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旦那親との同居がたまらなく嫌Part2

1 :名無しさん@HOME:2016/10/29(土) 02:32:28.38 0.net
旦那親と同居(完全同居・二世帯・敷地内)してる人
ここでストレスを発散しませんか。
同居予定の人もどうぞ。
荒らし、煽りはスルーしましょう。

2 :可愛くない奥様:2016/10/29(土) 11:55:29.81 0.net
2!

3 :名無しさん@HOME:2016/10/29(土) 15:01:55.53 0.net
スレ立てありがとー
同居予定です
ここ読んで勉強してます

4 :名無しさん@HOME:2016/10/31(月) 00:36:20.79 0.net
前スレです

旦那親との同居がたまらなく嫌
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1463497310/

5 :名無しさん@HOME:2016/10/31(月) 21:08:54.06 0.net
いちおつ

6 :名無しさん@HOME:2016/11/01(火) 01:36:00.17 0.net
>>3
若く純真な時に同居を選んでしまった私は
後悔しかないよ…
舅姑小姑ストレスでお洒落する気も失せ、
実年齢よりかなり老けて見えると思う
周りの同居してない人達が輝いて見えます…

7 :名無しさん@HOME:2016/11/01(火) 11:19:46.77 0.net
同居嫁ですが、聞いてた話と違う!
何でも美化して話すよね、義両親は。
「自分が嫁姑で苦労したから苦労かけたくない」とか
「同居だと家事分担・育児分担できる」とか
「貯金ができる」とか
全くのウソじゃんww
生理不順に抜け毛に不眠
一番イラつくのが嫁の不調に旦那が気付かないこと

8 :名無しさん@HOME:2016/11/01(火) 17:28:04.93 0.net
>>7
どのように嘘なのか詳しく教えて欲しい…
うちもそんなこと言われて同居になりそうなんだよね…

9 :名無しさん@HOME:2016/11/01(火) 18:33:00.37 0.net
近くに小姑がいるような義実家は
同居は絶対にやめた方がいいと思う

10 :名無しさん@HOME:2016/11/01(火) 21:35:33.09 0.net
小姑は居なくて安心

11 :名無しさん@HOME:2016/11/01(火) 21:37:45.16 0.net
>>8
7の同居嫁ですが。
上記の3点について
まず義両親は別居。同じ市内でも結構離れてる。
旦那の話を聞く限り、行き来は少なかった模様。
家事分担もほぼ嫁がやってます。義父がゴミ出すくらい。
旦那が手伝おうもんなら
「仕事で疲れてるから家にいる時くらいゆっくりさせてあげないと」
おかげで今は旦那ゲーム三昧w
仕事で子供預けるときも嫁実家だよ。子供も義父母とお風呂に入ることなんて無いし、寝かしつけもしてないから一緒に寝ることもない。
貯金については親子3人でアパート暮らしできるぐらいの金額を義実家に入れてるもんで微々たる額。
フルタイムで働きたかったけど「家の事が出来なくなるから。大変なのはあなたよ。」で却下されました。
実の娘のように思ってるからっていろいろ言われるけど、よく聞けば人格否定だったり、嫁父母の育て方批判だったり。
義姉が市内にいるけど子供3人抱えて同居だから大変なんだってしょっちゅう来る。
こっちが実家に子供預けると「実家依存しすぎ」みたいに言うくせに、自分の子どもはいいのかよ。
「お嫁さんはみんな我慢してる」だそうですよ。
だからあたしの我慢が足りないんだそうだ。
買ったものや行動をいちいちチェックされてるせいで、服なんてほとんど買ってないし、友達とも遊んでない。
自由になりたい

12 :名無しさん@HOME:2016/11/01(火) 22:36:43.95 0.net
口答えしないんだね、私なら絶対言い返しちゃうんだけどw

13 :名無しさん@HOME:2016/11/01(火) 23:30:46.24 0.net
>>11
家事もやってATMにもなるし何言っても口答えしないからストレス解消サンドバッグになる便利な小間使いってとこだね。
もちろん介護要員でもある。

…悔しくない?
同居のために家を建てたとかでないのなら別居に向けて頑張れ!

14 :名無しさん@HOME:2016/11/01(火) 23:45:00.53 0.net
>>7>>11
「抜け毛」で思わず笑ってしまったんだけど、私も抜け毛スゴイよ〜
もうバッサバッサ抜ける抜ける
特にシャンプー後のタオルドライの時が抜けるんだよね
抗がん剤治療ってこれ位抜けるのか??って毎回思うほどw
同居のストレスって身体にも如実に表れるんだなって感じてる
うちも旦那なんてぜ〜んぜん気付いてくれないよ
お前の親のせいで、こっちはどんだけ心も身体も痛めつけられてるのか分かってんのか
って叫んでる(心の中で)

うちの同居ウトメも亭主関白だから、男は家のことなどやってはいけない、
女が全てやるべきって考えよ
時代錯誤というか何というか、自分達の考えが絶対で、嫁なんてピラミッドの一番下だから、
従って当然って考え
そのクセ、自分達は親と同居どころか面倒なんて一切みてこなかったのに、
自分の息子には同居を強要するというワガママっぷり

>>11さんのお子さんはまだ小さくて大変そうだけど、今の状態が続けば
お子さんが成長した時は11さんの御両親に懐いてるわけで、姑はキーッて悔しがるかもしれないね

15 :名無しさん@HOME:2016/11/02(水) 02:24:44.99 0.net
>>11
最低
私だったら関係悪くなってもいいから全部論理的矛盾を突いて出て行く
てか別居しなよ
精神的ストレスと天秤にかけたら出て行く方が絶対いいから
介護もしないでいいように関係を決裂しようよ

てか旦那が空気なのが気になるな

16 :名無しさん@HOME:2016/11/02(水) 10:46:29.75 0.net
>>15
ヨコだけど、そりゃ旦那なんて自分を甘やかしてくれる親の元でボクチャンしていられるから気楽なもんなんじゃない?

>旦那が手伝おうもんなら
>「仕事で疲れてるから家にいる時くらいゆっくりさせてあげないと」
>おかげで今は旦那ゲーム三昧w

↑いい気なもんだしよね

そして>>11さんも我慢する人みたいだし奥さんの我慢もストレスも旦那さんは何にも気付いてないんじゃないかな。
嫁姑バトルもないしウチの同居はうまくいってる位に思ってそう。
もし>>11さんが旦那さんに愚痴ってたとしても嫁に多少の不満はあっても深刻なこととは夢にも思ってないと思う。

17 :名無しさん@HOME:2016/11/02(水) 12:21:45.82 0.net
>>16
もしそういうテンプレ夫だとしたら別居の選択肢は難しいね

え〜何で〜?考えすぎだよ〜?

となりそうだ。
説明しても分からんかったら嫁子どもだけで別居の方がいいのかもしれん

18 :名無しさん@HOME:2016/11/02(水) 12:42:34.17 0.net
男って同居問題に限らず妻が本気で離婚も辞さない位の覚悟だと理解しないと問題の大きさ深刻さがわからないんだよね。

19 :名無しさん@HOME:2016/11/02(水) 16:24:45.44 0.net
まあ長男教や男尊女卑の考えが少しでもあるとそうなるわな。

うちもトメをなくしたウトが一緒に住んでくれと泣きついて来て旦那のお願いもあったから同居してたよ。
だが一日中食っちゃ寝食っちゃ寝で何もせず私をカーチャンと呼んであれしろこれしろと言ってきたのでブチ切れて
私はあんたのカーチャンじゃなくてあんたの息子の妻!名前があるから名前で呼べ!それとも女は名前で呼ぶ価値もないと思っているのか!旦那に頼まれたからあんたの面倒見てるだけ!あんたのカーチャンになったわけじゃないからもうやらない!そもそもあんた介護が必要なボケ老人でもないんだから自分の事は自分でできるだろ!帰る!
とニ週間足らずで出てきた。ゴキブリやネズミだらけだったのも気持ち悪かった。

同居とかマジで無理。

20 :名無しさん@HOME:2016/11/02(水) 16:36:20.26 0.net
>>19
セリフかっこいい
言ってみたいが私には無理だぁ

21 :名無しさん@HOME:2016/11/02(水) 16:46:47.59 0.net
>>19
ウトもトメの代わりに身の回りの世話をしてくれるお手伝いさん代わりと身体が不自由になった時に世話をしてくれる人がきて安心しきっちゃったんだろうね。
息子の嫁っていったってよその娘さんってことを忘れて遠慮も気遣いもせず
それでも嫁だから婚家に尽くすのが当然でまさか出て行かれるとは思わなかったんだろうね。

22 :名無しさん@HOME:2016/11/02(水) 17:27:12.89 0.net
>>20
多分こういうのって最初が肝心なんだと思った
昔から私は思った事は言うタイプだからきっかけがあれば何でも言える
一度でも我慢すると足元見られるから嫌な事はすぐ言うようにした

旦那が我慢するタイプで完全に搾取子だから、私の行動はびっくりみたい 旦那にスゲーと言われた

>>21
トメさんと恋愛結婚のはずだからそんな事はないと思ってたんだけど違ったみたい。

まあ、ぶっちゃけ介護はできるのが私しかいないから私がやることになるだろうけど、一度キレてるから介護する条件出しやすいわw
介護する代わりに私に生前贈与させまくる
あと早く死ぬようにウトの大好きなしょっぱい料理をたくさん作って食べさせるよ。
いやあ楽しみだ

23 :名無しさん@HOME:2016/11/02(水) 19:24:35.41 0.net
>>22
帰る!ってまだ帰れる元のお家が残っていたんですか?
うらやましい!

うちは引き払っての同居だから、出ていくにしてもまた物件探しから。
でもたまにペット可物件を探しては、ここならいいかもとか妄想してる。
どっちにしてもクソトメ逝ったら、トメのマーキングだらけのこんな家売って出ていく。
少しずつ自分でもお金貯めていかなきゃな。

24 :名無しさん@HOME:2016/11/02(水) 19:39:05.69 0.net
>>23
ダラだから引っ越しはぼちぼちでいいかなあと荷物も半分以上置きっぱにしてた

もしかしたら心のどこかでこの展開読めてたからかも

今回のことで思ったけど、トランクルームでいいから契約しといたほうがいいかも

25 :名無しさん@HOME:2016/11/02(水) 19:42:59.26 0.net
ちなみに亡くなったトメさんには何も思わなかったけど、元義兄嫁さんがキチだったらしく私が神嫁に見えたみたいで私に高価な宝石類を遺してくれたw

結局同居したらウトとこうなったから、ホント同居前に亡くなってくれて良かったと思える。
元々病気がちだったから長くはないと思ってたけどね

26 :名無しさん@HOME:2016/11/02(水) 20:59:22.91 0.net
宝石類なんかより金くれ金
大金を生前贈与でもしてくれるなら面倒みてやってもいいけど(でも思わぬ不慮の事故で亡くなるかもしれないけどw)

27 :名無しさん@HOME:2016/11/02(水) 21:15:05.13 0.net
トメさん現金はない

28 :名無しさん@HOME:2016/11/02(水) 23:28:26.93 0.net
>>26
>宝石類なんかより金くれ金

売るなり、質に入れて流したら、金になるがな

29 :名無しさん@HOME:2016/11/02(水) 23:32:11.71 0.net
>>19
その時のウトさん、おいくつ?

30 :名無しさん@HOME:2016/11/02(水) 23:59:48.93 0.net
>>29
70代

31 :名無しさん@HOME:2016/11/03(木) 00:02:38.18 0.net
>>29
ごめん違うな、当時だから60代後半だね

32 :29:2016/11/03(木) 00:26:47.51 0.net
>>30-31
お返事ありがとう
トメが早くに亡くなったんだね
60代後半なら普通は元気で、体力もあるよね

うちの同居ウトメもそうだけど、
長男教や男尊女卑の年寄りって、
男は家事できない、女は男にやらせないから、
その下の世代が大変なんだよね
うちもトメが入院した時、ウト何もできなくて大変だった
しかも病気で入院じゃなくて、美容的なことでの入院だったから、
トメにもムチャ腹が立ったわ

33 :名無しさん@HOME:2016/11/03(木) 00:35:30.12 0.net
>>32

全く同じタイプのウトだわ。
出来ない知らないの連発でイライラする。てめえの家だろと

出来るけど面倒だから覚えないしやらないというわがままのせいで周りが迷惑なのに気づいて欲しいよね


そしてトメさん整形ですか?老い先短いのにヨーやるわ。今更綺麗になってどうするんだろうね

34 :名無しさん@HOME:2016/11/03(木) 22:34:03.23 0.net
あー旦那親にイラつきすぎて旦那のことまで嫌いになるわ

35 :名無しさん@HOME:2016/11/03(木) 23:43:51.16 0.net
>>33
顔ではなく、体の方なのね
トメは自分のこと老い先短いなんて、ぜーったい思ってないよ
今70代だけど、まだあと30年は生きるつもりなんじゃない

この間も私と同世代の近所の若奥さんを勝手に癌で死んだと思い込んでて、
トメと同世代のご近所が亡くなったと聞くと、
「うそ〜まだ私らなんて死ぬ年齢じゃないよー」とのたまうw
願わくば嫁より長生きしたいと思ってんだろうね

36 :名無しさん@HOME:2016/11/04(金) 00:11:46.43 0.net
>>35
思い切り死ぬ年齢だよwwwトメさん面白いな

長生きリスクってあんま認知されてないのかな。
私はあんまり長生きしたくないけどなあ。
子どもに迷惑かける前にサクッと旅立ちたいよ。

37 :名無しさん@HOME:2016/11/04(金) 00:33:35.25 0.net
管だらけになっても生きたいとかぞっとする
私の方が先にしぬわ

38 :名無しさん@HOME:2016/11/04(金) 00:46:08.88 0.net
>>36
取りあえず孫の顔が見れればいいかな〜
60までは生きたいな

ウトメらなんて結婚も早かったし、強欲だから、
ひ孫の子(やしゃ子?)まで見るつもりなんじゃない
性格悪くて体は丈夫って、憎まれっ子世にはばかるを体現してるよ

39 :名無しさん@HOME:2016/11/04(金) 13:19:54.31 0.net
>>34
同じ同じ。
なんか愛情もなくなってきた。

40 :名無しさん@HOME:2016/11/06(日) 12:57:01.91 0.net
美奈子は銭ゲバ
ほっぺたのでかいシミをみると殴りたくなる

41 :名無しさん@HOME:2016/11/06(日) 20:57:53.88 0.net
旦那様は捨て駒ではありません

42 :名無しさん@HOME:2016/11/07(月) 00:28:40.10 0.net
なに?ATM?

43 :名無しさん@HOME:2016/11/07(月) 01:45:44.37 0.net
>>42
ワロタwww
いや、でも当たってるww

44 :名無しさん@HOME:2016/11/08(火) 02:10:19.77 0.net
>>34
私も一緒
クッソ憎たらしいあの二人から生まれてきた旦那も旦那だわ
以前は長生きしてもらわなきゃと食事も気を遣いタバコも止めさせたけど、今はどーでもいい
てかなんでタバコ止めさせちゃったんだろと後悔してるw
もう旦那が病気になっても悲しくないわ
ウトメは健康で長生き確定だから、旦那が死んだらこの家出て行くと心に決めてる!
旦那の死亡保険金持ってw

45 :名無しさん@HOME:2016/11/08(火) 12:48:48.93 0.net
美奈子に爆笑した
おまえ他人が安い着てるとか馬鹿にしまくりだけど
お前の顔の汚いしみのほうがずっとみっともない
どんなに高い服をきたって心身共に汚いのを全く隠せてなくて笑える

46 :名無しさん@HOME:2016/11/09(水) 19:03:19.39 0.net
トランプ勝利で旦那様の時代が到来だなw

47 :名無しさん@HOME:2016/11/10(木) 00:04:46.81 0.net
トランプの奥さんと娘が
うちの糞ウトの自慢のトメと娘(私にとって小姑)とかぶってしょうがない
年齢も近いし、糞ウトが俺はまだまだイケる!!とか思ってたら、ムチャ腹立つわ

うちの糞ウト糞トメ糞コトメの野郎共は、>>45さんのところと価値観が似てて、
とにかく見た目重視
着てる服、乗ってる車、住んでる家で人を判断する
もちろん自分らも綺麗に着飾る、、、けど、知能はおもいっきり低い超低学歴
そして性格も最悪
自慢話大好き
そういう連中って、見た目を飾ることしか能が無いのかな

48 :名無しさん@HOME:2016/11/12(土) 23:20:44.93 0.net
別のスレで義両親でも親だから面倒見るのは当たり前的なこと言われた

その考えはなかったわーと思ったw毒され過ぎかなw

49 :名無しさん@HOME:2016/11/12(土) 23:33:46.01 0.net
>>48
その考えに当てはめたら、旦那だって奥さんの親の面倒みるのは当たり前よね
でも世の中(特にウト世代)は嫁はもらったものだから、旦那の親の面倒みて当然って考えよね

50 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 13:32:59.07 0.net
そう、だから許せない

51 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 18:56:26.67 0.net
旦那の親と同居で尚且つ仕事も一緒って人いますか?

52 :名無しさん@HOME:2016/11/13(日) 23:59:05.73 0.net
それしようか迷ってるんだけどやめた方がいい?
旦那の父親と一緒に士業の事務所やってくかどうするかなんだけど

53 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 01:42:46.89 0.net
>>52
事務所兼住宅ってことかな?
旦那さんは乗り気なの?

54 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 01:51:24.70 0.net
>>52
うちもそれに似たような感じだけど絶対同居しないよ
毎日職場で顔合わせてるだけで十分だよ
親子でも四六時中一緒にいない方がいいんじゃないかな

55 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 16:57:00.29 0.net
>>53
そう、旦那は私に自営業じゃなくサラリーマンでいて欲しいという理由で反対

56 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 16:57:56.05 0.net
>>54 ですよねー

57 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 21:43:24.54 0.net
職場も家も一緒って、相当仲良しじゃないと実の親子間でも難しい。

逆にこれでうまくいってるところは、実の親子間の絆が相当強いところなわけで、
そんなところに唯一血の繋がりが無い人(お嫁さん)が入っていったら、
かなりの苦労を伴うと思う。

58 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 21:45:44.70 0.net
>>57
旦那は普通にサラリーマンで義父と私がたまたま同業者で一緒に仕事するかって話なんだけど
義父が相当変わり者でついでに私も変わり者
旦那には絶対やめとけwって言われてるー

59 :名無しさん@HOME:2016/11/14(月) 23:31:27.38 0.net
>>58
へー旦那さんが家業を継いでるとかじゃなくて、義父とお嫁さんが同業者なんだ〜
で旦那さんは第三者的な立場から、やめとけって言ってるのね
なんか珍しいね

よくあるのは旦那と旦那の親が一緒に仕事ってパターンだけど、
義父とお嫁さんってどうなんだろう?
義父さんは既に独立してて、一緒にやろうって誘われてるの?

60 :名無しさん@HOME:2016/11/15(火) 00:12:02.71 0.net
旦那反対なら迷う話じゃないじゃんw

61 :名無しさん@HOME:2016/11/15(火) 00:38:01.10 0.net
案外うまくいくような気がする。
同業ってことは価値観や考え方もそんなに違わなさそうだし。
旦那と旦那親の家業にお嫁さんが入るのよりは良さげというか。
変な姑や小姑がいなかったら、だけど。

62 :名無しさん@HOME:2016/11/15(火) 08:13:28.68 0.net
>>59
義父の事務所に入る感じというか
私としては自分の苗字の事務所に入れるし後々は事業は私が継ぐだろうしラッキーみたいな
(後の苦労についてはここに聞きにきたw)

63 :名無しさん@HOME:2016/11/15(火) 08:14:55.73 0.net
>>61
今のところ良トメだけど、トメも反対してる(義父が変わり者のため)
小姑はいない、本当にこれは救い

64 :名無しさん@HOME:2016/11/15(火) 10:33:29.72 0.net
スーパーメンタル強いんなら大丈夫だと思う
でもここに聞きに来てる時点でそうではないと思うし
もし同居生活がうまくいかなかった場合、事前に反対した夫と義母には
ほれ見たことかと冷たい態度取られるよ
てか一度こじれると共同の仕事や事業継承もうまくいかなくなるからリスク高い
てかそんな当たり前のこと気づけないのかな

65 :名無しさん@HOME:2016/11/15(火) 14:13:45.26 0.net
友達が最近、新築ラッシュ。
みんなオシャレな新しい家で旦那と子供だけで暮らしてて羨ましい。
Instagramにさりげなくインテリアとかオシャレなののせてるのが本当に羨ましい。
うちはインテリアもダサいし勝手に変えられないし生活を楽しむってのができない。
同居だからお金貯まるとか言われるけど、お金なくなっても旦那と子供とだけで暮らしたい。
義母が死んだらリフォームしたい。自分だけの城にしたい。

66 :名無しさん@HOME:2016/11/15(火) 21:27:42.89 0.net
>>63
小姑がいないのはかなり楽だね
姑も娘がいないから可愛がってくれるんじゃない?
姑&旦那さんが義父を冷静に見れてるからいいんじゃないかなあ
(少なくともウチよりは…ウチは旦那家族全員義父(舅)マンセーの自営業)

67 :名無しさん@HOME:2016/11/15(火) 23:27:08.56 0.net
>>65
二世帯とかのローンを抱えてなかったら、
いつでも出ていけるから大丈夫よ!
義父はいないみたいだし、義母一人なら短期間で解放されそうだけどな〜
甘いかな?

68 :名無しさん@HOME:2016/11/16(水) 02:55:34.93 0.net
一般的に女の人は長生きだと思うけど

69 :名無しさん@HOME:2016/11/16(水) 08:19:10.86 0.net
本当に小姑が鍵
上手くいってた同居を小姑の一言で崩壊させるなんて朝飯前だよ

70 :名無しさん@HOME:2016/11/16(水) 11:36:24.12 0.net
みなさんは同居の義父母と意見の合わない時ってどうしていますか?
義母がナチュラリストで息子の中耳炎の服薬を止められそうです。
隠れて服薬させていますが、息子がまだ3歳のため正直に義母に報告してしまいます。
服薬ってそんなに悪い事なのでしょうか?
何を言っても「薬は免疫力を下げるから体に悪い」としか言わず、何が息子のためになるのか分からなくなってきました。
母親がこのような状態ではだめだと思いますが、自分の考えに自信が持てなくなってしまいました。」
家事の仕方も要領が悪いといわれます。私の時間の使い方が下手だそうです。
トイレや水回りは自分が使用した後に奇麗にしていますが、他は2〜3日に1度の掃除になってしまいます。
小姑も同じように同居ですがうまくこなしているようで、常に比較されます。
子育ても意見がなかなか合いません。
私の子育ての仕方を見ていると息子の将来が心配だといいます。
私もそういわれ続けているので心配になってきました。

寝不足で頭が働かないので、うまくまとまらなくてすみません。

意見の合わない時は嫁が我慢するのが一般的ですか?
おそらく義父母には悪気があるわけではなく、私たちを心配してのものだと思います。
それでも納得できない時はどのようにすれば円満に解決できますか?

71 :名無しさん@HOME:2016/11/16(水) 11:44:27.42 0.net
>>70
別居できたら全て解決するけどね
とりあえず言いなりじゃなく自分の意見ははっきりと言わないといけないよ
子供さんの母親はあなたなんだから治療方針なんてトメのやり方が納得いかないならしなくていい
思いきって1度ぶつかってみればいいよ

72 :名無しさん@HOME:2016/11/16(水) 12:03:09.34 0.net
>>70
服薬無しでトメに治して貰えば解決
個人的なイメージだけどナチュラリスト?は最悪な奴が多い

73 :70:2016/11/16(水) 12:39:43.66 0.net
>>71
ちゃんと自分の意見をはっきり言っているつもりですが、なかなか伝わりません。
西洋医学より東洋医学、漢方が良いという感覚のようです。
私はそれを否定するわけではありませんが、何か腑に落ちない感覚です。
なので隠れて服薬させていますが、何か悪いことをしているような気持になります。
私も現在通院していますが、その事は言えず、服薬も隠れてしています。
別居は難しいです。旦那が田舎の長男なので。きっと介護もしなければなりません。

>>72
お恥ずかしい話ですが、おそらくその行動が中耳炎の原因になりました。
息子が風邪(軽い咳と鼻水)をひいて通院したのですが、例の「薬は〜」と始り、服薬を中断しました。
私も軽い風邪ということで油断していました。
義母の勧めるサプリメントをとらせ、体の温まる食事を作り、加湿をしましたが治りませんでした。
其の後に耳垂れが起こり、中耳炎が発覚しました。
義母は「病院にかかって薬を飲んだから抵抗力(免疫力?)が下がったからだ」と言っていました。
自分が責められたくなくて、息子をこんな目にあわせてしまい母親失格だと思います。

74 :名無しさん@HOME:2016/11/16(水) 13:52:32.19 0.net
何人もの頭のいい医者やら専門家が作った薬と、
田舎のジジババ、
どっちが信用出来るかな?
子を守ってあげて

あと介護するときは薬とか医療の力を借りずに自然治癒をしてもらうんだ

75 :名無しさん@HOME:2016/11/16(水) 14:24:42.07 0.net
子供にシワ寄せするなよ
デモデモ言ってないで強くなれよ

76 :70:2016/11/16(水) 14:47:08.40 0.net
薬は医者や医療関係者が金儲けをするための物なのだそうです。
「賢い人は薬は使わない、薬剤師は風邪薬を飲まないというじゃないか。」

子供にシワ寄せ…そうですね。
強くなりたいです。
だから私に子育てが向いてないんですね
はkきり行ってくれてありがとうございました。

77 :70:2016/11/16(水) 14:48:59.64 0.net
自分の文章がまとまらないうちに推敲もせずに書き込んでしまいすみませんでした。
デモデモな私の文章に気分を害したと思います。申し訳ありません。

78 :名無しさん@HOME:2016/11/16(水) 14:53:30.19 0.net
一番要領悪いのは同居してる事
田舎の長男だと同居?あり得ない
義家のキャラ次第でしょ、選択権は子の方が持ってる

79 :名無しさん@HOME:2016/11/16(水) 15:21:43.14 0.net
薬剤師や医師は病人集まる場所にいるから徹底的に風邪を予防してるんだよバカかババア
まで言ってごらん

80 :名無しさん@HOME:2016/11/16(水) 15:57:49.71 0.net
病院嫌い薬嫌いなら大病してくれそう
でも義父母の片方が大病したらもう片方の目が覚めそうだけど

81 :名無しさん@HOME:2016/11/16(水) 15:59:52.90 0.net
実家が医療関係だけど母なんか少し調子が悪いと酷くなる前にとりあえず薬飲んどけって感じだわ
でも義母がナチュラリスト的なので薬なんて飲まずにこのサプリメント飲みなさいってくれるから気持ちわかるよ
そうですか〜って言って薬とサプリを飲むことにしてるよ、なんか高価なやつみたいだし

82 :名無しさん@HOME:2016/11/16(水) 18:14:12.90 0.net
>>70
>薬剤師は風邪薬を飲まないというじゃないか。
これ、きっとトメのお仲間が言ってるだけでしょう
私の仕事は医療関係だけど、医師も薬剤師も薬大好きで常に各種の薬を持ち歩いている人もいれば
どんなに頭痛が酷くても「限界まで鎮痛剤は飲まない」という人まで様々です

そして本当に必要な時にはみんな薬を飲みます
子供さんにだけはきちんと医師の言う通りに薬を服用させてあげてください

83 :名無しさん@HOME:2016/11/16(水) 23:39:37.72 0.net
>>77
そんなことないよ
大変だなあって興味深く読んでる
文章も綺麗にまとまってて読みやすいよ

私の中では77さんは「田舎の良く出来た従順なお嫁さん」っていうイメージ
きっと当たってると思う
だから義母はアレコレ口出ししてくるんじゃないかなあ
口うるさい姑って嫌だよねー
お子さんの体を第一に頑張ってくださいね
同じ同居嫁として陰ながら応援しています!!

84 :名無しさん@HOME:2016/11/18(金) 16:42:38.01 0.net
>>70
>薬剤師は風邪薬を飲まないというじゃないか。
薬剤師は「薬を飲まないでいい状態が健康」であることを知ってるだけですよ。
病気になれば薬飲むだろ。
薬を飲まなければ健康を維持できない状態で医学知識がない人が薬は身体によくないって素人判断するほうが怖いわ。

85 :名無しさん@HOME:2016/11/18(金) 17:18:55.29 0.net
>>70
薬をやめたとか、
隠れて服薬とか、
まさか抗生剤じゃないですよね?

86 :名無しさん@HOME:2016/11/18(金) 17:36:03.15 0.net
孫の可愛らしさ<<<<<<<<<<<<<<<<<嫁の憎さ
で嫌がらせしてるんだと思うけど
妹の子どもは薬飲んでるはずだよ

87 :名無しさん@HOME:2016/11/18(金) 18:37:15.00 0.net
うん嫁が憎いんだよね
こっちもアイツがどうしようもないほど憎い
女と女の闘いだね
どっちが勝つか
味方が多い方なんだけど、
一族全員アタマがイカレてるとこはお嫁さんの負けだよね

88 :名無しさん@HOME:2016/11/18(金) 18:39:15.35 0.net
夫がキーだよ
夫が味方なら同居脱出サヨナラできる

89 :名無しさん@HOME:2016/11/18(金) 21:51:40.55 0.net
自分が苦労してないトメに限って嫁に苦労を強制する
姑の顔なんて年に1〜2回しか見てないくせに嫁には同居を強制
電話がかかってきただけで発狂して狂ったように姑の悪口言うくせに嫁にはその何十倍も強制
美奈子
オマエだよ

90 :名無しさん@HOME:2016/11/18(金) 22:47:31.70 0.net
>>89
うわーうわーすっごく気持ち分かる!!
読んだ瞬間私かと思った
うちの同居糞ウトメ共も自分らは親の面倒みなかったくせに(兄弟・施設に押し付け)、
自分の子供には共同で家を建てる事まで強要して同居を強制する
ほんっっとにワガママ自分勝手の極み
で、娘(コトメ)は近所住み
ほんっっと最悪
旦那も含め結婚界の超絶ブラック物件だと気が付いたけど、後悔先に立たず、
戻れるなら結婚前に戻りたいよ…

91 :名無しさん@HOME:2016/11/18(金) 23:00:04.33 0.net
おっと美奈子にレスしてる人発見…

92 :名無しさん@HOME:2016/11/18(金) 23:04:09.98 0.net
うつ病チェックみたいのやったらうつ病の傾向有りだって。
同居ってホント体と心を壊すよね。

93 :名無しさん@HOME:2016/11/18(金) 23:40:56.81 0.net
>>92
ほんとそうよ…
私もたまに死にたくなる時がある
アイツらが死ぬまで続くこの苦しみ、エンドレス地獄、無限地獄、、
しかも超健康で全く死ぬ気配も無く、私の方が精神がやられ生きる気力が失われているというね
同居やら二世帯って、旦那や旦那親が喜ぶだけで、嫁には苦痛でしかないよ

94 :名無しさん@HOME:2016/11/18(金) 23:42:21.15 0.net
>>90
がんばれがんばれがんばれ
気合で乗り切れ
負けるな絶対に負けるな

95 :名無しさん@HOME:2016/11/18(金) 23:43:35.50 0.net
同居の話がでるのは「この嫁なら弱そうだから〆られる」と思ったとき
最初からなめられてるよ

96 :名無しさん@HOME:2016/11/18(金) 23:47:28.17 0.net
我が家は誰も喜んではいない同居だわ
私<同居後悔本当に苦痛
夫<間に挟まれ本当に苦痛
姑<自立困難なので仕方なくいるが本当に苦痛

引き取って姑の自宅も処分してしまったし、施設なんて絶対に行かないし
誰も幸せになれてないと言う笑えない状況

97 :名無しさん@HOME:2016/11/19(土) 00:19:02.07 0.net
他人事ではないけど貧乏って大変だね
施設入れる金あって拒否ってるだけならぶち込めば?

98 :名無しさん@HOME:2016/11/19(土) 00:20:23.54 0.net
>>95
うちも私&両親が旦那親になめられてたと思う
私の家族は旦那家族と違って、絆が弱いというか、いい意味であっさりしてる
反対に旦那家族は絆が強すぎ&口出し過ぎの過干渉&嫉妬深い
同居後、糞ウトに裏で手を回され、自分の方の家族とはますます疎遠になった
糞ウトのすさまじい執念に身の毛がよだつ

99 :名無しさん@HOME:2016/11/19(土) 00:36:19.62 0.net
うちも誰一人幸せじゃない同居をしてる
完全同居だけど、私と姑は互いに避け合い一切顔を合わせず会話をしないという生活
異常なのは分かってるけど、同居のストレスで潰れそうになっていた頃よりは、姑の存在を視界から消すだけでもかなり精神的に安定している

100 :名無しさん@HOME:2016/11/19(土) 01:27:58.68 0.net
>>99
旦那さんはどちら側についてる?
うちは旦那が舅姑オンリーだから辛いよ
旦那も舅姑も、全く親離れ子離れできてない幼い精神の持ち主

101 :名無しさん@HOME:2016/11/19(土) 06:16:56.77 0.net
>>100
旦那さんが完全に自分の親についてるのに
まだ旦那さんと一緒にいるのはなぜ?
金銭面で頼らないといけないから?

102 :名無しさん@HOME:2016/11/19(土) 07:06:09.53 0.net
>>100
取り戻せ

103 :99:2016/11/19(土) 07:47:09.43 0.net
>>100
夫は私の態度が悪いと度々言っていたけど、私が我慢の限界を感じて別居する覚悟で家出をした後、やっと私の言い分を聞いてくれたよ
こちら側に付いてくれないと何のために同居しているのかと空しくなるね

104 :70:2016/11/19(土) 12:38:36.40 0.net
>>85
息子は抗生剤も含む風邪の薬(途中でやめてしまいました)と、中耳炎の薬(最後まで服薬しました)でした。
息子は2週間で中耳炎が完治しました。
私の薬は耳の薬です。

今日の検査結果でステロイド(義母が一番嫌がる)に変わるかもしれず少し不安ですが、何を言われてもスルーしようと思います。

他の方もありがとうございます。
個別でなくまとめてのレスで申し訳ありません。
頑張って強くなります。

105 :名無しさん@HOME:2016/11/19(土) 14:03:54.56 0.net
>>99
私も全く同じ生活してますよ
姑とは基本的に顔合わせない喋らない。汚い台所使うのも一緒に食事するのも無理なので、食事は外食オンリー
端から見たら異常だけど、こうなったのは旦那のせいでもあるから。最近は離婚も考えてるけどね
自分語り失礼しました

106 :名無しさん@HOME:2016/11/19(土) 15:36:25.94 0.net
>>104
ステロイドはダメ教の人なのね
確かに使いすぎとかダラダラとかはダメだけど
必要な時に必要な分だけ塗って治ったらぱっとやめるだと全然大丈夫なのにね

107 :名無しさん@HOME:2016/11/19(土) 15:41:24.78 0.net
>>70
突発的難聴を両耳とも患った同居30年越えの私です
ストレスは本当に身体を壊します。ステロイドを今使うことで聴力を維持できるなら、服薬でも点滴も必ず受けるべきです。
タイミングを逃したら治るものも治りません。私は2度は回復しましたが、とうとうメニエールになってしまい低音の聴力が凄く落ちてしまい不便です。加齢に由るものなら高音が聞こえ難いはずですが、低音の障害はストレスからと医師にも言われました。
70さんはまだ若いのだからキッチリ治療して、大事にすべきです。実家に頼れるなら親子でお世話になってでもこの2週間は徹して治療、安静に臨むべきです。
長文失礼しました

108 :名無しさん@HOME:2016/11/19(土) 15:45:08.82 0.net
突発性難聴は時間との勝負
今を逃したら治療は難しくなる
あゆがそうなんだっけ?

109 :名無しさん@HOME:2016/11/20(日) 20:11:02.74 0.net
【真実を知ろう】

在日韓国朝鮮人の反日は白丁の出身を隠すため

http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1422359174/l50

           (598〜)

110 :名無しさん@HOME:2016/11/23(水) 01:10:06.40 0.net
>>99
>>105
旦那さんはどんな感じですか?
「こうなったのは旦那のせいでもあるから」心の底から同意
でもうちの旦那は、間に挟まれて苦しんでるオレwとか言っちゃってるし、
そんな自分に酔いしれてる
オマエの性悪&長生き確定の糞親なんぞと同居してくれる嫁は、世界で私だけということに気付け糞旦那!

