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☆安心して義実家の悩みを相談できるスレ★71

1 :名無しさん@HOME:2015/08/03(月) 17:36:57.06 0.net
家庭板も、魑魅魍魎、もはや気軽に悩みを相談できるところではなくなってきました。
このスレの基本的なルールは↓
円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

相談者
●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
相談用テンプレは>>2を参照

回答者
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない
●自分語りや雑談をしない

次スレは>>970が立ててください。
970以降はスレ立て最優先で

前スレ
★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★70
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1385005765/

2 :1:2015/08/03(月) 17:42:06.37 0.net
前スレの3を見落としてました。このスレは実質72です。
>>970
次スレは73でお願いしますorz

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。

3 :名無しさん@HOME:2015/08/04(火) 01:31:46.32 0.net
>>1おつ

4 :進撃の嫁 ◆eJOc38ma.Y :2015/08/11(火) 15:26:23.72 0.net
いちおつです
長くなりますが吐き出させてください

◆現在の状況
義実家には同居を断った事で絶縁を言い渡されているが、夫は義実家が恋しいらしく将来どうなるかわからない。
◆最終的にどうしたいか
同居するなら離婚したい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫29 公務員 450万
私29 パート 110万
借金なし
同棲を一年して去年入籍、入籍から半年後(今年2月)に結婚式をした。小梨。
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父65 元公務員 退職して年金暮らし
義母64 パート
夫は三男で長男次男はすでに既婚。
それぞれ早々と家を建てて同居から逃げた。

◆実親・義両親と同居かどうか
どちらとも別居
◆悩みの原因・背景
義父が男尊女卑思考で考えがかなり古い。
大した家じゃないのに「うちは凄い!現役の頃は年収は1000万以上あった!」と自分自慢が多く、民間企業に勤める人を蔑む傾向あり。
私の父が民間企業で働いているのも知っているのに
「公務員以外の奴らはチマチマ休みなく働いて大した給料も貰えないのにバカだ」と発言。
でも義母も義兄二人も義父を咎める事なく、ただ義父のいう事に逆らわない方針をとっていた。
続きます。

5 :進撃の嫁 ◆eJOc38ma.Y :2015/08/11(火) 15:27:16.32 0.net
家の中の態度を見てて、完全なモラハラ男で義母も夫を含む兄弟もモラハラ被害者だなと初対面で思った。
夫は「あんな風には絶対ならないから安心して」と言っていた。

そんな義父に結婚式の10日前に
「今すぐ同居しないなら結婚式には出ないし縁を切る!嫁のくせに同居しないなんてそんな奴はいらん!うちになんの得もないんだから!」と縁切り宣言された。
しかも義母から私に着信、電話口の向こうから義父のその怒鳴り声が聞こえてくる。

義母も「◯◯家の嫁になるなら同居するのが当然。私も田舎から嫁いでどんな事をされても言われても我慢して影で泣いてここまでやってきた。それが嫁というものよ」と諭そうとする始末。

私が「どこで暮らすかは二人で決める事です。◯◯家の嫁なら、と古い考えを仰るならなぜ長男と同居なさらなかったのか。そもそも結婚式10日前にそんな事を言い出す人と同居なんて考えられない。結婚式を引き合いに脅しているとしか思えない」と泣きながら反論した。

義母から後でもう一度電話があり(多分先ほどの発言は義父に言わされていた)「さっきはごめんね」と言われた。
でも義父の言いなりの義母も私の中では完全に敵になった。

ちなみに兄二人の結婚式の時もそれぞれ「出ない!」と言って揉めたらしく、頭を下げて出ていただいたらしい。

親が子供の結婚式に出るなんて当たり前だと思っていたけど、義父の脳内では「結婚式に出て欲しかったら頭を下げてお願いに来い!」らしい。

6 :進撃の嫁 ◆eJOc38ma.Y :2015/08/11(火) 15:28:37.77 0.net
ちなみに結婚式1ヶ月前にも「結婚式出ない!」というのはあった。
私は出たくないなら出ないでどーぞ。だったけど、義母義兄夫に「頭を下げろ。そして願い奉れ」と言われて不本意だけど頭を下げてお願いした。

なのにまた10日前にぶり返した。
ちなみに結納はなし。
義兄二人は頭下げて300万程出してもらってるがうちは出してもらってないし、ご祝儀もなかった。
つまり自分の言いなりになる人にしかお金は出さない。損得で動く人。

義実家から電車で一時間の距離の所で同棲しており、夫の職場も近いので、そのままそこで二人で暮らす事は説明してたし、その時は何も言わなかった。

私が義父の態度に嫌悪感があったので、同居は考えられない事を夫には伝えていたけど、夫は超のつくマザコン。
私と同棲するまでずっと実家暮らしで、母親の事も「◯◯ちゃん」と呼ぶ。

母親と遠くない将来一緒に暮らしたいと思っており、私が無理だと言うと「君が望むようにしよう」と言うくせに、
義両親にははっきり断らなかったため「近いうちに同居は確実」と思っていたらしく、一向にリフォームの話を進めない夫にイライラしていきなり結婚式に出ない!となったらしい。

結婚してしまえばなんとかなる、とりあえずどちらにもいい顔しておこうという夫も無責任でいい加減な態度も悪い。

7 :進撃の嫁 ◆eJOc38ma.Y :2015/08/11(火) 15:29:27.26 0.net
結局、結婚式前日に義父から「結婚式には出てやる。でも今後一切お前の両親にもお前らにも関わらんからな!」と電話があった。
夫は将来同居したいから、時間をかけて私を説得する予定だったらしくぶち壊した義父に切れていた。

そして当日結婚式に来た。
うちの両親は上の出来事を知っていたけど、めでたい日だし大人の対応をしようと挨拶に行ったが義父は無視して去った。
何も知らない兄はお酌を断られ唖然。
写真撮影も「俺は撮らん!」と言い周りを困らせた。
両親と私たち夫婦が並び、新郎挨拶の時
「(義両親に対して)これからもご迷惑をおかけすることもあると思いますが、今後ともよろしくお願いいたします」と言ったら「アカン!嫌だ!」と物凄い大声で言い切った。
場内唖然。私は笑ってしまった。

最悪な結婚式だったけど、縁が切れてラッキー。と思っていた。
なかなか子供が出来なくて悩んでいた長男嫁のことを「子供も産めない癖に生意気だ!」と言うのを聞いた時から、そんな事いう家族とは同居できないし、縁切りで結構だと喜んだ。

けれど結婚式から数ヶ月、夫がだんだん変わり始めた。

私と実家は良好だから一緒に出かける事もあるが、それが気に入らないらしく「君は帰る家があっていいね。僕はないのに」
「誰のせいで僕が辛い思いしてるかわかってる?」と嫌味を言う。
あんたの義父が異常でこうなってるからってなんで私まで自分の実家との付き合いを絶たないといけないのか意味不明。

8 :進撃の嫁 ◆eJOc38ma.Y :2015/08/11(火) 15:33:19.72 0.net
「同居してればこんなことにはならなかった。でも無理して連れて行く事もできないから我慢したのに。僕は被害者。誰も僕の気持ちはわからない。」

ちょっとした事で喧嘩になるといつも「実家とも縁を切られて、未来が見えない。こんなはずじゃなかった」と嘆いている。

あげく「同居しなかった自分達が悪い」「父にそこまで言わせた自分達が悪い」「両親が言ってる事もわかる。うちに嫁いだなら同居するのが人の道〜」とか言い出して本気で耳を疑った。


兄二人には結婚式の費用を出したが、夫には「お前にはこの家(狭い古い虫だらけ)をやる。そしてお前と俺の金でリフォームをして俺たちと同居」と決められていた。

未来が見えないと言われた時、お互いの為に離婚を考えよう。と言ったけど絶対にしない!と言われた。
私も今の所彼の犠牲?で同居を回避できたし、可哀想だと同情している所もある。だから嫌味や文句や我儘も我慢しなくちゃいけないのかな…と思うけど本人調子に乗ってきてる感じもある。

夫と義母は連絡をとっており、義父も体を壊したりして弱っているという情報で夫は実家が恋しくなってて、結婚式の時の事も自分達が悪いと思ってるみたいです。
多分夫とこのまま続けても、いつかは義実家との縁が復活しそうで怖いです。
本当に恐ろしい。
その頃に子供がいたらどうしよう…いまならまだ間に合うかもしれないと。
喧嘩する度に離婚しようって決意するのに、帰る場所がないってメソメソされると許してしまいます。

思い切って離婚するべきでしょうか。

9 :名無しさん@HOME:2015/08/11(火) 16:16:06.01 0.net
>>8
離婚の前に自分の実家で両親と話してもらったら?
進撃嫁さんのご両親が、そんな親を持つ夫は気の毒だと
優しくしてやるから付け上がるんだと思うよ。
帰る場所が無いって頭を下げてまで帰る気は無いってこと。
だったら自立すりゃいーじゃんと鼻ホジして言ってやれ。

10 :名無しさん@HOME:2015/08/11(火) 16:16:19.44 0.net
速攻で逃げないと取り返しのつかない事態になりそう
その旦那は完全に父親の呪縛から逃げ出さないと思うよ
その方が何も考えないで楽だろうからさ
ぐずぐず言うなら私が不快だから実家に帰りますで良いんじゃないかな
そして次同じ事で喧嘩に成ったら離婚について話し合おうとかさ

11 :名無しさん@HOME:2015/08/11(火) 16:18:05.00 0.net
>>8
旦那さんの洗脳を解くより逃げる方が早そう

12 :進撃の嫁 ◆eJOc38ma.Y :2015/08/11(火) 16:35:44.51 0.net
>>9
そうなんですよね…
頭下げたりするつもりはないというか父親をどこかで恐れているのと、私から謝りたいと言うのを待っているみたいです
私の両親から一度、結婚式の態度を見ても同居は絶対賛成しないと言われたのが本人的には「親の悪口を言われた!」と思ったらしく、私の両親からも逃げている状態です。情けない…

>>10
本気で離婚しようとか別居しよう。と言うと「もう実家の事は言わない。僕だけが我慢して耐えればいい」と言って、またしばらくして喧嘩になると同じ事の繰り返しで…
ずっと母親にお金の管理から何から何までしてもらってて、今は私がその代わりになってます。
正直私がいないと朝起きる事すらできません。

>>11
やっぱり洗脳ですよね…結婚式の事で揉めてても「あんな父親だけど凄い人なんだ」「言い方が悪いだけで悪気は一切ないんだ」とかいうので、これがエネ夫って奴かと幻滅しました

13 :名無しさん@HOME:2015/08/11(火) 17:02:46.18 0.net
>>12
直接話し合っても暖簾に腕おしだから
代理人立てて直接交渉避けて離婚に向かった方がいいと思う
旦那の洗脳は解けないね、無理
子供居ないうちに頑張れ

14 :進撃の嫁 ◆eJOc38ma.Y :2015/08/11(火) 17:24:59.92 0.net
>>13
その場合きっかけというか、また実家の事を口に出した時の方がいいですよね
もしくは将来の話をちゃんと二人で話した方がいいのか、その話をすると当然のように喧嘩になるのでいいきっかけにはなると思うのですが…私も揉めるのが嫌で義実家の話は彼が嫌味を言わない限り避けてしまってました。

義実家と縁を切っている現状、正当な離婚理由は何と言えばいいでしょうか
将来の方針の不一致などでしょうか

15 :名無しさん@HOME:2015/08/11(火) 17:30:13.72 0.net
>>14
彼が独立した「進撃の嫁との家庭」をきっちり築くつもりがないのが
一番でかいかも
(結局彼はなし崩しにモラハラ奴隷に嫁を差し出したいって思ってる訳だから)

結婚前からの義父の暴言とか、きちんと時系列に沿って日記などに思い返して書いて
あとは今の生活で彼と衝突したときの言動などを記録とっておくといいとおもう

16 :名無しさん@HOME:2015/08/11(火) 17:31:44.12 0.net
×モラハラ奴隷に
○モラハラ義父に奴隷として

失敬

17 :進撃の嫁 ◆eJOc38ma.Y :2015/08/11(火) 17:40:03.20 0.net
>>15
結婚前から彼の子供じみた態度や言動、義実家とのイザコザを何かあるごとに携帯のメモに残してきました。
見返す度に「なんで結婚したんだ…」と思うのですが私はラリっていたのかもしれません

将来の計画を立てようと言うものの、いつも夫は「いつまで実家とこんな状態が続くんだろう…解決する時が来るのかな…」と落ち込みだし、私も何も言えずうやむやになってきました

ということは>>15さんがいうように、私と二人で独立した一つの家庭を作ろうとは積極的に考えていないという事ですよね。
いつか諦めてくれる、と思っている私と
いつかは仲直りして同居したい、と思う夫は折り合いをつける事はできないままズルズルと時間だけ過ぎていくような気がしました。

18 :名無しさん@HOME:2015/08/11(火) 17:49:29.46 0.net
ズルズルなぁなぁでいて子供なんか出来たら"これで簡単に逃げられなくなっただろう!"ともっと悪化するパターンが多いんだから時間が勿体無いよ。
ちゃんと避妊気をつけてね。
因みに、私の友人に、付き合ってもない相手なのに逃げられない様に無理やり妊娠させられたパターンがいる。

19 :進撃の嫁 ◆eJOc38ma.Y :2015/08/11(火) 17:59:15.95 0.net
>>18そうですよね
子供が出来たら一家の主人としてしっかりしてくれるかも!と期待してましたが甘いですよね
夫は昔から父親にお伺いを立てて顔色伺いながら父親に何でも決めてもらって生きてきたので、そうそう変わらないし、むしろ子供ができた事をきっかけに義実家と仲直りできると思っているかもしれません

幸い私の両親は離婚しろ離婚しろと言ってくれています。

私にとって夫は初めての人で、子供も早く欲しかったので、別れて他の人とまた付き合って…というのを考えると辛くなってしまってましたが、いつか揉める事はほぼ確実だから、現実をちゃんと見ないと…
早めに逃げた方がいいという皆さんの意見で背中を押された気がします。

ありがとうございました。

20 :名無しさん@HOME:2015/08/11(火) 18:27:11.90 0.net
子供が生まれたら速攻で父親に子供を差し出すだろうな

21 :名無しさん@HOME:2015/08/11(火) 19:28:26.74 0.net
時系列メモは手書きで残した方がいい
時間あるときに携帯から書き起こして備えてね
頑張って

22 :名無しさん@HOME:2015/08/11(火) 19:42:35.14 0.net
>>19
離婚を切り出す時は離婚しましょうではなく離婚しますと言いましょう。
結婚は両性の合意で成り立つものなので、どれだけ夫がゴネてグズろうが
一方に継続の意志が無くなった時点で離婚は決定。後は条件闘争です。

23 :進撃の嫁 ◆eJOc38ma.Y :2015/08/11(火) 19:53:18.91 0.net
ありがとうございます
さっそくノートに時系列になるように書き起こします

確かに今まで言えませんでした。離婚しますって言葉を震えないようにはっきり言う練習をします

今ここで生活している事を「我慢して居てやってる」と免罪符みたいに使われる度に自分の中で違和感が膨らんでました
寂しいなら実家に頭下げてママンの元へ帰ればいい
進撃の嫁、夫を義実家共々一匹残らず駆逐してやります。

24 :名無しさん@HOME:2015/08/11(火) 19:54:49.93 0.net
>>23
がんばれ

25 :名無しさん@HOME:2015/08/12(水) 12:19:28.71 0.net
偽実家に行きたくないからきました。
初めてでおかしなところもあるかもしれませんが、
相談しても大丈夫でしょうか?

26 :名無しさん@HOME:2015/08/12(水) 12:20:43.35 0.net
聞かなくていいから書いて

27 :名無しさん@HOME:2015/08/12(水) 12:21:10.91 0.net
>>25
1読んで埋めてきてね

28 :名無しさん@HOME:2015/08/12(水) 12:29:44.23 0.net
◆現在の状況
結婚前から気になることはあったのですが、
わけあって結婚後にした顔合わせや、結婚式などで失礼なことをされた。
義理両親が嫌いなのと、義実家が狭く布団3枚で4人で寝なきゃいけないので
行きたくない。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
どうすればいいのかわからない。
大人として私が我慢すべきなのか、旦那を怒らせてでも行きたくないと主張すべきなのか。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
旦那 静岡出身35歳、会社員 私 関西出身27歳、専業主婦 神奈川在住
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父67歳くらい、無職 義母65歳くらい、パート
◆実親・義両親と同居かどうか
別居、同居予定もなし

続きます

29 :28:2015/08/12(水) 12:33:23.76 0.net
28です。
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。

結婚前
・挨拶に伺った時に『こいつのなにがいいのか?別れろ』と義父にしつこく言われた

顔合わせ
・義父の病気の関係で入籍後、顔合わせ。
関西までこれないとのことで、私の両親が静岡まで出向く。
昼食を兼ねた顔合わせで義父は酔っぱらって登場。
・上座に義父ではなく義母が座る。
・私の父に『ヤ○ザのようだ』などという
・入籍は終わってると説明してるのに『こいつはやめとけ。別れろ』としつこく何度も言う
・全くそんな話してないのに『海外勤務はいつから行ってるのか』など意味不明なことを言う

結婚式
・控え室が両家一緒で、私の両親が先に入ってた所に、義両親登場。挨拶1つなく目も合わさなかったそう。
・最後の挨拶で私の旧姓を言えず、ながーい沈黙をつくった。私の下の名前さえ覚えてないらしい。

その他
・うちの親は旦那が私の実家に来てから、自分の実家に帰る時は、少し良い手土産を持たすのに対し、あちらからの手土産は、賞味期限の切れた冷凍ロールケーキ。
しかも夏場、電車やといっても2時間以上かかる。
それならなんもいらなかった。
・義実家は布団3枚しか敷けない寝室と頑張ってギリギリ4人しか座れない居間とキッチンの3部屋しかない。
180p95キロの旦那と布団1枚で寝ることに。
勿論義両親も一緒。
前回泊まった時は、鼻血が出るし、眠れないしで帰宅後高熱。

続きます

30 :28:2015/08/12(水) 12:34:59.39 0.net
自分自身の問題
・お風呂はシャワーがなく、湯船のお湯で頭を洗わなければいけないのが嫌。
・他人のうちの食事が食べれない。

上記の理由で泊まりたくないのですが、
大人として我慢すべきなんでしょうか?
旦那とは結婚式前に何度か話し、泊まらなくてよいってなったのですが、
今回は『泊まらないなら、両親が納得行く理由を考えろ』と機嫌が悪くなってしまいました。
義両親には謝ってもらってもないし、仲良くする気はありません。
別に寝れる部屋があるなら泊まりもいいけど、嫌いな人とみんなで雑魚寝なんて嫌です。
でも、私の実家に何度も泊まりに来てくれてるし行くべきかなとも思います。

我慢して泊まるべきか、
それともケンカ覚悟で日帰り、もしくは行かないと言うべきか、
大人としてどうすべきでしょう?

長くなってすいません。

31 :名無しさん@HOME:2015/08/12(水) 12:39:48.31 0.net
・・・というか旦那がまず問題だよね
そしてその旦那と義実家、いる?
旦那は敵と看做していいと思うけど

最初から悪態で謝罪なしの
>>28実家側が全て訪問→完全に下に見られてる

個人的には我慢する理由も無いし
子供居るの?居なかったら速攻離婚推奨案件なんだけど…

32 :名無しさん@HOME:2015/08/12(水) 12:41:57.99 0.net
旦那さんの実家近くにホテル無いのかなぁ

33 :28:2015/08/12(水) 12:46:41.96 0.net
そうなんです。
結婚式は私のごり押しで関西でしてもらいました。

入籍後に顔合わせをしたことを激しく後悔しました。
ザ・河内のおっさんの父が我慢してくれて、私の幸せを願ってくれたこと、
たくさんの人に祝福してもらったことで
とりあえず離婚は考えてません。
それ以外はとてもいい旦那なので。
子どもはまだいません。

34 :28:2015/08/12(水) 12:49:40.77 0.net
ホテルというか、旅館がたくさんありますが、
観光地なのでめちゃめちゃ高いです。

今回も日帰りで進んでたんですが、
あちらのお母さんが『泊まらないの?どうして?』と聞いたことから
ちゃんと納得行く理由を考えろと。
部屋が狭いは理由にならないそうです。

35 :名無しさん@HOME:2015/08/12(水) 12:51:23.72 0.net
前回泊まった時に体調不良起こしたのは理由にならない ?
っていうかやっぱり旦那が問題な気がするわ

36 :28:2015/08/12(水) 12:55:32.12 0.net
それを理由に泊まらない話になってたのですが、
親にはそんなこと言えないし、納得行く・・・ってなってて。

機嫌悪くなったから、
『ほんなら1日くらい寝るのがまんするわ』って言ってしまって。。。

37 :名無しさん@HOME:2015/08/12(水) 12:59:45.59 0.net
正直に理由出しても旦那はいいよって言ってくれないならもうどんな理由並べてもダメだね
義理の家族との付き合いって難しいけど、折衷案で日帰りを認めてくれるといいね

38 :28:2015/08/12(水) 13:02:25.11 0.net
私は性格悪いし、根に持つタイプやから
こんなことくらいで行きたくないとか嫌いって思い続けてるのは、
子供すぎるんやろうか?とか、
大人なら水に流したり、我慢すべきなのかとも思ったり。。。

39 :名無しさん@HOME:2015/08/12(水) 13:04:09.86 0.net
>>38
「これ以外はいい旦那」=「これが癌な旦那」

40 :名無しさん@HOME:2015/08/12(水) 13:05:48.29 0.net
トリは?

41 :名無しさん@HOME:2015/08/12(水) 13:09:04.35 0.net
>>36
実家に義実家訪問時の振る舞いと
旦那の言動相談してみな
おかしいって言われると思う
一番近くの味方でしょ

42 :28:2015/08/12(水) 13:10:15.67 0.net
確かにそうですね。
でもでもだって、ですが、
帰省は年に3回程度のものですし、
あちらの父親は癌を2、3やっていて、そう長くはないのかな?なんて。
そうなれば、解決かな、なんて。
本当に人として最低なことを考えてしまってます。

43 :28 ◆Otns17N7yg :2015/08/12(水) 13:15:26.87 0.net
トリはこれでいいですか?

おかしいって言ってます。
友達も。
でも、
「あんたは主張が強いから、あんまり嫌いや!って言わずうまくやりなさい」
って言われました。

44 :名無しさん@HOME:2015/08/12(水) 13:30:33.77 0.net
小出しで垂れ流すのはやめてね

45 :名無しさん@HOME:2015/08/12(水) 14:52:31.62 0.net
義父と自分達夫婦だけで旅行行った人いますか?
義母が定年退職した義父が家にいるのがうざいらしく
旅行にでも連れて行ってくれと言われています
義母は行かないらしい
義父は義母がいないと遠慮がなくなり、ボディタッチしてくるから吐き気がする
死ぬ程嫌です

46 :名無しさん@HOME:2015/08/12(水) 15:05:04.39 0.net
>>28
義実家よりも旦那がエネミー
エネスレの方が良いんじゃね

47 :名無しさん@HOME:2015/08/12(水) 15:15:52.31 0.net
神奈川と静岡って泊まる程の距離??
日帰りで十分では

48 :名無しさん@HOME:2015/08/12(水) 15:22:07.90 O.net
>>45
旦那と義父だけで行かせればいい。

49 :名無しさん@HOME:2015/08/12(水) 15:26:13.67 0.net
>>43
自分を激しく嫌ってる人はなは会いたくないって言わないの?
人間として自然な感情だと思うけど
向こうだって会いたくないでしょ
28実家に旦那がきてくれるとはいっても28両親は旦那に向かって別れろ!とか言ってないんでしょ?
だったら同列には語れないじゃん

50 :名無しさん@HOME:2015/08/12(水) 16:04:50.30 O.net
>>43
とりあえず体調悪くなって行けない事にしたら?

旦那には今までの偽親の失礼な態度について28自身がどのように感じて来たかをきちんと話さないといけないと思う。
そのうえで、折衷案として日帰りかホテル泊にするとかを出せるんだと思う。

旦那が28の今までの気持ちを理解(しないとはおもうが)しない限り、旦那もクソでFAのままだと思うの。とりあえず熱と下痢で動けなくなれ。

51 :名無しさん@HOME:2015/08/12(水) 17:53:34.06 0.net
>>45
旦那に行かせな、舅気持ち悪過ぎだわ…

52 :名無しさん@HOME:2015/08/12(水) 18:34:53.46 0.net
>>42
夫婦で行くから面倒なんだよ。旦那が一人で帰省すれば良い。
一人なら交通費は半分だから倍の回数帰省できるよ。
旦那も義母も28に気兼ねすることなく義父の相手をしてやれる。
もう長くないかもしれないんだから親子水入らずで過ごさせてあげるのが優しさ。

53 :名無しさん@HOME:2015/08/12(水) 19:19:08.64 0.net
>>48
>>51

45です。ありがとう。
舅、気持ち悪いですよね。寝室も突然開けてきたこともあって生理的にダメになってしまいました。
旦那にも言えなくて、モヤモヤとしていたのでここに吐いて少しすっきりしました。
姑も面倒くさいこと、嫁に押し付けるなよと思う。

54 :28 ◆Otns17N7yg :2015/08/12(水) 20:21:27.46 0.net
みなさんありがとうございます。
結婚式の前(1年前くらい)に、
あまりにも非常識な態度で許せないこと、
それに対して謝罪のひとつもないこと、
体調が悪くなるほど苦痛なこと、などを話、
ケンカになったけど、うちの親に非がないことから一応納得してくれて
旦那から義父に伝わったようです。
にもかかわらずこれやし、
もう一度、ケンカ覚悟で行きたくないとハッキリ言うべきですよね。

前回ケンカになったときに
「俺の親が頭下げたらいいんか?」ってキレられて、
そうやけどそうじゃないし、うまく伝えられへんしで
嫌な思いしたのでちょっと躊躇してました。
グチになってすみません。

とりあえず、
私が会いたくない、泊まりたくないって思うのは
普通のことだと思えてよかったです。

55 :名無しさん@HOME:2015/08/12(水) 20:30:25.74 0.net
>>45
>義父は義母がいないと遠慮がなくなり、ボディタッチしてくる

これを旦那に言わなきゃ始まらないでしょ
旦那に話してどう言うかだけど「親父は悪気ない」「仲良くしようとしている」とか
ふざけた答えなら>>45の母親や旦那の上司がして来ても気持ち悪くないのか?と問うてみて

いくら旦那の親だからと言っても赤の他人から必要以上の接近は耐えられないと訴えるしかないよ

義親の揉め事に息子夫婦を巻き込むなとも言ってもらわないと

56 :名無しさん@HOME:2015/08/12(水) 20:43:29.57 0.net
どうでもいいけど関西弁読みにくいからやめて

57 :名無しさん@HOME:2015/08/12(水) 20:53:04.27 0.net
そんなに読みにくいかなぁ
気にならなかったけど

58 :名無しさん@HOME:2015/08/12(水) 20:54:41.59 0.net
決まったこと以外受け付けらんなくて叩く方向に持ってきたい人が多いからね2ちゃん。

59 :名無しさん@HOME:2015/08/12(水) 22:12:10.20 0.net
28も他人のうちのご飯が食べられない人みたいだから
ちょっと変わった人なんだろうなって印象
そして泊まりたくない理由を理解できない旦那もちょっとアレな人

60 :名無しさん@HOME:2015/08/12(水) 22:53:24.57 0.net
>他人のうちの食事が食べれない。
これだとたとえ良ウトメでも泊まれなくない?

61 :1:2015/08/12(水) 23:30:10.35 0.net
28は義父母に対する嫌悪感から義父母が作る食事や
義父母が入った風呂水にも嫌悪感があるんだろう。
もともと他人の家のご飯が食べられないなら最初から
宿を取る方向になってたはず。

62 :名無しさん@HOME:2015/08/13(木) 00:04:47.42 0.net
>>61
普通はそうだと思うよね
ところであなたはどこの>>1

63 :名無しさん@HOME:2015/08/13(木) 02:22:16.57 0.net
自分が生きてきた生活環境と違いすぎるし、寝る時までパーソナルスペースに入られてしまう事で極度のストレスを感じる
このままでは上手くいくものも悪くなる一方だから泊まりに行くのは私抜きにしてほしい。
と涙を流しつつ伝えてみたら?

64 :名無しさん@HOME:2015/08/13(木) 08:40:22.45 0.net
>>28
・義実家は布団3枚しか敷けない寝室と頑張ってギリギリ4人しか座れない居間とキッチンの3部屋しかない。
180p95キロの旦那と布団1枚で寝ることに。
勿論義両親も一緒。
前回泊まった時は、鼻血が出るし、眠れないしで帰宅後高熱。

てか、この状況じゃあ、ウトの態度がどうとかいう以前に、物理的に無理じゃん
生理になったら、どうするの?シャワーもないのにさ。
この酷暑の中、そんな狭いところに大人4人でギューギューでいたら
下手したら死んじゃうよ?
しかも旦那デカくて場所とるとか、想像しただけで暑苦しい…
地獄だな

旦那もウトメも、狭すぎて無理だって言って納得しないなら、
直前に体調不良でドタキャンするしかないだろね

65 :28 ◆Otns17N7yg :2015/08/13(木) 09:34:56.76 0.net
おはようございます。
みなさんありがとうございます。
関西弁は気を付けます。すみません。
食事などは1さんに近いです。
子供の頃に友達や知り合いのうちで、
手を舐めながらの調理、炊飯器に猫の毛、しゃもじ入れの水をペットが飲んでるのを見てから
人のうちのご飯がイヤになってしまって。
ですが、基本出されたものは好き嫌いせず平らげますし、全くダメなわけでもなく極力食べたくないんです。
あとは1さんの言う通りで、受け付けない感じです。

先に実家に帰省してる旦那が帰ってきたら63さんのように伝えます。

別のところで働いてる妹さんがいるので、昔からそんな感じで生活してるから彼らには普通のことみたいです。
今回は妹さんは帰ってこないので、寝るスペースあるでしょ、と。
生理の時は日帰りでもいきません。
生理痛と貧血を理由にしてます。
妹さんはどうしてるんでしょうね。
蛇口からは水しか出ないし。

66 :名無しさん@HOME:2015/08/13(木) 11:15:02.82 0.net
良義両親ならこんなところで恥ずかしい、無理しないでってなるけど、ウチが汚いって事か!!とプライドだけ高くて怒る人なんだろうし、もう怒らして縁切るのも仕方ないよ
空気読めない人を演じた方が楽

67 :名無しさん@HOME:2015/08/13(木) 11:53:51.22 0.net
狭くてプライバシーもデリカシーもないのは十分理由になるよね。

68 :名無しさん@HOME:2015/08/13(木) 16:31:44.89 0.net
一般的にはなるけど28旦那にはならないんだから厄介だね
今までそれでやってきたから問題ないって思ってるんでしょう
嫁に対する親の態度について旦那はどう思ってるんだろう

69 :28 ◆Otns17N7yg :2015/08/13(木) 22:27:39.25 0.net
こんばんは。
66さんの言う通りです!ってか、旦那がまさにそう言いました。
空気読めない人を演じる、いいですね!
旦那に今日「緊張するのは相手に失礼だ。少しずうずうしいくらいでちょうどいい」
と言われたのもあるし、そうします。

嫁に対する親の態度は、
「うちの父親はあんなんやからしかたない。昔からそうやし。言っても聞かない」
私の名前を覚えないことは
「ボケかけてるからしょうがない。それはこっちが配慮しないと」
って言われました。
配慮するのはそっちやろ!って言いたかったです。

いっそいびってくれたら、やりようあるのに。。。

明日行かなきゃ行けないので、空気読まず、ずうずうしくいきます。
不快な発言なければ今回は寝るのを諦めて、1泊します。
そして帰ってからケンカ、下手したら離婚も覚悟でもっとハッキリ根に持ってることも含め話します。
泊まるのは何があってもこれが最後!

自分の性格が悪いからなのか、私のガマンが足りないのかと悩んでましたが、
スッキリしました。
みなさん、長々と本当にありがとうございました。

70 :名無しさん@HOME:2015/08/13(木) 22:48:39.92 O.net
いや、明日行くなよw

71 :名無しさん@HOME:2015/08/13(木) 22:53:27.46 0.net
だよねえw

72 :名無しさん@HOME:2015/08/13(木) 23:09:10.30 0.net
行って義親の有責を貯めたいんかね
特になにも無かったらこれが最後!は効かないと思うんだが

73 :名無しさん@HOME:2015/08/13(木) 23:57:48.73 0.net
何がしたいのかよくわからないw
ずうずうしくいって義実家と関係保ちたいのか、有責ためてバーンといきたいのか
まあ行ったらいつものごとく嫌味言われると思うよ

74 :28 ◆Otns17N7yg :2015/08/14(金) 00:19:37.58 0.net
心変わり早いですが、今旦那に泊まらないと伝えました。
なんで?理由はと聞かれたので、帰ってから話すつもりだったことを伝えました。
今までのこと、それについてどう思ったか、「納得行く理由」を私の口から必要なら
正直に話す。って。
旦那には「来るのやめたら」と言われたきり既読にもならないです。
うまく伝えれない、どこまでどのように伝えたらいいかわからない、
わたしの頭の悪さをどうにかしたい。。。

75 :名無しさん@HOME:2015/08/14(金) 05:26:04.13 0.net
お疲れ。ここの回答のコピペ貼ったらだめなのかな。
「顔の見えない無責任な他人に相談しやがって!」
とか切れたら「今は旦那より信頼できる」「それくらい追い詰められている」とか言ってみたら?
(かつて私が取った方法)

76 :名無しさん@HOME:2015/08/14(金) 08:55:18.13 0.net
>>74
伝えられないよりも、妻を思いやることのない旦那に問題があるんじゃ?

77 :名無しさん@HOME:2015/08/14(金) 09:31:34.28 0.net
>>76
だな。
旦那も外で暮らしてるんだから、自分の実家の住環境が劣悪なのは
わかってるだろうに、28に対して一切譲らないのはおかしいよ。
育ってきた環境が違うんだから、無理なものは無理よ。

ウトの態度に関しては、実際ボケてるんだろうし、もともと知能に問題が
ある可能性もあるし、過去をどうこういっても仕方ない。
そういう相手だとあきらめて、旦那を責めないほうが良い。
旦那自身、そういう父親をもって、情けない思いをしてるよ。
旦那の力でウトを変えるのは無理だから、ウトの事は受け流すしかない。

が、義実家お泊まりは別だ。
28が泊まりたくないと思うのは、普通の感覚。
ワガママではないよ。

78 :名無しさん@HOME:2015/08/14(金) 17:40:58.48 0.net
そもそもさ、旦那が「なんで?」っていうレベルなのが問題なんだよね
奥さんが苦痛だって事を何もわかってないしわかろうとしてない相手だもん
奥さんがもう限界で苦痛で拒否反応が出てるのにそこまでして無理やり連れて行って泊まらないといけない理由はなんなのか逆に聞いてやりなよ

79 :名無しさん@HOME:2015/08/14(金) 17:45:15.72 0.net
狭い上にお前がデブだからだろーが!!まず痩せろ!!ってキレてok

80 :28 ◆Otns17N7yg :2015/08/14(金) 20:35:19.96 0.net
こんばんは。
あの後4時までメール。
今日も10時から12時までメールしました。
結局何が悪いのかわからないようで、「解決案をだせ」と。
程よい距離の付き合いがしたい。嫌なこと言う義父から守ってほしい。泊りはしたくない。
と言いましたが「具体的な解決案じゃない。お前の言ってることがわからん」と。
逆の立場で考えてと言えば「俺は社会人として飲み込む」そうです。
顔合わせの件も弟が仕事の都合で2連休はとれいので行かなかったんですが、それは義両親は許容した。と。
その後弟から謝罪がないのも、人としてどうか。バカにされてると言われました。
義父もいい大人で、酒飲んでくるのはバカにしてるし、人としても人の親としてもどうか。と
聞いたら話をそらすなと。
私の両親にも会いたくないそうです。不公平だし、自分のややに対して負の感情を持ってるから。
「親に文句あるなら陰口たたかんと直接言え!」とも言われました。。。
その後、私の家事の話やらされて、自分の生活費は自分で稼げだとか言われ(笑)
まー、そんな話にならない状態でしたが、とりあえず
互いの両親には今後一切かかわらない。ということで解決?しそうです。
離婚も視野に入れて、行動に移そうと思ってます。

81 :名無しさん@HOME:2015/08/14(金) 20:38:37.96 0.net
>>80
旦那最悪だわ
そんなんだったらこれから先も一緒にやっていくなんて無理だと思うし離婚きちんと考えた方が良さそう

82 :28 ◆Otns17N7yg :2015/08/14(金) 20:44:49.94 0.net
誤字だらけ!すいません!
仕事の都合で2連休はとれいので⇒とれないので
自分のややに対して負の感情を持ってるから。⇒自分の親に対して

本当に体調を崩してしまい、何でこんな人と結婚したのかと考え込んでしまいました。
それでもまだ好きな気持ちが残ってる私もおかしいですよね。

83 :名無しさん@HOME:2015/08/14(金) 20:52:53.30 0.net
両方の義実家に関わらなくていいって
言質とれたんだね。上等上等。
自分の実家に旦那なんか連れていっても邪魔くさいだけ。
嫁が思い通りにならない腹立ち紛れに、何か酷いこと喚かれたかもしれないけど
臆病な犬がキャンキャン吠えただけ。
離婚は自分に最大限有利になるよう、落ち着いて計画をたててね。

84 :名無しさん@HOME:2015/08/14(金) 21:14:17.02 0.net
旦那さんはどんな状況だろうが28さんの味方になる気はないし親が第一なんだね
奥さんの気持ち考えようともせずに生活費の事言い出すなんてどっちが話しそらしてんだか…
解決案は二人で出すものでしょうに
ともかくお互い関わらないって決めてこれ以上何か言うなら離婚しましょうって言ってもいいと思う
今後また揉めるだろし

85 :名無しさん@HOME:2015/08/14(金) 21:15:50.14 0.net
つか、そういう親かかえてる旦那だと、この先経済的にいろいろ
大変な事になりそう。
仕送りとか、医療費の援助とか、いろいろ…

86 :名無しさん@HOME:2015/08/14(金) 23:17:07.69 0.net
>>82
結婚までした相手をいきなり大嫌いになれる方がまれだと思うよ
旦那は多分自分が一番大事で他人の感情をくみ取れない
相手の考えを想像できない感じだから少し精神的におかしいのかもね
障害まではいかなくてもモラハラ気質とかさ

87 :名無しさん@HOME:2015/08/15(土) 01:04:52.70 0.net
好きって気持ちが残ってるのは結構だけどそのうちそれは無くなるものだと覚悟したほうがいいよ
今は良くても子供ができたら泊まりに来いって言われるよ
どこでお乳あげるの?義両親に見守られながらあげるの?

88 :名無しさん@HOME:2015/08/15(土) 05:17:34.43 O.net
何故28が解決策を出すのかねw
実家に連れて帰りたくて仕方がないバカ旦那が考えるべきであってw

28は被害事実を訴えて、もう行かないと言ったわけでしょ
連れて行きたいなら旦那が解決策を出すべき
一緒に行く必要はないと旦那が言えば、「28は行かない」というのが夫婦の決着だよ
行かないことで今後の被害を食い止めるのが解決策でしょうが

89 :名無しさん@HOME:2015/08/15(土) 05:21:25.44 O.net
28はどうしてそんなにビクビクオドオドしているのか

90 :名無しさん@HOME:2015/08/15(土) 09:14:12.53 0.net
28さんは旦那に対して劣等感みたいなのがあるのかな
対等な感じが全くしないよね
自分で自分の事を性格が悪い、頭が悪いって思ってて旦那は年上だし社会人として大人な対応をしてるのを尊敬してるのかな
でもさ、本当に良識ある大人ならそんな環境に泊まらせておいて、本人が嫌な思いをしてるって言ってるならまず謝って気遣うはずなんだよ
旦那調子乗るから自分を下げるのはやめたほうがいいよ

91 :名無しさん@HOME:2015/08/15(土) 09:24:52.13 0.net
自己評価が低くて、何でも自分が悪いと思って言いなりになってくれるところが
旦那が惚れたポイントなのかも。
さすがに義実家での仕打ちはおかしいと気付けたようだけど
おとなしく三枚の布団で義両親と雑魚寝するような仕打ちにあってて、
こんなスレを見もしない人だって大勢いるよ。
私が離婚したときはネットの普及もまだ進んでなかったしねw

92 :名無しさん@HOME:2015/08/15(土) 09:28:33.74 0.net
そうでしたか大変でしたね

93 :28 ◆Otns17N7yg :2015/08/15(土) 11:49:15.07 0.net
おはようございます。みなさんありがとうございます。
今は専業主婦で、貯金もないしこの地にはたいして知り合いも居ないので
1、2年で有利に離婚できるように進めていこうと思います。
元々メンタル的な病気を抱えてて、旦那と出会ってから薬なしで生活できるようにもなったので、その面で感謝はしてるんです。
でも簡単に言えば依存してるんですよね。

94 :28 ◆Otns17N7yg :2015/08/15(土) 11:50:28.63 0.net
旦那は留学経験もある高学歴で、いい会社に入ってて、私は底辺高校卒。たいした職歴もなし。
口は達者な方だけど、ケンカになると理詰めというか、正論のようなこと並べてくるのがどうも苦手で。
非常識だと思うことも多々あるけど注意すれば、怒ってシカトタイム突入。そして、言い方があるやろうと怒られる。
頭を使ってしゃべりなさいと言われ、一生懸命喋るけど、組み立てが良くない。何が言いたいかわからない。と言われてしまい、
あまり注意もしなくなりました。それでも口うるさい方だと思います。

雑魚寝は、本当に感覚が違うんだと思います。
私の前の某国の彼女は、文句も言わず、むしろ喜んで泊まっていたそうです。だから、「何で嫌なの?何が問題なの?」って。
そりゃそうですよね。義両親はその国の人だけは反対だと嫌っていたんですから。なんとか気にいられたいですよ。
その人は、某国で日本語教師をしてる頭の言い人だったらしく、義父はしょうがないと許したそうですが、結局8年付き合って別れたそうです。
そのすぐ後に連れてきたのが、これまた嫌いな関西人の頭悪そうな顔した女。
もともとの性格ももちろんあるけど、これでバカにした態度を平気でとるのかなと。
初めて伺った時は、狭いと聞いてたけどまさかそこまでとは思わず。仕方なく泊まりました。
その後「寝る場所ないから泊りは難しい」と言いましたが「父に車で寝てもらう。よくやってるから問題ない」だとか、
挙句に「俺の実家バカにするのか!悪かったな。俺んちが狭くて!」とキレられました。

万が一子供が出来た時は、お互い勝手にすればいいそうです。
連れていきたければ連れていけばいい。その時は自分も勝手に判断して対応する。と。
意味が分かりません。
「お互いに一生関わらないなら、ある程度の年齢になるまで会わせるのは無理だけどいいの?私は日帰りで会わせてあげたいと思ってるよ」
と言いましたが、「こっちの心配は一切無用!嫌な顔はするだろうが、こっちで対処する」とのことでした。
あちらがなにか行ってきたら、「あんたの息子に関わるなと言われた。常に酔っ払いがいるとこにあずけられへん」と
性格の悪さ&関西人特有の口の悪さで直接対決しようかと。

グチになりすみません。
本当にみなさまに感謝しております。

95 :名無しさん@HOME:2015/08/15(土) 12:14:25.33 0.net
モラハラだな

96 :名無しさん@HOME:2015/08/15(土) 12:26:31.89 0.net
なにがなんでも相手の言い分を認めないのは、
8年付き合った某国の彼女の仕込みかしら。
妊娠しないよう気をつけて頑張れ。

97 :名無しさん@HOME:2015/08/15(土) 12:57:50.63 0.net
>>94
旦那さん、立派なモラハラ旦那です
これは自分を殺して我慢するか離婚するかだろうね
旦那は考えを論破させない変えないだろうからさ

98 :名無しさん@HOME:2015/08/15(土) 14:24:32.67 0.net
病気になったりして大変だったかもしれないけど旦那に経済的にも精神的にも依存してると完全にモラハラ地獄にハマるよ
もうすでに「私が悪いのかも、私が我慢すればいいだけかも」と思ってた時点でモラハラの被害者心理にピッタリ当てはまってるし
離婚本気で考えるなら自立できる環境も整えないとね

99 :名無しさん@HOME:2015/08/15(土) 14:29:45.61 0.net
とっくに論破されてても、夫婦間のやりとりじゃ
判定人もいないわけで、声が大きくて最後まで負けを認めなかったほうが
勝ちって面があるからねー。

うちの旦那も理屈屋で、ワーワー言って相手をねじ伏せるのを得意としてたらしいけど
「屁理屈」
と切り捨てたら黙った。
黙ると思わなかったので、そのときだけは見直した。

100 :名無しさん@HOME:2015/08/15(土) 14:41:50.48 O.net
28さんの旦那さん、別に理詰めでも正論でもないよね。
専業してるからと言って、夫の言うことを聞けというのは間違っているよ。
旦那さんの実家に行かないなら生活費を折半なんて、全く理詰めでも正論でもないでしょう。
むしろ感情的で、言うことを聞かないあなたに八つ当たりしているだけですよ。

101 :名無しさん@HOME:2015/08/15(土) 15:48:12.04 0.net
わかるように言え、とか納得できるように言え、とかお前の頭が悪いし異常だからわからないんだろと思うわ
全部他責にして思考停止してるだけじゃん

102 :名無しさん@HOME:2015/08/15(土) 16:28:24.11 0.net
生活費を盾に言うこと聞けって脅してるだけじゃん

103 :名無しさん@HOME:2015/08/15(土) 18:16:35.95 0.net
なんで別れる気持ちがこんなに希薄なのか分からん…
早く河内のおっちゃんの所帰りなよ
親だってそれはずっと相当気に病んでるぞ
ATMとしては役立ちそうだからこれから先は一言一句録音して離婚前提で動かないともっとメンタルボロボロになるよ

104 :名無しさん@HOME:2015/08/15(土) 21:05:29.22 0.net
勢いで離婚して苦労するより、ちゃんと準備したほうがいいじゃない

105 :名無しさん@HOME:2015/08/15(土) 21:23:45.52 0.net
あんまり離婚する気なさそうだからでしょ
共依存ぽい

106 :1:2015/08/15(土) 21:34:46.79 0.net
良い生活させてくれる高学歴旦那を手放したくないって欲がある限りは誰が何を言っても無駄だろうね。

107 :名無しさん@HOME:2015/08/15(土) 21:35:33.02 0.net
なぜ名前が消えてないんだorz

108 :名無しさん@HOME:2015/08/16(日) 00:59:20.24 0.net
>>107
いちおつ

109 :名無しさん@HOME:2015/08/17(月) 12:54:04.63 0.net
義実家のことで相談です
夫婦共働きで夫が不規則な休みのため、お盆に義実家に行けなかった。次の連休には行くと言っていたものの、ウトメ暴走で現在新幹線でこちらへ向かっている。(「話し合い」をしたいらしい。)
夫がこんなことは非常識だし家には絶対上げない、場合によっては縁を切ることもあり得ると言っても止まらず。
来ることは阻止できなかったものの、何とか家以外の場所でということになった。が、このウトメは過去にも非常識な言動をしており、私はもう我慢ならない気持ち。
相談としては、@絶縁覚悟で、迷惑だと自分の気持ちを伝えた方が良いか、それとも今後のため下手に出てうまくいなしたほうがいいのか
A今夜はこちらに泊まっていくが、私たちの家には上げないほうがやはりいいか、それとも遠くから来たのだから、話し合い後に上げたほうがいいのか
なんだかアンケートみたいになってしまいましたし、自分の思う通りにすればいいとは思うのですが、どうしたらいいかわかりません。もし良ければ考えを聞かせてください

110 :名無しさん@HOME:2015/08/17(月) 12:57:40.69 0.net
迷惑だと思いつつ家に上げる?泊まらせる?
マジイミフ

111 :名無しさん@HOME:2015/08/17(月) 13:10:08.19 0.net
夫が絶縁覚悟なのに妻だけいい子ぶってw

112 :名無しさん@HOME:2015/08/17(月) 13:14:18.03 0.net
自分でアンケートになってと思えばやめればいい。アンケートみたいで書けば
アンケートやってもいいって事はない。むしろ自覚があればやめるべき。

思い通りにすればいいって書いてるならすればいい。最初から結論があるのに
きいても意味がないでしょう?他人に思い通りにどうぞって返事もらって
後押しがほしいのかな?でもここは相談スレで結論の出てることを後押しする
スレでもないし。
ましてどうしたらいいかわからないとか考えを聞かせてくださいって丸投げやら
感想求められても。他人の感想なんて関係ない自分のことなのに。無関係な人の
感想で左右していいのかな。

113 :名無しさん@HOME:2015/08/17(月) 13:27:15.90 0.net
アンケートもそうだけどテンプレとコテトリがないと駄目だよ

114 :名無しさん@HOME:2015/08/17(月) 13:35:37.24 0.net
「話し合い」ってなんだろうw
お盆に息子夫婦が帰って来なくて、ご近所でどんなに惨めで辛い思いをしたか
トメが泣きながら、ウトが怒りながら訴えてきたり
来年は必ず帰省するよう確約を求めたり、なんなら今の仕事を辞めて
田舎で同居するように
話し合ったりするのかしら。

115 :109:2015/08/17(月) 13:36:17.73 0.net
皆さんのおっしゃる通りですね、他人任せにしていいことではありませんでした。
失礼しました

116 :名無しさん@HOME:2015/08/17(月) 13:45:50.98 0.net
ここ1.2週間、複数のスレでテンプレ無視の丸投げやアンケート、どうおもいますか?
さんが続発してるね。特にこのスレは酷い。
でもって誘いうけor初心者アピール(両方の人も)付きのダラダラ長文が特徴。
質問の種類も幾つかのパターンはあるけど似たような内容ばっかりで既視感ありあり。
夏だからかな、それともオリジナリティのないアフィ狙い?

