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親や兄弟姉妹の事で相談したいです その27

1 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 00:50:15.20 0.net
前スレ
親や兄弟姉妹の事で相談したいです その26
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1396677172/

次スレは>>980さんお願いします。

・コテ&sage必須、後出し小出し&チャット風のレス&全レスは控える
・ここは親兄弟が自分に危害を加えてくる人、自分と親兄弟との関係で悩んでいる人の相談スレです
・親兄弟姉妹にもプライバシーがあるので勝手に事情を晒してはいけない(ネットでもリアルでも)
・親兄弟自身の悩みの代理相談はスレチ(というか非常識でやってはいけないこと)
 →「本人のため」のつもりでも本人の意思を尊重しないとはっちゃけにしかならず、本人の足を引っ張りかねない
 →できることは、「専門家に相談する」「助けを乞われた時の為に自分で調べて準備する」
  「自分に危害が来ないように根回しする」「自分だけでも逃げる準備をする」

2 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 03:14:11.02 0.net
スレ立てありがとうございます。
頼れる人がいないので来ました。よろしくお願いします。

父がW不倫をしています。
話し合いで解決済みのはずなのにまだ連絡をとっているので、法に触れない程度で、浮気している奴らに釘を刺したい。
具体的に言うと、父親のスマホから浮気女に「いいかげんにしろよクソババア」とメールしようかと考えています。

以下、要点を箇条書き

・父と浮気女は、俺には浮気がバレていないと思っている
・一応解決済みということになってるので、浮気女の旦那にバレたらまずい
・ヘタしたら相手から慰謝料請求されるので滅茶苦茶なことはできない
・母はひどく病んでおり、事を荒立てたくないようなので、できれば母にバレないようしたい(これが一番ネックです)

長々書きましたが、聞きたいのは以下の点です。
・この状況でメールを送ることに対してどう思うか、間違っているならどうすべきか
・もし、あなたならどうするか

テンプレは読みました。母のためとかではなく自分の問題です。
どちらかでもいいので回答お願いします。

3 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 03:24:03.23 0.net
>・この状況でメールを送ることに対してどう思うか、間違っているならどうすべきか

予測不能。けん制になるか、燃え上がらせるか、或いは揉め事をややこしくするか成り行き次第
当人や家族の性格や今までの関係次第だから誰も保障はできない。
ただ「他人がどうおもうか」を聞いても意味が無いよ。知らない誰かの感想で事を決めるていいのか?
てことになる。

>もし、あなたならどうするか

「あなた」は自分ではないので、聞いても意味が無い。上のどう思うかと一緒で一般論のアンケート
しても意味が無いしただの雑談になってしまうだけ。性格も事情も違う他人がどうしようと関係ないから。

相談というなら具体的に。他人がどう思うか?なんて感想求めてるのは相談でなくて雑談や愚痴。

4 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 03:33:10.28 0.net
前スレ埋まってないね
相談できるようなレス数はないけど

5 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 08:17:08.26 0.net
>>3
完全に不倫を辞めさせるなら
向こうの旦那にぶっちゃけて双方慰謝料請求された方がいい
お互いスッキリするし親父は慰謝料払うだろうが母親は貰えるんだからそんなに心配すんな

6 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 08:47:09.28 0.net
>>2
父親に腹が立ってるのなら父親本人に自分の口で「クソジジィ」と言いなさい。
そして親元から離れて病んでる母親の面倒は父親にみさせましょう。
父親も母親もあなたの我慢の上でに胡坐かいてるのだから捨ててやるのが一番の復讐です。

7 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 09:07:30.75 I.net
勝手に人のアドレスからメールを送るのって、問題にならないもの?
既に両親は揉めてるなら、父親は「嫁がやりやがった!」と母親を責めると思う
無実の罪を被せられた母親がどうなるのかは想像した?
証拠を掴んで相手の旦那に こっそり 連絡するのがベストじゃないかな
その際は「両親離婚」「どちらと暮らすか」「自分の将来も変わる」事もよく考えてね

8 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 09:43:10.62 0.net
相談させてください。長文です。
こちらのスレさっき知ったところで失礼があったらすみません

当方、四十代アルバイト 独身女 一人暮らし 発達障害あり
実家の母親が同居してる無職独身息子(私の兄)に虐待されてるみたいです
久しぶりに会ったら痩せこけて暴力の痕らしきものがあり・・
本人は「転んだ」と言いましたが、いかにもな嘘に感じました
暴力的な兄が嫌で数年前に私は実家を出ました
母親に手をあげるとは思わなかったのですが・・
問題ある実家ですが私はノータッチでいたかったのですが
見過ごせない状態まできてしまい
ネットで見たら役所で相談ができる様なので
公的な第三者に介入してもらう方向で相談してみようと思っています
抵抗はとてもありますが私や身内だけでは対応できないので
私は実家から1時間の場所におり金銭的余裕はありません
母親の事を好きでもありませんがアレを見たら見捨てる事もできません
かといって私が引き取るという覚悟もなく現実的にも無理があります
実家の町内に住む義兄に相談しようと思います
(今まで私も母も問題を隠したくて黙ってました)
その義兄の嫁、私の姉は病気持ちなので母の面倒を見るのは無理そうです
義兄に実家に乗り込まれでもしたら大トラブルになり得るので
それは絶対にしないで!とシッカリ釘を刺さないとですが
あと母にも話を聞いてみようと思います

半分自己解決してないか?と思われる内容かもしれませんが
これから未知の事で長年抱えていた問題を義兄や役所に相談するにあたり
とても緊張しています。何かアドバイスなどあればよろしくお願いします

9 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 10:16:01.64 I.net
義兄に話すのは姉の仕事
義兄に話すんじゃなくて、まず姉に話せ
姉が病弱だろうが、義兄が頼り甲斐があろうが、実家の問題はまずは実子で話し合え

10 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 10:26:30.73 0.net
>>8
義兄より先に姉に相談しようよ。
面倒はみれないが流石に見過ごせないので通報する。
そっちにも連絡がいくだろうが実家に乗りこんだりしないよう
義兄を抑えておいてくれとさ。母親の話を聞く必要は無い。
あなたは善意の第三者として通報するだけ。
母も兄も生きて来たように老いていくんだ。放っておけ。

11 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 14:56:26.84 0.net
長文になります。
言葉が悪いのですが、これからの両親の扱いについてです。

前提として私はハーフです。父が日本人、母がフィリピン人です。
この母が問題でして私が幼くまだ物心のつかないときから父の親戚側にとても迷惑をかけていたりと父含め父方の親戚(といっても少ないですが)にも悪い印象を与えていました。
さらに私が小学生の頃に家を出て行ったりなど無責任なことを繰り返しておりました。
私は今高校1年生ですが母が初めて出て行った小学校5年生の時から合計で4回ほど出て行っております。
その多くは自分の国に帰っていたりなどです。父は「いくら俺と喧嘩したからといって家を出て行くなど母親として言語道断!」と怒っています。
というのも無理はなく母は変なことで怒り出します。こっちが言ってもいないことを「言った!何年前に言ったじゃない!!」と言い張ったり自分が負けてくると罵詈雑言。国の言葉で悪口を喚き散らします。
私が子供という立場からお互いを公平に見ても、確かに父の言葉がきつい言い方なのはわかりますが、母の方が悪いと思えることばかりです。
両親の離婚問題になったときも父について行こうと決めていました。
ですがその父が最近子供のようなことをいうことが増えたのです。高校生の私が子供のようだ、というのもおかしな話ですが。
父は今母を毛嫌いしています。毎日の「おはよう」も「フン、最近になってご機嫌取りみたいに言いやがって」とか、父がYoutubeで見ていた動画を母が間違って消すと癇癪を起こしたりなどです。今までの気丈で冷静な父がいなくなった気がします。
私も前までは父の味方だったのですが(それほど母の行いは酷かった)今になって少し揺らいできています。
そこで、これからどのように扱っていけば良いのか、教えていただきたく思います。

12 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 16:12:16.05 0.net
前提さん、テンプレを読もうね。

13 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 18:12:12.86 0.net
使い方もよくわからずすみません。これで大丈夫でしょうか

14 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 20:09:54.33 0.net
え?

15 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 20:18:33.34 0.net
8と11の書き方と口調が似すぎでへんな感じ。
最初に言い訳2行書いて、後で長々前提と称した愚痴書いて最後の「何かアドバイス」とか「どのようにすれば」とか
はっきりしない意見を求める。他や過去スレでも見たけどこの癖の人ってなぜか続いて来てる。

16 :名無しさん@HOME:2014/08/17(日) 20:22:56.33 0.net
代理相談は禁止

17 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 09:51:49.78 0.net
数年前に両親が離婚してます。私は母に引き取られました。
母は離婚する前はずっと専業主婦で今は会社員として働いていますが、
そこまで稼げてはおらず、家計は父からの養育費で何とか成り立っているようです。

あと二年もすれば私は大学受験と進学です。
入学金は母が父から事前に受け取っているそうなのですが、
その他の学費や独り暮らし費用などの約束はなく、
20歳までの養育費のみだそうです。
離婚後一度も父には会っていませんし、虫のいい話だとは思いますが、
養育費以外の費用をお願いしてもいいものなのでしょうか?

18 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 10:00:27.87 0.net
>>17
取り決めの養育費を払ってるなら父親はもう義務を果たしている。養育費のほかに入学金も払ってるしね。
十二分に義務を果たしてるから父親が断ったとしても文句はいえない。その覚悟で駄目といわれたら
すぐ引く、いわば駄目元なら。

一人暮らしの費用とか20過ぎてからの費用なんて完全に父親の義務を逸してるからね。
子供が贅沢な学生生活を望めばお入用お構いなしに払うなんて、離婚してなくてもありえないし。
みんなアルバイトしたり、奨学金受けたり(もちろん自分で働いて返す)苦学してるんだから。

19 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 10:30:09.18 0.net
>>11
なんかスルーされてるけどマジレスしときます。
よくあることですが父親は母親に比べてかなり年上ではないですか?
となると結婚から10数年経ち、母親が日本の生活に馴染んで少しは落ち着いたのとは反対に
父親は老年期に入り身体の衰えや認知症などで退行しているということも考えられます。
家出しても戻ってきているなら父親のことは母親に任せて、あなたは自立を目指しましょう。
夫婦のことは子供といえどわからないこともありますし、少し距離を置くのが良いと思います。

20 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 13:01:35.70 0.net
妹の件で相談致します

結婚生活12年
子供3人
今は別居していますが
離婚は、まだしていません。

旦那に隠し子がいる情報があり
それ以前に妹は、度重なるdvや
家に月3〜7日しか帰ってこず等で
以前から離婚を考えていました。

こんな状態なのに
旦那は別れたくないと
言い張るありさま。
もし離婚するなら
親権は俺が持つと言っているそうです。
(旦那はけっこうな額の借金があります)

そこで問題なのですが
こういった状況でも親権は旦那が有利なのでしょうか?
又、裁判しろと言っているんですが
妹は時間がかかるし、もう早く別れたいからいいと
言っております。
ただ負債を抱えている旦那に養育費等も払えるのか
も心配です。
やはり弁護士を入れて話しをするべきですよね?
妹や子供たちの事を思うといたたまれませんが
なんせ僕自身が遠方に住んでいる為・・・

無知な自身と長文失礼しました、
どなたか、知恵をお貸し下さい。

21 :名無しさん:2014/08/18(月) 13:30:27.17 i.net
母親の事で相談したいんですけど
母親と父親は別居していて、私は母親の元で育ちました(現在進行中)
しかし、この母親がクズで、困っています。
・突然私や弟を殴ってくる
・Skypeで父親ではない男性と喋っている
その人誰?と聞くと「私の好きな人」と言います。
浮気?と言うと「私のアイドル的な存在だから浮気じゃない!」
と意味不明な事を言ってくる。
・私の貯金を使い込む
・食事の時間になってもゲームをして食事を用意しない
・食事の時出てくる物はだいたいカップラーメン
・父親の事をATM呼ばわりする
まだまだ有るけどだいたいこんなもんかな?
私は13歳なので行動は限られるから、周囲の大人に
相談した方がいいのかな?

22 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 13:44:52.27 I.net
>>17
親の最終学歴程度にしてやるのが親の義務らしいので、
父親や母親が大卒なら進学費用は別枠で請求出来ると思うよ
本来は親の環境に準じた教育環境が与えられたはずであって、
離婚により子供の権利が害されただけの状態になるからなんだと

23 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 14:04:41.51 0.net
>>20>>21
>>1

24 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 16:19:23.32 0.net
>>18
ありがとうございます。無理強いはできないんですね。
もし離婚がなければ、大学の費用も出してもらえたと思うんです。
父親は経済力のある人なので。
勝手に離婚しておいて学費も出してもらえないのが納得いかず、
父親にそういう態度を出してしまいそうで怖いです。
何とかのんでもらう方法はないんでしょうか。

25 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 16:25:02.13 0.net
>>22
ありがとうございます。
残念ですが、両親ともに大卒ではありません。
専門学校や短大相当の学費なら請求できるのでしょうか?

26 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 16:38:40.55 0.net
>>24
無理矢理だろうが何だろうが離婚したときに父親について行かないから自業自得でもある

27 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 16:40:37.23 I.net
>>25
「親の最終学歴に準じた」だから、親が高卒なら無理じゃないかな
だけど父親が経済力のある人なら自分で交渉してみたら?
父親が人に自慢出来る大学とかなら援助をしてくれるかもしれない
ただ話すだけで嫌な思いをするかもしれないし、そのとばっちりが母親に向かうかも
援助の見返りは要求される可能性はあるし、長期的につらい事になるかもしれない
その辺りもよく考えてから行動してみたら?
何にしても母親に相談してからにしてね

28 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 16:43:53.29 0.net
>>24
父親に借りる方向で話してみたら?
返済計画も自分なりに考えて提案してみたらもしかしたらじゃあ出してあげようってなるかもしれない

29 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 16:54:53.50 0.net
最近結婚したい相手ができて、何回か実家に連れていっています。
ですが、父親や姉の彼へのダメだしがすごくて、常識がないだのなんだの
言いまくりで一体何様なの?!状態になってます。
私は彼の家庭でもてなしていただいているのに、
なんなんだと腹がたってしょうがありません。
そんなに言われることなんでしょうか?
以下書き出します。

・手土産をたまに忘れてくる(顔出しくらいなのに)
・新築祝いが手土産のみだった(普通は現金も包むそう)
・箸の持ち方がちょっと変
・人当たりが良すぎて裏がありそう
・歴史とか基本的なことがわからないっぽい

色々言われて、あんたならもっと他に相手がいるじゃないと言われました。
腹がたってしょうがないのですが、これは普通なんでしょうか。


30 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 17:10:38.61 0.net
>>29
ただ難癖つけてるだけのような…
あなたはそんなにいいとこのお嬢様なの?

>・新築祝いが手土産のみだった(普通は現金も包むそう)
彼氏の立場なら現金までは必要ないんでは

>・人当たりが良すぎて裏がありそう
単なる言いがかり

このまま結婚したら彼氏が可哀想

31 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 17:14:44.31 0.net
>>29
まだ婚約はしていなく、なんとなくこの人と結婚できたらいいね〜な恋人関係なんだよね?

新築祝いに娘の恋人に現金包めとかないわー。
箸の使い方はいちゃもんつけている父親と姉は完璧なの?
そりゃ箸はちゃんと使えたことに越したことはないけど。

32 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 17:23:28.35 0.net
>>30
私も難癖にしか思えないんです。うちはたいした家ではありません。
ただ、彼が私より10歳上(職場で知り合った)なので気にくわないのかなと
思っていました。でも、これはさすがにひどすぎる。
けっしてNOと言われてるわけではないのですが、
あれがだめ、これがだめと影口ざんまい。
あまりの親や姉の言動に悲しくなってしまい、
これから両家の顔合わせや結婚式などもあるのに、
自信がなくなってしまいました。
何より彼に申し訳ないです。

33 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 17:31:37.06 0.net
>>31
今プロポーズされていて、交際の挨拶をしていずれ結婚したいことは話してます。
新築祝いはきちんと高めのものを持っていったのですが。
また、うちは礼儀やマナーなど結構うるさいです。
家族の箸の持ち方は多分カンペキに近いのではないかと思います。

34 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 17:40:55.03 0.net
10歳上かーじゃあハードル高いかもね
普通に気に入らないんだと思うよ〜
もっと単刀直入に家族に聞いてみたら?
ヤクザみたいな言いがかりつけてないで言いたいことあったら私にはっきり言って、彼が気に入らないのかと
まあ将来貴方が旦那となる彼氏さんとそのご両親の介護とかが若くて可愛い末娘にのしかかることを思うと手放しで喜べず
若い2人ならまだ見守る気はあるけど片方がそんだけ年が離れてたらどれだけうちの娘をよくしてくれる常識人か計ろうとするのはある意味しょうがないかも
まあ性格悪いことだから多いにぶつかって良し

35 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 17:48:16.67 0.net
姉は先に結婚されるのが気に入らないから誰でも難癖つけて壊したいだけだな
相手が同じでも姉との結婚なら両親も手放しで喜ぶだろう

36 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 17:51:46.09 0.net
中途半端な「結婚するかもしれない彼氏」っていうのが良くないんじゃないの
10歳上のちゃんとした大人なら、きちんと結婚する段になってから正式な挨拶をすればいい

10も上なのに暢気に彼氏wとして顔出ししてるのが
元々礼儀に煩くて、娘の結婚で動揺している父親にはけじめなく見えるんだろう

37 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 17:53:18.44 0.net
その彼と結婚する気があるなら「駄目出しがすごくて〜」じゃなく
>>29がしっかり間に立って調整しないと駄目だよ。

38 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 18:00:22.27 0.net
>>34
レスありがとうございます。
そうですね、一度家族でぶつかってみます。
本音を聞いてからどう解決するか前向きに考えてみます。

>>35
姉は結婚してます。姉の旦那さんはかなり真面目な人で
きっちりしてるので失態はないようです。
私としては神経質すぎる上に裏表があるようなので正直苦手なのですが、
親はとても評価してるようです。

39 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 18:51:11.37 0.net
>>38
ちょっと聞きたくない意見かもしれないけど・・・

既婚のお姉さんがそんな態度なのはどうしてか聞いてみた?
恋は盲目ってやつで、あなたからすると素敵な彼かもしれないけど
第三者で既婚のお姉さんからすると、不安な点があるのかもしれない。

特に年の差婚に至るような男性って、同年代からみると精神的に幼い事が多い。
だから年下の人と恋愛関係に発展するんだけど、結婚してからその幼さが災いして
上手くいかなくなるケースは結構多いよ。
もしあなたが年上で頼りがいがあると感じているなら、その認識は間違ってるかもしれないと自覚して。

基本的に年の差婚は年下側の情熱や働きかけが一生続くことで成立すると思うけど
その情熱を注ぐ相手としてふさわしいかはよく考えて判断してね。

40 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 22:28:24.81 0.net
>>39
丁寧なレスをありがとうございます。
姉が心配してるのはまさにそれかと思うんです。
彼が精神的に未熟なのは承知の上で、尊敬できるので交際しています。
姉にはわかってもらえるよう頑張ってみますし、
後手にまわらないように彼をフォローしたいです。
あと、自分でも冷静に判断してるかよく考えてみます。
おかげて頭が冷えました。ありがとうございました。

41 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 22:41:51.18 0.net
男女関係なく30・・・特に35過ぎると精神的な変化ってまず望めないよ
結婚すれば変わるとか子供ができたら変わるなんて幻想みたいなもの

その精神的に未熟な男が、未熟なまま父親になって老いていくのを許容するかはよく考えた方がいい

42 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 23:19:07.38 0.net
年若い彼女が、中年女になったとき、彼氏の意識もちゃんと大人になれてるかな?
俺は若いのに、育児やつれでふっくらした中年になった、子供優先で俺はつまらないし
そもそも、俺は10歳年下女をゲットした実力があるんだから、すぐに年下不倫相手作れるしな!

というのが、年齢差ありで結婚した夫婦が壊れるパターン

43 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 23:19:59.43 0.net
やつれてふっくら、っておかしいね
所帯じみてふっくら、に訂正

44 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 23:21:15.51 0.net
10歳年が離れていたら親御さんの気持ちもわかるなー
職場では頼れる上司で素敵に見えても結婚してパートナーとしては
苦労しそうな相手に見えるんじゃないかな
こう当たり前のことが違いすぎて苦労しそうな感じ

実家の皆さんは相手の育ちが悪いのが気になってるのかも?
「人当たりがよくて」ってのはそれくらいしか褒めるところがなかったぽい
たぶんすごい駄目ポイントがあったんだろうけどそれは直接>>29には云えなくて言葉を濁してる
姉にその辺聞けるといいね

まぁ彼が真実駄目な人でなくても20代適齢期の娘が10歳年上の30代の男連れてきたら拒否反応は出るのはしょうがないよ

45 :名無しさん@HOME:2014/08/18(月) 23:58:39.13 0.net
>>42
ゲスパーしすぎ

46 :名無しさん@HOME:2014/08/19(火) 00:26:26.06 0.net
>>40
「いずれ」結婚「したい」という29の態度にも問題がありそう。
言葉尻を捉えるようだけど、裏を返せば上手くいかなきゃ結婚しないということだよね。
これは29と実家の間で婚約に対しての認識の違いがあるんじゃないかな。
29は婚約を恋人関係の延長と考え、実家は配偶者に準じる立場になったと考えているから、
29は彼に厳しすぎると感じ、実家は彼がいい加減だと思っていると。
更に29は彼をフォローが必要な未熟な人と思ってるけど、実家は年齢通りにしか見てない。
これでは両者のギャップは広がるばかりだよ。

47 :名無しさん@HOME:2014/08/19(火) 01:38:10.36 I.net
確かに「娘の(今の)恋人」と「娘の配偶者(に準じた人)」では
もてなしもチェックポイントも違うわな

48 :名無しさん@HOME:2014/08/19(火) 02:00:33.88 0.net
家族が大事なら彼を捨てろ
彼が大事なら家族を捨てろ
どちらとは言わないが俺は片方捨てたよ

49 :名無しさん@HOME:2014/08/19(火) 02:08:58.71 0.net
>>48
極端な二者択一を迫りながら誘い受けとはまた高度なテクをw

50 :名無しさん@HOME:2014/08/19(火) 03:17:08.05 0.net
箸の持ち方がヘンな男はやめとけ、ってばっちゃが言ってた。

51 :8:2014/08/19(火) 07:33:30.48 0.net
>>9
>>10
レスありがとうございます
実際アドバイス通りになりました。
姉だとイマイチ話にならないかなと思いきや
しっかりしてて電話で色々話せました。姉によると、
前にもアザがあるのを見た事がある。
親戚数件にお金を借りている
入院した事があり頭に血が溜まっていた
(それって暴力によるものでは??とビックリ)
義兄から電話もらえるはずが連絡こないので
結果、姉とだけとの話になりましたが
(とりあえず)それでよかったと思います

52 :名無しさん@HOME:2014/08/19(火) 07:59:20.27 0.net
>>40です。
たくさんのレスありがとうございます。
実は昨晩両親と腹を割って話してきまして、
概ねのところはどう考えているかわかりました。
どうしても年齢が上の分、厳しい目で見てしまうそうです。
人柄も悪い人ではないし、それなりの人であることはわかっていると。
本人たちが本気であれば認めて受け入れるつもりでいるし、
おそらくは時間が解決する問題ではあると思うと言っていました。
今後は小さなことでも話し合って、不安をためないように
コミュニケーションをはかりたいと思います。
ここいらで締めさせていただきます。
ありがとうございました。

53 :名無しさん@HOME:2014/08/19(火) 10:24:23.32 I.net
>>51
アドバイスは「姉と話せ」であって、
>義兄から電話もらえるはずが連絡こないので
>結果、姉とだけとの話になりましたが
とは違うよ
「義兄に連絡するな」まで書かないとダメだった?
姉は「無職息子と暮らす母」「一人暮らしの発達障害のある妹」持ち
多分姉夫婦の間では「実家の事は実子で解決」のルールがあると思う
ルール化されてなくても、どこの夫婦も自分の実家の話を配偶者に丸投げしない
先ずは実子で「どうしたいか」「どこまで出来るか」を話し合い、その結果を各自の配偶者に話す
(自分の家庭に影響が出た時「話してない」で済まない事もあるから)
だから実兄弟を飛ばして兄弟の配偶者に直接連絡されても、された配偶者の方が困る
それから、
>姉だとイマイチ話にならないかなと思いきや
>しっかりしてて電話で色々話せました。
この認識は改めた方がいい
8は母親の入院も借金も知らなかったし、母親への暴力に気付いてなかったんでしょ?
母親も親戚も(多分兄も)、精神的・実務的に姉を頼っている証拠だと思うよ

54 :名無しさん@HOME:2014/08/19(火) 12:12:23.22 0.net
>>51
あのさー
義兄はあくまで「姉の配偶者」であって「あなたのおにいちゃん」じゃないんだよ。
勝手に連絡とって相談する対象じゃない。

そういうけじめは姉妹間だからこそきちんとしないと
そのうちマジで嫌がられるよ。

55 :名無しさん@HOME:2014/08/19(火) 18:05:15.68 0.net
>>50
箸はどんなに頑張ってもちゃんと持てないって人もいるからなぁ
それよりも箸の持ち方程度で全てを否定するような人間性の人の方が無理だ

56 :名無しさん@HOME:2014/08/19(火) 20:38:20.85 I.net
箸や食事のマナーは、その人や親の考え方が透けて見えると思う

57 :名無しさん@HOME:2014/08/19(火) 21:12:15.31 0.net
他の事は凄くマナー悪いくせに食事のことだけやけにマナーに厳しい人っているよね

58 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 00:41:49.73 I.net
母親のことで相談したいのですがこちらでよろしいですか?

59 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 00:53:05.19 0.net
>>58
まずメール欄にsage入力お勧めする
掲示板のトップで目立っていると荒らしがやってきて相談どころではないから

60 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 08:27:18.53 0.net
親がとても変人で、就職することを許してくれません 
妹を退学させずに就職する方法は何か無いか
現在既卒一年目です
就活自体を反対していて、就活するなら高1の妹、大学生の妹の学校を辞めさせると言っています
私が学生の時は、私の大学を辞めさせると言っていました
こっそりやっていたのですが、就職課にじゃんじゃん電話を掛け、手紙を書き、
学部の担当の方を呼び出し、就職担当の職員の方は何も悪くないにも関わらず謝罪されました
本当に周りに迷惑をかけてしまいました

なぜこんな事をするかというのも、全く理由が思いつきません
しかしこれ以外にも変人で、普通の財力と家があるにも関わらず山奥でホームレスの暮らしをさせられたり、
住所を偽って兄弟全員バラバラの小学校へ通わせたり、墓に住んだり、私は女性ですが男性名を名付けられたり、
学校へテストの点が低いと乗り込んだり、モンスターペアレントで笑われてるからやめてと言うと、どいつが言った!
と教師に何も言わないで教室に乗り込んできたり等の目的不明の奇行をします
両親そろって変人なので、若い頃から親戚から凄く嫌われており、結婚当初に縁が切れています
しかし、私たちは姉妹でどうにか協力して、今までやってきました 普通よりも強い絆があると思っています 
親に感謝はないですが、妹たちには感謝しています 私一人だけではメンヘラ、中退者になっていた気がします

なので、私一人だけ家出して就職、という妹が退学させられそうな方法以外の方法での就職活動の上手いやり方は無いでしょうか 
親は多分、私が家を出たりすると妹を本当に退学させます 
特に一番末の子は中卒になってしまうので、末の子から退学にするはずです よろしくお願いします 

61 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 08:37:18.99 0.net
そんな変人の両親は普通に就職して働いてるの?

62 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 09:10:31.00 I.net
妹たちを引き連れて引っ越す根性があるなら、
妹たちに単位や定時制や通信制、高認について下調べさせとけば?
とっても無責任な言い方だけど、
大学は中退してしまうと何ともならないだろうけど、
高校は何とかなるんじゃないかなぁ
(転入も出来るし最終学歴を大卒にする事も出来るでしょ)
でも別居でも両親がいる場合、未成年の保護者を姉に変更出来るのかな
自分が就職する事で妹の人生が変わるなら、その辺りもちゃんと考えてね

63 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 09:14:42.91 0.net
父方母方どちらでも良いけど祖父母はどうなの?
相談出来そうにない?

64 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 10:06:33.61 0.net
理由が思いつかないのはわかったけど、なぜ駄目なのか聞いてみたらなんて言うのかな
「とにかく親の言うことは聞くもんだ。」とか?
就職しては駄目なら、ニートやって、家から出るな、家事(奴隷)してろとか?

65 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 12:15:54.48 i.net
親は学校やめさせてどうするつもりなんだろね?
ニートの穀潰し作ってどうしたいのかさっぱり

66 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 12:26:56.34 0.net
精神的な病気っぽいから普通の感覚じゃわからんね

67 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 12:45:41.59 0.net
高一の三女が卒業するまで我慢する。
くらいかなぁ。
三女が卒業したら三姉妹で逃げるしかないんじゃない?
次女は三女の卒業時にまだ大学生なら親に先手打たれる前に休学する。

短期の仕事で小銭稼ぐか、親に働くなというなら小遣いくれ。と言ってその小遣いを貯めて
逃亡資金にするくらいしかなさそう。

68 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 14:09:51.11 0.net
まず児相に相談してみたらどうか

69 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 15:14:02.69 0.net
実母のことです、お願いします。

私は40代です。
両親は揃って不倫をしています。
父は体だけの付き合いと私は感じています。
母は心も体ものような感じです。
そのことに対し私自身、実家も出ていますし、
車で2時間の場所で生活をしているため他人事のような感じです。

2年ほど前まで実家との関係は良好でしたが
母とお金の事で揉めてしまいました。
簡単に説明すると、
母が勤めている会社で子供の学資保険を掛けていたのですが、
訳があり解約をしてほしいと言ったところ
よくわからない理由で断られ続けました。
すぐに解約、振込、明細送付を少し強めに要求した所
「○円振り込む、貴女とお金の話はこれまでです。以上」と
メールが送られてきました。
それ以来連絡を絶っていたのですが、
最近父から「そろそろ顔を見せに来てもいいんじゃないか?」
と連絡がありました。
父は私と母のやり取りを知りません。
父からは私が意地を張っているように見られているようです。
できれば、もう関わりたくないのです。

70 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 15:18:50.70 0.net
不倫の話と何の関係が?

71 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 15:18:53.24 0.net
>>69
相談の内容がよくわからない

72 :69:2014/08/21(木) 15:35:52.32 0.net
支離滅裂ですみません。
お金にルーズな母、不倫をしている母に関わりたくないのです。
ですが、父は私に意地を張らずに以前のように実家へ遊びに
来ることを望んでいます。

73 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 15:45:08.79 0.net
父には会いたいけど母には会いたくないって話?
実家に帰らない事を父に納得してもらいたいって事?

74 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 15:46:27.06 0.net
>>72
sageてね

学資保険は誰が保険料を支払ってたの?
>>69が支払いをしてて、担当が母親で解約を渋ってたなら
母親を通さず直接解約手続きをすれば良かったのでは

父親へは「母親と金銭トラブルがあったので会いたくない」と
はっきり言って構わないと思う
父親に孫を会わせたいなら自宅へ呼ぼう

75 :69:2014/08/21(木) 16:31:09.09 0.net
>>73
そうです。
ですが、まあ普通に生活している父には
あまり理由を言いたくないというか・・・

76 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 16:32:08.92 0.net
>>75
もう死んだものと思ってください、でいいんじゃない?

77 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 16:40:35.79 0.net
>>75
母親に会いたくないならそれなりの説明は父親にしないと納得しないだろうけど、どうしても言いたくないなら「お父さんも詮索されたくない事情あるでしょ」とでも言ってみるとか
その上で外で会えばいいんじゃない

78 :69:2014/08/21(木) 16:43:02.10 0.net
>>74
保険料は私が払っていました。
名義も私です。
正しくは、私が毎月母の口座に振込み、
母が会社へ現金で支払いをしていました。

79 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 16:48:27.03 0.net
>>60
一番下の子連れて児童相談所、今まで受けた仕打ち、これからどうなりそうかまとめてメモして相談
自分が妹たちの保護者になれそうなら親と縁切る
なれなければシェルターや保護は無いか、親の援助無しで学校に通える支援制度は無いか聞く

ていうか親は就職させずに何させようとしてるの?

80 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 17:09:00.48 0.net
>>78
それ、母親ポッケナイナイしてないか・・・?

不倫してる小汚い父親に対してはどういう気持ちな訳?

81 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 17:29:54.71 0.net
>>78
契約書等書類は全部そろってる?
なんか怪しいね
まあ疎遠になった今となっては変に母親とかかわらない方がいいか

82 :69:2014/08/21(木) 17:36:44.88 0.net
>>80
家を出て20年以上経っているし
両親がそれで特に問題なく生活しているのなら
それでいいかなと思っています
両親は両親、私は私の夫婦生活のような
こんな考え変なのでしょうが

母がお金を使っていた
これは私も感じていました
もともと、波風をたてたくない性格で
はっきり聞かなかった私に
非があると思っています

83 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 17:39:41.05 0.net
>>82
で、これ以上聞きたいことなんかあるの?

84 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 19:56:24.77 0.net
>>82
理由言いたくない、波風たてたくないと思うなら
父親の要求はスルーし続けるしかないんじゃないの?

何もせず父親からの要求がなくなる魔法なんてどこにもないよ。

85 :名無しさん@HOME:2014/08/21(木) 22:17:56.41 0.net
>>60
両親がそんななのに60が大学を卒業できたことは超ラッキー。
一人でもちゃんと稼げる人間がいるなら部屋を借りられるから
姉妹で家を出て末の妹の高校卒業まで頑張れ。
あるいは67の言う通り末の妹が高校卒業するまでやり過ごせば
後がずっと楽になる。その頃には稼ぎ手が増えるしね。
ハロワはそういう訳のわからん奴の対応には比較的慣れてるから
就職は大学よりハローワークで探した方が良いと思うよ。

86 :名無しさん@HOME:2014/08/22(金) 18:56:34.02 0.net
60です
・両親について
両親は2人とも資格を持っており、一般企業ではないですが、仕事をしています
数年で辞めるのですが、その業界は移動も多くて、次の施設に行ってまたつとめて、という繰り返しです 

・親は何をさせようとしているのか
聞く度に言うことが変わるし、本気ではない事ばかり言うのでよく分かりません!
「お前は、ハワイに留学しろ。小学生の時に英語塾に通わせてやったんだから、しゃべれるようになるくらいにはなれ」
「家族でアメリカに行ってキャンピングカーでアメリカ一周しよう。だから今は就職するな」
「ピアノの教室を開くことにした。あんたはそのお手伝いしてもらう」「山奥で暮らせば仕事はしなくて済む」
「楽しいことを仕事にすればいい」「仕事は、ゆっくり見つければいい」「犯罪捜査官になりなさい。あれは良い仕事だから」
「女性政治家になれ」「大学教授になれ」  そんなの非現実的すぎると反対すると、
「仕事は親が考える物じゃない、自分で考えて持ってこい」
「そんなに現実というなら、年収や年金をどれだけもらえるか、命を終えるまでの一覧表にして
会社に持ってこさせてから受けるところを考えろ。産休育休をちゃんと組み込ませた表を作ってきてもらえ。
お前が言えないなら俺が言う。電話する。会社に乗り込む」
「親の仕事はもう終わっている、仕事を何で親が考えるの?自分でやりなさい」
「あんたは鉄道会社に勤めるはずだと言って大学に入ったの?そんなことないでしょ。だから受けるのは辞めなさい。
受けたら会社に取り下げるように言います」「大学はいるときは、勉強したいって入ったんでしょ?
じゃあ、もっと勉強しなさい。就職はいらない」
こういう感じです わっかんねーと思っています これは就職だけでなく、いろんな事柄についてこんな感じです 

87 :名無しさん@HOME:2014/08/22(金) 18:56:59.40 0.net
・今後について
頑張って外に出ても、やはり転校などは避けられそうにないですよね
末の妹は県内一の進学校に通っていて凄くいい環境です
次女も大学で上位数名だったので表彰されました 
三人の中で私が一番アホなんですアホに合わせて転校させるのは申し訳ないです

高校卒業までは大人しくする事がメリットがある気がしてきました。
同級生達が仕事をしていて、焦って毎日泣いていたんですけれど、数年は大人しくニートすることにします
短期の仕事も仕事先に親が乗り込んでくると思います・・・ 数年。なんか逃げの準備として前向きに使えないかなあ・・・ 
 

88 :名無しさん@HOME:2014/08/22(金) 19:25:23.59 0.net
>>87
単なるニートしてたら、就職できなくなるよ。
フリーターくらいにはなれるかもしれないけど、世間的に見て大学でてフラフラしてた人を採用する会社なんてない。
会計士みたいなハードル高い系の資格でも目指したら?
数年だったら、また学校に入りなおすのでもいい。

89 :名無しさん@HOME:2014/08/22(金) 20:30:50.87 I.net
妹1の卒業と妹2の卒業だと、妹2の卒業の方が後なのかな?
妹1を先に逃がすか、3人一緒に逃げるのか、
タイミングは一緒でもバラバラに逃げるのか、まだ考える時間がありそうだね
「勉強してろ」と言われてて学費や生活費を見てくれそうなら、
>>88が言うように資格勉強をしたら?
逃げた後使える資格を持つのが良さそうだね

90 :名無しさん@HOME:2014/08/22(金) 21:01:20.63 0.net
ハワイに逃げた方がなんとかなりそうな予感。

91 :名無しさん@HOME:2014/08/22(金) 22:02:02.93 0.net
>>87
就職しなきゃ良いんだろ?
専門学校に行きなよ。家にいたら絶対に駄目になるから
毎日外に出るという規則正しい生活しながら時期を待て。

92 :名無しさん@HOME:2014/08/22(金) 22:45:07.14 0.net
製菓学校でも行ってお菓子でもつくってたら?
後々役にもたつし楽しいよ

93 :名無しさん@HOME:2014/08/22(金) 23:08:46.04 0.net
>>87
おぉ詳しくありがとう。
これはすごいね。
残念だけど、実家にいる間はどうにもできないと思う。
着実に、妹が卒業する数年の間に、資格とるしかないんじゃないかな。

94 :名無しさん@HOME:2014/08/22(金) 23:12:31.17 0.net
製菓より調理師が良いなぁ。免許取れなくても知識と技術は実生活で役に立つし。
それか語学。人生で無駄使いできる時間なんてそう無いからマイナーなとこ行ってみる。

95 :名無しさん@HOME:2014/08/22(金) 23:39:41.63 0.net
今日、彼氏が単独で実家に行ってくれましたが、親父がやらかしてくれましたorz
だいぶ長く付き合ったけど、これ捨てられるんじゃなかろうか…。

96 :名無しさん@HOME:2014/08/22(金) 23:49:24.14 0.net
すいません。相談にのってください。
本日、父が彼氏にやらかしてくれました。
今後、父に対する対策もあるので、相談させてください。
ひたすら自分がブロックしか思いつかないのですが、他に良い対処があれば実行していきたいので…。
うぅ、いつか捨てられる…orz

97 :名無しさん@HOME:2014/08/22(金) 23:56:20.66 0.net
テンプレ読んでね

98 :名無しさん@HOME:2014/08/23(土) 00:03:52.92 0.net
全く訳がわからなくてわろた

99 :名無しさん@HOME:2014/08/23(土) 00:31:36.28 i.net
>>87
勉強しろっていう親ならなんか勉強したらいいんじゃないの?
お金は出してくれるんでしょ?
お小遣いとかももらえる?
働くなというからには子供の老後資金まで貯めてくれてるわけだよね?

100 :名無しさん@HOME:2014/08/23(土) 00:40:34.16 0.net
>>87
何年か後に就職活動する時には親が病気で妹が高校卒業するまで面倒みてたと言っとけ。
健康とは言えないまでも今は親自身の介護は必要でないともな。嘘じゃないから堂々と。

101 :名無しさん@HOME:2014/08/23(土) 01:01:43.73 0.net
>>95
関係ないけど普段父親のことオヤジって呼んでるの?
なんかあんまり女性っぽくないなぁと思って
いや、ほんとにどうでもいいけどね

102 :名無しさん@HOME:2014/08/24(日) 13:20:33.14 I.net
流れを切ってしまいすみません。
姉のことで相談させて下さい。

簡単に言うと姉が勝手に私の携帯を使うというものです。
本当くだらない内容でお恥ずかしいですが....
姉妹間でも見られたくないものがあるので、
何度も何度もやめて欲しいと伝えてはいるのですが、当たり前のように使用します。

姉と私は実家を離れ、通勤の関係上二人で暮らしています。
父や母に連絡する際、私の携帯からだと無料なのでなるべく私の携帯からかけるようにしています。(姉だけ携帯会社が違うので)
ただ、姉が個人的に連絡をとりたい時ももちろんあって、
私がいれば「貸して」と一言言ってくれるのですが、私がお風呂に入っていたり、
寝ていたりなど、携帯を持っていないでいるといつの間にか勝手に使用されているのです。
パスワードを掛けてはいますが、
上記の貸したりするときに教えてしまったりでほぼほぼ知られています。

周りは恋人間でもそれなりに、家族間なら尚更嫌悪感がないという人が多く、
なかなか共感を得られず具体的な解決策が出てきません。
というより、既に使わないで欲しいと伝えている以上何をすればよいか。

同じ家にいる限り、姉にとっては全て共用物として認識しているのかもしれません。
その気持ちを分からなくもありませんが、やはり携帯、PCなどは触られると不快です。

どのように伝えれば分かってもらえるのでしょうか?

103 :名無しさん@HOME:2014/08/24(日) 13:35:18.01 0.net
>>102
今まで言っても分からない人に納得させる魔法の呪文などないよ。
自衛するしかない。
パスワードを教えるとか貸すとかはもっての他。ある時は使っていいけどある時は駄目なら誤解しやすい。
姉だけ携帯が違えば姉が携帯会社を変えるなり、姉の電話で掛けて短い時間で用を済ませるなりすればいい。
それに二人の用事は102が掛ける。小金ケチるのはやめましょう。

ともかく貸さない・触らせない事。部屋に風呂を掛けるか風呂に入ってる間は脱衣室に簡易状をつけて服と
一緒においておくなりして手放さないこと。

104 :名無しさん@HOME:2014/08/24(日) 13:36:32.17 0.net
姉の携帯会社を変更してもらえば?

