」の新婦両親。
孫はっちゃけで子供たちからちょっと諭されたくらいで結婚式出ない宣言する新郎両親。
シングルで親の世話になりっぱなしだったのに子供が年齢上がってきたら
世話になった親を省みない小姑。(でも兄のために謝ってやってもいいよとは言う)
38歳にもなって親とうまく付き合えないのに体裁から結婚式をしたがる新郎。
夫がやりたがるからーと乗っかってる風を装いながら見栄から夫の両親も並べておかないとと思う新婦。
誰がうれしい結婚式なの?
- 439 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 16:21:08.11 0.net
- >>438
籍入れてしばらく経ってからの結婚式って招待客もうざーと思ってるよね
- 440 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 16:26:30.63 0.net
- 何をいまさらって感じはあるだろうね。
式を挙げない方針でそのままいくなら別として今更式ならわけありで挙げられませんでしたって宣伝するような
ものだから今更両家がそろってないのがどうのって誰も思わないかとは思うけど。
でも嫁実家の都合で嫁に貯金がなくて、出席が嫁実家だけなら、理由知ってる嫁実家の親戚からはひそひそは
あるかな。やっぱり受け入れられてないのねに始まって、旦那実家を粗末にして嫁実家ばっかり大切にする
夫婦って。一回しか会ってない事みても案外図星で悟られたくない?
- 441 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 16:31:00.92 0.net
- 完全にご祝儀のみが目当ての式にしか見えないよね
式あげてようがいまいが親戚から少なからずお祝いがあったと思うのだが
また巻き上げるつもりなのかと
入籍してから何年たってんだか知らないけど
- 442 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 17:47:59.63 O.net
- >>436
嫁とはもうセックスをしないから大丈夫だよ。
溜めてからソープに行きたいし、嫁とセックスするの勿体無いもん。
そもそも嫁だと萎えますからwww
クソ野郎だなと自分自身に対して思うけど、バレなきゃ良いんだ。
家庭では良い旦那でいるからね。
- 443 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 18:08:08.02 0.net
- 30過ぎた花嫁なんて周囲からは「随分落ち着いたお嫁さんね」
としか言われないのにね。
旦那の言い分は正しいけど自分の両親がもう老いて先々の楽しみが
少なくなっているところ、娘を助けると同時にかわいい孫に触れ合えていた
生きがいを奪われて本当に傷ついているのに追い討ちかけているよね。
孫の成長は仕方ないけどなにも盆正月だけなんて酷いこと言うなよ、
「部活やの優しい嘘くらい言えんのか。
- 444 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 18:14:38.72 0.net
- バレてると思うよ
これからはATMとして頑張れ
- 445 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 18:41:43.95 0.net
- 嫁もしたくないと思うから、これはこれでいいんじゃないかって気がする。
変に迫られるよりは外注で頼むわ、って人結構いるから。
子供にバレたら軽蔑されるから、その点は気をつけて。
- 446 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 19:36:01.28 0.net
- >>442
じゃあ相談する必要なんてないじゃん。
ずっと風俗嬢にお金払って抜いてもらって家ではいい旦那のつもりでドヤ顔続けてください。
- 447 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 19:40:20.92 0.net
- 確かに何がしたくて書き込んでんのか謎
- 448 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 20:02:16.97 0.net
- >>417
コトメさんは仕事のために子供を預けることはあっても同居はしなかったんだよね。
そして預ける必要がなくなったら母子2人でちゃんと生活してる。
つまり若くて苦労してるシンママの娘からさえ同居だけは避けたいと思われる義父母なわけだ。
404がこれから人生を共にしていくのは誰で、付き合いが長くなるのは誰だかわかってる?
体裁だけのためにオマケでしかない義父母に執着してたら肝心の配偶者を失うよ。
- 449 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 20:26:17.42 0.net
- >>442は相談じゃなくて、話の便乗から突然自分語り始めた人じゃないの?
ID出ないから追うの面倒で追わないまま書き込むけど
- 450 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 20:26:37.32 i.net
- 親しい友人だけで、みたいな式にすればいいのに。
そんな毒親と縁切った方が今後の身の為だわ。
自分達の欲の為だけに息子の結婚式に欠席&絶縁宣言、娘とも絶縁宣言なんて、絶対に関わりたくない。
新幹線の距離なんて関係ないよ、老後の資金がなくなってきたり介護が必要になったら「息子の嫁が面倒見るのは当たり前」とか言ってくるよ。
「今は」新幹線の距離だけど、ゆくゆくは息子は帰ってくるもんだと思ってるよ。
いいチャンスじゃん、絶縁しときゃいーよ、むしろ羨ましいわ。
- 451 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 20:29:05.07 0.net
- 違うよ、>>432で突然語り出した
便乗でもなんでもない
追うのが面倒なら適当なこと言うな
- 452 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 20:36:46.44 0.net
- >うちは子供はいませんがもともと旦那の実家とは物理的な距離が新幹線距離ですので
コトメさんの子供のように頻繁に会うこともなければ情が移ることもないかと思っています。
ですのでそんなに仲を悪くする必要もないかと思っているんです。
>今回も本当はコトメさんと絶縁がしたかったわけじゃなく孫と会いたかっただけなのだと。
言い方をうまく出来るタイプではない義実家なのでそういう言い方をしたみたいなの
このあたりにも自己中が見えてるよね。同じ事をやられたら嫌だけど、自分は離れてるから大丈夫って。
自分に実害なさそうだから仲良くしても大丈夫ってあたりがもうね。
今のままで旦那やコトメが謝らなくて事が収集しないこと知っていて。それもコトメが口先だ謝っても
解決しない。コトメの子供また派遣しないとウトメの「来なくなった」怒りは解けないままって分かってる。
コトメに謝罪強制しないって口で子供さしださない限りうまく行かない事は本人が百も承知のいやらしさ。
良い所取りしたいのが目に見えていやらしいんだよね。
- 453 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 21:56:31.40 O.net
- >>446
良い旦那のつもりでなく良い旦那だよ。良いお父さんだしさ。
ソープ遊びはするけど浮気はしないしね。
ちなみに俺が一般女性に手を出さないのは嫁を愛してるからなんだよ。
そこはしっかりとけじめをつけてるんだ。
愛していても嫁では興奮しないんだから仕方無いよな。
- 454 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 22:01:57.39 0.net
- >>417
結婚式って結局のところ夫婦の自己満足でしかないから挙げたければ挙げればいいと思う
事の発端は義妹夫婦と義嫁の問題なのだからまずはそこが落ち着かないとはじまらない
自分のためにコトメを謝らせても今後しこりが残るのでやらないほうがいい
おそらくだけど義実家は言いたいことははっきりと言ってある日けろっとしているような家族では?
まだ時間があるなら様子をみてみるのもひとつの手
今の状態で自分の理想をお願いするのは一番最後だと思われ
- 455 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 22:03:03.01 0.net
- 2行目間違えた
×義嫁
◎義親
- 456 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 23:03:45.67 0.net
- >>453
悩んでないならサヨナラって言われてるんだよ?
- 457 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 23:28:12.39 0.net
- バカだから日本語もよく理解できないんじゃない?
ソープ遊びしてるのが本当にいい父親の姿だと思うなら素直にそれを妻子に言ってみれば?
少なくない金がかかることを隠してやってる時点でクズ旦那じゃん
- 458 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 23:44:45.61 0.net
- だよね
よい父よい夫ならソープいってること正直に話せばいいよ
性病の危険に家族晒すのがいいことだと思ってらっしゃるようだし
- 459 :名無しさん@HOME:2014/07/06(日) 23:44:49.84 0.net
- コンジローマにかかって一生ケツにカリフラワー人生送ればいい
- 460 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 00:00:21.03 O.net
- >>457
生活に支障が出ない範囲で遊んでるよ。お小遣いの範囲で遊んでる。
家族サービスもちゃんとやってるし、家族の為にしっかり働いてる。
確かにダメな部分もあるけど世間一般の旦那とそんなに変わらないと思うんだけどな。
それなりの収入がある中年世代のおっさんは大方風俗に行ってると思う。若しくは愛人がいるんだと思う。
奥さんに飽きたりセックスレスになったとしてもさ、
性的能力が健在なら発散する場所や相手が無いと男は活力を保てないんだよ。
自分の場合もソープに行く事で若さやバイタリティを取り戻せたし、
それは仕事にも家庭にも好影響になってると思ってる。
妻子にソープ遊びは打ちあけない。家庭内で良い旦那や父親であれば疑いなんてかけられないから
- 461 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 00:07:43.51 0.net
- > 妻子にソープ遊びは打ちあけない。家庭内で良い旦那や父親であれば疑いなんてかけられないから
奥さんが鈍い人でよかったね
あるいは、気づいてるけど気づかないふりしてる賢いひとなのかもしれないけど
- 462 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 00:08:40.66 0.net
- 金さえ入れてれば旦那なんかどうでもいいし興味ないって奥さんなんでしょ
- 463 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 01:24:37.45 0.net
- 自分が風俗いくから世の男全員風俗いって当たり前とかバカ丸出し
嫁が気づかないわけないじゃん
せいぜいATM頑張ってね
- 464 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 01:27:57.78 0.net
- そもそも悩んでないし相談する気もないのに書き込んじゃう構ってちゃん気持ち悪い
心がスキマだらけなんだな
- 465 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 01:32:25.53 0.net
- 構うから居つくんだろ…
- 466 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 02:01:59.10 i.net
- 因果応報なのにね
例えバレてなくても人を裏切った報いは必ず自分に帰ってくるもんだ
相手にされてないのは妻じゃなくて自分の方だろ、全裸で鏡よく見ろよ
全身の匂い測ってみろよ
風俗で金払って、いろんな事情で汚れ仕事するしかない女性にしか相手にされないくせに何がバイタリティーだよ笑わせんな死ね
嫁なんかとっくに気づいてお前の洗濯物はトイレマットと一緒に洗われてるし、歯ブラシでトイレと排水溝の掃除されてるの にね
- 467 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 03:52:52.18 0.net
- 性風俗に心の垣根がない家族がいてもいいんじゃないの。
バレないって思ってるのは奥さんも同じように「性は家庭に持ち込まない」主義の人だから。
家のことも子供のこともきちんとしてるからいいじゃない、
嵐や韓流スタアに熱上げるのと同じよねっていって
同窓会で昔付き合ってた男と再会してショボいラブホで愉しんでるよたぶん。
好きとかじゃないから浮気じゃないよねって。
娘なら中学生から同じ味を覚えてまともな高校にもいかないだろうから
そんなに教育費貯めなくても大丈夫だし
これまでどおりソープに金つぎ込めるんじゃない?
兄弟や同僚にこんな家族がいたら蛇蝎の如く気持ち悪いと付き合い控えるけど
赤の他人だから下半身の命じるままに生きる家族ってのもオモシロイわ。
- 468 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 07:38:55.90 0.net
- 愛されてないATM人生、ざまあみろw
- 469 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 08:57:09.11 0.net
- 私 29歳 専業主婦
夫 31歳 販売業会社員
夫は子供が大好きで、付き合っていたころから結婚前提なのもあって、早く子供が欲しいと何度も言っていました。
私も子供好きなので、夫となら、子供と夫と温かい家庭を築いていけるかも、なんてホンワカ思っていました。
所が、夫の幼馴染の所に女の子が生まれたときに、当時まだ彼女だった私に電話で話すたびに、
○○ちゃん(幼馴染の娘)って可愛いんだよ、を連発。
目に入れても痛くないバリの出来あいっぷりで、私が正直呆れるくらい凄かった。
そこで夫が男の子より女の子のほうが好きだと判明。(ロリコン、ショタコンではない。)
その後私たちは結婚。
今結婚1年と8カ月。
私は少し前に2度目の流産をしてしまったのですが、流産する前の、2度目の妊婦生活を送り始めた頃。
まだ妊娠反応と小さなたいのうが見えただけで、心音もう少しで確認できるかなくらいの時に、
「この子はきっと女の子だよ!そうに違いない!!」と夫が言いだしたんです。
あまりにも女の子女の子言うので、
「もし生まれてくる子供が男の子だったら可愛がってくれないのか?女の子以外受け入れられないのか?」
と、悲しくなって聞いたところ、「そんなことない!けど、女の子だったらいいな、ってやっぱり思う。」と。
そこまで女の子がいいなら、産み分けの本見たり、専門病院で相談したりすればいいんでしょうが、
夫はそこまでではない、と言うし、私は男の子も欲しいから、性別は自然に任せよう、と話していたのに・・・
その時と、流産した後、きちんともう一度、男女どちらでも子供が授かれれば嬉しい、ということを夫婦二人で再確認したものの、
何となく、次出来る子供が男の子だったら、夫はどういう反応するのかと思うと、私はちょっと子作りに消極的になりつつあります。
私は心が狭いのでしょうか?
男の子がいい、女の子がいい、と思うのは別に悪いことではないと思うけど、
妊娠してまだ性別も分からないうちに、女の子に違いないとか言われるのはすごく嫌なんですが・・・
- 470 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 08:59:33.30 0.net
- 風俗というのは、赤ちゃんプレイ的な「だってだってだモン」という、女がキモッ!!と
絶対拒絶してくる、男が恥ずかしくて死ねる本音を、金を払うことによって
その恥部を見逃してもらって、溜まった願望を発散する場所
そういうのを、自分の嫁が「はいはい、でちゅよね〜」と嫌悪感ゼロで受け入れる性質を
幸運にも持ち合わせていたなら、風俗行く必然性はないのだ
- 471 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 09:03:31.46 0.net
- >>470
なんかそれも違うと思うし気持ち悪いから風俗話はもういいよ
- 472 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 09:18:26.93 0.net
- そりゃ女の子女の子言われすぎたら萎えるよ。選べるわけじゃないしさ。
本当に男の子もちゃんと喜んで可愛がってくれるか不安になるのは当たり前。
それに第一子男の子、第二子女の子だった場合露骨に妹ばっかり可愛がったりしたらと
思うと怖いよね。実際、知り合いのご主人は男の子が絶対的に好きでw
生まれたのが娘だったらあんまり可愛がらなかった。露骨に避けたりはしないし、
口では可愛いって言うけど行動が全然さっぱり。抱っこさせてもママの用が済んだ途端返却。
家族複数での集まりでは他所の家の男の子の遊び相手しかしないという。
結局離婚再婚して念願の息子をゲットしてました。出産してみないとわからないとはいえ
男二人だったりしたらご主人他所の娘可愛がりそうだけど、他所の娘に入れ込むのはヤバイ。
- 473 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 09:36:32.81 0.net
- 自分の親とあまりいい関係じゃないとか、姉か妹がいてそっちのが両親と仲良いとか、
そういうのではないの?
ぱっと読んだ感じでは、子ども好きなだけでそんなに気にするような感じじゃないように思う。
どちらが生まれてきてもいいという人と同じくらい、性別に希望がある人もいると思うし。
ただ、希望と違う性別だとしても可愛がらないとかそういうことでもないと思う。
子どもが好きだから、なんとなく歳をとっても仲良くできそうな女の子のがいいとかその程度なんじゃない?
- 474 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 09:36:48.31 0.net
- 何そいつ・・・
- 475 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 09:37:34.07 0.net
- >>474は>>472宛て
- 476 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 09:37:38.31 0.net
- > まだ性別も分からないうちに
性別どころか、五体満足でなかったり、合併症背負っていたり、
妊娠中も絶対安静で入院して半年ベッドに釘付けだったり、そういう可能性は?
未妊娠のご夫婦だったら、そういうこと考えてなくて当たり前だけどね
- 477 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 09:39:15.25 0.net
- どうしてそんなに女の子がいいんだろう
ロリコンではないというけれど、疑いありなのでは…
親友の奥さんも内心嫌だったと思うわ
- 478 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 09:44:23.94 0.net
- 子供好きってのもどう好きなのかしらね
自分に責任なくかわいい姿を見て癒やされてるだけじゃないのか
- 479 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 09:47:01.28 0.net
- >>477
同意
女の子がいいなーは普通だけど、心拍確認段階で女の子だよ!は無いわ
- 480 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 09:48:12.05 0.net
- 万が一、旦那の希望通りに女の子で、しかも可愛い系の二重の顔で産まれてきたら
その子の人生は、父親の溺愛によって無茶苦茶歪みそうで怖い
溺愛父が生きている間は、なんでも庇ってくれるだろうけど、父親死後は激しく人生転落w
義実家で溺愛されたコトメの末路は、まとめで腐るほど読める
- 481 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 09:50:59.12 0.net
- >>472
レスありがとうございます。
そうか、子供が二人以上生まれて、女の子と男の子だった場合に女の子ばかり可愛がる、
それは考えていませんでした!
でも、そういう可能性だってあるんですよね・・・
他所の子供に入れ込む傾向あります・・・
以前女の子が生まれた幼馴染の奥さんが、二人目妊娠したことを年賀状で知ったんですが、
夫が、「あいつのとこ、二人目も女の子だといいなあ」とか言うんです。
少し離れたところに住んでいる方々なので、頻繁に会えるわけじゃないんですが、それでもやっぱり女の子がいいみたいです。
自分の子供のみならず、他所の所にも女の子を希望するあたり・・・
正直少し怖さもあります。
ただの子供好きと思いたいけど、妊娠中に女の子女の子連呼された時は、凄く嫌な気分になりました。
もし女の子だったら、溺愛して家にいる時はベッタリ、子供に対して色々こだわり強くなりそうで嫌だし、
男の子だったらあまり可愛がってくれないかもしれないし、どっち生まれてもどうなんだろう?と思ってしまいます・・・
夫ともっと話し合いかな・・・
- 482 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 09:54:49.86 0.net
- >>473
夫は両親との関係物凄く良好です。
男兄弟で育ち、いとことかも女の子居なかったので、身近に小さな女の子がいなかったみたいです。
私は姪っ子と甥っ子がいて、いとこも歳が離れた男の子だったので、男女どちらでも、わが子だったら可愛いと思うんですが・・・
ただの子供好きと思いたいけど、私が妊娠中に女の子女の子連呼したのは、ちょっと度が過ぎていると感じるんですが、
私の考えすぎでしょうか・・・
- 483 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 09:57:38.50 0.net
- >>476
実際今回私は流産してしまったし、安定期入る前で、そもそも無事に産まれてくるか分からない状態だったけど、
夫はあまりにも嬉しくて舞い上がっている感じでした。
一度私流産を経験しているのに、二度目は大丈夫かな?ということもなく、もう無事生まれてくること前提で、
職場とか義両親とかに報告していたので、お花畑で周り見えてなかったと思います。
- 484 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 10:09:39.57 0.net
- 突然まとめてのお返事ですみません。
>>477
確かに、幼馴染の娘さんの溺愛っぷりで、私はそういう危ない性癖ありなのかとか色々不安になったことがありました。
けど、本人に聞いたら絶対にない、と全否定していたので、それを信じているんですが・・・
特に、幼女のフィギュア集めたり、外出した時に幼女ばかりを注視する、ということはないので、
大丈夫だと思いたいのですが・・・
なんで女の子がそこまでいいのかは分かりませんが、幼馴染の娘さんを見て、女の子がいいな、って思ったそうです。
それまで赤ちゃんに触れたことがなかった夫は、初めて見た赤ちゃんが女の子だったので、赤ちゃんかわいい、より女の子かわいい、
になったのでしょうか?
>>478
幼馴染に娘さんが生まれたとき、まるで初孫生まれたおじいちゃんとか、それこそ初めて子供が生まれたパパさんバリの喜びようで、
目に入れても痛くない、将来結婚したい(これは冗談だと言っていた)とか言っていたので、
見ていて癒されるとかそういうのより度が過ぎている感じがします。
多分自分の子供が娘だったら、もう娘一筋どっぷり溺愛になると思います。
>>479
言うタイミング最悪ですよね・・・
街で女の赤ちゃん見て、「かわいい〜」とか、「俺もあんな女の子欲しいな。」
程度なら別にと思いますが。
いくら冗談でも、妊婦の私に「女の子だよ!そうに違いない!!」みたいなのは、凄く悲しかったです。
女の子好きと言えど度が過ぎているんじゃないかと思ってしまいました。
- 485 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 10:14:46.10 0.net
- お姫様に憧れがある男の子みたいなまま大きく育ったんかね?
- 486 :464:2014/07/07(月) 10:14:54.96 0.net
- すみません。今までコテつけ忘れていました・・・
>>480
そうなんです。
万が一夫好みの可愛い女の子が生まれたら、きっと相当溺愛して、娘の人生どころか
家族の人生狂うのでは?と最近そこまで思ってしまいます。
男の子が生まれたら生まれたで、「女の子が良かったな。」とか言ってあまりかわいがってくれないのも嫌だし。
どっちの性別生まれても、どうなんだろう、って心配になってしまいます。
- 487 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 10:15:33.74 0.net
- >>484
まだ続けるなら名前欄に初出レス番を。
全レスはウザがられるからアンカー不要でまとめてレスを推奨。
て、今まで何回書いたかなあ。テンプレに入れようぜ。
男産め跡継ぎ産め系トメと対決させてみたく思う。
もしかしたら旦那vsトメで起こりそうだが。
- 488 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 10:16:24.35 0.net
- おっとリロったら。
>>487の1行目取り下げ。
- 489 :464:2014/07/07(月) 10:19:11.34 0.net
- >>485
あまり考えたことなかったんですが、考えてみると、夫が選ぶ布団や家具のカバーリングはみなピンクで、
私が今のところそういうのを拒否しているからそういうのは実現していませんが・・・どうなんだろう?