111 :99:2016/11/23(水) 02:02:56.60 0.net
>>110
うちの夫も似たような感じ
同居問題で口論になると必ず「俺だって苦労してる」「俺の苦労は誰にもわかってもらえない」「俺は間に入ってすごく頑張ってきた」と激しく主張しだすので、ろくに話し合いにもならずうんざりだった
その上ある日「そんなに嫌なら出ていけ」と言われたので、最悪離婚も視野にいれて別居するつもりで家出した
そしたら夫は何やらまずいと思ったのか、やっと建設的な話し合いをすることができて、それ以降は言わなくなったな
なんでそこまでの状況に追い込まれないと気づかないんだろうと呆れた

112 :110:2016/11/23(水) 02:25:57.62 0.net
>>111
うわ、私の旦那もケンカの度に全く同じこと言ってます
そう、激しく主張するんですよ
でも、誰のお陰で(旦那にとっては)愛しの両親と世間体もいい同居ができてるんだ、と思いますよね?
うちは糞ウトメ共が非常に男尊女卑な考えだから、そんなウトメを愛してやまないw旦那は
私に我慢を強いるんだけど、我慢させてるっていう自覚が無い
むしろ間に挟まれてるオレって可哀そうwとか思ってる
家出等のアクション起こしたら、あんな旦那でも少しは変わるんだろうか、、、

113 :名無しさん@HOME:2016/11/23(水) 08:59:31.87 0.net
お願いだから死んでくれ美奈子

114 :名無しさん@HOME:2016/11/23(水) 18:29:27.37 0.net
うんホント死んでほしい
うちはウトメ2匹とも図太い神経の持ち主だから
両方長生きだわ
どっちかだけでもはよ死んでくれ
そうしてくれないと私の神経がヤラレル

115 :名無しさん@HOME:2016/11/23(水) 19:47:53.12 0.net
美奈子が私にしたことの罰が当たりますように

116 :名無しさん@HOME:2016/11/26(土) 02:25:07.67 0.net
最近、旦那と結婚する前に付き合ってた彼のことを考えるようになった
未練とかそういうのじゃなくて、懐かしい
一番思うのは、旦那とその彼の親があまりにも違い過ぎる
その彼はお母さんが既に亡くなっていて、お父さんも気の弱い優しい人だった
占いとかしてくれたり、半同棲までしたけど口出ししてくるなんて一切無かった
我の強いワガママ放題の旦那の糞ウトメとは真逆
旦那の親と同居なんて道を選ばなかったら、こんな風に懐かしむことも無かったかもしれないけど、
その彼と結婚していたら今のこの苦しみは無かったのに、と思えて泣けてくる

117 :名無しさん@HOME:2016/11/26(土) 14:14:19.90 0.net
>>104
病気がすすんだら自身の治癒力でも戻らなくなるから薬使って食い止める必要があるよ
風邪に関してはまあ実際ほっといてもいいけど見た目で明らかにおかしかったら薬飲んだほうがいい
ステロイドは塗り薬とか点耳薬なんかは短期的に使うだけなら副作用ほとんどない。
飲み薬のステロイドも適正に使えば問題ない

薬の数増えるとうるさいだろうから工夫としては
1.医者に薬の数減らす工夫してもらう(薬によっては飲む回数減らせる)
2.医者と薬剤師に言って粉薬などはできるだけ混合して出してもらうようにする
3.漢方もなんか出してくれって言って「漢方中心に飲んでるから」でごまかす
なんかがあるね

事情伝えたら工夫してくれる医者や薬剤師はきっと多く居るはずだから

118 :名無しさん@HOME:2016/11/26(土) 14:33:16.51 0.net
ストレスで昨日吐いてしまった

119 :名無しさん@HOME:2016/11/26(土) 14:35:39.73 0.net
>>118
よしよし
何にもしてあげれられないけど頭撫でて背中をぽんぽんしてあげたい

120 :名無しさん@HOME:2016/11/26(土) 14:41:07.38 0.net
>>119
ありがとう。昨日から高熱と吐き気頭痛プラス腹痛腰痛と全身疼くまって眠れなくて二階でグロッキーなのですが現在一階から義母の抗議の棚バンバン閉め足音ドタバタ攻撃が展開中で下降りたくないww涙とまらん

121 :名無しさん@HOME:2016/11/26(土) 14:51:33.23 0.net
>>120
近所ならバンバンドタドタうるさいって抗議に言ってやりたいわ

122 :名無しさん@HOME:2016/11/26(土) 14:53:29.12 0.net
>>120
可哀想に

123 :名無しさん@HOME:2016/11/26(土) 15:32:18.73 0.net
農家長男の嫁
結婚前、別の仕事をしていて家は継がないと言ってたのに、結婚後家を継ぎたいと言い出した。

どうしよう。継ぐなら敷地内同居するって。

124 :0118:2016/11/26(土) 15:45:13.62 0.net
レスありがとうごさいました。
下降りてトイレでまた吐いて、義母が居間でじっとこっち見てたので
「すみませんずっと寝てしまって」
「なに?風邪?何でさっさと病院行かないの?(行きたくても田舎で免許がない私は足が無くて行けない)息子(夫)に伝染ったらどうするの?」
「生理痛が酷くて」
「あっそ、ならいいけど」
それから休憩中に夫からラインきて「朝、風邪なら私ちゃん病院連れて行かないと可哀想だよ?って親が言ってたけどうちの親病院連れて行ってくれた?大丈夫?」と
もう絶対出て行く。我慢出来ず吐き出したかった愚痴失礼しました

125 :名無しさん@HOME:2016/11/26(土) 15:47:49.33 0.net
>>123
子どもがいないなら離婚する

126 :名無しさん@HOME:2016/11/26(土) 15:52:36.86 0.net
>>124
がんばれ!

127 :名無しさん@HOME:2016/11/26(土) 15:54:57.50 0.net
123さんが有職か子供がいるかどうかにもよるな

128 :名無しさん@HOME:2016/11/26(土) 17:19:47.59 0.net
>>123
敷地内別居?家は別なんだよね?
家も結婚した時は家業継ぐなんて思いもよらなかったけどウトが亡くなって家業継ぐ事になって同居になったわ
何が辛いって24時間逃げ場がないこと
どんなにいい関係でも距離があってのことだからどうしても家業継いでって話なら、
敷地内でも屋根は別で生活には踏み込まない、奥さんは家業を手伝わないで外で働くってしないとツラいと思う

129 :名無しさん@HOME:2016/11/26(土) 17:39:59.62 0.net
>>123
計画的詐欺
人を騙すのは最低の人間がする事

130 :名無しさん@HOME:2016/11/26(土) 18:32:23.67 0.net
>>124
嫌なトメだね〜
自分の息子だけには「嫁思いの優しい母」を演じちゃってるんだね
旦那さんがどう思ってるかわからないけど、なるべく早く別居がんばれ

131 :名無しさん@HOME:2016/11/26(土) 23:31:44.83 0.net
>>123
ウチがそうだけど、仕事も家も一緒ってキツイよー
敷地内同居ってことは同じ屋根の下ってコトは無さそうだけど、それでもツライ
123さんの心の拠り所になりそうな実家が近くにあれば何とかなるかもだけど…

132 :名無しさん@HOME:2016/11/27(日) 20:20:10.92 0.net
★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★
まともな業者で20%、悪質な業者では40〜50%も請負先から請負元を通じて、本人には渡っていないという。
同条件で直接雇われるより、良心的なところで20%抜かれ、悪質なところで40〜50%抜かれるということである。

派遣業者は労働者を派遣スタッフという名で登録させ、派遣元に彼らを送り込む仕事をしている。
単なる、人の斡旋だけである。
そのスタッフの能力を評価する実力もないし、教育する力もない。管理することも出来ない。
会社の体をなしていない。まさに現在の口入れ屋に過ぎない。
派遣会社に雇用されているならば、保険に加入しているはずだが、派遣される時にしか加入しないのは、雇用状態とは言えないのではないか。
普通言われる正社員のような権利が殆ど無いではないか、雇用状態ではない。
ましてや、派遣業は誰でも起業できる。派遣先の専門的な知識無くして。コンピューターでスタッフ管理するだけである。
それで、派遣業の経営者は人のふんどしで、人の上前をはねて、丸儲けだ。
グッドウイル会長は人にピンハネをしたお金で高級マンション高級外車に乗る。
規制緩和の利益は、政治献金という形で還元される。
規制緩和が生む、新たな政官業の癒着構造だ。

派遣事業法は86年中曽根内閣の時、ITなど専門業種13種に導入された。
99年小渕内閣の時、業種が拡大され、04年小泉内閣の時、製造業が解禁された。

中間搾取、こういう阿漕な商売を認めたのだろう。
経営者にとって、極めて都合がよい。経営がうまくいかなければ派遣に返ればいい。それより、恒常的に楽に経営しようと思えば、できるだけ派遣に置き換えれば良い。
政府は完全に経営者の立場に立ち、労働者を食い物にした。
派遣会社はその労働者を食い物にした。
結局、規制緩和は弱者の労働を、強者の富に置き換える操作だったのである。

正社員編みの待遇を派遣先に義務づけ、かつ
手数料(中抜き)は不動産紹介並みの5%という上限を定めるか、
さもなくば、現代の口入れ屋は即刻、廃止すべきだ
★★★★政治家・マスゴミ・が隠す日本の真実!★★★★
↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓
https://www.youtube.com/watch?v=D6YjUs6fZ6c

133 :名無しさん@HOME:2016/11/27(日) 20:39:40.55 0.net
仕事が一緒なだけで大変なのに家も同じになったら大変よ
逃げ場なくなるわ

134 :名無しさん@HOME:2016/11/27(日) 23:35:40.19 0.net
敷地内同居の計画を強引に押し進めようとした馬鹿姑が関節リウマチになって今最高に幸せ
仕事の関係で旦那地元と離れていられる間にお迎え来てほしいついでにウトも始末されてほしい
目の上のたんこぶ2匹早くいなくなれ
そうしたら実家の近くに家建てよっと♪

135 :名無しさん@HOME:2016/11/27(日) 23:37:39.16 0.net
旦那も、アンタの親に↓こういう呪いかけてたりして♪

>目の上のたんこぶ2匹早くいなくなれ

136 :名無しさん@HOME:2016/11/27(日) 23:51:05.64 0.net
強引にすすめてたのならいい気味ではあるけど関節リウマチは死に至る病じゃないでしょ
むしろ生活大変!同居で面倒見ろ!方向になるかもよ
無視すればいいけど

137 :名無しさん@HOME:2016/11/28(月) 00:49:38.04 0.net
>>134

関節リウマチって老人がなるイメージなんだけど、姑さんおいくつ?
私も同居してるけど、ホント「目の上のたんこぶ2匹」だよ
ワガママ放題暴君クソウトメ
早く死ねばいいのにって毎日思ってる
でもこーいうヤツって死なないんだよね
ストレス溜めないから

138 :名無しさん@HOME:2016/11/28(月) 08:37:26.63 0.net
女の平均寿命って87歳だっけ?
0歳の時に死んだ人も交えた寿命だから90くらいって考えたほうがいいかも
同居40年50年も珍しくないようになりそう

139 :名無しさん@HOME:2016/11/28(月) 11:59:40.83 0.net
同居のメリットって貯金できるとか思ってたのにむしろ逆で金はどんどんなくなる。
これなら離婚して実家でシングルマザーやったほうが絶対お金たまる。

140 :名無しさん@HOME:2016/11/28(月) 14:24:16.85 0.net
>>139
わかるわー。
貯金がっつりできる、と思ったのは最初だけ。
なんでこんなにお金が貯まらないのか。
まあ時分もストレスで無駄な出費することあるからなぁ。
クソトメいなくなったらさっさと今の家売って、旦那兄弟で遺産わけてさっぱりしてもらうんだ。

141 :名無しさん@HOME:2016/11/28(月) 15:50:24.79 0.net
>>140
同居の家にお金入れてストレスためて私の人生てなんだろーって思うよ。
旦那も給料そんなによくないし、今私も育休中だから収入少ないし負のスパイラルよ(笑)

142 :名無しさん@HOME:2016/11/29(火) 00:07:30.65 0.net
>>138
女性は二人に一人が90過ぎまで生きるんだって
うちの強欲で執念深い糞トメも軽く90は超すと思う
100も覚悟してる(震え)
私が70前に死んだら、糞トメの方が長生きだわ

143 :名無しさん@HOME:2016/11/29(火) 18:40:44.53 0.net
>>142
家も90超えすると予想
100もあり得るかも…でも私は長生きできそうにないから先に死ぬと思うの
トメと旦那にウトのいる墓に入れられると思うと切なくなる

144 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 01:16:14.21 0.net
>>143
つ遺書

死んだあとまで我慢するのやめようぜ。

145 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 11:30:13.01 0.net
90越え
考えただけで泣きそう
トメ養ってると自分たちの老後費用もない

146 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 12:42:06.12 0.net
トメは誰かに任せて働くんだ

147 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 13:05:25.54 0.net
舅(86・姑鬼籍)と同居して3年。
一緒の洗面台を使うことにほとほと嫌気がさして、今朝自分の洗面用具等を2階のシャワー室に移動させた。
もう使わないし、掃除も夫にさせる。

明日からシャワーでの洗顔で不便になるけど、これで舅の汚物(歯磨き後のカスや散らばるヒゲ)に対する吐き気や掃除のイライラから開放されると思うと、気も晴れ晴れだわー

148 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 14:06:01.93 0.net
>>147
うちもーーー
料理以外はやりたくないっていって旦那にさせてるけど、
料理も皿洗いがほんと憂鬱
洗面所もウトのあとは必ず足元びっちゃびちゃ
旦那は仕事行った後だから言えずに悶々
いつまで我慢しなきゃならないの・・・

149 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 14:10:06.63 0.net
>>145
年金少ないのか

150 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 15:20:38.43 0.net
>>143
私、それだけは絶対に嫌だから遺言作るよ。
あの墓に入るくらいならその辺の草むらのがマシ(笑)
死んでまで同居とか絶対嫌だよね!
私も長生きできそうにないから遺言ちゃんとしとこうって思う。
まだ31歳なのにこんなことばかり考えてしまう。同居ってホントに体も心も病むよね。

151 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 15:44:27.37 0.net
31歳ならこの先長いからすぐに実行できなくても脱出計画立てた方がいいと思う

152 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 17:01:34.24 0.net
>>148
つ 食洗機
旦那にはすぐにメール、帰ってきてから毎日言う

153 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 17:04:05.91 0.net
あー死んでからも同居とか考えたらホント嫌だね

154 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 21:39:00.55 0.net
警備会社のシステムでドアが開く度に大音量の「ピンポーンピンポーン」が鳴るのだがwww
コンビニか
家じゃないやん

155 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 21:44:00.31 0.net
>>150
私も、婚家の墓に入れられるぐらいなら、燃やすゴミに出してくれた方が良い。

と実母に言ったことがある。
実母、たぶんそのあと泣いてた。
親不孝なことを言ってしまった。

だからちゃんと準備してる。
私が死んだら婚家でなく実家の墓に入れてくれと。
遺言なら、実母も納めどころがあるだろうから。

156 :名無しさん@HOME:2016/11/30(水) 22:49:51.19 0.net
>>155
お気持ち分かります
うちの場合は先祖代々の墓じゃなくて、
舅が町内に建てた新しい墓なんだけど、そこに入るのは心の底から嫌
自己顕示欲満々の舅は新しい家、新しい墓を近所の人達に「どやぁぁぁああ!!」と自慢顔
あんたの自慢に付き合うのはホトホト疲れた…
超健康体で強欲な舅&姑は多分私より長生きするだろう
舅の建てた墓に入るくらいなら、近所の高台にある合同墓地に埋葬してもらいたいと考えてるよ

157 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 01:48:13.86 0.net
>>155
>>156
わかってくれる人いて嬉しい!

私も燃えるゴミのがマシだな(笑)
これ妹に話したら私の息子や娘が可哀想って言われた。墓参りできないじゃんって。
でも同じ墓にだけは入りたくないんだよね。

158 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 12:24:55.41 0.net
私は夫と一緒も嫌だわ。
夫は姑もいる九州の墓に入れて、私は北のほうの海に散骨してほしい。

159 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 14:46:27.26 0.net
うちは義母が生前、死んでも舅一族の墓には入りたくないと言っていたようで、義母が亡くなったときに夫が自分の名義で新しく建ててあげたんだよね。
義父は自分が死んだら、そこと本家の墓とで分骨するつもりでいるみたい。

私も死んでも義父と一緒は嫌って言えば、夫も考えてくれるのかな。

160 :156:2016/12/01(木) 22:06:00.47 0.net
みんな同じ気持ちで良かったっていうのは変だけど、安心?した
私だけじゃないんだな、と思って
舅が建てた墓は、まだ舅の母親しか入っていないんだけど、
この母親が舅そっくりの自己愛性人格障害者だった
そして今度は財産目当ての舅が、子供のいない親戚までこの墓に入れようとしてるんだよね
こんな墓には私は絶対に入りたくない

161 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 23:03:00.08 0.net
私何のために生まれてきたんだろう。
子供もいないし別れたい。

旦那含め義実家総出で止めるんだろうか。
それともあっさり出て行かせてくれるのかな。

それ以前にまともにとりあってくれないだろうなー。

162 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 23:27:02.13 0.net
>>161
それなら出ていっちゃえばいいんだよ

163 :名無しさん@HOME:2016/12/01(木) 23:51:27.37 0.net
>>161
おいくつですか?
女性は年齢を重ねるほど、離婚が難しくなるよね
一人でも食べていけるスキル等がある人は旦那&旦那親に強く出れるし、
若い頃そういう事全く考えていなかった自分に後悔してるわ

164 :名無しさん@HOME:2016/12/02(金) 00:17:52.58 0.net
ここ見てると自分だけじゃないんだと、ホッとする

義理親に大声で怒鳴ってしまった
もうどうなってもいいや

165 :名無しさん@HOME:2016/12/02(金) 00:56:46.97 0.net
>>161
何で家を出ないの?
その状況なら自分の気持ちひとつじゃない。
結局離婚する気も1人で家を出る気もないんだよ。

166 :名無しさん@HOME:2016/12/02(金) 02:07:35.24 0.net
>>164
同居歴20年近いからか、私も散々腹の内を見せてケンカしたよ
旦那親は特に舅がカーッとなる人で、顔真っ赤にして怒鳴り合ったこともある
それはいつも旦那親が金銭が絡む問題ごとを持ち込んだ時
私ももう疲れきっちゃって、お洒落する気も人と話す気もおこらず、
この20年でうーーんと老けたと思う
最近はお互い性格もよく分かって、幸いなことに二世帯だから、
向こう(旦那親)には近づかないようにしてる

167 :名無しさん@HOME:2016/12/02(金) 07:23:42.94 0.net
ケンカとかすごいね
私なら面倒だから黙ってでてく

168 :長木よしあきの告発:2016/12/02(金) 11:38:01.43 0.net
http://denjiha.main.jp/higai/archives/category/%E6%9C%AA%E5%88%86%E9%A1%9E

https://www.youtube.com/watch?v=AlsJX79Kcvo

169 :名無しさん@HOME:2016/12/02(金) 12:16:30.61 0.net
不満の半分にも満たない譲れない事を話しただけで「何でもハッキリと言うメンドクサイ嫁」と言われたわ
我慢してる分もぶちまけたろうか……「今時の嫁さんは」「私らの若い頃は」ってウトメ達は同居も老親介護もしてないじゃん

170 :名無しさん@HOME:2016/12/02(金) 20:29:41.30 0.net
黙ってたら舐められるから言いまくってやった方がいいんじゃない

171 :名無しさん@HOME:2016/12/02(金) 20:52:43.76 0.net
>>161
それならいくらでも人生やり直せるじゃないの?
私がその状況なら絶対に出て行くよ。
あなたの人生だよ!

172 :名無しさん@HOME:2016/12/02(金) 21:44:59.37 0.net
>>161は構ってちゃんに見える
身軽な身なんだから好きにすればいいのに

173 :名無しさん@HOME:2016/12/03(土) 02:05:50.72 0.net
姑さえいなくなれば大好きな人とふたりで暮らせたのに
二人だけで食卓を囲んだり、家のことを気にせず旅行にでかけたり

ふと夜中に幸せな妄想をしてぽろぽろ涙があふれてくることがある。

すすり声をきいて起きる旦那にどうしたのか聞かれるが
言ってどうにかなるものじゃないし、この話題で何回も喧嘩になっているから
なんでもないよ大丈夫、と答えて自分でモヤモヤ

あの人早くいなくなってくれないかなって思うのは
悪いことじゃないんですね

ここみてて自分だけじゃなくて安心しました

今夜は姑さんが家で倒れているのを見つけて、
そのままお葬式までの段取りを妄想しながら寝ようとおもいます


本当にみつけたら自分は救急車をよばずに
時間稼ぎでもしてしまいそうだ

174 :名無しさん@HOME:2016/12/03(土) 02:32:11.46 0.net
>>173
ぜーんぜん悪いことじゃないよ
そう思われても仕方ないことをしてきたのは旦那の親なんだから
うちなんて小姑までやたら顔突っ込んでくるから、小姑まで憎い

ほんと毎日ヤツらの葬式のことばっか妄想してる
舅が死んだらおんぶにだっこの小姑泣きわめくんじゃない、ザマーミロ、バーカ!とかねww
その横で喜びにむせぶ私ww
ああ、言ってやろうかな?
「お前の父親と母親にどれだけ苦しめられたか、金銭むしり取られたか分かってんのか、バーカ!」
だって事実だもん

妄想だけじゃイヤだ
早く実行に移したい!!

175 :名無しさん@HOME:2016/12/03(土) 11:20:34.13 0.net
糞意地の悪さでもなく金銭的な問題でもなく日々の日常を伴侶以外の他人と暮らすストレスは半端ないよね
自分達は親子だから馴染めないこっちが変みたいに思うんだろうけどそれぞれやり方ある他人の大人が暮らすなんて馴染むどころかストレスしかないわ
「じゃあ、私の親と暮らしてみる?」って問いたら「えー勘弁してくれよ、そんなのやだよ」って即答の癖にね
自分が嫌だって思うことを無意識にさせてるって気付かないんだよね

176 :名無しさん@HOME:2016/12/03(土) 15:54:59.54 0.net
>自分が嫌だって思うことを無意識にさせてるって気付かないんだよね
気付いてると思うよ
ただ「俺はそんな思いしたくないけど、あいつにはさせていい」
と思っているだけだと思う

177 :名無しさん@HOME:2016/12/04(日) 03:12:31.44 0.net
>>175
そうそう、全ては「嫁の分際で」って考えからね
嫁なんて人権なんて無いに等しい、嫁のくせにってね
両親がこんな考えだったら、その息子(旦那)もそうなるよね
うちも自分(旦那)の両親は大切にしろ、お前の親なんてどーだっていい、って考え
旦那は私の両親には10年くらい会ってないくせに、
同居の自分の両親はむちゃくちゃ大事にしてるんだよ
こんな相手と結婚するんじゃなかった
私の親も泣いてる
全ては私に男を見る目がなかったってことなんだよね
ちなみに旦那はO型
O型って自分の身内は大事にするけど、気に入らない相手に対しては徹底的に冷酷になると思うわ

178 :名無しさん@HOME:2016/12/04(日) 09:47:28.07 0.net
血液型なんてアテにならない
同じくくりにされて気分悪いわ

179 :名無しさん@HOME:2016/12/04(日) 11:55:56.78 0.net
ほんと
途中までうんうん読んでたけど最後血液型の話でバカらしくなった

180 :名無しさん@HOME:2016/12/04(日) 14:06:16.34 0.net
そこまで追い詰められてるんだよ
正常な判断ができなくなるくらい

181 :名無しさん@HOME:2016/12/04(日) 14:31:59.38 0.net
>>177
うちの旦那A型だからその括りは当てはまらんよ。

ストレスわかってくれない。
旦那は次男だから私の実家に入らないか聞いた時は「入らない、理由はなんとなく」で断ったくせに
旦那実家の同居話が出た時は義母も自分も反対だったのに「お金かからない」とか「子供見てくれるよ」とか都合の良いことばかり言った。
結局旦那実家に同居したら「観たい映画あるから観に行って良い?」「行きたいところあるから行ってくる」って好き放題。
「行きたいところがあるなら行けば良いじゃん」って義母がいるんだから好き放題出来ないのを理解できない旦那の頭がバカで腹立つ。

182 :名無しさん@HOME:2016/12/04(日) 16:03:47.64 0.net
美奈子は泥棒

183 :名無しさん@HOME:2016/12/04(日) 19:27:42.15 0.net
今夜も食事誘われたけど、体調不良を理由にバックレてやったぜ!
だって一緒に食べたくないんだもの
ちな上の方で書いた、同居なのに完全外食の夫婦です
ストレスで心も体も完璧に病んでるけど、旦那は知らんぷり。家の不満や別居の話題出すと何日も不機嫌になるから、もうどうでもよい
お金があったら出ていけるのになぁ。風俗でもやろうかしら

184 :名無しさん@HOME:2016/12/04(日) 22:53:28.84 0.net
>>183
人妻ヘルスはやめてくれよ
こないだヤバイのが出てきてとんでもない目に遭ったからなʅ(◞‿◟)ʃ

185 :名無しさん@HOME:2016/12/04(日) 22:56:59.73 0.net
風俗の選択肢があるくらいの年齢なら
一念発起で別居がんばれ

186 :名無しさん@HOME:2016/12/04(日) 23:02:33.72 0.net
>>183
そんな旦那じゃそのうちに義親どころか夫とも一緒に外食もしたくなくなる事請け合いだから
今から自立できるように頑張っておいた方がいい
それか、若いのならすぐに離婚して次の旦那さんを見つければいいんじゃないかな?

187 :名無しさん@HOME:2016/12/04(日) 23:49:37.96 0.net
>>183
すごく気になってたよ
完全外食うらやましいな〜
うちは糞ウトメ共のせいでお金無くて、
車も13年目だよ…
お金あったら出て行くよねー
お金を稼ぐ術があったら女は強い
スナックみたいなところで出逢いを求めつつ働くっていうのもいいよね

188 :名無しさん@HOME:2016/12/04(日) 23:53:56.49 0.net
>>186
若いのならすぐに離婚して次の旦那さんを見つけるって
何歳くらいまでならOKなんだろ?
あー10年前に戻りたい
そしたら離婚してるわ

189 :名無しさん@HOME:2016/12/05(月) 00:00:07.49 0.net
>>188
だよね
奇跡が起きてウトメ両方どうじあぼーんでもしない限り
普通の幸せとか誰にも嫌がらせされずに空気を吸う権利とか取り戻すのは無理
別れるなら早いほうがいい

190 :名無しさん@HOME:2016/12/05(月) 00:08:38.58 0.net
>>189
私なんて、その辺も糞ウトメにしてやられたよ
特に糞ウトは女を見下していて、私の年齢だともうどこも誰も拾ってくれないから、
文句言わせるなって旦那に助言してる
若い時は子作りマシーンだからさ、あいつらの考えは
それ過ぎると価値は無いって思ってる糞ウト
テメエだって糞ジジイのくせに、私にオバハンになったなー老けたなーとか言ってくる
テメエの娘(私より10歳近く上)には絶対言わないくせに

191 :名無しさん@HOME:2016/12/05(月) 00:17:13.66 0.net
>>190
可哀想に

192 :名無しさん@HOME:2016/12/05(月) 00:22:33.53 0.net
>>190
言い返しちゃいなよ
ジジイババアに言い返しても有責にならないし
相手は体力のないヨボヨボだし

193 :190:2016/12/05(月) 00:33:28.61 0.net
>>192
体力のないヨボヨボじゃないのよ
体力有り余ってる70代
両方共「俺ってカッケー」「私美人」って思い込んでる
そんな俺達から生まれた娘・息子は美男美女の最高傑作って思ってるww
とにかく自分達家族4人はスゴイ!最高!イカシテル!って思い込んでるのよ〜
そんな一家に他人として入った私はヤツらを冷めた目で見てる

194 :名無しさん@HOME:2016/12/05(月) 00:46:36.78 0.net
>特に糞ウトは女を見下していて、私の年齢だともうどこも誰も拾ってくれないから、
>文句言わせるなって旦那に助言してる

逆に言えば法律婚は旦那が有責じゃない妻を捨てようとしても簡単に捨てられないから堂々としてたら

195 :183:2016/12/05(月) 01:41:42.23 0.net
>>186
ありがとうございます。
仮に離婚して彼氏が出来たとしても、こんな思いするならもう結婚はしたくないと思ってしまいますね…

>>187
気にしてくださってたのですね!ありがとうございます。
同居はお金が貯まるどころか出ていく事の方が多い気がしますね。
同居前は毎日旦那の為に献立考えて料理して…と当たり前の生活を送ってましたが、同居によってキッチンの自由が無くなった事が原因で、旦那と毎日口論していた結果、外食になりましたw
臭いものには蓋をするタイプの旦那です

196 :名無しさん@HOME:2016/12/05(月) 01:47:44.88 0.net
>>194
なるほど〜
アイツらなら、あの手この手使って、私に瑕疵があるように
見せかけると思うわー
もう旦那も嫌い
糞ウトメの言いなりだし、奥さんをかばうって概念が無いし
前まではウトメより先に死なないでと思ってたけど、
最近は旦那が先に死んでいいかもって思うようになった
そしたら死亡保険金持って、この家出ていけるしね〜

197 :名無しさん@HOME:2016/12/05(月) 02:08:17.32 0.net
嫌われ者って長生きだよね
惜しい人ほど儚く散っていく

198 :名無しさん@HOME:2016/12/05(月) 07:31:45.98 0.net
家は引き取りだからトメに先に行ってもらわんと困る
旦那が先になってしまったら本当に生き地獄になる
しかし今の80代って凄く元気なのよね持病もないのでポックリ何かの拍子にウッカリ位しないとお迎えもなかなか……

199 :名無しさん@HOME:2016/12/05(月) 08:00:56.69 0.net
つ「姻族関係終了届」

200 :名無しさん@HOME:2016/12/05(月) 08:12:04.25 0.net
90代のトメ母なんて、ウトの援助で贅沢し放題。肉やうなぎを好んで食べてるせいか死ぬ気配もないわ
クソトメも90代まで生きると思うと今から憂鬱で仕方ない

201 :名無しさん@HOME:2016/12/05(月) 08:45:23.29 0.net
>>197
じゃあ私は長生きなんだわ〜鬱だわ、お肉も大好きだし

確かに実母もトメも肉類ガンガン食べてる80代後半と90代前半で元気だ

202 :名無しさん@HOME:2016/12/05(月) 09:16:23.53 0.net
美奈子死ね

203 :名無しさん@HOME:2016/12/05(月) 11:34:01.97 0.net
>>199
それは別居なら効力あるだろうけど行き先もないような引き取り同居だとでもでもと居座られる予感

204 :名無しさん@HOME:2016/12/05(月) 11:37:08.89 0.net
要介護だと見捨てたら保護責任なんたらに引っかかってアウトだけど
要介護じゃなけりゃ頑張ったら追い出せそう

205 :名無しさん@HOME:2016/12/05(月) 19:18:32.27 0.net
他の親戚に押し付ければいいじゃん

206 :名無しさん@HOME:2016/12/05(月) 21:12:43.89 0.net
>>203
法律上血縁がなくなるから棄てても違法ではない
人道上はエグいけど

207 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 01:56:12.45 0.net
マザコン&ファザコン&シスコンの糞旦那
自分の家族が好きすぎてしょうがないのね
こん中のどれか一匹でも死んだら、糞旦那気が狂うんじゃない?
糞ウトメの濃〜い血を受け継いだ姉弟(旦那)だから、こいつらも相当な厄介者だわ

208 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 06:52:53.98 0.net
お歳暮贈ってるのは私たち
お返しを当たり前の様に食べないでそれ違う

209 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 10:14:22.81 0.net
>>206
そうなんだけどさ、他の兄弟が引き取ってくれるか施設に入れるとかしてくれないとダメじゃん
福祉に相談しても結局は実子が嫁に押し付ける気で動かんかったら同居続けるしかないよね
自分達が入っての同居なら簡単だけど引き取ってしまったばかりにって事案が沢山ありそうよ

210 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 11:32:55.25 0.net
>>209
ウィークリーマンションにでも突っ込んであとは役所にお任せ。
姻族終了でもう関係ないから後は知らんでいい。
自分で動かす気がない、人道的に〜世間の目がキニナル〜って、
誰かがどうにかしてくれって人は我慢して痴呆徘徊老人になっても最後まで介護して看取ればいい。
それこそさっさとしないと同居続けて面倒みてたら必要のない扶養義務や何かしら問題起こされた時も責任を負う立場になっちゃうんじゃないの?
バカバカしいことこのうえないよ。

声をあげない人間、立ち上がらない人間は不条理だろうがそうやって面倒押し付けられていくしかないってことじゃない?
同居して嫌な思い散々して我慢してまだわからない?
まぁ、わからないからこその今なんだろうけど、せめて未来は変えたいよね。

211 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 11:47:11.59 0.net
ウィークリーマンションの契約、本人が渋ったらどうする?と思う
こっち名義にするわけにはいかないし
親戚の家の前に置き去りか、最終手段は持ち家売って引っ越しかな

212 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 14:27:46.91 0.net
ウィークリー位手切れ金として契約してやればいいんじゃない?
期間満了後にどうするかは本人の問題だし。

213 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 15:14:15.15 0.net
ウイークリーってそういうもんなのか
いつまでもずるずる居座ったら契約者に請求来るかと思った

214 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 16:56:16.07 0.net
契約した部屋で何か問題が起きたら、こっちに請求がくるよ。
荷物ごと他の旦那の兄弟のところに送るのがいいよ。

215 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 19:02:39.15 0.net
>>214 だね

216 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 19:19:26.35 0.net
ご近所でいるわ、ご主人早世して姑さんと嫁さんとで生活してた
散々揉めたらしいけど、結局は長男で舅さんの入った仏壇あったから引き離すなんてお母さん可哀想って他の兄弟に押し付けられたって話だよ
嫁さんもご主人の供養はしたいだろうし順番間違えたらいかんね

217 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 19:59:06.62 0.net
その人弱すぎでしょ
仏壇分けたらいいだけじゃないの

218 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 20:12:41.48 0.net
>>217
長男だからと墓にも入っちゃったからじゃないの?そんなに割りきったり簡単にはいかない人もいるんだよ

219 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 20:29:07.18 0.net
別に旦那の供養なんかどっちでもいいわ

220 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 20:42:17.82 0.net
割り切れずに他人のババア無償で住まわせて世話して介護してができる人ならそれでいいと思う

221 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 22:11:05.90 0.net
確かに
年金もらっても無理だわ

222 :名無しさん@HOME:2016/12/06(火) 22:22:28.71 0.net
>>216
>嫁さんもご主人の供養はしたいだろうし

その嫁さんも、自分で仏壇購入して、位牌や過去帳を新しく作ればいいじゃん。
戒名と享年がわかれば、位牌・過去帳の複製なんて、簡単に作ってもらえるよ。
戒名・享年を知らなくても、菩提寺に問い合わせれば教えてもらえる。

そうすれば姑を「舅さんの入った仏壇から引き離」す必要もなく、自分も別居できて、Win-Winじゃん

>>218 墓には、姑と顔を合わせないようにお参りしてれば、それでよし。

223 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 00:30:00.87 0.net
>>220
だよねー
しかも無償で赤の他人を養って介護して看取っても
赤の他人に相続権はないから知らんぷりして年寄りを押し付けた連中に取られてオシマイ。
なのに葬式代〜葬式をしなかったとしても諸々の手続きや費用も当然面倒見てきた側がする羽目になる。
本当にバカバカしすぎる。

同居する、しないの最初の選択が一番大事だけど
色々あって同居する羽目になってもそこだけは諦めたり流されちゃダメだと思う。
不幸と面倒、負担は雪だるま式に大きくなっていくよね。

224 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 21:10:30.79 0.net
同居嫁の私、
性根腐りきってる舅姑、両親大好き糞旦那と別れて
人生やり直したい
ぶっちゃけ再婚したい
40代前半じゃ無理かな?

225 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 21:48:40.45 0.net
>>224
うん、離婚してやり直すより旦那様に尽くした方がいいと思うよ?

226 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 23:20:01.72 0.net
>>225
旦那の両親が嫌いすぎて、旦那まで嫌になった
超健康で私より長生きしそうだし、
このままじゃあと30年は同居生活
私が70過ぎるまで、あんな人達と暮らすなんて耐えられない
40代のうちに第二の人生スタートしたいんだけど、
一人で生活できるかって不安がね・・・
甘えてるのは分かるし、自業自得なんだけど、
同じように悩んでるお嫁さんはどうしてるんだろう?

227 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 23:28:35.87 0.net
再婚市場、後妻市場狙えば?
嫌いなウトメ&夫の世話するくらいなら
少々癖があっても10〜20〜歳上のおじいちゃんの世話してる方がマシだと思うよ

228 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 23:45:13.20 0.net
再婚したいってw
離婚すっとばして再婚したいって相手でもいるの?
あなたのような思考力では同居でなくどんな生活でもうまくいかないとおもうよ

229 :名無しさん@HOME:2016/12/07(水) 23:48:50.38 0.net
生活力が不安な場合の一つの手段でしょ
実際シニアの婚活の女性側はそんなもんだよ
男性側は家事をやってほしいみたいだけど

そりゃ離婚したら働くだろうけど

230 :名無しさん@HOME:2016/12/08(木) 03:15:26.42 0.net
まずは働くことでは?

231 :名無しさん@HOME:2016/12/08(木) 03:16:09.82 0.net
>>224
容姿と多少のコミュ力があれば、出会いなんていくらでもある。年相応の魅力っていうか、大人の女性が好きな人も世の中にはいますよー

232 :名無しさん@HOME:2016/12/08(木) 07:28:39.93 0.net
>>225
離婚されそうなエネ夫ですね

233 :名無しさん@HOME:2016/12/08(木) 07:59:57.21 0.net
>>225
お前ここにもいたのかw

234 :名無しさん@HOME:2016/12/08(木) 08:05:37.01 0.net
>>225はエネ夫かクソトメなんじゃない?
>>224
40代前半だったら再婚よりも、まずは自分が食べて行けるような仕事探すのが良いと思うよ
その年齢なら頑張れば定年まで働けそうな仕事が見つけられるかもしれない

どうしても再婚したいなら変な夢は捨てて、アラ還あたりの人探すしかないかな?

235 :名無しさん@HOME:2016/12/08(木) 10:32:36.87 0.net
>>225
旦那様()
奥さまとお子さまを大事にしなよ

236 :名無しさん@HOME:2016/12/08(木) 17:14:51.45 0.net
何も言わずに夫と二人で勝手に別居して、ガス代電気代水道代の口座変更用紙送りつけて
あとシラネして二人で楽しく過ごしているのに水道局から水道料金の件で話があるとか電話が来た
知らねーよ、ジジイに払わせとけ海外行きまくる位金有るんだから
義妹の家が近すぎるわジジイはクソだわでもう戻る気はねーんだわ
いちいち存在思い出させるなクソ

237 :名無しさん@HOME:2016/12/08(木) 20:45:37.77 0.net
それは夫が悪いのでわ

238 :名無しさん@HOME:2016/12/08(木) 23:19:05.17 0.net
>>237
でも一緒に出てくれた夫は立派だよ〜
うちだったら、ありえない

239 :226:2016/12/08(木) 23:54:30.43 0.net
みなさんアドバイスありがとう
本当、私の思考力では、どんな生活でもうまくいかないかもしれないですね
ただ同居歴も20年近くなると、他人だから余計に相手の嫌な所が見え過ぎて、
もう我慢の限界がきてるんですよね…
働いて自立することが一番なのも分かってるんですけど、
不安がぬぐえないんです
できれば手に職がいいですよね?