105 :名無しさん@HOME:2014/08/24(日) 13:41:42.89 0.net
だね。姉だって外出先で実家に急用とかあるわけだし、変更するお金は一時で住むからキャリア
変えたらいい。でもってそれぞれの電話を使おう。

106 :名無しさん@HOME:2014/08/24(日) 15:31:39.63 0.net
>>102
後で悪用されるとわかっていて、なぜパスワードを教えるのか。
万が一パスワードを教えてしまったとして、なぜすぐに変更しないのか。

107 :名無しさん@HOME:2014/08/24(日) 17:33:36.25 0.net
>>102
このまま我慢するか、一切不可にするかのどっちかじゃない?
姉としたら、いつも使ってるし、どうせOKなんだし、事後承諾でいいじゃない、とか思ってそう。
毎回きちんと許可を得るのが面倒なんでしょう。
こじれるのを覚悟できるなら、>>102も姉の個人物を勝手に借りてみるとか。
姉がされたら嫌なことなんだ、と認識してくれる可能性もある。平気な可能性もあるけども。
あとは、パスワードをこまめに変えるか。一日単位とかで。

でも、結局なし崩しになりそうだから、一切使用禁止にした方がストレス溜まらなさそうだね。
何度も長電話するわけでもないなら、微々たる金額だろうし。

108 :名無しさん@HOME:2014/08/24(日) 17:47:06.98 0.net
>>102
ルールが守れないなら同居解消した方が良いと思う。
お金はかかるけどトラブルが起きたら何十万何百万あっというまに吹っ飛ぶし
その姉だと必ず問題を起こす。そして102に問題を解決する能力は無い。

109 :名無しさん@HOME:2014/08/24(日) 18:53:40.39 I.net
104です。
色々とご意見頂けていたみたいで驚きました。ありがとうございます。

姉が自分の携帯から父母にかけることもあります。
ただ、無料の電話(102携帯)が、使える状況ならそっちからかけたいって感じでしょうか。

携帯会社の変更ですが 時期をみて話を持ち出してみようと思います。
というのも、見られたのがエロ系なので、昨日今日でその話を出して話題をぶり返したくなくて....
ひとまずパスワードは再設定したので、今後は教えないようにします。
もともと姉妹間の仲はとても良く、姉として信頼しているので、
勝手に使わないでと伝える度に、もうしないだろうど信用していた自分もいます。
少し甘かったですね。
103さんの第一声にグサっときつつ、逆に割り切れば良いとスッキリしました。

姉のものを勝手に借りるのは、姉の性格上あまり効果が期待できないかと。
それ以上に、私が物の貸し借りを抵抗なく行えるように変わった(笑)!と在らぬ勘違いさえしそうなので、
これ以上の被害物を増やさない為にもあまりやりたくないですね。
携帯以外にも勝手に持ち出して壊されたものが多々あるので。
せっかくのご意見すみません。

110 :名無しさん@HOME:2014/08/24(日) 19:08:05.18 0.net
お前もエロ系ばっか見てんじゃねえw

111 :名無しさん@HOME:2014/08/24(日) 20:37:53.43 I.net
102です。
ですよねwww
少し自重しますw

112 :名無しさん@HOME:2014/08/24(日) 20:46:57.65 I.net
連投すみませんが、102です。

今気づいたのですが、109の書き込み間違えてましたね。
誤→104 正→102
あれも私の書き込みです。
普段は閲覧すらも時たまくらいなもので

慣れないことをするもんじゃありませんね。
でもレスいただけて良かったです。
では、失礼します〜

113 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 01:20:59.51 0.net
相談させてください。


兄夫婦と兄夫婦の子供と兄嫁の両親と兄嫁の弟とその嫁とで旅行に行ったそうです。
私と私の両親はそのことを知らされておらず、母が兄夫婦と甥のアルバムを見たことではじめて知りました。
ちなみにそのアルバムは甥が兄夫婦のいないところで見て見てと母に持ってきたもので、兄夫婦に見せてもらったものではありません。
現在も兄達からは旅行に関する話はなにもなく、兄達は私と私の両親が旅行のことを知ったことを知りません。

私の両親はあちらの方の家族とだけ旅行に行ったこと、またそれを秘密にされていることを少し悲しく思っているようです。
私の両親はとりあえずこの件に関しては何も言わない方針のようですが、私はこのまま黙っているのことは疑問に感じます。
しかし言うことによりいざこざが生じ、兄夫婦と私の両親の仲がこじれてしまうのかもしれないことを考えるとだんまりを決め込むのが正しいのでしょうか。


兄夫婦はアパートで暮らしており、どちらの親とも同居はしていません。
私の両親と兄嫁の仲は私が見る限り甥を預かったり一緒に買い物に行ったりと、少なくとも悪いようには見えないと思います。
私の両親と兄嫁の両親も、特に仲が悪いわけではありません。
しかし問題があるとすれば、普段からなにかと兄が兄嫁と兄嫁夫婦の肩をもち、私の両親に対してはいろいろ問題提起をしてくるというのがあります。
私の両親に落ち度があるのかと心配になりましたが、兄と私の両親双方の話を聞くと兄の言い分が理不尽であることがほとんどです。
嫁を守ろうとするあまり、私の両親の素行に敏感になっているのかと思われます。

今後ずっと家族として生きていくのだから、私の両親と兄夫婦、わだかまりなく仲良く助けあっていってほしいと願っています。
今回の旅行の件についてはどうするのが最良なのでしょうか。
ご意見をいただきたいです。

114 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 01:29:40.14 0.net
何もしない一択でしょ?
旅行行きたいなら企画してみんなで行けばいいんじゃないの?
嫁の両親が金出して企画して行ったのかもしれないじゃん

115 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 01:35:31.64 0.net
事情も知らない部外者がなんで首突っ込もうとするんだろう
常に双方の話を聞いて不仲につながりそうなことは全部取り払ったり
お金や手間も時間も割いてなんなり全部面倒みれるならともかく
そうじゃないなら親が自分で兄夫婦に話すとか仲良くする努力をすれば良いだけでしょ
しかも悲しく思ってるようですってだけで相談を受けたりしたわけでもない
兄夫婦、兄嫁両親、兄嫁の弟夫婦、両親それぞれ事情があるしそれぞれの関係があるんだから
むやみに首を突っ込むのはやめよう

116 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 02:35:08.09 0.net
めんどくさい母娘だなぁ

117 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 02:43:29.79 0.net
>私の両親はあちらの方の家族とだけ旅行に行ったこと、またそれを秘密にされていることを少し悲しく思っているようです

この書き方だと秘密にしたのでは事だけはなくて旅行自体不満って事だよね。
そんな姑だから秘密にされるんだよ。気持ちよく受け入れる姑なら秘密にされない。
例えば自分、まだ親元に出入りしてるけど、一々姑の許可を取るの?姑が旅行やら実家への出入りを
逐一報告したり、嫌がったら全部止めますか?自分達が出来もしないことを嫁にだけ要求してない?
結婚したら親と縁をきって今までの愛情を全部捨てられますか?結婚しても娘は娘。
嫁に旅行に行くなというなら兄も同じことをしなければ。今は両家平等だから嫁実家だけ駄目ってのは間違い。

それに兄が「嫁を守ろうとする」?
兄が嫁を守ろうとするとしたら、それをしなきゃ駄目だかじゃない?つまり嫁を責めたり非難してりするから。
或いは嫁に迷惑掛ける素行や言動があったから。自分達が悪い場合守るのは当然じゃないかと。

118 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 03:32:42.32 0.net
意地悪な嫁や嫁実家だったら
あからさまに上から目線で自慢してくると思うけど
それをしないって事は
普通に良心的な人たちだと思うよ

119 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 03:41:21.55 0.net
兄が守ってるって事はそれなりにいままで親が嫁いびりにような発言とかやらかしたからでは?
或いは小姑や小舅。
最初から自分の親を疑って過剰に嫁を守る男はいないからね。兄が守らなきゃというセンサーが
入るような言動があったからじゃないかと。

嫁実家と息子夫婦が旅行に行ってグダグダ言う姑とかそれ聞いて嫁やら嫁実家に突撃して何か
言ってやろうなんて兄弟だか姉妹がいたら当然かもしれないけど。
言えば言うほど疎遠になるだけど思う。

120 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 04:36:24.07 0.net
何がおかしいのかわからんw
誘ってほしかったの?
企画を立てたのが嫁側だったらわざわざ言わないのが普通では?
うちも片方の親企画だったらもう片方にはわざわざ言わないよ。
別に言う必要を感じないから。
差別wとかしてる気持ちもない。
逆に何で言わないといけないの?

121 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 04:48:14.34 0.net
だねぇ。
兄の家族は嫁と子だよ。
その兄家族が兄嫁家族と旅行しても別にいいじゃない。
もしかしたら兄嫁家族が招待した旅行かもしれないし、兄嫁家族のお祝いを兼ねた旅行
だったりもするよ?

兄家族と旅行行きたきゃ113が主体となって計画立てて誘ってみれば?

113は親友のAが別の友達のBと113に内緒で旅行に行った。ショック!親友ならもっと
113に配慮してよ・・・教えてよ・・・
と、悶々とするタイプなのかしら。

122 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 07:11:53.16 0.net
最良は自分で両親プラス兄一家の旅費だして旅行誘ったらいいと思う

123 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 08:09:50.20 0.net
親族だからってなんでもかんでも報告はしないでしょう。
というか、言われたらどうするの、餞別でも包むの?
大方今度は「誘われなかった」とかグチグチ言うのでは。

小姑が口を出す問題ではないね。
わざわざ波風立たせてどうするの。
夜中にこんなこと書いてないで早く寝た方がいい。

124 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 08:28:10.24 0.net
なんにも知らない設定で兄夫婦をその旅行先に誘ったらどう言う反応になるかな…

125 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 09:49:01.92 0.net
>>113
兄と113実家との関係性の問題だよね。
どんなもん兄に言えと親に言うしかないじゃないか。
そして親が何も言わないと決めたなら113もこの件に関しては何も言わない。
ただ兄との親戚付き合いには距離を置く。

126 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 10:49:11.44 0.net
こんなこといちいち気にしてるってわかったら距離置いてしまうわ

127 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 13:42:44.27 0.net
>>122
コレ
向こうの家族が勝手にやった!なんで私たちを誘わないんだ!
じゃなくて、こっちはこっちで楽しみましょうってスタンスでもいいんじゃないの?
そうやって不満そうに文句だけ言うからハブられるんだよ

128 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 13:46:25.15 0.net
113です。
多くのレスありがとうございます。
何も言わないのが賢明なのですね。
何が正しいのか分からなくなっていたのでとても参考になりました。
ありがとうございました。

129 :名無しさん@HOME:2014/08/26(火) 21:13:28.79 0.net
>>128はどう読み飛ばしてその答えになるんだ?
賢明なのは「何も言わない」じゃなくて「考えを改める」だと多くの上の人達は言ってると思うが。

それを言うなら、「最低限」何も言わない事だよなぁ。

130 :名無しさん@HOME:2014/08/27(水) 17:36:04.47 0.net
斜め上の相談者でした
次の方どうぞ

131 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 05:18:49.16 0.net
弟(20代後半)が結婚相手をつれてきた。
家族で弟と話をした結果、彼女の弟が少年院帰りということが判明した。
しかも父と弟は一年前から知ってたらしい。
彼女本人が悪くないことはわかっていても弟の結婚には賛成できない。
偏見持ちすぎなのでしょうか?

132 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 06:53:55.28 0.net
>>131
>>1

133 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 08:13:30.60 0.net
弟の結婚についてだから別にいいんじゃない
複雑な家庭と親戚になるのは、あまりお勧めではない
昔からそうだね

134 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 09:17:21.02 0.net
>>131
あなたが未婚なら警察官などの公務員とは基本結婚無理
既婚で子供いるなら子供がその手の職にはつけない
弟に子供ができてももちろんそうなる
弟自身はその辺どう考えているのかな?
いくら少年院は前科はつかないと言っても罪は罪、犯罪内容によっては再犯もありうる
何か事件があったら犯罪内容次第で容疑者としてすぐマークされるだろうし
そういうのを感づく人は察しちゃうし近くにいられると困るだろうね

その辺のリスクを考慮しても結婚したいと思う素晴らしい女性なのか
一応その結婚であなたの将来の家族に影響は出るからそれは言ってもいいかもね

135 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 09:40:34.09 0.net
就職のとき
警察も受けたけど
やっぱすげーな
そのへんの身辺調査

136 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 10:39:09.59 0.net
駆け落ちでもされた日にはどうにもならんけど駄目元で反対してみたら

137 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 15:27:05.67 0.net
釣りくさい

138 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 15:40:57.20 0.net
おそらく

139 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 15:47:59.84 0.net
本当の話だとしても>>1嫁でFAだろ
自分の身の危機を感じるならググるなりして対応するしかない
他人のプライバシー晒しちゃいかん

140 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 19:43:30.00 0.net
そもそも姉の合意なんか無くても結婚できるんだからいくら考えたところで無駄だよ

141 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 20:09:55.05 0.net
>>134
身内の犯罪者っていうけど、調査には範囲があるらしいよ。
直系で4等親程度らしい。親、兄弟、祖父母、おじ、おばまでで従兄弟でも採用には問題が
ないそうな。まして母親の弟の結婚した相手のさらに弟なんて天璋院の猫クラスの遠さ。
まして少年犯は記録が残らないしね。
間接的が二つつく遠い人まで問えば、誰だってどこかしら問題がある親戚がいて、警官に
なれる人いなくなっちゃうよ。

142 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 21:00:39.63 0.net
131です。
レスくださった皆様ありがとうございます。
考えすぎて眠れなくななりこちらに相談させていただきました。
賛成できない理由をふせて相談するのが難しく、不快な思いをさせてしまい申し訳ありません。
私だけでなく他にも未婚の兄弟がおり、将来への影響が心配でした。
田舎なので仕事でかかわる可能性もあります。
弟は他の兄弟への影響を全く考えていない状況です。
弟自身はまずいかもと思いつつ、かわいそうで別れられないそうです。
私両親のことはよろしくといわれました。
弟の結婚に姉の賛成などいらないことは重々承知しています。
でもさすがに両親のことまで一言ですまされてはかなわないので、弟と家族への影響について話し合いをします。
頑張ります。
いろいろご意見いただき本当にありがとうございました。

143 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 21:16:49.85 0.net
不快な思いとかじゃないだろ…
安易にプライバシー晒すのも、話し合いや経緯もない丸投げ状態で相談するのも、ただ偏見でしょうか?っていう聞き方も駄目
まずは自分で知識付けて話し合ってそれで駄目なら専門家に相談しながら自衛するしかないよ

144 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 21:19:04.80 0.net
自分で自分の首絞めてるようなもんだよね

145 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 21:38:45.87 0.net
>>142
両親のことと犯罪者のことはまったく関係がないと思うのだが
別問題として話し合いしないとグダグダになるぞ

146 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 22:06:29.08 0.net
かわいそうだから別れられない、のならいずれ破綻するだろうね。

147 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 22:49:54.65 0.net
同情で結婚するなら良くないよ。本当に。子供出来てから後悔しても遅い。
お互い他にもっと合う人がいそう。

148 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 23:00:16.06 0.net
彼女から見て弟が優良物件なら出来婚になっちゃうかも。
余計別れられない。

149 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 23:10:30.88 I.net
流れ切ってすみません
実家とニート叔父のことで

150 :149:2014/08/30(土) 23:17:00.96 I.net
途中送信すみません。
私は都心で一人暮らしで、仕事についています。
実家から「早く地元に戻って結婚、実家ちかくで子供梅」と言われています
しかし、私の生活圏は都心だし、地元には今私のやっている仕事はほぼなし。
なんとか地元で暮らすことは出来るかもしれませんが、
実家があまり裕福ではないので、家にお金を入れること必須。
それなのに、実家ではニート同然の父方の叔父を養ってお小遣いをあげていて
勝手かもしれませんが、本当にイライラします

151 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 23:21:42.94 0.net
131です。
いろいろと言葉が足りず申し訳ありません。
弟の言葉は、結婚が認められない場合家を出て行くことも考えるので両親をよろしくという意味です。
弟以外の他の家族とも話し合ったのですが、やっと家族全員結婚反対と意見がまとまりました。
弟が結婚を踏みとどまってくれればよし、そうでない場合は専門家に相談し書類に残せるものは残すつもりでした。
その後も対処はします。

犯罪者の件については弟が結婚強行すれば親戚になることはとめられません。
法律的に絶縁はできないので、せめて強行する場合は彼女家の名前を選択してほしいとは話します。

その他私兄弟の結婚については事実を話して受け入れるかどうかは相手次第だと分かりました。
偏見については微妙に遠いですが親戚であることは間違いないので、第3者にとって受け入れられるものなのかお聞きしたかったのです。
私自身はどうやっても受け入れられませんでした。

正直弟は馬鹿だと思いますが、それでも家族なのでなんとか止めたいのです。
また親戚で弟と似たような境遇を経験した方も、弟の説得に手をかしてくれることになりました。
同情で結婚することは彼女にとっても失礼なこと理解してくれることを望むだけです。
できる準備はすべてして話し合いに望みます。

他の相談者もいらっしゃったようなので、これで最後の書き込みとさせていただきます。
ご意見くださった皆様本当にありがとうございました。

152 :149:2014/08/30(土) 23:24:50.29 I.net
叔父は病気をしたものの、その治療費も保険諸々もすべて祖父が払っていました。
今は日常生活や仕事(ハードワークでなければ大丈夫)は出来るものの、
働いていません。ちなみに結婚もしていません。
祖父が亡くなり、父と同額の遺産をもらっても、父にたかることをやめません。
無言(感謝などはなし。ひどい時は父に届けに来いと言います)で毎月
生活費+いくらかをもらい、それでも文句を言います。
父はそれを「よくないなぁ」などと私の前では言っても、何も改善する気はないようです

153 :149:2014/08/30(土) 23:32:08.20 I.net
働けるのに働かない、貯金があるのにたかることをやめない。
それをよしとして、裕福でもないのに毎月結構な額を払ってあげる実家に嫌気がさして、
私が「こんな実家があるところに戻るのはちょっと…」とやんわりいうと、
母が「嘘だよね?地元に戻って結婚して子供産むでしょ?
何かあった時に便利だから、実家に近いところに住むよね??」と繰り返します。

この人たちに何と言ったら、いいのかわかりません。
無視はしているのですが、尊敬する祖父の墓参りのために、
どうしてもシーズンごとに帰省はしてしまいます。

154 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 23:35:17.77 0.net
仕事辞める気ないからって言って知らん顔しちゃえば
送金もしたくないなら理由つけてストップしなよ
他になにかあるの?

155 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 23:53:11.54 0.net
尊敬する祖父って、叔父を甘やかしまくって
クソを育てた祖父?

156 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 23:54:06.82 0.net
>>153
「こっちも苦しいの」で仕送り止める。
母親がグダグダ言っても「だって生活できない」も帰らない。
尊敬する祖父もその兄弟を育てた人なんだから放っておけ。

157 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 23:54:36.54 0.net
尊敬する祖父がそうやって甘やかしたから叔父のような人間ができるんだよ
あなたも情で見誤っているけど親である祖父がだらしなかったからの現状
そういう祖父に疑問も抱かないで叔父の面倒を引き継ぐ両親だから同類に決まってる

そんな人たちだから今度は娘が順番で自分たちを養うと思えるんだよ
万全の態勢で養ってもらうためには地元に戻して婿にも目いっぱい貢がせないとね
親だから言えばわかってくれるって甘えても意味ないから逃げる方が賢明

祖父が立派だったと思い込んで墓参りしているようじゃ当分無理だね

158 :名無しさん@HOME:2014/08/30(土) 23:59:12.95 0.net
相談者は現在、送金や仕送りはしてないんじゃないかな

159 :149:2014/08/31(日) 00:06:57.81 I.net
レスありがとうございます。
家への仕送りはしていましたが、私もそこまで稼いでいるわけではなく、
病気(といっても投薬で仕事は続けられる)をして治療費があったので、
仕送りは実家が入り用なときだけに変更しました。

祖父のことは尊敬していましたが、そう言われてみれば
「無理やりにでも叔父を自立させず」に「お金で甘やかし」て
いたのですね…
私はそれに気づかずに馬鹿だったなぁ、とハッとさせられました

160 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 00:12:57.19 0.net
仕送りなんてしなくてよし
そんな足手まといにしかならない実家なんて精神的に切り捨ててよし

161 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 00:26:07.00 0.net
最低限のつきあいにして本心は話さなくていいよ
帰れない、お金ないで通す
言えば聞くと思えばもっと言うし期待されるよ

162 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 00:26:18.14 0.net
>>159
自立とは独りで生きていくこと
独りで出来ないときは助け合い
助け合いと馴れ合いは違うぞ

163 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 00:39:19.46 0.net
実家の人のような生き方をしたくないなら親の事はなるべく忘れて生活するのが一番いい

164 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 01:01:52.58 0.net
気づかなかった事に気づいたのは良かったけれど
最初なんと言ったらいいかって書いてたよね。
それはどうなったの?

165 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 01:06:11.08 0.net
何も言わない何もしてやらないでFAでしょ

166 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 03:25:30.50 0.net
相談させてください。

兄→既婚
姉→今度結婚する
私→昨年入籍、式、披露宴なし

私が入籍した後、兄からはお祝いもらってお返し済みです。
姉は結婚式しろと何度も言ってくるので「色々考えた上で、自分達もやりたくないし両家の両親に話つけてやらないことにした」と伝えました。
悪気なく何かにつけ言ってくるので困って両親に相談するも「まあ、悪気はない。わかってやれ」と言われました。
旦那からするとかなり不快で、姉からの干渉が原因で一度喧嘩しています。
姉からは「悪気はないが、失礼な事をして申し訳なかった」と謝罪されました。
その姉が、今度結婚することになり招待されるが姉からは未だにお祝いもらってません。
喧嘩の後も気まずいままです。

もちろん姉の結婚式には出席しますが、自分は祝わずじまいのまま出席を要求する姉が無礼だと思います。
しかしそのまま伝えると祝儀の無心にしかなりません。それは本意でなく姉が無礼の自覚がないことが不愉快です。

私は今後どのように対応すればいいのか相談させてください。

167 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 03:32:44.59 0.net
>>166
付き合いするなら出せ
どうなってもいいなら出さない

あちらが出さないから、こちらも出さないのは喧嘩の始まり
出さないなら出さないなりの理由を言わないと、向こうの両親旦那にもね

168 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 08:21:00.14 0.net
>>167
あなただけ出席して、ご主人は欠席するといいですよ。
出席するからには食費や引き出物代がかかる。
それがいくらかは、実母に聞けるはず。
必要経費相当+α切りのいい数字にして渡す(兄弟相場までは渡さない)なら
あなたの気持ち的には多少おさまりがつき、姉にも一定の意思表示になるんじゃないかな

169 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 08:24:57.55 0.net
>>166
実母から姉を叱ってもらう

170 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 08:40:40.75 i.net
>>166
いい大人になって「悪気がない」で済まそうとするのは、既に悪気が有るって事だよ。
周囲も面倒だし、自分に火の粉がかからなければ「悪気はないから=お前が我慢しろ」で済ましている。
でなければ、発達もしくは知能に何らかの障害が有るって事。
相手が悪気がないって言っているなら、こちらも「悪気はないのよー」で、祝儀を請求したり、式を欠席したり。
悪気はないを免罪符にすればいいんだよ。

171 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 08:57:28.92 O.net
姉は「失礼なことをして申し訳なかった」と謝った時点で「無礼を自覚」してるだろ
謝っても謝っても許さないならモラハラ

172 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 09:27:58.45 0.net
母親に相談すれば?
「姉からはご祝儀を貰ってないんだけど、
うちからはいくらくらい出すのが良いの?」って
常識的な母親だったら姉に何か言うよ

173 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 10:50:25.81 0.net
>>166
>>172に同意かな。
相手から特に何のリアクションもない場合は相場の祝儀を出す。

相手とおなじレベルに落ちちゃ駄目、自分に後ろ暗い所がないなら
堂々とご祝儀出して、姉はいちゃもんつけだけじゃなく常識がない人なんだと
心の中で軽蔑すればよし。
見てる人はちゃんと見てるよ。

174 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 11:30:01.75 0.net
悪気はないってのは許す側の言葉であって
許してもらう側の台詞じゃないな

175 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 11:50:13.56 0.net
自らそう言うような人は頭が悪いか性格悪いかだよ
やだね

176 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 11:54:14.38 0.net
どうせ結婚後に苦労するだろうからその姿見てスッキリしたらいい

177 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 12:10:05.64 0.net
なにがあっても助けてやらないと決めればいいよ
将来周りと揉めても黙って心の中では笑っていればいい

178 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 12:54:26.96 0.net
166がDQNと結婚したのかもしれん
姉「あなたが選んだ人だから何も言わないけれど、式だけは…」
妹「お姉ちゃんにそんなこと言われる筋合いは無い」「祝儀も要らない」
姉「ごめんねお節介だったわ」

姉「今度結婚するの。式出てくれる?」
妹「はぁあああ?結婚祝いもくれなかったのに!渡さなきゃなんないの?」

179 :166:2014/08/31(日) 12:58:43.35 0.net
166です。
沢山のレスありがとうございます。非常に参考になりました。
>>172で出たように
「姉からは祝儀もらってないが、こちらはどうすればよいか」と親に相談してみようと思います。
常識的に考えて親から姉に注意があれば何らかのアクションがあるかと推測しますが、何もなければこちらも無礼で返すのも仕方ないかと思います。その辺の対処は親からの返答にもよりますが。

式出席後は出来る限り関係を絶とうと思います。
皆さん、本当にありがとうございました。

180 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 13:01:25.86 0.net
家によっては未婚の場合は祝儀出さない家っていっぱいあるけど、未婚だから姉は祝儀出さなかったってことはないのかな?(兄は既婚だから祝儀出した、とか)

181 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 18:18:34.90 0.net
>>180
そうだよね。未婚の兄弟はご祝儀ださない場合あるよね。
年齢とかでも変わってくるし。

182 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 23:53:32.31 0.net
>>179
>何もなければこちらも無礼で返すのも仕方ないかと思います。
式に出席して祝儀無しとかとんでもないことだけはやめておけよw

183 :名無しさん@HOME:2014/08/31(日) 23:58:52.96 0.net
無礼返しでいいと思って辺りにdqn臭がする。
自覚ないかも知れんけど気を付けた方がいいよ。
というか「無礼返しでいいよね?」に「イイヨイイヨやっちゃいなー」と言われたいだけじゃないの?

184 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 00:01:52.48 0.net
本当に無礼返しでいいのなら式にも出なきゃいいじゃない。
おめでたい席にわざわざ出て無礼を働くってのは、やり返しただけ!の範疇を超えるかと。

185 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 00:05:02.52 0.net
無礼で返すってご祝儀ださないって事なのかな?
式に出るって事はご祝儀は出さない、でも料理は食べるし引き出物も貰うよってこと?

186 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 00:07:05.82 0.net
祝儀なしで式に出ることを良しとするってこと?
自分はいいかもしれないけど、
既婚なら旦那に恥かかせるってことわかってるのかね?
前の人がいうみたいに未婚で、特に親と同居してたりすると、
祝儀出さないのは慣例であることだから姉が非難されることはないかもしれないけど、既婚で式に出席までして、
祝儀出さないってなったら、間違いなく179が非常識ってことが
姉の旦那の親族にも自分の親族にも知れる可能性が大きいよ。

187 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 00:12:23.15 0.net
>>178がFAな気がしてきた…

188 :166:2014/09/01(月) 01:10:09.84 0.net
166です。
姉は兄の結婚の時に祝儀出していたので未婚だから、ということはありません。

あと、無礼というのは祝儀出さない、という意味ではありません。それは皆さんご指摘のようにありえません。
>>174のような台詞を姉に言って直接やり合おうかな、と考えてました。もちろん当日ではありません。性格悪いですかね。

自覚なしdqnには気をつけます。

ありがとうございました。

189 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 02:22:58.71 0.net
姉「妹はクズだし嫌いだから慣例にしたがって未婚だから祝儀出さなかったよ」
姉「でも兄にはお世話になってるし仲が良いので個人的にご祝儀を出したよ」
姉「妹と兄が同等なわけ無いだろバーカ」

190 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 04:32:24.97 0.net
感情は置いておいて、常識に従って行動しなよ。
それでこそ何かあった時に大きく出ることができるんだしさ。
手本にならん様な相手に合わせてどうするの?
お姉さんの結婚にケチ付けたいんじゃないでしょ?
キッチリ義理通した上で疎遠にすりゃ万事解決でしょ。
どうせたった一度きりの事だよ。
相手に金額決められなくて良かったじゃん。
そう思って気持ち良く出しときな。
強いて言うならば、旦那からだと言う体で祝儀出せば良いんじゃね?と思うが。

191 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 08:58:12.79 0.net
>>188
> >>174のような台詞を姉に言って直接やり合おうかな、と考えてました。もちろん当日ではありません。性格悪いですかね。

十分dqn
同じレベルになるなって沢山レスもらったのにこれかと思うとガッカリ

192 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 10:53:50.25 0.net
>>188
性格悪いというかdqnだね。そりゃそんなdqnだったらご祝儀貰えないのも頷ける

193 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 13:14:57.04 0.net
>>190
旦那も姉を不快に思って喧嘩までしてるから、旦那名義で祝儀は旦那が嫌がるかもしれないよ。
>>188で祝儀はだすけど>>168みたいに最低限しか出さないつもりなんじゃないかな。

194 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 13:25:06.77 0.net
しかし、結婚式しろって何度も言う姉だと、「やっぱり結婚式はいいよ。今からでもしなよ!」とまた 悪気なく 言い出したりしてね。
母にお祝い貰ってないから最低限でいいかな?って相談して、姉がお祝いよこせって言ってきたら、貰ってないからごめんね。うちお金の余裕なくて厳しいの〜。とでも言っておくかな。

195 :166:2014/09/01(月) 18:56:01.41 0.net
166です。
不快にさせたようですみません。

>>190の仰るように感情は置いておいて常識で対処しろ、というのはもっともです。
私もそう思います。
だからこちらから出す祝儀は相場で出すつもりです。
>>188で述べた直接やり合おう、というのは親からの注意受けた上で姉からのアクションが無ければ、と考えてました。
それはいくらなんでも常識ないのではと思いますし、今回呑み込んで堪えても自覚のない姉ですのでまた何かにつけ「悪気はない」と干渉されたりするのが嫌なのでハッキリ言っておきたかったのです。
しかし、dqnだと思われるのは避けたいので考えは改めた方が良さそうですね。

喧嘩したり結婚にいちゃもんつけたいわけでもないです。
長々とスレ使いましたが、これにて失礼します。ありがとうございました。

196 :名無しさん@HOME:2014/09/01(月) 21:19:20.07 0.net
166夫婦にとっては姉の結婚式が166方親戚との初顔合わせになるよね。
それこそチクチクネチネチ言われるよ。姉と喧嘩してる場合じゃない。

197 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 21:39:30.75 I.net
相談するのは初めてなので不快に思われるようなところがあったらごめんなさい。

私 中2
父母 40前半
妹弟 園児
悩んでいるのは母親のことに関してです。
母は家事をあまりしません。
料理、洗濯は私が作り掃除は父、です。(土日や母が休みのときは食事を作ってくれます)
母曰く母親や妻が家事をするということは法律で決まっているわけではないのでやらないそうです。
いつも15時ごろには帰って来てテレビを見ています。
今はいいのですが来年になると受験があるので困ります。
母は暴力をよく振るいます。機嫌がいい時は大丈夫なのですが機嫌が悪い時に私が母とは違う意見を言うと殴る、蹴る、髪を引っ張る、首を絞める、包丁を当てる、 等してきます。
父は止めることもなくスルー、もしくは母と一緒になって暴力を振るいます。
一度警察を呼びましたが警察の方が来た途端泣き出して私が叱られて終わりでした。私の話は一切聞いていません。
冬に裸足、寝間着のまま外に出されそのまま深夜まで放置されたこともあります。(私の家に玄関前がコンクリートの壁があるので外からは見えず気づかれませんでした。)
母の金遣いが荒いことにも困っています。母は酒もタバコも好きで毎月一人で3万ほどくらいは使っているそうです。お金が足りなくなったらクレジットカードで支払います。
私にもお金は使ってくれますが暴力を振るった後口止めのような感じで買わされます。
長いので一度切ります。

198 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 21:42:48.96 I.net
続きです。
つい今も暴力を振るわれていました。
原因は私が魚を食べたいと言ったことです。そのとき母は何も言わず無視をしていたのですが私が風呂場に行ったときついてきて髪を引っ張られ殴られた蹴られ水をかけられました。
父は後からきたのですが殴り腕をねじりバリカンの電源を入れ脅してきました。
このような状況を抜け出したいと思い祖母に迎えに来てもらい祖母の家で泊まっていたこともあるのですが毎回母が連れ戻しに来ます。そして前に祖母が迎えに来てくれる際事故にあい迎えに来てもらうこともできません。
私はどうしたら逃げられますか?

199 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 21:47:53.19 0.net
>>197
父ちゃんの実家は?そして父ちゃんの兄弟はいるの?
父ちゃん親戚つながりで「嫁による家庭内DV」について知識持ってる大人は居ないの?

200 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 22:00:03.62 0.net
とにかく証拠をとるしかない。
携帯でバレないように、動画を撮る。
お金があれば、ボイスレコーダーを買う。
ないなら祖母に頭を下げて買うことは可能?
でも、この場合動画の方がいいのかな。
まず、警察や児童相談所がみてもあなたを信じる証拠をあつめるしかないよ。

201 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 22:28:52.12 i.net
>>198
録音録音の他にも、虐待内容をアナログ日記(ノートとか)に詳細に記録。
日記はアナログ推奨なのは
「虐待をでっち上げる為、後からまとめて書いた」
と言われない為。(筆跡その他からから、後からまとめて書いたかどうか、専門家が見たら分かる)
日記はばれない様に学校に保管。
暴力をふるわれたら、傷とかアザも撮影して記録。
有る程度記録が溜まったら、担任や保健室の先生とかに相談。
その際に、過去に何度か警察に通報したものの、警官は虐待親の味方ばかりして全く当てにならない事を強調。
学校側から児童相談所に保護を要請して貰う。
学校側が当てにならなそうなら、スマホならネットも使えるから、地元弁護士会とかの相談窓口(虐待110番とか)を調べてみるとか。

202 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 22:29:10.16 0.net
それこそバリカンで頭刈られれば一発じゃないの?
次回徹底的に反抗してやられればいい
躾の範疇を明らかに超えた行為の跡が残ればいいんだよ

でも誰かに助け出してももらわないとという意識が問題だと思うけどね
自分で児相に駆け込むなり学校の先生やカウンセラーに相談すればいいことなのにネットで聞く
自分の周りの人になりふり構わず父母の虐待を相談できないうちは何をしても逃げられないよ
外に追い出されたらそのまま裸足で警察に駆け込めばいいのに
そんなことは恥ずかしいと家の前で震えている間は何も解決しない

203 :名無しさん@HOME:2014/09/06(土) 22:31:34.80 0.net
>>198
自分の住んでいる街にある
児童相談所というところに駆け込みなさい

後、可能ならば他の方が言ってるように
ボイスレコーダーで証拠を取りなさい
友達に持っている人がいないか、
事情を話して協力してもらいなさい

それから録音した証拠をたずさえて
児童相談所に行った方が早いです
証拠がないと、やっぱりなかなか動いてくれませんから

204 :197:2014/09/07(日) 01:15:47.16 I.net
197です。父は一人っ子で祖父母はなくなっています。父の親戚とは母の行動で疎遠になっていますし連絡先等一切わかりません。
動画、音声も以前撮ったことがあるのですが母に勝手に消されてしまいました。ですが父が母の暴言をボイスレコーダーで録音していることがあった記憶があるので探してみます。
日記今日からつけてみます。
担任に以前傷を見せながら相談したのですがしつけ、で済まされてしまいました。保健医も同じでした。
相談窓口、初めて知りました。今度かけてみます。
傷ですが包丁で切られたときのあとが首に残っているのですがそれもしつけを超えたものに当てはまりますか?
自分でなんとかしようと思い5年ほど努力したつもりですが受験も近いので出来るだけ早く解決したいと思い相談しました。申し訳ありません。
児童相談所も行ったのですがなぜか母が押しかけて来ていいように言いくるめてしまったため、改心しているからということで解決ということにされてしまいました。
その後も何度か傷が残っているうちに行ったのですがとりあってもらえませんでした。

205 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 02:13:02.63 i.net
>>204
ぐぐって弁護士会か法テラスの相談窓口を調べて。
児童虐待問題に関する、相談を受け付けてくれる所を紹介して貰いなさい。
相談窓口に相談する際に、首に包丁を突きつけられた傷跡が有る事、警察・学校・児童相談所に駆け込んだものの、躾と済まされて取り合って貰えない事を強調するよろし。
「このままでは殺される」
くらい言ってもいいよ。

206 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 07:30:33.53 0.net
>>205
そんなにスルーされるってなんかおかしいね
いつも迎えにきてた祖母に証言してもらったら?

207 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 09:37:58.39 I.net
>>204
口が病的に上手い人は世の中にいる
辻褄の合わないところを微妙に修正しながら話すので、
その場にいる人は丸め込まれてしまう
丸め込まれた人(学校関係者や児相とか)が全員揃って矛盾点を潰す、
くらいしないと多分無理なくらい厄介な人だよ、その母親は
父親は母親に従う方が楽な事に気付いてしまったから、母親の加勢をしてる
どちらにも助けを求めるのは難しいね
首に傷があるなら、その写真は撮っておきなよ〜
「母親に包丁でつけられました」と病院経由で虐待の事実を明らかにする方法もある
ただ、その前に保険証が手に入るかなぁ?←自己負担だと高いから
うちの辺りは中学生までは医療費が無料(保険証が2枚必要)だけど、
197の辺りはどうなってるかは役所のHPを確認すれば解ると思う
何と無くだけど病院に行くなら、個人医院より総合病院の方がいい気がする
あと動画や録音も消されたなら、日記の保管場所はよく考えてね
定期的に母親が荷物のチェックをする人なら、日記を読んで虐待が悪化するよ

208 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 10:28:23.42 i.net
>>204
学校に信用出来る友達はいる?
協力してくれる友人がいたら、撮った写真は写メにして友人の携帯に送りバックアップになってもらう。
出来れば複数人に。
写メを送ったら、バレ防止の為に履歴は削除。
暴力をふるわれた後、トイレに鍵かけてこもれば数分内に出来るよ。
シャッター音は水音でごまかせるし。
登校時になってもアザや傷跡が残っているようなら、自宅ではなく校内で撮影した方が安全かも。

209 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 10:48:49.52 0.net
これだけ周囲がスルーということは元々の土地柄が良くない気がする。
ここは怒り憎しみを抑えて、お父さんも苦しいんだね、一緒に逃げようと
まず父親を切り崩すことから始めた方が良さそう。
上手く逃げれたら妹弟は児相にお任せして父親も捨てちゃえば良い。

210 :名無しさん@HOME:2014/09/07(日) 19:58:42.85 0.net
周りがそこまで動かないなら、児童虐待扱ってるNPO法人探してみて
本気で逃げたいなら、とにかく証拠つくって相談に乗ってくれるとこを見つける
諦めたらずっとそのままだよ

211 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 02:25:07.99 0.net
初コメ相談失礼致します
今年20歳になった学生です
私は今、実家暮らしで資格を取る為に3年制の学校へ通っているのですが、家庭内の精神的な攻撃?により実家暮らしが嫌になり、精神的に辛くて家に居たくありません。

お金があればすぐにでも家を出たいのですが学生のためすぐに一人暮らしというのは難しいのです。ちなみに学校はあと1年半程通う予定です

今までは祖母が味方をして支えてくれていたので耐えられましたが、去年亡くなってしまったため支えてくれる人がいません

実母、私と顔を合わせる度に暴言を吐き、妹は嫌がらせをしてきます。父には過去にお酒で酔った勢いで暴力を振るわれたこともあり近づき、相談しにくいです。

このままでは本当に自分がおかしくなりそうで不安です…どうしたらいいのでしょうか。ここまで読んで頂きありがとうございます。

212 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 08:02:18.69 0.net
>>211 「それでも金銭的にお世話になってるんでしょ?」っていうのは責めてる言葉じゃなくて、そこを上手く利用して家を出れたらいいね。って意味。
お金貯めていつか家を出る〜より「就職決まった!場所遠いから家を出るね!」って必要経費もらえばいい。引越し代と一ヶ月分の生活費もらえば後は貯金ゼロでも1人暮らしで頑張れるでしょ。
いざあなたが家を出ると知ったら家族の態度も変わるかもしれないし、「でもまだ勉強したいし〜?お金を貯めるまでは実家にいたいし〜?」って思うならまだまだ心に余裕があるから実家で頑張れるはずだよ。
あなたが一番得する選択肢ができたらいいね。

213 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 10:30:21.97 0.net
>>211
学校の種類や状況によると思うけど、新聞奨学生や一般の奨学金は検討した?
本当にお金の問題だけ解決すれば家を出られるなら、それ位は調べて動いたほうがいいと思う。

214 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 14:19:56.78 0.net
投稿失礼します。
中学3年です。
・家族構成
 ・父
 ・母
 ・私(中3)
 ・妹(中1)

両親の仲があまり良くなく、母親は私に(私の)父親の愚痴を言ってきます。
過去に母親に迷惑をかけた負い目もあって、聞きたくないと言うことができず息が詰まりそうです。
ふとした時に聞こえる母親のため息や、妹と母親が口論をしている声を聞くと私がなにか悪いことをしたのではないかと怖くなってしまいます。
離婚しようと思ったことはないのか、と母に聞いたことがあったのですが、
母は金銭面の問題もあるし、何より離婚すると妹が悲しむ、と言って離婚しようとは思っていないようです。
両親は口論はしないのですが、しないというより口論するほど会話をしないとうほうが正しいです。
大学入学と同時に家を出ようと思っているのであと3年我慢すればいいのですが、でもその3年間を耐える自信がないです。
祖父母はどちらも近くに住んでいないので逃げ場がありません。
どうしたらあと3年耐えられるでしょうか?

215 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 14:27:49.47 0.net
>>214
あのねー
> 何より離婚すると妹が悲しむ、と言って離婚しようとは思っていない
これ嘘だから。

> 金銭面の問題もある
これが本音、つまり母親は楽して旦那のお金が手に入る、今の状況を手放したくないの。
子供たちに対して自分が責任を負うのも嫌だし、離婚して社会的弱者になるのも嫌な訳。
何でも旦那のせいにして、自分は楽で弱いポジションを確保する、要はずるい女なんだよ。


> どうしたらあと3年耐えられる
べつに耐えなくていい。
どんな人間だって父親で母親だけど、奉仕する必要はない。
悪口が聞きたくなければ聞かなければいい。

自分で「聞きたくないと言うことができず」といい子ぶっておいて「耐える自信がない」ってw
母親に似たのかもしれないけど、他人のせいにするのが上手だね。
もっと自分自身に責任をもって生きなさい。

216 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 14:29:53.97 0.net
>>214
>過去に母親に迷惑をかけた負い目
これじゃない?
どこかで片をつけないと家を出た後までも引きずって逃げ切れなくなるよ
動き出せない言い訳に他人を使うのは
娘の為に離婚しないという母親と同じ

祖父母宅から通う高校を進学先には無理かね

217 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 14:57:22.07 I.net
>>215
「聞きたくない」のに「耐えられない」というのは矛盾しているし無責任でした、教えてくださってありがとうございます。
思い返してみると自分が思っていた以上に誰かに責任を押し付けて自分はなにもしていない、ということがありました。
自分で動かないくせに現状に不満を言うのはおかしいですよね。自分としっかり向き合って、その上で自分で責任を持って選択をします。

>>216
片を付ける、ですか…誰かと腹を割って話すのは正直あまり得意ではないんですけどそれじゃあ何も変わらないですもんね。近いうちに話す機会を設けたいです。
祖父母の家から通学、というのは考えたことがありませんでした。そういうやり方もあるんですよね、可能かどうか調べてみます。ありがとうございます。

218 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 15:18:07.94 I.net
妹は母親と口論するけど、214は母親の愚痴吐き場
妹は自分の思ってる事を自由に母親に言えるけど、214は話せもしない
それって、ヘンじゃない?

219 :214:2014/09/08(月) 15:32:05.74 I.net
>>218
口論とか、あんまり好きじゃないんです。
だから私がそういうの避けてる節もあって、なのでおかしくはないですよ。

220 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 15:36:35.59 0.net
>>219
口論することと、愚痴のゴミ箱を引き受けることは似ているようで全く違う。
そのことがわかってないのが問題なんじゃないかな。

221 :214:2014/09/08(月) 15:45:22.62 I.net
>>220
口論=キャッチボール
愚痴=ドッジボール
っていう捉え方をしているんですけど…
自分の思ったことや感情を口に出そうとすると喉のあたりでつっかえちゃって、苦手なんです。言うのも言わないのも疲れちゃうなら言わなくていいかな、って思っているんですけど…

222 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 15:52:35.83 0.net
>>214
離婚しないのは、母親が金銭的に困るのが我慢できないから。
娘に愚痴を言うのは、母親が愚痴を言う友達がいなくて、我慢できないから。
どんな負い目か何を話し合うかわからないけど、我慢してない人に我慢して、付き合うのはしんどいから、愚痴がはじまったら、聞きたくない。で席外したらいいと思うよ。

223 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 16:11:37.75 0.net
高校通いながらバイトでも始めれば家にいる時間も少なくなるし、今よりはマシなんじゃない?
家族との関係改善が無理ならできるだけ物理的に離れるしかない

224 :214:2014/09/08(月) 16:14:21.84 I.net
>>222
私も「この人自分の娘に(娘の)父親の愚痴言うなんてどういう神経してるんだろうなあ」って考えたことはあります。
バッサリ切り捨てられたらいいんでしょうけど、自分の話を聞いてもらえないのはもし自分がされたら嫌だな、って思ったら振り切れなくて。
家族の口から家族の愚痴を聞くのは嫌ですし、これも「他人に責任を押し付けて自分はなにもしない」状態なんだっていうのはわかってるんですけど、自分にとっての母親は彼女だけだから大事にしたいんです。
母親はどう思っているか知りませんけどね。

225 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 16:18:00.93 0.net
それ、父親に言えば?
母のことばかりで父親不在な相談だね。
ぶっちゃけ母親の労働力を賄う覚悟があるなら両親が離婚して父方と暮らせば解決なんじゃね?と思わなくもないが。
まーそんな大事にしたいわけじゃないでしょうし。

そもそも家族として愚痴に親身になれないなら、本人の為にも問題点は指摘してやるべきだと思うがね。
親も人間で完璧な大人なんて存在しないよ。
中3ならもうそろそろ可笑しい事は可笑しいと言えるようにならないとね〜。
何もせずに問題が消えてなくなるような都合の良い回答は得られないよ。

226 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 16:24:58.55 0.net
>>224
ドッジボールでもいいけどさ、ドッジボールなら「受け止める」「避ける」「当たって外野へ」
「ボール取って投げる」って選択肢が214にはある訳よ。

それなのに214がやってることは「ボールをボコボコに当てられて耐える」の一択。
それっておかしいとは思わない?

自分がされたら嫌だからしない、って言うけど
じゃあ他人のために限界超えるまで耐えて壊れるのはありな訳?
自己犠牲のつもり?ふざけんな。
自分を大事して始めて他人を大事に出来るんだよ。

今のままだと母親そっくりの大人になるだろうね。
「家を出たいけどコミュ障だし、母親の愚痴のゴミ箱で荒んじゃった。
親が年取ってきたから見捨てられないし〜」って言い訳して結局自宅パラサイト。

227 :214:2014/09/08(月) 16:28:14.21 I.net
>>225
そうですよね、ちゃんと思ったこと言えるようにならないといけないですよね。
解決したいなら「それはおかしい」って言うのが一番なんだろうなと思います。
人間同士ですし、誰も傷つかず丸く収まるわけないですしね…
機会を伺って聞いてみます。

228 :214:2014/09/08(月) 16:41:10.52 I.net
>>226
他にも選択肢があるのにそれを見ない振りするのは確かにおかしいですね…
自分に余裕があって初めて他人に優しく出来る、って言いますもんね。
それじゃあまず私は自分自身に余裕をもたせる所から始めないといけない…のかな?
母親のような人間には絶対になりたくないです、だからこのままただ当てられ続けるんじゃいけないですね。
もし今日愚痴を聞かされそうになったら聞きたくない、って断ってみます。

229 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 17:09:12.04 0.net
断るとかw、本当に直球・真正面先方しか知らないって怖いよね。
愚痴が始まったら適当に理由つけて席立てばいいじゃね?
もしくはそういえば先生が進路云々とか、別のもっと重要そうな話題振るとか。
「母親の話を聞かない酷い子」って言われたら
「娘の話を聞かない酷い親では?」って質問形でもいい。
もうすこし頭を使っておくれ。
そういうサンプルは友人でも漫画でも本でも
その辺に転がってると思うんだが。

そうやって対立を避けて穏便に親から離れるのも
一つのやり方。
正面切って対立して学費・進路で邪魔されても面倒じゃね?

230 :214:2014/09/08(月) 17:21:54.31 I.net
>>229
そうですね、真正面からいく必要はないですよね。
教えてくださってありがとうございます。これで仲が険悪にならなくて済む

231 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 17:23:08.14 0.net
>>226のレスの意味を全く理解してないなw
別に断らなくても、トイレに行くとか別の話をふれば済むことだと思うよ。

232 :214:2014/09/08(月) 17:37:58.71 I.net
>>231
あっ、そうですよね。その時その時でかわすことができればいいだけだから、わざわざ真っ直ぐ突っ込んで行く必要は無いですよね

233 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 17:46:48.00 0.net
ageで小出しはいつになったらやめるんだろう

234 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 18:42:29.89 I.net
愚痴吐き場にされてる子供って、親にとって便利な存在だから
いくつになろうが親は手放さないんだよ
大抵親に恩を感じるように育てられてるし、自己評価が低いからか
「頼られる」事に快感を感じる人も多い気がする
子供が自分の意思でキッパリ切り離さない限り、親が死ぬまで愚痴吐き場のままなの
今でさえ辛いのに、あと50年くらい頑張れるの?