117 :名無しさん@HOME:2015/08/17(月) 14:03:39.19 0.net
待ち合わせ場所に行かない。
家に来ても無視。

118 :名無しさん@HOME:2015/08/17(月) 18:23:18.61 0.net
迷惑なら迷惑ってはっきり言った方がいいよ。勝手に新幹線で来るなんて横暴許すとキリがなくなる
話し合いがどんな内容なのかわからないんだからとりあえずそこには行って、迷惑だと伝えてホテルで泊まって帰ってねって言えばいいだけ

119 :名無しさん@HOME:2015/08/17(月) 18:31:05.65 0.net
義実家の悩みなんてだいたい似てるから既視感は仕方ないんじゃない?
後出ししないために長文になるのも仕方ないと思う
ただ>>1すら読めないならここで相談しない方がいいと思ってしまうわ

120 :名無しさん@HOME:2015/08/17(月) 19:55:14.55 0.net
夫が絶縁覚悟ならこんな好チャンスないのに
羨ましい

121 :名無しさん@HOME:2015/08/17(月) 20:11:31.52 0.net
テンプレ守らない相談者に触らない

122 :2歳の息子大好き ◆9XrH7/IjJY :2015/08/18(火) 12:06:22.07 O.net
息子の病気が1歳で発覚し、自宅治療&投薬治療中。
発達も遅れてる。
でも、ものすごく可愛いし、一緒にいて楽しいし、
産んで良かったと毎日思う。
だけど、旦那の実家の本家は、
学歴やら世間体やらばかりを気にする家柄で、
親戚が集まると、毎回始まるのが自慢大会。
いかに、子どもが成績優秀か、いかに一流大学、一流企業で活躍してるか、そんな話ばかり。
うちの息子の話は軽く話してあるみたいだけど、
やんわり「本家には連れて来ないで良い」と言われて、モヤモヤ。
(子どもが生まれる前は、お盆と正月は必ず本家に顔を出せと言われていた)
そういえば、息子が生まれてすぐにNICUに入った時も、
義母も義父もNICUの赤ちゃんに会いに行こうとしなかった。
今回、第2子を妊娠したら
義母に「私は喜べない。1人目だって発達が普通より1年も遅いじゃない!
今回は諦めたら?」とはっきり言われ、それ以来、疎遠に。
本家には、私が妊娠していることも、
あと2ヶ月で赤ちゃんが生まれることも、話してないって。
息子が病気だと分かった時も、
「だから、お見合い結婚の方が良いと言ったのに」
「うちの家系なら、病気の子は生まれなかったのに」
みたいなことを旦那が言われてた。
旦那は今回、私が妊娠して100%嬉しいと言ってくれてる。
それだけが救いだけど、
旦那は直系長男(一応は本家跡取り)で、
結婚前、ゆくゆくは本家に入るよう言われていたのに、
今後、どうやって旦那の本家や親戚と付き合えば良いのか分からない…。
学歴や世間体ばかり気にして、他の人を平気で蔑み、
病気の人を受け入れる度量もない旦那家族が、許せない。
義両親は、病気発覚以来息子に会ってないし、
いないことにしたいのか?と思ってしまう。

123 :名無しさん@HOME:2015/08/18(火) 12:15:12.86 0.net
>>122
ほっとけばいいじゃん
そんな子供を比較の為の玩具としてしか扱わない連中
関わらなくていいんなら
連絡も一切絶ってしまえばいいんでね?
旦那さんが喜んでくれてれば十分じゃない?家族は122と旦那と子なんだから
本家云々は旦那実家側の話なんだから旦那に任せておけばいい

母親がそんなくだらんことでクヨクヨしてたら
病気の息子にも影響でるよ

124 :名無しさん@HOME:2015/08/18(火) 12:15:37.39 0.net
で、相談は何ですか?

125 :名無しさん@HOME:2015/08/18(火) 12:15:55.98 0.net
認めたくない人に認められようとしなくてもいいと思う。
認めて欲しいと思うから苦しいのであって、自分を否定してくるからと自分も否定してくる相手を否定するのも不毛な行為だと思うよ。

126 :名無しさん@HOME:2015/08/18(火) 12:20:12.15 0.net
>>122
いない事にしたいなら好都合じゃないか。
本家に廃嫡してもらうよう旦那にお願いしちゃえ。
旦那がそれを拒否するなら、家長の妻子に対する無礼な振る舞いを
旦那が一喝して黙らせるようになれるまで本家には入らない。

127 :名無しさん@HOME:2015/08/18(火) 12:20:16.33 0.net
>>1
>●相談者はコテハンとトリップを付け、相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
>相談用テンプレは>>2を参照

128 :名無しさん@HOME:2015/08/18(火) 12:29:20.24 0.net
>>122
ほっとくしか無いよ。
自分達親子の幸せだけ考えてれば良い。

本家を継ぐのも、122家族の状態では無理だと判断されれば
他に話が行くだけじゃないかな

129 :名無しさん@HOME:2015/08/18(火) 12:35:29.67 0.net
出来損ないならしょうがないよ

130 :名無しさん@HOME:2015/08/18(火) 12:37:54.57 0.net
ちょっと待て奥様がた
よく見てみ、これただの愚痴で相談じゃない

131 :2歳の息子大好き ◆9XrH7/IjJY :2015/08/18(火) 12:44:18.76 O.net
息子を認めて!と思うから苦しいんですね。
相手の価値観を変えようなんて無理ですよね。
もう私と息子は義両親に1年以上会ってないことですし、
放っておくことにします。
ありがとうございました。

132 :名無しさん@HOME:2015/08/18(火) 13:37:20.96 0.net
またテンプレ無視の人か

133 :名無しさん@HOME:2015/08/18(火) 13:56:42.01 0.net
いいよ、自分勝手に酔いしれて垂れ流して自分勝手に終了したんだし
もう触らなくても

134 :名無しさん@HOME:2015/08/18(火) 14:09:15.77 0.net
>>1
>円滑な進行の妨げとなるので、以下の事が守れないおばさんはおひきとり願います。

135 :名無しさん@HOME:2015/08/18(火) 14:11:33.81 0.net
おい何しにきた

136 :名無しさん@HOME:2015/08/18(火) 16:32:30.26 0.net
ちょっと寄り道の井戸端会議

137 :名無しさん@HOME:2015/08/20(木) 22:03:19.38 0.net
離婚直面スレに進撃さんの旦那降臨の模様

138 :名無しさん@HOME:2015/08/20(木) 22:38:06.20 0.net
こうやって得意気にご注進に来たつもりでマズい相手にあれこれ情報漏らす結果招く奴なんなの?

139 :名無しさん@HOME:2015/08/20(木) 22:52:27.04 0.net
どういう意味?両方出てくるってネタでしょ?

140 :名無しさん@HOME:2015/08/20(木) 23:12:55.26 0.net
ヲチはヲチ板で

141 :名無しさん@HOME:2015/08/28(金) 17:24:16.53 0.net
どこに書き込んで良いのか解らずにオロオロしています。
別の場所が相応しいようでしたらご指摘下さい。

3年分の悩みが詰まっていますので少し長いです。

(1/2)

私は38歳独身女です。バツ1ですが子供はいません。
付き合っている彼(42歳)は子供3人のバツ1です。
現在彼と彼子供3人と彼両親と3年程彼実家で同居しています。
付き合っている期間=同居年数だと思って下さい。

本来ならばいきなり同居はせずに彼が経営する会社で仕事をしながらお給料を貰い一人暮らしをして付き合っていく予定だったのですが、付き合って1か月程で経営が悪化し私へのお給料が払えなくなりました。
そこで仕方なく同居をする事にしました。

私の実家と彼の実家は車で4〜5時間の距離ですぐに行き来出来る距離ではない事と、私も彼もそれぞれの事情で精神病を患っており二人一緒に居ないと生きていけない状況だった為私が実家へ帰って遠距離恋愛をするという方法は取れませんでした。

今では私も彼もすっかり普通の生活が出来るまで回復し、表面上は楽しく生きております。


相談したい内容は、彼に子供を産ませて貰えなかった事による妬み・恨みという負の感情が邪魔をして彼子供や両親に対する対応が常時ニコヤカに出来なくて苦しい事と、仕事に対して前向きになれないという事で悩んでいます。

相変わらず彼の会社は経営が厳しくて、二束の草鞋で経営悪化を阻止し普通に生活が出来るように頑張らないとならないのですが上記の理由から私のテンションが上がらず彼をイライラさせてしまっています。

142 :名無しさん@HOME:2015/08/28(金) 17:25:48.55 0.net
(2/2)


現在38歳ですが、彼には35歳(付き合った当初)から絶対に子供を産みたいと熱望していましたが、「生活が苦しい」「今の子供たちを蔑にするかも」「また最初から子育てをするのが面倒臭い」等の理由から却下され続けています。
五体満足な子供が産める確立が高い年齢を考え37歳の時に「今年子作り出来なかったら実家へ帰ります」と宣言したものの彼の反応は「・・・」とだんまりで、結局子供は作れずズルズル1年経ってしまった情けない私です。

子供は産みたい。
だけど年齢的に産まない方が子供の為になるんじゃないか、諦めるべきか。悩んでいます。

このまま大好きな彼と一緒に年老いていくのは楽しみですが、心のどこかで常に負の感情があり、夜眠れない日が続いたり朝活発に動くことができなかったり死にたくなったりと鬱病の頃と同じような症状が出てきてしまっています。

本来ならば、諦めるべきなら私が納得のいく説明を彼からして欲しいところですが、彼的にも胃が痛くなる話のようで、この話になるといつも胃痙攣を起こして吐き気を催し、結局解決しません。

今年で39歳。もう体力的にも子育てをしながら仕事をするのは厳しい年齢です。
もちろん両立されている方はおられると思いますが、子育てに関しては彼と年老いた彼両親の協力は得られないと予想出来るので実質私一人で育てなければならないと思います。

何度も別れようと考えるのですが、彼の寝顔を見ていると大好きだという感情が込み上げてきて泣けてしまいます。
彼を殺して私も死のうとか色々考えました。
もう私一人では考えきれず、こうしてご相談に上がりました。
どなたか、助けて下さい。

ご質問がありましたら答えられる範囲で正直にお答えしたいと思います。

143 :名無しさん@HOME:2015/08/28(金) 17:27:21.68 0.net
子供が欲しいの?
彼との子供が欲しいの?

144 :名無しさん@HOME:2015/08/28(金) 17:30:14.96 0.net
スレチな気もするが誘導先が分からんなぁ

145 :名無しさん@HOME:2015/08/28(金) 17:31:15.86 0.net
ザッと読んだ感想としては
彼のせいにしてるけれど、全部あなたが選んだ結果だよね
としか思えないです

146 :名無しさん@HOME:2015/08/28(金) 17:38:43.90 0.net
人生相談板とかは?
とりあえずここはテンプレ必須だしスレタイにも沿ってないよ

147 :名無しさん@HOME:2015/08/28(金) 17:53:35.34 0.net
テンプレ守れないおばさんはお引き取り願います

148 :名無しさん@HOME:2015/08/28(金) 18:25:12.49 0.net
私も正直、彼は最初から子作り反対を明言しているのにズルズル自分がしがみついた自業自得の結果としか思わない。
子作り以前に、経営悪化で同居で無給とか不良債権じゃん。
そんな経営状況で既に3人子供いるのに子作りするのもアホとも思うしね。

149 :名無しさん@HOME:2015/08/28(金) 18:41:48.66 0.net
籍も入れずに出産希望とか、アリエナイほど無責任

150 :名無しさん@HOME:2015/08/28(金) 18:57:34.10 0.net
子供もこれからの人生もドブに捨てるような相手と関わってしまったのですね。
お気の毒です。

151 :名無しさん@HOME:2015/08/28(金) 19:25:54.72 0.net
ゴメン。冷たいようだけど自己責任だと思う
彼は作る気ない意思表示してるわけだし、そんなに子供欲しかったなら別れる一択しか
なかったんじゃないかなあ。誰のせいって恨んでも仕方ないよ

152 :名無しさん@HOME:2015/08/28(金) 19:33:24.82 0.net
子作り拒否はこの状況では当然だよね
逆恨みしてないで次行け次

153 :名無しさん@HOME:2015/08/28(金) 19:36:38.06 0.net
子供作らないなら実家に帰ると言われて「。。。」
てのは
「絶対産ませないので帰ってもらって構わないけど、タダ働きの女奴隷が
いなくなるのも惜しいし、とりあえず黙っといてズルズル時間切れに持ち込むか」
という、駄目な男にありがちな態度だと思うな。

154 :名無しさん@HOME:2015/08/28(金) 19:51:31.45 0.net
テンプレ無視でスレ違いだから触るのやめよう

155 :名無しさん@HOME:2015/08/28(金) 19:55:32.89 0.net
違反違反言ってるだけじゃなく該当スレに誘導したげればいいじゃん。

156 :名無しさん@HOME:2015/08/28(金) 20:18:18.52 0.net
子供とか言う前に入籍しなよ。
子供云々より、このままだと病気が悪化して働けなくなったら
ポイ捨てされそうだよ。

157 :名無しさん@HOME:2015/08/28(金) 20:21:42.26 0.net
あまりにも都合いい人扱い過ぎてびっくりした
籍も入れず子供も産ませてもらえず無給で家事育児仕事って
普通気づかないかな?

お互い精神的に依存みたいなこと書いてたけどら、別れても彼の方はケロっとしてると思うよ
性根がしたたかだから

158 :名無しさん@HOME:2015/08/28(金) 21:57:29.24 0.net
むしろ相手の男性の方がお人好し。141は居候みたいなもんだよ?
彼が141への給料を払えなくなった時点で141は余所で仕事を探して自活するか
実家に帰って両親のサポートの元で療養するかのどちらかだったんだから。
同情から家に入れてしまったことを相手は凄く後悔してるだろうね。l

159 :名無しさん@HOME:2015/08/28(金) 22:11:33.44 0.net
精神病歴がある親の子はつらい
いつ悪化するかとびくびくして気を遣うし、自分の心にも自信がもてない
結婚相手に親が鬱病だったことがある、と告白すべきか悩む

もう3人もいる子供のことを考えてあげて

160 :名無しさん@HOME:2015/08/28(金) 22:23:03.28 0.net
レスもないし釣りじゃね?

161 :名無しさん@HOME:2015/08/28(金) 23:18:42.18 0.net
レスしたい人は適切なスレに誘導してそっちに書いてあげて

162 :名無しさん@HOME:2015/08/29(土) 00:53:37.97 0.net
安心してどんな悩みでも相談できるスレ12
http://itest.2ch.net/test/read.cgi/live/1438748654/l50

163 :名無しさん@HOME:2015/08/29(土) 13:16:03.05 0.net
141です。
あまりパソコンを触れる環境ではないのでレスが遅くなり大変失礼致しました。
皆さんのおっしゃる通り自主責任だと思います。
スレ違いとの事ですので162さんが教えて下さったところへ移動してみようと思います。
ありがとうございました。

164 :名無しさん@HOME:2015/08/29(土) 19:43:37.99 0.net
みんなひどいな
35過ぎてたら次を探すのも二の足を踏むデソ
でもみんなのゆうことも一理あるよ
経営が傾いてる会社に奴隷並みの扱いで彼家族がせっしてるのが分からないの
子供が欲しいなら最後のチャンスにかけて次の彼氏を探した方がいいとオモ

165 :名無しさん@HOME:2015/08/29(土) 19:57:10.37 0.net
ゆうこちゃんキターwwww

166 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 23:12:24.28 0.net
文面がバカっぽいよゆうこちゃん

167 :左利きシンママ:2015/09/02(水) 01:39:27.30 0.net
吐き出したい。もう壊れそう。
10年前に結婚、5年前に女児出産。
私は世間一般からみたらDQNの35前後♀

元夫の浮気を期に別れたものの、親権は義両親に頭下げられ養育権は私というのを条件にそれをのんだ。

168 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 02:15:55.42 0.net
167の連投すみません。
義両親に小学校あがった瞬間に子供を強奪されました。
私に非があるので、釣りみたいですが。
義両親は資産家で、元夫は普通のリーマンでした。
元夫とは共通の趣味で意気投合して割とスピード婚したが
反対とかお互いの両親になく、結婚。30前には
子供産みたい私の希望をかなえてくれて女児出産。
幸せ絶頂でしたが里帰りもせず育児に追われる毎日で、
育児自体は子供があまり手をやかずにすんだので私は
あまり負担と感じななかったのですが、妊娠中20キロほど
異例な位体重が増え、母乳が出すぎて搾乳が大変でした。

加えて初めての育児の為色々調べたりして休むどころか
ご飯も食べるタイミングがわからず、
とにかく夫が帰宅する深夜2330過ぎるまでお腹空かせて
夫の夕飯を優先してました。

続きます

169 :左利きシンママ:2015/09/02(水) 02:16:51.15 0.net
167の連投すみません。
義両親に小学校あがった瞬間に子供を強奪されました。
私に非があるので、釣りみたいですが。
義両親は資産家で、元夫は普通のリーマンでした。
元夫とは共通の趣味で意気投合して割とスピード婚したが
反対とかお互いの両親になく、結婚。30前には
子供産みたい私の希望をかなえてくれて女児出産。
幸せ絶頂でしたが里帰りもせず育児に追われる毎日で、
育児自体は子供があまり手をやかずにすんだので私は
あまり負担と感じななかったのですが、妊娠中20キロほど
異例な位体重が増え、母乳が出すぎて搾乳が大変でした。

加えて初めての育児の為色々調べたりして休むどころか
ご飯も食べるタイミングがわからず、
とにかく夫が帰宅する深夜2330過ぎるまでお腹空かせて
夫の夕飯を優先してました。

続きます

170 :左利きシンママ:2015/09/02(水) 02:26:51.34 0.net
元夫は娘が産まれるやいなや、冗談であって欲しい
のですが、成長したら手籠めにするとか言ってたし
実際に隠し持ってるエロ本も小学生低学年を対象とした
いわゆるロリコン好みのものばかり。

妄想にケチつけるつもりもないですが、さすがに
出産直後に言われると抵抗感あります。

で、テンプレの浮気。
なぜかしゃしゃり出る義父。
詰めがあまかったけど、養育権を私に与える代わりに
親権を、父親側に。で離婚した。

171 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 02:29:33.21 0.net
時系列もおかしいし
主語がなかったりでサッパリわからん

172 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 02:40:44.54 0.net
頭弱いんだからしょうがないのでは?

173 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 03:04:33.17 0.net
内容や文章以前にテンプレ守ってない時点でアウト

174 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 07:18:22.14 0.net
5年前に出産して今年小学生ていう初期設定が既に破綻してますがな

175 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 08:24:21.07 0.net
違法なロリコン物を隠し持っていると通報して(本当にあれば)検挙してもらい親権の移動を申し立てる

176 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 08:26:50.82 0.net
協議した結果の親権なのに子供奪われたとか、ちょっと色々アタマ酷い

177 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 08:57:13.01 0.net
ちょっと突っ込まれたら出てこなくなったな
怒られたら仕事辞めちゃうタイプの人間か?

178 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 09:01:27.11 0.net
元旦那の浮気が離婚原因なのに、非はこっちにあるとかちょっとよく意味が…

179 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 09:35:55.94 0.net
五歳って年中さんですがな

180 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 16:27:34.94 0.net
>>178
そこがフェイクか?非は自分=浮気したのは私
しかないよな

181 :左利きシンママ:2015/09/02(水) 17:03:21.71 0.net
すみません。
相当酔って書き込みました。

浮気したのは元夫で、離婚したいと言い出したのも元夫で、フェイクのつもりで年令も相当アバウトに書きました。

義家からマンションを借りて子供と二人で4〜5年住んでましたが、深夜子供を置いて出掛けたのが義家に伝わりそれを責められなかば強引に強奪されました。

親権は父親側で養育権は私です。
養育権は子供の住居決定権があると聞いて弁護士に相談に行きましたがなんの解答も得られず、時間ですので。で帰されました。

現在進行型です。

182 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 17:07:10.54 0.net
> 深夜子供を置いて出掛けた

そりゃダメでしょ
児相だの家裁だの通されたら、正式に親権取り上げられてもおかしくないよ

183 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 17:11:12.83 0.net
テンプレ守れてない人に触るのやめて

184 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 17:11:42.32 0.net
>>181
>>2のテンプレ無視してる限り誰も相談に乗らないよ

185 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 17:15:11.49 0.net
酔ってた時もそうだけど、いまだってだらだらしていて長いだけで要点えないもの。
現にこれだけ何レスも書いて、具体的に何が聞きたいか質問がでてない。
この調子で弁護士に話したらそりゃ時間もオーバーするよ。
短い時間でやってくれる法テラスとか軽費の相談はむこうも半分ボランティアなんだから
みんなで時間シェアするようにシステム組まれてる。私こんなにつらいんです、メソメソを
うん、そうだね、つらかったねってやってくれる場所でもないし。

弁護士に行く時は箇条書きに必要な事(感情論は省いて事実関係だけ)を書き出して
手短に聞きたいことがずばりと判るようにすること。
でもって、弁護士に相談してる間はネットは禁忌。弁護士の仕事の妨げになるから。
常識だよ。ネット関係者が見てたら不利になることもあるし、専門家に相談してるのに
素人に聞いてそれに惑わされていたら弁護士に邪魔になる。

186 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 17:18:21.40 0.net
>深夜子供を置いて出掛けたのが

世間ではそれをネグレクト(放置虐待)という。
でもって其の間の事故や急病で毎年子供の犠牲もでている。
養育権とられたって文句言うけど、これで看護権が降りた方が不思議。児童相談所に
いつ子供取り上げられても不思議はない。

187 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 17:25:26.34 0.net
>義家からマンションを借りて子供と二人で4〜5年住んでました
>養育権は子供の住居決定権があると聞いて

もしかして住居決定権の意味を勘違いして「義実家のマンションにずっと住ませろ」
なんて相談に行ったなんてことは・・・・・プリマじゃないとないよね。
住居決定権は子供抱えてる私が、自分の住みたいところを他人のものでも自由に
住居に決定していい権利っておもってないか心配になってきた。
それなら弁護士が匙投げたのもわかる。

188 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 17:43:35.79 0.net
>>187
「子供の住居決定権」ってあるから、さすがにそれはないんじゃない?
子供を自分のところに住ませろ、と要求したって話かと
でもネグレクトの実績あるんじゃ、おそらく勝てないから弁護士も引き受けないよね

189 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 17:54:35.73 0.net
設定めちゃくちゃすぎて釣りに見えるけど
釣りじゃないなら子供は義両親に引き取られてよかったよ
これからは好きなだけ夜遊びか夜の仕事できるじゃん

190 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 18:11:40.86 0.net
テンプレ守って
周りもテンプレ守るまでレスすんな

191 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 18:47:12.89 0.net
父親のロリコン疑惑の真偽はともかく、義実家養育で問題なさそうだけど

192 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 19:05:43.89 0.net
>>187
プリマ?

193 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 21:57:06.29 0.net
>>181
子供を置いて夜中に出てったことが元夫側に伝わったということは
その時に問題が起きたか度重なる放置で通報されたかだよね。
弁護士はプロだから、そこ突っ込まれて答えられなかったんじゃ?
もう一度弁護士に会って不都合な事も隠さず話して相談しよう。

194 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 22:01:15.55 0.net
元義実家でなくてただの大家でも不動産会社でも追い出すレベルじゃない?
夜中に放置なんて事故あって人死や火災になったりしたらマンション一棟事故物件。
まして近隣の家まで迷惑かけるかもしれないし。大家としたら居てもらったら困る。

195 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 22:54:14.39 0.net
>>192
プリマも知らないなら半年ROMってろ

196 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 22:56:48.05 0.net
プリマ知らなーい

197 :名無しさん@HOME:2015/09/02(水) 22:59:37.99 0.net
左利きシンママにレス付けてる奴はテンプレ読めよ

198 :左利きシンママ:2015/09/03(木) 11:34:01.71 0.net
ご意見ありがとうございます。
書き込み自体初めてなので支離滅裂でした。
ネグレクト、ごもっともです。寂しい思いをさせてしまい反省してます。

書き方よくわからないのでしばらくROMに戻ります。

199 :左利きシンママ ◆7T1rbjkYd6 :2015/09/03(木) 11:40:24.98 0.net
ROMるつもりでしたが、すみません。
トリつけるってこれで大丈夫でしょうか?

もう一度弁護士さんのとこで相談は行きます。
ありがとうございます。

200 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 21:37:39.00 0.net
プリマが何か教えられない秘密でもあるものなのかな?

201 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 22:15:53.93 0.net
知らないほうがおかしいって思ってるだけじゃないの

202 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 22:18:05.66 0.net
ぐぐればいいだけなのにしつこい

203 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 23:28:42.75 0.net
>>200
ワロタ

204 :名無しさん@HOME:2015/09/05(土) 00:51:28.67 0.net
ハムです

205 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 08:06:50.14 0.net
プリマ知らない人がいることに驚き
まとめ民かな?

206 :名無しさん@HOME:2015/09/11(金) 00:33:27.77 0.net
踊れ〜踊りまくれ〜
ただここでは踊るなプリマスレいけ
あと日本語も半年勉強しろ

207 :名無しさん@HOME:2015/09/16(水) 13:29:39.37 0.net
プリマってイタリア語の第一の〜とかの意味?

208 :名無しさん@HOME:2015/09/16(水) 13:31:21.18 0.net
またお前か

209 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 15:58:07.78 0.net
やあみんな!プリマとはなに?

210 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 17:23:51.68 0.net
ハムだよ

211 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 17:31:20.27 0.net
スレチだからよそでやれ

212 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 00:28:40.71 0.net
ぷりまどんな
美人スレってことだよw

213 :長男嫁 ◆JQTegzJg6I :2015/10/05(月) 14:49:43.44 0.net
相談というか、愚痴に近い気がするのですが、誰かに聞いてほしくて書きます。
長文になりすみません。

(1/3)
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
義実家から、同居もしくは敷地内別居を強制されてる。
また、義父の会社に入れとも言われている。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
せめて義実家と実家の間に住みたい。義父の会社ではなく、自分の資格を生かした仕事をしたい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫:30歳、会社員、年収300万、独身時代の借金150万
私:29歳、現在産休中、妊娠7ヶ月

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父:60代前半、自営業
義母は鬼籍

◆実親・義両親と同居かどうか
別居

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
結婚2年目です。夫の仕事の都合で、義実家・実家から車で2時間ほどのところに住んでいます。
これまでの義父との関係は私から見れば良好で、義父のところに遊びに行けば米や野菜をお土産にもらい、生まれてくる子どものことも気にかけてくれ、可愛がってもらっていたと思います。
来春から、夫が今の会社を辞めて義父の仕事を継ぐことにしました。現在の会社が激務な上に低賃金で、義父の仕事を継いだ方が何かと都合が良いですし、義父の希望もあったからです。
ところが、いざ具体的に話を進める段階になった今、義父から同居の話が出てきています。「夫は長男だから同居すべき。同居しないまでも地元に住むべきだ。」と言うのが義父の考えです。
この実家というのが(言葉は悪いですが)ド田舎で、近くには病院も学校もありません。スーパーに行くのも車で30分はかかります。
毎日の買い物はともかく、子どもに何かあったときに病院が遠いのは困りますし、学校がない=周りに子どもがいない環境で子育てをするのは夫も嫌がっているので、私達夫婦としては夫地元に住む選択肢はありません。

214 :長男嫁 ◆JQTegzJg6I :2015/10/05(月) 14:53:01.01 0.net
(2/3)

夫からもその様に義父に話しているのですが、「お前は長男だから…」で話になりません。最近では、私のいないところで「まさか嫁(私です)の実家の近くに住みたいなんて言うんじゃないだろうな。あいつの意見なんか聞くな。」とまで言われたそうです。
私は実家の近くに住みたいとは思っていませんが、3人姉妹の長女なので、将来的には自分の親も姉妹3人で協力して介護することになるだろうと思っています。
なので、出来れば長男家として義父を手伝いつつ、自分の親も気にかけられるところに家を持ちたいと思っています。賃貸にしても持ち家にしても。夫も同じ考えです。
因みに義実家と実家は車で30分程度なので、間に住めば15分程でどちらにも通えます。充分義実家にも近いと思うのですが…
でもそれでも義父は気にくわないようで、「お前は女だろ、長女だからとかそんなのは関係ない」「30分もすれば実家には帰れるじゃないか」「実家実家って、どれだけ甘やかされて育ったんだか…」という感じです。
女だから家は関係ないと言われれば、娘3人の私の両親はどうなるのか…。
事後承諾・強行突破で自分達の希望の場所に引っ越そうかとも思いますが、義父の性格上、一度完全に怒らせると絶縁状態になってしまうのが目に見えています(前例あり)
夫が義父の会社を継ぐ以上、また、これまでお世話になった感謝もありますので、できるだけ穏便に済ませたいところです。

215 :長男嫁 ◆JQTegzJg6I :2015/10/05(月) 14:56:43.26 0.net
(3/3)

余談ですが、夫いわく、義父は夫が会社を継いだら、私も義父の会社に入って当然だと思っているようです。
私はとある資格を持っており、産休前はその資格を生かした仕事をしていました。それが子どもの頃からの夢でもありました。なので、子どもが生まれてもその仕事を辞めたくありません。義父の会社は、全くの別分野です。
夫もそのことは知っていますので、夫としては今後も義父の会社に私を入らせるつもりはないと言います。

夫婦間での考えは概ね一致しているのに、どうやって義父を説得すればいいかで悩んでいます。「君の実家の話を出すと怒るから、子どものためだと言い続けるしかない」と夫は言いますが、最近では日々の激務と義父からの圧力でだいぶ塞ぎこんでしまっています。
義父を説得するために、何かいい方法はないでしょうか。
もし私達夫婦が見落としていることで、何かお気付きの点があれば教えていただければ幸いです。

216 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 17:10:11.86 0.net
説得するのは無理だと思う
夫婦で意見が一致してるなら無視し続ければ?
夫を義父サイドに取り込まれないようにだけ気をつけて

217 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 17:47:45.48 0.net
その思考固定化石義父を説き伏せる、穏便に。は無理でしょう
夫が洗脳されないように気をつけつつ
完璧なスルースキルを身に着けるしかないよ

本当は義実家の会社がどの程度なのか判らないけど
継がないほうがよかったパターンなのかもね
(継いだらこっちのもので手のひらクルーンパターンってずっとそう思い込んできてるから
思考変えさせるのは先ず無理)

218 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 18:34:56.14 0.net
多分継いでも給料まともにもらえないパターンだよね
何が何でも同居を迫るってことは金を与えず徹底的に息子夫婦を独立させないってことだから
まともに給料を出したら貯金されて逃げられちゃうから現金は与えないに限る
継ぐのは止めてもっとましな就職先を見つける方が良さそう
そのままだと一生義父のペット扱いの人生だよ

219 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 20:40:30.27 0.net
すごい失礼な事聞くようだけど、義実家がそんな過疎地にあるんだとすると
義父のやってる会社の業績ってどうなんだろうか。
嫁も仕事手伝って当然=人件費も極力節約したい状態だとしたら
将来が不安だよね

220 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 21:39:51.24 0.net
嫁が家業に入らないのは外聞が悪いとの考えもあるでしょうが
資格を持ってその分野で活躍しているとあれば外への説明は十分なります
また夫婦で職場が違うのであれば双方の通勤の便を考えた住いを選ぶのはまた当然のことです
義父は長男にどれだけの給料を約束しているのでしょうか
(「会社はいずれお前のものになるんだ」は回答になりません)
長男嫁さんには資格職を諦めても納得できるだけの額を提示できるのでしょうか
親ではなく雇う者として金の話ができないようであれば
218さんの危惧は当たりかもしれません

221 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 21:46:39.23 0.net
>>215
夫が義父の仕事を継ぐというところから考え直した方が良いと思う。
現在の状況が悪過ぎて相対的に義父の仕事が良く見えてるだけじゃないかな。
しかし義実家と実家が車で30分の距離なら間に住んだって田舎じゃないの?
義実家も実家も離れて自分達が暮しやすい所に住んだ方が良いと思う。
面倒みる方に余裕が無いと人の面倒なんかみるのは無理。
自分達が不便な生活しながら親の面倒みようとしたって双方の生活が立ちいかなくなるだけだ。

222 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 21:52:36.57 0.net
会社と言う名の「農家」なんだろうなぁ
妻が没した後、妻の役をする者が欲しくて跡取り要請なので
息子が単体で戻っても立ち行かないのだろう

欲しいのは跡取りでなくて女手

223 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 22:41:13.01 0.net
>>222
ああ、農家ならわかる。
もしくは、温泉宿とか民宿とか

224 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 22:45:54.95 0.net
林業も山奥だね。後は宿泊施設かねた山小屋とか。
一部の牧畜業も山の中やら里から離れたカントリーサイドにある。においなんかで
民家が近くちゃできないもの。どれも地味に人手が必要だったりする。

225 :長男嫁 ◆JQTegzJg6I :2015/10/05(月) 23:01:03.49 0.net
義父は昔、機械関係の仕事に就いていました。
定年後は個人で専門的な機械の点検・整備等を請け負っていたのですが、年々依頼が増えて多忙になり、夫が手伝うならということで来春会社を立ち上げようとしているようです。なので、実際にはまだ会社はありません。後出しでごめんなさい。
夫も義父の仕事を継げるだけの資格は持っています。
月々の利益がどれだけ出るかは夫経由で聞いていますが、実際に給与としてどれくらいになるのか、はっきりした数字は税理士などの専門家に依頼しての話になりそうです。今聞いている大体の額は、現在の会社の給与よりも高額です。
再就職先としてはかなり好条件ですし、田舎ですので他の選択肢もないに等しいです。
義父は生真面目な人なので、給与が支払われない等の心配はないと思います。
以前は夫は義実家から飛行機の距離で働いていましたが、「長男だから近くに住むべき」と言われ続け、本人もそれには納得した上で数年前帰郷しました。その頃には近く=敷地内だとは思ってもいませんでしたが。

ご指摘の通り、私実家もなかなかの田舎です。ただ、田舎なりの市街地にあるので、間を取った場所なら生活の不便はありません。
夫は義実家より義父の仕事の取引先を回りやすいと言いますし、私も職場復帰しやすいです。
私自身、義実家からそう遠くない田舎で育ちましたので、田舎の高齢者独特の「長男だから」という考えが義父にあるのも分かります。
とは言え、義父の生まれ育った時代とは環境も大きく変わっていますので、そこに固執されては現代社会では生活しにくいのですが……いわゆる「昭和の頑固親父」な義父は納得できないようです。
この頑固ささえなければいいお義父さん、いいお祖父ちゃんなのに、と思います。

226 :長男嫁 ◆JQTegzJg6I :2015/10/05(月) 23:17:29.77 0.net
補足です、長々とすみません。

義母が亡くなってからは10年以上経っており、その間義父は仕事をしながら身の回りのことは全部自分でやってきました。
今現在専業主婦でダラダラと過ごしている私より、ずっとしっかりした規則正しい生活をしています。
なので、女手が欲しいというわけではなさそうです。
義父が譲れないのは、本当に「長男=同居もしくは地元に住む」という自分の中の固定観念なんです。

私が会社に入る件は急に湧いた話だったので、給与がどうとかそんな話はまだ全然出ていません。そもそも、全く畑違いの会社で何をすればいいんだか…
義父は女性が仕事を持つこと自体あまりよくは思っていないので、私が産後職場復帰したいと思っていると話せばまた顔をしかめると思います。
これには義母も生前猛反発していたそうで、晩年は働きに出ていました。
義母の自由を奪ったことを、義父は後悔していたのに…と夫が漏らしていました。

227 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 23:38:19.97 0.net
これから会社を立ち上げるなら尚更、今の場所の義実家でというのは無いな。
というか個人でやってる仕事が年々増えてるのは会社でやってるとこが廃業or撤退したからじゃ?
夫の現在の仕事もがブラックだから義父の会社に転職じゃなく、義父の要望で帰郷した結果が
ブラックなとこしか就職先が無かったわけだよね。それで会社立ち上げって無謀だと思う。

228 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 01:12:50.37 0.net
農家じゃありませんと長文の否定が入りましたん

229 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 03:06:32.09 0.net
農機具の修理かな
以前どこかのスレで田舎に帰って修理屋をやりたがっている話があった
かなり前だからこの長男さんとは別件だろう
そこでは周囲の修理業者がどんどん撤退している状況でそれゆえに仕事が増えているとか

230 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 13:37:15.22 0.net
うーん、トラタヌの皮算用で
「今より多いのは確実」「ちゃんと払ってくれるはず」
は甘いと思う。激甘。
継ぐってなったとたんに同居嫁も一緒に働けって手のひらクルンでしょ?
相手が逃げようがなくなったとたんに手のひら返す人は
全幅の信用置いちゃいけない。
(嫁が働くのが反対、な義父が嫁も一緒に働けは奴隷ゲットと同義語だと思うけど。
給与でない、会社興して働くのだから家事炊事全般嫁の上、
事務のした働きも嫁の目算は高い。その上無給は当然かも)

あとまるっと>>227 に同意する。

231 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 13:57:55.16 0.net
飛行機の距離の時の収入はどうだったの?
辞めて地元に帰ってきたらブラックしかなくて
思考麻痺して親父んとこ一緒に、って仕組まれたレール臭

保証人とか出てきてがんじがらめにされる前に
冷静に考えた方がよくないか

232 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 20:49:28.81 0.net
義父と一緒に起業すると言いながら、収入に関しては「義父が払ってくれる」と表現するあたり
親頼みだなあという印象が
長男嫁の書き込みからが旦那の起業への考えが読めないんだが
義父は作業のノウハウと顧客のツテを提供してもらうだけ
全ては旦那が築き背負うくらいの覚悟がないと危ういんじゃないだろうか
定年まで勤め上げた義父には貯金や年金がそれなりにあるのではないのか
修理の仕事で日々食べていたわけではないのではと思う
一方旦那は借金があって子供がこれから生まれる
その状況での起業は普通ならバクチ以外の何物でもないと誰もが言うと思う
なのに出てくる悩みが同居って・・・

233 :長男嫁 ◆JQTegzJg6I :2015/10/06(火) 22:42:13.54 0.net
皆さんご意見ありがとうございました。
転職に関して、リスクも大きいことを夫とは何度も話し合いました。義実家の悩みとして一番大きいのは同居問題だと思っていたので、ここでは割愛しました。
でも、>>232さんが仰るように、義父任せになっていたところはあるかもしれません。ドキッとしました。ご指摘ありがとうございました。

「会社を起こす」ということ自体、私も夫もつい先日聞いたばかりで、きちんと義父と話し合えておらず、よく分かっていないところは多いと思います。もう一度夫婦で話し合い、不安な点や疑問点をまとめてみます。
近日中に義実家を訪ねる予定があるので、それを基に改めて話を聞きます。
どちらにしても同居・敷地内別居は考えられませんので、近距離別居を前提に話し合いたいと思います。>>221さんの、「自分に余裕がないのに、他人の面倒は見られない」を肝に銘じておきます。
ありがとうございました。

234 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 23:39:39.58 0.net
義父と話す前に、
義父抜きで自分たちが起業できるか考えてみたら
起業に必要な手続き、設備や資料
登記までの費用、関係各社への挨拶や接待の費用
経理や営業など修理以外の様々な業務
よく分かっていないまま話し合ったリスクに意味はないと思うよ

235 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 00:26:57.78 0.net
>>233

>>334さんに同意で
会社にするにしても、有限会社までつくるのか、合資会社にするのか等
会社の形態によっても資本金からなにから色々変わる
場合によっては義父に会社興させて、
そこと業務提携するほうが損が少ないかも知れない場合もある


同居ガー以前の問題に目をつぶりすぎ
義父は言ってしまえば会社興したら
負債は息子に押し付けてとっとと死んでも構わない心積もりだと思うよ
どれだけの資本金準備資産用意すべき資材等々
不勉強すぎでバカかと

236 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 05:28:30.08 0.net
経済的理由で義実家に同居している嫁が義実家の愚痴を言うと
「別居しろ」「自分らの都合で頼っておいて文句言うな」のレスがつくことがよくあるでしょう
これもそれと同じようなものではないですか
義父の要求を拒めるかどうかは義父への依存の度合いによるのでは
よくわからないけど義父が給料をくれますじゃあまりに情けない
自分が起業するつもりになって情報を集め勉強して義父との話し合いに備えてください

237 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 09:20:24.07 0.net
この人たちに自営は絶対無理だな
いつか夫婦で切り盛りとなったら間違いなく借金作って倒産する

他人に何でも配慮してもらって生きることを当たり前に思い
お給料をもらって生きることしかできない人が経営に手を出しちゃダメだよ

238 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 10:53:55.36 0.net
義父も経営は素人かもね
会社が社員のために支払う金が給与だけじゃないと理解していなかったら
実際に受け取れるのは義父が提示している額の半分という話にもなりかねない

239 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 21:24:09.37 0.net
今から会社を立ち上げるなら、旦那さんが社長になれば?
義父が社長で「義父の会社に入りたい。真面目だから給与は払われると思うけど反抗したら絶縁になる」
というのは激しく矛盾してると思うよ

240 :名無しさん@HOME:2015/10/08(木) 11:41:13.92 0.net
その立ち上げ資金を義父に出して貰ったら力関係は何も変わらない
それに多分この旦那に自力で立ち上げる考えはないよ
まだ存在しない会社に「転職」して「今より高い給料」を貰い、いずれその会社を継ぐ
話には義父から貰うことしか出てこないもの

241 :名無しさん@HOME:2015/10/08(木) 13:40:57.67 0.net
自分らの浅慮叩かれて長男嫁は逃げましたとさ

242 :名無しさん@HOME:2015/10/12(月) 11:24:27.92 0.net
義父宅からスーパーまで30分
住みたいところは義父宅から15分
義父宅から実家は30分

住みたいところにもスーパーは無いと思われる。

243 :名無しさん@HOME:2015/10/15(木) 21:08:09.96 0.net
>>235
今はもう有限会社作れないと思う

244 :トマト奥 ◆w0dR.svQHA :2015/10/22(木) 21:02:23.72 O.net
◆現在の状況
義両親が、突然に私家近くに越してくると言い出した。
夫は私家に入っていて、結婚前に将来お世話をする事はできない事等了承済みだったので意図がわからず困惑中。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
義両親の私家近隣への引っ越しを止めたい。
この件を私実家が知れば夫両親への印象が悪くなりそうなため、どうにか実家を捲き込まずに処理したい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
*私(29)会社経営/不動産管理等で年収約1200万、マンションローン残約2000万、車ローン残約200万
*夫(33)会社社員で年収約600万、車ローン200万?
*息子(3ヶ月)
以下私実家(別居)
*祖父(84)不動産管理/会社員役員
*父(60)会社経営/不動産管理等
*母(55)叔父経営の会社社員
*兄(34)無職?ホームレス?独身*

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
*夫父(58)会社員
*夫母(55)パート?
*次男(30)会社員、既婚、4歳男児の父、夫両親と近距離別居
*三男(25)会社員、独身、夫実家と離れた地方都市在住
*長女(25)会社員、独身、夫実家と離れた地方都市在住。

245 :トマト奥 ◆w0dR.svQHA :2015/10/22(木) 21:03:35.73 O.net
◆実親・義両親と同居かどうか
夫婦+犬3匹でマンション暮らしでしたが、現在は子が生まれて間もないため週末以外は近距離にある私実家で過ごしています。
週末は夫婦でマンション戻る生活です。
しかし、臨月少し前から夫が私実家との同居も良いかもと口に出しはじめ、現在その発言が増えています。
具体的な話まではしていませんが、両親の前でも日常的に発言していて、「ならばいずれは〜」と両親も言い始めた感じです。(←あくまでも可能性の1つとしての検討段階)

夫実家は、飛行機などを使って3時間半の距離。
私が私家の継承人なため、夫には私家に入って貰ってます。
結婚前に私両親との同居の話はしていませんが、夫両親の家には戻れない事、墓守含めて家長は継げない事を承知(代わりに継ぐ次男夫妻からも了承済み)して頂き結婚しました。
そのため、婚前から現在に至るまで夫実家との同居は考えた事がありません。

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

義両親の事情や考えを聞けていないため原因や背景がまだわかりません。
昨夕に電話が入る→私が出て夫に替わろうか尋ねるもスルーで件の話をしだす→私ろくに質問出来ず〜でした。
義両親は一方的に盛り上がって話していて、動機や背景についての説明はありませんでした。
私は、同意や賛同は一切しませんでしたが…。
「新年はそっちで〜」みたいな感じで年内に越してるような話ぶりでしたから非常に焦っています。

夫も焦ってるようで、近々事情を聞きに行くと言っています。
年内に越したいなんて話、放っておくと恐ろしい事になりそうで…
同行して話を把握しておきたい、説得などが必要なら夫に加勢したいと思いますが、私が行ったらややこしくなるような気もします。
私は他人ですし…。
しかし、義両親は私所有の賃貸に仮住まいするとか、私の両親と同居?とも言ってました。
夫は、普段はそれなりに多弁な方ですが、昨夜からあまり話しません。
この件を話そうとすると、「とにかく、両親の考えを聞かなければ始まらないから」と言い深く話そうとしません。
どうしたら良いでしょうか?
アドバイスお願い致します。
長文本当にすみません。

246 :名無しさん@HOME:2015/10/22(木) 21:15:05.93 0.net
まぁとりあえず話を聞いてみないと分からないよね
話し合いに行く前にあなたの条件を旦那さんに伝えておくこと位かなぁ
賃貸に住まわせない云々とか

247 :名無しさん@HOME:2015/10/22(木) 21:58:27.98 0.net
同居は求めないけどご近所付きあいしましょう?
同居は求めてないけど私達に何かあった時はごにょごにょ

248 :名無しさん@HOME:2015/10/22(木) 21:59:04.98 0.net
第一印象としてはたかってくる気満々ですね
嫁所有の賃貸に勝手に入居を決めている時点で異常
家賃は取られないだろうとか目論んでいそう

249 :名無しさん@HOME:2015/10/22(木) 22:41:27.93 0.net
旦那の「嫁実家に同居」発言がもとかな
嫁所有物件に仮住まいして、トマト夫婦が嫁実家に移ったら
空いたマンションに本住まい

250 :名無しさん@HOME:2015/10/22(木) 23:16:38.45 0.net
取り敢えず…と半角は控えてくれ
まずはここに書いたことをそのまま夫に伝えて夫婦で話し合い
それから夫が義実家側と話し合い
トマト奥までついて行くと実家にバレると思う
3ヶ月の子持ちなら尚更ね
夫だけでどうにもならなければ実家にバレるとか関係なく都合付けて行った方が良いと思うけど

251 :名無しさん@HOME:2015/10/23(金) 01:42:57.03 0.net
>夫は私家に入っていて、結婚前に将来お世話をする事はできない事等了承済み

これって介護拒否ってこと?
同居拒否なら分かるけど介護は実子の義務だから拒否は無理だよ
夫が労力を提供できないなら金は出さなきゃ(必要なら)

義両親が引越してくるのは止められないでしょ
トマト奥&実家の不動産を借りる・住むのは当然だけど突っぱねたらいい
ここで目論見外れたと近居あきらめてくれるかもしれない
でもトマト奥との近居言い出したのは義弟一家との近居がうまくいってないからじゃないかなとも思う

ちなみにトマトの由来とホームレス?兄(34)気になったニートじゃないんだ

252 :名無しさん@HOME:2015/10/23(金) 01:59:45.66 O.net
皆さんありがとうございます。
半角…気を付けますね。

やはり、話を聞いてみないとどうにもなりませんよね。
それに引っ越し自体は自由ですもんね。
あっ、老後を看れないというのは、直接的な介護等には参加できないの意でした。
夫兄弟多いですが、直接参加できない分、経済的な分担は可能な範囲で多く担う心積もりでいます。
それと、実兄はニートではなくホームレスです。今現在は再び行方不明なので断言できませんが、数年前は山でホームレスでした。

夫は相変わらずこの件については話したがらないのですが、先程話して少しわかった事があります。

9月末に夫実家の本家で法事があり、その際に私達夫婦も呼ばれたんです。
本家の法事で親戚が沢山集まる機会だから、良ければ来て欲しいと。
私は産後あまり経っていないし、赤子連れなので供養には参加せず食事会へ合流して小一時間程息子御披露目と挨拶して抜けました。
その法事にて夫曰く気になる会話があったとの事。