240 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 00:00:54.92 0.net
>>239
即使える資格が有ればいいんだけどね
私も結婚して専業主婦経ての家業後継ぎ同居なんで他所で働くほどのスキルがない
パソコン少々簿記くらいでは今時事務員もないだろうし何せ結婚20年以上でもう40台後半
今離婚話でてる。原因は金銭的な物だけど家族で暮らすより別々の方がお互いに生活できるんじゃないかと
本当に切ない離婚理由

241 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 00:06:52.13 0.net
手に職なくて40台から経済的に自立するって難しそうね

242 :239:2016/12/09(金) 00:16:28.77 0.net
>>240
分かります
子供も独立して、空の巣症候群だけでも辛いのに、
同居嫁は舅姑旦那との暮らしでさらにストレス悪化
それに近所に陰湿小姑なんていたら、離婚も視野に入りますよね?
旦那と結婚して人生棒に振ったというか…
若い時の選択ミスで、こんなに苦しめられるとは思わなかった
医療系の資格とかあったら、即刻離婚したのに

243 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 01:13:44.70 0.net
40代で子供独立してるなら今から看護師の資格取れば?
ウトメと夫には老後費用の蓄えと介護のためとでも言って
費用でうるさく言われるなら奨学金とかパートするとかあれば独身時代の貯金や実家の援助とか
それで資格取れたら別れたらいいんだよ

でもウトメや夫がマジで性質悪い人間なら、独立の匂い嗅ぎつけて最大限妨害してきたりするかも
その場合は先に離婚かな

244 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 01:19:14.99 0.net
40台から看護師はムリね…准看ならどうにか行けるかもだけども

245 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 01:23:14.56 0.net
>>239
20年も頑張ってきたんですね。貴女は強い人だ。
別居または離婚の話し合いはしてるのかな?

246 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 01:26:35.73 0.net
>>244
別に年齢制限ないよね?

247 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 02:09:03.15 0.net
>>246
頭も体も付いていかないって意味じゃないかしら?

248 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 05:43:47.93 0.net
>>243
15歳くらい若ければその道もあったけど今からお金かけて勉強してって言うのはちょっと厳しいかな?
それだったらまだ看護助手や介護助手で収入得た方が現実的

249 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 07:24:45.26 0.net
フルタイムで働く気があれば期間工行けば?
工場なら物事考えずに仕事出来るよ、人間関係上手くやれるなら

250 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 07:27:25.54 0.net
>>243
ありがとうございます
前出の方々の意見にあるようにまだ30前後なら可能だったと思いますが、今から勉強しても年齢的に採用は難しいかなと思います
とりあえず自立と言ってもまだ末子がいてこの子のためにも経済的不安を減らしたいので別居して私の実家側の援助(子供の下校してからの時間)を頼りになんとか頑張れたらと思います
実家地元には大きな病院もたくさんあるので看護助手等は厳しくても食堂や給食室等の正規採用で生計をたててるシングルも何人か知り合いにいるので心強いです
とりあえずは自営で不安定な経済を私が支えるよりも離れた方が夫は姑達と生活維持できるだろうし、私は子供と頑張っていけばお互いにそれでなんとか生きていけるので
経済的なこんな理由で離れなければいけないのもツラいです

251 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 07:45:54.13 0.net
看護師養成校の教員をしていたけど、最近は准看も入りにくくなってきているよ。
昔は看護師になる学校も偏差値50切るような高校から入れたけど今はなかなか難しいよ。
そのかわり私立は試験科目が少ない学校が増えたね。学費を考えたら国公立おすすめ。
医学部も高齢の学生落とすみたいだし年齢は合否に影響なくはなさそうな。

252 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 07:47:39.25 0.net
保育士は?
学校行かなくても試験でもとれるし、試験も難しくないよ。
就職先は多数あるし。

253 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 07:58:10.32 0.net
住み込みで仲居の仕事もあるよ

254 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 10:38:38.59 0.net
>>250
後出し乙!初めの設定から話がかけ離れててあんぐりだわ

255 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 10:59:36.67 0.net
実家に恵まれてるならうだうだ言ってないで早く行動に移した方がいいと思うよ
いざ妻が離婚に向けて本気になれば夫もヤバイと思って別居に落ち着くかもしれないし
ずっと足踏みしてたらそのうち実家の親が亡くなってチャンス潰すことになるよ
そしたらたぶん後悔すると思う

256 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 12:19:20.69 0.net
>>254
後だししたつもりも最初の話からかけ離れてるつもりもないんですけど

257 :名無しさん@HOME:2016/12/09(金) 13:18:40.87 0.net
>>250
離婚理由が経済的な物だって、ざっと読ませてもらったけれども同居が問題点とはちょっと違うのかな?
旦那さんとはよく話し合いしてる?ウトメ含むた大人できちんと話し合うこと勧めるよ
結婚生活って確かに経済的に安定していないと大変だけど家族だからこそ乗り越えられることもあるし、なんだか旦那さんとは夫婦仲が悪いように思えない文面なんだよね
一人で悶々と悩んでいても突破口は見えてこないから充分に話し合いして結果を出さなきゃ後悔するよ

258 :名無しさん@HOME:2016/12/10(土) 05:49:16.86 0.net
義実家との同居解消したいと言っていても今度は自分の実家に子育て援助頼む前提なのね
いろいろ揉めるであろう義実家を出る決心をするならば自分の実家にも頼らず学童保育やシッターや旦那様と協力して自分たちでやる!位の気合いでやらないと難しいと思うわ
義実家同居解消した私個人的な意見です

259 :名無しさん@HOME:2016/12/10(土) 09:42:39.04 0.net
なんか他力本願なのにずっと文句ばっか言ってる人みたい
自立しろや

260 :名無しさん@HOME:2016/12/10(土) 15:54:51.91 0.net
別に実家頼れる環境なら頼ったらいいと思うよ
そもそも実家という逃げ道ある人は夫にも義両親にもそこまで調子乗られないと思うけどね
たぶんデモデモダッテで行動できない性根を夫と義両親に見抜かれてるんじゃないか

261 :名無しさん@HOME:2016/12/10(土) 16:00:55.32 0.net
あーなめられてるよね完全に

262 :名無しさん@HOME:2016/12/10(土) 20:38:43.72 0.net
まず経済的自立からだな

263 :名無しさん@HOME:2016/12/10(土) 20:54:09.99 0.net
>>240は元々すれ違いで、下校後に面倒見る人が必要な子供がいる人
離婚するかもしれない理由は「その方がお互い食べていく為には都合が良さそう」

>>239は旦那の両親が嫌い過ぎて離婚して他の人と再婚したい(希望)
子どもは独立してて空の巣症候群

この二人が入り乱れていたから、最初の設定と違う?という疑惑が出ていたのか〜

264 :名無しさん@HOME:2016/12/10(土) 21:11:19.08 0.net
看護師の仕事が大変とかは置いといて、普通の仕事でも一日中立ち仕事を続けた経験がある人でないと
40代からいきなり看護や介護の仕事をやるのは姑と同居よりきついみたいだよ
離婚する予定で介護の仕事を始めた知り合いが立ち仕事が疲れすぎてすぐ辞めたと言ってた

265 :名無しさん@HOME:2016/12/10(土) 22:39:38.37 0.net
介護はそもそも楽な仕事ではなかろう
心身共にタフでないとできなさそう

266 :名無しさん@HOME:2016/12/10(土) 22:42:19.17 0.net
介護も看護も肉体的精神的に辛い仕事だから元々資格が有ってブランク有り復職なら40過ぎても可能でしょうけど…

267 :名無しさん@HOME:2016/12/10(土) 22:58:34.70 0.net
>>265
もちろん介護職って腰を傷めたり過酷な仕事だとは思うけど
事務職しか経験がなかった知り合いは一日立ってるだけでも疲れてもう駄目だったそうな…

268 :名無しさん@HOME:2016/12/11(日) 00:51:27.28 0.net
これ一つで食ってけるって技術何も持ってないなーはー

269 :名無しさん@HOME:2016/12/11(日) 01:42:37.58 0.net
やっぱり夫婦間につよーい絆があるか、実家が裕福かのどっちかでないと
専業主婦になるのは怖いね(夫の自営業手伝いも含む)
20年とか専業やっていたらいきなり外で働いて自立できる女性って少ないと思う

270 :名無しさん@HOME:2016/12/11(日) 01:52:39.44 0.net
やはり手に職があるというのはそういう時にも強みになるわね〜

271 :名無しさん@HOME:2016/12/11(日) 01:55:02.83 0.net
普通の会社員しててもリストラされたら婆で再就職とか厳しいから同じだしねぇ
ずっとバリキャリでいける人や公務員なら強いけど
死別も遺族年金もらえる年数たってなかったら大変
やっぱり最強は専門職か

272 :242:2016/12/11(日) 02:19:41.54 0.net
みなさん親身になって色々と考えてくださり、
ありがとうございます
250さんは私とは別の方になりますが、
離婚を考える程悩まれてるのは同じですね
空の巣症候群+イジワル舅姑小姑旦那に心身ともにヤラれてます
あと何年、いや何十年こんな精神的苦痛、金銭的苦痛を強いられるのかと思うと、
辛すぎて泣けてきます
少しでも若い内に対策を立てねばと焦りだけが空回りしている状態です
女の人ってこうなった時弱いですよね…
若い時に結婚についてもう少し慎重になっていたら、勉強して資格を取っていたらと
後悔ばかりです
今のままでは旦那一家の思うツボなので、悔しいです

273 :名無しさん@HOME:2016/12/11(日) 02:49:27.90 0.net
>>272
もし本当にあと30年は同居生活で苦しめられると予想しているなら
そりゃあ1日でも早く離婚した方がいいんじゃない?
だって今までの結婚生活より更に長い人生がまだ残ってるのだから…
そう考えたら1日でもグズグズしてるのはもったいないと思う

274 :名無しさん@HOME:2016/12/11(日) 08:42:33.54 0.net
あーこういうグズグズしてる奴って本当に嫌い!!
だから義実家にいいようにされてるんだわ

275 :名無しさん@HOME:2016/12/11(日) 13:14:32.85 0.net
女の人ってこういう時弱い、じゃなくて若い時に万が一の時の事を考えて資格を取るとか手に職を付けるとかを考えない人が弱いのだと思うわ
女の人は、だなんて纏めて自分を正当化しているだけの意思の弱い人だと思うわ
ご主人と子ども抱えた死別された方とかはそれこそ大型免許取ってトラック乗ったり調理師取ったりして親に頼らず大黒柱やってるひとなんて沢山いるわ

276 :名無しさん@HOME:2016/12/11(日) 13:30:21.07 0.net
失礼だけど、要は全ての原因を旦那一家のせいにして同情されたいだけなのでは?
別れないけど、同情され続ける自分が好きなのかも
そういう倒錯した人って居るんだよね
この人は、嫌な事を相手にさせて、自分を被害者の立場に置くという能力の持ち主だと思うw
コントロールしてるのは、この人なんだよ
怖いわ、本当に

277 :名無しさん@HOME:2016/12/11(日) 13:48:00.05 0.net
>>275
>それこそ大型免許取ってトラック乗ったり調理師取ったり

タクシー会社とかでも、
普通免許持ってたらまず採用した上で、
2種免許(客乗せることができるやつ)とらせてくれるとこある

278 :名無しさん@HOME:2016/12/11(日) 13:48:11.13 0.net
ほんと同情買って可哀想な自分大好き〜なんだろうね
本当に切羽詰まってたら女は弱いだなんて理由でグダグダ出来ないものね
一生女は立場も弱いのよ〜ヨヨヨ〜して同居してればいいと思うわ

279 :名無しさん@HOME:2016/12/11(日) 13:50:47.11 0.net
本当にいくらだって女手ひとつで自活していける職業は有るし、予定外の事で40過ぎてから大黒柱になる女性も世の中多いのよ
経済的に自立出来ないから…だなんて甘えもいいところで、それで納得出来るならそのまま現状を続けて行けばいいって事

280 :名無しさん@HOME:2016/12/11(日) 13:52:40.88 0.net
田舎だから…とかも理由にならないしね
母子家庭になって都会に出て仕事してる人って多いのよ
まぁ可哀想女だからする気もないだろうし、せいぜい実家に頼るくらいしか案が無いんだろうね

281 :名無しさん@HOME:2016/12/11(日) 14:13:16.78 0.net
デモデモダッテはうざいけどそんなにキレること?

まあデモデモダッテは案外メンタル強いから大丈夫だよ
思考停止スイッチもあるし

282 :名無しさん@HOME:2016/12/11(日) 14:25:41.66 0.net
誰もキレてないと思うけどウザいのは事実

283 :名無しさん@HOME:2016/12/11(日) 15:05:34.57 0.net
心身ともに舅姑・小姑・夫にヤラれてる40代が離婚したい!
「でも自分1人働いて食っていくのメンドイし〜再婚相手を探したいけどむりかなぁ?
女ってこんな時ホントに弱いですよね?もう辛すぎて毎日泣いているの…」

ってずっとだらだら喋ってたら、そりゃキレる人もいるでしょ

284 :名無しさん@HOME:2016/12/11(日) 15:26:48.10 0.net
ウダウダ言ってられる余裕があるんだから全然大丈夫そうだよね

285 :名無しさん@HOME:2016/12/11(日) 16:12:56.36 0.net
そんなふぬけだから苛められるんじゃないの?

286 :名無しさん@HOME:2016/12/11(日) 16:21:55.74 0.net
>>272
空の巣症候群ってことは子供が巣立ったってことでしょ?
小さな子供を抱えて不安っていうならまだしも自分1人ならどうとでもなるじゃないの。
そのまま誰も味方のいない敵ばかりの家で同居続けて
嫌味言われてイビられてウトメの介護して人生終わるの?それでいいの?
手に職なくたってまだ再婚だって出来るしお金がないならとりあえずお住み込みの仕事だってあるし
いくらでも幸せになりようがあるのに何もしないのもあきらめてるのも不幸を選んでいるのも全部自分だってことに気付きなよ!

287 :名無しさん@HOME:2016/12/11(日) 16:59:02.03 0.net
>>272
グダグダ言ってるだけならずーっと泣いて暮らせばいいよ!

288 :名無しさん@HOME:2016/12/11(日) 17:00:33.04 0.net
>>250が書いてたけど食堂や給食室等の正規採用で生計をたてる
という手もあるわけだしまずはお金を稼いでみたらいいのにね
>>224みたいに
再婚が無理そうならこのままウトメの仕打ちに耐えるほうがマシかも…デモ辛いの
デモ自分で自分の食い扶持稼ぐのは嫌なの!って言う人はそのままで居た方が幸せなんだと思うわ

289 :名無しさん@HOME:2016/12/11(日) 17:04:39.58 0.net
もしかしてウトメが亡くなる前にご主人が亡くなる場合もある
そんなときの為にも自分1人で暮らしていくための仕事を見つけた方がいいのに…

290 :名無しさん@HOME:2016/12/11(日) 17:26:31.61 0.net
うちなんか私も働いてるし何かあったらすぐ出てくんでって言ってるからか皆めちゃくちゃなことは言ってこないよ
そんなに奥さん強いと浮気されるんじゃない?とか言われたこともあるけど旦那有責で別れられるんだから万々歳だわ
てかこっちだって長女なのに嫁行ってやったんだから気遣って頂いて当たり前かと思うくらいだし
小さい子供もいるけどそれくらい強気じゃないとなめられるでしょ

291 :名無しさん@HOME:2016/12/11(日) 17:32:40.47 0.net
>>290
そうだよね〜
私の知り合いでもお嫁さんがバリバリ働いている人ほど
年を取るごとに姑と嫁のパワーバランスが逆転していってる
やはり仕事は大事

292 :名無しさん@HOME:2016/12/11(日) 18:15:34.62 0.net
>>290
それ一理あるっていうか同意よ〜!うちは義実家が訳あって困り果てた義母に呼び戻されて同居してたけど、私も旦那も会社辞めないといけなかったのね
はじめに旦那が仕事始まって慣れてから私が…ってプランだったけどその二か月私が専業してた時のトメの言いっぷりと息子に養ってもらってる身分で…とかグダグダ言ってたわね
旦那が慣れたから私は資格有りだからサッサと転職先決まってパートでも社員並みに稼ぎ始めたらトメさんが今度は私にへりくだるようになってキンモー!
旦那の稼ぎでトメに援助するのは勝手だけど私にすり寄っても一銭もやらねーよw
そしてへりくだりながらも私達に過干渉辞めないからとっとと車で1時間位の所に家借りて同居終了!
私も旦那も新しい職場から近くなってラッキ〜だった
私は結婚した後に旦那に先立たれた時に子どもと自分の分稼げるように…と思って資格取ったりしてたから生かされて良かったわ

293 :名無しさん@HOME:2016/12/11(日) 20:45:14.85 0.net
>>292
何の資格か参考までに教えてもらえませんか?
学生時代ではなく結婚してから取った資格気になる

294 :名無しさん@HOME:2016/12/11(日) 21:45:59.20 0.net
>>293
シッ!
そこんとこ、フェイクだから、つっこまないでおいてあげて♪

295 :名無しさん@HOME:2016/12/11(日) 22:20:05.53 0.net
>>293
結婚した後に取った資格だなんて書いてないわ
薬剤師よ

296 :名無しさん@HOME:2016/12/11(日) 22:21:52.02 0.net
>>295
追記すると学生時代からもしも自分が結婚しても夫に先立たれたりした時に身を立てられるような仕事につく為に…というところが誤解を生んだかしら?

297 :名無しさん@HOME:2016/12/11(日) 22:22:35.59 0.net
>>294
フェイクでもなんでもないわ
ひがみやっかみ見苦しいわよ

298 :名無しさん@HOME:2016/12/11(日) 22:47:32.44 0.net
そこまで考えて資格なんてとってないけど銀行員なので再就職先はいっぱいあって一応食いっぱぐれはしないわ
この職やってると気も強くなるしね!

299 :名無しさん@HOME:2016/12/11(日) 22:53:02.55 0.net
こんなスレまでマウンティングに自慢か…

300 :名無しさん@HOME:2016/12/11(日) 22:54:08.43 0.net
糞トメって、こっちが医療の国家資格持ちでも関係なく変な医療にまつわるウンチク言ってきません?
バカじゃねーの?って思うわ。

301 :名無しさん@HOME:2016/12/11(日) 23:02:27.62 0.net
>>299
マウンティングなんかしようと思ってないのに>>294が煽るからこういう流れになったんでしょう?

302 :名無しさん@HOME:2016/12/11(日) 23:40:47.87 0.net
自分で稼げるのは大事だよね

303 :名無しさん@HOME:2016/12/11(日) 23:41:45.20 0.net
時給1500円以下のやつらにひがまれても痛くも痒くもありませんことよ。

304 :名無しさん@HOME:2016/12/11(日) 23:49:30.88 0.net
>学生時代ではなく結婚してから取った資格気になる
292のどこを読んだらこういう感想や質問が出るのかな
結婚してしばらくしてからトメにどうしても近くに来いって言われたから
引っ越しの為に職場を辞めて、夫の実家地方で転職しただけにしか読み取れないじゃない

305 :名無しさん@HOME:2016/12/11(日) 23:52:06.15 0.net
>>302
そうそう
どんな仕事だっていいし資格持ちじゃなくてもいいのよ
自分で稼げることが大事

306 :272:2016/12/12(月) 00:37:43.27 0.net
みなさん色々なご意見ありがとうございます
辛口なアドバイスも参考になります

>>286
本当にその通りですよね
とても励みになります
10年後20年後の自分を見据えて、今を頑張らないといけませんね
若い頃も今も自分にはそれができていなかった

高卒で結婚が早くて社会に出た経験が少なく、40過ぎてからの自活に
どうしても不安になってしまいましたが、まずは行動あるのみ、ですね
周りを見ても、扶養から外れてバリバリ働いているお嫁さんは強いし、
案外舅姑ともうまくやってるような感じです
うちは嫁の稼ぎが無いっていうのが舅姑旦那に強く出られちゃう一番の原因ですね

307 :名無しさん@HOME:2016/12/12(月) 01:08:04.06 0.net
いちいち言い訳くさいグズグズした奴だなほんと
普段からそんな感じなら周りをかなりイライラさせてると思うわ

308 :名無しさん@HOME:2016/12/12(月) 02:31:44.75 0.net
まだグダグダ可哀想嫁降臨してるの?

309 :名無しさん@HOME:2016/12/12(月) 09:58:52.01 0.net
しかも【まだ再婚だってできる】というレスにしか個別に反応していない
どんだけ働きたくないのかと…

310 :名無しさん@HOME:2016/12/12(月) 11:44:15.80 0.net
みんな後先考えて良い大学入ったり資格とったり、福利厚生の良い会社に入ったり必死なのよ。
若い頃楽した人は親がすごい財産くれるとか、嫁いだ先がすごく良いとかなければ厳しくて当然では?
若い子達だってお馬鹿さん以外はみんな考えて行動しているよ。

311 :名無しさん@HOME:2016/12/12(月) 11:45:57.77 0.net
子供にたかるのだけはやめてね

312 :名無しさん@HOME:2016/12/12(月) 11:51:35.17 0.net
まだ再婚できる

>本当にその通りですよね
>とても励みになります

313 :名無しさん@HOME:2016/12/12(月) 12:15:35.79 0.net
流れ切って申し訳ないけど…心身共に限界だった外食奥ですが、離婚上等背水の陣で挑んだ結果、別居が決まりました!
奥様方に励ましていただき、どんなに勇気付けられたことか…本当にありがとうございます。
今まで何度も旦那と喧嘩してその度に抑え込まれて絶望してたけど、ぶつかってよかった。やっと理解してもらえた…長かった。
306さんも頑張れ!陰ながら応援してますよ!

314 :名無しさん@HOME:2016/12/12(月) 12:31:00.51 0.net
>>313
おめでとう!
理解してくれる旦那さんで良かったよ〜
離婚覚悟で臨んでも自分の親を取って妻に辛い思いをさせる夫なら
いない方がいっそ清々しい!

315 :名無しさん@HOME:2016/12/12(月) 13:09:36.89 0.net
>>314
ありがとうございます。
私だけ別居するつもりが、旦那も一緒に付いて来てくれる事になったんです。私は離婚して一人で生きて行くつもりでしたからね…
愛情なんてとっくに無くなってると思っていただけに、意外でした。
別居しても義実家との付き合いは今後もあるので…上手くやっていけたらいいですね

316 :名無しさん@HOME:2016/12/12(月) 16:42:00.80 0.net
おめ!
やっぱどこも旦那はそこまで思い詰めてるとは気付いてないんだなー

317 :名無しさん@HOME:2016/12/14(水) 21:50:03.08 0.net
>>315
よかったね!!
うちも散々義母からの嫌味で心身ボロボロになって旦那と何度も言い合いしてやっと義母の性悪な状況を理解してくれたよ。同居解消まで部屋探したり子離れ出来なくてヒステリックになる義母を遠ざける為に慎重に行動してるけど自分達だけの生活に進めそうで嬉しくて号泣した。
後々面倒な事にならないようお互い上手く頑張ろうね

318 :名無しさん@HOME:2016/12/14(水) 23:18:00.03 0.net
家事を全くやらない姑
手伝おうともしなければ感謝もしない元々家事が苦手な人間なので仕方ないと思い私がやっていたが、ついに私の不満が爆発して、奴のためにやることが苦痛になり食事のみ完全別にした
昨日ドラマ逃げ恥を観ていて気づいた
家事労働の対価はきちんと受け取るべきだったのではないか
子守りをしてくれるなど持ちつ持たれつの関係であればそれが対価となるのだろうけど、子守りは頼んでいないので、金銭でそれを受け取るとして時給に換算してみたところ月約5万の計算になって愕然とした
きちんと対価を受け取っていれば不満はなかったかもしれないのに、同居嫁の務めとばかりに無償で労働していたなんてこれじゃ奴隷じゃん
今回たまたま気づいてハッとしたけど他の同居嫁はどうなのだろう、「対価」などいちいち考えずうまく分担しているのだろうか

319 :名無しさん@HOME:2016/12/14(水) 23:22:42.49 0.net
同居嫁の務めってwどんだけ奴隷脳なんだよw

320 :名無しさん@HOME:2016/12/14(水) 23:30:03.93 0.net
>>318
うちは同居解消済みだけど同居した途端にトメが台所仕事放棄したよ
同居しても私と旦那とトメ(ウト鬼籍)の生活時間合わないから旦那と相談してトメとご飯一緒にするつもりじゃ無かったけど引っ越した当日にトメから「台所は嫁子に明け渡す」と謎の宣言されたよ
掃除や洗濯も電気代がムダだから一緒にお願いって言われたけどそれは断った
60そこそこで何考えてんだ?って思ったな
ウト鬼籍なってトメ1人暮らし可哀想って一人っ子旦那が言うから同居に踏み切ったけどトメが家事やその他も何でもぶら下がろうって魂胆が見え見えで旦那も嫌気がさしたみたいで半年で解消した
同居した途端に家事放棄するトメの心境って何だろうね?ほんと対価でも無いとやってられないね

321 :名無しさん@HOME:2016/12/14(水) 23:42:40.69 0.net
今時要介護でもないのに旦那の要求で完全同居する嫁なんて
お人好しで馬鹿だからこき使えると思ってるんだよ

322 :名無しさん@HOME:2016/12/14(水) 23:49:21.23 0.net
そういう心境なのかしらね
田舎のトメ世代だなんて今どきの他所のお宅の同居事情なんか知らなそうで同居要請したら同居するの当たり前みたいな思想かと思ってたけど家事放棄する心境は想像つかないな

323 :名無しさん@HOME:2016/12/14(水) 23:51:24.94 0.net
家事放棄するトメって同居したら歳が若かろうと都合の良いところだけ隠居〜とか言って嫁に全部丸投げるんだろうね
そんで威張りたい時は親の言う事、年長者の言う事聞くのが当たり前みたいな

324 :名無しさん@HOME:2016/12/14(水) 23:57:29.74 0.net
同居系の他スレ見てると耐えきれず同居解消してる人がチラホラ居たりリアルでも同居解消した人が何人かいる所を見ると、昔のお嫁さんは耐え忍んでたのかも知れないけど今は解消に踏み切る人も増えて来ているのかもね

325 :318:2016/12/14(水) 23:57:49.61 0.net
田舎だからなのか、たまたま私の実家が古くさくて、嫁は理不尽なことも耐えるものだと教えられてきたせいか、奴隷脳が出来上がってたんだと思う
>>320
私も同居開始の時、台所宜しくされたよ
いっそその方がやりやすいしまぁいいかと安易に考えていたけど、ここまでぶら下がるつもりだったとは思わなかった
それこそ、同居嫁の務めとトメ側も思ってなきゃ完全放棄なんてできないよな

326 :名無しさん@HOME:2016/12/14(水) 23:59:02.04 0.net
初動でハイハイ言うこと聞いてたから舐められたパターンでは?
同居要請されて反対せずすんなり呑んだからとか
もし同居要請された時に何度も断るとか、同居するにあたってあらかじめ条件いくつもつけてたら
うるさい嫁だなと思って家事丸投げはなかったと思う

クソトメじゃなくてもこういう人いるんだよね
一つ言うこと聞いたらエスカレートしてどこまでも要求してくる人
どこかで断らなきゃいけない

327 :名無しさん@HOME:2016/12/15(木) 00:13:28.93 0.net
初動が大事ばかり言ってる人が居るけれど…
どんな事情や流れであれ同居するとなったら同居する前からアレコレ言い過ぎても始まらなければわからない事も有るし、お互いに生活していく上で擦り合わせて行けば良い事もあるだろうしお互い上手くやって行ければいいな〜と思って始める方も多いと思うのよ

328 :名無しさん@HOME:2016/12/15(木) 00:21:58.60 0.net
そんなんだから舐められるって言ってんの
お花畑乙

329 :名無しさん@HOME:2016/12/15(木) 00:32:18.79 0.net
同居で苦労したりイヤな思いしてグチってるスレで初動が大事とか言われても時すでに遅しなんだけどw

330 :名無しさん@HOME:2016/12/15(木) 00:33:20.53 0.net
>>327
最近の若い嫁はそんな人少ないと思うけどね
性善説で楽観的に構えてるから食い物にされるんだよ

331 :名無しさん@HOME:2016/12/15(木) 00:41:10.30 0.net
今さら過去のこと言ってもしょうがないのはそうなんだけど
同居要請親はどうして厚かましいんだろう?とか当たり前のこと言うから
そりゃ何でも言うこと聞いてホイホイ同居する子世帯だからじゃないのって話

332 :名無しさん@HOME:2016/12/15(木) 02:23:24.20 0.net
確かに60歳そこそこで同居同居しつこく言ってくるトメは厚かましい人種が多いかもね
イマドキは80代だって一人暮らししてる年寄りも多いのに
なんで60くらいでしつこく同居を迫るのかって考えるとやっぱり自分が楽したい
楽できると思ってるからなんだろうな

333 :名無しさん@HOME:2016/12/15(木) 12:14:14.09 0.net
うちなんて、ウトメ50代で新築同居せまられたっつーより、強制された
費用は何から何まで折半ね
建築打ち合わせの段階からモメにモメた
同居の経験も無く、自分の親の面倒すらみてないウトメなのに、
自分の息子とは新築同居なんてワガママだし、うまくいくわけない

334 :名無しさん@HOME:2016/12/15(木) 13:24:33.64 0.net
>>332
引き取り同居は違うけど、
ウトメ居住地=旦那出身地での同居強要は
ウトメの自己顕示欲の強さの表れだと思う
近所に自慢したいんだわ
孝行息子と、その息子を育てた子育て成功者の私達ってね

335 :名無しさん@HOME:2016/12/15(木) 13:53:34.57 0.net
>>334
それで同居後に孝行息子と嫁に愛想を尽かされて出て行かれたら
単なる恥さらしなのにね

336 :名無しさん@HOME:2016/12/15(木) 15:19:31.28 0.net
真に仲良しとギブアンドテイク以外の同居は
基本同居強要側がド厚かましいだけ
仲良しでもない他人と住んでいいことなんてないもの
老後金コマになっての同居も人生設計甘いだけだし

337 :名無しさん@HOME:2016/12/15(木) 19:12:17.60 0.net
>>334
あーこれこれ
うちのウトが同居せまってくる理由
今のところ逃げまくっているw
勉強のためにこのスレきてます

338 :名無しさん@HOME:2016/12/15(木) 20:28:44.94 0.net
>>335
ほんこれね!ザマァwwwって感じだったわ

339 :名無しさん@HOME:2016/12/16(金) 00:22:06.58 0.net
>>335
孝行息子がマザコンだったらウトメの方選ぶんじゃない?

実際こういう別れ方(嫁だけ出て行く)してる夫婦もいるよ

340 :名無しさん@HOME:2016/12/16(金) 01:25:46.91 0.net
同居前提なら、結婚前に相手を見極めることの第一位が、
「親のいいなりではないか、親に頭が上がらないタイプではないか」
だと思う
うちはこれで大失敗したから
浮気とか借金に比べたら大したことないかもしれないけど、
何十年と続く終わりの見えない同居をする場合、ここが一番重要だわ

341 :名無しさん@HOME:2016/12/16(金) 02:59:09.09 0.net
浮気の方がマシ=相手有責がはっきりしてる

同居が辛いから別れたいなんて理由じゃお金もたいしてとれないわ

342 :名無しさん@HOME:2016/12/16(金) 03:04:02.77 0.net
112歳の国内最高齢のお爺さんが亡くなったと聞いて、
うちの同居ウトメは何歳まで生きるのだろうと考えてしまった・・・
トメは100歳は超すな
本人も100までは絶対に生きたいはず
トメの父親が98まで生きたし、長生き家系だし、先が思いやられる
ウトも同じく100まで生きるつもりだろうけど、頭ボケてさらに厄介者になってそう
ウトの母親も100まで生きた
あと何十年一緒に暮さないといけないんだろう
色々考えてたら悲しくなってきた

343 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 14:37:27.18 0.net
美奈子死ね

344 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 14:39:40.79 0.net
金さん銀さんの娘たちも長生きだけど母親の介護してないよね
介護で寿命を縮めてないから長生き

345 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 14:52:19.55 0.net
えっ介護って、する側の寿命が縮まるの?ストレスで?

346 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 14:54:27.26 0.net
あたりまえじゃん
だからトメが介護してたら超ラッキー
自分が介護しなきゃなら残念でしたっていう

347 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 15:52:01.06 0.net
うちのトメは自分の親も相手(ウト)の親も一切介護してないくせに、
自分は息子と娘(コトメ)に丁重に介護してもらう気でいる
コトメの旦那が料理関係の仕事してるから、美味しいもの食べさせてもらうんじゃない?
娘が近くにいるトメは強いよね
色んな意味で

348 :名無しさん@HOME:2016/12/19(月) 15:56:32.89 0.net
同居持ち込んで逃げられてない人間が一番強いよ

349 :名無しさん@HOME:2016/12/20(火) 18:52:59.22 0.net
旦那じじばば60代で 仕事もせず、孫の世話もせず1日二人で何もせずに過ごしてます。するのはごみ捨てくらい!!ごみ捨て要因要らないから早くしんでほしい。

350 :名無しさん@HOME:2016/12/20(火) 20:32:12.31 0.net
別に貯金やら年金やらで生活費自分達で賄えてるなら働かなくてもいいと思うけど
嫌いな人間と同居してるのはお気の毒だけど
もし義親の家で同居してる形なら出て行けばいいと思うよ

351 :名無しさん@HOME:2016/12/20(火) 22:37:23.85 0.net
結婚する前にタイムスリップできたら昔の自分に同居だけはするな!って言いたい。
あの頃若くてバカだったな。
すっかりトメに騙されてた。
自分も結婚するまで実家で婆さんと一緒に暮らしてたから同居に躊躇もしなかった。
ホントにバカだよ私は…

352 :名無しさん@HOME:2016/12/21(水) 00:36:55.98 0.net
>>351
ほんとこれ
私も実家で祖父母がいて、母が嫁として苦労しているのも見て知っていたが、それが普通の生活だと思っていた
だからこそ、それほど大したことではないと思ってしまったんだろうな
特に躊躇なく同居してしまった事を本当に後悔してる
核家族だった人の方が同居に慎重な気がする

353 :名無しさん@HOME:2016/12/21(水) 00:41:04.81 0.net
母に一言相談すればよかったのに
母が苦労してたの知ってたのにそれを気の毒とも思わず当然だと思ってた共感性の欠如の報いでは

354 :名無しさん@HOME:2016/12/21(水) 00:48:13.69 0.net
母は考え方が古くて、結婚したら相手の両親の老後の面倒をみるものだと思っているし、忍耐を美徳だと思っているし、そもそも毒親だから相談する気にもならなかったな

355 :名無しさん@HOME:2016/12/21(水) 01:09:21.16 0.net
毒親にゆえに世間一般のまともな感覚を培うことができなったのか
それはお気の毒
すまんかった

356 :名無しさん@HOME:2016/12/21(水) 06:32:51.49 0.net
>>350
震災で家を流されて、田舎から都会のこちらにでてきて、どうしても同居したいというので家をたてました。 最悪です。

357 :名無しさん@HOME:2016/12/21(水) 11:01:06.24 0.net
美奈子死ね

358 :名無しさん@HOME:2016/12/21(水) 12:58:46.60 0.net
>>356
元々356夫婦は都会に住んでいたの?
ウトメは年金やら何やらで一応お金は持ってるのね
震災の時に心細げに同居を迫られたら断りにくかったのもわかるし
旦那さんも同居しようと言うでしょうね
震災直後は本性は現さないだろうし…それは356が気の毒だわ

359 :名無しさん@HOME:2016/12/21(水) 13:51:34.79 0.net
351だけど、うちの母は苦労した様子がなかったんだよね。
家族の仲も良かったし何しろ共働きの親だったから祖母が私や妹達を保育園送り迎えから何から何までしてくれてた。
母も婆さんには感謝してる言ってたしね。お金もたくさん持ってる祖母で子供や孫にたくさん残してくれた。
そんな家庭で育ってそれが普通と思ってたから結婚して同居も躊躇しなかった。
まさかこんな不良債権の家族に同居してしまうとは…
人生やり直したいです

360 :名無しさん@HOME:2016/12/21(水) 14:09:38.39 0.net
>>356
震災絡みで同居か〜
震災だけじゃなくて災害とかでも絡めて同居なると断りにくいし辛いわね
被災者なら他の自治体でも公営住宅とか優先的に入れたからひとまず近居とか一呼吸置けると良かったのだろうけど…そういう時ってなかなかね…
気の毒だわ〜このスレで発散してね

361 :名無しさん@HOME:2016/12/21(水) 15:26:15.59 0.net
冷静に考えると避難生活と同居は別物だよね
公営住宅や近くに賃貸でもいいのにそこで同居言ってくるってことは元から狙ってたんだと思う

362 :名無しさん@HOME:2016/12/21(水) 15:27:14.68 0.net
>>351
私は正反対の環境だったけど、お気持ち分かるわぁ…
私は両親が離婚して、親一人子一人で育ったから、
賑やかな家庭がうらやましくて、同居に同意してしまった。
今はものすごく後悔しているし、自分の育った環境をうらめしく思ったりもしたけど、
自分の若さがそうさせてしまったのかな、と思うようになったよ。
同居なんて、若い時に選択してはダメ。
くれぐれも舅姑に騙されないように。

363 :名無しさん@HOME:2016/12/21(水) 22:40:42.31 0.net
>>361
子世帯としては災害時とかだから…って思って情けもあって一時的な同居とかは声かけるかもしれないけど、親世帯はいいチャンス!って感じで同居狙ってたんだろうね
被災されて一時的に子世帯に避難してた方で、子世帯に負担になるからって公営とかURとか普通の賃貸でまた親2人で暮らしてる人も居るものね

364 :名無しさん@HOME:2016/12/21(水) 22:41:24.98 0.net
>>356
その家を建てる時には義実家はお金出したの?