女装癖とかもないし、ナヨナヨしてたり女々しい感じはあまり見受けられないのですが、そういう要素を持っている可能性はあります。
- 490 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 10:19:41.73 0.net
- どっちの性別でも、どんなハンデの赤ちゃんでも平等に可愛がってくれると
誓ってくれなければ、安心して子作りできないセックスしない!と言うか、
もしくは自分の精子を、全部XとYに振り分けて持って来い!と旦那に言うかw
- 491 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 10:22:28.93 0.net
- >>486
男親は女の子を可愛がる、女親は男の子を可愛がるって多かれ少なかれあるけど
ちょっと異常だね。
子供をやたら欲しがる男性って、理想像を一つ持ってることが多い。
例えば息子とキャッチボールするのが夢、みたいな。
そして恐ろしいことにキャッチボールに至る過程にどれだけの苦労や忍耐が必要か全く考えていない。
下手すると産む女にキャッチボール以外のことは全部押し付けても平気だと思っていたりする。
彼にもその傾向があるんじゃないかな。
男女どうこうじゃなく、子供を持つことについて一度真剣に話してみたほうがいいかも。
- 492 :464:2014/07/07(月) 10:23:53.20 0.net
- >>487
すみません。ご指摘ありがとうございます!
みなさんたくさんのレスありがとうございました。
正直、そろそろ3度目の子作りチャレンジをと夫が言っていて、それに対して色々不安もありますが、
夫婦なので、きちんと思っていることをぶつけあって、きちんと話し合った上で子作り考えます。
今うやむやにすると、後々生まれてくる子供もかわいそうだと思うので。
私が細かいだけかな?考えすぎ、気にしすぎなんだろうか?
と思ったりもしていたので、皆さんのレスで色々考えることができました。
- 493 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 10:24:58.01 0.net
- 女の子が欲しい?いいよー可愛いしねー
だったら、X精子だけ出せるように、金○を病院で改造してきてね?
そうしたら絶対に女の子になるからウフ
ぐらい言ったれや
- 494 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 10:37:35.69 0.net
- >>493
きもい
- 495 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 10:46:04.88 0.net
- どんだけ娘を可愛がっても、思春期になったらキタナイばい菌扱いされるから安心しとけ
- 496 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 10:52:52.26 i.net
- 赤ちゃんて、ちゃんと親の会話をお腹のなかで聞いてるし、お腹に来る前も空の上から見てるんだよ
旦那さんがあんまり女の子女の子言うから、男の子として生まれてきたかった赤ちゃんが空に帰ってしまったんだよ
「胎内の記憶」かなんかでスレもあるから、読んでみるといい
そして旦那さんにも話してやるといいよ
- 497 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 10:57:02.32 0.net
- >>496
それは、言っても通じないしこじれる可能性100%
周りから見ても異常に女児欲しがってるのに、そういう自分をまったく異常だと思ってない
むしろ「ちょっと夢見すぎのパパ☆」で自己像が固まってる、自称常識的な成人男性が
そんなおとぎ話、絶対に信じないでしょ
- 498 :464:2014/07/07(月) 11:36:53.70 0.net
- すみません、まだ居たのかって感じですが、まだ書き込んでいる方おられたので。
>>496
私が流産してしまったとき、赤ちゃんが空の上から見てるとか、そういうたぐいの流産向けの本を私読んでいたんですが、
夫は全く興味なしでした。
もちろん流産自体は、夫もかなりショックを受けていたみたいですが、そういうおとぎ話は通じないかな・・・
私は、「おなかの子供が男の子だったら、夫くんが女の子、女の子言ってるの聞いて悲しい思いするかもしれない。」
と話したこともありますが、自分はそこまでこだわっているつもりはないと思っているので、軽く流されて終わりでした・・・
本当にみなさんレスありがとうございました。
ROM専に戻ります。
- 499 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 12:19:40.17 0.net
- 464夫って人形遊びが好きな子供みたい。
お人形さんは反抗しないし好きなように着せ替えできるし
やる気の無い時は放っておいても良いもんね。
赤ちゃん人形でも渡しときゃ良いのに。
- 500 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 13:38:20.38 O.net
- >>466
風俗嬢にしか相手にされないんじゃ無いんだよ。風俗嬢しか相手にしないの。
前に記した様に一般人には手を出さない主義だからね。
それは嫁を愛してるからなんだ。だから一般人と付き合うつもりは毛頭無い。
勘違いしないで欲しいです。
- 501 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 13:47:25.87 0.net
- など供述しており
- 502 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 13:51:16.78 0.net
- はー?まだいんの?
- 503 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 13:53:30.45 0.net
- インド人が、カレー食べる手とウンコ拭く手を、完全に別にしてるのと同じ理屈だろ
風俗嬢は、汚い欲望側。だけどその分だけ料金支払ってるんだから問題ないでしょ?という
- 504 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 14:08:08.82 0.net
- まあそんなんがいい旦那なわけないよね。
でも本人はそれでいいと思ってて悩んでもいないようですからお引き取りくださいね
- 505 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 14:10:37.90 0.net
- ムキになって反論するあたり、怪しいものだけどw
- 506 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 14:51:32.42 0.net
- ねー。そもそも風俗狂いが全然バレてなくて家庭が安泰ならこんなスレ来る意味がないしね。
誰かに男ならその感覚は当たり前!奥さんにもバレてないしいい旦那じゃん、これからも続けなよって後押しして欲しいんじゃない?
そこまで開き直ってるんなら勝手にすればいいのにこんなところで「勘違いしないでほしい」キリッ
バカは救い難いね。
- 507 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 15:03:22.52 0.net
- 構ってるバカもしんでね
- 508 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 15:49:09.71 0.net
- 風俗でも嫁に離婚突きつけられたら負けるのに…
慰謝料ふんだくって離婚するために着々と証拠集めしてるかもね
- 509 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 16:51:50.27 0.net
- 風俗大好きな客を一日何本も何本も相手にしてる穴(上も下も)に入れて、自分だけは性病にかからないと謎の自信があるんだから凄いよ
- 510 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 17:26:27.90 0.net
- ここだかどこだかに以前もいたキモ男だから、構うんじゃありません。
- 511 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 19:00:56.56 i.net
- お前に言ってねーよ
アンカつけてレスすんなよ気持ちわりー
- 512 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 22:42:06.74 O.net
- >>508
何度も言うようにバレなきゃ良いんだよ。
仮にバレても子供の事を思えば離婚なんか出来ない。嫁も同じ考えだと思うよ
>>509
病は気からって言うけど精神的に充実してるから免疫力が高いんじゃないかな。
NSやAFもたまにするけど病気は殆ど貰ってないから。
- 513 :名無しさん@HOME:2014/07/07(月) 22:47:40.83 0.net
- 子供好きの人って現実見ると何もできなかったりしなかったりするし、
もし女の子が生まれて、自分の中の女の子の理想と違ったら…とか考えると不安だね
心の底で何とも言えない不安があると流れてしまったりするかもしれないから、何しろ落ち着いてくれるといいね
- 514 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 01:05:56.76 0.net
- 子供を溺愛しすぎて言いなりになってちゃんと注意する親を
二人で攻撃なんて話もあるからこわいよね。
夫婦の足並みがある程度揃わないと子供もうけて離婚になってしまう。
- 515 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 08:50:48.42 0.net
- 旦那の買い物が上達しない。
家事分担で旦那に買い物を任せているんだが、
指定したものは大体買ってきてくれる。
しかししょっちゅう、持参のマイバックを忘れたり、ポイントを付けられるとこをつけてこなかったり、あとちょっと買い足せば商品券が使えるとこに使わない。
野菜もよく見ると傷んでたりするのが入ってる
「なんか足して買ってきて」といえば余計なもの買ってきて冷蔵庫が埋まる。
こんな細かいセンスのなさが毎度目につきイライラが溜まってました。
こないだ、安売りの卵を2パック買ってきたのに「1パックでよかったのに」とついイライラして言ったら
「小言を言うなら自分でいけ」と怒鳴り返された。
そこからは喧嘩の売り言葉と買い言葉で
「あちこち買ってくるから冷蔵庫がいっぱいでしょ」
「おまえが買ってこいというからだろうが」
「今日はなんか買い物ある?って聞くから毎日無理やり探しちゃうのよ」
「じゃあ二度と聞かないよ」
その結果、旦那は買い物してこようという気配がなく、私からも頼みにくい空気になってしまいます。
私が旦那の買い物センスに我慢すべきでしょうか?
- 516 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 09:04:27.65 0.net
- >>515が買い物担当になればいい
- 517 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 09:09:47.70 0.net
- 買い物センスw
ただ自分の思い通りにならないだけのことで変な名称作るなよ
- 518 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 09:15:31.44 0.net
- >>515
やってもらって当たり前ってとこがもうお察し
>「今日はなんか買い物ある?って聞くから毎日無理やり探しちゃうのよ」
これって自分が悪いでしょ
なに人のせいにしてんのw
文句言うなら自分でやるべき
- 519 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 09:26:33.15 0.net
- 釣りでしょ。
- 520 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 09:27:05.45 i.net
- >>515
お前の頭がだいぶおかしい
- 521 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 09:54:17.60 0.net
- >>515
料理をしない人は、何をどれだけ買えばいいか想像するのは難しいよ
ダメ出しばかりじゃ、旦那さんが怒るのは当たり前だと思う
旦那さんの買い物センスが悪いというなら、あなたのお願いするセンスも悪いよ
料理は、調達、調理、管理ひっくるめて一つの作業だから、
手伝いをお願いするなら、ちゃんと指示をしないと分からないよ
まずは一緒に買い物に行って、野菜の鮮度の見分け方とか教えてあげたら?
- 522 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 10:18:35.17 0.net
- >>515の「分担」能力の無さw
適材適所で分担すればいいだけじゃないの。
ダンナに買い物能力がなければ、それをつけてやるか
違うのを分担させるか。
なんども「失敗」させてるのってバカなの?
- 523 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 12:38:40.66 0.net
- >>515が買い物頼みセンスを養えばすべて解決
- 524 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 13:15:04.50 0.net
- 自分で買いに行けばいいのに…代わりに皿洗いとか頼んでさ
- 525 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 13:15:42.38 0.net
- 他の人に完全に同意。
特に
>料理は、調達、調理、管理ひっくるめて一つの作業
その通り。
買ったものがどういうふうに使われるかよくわからないのに
うまい買物をするのは相当難しいよ。
うまい買い物っていうか、510が望んだような買い物だよね。
旦那さんはエスパーじゃないよ。
ましてポイントつけてほしいとか細かいにも程がある。
旦那さんの分担は他のことじゃダメなの?
家事の分担って、任せたことには基本文句いっちゃダメだと思うよ。
買い物は料理をつくる人が行くか、
旦那さんの買ったものをうまく使うセンスを510が磨くかじゃないかな。
- 526 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 13:19:13.87 0.net
- センスじゃなくて、私好みの買い方をマスターしろ!としか読めない…
○○なんてすぐ使っちゃうんだから、安い時にまとめて買っといてよ!
と言われたかと思うと、
冷蔵庫がいっぱいになるから考えて買ってよ!
みたいなことが多そう。
- 527 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 13:20:59.88 0.net
- 自分が買ってもついいらんもん買ったり買うのを忘れたりしてしまうよ…
- 528 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 13:23:29.83 0.net
- >>515
なんでそこまでして旦那に買い物させたいの?
- 529 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 14:15:24.96 0.net
- >>515
> こないだ、安売りの卵を2パック買ってきたのに「1パックでよかったのに」とついイライラして言ったら
なんで最初から個数指定しないの?
510が卵を何パック欲しがってるか、旦那に察してほしかったの?
- 530 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 14:19:40.15 0.net
- 姑の嫁イビリならぬ、嫁の旦那イビリだよなあ。
もし子供がいたら、躾と称してもっと酷いイビリになってないか振り返る必要があるな。
- 531 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 14:46:28.68 0.net
- 料理する人が買い物しないと意味ないじゃーん
掃除担当にさせればいいのに
あとアイロン
- 532 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 14:57:19.99 i.net
- 言いがかりに右往左往する旦那かわいそう
- 533 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 15:03:38.70 0.net
- たいていの男子は買い物なんてヘタで当たり前なんだから
最初はいろいろ教えながら一緒に買い物して
そのうち大丈夫そうだったら一人で行かせたほうがいいよ。
こんな調子で子供ができたら
その年齢では難しいことをいきなりやらせようとして
「なんでこんなこともできないのよ!」
とヒス起こしそう。
- 534 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 15:08:23.16 0.net
- >>518
ほんとその通り
自分が頭悪いだけ
うちの旦那もいつも帰りに何か買ってく物あるか聞いてくれるけど、無ければ普通に今日は大丈夫、ありがとうで終わりだわ
何が無理矢理探すだよ、池沼かよ
- 535 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 16:39:12.24 0.net
- フルボッコされて当然案件
- 536 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 17:02:12.27 0.net
- 夫「なんか買ってこようか?」
私「しょっぱいおかし」
これでおしゃぶり昆布を大量に買って来られた経験があるから具体的にお願いすることにしてる。
- 537 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 17:05:22.13 0.net
- >「なんか足して買ってきて」といえば余計なもの買ってきて冷蔵庫が埋まる
>「おまえが買ってこいというからだろうが」
確かにだんなさんが正しい。事実「なんか買って来い」いうから「なにか」を買ってきたんで文句垂れるほうが変。
自分の他人の頭がリンクしてないこともわからないなんてセンス以前のコミュニケーション能力が幼稚園。
それにしてもこの人職場や学校でこのコミュニケーション能力でやってこれたんだろうか?
- 538 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 17:58:52.82 0.net
- フルボッコすぎワロタwww
確かにこれは酷い旦那いびりだな
- 539 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 19:12:15.29 0.net
- 本人逃亡釣り案件
- 540 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 19:40:00.86 0.net
- 相談お願いします。
わたしの頭が固いのか、夫が逆なのか‥疲れているので判断と気持ちの持ちようを
アドバイス願います。
もともと子どもっぽい人ですが、言うことがアホみたいで疲れるのです。
例を出すには色々あり過ぎてキリがないので最近のことで言うと、
@二人で新居家具の配置を考えていたところ
「テレビは無くすってことでも良いよね」って言ったんです。
夫は帰宅してすぐ(見もしないのに)テレビをつけっぱなしにするタイプの人間です。
ウチには中高の子どもがいて、テレビをダラダラみるタイプの子たちでは無いですが
それでもテレビは重要なメディアのひとつ。なんでそんな現実的でないようなことを
言うのだろう?
A先日ある説明会に二人で参加した時のこと、昼を食べる時間が無かったので
「会場近くのコンビニのイートインでおにぎりでも食べてから行こうか?」と提案したら、
「食べながら説明聞く?」と言ったんです。担当者と机に向かい合って商談のような説明会
で食べながら聞くなんて発想が信じられません。
長くなりましたが、このような場合
「わたしはそれは違うと思う」ということをはっきり言う方が良いか、
適当に「(馬鹿言ってら)」と流すのが良いのか‥
ちなみに
「わたしはそれは違うと思う」と言うと不機嫌になり、ますます自分の意見を張ってきます。
「(馬鹿言ってら)」と流すと、ますます馬鹿が増長します。
- 541 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 19:43:45.99 0.net
- >>540
構って欲しいだけじゃんw
そこはツッコミで済ませよ
- 542 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 19:44:42.22 0.net
- >>540
その旦那ウザいしめんどくさいね
でも、子供が中高生ってことは長年夫婦やってるのに、その対処法がまだ確立されてないのは不思議
- 543 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 19:45:57.99 0.net
- 信じられない提案を聞き流すんで良いと思うならそうしたら?
一緒に居るのが恥ずかしいと思うなら不機嫌になられようが止めたら良いし。
何て言うか、これ相談じゃないよね。
- 544 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 19:46:42.31 0.net
- 笑って欲しいのかな。うちの旦那もアホだから真面目な話のときにも冗談ぶっこんでくる人種。
笑って流すとか話に乗っかってあげるときもあれば、相手にするのがめんどくさい時は無言で白い目で見るようにしてる。
最初はこっちは真面目に「それしてどうすんの?」って真顔できいてたけど、めげずに冗談こくからめんどくさくなったのと「ああ、この人巫山戯ずにはいられない病気か」というのが分かってきたから自分のその時の気分で対応変えてる。
- 545 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 19:55:39.73 0.net
- てかその信じられない提案とか冗談を実際旦那は行動にうつしたことある?
うつしたことあるなら頭大丈夫?レベルで535のフォローが必要だけど、
言ってるだけで実際やらないならでっかい子どもだと思って接するしかないとおもう
てかこれ惚気?
- 546 :535:2014/07/08(火) 20:05:17.10 0.net
- 構って欲しくてわざとおかしなことを言う性格なのは薄々気づいていました。
ウザいしめんどくさいです。長年夫婦やってるのに対処法が確立されていないのは、
今まで流していたので私が嫌がっていることに相手が気づいていなくてうやむやになって
いるからだと思います。だから「それは違う!」とハッキリ言ってやることにしたら、
ムキになって攻撃してきたので余計タチ悪いです。
>539 「ああ、この人巫山戯ずにはいられない病気か」
と思うの良いですね。
>540 てかその信じられない提案とか冗談を実際旦那は行動にうつしたことある?
無いかも。だからこそ ふざけたこといちいち言ってくるな!と思ってしまう。
間違いを指摘すればキレるし、流せばいい気になるしで、八方ふさがり。
- 547 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 20:06:24.45 0.net
- >>540
その2つとも、肯定したら即実行に移すのだろうか・・・しないよね?
たぶん下手なボケだから突っ込んであげればいいんだよ。
もちろんスルーでもいいけどさ、スルーされると連発する馬鹿もいるから
がっつり突っ込みが適当な判断だと思う。
- 548 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 20:06:47.50 0.net
- >>540
嫁からの注目を引きたいだけ
別に嫁から熱心に愛されたいわけではない
別に褒めてもらいたいわけではない
別に冷たくけなして欲しいわけでもない
別に優しくされたいわけでもない
ただの思い付きでパッとインパクトありそうな事を言っては
嫁がビックリした風情なのをみて、気分を満足させる
だから、変な思い付きに対して何にも思い入れはないし、言った直後にすぐ忘れるし
本気に検討し始めたら、後から「俺そんなこと言ってないよ」とひっくり返しに来る
- 549 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 20:14:31.47 0.net
- よくやるのは夫がふざけたこと言い出したら、私が反応に困っている顔orこの人可哀想だな…って感じの顔をする
いちいち反応したら調子乗るからある程度は付き合うけどめんどくさくなったら↑の顔芸する
- 550 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 20:15:23.87 0.net
- 前の人と同じにおいがそこはかとなくする。
相談というより旦那を見下していて、それへの賛同が欲しいだけのような。最近このタイプの人が急にあちこちに
増えた気がするけどどのぐらいの割合で同じ人なんだろう?
旦那のコミュニケーション能力を下げてるようで実は自分の言い方が悪かったりして。
- 551 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 20:17:54.31 0.net
- 旦那も旦那だけど妻も妻かもね。んなこと結婚する前にわかるだろうし、長い間流してたならもうそれでやってくしかないと思う
- 552 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 20:23:07.37 0.net
- >>550
前の人って買い物センス()とか言ってる基地外?
それとは大分違うと思うよ
この人は何年夫婦やってんのとは思うが、別に基地外ではない
- 553 :535:2014/07/08(火) 20:23:16.78 0.net
- >>変な思い付きに対して何にも思い入れはないし、言った直後にすぐ忘れる
たしかにそうみたいです。
>>長い間流してたならもうそれでやってくしかないと思う
そう。わたしが長い間流してたのが悪いんですよね。もう仕方ないか。
一番の望みは、真面目に話してる時に構ってほしい目的でくだらないこと
言わないようにしてほしいんですけどね。無理か。
- 554 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 20:26:45.09 0.net
- 今からでも工夫したり誘導したりして
それでも駄目だったらそう言うもんだと思って諦めて付き合うしかないな
- 555 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 20:26:47.32 0.net
- >>553
それは無理かも。旦那自身が変わる必要ないと思ってたらいくら妻が何を言おうが変わりようがないよ。付き合い始め、新婚時代ならまだしも長年その態度でうまくやってた実績があるんだし、旦那が変わるより自分を変える方が早いし結果的には楽。
- 556 :535:2014/07/08(火) 20:31:55.83 0.net
- >549-550
そうですね‥夫の側を変えるにはあまりにも月日が経ちすぎた。
あきらめます。
短時間にためになるレスやアドバイスたくさんいただいて、本当にうれしかったです。
涙出そう。
- 557 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 20:36:40.49 0.net
- 真正面から言葉を真面目に取るんじゃなくて、なんかしらの反応をしてあげたらいいと思う。
旦那とキャッチボールしてあげな。
- 558 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 20:37:08.91 0.net
- 涙出そうとかそういうの要らない
馴れ合いじゃないんだから
- 559 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 20:38:34.20 0.net
- >>556
小学生男児が、先生の話が良く分かんなくなると、途端に目が空ろになって
消しゴムなどを無意味に練り練りする行動あるでしょ
それと同じ
旦那が変な事言い出したら「あーこりゃ興味皆無の分野なんだなw」
「退屈すぎて現実逃避にはしっとる」と見なせばよい
ということは、旦那の脳みそが停止しはじめたら
・放っておく
・旦那に話を振って現実に戻ってこさせる
どっちかの態度を取ればいいと思う
- 560 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 20:41:02.76 0.net
- >>559
いや、このダンナの場合興味云々は関係ない。ただの構ってちゃんだと思う。興味がないんじゃなくて、535とのコミュニケーション手段が冗談で、冗談言うべきじゃない時にもいってしまうんだとおもうわ。
- 561 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 20:42:29.01 0.net
- 男は好きな子いじめちゃうとか矛盾しつつ単純だからねー
- 562 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 21:08:16.05 0.net
- 爆問太田みたいなものか
はたからみてるのはいいけど近くにいると
大変だろうな
- 563 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 21:11:44.40 0.net
- あーそんな感じそんな感じ
- 564 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 21:12:41.74 0.net
- >>540
「わたしはそれは違うと思う」と言うと不機嫌になり、ますます自分の意見を張ってきます。
→ 俺様の渾身のおもしろいやつを否定されて、意地を張りムキになる。
「(馬鹿言ってら)」と流すと、ますます馬鹿が増長します。
→ 俺様の渾身のおもしろさがわかって無いようだから、もっと馬鹿言ってやろう。
こんなとこか。
- 565 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 21:13:30.00 0.net
- >>562
うわぁよくそんなのと一緒にいれるな
- 566 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 21:25:26.26 0.net
- 結婚して15年以上たってるというのに旦那の「性格」の愚痴なんて幸せ幸せ
…と思うと少しは幸せになれるやもしれぬ
- 567 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 21:27:00.11 0.net
- 他人様の「性格」なんて直せないもんね。
流す、許す、受け入れる それしかない。
- 568 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 21:29:34.91 0.net
- どうでも良い時はのってあげてノリツッコミ
真面目な時には「こんな時にふざけないで!」と切れるくらいメリハリ付けてコミニケーションとってあげたら?