253 :トマト奥 ◆w0dR.svQHA :2015/10/23(金) 02:04:27.51 O.net
すみません、252は私です。
続きです

冗談と思ったりして内容を聞き流していたそうで聞いた話も記憶的に曖昧だそうですが、
覚えているのはだいたい以下のような会話だそうです。
義両親と親戚の会話で夫祖父母の供養の話が出た際に→
義両親「うちはこの先次男が供養してくれる。でも私達は長男の方で(墓に?)入るかもしれない。」親戚から夫の近況を聞かれた際に→
義両親「妻親の会社で修行中。事業が1つではないから修行が大変だが頑張っていて鼻が高い。
妻父も年だから長男が継ぐのも遠くないから〜云々」
親戚「もう継ぐ話が出てるのか?」
義両親「次(息子の事?)もできたからそろそろだろうと思う。事業が1つでないから順次でしょうけどね。
私達も応援しないといけなくて大変なんですよ。」
そして夫はその場では訂正できなかったそうです。(←別の親戚と話していたため)
後でその親戚に「夫君凄いね」みたいなノリで声を掛けられたから、
「うちの両親がホラ吹いてすみません。凄いのは妻祖父達で自分じゃない。
自分も妻も修行中。家は継ぐが事業を継ぐとは決まっていない。」
という感じで訂正したそうですが、「継ぐとしたら妻」とはっきり言わなかったから気にかかるとの事。

254 :トマト奥 ◆w0dR.svQHA :2015/10/23(金) 02:12:31.60 O.net
あとうちの墓に入る云々についてはホラですらない冗談にしか思えないから、特に後からも突っ込まなかったと。

そして結局は直接話を聞いてくるしかないと言う話に戻りました。
うーん(・・;)って感じです。

取り敢えず私からは私が受けた電話での話から、以下の事は義両親に確かめて欲しいとお願いしました。

*私所有の賃貸物件を安く借りたい(気に入ったら住み続けても良いかも)と言っていた事が本気なのか
*私兄が心配だとか話題に上げていたが何故急に気に掛けるのか

それとついでに、母になった私が会社復帰している事についても
大変な事で本格的に休んだり辞めたりはしないのかとも言われたんだよと夫に言いました。

心配なのは変わりませんが、今の段階で勘繰った話を夫にすれば気分が良くないだろうと思うので後は待つことにします。

私のマンション、空いたら狙う気とかもあるんでしょうかね。
リビングを犬用に改造してるのは知られているので、狙われていないと思いたいです。
というか、本家でなくても夫の祖父から住んでる土地家と聞きます。
夫祖父母の墓が近隣にあるとも。
そのような場所から引っ越してくるって、本気なの?と、今でも半信半疑です。
よくわからないですが、簡単に離れてこれるものなのでしょうか。
はぁ。溜め息ばかり出てしまいます。
次男さん達と上手くいってないかなども夫に確認して貰います。
これとても気になりました。

255 :トマト奥 ◆w0dR.svQHA :2015/10/23(金) 02:15:06.90 O.net
>>251
トマトの由来は、単純に好物だからです。
投稿始めてで、咄嗟に思い付くのこれだけでした。

256 :名無しさん@HOME:2015/10/23(金) 02:56:01.22 0.net
>>254
本気なのかなんで聞いてどうするの?
本気だと言われたら貸すの?
・身内には貸しません (法的措置を取り辛い相手との契約を避ける方針とかで)
・こちらに夫親族の墓を持つつもりはありません
これを絶対に譲らないとして夫婦の決定事項にしなよ

お兄さんについては、彗星の如く現れて跡取りの座に着くことを恐れてるのかもね

257 :名無しさん@HOME:2015/10/23(金) 03:16:45.00 0.net
義両親のっとり計画立ててるみたいだね
256さんの言う通り適当に理由つけて
トマト奥所有または実家所有の不動産は貸さない、でいいじゃん
これは夫に許可を得る必要もないし

258 :名無しさん@HOME:2015/10/23(金) 06:47:43.50 0.net
義両親と義弟家の仲をトマト奥が旦那に確認してくれと頼むのはおかしいでしょ
義実家の土地のこととかもだけど
掴んでおく情報と知らない振りしたほうがいい事情とは別ける
相手の腹を探るのに直球はだめぽ

259 :名無しさん@HOME:2015/10/23(金) 08:39:51.32 0.net
賃貸物件はかせませんって言わなきゃ

260 :名無しさん@HOME:2015/10/23(金) 09:36:26.44 0.net
・賃貸物件は貸せない
・旦那がトマト奥の家に入った=旦那親もトマト奥の家に入る、ってわけじゃないから必要以上の面倒はみれない。お墓も一緒にする気はない
・事業はトマト奥が継ぐ
っていうのは確定じゃないとしても、断言した方がいいね

261 :トマト奥 ◆w0dR.svQHA :2015/10/23(金) 15:36:42.35 O.net
皆さん、色々とためになる意見ありがとうございます。
冷静なご指摘等、本当に助かります。

そうですね。情報は掴みたいですが、表だって私から事情に絡むという事は=自ら関係を持つ(少なからず責任も請じる)〜に繋がりますね。
仕事でもよく上司や父から言われていたのに、頭から抜けていました。
事情を知る前に強く言うのは〜と躊躇っていましたが、此方の考えを明確にして待つことに変えますね。

夫は明日行くそうなので、
*私はついていかない
*賃貸は身内には貸さないと決めているので義両親でも貸さない
*物件探しをするなら協力したい気持ちはあるが仕事が忙しいので空いた時間は息子に使うので無理、片手間(無責任)な協力はできない
*墓の話は冗談かわからないけど、他家の墓守はできないし当家の墓には入れられない
*兄の件は心配を掛けてるのは悪いが、夫家に支援は求めない
こんな感じで今夜夫に話そうと思います。

262 :トマト奥 ◆w0dR.svQHA :2015/10/23(金) 15:40:29.05 O.net
兄の件に付け加えて
兄は家/事業は継がないと文書にしているし、財産分与についても当家の話で夫の実家には関係ない
〜まで言ったら余分ですかね。
夫がなんだか憔悴し始めてる気がして私もポンポンとは言えないでいます。
普段の夫ならば、私よりも数段大人なのでテキパキと処理してくれそうだし、今回の事も
「何考えてるんだかね。道理から外れてるから気にしなくて良いよ。でもまぁ親の事だから話を聞いてはくるよ。」
〜くらいは言ってくれそうな人なので、口数減ってるのがとても気になります。
私も仕事だったら割り切って色々言えるし、放置できるんですが、夫の育った家となると難しいですね(>_<)

因みに、夫曰く私両親との同居云々は話していなかったそうです。
出産予定日一月前〜産後半年程度という期限付同居については、知らせてありました。

母はあまり頼りにならないので相談するとしたら父にとなります。
婚前に少々揉めているため、夫家に対する印象が既に良くはないはずなので躊躇います。
このまま両親に知られる事なく処理できる事を願ってます。

愚直も書いてしまっていてすみません。
人生経験が足らず、周りからもこういう話は聞いた事がないため、落ち着かないでいますが、
皆さんのご意見が考えの方向を修正する切っ掛けとなり、とてもとても助かっています。
まとまりない長文ばかりで申し訳ありませんが、引き続きもう暫くお邪魔させて頂くと思いますので宜しくお願い致します。

263 :名無しさん@HOME:2015/10/23(金) 15:46:36.17 0.net
顔文字はやめようよ
あと引き続きお邪魔するってまだ長引くこと確定でもないのにおかしくないか

264 :トマト奥 ◆w0dR.svQHA :2015/10/23(金) 16:01:09.68 O.net
すみません。顔文字気を付けます。
おっしゃる通り、長引くかわからないです。
ですが、週末に夫が話をしてきてあっさり終了とは思えないでいます。
なので、わからないですがあのように書きました。
なんだかすみません。

265 :名無しさん@HOME:2015/10/23(金) 16:56:17.98 0.net
>兄は家/事業は継がないと文書にしているし、財産分与についても当家の話で夫の実家には関係ない
〜まで言ったら余分ですかね。

うんそれは余分だと思う
なんとか好転すると良いね

266 :トマト奥 ◆w0dR.svQHA :2015/10/23(金) 19:38:57.88 O.net
>>265
やはり余分ですね。
そろそろ夫帰宅なので、そこは言わない事にして、話してみようと思います。

267 :名無しさん@HOME:2015/10/23(金) 20:01:04.65 0.net
むしろ夫が自分は跡取りだと吹聴して義父母が真に受けたんじゃないかと思うけど。
同居を言い出したのもトマト奥両親に取り入る下心あってのことだろうし。
とりあえずトマト奥親との同居は無しだね。

268 :名無しさん@HOME:2015/10/23(金) 20:48:37.17 0.net
実家に知られたくないのだろうけど言うべきじゃないかな
多分隠す方が悪手となる

過去に揉め事があったからこそ早めに相談した方がいいと思う
黙って内々に処理しようとしたことがばれる方が格段に心象が悪い
何よりも今回の件、夫も乗っ取り計画に加わっていると思われても仕方がない状況
だからこそ旦那が潔白だと証明するために相談する方がいいと思う

269 :名無しさん@HOME:2015/10/23(金) 21:57:45.52 0.net
うんトマト奥の実家にはこういう件があったとだけ話しといた方がいいと思う
知らずに両親が夫を養子にしたりして実権握らせたらえらいことになるかもしれない
夫が悪いか悪くないかは分からないけど、確実に夫実家の人間は頭おかしいんだから

270 :名無しさん@HOME:2015/10/23(金) 22:07:59.07 0.net
義父は定年でもなかろうに早期退職して移住してくるつもりなのかな
息子が社長になったら名前だけ役員にしてもらって報酬ウマーを目論んでるとか

271 :名無しさん@HOME:2015/10/23(金) 22:15:34.76 0.net
>>267
またゲスパーで話をへんな方向に持っていこうとしてるんですかw

272 :名無しさん@HOME:2015/10/23(金) 22:33:52.62 0.net
トマト奥は実家に知られずに…という考えは捨てた方が良いと思う
むしろ早めに言って警戒してもらったほうがいいと思うよ

変な話、子供は出来たんだから旦那に戻ってもらってトマト奥だけが家に残る
形とかにしないと、乗っ取られると思うんだけど…なんかヤバい人種の気がする

何が一番ヤバいって、旦那がこの件になると無口になる事が一番危ない

273 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 00:24:51.74 O.net
トマトさんがあまり賢くなさそうなので、お父様に相談されたほうがよい
黙っていたら、トマトさんとお父様の信頼関係が目減りしそう

274 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 09:44:28.35 0.net
賢くないは少し言い過ぎな気もするが言わんとする事は理解できる
トマト奥は人を疑う事を知らずに育ったお嬢さんなんだろうな。幸せだよね
しかし、私も父親に相談に一票

275 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 16:01:35.87 0.net
旦那無口、怖いね。
トマト奥の仰天するような考えを着々と育ててるような?

自営の人たちが、結局信用できるのは身内だけと口々に言うけど
この件に関しては旦那は身内と呼べるか怪しい微妙な立場にあると思う。

276 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 18:47:58.24 0.net
無口ってのは夫にあわよくば両親に楽させてやりたいという気持ちがあるからだと思う
まあ今のとこ理性で抑えてそうだけど、いつはっちゃけるか分からない
はっちゃけたら、トマトは家族なのに冷たいとか斜め上なこと言ってきそうだから
トマト親からビシッと言ってもらうのが一番効果的だと思う

277 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 22:05:43.92 0.net
住んでるマンションの残債がまだ沢山あるのに、誰に言われた訳でも無いのに義両親と同居しても
良いかもとか言い出すなんてちょっとオカシイアヤシイ

278 :トマト奥 ◆w0dR.svQHA :2015/10/24(土) 22:28:14.06 O.net
個別に返信できずすみません。
皆さんありがとうございます。
皆さんのご意見を読んで、(今は真実はわかりませんが)危機感はもっと持たないとと思いました。
今夜は遅いので明日になりますが、父に話す事にします。

夫は、一部を覗く親の事業は私が継ぐ事を知っています。(私が継がない一部分の後継者もほぼ決まっていると知っている)
それに、私が立ち上げた新規事業に関してのみそれなりの立場ですが、実家直轄の事業においては今はただの平社員です。
なので乗っ取れる立場じゃない事は夫自身が一番わかっているはずです。
考え方の面でも、勤勉(以前勤めていた会社で営業成績全国上位表彰を何度も受けたり)で、努力なくしての富は求めないタイプです。たぶん
だから、夫が主体で裏切るとは思えないでいます。
とはいえ、件に関する夫の態度をみると、めちゃおかしいです。
夫が処理に手惑う状況なら、私の手には負えそうもありません。
まだ誤解の可能性、夫が処理してくる可能性も残りますが、皆さんのアドバイス通り父に話してみます。

279 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 22:59:57.15 0.net
それが良い
私、銀行員なんだけど100万でも人は狂うよ
旦那さんが狂わないとしても、親が狂ってたら止められない男も居るからね

280 :名無しさん@HOME:2015/10/24(土) 23:19:34.15 0.net
だね。
旦那に裏切るつもりはなくても、事業の後継問題に関しては親に見栄はって
盛って話をしている可能性もあるし。
で、その盛った話を真に受けてウトメが暴走してる可能性もあるし

情は情、ビジネスはビジネスと切り分けて、頑張ってね

281 :トマト奥 ◆w0dR.svQHA :2015/10/24(土) 23:25:33.91 O.net
>>279さん
100万円ででもですか。
確かに本当に困った時などは、自分自身を含めてどう変わるかわからないですね。
銀行勤めてらっしゃる方でしたら現実に見てらっしゃっての言葉ですよね。
肝に命じておきます。

さっきは書きませんでしたが、自分の整理のためにも今日の夫の様子を投稿させてください。
また長文ですみません。
本日の態度も納得いきませんでした。
夫は義実家近隣に14時に着くように出立しました。
しかし、今日の時点では行った成果が伝わってきませんでした。
実家より先に次男さんと会うと言っていたものの、18時に連絡を取った際には実家におりました。
なので既にかなりの時間を義両親と共にしているはずですが、先程のメールでは
「まだ詳しく把握してない」との経過報告でした。
そして、日曜15時頃帰宅予定としていたのを
「帰宅は20時過ぎ、場合によってはもう1泊して月曜の仕事は直行、帰宅は仕事後」とメールしてきています。
先程と被りますが、皆さんのご意見、自分の未熟さ、そしてこの不自然な夫の態度を掛け合わせて不安が強まります。

取り敢えず、夫を待ちつつ、明日必ず父に話してみます。
ありがとうございました。

282 :トマト奥 ◆w0dR.svQHA :2015/10/24(土) 23:28:35.62 O.net
>>280さんもありがとうございます。
はい、そのように頑張ります。

283 :名無しさん@HOME:2015/10/25(日) 00:40:12.25 0.net
>>281
なんか怪しい

嫁に内緒にして何をそんなに話すことがあるんだろう

284 :名無しさん@HOME:2015/10/25(日) 00:45:28.45 0.net
勤勉と言っても、研究職とかならそうだろうなと思うけど
営業成績上位なら穿った見方すれば口八丁が上手い人だろうなと思う
あと営業職ついてる人ってわりと野心家が多いイメージもある

なんかもう夫がこの期に及んでそういう対応ならダメなんじゃない?
トマト奥が怒るたびに取り繕ってもそれはその場限りのごまかしトークだと思うよ

285 :名無しさん@HOME:2015/10/25(日) 00:46:26.16 0.net
家業も関わってるから不要なこと安易に書かない方が良い

286 :名無しさん@HOME:2015/10/25(日) 00:48:05.85 0.net
跡取りもいることだし最悪追い出したらいいね

287 :名無しさん@HOME:2015/10/25(日) 03:51:13.47 0.net
>>286
跡取りいるからこそ、厄介だと思う。
だってさ、トマト奥一族に何かあったりしたら、子どもが
一人いることで、財産が夫一族に遺される場合もあるよ。
ものすごいレアケースだけども。

288 :名無しさん@HOME:2015/10/25(日) 09:09:58.23 0.net
トマトさんの父親に早々に登場してもらった方がいいよね。
娘のマンションに義両親を住まわせることは出来ないこと、
引っ越すなら物件探しに協力はするが、援助するつもりはないこと。
出過ぎたことをされたら、婿を会社から出すこともあるとか
夫になのか、親になのか、釘差した方がほうがいい。
でも、野心を見ちゃったから信頼は揺らいだね。

289 :トマト奥 ◆w0dR.svQHA :2015/10/25(日) 13:07:03.31 O.net
連日お世話になっております。
昨夜決めた通り、父に相談してきました。
決定ではありませんが、半年内の離婚も視野に対応するように言われました。

差別的だと不愉快に思われる可能性がある内容もあります。
また長くなりますが、書かせてください。

相談したところ、何もなければ話すつもりはなかったと以下の事を言われました。

父達は婚前から夫実家の態度に懸念を持っていた。
(理由は、結納を済ませた後に夫両親が結婚条件が呑めないと言って破談になりかけたから)気になって身元調査をした。
夫母の結果が、祖父世代ならば敬遠する人が少なからずいるような筋だった。
(気分害される方もいますよね。ごめんなさい。)
何故敬遠されたのかや、それらの善悪は別として、
敬遠される筋が存在する事、夫母がそういった筋だったのは確か現実。
夫母が敬遠された経験を持つかまではわからないが、
そういう家系の人達は家系を理由に一般的な苦労とは違う苦労をしている場合がある。
そんな苦労があっても真面目にされてる方も大勢いて、そんな親達の姿勢を受け継いで一般的な家よりも立派に栄える家(人)もある。
けれど、中には苦労に耐えられずに考え方や素行が曲がる人達もいる。
負の連鎖に陥り代々で曲がってしまっている事例もある。
そんな場合は曲がり方も一般的な範囲ではなく、連鎖を断ち切るのが困難。
そうなれば、そういう筋を意識して敬遠する人も消えず、次世代に続いていく。
良い悪いでなく、現実にある話だから私達(父)も意識している。
それでもお前(私)の選んで連れてきた人だから、夫君個人を見ることにして(良い男性と思えたから)結婚を許した。
けれど、お爺ちゃんが渋ったのはそう言う事だったんだよ。
〜と言われました。

290 :トマト奥 ◆w0dR.svQHA :2015/10/25(日) 13:10:57.40 O.net
夫君は自分(父)の若い頃から比較してみても、父としても社会人としてもよく頑張ってくれているように見えるけれど、
・夫実家が結納後におかしな言動をした事
・夫母の筋に不安がある事
これらの事から今回は厳しい目で判断しなければいけない。
最終的には夫君次第ではあるが、
このままなら近々離婚と覚悟して、厳しい目で夫と夫両親を観察し、最終判断しなさいと言われました。

そして、以下を判断の材料、流れとするように言われました。

*此方から無理に聞こうとしたり正そうとしないで、夫の出方を観察する。

*夫君も混乱していて冷静になるには時間が掛かる事はあるので、1ヶ月程度はおかしな態度をしても見過ごす。

*しかし夫君自身がいつまでも義両親の非を理解できなかったり、今回の件を煙にまこうとするならば夫君もそれまでの人間なので諦めて離婚に動く。

*状況によるが、夫が伴侶として駄目だと感じても、できたらもう1人妊娠してからの離婚を目指す。

*その間、変な動きがあっても基本的に暫く様子見する。
適宜な意思表示をしつつ放置、証拠は残す。

*今回の非常識発言について(←仮に誤解や事情があったとしても)、年内に夫実家側から自発的な謝罪がない場合は、
夫と離婚しないするに関わらず家同士の付き合いを断つ。
(夫には伝えるのは様子を見ながら)

こんな感じです。

291 :名無しさん@HOME:2015/10/25(日) 13:14:07.53 0.net
差別的に話すのに子供は作るの?血は関係ないってこと?

292 :トマト奥 ◆w0dR.svQHA :2015/10/25(日) 13:17:30.60 O.net
今までにも増して長文となりすみません。

父は夫の持ち帰る話に関わらず謝罪の動きなければ家同士が縁を断つのは決定事項として考えろと言っていました。
離婚せずに家同士縁は断つのは大変難しい事でもあると。
だからこそ覚悟して臨め。
夫が帰るまでによく考えて冷静になっておくようにとも言われました。

母は始めは夫よりで口を挟んでいましたが、途中からは俯いて黙ってました。

正直、いきなり離婚を覚悟するようにという展開に動揺しています。
こちらに書いた事以外にも午前中一杯色々と言われました。
父の予定をキャンセルしてくれて沢山話しました。
父の話は頷ける事も多かったけれど、それでも頭や感情が追い付かずで全部は受け止められていません。
私は駄目駄目ですね。
しっかりしないとです。
冷静に夫や夫実家を見れるように頭の中を整理して慎重に対応しようと思っています。
色々と怖いですが頑張ります。
長文本当にすみません。
読んでくださり、ありがとうございました。

293 :名無しさん@HOME:2015/10/25(日) 13:22:37.39 0.net
とりあえずしっかりしたお父さんでよかったよ。下手に甘い人だと義実家の押しに負ける可能性もあったし

294 :名無しさん@HOME:2015/10/25(日) 13:26:41.80 0.net
離婚してもあちらの家と縁を切っても、子供はあちらにとっても直系になるんだよ
なのにもう一人作るの?
離婚を視野に入れながらの子作りだけは納得し難い。当の子供に対して酷いと思う

295 :名無しさん@HOME:2015/10/25(日) 13:33:02.17 0.net
もう一人妊娠したら夫側が余計調子に乗りそうな気がする
将来再婚してもう一人じゃダメなのかな
そしたら今の長男が可哀想になってしまうからかしら

296 :トマト奥 ◆w0dR.svQHA :2015/10/25(日) 13:54:38.83 O.net
血は関係ないと言っていました。
家系環境からくる価値観の違いが問題と。
どんな家同士でも違いはあるけど、今回の事から歩み寄っても埋められない価値観の違いがあるだろうという感じでした。
夫父が夫母の行動を許していると考えると、より難しいと言っていました。

子をもう1人〜については、
子供が家を継ぐのが嫌と言いやすいように、また継ぐ負担を分け合えるように2人以上欲しいのは親子共通の考えです。
妊娠してから離婚〜については、
誰かと再婚は考えられないと私がかなり強く言ったからだと思います。
ちょっと冷静に考えなおしてみます。

297 :名無しさん@HOME:2015/10/25(日) 14:07:08.46 0.net
お父さん、根本的には差別感情はないけど現実問題として
トラブルの火種になりがちな属性であることは認めてるんだね。
正しいと思うよ。

妊娠の件は、後継者のスペア確保ってことかな。
それは危険だと思う。
理由はみんながレスしてる通り。

298 :名無しさん@HOME:2015/10/25(日) 14:18:10.00 0.net
実親子関係は一生縁の切れないものだから
子作りはその一生物の縁を子に与えること

299 :トマト奥 ◆w0dR.svQHA :2015/10/25(日) 14:30:18.11 O.net
皆さん、さっそくありがとうございます。
皆さんも父と同じような意見が多いですね。
読みながら、父との話し合い前半で子供っぽい反応をしてしまったなと反省しています。
難しい問題に打つかっているのだと痛感しています。

今の段階では、整理できない感情もあり、まだ右往左往していますが、父への相談が遅れれば酷い事になっていたかと思います。
薦めてくださった皆さんに感謝しています。

300 :名無しさん@HOME:2015/10/25(日) 14:49:39.31 0.net
だんまりの夫は完全に夫母の意見に賛成だろうだから離婚がいいだろうね
自分が切り捨てられると分かったら手のひら返して親は切ったよアピールしてくるだろうけど
もうそんなの信じられないし

将来トマト両親が亡くなった時に、夫が相続してないとはいえ実権握ってると乗っ取られる可能性は大いにある
てかトマトが○されちゃうかも

301 :名無しさん@HOME:2015/10/25(日) 15:28:01.26 0.net
やっぱりトマト父は頼りになるね。

>>*此方から無理に聞こうとしたり正そうとしないで、夫の出方を観察する。

>>*夫君も混乱していて冷静になるには時間が掛かる事はあるので、1ヶ月程度はおかしな態度をしても見過ごす。

これ、頭では理解していてもやっぱり何か聞きたくなったり、言いたくなったりして
けっこう難しいと思うけど、すごく大事な事だと思う。
泳がせるっていうか、相手に警戒させないで本音を引き出すには、こちらから
刺激はせずに油断させなくちゃだし。

大変だろうけどがんばって下さい

302 :名無しさん@HOME:2015/10/25(日) 16:07:05.97 0.net
なんか毎回毎回書きたがりすぎ
せっかく頼りになる味方もできたのに自分で駄目にするようなことしてどうするんだ

303 :名無しさん@HOME:2015/10/25(日) 16:32:02.19 0.net
同意。方針は出たんだし
結果が出てそれが落ち着くまで書き込みを止めたほうがいい

304 :名無しさん@HOME:2015/10/25(日) 17:44:30.21 0.net
>>297
既に子供がいるわけだから。
子供が2人以上欲しいという望みが先にある以上は子種は一人に絞った方が
相続その他の格差でややこしいことにならずに済むという計算だと思う。
お金持ちの家の跡取り問題は自分らにはわからん事情があるんだろう。

305 :名無しさん@HOME:2015/10/25(日) 20:59:04.63 0.net
うちも資産ありの子供は娘二人だから参考になる。
正直、子供は子供出来たら子連れで離婚でOKと思ってる。
言えないけどね…

306 :名無しさん@HOME:2015/10/25(日) 21:19:52.64 0.net
つーか親に言われて離婚するのか
しかも離婚しようってのに子供作るとか
言っちゃ悪いけどモノ考えて発言してますかー?としか

307 :名無しさん@HOME:2015/10/25(日) 22:23:39.04 0.net
金をたかる可能性が高い夫親族と
離婚も視野にいれろと言うわりに子作りして跡取りはというトマト父とどっちが人でなしなんだろ。

誰でも金に目が眩むって事はあるかもしれないけど、父親がいなくなる可能性が高い子をわざわざ作るとか道具のように考えられる人間のが怖いなと思うわ。

308 :名無しさん@HOME:2015/10/25(日) 22:38:33.80 0.net
まあ子供もう一人はトマトが再婚嫌だと言ったのもあるんじゃない
人の気持ちは変わるよ

309 :名無しさん@HOME:2015/10/25(日) 22:51:05.50 0.net
金持ちと庶民の感覚を一緒には出来ないんじゃない?
そりゃ人としてどうかと思う部分もあるだろうけど、だからこその「住む世界が違う」なんじゃないのかなー

310 :名無しさん@HOME:2015/10/25(日) 22:57:46.44 0.net
トマト奥のお父さん的には、自分が父親がわりになる気満々なんじゃない?

311 :名無しさん@HOME:2015/10/25(日) 23:02:35.57 0.net
そうかな?
それならもっと離婚に対しても口出してくると思うけど

312 :名無しさん@HOME:2015/10/25(日) 23:57:48.66 0.net
家を継ぐ覚悟があるかどうかの方が重要なんじゃないかな。
家名と財産を継承して守っていってくれるなら見返りに庇護を与える、
そのつもりが無いならどこへなりと勝手にどうぞって感じだと思う。

313 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 00:00:49.20 0.net
そもそも、トマト奥のウトメは、年齢から言って
まだ現役だろうに、なぜ「飛行機などを使って3時間半の距離」の
ところに引っ越したいんだろうか。
トマト奥の地元が首都圏で、ウトメがいる場所が田舎という
ことであれば、派遣程度の仕事ならば見つかるだろうけど、
年金受給までまだ間があるのに、無職になろうとしてるなら
あまりにもあからさまなたかりだと思うが。

314 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 00:07:11.53 0.net
自分は、もう一人子供を作ってから離婚には賛成
莫大な財産を継ぐ場合、お互いに相談できる人が居るか居ないかでは絶対違うから兄弟は居た方が良いと思う

ただ何をしてくるかわからない、という状況の時には妊娠出産を経て体が動かない時間、子供を自分の手でみれない
時期(お産の時の上の子)が出てくるのは危険だと思うよ
そこは慎重に判断した方が良いと思う

315 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 02:08:49.53 0.net
私はトマト奥ウトと同じ年だけども、まだ働ける年齢で、
弱い立場になるなんて、ずうずうしいことをやりきる自信がないと
無理じゃね?って思う。
またそういう人はかなりめんどくさい人だと思う。
トマト奥父が懸念するのはそこらへんじゃないのかな。

はっきり言って、子供ができたことで、「やった!」って
思ってるかもね。それで血縁がつながったことで、
跡取りの祖父母を大切にしろ!的な。
こういう親がいる時点で、結婚相手としては難しい、普通は。

うちもコトメ夫がちょいと怪しいので、他人ごとではないんだよね。

316 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 02:17:12.33 0.net
流れをみるととてもアフィくさい

317 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 03:44:34.57 0.net
話の展開が速くて、毎日小出ししてスレ住人の反応を見てるからね

318 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 07:41:38.43 0.net
>>293
お父さん適切なアドバイスくれてるけどやはり子供をもうひとり作れってことだけは理解不能
トマト奥もあくまで父親のは参考意見として自分でしっかり考えなね

319 :トマト奥 ◆w0dR.svQHA :2015/10/26(月) 14:04:29.10 0.net
夫が此方を見るはずはないと思っていますが、
連日相談していてはご迷惑と思いますので少し控えなければと思いました。
すみませんでした。

夫は昨夜帰宅してきました。
やはり冷静でいられない展開となっていますが、なんとか冷静なふりはできています。
皆さんのお陰で、事前に覚悟できていた事が大きいです。
パニックになりそうな際は、皆さんや父の言葉を思い出しながら
頑張ってみます。
叱咤や激励、アドバイス、
沢山のご意見ありがとうございました。

320 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 14:53:41.62 0.net
解決したらまた来て欲しいです

321 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 14:56:22.59 0.net
もし解決後に書き込むならこっちね
まぁ>>285の言うとおりなんだけどね

【転載禁止】その後いかがですか? 82 [転載禁止]&#169;2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1429100077/

322 :名無しさん@HOME:2015/10/26(月) 15:01:14.26 0.net
>319 トマト奥さん乙。
冷静でいられない展開…あーダンナ親に洗脳されちゃったか。
気になりますが、ダンナ関係者に読まれたら困るもんね。
ちょっと修復は無理だね。
やはり資産とか釣り合いがとれる家同士じゃないと 後々難しいよね。

323 :名無しさん@HOME:2015/10/27(火) 12:59:46.17 0.net
冷静でいられない事情はなんだろう
落ち着いたら書き込み待ってます

324 :名無しさん@HOME:2015/10/27(火) 13:45:52.70 0.net
話したがったり聞いてほしそうにしたり一昔前のネタラッシュ思い出す

325 :ななし ◆tr.t4dJfuU :2015/11/01(日) 00:28:07.86 0.net
◆現在の状況

同居を解消して、現在は夫と子供5才(発達障害)の三人暮らし

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか

できるならもう関わりたくないのが本音。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も

夫と子供の三人暮らし。
夫はリーマン
私はパート
借金はなし

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も

姑、舅の二人暮し(舅はシルバー人材しながら年金生活)
夫は三人兄弟の末っ子
長男、次男ともに結婚して子供有
長男は数年前に死去

◆実親・義両親と同居かどうか

一世帯の家に二世帯(舅の母が住んでた時もあった)で約5年ほど同居したのち、今年の夏頃に義両親が自主的に出ていくということで現在は別々

326 :ななし ◆tr.t4dJfuU :2015/11/01(日) 00:29:48.69 0.net
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

結婚と同時に同居がスタートしたのですが、子供ができてから色々我慢ができなくなり義両親が大嫌いに。
子供が発達障害なので生活に工夫が必要だと何度伝えても聞いてくれないし、
病院の先生からもらった障害の内容が詳しく書いたプリントを見せても改善してくれない。

例えば。
欲しがるのが予想できるのに子供の目の前でパンを食べてせがまれ、甘やかして食べさせる。
夕飯前だというのに。
食べるなら、こっそり食べてくれと伝えても最初だけで元の木阿弥状態。
あまりにも言うこと聞かないからと姑が子供を叩いた。
手の甲を叩いたのだけど、これは本当に許せない!
私は、言うこと聞かないと手が出ることもあるけど、姑が発達のことを何度説明しても分かってくれない上で叩いたことにめちゃくちゃ腹が立っている。

観たいTVが放送しているときに子供が姑にちょっかいを出しにいったら「あっちへ行って!」と部屋から追い出す。

同居しているのに譲り合うことをしてくれないので、しまいに我々が家を出ていくと話したときに、出ていくなら義両親が出ていくと言いだしたのだが家を立てた時の諸経費約ウン百万円弱を払えば出ていってやると言われ夫がブチ切れる。

327 :ななし ◆tr.t4dJfuU :2015/11/01(日) 00:33:04.96 0.net
そんなこんなで今年夏頃に賃貸見つけてとっと出ていってくれたのですが、先週から?詳しいことは知りませんが姑が脳●瘍で入院しているそうな。
手術はリスクが高いので放射線治療を施すとのこと。
次男から夫に連絡ありましたが、夫は次男と中が悪く詳しいことを聞かず電話を切ったそうです。

お見舞いに行くべきなのかもうこのままブッチするのか迷っています。
私の胸の中ではもう逢いたくないです。
同居中は子供のイヤミを言われたり振り回されたりで精神的にもだいぶ参ってました。
今会うと激しい動悸と吐きそうなほど、気持ちが悪くなります。

夫は、俺はもう親不孝モンでいいかなーとぼやいてます。
生まれた時から一緒に住んでいたのに、発達のせいか、子供は姑、舅のこと全然気にしてないようです。

私は初産でしたし、姑に世話になったとは思うのですが子供のこと、性格が合わないでもう関わりたくないというのが本音です。
実際、本人たちからは入院したとの連絡すらないのです。

もうこのまま疎遠でもいいですかね…

328 :名無しさん@HOME:2015/11/01(日) 00:39:47.94 0.net
夫とちゃんと話し合うべき
まぁ色んな経緯があって夫も親不孝で良いっていうならそれで良いと思うんだけど
相続とか介護とか夫兄弟との兼ね合いとか万一の時の対応とか色々含めてもう少し話し合ったら?

329 :名無しさん@HOME:2015/11/01(日) 00:51:58.12 0.net
疎遠でいいかどうかは本人がきめること。他人に聞いていいかどうか判断してもらう
ことじゃない。夫婦できめましょう。
他人は責任もてないし、おかしいといわれたら絶縁やめるの?
おかしくないよ、背中押してっていいたいのかもしれないけど、相談じゃないから
相談スレで聞くべきことじゃない。励ましスレじゃないもの。自分の中で結論が
でてるなら聞く必要はないしね。

330 :名無しさん@HOME:2015/11/01(日) 01:17:35.62 0.net
同居してた家はどういう割合で金出して建てたの?土地の名義は?

331 :名無しさん@HOME:2015/11/01(日) 01:28:33.69 0.net
よく話し合ってそれでも相談したいことがあったらまたきなよ

332 :ななし ◆tr.t4dJfuU :2015/11/01(日) 07:13:17.31 0.net
>>328
レスありがとうございます。

夫とは今までにも話し合ってきましたが、それは義両親との関係についてのことばかりでした。
もし、介護ということになれば、俺たちはずっと暮らしてきたんだから次はあいつらが面倒見ればいい、と次男に丸投げしようと本心かどうかはわかりませんがそんなこと言ってました。

しかし夫兄弟との兼ね合いもあるので介護となればみんなで話し合わなければいけないですよね。
相続なんて全部長男、次男兄弟関係にあげても構わない。
ややこしいものに関わりたくないです。

333 :ななし ◆tr.t4dJfuU :2015/11/01(日) 07:25:12.98 0.net
>>329
レスありがとうございます。

私が一番気になることは義理の姉たちです。
介護って結局嫁の仕事になってしまうから夫が疎遠したとしても義理姉に迷惑がかかるのではと心配してしまうのです。

疎遠、絶縁の迷いは彼女たちに迷惑をかけてしまうことです。
私達が別居した理由も義両親からどう聞いているかどうかすらもわからない関係ですが。

背中を押しほしいというより確認したいんです。
人でなしな対応はできればしたくない

334 :ななし ◆tr.t4dJfuU :2015/11/01(日) 07:30:50.93 0.net
>>330
レスありがとうございます。

同居してた家はどういう割合で金出して建てたの?

結婚前の夫と義両親の三人で建ててます。
土地と家は夫の名義です。
ローンを組めない年齢の義両親が夫を名義にしたということです。
ローンは三人で返済してたようです。
それから3年ほどたってから夫と結婚し結婚と同時に同居です。

テンプレで借金はないと書いてしまいましたがローンも借金になるなら
現在住宅ローンを夫婦で払ってます。
後出しでごめんなさい。

335 :ななし ◆tr.t4dJfuU :2015/11/01(日) 07:33:22.06 0.net
>>331
レスありがとうございます。

そうですね。
介護なんかの話もまだ出てきてないし、私達二人が一体、本当はどうしたいのかを詰めて行かなければならないんだと思いました。

336 :名無しさん@HOME:2015/11/01(日) 08:15:33.67 0.net
頭金は誰が出したの?

337 :名無しさん@HOME:2015/11/01(日) 08:46:34.60 0.net
死後に「お前が反対したから親の死に目に会えなかった」と云われる可能性も
あるのであんまり意見言わない方が良いかもね
旦那さんと>>325とでは立場が違うので旦那さんは旦那さんの対応
325は325の対応でいいと思うけど
旦那君が後悔しないようにしたらいいよーって念仏唱えておくのがいいんじゃないかな

338 :名無しさん@HOME:2015/11/01(日) 12:11:09.50 0.net
義両親が家出て行く時、家建てた時の諸経費出せって別におかしな話じゃなくない?
3人で返済してたと言っても家土地は夫名義で義両親追い出したら100%夫の物になるんだし
子供のエピソードもそこまで義両親が悪とも言えないと思う
完全同居してたのが原因としか

疎遠絶縁は夫の意向に従えばいいと思う
でも夫せこいねー
義両親が元気な時に5年間暮らしただけで老後の面倒見ませんとか
家土地夫名義なら財産も大してないだろうに相続いらないからってのも詭弁

まあ実子が疎遠絶縁してくれるなら嫁としてはそれに乗っかっちゃえば

339 :名無しさん@HOME:2015/11/01(日) 12:17:23.04 0.net
突っ込みどころが出てきたけど、
とりあえずはしっかり話し合いして各方面の希望や気持ちを確認してそれでも必要だったら改めて相談したら?
あと全レスはやめた方が良い

340 :ななし ◆tr.t4dJfuU :2015/11/01(日) 16:39:15.05 0.net
みなさん、的確なアドバイスありがとうございました。
文章で全てを説明となるととても長く、難しく、うまく説明できない自分に少し苛立ってます。

改めて夫とよく話し合おうと思います。

341 :名無しさん@HOME:2015/11/01(日) 19:12:13.17 0.net
>>340
頭金を誰がどれだけ出したか書いてないあたり、アヤシイ…

結婚前に建てた家で、当時旦那も若かっただろうから、数百万の頭金を
用意したのはウトメだよね?普通に考えれば。

頭金出して、5年間ローンも一緒に払って、名義も息子にしたあげく、
家を追い出され今は賃貸暮らしのウトメの介護を全面拒否するなら、
頭金は返さなきゃダメじゃん。

342 :名無しさん@HOME:2015/11/01(日) 23:55:12.50 0.net
>>327
あなたは姑に会うと激しい動悸などがあるので体を考えたら会わなくていい
だが旦那本人が会いたいと思うなら旦那だけ見舞いにいけば?

343 :ななし ◆tr.t4dJfuU :2015/11/02(月) 01:29:16.94 0.net
>>341
頭金を出したのは夫です。
ただ、なぜか領収書関係が全て舅の名義になっているので舅は自分が出したと言い張っており
もうどうしようもない状況のままの諸経費の請求をされ夫がブチ切れたのです。
お金で揉めした。

あと、両親を追い出したのではなく、本人たちが選んで出ていきました。
私達にはなんの相談もなくさっさと住むところを探して出ていきましたね。

今まで全てのお金は折半だったのが一気にのしかかってきたので生活は苦しいですが、自由に好きに暮らせているのでさほど気にはなりませんね。

344 :ななし ◆tr.t4dJfuU :2015/11/02(月) 01:33:33.93 0.net
>>342
夫はもう会いたくないみたいです。
私が、形だけでもいいから行かなくていいの?と説得してみたのだけど、義両親や次男にはほとほと振り回されてきた人生なので、渋っているようです。
私が精神的にきついと訴えていることを受け止めてお前は合わなくていいと言ってくれてるのが有り難いです。

345 :名無しさん@HOME:2015/11/02(月) 02:08:48.58 0.net
頭金を舅の名義で出したなら持分に舅の名前が入るんじゃないの?

346 :名無しさん@HOME:2015/11/02(月) 02:31:54.56 0.net
>>340で締めたんじゃないの?
改めて相談するわけでもなく垂れ流すだけなら他のスレでやってね

347 :名無しさん@HOME:2015/11/02(月) 02:39:02.18 0.net
宛名が間違った領収書を受け取って
「なぜかわからない」まま放置って信じられない

348 :名無しさん@HOME:2015/11/02(月) 07:10:38.41 0.net
>>344
それなら旦那も行かなくて良いでしょう

349 :名無しさん@HOME:2015/11/02(月) 08:33:52.24 0.net
家を買ってローンを組んだ経験のある人なら、お金も出さずローンも組んでいない
ウト宛に領収書が発行させるのはありえないのがわかるはず。

350 :名無しさん@HOME:2015/11/02(月) 09:23:39.62 0.net
調子こいてまたボロ出しちゃった作家さん☆

351 :名無しさん@HOME:2015/11/02(月) 09:34:22.74 0.net
ネタじゃなかったら旦那が思い込みの嘘つきっぽいからこれから大変そう
両親がいなくなったら今度は愛人作って妻を攻撃するんじゃないかな

352 :ななし ◆tr.t4dJfuU :2015/11/02(月) 19:35:59.03 0.net
>>349
何度ごめんなさい。
もうこれで最後にします。

土地の権利書を確認したらローン、頭金は全て夫の名前で領収書がありました。
ガレージの施工やフェンス等の領収書が舅だったということです。
しかしそれも折半ですが領収書が舅ということで、誰がどれだけ支払ったかは今でわからないということです。

長々と失礼致しました。

353 :名無しさん@HOME:2015/11/02(月) 20:16:03.80 0.net
長々(長文)失礼しました がブームのネタ師さんいたっけ
サインのように最後にそれを添えて一時期幾つかのスレがそればっかりにw
でもって段々粗雑になって破綻が増えて別板に一時移っていった
シラネさんとか一部のネタ師ってばれるのに自分のサインみたいなきめ台詞にこだわる

354 :名無しさん@HOME:2015/11/03(火) 01:00:28.86 0.net
最後むりやりにでも帳尻合わせて〆ないと報酬発生しないのかな

355 :トマト奥 ◆w0dR.svQHA :2015/11/16(月) 15:42:13.95 0.net
こんにちは。久しぶりに書き込みさせて頂きます。
夫帰宅後、私からは積極的に動かないようにしつつ夫とに話し合いを重ねてきましたが、解決していません。
夫との話し合いが不十分な段階で事を荒立てるのは避けたかったのですが、義実家方面から次々と要望があり、悠長にしていては事態が悪化すると判断しました。
義実家方面とは完全に縁を切る決意で動き始めます。

途中経過の書き込みはご迷惑になるので、次は解決の報告でと考えていましたが、知らない方々が絡んできたりややこしくなってきているため、かなり先になりそうです。
なので区切りと決意表明を兼ねて投稿させて頂きました。

先になりますが、>>321さんの貼ってくださった場所でご報告できるよう頑張ります。

356 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 15:47:30.70 0.net
当初の相談が終わってて更に相談しに来た訳でもないなら今の時点からその後スレ案件だろ
本当に書きたがりすぎ

357 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 16:19:23.05 0.net
離婚はするの?しないの?(夫はどちらの味方?)

358 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 16:38:41.89 0.net
>>356
ここで全部終始してかまわないんだよ
その後スレはあくまでも蛇足スレ

359 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 16:41:49.90 0.net
終始→終了
何でいつも隣の変換候補出るかな

360 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 17:08:26.14 0.net
>>355
乙です。
いろいろ大変でしょうが、頑張って下さいね。
気が向いた時に差し障りのない範囲での報告をお待ちしています

361 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 18:23:52.81 0.net
>>355
夫もどうしようもなければやっぱり切った方がいいね
あなたとあなたのご両親に害がありませんように
頑張ってください

362 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 19:39:21.78 0.net
>>356があってるよ
ここは相談スレだから

363 :そっくり嫁 ◆m68dVLRBiQ :2015/11/16(月) 21:24:29.69 0.net
◆現在の状況
主人のいとこの女性に何度も似ていると言われることがとても苦痛です。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
本当に嫌なのでやめてほしい。関わりは年に二回ほどしかないので、わだかまりは作りたくない。上手く回避する方法を模索中。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
結婚2年目、私は20代前半専業主婦、主人は20代後半です。家業を義父母と主人でしています。
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義祖母80代、義父母50代、義理妹(年上)20代後半、義弟20代前半です。義理妹は一人暮らしを他県でしています。
◆実親・義両親と同居かどうか
近距離別居です。

364 :そっくり嫁 ◆m68dVLRBiQ :2015/11/16(月) 21:26:33.97 0.net
◆悩みの原因・背景
事の発端は私の結婚式でした。義祖母とおばさん(義父の姉)がその主人のいとこ(Aさんとします)に似ていると言い出しました。
気がキツく、義祖母を除く義実家でも嫌われもののAさんに似ていると言われるのが本当につらく、結婚式が嫌な思い出になってしまいました。
さらに、先日あったAさんの結婚式で、義実家の親戚の方が私とAさんを見て、「姉妹みたいねぇ!普段会わないから余計に似てるって思うわー」と言ってきました。
私は主人のおばさんも、Aさんのことも嫌いです。結婚式で子どもの催促をしたり、新居に突然来て、寝室まで舐め回すように見たりするような人たちです。
そして、Aさんはなかなかブサイク…。もちろん私もアレなのですが、Aさんよりはマシだと思いたい…。だから余計に嫌なんです。
子どもが義実家の人間に似ていると言われるケースは良く聞きますが、嫁自身が義実家の人間に似ているといわれるのは探しても見つかりませんでした。
本当に心外ですし、本気で嫌なんです。
言っている側はどんな気持ちで言っているのでしょうか?
また、どうしたらやめてもらえるでしょうか。
私も大人なので、我慢すればいい話なのですが、これだけは我慢できずに困っています。
このままだと、私達の子どももAさんに似ていると言われそうで、早くも気が滅入っています。
義祖父はマイペースでほぼ会話を人としないのでどう思っているのか分かりませんが、義祖母以外の、義父母、義理妹、義弟は似ていないと擁護してくれます。

長くなってしまい、申し訳ありません。
どうか、助言を頂けませんでしょうか。

365 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 21:34:59.86 0.net
>言っている側はどんな気持ちで言っているのでしょうか?

他人の気持ちをエスパーしてこたえられる人は存在しない
だから気持ちは本人に聞かないとわからない

>また、どうしたらやめてもらえるでしょうか。
>わだかまりは作りたくない。上手く回避する方法を模索中

自分の気持ちは説明しないとわからない 相手には察する能力はない
したがって自分の口でやめてという他察してやめてもらう方法はない

>、Aさんはなかなかブサイク…。もちろん私もアレなのですが、Aさんよりは
マシだと思いたい…

普通は似てる似てない程度は世間話の延長でヒステリックになるほどじゃないと
おもったけど見下げていたとは
それこそここまでなら自分のいうとおり大人の対応するのが普通だとおもう 家の
中をのぞいて歩くはキレていいけど、そっちは許して相手はブサイクだから駄目って
なんだかキレる場所も間違ってるし自分も相手に劣らず性格が悪い

366 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 21:36:31.82 0.net
複数のスレでageて誘い受けしていた人だね
やっぱりというかアフィさんだったのか、ああして宣伝して盛大に人を呼んでから
投下とはまた浅はかな見え透いたマネを

367 :名無しさん@HOME:2015/11/16(月) 21:42:31.97 0.net
嫌なら嫌と言う、言えないなら我慢する
そしてアフィは消えろ

368 :そっくり嫁 ◆m68dVLRBiQ :2015/11/16(月) 22:17:45.60 0.net
レスありがとうございます。
ですが、アフィではありません。他のことで相談したときに、スレチだと色んなところでミスしてしまったので、慎重になっていました。

大人の対応で我慢します。
察しては無理ですよね。頑張ります。
ありがとうございました。

369 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 01:03:42.12 0.net
>>368
擁護してくれる人がいるならまだましだと思うよ

どうせ義祖母なんて一番早くに…

370 :名無しさん@HOME:2015/11/17(火) 22:18:24.56 0.net
>>368
Aに似ていると言ってるのは義父方の義祖母と義伯母だけだね。
そしてAも義祖母と義伯母以外には嫌われていると。
その3人との付き合いをしなければ済む話だし、付き合いが必要かどうかから
考えた方が良いと思うよ。

371 :名無しさん@HOME:2015/11/19(木) 18:40:03.66 0.net
トマト嫁のその後気になる。
乗っ取り?こわい

372 :名無しさん@HOME:2015/12/10(木) 22:33:29.44 0.net
こんばんは。
2ch初心者なのでイライラさせるかもしれません。
第三者の意見が聞きたいので相談よろしいですか?