235 :222:2014/09/08(月) 19:13:05.86 0.net
手前味噌になるけど、母親から父を含む家族の愚痴なんて、私が25歳で結婚して実家をでるまで聞いたこともないし、母も子供に聞かせるものじゃないって意識して言わなかった。
家庭を持った今はたまーに互いに愚痴りあって笑ってる。今の私は外の人間だから客観的にもみれるし辛くない。同居中なら、愚痴を聞かない方が家族円満だと思う。

もし、家族の愚痴を聞かないだけで、母親があなたの話全部を聞かなくなる関係なのならば、おかしいと思うよ。
母親だから大事にしたいのはわかるけど、愚痴を言ってる時の母親はあなたを大事にしてないと思う。つらい事だけどね。
母親が自分を大事にして我が儘なように、あなたも自分を大事にして我が儘をいってもいいと思う。

236 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 19:36:27.65 0.net
>>227
>>225だが。
何で傷付くと思うの?
人に注意して(気付くチャンス)貰えるのは幸せな事だろ。
子供の想いなら尚更、DQN親じゃなければ解って良かったと思う筈だよ。(DQNなら言って上等だしなw)
雰囲気で言い難いとかそんな感じで面倒臭いことから兎に角逃げろってやってるから逃げ場失うんでしょ。

「耐えられるでしょうか?」とか…耐え切れずブチ切れれば無事解決な気がしてならない。
ここは愚痴ってスッキリするスレじゃないから、母親の真似をするんじゃないよ。

237 :214:2014/09/08(月) 19:48:55.96 I.net
>>234
50年はさすがにキツいものがあるなあ…
今は自分で自分の生活が出来るようになったら家族とは一切の関係を絶とうと思ってます。

>>235
母親って自分の子供に家族の愚痴をこぼさないんですか?そういうお母さんのこと、心底尊敬しちゃうなあ
それじゃあ第三者が見たら私の家族も異常なのかなあ…

238 :214:2014/09/08(月) 20:03:51.92 I.net
>>236
ありがとうございます、母親のように愚痴を言うだけにならないようにします。

傷つく、というか私が母親の愚痴を拒絶することで母親がストレスを吐き出す場を奪ってしまったら、母親が苦しいを思いするんじゃないかな、って思ったんです。
でもこのままずるずる行ったらいずれ妹も被害に遭うだろうし言ったほうがいいんでしょうね。
お母さんは普段は間違いを指摘すると「教えてくれてありがとう」っていう人だから逆ギレすることはないと思います。

239 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 20:04:56.37 0.net
ここは相談スレだから垂れ流しは移動してやってね

240 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 20:06:39.83 0.net
>>237
家族が異常とまではわからないけれど、娘に夫の愚痴を言う母親は異常だと思う。

241 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 20:06:59.23 0.net
>お母さんは普段は間違いを指摘すると「教えてくれてありがとう」っていう人
一体何が問題だったのか

242 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 20:27:56.22 0.net
愚痴の垂れ流しはつらい。
ネガティブな話は聞く方も云々。

でもその種の事書く人に限って小出し愚痴でエンドレスで長時間居座るのはどうしてだろう?
同じ事やってる似た者親子だよね。
書き込みマナーの悪い人も多いし。間違い指摘されても「私て不幸なの」メソメソでありがとうも
言えないだけ相談者の方が酷いかも。

243 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 21:01:05.39 0.net
確かにまめに返事してもダラダラループさせて

244 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 21:02:24.33 0.net
途中送信スマソ
ループさせて垂れ流すだけで居座る人は多い
親子なんだなと思う

245 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 21:25:28.70 0.net
中3なら仕方ないかな。
実母から父親の愚痴聞かされ続けて、これが異常なのか正常なのかも判断出来ない状態にまで追い詰められてるんだから。
え?我慢しなくていいの?異常なの?って気づくきっかけにはなったみたいだし。
母親だって娘じゃなく友人に愚痴ればいいのにね。

しかし、二十歳越えて社会人がこれならきつい。

246 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 21:36:26.35 0.net
中3で家庭板に相談する方がきついわぁ

247 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 21:37:47.10 0.net
普通が分からないのは可哀相だけど中3でもこんなことやってたら友達なくすよ
親子そろって相談する友達が居ないんじゃない?
だから親は娘に娘はネットに愚痴を垂れ流す
めんどくさがられない愚痴の吐き方とか愚痴にならない相談の仕方が分からないのかね

248 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 21:39:53.55 0.net
中学にしては文章が小母さんなんだよね。2ちゃんスラングがばっちりで。
家庭板に常駐して3〜40代みたいな言葉遣いをする中学生だの高校生だの専門学校生が続いてる。
最初はもっと上で「働いてないから家を出られません」さんが続いて、働けってレスが相次いだら、
急に学生設定が増えた。

249 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 21:44:25.85 0.net
>>246
たしかに

中三なら「勉強忙しいから」って愚痴くらい逃げられるし
(受験終わってからも使える口実)
高校入ってからも「行きたい学校があるから勉強頑張りたい」とかバイトするとか逃げ道はたくさんある
というかそもそも怪しい設定だよなぁ

250 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 21:45:47.66 i.net
実母への接し方のことで相談があります
家族構成は父、母、弟です。私は結婚して母とは別居しています
母は人格的になのか精神的になのか、何かがあることは間違いなさそうです
ただ、母が思っている自分と他人から見た母がかなり違うことがわかり困惑しています
母は何か予定が急に変更になったりすると服を着替えて切り替えたりするらしく、注意欠陥障害などに当てはまるのではないかと自分で言っており、ネットのチェックがあったので紹介して一緒にやってみました
すると、ことごとく私が母を思う答えとは別でした(例えば感情の制御が出来ないことがある。という設問で私は母はよくある。だと思ったが母はほとんどない。をチェックした等)
結果はビックリするほど可能性なしでした。
それを見て私は、母がよく人から酷いことを言われて傷ついたりしているのは自己評価と現実が違いすぎるからなのではないかと思うようになりました
明るく親切で思いやりがあり積極的でアイディアマン
ヒステリーで10か0か極端で恨み深く嫌味
どの発言でどちらに転ぶか全くわかりません
話し方等オーバーリアクションなので、苦手だと思う方もたくさんいるようで攻撃的だ否定的だと直球で言われて母はよく傷ついています
そして○○をしたことが悪かったなら今後一切かかわらきゃいいんでしょ!あんなこと言われたらこうするしかないでしょ!となってしまうんです
どうにかして母が傷つかないようにしてあげたいのですが、なにか出来ることはありますか?
色々な精神疾患を調べていますがこれといって当てはまるものがないのです。
人前で大声で喚き散らしたり、危害を加えたりはしません
なぜか直球で直接悪口を言われることが多いです
現在母の両親は認認介護をしているのですが、サポートに回る際も全力を尽くして突っ走り、他の親族に悪く言われて大変落ち込んでおります。

251 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 21:46:57.57 i.net
推敲する前に書き込みボタンを押してしまい、かなり目が滑りますがよろしくお願いします

252 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 21:51:51.93 0.net
凄い文章だね
突っ込みどころ多すぎ
結婚してるなら家族構成に父母兄弟は入らないよ

253 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 21:54:05.71 0.net
また似た者親娘さんがきたね。
実家離れできてなくて善意で突っ走って相手の人間関係やら私生活にくちばし突っ込むタイプ。
サポートと称して自分は善意のつもりも一緒。

254 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 21:54:54.82 0.net
Iちゃんの痛い人の次にiちゃんの似た人。この流れどこかのスレで既視感。

255 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 21:59:03.67 0.net
直球で言われてしまうのはやんわり言っても伝わらないから

256 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 22:11:58.95 0.net
>>250
落ち込んでると言ったって、それが長続きしないから同じような事するんでしょ。
どうせすぐ忘れちゃうんだから気にするだけ無駄。
それより、その母親と同居してる父と弟のことを気にかけた方が良いと思うよ。

257 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 22:16:37.89 0.net
>>250
発達障害とか人格障害とか色々あるけど、年取ってくると経験やら何やらがプラスされて
専門家でも判別がつかないことが殆どなんだよね〜

あなたが結婚して家を出てって事はお母さん50代以降でしょ。
今更性格変わらないし、生き方だって変えられない。
障害名を知った所で、今更好転する見込みはないよ。

家を出た娘にできることって、愚痴を聞いたりサポートする位しかないと思う。

258 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 22:58:44.56 0.net
>>250
>色々な精神疾患を調べていますがこれといって当てはまるものがないのです。
病気でも何でも人って名前が付けば安心するんだよねぇ
単にキチガイを細分化したってだけなのに

259 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 23:01:43.03 0.net
>>250
状況も何を相談したいのかもよく分からない

260 :名無しさん@HOME:2014/09/08(月) 23:04:12.23 0.net
素人が調べて分かるなら医者は要らないよね。それもソースは2ちゃんでなんでも2ちゃんに丸投げ
質問する人の検索の範囲って・・・・・・だし。

261 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 00:00:20.63 0.net
遅くなってしまいすみません、レスありがとうございます!

>>212
早く家を出る分生活費が減るからそこを上手く利用するということだったのですね、少し履き違えて解釈していました。

なるほど、その発想は全く思いつきませんでした
費用など出して貰えるかは分かりませんが、アドバイスを参考に自分なりに実践してみたいと思います。

自分にとって1番良い選択ができるよう頑張ります。本当にいろいろとありがとうございます

>>213
レスありがとうございます。
奨学金は…今通っている学校の学費のためにお金を借りている状態なので借金に借金を重ねるのはなるべくなら避けたいと思っていますが、最終手段として参考にさせて頂きたいと思います。早速調べてみます

いろいろ始めてで不安なこともありますがやはり1番はお金の問題を解決したいですね…

262 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 00:02:27.57 0.net
>>261
新聞奨学生は、働きながら学校に行って、給料を学費に充てられるから借金にはならないよ。
朝新聞配るわけだから、楽な仕事ではないけどね。

263 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 00:06:52.85 0.net
>>211はマルチ

264 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 01:22:47.31 I.net
>そして○○をしたことが悪かったなら今後一切かかわらきゃいいんでしょ!あんなこと言われたらこうするしかないでしょ!となってしまうんです
アスペなうちの子がよく言う

265 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 08:32:04.59 i.net
>>250です
もっと厳しいレスを想像していたので、嬉しいです ありがとうございます
夫とも話し合って、私にはやれたとしてもほんの少ししか軌道修正できなさそうなこと、積極的ではない味方になったほうが得策なのではと言われました
直接言われるのは直球じゃないと伝わらないからとの意見に目からうろこでした…
病名がなんとなくでもわかれば対処しやすいかなとも思ったのですが、それは私がやりやすいだけで母はもっと苦しいかもしれませんね
母も40代後半になって更年期障害とかも出始めると思うので、愚痴を聞いてあげたりして自分は自分の家族を守りたいと思います

266 :名無しさん@HOME:2014/09/09(火) 08:39:35.15 0.net
>>238
お母さんに教えてあげなー

妻にとって夫は他人だからいくらでも悪口は言えるけど、自分はその人の子供なんだよ
父がどんなに悪い人でも、自分の半分が悪口を言われているのと同じことだから辛い
お母さんと一緒にお父さんを憎めればいいけど、そうするとその父から生まれた自分は生きていてはいけない存在なのかと苦しく思うから辛いんだよって

母も一人の人間だから、間違えることもあるし、愚痴吐き場がなくなったところで自分でなんとかするのが大人ってもんさー
頑張ってね

267 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 13:43:32.65 0.net
母、兄、自分、妹2人の5人家族

家族みんな
「片付けない」「ズボラ」のため
子どもの頃から家の中はゴミや不要な物で
溢れ、ゴミ屋敷とはいかないが
ほぼ汚部屋同然。
食べかけの菓子はそこいら中に放置する、片付けてキレイにしても
すぐにポイポイ物を置く、
要らない物を捨てようとすれば
「いつか使うかもしれないから捨てるな」
「あれこれ捨てないでくれる!?」
と烈火の如く怒られる、

そんな実家に嫌気が差して
自分は家を出て1人暮らししているけど
妹2人が心配。

今年高校受験だけど
高校生になってもゴミだらけの実家で
過ごす事になるんだろうか。
自分がお金出して清掃業者に実家の
掃除を依頼するべきか…

268 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 14:15:43.61 0.net
>>267
他人の手できれいにしても住人にそれを維持する能力がなければ
あっという間に汚部屋になる
故に業者に頼むなど無駄金
妹が実家の状況をいやがっているのなら
まず自分の持ち物や身の回りの整頓から始めるように言う
中3ならそのくらいできるはず
汚屋敷に染まっているならほっとく

269 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 14:46:28.24 0.net
>>267
汚れた実家が嫌なら、妹二人も>>267のように時期が来たら自立するよ
その時に頑張れって応援するだけで十分だと思う

270 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 14:54:19.53 i.net
>>267
業者を入れても、アッと言う間に元通りになるよ。
妹達が嫌がっているなら、自分のテリトリーだけは死守しろと伝えて。
自立の時が来たら手助けすればいいよ。

271 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 15:02:34.91 0.net
ゴミ屋敷ぐらいになると火事の危険もあるから
業者を入れてもいいとは思うけど
そこまでじゃないなら放置だね

272 :sage:2014/09/13(土) 22:32:06.12 0.net
皆さんレスありがとう。

やはり業者に頼んでも無意味ですか……

妹たちも部屋がひどい状態だとは自覚しているみたいですが

自分が家を出る前から
「自分のものはきちんと片付けろ」
「周りをキレイにしておきな」
と言ってきたけど
2人とも面倒臭がって
自分から進んで
掃除をする事は滅多になかったし
今も変わらないみたいだから

汚部屋での生活に染まってしまっているんだと思います

273 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 23:09:47.91 0.net
妹たちが万一家を出たがって頼ってきても一緒に住んじゃダメだよ
染まっている人が出てくるときの理由はただ一つ
汚部屋がどうにも暮らせなくなって掃除婦付き物件が欲しくなった時だけだ

274 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 23:43:57.87 0.net
放っておきなよ。何しても無駄

275 :名無しさん@HOME:2014/09/13(土) 23:57:21.61 0.net
汚部屋脱出経験を描いたコミックエッセイ読ませるとかは?
有名どころだと
「わたしのウチには、なんにもない。」ゆるりまい
「片づけられない女のための こんどこそ!片づける技術」池田暁子
とか

276 :sage:2014/09/14(日) 00:15:16.08 0.net
>>273
清掃業者に依頼するのがダメなら
いつか広いアパートを借りて
妹たちと一緒に暮らそうか……とも考えてたけど。

それではよくないですよね

>>274
上の兄は「もう何をしても無駄」だと
悟っているらしく
食事を食べる時と風呂に入る時、
寝る時以外は
外に出かけて過ごすようになりました

>>275
ありがとう!
本屋で探して読んでみます

277 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 00:47:20.02 0.net
>>276
一度怠惰に染まると、回復は難しい
一緒に暮らした日から、あなたの家も汚部屋街道まっしぐら

278 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 08:10:46.73 I.net
妹たちが本当に汚部屋がイヤなら、整理整頓の根本が理解出来てなくても
自室は片付ける努力はしてるはずだと思う
してないなら、する気がないだけ
片付けは、本人が片付けて綺麗な状態を維持出来ないと意味がない
本人にやる気がない限り、周りがどう言っても無駄
案外他人に言われた方が羞恥心から一気に片付けたりするんだよね〜

279 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 13:07:25.81 0.net
妹のことで相談です。
私は現在妊娠5ヶ月。実家の近くに住んでいます。出来れば実家を頼りながら出産・育児をしたいと思っています。
妹は実家住まいで、父の出向を機に家の名義とローンの払いを引き取っています。
ですが、その当の妹に、里帰り出産と育児を断られています…
もともと妹は理由不明の子どもアレルギー?みたいなのを持っています。小さい子とか見ると蕁麻疹出たり、ひどいと戻したりします。
ただ、体質的に受け付けないだけで、子どもに対して支援とかをするのは惜しまないんです。定期的にあしながとかに寄進したりしているみたいだし。

他人の子ともは支援できるのに、姪か甥は支援できないの?と聞いたら、そういう問題じゃないと言われました。
生活のこともあるんで、私が仕事に行っている間くらいは実家で見てほしいんです。
幸い妹は在宅の仕事だから出来ると思うんですけど、絶対無理と突っぱねられます。妹の体質のこともあるから、世話自体は母にお願いすることになると思うんですが、駄目なんでしょうか?
ていうか名義とか引き取ったくらいで妹が天狗になっている気がしてそれもどうかと思うんですが…

280 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 13:21:59.41 0.net
>>279
・里帰り・実家育児を依頼したい場合
 妹に家を出てもらい、279がローンを引き取る
・上記が無理な場合
 里に来てもらう(自宅に母を住まわせる)、育児支援も自宅で受ける

蕁麻疹や吐いてしまう人に強要はできないよ。
ましてやあなたに代わって親孝行までしてくれているじゃない。

妊婦様上等で自分が我侭言ってるって早く気づいたほうがいい。

281 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 13:26:02.87 0.net
>>279
それだけ近いのにどうして里に帰る必要がって感じだな
母親に毎日来てもらえば充分
その様子だと親だから里帰りのお礼すら必要ないと思っていそうだし
最初から他人をあてにしないと子育てすらできないなら養子に出せと言いたい

天狗も何もローンを引き取った時点で妹の家
実家もなにも糞もない、たまたま身内が買ってくれただけで
実家がお金に困って家を処分したのと変わらない
里帰りとか言ってるけどローンが払えず困った親にあなたが何かしたの?
親が困った時に一銭も援助せずに自分は妹が買った家で世話してもらうって卑しい考えだね

282 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 13:42:16.32 0.net
>>279
身体にはっきりと症状が出るほどなのに強要すれば暴力にあたります。
そこはもう実家ではなく妹の家なのですから諦めましょう
近いのならば母御に自宅まで出向いて貰えないか頼んでみてはいかがでしょう
出産時のヘルプだけでなく託児もしたいようですが、妹の家は託児先にはできません
どうしてもその家を望むならば妹から買い取って、あなたが親と住めばよいのです

283 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 14:00:59.58 0.net
もし産まれた子がアレルギー持ちで食べ物によって蕁麻疹や嘔吐があっても、妹に強要するんだから、自分の子も同じようにされても当然文句は言わないんだよね?
近所なら里帰りせず、母に自宅に来てもらえばそれで済む話なのに。実家の手を借りず、育児も仕事もしている人なんて山ほどいる。
妹が子ども嫌いで子孫を残しそうにないから「うちの子が相続するのに!」とか思ってそう。

284 :279:2014/09/14(日) 14:11:40.30 0.net
レスありがとうございます。
ローンを妹が引き取ったのは別に両親が払いきれなくなったからとか金銭的に困ったからではなくて、割と稼ぎの良い妹が言い出したことです。
そのときに妹が言い出して、会員制の喫茶店なんかもやってるので、子どものごはんも問題ないと思うので、出来れば実家でみてもらいたいのです。
あと、母にうちへきてもらうという案をいただきましたが、うちはアパートで、子供のものをおけるスペースはありません…。
実家を私が引き取って、というのも無理です。そう遠くないうちに旦那の実家近くに家を建てるつもりで貯金しているので、それを崩すわけにはいきません。
というか、妹の家っておかしくないですか? 私もそこで育ったんですけど…?

285 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 14:17:05.00 0.net
>>284
実家のローンと名義を引き継ぐって事は、妹が跡を継いだって事だよ。

> 私もそこで育ったんですけど…?
おかしいとかそういう問題じゃなく、家に残って跡を継いだ人に対して
蕁麻疹出たり吐くような行為を無理強いしようとするあなたが非道だって言ってるの。

> 子供のものをおけるスペースはありません
子供のスペースが確保できない人は子供作っちゃ駄目だよ。
自分の責任がとれないことはしないって学校で習わなかった?

いずれ義実家を継ぐなら、義実家に里帰りさせてもらえ、以上。

286 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 14:19:48.51 0.net
>>284
アパートで子どものものを置ける場所がない?
子どものものは全て実家に置いて、里帰りどころか、それ以降も自分も実家に住むつもりなの?アパートにいるであろう夫とは別居するの?
よく意味がわからないんだけど。

287 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 14:28:54.08 0.net
>>284
本当にバカは人の話も理解できないし常識も知らないんだね
妹にはあなたを世話する義務は一切ない
兄弟は他人の始まりって親と違って兄弟にはそういう義務とか一切ないからだよ

里帰りって親が主名義の家に帰ることであって妹の家に帰ることじゃない
仮に兄がいて代替わりをしていたら兄夫婦の許可がないと里帰りできない、それと一緒
その家は既に代替わりして妹が筆頭家主で親は隠居だから発言権は一切ない

金がないとかアパートが狭いとか理由があるなら常識的に子供は作らない
ナマポボッシーとメンタル一緒で気持ち悪い人だ

288 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 14:35:50.08 I.net
>>284
自宅に子供の物が置けないって、どこで子育てするの?
なんで子供を作ったの?
子供の物が置けないなら、義実家に同居させてもらいなよ
どのみちその周辺で子育てするんだから、早目に地域を調べたら?

あなたの実家はもうないんだよ、あるのは妹の家
親は、妹の好意で妹の家に居候してるだけ
実家が欲しいなら、親に妹の家を出てもらえばいいんだよ

289 :279:2014/09/14(日) 14:40:02.78 0.net
あと誤解があるみたいなので。
妹は体質的にだめなだけで、子どもが嫌いなわけではないようです。
本人もよく、「私には無理だけど、子どもが社会的に守られるべきだっていうのはわかる」って言ってます。
うちの子どもを機に、平気になってくれれば…と思ったんですが駄目なんでしょうか?

妹が家を継いだ、と書いてくださってますけど、それは違うと思います。
うちは別に資産家とかではないですし。

それと義実家ですが、義兄が軽度ですが知的な障害をもっているので、子どもが小さいうちはなるべく避けたいのです。
いずれは近所に住むので、障害に理解のある子にはなってほしいですが、小さいうちに危害を加えられたりしちゃうと難しくなるでしょうし…

あと、ずっと実家に居続けるつもりはありません。
仕事が終わったらちゃんと子どもは自宅に連れ帰ります。
ベビーベッドくらいはなんとか置けるんですけど、おもちゃとかベビーカーとか、起きてるときに使うようなのは実家にお願いしたいなと思ってます。

確かにうちは子ども出来ると厳しいですけど、生活保護受けるほどじゃないです…なのでナマポではありません。
子どもも、まさかこんなにすぐに授かれると思ってなかったので、準備が遅れてました。

290 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 14:44:09.62 0.net
>>289
そこは実家ではない
妹の家だ

屁理屈つけて妹にたかろうとするなよ、乞食が

291 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 14:47:37.39 0.net
なんだ釣りか

292 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 14:48:45.23 I.net
>>289
は?
妹は在宅ワークなんでしょ?
何で子供を子供がダメな妹の家に預ける前提で自分が働くつもりなの?
意味がわからん
頭おかしい子なの?

293 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 14:51:33.20 I.net
おぅ、興奮し過ぎて「子供」を重ねて書いちゃってたぜ…orz

294 :279:2014/09/14(日) 14:53:51.19 0.net
わかりました。
ここは皆さん妹の肩を持たれるんですね…
ありがとうございました。参考にさせていただきます。

295 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 14:55:21.51 0.net
>>289
誰も妹さんが子ども嫌いなんて書いてないと思いますが。好きだろうが良いものだろうが食べられないのがアレルギー。妹さんのは精神的なものかもしれないけど、これと同じでしょう。
妹が家を継いだ訳じゃないって、今現在の名義もローンも妹なのに、両親が亡くなったら自分にも相続権があると思ってるんですか?
その家の見た目はあなたが住んでいた頃と同じでしょうが、名実共に既に妹のものです。
ベビーベッドなんて置かない人が多いですよ。子どもが小さいうちなんか、ベビーカー程度しか大物はないでしょう。平日働くのなら、ベビーカーも土日位しか使わない。
衣類やオムツ、オムツペール、仕事後だけ自宅に連れ帰るにしても、自宅に置かなきゃならないものばかりのはず。
それも置けないような狭いアパートなら、そもそも子ども可の物件じゃないのでは?

296 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 15:42:15.13 0.net
>>294
(どこにいっても同じ反応だよ)

297 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 17:29:54.10 0.net
>>294
両親が経済的に困ってるんじゃないなら両親に頼みなよ。
我が家で279の面倒をみてやりたいと両親が強く思うなら
家の名義とローンを戻して279を迎え入れてくれる。

298 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 17:53:59.15 0.net
>>294
今すぐ首括れよ
そうすればキチガイもいなくなるし妹も被害受けないし可愛そうな子供も産まれてこない
一石二鳥どころか一石三鳥だ

299 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 17:59:11.80 0.net
皆妹の肩を持ってるわけじゃないよ
妹の言動はすべて筋が通ってるし、>>294は一から十までおかしなことを言っている
事実を指摘されてるだけ。子供は時期になれば生まれるんだから、早めに育児計画見直した方がいいよ

300 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 20:04:28.44 0.net
>>294
参考にするだけで、実家に里帰りや妹に託児はやめないとか思ってるなら、本当にやめてあげて。

301 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 20:39:50.44 0.net
>>300
妹も手を打ってると思うから大丈夫だよ
面倒を任せたい親と接触交渉できてない時点でお察し

302 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 21:03:25.33 0.net
>>301
手を打ってても姉がこれじゃぁ可哀相すぎる。
産んで退院したら新生児連れて喫茶店へ突撃や最悪玄関に放置とかしそうだ。

303 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 22:48:45.22 0.net
>>294
いやいや、たとえ「貴方の言い分が正しい、妹おかしいわ」ってこのスレの住民が言ったとしても、それが貴方の現状に何の影響も及ぼさないですよ?
むしろネットにしかお友達がいないのねpgrされるだけですけど

304 :名無しさん@HOME:2014/09/14(日) 23:32:42.86 0.net
2011年ごろの、カウンセリング受けるレヴェルでの極度の子供が無理なのに、式に義理妹に子をつれてこられ吐いて気絶した女性の話思い出した
あれはたしか自分が搾取用で弟が愛玩云々が原因かもだかなんかだっけ

305 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 00:14:34.13 I.net
>>304
自分も思い出してた

306 :名無しさん@HOME:2014/09/15(月) 09:45:48.87 0.net
あのコピペはそんな気の毒な背景があったのか

307 :名無しさん@HOME:2014/09/16(火) 18:34:51.84 0.net
あの話は義妹が子蟻様特有の基地すぎ

308 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 09:45:25.98 0.net
誘導されました
相談です
初めて書き込むのでおかしなところもあると思いますが目をつっむていただけると幸いです
中2の妹が貯金箱や財布などからお金を盗みます
母以外の家族から盗むのですが、主に被害を被っているのは小6の妹で一万程盗られていました
態度でやったことがバレバレなのですが、物的証拠がなく、いつも泣き寝入りです
私もやられましたがそのつどしめあげていたので被害は最小限でした
盗んだお金はお菓子や本など自分の趣味に使っているようです
親がしかっても全く反省しません
このままだと万引きでもするんじゃないかと心配です
どうしたら反省させることが出来るでしょうか

309 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 09:58:21.31 0.net
>>308
反省はしない
痛めつける以外にな

310 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 10:32:59.25 0.net
>>308
何度も盗まれているのに、また盗まれるような場所に置いておくのはどうして?
まずは自衛しよう、親に金庫を買ってもらうとか。
悪いけど親もぬるいんだよ、だから反省しない。

盗癖って言うんだけど、そういう子はそのうち犯罪者になってしまうよ。

311 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 10:36:19.34 0.net
>>308
それだけ被害が出ているのに貯金箱や財布を無防備に置いておくのはなんなの?
家庭は安心できる場所、無防備に寛げる場所、そうあってほしいものだけど
現実にはそうではなくなっているでしょう
家族の一人がおかしくなっているのに、問題を矮小化して
平和な家族ごっこをしていても誰も救われないですよ
学生の妹さんには被害金額以上に家庭の状況がとても辛いはずです
家の中に常に泥棒がいるなら、現金から目を離すなどありえない
これ以上妹に盗ませないよう対策する
そして盗癖持ちの妹を救うために専門家の手を借りる
まともな家ではないのだと家族全員が認識して協力しないと家が壊れますよ

312 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 10:37:15.89 0.net
>>311
>学生の妹さんには被害金額以上に家庭の状況がとても辛いはずです
小学生の妹さん です

313 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 16:58:10.31 0.net
>>308
308が本当に心配なのは自分の家族が泥棒だと人に知られることでしょ。
そういうの見透かされてるから締め上げても反省するわけない。
盗むのは母以外からなら母がどういう対策をしているか観察して参考にすれば?
一番に心配しなければならないのは被害者である小6の妹だよ。

314 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 19:02:03.07 0.net
小六でトータル一万ってすごい額じゃないの?
自衛しないといけないのと、親がぬるいには同意。
人感知自動録画監視カメラとかもあるけど…
これから小六の妹さんのはしっかり〆て取り返さないと脅したり色々して、小六妹さんがぐれそう、自衛出来るようになるまで、守ってあげてね。
万引きで終わるといいけど、いつかすると思うよ。

315 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 19:46:36.38 0.net
>>308
貯金or預金通帳作りましょう
郵便局でも銀行でもすぐできるし安全ですよ
平日は午後6時まで手数料はかからないから
放課後でも出し入れ大丈夫
小6の妹さんの分も一緒に作ってあげてね

316 :308:2014/09/19(金) 19:59:27.40 0.net
たくさんのレスありがとうございます
引き出しや箪笥の中、押入れの奥など探せない場所に隠していたつもりでした
まさかそこまではやるまいとたかをくくってましたがそれが間違いでした
私は家は安心できる場所なはずなのになぜ私らが対策しなきゃならんのだ!と意固地になっていた部分もありました
皆さんの言うとうり甘い考えでした
後出しなのですが、
金庫という案はでていましたが最近はやられていなっかたので先延ばしになっていました
今回の件で金庫買うことになりました
母のお金は家計費なので手を出さなかったようです
親は物理的証拠がないと言いあまりしかりません
それが余計つけあがらせてしまったのだと思います
小6の妹に関しては取られた分はこっそり母がお金を渡していたようです
これからは妹も自分もしっかり自衛したいと思います
小6の妹は中2の妹の様にはならないと言っていいこです
しっかりと守ります

317 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 21:12:21.77 0.net
>>316
客観的に見れば308が妹に濡れ衣を着せてる可能性もあるから
証拠が無ければ言えないというのは正論。
家計費に手を出せないのは収支がきっちり把握されてるから。
あなたも常に残金を確認して記録するようにしたら?
いつ、いくら無くなったかをハッキリさせるだけで牽制になるよ。

318 :名無しさん@HOME:2014/09/19(金) 22:00:37.67 0.net
>>316
例えばさ、持っている小銭とお札にしるしをつけておいて
盗まれたらすぐ家族全員の持ち物を検査すれば犯人はわかる。

盗むのが癖になると、理性で止められなくなって一生を棒にふるから
今のうちにきちんとしたほうがいいんだけどね。
既に癖になってるなら、病院やカウンセリングも行ったほうがいいし。

319 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 03:09:59.62 0.net
>>316
愛情不足で盗癖が出てるんだと思う
次女?真ん中の子だよね
あなたも「小6の子はいいこ」って書いてるし
今は家庭内で収まっていても、そのうち万引きや窃盗になるよ
盗んでるところを目撃されていないのも、ずるがしこい証拠だし

本物の犯罪人になる前にカウンセリングなど手を打つべきだよ
お金が欲しいだけなのかなぁ
姉妹みんなちゃんとお小遣いも貰ってるようだし

320 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 08:50:39.08 I.net
三女が「盗られた」といえば母親は姉妹に注意する事なく三女に言い値を渡すの?

321 :名無しさん@HOME:2014/09/20(土) 09:25:21.31 0.net
これは親がダメくさいね

322 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 03:55:27.38 0.net
兄と母のことでご相談です。
母は所謂「毒母」っぽい人で、私たちきょうだいに多大な干渉をしてきました。
そのおかげで「文句を言わせないようにしよう」と頑張って良い学校に行き、自立することができたことと、
それなりの良い遺伝子を頂いたことには感謝しています。
しかし長兄は母の多大な干渉のせいなのか、義姉と母との間に立つことをせず、義姉は長年、
「絶賛良い嫁キャンペーン」を続けて数年前にパニック障害を発症して、現在は義実家(私の実家)に
顔を出したり電話をすることもままなりません。
母はを過ぎ一人暮らしをしていて施設は拒否、それなりに何とか自活はしているものの、いつ何があっても
おかしくない状況なのに「私はこの家で野たれ死んでやる」といいつつ、実のところは兄夫婦に来てほしい気満々です。
相続税法上も、兄が住民票を実家に移すのが良いと思いますが、兄はそのことのメリットに気づいていないのか、
それとも今までの経緯の怨恨か、週3回程度の母へ訪問以外のアクションを起こしません。
私は外に出た身ですので片道時間ほどかかるので、週一回、通うのが精いっぱいなのですが、
できれば 母には安らかな最期を迎えてほしいのです。
こういった場合、皆さまはどう対処したら良いと思われますか?

323 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 03:57:03.15 0.net
しまった書きもらしです。母は90才を過ぎています。

324 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 05:33:57.07 0.net
>>322
あなたが引き取ればいいじゃん

325 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 05:46:01.81 0.net
金を出して施設入れるかヘルパーさん雇う。自分が通うあるいは引き取る
金や手を出す気が無いのなら口も出さないのが道理かと
毒から逃れきれない兄やそのせいで病んだ配偶者に何かしてあげて!は筋違い

326 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 06:47:06.98 0.net
>>322
親孝行は自分で出来る範囲でしてね。

327 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 08:43:24.99 0.net
>>322
介護保険のサービスを利用しなよ
全部家族だけでやろうとしたら
心身両面から健康を崩してしちゃうよ
ヘルパーなどの支援を受ければ良い
在宅が無理なほど心身が虚弱化したら
施設にぶち込むしかない

そうは言っても週3回も顔出してくれてるお兄さん
良い人じゃん
お嫁さんには、期待しないこと
パニック障害の人に介護は無理、絶対にだ

328 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 09:18:51.68 0.net
そもそも実子でない義兄嫁には介護義務はないし。
パニック傷害になるまでこじれた一端は母にあるんなら自業自得としか言えない…。
>>325に同意。

329 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 10:30:16.62 0.net
兄嫁に何かして欲しいなら、最低でもあなた自身もだし、勿論あなたの旦那にも介護手伝わせてから言いなよ。

330 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 10:41:45.65 0.net
今は、長男の嫁がなんて言ってられないからね
昔のように5人も6人も兄弟姉妹がいて
農耕型社会で住居と職場(畑)が隣接もしくは近接して
地域社会とのつながりが深かった時代なら
子育てや介護の助け合いも地域ひっくるめて何とかなってたけど
今はもうそういう時代じゃないから

でも、いまだに「長男が〜っ!」と水戸黄門の印籠みたいに
言いたてて長男の嫁にすべてを押し付けようとする輩もいる

とにかく、今はぜったいに・・・・・とは言わないけど
かなりキツイ事態が想定されるから
自身の時間、経済、健康の許される無理のない範囲でやりなよ!

331 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 11:10:42.44 0.net
先ず母が同居する気満々なら自分で言うでしょ。ほっとけ。
実のところそうして欲しいのは>>322なんじゃないの?メリットとか言っちゃってるし、もっと重大なデメリットにも気付いているのに(兄嫁の事)。
毒母の行は要らない情報だよね〜。それを書いた裏読みをしてしまうなぁ。
兄の事を動かないと書いてるけど、充分貴方よりやってるじゃん。尊重すべきだと思うね。

皆さんならどうするかと聞かれているので、素直に答えると。
家族会議する。
独居の方が介護保険が通り易いから手配。
以上。

332 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 11:42:08.55 0.net
自分が実家に帰ればいいんじゃね?

333 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 11:44:37.91 0.net
>>322が安らかな最期をと思うなら、自ら親孝行すればいいよ。
母親の現状は身から出た錆なんだから他人に期待するのは無理。

334 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 12:24:28.75 0.net
一生懸命誤魔化そうと頑張ってるけど本心ダダもれ
自分は面倒見たくないから兄夫婦にどうやったら全部押し付けられますか?だよねw

335 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 15:44:40.79 0.net
ちょっと前にも別スレでいなかった?

毒親を兄だか弟の嫁に押し付けて面倒みさせようとしていた、長文の小姑さん。自分にちゃん付けた
コテ付けていたひと。
それに最近物質スレにも、親の面倒兄嫁に任せて、深夜まで面倒見させたあげく外野からあれもしてない
これもしてやってとやらかした人が。

どうも最近「金も出さない、手もださないで、口だけだす」小姑があっちこっちで暴れてる。中でも今回は
母親が相手をパニック障害まで追い込んだのに同居介護だなんて釣りレベルの酷さ。
いわば障害事件の加害者の面倒を被害者に見ろだもんね。言う方も親に似た鬼畜。

336 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 20:13:59.98 0.net
まさに「この親にしてこの子あり」って感じだわ

337 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 20:17:14.25 0.net
相談者が母親似の自己中で毒親ならぬ毒小姑って事が良く分かる相談だよね。
親だけでなくてこんなのまでついていたらそりゃ兄嫁だって病むし兄だって帰りたくないだろう。
似たもの同士で気のあう物同士で助け合えばいいんだよ。なにせ親に「良い遺伝子いただいて
親に感謝」してるんだから。
それだけ優秀なら自分の親の介護と家庭ぐらい両立させられますよ。

338 :322:2014/09/28(日) 20:43:03.89 0.net
色々アドバイス、ありがとうございます。

一点、誤解をまねいてしまったようなので。
私は義姉にどうにかしてほしいとは全く思っていません。むしろ病気になってしまったことを
申し訳なく思っています。
また母は兄に同居の申し入れをして、断られており、それを「嫁の差し金だ」など
とにかく何でも兄嫁が悪い、と愚痴るので、そのたびに私は全力で否定しています。

現在、介護保険でヘルパーさんが週に2回来てくれています。
母にはかなりの資産があり、有料のサービスをもっと受けることもできるのに、
「他人を家にいれたくない」「デイケアなどとんでもない」「配色サービスなんてまずくて食べられない」
と自炊して独居を続けています。
また、私が金銭的援助を申し出ても断られますし、そもそも家を出ている娘には頼らない、
長男がちゃんとすべきである、という昔の考え方なのです。

家族会議、遠方のきょうだいもいるのですが、手配してみることにします。
ありがとうございました。

339 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 20:46:59.94 0.net
>私は義姉にどうにかしてほしいとは全く思っていません。

本当にそう思うなら「兄に実家に籍移せ」なんていえませんよ。
それって兄嫁も一緒に同居するか、兄が同居する為に別居しろってことだからね。
病気の兄嫁を放置して家庭も壊して親の面倒見ろって言うと同じ事。

それに兄嫁をsageてるのは自分も親も一緒。「良い嫁キャンペーン」なんて使ってるから。
それって「勝手に良い嫁気取って壊れた」というと同義語ですよ。
言葉の端々に冷酷で自己中で自分とママのことしか考えてないのが出てる。

340 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 20:50:51.30 0.net
自分はお金の援助も断られるから?
兄夫婦でなきゃ遠くに住んでる別の兄弟に?

要するに、「金は出さない」「口だけだす」ってことだよね。あれしなさい、これしなさいって他の
兄弟に負担は押し付けて自分は口出しだけ。
遠くで働いてる人なら、同居の為には仕事止めたりして負担が掛かるだろうにそれも無視。

自分は金の援助も断られるあたり愛玩子だったんだろうね。愛玩子が他の搾取される子が
全部やれって押し付けてる。

341 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 21:38:06.13 0.net
独居で自炊しているとは見上げた心掛けですな。
口先ばかりで行動が伴っていない誰かさんとは大違い。
実は過干渉だったのは322母ではなかったのかもね。

342 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 21:50:33.57 0.net
母親90代とすると実子たちももういい年だというのに
そう見えないのが凄いわ

343 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 21:52:04.52 0.net
>>342
そんな事書いたら、兄やら他の兄弟の子供のロックオン・・・・・しかねないよ。

344 :名無しさん@HOME:2014/09/28(日) 22:30:33.77 0.net
>>338
>長男がちゃんとすべきである、という昔の考え方なのです。
あなたも根底は同じ考えではないかな
でなければ相続のメリットを言い訳に兄に同居家族になれとは言わないでしょ

345 :332:2014/09/29(月) 01:48:11.05 0.net
貴重なご意見をありがとうございます。

根底は長男が、と思っているのではないか、というご意見に、はっとさせられました。
口ばかり、だけではないと自分では思っていましたが、まだまだ足りないし、考えが甘い、ということが
よくわかりました。

耳の痛いご意見こそ、本当のことなのですね。
愛玩子というのが良く分からないのですが、母はきょうだいみんな均等に愛してくれていると思います。

ここでのご意見をよく考えて、今後の糧にします。
ありがとうございました。これで失礼させていただきます。

346 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 01:53:45.68 0.net
> 家を出ている娘には頼らない、
> 長男がちゃんとすべきである、という昔の考え方

の時点で均等ではないと思いますけど。

347 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 01:56:30.12 0.net
娘からはお金も取らない。
息子は同居して息子嫁を病ませても世話をして当たり前。

ちっとも均等に愛してないね。自分は貰うばっかり、長男や長男家族はいびられてそれでも世話をして
物心両面で搾取されるばかり。

これで均等というなら感覚が狂ってる。贔屓されて甘やかさせた我儘娘だし、自分が親になればナチュラルに
差別して子供の心を破壊する親になるかも。

348 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 02:03:44.97 0.net
私・他の兄弟に親の世話をさせる人、兄(兄嫁)・世話する人
私・お金出さない人 兄(兄嫁)・同一家計でお金も出す人
私・いびられない人 兄嫁・いびられて病んだ人
私達って均等に愛されてるぅ

わかりません。まったくこういえる貴方の認識能力と常識と人間性が分かりません。
高校生でも分かる内容を理解できない、優秀な遺伝子の方の発想は通常の人間では分からない程
斜め上で宇宙人でないとわかりません。

でも分かることは「親の住所に籍移しても、介護しても、日本の法律では遺産分与は関係なし」って
事。それを有利になるなんて中高生でも知ってる知識がないとは恥ずかしい。

349 :名無しさん@HOME:2014/09/29(月) 08:08:57.80 0.net
家を相続する場合に相続人が同居家族だと評価格が8割減になる8割減特例
のことを言っているんだと思うが
同居したくない兄がその家を欲しがらない可能性を考えていない
実家は長男が継ぐものという、ここにも長男すべき思想がでている

350 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 06:57:02.52 0.net
279 は釣りでしょ
妹が書いてる 
キチガイ姉を恨む妹が姉に成りすまして書いてる

351 :名無しさん@HOME:2014/10/01(水) 10:33:35.58 0.net
亀はカエレ

352 :名無しさん@HOME:2014/10/07(火) 16:52:54.02 ID:ikIqJVoTj
相談させてください

私は現在大学4年生(一人暮らし)で50代の父母と専門学校に通う弟がいます
父はリストラされて以来視力が極端に低いことを理由にアルバイトもせず
現在目指している資格を取るまで再就職する気はないと明言、
母は5年前ほどから貧血気味で週三回のパートが精一杯、ということで
とうとうローンが払えないから家を売ろうかという状況になってしまいました
ちなみに主な収入源は父の障害者年金と母のパート、私の奨学金です

あと数年で完済なのだから多少期間が延びてでもボーナス払いをやめて
最後まで払ったほうがいい、仮にローンを返したとしてもこの状態では
1年後には家賃を払えないようになる、と親戚にアドバイスをもらったのですが
元々仲が悪くお互いに不満を持っている父と母には
家を売らなくて済むように協力するという考えはまったくないようです
また父はこんな状況なのに「障害者年金をもらっているのは自分だ」といって
生活費出すのを渋って自分はタブレットPCを買ってくるような人なのですが
最近「家を売るなら引っ越し代と家の代金の残りを半額渡す」と宣言したようで
母もそれならさっさと家を売ってもらうものをもらっておこうと考えたようです

恥ずかしながら私はここ1年ほど鬱に近い状態で最低限の外出しかしておらず
バイトや就職で家計を助けるから少し待ってほしいという説得はできません
弟は卒業まで2年あり、バイト代で学費を出すくらいしかできることがありません
この状況で家を売るのを回避するために私ができることは何かあるでしょうか?

353 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 13:57:55.81 0.net
高校生卒業のとき、親友と旅行の予定だったのに、母が無理やり香港に行こうと言いだしたことがあります。
断ったら「担任の先生に電話して、私と親友ちゃんとどちらを選ぶべきか聞いてやる」
「お父さんはお母さんの言うことを聞くべきだと言っていたぞ」「親友ちゃんの親に電話して説教してやる」
などと言われ、泣きながら母と香港に行った。
それから数年後、私が縁あって結婚し、夫と新婚旅行に行く予定をたてていたところ、同じ時刻、同じ国に、お母さんと二人きりで
旅行しましょう、と誘いがありました。
馬鹿らしくて断ると、また発狂。「旦那くんの両親に電話してやった」「お前の職場に電話して母の言うことを聞くように言え、と言った」などなど
嫌がらせが始まりました。今回ばかりは相手にもしてませんが、どんどん暴走しています。
夫の実家の周りをうろつき、義母さんに罵声を浴びせたりします。「お前の息子が娘を洗脳した」「娘を返せ盗人」など。
縁切りしたい。他の人に迷惑をかけているのも辛い。一日一日が辛く、苦しく、怯えています。
今日、これから母と話し合う予定です。仕事を辞め、どこか遠くへ引っ越す以外に毒母を黙らす方法はないんでしょうか?

354 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 14:06:23.59 0.net
>>353
> 毒母を黙らす方法
永遠に黙らせるとか?

