2ちゃんねる スマホ用 ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50    

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ 116

1 :名無しさん@HOME:2015/08/24(月) 21:25:46.86 0.net
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

■回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、改善の方向でレスをお願いいたします

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

【前スレ】
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ115
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1437405001/

2 :名無しさん@HOME:2015/08/25(火) 00:57:55.95 0.net
いちおつ。

前スレ>>910
単に一緒に寝たいだけかと。
子供と川の字で寝たいのか、夫婦で軽くイチャつきたいのかは分からないけど、たぶん後者。
スキンシップがなさすぎでは?

3 :名無しさん@HOME:2015/08/25(火) 01:08:41.77 0.net
まだ前スレは10レスも残ってるのに。
910に対するレスなら前スレに書き込んだ方が見つけやすいし無理やり新スレに
引っ張らなくてもいいのに。

4 :名無しさん@HOME:2015/08/25(火) 01:12:21.68 0.net
アフィなんだろ
ネタが続かないと困るんだよ

5 :名無しさん@HOME:2015/08/25(火) 09:54:14.26 0.net
いちおつ

6 :名無しさん@HOME:2015/08/25(火) 18:16:18.22 0.net
>>1
おつ

夫婦の時間もたまには欲しいだろうね

7 :名無しさん@HOME:2015/08/25(火) 18:23:44.29 0.net
1乙

8 :名無しさん@HOME:2015/08/25(火) 20:45:46.35 0.net
前スレ>>910
客観的に見ればあなたは悪くない
けど妊婦にはそういう理屈が通らない時が多いから、理不尽でも我慢したほうが、
後々考えればいいと思う
落ち着いてくれば、大抵は奥さんのほうから謝ってくるなりしてくると思うよ、報告通りの感じであれば
もちろん何も言ってこないこともあると思うけど、それでも耐えなきゃないのよね、本当に理不尽だけど

9 :9 ◆eX9ZSZ0eeg :2015/08/26(水) 03:07:07.73 0.net
テスト

10 :9 ◆eX9ZSZ0eeg :2015/08/26(水) 03:09:03.50 0.net
夜中に相談乗ってもらいたくきました。もしもし@BB2Cからなので、何度も分けて載せますので、見ずらかったらすいません。
夫の喧嘩の仕方について、相談させてもらいたいです。

11 :9 ◆eX9ZSZ0eeg :2015/08/26(水) 03:11:03.41 0.net
夫は普段は見た目はいかつく、でもどちらかと言えば言いたいことも言えない小心者で、私自身はハキハキ白黒つけたいタイプです。
でも、喧嘩になると夫は人格を否定したり馬鹿アホクズ、頭悪い、皆言ってるし迷惑と、喧嘩に関係ない言われたくない事を平気で笑いながら言ってきます。

12 :9 ◆eX9ZSZ0eeg :2015/08/26(水) 03:12:38.06 0.net
私自身は、喧嘩の根本的からはずれ、互いにヒートアップするから一旦その場から離れたくて距離を置こうとするんですが、笑いながら突き飛ばしてとにかく側にいて膝に座るよう要求してきます。冷静になればあとは無言、そして喧嘩両成敗とかいって勝手に終わらせようとします。

13 :名無しさん@HOME:2015/08/26(水) 03:13:36.83 0.net
テンプレ

14 :名無しさん@HOME:2015/08/26(水) 07:38:11.66 0.net
>>10
1を読んでテンプレ埋めてね

15 :名無しさん@HOME:2015/08/26(水) 09:38:05.95 0.net
BBC2からでももう少し長文くらい書けるでしょ

16 :名無しさん@HOME:2015/08/26(水) 09:43:12.26 0.net
心折れるのはえーな

17 :名無しさん@HOME:2015/08/26(水) 09:49:05.59 0.net
節穴までしたのにね…

18 :名無しさん@HOME:2015/08/26(水) 10:19:49.66 0.net
寝落ちかな?

19 :名無しさん@HOME:2015/08/26(水) 10:29:06.68 0.net
1分で?

20 :名無しさん@HOME:2015/08/26(水) 10:31:10.68 0.net
旦那に消されたんだろ

21 :名無しさん@HOME:2015/08/26(水) 11:37:02.81 0.net
何で離婚した人ってすぐ仕事辞めるんだろうな?
女ならわからなくもないけど男だとこの先きつくなるんじゃないのかな
精神的にきついなら休職すればいいし、養育費払いたくないから収入落としてるとしか思えん

22 :名無しさん@HOME:2015/08/26(水) 11:52:25.92 0.net
離婚したら男も職場に居づらいんじゃないの?
昨今、イクメンや愛妻家がもて囃されてるし。上司が愛妻家で意気投合→離婚する→
上司と折り合い悪くなって別部署移動→
やっぱり居づらくなって退職。
そんな話、聞いた事がある。

23 :名無しさん@HOME:2015/08/26(水) 11:57:46.80 0.net
精神的にきついから休職ってまともに働いたことない女しか出てこない発想だから

24 :名無しさん@HOME:2015/08/26(水) 12:02:25.45 0.net
確かに簡単に休職とかできる職場は少ないだろうな

どうでもいいいけどスレチだよね

25 :名無しさん@HOME:2015/08/26(水) 12:47:24.58 0.net
>>9
白黒ハキハキつけたいタイプなら
逃げずにその場で「話そらすな」と一言言えばいいじゃん
それができないならあなたも小心者なんでは?

26 :名無しさん@HOME:2015/08/26(水) 12:52:37.38 0.net
精神的にきつい=心療内科や精神科のお世話になる、という意味なんじゃない
実際診断書ないと休職できないし
大企業や公務員なら休職しやすいと思う

離婚した人ですぐ辞めるのは、もともと本人の性格に難があったのもあると思う(有責の場合)
平気で嘘をつく、責任感がない、楽な方に流される根性なし
これに「離婚したんだってーひそひそ」が加わってすぐやめちゃうんじゃないかと予想

27 :名無しさん@HOME:2015/08/26(水) 13:05:32.62 0.net
雑談スレ行って

28 :名無しさん@HOME:2015/08/26(水) 13:45:30.23 0.net
26♀ 会社員
36♂ 会社員
現在8か月の子ども1人

現在育休中で家で子供とほとんど2人きりです。
出産してから以前は気にならなかった夫の癖が気になり一日に何回も注意してしまいます。
(食べたお菓子のごみを散らかす、好き勝手な時間に寝たり起きたりする等)
私もずっとこもりがちでイライラしており、口うるさくなっているということもありますが、
子どもが大きくなるまでに直してほしいところが冷静に見てもたくさんあります。
そういうことをグチグチ言っていると、ときどき「うるさい」などと怒られるのですが、
一度声を荒げられると、怖くてそのあと何も言えなくなってしまいます。
一回だけ怖いと思うことがあると言ってみたところ、「うるさいw」というだけでした。

怖いと思わせるな=怒るなということになりそうであまり夫には言えないのですが、
怖いと思わないようにするにはどうしたらいいでしょうか。
私に対してでも夫に対してでもいいのでアドバイスお願いします。

29 :名無しさん@HOME:2015/08/26(水) 13:47:37.73 0.net
>>28
子どもにもそうやって「うるさい」と対応するつもりなんだろうか?

30 :名無しさん@HOME:2015/08/26(水) 13:50:02.21 0.net
離婚

31 :名無しさん@HOME:2015/08/26(水) 13:56:06.09 0.net
>>28
怖いと思わせるな=怒るな、ではないかと。
怒らなくても怖い人なんて世の中いっぱいいるし、
怒ってても怖くない人もいるでしょ?
要は怒り方の問題。
「声を荒げられるとびっくりするし、怖いから、もう少し冷静に言葉を発してください」というニュアンスのことを
旦那と冷静に話し合う方がいいんじゃないかね?

32 :名無しさん@HOME:2015/08/26(水) 14:09:13.83 0.net
レスありがとうございます。
>>29
私が機嫌を悪くしているのが不快なだけだとおもうので、こどもにはそういう対応はしないと思います。

>>31
確かにそうですね。そういう風にいったことがないので言ってみます。

33 :名無しさん@HOME:2015/08/26(水) 14:12:08.13 0.net
31をそのままいっちゃダメだよ
あくまでもニュアンスだから。旦那が聞いてくれそうな感じの柔らかい言葉に包んで言ってあげてください

34 :名無しさん@HOME:2015/08/26(水) 14:39:51.97 0.net
結婚するほどなんだから相手に響きそうな言葉の選び方ってある程度分かるんじゃないかな
正論だからって頭ごなしに言っても意固地になって聞かない人はいるんだし

35 :名無しさん@HOME:2015/08/26(水) 16:19:05.93 0.net
>>32
あなたもあまり旦那に完璧さは求めない方がいいと思う
逃げ場を塞ぐような注意はしないとか

36 :名無しさん@HOME:2015/08/26(水) 23:03:34.22 0.net
>>35
同意。
旦那は雑すぎるかもしれないが、28は神経質すぎる感じ。
このままいくと、その内、子供にも「うるさい」って言われるかと。
子育て旦那育ては寛容と諦めが必要。
長いスパンで考えて。
あと、旦那のだらしない所なんて子供は真似しない。
反面教師にしてる子供の話の方がよく聞く。

37 :名無しさん@HOME:2015/08/26(水) 23:33:55.10 0.net
以前は気にならなかったことって自分でも書いてるからね。
で、自分がイライラしたり口うるさくなって旦那が応戦したら怖いと。
旦那にすれば、先に妻がイライラと攻撃的になってるから自衛的になってる
だけかもしれない。
本当に子供に悪影響だから治してほしいことなら、子供を作る前からイライラ
せずにいっておけばいいのに行き当たりばったりで感情的すぎるのでは?
正しいことでもその場の感情の赴くままに感情的にいえば相手の意識には反発
しか起きないし、攻撃されたって意識しか芽生えない。結果相手も応戦する。
悪いとはいわないけど下手なやり方だよ。相手だけが悪いとはいえない。

38 :名無しさん@HOME:2015/08/27(木) 12:51:22.22 O.net
>>28
私はムカついたらとにかく小学生扱いしているな。
夫の会社のカバンはランドセルと言う。
宿題はしたの?一人でできたの偉いね。先生に怒られるよ。など。
夫が子供扱いするなと怒り出したらあなたの普段の態度は、
父親として恥ずかしくないの?と言う。

39 :名無しさん@HOME:2015/08/27(木) 13:14:27.02 0.net
>>38
めんどくさい嫁

そんなやりかたでうまくいってると思てるのは
自分だけだと思うよ

40 :名無しさん@HOME:2015/08/27(木) 13:17:58.11 0.net
自分の男を見る目がありませんでした
っていう自慢ですよね

41 :名無しさん@HOME:2015/08/27(木) 13:43:40.08 0.net
>>38
ネチネチしてるね
そんなこと言うならさくっと放置するわ

42 :名無しさん@HOME:2015/08/27(木) 13:45:13.96 0.net
こんな馬鹿な女も親なのか

43 :名無しさん@HOME:2015/08/27(木) 13:52:26.21 O.net
どうしたの?
人の批判ばかりをしていないで、28に具体的なアドバイスをしてあげなよ。
放置できないほどムカつくからグチグチ言っちゃうってことでしょ。

44 :名無しさん@HOME:2015/08/27(木) 13:56:43.43 0.net
>>38
ガキな父と性格悪い母って子供にとっちゃ最悪の組み合わせだなオイ

45 :名無しさん@HOME:2015/08/27(木) 13:58:20.01 0.net
>>43
>>34

46 :名無しさん@HOME:2015/08/27(木) 14:13:00.65 0.net
>>43>>38

47 :名無しさん@HOME:2015/08/27(木) 14:14:53.22 0.net
28はもうでてこなさそうだと思うけど…

48 :名無しさん@HOME:2015/08/27(木) 21:32:04.41 0.net
>>37
結局、相手は自分を写す鏡だもんな
イライラした態度で怒ると旦那もイライラして逆ギレされることもあるわ

49 :名無しさん@HOME:2015/08/28(金) 03:55:27.12 0.net
>>28
とりあえずカルシウムだな。
いや、マジで。あとビタミン不足。
籠りきりなら、日照不足も考えられる。
これから気候もよくなるから、子供と軽く散歩するといい。
旦那をどうするかよりもストレスを緩和しろ。
話はそれからだ。
出来れば子供を誰かにみて貰って、気分転換しろ。
一歳になったら一時預かりしてくれる保育園もあるだろうし。
キレる前に深呼吸するだけでも、違う。
日常生活でも息詰めて生活してないか?
気付いた時に意識して深呼吸してみろ、落ち着くから。

50 :名無しさん@HOME:2015/08/28(金) 11:44:12.03 0.net
これ常態化して本人がビビんなくなったら次は手が出るよ。
10も上なのに余裕とか包容力ゼロで何でこんなのと結婚したのか不思議なレベル。

51 :名無しさん@HOME:2015/08/28(金) 16:01:26.96 0.net
>>28
36のおっさんの矯正なんか無理。
その人は誰もが認める良いお父さん&夫になれるような人材じゃない。
10も下の共働き嫁を困らせるとかどちらかというとクソ夫の部類だ。
教育したからって治るもんじゃない。諦める事が必要だ。
逆に言うと嫁があれこれ構うからおっさんも調子こくんだろう。
うるさいと叫ぶのも嫁をビビらしてるというよりも、子ども(夫)がお母さんに注意されて癇癪起こしてるような感じに見える。

52 :名無しさん@HOME:2015/08/28(金) 16:13:31.30 0.net
>>28はもう出てこなそうだし〆ていいんじゃないかな

53 :名無しさん@HOME:2015/08/28(金) 18:05:00.37 0.net
出てこれないだけで読んでると思うけどね

54 :名無しさん@HOME:2015/08/28(金) 18:14:10.91 0.net
やべぇなエスパーかよ

55 :名無しさん@HOME:2015/08/28(金) 18:16:17.90 0.net
読んでるだろう、という憶測でだらだら続けるのも…
これ以上いい案とか出てこないと思う。
どうせこのスレ見てる人、毎日そんなに変わりないし

56 :名無しさん@HOME:2015/08/28(金) 18:19:01.56 0.net
>>53
なぜ出てこれないのかwww

57 :名無しさん@HOME:2015/08/28(金) 21:39:27.26 0.net
>>28
今はほっとけ。グチグチ言うあなたが悪い。

で、子どもが生まれてからもやったら、
子どもが口に入れちゃうから、ゴミは片付けて、とか理屈をもって端的な言葉を選んで教育しろ。
それで改めないなら、旦那母に、こないだ、私がみてないところで、菓子ゴミを、子どもが口に入れちゃって。あ、菓子ゴミは旦那がほったらかしてて…、注意はしてるんですけど…、って世間話がてら報告しろ。
それで、うるさいwとかいって改善がみられないなら、諦めて別居しな。

58 :名無しさん@HOME:2015/08/28(金) 21:53:40.73 0.net
めげずに書く馬鹿が出てきたよ

59 :名無しさん@HOME:2015/08/28(金) 22:47:08.74 0.net
どれだけこの案件をまとめられたいんだ…

60 :名無しさん@HOME:2015/08/31(月) 04:52:50.66 0.net
毎度毎度離婚するほどでもないスレなのに最後は別居だなんだと
離婚するほどに持って行こうとする奴がいるから終わらないんだよ
まぁそんなのに流されて大事にしてもここの人は誰も責任なんか取らないのは理解してるだろうけど

61 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 12:25:43.55 0.net
他の話題もないんだし別にいいんじゃない?

男って子供っぽいと覚悟しててもそれが10上とかだったら
実際にはやっぱ割り切れない思いは抱くと思う。

62 :名無しさん@HOME:2015/09/01(火) 12:36:07.91 0.net
ここ雑談スレじゃないんだけど

63 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 09:54:22.06 0.net
【転載禁止】でおねがいします。
・私 29 会社員(育休中)
・夫 29 会社員(ダイエット中)
・長男 3歳半 保育園年少(8-16時)
・次男 4か月

元々短気な夫だけど、最近特にひどいです。特にいらいらされるところが、私の片づけ下手なところ。
帰ってきた瞬間家が片付いていなくて、その時点からイライラが始まり、イライラのせいで片づけ以外も鼻については怒られてる感じです。
機嫌も口も悪いです。うざい、うるさい、バカ等言うし、無視もよくされます。長男の行動に対してもイライラしているように見えます。
長男お迎え→次男授乳・ご機嫌取り(黄昏泣き)→ごはん準備→食事→お風呂 のごはん終わりかお風呂中くらいに帰ってくるので、
一日で一番散らかってる時間にいつも帰ってきます。食事の片づけもできてなく、長男のおもちゃもだしっぱなしみたいな・・・
長男が食後に薬を飲むのですが、その薬のかすが置きっぱなしとか、私の上着脱ぎっぱなし等が特にいらいらするようで、
気を付けていますが、週1〜2くらいは何か忘れてしまってます。
それと、私の天然ボケ(=ズレてる?)やうっかりが多かったりするような部分が、またイラッとするみたいです。
主人が私にきつく言うと、長男が私をよくわからない理論で一生懸命フォローしてくれますが、もちろん逆効果です。
私は反論しません。自分に全く非がないわけではないのと、火に油を注ぐだけなので。
育児で大変だからもう少し心を広く持ってほしいと、一度話し合いをしたときは、「俺がどれだけ我慢してると思ってるんだ」と怒鳴られましたが、
「だって楽しい家庭がいいじゃない」と訴えると、「怒鳴ってごめん、お互い努力しよう」となりました。
直後は少しマシでしたが、話し合いから時間がたって元に戻りました。
気をはってるのも、怒られるのもだんだん疲れてきました。主人もいらいらしてるのはつらいと思います。
もしかしたらダイエットも一因かもしれませんが、健康のため目標まで頑張ってほしいです。
土日はだいたい楽しく過ごせます。毎週家族皆で楽しくどこかにお出かけしています。
少しでもこの状況をよくするにはどうしたらいいでしょうか?

64 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 10:00:40.60 0.net
話し合いできてるなら、もう一度話し合えば?

65 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 10:12:37.26 0.net
>>63
ええと、見た感じでしか言えないけどあなたは片付けに対して何か努力されてるんでしょうか?
旦那との話し合いで「だって楽しい家庭のほうがいいじゃない」といって話し合いが終わってしまってるのを見る限りでは、「私は片付けしません。怒られるのは楽しくないので怒るな」という貴方の意図を感じる。
「怒られるのが嫌だから片付けも努力するけど、それでも至らないところがあるかもしれないから指摘してほしい」ならまだわかるけど…
どっちにしても旦那を変えるにはまず自分を変えることから始めないと、旦那は怒鳴り続けるだけだと思う

66 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 10:14:17.73 0.net
なるほど。お互い努力しようが出来てないのね。

67 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 10:15:54.16 0.net
片付けは習慣だからね
後回しにして一気に片付けるタイプなのかもだけど
片付けながらってのを覚えたほうがいいと思う

68 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 10:23:58.96 0.net
話し合いじゃなくてただのお互いの主張の確認しただけじゃん

69 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 10:59:40.44 0.net
寝かしつけた後でちゃんとやるつもりなら
「子供達の生活リズムを優先してくれてるんだな。」
ってなると思うけどどうせそのままなんでしょ。

ちゃんとやってても重箱の隅突きならただのモラハラ

70 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 11:05:05.66 0.net
長男のお迎え前にご飯の準備できそうだけどな

71 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 11:20:07.69 0.net
単純に、今は下の子4ヶ月だからまだ大丈夫だけど、
動き出したら上の子の食後薬の薬袋とか出しっぱなしにしてたら飲み込むと思うよ
出して飲んだらすぐ捨てる、たたんだらすぐしまう、食事済んだらシンクに皿を入れる、ってしないといつか下の子に被害が行くと思う
忘れてましたーウッカリでしたーで済むうちになんとかしないと、大変なことになりそう

72 :63:2015/09/03(木) 11:22:55.54 0.net
今の状態で、100点満点中0点だったのが60〜70点くらいには改善しています。
恥ずかしながら実家では汚部屋住人だったので。
本を読んだり片づけやすいよう収納に工夫したりしながら少しずつここまできました。
昼間次男だけの間は旦那が合格点をくれる状態にできていると思います。
それから気を張って、いろいろ○○ぱなしにならないよう気をつけてはいます。
もれてますけど・・・。
話し合いは、「努力はしてるし、します。でも夕方はいっぱいいっぱいなので、正直求められるレベルは私には難しい。
私が片づけるのが苦手なのと主人がすぐイライラするのはお互い欠点なので、主人も自分は悪くない!でなくイライラしないよう努力してほしい」
といった感じではじめました。
お互いの主張を確認、怒られるのは楽しくないので怒るな、その通りですね。平行線気味だったのでお互い努力〜で終わったのもあります。

より一層私が頑張るしかない、なんですかねやっぱ・・・

73 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 11:28:20.41 0.net
>>72
とりあえず、特に怒られる薬のカスと服の出しっぱはやめたら?
服はしまうのにちょっと時間かかると思うけど、薬のカスなんかゴミ箱ポイーだけじゃん

74 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 11:31:23.26 0.net
>>72
夕方にやることが集中してるのがよくない気がする。
ご飯の準備を長男のお迎え前にある程度済ませたらいいんじゃないの?

75 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 11:35:00.56 0.net
旦那の「うざいうるさいバカ」はよくないね。
お互い多分、自分が相手に求める基準に達してない(努力してない)ように感じてるんじゃない?

76 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 11:41:14.83 0.net
怒るなら自分でやれと思う気持ちもあるけど…さすがになんでも口に入れる時期の子供居て口にポイッと入れやすい薬の袋出しっぱなしはダメだわ。
そりゃ旦那も怒ると思うよ。上の子はかばってくれるとか呑気なこと言ってるけど、
そのままだと下の子が誤飲して窒息やら薬中やらになりそう。

77 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 11:46:08.55 0.net
箱を用意してここは文房具、ここは薬、とか大まかに分類して
箱を手の届かないとこに置くのはどうかしら
使うときだけ出して終わったら箱ごと戻す
子供に触られたくないものだけでもそうすれば楽になるよ

78 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 11:48:49.80 0.net
帰ってきて家が散らかってたらイライラする気持ちわかるわ
食器とか仕方ないしおもちゃも一緒にかたずければいいけど
服脱ぎっぱなしが一番ダメむかつく
ここには書いてないだけで他にもいろいろ言われる部分あるんじゃないの?

これから子供の躾とかしてく上でだらしないのは一番問題だと思うよ
子供の為にももう少ししっかりするべき

79 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 11:49:38.11 0.net
かたずけ→かたづけだった・・・orz

80 :63:2015/09/03(木) 12:07:21.91 0.net
>>69 お察しの通りで、基本的には寝かしつけた後、ちゃんとやるんですが、そのまま一緒に寝てしまうことも多いです。
もし寝たら起こして、とは言うのですが、自分で起きろと言われます。ちなみに次の日片づけてある場合、そのままの場合両方あります。

>>70 >>74 昼間用事がない日は下準備してます。4時迎えなので作り置きは冷めちゃうので。
      ただ、手際悪いです。というか家事全般へたです。下準備も、なんかうまくいってないこともあります。

長男が小さい頃から飲んでるので、薬袋自体は置き場が高いところなので大丈夫ですが(ごみも置いちゃう場所もそこ)、他にも危険はいっぱいですもんね・・・。
肝に銘じます。あと、とりあえず薬袋置き場の下にゴミ箱移動してきました。
長男がフォローしてくれるのは、うれしいとかより、子供の心理面が気になるので書きました。
なんというか、多分長男には主人が私をいじめてる!みたいに受け取られてる気がして。
「ママが○○をちゃんとしなかったからなんだよ〜」とか言ったりもしたけど、それはそれで微妙な感じですし。

>>78 他にもいろいろ言われます。いっぱい言われます。そしてあっちは今日ちゃんとやったけど
その分あれ忘れた、ってなります。習慣づいてないです。

あー、なんか、書いててでもでもだってちゃんになってる気がしました。
ある日目覚めたら片づけの天才になってたらいいのにー!!

81 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 12:20:42.79 ID:L2ILLn5CF
片付けの本ってどんなの読んでるんだろ?
大人のADHDの本とかはどうかな。

82 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 12:12:14.12 0.net
うーん旦那との相性悪すぎないかね

83 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 12:19:52.39 0.net
>>80
失礼を承知で聞くけど、発達障害の指摘は受けたことはない?

84 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 12:26:00.03 0.net
>>80
そんな状態で離婚は考えないの?
やっぱり子供がいると無理か

85 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 12:31:42.05 0.net
>>80
とりあえず、どの辺をどうしたら(どう片付けたら)いいかを旦那と話し合う機会を設けたら?
で、そこで出た結論を全部メモして毎日朝と長男の迎えの前、できたら寝る前も見る
努力の過程を周りに見せるのも時には必要かと

86 :63:2015/09/03(木) 12:35:16.65 0.net
>>83 発達障害の指摘を受けたことはないですが、自分でADD(多動はないので)を疑ったことはあります。
ネット上の診断とかやってみました。チェックの個数は少し足りないくらいだったので、
傾向としては近いものはあるのかなーと思っています。
保育園の持ち物はチェックリスト作ってます。

>>84 主人のこと好きだし、主人イライラ状態の時以外は仲良しです。
子供のことももちろんありますし。
それに高校からの付き合いで、ダメダメだった私が大学入れたり就職できたのも、
汚部屋脱出できたのも、主人のおかげと思ってます。

87 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 12:56:28.77 0.net
>>86
あのー結構いろんな人が片付けの案出してるのにスルーってどういうことかな?
なんていうか、改善する気ないならもう相談やめれば?

88 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 13:03:46.63 0.net
帰ってくる頃合いを見計らって、長男と一緒にお片付けを始めたら?
「出来てませーん次気をつけますテヘッ」の言い訳は使わずに済むし、
実際片付くし、習慣化も期待できるし、
いいことずくめじゃね?(ドヤァ

89 :63:2015/09/03(木) 13:44:06.71 0.net
>>85 片づけ版チェックリストを作るってことですね。
とりあえず自分で暫定版作って主人に見せてみます

>>87 すみません、自分では内容的に全レスに近いつもりで書いてたんですけど
ちゃんと読み取れてなかったかもしれません。後でもう一度見直します。

>>88 確実なのはごはんの前に片づけ、ってことですね
長男のおなかすいたコールとごはん作成中次男放置によるぐずぐず全開なのでちょっぴり厳しいです
帰宅には間に合わないけどご飯後お風呂前にお片付けタイム、を習慣化すると主人に宣言してやってみようかな。
寝る時間おそくなるかもだけど・・・。

そろそろ色々しないと間に合わないので一旦〆ます
ありがとうございました。

90 :名無しさん@HOME:2015/09/03(木) 14:23:00.21 0.net
育休って書いてるし
それを明けたらどうするかちゃんと話合っておけば問題ないね。
旦那が気が向いたときにしか片付け手伝わないのは
今は奥さんが専業と言う認識の上でなのだろうし。

いずれにしても旦那は外で稼ぐ、嫁は家を綺麗に維持する
という役割分担でおさまるのは双方とも無理だろうね。

91 :名無しさん@HOME:2015/09/04(金) 15:22:01.93 0.net
ゴミはゴミ箱にという習慣がまずできてないようだからね。
旦那に言われてるうちはまだ良いよ。そのうち長男に言われるようになる。

92 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 08:20:49.38 0.net
奥さんが病気だったり病み上がりだったら旦那さんは普通家事手伝いませんか?
ゴミ出しくらいしてほしい。

家の片付け全部したら、あれはどこやった?これはどこやった!
と不機嫌に。
いちいちそんなのダンボールの中身をチェックしながら記憶してなんかおけるはずない。
普段から、自分の荷物片付ければすむ話。
今だに主人の部屋だけ汚部屋。
知らないから!

93 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 08:21:54.52 0.net
>>92
愚痴スレに行け

94 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 09:54:45.50 0.net
頭に来たから普段は洗濯干すけど、雨だしがっつり乾燥機かけることにした!

95 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 12:16:00.35 0.net
吐き捨てスレに行け

96 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 13:24:46.40 0.net
最近夜の営みがない
どうしたらいいですか?

97 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 13:27:09.99 0.net
>>1も読めないやつや詳しく書かない奴やテンプレ埋めないやつがいるだろ?
それと一緒。めんどくさいのともともと相談する気ないんだよ

98 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 14:23:48.43 0.net
>>96
お互い劣化してるんだからしかたないこと。

99 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 17:41:24.81 0.net
>>92
相談内容はなんですか?

100 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 17:42:13.42 0.net
>>96
諦める。

101 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 18:16:10.54 0.net
ピンク池

102 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 18:22:15.89 0.net
相談して大丈夫でしょうか?
もし変なタイミングだったら申し訳ありません。

自分(27歳、男)嫁(27歳、女)なんですが、
2人ともフルタイムで働いていて、給料は嫁の方が多いです。
俺400万嫁600万ぐらい。
家事は何でも作りだすのが嫁、片付けるのが俺担当。
働いてくれて、料理も作ってくれて感謝してるんだが、嫁の仕事はいわゆる自由営業で、車で1日行動するから、どうも自由時間が多くサボってる事も多いらしい。で、それはいいんだが、毎日のように同じ男の先輩と電話している。
相手は一つ上で、嫁は去年俺の転勤に合わせて西のほうに転勤してきたんだけど、元々は東で働いていて、その時仲の良かった同業他社の先輩。
相手も近い時期に結婚してて、俺や相手の奥さんもいれて4人で遊んだ事も5回くらいある。
だから浮気を疑ってるわけではないんだが、なんかモヤモヤしてしまう。
ほぼ毎日電話して、有給の時とか俺とドライブしてても隣にかかってきて、「はいはーい、いま旦那と記念日なんでドライブ中っす」とか言ってたりする。
ここに書き込もうと思った最近の出来事は、つい今週その先輩と奥さんに子供が生まれたんだが、嫁から生まれた日にその報告を受けたんだよ。
俺が仲良いね、今日産まれて今日連絡きたの?って聞いたら、分娩室はいった!とか、いま生まれた!(写真付き)とかリアルタイムでLINEでやりとりしてたみたい。
相手の先輩は俺も何回も会ってるし、凄くいい人で俺の事も良くしてくれるし、結婚祝いなんかも頂いたけど、なんだかそこまで親密な嫁とその人を見てると、浮気とかじゃなく、なんなんだろうって思っちゃうんだけど、俺が心狭いんだろうか?

103 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 18:24:58.47 0.net
>>102
ええと奥さんとよく話し合って下さい

104 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 18:27:50.37 0.net
ウマの合う仕事仲間だと思ってても異性である以上妬ける
って言えばいいじゃん

105 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 18:32:31.02 0.net
>>102
自分より稼いでる嫁の更に先輩でしかも男っつーことで嫉妬してるんだろ

106 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 19:24:50.08 0.net
>>102
正直に嫉妬してると言えば良いと思います。

107 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 19:46:10.23 0.net
>>102
早く話し合え。
自分の気持ちを伝えてちゃんと解決しないと。

108 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 20:27:15.48 0.net
分娩室でのLINEは相手の奥さんが知ったら気分悪いだろうね

ひとまず俺はそういうの嫌だから控えてほしいと言ってみれば?
それで微塵も譲歩する気がないなら配偶者を思いやれない人だから子供作る前に結婚生活考えた方がいいよ

109 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 21:40:47.44 0.net
自分のほうが稼ぎがあるから見下されてるね、嫁に。ナメられてる。
普段から「だんなヘタレで大したことないから」ぐらい言われてんじゃないの?
だから向こうも無遠慮に連絡してきたりするんじゃないのかな。

一度ガツンと言わないとずっとナメられた態度取られると思うよ。

110 :名無しさん@HOME:2015/09/08(火) 22:00:47.65 0.net
>>102
本筋から逸れるけど嫁の仕事って将来的にも同じだけ稼げるの?
営業って極端な話、お客さんに信用されないといけないんだからマナーとか
若いからわかりませんなんて言い訳はできないと思うのだけど。
同業男とのやりとりが子供っぽくて、そんな男女がサボリながら稼げるって
本当に大丈夫なのかなって胡散臭さを感じる。

111 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 00:14:34.38 0.net
>>110
関係ないだろ
自己承認欲求は他で満たしな

112 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 00:29:56.32 0.net
しかしネトゲで満たそうとしたら終わりだ

113 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 01:28:29.45 0.net
MRだろ嫁さん

114 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 01:48:05.23 0.net
>>102
分娩室のLINEはほんとありえないと思う
ただ楽しくて周りが見えてないだけかもね
うちの姉がそうなんだけど、男女関係なく話の合う同僚が入ってきたり職場の雰囲気が楽しいときに
テンション上がってLINEで休日でも仕事と関係ない話で連絡取り合ったりして喜んでる
学生時代からキョロ充みたいな性格で周りと同調する事で自分の価値を見出すタイプ

115 :101:2015/09/09(水) 08:27:39.30 0.net
意見ありがとう
稼ぎがあるから見下されてるとかはない。
と思うし思いたい。
あとMrではないよ。
将来的にはさすがに俺のほうが稼ぎたいし、嫁も俺もそのつもり。
>>114のような感じというよりは、嫁は根っからのリア充気質というか、説明難しいけど、学生時代にクラスで誰にでも分け隔てなく明るくて男女両方に人気のある奴っているだろ?あんな感じなんだ。
だから余計に俺が細かすぎるみたいで言いづらくてモヤモヤしてたんだけど、モヤモヤが今後も続くようなら嫁に言ってみる。
ありがとう。

116 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 08:49:33.79 0.net
俺嫉妬するんだけど、嫁の中で男一位ってのはどういう存在?って
嫁の優先順位度を確認してから、もう一回相談しにきて

・そうだよね、夫以上に優先させてる現状だよね、と嫁反省
・は?器ちいせえwwwwww、と嫁が夫を侮辱したうえ開き直り

離婚するかどうかの相談になるのは後者から

117 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 09:25:43.70 0.net
嫁にしたら後ろめたいことが一つもないから旦那の前でも電話できる(私達夫婦最強)
って感じなのだろうし、今さら何なんだよおめえは、きもいんだよ、ってなるに決まってる。

ここは同じ被害者である相手の嫁に水面下で助けを求めようw同盟同盟

118 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 15:31:29.07 0.net
>>116>>117

前にテレビ見てた時かなんかにそんな話になったんだけど、俺がオンリーワンでナンバーワンに決まってんじゃんwじゃなきゃ結婚しないわwって言ってたし普段は仲もいいんだ

男友達も多いけど、女友達の方が多くて旅行や少人数のご飯は女友達としか行かないし、
イケメンの男友達もいて俺もいた飲み会でも全力でカイジの利根川の真似して笑いとってるような嫁だから、友達に対して女っぽい面も出さないし、
こう、言い訳ばかりで申し訳ないんだけど本当に嫉妬とかではないんだよ。
なんなら男友達でもその先輩とでも二人で飲みに行かれても別にいいんだ。
なのになんかモヤっとしてしまって、これがなんなのかよく分からないし、なんだろうってのが正直な感じなんだ。

116が言ってくれた相手の奥さんに関しては、そことも嫁は仲良くて、夫婦同士で遊んだ時は奥さんとばかり話してるし、出産祝いも奥さんの欲しいもので聞いてみるみたいだから、多分だけど向こうの奥さんは何も思ってないんじゃないかな…
色々アドバイスしてくれてるのに、ぐちぐちとすまん。
そろそろやめとくよ、長々とすみませんでした。

119 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 15:37:33.57 0.net
女の悪い所凝縮したような男だな

120 :名無しさん@HOME:2015/09/09(水) 15:51:05.01 0.net
>>118
それを嫉妬と呼ばずになんと言う?

121 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 00:51:22.78 0.net
なんだろう、ってなあ
今のうちに「嫉妬」と向き合っておかないと後々こじれたら取り返しがつかないのに

122 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 08:04:07.92 0.net
>>118
嫉妬って言うか、奥様の大人としての常識とか慎みとかの欠如にガッカリしてるんじゃなくて??
奥様をいい女と神格化して見すぎてる感じがする

123 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 08:48:56.75 0.net
男のデモデモダッテもきもいな
素直に自分が嫉妬してること認めて妻に打ち明けりゃいいのに
嫌われるのが怖いのか一生奴隷体質

124 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 08:50:23.10 0.net
え。嫉妬でしょコレ。
認められないってよほどプライド()高いんだね

125 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 09:53:04.07 0.net
嫉妬だよね
メラメラじゃなく構ってくれないなら拗ねちゃうもんねーなもやもや系の嫉妬
LINEがどんどん入ってくる妻に何やってるの?ぷーみたいな
プライドで平気なフリするより可愛く拗ねて構って貰えば気は治ると思うけど
男性ってそういうとこは女性より子供メンタルだと思うわ
子供できて奥さんがそっちに掛り切りになる前に軽く話しておいたら良いよ
俺思ったより甘えただよって、浮気も何にもないなら夫婦ならそれはアリ
カッコつけてた癖にいきなり爆発したりしたら奥さんいい迷惑よ

126 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 10:32:55.03 0.net
ただこの場合の嫁はそれを認めてくれる度量の大きい旦那をゲットしたことも含めての
「いけてる私」ってことだろうし、その根底を今さらんなって揺るがされてるのに
「甘えたなの?オーヨチヨチ。」なんて展開にはならないだろ?