- 569 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 21:33:53.53 0.net
- 旦那の健康、借金、女、仕事、親…
結婚するときにはわからなかったことで悩む人が多い中、
結婚時にわかっていたであろう性格で心底悩むとは、ある意味ありがたい悩みかもしれないね
それはしょーがない、ですませれるのなんか性格くらいかも
- 570 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 21:36:07.12 0.net
- 相談者の文章も馴れ合いっぽかったり涙が〜なんて面倒くさい性格がでてるから。
案外旦那はかまってちゃんじゃなくてからかってるだけだったりして。面倒くさいフィルター通した観察って割り引かないと。
ただのおちょけものかも。
- 571 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 21:39:54.75 0.net
- おちょけもの…?
- 572 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 21:42:54.25 0.net
- ぐぐった
ちょけとは?京ことば。 京ことば意味 ちょけ ふざける人
かわいい響きだなあ
使いたいこの言葉
- 573 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 21:45:48.92 0.net
- 真面目な話の時、おちょけられるのは邪魔くさい。
- 574 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 21:48:39.16 0.net
- 決してノリの良い奥でもなさそうなのに、真面目な話しの時におちょけるとは
心臓強い旦那だな。
- 575 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 21:51:40.27 0.net
- あんまり妻がヒステリックだったり高圧的な場合、話が出来ないって感じたら中にはふざけてやり過ごす男の人っているようだよ。
子供でも母ちゃんがキイキイ言うほどふざける子がいるじゃない。一種の精神的な自衛の為の反応だって。
だとすると結婚した時はそれほどでもない、次第に酷くなっていくってありえると思う。
- 576 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 21:58:26.45 0.net
- あーはいはい(笑)でいいよ
そういう性格の旦那なんだもの
旦那から見たら相談書のこういうところが嫌ってのもあると思うよ
この程度の事なら多分お互い様で流しなよ
- 577 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 21:58:33.02 0.net
- ほほー
だけどキイキイしてる方からしたら、逆効果だわこれ。
- 578 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 22:00:24.40 0.net
- 自分がキーキーしてないか気を付けつつ、夫がふざけないで居られるように工夫しつつ…って感じかな
- 579 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 22:03:08.08 0.net
- それ無理じゃね?真面目な場面でふざける夫なんだし、長年それで生きてきた人間に対しておふざけ放置してた人間がふざけない工夫をできるとは思えない。
- 580 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 22:04:27.80 0.net
- ふざける夫とうまく付き合えるように妻が変わるしかないよねこのケース
- 581 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 22:23:10.39 0.net
- この夫婦にとって
「テレビは無くす」「おにぎり食べながら説明会参加」が旦那のおふざけ発言なのか?
おふざけとはちょっと違うと思うけど。
こんなのを「冗談だよ〜テヘ」なんて言われたらムカツクなぁ。
- 582 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 22:27:22.24 0.net
- でも後のおにぎりの件はちょっとした聞き違いの可能性もあるのでは?
イートインのないコンビニも多いから聞き逃したら会場にどこでおにぎり食べるの?会場着いてからって?って
疑問もつかもしれない。
テレビだってテレビ付けの人ほど、あればつけちゃうからいっそ無くしたら?って思うこともあるだろうし。禁煙と
一緒でやめなきゃって意識はあれば特に。
言うほどかまってちゃんとかからかってるようには見えないんだよね。
- 583 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 22:32:55.92 0.net
- 真面目な提案や予定の確認中にふざけたこと言ってきたら、私はしないけど貴方がそうしたいならすればいいんじゃない、といって離れる
- 584 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 22:34:33.24 0.net
- 少なくともからかってるっていうのとは違うようだね。
どちらかというと反抗期? わざと反対のこと言いたい人とか。
人とちょっと違う目線で意見を言う提案する俺カコイイなんではないの?
- 585 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 22:39:09.36 0.net
- >>582
それくらい自分で考えてって言ったら終わる件
- 586 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 22:42:08.82 O.net
- もしくはその旦那、発達障害的な何かではないの?
「まっすぐ打ち合わせに向かう予定→途中コンビニで買い物→座って食べるところがない→打ち合わせの時に座るから、その時に食べればいいか(本人的には名案)」みたいなさ。
- 587 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 22:42:54.55 0.net
- 旦那だから余計にムカツクんだよね。
同じことを友達とか同僚が言ったとしたら「えー?あはは」くらいなもんじゃないの。
- 588 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 22:47:59.09 0.net
- 発達障害だとしてもこの場合あまり対応は変わらないんじゃないの?
- 589 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 22:54:56.35 O.net
- もし発達障害だとしたら、本気でそう考えてるから、最初の呼び掛けの時に「コンビニに寄って、○○で食べてから行こう」ときちんと説明してあげれば問題は起きない。
「言わなくてもわかると思った」ではだめなんだよ
- 590 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 22:59:03.93 0.net
- でもこのダンナ、言うだけで実際は行動しないんでしょ?発達障害ならその辺矛盾するけど。
妻は今まで放置してたんだし、まわりのストッパーがあったとも思えないからやっぱお巫山戯じゃね?
- 591 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 23:03:01.51 0.net
- 妻の前だけで場をわきまえてるからでは?外でも同じとは限らない。
おにぎりだって妻の前だけの発言で実行しようしたわけじゃない、テレビだって内輪の会話。
周りのストッパーが必要なほどでもないし、妻の貢献あってこそなんて威張れる程度でもないのでは?
- 592 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 23:06:12.58 0.net
- だらだら見てしまうならテレビを置かないというのは一つの方法だし
ランチミーティングも最近じゃよくある。
この2件だけじゃ535の方が頭が固いと感じるけどな。
- 593 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 23:10:23.87 0.net
- やっぱりこういうのみると片方の意見だけじゃ何ともいえないなって思うね
- 594 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 23:12:30.99 0.net
- まあ発達であろうとなんだろうと今までうまく行ってたっぽいならそのやり方でやっていくのが一番いいと思うわ。
- 595 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 23:26:27.66 0.net
- 嫁側から見たらなに言ってんのかわけわからん旦那
夫側から見たらスルースキルの低い、冗談通じん嫁
お互い言い分はありそうですな
- 596 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 23:28:04.08 0.net
- 四六時中つまらん冗談言われてもウザイだけ
- 597 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 23:30:22.29 0.net
- 嫁がパー子ならすべて解決
- 598 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 23:38:45.43 0.net
- ↑たしかに。
嫁が天然なら何も問題起きない。
きっと若いころは二人してふざけたりもしてたんだろうけど、中年になって嫁は分別も
ついてきたってこと。
- 599 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 23:43:53.52 0.net
- 固いよ固い 頭やわらかく
コミュニケーションうまくとってますか?余裕ないんでないかい
主婦はいろいろ大変だけど、旦那ももうちょっと構ってあげなよ
ちょっとしたノリツッコミもだめなの?
なんか息苦しいな〜
- 600 :名無しさん@HOME:2014/07/08(火) 23:46:32.73 0.net
- なんだこいつ
うざいのが来たな
- 601 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 06:15:56.56 0.net
- 日本エレキテルなんとかを思い出した
- 602 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 06:30:25.52 0.net
- バクモン太田とパー子の組み合わせ収集つかなさそうでなんか嫌だ。
- 603 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 06:43:53.43 0.net
- 太田ってだけで相手が誰でも嫌だ
- 604 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 07:21:28.11 0.net
- 最大限の譲歩で流すのさえ疲れたんだろうよ
- 605 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 11:39:18.73 0.net
- 太田は成功した発達障害者だと思ってる
- 606 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 11:49:16.21 0.net
- 実際そうだと思う
- 607 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 23:40:22.49 0.net
- 夫婦二人。結婚3年目夫(私)38、妻32。子なし。
妻は専業主婦。私の年収は620万(額面)
一戸建て35年ローン
(直してほしいとこ)
朝起きて、ご飯作らない。
猫(嫁の連れ子)毎日、掃除機をあてない。
猫の毛とか砂がソファや床に落ちてる。
夜ご飯たべた後、翌日まで食器を片付けない。
洗濯した服に猫毛がついたまま。
衣替えとか言わないとしない。
休みの日も昼前まで寝てる。
子供産むのにタバコやめない。
暇な時間があればドラクエ10をオンラインで長時間してる。
なにかしら言い合いになったときに、黙る。
加湿器とか季節が終わっても水抜きとか片付けずに出しっぱなし。
猫の病院代、えさ、諸々位はパートに出て稼いでといっても仕事探す探すと言ってはいるが全く働く気がない。
(良いとこ)
料理上手
愛嬌があり癒される
お金使わない
子供作る前に離婚するべきか、、、?
ご教授ください。
- 608 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 23:44:39.31 0.net
- 許容出来ないなら離婚だね
- 609 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 23:45:48.75 0.net
- >>607
離婚推奨
子供が可哀想
- 610 :602:2014/07/09(水) 23:48:52.91 0.net
- ありがとございます。
上記に関する文句はまだ嫁には言ってないです。
私の心の中でモンモンとしてる状態です。
一度嫁に言ってみて改善されたら続行で
改善されなさそうなら離婚でOKですかね?
- 611 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 23:50:39.32 0.net
- ここに居る見ず知らずの人に離婚するかしないか決めてもらうの?
その前にまず話し合いしてから人に相談するべき
- 612 :602:2014/07/09(水) 23:51:21.42 0.net
- ちなみに
食洗機もあるし
ルンバもあるし、普通の掃除機もあります。
- 613 :602:2014/07/09(水) 23:51:49.21 0.net
- そうですね。
まず、話し合いですねm(_ _)m
- 614 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 23:52:33.04 0.net
- 小出しチャットかよ
- 615 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 23:54:21.11 0.net
- >>610
一度に全部改善するのは難しいのでは?
優先順位をつけて、どうしても改善して欲しいラインを決めた方が
良いように思います
多くの問題は、オンラインゲーム依存に起因してそう
- 616 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 23:55:25.29 0.net
- まず話し合いや注意・工夫をする。
それで改善されなかった場合、自分が許容できないなら離婚。
当たり前のことだよね。
言っても話し合いにならない、離婚したくないのに改善されなくて困ってるって相談ならまだしも、これじゃ丸投げだよ。
- 617 :602:2014/07/09(水) 23:56:13.21 0.net
- それいえてます。
多分、平日の日中 ほとんど
ドラクエやってるっぽいです。
優先度つけるのは良い案ですね。
仕事の課題解決と同じ手法ですね。
- 618 :602:2014/07/09(水) 23:57:42.33 0.net
- >>616
妻とのコミュニケーションが
不足してたのだと反省しています。
まず、話し合うことを一歩にしたいです。
ちなみに、妻のことは嫌いではないです。
- 619 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 23:59:19.82 0.net
- なんていうか割れ鍋綴じ蓋臭がすごい…
- 620 :名無しさん@HOME:2014/07/09(水) 23:59:50.63 0.net
- 小出し全レスやめましょう。
マナーを守れないなら出て行って下さい。
- 621 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 00:33:06.82 0.net
- オンラインゲームは怖いぞ
主婦ではまって家事は適当、
挙句ゲーム内恋愛しだして最後は離婚
子供いなくてよかったな
働きに行かなければネトゲは辞めさせたほうがいい
- 622 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 00:33:49.03 0.net
- ageあぼんしてるから見えねー
とびとびでスレ延びてるな
- 623 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 09:19:03.64 0.net
- すごい人きたな
- 624 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 09:35:25.04 0.net
- てか「離婚するほどでもない」スレなんだから、602側が離婚をちょっとでも考えてる時点でスレチでしょ。602は>>1読んでこいよって話。
- 625 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 10:27:04.77 0.net
- そう思って離婚直前スレで相談すると、離婚するほどでもないとこっちのスレを誘導されるという・・・
- 626 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 10:47:40.63 0.net
- 「嫁にこういう欠点があります、僕はそういうところを見てると離婚した方がいいと思ってしまいます、欠点と離婚の旨は嫁には伝えてません」
まずそこの話を嫁にはしないでいきなりスレに相談に来るとか要領悪いってか考えなしすぎ。
離婚したいって言えば嫁は「はい、分かりました」と即答してくれるとでも思ってるのかね。
- 627 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 11:04:16.08 0.net
- あれくらいの愚痴聞いてもらえる友達もいないんだろうか
- 628 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 11:55:28.63 0.net
- いないんじゃないかな…男の人っていきなり付き合いなくなる人もいるだろうし。
でもいきなりスレ相談じゃなくてまずは妻と相談というか掃除したらー?とか働きかけして行くのが先決だと思うんだけど。
- 629 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 12:39:34.53 0.net
- つーか妻に言ってもなにひとつ改善されないならグチるのもいいが、
不満点は言ってませんってグチ聞く方もあきれるよ。
ネコ飼うならしっかり掃除してくれって言えばいいのにね。
喫煙者と結婚してやめる気配もないのに子供作ろうとしてるくらいだから
毛なんてたいして気にしないだろうっ思ってるかも。
- 630 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 13:00:43.45 0.net
- 喫煙は流産の危険も非喫煙者より飛躍的にあがるからやめた方がいいのにねえ。どっか抜けてるっていうか夫婦揃ってほのかな情弱の匂いが…w
- 631 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 13:03:50.04 0.net
- 子ども作る前に離婚で悩んでるみたいだけど、子ども作らない方がいいって結論には至らなかったんだろうか?
- 632 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 13:39:19.87 0.net
- >>631
子供作らないくらいなら、離婚して他の人と再婚したいんじゃないの
それ自体はよくある普通の考え
- 633 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 13:45:29.65 0.net
- 嫁にはいえない嫁の不満を全世界に向けて発信☆
- 634 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 14:06:22.53 0.net
- 妻自身が大きな子供じゃないか。
妻の世話役が必要だな。
- 635 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 14:19:36.88 0.net
- 妻以上の手のかかる子どもはいらないと思うし、第一育て切らんでしょう。
602は>仕事の課題解決と同じ手法ですね、とか言っちゃうくらい仕事人間なんだろうし、どうせ子ども作っても妻に子育て家事全部丸投げだと思う。
で、妻は602から見てできてないこと、直して欲しいことが山ほどあって今32歳でしょ?単純計算で一年に一個直していくにしても12年かかる。その頃にはもう子ども産むのもリスキー。
妻と一緒にいたいなら子どもは諦めるべきだし、子ども欲しいならさっさと離婚に向けて動けって結論にしかならないと思う。
- 636 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 14:47:46.71 0.net
- いままで喧嘩したことないのかってくらい呑気さんだw
こんなゆるい旦那だったらいいなあ
家で自由気ままにぬくぬく遊びたくもなるかも
- 637 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 16:56:19.82 0.net
- 緩すぎて同居人としか思われてなさそうな感じ…
- 638 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 17:24:05.24 0.net
- 家事もせず子供も作らずネトゲをする人生ってちょっと怖いな…
自信があるんだろうか
自分はささやかな家事育児仕事をすることで、自分にちょっとは価値があると思い込むことで日々を生きてる感じなんだが
- 639 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 17:26:03.10 0.net
- >>638
どんなに旦那に何も言われなくてもそこまで怠惰な生活になるのは異常だよね
- 640 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 19:01:32.61 0.net
- >>638
それはまた極端に卑屈過ぎないか?
もっと自信もって良いぞ?
- 641 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 21:22:42.91 0.net
- >>638
なんかわかるな
専業主婦なら主婦業やらないと自分の価値なくない?って思うよ
- 642 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 21:27:14.37 0.net
- 便乗自分語りは雑談スレでどうぞ
- 643 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 22:57:10.86 0.net
- 今でもコンビニで買った物をそのまま店内で食べることに馴染みがない人も多いから
そういう人なら、昼食はコンビニで買おうって言われたら、どこで食べるの?て思いそう。
Aのテレビをなくすというのも非現実的でもない。
最近、進学や就職で一人暮らし始めるときテレビ買わない人が増えてる。
535にとってはまだ「テレビは重要なメディア」なだけじゃないの。
535は、夫はバカで自分は正しいという考えに凝り固まり過ぎじゃないか。
夫の言うこと=馬鹿げていると反射的に決めつける癖がついてるようにみえる。
- 644 :名無しさん@HOME:2014/07/10(木) 23:10:53.30 0.net
- えっ今!?
- 645 :633:2014/07/11(金) 00:03:11.62 0.net
- おうごめん
>>639-636ありがと
- 646 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 00:31:51.17 ID:sk25DN6xN
- >>607
加湿器の水抜きとか知らないだけかもよ。
衣替えの仕方とか。
家事の完成度とか。
教えてあげたら?
まぁその怠惰嫁、何から何まで3年前の私だから教えてあげてホント。
子供できてからは180度ひっくり返ったし、子供1歳なってからパートも行き始めたし、何より私がわからないことは旦那がまずやってみせてくれたから、応えたいと思って頑張れた。
>>607もお互いに育て合って良い方向へ向かうといいね。
- 647 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 08:01:50.03 0.net
- 買い物センスさんまとめでもコメント欄でフルボッコだったぞw
- 648 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 10:40:31.67 0.net
- そりゃあんだけ察してちゃん&説明不足ちゃん&自分は悪くないちゃんは袋叩きにされても仕方が無い。
- 649 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 14:24:12.53 0.net
- まとめの話持ち込むな
ヲチ板行け
- 650 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 16:13:24.08 0.net
- 旦那が風俗に行ってるみたい。
たまたま共有のパソコンを立ち上げたら旦那が見たページがそのまま残ってて
風俗案内で近くの風俗街の店を見てた。
そのときはまさかと思ったけど、しばらくしてキスマークらしきものを首に発見。
「なにそれ?」と聞いたら子ども(2歳)にやられたかもって言ってたけどそれはねーよ。
結婚後初めて家捜ししたら古い診察券とともに風俗店のカード発見。
素人DTだったと思われる旦那なので婚前に使ってたカードかもしれないが。
下の子妊娠発覚後3年で2回くらいしかしてなくてほぼレスだから
今さら体の関係は求めないけど、風俗に行った体で
私や子どもに触れていると思うと正直気持ち悪い。
上の方にあった書き込みのように、はたから見たら
うちの旦那も良い夫、良い父なんだけど、最近は気持ち悪くて
楽しく会話してる途中で急に冷めたり、ふざけて裸で抱きつかれたりすると
本気で嫌がってしまう。
素人に手を出すよりマシなのはわかってるつもりだけど
風俗に一回3万とか払ってるのもムカつくし
誕生日になにかプレゼントをくれようとするのも
お詫びのつもりか?とイラっとくる。
きっと割り切るしかないんだよね?
- 651 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 16:14:53.23 0.net
- レスの原因は…?妊娠からズルズルと?
- 652 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 16:17:10.58 0.net
- >>650
家計は誰が管理してんの?
コンジローマとかエイズにかかると一生治らないけどわかっててやってんのかな
- 653 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 16:21:34.45 0.net
- でも家で処理できないなら外で…ってなってしまうのはある程度仕方が無いのかも。気持ち悪いけど。
相手が素人だったらそれこそ離婚案件…。
本当に風俗なのかは一応確認した方がいいんじゃない?風俗だけじゃないかもしれないし。
- 654 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 16:25:34.30 0.net
- 元々レス気味だったけど、子どもは二人欲しかったから細々と続けてた
(子どもの年齢差8歳)
向こうから誘ってくることもあるんだけど「お風呂に入ってきて」
っていうとそれっきり終了。
5年くらい前からエッチはともかくキスが気持ち悪くなったんだよね。
家計は旦那が握ってる。
月1くらいならそんなに痛い出費ってわけではないんだけど
最近はスーパーで野菜がちょっと高くて買うのやめたりしたあとで
なんだかバカらしく思えたり。
慎重な性格のはずなんだけどそれとこれはべつなのかな?
- 655 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 16:30:02.55 0.net
- 帰りが毎日遅いし(仕事はたしかに忙しい)お金の管理は旦那だけど
ボロいパンツ履いてる加齢臭にワキガが混じったハゲたおっさんを相手にする素人はいないとは思うんだけどね。
本当に風俗か確認するって本人に直接!?
- 656 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 16:38:09.23 0.net
- >>650
もし夫をどうにかできるならどうしたいの?
正直に聞いて全部の証拠突きつけて話し合うのも手だけど、やんわり風俗の話出すのもありかな、と思うよ。それこそテレビでやってたんだけど風俗でもらった病気って治らないんだってー!エイズとかも怖いよね!とかでもいいし。
割り切るしかないって言葉が出てるってことは現状維持で風俗に傾倒していってもらって家では完全にレス、がいいって思ってるのかな?
- 657 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 16:51:59.32 0.net
- 風俗に関しては644はダンナになにも言ってなかったの?(風俗とかいやだーとか浮気のラインはここまで、とか)
644が割り切れるなら割り切ったらいいと思うし、自分が気持ち悪いと思っているキスをそこらの嬢が代わりにしてくれてるのかー可哀想、と思ってもいいかも
あとトリつけてくれると見やすい
- 658 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 16:56:53.86 0.net
- 個人的な意見だけど、家でレスなら外でお金を払って・・・は仕方ないかなと思う。
男性は定期的に出さないときついって人多いみたいだし。
触られるのは嫌、浮気は嫌、風俗は嫌なら、
旦那はATMか聖人君子にならないと生きていけないのかな。
人生のパートナーとして大切に思う気持ちがあるのなら
どれか一つくらい許容してもいいんじゃないかなと思う。
- 659 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 17:00:03.72 0.net
- 聖人君子にならなくても、自家発電という手もあるよ
うちの旦那のように…
- 660 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 17:07:09.87 0.net
- 自己処理でなんとかなるタイプの人とならないタイプの人がいるんじゃないかな…?