マジレス
> どこか遠くへ引っ越す以外に
こういう甘っちょろい事言っているうちは無理

355 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 14:10:22.34 0.net
ない
毒親スレへどうぞ

356 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 14:57:52.16 0.net
ない。
話し合うより、母親を病院連れてけ。

357 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 15:48:52.58 0.net
ないんですね……。わかりました。
もう限界。殺し合う前に夜逃げをします。
今から話し合いですが、適当に切り上げます。

358 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 16:01:01.57 0.net
母親と話し合う前に夫と話し合った?
これから攻撃対象になる義父母を逃がすことも必要になるよ。

359 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 17:53:03.93 0.net
>>353
離婚して逃げるならあなた一人の問題だけど
旦那と家族のまま逃げるなら旦那実家を巻き込むことになるでしょう
父母との絶縁の意思を、警察沙汰も辞さない姿勢ではっきり示しておくこと
母の暴走は遠慮なく警察に通報してくれと言っとかないと

360 :名無しさん@HOME:2014/10/10(金) 21:54:25.30 i.net
コテは香港娘で是非

361 :名無しさん@HOME:2014/10/11(土) 11:50:28.01 0.net
夫が最大の犠牲者(被害者)だな。

362 :香港娘:2014/10/11(土) 16:16:26.79 0.net
みなさん、レスありがとうございました。
昨日五時間にもわたって話し合いました。簡潔に言うと夫とは離婚することにしました。
義母が母の攻撃にあってもうノイローゼ状態です。
「香港ちゃんのことは好きだけど、あの母親がいるのでは幸せになれない」と夫の言葉です。
くそあの女殺してやりたい。仕事も辞めます。引っ越します。縁を切って逃げることにします。
ずっと「洗脳だ娘が洗脳された」とあの女はわめいていました。首を絞めなくてよかった。犯罪者になるところでした。

363 :名無しさん@HOME:2014/10/11(土) 16:28:45.73 0.net
まあ、残念だけど仕方ないね。
毒母から逃げて、自分の人生頑張って生きてね。

364 :名無しさん@HOME:2014/10/11(土) 19:02:09.21 0.net
まだ若いから人生やり直せるさ。
がんばって。

365 :名無しさん@HOME:2014/10/11(土) 19:24:06.39 0.net
>>362
母親のことを切れなかったのが今回の離婚に繋がったんだよ
自分は被害者だと思ってるかもしれないが真の被害者はあなたじゃない、義実家と旦那だ
義実家と旦那からみればあなたも加害者の仲間
これを忘れずに生きていけ

366 :名無しさん@HOME:2014/10/11(土) 19:56:46.55 0.net
>>365
旅行が引き金みたいだけど、籍を入れるまでは何ともなかった訳だし、予測できなかったんだから。
離婚して、逃げる決意してる人に、そういう追い討ちかけるのはやめてあげようよ。

367 :名無しさん@HOME:2014/10/11(土) 20:21:55.55 0.net
>一日一日が辛く、苦しく、怯えています。
怯えてる暇あったら本当は殴ってでも止めなくちゃいけなかったんだよなぁ
止めれるのは自分だけなんだから
まぁ終わった事を考えていてもしょうがない
本当に逃げ切れるといいね

368 :名無しさん@HOME:2014/10/11(土) 22:58:49.48 I.net
高校卒業時に気付いていた事をここまで先延ばしにして来たんだから、
離婚もしょうがないよね
完全に巻き込まれた だけ の旦那や義実家の方々はかわいそうだけど…
このタイミングで膿を出し切って、残りの人生を安心して過ごせるよう祈ってます

369 :名無しさん@HOME:2014/10/12(日) 12:53:12.34 I.net
初めまして。スレ違いでしたらごめんなさい。先ほどあった事なのですが。
父 55 会社員
私 24 会社員 女

私今日会社が休みなので部屋でゴロゴロしていました。12時になりお腹が空いたのでリビングに行くと父が紫のタイツ履いてました。父が私に気が付くと急いで隣の部屋に逃げ込みました。
私はびっくりして何も言えなかったのですがよく見るとパンツが綺麗に畳まれてました。
そして流れ出るDVDの18禁の文字。
そのDVDの本編が流れる前に急いで自分の部屋に戻りましたがAVなのかただのグロ映画なのかは分かりません。(信じたくないです。)

どんな顔して父に会えばいいか分かりません。お腹空きました。

370 :名無しさん@HOME:2014/10/12(日) 12:54:52.74 I.net
sageし忘れました。すいません。。。

371 :名無しさん@HOME:2014/10/12(日) 13:19:00.60 0.net
キモイ。
とりあえず台所いって昼飯つくるか外で食べてきて。
腹減ってたらろくな考えは浮かばない。
まあ一番いいのは家を出ることかな。
顔を会わせたら、ウンコを見るような顔で。
理解あるふりなんかしなくていい。
キモイもんはキモイ。

372 :名無しさん@HOME:2014/10/12(日) 13:34:21.76 I.net
>>371
ありがとうございます。
実際まだ部屋に篭ってます。
今日先輩と夜遊ぶ予定なのですが諸事情により家を早く出たいから時間を早めてくれとお願いしました。
15時半には会えるとのことなのでそれから家出ます。
やはりお腹が空くと冷静に考えられないですね。
ありがとうございます。

373 :名無しさん@HOME:2014/10/12(日) 18:35:51.93 0.net
>>371
うへぇ

374 :名無しさん@HOME:2014/10/13(月) 01:56:09.89 0.net
私は行為もDVDの内容も見てない、この程度は平気。
父も男だし。性癖もあるだろうし。

しかし、親の性癖や行為、DVDの内容は知りたくないから母に相談するかな。
タイツの事は言わない。
「帰ってきたら、父が自室に急いで戻った。
TVには18禁の文字で私も急いで部屋に帰ったから、本編は見てない。私がいるときや自室以外でそういうのみないで欲しい。」
って言うかな。

375 :名無しさん@HOME:2014/10/13(月) 09:00:11.41 I.net
>>374

このことは誰にも言えない。
母親に言ったら「お父さんだって男だし云々」って言われるに違いない。
それか笑い飛ばされるであろうけど、娘からしたら絶対見たくないしこの事を口に出して言いたくない。
ああ、本当に父はそういうことをやってたんだな、と再確認するから。
はやく一人暮らし出来るよう頑張ります。

376 :名無しさん@HOME:2014/10/13(月) 09:55:04.14 0.net
>>375
え。娘がいる家庭なのに、自室以外でそういうことしてて、怒らないんだ。
あてにならない母だから「どういう顔して父に会えばいいか」なのね。

ごめんね。私は見たり知りたくはないけど、行為自体は平気な人だから、母に言ったり、父に「自室以外でやるな」ってメモなり渡しちゃえばいいじゃんって思う。
父の性癖の前にそういう行為をしていること事態に嫌悪感があるようだし。

一人暮らしするならそれまでは、頑張れとしか言えないわ。

377 :名無しさん@HOME:2014/10/13(月) 10:33:40.33 0.net
>>375
ガキ過ぎるw
父ちゃんだって慌てて自室に戻ってこもったくらいなんだから
常識はずれの行為を嬉々として家族に見せるような習性は
ないんだろうになあ
笑い飛ばしときゃ良いもんだと思うけどね

378 :名無しさん@HOME:2014/10/13(月) 15:14:06.99 0.net
なぜ笑い飛ばさなきゃいけないの?
不快感を隠さなきゃいけない理由はない。
性癖は勝手だけど、娘が理解してやる義務もない。
完璧な人間なんていないけど、お父さんも男だからなんてわかったふりなんかしなくていい。
生理的に気持ち悪い、それでいい。
早く一人立ちしなされ。

379 :名無しさん@HOME:2014/10/13(月) 18:02:49.29 0.net
>>376
父親の自室なんてない家庭かもしれないぞ

380 :名無しさん@HOME:2014/10/13(月) 19:04:19.89 0.net
>>379
そうね。
368の場合、逃げ込んだ隣の部屋かな。

娘が家にいるときやいるかもしれない休日にリビングでやるなよwと思うけどね。

381 :名無しさん@HOME:2014/10/14(火) 09:56:45.78 0.net
夜に出かける予定を昼と勘違いしてて娘はいないと思ってたんじゃ?

382 :名無しさん@HOME:2014/10/14(火) 14:12:04.96 0.net
むしろ父ちゃん側の相談に乗りたいなw
きっとショックと自己嫌悪で打ちのめされてると思う。

383 :名無しさん@HOME:2014/10/14(火) 21:09:07.59 I.net
たくさんの書き込みありがとうございます。
父は自室がありません。なので必然的リビングになるかもしれません。
父は私にいつもどおり接してきます。私も話しかけられたらちゃんと話します。
でもあまり長く同じ空間にいることに抵抗があるので夜ご飯は自室で食べてます。
しばらく経ってあれは夢だった…と思うことを願うのみです。

384 :名無しさん@HOME:2014/10/15(水) 15:55:40.24 0.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1411713285/ から移動してきました。

実母のことでどうしたらいいのかわからず、相談したいです。
実母とはもう二年近く連絡を取っておりません。

元々はすごく好きな母だったのですが、私が小学生のとき、母の不倫と妊娠が原因で
両親が離婚しました。実父には虐待を受けており、その間母は離婚を考えなかったそうです。

初めは父が引き取ったのですが諸事情により母に引き取られましたが、
母は別の妻子持ちと不倫していました。さらに中1のときは酔った勢いで
付いて来た客(母はホステスだった)をつれてくる始末。

結局店で知り合った客と再婚して引っ越したんだけど、その後知ったのが以下のこと。

・母と実父は出既婚。(両親に結婚を反対されていたが、私を理由に結婚)
・子どもが嫌い。(堕ろした子も含めて5人は作っている)
・実父と離婚時、実父が作った借金を押し付けられ、その後引き取った後も
養育費等は受け取っていない。

それでも母親がまともだと当時の私は思っていたんだけど、家を出る前に大喧嘩した時
「なんでこんな子に育ったの」「お前なんか生まなきゃよかった」「愛されたいなら、愛される努力をしろ」
「金の無駄、さっさと出て行け」などいわれた。
母親から見たら私のほうが異常なんだって。おかしいんだって。本当かな。


家族に愛されるために子どもがすべき努力って何ですか?

親が不倫していた人はどうやって乗り越えていますか?

385 :名無しさん@HOME:2014/10/15(水) 16:17:29.73 0.net
>>384
母の言うことよりも、あなたの気持ちを大切にしたほうがいい。
子どもがすべき努力とかないし、乗り越える必要もない。
大切なのはあなた自身の今の生活。毒母の呪いの言葉に振り回されてはいけないよ。

386 :383:2014/10/15(水) 16:29:05.00 0.net
>>385
ありがとうございます。
ああ、やっぱり私の母って毒なんですね。周囲の事情を知る友人のお母様がたからは
私の母が言葉足らずなだけで話し合えばわかるよ、大丈夫だよ、なんていわれて
悩んでました。

なんかもう、ほんとあの母の血を引いている自分が気持ち悪くて、同じ女であることすら
嫌になってくる位で。

387 :名無しさん@HOME:2014/10/15(水) 16:45:52.56 0.net
>>386
身内でもない限り事情をよく知るほど距離が近いほど本当のことを言わない
毒親だと言ったことで問題が起きたらその毒母に怒鳴り込まれるし
深入りしすぎてもあなたに助けてと言われたら助けなきゃいけなくなる
友人の母たちはあなたにそういう事で自分の娘にも首突っ込むなと牽制掛けているんだよ

真実を口に出せるのは何があっても被害をこうむらない人だけだって覚えておいた方がいいよ

388 :383:2014/10/15(水) 16:59:44.07 0.net
>>387
まあ、そうですよね。私も全部真に受けているわけじゃなかったんで。
でも、ずっと「常識的でない」と母から言われていたのと「母親にもなったことがないやつが」
と口うるさく言われて、もしかしたら?と思ってしまったんです。

絶縁というか、籍を抜こうとしたときに役所の方にも止められて、もう一回よく考えてとかいわれちゃって。

389 :名無しさん@HOME:2014/10/15(水) 18:22:26.94 0.net
なんで毒親持ちってこんなんばっかりなんだろう

390 :名無しさん@HOME:2014/10/15(水) 18:51:25.93 0.net
子供の基準が実親だから、否定からはいると自分が崩れちゃうからじゃない

391 :名無しさん@HOME:2014/10/15(水) 18:55:17.24 0.net
遠距離別居の実両親(父69才、母63才)、実姉(34才)一家と絶縁をしようと
家電・固定電話を着信拒否中です。

でも、もやもやしてしまいます。いろんな人の意見が聞いてみたいので書き込みしました。

きっかけは、私(32才)が酔っ払い電話を両親にして、ブチ切れた父に「二度と掛けてくるな!」と罵倒
された事です。
夫はひどい扱いを受けても、私の為にと両親達の世話をしてくれましたが、私が良ければ絶縁に
賛成すると言ってくれています。
息子は「賛成!お母さんは優しくて自分から絶縁というのは言えないだろうから、有難くこの流れ
に乗っておきな。その方がしんどくないよ?」と言ってくれます。


長子主義の両親に、我慢するよう育てられました。その両親と姉一家が建設中のゴージャスな2世帯
住居をにて同居します。ローンの支払いや、民間の保険を解約した両親の将来の介護など、姉一家は一切考えて
おりません。いつも甘い汁は姉。面倒ごとは私一家なのです。
逃げるなら今だ!と頭では判っているのです。

日頃から時間も関係なく無理難題を送りつけ、鬼電の嵐。終わったと思えば被害妄想の夫婦けんかで
「助けてー!(母絶叫)」と鬼電。暴言狂言非常識、いい加減疲れたよ・・・。悲しいよ・・・。

向こうから絶縁と言われましたが、困ったことがあれば絶対頼ってくるのは判っているので、すぐに
着信拒否にしました。近々困るでしょう。

多分うちの親は毒ですが、殴られた事はありません。少しは愛されている自覚もあります。
長い間毒され過ぎたのか、何かもやもやしてしまいます。

絶縁するレベルに達しているでしょうか?家族にしか意見を聞いた事が無いので、他人の常識なり意見
が聞きたいです。よろしくお願いします。

392 :名無しさん@HOME:2014/10/15(水) 19:05:23.07 0.net
達してないって書かれたら絶縁は諦めるわけ?
それなら愉快犯で達してないって書く人続出するかもよ
自分がこの先搾取されることに納得できないなら絶縁するしかないよ

393 :名無しさん@HOME:2014/10/15(水) 19:05:50.15 0.net
アンケートはスレチ
ここ相談スレだから

394 :名無しさん@HOME:2014/10/15(水) 19:06:34.15 0.net
物質で初心者丸出しで書いて追い出されたからってこっちこないで

395 :名無しさん@HOME:2014/10/15(水) 19:09:21.00 0.net
てかあんた誘導されてないでしょ

396 :名無しさん@HOME:2014/10/15(水) 19:13:48.67 0.net
アンケートスレじゃないからスレチっす
自分を肯定してほしいだけなら相談する必要ないっすよー

397 :名無しさん@HOME:2014/10/15(水) 19:13:58.61 0.net
>>391さん 
ありがとうございます。今までお金そのものの搾取はありませんが、
お金のなる知恵や労力はかなり尽力してきました。それも搾取になりますよね?

 

398 :名無しさん@HOME:2014/10/15(水) 19:14:28.28 0.net
>>397
居座んな。ROMれ
まとめにカエレ

399 :名無しさん@HOME:2014/10/15(水) 19:15:05.48 0.net
スレチはスルー推奨

400 :名無しさん@HOME:2014/10/15(水) 19:16:46.22 0.net
うわぁ…この人何なの?
アンケートスレじゃない・スレチって言われてんのにいすわろうとしてるの?
図々しいわぁ
次の方どうぞ、でいいんじゃないの?

401 :名無しさん@HOME:2014/10/15(水) 19:17:05.45 0.net
マナー守れてたとしてもつっこみどころ多すぎる

402 :名無しさん@HOME:2014/10/15(水) 19:21:23.90 0.net
相談という名の自分語りですねわかります
どっちにしても書き方が相談形式じゃないのでスレチですね
てか誘導すらもらってないのに他人の誘導先にくっついてくる時点でずうずうしいオバさんですね

403 :名無しさん@HOME:2014/10/15(水) 19:22:58.09 0.net
すみません。初心者おばさんひっこみます。

404 :名無しさん@HOME:2014/10/15(水) 19:23:48.00 0.net
一個前の人もそうだけど
愚痴は愚痴スレでだし、それ以前に毒関係は毒関係のスレで

405 :名無しさん@HOME:2014/10/15(水) 19:25:14.90 0.net
今日は32歳初心者多いなー離婚直面スレでも別件で来てたし
ROMれって言葉がわからないなら教えてあげるけど
これ以上書き込みしないでねってことだから
相談スレ系でこれ言われる時って大概相談者自身がルールマナー守れてないってことだから、ちゃんとルールマナー守れるようになってから書き込みしてね

406 :名無しさん@HOME:2014/10/17(金) 00:45:46.82 I.net
既に旦那も息子は迷惑してるから祖父母との絶縁に賛成してるとしか思えないんだけど。
自分の親と同じように、息子にとっての毒親になるつもりなのかしら?
旦那からみたらエネ嫁だろう…。

407 :父親と大戦争かも:2014/10/18(土) 12:53:55.37 0.net
「■相談です■」
(2ちゃん初心者なので間違ってる使い方してたら教えてください)

相談内容
今、父親の不倫に巻き込まれ、結果父親と大戦争になりそうな状態

どう巻き込まれたのか
今朝、7時代前半、ピンポンが鳴り女が現れる
女に母親が話をしたいと連れ出される
自分、何かあったらと心配しつつ家の前の女の車を監視
30分以上たっても戻らないので、母親の安全確認をかねて
何の話なのか?と聞きに行く

女が何を言いたいのか解らないので
一旦解散し、30分後、自分だけが「結局今日は何をしに来たのか?」
聞きに行く、後日 脅された とか 乱暴された と言われないよう
携帯で動画を撮りながら話を聞く

現在
父親:相手の女と何処かで話してる最中
   途中電話をしてきて「余計な事するな」とキレてきた
   てめー今すぐ出て行け!となってる
自分:ブチギレ過ぎて冷静じゃない状態(キレているのは父親に対して)
   巻き込まれたのはこっちだ! 余計な事するなじゃねー!!状態

これから父親が帰ってきて、部屋に怒鳴り込んできたらどうなるか解らない
冷静な人から見て 今自分はどうするべきでしょうか?
以上 ここで相談しても大丈夫でしょうか?

408 :名無しさん@HOME:2014/10/18(土) 15:23:01.35 0.net
またこの事実はあまり日本人には広まっていません。
同じ努力をしても日本人は不合格で在日朝鮮人は合格するというのは不公平で、公平を期するためにも撤廃が妥当と考えられます。

http://www.change.org/p/%E5%A0%B1%E9%81%93%E3%81%95%E3%82%8C%E3%81%AA%E3%81%84%E4%BA%8B%E5%AE%9F-%E3%82%BB%E3%83%B3%E3%82%BF%E3%83%BC%E8%A9%A6%E9%A8%93%E3%81%A7%E3%81%AE%E9%9F%93%E5%9B%BD%E8%AA%9E%E6%92%A4%E5%BB%83

409 :名無しさん@HOME:2014/10/18(土) 15:35:58.94 I.net
>>407
年齢が判りませんが、扶養されてる身分ですか?
夫婦の問題に子供が口を挟むものではありません。
夫婦の事は夫婦で解決するものです。
406の場合「巻き込まれた」のではなく「自分から凸」しています。
まずそこから思い違いをしている事を自覚して下さい。
質問と愚痴、アンケートは全て別物です。
区別しましょう。

あと「初心者です」で全てが許されるものではありません。
特に2ちゃんの場合、それぞれの板やスレに明文化されていないルールや空気があります。
自分が場に相応しいかどうかすら判断出来ないのなら、書き込まない方が賢明です。
どうしても書きたいのなら、質問系大手の方が良いですよ。

410 :名無しさん@HOME:2014/10/18(土) 15:40:27.17 0.net
自分から首突っ込みに行くのはバカですね。
両親の離婚問題は両親が解決すべきであなたが出しゃばったことで余計にややこしくなってます。
黙って成り行きを見守りましょう。

411 :名無しさん@HOME:2014/10/18(土) 16:01:51.15 0.net
>>407
父親の不倫相手に地雷されたのか、大変だったね。
頭がおかしいから、刃物で襲われたりしないように
今後は身の安全にも気をつけてください。

412 :名無しさん@HOME:2014/10/18(土) 16:26:29.30 0.net
地雷されるって何?

自宅に来訪(来襲)される→自来される→地雷される?

413 :名無しさん@HOME:2014/10/18(土) 16:44:13.20 I.net
>>412
この場合の地雷とは、「プリが鬼彼鬼カノの家族に配偶者の不倫を報告する」では?

414 :名無しさん@HOME:2014/10/18(土) 16:44:17.60 0.net
不倫板用語?で、不倫相手が家に凸してきて
家族に不倫を暴露しにくることだと思う

415 :名無しさん@HOME:2014/10/18(土) 16:58:32.34 0.net
初心者かつ代理相談かつ出しゃばりかよ
両親の邪魔しかしないつもりか

416 :名無しさん@HOME:2014/10/18(土) 17:56:12.14 0.net
地雷の意味わかりました。
レスありがとう。

>>407
頭に血がのぼっていると軽くはたくつもりが強い力で殴ってしまうなんて
こともあるから、暴力沙汰にならないよう冷静にね。
冷静になれないようならしばらく別に住んで、話し合うときは人目がある
場所を選んで会うようにしては。間に代理人を入れるのも一案。

417 :名無しさん@HOME:2014/10/18(土) 21:44:32.56 0.net
地雷って動かないから被害受けた場合はこっちから踏みに行ったってことだよね
なんで向こうから突撃してくる物が地雷なのか?
不倫してる連中はわけわかんねーな

418 :名無しさん@HOME:2014/10/18(土) 21:59:29.71 0.net
>>407
母親が心配だから様子を見に行って連れ帰り代理で話を聞いたんだよね。

その母親が全くの空気なのはどういうこと?
不倫が事実なら父親と話し合うべきは母親なんだから406は手を引く。
事実でないなら個人で対処できる相手でないのだから家族で話し合う。
406がカッカしたところで話が拗れるだけだよ。

419 :名無しさん@HOME:2014/10/18(土) 22:43:25.05 0.net
初心者なのに不倫板?方言を使うのか

420 :名無しさん@HOME:2014/10/19(日) 03:06:43.35 I.net
>>419
406が使ってる?

421 :名無しさん@HOME:2014/10/19(日) 11:36:14.92 0.net
実妹との二人暮らしについて相談させてください

私(30歳)と妹(28歳)で実家を離れて二人暮らしをしているのですが
妹と色々な生活習慣が合わず苦労しています
妹は気が強く神経質なタイプ、私はあまり怒らず大雑把なタイプです
また、収入面でも倍ほど違い、家賃については私が妹より毎月7万程度多く出しています

私は生活雑貨や食材は共用のものは自費で買い、妹にも好きに使ってもらえばいいという考えですが
妹は自分で買ったものは自分のものという考えです
例えば数百円の洗顔フォームを共用するのも嫌で、
自分が炊いたご飯(お米自体は実家から送って貰った共用のもの)を私が一杯でも食べると
「計画が崩れる!」と烈火の如く怒ります
これは妹の彼氏に対しても同様のようで、妹の元々の性格のようです
(以前、彼氏の家に妹が泊まりに行った際、夕食の食材を買う時にその中に彼氏の歯磨き粉も入っていて
それも割り勘になるのはおかしいと妹が憤慨していたことがあります。
ただし、妹の彼は常日頃は海外旅行やプレゼントなどを妹の為にしてくれている人です)

普段は仲の良い姉妹で頻繁に一緒に出掛けたり呑みに行ったりするのですが
家の中ではいついかなる妹のルールに抵触して妹が怒りだすかと不安で疲れることもしばしばです
今後どういったかたちで生活していくのがお互いにとってより良くなれるのでしょうか?

422 :名無しさん@HOME:2014/10/19(日) 11:49:15.14 0.net
別居したらいいと思う
少なくとも妹には同居人に譲る気持ちは微塵も無さそうだから
同居継続に互いのためは成立しない

423 :名無しさん@HOME:2014/10/19(日) 12:14:38.17 0.net
>>421
俺も>>422に1票
一緒に暮らして得られるメリットと
そうした細々としたストレスが積み重なるなどのデメリットを比較して
後者がまさったら同居解消
二人が自分の収入に見合った条件の新居にそれぞれ移れば良いだけの話

424 :名無しさん@HOME:2014/10/19(日) 13:30:46.37 0.net
双方が苛立ちを我慢しながら無理に同居するよりも
それぞれ自分の収入に見合った暮らしをたて
その上で無理の無い範囲で一緒に出かけたり呑みに行ったりすればいい
程好く付き合える距離をとるのが互いのためじゃないかな

425 :名無しさん@HOME:2014/10/19(日) 13:47:55.77 0.net
共同生活でこのまま片方だけが我慢している状態で
修復不能な最悪な状態になる前に、双方がストレスなく
適度な距離を保てる別居しか考えられないでしょう

426 :名無しさん@HOME:2014/10/19(日) 14:06:03.48 0.net
思い切って離れて暮らせば、こんなにストレス感じてたのかって驚くと思うよ。
悪いけど、妹さん甘え過ぎ。
そしてあなたも甘やかし過ぎ。
モラハラDV野郎と結婚したような状態になってる。

ごねられてもきっぱりね。
精神面だけじゃなく、体調が悪くなる前に決断すべき。

427 :名無しさん@HOME:2014/10/19(日) 15:02:38.16 0.net
実は親が1人暮らしを許さないとか意味不明なルールに縛り付けられてる?
そうでなければ、いやそうであっても別居すべき
ご飯の件とか見ると炊飯器2つあるの?とか妙なとこにツッコミ入れたくなるし

428 :420:2014/10/19(日) 15:24:52.22 0.net
ご意見ありがとうございます
やはり別居が一番ですよね…
私が転職する際に思い切って別居してれば良かったのだろうなぁと今にして思います
私は同居(3年目)以来一度も金銭的なことを妹に直接言ったことはないのですが
心の中では「費用を多く出している分、ある程度家事は融通してほしい」と思っていて
そこが妹の感覚と齟齬が出てるのかなぁと感じます

>>427
うちの炊飯器は、妹がガスレンジの上に置いたままグリルを使ったせいで
熱で壊れてしまい、それ以降お鍋で炊飯してるんです
私は時間がないのと家事があまり上手くないのでお鍋ではご飯が炊けず
炊飯器を買いたいと言ってるのですが
妹が「そんなお金もないし置く場所もない(2LDKなのですが)お姉ちゃんもお鍋で炊けるようにしたら」
と譲らず購入に至らないまま…という流れです

細かなことを話し合っても私の意見を妹がのむというのが殆どない為
いつも平行線に終わってしまいます
10代の頃から妹の方が強くてその関係性を今まで保ってしまった私にも非があるんですが

429 :名無しさん@HOME:2014/10/19(日) 15:25:07.44 0.net
>>421 が自費で買ってきたものを
妹が実際使ってるならその事を指摘してみたら?

430 :名無しさん@HOME:2014/10/19(日) 16:03:13.13 0.net
いい大人なんだから互いに自立しよう

431 :名無しさん@HOME:2014/10/19(日) 16:13:35.79 I.net
妹は今まで甘い汁を吸って来たのだから、そう簡単に同居解消を認めないよ
420が妹と同額+妹より7万多く出していたからこそ今の家に住めるのであって、
1人になって、同じレベルの広さや場所には住めないもん
その辺りどう切り抜けるか、親がどういう反応をするのか、がポイントになりそう
おねーちゃん頑張れ〜

432 :名無しさん@HOME:2014/10/19(日) 16:42:56.19 0.net
>>421
親子ならまだしも、姉妹なのだから立場は対等。同居解消でいい。
ただ、いきなり同居解消は引っ越しの都合もあるから、事前に姉が引っ越す
時期を伝えて、その時までに妹も引っ越すか、今の部屋を継続するか(家は
妹が単独で負担)どうするか妹の選択に任せる、ということでいいんじゃないの。

>>431
確かに同居解消を拒否するかもしれないが、案外、姉と入れ替わりに彼氏に
入居してもらって同棲開始もアリか、と妹が考えるかも。

433 :名無しさん@HOME:2014/10/19(日) 16:48:10.85 0.net
すげえw
炊飯器一つ買うのに、妹に許可が必要w
ナゼ自分が必要で自分が使うものだからと
自分で買えないのか
その精神構造がすでに理解不能。
妹が切れる、ってんなら極小のを買って
自室で使え。
その前に、その程度強行出来ないって
相当歪んでるから別居。

434 :名無しさん@HOME:2014/10/19(日) 17:19:03.77 0.net
>>433
自分が結婚するときでさえも、まずは妹にお伺いして許可もらわないと、
とか言い出しかねないな、この調子じゃあ。

435 :名無しさん@HOME:2014/10/19(日) 17:20:31.72 0.net
もう奴隷じゃん…
それがまかり通ると思わせるのも良くない。
他人様に迷惑掛ける。
現に彼氏にも横柄なんでしょ。
さっさと別居しな。
これ以上、顔色窺う必要無い。

436 :名無しさん@HOME:2014/10/19(日) 18:34:14.57 0.net
この後デモデモダッテが続く予感

437 :420:2014/10/19(日) 19:16:01.34 0.net
この相談と同時進行で妹にもメールで炊飯器のことを相談していたのですが
(そもそもが妹が職場から私に炊いたご飯を食べたことに憤慨したメールを突然送ってきたことに
ムッとしてこの相談をするに至ったのですがw)
「自分で使うなら自分のお金で買って(炊飯器が壊れた理由についてはスルー)」
との返事だったので、もう話し合いにもならないと色々な面でこちらも覚悟がつきました
妹からすると私の大雑把な生活態度も随分気に入らず迷惑をかけた部分も多かったと反省してますが
同居してる人間同士で話し合いも出来ない現状は無意味ですよね
相談させて頂き、心底すっきりしました
この歳になったらお互いの性格の根本は変えられないと思いますので
お互い別の生活を一日も早く送れるように話を進めようと思います
皆さん、本当にありがとうございました

438 :名無しさん@HOME:2014/10/19(日) 21:03:30.06 0.net
>>437
新しい生活で落ち着いたら
報告ヨロシク


・・・・・・新年をお互いに新居でっていうペースでちょうど良いだろう

439 :名無しさん@HOME:2014/10/20(月) 06:23:17.59 O.net
お兄ちゃんやお姉ちゃんって下の兄弟に譲り慣れてるけど
末の兄弟ってそれを譲られるって思わない事があるからな〜

440 :名無しさん@HOME:2014/10/20(月) 08:44:14.20 0.net
うちの妹そっくりだな。
自分のものを貸すのが大嫌い。
でも人の金や物はバンバン使う。いいもの持ってたらジロジロ値踏みするし。

441 :名無しさん@HOME:2014/10/20(月) 10:40:58.55 0.net
>>437
姉妹同居生活経験者だけど、妹さんの態度もわがままだが
あなたのやり方も良くないよ。

> 心の中では「費用を多く出している分、ある程度家事は融通してほしい」と思っていて
こういうのが自然と態度に出ていると思われる。

妹だったら別居すればいい話だけど、結婚相手だったらどうするの?
共同生活って意味では妹も旦那も一緒だから同じような事で躓くと思われ。

442 :名無しさん@HOME:2014/10/20(月) 20:04:51.71 0.net
結婚生活でも金は出さないわ家事はやらないわだと普通に問題になるぞ

443 :名無しさん@HOME:2014/10/24(金) 04:19:15.17 0.net
最初から家賃多く出したりしなきゃよかったのに
なんで同居なんかしたんだか

444 :名無しさん@HOME:2014/10/25(土) 09:49:23.91 0.net
>>441
妹=旦那と仮定した場合
旦那(妹)の態度はフツーにDV案件になると思うのだが

445 :名無しさん@HOME:2014/10/26(日) 09:02:43.83 0.net
誘導されましたのでこちらで相談させてください。
今度仕事の都合で実家から引っ越すことになったのですが毒兄になんて言うべきか迷っています。
毒兄はニートで、私に金をよこせと毎晩しつこく詰め寄ってきます。
首をしめたり物を壊したりとしたので、警察を呼んだこともありましたが抑止力にはなりませんでした。
黙って出て行きたいのですが、そんなことしたら残った母に手をあげられるので言うしかありません。
母は諸々の事情のため家に残らないといけないです。
それがなくなったら連れ出そうと思っています!
見にくい文章で申し訳ありませんが、アドバイスお願いします。

446 :名無しさん@HOME:2014/10/26(日) 10:10:34.80 0.net
誘導されて来ました
今相談しても大丈夫でしょうか?
問題児の妹のことで悩んでいます

447 :名無しさん@HOME:2014/10/26(日) 10:12:12.94 0.net
すみません上げてしまいましたm(_ _)m

448 :名無しさん@HOME:2014/10/26(日) 10:52:19.22 0.net
>>445
母親が実家で無事に過ごすことがあなたの願いなら、
家を出るときに毒兄にお金を渡し、「家を出たあとも
定期的に兄にお金を渡す」と約束すればいいでしょう。
毒兄は、自分の欲望が満たされている間はたぶん大人
しくしているでしょう。母親を家から連れ出せる状況
が整うまでは我慢。

ただ、母親と兄を引き離せたとしても、兄はあなたの
勤務先を知っているでしょうから、結局居場所がバレ
て兄が乗り込んでくることになるのでは。

449 :名無しさん@HOME:2014/10/26(日) 11:10:49.50 0.net
>>445
お母ちゃんカワイソ、お母ちゃんタイヘン、お母ちゃん庇わなきゃ
と思ってるっぽいけど

お母ちゃんは殴られようが暴れられようがニート兄が可愛くてたまらない
クチでは「お兄ちゃんがー;;」と言いってれば
あなたがお金他色々やってくれるから、今後もぶら下がってくるかもね

母親引き剥がしても「ニートお兄ちゃんカワイチョー、お世話しないとー;;」とか
言ってすぐ兄の下に戻りそう

そして、そんな兄を育て上げたのも母親だ

450 :名無しさん@HOME:2014/10/26(日) 12:47:42.12 0.net
>>445
精神科に相談しているの?
治るわけでもないが、首絞めたりって相当やばいよ。
連れて行ってないなら、お母さんもおかしいんじゃない?

451 :444:2014/10/26(日) 16:58:44.89 0.net
精神科には行きましたが「病気じゃなくて性格だ」と診断を受けました。
気休め程度に性格矯正のカウセリングと、精神安定剤は服用してます。
毒兄に金銭を渡す話ですが、食べていくのがやっとなので渡すお金がないのです。
県外に引っ越すので、住民票を隠して引越し場所も嘘をつくつもりです。
金が欲しいというよりも他人が幸せになるのが許せないみたいで、どう話すべきか困りはてています。
金銭を要求するのは嫌がらせと本人が暴露していました。

452 :名無しさん@HOME:2014/10/26(日) 17:01:58.63 0.net
引越先住所を偽って出て行くなら、金をせびろうとして連絡が取れなければ
言わずに出て行ったのと結果は同じだと思うんだけど

453 :名無しさん@HOME:2014/10/26(日) 17:06:52.88 O.net
>>445
定期的に兄にお金を渡して自分が犠牲になるか、
兄を育てた母に犠牲になってもらうかの2択しかないよ。
お母さんが実家を離れられない理由ってなに?
夜しかいない444に暴力をふるってくるなら、お母さんもやられていると思うよ
444には言わないだけで。
>>446
どぞー

454 :名無しさん@HOME:2014/10/26(日) 18:23:08.44 0.net
ニート兄は妹にせびる以外に、誰かから小遣いを貰ってるのかな?

455 :名無しさん@HOME:2014/10/26(日) 18:26:52.08 0.net
>>447
名前欄に445っていれたらいいよ。特に他の相談者いると相談内容ごっちゃになって紛らわしいから

456 :名無しさん@HOME:2014/10/30(木) 16:14:10.42 0.net
ぶった切ってごめんなさい。
誘導されて飛んできた。
存在を隠したいぐらいひどかった兄に対してありがとうがどうしても言えない。
長文になるのだがここでよいのだろうか?

457 :名無しさん@HOME:2014/10/30(木) 16:52:47.19 0.net
どこから来たか知らんが書きなはれ

458 :名無しさん@HOME:2014/10/30(木) 18:10:39.39 0.net
ありがとう。
本人に言える勇気がないからどーにかしたい。

459 :名無しさん@HOME:2014/10/30(木) 18:25:16.55 0.net
今では世間様から見てまともな兄だが私から見て超絶DQNだった経験と記憶があってどうしてもありがとうの一言が言えない。
前提として家族の中でも兄だけは超絶アホDQN。
よく親が言うあなたは川で拾ったとか言われても間違いないレベルなアホ。
兄と私というか下に妹がいる。兄妹間の年齢は各4歳離れてる。
W杯、オリンピック兄妹w
で、ありがとうが言えない理由として私と兄の感覚が違うというか兄vs家族なんだ。
とにかく今さら思うけど親がエネミーとか毒とか言うのかな。
兄に対しての実両親の対応がひどい。
両親に私と妹はすごいかわいがってもらったが兄に対してはとにかく雑。

460 :名無しさん@HOME:2014/10/30(木) 18:45:56.02 O.net
まとめてからこいよ

461 :名無しさん@HOME:2014/10/30(木) 18:54:56.53 0.net
>>460
ごめんなさい。

462 :名無しさん@HOME:2014/10/30(木) 19:01:22.69 0.net
何このまとめノリ
なにがきっかけでありがとうといいたいという気持ちになったわけ

463 :名無しさん@HOME:2014/10/30(木) 19:08:26.45 O.net
>>459
え?これで終わりなの?続くものだと思って待っててイライラしたんだwすまん

464 :名無しさん@HOME:2014/10/30(木) 19:13:16.69 0.net
>>462
ごめんなさい。

465 :名無しさん@HOME:2014/10/30(木) 19:13:48.59 0.net
>>463
本当にごめんなさい。

466 :名無しさん@HOME:2014/10/30(木) 19:15:40.22 0.net
チャットのノリ?
小出しはやめよう

467 :名無しさん@HOME:2014/10/30(木) 19:20:32.62 0.net
とりあえず親が兄へのあたりがひどく、4つ上の兄は兄で(そのせいもあってかよけい)ひどかった。
が、今回なにがしかの出来事があって感謝のきもちを述べたいが、色々と抵抗があって言えない、と。

あやまるのは簡単だ
とりあえずごめんなさいと書くかわりに、今からありがとうと言って来い
いきなり直接があれならメールなりなんなりでありがとうと打ってこいや
まともなら電話とかで話すきっかけになるだろ
今から伝えろ

468 :名無しさん@HOME:2014/10/30(木) 19:24:22.15 0.net
>絶縁したいレベルだったが実は優しい人間とわかった兄にたった一言のありがとうが言えなくて数年経っている

言え

469 :名無しさん@HOME:2014/10/30(木) 19:26:21.66 0.net
皆様、レスありがとうございます。
466さん、ありがとうございます。

470 :名無しさん@HOME:2014/10/30(木) 19:36:07.61 0.net
お察し案件?

471 :名無しさん@HOME:2014/10/30(木) 20:06:24.92 0.net
言えばいいじゃんでFA
つぎのかたどうぞ

472 :名無しさん@HOME:2014/10/30(木) 23:45:23.54 O.net
兄が母の遺産を勝手に全額ネコババした(経緯および手法は省く)
返還するよう要求するも電話を着信拒否のち蒸発
居所をつきとめたので、裁判し、私が受け取るぶんを兄が支払う判決がでた

このまま無視するなら裁判するよ、と内容証明郵便で通告し、
さらに半年経過(待てどくらせど無視され)後に裁判に至ったのに、
「お前が突然に裁判なんかしたせいで妻が流産した」とキレてきたバカ兄
バカって治らないんだね
バカなくせに悪知恵だけは一人前以上はたらくのが怖いわ
流産なんて誰のせいでもないけど、敢えて誰と言うなら、私のせいじゃなく、
お前のせいだよ、ぜんぶ

473 :名無しさん@HOME:2014/10/30(木) 23:50:29.82 0.net
>>472
で、相談は?

474 :471:2014/10/30(木) 23:53:20.68 O.net
ネコババじたいもあり得ないけど、それでシレッと逃亡し、
さらに、それでも兄妹だからと話し合いで解決しようと動いたのに、
(間に入ってくれる有資格者を介して)ガン無視を決め込んだあげく、
そんな後味の悪い捨て台詞を吐くなんて本当に許せない
お金を取り返すだけでは気が済まない、腹がたつ

475 :名無しさん@HOME:2014/10/30(木) 23:54:12.13 O.net
>>473
なんかギャフンと言わせたいです

476 :名無しさん@HOME:2014/10/30(木) 23:54:21.58 0.net
>(経緯および手法は省く)
ネタですとしか読めん

477 :名無しさん@HOME:2014/10/30(木) 23:56:14.54 0.net
お金回収して絶縁したらいい。そこまで頭逝ってる変な奴にやり返しても倍返しとか企むだろうし。
音信不通でFA

478 :名無しさん@HOME:2014/10/30(木) 23:56:46.77 0.net
>>475
自分で考える頭や根性がなければ無理です
他力本願な時点で無謀

479 :名無しさん@HOME:2014/10/30(木) 23:58:26.15 O.net
>>477
ありがとうございます
旦那にもそう言われました
もう関わるなと

480 :名無しさん@HOME:2014/10/31(金) 00:03:10.54 0.net
ではつぎのかたどうぞ

481 :名無しさん@HOME:2014/11/02(日) 11:53:18.63 0.net
他の方と比べたら何でもないことだと思いますし甘えてしまっているとわかっているのですが、最近いっぱいいっぱいになってしまっているので失礼します。

私はニート状態で姉の家に居候しています。
就活しながら親から仕送りを送ってもらっていて、バイトもしていません。
その仕送りから家賃の半分と光熱費の半分、食費などを出しています。
姉もいろいろあって今は職探し中なのですが、散々苦労したからのんびりしてもらいたいと洗濯や洗い物などの家事をするようにしていました。
しかし数ヵ月経って少し手伝って欲しいと言ってみたのですが嫌そうな反応をされて結局私が全て片付ける形になりました。
ライフサイクルも姉とずれることがあり、ワンルームなので自分がまだ寝ないで姉が寝る時は暗くして音を出さないように気を付けたりするのですが、反対の場合は普通に過ごしています。
姉が怒られそうなので親には家事は私がやっているとも言えないし、親からの電話も姉が話したくない時は姉が出れないと嘘をつかなければならないのも苦しく感じてしまい、最近は姉に対する言葉がきつくなってしまって自己嫌悪に陥っています。
居候なんだからこんな図々しい態度を取ってはいけないと思っても不満が段々大きくなってしまっています。
考え方の問題でしょうか?
それとも話し合ってみた方がいいんでしょうか?
話し合うにしても意見を言うのが下手で言葉がきつくなってしまいそうなので、どちらにしろ攻撃的にならずに済む方法を教えていただきたいです。

482 :名無しさん@HOME:2014/11/02(日) 12:07:14.06 0.net
ワンルームに大人二人住んでたらそりゃそうなるよ。
お姉さんも口に出さないけど不満が多々あって、
それは話し合いで解決できるようなものじゃないんじゃないかな。
就職して出ていくのが一番だと思うよ。
あと就活中でもバイトくらいしなよ。
親のお金でやってるのもお姉さんは嫌なんだと思う。
それで不満言うなんて何様って感じ。

483 :名無しさん@HOME:2014/11/02(日) 12:11:47.67 0.net
居候が働きもせずに、逆切れしてるでOK?姉がこちらの生活のリズム考慮したり手伝ってくれない
から言葉がきつくなる?甘えも程ほどに。

嫌なら出て行きましょう。姉の家は姉が掟。
働きもせずに夜更かしも光熱費掛かるから(たとえスタンドでも)辞めましょう。仕事で生活時間が
ちがうのは仕方ないけど、働いてないならあわせるべき。

484 :名無しさん@HOME:2014/11/02(日) 12:21:56.68 0.net
仕事してないなら生活時間を姉に合わせなよ。
居候が無駄に夜更かしして電気使うなよ。

485 :名無しさん@HOME:2014/11/02(日) 12:29:03.02 0.net
ニートに陥りやすいヤツの思考回路って
本当に自分本位なのな

486 :名無しさん@HOME:2014/11/02(日) 12:30:12.26 0.net
だね。居候で働いてないなら

・姉に生活時間帯を合わせる
・家事は完璧にやる
・威張った口、きつい口を利くなんてもっての他。感謝と常に表す。

これぐらいは常識でしょう。教えられなくても。そのやり方教えてくださいも必要ない。教えてできる
事ではなく、自分の意思があればできる事だから実践あるのみ。
嫌なら自立しましょう。

大体夜更かしして就職に繋がるはずなし、むしろ生活リズムが狂うと就職した時にさまたげ。夜更かし
して寝坊なんて社会生活の敵だからそこからして改めないとね。

487 :名無しさん@HOME:2014/11/02(日) 12:55:42.05 0.net
いろいろなご意見ありがとうございます。相談出来る人がいなかったので第三者の方の意見が聞けてほっとしました。
姉の生活がほぼ昼夜逆転なので合わせるのはちょっと難しいですが、家事もきちんとして一人立ち出来るように就活など頑張っていきたいと思います。
皆様時間を割いてくださりありがとうございました。

488 :名無しさん@HOME:2014/11/02(日) 13:00:12.83 0.net
>姉の生活がほぼ昼夜逆転なので合わせるのはちょっと難しいですが

おや、夜更かし叩かれたら言うこと変えてきた。
自分で「自分がまだ寝ないで姉が寝る時は暗くして」って書いたの忘れたの。「まだ」寝ないでって事は
自分の方が夜更かしって事だよ。姉が寝る時間になってもまだ起きてるって意味だからね。
自分が姉以上に夜更かしなのに姉が昼夜逆転だから合わせられないじゃ言い訳にならないお粗末さ。
しかも姉は仕事、自分は仕事もしてない遊びなのに。

489 :名無しさん@HOME:2014/11/02(日) 13:09:31.88 0.net
>>481
いくら仕送りでも半分だして家事一切やっているのは居候とは言わないよね
少しでもバイトして別居すれば困るのは姉じゃん
一度就活場所を実家近くとか、姉宅から離れた場所にした方が良いぞ

490 :名無しさん@HOME:2014/11/02(日) 13:35:25.12 0.net
切り上げっぽいことをしておきながら申し訳ありません。

夜更かししてしまうことがあるのはやっぱり悪い部分なので改めようと思います。
あと姉も現在は職探し中なので仕事してないのになあともやもやしてしまったので相談しました。
流石に仕事をしている姉に不満を抱くようなことはなかったと思います。
文章が分かりにくくて申し訳ないです。

491 :名無しさん@HOME:2014/11/02(日) 13:37:38.84 0.net
仕事を探しもしないニートさんと仕事探している人、しかも働いた実績のある人。どっちがえらいでしょう。
仕事探しの手間や時間を掛けている人と居ない人どっちが暇があるでしょう。

492 :名無しさん@HOME:2014/11/02(日) 13:39:56.16 0.net
実家帰って職探せばいいのに

493 :名無しさん@HOME:2014/11/02(日) 13:39:57.82 0.net
またこれだけ言わせてさんか。
これだけはさんの大半が言い訳並べて自分は正しいんですとか可哀想ですだよね。

494 :名無しさん@HOME:2014/11/02(日) 13:45:36.66 0.net
>>492
マジでこれ

495 :名無しさん@HOME:2014/11/02(日) 13:50:02.98 0.net
書き込みと反応でちょっと冷静になれたので改めて自分と周りのことを見直してこようと思います。
なんか本当にすみませんでした。

496 :名無しさん@HOME:2014/11/02(日) 13:53:54.99 0.net
〆たらでてこないでね。
レスいりません。

497 :名無しさん@HOME:2014/11/02(日) 13:59:35.91 0.net
前にこれだけは言わせては駄目ってあれだけ言われた直後にまた書き込みを。

よくよく自己中でマナーやルールは自分だけは守らなくて良いって人だね。
これじゃ社会不適合になるわ。
まず家庭内でも職場でもルールやマナーに対して、自分に厳しい人のならねば。今は家族には
厳しくて自分には甘い人だものね。

498 :名無しさん@HOME:2014/11/02(日) 14:01:52.35 0.net
さすが自分でニート(働く気もない)と言い切るだけあるね

499 :名無しさん@HOME:2014/11/02(日) 14:05:09.90 0.net
働く気もない人が偉そうに「姉は今働いてないので」なんてね。
働いた実績もあり、現に仕事探しててるのに。仕事探したって情報収集やら色々手間も掛かる。
精神的にも辛いことが一杯ある。面接やらその前の面接の予約だって嫌な思い一杯するのに。
自分よりずっと忙しくて勤労意欲もある人に対して厚かましいにもほどがある。

500 :名無しさん@HOME:2014/11/02(日) 14:07:57.37 0.net
姉に払ってるお金も親の仕送りだしね。
ホントに、不満なら実家に帰るべきだよね。

501 :名無しさん@HOME:2014/11/02(日) 14:59:14.98 0.net
働かないし通学もないなら、実家から通えないも口実にならないしね。
どうせわがままで実家でもうまくいかなくて別居したかったのか、親の方がお金だけ出してもいいから
家にいて欲しくなくて厄介払いされたんでしょう。実家ならもっと甘えでるから。

502 :名無しさん@HOME:2014/11/02(日) 15:01:25.09 0.net
んじゃもう一人暮らしだな。それしかないわ

503 :名無しさん@HOME:2014/11/02(日) 15:06:22.83 0.net
>>502
無職福祉の金も含めて無収入となると部屋も貸してもらえないよ。
親の仕送りで貸してもらえるのはちゃんとした学校に通ってる大学や専門学校ぐらいで。
学校名が身分保障になるからね。収入もない社会的身分もないで貸して、家賃払わず居座られた
挙句変な事件でも起こされたら・・・・・って大家や不動産会社は考える。

だから姉さんが犠牲になってるのかと。

504 :名無しさん@HOME:2014/11/02(日) 15:12:22.64 0.net
すげー安い風呂トイレなし四畳半くらいの部屋なら借りれるんじゃね?w

505 :名無しさん@HOME:2014/11/02(日) 15:17:26.83 0.net
>>502
この状況で一人暮らしするには、親名義でアパートを契約してもらって
親に家賃を払ってもらうしかないんだろうけど、どうなんだろうね。

506 :名無しさん@HOME:2014/11/02(日) 15:17:45.55 0.net
>>504
そんな物件でも大家は商売で貸してるからね。
1万の家賃の物件でも、その1万がないと大家が税金とか払えないのだから。
たとえやすくても焦げ付きそうな人、反社会的そうな人は駄目らしい。
福祉事務所とか民生が付いてる生活保護の人の方が後見があるだけ借り易い。
身分証明なしの無職なんてそんなもんだよ。収入もネックだけど身分保障がもっとネックになる。
ニートって事はいざとなっても福祉も助けてくれないって事だから一番嫌われる。

507 :名無しさん@HOME:2014/11/02(日) 15:20:40.74 0.net
じゃーもう一人暮らし(河川敷ダンボール建築)だな。それしかないw

508 :名無しさん@HOME:2014/11/03(月) 10:16:35.18 0.net
やっぱり実家に帰って、実家から通勤可能で職探し
が、現実的なんでない?

