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【昔の常識】姑さんいらっしゃい【嫁の不満】

1 :名無しさん@HOME:2016/02/24(水) 13:08:49.51 0.net
ついていけない若い世代のやり方・・・
迫り来る老後の不安・・・
なにかと悪者になりがちな姑世代ですが、本音で楽しく語り合いましょう!

2 :名無しさん@HOME:2016/02/24(水) 13:31:31.50 0.net
本音では息子の結婚に口出ししたい

3 :名無しさん@HOME:2016/02/24(水) 14:39:11.92 0.net
http://i.imgur.com/5uVtkTO.jpg
http://i.imgur.com/jlMsu9J.jpg
http://i.imgur.com/47PuCdN.jpg
http://i.imgur.com/AumuwVD.jpg
http://i.imgur.com/FOcxsje.jpg

4 :名無しさん@HOME:2016/02/24(水) 16:35:41.20 O.net


5 :名無しさん@HOME:2016/02/24(水) 17:39:58.20 0.net
息子がバツイチ子持ちと結婚しそう
他所の子も孫と同じ扱いをしないといけないし、ややこしくなるから絶対に嫌だ

6 :名無しさん@HOME:2016/02/25(木) 00:55:04.70 0.net
息子家とも娘家とも、程よい距離感に住んでいる
このまま仲良く過ごしたいな

7 :名無しさん@HOME:2016/02/25(木) 19:13:10.03 0.net
はげ乙

8 :名無しさん@HOME:2016/02/25(木) 19:48:42.78 0.net
さんざん煽ったからな。

○団塊ジュニアが子供の時からやられたこと

・人口爆発騒動(人口増加は悲惨と煽られる)
・極端な競争偏差値教育(人数多いのはうんざりキャンペーン)
・総中流の否定(実力個人主義、個性と煽られる)
・終身雇用の否定(リーマンは社畜、歯車と煽られる)
・フリーター、転職、派遣を煽られる
・小さな親切大きなお世話と煽られる(個人主義推進、冷たい社会推進)
・男女平等、働く女性を煽られる (専業主婦否定、フェミニズム推進)
・男らしさ、女らしさの否定。(フェミニズム推進)
・恋愛至上主義、恋愛結婚煽られる(婚約、お見合い、興信所、仲人否定)
・25歳結婚適齢期否定(セクハラ、差別と煽られる)
・結婚まだ?子供まだ?(セクハラ、差別と煽られる)
・不倫ブーム(夫婦、家庭破壊)
・DINKS(子供いない夫婦はおしゃれと煽られる)
・長男の嫁は悲惨と煽られる(家付きカー付き婆抜きの続編、核家族推進)

9 :名無しさん@HOME:2016/02/25(木) 20:03:09.54 0.net
おじいちゃんおばあちゃんになっても仲良しでいたいわよ

10 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 15:10:47.76 0.net
その程度の愛情なのよ

11 :名無しさん@HOME:2016/02/26(金) 16:04:49.24 0.net
娘の旦那から見ても姑でいいのかしら?

12 :名無しさん@HOME:2016/02/28(日) 01:13:22.47 0.net
うちはみんな仲良くて良かったわ

13 :名無しさん@HOME:2016/03/04(金) 21:34:08.50 0.net
             ,.- ‐── ‐- 、
              ,r'´            `ヽ
             ,イ              jト、
          /:.:!       j     i.::::゙,
            i:.:.:|    _,,    ,、--、  !:;;;;|  
           |;;;;j ,r''"二ヽ   r'⌒ヽ  !;;;!    _/\/\/\/\/|_
         ,ヘ;;i! ,,_r ・,ン.:!  {〈・_,>、,, jヘi!   \              /
         〈 j>j、   "´, イ   `ヽ  ,':::〉!  <  嫁の分際で何を!  >
          `ゝ.`,     ノ、__,入   j::rソ   /              \
             `゙i   / ,r===ュ, `,  '.:〔_     ̄|/\/\/\/\/\/ ̄
               }!  ! i.:::::::::::.:! ;!  .!::::j::`` ー----─r- 、
             , イ.:ト、   ゙===='′ ,イ!:::::!::.:.:.:.       ゙,  `ヽ
         _ノ /j.:::!:トヽ、 ´ ̄` ,ノ´ ,リ::::.:!:::.:..      i.    \
       ,.r'´  /.::!:::::::| `ヽ`"""´ /ノ.:.:.:.:.::!:.:.         |     !
     /      .:|.:.:.:::ト、 リ   /     !:.         !     |
    /       l  , へ\!  /'7ヽ    |:        j       |
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  j!   .:.:.:i:.:.:|          ヽ| /,ノイ         /  ljレイ      |
 /ト、 .:.:.::::::l:.::|           `y'/      r─---イ=='゙ リr゙'/     ,j!

14 :名無しさん@HOME:2016/03/06(日) 17:00:01.40 0.net
最近言葉使いの悪い人いるのよね
あれは何かしらって思っちゃう

15 :名無しさん@HOME:2016/03/06(日) 17:37:43.40 0.net
子供が幼児の頃に舅の介護が始まって
その子が大学受かって独り暮らししはじめて
やれやれってところで子供自殺した人知ってる
数年後に舅が死んだみたいだけど弔う気にならないと言ってた

16 :名無しさん@HOME:2016/03/07(月) 00:59:36.04 0.net
更年期障害が始まってつらい

17 :名無しさん@HOME:2016/03/07(月) 01:08:52.36 0.net
姑です。
息子のお嫁さんも、明るく無邪気な顔で、息子のことを愚痴ったりします。
夫婦の危機に発展するような、大それた愚痴ではありません。
それでも、息子のことを悪く言われるのは、母親として、あまり気分の良いことではありません。
「ホントに仕方のない息子。私の育て方が悪かったのね。ごめんなさいね」と微笑しながら謝ると、お嫁さんは「あ、いえ、そんなことは・・・」と慌てるけれど、私の胸の内までは判らないだろうなあ。

仲が良いのは大いに結構です。素敵です。
でも、言葉や物言い、愚痴の内容には気をつけてくださいね。


実は私、今でも長男嫁の立場で、高齢の義母とずっと同居しています。
大きなトラブルもケンカもなく、たぶん、かなり上手くいっている同居だと思いますが、親しくても夫の悪口や愚痴は言いません。
ジョークでごく軽く言うことはありますが。

ずっと末永くお姑さんと仲よくしていくためにも、どうかこころ配りを忘れないように。

18 :名無しさん@HOME:2016/03/08(火) 04:57:47.93 0.net
みんなで温泉旅行

♪♪          ♪♪
        。。 ・・  。。・。。。 ・・。。 ・。 。。♪♪    
     o0o゚゚ . ∧__∧ ..   ,;:⌒:;,...... 彡⌒ミ     ゚゚oo
    。oO    (´・∀・`)  8(・ω・)8 (´・ω・)      O0o   
   (~~)ヽ    ::.:::::  ::.:.::    ::.:::::  ::.:.::      (´^ヽO,
  (⌒ヽ                           (⌒)(゙゙゙)~
   /~゙゙ヾ⌒`ゝ-(~´`(⌒(⌒~`ゝ-(~´`(⌒(⌒~ヽ~ ~~  、、
   ゝー ′ '"      ``"       ¨

19 :名無しさん@HOME:2016/03/08(火) 10:45:12.65 0.net
息子夫婦と別居の方、嫁が家に来た時はお客様扱いしますか?
手伝いますか?
手伝うと言われた場合、逆に触らないで欲しいと思いますか?
それとも嫁メインで家事させてますか?

20 :名無しさん@HOME:2016/03/08(火) 20:07:28.92 0.net
トメのおつきあいの心得占い
ttp://uranai-pr.biz/rule/

21 :名無しさん@HOME:2016/03/08(火) 22:30:41.52 0.net
うちは基本的にはお客様です(^_^)
向こうからお手伝いしますと言ってきた時だけ、お手伝いしてもらってます

22 :名無しさん@HOME:2016/03/09(水) 01:36:15.78 0.net
うちは汚いから、あんまり見られたくないなぁ・・・

23 :名無しさん@HOME:2016/03/09(水) 12:38:22.68 0.net
>>17
その嫁、頭のネジが2、3本抜けてそうね。
「それを私に言う!?」と反撃してやれば?
次からは家に来なくなるわよ。
嫁は気を遣って面倒くさいから
こっちだって会いたくないしね。
息子と孫に会えたら充分。

24 :名無しさん@HOME:2016/03/09(水) 14:19:39.89 0.net
息子の愚痴は、自分のお母さんにでも言って欲しいわね

25 :名無しさん@HOME:2016/03/09(水) 14:29:43.37 0.net
まぁ息子ったら!私がガツンと言ってやるわ〜!!
っていうの期待してるんじゃないでしょうか?


義実家に行った時、子が乳幼児なのでその世話もあり、なかなかしっかり手伝えなかったり、台所に2人も入ったら邪魔じゃないかなどなど
どの程度お手伝いすればいいのかわからなくて質問させてもらいました。

レスくれた方ありがとうございます。

26 :名無しさん@HOME:2016/03/10(木) 03:53:05.37 0.net
>>25
ここは姑さんのためのスレだから、お嫁さんはスレ違い

27 :名無しさん@HOME:2016/03/10(木) 15:25:26.35 0.net
>>17
息子の愚痴言ってきたら鈍い相槌にすればいいと思う
へーそうなのーふーんとか

28 :名無しさん@HOME:2016/03/11(金) 09:27:49.42 0.net
>>17
あなたはお嫁さんを立てて謝ってるから違うかもしれないけど、
私は姑の子育てを否定する為にわざと天然なフリして夫の悪口言ってたことあったな…。

29 :名無しさん@HOME:2016/03/12(土) 12:28:33.22 0.net
天然のふり最強w

30 :名無しさん@HOME:2016/03/13(日) 22:13:38.05 0.net
うちの姑はわざわざ息子である夫の悪口を新婚時代は言ってきたなぁ
反応しづらいったらありゃしなかった
謙遜してみたり、少し同意してみたり色々やったけど延々としてきた
極め付けは、あなたはうちの息子なんかと結婚する羽目になって可哀想と言われた
失礼にもほどがある

やめてくれって夫伝いに言ってもらったらやめたけど、未だに謎。あんなに溺愛してるのに。
こちらの反応でも伺って、夫のこと悪く言ったらファビョるつもりだったのかな
どうせ、この子は本当に夫のこと大事にしてくれるのかしら?とかいう詮索だったんだろうなーあーやだやだ

31 :名無しさん@HOME:2016/03/14(月) 10:50:20.76 0.net
>>30
下手な試し行為はイライラするわね
上手くやられても、それはそれでムカつくけど

32 :名無しさん@HOME:2016/03/16(水) 15:53:34.69 0.net
先日、私の母の米寿のお祝いで親戚一同総勢20人ほどが集まる機会があった
当然長男次男長女家族も孫を連れてお祝いに来てくれた
そこで長男の嫁と次男の嫁(仲良し)が持ち家はどうするかトークが盛り上がってた

ちょうど二人とも30前後で長男次男の収入も似たり寄ったり、似たような場所に似たような家を建てたい、みたいな話をしていたのだけど、次男のお嫁さんが(親族一同の前で)「将来お義姉さんちは実家改装して住むんでしょう?」と大きな声で話し始めた

そしたら長男嫁もまた大きな子で「そうだねぇ、ちょっとガタがきてるからぁ、大々的にリフォームして3世帯で済むかなぁ〜」とかなんとか言い出して、私たち夫婦は初耳だったもんだから目を見合わせてびっくり
親戚も「そうなの?」と小声で聞いてくる始末
嫌だし絶対に同居はしないつもりなのに

20人いてかなりの大個室での食事会たったけど、二人とも声が大きすぎて部屋中に響き渡ってた
恥ずかしいから黙ってて欲しい。本当に恥さらしな嫁。特にマナーの悪く子供達も躾の悪い長男嫁は不倫でもして離婚して欲しいぐらい

長女にも悪影響だから関わるのをやめて欲しい。

33 :名無しさん@HOME:2016/03/16(水) 17:08:54.26 0.net
おしかけ同居こわ

34 :名無しさん@HOME:2016/03/16(水) 17:15:30.03 0.net
嫁の実家じゃなくて、あなたの今住んでる家ってことね
怖いわぁ

35 :名無しさん@HOME:2016/03/16(水) 23:43:10.78 0.net
「はあ?孫と暮らせるんですけど?嬉しいですよね?」

36 :名無しさん@HOME:2016/03/17(木) 00:10:43.87 0.net
怖ww
同居したがる嫁なんて始めて聞いた

37 :名無しさん@HOME:2016/03/17(木) 00:39:53.80 0.net
金目当てで同居したい嫁たまにいるね
そんな人間と同居したら事故と見せかけて殺されそうで怖い

38 :名無しさん@HOME:2016/03/17(木) 01:49:45.49 0.net
家庭を持ったんだったら、精神的にも経済的にも自立してほしい

39 :名無しさん@HOME:2016/03/17(木) 12:51:17.47 0.net
孫押し付ける気満々じゃない?

40 :名無しさん@HOME:2016/03/17(木) 13:58:18.06 0.net
無料託児所は自分の実家にして欲しいわね

41 :名無しさん@HOME:2016/03/19(土) 17:38:36.55 0.net
>>37
分かる!殺されそうで怖い

42 :名無しさん@HOME:2016/03/23(水) 12:35:29.39 0.net
>>40
超超激しく同意

なんでなんで「孫は無条件で実子以上に可愛い」って考えるの
性格の悪い厚かましい可愛げのない嫁の子なんか可愛いはずがないでしょうが
それすらわからないの?

そちらが自宅で勝手に溢れんばかりの愛情を注ぐのはかまわない
が、
時も場合も構わずに躾の悪い糞猿を己の都合で寄こしてくれるな
躾の悪いクソガキなど、近所の迷惑な野良ネコよりはるかに疎ましいわ

43 :名無しさん@HOME:2016/03/29(火) 20:56:59.74 0.net
良スレあげ

44 :名無しさん@HOME:2016/03/30(水) 01:30:05.01 0.net
ババアage(´∀`∩)↑↑↑

45 :名無しさん@HOME:2016/03/30(水) 02:23:38.44 0.net
>>5
もう大人だから、好きにしとけ、

46 :名無しさん@HOME:2016/03/30(水) 02:26:54.54 0.net
>>17
子離れ悪すぎ、自分が介護される立場になる時を考えな。

47 :名無しさん@HOME:2016/03/30(水) 02:35:09.85 0.net
>>37
そこまでする価値ないと思うけど、だらだら長生きもろくな事ない、惜しいと思われて死んだ方が双方いい思い出。

48 :名無しさん@HOME:2016/03/30(水) 02:36:48.17 0.net
>>40
孫生まれるまえは、生んで生んでとしつこい者に限ってこう言う。

49 :名無しさん@HOME:2016/03/30(水) 02:38:17.38 0.net
グチは自分の姑に言えよ、スレ荒らしみっともない

50 :名無しさん@HOME:2016/03/30(水) 02:38:19.60 0.net
>>42
将来介護してもらえなくても、文句言えないね。

51 :名無しさん@HOME:2016/03/30(水) 02:41:15.20 0.net
同情の価値すらなし

52 :名無しさん@HOME:2016/03/30(水) 02:43:28.54 0.net
>>45-50
ここは姑さんのためのスレです
姑叩きは該当スレでどうぞ

トメの葬式する時が来たらパーティするスレ その21 [無断転載禁止]©2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1450441875/

【義実家】大嫌い7【ウトメコトメコウトetc】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1454477263/

■ ■ ■ 今 日 の ト メ 153 ■ ■ ■
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1436140738/

53 :名無しさん@HOME:2016/03/30(水) 09:11:48.08 0.net
スレ違いも理解出来ずに、ところ構わず暴れ回るような頭だから、お姑さんに嫌われるんでしょうね

54 :名無しさん@HOME:2016/03/30(水) 09:40:50.10 0.net
孫を可愛がるのと不憫に思うのは別物
孫のごっこ遊びで嫁の口調は丸見え
息子の見る目のなさに泣けてくる

55 :蛯名真葉:2016/03/30(水) 09:41:57.12 O.net
嫁が10代の頃、同級生に壮絶ないじめをしていたことが発覚。
そのくせうちの息子にカワイコぶって接して、猫かぶりもいいところ。
嫁に、被害者に謝罪しなさいと言っても「弱肉強食社会ですからね」と私の前ではシラーっとしてる。
生きる力があるのかないのか、そのうち訴えられてもおかしくない程の事をしています。
そうでなくとも、孫に報復されてもいじめ被害者の立場を考慮すると文句は言えないでしょう。
被害者をいじめで留年させた挙句精神障害者にさせたとまでヘラヘラ話しています。

56 :名無しさん@HOME:2016/03/30(水) 13:10:08.88 0.net
>>50
いらないいらない
出来の悪い嫁の世話になるなんて考えられないわ

人はね、いきなり年寄にはならないの
60年なり70年なりかけて年をとっていくの
それだけの年月があれば十分準備ができるでしょ?

節約して節約して子供に十分な教育をつけて
資格を取らせて独立させて
それ以降はまたひたすら節約して節約して老後に備える

そうしてきたからもう老後の備えは十分あるの
お金で他人様のお世話になる方が幸せでしょ

自分の子であろうと身内のだれかであろうと
無料で人の世話になろうとする方がまちがってるわ
迷惑をかけ続けると愛情なんて消え失せるわ
もともともろいものなんだから

57 :名無しさん@HOME:2016/03/30(水) 13:35:11.11 0.net
>>56
うちの姑も、一人で住むって言い張って、嬉しかった。
認知になったとたん、一人暮らしは無理と診断されて、施設も行かないわ、ほっとけないわ。
結婚一年で認知の介護なんてしんどい。
人間の先わからないから、あんまり威張るもんじゃないよ。

58 :名無しさん@HOME:2016/03/30(水) 14:21:51.31 0.net
>>57
良い嫁ぶって引き受けたんでしょ、どうせ
しんどいなら施設に入れればいい

59 :名無しさん@HOME:2016/03/30(水) 14:41:19.37 0.net
>>58
好きで引き受けるか、つうの、見殺しできないだろが、
とっとと施設入れたいね、そしたら、親不孝やら騒ぐだろうが、
子供は犠牲品か、育てる楽しさでもう満足でしょう、羽ばたけるようにしてや。

60 :名無しさん@HOME:2016/03/30(水) 15:46:27.50 0.net
>>55
そんなお嫁さんのことが息子は好きなんだね
育て方間違えたんじゃないの??

61 :名無しさん@HOME:2016/03/30(水) 15:50:00.30 0.net
>>57
>>59
>>60
ここは姑さんのためのスレです
姑叩きは該当スレでどうぞ

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62 :モミジン:2016/03/30(水) 15:51:08.36 0.net
>>60
結婚したのは嫁と息子、嫁と姑じゃない。子供だからと執着し過ぎ。

63 :名無しさん@HOME:2016/03/30(水) 15:55:30.50 0.net
正直、自分のお姑さんへの思いをここでブチまけられても困るのよね。
それは自分の夫か姑に言いなさいよ、と。
この荒らしさんは、私達に何て言って欲しいのかしら。
「あなたの気持ちも分かるよ」と言ってもらえるのを期待しているのかしら。
そういう甘えが、嫌がられるんじゃないかしらね。

64 :モミジン:2016/03/30(水) 16:00:42.30 0.net
>>63
老害に何がわかる、甘ったれ。

65 :名無しさん@HOME:2016/03/30(水) 16:34:39.03 0.net
>>64
誰も介護なんて頼んでないから、援助を期待しないでくれる?

66 :名無しさん@HOME:2016/03/30(水) 16:58:07.81 0.net
>>64
分かるつもりが無いのよ、そもそも
あなたの気持ちを理解する義理もない
家庭板には姑の愚痴を言うスレなんて、いくらでもある
ここは姑さんのための場所なの
こんな荒らし行為をしておいて分かってもらおうなんて傲慢よ

67 :名無しさん@HOME:2016/03/30(水) 19:00:50.33 0.net
ここは姑さんのためのスレです
姑叩きは該当スレでどうぞ

トメの葬式する時が来たらパーティするスレ その21 [無断転載禁止]©2ch.net
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68 :蛯名真葉:2016/03/30(水) 23:26:59.41 O.net
ホントあんな嫁を何故好きになったのか、きっとカワイコぶって違う人格作って近付いたんでしょうけど。
嫁のいじめのせいで私まで報復被害を受けては困るので、嫁対策をしたいのですが、
最近流行りのSNSをチェックしても嫁は出産の様子を克明に記し、
子ども(つまり私の孫)の名前や写真まで載せる始末。
うちの息子のページをチェックしたら幸いそんな記載はなし。
嫁に、孫の写真や名前まで書くのはどうかと注意したら、以降mixiでアクセスブロックされ、干渉するなと。
いじめの過去を知ったのもmixiで本人が暴露していたからです。
息子に、何とか孫の情報流出だけは止めさせるよう言い聞かせたら、それは受け入れてくれましたが、アクセスブロックされているんで結果は分からず。
就活じゃないですが、嫁のSNSアカウント特定→疚しい過去がないか調査するのは重要です。

69 :名無しさん@HOME:2016/03/31(木) 12:02:48.79 0.net
>>62
は?なら嫁の話なんかしてないで
黙ってたら?馬鹿じゃないの

いきなりムキになってきて気持ち悪い

70 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 00:59:43.06 0.net
最近のゲス話ネタで、
「不倫するなんて、そんな男に育てた親ってなんだろうねー。うちの息子は誠実で優しくていい男でしょ。でもなんかやらかしたら言ってね、私は嫁の味方だから」
なんて嫁に言ったら、実は息子は昔不倫していたのだと嫁から教えられた。

話しによると、元嫁との婚姻期間にバツイチ子持ちの女と不倫しており、その不倫相手を妊娠させて離婚。
だけど、不倫が職場にバレて息子が失職したら不倫相手は堕胎して冷たくなったそうで、別れてるんだか別れてないんだか分からない空白期間になったそう。
その時、息子の転職先にいたのが今の嫁なんだけど、息子は不倫相手がいることを言わずに、残業を手伝ってくれた嫁に送り狼したんですって。
それで嫁が妊娠して、でもまだ不倫相手は息子と別れたと思っていなかったらしく、不倫相手から息子に連絡が来て、それは二股じゃないか!と。
更に、それが元嫁との離婚原因である不倫相手と知り、それが原因で嫁は嫁実家と縁を切られていると。ご両親に「そんな男の子どもオロセ、産むなら帰ってくるな」と言われたんだそう。
突然襲われ、不倫していたことも隠され、更に二股状態だった、避妊もしてくれない、仕事も転職続きで嫁の婚前貯蓄を使うヒモ状態です、と。

何も知らなかったから、ちょっと混乱して。
今度から息子とどんな顔をして会えばいいの。なんて言えばいいの。

71 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 01:04:06.10 0.net
息子バツイチの時点でダメダメじゃん

72 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 02:09:19.48 0.net
息子どうしようもないわね

73 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 13:57:12.36 0.net
見てて、おもろいわ、暇潰しにいい

74 :70:2016/04/01(金) 21:34:04.64 0.net
息子の愚痴を嫁に言われると…って話題が上の方にもあったから書き込んでみたのだけど、息子はちょっとゲスでしたかね。
それでもやっぱり、嫁より息子の肩を持ちたいじゃない。
私、嫁に「結婚してからの息子が起こした問題は、お嫁さんの責任よ」「この話は聞かなかったことにするわ」と言ってしまったのよね。
私が息子の不倫について何も知らないということにしておきたいの。嫁が息子に言わないでいてくれるといいのだけど。

皆さん、もし息子が不倫していたらどうします?
息子のゲスな行為に責任を感じる?それとも嫁の責任だわと思う?

75 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 21:42:38.60 0.net
ネタですよねw息子さんドクズだし、不倫のゴタゴタは今嫁との結婚前からの事だよね。どうせならこんなクズ男に引っ掛かったお前が悪いってはっきり言ってあげたらどうでしょうか

76 :名無しさん@HOME:2016/04/01(金) 23:52:11.96 0.net
やっぱり不倫する人間って、親の倫理観からしてアレなのね

77 :70:2016/04/02(土) 01:23:10.93 0.net
ネタだと思われるようなことしたのよね、息子は…
でも、>>75さんのいう通り、選んだのは嫁なわけだからね。
最初息子が嫁を連れてきた時、私も旦那も「おろした方がいい」と嫁に言ったのよ。最初の嫁もデキ婚で、次もデキ婚ではね…世間体も悪いもの。
でも嫁は、息子と結婚はしなくていいけど、おろすことはしないと言っていたのね。
「一人で育てようと思わないように、おろすなら早めに」とも忠告したのだけど、それでも産んだわけだから自己責任かなって。
それなのに、今更姑である私にそんな話されても…ってなるじゃない?

78 :名無しさん@HOME:2016/04/02(土) 05:19:06.19 0.net
「言ってね」て言うから言ったのに…

79 :名無しさん@HOME:2016/04/02(土) 12:55:43.12 0.net
ネタになるような事いってるのはあなたですよ

80 :名無しさん@HOME:2016/04/02(土) 16:39:06.64 0.net
そもそもおろせなんて他所の娘さんによく言えますね
ほんと子が子なら親も親だわ

81 :名無しさん@HOME:2016/04/02(土) 18:37:47.04 0.net
お前どうせ嫁だろ

82 :名無しさん@HOME:2016/04/02(土) 22:47:12.70 0.net
>>81
本当これ
姑を叩いて欲しいのがバレバレwww

83 :70:2016/04/03(日) 02:58:23.71 0.net
上の方にも、同じような内容があったじゃない?
嫁に息子の愚痴を言われても、正直嫁がどんなに正しかろうが、駄目でもゲスでも息子の方がかわいい…私としてはそれと似た感覚でいたのね。
だから、皆さんに共感していただきたかったのが本音なんです。「そんなこと姑に話すなんて嫁はおかしい」と嫁を叩いてほしかった。

本当にお訊きしたいのだけど、息子が不倫したら、皆さんは嫁の味方ができる?私にはできないのよ。どんなにゲスでも、私は息子がかわいいの。
それで、皆さんも同じように感じているのなら共感してほしいし、それによって自分が常識はずれじゃないって思いたいというかね。
世間一般の姑として、息子の肩を持つのは当たり前だと言ってほしかったのね。
なんか回りくどくてごめんなさいね。でもこれを書いちゃうと、私が叩かれるばかりかと思って書かないでいたのよ。

それで、息子のことはもう置いておいて、皆さんは自分の息子が不倫したら、息子と嫁どちらの味方をする?どういう対処をする?言葉をかける?
ということも知っておきたくて。教えていただけると助かります。

84 :名無しさん@HOME:2016/04/03(日) 10:00:36.45 0.net
まぁ息子が悪いに違いないわね。
離婚したら、孫にも会えなくなるし、息子の行く末も心配だし
慰謝料も発生するし、そんな理由の離婚なんて仕事に差し障るし
何とか嫁に思いととどまって欲しいと思う。
うちは まだ孫がいないけど、お嫁さんがしっかりした美人なので
かわいい子供が生まれるだろうなって期待もある。
出来の悪い嫁なら、仕切り直しもあるかも?

バカだなと思うわ。

85 :名無しさん@HOME:2016/04/03(日) 10:10:24.54 0.net
息子の方がかわいいのは当たり前だけど、この人の言う味方するっていうのがズレてる気がする。
息子の味方するっていうのは息子の不倫を嫁のせいにする事じゃなくて
息子がまともな人生送れるように支援する事じゃないの?

86 :名無しさん@HOME:2016/04/03(日) 12:36:22.47 0.net
>>57>>58
遅ればせではありましょうが・・・

もちろん認知を患うことも想定内だわ
あたりまえでしょ、年をとるというのはそういうことなんだから

毎年恒例で遺言書を書き換えてるの
万が一にも認知でまともな判断ができなくなったときに備えて、ね

入院費も介護費もヘルパー代も
有料のケアホームの入所代や月々の施設費も
葬儀や法事、お墓の建立代も含めて全部こちら持ちで
どうすれば子供たちやその配偶者にかける迷惑が最小ですむかを考えて
親の代からお世話になってる弁護士事務所や税理士さんにお願いしてるの


親はね、子が可愛いのよ
(とは言え、子の配偶者やそいつが産んだ子まで可愛いわけじゃないわね)
自分がそうであったように、子も親より自分の子が大事なのは当たり前だしむしろそうあることが幸せでしょ

老後の準備は親の義務

87 :名無しさん@HOME:2016/04/03(日) 13:38:15.18 0.net
>83 息子だけなのか、娘もいるかによって違うかもね。
息子が不倫して、嫁に非がなくて、良くできた人で。
慰謝料や養育費たっぷりで子供つれられて離婚となったら
息子がかわいそう。それでも私は味方、息子は悪くないって感じなの?
息子が可愛いなら、ここは嫁を繋ぎ止めたい
なら自分が下手に出るしかないってことあると思う。

88 :70:2016/04/04(月) 00:12:03.39 0.net
勉強になります。あと、うちは娘もいます。

たしかに、打算というか…息子もバツニじゃそれこそ世間体も悪いし、いつまでもうちに居られても困るというのはあるの。孫にも会いたいし。
でもそれはそれとして、なんだか今まで何十年としてきた育児を、たかが育児歴数年の嫁に全否定されたような気になってね。

息子は本当にいいこだと思ってたのよ。非行に走ることもなく、特に反抗期という反抗期も無かったと思ってたのね。
勉強ができるわけでは無いけれど、悪いこともしない子に育てた、私の子育て成功したんだわ
って。
それで嫁が育児でしつけについて迷っているみたいだったから、息子はいい子に育てた、こうしたらいい、と育児の先輩として色々嫁に話してたのよね。だけど、息子が実は
「万引きの常習者。実家にある漫画は全部万引きしたもの。ある時万引きがバレて捕まったが、初犯だと嘘をついて見逃してもらった」
「前の結婚では不倫していて、不倫相手を妊娠させて堕胎させた」
そういうことを突然暴露されて、息子を、私の子育てを、全否定されたと感じているのは事実ね。
あなたが息子を選んだんでしょ!じゃあそっちで上手くやってよ!という気持ちはあるの。その気持ちは、普通のことではないのかしら。
あとは、もう息子も別世帯で私の手を離れたんだし、夫婦の問題を私に言われても困るわ、というのもあるの。
ないですか?そういう気持ち。それとも、母親はいつまでも成人した息子の粗相について、責任を感じないといけないのかな。

89 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 00:27:03.82 0.net
息子が何かやらかしたら言ってね、嫁の味方だからって自分が言ったんじゃんw頭おかしいでしょ

90 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 07:04:24.41 0.net
>非行に走ることもなく
って実は非行に走っていたけど、親には気づかせなかっただね。
上手いことやってるつもりだったんだ、息子は。
見てたつもりで、親には息子の本当のところは見えてなかった。
そりゃ、それを知ってる嫁にしたら、子育てを語られたくないわね。

>悪いことしない子に育てた、子育て成功
成功モデルから外れてるしw
いままで黙ってくれてただけ、幸せだったよね。

91 :70:2016/04/04(月) 08:03:21.80 0.net
「言ってね」とは言ったけど、本心ではないわね。
世の中社交辞令ってあるじゃない。それを真に受けて本当に愚痴を言われるとは思ってなくて。
私としては、「息子さん本当に優しい方です。お母さんさすがですね。色々教えてください」とかね、そういうまあ社交辞令っていうかさ、そういう会話を楽しみたかったわけなのよね。
そこで本当に姑に対して愚痴を言う嫁も嫁じゃない。
世の中の常識で言えばね、多少夫婦で問題があっても、私に話しを合わせて姑を立てるところだと思うのね。嫁も常識無いというか、空気読めないわ、という感じよね。

だって、本当に皆さん、とっくに成人した別世帯の息子の愚痴なんて言われて、嫁の味方ができる?嫁に申し訳ない、と思える?
実際話されたら、感謝もろくにせずに厄介な問題ばかりこっちに持ってきて…と憎憎しく思う私の気持ちが分かると思うけどね。
だって、皆さんの息子だって、過去でも現在でも、何か隠れて悪いことしてる可能性はあるでしょう。
今幸運にもそれに気付いていないだけかもしれないのに、私を批判してるとその言葉がブーメランになる日が今日にも来る可能性がありますよ。

いつまで子どものやることに責任感じなきゃいけないんだろう。母親って報われませんね。悲しくなります。

92 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 08:32:31.18 0.net
ダメだ、こりゃ。
そもそも息子が常識的じゃないよ。万引きしてるんだから。
今も転職続きで嫁にたかってるんだから、バツ2は近いね。

>「不倫するなんて、そんな男に育てた親ってなんだろうねー。うちの息子は誠実で優しくていい男でしょ。
笑。呆れるしかない。流石に嫁がお気の毒。
アハハおほほほの軽い会話なんて出来ないでしょ。

93 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 09:35:11.34 0.net
あなたがいい子に育てたはずの息子は万引きや不倫するような息子だって現実を早く受け止めましょう。
こんな姑、お嫁さんが本当気の毒でならないわ。

94 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 09:41:05.96 0.net
何十年も育児してきたってw
何十歳になっても育児されてる息子ww

95 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 09:42:35.28 0.net
何か勘違いしている
息子が可愛いのは当たり前、だからこそ嫁を大事にするのがいいのでは?
嫁と自分の板挟みである息子、嫁から自分の愚痴を言われる息子、その気持ち考えたら普通は嫁は大事にするでしょう。
本当に大事なのは息子なんだけどね、その息子に辛い思いさせたくなかったら嫁は大事にする。
ま、そういう頭がないからなんだろうけどね。大事息子タンとった嫁はとにもかくにも許せないんだろうね。可哀想に。

96 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 09:44:12.92 0.net
でも問題が発覚したらもう私のせいじゃない!ぷんぷん

この人は嫁の味方がどうの息子の味方がどうの言ってるけど
自分の味方しかしない人間だよね。
そういう母親の姿を見て育った息子さん
あなたの下衆な人間性をしっかり受け継いで立派な犯罪者に育ちましたね

97 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 09:58:53.83 0.net
嫁がここまでぶちまけたのは、もう堪忍袋が切れてるんでしょ
もう離婚して、親に頭下げて実家に戻りたいのでは?
息子も転職繰り返しているのなら出世に差し障るとか関係ないね
いくつか知らんけど、年齢によっては再就職探すのも難しくなるし、
嫁に出てかれたら養うの?
老後どころか、息子養って世話して…ニートと共倒れの下流老人まっしぐら
万引きの引き取りに杖ついて行くのかな

98 :70:2016/04/04(月) 10:00:19.92 0.net
本当に信じられない。皆さん姑ですよね?私の立場になってみたら、ご理解いただけると思うのだけど。
皆さん他人事だと思っているようだけれど、もしかしてあなたがたの息子だって、今正に不倫してるかもしれないでしょうに。
それが分かった時、本当に「申し訳ない、私の育て方がまずかったわ」なんて思えるの?
ましてや、今現在してるならともかく、全部過去のことじゃないの。それを、なぜ今更ほじくりかえして私に言う必要があるの?
上の方にもいたけれど、嫁が天然のふりして姑憎しと私の粗を突いてると思うの。だって自分が不倫されたわけでも万引きされたわけでもないのに今更、私に暴露するなんておかしい。

皆さんも、ネットなんだから本音、本心を書いてほしい。
それとも、こちらは姑の立場の方が書き込む場所と思っていたのだけど、嫁の立場の人ばかりなのかしら。
だとしたら、ご理解いただけないのも納得です。

99 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 10:02:02.58 0.net
みんな本年書いてるんじゃないの?
うちの息子はこんなゲスじゃなくて良かったって思ってるよ

100 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 10:15:42.87 0.net
息子が妻子を不自由なく養っているから、嫁には息子をたてて欲しい
自分たちにも気を使ってもらいたいという気持ちはある。
いい学校、いい会社、いい暮らし、しれは私達のお陰でもあるでしょと。
うちは奨学金も背負わせてないしさ。

でも、そもそも息子が転職ばかりで、不倫で離婚歴あり
その状況で甲斐性あるならともかく、嫁に養われているなら、小さくなってるしかないんじゃないの?

101 :70:2016/04/04(月) 10:17:03.08 0.net
>>99
だから、そう思えるのも今だけかもしれないわよね。
だって、私だって少し前まであなたがたの側にいたんだから。それを、嫁がぶち壊したの。
テレビで不倫ネタやるたびに嫌な気持ちになるようになったし、気分が沈むようになったの。
嫁が私に知らせてこなきゃ、こんな気持ちになる必要もなかったのよ。

息子が過去、またはこれからの未来、なんにも粗相をしないと思っているのでしょうね。
私だってそう思っていたからその気持ちは分かるけど、でもそうじゃないかもしれないわよね。
明日は我が身でしょうに。

102 :70:2016/04/04(月) 10:21:53.40 0.net
>>100
あなたのとこの嫁はできた方なのでしょうね。
きっと、多少のいざこざは飲み込んで姑を立ててるのよ。賢い嫁で羨ましい。
でもうちのは、姑を立てないで空気も読めずに過去の粗相を私に暴露したの。
そんな過去のことで、私は小さくならなきゃいけないの?罪悪感持たなきゃいけないの?
うちの嫁も私を立てて黙ってるべきでしたよ。

103 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 11:16:31.54 0.net
だーかーら、まず息子が妻子を養ってる前提でしょ。
あんたの息子が甲斐性なしなんだよ!

