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レス数が1000を超えているけど、まだ書けるかも知れないよ。

離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ129

1 :名無しさん@HOME:2017/03/17(金) 21:49:48.58 0.net
離婚する程ではない(問題はあっても離婚は考えていない)夫婦間での悩み相談をして、前向きな夫婦関係を目指すスレです。

<ルール>(必読)
■義実家関連の問題を扱うスレはすでに色々あるので、あくまで夫婦間での問題限定で
■すでに離婚を切り出されている場合やどちらか一方でも離婚を考えている場合は離婚問題スレで相談してください
■愚痴を聞いて欲しいだけの人は愚痴スレで。話を聞いて欲しいだけの人も他スレで
■なりすまし防止の為トリップ推奨。最低限、名前欄に最初のレスの番号を入れるかコテを付けましょう
■テンプレ使用は任意ですが、分かりにくい等言われた場合は下記のテンプレを参考に回答してください
■その他相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)
■住人が相談者をレス番で呼ぼうが他の呼び方で呼ぼうがその人の勝手です。他人は余計な口出しをしない事。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
・悩みの原因やその背景
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
・どうなりたいのか、どうしたいのか
・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)

■回答者の方々もできるだけ離婚汁、別居汁という意見より、改善の方向でレスをお願いいたします

次スレは>>970が立てること。出来ないなら他の人に依頼。
スレが>>980を過ぎても次スレがたっていないなら、立つまで書き込みを控えること。

【前スレ】
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ128
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1484002236/

2 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 00:37:20.61 0.net
>>1
おつです

3 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 00:41:49.81 0.net
>>1おつです
前スレはネタ市が暴れてたけど

4 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 00:44:08.25 0.net
前スレの話を新スレに持ち越す必要はない

5 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 01:00:54.06 0.net
とりあえずネタ師は2chに書き込んだら都合よく話が進展するってのはやめて欲しい
萎える

6 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 01:09:32.75 0.net
1おつ

前スレ>>989
それ、旦那たぶん浮気してると思う
ただ風にあたりに出ただけなら、同僚がーなんて言わないよ
旦那はあなたを有責にする気マンマンだから、いろいろ気をつけて証拠を集めてね

7 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 01:16:35.61 0.net
前スレのレス番に安価つけるのは意味ないどころか、このスレでのそのレス番の人に迷惑だからやめてほしい

8 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 01:17:02.91 0.net
>>6
当人がいないのに前スレの話を引っ張るのやめてくれないかな?
ゲスパーきもいし

9 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 01:24:31.51 0.net
>>6
すれ違いの話を引っ張るなボケアホカスガイジ

10 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 02:08:27.37 0.net
前スレの相談者がスレ跨いで相談したり、前スレの人にレスすんのってそんなに悪いことだっけ?
安価つけるのは迷惑かもしれんけどそこまで躍起になるもんかね?

11 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 02:10:54.26 0.net
>>5
やめて欲しけりゃもっと丁寧にお願いしろよ
人にものを頼む態度を知らんのか?

12 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 03:03:17.62 0.net
このスレ気持ち悪いな
叩く根拠が自己都合の作家認定でしかない
アテクシの気に染まない書込みはみんな創作よ!ですか
井戸端ババアが嫌われる訳だよ

13 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 03:03:38.19 0.net
すみません、ご相談させて下さい。
私は、結婚半年(上京準備のため未同居)付き合って4年で結婚、子なしです。
ふとした事から、主人が入籍直前まで関係を持ったセフレが居る事がわかりました。仕事関係の人らしく、仕事上の繋がりはまだあるそうです。
(セフレには結婚を黙っていたらしく、セフレは主人を軽蔑しているとの事なので、体の関係は完全にないと思います。)
ですが、許せません。
主人の事は好きですが、ふとした瞬間にこの事を思い出してはやるせない思いをすることが一生続くと思うとイライラします。
上京自体、見送るべきでしょうか……。

14 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 03:10:55.84 0.net
>>13
旦那さんが関東にいてそこが新生活の拠点になる?
生活実績がないから実質の夫婦生活も皆無だよね
上京を取りやめても夫婦であることは変わらないけど、見送った先はどうしたいの?別れないなら解決する話じゃないのでは?

15 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 03:43:36.61 0.net
>>14
そうですよね……、見送ろうがどうしようが夫婦であることは変わらないですよね。
職場は今月で寿退社ですし、腹をくくって上京します。ありがとうございました。

16 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 03:45:36.67 0.net
>>10
スレまたぎの相談やレスは普通にあるよね
最近2ちゃん始めたばかりのポッと出なんじゃない?

17 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 06:15:23.93 0.net
私は古参なの〜ってアピ寒いよー

18 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 06:31:46.85 0.net
そんな旦那信用できないわ。上京せず離婚一択

19 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 08:07:54.92 0.net
>>15
付き合ってる間浮気してたって事だよね
あなたにも相手にも不誠実で嫌な男
今後も似たような事繰り返すだろうから同居前に離婚がいいと思うけど

20 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 09:15:22.65 0.net
腹をくくらないと同居できない人だよ。引っ越したら解消がますます大変。許せないなら上京取りやめた方が良い

21 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 09:25:37.89 0.net
まだ退職してないなら恥ずかしいかも知れないけど、夫とはすぐに離婚して退職を取り消してもらっても良いと思う
上京して不倫を継続されたらそれこそ取り返しが付かないと思うんだよね
東京には友達もまだいないだろうし、孤独を感じるだけな気がする

22 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 09:59:47.29 0.net
退職は取り消せないとしても一緒に住まない選択肢もあるんだよ?退職予定じゃなかったら一緒に住みたくないんでしょ?

23 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 10:32:48.28 0.net
上京しても、夫の過去に縛られるだけ
精神的に病んで、いずれ耐えられなくなるのが目に見えてる

24 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 11:18:34.82 0.net
その男は二股程度の事は平気でできるって証拠
余程の事がない限り、疑心暗鬼を抱えたまま生活することになるけど
あなたの覚悟次第では乗り越えられるかもしれない
精神を病むかもしれない
結局のところ選ぶのはあなた
選んだ結果に責任を取るのもあなた

25 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 12:42:39.09 0.net
所詮「夫婦は合わせ鏡」

26 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 12:48:36.99 0.net
セフレが既婚者でも関係ないってタイプだったら結婚後もずるずる続いてただろうね

27 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 13:52:25.92 0.net
寿退社はお気の毒だけど、付き合ってる期間騙され続けていたのにおめでたい人だな
結婚しても平気で不倫するし婚外子こさえかねないよ
婚約期間の不貞の慰謝料と寿退社の損失分請求したらいいのに

28 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 14:30:04.68 0.net
>>15
職場辞めは撤回できないから仕方ないけど、夫婦は辞めるつもりないんだ?
顔を合わせない今でさえイライラなのに、その相手の顔毎日見て暮らせるの?
婚約中から浮気して、結婚が相手バレしたから結果続いてないだけで旦那の本心はわかったもんじゃないのに
そんな相手のためによく住み慣れた環境捨てて飛び込めるね

29 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 14:43:23.88 0.net
>>13
セフレと言っても相手の女性は結婚を知って怒ってる位だからあなたの旦那に騙された遠距離の間の浮気相手ってことだよね。
あなたが本命だったわけだけど過去のことでも許せない、
性欲を満たすために平気で女性を騙して浮気するような人だから信じられないし今後も信用出来ないというなら>>27の言うとおり慰謝料貰って離婚した方が傷は浅いと思うよ。
終わったこととして頑張っていけるなら上京したらいいと思う。
寿退職予定なのに、とか、今更取り止めなんて恥ずかしいからという理由で我慢して行くなら絶対やめるべき。

30 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 14:45:04.76 0.net
セフレが居た事実を知らなければ幸せで居られたか…。
知っても結婚前のお遊びと割りきれるかどうか…。

31 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 15:01:13.49 0.net
みなさんありがとうございます。
ご相談させて頂いた>>15です。
セフレとは完全お互いに割りきった関係で、セフレが怒っているのは「結婚が決まったのならちゃんとキレイに終わらせるべき。入籍直前までするとか、本命にもセフレにも失礼すぎる」との理由らしいです。セフレの気持ちはよくわかりませんし、どうでも良いですが。
主人は、バレなければ一生秘密にするつもりだった、セフレに気持ちは一切なかったと平謝りです。(セフレに送った謝罪のLINEをたまたま見ての発覚です。「仕事ごと関係を切る、最低男」「それは困る、謝罪」みたいな内容でした。)

世間体を気にしてが一番の理由ですが、気持ちのない関係だったのなら(今後同じ事をしなければ)許せるかどうか、少し時間をかけて判断してみようと思います。普通に離婚案件ですよね……。正直、ずっと混乱していて、吐き出せただけでも気持ちが少し楽になれました。
ご意見、本当にありがとうございました。

32 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 15:27:03.57 0.net
私も相談させてください。初心者なので不手際があれば教えてくれると嬉しいです。

赴任先から一時帰省してる主人のカバンからコンドームが出てきました。
コンドームは新品一箱12コ入がひとつ(使用期限が2022年でした。推奨する使用期限が5年ということを調べたので、買ったばかりだと思います)、同じ種類のものがバラで7個。

結婚してからはゴムを使っていないし、3ヶ月ほど前に赴任が決まったことをきっかけに子供を作ろうと二人で決めたので、浮気のために購入し使用した可能性が高いと思います。

今現在は離婚する気はないので(向こうがどういうつもりかはわかりませんが)、浮気しているのならお灸を据えたいです。二度と浮気しないと反省してくれたらいいんですが、浮気相手を知れたらもっといいです。
どのような対応が一番効果的でしょうか。


今考えているのは、

・コンドームをカバンから取り出し、何も見てないふり知らないふり、聞かれてもとぼける

・バラのコンドームに油性ペンで『子供ほしいんじゃなかったんだ?』と書いておく

・性病はもらってこないでよね、と呟く

・わたしにもう魅力がないんだね、ごめんねと謝る(相手に魅力がないから浮気していいとは思わないので本心じゃないです)

・セックスに誘い『ゴムつけてね、あるでしょ?』と言う もしくはわたしがゴムをカバンから取り出す

・同じコンドームを大量に買い、赴任先の住所に着払いで送る

なにかいい案があれば教えてください。
よろしくお願いします。

33 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 15:36:24.14 0.net
>>32
浮気かも?と心穏やかではないのは十分理解できるけど気持ち悪いよ
ストーカーになりそうな狂気を感じる

34 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 15:37:44.67 O.net
>>32
考えてることやらを全部やってみてからにしろ
相談でも何でもない
これだから初心者と名乗る輩はイヤなんだよ

35 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 15:40:35.85 0.net
>>33

割と穏やかな気持ちではいますが、たしかに自分の書いた文章を見たらそんな雰囲気ですね。気をつけます、ありがとうございます。

36 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 15:41:42.21 0.net
>>34

全部は一度にできないので相談したかったんです。でもそうですね、不愉快にさせてしまい申し訳ありませんでした。

37 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 15:42:21.51 O.net
ここは相談のためのスレであって
愚痴を書くためのスレではない

38 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 15:44:30.16 O.net
>>36
> 全部は一度にできないので


そんなの知るかよwww

39 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 15:50:35.52 0.net
>>36
はい終了
さっさと出て行け

40 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 16:04:19.40 0.net
>>32
>・バラのコンドームに油性ペンで『子供ほしいんじゃなかったんだ?』と書いておく
これが一番かわいい
一応浮気気づいてない体だし
別れるつもりがなくて再構築希望ならこれがいいと思う

41 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 16:15:26.85 0.net
>>32
あまりトラウマを植え付けると、旦那の方が貴女を受け付けなくなる可能性があるような気がする。
再構築したいなら仕返しをするより、ちゃんと向かい合って話し合いをすべきだと思う。

42 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 16:35:41.92 0.net
32です
お答えくださった方ありがとうございました。
再構築を目指して自分がどうしたいのかすこし考えてみます。

43 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 18:05:44.64 0.net
>>13
ふとしたことから知ったとあるけど
今まで隠し続けてこられたことがセフレ激おこのタイミングでバレる?
セフレがバラしたんじゃない?

44 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 20:02:39.24 0.net
ゴムに何か書いておいても暗闇で興奮しながら開けてたら気付かないでしょ
妊娠出産時に他の女と恋愛しようとするおっさんの子供なんて生まなくていいよ

45 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 20:30:01.77 0.net
箱に書いたら荷ほどきする時に気づくかねえ

46 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 20:58:20.86 0.net
バラ持ってるって事はもう始まってる可能性が高いからね
ラリってたら嫁がどうこうよりも、現実無視して共通の敵認定して恋愛に酔う事もあるし

47 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 21:04:03.90 0.net
小梨なら離婚が無難だね
枯れるまでずっと浮気し続けるでしょこういう男は
下手したら婚外子作るかもしれない
浮気自体にも金かかるしね

48 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 21:57:17.96 0.net
単身赴任は浮気し放題だよね

49 :名無しさん@HOME:2017/03/18(土) 23:45:20.36 0.net
>>11
ネタ師はもっと面白い話を考えろよ
お前の話つまんねーんだよ

50 :名無しさん@HOME:2017/03/19(日) 00:05:36.46 0.net
>>49
ネタ師おつ

51 :名無しさん@HOME:2017/03/19(日) 01:19:55.43 0.net
コンドームの人の旦那さんは単身赴任らしいから不倫とか本格的な浮気というより性欲処理としての遊びだろうね。
しかし出会い系とかで知らずに未成年を相手にしゃうのが怖いね。
それでバレて警察沙汰にでもなったら…w

52 :名無しさん@HOME:2017/03/19(日) 02:39:44.04 0.net
遊びの割り切り行きずりだとしても、12個入りの5個使用済みだからなー
固定の相手とどっちがいいかは微妙なところだな

53 :名無しさん@HOME:2017/03/19(日) 07:04:45.42 0.net
シモの病気うつされて不妊なんてことになったらゾッとする
ともかくも検査は必須だな

54 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 01:01:10.72 0.net
また奥さんが無断でクレカ20万使ってやがった!
奥の事は好きだが、金遣いの荒さには耐えられん。過去にも
・家族との旅行 50万
・エステの会費 20万
・海外出張旅費 20万
・友達の結婚式のため 20万 
・源泉徴収の未納分 10万
とか無断で使ってたり、もしくは直前で泣きつかれたり。

奥はフリーランス。多少収入あるが安定してない。
よってスマホ・洋服・化粧品・食材等の必需品を俺の家族カードで支払うようにしている。
カードを止めることも考えたが少しかわいそうだ。
デビッドカードにすることも考えているが、そもそも奥の金遣いの荒さを直したい。
せめて使うなら事前に相談してほしい。毎月のやりくりできなくて困ってる。
何度か「大金払いは事前に相談」とお願いしているが聞き入れる様子がない。
そもそも夫婦二人の金10万20万を黙って使える神経が理解できない。

55 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 01:03:21.80 0.net
そうですか

56 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 01:45:14.06 O.net
>>54
スレチ

57 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 02:13:00.06 0.net
>>54
金遣いの荒さは性格の一部なので矯正は無理だろうね。
もっと大きな金額を浪費するだろうし、事前相談無しはATM奴隷と見なしているからだな。クレカを取り上げないのは甘過ぎる。

いつもの「スレチ」連呼のガイキチは無視な。

58 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 04:31:52.65 O.net
>>57
スレチ

59 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 05:59:52.59 0.net
>>54
奥さんとか、かわいそうとか、お願いしてる、なんて
ヌルいこと言ってるうちは無理

60 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 06:24:42.13 0.net
>>54
計算できない人にカード渡してどうするの
デビットカードも同じだよ

現金で渡して「足りなくても一切出さない、給料日まで持たなくて飢えても知らない」をやらなくちゃ
小学生みたいだけど、体で覚えさせないとそのうち破たんするよ

61 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 07:05:46.84 0.net
破綻した家庭知ってるよ。
カード取り上げても、夫の財布からカード番号控えてネットで買ってたよ。

62 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 10:37:55.12 0.net
>>54
男女逆なら借金癖は治らないから離婚一択ってレスがつくんだけどね
奥さんは一生そのまんまだよ
甲斐性あって飼うつもりならいいけども

63 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 10:58:51.92 0.net
>>54
この場合、既に飼ってる状態だから上手な飼い方が適切なのかな
カードやめて現金支給にして、お小遣い帳つけさせる
個人で所有してるカードは取り上げる
フリーランスの仕事が年間トータルで赤字なら辞めさせる
管理できるようになるまで子供は作らない

これ位しないと改まらないし、時すでに遅しかも
赤出してる仕事を辞めない場合は離婚検討

64 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 11:00:11.09 0.net
>>54
カード取り上げたくないならとりあえず利用限度額は最低金額にしといたらいいんでね。

65 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 11:24:55.14 0.net
家族旅行50万てなんなの
その「家族」は嫁の親兄弟で54は入ってないという話かな

66 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 13:20:39.57 0.net
友達の結婚で20万てのもよくわからない
遠方なの?
友達の結婚理由に浪費しただけどなんじゃないのかな

67 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 13:30:48.08 0.net
仕事で赤出した補てんでしょ

68 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 13:31:56.91 0.net
サイマーは嘘つくからね

69 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 14:12:37.47 0.net
>>66
着物レンタルか、ドレスから靴からブラジルで買うかしないとここまでは行かないよね。

70 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 14:13:14.08 0.net
ブラジル?
ブランドです。ごめんなさい。

71 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 14:14:31.52 O.net
ブラジルwww

72 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 16:28:32.32 0.net
自分の結婚生活に対する絶望感と閉塞感に襲われてる
この先続けていくことに意味あるのかなぁみたいな

今年で結婚4年目(私31歳、夫34歳)の小梨(1年目に1回流産経験あり)
2年半くらいのときに私に部署異動&昇格の打診があった
受ければ給料もポジションも上がるけど忙しくなる&遠隔地出向
子作りしてた(避妊をやめた程度だけど)のもあって断るつもりで夫に報告したら
「やればいいじゃん」「断ったらキャリア上、損する」等々説得されて引き受けた

半年くらい週末と月1の本社出張がある週以外はずっと遠隔地のレオパレス住まい
当初1年間の予定だった出向を何とか短縮するために
半年間で遠隔でやりとりするための体制を整えて
そこから少しずつ出向してる人たちの拠点を本社に戻していった
今は月に1〜2回(2泊3日程度)の出張があるくらいで済んでいる

出向期間が短縮したことで、出向組の部下たちからはすごく感謝されたし
会社からも評価してもらえてがっつり昇給もしたけど
夫との間には確実に溝ができた

73 :72:2017/03/21(火) 16:29:16.30 0.net
出向中も私がメールしても一言返事があるかないかみたいな感じだったし
もともと一人行動が多いタイプだったんだけどそれに拍車がかかったように思う
例えば夕食も前は一緒に食べてたけど
今は夫が「今日の夕飯何?」と聞いてきてメニューを答えたら
「今日その気分じゃないから食って帰るわ」とかそんな感じ
休日も前は事前にいるとかいないとかお互いに伝えてたけど今は勝手気まま
前は「映画見に行く?」だったのが今は「映画見に行ってくるわ」みたいな感じ
「ああ、私も行こうかな」と言えば断られはしないけど、気分が違う

この3連休、私は1カ月ほど前に最初の土曜日の休日出勤が決まり
分かった時点でそれを夫に伝えてた
ただ、土曜日は意外と早く帰れたから
帰りに「夕飯の買い物してから帰るけど何か食べたいものある?」とメールしたら
夜中になって「今日から実家。言ってなかった?」と返信が来た。
夫が3連休暇だとFBで投稿したら地元の友達からみんなで飲むから来たらと誘われたらしい。
(ちなみに嘘じゃないのは確認済みです)

私は土曜の休みを今日に振り替えた3連休で、家の大掃除したりしてたんだけど
奥の方にしまいこんだ食器を洗ったり
一緒に買ったジョギングウエアが出てきたりして
こういうのを二人で使って二人一セットみたいに暮らしていくのが
ささやかだけど私の夢だったんだよなぁと思って
今の生活とのギャップに猛烈に悲しくなって一人ギャン泣き

74 :72:2017/03/21(火) 16:29:55.38 0.net
別に夫が悪いとか変だとか思わないし
共働き時代にこんなこと言ってる私が甘えてるんだろうし
実際に異動が決まったときに女の先輩から「旦那さんよく許してくれたね」と言われて
「うちの夫は、妻に働いててほしい派なんですよ。それはそれで寂しいですけどね」とこぼしたら
「何贅沢言ってるの!私たち世代は働きたくても夫に遠慮して働けなかったんだから
与えられたチャンスを最大限に生かしなさい」と叱られてしまった

だけど本音では自立した生活なんかくそ食らえ
ルームシェアみたいな夫婦なんか意味ないと思ってる自分に気付いてしまって
今後、夫との生活をどうしていったらいいのか悩んでる
だけど、ここで書いたことを全部伝えたら
「ウゼェ」「寄りかかられても困る」と言われて本当に離婚になってしまう気もして
離婚してもいいと腹くくるまでは一人で悶々としてた方がいいのか悩んでる

75 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 16:40:53.67 0.net
愚痴は愚痴スレへ

76 :72:2017/03/21(火) 16:42:44.31 0.net
アドバイスが欲しい気持ちがあったからこちらに書いたのだけど。
愚痴スレに書いた方がよければ移動するけど
その場合コピペしてもマルチにはならないんだよね?
愚痴と相談の境界って難しいねー

77 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 16:50:11.48 O.net
>>76
マルチになる
2chに>>76の居場所はない

78 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 16:51:51.28 O.net
そのままそっくりコピーしようが
少し文を改編しようが
見つけ次第マルチ認定するから

79 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 16:53:28.01 O.net
最初から愚痴スレに書けばいいものをバカがwww

80 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 16:54:44.91 0.net
>>72
自分がどうしたいかというのがあまりないのかな
出向もやめようと思ってたのに説得されて受けたとあるけどその時に子供の事など先の話はしなかったのかな
主体性があまりなくて気持ちを伝える前に勝手に想像してしまって、結果的に旦那さんに振り回されているように思える

81 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 17:07:46.97 0.net
>>72
旦那も元々そういう性格で、
あなたがいたから多少歩み寄ってたんだろうけど、
実質別居で元に戻っちゃったんだろーね

旦那は今の状況も問題ないと思ってるはず

82 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 17:10:13.03 0.net
>>72
ギャン泣きって幼児がコントロール不能な状態で泣き叫ぶさまを指すんだけど
大人が一人でそれしたの?

83 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 17:12:43.92 0.net
>>72
話し合いも何もしていないのは何で?
周囲の状況と旦那さんの性格を全部受け入れて、すごく受動的に見える
自分の主張をきちんと伝えない人は、他人から便利に使われないがしろにされるんだよ
今から意見言って旦那さんが変わるかわからないけど、
悩んでいるなら悔いないようやってみたら

84 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 17:14:14.14 0.net
>アドバイスが欲しい気持ちがあったからこちらに書いたのだけど

相談ならはっきり具体的に「何が聞きたいか」書かないと駄目
愚痴を感情的な言葉つかって長々書いて「悩んでる」とかだけじゃ何が聞きたいかわからない
ただの愚痴に読めてしまうのは自分の書き方の問題だよ
たとえ「助言ください」とか「何でもご意見ください」を加えても同じ
相談の形の愚痴にしか読めない書き方だとエスパーはいないから答えは来ない
まして「どう思いますか?」「皆さんなら〜」とか丸投げの世間話や意識調査は論外
自分で認めてるように「ウゼェ」とか「寄りかかられても困る」(丸投げ)って思われる書き方になっちゃってる

愚痴とか言われる人は「何を」「どう相談したい」かはっきりしない人
だから答えても「でも〜だし」「私に聞きたいことじゃないし〜」ってデモデモダッテになる
面倒でない質問って焦点がはっきりして察してがない質問だからね
気持ちそれもはっきり自分でも決まってない気持ち察してとか書かない事実関係察してがない質問

85 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 17:47:35.91 0.net
せめて話し合ってから相談しようよ

86 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 18:03:36.07 0.net
話し合うにも本人がこのままでは難しいのでは?
書き方でわかるように察してちゃんのかまってちゃん、ギャン泣きとか相当エキセントリック
旦那も自由味わってしまったからか、あるいはこの人の性格から逃れる為の単身赴任でもあったのか避けモード
話し合ってもキーキーになれば逆効果かもしれない

本音では独立した夫婦は嫌寄りかかりたい人なのにそれ容認して気取っていた人だからね
話し合いでもこの人の言葉信じていたら、本音と違ってヒステリーになりかねない
話し合いの前に一度カウンセラーがいいかも
気持ちは知人やネットに愚痴とか慰めてもらうのではなくまず専門家に頼んで整理する
それからでないと会話が成立しないと思う

87 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 18:52:42.80 0.net
携帯から連投で相談者たたきする自治厨こっわwww
2ちゃんでよくこういう欲求不満の人見かけるよねw

88 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 18:53:08.07 0.net
>>72
結婚4年で2年半の時に異動したのなら旦那さんとの結婚生活は離れて暮らす時期が長ったんだよね
旦那さんとの結婚生活を取るか、仕事を取るか考えれば良いのでは?子供が欲しいなら早く決めないとねー

89 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 19:16:49.73 0.net
>>72
だいじなことなのだったら、どんな反応返されるか分からなくて怖いから話さない、よりは、話した方がいいんじゃないかな
あまり感情的にならず、淡々と、「ルームシェアみたいな夫婦になりたい訳じゃないんだ」って
「こうしたい、こういう夫婦でありたい」って

上手くいってる夫婦間でも、「こういう夫婦でありたい」という意識の共有確認はした方がいいから
上手くいってないと感じるのなら、余計に、意識の確認は必要だと思う

旦那さんが、そういう話し合いに応じないようなタイプだったのならば、「そういうタイプ」だと判明するわけだから、その時に色々覚悟を決めたらいいんじゃないかな
話す前から色々決めつけない方がいい

ただ、話をした結果、72さんが色々知らなかった事、気付いてなかった事を知ることにもなるかもだけど
一時的にショックを受ける可能性だってあるけど、それはそれで解決への手がかりが見えることにはなる

90 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 19:47:50.77 0.net
生活や性格が根本的に違うようだから離婚した方が心は楽になるのでは?
次は性格や結婚観が同じような人を探せば良いと思うよ

91 :名無しさん@HOME:2017/03/21(火) 21:51:05.40 0.net
昇格したり社内で認められてるんだから仕事できるんだよね
仕事ではいろんな人と意見を擦り合わせて物事を進めるでしょ
仕事できるならそれが上手いはず
旦那とも同じく話し合って意見の擦り合わせをすれば良いんだよ
もし拒絶されても仕事がうまくいかない時と同じ
諦めずに頑張ってみれば良い
まずは虚勢を張らずに素直になること

92 :名無しさん@HOME:2017/03/22(水) 01:56:01.36 0.net
うん仕事できるっぽいのに旦那と話し合えないってどういうことだと思った

93 :名無しさん@HOME:2017/03/22(水) 04:00:16.60 0.net
ID:Oの携帯バカ、お前だけ抽出して笑われてんの気づいてないのな、憐れ

94 :名無しさん@HOME:2017/03/22(水) 10:39:20.82 0.net
なんだ愚痴っただけで消えちゃったのか
アドバイスもらったんだからきちんとレス返しなさい

95 :名無しさん@HOME:2017/03/24(金) 03:46:48.40 0.net
携帯〇はバカだけと正しかった訳だ

96 :名無しさん@HOME:2017/03/25(土) 10:48:57.63 0.net
夫婦の共通の貯金について相談です

結婚歴…もうすぐ丸1年
お互い30歳の夫婦です
現在お互い毎月5万円ずつ共通の貯金にお金をいれています
ですが去年は冠婚葬祭、車の車検などがありそこまで貯められず、100万弱ほどしか貯められておりません
自分の正直なところとしては、嫁にもう少し毎月の貯金額を増やしてもらいたいと思っています

現在家計は、
自分…住宅ローン(修繕積立金、管理費含)9万
車の保険料1万
貯金5万円
嫁…それ以外
貯金5万円〜

という感じの振り分けです。
嫁の仕事は毎月決まった給料という訳ではないため、最低限5万円で、稼ぎが良かった月にはもっと入れるという約束だったのですが、
プラスで入れてくれたのは結局一回だけでした。(その月は20万円入れてくれた)
自分は手取りが23〜25万で、家計の他に携帯代と奨学金もあるため手元にそんなに残りません
嫁は「経費も自分持ちだから私もそんなに余裕がある訳ではない」と言いますが、明らかに自分よりは余裕がありそうです
先月嫁が確定申告をしてて、額面で800万円を超えた源泉徴収票を持っていたので驚いてしまいました
自分は額面450万なのに、こんなに家計の負担が大きいことに不公平感を感じています。

せめてあと2万円入れる金額増やしてくれるだけでも年間24万円貯金額増える訳ですし、
多めに設定してキツい月だけ減らす方が溜まるんじゃないかと提案しても納得してくれません

どんな言い方をしたら嫁に納得してもらえるでしょうか

97 :名無しさん@HOME:2017/03/25(土) 11:03:12.02 0.net
>>96
嫁…それ以外

って、
嫁の方が家計の負担大きいんじゃない?
食費、外食費
光熱費
パソコン通信関係
生命保険
ここら辺の金額は把握してるの?

