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離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ128

1 :名無しさん@HOME:2017/01/10(火) 07:50:36.85 0.net
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

■回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、改善の方向でレスをお願いいたします

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

【前スレ】
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ127 [無断転載禁止] [無断転載禁止]©2ch.net
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1482129882/

2 :名無しさん@HOME:2017/01/10(火) 08:51:34.67 0.net
いちょーつ!

3 :名無しさん@HOME:2017/01/10(火) 09:48:02.13 0.net
旦那が息子達の前で、義姉の子を「可愛い。可愛い」って繰り返し言うんだけど…。
うちの長男、純日本人面(腫れぼったい一重)。義姉の子イギリスとのハーフ。確かにうちの子達よりルックスは良いけど、思春期に差し掛かった長男の前で義姉の子のルックス誉めるのは止めて欲しい。それでなくてもうちの子達コンプレックスの塊なのに。

4 :名無しさん@HOME:2017/01/10(火) 12:42:31.21 0.net
そんな旦那と結婚した自分が悪い

言ってもなおらないなら、リコーンだね

5 :1:2017/01/10(火) 12:46:20.36 0.net
すみません、別スレの次と間違えて立ててしまいました
127がまだあるのでそちらから先に使ってください

6 :名無しさん@HOME:2017/01/14(土) 01:12:25.74 0.net


7 :名無しさん@HOME:2017/01/14(土) 18:43:46.89 0.net
>>3
わかるなあ。うちの義兄の子もアジアハーフで可愛い顔の女の子で可愛い可愛い言うし義母義父もほかの兄弟の子供を可愛い可愛い言って私の子供には言われないのですごい悲しいし憎いです

8 :名無しさん@HOME:2017/01/14(土) 21:27:17.53 0.net
>>7
一緒に出掛けるとハーフの姪と甥がちやほやされて、純日本人の子達は眼中にないって感じ。
ウト側の親戚が集まるとうち以外ハーフだから気分悪い。

9 :名無しさん@HOME:2017/01/15(日) 07:51:58.38 0.net
妻と息子がアスペ自分はカサンドラ気味だ疲れた

10 :名無しさん@HOME:2017/01/16(月) 18:14:43.01 0.net
ロリコン旦那が夜の営みで毎回ベビードールやコスプレ要求してくる…最初は良かったけど、毎回は流石に面倒だし気持ち悪くなってきた。断るとキレるしウザい。

11 :名無しさん@HOME:2017/01/16(月) 18:59:27.41 0.net
板違い

12 :名無しさん@HOME:2017/01/23(月) 13:17:30.52 0.net
母と嫁の関係について相談です。
俺は38歳、嫁37歳、子供7歳です。
俺の母は昔から神経が細くて、気が小さくて人見知りな人です。
20年近く前に母は仕事上のトラブルから鬱になり、一時期はずっと横になっている状態でしたが、今はだいぶ回復し定年した父と趣味を楽しんだり旅行に行っています。
母は家族や親戚や長いつきあいの友人とは普通に話せますが親しくない人とはほとんど話せず、コミュニケーションを取ることが出来ません。
店員さんや旅行先のホテルの従業員など、その場の定型文(○○お願いしますとかありがとうございましたなど)で済む会話なら出来ますが雑談は出来ないし、嫁や嫁親戚などこれから長いつきあいになるかもと思うと余計緊張して話せないようです。

嫁には結婚前にその話をして、嫁のご両親にも話して理解して頂くことができました。
結婚式も友人のみのパーティー形式にしてもらって、それは感謝しています。

去年子供が小学校に入学し、それと前後して義両親が遠方に移住しました。
義両親は家も処分していますのでこちらに来ることはなく、長期休みにうちが義両親の移住先に遊びに行っています(リゾート地なので)。
幼稚園のころは入園式も運動会も義両親と一緒だったのですが、嫁はこれからはうちの両親にそういう行事に出てほしいと言います。
父は良いけど母は無理だよと言ってもおじいちゃんおばあちゃんが来ないのはかわいそうと言われました。
ずっと話し合っていますが平行線で解決しません。
この前の運動会も、無理と言っていたのにそうは言ってもくるはずと思ったらしく5人分の弁当を用意して、結局来なかったのですごく怒っていました。
来月子供の音楽会があるので絶対に来てねと言われましたが…。
何度断っても「そうは言っても孫の晴れ舞台を見たいはず」と譲りません。
どうしたらいいでしょうか…。

13 :名無しさん@HOME:2017/01/23(月) 15:00:52.37 0.net
運動会とか親がしっかりやれば祖父母来なくても可哀想じゃない。
じゃぁ結婚前から知ってるのに無理をさせてまで来させるのは可哀想ではないのか?
運動会は周りの家族も祖父母来たの?
奥さんは来ない=愛情がないと誤認してないかな?
おめでとうとかビデオ会を実家で開いて祝ったりではいけないの?
嫁の親が遠くに行ったから、親からの愛情が欲しくて子供帰りか暴走してる?

14 :名無しさん@HOME:2017/01/23(月) 16:47:03.79 0.net
>>12
無理させてまた鬱になったら年齢的に痴呆になりかねない
そうなったら君に面倒見て貰わなくてはならないかもしれないと妻に言う

15 :名無しさん@HOME:2017/01/23(月) 16:53:46.97 0.net
そういう厄介なはっちゃけ暴走にはむげに否定しない話術も必要では?
・そりゃ見たい気持ちはあるだろう
・でも病気で体も心もついていかない
・だから誘うとジレンマに陥って残酷 
・動画か写真を親がいっぱい録って送ってあげよう、もちろん嫁の親にも
病気で絶飲食の人の前で焼肉パーティ開いて、前にお皿置いて山盛りにしてがんばれって食えは酷いじゃない?
それと一緒だって風に例えをあげるのもいい

ただ孫が可愛い、本当はってのはあまり否定しないこと、そうでないとそのタイプは私の子の可愛さが分からないからって誤解する
もっと接点持てば可愛くなるってキャンペーン始めたら厄介
病気でできないんだって一点で押し通すこと

16 :12:2017/01/23(月) 17:20:49.29 0.net
後出しになるかもしれません、すみません
嫁の中では多分家族で自分だけ他人認定なのが嫌なのかな?とは思います
俺には兄がいますが、兄嫁は元々母が通っていた精神科の女医さんで(主治医ではないです)、
母の病気が縁で兄と結婚したので母は兄嫁には心を開いています
子供は大丈夫なので、両親、俺家族、兄家族の中で嫁にだけ心を開いていない形になります
そういう疎外感とかはわかるのですが
こればっかりはどうしようもないことだし、
そもそも俺も嫁も子供も両親には年に1回会うかどうか位なので、
今まで通り距離を保ったつきあいをしていきたいのですが

17 :12:2017/01/23(月) 17:26:27.25 0.net
ビデオも写真も送ってるのですが、
母から嫁へのお礼のメールが「ありがとうございます。○○君が健やかに育っていてとてもうれしいです。みなさまお体ご自愛ください」
みたいないかにも定型文の返信なのもさみしいようです。
嫁の家族はみんな仲良し家族なので…。
でも俺から母にこういうメールしてとかちょっと堅苦しくない?とかも言いづらくて。
多分言ったら母はまた夜も眠れないくらいに悩むと思うので。

18 :名無しさん@HOME:2017/01/23(月) 18:07:08.68 0.net
仲間入りしたいんじゃなくて行事における祖父母をアクセサリー感覚に思ってるだけじゃないのかな
実両親が引っ越して参加できなくなったから義両親駆り出そうとしてるだけ

19 :名無しさん@HOME:2017/01/23(月) 18:13:45.83 0.net
アクセサリーじゃないと思う
子持ち様というか私と天使ちゃんをもっとかまって大切にしてあっちばっかるズルイでは?
精神年齢が未熟のちやほやしてほしい症候群
アクセサリーなら飾るだけだけど、もっと物心両面での期待をしてる
もう少し自分や子供を冷静に見られないとモンスターになりやすいタイプでもある
特に習い事なんかでは要注意だね

20 :名無しさん@HOME:2017/01/23(月) 18:19:42.25 0.net
>>17
あなたと子には大丈夫なら、あなたにメール送ってもらいなよ。あと子供に手紙や電話で話すとか
そうしたらくだけて話せるのよね?
それを奥さんに見せれば孫を愛してるのはわかるじゃない?
奥さんかそこまで躍起になるのは「母は病気どうしようもない」とレッテル貼ってあなたが対応しないからな気がする。
送るんじゃなくて実家で一緒に見るのも奥さんがいたら出来ないの?
奥さんも悪いけど、あなたももっと柔軟にやれないの?

21 :12:2017/01/23(月) 18:27:40.07 0.net
>>20
メールは俺と嫁とCCで一緒にきます
実家に行くのは正月くらいで、
子供はいとこと遊びリビングでは駅伝、などとダラダラしてたので
特にビデオを見たりとかそういうのはありませんでした
実家で両親で動画や写真を見たりはあるようですが、
そもそも母親はあまり家に来てほしくなさそうです…

22 :12:2017/01/23(月) 18:35:50.92 0.net
自宅と俺実家とは1時間半くらい離れていて、
正月に行く他は何度か中間地点で食事をしたことがあるくらいで
普段の行き来はほぼないです

23 :名無しさん@HOME:2017/01/23(月) 18:51:05.43 0.net
今までを聞いているわけではなく、これから出来ないのかってこと聞いているのだけどな
運動会自体が無理ならば後日どちらかの家で観賞会とかしてみては?って提案なんだが
CCできて、これではちょっと堅苦しい寂しいと思うなら、個人的に母とメールしあって本音を聞き出すとかさ
普段そんなメール、行き来なしで話し合いしたのに5人分作る奥さんもかなりおかしいけど…

24 :名無しさん@HOME:2017/01/23(月) 18:55:27.85 0.net
運動会や発表会の度にやって頻繁に会えっていう意味ではない
奥さんは年に一回しか会いたくない距離保ちたいって頑なさを理解できないのかもなぁ

25 :12:2017/01/23(月) 19:02:37.69 0.net
>>23
すみません
来月の音楽会に関して嫁に後日鑑賞会をすることを提案してみます
運動会は5月なので…
ただ、音楽会はともかくとして、運動会のお弁当を周りは両親祖父母と食べてるのに
うちは3人で寂しいねと言っていたので
みんなで参加するっていうのが大事なのかもしれません
周りをみても祖父母がいるのは半分ちょっとくらいかな?と思うのですが(東京在住です)、
確かに3人っていうのはあまりいないかもしれません
だいたい兄弟もいるので…
うちは子供がひとりなので寂しいのもあるのかもしれません

26 :名無しさん@HOME:2017/01/23(月) 20:42:10.37 0.net
>嫁に後日鑑賞会をすることを提案してみます

「母親はあまり家に来てほしくなさそうです…」って書いていたのにいいの?
呼ぶのは論外でこられないからそれなら鑑賞会しろって押しかけることになるのでは?
年一回でもおかあさんはつらそうなのに。今度はいつにしますか?いつ行きますか?って催促して負担かけるのでは?
鬱病の人にせっついたり家にこられたくないのに行かせろって悪化させるよ、がんばれと一緒
嫁さんが子供出汁にしてわがままいうから母親が我慢して悪化してもいいってのは自分も同罪だよ
いざとなれば妻子について守るってよくネットでは言われるけど、これはそんな問題じゃない

おばあちゃんがこられない家もいっぱいあるし、そもそも亡くなったりしていない家もある
来られる家もあるから無理してもそうすべきってまで甘やかす必要はないのでは?
幼稚園になればそのあたりそろそろ「よそはよそ、うちはうち」を言えば分かる年齢、まして嫁さんは覚えないと

27 :名無しさん@HOME:2017/01/24(火) 08:53:17.56 0.net
両親に相談しないで嫁に言って乗り気になり、いざ両親に言ったら母が無理、出来ませーん!ってならないかって普通思わないかな
奥さんが会場に身内が沢山でいるのが意味あるんだ!って考えなら観賞会は意味ないし

28 :名無しさん@HOME:2017/01/24(火) 10:04:45.79 0.net
>>12は夫婦共におかしい
病人が望むんだから放っといてあげなよ
妻は他人だからまだしも12は実子なんだからしっかりしな
かあちゃん可哀想じゃん
うちも一人っ子で運動会のお弁当3人で食べたけど、子供は食べ終わったら友達と遊ぶし可哀想な事なんてなんにもないよ

29 :12:2017/01/24(火) 10:47:48.46 0.net
>>12です
これから夜勤なので少しだけ

鑑賞会のことを父に相談したところ
母さんに無理をさせたくないし
孫は可愛いが時々写真をもらって年に1回集まるだけで精一杯なのだから
あちらの実家と比べて思うところはあるだろうが
そこは○○さん(嫁)と話し合ってほしい
これ以上は出来ないしそれをわかってほしいと言われました
言葉は穏やかでしたが明らかに怒っていました…
言いづらいが体のことで引け目を感じていないか?とも
うちは俺が乏精子症で、子供は治療して生まれましたが
精神的身体的金銭的負担を考え2人目を諦めました
嫁に兄弟がいないから、みたいなことを言われると
何も言い返せなくなってしまいます
俺自身に心当たりもあって(若い頃熱があるのに無理して遊んで41度だして倒れた)、
嫁に悪いなという気持ちが大きかったです
でも父には遠まわしに夫婦の問題は夫婦で解決しろ?みたいに言われたし、
ちょっと一度ちゃんと考えて、
その上で嫁ともう一度話をしようと思います
嫁はずっと子供は2人ほしいって言ってたので…
でも嫁も黄体機能不全って言われてたし、
不妊って全部俺のせいなのかな?って気持ちもあって
あーでもそれは両親を巻き込んじゃいけないですよね

とりあえず冷静に考えます
ありがとうございました

30 :名無しさん@HOME:2017/01/24(火) 13:48:58.96 0.net
先に相談してよかった
しかし旅行とかしているとのことだったし、年一でそんなに疲れていて、提案で怒るほどの事とは思わなかったわ
年始の後も寝込んだりしていないか心配

31 :名無しさん@HOME:2017/01/24(火) 13:52:50.72 0.net
12さんなんか弱すぎ
エネ息子ならないようがんばって

32 :名無しさん@HOME:2017/01/24(火) 19:44:02.09 0.net
余裕で我儘かます嫁なんて嫌だね
こうして当然ああして当然、やってもらう事ばかり考えてるじゃん

33 :名無しさん@HOME:2017/01/24(火) 20:50:51.62 0.net
元から我儘姫が母親になったのか、それとも不妊治療でやっと得てハイになったまま戻らないのかどっちだろう

後者なら義理の親だけでなくよそでもやらかしてそうだね
私の子供見てみて、可愛がってってやつ
欲しくてもまだ得られない人にひけらかしたりしてない?
あるいは自分はこんなに苦労して得た子だからって甘やかしてモンスター気味だったりとかもよくある
ハイになって戻らないなら様子見てどこか心理の専門家に相談した方がいいかも
前者としてもちゃんと話し合って釘刺しといた方がいい
子供を水戸黄門の印籠みたいにしてちやほやしてもらおうとしたりって子供にも悪影響でてくるからね

34 :名無しさん@HOME:2017/01/24(火) 21:23:38.85 0.net
奥さんもっと子供が欲しかったんだね
賑やかな家族が欲しかったわけだ
だからせめてイベント時くらいは祖父母にも来てもらってワイワイしたかったと

祖父母は嫁側にもいるからそっちで我慢してもらうとして
子供のことは嫁ともっと家族計画を話し合った方がいいと思う
不妊治療はもうできないかとか
自分に思う所があるなら1人っ子でごめんと言ってみるとか

どこかで嫁の留飲を下げないとエスカレートするぞ

35 :名無しさん@HOME:2017/01/24(火) 21:47:27.09 0.net
溜飲さげるって具体的にどうして?
旦那が謝るぐらいでは満足しないのでは?
一度だからって母親の無理させるのも危険だろうし。
よその人だってこれの相手は迷惑だろう。親戚や知人、周囲のママ友だっていやだよ。
まして周囲なら押しかけられるから粘着されたら厄介だろうし。

嫁親が遠方に越したのがきっかけだよ。つまり今までちやほやしてくれた人がいなったから変わり求めてる。
それが一回溜飲さげたり、謝って満足するとは思えない。
継続的にかまってくれる人求めてるもの、一度それを許せばそっちにロックオンする

36 :名無しさん@HOME:2017/01/25(水) 00:06:30.33 0.net
嫁親が遠方に引っ越したのって
メンヘラ娘と離れたいのもあったりして

37 :名無しさん@HOME:2017/01/25(水) 11:05:51.64 0.net
1人っ子で寂しいなら犬飼えば?
一気に生活変わるぞ

38 :名無しさん@HOME:2017/01/25(水) 11:14:43.61 0.net
犬(ペット)飼っても、運動会とかが3人ぼっちなのは変わらないじゃんw

39 :名無しさん@HOME:2017/01/25(水) 16:18:17.40 0.net
ペットは自分が世話したりかわいがらなきゃいけない存在
爺婆は自分と自分の天使ちゃんをちやほやしてくれる(してくれるべきと思っている)存在
甘えたいや世話してほしい人にせわしなきゃいけない存在は代用にはならないよ

その点爺婆は「孫会わせてあげる」と恩着せて物心両面で堂々と世話になれる
近場なら託児やら子供連れて入り浸っていろいろ依存したりね 嫁親には依存的だったようだしね
イベントや正月で会って手ぶらやご馳走とかもてなしがないってのも少ないしね
甘えたい人はそういう爺婆が普通って思ってる人多いから

40 :名無しさん@HOME:2017/01/25(水) 16:58:04.96 0.net
ぼっちママなのかな?
運動会って祖父母が高齢だったり遠隔地で呼ばない家も珍しくはない
そもそもいない家もある
だから祖父母が来なくて目立つとか自分だけみすぼらしくて子供がめそめそってないのでは?
普段親しく行き来して懐いていてどうしても子供が来てほしいって感じでもないしね
ただそんな家ってよく子供の友達の家族同士集まってたりする
三人でぽつんって今まで嫁親とべったりで周囲と人間関係築けてないからでは?