373 :名無しさん@HOME:2015/12/10(木) 22:36:55.99 0.net
初心者は半年間の見学が必要なんで、その頃またお越しくださいね。さようなら

374 :名無しさん@HOME:2015/12/10(木) 23:11:00.45 0.net
>>373
トメさん今日も手厳しいわー

375 :名無しさん@HOME:2015/12/10(木) 23:21:32.89 0.net
2ch初心者なのでイライラさせるかもしれません。


いきなり初心者を言い訳に予防線張ってイライラした!

376 :名無しさん@HOME:2015/12/10(木) 23:40:27.41 0.net
sageも出来ないしね

377 :名無しさん@HOME:2015/12/10(木) 23:53:26.45 0.net
テンプレすら守れてないしな

378 :名無しさん@HOME:2015/12/10(木) 23:55:37.40 0.net
何故初心者だって言えば許されると思うのか
知恵袋行けばいいのに

379 :名無しさん@HOME:2015/12/24(木) 17:45:27.46 0.net
その後スレにトマト奥の報告あるよ

380 :名無しさん@HOME:2015/12/24(木) 18:29:59.86 0.net
宣伝やめろ

381 :名無しさん@HOME:2016/01/01(金) 15:48:35.22 0.net
義実家帰省中。
義実家に同居の義姉(夫の姉)の子が、ずーっと私に喋りかけてくる。
こっちは一歳児の世話して義父母に気を使いながら話聞くのが大変。
どーにかしてくれよー。

382 :名無しさん@HOME:2016/01/01(金) 15:49:27.54 0.net
ごめんまたもやスレチった。
移動する。
正月早々アタマ沸いてるわ自分。

383 :たこやき ◆JZN8cgghCA :2016/01/04(月) 02:35:08.04 0.net
◆現在の状況&#160;
結婚式後の食事会をするかで揉めている
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか&#160;
出来れば式のみを挙げて解散したい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も&#160;
両親と姉が一人。自分は専業主婦の25歳です。借金等はなし
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も&#160;
旦那の母とその兄、旦那の弟がいます。
◆実親・義両親と同居かどうか&#160;
同居はしてません
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)&#160;
半年ほど前に入籍し、今年神社での神前式を挙げることになりました。
式は自分たち夫婦意外は義理の母、その兄、義理の弟、それから私の両親と姉が来ます。
本来は式の後に披露宴なり食事会なりするべきだとは思うのですが、義母が地雷持ちでちょっとしたことに怒りだすので出来ればしたくありません。
入籍前の両家の食事会でのうちの両親の態度が気に入らなかったらしく(なんだか図々しいと言われました...)食事会のあとでねちねちと嫌みを言われ、その上私と旦那の人格を否定し始めました。
食事会でのことは一応謝罪したのですが、会うたび会うたびに話を掘り返して来るので疲れてしまいました...
こんな状態では食事会はやめておいたほうが良いだろうと旦那と話していたのですが、義母に伝えるとそれはマナーがなってないと叱られてしまいました。
私が邪魔なんでしょ?当日病気になって休んであげようか?とも言われてしまい...
もうどうしていいのかわからなくなってしまいました。
アドバイスをいただければ幸いです

384 :名無しさん@HOME:2016/01/04(月) 02:41:55.29 0.net
家族構成とか色々つっこみ待ちなの?

385 :名無しさん@HOME:2016/01/04(月) 02:44:55.23 0.net
あー、籍入れちゃったのかー
旦那が義母の暴走を止めないならラスボスは旦那

386 :たこやき ◆JZN8cgghCA :2016/01/04(月) 02:53:12.60 0.net
書き込みに変な部分があったらすいません、普段はあまり書き込まないので...

旦那は止めるというよりかはその場はスルーして後で私に母親はもうだめだというような事を言います。義母は私より旦那に当たりがきついので、旦那が参っちゃっている感じです

387 :名無しさん@HOME:2016/01/04(月) 03:02:06.98 0.net
ほう、やはりラスボスは旦那だな

388 :たこやき ◆JZN8cgghCA :2016/01/04(月) 03:10:53.26 0.net
旦那がラスボス...考えたくはないですが、自分の親のことなんだからもう少しはっきり言って欲しいとは思います

かといって全部旦那に押し付けるようなこともしたくないんです

なにかいい方法はないでしょうか

389 :名無しさん@HOME:2016/01/04(月) 06:20:21.18 0.net
マナーのなってない人がいるから食事会やめるのに、当人が
「マナーがなってない」と因縁つけるとはこれいかに

食事会はやめて式もご欠席いただいたら?

390 :名無しさん@HOME:2016/01/04(月) 07:35:14.94 0.net
なんでage?

391 :名無しさん@HOME:2016/01/04(月) 08:43:18.33 0.net
>>383
そんな人なら式だけでも何かとトラブル起きるんじゃない?

もう海外で二人で挙げます〜って言って自分の両親だけ招待したらいいのに。
それかトラブル覚悟でとりあえず食事をして早めに切り上げて形をつけるってのもアリかと。
未だに過去のことをグチグチ言うくらいなら今回新しく言われるネタが増えるくらいで変わらなくない?
やらなくてもどうせ色々言われるんだし、披露宴まではしなくとも食事だけでもササッとするようにしたら?

392 :たこやき ◆JZN8cgghCA :2016/01/04(月) 09:34:16.79 0.net
皆さんアドバイスありがとうございます
出来るだけ穏便に済ませたかったのですが、式自体呼ばないほうがいいかもしれませんね

式はいい思い出にしたいので、頑張りたいと思います

相談のってくれた方々、ありがとうございました

393 :名無しさん@HOME:2016/01/04(月) 20:02:24.78 0.net
>>390
age

394 :名無しさん@HOME:2016/01/04(月) 21:30:05.52 0.net
>>392
そんなへんちくりんな男とその母親w
子供できる前に別れた方がいいよ。

395 :名無しさん@HOME:2016/01/05(火) 21:58:09.68 0.net
>>392
地雷すぎる義母なんで、可能な限り関わらない、会わないのが良いと思う

396 :名無しさん@HOME:2016/01/07(木) 18:06:44.67 0.net
たこ焼き食べたくなるなー

397 :名無しさん@HOME:2016/01/30(土) 11:39:53.40 0.net
食事会にたこ焼きを出すって揉めてるのかと思ってワクワクしてたのに!

398 :名無しさん@HOME:2016/02/04(木) 21:13:55.74 0.net
☆ 日本の核武装は早急に必須ですわ。☆
総務省の『憲法改正国民投票法』、でググってみてください。
日本国民の皆様方、2016年7月の『第24回 参議院選挙』で、日本人の悲願である
改憲の成就が決まります。皆様方、必ず投票に自ら足を運んでください。お願い致します。

399 :ヘタレ嫁♯asopAsom:2016/02/07(日) 18:03:28.30 0.net
◆現在の状況
非常に援助をしてくれる義父母が二人目以上を望んでいる様子
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
子供一人で打ち止めにしたいし、その旨義実家に察してほしい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
結婚3年
私 29 会社員(育休中) 年収400
夫 32 会社員 年収400
長男 1歳半
借金なし
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父 58 会社員
義母 58 資格職パート(孫たちの世話のために3月末に退職予定)
義弟二人(別居。同県内。一人は所帯持ちで子供一人)
◆実親・義両親と同居かどうか
別居であるが義祖父の空き家離の一部をリフォームしてくれて住んでいる。その土地に畑もあるので週2程来る。
◆悩みの原因・背景
義実家はいわゆる良ウトメ。家のリフォーム代金をはじめ、畑の管理、米、野菜、御節句などの食事代準備もしてくれるほか普段の子守り等積極的に勝手でてくれ、ありがたく思っています。
産後数日後には、義父から子供は何人の予定?と聞かれ、義父は子供はできる限り沢山生みなさいと言いました。最近義母から二人目は?と聞かれるので二人目以降の誕生を期待しているのだと思います。
上記の質問には「産んだばっかりだから考えられない」、「今の子に手がかかるのでなかなか」旨答えました。
二人目生まないと言うとガッカリされそうですが期待させるのも申し訳ないので言った方がいいのかなと迷っています。義実家にはおんぶに抱っこですし、逆らいにくいです。義父母は一人っ子に否定的な言動があります。
夫は男の子が生まれたので一人でいいとのことです。

400 :ヘタレ嫁 ◆Gx1HAvNNAE :2016/02/07(日) 18:06:32.85 0.net
コテハン間違えました。

401 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 18:07:20.48 0.net
>その旨義実家に察してほしい

それは無理。あなたと頭リンクしてないから察するのは期待しすぎ。
子供の数は親が決めるのだから自由にすべきだけど察するまでは甘えすぎだよ。
こういう事情で行きますとちゃんと夫と一緒に説明しましょう。
その上で義親が一人っ子をどう思うとこっちも察したりしないこと。
義理親は他人だからお互い察する能力はなし、合わせる必要もないと割り切るべき。

402 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 18:07:47.66 0.net
トリ失敗してるよー

403 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 18:27:14.84 0.net
男の子が生まれたから一人っ子ってのも意味わからないけど、一人っ子が旦那の希望なら旦那に言ってもらったら?
はっきり言いたくないなら「授かりものですから〜」とかってのらりくらりする手もあるけど、向こう10年くらいは言われ続ける覚悟がいるよ

404 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 18:51:46.79 0.net
>>399
その援助は孫が沢山欲しいからこそなんだから黙ってちゃ駄目でしょ。
援助を受けなくても十分に生活していける収入なんだし、ちゃんと説明して援助を断われば良い。
旦那が言わないのを良いことにその気にさせといて金だけ貰おうなんて浅ましいよ。

405 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 19:00:19.06 0.net
息子さんがまだ1歳半でしょ?
まだ絶対に産まないと決めなくてもいいんじゃない?年齢的にもまだ猶予はあるし。
35越えてきたら義両親もそのうち気づくんじゃないか?

406 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 19:04:42.53 0.net
「義母さんが孫たちの世話のために退職予定」なのに「もう産むつもりはない」なんて伝えたら、卒倒しかねないね。

407 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 19:20:47.57 0.net
話それるけど399が一人がいいと思う理由を知りたい
子供多いとうるさい、手間がかかる、使えるお金が少なくなる、とか?
ちなみに自分は出産痛すぎて一人がいいと思ったけど5年後に二人目を産んだよ

408 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 20:14:47.41 0.net
>407
別にどんな理由でもいいからそこまで夫婦も問題問い詰めなくても。
だんなも一人でいいっていってるんだし、夫婦双方がよければ理由はなんでもいい。
一人で手一杯でも、仕事の都合でも体の都合でも経済事情でも。
理由まで書かせるのはちょっと立ち入りすぎで幾らネットでも無神経では?

409 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 20:25:56.09 0.net
えっ全然問い詰めてないし言いたくないならスルーしてくれていいんだけど・・・
ただ夫について記載はあるのに、本人は無かったからふと気になっただけ
単に旦那に合わせてるだけかも?と
>夫は男の子が生まれたので一人でいいとのことです。

410 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 20:30:35.15 0.net
子供が複数欲しいと思っているなら、義実家より旦那の意見を変える方法を聞いてくるでしょ
それに
>◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
>子供一人で打ち止めにしたいし、その旨義実家に察してほしい
ここを読み逃している

411 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 20:40:02.71 0.net
いやだから子供一人でいいとした理由が
旦那さんは書いてたけど本人は書いてなかったからふと気になっただけなんだけど
ものすごく絡んでくる割に全然話噛みあってない

412 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 20:51:27.20 0.net
>>411
>>410だけどと書かないと、他人と同一視されるみたいだから
理由が必要な理由がわからんのだけど

夫婦の意見が一致してるなら、必要のない情報でしょ

413 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 20:55:20.25 0.net
気になったから聞いたじゃダメなの?
本人が嫌なら答えないでしょう
テンプレのここが抜けてる答えろ!と言ってるわけじゃないし

414 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 21:06:11.78 0.net
その家の夫婦が納得してるんだから理由は聞く必要ないね。気になったからって
下世話な質問の理由になってない。
まして私は二人目産んだとか便乗私語りは不要。
これじゃただの下品なおばちゃんのゴシップの乗りだよ。
どんな理由でもその夫婦の自由だし相談に乗る上で関係もないから。

415 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 21:13:06.98 0.net
2chに何求めてるの?びっくりなんだけど
この質問は相応しくない!と憤慨するなら
どこか高尚な掲示板行った方がいいんじゃないの
第一あなたに聞いてるわけじゃないし

416 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 21:18:20.05 0.net
ここは安心スレだよ。そんなことまで突っ込んで聞かれたら相談者が困るじゃない。
第一スレタイ読んでごらんよ。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分語りや雑談をしない
って明記してある。なんども私は気になったのに、なんで聞いちゃ駄目なの?って
なんどもレスつけてしつこすぎでは?

417 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 21:18:23.01 0.net
>>414
家庭板見といて自分はゴシップ好きじゃないつもりw

418 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 21:20:12.33 0.net
>416
あなたが粘着してくるから返してるだけなんだけど

419 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 21:24:14.14 0.net
自分に意見する人間は一人だけだと思ってるの?
>>412を信じるなら、自分は少なくとも3人目
信じるか信じないかは、あなた次第w

420 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 21:28:38.62 0.net
選択小梨や選択一人っ子はデリケートな問題なんだよ

421 :ヘタレ嫁 ◆I3ZcSJIT.I :2016/02/07(日) 22:10:33.64 0.net
レスありがとうございます。お返事が遅くなり申し訳ありません。
察して欲しいはさすがにワガママ無理難題ですね。
完全援助無しなら子供の人数は他人の口出し無用!ってっことになるのですが
住居の一部を譲ってくれ、仕事をやめてまで私達夫婦に援助してくれているので口出しは無用!と言うのはおこがましいですよね。援助されっぱなしでのらりくらりはダメ、夫婦の問題だからそれで良いと言うご意見両方あり、悩ましいです。

何故一人っ子かと言うと、息子酷いアレルギーで多くの食物、動物、花粉、ダニがダメです。完全な予防法は無い上、遺伝性のものと言われるので次の子も出るのではと思ったからです。
育児書を
もうひとつ、発達障害と言うものを子供が生まれてから知り、自分がADHDやアスペルガー症候群に極端に当てはまっていたからです。これも遺伝性のものと聞き一人っ子確定しました。

422 :ヘタレ嫁 ◆Gx1HAvNNAE :2016/02/07(日) 22:12:40.52 0.net
アレパスワード違う。

423 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 22:48:05.01 0.net
義母さん辞める件があるならできるだけ早く話した方がいいと思う
子供一人だけなら辞めないつもりかもしれないし

しかし孫たくさん攻撃は長男夫婦にだけなのかな?
子供がたくさんいるなら長男が孫一人でも他にもたくさん産まれる可能性あるのに

424 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 23:24:17.16 0.net
良トメなら尚更真摯に話した方が良いと思うよ
なあなあにしてもずっと言われ続けるし妊娠が難しい年齢になったら察するどころか裏切りと感じるかもしれない
それなら早く言ってくれとか、今までの厚意は二人目三人目ができること前提だったのにとか

425 :名無しさん@HOME:2016/02/07(日) 23:57:11.89 0.net
>>421
夫婦の問題というのは子供の人数についての話であって
義父母を誤魔化し続けて良いという話じゃない。
子供の障害が理由なら尚更だ。

それにしてもあなたの要求は変。
アスペルガーの傾向があるのに人には察してもらいたいのね。
しかも義父母の望みは察しているようだし。
本当に心配なら自分自身が受診してちゃんと診断もらったら?
少なくとも文面からはただの言い訳としか読めないよ。

426 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 00:05:43.89 0.net
アレルギーがひどいとのことだけど、へたれ嫁かその夫はアレルギー餅なの?
子が生まれてから知ったみたいな書きぶりだけど
親がアレルギー餅なら遺伝の可能性は想定してなかったのかな

427 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 00:24:31.34 0.net
アレルギーどうこうはもういいよ
どんな理由であれ夫婦が子供は一人と決めたなら誰も口出しできないんだからさ
ただ期待して援助してくれる義実家にはちゃんと言うべき
その方が気持ちがずっと楽になるよ

428 :ヘタレ嫁 ◆Gx1HAvNNAE :2016/02/08(月) 03:55:32.11 0.net
皆さんありがとうございます。
察してもらうなんて横着なこと考えてはいけませんね情けない限りです。
一人っ子希望は私から言い出し、夫は男児希望で一人目が女児であれば男児ができるまで頑張りたかったそうです。希望の男児が生まれたので次からは私にお任せという感じです。
毎回の援助は私達が共働きで手間がないからという善意かもしれませんが、一人は今でも少数派だし二人三人が当たり前の地域なので次も生むでしょと思われて援助してくれているのかもしれません。
ですので子供はずっと一人のつもりの旨夫に話し、速やかに義父母にも話したいと思います。援助を打ち切るか減らすか早く決められるので義実家にも良いと言うことなのでそうします。
ちなみに義父の沢山生め何人攻撃は義弟夫婦にもあり、夫婦は一人のつもりですと言っていましたが、それも産後直後のことだし甥っ子はまだ小さいので確定かどうかはわかりません。

皆さんレスありがとうございました。

429 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 08:37:21.31 0.net
義父は大家族ドリーミンなのかもね

話すの頑張ってね
旦那さんに活躍してもらって

430 :名無しさん@HOME:2016/02/08(月) 11:49:36.78 0.net
義両親は良ウトメって訳じゃなく、孫はっちゃけの孫ドリーム満開なだけ。
義母が仕事やめるのも義母の勝手な孫ドリームはっちゃけで孫の世話やけるなんて幸せ〜でウキウキなのも義母の勝手。
人によっては良トメどころか距離なしでストレス爆発ものだよね。
つくづく相性って大事だねw

431 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 00:03:23.28 0.net
>>428
育児板の一人っ子迷うスレにいたよね?あなた
育児板でも散々意見もらっといてまたマルチしてまで他人に意見求めなきゃならないなんて親としてもクズだね
ヘタレ嫁じゃなくてクズ嫁に改名したら?


928 名前:名無しの心子知らず@無断転載禁止 [sage] :2016/02/05(金) 13:16:26.90 ID:bi3QR9wA
皆さんありがとうございます。
義父には子供はできる限り沢山生みなさいと言われました。子供は何人の予定と聞かれ、その時は産後直後だったので一人しか考えられないと言いました。それ以降は二人目のことは全く言われません。
二人目生まない旨言うとガッカリされそうですが期待させるのも申し訳ないので言った方がいいのかな。夫は男の子が生まれたので一人でいいとのことです。
当然、援助がなくなることを怖れて二人目生むと言う考えはありません。

432 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 00:19:45.21 0.net
978 名前:名無しの心子知らず@無断転載禁止 [sage] :2016/02/09(火) 00:11:20.16 ID:8MrAvH2g
>>977
こちらの皆様もご意見ありがとうございました。
あそこで聞いても良かったよ。裏切られた気分にさせると申し訳ないので。

本人今育児板にいるけどこっちに来ないのー?

433 :名無しさん@HOME:2016/02/09(火) 00:26:45.38 0.net
本人が今書き込み中ならここに書き込んだらマルチでアウトでしょう。
でもやらかすかもしれないから要注意だね。

434 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 05:40:52.14 0.net
相談させてください

◆義父母と主人との事で困っています。
◆これからどうしたらいいか?というところです。
◆私23歳(会社員年収300万)、主人29歳(会社員年収600万)、子供4歳♂1歳♂、義父66歳(開業医)、義母66歳(専業主婦)

私は義父母に嫌われています。結婚以前からあまりよく思われておりませんでした。
主人が結婚を強く望んでいたことと、私が結婚より先に妊娠をするのが嫌だったので、半ば強引に籍を入れたような形になりました。
私が当時18歳だったので婚姻届の保証人の欄は私の両親に書いていただき、義父母には「今から籍を入れます。勝手をして申し訳ありません。」と一言だけメールを入れて役所に提出しに行きました。
入籍自体は無事に終わりましたが、案の定義父母(特に義父)はカンカンに怒っておりそれからというものとても険悪な関係になってしまいました。
この事は当然予想できたことだったので、主人とも婚姻届を提出する前に対応のことなど相談していました。主人は「俺が守るから。」と言ってくれていたので少し不安は残るものの入籍に至りました。

435 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 05:45:34.36 0.net
434の者です


あれから5年、未だに関係は険悪なままです。
1年ほど前に第二子を出産する際、管理入院が必要になったので上の子を私の両親にお願いし実家の近くの病院でお産を迎えることになりました。
3ヶ月ほど入院したのちそのまま出産に至るのですが、里帰り出産をする病院に紹介状とともに受診した際淋病である事が告げられました。
私は妊娠している体ですし、当然主人以外の男性と体の関係を持ったことはありません。病院の先生もそこは分かってくれているらしく、1人で抱えないでご主人に相談してみましょう。そして一緒に近いうちに受診しに来てください。と言われました。
主人にそのことを話したら、「1年前に淋病にかかっていた。その時は治療をして完治したが、あの病気は疲れていたりストレスがあると自然に再発するもの。」と言われてしまいました。
そんなわけねーだろふざけんな、と思いつつもひとまずそれで納得したふりをしその場は電話を切りました。次の日主人が実家に来たので、一緒に産婦人科と泌尿器科?を受診し検査の結果やはり主人も淋病でした。
続きます。

436 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 05:47:16.47 0.net
434の者です

薬をもらい自宅に帰る途中私の具合が悪くなり産婦人科に引き返したところ妊娠7ヶ月で陣痛が起こっているとのことでした。
そのまま入院する事となり淋病の治療も入院をしながら行うこととなりました。それから数週間、ずっと淋病のことが気がかりで毎日毎日自然に再発するのか?1年前の淋病が云々と担当医や看護婦さんに尋ねたり、性病のサイト周りなどを繰り返す日々が続きました。
そんなある日主人が私のお見舞いに来た際、「生活費が足りないからお金をくれ。」と言い出しました。何かの糸が切れたような音がしたと同時に、主人の顔をぶっ叩いていました。
ほとんど覚えていませんが、のちに止めに来た看護婦さんから聞いた話によると、どこの風俗に行ったんだ?むしろ素人か?裏切り者!◯ね!など大声で騒いでいたようです。
続きます。

437 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 05:49:32.57 0.net
434の者です

幸いにも部屋は個室でしたが、外まで大声が聞こえていたので看護婦さんが駆けつける形になりました。その場は私がパニックになっていたこともあり、主人は気づいたら帰っていました。
その後携帯の電源を数日間切っていたのもあり、落ち着いた頃に電源を入れるとメールがちらほらと入っていました。主にお前の勘違いだというような内容でした。
そうかもしれない、私の勘違いなのだろう、悪いことをした、そんな内容の返信をしたらなんと、「実は風俗に行った。」と返信が来ました。夜中にわんわん大声を上げて泣いていると、だんだんお腹が苦しくなってきたのでナースコール。
看護婦さんにそのことを相談すると、一度よく話し合ったほうがいい、もう夜中だが今から来るならこっそり玄関を開けておく、と言ってくれ呼び出すことにしました。くれぐれも夜中なので穏便にと念を押され、私も強い意志を持って話し合いをしようと思いました。
主人の言い分としては、魔が差した、1度だけ、口でしてもらっただけ、口から移ったのだろう、という事でしたが信じてあげる事が出来ずまた気付いたらぶん殴っていました。
とりあえず一度謝まりましたが、多分この日はもう一度殴ったと思います。
続きます。

438 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 05:50:30.11 0.net
434の者です

私はとても最低ですが裏切られた気持ちが強すぎて、私はこんな裏切り者の子供産もうとこんなに辛い日々を過ごしているのか、もう嫌だ帰りたい。などと思うようになりました。
この時出産まであと2週間でした。ここからの2週間は私が狂ったように、義父母にこの事を毎日泣きながら話していました。嫌われているのは分かっているがお前の息子も大概クズだ、どうしてくれる、むしろ親子揃ってクズか、など言っていました。毎日です。
そんなこんなで9月に第二子が生まれ、今日だけはあの事を忘れて幸せいっぱいな1日にしよう!と思い、主人にも笑顔を見せていました。
続きます。

439 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 05:51:45.76 0.net
434の者です

しかし生まれた報告を聞いた義母が病院にお見舞いに来たかと思いきや、今日をもって息子とは離婚してもらう、生まれた子供はこっちで預かる、退院手続きをしてこいと言われました。
主人もなぜか、もうそうするしかないんだ、みたいな顔をしていました。そこへ私のおつかいから帰ってきた私の両親が登場し、お互いに会釈を交わすとさっきの言葉が嘘だったように「とっても可愛い赤ちゃんね!おめでとう!本当に幸せね!」と言って帰って行きました。
両親がいる手前主人にも聞きづらかったので後日聞く事にしたのですが、覚えていない、お前の勘違いだろう、と言われました。
そんなわけねーだろと思いつつも、2人の子供の子育てで余裕もなく主人がそういう感じなら忘れようと思っていました。
続きます。

440 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 05:54:02.29 0.net
434の者です

で、先ほどの出来事です。
主人のその当時使用していて今は使っていない携帯電話を発見したのでこっそり中を覗いてみたら、一昨年の9月(第二子が生まれた頃)から携帯を変えた去年の秋頃までの1年間のメールの内容が、
早く離婚しろ、クソ女、むしろ謝罪されたいのはこちらの方だ(なんの事かはわかりません)、第二子が生まれたら引き取って離婚してこい(これに対して主人はyesと返信していました)
私の家系はガン家系だからどうせ早死にするだろうから今から新しい嫁候補を見つけておけ、死んだらすぐ再婚しろ、死ぬまで待たないで離婚するのがベストだ、などと書いてありました。
そのどれもこれもに対して主人は肯定的な返事をしており、一緒になって陰口をたたいているようでした。一昨年の秋の頃から私はすっかり義父母と連絡を取っておらず、行事ごとにも一切参加はしておらず、またお誘いなども当然ありませんでした。
そんな状態を知っていた主人も、お前の好きなようにしていい、俺の家族はお前たちだけだ、などと言ってくれていたので安心していました。
が、実はイベントやお誘いなどにも逐一顔を出しており、その度お小遣いをもらっているようでした。
続きます。

441 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 05:55:06.74 0.net
434の者です

そのお小遣いを何に使ったかはわかりませんが、先日陰部が痛かゆくなったので病院に行ったらクラミジアに感染していました。
年明けごろの話です。
そのお小遣いでまた遊びに行っていたんだろうなと思い、今とても悲しい気持ちでいっぱいです。
長くなってしまいましたが、私がこれからどうしたらいいのか教えて欲しいです。2ちゃんねるというのに書き込みをするのが初めてなので、何か失礼があるかもしれませんがどうぞよろしくお願いします。

442 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 06:50:39.00 0.net
実両親に対して敬語を使うようじゃね…

443 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 07:01:39.04 0.net
つっこみどころが多すぎる
コテトリないしsageてない
どうしたいのか決めないとテンプレの意味がないしアドバイスのしようがない
それなのに無駄に長文で情報が整理されてない
ルールやマナーは守りましょう

444 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 07:17:40.15 0.net
>>442
それも自分の親には「書いていただき」義母には「怒っており」「病院に来た」
だものね。自分の親にだけ敬語。

445 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 07:24:49.12 0.net
>>434
夫が自分の親に会うこと自体が嫌なのか
夫が自分の親に離婚などを迫られてはいはい言ってるのが嫌なのか(義両親は>>434が直接攻撃してこない限りは夫に愚痴って満足してるようにも見えるけど)
夫がはいはい言うことでお小遣いをもらうことが嫌なのか

446 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 07:27:18.17 0.net
>>434
夫が風俗に通うことが嫌なのか
夫が内緒で風俗に通うことが嫌なのか
病気さえ持ってこなければ風俗は平気なのか

登場人物が総じてDQNすぎてどのラインまで許容範囲かのかさっぱりわからない

447 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 07:58:56.40 0.net
テンプレ守ってないやつに触るなよ

448 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 09:50:29.98 0.net
まあそう言うなよw
同情したくなるような案件じゃん

病院行って性病の診断書書いてもらい、旦那に離婚を叩きつける
向こうの親が金持ちだから弁護士やらつけてきそうだけど、風俗性病マザコン夫に親権はいきにくいのでは?
まあでも18で結婚だしまともに働けないからここで吐き出すしかないんだろうなあ
自分で稼げる女ならとっくに子供連れて離婚してるよ

449 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 11:17:06.25 0.net
>>448
現状年収300万あるんだし、母子手当と児童手当で年に50万は貰える
世帯年収350万で幼児二人は裕福でもないけどまあいなくもないんじゃない?
高校が私立でも母子家庭は割と学費の融通きくし

450 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 11:29:52.98 0.net
>>446
結婚報告の経緯は義両親に嫌われても仕方がない。
しかし、そこまでしてあなたと結婚したかった旦那さんが風俗に頻繁に行くのは何なんだろうね。レスでもないみたいなのに。
若い子とやりたいのか嫁と出来ないことをしたいのかわからんけど
旦那さんが風俗をやめることはないね。
そういう人と割り切って家族として続けるもよし、
仕事もしてるみたいだし実家のサポートもあるみたいだし、若いからやり直しもきくからどうしても我慢出来ないなら別れるのも仕方がない。
義両親のことはおいておいて、旦那さんとのことと今の自分達家族のこれからのことだけ、自分がどうしたいどうなりたいか考えてみたら?

ただあなたもいくらショックだったとはいえ記憶が飛んだりするほど半狂乱で夫を殴り倒したり、連日義両親に電話して泣きわめいたり義両親を罵倒するとかかなり異常なことしてることを理解すべき。
そんなお嫁さんじゃ基地外としか思えないし関わりたくないし息子も孫も心配になる。
下手したらそういう行動が異常として子供まで取られて離婚なんてこともあり得るから自重できるようにならないとね。

451 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 13:07:02.05 0.net
>>434
>>1読んで理解出来たら足りないところとか追加して

452 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 14:20:11.03 0.net
テンプレ厳守できてない相談には注意以外のレスつけるなよ

453 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 14:20:16.44 0.net
盛り込みすぎな印象
最後はお約束のどうすればいいんでしょうか?
そしてage

454 :434風俗旦那 ◆E2jdbZdtVA :2016/02/15(月) 15:06:44.87 0.net
コテトリとsageを検索しやってみましたが出来ていますでしょうか?
皆様に不快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。

質問の内容もまとまっていない状態での投稿も大変失礼いたしました。
風俗はやめられないであろうとの回答と、私の義父母に対しての態度が間違っているとの回答、本当にその通りだなと思っております。
妊娠中の淋病の感染は生まれてくる子供にとても危ないというのを担当医から聞いて、許せない気持ちでいっぱいで我を失っていたのだと思います。
しかし例えそうであっても私のした行動が常識的に間違っていたという認識を改めてし、義父母からそのような言い方をされるのもまた私がいけなかったのだと反省いたしました。
私のような人間はパートナーに風俗に行かれても仕方ないのでしょう。
皆さんもそのような状況で我慢しているという認識でよろしいのでしょうか?
私が間違った人間なのでそのような扱いをされるのは妥当という認識でよろしいのでしょうか?

455 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 15:10:33.76 0.net
そうですね 端から見たらDQNがDQNな扱いされて怒ってるだけですからね
妥当な扱いかと思いますよ

456 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 15:20:05.74 0.net
メンヘラなのかねこの人

457 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 15:26:49.95 0.net
私はDQNじゃないからそんな扱いされないし、当然我慢もする必要ないわ
みなさんもって言われても困るわ

458 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 15:36:56.39 0.net
>>454
どうしたいのかはっきり書いて
みなさんなら〜とか一般的には〜みたいなアンケートならスレチだから

459 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 15:37:56.27 0.net
ネタなのかガチのアレなのか知らないけどどっちにしろヤバそうな人

460 :434風俗旦那 ◆E2jdbZdtVA :2016/02/15(月) 15:38:19.75 0.net
大変失礼いたしました、今知ったのですが私はDQNなのですか?
どのあたりがそうなのか誰か教えていただけませんか?
あとよろしければどういう人間がDQNじゃないのかも例として教えていただけると助かります。
参考にしたいので。

461 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 15:46:39.90 0.net
双方の親に事前に挨拶もなしに入籍する夫婦は、DQNじゃないとでも?

462 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 15:55:59.35 0.net
その上、疎遠にしてる義親に罵倒の電話かけたよね 何度もやらかしたんだっけ?

463 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 15:56:01.50 0.net
>>460
平然と板違いの話に持って行くなよ
ちゃんとどういう場所なのか弁えて

464 :434風俗旦那 ◆E2jdbZdtVA :2016/02/15(月) 15:56:12.50 0.net
両親の顔合わせ?というか初めまして軽い挨拶程度は終了したあとでした。
そのあとに一度私と主人が喧嘩したのを境に、あの子との結婚はやめたほうがいい、というお話とピアスを開けていたことがとても嫌だったようです。
あと関係あるかはわかりませんが、私の父が失業したばかりだったのでもしかしたら何か不安があったのかもしれません。
しかし主人が早く結婚して子供も欲しいとのことだったので、私の両親に同意書を書いてもらい実質的には向こうの親の反対を押し切っての無断の結婚という形になりました。
私もまだ子供だったので、自分たちが幸せなら結婚したっていいだろうくらいに思っていました。
この考え方には主人もまた市の両親も同意した上での結婚なので、DQNと言われる部分ではないと思います。

465 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 15:57:33.12 0.net
チャットとか友達とおしゃべりする場所じゃないんだからさ
どうしたいのか・どうなりたいのかも曖昧にしたまま別の質問するのやめなよ
しかもここで聞く内容じゃないよ

466 :434風俗旦那 ◆E2jdbZdtVA :2016/02/15(月) 15:57:59.57 0.net
誤字脱字失礼いたしました。

467 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 15:58:04.62 0.net
全然話通じてないしスルー案件かも

468 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 16:00:31.02 0.net
>2週間は私が狂ったように、義父母にこの事を毎日泣きながら話していました。
>嫌われているのは分かっているがお前の息子も大概クズだ、
>どうしてくれる、むしろ親子揃ってクズか、など言っていました。

>ほとんど覚えていませんが
>どこの風俗に行ったんだ?むしろ素人か?裏切り者!◯ね!など大声で騒いでいたようです


義父母は>>434をDQN、もしくは精神疾患、もしくは両方だと認識した結果
>>440になってるんだと思う
旦那はクズだけど434は攻撃的すぎ

469 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 16:00:36.01 0.net
触らない方が良い人なんだという事は分かった

470 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 16:05:54.43 0.net
>>460
日本の女性の平均初婚年齢は30歳です。ここから下に離れれば離れるほどDQNと言われがちです
双方の両親から認められない結婚、結婚式を挙げられない結婚をするとDQNと言われがちです
謙譲語と尊敬語を使い分けられない人はDQNと言われがちです
ヒステリーを起こし配偶者に暴力を働く、他人である義両親に暴言を吐くとDQNと言われがちです
男性の風俗経験率は50%以下です、ここには一度きりであったり独身の人が含まれます。既婚者であるのに常習的に風俗に通う男性はDQNと言われがちです
どこが致命的とも申し上げかねますし、一つ一つに当てはまっても致し方ない理由があり立派な方もいらっしゃるとは思いますが、周りはあなたをDQNだと思います
残念ですがそれがあなたの生きてきた結果です

471 :434風俗旦那 ◆E2jdbZdtVA :2016/02/15(月) 16:08:51.50 0.net
質問の内容が曖昧すぎて申し訳ありませんでした。
義父母には私は悪くない、私はこんなに辛い思いをしているんだという事を伝えようと思ったとだと思います。
それに加え今までの鬱憤を晴らしたかったのもあると思います。
私として問題視しているのは、私の家系がガン家系なのをどうせ早く死ぬから次の嫁を〜あたりです。
それについて主人がはいはいと言っているところ、まだ風俗に通っている自分の息子を差し置いて私に問題があるような言い方をしているところ、
これから義父母に今までの風俗問題を伝えて考え方を変えてもらえるのか、言わないほうがいいのか、我慢すべきなのか、離婚すべきなのか。
子供は2人いるのでなんとか離婚は避けたいですが、一部の人のおっしゃるように
私がDQNということで妥当な扱いとして受け入れるべきなのか。
自覚はありませんでしたが私は非常識者と認定されているようなので、常識的な意見をご教授願えればと思っています。

472 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 16:15:47.79 0.net
>>471
テンプレやルールやマナーを守る気がありますか?
真面目に相談する気がありますか?
あなたはどうしたいのですか?

473 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 16:17:35.89 0.net
そもそも夫婦間の問題に義両親を巻き込むのが間違い
しかも親子そろってクズかと罵倒
義両親が味方になってくれる訳がない
離婚するかは夫婦で話し合って決めてください

474 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 16:20:30.69 0.net
喚かずに落ち着いて夫とちゃんと話し合えば?
それが出来ないようじゃ、ただの短慮なDQNだね。
何を問題としているのか、自分に非は無いのか、ちゃんと客観的に考えられないようじゃ今の扱いを甘んじて受け入れるしかないんじゃない?
つか、あんたはどうしたいのさ。DQNを受け入れるにはどうしたら良いのか知りたいの?
それとも真人間な扱いをされたいの?

475 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 16:22:32.21 0.net
アレな人っぽいから本当に触るのやめた方が良いと思う
言ってることが正しいかも分からないしやりとりすら覚束ないのに相談に乗ってもこの人にとっても悪影響しかない
あとここでのやりとりでリアルに何か影響があると周りの人が困るから

476 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 16:23:16.23 0.net
さっきも言ったじゃない

あなたの扱いは妥当です

477 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 16:26:11.68 0.net
色々怪しいし、スレに全く沿ってないよね。
指摘されても沿わせる気ゼロだし。

478 :434風俗旦那 ◆E2jdbZdtVA :2016/02/15(月) 16:30:23.94 0.net
スレ違いとの指摘がありましたので消えたいと思います。
何かいい案などがいただけるかと思いましたが、私がDQNであった事がわかりそれだけでも良かったと思います。
これからは自分の行動を改め、周りに感謝笑顔で頑張りたいと思います。
本当に不愉快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。
たくさんのお言葉ありがとうございました。

479 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 16:33:01.82 0.net
ルール守れてない指摘があっても直す気ない時点で消えなよ

480 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 17:25:26.62 0.net
書き込みさせていただきます。
よろしくお願いいたします。

◆現在の状況
義両親が一年前から別居。義父は持ち家に住んだままで、義母が出ていき賃貸マンション暮らし。我が家が義母の家賃、生活費を面倒見ている。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
義母への支援を一切打ち切りたい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
主人(31)会社員、私(28)妊娠のため現在無職、来月出産予定
借金なし
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父(60)嘱託勤務、義母(58)無職、義兄(32)会社員既婚子持ち、義弟(25)医師既婚小梨
◆実親・義両親と同居かどうか
別居

続きます。

481 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 17:26:03.76 0.net
続き

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
これから子供の学費もかかるし、家も買いたいのに義母に月20万円も支援したくない。
義兄弟たちは義両親によくも悪くも無関心。
主人に援助をやめて欲しいと言って義母に話してもらうも、『私は生きる権利も価値も無いのか!』とヒスって難しい。
主人も義母が野垂れ死ぬのは嫌だから支援したいと。
義父は一銭も義母に渡さず私たちに皺寄せがいっているのを知っていながら、『孫が産まれたらジイジと沢山遊ぶ』とかほざいている。

482 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 17:58:07.59 0.net
弁護士に頼んだ方が早く解決すると思います

483 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 19:06:05.26 0.net
>>480
20万は旦那さんのお小遣いから?
家計からならせめて1/5に減額の情報あたりが妥当じゃない?
義母はまさか無職じゃないよね?
義父と別れるのは自由だけど義父に出してもらっていた生活費を自分は働かずにそのまま子供に出してもらおうなんて虫が良すぎ。
旦那さんにもその辺り話してみたら?
一応親だから情もあるだろうし一切出したくないの100か0かじゃなく常識的な金額で譲歩するのも大事よ。

484 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 19:13:36.79 0.net
20万て・・金額でかすぎて同居狙ってるように見える

485 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 19:31:08.20 0.net
超高収入とか

486 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 19:37:13.73 0.net
義母・無職って書いてあるね
今現在も無職なのかは分からないけど、58歳までずっと無職だったら働く気もないんじゃない?
旦那さんのきょうだい3人で等分に分担するしかないような気がするけど…
特に医師で小梨の人が480の夫と同じ額を負担できない訳ない
旦那さんが一人だけいい顔したいんだろうね
元妻に財産も分けず「ジイジと沢山遊ぶ」なんてほざいてる無責任な奴には
「意地悪ジジイとは一切遊ばせません」と言っておいた方がよかろう

487 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 19:42:49.41 0.net
>>481
のたれ死にそうなら生活保護の申請でもさせたら?
役場から連絡が行ったら世間体もあるから
義弟(25)医師既婚小梨が、考え直してくれるかもよ

488 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 20:06:16.20 0.net
25歳医師ってまだ研修医じゃね

489 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 20:31:11.31 0.net
離婚してなくて別居なら婚費がかかるはず
弁護士に頼んで、義父から義母へちゃんとした額払うようにして貰ったら?

490 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 20:43:15.03 0.net
コテトリついてないのにレス付けたらいかんよ

491 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 20:44:58.74 0.net
ネタラッシュが来てるみたいだね
それ以前にルール無視だし色々おかしいけど

492 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 20:55:08.87 0.net
480です。皆様真剣なレスありがとうございます。

20万円は主人の小遣いではなく家計からです…

義母生活費分担したいと義兄弟に申し出たのですが、義兄弟は関わりたくないらしく行き詰まりました。その事に関してはそれぞれ生活があるので仕方ないと思っています。

義母は今までずっと無職だったので、働く気は無いみたいです。主人が『働け』と言っても『もう歳だから無理』の一点張り。

主人が義父に裁判所通して婚姻費用請求するように義母を説得しても、何故か動かない義母。
これは私の想像なのですが、バツイチになるより義父の扶養に入ったまま息子に養ってもらう生活に味を占めたからなのかと。

にっちもさっちも事が進まず一年経ってしまいました。

493 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 21:17:21.87 0.net
夫の月収は?

494 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 21:22:40.46 0.net
>>492
ルール守って下さい

495 :abc ◆WBRXcNtpf. :2016/02/15(月) 22:01:38.25 0.net
ここの住民は不親切な方ばかり

496 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 22:04:02.52 0.net
>>1読めとしか

497 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 23:23:23.18 0.net
2ちゃん語の読み方をマスターする事だね
不親切に見えてちゃんと色んなこと教えてくれてるじゃない
要するに「半年ROMれ」

498 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 23:30:56.28 0.net
相談に乗って貰う立場の時ですら人に求めるばっかりで自分は好き勝手やってるんじゃ
そりゃ周りの人ともうまく行かないよね
昨日くらいからの各スレのネタラッシュ的な流れを見て思う

499 :名無しさん@HOME:2016/02/15(月) 23:44:19.00 0.net
そりゃムチュコたんがお金出してくれると自分は1人暮らしでも働かずに済むし
ウザイ旦那(義父)とも離れて気楽な生活出来るし不便も何もないから
離婚の調停だの婚費の請求だの面倒くさいことする必要もないわな。

500 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 00:44:05.73 0.net
>何故か動かない義母
そりゃ何もしなくたって結局息子が毎月20万もくれるんだから動くわけないじゃん
義母が動かないような状況作っちゃっているんだから

501 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 00:59:15.38 0.net
触るなよ

502 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 01:41:42.40 0.net
>>480
夫を説得して義母への援助を打ち切ったとしても、家賃払えなくなった義母が480夫婦の家へ転がり込んでくるだけのことで、むしろ状況悪化じゃない?
打ち切りじゃなく、マンションから安アパートへの引っ越しと援助金額の減額、短時間でもパートで働いてもらうってのが話の落とし所じゃないの。

503 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 02:11:22.51 0.net
ルールを守れない相談者にかまってはいけません

504 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 08:18:38.75 0.net
ルールがルールがって言うなら
回答側もちゃんとルール読んでるのか?
質問者の揚げ足を取らない
って書いてあるよな?
ネタだDQNだルールだマナーだって
そういうこと言う奴に限って
言葉遣いは下品でよっぽどDQNだと思うぞ
悩みを吐き出し相談する場所なのに
悩んでるやつ痛めつけて
思いやりがなさすぎるんじゃねーかなあ

505 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 08:22:45.15 0.net
>>498
じゃあ何お前は相談に乗ってやってるとでも思ってんの?
所詮ネット上の話じゃん
答えたくないならスルーすればいいし
質問に答えて「答えてやった」的な顔されても
正直迷惑なんだよね 笑
大した回答も持ってねーくせに
誰もてめーになんか回答期待してねーよ 笑

506 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 09:57:31.84 0.net
>>504
同感。
揚げ足と叩きばかりで底辺がここぞとばかりにストレス発散してるだけに見える。

507 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 11:25:18.90 0.net
回答とか何様的な響き
ただのスレ住人の好き勝手なレスじゃん
知恵袋じゃないんだし

508 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 11:34:58.97 0.net
匿名希望の無責任で無関係な人たちに大事なことを相談する気がしれない
弁護士に相談しろって言ってくれてる人が一番親切だと思うわ
それでも相談したいってなら叩かれたり絡まれ覚悟で自己責任でどうぞとしか

509 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 11:45:06.47 0.net
ここ安心スレだし

510 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 13:54:54.20 0.net
>>508
え、じゃあなんなのこのスレは?
話したい人がいて聞いてる人がいて
答えたい人がいて答えたくない人はスルーして
別に普通のことじゃない?
主観的な部分からだけじゃなくて
客観的な意見も聞きたいとか
本当にどうしたらいいのか困っててって人も
みんな純粋な気持ちでいれば
こんなギスギスした空気流れないよね
それを誰かがDQNだのネタなんじゃねーのだの
ルールだマナーだってそこばっかで
ちゃんと話聞いてやってるやつなんて
ほとんどいないじゃん
本気で相談したものに対して
叩くって何?絡むって何?
まずそっからして考え方おかしいんだよ

511 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 13:56:33.79 0.net
>>507
本当にそう思う
その筋のマスターでもないくせに
回答とかカンに触るわ

512 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 14:02:11.19 0.net
どこを縦?

513 :434風俗旦那 ◆E2jdbZdtVA :2016/02/16(火) 14:17:06.09 0.net
先日はマナー違反ルール違反と度重なる失礼申し訳ありませんでした。
少し落ち着きましたのでもう一度相談させてください。
良心的な回答をいただけると嬉しいです。

◆現在の状況
風俗に行っている主人の親が私のことを嫌っている、義父母に無断での結婚(顔合わせは終わっていました)、ピアスが空いている、妊娠中に風俗に行かれたことに対して義父母に罵詈雑言を浴びせた(正直あまり悪いと思っていません)
これらを含めて嫌われていると思います。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
私が癌家系であるという事でどうせすぐ死ぬから早く次の嫁を探せ、などの発言に対しての謝罪と出来れば縁切り(主人にも切ってもらいたい)

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私23(会社員300万)、主人29(会社員600万)、子供4♂1♂、借金なし

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父66(開業医)、義母66(専業主婦)

◆実親・義両親と同居かどうか
別居、車で10分ほどの距離

514 :434風俗旦那 ◆E2jdbZdtVA :2016/02/16(火) 14:30:08.56 0.net
先日は足りない言葉と無知なせいで
大変ご迷惑をおかけいたしました。
ルールとマナーを守りますのでもう一度相談させてください。

相談の内容としましては先日と上に書いたことになります。
先日の相談内容は主人とどうするか?ばかり先に来てしまっていたので、
ここは義実家スレとのことで義父母に対しての相談の方をさせていただきます。
私がDQNであるかは置いといて下さい。
正直結婚のことは夫婦の同意の元でしたし、妊娠中風俗に行かれたことも私は悪くないので!

上に書いたどうせすぐ死ぬから的な発言について謝罪をしていただきたいのですが、
こういった場合単刀直入に言うのかまずそちらの息子さんが風俗に通っていていますということを伝えるべきなのか、
診断書も持参の上で話し合ったほうがいいのか、
あまり荒波を立てないようにしかしきっちりと謝罪をしていただきたく思います。
下手に出たほうがいい、ストレートに言ったほうがいい、など話の運び方や推測でいいのでどのようなことを言ったほうが、
謝罪していただける形に持っていけるかなどアドバイスをいただきたく思います。
中にはまた不愉快な思いをされる方もいらっしゃるとは思いますが、もしまたルール違反やマナー違反をしていましたら教えていただけると助かります。
直していきたいと思っています。

515 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 14:31:31.60 0.net
やればできるじゃん最初からそうするか指摘されたらその都度直してたらもっと荒れずにスムーズだったと思うよ

516 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 14:37:52.18 0.net
>>513
あんまり突っつくと弁護士立てられて自分の罵詈雑言を法的に責められるよ。
それだけじゃなくその嫁と別れない旦那にも遺産はやらんという話になるだろうね。
本当に旦那が義父母に縁切りされて良いのかな?
開業医の親から放り出されたら600万の年収だって風俗ですぐ使い果たしちゃうよ。

517 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 14:40:01.58 0.net
>>515
すげー上から目線w

518 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 15:09:51.13 0.net
「あなた方に直接言われたわけじゃなく旦那も私に言ったわけじゃないけど旦那の携帯こっそり見たら『私が癌家系であるという事でどうせすぐ死ぬから早く次の嫁を探せ』などと言っていたようですね。謝ってください」って義両親に伝えるの?
それ「やっぱりお前がおかしいじゃん」ってなるだけだと思うよ
何で直接でも間接(旦那経由)でも知らんで良かった言葉を自分が勝手に人の携帯見て知ったからって義両親に謝罪して欲しいのか意味が分からん
あなたが話し合うべきは直接関わりのない義両親でなく旦那でしょう。どうしてそこをスルーして義両親に絡みたがるんだ?