98 :名無しさん@HOME:2017/03/25(土) 11:07:28.35 0.net
元々別家計にして、貯金は5万で決めてたなら無理だと思う
どうしてって気持ちはわかるけど、どうして最初にすり合わせておかなかったの?

99 :名無しさん@HOME:2017/03/25(土) 11:18:29.78 0.net
え、どう考えても奥さんのほうが負担多くない…?奥さんが自営業とかなのかな、経費も自分持ちってことは
食費夫婦二人だと三、四万くらい?お酒や外食とかも含めるなら更にいくよね?光熱費や保険だって馬鹿にならないし…各自幾らくらいか計算して、それで奥さんのほうが負担が少ないってのがちゃんと分かって言ってるんだよね…?

100 :名無しさん@HOME:2017/03/25(土) 11:18:39.36 0.net
>>96
お互いの収支を毎月見せ合えば対策を立てられると思う

101 :名無しさん@HOME:2017/03/25(土) 11:22:48.54 0.net
>>96
別会計にしても今のやり方はまずすぎ
家計に関する費用…食費、外食、光熱、通信、保険、家賃、冠婚葬祭は共有の貯金から払う。
1年暮らしているならいくらかかるかわかるはずだから
毎月まかなえるだけの費用を折半または収入に応じて共有名義の貯金に払うことにする。
奥さんの収入が不安定なのは家計には奥さん個人の事情であって関係ないことなので
月ごとの増減は認めない(これ大事)。

そうやって個人と家計(生きるための費用)を分ける。
家計を家計として管理する視点がないから不満ができるんだよ。
車を家計に入れるかは地方により異なる、
共有の貯金をどれくらいするかは要話し合い。

102 :96:2017/03/25(土) 11:33:02.06 0.net
みなさんありがとうございます、まとめてですみません
嫁の仕事はそうですね、自営やフリーランスみたいな仕事だと思っていただければ

以前嫁に聞いた時は「旦那君とざっくり同じくらいだよ〜」と言っていました(家計の負担が)
だけど年収を比べると自分の方が負担割合高いじゃんと思ってしまって…
外食はお互い出し合ってておおよそワリカンくらいです

別家計にしようと決めた訳ではないのですが、
同棲時代からの流れで気がついたらこんな家計割合になってました

毎月収支を見せ合うことで嫁の入れてくれる額が増えますかね?
嫁は口が上手いので、何となくやり込められてしまいそうで…

103 :名無しさん@HOME:2017/03/25(土) 11:35:56.40 0.net
>>102
何のために貯金をして、その目的のためにはいくら貯金する必要があるのかを話し合って認識を擦り合わせば、お互いに毎月いくら入れるべきかが明白になるんじゃないかな?

104 :名無しさん@HOME:2017/03/25(土) 11:46:22.32 0.net
>>101
なるほど、それが別会計の考え方なんですね
一つの考え方として参考にさせていただきます
ただ個人的には月ごとの増減はある程度認めてあげたいと思ってます
しんどい時は支えるのが夫婦だと思うし
だから逆に嫁にも稼げるようになったのなら、少しだけでも多く家計に入れるようになって欲しいんです

>>103
貯金の目的ですか、、なるほど
何となくしなくてはならないものだと思ってたので漠然と不安なんですかね
共通の目的を一緒に考えてみます

105 :名無しさん@HOME:2017/03/25(土) 12:21:06.98 O.net
自営業だからこそ月の負担は平等に無理なくだよ。
払えないってことは、年収に応じた額になってないか、前月の余剰をプールして次月に回せないほど浪費してるって事でしょ。
あまりに不安定な収入なら自営やめてパートでもした方がまし。

106 :名無しさん@HOME:2017/03/25(土) 12:33:30.21 0.net
夫婦別会計で「相手にもっと入れて欲しい」って思うのって
大抵稼いでないほうなのな

107 :名無しさん@HOME:2017/03/25(土) 12:46:32.15 0.net
別会計だとややこしそうだね
うちは夫の収入で全てを支払って残った1/4は夫の貯金、私の収入は8割貯金(残りは私のお小遣いやスマホ代、保険など)なので管理が楽だよ

108 :名無しさん@HOME:2017/03/25(土) 13:19:49.30 O.net
別にややこしくないよ、やってることは同じ。

別会計の夫婦は片方または双方が自分の裁量で使うお金がほしいって事だから
相応の責任があるってだけ。

109 :名無しさん@HOME:2017/03/25(土) 13:20:08.33 0.net
>>105
無理なくどころか嫁の年収を見ると現状は余裕そうなので、どうやったら負担を増やしてもらえるかを相談してるのですが…
パートでも自営業でも、彼女が前向きに働いているのならなんでも良いです
不安定な部分は支えたいと思ってますし

その分余剰がでたときもいくらかは家計に入れてくれたらいいのにと思ってしまいます

>>107
旦那さんの収入で全て支払って1/4も残るってすごいですね
106さんおっしゃるように稼いでない自分が悪いんですけどね…

110 :名無しさん@HOME:2017/03/25(土) 13:24:41.02 0.net
お金がそんなにないけど貯金したい人は別会計やめて財布一緒にしたらどうかな
うちも主人の稼ぎが生活費で私の稼ぎは積立貯金と私のお小遣い

111 :名無しさん@HOME:2017/03/25(土) 13:37:17.07 0.net
>>109
住宅ローン組んでるとのことだけど
家の名義はどうなってるんでしょう
奥様は将来の事も考えて個人で貯金してるのかもしれない

112 :96:2017/03/25(土) 13:40:52.73 0.net
先ほどから端末かえました、109も自分です

>>110
財布一緒にするのが皆さんオススメのようですね
参考にさせて貰います
でも多分嫁が嫌がるんですよね…

113 :96:2017/03/25(土) 13:42:08.42 0.net
>>111
ローンも名義も自分だけです

114 :名無しさん@HOME:2017/03/25(土) 13:46:27.14 0.net
>>112
ウチは旦那がフリーランス
旦那には私が「これくらいあれば回せる」と言った金額を入れて貰って、あとはノータッチ
旦那がいくら稼いでるかも知らない
そのお金は旦那のものだと思ってる

111さん言うように貯金してくれてるかもよ

115 :名無しさん@HOME:2017/03/25(土) 13:46:29.90 0.net
多く払ってくれたのは一回だけというけど
1年で20万払ってくれたなら充分じゃんと思ってしまう

>>96がやる事はしっかり働いて昇給して奨学金返してく事でしょ
妻の財布あてにして頼りない事ばっかり言ってたら子供も作れないよ

116 :名無しさん@HOME:2017/03/25(土) 14:19:02.29 0.net
>>115
同意

ってか手取り22-25万で家計に15万なら、7-10万は自分のために使ってんだよね?
携帯と奨学金でもせいぜい3-4万
その手取りで小遣い4-6万貰えるって十分じゃない?

117 :96:2017/03/25(土) 14:22:25.97 0.net
>>115
ぐさっときましたが仰る通りです

嫁に先月の家計費の詳細聞いてみました

食費、雑費→5万弱
光熱費→1万
保険料→4万
車代→2万(駐車場1.5万、ガソリン代0.5万)

だそうです
保険料高くない?って聞いたら、そのうちほどんどが積立系だと言ってました(個人年金等)
保険も貯金だと聞いたら少し安心できました

ここの例に出て来た旦那さん達のように、自分の給料だけで家計を回せるくらい稼げるよう頑張ります。
皆さんありがとうございました

118 :名無しさん@HOME:2017/03/25(土) 15:53:24.48 0.net
>>117
奥さん…
事業所得が800万なら仕事にもよるが経費等3割だとして所得は約500万
手取りなら約350万ほど

あなた…
サラリーマンで年収が450万なら手取りが約300万

し二人で手取り650万
貯金が月10万なら年間120万

額面の約10%弱、手取りの約20%弱

FPが言う理想の貯金額からそんな遠く外れてないと思うよ
また不安になったら二人でFP相談に行ってみたらいかがでしょうか

119 ::2017/03/25(土) 21:05:52.92 0.net
相談させて下さい。
義実家が絡むけれど夫婦間の問題なのでこちらに。

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私、夫、子供(二歳)

・悩みの原因やその背景
義父が還暦を迎え、お祝いに夫兄弟達で旅行をプレゼントするらしい。
それに私と子供も参加して欲しいと言われているが、私は義両親とウマが合わないので行きたくない。夫は私が義両親を嫌っているのを知っていますが、お祝い事くらい我慢して参加してほしいと。
兄嫁とその子供たちは来るのに自分だけ一人で参加するのは嫌みたいです。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
旅行の詳細はまだ未定なので深い話し合いはなし。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
旅行には義両親とその子供達(行きたい人)だけで行ってほしい。

・特殊な事情(あれば)
・その他(あれば)
義兄には妻と子供がいるが、そちらの家族は参加する模様。義両親と仲が良く参加するのが当たり前という体

義両親は私と子供の参加を希望しています。義両親にどう思われてもいいのですが、夫をなるべく傷付けず、理路整然と嫁不参加がおかしいことではないということを伝えたい。
あと、夫の気持ちがわかる方、教えてほしいです。(自分だけ一人だと惨めに思うのか、気まずいのか等)

120 :名無しさん@HOME:2017/03/25(土) 21:30:50.12 0.net
>私は義両親とウマが合わないので行きたくない
>夫は私が義両親を嫌っているのを知っていますが

理由は?明確な嫁いびりとか孫に危害や悪影響加えることがあったのならわかるけど
何か言われたりされたの?
単になんとなくウマが合わない、嫌いじゃないよね?
嫌いな人は全部シャットアウトとはいかないから浮世の付き合いの範囲かにもよるよ

>理路整然と嫁不参加がおかしいことではないということを伝えたい。

これは無理。
だって「ウマが合わない」「私は義理親嫌い」は感情の問題だから。
感情の好悪は理屈じゃなくてその逆だから理路整然と論破wなんて無理。
話し合いの努力もまだのようだしなんだか都合のいい魔法の呪文ばかり求めてない?
書き方や発想からわがままというか家庭板脳拗らせてそうな感じもそこはかとなく

121 :名無しさん@HOME:2017/03/25(土) 21:38:44.71 0.net
還暦祝いは冠婚葬祭に近い位置づけのお祝いだからね〜

> 夫をなるべく傷付けず、理路整然と嫁不参加がおかしいことではないということを伝えたい。
少なくともここに書いた限りの情報では無理だね
あなたが義両親を嫌う理由は?

122 :名無しさん@HOME:2017/03/25(土) 21:39:22.93 0.net
>>119
何でそこまで嫌なの?その理由が知りたい。
ただウマが合わない、付き合いが面倒というなら私も義実家行きたくない派なので気持ちはわかるけど
そんなで行かないというなら2ちゃんに毒され過ぎで旦那さんに同情する。
個人的にはよほどの理由があるなら別だけどイベントで一度限りのことなら他の帰省をパスする条件で付き合ってあげたら、とは思う。

うちでも同じようなイベント、恒例行事の旅行があって夫が頭下げて付き合ってくれというのは付き合ってる。
ただし旅行の間は食事以外は嫁は部屋でゆっくりしたり自由にさせてもらう、
他の帰省(旅行以外の義実家行き)は夫と子供だけで行ってもらうって感じ。
旦那さんの気持ちとしては兄弟は仲良く家族みんなで来てて自分は一人だとやっぱり寂しいんだと思う。
独身ならまだしも結婚して妻も子供もいるのに家族で参加する場に一人って…ね。
旦那さんが頭下げたりお願いしてくるならそういう時位は付き合ってあげたら?
よほどの理由がないのにお願いされても話し合いや条件つけて譲歩の余地もなくハナから断固拒否というのは今後の夫婦関係に物凄く深い溝を作るよ。

123 :名無しさん@HOME:2017/03/25(土) 21:45:24.18 0.net
ウマが合わない、嫌いだけじゃ我儘に移るだろうね
なぜ嫌い、なぜ会わないがちゃんとかかれてないと。
私は嫌いなんです!じゃ理路どころかヒステリックな感情論だもの
これをされたから嫌い、これを言われたから嫌いをなぜ最初から書けないんだろう?
後だしだとあまり信用されないのにね
もしいやなことされたら最初に忘れられずに自然に書いちゃうだろうに

124 :名無しさん@HOME:2017/03/25(土) 21:56:15.79 0.net
おーぷんとコラボしてるのかと思っちゃった

125 :名無しさん@HOME:2017/03/25(土) 21:56:39.88 0.net
どうしても苦手なの、勘弁してね
ってお願いだったらまだしも「理路整然と」ってなんだかやり込めるみたいなスタンスだね
取ってつけたように「夫を傷つけず」なんて書いてるけども
あくまでこっちが頭を下げず正当化して説得と言えば聞こえがいいけど相手を論破するって発想だもの
ちゃんとした理由が過去にあるなら別としてここまで自分の親嫌われて傷つかないことはないと思う
ずいぶん旦那に対しても尖がってるというか上から目線保ちたい人だなって印象

126 :名無しさん@HOME:2017/03/25(土) 22:02:03.51 0.net
行きたくない気持ちはわかる
旦那と子供だけ行かせるんじゃ駄目なのか?
旅行とか勝手に計画されても困るわな
うちは親だけが行く旅行をプレゼントしたよ
自分たちも行くとなると高額になるし一緒に行こうなんて気はサラサラなかったな
あなたの気持ちの問題なので理路整然と話して旦那を納得させるのは難しかろう
感情面で訴えるしかないのでは?

127 :名無しさん@HOME:2017/03/25(土) 22:04:21.41 0.net
親孝行は子供本人がすれば良いのであって嫌がる配偶者を無理矢理付き合わせるものではないと思う
自分が言うとしたらその辺かな

128 :名無しさん@HOME:2017/03/25(土) 22:19:32.52 0.net
一時間たっても回答が無いのは本当にただ何と無くウマが合わないだけなのかしら?

129 :名無しさん@HOME:2017/03/25(土) 22:21:33.27 0.net
>>124おーぷん見てきた
あっちの嫁は「何かされたり言われたわけではない」って認めてるそうだね
でも嫌いで「不快でたまらなかった」って泣き叫んだりしてると

こっちは一応「傷つけずに断る」「まだ話し合ってない」って言ってるから別人?かな?
あっちは夫が行くのも断れ、夫のお金も出すなって騒いでるそうだしね
こっちは夫だけで行ってくれだから
あっちでは子供もいない設定だし

130 :名無しさん@HOME:2017/03/25(土) 22:31:48.60 0.net
いくらウマが合わないったって還暦祝いで集まる場面で欠席って喧嘩売ってるようなものでしょ
それか夫婦仲が悪くて離婚寸前とか
結婚という形を選んだ以上義実家との冠婚葬祭的なものは仕事と同じで多少気に入らなくてもこなして当然
よっぽど非常識とか嫁いびりがあるなら旦那に訴えたらいいよ
まともな旦那なら理解してくれる筈

131 :◇119:2017/03/25(土) 23:23:15.92 0.net
沢山のレスありがとうございます。
確かに、義両親を嫌ってる理由を書くのを忘れてました。
後出しですが理由は過干渉です。
義実家と自宅が目と鼻の先なのですが、アポ無し訪問、毎日の電話(たいした用事じゃない)、
誇張ではなく毎晩の食事の誘い、義両親の在宅の仕事の手伝いを夫に頼むのでいつも夫が家にいないことを私が不満に思っている、等の理由からストレスで蕁麻疹が出たりして義両親が苦手です。
両親の訪問や電話は親切心でやっていることだと夫に言われ、その親切が苦痛だと言うと私が悪者扱いです。
そのことについては話し合いを重ねて夫も義両親に話してくれたそうですが未だに義実家は距離感ゼロです。

確かに夫に上から目線で言いくるめようとしていました。
義実家は田舎で家族や親戚の絆が強く、こういうお祝い事はみんなで!という感じです。
やはり欠席となると夫は表面上は了承してもわだかまりが残りそうですね。
また予定がはっきり決まってから話し合います。

132 :◇119:2017/03/25(土) 23:27:40.47 0.net
>>130
喧嘩を売ってるようなもの

確かにですね…
私一人嫌われてもなんともなく、むしろ関わらずに済むのなら万々歳ですが夫の立ち位置が悪くなるのは本意ではないので考えを改めます

133 :名無しさん@HOME:2017/03/25(土) 23:28:57.10 0.net
蕁麻疹はきついね

134 :◇119:2017/03/25(土) 23:31:59.83 0.net
>>133
泣きそうになりました。
そんなことを言ってくれる人が周りにいなかったので…
ありがとうございます。

135 :名無しさん@HOME:2017/03/25(土) 23:39:53.98 0.net
また蕁麻疹出たらどうしようとかいう予期不安もしんどいよね
でも旦那の立場もあるし本当に苦しいところ

旅行先は遠い所なの?
蕁麻疹発症したり体調悪くなったら1人だけでも先に帰る確約取り付けておくとか
病院で蕁麻疹の薬もらっておくとかどう?
他人のジジババのためにそこまでしなきゃいけないのバカバカしいけどさ

136 :名無しさん@HOME:2017/03/25(土) 23:40:24.69 0.net
今回の参加を夫への貸しにして、その後も距離感が変わらないなら次はもう何があっても参加しない、これっきりと宣言しとけばいいんじゃない。

137 :名無しさん@HOME:2017/03/26(日) 00:57:14.56 0.net
>>131
うわ…さすがにその距離なし過干渉はノイローゼになるレベルだわw
還暦のお祝い位…と思ってたけど、そこまで近距離でしょっちゅう付き合わされてる状況じゃあ拒否したいと思う気持ちもわかる。
田舎、持ち家だと引越も難しいだろうし本当に同情するわ。
旅行の件は本当にお祝いの食事に付き合うだけとして義親に対しては過干渉の件は遠慮なしで迷惑であることやストレスで蕁麻疹が出てることもハッキリ言ってしまえw
旦那に対応任せてたらダメなタイプのパターンだしハッキリ言わないとわからない人達みたいだし。
いや、言ってもわからなくて嫁を神経質、変人と思うだけって気もするけど。

138 :◇119:2017/03/26(日) 01:17:46.05 0.net
旅行先は車で4時間かかる所です。
蕁麻疹の薬は、症状が出てすぐに病院にもらいに行きました。ありがとう。

夫は蕁麻疹が、単に私が肌が弱いのと、偏った食生活が原因だと思っているようです。
義両親と食事を共にした翌日は蕁麻疹と吹き出物が大量に出ているので、私は原因はストレスだと思っています。
私も、わざわざ義両親のせいで!!等と言いたくないので黙っています。

上でレスして下さってるように、義両親ではなく私が神経質で心が無いような扱いです。
親切を無下にする愛想のない妻だと思っているようです。

義両親は田舎でも10人中10人が“良い人”というような方達で、訪問や電話も嫁いだ私が孤独でないように気にかけてしているようですが、
私は一人で静かな暮らしが好きなので苦痛でしかありません。

いい嫁キャンペーンを終了させたいのでこういう集まりには参加したくないのですが
冠婚葬祭と同等というレスもあったので参加の方向でいきます。

こんなに皆さんがアドバイスを下さると思ってなかったのでここに救われました
現実では救われないので…
ありがとうございました。

139 :名無しさん@HOME:2017/03/26(日) 02:17:52.44 0.net
これはもう旦那さんも変わりそうもないしこのまま我慢出来るのならば、嫁じゃなく養女になったとでも思うしか…

140 :名無しさん@HOME:2017/03/26(日) 02:18:18.37 0.net
>>138
問題を先延ばしにしてもいいのならドタキャンすればいいと思うよ〜
親孝行ごっこは自分一人でやって欲しいよね
こっちを巻き込まないで欲しい
私だったら旅行なんて絶対無理だわ
自分が怪我するなり実親に仮病使って貰うなりしてでも行きたくないレベル

141 :名無しさん@HOME:2017/03/26(日) 02:20:07.70 0.net
>>138
その日は出発直前に蕁麻疹が出る予定だから行けないって旦那に宣言してもいいな
嫌ってるのは知っててもその理由は理解してないんじゃ説得は無理だよ
良かれと思っては大きなお世話でもある
旦那ともう少し話し合ってね

142 :名無しさん@HOME:2017/03/26(日) 02:29:00.79 0.net
>>129
フェイクの範疇と思ってコラボ?て書いたけど、こちらは旦那エネ案件な可能性ありました

143 :名無しさん@HOME:2017/03/26(日) 02:47:10.11 0.net
>>140
ドタキャンとかしたらたぶん旦那は相当文句言うんじゃないかな?
夫婦仲を悪化させたくない気持ちの方が大きいから蕁麻疹出ても我慢している気がする
もう子供も既にいて、旦那にも「親切を無碍にする愛想のない妻」と思われてて
田舎って本人も書いているし義両親も旦那も「毎日のように一緒」が当然と思ってそうだから難しいね

あれ?もしかして義両親と夫は同居狙いじゃないの?

144 :名無しさん@HOME:2017/03/26(日) 05:27:02.53 0.net
>>138
119本人にきちんと対処をする気がないうちは、蕁麻疹続くと思うよ
旦那の顔色窺ったり、旦那を通じての義実家との関係では解決しないんだから
自分でしっかり関係作っていくしかないよ
旦那だって、自分の親が嫌だと言われ続けるのは苦痛でしょう
のらりくらりな今の関係を続けるのは、誰にとっても良くないと思うよ

個人的には、お祝い事の旅行は行って毎日のお誘いを自分のペースに変えるよう努力するのがいいかなと思う

145 :名無しさん@HOME:2017/03/26(日) 06:47:39.61 0.net
結局旦那がエネパターンか
面倒だけど旦那と再度ちゃんと話し合った方が良いと思うよ
必要なら病院に一緒に連れてって医師からストレスが原因と言わせるとかね
今回の旅行以前の問題じゃん

146 :名無しさん@HOME:2017/03/26(日) 07:04:56.23 0.net
毎日のお誘いが苦痛とあるけど
実際その誘いにはどういう応じ方してるんだろう

147 :名無しさん@HOME:2017/03/26(日) 08:26:43.48 0.net
>>138
旦那さんはあなたがご両親を嫌ってるのを知ってる、と書いてあったけど

自分の親を嫌われてるってやっぱり嫌だよ
嫁イジメしてるわけでもないのに、なんだよって旦那さんが思うのも仕方ないと思う

あなたも、義父母そのものが嫌いなんじゃ無くて
過干渉が嫌なんだよね?蕁麻疹が出るほどひどいから

どなたかも言ってたけど、病院に一緒に行って、蕁麻疹の原因が過干渉だという事こそ
旦那さんに知ってもらうべきなんじゃないかな

でないといつまでも、旦那さんは理解してくれないと思うし
あなたがどんどん孤立しちゃいそうで気の毒だよ

もし普段の過干渉がものすごくおさまって、旦那さんが実家のお手伝いに借り出されるくらいなら
記念の旅行くらいは参加してもいいな、と思えたりしない?