41 :名無しさん@HOME:2017/01/26(木) 12:36:16.37 0.net
>>40
そんな感じだね、私には両親が居るから〜〜って周囲をないがしろにしたり強気に出てたのが、親が居なくなって慌ててるっていう。
自己責任で放置がいいよ。いつ迄も親を頼るな

42 :名無しさん@HOME:2017/01/26(木) 17:08:17.15 0.net
子供男の子でしょ?
今はいいけどそのうち大勢でゾロゾロ見に来なくていいよ恥ずかしいなーみたいになるよw

43 :名無しさん@HOME:2017/01/30(月) 06:44:29.54 0.net
普通のぼっちママなら親子3人でも平気じゃない?
むしろ群れてるママか何かあってぽつんなんじゃないかな
>>12母は病人だけど動けるけど、これが入院だったら12嫁は納得するのかなあ
何か執着するポイントがあるように思うけど、どうなんだろう

解決策としては、12嫁家を12家持ちで呼ぶ、これ一択な気がする
金がなければ12嫁が働く、自分の見栄のために働くんだからよかろうよ

あと12は親に譲歩させることばかり考えないで線引きしてちゃんと守って欲しい

44 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 16:00:34.49 0.net
お願いします。

結婚4年の20代男です
共働きでお互い年収は同じくらいです。
子供は3歳の女の子がひとりいて保育園に通っています。

ここ最近妻に家事レベルが低い、こんなに何もできない人だとは思わなかったと毎日のように怒られています。
家事分担としては、俺が朝遅くて夜も遅い仕事で逆に妻は朝早くて帰りも早いので、
朝→妻が出社(朝は食べないタイプなのでコーヒーのみ)、
俺が子供を起こして朝食(パン、卵、野菜スープ、果物)を食べさせて片付けて洗濯と簡単に掃除をして保育園に送る
夕方→妻が保育園迎え、夕食&風呂&寝かしつけ、洗濯物たたみとしまうです。
俺の帰宅は深夜で、夕食は基本的に職場で軽く食べてから帰宅後に妻の作ったものを食べてます。
週末は家族で出かけるか、家にいるときは俺が洗濯&掃除、妻が料理です。
俺は本当に料理が苦手で、妻の不満もそこが強いと思うのですが、俺が作ろうとしても本を見て作っても濃い・薄い・焦げてるで子供も妻も食べません。

45 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 16:05:09.82 O.net
>>44はコピペ

46 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 16:07:13.28 0.net
俺は基本的に食に興味がなく、大学入学から一人暮らしをしてますが基本外食、作ってもカレーか鍋で、同じものが一週間続いても平気です。
妻は毎回料理を作るのが嫌みたいで休日の昼は俺の担当と言ってきますが、実際に作るとため息をついて食べてくれません。
確かに料理は出来ませんが別の家事をするということで分担というのは女性的には受け入れにくいですか?
妻は料理の出来る男に憧れてるようですが人には向き不向きがあるし、作ってもため息をついて食べてもらえないとしんどいです。

47 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 16:08:24.50 O.net
>>46
コピペ厨ウザい

48 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 16:13:46.40 0.net
コピペではないんですがどこのコピペですか?

49 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 16:16:01.34 O.net
>>48
定型文の言い訳いらない
ウザい

50 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 16:24:34.11 0.net
>>46
十分やっている方だと思う
毎日ご飯作るのは確かに奥さんも大変だとは思うけどね
何を作ってるかわからないけど、チャーハンや卵焼きから始めたり、奥さんから料理教えて貰っては?
それか毎日作るのが嫌なら、46の順番の時は焼くだけの味付け肉や惣菜を買って作ればいいかな

51 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 16:29:43.56 O.net
>>50
コピペはスルーするのが普通
おまえ異常者

52 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 16:34:03.68 0.net
他の部分で埋め合わせするしかないんじゃない?

53 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 16:38:26.10 0.net
>>44
あなたはちゃんとやってると思うよ
奥さんも料理が苦手でしんどいならヨシケイとか頼んで楽したらどうだろう

54 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 16:42:04.26 O.net
>>52-53
おまえらも異常者

55 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 16:45:28.69 0.net
>>50
チャーハンはべちゃべちゃになり、目玉焼きは朝食に作ってますが妻は昼食を作ってもらいたいみたいです。
焼きそば、ラーメン、チャーハンをローテーションで出してたら怒られました。
妻の料理はものすごくおいしいし凝ってるのですが自分がそのレベルになれるとは思えないし、
正直外食とか何でもいいんじゃないかなと思います。

56 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 16:48:38.08 0.net
>>53
妻は料理が好きだしうまいのですが、自分以外の人が作った料理を食べたいといいます。
外食じゃなくて夫が作ったっていうのも大きいみたいです。
土日でどっちかは出かけるので俺が作るのは週いちなんですが、近所で外食とはまた違うもんなんですかね?

57 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 16:48:52.80 0.net
>>46
私の夫も食に興味が無い、1週間同じメニューでも良いと言う人だったけど、私が体調崩して
寝込んだ時に、初めて子どもに作った卵焼きが好評だったのに気を良くして料理に目覚めてから
子どもの行事にはお弁当作るのが恒例になっていつの間にか週末も料理してくれるようになって
何種類も作るわけではないけど本当に助かってる。
休日のお昼なら、オムライスやスパゲティでも良いのでは?

58 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 16:50:39.65 O.net
>>55-57
異常者乙

59 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 16:58:22.68 0.net
>>58
コピペ元はどこ?
ソース示せないならお前が嘘つきの異常者だ

60 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 17:00:36.29 0.net
>>57
やっぱり俺が料理に目覚めるしかないんですかね…
正直2年やって来てやっぱり料理苦手だなーとしか思わないんで…
料理しなくてすむなら洗濯でも掃除でも何でもするけどそういうわけにはいきませんか?
料理もそうだけど子供がいて栄養バランスを考えるのが難しくて。
たまに妻が出かけて俺がカップラーメンとかですませると楽だなーって思ってしまうんです。

61 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 17:02:29.15 0.net
核家族で子供がいるなら料理を覚えるのは大事だよ
もう独身じゃない、妻と子がいるんだからそのために考えを変えて欲しい
焼きそばとラーメンができるなら具材や味を替えて変化付けられるし
焼きうどんやパスタだってきっと覚えられるよ
野菜も欲しいからサラダとお浸しが付けられれば上々

外食もたまにならいいけどお父さんの手作りの方が
愛情も栄養も思い出にもなる

62 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 17:04:45.23 0.net
妻だってカップラで済ませられれば楽だと思ってるだろうよ
でも旦那と子供がいるから作ってんだよ

63 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 17:10:16.23 0.net
そんなに料理上手な男性がいいならそういう人と結婚すればよかったのに

他の家事ならなんでもするて言う旦那なら大喜びだって奥さんは世の中に沢山いるだろうけど
46奥さんが満足できないなら46が料理に目覚めるしかないだろうね

64 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 17:18:42.28 O.net
>>60-636はコピペにレスするマナー違反者で頭が異常

65 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 17:19:33.26 0.net
焼きそばもラーメンも麺が柔らかすぎとか野菜がしゃきっとしてないとか言われるので…
うちのあたりにはおいしいレストランや定食屋がたくさんあって、
ランチメニューだと値段も安くてお得です。
家で俺の作ったまずい飯食べるよりその方がいいんじゃないかと思うんです。
料理が出来ないってそんなに致命的なんでしょうか。

66 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 17:20:36.23 O.net
>>65はコピペ厨
スルー案件

67 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 17:22:22.89 0.net
>>57
オムライスは火が通りすぎでスパゲッティはアルデンテじゃないとかいわれます。
多分食べれりゃ何でもいいだろって気持ちを見透かされてるんだとは思います。

68 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 17:23:36.00 O.net
>>67はコピペ厨

69 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 17:28:37.56 0.net
>>60
週一のお昼一食だけなら栄養バランス細かく気にしなくても良いと思う
とりあえず焼きそばラーメンチャーハンのローテーションはしばらくやめといて
卵丼、親子丼、牛丼とかの丼もの
オムライス、タコライス、スパゲティ、うどんを新メニューにしてみてはどうかな
スパゲティは百均に売ってるレンジでチンするやつ便利マジオススメ
麺の茹で過ぎはちゃんとタイマー使おう

70 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 17:30:44.65 0.net
>>68
コピペ厨だの異常者だの自己紹介乙
恥ずかしくないの?馬鹿過ぎてかわいそー

71 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 17:35:18.58 O.net
>>69はコピペスルーできない異常者

72 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 17:35:54.26 0.net
>>68
早く44のコピペ元のスレのURLとレス番書けよ
嘘つきは泥棒の始まり

73 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 17:49:35.33 0.net
>>69やっぱり料理がんばるしかなさそうですね。
とりあえず今週末は丼ものを作ります。
今時男でも料理できるのは必須でいくら仕事がんばっても料理できない男は夫失格とか言われるんですが皆さんの旦那さんは料理しますか?
俺の会社はものすごい男社会で多分生まれてから一度も鍋に触ったことないんじゃないかな?みたいな人ばかりなんで世間を知らないといわれます。

74 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 18:07:31.73 O.net
>>73
おい、コピペ厨!
ここ雑談スレじゃないんだが!
調子にのってんじゃねえぞクソが!
コピペ厨の分際で何様だお前!

75 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 18:16:23.99 0.net
>>73
>>1よんで名前欄いれてくれるか?
どれがお前かわからん

76 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 18:21:41.80 O.net
コピペ厨はしょせんコピペだからスレルールなんて無視
シネバイイノニ

77 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 18:23:53.86 0.net
>>76
お前さっきからブーメラン刺さりまくってんな
シネヨ

78 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 18:49:57.64 0.net
>>73
あなただけの問題ではないのもあるから、あまり気を落とさずにね
できた方がいいのはもちろんだけど、作った人に対して奥さんの反応は酷いと思うから

最初は誰でも失敗するんだし、苦手だからもっと時間がかかる。ゆっくり頑張ってね

79 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 18:51:57.28 0.net
つーかここでグタグダ俺悪くないよね?って言ってたって何もならんだろ
世間には夫がキッチンに入る事すら許さない家庭もあるけど、お前さんの所は料理出来ない事が許されないんだから
自分で妻に納得できる分担を提案するか
料理覚えるか
離婚するしかないだろ

80 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 19:03:32.49 0.net
20代で健康だとピンと来ないかもしれないけど
ちょっとは食に興味持っとけ
40~50でガクッと来るから

81 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 22:05:53.89 0.net
料理を段取り良く作れる人って、仕事もデキる人なんじゃないかなーという思い込み

82 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 22:08:53.72 0.net
料理苦手な人が焼きそば、ラーメン、チャーハン作ってるなら頑張ってる方だと思うんだけど
週に2回くらいそういう料理食べても健康上そんな影響ないと思う

83 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 22:12:49.90 O.net
>>78-82はコピペ厨を構うアホ

84 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 23:37:37.10 0.net
>>83
コピペ元のスレまだー?
無視すんなよ

85 :名無しさん@HOME:2017/02/01(水) 23:41:57.79 O.net
>>84
知りたければ自分で探せ
張り付ける義理もスレを教える義理もない

86 :名無しさん@HOME:2017/02/02(木) 00:11:13.57 0.net
>>85
お前がコピペって言い出したんだろ
相談系のスレは大体見てるけど見覚えないし探しても見つからないから教えてって言ってんの
てかソース出すのが常識だ
馬鹿に常識なんて言っても分かんないか〜
そもそもコピペ元なんて無いから貼れないんだろ?
嘘つきの最低人間

87 :名無しさん@HOME:2017/02/02(木) 00:13:47.33 0.net
ここ↓コピペしたいんだけど、いいかな
ttp://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1484741522/1

88 :名無しさん@HOME:2017/02/02(木) 00:28:08.57 O.net
>>86
自分が見つけられないからって人を嘘つき呼ばりかよw
知りたいんだよなあ?
ならば、せいぜい見つかるまでガンバレやw

89 :名無しさん@HOME:2017/02/02(木) 00:52:11.31 0.net
>>88
証拠を示せない嘘つきは引っ込んでろ

90 :名無しさん@HOME:2017/02/02(木) 00:56:59.72 O.net
>>89
自分の無能さを棚にあげて
人のことを嘘つき呼ばりはいい加減にしろや

91 :名無しさん@HOME:2017/02/02(木) 01:00:33.87 0.net
>>90
無いものは見つけられないしね

92 :名無しさん@HOME:2017/02/02(木) 01:02:06.67 0.net
嘘つきじゃ無いなら貼れるだろうし
なんで無いものを探さなきゃならんのだ馬鹿馬鹿しい

93 :名無しさん@HOME:2017/02/02(木) 01:10:36.04 O.net
>>91-92
言い訳はいらない
知りたいと言ってるのはおまえらだ

ほら、諦めずに見つかるまで探して探して探しまくれよ
コピペの元を知りたいんだろ?
人を嘘つき呼ばりする暇があるなら少しでも探せるよなあ

94 :名無しさん@HOME:2017/02/02(木) 01:23:36.71 0.net
>>93
コピペ指摘が本当のことなのかと思ったから調べたけどもうお前なんか信用しない
どうせ最初から存在しない書き込みを探すだけ労力の無駄なのでもういいでーす

95 :名無しさん@HOME:2017/02/02(木) 01:32:49.27 O.net
>>94
信じるか信じないかはおまえの自由だが
残念ながらまだ探し足りていないんだろう
努力不足を人のせいにするな
言っただろ?
探して探して探しまくれと

96 :名無しさん@HOME:2017/02/02(木) 01:40:58.70 0.net
>>95
何を言われようともういいでーす
おやすみー

97 :名無しさん@HOME:2017/02/02(木) 01:42:31.63 0.net
続きはおーぷん2ちゃんねるでね!
スレ立て待ってるよ!

98 :名無しさん@HOME:2017/02/02(木) 03:00:52.21 0.net
ガラケーがあちこち荒らしまくってるなw

99 :名無しさん@HOME:2017/02/02(木) 10:21:04.91 0.net
生活板にもいるよね
Oって表示されてなくても分かる

100 :名無しさん@HOME:2017/02/02(木) 18:39:05.29 0.net
もう流れてるっぽいけど、料理苦手な人を鍛えるのって、相当な労力だから、他人が作った食事でいいなら外食受け入れたらいいのにな。
嫁も頑なだと思う。そういう事含めてすり合わせて歩み寄るのが夫婦だと思うんだけどなあ。
洗濯掃除をその分やってくれるなら大喜びだわ

101 :名無しさん@HOME:2017/02/04(土) 18:17:25.15 0.net
同感。
うちの夫も料理は全然しないから奥さんのたまには自分の作ったもの以外の食事がしたい気持ちもわかるけど
お小遣いで外食(ファーストフードとかファミレスだけど)に連れていってくれたりするから有難いと思ってる。
せっかく作ったのにため息ついて食べないとかも酷いし、
上達して欲しいのかもしれないけどそこまで頑なに作らせることに固執してるくせに食べずに貶すっていのも意地悪すぎるわ。
外食に行くか料理教えてあげればいいのに。

…と思ったけどネットや本でレシピ見て作ったらそんなに酷い失敗しないのでは?
作りたくない、面倒くせーって気持ちで適当に作ってるから失敗して不味くなってるんじゃないの?
そして奥さんもそれが許せないのかも。

102 :名無しさん@HOME:2017/02/04(土) 18:32:56.56 O.net
相談にのるふりをして自分語りをしたいだけ
これだから女は

103 :名無しさん@HOME:2017/02/04(土) 18:44:43.76 0.net
自分の興味ない事やしたくない事を他人にやらされるのって凄いストレスだよね

しかも結果はどうであれ一生懸命作ってくれた事に感謝するそぶりも見せずため息ついて食べないとか…
その女性のどこが魅力で結婚したの?

104 :名無しさん@HOME:2017/02/04(土) 19:57:29.03 0.net
女性が皆やりたくて家事育児仕事やっていると思ってるのかなw

105 :名無しさん@HOME:2017/02/04(土) 20:05:25.18 O.net
相談者消えてんのに誰に話してんだよw
ばかじゃねw
ここ雑談スレじゃないんだけど

106 :名無しさん@HOME:2017/02/05(日) 22:19:43.97 O.net
相談させてください。
夫・私ともに三十前半、子二人(双子)二歳、共働きで夫婦どちらも正社員総合職、ただし私は時短勤務です。
両実家はともに遠方で、新幹線で3〜4時間程度の距離です。

私は5年前に実母をガンで亡くしており、余命半年とわかった段階で会社は介護休職し、実家に帰り父と自宅介護して母を看取りました。
その間夫は都内の自宅で一人生活していました。当時子供はまだいませんでしたし、夫も快く送り出してくれました。

この度、義母が病気により介護が必要な状況になってしまい、夫が介護休職し実家に帰りたいと言い出しました。私の時の恩もあるので了承したいのはやまやまなのですが、現実的にはなかなか素直に良いよと言えません。理由は、

・双子育児にまだかなり手がかかり、夫無しの生活は考えられない
・私の場合は余命半年がわかっていたが、義母は身体的な障害のみで命に関わるものでなく、いつまで介護が続くのか不明
・夫の会社の介護休職は最長1年のみ、それ以降も介護が必要な場合はどうするのか聞いたら「その時考える」
・義実家には義父がいるので義父一人(と訪問介護などの行政サービス)で事足りないか聞いたら、「事足りるかどうかより心情的に傍にいたい」
・義兄が私たちよりは義実家に住んでいるのでそちらに頼れないか聞いたら、「兄さんだけに任せておけない」

等…。

107 :名無しさん@HOME:2017/02/05(日) 22:31:57.32 O.net
すみません、>>106の続きです。

もともと実家大好き・家族大好きというタイプの夫ですので、その情がかなり強くなってきておりなんとか義母・義実家に貢献したいという感じで、逆にそうさせてくれない私が鬼のように思われているような状態です。

私としては、ひとまず落ちついてもらい、私の時(子無し・余命半年という期間限定)とはわけが違うことを理解してもらい、できるなら私たち家族を優先してほしいのですが…

正直、母が死んでしまうことがわかっていた・一緒にいれる期間があとわずかだとわかっていた私の時より軽い事態というか、義母は意識ははっきりしている・命に別状はないという状態でこんなにも義実家を優先する夫を冷めた目で見てしまうのも事実です。

108 :名無しさん@HOME:2017/02/05(日) 22:37:56.26 0.net
とりあえず短期の有給で様子みてもらってから判断したら?
このまま行かせずに反対したら離婚になるも思う

109 :名無しさん@HOME:2017/02/05(日) 22:39:53.45 O.net
>>107
アンタ鬼だわ
てか、鬼畜だわ
旦那に同情する

110 :名無しさん@HOME:2017/02/05(日) 22:49:48.03 0.net
私も最初から一年まるっとではなく、まずは数日から数週間の短期で
夫実家に行ってもらうといいと思う
本人も気が弱くなってくるから喜ばれるかもしれないけれど
そうでもないかもしれない
(たとえば残酷だけどおかあさんが長男の訪問は喜んでも、
次男はそれほどでもないとかあるかもしれない)
それで様子を見て、月に数日顔を出すくらいが喜んでもらえそうとか
ずっといてくれるのが喜んでもらえそうとか
相手を慮ってから結論を出すのがいいと思う
それでずっとの方を喜ぶようなら一年はあきらめるしかないと思う
ただしそれ以上は無し、最悪無職になるし
それだけは言っておかないとね
二歳の双子とか本当に大変な時期にお疲れ様です
良いところに収まりますよう祈るわ

111 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 01:31:36.83 0.net
相談したい事がございます。
くだらなくて申し訳ないのですが、夫に片付けをして欲しいのです。

夫→会社員
私→会社員(育休暇中で4月復帰予定)
どちらも二十代後半です。
子供→生後3ヵ月

夫はとにかく片付けません。
お菓子のゴミ、使ったティッシュ、コップなど、荒れ放題です。そのくらいなら最悪私が片付ければいいのですが、問題は部屋です。
部屋に服が散乱してどれを洗濯していいか分からない。スーツにはカビが生えてます。漫画は床に山積み。
夫の部屋なのだから汚くても別によいのですが、本人の希望でその部屋は家族の寝室となっています。
子供も一緒に寝てるので汚部屋に居させるのは嫌で、私の部屋に布団を運ぶと、夜には「寂しい」と戻されてしまいます。

直して欲しくて、その都度注意したり、出来た時は褒めてみたり、人を変える方法の本を読んで試してみました。
ダメでした。
注意すると「言い方がきつくてやる気が出ない」
褒めると「でしょー♪」で終わります。

大人の男性に犬のしつけみたいな事をするのはうんざりです。子供もいるのだから自分の事は自分で出来るようになって欲しいです。

112 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 01:43:13.07 O.net
>>111
愚痴は愚痴スレで

113 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 06:32:40.04 0.net
>>106
今の時期に一人で育児しながら仕事もって、死んじゃうよ!
いっそ双子も義実家に連れて行ってもらったら?