104 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 11:56:59.49 0.net
不倫や万引きを多少のいざこざだと思ってる倫理観に驚きます。
嫁のせいで壊れたんじゃなくて、あなたの理想を壊したのは万引き不倫犯であるあなたの息子ですよ。
知りたくなかったならドヤ顔で息子自慢なんかしなければよかったのよ。

ここは姑の立場の人が書き込むスレだけど私だって昔は嫁の立場でした。あなたもそうじゃないの?

息子が悪いことをしたら自分の育て方を反省するのは当たり前でしょう。
ちゃんと育ててあげられなかった親の責任。
可愛いから庇うというのは本人の為にならない。罪から逃れる術を覚えてどんどんクズになっていくだけ。
息子が可愛いからこそ、そんな人間になってほしくない。

105 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 12:50:32.53 0.net
>>102
あなたの旦那さんは、この件に関して何と言っているの?

106 :70:2016/04/04(月) 13:13:54.43 0.net
主人には教えてませんし今後も教える気はないの。だから、嫁が余計なこと言わなければ、主人にはばれないと思います。

そうね。私だって嫁だった。
うちの主人は、過去にいきなり仕事辞めたり転職繰り返したりして、生活苦で借金何百万もしてたことあったのよ。それで私が頭下げて、義母や義姉にお金を借りに行ったことだってあるんだから。
でも、「借金はあんたらの責任だ。甘えるな」って追い返されて、泣く泣く私が借金かぶって自己破産して家を守ったの。今でも私は自分のカードも作れないのよ。
だのに、不倫や万引き(それも過去の!)くらいで泣き言言われても困る。

それに、息子は全くの甲斐性なしってわけではないの。転職続きではあるけれど、その間多少なりと働いて家計に入れてると嫁も言ってたから。
ただ、転職先を見付けずに退職するみたいでね、次の仕事を見付けてくるまで嫁の婚前貯蓄やらを使ってるってだけなの。
でも嫁ももう孫を保育園に入れて働きだすから、夫婦で家計を負担するのは当たり前だと思うけど。
息子も学生時代にデキ婚して、働き通しでろくに遊んだりできずに苦労してきたんだから、今ちょっとゆっくりさせてやってもバチは当たらないんじゃないかと思うけどね。
嫌なら嫁も息子と結婚しなきゃよかったのよ。そんなに息子の文句言うなら、私の忠告通り堕胎していれば良かったんじゃない、って今度会ったら言ってやりたいくらい腹が立つ。

107 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 14:55:04.31 0.net
>>106
今後も一人で抱え込むつもりなら、せめて心療内科に行ってみたら?
あなたとても心が疲れてるみたいだし
中高年になってから、あまり暗い感情で過ごすと、心身のバランスを崩すことになるわよ
私の従姉妹が、嫁との問題で重度の鬱になり自殺してしまったので、参考までに

108 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 15:18:34.59 0.net
自分は、夫のダメなところに目をつぶってやってきた。
息子はちゃんと育てた…
って思っていたところに、息子のダメさ加減を突きつけられた。
嫁が憎いって、嫁のせいじゃないと思うが。
息子のクズっぷりを認めたら、自分の人生も無意味になるか。

息子と向き合った方がいいんじゃないの?

109 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 15:43:22.24 0.net
そもそもその話って、ただの嫁の言い分でしょ?
本当かどうかの確証はあるの?

110 :70:2016/04/04(月) 17:31:38.64 0.net
そうよね、実際問題、確証も無いのよ。でも息子に訊く以外に確かめる術ってあるかしら。
次嫁に会ったら「息子の不倫や万引きは証拠も無いし、あなたの虚言の可能性もある」と言ってみるわ。

今、暴露された内容について娘に「こんなこと、あったっけ」という風に少し訊いてみたら、「そういえば…」という感じだったのよね。
娘から指摘されたこととして、例えば息子が学生時代、お小遣いも渡してないし息子のバイト代も私が貰ってたんだけど、毎日のように漫画やらゲームを部屋に増やしてたって言うのよね。どこからそんなお金が出てるのか不思議だったって。
あとは、嫁には他にも色々、息子はいつもパチンコ通いで学校にもまともに行ってなかったとか暴露されたのだけど、娘によると「そういえばお兄ちゃんはパチスロの攻略本揃えてたよ」とかね。

当時の息子の生活態度とかも、確かにおかしいところはあったの。
息子が離婚して息子世帯のアパートも引き払ったのに、全然うちに帰ってこなくて。
毎日どこに泊まってるのかしらと思ってたけど、嫁の話では「離婚する前から不倫相手の家で同棲していた」ということで、帰って来なかった期間と合うなとか…
嫁から暴露された情報と照らし合わせると、「そういえば…」というような感じね。
でも確証は無いわけよね。なんだか少し心が楽になってきたわ。ありがとう。

111 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 17:33:47.50 0.net
メチャメチャ照合してるんだけど。
ここまで バカ親だと笑えるわ。

112 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 17:34:21.78 0.net
いや合ってるよw嫁が嘘つくメリットないじゃん

113 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 17:34:48.25 0.net
つまんない釣りやめろよ

114 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 17:40:26.10 0.net
>次嫁に会ったら「息子の不倫や万引きは証拠も無いし、あなたの虚言の可能性もある」と言ってみるわ。


ボケ老人が迷い込んだのかしら

115 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 17:42:56.35 0.net
やっぱりこの間の荒らしが、姑の立場で自分語りを始めたのねw
分かりやすいことww

116 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 17:44:39.43 0.net
何で息子のバイト代をあなたが貰ってるのw

117 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 17:51:23.67 0.net
ネタくさっ!

118 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 17:59:34.41 0.net
ネタだねこれはさすがに

119 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 18:22:07.79 0.net
姑を叩いて欲しいのがミエミエ
自分がやられたことなんでしょうねwww

120 :70:2016/04/04(月) 18:36:36.04 0.net
あなた方がすごく、恵まれた方々だってことは分かりました。
自分の常識外のことは信じられない、ネタだってことよね?皆さん、自分の息子は万引きや不倫だとかとは無縁だと思ってるのよね?ちょっと前の私と同じよ。あなた方と私は同じだったのよ。

まあ、でもそれはそれでいいわ。
私も嫁の立場で書き込んでいれば、こんなに私側の意見は叩かれなかったでしょうね。書き込み当人が叩かれる傾向はありますからね。

ところで、私の書き込みが嫁側からの書き込みだとしたら、この内容は嫁が悪いと思ったってことよね?姑側ではなく。
どういった点が、嫁として至らないと思いました?教えてほしい。
私のこと嫁だと思っていいから、存分に叩いてみてほしいのだけど。参考までにね。

121 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 20:03:25.22 0.net
嫁だと思われたんじゃなくて、上で荒らしてる嫁だと思われたんだよ

122 :70:2016/04/04(月) 20:40:08.40 0.net
上で介護しないとか言ってた人やモミジンとかいう、そういう嫁みたいな書き込みしてる人らと私が同一人物と思われてるってことね?
でも、そう考えるとその人たちがさっきから嫁を擁護するような書き込みを連投してるのかもしれないわね。
なんか姑の立場から見れてないキツい書き込みがあるなと思ってたのよ。おかしいなって。

でも、この際私もその人らと同じと思ってくれていいわ、嫁の言い分でおかしいところを突いてほしいの。
上でも出てた、嫁だけの話だから確証が無い、とかそういうところ。

123 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 21:20:51.84 0.net
口調とかうさんくさい

124 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 21:21:24.95 0.net
ここじゃなくて近所の人に話せばいいんじゃないかな

125 :名無しさん@HOME:2016/04/04(月) 21:57:41.47 0.net
上の荒らしと同じメンヘラの文章
年寄りなら甘えられると思ったら大間違いなのよ

126 :70:2016/04/05(火) 02:49:52.12 0.net
なるほど。
私の書き込む内容への批判ができなくなったから、今度は私の人物像を勝手に決めつけて、それを叩くのね。ありがちな流れだわね。
それに近所の人になんか話せるわけないから匿名で話してるわけでしょうに。

でもなんだか安心しました。
皆さん、聖人君子然とした書き込みで私の主張を批判して嫁ばかり擁護していたけれど、結局のところ私とそんなに変わらないみたいよ。
いい子ぶってないで、本心書いてくれたらいいのに。
ところで、私は還暦過ぎだけど、今の時代還暦なんてそんなに年寄りではありませんからね。
皆さんだって姑の立場なら同じくらいでしょうに年寄りだ甘えだって、やっぱり私の批判をしているのは姑のふりした嫁なんだと確信したわ。

でもありがとう。書き込んだ当人が叩かれるのがよく理解できたから。
今度は違うところで嫁側だと騙って書き込んでみて、どちらが叩かれるか試してみるわね。

127 :名無しさん@HOME:2016/04/05(火) 09:12:09.68 0.net
そうやってブチ切れたふりすれば、信用されるとでも思った?ww

128 :名無しさん@HOME:2016/04/05(火) 15:16:13.03 0.net
とことん頭おかしくない?
こういうのが姑のレベル下げてる。

129 :名無しさん@HOME:2016/04/05(火) 17:13:20.64 0.net
レスバトルに慣れすぎだわね

130 :名無しさん@HOME:2016/04/05(火) 18:33:42.82 0.net
還暦って超クソババアじゃんw
若いつもりなんだウケるよな

131 :名無しさん@HOME:2016/04/06(水) 09:45:53.91 0.net
お婆ちゃん!こんなところでなにしてるの!
お部屋に戻りましょうね!

132 :名無しさん@HOME:2016/04/06(水) 10:58:02.37 0.net
>>131
ウハハ、うける

133 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 02:12:31.02 0.net
各相談スレで変なのが沸いてるから注意

134 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 20:20:42.57 0.net
にちゃんなんか変なやつしかいないでしょ

135 :名無しさん@HOME:2016/04/07(木) 23:34:02.76 0.net
70と一緒にしないで

136 :名無しさん@HOME:2016/04/10(日) 00:28:38.26 0.net
えっみんな何歳なの?
私も還暦なんだけど。
今の姑世代は若いのね〜。

137 :名無しさん@HOME:2016/04/12(火) 10:42:02.60 0.net
完全にネタ師でしょ、口調とかおかしいし
パチスロのくだりが狙いすぎ

138 :名無しさん@HOME:2016/04/13(水) 21:17:43.66 0.net
>>136
私は還暦まで後3年

139 :名無しさん@HOME:2016/04/14(木) 08:29:11.97 0.net
たぶんここに姑はいない
嫁世代ばかりでしょ
還暦超えてにちゃんとかきもくてうけるw

140 :名無しさん@HOME:2016/04/18(月) 17:58:59.92 0.net
2ちゃんは高齢者ばっかりよ

141 :名無しさん@HOME:2016/04/19(火) 00:07:38.72 0.net
4 名前:以下、無断転載禁止でVIPがお送りします :2016/04/17(日) 17:02:52.346 ID:yfgYXNZo0
田舎生まれの俺は子供のころ、なんとなく自分の周りの世界だけが常識だと思って生きてた。
田舎に住んでて、人付き合いの幅も少なくて、TVくらいしか情報源がない人って
大体例外なく↓こんな風な、一見すると正しくて、感情だけでダイレクトに理解できるような「常識」しか理解できないような人が多いんだよ。

・働けば働くほど暮らしが豊かになるはず、貧乏なのはそいつが働かないのが悪い。

・日本が正義で、親分がアメリカで、中国と北朝鮮は敵(韓国と北朝鮮の区別すらつかない)。

・日本は世界で最も裕福な国である。

でもちょっと東京出て、いろんな人間と会って、いろんな情報に触れると
一見正しそうな「常識」も「もしかしたら必ずしもそうじゃないんじゃね?」
って思考のどっかで思うようになるんだよ。

感情だけで「そうに決まってる!」ってガーってアクセル踏みながらも
どっかで「いやまてよ。」ってブレーキかかるような感じ?
通俗的な言葉で言うとこういうのを突き詰めたのが「リベラリズム」っていうような概念なんだろうけど。

こないだ田舎に帰ったとき、ちょっと豆知識披露するような感じで
「北朝鮮と国交持ってる国は世界160か国ある。日本が思うほどあの国は世界で孤立してない。」
みたいなことポロっと口にしたら、父親に何も言わずに殴られたわwwww。

こんな堅苦しいとこじゃ、そりゃ人口も減るし、新しい産業を生むようなアイディアも出てこないし、
もっと多様な価値観を認めていかないと、地方は疲弊していく一方だなと実感したわけですよ。

142 :名無しさん@HOME:2016/05/09(月) 07:48:29.37 O.net
あなたの幸せな生活をぶち壊したのは、嫁じゃなくてあなたの息子さんだと思うけど
もう現実を知ってしまった以上は、ゲスでクズの息子を育てたことを受け入れるか、
妄想の世界で生きてゆくかしかないよ。ボケ老人への第一歩でしょうけれど

143 :名無しさん@HOME:2016/06/24(金) 15:24:12.66 0.net
http://ameblo.jp/jcjk-now/entry-11946235761.html

http://ameblo.jp/jcjk-now/entry-12148228389.html

http://ameblo.jp/jcjk-now/page-13.html

http://denjiha.main.jp/higai/archives/category/%E6%9C%AA%E5%88%86%E9%A1%9E

144 :名無しさん@HOME:2016/08/31(水) 19:53:26.32 0.net
キチガイ米国1%と日本の朝鮮右翼シャブ中だけが、抵抗している。


2016/8/30 19:17

大統領、対露制裁を後悔、関係の正常化に期待

http://jp.sputniknews.com/world/20160830/2706951.html

オランド仏大統領はロシアとの関係の悪化を後悔し、対露制裁の撤廃は共通の国益と指摘する声明を表した。
「ウクライナ危機は欧州諸国にとっては対露関係に影響した。私の見解では状況は後悔に値する。
なぜならこれはあらゆる方面に害をもたらすからだ。特に合同の経済プロジェクトは制裁で害を受けた。
このため我々は一刻も早くこの状況を脱却する最良の解決策を見つけることに関心がある。」
オランド仏大統領は毎年実施される仏外務省の会議の席で自国の大使らを前に演説したなかでこう語った。
オランド大統領はまた最高レベルでの関係修復に期待を表した。

145 :名無しさん@HOME:2016/09/01(木) 08:46:01.32 0.net
クソババアがガイジ息子タン可愛いお!って垂れ流してるのか?
窃盗犯で不倫常習のパチンカス息子育てたテメーが全ての元凶だろ
死ねよババア

146 :名無しさん@HOME:2016/09/19(月) 18:32:44.03 0.net
マンコはチンコに比べ雑菌数が2500倍以上多い。これは構造上、仕方ないことです。

セックスした翌日、膀胱炎になった女性も多いのではないでしょうか?
これは膣内の雑菌が尿道へ入るため膀胱炎になるのですが、
男性器は尿道が長く、菌の侵入が難しい上に射精時や放尿により雑菌が外に押し出されるので
男は膀胱炎になりにくいとされています。
しかし、直接口にするとダイレクトに雑菌が口内に入る為、様々な悪影響を受けてしまうので注意が必要です。
まず、女性器を舐めない事。これは絶対に守ってください。
2つめに手で女性器を触ったら除菌ソープで3回は洗ってください。
3回で臭いが取れない場合は5回以上手を洗う事。
そして手を洗う前に食事をしないことです。
この3つを守ることで健康被害を受けず
過ごす事ができるはずです。

147 :名無しさん@HOME:2017/01/27(金) 10:00:22.49 0.net
>>30
うちは私の夫を褒めちぎってましたよ笑
マザコン夫だったけど姑亡くなり、今は娘婿とたまに会う程度で、爆弾投下しないように気をつけてます。
若い人を怒られせないように気を使いますわ。

148 :名無しさん@HOME:2017/01/27(金) 18:13:24.45 0.net
娘より嫁のほうが美人な場合って何か思うことあります?

149 :名無しさん@HOME:2017/01/27(金) 23:31:22.81 0.net
>>148
うちがそうだけど、特に何も思わないかな
娘より美人っていうか嫁が特別美人って感じだけど、あらよくこんな凄いべっぴんさん連れてきたな〜って思ったぐらい

150 :148:2017/01/28(土) 09:59:00.80 0.net
>>149
ありがとうございます。
うちも娘も息子も見た目は一般的な見た目だとは思うのですが、嫁はなんていうかお人形さんみたいな感じでして。
背は小さいけれど目鼻立ちくっきりでまあ可愛いお子さんだったのだろうなと簡単に想像つく。
それがしっかり孫にも遺伝されていて連れて歩けば可愛い可愛いと言われ悪い気はしないのですが、娘の子供はあまり言われないから娘が良い感情持ってないみたい。
正直、嫁が普通なら余計な思いもしなくて済んだのかしら?それは筋違い?とか考えちゃいます

151 :149:2017/01/29(日) 14:23:11.67 0.net
>>150
親から見たらどんな子供でも可愛いものだけど、周りの人にも可愛がってもらってる子を見たら羨ましく思うのも当然
娘さんはお嫁さんとその子供、どちらに良い感情を持ってないのかしら?

152 :149:2017/01/29(日) 14:53:21.88 0.net
>>150
ごめんなさい、どちらになんて質問おかしいわね
どちらでも同じだわ
娘さんが、お嫁さんやそのこの子に良い感情を持っていないと取れるような事をあなたに言ってきたの?
容姿については親も子もどうしようもないし、成長して顔がとても変わる事もある
お嫁さんを責めるのは筋違いだけど、良い感情を持てなくなってしまっても不思議ではないと思う
可愛くて羨ましい〜位なら表に出しても良いけど、良かったね可愛くて〜どうせ皆そっちの子のが可愛いんでしょ!嫌味な感じ!って感じなら出さなければ良いし
お母さんは息子孫を連れてる時は鼻高いけど、うちの子の時はそうでもない!うちの子のできるようにも可愛がられたいのに!って思ってる可能性だってある
表面上何とも無くて、ぶつからない距離感で付き合えてれば何思ってても良いと思うわ

153 :149:2017/01/29(日) 14:55:05.07 0.net
>>152
✕ うちの子のできるようにも
〇 うちの子も

154 :名無しさん@HOME:2017/01/31(火) 19:49:06.12 0.net
>>150 顔はどうしようもないけど、他にできることで上に立てばいいかと思います。
うちは反対立場で
うちの娘たちが可愛く、すぐ結婚したら、実兄嫁の嫉妬が怖くて、でも兄嫁のところは超一流大学に行ってるので。
どちらがどうなんでしょ。
あんまり気にしない方が良いですよ。妬まれら方も辛いもんです。
ほんとは兄嫁とも仲良くしたかったけど、完全にライバル視されてますので。

155 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 19:52:46.45 0.net
【強烈な電通による支配・・・悪の根源】

読売新聞東京本社  〒100-8055 東京都千代田区大手町1-7-1
韓国日報       〒100-0004 東京都千代田区大手町1-7-1 8F 

朝日新聞東京本社  〒104-8011 東京都中央区築地5-3-2
東亜日報       〒104-0045 東京都中央区築地5-3-2

毎日新聞東京本社  〒100-8051 東京都一ツ橋1-1-1
朝鮮日報       〒100-0004 東京都一ツ橋1-1-4F
 
産経新聞東京本社  〒100-8077 東京都千代田区大手町1-7-2
京郷新聞       〒100-0004 東京都千代田区大手町1-7-2

東京新聞       〒108-8010 東京都港区港南2-3-13
中日新聞東京本社 〒108-8010 東京都港区港南2-3-13
大韓毎日 〒108-8010 東京都港区港南2-3-13 4F

引き続き、テレビ局。

NHK放送センター    〒150-8001 東京都渋谷区神南2-2-1
韓国放送公社       〒150-8001 東京都渋谷区神南2-2-1 NHK東館710-C

フジテレビジョン      〒137-8088 東京都港区台場2-4-8
韓国文化放送(MBC)  〒135-0091 東京都港区台場2-4-8 18F

TBSテレビ         〒107-8006 東京都港区赤坂5-3-6 
韓国総合TVNEWS 〒105-0000 東京都港区赤坂5-3-6  

以上の様に、日本のマスコミは朝鮮人(アメ公の手先)によってしっかりと監視されている。
マスコミを支配している朝鮮人(アメ公の手先)

156 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 17:50:44.84 0.net
孫に会わせて貰えない。
2歳半になる男の子なんだけど、片手で数えるぐらいにしか会った事がない。
たった1人の孫だから、もっと会わせて欲しい?

157 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 19:01:52.93 0.net
焦ったらダメよ
原因はなに?

158 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 21:01:03.36 0.net
ありがとう。
やっぱり焦りは禁物よね。
息子に言わせれば私が悪いらしいんだけどね。
嫁のご両親がすでに亡くなってるから、あれこれ世話やいたのが裏目に出たみたい。
それで嫁が参っちゃって距離置かれてるのよ。
私が悪いのはわかったけど、せめて孫には会わせて欲しい。

159 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 21:55:24.83 0.net
>>158
それはあなたがでしゃばりすぎたんだから仕方ない
時が解決することもあるから辛抱強く待つしかない

160 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 23:35:37.27 0.net
悪意でないことはいずれ分かってくれると信じましょう
156さんが一日も早くお孫さんに会えますように

161 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 23:38:47.88 0.net
こんな事書くと嫌な姑だと思われるだろうけど、別に嫁には会えなくても嫌われてもいいのよ。
ただ孫にだけは会いたい。せめて息子が連れて来てくれやしないだろうかと、思ってる。

162 :名無しさん@HOME:2017/02/21(火) 03:02:40.90 0.net
義理娘が頭悪すぎて困る

163 :名無しさん@HOME:2017/02/21(火) 03:03:33.93 0.net
夜泣き位で情けない

164 :名無しさん@HOME:2017/02/21(火) 05:10:25.35 0.net
年取るとプライドばっかり高くなっちゃうからね

165 :名無しさん@HOME:2017/02/21(火) 09:44:20.48 0.net
ホント今の姑世代って損だわ。
自分が嫁時代には姑にこき使われ
自分が姑になったら嫁に疎まれ…
嫁を教育出来ない自分の息子にも情けなくなるわ。

166 :名無しさん@HOME:2017/02/21(火) 11:05:28.43 0.net
でも自分の娘には自分のような苦労をして欲しくないわ
戦後、女性に対する環境はどんどん変わって、年齢がひとまわり違えば人生の選択の幅は雲泥の差だから、たまに自分の若い頃を思って悔しくなるけど、でもそれは私達の教訓が活かされて良くなっていっているということだから

167 :名無しさん@HOME:2017/02/21(火) 12:56:12.46 0.net
私は息子2人だから、余計に今の時代の嫁が疎ましく思う。私の時代は同居当たり前だったし、
息子2人とも姑に預けて働きに出されたから。
次は私の番と思ったら今は同居は時代遅れなんてね。

168 :名無しさん@HOME:2017/02/21(火) 14:50:25.34 0.net
義父が余命宣告された同時期に夫もリストラされ、義父が自宅介護を希望したこともあり同居を始めた
介護なんてしたことなかったけど自分なりに一生懸命やったけど、宣告通り3ヶ月で亡くなった
義父にもっとできることがあっただろうかと思い、義母や夫のために介護の資格を取った
嫁いびりは無かったけども姑は神経質、私はズボラな方だったので同居は慣れるまで本当に辛かった
同居して15年、義母も余命宣告され自宅で看取った
今は夫婦2人のんびり暮らしているけど、次は私の番って息子に同居してほしいなんてこれっぽっちも思わない

169 :名無しさん@HOME:2017/02/21(火) 15:15:20.23 0.net
>>156
>>158
>>161
>>162
>>163
>>165
>>167

170 :名無しさん@HOME:2017/02/21(火) 21:33:25.75 0.net
>>167
別に良いじゃん
自分がさせられた苦労を子供にさせたいの?
同居だって気を使うし夫婦水入らずで好きに暮らした方が良くない?

171 :名無しさん@HOME:2017/02/22(水) 09:55:44.10 0.net
>>170

夫とは義両親が亡くなった後に離婚したから
下の息子と二人暮らしなのよ。
老後も心配だし、下の息子もまだ自立してないし不安ばかりだから、出来れば上の息子一家と同居したいの。

172 :名無しさん@HOME:2017/02/22(水) 12:29:43.62 0.net
まず下の息子を自立させようw
それからどちらかの息子の近距離に住んだらどうかな
お互い嫌な思いしないけど何かあったら助けてもらえる距離感の方が長く続くと思うよ

173 :名無しさん@HOME:2017/02/22(水) 15:34:07.52 0.net
>>171

自活する術を持たない子を、追い出すような事出来ないわ。情けなく思いつつも、やっぱりお腹を痛めて産んだ子だし可愛いのよ。
兄弟だから、私が死んだ後にも仲良くきちんと暮らせるように、今から対策しておきたいの。
私の我儘だとしてもね。

174 :名無しさん@HOME:2017/02/22(水) 16:25:29.53 0.net
>>173
安価間違ってるよ

175 :名無しさん@HOME:2017/02/22(水) 17:06:25.52 0.net
>>161
その魂胆が見え透いて伝わってるんじゃないかしら。

176 :名無しさん@HOME:2017/02/22(水) 21:01:26.49 0.net
近距離別居だった息子二人の家に、朝晩顔を出してたら
下の子の嫁に嫌われたらしく携帯番号とか変えられちゃったけど
上の子の嫁はいつもニコニコしてくれてて超仲良しだったのに、同居の話をしたら息子と離婚するって言い出したわ。
完全に原因は私らしい。
そんなに嫌いだったなら下の息子の嫁みたいに冷たくしてくれれば金銭援助とかしなかったのに…
下の息子の嫁の方が性格良かったんだと思ってしまったわ

177 :名無しさん@HOME:2017/02/22(水) 21:54:08.93 0.net
>>176
いい年して、人を見る目皆無なのなwww

178 :名無しさん@HOME:2017/02/22(水) 21:55:51.62 0.net
自分に愛想がイイ人がイイ人間とは限らない
好き嫌いハッキリしてる人の方が正直である場合も多いけど
実際、自分に冷たい嫁と愛想の良い嫁がいたら、愛想の良い嫁の方がイイと思うのは人間の性じゃない?

179 :名無しさん@HOME:2017/02/22(水) 21:55:53.33 0.net
>>173
逆だよ。
あんたが自分の腕の中に囲ってるから、下の息子自立できねえんだよ。
あんたさ、下の息子より長生きする自信が無いなら、一刻も早く放り出してやりな。

180 :名無しさん@HOME:2017/02/22(水) 21:56:39.52 0.net
>>176
上の嫁はあなたに合わせてニコニコしてたんじゃん
気を遣ってたんだよ
それを性格悪いとかないわ

181 :名無しさん@HOME:2017/02/22(水) 21:56:43.96 0.net
>>178
人を見る目が無いというのはそういうことだよなwww

182 :名無しさん@HOME:2017/02/22(水) 21:57:52.24 0.net
朝晩顔を出すって、もちろんアポ無し訪問だよね?
そんなの嫌われてるに決まってるじゃんw

183 :名無しさん@HOME:2017/02/22(水) 21:59:32.74 0.net
アポ無し訪問のストレスってジワジワ蓄積されるからね
周囲の知り合いの家とかにも突然ピンポーンって行ってるんだろうけど
知り合いからも嫌われてると思うよ
押しが強くてグイグイ行くタイプには皆ヘラヘラする傾向があるから自覚してないだろうけどね

184 :名無しさん@HOME:2017/02/22(水) 22:01:09.44 0.net
朝晩来られたら物凄く迷惑だよね
自分がされたら嫌だと思わないのかな
暇を持て余しすぎたのかな
それは嫌われても仕方ないよ

185 :名無しさん@HOME:2017/02/22(水) 22:02:58.07 0.net
朝晩ってどんだけw
夜も遅くまで居座ってそうだし最低な姑だね

186 :名無しさん@HOME:2017/02/22(水) 22:10:28.07 0.net
性格悪いのはあなただわ

187 :名無しさん@HOME:2017/02/22(水) 22:18:02.63 0.net
さすがに釣りだと思った

188 :名無しさん@HOME:2017/02/22(水) 22:35:47.51 0.net
朝晩て何しに行ってるの?
そんなに息子宅に行って、自分の家の事
疎かになんないの?

189 :名無しさん@HOME:2017/02/22(水) 22:44:25.37 0.net
「頻繁に」てことの表現で「朝晩」と書いたのかな?
まさか「実は朝昼晩」てことは無いよな?www

190 :名無しさん@HOME:2017/02/22(水) 23:01:57.98 0.net
一応ここは姑さんのためのスレなので、そこはご理解ください
色んな意見交換は構いませんので

191 :名無しさん@HOME:2017/02/22(水) 23:05:02.69 0.net
176です
朝晩っていうのは、文字通り、朝晩行ってました
一日に1回しか行かない日や、全然行かない日もたまにはありますけど
孫や息子に会いたいので毎日のように行ってました
家には旦那の母親が同居してるので家事はほぼ姑にやってもらってます
みなさんは近距離でも息子の家に全然行かないの?

192 :名無しさん@HOME:2017/02/22(水) 23:46:07.40 0.net
息子2人がほぼ同時期に入籍した。長男夫婦は横浜、次男夫婦は大阪に住んでいる。
式の援助金はどっちも同じ額渡す予定。

長男は町内の人も結婚式と披露宴に呼ぶから地元(東北)でやって欲しい、次男は町内の人呼ばないから海外でもどこでもご自由にどうぞと言ったら長男嫁がかなり怒ってるらしい。
不公平だ、ずるい、式場もドレスも選択肢がなさすぎる。しかも町内の人50人も呼ぶなら人数の事も考えると式場なんて最初から決められてるようなもんだと。
長男夫婦は友達が東京に多いけど全国に散らばってるから飛行機や新幹線の便が多い東京で式挙げたいだって。そんなん言ったらこっちの町内の老人も皆東京まで出てこいって?
実際長男夫婦はアクセスが悪いという理由で友達合わせて20人以上欠席で落ち込んでたけど、それで断るなんて本当の友達じゃないしいい選別だと思うけど。
欠席の返事の所に次男が1ヶ月違いで東京で式を挙げる知らせが耳に入って火に油を注いだ形になって長男嫁がひたすらヒステリー起こしてたらしい。

そんなに嫌なら長男夫婦は東京と地元で完全にゲスト分けて結婚式と披露宴2回ずつやればいいのに。仕事の関係で無理ですって、わがまま言うなら最初から地元で式やってください。東京の式と披露宴は出ないけど。

193 :名無しさん@HOME:2017/02/23(木) 00:00:52.96 0.net
>>192
長男教なのに長男の嫁に嫌われちゃったんだね
もう正月にも帰省してくれないね

194 :名無しさん@HOME:2017/02/23(木) 00:28:06.91 0.net
>>193
盆も正月も息子だけでも帰省させます。孫が産まれたら息子と孫だけ来てくれたらいいです。

195 :名無しさん@HOME:2017/02/23(木) 00:30:12.72 0.net
>>194
帰省させますって言っても帰省してくれないよ
息子が自分の思い通りになると思ったら大間違い

196 :名無しさん@HOME:2017/02/23(木) 06:18:37.82 0.net
>>192
町内の人を結婚式に呼ばないといけないような結構なお家なの?
そうでなければ東京で挙げさせてあげないとかわいそう
初動で失敗したね

197 :名無しさん@HOME:2017/02/23(木) 06:19:21.59 0.net
長男教の人は必ず長男嫁から嫌われるけど、なぜか息子は自分の思い通りになると思い込んでる人が多いけど
でも、普通に考えれば、毎日顔を会わせて一緒に生活してセックスしてる女が勝つと思わない?
最初から嫁を激怒させた田舎のオバチャンは、孫が出来ても年に一度程度会えたらラッキーくらいに思っとかないとダメよ

198 :名無しさん@HOME:2017/02/23(木) 06:33:12.40 0.net
今時子供の結婚式に口を出すのはナンセンスだよ

199 :名無しさん@HOME:2017/02/23(木) 07:20:17.44 0.net
ネタにマジレスすんなよw

200 :名無しさん@HOME:2017/02/23(木) 10:03:48.39 0.net
ネタかも知れないけど
息子たちの結婚、出産には
本当に口出ししないほうがいいわよ。
私なんか張り切って口出ししてしまったせいで
息子にも嫌われて孫にも会えない。

201 :名無しさん@HOME:2017/02/23(木) 10:19:50.76 0.net
そんなに口出ししたくなる?
息子夫婦が幸せにやってるならいいじゃない

202 :名無しさん@HOME:2017/02/23(木) 10:43:19.47 0.net
>>201
本音では口出ししたいと思うのが
普通じゃない?
しない方が波風たたないとわかっていても
やっぱり口出ししたくなるのよ。

203 :名無しさん@HOME:2017/02/23(木) 12:23:09.79 0.net
私の親はありがたいことに口出しなんてして来なかったよ
心で思うのは良いけど何も言わないのが良いよ

204 :名無しさん@HOME:2017/02/23(木) 13:23:04.31 0.net
>>196
結構なお家ですが何か?そういうしきたりですけど。
もし私達夫婦のどちらかが要介護になったら長男には仕事を辞めて東北に帰ってきてもらう。長男自身ももそうすると言っている。
幸い長男嫁が医療系の国家資格を持っているし嫁がフルタイムと夜勤で週5-6も働けば家計は大丈夫だろうし。嫁に介護してもらうつもりはない。
長男嫁は東北は学力も大学進学率も低すぎるから子供は関東の高校に行かせたいとごちゃごちゃ言ってるけど東北にも東大京大に行ける高校はある。

205 :名無しさん@HOME:2017/02/23(木) 13:23:43.81 0.net
最悪長男嫁には男の子を2人産んでうちに置いていってもらえば離婚しても何してもいい。

206 :名無しさん@HOME:2017/02/23(木) 13:27:16.76 0.net
まあ、このまま突き進んで息子夫婦が離婚すればいいんじゃないかしら。
息子が親権取れるとは思わない、離婚後孫に会えるとおもわないことよ。
あなたの家が続こうか続かまいが私には関係ないもの。世間にとっても同様。
結構なお家と言ってもその程度なのよ。

207 :名無しさん@HOME:2017/02/23(木) 15:41:23.53 0.net
嫁と仲良くしているお姑さんたちが羨ましい。
なんだかもう嫁が来てから、家の中かき乱されたような気がして、くたびれちゃったわ。

208 :名無しさん@HOME:2017/02/23(木) 15:43:05.73 0.net
老後の不安なんて、実子にだけおしつけろ。
嫁に言って来るな。
嫁は他人。
嫁には嫁の実親がいるから、そっちのめんどうだけみるから。

209 :名無しさん@HOME:2017/02/23(木) 15:46:12.33 0.net
>>192
あんたがわがまま。わがままなのはあんた。
自分達の結婚式くらい、自分達のしたい所でするっていうの当たり前。
姑のしたい場所でなんて、あんた頭おかしいよw
嫁さんが怒るのは当然。
あんたの結婚式じゃないんだよ。
どうしてもしたい場所でしたいなら、
あんたが再婚相手みつけてしたい所でしたらいい。

210 :名無しさん@HOME:2017/02/23(木) 15:48:26.60 0.net
>>192
芸能人じゃあるまいし、二度も披露宴やるからって仕事休めるかよ。アホ。
働いた事のない老害婆。お前の結婚式じゃないんだぞ。口だしすんな。

211 :名無しさん@HOME:2017/02/23(木) 15:51:47.63 0.net
>>202
思ってるのと、実際にやるのとじゃ大違い。
まともな人間は、お腹で思ってても理性と良識を働かせて口出しは控える。
隣の家の奴の生活に口だししたいと思ってる事あっても、我慢するでしょ。
息子の奥さんに対しても一緒だよ。

212 :名無しさん@HOME:2017/02/24(金) 00:04:10.74 0.net
>>204
>長男嫁は東北は学力も大学進学率も低すぎる
おたくの嫁、昔「東北はクマソの出で文化水準も低くて」と言ったサン○リーの何代か前のバカ社長の血縁?

213 :名無しさん@HOME:2017/02/24(金) 00:41:18.66 0.net
おトメさん達
とりあえずお茶にしましょ

         旦旦旦旦旦旦旦旦
         旦旦旦旦旦旦旦旦
         旦旦旦旦旦旦旦旦
         旦旦旦旦旦旦旦旦
         旦旦旦旦旦旦旦旦   
         旦旦旦旦旦旦旦旦
         旦旦旦旦旦旦旦旦
.   ∧__,,∧   旦旦旦旦旦旦旦旦
   ( ´・ω・)   旦旦旦旦旦旦旦旦
.   /ヽ○==○旦旦旦旦旦旦旦旦
  /  ||_ | 旦旦旦旦旦旦旦旦
  し' ̄(_)) ̄(_)) ̄(_)) ̄(_)) ̄(_))

214 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 13:32:46.14 0.net
息子夫婦の新居に遊びに行きたいのに
一度も招いてくれない。
息子夫婦と孫がどんな生活してるか
気になる私は、嫌われる姑かしら?