旅行の前に旦那さんと病院行って
その辺り理解してもらうわけにはいかないかな

148 :名無しさん@HOME:2017/03/26(日) 09:01:04.80 0.net
>>139
蕁麻疹でてる人にそれはきつすぎ

>>138
名前欄の◇はいらないよ
吹き出物や蕁麻疹の原因が過干渉からだったこと
でも還暦祝いだし、夫の立場をわるくしたいわけではない。
申し訳ないがストレスで蕁麻疹等でるかもしれないから
部屋を別にとってもらって体調悪くなったら部屋に帰る等を許して欲しいと話すとか?
(過干渉、距離なしだと部屋同じとかしないよね…?って怖さが、義兄夫婦もいるから別とは思うけど)

149 :名無しさん@HOME:2017/03/26(日) 10:17:20.47 0.net
うちは何度か舅姑、私夫婦&幼児、義妹夫婦&幼児の最高人数10人で旅行に行ったことがあるんだが、なぜか私夫婦が舅姑と同部屋だった
授乳期間なんかは特に、舅と同部屋は嫌だった
138さんのところは構成が少し違うけど、距離無しだとこんなこともあるかもしれないから気をつけてね

150 :119:2017/03/26(日) 11:31:14.37 0.net
名前欄の◇消しました。ありがとうございます。

>>143
これは私の予想でしかないのですが、夫は兄弟の中で特にご両親から可愛がられており、義両親の仕事の手伝いができる兄弟は夫しかいないので同居は少なからず希望していると思います。
田舎のだだっ広い家ですし…
ですが最近義兄夫婦(子アリ)が義実家の近くに越して来て毎日義実家で晩ご飯、お風呂と済ませているようなので、将来そちらと同居するかもです。
義兄夫婦は私達夫婦と真逆で義実家にベッタリ状態なので、避けている私が余計浮いており夫もそれが嫌みたいです。

毎日のお誘いですが、前までは断れず行っていたのですが、最近はかわしています。
夕方誘われるのですが、子供がまだ小さいので昼のうちにもう晩の用意もしてしまった。がよく使う断り文句です。
これは事実で、嘘ではないのですが。
夫だけ義父に一杯付き合うと言って義実家に寄ることが多いです。

私の態度は夫からしたらとても気分悪いことだと思います。
嫁イビリした訳でも、危害を加えた訳でもない、ちょっとお節介なところはあるけど世話好きの本当にいい親。
なのにそれが嫌、関わりたくないってわからない。
嫌なことからすぐ逃げようとする。
と言われました。

一緒に病院に行きたいのですが、最近は義両親を避けてるので蕁麻疹は出ておらず、嬉しいやら悲しいやらです
今度発症したら夫も病院に連れて行きます!

151 :名無しさん@HOME:2017/03/26(日) 11:59:45.99 0.net
>>150
今蕁麻疹出てなくても、過去に出てて通った履歴があるでしょ
その病院に一緒に行って医師から旦那に話してもらえない?
男性は第三者の言うことなら聞く場合があるよ

152 :名無しさん@HOME:2017/03/26(日) 12:49:19.67 0.net
嫌なことから逃げて何が悪いんだかわからないな

153 :名無しさん@HOME:2017/03/26(日) 13:39:52.20 0.net
119の実家から毎日夫に電話してもらうとか、、、ダメかな

154 :名無しさん@HOME:2017/03/26(日) 14:18:30.24 0.net
>>153
晩ご飯も誘って貰って、休日くつろいでるときにアポ無し凸して貰っても良いよね

155 :名無しさん@HOME:2017/03/26(日) 14:28:31.01 0.net
あったよね
俺は大丈夫!っていうから毎日実親にやってもらった!ってやつ
>>150
子供もいるんだから家事育児にも影響するし
体調が悪くなるようなことはしないようにしようよ
過去におきただけでも充分だよ
受け取る側が負担ならしてはいけないよ。拒否してもやるならそれはイビリだしお節介だと思っているなら妻子守れよって思うわ〜

156 :名無しさん@HOME:2017/03/26(日) 14:41:12.01 0.net
>>153
仕事中に電話、アポ無し凸もで
迷惑だって言ってるのがわからないなら体験すればいいよ
見張られてるみたいだよね

157 :名無しさん@HOME:2017/03/26(日) 14:56:36.16 0.net
こんな義実家や旦那って嫁の家事・育児を仕事だと思ってないから電話やアポなし凸するんだよ
嫁親が娘婿の仕事中に電話かけてきたりしたら非常識だ!と総攻撃されるよ
旦那が夜に家で寛いでいる時に、毎晩嫁親がアポなし凸すればいいかもね

158 :名無しさん@HOME:2017/03/26(日) 15:15:42.52 0.net
>>150
旦那さんのその言い方だと、あなたの苦しみを全然理解してないようだね
休日も家業の手伝いに行くのに、毎日一杯付き合うために実家に寄る、って
母娘のピーナッツ親子の男版みたいでベッタリ過ぎかな

その基準で語られても付き合いきれないし、向こうも理解してくれないと思う
2人の間でいくら話し合ってもより険悪になるかと

蕁麻疹の先生には症状出てなくても話して貰えばいいし
どなたか間に入ってくれる人いないかな

体に症状出るほどって、まぁまぁ深刻だよ、今は無いからって過信しないでね

159 :名無しさん@HOME:2017/03/26(日) 15:23:58.62 0.net
蕁麻疹って、いつ呼吸困難で命に関わることになるかわからないのに、バカ旦那はただ痒いだけだろとか思ってそうだね
しかも一度発症したものは、そう簡単には治らなくて、また何かストレスが増すと簡単に再発する
で、たいがい再発のたびに症状は悪くなっていく
そこらへんもドクターに話してもらえるといいね

160 :名無しさん@HOME:2017/03/26(日) 16:17:11.58 0.net
自分(夫側)の母方の祖父の葬式があって、妻が「その日は仕事休めない」と言っていたが「会社の人に「行ったほうがいいよ」と言われたので無理言って休んだ」と付いてきてくれたわけだが
帰ってきてイライラしててついにキレて
「あんた(夫)からは言われたけどさ、わざわざ仕事休んで行ったのに「ありがとう」も言わないの義父母は!何なの!?もうあんたの実家無理してまで行かないわ」と言われた

ちなみに妻の両親からは「来てくれてありがとう」と言われたことはない

161 :名無しさん@HOME:2017/03/26(日) 17:12:39.20 0.net
>>160
最後の一行とだから俺もお前の実家行かないわと言ってみてはどうか
離婚になるかな

162 :名無しさん@HOME:2017/03/26(日) 17:41:21.72 0.net
相談は何ですか

163 :119:2017/03/26(日) 17:44:58.43 0.net
やはり対処すべきは義両親ではなく夫なのですかね

思いもよらず私の蕁麻疹に対して心配のお声掛けを沢山頂いて感激です
私の親から夫への電話やアポ無し凸は最終手段として頭の片隅に入れておきます 。

みなさんの意見をまとめて、のらりくらりの対応はやめてもう一度夫と話し合います。
話し合いが平行線なら夫婦で病院に行き、ストレスが原因となっていることを夫に伝えてもらいます。
還暦祝いの旅行は>>148さんのご提案のようにして対策したいと思います。

こちらに相談してよかったです。
ありがとうございました。
ROMに戻ります。

164 :名無しさん@HOME:2017/03/26(日) 20:02:01.63 0.net
>>162
ホントだゴメン
今後の親戚づきあいの仕方とかこの件への妻への対応の仕方とかみんなの意見教えて

165 :名無しさん@HOME:2017/03/26(日) 20:38:25.61 0.net
>>160
奥さんは冠婚葬祭や160の実家に行くときは行っても行かなくてもどちらでも良いから奥さん自身の判断に任せるって事にしたら?
自分で行くって事にしたらキレても自己責任だし
160さんも感謝されないとか考えず、行っても行かなくてもどちらでも良いって感じで
夫婦セットで動く必要無いよ

166 :名無しさん@HOME:2017/03/26(日) 21:22:23.28 0.net
>>164
妻に対して不満を持ったからこのスレに書き込んだんだと思うんだけど
自分自身がどう思ったか、これからどうしたいと思ってるのか教えて欲しい

個人的には姻戚の祖父母の葬式なら一日ぐらいは仕事休んでくれ
そんな怒ることかいなとは思う
でも本当に疲れたんだろうし自分の顔を立ててついてきてくれたのは
文句付きでも嬉しいかな

167 :名無しさん@HOME:2017/03/26(日) 21:34:31.22 0.net
>>166
休む休まないは夫婦の問題だしそれを先方に知らせる必要はない
冠婚葬祭は夫婦として、相手方でも当然出るものだと思っている
それに関し先方から労ってもらうのは馬鹿げている
俺は妻の縁者ならすぐに休んででも駆けつけるつもりでいるしそれを感謝されるつもりはない
あとなんだろうな「行って当然、謝意は不要」の姿勢的な

168 :名無しさん@HOME:2017/03/26(日) 21:40:52.77 0.net
>>164
模範解答
祖父が亡くなって皆心の余裕がないんだよ
ありがとうは俺が言うべきだった、ありがとうごめんね

169 :名無しさん@HOME:2017/03/26(日) 22:07:11.82 0.net
いや俺は何かにつけありがとうありがとう言ってたんだけどね

170 :名無しさん@HOME:2017/03/26(日) 22:25:12.51 0.net
>>169
お礼の言い過ぎで付けあがらせてるんじゃない?

とりあえず実家は嫁が会社無理に休んだとか知らないし、来て当たり前の間柄だし、
葬式のバタバタで余裕ないしでお礼なんて言う余裕ないよ
会社の人に言われただけで感謝のために葬式出た訳じゃないでしょさもしい人だね

171 :名無しさん@HOME:2017/03/26(日) 22:32:47.50 0.net
>>169
誰?

172 :名無しさん@HOME:2017/03/27(月) 19:07:30.52 0.net
流れぶった切るような感じになったらすみません相談させてください。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細 旦那(31)正社員
私(28)専業、妊娠7ヶ月目
・悩みの原因やその背景
家事など頼んでも旦那が積極的に協力してくれない
些細なことだと説明してもわからない聞き流そうとする
腰痛持ちなのにサポーターをまともにつけない(昨年ヘルニア悪化して入院し、退職するはめにもなったのに常用しない)
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
家事等は話し合いなし、その場では動く。
説明は疲れてるから後にしてくれなどして避けられ、あからさまに不機嫌になる。
ヘルニアは外したときの反動があるからつけたくないとのこと。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
言われなければ動かないところを直しほしい。
わからないことは丸投げしないでほしい。
朝は起き上がりに時間がかかることもあるぐらいなのだが言わずにグダグダするのをやめてほしい(低血圧気味なためぐーたらにしか見えない)

家事は書けばきりがないほど動かないため半ば諦め気味で家事をやっている状態です。
周りに相談できるような人もおらず初の妊娠で7ヶ月頃ではまだ何もかも嫁の私がやって当たり前なのだろうかと思い悩んだぐらいです。
元々旦那は末っ子気質で義母と暮らしていた期間が一番長くやってもらうが常習化しているようです。
元々住宅関係の仕事をやっていたため家事とは無縁、自分の考えが強いところから現場での自己判断も多かったようで持論展開して来ることもあり頑なに話を聞かないわけではないのですが困っています。
上記もあって医者からはサポーターを常用しておくよう言われているのですが痛みが出始めた時だけ使っており埃を被っている状態です(義母にも再三注意されています)

夏には子供も産まれるのにこのままの状態が続くとかなり不安です。
実家の支援は見込めませんが、義母は協力的ですが少し膝が悪くこれまでにも度々お世話になっているためあまり迷惑はかけたくないのが正直なところです。
皆さんの意見をお聞きして行動に移せることがあれば実行していこうと思っています。

173 :名無しさん@HOME:2017/03/27(月) 19:58:32.14 0.net
問題は分けて考えたらいいと思う

・サポーターをしない
装着感が嫌、外した後の反動が嫌なら専門医に相談して
本人が長く続けられそうなケア法を探す

・家事をしない
切迫とか安静命令が出てるわけじゃないなら妻が基本的にすべきことかな
しんどい時だけお願いする確約を取っておく
初めての出産で不安だと思うけど、上に子供がいて2人目妊娠とかなると母親は身体的にもっとハードだと思うよ
食洗機、洗濯乾燥機を導入してないなら導入したらいいと思う

174 :名無しさん@HOME:2017/03/27(月) 20:27:10.21 0.net
>>172
特に体調に問題ない7ヶ月なら家事は問題ないと思うけど…
実家の支援が見込めないみたいだけど、産後は里帰りも里が来るのもなし?

腰痛も家事もそうだけど、問題は居間じゃなく産後なんだよね
腰痛があって家事もできないとなると、育児も家事も期待できない
その中でどうやって生活するか、旦那さんが使えない前提で計画した方がいいんじゃないかな
悪いけどその旦那さんは給料を家に入れてくれる大きな長男的な人だと思う
>>172もそういう旦那さんが好きで結婚したんだろうから、子供ができたから性格変えろは都合良すぎだよ

175 :名無しさん@HOME:2017/03/27(月) 20:53:01.35 0.net
>>172
子供ができる前からその性格だったの?
デキ婚と言われないことを願ってるよ

176 :名無しさん@HOME:2017/03/27(月) 21:03:48.91 0.net
>>172
そういう男に言われなくても察して家事してくれ、は厳しい。
言えばやるならそれでいいと思うけどな。
それかやって欲しいことを明確に決めておいたら?仕事として割り振っておく。
子供生まれたらやって欲しいこと増えるし、それこそ言わなきゃわからないと思うよ。

177 :名無しさん@HOME:2017/03/27(月) 22:04:58.66 0.net
7ヶ月で体調悪くないみたいだし専業でしょ?家事やってくれない!は正直甘えに思えるよ。お医者さんには止められてないなら身体動かしたほうがいいのでは?
しかしサポーターは困るね

178 :名無しさん@HOME:2017/03/27(月) 22:11:08.93 0.net
相談いいですか
俺の月収:43万
嫁:11万
俺の小遣い:月3万
嫁:付き8万
この前、嫁が5万のネックレスを買って来て
別に俺はネックレスとかよく分からないし
「へー」で流した
そして、俺はゲームが好きで、つい最近出た某ゲーム機(3万)が欲しいと嫁に伝えた
そしたら、「そんな無駄な物に金を使うな」と言われた。
俺からしたらネックレスもいるとは思えないし、小遣いで買うからいいじゃないかと言ったら
「そんなのに使うなら小遣いは家計に回す、もっと有意義な使い方しろ」と。
いくらゲームに興味なくても...と思った
つづきます

179 :名無しさん@HOME:2017/03/27(月) 22:11:38.69 0.net
それで、嫌なので内緒で買って、自室でやっていると「何買ってんの?」と言われ、数十分怒られた。
このままじゃ駄目だと思うから、どうにか説得する方法をおしえてください。

180 :名無しさん@HOME:2017/03/27(月) 22:15:08.04 0.net
>>178
マルチすんな

181 :名無しさん@HOME:2017/03/27(月) 22:52:38.25 0.net
マルチはスルー

182 :名無しさん@HOME:2017/03/27(月) 23:15:38.77 0.net
>>32
亀だけどオナホでもゴム使う人いるよ

183 :名無しさん@HOME:2017/03/28(火) 01:30:29.22 0.net
>>182
洗うの面倒くさいからな

184 :名無しさん@HOME:2017/03/28(火) 02:49:35.22 0.net
思っていたよりレスがついているのでざっくりひとまずお返事します。 

>長く続けられそうなケアを探す 
ヘルニアと言っても日常生活に多くの支障が出るわけではなく朝起きる時少し時間がかかる程度ではないのです。
重症ではないのでサポーターを常用して予防するという指導でしたが、担当医はあまり評判もよくないのでサポーターか医師が合っていないかもしれないということも視野に入れつつ旦那と相談して別の病院も探してみようかと思います。 

>家事をしない 
同棲期間一年半経て入籍、妊娠なのでデキ婚と思われても無理はないかもです。
同棲の頃は専業共働き関係なく家事ゴミ出しや自ら申し出た風呂トイレの掃除は進んでやってくれていました(私が交代することもありました) 
乾燥済みの食器も気づいた時に元の位置に戻してくれたり、食事の準備で箸や小皿などを言わなくても出してくれていたりなどありましたが座って待っているだけです…。
ちょうど一月前ぐらいに引っ越しがきまるも仕事で疲れているというばかり荷造りは引っ越し当日ぐらいしか手伝ってくれず義母に頼るハメに。 
高所の物を下ろそうにも「危ないからやめろ」といわれ、でも旦那は何もしないという矛盾。
引っ越してから食洗機などは提案しましたが却下でした。 

185 :名無しさん@HOME:2017/03/28(火) 02:50:52.18 0.net
長文で引っかかったので分けます。

>察して家事をしてくれは難しい 
そうですね、誰でも察して行動しろというのは無茶だったかもしれません… 
同棲期間だった頃の旦那を知っているのでその頃からの変わり様を目の当たりにしているせいか、私自身も協力が当たり前になっていたのかもしれないと思うのでそこは反省点だとわかりました。 

>177 
七ヶ月ほどの妊婦さんだと甘えなのですね、以前より周りの方々の扱いがより慎重になってきていたので勘違いみたいになっていたのかもしれないです、気をつけます。
ただ遠出などで普段より体力を使った日の帰宅後も私が横になっていても、コーヒーが飲みたいといえば私が入れてくれるものだと思っている節があります… 
自分でやるよう促しても普段からドリップコーヒーの機械を使わない旦那は(やるのはほぼ私)あとはボタン一つでコーヒーが出て、砂糖などを入れるだけなのにそれさえやりません(指摘したらしぶしぶやる)
お世話係になりつつあるような気がしてならないのです、以前はインスタントコーヒーでも自分で入れていたのですが…

以前のようにとまでは言いませんがコーヒーぐらい自分で淹れるぐらいやってくれないのでしょうか… 
母、義母ともに旦那にも手伝ってもらえることは今からお相談するのもいい、産後のことも考え、子供の世話もしながら家事をすることを考えて話し合うべきだと言われたので少し考えすぎになっていたところもあったかもしれません。 
改めてどうしたら負担の少なく効率よく動けるかを考え直そうと思います。 
自分中心の考えになっていたのがよくわかりました。

186 :名無しさん@HOME:2017/03/28(火) 03:01:53.52 0.net
旦那さん転職したばかりでストレス溜まってるんじゃない?
そういうところも話し合った方がいいと思う

187 :名無しさん@HOME:2017/03/28(火) 04:05:36.50 0.net
>>185
なんだよ  って
うざいな

188 :名無しさん@HOME:2017/03/28(火) 05:21:00.40 0.net
相談するより話し合うのが先でしょ

189 :名無しさん@HOME:2017/03/28(火) 05:30:58.17 0.net
家事をしてくれないって話と、
結婚後急にやってくれなくなったって話だとアドバイス全然違うよ…

「いい彼氏」期間終了して本性出してきた感じなのかな
理路整然と言う、粘り強く交渉するってのが少ない気がする

> 高所の物を下ろそうにも「危ないからやめろ」といわれ、でも旦那は何もしないという矛盾。
じゃあお前がやれよ、妊婦が動いてるのにお前は青虫みたいに転がって恥ずかしくないのか!と言い返す

> 食洗機などは提案しましたが却下
じゃああなたがやるの?やるんだよね?私は産前産後できないから言ってるんだけど!と言い返す

あと義母には産後の世話の相談はするしかないけど、それ以外はあまり頼らない期間を作った方がいいよ
旦那さんは結婚したら安心して甘えられると誤解しているし、困ったら嫁か義母がやってくれるって引っ越しの件で学習した
それじゃあ駄目だから
その上で、もうすぐ父親になるんだから、甘えて人に依存してちゃダメなんだって話し合ってみて。

190 :名無しさん@HOME:2017/03/28(火) 19:52:45.03 0.net
なんで世の中はこんなに話し合えない夫婦ばかりなんだろう?
まったく知らない他人には簡単に相談しちゃうのにね

191 :160:2017/03/28(火) 22:44:54.26 0.net
度々すみません>>160です
仲直りのつもりなんだろうけど妻が「私ね、夫の実家は外国だと思うようにした。常識が通じないって思うようにした。夫と子の為に頑張るね」と言ってきた。
落ち着いたと思った俺の心は再び折れて
「そうだね、そういうトコには一生に一度行けばいいね」と返してまた冷戦モード
よほど嫌いなんだなー

192 :名無しさん@HOME:2017/03/28(火) 23:21:27.99 0.net
離婚したら?

193 :名無しさん@HOME:2017/03/28(火) 23:35:46.23 0.net
>>191
リコン!リコン!

194 :名無しさん@HOME:2017/03/28(火) 23:57:24.35 O.net
>>191
離婚一択

195 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 05:06:45.35 0.net
>>191
愚痴は愚痴スレへ

196 :160:2017/03/29(水) 05:53:47.24 0.net
いやここでええよ?

197 :160:2017/03/29(水) 05:56:37.73 0.net
離婚するまでもないってから何かアドバイスくださいよ ホント離婚とか考えそう

198 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 06:45:45.24 0.net
>>197のレスは相談の体をなしてないんだよ ただの愚痴の垂れ流し

199 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 07:06:13.34 0.net
http://bbs.mottoki.com/index?bbs=aijinaijinkanritokyo

200 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 07:12:57.67 0.net
>>197

何かってなに?相談したいこと分からないし丸投げじゃん、愚痴は愚痴スレにいって欲しいんだけど

201 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 07:39:21.88 0.net
スルーすりゃいいのにこういう駄レスで流すんだから

202 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 11:16:18.35 0.net
●家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私:31、出産後3年ブランクあり。来月から派遣で2年働く予定
旦那:34
義妹:32、一時専業後に正社員で働いている

●悩みの原因やその背景
旦那が私の再就職先が派遣なので不満らしく、義妹と比べて文句を言ってくる
(就職活動もっとやれとか、義妹はちゃんと正社員なのに、とか)
私も最初は正社員で探していたので、派遣にしたのは逃げだとか根性が無いって言われている。
私が一度仕事を辞めた理由は、育休中に旦那の転勤が決まって同行を希望されたから。
当時は再就職難しいかもって同意してたのに、義妹の例があるからか、私だけが悪いみたいになっている。
でもそもそも義妹と私とじゃ条件が違いすぎる。義妹は元々優秀な人だし、旦那さんの転勤で海外行ってて英語ペラペラ。
私自身は旦那と同じ大学出身だし、前職の会社規模も旦那と似たようなものだし、そこを批判されてもって思ってしまう。
ただそのへんを細かく指摘すると、旦那のプライド刺激して余計頑なになりそう。

●これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
現状や派遣を選んだ理由(以下)を何度も説明したけど、でも義妹は〜とか言い訳するなって言われる。

ブランクあり・幼児持ちで正社員は難しい。
派遣だけど時給良くて残業少ないらしいし、前職と似た職種で資格も使えるので条件は良いと思う。
派遣先も育休の代替なので、2年いてくれるなら最後数ヶ月は融通きかせるって言ってくれている。
2年後なら義母が定年で子供の世話を引き受けてくれると言っているので、就職もしやすいのでは。

●どうなりたいのか、どうしたいのか
私だって正社員で働きたい気持ちはあるし、とにかく文句言うのは辞めて欲しい。
文句言うなら、正社員ならどんなに給料低くてもOKとか家事育児をキッチリ半分やってくれるとかも言えよって思う。
来月からの家事分担や保育園の送迎とかも、ちゃんと話し合いに応じて欲しい。

●その他
義両親や義妹は私の味方をしてくれてはいる。

203 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 11:21:18.12 0.net
初めて書き込みさせていただきます。
今まで色んなスレで勉強させてもらっていましたが、細かいルールや隠語など、あまり理解していない部分もあると思いますので、失礼などありましたらご指摘ください。
相談、というより吐き出しに近いかもしれません。

現在29歳、嫁も同期で子供が3人います。
高校生の頃から付き合い、19でデキ婚でした。
子供が子供産んでとか言われたくなくて、なりふり構わずこの10年、がむしゃらに仕事してきました。
嫁に対しても、遊びたい盛りに子育てに追われる毎日にしてしまった事が申し訳なく、育児も家事も、全力で手伝ってきたつもりです。
ここ2年ほどレスになってしまいました。
誘っても断られ、寝ぼけながら罵声を浴びせられたりもしました。
嫁も育児で疲れてるんだし、と、自分に言い聞かせて自己嫌悪になったりもしました。
ですが納得できる事ではなく、何度も軽く話し合いのようなものも持ちましたが、うまくいきません。
夫婦ってこんなもんなんですかね?だとしたら悲しいなぁと、、、
掲示板に書き込むような話ではないかもしれませんが、普段から愚痴こぼせるような環境がないので書き込みさせていただきました。

204 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 11:23:35.58 O.net
>>202
愚痴スレでやって

205 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 11:24:57.89 O.net
>>203
スレチ

206 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 11:55:48.26 O.net
>>202
それ、派遣なのを理由にマウンティングしたり家事育児分担から逃げようとしてるように感じるんだけど…
義実家は味方してくれるなら、立ち会ってもらって話し合いのテーブルに無理矢理つかせるしかないんじゃない?
義妹さんに「うちとは旦那の条件が違いすぎるだろバーカ」と言ってもらうとかさ。

207 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 12:13:21.44 0.net
>>205
ご指摘ありがとうございます。

208 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 12:45:03.43 0.net
流れの最中にすみません、初書き込み・ご相談させてください。

20代後半共働き夫婦、交際2年結婚2年です。子どもを設けることに関するお話です。

先日、幸福そうな家族を見て私自身が子を望み、夫に子どもがほしいと持ちかけました。しかし、夫の反応は「生活基盤が整ってから」とのことでした。
金銭面はある程度余裕があり、家も新築し、車は軽自動車を共用で1台。他に何を求めるのか問うと、
・休日でも掃除、洗濯を一切やっていない日が多い
・食事も疲れた、怠い、面倒臭いで外食の日が多い(土日どちらかもしくは両方、平日1〜2回ぐらいのペースが多いです)
といった点が主な訴えでした。
どちらも子どもができてから改善を実践するのではいけないのでしょうか、考えすぎだと思うのは私の身勝手でしょうか。
これらを改善してからじゃないと育児には不安が残ると言われ、気持ちの行き場がなくなってしまい相談致しました。私は出産・育児をする人間に値しませんか?
どうしたら子を持つことについて夫を説得できるのでしょうか…ご助力頂けると幸いです。
読みにくさ、レスの遅さがありましたら申し訳ございません。

209 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 13:03:36.32 0.net
>>202
モラハラだね

210 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 13:05:29.98 0.net
>>208
・休日でも掃除、洗濯を一切やっていない日が多い
・食事も疲れた、怠い、面倒臭いで外食の日が多い

これ改善するとしてさ、夫婦の課題なの?それともあなたの課題なの?
子供の健康考えたら外食はもうちょっと減らした方がいいとは思うけど、
全部あなたがやるなら、さらに育児の負担増えて共働き…は許容量オーバーじゃないかな。
いまでも疲れて無理な時あるのに、子供できたら実践できるとか甘いと思う。
旦那さんとは別の意味で、子供出来た後のあなたのことが心配です。

211 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 13:06:04.07 0.net
>>208
条件の内容がイチャモンすぎて単に子供持ちたくないだけじゃない?