519 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 15:11:52.68 0.net
二週間に渡る罵詈雑言を棚に上げてすごいわ

520 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 15:40:03.15 0.net
私は風俗嫁さんが、そんなにDOQだとは思わないけど。
でき婚じゃないんだし、結婚が早くてもいいじゃない。
でも、問題は義親じゃなくて旦那だと思うよ。
風俗嫁さんに謝罪が必要なのも旦那。
貴方は義親に罵詈雑言を浴びせたけど、義親は直接貴方にガン家系がどうこう言ってきたわけでもないでしょう?
普通の旦那なら、そんなメールを送ってきた自分の親を怒るはず。
そうしないで肯定するような返事をしてるなら、やっぱり悪いのは旦那だと思いませんか。
離婚はしたくないみたいだけど、死ぬのを待たれながら結婚生活を続けるのは幸せ?
ガン家系だからって早死にするとは限らないし、貴方はまだ若いし仕事もしてるんだから、そんな男に拘るのは勿体無いよ。
とにかく、義親に謝罪をさせる方法以前に、旦那をなんとかしないといけないと思うよ。

521 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 15:42:57.70 0.net
DOQ…?

522 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 15:44:04.87 0.net
どおきゅ

523 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 15:55:14.91 0.net
>>519
しかも狂ったようにだよ…
影で悪口言われるくらいで済んでよかったかもしれん

524 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 16:00:53.37 0.net
本人ではなく本人の親あたりのなりすまし書き込みだったりして。
娘ちゃんは子供なんだから嫌うなんて酷い!罵ったって許してあげて!
娘ちゃんの旦那はあんたんとこが責任もって躾けてよ!  みたいな?

525 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 16:09:14.64 0.net
あー確かにちょっと前にまた流行ってたね

526 :434風俗旦那 ◆E2jdbZdtVA :2016/02/16(火) 17:52:05.44 0.net
皆さん親切な回答ありがとうございます。
言わないほうがいいとのお返事、なんか納得してしまいました。
また火に油になるのが想像できますよね・・・。
家系は私が管理していて主人はおこづかい制です。
風俗に行くお金は義父母からもらっているおこづかいで行っているようです。
以前に風俗問題がありそのような息子におこづかいを渡したらどうなるかを、
想像できなかったのかとそこにも腹が立ってしまっていました。
問題はやはり主人事態にありますよね。
主人に義父母と縁を切ってもらうためには
どのように誘導したらいいでしょうか。
なにぶん住んでいる場所が近いので、こっそり会いに行くことなど簡単にできてしまいますが、
良かったらお知恵を貸していただきたいです

527 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 17:57:14.92 0.net
誤変換多すぎ
落ち着いて書き込んで

528 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 18:38:41.01 0.net
あなたと義母はどちらが悪いかとかはとりあえずおいておいて嫌い合ってるからそりゃできれば顔も見たくないし、大好きな旦那ちゃん、息子ちゃんを大嫌いなクソ女なら引きはなしたいとお互いに思ってますよ
それはお互い様だよね
じゃあ夫はどうなのかって、まず実家から10分でたどり着けるところに住んでる時点で特に縁を切るつもりはないでしょ
あなたの愚痴を聞いて「俺の家族はお前だけ」
義母の愚痴を聞いて「わかった死んだら再婚するよ」
って言っておけば、とりあえず義母が突撃してくることもあなたが義実家に突撃することもないんだからね
そういうのを蝙蝠っていうんだろうけど、あなたも義母のことなんて忘れて、義母が夫になんて言おうとババアがなんか言ってるわw旦那が適当に返しておいてくれてラッキーwって思っておけばあなたと義母の縁は簡単に切れるんだから放っておきなよ
なんでも一言いってやらないと気が済まないその性格治して、大らかに穏やかに幸せな家庭とまともな子育てしてればそのうち義母も何も言うことなくなるし、そのうち死ぬよ

529 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 18:54:19.90 0.net
>>526
金を渡さなければ風俗に行かないと思ってるなんて馬鹿すぎる。
親から小遣いをもらえなくなれば旦那は家計の金を使い込んで434母子は食うにも困るようになるよ。
その旦那と別れる気が無いなら義父母のことは知らないふりしておくのが処世術。

530 :434風俗旦那 ◆E2jdbZdtVA :2016/02/16(火) 19:22:40.38 0.net
なるほど男とはそういう生き物なのですね。
私が死ぬのを待たれるのは癪なので、
主人より長生きしようと思います。
あと通帳からカードからキャッシュカードまで
全て私が管理していますので、家計を使い込むことは不可能です。
その代わり主人が義母にもらったおこづかい分私も贅沢しようと思います。
ここに吐き出させていただいて、だんだん気分も落ち着いてきました。ありがとうございます。
ただ主人は今夜コテンパンにたたき潰します。
本当にありがとうございました。
皆さん実は優しい方なのだと安心致しました。

531 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 19:27:57.47 0.net
あー、これは嫌われるわ…
そのうち旦那も逃げるね、絶対

532 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 19:31:33.40 0.net
頭に血が上りやすいにも程がある

533 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 19:32:13.89 0.net
なんだろ 人格障害かなんか?

534 :434風俗旦那 ◆E2jdbZdtVA :2016/02/16(火) 19:32:26.58 0.net
風俗に行く主人が悪いのですから、当然の報いです。
逃げるならそれまでです。
誠意のないクズは主人ですから。
ちなみに夫婦生活は2日に1回です。
それでいてなぜ風俗旦那 に行くのか理解しがたいです。

535 :434風俗旦那 ◆E2jdbZdtVA :2016/02/16(火) 19:34:05.80 0.net
度々誤字申し訳ありません

536 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 19:36:04.96 0.net
>あと通帳からカードからキャッシュカードまで
>全て私が管理していますので、家計を使い込むことは不可能です。

馬鹿だ。ここまで馬鹿とは思わなかった。
稼いでるのは旦那なんだから別の口座を作って給与振り込み先を変えれば良いだけ。
金を持ってるのは義父だから義母からの小遣いもいつまでも続くわけがない。
目先の金に目が眩むって怖いね。ただただ子供が可哀相。

537 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 19:37:34.59 0.net
あーここの住人男ばっかだからさー
嫁側の気持ちとかわからないんだよねー
自分が嫁彼女に同じようなことされたらブチ切れるくせに
人にはそんなことありえなーい!なんて
つ ご う よ す ぎ

538 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 19:45:07.06 0.net
口座変えるなんてしたらもろバレでしょ
嫁さんまだ旦那に風俗通い知ってること言ってないんじゃないの?
逆に口座なんか変えたら旦那バカだよwww
この嫁さんの何がそんな馬鹿なのか全然わからん
旦那当然の報いでしょww
引っ叩いて目が覚めればいいけどそれも無理そうだし嫁さんが可哀想

539 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 19:46:33.23 0.net
>>532
何度も旦那に風俗行かれて性病まで移されて頭に血が昇らない人間なんていないよ

540 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 20:01:56.96 0.net
しかも妊娠中に淋病をうつされたんだよね?旦那にはどんなに怒ってもいいけど
義父母にひどい言葉使いで怒鳴ったりしなけりゃ良かったんだけどな
「旦那にお小遣いなんかやるから風俗に行ったんだ!」とか言ったところで
どれだけお金があっても風俗に行かない夫の方がおそらく多い訳だしね
それと義父は開業医でしょう?
無駄にプライドが高い人種だからもう嫁としては認めてくれないと思うし夫もこのまま親の言いなりだろうね

541 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 20:07:51.41 0.net
義父は医者なんだし、この人のコテンパンって本当に殴る奴でしょ?
DVで訴えられて親権取られて裸で放り出されるよりは、私が間違ってましたヨヨヨヨヨ…大人しく身を引きます……って慰謝料もらったほうが得なのにね
カッとならずに落ち着けばいいのに、ヤンキー気質なんだろうなあ……

542 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 20:14:17.44 0.net
いっそ夫婦生活やめたら?
そうすれば性病もうつされないし。
子供3人目欲しいの?
レスは離婚理由になるけど、今までの性病の経緯と風俗利用、これからも改善するつもりがないなど夫の問題点が多ければ一方的にレス有責で離婚されることはないでしょ。
私なら妊娠中に淋病うつされた時点で、この相手とはやっていけないと思うけどな。
夫婦生活があっても風俗利用がやめられない、妻に病気うつしても平気なんて最低だよ。

543 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 20:35:07.78 0.net
>男とはそういう生き物なのですね。
この書き込みでバカだと思った
男を挑発する書き込みしてるんだから、男に反発されて当然

544 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 20:41:47.49 0.net
開業医はお抱えの弁護士がいるからなー
本当に下手なことしないほうがいいよ

545 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 20:58:09.54 0.net
>>538
この人は自分が家計管理して旦那より優位に立ってると思ってるけど
旦那は親から小遣いもらって金に困って無いから好きにさせてるだけ。
金に不自由するようになったら旦那は豹変するよ。
義父母に金をもらってる旦那に養われてる自分の立場をわかってない。

546 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 21:07:15.09 0.net
>>545
だけど本人も年収300万って書いてあったよね
こんな風俗好き&ママ・パパ大好きな旦那だったら
自分にそこそこ収入があれば離婚一択だけどなぁ
なんで結婚生活を続けているのか意味がわからない

547 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 23:06:42.82 0.net
旦那が義母から貰う小遣いは世帯収入には含まれないから
使い道の問題はあれど旦那が勝手に使うことは問題ないが
434が旦那へのあてつけに家計を浪費したら
それは有責にカウントされる可能性あるでしょう

548 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 23:23:53.36 0.net
>>544
義父母への暴言も録音されてると思う
一度や二度じゃなく二週間だもの
いざとなったら手札として使われそうなんだけど

549 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 23:29:12.67 0.net
>>475これ

550 :名無しさん@HOME:2016/02/16(火) 23:34:07.28 0.net
>>548
あ〜そうかも…録音していた物を使って、嫁は精神的に正常ではないから子育ても難しい
というのを離婚の理由と旦那が親権を取る為の有利な証拠にするかもね

551 :名無しさん@HOME:2016/02/17(水) 02:17:58.17 0.net
なんで分かれるって選択がないんだw
修行なの?

552 :名無しさん@HOME:2016/02/17(水) 03:19:16.41 0.net
は?馬鹿じゃねーの?
どう考えても風俗通いしてる旦那のほうが有責だろ
単発じゃなくて常習の罪は重い
旦那がそんなことしなければ嫁も発狂したりしないし
全てはその馬鹿旦那のせいです
そんなこともわからないヤツは消えなさい

553 :名無しさん@HOME:2016/02/17(水) 06:55:46.98 0.net
>>552
まあ証拠があればね
例えば「原因は分からないが淋病に感染した、妻に疑われると思い治療し、完治したと考えていたが再発してしまい妻に感染した。妻は怒り殴る蹴るなどされたので、身に覚えはないが風俗を認めてしまった。
どうせ認めてしまったのだからと一度だけ風俗に行ったが、妻子への罪悪感もありその一度以降は行っていない、クラミジアはそこで感染したのだと思う。深く反省しています」
とかいう話にされたら常習性もない
上に言われてる録音も実際あるのか分からないけど、夫が本当に悪いと思うなら夫をコテンパンにする前にやることがあるんじゃないの?

554 :名無しさん@HOME:2016/02/17(水) 07:43:18.89 0.net
>>530
筋肉増やして平熱を上げると、がんになるリスクが減るらしいよ。

555 :名無しさん@HOME:2016/02/17(水) 07:52:15.52 0.net
結局は縋りついてる方が弱いもんね。
いくら旦那が有責でも別れないなら慰謝料は微々たるもんだし
まして義父母が払う義務は欠片も無い。
旦那が悪いと言えば言うほど、何故そんな旦那と離婚しないの?
やっぱり金なの?って話になる。

556 :名無しさん@HOME:2016/02/17(水) 11:16:58.83 0.net
>>553
無理でしょ
大体
>原因は分からないが淋病に感染した
これで、相手の心証が最悪になる
要するに
「自分には原因はない、あるとすれば嫁の側」って宣言してるから
その後の
>どうせ認めてしまったのだからと一度だけ風俗に行った
これ、第三者から見ても都合の良い言い訳にしか見えない
人に責任を押し付けて逃げようとしている、と受け取られるのは確実

557 :名無しさん@HOME:2016/02/17(水) 11:43:09.48 0.net
真実はどうであれ、有能な弁護士がついたら正しい方が絶対勝つという訳ではないからなー

558 :名無しさん@HOME:2016/02/17(水) 12:32:27.79 0.net
>>556
淋病は公衆浴場やプールでも感染するんだよ
クラミジアは性行為でしか感染しないけどね
だから、お互いに原因がわからない可能性がある

559 :名無しさん@HOME:2016/02/17(水) 13:38:21.76 0.net
もう義実家の悩みじゃなくなってきてるよね
まあそれ以前の問題だけど

560 :名無しさん@HOME:2016/02/18(木) 06:56:54.02 0.net
義父が開業医なんだから義父だって今まで散々浮気してきたと思うよ
医者の世界では珍しくないことを息子がやったって義父母はそれをうるさく咎める嫁の味方に付くはずもないしましてやもともと嫌われてるんだから息子を諭してくれるはずないじゃん
嫁が旦那の給料とりあげるから不便な思いして可哀想な息子君、くらいにしか思ってないよ
嫁に指図されてお小遣いあげるのはやめないと思う
親が子にあげるのは向こうの勝手だし
離婚しないならいちいち一言いってやろうとせずに表面上はニコニコして手のひらでうまく転がしてやるくらいの気持ちでいるのが賢いんじゃないかな

561 :キユーピー ◆MqLGt.z/Wk :2016/02/29(月) 00:23:20.68 0.net
◆現在の状況
両親からのお金の援助で少しモヤっとした気持ちがわいてきた。妊婦で情緒不安定なせいかもしれないが
5ヶ月に入ったので、戌の日に安産祈願してもらおう、一応旦那と2人で決めるより義母に相談。
私の両親も誘い6人で行くことになり、みんなでランチもしようかと義母がお店まで手配してくれていよいよ来週。楽しみにしてたんだけど
今日義母から電話があり、旦那と出かけていて出られなかったので帰りに旦那が義実家へ寄ったところ、現金の入った封筒をもらって帰って来た。中身はご祈祷料に使えと5千円。
今までも色々とお金をいただいてしまっていたけど、ご祈祷料くらい自分で払うよ!お金無いと思われてんのかな?これから子供のことで色々お金や口を出されたらどうしよう?と色々気持ちがわいて出てきた。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
義実家とはほどほどの距離で付き合いたいし、子供のことなどはできれば夫婦で決めたい。子供にかかるお金も自分たちで出したいと私は思っている。
今回のお金のこともできれば義母に気持ちを伝えてお返ししたいがどう伝えたらいいのか。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私29歳専業主婦・夫29歳会社員・夫の年収600万円・借金無し
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義母専業主婦・義父定年退職・アパートなどの家賃収入あり。収入は不明。
◆実親・義両親と同居かどうか
義実家に程近い義実家所有のアパートに住んでいる。家賃を半分にしてもらっている。
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
結婚式場を2人で決めた時に義実家から反対された。旦那が説得し、納得していただいた。式代は夫婦で折半。
もしかしたらこの時お金出して口も出すつもりだったのでは?と今になって思う。

562 :キユーピー ◆MqLGt.z/Wk :2016/02/29(月) 00:37:51.39 0.net
>>561の続き
長いと言われたので。すいません

アパート住まいの事ですが、結婚当初は私が元々一人暮らししていたアパートに住んでおり、義実家とはいずれ同居と旦那に言われて了承していました。
1年経ったころ義実家所有のアパートが空きがあり、広いし良かったらどうとお話がありありがたく住まわせていただける事になりましたが、私達夫婦はアパートの管理について何も行っていません。
何もかも自分たちで、なら本来ならここも出た方がいいのですが、旦那にも今回のことや私の気持ちなどまだきちんと伝えられていないのでまだ決まっていません。
私の気持ちとしては、義実家の所有物なので気を遣うし少し設備が古いことに不満があり引っ越したい気持ちが少しあります。

563 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 01:44:00.53 0.net
どう伝えたら良いのかって何もしないうちに相談って何がしたいの?
良い顔したがって察してちゃんしてないで書いてあること旦那に話して義両親にも分かってもらえるように動きなよ
自分の意志を伝えるならどうやっても「何で早く言ってくれなかった」「そういう風に思ってたのか」的なことは思われてしまうし
それを避ければずっと我慢し続けるしかない
後になればなるほど大きくなるし
自分の言葉と行動じゃないとすぐぼろが出るから人に聞いても仕方ないと思う

564 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 05:55:48.32 O.net
>>562
入居前なら、同居前くらい自分たちの好きに暮らしたいからとお断りしなよとアドバイスできたけど、入居しといて文句たらたらはない。
妊婦じゃなかったら引っ越ししたらも言えないしね。

565 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 06:35:33.21 0.net
もしかして家賃払う店子としてじゃなく、タダで住まわせてもらってるということ?
それならカネコマと思われて祈祷料渡されるのも仕方ないかも。

てかさ、旦那が「祈祷料は自分たちで払うから」と受け取らずお断りすればよかった話。
義両親がどうこうじゃなくて、旦那をどうにかしないとでしょ。

566 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 08:06:56.67 0.net
>>561
旦那にすらちゃんと言えないのに自分達で決めたいとか無理でしょ。
これにこの件は義実家より旦那の方が問題だと思う。
旦那が同居と行ってて義父母からアパートの申し出があったということは
同居は義父母じゃなく旦那の希望ってことだよね。
結婚当初もキューピーのアパートに転がり込む形だし自立できてなさそう。
結婚式費用も親が貯金してくれてたお金じゃないかな。

567 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 09:25:10.21 0.net
いったん受け取ったものをつっかえす。しかも嫁の意思なのがバレバレって
今後同居了承してのに好戦的だね。旦那がおこちゃまなのは上に同意だけど、
お祝いでお金包んで迷惑がられるってふつう思わないから義両親が気の毒。
うまくやりたいならちゃんと感謝したほうがいい。
家賃ういてるならその分ちゃんと貯金して、おかげさまで子どもに色々習わせて
やれますとかなんとか言ってればいい嫁っぽく見えるよ。
専業で乳児持ちでストレスたまってるだろうけど、私なら同居以外はラッキーwで
すませちゃう。もう少ししてパートでもはじめたら気がまぎれるよ。

568 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 09:28:19.37 0.net
>>567
よく読み直してこいスットコドッコイ

569 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 10:12:34.04 0.net
義理父(83)は黒目が白くなりあまり見えてないようですが
「3年前に健康診断で大丈夫と言われた」と病院に行きません
車の運転では昼間でもセンターラインをはみ出して車線の右も左も関係ありません
自分の行きたい方向だけで運転してるように見えます
目が悪いのか、痴ほうなのか、まずは病院に行ってもらいたいのですが
3年前に大丈夫と言われたら、あと何年大丈夫なのでしょうか

570 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 10:21:26.14 0.net
あなたお幾つ??
視力云々は置いといて健康診断て普通毎年やるものじゃない?
3年も健康診断してないってヤバくね

571 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 10:31:03.99 0.net
>>569
72歳以上ならゴールドでも有効期間は3年。
3年前の視力検査が試験場でのものならそろそろ免許更新のはずだけど。
もしかして失効したまま無免許で運転したりしてない?

572 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 10:42:57.68 0.net
健康診断なんて毎年やってても気づいたときはステージ4のガンだったとかいう人もいるし
何年も大丈夫なわけないじゃん

573 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 15:57:02.94 0.net
>>569
おたく何歳なの?早く答えなさいよ

574 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 16:00:22.57 0.net
何この人

575 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 16:43:47.58 0.net
ウト83ってことは本人アラカンくらい?
周りからしたら危険極まりないからさっさと免許取り上げて欲しいけど取り上げたらどこにでも出かけなくなってボケたりするかもね
介護頑張ってね

576 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 18:49:54.79 0.net
車が運転できないと身動きとれない地域だと免許証取り上げるのも一苦労だね
取り上げたら送り迎えや買い物その他、全部面倒見なきゃならないし
そのまま運転させといたら他人の命まで奪いかねないし

だけど80過ぎたらいつまでも運転させておくわけにもいかないねぇ

577 :名無しさん@HOME:2016/02/29(月) 22:39:31.45 0.net
無理矢理取り上げたって、つか例えば車叩き壊そうとしたって
何とかして再度乗ろうとするからね

578 :名無しさん@HOME:2016/03/02(水) 19:09:02.02 0.net
お願いします。
◆現在の状況
妻が実妹からの言動でストレスを溜め込んであまり体調がよくないです。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
実妹からの妻に対する考え方を改めてほしい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私20代後半 自営業
妻20代後半 芸術関係のフリーランス
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義実家
義父60代 会社員
義母60代 看護師
義妹20代前半 公務員
介護が必要な母方の祖母80代と同居

実家
義父、義母、姉、妹
姉はバツ1娘が1人、両親と同居

◆実親・義両親と同居かどうか
別居。どちらも遠距離で年2回帰れば良い方。

長くなったので分けます。

579 :578:2016/03/02(水) 19:09:59.52 0.net
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
お互いに実家は遠く上京して知り合い結婚しても地元に戻ることなく暮らしており、実妹・義妹はどちらも独身で実家近くに住み、どちらも両親は元気です。
問題なのは義妹がやたらと妻に長女の役目を果たしていないと言い、それで妻がストレスを抱えてしまっていることです。
幼い頃から義妹は甘やかされて育ったようでワガママ放題で妻は苦手な上に、最近は会う度に「両親を放ったらかしで恥ずかしくないの?」「早く同居しなさいよ」「あんたは金かけられてるんだから恩返ししないと」「東京に逃げてるつもり?」
などと言われており、義妹の性格上何を言っても聞き入れずヒートアップ、妻も口喧嘩は得意ではないのであまり口を開きません。
義両親は元々同居する気もなく妻に地元に帰ってくることは望んでいないそうで、義妹にも義両親が直接その旨を言うのですが義妹曰く「甘やかしすぎ!」だそうです。
私が「僕が◯◯家の嫁にもらったんだからもうそちらとは関係ないでしょう(もらったなんて思っていませんが)」と言うと「そっちは長女さんが同居してるんだから心配ないじゃない」のようなことを言われ解決には至りませんでした。
お金云々は高校卒業後上京して勉強したからなのですが、限られた職種のためで今もその勉強を活かした仕事に就いているため無駄などではありません。
義妹も教員になるのが夢で地元の大学でも問題ありませんでしたが妻が家を出たからと言って県外の国立大学に進学させてもらったそうです。
妻は腹が立つと言いながらも妹を言い負かすのは無理だから自分が我慢していれば済むと、私から見ると昔からの刷り込みが強いように思います。
妻の家族の話なので私が出る幕なのかと躊躇しているのですがなんとか妻を助けてあげたいのでアドバイスをお願いします。

580 :578 ◆oVau0GHlgc :2016/03/02(水) 19:12:14.48 0.net
すみませんコテハン忘れました。

581 :名無しさん@HOME:2016/03/02(水) 19:16:58.50 0.net
ところどころ日本語が怪しいが、妻の実家に行かないで没交渉にしときゃ良いじゃん
終了

582 :名無しさん@HOME:2016/03/02(水) 20:00:18.49 0.net
>>579
義妹は実家に住んでて妻は地元から離れてるんだよね?
本当に嫌なら着信拒否して帰省もしない訪問も断われば良い話。
でも、それだけ言われても家族と繋がっていたいのが妻の望み。
それを見るのが578のストレスなら妻と話し合うしかないと思うよ。

583 :名無しさん@HOME:2016/03/02(水) 20:18:24.22 0.net
妻の実家がらみの問題は妻が主体になってどうしたいか決めてやるべき。
夫といえども口出しできない問題が多いよその家の家族関係の問題だから。
これも一種の代理質問じゃないの?
はっちゃけ暴走で相談しても当事者同士がその気にならないと何の意味もない。
でなきゃ干渉はやめて妻に解決させましょう。部外者がかき回したらややこしく
なるだけ。

584 :名無しさん@HOME:2016/03/02(水) 20:33:25.70 0.net
確かに代理相談だな
どの道夫側は妻とよく話し合って根気よく説得し続けて義実家と接触する時にフォローするくらいしかできない

585 :名無しさん@HOME:2016/03/03(木) 00:59:39.54 0.net
嫁の親に妹からの言動を報告
着信拒否
これで解決

586 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 19:27:10.58 0.net
嫁の体調悪くなってるなら夫が口出すのはアリだと思うよ

587 :離婚希望 ◆w1dSp6YkF6 :2016/03/10(木) 03:59:23.98 O.net
(1/4)

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
離婚したいが旦那が理解しない。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
離婚が無理でも納得のいく形に納めたい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
旦那、32、電力会社社員
私、26、翻訳家

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
トメ、50後半、工場勤務
大トメ、90前半、無職
コトメ、24、精神科通院で無職(生活費は遠距離中の同年彼氏が払っているそう)

◆実親・義両親と同居かどうか 私達は関東、義実家は東北

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
旦那から家庭事情を聞いていたとき、「高校を卒業し上京するまで、ウト(単身で関東)の代わりに8つ下の妹を躾てきた。
自分(旦那)が居なくなってからは母(トメ)が面倒を見てきたが、昔から反抗的でメンヘラで、とうとう高卒で入った工場をやめてプーになった」
「コンビニで働けばセクハラでやめ、母(トメ)の工場で働けば母と折り合いが悪くなってやめた」
と言っていた。

588 :離婚希望 ◆w1dSp6YkF6 :2016/03/10(木) 04:01:03.21 O.net
(2/4)

「普段何を考えてるか分からないくせに、叱ればいっちょまえに睨んでくる」
「お前は妹(コトメ)と関わるなよ」
と言われて先日初めての義実家帰省をした。
パラヒキニート飼ってるのかー、まぁよくある話だよね、程度に思っていた。

義実家に行くと、トメも大トメも暖かく迎えてくれたが、コトメは目も合わさず会釈だけ。
トメは豪快でズバズバもの言ってくるタイプで、言葉はキツイけど悪意のないタイプなんだなと思った。

けど、一時間で義実家の印象が変わった。
とにかく、家族全体でコトメをsageるというか馬鹿にするというか、いやぁぁな雰囲気。
でも本人達は楽しそう。
コトメ、染めたことないの丸わかりの黒ロングで目鼻立ちくっきりしてて顔は可愛い。
でも、完全に目がタヒんでる。泣くでもなく言い返すでもなく無表情。
コトメが席をたとうとすると、酒が入って気が大きくなった旦那が「逃げるのか?ん?ん?wwww」ほんとにこんな感じで草生やす。

589 :離婚希望 ◆w1dSp6YkF6 :2016/03/10(木) 04:02:37.51 O.net
(3/4)

学生時代に良く見る、地味で大人しい子にDQNが絡む絵がそのまんま、って印象だった。
正直、20年以上ここにいたんならそりゃ病むわ。って意見しか出ない。

挙げ句の果て、旦那がコトメに「何無視してんだよゴルァ!」みたいに底辺臭丸出しで怒鳴り付け、喚きだした。
今だから冷静に書いてるけど、引いてたし怖かったしで私は何も出来なかった。
でも、コトメはほんとに、何も聞こえていないみたいに無表情、無反応。
ずっと携帯いじってる。
「みみきかんず(?)になったふりすんじゃねぇ!」って携帯取り上げたときのコトメの目がほんとに怖かった。
睨んでるって旦那はいうけど、睨んでるんじゃなくて汚いものを見てる目だった。
旦那はますます逆上、コトメをフルスイングで殴った。
流石に血の気が引いて止めに入ったけど、何が気持ち悪いって大トメは止めるのに、トメは頬杖ついて見てるだけ。
「いい加減にしてよ気持ち悪い!」って叫んだら旦那がポカーンって顔をした。
色々と駄目だなって思った。

その場で離婚を切り出した。

590 :離婚希望 ◆w1dSp6YkF6 :2016/03/10(木) 04:03:47.56 O.net
(4/4)

一番最初に声を出したのがコトメ。「うちのせいならごめんなさい」。
涙声に何とも言えなくなった。
この場で何で自分のせいだと思うのか、って。
旦那からはファッションメンヘラ構ってちゃんのパラヒキニートって聞いてたけど、旦那がコトメとまともに話したことないだけで何も知らないんだろうなって冷静に思えた。

旦那が「え?待って待って待って何で?」と半笑いで聞いてきたのは忘れない。
一方的に「明日東京帰るよ」って言って帰ってきたら旦那がついてきた。
ほんとに自分の何が悪いのか分からないようで、虐待と説明しても大げさと取り合わない。
でも離婚と切り出すとごねる。
旦那が更生出来るなら再構築で構わないけど、無理なら離婚と言った。
「でも俺お前に有責な部分なくね?」
と言い返されて何も言えなくなった。
義実家での旦那を見て別人と思えた程に私には優しい旦那なんだから、調停かけても無駄だと。

離婚したいけど、ここから離婚に持って行き方が分からないです。
アドバイスお願いします。

591 :名無しさん@HOME:2016/03/10(木) 04:11:08.33 0.net
離婚理由には性格の不一致もあるよ
日記とか毎日の記録をつけとくといいよ

592 :離婚希望 ◆w1dSp6YkF6 :2016/03/10(木) 04:19:38.67 O.net
>>591
私と二人の時は家事も折半、思いやりのある旦那なので記録するのが難しいです。
義実家に行ったたった1日しか旦那にとっての不都合なことがありません。
義実家での事はノートに記録しましたが、それだけなんです。

593 :名無しさん@HOME:2016/03/10(木) 04:22:35.87 0.net
>>592
デメリットも多いからあんまりおすすめしたくない方法だけど、
心療内科か精神科受診して
義実家での出来事がトラウマになった、とういう方向に持って行くとか

594 :名無しさん@HOME:2016/03/10(木) 06:02:50.19 0.net
コトメちゃんを救出して証言してもらったりって出来ないのかな?
婚姻関係とは関係ないから無理てか意味ないかな?

595 :離婚希望 ◆w1dSp6YkF6 :2016/03/10(木) 07:19:28.46 O.net
コトメへの虐待を理由に離婚になるなら、コトメが危ないとも思うのですが、コトメは彼氏との結婚が決まっていて今はウトにお金ができて帰省するのを待つのだそうです。
ウトが義実家で結婚を認めれば、コトメを奴隷兼サンドバッグとして未だに家に繋ぎ止めておくトメも黙るそうなので。
コトメにはアドレスを渡したので連絡は出来ますが、今の時点で私が動いてしまえばコトメも危ない気がします。
コトメが未成年ならまだ何とかしてあげられますが…。

私に対して害がなくても家族に対する虐待で調停は起こせるのでしょうか?

596 :名無しさん@HOME:2016/03/10(木) 08:04:33.17 0.net
直接被害がなくても目の前で暴力を見せるのもDVになるから
もし相手有責にするならコトメさんとの協力が必要だね

597 :名無しさん@HOME:2016/03/10(木) 08:29:31.24 0.net
>>595
コトメに対する親族全員での暴力を当然だと思っている夫が恐ろしいから別れたい。
そう弁護士に相談すれば良いじゃないか。バカだから話を進めればどんどん自爆する。
最悪の場合、悪意の遺棄で慰謝料を払う事になっても逃げるべきケースだよ。
こういう連中のターゲットは自分達が優位に立てる者なら誰でも良いんだからね。
コトメには治療費を払ってくれる婚約者がいるんだから後はコトメの気持ちだけが問題。
逃げても良いんだと行動で教えてあげて。

598 :名無しさん@HOME:2016/03/10(木) 08:29:47.07 0.net
性格の不一致で離婚しなよ

599 :名無しさん@HOME:2016/03/10(木) 08:38:56.16 0.net
>>597
今はコトメがいるけど
コトメが結婚して逃げたら次は嫁にDVの矛先いきそう
自分で稼げる人みたいだし弁護士に相談していつでも離婚できる準備しといたほうがいいと思います

600 :名無しさん@HOME:2016/03/10(木) 09:09:47.08 0.net
子供が出来ないようくれぐれも気を付けて
躊躇いも罪悪感もなく妹を殴るような奴はそのうち妻も殴るようになるよ

601 :名無しさん@HOME:2016/03/10(木) 09:51:48.33 0.net
子供もね

602 :離婚希望 ◆w1dSp6YkF6 :2016/03/10(木) 10:20:08.34 O.net
やはり弁護士を入れるのが確実という意見が出ますよね。
仕事柄何とか円満離婚に持っていきたかったのですが、背に腹は変えられないですよね。

義実家から戻って、くすんくすん泣き真似をする旦那を見て暴力が私に向く、という思考にはなりませんでしたが頭に留めておきます。
本格的に嫌悪感しか無くなってきました、コトメには偉そうなのに何だコイツ。

とにかくコトメと足並み揃えて旦那から逃げたいと思います。
弁護士を挟むならこれ以上は書けませんね。
たくさんのご意見ありがとうございました。

603 :名無しさん@HOME:2016/03/10(木) 10:31:16.00 0.net
>>602
コトメのことは気にしちゃ駄目。
下手すると「暴力なんか受けてない」と背中から撃たれるよ。
遠距離でも治療費を出してくれる婚約者がいるにも関わらず
実家に縋りつくコトメは決してあなたの味方ではない。

604 :名無しさん@HOME:2016/03/10(木) 10:48:07.50 0.net
彼氏と結婚して家を出ると決めてるなら、別にすがりついてなくない?

605 :離婚希望 ◆w1dSp6YkF6 :2016/03/10(木) 10:50:14.02 O.net
>>603

すみません、最後にコトメのフォローだけ。
説明不足でコトメが色々と言われるのは嫌なので。

コトメが途切れ途切れに話してくれた事です。
・コトメは幼い頃からネグレクトされていた(経済面や食事など)
・病院に連れていって貰ったことがない
・トメの命令通りにしなければ、トメと旦那に殴る蹴るされた
・初めて旦那に暴力を振るわれたのは旦那が中学生のころ
・旦那は親戚からも可愛がられていて、言い分としては旦那が正しいと高校に入って友達に指摘されるまで信じていた
・高校生になって彼氏(婚約者)に出会って家出を覚えてから、何がおかしいのかわかり始めた
・旦那やトメに対する嫌悪感が出たのは高校生になってから
・旦那が高卒だから当然のように高卒と決められ、学校の援助を断り工場に入れられた
・未だにどこからが躾かわからない
・婚約者が帰省したら入籍する、それで婚約者が独身寮を出られる

完全に洗脳状態で、本人も手探り状態。
だから本人がすがりついてる訳じゃないです。
記憶障害やパニック障害、抜毛症など、簡単には動けない病気を抱えていることもあって、自分で自分の視野を狭めていたのでしょうね。
すがりついてる、の一言で済まされるような状態ではないことをご理解下さい。

606 :名無しさん@HOME:2016/03/10(木) 11:12:31.07 0.net
旦那の本性がゲスってこれまたトメがゲスとかよりショッキングだね

607 :名無しさん@HOME:2016/03/10(木) 12:25:04.20 0.net
旦那高DQNか。捨てても痛手は少ないね

608 :名無しさん@HOME:2016/03/10(木) 12:25:58.99 0.net
高→高卒
でした
でもあんまり変わらないかもw

609 :名無しさん@HOME:2016/03/10(木) 14:27:19.17 0.net
>>605
コトメの問題は晒すのやめとけ
背中撃ってるぞ

610 :名無しさん@HOME:2016/03/10(木) 14:38:17.26 0.net
>>602
仕事柄円満離婚に〜ってのも含めて相談したらいいよ
どうしてもダメなら出てきて貰えばいいんだし

611 :名無しさん@HOME:2016/03/10(木) 15:30:42.44 0.net
>コトメ、24、精神科通院で無職(生活費は遠距離中の同年彼氏が払っているそう)

コトメは実家住みだけど、実家に入れる毎月の数万を遠距離彼氏が仕送りのように負担してくれてるってこと?
なんかぴんとこないな
同棲で無職の恋人を転がりこますとかなら分かるけど

612 :名無しさん@HOME:2016/03/10(木) 15:38:44.11 O.net
円満に離婚したいなら尚更、弁護士しかないでしょ

613 :名無しさん@HOME:2016/03/10(木) 16:53:27.73 0.net
彼氏どっかに赴任中か。

614 :名無しさん@HOME:2016/03/10(木) 18:22:38.86 0.net
コトメは可哀想だけど、コトメの人生を背負えるはずないんだから
考えてはいけないと思う。
コトメの事は彼氏がどうにかしてくれると信じるしかない。

自分の事だけ考えて行動すべき。

615 :名無しさん@HOME:2016/03/10(木) 18:24:51.62 0.net
釣りっぽいと思ってしまった

616 :名無しさん@HOME:2016/03/11(金) 10:58:27.36 O.net
>>615
>>1

617 :名無しさん@HOME:2016/03/12(土) 19:28:55.06 O.net
自立のきっかけが男と結婚じゃなくて、とにかく遠くで住み込みで働けば良いのに。
ウトが結婚認めるとか悠長な事してないで、家出して結婚したいなら結婚すればいいでしょ。虐待されてても守らない父親に義理を通す必要はない。
相手がどこの誰かも教える必要ない。
教えたら繋がりができてしまうじゃないか。
旦那がしくしく泣くなら、何で泣くのか何で離婚切り出したか心当たりを大人なんだから説明しろと言えばいいのに

618 :名無しさん@HOME:2016/03/13(日) 07:01:29.90 O.net
>>617
病気を調べてから来いよ…

619 :名無しさん@HOME:2016/03/14(月) 02:25:52.41 0.net
彼氏に出会うまでは自分がされてることが虐待だと気付いてなかったんだから
彼氏に出会ってなかったら逃げようと思うことすらなかっただろうし

620 :名無しさん@HOME:2016/03/14(月) 07:52:32.38 0.net
うん。虐待に気付いて彼氏の助けも得られるなら離婚希望が手出し口出しすることは無い。
変に相手と合わせようとするとコトメの方も合わせないとと思って動き辛くなる。
情報漏れもしやすくなる。それぞれが無関係に脱出準備をした方が良いと思う。

621 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 19:54:46.38 0.net
ご相談させていただいてもよろしいですか?

622 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 20:12:07.74 0.net
ageも誘い受けも要らない
テンプレやマナーをちゃんと守っていれば大丈夫

623 :名無し ◆stVRM7Q3Fc :2016/03/22(火) 20:39:06.80 0.net
ありがとうございます。初めて書き込むので不手際があればご指示ください。

夫と義実家の話です。長い上にフェイク入れてます。
【相談用テンプレ】
◆どうしたいか
祖母と祖父が同じ施設に入り、家を売ったお金を入居費にあてる
◆相談者の家族構成
相談者 27歳 パート
夫 28歳 会社員
◆義実家の家族構成
義母 48歳 専業主婦
義父 不明 自営業
祖母 83歳
祖父 不明
◆実親・義両親と同居かどうか
どちらとも近距離別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

夫は産まれてすぐ母親(以下義母)に育児放棄され義母の祖母と祖父に育てられている。途中から引き取ったらしいが、両親による心身的な虐待。その為、義母を憎み祖母を母親と思っている。
ここ数年で祖父が認知症になり一旦施設へ。祖母も身体が悪くなり、歩けるが生活に支障がある。今は祖父の建てた家で義母と義父と三人で住んでいて、祖母と祖父に何かあった時のために私達は地元で働いてます。
問題は、義実家は生活費は全て一円単位で折半していて(祖母は殆どご飯は食べず、酒も飲まず)それは祖父の年金で賄ってる状態です。義理母達は酒などを含む自分達の必要な物も生活費で折半にしています。家事は基本祖母。
義母は私達が祖母に誘われ一緒にご飯を食べに行ったりすると嫉妬して祖母に怒鳴りつけて文句を言っているそうです。夫が病院に付き添ったりすると嫉妬して以下略。
理由は孫にお金を使わせるのと、自分以外に良くするのが嫌なのでは夫は言っています。なので私達は基本、義母に隠れて動いている状態です。
祖母と祖父が亡くなり早く遺産と家を自分一人で相続したいと言って待っている義母を家から追い出したいらしいのですが、祖母はどんなに怒鳴られてもストレスの原因になっていても義母を追い出せないと言っています。話し合いを何度もしているようですが、埒があかず。

私は口を出せず、夫は祖母の為に泣いて怒りながら説得しています。出過ぎた真似をするのも怖いですが、義母に受けている仕打ちを聞くと私も夫の意見に賛成です。妻として、どうすれば良いのでしょうか。ご意見ください。

624 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 20:55:43.33 0.net
そもそも嫁の立場がどうにかできることじゃないし口出ししてはいけないところだよ
せいぜい記録を取ることと専門家の意見を聞いてみることを夫に勧めてみるくらいかな
あと義母の祖母祖父じゃなくて義母の父母だよね

625 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 21:02:00.18 0.net
テンプレ省くな
義祖父母か大舅姑って書け

626 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 21:04:21.47 0.net
最近の27歳ってこんなに頭悪いの?

627 :名無し ◆stVRM7Q3Fc :2016/03/22(火) 21:14:12.10 0.net
全レスウザーかもしれませんが、悪しからず。


>>624
そうですね、やはり見守ることにします。ヘルパーさんとは話しをしたみたいなのですが、あくまで家族内で決めるのが一番だと言われたそうです。義母の父母です、すみません。

>>625
義祖父母も記載します、ご指摘ありがとうございます。

>>626
相談以前の問題でしたね、耳が痛いお言葉です。勉強致します。

628 :名無し ◆stVRM7Q3Fc :2016/03/22(火) 21:17:33.47 0.net
義祖父母も→義祖父母と
の間違えです。すみません。

あとテンプレですが、ご指摘通り抜けていました。
現在の状況は話し合い中で義祖父は短期で施設へ。義祖母は義父母と同居中。私達は近距離別居です。

629 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 21:31:40.64 0.net
>全レスウザーかもしれませんが、悪しからず

ウザイって分かっていたらやめるのが普通では?マナーの基本でしょう。
人の嫌がることはしない。
自分がだけはマナー守りません、悪しからずなんて最初に切り口上で
宣言するような人に親身になる人っていないと思うよ。
態度ひとつで他人は親切にも不親切にもなる。義親が意地が悪いていうけど
自分も他人への態度が酷くて自己中って認識した方がいい。結果味方が
どんどん減っていく。
いくら安心スレでも自分はマナー守らなくてよくて相手だけやさしく都合よく
コメントくれる場所じゃないからね。マナー守った上で安心して相談できる
スレであって。態度が悪すぎる。

630 :名無し ◆stVRM7Q3Fc :2016/03/22(火) 21:41:47.92 0.net
>>629
書き込みの不手際についてのレスでしたのでお答えしてしまいました。マナー違反だとわからず申し訳ないです。
態度が悪く見えてすみません、ROMって出直します。読むのと書くのじゃ全然違いますね。

ありがとうございました。

631 :名無しさん@HOME:2016/03/22(火) 21:42:39.81 0.net
>>623
夫は祖母に育ててもらった恩を感じているのだろうけど祖母にとって大事なのは娘だけ。
娘が子殺しという罪を犯させないため、娘が仕返しで殺されないためにやったことだ。

それでも恩を返したいなら、義母と暮したいという義祖母の望みを受け入れて身を引くこと、
薄情という罵りを許すことが恩返しになると思う。というかそれで相殺と。
他人にどう見えても、義母とべったりで暮らすのが義祖母の幸せなんだよ。
今は義祖父の安全と、義祖父母が亡くなった時の義母の対処法を考えた方が良いと思う。

632 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 00:23:17.34 0.net
>>623
義祖父母というのは母方の祖父母なの?
義父は婿で空気なの?

633 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 09:25:34.51 0.net
すごいね、親子2代で母親(祖母)の取り合い。気味悪い
夫の母を育児放棄をするような人間に育てたのは祖母だということを忘れちゃいけないよ
下手すれば祖母もかつて娘を省みず、それが息子(旦那)まで受け継がれただけかも
早々に手を引いてあなたは関わらない方が良さそう

634 :名無しさん@HOME:2016/03/24(木) 15:47:33.59 0.net
祖母は娘がかわいいからその子も育てただけで、娘>孫だよ。
最初から義実家に旦那さんの気持ちを一番に考えてる人はいない。
今のだんなさんにはあなたがいるよ。妻としてはそれで十分。
でも子どもできたら旦那さんが子どもにやきもちやいて不安定になりそうだから
よく考えてね。

635 :おばちゃん ◆y.vNZ8UoPg :2016/03/30(水) 17:25:10.31 0.net
豚切り後免m(_ _)m

◆現在の状況
トメが会社に頻繁に訪れる
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
縁切りはしない方向で会社に来るのを辞めてほしい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私:28、夫の会社の総務事務、500万ほど、奨学金の返済のみ
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
トメ:65、無職
ウト:67、会長
◆実親・義両親と同居かどうか
近距離別居、同居を迫られているから回避中
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

Q州某所のド田舎に嫁いて2年目です
旦那の仕事はウトが1代目で今は会長という役職になり旦那が継ぎました
私はここで総務事務をしています
小さな会社なのですが代が変わったにも関わらずトメが毎日何かと理由を付けて訪れます(何故か顔見知りでもない来客に挨拶までし出す)
ただの面倒見のいい人というわけでもなく、「私は嫁子さんの母親になったのだから教育し直さなければならない」とフンガフンガしております…

長いと言われたので切ります

636 :おばちゃん ◆y.vNZ8UoPg :2016/03/30(水) 17:25:32.98 0.net
私「私の両親は健在ですよ」
トメ「何を言っているの!あなたはうちに嫁いで来たのでしょう!?」
このような会話を毎日何回もしていてウンザリです。社員や派遣にまで噂されています…
とてもじゃありませんが、主人の社長としての威厳も私の総務としての威厳も社風だの風紀だのもトメのせいでありませんし乱れています。

嫁いできたばかりの頃の私は嫁姑争いなどドラマの中だけの物と思っており、
はずかしながら嫁ぐ=親が変わる?面白いことを言う人なんだな程度の認識しか持ち合わせていない小娘だったものですから、

「あなたの母親は私、私の言う事を聞いていればいいのよ」

とトメからしつこく言われた際に

「そんなの有り得ません!私とトメさんはまだ数回しかお会いしたことないはずですし私のアルバムにも私の両親の顔が確かに映っています!」

とムキになって反発してしまったことがありました。

あの頃の私は自分が記憶喪失にでもなったと暗示をかけ続けて来ているのかもしれないと警戒態勢に入ったためでした。

その事もあってかトメはしつこく「再教育」とここ数年フンガフンガしています。
私ももうこの板で知恵を付けあの時の事は嫌がらせと理解しましたし恥ずかしい想いではあるのですがどうしたらいいでしょうか?
なかった事にも出来ませんがあの時知識があれば言っていなかったとも思うのでなんとか対処したいと考えています…

637 :名無しさん@HOME:2016/03/30(水) 18:22:16.48 0.net
>>636
そういうお婆さんには何を言ったって無駄よ
「あーそうですかーハイハイ」と言って聞き流すのが一番

638 :名無しさん@HOME:2016/03/30(水) 18:47:09.07 0.net
>>635
いや、姑って創業者の妻なんでしょ?
おそらく会社の大株主であろう会長の妻。ヘタしたら姑本人も舅に次ぐ株主だったりすることもある。
所有者相手に「来るな」は無理なんじゃない?