365 :名無しさん@HOME:2016/12/22(木) 12:19:18.95 0.net
同居家新築する場合の家・土地の名義って、
旦那が一人っ子じゃない限り、相続の時揉めると思うわ
うちは旦那の姉さんがドケチで陰険陰湿だから、
絶対に一筋縄ではいかないの分かってる
考えただけで憂鬱
だいたいウトメもありえないほどのドケチだから、
旦那姉がその性質受け継いでて当然なんだよね

366 :名無しさん@HOME:2016/12/22(木) 16:47:40.70 0.net
>>365
それならコトメが遺産放棄しない限り同居は無理
で逃れられるんじゃないの?

367 :名無しさん@HOME:2016/12/22(木) 22:06:13.17 0.net
>>366
もう建てて住んじゃってるから、手遅れ
結婚して割とすぐ、ウトメや旦那の姉さんの性格なんてよく知らないまま建ててしまった
敵となる相手の性格を知り尽くした上での決断じゃないとね、新築同居なら尚更

368 :名無しさん@HOME:2016/12/22(木) 22:10:30.25 0.net
相続についての基礎知識の問題だね
すごく若いと考えもしなかったんだろうけど

369 :名無しさん@HOME:2016/12/22(木) 23:05:43.87 0.net
>>368
そうそう、すごく若かったから、考えもしなかった
ウトメもそれを狙って、考える時間を与えなかった
年の功だけあって、この辺はウトメの方が一枚も二枚もウワテだった
ホント今思うと、ウトメにまんまとハメられたんだと思うわ

370 :名無しさん@HOME:2016/12/22(木) 23:27:37.83 0.net
今からでも同居介護の対策打っとけば?
嫁が看るなら遺言書に書いてもらうとか養子縁組してもらうとか
ただ働きはバカだよ

371 :名無しさん@HOME:2016/12/23(金) 00:23:09.91 0.net
>>370
遺言書に書くような性格じゃない
「俺の目の黒い内は〜」
とか言ってるからw
私の家系が癌家系だし、
私より長生きするんじゃないかな
ウトメのどっちかはそこまで生きると思う

372 :名無しさん@HOME:2016/12/23(金) 00:28:03.75 0.net
なんかウトメと旦那に人生食い潰されたみたいだね
本人がそれでいいならそれでいいんだろうけど

373 :名無しさん@HOME:2016/12/23(金) 02:03:27.23 0.net
若い頃は何も知らなかったっていうのは仕方ないけど
「遺言書を書くような性格じゃない」と笑っているうちにウトメと共にズルズルと年を取るのでは?
若い頃も今も思考回路は変わっていないように思える
癌家系だからと言って絶対癌になる訳でもないし、仮に癌になって早期に発見できても手術しないでおく?
このままじゃ超高齢になったウトメを看取った上でコトメに相続分は取られる老後になりそうだね

374 :名無しさん@HOME:2016/12/23(金) 13:49:46.15 0.net
>>373
でも寿命は分からないよ
周りにも姑より先に亡くなってるお嫁さんは少なからずいる

若いからこそ進行が早くてって場合の方が多いだろうしね
二人に一人が癌になる時代、姑が癌にならない方だと結構長生きすると思う
かたや自分が癌になるタイプだと、嫁姑で寿命があべこべになったりする
女の人って長生きが多いから、100歳近くまで生きると
順序が逆になってるパターンも多いと思う

375 :名無しさん@HOME:2016/12/23(金) 17:56:46.87 0.net
旦那が転勤族&一人っ子の一人親で姑を引き取り同居。もうほんとキチガイみたいな姑でとにかく掃除しないと気が済まない人。何回も夫婦の寝室には入らないでとお願いしても、勝手に入って掃除。
猫を同居前から飼ってるんだけど、潔癖な人だからとにかく猫が大嫌い。その猫にもひどいことするから、寝室からほとんど出さずに外鍵かけた。(寝室はすごく広い)
最初は外鍵つけたのが気に入らなくて鍵破壊されたりとかあった、ほんと怖い。
私の厄払いのお札をひっくり返して倒してたりとか、悪意に満ちてて、最近では喋るのも嫌で超冷戦状態。とにかく色々ありすぎて書ききれないくらい事件が起きている我が家だけど、姑はいつも家にいるから家にいるのが一番ツライ。
第二子を妊娠中だけど、ストレスで参ってる。

376 :名無しさん@HOME:2016/12/23(金) 18:13:48.16 0.net
そんな姑容認してる旦那がキチガイじゃん
介護される年じゃあるまいし

377 :名無しさん@HOME:2016/12/23(金) 18:33:41.34 0.net
>>375
引き取り同居なら、もっと強気に出てもいいんじゃない?
第二子妊娠中なら日中はお互い家の中にいるんだよね?
胎教にも悪そうね

378 :名無しさん@HOME:2016/12/23(金) 18:57:13.17 0.net
>>375
姑さんおいくつ?
お嫁さん妊娠年齢だから、
50代〜60代くらいかな
まだまだ働ける年齢なら、働いて家にお金入れてもらうのはどうかな?

379 :名無しさん@HOME:2016/12/23(金) 19:12:10.11 0.net
旦那が少し年上なもんで姑は70過ぎです。今の住居に移る前は姑は働いていたんだけど転勤を機にそれからはずっと家にいる。
「私みたいな年寄りには仕事は無いわ」が口癖。
免許もないから行動範囲は狭くて近くのスーパーに買い物に行くくらい。
共用部分のお掃除はもうお任せしてます。私がしてもどうせもう一回するんだろうし。
あとは、ずーっとリビングでテレビ見てて、私の寛ぐ時間なんてほぼ無し!

妊娠がわかったのは最近の事で、私は日中はパートに出てます。でも力仕事だから来週には職場に報告して退職かな、、、。

380 :名無しさん@HOME:2016/12/23(金) 19:36:34.79 0.net
猫虐待録画して旦那に見せたら?

381 :名無しさん@HOME:2016/12/23(金) 21:02:18.57 0.net
旦那だって色々聞いてわかってるでしょ
分かってて敢えて放置と言うか旦那も何も対処できないんじゃない?

382 :名無しさん@HOME:2016/12/23(金) 21:22:43.28 0.net
さらに関係が悪くなったら猫殺されちゃうんじゃないの
妊婦中のストレスも凄そうだし子供にとっても環境最悪だね
出て行って貰う方向で話してみたら?
出ていかないというなら寝室に入らない等色々条件出して、守れないなら即出て行ってくれと言ってはどうかな

383 :名無しさん@HOME:2016/12/23(金) 21:26:57.67 0.net
ずっと母子家庭なら独居できるほどの年金もらってないんじゃない?
持ち家もないみたいだし
相手が母一人子一人の母子家庭なら結婚する前に同居ありきか聞いた方が良かったね

384 :名無しさん@HOME:2016/12/23(金) 22:06:52.80 0.net
子供をつねったり嫌がらせしたりする姑もいるよ

385 :名無しさん@HOME:2016/12/23(金) 22:19:31.41 0.net
みなさんがおっしゃる通り、姑はほとんど貯金も無く、一人で生活するのが困難なので同居しております。
年金を昔まとめてもらった?か何かで現在は無年金の状態のようです。介護保険も払っていないみたいだし。自分は絶対介護にならないという意味不明な自信があるみたいだけど
、過去に脳梗塞で倒れたことあり。
何度も自分から出て行く出て行くと騒ぎ立てては結局居座っているし、他に頼れる親族も居ないみたいです。(姑に兄妹はいるけど、仲が悪いらしく、私も親族を紹介されていない。)

旦那はと言うと、やはり母一人子一人で育ってきたため、怒鳴りあいのケンカもしますが、見捨てれないようです。
今で言う毒親っぽいので、旦那も慣れているというか諦め半分です。年寄りは変われないからこっちが柔軟になっていこう、というスタンスです。

私からは姑の事はよっぽどのことがない限りは文句は言ってませんが、姑が私の態度についてすぐ旦那に文句をいうので、旦那が上手く立ち回れず姑にキレて、私にもとばっちりがくる。で毎回終わりです。

同居になることは結婚前からわかっていたけど、ここまでキチガイであるとは想定外でした。まぁ猫被ってたのは私もなので、お互い様ですけどね。

386 :名無しさん@HOME:2016/12/23(金) 22:35:30.13 0.net
旦那は母親>あなたなんだね
年寄りは変われないからこっちが柔軟になろうって、実質はこっちが我慢しようになってるよ
あなたが旦那に姑と同居解消しないなら離婚するって言ったら旦那はどうするだろ
それでも母親が〜みたいに言うなら私なら離婚する
ストレスで切迫早産とかありえるし安心して妊娠生活はできないし、上の子への影響も心配
あなたと子供が犠牲になることはないよ
姑の世話は旦那にさせればいい

387 :名無しさん@HOME:2016/12/23(金) 23:00:52.35 0.net
不謹慎だが脳梗塞起こしたことがあるならあんまり長生きしないんじゃと思った
性格もイライラしやすいみたいだし
半身不随とか寝たきりになられたら困るね

相手に見捨てられない実質無年金の親いるなら結婚敬遠するレベルだな
姑70代なら旦那40代じゃない?訳あり売れ残りな気がする
金コマゆえの引き取り同居なら別居は難しそう
猫じゃ無理かもしれないけど子供に危害加えたら絶縁ナマポコースできそうだから、
虐待防止の意味も兼ねてこそっとカメラ設置したら?

388 :名無しさん@HOME:2016/12/23(金) 23:09:07.55 0.net
そんな姑が同居してるのに妊娠できたとかウケる
よくやれたもんだw

389 :名無しさん@HOME:2016/12/23(金) 23:14:59.58 0.net
自分で猫かぶってたと書いてるし
姑が一番最初にキレて、その次に挟まれた旦那がキレてだから、このお嫁さんタフだと思う
タフな人羨ましい、がんばって

390 :名無しさん@HOME:2016/12/23(金) 23:33:41.41 0.net
嫁姑問題では役立たずの旦那だけど、旦那のこと好きだしなー。今の環境は子どもにとって最悪だけど、父親と離れてしまうことも可哀想で、、、
姑は孫は可愛がってくれてるからこれは幸い。余計な甘やかしするからイライラするけどw
余程のことがない限り別居は難しそうだけど、早く逝ってくれることを祈ってるwww

タフって褒められてるのかな?w周りに同居の友達も居なくてなかなか愚痴れないから、みんなからレスもらえて嬉しかった!ありがとうございます!

これ以上はデモデモダッテになるのでROMに戻ります。ノシ

391 :名無しさん@HOME:2016/12/23(金) 23:37:28.88 0.net
タフは嫌味じゃないよ
最後はメンタル強い人間が勝つから
がんばって!

392 :378:2016/12/24(土) 00:32:00.25 0.net
>>390
うん、頑張って!
私もキョーレツな舅姑と同居してるよ!
同じ70代、死ぬ時がくるのかと思うくらい超健康でね、
お金持ってて、娘一家も近所住みだから強気強気
ホント憎たらしいよ
毎日アイツら早く死なないかなって思ってる
お互い辛いけど、頑張ろうね

393 :名無しさん@HOME:2016/12/24(土) 01:06:13.39 0.net
>>392
あなたちょっと心配だけどがんばって!
鬱陶しいやつらに囲まれてるなら受け流す技術でも極めて

394 :名無しさん@HOME:2016/12/25(日) 09:56:21.79 0.net
同居で嫌なことない日がない。
もう8年目だけど年々我慢できずに爆発してる。
毎日のように嫌なことあると旦那にメールで言う。口で言うと聞かれそうだから。
旦那も辛いと思う。自分の親のことボロクソ言われて。

395 :名無しさん@HOME:2016/12/25(日) 17:18:00.26 0.net
>>323
台所放棄したから家事やってたら、再マウントし始めたアホ姑を持つ私が通りますよw
奴らにとって「隠居」ってただ食う寝る遊ぶ、威張るだけなんだと思う。
ただいま別居にむけて貯蓄中デス

396 :名無しさん@HOME:2016/12/26(月) 11:17:44.16 0.net
>>394
そういうのは友達や知人に言うべきでは?
旦那さん気の毒だわ
身内の悪口言われたら誰だって不快になる
わかってやってんだから、あなたも最低な人だと思う
親は親、旦那は旦那でしょ
あなたみたいな人って、同じ事されると発狂するよねw
バカみたい、本当に卑怯だわ
最低

397 :名無しさん@HOME:2016/12/26(月) 11:33:05.44 0.net
友人知人こそ迷惑でしょ
義親との同居は夫が持ち込んだ家庭内のことだから
苦情があるなら夫に言うのが一番

398 :名無しさん@HOME:2016/12/26(月) 13:19:19.83 0.net
>>394
私も夫両親と同居だから、お気持ち分かります。
私も>>397さんに同意で、夫&夫両親の希望にこっちが合わせてあげてるのだから、
不満は旦那にぶつけていいと思います
普通の旦那さんは、どんなに親のことを思っていても、奥さんを尊重して
同居なんて選ばないんだから…

身近に母一人息子一人の家庭で、息子さんを大学までいかせて大企業に就職された方がいますが、
奥さんを気遣って同居はやめたそうです
もちろんお母さんからも遠慮してね
うちなんて言うのもはばかられるような低学歴夫ですが、金を出せ同居を強要する夫の両親
こうも違うんだな、と考えさせられますね

399 :名無しさん@HOME:2016/12/26(月) 18:19:04.24 0.net
>>396

×身内の悪口を言う
◯自分がされて嫌だった辛かったことを言う

全然違うんだよ。

400 :名無しさん@HOME:2016/12/26(月) 22:47:37.81 0.net
>>396
あなたみたいな人は同居に向いてるねwww

401 :名無しさん@HOME:2016/12/27(火) 11:17:49.75 0.net
旦那はいいなぁ。家のどこにいても落ち着いていられて。
私なんて寝室にいても緊張してるよ
足音が聞こえるたびに声を潜めるのも嫌になった
夫婦喧嘩するときくらい思い切り怒鳴りたい

402 :名無しさん@HOME:2016/12/27(火) 12:06:27.36 0.net
>>401
うちは完全別二世帯で昔はよく夫婦喧嘩したけど、
近所にまる聞こえの大声で罵りあってたよ
完全別二世帯だけど超狭小住宅で、住宅密集地だから聞こえまくってたと思う
でもケンカが勃発すると、そんなこと気にしてられないしね
最近はケンカが始まりそうと思ったら、舅姑側に近い我が家の窓は閉めるようになった
とにかくワガママ放題、諸悪の根源の舅姑に心身ともに疲れきってる
自分の親と暮らした期間を軽く越えて、あと何十年これらと暮らさねばならないのかと考えると絶望しかないよ…
反対に舅姑&旦那はいつも一緒で、人生バラ色みたい
同居ってこういうモノなんだよね

403 :名無しさん@HOME:2016/12/27(火) 13:58:56.69 0.net
>>402
>あと何十年これらと暮らさねばならないのか

まだ「脱出を結構」するほどではない、と。

404 :名無しさん@HOME:2016/12/27(火) 14:35:42.26 0.net
>>403
「脱出を決行」

405 :名無しさん@HOME:2016/12/27(火) 14:36:07.45 0.net
>>403
>「脱出を決行」

406 :名無しさん@HOME:2016/12/27(火) 16:37:09.69 0.net
10年以上同居して離婚以外の理由で同居解消できた人とかいるの?
旦那親が介護や病気になる確率もどんどん上がってくると思うんだけど

407 :名無しさん@HOME:2016/12/27(火) 16:57:38.04 0.net
私じゃないけど知り合いにいるよ
辛いの隠し続けて心が病んでしまってそこから別居
1回病んでしまった心はなかなか元には戻らないから
旦那さんは凄く悔やんでたな

洗濯の仕方が違うだのフライパンの底に少しの焦げがついてて家事もロクに出来ないのねーなんて
自分の親がチクチク意地悪してたの知って更にショックみたいな

408 :名無しさん@HOME:2016/12/27(火) 17:15:35.86 0.net
>>407
じゃあ、その奥さんが心を病んだ結果別居になるまで
奥さんから旦那さんに、義両親に対する不満とか愚痴っていなかったのかな?
「洗濯の仕方が違う」や「家事も碌にできないのね」なんて嫌味を言われても
旦那さんにも言わなかったのならずいぶん我慢強い奥さんだね

409 :名無しさん@HOME:2016/12/27(火) 18:45:58.79 0.net
だから鬱になっちゃったのか、合掌
やっぱり気の強い嫁でイヤミの一つくらい言い返せるくらいじゃなきゃな!

410 :名無しさん@HOME:2016/12/27(火) 18:52:44.80 0.net
>>407
うちの旦那だったら、例え私がウトメのせいで鬱になっても、
ザマーミロとしか思わないんだろうな
糞ウトメらのせいで、それくらいお互い嫌になってる
激烈マザコン&ファザコン&シスコンの糞旦那にも早く死んでもらいたい

411 :名無しさん@HOME:2016/12/27(火) 18:58:11.32 0.net
>>408
お義理母さんから洗濯の仕方注意されちゃった気をつけないと〜
そっか、俺の親面倒くさくてごめんね
みたいな軽いサインはあったみたいだよ
優しく明るく言うから悩んでるって気付かなかったみたいで
小さい事がどんどん蓄積していったみたいだね
旦那と両親が仲違いするのも嫌だったみたいで自分が我慢しなくてはと思ってたみたい

412 :名無しさん@HOME:2016/12/27(火) 20:07:42.68 0.net
>>411
あー、なんかひと昔前の明るくて優しくて良くできた妻みたいな感じだけど
うつ病がいくら「心の風邪」みたいなもんって言われても良くなるのは時間がかかるよね
やっぱりある程度ははっきり言える方が自分の為でもあるし夫の為でもあるね

だけど早い段階で夫に愚痴を言ったらその時点で本当にキッチリ母親を〆てくれるかってのも問題だなぁ

413 :名無しさん@HOME:2016/12/27(火) 23:02:40.09 0.net
嫌なヤツってなんで丈夫なの?
なんで病気一つならないの?
顔も見たくない、声も聞きたくないってヤツほど長生き

414 :名無しさん@HOME:2016/12/27(火) 23:24:31.42 0.net
周囲に迷惑撒き散らしてノンストレスだからだよ

415 :名無しさん@HOME:2016/12/27(火) 23:33:53.60 0.net
>>413
嫌な奴って言いたい事言うし、したいようにするしストレスフリーなんじゃない?
だから長生き

416 :名無しさん@HOME:2016/12/27(火) 23:43:03.81 0.net
うちのも絶対長生きだわ

417 :名無しさん@HOME:2016/12/27(火) 23:58:41.06 0.net
同居を強制してくるような親は
まず長生きだろうね

418 :名無しさん@HOME:2016/12/28(水) 09:44:09.19 0.net
トメが息子に媚びっ媚びでまじでうざい
部屋で息子に旦那と私の悪口吹き込んでるし早く死んでほしい

419 :名無しさん@HOME:2016/12/28(水) 12:12:07.98 0.net
>>413
うちは嘘までつかれたよ。
階段から落ちた、足が痛む、心臓が痛い、あちこち悪い、もう一人じゃなにも出来ないと弱々しい声でしょっちゅう電話してきてた。
いざ同居したらどこが体調不良?って感じで朝5時からバンバン音立てて動きまくり。
何でも自分がしなきゃ気が済まないし、やり方違うのは許せないみたいで嫌味だらけで口が悪いただの息子を手放したくない自己中なババアだった。
来年同居解消する為に今働きまくって物件探しては静かな生活想像してニヤニヤする位がストレス発散になってるよ。
ストレスでこっちが早死にしそう。
自分が一番苦労人アピールして周りの悪口言ってはケロッとしてるトメは放っておいても100まで生きそうだわ

420 :名無しさん@HOME:2016/12/28(水) 12:41:47.69 0.net
>>410
何で離婚しないの?人生を自ら棒に振ってるのは自分やん

421 :名無しさん@HOME:2016/12/28(水) 15:36:56.32 0.net
>>406
小さな子供がいるならまだしも子供がいない、成人したなら家出ればすむ話。
大嫌いで憎いと思う人間の介護、シモの世話なんてする羽目になって
それでもまだ威張りくさってこきつかわれるなら住み込みの仕事だっていくらでもある。

422 :名無しさん@HOME:2016/12/28(水) 17:02:31.03 0.net
うちの70代自営ウトメは私達からも搾取して
何千万と貯金があるから、その金で施設に放り込むつもり
超絶元気だから何十年か先だけど、早くその日が来ないかな
そうなったら、死ぬまで施設に見舞いなぞ行かない

423 :名無しさん@HOME:2016/12/29(木) 15:44:02.26 0.net
もし旦那が先死んだら?とか考えなかったのか??
土地は義理親家は旦那名義が多いだろ?
寝込んだ義理親を追い出すのは大変だぞ!
売るときに家は価値ないからな
早く別居しないと旦那がしんでも一生付きまとわれるぞ

424 :名無しさん@HOME:2016/12/30(金) 23:39:43.22 0.net
来年こそ美奈子死ね

425 :名無しさん@HOME:2017/01/01(日) 09:02:12.41 0.net
大晦日の義実家集合疲れた…
一緒に住めば楽なのにね!的なこと言われたけど絶対阻止したい…
このスレで勉強してるからこそ…

426 :名無しさん@HOME:2017/01/01(日) 20:25:57.96 0.net
>>425
旦那さん次第で事がどう動くか分からないよ〜
気を付けてね

427 :名無しさん@HOME:2017/01/02(月) 00:26:11.30 0.net
美奈子死ね

428 :名無しさん@HOME:2017/01/02(月) 00:50:37.59 0.net
>>426
レスありがとう
旦那が勝手に決めてきたら私仕事もしてるし子供連れて家出るからそれでいいわw

429 :名無しさん@HOME:2017/01/02(月) 18:28:01.06 0.net
>>428
そうそう、強気が大事よね
仕事を持って自活できるって強みだよね
旦那に頼りきっちゃうと、もしもの時不安すぎる

430 :名無しさん@HOME:2017/01/03(火) 10:27:42.71 0.net
旦那が若い女の子を妊娠させてしまった。すると私に子がいないから慰謝料払うから離婚してはどうかといわれた。確かにセックスを拒否してたのは悪いけど、つらすぎる。

旦那からはセックスレスで苦しかった。早く別れてくれといわれた。

431 :名無しさん@HOME:2017/01/03(火) 10:57:11.02 0.net
>>430
レスしていたなら仕方ないんじゃない?
むしろ謝罪しないと。

432 :名無しさん@HOME:2017/01/03(火) 11:35:31.05 0.net
>>431
そうですね。姑は引っ越しのパンフレット持ってきました。費用は請求してねとプレッシャーかけてきた。

433 :名無しさん@HOME:2017/01/03(火) 12:29:50.43 0.net
慰謝料というか、一年分の生活費くらい請求できないかな?
引越し代だけは気の毒。
レスしていたとしても。

434 :名無しさん@HOME:2017/01/03(火) 12:31:35.75 0.net
旦那も順序を守るべきだがレスしてたのは良くなかったね

435 :名無しさん@HOME:2017/01/03(火) 12:36:24.03 0.net


436 :名無しさん@HOME:2017/01/03(火) 12:38:15.17 0.net
>>433
旦那も慰謝料払うといってるんだし引越代だけ出そうとは思ってないでしょう
まず引越代出すよってことでしょ
慰謝料払ってでもレスは辛く、別れたいんだと思う

437 :名無しさん@HOME:2017/01/03(火) 12:56:35.88 0.net
>>433
>>436
>>434
旦那は相場は即金でお支払いしますといってくれてます。ただ姑は初孫と驚喜してます。もう私はいなかったものとして早く出ていけオーラがすごいです。
今は実家にきてるのですが実家も兄に跡取りできたと言ってます。育児手伝うならもどってきてもいいが、お嫁さんとすこしでももめたらでていってもらうといわれました。
すこししたら一人ですもう。

438 :名無しさん@HOME:2017/01/03(火) 13:17:55.41 0.net
あなたに同情できるかはレスの理由によるなあ

439 :名無しさん@HOME:2017/01/03(火) 13:20:39.60 0.net
このスレに書くってことは同居嫌だったんでしょ?
こういっちゃ何だけど晴れて自由になれたね
実家に縛られることもなさそうだし

440 :名無しさん@HOME:2017/01/03(火) 13:25:26.17 0.net
弁護士つけてもらえるだけ金もらってバイバイでいいじゃん
向こうも未婚の母になりたくないから相場以上はくれるでしょ
浮気相手の女からも当然もらって、会社に配達証明するとか匂わせてたくさんもらえば?(もちろん弁護士指導のもと合法の範囲で)
新しい人生スタートしなよ

441 :名無しさん@HOME:2017/01/03(火) 13:45:57.11 0.net
>>438
レスは旦那がレベルの低いのに結婚してあげたという私のちっぽけなプライドから旦那を愛せなくなったからです。
旦那からは何度か話合いを求められて、全て拒否してからは寝室もべつになりました。姑は旦那の寝室だけ掃除機かけたりいろいろありました。

旦那は家庭内な田舎の女の子に手料理作って貰ってころっといったと姑からききました。私がだめだったといいたいとでしょう

相場は250万です。私も収入があるから財産分与は200万程度です。

この年で天涯孤独になるのだけが寂しい

442 :名無しさん@HOME:2017/01/03(火) 13:53:18.15 0.net
>>441
旦那を馬鹿にしすぎたね
レスって話し合っても拒否ってたらいつか離婚を言い渡される時は突然来るんだよ
金もらって自分のレベル()に合う男を探せば良いよ

443 :名無しさん@HOME:2017/01/03(火) 13:57:01.05 0.net
>>438
あなたみたいなダメな人間に、同情なんて求めてないんだけどw
冗談はオマエの顔と人生だけにしとけよwww
年を越してもダメなんだな、あんたwww

444 :名無しさん@HOME:2017/01/03(火) 13:58:13.50 0.net
>>442
そうですね。もう35になったし、やり直しできるかはわからないですががんばります。

一人で寝室で片付けと箱根駅伝みてると泣けてきました。

一階の姑と旦那(青山学院卒)の笑い声が余計にしみてくる

445 :名無しさん@HOME:2017/01/03(火) 14:00:54.81 0.net
もっと頑張ってネタ作ってよ

446 :名無しさん@HOME:2017/01/03(火) 14:03:50.25 0.net
姑がいまだに旦那とお風呂に入ってる。

447 :名無しさん@HOME:2017/01/03(火) 14:04:18.26 0.net
>>444
35なら再婚も望めるし子供も産めるかもしれないじゃん
次はレスらないよう頑張れ

448 :名無しさん@HOME:2017/01/03(火) 14:05:58.69 0.net
>>447
ありがとうございます。やり直してみます。

449 :名無しさん@HOME:2017/01/03(火) 18:29:43.79 0.net
まとめ用の質問かしら

450 :名無しさん@HOME:2017/01/03(火) 22:58:39.01 0.net
レベル低いって思うんなら最初から結婚なんてするなよ。自業自得だな。

451 :名無しさん@HOME:2017/01/04(水) 00:11:51.17 0.net
姑に私がアブノーマルな性癖であるのがばれてしまった。旦那におしっこのませてたのがわかってから姑は汚らわしいとさけられた。旦那はよろこんでるけど姑にはわからなかったようだ

452 :名無しさん@HOME:2017/01/04(水) 00:17:37.36 0.net
>>451
これはトメちょっと気の毒。
何でバレちゃったの?

453 :名無しさん@HOME:2017/01/04(水) 00:19:29.07 0.net
つまらない
やりなおせ

454 :452:2017/01/04(水) 00:28:11.90 0.net
>>453
あっ、そうかw

455 :名無しさん@HOME:2017/01/04(水) 00:31:04.75 0.net
タイムリー過ぎて釣りバレバレ

456 :名無しさん@HOME:2017/01/04(水) 20:13:57.75 0.net
授乳してたら舅がこっそりみてた。

ヤバいなとおもったのは実は旦那の子じゃないんだ。やたら白人みたいだし彼かなとおもいつつやりすごしてます

457 :名無しさん@HOME:2017/01/04(水) 20:43:25.67 0.net
あーはいはい

458 :名無しさん@HOME:2017/01/05(木) 20:27:42.56 0.net
姑が不倫してた。舅がブチ切れておいだしてしまった。あと弁護士雇ってとことん追い込むと舅の方針が怖い

459 :名無しさん@HOME:2017/01/05(木) 20:53:05.91 0.net
>>458
不倫してたんなら仕方ない

460 :名無しさん@HOME:2017/01/05(木) 21:38:19.37 0.net
>>459
徹底的だよ。姑の弟に汚物を引き取ってねと電話してた。あと不倫相手の勤め先の会社にも民事裁判しますとつたえてるようだ。

461 :名無しさん@HOME:2017/01/05(木) 22:15:50.46 0.net
>>460
それだけのことをしたんだから仕方ないね

462 :名無しさん@HOME:2017/01/05(木) 22:36:07.38 0.net
どうせクソトメだろうから高みの見物してたらいいじゃん

463 :名無しさん@HOME:2017/01/06(金) 01:37:27.93 0.net
息子と息子嫁とも同居して不倫してたってみんなにバレたら
余計に不倫された舅ってプライド傷つきそうだから徹底的にやるだろうね

464 :名無しさん@HOME:2017/01/06(金) 11:57:48.47 0.net
離婚しちゃえば他人になる人は好きなだけやれるからいいよね
実の息子に迷惑かからないようにしてあげてほしい

465 :名無しさん@HOME:2017/01/09(月) 16:36:23.47 0.net
4世帯完全同居
婿取りの大姑が我が家の大魔王
認知症も進んで来て、話すことの9割がヘンテコな内容
勘違いと被害妄想と誤解で脳内変換されるから会話が成立しない
正論を言えばキレる。呼んだだけでキレる
もう存在自体が気持ち悪い。姿が見えるだけで嫌だ。
人一倍声が大きい上に独り言で延々と喋り続けるから家にいる間は耳栓必須
早く死ねばいいのに

466 :名無しさん@HOME:2017/01/09(月) 17:33:36.80 0.net
私ならこっそりアレしてしまうわ

467 :名無しさん@HOME:2017/01/09(月) 21:58:11.67 0.net
別居したら

468 :名無しさん@HOME:2017/01/10(火) 15:34:56.31 0.net
妖怪トメと同居、もうじき四年目。
このトメ介護のモヤモヤする感じを、どう奴ら(旦那と義理弟)に伝えたらわかりやすいのかずっと考えていた。

荒れた海
豪華客船の上に義理弟嫁とその子供たち
釣り船の上に義理弟
ゴムボートの上に旦那(長男)
空気の抜けかけたビーチボールにしがみつく私
その私にしがみつきもがく妖怪トメ

これくらいの差があるんじゃないかと、モヤモヤしていた気持ちがちょっとだけスッキリした。
別居または離婚に向けて進みだそう。

469 :名無しさん@HOME:2017/01/10(火) 15:39:01.33 0.net
がんばれ

470 :名無しさん@HOME:2017/01/10(火) 19:15:14.53 0.net
うーん、消費税増税延期で二世帯住宅も延期になったが(特例の金額の関係で)
数年延期になったとしても毎日不安でこのスレに居座ってる…

471 :名無しさん@HOME:2017/01/10(火) 19:54:44.63 0.net
まだ引き返せるじゃん

472 :名無しさん@HOME:2017/01/11(水) 19:19:38.20 0.net
同意。
ウチは義父が子供達に面倒はかけたくないって人でお金もあるし
今は同居の予定はないけど義母は子や孫に関わりたいの見え見え。
そして夫は同居はないとは言うものの、はっちゃけの可能性は高いし
親にはいい顔したい、嫁を従わせたいって面が非常に強いから万が一のために準備はしておく。
そんな旦那と義母との同居じゃどうなるか想像するだけでもストレスで死んじゃうわ。
万が一同居なんて言い出したら私は子供と二人で、子供が大きくなってたら私はイチ抜けするから夫と義母で暮らしてもらうわ。

473 :名無しさん@HOME:2017/01/11(水) 22:01:21.15 0.net
またダサい服買ってきて娘に着させてやってくれって、もう趣味の合わない服なぞはいらんから少しは光熱費なり家賃なりを出してよ。服も安物ばっかりだから余計にデザインとかダサい。

474 :名無しさん@HOME:2017/01/14(土) 00:44:40.42 0.net
美奈子死ね

475 :名無しさん@HOME:2017/01/14(土) 11:38:07.83 0.net
澄子死ね

476 :名無しさん@HOME:2017/01/14(土) 15:08:24.24 0.net
同居回避のための相談はこちらで宜しいでしょうか?

477 :名無しさん@HOME:2017/01/15(日) 11:03:37.42 0.net
どうぞー

478 :名無しさん@HOME:2017/01/15(日) 21:56:27.34 0.net
まだー?

479 :名無しさん@HOME:2017/01/16(月) 16:07:35.61 0.net
MKが今までやってきた悪事の報いを受けますように

480 :名無しさん@HOME:2017/01/17(火) 18:04:20.23 0.net
引取同居の場合、義兄弟家族は年に何回くらい訪問を許す?
来られるとこっちは外出できなくなっちゃって丸一日つぶれちゃいそうでストレスたまりそう
盆と正月くらいにしてほしいんだけど

481 :名無しさん@HOME:2017/01/19(木) 17:44:51.93 0.net
>>480
引き取り同居してる時点で義兄弟よりも莫大な金と労力費やしてるんだから
訪問NGにして、外で会って外食するみたいなスタイルにしたら?
遠方ならホテルに泊まってもらう

482 :名無しさん@HOME:2017/01/20(金) 20:00:16.73 0.net
>>481
お仏壇もあるとしたらそれはちと難しいかも
年二回は自宅ok、それ以外は外で、くらいかな?

483 :名無しさん@HOME:2017/01/21(土) 15:18:18.02 0.net
うーん、また義父の二世帯住宅建てたい病が再発してきた
現在近距離別居、一緒に住むメリットなんて私には皆無なのに

484 :名無しさん@HOME:2017/01/21(土) 15:33:17.50 0.net
>>480
お盆お正月、仏壇があるならお彼岸とか?
ただ遊びに来たいというだけなら『忙しい』と断ればいいんじゃないかな。
親に会いたいというなら義親を泊まりで送り込めばいい。
もしくは来るのは勝手だけどこちらも用事もあるからおもてなしは出来ませんってことでお出かけするなり部屋にこもるなり自分の実家に泊まりに行くなり好きにするw

まぁ旦那がいい格好したい人でそんな旦那に言い返せないなら我慢するしかないのかもね。

485 :名無しさん@HOME:2017/01/27(金) 09:34:26.42 0.net
もうすぐ出産。1階に高齢&アルツハイマーの義父母が住んでいるけど何も頼れない。
同居の意味ナシ。急に陣痛来ても上の子の送迎や預かりも頼めないし、産んだ後ももちろん里帰りする。
本当意味なし、メリットナシ、人生の無駄だな。

486 :名無しさん@HOME:2017/01/27(金) 10:21:16.27 0.net
いみはある、旦那がだけどね

487 :名無しさん@HOME:2017/01/27(金) 10:36:28.16 0.net
家建てるのに金銭負担してないなら解消すれば?

488 :名無しさん@HOME:2017/01/27(金) 10:51:27.91 0.net
ローンは旦那持ち。光熱費も全部負担するって言ってたのでそれは断固拒否しました。建てる事になってからアルツハイマー判明って詐欺かよ。
あの頃の自分の耳元で目を覚ませ!!と言いたい

489 :名無しさん@HOME:2017/01/27(金) 10:55:35.34 0.net
詐欺なんじゃないそれ
病院の受診歴でも調べて突いてやりたいね

490 :名無しさん@HOME:2017/01/27(金) 11:06:11.05 0.net
旦那が犯人じゃん

491 :名無しさん@HOME:2017/01/27(金) 14:03:55.56 0.net
だね。
高齢アルツの親の介護や世話をするため
いや、嫁にやらせるための同居。しかも騙し討ち。
離婚レベルの詐欺だけど子供が生まれるって、囲い込んでもう逃げれないと計算してるんだろうなー
子育てのシンドイ時に痴呆介護なんてホント大変だろうにこういう狡猾な詐欺するような旦那って嫁に押し付けるんだろう。
しかしこの旦那、嫁に逃げられたどうするんだろ?

492 :名無しさん@HOME:2017/01/27(金) 15:29:03.64 0.net
騙すなんて人の道踏み外してるよね
正直に話してお願いしてくれば同居は断ってもできる範囲でサポートしようって気になったかもしれないのに

493 :名無しさん@HOME:2017/01/27(金) 16:41:12.94 0.net
同居したら子供保育園に入れられなくなるから嫌だって言ってんのに全然わかってねーな爺婆は

494 :名無しさん@HOME:2017/01/27(金) 17:51:07.89 0.net
>>481
そんな非常識な事が出来る訳ない
あんた子供並の世間知らずだね
あんたみたいな非常識な人ならそうするんだろうけど
スゴいわ、そんなんで生きてられるんだからw

495 :名無しさん@HOME:2017/01/27(金) 19:23:20.28 0.net
そんな逆ギレして自分の奴隷生活を正当化しなくてもw

496 :名無しさん@HOME:2017/01/27(金) 21:15:29.56 0.net
こんな失礼なやつ一生奴隷でいいよ。

497 :名無しさん@HOME:2017/01/27(金) 21:52:59.72 0.net
親がいれば兄弟名義の家でも実家になるわけじゃないよ
家にあげてもらえるならその兄弟夫婦の好意だよ

498 :名無しさん@HOME:2017/01/28(土) 00:38:43.43 0.net
>>494
義理家族との距離・関係性次第でアリでは?
うちでも、481くらいの対応でもアリです。

問題は、あなたとあなたの義理家族との距離・関係性を、私たちが知ってる分けねーだろってことです。

499 :名無しさん@HOME:2017/01/28(土) 07:52:05.04 0.net
相談させてほしい
旦那は私の実家に住んでる。いわゆるマスオ
子どもは夏に生まれる予定
義実家は車で20分くらい。義両親はいつかは自分たちの家に来てくれるはずと言ってるみたいだけどそのつもりはない
旦那は結婚するときにすぐに同居しなくていいから家の行事はやってくれと言われたみたいなんだけど(お盆とかお正月とかの近所挨拶回り)、
いま住んでる私の実家と両方の家の挨拶回りをしていても面倒なことにならないかな
義実家の棚参りとかしていると義実家の跡継ぎ扱いされたりする?
今まで家の行事をしてたんだから最終的にはこっちに来るべきだ!とかならないかな

義両親は私たちがいずれ来てくれるはずと希望を持っていたいようで、本籍も義実家にされてる(婚姻届を書くときに義実家にしないと認めないと言われ書き直し要求された)。
子どもが生まれるときに本籍に関しては旦那を説得して変更してもらうつもり

相続のときに揉めるから同居しろと言われたことがある。私たち夫婦は揉めるならいらないという感じ。正直、あまり関わりたくないけど
義実家の行事や挨拶回りくらい問題ないかな?