212 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 13:07:15.65 O.net
>>208
とりあえず旦那が挙げてるマイナス点を全て改善できてからの話だわな
お前の感情などどうでもいい
てことで終了〜!

次の人どうぞ

213 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 13:26:36.00 0.net
>>209
モラ夫だよね。
自分の身近な女性が子持ちやブランクありでも正規だから
頑張れば正規余裕とか現状を甘く見てるのかもしれないけど。

私が雇う側なら、ブランク明け幼児持ち31歳より
派遣2年やった後の義実家が子供見てくれる33歳の方がいいわ。
派遣も社員の代替で資格使うってことは、それなりの業務だろうし。

214 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 13:37:46.46 O.net
モラハラだとドヤ顔バカじゃね
だからなんだっていうww

215 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 13:40:46.87 O.net
>>213
本当に雇用する立場になってから言えよwww
ま、そんなことは一生ないだろうけどwww

216 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 13:49:47.49 0.net
>>208
共働きって、208も正社員?
旦那の不満が全て家事関係だけど共働きなのに家事負担は全部208なの?
妊娠したら仕事はどうするの?
旦那は家事育児協力してくれそうなの?

217 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 13:50:03.97 0.net
旦那が素で言ってるなら現状理解してもらわなきゃいけないし
モラハラで言ってるなら普通に説明したところで無意味じゃん。
解決のためのアプローチは変わってくるから、周りが指摘して気づくの大事だよ。

経営者や役員じゃなくても、同部署で働く予定の人を面接や判断に加えるとかよくあるよ。

218 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 14:09:33.81 0.net
208です。どのレスにどう返信したら良いかわからず単発書き込みで申し訳ありません。

家事については自分の課題であり夫婦間の課題でもあると思っています。夫は育児にはできるだけ協力するけど、上記内容が不安だからちょっとな…という話し方でした。
外食を減らすのは然るべき努力ですが、掃除・洗濯は共同で行なっていけばこなせると考えるのは甘いでしょうか。
子どもがいない現段階で、いつかつくる子どものために外食を減らそう、子どもが悪さしないような整理整頓をしようと心がけるのはなかなかに難しく。
また、一声「これやっといて」と言われれば私自身スムーズに行動できるため、行動の動機付けのためにくれると嬉しいと伝えたところ、
「赤ちゃんは何も言えないけど、言われなきゃごはんもおむつもやらないってこと?」と言い返されてしまい、極論すぎて言葉が出ませんでした。
子どもは素直に泣いて訴えてくるし、それがあれば嬉しいからやりやすいと伝えただけだったのに……。

子どもとはここまで綿密にシュミレーションして設けなければならないものですか。改善するにしても、どのぐらいの期間続ければ夫の満足に足る結果になるかもわからず苦しくなってしまいます。
お子さんをお持ちの皆様は、もとから家事はほぼ万全にできていた状態で子作りに臨みましたか?

スレチでしたら申し訳ありません。この文章を読んで皆様に私がまだわがままだ、子ども思考だと思われてしまったなら、第三者から見ても明らかな未熟であり子を持つに値しないと思っています。
相談内容が変わってしまったかもしれませんが、私(もしくは私達夫婦)は子を設けない方が良いのでしょうか。

219 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 14:12:53.50 0.net
>>216
すみません、書いていませんでした。
共にフルタイム正社員、残業は私が1時間程度あることがたまに(帰宅19時)。
私が週休2日、夫は日曜のみ休みです。
私がごはん当番、夫が掃除・洗濯を主で行い、掃除・洗濯についてはお互い気づいた時にできるだけやろうねという話をしていました。

220 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 14:16:40.51 O.net
>>218
長々とすごくウザい!
子供を授かっていいかどうかを
ネットの見ず知らずの赤の他人に聞かなければ
判断できないなんて終わってる
頭イカれてるわ

ス レ チ

221 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 14:18:28.70 O.net
>>218
旦那の言ってることは真っ当だ
正しい

222 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 14:21:17.94 0.net
無職「スレチ」連呼ガイキチは虫な

223 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 14:22:57.71 O.net
>>222
スレチ

224 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 14:24:51.94 0.net
208です。
他の相談者様に押し入って長々と申し訳ありません。子作りはやはり相当な覚悟が必要なのですね…。
心配や丁寧なレスを戴けた方々、ありがとうございます。大変失礼致しました。

225 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 14:53:24.27 0.net
>>208
掃除洗濯は旦那メインなら旦那がキッチリ毎日やって、208は食事頑張ればいいじゃん。
お金に余裕あるなら、どちらかが専業になるとか、家事は一部外注するとかルンバとかあるじゃん。
そのへんを話し合わずに、これが出来なきゃ子供は無理っていうなら
旦那さんは結局「子供イラネ、欲しいなら嫁が条件クリアしてやれ」って言ってるのと同じ。
208も子供出来たらどんなことしなきゃいけないのか、周囲に聞いたり調べてみたらいい。

226 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 15:25:35.39 0.net
>>218
食事があなたの分担なら、とりあえず外食は月に1〜2回くらいにして
普段はきちんと作った方がいいと思う
洗濯や掃除を主に担当してる旦那さんとしてはその辺りにも不満があるんじゃない?
他の人が言っているようにもしかしたら旦那さんは子供を望んでないのかもしれないけどね

227 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 15:33:27.87 0.net
相談スレで「ここで相談なんて馬鹿なの?」と言う奴

228 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 15:45:15.99 0.net
>>218
ごめんだけど、例えクリアして子供を設けたとしてもあなたが幸せになれるかは微妙だと思う
その旦那なら育児で思い通りに動けてなくても、家事ができてない掃除ができてないあれもこれも…って言ってきそう
旦那にしっかり反論したり、指示して手伝わせたりできる?できないなら育児大変そうだよ。しっかり言い返せるならいいと思うけど

229 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 15:51:24.86 0.net
旦那に指示するどころか旦那に指示してくれって言ってるからなあ

230 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 15:53:33.72 0.net
いやでも正社員とはいえ外食多め、休日も家事全然やらないでこの状態で子ども産んだら更に大変な気がするんだけど…旦那の言うこともわかる

231 :208:2017/03/29(水) 15:56:15.18 0.net
真摯なレスに救われる思いです。
相談という体を成していなかったのかもしれません、申し訳ありませんでした。
第三者から見て「この人子育てなんてできんのか…」と判断してほしかった部分もございます(夫婦だけだと感情論が入るので)。

私ができることとして
・食事作りを徹底し外食を減らす
・使える物を有効活用しながら、掃除・洗濯をできる範囲で行い夫の負担を減らす
この2つまず取り組みます。改めて言葉に出して宣誓する程でもない、些末なことでしたが…。

叱咤激励、誠にありがとうございました。失礼致します。

232 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 15:58:01.51 0.net
>>208
>子どものために外食を減らそう…と心がけるのはなかなかに難しく。
→子供が欲しいなら今すぐにでも少しずつ出来るはずだよ?あなた自身、子供が欲しいという気持ちが薄いように感じる。

また、一声「これやっといて」と言われれば私自身スムーズに行動できるため、
→20後半の正社員なんだよね?それでも言われないと出来ないってどういうこと?
全体的に考えが甘いし、自己中な気がする。子供を持つかどうかはよく考えた方が良いよ

233 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 16:01:01.31 0.net
頼まないと家事をしない旦那にこのままじゃ子育てが不安だから自ら察して動くように変わって欲しいって嫁の相談はよくあるけど
それの性別が逆になった感じだね

234 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 16:15:20.23 0.net
>掃除・洗濯をできる範囲で行い夫の負担を減らす
は?これは夫にやってもらわなきゃダメじゃん。
もともと夫の担当なんでしょ?あなたの「できる範囲」の結果が今なわけでしょ?
「あなたが」やっても意味なくない?子供出来たら専業になるならいいけどさ。

ごはんはさ、外食減らして自分で作るのは絶対必要だと思うけど、
ダラ奥のレシピスレとか見て短時間で手間かけずに作る料理も覚えたほうがいいよ。
赤ちゃんいたら手間ヒマかける料理とか無理だから。

235 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 16:18:17.59 0.net
>>208
というか旦那は子供欲しいのかね。
生活のあれがこれがは子供できたらどうせ総崩れ。あなたも旦那も努力せざるを得なくなる。逃げられないんだからさ。
お互い子供欲しいなら早めにした方がいい。遅らせればそれだけ体力的に辛くなるし、子供が出来にくくなるよ。

236 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 16:25:49.56 0.net
>>231
普段があまりにだらしないのでなければ、
旦那さんの言う理由は単なる子供が欲しくないための言い訳ともとれる
要は気楽な夫婦二人暮らしを手放したくないんじゃないの?

家事の状況は夫婦2人共稼ぎならありがちな話だよ

237 :208:2017/03/29(水) 16:37:48.61 0.net
あああこんなにレスをいただいて…!

たしかに、私自身子を持つことへの意識が希薄なのかもしれません。甘い考えとは存じますが、いざ子を授かったとわかればそこから意識しても遅くないんじゃ…とか楽観的でした。

一声くれればと言ったのは、純粋に夫と話せるから、夫に頼ってもらえればもっとやる気になれるからというところでした。こんな些細なことでモチベーションが上がり下がりしてしまうお子様思考です…。

本当に子どもがほしいのか真意は図りかねますが、そう思ってもらえるよう尽力致します。
夫の負担を減らす、ではなく、自分ができる水準を上げる必要があると再認識。がんばってみます!

238 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 16:39:46.90 0.net
今すぐじゃなくても将来条件が揃えば子供欲しいのか、と
子供のために努力する意志が旦那にはあるのか、はキッチリ確認したほうがいいよね。
だって、子供考えたらあれもこれも不安て、そういう理想があるのに旦那自身がやってないじゃん。
208は強く言われたり予想外のこと言われたら動揺しそうだから、紙に書いて見ながら聞いてみたら。

239 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 16:48:13.92 O.net
>>208
お前消えろ
ウザい
ダラダラダラダラとここはお前のスレじゃない
てかもうスレチ
消えろ

240 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 16:49:23.94 O.net
次の人どうぞ

241 :208:2017/03/29(水) 16:51:32.99 0.net
>>238
失礼しますとか言って何回もコメントをしてしまって本当にごめんなさい。

夫は「かわいいとは思うけど実際あのうるささを目の当たりにしたら耐えられないと思う」が最初の返答でした。
その次に上記のような内容を伝えられた形です。

夫婦関係を良好に保つために月に1回ミーティングを持ち、お互いの改善点を挙げそれに対する反省・改善策を打ち合わせ記載しています。
次のミーティングでこの件に関し再度話し合ってみたいと思います。

242 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 16:52:58.22 0.net
相談スレって解決するまでが流れではないんですね…!
ご意見ありがとうございました!連投すみません失礼します!

243 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 16:53:43.39 O.net
次の人どうぞ

244 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 16:55:47.87 0.net
ミーティングって仕事みたいね

245 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 16:56:08.81 O.net
>>208
失礼します
ごめんなさい
と消える消える詐欺で悪質
以後、スルーで

246 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 16:57:03.97 O.net
次の人どうぞ

247 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 16:57:45.78 0.net
整理整頓がとても下手で旦那が片付けてもすぐ部屋を汚す、とかじゃないよね?

248 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 17:00:16.50 O.net
次の人どうぞ

249 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 17:01:15.08 0.net
発達夫婦か

250 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 17:20:49.82 0.net
ホントまともなコメする気ないのなお前ら

251 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 17:26:32.11 0.net
>>241
このレスで夫の方がしっかり現実見てるんだなと思った

252 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 17:29:03.77 O.net
次の人どうぞ

253 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 19:14:26.23 0.net
>>241
>夫は「かわいいとは思うけど実際あのうるささを目の当たりにしたら耐えられないと思う」が最初の返答でした

家事への不満は後付けの理由であって、子ども嫌いってのが本音なんじゃん
子ども泣いてたら耐えられないって放ったらかして出かけちゃいそうな人の子どもなんか
安心して産めないわ
やめておきなー

254 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 19:24:17.32 0.net
>>241
やっぱり
子供が欲しくないための言い訳じゃん

255 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 19:46:03.94 0.net
ダメじゃん。子供欲しいなら別れて他行くしかないね。
とりあえずコッソリ不妊検査してみたらどうでしょう。

256 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 19:54:37.38 O.net
次の人どうぞ

257 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 20:09:14.83 0.net
>>255
いや本当に欲しいし覚悟があるんならいいけどこの人はね
相手を変えても作らない方がいい人かも
欲しい理由が「幸福そうな家族を見て」欲しくなっただから
隣の芝が青いから欲しいなんて子供っぽい理由だから大変なことがあったらすぐパンクする

258 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 20:52:37.43 0.net
さすがにそれは悪意ある見方だわ

幸福そうな家族を見て欲しくなったってのは
結婚して働いてそれなりに家庭の基盤を作った上でのきっかけでしかないでしょ

259 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 20:59:56.27 0.net
208のこれって、どこに書いてやったらいいの?
相談のってやりたくても私も詳しくないからスレがわからん。
せっかくみんな意見くれてもスレチ、消えろっつわれてたら208もどうしようもなくない?

260 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 21:39:28.77 0.net
もしもし(末尾O)の消し方

IDNG(正規表現)に
^.{8}と入力した後NGにしたい末尾を入力する

例えば下のID
ID:MKj6nUkiM
をNG宣言にしたい場合は
^.{8}MをID正規表現に入れると末尾Mが消える

これで末尾Oは消せます

261 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 21:40:02.52 0.net
末尾ONG宣言にしたい場合は
^.{8}O
をID正規表現に入れると末尾Oが消える

262 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 21:40:04.31 0.net
スレチ消えろって書いてるのはいつもの上げ0荒らしだけでしょ

263 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 21:40:42.47 0.net
もしもしのレスを消して快適な2chライフを楽しみましょう

264 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 22:22:37.72 0.net
>>241
旦那は石橋を叩きすぎるタイプだと思う
子供持つ事に怯えててもいざ出来たら話し合いも出来るだろうし責任感もありそうな人だから
取りあえず赤ちゃんが来る前に旦那の不安要素を潰すよう生活を整えたらいいと思うよ

265 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 22:37:42.68 0.net
>夫は「かわいいとは思うけど実際あのうるささを目の当たりにしたら耐えられないと思う」が最初の返答でした。

これ典型的な子供欲しくない人だと思う
子供作れる環境なのに子供欲しくない人って何か抱えてる人が多いと思う
自分の子供時代が精神的に恵まれなかったとか病的に神経質とか

266 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 23:02:21.87 0.net
子供は別に欲しくないっていうのは、夫婦で納得してれば個人の自由じゃない?
子供欲しい人なら精神的に問題ないかって言ったらそういうわけじゃない。
ただ、自分が欲しくないのに「おまえがこうだから〜」て人のせいにするのイクナイ。
頑張って努力して「でもやっぱいらない」で年齢的にもう無理とか、取り返しつかない。

267 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 23:13:56.99 0.net
俺は欲しくないけどお前が全面的に世話をして俺に迷惑かけなければ子供作ってもいいよ
だからまず今の生活をちゃんとしろってことでしょ

268 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 23:15:04.19 0.net
月に一回のミーティングって変わってるね
話したい時に話さないと問題が先送りされるだけだし、お互いの改善点ってそんなに沢山あるかな?家の中が窮屈そう

269 :208:2017/03/29(水) 23:31:04.58 0.net
みなさんありがとう!
どんな結果になるかわからないけど、いずれにせよ生活状態は改善しなきゃいけないしがんばります!
お次の方すみません、どうぞ!

270 :名無しさん@HOME:2017/03/29(水) 23:45:03.95 0.net
>>267
あきらかにそれだよね
うちはそれ猫飼う時に言われたわw

271 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 00:01:15.48 0.net
>>245はなんだったのか
自分で何度も〆て消える消える詐欺は悪質とまで書き込んでまたぞろ表われて馴れ合いレス
旦那叩くレスがいくつか続いてよほど嬉しかったんだね
レス幸いにこれだけは言わせてって居座るのは痛い人かまってちゃんって分るのに

272 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 00:11:02.48 0.net
別に暇だし居座ってもいいよ

273 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 00:32:41.91 0.net
こいつのは、専用スレでも立てたら良いの?

そして、こんだけ言ってるみんなは子作りする前からがっちり基盤固めて、いざ固まってから意気込んで臨んだの?
この夫婦、なんかガチガチすぎる気がする。もっと力抜いてできたらいいねーぐらいでいたらいいのに。
せめて次の相談者来るまでぐらいなら別にいーじゃん。

274 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 01:00:45.84 0.net
うちはだらしない嫁ってわかってたからガチガチに固めたぞ
それでも駄目だったけどw

275 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 01:03:32.60 0.net
駄目ってどうなったの?
離婚?

276 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 01:08:35.48 0.net
生活が破綻したので俺の実家に強制同居だよ

277 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 01:16:50.16 0.net
うわー、それ聞くとやっぱある程度のきっちりさって大事なんだねー。
ちなみに、ダラ奥ってどの程度のレベルだったの?
経験者として、やっぱこの人ぐらいの水準じゃ子育て無理って感じる?

278 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 01:22:44.16 O.net
次の人どうぞ

279 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 01:24:43.08 O.net
ここは雑談スレじゃない
208を構いたい奴らは専用スレを立てるなりなんなりしてそっちでやれや
邪魔

280 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 01:25:26.69 O.net
ということで
次の人どうぞ

281 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 01:31:28.63 0.net
>>277
結婚前は家事は半々でって決まりだったけど結局6:4か7:3くらいで俺がやってたな
飯はほとんど俺が作ってたような気がする
で、子供できたら飯は毎日俺w
洗濯はやるけど掃除もほとんどやらなくなったな
まぁ予想はついてたので妊娠前に生活破綻したら俺実家に同居と約束してた
マジで子供が産まれたら今より良くなるなんてありえんよ

282 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 01:34:15.80 0.net
あと子供作る前はほぼ5:5にするようにと言って実際そうさせた
一瞬だけどw
まぁ長続きしないことを見越して実家同居を約束させた俺の作戦勝ちだと思ってるw

283 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 01:36:50.94 O.net
自分語りイラネ
アテクシにも言わせなさいよも相当だか
空気を読めないオレの話を聞けはもっとウザい

284 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 01:38:27.04 O.net
>>281-282
ここ雑談スレじゃないんでwwwww

285 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 01:44:31.18 0.net
出てくんなっつったりレスしてくれてんだからお礼ぐらい言ってけよっつったり情緒不安定かよおまいら

286 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 01:45:53.64 O.net
次の人どうぞ

287 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 01:58:02.51 0.net
もしもし(末尾O)の消し方

IDNG(正規表現)に
^.{8}と入力した後NGにしたい末尾を入力する

例えば下のID
ID:MKj6nUkiM
をNG宣言にしたい場合は
^.{8}MをID正規表現に入れると末尾Mが消える

これで末尾Oは消せます

288 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 01:58:51.77 0.net
末尾ONG宣言にしたい場合は
^.{8}O
をID正規表現に入れると末尾Oが消える

289 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 02:00:15.99 0.net
NGIDでもしもし死亡www

290 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 02:01:00.46 0.net
おらー、もしもしかかってこいやー
見えないけどねw

291 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 02:01:57.14 0.net
はよ次の相談者おいでー

292 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 02:05:42.86 O.net
次の人どうぞ

293 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 05:24:48.92 0.net
もしもし(末尾O)の消し方

IDNG(正規表現)に
^.{8}と入力した後NGにしたい末尾を入力する

例えば下のID
ID:MKj6nUkiM
をNG宣言にしたい場合は
^.{8}MをID正規表現に入れると末尾Mが消える

これで末尾Oは消せます

末尾ONG宣言にしたい場合は
^.{8}O
をID正規表現に入れると末尾Oが消える

294 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 08:23:21.96 0.net
初めて書き込みます、相談よろしいでしょうか?
旦那の浮気が発覚し、
再構築を検討しているものの
相手に未婚と嘘を吐き関係を持ったそうです。彼女がいる、とは伝えていた様ですが…
懸念は2点で、
●相手より貞操権の侵害で訴えられないか
●職場絡みで出会った様なので、
これからも会うことが多いと思います。相手方の会社に相手の異動等願い出ることは出来ないでしょうか。

スレチで無ければ再構築すべきかどうかも踏まえて、もう少し詳しい事情を聴いていただいた上で
ご相談させて頂きたいです。ながくなってしまいましたがテンプレ埋めてます

正直昨日の今日で冷静を装っていますが精神的にぐちゃぐちゃで、
子供が居るから何とか立っていられる状態です

295 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 08:33:06.07 0.net
>>294
離婚や別居ではなく、再構築を検討している理由は?専業で子供がいるからかな

296 :294:2017/03/30(木) 08:36:21.13 0.net
子供が居ることと、

297 :294:2017/03/30(木) 08:39:47.43 0.net
≫295
途中で書き込んでしまいました
子供が居る事と、まだ旦那の事が好きだからです。
感情的になっていますので、もしかしたら意地もあるのかもしれませんが…
私自身は正社員で4月に育休復帰予定です。

298 :294:2017/03/30(木) 08:47:57.99 0.net
連投で恐縮ですが、
テンプレ投下させてもらいます

【相談用テンプレ】
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
交際7年 (その間にも浮気あり。次にやったら許さないと言ってありましたが、結局許す方向に気持ちが向いていて情けないです)結婚5年目
恥ずかしながらでき婚です。
子供4歳男、0歳女

・悩みの原因やその背景
旦那の浮気。旦那は店舗や会社等を回る仕事をしていますが、相手は同業他社で同じコースを回る事があり、
旦那から声をかけ、ここ1.2週間で2人で会う様になったそうです。
不貞の証拠、相手の携帯番号、会社は把握しています。
旦那は反省していて、本人に別れの連絡をしてくれましたが そのメッセージにわざわざ妻子がいると書きました。既読がつきましたが未返信で、相手のこれからの行動が不安です。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
昨日発覚と同時に話し合い、証拠を押さえました。努力はこれからです

・どうなりたいのか、どうしたいのか
相手と仕事上で会わないで欲しい。
相手に訴えられないかどうかも知りたい。
・特殊な事情(あれば)
会社の近隣にある社宅住まいで4月から昇進の予定です。相手に会社等知られていますので、会社に知らされないか不安です。これは旦那の自業自得ですので、最悪仕方ないとは思っていますが…
蛇足かもですが、2人の出産で交際時より15キロほど太ってしまい、なかなかもどらず正直男性からみれば浮気されても仕方ないと思われそうです。
レスでは無いのですが、自分ですごく気にしていますし、努力している最中でそれはわかってくれているようです

・その他(あれば)
私は一応正社員で、4月から育休復帰です。離婚しても生活は何とかなると思っていますが、自分がどうしたいのか気持ちの整理がついていません。
旦那は発覚時の謝罪で私がある程度納得していると思っています。

299 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 08:57:42.09 O.net
>>298
再構築のスレがあるからそっちでやれ
スレチ

300 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 09:23:03.50 0.net
>>299
末尾0の上げ荒らしが居ついてるから無視してね

301 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 09:27:27.74 0.net
>>298
まだ間もないから気持ちの整理がついてないと思うけど…

> 相手方の会社に相手の異動等願い出る
相手が既婚と知らなかったら、騙したのは旦那の方だからね
異動を願い出るなら旦那の方だし、他社の独身女性騙して関係もったのだから懲戒処分、退職ものだよ
旦那は相手女性にご迷惑をおかけした立場というのをお忘れなく
当然、慰謝料も請求できない(相手はできる)

独身女性を騙して浮気することと、妻が太ったことは無関係だよ
浮気する人は理由を後付けしても浮気する
旦那さんは結構悪質なタイプで、今回気付いただけで浮気を繰り返すタイプだと思う
結婚継続なら、浮気はある程度仕方ないとして、相応の罰を与える、小遣いから何かを買わせるなど
自分を納得させていく方法を模索するしかないんじゃないかな

302 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 09:41:20.02 0.net
完全に浮気しても謝れば許す嫁ポジション

303 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 12:33:22.08 0.net
>>298
相手と会わないで欲しいってのは、相手にそれを要求できる立場ではないのはわかるね?
相手に姿を見せない努力をするのは旦那のほうだけど
名前も会社もばれているから消えるようにとはいかないだろう
独身と偽っての不貞行為だから、相手から訴えられる覚悟は要る
結婚を期待させるようなやりとりがあれば結婚詐欺も問われる
会社に知られたら不問というわけにはいかない
あなた一人が飲み込めば今の生活が持続できるというものではないよ
旦那のせいで今一人の女性が傷つき苦しんでいるのがわかるかな?