これで風俗禁止したら自己処理するんじゃなくて、それこそ素人に走ると思う。出会い系とか。
- 661 :644:2014/07/11(金) 17:10:56.64 0.net
- トリよくわからないからこれでいいかな?
離婚を視野に入れてないから今のところ問い詰めるつもりはないよ。
たしかに病気は怖い。
最後にしたのは3ヶ月くらい前で、なんだか最近私のソコが獣臭いのは旦那のせいではないと思うけど。
完全レスでも最近はいいと思ってる。
ただこの先旦那が偉そうなことを言ってたら「風俗通ってるくせに偉そうな口きくなよ」
とか思ってしまう自分も嫌だな。
以前旦那に独身の友達に私の友人を紹介してほしいと言われたときに
彼は風俗に行く人だから紹介したくないと断ったから
私に抵抗があることは知ってるはず。
時々冗談で「週末は子連れで実家に帰るから、万札握って××(風俗街)行ってきなよ
と言ってたのが悪かったか・・・
- 662 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 17:12:18.83 0.net
- >>661
え?3カ月前にしちゃったの?
病院行ってきな
早く行かないと手遅れになるよ
まぁ行ったところで治らない性病もあるけど
- 663 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 17:14:24.48 0.net
- > 時々冗談で「週末は子連れで実家に帰るから、万札握って××(風俗街)行ってきなよ
そういう事を(冗談でも)言ってたら、うちはOKなんだって思う人多いと思うよ。
普通は言わないもの、特に嫌なら絶対言わない。
- 664 :644:2014/07/11(金) 17:15:31.44 0.net
- 家でダメなら外でってのは理解できるから大ごとにしたくはない。
頭で理解はしてても生理的に嫌なんだよなぁ。
自家発電(笑)はしてると思う。
PCの履歴がたくさんのこってた。
これも幼女やゲイじゃなかったからむしろ安心した。
- 665 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 17:16:33.16 0.net
- うーん、男の性欲って女の生理みたいなもんだと思ってるんだけど…定期的に排出しないとそれこそ精巣がどうにかなってしまって手術したってスレもどっかで見たし…
- 666 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 17:21:16.07 0.net
- >定期的に排出しないとそれこそ精巣がどうにかなってしまって手術
それ完全にネタだよ。
出さなければ、体内に取り込まれるか夢精で対外に排出されるだけ
- 667 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 17:22:53.57 0.net
- 特に夫に働きかけるつもりがないなら割り切るしかない。
- 668 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 17:28:12.63 0.net
- トリありがとう。
こっちが冗談のつもりでも相手は本気にしてるかもね。今からでも、あの時ああいうこと言ってたけど実は…っていうのもありかもね。
644がなかなか旦那さんの性欲処理に協力できないのは申し訳なく思ってるけど、風俗のことも本当は快く思ってないことは伝えてもいいと思う。
- 669 :644:2014/07/11(金) 17:34:58.52 0.net
- そうだね、風俗が嫌ってのはやんわり伝えてみようとは思う。
それでも行くなら私の気持ちが冷え切っちゃってATMも仕方ないかも。
でも、逆に頻繁に求められたら拒絶しちゃいそうだから、結局黙認になるのかも。
- 670 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 17:40:34.95 0.net
- 難しいね。風俗ダメって最初から言ってたら浮気してたと思うし644に要求してたと思う。
だから風俗で済んでる現状なんだろうけどそれも644の気持ち的にダメ…
なんか644には悪いけど644夫が可哀想になって来た…
- 671 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 17:46:31.73 0.net
- >>669
割り切れない感情があるのなら、
やんわりじゃなくきちんと夫婦の性生活について話し合ってみたら。
まあでもセックスは嫌、風俗も嫌では旦那も困るだろうけどね。
ATMだと思ってたら、離婚にならないようにね。
- 672 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 17:49:54.98 0.net
- >>669
性生活をさせてくれないことは、離婚の正当な事由になるよ。
むしろ責められるべきなのは、夫婦の義務を果たさないあなたのほうでは?
- 673 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 17:53:42.44 0.net
- 逆に考えると夫は離婚しないためにバランスとってるってことか
- 674 :644:2014/07/11(金) 18:08:12.51 0.net
- 私も絶対したくないとは言わないし、旦那も私がいいよと言っても事に及ばないことがあるので
右手で満足してるのだと思ってたよ。
たまの風俗でバランスとってるならそれでいいのかも。
夫婦仲が悪いわけではないので。
- 675 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 18:27:02.71 0.net
- そうすると、させてくれないから外注というわけでもないんだな。
外注しているから、家ではしないというのが真相かも。
- 676 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 18:45:57.95 0.net
- 誘うばかりもつらいだろうし、誘って応じても常にイヤイヤだったら萎えるよ
- 677 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 18:49:15.31 0.net
- 誘い断りまくって夫に泣かれた私が通ります。
泣かれて話し合って、流石に私も反省してそれ以来手とかで協力するようになったよ。私は風俗イヤって言ってたからね。
イヤなことはちゃんと夫婦で話し合った方がいいと思うよ。離婚するしないじゃなくて。
- 678 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 18:58:04.86 0.net
- うちも似たような感じだわ
旦那は上司の付き合いやらで風俗にいってる
そして旦那が家計管理
で子を妊娠してからレス。
こっちから誘ったこともあったしそれについて話し合ったこともあったけど解決せず
色々浮気未遂と嘘の上塗りなんかもあってもう信用してないから私はもうレスでおkなんだけど、旦那は2人目ほしいとかほざいてる
私の場合は知り合いの旦那が淋病になったって話を友人から聞いてたから、その話をふとだしたよ
付き合いならダメとは言わないから性病検査してきて結果みせろって
自覚症状ないし検査なんていかないよ〜って言われたからもう結婚してる限りしないって決めた、誘われもしないけど
どっちからレスなのかわからないけど、自分が断っているなら風俗も止む終えないとは思う
お金はもったいないけどね
とにかく検査は2人ともすぐ受けた方がいいよ
ごめんすごく長くなってしまった
- 679 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 18:58:17.38 0.net
- セックスに関しては、女の面倒、したくないがまかり通ってしまうのが
何だか気の毒だって思ってしまう
その割に風俗ダメとか浮気ダメとか自家発電でいいじゃんとか
夫婦としてのコミュニケーションの一つとして大切だと思うから
お互いに気遣って歩み寄りがあってもいいと思うんだけどな
- 680 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 19:01:39.78 0.net
- 夫がしたがってくれるうちが花だぞ
- 681 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 19:03:56.95 0.net
- >>679
同意。
レスは立派な離婚理由だしね。
- 682 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 19:05:41.48 0.net
- 風俗を黙認するなら一切もうやらないほうがいいよ
本当に簡単に観戦するから
- 683 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 19:18:26.46 0.net
- そうか…風俗認めるのもひとつのあり方だね。
しんどいだろうけど、じゃあ夫婦でってのも難しい
うちもレス、中折ればかりなのでもうイヤだ
向こうも私では出来ないんだと思う
- 684 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 19:54:45.21 0.net
- 妊娠発覚でトリ…
- 685 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 20:00:19.84 0.net
- 定期的な検査と家族に濃厚接触しないことも約束してくれないとね
なんだかんだで最終的には無理かな
- 686 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 21:09:46.91 0.net
- 検査したって潜伏期間があるから今はどうだかわかんないよね。
風俗行くならもう2度としないことが条件だな。そもそも風俗でいいような人って
要するにある程度の容姿をしてれば誰とでもセックス出来るわけで
コミュニケーションもへったくれもないわ。風俗嬢ともコミュニケーション楽しんでる人も
いるだろうけどw 私はあまりセックスが特にいいコミュニケーションと思えない。
- 687 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 21:11:22.95 0.net
- セックスしなくてもお風呂のお湯共有するとかだけで感染る性病とかないのかな、不衛生でこわい
- 688 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 21:15:31.92 0.net
- >>687
あるよ。温度が低いと感染する病気。だから昔の銭湯は暑いしプールは皮膚や毛がばさばさになるほど
塩素入れていた。塩素が低い家庭の風呂で温度が低いと菌が繁殖して元気になって・・・・・。
幼女がじいちゃんの後で風呂に入って、風呂の水が目に入って失明なんてケースもあったそうな。
それに最近いったん直るようになった病気で抗生物質耐性菌が・・・・・・東京はその病気の割合が
特に高い都市だそうな。
- 689 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 22:00:37.46 0.net
- >>688
そうだよね、なんか聞いたことあったからさ。
だから風俗行くならそれはそれでいいなんで絶対割り切れないなぁ。
子どもが娘だったら女を金で買えるって価値観の男と一緒に育てるのも嫌だわ
- 690 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 22:08:22.41 0.net
- 嬢が1日何人相手にしてるか考えれば、性病にかかる確率がいかに高いかわかるはずなんだけどね
しかもその相手にしてる客もいろんな嬢をハシゴしてる客ばかりだし
- 691 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 22:13:19.51 0.net
- >>678
重箱の隅で申し訳ない
「止む終えない」じゃなくて「已むを得ない」もしくは「止むを得ない」だよ
単なる変換ミスならゴメン
- 692 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 23:09:24.96 0.net
- キャバや素人に不倫仕掛けるような、やれない可能性があるのにひっかける男って
モテ気分恋愛気分を楽しんでるから心の浮気としてもう終わりだけど
風俗は本当に割り切って行ってるだろうから
話し合いの余地はあるんじゃないのかなあ
- 693 :名無しさん@HOME:2014/07/11(金) 23:39:41.77 0.net
- まあいろんな考え方があるからね。特に配偶者の風俗の可否なんて意見が分かれて当然だと思う。
「そんな考え信じられない」ってこともあると思うし、ついつい相手や相談者といった他人に自分の考え押し付けてしまうような言い方をしてしまうと思うけど、同じ気団鬼女と言えど所詮外野だからね。
その夫婦その夫婦でちゃんと話し合った結論を大事にした方がいいよ。
- 694 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 00:11:15.96 0.net
- 子供が何人かいて2歳って大変な時期だよね
ホルモンとかもあるだろうけど妊娠前後の不満でレスになる人多そうだから(子育てに協力的でないとか)
何故レスになったか、レスを解消する歩み寄りは二人でできないのかって話をした方がいいよ
風俗は原因じゃなくて結果だと思うから風俗だけやめさせても違うところで喧嘩するよ
- 695 :644:2014/07/12(土) 00:33:49.42 0.net
- 旦那が帰宅したので聞いてみました。
私「2〜3ヶ月前から私のあそこが獣臭いから明日病院に行ってみようと
思うけどあなたに思い当たることはない?」
旦「えっ?なにもないけど」
私「風俗とか行ってないよね?」
旦「うん。最後にしたのっていつだっけ?」
私「3ヶ月くらい前」
旦「ふーん・・・」
こんなかんじ。
なんだか目が泳いでるような気もしたし、全力で否定しないのが怪しかった。
- 696 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 00:41:14.80 0.net
- 実況いらね
- 697 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 00:48:18.52 0.net
- もう少し踏み込めそうな気もするけどとりあえずおつかれ
- 698 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 00:52:06.77 0.net
- いや、進展があれば経過報告はいるだろ。
- 699 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 00:54:31.71 0.net
- 報告は義務じゃないから経過報告がいるって事はないよ。
それにここは相談スレだから相談が終わった後に報告はいらない。まして相談スレで実況は
他の相談者の迷惑になるからマナー違反。
報告だけなら報告寺へ
- 700 :644:2014/07/12(土) 00:59:08.28 0.net
- >>697
もう少し踏み込めばよかったかもとちょっと後悔。
でも開き直られて口論する気力もない。
ここでみなさんの意見を聞いたらスッキリすると思ったけど
自分から積極的に動かなければ、結局モンモンと考えるばかりなんだよね。
お互い愛情はあるんだけど、体の相性はイマイチだったんだろうな。
- 701 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 01:06:08.51 0.net
- というか、今まさに相談している人の経過なんだから、何の違和感もないけどな
いちいち目くじら立てすぎだろ
- 702 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 01:08:55.47 0.net
- 1週間前の…前スレの…とか言われたら流石に「ダレ…?」だけど昨日の今日だし
- 703 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 01:10:26.56 0.net
- やることやってみてまた相談したいことができたならともかく
そうじゃないならスレ違いだよ
日記帳でも馴れ合いする場所でもない
- 704 :644:2014/07/12(土) 01:18:30.68 0.net
- なんだかマナー違反だったようですみません。
ここに来なければずっと抱え込んでたと思うけど
旦那にちょっと探りを入れられただけでもよかったです。
ありがとうございました。
- 705 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 01:21:20.33 0.net
- お邪魔かな…
明日どう対応すべきか悩み中なので皆様の意見が聞きたいです。
夫と喧嘩して初めて手を出されました。
そしてDVと言うならと夫自ら110して警察沙汰にもなりましたorz
今夜の喧嘩の切っ掛けは飲み会後の門限違反でしたが
根本には浮気と借金問題があった為の約束でした。
喧嘩の最中に義母と電話をしていたので、オラオラモードの実況中継も聞かれています。
その後、警察の方が帰られた後で再度義母と電話をし夫→私の順で話しましたが
今日は夫に何を言っても無駄だから何も言わない方がいいと言われ、それに従って別室で過ごしています。
明日、朝普通にいってらっしゃいと送り出し夫が冷静になって自分から謝れるように仕向けろとアドバイスは貰っているのですが
よく考えると明日は休日orz
おはようと顔を合わせた後どうしよう…
私は白黒ハッキリさせたいタイプで
正論で攻めきちんとした謝罪を求めてしまいがちです。
このままで対応すると、チクチク責めて
また逆上させてしまいそうです。
これ以上喧嘩をしたくもないですし長引かせたくもないです。
どのように対応するのが賢妻への近道なのでしょうか?
- 706 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 01:24:31.72 0.net
- まず、誰が、門限を破ったのか、誰の、浮気、借金問題だったのか
- 707 :699:2014/07/12(土) 01:27:32.33 0.net
- 言葉足らずで申し訳ございません。
夫が門限を破りました。
浮気、借金共に夫です。
- 708 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 01:30:08.18 0.net
- > 根本には浮気と借金問題があった為
テストで零点しか取ったことなかった奴が、這い上がって10点取れるようになった
しかし、クラスの平均点は60点なので、10点程度じゃ褒めるどころじゃないので
褒めもしなかったし、もっと点数上げろと強く励ましたし、10点から少しでも下がったら
努力してるの??と不機嫌な態度で見守っていたら、10点男から切れられました
こんな感じ?
- 709 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 01:32:42.58 0.net
- 喧嘩から警察が帰るあたりまでをもうちっと詳しく書いてくれんかね
- 710 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 01:34:32.19 0.net
- なるほど。なんかわかりやすいような気がする。
10点男と100点女の組み合わせなら浮気、借金はとりあえず置いといて、暴力はアカンって方向性にした方が良さげ。
門限についてはつぎ飲みにいく時に「門限守ってね」って念押し。
- 711 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 01:37:39.89 0.net
- 言っちゃ悪いけど一日一個くらいしか守れなさそうだもんね…
- 712 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 01:42:10.93 0.net
- 模範的理想的旦那が100点満点で、世間の平均っぽい感じが60点で、
現在の旦那がそれよりマイナス70点!って目で見ていると
旦那は常にマイナス査定されて「落ちこぼれのカス」になった気分になるね
そこで発奮して跳ね返せる性格なら、そもそもゼロ点男になってないんだってw
自分が惨めだと直視する強さがなくて、その自分への苛立ちを努力に変換せずに
ダメ行動に走ることで「だって俺ダメだもーん」と誤魔化す
- 713 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 01:55:52.41 0.net
- 暴力、浮気、借金、どれもなあなあにしちゃいけないから難しいね。私もうわーって言っちゃうタイプだからわかるわ…
ダンナにダンナ自身の何が一番いけなかったと思っているのか聞いてみたら?罪の意識があるところから改善していくのが楽そう
- 714 :699:2014/07/12(土) 01:58:21.25 0.net
- >702さんの例えわかりやすいです。
自分ではそんなつもりはなかったですが
夫からするとそうなのかも…いや、そうですね。
私もクズ対応だなぁ…
守れた時は褒めるようにしていたのですが、足りてなかったかな…
半年以上かけて多少まともになってきてはいたのですが
先日嘘と生活費からの抜き取りが発覚。
その後、再度約束握り直してから初めての飲み会でした。
なので、早速破ったとキツ目の物言いになっていたと思います。
喧嘩から警察までの流れは
夫帰宅中だと門限3分前に私に連絡
→遅れる、ごめんの一言もなかったので私が小言言う
→帰宅後すぐ出て行けと突き飛ばされる
→大人で理性もあるのだからと私から話し合い
→形だけの謝罪を受ける
→私が食事準備をしたものを黙って食べる
→いただきますがなかったので私がまた小言を言う
→お互い言い合いのち、夫が食事と箸を投げつけて手を出す
殴る蹴る突き飛ばすくらいかな?
→DVだと言うなら警察に連絡しろよと夫自ら110をダイアル
→電話を投げつけられ私は大丈夫ですとお断りしたのですが、折り返しがあったようで夫が対応し警察来る
→お互い事情聴取
ような流れです。
わかりやすく説明出来ずすみません。
理性もってきちんと話し合いの姿勢を持つと昨夜約束したばかりorz
舌の根の乾かないうちには我が夫の為のような言葉です…情けない
- 715 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 02:01:30.11 0.net
- >>705
我が家の関係と似てる…
うちの場合ですが、私も白黒はっきりさせたい、けど旦那自身はおそらく頭で悪いとわかっていても根本的には、わかってない。だから、逆ギレ反発
1番穏やかにすむのは、『何事もなかったかのように、挨拶』です。
旦那はこれで全てなかったことと思ってま
まぁ、私がたまりたまって爆発するのであくまでも一時的措置ですが…
解決方法にならなくて申し訳ないですが、褒めて褒めてなだめて、小2男子相手だと思うと、うまく行く場合もあります。大人相手なので、結局自分の我慢で成り立ってるようなものですが
- 716 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 02:02:15.30 0.net
- 子どもはいるの?なんかいただきますの下りとか699が夫のお母さんみたいになってるけど。
- 717 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 02:07:42.64 0.net
- 世間では、全く常識であり、苦労もなく出来ている行為=旦那はすごい努力と根気で達成している
こういう、誰にも言えない鬱憤が溜まってるのかしら
生活費の抜き取りというのは、結婚前は稼いだら全て小遣い生活で楽し〜く遊んでたのに
結婚したからには、と一念発起して(はあ?)妻からの小遣い支給に協力(はあ?)している
本来は俺は残金気にせずに財布から金をホイホイ使いたいんだ!みたいな
- 718 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 02:11:26.18 0.net
- >>714
義母の電話が抜けてる
- 719 :699:2014/07/12(土) 02:14:37.13 0.net
- こんな夜中に沢山のレスありがとうございます。
>704
やっぱり暴力については言った方がいいんでしょうか?
今度義母が直接言ってくれるとの事で私からはあまり触れないようにと言われているのですが…
門限については、そうですね。
遅れるの連絡さえあれば許容範囲とは思っているので、毎回言うつもりではいます。
>706
本当におっしゃる通りです。
ただ堕ちるところまで堕ちているので、徐々にでいいのでマトモになって欲しいんです(>_<)
>707
言い過ぎたかなっと思っても、正論だからとつい口をついて出てしまうんですよね…
私も情けないなorz
1番罪の意識がある事ですか。
聞いた事がないので1度聞いてみたいと思います。
- 720 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 02:17:29.32 0.net
- 夫が本気で現在を直す気がないなら699が頑張っても…ってなりそう。
- 721 :699:2014/07/12(土) 02:18:29.35 0.net
- >712
ごめんなさい!
義母への電話は警察への連絡とほぼ同じくらいですね。
食事と箸を投げつけられて、これは無理!と思い義母にSOSしてる間に110。
義母と話している最中にもDVってこうだろと暴力という感じです。
- 722 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 02:23:05.98 0.net
- >>721
あんたと旦那合わないよ
別れてあげなさいよ
- 723 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 02:25:11.16 0.net
- > 正論だからとつい口をついて
旦那の行動と人格をワンセットにして説教してそうな、いやしてないかもだけど
「門限に遅れる前に電話してね」←これは行動の修正の要求
「また連絡忘れて!何回言ったらわかるのかしら、あなたバカじゃないの?ううんバカなのね」
などと言うのは、人格の否定
問題は、嫁は行動の修正をお願いしてるのに、旦那が脳内で自動的に「人格も否定された」と
付け加えて、自分が付け加えたことなのに「嫁が俺にバカって決め付けた」とキレてる場合
- 724 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 02:30:10.59 0.net
- そんなクズ旦那と生活していっていいことあるの?