500 :名無しさん@HOME:2017/01/28(土) 08:23:56.73 0.net
旦那の兄弟編成は?

501 :名無しさん@HOME:2017/01/28(土) 10:03:13.88 0.net
>>499
同居は、相続においていろいろ便利は事実だけどねえ。

芳ばしい義理実家だな、すでに。

502 :名無しさん@HOME:2017/01/28(土) 10:46:33.81 0.net
はっきり断ってないのは後々自分らの首しめるよ

503 :名無しさん@HOME:2017/01/28(土) 15:21:46.35 0.net
>>499
本籍なんて、市役所でチョチョイのチョイで変更できるじゃん

504 :名無しさん@HOME:2017/01/28(土) 20:59:27.97 0.net
自分の実家の方を継ぐつもりならさっさとそう言った方が良いんじゃないの?

505 :名無しさん@HOME:2017/01/28(土) 21:28:25.20 0.net
>>499
ちなみに、本籍はどこにでもできる。

皇居を本籍にするのも可能だってさ。有名なはなしだが。

506 :名無しさん@HOME:2017/01/28(土) 23:26:21.68 0.net
富士山も本籍にできるしね
正直本籍くらいで人生決まらないしこっそり変えても問題なかろう

507 :名無しさん@HOME:2017/01/29(日) 15:13:47.22 0.net
>>499
なぜ、旦那さんが自分の口で実の親にはっきり言わないの?
それは旦那さんも将来的には家族を連れて実家に帰ろうと思っている可能性も
捨てきれないんじゃない?

508 :名無しさん@HOME:2017/01/29(日) 19:19:09.47 0.net
>>425だけど、ついに住宅展示場に一緒に行くことになった
なお、お金は全部出してくれる模様

気を付けた方が良い点あったら教えてほしい…

509 :名無しさん@HOME:2017/01/29(日) 19:37:58.64 0.net
>>508
え!同居すんの?

510 :名無しさん@HOME:2017/01/29(日) 20:31:16.56 0.net
>>508
大晦日だけでも疲れてるのにそれが365日続くんだよ?
いくら大金を出してくれると言ってもお金に負けちゃダメ、一生の問題だよ
旦那さんがローンを抱える必要がないのは良いけど
もしどうしても同居は耐えられないとなった時に妻の方について
家を一緒に出てくれるかどうか…そのへんも重要だと思う

511 :名無しさん@HOME:2017/01/29(日) 20:54:36.80 0.net
>>508
ノーブラでうろつけなくなるし
下着干すのも気を遣う生活になるよ
旦那さんは乗り気なのかな?
(タダで新しい家ゲット、親孝行できて最高!と思ってそうだけど)
回避したければしっかり話し合わないとね

512 :名無しさん@HOME:2017/01/29(日) 20:56:45.71 0.net
>>508
断るタイミングどんどん難しくなる奴だよ!

どうしてもっとハッキリ早く言わなかった、って数年色んなこと我慢して、あなたが超使えないダメ嫁っていう扱いになるやつだよ!

513 :名無しさん@HOME:2017/01/29(日) 21:21:00.10 0.net
>>508
気を付けたほうが良い点。

展示場で義実家がワイワイしてるときに暗い顔して見せてても相手は、
「反抗してる意志」だとは、1ミリも思わないこと。

514 :名無しさん@HOME:2017/01/29(日) 21:49:48.07 0.net
そうだよね
きちんと言葉に出して旦那さんだけにでもいいから
「同居は嫌だ」と言わなきゃ!

515 :名無しさん@HOME:2017/01/29(日) 21:50:14.61 0.net
それとももう絶対断れない所まで来ちゃってるのかな

516 :名無しさん@HOME:2017/01/29(日) 21:52:33.98 0.net
>>508です、レスありがとう
旦那は乗り気だと思う
玄関別の予定で勝手に入ってこない約束だけどノーブラ無理かな?

517 :名無しさん@HOME:2017/01/29(日) 21:53:33.41 0.net
>>514
嫌だとは言ってある
でもなんかもう建てないとどうにもならない感じ?になってきた(義父が勝手に契約してしまいそう)

518 :名無しさん@HOME:2017/01/29(日) 22:05:44.05 0.net
>>516
勝手に入ってこない約束しても、チャイム鳴らすなとは約束してないでしょう?
セールスと違ってウトメがチャイム鳴らしてるのを完全にシカトするのにはかなりの覚悟がいるんだから
毎日「今日は大丈夫かな?来るのかな?」と思いながらノーブラで居ても
落ち着かないと思うけどなぁ

519 :名無しさん@HOME:2017/01/29(日) 22:07:56.25 0.net
下手すりゃ夜の、寝ていてもおかしくない時間に突然来たりするウトメだっているよ
明日の朝ごはんに息子チャンにこれ食べさせて〜なんて言ってね

520 :名無しさん@HOME:2017/01/29(日) 22:34:33.39 0.net
同居したいなら好きにすればいいけど不安があるならやめたほうが良いと思う

521 :名無しさん@HOME:2017/01/29(日) 22:43:47.25 0.net
んーなんかもうね、お金出してくれるなら出てくことだって出来るしまあいっかって思っちゃったんだよね
面倒になってきた
旦那が出てくときについてくるかは知らん
同居して間に挟まれて大変なのはお前だとは言ってある
ちなみに子供3人、気掛かりは旦那が先に死んだ時?かな
土地は祖父(現在老人ホーム)、建物は区分所有になるっぽい

522 :名無しさん@HOME:2017/01/29(日) 22:56:00.70 0.net
祖父の土地とか余計にめんどくさそー!

523 :名無しさん@HOME:2017/01/29(日) 22:58:35.89 0.net
本当に家土地の費用タダで住めるならまだマシな条件ではあるが・・
そこ念押ししてしっかり確認しとかなきゃダメだよ
頭金だけ全額負担の意味だったり、ローン名義義父でこちらが毎月義父に払うスタイルではないよね?

あとは強引な義父なので神経やられるリスクがあるのと
急いでるってのはなんか怪しい488さんみたいにならないか心配

524 :名無しさん@HOME:2017/01/29(日) 23:08:16.56 0.net
あー義父は変わった人なので疲れるかもしれないが、ノーブラだったらあちらが驚いて出て行くと思うわ
トメは比較的良トメ、今のところ…
まあ私も嫌なことは黙っているつもりはないので
と言いつつ展示場まで行ったら丸め込まれそうか
行ったら負けか、しまった!?

525 :名無しさん@HOME:2017/01/29(日) 23:11:52.68 0.net
まさか義祖父戻ってくるとかじゃないよね?
自分らだけで介護は疲れるから二世帯同居の息子世帯を駆り出すと
あと祖父が父方か母方か知らないけど兄弟はいないの?
遺産相続で出てけ言われる懸念は大丈夫?

526 :名無しさん@HOME:2017/01/29(日) 23:53:16.18 0.net
>>524
ノーブラで驚いて出て行く義父なんて稀だよ〜。
嫁本人が「ノーブラですが、それがなにか?」って思える人だけだね、大丈夫なのは。
嫌なことは黙っていない性格だったらどうしても嫌ならもう義両親に嫌だと言っているはずだし
断るの面倒くさいしお金は出さなくていいし、嫌なことがあったらズバズバ言ってやるわ!って人なら
結構同居向きなんじゃないのかな?

527 :名無しさん@HOME:2017/01/30(月) 00:06:42.56 0.net
>>523
ローンの名義さえ義父になってるならまだいいんじゃない?
アパート代程度は払っておいた方が義両親に「置いてやってる」みたいな態度取られなくて済みそう
マズイのは現金で毎月義両親が払ってくれてるけども、実際ローン組んでるのは旦那ってやつだと思う

528 :名無しさん@HOME:2017/01/30(月) 00:09:11.65 0.net
>>525
祖父が戻ってくるとかはないと思うけど、その発想はなかったので念のため確認してみる
父方で兄弟も複数いるけど遺言を公正証書作成済だから大丈夫…だと思うけど旦那に内容も確認させた方がいいかな

529 :名無しさん@HOME:2017/01/30(月) 00:16:41.94 0.net
>>526
ノーブラについてはそれがなにか、だわ
あと部屋が汚い状態で入ってきて頂いても気にしない部屋が汚くて怒られるのは私なの?旦那も孫も住んでるんだけど

ローンは組まないと思う、何千万くらいは出せる家ではあると思う一応
でもちゃんと出どころ確認しとかないとやっぱ無理払ってーってなったらいけないので確認します
というか置いてやってると言われるくらいなら住んでやってるんだわ!と言いたい
なにかあったらすぐ出て行く予定ですとも言っておこう
光熱費や税金等はメーターわけたり所有分に応じての予定
ちなみに小姑はいない

530 :名無しさん@HOME:2017/01/30(月) 00:16:58.93 0.net
てか祖父的にも同居するなともかく
自分は老人ホームなのに土地を子供世帯(義父)にあげる気あるのかな?
長く生きてホーム代高くついたら不動産売却とか普通にあるよね
資産家なら話は別だけど

531 :名無しさん@HOME:2017/01/30(月) 00:21:01.64 0.net
>>528
旦那さんが確認するのはもちろんだけど、いくら公正証書で遺言を残していても
義父の兄弟が複数いるなら中には遺留分とかを請求してくる人もいるかもしれない
或いは「ハンコ代」という名目で現金を兄弟に渡す場合もあるそうだ
本当に同居するなら先に義祖父から義父に生前贈与して貰った方が安心かもね

532 :名無しさん@HOME:2017/01/30(月) 00:22:34.12 0.net
>>530
なんか祖父も自分の目が黒いうちに新しい家を建ててほしいらしい(これは義父談なので信憑性はわからない)
土地は義父が長男で継ぐことについては問題ないはず
不動産収入もあるし売却するなら他にも色々あるのでそういう理由で帰ってくることや手放すことはないと思う

533 :名無しさん@HOME:2017/01/30(月) 00:23:56.71 0.net
>>529
なんだ
そこまで腹くくっているなら何も悩む必要はないじゃない

534 :名無しさん@HOME:2017/01/30(月) 00:25:37.31 0.net
>>531
遺言の内容は私は知らないけど遺留分くらいは渡しても別に大丈夫だと思う
生前贈与の話は土地のこと?か税金取られないギリギリまでの現金等のこと?

535 :名無しさん@HOME:2017/01/30(月) 00:27:23.64 0.net
>>533
これは腹くくれているのだろうか
完全二世帯だったとしても波風立たないことなんてないだろうから不安でこのスレにいる

いっぱい書き込んでてすみません、リアルではなかなか腹割って話し辛い内容なので

536 :名無しさん@HOME:2017/01/30(月) 00:27:51.42 0.net
>>534
これから新築する予定地のこと

537 :名無しさん@HOME:2017/01/30(月) 00:29:56.70 0.net
>>536
わかりました、税金も絡んでくると思うのできちんと確認します

538 :名無しさん@HOME:2017/01/30(月) 00:32:41.23 0.net
>>537
頑張ってね
旦那さんは自分の血縁者の言う事だから「大丈夫!大丈夫!」と何も疑わない場合も多いから
ちゃんと書類を見せてもらったり、自分でも予備知識を入れておいた方がいいと思う

539 :名無しさん@HOME:2017/01/30(月) 00:38:23.44 0.net
真に余裕な資産家ならいいけど
義父が口八丁でうまいこと言ってる気もする
裏が取れたらいいけど、嫁の立場で見れるもんも限られてるしな
旦那には勝手にローンのハンコ押したり、家から金持ち出すなよと釘刺すくらいかな

540 :名無しさん@HOME:2017/01/30(月) 00:47:01.99 0.net
みなさんありがとう
やっぱり旦那が肝になりそうですね、よく話し合います
お前がうまく立ち回ないと家族離散だからな、とでも言っておきます(だって本当にそうだし)

541 :499:2017/01/30(月) 07:45:46.21 0.net
>>500 旦那は長男で、未婚の妹と結婚してる弟がいる。全員、義実家に戻りたくないと言ってる
>>501
挨拶のときに自分たちの老後をよろしくと言われたり、金の話だったり数々の失礼なことを言われたよ
ちなみに金持ちでも何でもないただの普通の家
同居を断ったら「相続のときに揉めるから」とか言われたけど、自分たちの心配しかしてない義両親だった


私たち夫婦は義両親の家には戻るつもりがない、私の実家に住むと明言はしてある
そうしたらせめて家の行事はしてくれと旦那が言われたらしい

結婚するときに義両親から「気持ち的な問題で本籍はうちの住所にしてほしい」
「いずれ戻ってくると希望は持っていたい」
「嫁子さんは女だけど、こちらは息子の親だから寂しいのが親心」
「私たちは苦労したから」
「嫁子さんは女なんだから〜」と言いに来た

旦那「本籍は実際に住む場所にしたい」
義両親「私たちの気持ちは?嫁子さんはどう思ってるんですか?」
私「旦那さんに任せています。同じ考えです」
義両親「何だ、お前(旦那)が悪いんか」
私「え?」
義両親、旦那にお前が悪い連呼。旦那、頷く
誰が悪いとかそういう話になると思わなくて、絶句してしまい…
義両親「私たちの気持ちはですね…私たちは犠牲になって息子を育てて…」
以下ループ

「おめでたい話ですからね。私たちの気持ちを知ってもらって良かったです」って
新しく書き直す用の婚姻届を置いて帰っていった
どうしようもできなくて本籍は要望通りにしたいんだけど、変えたい
長くてごめん、続きます

542 :名無しさん@HOME:2017/01/30(月) 07:53:03.30 0.net
同期したら相続の時揉めるの回避できるという理屈がわからん
関係ないよね

543 :名無しさん@HOME:2017/01/30(月) 07:57:16.02 0.net
続き

>>503 >>505
本籍が簡単に変えられるのは知ってるんだけど
変更したいと思ってるのは私だけなんだ
旦那は本籍なんかどうでもいい、もう揉めたくないってなって
本籍を変えてしまってもし義両親にバレたら面倒なことになるって心配してる
私は子どもが生まれる前に本籍を変えたい
あんなに失礼な義両親の気持ちを汲んで、婚姻届を書き直したってので限界
というか不安なんだ。孫にまで何か言ってこないかって
旦那は現状問題ないから事を荒立てたくないっていう感じ
だけど、それは私がギリギリ耐えているだけで問題ないわけじゃなくて…
ごめん吐き気する
何とか旦那を説得しようと思うけど、無理かも知れない

みんなだったら、本籍くらいなんてことない?
今までの義両親の態度や発言がまだまだ色々あって、思い出すたびにきつい

544 :名無しさん@HOME:2017/01/30(月) 07:58:47.15 0.net
坊主憎けりゃ袈裟まで憎いだわな

545 :名無しさん@HOME:2017/01/30(月) 08:11:14.48 0.net
ごめん、乱文な上に文章がおかしかったかも知れない

私が泣いて訴えても今のままで問題ないって旦那が味方になってくれないのがきついのか
義両親の態度や発言、今後のことが不安できついのかよくわからなくなってる
でもいろいろなことが本籍のことと重なって精神的にきついので
何とか旦那を説得するよう頑張ってみます
子どもだけでも本籍変えたいけど、成人するか離婚するかしかそれはできないし…
ねばってみます

546 :499:2017/01/30(月) 08:38:10.54 0.net
ID変わったかも

>>542 同居してる方が分配多いとかで揉めるらしいけど、初めて話したときに自分たちは老人ホームのお金がないから面倒よろしくねって言われたからそれが本音だと思う
結婚おめでとうより自分たちの心配しかしてなかったよ。びっくりした

547 :499など一連:2017/01/30(月) 08:40:43.11 0.net
まとめとかあるのかな?
何に影響あるかわからないので、まとめないでください
お願いします。まとめないでください

548 :名無しさん@HOME:2017/01/30(月) 08:56:47.09 0.net
そんなキチ義父母なのに今旦那は嫁実家でマスオさんしてるんでしょ?
本籍地まで変更したら旦那もう針のむしろで帰省できなくなるじゃん
間に立つ人の気持ちもちょっとは考えてあげたら?

549 :名無しさん@HOME:2017/01/30(月) 09:58:07.69 0.net
>>543
子供の高校受験の時に書類が必要で
わざわざ本籍地の役場まで行く羽目になったよ
(郵送もしてくれるけど日数かかる)
結婚、死亡とか人生の節目に何かと面倒だから
いずれは現住所に本籍移すつもり
義実家にいちいち断り入れるつもりもない

550 :名無しさん@HOME:2017/01/31(火) 00:27:40.97 0.net
>>545
手間なようだけど、手紙にまとめてみてはいかがでしょう。

思い出すのが辛いのもありますが、
何と何と何が苦痛で、
こうしてこうすればいいのに、
これこれと返された、と。

垂れ流しにしててもループして辛いし、(最悪)のちのち離婚に便利かも。

とはいえ実際にはこの作業も苦痛っちゃ苦痛らしいね。叔母がいってた。
参考までに。

551 :名無しさん@HOME:2017/01/31(火) 00:36:07.40 0.net
俺旦那、まもなく嫁と実家族が同居開始。
母は細かいことに口出すタイプじゃないけどここ見てると不安で吐きそう

552 :名無しさん@HOME:2017/01/31(火) 01:03:53.32 0.net
何で同居になったの?嫌に決まってるじゃん
他人のクソババアよ

553 :名無しさん@HOME:2017/01/31(火) 01:51:36.19 0.net
>>552
孫との暮らしをね、させてやりたかった。ママに。

554 :名無しさん@HOME:2017/01/31(火) 07:40:43.65 0.net
きも、マジで氏んでほしい

555 :名無しさん@HOME:2017/01/31(火) 09:57:03.55 0.net
同居って、最初はみんな笑顔で新築の計画やリフォーム工事等すごい勢いで進むけど
いざ暮らしてみて上手くいかなくなったからって同居解消するのは
とんでもなく労力が必要だから本当に慎重にしないといけないよね

556 :名無しさん@HOME:2017/01/31(火) 09:59:19.33 0.net
553だけど、やっぱり自分もジジババと一緒に生活してきたし、食卓も多い人数で食べた方がいいじゃん。核家族なんて味気なくてゾッとすらぁ。

557 :名無しさん@HOME:2017/01/31(火) 10:48:40.01 0.net
そのうち家に帰るとジジイとババアがいるのかと思うと
ゾッとするようになるよ

558 :名無しさん@HOME:2017/01/31(火) 11:18:50.39 0.net
>>556
ゴミみたいなワガママな理由でヘドがでる

559 :名無しさん@HOME:2017/01/31(火) 11:30:29.65 0.net
奥さんかわいそう。
なに一つ良いこと無いよ。
早く解放されますように!

560 :名無しさん@HOME:2017/01/31(火) 11:46:41.80 0.net
釣りでしょ

561 :名無しさん@HOME:2017/01/31(火) 12:40:47.66 0.net
「ゾッとすらぁ」なんて言葉を使う旦那とその両親と同居なんて
奥さんの苦労が偲ばれるわ
母親も嫁と姑の苦労をしてきたはずなのに何も見てなかったんだね

562 :名無しさん@HOME:2017/01/31(火) 12:49:03.77 0.net
同居し始めた頃、うちの旦那も義家族と一緒に食事したら?とか言ってた
トラブルを避けたいから拒否したけど

手伝ったら義母が喜ぶとか言ってたな

563 :名無しさん@HOME:2017/01/31(火) 13:40:42.71 0.net
なんだか旦那の多くは自分の母親が喜ぶことばかり考えてそれを妻に実行させようとするよね
確かに母親とは血が繋がっているけれど、妻は自分が好きで選んだ人のはずなのに…
母親を喜ばせようと思って結婚したのかしら

564 :名無しさん@HOME:2017/01/31(火) 14:04:41.60 0.net
自分が動いて喜ばせればいいのに人を使うなっちゅうねん

565 :名無しさん@HOME:2017/01/31(火) 15:37:26.59 0.net
553だけど、家は完全二世帯よ。
家にかえってもジジババ別だよ。
ママも自分の付き合い忙しくてこっちに余計な干渉する人じゃないし。

566 :名無しさん@HOME:2017/01/31(火) 15:39:01.98 0.net
>>564
働くのは当たり前で、余分な金に喜ぶ年じゃないなあ。家族が増えることが多分一番の喜びだし。

567 :名無しさん@HOME:2017/01/31(火) 16:06:54.42 0.net
>>565
>>566
この人って…
文章を理解する頭もない、人の気持ちを想像もできない、何歳か知らないけど母親をママ呼びする
こういう夫&義両親と同居するのは例え2世帯住宅でも奥さんはかなり大変そう

568 :名無しさん@HOME:2017/01/31(火) 16:10:14.27 0.net
自分の夫がトメのことを「ママぁ〜」なんて呼んでいたら吐き気がするわ

569 :名無しさん@HOME:2017/01/31(火) 19:24:57.55 0.net
>>508だけど、私がインフルになって数日後義実家メンバーだけで展示場に行くことになりそう
私が居る時に出直すってことにしてもらった方がいいよね?絶対そうだよね??

570 :名無しさん@HOME:2017/01/31(火) 19:33:16.77 0.net
>>569
なんで義実家メンバーだけで行くという選択肢があるのかがわからない
あなたは家族じゃないの?

571 :名無しさん@HOME:2017/01/31(火) 19:57:38.19 0.net
>>569
腹ただしい話だね。見に行ったところで二世帯素敵!建てよう!とはならないけどさ、抜きで行くとか舐めてんの?死ねばって言ってやりたいわ。
お大事ね。そしてできれば阻止してほしいわ。二世帯住んでる私からすれば。

572 :名無しさん@HOME:2017/01/31(火) 20:54:18.80 0.net
>>570
うわーショック、今まで結構よくしてくれてたのに結局そういうことなんだよね…

>>571
二世帯住宅でもやっぱり難しい?玄関も別

なんか体調悪いせいでますますどうでもよくなってきた

573 :名無しさん@HOME:2017/01/31(火) 21:03:25.51 0.net
>>572
勝手にいろいろ決めないでね、って言っても展示場って夢膨らみングでテンション上がって、自分の生活論とか披露しちゃって、それにウンウン言う人がいて・・

一周送れたあなたはマスマス蚊帳の外になって、だけど「みんなで決めたこと」って義実家は満足になり・・。

見えるよ、いろいろ見えるよ・・。

574 :名無しさん@HOME:2017/01/31(火) 21:07:11.47 0.net
>>572
そうだよ
義両親+旦那さんというメンバーで展示場に行くかって言う話だよね
義両親はどうでもいいとして夫とあなたは家族のはずなのに
夫も義両親も自分達だけ満足のいく家を建てられればいいと思ってる
だって金出すのは自分達だから嫁の意見なんか聞く必要ないんだと思うよ

575 :名無しさん@HOME:2017/01/31(火) 21:12:42.78 0.net
>>569
もうそこから同居生活始まってるよ
舐められたら奴隷扱いされて終わり
家族の一員なんだから絶対自分の権利は主張すべき
こういうの最初が肝心

576 :名無しさん@HOME:2017/01/31(火) 21:28:38.19 0.net
うん、ここから嘗められたらアカン。
義理両親は金出すかもしれんが、
あんたは若い時間を出すんだよ。

冗談じゃないって怒ってもいいんだよ。

577 :名無しさん@HOME:2017/01/31(火) 21:31:38.07 0.net
>>572
インフルで体もだるいだろうし頭もボーっとしているところに悪いけどさ
朦朧としているついでにダンナに言っちゃいなよ
「親と自分だけの家を建てるつもり?私のことがどうでもいいなら同居やめる」って

義両親や旦那は元々家族だからプライバシーなんて何も考えないでしょうし
そういうこと気になるのはたった一人嫁だけなのに、なんでその嫁を置いて行くんだと思う?
同居しない方がいいよ、お金を出さないで新築の家に住めるっていうのはそういう事なんだよ

578 :名無しさん@HOME:2017/01/31(火) 21:34:30.01 0.net
>>565
良い年こいてママとか本当に言ってるならヤバイ

579 :名無しさん@HOME:2017/01/31(火) 21:39:46.71 0.net
どうして一緒に住む人がいない状態で家を見に行こうって思えるのか。
怖いね。

ちなみに俺は逆で、嫁実家が勝手に新居のマンション決めてきてたなー。
土日、お盆、正月は全部義実家の主導で決められてたな・・。俺がしたいことは何もできなかったよ。

離婚したけど。

580 :名無しさん@HOME:2017/01/31(火) 22:02:26.54 0.net
>>572
嫁だけかやの外ってひどいな…お大事にね

最初は玄関別なんて甘言で誘っておいても
なし崩し的にプライバシー無くなると思う
ご飯別々なんて他人行儀よねえ、やっぱり一緒に食べましょとか
留守中に雨が降って洗濯物入れといたわよ〜って上がり込まれたり
(従姉が義実家隣に家を建てたけど、これを嫌がってたので)
外出するの丸分かりだから詮索されたり付いてこられたりする事もある

もしかして核家族で育った?
同居は本っっっ当に大変だよ

581 :名無しさん@HOME:2017/01/31(火) 22:18:42.99 0.net
>>580
そういうのって最初から禁止しといても難しいのかな?
うちは一応核家族だったから母の親近居でベッタリだった
だから嫁姑問題については本当にはわかってないと思う…

レスお返事すっ飛ばしてると思うけど読んでるごめんね

582 :名無しさん@HOME:2017/01/31(火) 22:21:54.08 0.net
>>581
そこはもう相手の人格によると思う

583 :名無しさん@HOME:2017/01/31(火) 22:28:35.46 0.net
>>581

一度義母と世間話したらどんな反応かな。
「おかあさんだったら義理の実家と同居になったらどんなことしました?」みたいな。

584 :名無しさん@HOME:2017/01/31(火) 22:54:57.29 0.net
>>581
私は580さんじゃないけど
禁止とか言っても無駄だよ、相手は何枚も上手なんだから…
嫁や孫が自分達から寄ってこないからってもし毎日庭の辺りをうろうろされたら気にならない?
勝手に草をむしったりとかね
そういうのが嫌って言う人も多いし暮らしてみないとどんなことがあるかもわからない
玄関から何から別と言っても本当に大変だと思うよ

585 :名無しさん@HOME:2017/01/31(火) 23:23:28.08 0.net
>>583
義母なら大姑にこっぴどくいびられてたよ
自分がそうされて嫌だったから嫁にはそうしないように努めるみたいなこと言ってて今のところ良トメだけど
距離が近づくとわからんね

586 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 00:03:52.95 0.net
自分は嫁には優しくしたい人が嫁を置いて展示場に行くかな

587 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 00:08:49.42 0.net
あ508さんか
それならこれからは私のターン!タイプのクソトメだよ
私が若い頃されたことよりマシでしょ!とか言いながらいびる

日を改めてと言って微妙な態度取られたらもう同居やめた方がいいよ
いくらタダで住めると言っても精神衛生の方がはるかに大事
ストレスフルな同居生活だと免疫下がって早死にしちゃうよ

588 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 01:02:21.80 0.net
「絶対阻止したい…」〜「ついに住宅展示場に一緒に行くことになった」
「ノーブラ無理かな?」からの〜「ノーブラについてはそれがなにか、だわ」
「お金出してくれるなら出てくことだって出来るしまあいっか」



「私がインフルになって数日後義実家メンバーだけで展示場に行くことになりそう」←イマココ

どんどん悪い方向へ向かっているな

589 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 01:20:45.55 0.net
インフルで辛い時にネガティブな事ばかり言ってごめんね
生活習慣や価値観の異なる他人と暮らすのは難しいんだよ
だから皆やめろと反対しているの
義両親にとっては些細な事でも、あなたにとって許しがたい事なんて山ほどある
例えばうちのウトはクチャラーなんだけど
それだけで同居は絶対嫌だもの
些細な理由だから言いにくいけどね

590 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 01:46:07.75 0.net
>>585
義母が考えてるいびりと今の20代〜40代の嫁が感じるいびりって相当違うだろうしなー
まあ悪気なく()色々してくれるだろうね

591 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 06:19:07.09 0.net
止まってんね?

592 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 16:12:05.05 0.net
旦那親と完全同居で建て替えで新築を建てました
結婚当時から旦那実家で同居してて(旦那からの結婚条件)
実家が同居だったし恋に恋してた若き日の私はなんとかなる、と甘くみていたよ

色々あったし、今も容認できないこともあるけれど
「土地代(家賃)無しで良いね〜」でチャラにされるので周りには愚痴れない

593 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 20:53:16.23 0.net
すげー
せめて二世帯にすれば良かったのに
今日近所を散歩してて二世帯戸建てを見つけたが家庭板を見てるせいかこの家もいろいろあるんだろうなと考えてしまった

594 :名無しさん@HOME:2017/02/13(月) 01:04:39.57 0.net
>>592
完全同居って、
キッチンはひとつ?

595 :名無しさん@HOME:2017/02/13(月) 10:20:36.08 0.net
>>580
敷地内別棟の完全2世帯でも
「昨日好き焼きだったでしょー。高いお肉のいい匂いがうちまで漂ってきたわぁ。」
「宅急便屋さんが来てたみたいだけど、また実家のお母さんから何か送ってもらったの?
うちにはまだ届かないけど」
とかね。(実話です)

596 :名無しさん@HOME:2017/02/13(月) 11:57:39.57 0.net
うわぁ、卑しいトメだわ。奥様お疲れ様です。

597 :名無しさん@HOME:2017/02/13(月) 12:38:39.97 0.net
>>595
うわー
「うちにはまだ届かないけど」なんて言えちゃう恥ずかしい母親を持って
旦那さんが気の毒になるレベル

598 :名無しさん@HOME:2017/02/13(月) 13:02:59.34 0.net
>>595
こわっ!

599 :名無しさん@HOME:2017/02/13(月) 13:18:16.74 0.net
「お義母さんたち、経済的にちょっと…大変なのかしら
今日こういう風に言われたんだけど」って旦那さんに言ってみたら?

600 :名無しさん@HOME:2017/02/13(月) 17:58:57.02 0.net
>>595
引くわ。
自信もって人として下に見ていいレベル。

601 :592:2017/02/13(月) 18:52:08.15 0.net
>>594
キッチン一つです
旦那親ってのが義父だけなので
はっきり書かなくてごめんなさい

602 :名無しさん@HOME:2017/02/14(火) 08:48:22.45 0.net
うちも最初から舅と完全同居。
水周り一緒はホント無理だわ。
舅使用後の洗面台の汚さにうんざりして、去年から2階のシャワー室でビシャビシャになりながら洗顔して、2階のトイレで歯磨きしてる。

2階にミニキッチン作る妄想もしたけど、舅80代後半だし料理しないし、どう考えてもお金の無駄だわ。

早くいなくなって欲しいけど、姑もあの世でのびのびしてて連れていく気なんてないんだろうなー。

603 :名無しさん@HOME:2017/02/14(火) 09:46:57.45 0.net
>>602
洗面台だけでも設置してみるのは?
ジィサンどうせ洗い物とお茶くらいでしょ。

604 :名無しさん@HOME:2017/02/14(火) 17:15:25.27 0.net
>>603
ありがとうございます。
食洗機があるので、ジイさんはトースターでパンを焼くくらいです。

こないだ洗面台かミニキッチンの設置を検討したのですが、いずれ舅はいなくなる事を考えてリフォームに踏み切れずにいるところです。
なるべく接触を減らして、イライラせずに過ごせるように頑張ります。

605 :名無しさん@HOME:2017/02/14(火) 19:42:56.46 0.net
出産して実家に里帰り中。あのジジババの顔を見なくてよくて、ノンストレス!!あーもう二世帯の腐った自宅には帰りたくない。
そもそも同居なのに、出産において何の使い物にもならない高齢&アルツハイマーの義父母、同居の意味なし。娘はそんな思いしませんように。

606 :名無しさん@HOME:2017/02/14(火) 19:57:01.13 0.net
>>605
なんで同居になったの?

607 :名無しさん@HOME:2017/02/14(火) 20:53:12.13 0.net
確かアルツ隠されて夫と義親に騙し討ちされたんだよね乙
実家頼れる環境ならもう帰らないor離婚もアリじゃない?
夫は人の道踏み外してると思うよ

608 :名無しさん@HOME:2017/02/15(水) 01:23:43.50 0.net
既にアルツとか…介護必至だし
何も申請してないならホーム入れるにも親の貯蓄使えないし何のための同居なのか…
アルツになったら色々汚くなるよね
子供さん育てるには向かない環境よ

旦那は妻子を犠牲にして周りには孝行息子ヅラしてんだね…
ゆっくり実家で休んでください

609 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 09:04:15.64 0.net
相談させてください。
まだ結婚をしていないのでスレ違いだったらすみません。

去年の6月より彼と結婚前提の同棲をはじめました。
私(26歳)両親ともに健在 正社員
彼(33歳)シングルマザー 正社員
家事は気がついたらすべて私が担当に。

同棲をして1ヶ月過ぎたあたりに彼が頻繁に彼母に電話や実家に帰るといった行動をしていてなにか怪しいなっと思い聞いたら
彼「彼名義のローンで彼と彼母の住む家を新築で建てる話が出て契約をした」とかえってきました。(建てる家は二世帯ではなく一軒家)

私「結婚する予定なのになんで相談をしてくれないの?」と聞きましたが
彼「(私には)関係ないから」と言いいました。

私がその件で何か言うと、彼「ずっと二人で生きてきたから」
私がそれで理解できなければ、彼「母子家庭の俺たちの気持ちはわからない」「彼母はすっと苦労してきた」と言います。

その当時、仕事が激務でそこまで彼と彼母の結論の出ない話に付き合っている時間も心のゆとりもなかったので私に関係ないならいいやっと放っておくことにしました。

610 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 09:04:44.18 0.net
上の続きです。

同棲して3ヶ月経ったあたりで私は急にベッドから起き上がれないほど体調を崩してしまい、それが続いた為、病院で診察を受けたら重度の鬱病と診断され退職をしました。
退職した後は、家事と在宅の仕事をしつつ同棲を継続して今に至ります。
在宅の仕事は彼には話していません。

最近、彼と彼母の家が建ち、彼「彼母と同居しよう」と言うので断ると
彼「結婚はそういう(同居する)ものだ」「共働きして(彼母を養って)ほしい」「家事もやってほしい」等言ってきます。

体調的にも精神的にも同居も共働きも家事もだなんて無理と言いましたが理解できないみたいです。

共働きも家事もできたとしても彼母のことが正直好きでは無いので同居は無理です。
彼母と話をすれば「苦労して息子を育てた」「あの時はこんなに大変だった。」「その分息子に恩返ししてもらわなきゃ」
「あなたは両親揃ってるから苦労したこと無いでしょ」等言われるので、関わりたくないです。

それを彼に言っても「彼母を馬鹿にするな」と怒ります。

あまりにも彼と彼母中心で勝手に話を進め、
結婚も私の両親への説明もしようとしない彼と別れようか悩んでいます。
厳しいことを言われたりしましたが、鬱病の私を支えてくれていたのも彼なので踏ん切りがつきません。

乱文になってしまい申し訳ございません
アドバイスいただけましたら幸いです。よろしくお願い致します。

611 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 09:20:22.52 0.net
踏ん切りがつかないなら結婚したら?
私だったら今すぐ逃げるけど

612 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 09:45:20.39 0.net
全力で逃げる案件

613 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 09:53:50.23 0.net
重度の鬱病で2ちゃんで相談ねぇ

614 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 10:01:13.97 0.net
>>610
そんな不良債権すぐ捨てなよ!
あなたの潜在意識はやばさに気がついているんだよ!子供ができる前に早く同棲解消しなさいよ!
と、アラフィフの母子家庭育ちの夫と結婚しちまった私は思います。

私が夫より稼ぐのも「あんたは要領がいいだけよ」とか言われて、トメにたかられているよ。感謝もないよ。

615 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 10:04:56.43 0.net
>>610
そんな糞男と一緒になったらあなたの親までかわいそうだよ。
一生ひとりのがどんたけましだかわからんよ。

616 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 10:37:44.71 0.net
鬱の原因は彼にもあるでしょ
恩を感じる必要ない
大事に育てた娘が赤の他人の奴隷になるかもと知ったら
ご両親悲しむよ?

617 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 10:50:57.50 0.net
>>609
なんでその男と結婚したいのかわからない
「彼が好きだから」なんていうアホな理由はナシでよく考えてみて欲しい

618 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:12:24.72 0.net
彼と彼母が幸せになるためのアイテムとしての嫁が欲しいだけなんだからすぐ逃げるべし
愛情なんて一ミリも無いよ
孫ができても幸せアイテムが増えただけ

619 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:56:47.13 0.net
結婚もしてなくて子供もいないうちに彼の正体がわかって、ラッキーとしかいいようがないよ。
自分の娘だったらと思うと涙が出るわ。
上の方で書き込んだ、乳児持ちアルツ姑二世帯嫁です。逃げて!同居したらますます心が死ぬよ

620 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 12:28:34.99 0.net
>>610
今は彼以上に好きになれる人ができるかとか、彼と別れたらもう結婚できないんじゃないかとか、別れようと思うと彼の優しかったときや楽しかった思い出がたくさん思い出されて、別れる勇気が出ないんだよね
私も彼とは別れるべきだと思うけどあなたの気持ちもなんとなく分かる気がする
別れるのが辛いならまずは1度距離を置いてみたら?同棲も一旦解消してみるといいんじゃないかな?それでやっぱり彼しかいないと分かれば同居okで結婚すればいいと思う

621 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 13:01:22.52 0.net
すでに地雷化してるのに同居結婚なんてしても旦那は嫁より母親を優先させるのが目に見えてる
そんな結婚生活送りたいと思う?