304 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 14:10:00.46 0.net
無職「スレチ」連呼害キチは虫しとけよ

305 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 14:35:40.15 0.net
>>298
夫の個人資産はある?
慰謝料請求されても個人資産から絶対出してね。無いならお小遣い減額か、あなたから夫への借金としてでも形に残しておきなよ
どうせ繰り返すタイプだろうから、その度に払うことになるかもしれないよ

異動については他の方が書かれている通り。あなたも被害者だけど、絶対に相手の女性に対して上からにならないように気をつけなね

306 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 14:36:56.18 O.net
>>304
スレチ

307 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 16:39:09.93 0.net
>相手に訴えられないかどうかも知りたい

これは仕方ない
だって妻にばれて始めて既婚って相手に明かしたなら騙してたんでしょう?
つまり旦那は一方的加害者、相手は被害者になる
妻が嫌がったから加害者に償わないって非倫理的な法はないよ
相手が求めたら旦那は払う義務がある
旦那が悪いのはもちろんとして、自分たちのことばっかり考えすぎでは?
カス旦那を締め上げる、捨てるはいいけど被害者にとばっちりいかせる発想は頂けない
痴漢の被害者の女性に痴漢した男の妻が訴えるな、慰謝料も払いたくないって迫るようなものだ

離婚したくないなら慰謝料は払って後々旦那からしっかり取り立てるつもりでなきゃね

308 :294:2017/03/30(木) 17:35:46.26 0.net
やはりそうですよね、
感情的になり自分のことばかりでなさけないです。
みなさんの書き込みを拝見して、
少し冷静になりました。
ジワジワと相手の方が被害者なのだ、
自分が騙されていたらどんな気持ちかという方向に考えが向かい、
やり直したいのであれば相手の方には真摯に対応したいと思います。

あとは自分の気持ちの落とし所、
納得の出来る制裁を見つけていくか、
きっぱりと切る決意をすることですね

的外れな相談にお答えいただき感謝しています。

309 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 17:43:02.65 0.net
あなたが言ってるのは、こういうことなんだけど…

被害者女性はウチに慰謝料請求しないでね
加害者旦那と遭遇したら私がイヤだから、あなた仕事変えてね

あなたは浮気された被害者だけどさ、彼女からしたら上記のこと言われた次点であなたも憎い加害者だよ。

310 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 17:51:45.53 O.net
次の人どうぞ

311 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 17:53:55.06 0.net
>>308
あなたの旦那の場合、相手女性を今後どう言いくるめるかわからないから
経過観察は怠らずにね

312 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 17:55:31.02 O.net
次の人どうぞ

313 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 17:56:14.75 0.net
相手に会わないで欲しいって仕事変えて欲しいって意味だったの?

慰謝料等で償わない
旦那の昇進の妨げになるから会社には言わないで欲しい
つまりは加害者の旦那は昇進や昇給して豊かになり、被害者は仕事失うって事?
女の敵は女だね、それも意識の低い女

普通なら加害者が転職して会わないようにするものでは?

314 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 18:02:27.16 O.net
次の人どうぞ

315 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 18:05:01.92 0.net
>>313
相談者のレス位ちゃんと読んで答えようよ

316 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 18:06:51.19 0.net
本人が自覚反省して〆てるのに延々と説教続けてるバカもいい加減にしろw

317 :294:2017/03/30(木) 18:07:57.06 0.net
本当にお恥ずかしいです

書き込んだ段階では被害者意識が強く、
出来れば相手方にルートを変わって欲しいと思っていました…

慰謝料の請求はできない事は承知でしたが、彼女がいると知って付き合ったのであれば、多少は相手方にも責任があるのでは?と思ってしまい…
本当に自分の事ばかりですね

デモデモダッテになってしまいますが、
手元にある証拠がニャンニャン写真や見ていて辛いラインのやり取りで衝撃的だった上、
相手も離婚済みですが二児の母なのに綺麗な方だったので完全に嫉妬に駆られていました。

318 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 18:08:03.13 0.net
持論かまして説教したい老人特有の病気だね。

319 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 18:10:32.95 0.net
>>317
大丈夫だよ。もういいから。
〆てるのにダラダラ続けてるとそれはそれでうざがられるよ。
旦那とどうするかはさておき、自分のためにもダイエットも頑張れ。

320 :294:2017/03/30(木) 18:12:51.00 0.net
厳しい意見ももっともです、
本当に意識の低いバカ女でした

321 :294:2017/03/30(木) 18:14:26.92 0.net
ありがとうございます、
今度こそ本当に失礼します。

322 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 18:14:39.42 0.net
>>320
まだ日が浅いからね
時間とともに冷静になれるよ

323 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 18:25:07.42 0.net
既婚者が相手に結婚を匂わせたら慰謝料も取られるけど
ただ付き合ってるだけで慰謝料請求まではできないと思うけど…

324 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 18:33:13.93 O.net
次の人どうぞ

325 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 18:36:25.11 0.net
1~2週間でエチーしてハメ鳥までしちゃうってお手軽ダナー(スレチスマン)

326 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 22:21:53.79 0.net
無職「スレチ」連呼害キチが「次の人どうぞ」連呼も加えたな。
あぼーん語句指定推奨!

327 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 22:32:10.70 O.net
>>326
スレチ


次の人どうぞ

328 :名無しさん@HOME:2017/03/30(木) 22:47:25.62 0.net
もしもし(末尾O)の消し方

IDNG(正規表現)に
^.{8}と入力した後NGにしたい末尾を入力する

例えば下のID
ID:MKj6nUkiM
をNG宣言にしたい場合は
^.{8}MをID正規表現に入れると末尾Mが消える

これで末尾Oは消せます

末尾ONG宣言にしたい場合は
^.{8}O
をID正規表現に入れると末尾Oが消える

329 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 07:24:56.38 0.net
>>323
女性側が男に独身だと言われていた証明が出来るなら、慰謝料請求できる
(結婚の約束してたり実害があれば請求額も上がる)
嫁側が不倫相手が既婚だと知っていた証明が出来なければ、慰謝料請求はできない

330 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 07:35:51.59 0.net
実害ってのは不倫しちゃったことによる精神的苦痛とか、適齢期なら機会損失とか。
嫁から攻撃受けた場合とかもはいるかもしれんが、そこはよくわからん。
でもこの場合は交際期間短いみたいだし、請求できても少額だろうけど。
ただ金額抜きにして、周囲に公になった場合は無実証明するために訴えるとかはある。

331 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 07:58:09.43 0.net
相手がシンママなら、こっちが静観していれば訴えることはないかもしれない
逆に>>294が動いたら、母子の生活かかってるからフルボッコになるまで攻撃される可能性大だね

>>294は言外に自分だけ被害者、相手はシンママで自分より格下って考えが滲み出てる
実際はどうしようもない男と出来婚して浮気され放題、他人と比較して上とは思えない状況だけど
惚れた弱みかね、悲しいね

332 :294:2017/03/31(金) 08:33:11.80 0.net
〆たにも関わらずのこのこすみません

慰謝料の件、細かく教えてくださりありがとうございます。
少し安心できましたが、
今は本当にお支払いも謝罪もする心づもりです。
相手方が求めて来られるなら、というずるいスタンスですが…

私としては 二児の母なのに綺麗
という所に嫉妬した、という事を言いたくて
独身と書いた点に齟齬がでるので離婚済みと説明しただけのつもりでしたが、
もしかしたら心中では見下していたのかもとはっとさせられました。

これからはダイエットスレにお邪魔して心身ともに減量したいと思います!
皆様のコメント読み返すと冷静になれるので、心がざわついた時は見に来ます。

333 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 08:35:34.23 0.net
相手の女より旦那をしっかり〆ておいた方がいいよ
元はといえば旦那が悪いのだから
どう見ても浮気を繰り返しそうな旦那なんだよね

334 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 08:39:06.10 O.net
>>332
> 〆たにも関わらずのこのこすみません

自覚があるなら二度と出てくるな
お前の決意や心情などどうでもいい

335 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 09:07:30.67 0.net
新婚、アパートで2人暮らしです。
同居の予定はありません。
なんの言い合いか忘れてしまったんだけど、
「私はあんたの実家に入ったんじゃない!あんたと新しい家庭を築くために結婚したんだ!」
と言ったときに、「いや戸籍上はうちの実家の家族でしょ?」と戸籍上を強く強調された。
え?戸籍上旦那の家族に入ってるの?と、今メダパニ状態です。

メダパニになり、一番言いたかった事が伝えきれず悔しいです!!

336 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 09:10:04.66 0.net
すみません、激しくスレチでした
書き込みところを間違えました流してください

337 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 09:14:06.92 0.net
>>335
>「いや戸籍上はうちの実家の家族でしょ?」

結婚した夫婦は新しい戸籍を作り、本籍を自由に設定できる。
間違っている知識は正してあげよう。

338 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 09:22:35.19 0.net
>>337
スレチになんと優しい返信か!
間違っているのね、良かった!!

とてもスッキリしました!
これで言い返せる!!

339 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 09:27:11.02 O.net
メダパニがわからんけど、全然別だから。
てかここに書き込むより調べた方が早いし

340 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 09:31:43.23 O.net
スレチを構うなよ

341 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 09:39:43.92 0.net
家を継いでいくっていうのは大事な事だと思うけど
人に押し付けられてまでする事じゃないわなあ

342 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 10:54:56.78 0.net
継いでいくほど御大層な家なら最初から継ぐ話で結婚するじゃんw

343 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 11:21:26.73 0.net
とりあえず450円で戸籍謄本を取ってこよう
あなた(旦那)ももうあの家(義実家)の家族じゃないのよって

344 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 16:58:37.15 0.net
あなたの求めているものが全て手に入るならばあなたはどうしますか?

その力を手にしたいと考えたことはありますか?

https://www.youtube.com/watch?v=85Y55BF2U3Y

http://6807.teacup.com/noroikingdom/bbs

http://noroi.top/noroi.top.product.html

345 :名無しさん@HOME:2017/03/31(金) 17:28:07.30 0.net
>>335
パルプンテを唱えよ
結婚自体なくなるかもしれん

346 :名無しさん@HOME:2017/04/01(土) 02:22:23.61 0.net
夫が帰ってこない

347 :名無しさん@HOME:2017/04/01(土) 21:25:02.03 0.net
旦那が疲れた疲れたうるさい
黙れ!自己中!

348 :名無しさん@HOME:2017/04/01(土) 21:27:04.12 O.net
>>347
お前が黙れよ

349 :名無しさん@HOME:2017/04/01(土) 21:51:17.25 0.net
>>348
黙ってるからここでいってんだろ!

350 :名無しさん@HOME:2017/04/01(土) 22:05:55.05 O.net
>>349
うるさいんだよ
黙れ

351 :名無しさん@HOME:2017/04/01(土) 22:06:52.25 O.net
>>349
スレチの分際でうるさい
失せろ

352 :名無しさん@HOME:2017/04/01(土) 22:25:48.70 0.net
よし俺が黙ろう

353 :名無しさん@HOME:2017/04/01(土) 23:10:43.25 0.net
いや私が

354 :名無しさん@HOME:2017/04/01(土) 23:33:19.22 0.net
>>347
よしよししてあげれば

355 :名無しさん@HOME:2017/04/01(土) 23:48:31.76 0.net
しょうがないなぁ

はい
もしもし(末尾O)の消し方

IDNG(正規表現)に
^.{8}と入力した後NGにしたい末尾を入力する

例えば下のID
ID:MKj6nUkiM
をNG宣言にしたい場合は
^.{8}MをID正規表現に入れると末尾Mが消える

これで末尾Oは消せます

末尾ONG宣言にしたい場合は
^.{8}O
をID正規表現に入れると末尾Oが消えます

356 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 00:02:47.19 O.net
流れ嫁

357 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 00:14:45.12 0.net
>>356
しょうがないなぁ

もしもし(末尾O)の消し方

IDNG(正規表現)に
^.{8}と入力した後NGにしたい末尾を入力する

例えば下のID
ID:MKj6nUkiM
をNG宣言にしたい場合は
^.{8}MをID正規表現に入れると末尾Mが消える

これで末尾Oは消せます

末尾OをNG宣言にしたい場合は
^.{8}O
をID正規表現に入れると末尾Oが消えます

358 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 00:58:48.01 0.net
皆が専ブラ使ってる訳でもないし全ての専ブラで消える訳でもないのに書き込みがしつこくて
最早糞と同等の存在になってますよ

359 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 01:08:30.87 0.net
>>358
NGしたら?

360 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 01:10:15.77 0.net
今時専ブラ使ってないようなガイジは無視でええんちゃう?

361 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 01:12:19.03 0.net
>>358
抽出レス数:6だからしつこいって程でもないだろう
あ、本人が別回線で書き込んでたんでしたか
失礼失礼

362 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 06:54:40.56 0.net
>>54
あなたが管理してるんでしょ?ケチ臭いことしてるからカード使われるんだよ。最初に30万くらい渡しとけよ。生活と別に。

363 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 07:04:36.57 0.net
>>96
あんたって金貯めるために奥さん貰ったの?もう少し入れて欲しいって。自分の稼ぎ増やせよ。情けない。

364 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 07:07:39.82 0.net
>>102
つまんない男。魅力なし。男らしさ皆無。子供なんか作るなよ。それでも働けとか言いそう。男楽すぎ。ヒモかよ。

365 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 07:57:56.03 0.net
>>106
言えてる。

366 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 08:00:07.20 0.net
>>109
いらないわ、あんた。奥さんの稼ぎ、当てにして。死ねや、みっもねぇ〜

367 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 08:00:45.66 0.net
>>113
だったらなおさらだ。

368 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 08:28:50.74 0.net
一週間前の書き込みにレスしてキチガイなの?

369 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 15:00:29.05 0.net
>>357
mateじゃ消えないな

370 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 16:33:04.90 0.net
すみません、相談させてください。
乳児の子がいるのですが、夫が子供の前で私がいない時だとタバコを吸っているのがわかりました。
夫が子をベビーカーに乗せて散歩に出た後に戻ってきた時にすごくタバコ臭かったので問い詰めたら白状しました。
以前から子供の前でタバコを吸わないでほしいこと、普段は外で吸ってほしいことを伝えていました。
そのため夫は家にいる時は玄関から出て敷地内でタバコを吸ってます。

義実家も子供や妊婦の前でタバコを吸うため、おそらく私が神経質だと夫は思っていると思います。
私はタバコを吸っていたことがないためわからないのですが、タバコってそんなに我慢できないものなのでしょうか?
また乳児の前でタバコを吸うなという主張は神経質でしょうか?
どういう風に伝えたら子供の前でのタバコをやめてもらえますか?

371 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 16:44:53.10 0.net
>乳児の前でタバコを吸うなという主張は神経質でしょうか?
どういう風に伝えたら子供の前でのタバコをやめてもらえますか?

主張は正しくても可能でないことがある
言葉それも他人に聞いて復唱するだけでやめられる依存症があるならこの世に依存症はない
薬物中毒者にネットで聞いた魔法の呪文唱えて止められる?
依存症の治療でもして禁煙しない限りできないね 
依存症の医者も書いてるけど、節煙は続ける限り不可能、子供連れていても切れる時間になると吸う
相手が禁煙しない、離婚もしたくないなら小さい間は預けないしか自衛はない

>タバコってそんなに我慢できないものなのでしょうか?

依存症の本によると依存の強さは大麻よりも上って言われている
これより上は覚せい剤しかないって
特に最近は子供の頃から毒性や依存性は聞かされていて知った上で依存してる
つまり依存したい性格や心情があっての依存だからそこから脱却しないと無理
喫煙家庭の文化で育ったにせよ結局は旦那が依存症になりたい駄目人間ってこと
だからこそ最近の結婚では喫煙家でないとお互いの条件にする人が増えてる

自分の子は自分が守ろう、駄目な場合はタバコを吸わない人や託児サービスを借りてでも

372 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 17:18:07.78 0.net
>>369
あなたがmateでの消し方をここに書き込めば解決するよ

373 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 17:19:48.76 0.net
>>370
タバコを吸うのは敷地内でも煙は敷地外に流れるんですよ
迷惑ですから窓閉めて家の中で吸ってください

374 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 17:26:14.34 0.net
>>357
ここの板にはIDの概念が無いからTwincleも消えない

375 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 17:27:09.47 0.net
子供に煙を触れさせないようにベランダに出て外の通行人や他の家の洗濯物に煙を吹きかけるのですね

376 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 17:51:19.26 O.net
>>370
夫婦の問題というより煙草を吸う吸わないが相談の論点だからスレチ

377 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 17:58:55.44 0.net
>>374
0やOも一応IDじゃないの?

378 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 18:26:36.12 0.net
>>370

>>371←これ
依存症なんだよね

私は子供の頃から喘息があるんだけど、いくつかの原因のうち一つは父親や同居していた叔父やしょっちゅううちに入り浸ってた父叔父友達のたばこだと思ってる
まあ昭和の当時はたばこに関してはあまりうるさく言われてなかったし、大人になったら吸うものという感覚もあったろうし(たまに大人になる前に吸ってる人もいるけどね)w

でももし当時のたばこが無かったら、私はあんなに苦しい思いをしなくて済んだかもしれない
何度も入院しなくて済んだかもしれない
体育の授業を見学するのをサボりだと思われていじめられることも無かったかもしれない
先生にも辛くあたられないで済んだかもしれないとは思う

バージャー病って知ってる?
検索して旦那に見せてやってもいいかもね

379 :374:2017/04/02(日) 19:32:20.04 0.net
>>377
Twinkleだと他のID出る板ではNGID、NGワード、NGネームの登録項目があるけどこの板の
0やOはIDじゃないのかNGワードとNGネームの項目はあってもNGIDの項目自体が無いんだよね
他の専ブラも試してみたけどiosの専ブラアプリは軒並みダメ
消せる専ブラマジ裏山

380 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 19:58:28.90 0.net
>>379
専ブラにも色々あるんだね
うちはPCだからその点楽

381 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 20:13:24.02 0.net
>>370
父親の資格なしだね。はっきり言って。
受動喫煙、特に子供へのリスクを淡々と述べる。それでもわからないならどうしようもない。
あとは子供を父親に預けない。
親の資格のない人に子供を預ける貴方も母親の資格がないよ。

382 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 20:14:32.41 0.net
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383 :381:2017/04/02(日) 20:19:01.66 0.net
>>370
リスクを話すときは資料も準備してね。
一応ちゃんとしたソースを貼っとくわ。
因みに医学会では子供に受動喫煙させることは虐待行為だと言ってるよ。
子供はどんなに煙たくても逃げられないから。

日本呼吸器学会
https://www.jrs.or.jp/modules/citizen/index.php?content_id=83

384 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 20:24:46.98 0.net
まぁ正直昭和の頃は煙の中で何十万人の子供が育ったけどなんともなかったわけですから

385 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 20:36:20.64 0.net
370です。

皆さんありがとうございます。
きちんとしたソースを提示しながら話してみます。本人、反省しているようですが私がただうるさいから
謝ってるだけかもしれませんし、多分タバコの害についてはそこまで危機感ないと思います。
あと、夫に私の目の届かない場所で子を任せるのはやめます。まだ物言えぬ年ですし。
冠婚葬祭などでやむを得ない時は一時保育などを利用しようと思います。

386 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 20:43:30.59 0.net
>>384
ソース

387 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 20:48:55.04 0.net
>>384
>肺がんは最も患者さんの数が多く、2010年には約7万人が肺がんで亡くなっています。

http://ganclass.jp/kind/lung/know/patient.php

388 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 20:50:07.74 0.net
説得は
・ヒステリックにならない 感情的な言葉は使わない
・ネチネチ・ジトジトした口調にならない
・相手の家庭を執拗に落とさない、喫煙意識には時代の違いもあるから考慮を
・論破!私は正しいの!て上から目線にならない
のがコツらしい
お母さんがギャーギャー言いすぎて勉強前に勉強嫌い、掃除前に掃除嫌いにする事がある
それと同じで男って案外中身は子供のままだから、正しいことでも言い方で拒否反応がでる
追い込みすぎると家庭から逃走したくなったり、「それがストレスでタバコ」ってなるから
おだやかに子供と夫の健康が心配って論調を崩さないように
雨水と一緒、激しい雨は乾いた土にはしみ込まない、言葉も態度も同じだよ しんみりが有効

389 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 20:57:24.60 O.net
煙草の害云々は他でやれ

次の人どうぞ

390 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 20:58:30.18 0.net
>>387
たった7万人かぁ
タバコ原因はそのうち何%かな?

391 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 20:59:01.90 O.net
次の人どうぞ

392 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 22:04:57.81 0.net
>>391
他所行ってどうぞ

393 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 22:12:52.14 O.net
次の人どうぞ

394 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 22:27:24.33 0.net
>>390
馬鹿なの?

395 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 22:28:35.55 0.net
>>394
お前がな

396 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 22:56:46.86 O.net
次の人どうぞ

397 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 23:00:28.05 0.net
>>390はタバコを子供の前で吸ってるヤニカス虐待親かな?
虐待親は無視するのが一番

398 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 23:09:45.91 O.net
次の人どうぞ

399 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 23:46:12.31 0.net
>>397
アホだなぁ

400 :名無しさん@HOME:2017/04/02(日) 23:47:49.22 0.net
レッテル貼りをするやつは大抵が自己紹介だからな

401 :名無しさん@HOME:2017/04/03(月) 00:09:40.59 O.net
次の人どうぞ

402 :名無しさん@HOME:2017/04/03(月) 00:16:54.08 0.net
嫁の自称「手抜き飯」が好き。
いわゆる冷蔵庫の残り物でちゃちゃっと作るっていうメシ。
正式な料理名はないと思う。
「この間のアレ美味しかったね。また作って」って言っても
「どんなんだっけ?どうやって作ったっけ」って言われる。
なんとか料理名を付けてレシピを保管してもらえないだろうか。

403 :名無しさん@HOME:2017/04/03(月) 00:24:42.23 0.net
自分でやれば

404 :名無しさん@HOME:2017/04/03(月) 00:37:40.55 O.net
>>402
スレチ

405 :名無しさん@HOME:2017/04/03(月) 00:45:24.22 0.net
>>402
スマホくらい持ってるだろ?
毎回写真とれよ

406 :名無しさん@HOME:2017/04/03(月) 00:46:44.80 0.net
ちゃっちゃと作る=スピード料理は時間がないからやるもの
後であの時こうしてああしてこれはいくら入れてなんて書いてたら時間が掛かる
思い出して書くのって時間がいる かといって同時にやればちゃちゃっとできない
スピード料理の意味なくなるじゃん、忙しいからするのに余計な仕事増やしてどうする
「あの時のアレ」なんて言い方も年寄りが固有名詞でなくて察してほしい言い回しみたいで面倒
この前って何時さしてるんだ?アレって?って推察しながら聞くの鬱陶しいよ

作ってほしければ食べながら聞き出して、自分で食後に書いておこう
いつ食べた食材は何と何が入って、味付けは何の炒め物とか煮物とか

407 :名無しさん@HOME:2017/04/03(月) 00:59:51.37 0.net
嫁さんかわいそうに
わざわざ括弧までつけて手抜き呼ばわり
残り物料理ならいいけど、ちゃちゃっととか手抜きとか強調しすぎ
でもって数日後にこの前のアレとか
どれが気に入ったかわからないのにレシピ保存しとけとかなら全部書かなきゃ
どうせ手抜きだろ、ちゃっちゃとだろ、レシピも書いとけって嫁さんの労力軽視しすぎ
私なら切れるかも、子供が小さいとか共働きとか忙しい理由があるなら二度切れるわ

408 :名無しさん@HOME:2017/04/03(月) 01:11:47.03 0.net
いくら手抜き料理でもどうな風に作ったか位普通覚えてるでしょ
405の言うとおり写真撮ってそれみせなよ

409 :名無しさん@HOME:2017/04/03(月) 01:20:10.93 O.net
>>402
ここで愚痴る暇があるなら嫁に聞いて書き留めるでもしろ
はい、解決!
終了〜!


次の人どうぞ

410 :名無しさん@HOME:2017/04/03(月) 01:52:57.88 0.net
相談させてください

411 :名無しさん@HOME:2017/04/03(月) 02:41:10.73 O.net
>>410
ダメ
他あたれ

412 :名無しさん@HOME:2017/04/03(月) 04:10:35.84 0.net
>>410
411はキ◯だから気にしないで書いてね
つか断ってから書くルールはない

413 :名無しさん@HOME:2017/04/03(月) 08:46:22.47 0.net
>>402
手抜きだなんて酷い言い草
うちの旦那は「オリジナル料理」って言って、「美味しいけど再現するのが難しいのが
オリジナル料理だよね」っていつも笑って言ってるよ

414 :名無しさん@HOME:2017/04/03(月) 11:47:07.49 0.net
手抜き料理ってことにそんな突っかかる?
手抜き料理作るけど、そんなに怒ること?夫に言われても何も思わないわ
家庭内がピリピリしてるの?

415 :名無しさん@HOME:2017/04/03(月) 11:48:33.29 0.net
自称するのは勝手だけど、作ってないお前が言うなよって事じゃない?
世の中そういう事って多いよね

416 :名無しさん@HOME:2017/04/03(月) 12:05:23.36 0.net
材料揃えてレシピ通りに作るより、冷蔵庫の余り物でチャチャッと美味しい料理を作る事の方が難易度高いからね

417 :名無しさん@HOME:2017/04/03(月) 12:28:12.77 0.net
この人は嫁の自称「手抜き飯」って言っただけで他になんて言えばいいかわからなかっただけだと思うのにな
そこに突っかかる人多すぎだわ

ま、私もスレチだからこれ以上は言いません。すみません

418 :名無しさん@HOME:2017/04/03(月) 23:40:48.12 0.net
>>402
手際の良い嫁さんだね。
美味しいと思ったらすぐに
褒めてあげて、
どうやって作ったのー?
って話題にしたら。

419 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 17:50:13.68 0.net
ここでいいかな?スレチ&読み辛かったらごめん。
結婚2年、かまってちゃんは自覚してる。

わりと夫といちゃつきたいけど冷たくあしらわれるから、動画観てる時に勝手に繋ぐんで手だけ貸してくれって頼んだ。
無論冷たくあしらわれ、動画観終わるまで待てって言われたんだけど、あんた私が寝るまで動画観てるやんけ、じゃあ無理やんけってなっちゃって喧嘩。
私のスキンシップは過剰?やめた方がいいのかな?