127 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 10:38:24.84 0.net
内心ねちねち嫉妬してるのに?

128 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 12:28:09.31 0.net
独占欲が満たされないから、モヤモヤするのかな
俺もいやだ
奥さんにはっきり言ってみたら、いやだって

129 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 15:00:34.83 0.net
嫁の問題に関しては自分の心が狭くないってわかったからもう満足したんじゃないの
満足したら今度は匿名の奴らに偉そうにアレコレ言われる事が嫌になったんでしょ
ただのアホだよ

130 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 16:42:14.74 0.net
嫁に人参を薄切りにしてもらうにはどうしたらいいのかな
人参嫌いの嫁、今までは肉じゃがカレー筑前煮なんでも薄切りにして少しだけ食べて残りは俺によける感じだった
俺はゴロッとした人参が苦手だけど薄切りなら普通に食べられる
この間好き嫌いの話になって上記を話し、嫁はいつも薄切りにしてくれるからありがたいという事を言った次の日から食卓にゴロッとした人参が出されるように…
そして嫁は一つも食べないで全部俺に回してくる
前みたいに薄切りにしてほしい
外では我慢して食べるけど家では美味しく食べたい
など言ったのだがわかったよーと言った次の日にまた出てくる
ものすごく小さい事なんだけどここまで徹底されると嫌われてるのかなとか思うしどうしたらいいかわかんねー
毎日毎日人参食べたくねーよ、人参シャリシャリ(で通じるのかな?)なんて野菜スティックだよもう…

131 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 16:46:05.69 0.net
食べなきゃいいんじゃない?

132 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 16:52:34.61 0.net
>>130
それ浮気してるよ嫁

133 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 17:07:18.31 0.net
浮気かな
不満があるんじゃない
話し合ってみれば

134 :129:2015/09/10(木) 18:02:08.24 0.net
レスはえーなサンクス
食べなかったら泣くんだよ、美味しくなかった?ごめんねもっと頑張るから!って言うけど次の日また人参
浮気はどうだろう…考えたこともなかった
自分で言うのもあれだけどラブラブなんだよね、おはようからおやすみのキス、お風呂も一緒で夜も嫁から、これは結婚当初から変わらないんだけど疑うべきなのかな
やめてくれって言ったら上に書いたようにわかったって言うんだよ、理由聞いたらえ?そんなにだしてる?ごめんね気を付ける…って
まだ理由隠すとかならわかるけどそんな態度だと俺が気にし過ぎ?とか思えてきてつらい

135 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 18:04:16.38 0.net
>>134
明らかな浮気だろwww
ラブラブだけどって思ってるのはお前だけだぞwww

136 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 18:14:23.60 0.net
とりあえずメシマズスレに行ったらいいんじゃないかと

137 :129:2015/09/10(木) 18:19:00.33 0.net
すまん浮気してるとどうして人参がデカくなるかわからん
俺に嫌がらせして別れたいってことなのか?
こんな事でメシマズいったら門前払いされると思ってこっちにしたんだけどちょっと行ってみるかな

138 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 18:22:21.57 O.net
>>137
なんでもない話を大問題にしてメシウマしたい人もいるってこと

139 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 18:30:13.40 0.net
>>137
なんだかなースレの方があってるかも

140 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 18:33:28.60 0.net
嫁いつく?
若年性痴ほう症か腎臓疾患疑った方がいいのでは…
浮気してないとしたら疑われてたら傷付く

141 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 19:32:47.63 0.net
残して泣かれたときに「前にも言ったけど、大きい人参は嫌いなんだ」と言えばいい
なぜそれができない?
翌日大きい人参が出たら「昨日も言ったけど」
その翌日も出たら「昨日も一昨日も言ったけど」
泣かれて折れたら負けだぞ

142 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 19:59:18.48 0.net
浮気してたらむしろ人参アピールせず隠すと思うけど

143 :名無しさん@HOME:2015/09/10(木) 23:19:12.08 0.net
大きいにんじんが出たら「細かくして」ってその都度頼んだら?>>130
云ってることとお腹の中が違う人にひどく苛めらた過去が嫁さんにあって
「薄切りにしてくれるからありがたい」というのを
「もっと大きく切れよ馬鹿」って云われたように受け止めてるとか
やーけどなんだろうねー
真実が分かったらどこかで教えて欲しい
まぁあとは冷蔵庫に「大きなにんじんは食べられません。細かくしてください。
出さなくてもOKです」と張り紙しとくとか
子がいて物心ついてたら駄目だけど

144 :名無しさん@HOME:2015/09/11(金) 00:13:12.38 0.net
その程度で泣くんなら、ボーダーちゃんの試し行為じゃないの?
わざと相手が困ることしてどこまで自分を受け入れてくれるか試してるみたいな
その場合はしばらくまずくても食べとけばおさまってまた元のサイズに戻りそう

145 :129:2015/09/11(金) 00:41:59.52 0.net
メシマズはやっぱ敷居高いしなんだかなーはどこかわかんなかったw
嫁側の意見も聞けたら…と思ってここにしたからこのままここにいることにする
痴呆症は人参だけだしなさそう、食べすらしないから腎臓とかも関係ないんじゃないかな?
泣かれて慰めて〜なんて事はせずちゃんと言ってる
元々やってたのにどうして頑なに大きくするのか…面取りだっけ?丸っこくするのも手間かかりそうだしわざわざやらなくていいのに
今のまま長くいても迷惑だからまた進展あったらここに書かせてもらうけど、ちょこちょこ覗くから何かうまい言い方とか切り出し方とかあったら書いといてくれたら助かる
とりあえずみんなのレス参考にさせてもらって実行してみる、ありがとな!

146 :名無しさん@HOME:2015/09/11(金) 01:29:44.22 0.net
うむ
嫁の心理が気になるわ
嫌がらせなのか構って欲しいのか病気なのか
進展あったら書いて欲しい

147 :名無しさん@HOME:2015/09/11(金) 08:12:27.77 0.net
正直メシマズの理屈が分からない
料理は化学
決められた分量で決められた材料を決められた時間煮るなり焼くなりするだけ
料理人みたいにオリジナルを生み出すのは才能だけど
すでにある料理ならレシピが全てで調理の下手さはある程度何とかなるだろ

148 :名無しさん@HOME:2015/09/11(金) 08:17:36.49 0.net
>>147
メシマズは舌がイカれてるか味見しない奴が大半

149 :名無しさん@HOME:2015/09/11(金) 08:56:42.54 ID:gLkbz1pju
>>129
泣くって行為は、話し合いを拒否する典型パターン
泣いても慰めずに何度も冷静に言え。そのうち正体を
表す。

150 :名無しさん@HOME:2015/09/11(金) 09:35:59.81 0.net
アジミシネーゼにアレンジャーとモッタイネーゼがコラボすると最強
うちのトメは醤油味、味噌味、ソース味がすれば良いと思ってる
素材とか全く無視

151 :名無しさん@HOME:2015/09/11(金) 09:41:57.20 0.net
世間知らず常識知らずもあるからね。米を洗剤で洗うとか賞味期限切れても冷蔵庫入れておけば大丈夫と冷蔵庫を魔法の箱呼ばわりとか

152 :名無しさん@HOME:2015/09/11(金) 09:48:32.69 0.net
こりゃ浮気だな

153 :名無しさん@HOME:2015/09/11(金) 10:26:47.55 0.net
浮気の方がマシだよ。
ボーダーに1票。

154 :名無しさん@HOME:2015/09/11(金) 10:33:46.66 0.net
浮気に一票。

155 :名無しさん@HOME:2015/09/11(金) 11:39:09.15 0.net
>>150
うちのトメは料理人じゃないの?ってくらい完璧。
その上器にも凝るから肩が凝るわ。

156 :名無しさん@HOME:2015/09/11(金) 14:48:27.05 ID:Aes2aWUOP
>>129
「俺も人参苦手だから、薄く切ってほしい」って伝えればいいじゃん

157 :名無しさん@HOME:2015/09/11(金) 17:57:00.13 0.net
>>130
一度丸い人参全部残してみたら良いのに

158 :名無しさん@HOME:2015/09/11(金) 18:04:38.99 0.net
>>157
それこそ離婚だな

159 :名無しさん@HOME:2015/09/11(金) 18:27:19.31 0.net
なんか勘違いしてるんじゃない?
「薄切りで助かる」を嫌みに受け取ったとか。

160 :名無しさん@HOME:2015/09/11(金) 18:27:20.14 0.net
その場で小皿に取り分けて毎回薄くスライスしてもらったら?

161 :名無しさん@HOME:2015/09/11(金) 18:50:44.64 0.net
人参を全部小皿に除けて台所へ行き自分で薄くスライスしてくる

162 :名無しさん@HOME:2015/09/11(金) 18:51:52.07 0.net
どうして人参スライスするのが泣くほど嫌なんだろうな、謎だ…

163 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 01:29:24.90 0.net
はじめてカキコします。何かおかしいところがあったらすみません。
夫と異性についての価値観が合わず、信じられなくなってきました。

2歳子あり、私28、夫31です。サラリーマン家庭、私は妊娠を期に専業、結婚二年目です。
夫は普段は優しく、激務故に家事育児はほとんどしませんが、毎日一生懸命働いてくれてるおかげで生活させてもらってるので、感謝しています。
ただ、女性に対しての考え方が私と合いません。
夫は「仕事」や「付き合い」、「断れない」を言い訳に女性とこっそり二人きりで飲みにいったり、ラインや電話で毎日隠れて特定の女性とやりとりしたり、など密な付き合い方をします。
私は結婚した以上配偶者やまわりに誤解を与えるようなことはしないこと
配偶者が嫌だと思うことはしないこと
やむを得ない事情があれば、あらかじめ相談すること
が大事だと思っていて、男性とプライベートで飲んだり、等はできません。だから、夫の行動が理解し難いです。私自身異性に対して硬すぎるのかもしれませんが…

もちろん、独りよがりの押し付けにならないよう問題が起こるたびに夫と話し合って、お互いの妥協点を出しあった上、どうしても許せない、と思うことについてを認識しあったり、お互い信頼しあえるように努力はしてきました。
それなのに、また出張先のホテルの一室で同僚の女性と深夜に二人きりでお酒…
正直、もう疲れてしまいました。
すごく傷つくからやめてね、せめてどうしても事情があるなら事前に言ってね、って伝えてたのに…自分は私に同じことされたら嫌だって言ってたのに、私はダメで自分はいいのか、何度同じようなことで傷つけばいいのか、不信感でいっぱいです。

ダラダラ長文すみません。
夫を変える魔法の言葉はなくとも、私の気持ちを少しでもわかってもらえるにはどうしたらいいでしょうか。
お願い致します。

164 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 01:36:55.56 0.net
もう疲れたということも含めてそれを伝えてからまたきなよ
まぁそんなに何回も繰り返してるなら割り切るか別れるかしかないと思うけど

165 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 01:46:17.46 0.net
実家頼れるなら実家帰っちゃえば?
あとは義両親巻き込んで話し合うか。
貴方の常識が通用する相手では無いようなので、最終的にはATMと割り切るか離婚かしか無さそうだけど。

166 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 01:48:07.40 0.net
>>163
ホテルで2人でって…お酒だけじゃないの分かってるんでしょう?
何度も繰り返すならもう直らないんだから証拠集めときなよ。
異性に対する認識の話じゃないでしょコレ。君がどうしたいかの話。現実見なよ。

167 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 01:54:09.06 0.net
そんな気がするね。どれだけ話し合っても何度でも同じことを繰り返すって言うのは悪いと思っていないか悪い事でも良心の呵責なく地で出来る性格だってこと
同じ状況で話し合っても変わらないから実家に帰り、双方の両親巻き込んで「離婚前提」という状況にした上で話し合って変わりそうかどうか確かめてみるとか。無論本当に離婚覚悟でね
そういうもんだと割り切るかあるいは別れるか、どっちにしても傷つきすぎて心が壊れる前に決断して下さい

168 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 01:56:24.11 O.net
>>166
ホテルの一室でお酒は旦那から聞いたの?
堂々と言える神経が凄いね。

169 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 02:42:03.80 0.net
>>145
既婚女性からの意見が欲しいなら相互質問スレ
リアルで解決したいなら詰問口調にならないよう気をつけて第三者込で
話し合い

170 :160:2015/09/12(土) 02:47:12.85 0.net
レスありがとうございます。
やっぱり治りませんよね…悪い人じゃないんですが、相手に対しての共感力とか思いやりが欠けてるので、何を怒られてるのかわかってないのかもしれません。
いや、わかってても治したくないんでしょうね。今まで専業故強く言えず、変に物分かりのいい妻をやってきてしまったからか、全力で胡座をかかれているので…自業自得です。

皆さんの言うとおり、現実を見ないといけないですね…夫が心から好きだったので、まだなんとかなるかも?信じてもいいかな?って夢から覚めれませんでした。お花畑ですね。

明日から実家帰って、自分はどうしたいのか考えます。割り切るのか、別れるのか。
夫なんてどーでもいいわ、って思えるくらい、嫌いになれれば早いのになあ…

>>168
夫から直接です。
なーんも考えてないんでしょうね…

171 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 03:01:38.71 0.net
夫から直接その表現って相当舐められてるんだね
離婚視野に入れてるなら実家帰る前に
今の舐められてる楽勝状態で証拠集めるのが先だと思う
実家はいつでも帰れるよ

172 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 03:02:19.64 0.net
「ホテルで女と二人でお酒」をなあなあで済ませたらもう後戻りは出来ないからねえ、浮気容認と同義だし
酒・暴力・ギャンブルは依存症に一旦陥ると本人が辞めたいと心から思って専門家の手を借りて時間かけてようやくやらずに済むようになる病気だけど浮気も似たようなもん
「絶対に許さない」ってのを言葉だけでなく行動で示して「辞めたい」と思うかどうかだなあ。個人的には離婚推奨だけども
あなたが壊れると多分幼い子供が可哀想なことになるからその辺も考えて今後の行動を決めて。頑張れ

173 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 07:00:28.69 0.net
現時点では証拠がないからどうにも手が出ない感じだね

ただこの旦那のあまりの隙の大きさからしてホントに単に飲んでるだけの可能性もないことはないけど
そうなると証拠集めしても集まらないかもしれない
嫌なことはして欲しくないって気持ちは分かるけどそれだけで離婚事由として
調停に行った時に勝てるのかというと厳しい気がする

まずはやっぱり証拠集めだ

174 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 10:23:52.58 0.net
黒だと思うけどな

175 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 11:16:05.79 0.net
思うだけで証拠無しで離婚できるほど世の中甘くはない
必要なのは証拠

そもそも証拠揃えても取れる慰謝料はたかが知れてる
離婚するのは自由だけどその後ちゃんと子供を育てていける自信があってならいいが
そうでないなら他の方法も考えないとダメ

ここの人間は離婚後の生活の世話なんてしてくれないんだぞ
そこんところはよく考えてね

176 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 12:01:13.29 0.net
証拠取らないでいいなんて一言も言ってないけど
ただ飲んでるだけかもという170に対して黒だと思うと言っただけで

177 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 12:12:31.92 0.net
>夫を変える魔法の言葉はなくとも、私の気持ちを少しでもわかってもらえるにはどうしたらいいでしょうか。

これに何の意味があるのか
というか現状実現できてると思うよ
160の嫌という気持ちは夫は知ってる、でも自分の楽しみや快楽優先で自分の姿勢を変えないだけ
160が本心で嫌がってないと思ってるから夫はやめないのではないと思う

178 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 14:01:32.32 0.net
わかっててやるのは一番たちが悪い
完全になめられてる

179 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 15:17:45.21 ID:8Gz7Ru23O
完全舐めプされてんじゃん。
しっかり相手へデメリットを課さないと、
相手も、あなたが本当に嫌がってるってわからないんじゃない?
もしくは嫌がってるのを楽しんでいる正真正銘の屑野郎だよ。

そんな人間といても楽しくなれないだろう?
気を強く持って、行動してほしい。そして解決してほしい。
それで、よかったらここに報告してくれると嬉しいな。

180 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 17:31:00.13 0.net
>>163
旦那の理不尽データを集め記録しましょう。

修復は不可能です。
貴方の心が崩壊します。

貴方が我慢するか、慰謝料と養育費貰って別れるかの2択です。

181 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 19:30:10.46 0.net
離婚するほどではないスレだけど毎回離婚推奨されるスレ

182 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 19:55:20.32 0.net
隠しもしないって相当なめられてるよね
幼児抱えた専業主婦で離婚できないって完全に読まれてるんだろうね
そういうところに付け込んで浮気する男は本当にゲスでクズ

183 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 20:07:03.60 0.net
>>170
浮気よりもっとヤバイかも。夫はそういう物知らずに付け込まれて相談女に狙われてるよ。
ホテルに2人きりで深夜に酒なんて相手の女性から訴えられたら無実の証明なんてできない。
夫は人の気持ちは理解できなくても、それが一般的に世間ではこう見られるから避けるべきと
理屈で説明されれば理解できると思う。

184 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 20:28:51.04 0.net
>>181
補足
離婚するほどではないスレなのに離婚推奨はするけど
離婚した後の事は自分でなんとかしろ不幸になろうが知ったことじゃねえスレ

185 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 20:42:15.18 0.net
>>184
その通りだなw 無責任なやつが多すぎ。
証拠集めも調停もいいけどさ、子供2人抱えて専業の女が、
安定した妻の座捨てて離婚しろとか簡単に言えるなと。
慰謝料なんて微々たるもんだし、すぐ無くなってしまうよ。
はっきりした浮気の証拠掴むのも難しいだろう。
大変だけど、根は悪い夫ではないようだし、根気よく既婚者として
非常識な振る舞いは止めるように訴え続けるしかないと思うが。

186 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 20:49:22.95 0.net
便所の落書きに無責任もへったくれもないと思うけど

187 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 20:52:22.16 0.net
>根は悪い夫ではないようだし

188 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 20:56:03.48 0.net
子供は一人みたいだが?
この旦那の妻って、立場的に安定してるか?簡単に浮気して良いと思ってるなら簡単に捨てられるとも思ってるだろうし
証拠確保は難しいだろうし慰謝料もそこまで多額は取れないだろうは同意するけど、だから離婚するなはどうだろう
今でも傷ついてる自覚があるようだし、唯々諾々と結婚生活続けてて旦那が改心する見込みは低いし、いずれ精神やられる気がするけど
離婚しろ!は無責任だけど離婚するな!も同じだけ無責任だと思うわ

189 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 20:59:26.03 0.net
181は浮気男か浮気旦那に耐え忍んでる妻なの?

190 :181:2015/09/12(土) 21:01:59.40 0.net
>>188
ああ、すまん。2歳を2人と誤読してたわ。

俺は離婚するなとは言ってないからね。
ただその道が大変なのは承知しておく必要があるし、
それを前提としてアドバイスするならしろよってこと。
>>184じゃないけど、「離婚した後は知ったこっちゃねぇ」じゃどうかと思うし。

191 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 21:04:27.38 0.net
いや流石にアドバイスするほうもされるほうもそんな事承知の上だと思うけど…匿名掲示板だぞ?
たまに見る「魔法の言葉頂戴」さん以外は分かってるんじゃね?

192 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 21:05:40.31 0.net
逆にアフターケア込みでアドバイスしてくださいって人いるの?

193 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 21:09:33.11 0.net
結婚二年目で子供2歳って出来婚?
もしそうなら旦那は160と結婚したくなかったんではないかな
特定の女性とやらが本命だったとか

194 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 21:10:18.30 0.net
>>191
とても承知してるように見えないのも多いぞ。
何でもかんでも離婚離婚とワメくしか芸がないのが目立つ。

195 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 21:12:40.21 0.net
男の浮気くらいで離婚離婚わめくな!
専業は甲斐性ないくせに!

196 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 21:14:34.58 0.net
つまんねー煽りだなあ

197 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 22:17:06.23 0.net
何でもかんでも離婚離婚とわめきたいって言うよりは
親身に相談に乗ってる風にして離婚させて結果的に貧乏ナマポ行きになったのを
あざ笑いたいからやってる人間もいるってだけ

言い換えれば「人の不幸は甘い蜜」なんだけどね

198 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 23:55:29.03 0.net
「一つ一つは離婚するほどのことではないが、
そういったことが複数ある場合」って
有責カウンターは最大値のみの採用ですか、
それとも合算?
ただいま総合計がデッドラインを越えてるのですが、離婚事由を満たすかどうかで悩んでいます。
詳しい方教えてください。

199 :名無しさん@HOME:2015/09/12(土) 23:56:40.41 0.net
>>198
テンプレ埋めて出なおせ

200 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 00:04:09.78 0.net
>>198
離婚を考えているならスレ違い

201 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 00:09:02.02 0.net
194です。
スレ違いすみませんでした。

202 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 13:23:50.48 0.net
夫の言動がつらい。
「触るな」「離れろ」「うるさい」「あっちいって」
夫は恥ずかしがり屋と口下手なので交際当時からなんとなく側にいるのが唯一の普段のコミュニケーションなのですが、結婚1年半にしてこの言われよう。
本人にまったく悪気がないようで、何度か傷付くからやめてと言ったけど翌日にはまた言われる。
ホント毎日毎日否定される言葉だけ言われ続けてつらい。
どうすれば本当にやめてくれるのでしょうか。。。

203 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 13:53:10.67 0.net
>>202
逆に考えると
妻の言動がつらい。
ベタベタ触ってくる、暑苦しい、そばでうるさい
本人にまったく悪気がないようで、何度もキツくやめてと言ったけど翌日にはまた元に戻る。
ホント毎日毎日近づいてこられてつらい。
どうすれば本当にやめてくれるのでしょうか?
こうなるけど、旦那さんにやめて、と言われてもやめないのはそっちでは?

204 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 13:58:24.69 0.net
>>202
別れれば言われなくなると思うよ

205 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 14:03:33.62 0.net
どうして自分は変えずに相手を変えようとするの?

206 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 14:06:27.54 0.net
>どうすれば本当にやめてくれるのでしょうか。。。

「触るな」        →ベタベタ触らない
「離れろ」「あっちいって」→付きまとわない、距離を開ける
「うるさい」       →何かしたり考え事したり、テレビ見たりしてる時間の
            話しかけは必要な事だけに
距離を開けて接すればいわれないとおもう。

ベタベタや「なんとなく傍にいる」が相手には嫌なことだから。毎日いやな事される
ことになる。それを嫌と言ったら「傷つく」「否定されることばっかり言われる」と
悲壮がられる。相手はもう一つうっとうしくなると思う。

自分が嫌な事されて止めてっていうなっ言われたら辛いよね?自分は言ってるよね?
旦那だって同じだよ。相手が嫌がる事をまず自分がやめよう。
でないとそのうち本当に旦那の方が「もういやだ、別れたい」になるかも。

207 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 14:09:42.50 0.net
>>202
人格否定ではないからねぇ

208 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 14:10:43.95 0.net
198です。

ありがとうございます。
なるほど、逆の立場になればわたしがうざかったんですね!
じゃあ会話も接触もない家庭が夫の理想なのでしょうね。

人混みが嫌いだから行楽もいかない、
口下手だから喋らない、
接触もいや、

ありがとうございました!
夫のことがちゃんとわかりました!

209 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 14:13:48.01 0.net
>>208
ああ、この人拗ねていじけて話通じない系の人か

210 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 14:15:12.95 0.net
旦那が間違ってるって言って欲しかった系ね
話し合いすら出来ない間柄で結婚するって浅はかだね

211 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 14:16:13.98 0.net
>>208
極端だなぁ。適度にすればいいんだよなんでそんなすねてんの?
そういう態度もうざがられる要因の一つだよ

212 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 14:17:33.47 0.net
口下手っていうか…一人の時間を大切にする系の人なんじゃないの…?

213 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 14:19:09.69 0.net
どっちも自分の気持ち優先なお子様夫婦ってことでしょ
どっちかが折れて適度にしていくしかないじゃんね
白黒つけたいだけっぽいねこの奥様

214 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 14:19:45.12 0.net
あーあ、逆切れしちゃった。
夫の事がよくわかりましたなんてちっともわかってないし。

こんな相手だから話したくないんだろうな。結婚一年半で我慢も限界に達しようと
してるんだろうな。確かにこのやりとり見てこの人の相手は大変ってわかる。

215 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 14:23:27.42 0.net
なんで結婚したどこが決め手だったのかすごく疑問な夫婦だなぁ…
ババアの逆ギレはみっともないよ

216 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 14:24:06.24 0.net
最初は旦那が口下手とか一人の世界もちたい人かと思ったけどレスみて意見が変わった。
妻と話したくない、妻と出かけたくないんだよ。
構ってちゃんだわ、自分の気に入るレスがないと逆切れして皮肉言うわ面倒くさすぎ。
下手に答えて拗ねられたりしたら厄介だし、疲れていたらこの人相手にするのも鬱陶しい。
この人がお子ちゃまは賛成だけど、旦那はこの人の書き込みから判断は気の毒だよ。旦那
ノイローゼにならないといいけど。

217 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 14:34:07.31 0.net
押してダメなら引いてみろ、っていう言葉を知らんのか?
いやよいやよも好きのうち、って言葉しか脳内の辞書にないのか?
そら嫌がる相手に迫り続けたら逃げるだろうし態度も強固になろうもん
べったりベタベタじゃなく適度に離れるべき

218 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 14:34:56.18 0.net
話したくない触られたくない出かけたくない
そんな相手と結婚するぐらいだから旦那もバカなんだろ
お似合いの夫婦

219 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 14:48:29.87 0.net
結婚前は毎日会ってなかったから、嫁になる人が
こういう我が通らないといじけるめんどくさいタイプだって気づかなかったんじゃないの?
スキンシップが唯一のーとか書いてたし、結婚前はそれなりに触れ合ってたんだろうけど
実際一緒に住んだら自分が嫌だと思うことを、ちゃんと伝えても毎日毎日嫌なことをしてくるとか
相当な嫌がらせ。家でゆっくりくつろぎたいのに安心する場ではなくなってるんじゃないかな?
夫は「こんなはずじゃなかった」って思ってるかもね

220 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 14:57:47.50 0.net
>>218
結婚した時点でそうだったとは書いてないよ。結婚後一年半で今の状態とだけ。
結婚して一緒に暮してからわかる性格とか隠していた本性がばれたりして相手が
冷めるのはよくあること。だから旦那が馬鹿とか変とか罵倒するのは早合点では?
むしろ一年半で鬱陶しくてたまらなくさせた相談者がよほどと読むべきかと。

221 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 14:59:51.11 0.net
20代前半ならまだわからんでもない幼さだけどそれ以上ならこのスネっぷりは恥ずかしいわ

222 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 15:04:02.43 0.net
>>220
旦那はこんなめんどくさい奴をある意味生み出してんだな
どっちもどっちよ

223 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 15:07:19.07 0.net
旦那も変わり者に見えるけどそれ以上に相談者の性格に難ありな案件

224 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 15:09:30.44 0.net
旦那が生み出したって・・・・・本人の性格なのに。生まれ持った性格は旦那のせいじゃ
ないのにね。

何がなんでも必死になって「旦那が悪い」って方向に持って意向として必死の人が
本人が逆切れ落ちしたとたんに現れたw
なんだか分かりやすぎ。

225 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 15:12:57.93 0.net
なんどもすみません198です!

いえ!拗ねたわけではなく!
夫がこういうタイプの人間だったと忘れていたのを思い出させて頂けました!

いろいろ後出しですが、すでにスキンシップは夕飯後の1時間海外ドラマを見るときにソファの隣に座る程度で、危機感を感じて過剰に話しかけてたかもしれません。

もともと40歳までバツなし独身の夫と、二十代前半の私では相手に求めるものが違いますよね。
その我慢込みで結婚したので、少し静かに過ごします。

本当にありがとうございました。

226 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 15:14:13.85 0.net
>>221
いやー20代前半でも恥ずかしいよ

227 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 15:17:28.30 0.net
そら海外ドラマ観たいのに隣でベラベラうるさかったらあっち行けよお前、と思われてもしゃーないわ

228 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 15:18:40.99 0.net
>>224
旦那「も」って言ってんだけど
あんたこそ必死でキモいわー

229 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 15:19:30.69 0.net
ああ、若い嫁と結婚できたやったー
と思ってたら思いの外うざくて一緒にいる時間減ったんだろうね…

230 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 15:19:36.10 0.net
まーた年の差夫婦にありがちな
子供扱いされてるってやつかよ

231 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 15:36:52.10 0.net
叩きすぎ

こんなとこで相談なんかしちゃだめだよw
叩ける獲物を手ぐすね引いて待ってるんだからw

232 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 15:38:12.84 0.net
んじゃ相談者に的確なアドバイスしたり

233 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 15:45:06.54 0.net
>>232
アドバイスはとっくに出てる。
旦那に対しては、「うるさくしない、距離を置く、ベタベタしない」
全般的な態度として、「拗ねない、悲壮がらない、逆切れしない、大人になれ(20代として
恥ずかしい幼いと指摘あり)」
判りやすく端的な助言だよ。

234 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 16:35:02.73 0.net
>>231
だなw 旦那とのコミュニケーションのあり方についての
普通の相談だろうに、頭のおかしいのに一斉に絡まれて同情するわ。
単に叩きたいクズしかいないからね、ここ。

235 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 16:37:45.62 0.net
ここにいるのがみんなクズなら自分含めて。
そもそもネットで聞くメンタリティが意味わからない。それしきも相談できないなんてここに来る人って友達いないのかな?

236 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 16:38:41.67 0.net
相談するスレって謳っておきながら、友達がいないとか
悪口いってるメンタルだからクズなんだよ。

237 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 16:46:34.30 0.net
時間帯も悪いな。昼間はいつもクズしかいないよ。
夜になると仕事してるのが帰宅するから、まともな回答者も出てくる。

238 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 17:01:19.64 0.net
自分(38歳) 年収400万会社員
嫁(33歳) 年収200万派遣
子供なし

今年春に結婚をしたのだが、嫁がもう高齢なので子供を作りたくないと言っている
5年前に知り合って嫁が30になったころに結婚の約束をしたのだが、俺の親が猛反対をしていて、同棲で暮らしていた
嫁はそれを受けて、俺が両親を説得してから結婚したいというなら待つけど、あまり長引くと子供はあきらめることになるかもしれないからとは言っていた
で、今年になっていい加減俺もいい歳だしと、両親の許しが出たため籍を入れて、半年がたったので子供を作らないかと嫁に相談したところ
"「自分がリミットに感じていた32歳は残念ながら過ぎてしまった、この歳で子供を生むと障害のリスクも出てくる
それならば二人で犬でも飼ってそれなりに暮らしたほうがいい」"
と言われてしまった
俺の母は30過ぎて俺を産んだし、俺の姉は35過ぎて初産だったため、32歳リミットは少し早すぎるとは説得をしたのだが
嫁は「32歳が自分にとってのリミットだった、諦めて。どうしても子供が欲しいのなら養子という手段もある」
俺としては折角長い年月かけて結婚して、子供も欲しかったのに嫁にもう遅いと拒否されて呆然となっている
俺の親もお互いいい年齢なんだから、子供を作るなら早くしたほうがいいと言っている
嫁は諦めるのが早すぎだと思うんだが・・・

239 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 17:08:25.01 0.net
>>238
普通に考えれば、32で出産を諦めるのに合理性は何もない。
嫁の単なる俺ルールでしかないだろう。
アンタがそのルールに従うか、あるいは説得するか、あるいは
離婚に踏み切って他に当てを探すかしかないだろうね。
せっかくの結婚なのに、子どものいない家庭のままが
確定してしまうのは、なかなか寂しくツライことなのは分かる。
いずれにせよ、結論を出すのは早いほうがいいね。

240 :234:2015/09/13(日) 17:29:43.03 0.net
>>239
ありがとう、離婚については俺の考えで結婚自体が伸びてしまっていたので、今の所は考えていない
嫁は割と我が強い性格で嫌な物は嫌って感じなせいか、
〇〇家の嫁ってのを求めていた俺の家族と折り合いが合わなくて、猛反対されていた
両親を大切にするのはいい、でも結婚は自分のやりたいようにしてくれという嫁に対して、
親の許しが出ない結婚なんて幸せじゃないと言った俺の考えを認めてくれた感じだ
だから俺も嫁の考えを認めてやらなきゃなと思いつつも、何とか説得できないかなと思ってる
たとえ次探すにしても年齢的にも収入的にも難しいだろうしな・・・

241 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 17:30:16.12 0.net
>>238
確かに出産に対する母体年齢はまだ若いと思う
所謂高齢出産て35オーバーだもんね
ただそれだけじゃないんじゃない?
今から最速で産めても34歳 子供が22歳になる頃には56歳で
お前さんは61歳か
収入も充分じゃ無さそうだし色々含めてのリミットだったと予想する

242 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 17:30:52.14 0.net
>>240
32と言うリミットルールを
何時 嫁から聞いたかが問題だな

243 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 17:31:17.81 0.net
何でも親の言いなり男に冷めてるんだよ

親が反対したから結婚は延期
親に言われたから子供作りたい

嫁にとってはもうATMとしての価値しかいんじゃない

244 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 17:32:46.96 0.net
というかどうしたいの?
どうしたらいいの?ってことならスレチなんだよ

245 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 17:34:47.37 0.net
>>238 最初から忠告されてたのに早めに親を説得しなかったのが悪いんだろ。30過ぎた息子に結婚猛反対する親にも、そしてそれを聞く息子の234にも呆れたんじゃないのか?
たとえ嫁を説得したとしても、234の親も結婚反対していたくせに子ども早くしろって言うくらいだから子育てにも口出してくるだろうし嫁にとっては産まない方が楽しく育てられそう。

246 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 17:38:14.08 0.net
>両親を大切にするのはいい、でも結婚は自分のやりたいようにしてくれという嫁に対して、
>親の許しが出ない結婚なんて幸せじゃないと言った俺の考えを認めてくれた感じだ

ハイ仕返しされてるだけ
234親と234のせいで嫁の人生設計狂ったから、今更234親と234の人生設計(子作り)に乗ってやる気なんてないんだよ
マジレスすると234が親と絶縁して親離れしたら嫁も気が変わると思う
でも親大好きべったりの234はそんなことできないでしょ

247 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 17:39:09.39 0.net
>>238
その収入じゃ養子は無理だわ
ってかあなた自体そこそこ年いってるのと
あまり収入に恵まれてないってのも嫁が諦めた理由なんじゃないの?

248 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 17:42:20.75 0.net
>>238に一言。
ここのクズ率はハンパないから、アホの意見は無視したほうがいい。
まともな回答も寄せられてるから、そっちを参考に。
その辺は取捨選択したほうがいい。

249 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 17:44:11.62 0.net
>>248
まともな回答って自分がした回答ってこと?どれかな?

250 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 17:46:07.19 0.net
>>238
どういう理由で親は結婚に猛反対してたの?