622 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 14:12:49.70 0.net
「入籍前にわかって本当によかったねぇ」
私が母親だったら心からそう言うよ、絶対言う
でも自分の母親の気持なんかどうでもいいと思うかもしれない
だがしかし彼は自分の母親の気持ちの方が、あなたよりもずっと大切なんだよ

623 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 14:55:55.28 0.net
気持ち悪い彼氏だね。母親に洗脳されてるじゃん
全力で逃げた方が良い
離れたら鬱病治るんじゃない?

624 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 15:12:19.18 0.net
家のローンは旦那(予定)だから妻(予定)には関係ないって言ったのかもしれないけど
「共働きして(彼母を養って)ほしい」「家事もやってほしい」なんて宣うようじゃ
やっぱり奴隷が確保できるのを待って、家を建てようと考えていたとしか思えない

625 :名無しさん@HOME:2017/02/17(金) 08:26:09.16 0.net
609・610です。
返事が遅くなってしまい大変申し訳ございません。

皆様、ありがとうございます。
皆様のコメントを拝見してやはり別れた方が自分の為にも自分の両親の為にも良いと思いました。
日頃感じていた「私は奴隷かなんかなのかな」という思いは自分が間違っているのかと思っていましたが、間違ってなかったみたいですね...
彼が必要としているのは、私ではなく、そのポジジョンにおさまってくれる人を捜していると思ったら冷静になれました。
別れる準備をはじめます。
皆様、本当にありがとうございます。

626 :名無しさん@HOME:2017/02/17(金) 09:24:31.94 0.net
>>625
無事に別れられますように
彼がごねたらご両親に助けてもらってね

627 :名無しさん@HOME:2017/02/17(金) 10:53:43.21 0.net
>>625
正しい選択
このスレと縁の無いような幸せな人生を送れるといいね

628 :名無しさん@HOME:2017/02/17(金) 16:49:41.05 0.net
>>625
無事に別れられるといいね
何年くらいの付き合いかわからないけど、絶対同居で家事もやって仕事もして俺の母を養えとか
そんな話は結婚の約束をした時に、彼は何も言わなかったんだろうな
33歳の彼は今後もそうやって相手を騙さなければ結婚なんかできないね
きっとあなたくらいかもっと若くて騙しやすい女性を狙いそう

629 :名無しさん@HOME:2017/02/17(金) 17:34:39.64 0.net
猫アレルギーがあるから同居の猫もすごく嫌い。
年寄り猫だから毛も抜けるし、鳴き声がうるさくて殺意すらわく。
猫が乳児に近寄ってくるのもイライラする。
旦那と姑は可愛がってるけど私はこの猫が大嫌い。
病気もあるみたいでそのうち死にそうだけどその時喜んでしまいそう。

630 :名無しさん@HOME:2017/02/17(金) 17:42:48.69 0.net
義実家の持ち家での同居かなと推測するけど
もしそうなら別居したら?

631 :名無しさん@HOME:2017/02/17(金) 19:52:27.41 0.net
>>625
きっと彼なんかよりあなた自身を必要としてくれる素敵な人に出会えるよ!
心機一転して病気もよくなるといいね!
がんばって!応援してるよ!!

632 :名無しさん@HOME:2017/02/17(金) 19:53:14.20 0.net
アレルギーなのになぜ同居してるんだろう
同居断るちゃんとした口実だし近くにいなきゃいけないなら近距離別居で良くないかな

633 :名無しさん@HOME:2017/02/17(金) 22:55:28.39 0.net
吐き捨て
当方小梨で完全同居
義父母は悪い人ではないんだけど「決定事項」を「提案」「お願い」として話してくる
内容はどれも嫌なことではないんだけど、言い方がいちいちイラッとする
そういう小さなイライラが多いので、同居していることが嫌になってきた
でも旦那に別居したいと言っても「いつまで?」「子供ができたらまた同居する?」と先のことを引き合いにだしてきてなかなか話が進まない
正直今の状態が続くんだったら子供ができたらとか考えられないから「今は子供ができたらとか関係なく、できるだけ長く別居したい」って言ってるんだけど、旦那の中では「子供ができたらまた同居」という答えしかないみたい
途中で考えが変わって、また「同居してもいい」って思う日が来るかもしれない
でもそれは今の状態では無理
先のことも確かに考えなきゃいけないって分かるんだけど、今のことも考えてほしい

634 :名無しさん@HOME:2017/02/17(金) 23:02:20.13 0.net
毎日毎日同じタイムスケジュールにしてやらないとすぐイライラしだす義父にうへぁ
こっちは乳児の面倒見ながら家事と在宅仕事こなしてるんだから多少時間がずれる事もあるのが当たり前
なのに老人は臨機応変に物事に対応出来なくて、毎日毎日何時までに何々、何時までに何々って煽ってきてマジで勘弁して欲しい
あっちはやる事無いから毎日同じ時間に食事して風呂入って満足だろうけど、用事があって外出しても家に居ても常に時間に追われてるこっちの身にもなってくれ
あー…別居したい自分の実家の近くに引っ越したい

635 :名無しさん@HOME:2017/02/17(金) 23:07:46.76 0.net
>>633
子供が出来たら同居しなきゃいけないって理由は何?
子供の世話が大変だとかそんな理由ならば、同居の相手はあなたの両親でも良いんじゃないの?
いつまで別居したいのかってきかれたらずっと別居したいって言ってしまえ
旦那の親と結婚したわけじゃないし、一緒に住まなきゃいけない義理など本来は無いよ
なんか良い打開策が見つかると良いね頑張れ!

636 :名無しさん@HOME:2017/02/17(金) 23:12:09.18 0.net
結婚してすぐ完全同居とか、子供小さいのに完全同居って転がりこんでるケースが多いよね
夫婦揃って金コマか、旦那が家賃浮かせて僕ちゃんのお小遣いアップ!か

637 :633:2017/02/17(金) 23:58:21.63 0.net
>>635
吐き捨てに励ましのレスありがとう
周りの友達で同居してる人いなくてなかなか吐き出せなかったからちょっと泣いてしまった

子供ができたら同居の理由はまさに子供の世話がっていうのもあるんだけど(これにはうちの親もいるよね?と反論済み)、子供が大きくなってからの同居だと学区が変わってかわいそうっていうのも理由のひとつみたい
それはかわいそうだと思うけど、自分の親が爺婆とギスギスしてる方が子供にとっては悪影響だと思うし、そう伝えてる(実際自分がそうだったから)

長男だから親と同居するのは当たり前だと思ってるって言ってたから、ちょっとエネ入ってるのかな…?
割りと私の味方はしてくれるし義父母にも色々話してくれてるみたいんだけどな
長男だから同居とかいつの時代だよ…と思うけど、旦那は旦那でそれで苦労したのか、自分の子供にはそういう考えはしなくていいと言うつもりだと言っているから自分が今だけ我慢すればいいと思ってた
そういう考えを自分にも当てはめてもらいたいんだけどやっぱり自分の親となると難しいのかな

軽々しく同居するなんて言わなきゃよかったよ
別居できるようにがんばる

638 :名無しさん@HOME:2017/02/18(土) 00:20:54.45 0.net
>>637
お互い1人っ子同士の結婚もあるし、長男だから同居しなきゃなんて今は言う人も少ない
今は兄弟もせいぜい2〜3人の人が多いから親の老後は実子が面倒見るようにって言われてるし…
>>633が1人っ子じゃなくて自分の親と同居できるから旦那さんが結婚決意した訳でもないよね

友人の旦那さんが「俺は長男だから跡取りで〜」「家督相続がウンタラ〜」とか言ってるけどほんと古いと思うわ

639 :名無しさん@HOME:2017/02/18(土) 00:23:37.75 0.net
>旦那は旦那でそれで苦労したのか、自分の子供にはそういう考えはしなくていいと言うつもり
旦那さんがそう思うなら勝手に苦労すればいいけど奥さんの気持ちはどうなるのー?

640 :名無しさん@HOME:2017/02/18(土) 02:34:18.25 0.net
>>633
子供出来たら〜は『その時考える』でとにかく一先ず別居。
まずは別居することが先決。
共働きなら別居後に『また同居するなら子供生みたくない』もアリ。
別パターンとしてはさっさと別居の家を探して旦那さんにいつまでには引っ越す宣言。
物件をピックアップして旦那さんにも相談はしておいて、いつまでもウダウダしてるようなら決めたから!で引っ越し決行する。
最終的についてくるよw

641 :名無しさん@HOME:2017/02/18(土) 07:01:35.23 0.net
>>639
そうそう
独り身なら自己犠牲いくらでもどうぞだけど所帯持ちなら奥さんの気持ちを考えろよw

642 :名無しさん@HOME:2017/02/18(土) 14:17:17.51 0.net
>子供出来たら〜は『その時考える』でとにかく一先ず別居。
>まずは別居することが先決

これこれ別居したもん勝ち、頑張れ!!

643 :名無しさん@HOME:2017/02/18(土) 20:10:55.58 0.net
自民の改憲案
第二十四条

家族は、社会の自然かつ基礎的な単位として、尊重される。
家族は、互いに助け合わなければならない。


家族の絆を強化していくからよろしく!
逆らうやつはチョン!

644 :名無しさん@HOME:2017/02/19(日) 01:26:06.62 0.net
前に二世帯建てるのに住宅展示場に行くけど私だけ蚊帳の外の話をした者です
結局体調不良が長引いて私以外の義両親+夫で行ったんですわ
で、契約まではしてないけど前向きに話が進んでるみたい(そりゃそうだわな)
住宅メーカーの人が一度義両親抜きで奥さん(私)と来てくださいって言ったそう、まだ資料すら見てないけど
旦那は早く資料見て、会う時決めなきゃいけないしって言ってくる

私は賛成した覚えはないんですが
まずは旦那に思ってることもう一度今一度全部言わないとダメだな
最近色々あってとにかく疲れてて判断能力落ちてる状態なのでこのスレで少し話をして考えたい

645 :名無しさん@HOME:2017/02/19(日) 02:37:33.07 0.net
住宅メーカーの営業マン上手だなー
営業マンが妻の立場配慮してくれたって同居生活じゃ発言権無しに等しいから同居やめといたら?
年中モヤモヤして免疫力落ちて病気がちになっちゃうよ

てか私抜きで行くのやめてってちゃんと言えたの?
言えてないなら自分にも大いに問題あると思うよ

646 :名無しさん@HOME:2017/02/19(日) 07:29:01.67 0.net
なんなら住宅メーカーの人にはっきり断っちゃいなよ
勝手に進められてる話なので申し訳ないが自分はその気がないのでこの話はなしにさせてくださいって
忙しかったり疲れてるのに二世帯になったら余計に体調崩すよ?
誰もあなたのこと考えてくれてないじゃん

647 :名無しさん@HOME:2017/02/19(日) 08:37:12.82 0.net
家は建ったが中に住む家族が離散して住む人が居なくなり
早々に売りに出すが二世帯はなかなか買い手もつかずローンの払いも滞る
なんて事例を沢山見てきたら営業も売りたいけど奥さんの本音も聞いとかなきゃなと思うのかもね
築浅で立派な二世帯なのにずっと不動産会社の広告に載ってる物件あるし

648 :名無しさん@HOME:2017/02/19(日) 08:38:53.61 0.net
みんな散々大変さを訴えてるよ?
ちょっと手間だけど読み返してみなよ

649 :名無しさん@HOME:2017/02/19(日) 08:43:55.09 0.net
>>645
私抜きで行くのやめては言ったよ、ちゃんと
旦那→は?もうアポとってあるのに?別に契約するわけじゃないから話だけ聞いてくるわ
言葉にするとこんな感じだけどマジでケンカ、大変だった
義父に断りを入れるのが嫌だったんだと思う、機嫌悪くなると面倒だから
義母→まあ今回は…別にその場で契約するわけじゃないし…
私から義父には直接物を言うことは今まであまりない、お互い気をつかってる感じ

あれ、皆普段優しいと思ってたけど味方居なかったわ
なにこれ私だけ我慢すれば全て上手くいくパターンか
まあでも金出さない分口も出せないって感じか…

650 :名無しさん@HOME:2017/02/19(日) 08:46:13.30 0.net
>>647
んー払うなら義父一括払いだからローンうんぬんは関係ないかと
もう一度内輪でケンカするか、住宅メーカーの人の前で嫌だと言うか、だな
でもメーカーの人もあっちの味方だよねー

651 :名無しさん@HOME:2017/02/19(日) 09:11:16.04 0.net
>>650
647さんとかも書いているように住み始めてすぐ売りに出す二世帯や
かなり話が進んだところで息子の嫁から反対されて、契約がボツになるって件が多いから
営業マンも慎重に話を進めたいんだと思うよ
たぶん一昔前だったら義両親がどんどん決めてしまえば泣く泣く同居する嫁も沢山いたけど
今の時代は嫁の意見はとにかく一度はしっかり聞かないとまずいんだろうね

652 :名無しさん@HOME:2017/02/19(日) 09:14:22.12 0.net
電話でもいいんじゃない?
担当の営業マンに「私は乗り気ではないので」って一言言っておけば向こうだってちゃんと考えるよ

653 :名無しさん@HOME:2017/02/19(日) 09:21:31.70 0.net
相談ヌシがどれかワカンネ
営業の前であえてノーメイクで泣き出すとか、絶対ヤバいこの家族…と思われて営業から距離を置いてくれないかな

つーか家を建てるのにかかるお金は誰持ち?まさか全額義両親?
優しい義両親なら二世帯同居なんてしない
腹のうちに何かあるからでしょ
ムスコちゃんよちよち、孫に介入、介護要員確保などね

654 :名無しさん@HOME:2017/02/19(日) 09:26:33.77 0.net
>>644
>>649
>>650
上記が相談主だけど
初出のレス番入れる余裕もないのかな
全額義両親が出すって言っていたから介護要員確保だろうねぇ

655 :653:2017/02/19(日) 09:40:07.00 0.net
654ありがとう

全額義両親なら自分達の住みやすい家なんか建てられないよ
義両親もまだ高齢じゃないんでしょ?
旦那がガンみたいなので、子供がいなければ離婚も視野に入れて話し合いした方がいいと思うな…
旦那がキレると怖いなら自分の実家に避難して実家親同席とか

656 :蚊帳の外嫁:2017/02/19(日) 10:18:49.90 0.net
>>425>>503>>644です
それが実家の両親も建ててもらえるならいいじゃない〜って感じのこと言ってくるし
逆に実家に早く帰ってくるための作戦だったらウケる(子供皆女で全員嫁に出てしまっているため)

657 :名無しさん@HOME:2017/02/19(日) 10:35:59.01 0.net
>>650
ケンカが嫌なら降参したら?
流される人ってそういう思考なんだよ
思考停止して生きていけばいいじゃん

658 :名無しさん@HOME:2017/02/19(日) 10:43:45.08 0.net
>>656
仕事しているって言ってたよね?
実家両親にあまり負担かけずに実家で暮らせそうなら
旦那さんに「私の意見を一切無視するなら実家に帰る」と言って帰っちゃえばいいんじゃない?

659 :名無しさん@HOME:2017/02/19(日) 10:44:18.27 0.net
この人は「同居イヤダイヤダ」と言いながらもここでみんながアドバイスすると
「でも疲れちゃったし、全額義親がだしてくれるしやっぱ同居でもいっかー」
みたいになるのよね

660 :名無しさん@HOME:2017/02/19(日) 10:45:31.79 0.net
>>656
チョチョイノチョイで同居回避しなさい

661 :名無しさん@HOME:2017/02/19(日) 11:46:06.13 0.net
>>656
その状態で結果建つのはあなた夫婦の住む家じゃないのよ?義両親家の家なのよ?
血縁じゃない居候として発言力は今以上に無くなるよ

諦めてるなら、せめて設計に口出しできるようにあなた夫婦もお金を出すとか
自分の存在を主張できるようにした方が良いよ

662 :名無しさん@HOME:2017/02/19(日) 11:48:22.79 0.net
まーめんどくさいなら流れに身を任せてみてもいいんじゃない?
あんまり発言権もなさそうだし
嫌なら実家に帰っちゃえばいいのよぉ

663 :名無しさん@HOME:2017/02/19(日) 12:47:34.09 0.net
ここはアレだよ
金も出さないのに口は出しまくる図々しい嫌な嫁にジョブチェンジだよ
そんくらいしないと一生旦那と偽実家に舐められたままだわ

664 :名無しさん@HOME:2017/02/19(日) 12:55:08.59 0.net
>>663
なるほどー!
家の設計の段階から「こんな家じゃ私は住みませんよ?ここはもっとこうしてくれないと!」
とか言って、義両親の意見はほぼ却下で嫁が口を出しまくる作戦ね

665 :名無しさん@HOME:2017/02/19(日) 13:01:01.01 0.net
夫や義父の顔色伺ってるみたいだからジョブチェンジは無理だろうね

666 :名無しさん@HOME:2017/02/19(日) 13:09:05.62 0.net
>>664
その結果向こうが、きょーてー嫁と同居はカンベンしてくれ〜と音を上げるわけだ!
計画通り!

667 :名無しさん@HOME:2017/02/19(日) 13:58:15.29 0.net
自分だったら営業の前で喧嘩も辞さない態度で言いたいこと言いまくって話を取りやめさせるわ
良い顔して我慢するくらいなら義両親のメンツ潰してでもやめさせる

668 :名無しさん@HOME:2017/02/19(日) 14:49:06.32 0.net
一生のことだしね
我慢して義両親と暮らし始めても結局耐えきれずに離婚になるかもしれないし
今のうちに言いたい事は言っといた方がいいかも

669 :名無しさん@HOME:2017/02/19(日) 15:07:33.85 0.net
嫌だと思いつつも、タダで新居をゲットできるのも悪くないなーって
心のどこかで思ってるのかな?

経済的には楽になるだろうけど
自由は無くなるよ?
言いたいこと言えない間柄なら尚更

670 :名無しさん@HOME:2017/02/19(日) 18:29:21.40 0.net
自由とは?

671 :名無しさん@HOME:2017/02/19(日) 18:53:58.52 0.net
先月から一時的に同居してるんだけど、義父がどうもアスペっぽい・・
変わった人だなとは思ってたけど一緒に暮らしてみると「ん?」ってなることが多すぎる

672 :名無しさん@HOME:2017/02/19(日) 19:09:19.67 0.net
>>671
>「ん?」ってなることが多すぎる

例えばどんなことさ?

673 :名無しさん@HOME:2017/02/19(日) 19:20:27.97 0.net
ご主人には遺伝しないですんでるのかな

674 :蚊帳の外嫁:2017/02/20(月) 14:58:51.97 0.net
皆さん意見ありがとう、今日は体調良い
旦那が読め読め言ってたパンフレット、本当にただのメーカー紹介のパンフレットで何の参考にもならず拍子抜け
もっと具体的な話まで決めてるのかと思ってた
自分たちの居住空間の間取りには口出していいらしい
まあタダで住むとこあるならいいや、私も働いてるしローンないなら出てくのも金銭的に余裕ってのは正直ある
本当に建てるなら出てく前提で住む、自分の実家(そこそこ近い)もいつでも帰れる状態だし
強気嫁にジョブチェンジして一度展示場行ってくる予定

675 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 15:31:19.16 0.net
義両親来ない展示場で誰に対して強気になるの?

676 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 16:09:01.64 0.net
>>674
もう書き込まない方がいいと思うわ。
独り言ならチラ裏へ。

677 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 17:40:18.94 0.net
>>674
間取り等に関しては、義両親がいる所で言わないと営業に今の段階で強気で言っても無駄かな
営業さんは「嫁もOKしてる!」って事だけが大事なんだよね

本契約して話を進め始めるとメーカーとしてはお金出してる方の言い分に賛成しがちだよ
あとは実家の両親からいつでも帰ってきていい、という件について確約を取る事が大事だと思う

678 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 18:44:37.23 0.net
出て行く前提で住むって意味わからない
実家に帰るってことか?
それなら最初から住まなくて済むようにしようよ

679 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 19:16:56.99 0.net
でも確か土地も義祖父の物で本当に義父→夫へくるのかどうかもあやふやだったよね
そのへんも何も調べないままで「お金出さないで住めるんならいいかぁ」になっちゃったのか

680 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 21:04:04.71 0.net
お金出さなくて良ければどんな悪条件でも住める自分を演出することによって
現実から目を背けてるように見えるわ

681 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 21:30:52.52 0.net
設計の段階になって想像以上にお金が掛かるからと
お風呂ひとつでいいよね?とか
息子世帯の台所は小さいので充分!とか
約束を反故にされる可能性もあるよ

裕福そうな義両親だからいらぬ心配かな?

682 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 21:41:26.82 0.net
働いてるから簡単に別居できるとでも?
同居したら旦那がせっかくの新築の実家から出ていくの了解するわけないでしょ
もし子供が産まれたら思うように動けないよ?
仕事も辞めるかもしれないし

タダより高いものはないのよ

683 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 22:33:17.56 0.net
ほんとうにタダより高い物はないよ
「嫌な事があったらすぐ出ていく」ってのをもしも旦那さんが今は了承したとしても
いざその時になったら「その程度の事で何を言ってるんだ?大金出して貰ったんだぞ!」って喧嘩になる
今から離婚覚悟でいるなら、それは旦那さんにも伝えておいた方がいい

684 :名無しさん@HOME:2017/02/21(火) 01:08:23.19 0.net
>>672
例えば
買い物先で義母が「会計後コレ(重くてでかい物)車に運んで」と義父に頼む→会計後私(妊娠後期)が抱えてる→それ見て「あぁ、私ちゃんに頼んだのか、なら俺は必要ないか」と何も言わずさっさと車に戻る→私と義母が頑張って運ぶ→義母激怒

私と夫が家買う話をする→冗談で「別荘も買っちゃおう!義母さん頼みますね!」皆ワハハ→「そんな金あるわけないだろ!」義父激おこ

みたいな・・文章書くの苦手だから読みにくかったらごめん
冗談通じなったり人への配慮が欠けてたり、ちょっとズレてるんだよね
会話中義父が口挟むとよくシラケるし、冗談通じないから下手なことも言えないし疲れる

685 :名無しさん@HOME:2017/02/21(火) 04:09:59.47 0.net
>>684
完全にアスペルガー!

686 :名無しさん@HOME:2017/02/21(火) 20:31:25.97 0.net
うん、アスペだね
うちも自家族がそうだ
外の人には分からないし
一緒に暮らすのしんどいよね…

687 :名無しさん@HOME:2017/02/21(火) 23:19:26.41 0.net
旦那親と住みたくない?
そんなん当たり前じゃん。
俺だって、嫁親となんか、まかり間違っても住みたくないし、日頃の付き合いもイヤ。
調子のり過ぎんだよ。

688 :名無しさん@HOME:2017/02/22(水) 08:18:39.33 0.net
>>681
それ、まるっきりウチだw
同居を後悔しています…

689 :名無しさん@HOME:2017/02/22(水) 12:00:52.65 0.net
>>688
家を建てる時って設計の段階で考え直さなきゃいけない件が色々出て来るけど
自分達家族だけだって、さんざん悩んで何かを諦めるのに
旦那の親に無理矢理諦めさせられたらローン払っていく気力もなくなるね

690 :名無しさん@HOME:2017/02/22(水) 12:31:53.06 0.net
>>688
かわいそうに

691 :名無しさん@HOME:2017/02/22(水) 15:53:47.51 0.net
書き捨てすみません

子供欲しかったから転がりこみ同居しててお世話になって迷惑かけて申し訳ないなと思うけど、それと老後の介護介助は別

望みを最短で叶えたかったから利用しちゃってゴメンと思いながら、来年には出ていく
このままだと介助介護からのシングル義兄の洗濯物洗ったりご飯作る未来になってしまう
自分の世帯を真っ先に考えようと思う
義両親はまだ嫌いじゃないんだけど、イラッとすることもあるし一緒に暮らすには永久に他人だから

692 :名無しさん@HOME:2017/02/22(水) 18:21:13.88 0.net
いいよ、これからの人生を情で無駄にするべきではない
義兄付きでよく我慢したとも思うよ
頼られたときはできる範囲で助ければいい

693 :名無しさん@HOME:2017/02/23(木) 10:02:35.79 0.net
>>691
さんざん利用されてきたのは介護要員だからと義理親も我慢してたのかもしれないから
出て行くとなったら裏切り行為として報復に出るかもしれない。
同居期間の間の家賃と生活費を請求されるかも。
そうなった時はお金で解決できるように今から準備しておくといいかも。

694 :名無しさん@HOME:2017/02/23(木) 12:24:06.05 0.net
自分も利用したんだから出て行くのは別に良いけどこらまでの感謝は忘れずに

695 :名無しさん@HOME:2017/02/23(木) 20:23:52.68 0.net
>>961うちの兄夫婦も同じ感じで出て行ったけど、父が5年分の家賃と生活費請求してた。生活費はチャラで家賃だけと100万払ったみたい。同居中に貯めてたから即金で払ってた。実際は500万でも足りないレベルだったらしい、一銭も出さずに住んでたから

696 :名無しさん@HOME:2017/02/23(木) 20:34:33.97 0.net
>>691だけど、荒れそうだし先に締めさせてね。
同居始めたのが去年の夏だから、期間としては大したことないんだ
足りないだろうけど一応光熱費代は受け取って貰える分払ってる。
もう少ししたら出産で、それ終わったら働けるから家計に余裕も出るだろうからと思っての事でした

縁が切れるわけじゃないから気遣いは忘れずに出来る限り円満に出て行こうと思ってます
皆様、お心遣いありがとう。

697 :名無しさん@HOME:2017/02/24(金) 19:02:06.66 0.net
大したことない期間なら大してお金も貯まらなかったんじゃ?というのと
そんな短い間なら義理親と同居して心労背負うことなんてせず別居してればよかったのにと
自分が使う光熱費払うのは当然だし、結局家賃も食費も入れてなかったんだなーと。
その経済力で子供作るって、大丈夫って言いたくもなった。

698 :名無しさん@HOME:2017/02/24(金) 19:41:05.37 0.net
そもそも子供欲しかったから寄生同居の意味が分からない
若くして出来婚で金がなかった?
不妊治療で金がなかった?
旦那さん一馬力では賃貸生活送れなかった?貯金がなかった?

どのみち親は寄生同居してしてくるような子供をアテになんかしてないと思うよ

699 :名無しさん@HOME:2017/02/25(土) 04:33:59.25 0.net
この同居は親側に同情するわ

700 :名無しさん@HOME:2017/02/25(土) 11:52:17.93 0.net
>>695
一銭も出さないで住んでたってすごいね
ある程度貯金出来たからもういいやって出て行ったのかな?後々確執が生じる感じだね…縁切りレベルか

701 :名無しさん@HOME:2017/02/25(土) 13:58:20.59 0.net
アテに出来なくても居れば介護してもらえるんじゃない?

702 :名無しさん@HOME:2017/02/25(土) 14:33:13.77 0.net
自分が得することばかり考えてる人間は
自分が損な役回りすることになる前にさっと消えるよ

703 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 04:37:45.04 0.net
>>700 土地は親のものだけど、兄が建物を二世帯仕様で建て替えるからって名目でタダ住みしてたんだ。親と揉めて追い出されたけど、自分達は同居で貯めたお金で建て売り買ってた。兄夫婦とは親もウチも絶縁

704 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 04:40:32.82 0.net
>>702
その通り!兄が親に同居申し出たのはバブル真っ只中、自分では家なんて買えないから親の土地を狙ったんだ。同居してたら多分私は遺産放棄させられてたと思う。計算高くて狡い夫婦なんだよね。いつか痛い目みて欲しい

705 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 07:09:50.31 0.net
うちも旦那義父と結婚と同時に同居で建て替えて住んでるんだけど
義弟夫婦にはズルイと思われているのかな…
外側には良い顔ばかりして祝とか多く包むから絶対裕福と思われとるけど
旦那が内情を義弟に言わないから円満と思われてそう

706 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 07:34:04.64 0.net
いや、同居してる人を羨ましいとはおもわないw

707 :705:2017/02/26(日) 08:02:30.96 0.net
>>706
そっかw被害妄想かな
義弟嫁が「うちはそんなお金ないです〜」的な事を暗に絡めて言ってくるのでね

708 :名無しさん@HOME:2017/02/26(日) 22:07:06.46 0.net
>>705
名義どうなってるの?
土地の名義は義父、二世帯住宅は頭金義父ローンは夫で共同名義なら
義父に万一のことがあった時に義父の実子である義弟にも相続権が派生するから揉めるよ。

709 :705:2017/02/27(月) 07:07:40.64 0.net
>>708
家は頭金もローンも夫婦です(義父は信用関係でカネコマ)
土地は義父なんです
旦那には建て替える前から話してほしいと言ってるのに、義父はすぐキレるし気難しいから話をしてくれません

認知症やいきなり死んだらどうするのかって言ったのに、揉めるほうが嫌みたいです…

710 :名無しさん@HOME:2017/02/27(月) 09:48:16.27 0.net
↑アホだろあんたら夫婦

711 :名無しさん@HOME:2017/02/27(月) 11:32:33.36 0.net
同居から1年経って、途中から一緒にご飯食べるの苦痛でジジイが食べ終わるの待って、
それからウチらのご飯なんだけど、最近は待つ時間が苦痛で
子供たちもお腹すかせてるの我慢させてまでなんでジジイに先にあげなきゃいけないのか分かんなくなってきた。
んで、昨日旦那にご飯自室で食べてもらえないか聞いたらフンガーしてしまった。
おまえは私にもジジイにも文句言いたい放題だろうけど、こっちは溜まってばっかなんだよ
兼業で春から小学生の子に、1歳児の面倒で自分の時間など到底取れないのに
なぜジジイの面倒までみなきゃならんのだ
ストレス太りで性格まで最悪になってしまったのに、病気にもならない自分自身が本当に腹立つ

712 :名無しさん@HOME:2017/02/27(月) 13:41:06.82 0.net
>>709
旦那もあなたも厭なことは後回しにするタイプみたいだけど
後回しにしたらキレイになくなってくれないよ。
今揉める覚悟で権利関係ちゃんとしておかないと義父が死んだ時に揉める。
上物は夫婦の財産でも、土地が義父名義なら義父が死んだ時に義弟が土地の相続権を主張して来たら
最悪家を売って義弟に相続分を払わなきゃいけなくなるかもしれない。
>揉めるほうが嫌みたいです…
なんて言ってる場合じゃないけど。

713 :名無しさん@HOME:2017/02/27(月) 13:50:58.99 0.net
>>709
>>712の言うとおりだよまじで。
最悪期、家の半分取り壊して土地を半分売れとかにもなりかねないよ
義弟だって馬鹿じゃないんだから権利は主張してくるだろう

714 :709:2017/02/27(月) 14:24:28.45 0.net
これで締めます

嫁であり相続権利のない私が義父に相続の話を切り出せるなら家をやる前に切り出してます
相続や贈与については弁護士にも相談済み(私が)
資料を渡して旦那に話してくれ、と夫婦喧嘩は何度もしています

後回しにしていると言われても仕方ないと思いますが
相続問題に嫁が直接出てくると良いことにならないのは親族の経験で分かっているので
直結同士でまとめてほしいんです
これからもあくまで旦那に打診していくつもりです
レスをくれた方々ありがとうございました

715 :名無しさん@HOME:2017/02/27(月) 17:47:22.49 0.net
709はみんなにどんなことを言われたかったんだろう
言われそうな内容は予想が付くはずなのに…

716 :名無しさん@HOME:2017/02/27(月) 20:36:41.89 0.net
自分らがローン払ってる場合は嫁だから相続蚊帳の外ですってわけじゃないと思う
そのローン家計から出てるんだし
もっと堂々と旦那に意見しなよ

717 :名無しさん@HOME:2017/02/27(月) 22:02:42.71 0.net
旦那がバカだと大変だなあ
そこは同情する

718 :名無しさん@HOME:2017/02/27(月) 22:55:39.24 0.net
やっぱり義両親(実両親でも)2世帯同居する時は
土地家屋の名義をどうするかを角を立てるのを承知で話し合って決めておかないとダメだわ。
話し合いもできない関係の義両親と同居してうまくいくわけないし
実の親とちゃんと話もできない夫への気持ちも冷めて夫婦仲がうまくいかなくなりそう。
相続問題なんてお金が絡んでることだから角がたたないわけないんだから
ケンカ上等で望まないと自分の権利は守れないわ。

719 :名無しさん@HOME:2017/02/28(火) 02:47:44.89 0.net
確かに、お金が絡んでいるんだからどの時点で話し合おうが角が立つに決まってるね
家を建てなおす前に角が立とうがなんだろうが話し合っておかないと
新築して同居し始めちゃったら、年寄りがおとなしく生前贈与なんかするはずもない
「生きてる間に土地を渡したら、下手すりゃ一文無しで追い出される」って思ってるんだから

720 :名無しさん@HOME:2017/03/01(水) 00:23:48.60 0.net
自分の実家に男兄弟とその嫁が同居して2世帯建て替えするから土地の名義も書き換えるって言われたら
やっぱり親の行く末考えて親には「土地の名義だけは持ってなきゃダメ」と言うかもしれないなと思った。
親が死んだら法定相続分はもらうつもりでいるけど、土地の分は放棄はする。
でも親に土地以外の遺産がなかったら、100万くらいならイラネだけど1000万なら放棄はしない。
自分が旦那親と同居で2世帯建て替えローン背負うなら、計画が出た時点で
土地の名義を旦那名義にしてもらわないと無理って旦那に言う。

721 :名無しさん@HOME:2017/03/01(水) 11:07:58.89 0.net
聞いてもないのに自分語りとか

722 :名無しさん@HOME:2017/03/01(水) 13:58:44.53 0.net
土地の名義を息子に変えるのは親にとってもリスクあるからね
息子が先に亡くなって息子に子供がいたら嫁に追い出されかねない
だから生前の名義変更は別にいいと思うけど、相続時に息子世帯がそのまま住み続けられるよう
遺言書と生前贈与駆使しての配慮はあるべきだと思う
あと介助介護に寄与した分も

723 :名無しさん@HOME:2017/03/01(水) 15:04:03.21 0.net
>>720
みんながそんなダブスタな事を言っていたら
誰一人として同居する嫁なんかいなくなっちゃうわ

724 :名無しさん@HOME:2017/03/01(水) 15:15:42.69 0.net
別にそれはよくない?w

725 :名無しさん@HOME:2017/03/01(水) 15:33:18.39 0.net
>>724
同居しないのは良いと思うよ。
だけど実親には「最期まで土地は渡すな!」義親には「さっさと寄こせ!」
「実親が現金残さなかったら土地の半分は請求する」って言うなら自分が同居するか
親は施設にでも入れればいいのに…ずいぶん自分勝手だなぁと思っただけ。

726 :名無しさん@HOME:2017/03/01(水) 15:56:35.96 0.net
皆自分勝手だよ、立場違うもん

727 :名無しさん@HOME:2017/03/01(水) 16:24:05.41 0.net
えっと自分(と自分の血縁)の利益第一でよくない?
他人と同等なわけないし

自分なら同居してた兄弟を家から追っ払ってまで法定相続分請求しないけど(資産価値がバカ高いなら別)
世の中性善説で回ってると思って相続対策してない人間はバカだなと思う

728 :名無しさん@HOME:2017/03/01(水) 17:58:50.34 0.net
>>725
ん?あなたは自分と他人の区別もつけず平等にできる稀有な人みたいだけど
結婚して同居してても配偶者の親は養子縁組しない限り戸籍上他人。義理親でも他人は他人。
30年くらい同居して介護しても、他人である以上法定相続権はないけど
年に一度くらいしか顔見せず介護も手伝いすらしない配偶者の兄弟は義理親の実子だから相続権がある。
この不公平を義理親から被るけど、結婚しても実子である以上実親の相続権は保証されてる。
ダブスタを法律が保証してることを自分勝手と責められてもねw。

729 :名無しさん@HOME:2017/03/01(水) 18:05:20.28 0.net
ほんとお墓だけは別々にしてほしいわ…
あの世でも義親と一緒なんてごめんだ

730 :名無しさん@HOME:2017/03/01(水) 20:22:37.71 0.net
>>729
絶対嫌だよね
トメは本家に作って貰ったお墓にいる
コトメ(絶縁中)も同じ敷地内にお墓を買っている
私はおろか旦那まで墓に入りたくないと思うようになり
その事をウトに告げたら
「そう言わずに家族4人で仲良く入ろう」と説得されたらしい

ごめんなさい絶対無理
ペットと旦那だけのお墓に入るか
最近よくある霊園の花壇の一角に埋葬する
樹木葬のようなものにして欲しい

731 :名無しさん@HOME:2017/03/02(木) 06:10:39.85 0.net
相談です。
義父の暴言で悩んでいます。
2歳の男の子は、私に暴言を吐く義父を見てじじ!と怒ります
私はその際 、じじは暴言吐く親から育てられたからかわいそうなんだよって
言ってるんですが、子が傷ついているのにそんな流暢なこと言ってられないですよね。
具体的には邪魔だどけ!と言葉を荒げたり、機嫌が悪いと当たってきます。
暴言やめろというとお前が悪いとニコニコ言います。
旦那も一緒で話になりません。
部屋もほとんど義父のもので汚いのに、こっちは子供スペースを散らかしただけで
怒鳴ってきます。気が弱く内弁慶で、仕返しすると体調崩します。
私もストレスです。義母はストレスで早死にしました。
子は今の所まともなのですが、すぐキレるあたり発達障害家庭の気がします。
ボイレコを買って相談できそうな周りの人に聞いてもらったほうがいいでしょうか。

732 :名無しさん@HOME:2017/03/02(木) 06:29:46.08 0.net
その様子だと一緒に暮らしてる?