離婚てほどじゃないけど、このままじゃ無関心な夫婦になりそう。
どうしたら夫ともう少し夫婦としての時間を持てるだろうか。

420 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 17:53:44.69 0.net
状況がよくわからないから>>1読んでテンプレ埋めて

421 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 18:11:49.03 O.net
>>419
スレチ
キモい

422 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 19:03:12.87 0.net
>>420
ありがとう

20代前半嫁(私)、20代後半夫、共働き
交際2年結婚2年目

交際時はお互い抱きついたり寝る前のキスなどスキンシップはあったが、結婚したあたりから減少
セックスも夫が仕事で疲れておらずかつ翌日が休みの時と限定され、それも結局守られず半年に1回あるかどうか

私はセックス等の肉体的コミュニケーションがないのであれば、せめて手を繋ぐ程度の触れ合いは保ちたいと思っているが、夫はyoutubeやゲームするのに邪魔だからと拒否。
ただし気分次第でつないでくれる時もある。

夫にもう少しでいいから夫婦としての時間を持ってほしい
スマホに夢中になるのはかまわないけど、それで家庭をないがしろにするのは違うと思い、どう伝えたら2人で話を楽しんだり、手に触れる程度のスキンシップを保っていけるか相談したかった。

かまってちゃんなのはわかってるけど、毎日触れるのすら拒否されんのはきつい。

423 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 19:19:05.44 0.net
>>422
あーそれもう無理だね
直らないよ

424 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 19:29:29.94 0.net
>>422
>かまってちゃんなのはわかってるけど

自分が普通ではない異常な人間だと分かってるってことでしょ
なのに旦那に異常な要求してて、その通りにしてくれない旦那こそ悪人で
自分はただただ被害者って意識じゃん。自分は何も悪くないと思ってる

旦那のこと全然考えてない。自分のことばっかりの超自己中
その辺り見透かされてるよ

ぐだぐだ言ってないで、旦那の方が絡みたいと思うような人間になれよ
今じゃただの幼稚で我儘な自己中女

425 :419:2017/04/05(水) 19:29:40.51 0.net
>>423
それはスレチだから相談に乗れない結果のレス?
そうじゃないなら、無理な理由と改善点を教えてほしい。じゃないと私だけじゃなく他の人も相談する意味がなくなってしまうのでは。

426 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 19:31:27.10 0.net
レススレの方が合ってる気がする
コミュニケーションて意味なら共通の趣味を持つかペットを飼うくらいしか思いつかない
休みに出掛けた時に手繋ぎくらいしないの?

427 :219:2017/04/05(水) 19:32:52.68 0.net
>>424
そうか、なるほど。たしかに自己中だなーってのは自分でも思うし、改善しなきゃならないね。
夫婦って、一度なくなったスキンシップがその後の努力で改善される?
どう努力したら良いかが私にはわからないのだけれど…

428 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 19:34:23.47 0.net
スキンシップがセックスそのものなのか話をしたいのか軽く手を繋ぐくらいしたいのか、まずそこをハッキリしてくれないと答えようがないよ
もしセックスを目指すならレススレ、違うならどんなスキンシップをしたいのか具体的に書いておくれ

429 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 19:34:44.75 0.net
なんつーか、レスは離婚原因にもなるし…ねぇ。

430 :219:2017/04/05(水) 19:40:18.25 0.net
うーんと、レスは別にいいんだ。こんなもんかなーと思ってる。

ほんとにどこか身体の一部が触れている程度(隣に座る、手を繋ぐ)で安心できるんだけど、動画観てるから、スマホゲームしてるからという理由で触ることすらウザがられる。
集中してんだから余計なことするなと。

別に両手貸してと言ってる訳じゃないのに、片手間にすら相手してもらえないのかと訴えると夫は沈黙。
どう言葉をかけたら良いかわからなくて。

431 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 19:40:45.72 0.net
>>425
無理な理由:男としての本能
無理な理由:無い、無理

432 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 19:41:45.01 0.net
>>431
×無理な理由:無い、無理
○改善点:無い、無理

433 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 19:43:03.33 0.net
手をつなぐとかハグとかかな?
だったら自分が好きなときにするしかないと思う。旦那さんが嫌がってる以上強制したって意味ないもんね。約束したって破られてるんだし
やだって言われたらすぐやめてを繰り返していって自分も相手も慣れていく感じかな

とりあえず相手が何かしている時の構ってちゃんはやめよう

434 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 19:43:44.86 0.net
>>430
何かやってる時にベタベタされれば俺でも切れるわ
動画観てる時は動画に専念
べたべたする時はべたべたに専念じゃきゃ駄目

435 :219:2017/04/05(水) 19:48:50.05 0.net
なるほど。
誰かのような無能なレスじゃなく、しっかり理由も書いて相談のってくれてありがとう。
荒れたら申し訳ないから誰とは書かないが。

とりあえず、私はもう少し我慢とメリハリつけた関わりが必要だね。
助かった!アドバイスさんくす!
次のお方ドゾー

436 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 19:51:32.63 0.net
旦那がスマホに集中してる時は我慢して、寝る前にハグさせてもらうとか、外出するようにして手を繋がせてもらっては?
嫌な時に無理矢理されても余計いやがられるから、それなら交換条件じゃないけどかわいくお願いしてみたら
でも新婚2年で半年ないんじゃ立派なレスだよ
簡単なスキンシップが取れないのは根底でレス問題と関わってくる
子供はどうするのさ

437 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 19:52:15.19 0.net
>>435
相談に乗ってもらう立場でそういうこと言うなよ

438 :419:2017/04/05(水) 19:58:43.82 0.net
437
ごめん、こーゆーことするから自己中なんだな。申し訳ない。

436
それこそスレチになりそうだけど、お互い小梨でもいいかーと思ってるからその点は大丈夫。
心配してくれてありがとう。
次のお方ドゾーっつったのにごめん!さいなら!

439 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 20:02:06.37 0.net
素直でわろたw
改善されるといいね

440 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 20:04:25.51 0.net
>>435読んでも分かるよね、自己中でDQってことが
気に入らない答えには無能呼ばわり 都合のいい事だけいってちやほやかまって欲しいだけ
そんな人に親身になりたい人っている?いないよ

家庭内だって同じ、結婚前は隠して居た地がでるにつれ一緒に暮らすのはつらくなる
だから相手はスマホや動画なんかで気をそらして一緒に時間をやり過ごす そんな段階かと
もちろんスキンシップもだんだん嫌いになる 嫌悪感てやつね
以前も似た人で旦那にベタベタしたら旦那が吐いちゃって家出した人いたね
もうじき旦那が逃げ出したりして、案外スマホで逃げたい寺見てるとか

441 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 20:06:56.89 0.net
>>435
無能な質問しておいて回答してくれた人を無能扱いする
だからろくな回答が来ないんだよ

442 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 20:08:34.10 0.net
誰もが思ってるが言わない真実
それは>>419に魅力が無いだけ
女として終わってる

443 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 20:09:20.75 0.net
>>440
いや、一応相談の体は成してたろ
それに>>431の返答とかあったら言いたくもなるわ。
本人だけじゃなく読んでる側も不快だぞ
言い合いも見苦しいからこれ以上書かんけど、相談スレなら言葉は選ぶべきだろ

444 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 20:09:26.36 0.net
真面目に答えてあげたけど、荒らしみたいなのをスルーできないところがお子ちゃまだね
もうちょっと大人になって欲しい

445 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 20:10:20.51 0.net
次は>>435をフルボッコにするターンで

446 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 20:10:45.34 0.net
それ、女として魅力が無いだけ
旦那は間違い無く外に女いるね

447 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 20:11:39.54 0.net
手を繋ぎながら寝ればいいじゃない。他の時ら用事あるから嫌なんだろうし

448 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 20:12:08.57 0.net
20代でレスは気になるけどね
ベタベタくっつき過ぎて嫌になったのかも
男性はひとりの時間を欲しがる人が結構いると思うから放っておく時は放っておいて、ベタベタする時は思い切りして、メリハリがあった方が良さそう

449 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 20:12:12.45 0.net
>>443
ちゃんとテンプレ書いてたしね

450 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 20:12:13.98 0.net
荒らしスルーできなかった435の負け
ドンマイ

451 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 20:12:30.18 0.net
>>443
>>431は事実だろ
セックスレスって事は男として嫁を女と見れないってことだ

452 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 20:13:25.80 0.net
はいここまでー
次の方どうぞ

453 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 20:14:16.22 0.net
>>443
>相談スレなら言葉は選ぶべきだろ
は?こんなのいつもの事じゃん
嫌ならネットなんかで相談しちゃいけないよ

454 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 20:15:26.21 0.net
419が名無しでレスしてるけどバレバレだなw

455 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 20:15:54.90 0.net
>>452
419おつ

456 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 20:16:08.59 0.net
女として以前に対等な人としての会話これじゃなりたたないのでは?
だからイチャイチャ以前に会話もあまりしたくない
相手を不快にする態度や言動が出るんだと思う
人として嫌悪を感じていたら当然異性としての魅力もなくなる
交際2年結婚2年なら性格の見極めもつかないうちに結婚しちゃったんだろうけど
でも日も浅いし子供もいないなら旦那さんは決断するなら早いうちじゃないかな

457 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 20:16:47.13 0.net
>>451
男としての本能と書いたのは俺だがそれ以外に答えようがないよなw

458 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 20:18:01.22 0.net
>>456
旦那はもう他に女いると思うよ
近いうちに離婚だと思う

459 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 20:18:22.49 0.net
456が真理かもしれん

460 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 20:19:36.49 0.net
この短い書き込みですらすでに不快だしね
旦那はもっと不快だろうよ

461 :419:2017/04/05(水) 20:20:47.41 0.net
なんか、擁護してくれてる人もいてすごい申し訳ない…でしゃばってごめん。
私が自己中でDQNは認めるし荒らしスルーできなかったのも素直に謝ります。申し訳ない。
ネットの世界を嘗めてたぜ。
ありがとうね。

462 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 20:21:04.39 0.net
>誰かのような無能なレスじゃなく、しっかり理由も書いて相談のってくれてありがとう。
>荒れたら申し訳ないから誰とは書かないが。
こういう喧嘩ごしの態度が旦那にも出てるんだろ
そりゃスキンシップも嫌がるわ

463 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 20:22:27.76 0.net
>>461
>荒らしスルーできなかったのも素直に謝ります。
気に入らない答えだったからって勝手に荒らしにするなよ
そういうところが駄目なんだよ

464 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 20:24:06.24 0.net
いつのまにか俺が荒らしにされてるw
男としての本能って答えはそんなに駄目な答えか?
俺としては100%正解だと思ってるのだが

465 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 20:30:59.78 0.net
次の方どうぞ

466 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 20:32:55.09 0.net
>>464
100%は言いすぎ50%くらいだね
残りの50%は人としての本能w

467 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 20:33:35.23 0.net
>>464
お前みたいな下手くそなネナベ女などハナから相手してないよ

468 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 20:33:49.73 0.net
>>466
なんか、それならしっくりくるw

469 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 20:37:46.94 0.net
>>461
どんまい

470 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 20:55:30.66 O.net
次の人どうぞ

471 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 21:01:11.57 0.net
ざまーみろ感で終わりましたな

472 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 21:03:19.99 0.net
>>467
ババア元気出せよw

473 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 21:12:45.90 0.net
レススレにさっさと行けばこんなことにならなかったのに、固執したのが裏目に出たな

474 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 21:32:33.35 0.net
女としてレスは認めたくなかったんだろうね
だからあくまでもスキンシップがしたい、夫を変えたいという態度だった
くだらないプライドだね

475 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 21:34:20.37 0.net
夫婦間の悩みかどうか微妙ですので
該当スレあったら誘導お願いします
夫が大学生の娘にベッタリでまるでストーカーのようです
接待ゴルフにまで連れ回します
何とか止めさせたのですが何か方法ないでしょうか?

476 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 21:36:22.89 0.net
>>475
娘は嫌がってるの?

477 :475:2017/04/05(水) 21:40:57.36 0.net
>>476
はい
嫌がってますが人が良いのと、夫がすぐ拗ねて面倒くさいので
結局付き合ってあげています

478 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 21:43:31.13 0.net
>>477
それ娘は嫌がってない

旦那と娘の仲に嫉妬するババアきもい

479 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 21:47:52.38 0.net
>>477
嫌がってるというのは、娘さんから聞き出した本心?

480 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 21:48:17.29 0.net
娘が彼氏作って、遊びに行きゃいいじゃんよ

481 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 21:48:30.09 0.net
>>478
全く嫉妬していません
事実娘は夫に連れまわされてから家に帰ってくると
いつも不機嫌で私に2時間ぐらい毎回愚痴ります

あと夫が連れまわした結果夫の同期のバツイチの50代の男性に目をつけられ
連絡先を交換させられた挙句
向こうからも何度も連絡が来ていて困っています

482 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 21:50:09.04 0.net
>>481
えーそりゃきもい
旦那さんにはそれ伝えたの?

483 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 21:50:57.42 0.net
>>481
夫はおっさんから娘に連絡があることは知っているの?

484 :475:2017/04/05(水) 21:51:29.73 0.net
>>480
彼氏はいますが遠距離恋愛中で普段は会えないみたいです
バイトしたり友達と遊んだりもしていますが
理系とは言えそこは農学部
時間が余ってしょうがないみたいで
その隙に夫が連れまわしてます

485 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 21:52:56.39 0.net
>>484
夫婦仲はどう?

486 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 21:53:44.20 0.net
周りに娘を褒めて貰いたいんでしょうよ。お茶汲み要員じやないの?よく出来た娘さんだねぇ、的な。

487 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 21:56:53.18 0.net
一人暮らしさせれば?

488 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 21:58:00.39 0.net
トロフィーワイフじゃなくてトロフィー娘だな

489 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 22:05:52.85 0.net
父親にしろ母親にしろ、過度に子供へ依存する人は夫婦が上手くいってない
特に依存している方が不満を抱えているイメージだな
>>484 夫婦仲どうか? 夫婦2人の時間はありますか?

490 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 22:08:39.11 0.net
>>484
父親は娘を時間が余ってしょうがなさそうだから誘ってるわけだし、
娘は娘で時間が余ってしょうがないので自分の意思で父親の誘いに乗っかっている

それだけの話じゃん

491 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 22:15:17.37 0.net
娘に時間を作らせるしかないでしょ。農学部だからといって暇ってのがよく分からない。研究することないのかな。
旦那が拗ねるというけど、そこをおかしいと指摘しないの?拗ねれば周りが言うことを聞くという流れができてしまってるから、旦那がそれでいいと思いこんでるんだろうよ。
面倒くさいなら母と娘で力に合わせて嫌だと言う姿勢を崩さないことが大事だよ。

492 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 22:15:19.95 0.net
>>475
貴方から旦那に娘が嫌がってると伝えた?
それに対して旦那はなんて答えた?
何て言って拗ねるの?

493 :名無しさん@HOME:2017/04/05(水) 22:45:18.72 0.net
娘に愚痴は父親に言えと言いなさい

494 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 02:22:16.11 0.net
接待ゴルフに若い女連れてくってコンパニオンみたいなもんでしょ
娘にやらせるなんて本当に気持ち悪い
お母さん守ってあげてほしい

495 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 02:31:02.58 0.net
とは言え2時間も愚痴とは盛り過ぎで信用できない話だろ?

496 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 02:42:29.57 0.net
女なら2時間くらいダラダラ愚痴言い続けられるよw

497 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 10:01:55.63 0.net
娘に「嫌なら嫌だとはっきりお父さんに言いなさい」って言って愚痴も聞かなければいいだけ。
母親に愚痴吐いてすっきりするから娘も繰り返すんだよ。

498 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 11:22:53.21 0.net
学費出してもらってたりと心情的に対等に言い返せない子供だっているでしょ
デモデモダッテの嫁とはわけが違う
まだ自立してない子供なんだから親が助けてあげるのも一つの方法

499 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 12:57:15.97 0.net
農学部が暇とか信じられない話だけど、バイトさせれば解決。

500 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 13:48:06.90 0.net
母親と先約がある事にして断らせたら?
先約の内容は買い物でも掃除でもDVD鑑賞でもなんでもいいからさ。

501 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 14:30:52.03 0.net
>>499
自分もそこ思った
作物や動物の世話とか実験とかいろいろ忙しそうな学部だよね

502 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 17:37:11.61 0.net
>>501
農学部は学科によって全然違うよ
楽な科も忙しい科もある
自分は応用生物だったけど毎日忙しかった

503 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 22:03:07.47 0.net
475さんと娘さんが出掛けるとか課題があるって事にするとか、嘘でも用事がある事にするのは?

504 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 22:22:57.48 0.net
大学生にもなって暇を持て余してて
親父に連れ回されても親父には何も言わず
連れ回されないよう策を練って動くわけでもなく
家で長々愚痴ってるだけ

行動力が全くなく受動的
社会に出て遅れをとるタイプの典型例

親父はそんな娘を心配してて
行動力がなくこの先狭い世界で愚痴ってるだけの人間にならないよう
せめて強引にでもいろいろ連れ回して経験積ませて
見聞を広げさせようとしてるって感じ

505 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 23:09:29.36 0.net
>>504
確かに娘は愚痴ってばっかりで何も対策とってないからそういう見方もできるね
でも旦那も拗ねるような人間だからなぁ

506 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 23:16:23.93 0.net
母親も母親で、ここで出てきたような対策はすぐ思いつくはずなのに何もやっていない様子だね
愚痴ばっかで何もしない母娘
こりゃ駄目だわ

507 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 23:17:29.71 O.net
次の人どうぞ

508 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 23:27:13.59 0.net
大学生なんてやりたいこと行きたいところ沢山あって、時間もお金もどれだけあっても足りないくらいが普通じゃないの?
時間が余って仕方ないなんて、何か不健康な感じだね

バイトもっと増やしたらどうかな?
遠距離恋愛なら彼氏と会うにもお金かかるだろうし、稼いだお金で新しい趣味を始めるとか、習い事をするとか、資格の勉強をするとか
「自分の時間」をもっともっと充実させて、父親が入り込む余地をなくしてしまえばいい

父娘の仲が良いのは良いことだけど、>>475の旦那の娘への接し方は、ちょっと不健全なものを感じる
もういい加減しっかり子離れさせなければいけないのでは?

509 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 23:35:47.48 O.net
次の人どうぞ

510 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 23:36:00.31 0.net
不健康なの見かねて外に連れ出してるんだろうね

511 :名無しさん@HOME:2017/04/06(木) 23:51:25.41 0.net
そもそも父娘、母娘の問題なのに夫婦の問題だと思ってるところがおかしい
スレ違いだ

512 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 05:51:20.05 0.net
元々夫婦が上手くいってないんだよ
接待ゴルフだって本来は夫婦同伴なのかもしれない

513 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 08:42:21.27 0.net
結婚前資産の処理について

子無しの30台中盤夫婦です。
私には結婚前資産としてまとまった現金と株式があります。株式は実家の会社の株ですが、会社と言っても実家の資産管理しているだけのもので、実態は実家資産の生前贈与のようなものです。
そしてその株式は兄弟で4分の1ずつ持ち合っている状態です。

先日の帰省で、嫁のいないところで兄弟間で話し合いがありました。内容は、自分らの死後、上記株式は子供のみに相続させる事、子供が居ない場合は兄弟に相続させる事です。理由は、血の繋がりの無い人間に実家の資産(不動産多め)を相続させると、争いの元になるためです。
長くなるので分割させてください。

514 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 08:49:38.92 0.net
結婚前資産の処理について2

そこで相談なのですが、この事は嫁に伝えておくべきでしょうか。
嫁は、私の実家が資産家である事はなんとなく知っているはずですが、詳しい内容までは伝えておりません。
私自身は、兄弟間の協議に関しては全面賛成です。もちろん、嫁には、結婚前資産のうち現金については渡すつもりです。ただし株式価値に比べたらかなり少ないです。2000万に届かない程度です。
なので、先にこの事を伝えると、夫婦関係がギクシャクするのが怖いです。しかし火種を後に残しておくのもかなり不安です。
ここの意見を聞いて、嫁が何も知らないうちに兄弟に株式を贈与してしまうことも考えて居ます。
みなさん、夫がこのような話をしてきたらどう感じるものなのでしょうか。

515 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 08:52:29.07 0.net
>>513
>血の繋がりの無い人間に実家の資産(不動産多め)を相続させると、争いの元になるためです。

こういう考えなら、そもそも兄弟で分割なんかしないで跡取り一人が株式を相続して他の兄弟は現金で分けるべきなんじゃないの?
血のつながりがあったって孫世代になったらもう他人だよ。
たわけの語源は田分けという説もある。

516 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 09:07:55.36 0.net
いま現在の生活に奥さんが不満を持ってたり
先の生活に不安があったら揉めそうだ

それと子供を作る予定はないの?
子供に相続させるということなら
わりと納得しやすいよ

517 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 09:08:07.81 0.net
>>514
嫌だからしないで
でもあてにしてる素振りがあるなら匂わせて

518 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 09:50:22.67 0.net
全レス禁止というのは、一人ずつへの追加説明とかをしては行けないという事なのでしょうか。あまり利用した事がないため何か間違っていたらお教えください。

共有について
おっしゃる通りです。ですので、株式にして配当金という形でくばっております。株式の単位の関係で、これ以上の株式の分割は起こらないため、私たちの代以後は、長男が株式、それ以外の子は現金という形で分けていくのでしょう。

現在の生活と子供について
現在の生活環境については、嫁は専業主婦ですが、私の年収自体は平均的なものだと思います。子無しのため、かつ、給料は全額渡しているため、嫁としてはそこそこの環境ではあるのではないでしょうか。自身の小遣いは上記株からの配当金(という名の贈与)で賄っております。
子供については嫁が子供嫌いのため、今の所作る予定はありません。
1つの懸念として、この話をきいて、嫁が急に子供を作ろうとしたならば、急激に愛情が冷めてしまうのではないかと思っております。

514さんについて
しないでほしいというのは相続話自体をでしょうか。それならば極秘裏で早めに動くのが良いのかも知れませんね。このような問題を抱えたままでいると、色々と気が重いです。
嫁が私の実家の相続をどの程度宛にしているかは正直分かりません。長男である私が実家の財産を少なくとも何分の1かは受け継ぐのは当然であると認識しているとは思います。

519 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 09:59:26.57 0.net
>>518
>自分らの死後、上記株式は子供のみに相続させる事、子供が居ない場合は兄弟に相続させる事です。
>理由は、血の繋がりの無い人間に実家の資産(不動産多め)を相続させると、争いの元になるためです。

520 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 10:09:55.62 0.net
ごめん押しちゃった
>自分らの死後、上記株式は子供のみに相続させる事、子供が居ない場合は兄弟に相続させる事です。
>理由は、血の繋がりの無い人間に実家の資産(不動産多め)を相続させると、争いの元になるためです。
>私自身は、兄弟間の協議に関しては全面賛成です。もちろん、嫁には、結婚前資産のうち現金については渡すつもり
これをちゃんと話し、話すかどうか悩んだ、この話を聞いてもしも急に子供を作ろうと提案されたら夫婦仲がうまくいかなくなるのではと思って
と伝えたら?
奥さんが当てにしてるなら知るのが先でも後でも揉めるだろうし、どうせなら先に済ませた方がいいと思う
生活にも困ってないようだから、あーそうなんだーで終わるかもよ

521 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 10:19:13.62 0.net
>この事は嫁に伝えておくべきでしょうか

伝えておこうがおくまいが、いざその時になったら旦那の兄弟が「株は実家の物だから返しておくれ」って言ってくるわけでしょ。
小梨のまま死んだら実家に返してほしい財産があることは言っておかないと。
あと遺言状も書いて。

522 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 10:40:11.21 0.net
遺言状を書いても遺留分は嫁にいくのでは?

>>518
そう。
嫁にいかない財産なんでしょ。
なら別に言わなくても良いじゃない。
嫁にとっては旦那家族から「お前は家族じゃない」と言われてるようなものなんだし。
配当金をちょっとプールといて、然るべき時に婚前資産とプール金をあわせたものを相続したと伝えれば良いと思う。

523 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 11:07:47.44 0.net
様々なご意見ありがとうございます。今の所、
1.嫁に、実家からの相続分は、株式に統一されており、兄弟に全て渡すつもりである事を伝える。
2.何も言わずに先に生前贈与してしまう。
のどちらかにしようと考えています。

1の場合、
嫁が私の相続財産に期待しているのであれば夫婦仲が険悪になる。死後の諍いも起きうる。(遺留分という概念が抜けておりました。ご指摘ありがとうございます。結婚前財産云々は離婚時の話でしたね。)
というデメリットがあります。
2の場合には何かデメリットはあるのか、パッとは思いつきません。
子が出来た場合が唯一気がかりですが、その蓋然性はかなり低いように思います。


なお、嫁に実家財産を渡すべきでないという私の考え方を批判される事を覚悟しておりましたが、意外と許容されているようなので、嫁も許容してくれると信じて話した方がスッキリするようにも思えて揺れております。

524 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 11:14:52.84 0.net
>>523
2.のデメリットはあなたの小遣いが無くなるくらいでは?