251 :235:2015/09/13(日) 17:52:02.94 0.net
>>240
合理的な理屈もなく、32で出産を拒否する嫁では
身内が反対するのも分かるよ。
これから先も嫁の独善的な論理でアンタが苦労するんじゃないかと
心配になる。
その32がリミットという理屈も、結婚後に聞かされたんだろ?
あまりにも勝手な話だと思う。ただ別れないなら、どうにもならないな。
愛情があるから悩むんだろうし。

252 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 17:54:07.00 0.net
一気に釣りスメルが高まってきたなw
子供を産むのは女性なんだから少なくとも意志は尊重すべきで
それを独善的とか断罪するのは言いすぎだわ

253 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 17:55:55.28 0.net
さんざん嫁には回り道させといて
なんで自分は思い通りの人生歩めると思ってるんだろう
嫁の意見も認めなきゃとか言いつつ離婚想定したり譲歩する気皆無だし

254 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 17:57:05.91 0.net
>>252
意志は尊重すべきつっても、それは無制限なものであるわけない。
32で出産しないとか、そんな嫁聞いたことないわ。
妥当性のある意志と自分勝手は違うと思うぞ。

255 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 18:00:24.09 0.net
>>253
さんざん回り道って、文面からは2年ほど待ってもらった程度の話だろ。
そんなの良くあることじゃねぇか。それで恩着せがましいこと言われたら、
報告者がたまらんわ。譲歩って何だよ?
32で子を産むのは嫌ですってのを受け入れろってことか?
アホじゃねぇの

256 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 18:00:44.55 0.net
>>238
32がリミットってのはお前さんを傷つけないための方便じゃないの?
年齢の割にっていうか20代でもその収入は充分じゃないだろ
将来性がない上に歳とりながら子供を育てていく明るい材料が無いように見えるよ

257 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 18:03:20.52 0.net
>>254
お前子供を産むのが義務だとでも思ってんの?w
で、その考えを相手に押し付けることに正当性があると
それこそ独善的だろw
若くても歳いってても産みたくないって言われたら
男はそこは一旦尊重すべきだろ
出産て命がけだし子供は産んでハイ終わりじゃないだろ

258 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 18:03:22.81 0.net
>>256
何人も産めと言ってるわけじゃなし、いまどき400万もあれば
子供のひとりくらい育てられるわ。
やっぱりここアホしかいないんだな。

259 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 18:04:31.25 0.net
>>258
こういう考えの浅い、思いやりの全くないやつは毒親予備軍だな

260 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 18:04:48.68 0.net
変なの沸いてるなー

261 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 18:05:24.93 0.net
>>257
それは結婚前に言っておくべきことだろ。
通常は結婚に子供を求めるのは当然。
それが嫌だと言うなら、事前に話をするのも当然。

262 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 18:05:35.74 0.net
>>258
で、お前のその「正しい」考えがこの嫁に通用すんの?
正論だけで人が動かないなんて普通にあることだと思うけどw
アホですね〜

263 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 18:07:01.04 0.net
>>261
結婚前に言ってなかったからwwwww
なんだガキかよ

264 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 18:07:24.59 0.net
>>262
通用してないから相談なんだろ?
脳みそあんのか?

265 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 18:07:58.03 0.net
>>263
反論できなくなるとつまらん煽りですか?w
ダサ

266 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 18:08:07.51 0.net
僕ちゃん親に逆らえないから親の許しが出るまで結婚待ってね〜☆
待たされると子作りリミットが気になる?そんなの気にしないで〜☆
親が孫ちゃんの顔見たいって、だから子供つくろうよ〜☆

267 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 18:09:23.75 0.net
結局話のできないクズばかりなんだよここは。
>>238も気団にいったほうがいいよ。ここよりはマシだから。

268 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 18:09:25.07 0.net
>嫁はそれを受けて、俺が両親を説得してから結婚したいというなら待つけど、あまり長引くと子供はあきらめることになるかもしれないからとは言っていた

一応結婚前に言及してるぞ
「長引く」の定義が人によって違うところだろうが

269 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 18:10:36.23 0.net
ここ盲目的に男性擁護したいだけの人がずっと貼りついてるね

270 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 18:10:43.67 0.net
>>265
お前みたいに自分なりの「正論」で相手を押さえつけようとするのが
ガキだっつってんだよ
考えなんて状況によって変わっていくだろうが
結婚前がどうだろうが「今」の状況で、>>238の嫁は判断してんだろ
結婚前に言ってなかったじゃん!そんな言い訳は社会的に通用しないよ!
とかがなったところで考えが変わるわけ無いでしょ

271 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 18:12:01.41 O.net
>>240
2人で病院行って卵子精子の状態を診てもらえば?
もしかしたら卵が大丈夫でも種がダメかもしれない

272 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 18:13:15.78 0.net
>>269
なんか本人なんじゃないかって思える内容に見えてきたw
本音っぽいよね

273 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 18:13:32.40 0.net
>>270
変質嫁が自分なりの「正論」で相手を押さえつけるのはいいのか?

>結婚前に言ってなかったじゃん!そんな言い訳は社会的に通用しないよ!

普通に通用するよ。伝えるべきことを伝えなかったことが原因で
離婚になることなんてケースは山のようにあるが?

274 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 18:16:09.41 0.net
>>273
出産て行為は女性がすることなんだけど
産まないって選択は相手を押さえつけることじゃないだろ馬鹿
お前出産甘く見てんだろw

>普通に通用するよ。
俺は「通用しないよ!」って言ってんのがお前だって言ってんの

275 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 18:17:06.86 0.net
>>274
何言ってるか分からん。日本語で書いてくれ

276 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 18:18:42.13 0.net
有責になるわけないじゃん

277 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 18:19:22.24 0.net
>>275
出産に関して言えば、女性が命のリスク負うんだらかそれ相応に配慮しろってことだよ
その配慮なく
「32歳は産めるんだから大丈夫!結婚前にそんなこと言ってなかったじゃん!
そんな言い訳は社会では通用しないよ!」
って言ってるのがお前ってこと

278 :234:2015/09/13(日) 18:20:15.11 0.net
早めに親を説得できなかったのは俺の落ち度だ、反対されていたのは我が強い性格なのと、嫁が高卒だった事
人を立てる事をしないから、嫁として挨拶周りをしたときに失礼を起こしそうだと言う理由
高卒なのは高校時代に嫁父がリストラされたのが理由だそうで
今では嫁母が会社役員として働いているので、嫁家の問題はないらしい
俺が長男だというのもあるだろうが、最初は結婚なんて当人で決める事だって言っていた嫁も折れて、
ちゃんと生活していると分かるまで待つといってくれた

俺の収入については嫁は得に文句も言わずに、毎月嫁の収入分は貯金できる程度にはやっていたし、
昔は一人くらいなら贅沢をしなければなんとかなるでしょう、と言っていたから気にしてなかった
説得したいというのが一番だったんだが、俺の年齢収入としては難しいものなのか

279 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 18:21:07.29 0.net
まぁ出産って強要できるもんじゃねーからな
大昔ならいざ知らずw
しかも低収入w

280 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 18:22:09.99 0.net
>>277
配慮はするべきだが、初めから産む気もないのに
妻の座に収まろうという根性が間違っている。
相手が子を望むのは自然なことでもあるんだから、
事前に自分の意志を伝えないのは不誠実だろう。
ここはアホの巣窟だから、そんなことも分からないだけ。
離婚になってもおかしくないケースだ。

281 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 18:23:17.48 0.net
>>280
>>268

282 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 18:23:24.15 0.net
>>279
リーマンの400万は平均だろう。
お前叩きたいだけだろう

283 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 18:24:42.53 0.net
すごいスレ早いなぁ

284 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 18:25:25.89 0.net
そんな不良物件は放逐すればいいのに

どうせ200万じゃ貧乏暮らしでしょ
別れると言えば泣き喚くんじゃないの

285 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 18:25:36.45 0.net
>>278
奥さんが高齢出産のリスクを考えてのことなんだったら
「その考えは分かったけど、ちゃんと医師にも説明をしてもらいたい。その上で納得したい」っつって病院なりクリニックなりで説明受けてくればいいじゃん二人で。
それ以外に理由がありそうなんだったら、もう一度ちゃんと話し合えば?

32歳はもう遅い!いやまだ早い!
って結局素人がウダウダ言ってても無理っしょ

286 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 18:26:22.86 0.net
>>282
全体の平均は一般的には低いだろ
お前偏差値50でセーフってタイプの人間なの?

287 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 18:27:52.22 0.net
234の親が糞過ぎてワロタ
失礼起こしてないのに失礼起こしそうだからNGだとか難癖もいいとこ

234は親が嫁にしたことについてどう思ってんの?

288 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 18:28:04.27 0.net
場外乱闘してどうするよ…相談者置いてけぼりじゃん

289 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 18:28:35.46 0.net
>>287
親が不安になるほど、社会性がなかっただけだろ。
そういうゴミ女はけっこういるよ。

290 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 18:29:55.15 0.net
>>282
38歳の平均年収は500万ちょっとなので平均じゃないですね

291 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 18:30:54.51 0.net
嫁は234の親に屈服して2年待ったんだから
234の親も嫁に屈服して2年待てば子供生んでくれんじゃねーの
2年経ってもまだ34だし

292 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 18:31:27.81 0.net
>>290
平均はもうちょっと高いよ550万近くだったと思う

293 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 18:32:53.66 0.net
金金学歴うるさい>>238の実家みたいな家に限って大して金なさそう

294 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 18:34:27.26 0.net
カス女を掴むと一生の不作だね

このケースで学べるのはそれ

295 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 18:37:39.87 0.net
女が憎い!人w

296 :234:2015/09/13(日) 18:38:39.72 0.net
とりあえず他に理由があるのか、嫁ともう一度話してみる
ここをみる限り年収や俺の親に関する不満もあるのかもしれない

嫁の性格についてだが、話題の引き出しが多いので友達は多いし、顔はイマイチだが結構モテてはいた
嫁との結婚を反対していたのは主に母親のほうで、父親は「面白い彼女じゃないか、話してて楽しい」とはいっていた

297 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 18:41:00.17 0.net
>>296
がんばれよ。俺は応援してる側だからなw

298 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 18:41:56.21 0.net
>>296
だからその母親のことどう思ってんの?
母親が嫁に悪いことしたと認識してるの?
それとも母親は俺のこと心配してくれて言ってたからしょうがないとか?

299 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 18:51:25.41 0.net
>>238
問題は、妻の意思を尊重して一生子供を持つ事が出来ない人生を送る覚悟があるかどうかだよ
年齢的なものや不妊等の事情がないのに諦められるのか?
今なんとか気持ちを納めても、今後同僚や友達親戚が子供を持ち
孫を持っていくうちに奥さんを恨めしく思ったり、後悔したりしないか?
なんとなく奥さんは結婚時に反対され数年経ってしまった事を恨んで
234に罰を与えようとしてる気もするんだよね
それなら奥さんも将来後悔しかねないし
とにかく2人とことん話し合って、根本的に子供に対する気持ちが違うなら
離婚して別々の人生送った方がお互い幸せだと思う

300 :234:2015/09/13(日) 18:52:31.42 0.net
今まで散々心配かけてきたのだから、母親が心配するのも仕方ないなといった気持ちだった
親とは新幹線で数時間といった距離なのだが
正直嫁と出会うまで親に対して母の日父の日すら送った事がなかった
嫁に「ちゃんと親に連絡して、母の日父の日くらいはしてあげな〜」って言われて初めてやったくらいだ
そこでちょくちょく帰省するようになって、どれだけ心配かけているか親に言われた事がある

親を大切にしてほしいというのは嫁の気持ちでもあるし、俺の親が嫁に悪い事したは思ってもいなかった

301 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 18:57:21.94 0.net
>>300
嫁からしたら、さんざん今まで結婚反対したくせに
いまさら孫の顔が見たいとか、都合がよすぎるとは思ってそうだよな
あなたも、何かあったとき楯になってくれなさそうだしな

302 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 18:59:25.78 0.net
>母親が心配するのも仕方ないなといった気持ちだった
234自身が嫁学歴や嫁実家バカにしてるからこういうこと言えるんだよね

>俺の親が嫁に悪い事したは思ってもいなかった
234がこう思ってる限り無理でしょ
マザコンは親に離婚費用用立ててもらって離婚したら

303 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 19:03:02.90 0.net
今まで散々心配かけていたのは234であって嫁ではない件

304 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 19:04:56.79 0.net
高卒だから、挨拶回りで失礼しそうだからと三十路の結婚を2年も猛反対し続けたのが悪い事だと思ってないってそりゃまずいんじゃ…
結婚したとたん「年だから早く孫梅」になったら「誰のせいだよ!」と思うのも無理はないかと
そのトメが延々干渉してきそうなのにげんなりしてるってのはあるかもねー

305 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 19:08:03.06 0.net
そこらへんの感情を嫁さんに聞いてみりゃいんじゃない?割とマジで。

306 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 19:14:30.65 0.net
家庭の不幸の原因は95%女から始まるよね

307 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 19:16:32.97 0.net
どこの統計だよw

308 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 19:52:11.63 0.net
234はもう38だろ?なんで嫁は32だからまだ子どもは大丈夫!になるのかが分からん。
嫁だけの遺伝子で子どもが作られるとでも思ってるのか?自分の精子が劣化してるとは考えないのかね

309 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 20:27:38.37 0.net
38なら精子は劣化しないよ。

310 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 21:26:16.03 0.net
>>300
問題は親じゃなく母親の尻馬に乗って上から目線になってる234だ。
嫁に言われなきゃ父の日母の日もスルーの234の方がよほど失礼をしそうなもんなのに。
長引くと子供を諦めることになるかもというのは出産年齢の問題だけじゃない。
その後の234自身にどの程度の変化が期待できるかという見極め期間でもあったんだよ。
大きな子供の面倒みながら子供を育てるには体力的なリミットを過ぎたってことだ。

311 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 21:31:53.03 0.net
十分とは言えない経済状況で、教育資金でお金が出て行く一方なのに老後の蓄えも出来るのか
よく考えるべき
老後を子どもに全力で負ぶさるつもりならかわいそうだからやめておけ

312 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 21:36:51.33 0.net
35くらいから精子も劣化し始めるって最近では言われてるだろ

313 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 21:37:08.28 0.net
>>309
えっ?

314 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 22:06:08.22 0.net
・高卒だから(別に遊んでいて高卒ではなく嫁父リストラで泣く泣く高卒)
・親戚付き合いで粗相しそうだから(実際に粗相したわけではない)
・そして今は嫁母は会社役員だから問題ないとかいう謎の上から目線

こんな母親を止めるどころか、嫁との結婚の約束を一方的に延期して
母親に対しては僕のために心配してくれたこと、悪いことをしたわけではないと擁護
その母親から孫の顔を見たいと催促されたから「どうしたら嫁の気を変えられるでしょうか?」ってクズすぎる

自分らの都合しか考えてない234母子はムカつくし、子供産んでも姑が過干渉なのは目に見えてるし、
子供が成人する時考えると234の年収は低いし年齢も高すぎる、卵子や精子の劣化もあるしで
あらゆる面でアウトなんでしょう

315 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 22:14:10.99 0.net
なんか別のリミットも迫ってそうだなw

316 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 22:18:17.77 0.net
失礼を起こしそうだからと結婚反対するくらいなんだから
もし子供生んでも「まともに育てられそうにない」とか言って姑が子供取り上げるんじゃないの
夫は全く庇う気なしで

317 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 22:19:48.52 0.net
>>309
遺伝子は既に劣等っぽいですこの人

318 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 22:39:19.38 0.net
明らかに嫁の頭がイカレてるよな。
子供はいらんけど結婚はしたいとか、ただの寄生虫じゃねぇか。
年収200万で独りで生きていけばいい。
良くそんなゴミを飼育する余裕あるよね。

319 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 22:40:48.45 0.net
ご飯食べ終わったのかな?僕

320 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 22:44:19.93 0.net
時間のリミットではなくて嫁の我慢のリミッターの間違いでは?確かに限界が
近づいてるかも。
万一続かないかもって考えてる状況で子供作る人はいないものね。

321 :名無しさん@HOME:2015/09/13(日) 22:48:17.93 0.net
産むのも大変だけど育てるのはもっと大変だもんね
>>238は結婚できただけでラッキーだったじゃん

322 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 00:25:55.83 0.net
同意
38で一回結婚できただけでもよかったと感謝すべき案件
だいたいもう友人がいるなら大抵は子供がそれなりにでかいんだし
今さら自分だけ子供がいなくてサミシー!とか言ってる年齢じゃねーだろ
とっくに諦めて子供いない人生に切り替えておくべき年齢
切り替えなくてもいいのは金持ってる男だけだ
夢見勝ちなマザコン中年はうざいだけだ

323 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 00:41:54.45 0.net
母親に逆らえなかったとしても結婚を許してもらった段階で
待たせてすまなかったと嫁に平謝りするとこだもんね。
籍を入れたってことは、おそらく結婚式もしてない。
そもそも結婚を反対されたのも234に問題があったと思われる。
234がろくでなしだから相手もどうせ同類と思われたかと。

324 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 00:47:43.62 0.net
第一万一嫁が子供生んでくれたとしてその子供が一人前になるとき60じゃん
お前が結婚もできないでママンのいいなりになってた年頃には
子供はバカなお前の介護だよ
結局子供ほしいなんて言いながら介護要員ほしいだけじゃん
本当にほしかったら嫁も自分も若かったときに努力しろよカスが

325 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 01:11:19.76 0.net
よろしくお願いいたします。

夫婦とも30代前半、子供幼児乳児の二人

旦那が所謂ブラック勤めで、なるべくならやめさせたいです。
半年ほど前までは旦那の会社から約30分のところで暮らしていましたが、
今は私実家の近くで暮らしています。(通勤は車で一時間半ほど)
通勤も不便だし、正直出世してもたかが知れてる会社なので引っ越しをしたら転職しようか〜という話は出ていました。
しかし、今の状況に慣れたのか面倒なのか、一向に転職活動をしません。

私としては、激務で休みなし帰宅夜中、尚且つ手取り20万の仕事をするくらいなら、
手取り15万で定時帰宅、完全週休二日の仕事をしてもらいたいのですが、甘いでしょうか。

私も今は週一でパートをしていますが、子供の手がもう少しかからなくなったらフルタイムで働きながら正社員を目指そうと思っています。

というか正直なところ、私は旦那が大好きなので単純に旦那と一緒にいる時間を増やしたいというのが本音です。
子供のことを考えるとやはりお金はとても大事ですが、どちらにせよ旦那の収入は20万だし、
ならばいっそ楽で融通の利く低賃金の仕事のほうが夫婦の時間もできるし子供と触れ合う時間も増えるし、
その分私が働けば済むのかと思います。

326 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 01:20:43.29 0.net
その本音とやらを改めて伝えて話し合えばいいだけなんじゃ?

327 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 01:21:58.94 0.net
手取り20万と週一パートで4人家族・・・

328 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 01:22:08.94 0.net
>旦那が所謂ブラック勤めで、なるべくならやめさせたいです。
>手取り15万で定時帰宅、完全週休二日の仕事をしてもらいたいのですが、甘いでしょうか

その条件であてはあるの?やめて必ず採用されますという見込みは?

>週一でパートをしていますが、子供の手がもう少しかからなくなったらフルタイムで
働きながら正社員を目指そうと思っています。
>その分私が働けば済むのかと思います。

ってことは当面週一回のパートでしょう?もう少し手がかからなくなったらってことは。
それでやっていけるの?
自分の職歴と資格で就職の見込みは?

>半年ほど前までは旦那の会社から約30分のところで暮らしていましたが、
今は私実家の近くで暮らしています。(通勤は車で一時間半ほど)

引越しの理由は?
親子の時間がって言うなら通勤時間が短い職場の近くの方がいいのになぜ今の
時期に引越しを?
だんなさんは妻実家の近くへの引越しで譲歩してる面もあるのでは?
それをさらに本人の働きやすさとかやりがいとか人間関係無視して、嫁実家の
近くの職に移れはちょっと残酷じゃない?職場なんて勤務時間とお金以外の要素
もあるからね。作り上げた人間関係や仕事のノウハウややりがい等。

>私は旦那が大好きなので単純に旦那と一緒にいる時間を増やしたいというのが本音です

昨夜のべったり希望で鬱陶しいって言われた人と一緒で自分のべたべたしたい希望
ばっかり押し付けたらだんな窒息するよ。好きなら相手の意思や自主性も重んじないと。

329 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 01:23:15.57 0.net
>>325
そして数年後、休日にダラダラする夫に
貴方は怒るんです。
ここの人はみんなそう。
そんな旦那が不憫です。
ヒロシです。

330 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 01:27:09.98 0.net
30代前半で手取り15万の道なんて選んだら
もう引き返せないんじゃって不安になるわ
>>325が士業とかで稼ぎたい時に稼げるなら話別だけど

331 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 01:34:22.81 0.net
なんか矛盾してない?
旦那ともっと一緒にいたい→旦那やめさせる→自分が働きにいく

働きに行くってことは今度は自分が仕事に行って留守の時間が増えるわけで結局
すれ違いになるだけでは?自分の時間に合わせて働けとか、自分の職場で働けなら
わかるけど。まさか自分の実家の近くでってそういう意味じゃないよね。
まさか旦那が自分のパート先に来るなんてわけにはいかないだろうし。同じ地元
だって職場が違えば休みやら仕事上がり合わせてくれるなんてないよ。

なんだか旦那の仕事も自分の将来の仕事もなめすぎてるような。今は雇用情勢厳しい
のに?職歴はあまりなくて今のパート程度って言い出さないよね?

332 :321:2015/09/14(月) 01:34:58.22 0.net
>>326
何度も言っていますが、うんそうだけど…とか、じゃ、転職サイト見ておくね。
とか、真剣な回答はもらえません。

>>327
私実家は死後に財産を残さない主義みたいで、生前贈与の如く孫(子供ら)や私達夫婦にお金を使ってくれています。
未だに携帯代も支払ってもらっていますし、子供二人の学資保険も父親が払ってくれています。

>>328
引っ越しの理由は、私が二人目育児に行き詰まり散々夫婦で話し合った結果私実家に手助けしてもらいつつ生活の基盤を整えることが目的でした。
週一パートといっても特殊で、月に10万近く稼げる時もあれば2、3万のときもあり
安定はしてませんがトータルで見ると勤務日数の割には稼ぎの良い仕事です。

333 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 01:39:13.99 0.net
>>332
>月に10万近く稼げる時もあれば2、3万のときもあり
風俗かな?

334 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 01:41:18.51 0.net
>>333
ちげーよカス頃すぞ!

335 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 01:44:41.32 0.net
>>333
ごめんなさい笑いましたww
即レスでそこに突っ込まれるとはw
良く言えば芸能関係のような感じですかね。水とかでもないです。

旦那の仕事を舐めてるとかではなく、このまま40代50代になっても相変わらず激務のブラック勤めの旦那を見ていたくないんです。
先がない会社で頑張ったところで給料も上がらないのに勤めてる意味ってありますか?
むしろ転職するのなら30代の今が最後のチャンスではと思います。

336 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 01:44:53.04 0.net
子供いながら親に携帯代払ってもらってるようなクズがキレた

337 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 01:45:29.95 0.net
>>332
実家依存のピーナツか。でもって旦那にもべたべたしたい甘えん坊。

実家に手を出してお金もらえるからとか、パートが多い月は10万あるからとか
それじゃ仕事やめて大丈夫って保障にはならないじゃない。いつまでもお金もらえる
わけじゃなし、もらっていいものじゃなし。パートだって少ししかない月もあるから
あてにしていたら破産する。おまけにあくまでパートで雇用が安定してないし。
将来それで正職員になれる当てだってあれば書くよね?見込みも生き方も甘いよ。

それに仕事が週一回でも子育てヘルプが必要なのに、自分がメインで正式雇用で働いて
家も育児も二人でできるの?まさかそれも親だのみじゃないよね?

援助受けてるのだって育児やら家事の支援だって旦那からみたら気兼ねもあるし肩身
狭いよ。それで仕事低所得にかわりますなんていえないと思う。
もっと自分が自活できるようになってからそういうことは言わないと。結婚したら
家事も育児も家計も独立が当たり前だよ。親に手をだしてあれこれ払ってもらうなんて
恥じ入らないと。

338 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 01:45:59.20 0.net
>>335
あなたが言う15万土日休みの仕事なんて似たようなもんだと思うけど
バイトじゃあるまいし

339 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 01:46:13.59 0.net
>>325
甘いと思います。その条件は正社員として働いていた女性達が
結婚退職や育休から復職する時に望む条件と丸被りです。
その人達は収入は少なくても安定して働き続けることを望むので
なかなか退職しない。つまり空きが出なくて求人が少ない。
その枠を勝ち取るにはスキルや資格という+αが必要です。

321さんからの収入が継続的に得られる保証がまるで無い以上、
夫が転職に積極的でないのは当然です。危険過ぎる。
まずは321さんが安定収入を得られるように転職を。
夫の転職はそれからです。

340 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 01:51:40.23 0.net
>良く言えば芸能関係のような感じですかね。水とかでもないです。

風俗だけが水でなくて広義には芸能も水ですよ。飲食店も。
水物って意味は「先の見通しが立ちにくく、世間の人気や嗜好に大きく依存 し、
収入が不確定な業種や職業」ってことだから。現に2.3万〜10万で正式じゃない
なんて変動ありすぎ。

>旦那の仕事を舐めてるとかではなく、このまま40代50代になっても相変わらず激務の
ブラック勤めの旦那を見ていたくないんです。

それなら旦那が納得する転職であるべきでは?
さらに給料が安いって事は、職場としてのブラック度が高い可能性や会社がうまく
いってない職場の可能性が高いよ。言い場所は給料もいい。
ブラックが嫌だからさらにブラックな場所に妻の実家が近いからと言って変わらせて
旦那のこと心配してるっていえないよ。時間だってサービス残業とか雇用の時点で
出す職場はないから保証はない。
旦那の体が心配が本当なら本人の心理的・体力的・職歴の上からのやりやすさも
考慮しないと嘘になっちゃう。

341 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 01:51:55.28 0.net
ていうか休みなし深夜帰宅でいつ転職活動するんだろう
面接も受けられないじゃん

342 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 01:53:23.15 0.net
バカはスパイラルから抜け出せないって奴だな
こいつらの子供もバカになる
かわいそうに

343 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 01:53:27.37 0.net
一般的な雇用情勢とか社会人としての知識がなさすぎる人だなと思ったら。
あまり堅い職場体験してない人かな。

344 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 01:58:29.36 0.net
「手取り15万で定時帰宅、完全週休二日の仕事をしてもらいたいのですが」

定時帰宅が守られる会社なんて今時ほとんどないとおもう。仕事のないつぶれかけなら
別として。
それにしても具体的に金額まで出てるって具体的に募集してる職場があるんだろうね?
旦那は探してないのに自分が旦那の職場探して聞きまわったんだろうか?
自分のパート先とか実家近くだから親族の会社とか?

345 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 01:59:56.73 0.net
これさー
そのうち旦那鬱発症してあぼんコースじゃないの?

346 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 02:02:29.26 0.net
親が養ってくれるから問題ないんじゃない?
いっそ旦那も飼ってもらえばいいのにね 親に

347 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 02:02:51.67 0.net
>>345
それ以前にもう帰宅恐怖症発症しはじめてたりして。
残業にかこつけて終わってもなかなか帰りたがらない男の人って結構いるとか。
特にマスオさんやらピーナッツ親娘で実家近居の妻もちに。

348 :321:2015/09/14(月) 02:03:34.25 0.net
>>337
私実家近くに引っ越しについては旦那のほうがノリノリでした。
気兼ねするとか肩身が狭いとかはないと思います、何かあれば私ちゃんちで美味しいもの食べよう!って言ってくるので。
今は子育てしつつ私も働きつつで実家に頼ってしまうのは仕方ないと思っていますが、(一時期に育児ノイローゼになってしまったので)
子供が二人とも幼稚園に上がる時点で実家からは離れようとは思っています。

>>339
優しく叱咤していただきありがとうございます。
やはり私の考えが甘かったですね。話し合いしたくても、旦那は疲れて寝てしまっているし、
これから先のことを考えると不安で不安で泣きそうになっていました。
優しいお言葉遣いに救われます。

349 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 02:06:16.49 0.net
>>346
でも親はいつまでも生きてないし、前のレスに「財産残さないで使い切る」と称して
孫や娘の携帯に使いまくってるんだよ。親がなくなったら困るのは目に見えてる。
いや、それ以前に思ったより早く使い切れば親も文無し・貯金なしで旦那の肩になんて
悲劇も。
経済観念のない嫁と嫁実家持てば怖くて仕事なんてやめられないって。

350 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 02:07:56.92 0.net
なんでそんな環境で子供作っちゃうんだろう

351 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 02:11:00.93 0.net
>私実家近くに引っ越しについては旦那のほうがノリノリでした。
気兼ねするとか肩身が狭いとかはないと思います、何かあれば私ちゃんちで美味しいもの食べよう!って言ってくるので。

それって妻実家が好きとかじゃなくて、単にやっかいさけたいだけでしょう?
仕事で精一杯なのに育児で煮えつまって頼られてもどうしようもないから一時避難的に頼らざると
えないから頼ってるのかと。食事だって妻が作ったものがおいしければ、妻の実家で
おいしいもの食べようとはならないのでは?要するに自分の料理の腕の問題。

ただでも自立してなくて依存心の強い妻にヒステリックにキーキー言われるよりはましって
だけでべったりそこにつかりたい、その目の届く範囲で仕事も家庭も営みたいってのとは
違うかと。仕方ないから頼っても仕事が逃げ場なら近くには来たがらないはず。

352 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 02:12:07.85 0.net
     /:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
    /:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::://ヽ:::::::::::::::|
    l:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::// ヽ::::::::::::::l
    l:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::/:::「'ヽ::::::::::://   ヽ:::::::::::|
    |::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ノl:::ノ l:::::::/      ヽ::::::::|
   ノ:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::/ ゙゙  ノ:::/ ,,;;;;;;,,    ,,,,ヽ:::::l
   ):::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::/    ノ/ __,'''i: ('''__):::l
  )::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::/         ̄ ̄ン:. :「 ̄`ヾ
 1:::::::::::::::::::::::「 `┤l:::::::::::::::::l          ̄   ,  ヽ ̄ l
  `l:::::::::::::::::::::ヽ  :l li:::::::::::::/           /´   `l  |   <ヴッ!!!
  ヽ::::::::::::::::::::::\_」 lヽ::::/            !:-●,__ ノ  /   
  ノ:::::::::::::::::::::::::::ノ | l `゙゙            ,,;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;,  /ヽ
,/ ヽ::::::::::::::::::::::(  l l::::::::..         /.:''/´ ̄_ソ  /  `ヽ
     ヽ:::::::::::::::ヽ | l:::::::::::...      /::// ̄ ̄_ソ  /    \
        ヽ:::::::\| l::::::::::::::::...    / :::.ゝ` ̄ ̄/ /       ヽ
           ヽ:::l l:::::::::::::::::::..      ̄ ̄;;'' /         ヽ
              l l;;;;;;:::::::::::::::.....;;;;............;;;;;;''ノ            l
              l l '''''''''''''''''''''''''''''''''''''' ̄l |             |

http://y2u.be/z2qK2lhk9O0

353 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 02:13:29.74 0.net
眠れない夜にちょうどいいサンドバッグがいるわって感じで
みんな叩きまくってるのかしら?

354 :321:2015/09/14(月) 02:13:35.11 0.net
>>340
確かに、一番大切な旦那の気持ちのことを考えていませんでした。

>さらに給料が安いって事は、職場としてのブラック度が高い可能性や会社がうまく いってない職場の可能性が高いよ。言い場所は給料もいい。

これも、その通りですね。

>>344
いざとなれば、私の父親のコネで勤めることもできますが、
こちらも少し特殊な職業なので旦那が躊躇してしまい話が流れてしまいました。

355 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 02:17:25.29 0.net
流れたって事は一応はその話持ちかけたってことか。
仕事も住まいも嫁実家と嫁にべったりじゃ息がつまるだろうな。躊躇して流れて
よかったけどそれでチクチク言ってる人いないだろうね?

それにしても嫁は自称芸能系、その実家は特殊ってなにか地雷っぽい匂いも。

356 :321:2015/09/14(月) 02:23:30.96 0.net
皆さんありがとうございました。
私の考え方が甘いとはっきり分かって良かったです。

>>339さん
一番心に響きました。
分かりやすく今の就活状況を教えて下さり、ありがとうございました。
納得できました。

実家とは距離を保ち、これからも旦那と仲良く暮らしていけるよう努力します。
ありがとうございます。

357 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 02:26:17.91 0.net
給料が減ってもいいということだけども、今は児童手当が月に1万ずつ入るからいいけど、幼稚園や保育園とか入るようになるとお金は更に掛かるよ。

旦那さんはそこを理解しているのかな?あくまで収入源は旦那だし、月20万が多いか少ないかではなく、奥さんと合わせて収支がしっかり把握出来れば問題ない。

奥さんが旦那さんが好きということは一緒にやっていく上で非常に大事だし、むしろお金よりも気持ちのが大事だから。それなら子供がもう少し大きくなるまで我慢した方がいい。

転職出来ない人というのは自分もそうだったけど、覚悟がない人。それとそこまで不安と思ってないかどっちか。

358 :321:2015/09/14(月) 02:29:27.09 0.net
>>355
父親は今の勤めは辞めるな、転職するやつはだいたい失敗してる
と常々言っておりますので無理やりとかそういうことはないです。

すみません最後に…
きっとまとめの※欄とかでも叩かれるんでしょうから言いますけど
実家は裏の仕事とかではなくどちらかというと聖職と言われている職業で、
芸能っていうのもざっくりとした表現なのでそのものズバリではないです。

359 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 02:30:35.56 0.net
ずっとageで今更sageる(しかもまとめとか言い出す)不自然さ

360 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 02:32:03.27 0.net
ここまでほぼ自演

361 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 02:35:37.79 0.net
いたい人とおもったら自分からまとめなんて言い出してるw
アフィ目当ての釣り師だったのか。でなきゃアフィでの評価なんて気にしないものね。
これは不幸な旦那がいなくてよかったと喜ぶべきか、アフィはお帰りというべきか。

362 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 02:41:36.95 0.net
最近去り際に自分からアフィもちだす人がほかのスレにも。
ネタ師のマイブームなの?以前も「ネタでしたpgr」て最後やるのが好きな人がいたけど
あれに似たものかな。なんだか舌だしてそう。

363 :321:2015/09/14(月) 02:42:07.77 0.net
すみません以前相談したときも速攻でまとめられていたようなので、そういうものなのかぁと思っていました。
まとめって禁句だったんですね。申し訳ありませんでした。

>>357も、真剣に心配してくださった方々も本当にありがとうございました。
気持ちが少し晴れました。

364 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 02:49:42.77 0.net
3時前にアフィさんは引き上げる説

365 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 02:56:06.12 0.net
アフィさんと虐待ネタのQ職やTは、午前中静まり午後からちらほら、夜から深夜まで
盛んに書き散らし、朝方に消えよね。お約束のように。

366 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 03:40:35.94 0.net
育児スレかもしれませんが…。
申し訳ありません。初めて書き込みします。
夫、妻(私)、1歳の男児の3人家族です。現在私は育休中です。
夫の気質というか性格について相談です。
子供が寝ぐずり等で泣き止まない時、夫は抱っこはしてくれるものの、物凄いイライラを顔に出し、深いため息をつき、子は益々泣くばかり。

そこで以前から私は、「歌を歌ってあげるといいよ」「パパが穏やかな気持ちになれば、きっと泣き止んでくれるよ」等アドバイスしつつ(本心では、イライラを子供に見せるなー!そんなんじゃ泣き止まないぞー!)見守って来ました。

それでも態度を改めてくれない時は「よし、おいで!」と言って私が代わって抱っこします。そんな生活を産まれてから今まで繰り返して来ました。

何度か真剣に「まだ小さい赤ちゃんに対して、イライラをできるだけ出さないで」と話したこともありますが、夫は腑に落ちない様子。そもそも私が上記のアドバイス等すること自体もおもしろくない様です。
こういう人なんだ、と諦めようと思ったことも何度かありますが子供のことを考えるとどうしても直して欲しい所です。

出来るだけ言葉やタイミングに気をつけて話してるつもりなのですが、いつ言っても逆ギレか「あーはいはい」と言ってその後だんまりです。まるで中学生が母親に見せる態度。


色々書きましたが、まとめると
・イライラを、子供と触れ合う時は出さないで欲しい
・話し合いに向き合って欲しい

この2つで悩んでおります。
皆様よろしくお願い致します。

367 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 03:44:54.28 0.net
ageのマナー無視相談が続出してるなぁ

368 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 03:51:35.03 0.net
>>366
置き手紙して実家
旦那さんも「その程度で」って思ってるから変わらない
あなたも「この程度で」って体があるから伝わらない
魔法の言葉なんてないよ、どんだけ覚悟して行動するかだよ

369 :362:2015/09/14(月) 03:51:41.83 0.net
sageの方法を今知りました。大変失礼致しました。

370 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 03:53:12.26 0.net
ageでマナー無視、既視感のある文体と改行。
またいつものアフィさんかな、家庭と育児行き来してるマナーの悪いアフィさんいるよね。
ちょうどこんな文体と性格設定で。
アフィがロックオン中のスレだから用心、用心。

371 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 03:54:57.48 0.net
>>369
あとアフィ認定も嫌だったら
名前欄に!idって入れてくれると聞いてくれるかもね

372 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 03:57:27.40 ID:pC2ASLpl0.net
テスト

373 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 03:59:58.87 ID:pC2ASLpl0.net
>>368

ご親切にありがとうございました。
解らないことだらけなのに書き込んでご迷惑おかけします。

374 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 04:05:38.09 ID:pC2ASLpl0.net
>>368

確かに私も、その程度で、という気持ちがあるのかもしれません。それが夫には、バカにされているように思えるのかもしれないですね。

375 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 06:44:06.06 0.net
>>366
今の旦那の心理状況は子供に対する愛情というか「可愛いペット」感覚なんだよ。
静かにしてるときは「可愛いっ!」と抱っこしたりするんだが、愚図ったり自分の思い通りにならなくなってくると段々イライラしてくる。

もう少し大きくなって「ぱぱー!」て懐くようになれば変わるのかもしれないね。
一人目はお互い初めての経験だし、まして男親は普段は仕事で接する時間母親とまるで違うから赤ちゃんも緊張してるんだと思う。

376 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 07:28:43.98 0.net
子供がぐずった時イライラすんなとかw

377 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 08:09:55.46 ID:pC2ASLpl0.net
>>375

362です

おっしゃる通りです。子の機嫌がいい時は可愛がっています。同じ親でも接する時間が違えば子育ても違うのは当然ですね。
子の成長と共に愛情が益々増えることを願っています。
逆に子の気紛れで「パパ嫌だー」等と言われた時が怖いです汗

378 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 10:23:16.38 0.net
>>366
気持ちはすごくよくわかる
毎日あやしてる方法にすればスムーズに寝てくれるし、父子の負担も減る
母親じゃないと寝かしつけできないなんて、自分に何かあったら大変だし
なによりふれあってほしい気持ちがあるんじゃないかな
だから絶対寝かしつけてほしいわけでもないし、無理なら交代するから笑顔でお願いしたい

でも、それが確かにベストな方法だったとしても、口だしすぎるとうまくいかないよ
仕事で疲れて、泣く子を抱けばため息のひとつもでるって
疲れてると余裕もないから、交代した母親が上手に寝かしつけてる様子がドヤ顔に見えたりね
あなただって料理してる横で、良かれと思った板前さんに細かい指示され続けたら
「じゃあお前が作れば?」って思わない?