509 :名無しさん@HOME:2014/11/03(月) 11:49:44.34 0.net
今の状態は親に雇われて姉の家で住み込み家政婦やってるようなもんだよね。
派遣先に不満があるなら雇い主に交渉したら良いと思うの。
もっとも先に派遣先の方からもう来ないでくれと言われそうだが。

510 :名無しさん@HOME:2014/11/09(日) 23:12:13.92 ID:kGAPSW1al
父と兄の話はここでいいかな

511 :名無しさん@HOME:2014/11/13(木) 06:11:59.37 0.net
姉について相談です。(フェイクあり)
【私】
26 未婚
サラリーマン

【姉】
30代既婚(授かり婚)、子供1
義兄と共働きしております。


姉は昔から人間関係(男)にだらしがなく元彼からストーカーされたり
現在の旦那も「別れる」と言いながらも結局授かり婚してしまいました。
妊娠中ストレスからか親に言ってはいけない罵倒をしていたこともあり
(出産後に親から聞いて判明)あまり良く思っておりません。
ただ親孝行はちゃんとしております。

昨年父親が節目の年でもあり誕生日会を開くことになりましたが、
私は仕事で忙しく実家に帰ることが出来ずに私抜きでの誕生日会となりました。

その後姉がパーティに使った料金の一部を請求してきました。
(私の感受性の問題かもしれませんがあてつけのような感じで)
私もせっかく企画してくれた誕生日会に行かなかった負い目もあり請求を受けることにしました。

そして今年の親の誕生日にまたパーティを開くと言うことでメールでやり取りしていた際に
支払ったと思っていた去年のパーティ料金を請求されました。
紙媒体でのやり取りではなく口頭でのやりとりだったこともあるため不毛であることと
姉の性格(いい加減さ)から「今後は個人的に親孝行させてもらう、姉との合同での企画はやりたくない」
と伝えたところ激怒してまいました。

これは私に非があるのでしょうか?
私としては姉とは価値観が違うためあまり接触したくありません。

512 :名無しさん@HOME:2014/11/13(木) 06:49:27.10 0.net
アンケート?
私は悪くないですよね!ってことかな?
何を相談したいのかよく分からない

513 :名無しさん@HOME:2014/11/13(木) 07:54:14.49 0.net
携帯から失礼します>>511です

そうですね、第三者から悪くないと言って欲しいのかもしれません
相手の余りの怒り様にテンパってしまいたした。

一般常識としては親の節目の誕生日に欠席することは非常識なのでしょうか?

514 :名無しさん@HOME:2014/11/13(木) 08:38:22.96 0.net
それもアンケートだね。欠席してもいいって肯定してもらいたいだけの質問形式のただの愚痴

515 :名無しさん@HOME:2014/11/13(木) 08:44:35.52 0.net
家族によるようちはうちよそはよそ
世間一般なんて関係ないでしょ
1人じゃ厳しいけど姉妹一緒に何か高価な物贈りたいっていうならそうすりゃいいし
参加してないパーティーの料金払う意味わからんっていう意見も真っ当だし
私が行けない代わりにお姉ちゃんがやってくれたという考えもある
それは2人の意向が合えばでしょ
嫌なら個人でやるでいい

授かり婚だの男関係だらしない情報いらない
姉sageしたいゲス根性見えて不快

516 :名無しさん@HOME:2014/11/13(木) 08:49:46.96 0.net
そもそも親の誕生日会なんてやったことないからわからない

517 :名無しさん@HOME:2014/11/13(木) 09:50:15.23 0.net
姉を叩いて欲しいってだけかよ。浅ましいね

518 :名無しさん@HOME:2014/11/13(木) 17:27:37.64 0.net
まずは>>511が代金を支払ったかどうか
払いもせず「姉との合同での企画はやりたくない」なら姉も怒ると思う
>一般常識としては親の節目の誕生日に欠席することは非常識なのでしょうか?
理由による
>私は仕事で忙しく実家に帰ることが出来ずに
これなら普通じゃないかな?
というか「ごめん!仕事で行けないから個人的にプレゼント贈るね」で済む問題かと

519 :名無しさん@HOME:2014/11/13(木) 18:09:45.79 0.net
授かり婚とかやめろ

520 :名無しさん@HOME:2014/11/13(木) 19:05:14.42 0.net
皆さんレスありがとうございます。
>>518
代金は払っております。
その後あてつけのように会う度に欠席した誕生日会についての
話があがるのでうんざりしています。

>>514
時間が経過して改めて自分の文章を見直すとそのとおりだと思いました。
>>515にも書いてあるゲス根性が出てしまいましたねw

愚痴になってしまいましたがレスしていただいた方ありがとうございます。

521 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 21:37:59.75 0.net
書き込めるかどうかのテスト

522 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 21:39:49.98 0.net
テストはテストスレでやれ

523 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 21:46:06.55 0.net
テストって誘いうけする人がいるらしいよ。これから書きます宣言の一種だから。

524 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 22:09:31.20 0.net
父との会話のことで相談があるんだけどいいかな?どう対応すればいいのか分からない。
父が余りにも言葉足らずで誤解される言い方をしてくるので、トラブルが多いんだ。
どれだけ「その言い方では伝わらないよ。」とか「その言い方ではこういう解釈になるのが自然だよ。」と言っても断固として認めず、
逆に物凄く怒ってきたり、俺の理解力が低いせいだ、と言ってきたりするんだ。

最近の例だと、父は個人事業主をしてるんだけど、とある商談相手との契約の内容を俺が尋ねたとき、
俺「どのくらいのお金が家に入るの?あと期間は?」
父「月5万ずつで、4年だな。」
と答えて、それ以上は何も言わなかったんだ。

これって普通は「月5万の4年契約」と捉えるよね?
でも実際は、「10年契約で、最初の4年が月5万。以降は2年ごとに契約料を見直し」だったんだ。

しょっちゅうこんな調子だから、話が噛み合わなくて周囲が困ることが多い。
何度お願いしても直らない。どうすればいいんだろう?

525 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 22:14:24.93 0.net
契約内容を口頭確認だけじゃなくて書面で確認する。
言っても治らんものはどうにもできん

526 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 22:15:29.24 0.net
商売の話を喩えに出すって事は一緒に仕事してんの?
でなけりゃはしょって当然じゃね?

527 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 22:22:17.63 0.net
>>524
確定しているのは月5万ずつ4年間だから父親の説明に不備は無いと思うが?
その先は未定だもの。入る見込みで収支を考えてると穴が開く。
家に入るお金を聞いているってことは一緒に仕事をしているわけじゃないよね。

528 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 22:23:06.63 0.net
直らなくても家族食わせるだけの稼ぎもあるしまともな社会生活も営んでるし別にいいじゃん。

529 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 22:35:43.84 0.net
父親の会話能力でなくて本人の言葉を聞く能力に問題があるのでは?
それに収入の事とか子供が偉そうに聞かなくてもって気もする。一々子供の説明することでは
ないでしょう。

530 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 22:37:19.19 0.net
>俺の理解力が低いせいだ

確かに会ってるかも。噛んで含めるように522も思考に合わせて説明してもらないと分からないだけでは?
かってに普通はこうですよね?って自分の普通を世間の普通って思い込んでるから思い込みが強そう。

531 :名無しさん@HOME:2014/11/15(土) 23:11:05.42 0.net
言葉が足りないと分かってるなら
「その言い方では伝わらないよ」とは言わないで
「月五万の四年契約なの?」と確認すれば良いだけ

仕事を一緒にしてるわけじゃないなら聞く必要もないし父親に答える義務もないけどね

532 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 09:38:48.73 0.net
うん、父の返答は普通だな。5年以降切られることもあるわけだから。

533 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 10:07:53.80 0.net
なーんだ一緒に仕事してないのか。だったらザックリとしか説明しないな

534 :名無しさん@HOME:2014/11/16(日) 15:27:31.18 0.net
>>524
お金のこと根掘り葉掘り聞かれるのって気分悪いよ。
一緒に働いてるなら書面で確認できるだろうし。
ちがうんだったら世間話にそこまで求めるあなたが面倒。
父親がざっくり返事することでなぜトラブルになってどう困るのかわからない。
周囲ってあなた以外に誰?お客に迷惑かけてなけりゃいいんじゃないの?

535 :名無しさん@HOME:2014/11/19(水) 07:48:53.44 0.net
消えたので次の方どうぞ

536 :名無しさん@HOME:2014/11/21(金) 19:07:50.91 0.net
母親50歳と私(大学生)について相談です
43歳の頃から母は気に入らない事があると大きい声で騒ぎ出し
自分が言った発言を無かった事にしたり、内容、順番を都合の良いように変えてしまいます。
そして自分が悪いことを認めざる負えなくなると
「頭がおかしくなる」といって非難し
最近は髪の毛を抜くフリ(全く抜けない))、奇声を上げるなどの行為をするようになりました。
他の家族はそうならないように、いつも無視をするのですが
私は反応してしまうので、他の家族から反感を買う事があります。
母は明らかにおかしいと思うのですが、よりおかしくなるという事を知りながら反論してしまう私もおかしいのですよね?
距離的に一人暮らしは不自然で、お金もかかるので
私が反応せずに済むやり方があれば教えて下さい

537 :名無しさん@HOME:2014/11/21(金) 19:09:43.90 0.net
>>536
更年期じゃね

538 :534:2014/11/21(金) 19:16:42.73 0.net
以前から同じ事を何度も叫ぶことがあり
「しつこい」、「何度も同じことを言うな」
と言われていたのですが
最近は私の発言を無視し、それでも私が返答を求めると
「何度も言うとか馬鹿?」
と言い出すようになりました。
これも反応してしまうことが悪いと思うのですが
自分が言われていたことを相手に言いたいために
こんな嫌がらせをするのはおかしいですよね?

539 :名無しさん@HOME:2014/11/21(金) 19:31:35.95 0.net
耳栓しとけば?他人を自分の都合よく変えるとか無理だから自分が「反応してしまうのをやめられない」なら距離置くか一生耳栓して過ごすかどっちかしかない

540 :名無しさん@HOME:2014/11/21(金) 19:55:50.24 0.net
>>538
更年期障害なら婦人科にかかった方がいいような気がする。
家族に相談してみなよ。

541 :名無しさん@HOME:2014/11/21(金) 22:26:59.46 0.net
>>538
あなたの書き込みを読んで自分の親を思い出しました。
認知症だからあれこれ言っても無理だし繰り言は聞き流せと助言しても
話の通じない祖母相手にあれこれ言っては怒っていました。

あなたは母親がおかしいと頭では理解していてもそれを認められずに
こんな筈じゃないとジタバタしているように見えます。
もともとは母親と仲が良かった、もしくはベッタリだったのでは?
自分と母親、自分と他の家族が今までどういう関わり方をしてきたのか
冷静に見つめ直すのも一つの方法だと思います。

542 :534:2014/11/21(金) 23:27:21.60 0.net
>>541
ハッとしました
きちんと考えてみたいと思います
みなさんありがとうございました

543 :541 ◆19/y8BMrvQ :2014/11/22(土) 15:29:29.97 0.net
誘導されて来ました。
母と父のことなのですが、長い上に理解不能かもしれませんが相談させてください。
まず前置きとしまして…
・母は、姉さん女房
・私の妹が実家に居るため実家との絶縁は考えていない
・母と父に離婚の意思は無い
・母と父と妹は父の実家敷地内の離れに在住

父の昔の浮気が発覚しました。
元々、母は精神を病み、投薬治療中で気分の浮き沈みはもとよりヒスも激しい人で、娘の私から見ても、とっくに離婚されていてもおかしくない人ですが、父の我慢強さもあり婚姻関係は続いていました。
そんな人が、父の浮気発覚により更にブッ壊れてしまいました。
父の浮気についてですが、数回逢瀬をしただけで体の関係は二度ほど。外国人だったため、今は帰国しており連絡先はおろか消息すら不明。
発覚してからの母は、自殺未遂・父を殺そうとして未遂・深夜徘徊・泣く喚く・人前でもどこでも父に対して暴言罵倒・家事放棄
毎日届く病みメールに、私も参ってきました。
実家へ帰る頻度を増やしましたが、毎回毎回新たに目に入る母と父の体の傷に憤りも隠せません。
なにより暴れるため実家が穴だらけになって、妹が怯え、かわいそうな状況に…
昔の話でここまでキチ化した母に、どう対処するべきか。妹が居るので放置も出来ません。思いつく限りの対処はしましたが、もう八方塞がりです。
第三者の意見で、私も新たに気付けることがあるかと思い、書き込みしました。
複雑で重い内容ですが、どうかご意見ください。よろしくお願いします。

544 :名無しさん@HOME:2014/11/22(土) 15:50:46.24 0.net
母と父の関係は双方でなんとかするしかない、
妹が脱出出来るようにあなたが手伝ってあげることくらいしかできない

545 :名無しさん@HOME:2014/11/22(土) 15:55:44.24 0.net
実際に距離を置くってのは無理なの?

546 :名無しさん@HOME:2014/11/22(土) 17:18:27.27 0.net
>>543
母親の壊れ程度は入院するほどではないのか…
両親が離婚したら母親は541を頼ってくると思うけど、その対応は考えてる?
母親が頼って来たら、妹とは一緒にいられないよ
父親母親妹の誰を最優先で助けたいのか考えると、すべき事が見えるんじゃないかな

547 :名無しさん@HOME:2014/11/22(土) 17:31:27.29 0.net
父実家か。母親味方がいないと思ってるんだろうな。おそらくあなたと妹に頼ろうとしてくると思う。
妹が大事なら妹を避難させる場所を作るのが優先。この場合、全員を救う手立てはないと思っておくほうがいい

548 :名無しさん@HOME:2014/11/22(土) 17:39:32.41 0.net
はっきりいってキチガイは治らないよ

549 :541 ◆19/y8BMrvQ :2014/11/22(土) 18:40:39.77 0.net
レスありがとうございます。
仕事で少し離れてしまいました。
この後も仕事のため、レスの確認は明日になるかと思います。

妹を引き取る話はしましたが、祖父祖母が手放したくない。と言っています。
まだ学生です。
母には、今の状況は劣悪過ぎるからウチに来ても良い。と伝えましたが、父と離れたくないと言っています。
本当に入院が必要ではないかと思っていますが、本人が納得しません。
ついに父も抗精神薬が必要な状況になりました。
父母は、もう無理かもしれませんね…
祖父祖母に、妹の生活拠点を母屋に移してくれと頼もうかと思っているのですが(じっしつ、現在の妹の世話は祖母がしている)それでまた母が発狂しないかと…
母は病的に祖父祖母を憎んでいるので…
父は母との心中も考えているようで、2人の頭の中は自分達のことだけで、妹のことなんて無いみたいです。

550 :名無しさん@HOME:2014/11/22(土) 18:56:01.88 0.net
>>549
釣りじゃないなら早急に祖父母と相談。無理心中考えてるような精神状態の奴らがいるのに手放したくないと言ってる場合じゃないだろ

551 :名無しさん@HOME:2014/11/22(土) 19:40:03.31 0.net
祖父母も下手なことしたら殺されるんじゃ
ますます妹が生きづらい

552 :名無しさん@HOME:2014/11/22(土) 21:13:15.01 0.net
>>549
祖父母が妹を守ってくれるのなら、現状維持で良いんじゃない?
祖父母が妹を守れないなら、誰かが守ったら良いんじゃない?
全員の希望が充分に満たされる事例じゃ無いだろ、コレ

553 :名無しさん@HOME:2014/11/22(土) 21:20:46.90 0.net
>>549
妹自身と話したら?
学生と書いてるってことは判断力が無いほど小さな子供じゃないよね。
祖父母だっていつまでも元気なわけじゃないし妹が一番不安だと思うよ。

554 :名無しさん@HOME:2014/11/23(日) 00:17:35.47 0.net
>>549
祖父母は自分たちの慰めの為に妹が必要みたい
妹にとってその環境が良い環境かどうかを考えてみたら?
学生でも早い時期に就職で逃げられそうな年齢なら、
また違う方法もありそうだね

555 :名無しさん@HOME:2014/11/23(日) 03:35:25.71 0.net
>>549
暴れたら警察を呼ぶ。
怪我したり自殺しようとしたら救急車。
そうやって入院に持ち込むのが良いんじゃない?
ぶっちゃけ今までなんで入院させなかったのか逆に疑問。

特に母親に「次に問題起こしたら本人の意思は関係なく即入院」と釘刺しておくべきかなと思った。

556 :541 ◆19/y8BMrvQ :2014/11/23(日) 11:21:30.12 0.net
遅くなり申し訳ありません。
皆様、レスありがとうございます。

全員の希望が満たされる事例じゃない。
まさしく、その通りだと思いました。
冷酷なようですが、父と母は先ず捨て置いて、妹を優先しようと思います。
妹は少し障害があり在住している地域に精神的にも生活的にも全てが揃っていて、妹自身がその場所に居ることを望んでいますので、祖母とジックリ話し合おうと思います。妹は祖母が育てたと言っても過言では無いので…
次にバカをしたら泣こうが喚こうが暴れようが強制収容する!と母には強く言ってみます。また、それが可能な施設なども探してみます。今通っている病院は入院を勧めてくれないので…。私自身、バカをされる恐怖から母を甘やかす道具になっていた気がします。
妹の居る本家から両親を引き離すことも考えようと思います。
こちらに相談して良かった…。ありがとうございます。

557 :名無しさん@HOME:2014/11/23(日) 12:06:40.05 0.net
一番優先するべきはあなた自身だからね、妹自身が離れたくないなら
無理に環境を変えても必ずしも妹の幸せではないかもしれないから…
その時は「自分はやれるだけやった」と割り切って自分だけでも逃げてね。

558 :名無しさん@HOME:2014/12/01(月) 01:31:42.71 0.net
書き込むこと自体初めてで、不要な点がありましたらすみません。
私には16歳年下の妹がいます。
妹はつい先月産まれたばかりで、妹が産まれるまで私は一人っ子でした。
周りに自分より年下の親戚も居らず、母子家庭だったとゆうこともあり、私はこの16年間周りに可愛がられて育ちました。
話は少し変わりますが、妹がお腹の中に居ると知った日から産まれるまでの10ヶ月、私は悲しくて寂しくて毎日泣いていました、事実婚をしている本当の父ではない人へ当たったりもしました。
それでも何とか割り切り、妹を受け入れようとし、妹が産まれた日はうれしくて泣きました。
そうやって、受け入れたつもりでした、でも最近、家の中で私だけが蚊帳の外のような気がしたり、妹中心となる周りに複雑な思いがこみ上げてきます。
ついには母に「お母さんで居るのが辛い」と言われました。
その言葉は、もう母に甘えることを拒絶されたような、そんな風に感じてしまいました。
妹の事は嫌いではありません。
でも、心のどこかで、どうしようもない気持ちがぐるぐるしています。
じゃあ、私の居場所は何処へ行ってしまったのでしょうか…?
乱文本当に申し訳ありません。

559 :名無しさん@HOME:2014/12/01(月) 01:41:30.40 0.net
ゆうこちゃん久しぶりじゃん

560 :名無しさん@HOME:2014/12/01(月) 01:41:31.28 0.net
とりあえず「ゆう」はやめろ

561 :名無しさん@HOME:2014/12/01(月) 01:43:22.98 0.net
わざとらしい初めてアピールにゆうこちゃん。それに丸投げの質問の形のなぐさめてちゃん。
既視感がありすぎてw

562 :名無しさん@HOME:2014/12/01(月) 01:46:11.07 0.net
ガチだとしても、6歳児だってここまで幼稚じゃないよね。

563 :名無しさん@HOME:2014/12/01(月) 01:46:50.23 0.net
すみません556です。
ゆうこちゃんだ誰だか知りませんが、やっぱりどこのスレにもそうゆう方が居るんですね。
真剣に文章を考えて投稿しましたが、丸投げな相談本当に申し訳ありません。
おかげで吹っ切れました。
やっぱり辛い時にあまりネットを頼らない方がいいですね。
ありがとうございます

564 :名無しさん@HOME:2014/12/01(月) 01:46:50.96 0.net
今まで可愛がってもらったんならもう自立しなさいよ。
世間の十六才はとっくに親より友達だろ。
母ちゃんとはなれるのが寂しいくらい愛してくれた母ちゃんにお礼を言って
自分の歩く道を探しなよ。

565 :名無しさん@HOME:2014/12/01(月) 01:47:47.27 0.net
>>563
「ゆうこちゃん」ていうのは「いう」と書くべきところを「ゆう」と書く人のことだよ
例:そうゆう方

566 :名無しさん@HOME:2014/12/01(月) 01:47:51.50 0.net
妹は産まれたばかりで自分では何も出来ず母親無しでは生きていけない存在なんだよ
寝返りうてなくて窒息しちゃうくらいか弱いんだよ
夜泣きはするし数時間事にミルクやったりオムツ換えたり世のお母さん達は睡眠時間削って旦那放ったらかしにしてでも全力で向き合ってるの
あなたもかつてはそうだったの
今は誰よりも妹が母親の愛情と庇護を必要としてるんだよ

お母さんも周りの大人達も決してあなたをないがしろにしようとか捨てたつもりは無いはず
ただあなたをかまう余裕が無いだけなんだよ
そういう時に助け合うのが家族でしょ
自分で出来る事は自分でしなさい
愛された記憶とそれに対する感謝があるなら主役の座を奪われたくらいで卑屈になっちゃダメ

567 :名無しさん@HOME:2014/12/01(月) 01:48:28.54 0.net
やめろと言われてるのにまだ「ゆう」ですかそうですか

568 :名無しさん@HOME:2014/12/01(月) 02:06:27.66 0.net
556です。
ちゃんと常識的な事を言ってくれて本当にありがたいです。
考えを改め直して、行動に移します。
あと、ちゃんとここでの規則みたいなものを下調べせず書き込みしたのも私の馬鹿でしたね。
ゆうこちゃんは今後気をつけます

569 :名無しさん@HOME:2014/12/01(月) 02:07:56.60 0.net
「ゆう」が嫌われるのは別にここの規則じゃないよ
日本語として間違ってるんだから

570 :名無しさん@HOME:2014/12/01(月) 02:09:52.71 0.net
一度もう終わりにします、有難うございましたって〆たら、書き込まないのは2ちゃんのみならず
ネット全体でのお約束です。
老婆心ながら、一つのスレに書いたら、ここで都合のいい答えや慰めもらえないでももうどこの
スレにも違う掲示板にも書いちゃだめだよ。マルチもマナー違反の最たる物だから。

571 :名無しさん@HOME:2014/12/01(月) 02:31:01.77 0.net
>>568
きつい事実は知っておいた方が良いと思う
母親は別れた男の子供より、現在愛している男との生活と
その男の子供の家庭を自分の全てにしたいんだよ
再婚や彼氏ができて子供を捨てる人は珍しくないからね

572 :名無しさん@HOME:2014/12/01(月) 02:47:03.31 0.net
そうかなぁ?
産後で赤ちゃんに心身ともに全力で向いてるだけじゃね?
たぶん高齢出産だろうしホルモンの関係もあって。
もう体力も衰えてるから、手伝えることは手伝った方がいいよ。
お姉ちゃんとしてさ。
私か妹かどっちかじゃなく、母さんにとってはどっちも愛してるけど
今全力で世話しなきゃいけないのはホヤホヤの妹だってだけさ。

573 :名無しさん@HOME:2014/12/01(月) 09:12:23.48 0.net
>>558
妹が生まれてからも、今まで通り何もかも母親任せの生活をしてるとか?
あと「お母さん、お母さん!」と赤ちゃん返りをしてるんじゃないかな
家事を手伝ったりしてたら、母親もそんな反応しないと思うんだよなぁ
あとちょっと考えて欲しいのは、556は16年お母さんを独占出来たでしょ?
妹はお母さんを独占出来ないし、お母さんとは556より16年短くしか付き合えない
「暫く妹と母親で16年分を埋めるくらい濃厚な時間を過ごさないとね」と思ってよ

574 :名無しさん@HOME:2014/12/01(月) 09:37:40.26 0.net
ゆうこちゃんに自覚を促す意味でも、お母さんは事実婚の彼氏と結婚して
苗字をそっちに切り替えたほうがいいね。4人の中で、彼氏とお母さんと
赤ちゃんの3人は同じ苗字の本当の家族。ゆうこちゃんんは養子縁組しない
限り彼氏の戸籍には入れないから元の苗字のまま。
そういう具体的な形で示さないとゆうこちゃんには今の自分の立場が理解
できないと思う。ゆうこちゃんは自分のほうから親に歩み寄らなきゃいけ
ないんだ、その逆ではなくて。

575 :名無しさん@HOME:2014/12/01(月) 10:29:08.72 0.net
>>574
あんた冷たすぎ。
継親の立場?
結婚しても親は親だよ。
なんで子どもを捨てさせようとするの?

576 :名無しさん@HOME:2014/12/01(月) 11:11:04.80 0.net
ガキかよw16歳の言うことじゃないよなぁ。
家族は甘える対象じゃなく助け合う対象だろ。
気に入らないなら家を出たら?としか言いようがないな。

577 :名無しさん@HOME:2014/12/01(月) 11:28:45.10 0.net
事実婚の状態で妹が生まれるのは心理的にかなりきついんじゃないか
母親の交際相手と同居だけでもしんどいだろう
結婚の意味、家族のかたち、いろんなものの認識がぶち壊される

578 :名無しさん@HOME:2014/12/01(月) 14:17:36.56 0.net
>>576
16なんてまだまだガキだよ

579 :名無しさん@HOME:2014/12/01(月) 14:18:49.62 0.net
ガキではあるだろうけど親に甘えるような年齢ではないな
遅い赤ちゃん返りみたいだ

580 :名無しさん@HOME:2014/12/01(月) 14:23:06.98 0.net
小さい子の子供返りとちがってその年ならやることがおおきいからね。
親も警戒モードになっちゃったんでしょう。
ゆうこ注意されてわざとゆうこやるような逆切れしやすい性格ならなおさら。

581 :名無しさん@HOME:2014/12/01(月) 14:36:01.50 0.net
ゆうこゆうこうるさいやつらだな

582 :名無しさん@HOME:2014/12/01(月) 16:16:07.08 0.net
>>576
ほんとに家族いるの?
とても家族もちの発言とは思えない。

583 :名無しさん@HOME:2014/12/01(月) 16:44:11.34 0.net
家族持ち以前に16歳に向かって「気に入らないなら家を出たら?」とか言っちゃうのもどうかと思う

584 :名無しさん@HOME:2014/12/01(月) 18:55:52.73 0.net
毒父親と愛玩子の兄を見ていると先が思いやられてなりません。
兄は要領がよく、子供の頃から親に逆らっても親子喧嘩をしても
ケロッとお小遣いのおねだりが出来るタイプ。
自分には毒親の悪口を言いたい放題言っていながら
本人の前では差し障りのないように振る舞う風見鶏。
成人しても、ちゃっかり親のすねをかじっています。
自分は働きだしてから親から援助は一切なくやってきたし、それが当たり前と思ってきた。
母がなくなり、毒親と三人となりましたが、兄が度々親に借金をして返していないことが判明。
手に負えない毒親と、その毒親に性格がよく似ている兄とどうやって付き合っていけばよいのか。
父子仲はどちらも良くないので今のところ兄弟では普通っぽくしているけど…。
同じような状況だったことがある方、経験談やアドバイスいただければ助かります。

585 :名無しさん@HOME:2014/12/01(月) 19:14:37.10 0.net
付き合わなくてよろしい
成人&就職おめでとう
ついでに一人暮らしでもして、付き合いは最小限にしなさい
兄弟は他人の始まり
クラスメートみたいなもんだよ
卒業したらバラバラ、たまに連絡とるくらいでいいの

586 :名無しさん@HOME:2014/12/01(月) 19:33:44.42 0.net
>>584
金を借りて踏み倒すような人間と付き合わなくていいでしょ
今のうちにどちらとも距離をおかないと、脛が痩せたときに集られるよ
独立して、自分の生活を大事に

587 :名無しさん@HOME:2014/12/01(月) 22:23:26.11 0.net
>>584
縁きり覚悟の方がいいかもね
兄ちゃんが金にだらしないのは親の教育のおかげだろうし
親が金無くなったら、が怖いから、その前に逃げておくべき

588 :名無しさん@HOME:2014/12/01(月) 22:54:09.12 0.net
脳の金の計算や管理する部分は大人になってからは成長が見込めないから金銭感覚は直らないってさっきTVでやってた

589 :名無しさん@HOME:2014/12/03(水) 15:00:36.13 0.net
大学生の姉が妊娠しました、相手は違う大学でここまで出て来ている学生です。双方の親への報告も先日済まし産みたいという姉、相手と堕ろせといううちの両親で真っ向から対立しています。相手方の両親の立場は中立です。

うちの両親が反対する理由は金銭面です。モラルや世間体はお互い成人してるから今更とやかく言わないと言ってました。
けれど姉の相手は「お金なんてどうとでもなるし、愛さえあれば……」みたいな態度です。誇張なく本当に。


それで本題ですが、両親に話す前に自分はその話を聞いておりもしもの場合は相手方の実家に転がり込んで駆け落ちすることを仄めかしていました。

姉から聞く限りではその相手を嫌いなわけではないが就活始まったら多分別れてた、結婚とかは考えていなかったそうです。もちろん本心は分かりませんがこの人と一緒になりたい、というよりは命の責任とかそういう観点から産みたいと姉は言ってるのだと思います。

加えて歳上相手に失礼ですが上の反応からどう考えても現実見えてないクソガキにしか自分には見えず本当に駆け落ちした場合姉が不幸になるようにしか思えません。


自分はもちろん姉に幸せになって欲しいです。けれどこの話で部外者なのも知ってるし姉自身が不幸になることを織り込み済みでその選択をするなら大きなお世話なような気もします。

自分は止めるべきか傍観すべきかどうするべきでしょう、意見を聞かせてくださいお願いします。

590 :名無しさん@HOME:2014/12/03(水) 15:06:44.29 0.net
まずはテンプレを読んでね

591 :名無しさん@HOME:2014/12/03(水) 15:07:21.31 0.net
傍観。
姉が結論出したらサポートしてあげればよろし。

592 :名無しさん@HOME:2014/12/03(水) 16:12:40.34 0.net
周りから不幸に見えても本人が幸せならいいんじゃないの?
反対したからって責任負えるわけじゃないしその彼氏以上の相手と一緒になれる保証もない

593 :名無しさん@HOME:2014/12/03(水) 19:30:35.13 0.net
>>589
避妊もしないで
何が命の責任だよww
悲劇のヒロイン気取りもたいがいにしろと
バカ姉に言っとけ

>>589は、将来的に姉家族にたかられる可能性大
まあ、>>589が好きで金やら何やら出すなら止めないけどね

594 :名無しさん@HOME:2014/12/03(水) 19:41:51.59 0.net
相談者も周りもテンプレ位読もうぜ
姉も姉だが典型的なはっちゃけ相談だ
自分はどうすれば良いのかと言い方を変えてるけど結局代理相談でもあるしな

595 :名無しさん@HOME:2014/12/03(水) 20:05:22.52 0.net
放っておく一択。むしろ仲裁やら説得やらしたら余計に姉は頑なになって正常な判断ができなくなる。

596 :名無しさん@HOME:2014/12/04(木) 01:40:56.28 0.net
姉の人生だから放っておく。
それより、姉の選択によって自分に掛けられそうな負担を考えた?
それをどう回避するかが重要だと思うけど。

597 :名無しさん@HOME:2014/12/11(木) 23:24:37.68 0.net
父がアルツハイマー、毒母が末期癌です。
父は定年を迎え祖母との三人暮しとなりもろに毒母の攻撃対象にされ続けおかしくなったようです。

毒母が父の面倒を自分で見られるうちは見たいと言って私の支援を拒否、父はなにも言いません。
毒母が父の面倒を見られなくなったら父が入所する予定のホームには、愛玩子のDV兄を身元引受人にしました。
90歳の祖母(父の母)が居ますが、毒母の要望で老人ホームに入って貰い、これも身元引受人は毒兄です。
毒兄は二歳年上で、小学校高学年から大学入学により物理的に離れるまで私に対する嫌がらせ
(殴る・友達とつるみ下着を見せることを要求する・トイレを覗く・トイレの鍵をこじ開け何度でも中に入ってくる
・お風呂に入っていたら堂々と窓から覗く、脱衣所から侵入する・大声を出して嫌がっている私の乳を無理矢理揉む
・音もなく私の部屋に忍び寄り、ずっと覗いている・夜眠っていて、気付いたら兄が上に乗っていた等)をしていました。
私は大声をあげて抵抗し、当時母にも直談判を試みましたが、対処された形跡も、改善もありませんでした。
トラウマが酷く、ずっと許せず悩んできました。(続きます)

598 :595:2014/12/11(木) 23:26:59.42 0.net
今回のことで、サポートしてゆくに当たり、両親に保護者としての監護を著しく怠ってきたことの謝罪を求めましたが、
「覚えていないし、知らない(母のいたすぐ近くで行われ、大声も出していたのに、直談判もしているのに)。
兄を許してやって欲しい」の一点張りで、私の気持ちには興味が全くありません。
私に入院中のサポートをさせる為に、私に謝罪をするよう毒兄に要請したのか毒兄は一度は謝罪の電話を入れてきて
「あの頃は自分の事しか考えていなかった」と言っていましたが、手術が終わり退院すると掌を返し、今になって
(証人になってくれるような人が居たらそもそもこんなことにならないのに)「証人はどこにいる」と言います。
これは二次被害と言えると思います。
退院後もサポートを続けましたが、母は自分の都合で私を振り回しても何とも思っていないのだということを
改めて思い知らされました。
何ヶ月も前から父の為の病院の予定を入れて他を断ったり前倒ししていても、
自分からは連絡なしで、直前に迎えに行く旨メールをしたら「自分で連れていく」と言い出し実行します。
説得しても聞きませんでした。
無理やり空けた休みは、怒りと疲労で寝込みました。
記録を遡って見たら、同様の事が定期的に起こされていたのです。(続きます)

599 :名無しさん@HOME:2014/12/11(木) 23:32:42.92 0.net
なんで毒しかいない家族だと分かってるのに自分から全力で近寄っていくの?
ラッキーなことに引受人にもされないで済んだんだし勝手にどうぞで逃げればいいだけじゃん

600 :595:2014/12/11(木) 23:32:56.87 0.net
兄はお盆や正月に叔父たちがきても挨拶もせず部屋にこもり、
叔父たちの居なくなるのを待つ、正月であれば“集金”だけして
引っ込み後はお盆と同じという感じで、お金だけが全てのようです。
兄が叔父たちとうまくやっていけるか疑問です。

これも嘘かもしれませんが、毒母によれば、毒兄は、
離婚するかもしれないそうです。小学生の子供が二人います。
また、毒兄を中心にするというのであれば、うまく行くいかないに関わらず
私達は叔父たちとの親戚付き合いを続けられないと思います。

兄嫁とは結婚以来12年殆ど交流も会話もなく、会っても常に不機嫌かつ尊大な態度で、
私が話しかけると、私には応えず、兄に小声で何か言い、2人でどこかへ行ってしまいます。
そして何事もなかったかのように戻ってきます。
この人とは10回も会っていないと思います。
記憶にある限り会話は三回ありましたが、どれも二言以上続かない短いものでした。(続きます)

601 :名無しさん@HOME:2014/12/11(木) 23:34:45.80 0.net
可哀相でいたい人にしか見えないな
愚痴は愚痴スレでどうぞ

602 :595:2014/12/11(木) 23:43:00.69 0.net
(レスありがとうございます。父の面倒を見れなくなった毒母の最期の数ヶ月を、
私が泊まり込んで看取ることになっています。)
長くてすみません。
私達も兄夫婦も実家から同程度離れて暮らしており、私はここで繰り返された事による
トラウマの故、毒兄は妻の方針の故にどちらも実家で暮らす未来は無いと考えられます。
毒母の看取り、父の保護、祖母の保護、親戚との関係を今後どうしてゆけばよいか
途方に暮れています。

毒兄夫婦が間にいては、父や祖母はもとより、叔父や叔母に何かあっても
すぐ知ることは出来ないと思います。
また、実家には誰も住むものが居なくなります。
いずれ売りに出される他ないと思います。
それを毒兄に承継させるために、余分にお金を沢山相続させるという理屈も私には理解できません。

603 :名無しさん@HOME:2014/12/11(木) 23:48:56.49 0.net
全部断ち切って一人で生きれば?

604 :名無しさん@HOME:2014/12/11(木) 23:49:18.71 0.net
兄に丸投げして逃げれば良いだけだと思う
逃げない理由が分からないわ
そんな滅茶苦茶な家に関わってる理由がないし
親戚付き合いもそこまでしてやるようなことには思えない

605 :名無しさん@HOME:2014/12/11(木) 23:51:04.22 0.net
毒な家族は要らない。
毒な家族が居るから親戚付き合いができない。
なら、縁切ればいいだけ。
辛い大変って言いながら自分から関わろうとして何がしたいのかわからん。

606 :595:2014/12/11(木) 23:52:19.71 0.net
毒母毒兄共に、虐待を続けたのに“謝罪”は目的達成の為の演技でしかなく、
目的が済めば掌を返し、今度は不当に不平等な相続をさせようとしているようです。
毒母は家や田畑の相続についてあたかも自分が死んだら発生するものであるかのように話しており、
そのことからも、父の財産も、父のものではないようにされていることが窺われます。
また、私は悩んだ末、心からの謝罪と反省が認められれば、毒母を看取ってやろうと思いましたが、
自分を家畜のように軽視していることへの反省は、その場しのぎの演技だけで、
期待できないし、期待してはいけないのですよね。
今は怒りに任せて放置していますが、どこまで末期癌とアルツハイマーの二人だけで
やっていけるのか、心配でもあります。

今後について兄と話をしようにも、聞く耳を持たず、話し合いになりません。
人でなしの家に生まれた以上、私も人でなしとして生きる他無いのでしょうか。

607 :名無しさん@HOME:2014/12/11(木) 23:56:56.30 0.net
>>606
全部捨てて生きる。わざわざ関わりに行かない。看取りもいらんやろ。
わざわざ関わっといて「私辛いのーどうしたらいいのかわかんないのー」とか「はあぁ?」って感じ。
自分何がしたいん?結論出てるやろ?
今のまま関わりに行こうとするなら一生毒にがんじがらめにされるやろ?

608 :名無しさん@HOME:2014/12/11(木) 23:58:07.86 0.net
ミュンヒかな

609 :595:2014/12/12(金) 00:07:41.40 0.net
母や父や祖母が亡くなれば、兄弟の縁を切りたいと思っています。しかし兄弟の縁を
切ることは法律上認められないと聞きました。
また、父母のことを兄に丸投げしても、兄に実行能力はありません。事件になると思います。
復讐心もありますが、兄に丸投げで済ます、そういう形での復讐をするような自分でありたくありません。
出来れば全員に謝って欲しいのです。

610 :名無しさん@HOME:2014/12/12(金) 00:18:49.27 0.net
>>609
そいつらが全員謝りたくなるように仕向けなきゃ
毒らが自分から謝罪するわけないじゃない

法的に縁が切れなくても物理的に切れば?
全員と連絡取れないようにすればいいだけ
病気や何もかも放置して毒らが全員困り果てて
あなたに土下座してでも縋り付いてこようとするくらいにしなきゃ
あなたに謝ったりしないでしょう

611 :名無しさん@HOME:2014/12/12(金) 00:21:20.89 0.net
本当に反省する気持ちがないのに謝ってもらってどうするの?
丸投げは復讐にすらなってないよ
あなたが一方的に押しつけてるんじゃなくて兄も了解してて周りが兄に任せてるんだから

612 :名無しさん@HOME:2014/12/12(金) 00:22:04.01 0.net
これ、お花畑案件じゃないの?

613 :名無しさん@HOME:2014/12/12(金) 00:23:41.32 0.net
ここ数日夜になると古典的というか復刻のようなネタが増えてるから気を付けないとね

614 :名無しさん@HOME:2014/12/12(金) 00:25:43.68 0.net
「家族にとっての重要人物になりたい」限り、絶対に解決しないね。
「家族は自分に不要かつ有害だ」と思わんと。

615 :名無しさん@HOME:2014/12/12(金) 00:27:56.36 0.net
>>608
一票
ここじゃなくて毒親スレかメンヘル板で話聞いてもらった方が良いと思う

616 :595:2014/12/12(金) 00:37:56.17 0.net
間違いを正せる母、屑でない兄、子供に興味を持って接する父という家族体験というか、
どんなにこちらが頑張って愛情を注いでも(?)、自分が得られなかったものはそもそも
初めから無く、一生得られないのですよね。私はそれを認めないといけないのですよね。
身元引受人が兄になったのは、母の独断です。
話し合いは母側から返答がなく、兄側からも返答がなく、このまま何の反応も無ければ、
私は母を死ぬまで放置し、葬式にも出ないことになりますが、
それでは主人に恥をかかせる事になってしまうと思います。全うでいたいだけなのです。
「家族は自分に不要かつ有害だ」正にその通りと思っています。ですが、がんじがらめです。
ミュンヒハウゼン、ググりましたが、いくらなんでもそれはあんまりだと思います。
余裕が出来たら毒親スレに行ってみます。ありがとうございました。

617 :名無しさん@HOME:2014/12/12(金) 01:07:34.23 0.net
雁字搦めにしてるのは自分だよ
恥とか全うとか以前の問題
結婚してるみたいだし、自分に家庭があるなら尚更距離おきな
自分が家族にとってエネ嫁毒親になってるって自覚しよう
自分と家族(自分の夫や子供)のために生きよう

618 :名無しさん@HOME:2014/12/12(金) 05:47:10.91 0.net
親の病気を機に認められたくてはっちゃけただけじゃん。

619 :名無しさん@HOME:2014/12/12(金) 06:27:18.13 0.net
>それでは主人に恥をかかせる事になってしまうと思います。全うでいたいだけなのです。

要するにこれか。夫婦間に信頼関係が無いから形を取り繕いたいんだ。
毒親育ちって似たような親と似たような相手と結婚する人が多いけど、この夫もモラ夫かもね。

620 :名無しさん@HOME:2014/12/12(金) 07:05:24.29 0.net
>>616
デモデモだって・・・・だなw
結局は、自分が良く思われたいという気持ちが勝ってるから
絶縁、介護放棄ということをしたくないってだけだ

勝手にすりゃいい

621 :名無しさん@HOME:2014/12/12(金) 07:53:38.25 0.net
夫に恥を〜って、自分側の親族全員をシャットアウトすると問題無くなると思うけど?
それとも自分が虐待されてたのを知ってなお親族の面倒を見ろっていうエネ夫なの?