介護休職なら休職期間は無給か大幅言及だよね?それで106は給与時短じゃ生活に差し支える
少なくとも106はフルタイム復帰が条件になるでしょう
フルタイムだと双子の保育園&育児に差し支える
そうなると、双子は義実家で旦那が養育だよ

無理難題を突きつけるつもりはなくて、
子供がいる今、全員が無理なく生活するにはそれが自然な流れだと思う
旦那さんは家族が大好きなんだから、それくらいできるよね

まずは有給使ってやってみたらいいんじゃないかな

114 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 07:08:49.40 0.net
>>106
家族で話し合ってもらった方がいいよ
向こうも父とか兄弟居るわけでしょ
足並み揃えないで1年も同居となったらウザがられたり
人手が足りてるとかで行政の支援を受けられなかったりするかもしれないよ

115 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 07:44:26.63 O.net
>>106はわがまま自己中で最悪
そのうち捨てられる
親権もとれない

116 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 07:46:53.59 0.net
>>111
汚部屋の人に現実を突きつけるには
写真を撮るといいと聞いたことがある

117 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 07:57:07.22 0.net
>>111
レス読んだ感じ難しいと思う
片付けない→111が片付け
部屋が汚い→別にいい
布団を戻される→結局泣き寝入り
何だかんだ言って、受け入れちゃってるんだよね

本来なら結婚当初に対処すべきだったのを受け入れて、出産前のタイミングで受け入れて今もなしくずしでしょ
新生児の時点で受け入れちゃったら、後はもうきっかけないよ

旦那さんも111の性格を見抜いて舐めてかかってるじゃん
大きな長男だと思うしかないと思う

118 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 08:08:29.33 O.net
>>116-117は愚痴女に触ると低能

119 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 08:25:23.40 0.net
当方、鬱などで大量の精神科のお薬を飲んでいます。社会復帰の為に週3回半日のパートに行っています。職場には体調が思わしくない事は伝えています。旦那は、私が「調子悪いからパート休む」と言うと不機嫌になります。不安定な精神状態でもパートに行くべきでしょうか?

120 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 08:30:16.49 O.net
>>119
メンヘラは社会の役たたず

121 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 08:33:17.17 0.net
>>120
死んだ方がいいわね。わかった子供達が死体見なくてすむタイミングみて首吊るわ。

122 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 08:33:44.73 0.net
>>111
111が片付けしてたら旦那に片付ける習慣身に付く訳ないじゃん馬鹿なの?
布団が戻されても付いていかない、片付けるまでお前の部屋では寝ないって断固拒否しなよ
父親が散らかし放題じゃ子どもの教育にもよくないし、矯正するなら今しかない
今やらなければ旦那が死ぬまでイライラ人生だよ

123 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 08:36:03.35 0.net
>>111
片付けたら寂しくないよー
片付けたら一緒に寝れるんだよー!ニコニコ

旦那、発達障害じゃないといいね

124 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 08:39:59.07 O.net
>>122-123は愚痴女に構う荒らし

125 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 08:40:25.90 0.net
>>119
旦那さんの不機嫌の理由による
まずは話し合ってみたら?

126 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 08:41:51.19 O.net
>>125
的外れな回答
バカじゃね

127 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 08:43:09.27 O.net
>>119
メンヘラは世の中の害悪

128 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 09:21:36.92 0.net
相談お願いします。

俺34歳、嫁32歳、息子2歳です。
嫁が豊胸手術をしたいと言い出しました。
嫁はすごい貧乳でそれが昔からずっとコンプレックスだったようで、
子供を生んだ後母乳がほとんど出なかったこと、
最近息子とベビースイミングに通い始めたのですがそこで一緒の人に何か言われたこと(教えてくれない)がきっかけらしいです。
母乳については看護師さんは胸の大きさは関係ないと言っていたらしいし、
そもそも豊胸したからどうなるってわけじゃないと思うんですけど、
嫁が言うにはそれはきっかけで元々根深いコンプレックスがあった、
それを抱えたまま生きていくのがつらいと言います。

俺なりに調べましたがリスクのある手術ですし、
俺は正直胸の大きさなんてどうでもいいと思ってるので
わざわざ高い金額だして体にメスを入れてまですることか?と思ってしまいます。
嫁に手術の心配とか俺は嫁の胸が好きだよとかそのままで十分だよとか話してみたのですが、
これはもうあなたと私の問題じゃなくて私個人のアイデンティティの問題だ(?)とか言って譲りません。

129 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 09:22:30.17 0.net
>>125
旦那は、私の体調や学校行事よりお金だから。とにかく稼いで欲しいみたい。あと、自分も休みたいっていうのがある。
機嫌悪いと長男に暴力も奮うから

130 :128:2017/02/06(月) 09:28:05.04 0.net
その時に俺が感情的になって失言をしてしまい、それから嫁が怒って冷戦状態です。
失言は「もう30過ぎて結婚して子供もいるんだし胸の大きさがどうとか子供っぽい事言うなよ、
それより子供がいるのにリスクのある手術をする事の必要性を考えろよ」です。
言い方が悪かったなとは思いますが内容は本心です…。

埒があかないので嫁か嫁姉に相談しようとしたら「私の親兄弟に言ったら殺す」と言われました。

嫁は豊胸手術の病院を調べて手術前カウンセリング?を申し込んでいて、本気みたいです。
でもやっぱり俺は手術してほしくありません。
何かいい方法はないでしょうか?

131 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 09:28:07.33 0.net
>>125
子供に暴力って、仕事云々以前の問題じゃん
離婚して生活保護受けた方がよっぽど心身回復するんじゃないの?

132 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 09:32:37.57 0.net
>>130
前提として、今後子作りはしないんだよね?

独身時代の貯金を使って手術するなら、それを止める権利は>>128にはないので諦めた方がいいよ
今更おだてた所で墓穴掘るだけだしね
奥さんの言うとおりアイデンティティやコンプレックスの問題なのでどうしようもない
ましてや馬鹿にした態度で止める>>128に口を出す権利はないよ
女性の胸については、男性の身長や頭髪と同じで根深い問題だから
他人に相談しても拗れるばかりで解決しないよ

133 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 09:36:00.37 O.net
>>128
離婚しろ

134 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 09:42:51.31 0.net
いや豊胸手術って大変だよ
ちょっと二重にするとかそういうのとは訳が違うよ
>>132は旦那が骨延長手術や植毛(どっちも何百万もかかる)を受けたいっていったら快く同意するの?

135 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 09:42:55.05 0.net
>>130
そんなに失言でもない気がするけどね
豊胸しらた乳がん検診受けれないんじゃなかったっけ
30才過ぎならそろそろ検診推奨年齢だと思うんだけど
奥さんはそういう事も考えているのかな?

136 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 09:44:00.79 0.net
豊胸手術に向けたのカウンセリングじゃなくて精神面のカウンセリング受けさせたら?豊胸以外のコンプレックス解消できるようなものを進めたらいいと思う
でももう遅いかもね、今まで逆撫でするようなことばっかりして来たんなら

137 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 09:47:21.35 O.net
>>134-136は荒らし

138 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 09:47:43.31 0.net
>嫁に手術の心配とか俺は嫁の胸が好きだよとかそのままで十分だよとか話してみた
これで逆撫でばかりっておかしいだろう
他になんて言えばいいん?

139 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 09:55:36.68 O.net
>>138は荒らし

140 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 09:57:41.89 0.net
>>130
がん検診についてわかってるか、金銭面について(お小遣いとか個人のお金とか
この2点がちゃんとできてるなら無理だと思う
それと、今ヒソヒソされてるのは感じてるようだけど、嫁実家やスイミングの人にはいずれバレてヒソヒソされたり色々言われたりするのもわかってるんだろうか

141 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:00:41.63 0.net
子どもいるのに豊胸手術かあ
同列にしていいかわからないけど、不倫する人同様、母親であることよりも女であることを優先しちゃってるんだね

手術の際に何かあったり、上にも書いてあるように先々検診を受けられないことで乳癌を見落として取り返しのつかないことになってしまったりしたら
残される子どものことはどうするつもりなんだろうね

142 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:01:59.12 0.net
>>135
全部の検査がだめというわけではなく
圧迫する検査が出来ないようで、
超音波等は出来るらしいです
圧迫する検査も出来る病院と出来ない病院があって、
豊胸手術をする病院から紹介してもらえるらしいです

143 :128:2017/02/06(月) 10:06:00.45 0.net
>>142>>128です

>>140
お金は独身時代の貯金から出すと言ってます。
容認するしかないんでしょうか…。
スイミングで一緒の人に何を言われたかはわかりませんが、
嫁は洋服みたいな水着着てるし、そんなにヒソヒソ言われるほど胸の大きさわかるかな?と思うんですが。

144 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:10:01.50 0.net
そのスイミング続けたら今度は豊胸したって噂になりそうだけども

145 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:10:18.20 O.net
>>140-142は的外れ

146 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:11:05.80 O.net
>>143はモラハラクソ旦那

147 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:11:23.04 0.net
豊胸手術して、理想のおっぱいを手に入れて前向きになれるなら手術ありだと思うけど、費用の事とかあるしね。家計に影響ないなら好きにさせてみたら?家計を圧迫するようなら全力で止めるべき。

148 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:11:23.26 0.net
豊胸手術して、理想のおっぱいを手に入れて前向きになれるなら手術ありだと思うけど、費用の事とかあるしね。家計に影響ないなら好きにさせてみたら?家計を圧迫するようなら全力で止めるべき。

149 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:12:51.87 O.net
>>147-148
大事なことだから2回書いたのかwwwww

150 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:15:45.73 0.net
豊胸手術、子供生み終わるまで待ってたか
母乳が豊富に出ることで報われると思ってしまっていたのが期待はずれで
さらに手術へ傾いたのかもしれないね

女性としてや性的な意味合いでアプローチするとかえってコンプレックス刺激して良くない気がする
>>128はカウンセリングとかに同行して一緒に豊胸手術について学んでみたらどうだろう
メリットデメリットあるのだから、その感覚を共有しつつ最後は嫁さんに判断してもらう
成功するかはわからないけど、夫婦関係にまで影響しそうな現状よりは余程いいと思う

151 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:17:16.91 0.net
>>149
書き込むをクリックし過ぎたwww
私も整形したいわ。太ももの脂肪吸引wどんだけ痩せても太ももだけは細くならん。

152 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:18:38.61 O.net
>>151
調子にのってんじゃねえぞ
自分語りウザい

153 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:20:05.36 O.net
>>150
なにコイツ偉そうに

154 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:20:32.26 0.net
>>143
>>144に同意
貧乳に突っ込むようなのは1人か2人だろうけど豊胸はかなり噂になる気がする
それには耐えられるのかな
スイミング変える気かもしれないけど

155 :128:2017/02/06(月) 10:21:34.14 0.net
>>150
カウンセリング同行は断られました。
嫁はカウンセリングの間俺に子供を見ておいてほしいみたいで。
俺両親遠方、嫁両親には秘密、連れてくのは論外だし子供は持病があり一時保育も難しいです。

156 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:22:10.74 O.net
>>154は関係ない回答でバカだわ

157 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:26:14.49 O.net
>>155は嫁を自分の思う通りにしたいモラハラ男

158 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:26:46.40 0.net
コンプレックスで手術まで考える人は、手術後に噂になる事は気にしないと思う
スイミングは辞めるかもしれないけど、噂くらいならむしろウェルカムじゃないかな

159 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:27:05.25 0.net
家計に影響なくても、手術後は家事育児とかの生活面に影響来さないんだろうか
痛くて何も出来ませんが何ヶ月も続くのなら勘弁してくれって思うし
それに豊胸だけで済めば良いけどね
他にもコンプレックスが色々出現してきそうな予感しかしない

160 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:29:48.34 O.net
>>158-159の妄想ウザい

161 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:30:28.18 0.net
かなり貧乳みたいだけどベッカム嫁みたいにいかにも異物入れてますな見た目になるのは良いのかな

162 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:31:18.92 0.net
お子さんに持病かあ
全てのストレスが豊胸に向かってる可能性ある?

手術とは別のカウンセリングに行ったほうがいいのかもね

163 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:32:07.23 O.net
>>162は妄想

164 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:35:16.02 O.net
豊胸なんて今どき珍しくともなんともないし
多くの美容外科クリニックで行ってる
それを反対するとか時代錯誤も甚だしい

165 :128:2017/02/06(月) 10:36:51.87 0.net
>>162
そうかもしれません。
すみません、ぼかして書いたのですが
スイミングもそういう子対象のもので、親の会にも一緒に参加しています
手術の必要な持病で、今まで2回手術してますしこれからも期間をあけて数回手術します
小さい子供に麻酔してメスを入れるということが親としてはやはりつらく、
その分、嫁は健康体なのになんで好き好んで手術するんだ?という気持ちになります

166 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:37:08.44 O.net
だから>>128はモラハラクソ男

167 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:39:45.92 O.net
>>165
モラハラ男は最悪

168 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:45:03.91 0.net
>>165
128のその考えは嫁さんに伝わってるんじゃないかなあ
嫁さんが子供の手術がつらくない訳ない
自分がお腹痛めて産んだ子だからこそ、子の障害まで自分の責任と感じる事が多いはず

子供生んでから、嫁さんが自分のために使った時間はどれくらいか考えたことある?
少ない時間の中で選択するのが母乳が出なくて他人に馬鹿にされる胸の手術
なんか悲しいよ
行き場のない思いを抱えてるんじゃないかな
128まで嫁さんを責めなくてもいいじゃないの

169 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 10:49:23.60 O.net
>>168はアホ

170 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 11:27:04.41 0.net
貧乳って男の身長やハゲってよりは
トイレで覗かれてお前包茎かよって方に近くない?
別に包茎でも問題ないけど個人的にいい年になってまで揶揄われたら
一気にコンプレックス辛くなるって言うか
自己満足の世界だけど、もうやりたいならやらせてあげたらいいじゃん
豊胸は詰め物抜いたら戻せるんじゃなかったっけ?
前テレビではるな愛が術後のリハビリ?詰め物が細胞と癒着しないように
中身を揺らし続けないといけなくてそれが激痛って見たから恐怖しかないけど

171 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 11:32:51.30 O.net
>>170は荒らし

172 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 11:38:15.77 0.net
128がそんな事より病気の子供の心配しろよって態度だから拗れたんじゃない?
子供の事は十分考えてるんでしょ、128嫁は

173 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 12:00:33.29 0.net
>>155
別に正直にカウンセリング行くから預かってと言わずに、二人でちょっと出かけたいんだっていえばいいし

豊胸したら嫁親にばれるよね?
術後に体調わるくなることはないの?
そしたら誰が子をみるの?とかさ
手術前には言わないといけないんじゃない?
最初から親に言えないことをこの子にもして欲しいかっていったら嫌でしょうよ。
カウンセリングは一度同行するべきだと思う。

174 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 12:15:08.51 O.net
>>172-173は荒らし

175 :128:2017/02/06(月) 12:21:48.90 0.net
>>173
手術前カウンセリングって、そもそも豊胸手術をしてる病院のカウンセリングだし、
相手(医師?心理士?)も手術する前提で話をしてきませんか…?
豊胸手術なんて一部の例外をのぞいてはみんな胸の大きさや形に対する見た目上のコンプレックスからやるんだろうし、
コンプレックスを抱えるよりそれを解消して前向きに生きた方がいいという論調でくるんじゃないかと不安です。
実際に豊胸手術の手術前カウンセリング受けた方はいますか?
不安があって家族が反対してるならしない方がいいという方向にも行くものでしょうか?

176 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 12:24:24.99 O.net
>>175はモラハラクソ男

177 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 12:39:44.67 0.net
>>175
美容整形経験者の意見が聞きたいなら美容整形板覗いてみたら?

178 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 12:44:28.45 0.net
>>175
ここで勧められてるカウンセリングってメンタル面のじゃないかな
住んでる場所、カウンセリングでぐぐったら出てくる
奥さんの問題の本質は貧乳じゃなくてお子さんの病気の不安や対人関係のストレスだと思うんだよね
それだったら豊胸だけでは解決しないし他の部分も整形とかそっちに依存するようになるかもしれない
豊胸自体は認める事にして自分も心配で不安だから二人でメンタルクリニック行ってから手術して欲しいと訴えたら?