215 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 15:19:11.81 0.net
既に嫌われてますよ

216 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 15:27:58.37 0.net
>>214
やめとけ

217 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 15:52:01.93 0.net
214だけど。
やっぱりすでに嫌われてるのね。
薄々気付いてたけど、やっぱりそうか。
特に何かしたわけじゃないと思うんだけどな。

218 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 15:55:41.80 0.net
自覚がないだけだよ。世の中の嫌われてる姑は皆自覚ありません

219 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 16:38:25.13 0.net
姑ってだけで嫌われてるのかと思ってたけど
何かやらかしてるのかもね。

ここにいるお姑さんたちは
息子夫婦の自宅に招かれる?
それとも
こちらから行くって約束取り付ける?

220 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 20:12:16.06 0.net
わざわざ呼びつけたり押しかけたりしないよw
ただ、お正月は息子から「集まり何時?」って電話がかかってくるので会うけどね
近距離別居だけど一年会わないとかザラよ

221 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 21:12:50.72 0.net
>>220
息子夫婦が近くに住んでるならもっと会いたいと思ったり一緒に暮らしたいと思わないんですか?

222 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 21:27:23.94 0.net
なんで自分の生活がすでにあるのに一緒に暮らしたいと思うんだろ

223 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 21:57:59.80 0.net
徒歩10分の距離に住んでて合鍵も託されてるけど私からは行かない。
息子から「そっちに行く」と連絡があった時だけしか会わないよ。
独立した家庭なんだからそんなに関わろうと思わないし、まして一緒に住むなんてねえ…。
お嫁さんは勿論のこと私も気を遣うしやだわ。

224 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 23:12:25.20 0.net
>>222
息子や孫に会いたくないの?嫁は別にいてもいなくてもいい、むしろ嫁だけ出かけてるか仕事に行ってるとこっちも気楽。

225 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 23:46:47.08 0.net
>>224
よっぽどヒマなの?自分の友達とランチ行ったり家で趣味やったり
習い事行ったりして忙しいから
手の離れた息子や高学年になった孫に
頻繁に会いたいと思わないよ
あっちはあっちで塾とかスポ少チーム
時間をやりくりして家族でも出かけてる。

私たち家族が昔、親子だけで色々な所へ出かけたように
息子は息子の家族で沢山思い出作ってほしい
ほっといても春休みや連休どこか行ったと言ってお土産と写真持って
適当に家族で逢いに来てくれるよ

226 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 23:54:34.25 0.net
嫌ってなくても自宅に人を呼ばない人は呼ばないわよ
煩わしいじゃない

227 :名無しさん@HOME:2017/02/27(月) 06:25:20.24 0.net
>>225
あなたは良い距離感保ててそうだね
良いら関係を築いてれば子供がたまに来てくれるんだからそれで十分だよね

228 :名無しさん@HOME:2017/03/02(木) 20:49:51.85 0.net
姑さん、好きなことを書いていいんですよ
ここは2ちゃんだから、返ってくる言葉は少しキツいかもしれないけど

229 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 20:36:22.55 0.net
息子の嫁が、私の知らない間に2人目妊娠してた。
少し遠い大型スーパーで見かけてびっくりしたわ。
何考えてるか知らないけど、普通は夫の親にも
報告するものでは?
最近の若い子は本当に礼儀知らず。

230 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 20:48:22.14 0.net
>>229
あら、うちはちゃんと伝えてくれたわ

嫁ちゃんのご友人で伝えてないという子がいるらしいのだかど、いじわるされたり口うるさかったりして嫌になってしまったから伝えないんですって
心当たりはないかしら

231 :名無しさん@HOME:2017/03/10(金) 22:19:38.91 0.net
>>229
安定するまで知らせてないだけじゃないの?
実親には結構すぐに言うけど義両親には少し時間おいて伝えるなんて良くあること

232 :名無しさん@HOME:2017/03/11(土) 06:45:01.29 0.net
唖然とし過ぎて声かけれなかったんだけど、
電話で息子に聞いてみたら、とっくに安定期過ぎてたわ。今7ヶ月半ですって。
なぜ報告しなかったのか、聞いてみたら
「忘れてた」とか言ってたけど、嫁本人にも
聞いてみようかしら。

233 :名無しさん@HOME:2017/03/11(土) 07:33:24.67 0.net
>>232
ウザすぎ
嫌われてるのわかるわ

234 :名無しさん@HOME:2017/03/11(土) 07:50:15.90 0.net
息子に聞いても「わからない」「忘れた」だもの。
産院聞いても「嫁が1人で行ってるから知らない」、予定日聞いても「わからん。産まれたら言うからー」、体調は大丈夫なのか「たぶんねー」
何にも情報得られないなら、嫁に聞くしかないんだけど。
気にかけることすら、嫌なもんなの?
心待ちにすることすら、許されないの?

235 :名無しさん@HOME:2017/03/11(土) 08:04:28.07 0.net
>>234
その息子の言い方だと確信犯でそういう言い方してるのかも
嫁に直接聞くのはやめておきな
余計に嫌われる

236 :名無しさん@HOME:2017/03/11(土) 08:41:56.53 0.net
孫産め攻撃したわけでも、名付けに口出したわけでもないし、嫌われる要因って何かしら?
百歩譲って嫁に嫌われるのはわかるけど、息子にまで嫌われるなんて事ある?
こっそり教えてくれたらいいのにと思う。

237 :名無しさん@HOME:2017/03/11(土) 09:01:51.69 0.net
所帯を持ったら母親のことばかり考えていられないわよ
安定期に入ったといっても状態は色々だし、ちゃんと産まれて安心できるまでは、自分たちだけでやりたいんじゃないかしらね
あんまり被害者意識を持ちすぎるとますます敬遠されてしまうわ
もし赤ちゃんに何かあった時に年寄り世代をガッカリさせたくないという気遣いかもしれないわよ

238 :名無しさん@HOME:2017/03/11(土) 09:29:22.27 0.net
慰めてくれてありがとう。教えてくれない事にガッカリしてたけど、前向きに考えてるわ。
せめて安産祈願だけでもしてやりたいんたけど
、予定日もわからないし、どうしたものかしらね。予定日不明でも、ご祈祷して頂けるのかしら。

239 :名無しさん@HOME:2017/03/11(土) 09:35:33.70 0.net
>234 だーかーら 言いたくないんじゃないの?

240 :名無しさん@HOME:2017/03/11(土) 11:53:35.70 0.net
今どきそんなの珍しくないんじゃないかしらね
神社に問い合わせてみたら

241 :名無しさん@HOME:2017/03/11(土) 11:58:36.16 0.net
>>240
そんなことされたら余計に気持ち悪いよ

242 :名無しさん@HOME:2017/03/11(土) 13:43:30.57 0.net
1人目の時にもご祈祷したんだから、2人目のご祈祷だってしたいと思うのが当然じゃない?
嫁に嫌われてるのかもしれないけど、孫にかけてやりたい愛情を拒否されるいわれはないわ。

243 :名無しさん@HOME:2017/03/11(土) 13:48:13.76 0.net
祈祷が気持ち悪いって、半島人かな

244 :名無しさん@HOME:2017/03/11(土) 19:08:11.85 0.net
あなたの孫である前に、嫁と息子の子供だからね
嫁に嫌われたら孫とも係われないの当たり前でしょう
今までその調子で孫に粘着してたんじゃないの?

245 :名無しさん@HOME:2017/03/11(土) 20:37:44.51 0.net
息子夫婦の子供なのは、重々承知よ。
ただなんで邪険にされたのか、ショックが大きいのよ。援助も祝いもした事ないけど、そんな理由じゃないみたいだし。
原因があるなら知りたいの。

246 :名無しさん@HOME:2017/03/11(土) 21:06:27.50 0.net
そのしつこくて粘着質な性格のせいだと思うよ

247 :名無しさん@HOME:2017/03/11(土) 23:24:27.74 0.net
>>229
どう考えても1人目の時に何かしらやらかしちゃって、
2人目では絶対に産まれるまで教えたくないし、息子もそれに賛同して
母から嫁を守る壁になっているわけでしょ
立派じゃない

1人目の時に出来たことは全部同じように出来ないって思っといたほうがいいよ

なんか書き込み見てても
〜べきとかそんなことある?とか
自分の常識が全てみたいな言動が透けて見える
少し静かにして心の中で反省したらどうか

無事に産まれるまではあなたからの連絡は控えた方がいいよ
妊婦にストレスだよ

248 :名無しさん@HOME:2017/03/12(日) 00:31:21.49 0.net
>245 援助はともかく、お祝いしないの?
口出して、金出さず粘着。そりゃ嫌われるよ。

249 :名無しさん@HOME:2017/03/12(日) 07:20:31.16 0.net
御祝いもした事ないわ。母の日も誕生日も、特に祝われてないのに、求められても困る。
息子は嫁に口止めされてるって事かしら。
それならそれでかまわないけど、何が気に入らなかったのか教えてくれないと改善しようもない。

250 :名無しさん@HOME:2017/03/12(日) 08:03:10.90 0.net
改善して欲しいんじゃないのよ
関わって欲しくないのよ

251 :名無しさん@HOME:2017/03/12(日) 09:50:25.36 0.net
母の日やあなたの誕生日祝わないと孫への祝儀も出さないの?
了見狭いね
あなたが適度な距離を保ち、常識の範囲内で孫へのお祝いやお年玉を快く出してやればおのずとあなたのお祝いもしてくれるのにね

252 :名無しさん@HOME:2017/03/12(日) 10:05:30.48 0.net
それはあなたががおかしいと思いますよ
嫁と孫は別なのだから一緒に考えては行けないと思います
まだ子どもである孫にあなたは何かを求めて居るように感じます

253 :名無しさん@HOME:2017/03/12(日) 10:33:36.57 0.net
宗教が嫌なんじゃない?

254 :名無しさん@HOME:2017/03/12(日) 10:53:35.38 0.net
私が母親だし祖母でもあるんだし、血の繋がりがある以上は、関わって欲しくないは無理な話だと思うんだけど。
御祝いをして欲しいなら、まずは自分達からでしょ?人に何か求める前に、自分達からするのが当然じゃない?
1人目の時に、安産祈願で有名なお寺でご祈祷して頂いて腹帯からお守りからお札揃えて持って行ったのに、それに対しての返礼はまるでなし。誕生日も母の日だけじゃない。そんな事もあって御祝いも何もしてないのよ。

255 :名無しさん@HOME:2017/03/12(日) 10:57:29.67 0.net
嫁からお金貸して欲しい、でも夫(息子)には内緒にして欲しい
何に使うかは濁された
金額は出来れば300万無理なら200万って…
使途もわからず、息子にも内緒で貸せるお金じゃないし
嫁は専業主婦でパートもしてない
まだ孫もいないし、嫁は妊娠してない
黙って貸すべき?

256 :名無しさん@HOME:2017/03/12(日) 11:15:42.47 0.net
>>255
釣りか?
そんなの貸すなよ

257 :名無しさん@HOME:2017/03/12(日) 11:16:45.11 0.net
>>254
返礼なしって、お礼の電話もないの?
それとも、謝礼金かなにか求めてるの?

258 :名無しさん@HOME:2017/03/12(日) 11:17:28.60 0.net
>>254
お礼が何もないのは息子の意思でもあるんでしょう
嫁以前に息子に嫌われてる可能性あるかもよ

259 :名無しさん@HOME:2017/03/12(日) 11:28:11.55 0.net
>>254
人に何かをするのに見返りを求めるからいけないんじゃないですか?
お礼の電話一つないのはあなたの息子も必要なしと判断したからだと思いますよ

夫婦のどちらかがお礼をすれば問題ないと思いますもの

あなたが子育てに見返りを求めていたのなら話は別ですけどね

260 :名無しさん@HOME:2017/03/12(日) 11:30:29.26 0.net
>>256
もしかしたら不妊治療に使いたいのかな、と思い当たる節があって
息子はお互い20代だし焦らなくても、という意見で
自分の姉が不妊治療で腹痛や身体のむくみに悩んでたの見てるし
女性の身体に負担が大きい不妊治療には乗り気じゃないので
息子に知られたくないから、私にも理由を言わないのかなと思って

261 :名無しさん@HOME:2017/03/12(日) 12:56:13.99 0.net
お礼は言われたわよ。直接手渡したから、その時にね。その後は何もなし。義理の親が用意したんだから、お礼の品ぐらいあるのが当然と思ってたんだけど。
見返りというか、必要最低限のマナーと付き合いを求めてるだけよ。

262 :名無しさん@HOME:2017/03/12(日) 13:05:11.09 0.net
>>255
不妊治療って夫に知らせずするもんなの
母親からも嫁からも隠されるって息子可哀想
最終的な責任は息子になるのに

263 :名無しさん@HOME:2017/03/12(日) 13:54:52.94 0.net
>>260
思い当たる節があっても貸すのはやめて、息子と話し合うよう言うのが良いんじゃないかな

264 :名無しさん@HOME:2017/03/12(日) 16:22:41.62 0.net
腹帯に御守り、頼んでないのにもらっても嬉しくないかもね。
嫁は嫁で、自分でご祈祷に行ったんじゃないの?
まぁ関わって欲しくないってことでしょ。
息子夫婦が離婚になったら、ジジバババの面会権ないのご存知?

265 :名無しさん@HOME:2017/03/12(日) 17:23:31.85 0.net
息子夫婦は結局行かなかったみたいよ。仕事で忙しいとかで。私だけでもご祈祷行ってて良かったわ。せっかく行ったのに、お礼もなくて後味悪かったけどね。
祖父母に面会権なかったとしても、息子に孫連れてきて貰うわよ。
私の気持ちわかってくれる人がいるかと思ってたんだけど、みんなそんなに嫁に気遣って生きてるの?

266 :名無しさん@HOME:2017/03/12(日) 19:19:07.05 0.net
ある時は家族じゃな〜いとか言って距離なし
ある時はもう違う家庭なんだからと言って他人行儀のマナー(主に御礼)を要求

ダブルスタンダード
それが姑という生き物

267 :名無しさん@HOME:2017/03/12(日) 19:27:24.80 0.net
長男が離婚して、孫娘に会えなくなっちゃったから最近は少し遠方だけど次男の方と連絡を取るようにしてるの
たまには遊びに来ればと嫁に電話したら、わざとらしく“あんなにお気に入りだった〇〇子さん(長男の元嫁さん)達はどうなさったんですかあ”だって!!
わかってて言ってる。だからあの子嫌なのよ。
御近所はもうすぐ春休みで孫達が遊びに来るっていうけどうちは駄目そうだわ。次男嫁のせいで。

268 :名無しさん@HOME:2017/03/12(日) 20:05:08.28 0.net
都合よすぎじゃない?
そのうち次男夫婦もあなたのせいで離婚するわよ

269 :名無しさん@HOME:2017/03/12(日) 20:39:20.08 0.net
近所と張り合わないのよ
うちはうち
よそはよそ

270 :名無しさん@HOME:2017/03/12(日) 20:50:43.91 0.net
別に長男が離婚したのは私のせいではないし、長男の嫁には直接褒めていたから嫌な思いはさせてないはず
確かに他所と比べるものじゃないけど息子二人いてそれぞれ結婚して(長男は前述の通りだけど)子もいるのに実家に誰も来ないなんてうちくらい。
娘がいる人が羨ましいわ。

271 :名無しさん@HOME:2017/03/12(日) 21:54:30.31 0.net
>>267
自分の過去の行動が次男嫁の今の行動に繋がってるんだね
勉強になるよ

272 :名無しさん@HOME:2017/03/12(日) 22:39:20.24 0.net
だから鬼女では男児持ちは負け組と言われているのよねぇ

273 :名無しさん@HOME:2017/03/12(日) 23:24:49.55 0.net
私達は甲信越の農家、長男夫婦は関東のマンション暮らし。
長男が製薬会社の研究職で転勤なし。嫁は資格持ち。長男夫婦に子供はまだおらず嫁は妊娠していない。

長男には早く同居してもらいたいから今の仕事を辞めて地方公務員(年齢はまだギリギリセーフ)かサービス業に転職して地元に戻ってきてと言ってるけど嫁が猛反対してるらしい。長男も地元には戻りたいと言っている。
長男の職場は福利厚生超充実、人間関係良好、定時で帰れる、高給、おまけに別居なのに全て捨てないといけないのかだって。
同居すれば嫁も家事負担や家賃や光熱費も減るからいいと思うしこっちも近所の世間体がいいから助かる。
同居したくない、転職で給料下がって苦労したくないってのがミエミエ。給料下がった分嫁が働けばいい。
わがままな嫁を貰ったもんだと長男がかわいそう。

274 :名無しさん@HOME:2017/03/12(日) 23:28:52.72 0.net
わがままな嫁と離婚して長男だけ戻ってもらったら?それでみんな解決じゃないの。

275 :名無しさん@HOME:2017/03/12(日) 23:35:56.87 0.net
>>273
甲信越の農家sageなネタですねわかります
もう少し釣り針小さくしてね

276 :名無しさん@HOME:2017/03/13(月) 00:02:16.09 0.net
今時長男長男って言ってる人笑えるww

277 :名無しさん@HOME:2017/03/13(月) 04:47:15.70 0.net
>>273
頭の弱い長男さんで可哀想

278 :名無しさん@HOME:2017/03/13(月) 06:52:05.66 0.net
>>273
長男に苦労させたいの?

279 :名無しさん@HOME:2017/03/13(月) 08:20:31.83 0.net
>>278
長男の幸せより自分の欲求と自己満足が優先なんだろうね
結構いるね、こういう毒親と洗脳されてるバカ

280 :273:2017/03/13(月) 09:36:49.36 0.net
嫁は製薬会社の研究は理系の憧れでそう簡単に入れない、高給で福利厚生も凄いと言ってる。
嫁自身も長男と同じ大学の理系で製薬会社を何社も受けたけどどこも入れなかったバカだから特にそう感じてるみたい。
長男も別に製薬会社に未練はないから早く地元戻りたいと言ってるけど嫁や会社の人、大学の先生からかなり転職は止められてるとか。

この嫁は息子じゃなくて金と結婚したのかと…田舎の長男と結婚するという覚悟がなかったんだなって思う。

281 :名無しさん@HOME:2017/03/13(月) 09:56:12.37 0.net
これだけ言われていて擁護するレスがない時点であなたが間違ってますよ
こういうことになった時点で嫁さんと共同生活ができますか?
田舎でより良い教育が可能ですか?
私も田舎に住んでいますが、私にはあなたのわがままにしか見えません
ご長男はあなたに同情的なので仕事を手放してでもあなたのもとに行きたいのかもしれません
でも、その後の生活を考えてみましょうよ
結婚したら別世帯なんですから口出しすれば嫌われるのは当たり前なんです
もしかして、あなた自身がお姑さんたちと同居した経験がないのでは?とさえ考えてしまいます

282 :名無しさん@HOME:2017/03/13(月) 09:59:15.22 0.net
>>265
息子さんに連れて来てもらうのはほぼ不可能かと思われます
1日、嫁孫込みで息子さんがどこかで遊んで終わりですよ
祈祷を勝手にされて気持ち悪い!と私にこぼしてた娘の友人がいましたがもしかしたら娘の友人があなたの嫁なのかもしれませんね

283 :名無しさん@HOME:2017/03/13(月) 10:50:24.54 0.net
バカなしゅうとめばっかりだね
甲信越のど田舎で再就職って
あんた達が土地を全部売って都会で暮らせと言われてるくらい
あり得ないことだよ
なぜそれが叶うと思うのか?
お星さまに願いごとレベルじゃないか

284 :名無しさん@HOME:2017/03/13(月) 11:59:46.45 0.net
自演?と思うほどネタに食い付くね。
お婆さん、詐欺にあわないように気を付けてね。

285 :名無しさん@HOME:2017/03/13(月) 17:08:03.40 0.net
>>273
ほぼ同じような話が親族であったので思わず書き込み
姑が自説をどうしても曲げなかった結果離婚して息子だけ帰郷
お嫁さんは再婚して幸せになったが頑固な姑のせいもあり息子は今も独身で母を罵りながら暮らしてるよ

286 :名無しさん@HOME:2017/03/13(月) 21:27:04.90 0.net
農家の年収いくらなのか
まずはそこからだな

287 :名無しさん@HOME:2017/03/14(火) 00:20:47.61 0.net
ネタなんかじゃありませんよ
私自身の話です

288 :名無しさん@HOME:2017/03/14(火) 14:04:11.07 0.net
それなら余計に息子を戻そうとするなよw

289 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 12:25:38.90 0.net
男児持ちは負け組に同意しちゃうわ。
子供の頃は、なんとも思わなかったけど、上の息子が結婚した今、痛感する。
初孫が誕生しても、産院にはもちろん行けなくて、会えたのは3ヶ月後。その後も、孫に会えたのは片手で数えるぐらいだし。息子自身も嫁と結婚して性格が随分と変わった。
息子は嫁にやったもんだと思ってる。

290 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 12:40:41.79 0.net
気にするな
娘だって同じようなもんだよ

291 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 14:28:58.42 0.net
娘だったら、産前産後のお世話したりで孫ともう少し関われるかと思ったの。何か頼むにしても、もう少し気軽にお願い出来るのかなとかね。
今は、昔と違ってお嫁さんが強い時代なんだーと思う。

292 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 15:16:41.44 0.net
>>291
家庭円満のためには嫁が強い方が良いよ

293 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 15:59:44.80 0.net
息子自身も嫁と結婚して性格が随分と変わったって支配下に置いてたつもり?

294 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 16:14:13.71 0.net
もちろん良い意味で変わった所もあるのよ。
今まで全然構いもしなかった下の息子を気にかけるようになったり、今までキツイ物言いだったのが穏やかになったり、食事マナーも良くなったし、好き嫌いも随分と少なくなった。
今までの育て方が否定されたみたいで、寂しくなっただけよ。

295 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 16:16:25.50 0.net
食事のマナーまで正してもらって出る幕ないですね〜

296 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 16:17:35.25 0.net
>>293
でも実際変わるよ
家族を持って責任感が生まれた証拠だから性格変わって当たり前なんだけどね
嫁にやるというか、本当の意味で独り立ちしたという方が正しいような気がする

にしても、産院に行けないのは可哀想だな

297 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 16:33:07.87 0.net
食べ終わった食器を下げる事すらしなかった息子が、洗い物までしていて驚いたわ。本当に別人のよう。
初孫だったし、せめて新生児室からでもいいから会いたかったわ。この手で抱いたのも2回だけだしね。もう3歳になる孫なんだけど、なかなか会わせて貰えないのよ。
私と交流を持てば、甘やかすばっかりになると思われてるのかしら。食事マナーもなってない、好き嫌いも多い息子を育てたように。

298 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 16:43:24.93 0.net
>>297
>甘やかすばっかりになると思われてるのかしら

思われてるでしょうよ。あなたの息子のように食べっぱなし脱ぎっぱなしにならないように子育てしてるんだろうから。

299 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 16:50:32.12 0.net
>>297
部屋が物だらけだったり汚かったり臭かったり犬がいたりすると会ってくれなかったりする
外でも会ってくれない場合は息子に聞いてみたら?
私たち姑だって人間なんだから至らないところはあるよ。直せばいいだけを

300 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 21:12:00.76 0.net
>>294
あなたの夫もあなたと結婚したことで変わった部分たくさんあるでしょう
それと同じこと

301 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 21:16:42.84 0.net
>>297
3歳になるのに抱いたのは2回ってあんまりじゃないかな?

302 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 21:43:55.81 0.net
うちの嫁も初孫が産まれるって時に分娩室どころか新生児室すら入れてくれなかった。
どこの産院か、出産予定日や退院日を息子に聞いてもはぐらかされた。きっと嫁の差し金だろうね。一緒に息子夫婦と孫と退院したかったのに。
初めて孫を見せてくれたのは生後半年してからだったしあまり抱かせてくれなかった。

303 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 22:22:50.60 0.net
>>302
流石にネタだよね?ネタだよね?!
どんなに良い姑でも分娩室に来襲とか悪夢だし、新生児室も普通お母さんだけだよ。
一緒に退院とかアホか。

舐め回しそうだから旦那が盾になったんだろうな。良い息子さんだね!
落ち着かないと絶縁されるよ、それ。

304 :名無しさん@HOME:2017/03/16(木) 07:55:08.02 0.net
そうね。自宅は綺麗とは言えないかもしれないわ。私自身は綺麗に片付けたつもりでも、息子から見たら汚いらしい。
外で会おうとしても拒否されるわ。息子自身が会いたくないって。
302さんの気持ちよくわかる。本音では、そう思ってた。息子にも嫁にも言わないけどね。

305 :名無しさん@HOME:2017/03/16(木) 08:46:49.31 0.net
>>304
息子は貴方の考えを分かってたんだと思うよ。多分。
でも、息子は貴方の寂しさを分かってくれないのね。
息子と腹を割って話せるなら話して、息子の言うことを取り合えず受け入れてみたらどうだろう。
うまく折り合いがつくことを祈っているよ。

306 :名無しさん@HOME:2017/03/16(木) 10:01:29.07 0.net
息子が結婚した時は娘が出来たみたいで嬉しかったんだけど、今はなんだか複雑だわ。息子とも嫁とも、うまく関係を築けなかった私が悪いんだろうけどね。
慰めてくれてありがとう。現実世界では恥ずかしくて言えなかったから、いくらか気分が良くなった気がするわ。

307 :名無しさん@HOME:2017/03/16(木) 10:40:20.68 0.net
>>306
関係っていうのは双方の努力と妥協だよ。
年を取ると自分を変えるのがとても難しいのだけど、私たちも欠点のある人間なんだから少しずつ相手に妥協しつつ自身を改善していけばいいのよ。
どちらが悪いって話ではないのだから、あまり自分を責めないでね。

年を取るにつれ慰めてくれる人が同世代になるね。
ずっと大人や親をしてきてるから、少しだけでもいいから子供の立場になって親に甘えたり慰められたいわ。
息子もこんなことを思う日が来るのかなぁ。その時はお嫁さんが慰めてくれると良いなぁ。

308 :名無しさん@HOME:2017/03/16(木) 10:43:54.33 0.net
おばあちゃんになってもなお、まだ嫁に来たてのつもりで甘えようとするのがおかしいんじゃ

309 :名無しさん@HOME:2017/03/16(木) 11:21:40.09 0.net
>>308


310 :名無しさん@HOME:2017/03/16(木) 12:12:57.04 0.net
みんな最初は嫁も上手くやろうと気を使ってくれるから
そこでいい気になって あれもこれも頼んだり振り回すんだろうね。

311 :名無しさん@HOME:2017/03/16(木) 14:00:12.81 0.net
嫁はしもべ扱いですが何か。

312 :名無しさん@HOME:2017/03/16(木) 17:06:47.26 0.net
>>311
2ちゃんには、お嫁さんのためのスレは山ほどあります
ここは姑さんのためのスレです
姑さんの立場でないならお帰りください

313 :名無しさん@HOME:2017/03/16(木) 17:46:48.58 0.net
どう読んでも姑の立場だと思うが

314 :名無しさん@HOME:2017/03/16(木) 17:50:47.56 0.net
>>204
田舎の人ってみんなこんなのなの?
長男の人生あるでしょうよ。まあ嫁さんは帰ってこないわね
しかしこの時代こんな考え持ってる人いるのはびっくり

315 :名無しさん@HOME:2017/03/16(木) 17:58:33.26 0.net
釣り?みたいな投稿あるんですが、実話ですか?
こんなに自己中な考えなら誰とも上手くやってけない気がします。

316 :名無しさん@HOME:2017/03/16(木) 18:01:26.64 0.net
>>315
具体的なもの提示して欲しいものだね

317 :名無しさん@HOME:2017/03/16(木) 18:47:16.07 0.net
ほとんど釣りだろうなぁ〜とつい思ってしまう
そりゃあ姑世代でも2ちゃんやってる人はいるだろうけど、2ちゃん慣れしてたらこんなネカマっぽい言葉で書き込みするかな
ただお嫁さんの愚痴関係のスレには、ここと内容がそっくりなものが多数あるんだよねぇ
という事はやっぱりこのスレにも本物が(極少数だけど)いるってことか

318 :名無しさん@HOME:2017/03/16(木) 18:51:24.43 0.net
>>316
273です。

319 :名無しさん@HOME:2017/03/16(木) 21:36:28.13 0.net
>>311
そういうことしてると自分にしっぺ返しが来るよ
それでも良いなら何も言わないけど

320 :名無しさん@HOME:2017/03/16(木) 21:45:37.01 0.net
コラボ修羅場→まとめ掲載→アクセスウマー
>>204とか典型過ぎて笑えるレベル

321 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 03:46:55.85 0.net
>>318
私の隣さんでもありましたよ
東京に出た高給の息子ちゃんとその妻(同じ職場)が田舎に帰ってこない
息子ちゃんは変わってしまった
あいつ(嫁)に洗脳でもされたんじゃないか
昔はお母さんお母さんと私を優先してくれたのに
と…
話をよくよく聞けば何に2回盆暮れ正月は会ってるし、うちと東京は2時間ほどかかるのですが最寄り駅から徒歩50分のところでバスも日に3本しかないのですから仕方ないと思っています
お隣さんの気質として 私が一番 でなければいけないので、273の方も同じような気質の持ち主かと思います

322 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 09:16:19.01 0.net
友人のお子さんが病院(施設併設)にお勤めで話をしていたら
子供が遠方でも近くでも全く顔を出さない家がある。
容態が変化してすら 連絡するなと言われる。
逆に泊まる必要もないのに家族が代わる代わる付き添っている人もいる。
それはもれなくとんでもない資産家さんだってさ。
ま、そりやそうだよね。

323 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 13:22:15.73 0.net
姑というだけで嫌われると言うけれど、ここ読んでると因果応報だなあと思う
嫌われるだけの理由はちゃんとあるよ

324 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 19:13:49.25 0.net
>>323
そうね。気をつけないといけないわと思ったわ
近づき過ぎず嫌われないように

325 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 21:32:51.70 0.net
それで理由にするんだよなぁ
あら、迷惑だと思って遠慮させてもらってる、気が効くでしょ〜みたいな言い訳
姑は我が息子が可愛いなら口出さずに金出しておけばいいんだよ 息子に感謝されるような姑でいればいいんだよ

326 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 21:36:13.51 0.net
わざわざ自分が貰っても嬉しくないもの選んで来て恩着せがましく言ったり、不要な貰い物を寄越して来たり、ガラクタや消耗品なんてこっちで買えるんだから。
息子夫婦に感謝されろよな

327 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 02:11:26.49 0.net
世の姑って、息子がいつまでも自分の味方だと勘違いしてるからダメなのかも?
昔はいつまでも母親が一番って子が多かったかもしれないけど
現在は結婚して子供が出来たら逆立ちしても嫁に勝てないね
一番は嫁と子供、次は仕事、両親は3番目くらいの大切さじゃない?

328 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 08:05:37.60 0.net
息子の嫁って存在は気に入らないんだなってやっぱ思う。長男も次男も高学歴。

長男の嫁は年上の中卒でデキ婚。卒業してからほとんど働いたことがないとか…結婚後も一生専業主婦宣言された。主人と私どちらも結婚に反対していたら妊娠して結婚に持ち込まれた。

次男の嫁は年下で次男と同じ旧帝大の院卒。結婚前からデキ婚は絶対しない、結婚後も働いて家計を助けるつもりだと言われた。今は不妊治療している。
女性にこんな学歴あっても持ち腐れるだけだよな…それより早く子供を産んでほしいと思ってしまう。

うちは嫁がどっちも極端な例だけど嫁は明治とか青学位位がいいなと思う。

329 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 11:36:47.34 0.net
>>つまらんババア

330 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 14:40:42.20 0.net
遠方の息子一家が帰省してくるのは嬉しいけど
ふだん老夫婦ふたり暮らしだから食事の支度も寝具の準備片付けも
正直しんどい帰省する知らせが来ると憂鬱で仕方がない
いつも帰ったあと数日寝込む

ちらっと顔を見せてくれれば充分だけど
わざわざ遠方から来たらそれだけってわけにはいかないんだろう
お互いの中間地点の旅館に泊まったりしたいでも
寝たきりの義母を連れ出すことも一人にすることもできない

331 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 16:12:34.00 0.net
>>330
出前くらい取ってやれば

332 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 16:57:19.97 0.net
お寿司とかね
少し高くつくけどそれで楽になるならそっちを選ぶなあ

333 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 17:06:15.05 0.net
手料理が食べたいわけじゃないのに出前すら取らずケチられ、大袈裟に寝込まれても知らんがな
寝たきりの義母がいて出かけられないのは息子夫婦が来ようが来まいが関係ある?
それこそ知らんがな

334 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 18:14:53.51 0.net
>>330
寝たきりの義母はショートステイとかに預ければいいのに。
旦那さんがマザコンなの?

335 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 19:18:23.66 0.net
>>328
不妊治療はどっちが原因なのさ?
息子が原因かもしれないじゃん
長男嫁への気持ちは少しはわかるけど次男嫁はちゃんとしてて問題ない
学歴あるからこそしっかり働けているんでしょう
どんな嫁でも気に入らない点をあげつらって文句言いそうねあなた

336 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 19:19:47.48 0.net
>>330
正直に話してホテルに泊まってもらったらどうだろう?
案外その方が向こうも気持ちが楽かもしれない

337 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 19:43:09.91 0.net
>>334
義母をショートに預ければ?というのは私も賛成だけど
ショートすら使わない思いつかないって事は結構な田舎なのかもよ?
田舎だと世間の目が〜〜みたいなのもあるかもしれないし…
出前もお寿司を1回くらい取ったとしてももし2泊3日とかだったら出前とってもせいぜい2回くらいか…
それと都会じゃないと出前してくれる店もそんなに選べないんだと思う

338 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 19:58:04.66 0.net
出前が無けりゃ仕出しとかでもいいんじゃない
大袈裟に言うのは暗に息子夫婦と義母を責めてる感じがしてしょうがない

339 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 20:09:11.57 0.net
ホテルに泊まってもらうのが一番よね
夫が「そんな金使うことはない、お前が動けば済むことだ」とか言ってるのかな
夫だって自分の親の介護してもらってるんだから色々気を使うべきなのにね

340 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 20:10:14.88 0.net
>>335
不妊の原因がどちらかは分からないけど次男32歳で次男嫁26歳で不妊治療って言われて頭真っ白になった。
長男嫁が不妊で次男夫婦が普通に子供を授かれたら長男も変な女に捕まらず次男夫婦は幸せになれたのに。


結局どんな嫁が来ても気に入らないとは思う。

341 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 20:14:43.42 0.net
>>340
次男嫁みたいに賢い人は、仮に子供が産まれても姑の言う事なんか聞かないから
孫とも思い通りに会えずに結局悔しい思いをするだけだと思うけどね

342 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 20:47:05.02 0.net
>>340
何でそんなに子供にこだわるのか意味不明

343 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 20:48:34.22 0.net
孫催促する姑って最も嫌われる部類だから気をつけて

344 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 22:13:21.74 0.net
>>340
そんなに息子のことばかり気にしないで自分の旦那と仲良くしたらどうかな
もしくは趣味作ればそんなに息子のこと気にしないと思うんだよね
高学歴の息子二人を育てて自慢なんだろうけど、その息子らが選んだ女性が嫁ということを改めて自覚しよう

345 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 22:15:25.38 0.net
>>340
賢いしお金もあるから早く不妊治療始めたのかもしれないね
うまく行けば年齢的にも複数人産める可能性もある
若いし諦めずに見守ってあげて

346 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 23:57:20.61 0.net
お嫁さんてっきり35前後かと思ってたら若いのね
高学歴で26で結婚、不妊治療に意欲的
家庭とキャリアの両立も余裕でできそうな賢いお嫁さんという印象だけどね
きっと職場も産後復帰しやすいところ選んでるよ、そういう女性は
今時の結婚適齢期の男性から一番モテるタイプだし、そんな女性を射止めた息子さんは凄いと思う

347 :名無しさん@HOME:2017/03/19(日) 07:12:41.15 0.net
私が駄目になった時の介護って、本当にどうなるんだろうって不安。退職金が思ったより少なくて、60過ぎた今すごく不安になってきた。
ここにいる皆さんは、お嫁さんに面倒看て貰うの?それとも施設とか高齢者マンションとかへ入居されるのかしら?