733 :731:2017/03/02(木) 06:49:24.97 0.net
はい、完全同居です。

734 :名無しさん@HOME:2017/03/02(木) 07:07:46.81 0.net
>>731
怒ってくれるお子さんが「ああ、男は家でこう振る舞っても許されるんだ」
と学習してしまう前に離れてほしい

障害うんぬんより、長年見てきたものを常識として学習してしまうから
親子は似るし、子供が家庭を持っても繰り返すよ

携帯の録音でもボイレコでもなんでもいいから証拠をしっかりとって
せめて実家に身を寄せられないのかな?

735 :名無しさん@HOME:2017/03/02(木) 08:08:31.69 0.net
>>731
>旦那も一緒で話になりません。
という事は夫も暴言吐いてるって事?
それじゃあ子供が同じようにキレやすくなるのは仕方ないかもね
734が言うように同じような男に成長してしまうんだろう
やっぱりその親子(義父と夫)から離れるしかないと思う

736 :731:2017/03/02(木) 09:21:58.34 0.net
みなさんありがとうございます。
皆さんの言った通り、2歳半にして暴言の連鎖が始まってしまっていると感じます。
私がしっかりしたり反撃すればと思うのですが、
そうしても、しばらくすれば元どおり。
おそらく会ったことはないですが義父の父親もモラハラ気質だと聞いています。
ボイレコは今朝、アマゾンで注文しました。金曜日に届きます。
仕事は待機児童問題で辞めており、貯金もうまい具合になくなりました。
多分囲い込みのためのような気もします。経済的にはいろいろよくしてもらっているので
いきなり離婚は考えにくいのですが、とにかくボイレコで第三者に聞いてもらおうと
思います。共依存とか洗脳状態に自分がなっているかもしれませんので‥
ちなみに機嫌がいい時は子供によく接してくれるのですが
子は大声を出す義父と父を怖いと言ってます。あまりなついていません。
私の方の実家は穏やかタイプの両親がいるのですがすごく甘えます。

737 :731:2017/03/02(木) 13:56:47.60 0.net
今、カップ麺食べていたら
そんなもん暇なのに食うんじゃねーって怒鳴られました。
じじいカップ麺大好きで、超絶暇なくせに何なんだろう。私が悪いの?
最近、こどもはクソジジイがどなると
わざと水を自分の服にこぼす。喧嘩が中断するから。一方的なじじいのだけど。
ほんと早く死なないかな。
じじい役所にたまに勤務なんだけど、役所の子育て相談に名指しで相談すべき?

738 :名無しさん@HOME:2017/03/02(木) 16:05:50.17 0.net
子供に弊害出てるんだから祈ってないで動きなよ
じじいの家で完全同居なら家賃浮かすために同居してるんじゃないの?
じじい要介護じゃないんだから別居できるでしょ

739 :名無しさん@HOME:2017/03/02(木) 16:30:16.23 0.net
>>737
あなたの辛さは、お子さんも感じとっているよ
離婚が難しければ、早く義父から別居できますように
旦那さんがこのまま同居すると言い出さないうちに

「義父にお世話になってばかりじゃ悪いから、別居できる準備が整うまで私実家に面倒見てもらうよー」というのはどうだろう?
実際そういう家族居るよ

740 :名無しさん@HOME:2017/03/02(木) 21:29:00.10 0.net
旦那さんも義父と同じような性格で暴言もあるようだから
旦那に言っても全く無駄な気がするなぁ
>>739の「準備が整うまで実家に〜」の案が良いと思う
それでレコーダーの内容を実両親に聞いてもらえばいいんじゃないかな?

741 :名無しさん@HOME:2017/03/04(土) 18:39:37.16 0.net
仮に二世帯住宅建てるとするじゃん
義父母+夫と自分と子供たちで住むじゃん
世代交代したら間取り的に自分たちが義父母が居た部屋に住むってこと?
ぜーーーーーーーったい嫌じゃん、気持ち悪い

742 :名無しさん@HOME:2017/03/05(日) 17:21:42.54 0.net
>>741
建てる時に自分たちの部屋は別に作ってる
不在になったら仏間、物置、客間あたりにするよ

743 :742:2017/03/05(日) 17:24:27.96 0.net
世代交代が息子夫婦と同居ってことなら
まずこちらからは言い出さないし
もしすることになっても、建て替えて子世代の住みやすい家を建ててからだな

744 :名無しさん@HOME:2017/03/05(日) 18:02:17.18 0.net
ご近所さんからの目が〜とか我が家の長男だから〜とか介護とか先祖代々の〜とか考えると、どんなに嫁にムカついてても長男夫婦に同居してもらいたいんだね…
嫌われればいいって訳でもないのね…
まだ諦めてくれない

745 :名無しさん@HOME:2017/03/05(日) 18:18:23.62 0.net
ちょっと若い世代の姑だったら嫁に嫌われてまで同居したくないって思うかもしれないけど
高齢者は「嫁なんか女中みたいなもん」っていう意識が染み付いてるから
嫌われようが何だろうが屁でもないんだろうね

746 :名無しさん@HOME:2017/03/05(日) 18:20:15.98 0.net
自分が嫌われても自分が嫁を嫌いでもそんなのどうでもいい感じ

747 :名無しさん@HOME:2017/03/05(日) 20:22:07.54 0.net
私がトメのこと嫌ってるのはしっかり分かってるんだけど、そんなの痛くもかゆくもないんだろうな
私だったら自分のこと嫌いな人と一緒に住むなんてできないよ…
トメ心強いなぁ
そんなに世間体とかご先祖様とかって大事なものなんだろうか
もうよく分からない

748 :名無しさん@HOME:2017/03/05(日) 22:45:38.26 0.net
嫌っても何もしてこない嫁だと思われてるんじゃない?

749 :名無しさん@HOME:2017/03/06(月) 19:36:34.39 0.net
ウチのトメは好かれてると思っていたウッカリさんでした

750 :名無しさん@HOME:2017/03/08(水) 07:57:44.67 0.net
トメが洗濯きちがいでイライラする。
あと30分待てば子供のパジャマと旦那のパジャマも一緒に洗えるのに待てずに洗濯機まわす。
タオル3枚くらいでもまわす。
洗剤ドバドバ入れるし。
水の無駄とか思わないのかな。
あーイライラする。

751 :名無しさん@HOME:2017/03/08(水) 10:06:52.12 0.net
ここ、初めて訪れたけど。
わたしひとりで我慢してきたけど、
同じ仲間がたくさんいて
ひとりじゃないって思えた。
私は完全同居(ワンフロア)。
私の人生、台無し。
旦那は好きだけど、まるで旦那両親と結婚したみたいになってるから離婚したい。

752 :名無しさん@HOME:2017/03/08(水) 10:12:02.98 0.net
お風呂に入る時間も
食事をする時間も
出掛ける時間、帰る時間すべて
旦那両親の生活に合わせる生活。
まるで、小学生の扱い。
同居を始めてから、16時以降に外に出たことがない。昔は友達や会社の人と飲み屋で楽しんだりしてたのにな。普通の生活←夢の生活のように思える。早く2人とも天国に出かけてくんないかな。帰ってこなくていいよ。

753 :名無しさん@HOME:2017/03/08(水) 10:18:31.18 0.net
自分ら夫婦も金出して完全同居なら御愁傷様だけど
義実家で寄生同居なら働いて別居すればいいのに

754 :名無しさん@HOME:2017/03/08(水) 10:55:48.47 0.net
同居するなら旦那親とが当たり前みたいな風習
さっさと無くなればいいのに。
「長男だから〜」「もう年だから〜」
知らんがな‼
年だからってまだ60代、
年金貰う年齢にすら到達してないし‼
同居希望な舅が今度自宅に泊まりに来るけど
居座られないように、気をつけよう。

755 :名無しさん@HOME:2017/03/08(水) 13:40:04.31 0.net
>>754
旦那親には個室ではなく、リビングで寝てもらって
早朝から朝食の準備をして掃除機かけて
寝てる旦那に「すみません、朝からバタバタして」。
お風呂は内風呂ではなくこの際スーパー銭湯に行く。

756 :名無しさん@HOME:2017/03/08(水) 15:52:55.59 0.net
この家はゆっくり出来ないな〜と思わせたら勝ちだね

757 :名無しさん@HOME:2017/03/08(水) 16:38:01.11 0.net
>>754
くれぐれも至れり尽くせりやっちゃダメだよ
朝食もトーストとか簡素なものでいいよ

758 :名無しさん@HOME:2017/03/08(水) 17:22:29.02 0.net
754です。

みんなありがとう。
手洗わない、歯磨きしない、食事マナーも悪い
不潔のお手本みたいな舅だから
日帰りして欲しいんだけどね。
息子ラブ孫ラブな舅だし、まあ無理か。
遠回しに同居話されそうだけど
放置しとくわ。

759 :名無しさん@HOME:2017/03/08(水) 17:38:14.72 0.net
https://goo.gl/l3fSYl
これ本当??
普通にショックだね。。

760 :名無しさん@HOME:2017/03/08(水) 17:38:50.67 0.net
泊まりってことは遠方なの?
遠方で同居希望だと引き取り同居してくれってこと?

761 :名無しさん@HOME:2017/03/08(水) 17:57:25.03 0.net
>>760

車で4時間弱の距離なの。
引き取り同居して欲しいみたいよ。
嫁も働いて、家事もして、
俺様は息子宅で上げ膳据え膳って
夢見てるわ。

762 :名無しさん@HOME:2017/03/08(水) 18:19:51.31 0.net
>>759
死ねよ

763 :名無しさん@HOME:2017/03/08(水) 18:37:08.17 0.net
トメは鬼籍なの?
同居希望の義親を泊めるとか相当リスキーだよ
働いてないならそのまま居座られたらどうするの?
今からでも近くのホテル取れば?

764 :名無しさん@HOME:2017/03/08(水) 18:43:10.72 0.net
>>761
えー?
義実家を処分してそのお金と年金で高齢者住宅にでも入ればいいのにね
その方が双方幸せだよ

765 :名無しさん@HOME:2017/03/08(水) 18:44:16.63 0.net
あとは旦那さんの考え次第だね

766 :名無しさん@HOME:2017/03/08(水) 18:52:46.27 0.net
>>754
60代ってまだみんな仕事に遊びにって感じで元気だし今の年齢で下手こいて同居したら
舅とは後20年〜30年のお付き合いになる可能性もある
754さん、逃げて〜〜!

767 :名無しさん@HOME:2017/03/08(水) 18:58:22.28 0.net
旦那親はずいぶん前に離婚してるから
舅しかいない。
しかも舅は、賃貸のマンション暮らしだから
義実家処分してまとまった現金を入手して
ホームなんて手段もない。

旦那は一泊ぐらい我慢してよって考え。
孫に会いたい攻撃に耐えられなくなった感じ。
同居に関しては、したくないけど、
いずれ面倒見なきゃなぁとぼんやり考えてるみたいだけどね。

768 :名無しさん@HOME:2017/03/08(水) 19:07:20.85 0.net
そのケースで同居したら754がストレスで早死にしちゃうよ

769 :名無しさん@HOME:2017/03/08(水) 19:21:15.88 0.net
確かに。
舅の方が長生きしそうだわ。
絶対嫌だけど。

舅自身が自分の親と早くに同居して
姑にも働いて貰って
まだ幼い息子たち(旦那と義弟)の育児と
家事全部親に丸投げしてたみたいだから
その感覚でいるのよ。
ただし、舅の場合は家事も育児も
手伝わないけど、同居はしたいって
考えだけどね。
もう全力でスルーさせて貰う。

770 :名無しさん@HOME:2017/03/08(水) 20:40:42.29 0.net
同居が離婚の大きな理由の一つだろうね
旦那のスタンスはどうなの?
同居するならあなたのお母さんみたいに離婚するって宣言しとけば?

てか舅は自分の親と同居してたならなぜ土地家かまとまった遺産持ってないの?

771 :名無しさん@HOME:2017/03/08(水) 21:00:06.90 0.net
弟や妹が多かったとか?

772 :名無しさん@HOME:2017/03/08(水) 21:23:38.77 0.net
>>770

それと舅の女癖の悪さらしい。
舅とは同居出来ない、離婚するは
すでに宣言済み。
親との同居も賃貸の家だったから
遺産なんてものはない。


旦那は2人兄弟なんだけど
舅両親と同居だったから
大人4人+子供2人の生活だから
姑も働かざるを得なかったんじゃないかな?

773 :名無しさん@HOME:2017/03/08(水) 21:25:09.02 0.net
無駄な改行はいらないよー

774 :名無しさん@HOME:2017/03/08(水) 21:45:19.61 0.net
うわなにそれ賃貸で同居って

775 :名無しさん@HOME:2017/03/08(水) 22:20:39.06 0.net
一軒家の借家で同居してたみたいよ。
舅世代って、一戸建て買うのが
普通なのかと勝手に思い込んでたけど
ずーっと賃貸暮らし。
そのわりに、私達夫婦が一戸建て買う時に
「身の丈に合った生活しろ」
とかわけわからん口出ししてきてたし。
なんでもいう通りになると思ってるのよ。

776 :名無しさん@HOME:2017/03/08(水) 22:20:49.26 0.net
一軒家の借家で同居してたみたいよ。
舅世代って、一戸建て買うのが
普通なのかと勝手に思い込んでたけど
ずーっと賃貸暮らし。
そのわりに、私達夫婦が一戸建て買う時に
「身の丈に合った生活しろ」
とかわけわからん口出ししてきてたし。
なんでもいう通りになると思ってるのよ。

777 :名無しさん@HOME:2017/03/08(水) 22:21:32.39 0.net
なぜか書き込みが重複してしまった。
ごめんね。

778 :名無しさん@HOME:2017/03/08(水) 22:30:01.62 0.net
女癖悪いなら遺族年金もらってる未亡人と仲良くなって同棲でもすればいいのに
と思ったけど、気遣いできる人間じゃなさそうだね

779 :名無しさん@HOME:2017/03/08(水) 22:37:51.66 0.net
彼女いたりいなかったりするみたいよ。
同居の打診が強い今は、たぶん彼女いない。
たぶんだけど。
まあでも俺様至上主義だし、彼女いても
長続きしないだろうし、再婚もないわ。

780 :名無しさん@HOME:2017/03/09(木) 01:17:08.06 0.net
句読点も改行もおかしくて読みにくいよ!

781 :名無しさん@HOME:2017/03/09(木) 03:46:33.15 0.net
>>751
同意

旦那、姑、コトメと同居
姑、コトメに生活費を貸していたが
一円も返さずに遊びに出掛ける二人。
まじで勘弁して欲しい。

家族にも友人にも金を無心されたことなどないので、カルチャーショック。

いい年した大人が毎月ギリギリの生活をしているなんて、信用できないし距離を置いている。

同居は回避できるならした方がいい。
旦那名義で組んだローンのせいで
何も思い入れのない住宅に住み続けて、姑、コトメの生活補助なんて
人生が嫌になる。

782 :名無しさん@HOME:2017/03/09(木) 08:24:46.56 0.net
IDないのに書き方でこんなに連投がわかるなんて凄い

783 :名無しさん@HOME:2017/03/09(木) 10:02:31.16 0.net
>>781
わかるよー
わたしも夫婦共に平日仕事だから支払いとか義父にお願いしてたのよ
「〇〇の支払い」と言われて信用してホイホイ渡してたら
80万近くパチンコに消えてたよねwww

そのあと義父ちょっと入院してさ
同居が原因の離婚した義母が見舞いに来て
「それでもね、同居はした方がいいと思うのよ」
いやいや、どの口が言うのwwwwwww
同居解消した人間は「同居した方がいいよ」と言うのはなんなのかな

784 :名無しさん@HOME:2017/03/09(木) 10:04:32.08 0.net
自分に火の粉がふりかかったら困るからでは
見舞いにくるってことは完全に切れてないんだし

785 :名無しさん@HOME:2017/03/09(木) 13:13:30.71 0.net
トメが鼻風邪がしんどいっていうから常備薬をあげた
それをウトに○○(旦那)が薬くれたの!と報告するトメ
△△(私)さんさぁ、リビングの暖房つけっぱなしだから寝る前にちゃんと消してくれないと言われた。私はリビングに暖房をつけていない
トメはテレビつけっぱなしでコタツで寝てる
トメとは良いことをするのは自分の息子、ムカつくことをするのは息子を奪った憎き嫁と思う生き物なのだろうか。悲しい。

786 :名無しさん@HOME:2017/03/09(木) 13:19:53.34 0.net
同居に至ったのは義両親が一緒に住んで欲しいと言ってきたから。
なのにトメが なんで同居してるの?と聞かれると、お金がないからよ!と言いふらす。
自分の息子たちには言わないのに、嫁たちには老後の介護宜しくねと言う
このババア一体なんなんだ?

787 :名無しさん@HOME:2017/03/09(木) 13:54:47.32 0.net
>>783
お互いひどいですね。
うちは40万くらいですが、生活費水増しされて、明細の開示もなし、どういうことか聞いたら『余ったら家電買おうかと思って』って
保険料すら納めてないのに余ってるわけないし、未だに明細は使途不明・・・
出来るだけ関わらないのが一番ですよね。w

書類上は家族だが、関わりの薄い人間を都合よく利用してくる人を家族だなんて全く思えない。

788 :名無しさん@HOME:2017/03/09(木) 15:06:39.51 0.net
>>786
一貫して見栄っ張りで性格悪い人間じゃん

789 :名無しさん@HOME:2017/03/09(木) 20:19:07.22 0.net
>>786
嘘ついた現場にいたら間違いを正せば良いし腹立つなら同居辞めるって脅しても良くない?

790 :名無しさん@HOME:2017/03/11(土) 00:33:36.43 0.net
>>750
あるある
なぜかひたすら回してる、洗濯機の回る音=家事に現役感でも求めてるのかな
それでいてまともに洗えてない、雑だし
ウチは全自動買ったのに、壊して二層式にしやがった

791 :名無しさん@HOME:2017/03/14(火) 17:14:33.39 0.net
>>783
>同居解消した人間は「同居した方がいいよ」と言うのはなんなのかな
自分は二度と同居なんてしたくないから、逃げ遅れたあんたがみなさいよってことだと思う。
結婚してずっと遠方で旦那実家とも自分実家とも関わってない義姉が
「同居っていいでしょ?」には殺意湧く。

792 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 08:45:51.45 0.net
二世帯の話が進みはじめた
義母一人だけだから本当は完全同居をしたいらしい
新興宗教にどっぷりで、その会合で人が出入りする、汚部屋住人、完全同居は絶対無理
譲歩して二世帯でもって話をしてるが金をいくら出すつもりがあるかはっきり言わない
二世帯って子世帯で全額負担して建てるのが一般的なのか?
他にも色々と細かい意見の食い違いがあってストレスがたまる
やめるなら今かと毎日悩んでここへ来たら
さらに同居したくなくなった
そして義母の家は今日もゴキブリだらけだった

793 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 08:59:09.57 0.net
>>792
旦那は宗教の事について何も言わないの?
せっかく二世帯新築しても
変な人やGが出入りするなら嫌だわ

794 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 10:19:14.69 0.net
>>792
同居の母方祖母が新興宗教の信者。
両親のいない隙を突いて孫に布教してた。
子どもだから転んでけがとかしょっちゅうだったんだけど
「入信していい子にならないからだよ」と戒められ
ペットの犬が死んで泣いてたら「ちゃんとお祈りしないからだ」と言われ
父が交通事故で入院したら「パパが元気になるには、神様にお願いしなきゃダメ」と脅され。
それでも私は祖母曰く「可愛げの欠片もない」「必ず脳が破裂して狂うことになる」「バカでブスな孫」だったのでw
祖母に洗脳はされなかったんだけど、自宅が安息の場じゃなくて戦いの場だったのでキツかったよ。
あなたの子供が同じ思いをしないように守ってあげて。

795 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 11:17:50.44 0.net
>>792
普通の二世帯の同居でも金一部負担だと権利とか大揉めするのに
新興宗教の人間立ち入り、汚部屋製造機とか論外だよ
乗っ取られて新興宗教の支部にされちゃうよ
792さんちょっと危機感足りないと思う

796 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 12:11:26.88 0.net
>>795
危機感足りてないとか偉そうなやつもイラっとするわw

797 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 12:20:31.21 0.net
ゴキブリと新興宗教のコラボとか地雷すぎて笑える
トメ独りで市営住宅にでも住まわせとけばいいのに

798 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 12:22:39.37 0.net
「危機感足りてない」が偉そう?不思議な感覚だね
普段言われてるから過剰反応してるのかな
そのままの意味の指摘だと思うけど
激ヤバ物件との結婚や同居検討してる人は、普通に危機感ないとか現実見えてないとかこの手の突っ込み受けてるよ

799 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 12:30:06.67 0.net
若い頃に危機感足りないまま行動して失敗した人じゃないの

800 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 12:40:53.49 0.net
同居で新興宗教出入りは
サイマー義親や独身ニートコウト付きの同居を超えるレベルかも

801 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 13:21:27.73 0.net
というか、旦那がガンだわ

802 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 13:53:56.75 0.net
「危機感が足りない」って全然偉そうでもないし言い過ぎでもないと思うよ
まだ同居した事ない人や幼い頃から母親が嫁姑問題で苦労しているのを見てない人は
何とかなるだろう、と思ってしまいがちだけどホント何ともならないから!

803 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 14:56:01.40 0.net
私の実祖母が宗教活動してたから私の母はすごく苦労してたよ
嫁だからという理由で早朝から教会の掃除をやらされたりお布施を強要されたり
私や兄弟の名前も宗教関係者が付けた
宗教はぐいぐい生活に絡んでくるし何人も家に押しかけてくるし本当厄介だよ
宗教を辞めない限りは同居しません、って言っても良いかと

804 :名無しさん@HOME:2017/03/15(水) 15:24:10.92 0.net
それはその時だけやめましたーで同居後また入りましたーになりそうだから危険かも

805 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 04:34:04.71 0.net
同居しちゃえばこっちのものだとばかりに、トメのやりたい放題で
ローンは息子世帯だから逃げられずって計算ずくだよ。

806 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 16:10:32.40 0.net
宗教ババアは絶対拒否で
自分はある宗教の三世だけど、産まれてすぐ入信させられてた。実家が会合場所だったから苦痛だった。
毎日信者のジジババが勝手に上がり込んで世間話、トイレも汚される
冷蔵庫も勝手に開けてた
リフォームで場所提供を止めるまで毎日よ

旦那友人も親から勧誘された宗教で嫁親まで巻き込んで
結局20年来の友人(旦那も)と疎遠になった

亡くなったら保険金、預貯金を寄付しろっていう話も聞く
そんな不安材料あなたの人生にいらないよ

807 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 05:02:25.39 0.net
美奈子死ね

808 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 23:41:21.13 0.net
>>806
脱退しないの?出来ないの???

809 :名無しさん@HOME:2017/03/19(日) 10:26:16.29 0.net
>>808
祖父母が亡くなったらする予定です
親達は歳をとってそこまで熱心じゃなくなったので、活動を強制もしてこないので放置してます

810 :806:2017/03/19(日) 10:31:02.58 0.net
↑806です

今は実家の宗教より、旦那親が寺マンセーなのがめんどい

811 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 17:27:17.53 0.net
>>808
生きてる時に脱退しようとしたら善意と好意で静止しにくるわけ。
そんなのを玄関先でも相手にするより、天寿全うを待った方が穏便だよ。

812 :名無しさん@HOME:2017/03/25(土) 13:41:38.58 0.net
美奈子死ね

813 :名無しさん@HOME:2017/03/27(月) 22:11:21.89 0.net
義母のトイレの使い方が最悪すぎる。
ウンコついた紙がトイレ床に落ちてた。
まだ50代で働いてるのに老人かよ!胃下垂らしくていつも下痢してるっぽくて便座の裏とか掃除してもすぐ汚される。
自分がした後はちゃんとキレイにして出てほしい。
トイレの芳香剤ばっかり買ってくるけど元を掃除しないと意味ないのに。
旦那に言ったら困った顔してた。義母には言えないんだね。私からだって言えないのに。掃除しないでそのままにしておけば良かったかな。

814 :名無しさん@HOME:2017/03/27(月) 22:28:04.18 0.net
便座の裏は言い難いけど紙が落ちてたのは言えばいいと思う

815 :名無しさん@HOME:2017/03/28(火) 09:09:22.15 0.net
>>814
>便座の裏

どうやって汚すんだ
想像もつかない

816 :名無しさん@HOME:2017/03/28(火) 09:18:57.39 0.net
聞かないほうがいいから気にするな、ろくな話じゃない

817 :名無しさん@HOME:2017/03/28(火) 12:29:58.03 0.net
>>815
便が柔らかいと飛び散るんだよ

818 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 00:05:25.15 0.net
アパートでも宗教関係者が集まる部屋があると、早朝からガタガタ人の出入りが始まってお経を全員の大合唱、鳴り物なんかも使われた日にはアパート住人は居着かないと聞いたよ〜〜

819 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 00:07:14.96 0.net
お経を全員で大合唱 の間違いだー!
それを二世帯とは言え同居でやられたら
こっちがあの世に行きたくなるわ

820 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 08:23:25.93 0.net
明日の晩御飯の仕込みをしてて
「取り分けとくから良かったら食べてください」と言ったら
鍋全部食べていいんか?と、取り分けるゆーたろうが

821 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 13:37:20.53 0.net
料理しない人ならイマイチ意味分からないかもw

822 :499:2017/04/01(土) 00:45:28.91 0.net
本籍の話をしたものだけど、変更することになったよ。ありがとう

>>548
旦那も毒親と距離を置きたがってるから大丈夫
。親を庇ってはいないんだ、「息子を学校にいかせるために犠牲になった。私たちの欲しいものが買えなかった」とか小さい頃から本人に言ってきた毒親だから揉めるのが怖いだけみたい
(奨学金なんだけどね)

本籍については、結婚するときに一時的に今だけ本籍を親の希望通りにしてあとで戻そうって言ってたのも旦那なんだ
結婚した途端にやっぱり揉めたくないからこのままでって言いだしから、何それってなったけど
旦那は自分の親が色々とおかしいのはわかってるから、子どもが生まれるし不便だし、自分たちの結婚だから本籍は現住所にするってなったよ

結婚するときに義両親の気持ち汲んだから十分だろって。
キチ親だからまだまだ色々と言ってくるし不安だけど、気持ち的に距離がおけてよかった
Evaluation: Good!

823 :名無しさん@HOME:2017/04/01(土) 14:14:50.42 0.net
そもそもなんで本籍が義両親と同じじゃなきゃいけなかったんだろ
黙ってればわからなくない?役所に確認しに行くような義両親なのかな
そのまま疎遠にできるといいね

824 :名無しさん@HOME:2017/04/01(土) 18:39:23.78 0.net
本籍が親と一緒だと相続の時に有利だから〜〜、って私は言われた。でも有利云々以前に大した財産も無いんだからと家を建てた時に本籍を現住所にしてやった。

825 :名無しさん@HOME:2017/04/03(月) 12:49:38.61 0.net
美奈子死ね

826 :名無しさん@HOME:2017/04/03(月) 18:19:39.94 0.net
は?相続の時有利なんて法律上は何も無いんだけど

827 :名無しさん@HOME:2017/04/03(月) 20:31:09.51 0.net
私もここで初めて聞いた
具体的に何が有利になるの?

828 :名無しさん@HOME:2017/04/04(火) 21:32:42.25 0.net
>>826>>827 法学部卒公務員の同級生のアドバイスだと当時は言ってたけど、親に尻尾振る為の嘘だったんだろうか

829 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 15:16:37.41 0.net
証拠は掴んでないけど義父に500円玉貯金を抜かれたかもしれん
メモしといた額から3000は足りない
十分な年金を貰いながら500円玉貯金を抜くとは…情けなくて笑うわ
たまったら子をアンパンマンミュージアムに連れていってやろうと思ってたのにな
今一度詐欺師と住んでることを自覚した
ここまで色々ありすぎて今更動じんわ

830 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 19:34:08.69 0.net
旦那は次男なのに、舅が亡くなりひとりになった姑の同居攻撃がすごい。

四十九日終えた足で上京→モデルルームの予約入れまくり。


何がありえないって、専業主夫の旦那がはっちゃけてること。

嫁がおうちを買ってくれると思ってんのかしらねー。

831 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 21:16:15.05 0.net
次男なのにとか余計なこと書かない方がいいよ

832 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 21:34:16.56 0.net
>>831
愚痴っぽくなってすみません
結婚のときうちの親に同居はありません、兄も近所に住む弟もいますから、と言ってたのです

833 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 21:42:40.27 0.net
それは義親が勝手に言ったことで義兄や義弟が俺に任せとけ!と言ったわけじゃないでしょ

834 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 21:51:30.84 0.net
同居が嫌なら相手を殺した後相手の家を燃やして相手の車に乗って逃げてしまえばいいんだよ
家を燃やす前に死体を人目のつかない場所に捨てることを忘れるな
>>803
やめておけ
いくらアングラ社会から身を退こうが一般社会にとっては立派な厄介者なんだ

835 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 05:12:17.87 0.net
>>830
長男何してんのさってフツーに思うわ
しかも資金は嫁頼みってあり得んw

836 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 05:15:53.29 0.net
>>831
姑の面倒見たくない長男の嫁ですか?自己紹介乙

837 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 07:17:07.14 0.net
あー二階に上がってくる足音がイライラする
すり足で歩くからシャカシャカいうのがムカつく
嫌いになれば何するにも何にでも腹立つよな

838 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 08:42:46.16 0.net
>>836
長男嫁でも次男嫁でも基本他人の婆さんの面倒なんて見たくないでしょw
次男=免除だと思ってるバカですか?

839 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 08:50:51.96 0.net
完全同居の皆さんは一軒家で暮らしていますか?
夫、私、乳児ひとり、義母と都内で同居する予定なので私は一軒家にしたいのですが、70歳の義母は一軒家は疲れるマンションが良いと言います
マンションなら70平米以上の3LDKになりますが、同居前からこんな事を言われると嫌な気持ちが出てしまっています

840 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 08:54:51.78 0.net
希望言うのはどんだけ金出すかだね
金出さないで希望言ってるならガン無視、
金出すつもりでマンションがいいと言ってるならその金で近距賃貸してほしいね

841 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 08:55:12.61 0.net
>>839
補足ですみません
嫌だと思ったのはマンションが良いと言われたこと(義母からの援助はないので金は出さず口だけ)と、私は仕事復帰して春生まれの子を0歳4月で保育園に預けるつもりなのですが、「0歳で保育園なんて可哀想!私が面倒をみるわ!」と張り切ってる所に嫌気が指しています
たまにはサポートをお願いしたいけど、一日中義母に面倒見てもらったら自分の子とは思えなくなりそうで不安なので嫌だという気持ちが強いです

842 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 08:59:14.55 0.net
同居自体やめるって選択肢はないの?
体元気で金出さない口出しまくりって最悪だよ

843 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 09:07:34.65 0.net
>>841
義母に子供を見させるのは絶対やめた方がいい。
「ばぁばは孫ちゃんが一番大事だけどママは孫ちゃんよりお仕事が大事なのよ〜」みたいに母親の悪口刷り込まれて子供取られるよ。
あとマンションだとワンフロアだから常に気配を感じるし入り込まれる。
同居はしないのが最善、するとしても出来れば二世帯、最悪一戸建てで一階義親で二階は自分達家族とスペース分ける。
っていうか、同居は確定なの?
子供がこれから生まれるってことは義母さんまだ若そうなのに、旦那さん母子家庭とか?

844 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 09:07:40.48 0.net
>>840>>842
義母は貯金が少ないので同居しないと義母の家賃は夫が負担することになります
世帯年収は夫800、私300(時短のため)なので出せても7万以内なら可能ですが、7万×12ヶ月×20年と考えると1680万近くの出費
仕方ないと割り切るしかないのかな

845 :839:2017/04/09(日) 09:12:35.65 0.net
>>843
それはあり得ますよね…子は一人の予定なのでそうなったら本当に嫌です
義両親は夫が学生の頃に離婚したので母子家庭です。夫は長男なので張り切ってる所もあります
やはり夫を説得して近距離別居が良い、義母に援助するなら私たちの住居費や生活費はある程度は我慢してもいいからと伝えてみます。義母の家賃も5万くらいのがあれば良いんですけどね

846 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 09:13:06.23 0.net
義母元気そうなんだからパートさせて仕送り4〜5万くらいにしたらいいじゃん
たとえ7万でもその厚かましい義母なら仕送って別居した方が精神衛生上いいと思う

847 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 09:21:43.04 0.net
>>844
私は賃貸暮らしも一軒家も両方したけど、マンションなんてワンルームで暮らすのと変わらない
一軒家でマシでもインテリアから台所から口出しされてウンザリ

読むかぎりその姑と暮らすくらいなら絶対金を払って別居が良いよ
同居はそれ以上の気苦労が待ってる

848 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 09:26:07.71 0.net
別居に成功した友達の新築新居に遊びに行ってきた。
すごく素敵な家で心底羨ましい。
家に帰ってきてからの絶望感が半端ない。
はぁ。本当に気が滅入る。気持ちを切り替えられなくて辛い。
私なんでこんなに辛い人生を選んでしまったんだろう。もう消えてなくなりたい!

849 :839:2017/04/09(日) 09:30:28.78 0.net
>>846
確かに義母はまだ心身ともに健康で持病もないのでパートに出てもらえないか相談してみます

>>847
一軒家でもやはり口出されますよね。父方の伯母が私の祖父母と一軒家で同居してたけど、会うたびに伯母が痩せて顔が疲れ切ってた事を思い出しました
祖父母は私たち家族には優しかったけど、一緒に生活するのとたまに会うのとでは違いますよね
みなさんのレス助かります!夫、義母と話しをしてみます

850 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 09:38:32.97 0.net
>>849
がんばれー!

851 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 09:43:17.95 0.net
>>849
頑張れ!
貯金少ないからって息子に頼らず仕事しろやババア
絶対別居&パートさせること

852 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 11:36:20.13 0.net
>>849
本当に今頑張った方がいいと思う
20年で1680万の出費より同居での心身の消耗の方が絶対デカイし辛い

853 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 13:40:58.53 0.net
2歳前の子供に隠してあったシャボン玉液と吹き笛渡してた!ふたは開けれても吹く吸うの区別つかないだろー!
アホジジイーー!!!