179 :128:2017/02/06(月) 12:57:17.56 0.net
>>178
ありがとうございます。
子供のかかっている病院で、親向けの心理カウンセリングを受けています。
出産直後から受けているので子の病状や経過なんかも良く知ってるし、父親カウンセリングもあるので俺もよく知った人です。
その人に相談するのはどう思われますか?
胸のことは女性にとってかなり個人的なことで、これからも定期的に会う人に軽々しく言うのは躊躇するのですが(心理士は女性ですが)、
仰るように本質が子供の病気への不安やストレスならその心理士が一番わかってくれると思います。
病院の性質上同じ病気を持つ子の親や、違う障害を持った子の親のカウンセリングもたくさんしているので。

例えば俺が休みを取って、心理士に「嫁には内密にしてほしい」と言って相談するのはどう思われますか?
多分職務的に相談内容を誰にも言わないって言うのは徹底されているとは思うのですが…。
でも例えばその心理士が「夫婦カウンセリングを」と言って、今まで定期的にやってたカウンセリングなのに
急に予定外のカウンセリングが入ったら嫁も怪しみますかね?

180 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 13:43:57.14 0.net
>>179
奥さんには言わずにあなた個人の悩みとしてその心理士さんに相談するのはいいと思うよ
奥さんだけじゃなくあなたもお子さんに関して不安は沢山あるだろうし、その上奥さんが必要とは思えない手術で
万が一の事故や後遺症が起こるかもしれない不安も抱えるとなるとキツイと思う
今は奥さんもだけど、あなたも一人で抱えるのはつらいだろうから事情を知ってる人に聞いてもらうのが一番かも
とてもデリケートな話なので絶対にばれないよう細心の注意は必要だけれども

というか個人的には奥さんがそんなにしたいなら豊胸は別にいいと思うんだ
でも家族であるあなたの心配を押し切って実行しちゃうと後々夫婦の間にしこりが残りそうなので
もっと歩み寄る為に専門家の助言があればいいんじゃないかと思う

181 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 13:57:12.57 0.net
>>178
心理士に内密に相談するのはすごくいいと思う
奥さんの立場の不安感なんかも教えてもらったらいいと思うよ

あと、豊胸の方のカウンセリングも受けていいと思う
心配しているとおり施術を受けるためのカウンセリングだからいいことも言うけど
一応医療機関なのでリスクの説明もあるし、夫婦の情報共有になるでしょ
今は頭ごなしの反対だけど、理解を示した上での意見だとまた変わってくるし

182 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 14:00:41.25 O.net
>>179
しつこいんだけど!!
次から次へと新しい相談内容を作って
少しは自分で考えろや!
ここはお前のスレじゃない
いい加減に相談を〆ろや!!
やってることはモラハラなんだよクソが!

183 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 14:01:39.00 O.net
>>128はモラハラクソ男

184 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 14:02:34.25 O.net
>>128はモラハラクソ男

185 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 14:04:59.38 O.net
>>128はモラハラクソ男

186 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 14:06:47.47 O.net
>>128はモラハラクソ男

187 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 14:07:32.49 O.net
>>128はモラハラクソバカ男

188 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 14:08:28.11 O.net
>>128はモラハラクソバカ男

189 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 14:09:55.31 O.net
>>128はモラハラクソバカ男

190 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 14:11:01.24 O.net
>>128はモラハラクソバカ男

191 :128:2017/02/06(月) 14:11:19.19 0.net
>>180>>181
ありがとうございます。
心理士に相談し、手術前カウンセリングも受けてみます。
相談したときは豊胸手術にかなり抵抗があったけど、嫁が本当に心から望むならいいのかもしれないとも思ってきました(やはりリスクは心配ですが)。
子供のことについても、多分俺と嫁とで温度差があるので、そういう面でも嫁を追いつめていたのかもしれません。
口唇口蓋裂なのですが、比較的患者数も多くて予後もよく、
俺は子供と外出するのもあまり気にならないので…もちろん手術は不安だしつらいですが
嫁は外出もつらい時期があったので、そういう面もフォローしていきたいです。

ありがとうございました。荒れてしまってすみません。
質問閉めますね。

192 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 14:12:23.22 O.net
>>128はモラハラクソバカ男

193 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 14:13:49.19 O.net
>>128はモラハラクソバカ男

194 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 14:14:27.54 O.net
>>128はモラハラクソバカ男

195 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 14:15:10.76 O.net
>>128はモラハラクソバカ男

196 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 14:17:23.79 O.net
>>128はモラハラクソバカ男

197 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 14:18:10.08 O.net
>>128はモラハラクソバカ男

198 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 14:18:42.34 O.net
>>128はモラハラクソバカ男

199 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 14:19:19.68 O.net
>>128はモラハラクソバカ男

200 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 14:20:47.82 O.net
>>128はモラハラクソバカ男

201 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 14:21:17.83 O.net
>>128はモラハラクソバカ男

202 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 15:31:31.98 0.net
>>44です。うちはもう離婚します。
皆さんの意見聞いて週末にビーフシチューを作りました。
火加減とかあまり気にしなくていいから良いんじゃないかと思って。
ルーを使うとダメ出し出るんでハインツの缶使って。
我ながらうまくできて妻と子供に出して、子供には区切りのある皿にイチゴとか載せてちょっとお子さまランチ風にして。
子供もすごく喜んでわーってスプーンで食べようとした瞬間「人参が煮くずれてる。○○ちゃん食べなくていいよ」って子供の手をパシって叩きやがった。
子供は当然泣くし、俺もすごいムカついて「じゃあお前だけ食うな」ってコートと鞄だけ渡して妻を家から追い出しちゃったよ。
その後子供は泣きながら食べて、一緒に公園に行った。
ママは?って何回も聞かれたよ。本当に申し訳ない…。
家帰ったら妻も帰宅してたけどその後口聞いてない。
一度話しかけられたけど「お前とは離婚だ」って言ったら黙った。
今日の朝鞄に手紙が入ってて、友達に夫の教育を怠ると男はすぐ怠けるって言われてその気になったって。
ごめんなさいって書いてあったけど正直もう愛情ねーよ。
俺が午後から夕方まで外回りって知ってるから、3時すぎたくらいからすごいラインが入る。見てないけど。

あーもう無理。3歳の子の親権って難しいよね?
希望すれば時短も週の半分在宅勤務もできるけど給料激減する。
妻はナースなんだよ。やっぱり妻の方が有利かな?
子供と離れたくないな。でも本当にもう無理…。

203 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 15:35:48.65 O.net
>>202
スレチ

204 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 15:36:12.38 0.net
>>202
おつ
続くようならスレ違いになるから移動してくれ
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その113 [無断転載禁止](c)2ch.net
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1484313937/

205 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 15:49:09.62 0.net
>>204
ありがとう。
報告したかっただけだからこれで最後にするよ
もし何かあったらそのスレで書き込むよ

206 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 15:53:55.08 O.net
>>205
報告なんて最初からいらねえわクズ

207 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 16:01:51.42 0.net
>>205
やっぱり奥さんもおかしかったんだね
子供は202がご飯作ってくれて嬉しかったんだな

親権とれなくても面会だけはできるようにな!

208 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 16:08:36.32 O.net
>>207はスレチに触るアホ

209 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 20:27:09.17 0.net
>>191
あぁ、閉めちゃったか 見てたらいいなと思って書くけど、カウンセリングしてくれる美容外科のカウンセラーだけど、彼女たちはバリバリ整形してる
院内で働いてる人の誰もが何かしらやってるから、シリコンの胸や脂肪注入した胸も触らせてくれたし、麻酔してくれた看護師の目頭が切開されてた
カウンセリングは、整形の心配を取り除くための励ましやアドバイス程度に考えた方がいい
ちなみに、バッグ入れるなら全身麻酔、5日は身動きできない、1ヶ月は物持てない手が上がらない
サイズアップは2カップ上げるのが平均
拒否反応あったら、片方の胸だけ石みたいに硬くなったりもする 拒否反応あまり無いと説明されるだろうけど経年劣化したらまずなるよ

210 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 20:43:52.84 O.net
>>209
締めた後にウザい

211 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 21:08:43.60 0.net
>>202
ひえ〜
奥さんに入れ知恵したの離婚経験ありのナースだってたりしてね
親権は妻の方が有利だから、子供と離れたくないなら家庭内別居で様子見てみたら?

212 :名無しさん@HOME:2017/02/06(月) 21:13:50.72 O.net
>>211
なんだコイツ
バカじゃね

213 :名無しさん@HOME:2017/02/07(火) 10:51:27.17 0.net
>>211
これ奥さんも反省してるんじゃ?
それでも離婚したいの?
文だけだと、よく考えたら
料理が下手!って少し強く言われただけだよね?
しかも奥さんも反省してるし
子供に食べさせないのは意味分からないが
どうせ不味いという意味なのか
市販のルーが添加物でダメとの考えなのか

214 :名無しさん@HOME:2017/02/07(火) 10:52:39.81 0.net
相談失礼します。
旦那23歳、私21歳(パート)です。
家計は食費のみ私持ち、それ以外は旦那が持ってくれています。

旦那は正社員で働いているのですが転職したいと相談がありました。
今勤めている会社は福利厚生も給料もよく、また安定性もある会社なので出来ることなら辞めてほしくないです。
辞めたい理由としてブラックだからということと仕事自体が自分に合っていないから、と言っていましたが正直そんな理由で?とも思います。
極たまにあるサービス出勤と日付が変わるまでの残業だけで、他は残業代もきちんと出るし普段なら19時までには帰宅できるのでブラックというほどでもないと思うのですが…
仕事が合わないのはどうしようもないとは分かっているのですが、なんとか転職を考え直すよう説得するにはどうすればいいでしょうか?
今以上の条件の会社がそうそう見つかるとは思えず…力を貸して頂けると嬉しいです。

215 :名無しさん@HOME:2017/02/07(火) 10:56:09.37 0.net
鬼嫁だねぇ
旦那さん鬱になってないといいね

216 :名無しさん@HOME:2017/02/07(火) 11:01:32.39 0.net
旦那さんが根無し草のようなヘタレ体質なら今の会社で我慢しろと思うけど
労働環境よくても人間関係でメンタルやられていたり、業務内容が本人にとってストレスなら転職した方がいい
旦那さんがまじめな性格かどうか、奥さんなら分かるんじゃない?

定年までずっと働くって簡単なことじゃないよ
214は子供もいないみたいなのに楽なパートだけどさ

217 :名無しさん@HOME:2017/02/07(火) 11:02:07.40 0.net
>>213
旦那さん23歳でしょ?これから定年までずっと合わない仕事ってのもしんどいと思うよ
30歳越えてやっぱり転職したい…ってなっても年齢の壁でろくなとこにいけないとかね
「次が決まってから辞めること」だけ約束させて、好きにしてもらったら?

218 :名無しさん@HOME:2017/02/07(火) 11:11:16.40 0.net
>>214
今以上の会社の内定が出てから辞めればいいんじゃない?

転職できるの今のうちだけかもしれないよ
子供がいたり年齢がいってたりでどんどん選択肢は少なくなる
退職の理由の裏一位は人間関係とも言われてる、言葉にしにくいやりにくさがあるのかもしれないし

それより子供なしで若いんだから正社員で働けば?

219 :214:2017/02/07(火) 11:17:38.46 0.net
>>216
あまり真面目な性格とは思えません…
人間関係も上司が嫌なだけみたいです。同僚や先輩とは飲みに行ったり休日一緒にゲームしたりしてるので…
上司が嫌なのも提出した資料に難癖つけられたかららしく、同じことがあれば転職を繰り返してしまうのではと心配です。
後出しで申し訳ないのですが転勤がある職場で、今の職場も長くてあと3年で転勤になるはずなので余計に我慢出来ないかな、と思ってしまいます。

>>217
年齢的なタイムリミットは理解しているつもりです。
ただ転職を繰り返してしまわないかと今以上の職場に出会えるのか不安なのです。
次を決めてから、というのは伝えており了承してくれています。

220 :名無しさん@HOME:2017/02/07(火) 11:23:54.42 0.net
>>218
次を決めてから、というのは伝えてあります。
転職するなら早いうちがいいのはわかってはいるのですが…
たしかに私には言ってくれないだけで人間関係に根深い問題があるのかもしれませんね。
仕事に関してはお恥ずかしながら学歴が無いので正社員で雇用していただくのが難しいのと、出来るだけ家にいてほしいとの希望があったのでパートをしております。

221 :名無しさん@HOME:2017/02/07(火) 11:28:15.83 0.net
上司が嫌なだけ
長くてもあと3年で転勤なのに
条件のいい会社なのに

まともに働いたことない人間が上から目線で査定

222 :名無しさん@HOME:2017/02/07(火) 11:31:24.47 0.net
>>220
転勤ありの職場かあ
転勤族は人より多い収入でないと人並みの生活できないけど、ちゃんと貰える職場?
そうでないなら現状維持の待遇の所に移ったほうが家族みんな幸せになれるかも

あとね、学歴がないからこそ子供のいない今のうちにきちんと働いておかないと
あと10年もすれば学歴より職歴で判断されるようになってくる
そうなって学歴もなければバイトしかしてない人は働きたくても行き先なくなるよ

223 :名無しさん@HOME:2017/02/07(火) 11:37:56.31 0.net
正社員じゃなくても派遣社員でフルタイム働けばいいのに
派遣て雇用の保証がないだけで、若い時なら正社員と変わらないくらい給料もらえるでしょ
若いなら切られても次すぐ見つかるし

224 :名無しさん@HOME:2017/02/07(火) 11:43:48.04 0.net
旦那さんは仕事が合わないから転職したいって言ってるんでしょ?
人間関係じゃなくない?

225 :名無しさん@HOME:2017/02/07(火) 11:53:30.34 0.net
ろくに働いた事もない21の女が社会で働く苦しみなんて理解できる筈もない
正直そんな理由で?
我慢できないかな?
奥さん味方になってくれなくて旦那さん可哀想ね
相手に反発するんじゃなくてまずは愚痴を聞いてあげて良くやってるよいつもありがとうって声掛けてあげる事からだろ

どうしても旦那さんの気持ちが変わらなくてかつ旦那さんの心を大切にしてあげたいのであれば
既に出てるけど
・辞職を願いでるのは双方(雇用主と旦那さん)の納得のいく内定が決まったら
・あなたもパートなんかじゃなくて若いうちにしっかり働く
でFAでは

226 :214:2017/02/07(火) 15:34:29.92 0.net
レスありがとうございます、まとめてのお返事で失礼します。
たしかに正社員できちんと就職したことがない私では説得力も理解力も足りていないと感じました。
同年代より給料もいいのでこのまま勤めていればほぼ間違いなく出世コースだということもあり、旦那の気持ちより将来の楽な暮らしに気持ちが傾いてしまっていたんだと気づけました。
旦那が壊れてしまっては元も子もないですし出来るだけ楽しくお仕事してほしいと思うので口出しせず見守ろうと思います。
聞いていただいてありがとうございました。

227 :名無しさん@HOME:2017/02/07(火) 15:57:53.60 0.net
今時超縁故じゃない限り間違いなく出世コースなんてないと思うけどね

228 :名無しさん@HOME:2017/02/07(火) 21:32:27.43 0.net
>>202のその後が気になる…その後スレに書いてくれないかなー

229 :名無しさん@HOME:2017/02/07(火) 23:34:19.14 0.net
>>128
締めた後にあれだけど、補正下着すごいぞ。
毎日着けてると脱いでもちゃんと胸できる。
まじでまな板にレーズンだったのに半年でCカップになったから豊胸手術したのかと思った…
ただ、値段は高いw

230 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 00:04:32.80 0.net
>>229
そういうのって体に悪くはないの?
昔のヨーロッパのコルセットみたいな

231 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 01:04:56.67 0.net
スレ間違ってたらごめん。
子供に携帯を持たせるかで嫁と揉めてる。

子供が春から中学生になる。
嫁は子供にも携帯を持たせないと、学校でうちの子ハブられるとけしかけてくる。
確かにそろそろ周りのみんなも携帯持ち始めるのかな、とは思うんだが…
正直子供に携帯代+お小遣いをあげるお金がキツい。

俺の給料は手取りで19万。
家賃6万円に光熱費月約1.2万円。嫁と俺の携帯代約2万。あとは車の保険やら生命保険やらを月1.5万払ってる。
あとは娘やら嫁への小遣い差し引いて6万で食費やら何やらやりくりって感じ。
嫁は専業。

携帯ってどうしても一万ぐらいはするし、正直これ以上出費が増えるの痛い。
だから少しでもいいから嫁に働いてほしいと言ったら嫌だと言われた。

結婚前から、俺はお前を養う気はないから(生活のためにやりたい仕事を犠牲にしたくないという意味で)どうしてもの理由がない限り共働きで生活費は折半だけど、それでも俺と結婚していいの?という話をしていた。
嫁了承。ところが結婚して3年後くらいからあっさり働かず家にひきこもり。
もともと友達も激少な嫁。
家事も完璧にするわけでなく、家もそんなに綺麗ではなく。毎日お弁当かお菓子買ってきて!という感じ。

232 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 01:10:30.09 0.net
>>231
小6の子がいるのに、給料安すぎて携帯どころか制服買えるかも心配なレベル

233 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 01:15:14.02 O.net
>>231
グチはグチスレで

234 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 01:19:45.40 0.net
そんな嫁に愛情がなくて、はっきり言うと子供も作るつもりなかった。
嫁に育てられると思わなかったし。
だから嫁に20代のうちに子供欲しいと言われ、相手の親に子供子供とけしかけられたストレスでバイアグラ飲んで無理やり勃たせて作ったことを少し後悔したときもあった。
娘は本当に可愛いし愛してる。

娘ができたあとは、昔より家事はやるようになった。
でも子育てが大変なのは重々承知だが、それまでの経緯を見てるせいか部屋が汚かったり洗濯物が溜まってると
働いてないくせにと思うことが増えていった。
家事も正直けっこう俺が負担してた。
今でも嫁にお金を預けるのが不安なので、家の食材の買い物も俺がほとんど行ってる。

そのくせ新車を欲しがったり、携帯を月額840円だかお金かけてディズニー仕様にしたり、嫁の奨学金を俺が払ってることに本当にイライラした。

娘がいるから別れようとは思わないが、きっぱり働く気がないと言われて
最後の米粒1粒サイズの愛情もなくなった。

甲斐性無しの俺も悪いのだが、俺の気持ちや経済状況を知って結婚したのは嫁だ。

娘の携帯どうしよう…娘はかわいいから本当持たせてやりたいが、昔と違って今は機種代も高いしなぁ…

235 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 01:24:51.08 O.net
>>234
ここは愚痴スレじゃないんだけど!このクソ甲斐性なしが!
愚痴は愚痴スレでやれって言ってんのが分かんない?
移動するなりしてこのスレか消えろや!
失せろ!
まともな金額稼げないクズ!