まかせるなら、やり方も全部任せた方がいい
結果無理だったとしても、一時的に抱いてもらってこんなに楽だったと伝えて
笑顔で接してるときは子どもを通して全力で誉める

まあここまでするより自分でやった方が早いし楽だし
それで調子に乗って恩着せがましくなる人もいるけどね

379 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 11:38:45.96 0.net
そもそもあやさないと寝てくれない時期はそう長いことないから
もう諦めてあやすのは母親の役目って割り切ってしまえば?
下手に構うことを覚えると寝ても起こし始めたりして邪魔にしかならない
うちはそうだった

何人か言ってるけど中途半端に手出しされる方が後々面倒なことになるだけだよ
うちは家のことは嫁の私が全部やるからとにかく旦那は金稼いで生活の苦労を
一切させないように頑張ってくれさえしてくれればいいって方針に変更した

380 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 11:57:50.78 ID:hFtrcxc+0.net
>>378

暖かいお言葉ありがとうございます。そうなんです、ふれ合って欲しいという気持ちがあります。
でも板前さんの例でハッとしました。
おっしゃる通りですね。
口出してしまうのを我慢して、見守るのもアリかな、と思いました。万が一暴言が出たら私が黙って代わる。
私もそうですが、相手が何も言わない方が気付いたり申し訳ない気持ちになったりするものですよね。

381 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 12:03:46.54 ID:hFtrcxc+0.net
>>379

割り切る…そうですよね。
何度か諦めようと思いましたが根本的(夫の、上手くいかないことがあるとすぐに不機嫌を顔に出す)な解決にはならないと思い、諦めずにいました。
私も頑なになっていた部分も多くあります。
でも子供のことと効率的な生活を考えたらそれがベストですよね。
出来るかな…。

382 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 12:04:40.81 ID:hFtrcxc+0.net
すみません、ID変わりましたが362です

383 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 13:30:31.87 0.net
>>381
でもこれが出来る旦那も居るには居るんだよね。
だから期待しちゃうんでしょ?
うちのがそうでした。夜泣きなんて当たり前の時期でも夜中飛び起きて
ミルクを作ってあやして、朦朧としたまま出勤してまた定時で飛んで帰って
赤(食事も作ってくれてたから私も含むのか)の世話。しかも毎日繰り返し。
こいつくらい体力あれば世の中から育休ってなくなるな、って思ってたw

でもそれが今じゃ何だったのかって位私のことは無視だし
反抗期が来た娘に対してもあの頃は何だったの?くらいの態度。

つまり何が正しいって何事もほどほどの方が良いんだよ。
ほどほどってのはつまり「男はいきなりは親になれない。」
ということ。いきなりを要求しちゃ駄目だよ、男は生まれてから
しか一緒に過ごせない。心を少しずつ通わせることで親になれる。
そこすっ飛ばせる人は他に何かしらの欠陥があるのかも知れないよ?
あなたのそれは子を持った平均的な男性の反応だと思う。

384 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 13:44:06.61 0.net
女親なら子供がぐずってもイライラ顔に出さずに対応できるものなの?
自分は無理だったんだけど

385 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 13:49:56.17 0.net
男女関わらずネガティブな感情を顔に出したりアピる奴は子供

386 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 14:03:40.31 0.net
男女関係なく無理な人には無理

387 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 14:20:18.81 0.net
親も子育てしながら親になってくからな
最初から親になれるわけじゃない

388 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 14:34:47.34 0.net
すぐイライラするパパに子どもの面倒見させてどうしたいんだろうか
誰にメリットがあるの?

389 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 14:41:58.33 0.net
確かに「私はできるわよ」って体なら自分で面倒見ればいいよね
結局自分もしんどくて旦那に振ってるだけじゃ

それを「夫にも子供と触れ合ってほしいんです」とかいう詭弁で押し通すんだろうけど

390 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 14:58:45.12 0.net
結婚してもうすぐ1年になるんだが、旦那が昨日「来月から実家に仕送りしたい」と言いだした。
仕送りしたい額聞いたら年間100万程度、できれば月10万くらいしたいらしい。

旦那実家、仕送り欲しいほど困窮してるとも思えないんだが理由を聞いても
「親孝行は親がいるうちにしないと」しか言わない。

391 :386:2015/09/14(月) 14:59:34.65 0.net
すみません、ageてしまいましたorz

392 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 15:01:33.18 0.net
>>366
これさ、夫婦の話し合いがまともにできたら解決する問題なんじゃないの?

393 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 15:02:26.93 0.net
>>390
できたらテンプレ埋めたほうがいいと思うよ。
家計に関係することなら年収とかの情報も必要でしょ?

394 :386:2015/09/14(月) 15:11:08.32 0.net
>>393
ありがとうございます。

結婚1年目、子無し。(子がいる気配もなし)
旦那:33歳、年収450万前後(手取り30万程度)
自分:32歳、年収350万前後(手取り24万程度)

・貯金10万(固定、絶対にこれだけは死守している)
・家賃7.2万(賃貸、駐車場2台分込)
・食費4万(自分大食い、旦那小食・食に拘りなし、週末ビール2〜3本込)
・光熱費2.5万(旦那エアコン我慢せず、シャワー出しっぱなし、電気つけっぱなし)
・雑費3万
・車貯金5万
・その他7万(ここから冠婚葬祭、予想外の支出、旦那スーツ代を捻出。余りは別口で貯金)

・旦那小遣い7万(携帯、昼食、義実家関連のプレゼント等を含む)
・自分小遣い3万(携帯、化粧品、服、美容院、実家関連のイベント等含む)

395 :386:2015/09/14(月) 15:17:56.21 0.net
相談内容は昨日、旦那が実家に仕送りをしたいと言う。
仕送りしたい額は年間100万(月平均8万)、できれば月10万したい。

理由を聞くと「親孝行は親のいる間に行いたい」とのこと。
旦那実家は県内だが限りなく隣県に近い、山の上にある『村』
山を何個か所有していて、土地持ちではある。
呉服屋兼生活雑貨を売っている自営業だが息子には継がずに親の代で廃業予定。
今のところ義父は元気なので孫にプレゼント買いたいから自営業続行中。
困窮している様子はなく、むしろ私の実家より裕福な暮らしをしている。

元々仕送りの話は付き合う前から聞いていた話なので、
いずれは有り得るだろうと予想はしていたが、せいぜい3〜5万程度と思ってたので
予想の倍以上となり、ビックリしてしまいました。

我が家は現在は二馬力子無しなので50万程度の収入があるが、
子供が出来た場合は一馬力になるので、その場合は仕送りすら厳しい。
旦那が我慢できない、節約嫌い、見栄っ張りなので子供が出来たら
旦那をどう教育してコストダウンに励むかを日々悩んでたのに
仕送りの話が出て、最初は腹が立っていたが今はお金の計算ばかりしてはため息ついてるorz

396 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 15:28:45.97 0.net
>>390
言葉じゃなくてグラフなり図なり作って
理詰めで話すしかないよバカには
それか上記をフィナンシャルプランナーに作ってもらって旦那に見せたら?
金の話は夫婦間で価値観がずれてる場合は第三者、出来ればプロに見てもらって
アドバイスしてもらうのが一番だよ

FPさんがよく使う手らしいんだけど
コストカットで損する(この場合旦那の小遣いとか)人に対して
少しだけはメリットを持たすことで(義実家関連のプレゼントは家計から出すとか)
説得しやすくするそうだよ

397 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 15:31:26.91 0.net
毎月死守してる貯金額10万と同額ってのがなんか引っかかる
義両親が土地持ち裕福なら夫が金ガメようとしてるんじゃないの?
愛人がいるとか、愛人が妊娠したとか、離婚したいけど共有財産にするんじゃなく俺の個人資産にしたいとか

何にせよ理由を明かさないなんてふざけすぎ
義両親が病気とかそういう真っ当な理由ではないことは確か
夫通さずいきなり義両親に仕送りの件聞いてみれば?

398 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 15:57:14.69 0.net
>>397
この可能性もあるので、どうしても旦那が「仕送りするんだい!つべこべ言うな!」と言い出したら
引き換えに貯金通帳を全部386管理&義実家に仕送りを本当にしてるか確認したほうがいいかも…
旦那がどんな人かわからないからなんとも言えないけど、結構子供っぽい感じに見受けられる

399 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 16:00:25.02 0.net
旦那の小遣いが7万ってのが収入に比べて高いね

400 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 16:03:21.28 0.net
節約できない浪費家みたいだからね
ちょっとその10万は怪しい。借金とかじゃないのかな?

401 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 16:06:49.04 0.net
うーん。目的がはっきりしない上に若干信用できない感が…

402 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 16:15:31.20 0.net
自分の小遣いから好きなだけ仕送すればいいとおもうよ

403 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 16:17:58.17 0.net
旦那は第二子以降なんじゃねえの?
姉とか兄とか居るって事ね
で、親に振り向いて欲しくてはっちゃけてるだけじゃないの?

404 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 16:21:27.31 0.net
旦那の小遣いから出させればいい

405 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 16:23:58.90 0.net
>>400
借金ありそう

406 :386:2015/09/14(月) 16:29:21.05 0.net
言い分は「自分の方が年収で100万以上多いんだから」と言うが、
そもそも旦那の職場はうちの父が経営する会社で元々は私の方が給料が高い予定だったが、
結婚するのであれば夫婦共有財産だから名目上旦那の給料が私より高く設定してあるだけの話。
そんな裏話は知らないので自分の実力で今の年収を貰えてると思っているどころか、
給料が安い、自由になるお金が全然ないと文句言っている。

旦那の小遣いは現状7万だが、7万の内の1万が携帯代。
パケットは3GBの契約なのに、出先で使いまくって最終的に7GBくらい使ってる。
後はモンスト課金が月3〜4万、友達にもっと課金してて強い人が居るから
その人に負けたくなくてガソリンカード使ってiTunes課金してたことがあった。
以降、ガソリンカードは給油する度に貸し出し、明細と一緒にその日中に返す約束。
もしガソリン給油レシート額以上の請求があったら、その分は小遣いから差し引くと約束させた。

計算した結果、旦那の小遣いを月10万にする。
月10万の中から携帯代、仕事中の昼食代、タバコ代、実家への仕送りをやりくりさせる。
元々旦那の生活ペースが無駄の塊で見てるだけで腹が立つので、
私の周囲の旦那は月2〜3万の小遣いで昼食、タバコ代込だが、
携帯など家計費として扱ってもいい項目を合算させて見た目の小遣いを増やして見せてるw

周囲には「小遣い7万」は自慢らしく「小遣い7万しかねーよ」と愚痴ってるが、
「俺なんて月2万だよ」という嘆きを聞いてはニマニマしているらしい(共通の知人談)

407 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 16:30:29.78 0.net
離婚しましょう

408 :386:2015/09/14(月) 16:35:25.00 0.net
>>400,401
借金は無いと思う。
親が事業やっている関係で「自動車、家のローン以外の借金は即離婚」と言い渡してる。
友達に「ちょっと貸して」をしていたら知らんが友達少ないので無事と思いたい。

>>403
旦那は、姉1・姉2と続いた末っ子長男。
田舎なので何かにつけて「長男なんだから」と周囲の人に言われる。

409 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 16:40:31.34 0.net
>>406
あなたはどうしたいの?
仕送り全くやめて、なのか何万ならオッケーなのか、それともそんなこと言い出すなら離婚なのか

410 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 16:55:50.62 0.net
うーん立派なダメンズ製造機
びしっと言わないならもう被害者面して書き込まないでね
あなたも同レベルの人間だから

411 :386:2015/09/14(月) 17:00:33.38 0.net
文章にしたら腹立つ通り越して旦那がアホに思えてきたw

旦那とは元職場が一緒で知り合った。
その会社がブラック会社で、サビ残・サビ休出当たり前で給料安かったんだが、
付き合う前に「母親があんたが安月給でコキ使われてるからお父さんが仕事辞めれない。
早く転職して実家に仕送りしなさいと言うんだわー」という愚痴は聞いていたし、
付き合った時、結婚する時に義実家に仕送りすると言うことは覚悟してた。

結婚する前に「仕送りの予定は?」と聞いたら「無い」と言っていたので、
義実家が稼業を辞めたら貰う年金額を聞いた上で、上限5万までは仕送りを視野に入れてた。
だから金額が5万以内であれば快諾する予定だったが、いきなり予算の倍を言われて困惑してる。

旦那には「1日考える」と言って昨日は話し合いを終えたが、
姉1が仕事終わったタイミングで電話くれるそうなので義実家の様子を聞いて、
義実家で仕送りが必要であれば、1度考えてみる。
旦那の具合によっては離婚も視野に入れて考えようと思い始めた。

412 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 17:00:36.22 0.net
ダメ男が好きな人って見下すために甘やかしてるんだね

413 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 17:06:24.79 0.net
仕送りの件がなくても、旦那の金銭感覚がなによりも
この先家族でいられるか不安になる

414 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 17:12:56.26 0.net
単に五万なら許す!って言えばいいだけじゃん。グダグダしてんなよカス

415 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 17:14:30.64 0.net
自分の小遣いからから出させたらいい
給料の件もビシっと伝える(なんなら父親から伝えてもらえばいい)

416 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 17:29:58.24 0.net
それ代替わりしたら旦那が全部食いつぶすタイプじゃない?
とりあえず旦那を50万下げてあなたを50万あげてもらったら?

417 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 17:34:27.87 0.net
嫁実家経営の会社で俺の方が収入100万多いから!とか言えるのアホすぎるよ
そんなのアホにこれまで愛想もつかさず甘やかし続けてきた386もアホだし

418 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 17:37:00.26 0.net
くっだらない裏話なんか持ってるから旦那がつけあがるんだよ。
何で名目上旦那の給料多くするとかつまんない気遣いしてんの?
しかもそれを言わないで、親子で下に見て、勘違いしたら鼻っ柱折ろうと。
勝つか負けるか上か下か自分に有利か不利かって見栄っ張り夫婦でお似合いだね。

419 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 17:40:06.22 0.net
末っ子長男はヤバイ率高いってほんとだね

420 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 17:42:08.75 0.net
その100万を送りたいんだろうね

421 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 18:14:06.56 0.net
本気で離婚前提の話し合いが必要だろ
一万でも仕送りするならモンストなんて止めさせなきゃ
ってよりその収入でアプリ含むスマホに金掛けすぎ
収入で見れば、スマホ利用料アプリ課金コミコミで上限2万だろ

422 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 18:17:05.93 0.net
毎月送る事にすると
子供出来たからとかである日突然仕送り止めますとかがやり辛いので
旦那の貯金からまず50万を送るとかの方がいいんじゃないか?
独身時代の貯金でそのくらいはあるでしょう

423 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 18:30:23.27 0.net
旦那の小遣いの範囲でさせれば良いだけじゃん
当然、小遣いが足りなくなっても追加は無しで

424 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 19:00:12.04 0.net
またどうしたいのかを隠すタイプの人か

425 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 19:01:41.74 0.net
5万くらいまでなら出すけどなんとなく旦那がクソだから離婚視野に入れたいんだって
どうしたいのかさっぱりですわ

426 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 19:15:53.67 0.net
テンプレ埋めてって言われても抜いてるしな

427 :386:2015/09/14(月) 19:26:02.22 0.net
義姉1と電話していました。
旦那が仕送りをしたいと言い出したのは、義母が関係しているようです。
義父が仕事を辞めたいと言い始め、年金生活に突入するので生活が厳しくなるそうです。
自営業ですが無借金経営のため、廃業しても借金は無しだそうです。
支払うものは支払っているが、年金だけでは不安だと盆に里帰りした際に義母がこぼしていたようです。
私も一緒にお盆は里帰りしましたが、姉2とその子どもたちと遊んでいたので、私不在の時の出来事だそうです。

姉1は嫁に行った身なので大々的に仕送りも、介護が必要になった時も援助はできないとのこと。
姉2も同じ見解だと思うので、親の面倒は基本的に長男である弟に任せたいとのこと。
義実家は持ち家、ローンなし、旦那の前職の退職金と義実家の貯金でリフォームしてるので家自体の修繕費用なんかはかからないため、
基本的には毎月食べて行くだけの生活ができれば良いのではないか…と言われました。
その辺は義母とよく話し合って欲しいとのことで、長男が仕送りするのが当たり前のような見解でした。

私の希望は、仕送りは仕方ないにしても、これから子供や家を買うことを考えると、
毎月10万も仕送りしたら貯金がほとんどできなくなるため、減額希望です。
どうしても義両親に10万も仕送りしたいのであれば、5万は家計から出すが残り5万は旦那小遣いから捻出。
10万出すのであれば、盆・正月に義母に旦那がこっそり渡してた小遣い(家計から捻出)は撤廃。
義両親の誕生日もプレゼントはしない、小遣いも渡さないで説得します。

FBを見る限り、姉1・姉2の子供たち(義両親から見たら孫)に大量におもちゃを与えていますが、
仕送りを貰う立場になるのであれば余っているお金ではないので孫へのプレゼントも無しにして欲しい旨も伝えます。
私たちが必死に捻出した仕送りを孫へのプレゼント代にされたらたまったもんじゃない。

428 :386:2015/09/14(月) 19:29:50.56 0.net
あと旦那は独身時代から宵越しの銭は持たない主義らしく、貯金ゼロ。
結婚式の費用は結婚が決まってから毎月無理やり奪い取って貯めた月5万×7ヶ月分の35万のみ。
仕事の都合で豪勢な式にする必要があったこともある、旦那の式費用は全額うちの両親が出しました。
祝儀貰った分は全額両親に「旦那の分の式代せす」と渡しましたが、両親は受け取らず。
旦那は「貰えばいいじゃん」となり、緊急時に備えて貯金しようと提案しましたが、
半分以上は旦那のモンスト課金で消えました(旦那名義の口座だったため、勝手に降ろした)

旦那が20時頃戻るそうなので、帰ってきたら話し合いですが、テンプレ埋めるという意味がわからず
答えられる範囲で書いてからテンプレ埋めるという意味に気づいたので、そのせいなのかあまり快く思われていないようなので消えます。
ありがとうございました。

429 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 19:31:48.70 0.net
テンプレ埋めたと言う後も埋まってないし、
「どうしたいのか」はっきりさせずに小出し小出しでダラダラ書いてるからじゃないかな。

430 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 19:40:48.80 0.net
そこまでの屑なのにまだ家計から金だしたいならお好きなようにとしか

431 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 19:44:51.97 0.net
>姉1は嫁に行った身なので大々的に仕送りも、介護が必要になった時も援助はできないとのこと。
>姉2も同じ見解だと思うので、親の面倒は基本的に長男である弟に任せたいとのこと。

ワロタw
当の旦那もはっちゃけだし損切りしちゃえば
旦那の浪費癖はたぶん義両親譲りだよw

432 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 19:55:06.03 0.net
嫁親に雇ってもらって不相応な給与を頂いている身では
旦那は義姉らと立場は違わないよ
つか、身の程に合わない金遣いしている分悪い

433 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 19:57:23.68 0.net
浪費した上実家に貢ぐ男に家族ぐるみで金を差し出そうってか
なんか弱味でも握られてるんだろうか

434 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 19:58:05.71 0.net
386も跡取り娘なら家業が潰れないようもっとちゃんとした男選びなよ
他に兄弟がいてそっちが継ぐにしても、ぼんくら勘違い男親族に引き込んだ罪は重いよ
どうせ旦那仕事できないタイプでしょ

435 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 19:58:22.06 0.net
いろいろと酷いな

436 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 19:58:55.97 0.net
なぜそこまでだらしない旦那を〆ないかわからん
386もだらしなくみえるわ

437 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 19:59:31.52 0.net
よく似た夫婦だ

438 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 20:23:26.43 0.net
長すぎて読むの疲れる
相談じゃないでしょこの人、アドバイスにも答えないし
聞いてスレでいいんじゃないの?

439 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 20:30:26.65 0.net
もう〆てるから誘導しても意味ないかと。
まあ次からは愚痴スレでよろしく。

440 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 20:30:44.53 0.net
その旦那で生活が続くと思う?
このままでは自分の親や子供に対して貴方がエネミーだと思うぞ

441 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 21:22:25.37 ID:A3C/atkAF
実父の会社からの給料で生活してるなら、義実家事情も離婚検討も含め実父に全部話してみたらいいのに
それはしたくないのかな、今さらそんなダメ旦那庇っても仕方ないと思うんだけど

442 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 21:26:18.84 0.net
給料安いって
両親までばかにされてんじゃん…
いずれ会社は自分のものになると思ってそうだな旦那

443 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 21:45:07.15 0.net
祝儀を課金で溶かしちゃう人間とよく生活できるなあ

444 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 22:41:01.14 0.net
嫁が屁をするんだが、今日、すかしっぺされて「くせえー」と少し不快感混じりで言ったら、突然その言い方はなんだと切れられて泣かれた。

意味不明なんだが。

突然異臭がして、反射的に不快感を示すことの何が悪いんだろうか。

445 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 22:44:35.84 0.net
なんか笑ってしまったw

446 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 22:45:41.77 0.net
恥ずかしかったんだよ、察してやれよw

447 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 22:51:06.21 0.net
ガチ怒りで正直引いてる俺ガイル

逆ギレも甚だしいけど、まあ、時間が経てば落ち着いてくるのかと思って、しばらく別の部屋にいる。

448 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 22:55:12.77 0.net
一応相談スレなんだけど、なんか相談したいの?

449 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 23:05:12.29 0.net
単純に自分のお小遣いから仕送りさせればいいんでは?

450 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 23:17:41.26 0.net
旦那と姉2人、義両親を叩いてほしいだけなんだろ
旦那が嫌がってるならまだしも、仕送りする気満々なら嫁は止められないよ
話し合って家計に無理ない金額にしてもらいな

451 :名無しさん@HOME:2015/09/14(月) 23:28:50.01 0.net
相談になってないよな

452 :362:2015/09/15(火) 11:31:44.68 0.net
夫の短期に悩んでいた362です。
皆様どうもありがとうございました。
色々な意見が聞けて良かったです。

私もあまり神経質にならず、こんなもんか、むしろ感謝。
と思えるようにしたいと思います。
夫は反省?したのか昨夜は子が泣いてもオリジナルソング(パパは足と口クサイ〜とか言ってた)であやしておりました。

453 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 12:59:51.05 0.net
お父さんに頼んで旦那の給料10万、嫁の給料30万にすれば解決します。

454 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 14:06:41.90 ID:rbHIj+t4a
離婚したら元夫無職で実家に転がり込むんじゃないの

455 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 16:14:44.21 0.net
>>452
気持ちが落ち着いて良かったですね
旦那さんも本人的な子育て感がある方みたいですね お互い譲り合って良い夫婦目指して下さい

456 :名無しさん@HOME:2015/09/15(火) 18:04:24.85 ID:K1ryQ8zni
課金をまずやめてそれを全て仕送り。
それで足りないようなら要相談。
つうか2馬力で小梨で毎月もらった分使い切るって
頭大丈夫か???

457 :名無しさん@HOME:2015/09/16(水) 03:12:20.92 0.net
相談です。旦那と私と幼児の3人暮らし。
常日頃旦那から、俺の名義の家なんだから俺の意見に従え、俺の名義の家なんだから誰を呼ぼうと勝手だ、
俺の名義の家なんだからお前が出て行け、俺の名義の家なんだからお前の荷物を置きすぎるな、等言われ続けています。

家のことに関して意見が対立すると言われ、ケンカをすると追い出され、または納戸に追いやられて鍵を掛けられ(内側から開きますが)、私の荷物の量に制限があります。

賃貸住まいの時からずっとこの調子で、長年、自分の居場所がない気がして落ち着きません。
家に帰っても住まわせて貰ってる家という感覚です。
歯ブラシコンタクト以外は洗面所には置かせてもらえず、洗面用具や化粧品ヘアブラシはカゴに入れて持ち歩いています。

帰る家はここしかないのですが、どう気持ちを持って行ったらここから抜け出せられるのでしょうか。

458 :名無しさん@HOME:2015/09/16(水) 04:49:33.72 0.net
>>457
>>帰る家はここしかないのですが、どう気持ちを持って行ったらここから抜け出せられるのでしょうか。

抜け出したいなら一つしかないんじゃないの?
「あなたのモラハラには耐えられない」と伝えてさ。

459 :名無しさん@HOME:2015/09/16(水) 09:24:00.74 0.net
デモデモダッテしてたら抜け出せないよ〜

460 :名無しさん@HOME:2015/09/16(水) 09:24:07.97 0.net
そんな生活以外本当に選択肢はないの?
そんな糞旦那捨てちまえ!

461 :名無しさん@HOME:2015/09/16(水) 09:34:03.20 0.net
働いて自分名義の家作って逃げる
これしかない

462 :名無しさん@HOME:2015/09/16(水) 10:18:21.03 0.net
>>457
それで離婚する程でもないと思っている事にビックリ。
モラハラじゃん。

463 :名無しさん@HOME:2015/09/16(水) 10:29:43.79 0.net
>>457
旦那結構年上でしょ?

464 :名無しさん@HOME:2015/09/16(水) 10:53:35.63 0.net
>>457

子には優しいの?

465 :名無しさん@HOME:2015/09/16(水) 11:46:18.74 0.net
>>457
うちの旦那と全く同じ。しかもうちは同い年。
でも何でもそのままおきっぱにして陣地広げていったら
その内諦めたのか何も言わなくなった。最初はおきっぱ
にされた物捨てられたりとかしたけど、報復として
収納してある物すら手当たり次第に捨ててやったら
それもしなくなった。(勿論その過程で手を出されたり
家から叩き出されたりはあったけど、その状況下で
離婚きり出すほど向こうも馬鹿じゃなかったから助かったのもある)

466 :名無しさん@HOME:2015/09/16(水) 11:55:41.62 0.net
>>465
>その状況下で
>離婚きり出すほど向こうも馬鹿じゃなかったから助かった
え?そこむしろ「切り出してくれてありがとう」じゃね?

467 :名無しさん@HOME:2015/09/16(水) 13:11:11.02 0.net
>>457
モラハラの証拠を集めて弁護士に相談1択だと思う

468 :名無しさん@HOME:2015/09/16(水) 19:40:07.20 0.net
>>457にしても>>465にしても、その状況で離婚を考えなかった事に恐怖を感じる

469 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 10:21:22.04 0.net
>>468
何で?別れても慰謝料とか養育費を継続的に取れるかなんて保証はないし
だったら一緒に居て物理的に搾取する方が確実でしょ?
何かしてもしなくても職業欄に「主婦」って書けるだけで人生のおさまりがいいし。
だから>>457さんは知らないけど私は出て行ったら終わりだって思ってた。

470 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 10:23:46.19 0.net
>>469
一部の人は離婚推奨派だから気にしなくていいよ

471 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 11:11:09.72 0.net
家庭版では離婚ってすぐ推奨されるけど現実にはそうそうできないよ
結婚、離婚のハードルが低い人もいるのかもしれないけど

472 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 11:27:33.76 0.net
離婚問題に直面しているからこそ離婚に踏み切るのが難しいなってつくづく思うよ。

クソ旦那を抱えている人は死別するのが一番ラクかも。

473 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 13:13:18.89 0.net
>>469
離婚という考えが浮かばない事に恐怖を感じる
と書いてるんだが?
そこまで洗脳状態が進んでたって事が怖いと思うのがおかしいのだろうか?

474 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 13:25:05.63 0.net
>>471
「版」じゃないよ

475 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 14:39:06.11 0.net
450家庭のモラハラは一線を越えてるよ
離婚検討レベルだと思う
このままエスカレートしたら人間らしい生活送れなさそう
母親の扱いを見て子供歪んじゃうよ

476 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 16:14:36.71 0.net
>>457
離婚してもしなくてもどちらにしろ大変だよ
自分が何もしないで旦那が優しくなるなんて事はないから何かやらなきゃ
子ども抱えて自立するか、旦那と戦って婚姻継続するか

477 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 16:14:51.32 0.net
>>465
>陣地広げていったら

なんかワロタ

478 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 17:02:24.55 0.net
感覚が麻痺るんだろかね…色々と旦那普通じゃ無いよ…
子供優先で実家に帰るなり、手法はある。

479 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 17:07:19.13 0.net
結婚3年目
主人(28)塗装業 月手取り25万
自分(23)専業
子ども(1)男児
100万の借金がある。結婚後に発覚。

・悩みの原因やその背景
主人の浪費癖が直らないことが悩み。
妊娠した頃から月5万ほど使い込み始めた。子どもが生まれる前に2度話し合いをし、月3万ほどに減ったが、それも話し合いをした月だけでまた6万に上がった。
産んでからもまた話し合いをし、生活が苦しいこと、何も残らないものにお金をつぎ込むなんて馬鹿馬鹿しいと思わないのか、そんなに自分の好きにしたいなら離婚しようと言った。月2万に減ったがまたじりじり上がってきているのが現状。
ちなみにお小遣いは別で月に2.5万円あげている。ガソリン代も仕事にかかる経費も別。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
1度めの話し合いでは、借金もあるのに無駄遣いするのは間違っていると思う。無駄遣いが家計を圧迫し、返済が滞っているのでちゃんと返してからが筋だと思う。と私が言うと「わかった」と返答
2度めは、子どもも産まれるし今まで以上にお金がかかる。親としての自覚を持ってほしいと言ったが、「わかった。ごめん」と返答
3度めは、話し合いをしてから1年以上経ち、我慢の限界。家計簿を見せ、もしこのまま自分の好きにしたいなら離婚するか?と聞いたら「ごめんなさい」

・どうなりたいのか、どうしたいのか
縁があって結婚したんだからできれば離婚は避けたい。これくらいの理由で離婚なんて大げさだとも思う。なのでどうすれば無駄遣いをやめてもらえるのか悩んでいる。

家計は私が握っているが、クレジットで無駄遣いをするので止められない。クレジットを取り上げると仕事に支障が出る。

480 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 17:11:12.56 0.net
その浪費は何に使ってるの?

481 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 17:12:45.86 0.net
そんな旦那だと後々暴力上げて俺様になるよ 良かったじゃないの早めに変貌して解った分時間が無駄にならなくて

482 :472:2015/09/17(木) 17:28:21.26 0.net
>>480 1円も返ってこないギャンブルのようなものです。
暴力を振るわれたら迷わず離婚しようと思っています。けれど現状で離婚は安易すぎるのかな、私に職もないし、やめさせられたら嬉しいのですが。
しかし現状生活費がカツカツなので来年度から働くため、近々ハローワークに行こうと思っています

483 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 17:32:36.60 0.net
カードの限度額をものすごく下げるとか出来ないのかな?

484 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 17:32:46.81 0.net
旦那がアホなのは分かるけど
小遣いを「あげる」って言われるのは違和感

あ、本筋とは関係ないので感想でした

485 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 17:34:37.58 0.net
>>482
うーん クレジットカードの限度額はいくらなのでしょうか?
仕事でクレカが必要なら最低限の必要額まで限度額を下げるとか 限度額が低いカードに切り替えるなど検討してみたらいかがでしょうか

486 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 17:41:59.68 0.net
自分の中でギリボーダーライン(旦那の浪費に対して
を様子見しながら先を考えてみたらいいかもね 今は焦らず、旦那が家庭やあなたが大事ならおのずと行動は伴うでしょうよ。ただ頑張ってくれたら旦那には小ボーナスみたいな賞与をあなたが手渡したら円満になると思うよ!旦那の節操は嫁次第、頑張って踏ん張ってw

487 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 17:42:30.62 0.net
浮気癖と似たような感じで複数回やってるんならもう治らないんじゃない?
その都度謝ってるけどそれは表面上だけだし

浮気のケースで旦那が高収入なら割り切るのもありだけど
家計に影響出る旦那なら離婚検討した方がいいと思う
この程度で離婚を、と思ってるみたいだけど被害が甚大にならないうちに別れる方が賢いと思うよ
(勝手に保証人にされるとか、妻名義でクレカ作られると大変)

488 :472:2015/09/17(木) 17:43:17.09 0.net
クレカの限度額は15万円です。そこから光熱費や携帯代などの支払いもしています。
お小遣い渡す、の方がよかったでしょうか。

489 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 17:48:39.09 0.net
>>488
どっちでもいいんじゃないかな

490 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 17:59:03.74 ID:qn+TYFNMj
>>488
家計に関わる分はカードを別にして限度額もっと下げるとか、家計のものはカード以外の支払い方法に変えるとかも考えたら?
待機児童と相談になるだろうけど、あと半年なら一時保育使いながら少しずつでもすぐ仕事始めてもいいだろうし
旦那のせいで…って気持ちにもなるかもしれないけど、離婚考えないならできる事から頑張るしかないかと

491 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 17:57:52.62 0.net
>>488
クレディセゾンは確か最低限額が5万円から設定だったと思います キャッシングも無効に設定できるはず
小遣いを下げて最低限度額の5万円で生活して貰ったら如何でしょうか?
最低限度額は調べてみる価値があると感じます

492 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 17:58:20.31 0.net
>>488
あげるって言われれると確かに
人のものもらうみたいな感じだからね
渡すって方がいいかも

493 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 18:31:43.33 0.net
かなりどうてもいい

494 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 18:34:43.25 0.net
そういうやつは締められたらバカな癖に悪知恵働かせてまた使い込むと思うよ
根本的に心入れ替えないと

495 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 18:48:23.94 0.net
>>479
その旦那はもう無理だと思う
次は離婚届に署名捺印させて話し合うしかないんじゃない

496 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 19:20:31.05 0.net
会話がない夫婦

497 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 19:37:15.10 0.net
>>479
うちは逆パターンだな。
稼いできた金を使ってた。
しかも何に使ってたかも言わないし、分かってなかった。

本当に離婚したい。

498 :472:2015/09/17(木) 19:48:13.12 0.net
>>487
>浮気癖と似たような感じで複数回やってるんならもう治らないんじゃない?