- 725 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 02:34:04.96 0.net
- うん、離婚も視野に入れた方が…
- 726 :699:2014/07/12(土) 02:35:12.76 0.net
- >709
似た境遇の方からのアドバイス参考になります。
義母にも似たような事を言われています。
腹立つだろうけど、賢くないから。
うまくコントロール出来るくらいになって。っと。
やはり何事もなかったかのようにが1番ですかね。
何度か挑戦してみてますが、本当鬱憤溜まります(>_<)
>710
私達夫婦には子供はいません。
が、夫はバツイチで元妻の元に子供がいます。
いつもは2人揃っていただきますと乾杯をするのが、食事をする際の暗黙のルールではあります。
>711
>世間では、全く常識であり、苦労もなく出来ている行為=旦那はすごい努力と根気で達成している
多分これは思っていると思います。
転職して間がないので、その鬱憤もたまっているとは聞いています。
結婚前の時点で借金で生活が回らなくなっていたので
私が管理し、ある程度の金銭感覚は数年かけて叩き込みました。
ただ酒の場の誘惑にものすごく弱いのです…
- 727 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 02:36:27.18 0.net
- どんだけ699が賢妻になろうとも旦那は愚夫であり続けると思うよ。
むしろ賢妻になればなるほど付け上がるよ。
もう執着しなくてもいいんだよ。病院行って診断書もらってきて、離婚に向けて動いてもいいんだよ
- 728 :699:2014/07/12(土) 02:51:00.66 0.net
- すみませんが、別れる事は考えていませんので
離婚を勧める内容へのお返事は控えさせて頂きます。
ただ、私達夫婦がそう言われても仕方のない状況は事は私自身が1番理解しているつもりです。
>714
更生する気持ちはあるはずです。
それが全くないのであれば、結婚しませんでしたから。
>717
人格の否定…最低ですよね、言った事あります…
浮気、借金でドン底、そこからの更生させたいという喧嘩の際に
普通が伝わらなさすぎて言いました。
今回は言っておらず、行動の修正の話のみでしたが。
1度でも言ったらいけない事ですよね…改めて反省します。
- 729 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 03:07:00.29 0.net
- こういう夫に対しても賢妻でありたいという気持ちが湧くのはすごいと思うけど
その源が「夫と同じレベルまで落ちたくない」という意地だとしたら
あまり意味はないと思う。
この夫に必要なのは、賢妻よりも母親か犬の訓練士のような人間だよ
- 730 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 03:13:00.94 0.net
- 賢妻って言うのだろうか?支配的妻というか高圧的妻って感じも。
確かに旦那は以前だらしないかもしれないけど余りに「自分は正しい」とか「叩き込む」とか「更正」とか
上から目線がすぎるような。見下し感すらある。
見下してる相手に「分かれる事は考えてない」ってしがみついてる感じも変だし。
それも旦那だけでなくてネットで「相談に乗ってもらっている」人にもそこはかとなく切り口上で尊大な口調
なんだよね。しかも自分の求めてない返事はするなって独善性も伺える。
幾ら過去に非があっても24時間これじゃ相手が我慢できなくなるのでは?相手にだって人格も人権もある。
自分は離婚するほどの事がないと思っても相手には違うかもよ。
- 731 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 03:22:54.95 0.net
- 旦那が可哀相
- 732 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 03:32:21.91 0.net
- 自らDVを名乗って110番するあたり
旦那は現状にもういっぱいいっぱいなんじゃないのかなあ
- 733 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 03:33:22.92 0.net
- 浮気に借金にDV夫と意地でも離婚したくない妻って異常だ
- 734 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 03:38:46.42 0.net
- >結婚前の時点で借金で生活が回らなくなっていたので
私が管理し、ある程度の金銭感覚は数年かけて叩き込みました。
これも変じゃない?そんな人と結婚って不自然。
「朝送り出して」とか書いてるけど本人は働いてるのかな。子供もいないから借金がなくても
働いてる人が多いと思うけど。借金抱えた人に寄生して締め上げてるだけなんて事はないよね?
愛情もなくて、夫だけでなく義母にも高圧的なのに別れたくないって不気味。
- 735 :699:2014/07/12(土) 04:06:37.90 0.net
- >723
その気持ちはないです。
何を言われても愛しているという事が1番ですが、
私が精神的に辛かった時期に夫に助けられた事による感謝の気持ちも強いと思います。
>724
そのように感じさせてしまい申し訳ないです。
まだ感情的になってしまう部分があり、なるべくそういった部分を削り冷静にと思って打ち込んでは消してを繰り返しています。
レスを控えるというのは、別れるつもりがないのでこのスレに相談に来たので…
別れるつもりはないとしかお返事出来ないからです。
叩き込む、更生というのは、
夫の借金が離婚前後からの生活費と飲み代だった事と、自己破産レベルだった事で、
本当に1からレベルだったので…
お金の事に関しては夫に対して上から目線になっていた自覚はありました。
改善した今はそういった態度にならないようにしているつもりなのですが…不快にさせてしまい申し訳ないです。
確かに相手にとってと、自分にとってのレベルは違うと思います。
ただ一緒に乗り越えて解決する、感情を出さずすれ違いを生むくらいならぶつかってもきちんと伝えると2人で決めたので、
離婚についての話し合いにならない限りは向き合うつもりです。
- 736 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 04:28:15.95 0.net
- こわいこわい
- 737 :699:2014/07/12(土) 04:34:38.74 0.net
- >726
それもあると思います。
転職後、まだ間がなくストレスを抱え出してから酒癖が悪くなりました。
今日もそれがあったと思うので、暴力に関してはそれ程怒りはありません。
けれどいけない事というのは、私か義母から話すべきだとは思っています。
>728
そうですね…普通は結婚しないと思います。
私も悩みました。
やはり夫を愛していたので、共に乗り越えようと決めました。
義母に高圧的ですか…?
ごめんなさい、そんなつもりは全くないのですが気を付けます。
いつも的確なアドバイスをくれるので、頼りにはしてます。
私は在宅で仕事をしていて、以前は掛け持ちでアルバイトもしていました。
借金の目処がついた事と夫の転職による引っ越しで現在は在宅のみですが
朝は必ず見送るようにしています。
- 738 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 04:43:34.04 0.net
- これほど人間性否定した内容を垂れ流せる人が?
高圧的で本人の前でも人間性否定発言ができる人が愛してるって嘘くさい。
愛していたら人間性否定はできません。口で綺麗な事言っても態度が物語ってる。
まるでDV男が人前だけ軽々しく愛してるっていうぐらいのお寒さだよ。
- 739 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 04:54:46.10 0.net
- そんなに人格否定してる??
- 740 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 06:35:43.86 0.net
- 人格まで否定しまいと頑張ってると思うね
私ならとっくに人格否定してるわw
出来すぎ嫁とダメ夫の組み合わせか
相談者ももうちょっと抜けた所があってもいいんじゃないの?
- 741 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 07:08:10.07 0.net
- なにを相談したいのかわからん。
とりあえず全レスと…多用はやめてくれ。
- 742 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 07:26:17.19 0.net
- 夫本人が自分を変えたいと思わなきゃどうしようもないわけで、
こうやって世話を焼いてる人がいるうちは無理だと思う。
離婚したところで「私が付いてなきゃ!」タイプの女ひっかけて
また同じ生活をするんだろうね。
- 743 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 07:29:48.47 0.net
- 相談してもよろしいでしょうか。
私…25歳、専業主婦
夫…29歳、会社員(年収手取り300万。ストレスの多い職場のようです)
子ども…0歳7か月
結婚して2年
<悩み>
夫の行動をどのくらい縛っていいのかわかりません。
・偏食が激しい
・外食が多い
→回数や金額の上限を決めようという話はしていますが、どのくらいが適切なのか分からず決まりません。現在家計の食費から月4回ぐらい(5千円ぐらい)、同僚との外食が月5回ぐらい(夫の小遣い・同僚のおごり)。
・家にいない
→週に三日はお友達とごはん行ったり遊んだり。夜には帰ると出て行って実際帰ったのは翌日の21時だったこともあります。
・家にいても寝てるかゲームしている
・すぐに散らかす、片づけない
・ 私にあれしといてこれしといてと頼む
・帰省が多い?(1〜2カ月に1回。)
→交通費と親孝行のためのお金で一回2万円以上かかるのが嫌なのですが、両親が年だからなるべく多く帰ってやりたいと言われたら、お金を理由に引き留めるのがあさましいので止められません。
・歯(舌?)を鳴らす
・道端に痰を吐く
会社のストレス発散のためにある程度は自由にさせなきゃと思うのですが、厳しすぎず甘すぎず、の加減がわかりません。
「たばこもパチンコも禁止されて(今でもたまに吸う&打ちますが)、その上あれもこれも制限されたらストレスのはけ口がない」と。
私自身は子どもが生まれてからほとんど息抜きができていない状態なので、自由にしている夫を見ていると逆にストレスです。
帰省は世間的に多いのか少ないのかわからないので、皆様がどのくらいの頻度でしているものか教えていただきたいです。義実家は車で5時間の距離。義両親は70歳すぎ。
よろしくお願いします。
- 744 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 07:43:41.03 0.net
- まず話し合い
ここに書いたことを上手く夫に伝える
相談者夫婦がお互いどう思っているのかが分からないと他人はアドバイスできないよ
- 745 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 07:43:54.19 0.net
- >>737
>今日もそれがあったと思うので、暴力に関してはそれ程怒りはありません。
八つ当たりで家族に暴力を振るうなんざ人としてやっちゃいけないこと。
本当に愛しているなら、これこそ本気で起こるべき。
そもそも、その夫を育てた義母に相談とか育て直しする覚悟なんか無いでしょ。
「更生させる人が必要な夫」に依存してるのは699の方だと思うよ。
- 746 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 07:52:05.99 0.net
- >>714
100%白黒はいけないよ。
グレーや曖昧も必要なのが人間関係。
私もあなたに似たようなところがあって、特にそう思う。
今回のケンカでも門限って深夜帰宅朝帰りかと思えば3分だし、
しかも帰宅途中に電話くれているのに3分で目くじら立てて小言嫌味は良くない。
旦那さんだって門限を守る気持ちがあるから急いで帰って、それでも遅れそうだからしまったと思って電話してるのに。
間に合うはずでも何かトラブルがあれば3分位 遅れることもあるだろうし目くじら立てる程ではないと思うな。
そしてその状態のままで食事、そしてまた小言。
いただきますは当たり前だし正論ではあるんだけど、旦那さんにとっては遅れそうだから電話したのに3分遅れただけでガミガミ言われて
自分はそんなに信用されてないのかという思いと急いで電話もしたのにその気持ちと努力も汲み取ってくれずに一方的にガミガミ言われて面白くない気持ちのままだから無言だったと思うしその気持ちもわかる。
そしてまたネチネチガミガミ始まったらいい加減にしてくれと思ったんだろうな。
勿論暴力は絶対良くないからそこは旦那さんが悪いけどあなたも相当追い込んでるよね。
いろいろ前提があるからといのもわかるけど、夫は子供じゃないんだから自分正しい!であんまり押さえつけるのは良くはない。
普段からこういう関係なわけじゃないとは思うけど、もし普段もこうならあなたも少し自分を変える努力をした方がいいと思う。
まず今回、私はあなたから謝った方がいいと思うな。
間に合うように帰ろうとして電話くれてたのにゴメンね、嫌味ぽくなってゴメンねって。
あなたは離婚するつもりはないというけどこういうのが続いてたら旦那さんは離婚したくなると思う。
- 747 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 08:04:20.23 O.net
- >>743
小遣いの使い途までイチイチ口出してたら旦那さん息苦しいと思うよ。
子育て大変だと思うけど、D曜日は早く帰ってくるとかルール決めて
その他の日は自由にしてもらうとかできないかな。
メリハリが大事。
家計に関することは、まず家計をどうするかが先なので、この情報だけではなんとも。
偏食は大人になってからなおる人ほとんどいないから
嫌なら結婚ヤメレ以外のアドバイスは無理。
- 748 :699:2014/07/12(土) 08:28:55.17 0.net
- レス下さった皆様、ありがとうございます。
厳しいお言葉頂く事は覚悟していましたが
誰にも相談出来ず今日まで1人で悩みながらやってきたので…
様々なレス頂ける事が有難く泣けてしまいました。
今日はいつも通り挨拶から始めようと思っていましてが…
警察のお世話になってしまった事で
婦警さんから電話があり署まで2人共お呼び出しが掛かりましたorz
話をせざるを得ない状況になったので
先程、私から挨拶と謝罪で話し掛け
2人で少し話をして、今回はお互い謝り合って終わりました。
アルコールが抜け、冷静になった夫も
本当に反省していると感じましたし
その夫を追い詰めた事を改めて私も反省しました。
暴力については後悔しているので、後は警察の方と義母に任せようと思います。
昨日お互い感情的になった時点で、私からは絶対してはいけない事だとは訴えているので。
小言についても、最近頻発してよりきつい言い方をしていた部分もあるので本当に反省します。
これから準備して警察の方へ謝罪に伺ってきます。
皆様、ご助言本当にありがとうございました。
- 749 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 08:37:09.86 0.net
- この嫁怖い
間違ったことは言ってないから、ちゃんと反論できない
しかし真綿で首を締め付けられる苦しさだけは心に沸きあがる
- 750 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 08:40:10.21 0.net
- >ただ一緒に乗り越えて解決する、感情を出さずすれ違いを生むくらいならぶつかってもきちんと伝えると2人で決めたので、
>離婚についての話し合いにならない限りは向き合うつもりです。
これって離婚の話し合いには向き合いませんってことね。
みなさんの意見聴きます、でも離婚のお話は例え夫本人から話が出ても聞き入れません!こんな献身的と見せかけて支配独占欲強い自己中嫁で旦那さん可哀想になってきた。
- 751 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 08:41:39.75 0.net
- 正論しか言わないからだよ。だから反論材料がこっちにもないし、ダンナも暴力に出るしかなかったんだろうね。
- 752 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 08:42:01.99 0.net
- >>748
これを機に色々考え直した方がいいと思うよ。
特に大の大人に門限とかさ…連絡すればOKとかじゃなくて
そもそも根拠のない門限なんだろうし、旦那さんを子供扱いしてるよね。
電車通勤の人の「終電までに帰ってくる」みたいな、絶対的な時間制限なら仕方ないけど
>>705の一方的なルールでしょ。
それを破ったら小言って、旦那さん絶対納得してないと思うよ、だから暴力まで発展した。
あなたの考え方も真面目が行き過ぎてなのかモラハラに近くなってる気がした。
懲罰を与えるためにルールを作ることがないように、あなた自身一度よく考えてみて。
- 753 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 08:42:29.12 0.net
- >>746
まったくの同意。
自分は悪くないって思いがちだけど、旦那さんにとって手をださずにいられなかった気持ちもよくわかる。
そりゃもちろん暴力はいけないけど、いっぱいいっぱいの人にぐちぐち言わないのは最低限わかってほしい。
くすぶってる所に、火を付けたのはあなたですよ。
暴力っていう絶対的なマイナス面に注目しがちだけど、そうなった経緯をよく考えてみて。
プラスマイナスはお互いあるでしょ。
上から目線だとうまくいかない。旦那さんも息苦しい。
どんなにマイナスが多くても旦那さんをたててあげてほしいな。
今まで相談者ががんばってきた事もすごいけど、それができてこそうまく操縦するってことじゃないのかな。
- 754 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 08:43:11.24 0.net
- しかし根本的な解決になってない、案外離婚届置いて旦那さん逃げるかもね
- 755 :699:2014/07/12(土) 08:47:49.76 0.net
- すみません、最後にこれだけ。
>743のおっしゃられる事、義母にも注意されました。
貴女は私と似ていると思うからと。
正論だからと言ってなんでも言うのはいけないよ。
言い返す言葉がないから黙ってしまうし、それに対して正論側はますます怒りを感じてしまうから。
そう、義父が言っていたと。
それが今回の原因のひとつだと私も感じています。
夫との約束は一方的なものも、夫からの提案も、相談して決めたものもあります。
再度見直して、お互いが息苦しくならないよう努めていきたいと思います。
- 756 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 08:50:41.84 0.net
- >>755
正論で追い詰めるクセがあるなら
「なんであなたは私を安心させようと努力してくれないの
私のことを好きだって、行動で示して安心させてよ
あなたがだらしないままだと、私は大事にされてないように思えて不安なの」って
素直に本心ぶっちゃける方がまだマシだよ
- 757 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 08:53:03.99 0.net
- >感情を出さずすれ違いを生むくらいならぶつかってもきちんと伝えると2人で決めたので
実際にぶつかってみると決めた時の想定より感情的しこりが案外残るのでほどほどにね
- 758 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 08:56:13.65 0.net
- お互いの思想、性格が対極にありすぎて歩み寄りできない感じ。
夫はちょっとずつでも妻に歩み寄ってるのに、妻は正論振りかざして「早く私のレベルまで来なさい」と座して待つ感じ。
そりゃ夫も匙を投げたくもなる
- 759 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 09:05:21.92 0.net
- 恐怖しかないな…
- 760 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 09:06:22.86 0.net
- 旦那が好きだから別れないというより旦那真人間にしてあげたいアタシが好きか
単なるだめんずにしかみえん
どうせ旦那は直す気もないしまた浮気するでしょ
- 761 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 09:12:01.90 0.net
- ポリ呼ぶくらい旦那は追い詰められてるのに…
- 762 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 10:03:53.73 0.net
- そもそも「飲み会後の門限破り」なのに
小言も話し合おうとするところも疑問。
終電逃したあとにかかる費用(タクシー代や漫喫代とか)は
翌月の小遣いから引くねとだけいって、自由にさせて寝てればいいのに。
借金問題が未解決だから飲み会もムカツクっていうなら
そこを「シラフ」のときに話し合うべきだし。
警察沙汰にしたようなイガミ合いの後で「いただきます」強要とか、
この人から喧嘩売ってるようにしかみえない。
自分がいつも正しいって人が追い込むんだと思った。
- 763 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 10:13:51.22 0.net
- だらしない相手を更生させることで自分の存在意義を見出してるって感じ?
どんなにきちんとした男が相手でも粗探ししそうだぬ。
- 764 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 10:59:09.16 0.net
- 自分が正しいと思ってるときって危険だよね〜
けっこう、相手に依存してるのかもよ
- 765 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 11:05:36.35 0.net
- >>760>>763に同意
そういう事をしてる自分が好きなだけ
相手の人格なんて考えてないように見える
- 766 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 11:19:14.76 O.net
- 締めた後に続ける意味あるの?
- 767 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 13:32:28.67 i.net
- age
- 768 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 14:13:26.17 0.net
- 閉めてんのかこれ
- 769 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 14:16:10.05 0.net
- メンヘラにしか思えんかった…マトモだったらもっと怖い
- 770 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 14:51:08.63 0.net
- 俺の嫁もこんな感じでネチネチしてたわ。
追い出してやって弁護士入れて話し合い中。
金が欲しいみたいなんだけど家事なんて出来てなかったから
こちらが貰いたいくらい。1人暮らしって快適なんだって思ったわ。
嫌な人と一緒にいるのは苦痛でしかない。
- 771 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 15:06:57.34 0.net
- >>743
加減は人それぞれ。それだけ少ない収入で専業ってことはかなり切りつめた
家計だと思う。帰省が多いかどうかも結局は予算次第だね。いくら親が年と言っても
ロクに貯金も出来ないほど行く必要はない。きちんと家計簿つけて貯金は分けて
その中でやりくり出来るならそれでいい。でもご主人はかなり情けない人っぽいね。
妻子はほったらかしでオレ様はストレスがすごいんだってw そういう家族を顧みない
人って一生変わらないと思ってね。お小遣いの使い道は女に貢ぐとか違法行為じゃなければ
自由にしておくべし。あと自分が使った物を片づけないとかは束縛と違うから。
あれしろこれしろもただの趣味に関することなら断ったっていいよ。私だって疲れてるってね。
むしろ趣味なら巻き込むなと。
- 772 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 15:32:55.80 0.net
- >>743
・偏食が激しい
…アレルギーのものを食べさせようとはしていないとおもいますが、偏食の克服は難しいです。ある程度妥協しましょう
・外食が多い
…月四回でその収入なら吉○家が適当です、行きたいなら店を選びましょう
・家にいない
…話し合ってください、妥協点でもあります
・家にいても寝てるかゲームしている
…話し合ってやる時間を決めてもいいと思います。子どもと遊んでもらってもいいでしょう
・すぐに散らかす、片づけない
…でっかいボックスを買ってそこに旦那が散らかしたものを入れてあげましょう。また、そう言った指導を旦那にしましょう
・ 私にあれしといてこれしといてと頼む
…あなたが断れないのはなんでですか?ここも妥協の余地ありです
・帰省が多い
…電話で事足りる要件なら電話で済ませるように促しましょう。片道か往復かはわかりませんが、片道2万ならその頻度で帰りつづけると破産するか子どもが栄養失調になるでしょう
・歯を鳴らす
…非常識です、子どもが真似するのでやめましょう
・道端に痰を吐く
…同じく非常識です、国によっては罰金取られるのでやめさせましょう
- 773 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 15:51:34.89 0.net
- >>743
道端に痰を吐くとか、ちょっとオツムを疑うレベル
- 774 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 16:09:10.96 0.net
- 外食一回二人で500円位なら月4回で2000円か。だいぶ変わるな
- 775 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 16:20:58.81 0.net
- >>743
正直老い先短い親より子どもに金かけたらいいのに、と思う…薄情かもしれないけど。
旦那さん、自分の収入で今やってること全部できると思ってるのかな?
もしできると思ってるならその認識を変えることから始めないと、いつまでたっても「俺はお前と違って働いてストレスでハゲそうだから息抜きする権利がある」って頓珍漢な返ししかしてこないと思う。
正直今は子どもも乳児だから、ご飯の心配もお金の心配も少ないかもしれないけど、大きくなって育ち盛りになったらもっと食費も教育費もあがるよ。
子どもに我慢させるっていうのはある程度必要だけど、確実にお金がこれから必要になることがわかってるのにその準備を怠って来たがために子どもにいろいろなことを我慢させるのは違うと思う。
- 776 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 16:31:45.07 0.net
- 独身気分でいつまでもいたいひとなんだろう。でもそれは収入が伴わないと無理な話。
私なら「今の収入でできることなんて私か友達との合計月2回の外食くらいだわー子どももいるんだしー。それでも実家に帰りたい、遊びたいって言うなら勝手したら?その代わり、これから毎食納豆ご飯しか出せないから」とか言っちゃいそう。
- 777 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 16:45:56.44 0.net
- むしろ相談者は結婚してからの2年間何してたんだ…その間に躾けることもできただろ…
- 778 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 17:24:33.97 0.net
- 不倫してるんではないの?
- 779 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 18:33:21.89 0.net
- >>743
>週に三日はお友達とごはん行ったり遊んだり。夜には帰ると出て行って実際帰ったのは翌日の21時だったこともあります。
他の項目は、まあ許せてもこれはどうなの?
よく許していらっしゃるなあと。
基本的に父親、夫としての自覚があまりないような気がします。
なんど言ってもふらふら遊び歩いているようなら書き置きでも残して
一度家出するのも手。
きついお灸は必要だと思います。
家出しないにしても子供のこともお世話しないといけない状態を作ってみてはどうですか?