348 :名無しさん@HOME:2017/03/19(日) 10:33:32.82 0.net
>>347
息子(既婚)2人、娘(未婚)1人いるけど、介護にしろ施設にしろ息子2人でやってほしい
私も、寝たきり義父の介護を7年してきて、こんな苦労を嫁たちや娘にさせたくない
実子、特に男に介護の大変さを知ってもらいたい

349 :名無しさん@HOME:2017/03/19(日) 13:12:02.65 0.net
>>348
えらい

350 :名無しさん@HOME:2017/03/19(日) 14:46:02.71 0.net
>>347 まだ50代だけど近くの施設を探してるわ
子供はあてにできないから
年金と少しのお金で入れる所

351 :名無しさん@HOME:2017/03/19(日) 15:05:34.89 0.net
みんなそれぞれ考えてるのね。お金がないって本当に心細くなる。退職した会社でパートとして働いてるんだけど、年金貰えるまでまだ先だし貯金しながらなのか退職金崩しながらの生活になるのか、先が見えなくて本当に怖いわ。子供達と話ておくべきなのかな?

352 :名無しさん@HOME:2017/03/19(日) 15:31:57.53 0.net
高齢者用のマンション(?)っていうか住宅に入って
そこからパートに行ってる人もいるって介護関係の仕事してる人に聞いたことがある
食事も自分で作らなくていいし、急に具合が悪くなった時でも誰かしらスタッフはいるだろうし
「独居だと最悪の場合腐乱死体になってたりして…」とか悩まなくても済むからそういう所に入りたい
夫とは年の差があるからたぶん私が残されると思うけど、問題はいくらかかるかなんだよね

353 :名無しさん@HOME:2017/03/19(日) 21:15:57.95 0.net
>>348

綺麗事 姑の下の世話は男には簡単ではないよ
息子に頼っても、最終的には同性の、嫁の世話になることになるんだ
しっかりお金残して、今から感謝されるように関係性を作るべき

354 :名無しさん@HOME:2017/03/19(日) 22:54:29.33 0.net
いや嫁の世話にはならないわ、さすがに
どんな田舎よw

355 :名無しさん@HOME:2017/03/19(日) 23:13:14.05 0.net
持ち家があるならそれを売って施設にでも入れば良いと思う
嫁の世話にならなきゃいけないってどれだけお金ないの?

356 :名無しさん@HOME:2017/03/19(日) 23:32:06.53 0.net
世話にならないならそれでいいんじゃない
ただし見返りは求めないように

357 :名無しさん@HOME:2017/03/19(日) 23:56:15.86 0.net
息子が既に入籍済みで結婚式が7月、招待状の準備をしてるみたい
慶事用の切手があることすら知らなさそうだし、せっかくだから可愛いディズニーの切手を使ったらどうかと勧めた
そしたら息子を通して嫁からディズニー苦手なんですけど、お姑さんじゃなくて私達の結婚式なので招待状の切手にまで口出ししないでください。と言われた
ほんとかわいくない嫁…若い女性でディズニー嫌いがいる事に驚いたわ

358 :名無しさん@HOME:2017/03/20(月) 00:00:30.38 0.net
>>357
いや、それはあなたが悪い
夫婦のことに口出しするなよ
ディズニー嫌いな人だっているに決まってるでしょう

359 :名無しさん@HOME:2017/03/20(月) 00:53:17.56 0.net
>>357
結構いるよ、ディズニー嫌いの女性
お金出してても絶体口を挟まない方が良い
後々響くよ

360 :名無しさん@HOME:2017/03/20(月) 05:08:41.43 0.net
>>347
え?今時の嫁が介護してくれると思ってるの?
絶対ないよw
資産家とか大金渡してお願いしますって頼めばどうにかなるかもしれないレベルの夢物語だよ
病院→施設に丸投げでお見舞いにも来ないのがこれからの嫁のデフォだよ

361 :名無しさん@HOME:2017/03/20(月) 07:09:31.20 0.net
>>357
姑根性丸出しで嫌われ決定!
ディズニー嫌いな人っているでしょ?

362 :名無しさん@HOME:2017/03/20(月) 07:15:50.12 0.net
>>357
擁護するわけではないけど、あなたの息子が嫁に何て言って伝えたかが気になる
可愛い切手があるらしいよ、だったら嫁もふーんそうなんだでも私は使わないくらいで済んだかも
母がディズニーの切手を使えと言った、だったら嫁もイラッと来るだろうし

363 :名無しさん@HOME:2017/03/20(月) 07:20:24.17 0.net
うちの長男嫁もディズニー興味ない
私はディズニー大好きだけど
孫が小学生になったらお義母さん連れてってくださいねーと言われてるから今から楽しみなんだけど、社交辞令かしら
ちなみに交通費宿泊費入場料は長男家もちで、私と孫2人で行く予定

364 :名無しさん@HOME:2017/03/20(月) 07:48:36.36 0.net
>慶事用の切手があることすら知らなさそうだし

どんな言い方をしたか、容易に想像がつくわよ

365 :名無しさん@HOME:2017/03/20(月) 07:54:05.61 0.net
ディズニーランドが日本にできるまではディズニー作品や関連商品は少しお上品な奥様が子供に与える夢だったけど
今ではディズニー好きは下品だと感じ出る人もたくさんいるから
プリンセスグッズなんてドキュ好みのケバさだしね

366 :名無しさん@HOME:2017/03/20(月) 08:07:53.64 0.net
持ち家じゃなくて、もうずっと賃貸暮らしなの。売る家があれば施設も高齢者マンションも検討出来るんだろうけど、売れる物なんて何一つない。退職金も少ない、年金も少ないしで、そうなれば息子夫婦に頭下げてお嫁さんにお願いするしかないのかなと思ってる。

367 :名無しさん@HOME:2017/03/20(月) 08:19:15.51 0.net
>>366
金なし、家なしだと厳しいね
よく、小梨の人に「老後どうすんの?」って煽ってる人を見るけど
現実派子供がいた方がややこしかったり屈辱的だったりするんだよね・・・

368 :名無しさん@HOME:2017/03/20(月) 09:10:22.15 0.net
お嫁さんとこれから上手に関係作っていかないとなぁと思ってる。息子と私は少し仲悪いんだけど、上手くやっていけるかしら。
結局世の中お金がある人が、優位なのかしらね。

369 :名無しさん@HOME:2017/03/20(月) 09:18:56.88 0.net
>>367
子蟻子梨より賃貸か分譲かの方が大事だね
やはり資金に変えられる資産は持っておくべきだよ
子梨ならお金はそれなりにあるしどうにかなることもあるよ

370 :名無しさん@HOME:2017/03/20(月) 09:19:44.76 0.net
>>368
まず息子とうまくやることを考えたら?
息子を飛び越えて嫁とだけ仲良くするのは無理

371 :名無しさん@HOME:2017/03/20(月) 09:35:40.18 0.net
>>368
息子さんと折り合いが悪い原因は何なの?
それによっては今更お嫁さんに擦り寄っても息子さんからは嫌悪感しか抱かれない可能性もあるよ

372 :名無しさん@HOME:2017/03/20(月) 10:18:16.83 0.net
息子達は幼少期は義両親に育てられてたのよ。義両親とは同居で、夫1人の稼ぎじゃ生活出来なかったから。上の息子が15の時に、夫と離婚したんだけど「長男だから」と言う理由で、夫が上の息子を引き取ったの。下の息子は当時小学生だったから、私が引き取ったんだけどね。
上の子はずっと義両親に育てられたから、私の事は母親と思っていないみたい。面と向かって言われたわ。下の子が距離を置く理由は、なぜだかわからない。

373 :名無しさん@HOME:2017/03/20(月) 10:24:44.17 0.net
そりゃあ、自分達と息子は味方!嫁は敵!って教え込むに決まってんでしょうよ

374 :名無しさん@HOME:2017/03/20(月) 17:01:54.20 0.net
小遣いくれ〜


   /⌒\∩)  ♪
♪ / ・  つ))
 ( ・ ノ   \   ♪
((⊂       つ))
   (∪ヽ  /
  ♪  ( し

375 :名無しさん@HOME:2017/03/20(月) 22:04:28.27 0.net
>>372
もう息子さん達に頼るのは諦めて、パートに出るなり生活保護貰うなりして自立した方がいいと思う
普通の母子家庭育ちの男の子なら女手一つで育ててくれた母親を無下にしない
余程のことがあったんだよ
その分だとお嫁さんは息子さんがきっちりガードしてるだろうしこっそり取り入ろうとしても全て筒抜け
息子さんから何を今更、と嫌悪感を抱かれそう

376 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 00:36:54.20 0.net
>>368
お金や不動産等の資産を持ってる人が優位に決まってるじゃない

息子とそこそこ上手くいってたとしても援助なんか期待できる時代じゃないのに
実子と仲が悪いのにそのお嫁さんと上手くいくとか、そんな可能性は1ミリもないと思う

377 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 00:59:55.21 0.net
何を考えて生きたらこんなに自分に都合良く楽観的になれるのかしら
それなりに苦労を重ねていそうな人なのに

378 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 04:45:48.87 0.net
金も不動産もない赤の他人の老人を見て
「可哀想」「いい人だから介護してあげよう」って思う人なんていないよw
義両親なんて旦那が先に死んだら完全なる他人だよ
資産がない老人なんて負債と悪臭の塊なのを自覚した方がいいよ
所詮、世の中金よ金

379 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 07:58:58.47 0.net
私がそうだったように、老後はどちらかの息子夫婦と同居出来ると思ってたのよ。勝手に思い込んでた私が悪いんだけどね。
確かに金ない、臭い、どんどん世話がかかってくる年寄りなんて引取りたくないわよね。病気か事故でコロッと逝ける様に願っておこう。

380 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 10:19:15.42 0.net
>>379
でも離婚したのよね
舅姑の面倒は最期までは見ていないんじゃないの?

381 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 10:25:18.04 0.net
>>372
そりゃあ兄弟が離れて寂しくて離婚したことを恨んでるんでは?

382 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 17:46:50.36 0.net
>>379
地域性にもよるけど今時同居が当然なわけではないよ
時代が違う
嘆くより自分の生活を楽しめるようにした方が良いと思うよ

383 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 17:59:30.26 0.net
>>380
私もそれを疑問に思った
何というかこの方は認知が凄く歪んでるわよね
自分は義実家と同居して尽くしたのに息子達には理由もなく冷たくされ、離婚してお金もない可哀想な年寄りって思ってるみたいだけど美化させ過ぎな気が
息子さんサイドの話は聞けないけれど、話を聞いたら180度違う話になりそう

384 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 18:55:51.20 0.net
遅くなってごめんなさきね。義両親の最期は看取っていないわ。離婚する時はまだ元気で、最期は夫と上の息子が介護したみたい。
周りが同居してる方ばかりだから、余計に同居に夢を持ってしまう。綺麗な家で息子夫婦と孫に囲まれて、本当に羨ましいなと思う。

385 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 18:58:36.85 0.net
介護を心配するような年齢になっても、他人の芝生の青さを羨むような人間性の低さなのね

386 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 19:20:08.95 0.net
自分のことを棚に上げて周りと比べてばかりなのね
二世帯に家を建て替えるってなかなか大変よ
しかも今時のお嫁さんが同居するってかなり気遣いが出来るお姑さんじゃないと
お金と人格と運が揃ってようやくなのよ
叶わない夢を見るのは自由だけど、今のあなたにはその環境は辛いだけだと思う
趣味やサークルでも始めて似たような境遇の人と新しくお友達になった方が今後の人生楽しいわよ

387 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 21:36:25.94 0.net
嫁の言葉遣いが「めし」「うまい」「かね」「ばばあ」「じじい」とか難アリ
小梨&乳児の間は仕方ないかと諦めてたけど、子供が3歳になりその言葉を真似し出した。
息子にクレームを言ったら、息子も注意したそうだけど「男の子だから〜」と言われた上に
「男の癖に物の名の前に『お』を付けたりするアンタの離し方に似て欲しくない」と言われたとか。

388 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 21:39:03.14 0.net
>>387
その嫁を選んだのは息子なので仕方ないよ

389 :387:2017/03/21(火) 22:07:23.59 0.net
婚約した頃迄は『お』を付け、変なイントネーションだけど標準語を話そうとしてたけど今は訛り➕汚い言葉使い

390 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 22:34:32.89 0.net
遠方の孫(3歳女の子)がたまに来たときにハンドメイドのワンピースやドレスを着せるのが趣味
リボンやフリルがついた服を孫も喜んで着てくれるけど、嫁の好みじゃなさそう
嫌な顔しないで「お義母さん素敵ー」とほめてくれるので、趣味の一つとして楽しませてもらってる

391 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 23:02:32.35 0.net
>>390
持ち帰ったらすぐに捨てられてるかもしれないわね
40代で姑の立場なのだけど、結婚して最近子を成した友人は捨ててるらしいのよ

392 :名無しさん@HOME:2017/03/22(水) 01:50:06.95 0.net
次男夫婦と同居してるけど、嫁に嫌われてるのがバシバシ伝わってくる
あからさまな態度も取らないし家事育児も完璧と言って良い位にこなしてるけど、嫌われてるのは何となく分かる
したがる姑さん多いけど、こっちも気遣うし同居なんて夢見るようなもんじゃないわ

393 :名無しさん@HOME:2017/03/22(水) 02:20:54.11 0.net
実の親子でも色々と大変なのに赤の他人の嫁ともなれば、努力なしに上手くいきっこないのよね
お金が有り余るほどあれば、海外にプール付きのコンドミニアムでも買って夫婦でのんびりと余生を過ごしたいわ
そっちでお手伝いさんや介護士さんを雇って最後は骨だけで日本に帰りたい
子供に弱った姿を見せるのが嫌
安楽死法案を真剣に議論して欲しいけれど、まだまだ難しそうよね

394 :名無しさん@HOME:2017/03/22(水) 09:13:52.41 0.net
>391 その場で着せて誉めてくれるならヨシじゃない。
あげたのものの行く末なんて気にしたらキリない。

395 :391:2017/03/22(水) 09:24:02.86 0.net
>>394
ごめんなさい
私自身は着せずに押入れに押し込んでいたタイプなのだけど、私の姑は行く末を気にして旦那にストレスをかけるタイプだったのよ
重ねてしまって意地悪を言ってしまったわ

396 :名無しさん@HOME:2017/03/23(木) 13:15:41.98 0.net
>>388 同じく

397 :名無しさん@HOME:2017/03/25(土) 17:16:16.35 0.net
    みなさん、やたらとお茶が入りましたよ…

旦 旦 旦 旦  旦       旦 旦 旦 旦 旦旦
 旦 旦 旦 旦旦 旦      旦旦 旦 旦旦  旦
旦 旦 旦 旦 旦 旦. ∧_∧ 旦 旦旦 旦 旦 旦
旦 旦 旦 旦 旦 旦 (´・ω・`) 旦 旦 旦 旦 旦 旦
旦 旦 旦 旦 旦 旦.  (o旦o ) 旦 旦 旦 旦 旦 旦
旦  旦 旦 旦 旦 旦. `u―u'  旦 旦 旦旦 旦 旦旦

398 :名無しさん@HOME:2017/03/27(月) 16:39:47.13 0.net
長男嫁が、こちらに何のお伺いも立てず孫のイベントなどを決めてしまって腹がたつ。
しかも、記念になるものは手作りするから私たちは出る幕なし。
産着、ファーストシューズ、孫の通帳の印鑑まで作ったらしい。
私たちからすれば内孫なのだから、何か一つくらい記念になるものを贈りたいのに、初めてのものは全て嫁が用意している。
たまには私たちでとやんわり苦言を呈すが、手作りだからと言われればそれ以上何も言えない。
私たちは自営業をしていて忙しいので、裁縫や料理などを丁寧にして手作りの物を誂えるゆとりなんてなかったから、そういうのを馬鹿にされて当てつけられてる気もする。
先日も息子から帽子をかぶった孫の写真が送られてきたが、嫁が作った帽子だよとコメントがあって無性に腹がたった。
そろそろ初節句だけど、すでに長男一家だけで店を予約して三人だけで祝うよう。こちらから尋ねるまで連絡はなく、私たちは蚊帳の外。そして今度は兜を作っているらしい。
料理も服も何もかも、素人の手作りなんかより、プロが作ったしっかりしたものの方がいいと気付く年齢になって、早く、お母さんの作ったもの要らない!とか言うようになってくれればいいなぁ。

399 :名無しさん@HOME:2017/03/27(月) 16:51:20.59 0.net
ドン引き

400 :398:2017/03/27(月) 17:03:48.48 0.net
>>399
まったくです。手作りと言えば聞こえはいいが、所詮は素人。
ファーストシューズくらいならまだしも、印鑑を彫ったと聞いたときは耳を疑ったし、産着なんて赤ちゃんにとって初めての正装。大切な記念の衣装なのに。
兜の件を聞いたときには、仰る通り、まさにドン引きといった感じでした。
これから大きくなり、自分の節目の写真を見たとき、みっともないようなショボい物を身につけられ、祖父母に囲まれていないしみったれたお祝い風景を見て孫はどう思うか、考えただけで胸が痛みます。
狭いアパートで立派過ぎるものは収納に困ると言っているようで、それはもっともだと思うので、せめて小振りできちんとしたものを贈った方がいいでしょうか。

401 :名無しさん@HOME:2017/03/27(月) 17:10:56.87 0.net
「まったくです」って誰がドン引きされてるのか解ってないんだねw
これはお嫁さんも大変だわ
まぁ、息子夫婦は考えが一致しているみたいだから大丈夫かな

402 :名無しさん@HOME:2017/03/27(月) 17:13:59.60 0.net
>>400
20万位する15センチ位の名工の一刀彫でも買って送ったら?
ハンドクラフトだしそつないし邪魔にならないし。

403 :名無しさん@HOME:2017/03/27(月) 17:17:37.61 0.net
>>398
忙しい自営業はどうしたの?
もうトシだから辞めちゃって暇になったから孫に構いたくなったのかしら
どっちにしても孫は自分たちの子供じゃないし孫の事には口出ししないほうが無難だよ

404 :名無しさん@HOME:2017/03/27(月) 17:20:39.06 0.net
まったくです、で腹筋崩壊

405 :398:2017/03/27(月) 17:52:38.54 0.net
これはまさか私が引かれているのでしょうか。
自営業は、有難いことにここ最近景気が良く、従業員を増やせたので夕方はゆっくりさせてもらっています。
息子はどうなんだろう。気持ちの優しい子だから、嫁の勢いに押されて逆らえないだけのような気もします。息子にも娘(長男の姉)にも何かを作ったことはないので、少なくとも、手作りがいい!と言う価値観は育っていないはず。
ハンドクラフトは結構だけれど、孫の節目の大切なときに趣味で作ったものを身に付けさせるなんて、厳しい言い方かもしれませんが嫁のエゴだと思います。
気の早い話ですが、もし孫が結婚式をあげるときに、スライド写真にその写真を選んだら?相手のご家族・ご親族はどう思うか?孫が恥をかくのでは?と心配しています。
あまり口を挟む姑にはなりたくはありませんが、孫を思えばこそ、ここぞと言うときには言うべきことは言わないと。まだ言っていませんが。
一刀彫は、素敵なアイディアですが、プレゼントしたところで嫁の手作り品が増えると思うと憎らしいのでやめておきます。ありがとう。

406 :名無しさん@HOME:2017/03/27(月) 18:04:00.23 0.net
厳しい言い方かも知れませんが上質な物を与えたいと思うのもあなたのエゴなんですよ
息子夫婦の子供なんだから息子夫婦に任せておかないと仕方がないんですよ

407 :名無しさん@HOME:2017/03/27(月) 19:51:35.38 0.net
わたしは母親の愛情こもったものを着れたり、使ったりするのは嫌いではありませんでしたよ
もちろん既製品も良いけれど、手作りってことはそれだけ手間暇かかってるんですよ
息子さんはその手作りについてどう思っているのかを聞いて見ましたか?

408 :名無しさん@HOME:2017/03/27(月) 20:22:25.62 0.net
印鑑と兜は、さすがに笑えるw
でも張り切っていて良いお母さんなんじゃないの
断言出来るけど、第2子が生まれる頃には何から何まで手作りには絶対飽きてるからw
頃合を見計らって、一緒に記念品を買いに行けばいいわよ

409 :名無しさん@HOME:2017/03/27(月) 20:39:06.11 0.net
その、孫を思えばこそって何かを押し付けてくるのがお嫁さんとしては嫌だと思うなぁ
我が子のことを思えばこそ良かれと思って嫁だってやっているんだから放っておいて欲しいと思うよ
男の子なら優しい優しくないに関わらず、手作りしてくれない母に何か思う事があっても黙っていた可能性もある
それに大人になった息子がどういう価値観を持ってるなんて母親がちゃんと理解してるって事は稀だから!

410 :名無しさん@HOME:2017/03/27(月) 20:39:59.68 0.net
>>405
孫の為とか書いてるのに憎らしいから止めるって結局は自分の感情が一番大切なの?
結局何が一番大切で今まで何を大切にしてきて、これから何を大切にしたいか考えるといいよ。

411 :名無しさん@HOME:2017/03/27(月) 20:43:28.35 0.net
>>405
あなたが思っている通りの事を息子夫婦に言ったら
孫の結婚式までに本当に数えるほどしか会えなくなるかもしれませんね

412 :名無しさん@HOME:2017/03/27(月) 22:31:24.05 0.net
息子さんはお母さんに何もしてもらえなかったから、正反対の家庭的な女性に惹かれたんじゃないの?
自分達の思うようにやってるんだからそれでいいでしょ
お孫さんにとってはお母さんとお父さんがいつも仲良く笑ってる環境が一番
もう少し大きくなったら息子さん夫婦とランドセルでも買いに行ったら?
流石にランドセルは買うでしょww

413 :398:2017/03/27(月) 22:41:31.10 0.net
沢山レスありがとう。
そうか、やはり私が改めないといけないみたいですね。
正直なところ、私の子供達には手作りで色々としてやらなかったという負い目がありました。忙しさもありますが、もともと裁縫も料理もあまり好きでなく。
あと、少し違いますが、私は母乳の出が悪く、二人ともミルクで育てたのですが、嫁は産後の入院中以外は母乳だけで、今も離乳食と母乳で育てています。
そんなところが妬ましく、わざと見せ付けられてるような気持ちになっていました。
また、授乳を理由に、帰省しても滞在時間が短いことを腹立たく思っていました。
こうして見ると、ただの逆恨みのように見えますね。なんだか自分が情けなく虚しくなってきました。
孫はとても可愛いのですが、諦めるしかないのですね。みなさん、諦めているんでしょうか?あれこれやってやりたい気持ちと折り合いをつけなくては、と思うと胸が潰れそうです。さみしい。
ただ、みなさんのレスを見ている限りは、これ以上私が口を挟むと嫁に嫌われ、孫とも会えなくなりそうなので、我慢するしかなさそう。
良いものをあげたいというのは私のエゴ、という言葉胸に刺さりました。そうですね。考えた事もなかった。
息子はなにか、手の込んだものを望んでいたのだろうか。
今となってはわからないし、怖くて聞けませんが、嫁が手作りした孫の服なんかを嬉しそうに写真で送ってくる辺り、もしかしたら自分の子への手作り品を喜んでいるのかもしれません。
嫁は、お金が貯まったら職業用ミシンとロックミシン?を買うなどと言っているようなので、ランドセルも作るとか言い出すかもしれませんが、もし買うようでしたら申し出てみようと思います。

スレ違い気味の長文グチになってしまいすみませんでした。
孫の初節句を目前に暴走してしまいそうだったところ、思い留まることができて良かったです。
一歩引いて息子夫婦を見守る事を心がけようと思います。ありがとうございました。

414 :名無しさん@HOME:2017/03/28(火) 02:14:36.28 0.net
>>413
姑っていっても昔は嫁であり母だものね。
お嫁さんの行動に対しては、呆れだけでなく何となく負い目も感じてたのね。
>>413の文章をみてたら398は十分子供に愛情をかけて育てたってことが解るよ。
手作りというのは愛情表現の1つで、貴方は偶々その表現が苦手・嫁は偶々得意だったというだけで、そんなに負い目を感じなくていいと思う。
息子は器量の良い嫁を貰ったのねー、私は苦手だったからここまで出来なかったわ、とでも言ってみたら?
息子って案外気にしてないと思うよ。

貴女の寂しさは皆多かれ少なかれ持ってるよ。
息子の行事に参加したいのにその輪から外されてる≒息子が自分の家族という輪から外れてる≒自分は息子の家族ではない、っていう気持ち。
18年以上も一緒にいて愛情をかけてるから、完全に自立したと言われても気持ちを整理するのは難しい。
本来なら息子の完全な自立は喜ばしいことなんだけど、、寂しいよね。
何か別なことで折り合いをつけないとね。
犬を飼う人もいるけどこういうことなんだろうね。

1つ提案なのだけど、貴女の気持ちに折り合いがつくのであれば職業用ミシンのお金を少し援助してあげるのはどう?
嫁に投資は癪だろうけど、間接的に孫の為になるし、息子も喜ぶだろうから会う頻度も増えるかもだろうし。
何より、間接的に家族の輪に入れるし、息子も孫も喜んだら貴女の負い目や寂しさもなんとなく晴れるかもしれないと思って。

415 :名無しさん@HOME:2017/03/28(火) 02:16:47.23 0.net
>>413の場合嫁を征すれば息子を征したと同じ

416 :名無しさん@HOME:2017/03/28(火) 09:21:59.60 0.net
どうしても何か接点を持ちたいなら、絵本代としてギフトカードを贈ったり離乳食が終わったら有名ホテルのランチビュッフェに招待とか?
ランチビュッフェは結構小さい子連れもいるよ
息子世帯が自分達では買えないor行けないもので消え物だと喜ばれるかも
お嫁さんに直接聞くよりも、まず息子さんに聞いてお嫁さんの好みを調査できたらなお可

自営業なら接待やお付き合いの経験も豊富そうだし、そのスキルを息子世帯に活かせば今からでも仲良くなれると思うよ
嫁が!息子が!ではなく、機嫌を取るとウハウハ受注な取引先と思って頑張ってー

417 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 11:16:19.00 0.net
息子夫婦が地元で結婚式するんだけど、今まで打ち合わせはほぼ毎回同席していた。
再来週も打ち合わせらしいんだけど、息子からいい加減同席は勘弁してくれと言われた。気に入らない。どんな進行や演出するかとか、会場設置とか逐一気になるし勝手に決められて変なのにされたらどうしようかと。

418 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 11:55:57.38 0.net
>>417
いい加減子離れしなよ

419 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 12:26:30.51 0.net
>>417
地元でやってもらえるだけありがたいと思え

420 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 12:39:49.74 0.net
>>417
>勝手に決められて変なのにされたらどうしようかと。
これそっくりのことを息子も嫁になる人も考えてると思う。
自分たちの結婚式なのに姑から横槍入れられて変なのにされたらどうしようって。
今の姑世代だったら自分の時は100%満足出来る式を挙げられなかった人も多いだろうけど
その心残りを息子夫婦の結婚式で取り返そうとしても無理。

421 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 13:34:32.72 0.net
>>417
こんな姑嫌だww
打ち合わせに参加して当たり前だと思ってるあたりが凄く嫌だww
貴女の息子は親がいないと満足に事も決められないの?
それとも、貴女は事前に知らされないとパニックをおこしちゃうアスペなの?
どちらにせよ息子も恥ずかしかろうに。

嫁が出産中に分娩室に入ってきそうな姑だね。

422 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 15:50:00.94 0.net
>>417
相談したい事があれば新郎新婦から連絡がくるよ
結婚式の主催者は新郎新婦で、両親はゲストなんだから我慢しなさいw
これからも仲良く接したい、孫の顔が見たいなら子離れした方が良い

423 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 18:26:02.79 0.net
お嫁さんもママ同伴なの?それとも息子タンだけママ同伴なの?w

424 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 19:50:59.02 0.net
自分の結婚式でもない人間はついてくるなよw
当日を楽しみにしてれば良いんだよ
現時点で嫁に嫌がられてるだろうなあ

425 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 20:21:13.86 0.net
>>417
え?打ち合わせは同席するの?えー?
うちは向こうの親もこちらも行かなかったですよ。
好きなようにやらせました。2人の一生の思い出になるのになんで?
あなたが結婚するわけではないでしょう?
こりゃ嫁さんに嫌われるわ

426 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 20:22:18.14 0.net
ネットでもフルボッコにされて涙目で敗走したね。

427 :417:2017/03/29(水) 20:26:51.65 0.net
417です。
嫁実家は遠いから1回しか打ち合わせに来ていない。
息子夫婦の結婚式は近所の人50人以上呼ぶから失礼だったり下品な式にはできないからチェックしてるんだけど。嫁も学歴はいいけど見た目派手だから余計不安だし。

428 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 20:31:48.26 0.net
近所の人を50人ってイヤすぎるwww

429 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 21:02:51.30 0.net
あー嫌な姑。お嫁さん寄り付かないだろうね。

430 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 21:17:40.92 0.net
近所の人50人ww
下品とか気にする前に、ゲストの人数を常識の範囲内にされたらどうですか?
こんな式に呼ばれたら、式の内容より近所の人50人のインパクトが凄過ぎてそっちばかり気になるだろうなあ
宗教か何かやってるんですか?
それとも自治会の会長さん?
何の見栄か知らないけど、ご近所50人呼ぶとかはたから見たら失笑物だから間に合うなら今からでも考え直したほうがいいですよー

431 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 21:18:08.53 0.net
>>417
職場関係・親戚・友人以外に近所の人を50人も呼ぶの?
その近所の人を50人呼ぶとか地元で式を挙げるって最初に誰が言い出したの?
嫁実家は遠いから1回しか来てないんじゃなくて常識がある両親だから来ていないんでしょう

432 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 21:29:32.54 0.net
すごい田舎の結婚式で隣近所の人がそれくらい来てた結婚式に出た事あるわ〜
息子さんから「勘弁してくれ」っていう発言が出たのは勿論本人も嫌がっているけど
彼女も相当参っていると思うな〜まさか同居予定じゃないよね
ここで間違うと今後孫どころか息子さんにも会えなくなってしまうかも…

433 :417:2017/03/29(水) 21:40:09.01 0.net
近所の人をたくさん呼ぶのはうちの地域では当たり前のしきたりなのでその辺は口出ししないで頂けます?
そのしきたりがあるから地元で式を挙げるよう言ったのも近所の人50人呼べって言ったのも私達両親。その分のお金はもちろん援助する。
最初は嫁は家族のみで海外挙式をしたかったらしく地元で式って時点で相当嫌そうな顔してた。披露宴すら会場に入りきらないから友達が10人しか呼べない、近所の人減らせないの?って打ち合わせで息子に文句言ってた。

あと突っ込まれそうだから前もって言っておく。上にも似たようなお姑さんがいるけど全く別人。私達の地元は東北ではない。

434 :417:2017/03/29(水) 21:42:13.40 0.net
あと今は別居だけどいずれかは早期退職して地元に戻ってきてもらって同居する予定。無理なら離婚、息子に親権渡して孫置いて嫁には出て行ってもらう。

435 :417:2017/03/29(水) 21:45:17.93 0.net
ただでさえ息子夫婦と別居ってだけでばつが悪いのに…
今は世帯年収1000万超えでそこそこ裕福な暮らししてるけど、同居したら転職で息子の年収が半分以下になって嫁の収入>>息子の収入になるのもそれはそれで嫌。嫁には仕事セーブしてもらう。

436 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 21:46:33.63 0.net
>>434
>早期退職して地元に戻ってきてもらって同居する予定。無理なら離婚、
それは今の時点で息子さんは納得しているんですか?

437 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 21:55:25.59 0.net
どう考えても捨てられるのはお姑さんの方ですね

438 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 21:57:05.28 0.net
>>435
仮に息子が超マザコンで親の言う事聞いて離婚したとしても
そんな身勝手な理由で親権取れると思ってんの?
お嫁さんも収入が高い人なら余計無理だと思うけどね

439 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 22:00:43.18 0.net
>>433
もしかして、町内のご祝儀の相場は夫婦で一万円のところですか?

440 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 22:04:14.95 0.net
あー、東北じゃなくて北海道?

441 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 22:26:06.73 0.net
マジレスすると北海道は会費制、姑世代には受け入れられない

442 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 22:40:00.78 0.net
近所の目を気にしてばかりで息子夫婦の幸せをちっとも考えてないのね
本当に大事にするものが何なのかわかってないようだ

443 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 23:07:34.48 0.net
このケースは良くても息子夫婦が離婚(子の親権は当然嫁で息子だけ帰ってくる)
最悪の場合は息子夫婦のほうから3年以内に絶縁を言い渡されるね
間違いない

444 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 23:10:34.28 0.net
この人何歳くらいなんだろう
激しく前時代的で驚いてしまう

445 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 23:24:36.38 0.net
75歳以上に思えちゃうけど近所の人を結婚式に50人も呼ぶ地域だと60歳くらいって事もあるかもしれない
他の嫁姑関係のスレでも「一体いくつのお婆さんよ?」って思ったら50代後半〜60代とかたまにあるし…

446 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 23:25:50.82 0.net
なんだ、まとめ掲載目的のネタか。
解散解散。

447 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 23:27:04.65 0.net
はいネタ認定入りました

448 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 03:49:22.83 0.net
よかったよかった
こんなクズ姑に悩まされるお嫁さんなんかいなかったのね

449 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 11:34:53.74 0.net
恥ずかしいから打ち合わせに来ないでくれって言われてるあたり
既に息子さんは嫁>母親でしょう。
地元で結婚式をするのは育ててくれた親に対する義理。
そしてその義理は結婚式で終了たね。

ネタだろうけど美人で稼げるお嫁さんなら結婚やめたってやり直しはいくらでも出来るし
子供が生まれて離婚となったって親権もとれる。
妻子>親となるのも目に見えてるよ。
万が一息子さんが地元に帰ると言ったとしてもお嫁さんにアイソつかされて親権取られて息子さんが離婚されるだけ。

450 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 12:24:31.53 0.net
こうやって息子に執着する人って、自分の旦那とうまくいってないの?
息子は結婚したら妻子第一にすべきなのは当たり前というか、
自分だって旦那にそうしてきてもらったのでは
結婚は男女二人が家族になって暮らしていくことなんだぞ
世帯も分かれた母親がいつまでもでしゃばるなんて
子離れできてなくて逆に恥ずかしい

451 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 13:03:07.86 0.net
>>450
旦那に先立たれてる場合だってあるからなんともだね

452 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 13:05:09.81 0.net
>>451
でも「自分達両親が地元で式をあげろって言った」って書いてたよ
それは自分と夫の事じゃない?

453 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 14:09:31.19 0.net
結婚式に関してでしゃばるのはクソトメ
私は一切口を出さなかったけどお金は出したわ
そのおかげなのかわからないけれどお嫁さんから意見を求めてくれたからその時初めて相談の席に同席したのよ
これくらいしないと嫁さんは慕ってくれないわ

454 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 14:27:40.13 0.net
いつまでも決定権が自分にあるって勘違いしてる典型だよね
今までは家族の決め事は母親であるこの人が握ってたとしても
超マザコンじゃない限り、息子は結婚したら家族(嫁と子ども)第一になるに決まってるじゃん
離婚か親との絶縁なら間違いなく後者を選ばれるだろうね

455 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 14:37:34.12 0.net
>>453
お金出したのか
偉いね

456 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 15:04:27.82 0.net
>>452
あぁ、「息子に執着する人」の話をしてると思ったのだけど、>>417の話だったのね。

457 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 15:11:48.44 0.net
>>450
妻子第一にして貰わなかったから、自分がされたのと同じ事を息子の嫁にもさせたいんじゃないのかな
この人が義両親と同居だったかは知らないけど、結婚式は姑の言う通りに挙げて
今までの生活も夫の考えは 母親>>>>>>>>妻って感じだったんだと思うわ
だから「今こそ私の天下よ!」って思ってもそれは絶対無理なんだよねぇ〜

458 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 15:12:09.51 0.net
初節句に孫に兜を買ってあげたかったけど嫁に打診したら荷物を増やしたくないから要らないと言われた、小さいものもあるしそういうのを選んでお祝いしてあげたいのだが仕方ないのか。。

459 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 15:19:42.97 0.net
もし仮に夫に先立たれて1人暮らしになったらやっぱり心細さもあって
私だって子供達に電話したり会いたくなったりすることはあると思うけど
1人になったからって息子の結婚式に上から目線で指図したり
早期退職して同居しろ!なんて普通は言えないよね、
実家に戻って転職したら年収が半分になるなんて息子の人生を滅茶苦茶にしてしまうわ

460 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 15:21:00.99 0.net
>>458
現金のお祝いが一番よ
お金ならいくらあっても邪魔にならないし

461 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 15:27:28.10 0.net
>>458
最近はものが少ないのが好きな人が増えてるから上の人と同じように現金が一番良いと思うよ

462 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 16:00:57.83 0.net
確かに兜は荷物になる
マンション住まいだったりすると荷物置く場所がそんなにないから
物は増やしたくないので嫁の気持ちはわかる

463 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 20:05:13.91 0.net
こいのぼりは仕方ないにしても、兜飾りくらい買ってあげたいわね
父方か母方の実家に置いておいて、帰省した時に飾るという話も聞いたことがあるけれど

464 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 20:46:33.19 0.net
むしろ小さい鯉のぼりならベランダに飾れそう

465 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 21:08:48.42 0.net
>>464
ここには小さな男の子が住んでます!って情報が筒抜けという理由で嫌がる人もいる
机に飾れるレベルの小さな小さなお高い兜で良いんじゃない?