私としても1年以上注意したり、主人の言い分を聞こうとしてきたのですがそろそろダメなんですかね。
なんとか説得したいのですが、離婚した方がいいという意見も少しあるのが分かり、甘くみすぎていたのかなと思ってきました。

子どもを第一に考えたい私と今の主人では、家庭に対する優先度が違うのならば離婚もちゃんと視野に入れてよくよく話し合おうと思います。
ありがとうございました。

499 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 19:53:23.89 0.net
>>498
素敵な奥様で羨ましいです
御幸せを影ながら願ってます

500 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 19:55:18.46 0.net
3度目の話し合いで離婚のことを出してたけど
本当に離婚する気ないのに離婚のキーワードを出すのは無意味もしくは良くないと思う

472が実際に働きに出て、487の言う通りに離婚届けに署名捺印させるくらいまでしたら
夫は「今回はほんとにやべーかも」と思ってマシになるかも
それでも治らないならもう無理だと思う

501 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 20:01:53.74 0.net
借金してるなら矯正は無理じゃね
締め上げたらまた借金増えるし嫁が稼ぐようになれば尚更浪費増えるよ
結婚生活続けるなら、一生使いすぎ旦那に怒りながら生活していく感じになると思う

502 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 20:14:46.29 0.net
それもあるよね
嫁が稼ぐようになったら調子こくパターン

503 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 22:34:47.83 0.net
浪費癖は本当に直らないし謝った意味もなくなってるね
そんな相手信頼できる?

504 :名無しさん@HOME:2015/09/17(木) 23:08:53.27 0.net
目先のポイント欲しさに光熱費もお小遣いもごっちゃで旦那にクレカで支払いさせるアホだもの。
デモデモダッテで離婚はせずに子供が旦那と同じようになってもグズグズ言ってると思う。

505 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 01:23:03.55 0.net
浪費する額がしょぼいから嫁が働けばなんとかなるだろ
いばらの道だけどw

506 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 01:51:12.97 0.net
嫁が働いた分だけ旦那の浪費が増えると思う

507 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 02:00:34.10 0.net
だよねえ。「嫁も稼いでるんだからいきなり生活には困らないだろ、ちょっとくらい…」となる気がするなあ
何回言っても直らない人ならなおさら
このくらいで別れるなんて、と思うのも無理はないけどお金についての価値観が一致しないって夫婦としては致命的な気がするわ

508 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 10:06:02.91 0.net
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫(38)年収600万
私(38)育休中 休職前は年収400万 復職後は時短勤務の為200万程度の見込み
子(生後2カ月)
結婚9年目

・悩みの原因やその背景
夫がおそらく300万ほど借金あり
5年前からオンラインゲームにハマり毎月10万ほど課金
2年前に家族使用以外のカードで100万の借金を発見
このときは家族の貯蓄で完済も、2ヶ月後に100万枠すべて利用していた
これ以外に生活費を渡してくれない等で結婚以来貯めた貯蓄が一時期0円に
その後複数のカード会社より督促状を発見するが、見て見ぬふりをしました
1年前からお金が回らなくなったようで、家族使用カードで毎月10万以上キャッシングを始める

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
借金のない結婚時から金銭面での話し合いを拒否
これまで何度も話し合いをお願いしたがすべて無視&不機嫌を押しとおされる

・どうなりたいのか、どうしたいのか
子供が産まれたので、ゲームを引退してもらい返済計画をたてたい
まずはそれに向けて話し合いの席について欲しいが、どういう風に持っていけばいいのか悩んでいます
また、義両親(良ウト&トメさん)に相談すべきかどうか

・特殊な事情(あれば)
夫婦で金融勤務(not銀行)なので、借金の末路がどうなるか認識はあるはず

・その他(あれば)
夫の性格として、非を責められることが嫌い
逆に私の失敗も全く責めない、金銭面を除くと人柄はかなりいいと思います
まだ2ヶ月ですが子供の世話も私より熱心にしています

509 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 10:09:04.00 0.net
うちの旦那が「自分が出来てないことを他人(主に子供)に怒るな。」と
言うんですが、そんなこと言い出したら子供のしつけってどうなるのよ?
誰も注意できないじゃん。

この間なんか子供がパンをひとかけかじって登校しようとしたもんだから
「これも怒らなくていいのか?」って聞いたら
「お前だって自分の食器すら洗わないくせに!人に偉そうに言えたぎりかよ!」(捏造)と返された。
で昼間誰も居ない家に端のかけた食パンが放置されているという。
これでいいという神経は異常だとしか思えない。子供の将来が心配すぎる

510 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 10:11:28.57 0.net
>>508
薄々お察しだろうけど
話合う過程で関係性変わると思うけどね。
そういうこと繰り返す中で誓い合った男女の関係性が変わっていくものなのだし。
倦怠感だけで離婚に至る夫婦なんていないわけです

511 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 10:18:25.91 0.net
>>508
〜〜を除くといい人なんです

〜〜があるからダメな人なんです
と同義語です

512 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 11:15:33.90 0.net
>>508
サイマーは周りが尻拭いしてる限り死んでも改心しない

513 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 11:21:21.63 0.net
>>508
親に話しても親が肩代わりで返済からのまた借金からのー自己破産コンボの未来しか見えない
反省出来るならとっくに辞めてる
あなたの名義で借金作られる前に逃げた方がいいよ
子供だってお金かかるのに大変ですよ
旦那親は可哀想だけど製造責任で…

514 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 11:40:24.62 0.net
>>508
もう無理ってわかってるよね
このまま見て見ぬふり継続したいならどうぞ

515 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 11:40:36.12 0.net
>>508
一旦、離婚したら?
義両親にも相談してさ
大事にしないと、反省しないタイプだと思うよ、その旦那
借金を自分で完済させた後で再婚する方が良いのでは?
あなたの視野も広がると思うしね

>夫婦で金融勤務なので、借金の末路がどうなるか認識はあるはず
認識はあるんだろうね
でも、忘れてはいけない
借金を繰り返す人は「自分は別」と考えているんだよ

516 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 11:43:19.50 0.net
なんでその状況で子供作ったんだ…

517 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 11:47:17.27 0.net
>>508
その旦那はもう無理だと思う、生涯借金まみれだと思うよ
借金で身を滅ぼす怖さよりゲームの楽しみ?が勝っているんだからさ

518 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 11:54:52.10 0.net
>借金のない結婚時から金銭面での話し合いを拒否
>これまで何度も話し合いをお願いしたがすべて無視&不機嫌を押しとおされる
>夫の性格として、非を責められることが嫌い

拒否、無視、不機嫌、非を責められるのが嫌とか大人じゃないよね
人としてダメだと思う
一見良ウトメでも実は違うんじゃない

519 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 12:12:29.45 0.net
他人を責めないのは波風立てずに自分が好き勝手したいからでしょう
独身ならともかく、妻子持ちとしては卑怯で無責任としか

借金を繰り返す人とは生計を完全に別ける、金の繋がりを絶つ これしかないです
サイマースレ(過去ログ)で親の借金に嘆く実子の声を見てみてください
借金まみれの親父にしがみつく母親もまた子の大きな苦悩です

520 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 12:13:52.24 0.net
>>509
小学館弁護士のクズ7巻case55誰も知らない
良かったら読んでみて
501の受け止め方が変で意固地になってることも
あるだろうけど書き込み読んで思い浮かんだから

521 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 12:17:00.06 0.net
ウシジマ君の次はなんちゃら弁護士ですか
マンガ参考にするとかギャグですか

522 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 12:18:36.31 0.net
>>508
金融勤務ならわかると思うんだけど
その年収額では300万も全うな金融機関から借入出来ないと思うんだけど
総量規制に引っかかってどっかの時点で借りれなくなるはずだよね?

523 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 12:22:02.48 0.net
マンガは置いておいて。

ゲーム引退が仮にできたとしても、旦那はまた違う娯楽に走ると思うよ
ゲームや遊びをすることで、脳内麻薬出てシアワセ〜状態なんだと思う
当然、脳内麻薬の元を絶ったら禁断症状出る→でも止められてる→じゃあ違うことすればいいじゃん→またなにかにハマって借金
エンドレスの繰り返しだと思う
次にハマるのがギャンブルとかじゃなければいいね
話し合い頑張ってね

524 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 12:36:56.08 0.net
>>516
子供は授かり物だ。作ったとか関係ない

525 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 12:42:23.75 0.net
>>524
ちゃんと避妊すれば出来ない
借金癖のある男と結婚維持するのは500の勝手だが
そんな父親を持つ子供が不憫

526 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 12:47:33.92 0.net
娯楽ってのは自分の使える金の範囲でやることっていう基本的な事が理解できてない旦那なんだな

527 :500:2015/09/18(金) 13:10:27.65 0.net
たくさんのレスありがとうございます!!
かなり悩んでいたので、色んな方の意見を聞けて本当に嬉しいです

改めて文字にしみたら、確かに人として終わってるな…と思いました
制限があって書ききれなかったのですが、住居費が夫側で会社負担してもらっていて、その他生活費も考えると毎月10万使い込まれるのを含め、結婚継続の方が私個人の金銭負担が少なくてすむという打算がありました
あと、独身時代のまとまった貯蓄は確保してるので、精神的には余裕を保ててます
ただ借金男と心中する気はないので、最終離婚もありきで、強気に話し合いを持ちかけてみます!
これまでは怒らせたくなくてかなり弱気でした
義両親への相談もちょっと待ってみます
夫の反応次第。もし肩代わりの申し出があっても断固拒否します

叩かれるかもですが子供が欲しくて結婚したので、逆に産まれたから夫との関係はいつ終わってもいいと思ってます
まだ一応愛情があるので矯正して欲しいと思い相談しました

余談ですが、総量規制は貸金業法で融資してる金融機関に制限があるけど、それ以外のところはヘッジが入らないんじゃないかと思います
たとえば某S銀行のレ●●は、実は銀行法で営業してるの制限の対象外…みたいな
しがない事務なんで細かいことは詳しくないですが

この連休に夫と戦ってみます
みなさんありがとうございました!

528 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 13:12:40.97 0.net
まあ子どもを理由に結婚するなら子どもを理由に離婚するのもアリだよ
その旦那のそばにいると子どもがまともに育たないことは必至

529 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 13:19:38.91 0.net
だよね。
わざわざ母子家庭になるのを前提に出産せんでもよかろう。
まともな両親が揃った家庭で生まれたほうが子供も幸せだよ。

530 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 13:48:02.11 0.net
子どもほしいだけだから旦那いらんと思ってるかもしれんけど、
適当に旦那を選びすぎだろ。もうちょっといい選択いくらでもあるだろう

531 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 14:11:53.08 0.net
>結婚継続の方が私個人の金銭負担が少なくてすむという打算がありました

相談者も正しい見通しや計算できない人っぽい

532 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 14:33:58.36 0.net
>>530
だよね
自分は離婚で他人になれても子供はその父親と死んでも親子の縁切れないんだから

533 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 14:49:33.13 0.net
打算がありましたって書いてあるから
流されてしまったんでしょうね
私は不妊治療中だから 子どもが欲しかったっていうのは良く分かります
38歳なら尚更かと 影ながら御幸せを願ってます

534 :名無しさん@HOME:2015/09/18(金) 16:00:35.71 0.net
>>533
だからって片親ありきな考えで産んではいかんだろ

535 :名無しさん@HOME:2015/09/19(土) 01:59:50.70 0.net
こんばんわ

2歳になる子供がいるんですが、嫁の産後のイライラ(?)っていつか元に戻るものなんでしょうか
産まれて1年くらいはそんなこともないように見えたんですが、最近は本当にしんどいです。

少し家庭が複雑で、自分の連れ子がいるんですが、どちらかというと嫌われています。
私と連れ子の男二人、とくに子供は相当気を使っていると思うのですが、
それでも最近は男は敵、といった具合です。

仕事で気を使って、家でも気を使って、子供は萎縮して、夜は無視かガン拒否されて。
正直もう疲れました。

離婚話をすればもう戻れないだろうと思います。
でも我慢していつか元に戻れるかもと期待すると、踏み切れません。
今思えば仲がよかった頃は楽しかった。

多分、自分が何か越えちゃいけないラインを越えてしまったんだろうと思います。
そのくらい突然でした。

いつか元に戻りますか?
もっと機嫌をとって償わないといけませんか?
そんなに俺は悪い人間でしたか?

536 :名無しさん@HOME:2015/09/19(土) 02:04:08.10 0.net
その2歳になるお子さんは本当にあなたの子なの?

537 :名無しさん@HOME:2015/09/19(土) 02:07:08.61 0.net
>>535
>いつか元に戻りますか?
>もっと機嫌をとって償わないといけませんか?
>そんなに俺は悪い人間でしたか?

誰もお前らのことを知らないのに答えれるわけねーだろw
なんのリリックなんだよw

538 :名無しさん@HOME:2015/09/19(土) 02:12:59.99 0.net
>>535
イライラ期とかって思ってる時点で手遅れな案件じゃないの?
事なかれ主義から来る手遅れ状態とお見受けします

なんで突然離婚話なんだよw
妻と向き合って話し合えよ
複雑な家庭だからこそ、よりそういうのが大事だと思うんだけど

539 :名無しさん@HOME:2015/09/19(土) 02:26:43.55 0.net
>事なかれ主義から来る手遅れ状態

540 :名無しさん@HOME:2015/09/19(土) 02:27:14.07 0.net
すみません、途中で打ってしまいました
これは本当に図星です

541 :名無しさん@HOME:2015/09/19(土) 02:31:46.93 0.net
二人とも言いたいことを言えないんですよ
何度か話し合ったことはあります、しんみりとしてましたが。

でも人を嫌いって思うのは理屈じゃないと思うんです、
生理的に無理と言われたらそれはもう無理でしょう?(言われたわけではないですが)
存在を感じるだけでイライラするなんて言われたら話し合いもないなと。。(これは言われました)

542 :名無しさん@HOME:2015/09/19(土) 02:32:22.41 0.net
まぁ無理だろうね。
何しろあなたも奥さんにムカついてるんでしょ?
夜を拒否されてるなら離婚の理由になるでしょ。時間とお金の無駄だし、連れ子さんに影響でちゃうよ?
ま、別れても下の子に影響でるんだけどね。でも下の子にはママがついてるから上の子より大丈夫だよ。

知らんけど。

543 :名無しさん@HOME:2015/09/19(土) 02:32:42.70 0.net
突っ込みどころ多すぎ
話し合いもろくにしないで相談に来るしマナー滅茶苦茶だし

544 :名無しさん@HOME:2015/09/19(土) 02:34:02.08 0.net
今夜はまた初心者風の丸投げ相談が流行か

545 :名無しさん@HOME:2015/09/19(土) 02:35:58.58 0.net
バツイチってのもお察しってやつか

あと名前欄に初回レス番入れて

546 :名無しさん@HOME:2015/09/19(土) 02:37:17.69 0.net
>>541
続けたいなら>>1を熟読してこい

あとお前ら夫婦に言いたい
馬鹿が子供産むんじゃねーよ

547 :名無しさん@HOME:2015/09/19(土) 02:46:56.05 0.net
マナー無視ごめんなさい
初心者風なのは本当に初心者なので勘弁してください

>542
同じことを考えてました
下の子については同じことを相手の親に言われました。
だから子供度外視でこういうことを考えられるんですね、きっと。

バツイチなのは事情があって、勝手ながらお察しください

相談に乗ってもらってわかってきたのは
イライラ期とか関係ないんじゃないか?ってことですね。。

>546
あああ、ごめんなさい、全く読んでなかったです
「離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ」こっち先に見てから自然とここはゆるいほうかと思い込んでた・・

ちょっとすっきりしました
消えます、みなさんありがとうございました m m

548 :名無しさん@HOME:2015/09/19(土) 02:52:21.27 0.net
臭すぎる

549 :名無しさん@HOME:2015/09/19(土) 02:57:15.37 0.net
こういう場での相談の仕方を見ても性格って出るよね
悪い人ってわけじゃないんだろうけどおそらく普段から絶対的に思慮深さとか気遣いとか足りてないんだろう

550 :名無しさん@HOME:2015/09/19(土) 03:50:02.23 0.net
まぁネタだけどね

551 :名無しさん@HOME:2015/09/19(土) 05:12:09.37 0.net
ゆるい案件のためのスレだけどこのスレも結局最後は離婚推奨するスレだから
離婚前提じゃない相談はまっとうな相談スレにでも行ったほうがいいって気づけよ

552 :名無しさん@HOME:2015/09/19(土) 06:36:28.56 0.net
>>549
あー分かる。些細な一言が破綻の原因にもなりうるのに「何もしてない、言ってないのに冷たい」とか言っちゃう人居る。

553 :名無しさん@HOME:2015/09/19(土) 07:23:02.10 0.net
まっとうな・・・相談・・・スレ・・・・?

554 :名無しさん@HOME:2015/09/19(土) 11:56:46.24 0.net
>>553
そんなもん無いわな

555 :名無しさん@HOME:2015/09/19(土) 12:53:39.05 0.net
相談していいかしら?
・自分27、第一子妊娠中
・夫29
夫の酒癖というか飲み会癖が悪い件について相談したい

私は数年前に体壊して休職後退職、その後パートしてたけど妊娠して辞めたので今は夫の稼ぎのみで生活

これまでも何度もあったことだけど、昨日終電までには帰ると言って飲みに行って、結局帰ってきたの朝の5時過ぎ
昨日は私が体調良くないことも伝えてた
月末に引越なのでこの連休は荷造りの予定なのに今もまだグースカ寝てる

もともと夫婦とも酒飲みで、朝まで一緒に飲むこともあったし、翌日以降の予定などに差し障りなければ我慢してたけど、差し障るときはちゃんと考えてくれと言ってきた
そのときは謝るけど改善することは無し
それに私からすれば、妊娠中の妻が体調崩してたら気を遣って帰ってくるもんじゃないのかと思うけどそういう意識はどうやらなさそうだ
体調どうこうの他にもいろいろと言いたいことはあるけどここでは省略する

子が生まれたあともきっとこのままなんだろうと、先が思いやられる(出産は里帰りなし、親が手伝いに来る予定もなしなので夫の協力必須)

556 :547:2015/09/19(土) 12:54:39.14 0.net
クソ長くてごめん、続きです

せめて子が生まれるまでに、せめて終電までには帰ってくるようにしたいのだけどどうしたらいいだろう

こちらが事情を説明してそのときは反省したようでも、飲み始めると楽しくなって忘れてしまうようなんだよ
周りが帰らないなか自分だけ帰ることもできないし
(飲み仲間は独身男性が多いけど、ときどき妻帯者子持ちの人も朝まで飲んでたりする。でも結婚後は必ず一次会で帰るようになった子もいる。以前は同じ会社で働いてたのでみなさんの様子は知ってる)

こういう男の説得、改善方法をアドバイス欲しいですお願いします

557 :名無しさん@HOME:2015/09/19(土) 12:57:56.49 0.net
>>556
飲むと忘れるのなら飲まなきゃ良い
それをしないと言う事は反省なんて何もしてない
つまり、口だけ

558 :名無しさん@HOME:2015/09/19(土) 13:04:15.85 0.net
頼らなければならないと思うから腹が立つ
いないものと思えば腹が立たない
ただ、その心境に至るときはもう別れ時なので
早いうちにけんかしておいたほうがまだ相手に親切かも
なお、説得方法というのはないです
本人が変えたくないんだから
(「自分が養ってる状態だから、これくらい」という意識ももしかしたらあるかも)
本人が尊敬している上司とか信頼している友人が説得してくれたら違うかもしれないけど

559 :名無しさん@HOME:2015/09/19(土) 13:07:12.75 0.net
ルール敷くなら子供が生まれるまでなんて中途半端なことしない方がいいと思う
育児は大変だし、酒飲み過ぎは体に悪いし、家計にも影響出るよ

その酒癖の悪さはアル中?それとも舐めてるだけ?
ひとまず舐めてるだけと仮定して、一回キレてみれば?
文面からあまり強く言うことができない人のように思う
強く言っても直らないならアル中の外来に連行するとか

560 :547:2015/09/19(土) 13:21:00.39 0.net
おお、こんなにすばやくたくさんレスありがとう!
アル中ではない。舐められてるだけだなw

感情的に喧嘩するのが苦手で理路整然と話そうとしてるから伝わらないのかな
キレてみるかー
それでダメなら上司や先輩に恥を忍んでお願いするか…
それでも改善しなかったら酒自体禁止だな

直らなかったら別れるぐらい言いたいけど実際問題稼げないから無理だしな
子が預けられる年になったら早く再就職したいとは思ってるんだけど、それもまだ先の話だし

いい天気だから布団干したかったのにまだ寝てるよ
起きてこられてもアレだから起こさないけど

561 :名無しさん@HOME:2015/09/19(土) 13:25:18.02 0.net
もう飲みに行くときは朝まで帰ってこないって思っとけばいい

562 :547:2015/09/19(土) 13:50:15.86 0.net
まあそれが一番ラクなんだけどねー

563 :名無しさん@HOME:2015/09/19(土) 13:53:53.64 0.net
呑み途中は承知の上で電話かけてみるとか
サザエさんの例でアレなんだけど、カバンに目覚まし仕込んでおくネタがあったぞ
いっぺんそうやって大恥かかせないといけないかもね

564 :547:2015/09/19(土) 17:02:55.44 0.net
以前電話したことあったんだけど無視されたな
目覚ましやってみたいw
たしかに恥かかせると効果あるのかもしれないねありがとう

起きてきてもとくに謝罪もなく引きこもってずっとPCでなんかやってるよ
事務連絡だけ来たので答えたけど、その前に謝罪はないのか…
キレるタイミングって難しいのね
このまま黙っててうやむやになるのは困るのでタイミング探すよ、みなさんありがとう

565 :名無しさん@HOME:2015/09/19(土) 17:19:11.85 0.net
もとは同じ会社なら一緒に飲む人に愚痴ればいい。
妊娠中で旦那がずっといないと不安だし次の日協力してくれないから引っ越し作業が進まないとか。
ほら奥さん待ってるよ的なことを言ってもらうよう頼んでみては?

566 :名無しさん@HOME:2015/09/19(土) 20:20:18.00 0.net
>>564
悪いと思ってないから謝罪ないんだよ
話し合いの時に謝ってるのは口先だけ

キレるタイミングが難しいって今でしょ?
悠長に観察できるならそのままでいいんじゃない
夫いなくても自分で救急車呼ぶかタクシーで病院行けばいいんだし

567 :名無しさん@HOME:2015/09/20(日) 05:50:55.12 0.net
キレるタイミングというか「文句言いたいときに」キレればいい。ガツーンと言わないとずっとそんなだよ。

会社の連中も気にしないのかね、妊婦抱えただんなと飲んでるなんて。

酒飲みの一番腹立つところは「昨日飲みすぎてさぁ」など何かの免罪符と思ってるところだ。
酒の席は好きだが、翌日まで影響出るまで飲んでグデグデな状態でいられるとムカついてくる。

568 :名無しさん@HOME:2015/09/20(日) 08:18:47.53 0.net
他者に配慮を求めるのって違うような…
大人なんだから自己責任でしょ

569 :名無しさん@HOME:2015/09/20(日) 10:34:01.90 0.net
>>567
お前は何を言ってるんだ?

570 :名無しさん@HOME:2015/09/22(火) 11:50:13.45 0.net
相談させてください。夫は仕事で悩んでいるようで、自室にひきこもり。独りになりたい。話しかけるなと言う。(仕事には行ってます)自分が悩んでいるのは夫の食事です。コンビニ弁当とお酒を自室にもちこんで食事している。他のものは食べない。体壊しますね。

571 :名無しさん@HOME:2015/09/22(火) 11:56:39.33 0.net
>>570
長期になればそういう危険性も。

それにしても「他のものは食べない」ってなんでだろう?部屋の前においてあげても?
仕事で悩んで妻の食事拒否ってつながらないような?仕事でなくて家庭の悩みじゃないよね?
仕事には行ってるようだし。どうして仕事って判断したの?
行動からみたら妻に対する不信感とか距離を置きたい反応のような。
最近食事であったったり、夫婦喧嘩したり家庭でもショックなことがあったのでは?

572 :562:2015/09/22(火) 12:13:52.88 0.net
>>571 まもな食事しないと危ないと言ったら、「会社の人事異動で情緒不安定だから独りにしてくれ。話したくない。」「あと2か月で終わりだ・・・」と言っていました。家の食事だとわたしが関わって独りになれないのがNOだと思います。

573 :名無しさん@HOME:2015/09/22(火) 12:19:06.74 0.net
家の食事でもドアの前において引き返して一切口利かなくても駄目ってのがわからないけど。
ドア開けたときに話しかけたり、なまじお手紙とか忍ばせたりしたら駄目だろうけど。
最初うるさくしたりしすぎちゃったのかな。

でも2ヶ月なら大丈夫だよ。よほど酒量が多くない限り体壊すにはもうちょっとかかる。
そっとしておいてあげるのもいいかもしれない。
体壊すから私のご飯食べてって追い回して精神の方壊しちゃったら体より厄介。

574 :562:2015/09/22(火) 12:27:34.12 0.net
>>573 レスありがとうございます。地獄に仏です。夫がひきこもってからご飯食べて。病院行って検査して。ってメールや電話や部屋にはいってしつこく言ってました。これがいけなかったんですね。

575 :名無しさん@HOME:2015/09/22(火) 12:35:12.24 0.net
二ヶ月後に自○する恐れがないなら放置が一番いいと思う

576 :562:2015/09/22(火) 12:37:46.97 0.net
>>573 夫の実弟43歳無職ひきこもりが義理実家にいて、夫の弟の部屋の前に74才の姑がお金と食事を置いてたり。夫と弟がだぶりますね。

577 :名無しさん@HOME:2015/09/22(火) 12:39:40.87 0.net
>>574
口で言うだけじゃなくメールや電話でも?
過干渉になっちゃったね

578 :562:2015/09/22(火) 12:40:51.23 0.net
>>575 そうですね。「あと2か月で終わる」って言葉の意味が不安です。自殺・・・

579 :562:2015/09/22(火) 12:47:14.31 0.net
>>577 はい。ひきこもってから一切の会話もメール返事も電話も夫はうけとらないので・・・これがダメだったんですね。放置してみます。

580 :名無しさん@HOME:2015/09/22(火) 12:48:47.96 0.net
勝手に義弟と夫を同一視して?
義理弟はニート、夫はそんな状態でもがんばって仕事して家族養おうとしてる
責任感があるのに?
自分の頭で変な想像膨らませて勝手に不安になって追い詰めるのやめようよ。
そんな状態だったら夫だっていざというとき妻にSOSできなくなる。二ヶ月後が
心配ならそっとしておこう。

夫のこと考えるというより、自分の不安で暴走してしまってる状態だよ。そして
ただでも人間関係が疲れている人を家でも安らげなくしてる。

581 :562:2015/09/22(火) 13:09:47.93 0.net
>>580 はい。そうですね。夫と夫の弟はちがいます。同一視はしていませんよ。むしろ夫の弟は邪魔です。夫も辛いだろうし、私も不安です。

582 :名無しさん@HOME:2015/09/22(火) 13:17:56.72 0.net
>夫と弟がだぶりますね

世間ではそれを同一視っていうんだよ。違う人格なのに勝手にダブらせることを指す。
「同一視はしていませんよ」なんて切り口上だけど。
義実家嫌い、何か言われたら言い換えしたり自己正当化並べないと気がすまない性質って
事はわかったけど。その調子で詰まられたらだんなさんじゃなくても窒息するよ。

>私も不安です

だんな心配っていっていたけど本音だしたね。自分が不安だからせっついていたのでは?
たぶんそのあたりもだんなには透けて見えてる。

583 :名無しさん@HOME:2015/09/22(火) 13:26:28.95 0.net
ちょっと地雷まいたんです。相談スレには離婚誘導系と、荒らして攻撃する人が現れる。ニート弟にくいついた572、574の人がそれ。ああめんどうくさい。

584 :名無しさん@HOME:2015/09/22(火) 16:28:04.05 0.net
>>581
心痛お察しします
旦那さんは奥さんに弱ったところを見せたくないタイプの方と感じました
旦那さんを信じて そっとしておいてあげるのが吉かと思います
また そんな旦那さんは家族を残して自殺などされないかと 影ながら御幸せ願ってます

585 :名無しさん@HOME:2015/09/22(火) 20:42:37.23 0.net
すみません、初めての書き込みなのですが相談させてください。

結婚5年、子供二人(三歳、一歳)
夫が結納返しに私が贈った時計(約15万程)の腕時計を無くした事を知りました。
今日、外出した際何気なく夫に「最近時計をしてないね。どうして?」と聞いたところ半年前に無くしたとの事。
それまでも何度か時計の事と聞くと、部屋に置いてある。と言っており、あんなに毎日付けていたのに会社にもしていかないことを不思議に思いつつ、それ以上詮索しなかったけれど今日はしつこく聞いたらこの事実。
この時計は夫から婚約指輪をいただいた際、私からお返しとして彼とお店で選んで贈った大変思い入れのあるものです。
毎日節約しながら何とかやっている私たちにとってはまた新しい時計を買い直す余裕もありません。
夫が「だってしょうがないじゃん」と開き直った事もまた本当にショックでした。

それまでにも夫はガサツで物と大切にせず、いろんな物を買ってきてすぐに壊しては開き直るので先日もそれで話し合ったばかりでした。
それから、私はとても外出する気になれず家に帰り一頻りワンワン泣いて小さなバック一つ持って子供たち二人も置いて家を飛び出してきました。
子供の事や家の事も良くやってくれて良いお父さんさんだし、お握りもたくさん握ってきたので今日は大丈夫でしょう。

客観的に見たら私が怒りすぎでしょうか。夫には安物でも古いものでも何でももっと大切に扱って欲しいし、時計も出来れば見つけて欲しいです。
でも、こう言う性格となくなった時計は諦めた方がいいでしょうか?また、ガサツを直すのにはどうしたらよいでしょうか?
長くなってしまい申し訳ありません。明日の私の誕生日は漫喫で迎えることになりそうです、、、

586 :名無しさん@HOME:2015/09/22(火) 20:47:19.84 0.net
なくなったのなら諦めるしかない。
質に出したのなら論外だけど

587 :名無しさん@HOME:2015/09/22(火) 20:52:11.51 0.net
ワンワンないてとか、バッグもって漫画喫茶とか感情の爆発させかたがちょっと
ヒステリックというか子供ぽくない?
それに子供三歳と一歳でしょう?いくらいいパパでも放置して丸投げして大丈夫?
漫画喫茶で2ちゃんしてる間になにかあったら一生後悔するのでは?
もっと大人になろうよ。旦那に物を大切にとか説教するには旦那より子供っぽかったら
説得力ゼロだよ。

588 :名無しさん@HOME:2015/09/22(火) 20:54:02.39 0.net
なくなったなら仕方ないでしょう
がさつな人ってわかってるなら今後は買わない方がいいんじゃないかな
私もすぐアクセサリー無くすから貰わないようにしてるよ

589 :名無しさん@HOME:2015/09/22(火) 20:56:30.28 0.net
うん
かなり子供っぽい
そういう反応するのわかってたから旦那も言い出せなかったんだろうね
カップルとかだったら可愛い彼女で済むけど、母親なんだから

590 :名無しさん@HOME:2015/09/22(火) 20:59:34.36 0.net
>>585
心痛お察しします
家出したことで 旦那さんが反省して改心すると良いですね
私の妻もプレゼントした指輪やピアスを失くすことが良くありますが 失くした妻の方が辛いと思い 非難したりすることは致しません

貴女は将来のこと 教育費や生活費のことを心配されていると思います 一晩旦那さんに反省を促して 明日の夜は夫婦で良く話し合って下さい
残念ながら ガサツところは中々治らないと思います

591 :名無しさん@HOME:2015/09/22(火) 21:16:21.43 0.net
最初旦那が子供っぽいなと思って読んでたけど
最後まで読むと577の方がはるかに子供すぎる
こんな反応されたら旦那も失くしたの隠したくなるよ

577も577夫もそう簡単に性格変わらないと思う
年とったら多少落ち着くかな程度で

592 :名無しさん@HOME:2015/09/22(火) 21:17:14.57 0.net
子どもを置いてきたのは感心しない
家に帰って謝ること
そして自分の思った事をキチンとつたえること
そして無くしたものは戻って来ないので許すこと
そして誕生日のプレゼントをしっかりもらう事

593 :名無しさん@HOME:2015/09/22(火) 21:27:34.37 0.net
577です。皆さん早速ありがとうございます。

無くしたことはともかくとして半年間言い出せなかった夫の気持ち、皆さんに指摘されて初めて考えてみました。
一生懸命探していたとしたら夫の方が辛かったのでしょうね。
そして、子供の事は本当に気になっています。そうですね、母親が家出なんて無責任で子供じみてますね。
特に下の娘はまだ夜は授乳しないと眠れなので心配です。

594 :名無しさん@HOME:2015/09/22(火) 21:30:06.54 0.net
早く帰って仲直りしておいで
遠慮なく誕生日祝ってもらえばいいさ
プレゼントも奮発してもらっちゃえww

595 :名無しさん@HOME:2015/09/22(火) 21:30:39.63 0.net
>>593
どうにも腹立つこともあるよね
でもお子さんいるし早く帰りなはれ
自分から折れるのもたまには必要だよ
それから家出を切り札に相手に分からせようとするのも良くない

596 :名無しさん@HOME:2015/09/22(火) 21:38:37.62 0.net
ageてるし酔った文章だしいつもの人臭い

597 :名無しさん@HOME:2015/09/22(火) 21:48:20.18 0.net
もう旦那にはダイソーの時計でも渡しとけ

598 :名無しさん@HOME:2015/09/22(火) 22:47:11.51 0.net
うちの嫁は自分の価値観を凄い押し付けてくる
例えば結婚する時にまだ奨学金の借金が150万ほど残ってて結婚して暫くたってからボソッと普通さ結婚するときって親が借金返すのが普通でしょ?みたいな感じの事を言ってて結構引いた
嫁曰くできちゃった結婚の場合色々金かかるんだしそう言うのは親が立て替えて払うのが常識らしいと言うか私だったらそうするわって言ってたw

599 :名無しさん@HOME:2015/09/22(火) 22:52:10.83 0.net
>>598
何が相談なの?

600 :名無しさん@HOME:2015/09/22(火) 23:12:30.34 0.net
相談させてください。長文失礼します。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫:会社員から独立して自営1年目。自宅外にオフィスを借りて一人で仕事をしている。
私:妊娠を機に退職。現在5か月。在職時のスキルを使って在宅で少し(月10万くらい)稼いでる。
分野は違いますがどちらも専門職です。

・悩みの原因やその背景
起業した夫が、何かにつけて私に仕事を手伝わせます。仕事の内容は、私の専門分野に関わるものだったり、誰でもできる雑用レベルだったり、その時によっていろいろ。いつもオフィスから自宅に電話してきて適当な指示で「やっといて」と。
専門分野に関わるものの場合は、業者に発注すれば数十万円かかる内容で、私自身苦労して身に着けたスキルでもあるので、当り前にタダでやらされるのが面白くないです。
逆に、雑用レベルの仕事もそれはそれで「自分でやれよ」と思ってしまいます。


・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
話し合いまでいけていません。夫の家宅後に「仕事順調?」「今日はどんなことがあったの?」など仕事に関することを話そうとすると、
「お前には関係ない」「プレッシャーをかけられているように感じるから仕事の話はするな」と言われます。だったら手伝わせるなよ、と思うのですが…。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
仕事を手伝わせないでほしい。もしくは、手伝った分の報酬がほしい。

・特殊な事情(あれば)
夫の会社は株式会社として登記済みで、書類上私も社員扱いになっているようです。が、給与はもらったことはありません。
家賃や生活費は毎月一定額もらっています。私の分の収入は全額家計に入れています。

・その他(あれば)
とくになし


同一家計内のことなので私が手伝いに対して報酬を求めても意味がないとは思っているのですが、タダで便利に使われている感じがイライラします。
私が考えるには、妊娠前に専門職で働いていて管理職にもついていましたので仕事に対してある種のプライドがあり、自分の仕事に対して夫から評価も感謝もされない現状が耐えられないのだと思います。

こんなものなのでしょうか??自営業夫をもつ専業嫁は、夫の仕事をタダで手伝うのが当然ですか?