実の親の用事でこの日はお世話お願いとか。
ちょっとずつでも父親、夫としての自覚ができてくるといいですね〜
- 780 :名無しさん@HOME:2014/07/12(土) 18:48:53.98 0.net
- 刺激中毒で、薄味の居心地の良さってものを知らないんだから
味覚障害者を、京風味に慣れさせてさらに好きにさせる過程と同じだと思う
- 781 :名無しさん@HOME:2014/07/13(日) 21:12:28.30 0.net
- >>779
そうしてくれるのを待ってるのかも知れませんよ。
出ていった。これ幸い。
- 782 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 10:43:01.63 0.net
- 私の実家は、多少お金に余裕があって恵まれていたんだと思います。
一方夫の実家はお金に余裕が余りない感じで、私と夫、全く異なる生活をしてきました。
私は、他所の家を知らないばっかりに、自分の実家基準で当たり前と思っていたことが、他所でも当たり前と思っていました。
今、そうではない、私の家が特別だったのだと気付き、夫の実家との色々な違いに戸惑っています。
経済的価値観、金銭感覚が違い、それゆえにそのほかの価値観とか、考え方も色々違います。
この経済的価値観の違いや金銭感覚の違い、どうやって乗り越えたらいいのでしょうか?
私は、便利で恵まれた環境で育ったので、多分他所とはだいぶずれていると思うのですが、
一般的な感覚ってどう養っていったらいいのでしょうか・・・
- 783 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 10:49:07.15 0.net
- >>782
まずは 私の実家では を捨てることだね。なんでもそれを思ってるうちは他者の意見は聞けない。
自分の実家をまず思い浮かべて比べたりしないで、旦那にしろ他人にしろもっと虚心に聞いて
寄り添って考えてみること。すべてはそれから始まる。
いくらリアルで他の人と話しても、ネットでアンケートとっても、私の実家ではこうだった、私の育ちでは
ああだったがあるうちは相手の意見を理解はできない。
- 784 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 10:59:02.51 0.net
- >>782
もしかして黒田清子さんでしょうか
ご機嫌麗しゅうございます。
皇籍を外れたといはいえ、ここは貴方様のような方が来るべき場所ではございません。
速やかにスレを閉じられた方がよろしいかと思います。
- 785 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 11:00:13.81 0.net
- サーヤ様は消しゴム一つ買うのにも熟慮しておられたんだぞ。
- 786 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 11:03:11.33 0.net
- 夫の実家との価値観の差を埋めるなら他人に聞いたら意味がないじゃない。
夫や義実家の人と話し合うほかないよ。なんでネットで一般論なんて聞こうとするんだろう?
まるで別の板で妻の気持ちを妻を知らない既婚男性に聞こうとしてる人みたいな。
- 787 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 11:04:06.04 0.net
- サーヤは常に民間に嫁ぐ前提で教育を受けていたから、こんな悩み方しないよ。
- 788 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 11:05:51.61 0.net
- >>782
ずっと私立で同じような友達しかいないってことなのかな。
社会人になってもそうだったのかな。
でもそうだとするとそこまで違うご主人とどこで知り合ったのかな。
- 789 :776:2014/07/14(月) 11:05:52.66 0.net
- >>783
仰るとおりですね。
結婚して新しい家庭を築いた。もう実家は関係ないですしね。
確かに、「私の実家はこうだった。」という時点でもう実家基準で考えているわけだし、
ますはそこから改めなきゃだめですね!
そんな簡単なことも私分からずに・・・
レスありがとうございました。
- 790 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 11:06:31.29 0.net
- 堅い家の子は金持ちでも質素だよ。子供に必用な物が親が精査して与える代わりに小金を
持たせない、買い食いもさせない。金持ってるのは案外下町の子や成金の子。
- 791 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 11:09:35.89 0.net
- 金がない、余裕がないってあまり連呼するとそこはかとなく旦那の実家を見下してる感じも。
旦那さんがそう感じてないといいね。うちの実家ではああだったとかうちの実家はこれこれの金や物
くれたのにとか無意識に比較した言動してないといいけど。
あとあちらはお金がないからって下手に労わるというか気を回す言動も失礼になるよ。
- 792 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 11:13:22.55 0.net
- 客観的に見たいなら家計簿スレで相談してみるといいかもしれない。
この収入で例えば交際費にこのぐらいかけるのは妥当なのか?とかがわからないのでしょ。
- 793 :776:2014/07/14(月) 11:16:36.84 0.net
- みなさんレスありがとうございます。
>>784
黒田靖子様ほど凄い人ではないです。
>>786
すみません。こんなところで聞くよりも、夫と話し合うべきですよね・・・
いや、つい皆さんはどうしておられるのかな?とか、そういう思いもあってつい書き込んでしまいました。
>>788
ご近所さんみんなお金持ちだったり、友達でもお金に苦労しない感じの友達が多く、むしろそういう中ではうちは大したことなかったので、
うちはごく一般的な家庭だと思い込んでいました。
社会人になって、職場のパートの方々が私の母親と同じ世代の方々多かったのもあり、何となくうちは普通とは違うのかな?
とは思っていましたが、でもそこまで違うとは思っていませんでした。
夫とは同じ職場だったのでそこで知り合いましたが、夫の実家の事を知っているパートさんは、夫の実家も実家で、世間とは少しずれていると言っていましたが、
当時はピンときませんでした。
- 794 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 11:17:57.71 0.net
- あらあら、まさかの全レス。面倒くさい人だね。
金銭感覚も分からないけど、対人スキルもかまってちゃんで面倒くさそう。
- 795 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 11:21:32.90 0.net
- >>793
何か判らないけどどうしたらいいですか
- 796 :776:2014/07/14(月) 11:22:46.33 0.net
- みなさんレスありがとうございました。
夫の実家はお金に余裕ない、という言い方は失礼ですね。
見下しているつもりなくても、そう聞こえてしまう。
夫に対してそういうことでバカにしたりしたことはないですが、私がそう思っているだけかもしれないので、
夫にそう思わせないよう、言動は気をつけます。
金銭的感覚と言っても、親の教育上お小遣いは少なく、好きなものも買ってもらえない、テレビゲーム、マンガもない家で育ちました。
携帯が当たり前の時代に持っていなかったし。
けど、お年玉とか誕生日とかに貰う額が普通より多かったのかもしれないし、料亭にごはん食べに行ったり、
ホテルのフレンチとかも良く行っていたので、お金掛ける所はかなり掛けていたと思います。
すみません。今見返したら
>>788さんへのレスの「夫の実家も実家で、世間とは少しずれている」も夫側に失礼ですね。
ちょっと根本的な他の人への配慮とか、そういうのからいちから勉強しようと思います。
金銭的感覚の問題より、そっちが先かも。
本当にありがとうございました。
- 797 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 11:23:18.80 0.net
- 途中で送信しちゃった
>>793
何か判らないけどどうしたらいいですかじゃなく
具体的な不明点が出てきたら相談しなよ。
さすがにリアルで実家はは金持ちで旦那は貧乏とは言えないから
ネットに書いてるんだろうけど、現状じゃ相談の体をなしてない。
愚痴や言いたいだけなら適切なスレの方がいいレスがつくよ。
- 798 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 11:25:50.58 0.net
- >>787
降嫁のための花嫁修業って、結婚決まってからやってたじゃん
洗濯機の回し方を学ぶために、家電メーカーの役員と技術者呼び出して教わってたのも
駅の自動改札の通り方やスイカのチャージの仕方とかを駅長から直々に教わってたのも
全部結婚決まってからだったよ
直系皇族の世間ずれは半端じゃないよ
- 799 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 11:26:26.30 0.net
- なるほどなぁ、自分のことにしか興味がないタイプで
さらに表面的な事象しか目に入らないタイプなんだね。
>>782と>>793で微妙に「自分のうち」に対する概念が違うしね。
夫の実家と価値観をすりあわせなければならない場面が来たら、
持ってないほうに合わせればいいんじゃないの。
子供が生まれてあなたの実家が100万円のお祝いを贈りたいとしても、
夫の実家に合わせて1万円にすればいいじゃない。
- 800 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 11:29:06.87 0.net
- >>796
あなたみたいな人は、風習関連だとかの本を読んで学ぶのが一番いいと思うよ
失敗する前に学べるから実体験として学ぶより効率がいいし
体系的に学べるのはやっぱり本だと思う。
どんなことで悩んでるのかわからないけど、アマゾンで検索したり
近くの図書館行ってそれらしい本探してみたら?
3、4冊も読めば大分まともになると思うよ
- 801 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 12:05:16.50 0.net
- 大体読めてきたけど、実家、義実家ともにベクトル違いでズレてるんだな
実家…金持ちで質素、堅実だけど要る所には金を掛ける
義実家…貧乏で無駄な出費が多い割に要る所には金を掛けない
夫婦二人でよく話し合って、生活スタイル創り上げて行くしかないよ
- 802 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 12:15:42.96 0.net
- 余所は余所、うちはうちって小さい頃に教えることは大事なんだな。
結婚して独立したら実家も余所の家。
- 803 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 12:21:05.07 0.net
- そうかな。
子供が子供の世界にいるときにあったら嬉しい話題のツール(ゲーム・漫画・携帯)はダメで
子供に必要ない世界(フレンチ・料亭)には連れ出すって
親の自己満足じゃないの?
- 804 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 13:14:29.67 0.net
- >>798
世間ずれ(世間擦れ)
辞書で調べてね
- 805 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 13:20:41.11 0.net
- >>793
黒田靖子様って誰?
サーヤ様なら、清子と書いてサヤコ様ですよ、無礼者っ(゚Д゚#)
- 806 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 16:04:53.42 0.net
- > 辞書が示すように,「世間ずれ」は,世間を渡ってもまれてきた結果,ずる賢くなっているという意味です。
> 「ずれ」は漢字を当てれば「擦れ」であり,「明鏡」が指摘しているように,
> 「世間からずれている」という意味ではありません。「日本国語大辞典」で「ずれ」を引いてみましょう。
>
> 「日本国語大辞典 第2版」(平成12〜14年・小学館)
> ずれ【摩・擦・摺・磨】《語素》(動詞「すれる(摩)」の連用形から)
> [3]名詞について,そのものと長いこと接して慣れが生じる意,
> また,そのために純真さやまじめさが失われる意を表す。
> 「世間ずれ」「人ずれ」「悪わるずれ」など。
>
> 社会で経験する様々な摩擦や人との接触に慣れ,その結果,元々の純真さを失ってずる賢くなる,
> というのが「世間ずれ」です。
「世間ずれ」の意味
http://www.bunka.go.jp/publish/bunkachou_geppou/2012_08/series_10/series_10.html
直系皇族が辞書通りの意味で「世間ずれ」していたら大変ね
- 807 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 18:01:48.77 O.net
- うちの実家はたぶん小金持ちだったと思うからなんかずれてるのは分かる。旦那にもよく笑われるし。
だけど女は婚家に合わせられるようにって教育されてる筈だから義実家に違和感はもたないと思うんだけど…。
- 808 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 18:06:36.59 0.net
- はじめまして。2ちゃんねるROM専で書き込み初めてなのですが、
相談してもよろしいでしょうか・・・。
- 809 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 18:08:41.16 0.net
- ダメです
- 810 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 18:09:36.54 0.net
- >>809
すみません・・・
- 811 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 19:16:38.15 0.net
- 誘い受けうざい
- 812 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 21:39:35.20 0.net
- 誘い受けが嫌われることすら知らないくせにROM専なんてよく言うわ
一生ROMってろよ
- 813 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 21:45:05.30 0.net
- 誘いうけ=盛大に私を構いなさい。みな総力あげてちやほやしなさいって事だからね。
正直誘いうけしても人がいない時間はいないし、いる時間はいるから聞いても同じ。
それをわざわざ断らずにはいられないのはかまってちゃんか釣り師のしるし。
とくに・・・とか・・、。。。の多い人は構って率が高いよね。
- 814 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 21:48:29.78 0.net
- はじめまして。
で始まったら先は読まないことにしている
- 815 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 21:54:07.10 0.net
- 初カキコ、ドモ
- 816 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 22:09:29.09 0.net
- はじめまして。
勝手に相談させて頂きますがよろしいですね?
- 817 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 22:19:13.53 O.net
- だめっつったら辞めんのかね
- 818 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 22:20:19.34 0.net
- >>817
痛い人の煽りに構ったら思う壺だよ。スルースルー。荒らしはスルーが一番こたえる。
- 819 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 22:21:21.15 0.net
- 誘い受けの派生型?
触らない方がよさそう
- 820 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 22:23:38.40 0.net
- ダメー書くなって反応引き出してからかってるんだよ。触らないに越したことはない。
- 821 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 22:26:57.67 0.net
- >>813
>誘いうけ=盛大に私を構いなさい。みな総力あげてちやほやしなさいって事だからね。
あなた、友達少ないでしょ
- 822 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 23:38:58.11 0.net
- はじめまして。
- 823 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 23:44:30.34 0.net
- そういやうちの嫁、会社の受付嬢だったんだけど
何度も一緒に飲みに行ってるのに会社の受付で会うと毎回「はじめまして。」な感じだったな
バカなのかな?って思ってたが俺に興味が無かっただけだった
- 824 :名無しさん@HOME:2014/07/14(月) 23:59:29.37 0.net
- >>823
「特定の誰か」を作ってはいけないor誰に対しても平均的で如才ない対応を求められる受付嬢なら1番無難な対応ってだけ。
さもなければ他人の顔を覚えるのが超苦手な(そういう障害含む)人特有の処世術か。
どっちみち嫁を小馬鹿にした意見だなとしか思えない。
特殊な対人スキルに偏見あるのか嫁自身を内心軽んじてるのか、どっちだ?
- 825 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 00:01:57.05 0.net
- 雑談池
- 826 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 07:40:26.51 O.net
- 夫が激務でしょっちゅう終電に間に合わず、職場そばの夫実家に泊まり込むような状態。
特に繁忙期は休日もなく毎日午前まで働いていて、家には1ヶ月に1回帰ってこれるかどうか。
そんな状況なのに繁忙期に子供が産まれることになってしまいました。
夫は「産まれたら2〜3日以内には行く」と言っていて
それが精一杯なのはわかるんですが、本音を言えば産気づいたらすぐ来てほしい、
せめて産まれたらすぐ来てほしいです。(職場からは電車で1時間です)
幸い私は実家が近く、産前産後や子育てのサポートは得られそうなんですが、
初産で不安だし、どんなに経過が順調でもお産のときに何があるかわかりません。
私や子供が死ぬ可能性だってあります。
命がけでこの人の子供を産むのに…と悲しくなる気持ちと、
自分は妊婦としては恵まれた環境の方だし
夫がいなくてもなんとかなると自制する気持ちが交互にやってきて、
夫に本音を言うべきかどうか迷っています。
既男の方、このように忙しくて自分も精神的に余裕がないときに
妻からこういった要求をされたらどう思うか教えてください。
また、夫の「2〜3日中には」という対応は普通(もしくはこの状況ではやむを得ない)なのか、
私がワガママなだけなのか、意見を聞かせてもらえればと思います。
- 827 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 07:43:06.56 0.net
- >>826
出産中の旦那ほど邪魔なものは無いとマジレス。
- 828 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 07:46:38.40 0.net
- そうだね。そしてそんな状況ならウトメに知られるのも
2,3日後になりそうだから、安心して出産に望めそう
- 829 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 07:47:21.66 0.net
- アンケートしてもしかたないでしょ
自分がどれだけ嫌か、どれだけ我慢できるかの問題
- 830 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 07:47:46.06 0.net
- >>826
家族で過ごしたいなら、夫の職場の近くに引っ越すのも検討しなよ
- 831 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 07:47:50.39 0.net
- > 命がけでこの人の子供を産むのに
だから、産院で私と赤ちゃんが頑張れるお守りになるような、
あなたから何かをちょうだい、それを握って頑張りたいの、って旦那に言ってみ
そう言われた旦那の反応で、いろいろ分かるから
- 832 :820:2014/07/15(火) 07:50:45.28 O.net
- 書き忘れましたが、普段は自分も夫と似た職種の正社員で働いており、
夫の仕事の大変さ、仕事を優先しないといけないことは承知しています。
家に帰ってこれないことについて今までに責めたことはないし、責めようと思ったこともありません。
むしろ過労や鬱になったりしないか心配で、いつもなるべく夫のペースに合わせてきたと思います。
ちなみに人命に関わったり緊急性のある仕事ではありません。
- 833 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 07:52:47.32 0.net
- >>826
家には月1帰れるかどうかの状態の人は特殊でしょ。
その人の言う事を普通なのかどうか聞くのはよくわからんw
あなたがいてほしいならまず話すべき。
無理、ごめんなら我慢するしかないのでは。
家族のために一生懸命働いてくれているのでしょ?
これから生まれてくる子供のためにもしっかり稼いでくれているのでは。
- 834 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 07:58:18.82 0.net
- >>832
旦那の負担にならないことばっかり考えてるけど、それじゃあ片手落ちだね
良い嫁とはいえないよ
パーティーで、主催者が腹の虫鳴らしながら、一生懸命おもてなししてたら、
友達はそのパーティーで心底楽しめるかな?
主催者が飢えてるのに、自分だけ食ってたら罪悪感がいっぱいで
そのやせ我慢が逆に辛いし、下手したらあてつけがましいと思われるよ
だから、我慢するばかりで自分から「これ欲しい」と主張も出来ない嫁っていうのは
良妻じゃないわけ
- 835 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 08:09:24.11 0.net
- >>832
男に出産絡みの質問しても無駄だと思うよ。
本当に何も考えてないから。悪い意味じゃなく想像できないんだよ。
とりあえず早めに実家に帰った方が良い。一人でいると不安が募る。
- 836 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 08:23:08.71 0.net
- 一ヶ月に一回帰ってくる以外の30日は、義実家に真夜中帰ってるってことでしょ?
老夫婦には相当負担だと思うんだけど。
ずっとこのまま、義実家に負担をかけ続け、妻子は実家にべったりで、でも夫に感謝しつつも
不満をためて、溝はだんだん深まりそう。
職場の近くに引っ越す方がいいとは思うけど、実家と離れるのも嫌そうだね。
義実家も、夜中に中年息子の世話するより、昼間に赤ちゃんの世話を手伝う方がいいだろうに。
- 837 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 08:30:55.53 0.net
- >>832
うちも激務夫持ちだからよくわかるけど
出産については「可能ならきて欲しい」と伝えたよ
現実問題は無理だとしてもまずは自分がこうして欲しいと伝えるとたいぶ楽になる
- 838 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 09:09:38.15 0.net
- >>831
これいいと思うわ
- 839 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 09:27:57.43 0.net
- >>831
こういうこと言われて気の利いたモノくれるような男だったら
そもそも最初から妻を不安にさせたりしないだろうよ。
男ってのは即物的なもんだから、こういう抽象的な質問して試すより
最初からはっきり言った方がストレス貯めなくて済むと思う。
- 840 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 09:33:47.75 0.net
- >>832
旦那の繁忙期に産まれるタイミングで身篭ったのが原因なんだから
あー失敗したなーと思うしかないよ。
里帰り出産で実家が遠方の人なんかは「2〜3日中」は普通だから
そこまで自分を不幸と思わなくていいと思う。
出産までに閑散期があるのなら、
その時にできるだけのことをしてもらったらいいんじゃないかな。
戌の日参りとか、安産祈願とかさ。
- 841 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 09:51:12.44 0.net
- 不満ためこんでそのうち離婚な気がするw
出産前後の不満や恨みは一生忘れないというし
今は旦那ダイスキでも、この状態で子供生まれたら更に不満たまるだろうし
実家がそばで助けてもらえるのは恵まれてるけど
帰ってこれない旦那、子育ても当然手伝えるわけもなく子供の寝顔すら見ることもなく…
いずれ不満が溜まって、いてもいなくても変わらない→いなくてもいいになる予感。
- 842 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 09:55:08.47 0.net
- むしろ、義実家同居になるのではなかろうかという心配。
義実家同居したら一緒にいられる時間も増えるし旦那も子供と過ごす時間も出来るし。
もちろん義両親もw
- 843 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 10:24:55.99 0.net
- >>839
わかるけどモノのチョイスは話し合うだろうと思うの
普通ならって事だけど
- 844 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 10:29:27.17 0.net
- >>843
話し合うなら試すような言い方は逆効果じゃねえの?
- 845 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 11:07:24.05 0.net
- 文字通りにしか取らないのか
- 846 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 11:21:57.92 0.net
- 激務で家に帰れないとか言ってる旦那を信じるなよ
飯なんか食わずに仕事すれば1時間はやく帰れるんだよ
ただ、そこまでして仕事して家に帰るよりは
会社に泊まっちゃうほうが楽だと思ってるから帰らないだけ
- 847 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 11:28:34.47 0.net
- 激務とか聞くけど、よく体持つなあ
自分の場合は、そもそも頭が働かなくなるなあ
で、仕事の合間に2chをしてるw
- 848 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 11:39:36.04 0.net
- 遠い家に帰って妻のオチのない話聞きながら
ちょっと靴下脱ぎっぱなしにしないでよー
今度いつ休めるの?行きたいとこがあるんだけど、ちょっ、こんなとこで寝ないでよ!
にウンザリするより
遅く来ても、大変ねビールどーぞお風呂も沸いてるわ〜、が心地いいお子ちゃまなんでしょ
- 849 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 11:45:24.62 0.net
- 疲れて帰ってんのに
嫁の愚痴や要求なんか聞きたくないわなw
- 850 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 11:46:20.55 0.net
- 嫁が妊婦だし仕事忙しいから実家に泊まってるってことにして浮気
よくある話
- 851 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 11:52:09.16 0.net
- 親離れ子離れ出来てない>>826と親離れ子離れ出来てない820夫
夫は職場から遠い自宅に帰るの面倒くさい、行く行くは同居に…という考えで実家から
通ってると予想
- 852 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 11:55:17.16 0.net
- 会いたいときだけ妻(子)に会って、
普段は自由に仕事したり遊んだりしながら実家で上げ膳据え膳。
男にとっては都合のいい生活だと思う。
- 853 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 12:04:23.66 O.net
- 男は子供ができたらますます仕事を頑張ろうって気持ちになるんだけど
女はそれが不満なんだな
- 854 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 12:05:18.35 0.net
- 夫にそんなに気を使ってこれからどうするの?