236 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 01:33:43.67 0.net
個人的には、豊胸させてあげれば…?と思う。
顔が変わるわけじゃないんだし、人生は一度きりだから、、。
うちの祖母も今から40年いかないくらい前に豊胸したけど死ぬまでトラブルもメンテも無かったよ。
当時の技術だから、見た目はTHE豊胸だったが…。
別に母も私も祖母が豊胸してるからって周りになんも言われなかったし、、むしろ美人だ綺麗だと言われて同級生には自慢だった。人の話題になるのも最初の数年くらいじゃないかなぁ、、。
そうゆうのを無理に諦めさせると死ぬまで無念や恨みになりそう…。

237 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 06:32:38.93 0.net
>>234
甲斐性なしでも子供作れば責任が生じるんだよ
開き直ってないで働きなよ
嫁さんもどうかと思うけど、子供いるのに結婚前の生活のためにやりたい仕事を犠牲にしたくないなんて言葉を
いまだに言い訳にしてるあなたも酷い
結局、その我侭が娘さんを犠牲にしてるんでしょ

離婚しない前提なら、奨学金は恥を忍んで実家にかけあえば?
どっちかの実家に同居させてもらうとかさ、その収入だと今後まともに育てられないよ・・・

238 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 07:22:23.39 0.net
>>234
それだけ育ってれば離婚したら娘ついてくるんじゃないの?
嫁に宣言しなよ、働かないなら離婚するって
どうせこのままじゃ娘を高校にやるのもキツイよ?入学金や授業料、制服体操着靴カバン全然買えないっしょ

239 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 07:32:45.34 0.net
それもう携帯がどうこうの話じゃなくない?
一度離婚覚悟で奥さんと話し合った方がいいよ
正直専業出来る給料ではない…
あなたが覚悟決めたら給料上げるのは可能なの?
年齢や職歴にもよるけど転職して給料アップは容易ではないし

個人的にはあなたは資格取ったり何だのして給料アップを狙う、
奥さんはパートでもいいから働く、
お弁当は不経済だからちゃんと自炊する、
娘さんの携帯は格安スマホなら1万もかからないよ
というか中学生ってみんなスマホ持ってるの?
私の周りでは高校入学のお祝いに買ってもらう子が多いよ

240 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 07:46:52.11 0.net
携帯所持は地域差ある
うちの周りは中学生でスマホはほぼ持ってる感じ

その奥さんの「持ってないとハブられる」はちょっと信用できないけど
周りにリサーチしてみてもいいかもね

でも娘さん、本当にスマホ欲しがってるの?
スマホ以前に揃わない物がたくさんありそうだけど・・・

241 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 08:05:44.95 0.net
スマホより優先するべきものがあると思うけどね その収入だと学習塾はもちろん部活の費用さえ厳しいんだから、子供の将来を摘んでしまうよ
専業奥さん最悪だけど、手取り19万の旦那はもっと最悪、貧乏低学歴の連鎖にならないように携帯がどうのこうのより学業の大切さを伝えられる親になりなよ

242 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 08:09:00.32 0.net
愛情が薄っぺらすぎて泣ける

243 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 08:35:58.09 0.net
>>234
奥さんの携帯奨学金は自分で稼いで貰って、浮いた分を愛する娘の携帯代にしたら?
中学生で手取りがそれで専業主婦は無理でしょ。

244 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 08:42:39.20 0.net
てか専業主婦に携帯必要?

245 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 09:23:48.38 0.net
今時、固定電話ない方が多いのでは?

246 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 09:37:16.38 0.net
携帯なら中古のスマホ本体買って格安SIMでいいじゃん
そうすれば本体代の初期出費は必要だけど月額は千円とかだよ
自分も使ってるけど格安SIMで全く問題ない
中学生なら最新機種じゃなくてもいいだろうし
それよりも奥さんが問題でしょうよ

247 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 09:51:10.76 0.net
携帯代以前に専業嫁が問題なんだけど
夫婦二人で携帯代2万は高いよ
格安SIM+固定プロバイダにすれば親子3人8000円でおさまるはず
端末代を2年分のせて考えても今の携帯キャリアで払い続けるよりはるかに安いはず
言っちゃ悪いけど情弱というか底辺層は携帯キャリアから搾取されてるんだよね

248 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 10:15:59.81 0.net
94 : 名無しさん@HOME2016/10/26(水) 20:37:19.59 0
【拡散】在日韓国人が必死で隠す戦後最大のタブー「背乗り」の恐ろしさを広めよう


【戸籍乗っ取り】角田美代子自身も乗っ取られていた!?「戸籍ロンダリング」で信販系ブラックリストの消去はおろか、
犯罪歴が消えてビザの更新が容易に!?在日朝鮮人・帰化人よりもはるかに怖い「なりすまし日本人」の実態
95 : 名無しさん@HOME2016/10/28(金) 08:44:38.82 0
在日朝鮮人の反日は白丁の出身を隠すため

http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1422359174/l50

      598〜

249 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 10:39:29.30 0.net
専業の意味がない寄生女とは離婚前提の話し合いが必要でしょう?
その手取りで生活できているのが不思議だ

250 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 11:49:48.33 0.net
先日妻の携帯の検索履歴に、「変態 エロ漫画」「痴漢 エロ漫画」があり
実際に無料の漫画を見ていることがわかりました。

現在2児の子供を専業主婦で見ており、また、3児を妊娠中です。
妊娠中ということもあり、夜の営み自体減っているのですが

漫画を見るというのは どういう心理状態なのでしょうか?
見ている漫画も変態物が多いので気がかりです

251 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 11:57:17.52 0.net
>>250
無料の漫画ならちょっと見てみたい程度なんじゃないかな
変態で検索してどんなのが出るのかわからないけど、別に変態嗜好があるって訳じゃないと思うよ
男性だってやたら優しげなAVとかは見ないでしょ?女も同じよ

252 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 12:37:40.43 0.net
>>250
妊娠中の時って通常時と性欲が変わるんだよ
ちょっと見てみたいんだと思うから見なかったフリしてあげて

253 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 12:37:57.32 0.net
>>250
妊娠中に性欲上がるタイプもあるんだよ
その逆の方が一般的かもしれんが

254 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 12:41:12.04 O.net
>>250
家族と言えど自分以外の携帯の検索履歴見るとか最低野郎だわ
自業自得だわアホが

255 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 13:33:04.31 0.net
でも嫁が旦那の履歴見てどうのって相談はあるあるだしそんな叩かれないよね
同じく最低なのになんでだろう

256 :名無しさん@HOME:2017/02/08(水) 13:37:18.41 0.net
携帯やスマホの場合は叩かれてるよ
家族共用のPCでこんな履歴がって相談が多いと思う

257 :名無しさん@HOME:2017/02/10(金) 03:49:01.16 0.net
誰かいましたらアドバイスをお願いします。
始めてで、ケータイからなので不手際があったらすみません。

ともに30歳夫婦、結婚4年目です。
子どもはいません。

昨日の夜11時頃、夫と喧嘩し、夫が出ていったまま帰ってきません。

喧嘩になった原因は、私の小言です。
夫は、食べた後お皿を下げない、ゴミを捨てない、脱いだ靴下もそのまま、
使った物を出しっぱなしにする、等とにかく片付けができない人です。
キレるとまともに話し合いができないタイプなので(普段はとても優しいです)、今まで何度も
やんわりと伝えてきて、
数日は改善するのですが毎回元通りになります。
極力喧嘩をしたくないので何も言わずに私が片付けることがほとんどなのですが、
私もフルで正社員の仕事をしており家事が好きなタイプでもないので、疲れて帰ってきたときに
自分が散らかした訳でもない部屋を黙々と片付けていると無性にイライラしてしまうことがあります。
今日も、言い方には気を付けたつもりでしたが夫の気に障ったようで、
お前のほうが休日が多いのだからお前がやれ、
(夫は週一、私は週二)
お前は金銭面で俺に頼っているくせに、
とざっくり言うとこんな感じのことを言われ、荷物を持って出ていきました。
衝動的に出ていくことはよくあったのですが、朝まで帰ってこないかもしれないのは始めてです。
続きます。

258 :257:2017/02/10(金) 04:21:35.23 0.net
夫の言い分はもっともで、私のほうが時間があるし、外食や遠出の際の費用はもとより、
何もないときに服や靴を買ってくれたりもします。
ただ、月の家賃や車の保険、ローンは終わりましたが全て私が支払いました。
お金のことを引き合いに出すのなら、私も何も払っていないわけではないと思います…が、
「出したものは片付けてほしい」と伝えたいだけなのに、こんなお金のことまで
今言うの?と、とても悲しくなりました。

普段は本当に優しく、私のことを大切にしてくれる大好きな夫です。
昔は喧嘩のときもっと酷いことも言われ、暴力に近いこともありましたが、
(わざわざ夫の神経を逆撫でするようなことを言っていた私にも原因はあります)
本当に努力をして変わろうとしているのがとても良く分かりますし、実際に怒ることも本当に少なくなりました。

だからこそ、私も努力して変わらなければと思っています。
ただ、やはり部屋がぐちゃっとしているとイライラして涙が出そうになってしまいます。
休みの日は普通に家事をこなしますので、汚部屋というわけではありません。
夫の出したものですぐ散らかり、部屋がすぐ雑然とするのです。

皆さんは、パートナーへの不満をどのように消化し、溜め込まないようにしているのでしょうか?
また、部屋が汚くてもイライラしない方法など、アドバイスいただけませんか。

しょうもないことだとは思うのですが、切実です。
よろしくお願いいたします。
長くなってしまってすみません。

259 :名無しさん@HOME:2017/02/10(金) 06:57:58.44 0.net
>>258
旦那のお金・自分のお金って何なの?夫婦別会計で共有財産全くなし?
そうじゃないなら、食費、娯楽費、家賃、保険、ローン(車?)は共有財産からの支出でしょ
服や靴のプレゼントは旦那さん個人からのプレゼントかな
お金を区分けしていないから、お互いに不満つ材料になる
別会計でやるなら個人とは別に家計費を出しあって、そこから生活に必要な費用は出すようにして。

自分の使ったものを自分で片付ける事を旦那さんは家事だと捉え
257はマナーだと思ってる、そこの意識あわせが出来てないから毎回喧嘩になる→意識あわせ必要

喧嘩の最中にあれこれ別の事を出してくるのは、ただ単に「言い合いに勝ちたい」って気持ちが出てるんだと思う
まあ暴力の代わりに口を使ってるんだね、つまり根本的な改善はされてないってこと
怒って出て行くのは、たぶん暴力をふるわないために1時離れたんだと思う
気質の改善ってほぼ無理なので、結婚生活を続けるなら慣れ&上手く扱う方法を身につけるしかないと思うよ

260 :257:2017/02/10(金) 08:57:23.19 0.net
>>259
レスありがとうございます。
説明が足りておらず、すみません。
おっしゃる通り、我が家は全くの別会計です。
夫の詳しい収入も知りません。
以前は家計費を出し合う方式で私が管理していましたが、私が上手に管理できず、
本来であればそこから共有の貯金もできているはずだったのに全くできなかったので
夫が怒り、それからこのような形になりました。
家賃等を私が受け持つようになった経緯は忘れましたが、
上記のことから強く言える立場にないと思っています。

お金のことは本題ではないと思っていたので詳しく書きませんでしたが、
上記の私自身のミスも指摘され経緯を書くことになるまで忘れていました。
夫も我慢している、折り合いをつけてきてくれていたことを忘れ、
自分ばっかり頑張っている…と勘違いしてしまっていたように思います。

散らかしたの私じゃないのに…という考えをやめ、
家事だと割り切って要領良くこなせるよう努力します。
家出をするのは私に暴力をふるわないためなのですね。
カッとなるとそんな自制ができない人だと思っていたので、
根本的な気質は変わってなくとも、夫の努力の片鱗…と考えても良いでしょうか。

客観的な意見、本当にありがとうございます。今回気付かせていただいたことを、今度こそ忘れないようにしなければ。

再びまとまりのない長文になってしまい、すみません。

261 :名無しさん@HOME:2017/02/10(金) 09:02:25.09 0.net
>>258
お前の方が時間があるだろって、その分は旦那さんより余分に家事をしてるわけでしょ?
そもそも自分の使ったものを片付けるのは家事じゃない。
子供にだって自分の出したもの、使ったものを自分で片付けるって躾するでしょうよ。
そして旦那さんだってそう育てられたでしょうに何故に結婚したら妻がする家事になってしまうのよw
『食器を洗えとは言わないけど下げるだけはして』と言ってもダメなのかな?
そのまま放置してると汚れも落ちにくいし下げて水をかけたり浸けておいてくれるだけで洗い物もラクになるからって。
あと部屋の状態を朝とあなたの帰宅時と写真に撮って見比べさせたら?
どれだけ酷いか、旦那さん1人でどれだけ散らかしたのかw

262 :名無しさん@HOME:2017/02/10(金) 09:45:15.60 0.net
>>261
レスありがとうございます。
私もそのように考えており、なんでこんなこともできないのか…とイライラが募っていました。
昨日も、おっしゃっていただいような切り口で、半ば「お願い」のような形で
「最低限これだけは」というラインを提示したつもりでしたが、だめでした。
写真を撮ってみるのはいいですね。実行してみて、穏やかに話せそうなときに持ち出してみます。
ただ、これもご指摘いただいて書きながら気付いたことなのですが、
最近はビールの缶ひとつ、使った爪切りひとつ出ているだけでも「また…」
とイライラが発動していたような気がします。
こんなことではだめですね。
人に言われて自分を振り返るまで自分の落ち度に気付かない、忘れている
私のポンコツぶりが夫をキレさせている要因なのかも…と思い、反省です…。

263 :257:2017/02/10(金) 09:46:21.03 0.net
名前欄を入れ忘れてしまいました。
先ほどの書き込みは257です。

264 :神様:2017/02/10(金) 09:59:07.74 O.net
皆さんの、悩みすべて解決しますよ\(^O^)/

265 :名無しさん@HOME:2017/02/10(金) 10:17:28.81 0.net
>>262
自分がポンコツだからとか卑下し始めたら駄目。
精神的に弱ってますよ?大丈夫?
他の人もいってるじゃん
それは家事ではなくマナーや育ち甘えの問題でしょ

266 :名無しさん@HOME:2017/02/10(金) 12:15:14.37 0.net
>>262
片付けだけの話なら、掃除板を参考にしてみたらいいかも。
基本は「物の住所を決める」

267 :名無しさん@HOME:2017/02/10(金) 13:48:25.04 0.net
>>262
今は離婚するほどでは無いだろうけど、
怒りに任せて家を出ていくような旦那と
子育てして子離れしたら老後を一緒にって出来るの?
書かれている感じだと話し合いはムリそうだし
性格なんて本人が頑張らなければ変わらないよ

268 :名無しさん@HOME:2017/02/10(金) 14:09:53.13 0.net
朝まで帰って来ないって不倫?
何にせよ、怒りに任せて出てくような旦那必要?
片付けは子供の頃からの習慣もあるし改善は難しいと思う。

269 :名無しさん@HOME:2017/02/10(金) 15:23:07.42 0.net
相談お願いします。

嫁の友達(Aとします)が不倫をしていたのですが、嫁がアリバイ作りなどに協力していました。
嫁から話を聞くとA旦那はモラハラや暴言がありAに同情してしまったとのことでした。
確かにA旦那はもし身内や友人の夫だったら即離婚を勧めるレベルですが、
離婚や別居のために協力するのはわかるのですがなぜ不倫の協力なのかと疑問です。
嫁やAは不倫を正当化していて(旦那が悪いから他に行くのはしょうがない)、不倫相手との再婚を真剣に考えているようなのですが、
正直だったらまず離婚しろよとしか思えません…。

270 :名無しさん@HOME:2017/02/10(金) 15:28:23.46 O.net
>>269
倫理に反することに加担する糞嫁と
そのバカ旦那の愚痴なんてどうでもいい

ス レ チ

271 :269:2017/02/10(金) 15:29:02.63 0.net
とにかくまだ発覚から日が浅くて何も進んでいないのですが、
俺としてはひとまずA旦那に謝罪したいのですが
A、A旦那、不倫相手でかなり揉めてるようで…
うちも慰謝料等請求されるかもしれません
女性(嫁)が出るより俺が出た方がいいのかとも思いますがなんで不倫の協力?という気持ちもあって動く気になりません

皆さんだったらどうしますか?

272 :名無しさん@HOME:2017/02/10(金) 15:36:57.86 0.net
A旦那は性格に問題あるみたいだからこっちから謝ると弱み握られた感じになってまずいんじゃない?
実際慰謝料請求されたら弁護士に相談したらいいと思う
Aと嫁のメールやラインのやり取りはしっかり残しておく
あとはほっとけば

273 :名無しさん@HOME:2017/02/10(金) 15:37:41.04 O.net
>>271
> 皆さんだったらどうしますか?

わざとだよな?w
糞嫁にバカ旦那ありだわ

274 :名無しさん@HOME:2017/02/10(金) 16:01:59.96 0.net
>>271
自分の嫁と一度離婚した方が損害賠償や慰謝料を請求された時に傷が浅くすまないか?
不倫の共犯ってことは嫁も倫理や道徳心が希薄なんだろうしさ
明日は我が身かも知れないぞw

275 :名無しさん@HOME:2017/02/10(金) 17:13:18.80 0.net
>>271
何もしなくていいと思う
ただ自分はそういったアリバイ作りは知らなかったと堂々としておけばいいよ

276 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 08:09:09.74 0.net
相談にのってください。
【義実家】大嫌いスレの
義両親(本当はウト)から結婚が決まってから私の容姿について色々言われた442です。

結婚式から出産後も、こともあろうことか
生まれた子どもの容姿まで貶めた憎い舅。

言い返して喧嘩をしつつもモヤモヤを抱えながらも
結婚生活を送ってこられたのは
距離でした。
かなり遠方なので年に帰省が一度。
こちらに遊びに来るのが二年に一度。と
多くないからだと思います。
しかし遠方だけに帰省ともなると義実家泊ですし
私が嫌がっても、自宅泊は苦痛でした。
ウトに会う2週間前から動悸や息苦しさや不眠などが
起こりそれは別れた一週間後まで続いていました。
夫はそれに気付いていながら声かけするわけでもなく
何もありませんでした。

パニック発作が出るようになり先生から原因は二つあると言われ
両方から距離を置いて休むように言われました。
一つは私のやりたかったこと。(でも原因だと自覚あり)
二つ目はウトです。
なのでやりたかったことを辞めることになりました。
すると夫はこれで良くなるはずだからウトと距離を置かなくてもいいのでないか?
と言い出したのです。

先生は原因は二つあると言っていたが
パニック発作が激しくなってきたのは私のやりたかったことを
始めてだから両親とは結びつけるのはおかしいのではないか?
だから3月の旅行にも来て欲しいと言うのです。

277 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 08:20:51.55 O.net
>>276
相談にのりたくない

278 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 08:28:03.23 0.net
>>276
それ、原因は旦那じゃないの?
旦那がきちんと対処していればここまでにならないでしょ
悪口言われるから体調関係なく旅行は嫌だ、絶対嫌だで突っぱねればいいよ

何か言われたら、発病するほどになるまで何の対処もしてくれなかったくせに!もう遅い!って怒りをぶつけてやれ

279 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 08:40:06.19 0.net
>>278
パニック発作が激しくなってきたのは私の趣味を始めたころからなので
原因は自分の両親だとは思いたくないようです。

また会いたくない。
旅行にも行かない。
と言うと
確かにうちの親が酷いことをしたのはわかった。
だからってそうやって相手が何かあれば切り捨てていくのは○○にとって良くないと俺は思うんだけど。
過去にとらわれずこれからの事関係を考えていった方がいいのでは?と。

280 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 08:45:36.60 0.net
これを友人に言われたのなら分かるのよ。確かに過去に縛られるのは時間が勿体ないって思うし。
でもイビられてるって泣いて訴えたけど何もせず
会う前後に、体調不良と知っていながら何もしなかった夫に言われるのがおかしいのではないかと思うのは私が病んでるからじゃないよね?