601 :名無しさん@HOME:2015/09/22(火) 23:32:20.71 0.net
>>600
手伝わせておいて
>「お前には関係ない」「プレッシャーをかけられているように感じるから仕事の話はするな」と言われます。
これは無いわな
家庭で仕事の話をしたく無いなら、自分に仕事を手伝わせるなと言ったら?
但し、言い回しは柔らかくね

602 :名無しさん@HOME:2015/09/22(火) 23:38:06.72 0.net
>>600
まずは話しなはれ。
話せば解決する話だよ。
ただ会社がカツカツだったらタダでもしょうがないだろうけどね。
相談はそれからかな。

603 :名無しさん@HOME:2015/09/22(火) 23:43:38.66 0.net
>>600
旦那さんから感謝の言葉が無いのは悲しいですね しかも手伝いの要求頻度も高いとは辛いですね
会計士から税理士業務の手伝いかと想像しましたが 現状の不満点など書いて手渡したらと思います
話し合いたいけど 受け止めて貰えないのは寂しいものですね

604 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 00:11:31.28 0.net
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

605 :592:2015/09/23(水) 00:13:14.63 0.net
>>601
>>602
>>603
ありがとうございます。
優しいレスをいただけてそれだけで気持ちが落ちつきました。

まだ起業して間もないのでお金の余裕もないでしょうし、軌道に乗せるだけでも大変なのに
私が薄情なだけなのかなと考えたり、黙って夫を支えなくてはと自分に言い聞かせていましたが、もう少し自分の思いを表してもいいと思うことができました。

夫も私も気が強いので、喧嘩にならないよう気を付けながら…
手紙というのはいいですね。
日頃の感謝を伝えつつ「もう少しこうしてくれたら〜」と意見を盛り込んでみます。

606 : ◆trNWTxgoss :2015/09/23(水) 00:13:29.61 0.net
相談失礼します。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫、私ともに32歳、子ども2歳女児
実家の父63歳退職済み、母58歳正社員
家から実家まで車で10分
私は免許はあるがペーパー(ペーパードライバー講習に行ったが教官に、いいから運転止めとけ死人が出るぞと言われるレベル)

・悩みの原因やその背景
箇条書き失礼します。
・私はもう子が欲しくない、旦那は欲しい。以下は私が欲しくない理由の背景
・私は双極性障害(精神病)で治療10年
・子を作るためには、まず再度、薬を赤ちゃんに影響の少ない薬に変えるところから。これだけでも1年は最低かかる。うまくいかなければもっと
・必然的に、出産は最短で2年後
・今は保育所と実家のフルサポートでなんとかやってるが、実祖母の認知症、義祖母同じくで、今後実家サポートが受けられるかは怪しい
・そもそも実両親だって年をとる
・精神科の医師は2人目作るのを非推奨
・双極性障害の自殺率はうつ病よりかなり高い。1人目育児(舐めてました…)で何度が自殺を考えたのだから、2人目作ったら多分今度こそ文字通り死ぬ

607 :598 ◆trNWTxgoss :2015/09/23(水) 00:14:16.58 0.net
旦那の言い分
・1人目出産前は、2人は欲しいかなって言ってたんだから作って欲しい。
・上がお姉さんになるんだから、逆に楽になるはず
(私の意見…上といっても小学生未満に何を期待しているのか意味不明)
・お前はそもそも病気でネガティブなだけで、2人目作らない理由探しをしているだけだ

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
話し合いをしましたが平行線です。最終的に、私がネガティブすぎるというところへ持っていかれます。
私としては、なら解決策を出してくれ…1人目の時はファミサポだって断固反対で使わせてくれなかったし、子どもがやっと寝た時でも御構い無しに音を立てる癖も抜けきらないじゃないか…という不信感が強いと思います。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
子どもは1人で納得して欲しい。
現実問題、無理なのを理解して欲しい。

・特殊な事情(あれば)
私が双極性障害です。

よろしくお願いします。

608 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 00:23:24.57 0.net
>>607
一緒に医者に行って先生から旦那に話してもらえば?
旦那が病気に理解がないように見える

609 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 00:29:26.65 0.net
>>607
心痛お察しします
通院時に旦那さんも同行して貰って 医師から出産の危険性について説明を受けるのが良いかと
妊娠 出産で辛い目に合うのは女性で 子育てもサポートを受けられないのは無理があり過ぎますね
あと投稿時には件名欄にsageと入力して下さると助かりますね

610 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 00:42:41.66 0.net
>>607
病気になったこと無い人には理解できないんだよ。
これは旦那さんが悪いんだけど悪くないんだなぁ。難しい。
やっぱりまずはお医者さんから旦那さんに説明してもらうしかないんだろうなぁ。
それでも理解はできないだろうが。

611 :598 ◆trNWTxgoss :2015/09/23(水) 00:59:22.33 0.net
レスありがとうございます。
以前診察に2人一緒に行った時に、それとなく2人目を止められてはいるんです。
ただ、後出しになってしまいますが旦那も薬剤師をしており、医療に携わる人間なためか、自分の主観では行けるんだから行けるだろ?みたいに思ってそうな部分もあるというか。
服薬の内容に関しても、旦那はこの薬は削っていいんじゃない?とかたまに言ってきたりします。
(反面、薬の飲み忘れを管理してくれたり、一週間分の薬を朝昼晩寝る前で分けてくれたりと、とても助かる面もあります)

再度一獅ノ医者に行きたいですね…旦那の仕事休みとクリニックの休みがモロ被りなのでしばらく難しいかもですが…

612 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 01:11:39.57 0.net
薬剤師目指しててそこまで病気に理解がないって別の意味でやばいんじゃ…
あんまり共感力がなさそうなんでさりげない釘刺しは恐らく気がついてないかと
もうきっぱりはっきり「奥さんの病状や環境を見ると二人目は危険。奥さん殺す気ですか?」と言ってもらうよう依頼して医師にガツンと言ってもらおう

613 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 01:15:17.78 0.net
あ、ごめん目指してるんじゃなくて今されてるんですね
どっちみち薬剤師が診察しちゃ駄目だけどね…主観で行ける!ってのもどうよw一人目育児協力してるのか?と思うなあ

614 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 01:18:05.83 0.net
双極性障害って遺伝の可能性が多少はあったと思う
旦那さん無知で思いやりないなぁ
医者から強く言ってもらうのいいと思う

どうしてもってなら旦那がスーパー育児手伝ったらを条件にするのはどう?

615 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 01:18:16.36 0.net
薬剤師だからって勝手に減薬させようとするとか怖い

616 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 01:24:10.68 0.net
>>600
旦那さんプライド高いけど、あなたも家計同じなのに手伝った分報酬が欲しいとかプライド高いと思う

軌道に乗せる段階としては、順調じゃない時もあるだろうからそういうのは聞かない方がいいんじゃない?
ただ旦那にはたまには労ってねと言っておくとか

>自営業夫をもつ専業嫁は、夫の仕事をタダで手伝うのが当然ですか?
旦那が暇で楽してるとかじゃなければ当然だと思う、他人に頼めば自分達の収入が減るし
ただ労いの言葉は欲しいね

617 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 01:25:36.93 0.net
妻が双極性障害抱えてるって事実から目をそらしてるだけでしょ
アナフィキラシーショック起こして死にそうな人に「アレルギーは気の持ちよう」と言ってるのと同じ

618 :598 ◆trNWTxgoss :2015/09/23(水) 01:31:16.48 0.net
レスありがとうございます!
そうですよね、もう医者からオブラートに包まず言ってもらったほうがいいですよね…。
アナフィラキシーの例、なんだか目からウロコでした。それだ!って。
ありがとうございます、2人目は医者がOKって言ったらね、とか言って、まずは医者に付き添ってもらうことから始めようと思います。
ありがとうございました。

619 :592:2015/09/23(水) 02:01:00.87 0.net
>>616
>あなたも家計同じなのに手伝った分報酬が欲しいとかプライド高い

確かに。そうですよね。
夫からしたら私の自尊心なんか今は構っていられないでしょうに、あまり要望を言いすぎると足を引っ張りそうですね。

手伝いの見返り=評価がないのが不満といいながら、自分のレスを見返すと、結局お金お金言ってるだけみたいでちょっと反省しました。
それよりも夫の事業がうまくいくよう一緒にがんばる姿勢を見せたほうがいいですね…。
ありがとうございます。

620 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 08:58:53.68 0.net
>>619
でも、がんばってどうにかなるもんでもないでしょう。
たまたま592にスキルがあるからタダで仕事してもらってるだけで
本来は業者に対価を払って外注するか自分でどうにかするもの。
それが出来ないってことは夫には経営の能力が無いんだよ。
最初からタダ働きの社員前提で仕事回してるんじゃ人を雇えない。
家族のタダ働きは経営が苦しくなった時の最後の手段だ。

621 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 09:31:22.79 0.net
自分は正社員として雇われて出勤してるし給料ももらってる
安月給だけど…
旦那さんと話し合ってちょっとの報酬とか労いの言葉はほしいよね
どっちもないのは旦那が屑

622 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 10:37:29.35 0.net
夫唱婦随という言葉があるように嫁は嫁として旦那を支えるのは必要なこと
ただ雇われたいなら話は別だけどそれって雇用関係であって夫婦ではないよ

ただ自尊心なんか今は構っていられないでしょうに、というのは皮肉感があってどうだろ
一緒に生きていくために頑張ってるって事だろうし家族を養っていくために働いてる旦那さんの
協力を金に換金したいって考えもちょっとね

でも旦那も旦那でそういう協力を当たり前と思うのはいただけない
感謝の気持ちを伝えるのはあっていいと思うわ
あとやってもらわないと回らないようなレベルのお手伝いを求めてる時点で
一家の大黒柱としては成立してないので態度は改めろってのは言っていいと思う
言い方だけ気をつけてね

623 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 12:23:03.99 0.net
できる範囲でやってやればいいんじゃない?
そしてすぐには引き受けない。
一回断る。
簡単に引き受けるから気軽に頼んで感謝もないのよ。
あと会社の経営に口出すつもりはないけど調子どう程度で口出すな!とか言うなら
もう手伝わないよって言っていいと思うんだよね。
電話にでないとかメール見ないとか態度に出しちゃえば。

624 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 13:04:44.19 0.net
別に嫁の能力(労働)ありきで自営やってもいいと思うけどな
お店系とかだいたいそうじゃない?

625 :592:2015/09/23(水) 13:53:44.43 0.net
皆さんレスありがとうございます。
すべて読ませていただいて自分の感情を整理すると、
結局私は夫の事業に興味がないんだろうな、と思い至りました。
経営がうまくいかなくなっても、夫がまた会社勤めに戻ればいいじゃん、くらいに思っている自分がいます。ひどい嫁ですね…。

夫の会社にちゃんと雇われたいという気持ちはあまりないです。
もともと自分の仕事が好きですので、出産後も夫の会社ではなく元いた業界で再就職したいです。
そのほうがスキルに対して正当に評価してもらえますので。

夫の手伝い以外にも私個人で請けている在宅仕事も少額ながらあり、そっちのほうが断然気合い入りますね。
手伝いをしていても「これ、他所から請けていたら○○円くらいだなぁ」とつい考えてしまいます。ほんとにひどい嫁です。

ただ、皆さんに「労りの言葉は必要」と言ってもらえて嬉しいです。
個人の仕事を盾にして面倒そうな手伝いはうまく断りつつ、
何か手伝った場合は「これ大変だったよ〜」とか「頑張ったんだよ〜」と可愛らしく?恩を売ってみたいと思いますw

626 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 15:44:52.40 0.net
ひどいとは思わんけど自営から急に会社勤めに戻れるかどうかは微妙じゃないか?
特殊技能持ちって事で困らないとかならまぁいいんじゃないのとは思うけどさ

うまく行かなくなってかつ会社勤めもうまくはかどらない時のとばっちりも
覚悟できるかどうかも関連するところだな

>>624の意見みたいな感じで結果的に夫婦二人の力ありきでの
経営なんて珍しいことでもないしそうしないと食っていけないところは多い

627 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 16:03:08.76 0.net
>>625
素敵な奥様で羨ましい
乳児育てながら家事して在宅で月10万円も稼いでるなんて凄すぎますね

628 :592:2015/09/23(水) 16:36:40.07 0.net
>>626
ありがとうございます、そうですね。
会社勤めに戻れたとしても負債を抱えたりの可能性も十分ありますもんね…。
私も経営の苦労を理解できていないですし、共に人生歩んでるという覚悟が足りないんだと思います。

>>627
ごめんなさい、まだ妊娠中で生まれてないです…。
生まれたら在宅仕事はできるかどうか自信ないですね。
今は手伝いをする余裕はぶっちゃけある状態です。それなのに愚痴っていて全然素敵じゃないです…。

629 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 16:47:23.11 0.net
夫婦なのに旦那の選んだ道を応援してないのはちょっとどうかと思った
あまり悟られないようにしといた方がいいと思う

630 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 17:06:30.33 0.net
旦那も感謝の気持ちが足りないし嫁も支える気持ちが足りない
まだまだ夫婦として未完成なところが多いだけで少しずつ近づいていくしかないんだろうな

631 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 17:08:58.21 0.net
奥さんが5カ月で退職したのは
旦那さんの独立のタイミング?
だとしたら旦那は自分の仕事応援込みでの
自宅勤務と思ってるのでは?

奥さんも出産後はどのようなキャリア計画立ててるとか旦那は知ってるのかな
ちゃんと伝わってない気がするけどね

632 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 19:33:35.62 0.net
>>631
どっちにしろ夫婦で話し合いが足りない状態だね
旦那は感謝の気持ちを持つべきだし奥さんは今後のキャリア展望を伝えてふたりで将来について話し合ってみては

633 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 19:58:09.35 0.net
>>628
感謝や労わりの言葉が無いということは、夫は経営者としての仕事ができず
妻に尻拭いしてもらって体裁を整えてる状態だと理解していないのでは?
エスパーじゃないんだから気持ちを伝えるには言葉が必要。
592の手伝いについてどう考えてるのか夫にちゃんと確認した方が良いよ。
夫の答えによっては離婚する程の話になると思う。

634 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 20:00:10.43 0.net
>>628
やっぱり手紙が良いですね
私の妻は興奮すると必ず物が飛んでくるので話し合いだけではなく 手紙で伝えることも良くあります
メールもしますけど手紙ちゃんと投函したりもして「あの時はごめんなさい」とか「いつもありがとう愛してる」とか伝える
夫婦でも感謝の気持ちと言葉がないとやってられないですよね

635 :名無しさん@HOME:2015/09/23(水) 20:01:56.80 0.net
>>625
旦那の会社(親から継いだ)に元自営の男性がいたんだけど、積極性とか足りなくて失礼ながらよく自立しようと思ったなと
もう別のとこに転職したんだけど
自営がうまくいくのが一番だけどまた就職する可能性はあるしいろんな未来を想定しておくといいと思う
その意味で、あなたが個人でお金を稼げるのは心強いしとても良いことだと思う
自営の手伝いと自分の仕事を旦那さんと調整してうまくできるといいね

636 :592:2015/09/24(木) 00:32:24.32 0.net
色々な面からアドバイスいただき、どれもありがたく読ませていただきました。

皆さんのレスを読んで、私の今後のキャリア展望が夫に伝わっていないというのが正にその通りだなと思いました。
ずっと私がこのまま家にいて手伝うと思っていそうです…。
ちなみに私が退職したのは妊娠が分かったタイミングで、夫が独立して半年ほど経った時でした。

私は将来はまた自分の得意分野で働きたい、ということを、
夫を応援する気がないと受け止められそうで伝え方が難しいですね。

また、まだ子供が生まれた後の生活をイメージできませんが、
私は仕事のブランクが怖いのでなるべく早く復職したいと思っているのですが、
以前夫は続けて2人目も産んでほしいと言っていたこともあります。

将来のビジョンが共有できていないんだな、と。
普通に夫婦仲はいいと思っていましたが、肝心なところが話し合い不足ですね。

>>630さんの言葉に特にはっとさせられました。

637 :名無しさん@HOME:2015/09/24(木) 10:41:13.35 0.net
どこのなまりか 誰か教えて

https://www.youtube.com/watch?v=bQUSA-2nTyM

638 :名無しさん@HOME:2015/09/24(木) 14:01:16.54 0.net
>>636
早い段階で誰かが言ってたように
手伝わせるなら報告(勿論もっと柔らかい表現でいいが要はそういうこと)もセット。
夫が精神的にも経済的にも妻に何の負担もかけないなら
「詮索するなよ、ボゲェ!休まらんわ」には従うしかないのだろう。
労働と報酬と同じで単純な話を夫婦だからってややこしくする必要ないって
かねてから思ってる。

639 :名無しさん@HOME:2015/09/26(土) 23:25:24.79 ID:bwh8vN8df
相談失礼します。
新婚ですが、子作りや子育てについて、旦那が無知過ぎて心配です。
旦那に少しずつ教えていくしかないんでしょうか。

下記は一例ですが
虫歯の治療が終わるまでは妊活してはいけない、と知らなかった。
在宅勤務であれば、子どもを預ける必要はない、と思い込んでいる。
ピルを飲んでいるのは、婦人科系の重い病気を患っているから、と思い込んでいる。

といったように、子ども欲しい、と言うくせに、知識がおいついていません。
特に子育てを甘くみているような発言が多く、子作り自体を止めようか思ってしまうくらいです。

意見が違うときは、まずは話し合いやすり合わせで解決すればいいと思いますが、
知識や覚悟については、どういう方法で改善しますか?

640 :名無しさん@HOME:2015/09/28(月) 15:20:05.75 0.net
相談お願いします。
《夫》30代会社員(年収700万)
《私》30代会社員(年収1000万)
《娘》小学低学年

《現状》
私が朝6時起床、娘の勉強、朝ごはんを作り登校見送り、出社
夫は7時半に起床、朝ごはんの片付けをしてルンバをセット、出社
私が夕方5時に帰宅、料理、夕飯片付け、子どもの勉強、お風呂をすませる
夜8時ごろ夫が帰宅、夕飯を食べて自分で片付け、寝る前に洗濯全てやってくれる

《相談内容》
夫が口うるさくて困っています。料理以外の家事スキルが私より高く掃除、洗濯どれもものすごく几帳面です。
私も片付けなどやってはいますがおおざっぱ。
夫が帰宅すると粗が目につくらしく、一気に不機嫌に。
無言のまま大きな音を立てて片付けを始めたりため息つきながら洗面台やテーブルを吹いたり。
娘の部屋が散らかっているとさらに不機嫌になり大声で怒鳴ったりします。
部屋が完璧に綺麗だとご機嫌、娘も大好きな良き父です。
家事も一般の家庭よりはるかにやってくれていると思います。
しかし何しろ口うるさいです。娘が電気を消し忘れるとトイレのドア一面に電気を消そうという張り紙をたくさんしたり。
そんな中、今朝は朝の片付けの量が多く夫が激怒、もっとお前もやれと言ってきました。
私も短気なうえに朝は時間もないので思わず、じゃあもっと早く起きて自分でやれば?と言い返し罵り合いの大惨事に…
こんなことがこれまでもあります。
いつしか私も娘も夫の顔色を伺うようになっています。
機嫌が良いとホッとし、悪いと息を潜めて寝室に逃げます。
これでは駄目だと思い、今夜話し合うつもりです。
私は家事が至らないことと今朝の暴言を謝るつもりですが、夫には何と言ったらいいでしょう?
私から見ると夫は頼んでもいないことまであらゆることを完璧にやろうとしてしんどくなってキレてる感じです。
しかし以前もっと手抜きでいいと言ったら頑張ってるのにその言い種はなんだとキレました。
娘のためにももっとおおらかな家庭にしたいのですが、何と言えば夫に伝わるでしょうか?
アドバイスよろしくお願いします。

641 :名無しさん@HOME:2015/09/28(月) 15:24:36.94 0.net
家政婦でも雇えば?

642 :名無しさん@HOME:2015/09/28(月) 15:32:28.14 0.net
おおざっぱな片付けをもっと几帳面にきれいに片づければいい
相手に変わってもらうのは難しい

あと旦那さんが帰宅後にやっていることは貴女は出来ないの?
なにやってるのかアバウトすぎてわからないけど

643 :名無しさん@HOME:2015/09/28(月) 16:50:48.32 0.net
年収が嫁より少ないから顔色伺うくらい威張っときたいんだろ。
つまんねー男。
スケジュール見てると別にいなくてもいいよね。
基本は全部あなたがやってるから。
片付けまで完璧に出来ないから、この状態が許せないなら別れましょうかっていえば?

644 :名無しさん@HOME:2015/09/28(月) 16:55:56.29 0.net
どこらへんが基本>>640がやっているように読み取れるのかwww
これがゲスパーというやつかwww

645 :名無しさん@HOME:2015/09/28(月) 17:14:30.19 O.net
旦那嫁の立場が逆なのはよく見るな

646 :名無しさん@HOME:2015/09/28(月) 17:18:15.59 0.net
>>640
経済的には問題ないし一旦別居して落ち着いたら?
夫の方は自分一人分の家事なら苦にならないだろうし
631は家政婦を頼めば済む。

別々の人生を歩んできた2人が同じ家で生活を共にする。
更に子供を2人で育てるなら双方の妥協は絶対に必要。
その擦り合わせをしないまま無理してきたツケでしょう。
それぞれが自分の生活を確保して気持ちを落ち付けて、
そこから双方どこまで歩み寄れるか話し合った方が良い。
別居はお金がかかるので普通は簡単にできないけれど、
それが無理なくできるのは幸運だと発想を変えてみて。

647 :名無しさん@HOME:2015/09/28(月) 17:29:24.18 0.net
>>640です。
皆さまアドバイスありがとうございます。
正直、私は夫が出張中は家事の質が落ちるもののむしろ自分のペースでやれて気持ちが楽でした。
今は別居したいのが本音です。
ただ以前モメた時に別居して頭を冷やそうと言いましたが答えはノー。
口を聞かなくても別居する気はないと。
夫は仕事でも家でも完璧主義でさらに男としてのプライドもあるようで…
やはりそこを上手く立てながら生活するしかないんでしょうか?
うまいセリフありますか?
私自身頑固でなかなか折れない、謝らない点も悪いのだと思うので。

648 :名無しさん@HOME:2015/09/28(月) 18:16:10.96 0.net
娘さんもあなたも旦那さんの顔色をうかがうようになってしまって息苦しい、もっとおおらかな家庭にしたいってのは伝えたの?
まずはそこを伝えないことにはどうにも

649 :名無しさん@HOME:2015/09/28(月) 19:12:22.21 0.net
>私自身頑固でなかなか折れない、謝らない点も悪いのだと思うので。

相手に変わってもらいたいならまず自分が変われば
相手を思い通りに変えられる魔法の言葉はないよ

650 :名無しさん@HOME:2015/09/28(月) 19:51:23.90 0.net
母子家庭で家政婦雇えば解決するだろ。
年収負けててどっか優位に立ちたくて普段から探してるんだろ。キンタマ小せー野郎だな。

651 :名無しさん@HOME:2015/09/28(月) 20:18:03.68 0.net
おっしゃるとおり、息が詰まることをまず伝えないとダメですね。
そのうえで自分も変わるよう頑張ってみます。
帰ってきた娘に「お父さんは細かいんだから、お母さんはゴメンね今度からやるねって言っておけばいいんだよ」と言われました。
色々考えさせられました。
ありがとうございました!

652 :名無しさん@HOME:2015/09/28(月) 22:41:52.53 0.net
>>640
ルンバってあらかじめ曜日と時間を予約しておけばずっとその通りに動くのに旦那は毎朝何をセットしてるんだろうw
ルンバのゴミでも捨ててるの?

653 :名無しさん@HOME:2015/09/28(月) 22:57:50.62 0.net
娘にそんなこと言わせるなんて。すっかりモラハラ父に慣れちゃったんだね可哀想に。

654 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 00:13:06.17 0.net
今度からやるね→今度今度っていつだ、どうせやる気ないんだろう、とエスカレートするのがこの夫タイプ

655 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 01:39:12.95 0.net
夫 年収360万?、賞与15万×年4回?(給与明細開示拒否なので給料知らないし賞与の額も口頭でなので本当の額を知らない)
私 年収150万ほど(育休中)
子 2歳 0歳
ここ3ヶ月で月20万、10万、15万の浪費が発覚。
財布別だししらねーわ勝手にしろと思ってたけど、年4回25日に支払われる15万の賞与をここ1年はそこから1万生活費の足しにとくれてたけどそれも家賃の支払いが今月は+1万なんだよね〜他にも支払いがあるからわからない〜と結局今日までもらえず。
先月家賃6.5万とは別に更新料6.5万支払っててなんで今月も1万多く支払うわけ?意味わからん
そのくせ私に「お前の物欲ハンパないよね〜(笑)」というが私は私のお金で12万の家電全額出して買ったし、その浪費してるっていうものは生活に必要な子供達のものを買ってるわけで
2人目できた段階で復帰したら扶養に入る話ししたのに最近になって「俺の扶養に入ったら俺が支払う税金が増えるし(なんのこと?むしろ減るんじゃないの?)お前の収入減るじゃん。保育園代どうすんの?(私が支払ってるからかと)」
「お前が月18万くらい稼いでたらなあ〜」とニヤニヤしながらこっち見てきたり。
金ないくせに金金金。その癖俺に金の話をするな!給料少ないのはわかってんだ!みじめになるだろ!って
ここまでサイマーだから私が散々2人の給料まとめてやりくりしようって言っても拒否だったんだな

656 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 01:41:58.17 0.net
とりあえず作文の勉強してこい。
読みづらさハンパない。てかオツム弱そうなのが滲み出てるわ。

657 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 02:09:39.63 0.net
文章おかしいし相談になってないただのグチだからスレチ

658 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 03:29:46.21 0.net
類友くっついて底辺コースか

659 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 07:06:11.88 0.net
>>655
扶養家族の人数が増えるほど旦那の所得税が減って家計は助かる
お金のことで話し合いにならない人は信用できないな

660 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 07:21:56.59 0.net
触るなよ

661 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 08:31:31.45 0.net
底辺っすなあ
コレを離婚するほどでない悩みってある意味スゴイ

662 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 08:37:01.73 0.net
心中お察しします。
頑張って下さい。

663 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 09:21:14.89 0.net
中身のないレス、さすがの心中お察しさんやでえ

664 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 10:29:21.30 0.net
心中といえば六本木心中だよね

665 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 10:30:09.34 0.net
曽根崎心中やろ

666 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 10:32:08.89 0.net
・夫婦小学生の子供3人暮らし共働き

・夫のモラハラDV
やめさせたいけど、別れるつもりははっきり言ってありません。
ただ舐められたくないのでそれは伝えていません。

・殴り返す。諭す。説教する。異常だと伝える。何しても駄目です。

・とにかく落ち着いてほしい。人間になってもっとちゃんと会話してほしい。

・夫とは同級生夫婦で年収はパートの私200の3倍ほど。
育児も家事もメインは夫です。ただし労いからの気持ちではなくて
とにかく何でも自分が優位に立ってないと気が済まない人で
家事してくれるのも動機は全てそれ。先廻りしたいだけ

・夫が子供と一緒に何か作る経験したいと突然小さい裏庭で野菜作りを始めました。
未経験なので害獣対策も適当でもぐらやらねずみやら?に荒らされてるようですw
どこで買ってきたか忌避スプレー巻き始めたのですが、その匂いが凄すぎて
「近所迷惑だよ。地域の中で生活させて頂いているのだから少しは考えてみてね。」と
軽く注意したら何故か大喧嘩になり、最終的にはそのスプレーを顔面にかけられました。
そのせいで2〜3日ずっとめまいがしていたのに、子供と二人で大笑いしてるんです。
このままでは子供までおかしくなると思い相談に至った次第です。

667 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 10:34:30.37 0.net
>>666
子供も置いて離婚届置いて失踪が適当

668 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 10:34:54.32 0.net
わかりにくいからもっとちゃんとテンプレ埋めてほしい

669 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 10:35:19.93 0.net
>>666
なんでageるの?

670 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 10:36:05.34 0.net
>>666 もう子どもはおかしいよ
657がもっとちゃんと子どものこと考えてるならさっさと離婚して自立してるはず。優位に立ちたいらしいから育児も家事もさせてあげてるって思ってるかもしれないけど、子どもはそうは思ってないんじゃない?
ダラでダメダメな母親だと思ってそう

671 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 10:36:58.26 0.net
ageテル奴には触らない

672 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 10:38:32.10 0.net
せいぜい心中お察しするくらいだな

673 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 10:47:03.81 0.net
>>669
ごめんなさい。新規は上げると勝手に考えてました。
ちゃんと全部目を通してませんでした。
でもその上げ足を取る感じがもうトラウマです。

674 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 10:50:03.32 0.net
>>666
…良い旦那っぽい
で、悪いけど657は口うるさいダラ嫁なんだろなと思った

そうでないなら、旦那のモラハラやDVの具体例を出してもらわない事には
なんとも…

675 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 10:54:34.28 0.net
>>673
トラウマwそうやって他人に罪なすりつけて楽しいですか?
ちょっとROMってたらルールくらいわかるでしょ?
そうじゃなくてもageるなとか初出レス番入れろとか全レスウゼーとか頻出ってくらいこのスレや前スレ前々スレで頻出してるのに
そうですかトラウマですかもう一生ROMっててください

676 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 10:55:05.91 0.net
>>673
えー全部見てない自分のせいじゃん。人のせいにしないでよ

677 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 10:58:17.30 0.net
これは主婦叩きのネタかな?

678 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 10:59:21.56 0.net
ネタ師さん心中お察しなネタはもう飽きたよー

679 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 10:59:41.60 0.net
>>673
トラウマですってw
なんやそれ

680 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 11:00:12.03 0.net
トラウマさんの心中お察しでもするかな

681 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 11:09:12.66 0.net
心中お察しします。
頑張ってください()

682 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 11:16:57.67 0.net
ちょっとした注意でもトラウマになるとか人間として生きていけないレベル

683 :657:2015/09/29(火) 11:19:00.84 0.net
>>674
具体例を最後に物凄く分かりやすい形で提示していますが・・・

684 :657:2015/09/29(火) 11:20:01.49 0.net
>>682
いえ、そういう揚げ足取りは毎日されているのでトラウマになっているんです。
表現が上手くできずにすみませんでした。

685 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 11:33:59.52 0.net
>>684
>>669は揚げ足取りじゃないよ。ただの注意じゃん。
あれにクソだのカスだのAgeんな馬鹿野郎だの
罵声が付いてたらそりゃ煽り叩きだけどさ、ただの注意にもそうやって過剰反応する時点でちょっとあなたおかしいと思う。

686 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 11:35:59.02 0.net
>>683
だから、いきなり顔にスプレーかけられたわけじゃないんでしょ?
言葉のやりとりがあって、大喧嘩になったからかけられたんでしょ?
657の言動しだいでは、自業自得の場合だってあるからね

687 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 11:40:24.02 0.net
>>684
マジレスするとガチのdvモラハラなら治らないから離婚推奨

688 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 11:41:36.81 0.net
ネットの相談向いてないと思う

689 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 11:43:53.74 0.net
相談の肝になるところを「何故か」とか「理由はわからないが」「覚えてないけど」などの言葉で伏せる人は大抵自分に非があることを自覚しているけど他人に責められたくないプライドだけ無駄に高い人だと思う

690 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 11:48:38.98 0.net
というか家事育児と役に立たないパート主婦も飼いながら年収600稼げる仕事って何?

691 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 11:50:10.31 0.net
夫年収600妻パート200で夫が家事育児メインて・・
妻に問題あるんだろうね

692 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 11:50:12.14 0.net
別れるつもりはありませんって書いてあるけど旦那から言い渡されそうだね

693 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 12:01:41.09 0.net
別れるつもりがないのは結局家事育児もしなくていいし責任も少ないパートでそれなりに生活できる今の生活が惜しいからだろうね

694 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 12:03:19.26 0.net
よう旦那はこんなゴミ飼い続けてるなぁ…

695 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 12:08:58.14 0.net
35♂ 会社員
41♀ 会社員
6♂ 小学1年生
2♂ 保育園2歳児クラス

昨夜、次男が居間に持ってきてた掛け布団を自分で寝室まで運びたいと言うので、
一緒に居間に取りに行ったら、夫がキレました。
そんな事させなくていいと言って布団を持っていこうとするので、
私がやらせてあげてと言って布団を持ったら、ますますキレて私ごと布団を寝室まで持って行きました。
途中私を振り落とそうと何度も布団を振り回したため、あちこちぶつけて今も身体が痛いです。
今思えば途中で私が諦めて手を離せばよかったんだけど、
その時はどうしても次男のやりたいようにやらせてあげたくて、頑張ってしまいました。
ただ、途中からは怖くて布団にしがみついていただけのような気がします。
「やめて!やめて!」だけ繰り返し泣き叫んでいました。
自分が今どういう状況なのか把握できず、この先どうなるんだろう、
殺されるのかなとか思っていました。(今思えば大袈裟)
次男は途中から布団を運ばないと言っていたらしく、
床についても「お布団運ばない」と繰り返し呟いて中々寝ませんでした。

今までは言葉の暴力だけで(それでも怖かったけど)今回は初めて物理的に痛い思いをしました。
夫は布団を運ぼうとしただけで、私に対して暴力を振るったわけではない…と思います。
もっと酷いDV受けてる人もいるだろうにと情けなくなりますが、今はただ夫が怖くて仕方ありません。
今朝は1m以内に近づかないように避けてたんですが、
不意に夫が近づいてきた時にかなり慌ててしまい、私が怯えていることに気づかれました。
一応謝ってくれましたが、チラッと見た目がキレた時と同じように見え、
本当に悪かったと思ってはいないんじゃないかと疑ってしまいます。
怖くて直視できなかったので、勘違いかもしれません。

今晩帰って来る夫が怖くてどうしていいかわからない。逃げたい。
しかし逃亡先が義実家しかない。
嫁姑の関係はおそらく一般的より良好と思いますが、あなたの息子が怖いなんて言えません。

696 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 12:11:07.07 0.net
>>695
ageるなって言われたそばからようageでテンプレも無視した長文投稿できるよなぁ
空気読めないって良く言われん?

697 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 12:14:41.10 0.net
>>695
心中お察しします
頑張って

698 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 12:20:02.44 0.net
働いてるならホテル泊まるなりマンスリー借りるなりどうとでもできるでしょ

699 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 12:31:39.09 0.net
ごめん下げ忘れてた…。空気読めないってよく言われます。夫がキレるのも多分そこ。
長男の学校があるのでホテル思いつかなかったですが、タクシー使えばいいので、ちょっと考えてみます。
こんなのにレスありがとう。

700 :657:2015/09/29(火) 13:33:15.49 0.net
>>691
たまたま定時で上がれる責任のなさそうな仕事してます。
ちなみに公務員ではなく家族経営みたいな零細な所の
唯一の従業員じゃなかったかな?詳しいこと話さないから
分からない。「生活は自分の稼ぎでしてるんだからお前なんかに
一々説明する必要が無い。」みたいなスタンスですね。元来モラハラ気質なのかと

>>687
あちゃあ・・・やっぱそうですか。
でも離婚は子供のこと考えたら出来ないんですよね。
私が居なかったら誰も道徳的なこと教えられないし。
親権はほぼ母にくるとは聞きますが、ほぼは100ではないし

701 :657:2015/09/29(火) 13:34:31.46 0.net
というより、顔にスプレーかけるのが
理由とか経緯による、みたいなレスありましたけど
じゃあ人殺しも理由によっては許されるんですか?

煽ってるわけじゃなくて意味分かんないし

702 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 13:38:03.68 0.net
>>701
マジレスすると今の状況では親権貰えませんよ

703 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 13:41:18.64 0.net
>>701
?とりあえずその経緯をkwsk
あとさ、プリマ行った自称医療関係者の新ネタじゃないよね?
煽り方とか自分悪くない的なところとか後出しの情報多いところとか自分にも非がある状況(この場合家事育児放棄)なのに偉そうなところとかもうそっくりでそっくりで

704 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 13:42:48.30 0.net
>>703
あの人粘りそうだったのに急に手のひら返したもんね…
だらだら続けるより1、2日で切って新ネタ投稿した方が釣れると判断したんじゃない?

705 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 13:48:22.60 0.net
心中お察しします
頑張ってください

706 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 13:50:41.53 0.net
>>702家事育児仕事が旦那で、生活も旦那の稼ぎで旦那自身が生活出来てるからね。
そりゃ親権は確実に旦那に行くね。

707 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 13:51:25.10 0.net
>>701
あーはいはい。もうプリマに行けよお前も

708 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 13:54:32.79 0.net
>>701
殺人事件の裁判でも情状酌量の余地の有る無しで刑罰の重さが違うじゃん?
同じ人殺しでも、強盗殺人と、介護に疲れ果てた挙句の殺人は扱いが違うし。

709 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 14:04:46.24 0.net
>>704
あの人もたいしたことないことでモラハラとDVってワード出してたもんねぇ…

710 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 14:19:56.24 0.net
皆さんあまりにも酷すぎませんか?