それこそ出産したら寝る間もなく下手したら鬱にもになりうる育児が待ってるのに、激務を言い訳にして帰ってこない旦那でいいの?
何より生まれてくる子とのこれからの生活を考えなよ。貴女も。
- 855 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 12:10:21.60 0.net
- 子供が生まれたら
仕事が忙しいのに夜鳴きがうるさくて眠れないとかで
ますます帰ってこなくなり実家に泊まり続けるのが目に見えている
- 856 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 12:26:03.11 0.net
- さくっと義実家より職場に近いところに引っ越せばいいのに。
今の住まいにこだわる必要がなければ、距離だけの問題ならそれで解決する。
- 857 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 12:29:22.50 0.net
- 子供が生まれてからのほうが大変な気がする
月一しかパパがいない家になるんでしょ
- 858 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 12:33:02.64 0.net
- 妊娠出産は命がけなのは確かだが、それが全ての基準になって考える癖がついてしまうと
自分で自分を追いつめて辛くなるか、お妊婦様になるかのどちらかだ。
何かとネガティブになりやすいのが妊婦思考、てのを意識の片隅においておくといいよ。
- 859 :820=826:2014/07/15(火) 12:34:35.11 O.net
- みなさんたくさんレスありがとうございます。
・夫は義実家に帰っていると言っても深夜2時〜朝6時の間とかで、義両親とはほとんど顔を合わせていない
元々独り暮らしが長く、義実家にも正月しか帰らないような状態だったので
義実家の方が居心地よくて〜という訳ではない(義両親には私が心配になるほどそっけない)
・私の実家や職場に近いところに住んでいるのは夫の希望
・育休中は夫職場の近くに引っ越すことも提案したが断られた
・忙しいのはあと2〜3年で、いずれ必ず普通の生活が送れる部署に異動できる
等々の理由で今の生活をしていましたが、やはり無理があるんだとわかりました。
また自分の精神的にも、今までは平気なつもりだったけど、無理をしていたと気づきました。
>>834を見てハッとしました。
出産時うんぬんではなく、もっと根本的なところから生活や夫との接し方を見直そうと思います。
ありがとうございました。
- 860 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 12:36:57.26 0.net
- ここ、相談者より病んでたり不満持ってる人が相談に乗っちゃうから面白いというか、なんというか。
人の相談に意見してる場合じゃない人はROMっててほしいわw
- 861 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 12:39:50.84 0.net
- また今度遊びに来てねと子供が言うようになるんですね
パパ行ってらっしゃいまた明日の朝ねーとウチの父も言われていたらしい
- 862 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 14:25:25.71 0.net
- もともと激務なのわかってるんだからワガママなのは確かだな。無理言ったって無理なものは無理だろ。
でも不安だし本当はそばにいて欲しいって気持ちを伝えるのはいいんでね?
- 863 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 14:34:47.39 0.net
- 毎日お昼に3分だけ時間を作って声を聞けば解決だと思うんだけどなぁ。
- 864 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 17:24:37.55 0.net
- >>845
文字通りでなく受け取れる男なんて滅多に居ないだろw
- 865 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 18:53:20.45 0.net
- >>862
出産は人生の一大イベントなんだし、生きるか死ぬかの命懸けのことなんだから、
この際、旦那が激務だとかのそういう細かい事情は無視でいいんじゃない?
- 866 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 21:12:03.88 O.net
- 産むのも命懸けだけど産まれてからの生活もかかってるからねぇ
- 867 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 21:54:52.96 0.net
- 単身赴任とかマグロ漁船乗ってる夫の妻でも出産してる
激務で帰ってこれない男と結婚してる時点で諦めるしか無いんじゃないかな
- 868 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 22:04:37.06 0.net
- >>865
繁忙期の時期も事前にわかってたんだから夫婦二人とも自己責任だろ。
そう思うなら子作りする前によく話し合っておけよ
- 869 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 22:13:06.98 0.net
- >>865みたいなのは理解できない。
実行できるのは>>862だろうね。ご主人も本当はそばにいたいし、駆けつけたいだろうと思うよ。
- 870 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 22:15:46.18 0.net
- 不安は分かるけど
・私は実家が近く、産前産後や子育てのサポートは得られそう
って書いてるよね。それも旦那が提唱して嫁実家の近くに住む恵まれたケース。不幸ばかり数えてるけど
恵まれてるよ。出産前後のケアなんて男より出産経験のある実母が一番って人が多いし。
「出産で死ぬ」ってケースは現在ではすごく確立が低い。悪い例ばっかり考えすぎ。それもハイリスクとか
言われてるなら書くだろうから順調な時に。
一口に死亡例があるって言ってもそれなら風邪薬だって死ぬ例はまれにある。その程度の確率を自分に
くるといわんばかりに不安がるのは行き過ぎ。それなら車にも飛行機にも乗れないし薬だって飲めなくなる。
リスクがあるからって言葉だけに反応して確率も経過も無視して悲劇の主人公になるのは辞めよう。
それにいざとなれば呼び戻せる距離でしょう?出張でも単身赴任でもない。
終電が不安ならその前後はタクシー代を持っていってもらえばいい。母親が付き添ってくれたら必要なら
いつだって連絡が取れる。
- 871 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 22:19:42.35 0.net
- >>865
旦那が激務なことが些細なことならこいつが健康妊婦で実家のサポートもあるのに寂しがってることも些細なことだろw
- 872 :820:2014/07/15(火) 23:07:13.06 O.net
- 夫に「本当はちゃんとそばにいてほしい、それが無理でもなるべく急いで来てほしい。
最大限に急いだ結果2〜3日後なら仕方ないけど、最初から後回しには考えないでほしい」
と正直に伝えました。夫はわかったとはっきり約束してくれました。
仕事より家庭を優先してほしい旨のことを初めて言ったので勇気が要りましたが
夫は約束を必ず守ってくれる人なので、信じようと思います。
夫の職場は定年まで安定していて、その忙しい部署も数年すれば異動できるにも関わらず
その数年が耐えられずに毎年辞める人が出るようなところです。
心身共に疲れ果てている夫にこれ以上負担をかけまいと、家のことは私一人で大丈夫だと振る舞ってきました。
でも結局、自分の中で納得がいかず「どうして帰ってきてくれないのか」という気持ちがずっとあって、
出産が命がけだとかそういうことは口実に過ぎなかったんだと思います。
夫が育児に関して私実家のサポートを期待していることなどもあり、すぐに今の生活を変えることはできませんが、
皆さんの言う通り、これからの生活は夫に遠慮していては成り立たないので、
言うべきことは言って、ナーバスにならずにやっていこうと思います。
相談してよかったです。ありがとうございました。
- 873 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 23:22:16.44 0.net
- いやいや、夫に配慮しないと生活の根本が崩れるよ
負担かけて夫が壊れたらどうするの?
激務ってわかってて結婚したならある程度の我慢は必要だし配慮も必要
- 874 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 23:23:15.96 0.net
- まぁお互いのバランスを考えて二人三脚でいくしかないよね
- 875 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 23:25:23.37 0.net
- >>873
よく読もう
この人は、激務旦那の仕事を中断させて帰らそうと気張っているのではないよ
「あなたの仕事優先がもちろんなのだけど、裏で私のことも覚えていてね」
ってことだよ
- 876 :名無しさん@HOME:2014/07/15(火) 23:30:17.51 0.net
- ちょっと頼まれただけで負担に感じる人もいるから
言い方とかタイミング、頻度を考えて上手い具合にやって行くと良いと思う
最初は探り探りになるから大変かもしれないけど大事なことだよね
- 877 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 00:48:23.29 0.net
- 今の時点では、いいとこに収まったのでは?
- 878 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 02:50:39.86 0.net
- 私20代後半、夫20代前半
結婚して一年同居は2年、アパート暮らし
冷蔵庫が一人暮らし用の大きくないものを使っているので買い替えたいと思っているのですが
夫が新しいの買ってもいいけど古い冷蔵庫を捨てたくないと言います
夫は小さい頃親御さんを亡くしていてその時から使っているから、多分思い出のあるものとしてとっておきたいんだと思います
もう既に壊れ始めていて使っても仕方ないし収納として使えば?と言ったら
まあそれしかないかもしれないけどと言いましたが不満に思っているようです
私も夫も散らかし魔で私が少しずつ片付けるのが今の状態です
正直、夫が自分で管理出来なさそうなのとたいして収納できないから捨てたいのが本音。
以前も似た理由でもう鉄が剥き出しになったベッドを捨てたくないと言われ口論したことがあり
結局納得してもらって捨てたのですがその時何て言って納得してもらったのか覚えてません
過去に私が感情的になり酷いことを言ってしまったこともあって口論になるとデリカシーがないと言われます
出来れば納得できるよう優しく説得したい場合何て言ったらいいのでしょうか
それかやはり私が妥協したほうがいいのでしょうか
私が妥協する場合、片付けの手伝いをすることを約束して欲しいです
最近すぐイライラしてしまうのでケンカしないで納得する、させる方法があれば教えてもらいたいです
お願いします
- 879 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 02:53:55.02 0.net
- 喧嘩の経緯や自分の言動、それにこれ以外の喧嘩の仔細もしらない人にイライラしない方法とか
説得法なんて聞いても無理では?何度もしてるなら冷蔵庫の事だけじゃないから。喧嘩の原因に
よって説得法なんてそのたびに変わるものなのに汎用の魔法の呪文なんてないから。
診察もしない医師に診断下して飲めば直る魔法の薬をクレって言ってるようなもの。
- 880 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 03:14:00.94 0.net
- >>878
物を捨てられない奴うざいよね
しかも冷蔵庫とかベッドとか大物すぎる
- 881 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 05:01:54.25 0.net
- でも本人が「私も夫も散らかし魔」って書いてるからね。両方が散らすのに夫の管理できなさそうって
夫の管理能力だけ問えないよ。
それの過去の暴言は相談者の物だし。カッとして記憶もないなんて相当切れたって事だから相当の
発言してた可能性がある。
- 882 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 05:15:30.52 0.net
- ただまあ、冷蔵庫は取っておくレベルの物ではないよね
- 883 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 05:45:56.80 0.net
- いつも思うんだけど、
・私も散らかし魔
・過去に感情的になって酷いことを言ってしまいデリカシーがないといわれた
・過去に納得させたことがあるがその時なんて言ったか覚えてない
・最近すぐイライラしてしまう
これだけ自分の側にも非があるのに相手には「約束してもらうには」とか
「納得させる方法は」とか、自分はそのままで相手に屈服させたいという
相談できるってなんだろう。
冷蔵庫だってベッドだって要らないとは思うけど
「子供の頃に亡くした親の思い出」を捨てろって言うのと同じなんだから
「デリカシーがないと言われた」という話の持って行き方が悪いんじゃないの。
でも前に「成功」した時の記憶はないと。
北風と太陽みたいに、ダンナから冷蔵庫(思い出)を引っ剥がすのに
びゅーびゅー吹き付けるだけじゃダメって話じゃないのかな。
- 884 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 05:50:09.51 0.net
- 自分も散らかし魔なら自分の物も捨てなきゃね。
散らかってるって事は自分の管理能力外のもの所持してるって事だから。それが大切してる物でも
思い出の物でも。まず自分がやって見本を垂れて旦那に言わなきゃ。
- 885 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 06:33:57.34 0.net
- >>878
同じような思考の夫持ちの我が家の方法なんだけど、
思い入れのあるものは写真に撮って捨てる。
とりあえず写真として目で見られる形として残るので。
子供にも有効w
- 886 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 06:51:56.06 0.net
- 綺麗な部屋をキープ、ニュー冷蔵庫が似つかわしい美空間に作り上げる
オンボロ冷蔵庫だけが、風景の中で浮いて、違和感ありまくり状態に
しばらくその美空間で旦那と古冷蔵庫を住まわせて、嫁は無言で過ごす
旦那の中で「これボロっちい…w」と冷めたあたりで、写真撮って捨てよう、と
そういう方法があることを旦那に提案する→古冷蔵庫処分
- 887 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 07:02:38.22 0.net
- そういう人って、捨てられない大事なものが美空間にあっても浮いて見えないんだよ
むしろ引き立って見えちゃう
ああ、こいつの居場所はココだー(満足)、って
ソースは、新築の家なのに使い古したおんぼろっちいソファーが捨てられず、新品ピカピカのソファーと2つリビングに置いて満足している私
軽く何らかの病気だと思う
写真はおすすめ
きっぱり捨てないで残すと、ズルズル未練が…
- 888 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 07:33:51.25 0.net
- それにしても 夫婦ともに散らかし魔 って大変だ。
冷蔵庫だけに問題を絞らず、他のものにも目を向けて片付けないと。冷蔵庫一つ追い出して安心して
自分が捨てられない物は置いておいたら大変な部屋になる。旦那だけでなく自分も同じだから旦那から
見たら俺のものだけ捨ててお前のアレこそいらないだろって物があるかも。
- 889 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 07:40:18.41 0.net
- まずは棄てないでどこか(レンタル倉庫とか)に移動
冷蔵庫が無くてもどうって事ないと自覚出来たら棄てる
写真は移動前に旦那さんと撮っておくといいかも
- 890 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 09:02:53.16 0.net
- 捨てられないのは分かるけど、普通の説得はムリじゃない?うちら旦那の性格知らないし、想像でしかものが言えないもん。
スーパーとかでこどもが駄々コネしてる時、お母さん怒ってたでしょ?「もう知らないよ!」「かわないからね!」とか言って。
年齢が大人になっても中身がこどもなら怒ってでもやってあげるべきじゃないの?それで愛想つかされたら合わない人なんだし。
- 891 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 10:34:54.58 0.net
- >>872
言うべきことはちきんといって、妥協案を探って行くやり方はすごくいいとおもうよ。
今のまま溜め込んでたら、激務が終わった後も家庭に関心のない父親が出来上がるだけだと思う。
大変だと思うけど、お母さんになるんだから腹を据えて頑張って。
- 892 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 10:37:12.73 0.net
- >>878
冷蔵庫を買い換える前に夫婦揃って散らかし魔なのをどうにかした方がいい。
散らかし魔が大きい冷蔵庫を手にしたら、管理できないくらい食品を買って
無駄にするに決まってる。
買う前に片付ける、片付け癖がついてきてから買う。
>、片付けの手伝いをすることを約束して欲しい
「手伝い」と言ってる時点でやらなくてもいいと言ってるようなもの。
週に1度でいいから、片付けと掃除の時間をつくって夫婦で取り組んでみたら?
- 893 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 10:53:12.51 0.net
- 問題はすでに冷蔵庫が壊れ始めていること
- 894 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 10:56:35.41 0.net
- 漏電したり出火したら怖いよね。
- 895 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 11:19:19.40 0.net
- 説教より、スムーズな処分方法を
- 896 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 11:34:35.19 0.net
- 使い続けるには危ないから古い電化製品が漏電する様をつべなんかで見せてやったらいいと思う
そういう動画があるかは知らないけど
- 897 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 11:55:49.59 0.net
- 旦那を処分するのかと思ってしまった
- 898 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 12:44:12.34 0.net
- まて
- 899 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 15:35:27.09 0.net
- 数年後は立派な汚屋敷住まいですね、わかります
- 900 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 15:37:37.30 0.net
- 今回は押し切って捨てれば?んで>>892の方法を試したらいい。
制限時間があるものだからわかるまで説得してたら家燃えそう
- 901 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:10:24.10 0.net
- 34歳で結婚11年子供2人
某大手ゼネコンに勤めてるんだけど
中国に転勤するように会社から言われた
建設当初から入り、完成してからもメンテナンス等で最低で6年、以降不明
給料+海外赴任手当が1日1万5千円、月に会社から小遣いが5万
余裕で1000万超えるから嫁は大喜び
会社やめたいと言ったら、嫁に大反対されて大喧嘩
転職活動始めたんだけど理解して貰えてない。
俺が会社やめるなら生活できないから離婚するとこの事
俺は中国なんざ行くつもりはない
今月末には会社に返事しないといけない、さてどうしたもんか
- 902 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:12:44.80 0.net
- 嫁がついてくるなら中国行くわ。ついてこないなら一人で中国とかイヤだから転職するわ。理解してもらえないなら離婚な。でおk
- 903 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:20:29.80 0.net
- どうしたもんかなら聞いてスレへ
相談したいなら条件とかどうなりたいのかをしっかり書く
- 904 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:22:41.56 0.net
- >>902
嫁は子供がいるから一緒には行けないと拒否
建設業界は忙しいから、転職は困らないし同程度の給料もある
そう言ったけど、おそらく金に目がくらんだのと俺がいないのがいいんだろうな
- 905 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:24:41.87 0.net
- 一応言っておくと、ここは相談スレなんです
- 906 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:26:31.02 0.net
- あのー、旦那が長年留守で、金に目がくらむような女のどこがいいんですか?高確率で不倫すると思いますよ。
- 907 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:27:43.55 0.net
- >>904
相談スレに書く以上マナーはちゃんと守って下さい。
- 908 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:28:36.59 0.net
- 今日は色んな場所で小出しの愚痴が来るね
- 909 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:28:57.43 0.net
- テンプレも一応あるんだけどな
- 910 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:29:28.20 0.net
- 34歳?帰る見込みなしの出張か
それはむごいな
中国での、身体健康ケア(安全食材確保)については、会社は個人裁量で丸投げか?
子供たちの教育環境についても同上?
って杜撰な内容なら、神経削れるだけの中国転勤なんて、条件折り合わないねーってことで
会社と交渉する余地が出てくるんじゃないか?退社はその後でも間に合うだろうし
転職理由も「中国転勤断った」だけじゃ、なんか面接でコケそうだ
「中国暮らしのリスクについての想像力が皆無」「社員を使い潰し用と見ている節あり」
それゆえの転職活動なら、面目も立つし
- 911 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:31:18.49 0.net
- >>904
とりあえず、転勤断ればいいだけだろ。
奥さんには、自分から断ったとは言わず、他の人が抜擢されたとか言っとけ。
もしそれで社内でまずいことになったら、その時は転職しろよ。
- 912 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:37:07.57 0.net
- >>911
大抵まずいことになるよ
早く転職活動始めたほうがいいと思う
- 913 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:38:35.37 0.net
- マナー違反者に触るのやめてくれ
- 914 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:39:59.36 0.net
- 小出しばっか。こういうときは嫁の反応も書いておけっての
- 915 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:45:03.87 0.net
- 必要な情報は先に全部出さなきゃね
- 916 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:46:30.13 0.net
- >>912
それは会社によるぞ。
大手なら辞めるところまでは行かなくて済むことも多い。
その代わり、たいした出世はなくなるけど。
- 917 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:49:10.74 0.net
- >>901
悪い話じゃないと思うけどね
離婚して転勤の話受けて、それで向こうで若い彼女でも見つければいいじゃん
中国では年の差婚に対する抵抗がないから
三十路のお前でも大学卒業してすぐのピッチピチの若い子と付き合えたりするぞ?
それに、中国人は親を敬う心がしっかりしてるから、
卒業してすぐの若い子だって、お前の親と同居してくれるし
おまえの親の介護だってすんなり引き受けてくれるよ
まあ、親を思う気持ちが強いから、反面嫁親にもしっかり仕送りして楽させてあげなきゃだけどな
だが、それでも中国国内に住むなら仕送りの額なんてたかが知れてる
絶対に親を介護施設に入れるよりは安く上がるよ
離婚して中国に赴任オススメだよ
- 918 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 16:52:15.13 0.net
- もう触んなって
- 919 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 17:01:44.31 0.net
- >>905>>907
アスペかw
こうしたいというのがハッキリしていない相談だってあるよ
ちゃんと相談になってる
名前欄に数字コテだけでも入れろ
- 920 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 17:12:03.02 0.net
- >>905
おまえよく人から「大丈夫?」って言われるだろ
- 921 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 17:14:20.95 0.net
- どうしたいのかはっきりさせない相談はマナー違反
情報を小出しにしていくのもマナー違反
そういうやりかたで喋りたい人のために聞いてスレや雑談スレがある
2ちゃん以外の場所だってあるしね
嫌だったりできない場合は自分が移動するしかないよ
- 922 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 17:16:22.31 0.net
- >>913-909
お前の連投小出しの方がうざいって気がつけよ
- 923 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 17:17:40.49 0.net
- ダラダラ垂れ流すだけならスレチだろ。
あんまり酷いと聞いてスレでさえお断りされることもあるよ。
荒らしやネタ師や構ってちゃんがよく使う手だからそう思われたくないなら相応の書き方しないと。
- 924 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 17:17:53.82 0.net
- >>922
908は私だが、他は違う。
- 925 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 17:18:42.59 0.net
- >>921
それはお前の脳内の勝手なルール
ここのテンプレに反しているわけでは無いのでNP
粘着うざいよ
- 926 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 17:19:05.63 0.net
- 変な相談者が来るとこうして相談に対するレスじゃなくて注意に対する叩きがわくのもお約束だよね
- 927 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 17:20:19.15 0.net
- 2chはテンプレにないからなんでもありって場所ではないんだが
- 928 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 17:24:17.12 0.net
- ああ、下校の時刻だからかな?
- 929 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 17:32:52.29 0.net
- マナー守らないと余計なところでもめるから相談者にとっても良くないのよね
- 930 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 17:32:56.64 0.net
- テンプレがいちいち書いてあったらROMってろなんて言葉は生まれてないと思うの
- 931 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 17:33:42.82 0.net
- 同一人物認定されて飛び火した人、乙
- 932 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 18:13:48.18 0.net
- >>901
とりあえず、どうして行きたくないのか、会社をやめたいのかとかよく話はしたの?
奥さんがどうして生活できないと思ったのか、離婚するまでいったのかよく話を聞いたの?