466 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 21:11:33.19 0.net
私も姑の立場だけど若い頃の事を考えたら
やっぱり自分の選んだものを飾りたいなぁ

467 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 21:21:00.14 0.net
>>466
これにつきる
お金だけ出してあげるのが一番

468 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 21:30:53.80 0.net
現在姑世代の人は義親に買って貰ったものでも「こういうものは親が選ぶものかー」と思って
それ程疑問や不満を持たない世の中だったかもしれないけど
今のお嫁さんは情報量が多いから若い頃から自分の好みがはっきりしてる
だから気に入ったものを選んで喜んで飾って貰った方がこっちも嬉しいよね

469 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 12:55:40.33 0.net
嫁の立場だけど参考に覗いてるけどここのお姑さんは嫁の気持ちをわかってくれる人が多くていいな
変な人には変だってレスつくし

470 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 13:47:00.40 0.net
>>440
名古屋じゃない?派手らしいからw

471 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 14:08:46.29 0.net
>>469
50代くらいだと嫁であり姑でありという立場の人が多いからじゃないかな

472 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 15:21:43.57 0.net
>>434
そんなことして、息子さんの幸せ考えたことないの?
私らはいずれ息子より早く死ぬのに、なんでそこまで縛るの?

473 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 15:30:58.59 0.net
>>471
そうだね
50代くらいだと姑が生きていれば80代〜90代とかで嫁としてまだ嫌な思いをする事もあるし
姑が生きていれば自分の妊娠出産の時にされた事とか、いまだに思い出したりするな

474 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 15:57:11.39 0.net
嫁の立場だけどわたしの姑思考の流れがわかって参考にしてる
姑は70代で実両親50代
私と旦那は20代だけど姑が張り合おうとしてくるのが理解できなかった
そういうことなのねと納得はしないが理解できるから助かってます

475 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 17:18:03.27 0.net
嫁歴40年 姑歴5年
嫁に難癖つける気は毛頭ない
息子と仲良くやって行ってくれればそれでいい
自分がした悲しい思いをさせたくはない

476 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 17:36:43.76 0.net
>>475
そうやって思ってくれる姑がいるのはありがたい
でもなぜか自分が嫌な思いをしたのに結果的に嫁に嫌なことする人いるんだよね
自覚がないんだろうな

477 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 18:56:43.86 0.net
>>470
私も名古屋というか愛知に一票。

愛知に嫁いだけど、愛知から出たことがない60歳の姑も結婚式の打ち合わせ全部来たわ。というか途中から私不在で勝手に式場行って打ち合わせしてたけど、聞いたら愛知は親が来るのが結構普通ってスタッフに言われた。

478 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 19:26:35.94 0.net
名古屋は結婚式が豪華だもんねえ
普通の感覚と違うのかしら

479 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 22:37:55.60 0.net
>>478
家の格を余所様に見せる文化だからね
菓子撒きとか花嫁道具とか家族が絡む行事が凄かったらしいじゃない


話は変わって、
私は嫁ですと宣言した嫁側の書き込みは止めたほうがいいんじゃ?一応ここは姑の為のスレだし。
でないと姑の本音が書かれなくなるんじゃないかな。

480 :名無しさん@HOME:2017/04/01(土) 06:57:14.20 0.net
なんとなく釣り?のような書き込みあるんだけど、様子見かしら

481 :名無しさん@HOME:2017/04/01(土) 07:30:22.99 0.net
親が70歳代で子供が20代って結構遅い子持ちなのね

482 :名無しさん@HOME:2017/04/01(土) 21:24:00.54 0.net
>>481
その人、物凄いバカで名称を間違ってるだけだよ
姑=大姑
義両親=舅姑
私と旦那20代

483 :名無しさん@HOME:2017/04/01(土) 22:16:29.21 O.net
私30の旦41を最期に生んだ姑は82でこの春83歳、自宅生みって言ってたけどそんなのあるの?女優の高岡?ってヲバンも自宅生みって気持ち悪くてびっくりした

484 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 09:08:48.21 0.net
>>482
>>474だけど間違えてないよ
姑42で産んで旦那は20後半
私の実両親は50代、ちなみに私は20前半
大姑なんてとうの昔に居ない

485 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 10:35:19.27 0.net
自分は息子嫁とどうもそりが合わなくて
なるべく息子家庭には関わらない様にしてたんだけど
最近2人目の子供を産んだらしく、まあそれはいいんだが
産まれたことも妊娠したことも知らせないのに
旦那実家は子供のお祝いも寄越さないのか!って
そりゃ知らされなきゃ出しようがありませんよ

486 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 11:20:24.03 0.net
>>485
ダブスタ嫁か、面倒臭いね。
お疲れさま。

487 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 11:42:31.65 0.net
>>485
気持ちわかるわ
姑が息子夫婦にしつこく関わり合おうとしないっていうのが実は一番楽なのに
今時は「姑は自分たちに関わらず、お祝いだけは寄こすのが常識」の人もいるよね

488 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 11:46:54.18 0.net
可愛い孫の為だしお祝いを渡すのは別にいいんだけどねぇ
せめて報告くらい欲しいわ

489 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 14:01:43.28 0.net
>>484 あなた姑?

490 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 18:46:01.48 0.net
>>469
嫁は見るだけ
書き込みは禁止

491 :名無しさん@HOME:2017/04/03(月) 06:58:55.37 0.net
嫁が書き込みしてますね。姑だけの書き込みお願いします。もっと盛り上がりましょ〜〜

492 :名無しさん@HOME:2017/04/03(月) 09:20:35.71 0.net
なんで嫁がドヤ顔で書き込みしてんのw
バカなのw

493 :名無しさん@HOME:2017/04/03(月) 19:42:51.48 0.net
姑のくせに口悪くない?
いい歳でしょ?

494 :名無しさん@HOME:2017/04/03(月) 20:14:36.53 0.net
嫁に孫の祝い着を捨てられた
息子は俺が捨てたといってるけど優しい息子がそんなことをするはずがないんです
変色して虫食いもあったと言われたけど私が見た限りほんの少ししかなかったからまだ使えたのに…
お宮参りも3人だけでやるからくるなと言われた
出産の時に陣痛室も分娩室も来るなと言われて悲しい思いをし、朝出産したと聞いてその日の昼に行ったらぞんざいに扱われ孫も抱けなくて悔しい思いをしたのにこれ以上何をするというのか
嫁が憎い

495 :名無しさん@HOME:2017/04/03(月) 20:17:55.38 0.net
>>494
コラボすんなウザい
小姑スレで盛り上がってるからといって

496 :名無しさん@HOME:2017/04/03(月) 21:37:13.89 0.net
>>1
姑の立場ではない人間の書き込み禁止

497 :名無しさん@HOME:2017/04/03(月) 22:59:21.23 0.net
>>494 それはお気の毒に。そんなに嫌われるって何かあったんですか?
何か言ったとか?
さすがに嫌いでもお祝いごとは姑は呼びますからね。嫁が常識ないのかしら。息子さんは何て言ってますか?

498 :名無しさん@HOME:2017/04/03(月) 23:34:54.12 0.net
釣りすんな

0881 名無しさん@HOME 2017/03/08 08:09:39
私と同い年の子を持つ義姉
義甥のお宮参りの時に着せた色褪せ染み付きの初着を持ってきた
23年前のものとかそれだけでいやなのに、でも旦那をたてて綺麗に保存してたら使おうかと思ったのに黄色っぽく変色してさらには大きなシミ…

そもそもあんたらの地域では母親側が準備するものだってご近所からリサーチ済みだった
だからうちの母親が準備しててあとは届くのを待つだけになってたんだよね
結局、旦那がシミとかそう言うのに気づいて返却したんだけど
「せっかく義甥ちゃんが着てたのを持って着てあげたのにありがとうも言わずに返すとかどういう教育を受けたの?」と私に向かって言いやがった
それからもうすぐ2年、義姉とも義姉を庇った姑も冠婚葬祭以外は疎遠にしてる
空気舅の葬儀の時はうちの子を自慢したいがために何度も奪おうとして着たけど抱っこ紐と旦那によるガードで奪えなくてグヌヌしてる2人を見てトイレで笑ってしまったのはここだけの話

>>497
臭いよネカマ

499 :名無しさん@HOME:2017/04/03(月) 23:35:55.48 0.net
0982 名無しさん@HOME 2017/04/02 16:51:28
>>980
見て来た
食いつきたくなるレスがあった

これだけじゃなんだしムカムカを
年齢はフェイクいれてる
姑65
コトメ45 (旦那の異父兄弟)
旦那27
私、コトメコ22
このコトメコの時のお宮参りの服を我が子に着せたいと私が産後入院の時に持って来た
黄ばんでて、虫食いもあった
これとても良いものなのよー!
とか言ってたけど、私には良いものに見えなくて旦那に渡したら最寄駅に捨てたらしい
それもコトメ(と姑)に責められた
コトメコと同い年だから孫ちゃんにって気分なんだろうけど無理

500 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 00:55:09.49 0.net
面白ければ
何でもありですが??

501 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 08:01:27.13 0.net
>>497
同居していたのですが、主人が亡くなった時に私が錯乱してそれに乗じて息子も同意して深夜に孫を取り上げて嫁を追い出し、嫁のご両親を呼び出してしまったらしいです
起きたら嫁孫はいないし、息子は喘息の発作が起きていて救急車騒ぎになりました
私は覚えていませんし、心当たりがないんです
嫁には謝りましたが、嫁のご両親には謝ってません
主人が亡くなり、初めてのお盆で私は奥の部屋でもなんでも良いからその場にいない状態で主人に対し手を合わせたいと言う申し出は私がイヤなので突っぱねました

祝い着は息子の二人目のために私の母が息子に仕立てたものです
嫁から連絡はないですし、必ず息子から決定事項としてつたえられます
今年の私の誕生日も当日にキャンセルされました
なんだか息子夫婦揃って熱を出したとか…
看病しに行こうと言ったら来るなと言われたんです
息子に来るなと言われるとは思いもよりませんでした

502 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 08:24:40.83 0.net
雑過ぎw
小姑むかつくスレとのコラボならきちんと設定踏襲しないと「姑目線」でまとめられないですよ

503 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 10:18:25.25 0.net
>>501
そりゃあ嫌われますわ
嫁さんを追い出したんでしょ?覚えてないではすまされない気がします。
向こうの親御さんにも謝ってないなんて常識を逸してますね。
お嫁さんを最初に追い出したからそれは仕方ないかと思いますよ。

504 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 11:19:54.00 0.net
>>503
嫁は優しい息子を騙してデキ婚に踏み切った小狡い娘なんです
息子よりも8歳下で今23歳
高卒で田舎者
親も親で結婚に対して挨拶にも来ない
主人の危篤の時にのんびりと海外旅行中だからと急いで切り上げて見舞いにも来ない
そんな嫁のご両親に頭を下げるなんてできません
まず嫁の親から頭を下げるのが常識でしょう

505 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 12:07:30.66 0.net
>>504
文体が同じだから自演ってバレてるよ

506 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 18:40:22.75 0.net
「息子は優しい子だからそんな事するはずがありません」とか
「息子は嫁にキツク言われて仕方なく…」とか言ってるのは
殆どがは釣りか或いは疎遠にされてもしょうがない性格の姑だと思う

507 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 19:06:00.63 0.net
>>506
自分が自分がって思ってたらうまくいかないですよね。
息子さんは現に嫁側についてますよね。危篤の時に帰ってこないっで、そりゃツアーとかなんかで急には帰れないでしょ?
なんでいちいち嫁側にこうしてああしてって言うんですかね
嫁が高卒って選んだのは息子さんでしょう
これ以上嫌われないようにしないと誰にも相手にされませんよ。

508 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 19:25:35.09 0.net
>>506
そうだよね
息子は悪くなくて嫁が全部悪いって思考がヤバイ
息子の意思かもしれないしそもそもその嫁を選んだのは息子だ

509 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 20:10:03.87 0.net
盛り上がれば自演でもなんでもいいです

510 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 21:49:47.34 0.net
面白くもないし盛り上がってないじゃん
IDないんだし自演もっと頑張れ〜

511 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 23:16:01.05 0.net
自演て言えば鋭い指摘のつもり

512 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 23:37:26.53 0.net
ハッピーワイフハッピーライフ

息子の幸せのため、いい姑でいたいと思ってる。私が姑からされた嫌なことは一切しないように我慢してる。姑に気ををつかい今度はお嫁さん、疲れる!

見たら言いたくなるから極力関わらないでいた➡孫可愛く思わない冷たい人扱い。めんどくさー難しい!姑辞めたい!

513 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 00:13:51.01 0.net
本当それ
姑にも気を遣い
嫁にも気を遣い

514 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 07:40:35.68 0.net
女三界に家なし ってやつね

515 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 08:34:00.54 0.net
>>507
嫁の親は格下です
私は73ですが、嫁の親は還暦前の若造なんですよ
むしろ私たちに媚びへつらっているものでしょう
向こうが挨拶に来ないからこちらからもいかずにいたら主人が危篤状態になり、一度もあったことのない人の見舞いに行ったら帰って気を遣わせてしまうから行かないと言っていたらしいです
息子が言うには
娘を孕ませてしまった親がすみませんでしたと詫びを入れに僕たちのところにくるのが常識でしょう
ましてや息子くんは娘より年上なんだからその辺りは全く考えていないなかったのかい
と釘を刺されたらしいです
土木業風情がなにを言ってるのか理解できません

516 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 08:48:01.49 0.net
>>512
実際その方が楽よね。
私の母もそんな人で義姉は楽で良いと喜んでいたが、捉え方は人それぞれなのね。

517 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 11:18:22.99 0.net
>>512です。
返信有り難うございます。
適度な距離感、その適度が難しいですね。
いい姑いい嫁、組み合わせ(相性)の問題とつくづく感じています。

518 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 12:28:27.66 0.net
お嫁さんと姑が一定の距離を保っていてもバカな息子が「親孝行で孫みせてやる!」
ってハッチャケて実家に来ようとする場合もあるしね
もちろん私が息子を諫めればいいんだけど、あっちも既にいい歳の大人だし
来るって言うのを「仕事で疲れてるから」と断ったりするといつも険悪な雰囲気になって困る
大昔に私が義実家で毎週嫌な思いをしてたのを、娘は分かってくれてたけど息子は分かってないんだよな
今、更年期で心身ともに辛いからあまり長時間小さい子の相手は出来ないわ

519 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 12:43:37.04 0.net
>>518
それそのまま息子に行ったらどう?
特に下2行
特に最後の行なんて息子の暴走を止めないと親孝行の逆になっちゃうし

520 :518:2017/04/05(水) 13:27:10.21 0.net
>>519
私と義実家の件に関しては結構言ったんだけど「嫁を無理には連れて行ってないからお母さんの場合と違う」と
(確かにお嫁さんが一緒に来るのは年2回ほど)
だから実はこの辺はわかっているのか?それともお嫁さんがはっきり断れる性格なのか?
更年期で、という話もしているけれど電話では私も普通に喋るし短時間パートも続けてるし
大したことはないと思っているみたい…結局私が息子との大きな溝を作りたくないが為に
きっぱりと「しばらくは来ないで」と断れないのがいけないんだと思う

521 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 23:56:01.62 0.net
もう孫と息子だけ帰らせたらいいのでは?
孫が3歳くらいになれば息子とで2人で帰れるでしょう?
嫌いな嫁の顔みたくないでしょ

522 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 06:49:26.99 0.net
嫁が来ない方が確かに気疲れしなくていいけど
別に息子1人でわざわざ孫連れてくる必要性も感じないなぁ
今って孫に会いたい姑ばかりって訳でもないんじゃない?

523 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 01:25:36.78 0.net
嫁に孫の入園祝いに何か買ってあげると言ったらあらかた揃っているし、服はやっぱり趣味が合わないのかいままでもらったものは家にあるものに合わないから服は要らないと言われました
現金をくれということなのでしょうか
現金なんて味気ないから物が良いと思うのは私のエゴなのでしょうか

524 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 02:30:21.55 0.net
>>523
現金くれも嫁のエゴよ
エゴとエゴのぶつかり合い
写真館のチケットみたいなのはどう?

525 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 02:45:06.44 0.net
図書カードどう?

526 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 02:46:06.57 0.net
孫の入園祝いってあげるなら
大抵現金じゃない?
図書券とか、喜ばれるよ
写真館のチケットも
孫のことを考えればこそだよ
予算が結構低めなの?

527 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 07:24:19.41 0.net
>>523
嫁もずいぶん図々しいと思うわよ

528 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 08:38:33.91 0.net
>>523だけじゃ
嫁も現金クレクレかわからないよ
本当にいらないだけかもしれないし

529 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 09:23:29.40 0.net
523です
現金をくれと言われたように感じたので現金が良いのかな?いくらくらいが良い?と聞いたら気持ちで良いですと返されました
具体的には問えばもらえるなら100枚くらい欲しいですーとはぐらかされてしまったのでそれ以上のお祝いに関する会話はありません

息子にもお祝いについて聞いたらあらかた揃ってるしおもちゃとかも部屋が狭いから要らないといわれてしまったので
服、おもちゃ、保育園準備品以外になってしまいました
現金か金券だと本当に味気ないし、私があげたものが孫の手に目に見えてないからイヤなんです

530 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 09:27:59.67 0.net
なんか大して金出さないのに恩に着せたい人なんだね
そりゃお気持ちだけでって言われるわ

531 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 09:38:53.83 0.net
>>529
自己中だなあ
結局孫のためじゃなくて自分の自己満足したいだけか
気持ちはわかるけどお金の方が何かと助かるよ

532 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 09:42:24.32 0.net
>>529

目に見えなくてもそのお金がお孫さんのために使われるならそれでいいのでは?
なんか孫のためというより孫を想う素敵な祖母である私の満足のため!になっちゃってませんか?

533 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 11:03:35.40 0.net
>>529
現金がいいのかなと思ったからって嫁に「いくらくらいが良い?」って聞くのは
いい年して常識がないと思うなぁ、嫁は血の繋がってない他人だと言う事を忘れてるようだ
ほんとにそれこそ「お気持ち」でしょう
息子も嫁も「孫の手に見えてないからイヤ」とか言う自己中さを感じて面倒くさくなってしまったと思われる

534 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 12:05:47.91 0.net
523、529です
今年73になりますが常識がないとは初めて言われました
孫を思うこの気持ちを否定されたようで気分は悪いですが、第三者にこのように言われたということはそういうことなんでしょうね
納得はできませんが金券を包むことにします
本音を言えば徒歩30分程度の距離なのに孫を連れてこない嫁に不満を感じていたので現金を渡すと使い込まれてしまうのでは?とも感じています

535 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 12:32:45.35 0.net
>>534
え?私は娘家族に対しても「お祝いいくらがいい?」なんて聞いたことないけど…
色々なご家庭があるものですね

536 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 12:46:58.07 0.net
目に見える物買ってあげたかったのならもっと前にランドセルか学習机を打診すればよかったのに

537 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 12:53:32.40 0.net
>>534
あのさ、なんで連れてこないことを嫁のせいにして息子のせいじゃないの?
何かあると息子じゃなく嫁が悪いって思ってるんでしょう
それが良くないんだよ
性格悪そう

538 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 13:02:51.55 0.net
納得できないままに金券を包んでもその時に何か一言余分な事言ったら
また嫁との溝が深まりそう
徒歩で行ける距離に息子夫婦が住んでくれてるのはそれなりの譲歩だろうに
なんでそこまで孫に執着するのかね

539 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 13:21:26.35 0.net
>>536
入園らしいよ
入学にはまだ数年あるからそれまでに机かランドセルの打診は出来るだろうけど
孫の服等も自分の好みを押し通してきたような姑だとしたらこれも拒否されるかもね

540 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 13:23:26.85 0.net
孫は私が師範を務めてる日本民踊の跡取りだからです
嫁はあまり良い顔をしません
もう2歳になるというのに稽古場にさえ連れてこないのはどうかと思ってます
私の弟子から聞いた話だと食べ方の汚い人に習う習い事なんて下品で嫌だというようなことをこぼしたようです
本当かどうかはわからないのですが、あの嫁なら言いかねないなと思ってます
嫁はもう私の家のものですし、家族でしょう
そのくらい聞きませんか?

541 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 13:24:37.66 0.net
こんな時期にお祝いがどうのって言ってる時点で詰んでるわ
せめて後1ヶ月早ければあなたのお祝いの現金なり金券が孫の入園グッズになっていたかもしれないね

542 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 13:24:50.18 0.net
ネタ盛り込みすぎだよ

543 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 13:33:44.99 0.net
>>540>>523に便乗してネタを大盛りにしてだけなんじゃないの?
嫁はもう家のものですっ!って言われても時代が違うし…

544 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 21:30:19.13 0.net
現金を要求するなんてどんな育ちなのかしら
残念なお嫁さんもらっちゃったわね

545 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 21:50:07.87 0.net
このお嫁さんは自分から現金を要求したわけではないと思うわ
>>529
>現金をくれと言われたように感じたので
って書いてあるように529がそう感じただけでしょ
自分の子には自分が選んだもの着せてやりたいし、全く好みが違うお姑さんから何かもらっても困るだけなんだよ
だから何もいらないって言ってたら姑が「現金が欲しいのね?」と思ったってこと
それと息子の配偶者のことを、嫁はもう「私の」家のものなんて考えている姑は嫁と上手くいくわけない

546 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 21:50:26.46 0.net
>>544
お嫁さんの気持ちでいいですを勝手に現金よこせに変換したのは>>523だと思うわ

547 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 21:52:48.52 0.net
>>544
だいたい他人に「いくら欲しいの?」なんて面と向かって言えるなんてどんな育ちなのかしら
ハズレの姑でお嫁さんも残念だったわよね

548 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 21:53:00.61 0.net
というか、もう4月上旬なら入園も終わってるよね?お祝いを渡そうとするのが遅すぎる

549 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 22:16:38.05 0.net
クソババアすぎてお嫁さん苦労してんだろな。跡取りとか勝手に決めんなよ。こんな姑なら孫会わせたくないわ。

550 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 22:17:32.14 0.net
話を遮ってすみません
実家に住んでいる24になる息子(会社員だけどまだまだ一人暮らしするには経済的に厳しい賃金)に彼女が出来たんだけど
彼女(28歳離婚歴あり)の年齢も年齢だからと結婚を意識したお付き合いだそうです(正式な挨拶はしてないけど、我が家に遊びに来た時に顔は合わせた程度)
就職してから息子の貯金は息子が自分で管理していたんですが、結婚を意識しているなら
貯金とかどの位あるのか、いくらくらい貯めるつもりか全く知らなかったのでそれとなく聞いてみると
お金は彼女に全て任せている、との事でした
正直ビックリしたのですが、結婚を意識しているとは言え正式な婚約はまだだし、
お互いまだ生活を共にしていない段階でそれはちょっとやり過ぎなのでは?と疑問を抱いてしまいました
でも、ここで口を出したら折角うまくいっている二人に迷惑かける事になるので言えずにいます
親として心配だけど、成人した大人だし、どこまで許容すべきか悩む毎日でさ

551 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 22:22:06.02 0.net
補足ですが、全て任せている、というのは
給与の通帳を彼女に渡しそこから息子の小遣いを彼女から貰っている様でした
結婚前提で同棲しているならその考えもごく当然ですが
まだ住まいを共にしてない、婚約も成立していない段階でそれだと
万が一にでも金銭トラブルが起きたらと思うとこちらにまで迷惑被りそうで気が気じゃないないのですが・・・

552 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 22:32:51.38 0.net
>>551
気にしすぎ
私も旦那と結婚する前から一緒にお金貯めてたけど何のトラブルもなく結婚しました
終了

553 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 22:32:55.66 0.net
>>550
う〜ん、それは悩んじゃうね
うちも過去に息子が「バツイチで3歳年上・子供は元夫に置いてきた」って女性と結婚するって言った時にはさすがに反対したわ

>>550の息子さん…同棲しているわけでもないのに彼女が給料を管理するなんてちょっと変だね
まだ若いし、自宅に食費とかどれくらい入れてるのかわからないけど
ある意味自分の生活は親に頼って給料だけは彼女に渡すってなんかモヤモヤする…
私だったら息子にはっきり「それはおかしい」と言ったと思う

554 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 22:36:27.00 0.net
>>552
あなたのお子さんはおいくつ?

555 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 22:38:37.44 0.net
同棲してないのに自宅暮らしの男の給料管理してるのは変だね
よっぽど浪費体質なら結婚資金貯める為とかにアリかもしれないけど
夫から一言変だぞって言ってもらえば?
それでも付き合い続けるなら本人の選択だし

556 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 22:52:46.55 0.net
娘の友人に>>550さんのところと全く同じ状況の子がいたけど結婚して上手くやっているよ
よほどのことがない限り老婆は遠くから見守ってるのが一番じゃない?

557 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 23:10:26.45 0.net
>>550
息子24歳で彼女離婚歴ありの28歳でしょう?
まだ若いから何事も経験のうちかもしれないけど
555さんが言うように、旦那さんと相談して1回話してもらうか
さりげなく「正式な顔合わせとかいつ頃の予定?」って感じで聞いてみて
夫婦と息子さんの3人で話し合ってみたほうがいいと思うけどなぁ

558 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 23:12:11.02 0.net
うまくやってるかどうかなんて他人は知る由もなくない?
まして娘の友人なら結婚前から金を管理してる女性側でしょ?

親として気になるなら反対はしなくても一言言っといた方が
万一子供が結婚で失敗した時に後悔しないで済むと思う

559 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 23:12:40.98 0.net
>>556
自分自身の事を老婆って言っちゃうなんて潔いわねw

560 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 23:13:01.33 0.net
>>558>>556

561 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 23:16:20.22 0.net
>>556
余程の事ってどんな事?

562 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 23:27:59.82 0.net
手前味噌で申し訳ないけど、私も付き合ってすぐの頃から1年間、夫の通帳管理してたわ
もちろんお互いの両親たちの顔合わせ済み
夫は駐屯地内で生活してたから生活費は天引きされてたし、特に問題はなく結婚資金を貯めれたけど、実家暮らしなら実家の家族の同意は必要だと思う

563 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 23:40:55.32 0.net
>>562
やっぱり顔合わせも済んで、結婚することが具体化してからじゃないとおかしいよね

564 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 00:39:47.30 0.net
年上、離婚歴ありだから絶対逃すまいと必死なんだろうね
悪いけど年上で離婚歴ありな時点で色眼鏡で見てしまうわ
それを覆すほどくらい他の普通の人よりしっかりしてないとね
でもしっかりしてるならそもそも離婚なんかしなかったのかしら?
離婚理由によっては更に警戒した方が良さそうね

565 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 02:45:43.22 0.net
>>550
28歳ですでにバツイチ、顔合わせもしてないのに息子のお金を管理するなんておかしいと思う
その女性もおかしいけど、あなたの息子さんも考えが足りない

566 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 08:31:29.83 0.net
>>523 >>529 >>534
です >>540は違います
昨日は15時ごろに連絡なしで息子と孫が来ました
嫁は風邪で具合が悪いらしく、雨も上がったから遊びに行ってきなと言われたからだそうです
嫁がいなくても、息子が口をつけた箸やかじったものはダメだとうるさくてしかたありませんでした
今まで嫁だけがそうしてるものだと不満に感じていましたが、息子も納得してるということは私が間違えていたんですね
それとは別に大事な一人息子で、40になってから出来た愛情かけて育てた子の子なのでそれは執着もしますよ
それこそ孫が生まれた時は同居してたのですが嫁のなすこと全てが危なっかしくて全てに手や口を出すくらいです
孫が生後半年の時に親子3人で六畳間は狭いからと急に出て行きましたので余計にあるかもしれません

567 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 09:15:15.79 0.net
>>550
年上の女性に憧れたりする年齢なのかな?早く目が覚めてくれるといいね
24歳の息子が28歳バツイチの女性に通帳を管理されてるなんて知ったら母なら誰でも驚く
前の結婚で子供が絶対いないとは限らないし
出来婚に持ち込まれないようにしないといけないけど息子さん次第か

568 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 09:18:57.29 0.net
>>566
あなたに同調や同情できる人はここにはいないと思います
ご近所の老人会や婦人会にでもお出かけになってみてはいかがでしょう
きっとお仲間がいらっしゃると思いますよ

569 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 09:23:36.79 0.net
>>550
28歳女性にお子さんはいらっしゃる?

570 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 10:31:29.56 0.net
>>566
六畳間に家族3人!
夫婦二人でもどうかと思うわ。
子供生まれるまでとはいえ、よく我慢してたわね。

571 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 11:16:36.29 0.net
>>566
ここでも他の人の意見は聞かずほぼ返事もせず、自分が言いたい事だけを書き連ねてる
>嫁のなすこと全てが危なっかしくて全てに手や口を出すくらいです
>息子が口をつけた箸やかじったものはダメだとうるさくてしかたありませんでした
息子さんもお嫁さんも6畳間がどうとかではなくあなたの事がうるさくてしかたないから出て行ったんですよ

572 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 14:32:54.70 0.net
>>566
虫歯菌やピロリ菌が孫にうつるから直箸は絶対にいけない、虐待ですよ

573 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 14:35:33.25 0.net
>>566
年月が経てば子育ての内容だって変わるのよ。
今では虫歯菌を移さないために箸を分けたり口をつけたものをあげないのは常識よ。
お風呂上がりに白湯を飲ませる必要はないらしいし、果汁も6ヶ月過ぎてから薄めてあげるそうよ。
私はネットで調べながら娘のやり方に従ってるし、アドバイスを求められない限り口を出さないようにしてるわ。
あなたにとって大切な孫かもしれないけれど、嫁にとってはもっと大切な子どもなのよ。
不用な口出しは嫌われるだけよ。暖かく見守るってこと覚えたらいかが?

574 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 15:25:12.87 0.net
>>566
40で産んで愛情かけて育てた息子さんらしいですが、お嫁さんは若い時に産んだから子供に愛情がないとでも?
それは執着しますよと自分の言動に非はないと思っているうちは、息子夫婦は離れて行くばかりですよ
お嫁さんの方から「実家に行ってきな」って言ってくれるのだから優しいお嫁さんじゃないですか

575 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 15:57:41.30 0.net
.  ∧_∧
 ( ´・ω・)
 //\ ̄ ̄旦\
// ※ \___\
\\  ※  ※  ※ ヽ
  \ヽ-___--___ヽ

576 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 16:29:15.29 0.net
>>566
息子さんはお嫁さんのものなんだからあなたがどうのこうの言っても余計に嫌われますよ
息子さんたちを会いに越させるだけマシじゃないですか?

577 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 17:26:59.12 0.net
>>566です
六畳間に親子3人は狭いのですか?
私がまだ若い頃はそんなものでしたよ

虫歯菌やピロリ菌がうつるからダメなんですね
だから最近の子はアレルギーだなんだと弱いんですね

私には姑が居なかったのでわからないのですが、色々言われると文字だけでもこうもストレスですね
もしかしたら嫁もストレスだったんでしょうか
息子家族が出て行くときに嫁に言われたことを思い出します
なになにしてやってる なになにしてやる
っていう口癖と
おかあさんの思い通りにさせようと同じことを繰り返しいうのはやめた方が良いですよ
と言われました
いってる自覚がないので直しようがありません
普段からは赤ちゃん言葉はやめてくださいとも言われていました
赤ちゃん言葉は良いものだと思っていたし、私はこれでやって着た上にそれで息子が立派に育ったのだからと曲げませんでしたがダメなんですね

578 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 17:29:12.93 0.net
釣りでしょw

579 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 17:34:56.46 0.net
この姑は30年くらい前からタイムスリップしてきたのでは

580 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 17:35:13.08 0.net
>>577
最近の子は別に弱いわけではありませんよ
昔は原因不明の病気で何人も亡くなってるではありませんか
「してやってる」は上から目線だからいけないんですよ

581 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 18:01:05.81 0.net
>>577
お金がなくて六畳一間のアパートに親子3人 だ け で住むのならいいんですよ
第一あなた自身、嫁姑の苦労を知らないのに「こんなもんでしたよ」なんて笑わせてくれますね

いくら言っても赤ちゃん言葉をやめない、してやってるしてやったが口癖で
自覚がないから直しようがないと開き直る姑と同居してくれる嫁がいると思いますか?

582 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 18:11:19.72 0.net
もしかしたら嫁もストレスだったのでしょうかって…
ストレスの源が狭い家で一緒に暮らしてて常にガミガミと小言を垂れてるんだから
ストレス以外の何物でもないわ

583 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 18:20:22.29 0.net
>>577
息子さんが立派に育って何よりですね
更に年を取って動けなくなった時には息子さんがちゃんと下の世話をしてくれるでしょう
安心ですね

584 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 18:21:58.88 0.net
釣りくさいけど、コメします
姑がいない女には嫁の気持ちはわかりませんよ
まあそのうち息子さんも寄り付かなくなりますよ
うちの姑もそんな感じだったわ遠い目
板挟みになってしんどいのは可愛い息子さんなんですから引くのも大事ですよ

585 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 18:32:31.83 0.net
姑がいない人って羨ましいわ
私なんて自分も姑だし婆の域にもうほぼ両足突っ込んでるのにまだ姑が健在…
昔は早い時期に亡くなってくれたから同居も我慢できたんだと思う

586 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 20:21:47.81 0.net
>>585
うちは、婿取りの姑だったから嫁の気持ちがわからず、わたしはいびりまくられましたが、ぽっくりなくなりました。
失礼だけどホッとして今は義実家と仲良しです。

587 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 00:35:44.33 0.net
婿取りの姑なんて、もう一家の女王様じゃない?よく耐えたね
あなたは長男の嫁?

588 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 01:55:30.55 0.net
>>566
今72才で40才の時の息子で
私が若い頃はそうでしたよって
22才として50年前の事よね?
昭和30年代後半から40年初頭の頃ですよね?
前の東京五輪や大阪万博やオイルショックの頃とは
今の子育てやお部屋事情
違うっていうのは解りますよね?

今の子育て勉強したほうがいいよ息子さんはちゃんと勉強してるじゃない

息子夫婦なりの子育てをしっかり二人三脚でやってるのに上から口調で
「危なっかしい」

あなたは意見を聞いて
変われそうな人だからみんな書いてるの

589 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 04:24:35.84 0.net
>>587
はい長男の嫁でした
舅さんも義姉、弟も優しかったから姑の仕打ちに耐えました
旦那はそのことで喧嘩になってましたが、ある日突然ぽっくり亡くなりました
不謹慎ですが、神様がみててくれたのかなとも思いました。なので若夫婦にはできるだけ距離をあけて付き合うつもりです。

590 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 10:16:04.50 0.net
孫に会いたいのに、ゴールデンウィークは1日たりとも顔を見せに来てくれないらしい。特に予定もないんだったら、1日ぐらい来てくれてもいいのに。

591 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 10:22:12.83 0.net
GWは祖父母に孫を会わせるための休みじゃないのよ
あなたはGWに旦那さまと旅行に行ったり遊びに行ったりしないのかしら?