何か不安になる。

281 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 08:59:01.30 0.net
>>280
旦那の発言って、要はお前さえ我慢すれば丸く収まる
これ以上俺様に嫌われたくないだろ?って意味だけど

旦那にとっては276が泣こうが具合悪かろうが病気になろうがどうでもいいんだよ
少なくとも今はね

282 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 08:59:17.28 O.net
ここは相談するためのスレであって
愚痴を吐くスレではない
愚痴は愚痴スレでやれ

283 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 09:07:41.27 0.net
>>282
ごめんなさい。
私が病んでるからおかしいのか
夫がおかしいのか相談したかったのですが
後ダシを恐れていたら愚痴になってましたね。

スミマセン

284 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 09:10:16.75 0.net
>>277
相談に乗りたくないならわざわざ書き込まないでいいんだよ
スルーって知ってるでしょう?

>>279
名前に276って入れて
二度と会いたくないなら葬式まで行かない、それくらい自分は傷ついてるって宣言しちゃって良いよ
どうしても行きたいならお前一人で行けと

285 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 09:11:58.49 O.net
>>283
言い訳いらない
スレタイを理解できない馬鹿は今すぐ愚痴スレに移動しろ

286 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 09:15:45.09 0.net
>>281
ありがとうございます。
あくまで夫は○○(私)の為を思って。
って感じで言ってるんだけど
やっぱり自分を守りたいだよね。

私が納得出来ないのは病んでるからか、
こんな風に考えられないから病むのか。
友人にもあまり詳しくは言いづらくて。

287 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 09:15:57.04 O.net
>>283
> 私が病んでるからおかしいのか
> 夫がおかしいのか相談したかったのですが

どちらがおかしいのか二者択一のアンケートに該当する
もはや相談でもなんでもない

288 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 09:16:45.48 0.net
>>285
分かりました。
移動します。
相談にのってくださった方ありがとうございました。

289 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 09:19:03.44 0.net
こっちでどうぞ
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者 相談スレ23
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1433067439/

290 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 10:07:32.45 0.net
パニック発作の原因になる趣味って何?
詳しくかかないところが何とも

291 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 10:31:36.33 0.net
>>288
ガラケーはあちこちで荒らし回ってだけだから無視で良いよ

292 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 10:44:53.33 0.net
嫁がキチガイ親と生活保護の姉と縁切ってくれないんだが
寧ろ俺が悪者にされてムカつく
些細な事で家出も繰り返す
子供も小さいのに
今回も出産したばっかなのに生活保護の姉を手伝いに呼ぶって言って聞かない
俺の親呼ぶっていってるのに

293 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 11:50:41.21 0.net
産後すぐなら嫁さんの意向に添うほうがベター

ていうかなんで産前にきちんと話し合わなかった?
子作り先送りにしなかった?

294 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 12:18:50.64 0.net
>>239
最初からもうずっと俺に噛み付く
妊娠は急にわかったんだ
そのおかげで家に帰ってきたんだが
さっきも俺の方が邪魔だからいいって言うまで実家帰れって言われた

295 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 12:22:44.77 0.net
俺の親は気を使うからやだってさ

296 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 12:43:36.68 0.net
>>295
そりゃ やることやってれば妊娠するでしょ
義理親が嫌なのは誰だってそうだよ、特に妊娠出産時はこっちも気遣いする気力ないし
気団に妊娠出産スレがあるはずだからそっちに移動したほうがいいと思う

297 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 13:26:36.70 0.net
生活保護もらってる事と産後の手伝いをしてもらう事となんの繋がりもないのにドヤ顔で息まかれても…
実姉に手伝ってもらった方が気楽でいいわな。
トメなんかいるだけで疲れるわ。ただでさえ産後でフラフラなのに。

298 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 14:26:29.88 0.net
まあ不安なのは分かるよ
そのまま生活保護コトメに恩着せられてコトメを養うハメにならないかとか心配なんだよね
そういうのは絶対しないとだけ釘さして、産後は嫁の自由にさせた方がいいよ

299 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 14:50:11.53 0.net
養うとかはそもそも嫌がるタイプだから無いし、昔からの知り合いだから事情も知ってるけど
俺んちのことだからこないで欲しい
嫁は絶対的に信頼置いてて、それもわかるけど

300 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 15:17:02.16 0.net
>>299
嫁は嫁の家のことだから義母には来て欲しくないだろ

301 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 15:29:25.12 0.net
正直やってる事自体は気遣いも何もかも完璧で突っ込みどころがない
笑い声がムカつくくらいしか言えない

302 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 15:40:40.52 0.net
初めてこちらに書き込みます
ただの愚痴になってしまったらごめんなさい

産後、夫の愛情がすべて子供(現在1歳3ヶ月)に注がれるようになってしまいました
いや、子供をないがしろにする父親よりはいいけど、奥さんをないがしろにする夫になってしまいました
こちらがおかえりと言っても無視して、子供にはニッコニコの笑顔で「ただいま〜」と話し掛けます
こちらには、家事のできてないことの指摘だとか(できていることを褒めるのはしません)
甘えようとしても触るな、ブッコろすぞと避けられ、つらいです
検診の際に助産師さんに相談したり、市の相談所へ行ったりなどしてみても、人に話してスッキリはできてもまた数日経てば元通りのメンタルになってしまいます
夫に変わってもらうにはどうすればいいのでしょうか

303 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 15:52:37.88 0.net
>>302
録音して実家に帰れ

304 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 16:10:26.32 0.net
>>302
303に同意かな
遅かれ早かれいずれ離婚となるだろうと思う
子供にも良くない

305 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 16:25:09.96 O.net
>>302
> 夫に変わってもらうにはどうすればいいのでしょうか

自分はどうしたらいいのかではなく
夫に変わってもらいたいと思ってるうちは絶対に無理
てか、何様よ?
アテクシのために夫が変わるべきとでも思ってんならとんだ間違いだわ

あ、急遽「私はどうしたらいいですか」なんていう相談に変えんなよ
お前の本心なんてバレバレだからwww

306 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 16:37:35.90 0.net
>>302
録音して実家に帰るのがいいんじゃない
嫁をないがしろにすると大事な子供様盗られるって理解させれば一定の敬意をはらうと思われる

307 :302:2017/02/11(土) 16:51:32.81 0.net
>>303 >>304
実家自体には先日、夫が1泊2日の出張だったので旅行感覚で帰りました
県が離れているので、子供を連れての長距離移動が大変です
また、親自体も、古い考え方の人というか、相談しても「男ってそんなものよ」「あなたが我慢して立てなさい」と言いそうで頼る気になれない部分もあります
そもそも、子供に対しても、「なんでお前は話し掛けてもらえるのに私は笑顔も向けられないのに」と憎しみに近い感情を抱きそうになっていて、一緒にいたくない気持ちもあります。
育児ノイローゼもあるのでしょうが、つらいです

>>305
自分でできる努力はもうしたつもりです
自分ではもうこれ以上は無理、夫が意識を変えて行動してくれないと無理と思ってこちらへ相談に来ました

308 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 16:54:38.73 0.net
相手の意識を変えるなんて魔法は無理だろう

309 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 17:02:16.49 O.net
>>307
> 自分でできる努力はもうしたつもりです

何をどう努力したっていうの?
言葉でいうのは簡単だわな
現に旦那にお前の努力とやらは
微塵も伝わっていないことが明白じゃんww

310 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 17:09:13.33 0.net
女いない?

311 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 17:16:39.20 0.net
>>299んじゃ、俺んちの事だからもちろんトメに来てもらう筋合いもないよね?

312 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 17:29:40.95 0.net
>>307
父親が生まれた子をライバル視する話は割とあるけど、嫁スルーは珍しいね
旦那さんの生育暦になにかあるのかな
あとは立会い出産で人として見られなくなったとか産前産後にトラブルがあったとか

313 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 17:43:17.77 0.net
>>307
他に頼れる人いない?
子供と毎日付きっきりで頑張って、夫がそれじゃぁメンタルやられるのは当たり前
離婚する気で動きなよ
離婚、片親は悪ではないよ

314 :名無しさん@HOME:2017/02/11(土) 20:11:05.36 0.net
>>307
やれることはやったって?
>親自体も、古い考え方の人というか、相談しても「男ってそんなものよ」「あなたが我慢して立てなさい」と言いそうで頼る気になれない
やってないだろ
全部やってみろよ

315 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 06:24:40.25 0.net
>>307
1歳なら日中は離れていられるでしょ
そんなに旦那が子供ラブなら、旦那に育児任せて休日は家から出ちゃえば?
育児をなめてる夫ならそれで気がつく・・・かもしれない

母親をあからさまにないがしろにする父親って子供の教育にも悪いから
最悪、いない方がましって結論になるよ

316 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 12:21:43.39 0.net
そういう旦那に子供預けて行ったら、ますます母親の資格もないって方に気持ちが向いたらヤバイよ。
やっぱり子育ては夫婦で協力するもの、夫婦の関係が円満ありき、っていう風に持っていく方が。
聞いてくれなさそうな旦那っぽいけど。

317 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 13:21:01.73 0.net
旦那とただいま別居中です。
電気水道ガス代は、主人
マンションの管理費主人

私の食費生活費を払ってくれません。
交渉後 主人が1日500円で、
18万送金すると言って来ました。

皆様 どう思いますか?
一日500円と言う。主人。

318 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 13:25:58.29 0.net
また分かりやすくageて粗悪な釣りをw
子供なしで18万なんて貰いすぎ もっとリアリティあるネタにしよう

319 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 13:30:57.28 0.net
1日500円で月計算1万5000円
でもって一人の光熱費なら1万チョイあれば十二分
マンションって家賃やローンでなく管理費だけなら1万〜2万が平均
リアリティがなさすぎるよ 電卓持って物価調べてから書こう

320 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 13:33:17.69 0.net
>>318
分からんぞ、旦那が外に女つくっての別居で
旦那の月収数千万とかだったら少ないと言えるかもよw

321 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 13:44:36.49 0.net
>>320
書き方みれば漏れちゃうものがあるからね ageだしね
仔細書かずに「みなさんどうおもいますか?」系の誘導は漏れなく痛い人
旦那叩かせたいって最後の一行でバレバレだから、旦那に非があれば先に書くよ でも書けない
でもってこのスレに降臨って事で本人は離婚したくないことも、旦那が酷いならないでしょう
むしろ旦那は逃げたがっていてそれでもちゃんと婚費だしてる真面目そうな様子が見える

本人の旦那への態度とか浪費とかで逃げられかけてるんじゃない?
少し前に旦那にモラハラしまくって旦那が家出した人が書いていた
働いてなさそうでお金だけがめつそうだから、浪費とか旦那だけ締め付けた線もあるかも

322 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 14:02:58.28 0.net
一日500でなくて5000の打ち間違いでは?
それに管理費と光熱費で3万それなら計算が大体合う
間違ったor少なくフェイク入れたの忘れて月総額書いたのでは?

323 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 14:20:19.73 0.net
打ち間違いでは、ありません。
一日 食費500円 朝昼夜 アルコール代込み

一年で合計18万送金すると言われました。

324 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 14:28:28.18 0.net
子ども居ないなら働け

325 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 14:29:29.06 O.net
>>317
> 皆様 どう思いますか?

アンケート案件だから他でやれ

326 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 14:37:07.01 0.net
アンケートでは、ありません。

327 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 14:42:36.55 O.net
>>317
> 皆様 どう思いますか?
> 一日500円と言う。主人。

じゃあ答えてみる
世の中には色々な人間がいるから
そういう考えの男がいてもなんらおかしくないで終了〜www

328 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 15:00:33.57 0.net
相談させてください
夫28 会社員 私25 パート
7年交際、結婚1年目
最近話の流れで夫の血筋には障害を持った方が多いことを知りました。
近い身内でもアスペルガーやLD、重度の知的障害など。
更に、結婚して2人で生活していくうちに夫に疑問を感じることが多くなり病院に連れて行ったところ、軽度のADHDだと診断されました。
そんなことも重なって、夫との子供を躊躇っています。
7年も付き合って見抜けなかった私もバカですが、中距離恋愛で頻繁に会えなかった(言い訳になりますが・・)のもあり、

329 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 15:04:39.69 0.net
すみません途中送信してしまいました。

見抜くことができませんでした。
長年辛い時も支えてくれた良い夫なので離婚は考えられないのですが、やはり子供を産むのが心配でなりません。
遠回しに子なしでも良いと伝えたら、夫は子沢山に憧れていたようで否定されてしまいました。
ここは正直に打ち明けるべきでしょうか?
アドバイスよろしくお願いします。

330 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 15:12:01.70 O.net
>>329
離婚一択
旦那の子どもがほしくないなら離婚してやれ

旦那は子どもがほしいのだから
そういう男でもOKと言ってくれる女と
再婚できるかもしれない
その機会をお前と結婚してる限り旦那から奪うことになる
そんな権利が>>329にあるのか

331 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 15:31:32.73 O.net
また離婚すれば>>329も血筋に障害などなく
ADHDもない男と再婚できるかもしれないし
結論的には離婚するのがお互いWin-Winだろ

332 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 16:11:16.48 0.net
>>328
早く正直に話して離婚してあげて

333 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 16:13:02.57 O.net
>>329
> ここは正直に打ち明けるべきでしょうか?

子供がいなくてもいいと伝えるだけで済ませることをせず
さらに旦那のダメージになり傷つくことが想定されるのに
それを見越しても自分がスッキリしたいなら打ち明ければいい
こんな女と結婚した旦那に同情

334 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 16:29:04.10 0.net
リスキーな状態で子供を欲しがる旦那も違いだけどなw

335 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 17:15:14.38 0.net
>>329
怖いこと言うけど
ADHDだから隠しているつもりなかった。
本気で「なんで子供作らないってことになるの?」なーんて思ってそう
脳は年々衰えてADHDは酷くなるよ
治ることないんだよ?
よく考えてね

336 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 17:32:26.82 0.net
発達障害が子供産むのを断念するに足る理由になるかどうかは人によるからね

337 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 17:35:28.38 0.net
自分由来の遺伝系のリスクに鈍感な人って多いよ
そもそもそういう家で育ってるから日常のことだし
それを否定すると自己否定に繋がるから

338 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 17:35:41.85 0.net
>>328
周りに障害を持った親戚が何人かいても旦那さんは何も心配していなかったんだし
もし同じような障害を持つ子供が産まれても大丈夫、と思ってるんじゃないかな?
「俺や親戚の人達もちゃんと成長してきたんだし、何とかなるよ!」的な…
だから正直に気持ちを話しても平行線な気がする

339 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 17:48:57.13 0.net
>>338
これ、まさに

340 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 18:22:18.77 0.net
>>329です。皆さんレスありがとうございます。
話の流れで親戚に障害を持つ人がいることをサラッと言ったり、診断された時特にショックを受ける様子もなかったので、夫自身あまり重要性を感じてなさそうです・・。
離婚・・そうですよね。自分の気持ちばかり優先してました。
まずは一度正直に話してみたいと思います。
その上で子なしを反対されたら、夫のためにも離婚を考えるべきかもしれませんね・・。

341 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 18:28:10.25 0.net
>>340
旦那の要求通りに子供をってなったら
子供が辛い思いをする可能性も有るだろうし
自分の親兄弟に迷惑をかける場合も有るだろうからな
色々大変だろうけど頑張れ

342 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 18:32:20.01 0.net
>>340
離婚するなら、夫のためでなくあなた自身のために

不安を煽りたくはないけど、子供が欲しくて襲われることもあるから気をつけてね
最悪の事を考えて、ピル飲んだ方がいいよ。

343 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 18:42:02.12 0.net
こういう風に考えている旦那さんって今は本当に純粋に何も心配してなくて
奥さんから「離婚」という言葉を出されて初めて
「オレや親戚がキ○○イだって言うのか!」って怒りだしそうな気がするんだよなぁ

344 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 19:36:06.00 0.net
ごめんね作戦でいいじゃん
ごめんねごめんねあなたが悪いわけじゃないの
ごめんねごめんねあなたにふさわしい人がきっといるはずよ
ごめんね私が悪いのよごめんね別れてごめんね弱くてごめんね

345 :269:2017/02/12(日) 19:46:09.83 0.net
夫にわかってもらうなんて無理だよ
遺伝するかどうかまだ医学的に証明されてないんだもん
説得する根拠がないよ
発達障害の遺伝は「経験上多く出る家系が存在するから遺伝してそうだけどまだ何もわからないよ」って状況だよ

346 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 20:00:35.47 0.net
>>327
あなたは、あほ

347 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 20:01:57.41 0.net
発達の息子がいるからこの流れかなり辛い。将来告知してパートナーができそうになったらカミングアウトするように促さなきゃな…

348 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 20:09:20.20 0.net
自分はたぶん軽度のアスペ
結婚したし子供も産んじゃったよ
旦那は全く気にならないどころか自分の昔のアスペ失敗エピ聞いて大爆笑してる
まあ気にしない人は気にしないみたい
もちろん嫌な人がいるってのも分かる

349 :347:2017/02/12(日) 21:45:57.76 0.net
>>348ありがとう。スレチなのにレスくれて嬉しかった。

350 :名無しさん@HOME:2017/02/12(日) 21:59:21.60 0.net
この人の場合発達障害だけじゃなく知障も入ってる
それに、医学的に立証されていなくてもその家に頻発していれば
ガン家系と同じで注意するのは普通だし絶対嫌なら逃げるしかない
逆に言えばリスク取る覚悟さえあれば何の問題もないんだよ