私にはそれほど非があるようには見えません。

行間や背景なんて想像でしかないのだから
軽く注意したら、スプレーかけられた
と言ってるのだからそれで良いじゃありませんか?

711 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 14:20:33.16 0.net
ageてるやつは触らない

712 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 14:21:28.15 0.net
この人自分に都合悪いこと隠してるパターン

夫がしたいので家事育児させてあげてる
子供に道徳を教えてあげられるのは私だけ

なんでも自分の方が上だと書き換え脳

713 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 14:23:51.77 0.net
いやいや、子供が喧嘩して相手に怪我させた時または怪我した時に理由聞かないの?kwskしないの?
そういうレベルのお話だと思うんだけど
ネットの向こうの赤の他人に相談持ちかけるのに詳細が書けないとかその人の相談に乗ろうと思えるわけないじゃん
それこそ、客観的に物事が判断できなくなるに加えて適切なアドバイスができなくなるだけだよ

714 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 14:32:54.76 0.net
>>710
家事育児放棄して正社員の仕事して600万稼いできてる旦那の体を休めさせようともしない女のどの辺に非がないように見えるんだろう?

715 :TooruShiraogawa:2015/09/29(火) 14:33:24.81 O.net
地球温暖化をしらない親から産まれたから大変ですね。
猛獣いない国は特に地球温暖化で全人類出産禁止ですね。
地球温暖化の冬の雨が日本国は2007年から毎年降った、2015年7月の世界観測史上最高気温新記録の地球温暖化。
中東の国シリアは2009年からの干ばつで農地と家畜の大半が失われたことで内戦になり、2015年は世界的難民問題になりました。
アメリカ合衆国はカリフォルニア州が2015年まで4年連続の歴史的干ばつで、
他に食糧自給率の高いオーストラリアもブラジルなども近年も干ばつで、
日本国への食糧支援を続けてくれないと日本国は食糧自給率2014年まで5年連続39%だから干ばつになれば内戦の危険事態が予測されます。
ツイッターに2015年の異常気象の新記録を出来るだけ即日メモしました。
子育て中の人に、きびしいことばかり書きましたが読んでくれますかと思いました。
https://mobile.twitter.com/@bokuhatoorukun
子どもの人数が多いと早死にですね。子供五人ずつ産んだ祖父母は四人とも百歳まで生きませんでした。
2002年自称408歳は親も元気ギネスブック最高齢110何歳恐らく嘘。
耕作放棄地をなくすため田舎に住み、以下は、いつもの私の記事です。
北朝鮮拉致問題解決のための安保関連法可決の今、地球温暖化の大雨と大雪の洪水と冬の雨と大型台風と巨大竜巻と干ばつ、
宗教イスラムの神アラーは子供を産まない。キリストの復活も、イスラムの復活の教えも、仏教の来世も、信じないで、
世界人口増加停止の核兵器廃絶で出産停止の永遠の命の翌年に金融機関廃止の燃料不使用農業の、世界永久平和は、
聖書イエス・キリストも
イスラム予言者ムハンマドも
『イマジン(歌詞「世界平和金融無い想像してごらん」)』の歌手ジョン・レノン(1980年代に暗殺された)も
映画『未知との遭遇(1977)』『E.T.(1982)』『A.I.(2001年これで「政府は出産を許可制」と最初の場面で語る)』スティーヴン・スピルバーグもできなかった。
地球温暖化の今こそ実現すべき。

716 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 14:46:23.07 0.net
釣りくさいよね

717 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 16:05:43.78 0.net
>>674
スプレーを嫁の顔にかけるだけで人としておかしくないか

718 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 16:06:49.89 0.net
>>717
この場合どっちも変人という話だと思います

719 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 22:53:59.90 0.net
害獣扱いってことだよね。
近所迷惑と言ってる本人がご近所トラブル起こして迷惑かけてるとか?

720 :名無しさん@HOME:2015/09/29(火) 23:21:10.76 0.net
なんか連ちゃんで読みづらい相談だったな

721 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 00:38:27.14 0.net
>>717
子供がいくつか知らないけど紆余曲折を経てるんじゃないの?
もうどうやったら出て行ってくれるのかしか考えてないように読める。

722 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 07:36:18.00 0.net
長文です。スマホからなので読みにくかったらすみません。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫 30歳前半、バツイチ
私 20歳前半、専業
子 1歳
結婚して1年半
・悩みの原因やその背景
夫から可愛げがないと言われ続けていたのですが、ついこの間「元嫁(40歳)の方が可愛げがあった」と言われて悩んでいます。
可愛げがないと言われるのは、喧嘩しても正論ばかり、何事もしっかりやり過ぎていて、私に遊びに行かれても文句が言えない。
元嫁は、喧嘩してもどちらが悪いとか関係無しに泣いて謝る、家事をやらないで遊びにばかり行っていたから注意が出来たそうです。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
夫の言い分
・喧嘩になったら毎回折れて欲しい。
・俺がいなきゃダメだっていうのを見せて欲しい。
・ダメな所を叱らないで注意をして欲しい。
私の言い分
・毎回折れるのは夫の為にならないし、そんなのはただの甘やかし。
・頼っている所は頼っているし、日頃感謝もしている。
ただ、夫がいなければダメだっていう関係は、2人っきりの時までだと思う。
子を持った時点で、父と母になるのだから、それなりに自立しなければダメではないのか。
・注意しているのに何回も同じ事を繰り返すから怒る。
子どもに少しずつ我慢や順番を教えているのに、飲酒運転をしようとする等、夫が我慢出来なかったら手本にならない。
怒られたくなければしっかりすればいいのではないのか。
散々話し合いましたが、最終的には可愛げがないと言われ話し合いは終わってしまいます。
甘えてみたりもしましたが、具合悪いの?or何か物でも壊した?と言われてしまいます。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
夫は今の暮らしに不満がある訳ではなく、ただ可愛げが欲しいみたいなので、可愛げとは何かが知りたいです。

小さな悩みですみません。
元嫁を引き合いに出されて、だいぶ落ち込んでいます。
相談に乗って頂けたら嬉しいです。

723 :713:2015/09/30(水) 07:38:56.92 0.net
すみません、名前の所にレス番入れるの忘れてました。

724 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 07:39:32.51 0.net
>>722
いやーその旦那はダメだろ…
旦那のいう可愛げ=俺に服従せよ
という意味だから
本来の可愛げって違う意味だと思うし、本来の意味での可愛げを学んだところで
旦那にはまだ「可愛げがない」と言われ続けるに一票

725 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 07:39:36.02 0.net
要は自分を立てて欲しいのかなぁと思ったけどどうかな
3歩下がって夫を立てて…みたいな

726 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 07:42:41.09 0.net
>>723
二度目以降に出てくるときに入れればいいよ。初回は入れなくていい。
例えば次のレス番は713だから713って入れて相談しよう、と思って長文の相談レスを書き込んでるうちに
誰かが先に書き込んで713を取ってしまった。そしてそのままあなたが何も知らずに713と名前欄に入れて書き込んでしまった。
となったらややこしいし
どうしても初回に名前欄になにか入れたいときはハンドルネーム的なものを入れるといいかも。

727 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 07:44:51.06 0.net
かといって飲酒運転とかどうにも立ててあげようと思える要素がない

728 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 07:53:34.71 0.net
旦那の言い分は幼稚園児すぎんだろw

729 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 07:59:05.85 0.net
せっかく10歳年下の奥さんもらって威張れると思ったのに前の年上嫁みたいに甘えさせてくれなくて
ボクチャン涙目〜ってとこ?
飲酒運転しようとしてる時点で自分に甘過ぎるアホ旦那だから離婚計画たてましょう。

730 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 08:00:05.34 0.net
飲酒運転は厳しく叱るべき場面だな

731 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 08:27:49.95 0.net
言うこと聞かせたいから元嫁のことを話に出したんだろうね
夫婦どころか彼氏彼女の関係でさえ過去の人の話題を出すのはご法度
相手の気持ちも考えられない男の気持ちを汲む必要はないと思う
それでも相手の気持ちを汲みたいなら旦那の言い分全部受け入れて実践するしかないと思う
こういうタイプは言う通りにしないと満足しないから

732 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 08:35:44.36 0.net
飲酒運転はクソだけどまぁ旦那を立ててくれってのは別にいいんじゃないの?
専業出来る程度には旦那も仕事頑張ってるんだろうし
感謝はしているとは言うけどそれを表面に出して表現できてないなら
旦那側からすれば単なるATMかよって思ってしまっても仕方ないだろう

ただダメなところはしっかり言わないと駄目だ
叱らないで注意ってのがイマイチ分からんが注意は注意だろ
優しく注意しろって事なら一回で聞けば最初は優しいでしょと言い返せ
繰り返したらきつく言われても仕方ない

733 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 08:36:34.52 0.net
飲酒運転する奴は芯でくれ

734 :713:2015/09/30(水) 08:50:52.39 0.net
皆様レスありがとうございます。
レスついてて嬉しいです。
名前の入れ方教えてくれてありがとうございます。

可愛げ=服従せよ…やはりそう思いますよね。
飲酒運転については、朝会社に自家車で出勤、夜会社でBBQの前夜祭で飲み、飲酒運転して帰ろうって考えていたみたいで、
次の日のBBQは私と子どもも参加することになっており、手伝いで子供連れて会社に行きました。
前夜祭の時にすでにお酒を飲んでおり、車どうするの?って聞いたら飲酒運転してく。皆してるから平気だよーって言っていたので、上司達がいない所で締めあげました。
結局車を置いてタクシーで家に帰り、歩いて会社…
少し我慢すれば30分も歩かないで済んだのに、と思います。
帰宅後、立ててくれてありがとう。とは言ってきました。

元嫁はむしろ夫に甘えていたと聞いています。
40近い女性が泣きわめくって…
家事やらないで遊び呆けてるってだけでだいぶヤバイでしょ…って反応を見せたところ、夫もあれ?って感じでした。

感謝などは全面に出しています。
お給料日はちょっと高いビールを出したり、お給料を預かった時に感謝の言葉を言ったり。
休日には家の事はやってもらわないでいます。

735 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 09:44:20.90 0.net
>>734
逆に713は夫に可愛げを感じる?
結婚前は「もう!アタシがいないとダメだなぁ(はーと)」とか思ってったのが
今は可愛げも頼りがいも無いダメ旦那とか思ってない?

可愛いって突き詰めれば弱くて小さいものに対する庇護欲だもの。
10歳年下の小娘は旦那にとって可愛い存在だったけど、それが母親になり
自分より強くて頼れる存在になったらもう可愛くないのは当たり前。
それは713が悪いのではなく歳相応に変わろうとしない旦那とのギャップで
簡単に言っちゃえばダメ男つかんじゃったねということ。
その旦那では可愛い嫁やりながら子供を育てるのはちょっと難しいと思うよ。

736 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 10:07:43.05 0.net
そこがバツイチたる所以なんだろうね
夫が言う元嫁談は信じない方がいいよ

737 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 10:08:58.21 0.net
713の旦那は、他人に文句を言うことでしか上に立つことができないと思ってる小さい男だね。

738 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 10:26:39.25 0.net
なるほど。旦那は亭主関白を気取りたいんだよ。
でも実を伴ってないし、誰かを注意できるほど旦那自身ができてるわけじゃないから、
「713は自分以下のレベルまで下がってきてくださいお願いします」とお願いされてる状況なんだと思うよ。
正直、自分ができないから自分を成長するために努力するわけでもなく、ただ他人にそんなお願いする時点で人間としてダメでしょ。
向上心ない旦那だなぁ…

739 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 10:38:17.86 0.net
楽してマウンティングしたいってだけじゃん
そんなに元嫁がいいなら元嫁んとこ戻ればー?私は元嫁じゃないのでんな泣き喚いたり自分が悪くないことで謝ったりとかバカみたいな振る舞いできませんわー
叱られたくなかったら叱られるようなことしなきゃいいのよもう子供もいるいい大人なんだし
って言ってもいいと思う

740 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 10:45:51.80 0.net
嫁の文句ばかり言う奴に出来のいい嫁をめあわせたら
「俺が文句を言えない」と嫁の文句を言いだしたわけですね。

741 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 10:49:39.20 0.net
王様になってわがまま言いたい!嫁は下僕!僕ちん一番!何してもよし!
みたいな?酷い言い方したらそうだね
子供の子育てについてはどうなんだろう?我慢教えてるから旦那も我慢したりルール違反しないようにしてねっていう事に対して旦那はどう答えて、どう行動してるんだろう?
それも同じように可愛げがない、と答えて話し合いの席から逃亡する旦那なら本当に教育的に悪いと思うよ

742 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 11:05:20.75 0.net
可愛げでググると
・劣っているところがある
・意見を持っていない
・警戒心がない
・素直
・程よく頼る
・全面的に助けてくれる

…すごくダメでドジででも頑張り屋さん☆私はあなたに意見を言いません☆ってバカ女が思い浮かんだ

743 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 11:31:45.81 0.net
>>717
そこですよ。普通そこです。何でそこスルーなの?馬鹿なの?旦那なの?
って不謹慎かもしれませんがそこまで転がりましたね。

私は夫を更生して子供を救い出したいだけなのに
アンサーじゃなくてただの誹謗中傷ゲスパーが多過ぎませんか。

744 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 11:34:41.12 0.net
>>743
お前誰だよ

745 :713:2015/09/30(水) 11:35:58.13 0.net
すみません、可愛げってものを夫に感じた事がないです…
すでに出会った時から私は可愛く振舞ってなかったです。
なので、付き合った頃から可愛いげないよねーと言われてます。

元嫁談は本当だと思います。
一時期元嫁とどうしても連絡を取らなきゃいけなかったのですが、夫が言った感じそのままでした。
もう会えないよ→泣きわめきながら8年も結婚生活したのにぽっと出の女の方が大切なの!?
1日たったら、謝罪のラインが入っていたり…
そんなのが続き、私がノイローゼ&妊娠したので連絡を切ってくれました。
元嫁の方が可愛げがあったと言われた時、「はぁぁぁあ?じゃあ元嫁とより戻せば?」

746 :713:2015/09/30(水) 11:50:27.84 0.net
すみません、途中で送ってしまいました。
「あなたよく元嫁と私を比べられたね!元嫁が可愛いと思うなら私は一生可愛くなくていい!」とブチギレてしまいました。
それに対して夫は、「そういう理由じゃなくて、売り言葉に買い言葉で…ごめんね。」としょんぼりしてました。

子どもの教育については、厳しくしてくれています。
前夜祭だかの時に、飲酒運転はダメだよ?飲みたいならタクシーか代行呼ぼうね?
釘を指しても何も言わず飲んだので、「子どもに我慢やら順番を教えてる立場のあんたが何飲んでんだ?いい加減にしろ、もう父親なの自覚しなさい。人の命を預かってるんだから責任のある行動をしろ。」と言いました。
夫は、「会社で言わなくても…」と言っていたので、「今言わなくていつ言うの?家帰ってから?飲酒運転して?私は先に言ったよね?それでも飲んだのは誰? 年下に怒られたくなければしっかりしなさい。」
それから夫は無言でした。
会社と家で締めてから、夫はそれなりには行動してると思います。
教育の話の時に可愛げがないと言われたことがあり、「教育の話に可愛げもクソもあるか!人1人の人生が決まるんだぞ!いい加減にしろ!」って怒ってからは可愛げがーって言うことはなくなりました。

>>742さんがググってくれた可愛げ…
私とは正反対ですね、やはり難しいです…

747 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 12:00:50.34 0.net
>>746
いや、あんたはそのままでいいと思う
バカな女にならないほうがいい
あの可愛げとかいう話は多分、恋愛脳こじらせた奴が書いた感じだから

748 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 12:00:56.86 0.net
>>746
なんだかんだでうまく言ってるのではw
その旦那は子供で自分が甘えたいタイプに見えるから
737が甘えたところでちっとも嬉しくないと思う
可愛げ云々は怒る時もっと手加減してねってことじゃないかな
飲酒運転とかは徹底的に締め上げた方がいいけど、その他は逃げ道を残しつつ怒ってあげたらいいんでは

749 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 12:02:55.87 0.net
旦那の理想とする「可愛げのある女」が近寄ってこないようにすることだけだな注意点は。

750 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 12:09:34.06 0.net
>>743
いやむしろスプレーかけてくるような旦那と離婚したくないと言ってるバカに何言っても無駄でしょ

751 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 12:16:10.42 0.net
>>749
そういう女は家庭に入るとうまくいかない奴ばっかりだからな

752 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 12:31:07.29 0.net
せっかくだから休みの日に夫に何か力仕事でも手伝ってもらって滅茶苦茶褒めたらいいんじゃない?
何もかも自分でできてすごいと思うけど旦那さん疎外感も感じてしまうかも

753 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 12:43:12.88 0.net
>>750
ほんこれ

754 :713:2015/09/30(水) 14:25:06.31 0.net
喧嘩の際の逃げ道…
そうですね、あまり考えてはなかったです。

一応解決(?)はしました。
夜に言おうと思ってのですが、昼ご飯を食べに帰ってきたのでその時に言いました。
「あのね、私が怒っているのは、子どもが大きくなった時にあなたが見本になって欲しいから怒っているの。私がなにか理不尽な事で起こったことある…?
プロポーズしてくれた時、私のきちんと怒れる性格、甘いだけじゃなくて優しい所が好きって言ってくれたよね?あれは嘘?可愛げのない私はいらない…?」って泣いた振りをしながら言ってみました。
夫は大慌てで、「そんなことない!可愛げなくても大好き!ずっと気にしてたんだね、ごめんね。嫁が悪いくないんだから、俺が自分の非を認めなきゃだよね。」と言ってくれたので、
「わかった、その言葉が聞けて安心したよ。これからも厳しくしてくから宜しく。あなたも私に厳しくしてね?お互い成長していきましょう。」と言ったら騙されたー!と笑っていました。

色々お話を聞けて良かったです。
可愛げを習得するのは難しそうなので、夫に受け入れてもらう事にします。
適度な所で、もうこんな事はしないでねと終わりにし、小さな事でも褒めて色々な事をやってもらおうと思います。
少し頑張り過ぎていたみたいです。
たまには頼ってみます。
相談に乗って下さりありがとうございました。

755 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 14:35:50.67 0.net
>>750
私が親権取れないとしたら
その矛先が子供に向くこともあるでしょう。
だから離婚しないのです。
子供を守りたい母親のどこが馬鹿なんでしょうか。
その父親含めて更生させられるのは私しかいません。

756 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 14:37:45.20 0.net
>>755
だからお前誰だよルールすら守れない奴はスレでも社会でも相手されんわ
一生ROMってろ

757 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 14:38:40.83 0.net
>>755
ageも注意されてルールくらい勉強したかと思ってたけど無理だわ
ルール守れない人の相談は乗れません

758 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 14:40:37.15 0.net
名前欄にレス番入れられない学習能力も無いバカは何しても無理
そもそも家事育児もしない子供にもなめられてる女に他人の更正なんか無理に決まってるやろ

759 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 14:40:54.37 0.net
>>754
分かってくれる旦那で良かったね
優位に立たれること自体は嫌なわけではなさそうだし、多分だけど、旦那は自分を上手に転がして欲しかったんじゃないかな
一見旦那を立てているようで、嫁が上手に転がしてるって夫婦はうまくいってるところが多いよ

760 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 14:41:55.27 0.net
ルールも守れない上に学習能力もなさすぎてプリマにも案内できないレベル
このスレにいてもいいけどこれ以降誰も相手しないからそのつもりで

761 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 14:43:22.16 0.net
>>754
よかったじゃーん
というか元からラブラブだったんじゃんw
これからも末永く爆発しろください

762 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 14:48:25.55 0.net
みんなが>>755に言いたいこと言ってくれたから付け足すことないやw

763 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 14:59:29.52 0.net
まあ無事解決したみたいでよかったよかった
次の方どうぞーだな

764 :名無しさん@HOME:2015/09/30(水) 16:36:05.90 0.net
>>754
うまいね
末長くお幸せに

765 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 02:23:47.13 0.net
なにかと俺の知識がないことをバカにしてくる嫁をなんとかしたい。
バカにされたことを上げると、
干支を順番に言えないとか
たくあんの元の野菜?を知らないとか
ポップコーンがなにでできてるか知らないとか
鍋つかむ手袋の名前とか陰陽師の小説があることとか、二十代の女の子が普通知らない知識をひけらかして、年上の夫をバカにするのを治したい。
おばあちゃんみたいな知識を披露するのが恥ずかしいことだとわからせたいのだが。

766 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 02:30:32.76 0.net
下手な夜つりだね。
いくら20代だって、いや小学生だってたくあんが大根、ポップコーンがとうもろこし
ぐらい常識として知ってる。それを「20代が知らない」「ばあちゃんの知識」とかw
小学生以下の知識の年配男ってキャラ釣れるの?気団のハウスの二番煎じ狙い?

767 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 02:42:56.25 0.net
リアルに蒲鉾の原料知らない人?
その前に↑これ読める?

768 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 02:46:08.09 0.net
陰陽師以外は知ってなきゃ笑われても仕方ないレベルw
馬鹿にされたくなきゃ大人一人前の知識をつけよう。

って756ほどのもの知らずが社会人できたり、結婚までぼろでないはずないから
脳内嫁か。

769 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 02:47:03.91 0.net
756はいくつなんだろう

770 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 03:04:39.21 0.net
そりゃそんな事も知らなきゃ馬鹿にされても仕方ないだろーとしかw

771 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 03:06:35.97 0.net
ポップコーンの材料がわからないって?ちゃんと名前にコーンがついてるのにw

772 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 07:14:46.21 0.net
馬鹿というか物を知らないし覚える気もないのか
みんな知識じゃなく当たり前に知ってること

773 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 07:55:21.39 0.net
ポップコーンの原料知ってるっておばあちゃんのような知識…なのか?
この後の相談者の出方は
「ここには年配の方しかいないんですね」だろうなぁ
自分が物知らずなことを棚に上げてよく言うよー

774 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 08:27:44.10 O.net
自分が知らない知識は全部ババ臭いって逃避してんだろうか
しみじみとバカだなあ

775 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 08:36:29.62 0.net
まあ「バカにする」と受け取られるような物言いになってしまうのは
20代の若さなんだろう
人のプライドは逆撫でするもんじゃない、どんな人であれ
夫さんの方も「大人の余裕」で受け流せ

776 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 08:57:52.00 0.net
自分がバカだと自覚してないバカが一番のバカって、こういう事なんだなあ…
と、物悲しさを感じた初秋の朝

777 :657:2015/10/01(木) 09:15:05.89 0.net
叩けなくなったらもう終わりとか。どんだけよ、あんたら

778 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 09:20:30.07 0.net
自分に一個も非がないと思い込んでるとかどんだけだよ、あんた

779 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 09:25:07.36 0.net
>>777
もうまとめサイトのったから無理して続けなくてええんやで

780 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 10:06:34.06 0.net
>>777
まだいたの?

781 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 10:09:15.73 0.net
アホだなぁ(そうだよアホだよ)
アホだなぁ(そいつがどうしたアホだよ)

782 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 10:37:01.85 0.net
>>777
ダメすぎて叩く気にもならんとです…

783 :名無しさん@HOME:2015/10/01(木) 11:45:56.69 0.net
>>777
かまってちゃんなのね

784 :名無しさん@HOME:2015/10/02(金) 11:31:29.20 0.net
>>765
こいつ若い時から何も常識的なの身につけてこず頭空っぽのまま年だけ食ってプライドだけ1人前の糞ジジィだろ
知ったかもするがバレバレで気持ち悪いんだよな
知識のある妻に素直に従っとけや、それができないなら今までの自分の怠慢を呪って氏ねや
お前みたいな人間は糞面倒なんだよ

785 :名無しさん@HOME:2015/10/02(金) 13:22:41.87 0.net
二十代の女の子ってだけで結婚したんだろうなぁ。
小学生だって干支も沢庵もポップコーンも知ってるわ。

786 :名無しさん@HOME:2015/10/02(金) 14:22:56.72 0.net
馬の次があやふやです

787 :名無しさん@HOME:2015/10/02(金) 14:39:15.50 0.net
猫とか言い出さない限り大丈夫

788 :名無しさん@HOME:2015/10/02(金) 19:26:57.48 0.net
人間、知らないことは誰だってたくさんある
「知らない」ことを素直に認め、聞いて、覚える
そういう人間は誰も馬鹿にしない
知らないことをスネたり怒ったり開き直ったり
挙句正解を調べたり覚えたりしない人間は笑われる
大人ならみんな骨身に染みてるはず

789 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 12:38:46.38 0.net
奥さんが具合悪い時に旦那さんにゴミ出し頼むのはおかしいことですか?

頼んでもやってくれない。
部屋も片付けない、掃除もしない。
たまに料理作ってくれても後片付けは全部私。
専業主婦だから家事をやるのは当たり前ですが、体調悪い時くらい手伝って欲しいというのは我儘でしょうか。

790 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 12:44:27.62 0.net
おかしいよってレスが欲しいだけでしょ
おかしいのは分かりきってるんだから、ちゃんと旦那と話し合いなよ

791 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 12:51:55.21 0.net
家事は一切やらないと言っています。
奥さんが自分の仕事手伝うことはないから、自分も家のことはやらないと。

絶対におかしいですよね。
奥さんがどうやって旦那の仕事を手伝うんだ!

792 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 12:53:20.01 0.net
損な性格だねぇ

793 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 12:55:18.98 0.net
>>791
で、あなたは解決に向けて何かしてるの?
思考が幼いから、そもそも旦那に舐められてるんじゃないの?

794 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 12:56:48.23 0.net
ここの人たちは旦那さんにゴミ出し頼む人はいないんですね。

はい、わかりました。

795 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 12:57:37.58 0.net
うちは自発的にゴミ出ししてくれますし
そんな夫を選んだのはあなたであり私です

796 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 12:58:26.49 0.net
>>795
で、あなたは何故このスレに?

797 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 12:59:25.85 0.net
>>796
回答しに来たんだよ

798 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 12:59:55.36 0.net
>>796
ちょっと幼すぎるわ

799 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 13:00:54.55 0.net
解決に向けて話し合いしてるのかには答えずに逆ギレ
愚痴だけで相談する気がないなら来るなよ

800 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 13:00:55.70 0.net
>>794
頭悪いから旦那にいいように使われてるだけでしょ
ご愁傷様

801 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 13:01:43.27 0.net
幼いっていうか馬鹿なんだよこの人

802 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 13:06:34.51 0.net
話し合いも出来ない、思いやりも持てない間柄で結婚すんなよっつー

803 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 13:07:36.55 0.net
手助けしたくなくなるような妻なんだろう

804 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 13:10:05.84 0.net
体調悪いのにゴミ出し頼むのが幼い?

805 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 13:12:46.71 0.net
すぐ感情的になるのが幼い

806 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 13:13:41.29 0.net
はいはい全部私が悪いんですね!とか言ってヒスるタイプとゲスパー

807 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 13:17:48.84 0.net
連続にレスしているのもしかしてうちの旦那?
一日中ネットしているからね。

その時間があるならせめて体調悪い時くらいゴミ出しして下さい。

808 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 13:19:01.25 0.net
お前こそネット出来るくせに仮病ばっかり使うなよ

809 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 13:20:18.84 0.net
>>808
体調悪くてもネットはできます。
他にやることもあったし。

810 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 13:26:13.03 0.net
体調悪いならよくなるまでねとけ

811 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 13:26:50.70 0.net
ネットは出来るけどゴミだしはやりませ〜ん

812 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 13:39:43.54 0.net
>>807
直接言いなよ
先ずそれが出来てないから幼いって叩かれてるんでしょ

813 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 13:40:42.07 0.net
>>812
言いました。

814 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 13:44:00.05 0.net
この人終始家でもこんな感じなんだろうね
思いやり持たれないのも頷けるわ
幼い上にプライドだけは高いっていう

815 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 13:47:54.47 0.net
>>813
で、あなたはここでどうしたいの?
おかしいよね!ウンウンって言って欲しいだけならスレチ
旦那さんをどうにかする魔法の言葉を聞きたいならお馬鹿さん
あなたがどこまでこの問題を旦那さんと話し合って、どういう反応があったか
その結果どう思ったか程度まで言わないと誰も相談に乗ってくれないよ

816 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 13:54:23.16 0.net
普通旦那さんは家の手伝いをしないものか聞きに来ただけです。

817 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 13:59:00.82 0.net
その程度を聞かないと分かんないとか本当に幼いんだな
普通がそうだったとしてもお前の旦那がしないんだから何の参考になるんだ?
ほら!みんなおかしいって言ってるよ!普通はやるんだって!
とでも言うつもりだったのかな
問題はその程度のことを二人の話し合いで解決できない関係にあると思います

818 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 13:59:17.19 0.net
レス番いれろよ
さっきからウゼエ仮病ダラ妻にしか見えんわ

819 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 14:00:06.25 0.net
都合のいいレスだけ誘導的に聞きにきて、指摘されたら逆切れしたり、これを「聞きに来ただけ」
だとかいって都合のいいレスだけよこせって人は掲示板にも他人と暮らすにも向いてないと
おもう。他人は自分の望むことを望むように答えてくれたりやってくれたりする存在じゃない。

いっそそんな旦那は捨てて一人で自立して暮らしましょう。期待したり甘えようとしなきゃ
それが達成されないでもやもやしたりいらいらしたりもしない。

820 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 14:02:43.75 0.net
このスレって相談に来た人を叩くスレだったのね。主人が他の家の旦那がゴミ出ししているか聞いてみろ!と言うので聞いてみただけです。

821 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 14:05:12.51 0.net
ほら考えが幼い
だから叩かれてるだけだよ
あなたの旦那さんが常識ないのと同じようにあなたも何かしら欠如してるのよ
似た者夫婦でいいんじゃないの?

822 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 14:07:24.09 0.net
>>820
で、素直に聞きに来たとw
ゴミ出し、家事してる旦那なんてこんなとこで聞かずとも沢山いるのは明白なんですけど
あなたはどこの国の方なんですか?

823 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 14:07:38.89 0.net
ネット上で聞くんじゃなくて
リアルの知人友人家族にでも聞くのが一番でしょ

824 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 14:41:24.27 0.net
うちはゴミ出しは旦那の仕事だなー
でもそんなのは各家庭で好きにしたらいいし、他の人に聞いてみろとか言い出す旦那も頭悪いんかな
出すって人が多かったらよそはよそうちはうちのダブスタ炸裂させるだけじゃないかね
ゴミくらい出せよとその旦那にも思うけど、ゴミくらい具合の悪い時出せなくても死なん

825 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 14:46:04.74 0.net
うちも出すよ
ってさっきと書いたら、何しにここに来たのかって言われたけどw

826 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 14:52:16.76 0.net
「〇〇の時くらいしてくれたっていいじゃない!(〇〇はその都度好きな言葉を入れる」
これが反感を買う言い草だってわからない限り
何をどう言おうと旦那は動かないだろうね

827 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 15:00:59.34 0.net
似たような相談をされている方がいるので便乗になりますが、
相談させてもらってもいいですか?

結婚して5ヶ月ですが、夫が口だけの人間だとわかって物凄く落ち込んでいます。
お互い共働きのため家事はある程度割り振りをしているのですが、
結婚した翌月に私が自転車で転び左腕の肩の腱を傷つけてしまい
腕が2週間ほど腰より上にあがらず
その後徐々になおったのですが、1ヶ月以上痛みが続きました
その間、夫は「家事やらなくていいから。洗濯物は俺がやっておくよ」と言うので任せたら
その後洗濯物をやってくれず、結局自分でやったり
「腕痛いだろうから今日の料理は俺がやるよ」といったのにやってくれず
結局自分で、ということが何度もありました。
本来は自分側に割り振られた家事なので彼に「やると言ったんだからやってよ」というのmおかしな話だし
でも、やるって言ったのにやってくれない、という現状に物凄く不満が残りました。

その後も私が高熱を出して寝込んでいる時や、
仕事が忙しい時期に家事をお願いした時も同じことがあり
彼に頼んでも無駄、彼に期待しても無駄、という気持ちが湧いています
でも、これから何十年も一緒に暮らしていく相手にもう期待しない、というのが正しいのでしょうか?

彼に何らかの形で自分の気持ちを伝えたほうが良いのか
それとも、彼に甘えるのが間違っていて
例えしんどくても自分の家事は自分がやり遂げるべきなのか
どうしたらいいのか迷っています

アドバイスお願いします。

828 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 15:08:09.09 0.net
>>彼に何らかの形で自分の気持ちを伝えたほうが良いのか

なんでこれができないのか謎

829 :818:2015/10/03(土) 15:09:52.24 0.net
>>828
すみません。一度それで軽めの衝突をしてビビってます。
まだ喧嘩一度もしてないので怖いというのもあります。

その時は
「さっき洗濯やってくれるって言ってたよね」というと
不機嫌そうに「でも、それ本当は××ちゃんの仕事だよね」といわれて
こちらが引いて自分でやってしまいました。
そこで強くでたほうがよかったんでしょうか。

830 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 15:10:28.02 0.net
また、叩かれますよ?ここで相談するだけ無駄。

831 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 15:15:16.57 0.net
一度思った事そのままぶつけてみたらいいと思う
このままだと子供も作れないし
お互い助け合ってやっていくつもりが無いなら早いとこ別れた方が傷は浅い

832 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 15:18:15.05 0.net
>>830
わがまま女と>>827さんは全然違うから
まず叩かれることはないと思うよ^^

833 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 15:21:35.86 0.net
何事も最初が肝心。
最初にやらせないと一生やらない。

834 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 15:22:57.98 0.net
いやどっちも叩くつもりは無いんだけど、やっぱり強く出れないもんなのかなーとは思ってる

835 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 15:23:26.35 0.net
>>829
だったらやってあげると言わないで
期待しちゃうから

と正直に

836 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 15:27:49.30 0.net
相手の立場になって考える想像力が無い伴侶か
うーん要らない
でも簡単に別れられない以上はわかってもらうしかないね

837 :818:2015/10/03(土) 15:28:29.00 0.net
そうですね、そこで先に言ったほうがいいです
前もって練習してみます

今回は不満ばかりが残って
後になってから「なんでやってくれなかったの」と言いそうになって
でもそれじゃあ確実にケンカになるだろうし・・とゴニョゴニョ思ってしまったので
今更掘り返すより、次何か会った時にその場で正直に伝えてみます

838 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 15:31:14.80 0.net
不満に思いながらもムリしてやっちゃうと、旦那もなんだやれるんじゃんとなってしまうよ
旦那は口だけ優しい事言うけど、できればやらずに済ましたい人
いま衝突するのを恐れて話し合わなかったらずっとそのままだよ

839 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 15:44:32.08 0.net
>>838
そうそう。ゴミ出しと一緒。

840 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 15:46:22.49 0.net
>>839
まだいるの?

841 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 15:50:04.34 0.net
ここの人たちは相談する人を選んでますよね。

842 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 15:50:27.85 0.net
兼業と専業だとまた違ってくるわな
寝っころがってスマホポチポチ○○やってくれてもいいじゃない!とくりゃムカつくわ

843 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 15:52:20.96 0.net
専業主婦はこのスレにはいないの?