639 :名無しさん@HOME:2016/03/30(水) 19:03:01.69 0.net
Q州とか良いとこどりしたい希望とか色々ない

640 :おばちゃん ◆y.vNZ8UoPg :2016/03/30(水) 19:19:35.38 0.net
>>638
トメに関しては昔から仕事にはノータッチでウトが会社を設立した際に事務員としてお願い出来ないかとのお願いも断り短大卒業後1度も社会に出ていない方です
恐らくウトがどのような仕事をして来たのかもよくご存知ないレベルかと思います…

ですがウトがリタイアして会長になった際、突然トメが会長の妻は私!としゃしゃり出て来たため社員も皆どちらさま?状態でした。

641 :名無しさん@HOME:2016/03/30(水) 19:29:53.60 O.net
>>640
社員以外が出入りしデカい顔してるのを取り締まるのは会長や社長の仕事では?
会社としてどうなのよ

642 :おばちゃん ◆y.vNZ8UoPg :2016/03/30(水) 20:28:44.15 0.net
>>641
おっしゃる通りです…
しかし社長も会長もほとんど社内にはおらず、社内の事は総務の私に任されているため必然的に対応は私になってしまっています
ただの会長の奥様というだけなら対応もしきれるのですが、私が嫁という立場もあり対応しにくくなってしまっています。
トメも仕事の事を言ってくるのでしたらまだ理解出来るのですが、嫁とは〜という完全に家の中の事を言ってくるので恥ずかしいです。

やはり主人によく相談するしかないですよねー。。。

643 :名無しさん@HOME:2016/03/30(水) 21:27:09.85 0.net
>>642
あなたのご主人に相談するのはもちろんだけど、舅にもなんとかしてもらわなきゃ
Q州の男()なら自分の家内くらいどうにかしてくれるでしょ

644 :名無しさん@HOME:2016/03/30(水) 21:39:51.54 0.net
自分では総務事務としか思ってないかもしれないけど、一般社員から見たら、立派な社長夫人。
嫁姑のゴタゴタで社内を乱してるのは、あなたも同罪だよ。

645 :名無しさん@HOME:2016/03/30(水) 22:00:01.13 ID:ykFVXJVhW
>>644
同罪ってのはないだろ。横断歩道を青信号で歩いて車にはねられた人に向かって
「そこに居たお前も悪い」って言ってるようなもんだ。

クソババアのクソ意地の悪さこそが問題なのであって、この人を責めてどうすんの。
それを言うなら「社長と会長も同罪」だよ。

646 :名無しさん@HOME:2016/03/30(水) 22:05:19.34 ID:ykFVXJVhW
>>642
旦那さんと舅さんに何とかしてもらわないとどうしようもないと思う。
「あんたらが放し飼いにしてると会社の評判ガタ落ちになるけどいいのか?」って。
その結果さらにババアは頭に血を上らせて「あなたのせいでこんな事言われた!
嫁のくせに生意気な!!」ってなるだろうから、そこまで想像して対応してもらわないとね。
そういうタイプは諌められると嫁いびりを激化させる人だと思う。

647 :おばちゃん ◆y.vNZ8UoPg :2016/03/31(木) 06:46:59.79 0.net
おはようございます!
皆様のおっしゃる通りだと思いました。
今日主人に直訴してみようと思います。
私からウトに直接言うのはQ州特有の「女は男を立てろ、刃向かうな」があるので難しいかと思います…
社風でもこの古臭い風習が残っており、例えば年末大掃除では男性社員は机でマッタリ(電球交換などは女が梯子に乗るのは危ない届かないという理由で進んでしてくれます)、
女性社員はジャージに着替え隅々まで大掃除しながら男性社員のコーヒーを作る、
大掃除終了後はケーキとコーヒーを男性社員に配膳しお疲れ様でした助かりましたと声を掛けると言った具合の会社です。

今日主人に話してみて主人からウトに言ってもらおうかと思います。
皆様、ありがとうございました。
帰宅したらまたここを見に来ます。

648 :名無しさん@HOME:2016/03/31(木) 07:08:23.35 ID:DXTyFFCT6
>>647
何その社風…。「掃除は女がやるべき仕事」とか本気で思ってんのか。まだ居るんだね、そういう脳みその男。
「お疲れ様でした」も「助かりました」も会社のヤローどもが言うべきセリフじゃないの。
旦那に言って徐々にそのクソみたいな社風も変えてもらえないもんかね。
もうそんな時代じゃないでしょ。甘ったれるのもいい加減にしろって思うわー。

とりあえずトメの防波堤になってもらうべく、直訴頑張って!
にしても考えられない土地柄だね、ホント。

649 :名無しさん@HOME:2016/03/31(木) 09:35:16.76 0.net
クソみたいな会社

650 :名無しさん@HOME:2016/03/31(木) 10:46:31.27 0.net
>>642
男性社員は電球取り替えたらさっさと帰ればいいのにね
お茶やケーキ出したりしなきゃいけないし、今のままじゃいるだけ邪魔じゃん
それともそちらの地方の女の人はそういうのも普通だと思ってるの?

あなたも単なる1社員じゃないんだからその辺も旦那さんに相談して
男性社員も平等に大掃除するとかに出来ないの?

651 :名無しさん@HOME:2016/03/31(木) 10:47:15.85 0.net
>>647
その掃除の仕方、むかつくわーーーー
自分だったらそんな会社辞める

652 :名無しさん@HOME:2016/03/31(木) 14:06:18.85 0.net
嫁姑問題を職場に持ち込まれて、社員もさぞ迷惑…と思ったら
社風自体がクソという

まあ、同族中小企業あるあるだな

653 :おばちゃん ◆y.vNZ8UoPg :2016/03/31(木) 14:33:02.66 0.net
会社から気になって見に来てしまいましたw

やはりバッシングは受けてしまう物なのですね。。。
私の地方では結構普通?の事ですね
普通と言うと語弊がありますが、
Q州の女性たちは従うふりをして上手に男性を持ち上げると言いますか…
なんといったら良いんでしょうか。
大掃除の事を例にあげますと、男性社員が掃除を積極的にしてくれたとしても結果的には「これどこ?」攻撃を受けて自分たちでやった方が早いんですよね
なのでいいのよいいのよといい気にさせてめんどくさいことは頼みます。(これ重くて持てないからお願い出来ませんか?→こんなに重いのにすごいですね等)

掃除後のケーキは男性社員が買って来る物ですし、だいたい毎日男性社員が女性社員のために出先でケーキやお菓子を買ってくるのでキッチンで美味しい想いを女性社員はしていますw

Q州では結構皆さんそう言った感じのように思います。
都会の方々からしたら、ひどい風習に見えてしまうのかもしれません;

15時に主人が会社に来るとの事なので、出陣して参ります!

654 :名無しさん@HOME:2016/03/31(木) 15:55:04.90 0.net
>>653
う〜〜ん、まあそういわれてみれば同僚のQ州出身の女性は
男性を煽てて思い通りに動かすのがすごく上手だわ
職場でもちょっと偉い男性上司に、媚を売ると言うのではなくて
自然な感じで相手を気持ちよくさせるような相槌をうつし
その同意する時の頷き方がとても他の女性では真似できないのw

旦那さんにもそういう感じで優しいのー?って聞いたら
「そうよ〜、煩いし言ってることも面白くないけどうんうんって頷いてればいいんだもん」
って言われてちょっと尊敬したw

655 :名無しさん@HOME:2016/03/31(木) 17:58:40.53 0.net
もう好きにすれば、としか

656 :名無しさん@HOME:2016/03/31(木) 20:27:09.92 ID:DXTyFFCT6
>>653
「自己陶酔のマチズモに浸った大きなお子様」って印象だ。情けない。
「〇〇してやった」って恩着せがましく思ってそう。ずいぶん甘ったれてんだなぁ。
そんな土壌に育った旦那だと社風をおかしな事とは思って無さそう。
せめて義実家の防波堤にだけはなってくれるといいね。

657 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 02:04:25.43 0.net
そうやってダメ男を延々増産してるのがQ州か

658 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 15:57:01.16 0.net
もうトメ関係ないねこれ

659 :名無しさん@HOME:2016/04/03(日) 14:09:34.48 0.net
女性が「男性をおだてて上手く転がす私」を好きなのね〜
男性も女性もそういう人同士で完結して外に出ないでほしいわ

660 :名無しさん@HOME:2016/04/03(日) 14:50:20.36 0.net
九州以外では、男性が大掃除で重い物持ったり梯子登ったりって、おだてなくてもやってくれることだよ
女性はそれにお礼言ったり労うけど、おだててやってもらうのとは違う
本来双方がやるべきことを、おだてれば男性もやってくれるから優しい、というのに違和感

661 :名無しさん@HOME:2016/04/03(日) 15:36:56.40 0.net
だよね。
そんなだから九州は駄目だ、と家庭板では言われるんだわ。

662 :名無しさん@HOME:2016/04/03(日) 16:26:52.12 0.net
>>660
女性がやるべきことをやった時は、「お礼言ったり労う」←これをおなじように男性がしてくれるの?

663 :名無しさん@HOME:2016/04/03(日) 16:28:04.39 0.net
>>662ですけど
読み間違えてました
すみません

664 :名無しさん@HOME:2016/04/03(日) 18:13:01.71 0.net
Q州って書くくらいだしこういう流れにしたかったんだろうな

665 :もんもん妻 ◆IeHoJT6mxU :2016/04/05(火) 20:03:20.21 0.net
豚切&相談してもよろしいでしょうか?
慣れないため不手際あれば教えてください

666 :名無しさん@HOME:2016/04/05(火) 20:17:24.30 0.net
誘い受けするな
教えて下さいじゃなくて不手際がないようにROMりましょう

667 :もんもん妻 ◆IeHoJT6mxU :2016/04/05(火) 20:49:36.10 0.net
◆現在の状況
義弟@が、姪A(つまり実の娘)に手を出した
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
私子が、ウトメと顔を合わせにくい状況になっている。義弟@と絶縁したいが難しい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私子:(40代前半)
私夫(長男):(50代前半)
(夫婦合わせて一人前の収入 賃貸住まい、小梨結婚17年)
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
ウトメ:(共に70代)
(車で1時間くらいの距離の一戸建てに二人暮らし)

義弟@(次男):(40代後半)
(そこそこのエリート、5年くらい前に離婚)
義弟@元嫁:(50代前半)
(会社員、実家金持ち、離婚後娘二人の親権を握り次女と実家暮らし)
義弟@の娘:(18歳)以下「姪A」とします
(親の仕送りで一人暮らし中、仕事はしていない)

義弟A(三男):(40代後半、教師)(嫁・娘と、一戸建てに3人暮らし)
◆実親・義両親と同居かどうか
同居をなんとなく覚悟していたが、義弟@に会いたくないのでしたくない

◆悩みの原因・背景
私達が新婚当時、すでに義弟@は結婚しており、他県に婿養子に出ていました。姪Aは3歳くらい。
義理実家に集まる時は、嫁としての立ち回りとか良くわからなかったし、とりあえず子守しとけーって感じで姪Aと良く遊んでいた。

義弟@元嫁は、あまり実家に来ず、義弟@と姪Aが来ることが多かった。後で判明したが、義弟@元嫁は姪Aが生まれてノイローゼ気味になり、娘の世話は殆どしていなかったらしい。

長くなるのでいったん切ります。

668 :もんもん妻 ◆IeHoJT6mxU :2016/04/05(火) 21:04:13.17 0.net
義弟@は、大人しい義理家族の中で、唯一思ったことを物申すタイプ。
「うちの嫁は家事を手伝ってもお礼の一言も無い」など、正月から嫁の文句を言ってたり、
「俺の方が稼ぎがいいから、家事は嫁がやるのが当たり前」みたいなことも言っていた。
その当時から、義弟@夫婦大丈夫?というのは感じていたが、口には誰も出さなかった。
それでも二人目の娘が生まれて、時々家族で義理実家に集まる時も普通に見えた。
娘二人が小さいころは、義弟@元嫁も年1くらいは実家に来ていたが、その後、親戚の葬式、法事などにも一切顔を見せなくなり、気が付いたら離婚していた。
姪Aも、当然こちらの家には来なくなった。
私はちょっと残念だったが、ウトメが孫に会えなくて寂しいだろうな・・・うちに孫いなくてごめん、みたいな気持ちだった。
義弟Aに娘が生まれたので、ウトメは唯一の孫を可愛がっていた。
月日が流れたある連休に、突然姪Aが義理実家に来るとのことで、私たち夫婦にも召集がかかった。

669 :名無しさん@HOME:2016/04/05(火) 21:05:53.66 0.net
最初から変なコテつけたり、私子とか2ちゃんスラング使って滅茶苦茶
書きなれてる癖に、誘いうけ&初心者アピールか。でもって長々さんだし。
わざとらしさといつもの人っぽさが半端じゃない。
そういえば別スレでも性的な虐待がらみの痛い人が昨日暴れていたっけ。

この種の変態ネタが好きなネタ師いたね。バレたらすぐ逆切れする人。嫁
人格の時は○○嫁のコテがお気に入り

670 :もんもん妻 ◆IeHoJT6mxU :2016/04/05(火) 21:29:22.09 0.net
スレチだったらすみません、いつもROM専門で、本当に書き込んだことはありません。
修羅場スレなのかとも思いましたが、修羅場というよりも現在進行形で悩んでたのでこっちにしました。
マジでどこにも言えなくて、事実です。出来るだけ短くするよう下書きして書き込みしてます。
ネタと言われたのでやめておきます、荒らしてすみませんでした。

671 :もんもん妻 ◆IeHoJT6mxU :2016/04/05(火) 21:34:44.99 0.net
へんなコテは申し訳ないです、自分が下手に立ち回ったせいで、
ウトメと私との関係がぎくしゃくして、ここ数か月悶々として過ごしており、あまり深い意味もなくつけてしまいました。
内容が内容なだけに、どこにも言えなくて、客観的な意見が聞きたかっただけです。

672 :名無しさん@HOME:2016/04/05(火) 21:39:01.16 0.net
>>670
自分が当事者でないなら書かない方がいい
善意の第三者ほど始末に負えないものはないよ

673 :もんもん妻 ◆IeHoJT6mxU :2016/04/05(火) 21:46:37.51 0.net
そうですね・・・確かに当事者ではないのですが、姪から私の携帯に連絡が入り事実を知りました。
姪がさらに私に連絡したことをウトメが知り(姪が電話した)
慌てたトメが私に連絡してきました。ウトメは全部知ってたらしく、もの凄い勢いで息子をかばってきて、私の中で良ウトメが崩壊しました。
姪と、父に起こったことの相談というよりは、その後の私と夫、ウトメ、義理家族との関係で悩んで相談したかったです。
確かに書かない方がいいこともあるので止めておきます。

674 :名無しさん@HOME:2016/04/05(火) 22:51:31.58 0.net
>>666
全然聞いてないよこの人

675 :名無しさん@HOME:2016/04/05(火) 22:53:18.71 0.net
同居しない、でFA

676 :名無しさん@HOME:2016/04/06(水) 01:23:00.05 0.net
私子って何なの?
自分の娘のことなら私子
自分のことなら『私』

私子って書いてる奴って内容も含めて何もかも阿保っぽくて読む気がしない

677 :名無しさん@HOME:2016/04/06(水) 01:33:43.39 0.net
自分を指して私子とするのはカップル板方言だったような
自分の子を私子で表記するのは育児板でも見られるね

678 :名無しさん@HOME:2016/04/06(水) 02:09:50.41 0.net
「私子」とか自分のことを他人のせりふで「私さん」とか変な言葉はやってるよね。
見るだけでげっそりしちゃうけど。いかにも変なスレに書きなれてる感じで。
それで初心者アピールされると余計にわざとらしい。普通では使わない言葉だもの。
金髪プリン頭でタバコのヤニ歯につけてDQジャージで私清楚でナチュラルな和風
美人っていうぐらいの。

679 :名無しさん@HOME:2016/04/06(水) 07:33:06.42 0.net
664です
名無しに戻ります。私子にしたのは人数多すぎで今後の展開で義理家族から見た私のことを
解りやすくしたかっただけで。修羅場まとめ動画とか、
ウトメスレとかで使われてたので問題ないのかと思ってました。
自分から話題を投稿したことはないし、このスレも最近来ました。
金髪ジャージではないですけど、義理家族から見たら、私は立派なDQNです。
今後もう話題振るのやめて大人しくROMります。

680 :名無しさん@HOME:2016/04/06(水) 07:48:44.46 0.net
Aさんの子供=A子なら略語でわかるけど
私の子供=私子は息子、娘で済むじゃん
文字数もこっちの方が少ないし
そういう事が気持ち悪いって言ってんじゃない?

681 :名無しさん@HOME:2016/04/06(水) 08:13:54.38 0.net
664です
>>680
私の書き方が悪かったです。

話の中で夫の男兄弟3、私の女姉妹3、義理夫元妻の妹とか沢山登場するので、本当に純粋こっちの方がいいかなと思っただけです。
安心して相談できるスレってタイトルだけで、
2ちゃん用語とかバリバリで投稿した私がバカでした。

682 :名無しさん@HOME:2016/04/06(水) 09:14:38.74 0.net
だからROMれっての

683 :名無しさん@HOME:2016/04/06(水) 10:49:42.35 0.net
安心スレだから何を書いても許されるわけじゃない。他人にプライバシー晒したり
犯罪特に性犯罪がらみの被害者を傷つけかねない相談は当然駄目。
安心スレだからどんな態度で書いてもいいわけじゃない。ネットのこちらも人間
だから最低のネットマナーを守らない人や、わかりにくい文章の人はいい感じを
もたない。誘いうけとか変な言葉使いとか、〆た後に何度もでてくるとか全部
嫌われることだからね。自分だけは許してなんて態度だと安心スレでも親身になって
もらえない。

684 :名無しさん@HOME:2016/04/06(水) 16:30:49.16
★kankon:生活全般[レス削除]
http://macaron.2ch.s c/test/read.cgi/saku/1405341701/22-

685 :名無しさん@HOME:2016/04/06(水) 16:30:44.75 0.net
★kankon:生活全般[レス削除]
http://macaron.2ch.s c/test/read.cgi/saku/1405341701/22-

686 :名無しさん@HOME:2016/04/06(水) 17:16:22.44 0.net
なんでsc

687 :名無しさん@HOME:2016/04/06(水) 20:31:20.49 0.net
名無しに戻りますって言ってコテ外して書き込み続けるとか新しすぎだろwwww

688 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 04:23:30.99 0.net
>>679
わかりやすくするなら尚更自分のことは『私』でしょw
私子=自分の子供→『息子』、『娘』

だから頭が悪そうって思われてるの。
なのにそれすら理解出来ないって本当に………w

689 :名無しさん@HOME:2016/04/10(日) 12:57:27.91 0.net
姪御さんと相談して警察に行く事を考えていない時点で、隠蔽する義実家と
同じ穴のムジナだと思われると、察せ無いような人ではな…

690 :ポワ ◆zEO4bFFsEnxO :2016/04/13(水) 16:37:05.60 0.net
◆現在の状況
義妹が夫を月一以上帰省させろと言う。
私のものを勝手に捨てたことは謝らない、物に執着するほうがいかれてると言う。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
夫と仲良く暮らしたい。
長期休暇をどう過ごすかも含め、二人の生活を構築したい。
そのための話し合いや歩み寄りをしたい。
義妹は人を傷付けたことを自覚して反省して欲しい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫・40代・会社員と自営業の二足のわらじ
妻・30代・専業主婦

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父・80代・義実家で一人暮らし
義妹・40代・車で20分位の場所に嫁いで旦那と二人暮らし・専業?

◆実親・義両親と同居かどうか
どちらも別居。
妻実家・移動に一日以上かかるかも。
夫実家・車で高速片道6時間、新幹線なら往復3万円くらい

691 :ポワ ◆zEO4bFFsEnxO :2016/04/13(水) 16:40:11.18 0.net
1/6
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書い
まず今年のお正月に義妹が私のアクセサリーを捨てました。
ボロボロでみっともないから、と気を効かせたつもりだそうです。
それはもう生産していないブランド品で、人生で車の次に
高かった買い物で、半生を共にした心の拠り所みたいなものです。
(夫が義妹旦那の店でメンテナンスに出すと持っていった)

義妹は同等の部品を付けて返す、と言っていたそうです。
連絡は夫を介してなので、夫にもきちんと伝えてと何度も言いました。
無事だった部品だけでいいから早急に返却する事、
修理は本店に持って行くのでその代金を負担して欲しい事、私に謝罪をして欲しい事。
それでも、待てども品物は返却されず、弁償もされず、謝罪どころか、
経緯説明も相談も一切の連絡がありませんでした、私には。

昨日もこの件で夫に話をしました。
夫は義妹に電話をかけました。四ヶ月待ってやっとでした。
けど、兄妹揃って笑っていました。なんかアクセサリーだってー、と。
電話を奪いました。義妹は笑っています。
笑い事ではないこちらは真剣だと話す私を見て夫はまた笑っていました。
悔しくて、泣きながら夫を叩きました。
(これをDVとしての私有責の離婚も申し出ました)

義妹の言い分は、義妹にできることならなんでもして弁償するから
希望を言って。
しかし希望を言うと、それはできません、それもできません。
(そもそも最大限の努力の結果のできる事を提示するのが筋じゃないのかな)
私に連絡しなかったのは、兄にしているからいらないと判断している。
義妹自身は物に執着しないから、あなたはみっともない。
あなたは失礼。

692 :ポワ ◆zEO4bFFsEnxO :2016/04/13(水) 16:41:21.20 0.net
2/6
執着してみっともないと言われた時、この人は人間の心が通じないと
思いました。
もう話は物ではなく、踏みにじられて傷付けられた自分の尊厳を守る
為だとわからないんだと。
例えばあなたの結婚指輪を私が捨てたらと聞いたら、そんなものいくらでも買えますからー。
物ではなく義妹の生身の家族が傷つけられてもそのように笑うのかと
聞いても、アーハイハイ、オッシャルトーリデスネー。

そして、なぜすぐに返却しなかったかの流れで、
GWに兄を帰省させるからその時に渡そうと考えていた。
高価な物だから郵送怖いしと当たり前のように言うので、
どうしてうちの予定を義妹に決められなければならないのか、
毎度長期休暇の度に今回は○日〜○日まで帰省できるよね?と
夫に言うのやめて、人の家庭をコントロールしないでと言いました。

義妹は、兄の帰省は月一でも少ないと思っています!と。
はあ?と思いました。
車で2時間位の距離ならそれもありかもしれませんが、
うちからは高速で6時間、新幹線だと三万円くらいで、毎月もしくは
それ以上は時間も交通費も大打撃です。
夫は会社休日に在宅でも仕事をしていますし、夫婦として取り組ま
なければならないこともあります。
毎年の盆、年末年始、GWは休暇前日の深夜に移動して最終日の深夜に
自宅に戻るまでみっちり帰省しています。
あればシルバーウィーク、会社の都合の連休なども夫は帰省します。
今年のGWは9泊10日かな?
私は今年の正月からついて行くのをやめました。
ちなみに私は自由になるお金がないので、どこにも行けません。
バイトして、来年はひとり海外目指そうかな。

693 :ポワ ◆zEO4bFFsEnxO :2016/04/13(水) 16:42:51.37 0.net
3/6
このへんは物凄い勢いでスレに書いてスレチしてしまいました。
そこで、義妹が義父の介護しているなら気持ちわかるかもというレスをもらい、
私には介護の観点がなかった事に気づきました。

義父は大変お元気で家事や家庭菜園など自分でやっています。
運転もするし、新しいレシピを探したり、メールも使いこなしたり、
とにかく、しっかりした印象しかありませんでした。
義妹が義実家の掃除などしようとすると余計なことするなと怒られる、
と聞いた事もあります。頑固で厳格です。

それでも高齢なのは事実で、ずっと近くにいる義妹にしかわからないこと、
苦労、負担などきっとあるんだろうと思いました。
私ばっかり、と思っているのかもしれません。

しかし私どもも新婚で、遠距離に住んでいること、夫が退職したら
義実家で同居すること、だから今のうちに二人の時間を過ごしたいこと、
それには年に数度の長期帰省がネックだと私は考えていること、
義父の介護はまだ現実的ではないと思っていることなど、
私の主張もあります。

694 :ポワ ◆zEO4bFFsEnxO :2016/04/13(水) 16:43:52.44 0.net
4/6
介護問題は、夫の介護しか考えていませんでした。
義父の介護は、義父自身が下の世話を誰に許すかかな、と。
同居したら家事やなんかの生活の部分を私達がやるのは当然ですが、
個人の尊厳にかかわることは本人に決めて貰いたい。
大変誇り高い方なので。
義母のおむつ替えは絶対に子供達にもやらせなかったとか。

まだまだ義父元気という私と、もうだいぶ歳とって大変さが増してきたよ
という義妹(たぶん)と、夫にはその間をまとめて欲しいのですが、頼りないです。
夫自身の病院に行ったり、大きな問題を解決しなきゃいけなかったり、
こっちもこっちでいろいろあって、みんな元気なうちは自分の生活に
専念しようよ、と言いたいです。

695 :ポワ ◆zEO4bFFsEnxO :2016/04/13(水) 16:45:01.64 0.net
5/6
それから義妹は義父のことばかり言いますが、私の父母の場合はどうなるのでしょう。
元気で、兄弟と同居していて、介護の話はまだ出ていませんが、
長期休暇は義実家に行かなきゃと言うとさみしそうにしていました。

あ、あと、義妹はうちは礼儀にうるさい一族だ、と言います。
私達が結婚式をしないので親戚が祝儀を渡せないと言っている、
礼儀にうるさい一族だから正式の場でしか祝儀のやり取りはしない、
だから今すぐ日程決めろ!と詰められたこともあります。
しかし私の母は脚が悪いので指定された式場では交通とかどうかな、と言ったら、
じゃああなたのご両親は来て頂かなくて結構です、と言われたりもしました。
お中元のお礼もないな。兄からだと思っているんでしょう。
義妹は結婚反対で、私のことはひとり暮らしの間だけご飯作ってもらえばいいのよ、と言ったそうです。
定年退職したら離婚して帰郷すればいいと。
物言いが高慢で決めつけて喋るマシンガントークなので苦手です。
キンキンしている。

696 :ポワ ◆zEO4bFFsEnxO :2016/04/13(水) 16:46:15.12 0.net
6/6
あと、夫の生命保険の受け取り人は三社とも義妹です。高額です。
私は無保険です。健康診断やガン検診を受けろといわれても、
結果がこわいじゃないですか。治療費もないのに。
私はおかしいと思うのですが、これを言うと、やっぱり義妹の言った通り!金目当て!と言われるのであまり言えません。

昨日叩いた事を調停に持っていって離婚しようと言いました。
返事はありません。
一緒にいると楽しくて大好きな夫ですが、だめになる前にやめたほうがいいかなとも思います。
今年の正月帰省はお願いにお願いしてひとりで行ってもらいました。
他にも、自分の会合に私の参加を強制しないことなど、
少しずつ良くなってきたところなのに、月一以上の帰省はすごく打撃です。
夫は、月一はちょっと、とは言いましたがそれ以上は何も言いません。
今朝は、いつ実家に帰るか考えると言って出て行きました。

夫とは平日だけの生活と割りきるべきなのか。
一緒にいろんなところ行きたい気持ちも強いのですが、
高齢の親がいる人と結婚するというのはこんなもんですか。
義父は夫に、結婚したんだから実家ばかりに来なくていいんだぞ
と言ったそうです。

697 :ポワ ◆zEO4bFFsEnxO :2016/04/13(水) 16:48:14.56 0.net
改行下手ですみませんでした。

698 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 16:52:19.63 0.net
>>696
義妹がどうとかよりも、あなたの大切な物を自分の妹だかその旦那だかに預けておいて
そしてそれを捨てられたのに笑ってる旦那がダメでしょう
子供もいないなら離婚したほうがいい
アクセサリーを直すのに本社がどうとかって書いてたみたいだけど
そこに今回の経緯を話してみても無理なの?
ごめん、全部は読んでないから私の勘違いかもしれない

699 :ポワ ◆zEO4bFFsEnxO :2016/04/13(水) 17:02:51.16 0.net
>>698
本店と取次店の違いでもやれることは同じなので、自分で本店で説明受けたほうが諦めつくと思って。
義妹側にしたら結果が同じなら自分のとこでやれば従業員価格で安く済むのになんで?と思うみたいです。
悪いけどお店自体信用出来なくなった。

700 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 17:15:46.66 0.net
>>699
だから「おたくの取次店に依頼したらこんなひどい事をされました」って電話すればいいじゃない
品物は返ってこないとは思うけど義妹夫婦が少しでもお叱りを受ければ
多少はあなたの気が済むんじゃないかなと思ったの

701 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 17:18:59.14 0.net
文章が長い上に分かりづらいのでザックリと読んだけど旦那が一番クズ
生命保険の受取人が義妹という事はあなたより義妹の方が大切という事
離婚したければ弁護士入れればいいし、自分有責にする必要はない
あなたは旦那から甘く見られてると思う
まず自分の両親に相談して離婚準備をした方がいい
そんな旦那といて幸せなわけがない

702 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 17:23:23.09 0.net
これか

178 レバ ◆zEO4bFFsEnxO 2016/04/13(水) 01:24:37.06 0
帰省の頻度、長さについて質問です。

車だと高速で片道6時間、新幹線だと往復で3万円くらいの距離の義実家、80代義父一人暮らし。
盆、年末年始、GW、休暇の初日から最終日までみっちり帰省していますが、義妹から帰省頻度が少ない!と怒られました。
義妹いわく、月に一回でも少ないくらいだ、と。
その理由は義父が高齢だからだそうです。
寝たきりや病気ではなく、大変お元気に一人暮らしされているので、月一回も帰省する必要がわかりません。

私としては交通費や日常生活、夫婦生活を考えると、長期休暇だって帰省しすぎだと思っています。

みなさんは月一回でも少ないと思いますか?

703 :ポワ ◆zEO4bFFsEnxO :2016/04/13(水) 17:23:51.33 0.net
>>700
そうか。ありがとう。よく考えるね。
夫に持ち出させた私の管理責任もあるし、感情的にならずに理知的にまとめられるように頑張る。

704 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 17:25:51.46 0.net
まるっきりマルチじゃない。あきれた。コテだけ変えてさ。
いくら安心スレでも「ネットのマナーは無視していい」って意味の安心じゃない。
これで終了かな。マルチは即両方でお仕舞いがお約束。

705 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 17:26:59.82 0.net
最初何レスもageてるしなんだかな

706 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 17:29:22.15 0.net
コテだけわざわざ変えてるってことは、いけないって知ってやってるんだね。
つまりはDQ行為としって私だけはいいよねって。知らずにやるより数倍
悪質なケース。
自分が非常識な人間だしいい釣り合いじゃないか。

707 :ポワ ◆zEO4bFFsEnxO :2016/04/13(水) 17:35:50.06 0.net
スレが違えばコテは変えるのかと思ってました。マルチはよくわかっていなくて、sageは途中で気付きました。
不快な思いさせてすみませんでした。

708 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 17:38:29.23 0.net
物質スレでスレチ扱いされて183で謝罪して締めてるよ
他のスレを探しますとも言ってる

>>703
持ち出させた?
ポワが修理を依頼したんじゃなくて、旦那が勝手に持ち出したの?

709 :ポワ ◆zEO4bFFsEnxO :2016/04/13(水) 17:47:02.81 0.net
>>708
前に二度、店舗に寄った時についでに簡単なクリーニングを依頼したこがあり、問題なく感謝していました。
勝手にではなく、持って行くよと言ってくれました。義実家から持ち帰るのを忘れてた間にむこうが気を効かせたかたちです。

710 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 17:52:35.65 0.net
郵送や宅配はできない高価なものといいつつ
持ち主に無断で廃棄処分か
すごいなー
実はコトメが欲しくなったとか

711 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 18:00:37.70 0.net
>>710
そう、そこよね
郵送は怖いと言っておきながら捨ててしまって笑ってる
ポワはその矛盾点を突けばいいのに…

712 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 18:12:07.61 0.net
泥ママ臭い言訳だなと思う
コトメ旦那に最後の修理依頼について
廃棄するほど状態が酷かったのかと聞いてみたらどうかな

713 :ポワ ◆zEO4bFFsEnxO :2016/04/13(水) 19:10:03.13 0.net
義妹はモノに興味ないと思う。もっと良いものいくらでも買えるし。
昨日の電話でアスペとかかなと思った。何言っても、私はそうは思いません、私は思わないからそんなこと言うあなたはおかしい、捨てたものは無い、無いものに謝れとか意味わからない、みたいな。
モノは廃棄するほどではなかったです。ミクロの傷ならわかりませんが、全体は素人でも目視で判断出来ます。
義弟とはトータル5分も話したことないな。エリアマネージャー的な、店舗常駐ではない役職らしい。
本店にアポイント入れたいので早く無事な部品を返してくれー。

714 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 19:16:18.46 0.net
売ったか人にあげたか

715 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 19:20:55.92 0.net
>>713
>本店にアポイント入れたいので早く無事な部品を返してくれー。
そんなの待ってたらいつまで経っても本店にアポなんか取れない

716 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 19:40:16.09 0.net
愚痴なら他行けよ

717 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 20:27:50.94 0.net
誰か>>690からのポアさんの報告お産業でヨロm(__)m

718 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 20:32:23.07 0.net
>>717
ポアじゃなくポワ
オウムじゃないから
そんで3行は私には難しくて無理

719 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 20:40:42.57 0.net
>>718
諦めないで
ガンガレ\(^^)/

720 :ポワ ◆zEO4bFFsEnxO :2016/04/13(水) 20:43:43.09 0.net
自分で

義妹に宝物捨てられた謝らないむかつく
旦那ヘタレむかつく
介護とかの現実問題ためいき

721 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 20:47:50.87 0.net
>>720
何を相談したいのかが抜けてる

722 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 20:56:12.43 0.net
なんだ相談じゃないのか

723 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 20:58:32.09 0.net
離婚の一択でしょ

724 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 21:05:44.76 0.net
>>720
三行に翻訳してくれる人はもっとちゃんとわかるように書いてくれるよ
本人がそんな三行でどうするのさ
結局何をどうしたいのか自分でも分かっていないんだろう

725 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 21:21:16.40 0.net
少し長いかもしれません。
スレチだったらすみません。

妊婦です。旦那が喫煙者です。
旦那曰く中学生の時から煙草を吸っていて、その時は母親から買ってもらって吸っていたらしく、学校や家でも普通に吸っていたらしいです(喫煙を認めてたらしい)

結婚したら辞める、妊娠したら辞める、という言葉を信じて結婚→妊娠
やめる気があって、辞めた!と宣言してから隠れてコソコソ吸う分には黙認していましたが、最近は辞めれない!と開き直って吸うようになってしまいました。
基本的に目の前では吸いませんが、煙草の匂いだけでもイライラしてしまいます。
怒るのも身体に良くないな…と我慢しているのですが、溜めるのも良くないと思っています。

禁煙宣言からお小遣いから煙草代を減らしているので、小遣い範囲内でストレス解消で吸うのは仕方が無いと思っていたのですが
義母に煙草を買ってもらった、という話をきいて驚きました。
女だからこそ尚更、禁煙を促すべきなのでは?と思ってしまうのは変でしょうか?

なかなか辞めてくれない事にストレスは感じていますが、そこに義母の件が重なり、爆発してしまい
旦那と私の大喧嘩になりました。
因みに義母は喫煙者です。
話によれば、妊娠中も禁煙しなかったそうです。

更に言えば、旦那はアトピーです。
そしてそれを旦那自身「辛い」と言っており、子どもがアトピーでない事を望んでいます。
旦那が入院寸前までアトピーを悪化させ、職業柄仕事を休まないといけない事になり、給料が激減した事があります。
その際、義母も義父も「迷惑かけてごめんね」と謝ってくれました。
それなのに、何故気持ちを分かってくれないのか…?と涙が出そうです。

今は旦那とは仲直りしていますが、義母にモヤモヤしたままです。
もし子どもがアトピーで産まれてきたら…と考えてしまい不安です。
私にできる事は、我慢する事でしょうか?
それとも旦那、もしくは義母や義父に、何か言うべきでしょうか…?

726 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 21:25:02.06 0.net
720です。

テンプレ使ってなくてすみません。
相談というより愚痴なので、レスなくても結構です…吐き出したら少しスッキリしました。

727 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 21:31:22.40 0.net
>>725
たばこはやめるに越したことはない
母親が結婚した息子に煙草を買ってやるのも変

だけど昔〜昭和50年代にはどこでも皆喫煙してた
それでもその当時にアトピーが酷い子供がそんなに多かったんだろうか
父親が親が喫煙者だと副流煙で子がアトピーになるのか、知らなかった

728 :ポワ ◆zEO4bFFsEnxO :2016/04/13(水) 21:31:50.00 0.net
書くことに馴れていない事がよくわかりました。
何を相談したいか、我が家の状況での月一の帰省は必要か意見を聞きたい。義妹と同じような状況の人の意見も聞ければ嬉しい。

我が家から義実家は高速で片道6時間、長期休暇は全日帰省している。
義実家は義父の一人暮らし。介護はまだ必要ない。
義実家から車で20分位の義妹が毎週訪問している。
私は私達夫婦の時間が足りていないと思う、義妹は帰省が少ないと言う、夫はわからない。

アクセサリーの件から義妹の帰省についての考えを初めて聞き、義妹と同じ立場からの話を聞きたいと思いました。
まだ日本語おかしいと思います。読んでくれたみなさんに感謝します。

729 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 21:42:23.12 0.net
>>727
レスありがとうございます

ちょっとおかしいですよね。
私、間違ってませんよね…。
モヤモヤしてたので、その言葉だけでもスッキリしました。旦那に禁煙頑張ってもらいます。

義母はともかく義父には可愛がってもらってるので、元気な赤ちゃん産んで、良い関係築いていけたらな…と思います。

730 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 21:43:55.06 0.net
>>729
テンプレ守らないなら他の所でやって

731 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 21:48:30.40 0.net
>>729
だけど、目の前では吸わないけど臭いだけでダメならもう結婚生活は続けてはいけないよね
禁煙はいくら人に言われても本人が決心しないとむり
あなただけが正しくて旦那さんが全て悪いかどうかは分からない

732 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 21:53:33.43 0.net
明日から本気出すを信じてずるずると

733 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 21:54:01.55 0.net
義母と義父に何を言うつもりなんだろう

734 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 21:58:59.44 0.net
>>731
そうですね
夫婦の問題ですし、旦那の意志が一番大事なので、スレチになりますよね。

臭いがダメ!っていうよりは
妊娠してて、敏感になってて、何故煙草の臭いを残したまま部屋に入ってくるの?!って感じでした。

実母は禁煙賛成派で、義母は私が妊娠してるのに旦那何も言わないの?!って感じで驚いていました。
私の言葉で駄目なら、あとは義母の言葉が効きそうなもんだよなぁ…と思ってしまったので、相談というより愚痴に近い感じで書き込んでしまいました。

テンプレ使ってなくて本当に申し訳ないです。
あとは自分で頑張ります。

735 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 22:04:54.45 0.net
どうしてみんな>>1を読まないのか

736 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 22:13:13.01 0.net
全々安心して相談出来ない件w

737 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 22:23:07.44 0.net
>>728
帰省の事とアクセ紛失の事と旦那との今後を分けて考えれ

帰省の質問はアンケートだからスレチ
アクセ紛失は義妹の旦那のせいにして店舗にチクるか義妹に訴訟
あとその旦那とは...続けていかない方がいいでしょうな

738 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 23:07:13.60 0.net
>>728
義実家に月一で行きたくないがどうしたら行かずにすむか、なら相談になったと思うよ
それよりアクセサリーが気にならないの?大事なんでしょ?
このまま待ってても絶対返ってこないよ、早く何らかの行動をあなた自身が起こさないと

あと旦那はヘタレというよりは義妹と共犯で、義妹と同じように信用できない人だよ
しっかり落ち着いて、自分がこれからどんな人生を送りたいのかもう一度考えたほうがいいよ

739 :名無しさん@HOME:2016/04/14(木) 02:24:13.20 0.net
>>734
SIDSの原因に親の喫煙もあるんだよ
旦那は子供を殺したいんじゃないかな

740 :名無しさん@HOME:2016/04/14(木) 02:37:18.28 0.net
>>739
ルール守らない人には触らないで

741 :名無しさん@HOME:2016/04/14(木) 04:57:40.73 0.net
>>728
一番の原因は夫なのに、その夫とは仲良くしたい、じゃ上手くいくわけない。
アクセサリー件だって、義妹旦那の店にメンテナンスに出したと言うなら、
正式に賠償請求するのが義妹には一番ダメージになるのにそれもしない。
書くことじゃなくて考えることに慣れてないんだよ。
ちゃんと考えたらどこに問題があって何をすべきか簡単にわかることだ。

742 :名無しさん@HOME:2016/04/14(木) 07:35:12.39 0.net
預かって持っていった旦那が売ったんじゃないの?
車の次に高い買い物だったんなら、中古でも値段つくよね?

743 :名無しさん@HOME:2016/04/14(木) 07:40:01.15 0.net
そもそも、結婚する前にこういう旦那でこういう家庭だって気付けなかったのか…
実家と遠い所に住むってのは結婚する時に決めただろうけど、どういう条件で話し合ったのか

アクセの件は話し合いではどうにもならないだろうね

744 :ポワ ◆zEO4bFFsEnxO :2016/04/14(木) 16:26:46.93 0.net
アクセサリーの件は決着しました。正確には宅配便が届いたらです。あとでその後スレに書き込もうと思います。

帰省の件は、月一はナンセンスすぎるのでナシ、長期休暇については私の実家にも行こうよと言われました。「実家に行く」のが好きみたい。めんどうだな。
それから、兄妹でよく話をして欲しいと伝えました。なんでも人並み以上にできる義妹に頼りきってたので反省です。
夫も義妹も結婚前から尊敬しています。コソ泥なんてとんでもないです。

長々と大変失礼しました。ありがとうございました。
書き込みのルール、文章力、思考力、勉強します。

745 :名無しさん@HOME:2016/04/14(木) 18:10:51.41 0.net
>>744
>義妹は結婚反対で、私のことはひとり暮らしの間だけご飯作ってもらえばいいのよ、と言ったそうです。
>定年退職したら離婚して帰郷すればいいと。
>物言いが高慢で決めつけて喋るマシンガントークなので苦手です。

なぁ〜んだー
本当は義妹のこと大好きだったのに
最初はテレてこんなこと書いちゃったのねー

746 :名無しさん@HOME:2016/04/14(木) 18:12:53.67 0.net
>>744
あんまり長ったらしい文章を書くとつい本当の事を書いちゃうから気を付けて

747 :名無しさん@HOME:2016/04/14(木) 18:15:24.85 0.net
書き込んだのがバレたのか

748 :名無しさん@HOME:2016/04/14(木) 18:31:48.60 0.net
コソ泥にしか思えないようなことを書いたのは自分なのに
何を今更言ってんだかw
しかしこれだけの長文&連投を見たのは久々だったな

749 :名無しさん@HOME:2016/04/14(木) 20:29:49.69 0.net
いつもの人だったか。途中からなんとなく文章とかマナーとかからそんな気は
してたけど。「長文(長々)失礼しました」がマイブームのネタ師さんだね。
以前はシラネさんだったけど。

750 :名無しさん@HOME:2016/04/14(木) 21:52:08.48 0.net
ポワさんはその後スレで愚痴ればいいとオモ

751 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 12:44:18.86 0.net
今日は昼の火事多くね?
ついさっき黒い煙上がったの見たけど
凄く近所の煙に見えてびびった
消防情報には遠い所しかないし消防車の音も遠いから
ああ、近所じゃないわってほっとした所

火には気をつけような

752 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 16:10:18.66 0.net
誤爆に4時間たって気付いた失敬

753 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 21:46:54.31 0.net
いえ々ご丁寧にありがとうございました粗茶ですがどうぞ‖:ЗΞ

754 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 22:14:39.87 0.net
こういうノリうざいわ

755 :名無しさん@HOME:2016/04/15(金) 23:20:17.39 0.net
安心して書き込めない件

756 :名無しさん@HOME:2016/04/16(土) 11:10:19.32 0.net
最初はテンプレも義務じゃなかったのにねえ

757 :名無しさん@HOME:2016/04/16(土) 21:38:57.38 0.net
うざいとゆう
レス見て更に
うざくなる

758 :名無しさん@HOME:2016/04/16(土) 21:59:59.66 0.net
ゆうこちゃん
レス見て更に
ウザくなる

759 :るん:2016/04/18(月) 01:19:10.62 0.net
相談です。
車の個人売買をした売り手側です。頭金や二週間以内で車を渡す約束をしていました。しかし新しく乗る車の納車が遅いため渡すのが遅くなりそうです。

760 :名無しさん@HOME:2016/04/18(月) 01:20:35.62 0.net
>>759
>>1読んで書いてある通りにしてね

761 :るん:2016/04/18(月) 01:22:19.64 0.net
続き。
そこで迷惑掛けたくないので、車はすぐに名義変更の書類と共に車を渡し、自分が納車日まで代車を乗ろうとしていた所、義理親に何かトラブルに巻き込まれるからと自分の車が来てから渡せと言って聞きません
、お金を頂き約束もしてしまっているのですぐに名義変更して渡したいのです、私が間違っているのでしょうか?

762 :名無しさん@HOME:2016/04/18(月) 01:33:26.39 0.net
>>759
ルール守らないうえにマルチってあんまりだよ

763 :名無しさん@HOME:2016/04/18(月) 01:41:12.74 0.net
>>761
>私が間違っているのでしょうか?

まちがっています。
書き込むスレッドが。

764 :名無しさん@HOME:2016/04/18(月) 01:44:39.99 0.net
すみません。もう書き込まないようにします。

765 :へたれ新婚男31歳 ◆oyH88viVV6 :2016/04/20(水) 02:24:06.95 0.net
現在、妻と義理の母に悩んでおります。
どうか皆様の知恵を貸してください。

◆現在の状況
妻が不安障害(パニック障害?)となり関係が悪化。
精神的に参ってしまい妻の実家に相談するも、私の責任だと罵られている。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
離婚はできるなら避けたいが、
体を壊すようなら離婚も仕方ないと考えている。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
祖母、父、母、私、弟。私31歳、百貨店勤務(販売)

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
父、母、姉、妻、弟。妻29歳、精神疾患のため休職中。

◆実親・義両親と同居かどうか
別居。ただし義理実家はとても近い。

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
10年の交際期間を経て結婚。こちらの経済状況の都合で妻の希望よりも結婚が遅れてしまっていた。

こちらの仕事が安定し、昨年入籍。待たせたことへのお詫びをした。


続きます

766 :へたれ新婚男31歳 ◆oyH88viVV6 :2016/04/20(水) 02:24:49.26 0.net
入籍数ヶ月前から同居。そのとき妻が精神疾患(仕事のストレスが原因とはっきりしている)のため仕事を辞める。何の相談もなかった。

挙式は今年秋の予定であったが、妻と義理両親の希望で半年先送り。資金面の不安があり義理両親に相談したところ
「もしものときは任せてくれ」と言われたため承諾。

妻が仕事ができない程の病気なのに結婚を急ぐことに疑問を感じる。
また入籍後明らかに、トラブル時の「私が悪かった」が「あなたが悪い」に変わる。
今まで言わなかったこちらの欠点を挙げ、攻撃的に指摘するようになる。「モラハラ」等の言葉を使い批判するようになる。

挙式費用が予算を越え、義理の実家に相談すると「お金がない」「あてにするお前が悪い」「男のくせに」「10年待たせたくせに」
と言われる(結局半分ずつ出した)。妻が口論になるとすぐヒステリーになり、義理の母が出て来て私を責める。

正直、今はなにをやってもうまくいく気がしません。
何も考えず、静かにしておくのがベストなのでしょうか。

また、妻や義理の両親への不信感が拭えないのですが、何の相談もなく仕事を辞めたり、
任せろと言った資金を土壇場で出せないと開き直ることはおかしなことではないのでしょうか。

稚拙な長文で申し訳ありません。どうかよろしくお願いします。

767 :名無しさん@HOME:2016/04/20(水) 05:18:20.51 0.net
>◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
>離婚はできるなら避けたいが、
>体を壊すようなら離婚も仕方ないと考えている。

どっちだよ

768 :名無しさん@HOME:2016/04/20(水) 05:41:12.58 0.net
マルチ?コピペ?
ディテールとその言い回しがそっくりの質問を最近みたよ。それも複数のスレで。
嫁さん仕事先の人間関係のストレスだけで病んでやめたってのが特徴。だけって医者にも
言い切れないのに不自然だから覚えてる。
でもって嫁親が、式がってって愚痴が長々と。以前家庭や気団にかきちらしていた、
○ホバの実家もちのマルチ乱発男さんにそっくりのねちっこい無限ループで。
お金がらみの質問なのに、収入額や貯金額も巧妙に?(かなり露骨にだけど)ごまかしてる
あたりも不自然だし。都合の悪いことは隠しますって感じだよね。

769 :へたれ新婚男 ◆oyH88viVV6 :2016/04/20(水) 06:19:53.53 0.net
ご返信ありがとうございます。

>どっちだよ

曖昧で申し訳ありません。
まだ冷静になれていませんが、
このまま婚姻関係を維持するのを困難に感じています。
私を攻撃するのに義理母を利用する妻に絶望しました。
妻の病気を理由に離婚することが希望です。

770 :へたれ新婚男 ◆oyH88viVV6 :2016/04/20(水) 06:20:57.36 0.net
>お金がらみの質問なのに、収入額や貯金額も巧妙に?(かなり露骨にだけど)ごまかしてる
あたりも不自然だし。都合の悪いことは隠しますって感じだよね。

すみませんでした。文章がわかりにくかったです。利用は初ですがコピペみたいでしたか…

私の年収は300万程度、貯金は130万円程度でした。(もう残っていません)
義理両親の家計はかなり厳しい様です。
いざ挙式費用が足りなくて頼ろうとした時にカミングアウトされました。
「せめて先に言ってください」と抗議したら「そしたら費用不足を口実に結婚式をいつまでもやらないだろ」
と言われています。

本当に追いつめられています。
どうか知恵を下さい。

足りない部分あれば補足致します。

771 :名無しさん@HOME:2016/04/20(水) 08:14:39.11 O.net
>>770
とりあえずさ、普段仕事でこういうトラブルが起きたらどうする?
まず記録取るだろ
離婚しそうな悩みはここにも他のスレにも山ほどあるんだからちょっと読んでこい

772 :へたれ新婚男 ◆oyH88viVV6 :2016/04/20(水) 08:31:51.86 0.net
はい。ありがとうございます。

773 :名無しさん@HOME:2016/04/20(水) 09:14:56.21 0.net
>>770
奥さんも奥さんの御両親も結婚したらこっちのもの!って感じ。
結婚式の件も自分達の思い通りに式をさせたいがために助ける詐欺だし
さすがその嫁の親と言うべきか、親も親なら嫁も嫁と言うべきか。
早いうちに離婚した方がいいわ。
離婚一拓。

774 :へたれ新婚男 ◆oyH88viVV6 :2016/04/20(水) 10:03:59.84 0.net
>>773
ありがとうございます。
はい、妻の「式を見て私を見ない」姿勢が不満でした。

私は妻のマイナス思考が嫌いで、何度も別れを口にしてきました。
そのたび「治す。だから別れたくない」と言われ信じてしまいました。

私はそれを信じて、マイナス思考を改善するアドバイスをしてきましたが、
現在はそれも「考え方のおしつけ」すなわち「モラハラ」と責められます。
(ちなみに義理の父も同じような扱いを受けてる様子)

当然マイナス思考の改善は確認できず、開き直っています。

また病気が心配で子作りもためらっていたのに、
「はやく産みたい」と強要されていました。
なにかと家族のため、家族のため。私は利用された気持ちになっています。

775 :名無しさん@HOME:2016/04/20(水) 10:18:38.30 0.net
奥さん、ちゃんと病院行ってるの?