毒家族から見たらあなたには奴隷以外の価値は無いみたいだけど
その価値がどうしても欲しいんだ?

622 :名無しさん@HOME:2014/12/12(金) 09:36:28.15 0.net
自分から毒家族に近付いておいて「どうしたらいい?」とか、
「旦那に恥をかかせたくない」とか言うのは、
旦那や家族義実家に本当の事を話してなくて取り繕ってるからなのかとも思った
毒親に理解のない旦那や義実家なら、善意で嫁の実家との交流を持つように言うしね
それでも自ら交流しに行くのは、家族を巻き込む毒な行為だし
良い嫁キャンペーンの一貫としか思えないよなぁ

623 :名無しさん@HOME:2014/12/12(金) 09:37:55.67 0.net
自分と自分の家族を生贄にしていい顔したいだけ

624 :名無しさん@HOME:2014/12/13(土) 01:25:16.66 0.net
>>623
それは違う
毒親に認めてもらうためなら、自分の家族を人身御供にしてもいいという考え
結局、自分だけが大切な人

625 :名無しさん@HOME:2014/12/13(土) 18:05:37.20 0.net
想像上のステレオタイプ作り上げて叩いてるようじゃやってること毒親と変わらん。
妄想も大概にね。次の方どうぞ。

626 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 12:12:31.30 0.net
初めて書き込みさせていただきます。
近親相姦のことで悩んでいるので相談したいのですが、こちらで大丈夫でしょうか。

627 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2014/12/14(日) 14:42:33.01 0.net
ごめんなさいあげてました。sage

628 :名無しさん@HOME:2014/12/14(日) 23:04:50.60 0.net
テンプレ読んで適切だと思ったならさっさとまとめて投下すりゃいいのに
そんなんじゃレスつかないよ

629 :名無しさん@HOME:2014/12/15(月) 10:39:50.33 0.net
DV案件はここに投下しても傷に塩塗り込められるだけだよ。
逃げて、どうぞ

630 :624:2014/12/15(月) 16:08:41.00 0.net
624です。レスありがとうございます。
テンプレは読んでいたのですが内容が内容ですし、ここで相談すべきかどうか不安だったもので...とりあえず投下させていただきます。長くなりますがよろしくお願いします。


兄と行為をしてしまいました。家族は行為があったことを知りません。
事の納め方がわからないです。

私は20代♀で妹です。兄とは年が10以上離れています。
普段はとても仲が良くて、楽しく話したり、お酒を飲んだりしていました。
仲が良すぎたのがいけなかったのか、二人で飲んでいて酔ってくると、兄が兄弟関係以上のスキンシップをするようになりました。(抱っこする、腰に手を回すなど)
私も酔って判断力が低下してるので特に嫌がることもなく、情けない話ですが気が緩んでいて抵抗しませんでした。

そういうことがしばらく続いて、ある時兄の部屋で飲んでいて、兄に(ふざけてたのかもしれませんが)ベットで寝ようと誘われました。
もともと兄のことを信頼していたし、兄弟だから変なことは起こらないだろうと思い、二人で並んで寝るくらいいいかと私もベッドに入りました。
お察しでしょうが、この時行為をしてしまいました。
泥酔してたらしく記憶も曖昧で、相手が兄であるという判断もつかないまま寝てしまい、朝になって我にかえり一気に嫌悪感が出てきて(自分に対しても兄に対しても)それ以来兄を避けるようにしました。
嫌われれば兄も私を避けるだろうと思ったので、兄を否定するような態度をとりました。
実際兄の性格で嫌なところがあったので、それをネタに嫌うようにしたのですが、兄は私の態度が変わったのが気に入らないらしく、喧嘩になりました。
よくよく兄の話を聞いてみると、「こっちは妹に好意をもたれて、それに応えようと覚悟をしていたのに、なぜ嫌われなければならないのか」「なかったことになどできないのだから真摯な対応をしろ。馬鹿にしやがって。」ということを言われました。

続きます

631 :624:2014/12/15(月) 16:12:28.66 0.net
628の続きです

理解できなくはないのですが、私はとにかく忘れたかったし、二度と同じことになりたくないと思って出た行動でした。
確かに大人の対応でもなかったと自覚していますが、それほど動揺していたのも事実です。
それに、「気持ちに応えようと」という考えにやはり嫌悪感を抱いてしまいます。

その後も私の態度について何度も怒られ、頻繁に喧嘩になります。(ほとんどが今回の件と関連性はないのですが、態度が気に入らないとのことで怒られます)

長くてすみません、もう少し続きます

632 :624:2014/12/15(月) 16:15:21.18 0.net
629の続きです。

愚痴になってしまいますが、触れたくない話題なのにどうしてこんなに粘着するのか理解できません。
嫌悪感がすぐに消えるものではありませんが、落ち着いてくれば普通に接することもできるようになるかもしれないのに...
とはいえ、自業自得ですし、私の悪い点も認めた上でどう解決するか話し合ったところ、兄からはもう一度体を触らせて欲しい、という回答でした。
そうすることで私が兄を嫌いなままになったとしても?と聞いても、そうじゃないと気持ちの整理がつかないそうで、妥協点はないようです。

633 :624:2014/12/15(月) 16:17:03.13 0.net
630の続き。これでラストです。

こんなの私も納得いかないし、ただの自己満だと訴えましたが、嫌がれば嫌がるほど兄はイライラするらしく、最終的にはお前が態度を変えないなら家族に公表して家を出る(私と兄は実家で同居しています)とまで言われました。

もう、なんだこの人...としか今思えません。どうすればいいのかわかりません。兄の要求をのむべきでしょうか。

長々と投稿してしまい申し訳ありません。
乱文ですみませんが、批判でもアドバイスでもいいので、ご意見お聞かせいただけたら幸いです。

634 :名無しさん@HOME:2014/12/15(月) 16:47:45.13 0.net
アホか。
兄貴より先に親に泣いて訴えろ。
兄貴を叩き出せ。

635 :名無しさん@HOME:2014/12/15(月) 17:35:17.51 0.net
>>630
兄は本気で妹を好きになってしまったんだよ
ただ、よく有る勘違いとか思い込みとか危ない想いだろうけどさ
姉妹を本気で異性として恋してしまう人はいると思うし
そんな人たちも理性があって想いだけで止まるんだろうけど
何かが外れちゃったか自分を追い込みすぎておかしくなってるんだろうね
お互いに相思相愛だと確信していた恋人に裏切られた
悲劇の兄になって逆ギレしてるみたいだから
諸刃の剣だけど親に泣いて訴えるか、黙って逃げるかだろうね

636 :名無しさん@HOME:2014/12/15(月) 18:05:36.28 0.net
要求を飲むのは絶対駄目。
万が一、子供でもできたらどうするつもり。

兄は言い分が卑怯だよね。相手のせいにして自分が悪くないと言い張って。
すぐにでも実家から離れた方がいいけど、独り暮らしのところに襲いかかってこられても怖い。
そう考えると、心情的にハードルが高いだろうけど、親に言って追い出してもらうのがベストかと。
親御さんは頼れそうな感じ?

637 :名無しさん@HOME:2014/12/15(月) 18:47:18.21 0.net
最低でも兄とは絶縁しないとお嫁に行けないかもね
親の態度次第では親も絶縁しといた方がいいね
とりあえず実家を離れて自立してやっていく覚悟と準備はしておかないと生き地獄を抜け出せないかも

638 :628:2014/12/15(月) 18:57:45.11 0.net
レスありがとうございます。
こんな話題なのでズバズバ切られると思っていました。
助言をいただけてとても嬉しいです。

兄は今でも私を妹として可愛いく思ってくれているそうです。
私も本来の兄を完全に嫌っているわけではないのですが、異性として見た時嫌悪してしまう自分がいます。

親はこういった話題は避けようとすると思います。認めないとかではなく、触れたくないといった感じです。(特に母)
私が兄のスキンシップ過剰を母に訴えた時、「そんなことは自分の中にしまっておきなさい」(こんなきつい言い方じゃないですが)と言っていたので、今回の相談はとてもじゃないですができません。

639 :628:2014/12/15(月) 19:12:53.06 0.net
となると、やはり私が自立するのが最善でしょうか。
今はまだ経済的に余裕がないので、自立目指して今後は頑張ることにします。

実は以前、家を出ることについても一悶着ありまして...責任逃れだと怒られたことがありました。
現在の両親は経済力があるとは言えないので、今私が家を出ると両親を支える人間が減ってしまうと兄は考えているようです。
非常に動きづらいところにいます。

640 :名無しさん@HOME:2014/12/15(月) 19:19:45.06 0.net
彼氏が出来る度、結婚話が持ち上がる度に兄が二人の関係をバラあいて潰そうとするかもしれないよ?
親も搾取対象を失わない為にそれに乗っかるかもしれないよ?
人生食い潰されるかもしれないよ?
良く知りもしない赤の他人がこんな事言うのもなんだけど絶縁推奨物件だわその実家

641 :名無しさん@HOME:2014/12/15(月) 19:57:03.23 0.net
妹にてを出した時点でそいつは兄ではない。
ただのチンコ脳の獣だよ。
やることしか考えてない。
親が頼りにならないなら逃げるしかない。
全てにおいてあなたの人格は無視されている。

642 :名無しさん@HOME:2014/12/15(月) 21:56:59.62 0.net
>>633
いろいろ言い訳してるけど合意の上でやっちゃったことは事実でしょうに。
自分のモラルの低さを棚上げして男だけを悪者にして保身を図ろうとするのは卑怯だ。
疑似恋愛を楽しんでいただけだった、実際にやってみたら嫌悪感しか残らなかったと
頭を下げて一生秘密にして欲しいと頼むしかないよ。向こうは本気なんだから。
相手がまだ624を好きなら真摯に頼めば聞いてくれる。
それでも粘着されたら火遊びの代償だと諦めて親に事実を話して絶縁したら良い。

643 :628:2014/12/15(月) 22:06:32.14 0.net
レスしてくれた方々、本当にありがとうございました。

親を頼れない以上、私ももう自分の力で人生決める年齢ですし、いずれ家族とは離れて暮らそうと思います。
今すぐに自立はやはり難しいので、しばらくは実家に世話になるしかないのですが、その間兄に絶対に隙を作らないよう、近寄らせないよう気をつけます。
喧嘩は...なんとか謝ってうまく納めます....多分。
私の意思とか感情とかは相手にされないようなので、いちいち反論するのも馬鹿らしくなってきました。

この実家に居たくないなーと小さい頃からなんとなく思っていたので未練はそこまでないんですが、これも実家に暮らす人たちにいいように振り回されてた故なのかもしれませんね。

644 :628:2014/12/15(月) 22:32:16.48 0.net
>>642
後出しですみません。兄には嫌悪感のこと、ただ性行為を楽しんでいただけたったことを話し、忘れてほしいと既に頼んでいたのです。
それを踏まえた上での前述の要求だったので、受け入れられませんでした。

自業自得ということは痛感しています。
私にも少なからず非がありますし、嫌悪感に任せた行動が相兄を傷つけただけになっていました。
ただあまりにも私を貶めようとしているのでは、単なる復讐ではないかと疑問を感じる言い分だったので、反発していました。
これが兄に私が与えた痛みなのかと思うと、ひどいことをした自分を反省していますが、それならそもそも私と寝るなよと兄を責めたくなる感情もありつつ、理性を持って行動しなかった自分が本当に嫌で嫌でどっか遠くへ行きたいくらいです。

どちらにせよ起こったことには向き合わなければなりませんし、兄とはよく話し合うことにします。
でも以前のような家族に対する信頼は戻らなそうです。

645 :名無しさん@HOME:2014/12/15(月) 23:04:40.87 0.net
>>644
いや、信頼は元から無かったと思うけど。
親も兄も本当は嫌いだったけど、平穏に暮らすために媚売って
仲良しなフリして自分自身を誤魔化してきたんだなと感じた。
生理的な嫌悪感は話し合いでどうにかできるものではないし
既に粘着されてるならさっさと逃げなされ。

646 :名無しさん@HOME:2014/12/15(月) 23:47:43.76 0.net
>>644
今のあなたにふさわしい言葉がある。
「下手の考え休むに似たり」
まあ実際は休むどころか有害なんで、余計な事はぐるぐる考えすぎて勝手にドツボに嵌らないように。
いい加減自立してもいい頃合いなんで、フツーに自立自活しな。

647 :名無しさん@HOME:2014/12/15(月) 23:56:36.27 0.net
とりあえず家での飲酒は以後厳禁

648 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 00:30:44.08 0.net
お願いします

両親が離婚しました
その際、父親がバツイチで前妻にはお子さんが2人いたと聞かされました
現在、父親(婿養子)は家を出て一人暮らしです
父親が死んだ場合、前妻のお子さんにも知らせるものなのでしょうか?
相続するような財産は全くなく、むしろ借金してなきゃいいな と思うくらいです
私は31歳で、異母兄は41歳と39歳です

649 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 00:33:43.67 0.net
なぜ前妻をすっとばす?

650 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 00:46:37.52 0.net
>>649
戸籍上
母も前妻も離婚しているので他人
私や、異母兄達は父親の子
なので、異母兄達に伝えるべきか相談しました
まずは前妻に伝えるものですかね?

651 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 01:21:44.02 0.net
前妻を通さずに異母兄弟の連絡先がわかるの?

652 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 01:24:54.45 0.net
亡くなった時の連絡って相続がらみでしょう?
財産があるなしは別として(借金も相続対象のマイナスの財産)連絡はいると思うけど
弁護士とか相続の時の書類やら手続き頼む人に頼めばやってくれるからここで素人に
今から相談しておかなくてもいいと思う。
財産がない場合でも借金があれば、相続放棄の為に是非連絡すべきだし。

653 :名無しさん@HOME:2014/12/16(火) 05:39:28.29 0.net
父親の実家の人間が連絡しそうな気もするけど。
そもそも父親が亡くなったら>>648が喪主になるのが確定?

654 :名無しさん@HOME:2014/12/20(土) 21:01:10.71 0.net
>>650
物理的に連絡先の分かる奴に伝えるしかない

全員連絡先分かってるなら、子が成人してるんだからそっちに伝えれ
前妻は646家族にとって本来繋がりのない人物だから
必要なら異母兄弟が連絡するだろうし

655 :648:2014/12/20(土) 22:54:17.25 0.net
皆さんありがとうございます

喪主は弟になると思いますが、弟はそこまで考えていません
父親の戸籍謄本で当時の住所は分かるのですが、連絡先は知りませんので、父の実家あたりに相談なりして異母兄に伝える 感じですかね
生きてると思うだけでしんどいので、なるべく早めに逝ってほしいものです

656 :名無しさん@HOME:2014/12/21(日) 11:36:13.72 0.net
現在父親がシングルなら、異母兄や父親の親族が喪主になる可能性はないのかな

657 :名無しさん@HOME:2014/12/21(日) 13:35:37.67 0.net
父親が前妻子と交流していたか、現在しているかによるかな
子供の頃に離婚してそれっきりだったりしたら、直近で親子関係が強かった側がやると思う

658 :名無しさん@HOME:2014/12/21(日) 13:58:34.33 0.net
646が30年、前妻や異母兄のことを知らなかったくらいだから、
父親と異母兄とは没交渉だったんじゃないかな。

異母兄は喪主を引き受けない可能性のほうが高いと思う。
父親が前妻の子供たちのために、婿養子に入った後妻実家の
会社の金を長期間ちょろまかして、大学卒業までの学費や結婚
式の費用や孫のお祝いやらに注ぎ込んでいた、その発覚もあって
二度目の離婚になった、とかの事情が無い限り。

659 ::2014/12/26(金) 00:12:45.11 0.net
相談いい?スレチだったら申し訳ない…

母の再婚相手の事です。
両親は10年以上前から別居して離婚もしています。私は父についたのですが、夏休みなどの長期休暇中は祖母と母のとこに遊びに行ってました。
2年ほど前に祖母が亡くなり、そこで始めて母の再婚相手に会いました。それからは母と再婚相手の家に会いに行くようになっています。

再婚相手の立場からするとやはり私が家に居座るのは快くないですか?

私としては両親も好きだし再婚相手も色々よくしてくれていて親戚のおじさんくらいの感覚です。

660 :名無しさん@HOME:2014/12/26(金) 00:14:41.00 0.net
>>659
母親に相談した?母はなんと?

661 ::2014/12/26(金) 00:58:05.46 0.net
>>660
私が不登校気味なのと精神科にかかったりと心配かけてるので言いづらくて黙っています。
一応母も再婚時に子供を優先する、みたいなことを言ってはあるみたいです。

662 :名無しさん@HOME:2014/12/26(金) 00:59:28.23 0.net
おいおい一体何歳だか知らんけど、精神科かかってるなら夜更かし厳禁だろはよ寝ろよ

663 :名無しさん@HOME:2014/12/26(金) 01:01:13.55 0.net
>>661
ちゃんと夜は寝て、生活整えようね。相談者他に来てないし、冬休み中でしょうからよっぽどの急ぎでなかったらまた明日相談したらいいと思います。
精神的に夜寝ない生活はしんどいですよ?

664 :名無しさん@HOME:2014/12/26(金) 20:14:35.33 0.net
長期休みはずっと母宅で入り浸り?
0か100かしか考えてないならちょっとそれは間違いかと

665 ::2014/12/26(金) 22:27:35.13 0.net
昨日は心配ありがとうございます。

>>664
ほとんど母の休みに合わせています。
夏だとお盆前から一週間、冬は年末から一週間、GWなどは行ける時だけ初日から3日間くらいが大体です。

666 :名無しさん@HOME:2014/12/27(土) 10:47:05.97 0.net
>>665
つまり、大人が休暇を取るタイミングの大半は居るという訳だね。
ううん、ううん、俺個人としては
やっぱり誰にはばかられることなく
愛する人だけを見つめて過ごせる時間も欲しいなあ

まあ、再婚相手の人が子どもが好きとか
細かいことを気にしないタイプの人だったり
するならば問題ないんだろうけど

667 :名無しさん@HOME:2014/12/27(土) 11:29:23.55 0.net
自分は男だけど、個人的にはそんくらいの頻度なら別にいいと思う。
相手も子持ちと再婚ってことで覚悟もあるだろうし。
365日中の15日くらいなもんじゃん。
ただ、もし再婚相手も、お母さんを連れて自分の実家に帰省したいのを連休中に我慢してるなら、何日か融通つける話をした方がいいと思う。
取り敢えずお母さんと相談かな?

668 :名無しさん@HOME:2014/12/27(土) 12:27:48.81 0.net
お母さんに相談かな?
母親からしたら、せっかくの休みは離れて暮らす我が子と一緒に過ごしたい…って人もいるし
再婚相手も、本当の家族になるのはしんどいけれど
たまの休みに家族ごっこに付き合うのは歓迎、てな考えの人もいるし

669 :名無しさん@HOME:2014/12/27(土) 20:25:18.86 0.net
他の奴は知らんが俺なら嫌だな

670 ::2014/12/27(土) 21:28:26.72 0.net
やはりお盆やお正月の貴重なお休みを奪うことになっているのと、休む場のはずの家に他人がいるのは居心地悪いのかなと思いました。

申し訳ないですが、まだ母に言う勇気がないので遊びに行く頻度を減らしたり、外で会う機会を増やしたりしようと思います。
様子をみて相談もしてみます。

みなさんありがとうございました!

671 :\(^o^)/:2014/12/28(日) 06:39:07.92 O.net
相談お願いします。

歳の離れた弟(独身)が先月、とある罪で逮捕されました。
弟が拘留されている間、何度も通い、差し入れをしたりしました。
弟は最初のうちは「申し訳ありませんでした」と言って反省していましたが、
「どうせ初犯だから不起訴か執行猶予だろ」という態度になりました。

弟は中学生からグレていて、わりと世の中を舐めた態度です。
アラサーの今は水商売をしており、兄の私から見ると
「高収入だけどダメな人間にばかり囲まれて、その底辺な人間関係が普通と思っている」という感じです。
ここ数年の弟は自分が困った時だけ連絡してくる感じなので、余計にそう感じてしまうのだと思いますが…。

それでも弟にも良いところがあり、尊敬している部分もあります。
ただ今回の逮捕に関しては何も言わずにはいられず、保釈になり迎えに行った時に、弟に苦言を呈しました。
時間にして5分もかからない程度の一般的な話でしたが、自分の耳に痛い事には盛大に反発する弟は、
その場でキレて帰って行き、それきり連絡はありません。

私個人としては、弟が可愛いいので幸せになって欲しいと昔と変わらずに思っていますが、
流石に逮捕されるような事をしている弟を許せないと感じる気持ちもあり、
向こうが何も連絡してこないのなら、そのままで良いかなと考えています。
再犯しないようにカウンセリングをうけるなどの協力をしようと思っていましたが、
今回の事で、私(既婚)の家族に多大な迷惑がかかったことも大きいです。
やはり私が一番大切にしなくてはいけないのは妻と子供なので。

続きます

672 :\(^o^)/:2014/12/28(日) 06:47:32.12 O.net
話がちょっと前後しますが。

私たち兄弟の親は母だけが健在なのですが、今回の件はまだ話していません。
話すつもりは私も弟もありましたが、飛行機の距離に住む母は大病後で体調もあまりよくなく精神的にも弱いひとなので、
電話でその事を伝えたら卒倒してしまうのではと危惧しました。
なので、当初は「拘留は年明けまで」という話だったため、
年末に私が帰省をして面と向かって母に話をする予定で帰省計画を立てていました。

しかし初犯だった弟の拘留は思ったより短く、起訴されない事にもなり、拘留されただけで終わってしまいました。
元々弟も年末に帰省する予定だったので、保釈時に「それならば自分の口で何をしたか母に言え」と私は言ったのですが、
弟は「何もなく終わったのに、兄貴にそんなこと(苦言)を言われる筋合いはないし、母に言う必要も感じない!」
と言って物別れで終わっています。

まぁ、確かに今更親に言ってどうこうする年齢でもないですし、保釈金も必要なくなりましたし、
今後弟が再犯しなければ何ともない話ではあります。

ただ私は以前のように弟と交流する事がないように思えます。
もう私の弟への信用はがた落ちですし、私に苦言を呈された弟はおそらくそれを不当なものと感じているから釈放後全く連絡して来ないのでしょうし。

長くなりましたが、ここからが相談です。
そんな状況ですが、皆さんが私の立場なら母親にこの事を話しますか?
子供が逮捕されるという事は、起訴されなくても大きな事だと思うので、
私の感覚として「黙っていて良いことではない」と思ってもいるのですが、皆さまはどうですか?

補足として、私が気になっているのは、弟の罪は再犯率が高いこと。
それから、正直私と妻の胸にだけ納めておくには重い話ですし、今後私と弟の仲が明らかに変われば母が気付くであろうこと。
(下手したら年末に会いますからね)
帰省が近いので悩んでいます。

長くなりましたが、回答よろしくお願いいたします。
(一個人の思想ですが、まとめ等への転載はご遠慮下さい)

673 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 07:45:09.41 0.net
親にはこういうことがあって弟との関係はこうだって話すかな
そして縁切る
未成年じゃないし更正する気もないただ迷惑かけられるだけの存在は邪魔だもの
もし子供ができたらそんな犯罪者が身内にいたら害でしかない

674 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 08:09:18.06 0.net
嫁と子供がいるんでしょ?
子供を既に子供自身ではどうにもならない「逮捕歴のある叔父持ち」にさせたんだよ
再犯の可能性が高い弟と母親が交流を持ち続けるなら、
母親との関わり方も考えないといけないんだから話さざるを得ないでしょ
今回は必要なかったみたいだけど、保釈金をどこから出すつもりだった?
弟の預金?
時間だって弟に使ってるんだよ
今回の件で嫁と子供には十分迷惑掛けてる自覚をしてたら、
そんな呑気な事言ってられないと思うけどねぇ…

675 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 09:15:55.47 0.net
>>672
俺なら話す。
そんな弟ならば、また必ずトラブルを起こすだろうし、
自分の甘ったれで身勝手な行動を省みず
老身のところに来て更に問題を引き起こす可能性が高い。

そこへ、今回の件を知らされず心身両面から無防備な状態で
母ちゃんがさらされたら・・・・・現実を知ることになったら
それこそ母ちゃんの心身に対する負荷ははかり知れないものになる。

そういう事態ありきの心構えを作っておくため、
ぜったいに言っておいた方が良い。
出来れば信頼のおける親戚を交え、
>>672も「母ちゃん孝行する」ということで
母ちゃんが動揺しないよう・・・・・といっても無理かも知れないが
順序立てて話すようにして欲しい。
まあ、動揺しても>>672の家族が
ごくありふれたコミュニケーションを欠かさなければ
時間が解決してくれるだろう。

母ちゃんを呼び寄せて
同居はできないの?

676 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 21:12:27.93 0.net
>>672
母親に話すか話さないか以前に母親は話を理解できる状態なの?
理解できるなら弟から金を毟られないように事実を話さなきゃいけないし
理解できないなら弟から金を騙し取られないよう対策しなきゃならない。
隠し通せるつもりなら最初から相談なんかしないよね。
できない事をウダウダ悩んでも仕方ないと思うよ。

677 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 21:35:04.80 0.net
親には話すの一択でしょ。母親にも知る権利があるよ

あと年の離れた弟とはいえ
アラサーの男に対して兄貴兄貴しすぎなんじゃないのかな
耳の痛い事には〜って言葉が出るってなんか普段からお説教してそう
成人した男に上から目線で説教しても相手に響くはずがないけど
尊敬できると言うわりには普段から底辺と見下していたりいるなら尚更。
親との板挟みで悩んだりとかアラサーの男相手にする事ではないと思う
差し入れ行ったけど反省してない!ってそりゃそうでしょ
簡単に反省する奴が逮捕されるわけがないし何を考えながら面会に行ってたのという感じ
なんか身内から犯罪者が出たわりにのんきだなと思う

678 :名無しさん@HOME:2014/12/28(日) 21:36:59.97 0.net
母ちゃんに弟を抑える力、拒絶する強さがなければ
同居はやってはだめだ
670家庭に弟を呼び入れることになってしまう

679 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 00:04:18.97 0.net
亀レスだけど628の話って単なる泥酔レイプだよね
兄貴は計画的だし、その後のショック時に上手く言いくるめられて
同意だと思いこまされてる感じ
身近な人間からの強姦の定番の手口

680 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 01:42:23.34 0.net
亀だと思うならレスするな

681 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 14:14:51.50 0.net
誘導されてきました

・弟に自立してほしい、願わくば傍若無人な振る舞いを改めてほしいのですが、どうしたらいいか

弟…20歳、中学不登校、高校通信、卒業後一年間ニート後フリーター(いまは専門受験の名目でバイトは休み浪人中?)
私…22歳、中高大を経て、来年から社会人

10年前に両親が離婚し、弟が中学にあがるあたりから体格的な問題で、母が弟をきちんとしつけ、制御できなくなりました
そのせいで私から見るとかなりのクズに育ち、日常の些細な揉め事では力では叶わないためほぼすべて私・母が折れています
この弟を更正させる、自立させるにはどうしたら良いのでしょうか
弟自身、実家にいる恩恵は理解しており母や私を貶す一方で、出ていく気は全くないようです
今は弟が就きたい要資格の職業のため専門学校に通わせる方針なのですが、
底辺校ですら受からない学力レベルなため今年はまず無理、そもそも勉強してる素振りも見えないので来年も怪しいです

このままだと、弟は一生母に寄生して生きていくのではないかと、不安というか羨ましくズルいと思ってしまいます
自立してほしいというより、家を早く出ていってほしくて、
私に母を独占させてほしいみたいな思いが強くて私自身それがかなりのわがまま、自分勝手な思いなのも分かってはいますが…

682 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 15:02:22.96 0.net
母親とあなたが家を出ていけばいい。もちろん住所も弟には教えずに

683 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 15:57:29.43 0.net
>>680
次スレ立てるときに亀レスは禁止とでも付け加えておけ

684 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 16:06:28.64 0.net
>>681
あら、就職は弟を切り捨てるチャンスなのにもったいない…
弟がそのままなら自分の将来に差し支えるよ〜
結婚せずに弟と母親を養う予定なら弟の更生頑張って!

685 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 17:42:32.99 0.net
>>683
逆ギレ△w

686 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 19:16:12.32 0.net
>>685
なぜ亀レスが駄目なのか理論的に言ってみなw

687 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 19:19:55.54 0.net
キチガイに何言っても無駄
683には理論的って言葉の意味すらわからないだろうしね
どうせわけのわからない事言ってきてお終いだよ

688 :名無しさん@HOME:2014/12/29(月) 19:54:37.98 0.net
今時△なんて使う奴がいることに驚いた
何年前にはやったんだよ、亀どころじゃないだろw

689 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 00:45:40.94 0.net
うーわーw
余程お気に召さなかったようだ

690 :名無しさん@HOME:2014/12/30(火) 01:08:27.36 0.net
>>689△w

691 :名無しさん@HOME:2014/12/31(水) 09:26:43.36 0.net
>>681
要はママンを独占&寄生虫希望ってことね。

とりあえず就職はやめて、ニートになればいいんじゃないかな。
気に入らない事があれば暴力をふるってでも我侭を通すこと。
人としては屑に成り下がるけど、自分の希望を通すにはそれしかない。

弟が問題なんじゃない、問題は欲望に素直になれない自分って事に気付け。

692 :名無しさん@HOME:2014/12/31(水) 09:31:54.72 0.net
強めの彼氏を作って弟をぶちのめしてもらうとか?
でも人に手を上げるのを演技でもやってくれる人は少ないし
喜んでやる人は人格に難ありかもしれないからねえ
弟さんも二十歳ならまだ更正可能な年齢だし難しいね
30なら母と二人で弟置いて家出るが正解だけど

693 :名無しさん@HOME:2014/12/31(水) 13:16:55.43 0.net
>>682 >>684 >>691 >>692
レスありがとうございます
私もダメ人間なので弟みたいにだらだらした生活が送れるのならそれはもちろん送りたいですが
現実に親の老後やその後を考えると選択肢としてはありえないです
そういう私に問題があるのも、そういう態度が弟に悪影響なのも分かりますが
やっぱりのうのうと甘い汁を知っている弟に痛い目を見せたいですね…
痛い目をみせるには家を出るのが一番だと思いますが、それはあと30年待つとして
弟を更正させるにはどうしたら良いのでしょうか
弟が更正してくれるのならばそれはもちろん大歓迎です

694 :名無しさん@HOME:2014/12/31(水) 13:48:59.26 0.net
>>693
責任がある親が育て損ねて現状もクズに育てることに邁進しているのに
同じ立場の子である姉が何かできるとか思う方が間違っている
弟も母も全く愛してない
自分の自尊心のために利用したいだけだ
それを世間体とかで飾り立てずふるまったのが弟なんだけどね
おんなじだよ、おんなじ

695 :名無しさん@HOME:2014/12/31(水) 14:38:52.04 0.net
>>693
毒親毒家族に自分から関わりに行く人って、
よく「ギャフンと言わせてやりたい」と言うよね
自分の事を家族に印象付けたいんだろうなぁ…

696 :名無しさん@HOME:2014/12/31(水) 14:51:14.55 0.net
>>693
50を過ぎるまで未婚を貫いて弟に人生を捧げる覚悟があるなら
一生やればいいと思う
30年間のどこかで弟の母代わりになる日が来るし
当の母親はあなたに世話されるようになる
あなた自身が母親を手に入れる機会はないかもだけどね

697 :名無しさん@HOME:2014/12/31(水) 16:07:19.30 0.net
結局、「更正させる方法はない」というのが結論なのでしょうか
おっしゃる通り、私が弟と自分を比較して、ただただ一般的な道を歩んでいる自分に優位性をに感じそれを心の拠り所としていることは事実です
ですが、弟の更生、=私の拠り所がなくなることについては受け入れるつもりですし
また弟が社会的に見て屑であることはまた別問題のように思えます
(どちらも母の教育が間違っていたゆえではあると思いますが…また私自身を肯定してほしいわけではないです)

>>684>>692の「更生可能」という発言はどういつ考えに基づくのか、煽りではなく純粋に知りたいです

698 :名無しさん@HOME:2014/12/31(水) 16:29:43.59 0.net
すみません、自分が責められたことにイラッとして衝動的に書き込みしてしまいました
ここでグダグダいっても仕方のないことでした
失礼しました

699 :名無しさん@HOME:2014/12/31(水) 17:49:43.90 0.net
旦那と子供を連れて実家に帰省したのですが、妹が来ていませんでした
母に聞くと仕事の都合で今回は来ないかもと言われました
しかし母は特に妹から私の子供へのお年玉も預かっていないようです
もしかしたら明日には来るかもしれませんが、来なかった場合はどうすればいいでしょうか?
取りに行くのは少し遠いです
姉妹ですし口座に振り込んでもらっても非常識にはならないですか?

700 :名無しさん@HOME:2014/12/31(水) 18:11:05.37 0.net
お年玉の要求とは、また下品な…

701 :名無しさん@HOME:2014/12/31(水) 18:12:28.56 0.net
非常識ではないかと悩むタイミングがかなり遅いぞw

702 :名無しさん@HOME:2014/12/31(水) 19:34:16.78 0.net
どう見てもネタ、じゃなかったら本物のキチガイって相談多いねぇ
スレ的にはネタかキチガイどちらがいいのやら・・・

703 :名無しさん@HOME:2014/12/31(水) 21:24:44.94 0.net
こういう人はもし自分に子供がいなかったらあげないんだろうか
まあ普段行き来がなかったらあれだけども

704 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 09:08:19.89 0.net
>>697
「姉の力で」更正させる方法はないって事。
弟だって成人した大人なんだから、自分の力で変わっていくしかない。
それができなければ屑のまま底辺で生きるしかないんだよ。

あなたも母親に依存してないで、自立の道を歩んだ方がいいよ。

705 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 09:43:42.06 0.net
姉も「2ちゃんの力で」更生は無理だろ…

706 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 10:29:08.87 0.net
妹によく息子の写真をメールで送っています
今日も年賀状代わりに早速送りました
返信に「息子くん大きくなったねー」と書かれていました
しかしその後で送信済みBOXをふと見ると
先ほどのメールは写真を添付できていなかったことに気付きました
これ、見てないってことですよね?
興味ないなら興味ないと言ってくれればいいと思うのですが…
もう写真を送るのはやめた方がいいのでしょうか?

707 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 10:30:59.40 0.net
>>706
すまん噴いたw

708 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 10:35:27.05 0.net
いやまあ、うん、興味ないんだと思うよ・・・
妹も気づいたら「うああああ」ってなるだろうけどw

709 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 11:05:15.32 0.net
>>706
んなもん
社交辞令のブレの範囲だろうがよ
くだらねぇな

710 : 【牛】 【1676円】 :2015/01/01(木) 11:19:28.49 0.net
>>706
子供の写真に関しては、勝手に送られて来るものを拒否すると暴れる人もいるから
黙って受け取る人がほとんどじゃない?

711 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 11:34:31.20 0.net
パソコンメール?まさか携帯じゃないよね。
送ってるのは妹だけ?

今度の事で学んで子供の写真添付はやめたほうがいいよ。子供自慢はほどほどに。
相手にとって興味がなくても親ばかママの前では言い出しにくいし、かとって親が望むほど興味もって
有難く感じるものじゃないし。みんなが自分の天使ちゃんを自分が望むほど愛して歓迎って願望は
もたない方がいい。
まして携帯とかで受け取る方にも負担金が発生してしまったら陰で嫌な顔されるし。

712 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 12:33:18.60 0.net
送るなら親だけにしなよ
親以外は興味ないと思う

713 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 12:35:50.98 0.net
親でもそう度々はいらないんじゃない?
親みたいに中高年の人はPC使いこなしていても年何回か選りすぐった写真をプリントアウトして渡した方が喜ばれる。

714 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 13:04:15.74 0.net
親ではないですが妹ですよ?
でも見てない人もいるんですね
ちょっと子供以外の写真を送ってみて誰が見ているかチェックしてみます

715 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 13:05:57.04 0.net
>>706
これを機に送るのは親や祖母あたりまでにしなよ。

まともな神経してたら、興味ないから子供の写真送ってくるななんて言えない。
そのことにすら気付かないなんて親バカの毒が相当回ってる証拠だよ。

716 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 13:06:29.06 0.net
何だ釣りか

717 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 13:08:52.70 0.net
>714は本人?
誰がみてるかなんてチェックするってなんの為?そんな人を試すようなことしたら感じ悪いよ。
それにちょっと粘着っぽい。
自分の子の写真を誰がみて誰がみてくれないかチェックって人試すなんて。
迷惑かも或いは迷惑って思う人が多いって聞いたら、やめればいいだけではないかな。

それじゃ私の天使ちゃんの写真みてない不届き者あぶりだして、逆恨みするみたい。

718 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 13:10:16.74 0.net
誰がみてるかチェックするって親と妹以外にも送っていたって事?
妹でも面倒なぐらいだから他人さんだったら相当迷惑してるってわかるだろうに。

719 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 13:11:27.57 0.net
子供も迷惑だよな
あっちゃこっちゃに写真をばら撒かれて

720 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 13:20:15.09 0.net
>>719
ハガキの年賀状に子供刷るよりはましだろうけど、あまり振りまくってどうかとおもうよね。
ハガキは親馬鹿ですまないかも。
写真と同時に差出人欄で住所氏名晒してむき出しでやりとりしてるもの。不特定多数の職員やら配達のバイトが見る。
相手のポストに鍵がなきゃ、下手すれば誰かが覗いてるかもしれない。
メールだって形態なら落としたとか誰かに見られたって事故もあるし、PCでもセキュリティが良い人ばかりじゃないし。

721 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 13:24:07.32 0.net
>>720
大丈夫?

722 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 13:29:53.25 0.net
まあ中学くらいだと親戚からの年賀状持ち寄って
ブサイク赤ちゃん選手権くらいはやるけど

723 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 15:26:18.75 0.net
子供の頃は親に着てる年賀状写真つきのは見てたなあ
不細工だなあ可愛いなあとかしか見てなかったけど

724 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 15:39:47.33 0.net
バツイチ再婚予定の姉が親から実家を買ったそうです。
生前贈与とかではなく、通常の不動産売買で
総額2,000万の資金は姉と婚約者が現金払い。
上物は築40年で値がつかなかったため家付きだけど土地代のみ。

姉は数年前に離婚して子供と実家に身を寄せていて、5LDKの家の2間を図々しく占領し 私は気軽に帰省できなくなってしまいました。
去年の盆に帰省したときにこんなに好き勝手するなら金払え
部屋ではなく(親から)金借りて他所に住め
と言いました。
それで、姉親子が占領していた2部屋の荷物を1部屋にまとめさせ、何部屋使うつもりだ、とリビングで作業したりするのを禁止して家中をきっちり整理して自宅に帰りました。
年末来てみればまた元に戻っていて、しかもペットまでいて頭に来て怒ったら
「ここは私(姉)の家です」と言われました。
片付けも両親や姉達の生活利便に適っているのだから触るな
猫の部屋への出入りも自由なのだから追い出すなと
今年中に新築するとも聞かされました。
家のプランに私と子供たちの部屋はなく
泊まりにきたらどうすればいいかきいたら客間でしょうと信じられないことを言います。
姉が買おうが相続しようが、両親がいればそこが私の実家ですよね?
夫両親兄弟と同居の私が息抜きするために自由に行ってかまわないですよね?
PCも貸してくれないからスマホしかなくて姉を納得させる例が見つかりません
助けてくださいお願いします。

725 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 15:48:17.75 0.net
まだ客間に泊めてくれるって言ってるのか。
優しいお姉さんだなぁ。

726 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 16:03:17.38 0.net
優しい姉なら、いつでも好きなときに来て良いよって言いませんか?
実家に帰るって、自分の家に帰るってことですよ
自分の家がなんか、散らかっていたら腹立ちませんか?
リビングの隅に3段カラーボックスなんか置いてあって甥の勉強道具や地球儀や辞書があります。
普通は勉強部屋に置くものでしょう?
キャットタワーも、自分の部屋に置くべきですよね。
だから片付けようとしたら、たかだか1週間遊びに来ているだけなんだから
人の生活を乱すなと言われて腹が立ちます。
リビングはテレビや調度品くらいしか置かないのが普通です。

727 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 16:35:28.66 0.net
新年早々バカが舞い降りたのか…
両親がどう思ってるのか知らんけどたまにくるやつが自分名義の家でゴロゴログータラただ飯食いして大きな顔してたらイラっとするし金くらい取るわ

728 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 16:38:11.97 0.net
>>726
姉が買ったのだから姉の家。すべての部屋を占領しても普通。
姉が買った家の使い方を指定したり、自由に利用する(泊まる)方が普通じゃなくて非常識。
姉以外が買った場合も私の実家ですって同じ事を言えるなら別だけど。その場合は通報されて警察か
保健所が来て拘置入院させてくれるよw

729 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 17:12:03.95 0.net
>>727
夫から万単位のお土産を渡しているからタダ飯ではないし、ぐーたらもしていません!
姉より家事しています。甥含めた子供たちの面倒みています。
姉は外で働く分家事が雑で掃除機も2日に1度くらいしかかけません。
母にその分負担がかかってかわいそうなんです。
父のものだったときに実家をタダで使っていたのは姉ですよ。
住むなら金払え、親に借りるなら部屋じゃなくて金借りて外に住めと
私が姉に言いました。
姉は離婚した年から3年学生して去年看護師になりました。
3年間は5万くらいしか入れていないでいつも忙しぶって家事はほとんどしなくて
それこそタダ飯だったと思います。
3年間お金がかからなかったから、実家を買えたと思います。
夫がうちの実家にいつか住めたらと言っていたこともあるから
相談なしに姉に売った父にもイライラします。

>>728
姉だから、言っているんです。
姉が買おうが私の両親がそこにいるんだから
私にとっては実家ではないんですか?

730 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 17:16:57.81 0.net
>姉が買おうが私の両親がそこにいるんだから
私にとっては実家ではないんですか?

違います。実家の主は姉。
親は今は売ってしまった物件に住まわせてもらっているいわば居候。
居候の娘が実家と主張して主に指図したり、勝手に家の中を弄り回したり、逗留は非常識。
売ったって事は既に親も住む権利がないのに置いてもらってるんだからね。

中古住宅を買ったら前の持ち主が居座って、その子供が実家と主張したらおかしいでしょう?
法的続きもとって金の受け渡しをした以上取引がすんでるのだから。

>父のものだったときに実家をタダで使っていたのは姉ですよ。

父の物だった時、父が姉をただで住ませたいと思えば父の自由。だって父の物だから。
他人は口だしできません。もちろん売りたい人に売るのも父の財産だから自由。
そして今は姉の物。だから姉が好きにする。

731 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 17:39:40.82 0.net
アキラメロン

732 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 17:39:41.21 0.net
実家は父が建てました。
祖父母と同居で、夏、冬、春の休みには
おじおばいとこが遊びに来ました。
私の自宅は義父が固定資産税を払えないから夫名義で すが
夫の姉妹がちょくちょく来ます
いつ来てもいいように、うちはいつもキレイにしていますよ。

733 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 17:40:57.31 0.net
>>732
でももう名義は姉だから無理だお
裁判しても負けるお

734 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 17:41:40.23 0.net
自分の家に夫の兄弟を呼ぶのは本人の自由。
でも自分の家がどうでも他の家の主に同じ事は要求できません。

735 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 17:42:19.84 0.net
>>732
家主が許してるから、でしょう
自分ちのルールは自分ちだけに適応されるんであって他の家(姉の家)にも適応されると思ってたら大間違いです

736 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 17:43:26.34 0.net
>>732
よく言うじゃん。「他所は他所、うちはうち」
もう姉にとって嫁いだあなたは「他所」ですわ

737 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 17:49:25.92 0.net
>>732
姉は余所の家の人なんで夫家族はこうだからは通用しません。
722家の問題は夫婦で話し合って解決しましょう。

738 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 17:49:43.58 0.net
お姉さんを納得させる魔法はありません、でFA
次の方どうぞー

739 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 17:50:41.71 0.net
新年早々の釣り初めは楽しいですか?

740 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 17:51:59.34 0.net
>>732
実家はなくなったんですよ
ご両親は姉の家に同居している身
あなたは他所の人
繰り返しますが、あなたの実家はもうありません

741 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 17:57:03.38 0.net
このまま姉にだだこね&見当違いの口出し続けて、夫家族と同居のストレスのはけ口としている姉宅でのリラックスタイムを今後一生なしにするか
大人しく姉の言う通りにしてストレスのはけ口の場を確保し続けるか
どっちかしかない
人の家だから自分の思い通りには絶対ならない

742 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 17:59:13.97 0.net
だねえ
駄々コネ続けたらきっと姉から「もう来んな」って言われるだろうし

743 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 18:02:26.32 0.net
もう来んなって言われて実際一生入れなくなるのと、姉の家にいるときは自分が慎ましく控え目に一生過ごすのと
一体どっちがいいんだろうねー実質その二択しかないのに

744 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 18:02:55.84 0.net
流れを切ってすみません。
弟とその彼女についての相談はこちらでも大丈夫でしょうか?