592 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 10:31:41.50 0.net
主人とはずっと昔に離婚したのよ。旅行とか遊びに出掛ける相手もこの歳になるといないし。ご近所さんがご同居されてたり、お孫さん預かってたりするからかな。寂しいと言うか虚しいと言うか。ご近所さんが羨ましい。

593 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 10:35:29.22 0.net
香ばしい愚痴を言ってる人はageている人が多いみたい
ここのスレを盛り上げる為に投下してくれてるのかしら

594 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 10:58:04.39 0.net
>>592
夫がいようがいまいが一人で出掛けて楽しんでいる人だってたくさんいるよ
観劇とかライブとか映画だったら1人でも楽しめるし…
インドアの趣味だって探せば色々あるじゃない

595 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 11:04:37.97 0.net
>>592
一人で出来る趣味を見つけたら?
歌舞伎、美術館鑑賞、美味しいレストランでの食事、公園散策、お花見(桜やその他ガーデン)、習い事を始めるとか

596 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 11:49:01.55 0.net
孫に会えなくて寂しいすら言っちゃいけないの
ここ本当に姑さんのスレかしら

597 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 12:05:16.73 0.net
せっかくの大型連休なのに遠距離の孫が来ないのは普通にガッカリなんて当たり前よねぇ
別に執着するわけじゃないし、趣味は趣味としてあるけどやっぱり会いたいと思うじゃない
私はせめてもの気持ちで飛行機の距離の息子夫婦には毎回来てくれたら気持ちだけど交通費渡してるのだけど
きっと嫁にとってはそれも帰省催促に思えて嫌なのかもしれないなぁ
何しても悪い方に取られがちなのは寂しくもあるわ
何かしでかすほど接触もないのにねw

598 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 12:11:33.69 0.net
皆さん孫が来る前提なのね
自分が会いに行くっていう選択肢は無し?
うちも遠距離だけど半日かけて移動するのは時間に余裕がある側だと思っている
そうすれば大型連休に拘ることもないし
特に孫が小さいと移動も大変だからって会いに来てくれた姑を私も見習ってる

599 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 12:20:34.92 0.net
小さい孫いるくらいの年齢の姑って、まだ親が生きてたりして介護もあったりするのよ
うちは行きたいけど要介護の親がいるから難しいわね

600 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 12:21:27.37 0.net
みんながみんな身軽じゃないのよ

601 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 12:22:33.22 0.net
私は持病があるから遠出は出来ない
本当は旅行とかも行きたいのだけどね
元気で身軽ならそりゃ行くわよ

602 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 12:26:58.86 0.net
寂しいご近所さんが羨ましいとは書いてるけど嫁への恨み言はないから愚痴くらいいいじゃない

603 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 12:28:20.60 0.net
最近嫁が成りすまして書き込みしてる様なレスがちらほら見受けるな

604 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 12:33:11.01 0.net
>>590
もし遠方にいてお金かかるなら大変だよ
盆正月来てくれるならGWは我慢しても良いと思う

605 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 12:40:56.79 0.net
盆正月来なくていいからゴールデンウィークやシルバーウィークに来て欲しいと思うのはワガママかしら
盆は暑いし正月は寒いから何処にも行けないのよ
気候のいい季節に出掛けたいわ

606 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 12:42:20.89 0.net
>>605
そのままを子供に話してみたらどう?
案外喜んでそうしてくれるかもよ

607 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 13:12:08.46 0.net
同じ日数滞在するなら、どこか出掛けた方が気が紛れるよね
なんなら現地では別行動取れば良いのだし

608 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 13:15:51.06 0.net
現地集合で現地解散なら会うのが気楽なお嫁さんいると思う
人を自宅に呼ぶのも他所のお宅へ行くのも気が重い人がそこそこいるもの

609 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 13:24:17.67 0.net
出かけるなら外食で済むしお互い楽かもね

610 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 13:42:17.33 0.net
しょっちゅうスレが上がってれば嫁がきて書き込みしていくこともあるでしょう
嫁に限らず、既女板のスレでも明らかに夫サイドと思われる人の書き込みがある事も多いし
この手のスレは荒されることが多いからなるべくsage進行がいいと思う

611 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 14:07:00.77 0.net
>>607
同じ日数滞在っていうのはホテル等に宿泊ってこと?
それとも親の家に泊まってどこかに出かけて現地では別行動?

息子夫婦の自宅が日帰り可能で、どこかで現地集合・現地解散で会うなら
食事の心配もしなくていいしお互いに気が楽だろうけど…

612 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 14:20:14.83 0.net
息子夫婦がホテル滞在で現地集合解散が気楽だけどホテルの手配や費用をどうするかが問題になりそう

613 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 14:36:16.15 0.net
>>612
義実家が遠いと帰省(2〜3回/年)する為の交通費だけでも物凄く負担になる!って
義実家に行きたくないスレでも良く言われてるものね

614 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 14:37:16.56 0.net
お互いの中心くらいの観光地であって、費用はそれぞれの分はそれぞれで出せばいいんじゃない?

615 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 14:43:39.27 0.net
費用は各自負担だと納得しないお嫁さんも多いような気がする

616 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 14:48:14.98 0.net
>>615
じゃあちょっと義実家側が多めに出せばいいんじゃね
例えば孫がいるなら孫の分くらいはね

617 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 15:13:05.11 0.net
嫁姑の仲・息子との関係が上手くいっているのであれば
特に予定のないGWに1日たりとも顔を見せに来ないという事はないし
遠距離の息子夫婦に交通費(往復)を満額渡していたのに来ないとしたら
「何かしでかすほど接触もない」と思っていても、結婚式〜今までの間に何かしらあったんじゃないかな

618 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 15:33:50.00 0.net
んなこたぁない
別に仲が悪くなくても、毎回交通費渡してても息子がもともとそんなに帰る癖無かったらそんなもんよ
もともと出不精な息子さんかもしれないしね
来ないのはマイナスの原因があるとは限らないわよ

619 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 15:47:19.64 0.net
盆正月帰省してればGW帰省しないなんて良くあると思うけどな
家族のみの時間も持たせてあげなよ

620 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 15:48:53.04 0.net
息子夫婦揃って休みには家にいたい性分だったりするかもだしね

621 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 17:01:27.67 0.net
>>619
同意
なんでGW来るのが普通で来なかったら寂しい扱いなのかしら
これが盆正月ならまだ分かるけど

622 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 17:15:09.58 0.net
851 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2017/04/11(火) 09:56:28.22 0
正月は私の実家、お盆は義実家と振り分けてうまくいってたのに
近年はGWやハッピーマンデーに義実家から誘いが来るようになった
義実家の近くに住むコトメに子供が生まれてから
「いとこ同士仲良くさせなくちゃ!」とトメがやたら張り切ってる
今回も3日おきに「ゴールデンウィーク来ない?」と連絡が来る
コトメ情報だと、トメの天敵であるウト姉さんが最近長男夫婦と同居を始めて
近くに住む次男と次女家族とキャッキャウフフとやってるのを見て僻んでるらしい
ババア同士の見栄の張り合いに巻き込まれてたまるか!

623 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 17:52:09.81 0.net
私も若い頃は連休はいつも義実家に連れて行かれてたなぁ
旦那は実家大好きで「行かないでどうする」って感じだったし、姑も「来て当たり前」な態度だった

今、息子夫婦とはつかず離れずで何とかやって行こうと思ってるけど
嫁とは年も育ってきた時代も環境も違うし、会うとお互いに気を遣ってしまい気疲れしてる気がする

624 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 12:25:44.41 0.net
ここに書き込んでいるお姑さんたちは昔から喜んで夫の実家に行ってた人が多いの?
私は義務感みたいな気持ちで常にニコニコして行ってたけど本当は嫌だった
舅姑側が孫に会いたいって言い出したのに、もし遠距離の中間地点で会って費用は割り勘で!
なんて言われたら「そんな事の為にお金使うより家族だけで旅行に行きたいわ」って思っただろう

625 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 12:47:37.63 0.net
別に嫌ではなかったよ。居心地は良くなかったけど旦那の親だし。
自分の実家にも同じくらいのことができてたからかもね。旦那は私の親も大切にしてくれてるから。
ただ、中間地点案はそこが子供が喜ぶ観光地や複合施設でない限り面倒だな。
義実家の近くのホテルを取ってくれたほうがいいかも。

626 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 13:04:23.68 0.net
私は嫌だったな。
盆正月を始め、ちょっとした連休も私達家族に割り込んでくる舅姑のせいで、息子が小さい頃から、家族だけの思い出がほとんどなくてずっと恨んでる。
はっきり言えなかった私も悪いのだけど。
舅姑が嫌で旦那への気持ちも変わっていった。
今は、事あるごとに息子家族を帰省させようとする夫を止めてるわ。
息子夫婦の為と言うより、自分が舅姑を恨めしく思っていた分、同じ気持ちを嫁から自分たちに向けられると思うと恐ろしいのが本音。

627 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 13:05:56.33 0.net
>>626
自分のためでも良いんだよ
断ち切ろうとしてくれて嫁からしたらありがたいよ

628 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 13:06:36.11 0.net
それに息子のためにもなるんじゃない?
夫婦仲うまくいくだろうから

629 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 13:26:15.84 0.net
>>626
すごくわかる
うちの旦那が実家にあんなに頻繁に行きたがらなければ今も夫婦仲が良かったと思う
あの頃を思い出すと、息子夫婦と会うのが怖いと言うか憂鬱になっちゃう
お嫁さんの実家に行き来しやすい場所に息子夫婦が家を買ったから
あちらのお母さんに子育ても手助けしてもらっているみたいだし
娘と母なら遠慮なく頼んだり断ったりできるだろうからそれが息子夫婦にも一番いいんじゃないかな

630 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 13:47:28.74 0.net
>>625
そういう旦那さんだったらいいね、両方の親を同じように大事にしてくれれば納得できるし…
それに家族だけの時間とか(旅行等含め)きちんと考えてくれてる夫なら
義実家にたまに行くのも苦ではなくなるんだよね

631 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 14:12:04.11 0.net
帰省の快適さは激しく義実家によるわね

632 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 14:18:46.35 0.net
散々義実家参りを繰り返していたけど今は義父母も亡くなり行く場所もなく
夫からは「お前が好きな所でいいから旅行に行こう」と言われてるが今更行く気しない

633 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 14:28:09.98 0.net
>>632
あー分かる。何を今更って思う。
どうぞ一人で行ってらっしゃいって感じね。

634 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 14:34:00.54 0.net
結局自分の旦那がマトモか否かよね

635 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 14:35:53.95 0.net
出不精でインドアな人だから帰省どころか旅行もブーブー文句言ってたわねぇ
今は同じ様に子供の手が離れた友達同士好きに旅行させて貰ってるわ
催促する義父母もいないし快適な老後だわ

636 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 15:42:20.32 0.net
>>629
あなた良い人だね
きっとそういう姑なら嫁もわかってくれるよ

637 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 00:01:26.96 0.net
>>615
>>616
え?普通は親が全額負担でしょ?
せっかくの若者の休みを潰してるんだから。
うちは旅行に行く時は全額こっちが負担してるわ

638 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 00:39:31.44 0.net
そんなの人それぞれ家庭によるでしょ

え?とか普通はとか言う人ってろくな人いないと最近いろんなスレで見かけるけど本当みたいね

639 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 01:18:01.28 0.net
でもちょっと、孫がいるなら孫の分だけこちらで出すと言うのは嫁からしたらかなり感じ悪いと思うわ。
孫の事となると過敏だからね、嫁は。うちの嫁もそうだけど。
全額出すか全く出さないか、外での食事代くらいはこちらで持つとかにした方が無難な気がする。

640 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 01:19:36.06 0.net
持ちかけた方が金を出す
双方の希望なら自分の分は自分で
で良いだろ

641 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 02:16:06.80 0.net
>>639
だよね
普通は親が出すわ
出せないなら旅行に行かないという選択肢を選ぶ

642 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 02:20:20.13 0.net
記念日とかで子供がお祝い代わりに旅行を提案してくれて、一緒に行った事があるけど
帰り際に嫁にそっと旅行代金相応のお金を渡したよ
関係は良好だと思う

643 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 02:35:13.61 0.net
>>642
それって子供の好意を無視した事にならないかなあ。
うちの子だったらきっと腹を立てるよ、だから私はしない。

644 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 05:04:11.00 0.net
息子が好意を無視したなんて怒るって、モラハラの素質あるんじゃないの?
親から渡されたお金受け取った嫁も責められそうだし
お祝いで旅行に連れて行ってくれた息子にも、同行してくれた嫁にもお礼するなら
その時じゃなくても、息子家族のお祝いとか孫の進学の費用の足しにしてねと少し多めにお金を包むようにしてるわ
物にすると趣味とかもあるし
私自身、過去に親に息子の五月人形はこんなのがいいなと思ってるのがあったのに、勝手に買って送りつけられて、ありがた迷惑だったことがあった
だから、弟の嫁に同じことをするな、どうしても孫に買ってやりたいなら、一緒に買いに行くかお金を包むようにと自分の親に忠告したことがある
せっかく買ってやったのにってすごく怒られたけど
だって普通なら姑に面と向かって言いにくいことだし、もし息子や嫁に言われたとしても、いい気はしないだろうしね
後になって、親が私に言われるまで分からなかったし、気づけなかっただろうって言ってた
自分が嫁の立場だったらどうか、息子の家庭に
迷惑じゃないか、負担じゃないか、そこんとこ考えなきゃね

645 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 06:51:04.22 0.net
>>643
ならないよ
息子じゃなくて嫁に「ありがとう、これはほんのお礼だから息子に内緒で美味しい物でも食べて」って渡すんだよ
企画した息子に金渡す訳ないでしょ

646 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 06:53:28.60 0.net
お金なんて持って死ねないんだから綺麗に使いたいよね
正直、お金があれば世の中の揉め事の9割は解決出来るからね
実子だろうが嫁だろうが、金くれない親よりくれる親の方がいいのが本音だよ

647 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 07:54:34.12 0.net
家建てるときの援助みたいに、あげる人はいる。あげない人もいる。
あげる人は、あげない人に何も思わない。
あげない人は、あげる人に意見する。
金銭的にも気持ち的ちも、余裕があるかないかって感じするわ。

648 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 08:04:24.59 0.net
>>645
気遣いのできる素敵な姑さんだ

649 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 08:14:47.16 0.net
>>647
そうそう、ここで旅行代金を孫のだけ払うとか言ってる部類の人は金銭的余裕がないのが透けて見えてるね

650 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 08:19:38.41 0.net
うちのトメは金持ちなんだけど、兄が家を建てた時にお祝いとして
150万円もするいかにも年寄り好みな美術品を送ってた
滅茶苦茶大きくて趣味が悪いので、義姉は心底嫌そうだったわ
よく聞いたら、知り合いに頼まれてお付き合いで買った美術品らしい
思わず、「現金で送って差し上げた方が喜ばれましたでしょうに」って言ってしまったw
義兄も義姉もうちの旦那も無言になってたから同じことを思ってたはず
私の息子が近々家を新築する予定だけどお祝いは現金であげるつもり

651 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 08:52:41.18 0.net
息子の家に援助なんかしたら同居するつもりなのか、ズカズカ上がりこむ理由付けなんだろうなと警戒するわ
お祝いも援助も何もいらないから一切関わらないで

652 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 08:58:39.85 0.net
>651 ??どっちの立場で書いてるの
嫁のスレじゃないよ

653 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 09:02:00.20 0.net
援助したって息子家に行かなければそういう目的じゃなかったって嫁はわかりでしょ
金だけだして干渉しない
今はこれがスタンダード

654 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 09:51:35.04 0.net
いつ来るか分からない、来ても文句言えないから毎日怯えて暮らすお嫁さんが可哀想

655 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 12:22:28.99 0.net
>>651>>654
姑嫌いの嫁の書き込みなのまるわかりよ。
お祝いはお金の方がよかれと渡すだけで上がり込みも同居もしませんよ。
それにそこまで毛嫌いされて嫌いな嫁なら関わりもしないと思うわ。
毎日怯えて暮らすとかメンヘラじゃないの。
息子夫婦の家に入り浸るとかそんな暇じゃないし、自分達の家の方がよほど快適だし同居なんて考えられないわ。

656 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 12:44:16.90 0.net
嫌なら嫌、いらないならいらないとはっきり言えばいいのに笑顔の裏で姑を嫌う嫁側もなかなかのいやらしさだわ

657 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 12:47:43.98 0.net
>>655
>自分達の家の方がよほど快適だし同居なんて考えられないわ
みんながみんな、あなたのように健康にも金銭的にも恵まれてる人ばかりじゃない
ある程度高齢になってから息子夫婦の家に多額のお祝いを出すとしたら
老後の面倒を見て貰う事を見込んで…って姑がいるのは想定内だし
嫁に嫌われていても気付かないとか、嫌われてないと信じて疑わない姑が結構いることも事実よ

658 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 12:55:21.17 0.net
>>656
でもお祝いでしょう?
例えば新築祝いに10万貰ったらいくら姑が嫌いだからって突き返す理由はないと思う
では1千万ならどうか?同居する気がない嫁だったら受け取らない方がいいよね
となると、笑顔で受け取って姑を嫌ってもいい金額の線引きはどのへんなのかしら

659 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 12:58:14.90 0.net
そりゃあ息子と住めたらいいけど、息子たち夫婦の生活もあるんだし、息子夫婦に援助するお金があるなら施設に入るわ。
その方が介護も嫁にしてもらうよりよっぽどいいと思うけど。
私は近所の施設もうすでに色々見に行ってるわよ
持病があるから旦那がなくなったらどこかに入るわ

660 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 13:11:50.34 0.net
私も将来は施設に入りたいと思ってるわ
だから息子夫婦の新築祝いは大きい額は出さなかった
ただ自分が入れる頃には今とは施設の事情や毎月かかる金額も変わっていそうだ
本当のお金持ちしか入れなくなっているかもな〜

661 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 14:57:38.17 0.net
>>577です
結局私の家にお金を置いて、息子に取りにこさせました
額は5千円を入れておきました
ものならばもっと上げられたのに残念なことを息子夫婦はしたものだと思ってます

赤ちゃん言葉は直しますが、他は意識してないので直しようがありません
嫁以外に指摘されたこともありません
どうやって直すんですか?

662 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 15:37:56.00 0.net
>>661
5千円ww
お金がないんですね

663 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 16:16:56.79 0.net
5万円の間違いだと思いたいわ

664 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 18:33:03.75 0.net
優しい息子だね〜
自分が矢面に立って妻子守るなんて

665 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 19:01:08.37 0.net
何でものならもっとあげれて、現金だと5千円しかあげれないのか疑問

666 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 19:35:03.06 0.net
もっとあげられる=8千円だったりして

667 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 20:03:34.03 0.net
5400円

668 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 20:15:02.11 0.net
残念なことを息子夫婦はしたものだと思ってます
ってところに底意地の悪さがよく表れてて、そりゃー嫁も同居は嫌だったでしょうね〜って感じ。
でも意識も自覚もしてないんだから仕方ないよね。577は悪くないから何も直さなくていいよ。

669 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 20:19:36.81 0.net
>>655
いつまでそんな強がり言ってられるのかしらねぇw

670 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 20:22:48.71 0.net
ゴールデンウィークに息子夫婦と孫で帰省してくるって息子から連絡あったわ嬉しい
年賀状に五月に帰りますねって嫁からメッセージあったのに音沙汰ないから心配して連絡したら忘れてたみたいだったけど
なんか催促したみたいな形だけどまあ結果オーライね
早速迎える準備しなきゃだわ

671 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 22:15:25.74 0.net
>>670
催促したみたいって、催促したんでしょうよ。

672 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 22:39:18.48 0.net
661はマジで性格悪そう
それじゃあ息子夫婦は近寄らないよ

673 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 23:22:39.89 0.net
>>661
釣りですか?大漁に釣れました?

674 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 23:25:31.89 0.net
>>670
それ、立派な催促だからね
わかりやすい催促なのに、自分で催促した事に気が付いてないって事は
今までも散々色々やらかしてる予感

675 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 00:32:06.73 0.net
どういう風に聞いたかわからないけど、
向こうが五月に行くと言っておいて具体的な日にちの打診の音沙汰もなかったから
そう言えばあの時来るって言ってたけどどうなの?くらい聞くでしょ
こっちだって五月はゴールデンウィークもあるんだから早めに予定立ててくれないと困るし
やらかしたに違いないと言うほどなら、そもそも嫁もおべっか使ってわざわざ五月に、なんて具体的な事を書かなきゃ良いんじゃないの?
期待持たせておいて音沙汰なしならそりゃどうしたのだろう?くらい確認するでしょう
それすら催促だと言うの?

676 :670:2017/04/14(金) 00:38:07.89 0.net
え、息子夫婦の予定を聞いただけで催促になるの?
最後に会ったの1年半前だし、年賀状に五月に行くと書いてあったから期待しちゃって待ってたけど音沙汰ないからこっちの都合もあるし確認の意味も兼ねて聞いたのも催促になるの?
いやー難しいわ
もしかして皆帰省シーズンは予定を聞いたりはしないの?
予定を聞くだけで催促に取られるならもう一切関わらなくて良いわよ
期待持たせておいてそんな風に思われてたらショック過ぎる
直接嫁に言った訳じゃないんだけどな

677 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 00:44:48.55 0.net
>>676
あなたは悪くないと思う
ここは姑なりすましのお嫁さんも紛れてるから気にしなくていい

678 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 01:18:23.34 0.net
嫌われてたら五月に行きますねなんて書かないよねw
嫌いな姑相手の年賀状なら印刷した年賀状だわ
手書きでわざわざメッセージなんて、ましてや帰省する時期まで指定しないw

679 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 07:12:07.94 0.net
>>676
私は姑なりすましって思われてるかもしれない部類なんだけど
1年半も会ってないのなら相手の予定聞くのは別にいいと思うな
うちも息子から突然「明日行くから!」って言われる時があって
孫は食物アレルギーがあるから食事の用意も気を使うし私は早めに知りたいんだよね

680 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 07:34:48.04 0.net
なりすましかぁ
自分が若い頃姑にされた嫌な事があったらそういうのってなかなか忘れられない
学生時代の部活動じゃあるまいし同じ事を年下の嫁にしたくないからそれをそのままここに書いているだけなんだけどね
確かに今のお嫁さん達はいつまでも実家頼りの人もいるし自由奔放だなぁと思う所もある
でもそれで何か重大な問題が起こる訳でもないし、それぞれが別々の家族として自由に生きればいいと思う

681 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 08:17:12.00 0.net
>>676 え?向こうから言わない限り聞かないけど。すでに向こうは忘れてる約束なんだよね?
なら帰る気あんまりなかったんでは?
催促にとられても仕方ないと思うわ

682 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 09:26:38.41 0.net
自分から五月に行きますと言っておいて忘れたり知らんふりがおかしいでしょうが
予定聞く=催促なら、そもそも催促て悪いことでもないんだなあ

683 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 09:37:38.58 0.net
>>680
なりすましじゃなく、私は嫁なんですが
今は嫁が一番強いです
嫁実家を頼りにするのはいいですが、夫実家を蔑ろにする若夫婦多いです
自分勝手な嫁も嫌ですが、それでヨシとしてる夫にも疑問を持ってます
事情は色々あるから、若夫婦が寄り付かなくて当たり前な場合もあるんですけどね

684 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 09:59:58.06 0.net
>>683
スレタイ読もうか
まだ姑さん健在で息子夫婦がいるの?

685 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 10:03:02.56 0.net
凄いな、予定を聞くだけで催促になるのか
>>681は今まで姑の言動全て悪い方に捉えて拗らせてそう
嫌いな姑ならいつ頃行くなんて社交辞令でも言わないよ
で、実際来てくれることになったんだし関係悪いわけではないでしょ
年始のことなら忘れちゃってても仕方ないし、忘れてたからってそのまま言わないからこちらも言わないってなんかそれで良いの?と思う
そう言うほんの些細なすれ違いから誤解招いて仲がこじれる事もあるよね

686 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 10:03:04.23 0.net
>>683
何で嫁が書き込むの?

687 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 10:05:43.94 0.net
五月に来るって言ってたわよね?来るのよね?→催促ウゼー
五月に来るって言ってたけどどうするの?→予定を聞いただけ

だと思うの
ほんの言葉のちょっとした違いで催促と受け取れる場合もあるけど
予定を聞いただけで催促はないわ
こっちだって暇じゃないんだから帰省するなら早めに言ってくれないと困る

688 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 10:25:19.32 0.net
嫁じゃなくて、息子に聞けばいいんじゃないの?

689 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 10:59:35.56 0.net
息子に聞いたって書いてなかったっけ?

690 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 13:08:34.34 0.net
>688
>>676
>直接嫁に言った訳じゃないんだけどな
と、書いてある
年賀状に帰省の日程を書いたのは嫁だけど音沙汰なしだから息子に聞いてみたら忘れられてたんでしょう
もしかしたら嫁が一人で決めてたことで息子には伝わってなかった可能性もあるだろうし
自分の親への年賀状なのに嫁が書くような息子だしね

691 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 17:38:37.16 0.net
ところで保育園の入園祝いっていくらくらい包むものなのかしら
今嫁が妊娠中でGWくらいに生まれるそうなの
私はぐっと我慢して産後3日目に5分の滞在を目指すわ
来年の4月に預ける予定らしいのよね
出産祝いに10万、入園祝いに3万程度包もうと思ってるけと少ないかな

692 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 17:42:39.36 0.net
>>691
うちは出産祝い50万、入園祝い3万だったかな
何かと物入りだし出産祝いは出せるならあるに越したことないと思う

693 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 18:10:42.34 0.net
>>692
すごい太っ腹!

694 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 18:13:10.85 0.net
>>691
充分な金額だと思うわ
ただ、5分の滞在は短過ぎないかしら?

695 :692:2017/04/14(金) 18:25:09.44 0.net
>>693
私の義実家も実家も結構お金出してくれる方ですごく有り難かった(そのお陰で貯金も捗った)から、その分息子夫婦にと思ってね
もちろん私のお腹は太いわ

696 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 19:10:08.02 0.net
>>682
そんなの旦那が勝手に書いてた可能性だって高いでしょ
何で嫁だと思うのか不思議

697 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 19:17:42.32 0.net
>>694
うざがられるのが嫌んじゃないかな
姑は驚くほど謙虚になってやっとまともと思われる時代なのよ

698 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 19:21:42.79 0.net
>>691
仕事復帰の為の入園でもお祝いやんなきゃいけないのか!
知らなかったわ
正直、別におめでたい事じゃないし…

699 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 19:23:44.00 0.net
5ヶ月もたったら気が変わってたのかもしれないよ
そもそも1年半も会ってないって事は、わりとどーでもイイ存在だと思われてるって事だし

700 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 19:28:47.14 0.net
今は相続税の限度額が3000万+600万×人数だから
けっこう申告しなきゃいけない家が多いよ。
貧乏な家だと思ってたうちも、退職金もらって
以前の積み立て貯金やなにや総合計したらどうもひっかかりそう。
なので
うちは年100万づつ子に渡してる。 何かあった時は返してねという約束はしてるけど。

701 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 19:49:56.71 0.net
そうですか

702 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 20:35:00.37 0.net
>>700
何かあった時は返してね、は如何なものかと。
それならその分は自分達でよけておけばいいと思うの。
うちの夫の親も孫に教育資金で500万、私達夫婦(夫?)に毎年100万生前贈与でくれるけど自分達の施設入居費用はちゃんと別にしてある。
生前贈与でくれていて後から『あのお金返して頂戴』なんて最悪よ。
そんなことお金渡しながら言う位なら渡すべきじゃない。
勿論私達も夫の両親を見習って同様にするつもり。

703 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 20:51:03.97 0.net
>>700
返してはないわ
贈与=あげた物なのに
もし、息子が死んだら、生前贈与した金は嫁の財産になるのわかってないのかな?

704 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 20:58:54.47 0.net
何よぉぉぉ
結構みんな金持ちなのねww

705 :700:2017/04/14(金) 21:02:22.89 0.net
うーん  旅行に行くから返してとかじゃなくて
年100万を受け取る子供たちが微妙な雰囲気なので
その気持ちを軽減するために「親が必要になったら返してね(貸してね)」という気持ちで言った。

706 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 21:06:01.79 0.net
やった物を返してねなんていうくらいなら、最初からやらなければいいだけ
アホじゃないの?

707 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 21:10:02.15 0.net
>>705
うーん、それでも子どもたちにしてみたらますます微妙かも
普通に、相続税対策よと言った方がいろいろ勘ぐられたりしないと思うよ

708 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 21:10:57.93 0.net
>>695
あなたジョークも上手いしいい人だ

709 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 21:18:31.85 0.net
ちなみにうちは孫たちそれぞれへ学資保険一括払いしたよ
娘二人どちらも遠方に嫁に出したけど、盆正月は家族連れで1〜2泊程度、その他娘と孫たちだけで1週間ほど帰ってきてくれる
正直娘たちの旦那さんが来られても気疲れするだけなので、娘たちと孫たちだけで来てくれるのが嬉しい

710 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 21:23:41.91 0.net
保育園に入れるのに入園祝いなんて聞いたことない
保育園に預けて働く事自体にはなんら異論はないけど、幼稚園と違って保育園は親の都合で預けるだけだし、
おめでたいとは思わない
うちの孫も最初は保育園だったけどいつの間にか幼稚園に転園してたけど何もしてないわよ
入園式の写真は貰ったけど
今はなんでもお祝いお祝いで正直ビックリしてるわ
年末に息子夫婦が新築マンションに引っ越すそうなんだけど、それはお祝い包むべきかしら
遠方だから直接行くことはないだろうし、息子の性格からして呼ばれる事もないだろうし
そもそもマンションだからお祝いはしなくて良いと思ってるけどね

711 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 21:25:06.62 0.net
>>709
あーこういう姑が娘囲い込んでピーナッツなるのか

712 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 21:25:48.22 0.net
>>710
分譲マンション買うならお祝いは当然じゃない?
今は戸建とは限らないよ

713 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 21:28:59.64 0.net
>>710
マンションだからお祝いしなくて良いの意味が分からない
新築賃貸なら別だが

714 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 21:39:29.08 0.net
別に新築祝いなんてしなくていいよ
する場合は現金であげてね
私が家を建てた時にトメから糞趣味の悪い物を貰って迷惑したよ

715 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 21:43:29.79 0.net
言われんでも常識的に現金渡すわ

716 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 21:44:32.59 0.net
あらそうなの?今はマンションでも新築祝いなのねありがとう
でもこちらからお祝い送っても迷惑じゃないかしら
呼ばれてもマンションなら迷惑でしょうし別に新居に興味はないのよね
今までもお宮参りや初節句、七五三もあったけど距離が距離だから息子夫婦が何か言うまで黙ってたら結局何もなくてなーんにもお祝いしてこれなかったのよね

717 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 21:44:35.40 0.net
>>714
普通は言われなくても現金だよ

718 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 21:47:37.76 0.net
>>714
新築の家にババア趣味の置物とか絶対イヤだろうねー

719 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 22:04:09.77 0.net
>>716
遊びに行く行かないとお祝いは全く関係ないと思うわ。
うちは分譲マンション購入した時新築祝いは親として現金100万。
兄弟同士で10万。
御披露目で呼んでくれたから行ったことはあるけど新築祝いで現金送ったからといって向こうが来ることはあってもこちらから行くこともないわ。
勿論同居もするつもりもない。
あくまでもお祝いはお祝い。お返しや見返りなんて期待しないし考えすらしない。そもそもお祝いってそういうものでしょう?

720 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 22:07:22.36 0.net
|∧∧
|・ω・`) そ〜〜・・・
|o旦o
|―u'
 
 
| ∧∧
|(´・ω・`)
|o   ヾ
|―u' 旦 <コトッ
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
 
 
| ミ  ピャッ!
|    旦

721 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 22:08:34.14 0.net
お呼ばれしたお礼に渡すような感覚なんだね
お祝いじゃないw
でも節目節目に何にも連絡ないとか憐れね

722 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 22:17:29.46 0.net
お呼ばれとお祝いは関係ないでしょう。
お祝いはお祝い、お呼ばれとは別じゃない。
随分ねじまがってるようだけど姑憎しのお嫁さん?

723 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 22:41:09.22 0.net
うちは1000万あげたけど、嫁からお礼がなかったわ。
感謝してるけどお礼は忘れてるみたい。別にいいのだけど後々人付き合いで困らないか心配。

724 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 22:47:48.21 0.net
ありがとう言われなかったの?
嫁からないと言うのは息子からはあったって事?

725 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 23:25:30.54 0.net
息子にあげたんでしょ?
何で嫁がお礼言わないといけないのか不明
息子からお礼言ってもらったらそれでいいのでは?

726 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 23:25:31.84 0.net
息子からはあったよ。
近距離で嫁とはよく顔をあわせているんだけど言われないわ。
嫁は抜けてるし赤ちゃんの世話で忙しかったのかもね。

727 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 23:28:19.67 0.net
そう言えばうちの母親(85歳)は、孫にあたる私の娘夫婦が分譲マンション買った時は知らんぷりしてて
下の息子夫婦が戸建ての新築を建てた時には「あら!じゃあ私もお祝いあげなくちゃね!」と言ったわ。
娘の方が母に会っていたし、1回娘のマンションにも一緒に遊びに行ったのにも関わらず。
だから「娘たちにはあげなかったのに息子たちの新築の時だけあげなくてもいい」と言ってやめさせたけど…

年寄りには分譲マンションも立派な家なんだという事が分からないのかしら。
私には姉しかいないけど、もし兄か弟がいたら母は立派なクソトメになっていただろうなー。

728 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 23:28:39.10 0.net
何で嫁がお礼言わないといけないのかと

729 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 23:30:35.45 0.net
>>727
お家制度が染み付いてる世代は、息子=自分たちの家族、娘=よそにやった子って感覚だよ
本人があげたい人にあげるだけなのに、何であんたが止めるのか意味不明

730 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 23:32:48.01 0.net
感覚の違いなのかしらね。
義実家から我が家に何かしてもらったら自分ならお礼を言うわ。
だからといってお嫁さんに強要はしないけど。
それより夫が「うちの親に一応お礼言ってあげて」とわざわざ言ってくるのが嫌だったわ。
そんなこといちいち言われなくても言うわよ。
そんな礼儀知らずだと思ってるの?って。

731 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 23:37:54.35 0.net
あ、でもお礼の電話したのを知った夫が
「お礼の電話してくれたんだってね。有難う」って言う分マシなのかしらw

732 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 23:41:04.47 0.net
嫁にあげたお金じゃないのに嫁がお礼をいう必要ないと思わないのが糞トメ

733 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 23:48:18.87 0.net
>>727だけど
>>729に、あんたと呼ばれる筋合いはない
それと私が止めたからってどうしてもあげたければあげれば良かったのよ。
「娘はよそにやった子」なら、よその人間にくれてやった私に何かと頼って老後世話になろうとするのも矛盾してるわ。

734 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 23:53:12.59 0.net
>>733
あんたは、「あげたければあげればいい」とか言いながら止めた所が性格悪いわ

735 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 23:54:54.21 0.net
>>732
息子とか嫁とか個人じゃないでしょう?
何だか色々と感覚がおかしな方ね。
息子と嫁夫婦、息子と嫁と子供達のため。
夫婦で好きに使うなり役に立てばいいって思ってのもの。
むしろ息子が「自分が貰ったお金!俺のもの!」なら張り倒すわ。

736 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 23:57:24.39 0.net
息子も嫁も個人でしょ

737 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 23:58:30.74 0.net
>>735
感覚がおかしいのはあなたでは?
息子にやった物について、嫁がお礼を言うのが当たり前とかちょっとどうかしてると思うよ
お礼を言って欲しかったら、嫁に直接渡せばお礼言ってもらえたのに残念な人ね

738 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 00:01:31.92 0.net
嫁と息子が二人そろった所で渡せばお礼言ってもらえたよ(多分)
もしかしたら息子が嫁に言ってない可能性もあるのに、何で嫁の事だけ叩いてるのか意味不明

739 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 00:04:36.93 0.net
>>734
そう、私は性格悪いけどそれが何か?
母の子供ではなく、結婚しても私の娘と息子だから差別して欲しくなかっただけ。
まぁ私はよそにやられた娘だから今後は母とはなるべく離れるようにするわ。
そうすればこれから先、曾孫のお祝いでも何でも好きなように出来るでしょう。

740 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 00:09:37.78 0.net
>>738
色々と意味不明な事が多いみたいで大変ね

741 :723:2017/04/15(土) 00:28:45.59 0.net
723だけど。嫁は知ってる。
息子に渡したけど家の名義は息子夫婦だから嫁にもあげたと言っても過言ではないかと。

でもお礼言わないのは不満じゃないよ。
ただ、世の中愛想がいい方が生きやすいから心配なだけだよ。こんど自営をするらしいし。

742 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 01:34:13.76 0.net
飛行機の距離で共働きの息子夫婦
用事もなきゃお互い連絡なんかしないし、帰省は年に一回あるかないかの息子夫婦
年賀状が来て初めて引っ越した事を知ったので久しぶりに電話をしたらマンションを買ったそうだ
もう半年経つけど今更新築祝い送っても遅いかしら
飛行機の距離だからもうこちらには戻ってこないんでしょうね
先祖代々ずっと土地を所有してきたこの山も売り払って墓もこの家も始末しなきゃならないわ
息子が何も言わず家買って親にも言わないって今時普通なのかしらね
疎遠にされるほど接触もないんだけどね
いつもお嫁さんと息子はセットだったし、お嫁さんとはまともに会話した事ないから嫌われる原因も無いのだけど
まあ自立して親を頼らない姿勢なんでしょうね二人とも
ちょっと寂しいけど
言ってくれたら新居の家具家電費用くらいはお金出したのにな

743 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 01:43:11.23 0.net
>>737
どなたか他の方と勘違いしてるわよ。
嫁がお礼を言うのは当たり前なんて私は書いてないわ。

744 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 03:15:33.89 0.net
>>742
まだわからないよ
定年したらマンションは売ったり貸したりして地元に戻る人もいるからね

745 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 04:44:21.74 0.net
新築祝いて「息子(もしくは娘)」にあげてるんだ
私は息子夫婦にあげたよ
名義云々じゃなくて二人で建てた家だし
勿論どっちが金出したとかじゃなくてね
しかもあげたのは息子だから嫁からのお礼はいらないとかびっくり
嫁の発言かと思ったけど、そうじゃなかったら
自分もしなかった人なんだろうね
常識で考えなよ

746 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 05:21:14.61 0.net
嫁はお祝いをもらった事を知らないのでは?