844 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 15:53:33.67 0.net
専業だとしても体調不良の時までお前がやれは無いわな

845 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 15:57:13.52 0.net
体調回復してからやればよくね?
食事は用意してもらってるんだしさ
ご飯ありがとね食器は水につけといてー、あとで洗っとくから
みたいなこと言えば旦那がやってくれそうなもんだけどね

こんな一言もなく
「体調悪い時くらい手伝ってよ!!!きぃぃぃぃ」
って感じなんだろうな

846 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 15:59:44.45 0.net
>>845
あとでやっとくから、と言ったのにやってくれる旦那は良旦那
あとでやっとくって言ってたから、とスルーするのが普通

847 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 16:03:38.17 0.net
でも基本的に口だけの人間って幻滅するわ
やらないなら言わなきゃいいのに、口だけで言って自分でいい気分になってるんでしょ

848 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 16:08:03.02 0.net
結局やらないんだからやるって言わなけりゃいいのにね
優しい事言える俺かっけーで満足しちゃうのかね

849 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 16:09:25.53 0.net
りろってなかったら激しくかぶったスマヌ

850 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 16:16:43.13 0.net
やるよはその場しのぎ
多少ゴミや洗い物が溜まっても気にならないんだよ
だから嫁が治ったらやればいいと思ってる

851 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 17:01:08.38 0.net
>>829
どっちが正しい悪いで感情的に考えちゃうと
強く出るとか折れるとかになっちゃうよね
押してダメなら引いてみなじゃないけど、付き合いも長いんだろうから
相手を気持ちよく動かせる言葉って出てこないかな
攻撃的に言えば攻撃的な反応が返ってくるし、厭味ったらしく言えば
なにをぅ!ってなっちゃうでしょ
子育ても仕事も似たようなところあるけども、正論かざすほどに意固地になって
やらない人っているから、そういう時は気持ちの中では上から目線で
優しい言葉や茶化しながら促すほうが良かったりもするよ
言葉悪いけどお子様相手にする感じで褒めて伸ばさないといけないタイプかもね

852 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 17:05:52.86 0.net
>>851
白黒つけようとすると拗れるもんな
理不尽なことでも、なるべく相手を立てながら話すほうがスムーズに事が進むことが多いわ
そもそも非常識な人間に正論なんて通じねーw

853 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 17:22:02.56 0.net
やるよって言葉だけ優しくてやらないのイライラしちゃうよね
うちはあとでまとめてやればって思ってたみたい
でも私が我慢できなくて無理してやっちゃうとなんだ大丈夫なんじゃん、じゃあいいかってなってたよ
そもそもやるよ発言そのものも手伝うよレベルのつもりだったりさ
うちはやるよって言われたらありがとう今日中にお願いできる?とか
それ洗わないと次の食事で困るからとか具体的に指示入れるとまあまあやる感じ
平常時でないならそんなレベルで仕方ないかもよ

854 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 17:33:07.42 0.net
age

855 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 17:33:24.36 0.net
なんでageんだよw

856 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 17:34:32.83 0.net
気になる範囲が個人で違うからなぁ
掃除も洗濯も、最低限できてればokの人と常にある程度綺麗にしておきたい人がいる
うちの旦那は洗濯物が溜まっても着れるものがある間は無理に洗濯機回さなくて良い派
流しも多少食器が積まれてても異臭放ったりしなければ良い派
なので旦那の「やるよ」は「ほんとに切羽詰まったらやるよ」なんだよね
逆に体調悪かったり疲れててきっちり家事回らなくても文句言われないのは良いんだけどw
そのへんの感覚の違いは話し合いと頼み方でうまく埋めてくしかないと思う

857 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 17:36:29.33 0.net
hage

858 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 17:44:50.84 0.net
衛生観念違うと疲れる

859 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 19:15:34.05 0.net
妊娠9か月の妊婦だけど、夫からデブと言われてストレスが溜まる。
妊娠前は160pの44s、現在50sで別に太ってないと思う。
経過は順調だし、主治医からも体重管理しろとは言われていないし。

でも夫は「50sはデブ、産んだら早く痩せて」とうるさい。
BMIを計算して、肥満ではないと説明したけど、
痩せている人が好きな夫的にアウトな体重なんだとか。

だったら子供欲しいなんて言わなきゃいいのに。
本当に馬鹿みたい。
義姉が「太ってないのに痩せろとか頭大丈夫?」と注意してくれたけど、
「だって好みなんだもん!」とか言ってて全然効果なし。

里帰り出産にすればよかった。
「デブは醜い」とまで言われて、悔しくて仕方がない。
どうしたら黙らせられるんだろうか。

860 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 19:26:52.37 0.net
>>859
妊婦になるなデブるなっていうならお前はもう射精すんなよバカ
って言うかな

861 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 19:30:45.63 0.net
旦那にも50キロ以上はデブ痩せろ。って言えばいいじゃん。
自分が達成できないことを人に強制する奴はクソ。子供もちゃんと育たない。

862 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 19:30:56.54 0.net
>>841
叩かれたからって逆恨みは良くないよ

863 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 19:47:08.77 0.net
>>859
そういう男はずっと言うよ
姉旦那が結婚して20年経ってもデブだのすごい腹だの言ってる
私にも会う度ちょっと太った?とか煩い
姉がうるさいこのハゲと言い返したら軽くキレて大人しくなる

864 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 19:53:15.80 0.net
>>859
亭主のいう事無視して、元気な赤ちゃんを生んでください

しつこいようなら親族、友人を見方につけてモラハラだって吊し上げろ

865 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 21:08:10.29 0.net
>>859
>どうしたら黙らせられるんだろうか。

あなたがはっきり言い返せばいいんだって
やんわり理解して〜ってスタンスだから舐められるんだよ

866 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 21:08:32.47 0.net
>>862
誰が?

867 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 21:23:48.99 0.net
>>859
医者に説教してもらえ
出来れば共通の友達とかに締めてもらうのが一番だな
無知ってのを知らしめるべきだわ

868 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 21:40:17.41 0.net
>>859
ちなみに旦那の身長体重は?男と女は違う!とか言うなら嘲笑してやればよろしw

869 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 21:53:14.57 0.net
成長期の子供にもデブデブ言いそう
男の子だといいね

870 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 21:53:22.20 0.net
>>859
なんかどっかで子供は3000g程度なんだから3kg以上太るなって言ってる
バカ旦那を見たことあるな
羊水とか胎盤とか知らねーのかって言うね

871 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 22:56:44.68 0.net
ロムって見てるがここのレスする人ピリピリしすぎだろw
相談者弱ってるのにたいがい叩かれてますやん
たまに親身なのいるが・・・

872 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 22:59:46.23 0.net
あたし弱いの!優しくして!ってやつは叩かれる
愚痴とか相談叩き込む先にも人間がいるんだって書き方する人は叩かれない

873 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 23:06:22.42 0.net
それじゃあ、書くのちょっと怖いけど
夫婦喧嘩するとすぐに家に帰ってこなくなる夫ってなんで?

874 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 23:17:02.57 0.net
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)

875 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 23:47:46.66 0.net
>>871
弱いのが原因で夫にやられてるんだから強くなれって話だよ
弱気なまま最もな理由を説明しても通じないんだよそういう男には

876 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 23:49:06.06 0.net
>>873
すぐ実家に帰る妻の方が圧倒的に多い
最近は女化してる男もいるんだろうね

877 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 23:51:11.54 0.net
そっか、昔は女が追い出されて当然だもんね

878 :名無しさん@HOME:2015/10/03(土) 23:54:40.26 0.net
自ら家を出るのは追い出されたとは言わないよ

879 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 00:02:11.68 0.net
あぁ、そっか。自分の意思で出ていったんだもんね。

880 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 00:06:28.38 0.net
>>859です
いろんな意見ありがとう
さっき飲んで帰ってきた夫に「足が太い」と言われたので、

いい加減にして。
細いままが良かったなら子供作らなきゃ良かったでしょ。
太るのが嫌ならもう二度と産まないね。

と言ったけど、あーはいはいwで終わりだったわ。
義両親や夫の同僚の前でも「デブw」って言うから、
みんな気の毒がって味方してくれてるんだけど、効果なし。

次回の健診に一緒に行く予定だから、担当医に何か言ってもらおうかな。
体重増えなさすぎる妊婦が多くて困る・・・って言ってたし。
それでダメならもう無視するわ。

心配してくれた人がいたけど、子供は女の子。
「ブスだったらお前の浮気を疑うわー」とか言ってる。
夫婦共大した容姿じゃないのにどんだけ自信あるんだか。

とにかく聞いてくれてありがとうございました。

881 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 00:11:18.16 0.net
改行句読点さんじゃん

882 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 00:12:23.52 0.net
自分の娘が旦那にそんな事言われてたら瞬殺するか
3ヶ月かけてじっくり殺すな

883 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 00:16:05.82 0.net
つーか反論がとんちんかん過ぎて反論どころか自虐ネタにしかなってない

884 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 00:18:15.94 0.net
>>880
旦那クズだね

885 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 00:32:03.18 0.net
>>880
モラハラのクズ男に天罰が下る事を祈るわ
ウチの馬鹿旦那も似たような事を言っていて、転んで額縫う怪我した
現在、子供七ヶ月、いまだに傷が痛むらしい

886 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 01:14:55.60 0.net
冷蔵庫チェックする夫を持つ奥様、どうしていますか?
とにかく口うるさくて、鬱陶しくて仕方がありません。

チルドルームにハムやウインナーが2つ以上入っていると物凄く貶してきます。
在庫管理がどーたらとか、知らんがな。
安い時にまとめて買っているのに、在庫がなくなってから買えとか本当にムカつきます。
工場の部品じゃないんだから…

そのくせ、夫は勝手におやつ代わりにウインナー食ってるとか意味が分かりません。

いっそのこと、不透明のプラスチック容器にしまって冷蔵庫に入れようかな?

義実家の冷蔵庫は10割、うちの冷蔵庫は6割ですが、なにが不満なのでしょうか。
常備菜もジップロックコンテナに入れているので冷蔵庫の中身はごちゃごちゃしていません。

用事もないのに冷蔵庫を開けてじーっと見つめている夫の方が鬱陶しいです。

887 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 01:18:17.39 0.net
何も買ってこない。
買い物担当を夫にする。

888 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 01:30:03.02 0.net
百歩譲って夫が買い物に行ったとしても、夫は安さ重視なので平気で中国産を買いそうなので出来れば避けたいです。

結局料理を作るのは私なので、冷蔵庫に物がないと困るのも私なのですが…

889 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 01:31:48.56 0.net
>>886
料理するのやめたら?
自分なら作るのやめる
別で鍵つき冷蔵庫用意する
常温保存できる食材にシフトする

890 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 01:33:31.83 0.net
義母に相談したら?
しょっちゅう開けられると夏とか冷蔵庫壊れそうだね

891 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 01:44:27.40 0.net
常温保存の食材もチェックされています。
狭い賃貸なので収納箇所も限られていますし、やはり隠すのは不可能ですよね…

鍵付き冷蔵庫を置きたいのですが、そのスペースすらありません。

腕を痛めたふりをして、しばらく料理辞めます。

892 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 01:46:59.31 0.net
>>886
ごめん俺が馬鹿なんだろうが
10割、6割ってのが何を指すのかが分からん

893 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 01:54:15.55 0.net
877と850同じ作家やん

894 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 01:56:55.46 0.net
>>892
すみません書き方が悪かったですね。
冷蔵庫の中身の割合が10割と、6割です。

895 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 01:58:07.33 0.net
中身の何の割合なんだよ・・・

896 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 01:58:50.62 0.net
優しさの割合じゃね?

897 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 02:04:51.05 0.net
え?ちょっとほんとに分かる人教えてw

義実家の冷蔵庫の中身の「何が」10割で
>>886の冷蔵庫の中身の「何が」6割なのよw

898 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 02:07:06.62 0.net
冷蔵庫に入っている物の量が、私は半分より少し多い、義実家はパンパンに詰まっているという意味ですけど。

899 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 02:07:45.67 0.net
発達障害の方ですか?

900 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 02:09:41.10 0.net
ありがとう
寝る
旦那と末永くお幸せに
老後も大変そうだね

901 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 03:32:59.62 0.net
ウィンナーの残個数なんかはコストの説明したら解決しないのかな?
向き合って話しろよどいつもこいつも

902 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 03:47:16.71 0.net
変な人ラッシュだね

903 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 05:43:04.68 0.net
>>859
そう言う人って「人の容姿をとやかく言える程、自分に自信があるわけ?その見かけで?」って思う。
「女の胸はDカップ以上じゃないとな〜」とか言う男にも「じゃあ、お前のチ◯コは15p以上あるのか?」と言いたい。

904 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 07:13:26.10 0.net
>>871
だよね。

905 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 07:18:57.75 0.net
>>903
それ年収で言い返したら机バーンされたことある

906 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 07:22:39.84 0.net
容姿云々言う旦那さんは、歳とってから浮気しそう。
奥さんの中身を好きになったんじゃなくて容姿が好きで結婚した人。
そういう人ってブランドなんかにも懲りそう。50代になっても変な若作りしそう。

907 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 08:07:08.96 0.net
>>898
保存食を買うのをやめる
旦那のオヤツになりそうな物は家に置かない
文句を言われたら、「在庫管理」の為と言い返す
旦那がオヤツを買ってきたら、「在庫管理」を理由に即座に消費する
程度しか思いつかない

908 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 08:09:59.48 0.net
>>904
おはよう
体調はどうだい?

909 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 08:14:20.17 0.net
>>908
腫瘍があるから、ずっと良くない。
だるい。

910 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 08:16:05.04 0.net
>>909
寝てろ

911 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 08:19:21.82 0.net
>>910
家のことしないと旦那はしてくれないからね。

912 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 08:32:18.33 0.net
>>911
お前マジで昨日の叩かれてた奴かよ

913 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 08:39:25.75 0.net
この人だけだもんね
。付けるの
分かりやすくていいよ

914 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 08:40:24.86 0.net
>>905
年収で例えるのいいな
使う機会はないと思うけど覚えとく

915 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 09:01:36.57 0.net
>>911
単なる構ってさんでしたか
大変ですね、頭弱いと色々と

916 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 09:17:40.11 0.net
病気になると気が強くないとやっていけませんから。

917 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 09:30:56.34 0.net
>>916
我が強くて頭と体が弱いんですね
めんどくさい人ですねぇ

918 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 09:41:16.03 0.net
>>917
あなたは、我が弱くて頭と身体は優秀なんですね。羨ましい。

919 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 09:42:29.51 0.net
変なのに構うから…
単なるメンヘラじゃねぇか

920 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 09:47:12.39 0.net
まあ、健康な人には病人の気持ちなんか分からないよね。うちの旦那も一緒。

921 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 09:50:47.49 0.net
>>920
いい加減愚痴吐きスレに行きなよ
ここ相談スレだし
あんたが選んだ旦那がそれなんだから
変えられないなら我慢しな

922 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 09:57:35.39 0.net
>>920
2chするほど元気ならいいじゃん

923 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 10:20:16.58 0.net
2chの病気スレは全員元気とでも?

924 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 10:21:27.29 0.net
ネットの向こうの赤の他人に見えない病気アピールされてもそーですかーとしか
親身になってくれるのはちゃんと付き合いのある親や親友、家族だけだと思うわ
こんなところでアピってくるのは大したことない病気()のくせにリアルでアピりすぎて周りにウザがられて相手にされなくなったクソみたいな性格の奴だけだよ

925 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 10:29:15.63 0.net
>>924
あなたほど捻れていないから大丈夫です。

926 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 10:53:41.30 0.net
構うな
スルーしろ居着かれたら他の相談者に迷惑

927 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 11:30:47.29 0.net
スルーもできない人がいるね

928 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 11:36:16.40 0.net
スルーできない人も同じ精神年齢
人の相談に回答している場合じゃないよ

929 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 14:06:55.66 0.net
>>914
確かに年収1000万なら許せても300万だと許せない発言もあるだろうね

930 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 18:23:59.73 0.net
age

931 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 18:31:14.66 0.net
年収1000万相当なら胸だけじゃなく若くて美人で家事万能で優しく思いやりがあっておっぱいの形も良く乳首もピンクでマンコも臭くなくSEXもまぐろじゃなくて自分から積極的に動いてくれる
このくらいじゃなきゃ割に合わない

932 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 18:44:53.30 0.net
そうそう
そういうの言う人は1000万稼いで初めて発言権得るよね
それ以下が言ってると思うと阿呆かと思うわ

933 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 19:18:28.58 0.net
そうだねブサイクやババアが1000万とか言ってるの見るとアホかと思うわ

934 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 19:44:41.38 0.net
まぁ言っても年収1000万以上の人は全体で7%程度はいるんだから
街で歩いてる14人に一人は対象にはなる

言い換えると街で歩いてる無作為に選んだ14人の中での一番の美人ぐらいなら
選べるとも言えるが

935 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 20:25:58.08 0.net
なるほど、そう聞くと、年収1000万以上と結婚するのは容易なことと思えてきた。
独身という条件を増やすと減るけど、容姿年齢さえ気にしないなら、あの遺産殺人のばあさんでも次々ゲットしてたわけだし。

936 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 20:48:27.66 0.net
>>934
金持ち曰く本当の金持ちは結婚相手を容姿で選ばないらしいよ

937 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 20:58:36.64 0.net
うちの実家は顔や学歴は気にしないけど家柄は結構気にするなぁ
ご先祖様が某藩の家老でひいじいちゃんが県知事やってた程度の家系なんだけど
この程度でも相手の家柄は気にするらしい
じいちゃん病院経営してるからできれば医者と結婚しろとか言われるけど
そんな賢い子が俺の嫁になってくれるわけ無いだろうが・・・

938 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 21:36:15.21 0.net
>>937
それって立派なお家柄じゃないかい?私の友人なんかひじいさんが村長
やってただけで「これほどの立派な家柄なんだから」って親戚中が大騒ぎ
で婚期を逃してしまったよ。今の女性は賢いからあなたも医師なら結婚
してくれるかも。

939 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 21:40:13.89 0.net
スレチ

940 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 21:40:23.97 0.net
所詮過去の栄光だよ
俺自身たいした人間じゃないし

941 :929:2015/10/04(日) 21:49:48.51 0.net
>>940
立派だよ。ただあなたが何を幸せと思うかだよ。
たいした人間じゃないなんて卑下することはないよ。

942 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 22:49:44.27 0.net
家柄って自分が頑張っても作れないから
元からあるのは羨ましい

943 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 23:12:30.92 0.net
>>942
自分が頑張れば数代先の子孫が誇る
それが家柄

944 :名無しさん@HOME:2015/10/04(日) 23:54:46.75 0.net
夫が喫煙をやめてくれず相談したいです。
家の中や外食時、出先では目の前では吸わず、喫煙所や家にいる時は玄関出て外で吸っています。
ヘビースモーカーではないとは思います。

やめて欲しい理由としては本人の健康問題、
子供が産まれるので家族への健康問題です。
外で吸っていても吸った後15分はまとわりついているので子供のSIDS原因になったりするそうです。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
キッパリ喫煙をやめて欲しいのですが、これまでいくら言っても努力すると言ったもののやめないでいます。
以前は子供ができたらと言っていましたが、やはりやめません。
色々試し、タバコにメッセージ書いたり
ガンの恐ろしさの画像送ったり、一時期は向き合ってくれて禁煙パイプも買って結果的に失敗しました。

・特殊な事情
夫の母がガンで亡くなっている為、遺伝もありそうで吸わないに越したことないと思っています。
お酒も飲むし尚更心配です。

最終手段は禁煙外来に行ってほしいのですが、
行くにしても本人の意思が必要ですし
どうしたら真剣に向き合ってくれるのでしょうか。
最近はこの話題になると流されるので以前より辞める気はさらさらなさそうです。

945 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 00:04:26.65 0.net
実家に帰る

946 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 00:07:25.30 0.net
まず自分が心療内科なり禁煙外来なりに相談に行ってはどうだろう?
どちらかと言うと、旦那の健康そのものより自分や子供へのとばっちりを恐れているように見えるし
ついでに禁煙を成功させて自分達の安心確保もできるしいい事づくめ

947 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 00:13:28.78 0.net
>>944
禁煙外来をお勧めします 内服薬でチャンピックスは無理せず禁煙できるかと思います 検索することお勧めします
「楽に禁煙することができる薬があるみたい」と通院をマイルドに促せば良いかと 禁煙が確実にできる保証はありませんが

948 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 00:15:50.05 0.net
エキサイト翻訳くさいレスなや

949 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 00:29:02.47 0.net
>>944
無理だろ。タバコ吸ってんの知ってて結婚してんだから。

950 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 00:31:12.03 0.net
ニコ中の人はガンになっても隠れて吸うからね
高い保険かけといた方がいいよ

951 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 01:35:42.78 0.net
正論じゃ止めた方がいいのは分かり切ってるけど
一種の中毒症だからうまくいかないよね
あと家族・本人の健康の他に金銭的にも痛いよねタバコって

文面から935はマジギレしてない感じだからマジギレしてみたら?
夫もマジギレするかもしれないけど、表面上やめるやめるで逃げられるより腹割って話す方がいいと思う

952 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 02:09:03.52 0.net
禁煙に対するご褒美設定をした上で
チャンピックスチャレンジしてどうぞ
俺これで時計買ってもらった

953 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 02:46:25.35 0.net
結婚後に喫煙を始めたのかな?それとも結婚前は隠していた?
知っていても恋のうちはあばたもエクボで結婚したさに目をつぶっていたのかな。

喫煙をなめてるね。あれは一種の薬物依存症。下手な薬物より依存性は高いという
説もあるぐらい。やめると決心して意思だけでやめられる人はほとんどいない。
自分で買う禁煙パイプもそれに毛の生えた程度の効果。
子供がっていうなら最初から非喫煙者を条件に相手を選ばねば。後でってなら素人
療法でなく医者の手を借りたほうがいい。パッチだって薬だって市販より医者が出す
方がよく効くもの。その分副作用もきついらしいけど。

954 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 03:06:39.16 0.net
>あれは一種の薬物依存症
一種もなにも完全な薬物依存症でしょ

955 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 03:28:57.08 0.net
違法や脱法ではないいわば合法ドラッグだよね。

956 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 05:06:46.40 0.net
>タバコにメッセージ書いたり ガンの恐ろしさの画像送ったり

申し訳ないが逆効果。喫煙者はストレスが原因で喫煙する。嫌煙者にはなかなか理解出来ないかもしれないが。
私は「禁煙セラピー」という本を読んで運よく禁煙出来ましたが、本を読むだけじゃ禁煙出来なかった人も知ってます。
禁煙して8年になりますが、いまだに吸いたいと思う日もあります。煙草とはそういうものなのです。
とりあえず、あまり煩く言わずに、(周りが煩く言う程、禁煙したくなくなるので)953さん自身がもう少し喫煙者に対して理解する必要があるかもしれません。

957 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 06:51:16.09 0.net
タバコにメッセージとかウザすぎわろた
逆にプレッシャーかかって吸いたくなりそう

958 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 07:00:36.40 0.net
そういや美味しんぼかなんかでたばこを吸うと精神を落ち着かせる効果があるとかなんとか書いてたな
健康問題はもちろん大事だけど精神の安定のために吸ってる人に対してまで
やめろって言うと別のストレスを生む可能性もあるし難しいところだな

俺は技術者だから吸わなくても問題はないが営業担当はたばこを吸う方が
仕事が捗ることも多いみたいな話は聞く
喫煙所で動く情報が結構あるらしい

959 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 07:37:02.98 0.net
「癌なんて罹る人は罹るんだし〜」「煙草だけはやめらんね〜」と言ってた旦那
昨年肺癌が発覚しやめざるをえなくなり、禁煙して1年以上経ってもまだ吸いたいとか言ってる
好きだったアルコール類も肝臓の数値が良く無いからとノンアルオンリーになり、350缶でさえ
飲み残すようになった
抗ガン剤の副作用で味覚が変わり食欲減退で激やせ、血を吐く勢いのひどい咳で熟睡出来ず
出社も覚束なくなった
まだ中高生の子どもが居るし将来が不安で仕方ない

残される家族の気持ちを切々と訴えて、やめてもらうように頑張ってください

960 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 08:58:55.40 0.net
>>959
気持ちはわかるが、それは950旦那が935旦那に切々と訴えないと効果ないと思う

旦那さんお大事に。950もあんま無理スンナ

961 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 09:40:08.30 0.net
DV旦那の喧嘩しない手段。無視する。居ない物と思う。
コミュニケーションじゃないらしいわorz

それってモラハラじゃないかと思うんですが・・・

962 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 09:57:12.67 0.net
950です

今朝は食パン1枚食べきれなくて、スープと果汁を摂って、病院に向かった
抗ガン剤が効果あると良いな…
食欲が無いから毎食食べたい物を聞いて用意するのが地味にストレスだったので>>960の労いの
言葉に涙が出てしまったよ
ありがとう

963 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 11:43:17.36 0.net
>>958
技術なんかは人に会う機会もそうないんだろうから良いけど
営業って今でもメインは直接面会することでしょう。
よりタバコのデメリット多そうだけど?

クライアントが愛煙家なら今時同朋意識が高まりそうではあるけどねw

964 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 11:55:21.41 0.net
>>963
営業職にもたらす喫煙のデメリットを答えよ

965 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 12:11:09.24 0.net
たばこ止めさせたいなら自分も何か止めてほしい
妻はケーキ食べまくりで旦那にだけ好きなもの止めさせるとか理不尽

966 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 13:05:39.73 0.net
なるほど。お互い何かをやめるのは割といい提案なのかもね。

967 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 13:05:58.60 0.net
>>964
口くせーだけで十分すぎると思う。

フリスクで魔法のように消えると思ってるのは本人だけ

968 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 13:14:19.85 0.net
営業が喫煙の方が仕事が〜とか20年くらい前の話
今は大手は敷地内禁煙も多いから、喫煙者の肩身は狭くなる一方
底辺とかは知らん

969 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 13:14:42.49 0.net
>>944です
こんなに沢山ご意見ありがとうございます!
高い保険…本当ですね。
喫煙者と結婚したから仕方ないと言えばそうだと思います。
プロポーズされた時にタバコ辞めたら結婚すると言ってやめると約束されましたがやめず。
一回交際中に別れの危機があった時は努力して吸わなくなったのですが、一回吸ってしまってから元通りです。
私は怖くないしなめられてますね。
今はガチで切れると胎教に悪そうなのでやめておきますが、あんまり言うと逆効果ってのも納得です。
タバコにメッセージは絵を書いておいたりふざけてる部分がありそれも今思えば何やってんだろって感じです。
私自身もおちゃらけてるタイプなので余裕なんだと思います。

>>959さんのご意見は経験されてるからこそ
説得力があります。
残された家族…本当にそうですよね。
頑張って訴えていきたいと思います。
妻として母としてお辛いと思いますが、旦那さん支えてあげて下さい。
お辛い中、レスくださりありがとうございます。

タバコがかなり寝上がってほしいと思う日々です…

970 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 13:18:39.30 0.net
うちの上司も心筋梗塞で病院に運ばれて医者から禁煙を申し渡された
職場復帰して禁煙宣言したのに、「せめて臭いだけでも」と喫煙室に入浸ってるのをみると
多分近いうちまたタバコ吸いだすと思う
習慣だから仕方ないかもしれないけど、命かけてまで続けたい習慣なのかと問いたい

971 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 14:40:51.82 0.net
950さんの例もあるし入れるならかなり高額な生命保険かけておくとか
あなたもう死ぬものだと思ってるので的なドライな態度取ってると本人焦ったりもあるかも?

972 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 14:50:42.01 0.net
>>963
>>968
もう何年かしたらそうかも知れんけど今はまだ偉い人の中にタバコ吸う人が多い時代だからなぁ
ちょうどビーバップハイスクールやらろくでなしBLUESやらがやってた頃に
高校生ぐらいだった世代が今40ぐらい?かな
そいつら世代がいなくなる頃にはもうなくなってると思うけど

973 :950:2015/10/05(月) 14:55:33.02 0.net
>>969
書き忘れてたけどうちの旦那も癌家系だそうで、毎年人間ドックしてたのに癌が出来た場所が
分かりにくくて発見が遅れた不運も重なりました
昔は「煙草が2千円になってもやめない」と言ってたくらいだから、好きな人は値段が上がっても
本数を減らしこそすれ、やめないと思います

974 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 15:33:20.68 0.net
肺がんだとレントゲン1枚2枚じゃ分からなくてCT受けないと分からないんだっけ?
でも毎年ドック受けてたならそこまで進んでないと思うので治ると思います!がんばってください

975 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 15:42:40.86 0.net
高額なガン保険を一度探してみたほうがいいですね…
さすがに1000円になったら馬鹿馬鹿しいからやめると言っていますが、信じられないですね。
会社でも室内完全禁煙になるからもう吸わないと言っていたのにわざわざ外で吸いにいってるみたいですし。
ニコチン中毒ってそう簡単に抜け出せないみたいですもんね。
飲み会でお酒の席だと我慢できないといいます。周りも吸うから吸いたくなるんでしょうが。

私としてはどんだけお金がおりようと夫を失いたくない気持ちが大きいので(皆さんそうだと思いますが)万が一亡くなったりしたら金銭面ではなく精神面で生きていけるか不安です。

なのでまだまだ健康で生きていてほしいですし、老後も2人で生きていきたいのでその思いが届くようにわかってくれるようになればいいなと思います。
夫の父が喫煙者ですが健康なので大丈夫だろうって思ってる部分もあると思います。

癌の場所が分かりにくいって怖いですよね。
夫の母もまさにそうで発見時にはもう進行していました。
最近芸能人の癌のニュースも多いので怖いです。

976 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 16:02:40.67 0.net
今発見したことで相談です。

私も主人もiPhone使ってます。
私はほとんど使い方がマスターできてません。

先ほどブックマークを開いたらリーディングリストというところを間違えて開いてしまったのですが、ぽっちゃりSNSとかいうサイトがそこに登録されていました。
リーディングリストの使い方すら知りませんし、いままでも間違えてリーディングリストを開いたことはありましたがそんなサイト登録されていませんでした。

私の携帯を触るのは私と、主人です。
パスワードは子供のいたずら防止でかけているだけなので、主人もロックは外せます。
それにお互い携帯の中身はオープンにしているので自由にお互い普段から触ってます。

これは主人がこのサイトを見てリーディングリストに追加したと考えるのが自然でしょうか。
ちなみにこのサイトを検索したら出会い系とは言わないまでも交流サイトのようでした。
主人はぽっちゃり好きなので戸惑ってます。

こういった場合、主人本人にズバリ聞くべきですか?
それとも遠回しに聞くべきでしょうか。
それともリーディングリストとは勝手に登録されるものなのでしょうか?

977 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 16:10:14.44 0.net
改行と句読点が好きな作家さんでしょうか?

978 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 16:13:52.14 0.net
968
それは私に対しての書き込みでしょうか?
他に聞けないので2ちゃんねるで聞いているのですが、場違いでしたか?

979 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 16:20:12.65 0.net
>>976の携帯にそのサイトが登録されていたの?

980 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 16:30:43.73 0.net
970
そうです、私のiPhoneのリーディングリストというところに登録されていました。

分かり辛い文章ですみません。

981 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 16:51:13.28 0.net
>>980
夜の方が回答者多いよ
今だと専業主婦とか自営業とかの方が多いだろうし
安価の付け方とか分からないなら、書き込む前に>>1とか書き込みたいスレをちゃんと読むことをお勧めします
私はAndroidなのでアドバイス出来ないから、iPhoneの人待ちだね

982 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 16:57:55.32 0.net
>>972
今の偉い人でも同じ
少し前の統計でも40代以上の喫煙率が高い層は低所得・低学歴の傾向があるし
今の20代30代も同じ

例えば医師・弁護士・社長あたりの集まりと
底辺DQNの集まり、どっちが喫煙率高いかなんて誰でもわかりそうなもんでしょ

983 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 16:59:41.02 0.net
>>981さん
ご親切にありがとうございます。
もう一度ルールをしっかり読みます。

984 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 17:04:50.83 0.net
>>977みたいな思い込みの強い粘着さんがいるから「。」使えなくなった

985 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 17:19:27.12 0.net
使えばいいじゃん
相談者なの?

986 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 17:25:05.64 0.net
使えばいいと思うよ
こないだの家事で手伝わない夫の愚痴だけ(相談なし逆ギレ付き)みたいな人は叩かれるだけであって真剣な相談者には煽りもあるけど基本的にみんな答えてると思う

987 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 17:49:52.42 0.net
>>982
看護師の喫煙率の高さを知らんのか

988 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 18:02:32.19 0.net
>>987
自分の都合のいい妄想でしか話できない人いるから
ほっといたほうがいいよ触っちゃダメ

989 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 18:47:25.38 0.net
>>980
旦那さん、やってしまいましたね。お気の毒さまです。
リーディングリストとは後で読みたいと
思ったサイトをiCloudに保管して
後日別の端末で見ることができる機能です。
旦那さんはリーディングリストに自分の端末でサイトを登録しています。
そしてきっと何かの理由で貴女の
iphoneから旦那さんのapple idで
ログインして自分のicloudに接続し
リーディングリストが共有されている
のを気づかないまま忘れているのでしょうね。
そして貴女は旦那さんのこっそりとした
楽しみを知ってしまったと笑

990 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 18:50:23.89 0.net
人にはそれぞれ好みが有りますし、サイトの内容が貴女の許容範囲で有れば見逃してあげるのが良いのではと思います。
もし不愉快で有れば、知ってしまった事、不愉快で有ることを率直にお話するべきです。
貴女が腹黒い方であればそのままと言う手も有ります。
貴女次第ですね。

991 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 18:56:16.14 0.net
>>979
なるべく早く次スレよろしく

992 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 18:57:08.24 0.net
自称「ぽっちゃり」はやばそうだな〜w

993 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 19:49:56.14 0.net
>>982
医師はどうかは知らんが弁護士や社長はまだまだ喫煙者多いよ
あと高級なオールドコースのゴルフ場とかはまだコース内に灰皿置いてるレベル
実際ゴルフ場行ってみれば喫煙者のオッサンがめちゃくちゃ多いのは気づくと思う

その40代以上の低所得喫煙のデータってどこにあるんだ?

994 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 19:51:29.25 0.net
次スレは>>979が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>989を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

995 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 22:16:46.81 0.net
>>987
医師と看護師ごっちゃにしちゃいかん
天と地の差がある

996 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 22:38:29.99 0.net
そもそも医師や弁護士に営業かける職業自体が少ないだろ・・・
大企業の重役連中はまだやっぱり喫煙者も多いな
喫煙人口がどうこうじゃなく結局んところはそれが有用かどうかだけの話だから
俺の仕事じゃいらねーよって人は別にそれでいいじゃん

997 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 23:38:55.69 0.net
>>982
看護師は女の肉体労働者(=底辺DQN)だよ

998 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 23:43:53.81 0.net
低所得ほど肥満・喫煙率が高い、というデータは国民調査とかであるよね。
教育水準が高いほど喫煙率が低いとかも知ってる。
ただ、年代別もあるかどうかは知らんけど。

余談だけど、アメリカではゲイやレズビアンは喫煙率が高いのもどっかでみたなぁ

999 :名無しさん@HOME:2015/10/05(月) 23:50:02.33 0.net
うちの会社は相手の営業が喫煙者だと担当かえられるよ
うちの会社の方が力があるからできるんだけどね

1000 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 13:30:33.73 0.net
うちの夫のことなんですが、ここ数年趣味つながりの後輩と仲良くしてて
その彼と飲みに出かけると朝まで帰ってきません。
ちなみにですが、これまで会社の人と出かけてもそれはなかったし
過去に一度若い女の子と浮気してた時期があるんですが
その時でもアリバイ作りのためか朝帰りなんて一度もありませんでした。

男の子に嫉妬するなんてみっともない気がして公然と責められないけど
モヤモヤが溜まって苦しくて仕方ありません。
私達夫婦には子供が居ないので「近所の目もあるんだよ!」と
転嫁するような叱り方しか出来ない状態です。助けて下さい。

1001 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 13:37:03.92 0.net
>>1000
浮気してんじゃないの?証拠は?
疑われるようなことしないでよ。前科あるでしょ?行動で示してくれないと信じられない。
もう結婚してるんだから少しは家庭を大事にしてほしい。

で、いいんじゃない?それでもやめないならもう諦めて、趣味に生きて貰えばいいと思うよ。

1002 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 14:09:16.64 0.net
>>1読もうね

1003 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 17:24:17.78 0.net
>>975
ぽっちゃりSNSって事実上の出会い系なので気をつけて

1004 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 17:29:18.74 0.net
ぽっちゃりSNSって事実上の角界入りなんで気をつけて

1005 :名無しさん@HOME:2015/10/06(火) 20:35:29.55 0.net
>>1000
「私はもっと貴方と過ごしたいんだから、基本的に出来るだけ早く帰ってきて一緒に過ごして欲しい」
と言ってみては?
責めるよりはねだった方が効果は高そうだ

1006 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 00:43:09.80 0.net
他人に入れたチ◯コナメナメ埋め

1007 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 01:03:57.77 0.net
バカどもがなんで>>994をシカトしてまで
下らないこと書いてんの?

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ117
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1444147353/

ほら次スレだよ

1008 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 01:42:13.80 0.net
>>1007
ありがとう!
>>995-1006 次スレ立てにも言及せず自分の言いたい事だけ言ってるお前らはクズ

1009 :名無しさん@HOME:2015/10/07(水) 01:53:46.23 0.net
うめ

1010 :2ch.net投稿限界:Over 1000 Thread
2ch.netからのレス数が1000に到達しました。

総レス数 1010
304 KB
掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50
read.cgi ver 2014.07.20.01.SC 2014/07/20 D ★