あと相続時にはあなたはこの世にいないわけで、孤立無援の奥さんと義兄弟連合の話し合いになるわけですよ。
その時にどんな感情が沸き起こるかは今は誰もわからない。
もし自分なら、火種はさっさと消しておいてくれと思う。
株がなくても充分お金持ってそうだもの。

525 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 11:20:09.21 0.net
自分なら相続に兄弟や甥姪を混ぜないで欲しい めんどくさいから
申告期限もあるし関わる人間が少ないほうが楽だと思う
小梨確定で嫁の物にならない財産なら今のうちに贈与して
相続は相続順位2位以内で収めるような遺言を用意しておいて

526 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 11:33:10.73 0.net
専業で子供イラネの女なあ
ワガママなタイプだろうしどうなんだろうな

527 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 11:42:37.97 0.net
その手の相続の場合、だいたい子〜孫世代あたりで分散を防ぐために株式の回収があるんだよね
まだ若くて遺言書や回収の話まで進まないだろうから、
今ある現金と株式の所在だけどうするか決めておけばいいんだよ

528 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 12:29:06.32 0.net
どっちにしろいますぐ嫁に言う必要があるとは思えない
自分の命がやばいと思ったら遺言残しつつ嫁に話せば

529 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 13:07:36.72 0.net
>>523
許容するかは人によるよ
揉めたら終わらなさそうなので話さない方がいいと思うけどな。なぜ言わなかったと言われたら相続は嫁には関係ないからでいいのでは

うちも似たような感じで私は遺留分は放棄するつもりだけどできれば生前に分けておいて欲しいとは伝えてある
義実家の財産は義父の血の繋がった人にいってほしいわ

530 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 15:17:33.69 0.net
嫁に言っといた方がいいと思うよ
嫁が財産アテにしてるなら夫婦仲が険悪になること心配してるけど
夫亡き後に知ったら恨まれるよ
自分が生きてる間さえ平和ならそれでいいって自己中だと思う
まあアテにしてるとも限らないし

あと直接関係ないけど血縁の人間同士なら争いにならないものなのかな〜と思った
不動産所有してるのイトコ同士とかになっていくわけだよね

531 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 15:22:16.39 0.net
小梨なら100%嫁が相続するの難しいわけで
2.の何も言わずに生前贈与するだと
夫が生前贈与した分知らずにさらに義親か義兄弟に1/3や1/4渡しちゃうかもしれないよ
ちゃんと話しておいた方がいいと思う
小梨なら遺言状必須だね

532 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 17:13:04.56 0.net
>>523
>嫁も許容してくれると信じて話した方がスッキリするようにも思えて揺れております。
他人のお金だから許容してるのであって、自分だったら凄く嫌よ

533 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 17:22:47.72 0.net
>>514
>夫婦関係がギクシャクするのが怖いです。しかし火種を後に残しておくのもかなり不安です。
弁護士に遺言頼んで嫁には何も言わない
これなら「生きているうち」に問題が発生することはない

534 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 18:32:22.14 0.net
>実態は実家資産の生前贈与のようなものです。

これ贈与なかったことにできないの?
生前贈与を受けて、それをまた別人に生前贈与するか相続させるとなると
そこで嫁の遺留分発生しちゃうよね?
最初から親から生前贈与受けない、相続時も放棄するってことにしといたら、無問題だと思うんだけど

535 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 19:49:55.99 0.net
>>523
兄弟間の約束事について嫁に話そうか話すまいか考えてるってことは、
兄弟間で「このことは誰にも話すな」みたいな鉄の掟はないんでしょ?
なら他の兄弟は自分たちの家族に普通に話してることは十分あり得る

大きな資産の話なんだから、親戚付き合いの中で誰かの嫁から嫁へ、みたいな流れで早晩漏れ伝わるよ

これを踏まえれば1一択。2はありえない

まあ仮に嫁には絶対に漏れ伝わらないとしたときの2のデメリットは、
生前贈与時期が早すぎるとあなた自身が後悔し得るということ

今嫁とは離婚や死別して、あなたは再婚し子供を設けることだってあり得る
それより前に生前贈与しちゃってたら、子供には残すことできない

536 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 20:28:17.92 0.net
正直、農業やってるの長男だけの田舎農家の土地相続じゃあるまいし
資産の話だから嫁にも相続させてやればいいのにって思った
513自身も子を為さなかった嫁を家族扱いしてないみたい

>先日の帰省で、嫁のいないところで兄弟間で話し合いがありました。内容は、自分らの死後、上記株式は子供のみに相続させる事、子供が居ない場合は兄弟に相続させる事です。

小梨をハブるってのは親提案でもないんだよね
これ提案した兄弟は子蟻なんだろね〜小梨ハブって取り分増やしてウマーて感じ
兄弟、イトコ間で争い起きないとも限らないのにw

537 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 20:32:56.62 0.net
兄弟いとこ間で争いが起こらないとも限らないけど代々で継承していくのがその家のやり方ならそれでいいんじゃないの?子なしをハブとか嫁を家族と思ってないってどこで判断してるの?
こういう人がいるから相続って揉めるんだなと思った

538 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 20:35:25.74 0.net
あとさ

>自分らの死後、上記株式は子供のみに相続させる事、子供が居ない場合は兄弟に相続させる事

こんなん守られるかどうか分からないね
子蟻の兄弟のところも法定相続で1/2、遺留分でも1/4持ってる残された妻が黙ってるとも限らない
それでその妻が再婚したらまた違うところに資産は流れていくし、売っ払ちゃうかもしれない
結局、小梨(513)から資産巻き上げるための兄弟会議に見えるよ

539 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 20:44:24.20 0.net
嫁が>>536、538みたいな考えなら今言おうが死んでからであろうが
確実に513とその親族と揉めて裁判沙汰になるだろうね
言い方悪いけど小梨だし今ならまだお互い人生やり直せるよ

540 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 21:01:37.15 0.net
>>537
代々で継承していくのその家のやり方ってどこに書いてるの?
兄弟間で始まった話みたいだし

遺留分の目的はそもそも残された家族の生活の保障だから
それすら放棄させるってことはそういう扱いなんじゃない?

513が嫁に実家の資産を微塵も相続させたくないんなら自分自身が相続しなきゃいいんだよ
生前贈与返却して

541 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 21:10:52.86 0.net
こわい

542 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 21:22:51.10 0.net
嫁に対してどうしようかという相談なのに何で相続の仕方がおかしいとか生前贈与返却とか関係ないアドバイスをするんだろ?
そんなこと聞いてねーよw

543 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 21:35:10.36 0.net
>>542
兄弟提案の相続の話が変てのは自分の一感想で、どう思いますか?という514への回答だから関係ない人は無視してくれたらいいけど
生前贈与の件は遺留分の対象になるから、513から兄弟に生前贈与してて、513亡き後嫁が遺留分求めて裁判起こしたら大変なことになるよって話w
親存命なら嫁に1/3、親いなければ嫁に3/8の遺留分の権利があるからね

544 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 21:47:55.45 0.net
株式だの不動産だのたくさんある資産家一族なんだから
相続関係の処理なんて手慣れたものでしょう

嫁から減殺請求が来たら、馴染みの弁入れて法律通りに処理するだけ
請求内容に問題なければ淡々と請求通りの現金くれてやって終了

545 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 22:06:02.64 0.net
改めて513見ると実家の資産管理会社の株なのか
一族以外の人間には相続させる気起きないのも納得
相続させたらそれこそ本当に争いの種になるね

546 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 22:38:31.04 0.net
>>543は何か勘違いしてるね

547 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 23:03:26.83 0.net
みなさん、ありがとうございます。
帰宅時にご意見読ませていただきました。
1の意見の方が多いように感じましたので、参考にして、今日一晩じっくり考えてみようと思います。

いくつか疑問を呈している方がいたので、返信させてください。
1.兄弟間のこと
4人兄弟のうち、1人はは子供あり、2人は子無し(私含む)、1人はは未婚です。
発案は確かに子供ありの者からです。ただし、財産を奪うという趣旨は特にないと感じております。子ありの者からの、「私と子が事故で死んで、夫が再婚した場合、再婚者及び再婚者の子にうちの財を渡すのは皆に忍びない」という台詞には私も共感できます。
また、財産管理会社とはいえ、ある程度財産の使い道(投資先等)は株主間の協議で決めているので、その点からも、赤の他人を入れたくないです。

548 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 23:14:11.36 0.net
2.資産について
代々の資産家というわけではないです。いってみれば成金に近いです。棚ぼた的に投資が上手くいったという程度のものです。ですので、額は多くても伝統だとか知り合いの弁護士さんとかはおりません。税理士に相談して会社化してまだ10年もたっておりません。

3.妻について
妻を家族とみなしていないという指摘については反論させてください。不満がないわけではありませんが(専業を強く希望している点、子供を拒否する点)、少なくとも私にとっては大事な家族です。
ただ、同程度に兄弟の事も大事に思っていることは事実です。
そのため、一応私の中では、残すものは、共有財産は妻へ。結婚前財産は実家へ。という切り分けをしていたのですが、法に無知のためこのような悩みを持つ事になってしまいました。

549 :名無しさん@HOME:2017/04/07(金) 23:20:40.34 0.net
ちょw子ありが一人しかいないって総取りやんww
もうそこが代表して継げばいいんじゃね

550 :名無しさん@HOME:2017/04/08(土) 00:04:52.81 0.net
>>549
まだ未婚もいるからね

551 :名無しさん@HOME:2017/04/08(土) 00:18:04.44 0.net
子有り1名は女なのか
影も形もない夫の再婚相手やら腹違いの子の心配するのは勝手だけど
相続の方法なんてそれぞれでいいんじゃないの?と思うのは自分が貧乏人だからかw

552 :名無しさん@HOME:2017/04/08(土) 00:22:20.21 0.net
あの手この手で我が子を皇帝の座につけようとしてる後宮の女を連想した

553 :名無しさん@HOME:2017/04/08(土) 00:55:44.56 0.net
513のとこはどうかわからないけど
もう一つの小梨夫婦や未婚のところは子供できそうw

554 :名無しさん@HOME:2017/04/08(土) 01:10:18.49 0.net
>>548
弁護しか税理士に相談するのが無難
小梨専業とか家事する愛されニートで羨ましいわ

555 :名無しさん@HOME:2017/04/08(土) 05:02:09.93 0.net
小梨専業批判はスレチ
513は子有りに上手い事言いくるめられんように頭使えな

556 :名無しさん@HOME:2017/04/08(土) 06:09:24.96 0.net
>>548
成金なのかあ
子世代の人数によるけど、事業承継はどこも苦労するから
親が早めに弁護士あたりに相談して、長期的に対処してくれるといいね
株式の持ち合いしていた知り合いの所は代替わりして落ち着くまで10年かかったって
血縁だけならまだ幸いかな

557 :名無しさん@HOME:2017/04/08(土) 10:36:12.25 0.net
>>555
不妊様ちーっす

558 :名無しさん@HOME:2017/04/08(土) 17:41:49.35 0.net
>>548
一族の資産の分配は別にしても兄弟と同程度に大事な妻にびっくりした

559 :名無しさん@HOME:2017/04/08(土) 17:50:08.51 0.net
どっちに対してびっくりしたの?
ちなみに俺は嫁より妹の方が大事
嫁はそれ知ってて結婚した

560 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 00:17:26.13 0.net
兄弟、子供への贈与であれば揉めないという考え方がおかしい
金に困れば何だってあり得るよ
親から相続した土地を二束三文で売って金にするような奴は山ほどいる
よっぽどの資産でもなければ遅かれ早かれそうなる運命なんだから変な決まりなんかせずに各々好きにしたら良いのに

561 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 01:07:37.07 0.net
四人兄弟で自分とこしか子供いないのに一族の財産は子供に集約しましょうねと提案できた根性がすごいw
女で金持ちなら長生きするだろうに、それでももし自分が先にしんで夫や後妻やその子供に財産いくの嫌なら
自分とこで相続対策すれば済む話なのに、小梨や未婚もウチに財産よこしてね〜ってw

562 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 01:19:05.48 0.net
まぁ文字どおり死んでも財産を血縁以外に分けてなるものかってことだわな
こういう発想する時点で将来骨肉の争いが繰り広げられることが容易に想像できる

563 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 01:34:23.73 0.net
先祖代々からの土地や家業ならわかるけど成金で子孫まで金残すってのはよくわからん

564 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 01:35:10.91 0.net
でも実際、自分が事故で死んだ後、配偶者が再婚したやつとかそいつとの子に自分の両親が残してくれた財産分けるのってめちゃくちゃ嫌なんだが
共感してる人少なくて不思議な感じがするけど、みんな嫌じゃないの?

565 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 01:36:07.22 0.net
年取れば兄弟同士でも財産争いしたりするよ
いとこ同士、叔父甥の関係は一緒に育ってきたわけでもない血縁の情も薄い、他人並に財産争いするよ

566 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 01:37:10.66 0.net
投資と言ってるからきっとビルとか土地とかなんでしょう
そうであれば共有になっちゃって法律関係めんどいからな

567 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 01:39:46.20 0.net
血の繋がりあっても争うだろw

というレスが多いが、だったら赤の他人なら、その何倍も争いになる危険度高いでしょうに…

568 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 01:40:44.51 0.net
>>564
それは嫌だけど、小梨の実兄弟姉妹の財が他人に流れるのはどうでもいいよ

569 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 01:43:11.22 0.net
>>567
何倍も糞もないよ
身内でも赤の他人でも自分の利益になるよう動くだけ
身内でも金欲しさに株売るやつは売るし

570 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 01:44:47.47 0.net
旦那の隠し子に財産はやらん!って女側がいうのと状況は近いんかな。これだったらかなりメジャーな話だよね。
浮気か再婚かという違いはあれど

571 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 01:47:13.10 0.net
ここに書いてる人だけでこんなに意見が割れるんだから、身内だろうが他人だろうがそりゃー揉めるよね

572 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 01:49:12.99 0.net
>>568
そうなんか…
それはつまり他人が自分らの身内の会社に入ってくるって事でしょ??

それはそれとしてなんか親の金は子に集約、自分で稼いだ金は嫁に渡すってのは筋が通ってるように思えるんだがな。それは一般に渡すことが多い男の立場だからそう感じるのかな

573 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 01:51:14.38 0.net
>>567
そんな後世に代々引き継ぐほど莫大な遺産ならともかく成金で得たような資産ならいずれ血縁からも自己都合で売り捌く者が出てくるのは目に見えてる

574 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 01:52:44.34 0.net
旦那が「実は俺こんな財産あってさー。前の嫁から貰ったんだけどねw」って女を口説こうとしているところを想像するときついな

575 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 01:53:41.78 0.net
>>573
非公開会社の株式は相続以外で売れないよ。

576 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 01:57:31.53 0.net
>>572
「親の金は子に集約」の子は自分の子供じゃなくて甥・姪でしょ?
筋通すんなら子供いるところが会社継ぐのが一番だよ
そしてそこも子供複数いるなら誰か一人跡継ぎを決める
分散していくと血縁でも争うのは目に見えてるよ

577 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 02:05:34.78 0.net
しかしなんでみんな争いが起きる!ってこだわってるんだろうか。
相談者が聞きたいのは、秘密裏に処理すべきか否かとか、もしくはうまい奥さんの説得方法だろーに
子が出来たところに受け継がせるというのは、財産持ってる四兄弟が納得済みなんだから、争い起きるから嫁に継がせたほういいだろ!って言っちゃうのはなんでなんだろな。

578 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 02:19:30.47 0.net
夫がこのような話をしてきたらどう感じるものなのでしょうか。
って聞いてるからじゃない?

ここで意見分かれてるように、嫁がすんなり受け入れるケースも何それ納得いかないと怒るケースも有り得る

579 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 03:03:04.38 0.net
>>577
もめさせたいから

580 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 03:06:12.47 0.net
>>577
嫁だから

581 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 03:15:14.38 0.net
>>577
このスレには夫の個人財産を狙ってる嫁しかいないよ

582 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 03:40:01.35 0.net
嫁より妹大事な男は気持ち悪いなあ

583 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 11:48:38.61 0.net
日本女のほぼ全てが男性、及び男性実家の全財産強奪を画策しているからな。

584 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 11:56:36.09 0.net
513です。
今日を持って解決の目処が立ちましたので、相談終了させて下さい。
ありがとうございました。

585 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 12:14:51.07 0.net
>>584
おつかれ

586 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 12:25:35.10 0.net
やっとこの話が終わる…

587 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 13:01:08.24 0.net
>>584
奥さん理解してくれたのかな?

588 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 13:59:49.87 0.net
一応礼儀として簡単な経過だけでも書き込ませてください。
1.正月から色々と悩んでいるのも精神衛生上良くなかったため、書き込みを契機に今週中に事を進める事を決意
2.嫁に子供を作る気が無いことを確認(省略していましたが前の彼氏との堕胎経験からも、この気持ちが動かないことも確認)兄弟間で、皆が前述の子に受け継がせる意思を確認。
3.嫁に現在所持している株式を放棄する意思を伝える。
4.嫁、義実家には関わりたく無いが、あなたの財産のはずなのに私に来ないのはおかしいと主張。
5.贈与では無く、株式売買という形で現金は保証する事に。
6.代金については、交渉中。すぐに現金を用意できるわけでは無いので、後はここを詰めることを確認。皆近場に住んでいるため禍根を残さないようにかなりの額になりそうです。

589 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 14:07:42.98 0.net
その後スレでやって

590 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 14:07:52.77 0.net
やっぱ金は要求するんだなあ

591 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 14:09:20.91 0.net
補足
・株式売買についてはおっしゃる通り、非公開会社ですので、結局他人に売買して広がる事にはなりません。
・まだ30台なのに死後の話されるとムカつくことが判明
・嫁に対する愛情が冷めていることを認識。売却代金は私の結婚前財産ですので、もはや遊びに使いまくってやろうかなと思ってますが、間違いなく嫁の逆鱗に触れそうなので悩んでます。
おそらく9桁後半になりそうなのでカジノでも行かない限りはおそらく使いきれず、その分は寄付しても良いような気持ちになってます。
多少自暴自棄気味ですが。
このようなところでしょうか。
まとめると、株は兄弟へ売却。現金は私の死後嫁へ。でもなんかムカつくので使い切ってしまいたい。
こんなところでしょうか。
寄付先としては骨髄バンク運営してるようなところが第一候補です

592 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 14:09:59.73 0.net
>>589
すみません、間に合いませんでした。これで最後ですのでご容赦ください。

それでは

593 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 14:29:46.73 0.net
愛情冷めてんなら離婚しなよ
大きなお世話だけどもさ
もっと普通の女ゴロゴロいるよ

594 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 14:39:08.73 0.net
>>591
今言わなくても後々揉めただろうなと思う嫁さんだったねーお疲れ

595 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 14:58:14.24 0.net
離婚したらいいよ
向こうも小梨だからお前には財産やらん宣言されて気分悪いでしょ
今話し合って良かったね

596 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 15:10:52.47 0.net
身内にしか売れないならけっこう買い叩かれそう
てか株式渡すかわりに身内割引があるにせよある程度の現金受け取るのは普通の落としどころだと思う
当初のタダでどうぞする方が珍しいような

597 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 15:18:26.16 O.net
もう相談者は結論を出したわけだからこれ以上はスレチ
続けたい奴らはその後スレで勝手にやれや


次の人どうぞ

598 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 15:42:06.15 0.net
ほらやっぱり言わなかったほうが良かったじゃん
自業自得

599 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 15:45:01.53 0.net
言ってよかったでしょw
まだ30代なんだから

600 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 15:46:02.57 O.net
次の人どうぞ

601 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 15:48:53.81 0.net
>>593
ほんこれ
嫁さん金目当てじゃん

602 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 15:50:17.53 O.net
次の人どうぞ

603 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 16:18:27.49 0.net
前の彼氏引きずってるんだし産廃嫁じゃんw
今ならまだお互いに新しい人生歩めるだろうから
現金手にする前に別れた方が老後が楽だろうに

604 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 16:20:40.88 O.net
次の人どうぞ

605 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 16:25:38.73 0.net
>>603
そう思う
株式を現金化する前に
今後の人生を考えたほうがいい
現金持ってて離婚切り出したら
慰謝料で相当ゴネられるから

606 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 16:36:09.24 O.net
結論が出てるのに
俺にも言わせろ
アテクシにも言わせなさいよ
の奴らはまとめてその後スレへ移動しろ
スレチ


次の人どうぞ

607 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 17:43:09.42 0.net
傷入り音飛びのレコードが書込みしてるのおもしろーい

608 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 17:51:11.80 O.net
次の人どうぞ

609 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 17:56:14.55 0.net
>>582
559だけど俺のことか?
二卵性だけど妹は双子で生まれた時からずっと一緒
顔も似てるし自分の分身みたいなものだ
俺は血縁至上主義だから子供と血の繋がった嫁は一応大切だよ

610 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 17:59:58.55 0.net
>前の彼氏との堕胎経験
よくこんな残飯引き取ったなぁ

611 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 18:11:39.55 O.net
次の人どうぞ

612 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 18:32:11.66 0.net
前の彼氏との堕胎経験
義実家には関わりたく無い
あなたの財産のはずなのに私に来ないのはおかしい

613 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 18:38:13.42 O.net
次の人どうぞ

614 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 19:31:24.38 0.net
前の彼氏との堕胎経験
義実家には関わりたく無い
あなたの財産のはずなのに私に来ないのはおかしい

615 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 19:42:44.94 O.net
次の人どうぞ

616 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 20:23:18.41 0.net
612からの流れが餅つきを想起させた

617 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 21:08:17.10 0.net
前の彼氏との堕胎経験
義実家には関わりたく無い
あなたの財産のはずなのに私に来ないのはおかしい

618 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 23:21:26.58 0.net
娵はお金目当てで結婚したんだろうな
そんなのと死ぬまで添い遂げるの?
人生が勿体無い

619 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 23:42:33.34 0.net
相談です。おねがいします。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫31歳サラリーマン、私33歳育休中、子供5ヶ月

・悩みの原因やその背景
出産後の土日の使い方について、夫と意見が合わずイライラしてしまいます。

夫は平日帰りは19〜21時くらい。
土日は趣味のスポーツで毎週出かけてます。

平日、休日ともに疲れてると言って家事育児は、ほとんどしません。
(週2〜4お風呂に入れる、月1夕飯作るくらい)
寝室も夜泣きがあるため別々です。

夫は不妊治療をしてまで欲しがった子なのに関わりが少ないことに不満はありますが
何度か話し合った結果が、数回のお風呂と夕飯作りです。

慣れない家事育児だけで手一杯ですが、それ以外にも、産後引越して来た場所が
10年放置されていた物置部屋同然のところで、ゴミの撤去・掃除をしつつ子育てを
しており、日々の生活で精一杯な状態です。

620 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 23:43:54.90 0.net
そして、夫は交友関係が広く、職場や趣味仲間での集まりに
私と子供を連れて行きたがります。
出産前はコレも付き合いのうちと、毎回ではないですが私も参加していました。

しかし、出産後は慣れない家事育児に、部屋の掃除、毎日睡眠不足で
正直参加したくありません。

それでも、子供が産まれたんだからと我が家でお披露目4回(まだ部屋片付いていないのに、、)
新年会、歓迎会、お花見と断っても、もう約束したからと、今回だけだから、人数予約しちゃったからと子供を連れて参加しました。

そして、ある集まりの日、夜泣きがひどく、寝不足で体調が悪いと言っても来るだけでいいからと参加したものの、愛想がなかった、恥をかいたと帰り道に言われました。

621 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 23:46:36.05 0.net
前置きが長くてすみません。
夏休みの話になりました。夫は親戚のうちへ泊まりに行きたいそうですが、私は気が休まらないから温泉に行きたいといいました。

気は使わなくていいと夫は言いましたが、気は使わなくても愛想よくしなきゃ怒るでしょと伝えると、愛想良くするのは当たり前だろと怒り出しました。

気を使わず、愛想良くするとはどうしたらいいんでしょうか、、?
初めて会う親戚に気を使わない嫁って、みなさまから見たらどうですか、、?

622 :名無しさん@HOME:2017/04/09(日) 23:59:25.31 0.net
>初めて会う親戚に気を使わない嫁って、みなさまから見たらどうですか、、?

みなさまは関係ない
個人対個人、その親族間のことで世間一般の皆様の意見は意味がない
家や構成メンバーの関係や性格によってケースバイケースの事柄だから
万人に受ける態度や行動はないから自分で判断するしかないよ
気を使わず愛想よくするも同じ その場にいない構成メンバーを知らない人に聞いても無駄

触覚働かせてどういう人がどういう関係求めているのか自分はそれでいいのか考えて行動しよう
赤の他人とか世間一般からどう見られるかなんて外野の評価は無視すればいい
他人に迷惑掛ける行動を一緒にするとかじゃなきゃだけど
その上でいやなことやできない事は無理ですといえばいい、
いい嫁と思われたい、みんなに好かれたい、味方につけたいとか考えると自分を無くす

こんな丸投げアンケートしてかまって貰って満足してちゃ駄目だよ
主体性がない、自分がない、どうしたいかないのが一番他人からみて付き合いにくい人
まして判断まで丸投げや依存する人は普通の人には鬱陶しいと避けられ悪い人には利用される

623 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 00:18:42.69 0.net
主体性ないね
嫌なもんは嫌、疲れてるから無理、そういうこと言えばいいだけだよ

624 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 00:29:06.10 0.net
気を使わず愛想を使うって周りの人を自分のために働かせてニコニコありがとうございますーって感じ?

625 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 00:32:45.88 0.net
あんたの友達や親戚に愛想よくしてほしいならあんたが私に愛想よくしろ、それから考える
くらい言えばいいのに

626 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 00:55:25.14 0.net
育休明けるのはいつなんだろ
話し合って決着してるなら口出しする筋でもないけど、なんか旦那に弱味でも握られてるかのようだ
目先の休暇よりも考えるべき事を置き去りにしてるみたいに見えるわ

627 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 00:56:12.54 0.net
あ、あと相談にレス番入れてね、誰かわかんなくなるから

628 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 01:00:10.29 0.net
>>621
うへぇ、私なら実家に帰るわ。
子供もまだ小さいのに連れ回す(まさか夜じゃないよね?)なんてありえない。
よくそんな自分の都合しか考えていない糞男の言いなりになってるね。

一度三人で寝てみなよ。夜泣きの辛さを少しでもわかったら貴方の体調を気遣ってくれるかもしれない。
夏休みも考え直してくれるかも?

629 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 01:03:21.39 O.net
>>621
> 初めて会う親戚に気を使わない嫁って、みなさまから見たらどうですか、、?


だからさあ、アンケート案件はスレチだと何度も書けばいいのか

630 :621です:2017/04/10(月) 02:04:15.20 0.net
アンケートのつもりはなかったのですが、大変失礼しました。

イヤなものはイヤと全く言えない訳ではないのですが、
(どちらかというと、623や625のタイプです)
夫の集まりに顔を出した際、日頃夫がグチっているのか
夫の職場の女性の方達が(既婚子持ち)

奥さんきついね、旦那さんたてたら?
充分イクメンなのにこれ以上はかわいそうだよ等言われ

私が間違っているのかと自信がなくなったり疲れて頭が回らない、
言い返すと離婚だと言い出し、モノにも当たり始めるので、子供には見せたくない、
私が少しガマンすればいいと思っていたところはあります。

来年の春には仕事に復帰予定ですので、家事分担も納得はしてないですが
今まで家事はしてこなかったようで、一応決着はしたものの
少しずつ他のことも覚えてくれたら、、と考えてます。

631 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 02:07:08.60 O.net
>>630
ここはお前の日記帳じゃない

632 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 02:09:10.06 0.net
よくそんなのと一緒にいるなあ
子供にも悪影響だし
多分あなたの願うようにはならないと思うよ

633 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 02:11:47.71 0.net
いや、どこをどうとれば育メンなんだ
旦那話盛って周りに見栄こいてるだろそれ

634 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 02:12:42.02 O.net
>>630
> アンケートのつもりはなかったのですが、大変失礼しました。


スレチなのに形だけ謝ればここに居座ってもいいとでも?
アンケートのつもりはなくても
読むほうにアンケートだと判断されたら
それはもうアンケートだから!