351 :名無しさん@HOME:2017/02/14(火) 15:42:52.61 0.net
既女にある「旦那が発達障害かも!?な奥様」スレ見て相談してみたら?
そこ見てると、結構な確率で子供に遺伝してるよ。

今も病院に行くくらい旦那さんの言動に違和感を感じてるんだろうけど、
本当に年と共にひどくなるみたいだし、子供も障害を抱えて
生きていけるように療育が必要になるかも。
発達障害な夫と子供を抱えてこれから生きていく覚悟が必要だよ。
必ずしも遺伝するとは限らないけど、
そういう家系だと普通より絶対確率は高いよ。

そういった人が多いことに慣れちゃってる&診断済な旦那さんでは
328が普通の人なら苦労するんじゃない?
きっと何も考えてないからこそ旦那さんが口を滑らせてくれて
親戚関係のこと気づけて328はラッキーだったよ。
子供は絶対作らない方がいい。
25歳なんてまだ全然若いよ。離婚して頑張って次探したほうがいいと思うな。。

352 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 10:12:47.84 0.net
相談させてください。
俺34歳、嫁31歳、交際2年で結婚して2年目、子どもはまだです。
俺は学生時代にすごく仲良かった友達がいて
社会人になって俺は東京、そいつは関西で働いてたんだけど
連絡はたまに取っててお互い出張のときに飲んだりしてた。
結婚後も何回か会って、それは嫁にも話してた。

そいつが3カ月くらい前に東京に転勤になった。
それで東京わからないからいろいろ教えてよって言われて
前よりかは頻繁に飲みに行くようになった。といっても今までで5回かな?
それでこの間、会社帰りに飲みに行こうと誘われて
奥さんにも会ってみたいと言われたから嫁も誘ったんだ。
それで3人で食事して飲んで、翌日、その友達からLINEが来た。

「奥さんに○○(俺)と二人で会われるのあんまいい気しないって言われちゃった(^^;)
いつも普通に来てくれてたから奥さんも公認なんだと思ってたけど
私は○○のことそういうふうに見てないから何も考えてなかった!
ごめんね、奥さん大事にしろよ〜!」
みたいな感じ。

353 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 10:14:22.63 0.net
俺もすごいびっくりして嫁にあいつに何か言ったの?って聞いてみた。
そしたら嫁が言ってたのは、俺がトイレに立ったときに
友達が「いつも旦那さん呼びつけちゃってごめんね。
でも一回会ったら私たち何もないって分かると思って呼んだ」と言ったから
嫁は「前々から、夫が女性と二人で出かけるのを苦々しく思っていた。
自分の夫が独身の女性と出かけるのをほほえましく見送るような器はない」と言ったらしい。
嫁は「友人関係に口出しするのは悪いと思ったけど、
面と向かってこれからは公認でよろしくって言われたみたいで嫌だったから言った」
と言ってて、「ごめんなさい」って謝ってきた。

それで、今朝また友達からメールが来てて
「奥さんと仲直りした? あれからいろいろ考えてたんだけど
もし迷惑なら私からはもう連絡したり誘ったりしないね
迷惑じゃないなら私は全然遊びに行きたいから連絡して☆」と書いてあって
何と返せばいいか困ってる。

嫁は怒ってるふうはないけどちょっとよそよそしい感じで
ぶっちゃけて言うと飲みから帰った日とその次の日、あと昨日と夜誘ったんだけど
3回連続「ごめん、なんかそういう気分じゃない」と断られたorz
一応、一昨日バレンタインのケーキは作ってくれたけど・・・
嫁と友達両方に対してどういう行動取るのがベスト?

354 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 10:18:09.22 0.net
>>352
嫁は「夫が女性と二人で出かけるのを苦々しく思っていた」とハッキリ言ってるじゃん。
嫁が嫌がることをし続けたら、得るものと失うものを自分で比べてみたら?

355 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 10:23:12.89 0.net
>>354
嫁はやっぱり嫌がってるのかな。
その話した後、嫁に嫌な思いさせてごめんと謝って
でも学生時代も社会人なってからも、これからも、
あいつと男女の関係になることは100パーない、それは嫁にも分かると思う。
本当にただの友達だし、やましいこととか何もないよって説明した。
そしたら嫁が「分かってるよ。それでも嫌なんだということは、
彼女に対して私が伝えておきたいとそのとき思っただけ。
それでどうするかは彼女が考えることだから」って言われたんだ。
そういう言い方だけど、やっぱりもう会わないでってことなんだろうか。

356 :352:2017/02/16(木) 10:23:50.65 0.net
>>355=>>352っす。すんません。

357 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 10:26:35.81 0.net
>>355
嫁は「嫌だ」という意思表明をしているが、お前らに「会うな」とは命令していないんだな。
会う会わないはお前らの自由だが、それによって嫁が嫌な思いをすることは確実である。
それでもお前らは会うのか、嫁に嫌な思いをさせること以上に得るもののある人間関係なのか。

358 :352:2017/02/16(木) 10:33:20.72 0.net
>>357
虫が良すぎる考えかもしれないけど
本音を言えば嫁に理解してもらえたらな〜とは思ってる
嫁と友達だったら絶対に嫁の方が大事だし
友達と会い続けることで嫁を失うなら友達の方と関係絶つよ

ただ、その友達はゼミ同期・同じ部活でいろいろ悩みや辛いこととかも共有して
お互い励まし合ったりもしたし
結構他の友達には言わないようなことも相談しあえる関係だった
だから完全に関係が切れてしまうのは寂しい気持ちがあるんだ

359 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 10:35:36.37 0.net
>>358
逆の立場になって考えてみた?
嫁さんの古くから知り合いの男が、転勤を機に接近してきて月2ペースでデート
自分も誘われて3人で飲んだら、自分の知らない学生時代の話で盛り上がって疎外感
さらに今後のデートは旦那公認でさせろと言ってくる

ある程度男女の友情に理解ある人でも嫌だと思うよ

双方に既婚者としての節度が足りない行動を謝って
当面会わないのがいいんじゃないの
それか他の人交えて数人で会うようにするか

正直、その女性も既婚男性友人への配慮が足りないタイプの人に見える
今のうちに適度な距離になっておいた方がいいよ

360 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 10:38:25.36 0.net
>>359
このタイプは、俺が嫁の立場ならOKというのであんまり意味ないと思う

配偶者が嫌だと思うことはしないのが当たり前。
352も女友達も配慮なさ過ぎ。
しかしこの奥さんしっかりしてるな、352にはもったいない。
もう友達と会わないほうがいいのかなーチラッチラッやってるうちに
奥さんに捨てられるんじゃない?
奥さん大事なら女友達には独身の男友達を紹介して
今後は352と2人だけで会わないようにすべきと思う。

361 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 10:49:20.80 0.net
>>352も女友達も、「嫁が会うなと言えば会わないよ」と、決断の責任を嫁に押し付けてるのな。
そういう無責任さも嫁はとっくに見抜いてるね、>>360の言うとおり賢い人だ。

362 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 10:54:01.23 0.net
異性に相談を持ちかける時は自覚してなくとも下心があるんだよね
頼りたいとか頼られたいってのも下心のうちだよ
同性には見せられない弱さを見せちゃったりするんだもん
それを友達だから受け入れてくれって何か卑怯なやり方だよね

363 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 10:55:00.12 0.net
卑怯な言い方だよね
>>352と女友達の双方が嫁が会うなと言えば会わないって言う事は
イコール俺たちは会いたいのに嫁が許さないに繋がる訳で、要は嫁が悪役でしょ

そりゃ嫁さん許さないと思うよ
節度ない付き合いしておいて僕たち悪くないもーんだからね

364 :352:2017/02/16(木) 10:59:28.79 0.net
レスしてくれてありがとう。
レス呼んでる内に頭の中がクリアになってきたというか
自分が何にもやもやしてるのかわかってきた

一つは、嫁が嫌って言うから、じゃあもう会わないよってすると
逆に今まで下心ややましいことがあったように思われないかという変な不安
こっちはなんか俺が考え過ぎな気がしてきたわ

もう一つは、友達に対して、嫁が失礼なことを言って悪かったと謝った方がいいのか?という気持ち
向こうは完全に友達としての付き合いなのに嫁がけんか売った形なわけだから
一応、旦那としてそこは謝った方がいいのかな?でも差し出がましいか?という点がちょっと気になってる

とりあえずその友達とは二人きりで会うのはやめるよ
俺がいくら友達って思ってても嫁に少しでも不安な気持ちがあるならやっぱ悪いし
一番大事なのは嫁だから

365 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:03:56.93 0.net
「もし嫁に男友達がいたらどうする?」ってこの手の人に聞いても
「俺と女友達は純粋な友人だけど、嫁とその男はどうだか信用ならん!」
とか言い出すよ

366 :352:2017/02/16(木) 11:04:53.63 0.net
ほんっっとうに失礼を承知で言うと
俺とその友達がどうにかなることは100パーあり得ないんだ
嫁ははっきり言ってパーフェクトな女性で俺にはもったいない
美人だし仕事もできるし料理もうまい。
今まで俺の嫁に会った同僚とかはみんなガチでうらやましがるくらい。
一方、友達の方は典型的な理系女って感じで
頭はいいけど女性として見るのは無理。想像もしたくない。
はっきり言ってブスなんだ。友達のことこんなふうに言うのあれだけど、ブスなんだ。
だから会ったら不安がなくなるだろうというのは俺も実はちょっと思っていた。でもだめだった。

367 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:06:29.52 0.net
>>364
「いつもダンナさん呼びつけちゃってゴメンね〜☆ でもうちら友達だし何もやましいことはないからミャハ☆ これからは公認でデートするからよろぴくね!」と嫁にケンカを売ったのは女友達のほうだぞw

368 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:06:38.42 0.net
バカすぎてびっくりする

369 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:06:52.94 0.net
>>364
嫁は喧嘩売ってない
冷静に気持ちを話しただけでしょう?
謝るなら常識に欠けていた自分の考えや行動について謝った方がいいと思う

370 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:07:24.30 0.net
>>364
嫁さんは当たり前のことを言ったと思うよ
旦那として謝るべきはそこじゃなく、自分の自覚が足りなくて友人を誘いすぎた(応じすぎた)点だと思う
あなたが節度をもった付き合いをしていれば、嫁さんも友人も不快にならずに済んだ訳で

最後の2行は嫁さんにも言ってあげな

371 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:08:05.76 0.net
352はもちろんヘタレでセコイ糞なんだけど相手の女相当な地雷だよ
奥さん呼び出して、いつもごめんね、一度会えば〜とかマウンティング臭すさまじいし
奥さんに直接会うの咎められたのに、迷惑じゃないなら遊びに行きたい誘ってとか頭沸いてる
352にはお似合いかもしれないけどね
奥さん31歳ならこんなバカと別れて次行った方がいいかも

これ気団で相談したら家庭板以上にボコボコなんじゃない

372 :352:2017/02/16(木) 11:08:16.21 0.net
>>365
批判されるのを覚悟で言うと、嫁が男友達と二人きりで会うのとかは絶対イヤ。
嫁の周りの男なんて血縁者以外みんな嫁を狙ってるように思えてならない。
嫁が男性上司と二人で一泊出張行ったときなんか一晩眠れなかったぞ俺は。
一方俺はブサメンだから嫁は安心できるはずだと勝手に思ってた。

373 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:09:36.94 0.net
>>366
本当に失礼な人だね
じゃあ嫁の中身が今のままで顔がブスだったら結婚しなかったのか?
逆に友達の中身が今のままで美人だったら恋愛対象になったのか?

374 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:10:22.57 0.net
>>372
俺はいいけどお前はダメとかモラハラ脳かよ

375 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:11:16.89 0.net
>>372
ほーら、出た
「俺は大丈夫だけど嫁は信用できない!」

376 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:11:31.09 0.net
>>364
嫁が友達に失礼なこと言ったってバカじゃないの?
失礼で非常識なのは352と友達だよ

377 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:13:16.10 0.net
>>372
ブスか美人か
ブサメンかイケメンか…だけで生きてるのね
なんだか嫁も女友達も可哀想になってきた

378 :352:2017/02/16(木) 11:13:21.24 0.net
>>>373
うーん、ぶっちゃけて言うと、嫁の中身が今のままで、
顔が破壊的にブスだったら結婚はしなかったかも
俺、嫁の顔が本当に好きなんだよ
嫁に対してむかつくことあっても3秒顔みたら「かわいすぎる!」と思って全部許せるんだ
会社で嫌なことあっても家帰って嫁が「おかえり」って笑ってくれたら
明日からも頑張って働いて嫁を幸せにしよう!って思えるんだよ
もちろん中身も完璧だけど、外見含めて完璧だから結婚した

友達の中身が今のままで美人だったら恋愛対象には・・・多分ならないな
俺にそういう面を見せないからってのもあるだろうけど
中身的にも恋愛対象にはならないなーって部分があるし
それはまあお互い様だよ、向こうも俺とは恋愛100%無理って言ってる
でも中身のことは見たってわからないじゃん
だけど顔がブスなのは誰が見ても分かる

379 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:14:22.64 0.net
性格悪いタイプのブスなんだね
理系の環境でその年で独身て上司と不倫かダメ男に貢いでたんじゃないの

380 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:14:46.45 0.net
友達に関して一番失礼なのは>>364じゃないの?

381 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:16:34.87 0.net
嫁が一番大事とか、嫁の顔が好き何でも許せちゃうとか、口だけでしょ
嫁よりブス贔屓じゃん
こいつ偽善者だよ

382 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:17:21.99 0.net
>嫁に対してむかつくことあっても3秒顔みたら「かわいすぎる!」と思って全部許せるんだ
あ〜、子供が出来て10年〜20年経ったら「昔はこんなじゃなかったのに!クソッ!」
とか思っちゃうタイプだね

383 :352:2017/02/16(木) 11:18:12.45 0.net
>>377
顔「だけ」では生きてないよ
だからブスでも友達にはなれるし俺はそいつのこと親友の一人と思ってるよ
友情にも仕事にも顔は関係ないけど
でも恋愛するのには見た目の要素が俺にとっては結構大きい

みんな怒ってるけどやっぱ世の中顔の善し悪しってでかいぜ・・・
美人・美男は得することも多いし
実際にキレイな顔って見てて気分いいんだから仕方ないじゃん
裁判結果だって影響する位なんだから

384 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:19:38.48 0.net
嫁にしてみれば、旦那も友人も不細工なのに生意気だわって思ってるかもよ
>>364の価値観もこれと似たようなものでしょ

385 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:21:11.85 0.net
>>383
「あんなブスと俺が恋仲になるはずなんてないのに理解してくれない嫁は心が狭い」と思ってるでしょ?
全部嫁に責任転嫁しようとしてるのを見抜かれてるよ。だから嫁は「会うな」とか命令口調で言わずに「それはお前らが考えること」という態度で居るんだと思う。

386 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:22:21.99 0.net
>>383
見た目は大事だと思うよ
だけどブサメンのあなたを認めて結婚してくれた嫁はどうなの?
世の中顔だけじゃないって事なんじゃないの?
それとも、俺はブサメン面なんかぶっ飛ばすほど性格も経歴も素晴らしい!ってかw

387 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:22:49.91 0.net
嫁的には旦那と友人はブサで釣り合うから危険だと思ってるかもねw

388 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:23:00.69 0.net
美人で仕事できて料理上手で現在小梨なら
いつ捨てられてもおかしくないね

389 :352:2017/02/16(木) 11:24:23.66 0.net
>>382
それはないと思うよ。嫁の顔は大好きだけどそれが全てではないし
年取ったからって顔が壊滅的にブスになることはないじゃん
嫁と義父と義祖母が似てるんだけど義祖母なんか今なお美形だなーと思うw
それに年取ったり子ども産んで太ったりするのは当たり前のことだし
それで嫌いになったりとかはないよ。嫁には他にもいいところがいっぱいあるし。

つか、みんな結婚するときさ、いろいろ考えて決めるだろ?
借金がないとか、健康だとか、良い会社に務めてる、公務員、給料がいい、
誠実だまじめだ安産体型だなんだかんだいろいろあるじゃん
けどそれが未来永劫続くとは限らないし
性格だって事故で頭打って変わるやつはいるし
会社だって倒産するかもしれないだろ?
でも、「よほどのことがなければ愛し続けられる」と思うから結婚するわけで
そんなレアケース出してきて「ほら!口だけだ!」ってのは変だと思うよ

390 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:26:09.91 0.net
>>387
そうだね
そろそろ嫁も、ブサ同士で仲良くやってりゃいいわって考えに変わってきてる頃かも

391 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:26:35.44 0.net
嫁は人を美醜で判断しない人なんでしょう
既婚夫が独身女と2人で何度も飲むとかそりゃ誰でも苦言を呈すわ
ブス無罪と言い張ってる352浅ましいね

392 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:26:50.85 0.net
>>389
美醜と結婚の価値観はそれぞれだからどうでもいいよ。
女友達との付き合いをどうするか考えたら?
まあ一般的には1対1では会わず同窓生複数で会う程度が無難だと思うが。

393 :352:2017/02/16(木) 11:26:59.21 0.net
>>386
うん、だから顔「だけ」じゃないって何回も書いてるよね?
嫁は顔はそんなに重視してなかったってことなんじゃないの
それ以外に何か嫁が重視する部分があって、そこがいいなと思ってくれたってだけで
別に至って普通のことだと思うけど

394 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:28:10.29 0.net
嫁が悪い!からここの奴らが悪い!に主張が変わってきました

395 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:28:17.85 0.net
>>389
だからってブスとなら月に2回二人きりで飲みに行ってもいいと言う事にはならない

396 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:28:45.86 0.net
嫁は会社で一つため息でもついたら
男たちがどうしたの?大丈夫?相談乗ろうか?って寄ってくるだろうねw

397 :352:2017/02/16(木) 11:28:47.63 0.net
>>392
> 女友達との付き合いをどうするか考えたら?