745 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 18:03:55.99 0.net
もう来るなで住めばいいけど、もう姉の家で母ですらおいてもらってる身だからね。
こんな人呼び込んで姉に迷惑かけていたらそのうち母も追い出されるかも。

746 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 18:04:30.43 0.net
>>744
弟をどうにかしたら解決する問題ならここだと思うけど、彼女をどうにかするって話なら家庭板案件じゃないので板チです

747 :742:2015/01/01(木) 18:06:48.35 0.net
>>746
弟が現在進行形で脳内お花畑、それを解除すればたぶんどうにかなるのかと思うのですが、
このような事態は初めて経験するものでどうすればいいのかわからなくて…。

748 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 18:07:51.14 0.net
客間で寝泊まりさせてくれるだけでもマシじゃんね。一生実家だと思いこんでる家に入れなくなるよりはw

749 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 18:08:36.50 0.net
誘いうけして、板違いといわれたらでも書かせろって?
いいか?って聞かれたから違うって教えてくれたのに?

750 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 18:09:00.67 0.net
>>747
まあとりあえず書いてみて。板チスレチなら誘導がつくだろうから

751 :742:2015/01/01(木) 18:09:42.32 0.net
>>749
文盲になっていたみたいです。
申し訳ありませんでした。これから探してきます。

752 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 18:11:01.32 0.net
>>747
弟がクソ女と婚約してるけど目を覚まさせたいってのなら結構なお節介だと思うし、親がどう考えてるかによっても違う。場合によったらあなただけ逃げろ案件にしかならない。

753 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 18:14:29.37 0.net
実家と勘違い722は叩かれすぎて消えたの?釣りだってばれて消えたの?

754 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 18:15:46.02 0.net
正月から釣りとか他にやることないんか?

755 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 18:18:24.26 0.net
ないんじゃないかなー?どっかで見たネタだったし
また出たらプリマでいいんじゃないかなー?

756 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 18:22:10.36 0.net
というか叩かれてすらないよね
どっちかというとみんな小学生にもわかるくらいのレベルで懇切丁寧に「そこは実家じゃなくて姉の家ですよー」って教えてくれてる

757 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 20:22:20.72 0.net
釣りではなく実際に私に降りかかったことです
本当に姉が常識的で私が間違っているのですか?
実姉ではなく義姉妹なら私の言い分がおかしいのはわかります。
でも、実両親で実姉ですよ?
購入資金、姉と婚約者と書きましたが名義は姉です。
建設ひよ

758 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 20:26:09.75 0.net
土地購入資金、というのは間違いでした。
新築する家は、婚約者もお金を出すので姉夫婦(予定)名義になるそうです。

759 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 20:32:21.59 0.net
新年早々しつこいな

760 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 20:54:02.69 0.net
>>757
これだけ噛み砕いて説明しても理解できないというか、
理解したくないんだろ?この現実を。
去れ
お前に都合の良い答えはここにない。

761 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 20:54:09.87 0.net
初出レス番も入れず「ワタシおかしくないもん!」と主張されてもねぇ…

762 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 21:12:00.27 0.net
まあ、気持は分からんでもない
これまでの思い出がいっぱい詰まった実家が
まったく別物になってしまう、失われてしまうということに対する憤り

同じ姉妹でありながら、
一方の意思だけを尊重して他方の大切なものが失われるような決定を
親としてどう思っているのだろう
これは、姉だけでなくそれを許した親の見解も聞いてみたいところだ

相続とか、いろいろとトラブルが起こりやすいなか
変な親だよ

763 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 21:26:09.30 0.net
>>279の改変か?

764 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 21:40:06.63 0.net
>>762
親ってのは「いつまでも兄弟姉妹仲良く助けあうだろう。家族なんだから」という
変な幻想を抱いているものなんだよ
姉にとっては妹は既に別世帯で家族ではないということを実感しないまま売ったんだろうな

765 :760:2015/01/01(木) 21:45:46.53 0.net
>>764
あ〜、そんなもんなのかも知れないなあ
俺も兄貴とは、ほぼ音信不通状態だからなあw

766 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 21:52:52.89 0.net
>>762
変じゃないよ。いずれ722親は2000万を資金にケアハウスに入るつもりだろう。
家や土地は住人がいる状態だと売りにくい。まして即金でとなれば買い叩かれる。
722親にとって良い条件で買ってくれる相手が長女夫婦だったというだけだ。
その話を722にしなかったということは最初からあてにされてなかったってだけ。

767 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 22:07:47.35 0.net
だってすでに義理家族と同居中だもの。722に相談しても義理家族の了承やらなんやら細かいめんどくさい事がひっついてくるんだから、まず離婚してある程度身軽な姉に相談が行くのは必然。
むしろ、722に相談したところでこうやって引っ掻き回すことが分かりきってるんだから余計にしないでしょ。事後報告で722がどうしようもできない状態にしてから報告した方がめんどくさくなくていい

768 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 22:10:09.29 0.net
いつまでも
あると思うな
親の家

769 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 22:12:18.43 0.net
まあ一つアドバイスするなら、同居中の義家族には言わない方がいいよ
「帰れる実家がなくなりました」なんてね

770 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 22:14:10.29 0.net
また出たらプリマ誘導で。

771 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 22:22:47.60 0.net
むしろ722に相談して夫も夫家族の了承も得れたとしても722親が即出て行けって話にされそうだから姉に話を持って行ったんじゃないかな?
722もだけど、夫も相当がめつそうだし

772 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 22:24:24.54 0.net
>>757
両親がいればそこが実家になるなら両親が介護施設に入ったらその介護施設が実家になるんですねわかります
すごい理論だなオイw

773 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 22:27:50.06 0.net
ワロタw確かに>>724
> 姉が買おうが相続しようが、両親がいればそこが私の実家ですよね?
って書いてるわ
両親いなかったらもう実家じゃないって認識になるってことか。ある意味潔いなw

774 :722:2015/01/01(木) 22:30:34.72 0.net
>>762
ありがとうございます、わかってくれる人がいて嬉しいです。

775 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 22:32:23.25 0.net
>>774
問題は、ここで君のことをわかってくれる人がいても意味がないということだよ

776 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 22:38:24.96 0.net
離婚したという悲劇を越えてきた姉が可哀想に思えた反面
嫁に出した>>724は義実家も出来たことだし「まあ良いだろ」程度の認識だったんじゃない?

離婚のイメージとして
心身両面と経済的ダメージが強いという感じがするけど、ちょっと妹と公平感に欠けるかなあ
こういうとき相続の「遺留分」て、どう考えられるんだろう

777 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 22:40:53.08 0.net
>>776
遺留分も何も今回のは生前贈与ではなく正当な不動産売買。
親と姉って立場より売り手と買い手って立場の方が強いんだから遺留分もクソもない

778 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 22:45:23.55 0.net
まあここでいくら「わかるわかるー姉最低」って姉sageの意見をもらったところで、現実にはどうしようもない現状しか待ってないし、唯一同意してくれた760も姉の考えを覆してくれる魔法の案は出してくれないしね。
722はもう諦めなよ。ここでいくら同情されても状況なんて全く変わりっこないんだからさ

779 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 22:45:50.81 0.net
俺も実家を自然災害(豪雨での土砂崩れ)で失くしたからな
ボロ家だったけど家のそこかしこに思い出が残ってて愛着のある家だった
近所の土地に家を建て直したけど、確かにそこは実家だけど、寂しさは否めないな
自然災害だからどうしうようもなかったけど、人為的なこととなると心穏やかでいられたろうか?
いくら面倒でもそれこそ「家族」なんだから、その面倒も受け止め、子に引き継がせていくのが親の役目だと思う。
引き継ぐのは金や土地などのモノだけじゃなく、人の心や人間関係のありようもだからね
そこんとこシッカリやるのは、引き継ぐ者と引き継がれる者の絶対に逃げてはならない責任だと思うよ

780 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 22:46:06.18 0.net
先に仕掛けたのは722だからなあ
同居する者同士で折り合ってやってたのに
帰省してきた722が仕切って荷物を移動したり
リビング使用禁止令を出したり
そこに住んでいない人間にしてはやりすぎでしょ
家は実家かどうかの前に誰がそこで生活しているかだと思うよ

781 :774:2015/01/01(木) 22:47:47.70 0.net
>>777
例えば、>>724の実家近辺の相場と比べて著しく安く売り払ったとみられる場合って、
その差額に相当する額が相続みたいな位置づけとしてとらえられないの?

782 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 22:50:38.48 0.net
そうそう、しかもたまーにしかこない722とその子供の部屋を、「姉夫婦名義(予定)の家」にないのがおかしいとかほざいてるんだもの。姉夫婦が自分たちが住む家をどう設計するかをせっかく考えてるのに722がちょっかいしかけようとしてるんだもの。頭おかしいとしか思えないよ
立て直しするんだし、もう独身の時に過ごしていた実家はないんだよって納得するしかないじゃん。

783 :名無しさん@HOME:2015/01/01(木) 22:53:15.32 0.net
>>781
今回の場合は
>上物築40年で値がつかなかった…
って書いてあるからコンサル入れてると思う。つまりちゃんとした不動産売買であって不当に安くしている様子は見られない

784 :774:2015/01/01(木) 23:00:29.01 0.net
>>783
ああ、じゃあしゃ〜ないな

785 :名無しさん@HOME:2015/01/02(金) 01:07:29.80 0.net
まあ庇う要素があるなら姉が買ったのは「土地のみ」で家はまだ両親のものだってところかな
土地と建物は別個の不動産として扱われるんじゃなかったっけ

786 :名無しさん@HOME:2015/01/02(金) 01:10:35.10 0.net
>>785
この場合上物に価値なしで売買されてるから姉の所有になったのは変わりないよ
本来更地で渡せと言われてもおかしくないのに取り壊しまで免除されてだから
親にとってはこれ以上の条件は望めないいい値で売れたと思う

787 :名無しさん@HOME:2015/01/02(金) 01:13:41.99 0.net
>>785
値段がつかなかっただけで両方譲渡済みだと思うよ
解体費用買主持ちとかで

788 :名無しさん@HOME:2015/01/02(金) 01:15:47.34 0.net
すまんよく読んだら土地のみではなくている土地代のみとしか書いてなかったわw
まあ姉に対してずるいって思う分かるよ
自分は外で義理の両親と形見の狭い暮らしをしつつ毎日きちんと家事をこなしてるのに
姉は両親のところで月5万ぽっちで楽な暮らしをしていて今や実家さえ奪われた
でもいくら姉はずるい、私も親の庇護をうけたいと喚いたところでもうどうしようもないんだよ
親が要介護になったときに姉に押し付けられて良そうかったなとか思うしかない

789 :名無しさん@HOME:2015/01/02(金) 01:17:27.12 0.net
あとから付け足したりしたらめちゃくちゃな文章になってしまった
雰囲気で読んでくださいな

790 :名無しさん@HOME:2015/01/02(金) 01:31:09.91 0.net
>>785
上物に価値なしって書いてあるから、名義変更は済んでるんじゃないかな。
名義変更してなくても、建て直して同居が前提で土地を譲ってるから
突っ込みどころはないと思う。

親からすると、家を出た娘より同居して面倒みてくれるくれる娘が優先。
時々戻ってきて気まぐれに家事を取り仕切ってドヤ顔した所で
一緒に住んでくれる人には適わない。
実家は代替わりして姉夫婦が主になるんだから、姉の家と認識して節度をもったお付き合いをした方がいいよ。

791 :名無しさん@HOME:2015/01/02(金) 01:31:54.30 0.net
実家を奪ったのは買った姉じゃなくて売った親だけどなw

792 :名無しさん@HOME:2015/01/02(金) 07:02:09.44 0.net
つまり親はいい条件で実家を処分できたし姉夫婦とも同居できるしホクホク
姉夫婦は自宅ができてホクホク

793 :名無しさん@HOME:2015/01/02(金) 07:03:41.11 0.net
さて、親が要介護状態になったときが見物だなw
そういうときだけ「姉妹平等」「家族何だから」とww

794 :名無しさん@HOME:2015/01/02(金) 07:34:29.78 0.net
>>793
そん時は、実家を売った金で何とかしてくれ!
>>724が逃げればいいんだよ

795 :名無しさん@HOME:2015/01/02(金) 11:51:52.78 0.net
親から不動産を買った買ってない関係なく介護義務は平等だろ
一人だけ相続したわけじゃなく正当な売買なんだから
何言ってんだ

796 :名無しさん@HOME:2015/01/02(金) 11:56:44.14 0.net
正当な売買に「おかしい、私に相談ないのはおかしい、私たちの部屋がないのもおかしい」って口出しする気満々なのに
平等の介護義務に対してはどうなのかな?という話では?w

797 :名無しさん@HOME:2015/01/02(金) 12:52:40.65 0.net
家族同士の売買だからこそだろ
こりゃ拭いきれそうもない軋轢が生じたな

798 :名無しさん@HOME:2015/01/02(金) 13:04:57.97 0.net
相談ないのはおかしい、はわかるが
改築後に私たちの部屋がない、はわからん。姉夫婦の家に妹の部屋があったらおかしいだろ。
海老蔵んとこの嫁姉妹じゃあるまいし

799 :名無しさん@HOME:2015/01/02(金) 14:21:48.67 0.net
うちも722さんと同じで妹が親から実家を買ったけど、私には相談なかったよ
今のところは親の介護があるから住まわせてもらってるけど
親が死んだら出て行かなきゃいけないんだ
あちこち相談したけど無理って言われたから諦めた方がいいと思う

800 :名無しさん@HOME:2015/01/02(金) 16:17:54.28 0.net
>>724
ガキが居る年齢にもなって何小学生みたいな駄々こねてんだよババア

801 :名無しさん@HOME:2015/01/02(金) 17:59:29.71 0.net
>こんなに好き勝手するなら金払え
>部屋ではなく(親から)金借りて他所に住め
>と言いました。
>>724が自分で言うとるやんw
姉は言われた通り買って自由にしているだけ
何ひとつ口出せないよ
もっと優しく対応していれば遊びに行かせてくれたかもしれないのにねー

802 :名無しさん@HOME:2015/01/02(金) 18:16:20.45 ID:RpoZI71B1
>>799
親の介護しないで一人暮らしした方が799は楽じゃない?
親だって家を売ったお金でヘルパーを入れれば良いだけだ。

803 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 20:15:36.65 0.net
7歳と5歳の子供がいますが、妹が下の子にだけお年玉をくれました
平等に扱ってほしいと思うのですが、どう言えばいいでしょうか?

804 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 22:59:37.60 0.net
言わなくていいです
誰にいくらお年玉をやろうがやるまいが妹の自由です

805 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 23:04:56.36 0.net
気軽に言えない関係なら、下の子に「お姉ちゃん(おにいちゃん)と半分こだよー」って言うのが早い
実の妹なら腹を割って、それが方針なのか愛情の差なのか聞いて話し合ってもいいと思う

806 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 23:11:59.22 0.net
それは早いだろうが……
明らかに自分がもらったのに親に強制的に兄弟と半分こにされるってのは
ずーーーっと覚えてるぞw
例えそれが大人になった今ではどんなにくだらないものでもだ

807 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 23:20:42.28 0.net
そして上の子はずっと自分だけもらえなかったってことをずーーーっと引きずって生きていく

808 :名無しさん@HOME:2015/01/03(土) 23:23:27.09 0.net
上の子がイタズラして妹の大事な○○を壊したことがあるけど子供のやったことだし〜

という後出しがあるんじゃないの?

809 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 09:54:19.61 0.net
兄について相談です。
私と兄は親がずっと仮面夫婦していて、ヒステリーな母と祖母に育てられと…少々歪んだ家庭環境で育ちました。

兄は小さな頃からいじめられっ子でいつも1人でした。
病院では診断は受けていませんが多分、アスペ?だと思います。
勤め先でもいじめられ転々と職をかえていたのですが、酒を飲む楽しみを覚えてしまい借金を200万ほど作ってしまいました。
酒を飲むとお金を全て使ってしまい。周りの人におごってしまいます。
それで周りから構って貰えるのが嬉しいみたいです。

金遣いが荒く、給料が出ると全部、飲みに使ってしまいます。
それから金がないと家で盗むようになり、身体を壊しているのに酒を飲むのが止まりません。
今は別れた父親の会社に慈悲的に働かせてもらってますが…会社のお金にも手を出してしまいました。
続きます。

810 :続き:2015/01/04(日) 09:59:15.67 0.net
以前から問題行動ばかり起こす兄に対し、私は小さな頃から悩んでいます。
借金をしても母親が尻拭いをしているのでそれも良くないと思います。

私は兄がこのままでは何か事件を起こしそうで怖いです。
家族には病院に行かせた方がいいと思うのですが、母親はどこにいかせるんだ!薬付けになる!っとヒステリー起こしてしまい話になりません。
アスペの診断も行かせた方がいいと言ってますがそんな病院今さら行っても仕方ない!っと言って話になりません。

このような状態の家族は病院などはどこにつれて行けばいいのでしょうか…?
真剣に悩んでいます。

811 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 10:07:25.55 0.net
806が逃げればおk
病院につれていくのは無理
力ずくでっていってもキチ男の力に勝てるわけないし、親もキチならもう打つ手ない

812 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 10:18:21.06 0.net
806がお幾つか知らんけど、逃げ一択じゃね?
なんでアスペの面倒見なきゃいけないとか思い込んでんの?

813 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 11:17:43.74 0.net
父親の会社の金に手を付けて、身内だから母親が尻拭いしておしまいなの?
他人だったら警察沙汰になる話なのに?
その兄、まともな結婚出来なさそうだし、母親がなくなるまで母親に尻拭いさせそう
母親は老後の資金まで使ってでも尻拭いするだろう
でも尻拭いするお金が無くなったら誰に縋るかな?
そのヒス母や祖母、ついでに兄の介護も含めた援助を全部一人でする予定?
そうじゃないなら、

806逃げろーーーーッ!

この先もっと面倒な、それこそ806の人生をズタズタにするような事するよ兄と母親は

814 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 12:06:33.48 0.net
>>809が逃げる一択
うちの愚兄も似たような経緯で借金をこさえて
困った親が泣きついて来たが、突き放した
尻拭いしたら、親子の縁も切ると追い返した
最後の情けで法テラスの連絡先だけは教えた
紹介された弁護士から言われたそうだ
「突き放して正解です」
「尻拭いしたら、安心してまた借金を重ねます」
「最後は支えきれず、一家離散です」
「最初の借金から一家離散まで、私の経験ですと3〜5年です」
「自己破産だけなら再就職などの社会生活は可能ですが、一家離散で住民票を失うと社会生活は困難になり、最悪ホームレスです」
結果、兄は自己破産後に再就職
実家に身を寄せ、弁護士指導の元で給料は親が管理となった
うちは親が法テラスに行って弁護士の指示に従ってくれたから何とかなったけど
>>809の母親は無理そうだし

815 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 13:38:10.24 0.net
自分のケツもカーチャンに拭かせててカーチャンもケツ拭きたがってるんだからそのままにしておけば?一生治らないよそういう依存は
あなたも兄のケツ拭き係したくなかったら逃げるしかないよ

816 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 17:13:05.12 0.net
逃げたいけど罪悪感があるから他人に「逃げろ」って言ってほしいんでしょ?
こういう人家庭板にもよくいるよね

817 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 21:32:15.50 0.net
野暮なこと言うなよ
一番現実的で適切な答えが「逃げろ」なんだし

818 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 22:09:41.04 0.net
「逃げろ」ってことは頭ではわかってるんだよ
ただ自分は良い人でいたいから逃げるって選択が出来ない
だから家庭板でみんなが「逃げろ」っていうから逃げますっていう理由が欲しいんだよ

819 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 22:19:41.99 0.net
こういう案件のために聞いてスレや愚痴スレがあるのにな

820 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 22:21:24.06 0.net
肯定してもらいたいだけなら聞いてスレで十分だけど…
なんかこの人中途半端に洗脳溶けきれてないんじゃね?

821 :名無しさん@HOME:2015/01/04(日) 22:26:29.25 0.net
形は相談風にしてるけど自分が欲しい言葉を求めてるだけだよね
色んな相談スレにチラホラ沸くけどちゃんと聞いてスレに言ってほしい

822 :名無しさん@HOME:2015/01/06(火) 00:51:29.69 0.net
相談させてください。長文。スレ違いでしたらすみません。

父と母・祖母の仲が悪く、毎日が修羅場です。
私は実家暮らしで、家族構成は父・母・祖母(母方)・兄が二人いますが結婚して家を出ています。

不仲の理由は
父が昔から母や祖母に対して嫌味を言ったり、
酷いコト(祖母に対して「棺桶に片足を突っ込んでいるヤツ」など)を言っていたりいていること。
また、父は見栄っ張りのようで物事をとても大げさに言ったり、少し嘘をついたりしていることも母、祖母は嫌っています。

父のこの言動は私兄弟が幼少のときからあったらしいのですが、
・昔はまだ今ほどではなかったコトや、
・子供達がいる前では言わないこと(私も大人になって母の愚痴から、父の言動を知りました)
・子供がまだ幼いので、教育のために良くないと仲の良い両親を演じていた
ので、私は就職するまで気が付きませんでいた。
しかし、最近になって兄達が家を出たことや、
私が最近仕事の関係で夜に家を空けることが多くなったため、
父の上記のような言動がさらに増え、母・祖母に我慢の限界がきたようです。

最近、父が家にいる間ずっと空気が重く、
夕食時などは一触即発で家で食事を取るのがつらいです。
テレビの話や、職場の面白かった出来事などを話して場を和ませようとしていますが、あまり意味がないです。
母や祖母から父の愚痴を毎日のように聞かされます。
兄弟の前ではいい父親で、私自身は父を嫌ってはいないので辛いです。
しかし、父のことで辛そうな母を見ていると力にならなければとも思います。

昔のようにとまではいかないまでも、この家の空気をなんとかしたいです。
アドバイスお願いします。

823 :名無しさん@HOME:2015/01/06(火) 01:11:50.26 0.net
力になりたいならいつまでもパラサイトしてないで家を出ろ
両親のことは夫婦間の問題

824 :名無しさん@HOME:2015/01/06(火) 01:24:02.59 0.net
家を出ましょう
ハイ終了

825 :名無しさん@HOME:2015/01/06(火) 01:26:06.70 0.net
>>823
>>824
私が家を継ぐことになっているので気が付きませんでしたが
確かに家を出るという選択肢もありますね。ありがとうございます。

826 :名無しさん@HOME:2015/01/06(火) 08:37:00.50 0.net
父親→(嫌味)→母・祖母→(愚痴)→819

見事な負の連鎖だね
所詮は似たもの同士って事だ

827 :名無しさん@HOME:2015/01/06(火) 13:06:13.01 0.net
愚痴を垂れ流される跡取りって、母親や祖母に大事にされてないね
「家を継ぐ」が「現在親が住んでいる土地家屋を相続する」だけなのかな?
それなら「家を継ぐ=一緒に暮らさなければならない」ではないよ

828 :名無しさん@HOME:2015/01/06(火) 21:07:37.24 0.net
>>825
良い大人なんだから両親が離婚したって、それぞれに会いに行けるでしょ。
母親にもう良いよと言ってあげたら?
父親を嫌ってないなら819は父親と暮らせば良い。

829 :名無しさん@HOME:2015/01/06(火) 23:35:23.88 0.net
>>827
>>828
819です。
家を出ることや、離婚なども視野に入れたほうがいいのかもしれませんね。

830 :名無しさん@HOME:2015/01/06(火) 23:52:01.46 0.net
チャットじゃないんだからレス返さなくてもいいよ

831 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 21:54:21.19 0.net
家族が仲良くなる魔法の言葉なんてないし、
家を出ることも親に離婚を進めることも考えるだけでこの人には絶対にできないと思う
父親→(嫌味)→母・祖母→(愚痴)→ 819 → (愚痴) →2ちゃんねる
よかったね、負の連鎖が断ち切れたよ

832 :名無しさん@HOME:2015/01/07(水) 23:32:14.54 0.net
親父が2ch見ててさらに嫌味を言ってきたりしてw

833 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 05:06:42.96 0.net
親から同居を言われて旦那・子供と共に私の実家に同居していました
旦那は次男ですし、このまま同居して親の老後の面倒も見るつもりでした
実家には在宅で仕事をしている妹もいましたが、手狭になるので
妹には親が近いうちに家を出るように言ったらしいです
しかし実家で暮らすようになったから5歳の娘の様子がだんだんおかしくなっていきました
在宅の妹に娘を預けてパートに出ていたのですが、娘の奇行が多くなってきたんです
壁に向かってぶつぶつと一人で話すようになったり、夜になると静かなのに「うるさい!」と暴れだしたり
そんなことが続いて親から「出て行ってほしい」と言われてしまいました
旦那ともギクシャクするようになって結局離婚し、娘は施設に行くことになりました
今思うと、妹が娘に何かしたのではないか?と思うのです
親が妹に家を出るように言ってしまいましたし、それが原因で娘が疎ましかったのでは?と
それに妹も今では結婚して一児の母ですが、私には子供を預けようとしません
妹が娘に何かしたからこそ、私を警戒しているのではないかと思います
私は離婚して実家に戻り、妹は結婚して家を出たので昔とは立場が逆転した形ですが
妹は親と同居する気はないようです
このままでは私が独り身で親の介護をすることになってしまうのでせめて同居してほしいです
それに私の家庭を壊したことも謝罪してほしい
娘に何かしたことを知っていると言えば同居してくれるものでしょうか?
それとも逆に警戒されるでしょうか?

834 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 05:15:44.47 0.net
>>833
何で娘を施設に預けたままで親と同居してるの?

835 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 05:25:41.32 0.net
妄想がひどいから娘は保護されたんじゃ・・・

836 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 05:30:02.02 0.net
>夜になると静かなのに「うるさい!」と暴れだしたり

これは可能・不可能で言うならモスキート音で可能だな

837 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 06:18:02.11 0.net
>>833
娘さん施設なら診断名ついてるでしょ
それを書かないと

838 :830:2015/01/17(土) 06:19:09.90 0.net
>>834
娘の奇行が激しいので、プロに任せた方がいいと思ったからです

839 :830:2015/01/17(土) 06:20:30.79 0.net
>>837
いえ、何もついてないですよ
児相で育てられないと説明して施設に行っただけです

840 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 06:23:21.95 0.net
ふーむ
仮に娘が本来は正常で妹が何かしたとするならば
意図的なイマジナリーフレンドとモスキート音か?
子供にそんなことをしたことないから上手くいくのかどうかは知らんけど

841 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 06:28:32.98 0.net
>親が妹に家を出るように言ってしまいましたし、それが原因で娘が疎ましかったのでは?

在宅の仕事をしてるのに在宅だからと子供を預ける姉が原因じゃないのかw

842 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 06:39:55.41 0.net
嫌がらせが原因なら施設に行って好転するはず
施設生活は何年で状況はどうなん

843 :830:2015/01/17(土) 11:25:18.85 0.net
施設に行って3年ほどです
静かなのに「うるさい!」と暴れることはすぐなくなったみたいです
ぶつぶつと独り言を言うのはまだあるみたいですが

844 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 13:15:30.13 0.net
>>843
モスキート音だったのかねー
自分も妹の家に仕掛けてきたら?

845 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 13:29:27.99 0.net
それはオススメしないな
>>833の子供の時は同居で妹には証拠隠滅できた+>>833には原因不明だった
逆に>>833が妹の家に仕掛けたら、証拠隠滅できない+同じことをした妹はすぐに思い当たることができる

846 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 13:30:53.95 0.net
兎にも角にも、妹がやったかどうかも解らないのに「謝って欲しい」はおかしいし、離婚(貴女の人生の崩壊)の原因と言うのも無理がある。
妹が自分の子を貴女に預けないのは他に幾らでも可能性を上げられるだろw
今迄の貴女の行動は貴女の選択で貴女の責任だと言うことを認識した上で、自分の責任以外の事を他者に問うべきではないですかね?
子供の成長は良かれ悪しかれ親の思うようになんて行かないもので、誰もが忍耐強くことに当たっていると思うがね。

847 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 14:44:38.94 ID:R4zSkHzy0.net
まあでもモスキート音っぽいよねw

848 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 16:17:37.90 0.net
まんま統失じゃん

849 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 16:27:44.22 ID:v2Tr0D480.net
妹のせいにしてるけど、835や836の書き込みみたら冷淡という愛情が感じられなくない?
「いっただけ」なんて普通の親ならだけつけて言えることじゃないし。
うるさいって叫んだりしたのも夜つまり親がいる時間帯では?夜中のパートじゃないだろうし。

妹が原因ではなくて親子関係が問題だから保護されたんじゃないかな。

850 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 16:33:50.93 0.net
>>849
それもあるな
仕事してる妹に預けるなよと思うけど

851 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 17:04:17.26 0.net
実家は手狭な上に、在宅仕事持ちの未婚の妹がいるのに
親に言われたからと、唯々諾々と同局を開始
この時点で、既におかしい
更に、未婚な上に在宅仕事持の妹に子供を押し付けてパート
ますますおかしい
離婚して育てきれないからと、子供は施設にやって、自分は実家同居
子供と一緒に暮らせる環境を整える為、ではなく
子供は施設においたまま
決定的におかしい

852 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 17:10:58.86 0.net
もしかして、本人に問題があって家庭生活とか育児ができないから同居になったのでは?親も見かねて受け入れたとか。
だんなも不満は持っていたけど、なんとか嫁の実家で育児や家事の援助受けるって事で離婚をいったん見送った。
でもうまく行かなくて子供はおかしくなるし、旦那はでていった。
離婚したら子供はお荷物だし自分はパート程度しかやってきてないから妹っていう金蔓もいるし、将来親や自分の世話や
家事をやってもらう妹も必要。

それなら話は辻褄があうかも。
自分がお世話になりますじゃなくて威張って上から命令する形で同居したいから謝罪と同居の要求かと。

853 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 17:19:23.31 0.net
>>849
そりゃ夜は親がいる時間帯だろうけど
それまで何もなくて同居を始めたら夜に暴れだした、施設に行ったらまたなくなった
という状況であれば原因は親よりも実家の何らかであると考えるけどね

854 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 17:21:59.66 0.net
脱線するが、昔の韓国ドラマ「ホテリアー」でヨン様が演じていた役は、
幼少の頃に実の親に捨てられ、韓国からどこか海外の家へ養子に出された
ために筋金入りの韓国嫌い。養親と暮らしていたとき何故か奇行を起こし、
手に負えなくなった養母に精神病院に入れられた(本人によると自分は
精神病ではなかったとのこと)トラウマからの人間不信ってキャラだった。
物語の中ではっきりした原因は明かされなかった気がする。

830の娘さんにとっては、奇行の原因が妹のせいだったかどうかより、
娘さん自身の意思とは関係なく引き離され施設に入れられ、今も親のとこ
ろに戻れないでいる、そういう自分の置かれた状況を子供なりに理解でき
る年齢になってきている、ってことが問題だと思う。
謝罪だの同居しろだの、妹のことにあれこれ気をもんでいる余裕なんて、
ないと思うよ。

855 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 17:24:18.22 0.net
>>848
イマジナリーフレンド、一時期ネット上ではタルパと言われ流行っていたが
統失を誘発したりそれに近い状態を意図的に作り上げるんだよ

856 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 17:25:42.96 0.net
>>854
ソースはドラマ(キリッ

857 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 17:28:27.28 0.net
正直なところ、これがもし自分の近所の人の話だったら
「そんな精神障害っぽい子供を引き取るなよ、施設に入れておけよ」って思うから
なんとも言えないな

858 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 17:31:11.67 0.net
症状は、妹さんが面倒みていた「妹さん(親)と子供だけの時間でなく、母親のいる夜に起きている。
妹と別れて住んでる今も引きとってない。妹が原因で症状が落ち着いてるなら不自然。
親である相談者は施設にいれてまかせっきりに近くて、細かな様子も把握していない。当然病状とか連絡や
説明があるのに無関心。

どう見ても妹以前に親子関係がおかしいよね。普通ならもっと心配するし、医者やら施設の人の説明も求めて
関心があるはず。

859 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 17:32:36.64 0.net
>>858
診断名もないって言ってるのに病状だの医者だのはないと思うがな

860 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 17:34:18.62 0.net
>>858
>妹さん(親)と子供だけの時間でなく、母親のいる夜に起きている。

妹と子供だけの時間に何が起きてたかなんて分からないに決まってるじゃん
そりゃ自分がいる時のことしか分からないんだから「母親のいる」になるよw

861 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 17:36:05.05 0.net
>>859
診断名がなくても奇行や独語などの症状があれば施設はカウンセラーや医者に見せるよ。
で、こういう状態でしたって報告がある。
検査しないと異常でにないって事もわからないから。

862 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 17:37:18.40 0.net
それで診断名がないんだから異常はないんだろ?

863 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 17:41:32.07 0.net
異常もなくて親子関係に問題なければ妹がいない今の状態で施設がいつまでも置いてはくれないよ。
問題があるから保護するのでなければ無料の託児所じゃないから。保護にも基準がある。
確たる病名ではなくても異常があるか、親が問題の場合しかいられない。こっちが置いて欲しいといえば
いつでもいつまでも置いてくれないから。

864 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 17:43:41.86 ID:R4zSkHzy0.net
>>861
親子関係に問題があって親がおかしい人間なら子供に関する情報は与えられないよ
逆に「夜に暴れることはなくなった」等の現状を伝えられているのは
児相や施設はおかしな親であるとは認識していない証拠

865 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 17:47:30.48 0.net
>>864
会わせたり仔細な情報は無理でも一部は伝えるよ。親の指導やカウンセリングがあるから。
そうでないと一生返せなくなってしまうから、徐々に戻せるように指導や状態の連絡はする。

866 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 17:51:25.38 0.net
それなら問題ないじゃない
報告者に問題があるなら施設にいればいいわけだから
あなたの主張から外れたことは起こってないよ

867 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 17:53:32.60 0.net
実子を捨てた人スレにも子供が施設に入れられて
引き取り打診されて「今更帰されても困る」って言ってる人いたなw

868 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 18:00:26.40 ID:v2Tr0D480.net
確かに子供心配したり引き取ろうって意識は感じられないね。
関心は子供の事であやらませて妹と同居して以下に自分が楽しようって事だけ。
ネグレクトの親のような。

869 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 18:08:40.16 ID:R4zSkHzy0.net
>>860
というより、私が妹ならもちろん母親(姉)のいる夜にモスキート音ONにするわw
むしろそうでないと意味ないっしょ

870 :名無しさん@HOME:2015/01/17(土) 21:14:44.75 0.net
というか娘は本当に実在するんだろうか?

871 :名無しさん@HOME:2015/01/18(日) 01:21:21.22 0.net
このスレだけじゃなく家庭板全体で今年に入ってからあまりにもネタ臭いって書き込みが増えたような気がする

872 :名無しさん@HOME:2015/01/18(日) 02:10:47.95 0.net
ネタなら全力で釣られましょう。

本人がおかしいってのが一番納得できるネタバレだよね。
娘の奇行は妹へ嫌がらせしてたら娘の方が反応しちゃったということだろう。
娘は施設にというのも実際は児相で保護された後に父親の元に引き取られてるんだと思う。
元々親の介護のために同居したのに独り身になったから介護できませーん、になったのは
最初から自分で介護するつもりなくて入り婿wの旦那にやらせる予定だったから。
歪曲して責任転嫁するうちにそれが真実だと思いこむのは身勝手なタイプにはよくあること。

873 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 14:12:29.91 0.net
私の家庭は少しだけお金に余裕があります そこにかこつけて、両親が就職することに反対しています
嫁に行け!とかではなく、家にいて遊べと
とにかく子供を目の届くところに置いておきたい欲が強烈で、部屋を作ることはせず、川の字で寝ますし、自分のスペースがないため履歴書を所有してるとバレちゃいます
トイレも脱衣所も心配だと言ってドアがありません 私の生理の日付けまで把握してます
本当に病気だと思います
友達ができると保護者に電話をかけて離れさせたり、テストの点が低いと教師に電話をしたりモンスターペアレントです
私は大学出た無職ですがどのように就活をすれば良いですか?外出も自由にできず言い訳も尽きてきました
ハロワにはちょこちょこ通ってますが、もうバレそうです
いきなり家を飛び出しても、ホームレスになってしまうので、ちゃんと仕事を決めてから家を抜け出したいのです よろしくお願いします

874 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 14:22:13.79 0.net
よろしくって具体的に何が聞きたいの?ただ漫然とお願いしますで魔法の呪文はでないよ。
就職は自分で探す他ないしネットで聞いてもどうなる問題じゃない。ネットできいてホイホイ就職できるなら
今ちまたに溢れてる求職者はとっくにいなくなってる。ハローワークに言った事があるならどれだけ多いか
分るはず。

875 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 14:25:55.20 0.net
カウンセリングが先だね。できれば家族丸ごと

876 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 14:35:04.87 0.net
>>873
自覚ないみたいだけど、親の影響で物凄く依存的な性格になってるよ

877 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 14:37:44.76 0.net
親の影響か、それとも本人の性格でこんだから外に出せないと親が思い込んだのか。
学校でも人間関係うまくいかない子で就職してもトラブルやら迷惑起こしそうだからって囲い込む親も以前いたし。

878 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 14:44:39.70 0.net
聞きたかったのは、上手い逃げ方です
自分がどれだけ考えてもバレそうな方法や危ない方法しか思いつかないので、他の人に聞けば、
こんな方法は?という方角みたいな、別角度な意見が聞けるかな思って相談しました
ネットで就活先を決めて欲しい!っていうより、バレにくい方法とかを聞きたかったんです

879 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 14:44:59.32 0.net
トイレや脱衣が丸見え監視なんて囚人じゃあるまいし
過保護を大きく越えて精神的虐待に近いと思う
成人した子供と川の字もまともじゃない
児童相談書は基本18歳未満の子が対象だけれど
成人前から継続している場合は成人していても保護を求められると聞いた
シェルターに逃げ込めないか一度相談してみては

880 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 14:51:41.72 0.net
>>878
はっきり書かないで人が聞きたいこと察して答えをくれるはずない。こんなつもりでしたなんて後で言っても
あの書き方で分る人はいないよ。世の中に出ようというならそんな察してちゃんやら依存心を捨てなきゃ。
なんでも人に聞いたりさっして慰めつきのやさしい助言で世話焼いてくれるの待っていては駄目。
リアルで一人で暮らすとなると全部自分で調べて、判断下して、責任をとらなきゃいけない。そのたびに
2ちゃんに駆け込んで毒親で、頼れなくてメソメソってやるの?職場でも?

逃げ方以前に逃げられる、逃げても一人でやっていける大人になるのが先。そうでないと逃げてもその後
やっていけない。

881 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 18:00:13.53 0.net
どのように就活すればよいですか?
と最初のレスに書きましたよ
一人暮らしの手配とか就職先見つけてとか優しくしてって逆に書いてないのに、なんでその話になったのですか?

アドバイスくれた方ありがとうございます
シェルターとか考えたことありませんでした
かけあってみますね
あとカウンセリングの方もありがとうございます カウンセリングとか思いつきもしなかったです 両親連れてくのと、言い訳が非常に難しいですけど、私は相談にいってみようと思います

882 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 18:17:40.41 0.net
死ねばいいと思うよ

883 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 18:31:11.66 0.net
>>881
外部に助けを求めること(カウンセリング受診も含めて)は
現段階で親に打診した場合今よりきつい監禁状態に移行する恐れがある
一度逃げ場を得てからにしたほうが良いと思う

884 :名無しさん@HOME:2015/01/26(月) 22:48:45.18 0.net
>>881
住み込みで働けるとこ探せ

885 :名無しさん@HOME:2015/01/27(火) 01:09:09.00 0.net
こんなんだから親も心配で外出せないんだろうなぁ。
賢かったら親の出る幕ないもの。

886 :名無しさん@HOME:2015/01/27(火) 01:18:25.47 0.net
ネットは自由にできるの??
親がうんこしてるの見るのは嫌だなあ

887 :名無しさん@HOME:2015/01/27(火) 01:25:47.30 0.net
逆切れしてるね。自分の丸投げの質問棚にあげて。
メソメソと同情集める時は弱そうだけど、プライドだけは高いタイプか。それでいて面倒。
確かに外で問題起こしそうで親も目を離せないのかもね。反対に親の方はちょっと危ない娘でトイレしてる間に
外へいって問題起こされたら困るから昼夜気を張って疲れてるかも。メンタルな病気もった人やら酷い発達
障害の人の親で似た状況になってる人知ってる。

888 :名無しさん@HOME:2015/01/27(火) 04:28:16.43 0.net
>>883
これありそうだから病院とか考えずに
貯金持って家を出て住み込みの仕事探した方がいいよ

889 :名無しさん@HOME:2015/01/27(火) 14:16:33.94 0.net
>>883
そうなんですよね ばれた時が怖いです けど親というか私の頭が変なのかな?だからことが運ばないのかな?とも思ってしまったので

ちなみにウンコの回数も教えてくれますよ
今日ウンコしてないみたいだけど、大丈夫?お腹どう?ウンコ出しやすいようにリンゴ食べる?いる?いらない?ミカンがいい?
とかね! 赤ちゃんみたい… 病的ですよね
ネットするのは携帯なので料理したり掃除してるときにポケットに入れて、なんとなく隙を狙ってやってます

住み込みって中居さんとか多いみたいですね
私ができるかわかんないけど、掃除とか好きだからいいかもしれないです

890 :名無しさん@HOME:2015/01/27(火) 14:38:41.87 0.net
>>889 = >873,878,881 (相談を続けるなら名前欄に870と入れて)

交友も外出も許さないのになんで携帯電話は許されてるんだ
その携帯に追跡アプリ入ってるのかもね

891 :名無しさん@HOME:2015/01/27(火) 14:54:47.39 0.net
家出する時は携帯捨てるか店に壊れたって代替え機(しょぼいガラケー)に変えてもらってGPSオフしなよ、突き止められるから

892 :名無しさん@HOME:2015/01/27(火) 19:32:13.08 0.net
末尾0って携帯じゃないよね?

893 :名無しさん@HOME:2015/01/27(火) 21:07:14.43 0.net
私携帯だけどWi-Fi経由してるかもしれないから末尾どうなってるかわからん

894 :名無しさん@HOME:2015/01/27(火) 23:49:04.33 O.net
林先生案件なんじゃない?

895 :名無しさん@HOME:2015/01/27(火) 23:51:24.40 0.net
だから見張ってるし、外に出したがらないのかも。それですっきり解釈できる。

896 :名無しさん@HOME:2015/01/27(火) 23:56:56.87 0.net
そう思ってカウンセリング勧めたんだけど、他住人が潰しましたの。
本人に逃げ切れる精神的な体力がないうちに逃げようったって無理じゃないかなあ、
それよりまず両親を何とかするところからじゃないかなあと思うんだけどね。

897 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 02:32:43.05 O.net
大学生である自分の分の養育費について相談です

両親は私が高校2年になる時に離婚、持ち家を父親に渡し賃貸に引っ越しました
私・妹・弟の3人兄弟で、親権は全員分母親が持ちました
3人とも大学を出るまで養育費をもらえることになっているようです
母親は心身共に病弱で、派遣の仕事を点々としており薄給の様子
私は学費全額免除、自分にかかるお金は全て奨学金とバイト代で賄っており、現在実家からの援助は受けておりません
毒親気味なため関係は非常に悪く、先日事実上の絶縁状態にまで持ち込みました

ここからが本題なのですが、私の分の養育費は大学進学以降一切私の元には入ってきていません
そのことは父親には漏らさないようにと、絶縁以前に母親に口止めされていました
今までは奨学金とバイト代でどうにかなってきたのですが、自動車学校にかかるお金や高校時代にとっていた奨学金の返還、
更には就活の費用と、考えてみるとこれからかなり厳しい状態になってきています
正直なところ、私にもらう権利があるはずのお金なのだし、今までの分もとは言わないけどこれからは全額私が受け取りたい気持ちがあります
しかし心配なのは、そうした時に妹と弟に皺寄せが行くのではないかということです
私の分の養育費が入らなくなったら、今の賃貸に住み続けることもできなくなると言われたのです

(続きます)

898 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 02:37:05.19 O.net
これも絶縁以前の話なのですが、母親からのお金の無心や使い方への口出しがあまりにも煩わしかったため、
私名義の借金である奨学金(しかも機関保証)の使い道に口を出すどころか、私に権利がある養育費すら寄越さないのはどういうことか、おかしいのではないかと言ったところ、
その分が入ってこなくなれば今の賃貸も出ていかねばならない、そうすれば妹弟ももっと貧しい暮らしになるし飼っているペットも全て手放すことになる、
それでもいいのか、と半ば脅されたような形になりました

結局、これ以上うるさくするようなら父親に全てバラして私の養育費がそっちに入らないようにしてやるからなと啖呵を切り、着信拒否をして絶縁状態にしたわけなのですが、
絶縁後の今、父親に訳を話して直接私の口座に振り込んでもらうようにしようかどうか、悩んでいたところでした

何かアドバイスなどいただければ助かります

899 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 02:41:36.88 0.net
最初にage、内容の違和感、丸投げ相談
夜釣り?