きちんと話し合ってないんじゃないの?
お互いに一方的に話すんじゃなくて、相手に伝わるように話せてないのはだめだよ〜
会社にどう言うかじゃなくて、これからの夫婦、家族のあり方を踏まえても一度よく話すべきでは。
- 933 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 18:18:31.46 0.net
- 触らないでね
- 934 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 18:39:14.61 0.net
- >>933
死んでね
- 935 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 18:44:34.89 0.net
- 次の方、どうぞ
- 936 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 19:12:17.59 0.net
- 口を開くのが面倒
声を聴くのは鼓膜の無駄遣い
出ていきたいが、金が無い現実
くだらない結婚生活だこと
- 937 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 19:21:21.95 0.net
- >>921
そんなマナーは知らんなw
どこのマナーだ?
相談スレは相談のためにあるのであって、そのことが第一義だよ
何がしたいかがわかってる相談以外受け付けたくないなら質問スレに行けばいい
- 938 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 19:27:34.82 0.net
- これが相談者様()か…
相談用テンプレに自分がどうなりたいかどうしたいのか、ってのは書いてあるんだが…読んでないのだろうか
- 939 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 19:28:59.87 0.net
- あ、ちなみに>>1に書いてあるからよく読んだらいいかと。連投スマソ
- 940 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 19:35:01.44 0.net
- そもそもテンプレになくてもどうなりたいのかすら分からない丸投げ相談じゃネット越しではどうにもならないだろ
馴れ合い半分で喋りながら愚痴まじりでやるならそれこそ相応の場所があるんだからそっちでやるべき
ここは(というか相談・質問と書いてあるスレは大抵)真面目な相談スレだからそういうのは嫌われるしマナー違反
- 941 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 19:35:33.73 0.net
- 一生ROMってろで済むところなのに皆優しいね
- 942 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 19:36:12.45 0.net
- 今日はあちこちの相談スレでネットマナーが守れない相談者やらスレ違いや板違いの相談者とか
痛い相談者がオンパレード。それも一人去ればまたくる状態。
みんなどうしちゃったんだろう。暑さで脳みそアイスクリームになっちゃった?
- 943 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 19:37:34.47 0.net
- >>941
自分のほざいてることを棚に上げて逆にROMってろと言われる可能性もなくはないから、非常にめんどくさいけど1から丁寧に教えてあげてるんだよ。
- 944 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 19:38:29.10 0.net
- 中学校の校則じゃないんだからw
相談者が何かしらの示唆を受け取れればそれで充分だろ。
- 945 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 19:38:35.20 0.net
- >>942
今日特にひどいよね。この言い争い、違うスレでも見たもの…
- 946 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 19:42:42.51 0.net
- 変な相談者が来て注意されて去るのはまだ分かるんだけど
去り際や去った後に変な擁護が来るのがねぇ…
- 947 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 19:44:30.57 0.net
- 規則厨があちこちに沸いてるからだろ
多分同一人物なんだろうが
- 948 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 19:44:42.72 0.net
- >>944
その中学の校則レベルも守れないとは、これ如何に
- 949 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 19:45:27.15 0.net
- アフィまとめなんかだと垂れ流し系もよく掲載されてるからそういうのも有りって思っちゃってるのかもね
質問乞食や誘い受けみたいな典型的なことすらテンプレに書いてないだろ!って言い出すし
- 950 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 19:47:34.19 0.net
- そろそろ夏だし警戒してる人が多いんだろうね
いくつかのスレの流れをみるにそれで正解だと思うわ
- 951 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 19:49:05.84 0.net
- うーん、正直小出しも全レスもしたきゃしればいいけど、見にくいんだよね。特に小出しは時系列バラバラに出されると意味が分からんくなる。ルールというか、相談乗ってもらってる人に対しての配慮だと思う。
で、その相手への配慮がかけると、うちら相談者の友達でもなんでもないから「はいはいわかったもうわかった、勝手にしろよ」って感じにもなるんだろう…な…
- 952 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 19:54:32.16 0.net
- >>937
ワロタw
>>1に書いてあるのに「どこのマナーだ?」はねーよw
- 953 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 19:56:09.00 0.net
- そういうのを黙認した結果ネタ師や構ってちゃんの釣り場になっちゃったスレは数知れず。
本当に困ってる人のためにもマナーを守れない・守る気がない相談者構うのは良くない。
- 954 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 19:57:17.07 0.net
- 注意指摘してる人を叩いてるのは恐らくいつもの構ってちゃんだから構うのは程々に
- 955 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 19:58:06.78 0.net
- >>947
それ思ってた
ちょっと前からやたらこだわりの強いのがいるなと
私は相談にのりに来てるので、追い出すのは違うと思うけど
夜にきたら既に追い出されてたりするんだよねw
>>949
逆じゃないかな
アフィカスが蔓延る前の相談スレではこんなノリではなかったよ
- 956 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 19:58:20.16 0.net
- マナー守れないなら友達でも法テラスでも相談すればいい。2chのみなさんは優しい優しいお友達じゃないんだし。
- 957 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 20:00:54.95 0.net
- まあ、収集つかないんで
次の方、どうぞ
- 958 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 20:01:46.72 0.net
- いやいや
アフィが溢れる以前のログ読めよ
今ほどは厳しくないがマナーは大して変わらない
アフィが沸いた後に厳しく言われるようになったのもネタを盛り上げる()ための手口として多用されたからだ
- 959 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 20:02:24.36 0.net
- 次の方、どうぞ。
- 960 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 20:07:33.16 0.net
- >>958
マナーはたいして変わらないけど
ここまでアスペ的対応ではなかったよw
相談したい意図がわかるのに拒否するのではなく
明らかに相談じゃなくて愚痴が言いたいだけとか、釣りの時にだったよ
現在は規則の文言のみが大手を振って、スレ本来の目的が失われてる状態だね
- 961 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 20:09:58.69 0.net
- そもそも>>901は離婚問題に差しかかっているわけだから
スレチということで場を収めたらどうだろうか
- 962 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 20:13:48.93 0.net
- 次の方、どうぞ
- 963 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 20:14:53.14 0.net
- とりあえず真面目に相談したい人は相応のやり方で相談すれば良い
- 964 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 20:15:32.47 0.net
- とりあえず、規則厨ウザすぎる
- 965 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 20:16:41.94 0.net
- 次の方、どうぞ。
- 966 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 20:18:10.00 0.net
- >>960
だからそういう相談をはっきりさせないでチラつかせるやり方が釣りで流行ったから、
アフィがくる以前よりさらに周りの目が厳しくなったんだって。
またアフィが活気づいてるんだから厳しい目で見る人が増えてるのは当たり前。
アスペとか自己紹介にしか見えないよ。
- 967 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 20:18:50.82 0.net
- 次の方、どうぞ。
- 968 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 20:19:58.15 0.net
- アフィの罪は大きい
完
- 969 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 20:44:25.95 0.net
- 相談です
前提
・自分と主人の二人暮らし5年目(二人とも30代、子供なし)です
・原因は分からないのですが、私は10年以上不眠・鬱で病院通いしています
特に朝が弱く(睡眠導入剤等飲んでいる為)、朝ごはん・お弁当が作れません
家計が苦しい事と、奨学金返済の為、夕方からパートに出ています
・結婚するまでの付き合いは長いので主人は病院通い、薬についても知っています
相談
主人は病気について理解してくれてはいますが、私の調子によってほとんど家事が出来ない時などは、やはり相当機嫌が悪く、謝っても返事すらまともにしてくれません。
先日は朝起き上がれないでいると、「今日ゴミの日」と言って何度も背中を強く蹴って起こそうとしてきました。
もちろん起きれない私が悪いのですが、本気で蹴られた事と舌打ちまでされた事がショックでした。
私が調子の良い時は機嫌良く居てくれるのですが、
調子が悪い時はどのように接したり伝えたりすれば主人のストレスを軽減出来るでしょうか?
私は自分の意見等を言う事が苦手でいつも「ごめんなさい」しか伝えられていません
- 970 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 20:45:18.99 0.net
- 963
sage忘れてしまいました
大変申し訳ありません
- 971 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 20:49:24.18 0.net
- 夕方から入眠までいつもやってることを時間付きで(例:19:00帰宅、20:00夕飯)書いてほしい。
そもそも、夜早く導入剤飲めば朝少しは早く起きれるし、昼からのパートにしてもらうのはだめなん?
- 972 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 20:52:22.66 0.net
- >>969
ここより主治医に相談しましょう。病気の事は主治医でないとわからない。主治医に治療方針を調整して
貰うなりだんなに説明してもらうなりしたらいい。
- 973 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 20:54:35.17 0.net
- お弁当は前日の夜に詰めるんで良くない?米がカピカピになるならあらかじめ冷凍してたご飯を朝ダンナにチンして詰めて持って行ってもらえばいいんだし。
朝ごはんも前日夜に作っておけば問題ない。
- 974 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 20:56:44.34 0.net
- >>972
いや、十年以上の治療期間なら、もうある程度薬を試しまくって、今の形に落ち着いたはず。夫との関係のために治療薬変更は普通の主治医ならあり得ない。
- 975 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 21:00:29.34 0.net
- メンタル病んでる人はネット厳禁じゃないの?
- 976 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 21:43:56.73 0.net
- >>971〜>>975
まとめてですみません
パート(週4日):16:00-22:00、帰宅22:30頃、就寝23:30です
夕飯はパート前に作って食べて出かけます。
薬は就寝30分前に飲むよう指示されています。
昼間のパートは気力・集中力が持たなくて長続きしませんでした。
夕方以降になるとある程度動けるようになるので今のパートにしています
薬の内容は仰る通り色々試した結果、現状では今の薬が一番合っているという事で3年位前から今の薬に落ち着いています。
主人も診察に同席してもらい、説明等は受けてもらった事は何度かあります。
その場では理解したと言ってくれていますが、どの程度なのかは図りかねます
お弁当は色々頑張りましたが、夜は疲れてしまっており長続きしませんでした。
朝ごはんは今は冷凍ごはんと納豆、夕食の残り等を自分でチンして食べてもらっていますが、本当は作りたてのお味噌汁と焼き魚が良いそうです
ネット厳禁は主治医に言われた事は無いのでよく分からないです
ただ就寝前には見ないようにしています
- 977 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 21:46:49.50 0.net
- 夜のうちに家事をこなしておく
朝ご飯のおかず、お弁当のおかずは前日作って冷蔵庫
ご飯は朝炊けるようにタイマーセット
旦那のことを気にかけていることが伝わるように食器類もセットしとくと言うことない
私も精神手帳持ちで、症状が酷いときはいかに旦那に迷惑かけないかだけ考えてた
朝起きられないのは導入剤が元凶だと思って、がんばってやめた
寝れなくても死なない、横になってるだけで休息できていると聞いて
もちろん、私ができたからあなたもやれって話じゃないよ
起きれないから無理、じゃなくて、起きれないときのためにここまでやっておきました、っていう気持ちを示すだけでもだいぶ違ってくると思うけどな
- 978 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 21:48:21.16 0.net
- >>972
だねー。
朝起きられないのは薬のせいだし
薬やめられないんじゃどうしようもない。
悪いけど子供も出来ない家事も出来ない、
たいした仕事も出来ずパート程度のささやかな稼ぎ。
さすがに旦那もそんな結婚生活に嫌気がしてるんじゃないだろうか。
でも結婚前からのことみたいだし、旦那もわかってて結婚したわけなんだろうけどさ。
まずはなんとか朝起きられるよう頑張るしかないよね。
旦那見送ってから昼間休んだっていいんだから。
- 979 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 21:51:39.66 0.net
- でもでもだってちゃんだね。ああいえばこういう。
- 980 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 21:53:41.31 0.net
- 相談途中で越えてしまったので、次スレ立てました
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1405515057/
- 981 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 21:55:58.86 0.net
- わかってて結婚した事でも、感情がついていかない時はあるよね。
せめて改善するよう努力したほうがいいと思う、とにかく主治医に相談。
あと、ごめんなさいの連発は言われる方も負担なので控えたほうがいいと思う。
それより体調のいい時にまとめて家事をするとか、
生活方法で改善の努力をするとかの方が旦那さんの気持ちも落ち着くかと。
- 982 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 21:56:49.91 0.net
- パート以外の日の翌日はちゃんと起きれてる?
そして旦那への説明は、もう一度医師から説明してもらった方がいいかも。できたら紙に書きながら。
で、その説明も、「起きれないことがあります」じゃなくて、「起きれないから、朝ごはんが作れません、ゴミ出しできないときもあります」とかできないことを明確に伝えてもらう方がいいと思う。
寝る前のネットが禁止なのは寝る前に光刺激を受けることで目が冴えてしまうから。睡眠導入剤飲んでても必ず眠らせる力はないから、そういった外的刺激を減らして睡眠に集中させるため。
なんにしても旦那に協力してもらわないと長期療養なら治るものも治らないと思うからどうにかはしないといけんのだけども…
- 983 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 22:02:09.34 0.net
- >>978
ついでにいうと、物によるが睡眠導入剤舐めない方がいい。一回ためしで飲んだことあるが、次の日起きれない。起きれてもふらっふらで立ってられなかった。
何飲んでるかは知らんが、あの症状があるならせいぜい見送りぐらいしかできん。
- 984 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 22:14:45.83 0.net
- 睡眠薬でもそうだけど普通の市販の風邪薬でも強めの飲むと次の日ぼーっとなるよ。
寝室は遮光カーテンかな?
薬に頼らないようにするしかない気がするけど。
主治医に相談して薬を変えるか
>>977のように寝なくても死なないと思ってやるしかないかもね。
- 985 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 22:14:46.99 0.net
- >>977
そうですね、見える形での努力はもっと色々やってみようと思います
食器類のセットまで気が回っていませんでした、ありがとうございます
>>978
そういった心配もあって書き込みさせてもらいました
子供は私の都合というより主人が子供嫌いな為、結婚前から作らない事を決めていました
それでも私がこのような状態なので、ストレス・負担をかけてしまっていると思います
>>979
ごめんなさい
>>981
次の診察時に紙に書いてまとめて相談しようと思います。
言葉以外で謝罪の気持ちを表すにはどうしたら良いでしょうか?
何も謝らないと「仕方ないでしょ」みたいに開き直ったように見られるのではないかと心配でつい謝ってしまいます
>>982
起きれていないです。
なので午前中にはなるべく予定を入れないようにしています。
次回の診察時にこの相談内容を紙に書いて主治医に相談しようと思うのですが、その時にも同伴してもらった方が良いでしょうか?
それとも一回先生と相談した上でその次の診察時に来てもらった方が良いでしょうか…
- 986 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 22:19:53.89 0.net
- 全レス要らないし書き込むならコテくらいつけてね
- 987 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 22:20:29.28 0.net
- 一回相談した上でだね。旦那さんがどんな人か私にはわからないけど、「ネットに俺のこと書いたのか!?」って怒る人もいるから。
謝罪で、ごめん、だけがずっと続いてるなら「ああ、またか、また口だけか」ってなるから、「次はこうする」「代わりにあれやる」とかにした方がいいかも。
まあ今の状態じゃ「明日から起きる」はムリだから、「朝ごはんだけでも明日はいつもと違うメニューにする」とか実現可能な物にした方がいいと思うけど…
- 988 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 22:21:06.69 0.net
- 次スレ立てたのでどうぞ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ104
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1405516835/
- 989 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 22:23:19.78 0.net
- >>988
いや、もうたってたぞ
- 990 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 22:23:31.18 0.net
- >お弁当は色々頑張りましたが、夜は疲れてしまっており長続きしませんでした
疲れて休んでるならともかく。ネットは出来るのに?
それに夜ができないなら昼間やら夕食の支度しながら下準備だってできる。働いてる家なんて
夕食の準備と一緒に朝ごはんやら弁当の下準備するよ。工夫が足りないのでは?
- 991 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 22:24:06.28 0.net
- 不眠10年てことは、導入剤もベンゾジアゼピン系だろうし、正直こいつを何とかしないとなんのために結婚生活してるのかわからなくなる
これそのまま続けて、でも朝は起きれませんって当たり前すぎる
旦那のこと思うと、導入剤やめるか結婚生活やめるか、って極論にもなると思うよ
きついこと言うよ
あなたにとって一番楽な考えは、薬飲んで朝起きられないから家事できなくて当然って言うのを旦那がわかってくれたらいいのにー
ってことになっちゃうと思うのよ、今のままじゃ
主治医と相談して、導入剤の減薬にすぐ取りかかった方がいいと思う
やらないと思うけど、ベンゾ系は一気断薬厳禁だからね
ベンゾが体から抜ければ楽になる!
楽になれば旦那との関係も取り戻せるはず
時間かかるけど、一番健康的に二人が幸せになれる方法かと
- 992 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 22:33:06.25 0.net
- その場合、減薬してもすぐに起きれるすぐ寝れるわけじゃないから超長期的に見ていかないといけんと思う。そこまで旦那に耐えてもらうためには医者にちゃんと治療方針を旦那に説明してもらうのがいいかと。
- 993 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 22:34:58.04 0.net
- 次スレ重複してるようだからこうしましょう
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ104
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1405515057/
↓
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ104(実質105)
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1405516835/
- 994 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 22:37:57.38 0.net
- けっきょくどっちのスレに行ったらいいんだ?
- 995 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 22:38:30.64 0.net
- 朝ダメなのは薬だけのせいではないよね。
日内変動、鬱の典型的症状。
きちんと指示されたの飲まないと、睡眠の質下がって、もっと起きられなくなるかも知れないから、これはこれ。
相談は調子悪いときの接し方、ご主人のストレス軽減だよね。
>>981に同意で、ごめんなさいよりは、有り難うの数を増やせない?
ご主人に自己効力感を持ってもらって。
あと、余計なことだけど体調に対して働きすぎでは?
奨学金て支援機構?昔の育英会?
なら通院理由に延納願出せるでしょ。
踏み倒せって言ってるのではないよ。
夜の活動してたら昼間の活動への移行が遠のくでしょ。
仕事辞めればとは言えないけど、週3位に減らせないのかな。。
私も経験者だけど、酷いときはお箸だって持てなかった。
979は、いま、何か新たな工夫とか、それだけでも負担じゃない?
うーん、これ、メンタル板か別スレのがいいような。
メンへラだけど頑張ってる奥様、みたいなの。
- 996 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 22:39:11.82 0.net
- 夜になって疲れやすくなるのは、ベンゾジアゼピンの離脱症状。
薬が抜けてきて、体がダルくなる。
その証拠に、睡眠薬飲んでしばらくすると体の疲れがとれた気がしないですか?
朝起きられないのは長期型の薬だからかな?
昼くらいまで眠くてぐだーっとなる。
で、また夕方や夜になると離脱症状起こしてダルくなる。
鬱だからだるいんじゃないよ。
薬に踊らされてるだけだよ。
- 997 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 22:45:56.45 0.net
- 30歳以上でメンヘラの人スレがあるけど、雑談だからあんまり相談って感じじゃないな。そこで相談かけて、誘導してもらうのも手だけど、メンヘラ同士だと話が進まなそうな…
- 998 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 22:49:26.56 0.net
- ネットじゃなくて医者に相談でしょ
- 999 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 22:51:06.63 0.net
- 誘導
次スレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ104
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1405515057/
↓
更に次のスレ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ104(実質105)
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1405516835/
- 1000 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 22:55:58.29 0.net
- 最初に戻って>>969
お互いが重荷になってるなら別居してみるのも一つの手だと思うよ。
夫は鬱鬱した963を見なくて良いし、963も夫の顔色を伺わずに済む。
依存と同情で始まった関係をここらで一旦リセットしてみたら?
- 1001 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 22:57:52.19 0.net
- >>985
> 言葉以外で謝罪の気持ちを表すにはどうしたら良いでしょうか?
常に謝罪が必要っての自体が良くわからないな、好きで病気になった訳じゃないでしょ。
自分なら「悪いけど今日はゴミ出してもらえる」(出してもらえたら)「ありがとう」だよ。
謝罪ばっかりしてる人って、意味もわからずただ謝ってるようにしか見えないときがある。
大事なのは謝ることよりも、その日のごみ出しだったり、仕事だったりするんだよね?
まずはそっちを解決する事を優先したほうがいいよ。
- 1002 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 22:58:30.83 0.net
- >>969
鬱の原因が分からないと書いているけど、原因もないのに鬱にはならないよ
なにか別の要因(身体の病気や、発達障害など)の副産物的な鬱かも知れない
もし別の要因が無いのなら、本人が「どうにもならない」と思い込んで諦めていることに
原因があったりする
その原因が何かは分からないけど、鬱が治らないのは「問題が起きているのに、
目を逸らして問題に向き合おうとしない」のが原因だと思う
医者に行けば症状や希望に合わせて薬は処方して貰えるだろうけど、
鬱を治すのは本人がその気にならないと無理
問題を自覚して医者に話さなければ、医者だって治せるものも治せない
男性は特に、問題に対して解決策を考える傾向が高いから、
鬱で10年も苦しんでいながら、問題に向き合おうとしないあなたの態度に
イライラしているのではないかなあ
- 1003 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 23:05:22.01 0.net
- 横気味だけど>>996
この人は夕方から具合良くなるって書いてる。
日内変動ググったらすぐでるよ。
- 1004 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 23:07:12.18 0.net
- 医者だなんだかんだいっても、みんな相談に乗ってくれている件。
- 1005 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 23:10:42.11 0.net
- >>1003
横だけど>>976
>お弁当は色々頑張りましたが、夜は疲れてしまっており長続きしませんでした。
とあるからパートの時しかダメみたいよ
- 1006 :名無しさん@HOME:2014/07/16(水) 23:11:43.39 0.net
- 医者の方針と違う意見を真に受けたりすると治療の妨げになるから
あんまり具体的すぎるアドバイスはしない方がいいよ
メンヘルの病気がある人がネットしちゃいけない、そういう人を構っちゃいけないのはそれも理由の一つ
- 1007 :2ch.net投稿限界:Over 1000 Thread
- 2ch.netからのレス数が1000に到達しました。
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