747 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 06:42:03.00 0.net
>>739
あなたは別に性格悪くないと思う

748 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 06:43:38.58 0.net
>>742
半年後でも親から新築祝いもらえたらうれしいと思うよ
もちろん現金ね

749 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 07:26:50.70 0.net
無駄な闘いはごめんす

750 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 07:28:15.03 0.net
>>3
おもじら

751 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 08:20:10.35 0.net
>>742
なんだか切ない話だな
世間話ができるぐらいの間柄でないとあれこれあれこれお互いに考えちゃって
疎遠も善し悪し

752 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 09:19:46.17 0.net
息子なんてこっちから連絡しなきゃ音沙汰ないくらいでちょうど良いわ
夫婦で上手くやってくれてるなら万々歳よ

753 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 09:22:47.44 0.net
>>752
音沙汰ないのは元気な証拠だからね

754 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 10:05:03.73 0.net
>>745
メール欄に半角小文字でsageと入れてください

755 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 12:42:22.70 0.net
>>742
相談なんか必要ないけど報告くらいして欲しかったね
当たり前だと思う事でも今は違うのね

756 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 13:13:11.35 0.net
>>755
親との関係性や今後どう付き合いたいかにも寄るんじゃない?

757 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 13:21:30.04 0.net
>>742
飛行機の距離の場所にマンション買いますって息子夫婦にもし報告されたとして、あなたはそれをすぐに受け入れることができたかしら?
「土地があるんだからここに建てたらいいじゃない、わざわざそんな所に買う必要ないでしょう?」なんて言われることを息子夫婦は予想していたんじゃないかと思うわ

758 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 13:32:53.38 0.net
受け入れるとかどうとかより、引っ越してるのに報告が年賀状ってちょっと常識ないなとは思ったわ

759 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 13:38:19.63 0.net
それだけ742と関わりたくはないってことなんじゃない?

760 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 13:53:16.91 0.net
意地が悪いなぁ

761 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 13:54:06.12 0.net
>>757
バカじゃないのあんた

762 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 13:58:39.03 0.net
ここって遠方とか仕事が忙しくて普段は疎遠なだけでこちらに原因があると決め付けたがる嫁が常駐してるわね
息子なんてそんなもんよ
ある意味子育て大成功なんじゃないかしら

763 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 14:00:25.62 0.net
>757
それはあんたの本音だろうがw
本人は言ってくれたら新居の家具費用くらい出したのにって前向きな気持ちだしこれから墓じまいとか自分らが亡き後の事もしっかり考えてるじゃない

764 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 14:08:53.30 0.net
>>757
小さな事ほじるようだけど、私は「買います」の報告もいらないな
「買いました」て事後報告で充分
だって知人友人には報告してるはずでしょ?その中の連絡先の一つにはカウントして欲しい

765 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 14:17:12.67 0.net
いや、よく読んだら、お嫁さんとはまともに話した事もないような関係なんだね
嫌われてはいないだろうけど、距離も心情的にも疎遠なんだね
じゃあ、年賀状報告もやむなしかも
疎遠な人への新築報告は年賀状のタイミングだしね
いくら会うのが年一でも、その一回を大事にしてコミュニケーション取る人もいるよね

766 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 14:32:06.28 0.net
私も嫁とはまだ一対一で話したことないわね
常に息子が横にいる
お嫁さんを姑と二人きりにしない配慮みたいね

767 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 14:38:04.96 0.net
結婚してからは夫よりも私の方が姑さんと一緒にいる時間が長いんだけど、特殊なのねw

768 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 14:56:27.81 0.net
一対一じゃなくても、多くの家庭は帰省中には夕飯食べなから皆で色々話すと思っていたけど、もしかして帰省中あんまり食事一緒にしない家庭も多いのかな?

769 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 16:39:19.81 0.net
食事はするけど孫がいるからかそちらの話題メインであえて嫁に話振ることはそうないわね
嫁も大人しい人だから自分からは話さないみたいだし

770 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 16:41:00.66 0.net
嫁に話振ったら振ったで詮索干渉ウザいと嫌われるだけだから下手に話しかけられないわよ
せいぜいご飯のおかわりいる?とか目の前の事に対しての確認くらいしか迂闊に話せないわ
今のお嫁さんって何が地雷か分からないんだもの

771 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 17:05:18.83 0.net
自分が嫁のときのことを考えればいいんですね

772 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 17:34:57.56 0.net
私は夫の実家に訪れたときに明らかに私だけ話を振ってもらえずかなり居心地悪かったわ。
まだ息子が言葉も話せない程小さかった頃、舅姑がひたすら息子に疑問形で話し掛け、それに私が答えると言ったスタイルでしか会話できなかった。
それ以外は、私には分からない話題で夫家族で和気藹々盛り上がってて、疎外感が凄かった。滞在中は姑らに息子を奪われていたし、わざと私だけ居ないように扱ってるんだなと思って、帰宅後はよくトイレで泣いたわ。
それから徐々に、夫実家から遠退いていったな....
今は息子家族が来ると、当たり障りない内容でもとりあえず嫁に声は掛けて、会うのは食事の時間は外してる。

773 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 17:35:36.35 0.net
>>771
深い事は話さなかったけど、「今仕事どんな調子?」「実家のご両親は変わりない?」「兄弟はどんな様子?」夫や子供の事以外でも、なんとなく義母は話し掛けて来たよ
義母だってさほど興味もないんだろうけど、一応話し掛けると言う感じ
お互いに「この人はこういう人だ」みたいなのが分かったら、もういいやみたいな
気が合う訳じゃないから、慣れれば無理に会話しなくなったよ

774 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 17:39:46.06 0.net
>>772
されて嫌だった事はしない
それが正しいと思っていたよ
まさかそれが「ウザイ」と思われる時代だとは思わずに
全部の嫁がそうな訳じゃないんだろうけど…

775 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 18:08:26.05 0.net
そんなに疎外感ある?
私は元々話好きじゃないから他人の話聞いてるだけでも平気だったわ
分からなければこちらが聞けば良いだけだし
嫁の話題じゃなきゃ嫌なんてそんな嫁をお姫様扱いしなくても構わない
そんな事でへそ曲げるような嫁なら面倒くさすぎて疲れちゃう
わざと除け者にする気はないけど、自分が会話に入れないなら話振ればいいんだし
本当色んな人がいるから大変だわ
ちなみに私が>>773の嫁だったら鬱陶しく感じて話したくない
別に嫁の実家の事まで知らなくても良いよ
なんか嫁にもらってやったから気にかけてやってるみたいで嫌なのよね

776 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 19:21:19.45 0.net
>>775
773です
義母は別に根掘り葉掘りて感じで聞いてきてはいないんです
実際はもっと柔らかい感じで話し掛けて来るし、別に面倒臭い感じではないよ
でもやっぱりそれでも鬱陶しいと感じる人もいるよね

777 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 19:24:03.35 0.net
ちなみに義父は「気にかけてやってる」の人だったなあ
常に常に上から目線だった
いるだけで鬱陶しかったわ

778 :772:2017/04/16(日) 04:59:12.77 0.net
>>774
>>775
話振らないでほしい人と、少しは気に掛けてほしい人とで別れるかもね。
構ってほしいとか、嫁(私)の話題を話してほしいとまでは思わなかったな。
家族が集まれば内輪話もしたいだろうから、それは構わないんだけどね。初めから最後までほぼ全てが内輪話だったから、全てにそれは何ですかとか誰ですかなんて逐一話の腰を折ってまで聞けなかったのよ。
集まるときは、大抵夫の姉も来たりして、完全アウェーの中でグイグイ行けないし、私だけ他人という感じで寂しかったなぁ。
せめて息子を抱いていられれば、あやしたり世話したりして気も紛らわせられたけど、姑が離さなかったから、私はここで何してるのかしらと虚しくなったわ。
夫含め、こちらをチラッと見る事すらなかったから。
嫁のキャラにもよるかもね。

779 :名無しさん@HOME:2017/04/16(日) 09:20:32.00 0.net
>>778
分かるよ
せめて夫だけでも気にかけてくれればね
私も今は図太くなったから気にせずにスマホいじったり寝たり出来るけど昔は居たたまれなかったな
話が分からないと言うより無視みたいな時すらあるよね

780 :名無しさん@HOME:2017/04/16(日) 11:01:34.90 0.net
義実家で内輪話が始まると夫に「〜〜さんって誰?◯◯って?」っていちいち質問し続けてた若い頃の私w
あの頃は分からないと悪いかと思って(義実家の方言もキツかったし)勉強熱心なつもりだったんだけどそれで夫と私が楽しくしてるのに義母は話の腰を折られるってのが嫌みたいで内輪話は減った
義母のいびりもなんだかんだ今思い返せば自然にやり返していたクチのガサツ人間だから、たまに会う息子のお嫁さんにも何かしてしまってるんじゃないかと心配だから夫に気をつけて見てもらってるわ
息子は「嫁は気が強いし大丈夫w」なんて言ってるけど...

781 :名無しさん@HOME:2017/04/16(日) 11:44:18.67 0.net
うちの場合は仲間はずれにしようとしているっていうよりも
夫や義姉と話すふりして、私にこういうこと覚えておけって感じたったわ。夫たちが「もーまたそんな話いいわ」と言うと
姑「嫁子さんにも知っておいてもらわないとダメだから話してるの!」って。
子供達は「だったらこういうお付き合いがあるから覚えておいてって
嫁子さんに直接言え」って言われてた。
私も興味ないからテレビ見てたりスルーしてたけど、回りくどくてやだった記憶が。
感じ悪すぎて、息子の嫁にやる感覚わからないわ。

782 :名無しさん@HOME:2017/04/16(日) 21:27:04.20 0.net
うちは旦那がマザコンで実家帰ったらママとパパの間でお酒を楽しそうに飲んでたわ
私は子を寝かすだけで、完全アウェーで無視されてたわw
で一回ブチ切れて姑とはほぼ付き合いなくなったわ。
色々イヤミ言われて泣いてたけど、はやく反抗してたら良かったとか思う
今は気をつけて、若夫婦にはあんまり会わないようにしてるわ
地雷踏まないように
そしてあんな姑にはならないように気をつけてるわ
相当ひどい姑だったから反面教師よ。

783 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 09:33:35.39 0.net
去年の夏以来、孫と会ってないから会いたいんだけど、催促したら駄目かしらね。息子に言ってもなかなか連れて来てくれないからお嫁さんに催促したいんだけど、まあ駄目よねえ。嫌われる原因になるかしらね。

784 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 09:41:23.54 0.net
>>783
催促じゃなくて何か誘ってみたら?
いつ来るの?より、来ない?のほうが相手の負担にならないかなと。

785 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 09:54:11.74 0.net
>>783
息子に言ってダメでお嫁さんに、はまずい気がする

786 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 09:54:47.22 0.net
>>784
食事とか買い物とか誘ってるんだけど、息子が仕事忙しいとかで断られるのよ。自営業なんだけど、軌道に乗ってきたらしくて休みなく働いてるみたい。直接お嫁さんを誘うのは、お嫁さんが気疲れしてしまうのかなと思ってまだ1回も誘った事ないんだけど、いいのかな?

787 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 09:57:29.33 0.net
>>783
息子さん夫婦は遠くに住んでるの?
遠いなら夏に帰省して来るのではないかな?
帰省の予定がなさそうなら、お誘いしてみてもいいのでは?
近いのに一年近く会ってないなら、多分どう声を掛けようと嫌がられる気がするよ
嫌われる原因と言うか、嫌われてると思う

788 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 09:57:56.20 0.net
>>785
やっぱり駄目よねえ。息子達が来てくれるまで待つしかないか。可愛い盛りの孫に会いたいけど、嫌われてますます疎遠になるよりは我慢する方がマシかな。

789 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 10:00:20.03 0.net
買い物誘ってんの?
なんで?

790 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 10:02:11.21 0.net
休みは家族で過ごしたいんだね
休みが本当にないわけない

791 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 10:02:32.03 0.net
>>787
息子夫婦は車で40分の距離に住んでるわ。嫌われてるなんて考えもしなかったんだけど、そうなのかな。ただ仕事が忙しいんだと純粋に思ってた。

792 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 10:09:03.31 0.net
783です。
買い物は孫の服とかおもちゃを一緒に買いに行けたらと思って誘ったんだけど、駄目だったのかな?何が好きかわからないし、遊ばないおもちゃ送るよりはいいかと思って。
休みは本当にないみたい。旅行とか行く時にまとめて休むような感じ。後は午前中だけ休んだりするみたい。

793 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 10:10:46.76 0.net
>>786
食事や買い物に誘える距離なのにお正月に会ってないの不思議
嫁の実家が遠くてお正月は嫁実家に行く夫婦もいるけど、そういう夫婦でも普通は正月休みの終わりかけとか、埋め合わせみたいに少しくらいでも夫実家に顔出すよね
そうでないなら「行きたくない」だと思う

794 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 10:26:30.46 0.net
>>792
自分が嫁の時、勝手に買って送られるなんてもっての他だけど、一緒に買い物も面倒だったな
自分達のペースで買い物出来ないし
誘われてもその時に何かが欲しい訳でもないと喜べない
舅が俺が俺がの人で、「この間あげたアレどうした」「じいちゃんが買ってきてやったぞ」連発ですごくストレスだった

795 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 11:02:33.08 0.net
>>791
ちゃんと気配りできる人なんだし嫌われてるとかじゃなくて面倒くさいだけなのでは
あなたが面倒くさい人とかではなくて忙しい時は友人に会いたくても予定をすり合わせて時間を決めるのが億劫だったりするし
自営で共稼ぎなら子育て中のが夫婦はフル回転じゃないかな
嫌われてるかもとか凹むと付き合いがぎこちなくなるから考えない方が

796 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 11:11:38.27 0.net
>>795
同意

797 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 11:20:31.96 0.net
舅や姑の言葉でよく「悪気はなかった」っていうのがあるけど
自覚は皆無でもお嫁さんにしてみたら嫌だなと思わせることがあった言うのもあるかもしれない
>>794さんが書いてるのもそのクチだと思う
それに一緒に買い物に行っても姑に「これがいいんじゃない?」と言われたら
お金出して貰うし…と、自分が気に入った物があっても遠慮してしまう嫁もいるしね
「はっきり言えばいいのよ」と言う人もいるかもしれないけど今時だってそういう嫁ばかりじゃないし…

798 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 11:22:12.56 0.net
嫌われてるとかじゃなくて、自営業が忙しいならせっかくのお休みの時は家族だけで過ごしたいのかもしれないわ

799 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 11:30:30.27 0.net
「買ってあげる」がしたい人がいつの世もいるんだよね
何が欲しいか分からない、その後に「だからお金を送る、これで好きなもの買ってね」「だから一緒に買い物行こう」

800 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 11:43:39.53 0.net
すごく裕福なご家庭は別として、孫に何か買ってやる!って事に精を出すよりも
自分達が動けなくなった時の為に貯金しておいてほしいってお嫁さん達は考えてると思うわ
もちろん老後は施設でお世話になれる程度の余裕があって、孫に何かしてあげたい人も多いんだろうけどね

801 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 11:45:41.02 0.net
小さいこどもでじじばばがじゃまくさいと思う子供がいるんだよね、私がそうだった
たまにしか会わないおばあちゃんに会う前に母がお父さんのお母さんなんだから優しくね、失礼なことしないでねなんて言ってくるもんだから
何を話していいかわからないしベタベタにこにこ寄ってくるしで正直祖母が面倒だった
高学年くらいかなあ、おばあちゃんに会うのが重荷ではなくなってきたのは
大人を接待できるようになったし何よりお小遣いをくれる素敵な人と認識したし

802 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 12:12:54.01 0.net
>>800
何かしてあげたいなら、「どうすれば皆が喜ぶか」を考えなきゃね

803 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 12:45:07.88 0.net
お金だけ渡して終わりって下品だし味気ないなー
子供がはっきり物欲出てくるまでは爺さん婆さんの買い物同行は気を使うし嫌だけど、
孫がアレ欲しい!ってはっきり言えるくらいになったらもう孫とじじばば同士のことだから嫁も楽だったけどね

804 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 12:48:35.74 0.net
>>802
自分たちが年金でカツカツの生活をしているのに
孫たちに「買ってやる」攻撃をしてくる姑がいるって
他のスレでお嫁さん達がよく嘆いているものね

805 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 12:55:03.56 0.net
>>803
そっか、楽だと思う嫁もいるのね
私は何でもかんでもホイホイ買い与える舅が迷惑だった
頭に来て途中から飽きたようなのはザクザク捨ててたけど
舅に「前に買ってやったアレどうした?」とウザイくらい聞かれたから、「とっくに飽きて捨てました」と答えた
孫に何かしたい時は、息子夫婦の良いような方法でしたいなあ
孫が喜んでも、気を回すべきは孫だけではないからね
でもまたそれが難しい

806 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 12:57:11.52 0.net
>>804
後で「金がない」言って来そうだよね

807 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 13:09:59.59 0.net
子供のおもちゃ捨ててるの?勿論ちゃんと子供の許可は取ってるんだよね?
子供って飽きたと思ってもある日突然「あれどこ?」と言い出すからね
勝手に捨ててるのしれたら子供ながら傷付くし親の信用なくすから気を付けて

808 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 13:13:44.72 0.net
ちょっと論点がズレるかもしれないけど。
孫に会いたいなら会いたいと素直に言った方が良いよ。その上で、せっかくだから買い物行こうと言うなら良いと思うけど。
かく言う私も、孫会いたさに、苺もらったからお裾分けに届けてあげるとか孫預かるからたまには羽伸ばして来なさいとか、理由付けて孫に会えるよう画策したのだけど、それが返って嫁の気に障ったみたいでなんだかんだ断られていたし、終いにはキツく罵られたわ。
自分が孫に会いたいだけのくせに恩着せがましくいらないもの持って来たり頼んでもいない事してお礼まで言われたいなんて浅ましい、会いたいなら素直に頼めって。
ショックと悔しさで寝込んだけど、しばらくして、まぁ確かに、と思ってからは素直に会いたいと言ってる。前より会えてるよ。
催促するなら、変に遠回しなことしない方が嫁からしたらウザくないんだと思う。

809 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 13:18:42.72 0.net
普段からホイホイお金をあげるのは良くないとは思うけど
お金だけ渡す=下品?
味気ないと言うのは「あげる側が」面白くないってことなんでしょうね

810 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 13:24:18.59 0.net
女性の方限定、5分300円で、愚痴やその他、
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https://auctions.yahoo.co.jp/seller/taidepool
よろしくお願いします。

811 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 13:26:04.76 0.net
>>808
嫁姑あるあるだけどかなりはっきりしたお嫁さんねw
でも808も素直な性格みたいで、結果うまくいって良かったわね

812 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 13:28:34.70 0.net
あーあ
姑って余程寂しいとか暇と金を持て余してるって思われてるのかしらね〜
810みたいなのって初めて見たわ

813 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 13:29:07.63 0.net
まあどうせ会いたいと言えば「孫に執着して必死w他の楽しみ見つけなよ」と言われるだけよ
残念ながら息子夫婦にはこちらから何か言うのはタブーだと思った方が吉
ま、それが原因か知らないけどちょっと前の人じゃないけど、家買ったことすら言われないレベルの疎遠になっちゃうかもだけど

814 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 13:31:57.80 0.net
>>810
なんだこれw
2ちゃんに書けば良いのにね
ま、2ちゃんだとどうしてもお嫁さん側の意見多くて叩かれてしまうから余計ストレス溜まるのでしょうけど

815 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 13:32:04.36 0.net
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816 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 13:40:16.32 0.net
>>807
805です
なんで現在進行形な聞き方してくるの?小さい子育児中の嫁なの?

舅の話なんて昔の事だけど、もちろん捨てる前に「これいる?いらない?」聞いてたよ
ほぼ「いらない」でしたがね
その後グズグズなんて言わなかったし

817 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 13:41:36.37 0.net
ここでよく嫁が書いてるって言われてるけど
元は嫁の立場だった人や現在も嫁だけど姑でもある人が多いから嫁っぽい意見も多いんだと思う
特に子供絡みの事だと姑にされたことは何年経っても忘れられないことも多いもの

818 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 13:43:22.45 0.net
>>816
sageておかないと本物の嫁がくるよ

819 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 13:46:06.78 0.net
>>809
803は嫁時代にお金だけは下品、味気ないと感じていたのではないかな
まさか自分の番になってから突然気が変わった訳ではないと思う

820 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 13:47:00.22 0.net
>>818
すみません、気を付けます

821 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 13:52:53.24 0.net
>>819
そうよ
遠方だったから物を贈るのも限られてたし、お金だけ貰ってたけど正直子供は実感わかないみたいだった
たまに帰省して何かもらうと婆ちゃんが買ってくれた!婆ちゃんがくれた!って喜んでたからね
ある程度大きくなれば理解できるんだけど、小さいうちは味気ないと思ったわ
まあ、確かに自由には出来たのだけど
私たちの場合は夫婦でこだわりも何もなかったからお金だけ渡されてもこれどうする?って感じだったのよ

822 :808:2017/04/17(月) 13:54:25.81 0.net
>>811
ありがとう。
下手に出てこちらから頭下げるような形になるのが癪に触るって気持ちがあったの、自覚してたからねw
小さい子供連れて出掛けるだけでも大変なのに、おかあさん(私)の為に行きたくもないとこに行かされてなんで笑顔でお礼しなきゃいけないんだって言われたわ。
今まではそんな事言われたこともないし、そんな態度も無かったからだいぶショッキングだったけど、それだけ溜まってたみたい。
素直になった方がお互い楽でメリットが多かったわ、うちの場合。

823 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 13:58:21.15 0.net
凄いわね
そんな事面と向かって言えるなんて
やっぱり今時のお嫁さんは強いのね
いくら姑が嫌な人でも、言い返す勇気はないから私なら自然と閉じこもってしまうかも
連絡とか着ても話したくないし会ったら言いくるめられそうだから無視しちゃいそう

824 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 14:00:14.79 0.net
>>821
あんまり遠慮しないでもう少し物を選んでも良かったパターンだね
そういえば私も最初から余計な物はいらないなんて思ってた訳ではないわ
色んな事の積み重ねなんだな

825 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 14:09:24.46 0.net
>>822
偉かったわね
嫁の言い分は分かる
でも「それだけ溜まってたみたい」となんとか納得して逆ギレしなかったあなたは立派よ

826 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 14:12:46.25 0.net
>>822
そうやってお嫁さんが一度爆発してからうまくいくパターンって少ないから
きっと808とお嫁さんは元は気が合うんだよ
私だったら一度そうなったらもう二度と普通には出来ないから怖くてかなーり距離をとってる

お金でもらった方がいいか、品物でもらった方がいいかっていうのも人に寄るしね
私も自分で選びたい方だし息子とお嫁さんもそうみたいだから
お金で送るか或いはAmazonとかでどれがいいかちゃんと指定してもらってそれを贈っているわ

827 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 15:55:13.69 0.net
>>826
そうね。普通ならもう孫にも会わせてもらえないレベルよね
長年の恨みが爆発したらもう二度と口聞きたくなくなるわね
孫を預かるから2人で出かけたらが小さな子がいる家庭では嬉しいんでは?

828 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 16:36:47.32 0.net
「孫を預かるから2人で出かけたら」は地雷
親の目の届かないところで孫をおもちゃにしたいだけだろうって思われるわよ

829 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 17:11:47.54 0.net
あ、そりゃそうだね考えたらそう思えるわ

830 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 17:17:01.19 0.net
嫁から姑への不平不満は多いけど、ここを読むと姑から嫁への不平不満も多いよね
そりゃ同居が上手くいかないのも納得だわ。やっぱり近距離別居が一番良いのかな

831 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 17:17:52.82 0.net
>>827
それが嬉しい若夫婦は言わなくても頼んで来るの
頼んでない事を「してあげる」言っても迷惑なのよ
もちろん人それぞれだわね
頼むのが言いづらい若夫婦もいるかもだし

832 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 17:19:42.76 0.net
>>830
ここの姑は文句と言うより、嫌われないようにビクビクしてる人が多そうよ

833 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 18:53:54.63 0.net
>>830
遠距離別居が一番よ。私は遠距離別居でもうまくいかなかったけどw

834 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 21:35:49.53 0.net
そりゃービクビクもするわよ。他所の家庭で育った女性がうちの息子の妻になっただけだもん。
私と息子と孫は血は繋がってはいるけれど、息子の家族は嫁と子どものみ。
嫁と姑は元々他人で、お互いに相手に嫌な思いをさせないように気を使い合うのは当然だと思う。
昔姑が「家族なんだからぁ〜」と何かにつけて私達家族と会おうと企てていたけど今思い出してもゾッとする。

835 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 23:39:05.14 0.net
今は夫が死んだら、嫁はもう婚家とは縁を切るって言うのも多いみたいだし
昔の関係とは違うわよね。
大事に育てられた息子と娘のまんまの感覚じゃない。

836 :名無しさん@HOME:2017/04/18(火) 00:54:42.73 0.net
亡くなった年齢にもよるんじゃないかしら
まだ若くて再婚の可能性もあるならそうすべきだと思うわ

837 :名無しさん@HOME:2017/04/18(火) 01:03:20.41 0.net
もし息子が死んで嫁がうちと縁を切るとなると、孫との関係はどうなるの?

838 :名無しさん@HOME:2017/04/18(火) 01:25:29.34 0.net
>>837
孫は孫。
嫁が縁を切ろうがそこは変わらない。
ただ会えるかどうかは縁を切る切らないは関係ない。
息子が生きていても孫に会えない人も結構いるでしょ。

839 :名無しさん@HOME:2017/04/18(火) 01:44:15.07 0.net
>>838
そっか。ありがとう。
息子たちが離婚して親権が嫁に行った場合、祖父母には面会交渉権すらないと聞いたことがあったから、息子に万一のことがあって姻族関係終了届とか提出されたら孫とは他人になってしまうのかと思った。
縁起でもないけれど。

840 :名無しさん@HOME:2017/04/18(火) 07:36:32.86 0.net
>>838
現実的には嫁に縁を切られたら孫とも終わりだわね
目に見えない縁が繋がっていると自分で思い続けるしかないよね
もっとも、その時点で孫が大きくなっていて孫にとって好きなおばあちゃんであれば嫁を介さなくても繋がっていられるね

841 :名無しさん@HOME:2017/04/18(火) 07:42:44.71 0.net
>>839
自分が嫁だったらで考えればすぐ分かる
離婚した元夫の親なんて子供にとっても他人だと思うから会わすつもりないし連絡もしないわ
例外はいくらでもあるから、「元夫はクソだったけど義両親は良い人だったから」と付き合いを続ける場合もあるよね
普通は死別と離婚じゃ全然違うわな
死別なら、むしろ再婚しても縁を切らなさそう

842 :名無しさん@HOME:2017/04/18(火) 07:51:25.11 0.net
>>839
終了届けを出されても祖父母と孫の扶養義務はあるし、祖父母の相続権はあるんだよね
長年面会がなければ相続放棄か限定承認をされそうだけど

843 :名無しさん@HOME:2017/04/18(火) 08:18:39.83 0.net
>>840
だから会えるかどうかは縁を切る切らないは関係ないって書いてるw
それこそ孫の祖父母の遺産の相続権は消えないという意味で縁は切れないって話。

844 :名無しさん@HOME:2017/04/18(火) 10:45:39.73 0.net
>>843
なるほどね
相続かあ
配偶者と子供に渡るだけかと思ってた
他に身内がいないと孫まで回るのかくらいにしか
そんな事あてにされて細々と付き合い続けられても情けないけど馬子とは繋がっていられるのね
遺産ないけど

845 :名無しさん@HOME:2017/04/18(火) 11:30:35.81 0.net
>>844
>そんな事あてにされて細々と付き合い続けられても

いやいや、わかってないなぁw
付き合いがまったくなくても相続権は孫にはあるんだよ。
だから姻族終了届出されて嫁と縁が切れてまったく会わなくても孫とは【相続権】という縁は残るってだけの話。

846 :名無しさん@HOME:2017/04/18(火) 11:47:58.14 0.net
>>845
「長年面会がなければ云々」と前のレスに書いてあるからそうなのかと思ったけど、会わなくても相続権残るのね
人それぞれとしか言いようがないけど、会わせても貰えない、電話や年賀状もない、あるのは相続権だけだとしたら、私はあんまり「縁が切れてないのね」と喜べないな
縁のあるなしは分かったよ

847 :名無しさん@HOME:2017/04/18(火) 12:25:25.58 0.net
>>835
>大事に育てられた息子と娘のまんまの感覚じゃない。
確かにピーナッツ母娘だの言われてはいるね…
だけど昭和の時代って、嫁は子育てやご近所の人・義両親との付き合い・その他で少しずつ大人になるけど
男だけがいつまでも「大事に育てられた息子のまんま」で乳離れ出来ないまま爺さんになった人も多いと思うの。
今の方が昔よりも男女ともに自分達の子の父親・母親になる為に頑張ってる気がする。

848 :名無しさん@HOME:2017/04/18(火) 12:39:16.68 0.net
>>847
それは言えてるかも。嫁と母親どちらをとるとしたら母親だったもんね。
嫁がどんなにいびられようがママの味方
今は夫婦がっつり家族を守ってるもんね
核家族というか家族単位でものを考えらようになった気がする
昭和は長男嫁云々、親族、家という付き合いしないといけなかったからね

849 :名無しさん@HOME:2017/04/18(火) 12:41:18.40 0.net
嫁から母の日ギフトもらってる?
お返し面倒

850 :名無しさん@HOME:2017/04/18(火) 13:00:58.49 0.net
>>849
お返しはいらないんじゃない?お礼だけ言えば充分だよ

851 :名無しさん@HOME:2017/04/18(火) 13:16:11.81 0.net
>>850
そうか。面倒とは言ったけど、嫁が喜ぶもの探したくて、それが面倒なんだわ
あらかじめたいしたもの入らないと言っておくか

852 :名無しさん@HOME:2017/04/18(火) 14:39:01.50 0.net
秋葉原通り魔事件で逮捕された加藤智大さんは犯人ではありません。
この事件を詳しく検証した下の動画を見ていただければ加藤さんが
冤罪であることは明らかです。 皆さんの目で一度確かめて見て下さい。

https://www.youtube.com/watch?v=OD87ETBXMKY

※どうやら秋葉原通り魔事件の真相を世間に知られたくない輩が上の動画の信頼性を損なわせることを目的として
 youtube評価の「よくない」の方に毎日何票かずつ投票するという粉飾工作をしているようです。
 すでに事件から何年も経過しているのになぜ今になってそんな工作をするのかは不明です。

853 :名無しさん@HOME:2017/04/18(火) 18:47:20.14 0.net
>>851
あげるなら消えモノは?
小さな箱でそれほど値が張らないけど美味しいクッキーの詰め合わせとかね
あ、自分の好みで言っちゃったwけど、単なる一例だし私もお返しはしなくてOKと思う
予め「たいしたもの要らない」って言うのはお互いに相当くだけた仲ならいいけど
うーんどうなのかなー

854 :名無しさん@HOME:2017/04/18(火) 21:38:42.52 0.net
女性 手土産 人気
とかでググればいいわよ
もし本人が食べなくても誰かが食べるだろうし、一応若い人に気を使ったという形にはなるし

855 :名無しさん@HOME:2017/04/18(火) 21:40:55.43 0.net
親からも義母からもお礼以外に品物をもらったことないよ
プレゼントはありがたく受け取って、口頭でお礼を言うか、どうしても何かしたいなら美味しいスイーツあげるとかね

856 :名無しさん@HOME:2017/04/18(火) 23:58:47.29 0.net
ただし嫁が授乳中ならスイーツは間違いなく反感買うからそこも要確認ね

857 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 12:20:46.90 0.net
幼子持ちで最近は自分のためにオヤツなんて買ってないだろうから、お高めの少なめなスイーツでも買ってあげようかな
皆さんありがとう

858 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 14:37:22.51 0.net
夕飯時に息子の家に寄ったのを嫁が私の友人に愚痴ったみたいで友人に怒られたわ
孫と遊んでご飯まで食べたのがいけなかったみたい

どうしたらよかったのかしら

859 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 14:41:59.86 0.net
御飯時を避ければいいのよ
夕飯以降はみんなバタバタ忙しいから
夕方までには帰る

860 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 14:56:26.95 0.net
ご飯時までいられたら出さないわけにもいかないからね
自分で時計をみておいとましないと

861 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 15:35:23.04 0.net
嫁が友人に愚痴る、までは普通にあるあるだけどそれを聞いて叱るご友人が厄介な人だなあと思った
お嫁さんは愚痴ったことを知られたくなかっただろうに

862 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 15:53:31.72 0.net
>>861
まぁでも>>858のレスを見ると、言わなきゃ(言われても)分からない人みたいだから、友人も言ったんじゃないかな

863 :858:2017/04/19(水) 17:30:43.10 0.net
だってあちらさんから夕飯ご一緒にどうですか?と言うんですもの
良いものだと思っていただいちゃったわ

864 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 17:39:03.60 0.net
その時間に居座られたら言うしかないよねぇ
空気読みなさいよ

865 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 18:34:34.94 0.net
普通に相手のこと考えたら夕飯時に寄ろうとは思わないよね
家に寄ったって書いてるからちゃんとアポ取ってるのか少し気になったわ
アポ無し夕飯時なんて姑じゃなくても嫌だろうに

866 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 18:44:23.93 0.net
>>863
いるから言わないわけにいかないだけであって好きで誘ってるわけないじゃん

867 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 19:03:13.08 0.net
>>863
じゃあ目の前に自分がいるのに知らん顔して息子たち夫婦だけで食事を始めたらどう思ったの?
気が利かない嫁だの、私の事を無視しただの言い出したんじゃないの?
ここに書き込んだ姑を叩くと、また嫁が紛れ込んでるって言われるかもしれないけど
こんな生きた化石みたいな姑がまだいるのね、同じ姑として恥ずかしい
それとも釣りなのかな

868 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 19:11:34.44 0.net
>>863
息子さんもその時にいたのかしら
他人に愚痴るくらいだから当然嫁は夫にも文句を言うよねぇ
それとも「ぼくのかあさんのわるぐちいうな!」って嫁に怒ってくれる
かあさん思いの優しい息子さんだから、お嫁さんも夫には言うに言えなかったのかなぁ

869 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 19:58:14.27 0.net
>>867
釣りだと思う
酷すぎるわ

870 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 19:58:35.99 0.net
>>868
息子としては100点だけど夫としては0点ねw
自分の夫がそうだったから、息子には言って欲しくないセリフNo.1かも

871 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 20:14:37.88 0.net
>>869
そうだね、お嫁さん側の愚痴でこれと似た話を他でよく見るからそのネタを使ったのかも。
でもどちら側にしろこんな無神経な姑がいるってことは事実なんだなー。
「私が催促したわけじゃないのにあっちがそう言ったんだから!」ってどんな頭してるのか。

872 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 20:19:56.66 0.net
こんな姑がまだまだいるんじゃ「トメの葬式する時が来たらパーティーするスレ」がpart23まで伸びるわけだわ

873 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 21:55:05.57 0.net
姑と一概に言っても、年代も価値観も様々ですから

874 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 21:56:55.96 0.net
>>863
それは遠まわしに「もういい加減に帰れよ」って意味だよ
何でわかんないの?

875 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 22:02:02.26 0.net
>>874
確かに
そこで断ってお暇するのが正解だったね

876 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 22:12:49.57 0.net
「そろそろ食事の準備するから帰れ糞婆」
という意味なのは普通の人ならわかるよね

877 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 22:30:32.97 0.net
どうせ絶対にアポ無し訪問だね
断言するわ

878 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 23:31:33.72 0.net
夕飯時と言う非常識な時間に行ったのは、息子の家なんだから気を使う必要なし!
って感覚なんだろう、でも嫁のことは「あちらさん」呼ばわりなんだね
嫁のこと、孫を産む機械か別宅のお手伝いさんと勘違いしてるのかしら

879 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 23:59:49.61 0.net
お嫁さん側の書き込みから盗用した釣りかな?