900 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 02:46:44.43 O.net
>>899
すみません、相談の際のageもいけなかったんですね
失敗してしまいました…以降気を付けます
釣りではないです、相談したかったのは一番最後に書いた、自分の分の養育費をもらうべきかどうかというところでした
ご意見いただければ助かります

901 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 07:28:22.05 0.net
なんで父親と暮らさないの?
家賃の足しになってると知ってて自分で全部使いたいなら
もう父親と暮らせばいいのに。

902 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 07:48:15.76 0.net
>>898
そもそも困窮してるのにペットを飼ってるのがおかしいよね
それに気付かない>>897も十分迂闊な人だ

養育費を貰えば間違いなく母親側と揉めるから
揉めてでも金が欲しいか、このまま疎遠で自分で稼ぐかは自分で考えな

903 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 08:25:18.73 0.net
弟妹だって幼児じゃないんなら父親と暮らしてもよかった。
そりゃ浮気とか虐待ならむりだけど、
あなたが家事できるなら経済的にしっかりしてる父親と父子家庭するほうが
落ち着いた環境になったのでは。本当に母親のほうがましでついたのか
3人分大学まで払うという父親のほうがまともな気がするけど。
げんに金蔓になってるよね。
子どももみんな出ていかれて、お金だけ払い続けてる父親かわいそう。

欲しいならいえば、としか。

904 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 09:13:34.06 0.net
>>897が考えてるより養育費は少ない金額で母親と弟妹で食べてくので精一杯なんじゃないの?
高校二年生の時に親が離婚して母親についていって大学生である現在その母を毒親だと云う
自分の思い通りにしてくれない人のことを毒親といってる印象を受ける
自分の取り分に拘ってるけど本当に取れるだけの物があるの?
父親に話しするのなら「これだけのお金を貸してください、こうやって返します」と
頭下げて貸して貰うのがいいと思うよ
そんでちゃんと返す
無利子で貸して貰えたらラッキーくらいの心でいた方がいい

905 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 11:59:28.32 0.net
>>897
学費免除だなんて相当頑張ってるんだよね?
きちんと自分のぶんは自分で賄っていて偉いね
養育費については、父親が頼れる人物ならが相談したほうがいいと思う
>>904が言ってるみたいに、最初は貸してほしいってニュアンスで話をして、信頼できそう、話せそうだなと思ったら全部話しちゃっていいと思うよ
自分の養育費がないと妹たちが苦境に立たされるかもしれないことも含めて
あと、家族が収入に不相応な生活をしているのであれば
妹達には酷かもしれないけど今からそれ相応の生活を始めないと、高校中学よりお金のかかる大学進学でもっと困ることになる
本来なら大学生のあなたがやることじゃないけど、養育費や収入がいくらなのか、支出はどうなっているのか等調べられるのなら調べてみたら?
端から見ると、母親が虚弱なのは仕方ないし同情する点だけど金蔓にしてるようにしか見えない

906 :名無しさん@HOME:2015/01/28(水) 18:23:25.64 0.net
>>897さんは、情報が足りてないと思います。
公的な支援制度や大学までの学費や養育費を支払うと言った父親
学資保険に加入しているかいないかなど
このまま、もやもやさせて今までと未来への不安を手切れ金にして進むか
どうなるかわからなくても父親と話をするか
大学生であれば成人したかしてないかの年齢かと思うので年金や保険。
自分でどうにかしないといけないことがあるので良い機会では?
まずは必要な情報を集めてください。

907 :870:2015/01/29(木) 18:38:58.48 0.net
名前入れてなくてごめんなさい

・私の条件だとシェルター紹介できない(県に数個しかないので命の危険のある人しか入れない)
・友人が逃げるの助けてくれることに
・友人のマンションの一部屋を片づけて私の寝床にしてくれる
・とりあえずバイトしてくれれば家賃はいらない 生活費も最初は貸すので、あとで返してくれればいい
・荷物も必要なもの来月ちょこちょこ送ってこい
・バレそうだったら送らないで、夜逃げしてから買え
・来月の終わりぐらいに夜逃げ決行するか?

両親はモンスターペアレントで甘やかしと贅沢でほらこんなに与えたから自立するな、反抗するなら学校が悪い友達が悪い電話かける謝罪求める!というタイプです
モンスターペアレントの家庭内情はどこもこのように歪なのではないでしょうか

実は祖父母が小学生の頃何度も是正を求めたり、私をうちでまともに育てると言って引き取ろうとしてくれたのですが、父がブチギレ引越し縁切りした過去があります

こんなの恥だし頭おかしい人の子供と思われると思って、友人に何も伝えてなかったのですが、ここで晒したことでなんか恥がなくなったというか、勇気がもらえて相談してみました
友人も、私が普通に大学行ってるのに、就活してなかったり、飲み会もなし、サークルもバイトも遊びも何もしないから、ずっと何かおかしいと思ってたみたいです
前進です!ありがとう!
もっと早くに恥を捨てればよかったな

908 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 18:49:52.48 0.net
>>907
祖父母はまともだったんだね。今もご健在でしょうか?
信頼できる親戚がいるなら、脱出後に連絡を取るのもありかも
親から逃げて自立するには就職や賃貸契約で保証人を得られるかが大きな壁になるから
親には絶対に秘密で力を貸してくれる身内がいるなら有難いことです

909 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 18:58:41.62 0.net
>>907
縁切りしたとは言え祖父祖母が健在なら逃げるお金は借りられたりしそうだね
携帯は捨てて外出も以前の行動とは違うルート使うなど気をつけて

910 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 23:09:21.67 0.net
警察に駆け込んだりされないかな。
自分の意志でいなくなることを書き置きした方がいいかも。
警察沙汰になったら友達に迷惑掛かっちゃうし、そのせいで頼れる人が減ってしまうと困るからね。
あと、住民票のブロックもお忘れなく。

911 :名無しさん@HOME:2015/01/29(木) 23:20:15.08 0.net
>>907
親元に書き置き残しても握り潰されるだろう。
捜索願いが出された場合に連絡がいくであろう場所かたっぱしに
こういう事情で親から逃げますという自筆の手紙を送っといたら?
年賀状の残りの有効活用。

912 :名無しさん@HOME:2015/01/30(金) 04:23:31.74 O.net
>>897っていくつなの?

父親の年収がないけど、養育費って3人いるなら月に2〜3万かそこらが相場じゃなかったっけ?

913 :名無しさん@HOME:2015/01/31(土) 09:57:53.78 0.net
>>907
祖父母が健在なら連絡を取ってみて
その両親だと、捜索願いどころか誘拐をでっち上げかねないから
関係各所に「夜逃げ宣言」を送付しておくといいよ
警察はこの件でアテにはならないけれど
生活安全課とかで「困りごと相談」みたいなのが有ったら
夜逃げ直前に、相談実績を残しておくのも

914 :名無しさん@HOME:2015/01/31(土) 14:56:33.65 0.net
交番とかではなく、親が捜索願を出すであろう警察署で相談しなよ
その方が効率がいい

915 :名無しさん@HOME:2015/02/10(火) 12:06:13.58 0.net
すみません、相談させてください。
私には弟が二人います。
そのうちの一番下(次男。以下弟2)についてです。

弟2は、現在高校生(私は大学生)で、問題があります。
いわゆる不良の集まる高校にしか受からなく、そこにいってから変わってしまいました。
タバコ、酒は普通にするし、家の中で泥棒はするし、親に暴言、勝手に家に友達呼んでどんちゃん騒ぎ、人の私物を壊すなどなど。
タバコ、酒などが学校にバレて謹慎になったこともたくさんあります。(反省はしない)

こんな弟2に対する親の対処(?)が少しおかしいと思うのです。
・酒,タバコは外で買うのがバレたらダメだから親が買い与える。
・暴言言われても普通にいつも通り接する
・泥棒されても,口でまるめこまれる。
・私の私物を勝手に持っていって汚されたときも綺麗にしたるから弁償とか言うな(私は触られたのが嫌)
などです。

親というものはここまでして子どもを守りたいんですか?
親の場合は盗まれた総額が10万は超えます。
勝手に課金で10万くらいしてたこともあるし。
こんなことする子どもでも可愛いものなんですか?
あと、親にアドバイスしたいので、
弟2を校正させる方法とか、接し方とか何かあればご教授願いたいです。
よろしくお願いいたします。

916 :名無しさん@HOME:2015/02/10(火) 12:41:15.61 0.net
>>915
親にアドバイスしたいというけど、親は悩んでもないしアドバイスを求めてもいないよね。

大学生ならもうすぐ社会人。
まずは自立して家を出よう、自分の食い扶持を何とかできるようになって
それでも余力があるなら弟の事を考えればいい。
脛かじりが偉そうにアドバイスしても、誰も聞いてくれないよ。

917 :名無しさん@HOME:2015/02/10(火) 12:53:06.22 0.net
>>916
親が相談してくるんです。
というか、なんで私があんなやつのために逃げなきゃならないのか理解できません。
大学1回生ですのでまだ5年あるのでこの生活が続くと思うと…。地元の大学で、電車で行けるので親が家は出させてくれません。

918 :名無しさん@HOME:2015/02/10(火) 13:21:49.53 0.net
何故逃げなきゃならないか?
そりゃそんな泥舟にみずから乗って一緒に沈もうって>>915が不憫だからだよ。
弟2は染まりきっちゃったし、親もそれを助長するだけの、いわゆる優しい虐待親。
悔しいし認めたくないだろうけど、いずれあなたも食い潰されるのは火を見るより明らか。
意地張ってる場合じゃない。

919 :名無しさん@HOME:2015/02/10(火) 13:25:40.39 0.net
この手の相談をする人は「自分は悪くないんだから自分の生活は変えたくない」と頑固なんだよねえ
親があなたに愚痴るのはあなたを巻き込むためです
912が弟2と対立してくれれば親は弟2に優しくできるし被害者でいられるから
そんな家で生活していたらあなたの健全な感覚が狂っていく
家庭とは何か安心や寛ぎとは何か、そういう感覚が壊れてしまうと結婚に苦労するよ
それを守るのはもう大人なんだから自分です
成人したら親に許してもらう必要はない。奨学金とバイトで家を出る手段もある

920 :名無しさん@HOME:2015/02/10(火) 13:26:22.79 0.net
もし自分が関わって解決したいなら、弟がまだ高校生なんだし、児童相談所とか担任とか、相談先はある。
親が相談してくるなら、酒タバコ買い与えるとか気の狂った真似はやめろ、くらいしか言えん。

921 :名無しさん@HOME:2015/02/10(火) 14:06:25.37 0.net
>>917
馬鹿だなあ。
負けたから逃げろと言ってるんじゃないよ。
おかしな家から離れた方が賢いって事。

親がしているのは相談じゃない、相談の形をした愚痴だよ。
だからあなたが何を言っても親は変わらない。
親の態度から察するに、愚痴は言っても解決する気は全くない。
臭いものに適当に蓋をして、しっかり物の>>915が尻拭いしてくれるのを待ってるだけ。

922 :名無しさん@HOME:2015/02/10(火) 14:16:38.84 0.net
912が親の相談に付き合えば付き合うほど
親自身は何もしなくても弟のためになってる気分になる
そしてますます弟を甘やかす
10万の被害が100万、1000万になってから親ごと面倒見ろと縋られる前に逃げな
親は捨てられない助けたいと思うなら、親の下から出て親と同等以上の力をつけるしかない

923 :名無しさん@HOME:2015/02/10(火) 18:18:24.74 0.net
テンプレでもあるんじゃないかってくらい綺麗な流れだな

924 :名無しさん@HOME:2015/02/10(火) 21:44:11.35 0.net
>>917
912が女性なら大学を中退して逃げることも考えておいた方が良い。
何かされてから社会復帰するのは普通に生きるより何倍も消耗する。

925 :名無しさん@HOME:2015/02/10(火) 23:30:58.89 0.net
今度盗まれたら警察行けば?

926 :名無しさん@HOME:2015/02/10(火) 23:33:42.08 0.net
>>923
同意
逃げないどころか自分から敵に関わろうとする、はっちゃける等

927 :名無しさん@HOME:2015/02/11(水) 00:49:59.03 0.net
>>917
親が 相談という名の愚痴 を言うのは、912が可愛いからでも頼り甲斐があるからでもない
どうでもいい存在だから愚痴を垂れ流す
本当に可愛い子供なら苦労させたくないから、親は自分たちの苦労を隠す
実際912の親は可愛い弟には我慢すらさせていないし、
912には我慢をさせて親の悩みを押し付けている
それに912がまだ気付いてないから、ここの人は「さっさと逃げろ」と書いてるんだよ
あと5年通うのは医学部や薬学部で、学費が高額なので実家から離れたくないのかな
もしかして「弟と違って自分は親にとって自慢の子供のはずだ」
「いざとなったら親は弟より自分を選ぶはずだ」とか思ってる?
もしそう思ってるなら、それは間違い
「見栄を張る為の子供」と「ただ可愛いだけの子供」を分ける事が出来る親もいるよ

928 :名無しさん@HOME:2015/02/11(水) 01:00:35.62 0.net
6年だもんね、医者か薬剤師か獣医か。自慢しい+将来の金蔓、だ罠。
卒業したころに言うよ間違いなく。「大学に行かせてやったのにorかけた金返せ、恩知らず」

929 :名無しさん@HOME:2015/02/11(水) 03:23:01.55 0.net
んで、その頃には立派なサイマーに成長した弟2の保証人に差し出される、と。

930 :名無しさん@HOME:2015/02/11(水) 09:36:11.12 0.net
>>928>>929に同意。
912は、通帳や印鑑、運転免許証の管理をしっかりしよう。
弟だけでなく、親にも触らせないようにな。

そんなことはないと思いたいだろうが、
ここの人は似たようなケースを嫌というほど知ってるから。

931 :912です。:2015/02/11(水) 11:41:34.24 0.net
全レスごめんなさい。

>>921
やっぱりそうなんですかね?
私が浪人して、家から予備校通っていた時も、
同じようなことしてたのに口で言うしかしてくれなかったのはそのせいなのかな。。
おかしな家から離れる…。何か出られるような理由を考えてみます。

>>918
やっぱり買い与えるのは助長するだけですよね。
この話を聞いたときそう言ったのですが、外で買われたら次は退学なるから〜とか言われました。
優しい虐待親、ですか。そんな言葉があるんですね、初耳でした。
意地はるのはよくないですか。わかりました。いつかは〜とか期待しないで関わらない方がいいってことですね。

>>919
私は巻き込まれてるんですか。そう言われればそういう気がします。
ですが、自分自身、大学に行くまでに2浪ほどしていまして、予備校に通わせてもらったという恩というかなんというかを感じていて、少しでも親孝行という気持ちでした。でも、やっぱり変なんですよね。
奨学金って大学入ってからでももらえるんですか?親の年収とかでダメとかなかったですかね。

>>920
買い与えるのは気の狂った行動、他人様からみてもそう思われますか。
具体的にどうすればいいのか、必死で考えた結論、と親に言われてしまっては私はどうすることもできないです…、私も極力関わりたくはないです。でも上記の理由がありまして。

>>924
女です
2浪してまで頑張って入った大学なので中退は…。
何かされることが、一番怖いんです。もし前科持ちになられたりしたら私にまで負がきますし。
とりあえず1人暮しを視野に入れるか…。

932 :912です。:2015/02/11(水) 11:55:33.92 0.net
>>927
親って苦労は隠すものなんですか?
どうでもいい存在なんですか、私は。
私だけ我慢させられているのは一応親に言ったことがあります。そんなつもりはないって一蹴されましたが。
そのどちらかの学部です。学費が高額というよりは、バイトしている暇がないので実家から近いし楽という考えです。
>>もしかして「弟と違って自分は親にとって自慢の子供のはずだ」
「いざとなったら親は弟より自分を選ぶはずだ」とか思ってる?
思ってました。兄弟3人の中で一番まともだとも思ってました。
違うんですね、なんかショックです。

>>925
警察に言おうと何度も言いましたが警察だけはやめろって。家庭間の問題だからといわれました。

>>928
その中の学部です。
将来の金蔓ですか。。そんなこと言われるんですか…。
怖いです。

>>929
それが一番いやです。
なんの努力もしない奴のためなんかに。
サイマー?

>>930
そんなことまであるかもなんですか…
わかりました。運転免許証はまだ持ってませんが他は自分でしっかり管理します!

933 :名無しさん@HOME:2015/02/11(水) 11:56:12.25 0.net
謝りながらも全レスするゆとり

934 :名無しさん@HOME:2015/02/11(水) 12:13:05.63 0.net
警察に言おうと相談するんじゃなくて、今度盗んだら警察いくから
と宣言しとく。
そして盗まれたら行けばいい。
まぁ親は反抗期の一貫で、時期が過ぎれば収まるから
今は穏便にと思ってるだろうから
家出るのが良いだろうけどね。
一貫性でも家族は怒った方がいいんだよね。

935 :名無しさん@HOME:2015/02/11(水) 13:14:40.45 0.net
2浪もして金の掛かる学部行って
自慢の子供?冗談じゃない
まだ下に2人もいるのに
一番上が2浪もするなんてさ
親はヒヤヒヤしてたろうよ
2浪中は家庭内はピリピリしてなかった?
弟1の話が全然出てこないけど
そっちはいい子なの?

936 :名無しさん@HOME:2015/02/11(水) 13:16:44.91 0.net
タバコや酒を親が買い与えていることを児童相談所に通報したら?
匿名でもできるよー

937 :名無しさん@HOME:2015/02/11(水) 13:38:15.66 0.net
弟が暴れる理由がわかるような…
これだけ現役〜浪人で塾代、今度は大学6年間高額な学費を払わせているのに
家族皆に迷惑かけたとかの感謝の気持ちもなく実家に寄生しているんだからね…
弟は金ないから大学進学は諦めろって言われたから荒れたんじゃないかと思うくらい

弟たちは姉の進学のために金銭的に相当我慢させられたんじゃないかね?
成績悪くても品位は保てる私立を姉が貯めた教育費すべて使ってしまったからで諦めたのはありそう
今の時代で浪人2年に大学6年の金をポンと子供3人に出せる家庭はそうそうないよ
絶対に下にしわ寄せが出ている
それを分かっているし後悔もしているから親もあまり強く言えないって気もするわ
姉が姉弟全部の教育費使い込んだより微々たる額だもの、言えないわな

938 :名無しさん@HOME:2015/02/11(水) 14:01:33.70 0.net
全レスについて謝るってことは悪いって分かっててやってるってことだよね

939 :名無しさん@HOME:2015/02/11(水) 14:59:58.23 0.net
「自分は努力してる」と熱く主張してる気がするけど、2浪もしたなら
「それは自分の為だけの努力であって、家族のバックアップもあったんじゃないの?」
と言いたくもなる
だって家族に3年も気を遣わせたでしょ
その辺りがすっぽ抜けて自分の主張ばかりすると「親もおかしいけど、子供も子供」と言われるよ

子供の育成責任は親にあり、問題がある子供の兄弟姉妹がどうこう出来る事ではない
問題行動の陰に親子関係の拗れがある場合が多い
問題の子供がいる場合、その兄弟姉妹が取れる行動は
・自分の身は自分で守る
以外ないんだよね
将来火の粉を被らない為や親の負担にならないように、自分の口は自分で賄う
その布石として「家を出る」になるんだよね

元々「問題解決の一番早い方法」は「原因から速やかに離れる」だよね
そもそも兄弟に問題がある時は、残念だけど 親 に原因がある場合が多い
そして兄弟は、平等な立場の兄弟の問題を解決する事は出来ない
だから「家を出る」は一番手っ取り早い方法であって、決して「逃げる」訳ではないんだよ

940 :名無しさん@HOME:2015/02/11(水) 21:13:47.48 0.net
大学は親の金使わなくてもいけます
入学金と当面の学費は出して貰ってるんだから家を出て一人でやっていきましょう
そして卒業したら二浪時の金と入学金学費を返しましょう
そしたらその家族とも縁を切ってもいいです
無理なら一生奴隷になりましょう
不幸な人があなた一人で済みます

941 :名無しさん@HOME:2015/02/11(水) 21:18:35.08 0.net
それだけ学費を一人で使って弟の問題から逃げるとか卑怯だよなあ
家庭の問題はほとんどが金がらみだから原因作った張本人が他人事で逃げるな

942 :名無しさん@HOME:2015/02/11(水) 21:42:46.86 0.net
世の中には水商売で学費生活費を稼ぎながら進学する人もいるんだし、
性犯罪の危険性も理解した上で進学のために実家に居続ける覚悟なら
それはそれで良いんじゃないかな。本人はそれだけ必死なんだろう。

943 :名無しさん@HOME:2015/02/11(水) 22:24:20.41 0.net
金蔓は嫌だって言うけど、それだけかけてもらったなら
恩返しするのが当たり前じゃないのかね?

944 :名無しさん@HOME:2015/02/11(水) 23:34:41.06 0.net
この場合返せって親が言っても許される気がするw

945 :名無しさん@HOME:2015/02/12(木) 10:42:04.51 0.net
相談者叩きにシフトチェンジしましたー

946 :名無しさん@HOME:2015/02/12(木) 12:47:18.65 0.net
912です。て呼んでやれや

947 :名無しさん@HOME:2015/02/14(土) 19:13:33.07 0.net
テスト

948 :名無しさん@HOME:2015/02/14(土) 21:01:59.23 0.net
>>931
> 全レスごめんなさい。

ワロタ。確信犯か。
おかしいのは親と弟だけじゃないのが>>931>>932でバレちゃったね。

それはさておき、

> 奨学金って大学入ってからでももらえるんですか?親の年収とかでダメとかなかったですかね。

奨学金は支援機構をはじめ幾つかあると思うが、
支援機構も入学後に申請OKだよ。
ただ、特別な例外を除けば入学後すぐじゃないとムリ。

支援機構の奨学金は親の所得証明書を提出しなければならず、
家庭に余裕があれば許可されない。
>>915の家はけっこう金あるってことだね。

949 :名無しさん@HOME:2015/02/14(土) 23:35:22.42 0.net
裕福な家庭かどうかにもよると思うので、浪人して親に苦労かけたうんぬんは置いておくけれど
親は子をかなり甘やかしてる感じがする
居心地がいいから相談者も家を出たくないんだろう
でもそれは共依存の罠にはまっているよ

一番良い選択は散々既出だけど家を出ること

950 :名無しさん@HOME:2015/02/15(日) 10:28:40.46 0.net
相談者は逃げないだろうね。
まあ好きにすればいい。

しかしいったいどういう家なんだ?
田舎の名士とかなのかね?
親はそうとう見栄っ張りみたいだが。

951 :名無しさん@HOME:2015/03/04(水) 00:56:08.15 0.net
弟についてちょっと相談させてください。

弟と絶縁するべきか悩んでおります。

弟アパートで一人暮らし。

少々色々とありすぎて箇所書きですいません。
・自分勝手で常に自分の話大好きで他人の話は聞かない。何か質問しても屁理屈ばかりで会話にならないからとにかく疲れる。
・人の不幸を笑う。とにかく他人を馬鹿にしている。
・昔借金した事があったり、彼女にお金やブランド物を貢いだり、やっている事が何かとブラック。
・会社で稼いだお金はすぐになくなって携帯も結構な頻度で止められてる。滞納したお金は父が払ったらしい。(借金も父が返した)
・親にも、親戚にも、私にも借金有り。返せと言っても「金がない」「2ヶ月で8000円で暮らさなきゃならないからお金ない」とか言って今まで返して貰った事もない。
・私のテレビや貸したPS3を勝手に売ったりして「俺の物は俺の物、お前の物も俺の物」人の物勝手に売るとか信じられない。
・一人暮らしで車もないから、何処かに行きたい時は私を利用する。
私は自営業で常に自宅にいるけど仕事してるから行けないし、人の都合を考えろと言っても子供みたいな突っ張り方で切れる。ふてくされる。

弟は親戚中に腫れ物扱いされています。
最近はヤ○金の勧誘ハガキまで来たり、弟の知り合いの痴情の縺れトラブルに首突っ込んでまた良くない事してトラブルを持ってきそうです。
将来またお金がないからと言って借金またしそうだし(ブラックリストに入っているとか言ってました)

また、妹は弟のこういう態度がストレスで、ストレス性胃腸炎でご飯が食べられなくなり激やせ。父は「家壊される」とかネガティブな事言い出し始めてます。

こういう弟なのですが、家を壊される前に弟とは家族そろって絶縁するべきでしょうか?
それか、そろそろ人格障害的なのを疑い始めたんですが病院行きでしょうか?
矯正できるなら健全に生きていってほしいとは思っています。

長文すいません。

952 :名無しさん@HOME:2015/03/04(水) 01:04:20.96 0.net
>>951
病院に行けば一気に解決するという問題ではないし、
そもそも他人の言う事を聞かない人を病院に連れて行けるとも思えない。

親と子では立場が違うから、家族の足並みを揃える事はおそらく無理、
自分ひとりかせいぜい妹さんを連れて絶縁が現実的だと思う。
絶縁するときは親ごと切る覚悟でね。

953 :名無しさん@HOME:2015/03/04(水) 10:45:53.26 0.net
親はね、老い先短いし自分たちが死んだら楽になれるので後の事は考えない
自分たちの代わりに姉妹が責任もって大事跡取りの弟の尻拭いをすると思っているから
姉妹が強奪された金銭や物品、親戚への借金とか放置できるんだよ
まともな親は携帯と同じように他所の家の親戚には頭下げて返すしそこまでなる前に弟は見捨てる
よく考えてね

954 :名無しさん@HOME:2015/03/04(水) 13:48:09.95 0.net
親が娘たちを庇いたてせず息子を増長させたパターンだね
子供の頃からの家族関係を振り返ってみたら?
誰と絶縁すべきか、誰とは友好関係でいられるのか、はっきりするんじゃないかな
自分の仕事の環境も含めて考えてみてね

955 :sage:2015/03/06(金) 00:12:34.28 ID:iUhYZzzYp
どこかに吐き出したかった。モヤモヤがあるんだが

956 :名無しさん@HOME:2015/03/06(金) 00:14:17.54 ID:SAOHTw63L
親兄弟間のケンカなんだけど、

957 :名無しさん@HOME:2015/03/06(金) 00:16:27.66 ID:SAOHTw63L
どこに相談すれば的確な意見がもらえるのかわからない。自分もどうしたいのかわからない。

958 :名無しさん@HOME:2015/03/11(水) 03:39:13.95 ID:U9up/jMQ5
長文失礼します。妹のことで相談させてください。

私の妹は昨年二十歳になったばかりなのですが、
妊娠が発覚し子供を産む堕胎す、相手と結婚するしないで両親と揉めています。
両親は出産も結婚も認めないと言って譲らず、妹も一度は考える素振りを見せていたものの結局堕胎したくないと対立したまま。

妹の彼氏君の家庭状況によく分からない部分も多いのですが、現在分かっている事柄だけで判断すると正直状況が悪いとしか思えず、
本人だけでなく他の家族も多大な苦労を被る可能性が高いため、私も出産を否定的に見ています。

今回ばかりはどうにかして妹に出産・結婚を諦めさせたいのですが、堕胎を勧め、結婚を諦めさせることは正しいことなのでしょうか。
また、勧めるとするならどのように説得すればよいのでしょうか。
出来ることなら妹をなるべく傷付けず、納得して自分から堕胎を決断してもらえるのが理想ですが、そんな都合の良い方法はないものでしょうか・・・

959 :名無しさん@HOME:2015/03/11(水) 16:51:53.75 0.net
長文失礼します。
母の老後についてのご相談です。
私 30歳。現在第一子妊娠9か月。実家に里帰りしています。自宅は、実家から高速で約2時間のアパート住まいです。
母 60代半ば。父、祖父他界、私たち娘たちも結婚、仕事で家を出て、現在実家で一人暮らしです。
姉A 幼稚園〜小学生の子供3人と県外に建てた家で5人暮らしです。実家からこちらも車で2時間くらいの距離です。
姉B 現在地元の勤務地にて仕事をしていて、実家近くのアパートに単身赴任で一人暮らししています。
  しかし異動辞令が出て、今年7月には姉Aと同じ隣の県に異動になり、夫婦二人で共働きで暮らす予定です。

私は今、母を一人にすることに凄く不安を感じています。
里帰りして母と生活してみて、母の衰えというものをかなり感じます。体があまり丈夫ではなく、体調を頻繁に崩しているようですし。
また、近くの施設に入所する祖母が90代後半で、いつ何時どうなるか分からないくらい弱ってきていて、それで母も落ち込んでいるようです。
母はうつ病歴があり、いまだ再発防止という名目で心療内科で薬をもらっている身。実家で独りぼっちというのはつらいのではないか、と心配です。
続きます。

960 :952:2015/03/11(水) 16:53:21.16 0.net
続き
しかし、姉Aは夫の仕事の都合などで地元には戻ってこれそうにないし、かつて実家をめちゃくちゃにしていた我儘、自己中な人。
とても母の将来を任せたくありません。
姉Bは、私たち家族のために実家から通える大学に進学してくれ、県外の企業に就職し結婚した後も、自ら希望して地元の勤務地に単身赴任で異動してきてくれた人です。
そろそろ夫婦一緒の生活をして、妊活にも励みたいと言っている姉には、今度は自分たちの幸せを考えてもらいたいので、これ以上どうにかしてとも言えません。
そこで、本当は私が地元に戻ってきて、母と同居まではいかなくても近くに住んであげたいという思いが強くなってきているのですが・・・
実は、義父が私の亡くなった父と同じ病気を患っており、今は私たちの自宅から車で1時間くらいのところに義両親二人暮らしですが、今後どうなるか分かりません。
私は、食事制限も守らずお酒を沢山飲んで寿命を縮めている義父や、それを放置している義母よりも、病弱な私たち娘を頻繁に寝ずに看病してくれ、
父が亡くなった後も一生懸命私たちを育ててくれた母のことを一番に考えてあげたいと思ってしまう。
夫には県外に住む義兄がいて、地元に戻ってくる予定はないみたいですが、この義兄が義実家をもっと考えてくれれば、とも思ってしまう。
でもこれって私の我儘ですよね・・・
私も夫も一人っ子じゃない、長男長女じゃないのは一緒、お互い実家が心配なのも一緒なのに。
自分の実家を一番に考えたい反面、結婚した以上夫の実家も考えねばとも思う。
これは最終的には自分たちで決めるべきことですが、今私は何ができるでしょうか?どんなことでも構いません。どなたかアドバイスをください。

961 :名無しさん@HOME:2015/03/11(水) 17:49:04.13 0.net
はっちゃけていますね。
私がいないと母が…!ってこたぁ無いんじゃない?

962 :名無しさん@HOME:2015/03/11(水) 18:57:22.03 0.net
別にお母さんが寂しいとか体が不自由とか訴えてないのなら
とりあえず現状維持でいいんじゃない?
そして義実家にも必要以上に関わらなくていいよ。
義父が病気の病気の付き合いかたも、それに対する義母の付き合い方も
次男の嫁のあなたが口出しすることじゃない。
下手に口出したら介護も当てにされるかもよ。
今はそっちからも何の要請もないんでしょ?
お母さんが心配ならマメに電話でもしてあげればいいよ。

963 :名無しさん@HOME:2015/03/11(水) 21:11:08.15 0.net
そんなに気になるから、姉Bのように地元から離れなければよかったのに…。
そうしなかったのは自分の選択。
自分が子供を産む段になって色々長期的な事も考えるようになったからそう思うのでは?
母親は自分の老後をどう考えているのか聞いてから、夫婦や姉妹と話し合うべき。

964 :952:2015/03/11(水) 23:30:12.31 0.net
相談しておきながら、レスが遅くなりすみません。
皆さんレスありがとうございます。
まとめてのお返事で失礼します。
皆さんのレスを読んで気付いたことがいくつかありました。
もう少しで子供が生まれる今、親目線で子供の将来など考えるようになり、今改めて親のありがたみを感じます。
それで、母を一人にしている私は酷い人間なのでは?と過剰に考えてしまい、時間の自由が利く今の内に何とかかんがえようと、
焦っていました。
妊娠を期に情緒不安定になっていたせいもあるかもしれません。
今私がどうにかしなければ母がどうにかなってしまうわけではないのに。
もっと冷静に、落ち着いて考えてみます。勿論夫や姉と話し合いつつ。
義実家にもあまり首を突っ込まないようにします。
お話聞いてくださりありがとうございました。

965 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 01:29:22.07 0.net
誘導して頂いて来ました。
弟について、私自身が何となく納得できないので相談したいのですが、
今、よろしいでしょうか?

966 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 01:44:40.02 0.net
ここは掲示板であってチャットじゃないから
誰かいるかいないかとか関係なく書きたいことを書いてください
時間帯によってはレスがつくまでに時間かかるけど

967 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 16:14:05.38 0.net
>>966
そうなのですね!ありがとうございます

968 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 16:37:15.28 0.net
初カキコです。
読みにくいかもしれませんが、お許しください。
二人いる弟の中の、二番目の弟…末っ子に当たる弟についての相談です。
弟2は、ついこの前、小学校を5年生になったばかりです。
4年生の時と比べて、真面目に宿題などを頑張ってきた(らしい。母曰く)弟2なのですが、先日、その担任の先生から電話が掛かってきました。
内容は、弟2が、クラスメイトAの絵具道具の入っているカバンに、Aの名前を消して、自分の名前に書き換えていた、という内容のものでした。(ちなみに、弟自体は、クラスメイトAとはそんなに仲良くはないそうです。
ただ、クラスメイトAの父親と、我が家の父親は知り合いみたいです)

すぐに本人に確認してみると、
・絵具カバンは、オレ(弟の事)の番号のロッカー(?)に入っていた
・名前を書いていなかったから、オレのだと思った。(でも実際は、弟は持って行ってすらない)
・Aにオレの机に置くように頼んで、それからAと一緒に手を洗いに(?)行った。
・だが帰ってくると、名前プレートの所にAの名字の書いたハンコが押されていた。(斎藤、とかなら、斎、とだけ掘られている様なハンコらしい)
・Aがオレのだと言った
・それから、学級教室のような所に移動し、戻ってくると、絵具カバンのハンコの下に、名前が書いてあった。(斎藤なら、斎、のハンコの下に、手書きで藤)
しかも、それに合わせて、氏ねなどの悪口が書いてあった。
・オレはAに言われて、それをマイネームで消したが、そのついでに名前も消えてしまった。
・マイネームで手が汚れたので、Aと手を洗いに行って戻ると、オレの名前が書いてあった。
と言うものでした。
一旦切ります。

969 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 16:43:11.21 0.net
続きです。

でも、父親づてに聞いた、A父がA母に聞いた話は、
・絵具カバンに何故か弟2の名前が書いてあった。
というものだけでした。
けれど、父親づてに聞いた、A父のA母から聞いた話は違うもので、
・知らないうちに絵具カバンがなくなって、見つかったと思ったら弟2の名前に書き換えられていた。
・弟2は先生との話し合いの時、お兄ちゃんが前にオレに意地悪しようとしたからなんたら…と言っていた。
というものでした。ちなみに、氏ね、などの悪口があったかどうかについては、一切口にしていなかったそうです。

そして、同時に発覚したのですが
その絵具カバン事件の前に、弟2はAに国語の教科書ノートを「借りていた」といっていたのですが、
それに対し、A父がAやA母に聞いた事曰く、
・Aは授業前に教科書やノートを机の上に準備をしていて、その日も準備をしてからトイレに行き、帰ってくると、「なくなっていた」
・授業の前日、A母もAと一緒にかくにんし、あるのを確認している。
と言っていたそうなのです。

意見が食い違い過ぎていて、父が帰ってきてから、寝ていた弟2を起こして、母や私も合わさり聞いていると、どうやら、弟2は氏ねと書いていた事などを嘘だと認めたのです。
それについて、父は怒鳴り倒していたのですが、私的に少し気になったところがあって、まだモヤモヤしているので、相談させてもらいました。
また切ります、申し訳ないです。

970 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 16:56:09.81 O.net
>>968
今週新学年が始まったばかりなのにもう宿題があるのか
今時の小学生は大変だね

971 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 16:58:47.40 0.net
続きです。

そのモヤモヤなのですが、
・夕刻からずっと、本当は盗んだのだと認めるまで、ずっと氏ねと書いてたのは嘘じゃない。あれはオレの字じゃない、と言っていたこと。
母が何度もばれたら父に凄まじく怒られるぞ、といっても、意見を変えなかったのです。
・父や母が弟2が盗ったという、前提で怒鳴り気味に最初から弟2と話していたこと。
父は怒ると怖いですから、最初からずっと、その怖く大きな声で、お前がやったんやろ!!!!と言われていたから、本当は真実は違うのに、父が怖くて認めてしまったのではないか。
ちなみに、その汚れた絵具カバンは見せてもらえませんでした。
なにやら、担任が言うのは、その現物を見て貰おうとAに持って帰らせた、と言うのです。
この担任は、その書き換えた字を弟2の字だとも言っていました。4年の時も担任して貰ってる先生ですから、真実味は高いのですが、なにぶん現物をこの目で見ていないので、私はなんとも言えません。
Aの家にわざわざ見えてもらうのも、なんだか弟2を庇うようになってしまうし、家も知らない、と母が言っていました。
少し逸れましたが、その事から、本当は弟2は嘘をついていないんじゃないか?と私は少なからず思ってしまうのです。
別に、弟2が特別好きなわけでもなくら肩を持つ、とか言うわけでもありません。
むしろ、最低ですが、父母は弟2に甘かったからの原因なのではないかとも思ったし、その絵具カバンを持って行ってない事について、母に、ママが時間割合わせてくれへんカラヤン、と言ったから、少し痛い目を見ればいい、ぐらいに思ってしまっていました。
それに、父に叱られるのが怖いのか、それとも分かっていたのか、純粋になのか、父に向けて、仕事お疲れ様、と書いた書置きをしていました。
上記の事と、私もまだ考え方が幼稚な部分もあるので、第三者の方から見た意見をお伺いしたくここに カキコさせていただきました。

972 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 17:02:04.64 0.net
>>970
早速ありがとうございます!
宿題は漢字ドリルだとか、自習だとかがあるみたいですよ。
確か学力最低な県ですので、その分宿題が始まるのも早いのかもです…。

973 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 18:03:34.77 0.net
親が対応すればいいことであって兄弟がはっちゃける問題じゃないよ

974 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 18:21:49.51 0.net
トラブル当事者でなく、第三者の先生が確認してる(しかも双方の字も見慣れてる)のに
親飛び越した兄弟という子供が「私が見てないから認められない、モヤモヤする」で
口出したら揉めるだけでは?
親がいるのに、それを飛び越して、親でもない姉だか兄だかが口だしは無用だし相手の親も
学校もそんな暴走無視すると思う。権限もないしね。

第一身びいきも大分混じってるのは文章からだけでも分る。
持っていてさえ居ない物を自分の物と言い張ったり、人の教科書などの大切なもの借りて
ちゃんと管理せずぞんざいに扱ったり日ごろからA君に迷惑をかけてるのは明白。依存を
とおりこしてる。むしろ弟がA君苛めてないか心配するべきところ。
それに弟の名前を書いてA君にも周囲の他の子にもメリットもない。
悪いことした子が家族の前では嘘つくのは常套手段だよ。父親が厳しいというけど
父親は学校や相手から情報が入ってある程度嘘を見抜いた上の事。これが弟の嘘なら
悪質だしある程度厳しくして直さなきゃ大変だしね。

975 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 18:30:17.72 0.net
長いし解りづらい
窃盗癖があるってこと?
話を聞く前から親が決めつけて両方が責めるから嘘つくんじゃないの?
相談が何なのかわからない

976 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 18:33:29.40 0.net
子供が2ちゃんなんかに相談してどうするよ。

977 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 18:52:43.27 0.net
普通に考えれば書いてある名前を消して自分の名前を書き込んだのが犯人で
死ねと書いたのは盗まれた被者がが犯人に対してだよね。
学校の準備もろくにしてやってないくせに弟2は真面目に頑張ってるようだなんて
根拠の無いこと言ってる母親が一番よく事情をわかってるんじゃないかな。

978 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 18:54:53.66 0.net
>>974
びいき入っていましたか…。すいません、自覚がなかったです。


A君とは接点がないと言っていたから思いませんでしたが、967さんの言う通り、いじめ、の線も疑った方が良かったかもしれません。

父親は、見抜いていたのですね。
一方的に言ってるような気がしたのですが、私がそう見えただけで…兄弟ってだけで自分も首を突っ込むのは場違いでした。
ごめんなさい、返答、ありがとうございました。

979 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 18:59:03.31 0.net
>>975
分かり辛くてすいません。
そうですね、窃盗癖がついているだろうか?というのと、嘘つきだったのか?と言うことでした。

980 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 19:12:55.93 0.net
すいません、
返答くれた皆様、ありがとうございました。
たった今、父が帰ってきて、謝りに行くそうです。
A君には申し訳ないです。
意見を見ていて、兄弟なのに、私が首を突っ込み過ぎなのだな、と分かり、冷静になれました。
バカバカしい相談に乗って頂いて、ありがとうございました。
失礼します。

981 :あね:2015/04/15(水) 17:00:23.76 0.net
相談させてください。
■今後両親や妹にどう接すればいいか分からない。
■うちの親はもしかして毒親なんでしょうか。

私と妹(3歳下、大学1年)は、同じ習い事をして同じ中高私立に通ってました。
でも、習い事をすれば楽器もスポーツも後から始めた妹にあっさり抜かれ、私が奇跡的に受かった学校に妹は余裕で合格。
容姿は似てると言われるけど、私の手足を長くして小顔にしてツヤツヤさせたら妹になる、そんな感じ。

私と違うことをして違う学校に行ってくれればいいのにってずっと思ってたし、正直うざかった。
でも大学はやっと別になって(しかも下宿)、妹についポロっとそのことを言ってしまった。
そしたら妹がキレた。
お姉ちゃんは習い事も学校も服も全部自分で選べたじゃない、私は選択権も拒否権も無かったよ、
大学もお姉ちゃんと同じとこ行けって言われて説得するのどんだけ大変だったと思ってんの、ってさ。
妹は妹で辛かったのか?と思うと同時に、イヤイヤやって好きでやってた私より上手かったのかよと改めて凹む。
ちなみに妹のとこ、私の通う大学とは偏差値20以上違ったよ…。妹、予備校とか行ってないのに。凹む。

あと、私自身は親から「これ習いなさい」とか「この学校にしなさい」とか言われたことはない。
習い事や受験を薦められはしたけど、何を・どこをは私の希望をきいてくれたから妹もそうだと思ってた。
なんか色々混乱していて、ここ数週間、両親との会話もぎくしゃくしてる。

982 :あね:2015/04/15(水) 17:15:46.13 0.net
すみません追記で。
両親と私は実家で一緒に住んでいて、妹が今年の春から地方に下宿、です。
妹と次に顔合わせるのは夏休みのはずなんですけど、
もしかしたらもう帰って来ないんじゃないか?とか思い始めて不安になってきてます

983 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 17:47:24.66 0.net
相談に見えない

984 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 17:51:52.57 0.net
やっと姉を立てる呪縛から解き放たれたんならしばらくほっといてあげたら?
ご両親は姉妹だから同じところに行った方が安心とか、
小さい頃から見てて妹が姉よりレベル高い学校いったら姉が凹むだろうとか
色々気を使ったんだろうよ。
そこまで周囲が気を使ってくれてたのにまだ僻み根性丸出しで
妹が自分よりポテンシャル高いから凹むとか甘えたこと言っちゃってないでさ。
自分は自分妹は妹で自立しなさいよ。
とりあえず今まで甘えててごめんて謝んなさいよ。

985 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 20:28:08.71 0.net
俺なんか、
3人兄妹で
兄貴国立大学で
妹、早稲田で
俺、Fラン大学
自然体で生きていこうよw
ひねくれちゃいけない

986 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 22:27:36.21 0.net
相談になってないけど何をどうしたいの?

987 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 07:48:29.38 0.net
みんなに見てもらいたい
親と子にまつわる涙のドキュメント
http://www.youtube.com/watch?v=2UBg2qkURbA
http://www.youtube.com/watch?v=PVNGgcBo9lc
http://www.youtube.com/watch?v=4_OKI91h3tw

988 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 21:44:33.13 0.net
>>987
そんな事どうでも良いから次スレ宜しくね

989 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 22:33:42.13 0.net
父は家族に対して命令しかできない。
仕事は退職後再雇用となり、家族で一番早く帰るのに私がどんなに遅く帰っても
「母さん遅いから夕飯作れよ。あと居間が汚いから掃除しろ。」など常に上から目線で命令をしてくる。
文句を言うと、言葉を遮ってでもこちらへの文句と命令を飛ばしてくる。
一度、命令を全て無視したが、そうすると疲れて遅く帰ってくる母をさらに疲れさせるだけなのでやめた。

どうにかして父の王様気質を改善させたい。

990 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 22:49:02.66 0.net
はっちゃけ代理相談乙

991 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 22:57:28.80 0.net
退職したような歳のおっさんの生活習慣変えさせるなんて今さら無理でしょ。
そうしたのはお母さんなんだからお母さんに任せたら?
あなたは無視して自分の事をちゃんとやって
自立しなさいね

992 :あね:2015/04/17(金) 00:58:43.75 0.net
僻んでる自覚は一応あったので自分ではすごく気をつけてたんですけど
実際には自覚以上で、態度に出てしまっていたのかもしれません。
向こうからしたら無理矢理同じことさせられるわ僻まれるわ、いい迷惑ですよね。
とりあえず、妹には先日の発言・今までの言動とか諸々きちんと謝罪ます。

ただ学校や習い事が私に気を使ってのことだとしたら、全部一緒はむしろ逆効果っていうか。
中2の時に「妹と比較ばかりされてイヤ」と親に言って習い事を1つやめたことあるのですが
その後、別の続けていた習い事を妹も始めて、中学も同じとこ受験して…って流れで
私からすれば(実際は違いましたが)何をしても後から妹が追いかけてきて
知り合いも全て被ってしまって逃げ場が無い、って感じでした。
だから、何故親が妹に私と同じことをさせて大学まで一緒にしようとしたのか、分からないです。
そもそも妹の行く学部は私の大学には無いし、兄弟姉妹で同じ大学の方が珍しいと思うし。

相談内容がうまくまとめられないので、書き込みはもう終わりにします。
ご迷惑おかけしました。ごめんなさい。

993 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 07:35:50.55 0.net
>>992
親の気持ちとしては姉妹が同じだと
・楽だから
・平等に扱ってるという自己満
・姉妹どちらかがどちらかのお目付役

こんな感じかなー

994 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 10:50:07.98 0.net
>>992
妹は止まるか進むかしかない一本道しか行かせてもらえなかった。
でも姉の後追いさせられるのは嫌だから追い抜いて逃げようとしてたんだよ。
大学生、まして社会人ともなれば親さえ捨てれば自分の好きな道に行ける。
ようやく自由になれたんだから2人とも互いを気にせず生きれば良い。

995 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 21:26:51.15 0.net
>>992
親が習い事一緒にするのは楽だからに決まってる
習い事の送り迎えも二人まとめて一回ですむし、お下がりも出来るから費用も節約できる
一人目のときに経験して蓄積出来た知識が二人目のときに使えるしね

いずれにせよ、自分より上のスペックの人間を敵視し続けることほど生産性もなく報われないことはないから
佐々戸その結果平等主義の思考をなんとかした方がいいよ

996 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 22:21:25.35 0.net
>>992
親戚で貴女の親御さんみたいな人がいたよ
どんなに姉妹が嫌がっても、習い事や進路は姉妹同じを強制
理由としては
・姉妹で差(違い)をつけるのは、差別だからダメ、絶対
・姉妹で同じ習い事や進路なら、送迎やPTAその他学校行事参加が楽だから
・姉妹でお揃いのユニフォームや制服を着ているのが微笑ましかった
・同じ習い事や学校なら、姉妹で助け合って仲良くしてくれるものだと思っていた

結果、姉妹は常にいがみ合い、実家に寄り付かず
年老いた両親の面倒を押し付け有っている

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