>>364
> とりあえずその友達とは二人きりで会うのはやめるよ

398 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:30:17.07 0.net
>>393
顔もブサで性格もこんなんじゃ〜ね〜

399 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 11:31:30.81 0.net
>>397
じゃあそれを嫁に約束して、女友達にも1対1は無しと言って、それで終わりじゃね。
女友達に不快な思いをさせて済まなかったと謝るなら、主語は「俺」でな。

400 :352:2017/02/16(木) 11:35:27.06 0.net
友達には独身時代と同じような感覚で付き合ってて
結果的に嫁にも友達にも不愉快な思いをさせて申し訳なかった
今度は他のやつらと一緒の時に会おうと伝えるわ
嫁にはそれを伝えたことを言って
俺にとって大事なのは嫁だけだってちゃんと話すわ

前半でまじめにレスしてくれた人たちありがとう
俺が顔がブスとか言い出したから荒れたんだろうけど
やっぱ美醜の問題は口に出すと荒れるな
俺もそうだけどコンプ抱えてる人が多いのかな?
皆さんありがとうございました!名無しに戻ります

401 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 12:07:11.42 0.net
>>400
それがいい。
嫁が同じように「友人としては大好きだけど、会ってわかったでしょ?あっちは中身も外見も恋愛として好みじゃないから心配しないで!」って言われても嫌でしょ?
逆の立場が嫌だって気持ちがあるみたいだから逆の立場で考えて
飲み会いったら、嫁がトイレに行ったタイミングで男友達からそんなこと言われてみ?
元々嫌だったことくらい言いたくなるよ
複数人で会うならいいけど、大好き夫が月2で女と飲み会。
家に一人でいるのすごく嫌だったと思う。

402 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 12:20:31.37 0.net
前半でまじめにレスしてくれた人たちありがとう
俺が顔がブスとか言い出したから荒れたんだろうけど
やっぱ美醜の問題は口に出すと荒れるな
俺もそうだけどコンプ抱えてる人が多いのかな?

403 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 12:22:04.53 0.net
上司と出張ですら寝れなくなるんだろ?
嫁が同じ事してたら嫌で仕方ないだろ?
異性と連絡取り合い、互いの出張の時に呑みにまで行く
で、こっちに来たら月2で呑み会
>>353 挙げ句に何ともないってわかると思って〜と言われ
次の日にメールで俺はこれからも遊びにいきたいな☆

苦々しく思ってたって配偶者に言われてそのメール送るか?…嫌悪感しかない。

404 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 13:47:49.65 0.net
>>402
コンプっていうか恋愛関係になるかどうかの理由が顔っていうのがアレだったんじゃないの
なんでも正直に言えばいいってもんでもなし
ブスでも不倫浮気はできるわけだしさ

405 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 13:51:17.02 0.net
さっきまで友人だ信頼だといってた相手を
突然ブスだありえないだと罵りだしたから皆引いたんでしょ

406 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 13:54:16.55 0.net
相談者はバカだと思うが403みたいなのって何なの?w
文盲ならレスしなきゃいーのになあ

407 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 13:54:43.45 0.net
不細工だから安心だろうなんて
一体どういう発想なんだ

408 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 13:57:54.26 0.net
嫁さんにヤキモチ焼かれてる俺に酔ってて不愉快
捨てられればいいのに

409 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 14:02:04.07 0.net
別に旦那のこと顔で選んではないけど、他条件が全て同じで、
けど顔だけ生理的に無理だったら結婚しなかったの?って聞かれたら、
そりゃしなかっただろうなーと思ってしまう。みんなはそんなことない?

410 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 14:04:42.57 O.net
>>409
スレチ

411 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 14:06:03.82 0.net
百歩譲って、自分の見た目が物凄くいいならまだしも
本人がブサなのに友達はブスで女性としてみるのは無理で想像もしたくないとかって何様w

>結構他の友達には言わないようなことも相談しあえる関係だった
↑こういう女友達がいるのが嫌だというのも想像出来ないようじゃ嫁さんに捨てられる日も遠くないな
想像したくないとか逃げてないでもっと想像力を養いなさい

412 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 15:34:32.65 0.net
色々上から目線でおつむと性格が残念な男ですって自己紹介かw

413 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 17:39:28.04 0.net
>>406
分盲乙

414 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 23:15:55.63 0.net
誰かいますか?相談よろしいですか?

415 :名無しさん@HOME:2017/02/16(木) 23:41:01.53 0.net
いいよ

416 :名無しさん@HOME:2017/02/17(金) 07:26:48.88 O.net
>>414
ダメ

417 :名無しさん@HOME:2017/02/17(金) 12:30:11.67 0.net
相談者の気持ち、すげー分かるわ。
やましいこと何もないのに!
って思うんだよな。

でも、自分が嫉妬する時って
彼女が自分を想っててくれるっていうより、彼女の男友達が彼女をどう想ってるかって方が気になるな。

女としてみてない!
って言っても、推測の話だから不安なんだよな。

418 :名無しさん@HOME:2017/02/18(土) 14:30:44.08 0.net
長いですが、お願いします

昨日、服をしまう為にクローゼットを開けたら、祝儀袋が見えたので、私に報告し忘れたのかなと思って、よく見てみると中身が空っぽでした
会社の社長さんの名前の祝儀袋が2つ、5万と1万と書いてあります
あと、同僚の方から「遅くなりましたが〜」とお祝いの短い手紙も。祝儀袋は見当たらなかったけど、お祝いをいただいたのでは?と思います

去年11月に出産したので、出産祝いかと思いますが、中味が空なので夫が使ってしまったんじゃないかと…
もしそうだった場合、私は夫にどう対応するべきでしょうか?
夫はお小遣い3万。家計は私に任せてもらってます

祝儀袋を見付けた事はまだ夫には言ってません
昨日夜勤で今夜帰宅しますが、育児疲れな上に、こんなショックな出来事で疲れたので、正直顔を合わせたくありません
今日と明日(休日です)は実家に帰ってもらおうかと考えてます(夫の実家はすぐ近くです)

419 :名無しさん@HOME:2017/02/18(土) 14:33:50.10 0.net
>>418
相手のある事だからそこはきちんとするべき
内祝いしてないんじゃない?
話し合う必要はあると思うよ

420 :名無しさん@HOME:2017/02/18(土) 17:34:14.84 0.net
今日と明日休むのはいいけど、その後話し合うべきだと思うよ

421 :名無しさん@HOME:2017/02/18(土) 18:25:28.57 0.net
>>418
気になるのは内祝いだね
きちんと話し合ったほうがいいよ

422 :名無しさん@HOME:2017/02/18(土) 19:19:48.91 0.net
418です
夫にメールで確認したところ、父親から小遣い制になって大変だろうから自由に使いなと個別で貰った、との返信がきました
私が見つけたのは社長さんの名前の祝儀袋なのですが…

社長さんの名前だったことと、今日は気疲れしたから実家の方に帰ってもらいたいと返信しました
とりあえず今日明日、距離をおいて休息をとったあと、ちゃんと話し合いたいと思います

423 :名無しさん@HOME:2017/02/18(土) 20:48:35.38 0.net
社長さんにお祝い貰って、内祝いしてない可能性があると…
恐いなー、何それ本気で恐いわ

424 :名無しさん@HOME:2017/02/18(土) 20:59:59.98 0.net
>>422
>実家の方に帰ってもらいたいと返信しました
返信後、夫は特に何も言ってこないの?
そのまま黙って実家に帰るのか…

425 :名無しさん@HOME:2017/02/18(土) 21:27:17.15 0.net
ちゃんと証拠の祝儀袋確保しておきなよ

426 :名無しさん@HOME:2017/02/18(土) 22:48:07.84 0.net
相談者の気持ち、すげー分かるわ。
やましいこと何もないのに!
って思うんだよな。

でも、自分が嫉妬する時って
彼女が自分を想っててくれるっていうより、彼女の男友達が彼女をどう想ってるかって方が気になるな。

女としてみてない!
って言っても、推測の話だから不安なんだよな。

427 :名無しさん@HOME:2017/02/18(土) 22:56:20.64 0.net
>>422
そういう時はメールじゃなく電話で直接話さないと
余計にモヤモヤするでしょ

428 :名無しさん@HOME:2017/02/18(土) 23:03:29.58 0.net
いや、文になって残るのでよかったと思うな

429 :名無しさん@HOME:2017/02/19(日) 13:21:56.86 0.net
>>422
それ一応写メ撮っといたほうがいいんじゃない?

430 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 01:34:26.79 0.net
>>422
旦那さんを実家に返すとかせず大事なことはきちんと話し合わなきゃ。
怒るのではなく『お祝いを頂いたら内祝いを返すのが常識で
例え社長がお返しとか気を使わなくていいと言ったとしても鵜呑みにして何もしなかったら非常識だと思われてしまう』と事実を淡々と伝えればいいだけ。
お互いほ実家巻き込んだり何かある度に旦那さんを実家に返したり自分が実家に帰ったりじゃしょうもなさすぎる。

431 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 11:33:14.59 0.net
嫁が食事のルールにこだわり過ぎてて飯が楽しくないんだが…

432 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 12:07:54.25 O.net
>>431
スレチ

433 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 12:09:32.84 0.net
>>431
例えば?

434 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 12:21:52.26 O.net
>>431
だから?
聞かれるのを待ってネタ投入ウザい
他でやって

435 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 12:23:58.15 0.net
>>431
三角食べにこだわっておかわりの白飯にふりかけをかけるのを許さない奥さんなら、ただ聞いてほしいスレに書いていたぞ。

436 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 12:31:12.38 0.net
ふりかけさんは叩かれてるね〜

437 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 12:32:24.77 O.net
マルチなら尚更スルーで

438 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 12:38:03.44 0.net
ふりかけさんはいずれ離婚されるだろうね

439 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 13:17:03.65 0.net
>>438
分かる気がする

440 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 22:41:34.03 0.net
毎日大きな長男の様な夫にイライラします。
平日は7:30に家を出て18:30に帰宅します。土日は休みです。
幼稚園児が2人いるのに、帰ればひたすら携帯で漫画かアニメ。私たちが話しかけてもロクに返事もしません!
それだけでもイライラするのに毎夜ご飯を食べれば食器もさげずにゴロゴロ、そのうち鼾をかいて寝始めて起こせばキレます。
私はあなたの親じゃない!と言っても不機嫌。
モラハラDVがあるからあまり強くも言えないし、朝に幼稚園の準備やたまに遊んでいるだけで良い父親ぶっているし。
放っておけば平和ですが、たまに見過ごせなくて嫌になります。

441 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 22:44:21.19 0.net
そうですか

442 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 22:50:09.17 O.net
>>440
スレチ
ここは愚痴を垂れ流すスレではない

443 :名無しさん@HOME:2017/02/20(月) 23:02:45.41 0.net
相談がしたいならテンプレ使ってね

444 :名無しさん@HOME:2017/02/21(火) 00:36:23.05 0.net
>>440
あのね〜仕事をしてるだけいい旦那ジャン
男の立場から言わせてもらえば、専業主婦が育児に忙しいからって家事をまったくしない女たくさんおるで

たぶん他に嫌なところがないから、そんなとこが気になるんだよ

445 :名無しさん@HOME:2017/02/21(火) 00:38:13.02 0.net
>>444
単に自分の愚痴言ってるだけで全く関係なくてわろた

446 :名無しさん@HOME:2017/02/21(火) 14:34:26.81 0.net
アドバイス下さい
結婚して1年、夫40、私32、妊娠中です
夫とはお見合いで知り合いましたが、夫からの愛情はちゃんと感じています

夫の荷物は自由に見ていいよーと言われていたので片付けがてらに見ていたら、大切そうに取ってある手紙を幾つか見つけてしまいました
夫に聞いた所、20年ほど前に好きだった女性がいたがその人は病気により知り合って数年後に亡くなったこと、相手への感情はないが思い出としてあり、捨てるに捨てられないこと、また最後の手紙はお守り代わりに持っていると言われました
片付けて欲しい、捨てられないなら相手の実家に送り返すなりして欲しいと伝えていますが、その喧嘩から半年経っても手紙はまだ置いてあります。他の物は片付けたり、捨ててくれたのに

最後にもう一度お願いしようと思いますが、それでも取って置いたままならどうしようかと考えています
どう伝えるのが良いでしょうか?家にあるのは不愉快だ、子供も生まれるから家に置いて欲しくないと伝えるのはワガママですか?

447 :名無しさん@HOME:2017/02/21(火) 14:50:28.86 0.net
死んだ相手には勝てないっていうけども、相手はなくなって焼けぼっくいの心配もない
それをぎゃんぎゃんヒステリックに追い込めば旦那があなたを嫌いになるのでは?
子供口実にしてるけど赤ん坊がしまってあるところ探して出してきて読むなんて不可能
だから実害はないあくまでも自分の嫉妬の問題

思い出は美しくでもあくまでも思い出
それまで奪おうとすればその嫉妬深さとかヒステリックさは思い出ではないからね
女性の方が思い出グッズにこだわるから理解できるはず、相手が大切なもの損壊させるような真似はやめよう
そういう思いやりも大切だよ 思いやりや愛情は求めるだけではだめ 自分が率先しないと
亡くなった相手は美化されるしそういう汚い感情見せないから、やればやるほど自分が負ける

448 :446:2017/02/21(火) 14:56:55.01 0.net
>>447
新居に過去の思い出(しかも夫にとっては捨てられないほど大切なもの)が置いてあるのがどうしても我慢できないんです
私は元彼の物は別れたらすべて捨てるタイプなので、夫の気持ちを理解できないのかも知れません。物や過去に囚われてるのが苦手なんです
諦めて放っておくしかないんですね…まだ受け止められないけど、夫の部屋には行かないようにしようと思います

449 :名無しさん@HOME:2017/02/21(火) 14:59:03.44 0.net
>>446
もう忘れた方がいい
たぶんあなたが気にすれば旦那さんも気になる
あなたが嫉妬すれば旦那さんは相手の方の思い出を守ろうとするよ

お互いいい大人なんだから、過去の一つや二つあってしょうがない
証拠の品を見つけてしまったのは不幸な事だけど、旦那さんの深い愛情は
その人への叶わぬ思いや後悔が元になっている部分もあるんだ、ありがとう位思っておかないと

妊娠中で色々考えてしまうんだと思うけど、この件は忘れるに限ると思うよ

450 :名無しさん@HOME:2017/02/21(火) 15:01:35.57 0.net
>捨てられないなら相手の実家に送り返すなりして欲しいと伝えていますが

子どもに先立たれた心の傷なんて一生きえない
悲しんでる遺族にお前の娘の手紙なんて邪魔だから送り返すよといわんばかりの真似するなんて
これが人の親になる人の発想だろうか
旦那の実家かどこかにおいておいてならまだしも、捨てるか遺族の元へなんて
子供口実にしてるけど自分の気持ちしか考えないてないね
我儘かどうか聞いてるけど我儘だけでなくてヒステリックで残酷だとおもう

451 :名無しさん@HOME:2017/02/21(火) 15:06:28.84 0.net
自分の思い出は全部捨てたの?
異性の友人の映ってる写真やら手紙・連絡先が載ってるアルバムやらメールアドレスも消去?
旦那が最初の彼じゃなきゃ前の彼に貰ったプレゼントや思い出のグッズも捨てたか送り返した?
実家にもひとつも残してない?旦那にそれ証明できる?
旦那に捨てろていうなら率先して自分がやってみたらどうだろう

452 :名無しさん@HOME:2017/02/21(火) 15:07:07.92 0.net
>>446
お焚きあげならまだ分かるけど、あんた人非人だな
そんな性根の人間に育てられる子供が可哀想だし
旦那は既にあんたを見切ったかもな

453 :446:2017/02/21(火) 15:07:41.14 0.net
>>449
そうですよね。問い詰めれば問い詰めるほど、私への気持ちは無くなるんでしょうね
今まで忘れられてたのですが、今日急に思い出してしまったんです

>>450
>相手の実家に送り返す
私が捨てて欲しいと言ったら夫が捨てられないから送り返す、と言ったんです。送り返すのはさすがに良くないと伝えましたが、捨てられないからそうするしかないと。後出しになってしまい、すみません
皆さんが言うように嫉妬深くてヒステリックなところがあるので、気持ちを抑えられるように努力しようと思います

454 :446:2017/02/21(火) 15:14:33.52 0.net
>>451
異性の友人はもともといません
元彼は何人かいましたがプレゼントや写真、メール、連絡先などは別れたら捨ててます。私は嫌いになったから別れたので取って置く意味もないですし、実家には何も置いてないです
私みたいなのは珍しいんですかね。他の人からしたら非道に見えるんでしょうね…
人に強要する考え方ではないので夫のことはやはり放っておく事にします

455 :名無しさん@HOME:2017/02/21(火) 15:15:15.31 0.net
>>453
妊婦ならではのホルモンバランスも影響してるかもしれないから
不安感が強くて過去の嫌な事を思い出してつらいって産科に相談してみたらどうかな
投薬には至らないかもしれないけど、カウンセリング紹介してくれたりもあるし
医師に声に出して相談するだけでもだいぶ違うと思うよ

456 :名無しさん@HOME:2017/02/21(火) 15:15:40.35 0.net
>>453
気持ちをおさえるというよりも、あなたに今までの人生があって今の考えがあるように夫にも別の人生があって考えがあると認識した方がいい
お互い思い合って夫婦になり子供も産まれるのだから今を大切に生きてほしい

457 :名無しさん@HOME:2017/02/21(火) 15:21:46.23 0.net
どうしても我慢できない
私は嫉妬深くてヒステリック

自覚があるなら抑える努力をしましょう
自分は嫉妬深くてヒステリックだからそれに周囲があわせてあやしてくれる期待はしないこと
仮に旦那がDV男で俺はDVだから受け入れろって言われたら困るでしょう?
性格やヒステリーだって相手への精神的DVになることあるから
特にDVには「相手の大切にしてるものを捨てる、損壊する」って項目あるしね

それにしても「今日まで忘れていた」ほどのものなら自分の中でも大きな問題じゃないはず
思いついて急に我慢できないからヒステリーじゃ誰もついてこれないよ

親になるならまじめにその性格をどうにかしよう
子供だって可愛い100パーセントじゃなく困らせたり反抗したりするし子供関係で他人との接点も増えるし
情動のまま、その時の感情の流れでヒステリー起こしてたら大変なことなるよ

458 :名無しさん@HOME:2017/02/21(火) 15:30:05.40 0.net
嫌いになって別れたから捨てる。だからあなたも捨てて欲しい。のはわかる
死別で捨てられないのは全然違うだろ...

459 :446:2017/02/21(火) 15:57:46.08 0.net
>>455-458
どうもありがとうございます
皆さんに話を聞いてもらったら気持ちが少し落ち着きました。

460 :名無しさん@HOME:2017/02/21(火) 16:00:54.45 0.net
被害者意識は相手だけじゃなくて自分も傷付けるからね
体大事にがんばって

461 :名無しさん@HOME:2017/02/21(火) 16:46:44.01 0.net
妊娠中なら色々あってしょうがない
夫婦仲良く、お大事に

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