776 :へたれ新婚男 ◆oyH88viVV6 :2016/04/20(水) 10:44:21.24 0.net
>奥さん、ちゃんと病院行ってるの?
行ってるみたいですが、
先生の指示に従わず勝手に薬の量を変えたり…
それで発作みたいになります。

777 :名無しさん@HOME:2016/04/20(水) 10:44:43.15 0.net
>>774
嫁の言動は記録
義理実家の言動もちゃんと記録

自分が不安傷害とパニック持ちだけど
相手を攻撃なんてしないぞ、嫁性格か双極とか糖質とか別の何かもってそう
結婚するまで隠してきたなら、医者の前でも隠し通すタイプだと
医者の診断付かなくて当然
嫁側のモラハラを取れるだけ言動記録とっとけ
最悪自己申告以外の精神疾患出てきたらモノによってはそれで離婚時由になるよ
婚姻継続する意味を見出せない相手な気が

778 :名無しさん@HOME:2016/04/20(水) 10:45:03.42 0.net
>>774
子供出来たら詰むよ。
あなたもにげられなくなって一生いいようにされる人生になるし
そんな夫婦のもとに生まれたら子供も可哀想。
甥っ子にとっては子供も自分の人生を思い通りにする道具だもん。
私はすぐに離婚っていう風潮には反対ださらあんまり離婚推奨はしないけどこれは離婚推奨。
っていうか、そもそもそれだけ問題があって何で結婚したの?って感じ。
いつか良くなるのでは〜、結婚したら良くなるかも〜、で結婚するのが間違い。
自分の生んだ結果だから責任もって離婚せずやっていくのもいいけど子供だけは作らない方がいいよ。
あなたの状況も間違いなく更に酷くなるし何よりも本当に子供が可哀想だから。

779 :名無しさん@HOME:2016/04/20(水) 10:45:42.68 0.net
甥っ子→嫁の間違い

780 :名無しさん@HOME:2016/04/20(水) 10:46:06.16 0.net
>>776
精神科の薬を自己判断で勝手に変えて
発作起こすとか、直す気無いの満々じゃないか
嫁の診察カードでも見て医者に相談しとけ
それもまた記録

781 :名無しさん@HOME:2016/04/20(水) 11:50:54.43 0.net
>>774
月並みだけど、なんで結婚したの?

782 :へたれ新婚男 ◆oyH88viVV6 :2016/04/20(水) 12:27:18.81 0.net
>>777
ありがとうございます。

同居して、逃げられなくなってからの急な退職、病気カミングアウトでした。
ずっとこんな感じだった。病気はただの言い訳ですかね…

在日コリアン3、4世とかも言ってた。これは入籍後。
私は気にしないと言ったけど、正直気持ちの良いタイミングではなかった。

細かいこともちゃんと記録しておきます。

783 :へたれ新婚男 ◆oyH88viVV6 :2016/04/20(水) 12:33:02.48 0.net
>>778
ありがとうございます。

まさにそれです。
変わってくれると期待した自分が憎いです。

784 :へたれ新婚男 ◆oyH88viVV6 :2016/04/20(水) 12:34:12.78 0.net
>>780
ありがとうございます。

そうですよね。
しっかり記録します。

785 :名無しさん@HOME:2016/04/20(水) 12:44:51.50 0.net
小出し全レスやめて

786 :へたれ新婚男 ◆oyH88viVV6 :2016/04/20(水) 12:45:23.05 0.net
>>781

「自信がない自分を変えたい」と言われて、王子様気取りで力になりたいと思って付き合いました。

結婚はずっと付き合っているから責任をとるかたちです。

787 :名無しさん@HOME:2016/04/20(水) 12:57:03.43 0.net
長すぎた春ってやつだな

788 :名無しさん@HOME:2016/04/20(水) 13:07:55.12 0.net
>>786
どうせ騎士気取りで良い顔してたんだろうなと思ってたらまんまでワロタw
その配偶者でが仕方ない、へたれはよく頑張ったと言われて離婚したいんだろうけど
そのエエカッコしいを止めない限り離婚は無理でしょう。変わるべきは自分だったね。

789 :へたれ新婚男 ◆oyH88viVV6 :2016/04/20(水) 13:28:39.88 0.net
>>788
はい。まんまです…
身にしみます。そのお言葉を忘れずこれから生き延びます。

790 :名無しさん@HOME:2016/04/20(水) 15:01:05.18 0.net
付き合った理由も結婚した理由もバカ丸出しで呆れたw
自分の人生考えるよりエエカッコする方が大事ならこれからも同じこと繰り返すよ。

しかし奥さん一家、在日なんだー
さすが在日すぎてワロタw

791 :名無しさん@HOME:2016/04/20(水) 15:04:58.27 0.net
さすがにネタでしょw
百貨店勤めならそこそこモテるし選べるだろうに何故にそんなのに捕まるww

792 :へたれ新婚男 ◆oyH88viVV6 :2016/04/20(水) 16:16:26.57 0.net
かっこつけた結果なので、ある意味ネタのような人生です。

匿名掲示板の利用は初めてですが、
こんなに温かい意見を頂いて感動しています。

1つ1つのレスが力をくれます。

793 :名無しさん@HOME:2016/04/20(水) 17:13:33.97 0.net
いつものage小出しじゃん

794 :名無しさん@HOME:2016/04/20(水) 21:10:53.45 0.net
なぜageなければ気が済まないんだろう

795 :名無しさん@HOME:2016/04/20(水) 21:12:20.36 0.net
あーでもそれまでのレスはさげてるじゃん

796 :名無しさん@HOME:2016/04/20(水) 21:27:17.63 0.net
釣り師はたいていageる。目立たせてたくさんにかまってもらうため。
でもってsage知らないふり、マルチとかネットのマナーも無視する為に知らないふり
してわざと大仰に初心者アピールする。初めて書き込みますとかね。2ちゃん用語
バリバリ使って初心者アピールと言えば今度の人もそうだけど。
中には擁護とかレスがつかないと呼び水のために自分でレスつけるときにageて
自分、sageで他人のふりする手口もよくある。今度の人もよくみれば最初はageで
半ばでいくつかレスがついた後がsageでもってまたageに戻ってる。

797 :名無しさん@HOME:2016/04/20(水) 21:28:50.06 0.net
>>796
そうなのか
釣り師もなかなか大変なんだね
まとめとかで稼ぐためなら別に大変でもないか…

798 :名無しさん@HOME:2016/04/20(水) 21:34:33.39 0.net
大変とは言っても頭使ってないいつものマンネリネタだし。既視感がありすぎて
こんなのばっかり並べてるページなんてアクセスする人なくなっちゃうよ。
もっと内容にも文章にも頭絞らないと。ageて目立てば人は寄るなんてないもの。

799 :名無しさん@HOME:2016/05/06(金) 12:04:36.50 0.net
客観的な意見が欲しいのですが、いいですか?

800 :名無しさん@HOME:2016/05/06(金) 14:00:00.87 0.net
誘い受けは要らない
ちゃんとルールとマナーを守っていれば問題なし

801 :名無しさん@HOME:2016/05/21(土) 17:12:27.06 ID:L/Pzgmxc3
義父に嫌われているらしく、私にだけ冷たい態度
それでも、子供達と旦那にこれからも義父に嫌われていると
言うつもりありません。私が我慢して過ごしてます。誰も気付いてい
ません、なので、此処で告白しました。悲しいです。

802 :名無しさん@HOME:2016/05/21(土) 20:30:01.88 0.net
義理親のことと在はどうかと思うけどストレスで病気になるなら辞めていいんじゃない?またパートでもしてもらえば
それともあなたが低収入だからあてにしてた感じ?給料少なくて待たせてる割に悪いとは思ってなさそうね

803 :797 ◆9kow3m0UJK/l :2016/06/02(木) 20:40:38.21 0.net
こうかな

804 :歯医者嫁 ◆yuq82BqUX6 :2016/06/07(火) 18:46:47.24 0.net
>◆現在の状況
私の事が嫌いな姑と主人が私の歯の治療について揉めている
>◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
私の体にとって最善の治療をして欲しい+姑と主人に仲直りをして欲しい
>◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
主人27歳 歯医者経営(姑の後継で将来引き継ぐ為に姑の補佐、資格無しで経営のみ)
+整骨院経営(資格あり)、年収900万
私25歳 整骨院受付、お給料は特に貰ってませんがお金が必要な際は主人に言えば貰えます

>◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
姑58歳 歯医者経営(資格無しで経営のみ)、年収1500万
小姑29歳 兵庫県に嫁ぎました、専業主婦
>◆実親・義両親と同居かどうか
近距離別居、いずれ同居
>◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
結婚自体反対されましたが最終的には姑が折れて入籍。
しかし小さな嫌がらせを受けるも主人が守ってくれていたらしく、私は気付いていませんでした。
姑と私が直接話した回数は毎日の挨拶程度でもう嫌われたりしてないのかな?と思うほどでした。
姑の経営する歯医者を主人が引き継ぐ為、現在主人は歯医者と整骨院をやっている状態で
主に整骨院に缶詰状態のため視察の意味を込めて私が週3で歯医者で治療を受けに行き、
元々虫歯が多い私の治療+視察を行っていました。
先月に治療済みの歯の中身が空っぽな事に気付いた先生が銀歯を外したところ
抜歯せざるを得ないという判断をし、インプラントかブリッジかという話になりオーナーと話し合ってくれと言われ主人に話した所
インプラントで話がついたと言われ私はてっきりインプラントをして頂けるのかと思っていたのですが、
次週歯医者に行ったところ先生から
「オーナー(姑)からブリッジにしろと言われているが○○君(主人)からはインプラントと言われている為今は治療する事が出来ない」
と言われました。

長いので切ります

805 :歯医者嫁 ◆yuq82BqUX6 :2016/06/07(火) 19:00:15.73 0.net
続きます

主人に話した所大丈夫だからねと言われ、決まるまで待っていたのですが、
先日歯医者のスタッフが私に電話をして来ました。
「○○君とオーナーが私さんの治療の事で揉めていて歯科の中が大変なことになっているなんとかしてくれ」
と言われ全くチンプンカンプンでした。

主人に伝えて現状を聞くと、姑と主人の意見が分かれている事がわかりました。
主人の見解は、
・医学的にはまだ若いからブリッジで前後の歯を削るよりインプラントの方が良い
・長い生涯でブリッジした前後の歯が虫歯になった場合大変なことになる
・先生がインプラントの得意な先生な為安心して任せることが出来る
・費用はもちろん払う
姑の見解は、
・抜歯になるまで放置した私さんが悪いしそこまで面倒見てやるのはおかしい
・インプラント費用(30万)は○○君(主人)の負担になるから保険のきくブリッジにすべき
・ブリッジにして前後の歯が虫歯にならないようにメンテナンスするのが大人だ

初めて両者の意見を聞いてびっくりしたのですが、私はのんびりしているらしく正直どちらでもいいのですが医学的にインプラントの方がいいのであればインプラントの方がいいんだろうなぁと思っています。
視察云々の前に自分の体の事ですしきちんと治療したいと考えているため、違う歯医者でインプラントをするから大丈夫ですと伝えたところ、姑の怒りを加速させてしまいました。(ライバル歯科に30万が入るのが気に食わない)

どうしたら私の最善の治療、姑と主人の仲直りが出来ますでしょうか…
私と姑の不仲については私はなんとも考えていない為今後の関係を良くしたい等は考えていませんがどっちでもいいです。

806 :名無しさん@HOME:2016/06/07(火) 19:04:47.70 0.net
>>805
自分の体のことなのに心配じゃないの?
他の歯医者に行くか、少なくてもセカンドオピニオンをきくべきでは?
旦那は歯医者じゃないなら旦那の方針が良いかも分からないし

807 :名無しさん@HOME:2016/06/07(火) 19:11:41.32 0.net
歯医者の資格持ってないけどオーナーって初めて聞いたけどよくあるの?

808 :名無しさん@HOME:2016/06/07(火) 19:12:10.86 0.net
>>805
インプラントもこまめにメンテナンスしないと
あごの骨がとける事態もある
(インプラント入れたらメンテフリーって思ってる人が多くてトラブル多いんだよ)

患者そっちのけで旦那と姑が争っているのに
本人が意思表示しないのが変

セカンドオピニオンしてもらって自分で考えたら?

809 :歯医者嫁 ◆yuq82BqUX6 :2016/06/07(火) 19:19:58.60 0.net
>>806>>808
返事ありがとうございます
すごく主人からももっと危機管理能力を身につけろと言われます…
でも本当にこうしたい!とか危ない!とかの感情がありません
治療内容については先生からもインプラントの方が良いと言われてはいます
姑は自分のところ以外の歯科に行かれる事をよく思っておらず、
主人からも違う所に行こうと言われましたが姑が発狂したら面倒臭いしなぁ…と
私は思っているのですがやはり違う所に行くのが良さそうですよね…

>>807
良くありますよ

810 :名無しさん@HOME:2016/06/08(水) 00:03:46.89 0.net
>>809
なんかお嫁さんがあまりにものんびりしてるというかおおらかだから
これでいいのかも…って思ってしまうけど
他の女性だったらおそらく姑のことを大っ嫌いになって二度と会いたくなくなるとか
旦那さんにも「私とお義母さんをかかわらせないでくれ」と言いそうだけどね〜
いや、あなたのおおらかさが私にはとても羨ましい

811 :名無しさん@HOME:2016/06/08(水) 00:07:04.39 0.net
旦那さん大変だなあ

812 :名無しさん@HOME:2016/06/08(水) 00:13:31.53 0.net
>>809
姑が元々結婚に同意ではない
更に今の歯科治療に対しても貶めつつ邪魔をする

姑って必要?
だんなだけが応対してればよくない?
元々反対されてたなら、そのまま嫌われた方がいいパターンだと思うよ

別の歯科医にセカンドオピニオンをとった上で
後は自分で判断するべき
(雇われてる歯科医が可哀想な病院だ)

813 :名無しさん@HOME:2016/06/08(水) 00:46:44.04 0.net
他の患者と同じように自分で払えば、姑に文句言われる筋合いないのにね
そこの雇われ院長の腕がいいなら余計に姑経営の歯医者で
治療した方がいいんだけど(特に高額の治療はね)
歯医者によっては適当な治療する歯医者も少なくないからねー
オーナーの家族ならちゃんと手抜きもせずやってくれるはずだから
私ならその先生に頼みたいのにトメが邪魔しやがって!と思うわ

814 :歯医者嫁 ◆yuq82BqUX6 :2016/06/08(水) 00:58:37.00 0.net
>>810
整骨院の受付をしていても患者様たちからもあそこのお義母さんは難しい人だけどあなたがこうだから上手くいってるのかもねとよく言われます
歯科のスタッフに私の悪口を言ったりしていたそうなのですが、皆さん私さんの性格でそれはないと理解してくれていたりで
可もなく不可もなくと思って生きていたのですが今回の事で私の性格?のせいで姑と主人が揉めてしまって心が痛いです。

>>811
普段守ってくれていたそうなので本当に主人には肩身の狭い思いをさせてしまっているなと反省しています

>>812
確かにそうですよね
ちなみに現在歯科での力関係は姑>主人ですのでこの歯科では私の望む?治療はして頂けないと思いますし、
私自身姑との良好な関係を重要視していないのでやはり違う歯医者に行きます
鋭い意見を下さりありがとうございました、冷静になれました

815 :歯医者嫁 ◆yuq82BqUX6 :2016/06/08(水) 01:03:42.52 0.net
>>813
主人もそのように言っていました。
私は車の免許は持っているのですが危ないからと車の運転を禁止されているため徒歩圏内の歯医者しか行けないのですが、徒歩圏内ですと1番腕のいい先生です。
確かにどうして!という思いもありますが、自己管理が苦手で普段病院などにも行かないような私が今まで散々治療して頂いたので、
逆に感謝しなくてはならないのかもしれません
姑の歯医者がなければきっと私はあと数年行っていなかったと思います

散々お世話になって断られた?わけですからおとなしく違う歯医者に行くことにします
ありがとうございました

816 :名無しさん@HOME:2016/06/08(水) 07:36:07.62 0.net
>>815
>現在歯科での力関係は姑>主人ですのでこの歯科では私の望む?治療はして頂けない
何なの?
本来は、患者の意思が優先されるんじゃ無いの?
貴女がなあなあでどっち付かずだから、医者も治療方針を固められないんじゃ無いの?

817 :名無しさん@HOME:2016/06/08(水) 08:23:27.40 0.net
>>816
この手の公私混同するオーナーだと無理だよ

本人は関心薄くても一応医師の説明でインプラントで納得して治療同意してるのに
姑が越権行為で医者の雇用盾に治療邪魔しているんだから
患者本人の意思を無視して治療休止なんて医師として絶対してはいけない行為を強要している

こっそり雇われている歯科医に多少遠方でもいいから腕が保障できるところ紹介してもらって
そちらに行く方が良いと思う
近隣は姑の歯科医院の評判にも問題が出るから継ぐことを考えたら避けた方が良い
歯科医間の紹介なら間違いないし口添えをこっそりしてもらえば酷いことにはならないと思う

818 :名無しさん@HOME:2016/06/08(水) 09:04:09.93 0.net
>>816
だよねぇ
おっとりした性格っていえば聞こえは良いけど、単に他人に丸投げしてるだけ
選択していくって疲れるものね
どうしたら良いですか?って自分が意思表示しないから姑と旦那が争う羽目になってるんじゃないの

819 :歯医者嫁 ◆yuq82BqUX6 :2016/06/08(水) 11:16:55.20 0.net
先程別の歯医者に行ってきました
>>817さんの言う通り少し遠い所にすれば良かったのかもしれません
今日歯医者に行く曜日だったのですが私が歯医者を素通りして行ったところを見られたらしく先生から電話が来ました
「医師失格だ申し訳ない」と言われましたがインプラントだけ他所でするのでその後はまたよろしくお願いしますねと伝えたら嬉しそうでした
問題は姑が気付いた後なのですが、私の体の事ですし放っておきます

確かに自分で選択するという事をめんどくさがって他人に頼りきっていたのだなと思いました
ここで相談したのも悪いの悪い癖なのかもしれませんが、結果的にはいい方向に導いて頂いたわけですしとても感謝しています
皆様親身になって相談に乗って下さり本当にありがとうございました

820 :名無しさん@HOME:2016/06/08(水) 20:06:38.21 0.net
整骨院と接骨院の違いは何

821 :名無しさん@HOME:2016/06/08(水) 21:04:58.68 0.net
接骨院は国家資格の柔道整復師。治療によっては保険も適用。骨接ぎとも言う。
整骨や整体はこれといった資格もきまりもないマッサージ師やカイロ技術者。保険
の適用もない。内容もまちまち。

822 :歯医者嫁 ◆yuq82BqUX6 :2016/06/08(水) 21:19:15.26 0.net
>>821
骨が付く物(接骨院or整骨院)は柔道整復師の資格が必要で保険が使えます
整体院は使えません。

823 :名無しさん@HOME:2016/06/08(水) 23:58:57.55 0.net
自分は歯科医師で歯科医院やってるけど、歯科医の資格なしで歯科医院経営できるとは知らなかった

824 :名無しさん@HOME:2016/06/09(木) 00:56:15.07 0.net
病院の理事長は医師でないといけないとかあったけど、
今は違うのかね
どんどんかわるね

825 :名無しさん@HOME:2016/06/09(木) 01:09:43.18 0.net
wiki見たら今でも原則ダメだけどなあ
というか昔は免許持ってなくても経営出来たけど、確か何十年か前に、免許持ってないとダメになった覚えがある
だから今経営してる人は良くても、継ぐことは出来ないんじゃなかった?
それこそ、この姑みたいに、知識もないのにとんちんかんな口だしすることで問題になった事があったような?

826 :名無しさん@HOME:2016/06/09(木) 01:11:38.08 0.net
知事の認可を受けたら医師(歯科医師)でない人も理事長になれます

827 :名無しさん@HOME:2016/06/09(木) 01:13:17.33 0.net
今調べたら例外規定だけど良いみたいだね
でもスタッフにバカにされるだろうに…

828 :歯医者嫁 ◆yuq82BqUX6 :2016/06/09(木) 14:23:39.82 0.net
昨日他所の歯医者に行った歯医者嫁です
めんどくさいことになりました

午前、いつも通り整骨院の受付に立ち仕事をしていたら姑が不動産屋を連れていらっしゃいました
「私の事を馬鹿にしているのか、許さない!この土地は私の物だからあなた(私)と息子(主人)を不法侵入で訴える。立ち退きを命じる」みたいな事を叫んでいました。
当然患者様もいらっしゃいましたから驚いていましたし施術中の主人もびっくりしていました
ですがその時主人は骨折の患者様の固定をしていたらしくその場を離れることが出来ず、発狂する姑を私と何故か不動産屋がなだめていました
その間にも患者様が驚かれますのでやめて下さいと応接間へ誘導しようとしたのですが触らないで!とまた騒がれてしまいどうしようもありませんでした
土地の所有者は確かに姑です、ですが管理者は主人であり経営権は主人にあります

私が他所の歯医者に行ったのがそこまで気に食わなかったようなのですが私には異世界の人間としか思えませんでした

829 :歯医者嫁 ◆yuq82BqUX6 :2016/06/09(木) 14:29:05.30 0.net
以前にも院に突然来て喚き散らかした事があった為、姑は出禁扱いになっているのですが二度ある事は三度あるとも言いますし姑の土地ではない近隣でやろうかと主人は言っています
お前は悪くないよと言ってくれましたが、私の行動が事態を悪化させてしまった事は事実なのですごく凹んでいます…

一応報告に差仕上がりましたが恐らく解決法はありませんのでこれにて書き込みを控えます
親身に相談に乗って頂いたのにこんな結果になってしまったことを申し訳なく思います…

830 :名無しさん@HOME:2016/06/09(木) 14:49:06.90 0.net
もうあんまり書かない方が良いと思うよ
姑はどうでも良いかもしれないけど旦那の経営に響くかもしれないし
経営者の家族だったらその辺の自覚はちゃんと持った方が良い
今度からは世界に公開する形じゃなくて伝とかコネを使って相談しなよ

831 :名無しさん@HOME:2016/06/09(木) 15:30:43.61 0.net
歯科医院を無資格で経営してる整骨院経営者なんて簡単に特定出来るよね

832 :名無しさん@HOME:2016/06/09(木) 18:49:58.39 0.net
そんなややこしい姑なのになぜ刺激するようなことしたんだろう
嫌われてるなら最初から適切な治療も期待できないし

833 :名無しさん@HOME:2016/06/09(木) 21:37:45.24 0.net
てか、バレないようにそっとセカンドオピニオンすることもできないの?
買い物行ってきますとか、旦那と一緒に出掛けるふりするとか、、、
バレたら、姑が面倒なことになりと想像つくし、
診てくれてた医師にも申し訳ないだろうしさ
正直、ちょっと脳みその足りない嫁のような気がする

834 :名無しさん@HOME:2016/06/09(木) 22:01:51.54 0.net
いかにも頭足りなそうな人じゃん
大変なことになってしまった〜オロオロってやってる人に限って自分で騒ぎを大きくしてるんだよ

835 :名無しさん@HOME:2016/06/09(木) 22:09:29.51 0.net
この話の展開のスピード感、釣りじゃないの?
火曜日に相談投下して
日付またいで水曜日に他の歯医者行くこと決心して
水曜日の午前11時には他の歯医者行って帰ってきて
木曜日の午前中に姑が不動産屋引き連れて凸

そもそも不法侵入で訴えるにしても不動産屋連れてく意味が分からない、そこは警察に通報とかじゃないの?
土地の名義人を出禁もちょっと

836 :名無しさん@HOME:2016/06/09(木) 22:26:46.15 0.net
頭の足りない人ではないと思うよ。致命的に使い道を間違ってるだけで。
頭の足りないふりしてトラブルの種を巻いて自作自演で可哀相なヒロインやってんだよ。
そうすればお人好しが構ってくれることわかってるから人生かけて釣りやってる。

837 :名無しさん@HOME:2016/06/09(木) 22:31:12.25 0.net
あ〜これは釣りだね

838 :名無しさん@HOME:2016/06/09(木) 23:34:00.55 0.net
医療法人名義の保険証で他院に受診はないな
自分の雇ってる歯医者がやぶだと公報してるようなものだから絶対に、やらない

839 :名無しさん@HOME:2016/06/10(金) 08:39:05.85 0.net
>>819
>>今日歯医者に行く曜日だったのですが私が歯医者を素通りして行ったところを見られたらしく先生から電話が来ました

これ、ありえなくない?
歯医者はたいてい予約制なんだから、行かないならキャンセルの連絡するでしょ。
しかも、治療時間中は缶詰状態の歯科医が、医院の外を素通りする歯医者嫁を
目撃???で、お詫びの電話かけてくる???

840 :名無しさん@HOME:2016/06/10(金) 10:03:29.94 0.net
経営者の姑が怖くて医者として責任もって勧めた治療すら行えなくなるヘタレがするはずないよね〜www
そんな電話かけていたら速攻でスタッフに密告されるわ

841 :名無しさん@HOME:2016/06/10(金) 11:44:39.98 0.net
>>839
簡単な話でもう関わりたくないのが歯科医の本音。だから
他所受診したこと知ってるよ、紹介所書くからどうぞどうぞと
225を追っ払ったんだよ。
あてつけたかった225の狙いとは逆になったというだけの話。

842 :名無しさん@HOME:2016/06/11(土) 17:52:20.49 0.net
いつもの頭の足りない作家さん
社会経験も想像力も足りない

843 :老害 ◆El4Mghmnb6 :2016/07/01(金) 16:38:10.25 0.net
身バレ防止で少々フェイクあり。

◆現在の状況

持ち家。結婚4年、夫私娘1歳の3人暮らし

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか

いやーな仕返ししてスッキリしたい。どんな仕返しがバレにくいか相談したい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も

年収 夫400万、私パート130万(来月復帰)
住宅ローン残り5年、他ローンや借金なし

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も

ウトメ2人暮らし、共に60代後半
年金暮らし、持ち家ローン残高なし。借金なし。

◆実親・義両親と同居かどうか

実親→車で1時間ちょい
義両親→徒歩15分近距離別居。
新幹線で1時間の田舎にウトの実家。
10年前に祖父母亡き後は空き家になり、
ウトメがセカンドハウスとしてそこにも居住。
畑も利用し野菜作り中。


長いので次へ。

844 :老害 ◆El4Mghmnb6 :2016/07/01(金) 16:40:21.90 0.net
悩み原因・背景

元々私とウトメとは付かず離れず。
内心はともかく表面上はいたって和やかだが
せこい老害て感じで苦手だった。
町内会で皆がする祭りの寄付をケチるのに景品にケチつける。
固定資産税が高くなったと税務署窓口で若者にキレる、など。

去年娘が生まれて私が反論気味にズバズバと話すようになると
嫌味な喋り方が目立ち、電話ガチャ切りも何度かされた。

最近、恥ずかしながら夫とかなり大声で痴話喧嘩喧嘩。
原因は日々の積み重ねだが、鬱憤がたまっていて収集つかなかった。
私は気が収まらず話を聞いて欲しくて実家に電話。
夫は私を突き飛ばし、財布とスマホ持ってどこかに逃亡。

なんとか私は気が落ちついたが夫は連絡とれずラインも無視。
とりあえず田舎にいたトメに事情を話し連絡なかったか聞いてみた。
(時々けんかしたらトメにチクるだめ旦那)
そしたら話の途中でいきなり嫁が悪いを連呼。
しかも、後ろでウトの私への罵倒まる聞こえ。
最後は私両親サゲ発言してガチャ切りされた。
程なくして夫帰宅と同時に夫携帯にトメから連絡が。
嫁が反省したら娘を連れてきていいと謎の上から発言。

私は今でも怒りと悲しみがとまらないので復讐を決意。
しかし娘いるのでやり過ぎはだめだなと思っている。

畑にミントばら撒きしか思いつかなかった。
長期計画でもいいから、ウトメを落ち込ませたい。
何か面白くていい仕返しはないだろうか。

845 :名無しさん@HOME:2016/07/01(金) 17:04:43.86 0.net
>(時々けんかしたらトメにチクるだめ旦那)

真の敵は旦那。普通でも実の子の味方したくなるのが当たり前なのに
普段から悪口聞かされてる嫁の味方してくれるわけないじゃない?
仕返しするなら旦那の方だと思うよ。

846 :老害 ◆El4Mghmnb6 :2016/07/01(金) 17:44:55.69 0.net
>>845
娘が生まれてからはウトメと必要な連絡しかしないし
少しずつ私への態度が変わってきてはいるので様子見します。

ウトメは無視だったり、罵倒だったり、嫌味だったり
人として無理。
私の実親にも電話で嫌味言ってガチャ切りされて
母が泣いたことあると最近知りました。

847 :名無しさん@HOME:2016/07/01(金) 17:51:23.83 0.net
>>844
無視が一番効くよ

来いと言われたら
「孫に会いたいなら連れていってあげましょうか?」
的な返しをどうぞ

848 :名無しさん@HOME:2016/07/01(金) 19:17:02.51 0.net
仕返し募集は相談じゃないよ
いつも言われてることだけど一人で計画してスマートに実行できる人じゃないとうまい仕返しはできない
強い気持ちと頭と行動力が必要で、それがないと相手はノーダメージで終わったり逆に自分がダメージ受けたりする
人に聞いてる時点でアウト

849 :老害 ◆El4Mghmnb6 :2016/07/01(金) 20:46:11.87 0.net
>>847
無視は手軽ですね。
夫はウトメと私が直接関わらなくていいと
約束したので自動的にそうなるかと。
娘も私の許可なしに勝手に連れ出すなんて無理ですし。

1番効くけどスッキリしない。バカバカしくてもいいからスッキリしたい…

すみません、なんだか色々言って。

850 :名無しさん@HOME:2016/07/01(金) 20:51:55.76 0.net
子供がいる人が気軽に仕返しでスッキリとか馬鹿じゃないか?
された方がやり返すなら一番効果的なのは本人ではなくその子供
自分がスッキリする代償が子供への危害になる

親になるというのはそういう軽々しい行動を自制するってことも含まれているよ
もう少し大人になりなさい

851 :名無しさん@HOME:2016/07/01(金) 20:54:37.03 0.net
そもそも夫婦喧嘩を外へ持ち出すから嫌味言われる

852 :名無しさん@HOME:2016/07/01(金) 21:14:55.56 0.net
>>844
娘を連れてきて良いと言われても、え?別に連れて行く用事もないし必要性も感じないし連れて行きたいわけじゃないから良いわ、って旦那に言ってあとは無視
ポイントは怒ってるから腹いせでそう言っていると思われないようにすること
連れて行かないと困ることはこちらには何も無い、連れて行くのは単なるサービス
孫に会いたくても嫁に嫌われたら孫にも会えないと分からせる良い機会

853 :名無しさん@HOME:2016/07/01(金) 22:25:24.64 0.net
ウトメの立場だと
ついつまらん愚痴吐いたらズバズバ反論され疎遠になったところで
息子が夫婦喧嘩で実家に帰ってきて嫁の愚痴なら嫁サゲになるのは当然
実親への嫌味もあなたへの攻撃だと思う
仕返しなんて憎悪しか生み出さないよ
もともと付かず離れずなら内心このクソ婆と思いつつ旦那の心情も考えて
当たり障りないように付き合いなさいな
こんな旦那いらねなら離婚覚悟で好きにしたらいい

854 :名無しさん@HOME:2016/07/01(金) 22:55:18.57 0.net
旦那がいるところで自分の実家に電話して愚痴る>>844も悪いけど
そんなことくらいで妻を突き飛ばして出ていくような旦那、必要?
ウトメはそのまま疎遠で冠婚葬祭くらいの付き合いでいいと思うけど
まずは旦那のことをよく考えてみた方が良さそうな気がする

855 :名無しさん@HOME:2016/07/01(金) 23:14:20.42 0.net
>>851
これに尽きる

856 :名無しさん@HOME:2016/07/01(金) 23:14:37.19 0.net
良い大人が仕返し!とか言ってるだけでも引くのに
更にその方法を丸投げで人に聞くって情けないと思わないのかな
そもそもこの人って自分から引っ掻き回して状況悪くしてるよね

857 :名無しさん@HOME:2016/07/01(金) 23:15:05.71 0.net
>>848
これも

858 :名無しさん@HOME:2016/07/01(金) 23:39:04.75 0.net
ミントの種をばらまくという仕返しはどうでしょうか?的な質問を
色々なスレで見た気がするけど…
やっぱ釣りなのかな

859 :老害 ◆El4Mghmnb6 :2016/07/02(土) 01:13:15.28 0.net
>>852 >>853
くだらないことしないで毅然とした態度を取るのが常識ですよね。

ミントばら撒きは私も何度か見かけたので
ふと思い出しただけです。
田舎の広い畑で花咲爺みたいに蒔いたら
どうなるんだろうって。

正直、攻撃的な意見や私の性格を批判されるのは
ウトメみたいでふさぎこんでいる今の私にはつらいのでスルーします。
みなさんみたいに器用な大人じゃないです。
わがままで本当にすみません。

でも私を侮辱したウトメはやっぱり許さない。
仕返ししたいけど、そんなことしたことも
考えたこともないから思いつかなくて悔しいです。

860 :名無しさん@HOME:2016/07/02(土) 01:16:49.84 0.net
田舎の畑で?周囲には他人の畑もあるのでは?
あっという間にそこまではびこって他人様に迷惑かけるよ。でもって他人からは
どっちが迷惑で常軌を逸した人間に映るか言うまでもない。何を言ってもおかしな
人のいうことだから、ウトメさんかわいそうになるだろうね。下手すれば村八分
もの。

861 :名無しさん@HOME:2016/07/02(土) 03:16:30.56 0.net
>>844
>(時々けんかしたらトメにチクるだめ旦那)

と言いつつ

>私は気が収まらず話を聞いて欲しくて実家に電話。

自分もやってるんじゃないの。
しかも旦那の前でとか、ないわー

自分達の喧嘩に親を巻き込んでおいて
その不仲で嫌いな義親に自分から電話して悪し様にされた!で仕返しとかバカすぎて呆れる。
DQ返しのネタ相談とかミントテロとかまとめ読みすぎ2ちゃんやり過ぎ家庭板脳っていうか
ネタじゃないならホントのアホだわw

862 :名無しさん@HOME:2016/07/02(土) 04:09:07.07 0.net
仕返しよりミントの威力だけが気になってきた。

863 :名無しさん@HOME:2016/07/02(土) 05:28:06.44 0.net
>>860
段々畑数段と隣接する山の一部がウトメの土地だから
その一部なら迷惑にはならないかなと思ったけど微妙かな。

新幹線距離で将来更地にするセカンドハウスだけど
その状況でも村八分てヤバイのかな。
ミントは仕返しの例えだからしないけど。

>>861
経緯を話した上で夫婦喧嘩の件は丁寧に謝罪し、
それで文句言われるのは当然だけど、
だからといって嫁の人格否定は普通しない。
もちろん初めてじゃないからもう限界。

864 :名無しさん@HOME:2016/07/02(土) 08:02:42.78 0.net
>>863
あなたのレス読んでると人格否定もしょうがないかと

865 :名無しさん@HOME:2016/07/02(土) 08:11:49.84 0.net
返すレスの選び方が何とも

866 :名無しさん@HOME:2016/07/02(土) 11:27:38.44 0.net
>>863
畑にミント攻撃しようなんて、どこまで被害が広がるかわからんような事を発想する人は否定されても仕方ないだろ
無関係な場所まで広がったら、どう責任を取るつもりなのかってレベルだと気付けよ

867 :名無しさん@HOME:2016/07/02(土) 12:10:24.73 0.net
>>863
畑にミントみたいな第三者から見て>>863が悪いと判断されるようなことはやめた方が良いよ
もともと向こうが悪くても、「でもお嫁さんがあれじゃねぇ…」となってしまう

868 :名無しさん@HOME:2016/07/02(土) 16:10:17.24 0.net
自分のほうがこれから何いってもあの人はおかしな人だからで信用されなく
なるのは間違いないね。でもって子供がいたら悲惨。白い目で見られて
遊んでもらえない(親と行き来したくないし、しつけの悪い子認定だから)
下手すれば虐めにあうかも。田舎のひそひそをなめてる。田舎でなくても
精神的や人格的に怪しい人に子供接触させたくないものね。ウトメが〜
なんていっても誰も信じないし請求さきは自分だよ。

しかもその土地は遊びの園芸じゃなくて生計立ててる場所だからね。下手
すれば損害賠償とか現状回復費用が請求されるよ。特に田舎で年寄りが
やってる農業だと人手不足。草引きだって手伝い雇わなきゃ駄目になると
手間賃がいるから。

869 :名無しさん@HOME:2016/07/02(土) 16:44:50.99 0.net
>>863
何と言おうとハタから見たらあなたも基地外レベルで十分おかしい。
そんなに糞で関わりたくないなら何があっても電話もしなきゃいいんだよ。
電話した経緯だって自分で原因作ってるんだから自業自得。
それに気付かず自分で基地外に寄ってって「傷付いた!仕返ししてやる!」とか
バカとしか言いようがないし人格否定されるのも仕方ないレベルのバカだよ。

870 :名無しさん@HOME:2016/07/02(土) 17:13:58.56 0.net
>、攻撃的な意見や私の性格を批判されるのは
ウトメみたいでふさぎこんでいる今の私にはつらいのでスルーします

ウトメの電話の時と同じで攻撃されたとか性格批判されたってもう
いいだしたてる。にちゃんのみなさんに傷つけられたからこっちのも
復讐をってアップ始めてたりして。
都合のいい反応意外は全部老害とか攻撃呼ばわりだからね。でもって
「私がつらい」なら何してもいい考えの人。

871 :名無しさん@HOME:2016/07/02(土) 18:02:44.67 0.net
>>870
アップしたとこで一体何ができるのやら。
なんかこの流れはちょっとだけイミフ。
依頼者キチだから人格否定も仕方ないとかそれ大概2ちゃん脳じゃね?
人格否定を簡単にする人ってなかなかのキチやで?ミントはもっとキチやけど。
元々スレチっぽいからもういいんじゃないの。

872 :名無しさん@HOME:2016/07/02(土) 18:04:55.12 O.net
ほんと、こういう人間増えたよね
自分のダメなところを指摘されたりすると、私は正しい!私は傷ついた!お前が悪い!みたいな奴
会話にならないから嫌われていってますます意固地になる悪循環を自分で作り出す

873 :名無しさん@HOME:2016/07/02(土) 19:08:17.78 0.net
>>1読めないバカばっか

874 :名無しさん@HOME:2016/07/02(土) 20:45:56.75 0.net
DQN返しスレにミントの二番煎じ登場w

875 :名無しさん@HOME:2016/07/02(土) 21:04:05.31 0.net
逆切れレスの次にはあっちに今書いてるよといわんばかりのレス。
外本物があっちにも書いてこっちに宣伝だったり。あの手は移動しても
教えにくるのが多いものねえ。

876 :名無しさん@HOME:2016/07/02(土) 21:09:36.41 0.net
ヲチはいかんよ

877 :名無しさん@HOME:2016/07/02(土) 22:24:10.46 0.net
>>876
すまんすまん。しばらくミントまたはやるかな?

878 :名無しさん@HOME:2016/07/07(木) 01:38:58.77 0.net
ここって男が相談してもいいの?

879 :名無しさん@HOME:2016/07/07(木) 01:41:43.08 0.net
コテトリつけてテンプレうめてね
ルールとマナー守ってね

880 :名無しさん@HOME:2016/07/11(月) 09:23:11.87 0.net
◆現在の状況
連休に義実家から義両親、義姉家族(義姉と子供3人)が泊まりに来たいと打診があった
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
金曜の夜から月曜の朝までなのでできれば断りたい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫30代、私30代、子供1歳と8月出産予定
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義両親60代、義姉30代、子供15歳4歳2歳
◆実親・義両親と同居かどうか
私の両親は関東近距離、夫の両親は関西

今年私の実家の近くの中古マンションを購入しました。
その際、義実家からはお祝いなどは一切いただいておりません。
中古でしたし特にきにしませんでした。
私実家からは家具やリフォーム代などで7桁半ばを頂きました。
私の両親には頂いたこともあり、部屋に招待したことはもちろんありますし、普段も手伝いに来てくれますが、夫の両親はまだ自宅に招いたことがありませんでした。
義実家が観光をかねて今度の連休に宿泊に来たいそうです。
金曜の夜にこちらにきて泊まり、義両親は東京観光(案内は夫)、義姉と上の子は千葉観光(案内不要)、
私は自宅で4歳と2歳の子守りをしながら土日を過ごし、月曜日はみんなで中華街(私と4歳2歳は留守番)だそうです。
私はちょうどお盆過ぎが予定日で、正直断りたいです。
夫が既に了承していて、チケットは手配済みだそうです。
私は留守番だから大丈夫でしょ!と言われました。
一度断りましたが、大丈夫!迷惑かけないから!と言われてしまいました。
正直無理です。
数回しか顔を合わせたことのない甥っ子2人と丸3日は本当に無理です。
実家に帰ってしまおうかと思っているんですが、夫ときちんと話をした方がいいと思いますか?
今日黙って帰ってしまおうかなと思っているんですがよくないですかね。

881 :名無しさん@HOME:2016/07/11(月) 10:17:37.09 0.net
相談者ノータリン系の釣り

882 :名無しさん@HOME:2016/07/11(月) 10:35:55.53 0.net
8月予定ならもうすぐ臨月だよね。
正産期前なら張りが強いから早産になると困るので実家に退避。
正産期に入ってるなら陣痛きたら幼子3人かかえて病院に行くのは大変だから実家に退避。
せっかく東京来て4歳と2歳は家族で行動した思い出がないなんてそれでいいの?と言って
じじばば東京観光組に連れて行かせる。

883 :名無しさん@HOME:2016/07/11(月) 10:46:46.11 0.net
即義両親なり義姉に電話して
私は一切予定を聞いていませんし出産直前なのに迷惑です、何で勝手に決めてるんですか
私の実家は購入の際に家具代等で援助してくれたのに
何にもお祝いもださず人の家を勝手に宿泊所扱いとか図々しいんですよ
嫁実家の援助があって買った物を何であなたたちに使わせなきゃならないの
っていえば速攻で計画ぽしゃるよ

884 :名無しさん@HOME:2016/07/11(月) 10:50:31.33 0.net
夫がクソだね

885 :名無しさん@HOME:2016/07/11(月) 11:15:46.72 0.net
>>883
自分ならこの後、実家に帰る

886 :名無しさん@HOME:2016/07/11(月) 11:36:44.54 0.net
夫に嫌だという意思表示はしてるんだよね。
それなら実家に戻って「義両親に断りを入れない限り、出産まで帰らない」でいいと思う

887 :名無しさん@HOME:2016/07/11(月) 11:44:37.66 0.net
>大丈夫!迷惑かけないから!

4歳と2歳の子供を大きなお腹で
面倒見るんだから十分迷惑
はっきり断っていいよ
事後承諾なんてありえない
実家にすぐ帰って後から旦那に連絡すればいい

上の子だけ連れて遊びに行って
4歳と2歳の子は昼間置いてきぼりか
それもひどいね

888 :名無しさん@HOME:2016/07/11(月) 11:47:19.97 0.net
>>880
夫だって勝手にしてるんだから、こっちも好きにしたらいいのに。
「迷惑掛けない」って言質も取ってるんだし、じゃあ迷惑掛けられない様に逃げるわーでいいでしょ。
居てもいなくても一緒だもの。
夏風邪とかプール熱とかもあるのに、子供連れて来られたら怖いよ。

御実家だって腹立つんじゃない?
援助も無いのにホテル代わり&子守に臨月娘を扱き使われて。
嫌味の一つでもいいたくなるな、私なら。

889 :名無しさん@HOME:2016/07/11(月) 11:50:13.99 0.net
4歳2歳男の子…
知らない家に来てテンション上がるだろうな
ソファとかカーテンレールが壊れそう
気の毒すぎる

890 :名無しさん@HOME:2016/07/11(月) 12:00:09.39 0.net
>>880
義姉と上の子はディズニーなんでしょ
だから、下の子たちは邪魔だと

旦那含め、全員でディズニー行かせればいいんじゃないの?
葵の印籠は、下の子ちゃんたちかわいそーで

891 :名無しさん@HOME:2016/07/11(月) 12:03:59.44 0.net
親に相談したら確実にすぐ帰ってこいと言われそう

892 :名無しさん@HOME:2016/07/11(月) 12:07:21.50 0.net
よく読んだらお盆過ぎが予定日か。もうすぐ臨月だけど正産期入ってないって一番微妙でキツイ時期だね。
そんなこと厚顔無恥にも決行しようとする義実家だし、留守宅で好き放題するのも心配だね。
実家に帰るのはもちろん、宿泊もやめさせたいところ。

893 :名無しさん@HOME:2016/07/11(月) 12:15:55.93 0.net
>>880
夫がはっちゃけて大風呂敷広げてる可能性もあるから、まずは義父母に連絡。
「自分は接待や子守りをできる状態では無いし夫はそういう状況を想像もできないよう。
自分が早めに里帰りすれば5人を泊めることはできるけど、たぶん夫は世話はできない。
そのつもりで夫をアテにしないで自分達でどうにかして欲しい」と伝える。

最初から図々しい相手と決めつけちゃいけないよ。一応は善意に解釈し行き違い前提で
きちんと相手方の面子を潰さないよう確認する。それで解決すれば夫を〆るだけ。
夫と同様にろくでもない義実家と確認できれば親に報告。黙って帰るのは駄目。

894 :名無しさん@HOME:2016/07/11(月) 12:22:00.65 0.net
入って欲しくない部屋には鍵かけておく
(鍵かけた部屋に貴重品や触って欲しくないものを退避)
実家に帰る前に、各部屋の状況をカメラで撮影
義実家一団が帰宅後に現状と比較して
壊れた物等があれば、証拠写真とともに義実家へ請求

895 :名無しさん@HOME:2016/07/11(月) 12:36:42.15 O.net
コテハントリップないのに釣られすぎ

896 :874 ◆Zi9YTV9phacj :2016/07/11(月) 20:14:36.70 0.net
すみません、最初からコテハンが必要だったんですね。
見落としていました。

今から夫が帰宅する前に実家に帰ることにしました。
母親が来てくれて荷物を整理していました。
逆子で予定帝王切開が決まっているんですが、子供がエコーで見ると少し成長が早いのか大きいらしく、予定日より早く陣痛が来ると困るから安静にしていてねと病院からも言われていますし、帰っちゃいます。
見られたくない下着類と通帳関係は全て持っていきます。
義実家には、
お腹の子供が心配なので少し早く帰省することにしました!
週末に同席できなくてすみませんが、私がいると気を遣うと思いますので自由に泊まって下さい!と実家の家電から電話しようと思います。
ちょうどキャリアを変えようと思っていたので、うっかり携帯の充電器も忘れていきます。
実家の電話ならいつでも出られますがね〜。
ありがとうございます!

897 :名無しさん@HOME:2016/07/11(月) 20:30:56.63 0.net
>>896
結果報告してクレクレ。正座して待ってるよ
身体お大事ね

898 :名無しさん@HOME:2016/07/11(月) 21:08:16.31 0.net
>>896
早産になりそうなので前から安静命令が医者から出ているんです
夫からその話を聞いてないですか?