2017/04/17(月) 20:42:50.27 ID:BeZ99dJ30
本当に大嫌い
19時にアポなし凸
たっぷり1時間半居座って孫と遊び、夕飯までたかって来た
仕方ないから旦那の分をだした

これを姑の友人に話したらたしなめられたらしい
そうだよね、あなたたちのグループで一番年下なのはあんたなんだよ
で、私はあんたのお友達さんの家が近いから困った風を装って相談することだってできるんだよ
私に「そんなことなかったと言って」とかメールしてくんな
本当のことだろうが

880 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 00:43:23.97 0.net
>>879
あ〜そうかもね
姑がしつこくアポなし凸するから旦那の分を食べさせて旦那の食事ナシにしたってのもあった
しかしアポなしで変な時間に凸するって実際に結構あるみたいだし
それを悪いと思ってない姑が多いって嘆かわしい事だわ
自制心のない姑は近距離に住んじゃダメよね

881 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 01:07:05.12 0.net
>>880
近距離で過干渉でKYな母親ってストーカーと同じ行動取るからね
嫁からしたら恐怖の対象でしかないと思うよ

882 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 05:44:16.36 0.net
アポなし凸にKYか
ずいぶん若いお姑さんなのねぇ

883 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 06:27:21.12 0.net
私の友人でめっちゃアクティブで人と関わるのが大好きな人がいて
友人宅でも、アポ無し訪問当たり前、食事時も平気で居座る人がいる。
もちろん嫁にも同じ事をしてたらしい(しかも毎日)&息子への用事でも嫁の携帯に電話してたら
いつの間にか電話番号変えられたらしいよ。
友人だけど、注意するような仲でもないので「絶対嫌われてるわ」って思ってたけど注意しなかったらこのザマ

884 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 06:47:16.01 0.net
>>883
いつの間に電話番号変えた嫁GJ

885 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 07:08:48.67 0.net
毎日アポ無し訪問はキツすぎでしょ
いつ来るかわからないのに、毎日来るなんて全然くつろげないという地獄

886 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 09:33:37.76 0.net
>>882
私と同じ職場の人も超アクティブ&KYで息子宅に時々アポなし凸してるけど
もうすぐ70歳だから年齢はあまり関係ないと思うよ
家の資金その他で湯水のごとく息子家族に奉仕してるせいかまだ棄てられてない

887 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 11:20:58.66 0.net
>>886
金の切れ目が縁の切れ目になりそうね

888 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 14:06:07.95 0.net
>>887
その息子夫婦が家を建てた土地も私の知り合い名義の土地なんだよね
だから将来自分たちが動けなくなったら面倒見てくれる、と期待してるような事言ってた
きちんと取り決めた事じゃないしその時になって言われてもお嫁さんも困ると思う
土地を渡さないで将来自分が老人ホームに入れるように残しておけば良かったのに…

889 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 14:25:13.09 0.net
孫がかわいいんだけど、嫁にウザがられていたら困ると思って嫁の姑への愚痴が書かれているようなスレをよく見るんだけど、心当たりがあったり耳が痛いようなことが書かれていて落ち込む。
娘も息子もいて、両方孫がいるんだけど、娘は県外で頻繁には来れない。息子の方は車で40分くらいで会える。
うちの家系はのっぺり顔で、娘の旦那ものっぺり顔だから娘の方の孫はのっぺり顔。一方嫁は、ハッキリぱっちりした顔で、息子側の孫は容姿がかなり可愛い。
孫可愛さはもちろん両方同じだけど、息子孫は顔立ちが良過ぎて成長を見るのがとても楽しいし、何より近いからちょくちょく会いたい。
でも、嫁に嫌われてるのかあんまり会えてないんだよね。
こちらから会いに行きたいけど、このスレや、嫁側のスレ見てると、自分からあまりアクション起こさない方がいいよね。でもこちらから動かない限り永遠に会えない気がする....

890 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 14:55:27.62 0.net
>>889
孫の容姿でえこひいきなんかしていたらそのうち息子にも娘にもそっぽ向かれるよ
遠くにいて老後も近くには住めない娘かもしれないけど
何かの時に相談相手や話し相手になってくれたりするかもしれないのに…
だいたい自分ものっぺり顔なんだからしょうがないじゃない
娘にまで見捨てられる前に猫でも飼った方がいいわよ

891 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 15:11:53.55 0.net
>>889
>孫可愛さはもちろん両方同じだけど
それなら新幹線でも飛行機でも乗って娘の子に会いに頻繁に行ってみたら?
近くても息子の方の孫にはどうせ会えないんだしさ!
娘の子に頻繁に会う事を続けていたらきっと何かが解ると思う

892 :889:2017/04/20(木) 15:28:36.03 0.net
レスありがとう。えこひいきしてるつもりはないんだ。孫は等しく可愛いし大事だよ。
娘は、遠いと言っても高速で2時間程度の距離なんだけど、私自身が夫と自営をしていてあまり動けないから、待つばかりで。
娘は私が楽しみにしているのを知っているから、たまにお休みの時に連れてきてくれるんだ。
息子の孫の容姿が良いから大好き!って訳ではないのだけど、近いのになかなか会えないなぁ、どんな風に成長してるのかなぁ、のついでに、あのお顔はどんな風に変化してるのかなぁって思いがチラついてるというだけだったの。
孫がこんなに愛おしいもんだなんて昔は思わなかったわ。近くにいるのが娘だったらな....

893 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 15:35:47.51 0.net
>>892
嫁にウザがられる心当たりってどんなこと?

894 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 15:43:10.83 0.net
>>870 同じくうちもかあさんに文句言うな!ってタイプ旦那失格

895 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 15:49:30.81 O.net
この70代80代90代100代姑世代達の何%が長生きしてやる!と思ってるかしら?

896 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 16:14:00.73 0.net
>>892
あなたのレス内容から性格を考えると別に嫁に嫌われてはないと思う
でも好きでも嫌いでもないような義両親と頻繁に会いたいと思う?
自分の親には会いたいけど、旦那の親ははっきり言って他人だよ
年に何度か会えるならそれで十分じゃないかな

897 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 16:14:20.94 0.net
>>889
孫ちゃんの顔が見たいんだけど会えないかしら、て聞いてみたら?行くと言っても迷惑がる人もいるし、おいでと言っても迷惑がる人もいるから、息子夫婦の良い場所良い日で
のらりくらりと断られてるならそれが返事ね
会いたくないのよ

898 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 16:24:28.71 0.net
嫁に嫌われるような思い当たる事もあるみたいだし
いくら相手が悪い人じゃないって頭で理解しても相性って言うのもあるからな〜
それと「悪気はなかった」っていうのもあるしね
まぁ盆暮れに会えれば十分よ

899 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 16:35:34.45 0.net
嫌いとまでは言わなくても、義実家はどうしても気を遣うし疲れるんでしょ

900 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 16:42:53.54 0.net
>>858
心当たりある?
>>879のお嫁さん側の続き

>旦那もその場にいてわたしは夕飯まで出す気はなくて2人+2歳娘の分しか作ってなかった
>ラインで夕飯出せと旦那が言うもんだから仕方なく、あくまでも社交辞令で「お夕飯いかがですか?ご飯も2合しか炊いてないので少ないですが」と聞いたにもかかわらず「頂こうかしら」じゃねーよ
>アスペかよ
>あー未だにイライラする

>夜中に嫁を追い出して起きながらまた同居してくれると夢見てるらしい
>当時は別室で娘が寝てたから本当に身一つだったよ
>こんな70代お前くらいだよ

901 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 16:45:53.35 0.net
すごいわね…
夜中にお嫁さんを追い出すようなことしておいて別居になったら入り浸り…
よくお嫁さんは家に上げてくれるわね。

902 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 16:56:07.79 0.net
孫に会いたい頻度って姑でもみんなそれぞれ違うと思うけど
嫁「先月義実家に行ったばっかりじゃん」
姑「もう1ヵ月も!孫ちゃんに会ってないわ」→そして催促
会ってないのは同じ期間でも嫁と姑では感覚が違うから上手くいかないのかしらね

903 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 17:02:46.61 0.net
>>900
すごいの引っ張ってきたねw
でもこれ夜中に自分の妻を身一つで追い出した母親なのに「夕飯出せ」ってラインしてくる夫にはイライラしないのかしら
しかもその場にいたのにラインってwww旦那を追い出した方が早そう

904 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 17:03:53.22 0.net
>>901
家に旦那もいたって書いてあるから旦那が入れちゃったんでしょ

905 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 17:11:43.87 0.net
嫁さんの書きこみもちょっとおかしなところあってわかりにくい
その場にいたと言いながらラインで食事だせなんて指示だすなんて変じゃない?
目の前にいるから口でいうほうが早くて簡単だし携帯を人のいる時に操作も不自然
あっちも何か出来の悪い作り話っぽいよ

906 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 17:13:21.60 0.net
顔が見たいだけなら写真でも貰いなよw

907 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 17:18:02.43 0.net
>>895
そういう旦那を持つと「息子の嫁にはなるべく近づかないほうが吉」って思うよね
うちもそうなんだけどさ

908 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 17:25:58.46 0.net
>>905
でも最近ドラマでも、複数人で店で飲んでいる時などに誰かが席を外したと思ったら
トイレからラインで何か伝えてきたなんてシーンもあるしあり得ない事でもないな
自分が言わないで嫁が言えば嫁の株が上がって嫁とママは仲直り〜♪
とか思ったんじゃないの?

909 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 17:27:21.58 0.net
この手のバカ夫はお母様に許してもらう事で頭がいっぱいだからな

910 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 17:31:52.30 0.net
内緒話の代替え品でしょ、LINEは

911 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 17:33:30.90 0.net
>>902
距離にもよるけど、妻が実家にいく頻度を見て、夫も実家に行く頻度を考えればいいのにね
基本的に義実家なんか、誰も喜んで行きたい訳ないんだから

912 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 17:51:44.04 0.net
>>911
夫婦二人だけならお互いに同じ頻度で相手の親と会う、でいいけど子供が産まれると難しい
私の息子夫婦の例だけど、平日に妻と子が買い物に行く時とか誰かの手があった方が楽だから
嫁親が近くに住んでいればやっぱり嫁親と行くよね、それは仕方ないと私は思ってる
それとか孫が赤ちゃんの頃は息子が出張の度に、嫁親が泊まりに来てたそうだけどそれもね
だって私のうちに呼んでも嫁は休めないしストレスがたまるだけだろうし(私の経験上)
そういうの不公平という人もいるだろうけど仕方のない事なんじゃないかな

913 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 18:58:37.24 0.net
>>912
言葉が足らずにすみません
妻の実家に妻と子供が沢山行くのは仕方ないと言うか、そういうもんだと思ってます
だからこそ、夫は、自分が休みの日には「たまにあっち(夫実家)にも顔を出してやろうよ」と言って欲しいかな
絶対数が嫁親に多いのはおっしゃるように向さんが多いのは仕方ないよね
もちろん若夫婦の生活があるから、休みの日毎に顔を見せてなんて言わないけど
お嫁さんからこちらに行こうなんて言ってくれなくていいのよ、面倒臭いからわざわざ行きたくないのも分かるから

914 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 19:18:29.84 0.net
>>913
いやいや、たまの休みは家族で出掛けたりして自分の家庭を大事にするのが結果的に息子本人の幸せになるよ。
独立して家庭を持つってそういうことでしょう?
それにせっかくの家族で過ごせるお休みに家族でお出かけ出来ると思ったら義理の親のところじゃ息子でもお嫁さんでもどちらの側でも気疲れするしね。
息子とお嫁さんを尊重していれば長期の休みの時にでも顔見せにきてくれるんじゃないかな?

「もう1ヶ月も会ってない!」とか言ってる人は他に趣味や楽しみがないのかしら。
旦那さんやお友達と出掛けたり孫や息子以外に楽しみを見つけた方がいいわよ。

915 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 19:36:09.39 0.net
距離にもよるけど、地元に住んでいても盆暮れ正月でも充分なのかな?
まあそう思ってた方が気が楽よね
お嫁さんのとには頻繁に一家で顔出して夕飯とか食べに行ってる夫婦多いけど、そうと知らなきゃこっちは平気だもんね

916 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 19:41:03.08 0.net
>>900
その続きがでてるよ

>いずれは息子ちゃんのものになるんだから戻ってくる
>っていってるよ
>ネコションをいたるところにされてるし
>家の作りはおかしいし
>土地は他人のものだし
>姑が死んだら真っ先にトイレ横のせんべい仏壇を取っ払うね

917 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 19:51:37.45 0.net
>お嫁さんのとには頻繁に一家で顔出して夕飯とか食べに行ってる夫婦多いけど

多い?
あなたの周りで?それとも家庭板を見て?
でも家庭板やお嫁さんのスレでも見ないわよ。
それって
>毎日トメがアポなし凸してくる
と同じレベルで異星人の域だし
少なくとも私の周りでは聞かないわ。

918 :889:2017/04/20(木) 20:02:27.28 0.net
心当たりというのは、嫁が出産した日に産院へお見舞いに行った、入院中も2回ほど行った、退院後に4回ほど間をあまり開けずに行った、お宮参りの内祝いを息子夫婦に確認せずこちらで用意し配った、
あとこれは孫ができる前の結婚式の話になりますが、夫が息子夫婦に確認を取らずに知り合いにスピーチをお願いしてしまった、などですかね....
全て、嫁に直接苦情を言われた訳ではありませんが、
嫁の表情が強張った、息子から怒られた、嫁の立場のスレなどでは嫌われやすい行動だった、等で嫁は嫌だったのかなとこちらで悟った感じです。
嫁の入院中に息子に嫁が疲れてるからあまり来るなと言われ、産後退院してから4回目に訪問した後も、息子から、床上げ前にあまり来ないでと言われ、
息子が床上げなんて言葉知ってるとは思えなかったので、多分嫁が言わせたんだろうなと思ってる。
その他も、多分嫁が言わせてるんだろうな。
あと、一つ決定的だったのが、孫が3ヶ月の時に嫁のお祖母様が亡くなって、嫁が孫を連れて火葬場に行こうとしたので、
まだ0歳の孫に火葬場なんてとんでもない!と嫁と息子に電話とメールで猛抗議しました。
その前年、私の父が亡くなって、その時に嫁は孫を身ごもっていたのですが、
「普通は妊娠中こそ良くないと言われているのにつわり中の私(嫁)を火葬場に引き摺って行ったくせに!」や、「だいたい甥(娘側の孫)も0歳だったのに昨年は火葬場も通夜葬式も出ていたじゃないか!義母(私)の親なら良いのか!嫌がらせか!」
と嫁が激怒し、それからしばらくは電話もメールも拒否されていました。
確かに娘孫は0歳だったけど、もう9ヶ月だったしちょっと違うよね。
私はまだ小さい孫を連れて行くには相応しくない所だからと言い、孫を預かるから息子夫婦で行って来いと伝えたのに、結局火葬場も通夜葬式も行かなかったようで、当て付けられてるようでこちらも腹が立ったんだけどね。

思いの外長文になってしまった。失礼いたしました。

919 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 20:17:19.71 0.net
>>913
そうだったんですか。
誤解してごめんなさい、私とほぼ一緒の考えですよね
少し寂しいけど、自分の若い頃のこと考えると息子夫婦から「行くよ」って言うまで待ってた方が揉め事が少ない
実は私は怖がりで揉め事は極力避けたいんですw要するに自分だけが可愛いんでしょうね

息子さん達、GWにはみんなで遊びに来てくれるといいですね

920 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 20:38:27.57 0.net
>>918
もはや釣りとしか思えない…

921 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 20:40:42.93 0.net
>>918(>>889)もまとめサイト用のネタ。
常識はずれな内容、名前欄に番号入れて長引かせるのも典型的。

922 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 21:04:42.70 0.net
息子夫婦は車で4時間かかる距離にすんでるけど、2ヶ月間隔で孫の顔見せに来てくれる
嫁も愛想がいいし話も通じて特に不満はないんだけど、息子が嫁の実家に嫌われてるみたい
嫁は年に2回、盆正月あたりに孫つれて実家に帰るらしいんだけど(勿論私たちのところを優先して来てくれるし不満はない)、毎回息子には来てほしくないと言っているみたい
なので息子は嫁実家にほとんど顔出せてない
理由はわかりませんが、息子が嫁両親に嫌われるようなことをしたのかな

923 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 21:11:21.61 0.net
ちなみに息子はマザコン気味です
息子の顔を立ててこちらによく来てくれるだけで、実際は嫁は嫌がってるのかな
嫁両親とはお中元お歳暮のやり取りもしてるし、電話もするのですが嫁同様ニコニコ人当たりがいいので、本当によくわからない
嫁実家は車で5時間の距離です

924 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 21:15:20.88 0.net
>>923
息子に聞いてみなはれ

925 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 21:22:48.17 0.net
>>923
まあ普通に考えれば息子さん、何かやらかしてしまったのでは…

926 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 21:27:11.13 0.net
>>923
嫁が愛想がいいっていうのは全くあてにならないよ
まとめ用のネタみたいなことすれば嫁も鬼みたいな顔になるだろうけどさ
私もそうだけど、若い頃はどんなに嫌でも姑の前で不満な顔はしなかったつもり
だからかどうか姑とマザコン夫は好きなようにやってたっけ、そして今は姑は亡くなりマザコンとは家庭内別居

927 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 21:33:16.88 0.net
>>922
あなたの所に来る時は日帰りで、お嫁さんの実家へは泊まり?
もしそうなら息子が「俺の母さんの所には泊まらないのに〜!」とか言っちゃったか
単純に考えれば「娘婿がいない方が全てに於いて気軽で良い」だけどね

928 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 21:35:09.47 0.net
色んな可能性があるからね 当事者以外わからないけどよく聞くのは
・失言
・食事マナー 大皿一人占め、直箸
・くつろぎすぎ 酒飲んで寝る、チャンネル自由にする
・距離感間違ってプライバシー無視 人間関係に口出し、誰かのプライベートスペース覗く
・母親と嫁を比較して嫁親に訴える 母の味付けは〜とか母ができたあれができない
・実家優先させたくてけん制発言
やりそうな事ない?

929 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 21:39:34.65 0.net
>>906
確かに
息子に孫が見たいから画像くれって言えば成長もわかるね

930 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 21:41:05.47 0.net
>>922
距離的には1時間しか変わらないのに行く回数が違い過ぎない?
それなのに息子がお嫁さんに対してもっと自分の母を喜ばせたいから
「あーしろ、こーしろ」言ったんじゃないの?それを嫁さんが実母に愚痴ってるのかもしれない

931 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 21:43:10.87 0.net
>>929
結局写真なんかじゃなくて孫に会っていじくりまわしたいのよ

932 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 21:47:33.04 0.net
>>930
それだったら向こうから見て「来なくて文句」で「来て文句」はおかしいのでは?
来てほしくないってのなら相手の家でなにかやらかしたのが自然じゃないかな
嫁と息子さんの関係でなら嫁の愚痴の内容への発言で「来ないで」じゃないだろうし

933 :922:2017/04/20(木) 21:50:16.02 0.net
うちに来るときは最低2泊、長くて1週間
嫁実家に帰るときは平均1週間
ただうちへ来てくれる頻度は高いし、うちを優先させてくれているのがよくわかるので問題ないです
いつも手土産持参、こちらのわがままにもつきあってくれるできた嫁です
美人なのに気さくだし、孫の扱いにも口うるさくないし
息子にそれとなく聞きましたが、要領を得ず詳細はわからないままです
ま、嫁が羽を伸ばしたいから息子に来るなと言ってるだけかも

934 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 21:55:58.72 0.net
>>933
最後一行語るに落ちた意地悪のうがちだねえ 結局嫁のせいにしたがってるみたいな

嫁ができた人で気遣いもできるなら育ちがよさそう
だったら息子がマナー違反とかやらかしてる可能性が高いと思う
そういうことって自覚がないから本人に聞いてもわからない
失言とかもそうだし食事マナーとか特にね
こちらのわがままに付き合うってなら同じようにわがままやらかしてるかも
育ちの違いが大きいような気もする

935 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 22:19:39.51 0.net
>>933
その宿泊期間は不公平すぎるよ
息子に聞いても要領を得ずって、あなたの息子さんは幼稚園児ですか?
何かやらかして隠してるんでしょう
「問題ないです」ってなんですか、問題ありまくりですよあなた方がね

936 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 22:23:15.35 0.net
息子が失礼なことをしでかしたか、或いは妻の親から母親の事について何か言われて
マザコンだから母親を悲しませたくなくて言わないのかもしれない

937 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 22:24:22.75 0.net
大好きなママに怒られたくないから聞かれても誤魔化すことはあるかも
親が認めるほどのマザコンなら
つまりはマザコンから見ても言い訳しようのない無礼か不行儀やらかしたのでは?
或いはやらかしたことも理解できないおつむかも

938 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 22:27:13.21 0.net
嫁はできた人です!ってできた姑よそいつつ巧みにミスリードしてるよね
帰省回数に拘泥してあっちが妬いているように思わせようとしたり 嫁が羽伸ばしたいとか下種のかんぐり

939 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 22:43:32.29 0.net
>>932
そりゃあ今までにも何かしでかしていたのもあるだろうけど
それに加えて実の娘から色々聞いたら私も娘の夫が嫌いになるし1週間も泊めたくない
第一夫婦間の争いだって姑絡みが一番多いし、夫婦で話し合っても解決しない問題に
妻の親が口を出すわけにいかないし、婿の顔を見れば文句の一つも言いたくなるだろうから会わないのが一番よ
それに離婚とか深刻な状況じゃなくても姑やマザコンの愚痴とか実母には言いたいのに夫がいたら言えないでしょう

940 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 22:47:09.02 0.net
>>938
気が利いてて姑の言う事をにこにこハイハイと聞いていれば
姑にとっては「嫁は出来た人です!」になるのよ
最初からその匂いはあったわ

941 :922:2017/04/20(木) 23:08:02.41 0.net
いろいろご意見ありがとうございます
いやいや、息子は長男で定年後(あと20年後)うちで同居予定だから、嫁は今のうちからこちらの生活や付き合いに慣れたいがためによく来るのだと思います
嫁は裏表がない性格で、本心から息子や私たちのことを慕ってくれてると断言できます
なので、万が一嫁実家になにか粗相をしたとしても、嫁両親が会いたくなければ息子とは会わなくてもいいですし、嫁が羽を伸ばしたいのなら好きにさせようと思います
ありがとうございました

942 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 23:14:08.91 0.net
20年後に同居予定とか

943 :名無しさん@HOME:2017/04/21(金) 00:13:09.25 0.net
めでたい人だわw

しかしうちを優先させてるのがわかるから問題ないとか色々香ばしいわね。
でもこんな糞婆な姑とうまく付き合ってるなんて、
しかも本気で慕われているとお姑に勘違いさせるなんて本当に出来たお嫁さんだわ。
息子さん、単にお嫁さんの実家に行きたくないだけじゃないのかしらね。
気を使うし疲れるとか言っちゃってるんじゃないの?
そうでなくとも夫側の姑は嫁に気を使ってもらって当然、嫁に気を使うのではなく嫁は使うものと勘違いしてる人もいるけど
お嫁さん側の親はお婿さんに気を使うしおもてなしもするから2~3日ならいいけど1週間なると…ね。

944 :名無しさん@HOME:2017/04/21(金) 00:27:34.12 0.net
>嫁実家になにか粗相をしたとしても、嫁両親が会いたくなければ息子とは会わなくてもいいですし

失礼をやらかしても別にいいと?なんだか人間としていたい人だね
いい年した大人が常識的にありえないのでは?
それだから息子がやらかすような人間に育ったのかもしれないけど

それで慕われてるとか過大評価もすぎるのでは?
むしろそんな息子を育てた親としてそのうち侮蔑されたり愛想つかされるかも
息子夫婦とは同居、嫁実家に息子行かなくてすんでラッキーそれも嫁親のせいにできるし
嫁は実家出入り見逃してあげるわって態度だけどこっちが痛いなら同居なくなるかも
やった事しだいでは息子だけ返品される可能性も
老後に同居ってことは老後の世話あてにしてるんでしょう?

945 :名無しさん@HOME:2017/04/21(金) 05:57:34.47 0.net
>>941
面白い人だね〜何で最初に同居予定って書かなかったのかなぁ
「嫁両親が会いたくなければ息子とは会わなくてもいい」なら何をここで聞きたかったのかな
もしかして「私達を優先して会いに来る」と何度も書いていたから他の姑たちに対してのマウンティング?
まぁここの書き込みだけでも嫌な姑根性が透けて見えるから20年後が楽しみですね

946 :名無しさん@HOME:2017/04/21(金) 06:30:55.42 0.net
20年後実際に同居してもらえると思っておかない方が良いよ
予定は未定と言うしね

947 :名無しさん@HOME:2017/04/21(金) 06:45:05.74 0.net
お嫁さんはとても良くできた人でその両親もきっと賢い方たちだと思うから
今から20年後の事について話し合っているのかも
その話し合いにマザコン息子さんはいない方がいいわね

948 :名無しさん@HOME:2017/04/21(金) 08:52:51.43 0.net
>941
その同居、嫁や孫からいらないってお払い箱にされた息子だけになったりしてね

949 :名無しさん@HOME:2017/04/21(金) 12:44:43.94 0.net
母親が嫁は貰ったもの、いずれ同居してもらうんだからwってニラニラして嫁実家に対してマウンティングしてるような人だもの、その息子も推して測るべしだわ。

950 :名無しさん@HOME:2017/04/21(金) 16:56:54.19 0.net
【孫の可愛さ】姑さんいらっしゃい2【老後の不安】
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1492761380/

951 :名無しさん@HOME:2017/04/21(金) 17:02:59.37 0.net
ここは次スレは950で立てる決まり?

952 :名無しさん@HOME:2017/04/21(金) 17:05:35.75 0.net
>>950
ごめんなさいね、言い忘れたわ
スレ立て乙です

953 :名無しさん@HOME:2017/04/21(金) 19:07:28.24 0.net
>>950
乙です

同居なんていいことないわよ
この年になって人に気をつかって暮らしたくない

954 :名無しさん@HOME:2017/04/21(金) 20:56:49.38 0.net
>>950
スレ立て乙です。
>>953
同感。でも田舎ほど同居がステイタスみたいよ。
元々子世帯も地元にいるならまだしもわざわざUターンさせてっていうのもあるから信じられない。
親の見栄や我儘で子供や孫の人生まで自分達の思い通りにしようとしてるわけだよね。
そういうとところは同居以前も繁盛期にバカ高い交通費かかるのも関係なしで帰省強制してるから洗脳なんでしょうね。

955 :名無しさん@HOME:2017/04/21(金) 22:58:44.08 0.net
うちは息子夫婦には帰省する時交通費として毎回10万渡してるわ

956 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 00:37:04.77 0.net
>>954
よくわからんなあ。
うちは相当な田舎だけど、子夫婦と同居してる家なんて一軒もない。
せいぜい近所に新築くらいで、ほとんどは老夫婦だけか一人暮らしだよ。
Uターンして同居する子世帯がいるとしたら
それは家賃分を節約&子の世話をジジババに頼もうって計画じゃないの?

957 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 01:20:47.46 0.net
介護のために同居、はいないわよね
だって同居してたら介護サービスの制限も結構あるもの
ヘルパーさんの生活援助系はほぼ無理だし

958 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 08:36:17.35 0.net
叩かれ覚悟で書くけど、本音では同居したいわ。経済的にも精神的にもやっぱり安心だもの。体に不調が出てきた頃から、息子夫婦と孫と同居したい気持ちが強くなってきてる。

959 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 08:45:40.21 0.net
同居でも息子夫婦に見向きもされずずっと不在より、別居で毎日顔だしてくれたり気に掛けてくれる方が有難い

960 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 09:26:20.08 0.net
>>958
嫁と普通に上手く行ってる人だとそう思う人もいるかもね

961 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 09:27:19.71 0.net
>>959
その二択ならそうでしょうね

962 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 09:43:51.83 0.net
>>956
帰省強要同居強要は結構あるみたいよ。
息子が家族で帰省すると自慢のため?お嫁さんに近所に配るお土産を買わせて配って歩いたり
孫ちゃんを連れ出したりお嫁さんをに旦那さんの両親がお世話になってますと挨拶行かせたりアピールしまくりというのはお嫁さんの愚痴でも見かけるよ。
ご近所に自慢やらアピールというあたりマウンティングというか地域性もあるのかもしれないわね。

963 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 09:56:51.07 0.net
同居になると施設に入りにくくなるよね
それも見越しての同居強要なのかしら。

964 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 10:33:29.47 0.net
施設に入りたくない為の同居なのかも
内弁慶な人なら施設はつらいわよね

965 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 11:11:26.48 0.net
>>956
田舎だってそれぞれだろうよ
自分の周りが一軒もないだけだろうに

966 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 12:50:43.80 0.net
生活費もろくに出せない、子育てもたいして手伝えないけど同居したいは無理だわ

967 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 13:10:33.12 0.net
たとえ同居したとしても、息子夫婦は共働きで7〜21時まで不在、孫たちは大学や就職で一人立ち、休日は息子夫婦でお出かけ
体のいい留守番要員の姑仲間なら知ってる
構ってくれないだのなんだのとぐちぐち長電話してくるから鬱陶しい

968 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 15:53:13.62 0.net
>>966
これは穀潰しやなぁwww

969 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 16:52:14.64 0.net
親の扶養を穀潰しって・・・
嫁にとっちゃ他人だけど息子は親を扶養する義務あるんだから穀潰しは言い過ぎ

970 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 17:21:58.95 0.net
>>967
留守番要員だとしても一人暮らしの不安がないならいいじゃない

971 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 20:03:41.37 0.net
>>967
息子夫婦に構って貰えない不満はきっと積もっているだろうけど
グチグチ言いながらも同居してない姑仲間に対して優越感があるんだと思う
でもどこかで見たけど老人の自○率は独居より同居のほうが高かったような…
独居よりも孤独感を感じそう

972 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 20:45:02.31 0.net
>>971
そういうことなのね
ちっとも気付かなかった
確かに何かあったときのセーフティネットとしては、同居は有利よね

973 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 21:11:07.86 0.net
急に倒れた時とか考えると確かに同居の方が安心かもだけど
知り合いで長男夫婦と同居してた人は息子夫婦が出勤した後に脳梗塞で倒れて
発見されたのは夜で、半年以上たった今も意識はっきりせず寝たきり…

まぁこればっかりは運だよね

974 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 22:46:50.58 0.net
今は息子の仕事の都合で息子夫婦と別居してるけど同居してほしい。
ただ嫁は医療系の資格持ちで定年なしでのんびりどこでも働けるし仕事大好き人間のようだから同居してもフルで仕事に出ちゃってどうせ家事なんてやってくれないと思ってるわ。
息子の職場に保育園があってそこに孫2人を預けてるみたいだから孫が保育園にいるうちに同居になって下手に私の地方で待機児童になって嫁に恨まれたらたまったもんじゃないし。

975 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 22:47:30.53 0.net
まあ嫁に介護は期待してないわ。

976 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 22:56:52.19 0.net
なんでそんなに同居したいの?
他人と暮らすなんて面倒
それなら近距離の方がストレスたまらないんじゃないかしらお互い

977 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 23:10:43.08 0.net
同居したい姑は、構ってもらえる家事してもらえる孫と遊べるといったいい面しか想像してないのでは?

978 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 23:17:07.69 0.net
上で言っている人もいるけどまさに田舎は長男息子夫婦と同居が当たり前,別居だと可哀想ねってご近所さんからも言われる。
いつ息子夫婦は帰ってくるのと周りから普通に聞かれるよ。
老人ホームなんて考えはそもそもありえない。主人か私の介護は嫁にしてもらうものって感覚。

979 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 23:35:47.74 0.net
もうすぐ息子の結婚式で披露宴の最初かお色直しの入場で使ってほしい大好きな歌手の曲があったから息子に伝えてCDをマンションに贈ってあげたけどはぐらかされた。
その後夫婦でうちに泊まる機会があったから曲について聞いたら嫁がその歌手がテレビに出た瞬間すぐにチャンネルを変える,テレビの音量を下げるか電源を切るほどのかなりのアンチだったみたいで息子から却下されたわ。横で嫁がアワアワしてた。
そんなアワアワして慌てる位なら1曲くらい私の希望の曲を使ってくれてもいいのに…
CDは新品を贈ったんだけど息子から未開封で返されて本当に嫁がアンチなんだなってショックだったわ。

980 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 23:43:27.51 0.net
>>979
何で息子夫婦の披露宴にあなたの好きな曲を流したいって思うの?

981 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 23:49:00.91 0.net
嫁がアンチでもいいじゃない
結婚式の選曲に口出しなんてしない方がいいよ

982 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 23:54:06.71 0.net
人間1曲2曲は思い入れの深い曲があるじゃない。
その曲の歌詞や雰囲気が結婚式に合っていて是非使ってほしいと思って提案したらダメなのかしら?
息子夫婦もなかなか曲が決まらないって悩んでたしちょうどいいかなって思ったのよ。嫁がアンチだったのは想定外だったけど。

983 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 00:28:44.18 0.net
本当に好きな曲なら一人で聴いても素敵なはず
他人を巻き込んでアピールしたり人にも聞かせなくても
どうしてもってなら自分のイベントでかけたらいいじゃない
息子とはいえ別の人のイベントを自分色に染めないでもいい
式にあうかどうかコンセプトを決めるのは息子夫婦だから判断できないしね

984 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 00:31:13.07 0.net
>>969
寄生虫?

985 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 00:32:35.92 0.net
若い女の子が虫唾が走るほど嫌いな人がいる
でもってミドル?かシニア?が好きで結婚式向きって思う
ちょっとどんな曲かそっちが興味
70オーバーなら天道虫とかひばりとかベタな物しかないけど
男じゃないから関白宣言もないだろうし

986 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 00:32:55.79 0.net
>>982
ダメに決まってるw
そんなに結婚式でその曲を流したいなら自分がもう一回結婚式挙げれば?

987 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 00:37:20.56 0.net
>>982
いやいや、なんで他人の好きな曲を使わなきゃならないの?
新郎新婦二人で決めるものでしょう。
お婆さんの好きな曲を若い二人の結婚式にって…
しかも断られてるのにグダグダ言ってるって相当おかしいよ。
先が思いやられるわね…
お嫁さんに絶縁されるタイプのお姑さんだわ。

988 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 00:40:36.63 0.net
>>977
>構ってもらえる家事してもらえる孫と遊べるといったいい面しか想像してないのでは?

これあるでしょうね。
でもそうはうまくいかないのよね。

989 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 00:48:45.63 0.net
>>986
同意。
息子にしろ娘にしろ、子供の結婚式に下手な口出しや、まして自分の好みのものを使わせようなんて考えちゃだめよ。勘違いも甚だしい。
息子の門出でありつつ、主役は嫁。姑なんて何でもない。嫁がその歌手のアンチであろうがなかろうが、結婚式での自分の希望を息子夫婦の結婚式で叶えようなんて図々しいよ。
ゴネたりスネたりすると鬱陶しいし、万一嫁の本意ではなく嫌々あなたの希望を叶える事になったら嫁から一生恨まれるかもしれないし、あなたが原因で息子夫婦の仲がこじれる事にもなりかねない。
出しゃばらないが吉。
どうしてもやりたいなら自分がもう一回挙げれば。もしくは銀婚式か金婚式で。

990 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 00:58:07.33 0.net
で、好きな歌手って誰w

991 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 00:58:25.44 0.net
>>982
誰のなんて言う曲?

992 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 01:37:29.28 0.net
>>989
息子の結婚式披露宴の際にはすべて当人に任せたわ
自分の結婚披露宴の時には夫の両親に任せていたら古臭い田舎臭い式になったから
昔は新婦側の親自身が女側は口を出さぬものという意識だった
後で父が悔やんでいた

993 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 02:19:09.80 0.net
>>992
それがいいよね。
私も義両親がアレコレ口出して、全然思い描いてたようにはいかなくて、未練だらけの悲しい思い出の結婚式だった。そういう時代よね。
息子夫婦の結婚式が決まった時は、自分の夢を思い出して空想くらいはしたけど、それをリクエストする発想なんてなかったわ。私がドレス着るわけじゃあるまいしw
老婆の脇役が若い主役を差し置いてはしゃぐのはみっともない。

994 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 04:25:29.39 0.net
もうすぐトメになるかもしれなかったんだけどダメそうだわ
うちに住んでる息子が相手の家の実家に入り浸りで迷惑だから止めなさいといくら叱ってもダメだから
そんなに自由にしたいなら今すぐ出て行けと荷物まとめて追い出した
親御さんとも連絡取れないし息子が入り浸りなのに咎めない相手もお察しだから息子ごと切りました
うちには息子なんていなかったんだわ

995 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 08:36:25.59 0.net
結婚式で使ってほしいのは詳しくは言えないけどNHKの朝ドラの主題歌で使われた女性アーティストの曲。
別に古臭くもないし明るくていい曲なんだけどね。

996 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 08:44:14.33 0.net
>>994
あなたコミュ障っぽくて面倒くさい人ねえ

997 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 08:44:26.97 0.net
釣りでしょw
こんなクソがいる訳ない
もしくは嫁が姑のふりして書き込んだかだわ

998 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 09:03:48.06 0.net
なんで姑に使って欲しい曲を言われなければならないのよ
余計なお世話よ

999 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 09:10:04.15 0.net
>>995
朝ドラの主題歌に使われたアーティストなら若い人にはロートルアーティストです
朝ドラのメイン対象年齢層を考えたらわかるでしょ
音楽はたとえ大流行したものでも嫌いな人は嫌いなんだしいい曲かどうかは聴くがわの受け止め方の問題
去年に大当りした星野源なんてアンチだらけですよ

1000 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 09:12:16.21 0.net
>>999
嫁がアンチってことはAKBか宇多田ヒカルあたりかもしれない
でも誰であろうと姑に言われたくないわ
結婚式は自分たちで決めるのが楽しいのよ

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