854 :839:2017/04/09(日) 17:54:30.54 0.net
>>839です。思い切って夫に相談したら意外なことに近距離別居に賛成してくれました!
時間があったので義母にも2人で話に行き、義母も賛成。話しを聞いたら義母は夫が考えてた以上に年金を受給しており、貯金もそれなりにある事が判明
義母がパートに出るのはまだ検討中ですが、こちらで勇気を貰えてよかったです。本当にありがとうございました

855 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 18:08:04.57 0.net
>>854
相談してみて良かったですね!!
今後の話し合いもいい方向に向かいますように

856 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 18:14:13.60 0.net
>>854
良かったね!一回同居してしまった後に解消するのは色々大変だからね。
義母70才なら何年前まで仕事してたんだろう、ブランクが長い70歳だったら難しいかな…
夫が学生の時に離婚したならそこそこの額の厚生年金を貰ってるかもしれないし
多少の援助は必要かもしれないけどパートしなくても大丈夫な気もするよ

857 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 18:26:28.08 0.net
回避おめでとう!
しかし逆にその条件で誰が完全同居言い出したんだ

858 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 20:27:01.38 0.net
良かった良かった!
てっきり旦那さんが「ママンは苦労してきたんだから同居してラクさせてやりたい!」「ママンは妻が働いて家事もやるから孫と遊んでのんびり暮らしてほしい」…とか言う糞かと思ってたわw
エネ夫じゃなくて本当に良かった。

859 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 22:28:07.79 0.net
義母と一緒に買い物行くのが嫌すぎる
陳列棚の1番奥を漁って賞味期限の長いのをカゴに入れる
それ今日うちですぐに食べるものだろ
手土産に使うとかならともかく
私は小売業やってたから非常識だと思うし恥ずかしい

860 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 23:06:58.26 0.net
非常識なのそれ

861 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 10:49:21.19 0.net
上の子が幼稚園始まって、必然的に下の子も一緒に起こすんだけど、義母が「まだ眠いのにね〜」
送って行く時間にはあなたいないし、一歳児が寝てるからって一人家に置いていけないわ
当たり前のことなのにいちいち否定的なのってどういう思考してるんだろう
髪切るが大嫌いな子どもがギャン泣きしてるときも「嫌なのにねー」って
髪ボッサボサでみすぼらしいよりマシです

862 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 13:46:51.03 0.net
>>860
非常識かつ人として最低の部類

863 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 22:56:15.89 0.net
>>861
あるある
で、自分が逆の立場というか孫に泣かれたら、すぐにパスしてくる器の小ささ

864 :名無しさん@HOME:2017/04/16(日) 10:45:13.19 0.net
子供がかわいい発言や仕草をしてもジジイが絡むと苦笑いにしかならん

子供が靴を履こうとしてたら、ジジイが横から手伝ってたんだよ
靴履いたら外出したがるに決まってんだろ
私は部屋着で家事途中だから無理です
オモチャも年金入って気が大きくなると相談なく買ってくる
老後の蓄えにしろよ
後考えずにしたいことは勝手にする
余計なお世話だよ

865 :名無しさん@HOME:2017/04/16(日) 17:23:57.25 0.net
美奈子死ね美奈子死ね美奈子死ね美奈子死ね美奈子死ね

866 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 08:48:08.07 0.net
よく見かけるけど美奈子って相当恨まれトメなんだね

867 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 16:26:21.72 0.net
名前はあんま古くないよね
若めの意地悪ババアトメなのかな

868 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 16:36:03.00 0.net
>>866
他板でも見かけるわw

869 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 20:38:10.05 0.net
美奈子は泥棒

870 :名無しさん@HOME:2017/04/25(火) 22:49:33.41 0.net
私のトメも心の中で美奈子って名付けて美奈子のレス見てるw

871 :名無しさん@HOME:2017/04/28(金) 15:55:53.55 0.net
美奈子死ね

872 :名無しさん@HOME:2017/05/01(月) 15:11:06.57 0.net
風邪でダウンして横になってたら義父がノックせずに入ってきてイラついたわ
いつも洗濯物干すために部屋通られるけど
寝てるのわかってるならせめてノックか気をきかせて別の部屋通るだろ

873 :名無しさん@HOME:2017/05/05(金) 11:48:06.64 0.net
この連休中義親から同居を求められる別居嫁
ざまあ

874 :名無しさん@HOME:2017/05/05(金) 12:46:14.32 0.net
生後4ヶ月の赤ちゃんを母乳で育ててるっつーのに食パン1枚を「よかったらお昼にどうぞ」とか、あり得ないから。朝も食べてないし、昼くらいちゃんとした食事を摂りたい。
義母のキッチン使う気にならないし、コンビニ嫌いな義母はコンビニの袋の音に敏感で、何買ったのかジロジロ見てくるし。
電子レンジも使いたがらない義母だから、冷凍食品あっためるのも気を使う。
なんせ電気代を気にするあまり、まだ冷たいまま食卓に出すような人。
食べたいときに食べたいものを自由に食べれなくなってから2年、ストレスやばめ。

875 :名無しさん@HOME:2017/05/05(金) 15:47:14.61 0.net
実の両親でさえ何買ってきたか毎回覗かれたらストレスなのに・・・
好きなもの食べさせてってなるよね

876 :名無しさん@HOME:2017/05/05(金) 18:10:19.34 0.net
>>875
わかってくれてありがとう。
訳あって同居。
でも生活費は出してるし、依存しているつもりはない。どこへ行くにも必ず@どこへA誰とB何しにC帰りは何時頃か、言う必要あり。玄関はお見送り&お出迎えあり。
旦那親2人仕事はしていないから、ずーっと家にいる。隣の部屋にいても会話が聞こえるから、旦那親の気配を四六時中感じながらの生活。地獄の方がマシだと本気で思う。

877 :名無しさん@HOME:2017/05/05(金) 18:21:46.06 0.net
>873
同居するなら離婚でスルーした兄の嫁。
うまいなぁと思った。

まぁ息子ですら同居してるとうるさいレベルだから
旦那の母親がおせっかい焼きだと嫌がられるよね。

878 :名無しさん@HOME:2017/05/05(金) 20:15:33.31 0.net
>>876
キツイね

879 :名無しさん@HOME:2017/05/05(金) 21:34:23.81 0.net
>>878
うん。
旦那のことは好きだから離婚はしたく無い。
子供が2人いるから、助かるのは確か。
でも、助からなくていいから同居解消したい。

食器洗います、掃除機かけます、◯◯します、とか言うと、
「いいのよ、まだまだ身体が動くから!動けなくなったら介護してもらわないといけないからその時は宜しく!」って、
この2年間で200回くらい言われた。
生き地獄とはこのことだよね。
事情により一生一緒だから、
2人が他界するまで少なくとも10数年はこの生活。
旦那のこと好きなのに、
同居が嫌すぎて離婚って結末になるのかな。

880 :名無しさん@HOME:2017/05/05(金) 21:45:59.22 0.net
>>879
お互いに自分が使った食器は自分で洗う、掃除機がけは誰がどこをやると決めてもダメなの?全部やられると辛いね

881 :名無しさん@HOME:2017/05/05(金) 22:22:35.70 0.net
>動けなくなったら介護してもらわないといけないからその時は宜しく

余計な追加だなぁ。

882 :名無しさん@HOME:2017/05/05(金) 23:28:43.27 0.net
>>876
>>879
あるある!
頑なに家事は自分でやりたがる=触らせないんだよね、別にお互いの事はお互いが好きなようにやればいいのにさぁ
そしたらストレスも感じない、何で他人の掌握下に無理矢理置かれなならんのか
まだまだ自分がこの家を切り盛りしてる、変な優越感に浸りたいんだろね
とっとと動けなくなればいいのに

気配をずっと感じながらって本当つらい
それでいてドアの開閉や独り言がわざとらしくて落ち着かない事ったらない
ゆっくりしてたいのに、「お茶入ったよー」とかいらねーわ

883 :名無しさん@HOME:2017/05/06(土) 01:06:25.50 0.net
介護よろしくって私も言われた
まだ動ける今のうちに金溜めて老人ホームいけよとしか思わない。馬鹿じゃねーの

884 :名無しさん@HOME:2017/05/06(土) 02:17:43.52 0.net
美奈子死ね

885 :名無しさん@HOME:2017/05/06(土) 04:54:16.86 0.net
自分なら義両親が良い人なら介護も考えるけど苦手とか性悪義両親だったら絶対同居も介護もしないわ
ストレス抱えながら生きていきたくない
旦那に同居と介護はしないと話して断られたり説得されるくらいなら離婚するなー
そんな旦那なら多分愛想もつきるだろうし

886 :名無しさん@HOME:2017/05/06(土) 07:31:13.73 0.net
人それぞれ家事や料理に対する考え方、やり方、こだわるポイント、生活習慣は異なるので、たとえ良姑でも同居するのは大変なんだろうね

要介護になったら諦めて同居するけど、それまでは近距離別居でお互い自由に生きた方がストレスなく良い関係を築けそう

887 :名無しさん@HOME:2017/05/06(土) 09:19:04.23 0.net
>>886
要介護になっても施設の力を借りつつ近距離にいるのが良いと思うよ

888 :名無しさん@HOME:2017/05/06(土) 09:27:44.44 0.net
同居するまで猫とか犬とか嫌いじゃなかったんだけど同居して9年たって旦那家族の飼う猫が大嫌いになった。義母と同じくらい嫌い。
毛は落とすし鳴き声はうるさいし爪でソファーや柱はボロボロだし。まとわりついてくるのも本当にうざいしキモい。
子供や赤ちゃんいるから余計にイライラする。

889 :名無しさん@HOME:2017/05/06(土) 10:07:41.86 0.net
>>886
それだよね。
実の家族でもやり方やこだわりは違ってくるのにね
それを変に(古いやり方に)こだわる姑は最悪

旦那には勝手に母親を優先してもらって構わないし、言ったところでどうにもならないのもわかってる
でも人によって距離感や付き合い方のベストは違うんだから、もうそんな押し付けは勘弁
離婚も本当に視野に入れないと、と感じる事が増えた
なし崩し的に同居になりそう

890 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 00:00:08.70 0.net
美奈子キタ━━━━━(゚∀゚)━━━━━!!!!

891 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 00:00:56.13 0.net
>>882
全て同意!そして「お茶入ったよー」も同じ
いらねーーーーーー!

892 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 07:47:50.40 0.net
同居を始めて2年で、介護の約束を200回取り付けられた私です。
歳は30になったばかり。この先10数年間、義理両親に尽くし、監視され、束縛される人生なのかと思うと禿げそうです。
スーパーへの買い物も自由にできません。
レジ袋の音に敏感で、すぐに何買ったか見に来ます。「もう!お金使わないで!必要なものがあれば私たち(義理両親)が買ってくるから!何でも言って!お金は大事だから!」と。
訳のわからない使命感でいっぱいなようで。
何回も何十回も言われるんです。
本当にうんざりです。

私は「いえ、私も買い物がしたいのです。実際に売り場で見て買い物を楽しみたいのです。」と言っても、義理両親は“遠慮している”と受け取り、「そんなこと言わずに!遠慮しないの!」と話しになりません。
私が無視し続けて、また買い物をして帰ると機嫌が悪くなります。
そのため極力、エコバッグを持ち歩き、レジ袋の音がしないように慎重に持ち帰るようにしています。息苦しくて生きづらいです。

玄関も、水周りも全て一緒で、ストレスが(´;ω;`)
義父は立ち小便なので便座は濡らすし、小便のときは節水なのか流さないので、本当に辛いです。
この我慢、10数年どころか20年続いたらどうしよう…私の人生なんなんだろう。
自由になりたい。

出かけようとすると、
あらゆる理由で阻止しようとしてくる。
寒いから家にいなさい
暑いから家にいなさい
雨が降ってるから今日じゃなくていいんじゃないの?
雨が降りそうだから今日じゃなくていいんじゃないの?
などなど。

まるで小学生の子供みたいな扱いをされる。
あなたたちの子供ではありませんし、
まず子供ではなく大人です。
それと、年寄りではなく、まだ30の若い人間です。つらいつらいつらいつらい。

893 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 08:03:56.97 0.net
>>892
旦那さんには話した?

894 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 08:16:03.26 0.net
働きにいけば?

895 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 08:51:56.15 0.net
>>893
助かってるんだろ?
お互い様
お前の為を想ってやってる
悪気はない
わかってくれ

で、話になりませんでした。

896 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 08:54:38.74 0.net
>>894
働きたいです。
気持ち的には早朝から深夜まで。
とにかく義理両親の気配を感じない生活がしたい。

小さい子供が2人います。
1人は0歳で、乳飲み子です。
働きに出れるのはまだまだ先そうです。

897 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 08:58:43.55 0.net
>>894
働くのが好きで、結婚前は1日17時間、月に25日ほど働いていたので、そもそも専業主婦がツラいのと、義父母に軟禁されて一緒に家にいる時間が苦痛すぎて地獄です。

898 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 09:07:56.55 0.net
>>895
旦那に例の8カ条読ませてやれ

899 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 09:18:26.45 0.net
>>897
わかる。一緒だ。
単に経済的自立されるのが嫌なだけだよ
もう少ししたら、今度は何で家にいるんだ、になるよ
子供保育所に預けて早く働きたい

900 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 11:06:42.62 0.net
>>896
あー、働くのを阻止されてるのか。義両親からも夫からも支配されてるね
私なら子供が小さいうちに離婚する。そんな家庭で育っても良いことはない

901 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 11:23:13.38 0.net
>>892
>本当にうんざりです。

いい嫁キャンペーンやめて、キレないと相手は嫌がられてるとわからない

あなた自壊しちゃう前にキレないと、このままでは危うい

902 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 12:21:03.50 0.net
それだけ働いていたなら貯金もあるでしょうし、早いところ別居だね。

903 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 15:24:15.85 0.net
>>901
まったくその通りです。
わたし、思ってること言えないんです。
ニコニコしちゃうんです。
でも本当は、すっごく嫌なんです。
同居に1番向かない人、同居なんかしちゃいけないタイプの人間です。
この2年、お風呂に浸かっていません。
湯船大好きで、同居前は子供が小さくても毎日浸かっていたのですが、同居を始めてから義母と義父の入った湯に入れず…。2年我慢してます。
子供には入らせないと、ジジババに言われても困るので入らせてますが、入浴後の子供の身体が汚く思えてしまって…。
3日とかお湯を換えないので、ここでもストレスが(´;ω;`)

904 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 15:25:47.39 0.net
>>902
独身の頃は、趣味が仕事と海外旅行でしたので、稼いだお金は旅にあてていました。
過去に戻れたらいいのですが。

905 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 15:52:23.22 0.net
2chで顔文字はやめた方が良いよ
他に使ってる人いないでしょ
そこまで愚痴れる元気があるならせめて嫌なことは嫌だと勇気持って言った方が良いよ

906 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 16:06:09.96 0.net
>>905
ご忠告ありがとうございます。
顔文字は控えたほうがいいのですね、なるほど勉強になります。

ですが、愚痴を言うことに元気は関係ないと思いますし、実際元気があるか無いかで言ったら、ありません。同居を始めてから死んだも同然。
仮に元気100倍あったとしても、嫌な事を嫌と言えるかは私の中で別問題です。
義理両親と私のどちらかが他界するまで一緒なのに、ギクシャクするのは勘弁なのです。
結局は我慢しか無く、愚痴をこぼせる場所を探し続けてこうして発散するしかないのでしょうね。。。

907 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 16:15:43.07 0.net
馬鹿みたい。
奴隷乙

908 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 16:31:20.26 0.net
>>906
悲劇のヒロイン気取ってるだけじゃん
別居する方法だってあるでしょうに

909 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 16:33:06.97 0.net
>>907
ね、バカだからそんな義両親と同居して夫の言いなりになってるだけだよね
それに気が付いていないみたいだし、>>906はそのまま奴隷として生きていくしかないよ
子供たちも変に育ちそう

910 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 16:39:35.09 0.net
顔文字といい、。。。といい、ちょっと注意されたくらいでデモデモデモデモ
悲劇のヒロイン私可哀想感がすごくて不快だわ

911 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 17:00:58.12 0.net
>>892>>897
痛いほど解るよ!
私は2年前に同居解消したけどそれまでの間がまさに貴女と同じ状況だった
出かける時のアレコレや買い物時のアレコレ…そして今はお子さんが小さいから働きにも出れないし監禁状態ですものね
旦那さんの理解があれば状況は変わらなくとも少しは気が収まりそうだけれど
私はトメの過干渉が旦那にも過干渉で旦那が耐えきれず同居解消しました

912 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 17:09:19.69 0.net
旦那に毎日のように文句を言い続けたら旦那が同居嫌がるかも
本人に言えないならそれくらいしか希望ないね


てかスーパーやコンビニの買い物袋の音で何買ってきた?ってすごいストレスだよね
何でもいいじゃん、関係ないんだから

913 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 17:19:16.65 0.net
>>911
共感ありがとう。
貴方もツラい想いをされてきたのですね。
解消できて本当によかったです!
過干渉ってキツイですよね。

それから、どうやらここには
自分が1番の“悲劇のヒロイン”であって、自分よりも不幸なエピソードは聞きたくない、可哀想なのは私なのに!と、強く思われている方がいらっしゃるようですね。自分以外は馬鹿扱い。それと口が悪いです。他人の不幸に嫉妬されているような感覚さえします。

みなさん内側外側、色々な問題を抱えているのですね。

914 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 17:29:20.12 0.net
>>912
義母は、ポイントカードを忘れると家に取りに帰るような人です。定価販売の近くのコンビニより、安い遠くのスーパーへ行く人。
大好きな息子の汗水垂らして稼いだ大事な金を使ってコンビニで買うものは一体何だ?ということです。些細なことだけど、実はすごいストレスであることを共感してくれてありがとう。
こうして共感してくれる人がいて、少し気分がラクになった気がします。

旦那が同居を嫌がってくれたら1番なのですが、
旦那はとても親を大事にする人で。
マザコンとかファザコンの気はありません。
そういう意味ではなく、単に最期まで親孝行をしていきたいと。
解消は無理そうです。

915 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 17:29:21.92 0.net
>>913
あなた性格悪いね
優しい言葉かけて損したよ
それに911は頑張って別居したでしょ
デモデモダッテで終わらなかったんだよ

916 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 17:32:48.28 0.net
>>915
2ちゃんねるに入り浸ると心身ともに腐ることがわかった気がします。

917 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 17:42:45.80 0.net
>>913
あなたのように最初は弱々しく出て来たのに誰かに助言や批判されるといきなり
「同居しかないのに!私我慢してるし!これ以上どうしろって言うんだ」みたいに開き直る人って
意外とこのままあと30年程我慢できるかもしれないね
家には居たくないし、子供が少し大きくなったら働きに出るんでしょう?
すると子は義母に懐き(特に上の子が祖母大好きになる)考えも義母寄りになって来る‥
でも義両親を毛嫌いしてる母の気持ちも子供にはちゃんと伝わっていて板挟みになるから
長年の間には子供は精神を病むよ

918 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 17:56:45.71 0.net
>>892
旦那さん、優しい人なんだ
最期まで(下の世話まで)両親の面倒をみてあげたいんだね
今時のご老人は女性は90歳前後まで生きてても普通だし
夫婦揃って長い親孝行になるねぇ

919 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 17:59:08.27 0.net
>>917
いや、開き直るっていうか…
よく簡単に人のことを“馬鹿”だの“性格が悪い”だの言えるなと驚きました。それがネットなんでしょうけど。性格上、果たしてどちらが本当に問題有りかは、常識人ならわかるはずですよね。

ストレス発散のため書き込んだのは今回が初めてですが、もうお世話になることは無いです。
いちいち一部の荒らしや煽りに反応してしまってスレッド自体を活性化してしまい、申し訳なかったと思います。

幸せになる方法を私含め、みなさん見つけられますよう。

920 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 18:04:55.26 0.net
まあまあ、心身が健康なら流せることも流せないくらい余裕ないんだよ
でも3日換えないお風呂に子供を浸からせるのはうーんだな。

もう限界みたいだし一度爆発してみては?
旦那さんがあなたと親どっちを選ぶかはっきりさせたら?

921 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 18:05:06.65 0.net
>>918
そうなんです。
うわべだけでなく自分の親も、私の親も本当に大事にする人。長い親孝行、前途多難ですが。

共感どうもありがとう。
もう退出します。

922 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 18:13:38.75 0.net
>自分の親も、私の親も本当に大事にする人。
そして妻には「悪気はない」「助かってるんだろう?」という優しい人

923 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 18:35:13.05 0.net
風呂の栓なんか勝手に抜いて風呂桶洗って新しく張り替えてしまえばいいのに。
文句言われたら「ぬめっていて無理です」って言えば良いのに。
子どもを汚水に入らせる方がずっとハードル高いよ。

924 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 19:22:21.13 0.net
アドバイスもらったら素直に聞けばいいものを余計なひとことが多いというか、最初はヨヨヨヨヨだったのが急に変わるから人って怖いね
その勢いで姑にも言いたいこと言えばいいのに
リアルでは無理か

925 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 19:23:28.62 0.net
共感だけ求めてアドバイスは一切聞かず家では言うこと聞いたままの人生で良いのかね

926 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 19:24:18.58 0.net
>>924
ネットでしか嚙み付けない可哀想な人みたいね

927 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 19:24:38.70 0.net
>>923
こういうケチ姑はそのやり方で子育てしてきてるし、勝手に風呂の水抜いたり口答えしたら
それを切っ掛けに結構大変な事になると思うよ、旦那も全然味方じゃないしね
だからどうしても同居で行くなら一生グジグジ言いながら耐えるか
自分の方がトメより圧倒的に強くなるしかないんじゃないかなぁ
892は同居を続ける為なら子供を犠牲にする事は致し方ないという考えだよ

928 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 19:25:10.33 0.net
そんな性格だから似たような夫と結婚したんだろうね

929 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 19:29:38.63 0.net
>>924
一言多いどころか噛みついてるからね
同情する気も失せてくる

930 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 19:43:49.92 O.net
>>913
うわあ…義理から見ればたった30歳の嫁に70代?ジジババの生きてる限り永久監視とか時代錯誤のド田舎モン脳だね。
まるで私達の祖父母も知らない「お国のために死にます」ってな考え。
あんまりなめられないよう優しい可愛い人と思われないようにしたはうがいいかも。

931 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 19:50:44.61 O.net
>>914
連投だけど、あなたの独身時代の貯金を使っても義理ジジババは嫌な顔したり意地悪して文句を言うの? まさかね〜

932 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 19:58:08.22 0.net
>>931
嫁の独身時代の金はウチの金!無駄遣いするんじゃねぇ、って考えなんじゃないかと予想

933 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 20:06:14.58 O.net
お前の為にって、全然なっていないから旦那に相談をしている。
お前の為だから気にするなと逃げないで、真面目に聞かないならこちらも考えがあるって、離婚届をスッと出したらどうよ。
義理両親にお金の使い方や外出に干渉するなら、この家出ていきます。
ノイローゼになりそうなので、保育園に入れて働きにでますって、言ったら良いような? 介護目当てだから、出ていかれたら困るわけでしょ? 脅せるじゃない。 旦那って、酷いね 妻を生贄にして自分は自由満喫。たまには、日帰りで温泉に入ったら。

934 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 20:08:27.73 O.net
>>924
ヨヨヨヨわろた
身近に義理婆(親よりぐっと年上で義母というより義祖母)底意地悪いことされ揉める度ひっぱたいてたら別居したとこもあるし、正直にきつくなってやるのもいいよね。

935 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 20:45:04.22 0.net
一生一緒に暮らすならそれこそ正直にならないと暮らしていけないと思うけど?
揉め事というか嫌なことは嫌だと言いつつお互い理解を深めていくしかないんじゃないの

936 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 21:11:55.81 O.net
ちょっと待ってよ!嫁の財産は義理ジジババが盗るの?
それだと私離婚になるんだけど…旦那より私のほうが収入も財産もあるし、一人っ子だから祖父母と両親から受け継ぐ財産も合わせて盗られるのは堪えられないし、子無しのままいくかもだから全く知らないアメリカの犬や馬のセンターにあげたほうがいいわ。

937 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 21:45:41.40 0.net
夫の悪気はない、そういう意味じゃないからみたいな発言て追い打ちかけるよね
義両親のすること、発言にイライラして話してるのに悪気はない、そういう意味じゃないと思うとか。悪気ないならもっと屑だろってしか思わないわ

938 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 21:51:21.42 0.net
>>937
悪気はないけど悪意はあるってレスを見て名言だと思った

939 :名無しさん@HOME:2017/05/07(日) 22:24:34.81 0.net
悪気はないのに、その人にとっては嫌な行為(しかも再三伝えてある)を繰り返すのは、
本当に池沼か認知症か何かだよ

子供<自分になっても、義両親と旦那には言う事言うべき
それでもダメならこっちがキチガイになって壊れた振りして距離をおいてみては
愚痴で発散しつつとりあえず行動してみよう
少しずつでも好転するはず

940 :名無しさん@HOME:2017/05/08(月) 00:35:05.03 0.net
>>936
自分から差し出さなきゃ取られたりしないよ。実の祖父母や両親から相続した財産は配偶者がどうこうできる権利はない。
それに独身時代の貯金だって夫の事をきちんと信用できるまでは夫にも通帳を見せなきゃいい。
そうすれば万が一離婚になった時はそのまま持って別れられるよ。

941 :名無しさん@HOME:2017/05/08(月) 10:39:33.71 0.net
美奈子死ね

942 :名無しさん@HOME:2017/05/08(月) 18:34:10.44 O.net
>>940
ありがとう。
母方の血縁叔父叔母やら従兄弟姉妹にも、いつか母が遺す財産や父方全ての財産は一切関係無しと聞くけど、嫁の金は義ジジババのものだなんて話を聞くと吐き気がするね。
お金持ちじゃないし、旦那より持ってるだけの一般人だし。
でもさ、一応義ジジババってだけのずうずうしいクズ達には1円たりともあげたくないよね?
私体弱いから、先に死んでも海外の好きな動物に流したほうがいいわ。
日本人なのに日本にってまるで思えないのはなんだろねw

943 :名無しさん@HOME:2017/05/08(月) 18:58:12.14 0.net
>>942
日本人じゃないんじゃない?
日本が嫌いスレでもつくればいいのに
このスレで初めて旦那親に同情した

944 :名無しさん@HOME:2017/05/08(月) 19:12:21.91 0.net
日本人なのにっていう人はたいてい(ry
日本人が話してるところにどこにでも沸いてきてゴキブリみたいだ

945 :名無しさん@HOME:2017/05/10(水) 02:11:51.94 O.net
>>943>>944
純粋な日本人が日本人って言っても当たり前じゃない?大切な金や物を同僚や知人やらに盗られた経験があると、クズな在日チョン鮮人やシナかなって思うくらい。
アレ等は同じ人間ではない物だと思うしね。
義ジジババに財産盗られたくないっていうのは誰もが思うことだろうし、早く死ねばいい老婆のどこがかわいそう?w
ずうずうしいのは大阪人やゴキブリ並みだと思ってる。

946 :名無しさん@HOME:2017/05/10(水) 02:13:40.99 O.net
>>943
日本に蔓延る在日チョン鮮人北チョン鮮人シナ人大嫌いスレは腐ってるほどあちこちあるしね

947 :名無しさん@HOME:2017/05/10(水) 11:46:22.15 0.net
>>945
だって馬鹿じゃん
日本人が日本語で話してる掲示板で日本が嫌いってわざわざ書いたら不快に思われて当然
外国のをつける必要性もわからない
動物でさえ、日本<外国って馬鹿以外に思いつかない
こんなのと同居する旦那親が可哀想でたまらない

948 :名無しさん@HOME:2017/05/10(水) 14:38:56.16 0.net
嫁と旦那が先に死んで旦那両親だけが得をする心配してるところが馬鹿だと思った

949 :名無しさん@HOME:2017/05/14(日) 09:26:42.93 0.net
美奈子死ね

950 :名無しさん@HOME:2017/05/17(水) 08:39:24.67 0.net
美奈子を心の底から憎んでいる

951 :名無しさん@HOME:2017/05/17(水) 18:36:55.65 0.net
口の聞き方知らない馬鹿舅。
私はあんたとは他人だから、それなりの言葉遣いをしろ。
いきなり沸点で切れてきて、あんたが機嫌悪いことなんて知らんわ。
機嫌悪くても八つ当たりすんな。

952 :名無しさん@HOME:2017/05/17(水) 19:18:17.35 0.net
仕事終わって家に帰るのかと思うと、息が詰まる。
舅姑大姑が帰ってくるとイライラする。
胸が苦しくて辛い。

953 :名無しさん@HOME:2017/05/17(水) 22:07:57.17 0.net
海王子、母と祖父と同居してるけど眞子さまも同居するのかな…

954 :名無しさん@HOME:2017/05/18(木) 11:32:06.46 0.net
余計なお世話

955 :名無しさん@HOME:2017/05/18(木) 11:55:34.14 0.net
>>953
王子は母親を楽させたいと公言してるしいずれは同居もあり得るかもね。
御成婚に際し1億以上出るし一旦はお二人で新居で暮らすのでは?
いずれの同居でも御成婚されて眞子さまには毎年1000万以上支払われるし王子の母と祖父は老後も安心ね。

956 :名無しさん@HOME:2017/05/18(木) 14:57:11.69 0.net
義母が難病になってだんだん状態が悪くなってきて、そこに脳梗塞発症
基礎疾患があるからリハビリ病院に入院もできないし、
難病のほうは通院治療しかダメで入院はさせてもらえない
という事でうちで同居一択
でも絶対ムリ
夫が悪いわけでも義母が悪いわけでもなく、他人と一緒に生活するだけの器のない自分が悪い
いよいよとなったら自殺する

957 :名無しさん@HOME:2017/05/18(木) 15:00:01.61 0.net
夫は、そこまで思い詰めているとは知らないだろう
いざ同居生活が始まればなんとかなる、というかなんとかするしかないという考え
実際それしか道はないのが現実、私なんかよりよほど健康的な考え方
子供は可哀想だけど、すぐ忘れる

958 :名無しさん@HOME:2017/05/18(木) 15:13:00.57 0.net
そういうどうしようもない状況もあるのか
人生詰んだって思ってしまうよね
特別養護老人ホームとか、絶対どっかには入れると思ったら大間違いなんだな…

959 :名無しさん@HOME:2017/05/18(木) 15:27:51.82 0.net
金に糸目をつけず探せるなら可能だろうけど、なかなか難しいよ
私が死ねば、地域や病院の相談窓口でその事込みで相談すれば
すぐとはいかないまでも施設入所の道も開けるんじゃないかな、父子家庭ということで

960 :名無しさん@HOME:2017/05/18(木) 15:29:11.41 0.net
>>956
死ななくても死ぬ気があるなら脱出したら?
寮のある会社とかさ。
温泉ホテルとかも寮あるよ。

961 :名無しさん@HOME:2017/05/18(木) 15:33:33.15 0.net
脱出してもそのうちどこかで自分も積むだけだもの 若くもない才覚もないスキルもない何の希望もない
姑の面倒看るの嫌さに子供まで捨てて逃げ出した母親という風に見られるよりは
メンタル病んで自殺したという結末のほうがマシ、自分的には

962 :名無しさん@HOME:2017/05/18(木) 17:36:39.30 0.net
お好きにどうぞ。

963 :名無しさん@HOME:2017/05/20(土) 08:01:25.13 0.net
>>956
近居でどうにかならないの?
旦那ときちんと話しなね

964 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 00:20:51.23 0.net
>>961
お気持ち、分かるなあ…
私は同居歴もうすぐ20年だけど、
自分勝手ワガママ放題の強欲ウトメに
心底疲れ切ってしまった…
最近、長生きするのって、ウトメみたいな性格の人達なんだろうなあって思うようになった
あと何十年、こんなのと暮らしていかなければならないのか
20年の間に子供は成長し、残されたのは私、ウトメ大好きクソ旦那と、クソウトメ
自分の選択ミスなのは重々承知しているけれども、
人生やり直したくてしょうがないよ

965 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 01:06:45.68 0.net
>>960
そういう所って、年齢的にはどれくらいまでOKなんでしょうか
ズルズルと同居が続き、子供は巣立ち、
自分の人生考え直した方がいいかと考え始めましたが、
いかんせん年齢が…

今、40代半ばではあるんですけど、
医療系の資格を取って離婚に備えるのもアリかな、と思うんですが、
年齢的に無理なのかな

966 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 07:44:42.37 0.net
寮がある仲居さんなら40代半ばでも全然行けると思う

967 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 07:55:05.40 0.net
>>965
今は働いてないのですか?
資金があれば選択肢は増えると思います

お子さんが巣立ったなら年齢は関係ないと思いますよ
やりたいことをやってみたり
自分のための人生は遅くないと思いますよ

968 :名無しさん@HOME:2017/05/21(日) 14:59:44.09 0.net
>>965
医療系の資格が医療事務なら馬鹿の極み
准看護師ならよほど身体が丈夫じゃないと無理だと思う

969 :sage:2017/05/21(日) 20:34:37.44 0.net
>>968
准看護師はコキ使われるってこと?

970 :名無しさん@HOME:2017/05/28(日) 17:21:32.85 0.net
美奈子死ね
地獄に墜ちろ

971 :名無しさん@HOME:2017/05/28(日) 23:02:04.04 0.net
美奈子死ね美奈子死ね美奈子死ね美奈子死ね美奈子死ね美奈子死ね

972 :名無しさん@HOME:2017/05/29(月) 04:06:37.33 0.net
同居ウトが今月どうもカネコマらしく
年金が入る残り日数を米と、どっかしら見つけた食材でしのいでる
(好み違うし、食べる時間が違うから食さは別)

レトルトカレー(私世帯のストック)も大事に二回に分けて食べたり
毎日散歩に出てたまーにご近所から野菜とかもらってくるけど
なんか食材探して散歩してるみたいで哀れになってきた

以前お金でトラブってるから助けを求められるまで傍観する
粗食で運動してるから逆に健康になってそう

973 :名無しさん@HOME:2017/05/29(月) 07:47:51.46 0.net
同居姑がついに寝起きまでリビングでし始めて本当に疲弊してる。姑の部屋はあるしテレビも部屋にあるのに、元々ベッドや布団で寝る習慣がない?らしく、一日中テレビ垂れ流しでリビング占領されて本当にストレス。
こっちは妊娠中にも関わらずなんの気遣いも無しで、ゆっくりしたいときにゆっくりもできず、大声で悪口の電話を聞かされ精神的に病みそう。

974 :名無しさん@HOME:2017/05/29(月) 10:11:32.97 0.net
>>973
ひどいね、リビング占領は本当に病む
お前犬猫かよ…って言いたくなるよね

毎日リビングを掃除して数時間でも追い出すのは効果ないかな?
枕になる座布団をしまうとか
キレイな部屋はだらしない人にとって居心地悪いから

975 :名無しさん@HOME:2017/05/29(月) 13:40:39.86 0.net
新婚当初から義父と同居。妊娠中もストレスで帯状疱疹になったくらいには嫌。
子供が幼稚園に入ってから事あるごとに行事に義父が介入してきて本当に嫌だ。夫もナチュラルに誘ってるし。
入園式にも付いてきて、看板を挟んで親子3人で写真撮ろうとしたのに気を利かせてカメラで撮るわけでもなく普通に一緒に写ってるし、今度は運動会にも付いてくるんだって。おめーの弁当ねーから!!ってやりたいけど出来ないチキン。だからここで愚痴る…

976 :名無しさん@HOME:2017/05/29(月) 17:30:32.56 0.net
>>975
旦那はそういうつもりでの同居だろうからツラいけど仕方ない。
自分の父親への親孝行〜…で団欒に父親入れて喜ぶ父親、親孝行なオレ!ってやつ。
今後家族旅行とかもずーっと義父込みとか発狂したくなるよね…

977 :名無しさん@HOME:2017/05/30(火) 10:14:21.17 0.net
美奈子死ね美奈子死ね美奈子死ね美奈子死ね美奈子死ね
美奈子死ね美奈子死ね美奈子死ね美奈子死ね美奈子死ね
美奈子死ね美奈子死ね美奈子死ね美奈子死ね美奈子死ね
美奈子死ね美奈子死ね美奈子死ね美奈子死ね美奈子死ね
美奈子死ね美奈子死ね美奈子死ね美奈子死ね美奈子死ね
美奈子死ね美奈子死ね美奈子死ね美奈子死ね美奈子死ね
美奈子死ね美奈子死ね美奈子死ね美奈子死ね美奈子死ね
美奈子死ね美奈子死ね美奈子死ね美奈子死ね美奈子死ね
美奈子死ね美奈子死ね美奈子死ね美奈子死ね美奈子死ね

978 :名無しさん@HOME:2017/05/30(火) 10:18:26.77 0.net
>>975
最初から同居を🆗したなら諦めだな。介護もよろしく。

979 :名無しさん@HOME:2017/05/30(火) 13:56:21.12 0.net
死ね死ね死ね死ね美奈子死ね

980 :名無しさん@HOME:2017/05/31(水) 00:02:45.56 0.net
次スレッド作成しました。

旦那親との同居がたまらなく嫌Part3
https://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1496156287/l50

みなさん、同居ストレスに負けず頑張りましょう。

981 :名無しさん@HOME:2017/05/31(水) 00:16:57.89 0.net
周り見ると、60代〜70半ばくらいで亡くなってる舅さんは、いい人ばかりだなあ…
近所で長生きしてる爺さん、みんな性格悪そうなのばっかだよ
例にもれず、うちの同居舅も長生きするんだよな、ハアア

982 :名無しさん@HOME:2017/05/31(水) 08:06:20.84 0.net
ホント ソレ!良い人は60迄生きれば長生き、早ければ50代で亡くなっている。そういう人は来世はきっとインドでブラーフマンとかに生まれ代わるに違いない。

983 :名無しさん@HOME:2017/05/31(水) 09:17:29.01 0.net
>>979
美奈子キタ━━━━━(゚∀゚)━━━━━!!!!

984 :名無しさん@HOME:2017/05/31(水) 09:36:19.48 0.net
長生きな人は耳が遠いか、楽しいことが好きな人
つまり自分のことしか考えない人
うちもまだまだ70だからな〜

985 :名無しさん@HOME:2017/05/31(水) 15:09:58.52 0.net
うちなんて今年85とかだったかな(興味ないから年齢よく知らない)

986 :名無しさん@HOME:2017/05/31(水) 16:10:43.67 0.net
カネコマウトが惣菜も買えないらしく
こっちのおかずが残ってると
「これ残ってる?良かったらワシ食べようか?」と寄ってくる
(食べたい、くれ、とは言わない)
最初はイラっとしてたけど、最近は残飯処理と思えるようになったわー

987 :名無しさん@HOME:2017/05/31(水) 17:20:22.23 0.net
コンポスト爺!

988 :名無しさん@HOME:2017/06/01(木) 00:46:31.37 0.net
>>984
生きることに貪欲な人(うちのウトメはそれプラス人生楽しめる人)は長生きだよねえ
無欲な人は、あっさり逝っちゃう

989 :名無しさん@HOME:2017/06/01(木) 00:52:14.57 0.net
>>986
トメはいないのかな?
ウトと同居で、食事は別ってことなのかな?

990 :986:2017/06/01(木) 04:35:52.68 0.net
>>989
はい、ウトと同居。
トメは旦那が小学生の時離婚、自分のタイムスケジュールを崩したくない人で4時には晩ごはん
何するにも時間があわないので別々だよー

金遣いがルーズなパチカスで
一番貰える世代の厚生年金を二月待たずに使いきる
光熱費一部負担以外恩恵なし

991 :名無しさん@HOME:2017/06/01(木) 11:22:28.78 0.net
美奈子死ね美奈子死ね美奈子死ね地獄に墜ちろ

992 :名無しさん@HOME:2017/06/01(木) 11:23:03.24 0.net
>>980


993 :名無しさん@HOME:2017/06/02(金) 00:01:09.53 0.net
>>990
タイムスケジュールが合わないのは、
同居ストレスの致命傷だよね

旦那さんが小学生の時に離婚して、
ウトに引き取られたのかな?
それで旦那さんもウトを見捨てることができないのかな

994 :名無しさん@HOME:2017/06/02(金) 12:26:57.08 0.net
食事別は羨ましい。
うちの高齢ウトはごはん用意してあげるまでいつまででも待ってるよ。
結婚当初、試しに朝10時くらいに起きてみたらやはり食べずに待ってたらしく、重度の糖尿病ウトは腹減って低血糖になったらしい。アホか。

995 :名無しさん@HOME:2017/06/02(金) 22:33:14.10 0.net
重度の糖尿病かあ
先はもうそんなに長くないなら、正直うらやましい
うちの同居ウトは去年糖尿が発覚して、
長生きせねばならんとコマメに病院通いしてるよ
タバコも10年前にやめたし、健康の為食べ物にもすごく気を遣うようになった
あと何十年一緒に暮さなければならないのか
私には絶望感しかない

996 :名無しさん@HOME:2017/06/02(金) 23:25:32.56 0.net
>>995
うちも長そうだわ
高血圧にいいとかでチョコ食べ出したし、なんか家庭の医学とか見ていいやつはどんどん取り入れてる
もちろんタバコもやめた
あーあ

997 :名無しさん@HOME:2017/06/03(土) 00:46:43.92 0.net
>>996
そう、無駄に体にいいモノ取り入れたがる
トメと二人で健康にいい食べ物研究wしてるww
まだまだ先は長そうだよ・・・
うちなんてウトメ両方共元気で勝気だから、
せめてどっちか一方だけでも逝ってくれたらと
願わずにはいられない

998 :名無しさん@HOME:2017/06/10(土) 17:07:25.75 0.net
美奈子死ね

999 :名無しさん@HOME:2017/06/10(土) 23:39:59.78 0.net
>>998
パーティースレに新鮮なあぼーん菌あるよ!

1000 :名無しさん@HOME:2017/06/12(月) 21:31:57.91 0.net
すぽーん

1001 :2ch.net投稿限界:Over 1000 Thread
2ch.netからのレス数が1000に到達しました。

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