それだけは義実家の電話で絶対に言っておくが吉

899 :名無しさん@HOME:2016/07/11(月) 22:27:11.47 0.net
安静指示が出ているんだから実家に帰るのが一番だと思うけど
実家にいたら居たで「あら、じゃあ嫁ちゃんのお母さんが4歳と2歳見られるわね」
なんつーことを言い出しかねないな、実母さんに頼んででもしっかり断って貰ってね
>大丈夫!迷惑かけないから!
なんて戯言をいう夫も、幼児を二人も預けてディズニー行っちゃう義姉も非常識過ぎる

900 :名無しさん@HOME:2016/07/12(火) 00:07:22.91 0.net
>>896
そんな電話したら帰る意味無いよ?

901 :名無しさん@HOME:2016/07/12(火) 22:55:09.31 0.net
>>896
お腹の子が心配なのでっていうより、早産になりそうで医者から絶対安静にと指示が出たので帰ります
でいいんじゃない?
自由に泊まってください なんて言う必要無し
夫さんは知らないけど私はお腹の子が大切なんですよ〜!お腹の子が、お腹の子が…って義姉の子の事を言い出す隙がない位お腹の子の大切さでも語ってガチャ切りすればいいかと

902 :名無しさん@HOME:2016/07/13(水) 08:44:30.81 0.net
この期に及んで良い嫁と思われたいって欲が出ちゃってるよね。
安静にできないので早めに里帰りするわーって夫に言えば良いだけ。
義実家を泊めることを勝手に決めたんだから義実家への対応も勝手にやってもらえば良い。

903 :名無しさん@HOME:2016/07/13(水) 14:46:22.51 0.net
他の方います?
相談というか質問なんですが
うちのトメが何かあればいつでも相談してって言うわりに
お土産送ろうと思ったりお中元とかで何が良いかなって好きなもの聞こうとおもってラインすると
既読もつけずにずーっと無視なんですが
もう連絡しなくて良いと思います?
トメはわりかし若くてスマホとか使いなれてます。
旦那はトメが大嫌いだけど一応形は送った方が良いかなって思って夫婦で相談して私が聞くんですが
私の連絡には絶対取り合わないんですよね。
もう連絡しなくて良いですかね?

904 :名無しさん@HOME:2016/07/13(水) 15:03:02.09 0.net
>>903
>>1
テンプレ無視も誘い受けも背中押してほしいだけなのも良くない

905 :名無しさん@HOME:2016/07/13(水) 15:07:58.36 0.net
>>904
よく読んでませんでした、大変失礼いたしました…
30年くらいロムってからまたきます

906 :名無しさん@HOME:2016/07/13(水) 15:29:04.93 0.net
深く反省してるとアピールしたいのかもしれないけど、30年とかふざけてるようにしか見えないよ。

907 :名無しさん@HOME:2016/07/13(水) 19:59:48.59 0.net
>>906
>30年とかふざけてるようにしか見えない

捨ゼリフと思われ

908 :名無しさん@HOME:2016/07/14(木) 10:08:33.47 0.net
>>905
>1を読み落とすのはよくあることだとは思うけど、ほんの少し前のコテハントリップの
指摘レスも読んでない上に逆ギレ捨台詞ってなんなん 2度と来るな

909 :874 ◆Zi9YTV9phacj :2016/07/14(木) 21:32:58.17 0.net
新しい携帯になんとか慣れてきました。
結局月曜に義実家には連絡をしませんでした。
夫には体調が悪いのでちょっと実家にお世話になるね、とだけ連絡をしました。
夫からは、大丈夫?そのまま出産までそっちにいたらいいよ!との返事が。

恐らく夫は何も考えていないんだな、と感じました。
義姉の意図にも気がついてないし、私の意図にも気がついてない。
義家族から、甥っ子達は小さいし千葉も東京も人混みで大変になっちゃうから留守番の方がいいんじゃない?と言われて
>そうだね!じゃあ嫁お願い!特にどこか連れ出したりしなくても良いから家で見ててよ!
姉にも嫁にも気遣いできる俺さすが!みたいな感じだったんでしょうね。

私からの連絡も、嫁体調悪いのか〜それなら甥っ子は誰かが見れば良いよね!って感じなんだと思います。

良くも悪くも末っ子長男の気質が出てる気がします。

でも、夫からも早めの帰省許可を頂いたので、私はのんびりしようと思います。
義実家には私がいないことをわざわざ報告していなさそうなので、明日義実家が来てからどうなるのかちょっと気になりますが、夫がおバカでよかったです。

電話番号が変わったのでラインも新しいIDですし、手動登録にして登録外からのメッセージは拒否設定をしたので静かな週末を過ごせそうです。

910 :名無しさん@HOME:2016/07/14(木) 22:32:21.58 0.net
>>909
一番良かったんじゃない?
あとはせめて、あなたの気持ちだけでもわかるようになってくれたらいいね

911 :名無しさん@HOME:2016/07/14(木) 22:37:10.20 0.net
>909
お疲れ様。
留守中自宅を荒らされないといいね

912 :名無しさん@HOME:2016/07/14(木) 22:51:23.13 0.net
>>909
旦那さんがおバカでよかったって書いてるけど
おバカな旦那ってこれからいろいろ大変よ〜特に子供が産まれると…

「甥っ子たちは誰かが見てればいいよね」って千葉か東京に連れてくのかな
明日義実家が来てからどうなったかまた教えてね

913 :名無しさん@HOME:2016/07/14(木) 23:00:24.20 0.net
>>909
おバカで良くないと思うけどなー
妊婦さんで予定日がお盆なんだから、「大丈夫じゃない!無理だ」ってはっきり言っていいと思う
わからないまま、おバカなままだったら繰り返すよ
産まれた赤ちゃん見に泊まり掛けで来たらどうしましょ

914 :名無しさん@HOME:2016/07/14(木) 23:04:03.92 0.net
産まれても帰りたがらない、何ヵ月も帰ってこない…みたいにならないとわからない気がするよ

915 :名無しさん@HOME:2016/07/14(木) 23:19:30.23 0.net
>>914
それで理解出来たらまだマシなんじゃないかな
874さんは旦那がちゃんと理解出来るまで帰らなくていいと思う
子供産まれてからもそんな調子の旦那と暮らすのは大変なんてもんじゃないかと

916 :名無しさん@HOME:2016/07/15(金) 00:17:23.89 0.net
実家に帰るのに許可なんている?小間使いじゃないんだから。

917 :名無しさん@HOME:2016/07/15(金) 00:43:05.20 0.net
許可というか共同生活してるわけだから相談するもんでしょう

918 :名無しさん@HOME:2016/07/15(金) 07:30:20.54 O.net
黙って了解を得ないまま家を出ちゃうと離婚協議で不利になるしね

それはそうと、>>909は天然気味で危機感がないみたいだけど旦那はダメすぎるからはっきり言わないと、察してちゃんじゃ通用しないよ
今はまだ一人で動けるけど、出産後は乳幼児を抱えて身動きが取れないのにのんびりしすぎ

919 :名無しさん@HOME:2016/07/15(金) 08:20:10.55 0.net
>>918
でも同居して調停だしたら相手にしてもらえないよ

920 :名無しさん@HOME:2016/07/15(金) 10:07:35.12 0.net
携帯の電源は日曜の夜まで切っておいて実家の電話使ったほうが良い

921 :名無しさん@HOME:2016/07/15(金) 10:35:57.52 0.net
これはどうなるのかwktk

922 :名無しさん@HOME:2016/07/15(金) 18:41:43.32 0.net
自分が29wに切迫になりずっと逆子で来週2週早く行う帝王切開まで入院しっぱなしという状況なので、義実家と旦那に頭きたけど実家に避難できてよかったね
逆子は本当に気をつけたほうが良いよ〜
3連休どうだったのか聞きたいわw

923 :名無しさん@HOME:2016/07/16(土) 07:24:43.13 0.net
今は相談者も実家が頼れるから良いだろうけど、万が一頼れなくなったとき地獄だよ。
父親の自覚のない夫と年子の子を育てるの?とは思う。
ちゃんと節目節目で話しておかないと痛い目見るよと。

924 :名無しさん@HOME:2016/07/16(土) 10:03:51.83 0.net
子守のいない状況で子連れの客を泊まらせて散々な目に遭えば少しは気付くんじゃない?
それで874がいなかったせい!と逆ギレするようなら離婚を視野に入れて良いと思う。

925 :名無しさん@HOME:2016/07/16(土) 11:49:38.81 0.net
そもそも4歳2歳を東京には連れてきて観光には同行させないという意図がわからない。義姉夫は空気?
普段下の子にかかりっきりだから上の子と2人っきりで向き合いたいという意図があるとしても、
それを尊重するなら義両親が面倒見るべきだし。
4歳2歳と同行することになった側が逆恨みしたりしないといいけど。

926 :名無しさん@HOME:2016/07/16(土) 12:08:51.03 0.net
それに2歳はともかく4歳は自分たちが置いてかれたことはちゃんとわかるよね
上の子のネズミーのおみやげとか写真とかも封印しとくのは難しいだろうし

ああいうところは、実親、実兄弟姉妹とかを同行させて、子どもみんな年齢なりの楽しみ方ができるようにするのが普通だよね

日常的に気軽に日帰りできる環境なら、今日は上の子だけ、ほかの日は下の子たち連れて、とかもありだろうけどそうじゃないんだし

927 :874 ◆Zi9YTV9phacj :2016/07/19(火) 00:17:20.46 0.net
こんばんは。
どうやら義実家は帰宅したみたいです。
3日間、私は実家で子供とのんびりできました。
義姉と姪は予定通り千葉観光を楽しみ、義両親は初日は東京へ行ったみたいですが2日目は東京観光ではなく愛と勇気だけが友達のパンの国へ甥っ子と夫と遊びに行ったらしいです。
夫から初日のお昼には甥っ子に何食べさせたら良いかとSOS電話が来ましたよ。
でも、私に手伝ってではなく、甥っ子2人の世話が大変すぎ!嫁ちゃんやっぱり実家に帰って正解だよ!みたいな感じでした。
うちは娘で大人しい子だし、そもそも夫は良いとこ取りばかりだったので、いきなりの男の子2人は本当に大変だったと思います。

とりあえず明日は家に帰り、家の現状確認と夫と今回のことに関して話をしようと思います。
特にこれといったこともなくおわってしまいましたが、また、義実家の方になんて思われているかはわかりませんが、物理的な距離も離れていますし、これからも波風たてずにのらりくらりとかわしつつ夫にもっと頑張ってもらおうと思います。
ありがとうございました。

928 :名無しさん@HOME:2016/07/19(火) 02:31:01.08 0.net
>>927
旦那悪気なさそうだけど、大丈夫って言ってたの誰だよって言ってやってほしいわ。
「正解だよ!」じゃねーよ、ほんと。
何食べさせたら良いかなんて姉に聞けば良いのにね。
>>880明日は頑張ってね。

929 :名無しさん@HOME:2016/07/19(火) 09:33:13.73 0.net
>>927
まだまだ終わってないよ…
そんなことも創造出来なかったの?正解!ではなく謝罪しろよ…
臨月で安静なんだから無理しすぎないようにね

930 :名無しさん@HOME:2016/07/19(火) 09:47:54.49 0.net
>>927
僕大変だったんだよ〜874さんならもっと上手く出来ただろうに〜慰めて〜ってめそめそしそうな感じの旦那さんだね
臨月の妊婦にやらせたらお腹の子が危なかった事、それを理解しないで安請け合いした事への不信感とかしっかり伝えた方がいいかと
それか旦那さんがいない時に家の状況だけ見に帰って、旦那さんへは電話で伝えて理解すはまでは帰らないかね

931 :名無しさん@HOME:2016/07/19(火) 12:25:07.40 O.net
数ヶ月後に次回作が来るだろうと期待してる

932 :名無しさん@HOME:2016/07/19(火) 13:46:15.65 0.net
>>927
旦那さん、馬鹿だけど可愛いって思ってしまったw
「嫁が実家に帰ったせいでボクチンが大変!」じゃない所にまだ救いようがあるよ
だけどこれから、まるで小学生男子に教えるように色々仕込んでいくのが大変だね

933 :名無しさん@HOME:2016/07/19(火) 14:13:10.73 0.net
家は無事だったのかな?
風呂場の抜け毛を放置しっぱなしとか、バターグチャグチャとか、地味にHP削られて無いか心配。

934 :名無しさん@HOME:2016/07/19(火) 14:13:17.67 0.net
>>927
義両親は初日は予定通り甥っ子たちを置いて観光に行って、
旦那さんはひとりで甥っ子2人の面倒を見たってことなのかな。
良い格好しちゃったから親や姉には大変だとは言えず、嫁に電話したってとこかなw
義姉も義両親もフリーになりがたるなんて、普段からよほど男子2人のパワーに押されてるんだろうね。
2人目が産まれたらなおさら安請け合いはできないんだよとは釘を刺した方がいいかな。
産後の面会に同じ構成で同じく泊まりで来てついでに観光して帰るとか言われて
ほいほいOKしないように、今回の問題点を自覚してもらわないと。

935 :名無しさん@HOME:2016/07/19(火) 14:23:19.36 0.net
>>934
それってついでに観光じゃなくて
観光のついでに面会ってことだねw

936 :名無しさん@HOME:2016/07/19(火) 17:10:25.11 0.net
>>935
大丈夫だった実績を残しちゃうと、上京のたびに託児つき無料宿泊所にされかねないと思うな。
上の子はお年頃だからこれからも上京のタイミングはありそうだし、
その度にご一行で同じことされたんじゃ切れるタイミングすら掴めなくなっちゃうよ。

937 :874 ◆Zi9YTV9phacj :2016/07/19(火) 20:57:33.15 0.net
すみません、草生やします!

今朝自宅に戻ったら旦那の車があって、あれ?って感じだったんだけど、どうやら大丈夫・迷惑かけないと私に言った手前嫁が帰宅する前に部屋を片付けないと怒られる!思ったらしく、有休取って片付けをしようとしてたみたいです。
でも、私の帰宅が朝9時前で当然片付いておらずwww
落書きとか破損は無かったんですが、おもちゃはぐちゃぐちゃ、洗濯物は溜まってる、洗い物は溜まってる、水回りはびちゃびちゃだったあとが残ってると、かなり汚かったです。
3日でこんなに汚せるの!?とびっくりしました。。。

夫に掃除片付けの指示を出しながら、人を自宅に招くのがとういうことか・義実家の非常識さ、これから私が里帰りした際の注意事項なんかを伝えました。

夫は終始平謝りでしたし、今後は絶対に泊めないと約束してくれたのでとりあえずひと安心です。
ありがとうございました。

938 :名無しさん@HOME:2016/07/19(火) 21:14:07.30 0.net
その後スレにすら行かず何回も出戻ってくるし変なテンション持ち込むしよく分からん

939 :名無しさん@HOME:2016/07/19(火) 21:52:43.29 0.net
>>938
時間的にも内容的にも、その後スレ対象じゃないでしょ

好き嫌いいわずに、最後まで美味しくいただきましょうよww

940 :名無しさん@HOME:2016/07/19(火) 21:58:06.35 0.net
でもここ馴れ合いスレでも実況スレでもない相談スレだし。
二回目以降は今日はこう過ごしましたとか、話し合いの結果がどうたらとか
報告&自分の生活の実況で相談じゃないし。安心しましたって相談じゃない
もの。

941 :名無しさん@HOME:2016/07/19(火) 22:13:22.93 0.net
>>880
つか、妊娠中の嫁が絶対安静で実家で静養中と聞いたら
普通、心配して連絡してこない?

家を汚されるのも嫌だけど、嫁とお腹の中の子の事を全く心配しない義実家って
なんなんだろね。
今後の付き合い方をよ〜く話しあったほうが良いと思うわ。

942 :名無しさん@HOME:2016/07/19(火) 22:18:30.02 0.net
>>941
それはいくら何でも難癖でしょう。
だって義実家の人がいやで非難してる人に対して連絡してきたらストーカー
とか粘着とか嫌がらせって言われるよ。それに安静の人なら電話とかメールも
本来はあまりしないで寝てる人を思うもの。見舞いとか電話とか遠慮が常識。

それ要求したり、なくてもやもやなんて言ったら、かまってもかまわなくても
文句いう察してちゃんの面倒な人って言うようなものじゃない。都合のいい
かまい方だけ察してしてくれと同義だもの。

943 :名無しさん@HOME:2016/07/19(火) 22:55:45.07 0.net
>>942
でも、嫁が切迫で実家に帰って安静にしてるって聞いたら、普通心配して
>>880のお母さんに「具体どうですか? 大事にしてねと伝えて下さい。」
くらい言うよ。
少なくても、自分は言うし。
まあ、嫁や孫が心配じゃないから、泊りがけで押しかけて来たんだろうけどね。

義実家に何かを期待するんじゃなくて、旦那に、旦那の実家の人たちは
嫁の体調は全く気にならない人たちなんだから、それを旦那に理解させた上で
今後に備える必要があると思うって話。

944 :名無しさん@HOME:2016/07/19(火) 22:58:57.72 0.net
>>939
時間的なことは関係ないし
内容は相談じゃなくなってる時点からこのスレの案件ではないね
そうなるとその後スレくらいしかないかと

945 :三女 ◆Br4U39.kcI :2016/08/12(金) 16:00:07.35 0.net
◆現在の状況
姉の旦那が私の実家にこない
◆最終的にどうしたいか
お盆とかイベント時に必要最低限来て欲しいし、できるだけ良好な関係を築きたい
◆相談者の家族構成
私は三姉妹末っ子、今回相談したいのは長女夫婦。三姉妹とも新婚。みんな働いています。

◆義実家の家族構成
姉の旦那の実家なので詳しくはしりませんが悪い人ではなさそうで、姉はよく旦那の実家に行き良い関係を築いています。
姉の旦那には妹と兄がいるそうです
◆実親・義両親と同居かどうか
現在各家庭同居の予定はない
◆悩みの原因・背景
よく理解できないですが、姉の旦那は些細な言葉で傷ついたり嫌になったりするそうです。
具体的には、私夫婦と姉夫婦が実家で食事した際。私の旦那が来ると思ってなかった母は、私の旦那に「よく来たね」と言ったそうです。後で姉の旦那が、自分には言われなかったと。もう姉の実家にはいかないとか、子供ができても連れて行かないとか姉に言ったらしいです。
姉の旦那の外面は非常に社交的で、よく喋るお調子物って感じですが、中身が少し歪んでるうえ精神的に子供です。
自分の親のことはリスペクトしていて、子供ができたら保育園に預けず自分の親に預けるとか言って姉と喧嘩したこともあります。
私たちはみな実家の近くには住んでいますが、急に娘が3人とも巣立ってしまい、苗字を継ぐことも、一緒に住むこともないので、やはり両親が少し可愛そうです。
例え墓を継がなくても「いい距離」で親を大切にしたいと思っています
そう思う中、姉の旦那の対応は冷たく感じ、私自身まありいい思いをしていまさん
こんな感じですが、私は姉の旦那さんとも少しでも良好な関係を築きたいです
姉夫婦は姉夫婦、あくまでよその家庭の問題かも知れませんが、そのことは言わずに、新米夫婦たちにアドバイスをお願いします

946 :名無しさん@HOME:2016/08/12(金) 16:09:07.22 0.net
釣り乙

代理相談風味だし以後お触り禁止で

947 :名無しさん@HOME:2016/08/12(金) 16:17:19.76 0.net
下手で露骨なつりだね。
さんざんsageる内容書いておいて実家に来いとか付き合いたいとか。
嫌いな人なら付き合わなくて家族全員しあわせなのに。
釣れそうなキーワードちりばめたつもりらしいけど、整合性がないと
釣れないよ。どぎつい釣り言葉並べたらいいってもんじゃない。

948 :名無しさん@HOME:2016/08/12(金) 16:33:07.10 0.net
釣りじゃなかったとしても姉夫婦の問題、もしくは姉夫婦と両親の問題だから
首突っ込んだりこうやって人に喋ったりしたらいかん

949 :三女 ◆Br4U39.kcI :2016/08/12(金) 23:36:10.62 0.net
釣りではないのですが、残念です
確かにスレチかもしれないので消えます

950 :名無しさん@HOME:2016/08/14(日) 21:12:42.14 0.net
可愛そうの時点でIQ低すぎ

951 :名無しさん@HOME:2016/08/24(水) 23:45:36.92 0.net
義実家なのか微妙なのですが、相談させてください。

◆現在の状況
死別した夫の実家との関係が続いている

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
どうするのが良いか迷っているが揉め事は避けたい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私(女、40代、会社員)、子供3人(大学4年、大学2年、高校3年)

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
父(70代)、母(70代)、兄(50代、小学校教師、妻あり子なし、車で1時間くらいのところに住んでいます)

◆実親・義両親と同居かどうか
どちらも別居、同じ市内

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

死別した夫の実家との関係を相談させてください。
夫は8年前に脳梗塞で亡くなりました。
当時は私も落ち込みましたが、なんとか子供達を育てていかなければと、親兄弟友人に支えてもらいながら頑張ってきました。
夫の両親とは夫の生前と変わらず良い関係を続けていて、盆正月だけでなく食事に誘われたり、家におすそ分けを届けてくれたりします。
子供達も大きくなり学校や部活で忙しくしていて、この間のお盆の食事会は子供達の都合がつかず、私だけ行くのもどうかと思いお盆前に一番下の子と仏壇を拝みに行きました。
来年には一番下の子も家を出てなかなか義実家にも行けないだろうし、私としてはもう夫の実家とは親戚付き合いをしなくても良いのではと思ったりもしています。
ですが、数年前から相続対策といって子供達名義の口座に贈与をしてくれています。
子供達のために、これからも親戚付き合いをしたほうがいいのでしょうか?
夫の父が頑固な方で、夫の兄と1年ほど前に喧嘩をしてから顔を出さなくなったので余計に我が家に寄ってきていて、困るまではないけれど、まだ就職もしていない子供に〇〇家の財産が〜、墓を〜、と言うのもどうかと思っています。

952 :名無しさん@HOME:2016/08/25(木) 00:25:33.03 0.net
>951 別居なら 付き合い継続でもいいんじゃないの。
盆暮れ+食事でしょ。子供たちが成長すれば疎遠になるし。
病院の送迎とか頼られたら、実子の義兄さんで。
手術や入院の同意書とか、私では責任持てないですで。
金銭的援助が見込めるなら、うまくやるしかなくない?

953 :名無しさん@HOME:2016/08/25(木) 01:46:11.84 0.net
>◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
>どうするのが良いか迷っているが揉め事は避けたい
テンプレの意味がないんだが
あとコテトリもないし

954 :名無しさん@HOME:2016/08/25(木) 06:29:39.19 0.net
墓とかは、今は喧嘩してるけど長兄が継ぐでしょう
って子供に話しておけばいい
財産は普通に子供に相続権あるよね
そこまで深い付き合いじゃないみたいだし
年に数回顔だして挨拶くらいなら続ける方が良さそう

955 :名無しさん@HOME:2016/08/25(木) 12:27:05.16 0.net
姻族関係終了届けはしている?

956 :名無しさん@HOME:2016/08/25(木) 12:46:53.92 0.net
姻族関係終了の届けは出さないとね。
相続の事は、>>951が付き合おうと付き合うまいと、子供の権利だから関係ないと
思う。

大事なのは、義両親に変な期待を持たせない事だと思う。
子供抜きでも付き合っちゃうと嫁だという感覚がぬけなくて、義両親としても945に
いろいろ頼みたくなるんじゃないかな。
距離つめてくるあたり、すでにその気配あるし。

957 :名無しさん@HOME:2016/08/25(木) 13:48:19.23 0.net
>>953
これ

ちゃんとルール守るまではお触り禁止だろ

958 :945 ◆VkLL76ZkD6 :2016/08/25(木) 22:35:45.12 0.net
>>951 です。
コテトリすみませんでした。

私には相続も何も関係ないのに、会えば愚痴やお金の話など面倒くさいと感じて嫌になっていました。
キッパリと子供達も大人になったので私は抜きでと言えたら楽だろうなと思っていましたが、期待させないように気をつけながら徐々に距離を置けたらと思います。
この間、夫の父が一週間入院したときも私が手伝いをしました。夫の兄はお見舞いにも来なくてこのままずっと会わないつもりなら困ります。
でもそれも良くないですね。今後はお願いされてもお兄さんに頼んでと言うことにします。

姻族関係終了の届は出してないですが、今からでも出したほうが気持ち的に線引きできていいかもしれませんね。

959 :名無しさん@HOME:2016/08/25(木) 23:26:03.94 0.net
>>958
いや、姻族関係終了届け出さないと、扶養義務発生するはず。
気持ちの問題じゃなくて出さないとダメだよ。
相続権もないのに、介護の義務だけ負わされかねない。

960 :名無しさん@HOME:2016/08/26(金) 01:12:03.26 0.net
>>958
嫁のあなたには一円も移動させてないんでしょ?
届けだした方がいいよ

961 :名無しさん@HOME:2016/08/26(金) 07:18:11.60 0.net
>>958
ついでに最近いい人がいて、と匂わせといたら?
8年も経ってればあり得る話だしね
一番下が高校生なら、まかり間違って耳に入ったとしてもそれほどショックは受けないだろう

962 :名無しさん@HOME:2016/09/06(火) 23:02:31.24 0.net
>>958
義父母との付き合いをどうするか考える前に子供達と話し合ったら?
自分は婚姻関係終了で他人になるけど子供達は関係が切れないんだしね。
子供達が父方親戚とどういう付き合いをするか確認して、負担にならない範囲で
それに合わせれば良いと思う。

963 :名無しさん@HOME:2016/09/18(日) 12:31:02.14 0.net
>>958
旦那さんのお兄さんのところが小梨だからヤバいね。
そのこともあって子供のいるあなたと孫に執着してるんだろうね。
子供達の祖父母だからその義理の付き合いと嫁としての手伝いは線引きするといいよ。
してあげたいと思える分にはいいけど、いつまでも嫁として手伝いして当然と勘違いされても困るしね。

964 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 18:04:42.89 0.net
読売新聞東京本社  〒100-8055 東京都千代田区大手町1-7-1
韓国日報       〒100-0004 東京都千代田区大手町1-7-1 8F 

朝日新聞東京本社  〒104-8011 東京都中央区築地5-3-2
東亜日報       〒104-0045 東京都中央区築地5-3-2

毎日新聞東京本社  〒100-8051 東京都一ツ橋1-1-1
朝鮮日報       〒100-0004 東京都一ツ橋1-1-4F
 
産経新聞東京本社  〒100-8077 東京都千代田区大手町1-7-2
京郷新聞       〒100-0004 東京都千代田区大手町1-7-2

東京新聞       〒108-8010 東京都港区港南2-3-13
中日新聞東京本社 〒108-8010 東京都港区港南2-3-13
大韓毎日 〒108-8010 東京都港区港南2-3-13 4F

引き続き、テレビ局。

NHK放送センター    〒150-8001 東京都渋谷区神南2-2-1
韓国放送公社       〒150-8001 東京都渋谷区神南2-2-1 NHK東館710-C

フジテレビジョン      〒137-8088 東京都港区台場2-4-8
韓国文化放送(MBC)  〒135-0091 東京都港区台場2-4-8 18F

TBSテレビ         〒107-8006 東京都港区赤坂5-3-6 
韓国総合TVNEWS 〒105-0000 東京都港区赤坂5-3-6  

以上の様に、日本のマスコミはアメ公の手先 韓国朝鮮人 在日によってしっかりと監視されている。
マスコミを支配しているアメ公の手先 韓国朝鮮人 在日

965 :名無しさん@HOME:2016/09/25(日) 07:17:20.68 0.net
新居を立てたらしょっちゅう泊まりに来るようになって、嫁に少し控えてほしいと言ったら、嫁と義母大激怒w
お前の家じゃねーんだよアホが

966 :名無しさん@HOME:2016/10/10(月) 22:37:28.31 0.net
>>965
それからどうなったの?

967 :名無しさん@HOME:2016/10/11(火) 11:05:27.82 0.net
>>965
嫁の実家はどんな家?
狭いアパートとかじゃないの?

968 :名無しさん@HOME:2016/10/29(土) 02:40:10.74 0.net
長文です。婚約者の姉のことで相談があります。(育児板)
http://itest.2ch.net/test/read.cgi/baby/1477665047/

知識豊富な皆様
この1にアドバイスご協力お願いします

969 :名無しさん@HOME:2016/10/29(土) 07:22:12.42 0.net
義実家関連のいろんなスレに貼り付けてるマルチ

970 :車悩み嫁 ◆4wbiJyCpt.3f :2016/10/29(土) 20:13:37.50 0.net
相談お願いします。
初めてだし、スマホからなので文章の区切りがおかしいかもしれませんがお願いします。

※フェイクあり
◆現在の状況&#160;
・義母が、私の話を受け入れる心の余裕がない。
・義両親と私たち夫婦が事を構えた時に、義母が私に直接言ってきて、「はい」しか言えなくなる。
・夫は、夫家族の私への対応に疑問を抱いてはいるが、今までの経験から義母が切れると話を聞き流して嵐が過ぎるのを待つ体制になりがち。
・現在今まで乗っていた車の処分と新しい車をどうするかで揉め中。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
・私が気に入らないならば、気に入らないと公言して反対してもらいたい。
・働き出したばかりの私たちに、お金の余裕がない事を理解して私達夫婦の意見を尊重してほしい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も&#160;
・年齢29歳、10月より契約社員
・家族構成:夫(29)(半年前から正社員、それまでは同じ業種の契約社員)のみ契約社員時の手取り年収250万円&#160;&#160;小梨
・収入:去年度まで手取り年収280万円、借金:無し
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も&#160;
・義父(53)、公務員、年収わかりません。
・義母(55)、主婦、在宅仕事をしつつ義母親の介護中
・義妹(25)看護師、結婚して県外にいる義姉(32)公務員
◆実親・義両親と同居かどうか&#160;
・双方とも別居(実親とは3時間くらい、義両親とは30分以上1時間以内の距離で離れて暮らしている)

続きます。

971 :車悩み嫁 ◆4wbiJyCpt.3f :2016/10/29(土) 20:17:22.46 0.net
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)&#160;
前提として、結婚して実家を離れる時に私専用で使っていた車を持っていくか実親に聞かれ、夫と話してしばらく実家に置いてほしいと伝えてある。
また私は、実家の教えもあって原則何かを購入する際は現金で払いたいことと、一人暮らしをせず結婚したため、生活にかかるお金に対して漠然とした不安があり、お金を貯めておきたい意識が高め。

&#160;元々夫の車を通勤用として借りていたが、車検時に「今は良いけど、その内全体的にガタついてくるよ」と言われ次の車について考えることになった。
決まるまでは、その車を使うのを心配した夫が義実家に相談し、夫の車は義母が使い、義母の車を私が借りることになった。ここまでは義母は優しすぎるくらいだし、申し訳ないながらもありがたかった。

義両親が、車の件は二人で決めれば良いと言っていたので、夫と話し、実家の車を貰い受けるつもりでいた。形のみの売買契約を結び、夫の名義にする予定で。
しかし義母は義母で、お世話になっている車屋さんに良い中古車を紹介してもらっていたようで、その中のいくつかを勧めてきた。
この時、前提部で述べたように極力お金を使いたくないから上記を説明し、夫とともに断ろうとした…

972 :車悩み嫁 ◆4wbiJyCpt.3f :2016/10/29(土) 20:21:48.45 0.net
すみません。続きです。

ら、義母が「前に(私実家の)車を持ってくるのを断った形だから、
それで息子(夫のこと)がまた頭を下げるのはねぇ…」
「それに、車屋さんに待ってもらっているのよ」と言って渋る。
私は『そうですねぇ』と答えながらも、前の事でずっと車について実親と交渉していたのは私で、
夫に頭を下げてもらう場面はなかったし、車を見つけてほしいと頼んだ覚えもないのに、
買う前提で話を進められたことでモヤモヤした。
それに未だに実親はいつでも車が必要なら
持っていけとも言ってくれているから、
尚更車の購入は乗り気ではない。

そんな思いはあったものの、強硬に義母の意見に反対しても良いことはないし、
実際の私は車にこだわりもないため、実家の車でなければなんでも良いと思い
『○さん(夫)の名義なので○さんが気に入るものならなんでも良いです。』と答えました。
義母が「なんでも良いってどう言うこと?」「あたしが一生懸命に考えているのに」と切れた。さすがに話を続けられず、その時は仕方なくお暇した。
そこからまだ直接会って話していないので、
気まずいのと釈然としないので、胸の内に溜まってストレス状態です。

973 :名無しさん@HOME:2016/10/29(土) 20:48:05.24 0.net
>>972
・借金しても支払いできる状態なら最初から新車を買ってる
・義母の見栄があろうが持ってない金は払えない、最初から金がないから困っていると言っている
・中古すら買えない程貧乏だから相談したのに何で勝手に車を借金で購入する話になっているのか
・嫁実家みたいに援助する気もないならもう何もせず黙っててくれ

これを義実家の両親揃ったところで夫に言わせればOK

974 :名無しさん@HOME:2016/10/30(日) 00:04:27.88 0.net
実家車を無償で譲ってもらったと義母に言えば済む話しでは?

975 :車悩み嫁 ◆4wbiJyCpt.3f :2016/10/30(日) 10:03:45.27 0.net
>>973
ありがとうございます!
義両親にとって我が家の経済状況をはっきり知っているわけではないこと、
夫が正社員だから大丈夫だろ、と安易に考えているのは十分考えられます。
それに多分、義両親はローン推奨派ですね。それか、嫁の言い分を認めたくないだけ?な気もしますが。
私も実親も中古車でも新車でも現金で買っている経験があるから
車をローンでとは考えにくいです。
そこは生活環境の違いだとは思いますが、義両親はお金がなければ借金すれば良いじゃない、
といいそうな気がします。

>>974
本当に既成事実として言ってもらえれば嬉しいんですけどねぇ。
夫は義両親の考えは少しおかしいかも?なんて思ってくれているのですが、
長男であることも含め、夫から子離れできてない義両親を、いきなり突き放すような言動は
難しく感じているようです。

976 :名無しさん@HOME:2016/10/30(日) 10:17:27.99 0.net
最初に夫が何で義実家に相談したかってことが理解不能
実家に車あるの知っててその事言わずに義両親に車の相談し
義実家の車を借りることになるのか意味不明すぎる
29の男一人で決められない事じゃないでしょう…

旦那が何でも義実家にペラペラ話すのが問題
義両親が子離れできてないというけど、まずあなたの夫が親離れした方がいい

977 :名無しさん@HOME:2016/10/30(日) 13:47:13.01 0.net
同居嫁なわけでなし、トメさんは、アナタが
・実家の車を取りに行き、自宅に持ってくること
・その車を旦那に使用させること
を、どれひとつ阻止できないでしょ。

トメさんが気づくまで、こちらからは知らせず、何か言われたら、
「実家に置いておいたワタシの車、引き取って使ってます」でいいじゃん

978 :名無しさん@HOME:2016/10/30(日) 13:51:15.92 O.net
あまりお金がないと主張を続けると、そんなに貧乏なら同居しましょとなるよ
これからは、余計なことはウトメに言わない
トメから車も借りない。万一で事故を起こしたり、事故に巻き込まれたりしたら、
車にはお金がかかるのだし責任も発生する
電動自転車やミニバイクなど、別の移動手段も考える
貧しいなら貧しいなりの暮らしをするか、転職するかしかないよ

979 :名無しさん@HOME:2016/10/30(日) 13:57:57.64 0.net
>>976
でもそれを言うなら相談者も車なんて高いものもらったりして実家依存だしね。
もらう話をしてるからには、ある程度の車やら経済状況やら話してるから旦那も一緒。
似たもの夫婦でないの?旦那だけ29にもなってありえない!って言えない面も。
嫁実家に相談やらもらうのはよくて旦那実家は駄目ってのもおかしいしね。

お金がないならないで自分たちの収入の範囲でやるべきに賛成。
嫁実家にもらっても維持にお金もかかるし、両方に頼らず質素にやるしかないと思う。
中古の車検とかメンテナンスって案外お金かかるしね。

980 :車悩み嫁 ◆4wbiJyCpt.3f :2016/10/31(月) 12:52:25.82 0.net
>>976-979
ご意見ありがとうございます。
今回はなんとか実家の車をもらってくる方向にできました。
が、今回のことで私も実家に依存し、
夫には自分の意見を押し付けすぎていたのでは…と気づかされました。
本当に恥ずかしいです。

これで名無しに戻りますが、最後に。
皆さんのおかげで気づくことができました。
ありがとうございます!

981 :くま嫁 ◆klz2mYvnfY :2016/11/07(月) 13:19:23.97 0.net
スレ最後に失礼します。

◆現在の状況
夫が義両親に意見して喧嘩状態

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
年末に帰省したくない
今後冠婚葬祭以外の付き合いはやめたい


◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫 会社員 32歳
私 会社員 29歳
結婚を前提に1年弱交際して入籍、翌年に結婚式

◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父 元会社員 67歳
義母 主婦   60歳
義姉 会社員  35歳(義実家と別居)

◆実親・義両親と同居かどうか
双方とも飛行機の距離で別居

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
交際中から夫からは義両親(特に義母)については思うところがあり、遠い場所に就職したのは義実家から離れるためだと聞いていました。

結婚式については、その場で両家とも2人に任せるとのことで合意しました。
私たちは家族だけで行うことに決めました。夫は2人だけでやりたかったようですが、私は両親を呼びたかったのでこの形を取りました。

982 :くま嫁 ◆klz2mYvnfY :2016/11/07(月) 13:20:28.19 0.net
大人数の披露宴を考えなかったのは、金銭面や手間がかかりすぎることと夫が見世物みたいになることを嫌がったからです。
それを伝えたところ私両親からは了承を得ましたが、義両親が難色を示しました。半分くらい式代を負担するので大々的な披露宴をしてほしいとのことでした。
夫は自分たちの考えを義両親に伝えて、私たちの希望通りの式を挙げることになりました。
義両親の意に沿わない形になってしまったので、引き出物や衣装(モーニングや留め袖を着用するかどうか)などの細かいことは義両親の意見を聞いて決めました。

結婚式でも色々あったので箇条書きにします。
・平服でいいと言ったのは自分たちなのに、荷物が多くて大変だったので貸衣装がよかったと言われる
・引き出物についても、義両親の意見に従ったのに文句を言われた
・義父の乾杯挨拶が暗くて宴席にふさわしいものではない
・大規模な式にしてほしいと言っていたのにも関わらず、祝儀額は私両親の半額以下(義妹からはなし)
・式後に挨拶をしても、不満や自分語りのみで祝福の言葉や式の感想は一切なし
・披露宴の後のお見送りの時に私たちの前を素通り

983 :くま嫁 ◆klz2mYvnfY :2016/11/07(月) 13:23:28.87 0.net
これまで義両親には節目ごとに贈り物をし、お礼状や挨拶のはがきを送ったりもしていました。
顔合わせ後も、結婚時期について自分の気持ちを手紙に書いて送りました。義両親からは何もいただいたことはありません。
一方私両親はお米や野菜を送ってきてくれたり、私たちのことに口出しせず夫のことも歓迎しています。
また義両親の考えを優先するように言ってくれます。
私両親が完璧!とかいう訳ではありませんが、どうしても両家比べて義両親のことをよく思えません。
卑しい考えかもしれませんが、お金を出さずに口だけは出すんだなと思ってしまいます。

1番堪えているのは、これまで一度も義両親からおめでとうと祝福されたことがないことです。
「頑張って」とか「(結婚式が終わって)お疲れ様」とは言われましたが、これらの言葉は祝福の言葉とはとても思えません。

夫は義両親の態度に落胆しており、電話があった時にそれらを伝えたようです(祝儀の話はしていない)。
義母は結婚式の間、基本的にムスッとして俯いていることが多かったのですが、そのことを指摘すると「話すことなんて何もない」と言ったそうです。
夫は電話が終わると泣きながら私に謝り、義両親ともう仲良くする必要はない、帰省も今年が最後でいいと言いました。
私は冷静になれず、「私も義母と話すことはない。何をやっても文句ばかり言われるところに行きたくないので年末も帰省しない。」と言ってしまいました。
夫は何も言いませんでしたが、少し複雑な表情をしたように思います。その後、お互い少し冷静になって話をしようということになりました。

上に書いたように、私は今後一切付き合いを避けたいと思っています。
ですが、2chを読んでいるともっとつらい状況にあるのに義両親と付き合いを続けている方は多いです。
世間的には私の考えは我慢が足りず非常識なのかとも思い、どうするべきか悩んでいます。夫が傷ついているのを見るのもつらいです。リアルでは相談できないことなので、ご意見をいただければ嬉しいです。

984 :名無しさん@HOME:2016/11/07(月) 14:00:51.87 0.net
年末義実家に帰省する予定だったんだ
宿泊は別にホテルとる予定だったの?
>>981の実家への帰省は?
義実家と>>981実家は離れてるの?
付き合いを一冊やめるとか今別に決めなくても、とりあえず今回の年末の帰省はやめとくって感じじゃダメなの?

985 :くま嫁 ◆UI8BRzZWPI :2016/11/07(月) 14:05:49.08 0.net
>>978
レスありがとうございます。
義実家に3泊する予定で飛行機をとっていました。
私実家へはお盆に帰省しました(義両親から年末のほうが都合がいいと言われたため)

夫が今回帰省しようと思っているのは、飛行機のキャンセルができないためです。
ホテルを取って旅行する?とも提案してくれました。確かに、一切付き合いやめるとかは行き過ぎた考えですね・・。

986 :名無しさん@HOME:2016/11/07(月) 14:33:28.19 0.net
毒親で夫が接点持つの避けてるのにひどい妻だなとしか
自分の常識や世間体しか考えてないよね
夫傷つけるシチュエーション作り出してるのは975だよ
旅行案も出してくれてるんだから夫の言う通りにしてあげたらいいのに

987 :くま嫁 ◆UI8BRzZWPI :2016/11/07(月) 14:44:17.34 0.net
>>986
傷つけるシチュエーションとは、結婚式の形式についてでしょうか?

世間体についてはあまり考えていませんが、自分の中の常識には固執していたかもしれません。
私が夫を傷つけていたんですね。今後義実家との付き合いについては口を出さずに夫に任せようと思います。
率直なご意見感謝します。

988 :名無しさん@HOME:2016/11/07(月) 15:12:01.22 0.net
キャンセル出来ないなら行くは行くが、宿泊はホテルで観光してくれば?
夫の地元だし、思い出話聞きながら回ってみては?
夫が結婚式にも呼びたくない両親を呼ばせたのはあなたでしょ?
それであーだこーだ言っても夫は最初に呼びたくないっていったじゃん

989 :名無しさん@HOME:2016/11/07(月) 15:14:52.71 0.net
夫が疎遠にしたい毒親なんだから季節の贈り物や挨拶状もいらないんだよ
あなたがやりたくてやってたんでしょう
結婚時から毒親なの分かってるのに、挨拶がないお返しがないご祝儀が少ない祝ってもらってないとか
そんなん毒親なら当たり前だろってとこで憤慨してそれまたお前の親は非常識だと夫に伝えてたんでしょ
夫かわいそうだよ
最初から夫の希望通りに疎遠にしてたら夫も心穏やかに過ごせたのに

990 :名無しさん@HOME:2016/11/07(月) 15:18:42.96 0.net
夫かわいそう。結婚式に親呼びたくないから2人でやりたいと言ったのに、自分が親孝行したいからってねじ伏せたんだよね?
毒親と距離置いてくれるなんて良い夫なのに、家族は仲良くするのが当たり前とか、話せばわかるとか思ってる?両親に比べて何もしてくれない!って、そんなのわかってるから夫が嫌がってるんじやん。

991 :くま嫁 ◆klz2mYvnfY :2016/11/07(月) 15:32:50.85 0.net
後出しですが、挨拶状などについては、送る前に夫に相談して了承を得ていました。
「気遣ってくれてありがたい」と言われていたので、無理矢理していたわけではないです。
祝儀やその他についても、顔合わせ以降については夫に対して義両親への文句は言っていません。

ここに書き込むまで義両親が毒親だという認識がなく、夫も義両親を尊敬する気持ちもあるようだったので
自分さえ気に入ってもらえたら対応も変わるのではないかと思っていましたが浅はかでした。
思った以上に叩かれて正直驚きましたが、目が覚めた気持ちです。もっと夫の気持ちを考えられるようつとめます。

これで名無しに戻ります。ご意見を下さった方ありがとうございました。

992 :名無しさん@HOME:2016/11/07(月) 18:10:00.28 0.net
離れたくて、飛行機の距離に就職。
結婚にも呼びたくない。
そんな親が常識あるわけないわ
気遣ってくれてありがたい…ね
よけいなお世話なんだけどって言いたかったのかもよ
でも一生に一回の結婚式だし、特に女性の意見を尊重してくれただけじゃない?

993 :名無しさん@HOME:2016/11/07(月) 18:50:11.95 0.net
明らかに無神経で傷つけてるのに私悪くありません!が強すぎて旦那さん難儀だろうな

994 :名無しさん@HOME:2016/11/07(月) 19:33:49.60 0.net
これだけエピソード満載なのに夫が毒親に苦しんでいることだけは都合よく気づけない女
離婚まで旦那さんの精神持つかな?と心配する

995 :名無しさん@HOME:2016/11/07(月) 21:03:42.65 O.net
面倒なことになるのがわかっているからこそ、旦那さんがふたりきりの結婚式を提案したのに、
アタシがこうしたいアタシの親がー、とか言い出したのは自分じゃん
せっかくの旦那さんの配慮を踏み潰しておいて、文句だけは一人前って最低だわ
文句ばかり言ってると、旦那さんからだから最初に言ったのにと呆れられて棄てられるかもね

996 :名無しさん@HOME:2016/11/07(月) 22:18:53.14 0.net
以前義実家おかしくない?スレとかいくつかのスレに書いたいた人?

・夫が毒親って自覚して家庭を守るために疎遠にしていた。
・いい嫁したくて&毒親なんて私しらないしって考えで安易に近寄せた。
・結婚式も自分がしたいから両家の親がでないと困るし呼びたかった。
・でも結婚式に口出しされたり自分の実家からみて非常識なふるまいがあったから絶縁したい。
・夫が自分が願うほど守ってくれません。
なんだかコテつけて家庭板スラングも多くて書きなれてるようだし内容がそっくりだしいつもの人かな。

997 :名無しさん@HOME:2016/11/08(火) 10:03:44.74 0.net
「トイレ掃除するね」
「もう使わないしすごく汚くて臭いから放っておいていいよ」
「花を飾っていい?」
「いや、いらないけど、まあやりたいならどうぞ」
「やっぱちょっと拭こうかな」
「やんなくていいよ」
「でもあなたもかつてお世話になったんだし」
「お、おう…」
「ウンコついたー!汚いー!もう二度と見たくもない!」

998 :名無しさん@HOME:2016/11/15(火) 12:34:09.94 0.net
相談させてください。
結婚して2ヶ月になるのですが、今度義母が私の実家に挨拶をしに来てくださいます。
ですがそのときに義姉と義姉旦那さんとお子さん(幼児)も一緒に来られるみたいで少し戸惑っています。
なんでも私の地元へ遊びに行くついでに実家に行きたいとのことなのですが、[ついで]で義妹の実家に行くという感覚がよくわかりません。
私は人付き合いが上手くなく義実家との付き合いもどうしたらいいかわからない状態なのでご相談させて頂きました。
これって普通のことなのですか??よろしくお願いします。

999 :名無しさん@HOME:2016/11/15(火) 12:52:54.40 0.net
異常です

1000 :名無しさん@HOME:2016/11/15(火) 13:15:54.59 0.net
>>998
普通じゃない

1001 :名無しさん@HOME:2016/11/15(火) 13:18:46.07 0.net
普通のことではないけど、義姉一家はご遠慮下さいとも言いにくいね
旦那は何と言ってるの?

1002 :名無しさん@HOME:2016/11/15(火) 13:22:23.99 0.net
>>998
「ついでとはどういうこと?失礼とは思わないのか」と夫を締め上げる
それでわからないなら「ついで」という言葉を乱用する

1003 :名無しさん@HOME:2016/11/15(火) 13:31:30.94 0.net
「ついで」もアレだけど、ご挨拶の訪問に幼児連れはない
義姉旦那がついてくるのもわからない

1004 :名無しさん@HOME:2016/11/15(火) 13:45:07.46 0.net
>>998
親族がおかしいことで恥をかくのは旦那、あなたの実家から一生そんな目で見られるということを旦那さんに教えてあげて

1005 :992:2016/11/15(火) 14:22:26.14 0.net
みなさん返信ありがとうございます。
やっぱり[ついで]で義実家に行くのは変ですよね…ここで相談できてよかったです。
主人には私が抱く違和感を話したら理解してくれましたが、それでも義姉だけは遠慮してくれなどとうまく言えなかったみたいでした。
主人が私の実家から非常識だと思われる、というお話は目からウロコでした。これで詰めてみようと思います。
どうもありがとうございました。

1006 :名無しさん@HOME:2016/11/16(水) 13:18:59.00 0.net
結婚して二ヶ月で義実家がなんの挨拶?って聞いてみたら?

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