ス レ チ !

635 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 02:13:31.29 0.net
>>630
離婚と言われても物に当たっても言う事を聞かないようにしないと絶対変わらないと思うよ
我慢した先に幸せがあるとは思えない。思ったこと感じたことをそのまま伝えて理解されなくても放っておけばいい

636 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 02:17:37.20 0.net
>言い返すと離婚だと言い出し
離婚すれば?

637 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 02:18:54.28 0.net
だよねw

638 :621です:2017/04/10(月) 02:20:39.93 0.net
連れ回しは夜ではないのですが、最近の集まりだと10時に家を出てから19時帰宅です。

4時間程度でそろそろお暇しますと言っても
夫の職場の女性達に止められます。

自分達の子供もそのくらいの時、長時間外出してたけど大丈夫!
子育ての先輩の言うこと信じられない?
ゆっくりしていってと、、


あと、何度か夜一緒に寝ようしましたが
気づいたら夫が部屋移動してました。

639 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 02:23:54.18 0.net
このまま夫の見栄を張るための道具に
され続けたいですという相談なの?

640 :621です:2017/04/10(月) 02:26:25.94 0.net
離婚も視野にいれてましたが、変わってくれたらいいなとも思ってました。

スレチと頂いたので、これで書き込み終わりますね。

頂いたコメント、ひとつひとつ嬉しかったです。
ありがとうございました。

641 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 02:34:53.13 O.net
結局、>>621の独り言だけで終わった件www

だからさ、スレチなんて初めから相手にするなよ
せっかく書き込んだところで誰のアドバイスもまったく聞いてない
お前ら、スレチは初めからスルーするものだと学べや

642 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 02:38:19.26 0.net
おかしいと思いつつ自分が変わるのが面倒だと相談しても独り言になりがちだよね

643 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 02:42:15.39 0.net
自分は変わらないが相手を自分の気に入るように変えたい
そんな無茶をいう人の多いことったらないわ

644 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 02:43:05.36 0.net
自分は正しいと思ってる方が楽だからね

645 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 02:44:23.60 0.net
自分の言いたいこと言ってすっきりしたら終了
人の話は聞かないし真剣に答えると損した気分になるな

646 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 02:56:30.87 O.net
相談にのったところで別に自分の利益になるものでもない
けれど、そんなこと分かっていても
少なからず善意の気持ちでアドバイスらしきものを書き込むわけだよ
見ず知らずの赤の他人に向かって自分なりに考えてさ
スレチの輩どもはそれを平気で踏みにじるんだよ
だからスレチは最初から相手にするもんじゃない
お前ら、人がいいのは悪くないが少しは学べよ

647 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 02:59:01.81 0.net
いいのよこれも結局自己満足だから

648 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 02:59:25.87 0.net
>>645
所詮2chだからな
言ったもん勝ちよ

649 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 03:04:44.83 O.net
相談者も自己満足
答える側も自己満足
それじゃ「相談スレ」は成り立たないし意味ないからいらねえなw

650 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 03:06:12.56 0.net
>>648
そうだねー

651 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 03:10:00.71 O.net
スレタイが「相談するスレ」となっている以上、
相談者も答える側も自己を満足させたいだけなら他のスレでやってくれ

チラ裏なり、ただ聞いてなり等があんだろ

652 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 06:59:24.49 0.net
ガラケーおばさんはホント性格悪いねー

653 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 09:38:27.08 0.net
相談者をよってたかって叩いて出ていけ連呼しておいて
少ないまともなレスにお礼を言って退散したらそれはそれで相談者をまた叩く。
いったい何なんだ?ここ相談スレじゃないの?
重箱の隅つついて相談者叩きしたいだけで相談聞いてやる気がないんじゃないの?

>>621
もう見てないかもしれないけど5ヶ月の赤ちゃん連れて午前中から夜まで旦那の付き合いの集まり強制とかないわw
旦那をダシにした弱いものイジメじゃないの?ってレベルで旦那も旦那の職場の人達もどうかと思う。
旦那の親族宅への泊まりも断る、実家帰省という名の避難推奨。
あなたが本当に相談したいことはは旦那親族に気を使わず愛想良く云々じゃないよね?
そこがおかしいから叩かれてるところでもあるんだけど愚痴なら愚痴スレ、相談ならここより育児板か既婚女性板の方がちゃんと聞いてもらえるよ。
ただ悪いけどそんな旦那いらない、離婚レベルの糞旦那だよ。
育休復帰予定ならもっと強気で離婚上等で強くならなきゃ旦那は変わらないしずっと我慢するしかない。

654 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 09:52:59.40 O.net
相談〆てんのにドヤ顔でアテクシにも言わせなさいよウザい
バカじゃね

655 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 10:04:54.02 0.net
相談者叩きがしたいだけのウンコはどっか池。
他者に八つ当たりして気晴らしするしか楽しみがないクズだからそんななんだよw

656 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 10:55:29.08 0.net
どうみても旦那くそなんだけど
普段どんだけ自分ageしてるんだろ
それと、すごく田舎なのかな

657 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 12:14:32.24 0.net
育児板いった方が良い案件かと
同じような夫持って殺気だってる人も多いし好きなだけ同調されるでしょう
ここはスレを統治した気になってるアホとか揚げ足とって叩くことに躍起になってる連中多いから

658 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 12:39:29.88 0.net
安易に離婚とかじゃなく前向きに改善できるようなアドバイスを、って書いてんの丸無視なやつ多すぎだろここ

659 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 13:06:07.46 0.net
>>630
「やだなーたまにお風呂入れるだけでイクメンなんて昭和のお話ですよ」って言うようにしようね

660 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 13:14:39.19 0.net
>>638
>自分達の子供もそのくらいの時、長時間外出してたけど大丈夫!
「今の時代はそんなことをしたら虐待なんです」
>子育ての先輩の言うこと信じられない?
「古い育児は子供が死にますよ、ほらハチミツ事件とかあったじゃないですか」
夫の職場のおばさんたちには今と昔は違うということを強調して強く出たほうがいい

661 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 13:37:31.09 0.net
>>658
改善できんという認識だから離婚を勧めてるだけで

662 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 14:24:14.38 0.net
改善のアドバイスも無視なんですがそれは

663 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 14:51:35.58 0.net
あれじゃね、
子供の検診とか子供具合悪いとかで
会社ズル休みしてねーか?

664 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 16:33:50.60 0.net
それならまず第一声は理由を述べて改善むりだから離婚、て形が相談のあるべき形じゃねーの?
スレチスレチ言われるからいつまでもぐだぐだ書いてらんねーけど、ここ会話のキャッチボール成り立たないやつ他の板と比べても相談者も相談される側も多すぎ滑稽

665 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 16:38:56.65 O.net
>>664
見なければいいで終了〜!


次の人どうぞ

666 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 17:57:33.36 0.net
>>664
理由を述べて書いてる人もいる
でっていう

667 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 19:29:24.53 0.net
>>658
言いたいことを言うただそれだけ
相談者がどうなろうがそんなこと知らんw

668 :名無しさん@HOME:2017/04/10(月) 23:30:13.52 0.net
バカのひとつ覚えでスレチ連呼してるのは一人しかいないんだけどな

669 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 10:49:52.24 0.net
夫婦子一人
嫁が何でもやり直したがる。何でも後出しで手を出してくる。ダメ出しの鬼。
やり方が気に入らないのは分かるけど、だったら
最初から自分がやればいいのでは?と提案するも完全却下。
嫁が病んでるのもあるのかもしれないけどこっちの気が狂いそう。

嫁の言い分
何をしでかすか分からないのに先回りして全部やっておくなんて無理。
じゃあお前らはこれから何をするか宣言してから行動するのか???

ここまで聞くとどこの家庭にでもあるある、で終了なんだろうけど
具体例
わけ分からん大量の抜け毛が気になって一瞬クイックルしただけで
掃除機持って飛んでくる。(←但し何故か掃除機持つのはその時だけ)
食器調理器具がシンクに一杯でどうしようもないので食洗機に入れる。
洗濯物も同様。自分からはやらないけど人がやると何故か追いかけてくる。
子供の学校の用意なんかも顕著で、子供が昨日の用意のまま学校行くのは放置。
いそいそと前日とかに持ち物チェックしてるとひっくり返して持ち物検査。
子供はチックが出始めて無気力になっていってる。嫁親が嫁に対してそんな感じ。
今さら治る物なのかどうか知りたい。

670 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 10:58:39.89 0.net
>>669
> 嫁親が嫁に対してそんな感じ
何かの障害にしても単に性格だとしても、なおらないと思った方がいいと思う
なぜなら嫁自体がそういう育ちで、おそらく疑問に感じていないから
疑問に感じない事は気づかないしなおらないよ

671 :669:2017/04/11(火) 11:03:52.39 0.net
>>670
そっか。嫁親は嫁に対しては確かにそんな感じなんだけど
もっと首尾一貫してて家はいつ行っても埃一つ落ちてない。
うちは常に荒廃しててゴミ屋敷寸前。ただ言うことは嫁親→嫁と同じ感じなんだよ

672 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 11:08:13.77 0.net
嫁親がたたみかけすぎて自分で判断できなくなってるのかもね
子供に影響出てきてるから、早々に受診やカウンセリング検討してもいいかも

嫁さん専業?家事についてはルール付けしてみたら
掃除機は週に○回、子供の用意は夜○時にする、みたいな
決められた事ならできる系ならこれで何とかなる

673 :669:2017/04/11(火) 11:21:21.34 0.net
>>672
パートで外には出てる。
変則勤務なので嫁が居ないと心底ほっとする。
子供もそれを感じ取るのか普段より情緒的に落ち着いてる。

人に指図されるのは苦手みたい。親になって立場逆転!的な感じなのかも知れん。

674 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 11:31:59.81 0.net
とにかく子供の受診は必須
母子関係のカウンセリング受けさせた方がいい

家事については折り合いをつけるにしても育児については子供を病ませるようじゃ駄目
スキルとしての育児を身につけさせる事を考えて

675 :669:2017/04/11(火) 12:06:38.04 0.net
>>674
どうすりゃいいんだろなとは考えたことなくはないけど
子供への悪影響を言っての話し合いでは解決しないし
離婚するにしても当然親権監護権主張されるだろうから
一切守れなくなるよりはって所で思考停止してしまう。
はっきり言うと存在全てが恐ろしい。

676 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 12:07:11.07 0.net
>>673
提案じゃなくて奥さんとその事について話したことはある?自分がしてる事を自覚してるのかな

677 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 12:19:18.20 0.net
>>675
性格云々の話になってしまうとこじれやすいから
保育の観点から第三者入れるのがいいと思うよ
最悪離婚になるとしても、母親の子育てに難があって
受診やカウンセリングの実績があると父親有利になる可能性あるし

678 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 13:48:58.02 0.net
奥さんパートか何かでうまくいってないんじゃない?
そういう神経症または発達障害的な癖ってストレス溜まると顕著に悪化する気がする
てかその奥さんがパートでうまくやれてるとは思えない

679 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 13:57:55.65 0.net
何か事を起こした時の嫁の過剰反応が怖いんだろうけど、それこそ思うつぼでは
嫁の顔色窺いながら生活して、子供が引きこもりになってもいいのかな
少なくともチックの治療相談は行かないと、
発達に影響出たり学校経由で虐待の疑いで通報される可能性あるよ

680 :669:2017/04/11(火) 16:29:15.85 0.net
子供は既に顔を使い分けてる節があって子供なりに適応しようとしてるのかも知れません。
何かにチャレンジしたい時はこそっと父親に言ってくるし、
何かを買って欲しい時は母親に甘える。
(勿論ねだられた母親が喜ぶファンシーな物限定でそれこそ俺より壺を心得てる)

もう取り返しつかねんだろうけど、これ以上のことからは守ってやりたいんです。
自分で用意した物ひっくり返されてる時は涙浮かべて震えてるし本当に申し訳なくなる。
チック症状が一番きつくなる瞬間。
嫁曰く「母として当たり前のことをしているだけ。これはあんたの過剰な反応を真似てるだけ」

681 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 17:24:35.62 O.net
>>669
せっかくのアドバイスをほぼスルーするなら相談する意味ないわな
ここ、お前の独り言や愚痴吐きスレじゃないから
自覚なさそうだがデモデモダッテ状態なので勝手にすればいい


次の人どうぞ

682 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 17:30:44.59 0.net
>>681
病院行こうとは言ったけど怒り狂うだけで北風と太陽なのだものでもだって

確かにね。愚痴りたかっただけだな。どっちかがねを上げるまでやり続けるしかない。

683 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 17:42:32.92 O.net
愚痴は愚痴スレで


次の人どうぞ

684 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 20:22:24.47 0.net
子供居なけりゃ自分だけ逃げたらそれで済むんだろうけどな。
男と女逆なら割と良くある家庭像な気がするぞ。

685 :名無しさん@HOME:2017/04/11(火) 21:18:00.30 0.net
男女逆ならそれこそ逃げるのは容易だからな
女なら親権が母親に来るから
今回の場合は逃げても親権は母親に行く可能性が高いという日本独自の腐った習慣があるから厳しい

686 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 00:13:57.87 0.net
だな。意外と深い闇が眠ってる気がする。これただの愚痴ってのは思考停止過ぎるだろ。

687 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 00:17:43.40 0.net
つかチック出てる子供前にして
「母として当たり前のことをしているだけ。これはあんたの過剰な反応を真似てるだけ」
こんなこと言い放てる女に親権与える日本のシステム欠陥杉だろ

688 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 00:25:05.57 0.net
日本は世界一女に甘い国だから

689 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 00:33:30.95 0.net
チックってストレスでなるのにそれを放置しているなんて母親も父親も子供に虐待しているようなもの。

690 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 00:34:29.10 O.net
雑談は雑談スレでやれ

691 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 01:01:26.25 0.net
>>689
だよな

692 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 01:33:34.90 0.net
チックというとようつべで見た可愛い子しか思い浮かばない

693 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 02:56:17.26 O.net
週末、子供を父方の祖父母宅に宿泊させて、話し合いしたらいいんじゃないの?
毎日、日記をつけて妻の子供への様子を記録したり、水面下で父親が親権を取るにはどうしたらいいか弁護士に相談したりさ。 チックも病院で診断書書いて保管するとか。

694 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 05:55:31.17 0.net
証拠が残りやすい虐待なんだからそれを利用した方がいい
異常な行動を動画で大量に撮影して、それ持ってチックの相談で病院へ
診断書と嫁要通院状態にして離婚でいいじゃん

問題は>>669が愚痴ばかりでずるずるやって離婚せず虐待続ける気がする事
子供は親を選べないから可愛そう

695 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 10:05:34.00 O.net
次の人どうぞ

696 :695:2017/04/12(水) 10:58:07.76 0.net
ではお言葉に甘えて
ってか?

つか他に逼迫したような相談もないし自治るような段階じゃねえだろ

697 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 11:04:13.34 0.net
次の人どうぞをNGワードに入れようかなw

698 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 11:19:56.76 O.net
次の人どうぞ

699 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 17:59:16.37 0.net
次の人どうぞ

700 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 18:43:34.63 0.net
>>697
「スレチ」も入れた方がいいよ

701 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 22:58:57.66 0.net
相談していいですか?

702 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 23:10:45.19 0.net
誘いうけよくない

703 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 23:11:23.31 0.net
>>701
断りを入れるとまた外基地が暴れだすから、自由に書き込んでいいんだよ。

704 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 23:18:18.39 O.net
>>701
ダメ

705 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 23:23:16.06 0.net
>>701
好きにしろ
誰も止めない

706 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 23:24:50.06 O.net
>>701
ダメ

707 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 23:30:23.61 0.net
次の人どうぞ

708 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 23:34:11.24 O.net
>>701
ダメ(3回目)

709 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 23:39:46.49 0.net
>>701
どうぞ

710 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 23:40:25.25 0.net
ネットって末尾Oみたいに信じられないくらいのガイジがいるから面白いよね
こういうのはリアルじゃ見られない

711 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 23:41:45.79 O.net
>>701
ダメ(4回目)

712 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 23:42:22.93 0.net
>>701
どうぞ

713 :名無しさん@HOME:2017/04/12(水) 23:44:06.87 O.net
>>701
ダメ(5回目)

714 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 00:06:27.85 0.net
>>701
どうぞ

715 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 07:58:19.63 0.net
もうこのやり取りウンザリ

>>1のテンプレに
「相談いいですか」等の誘い受け行為禁止とか足して欲しい
良い文案ないかな

716 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 08:50:31.77 0.net
>>715
■「相談してもいいですか」という前置きは不要です。見ている人がいればレスがあるので、いきなり書いて大丈夫です。

…って感じでどうかな

717 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 09:11:51.22 0.net
そう言う人は1すら読まんよ

718 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 09:16:31.43 0.net
アドバイザーが飽きたら

次の人どうぞ

ってのが露骨すぎるだけだろ
こんなんじゃ誰も投下してくれない
もっと上手く誘引しようぜ
暇なのはお互い様なんだから

719 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 10:18:23.61 O.net
次の人どうぞ

720 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 12:05:46.25 0.net
>>718
よくみて
ひとりがずっと同じこと書いてる
>>710

721 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 12:17:55.23 0.net
>>1を読まないで下手こいて叩かれるのは自業自得だけど、少なくとも>>1に書いてあれば
>>701-713が回避出来る人も居るかも知れないんだし追加した方が良いでしょ

722 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 15:55:57.03 0.net
嫁が妊娠してから、つわりだ安定期がなんだと言って仕事もしないし、ずっと家にいるくせに料理も作らない。つわりで気持ち悪いとは言ってもそれくらいできるはず。仕事も、妊婦を雇ってくれるところがないとか言い訳してる。

だからストレスが溜まって酒を飲みたくなることもあるし酔いたい日もある。俺は酔うと酒乱の気があって暴言を吐いてしまうことがある。

だがそもそもストレス溜めさせた嫁が悪いからあまり反省できない。一応暴言の度に気をつけるとは言ってみるが、お前に言われたくないって気持ちから結局また飲みすぎてしまう。

自分が言い過ぎている自覚はあるが謝罪はしたくない。嫁には暴言を正当化して酒乱を軽視しているから直らないと言われた。これからは深酒した日は連絡とらないと言ったら、それは根本的解決になっていないとも。

産まれてくる子供に悪影響とも言われたがまだ腹の中だし、産まれたところで理解なんてできるはずもないんだから関係ないと思う。暴言のあと腹が張ってつらいと言われたが、そんなことを言われても困る。

病院に行って治療しろと言われた。もうこれ以上俺がなにを言っても無駄感もあるしそうするしかないのか。自分が悪いとどうしても思えないが俺がおかしいのか?

723 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 16:01:43.92 0.net
>>722
何が言いたいのかよく分からん、酔ってるのか。
とりあえず酒乱はなおすべきだな。

724 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 16:06:26.28 0.net
>>722
妊娠中は他人にはわからん体調不良もよく起こる。それについてお前が悪いと言ってもどうにもならん
飲み過ぎも暴言も奥さんのせいじゃなくてあなたが悪い。どれだけ自分は悪くないと言ってもどうにもならん

父親の実感がまだないんだろうけど、まずは人のせいじゃなく自分がどうしてイライラするのかじっくり考えてみてほしい。それをするのにいいお医者さんは必要だと思うよ

725 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 16:10:19.99 0.net
>>722
ストレス溜まりやすい性格?
それならストレス発散方法を酒以外に見つけなよ
酒乱の気があるの分かってんなら嫁が妊娠中の内に矯正しな

726 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 16:11:07.26 0.net
>>722
つわり中の料理は厳しい
私なんてキッチン兼リビング入った時点でリバースしてた
かなり元気で生まれる前の日まで働いていてもつわり中はそんな感じだよ

酒乱は病気の診断が下りなければただの甘えだから。酒やめろ

727 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 16:26:21.28 0.net
>>722
悪阻で調べてみろ

728 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 16:33:14.24 0.net
>>722
釣られてみる
悪阻酷い人は死ぬほど辛い
私は5週から出産までずっと悪阻あったけどささいな臭いでも吐き気や頭痛がおきた
それに妊娠中に新規で雇用してくれる会社なんてない
会社側も面倒だし責任とれないしね
あと酒の臭いは一杯でも悪阻酷い妊婦にはかなり臭いし苦痛
暴言→腹張るってのはストレスからきてる
あなたがいると奥さんが無事に出産できるかわからないから里帰りさせてあげな

729 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 16:38:52.22 0.net
>>722
アルコール依存症になってるなら病院に行って治療してもらわないとね。生まれてからと言ってもそんなすぐに直らないでしょ?
アルコールからの暴言がやがて暴力になり、経済的DVになり嫁と子への虐待になり兼ねない
父親になるなら自覚を持って自分の生活を見直さないとね

730 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 16:41:54.49 0.net
つわりで入院はとてもよくあることだし
通勤できなくて退職になる人もゴロゴロいる

妊娠は病気ではないとよく言うが
病気と違って治療すれば何とかなるというものではないという意味
健康だから何でもバリバリ普段どおりですという意味ではない

731 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 17:20:36.96 0.net
在日朝鮮人の反日は白丁の出身を隠すため

http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1422359174/l50

      598〜

732 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 17:41:06.66 0.net
妊婦なんか雇わないよ
何ヶ月後には働けなくなることが決まってる人なんかとらない

733 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 17:42:12.69 0.net
>>715
あともう一つの離婚スレみたいに末尾O禁止の一言も入れて欲しい
抑止力はまったく無いが大義名分にはなると思う

734 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 17:46:28.38 0.net
>>722
危機感が足りないな
お前はこっちのスレだ
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その114
https://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1490030999/

735 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 18:50:06.60 0.net
>そもそもストレス溜めさせた嫁が悪いからあまり反省できない。>一応暴言の度に気をつけるとは言ってみるが、お前に言われたくないって気持ちから結局また飲みすぎてしまう。
>自分が言い過ぎている自覚はあるが謝罪はしたくない。

糞旦那の理論ってこんな感じなんだというのはわかった。

736 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 19:21:16.42 0.net
>>734
GJ

737 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 21:25:38.00 0.net
>>722クズってこういうやつの事いうんだな。

738 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 21:49:47.28 0.net
>>722
釣りなんだろうけど本当にこんな人いたら嫁が可哀相過ぎる
つわりの重さは人それぞれだけど普通は料理なんか出来ないよ
酷い二日酔いの人に料理作れ、仕事しろって言ってるようなもん
二日酔いは1日で終わるけどつわりは出産直前まで続くこともある

739 :名無しさん@HOME:2017/04/13(木) 22:15:00.05 0.net
うちの嫁はつわり何それ状態で仕事も普通にして飯もいつも通り作ってたけど、同僚女はつわり酷すぎて点滴しながら通勤してたらしい。
個人差やばいな。

740 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 23:43:16.20 0.net
相談してもいいですか?

741 :名無しさん@HOME:2017/04/14(金) 23:46:57.50 0.net
いいと思いまーす

742 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 01:29:45.66 O.net
>>740
ダメ

743 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 02:37:10.18 0.net
>>722
あはたの悩みはこちらのスレの方が解決できるよ
http://egg.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1491401079/

744 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 05:24:31.35 0.net
>>722 です。

書き込んだ時点では酒酔い・酒乱・暴言から一夜あけて嫁と話し合った直後だったのでまだ感情的になっていたが、だいぶ冷静に考えられるようになった。
釣りだと言われていたが事実です。今となっては自分が悪かったとも思えるし、皆のレスを読んで改めて気づかされたこともあった。ありがとうございました。

とりあえず嫁は俺が病院に行って治療すると言うことで納得してくれた。精神科?メンタルクリニック?のようなところを受診してみようと思っている。
つわりに関しては正直認識不足なことも多かったので、抱えていた不満はなるべく考えないようにしようと思う。

ちなみに嫁は一週間前から里帰り中。出産後しばらくまで実家にいる予定だが、こうゆうことがあると離れているのが不安だと言っている。離れてけんかが増えることがストレスだと。
今日また新たなけんかをしてしまったので、その相談もよければ聞いてほしい。

745 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 05:30:06.69 0.net
722ですが追加の相談です。

昨日は同僚と飲み会だった。深夜にはしごで行った店が、注文してからわかったがいわゆる【婚活バー】だった。店内で男性グループと女性グループをマッチングして相席で飲ませるような店だった。

入店した段階では知らなかったし、知っていたら入店しなかった。だがたまたま店内に女性はいなくてマッチングされることはなかった。
その場の雰囲気を壊したくなかったし、深夜に開いている店を探し直すのも手間だったのでそのままその店で飲むことにした。ただし女性が来店したらすぐ帰ると同僚には伝えていた。

俺的には、女性がいなければただのバーだし、マッチングされることもなければそのまま飲み続けることになんの問題もないと思っている。
だが嫁は、それはたまたま女性がいなかっただけで婚活バーであることに変わりはないのだから、婚活バーだとわかった時点で退店して店を変えるべきだと言う。

結局怒り狂った嫁からしつこく電話がきたので、同僚に事情を説明して店を変えてもらった。だがしかし納得がいかない。
知っていれば婚活バーに行くつもりはないし、行ったところでマッチングされたら帰るつもりであること。実際同僚にもそのように伝えていたし、最終的には折れて店も変えたこと。
以上をふまえた上で自分が間違っているとはまったく思えないし、この先同じシチュエーションになった時には店を変える必要はないと思っている。婚活バーと言えど女性がいなければただのバーと同じだと考えている。

嫁の主張は、今回はたまたま女性がいなかっただけでそこが婚活バーである以上滞在するのはモラルに反する。他の店に移動して飲めばいいだけの話。女性がきたら退店するつもりなのであれば、その前に退店することも当然可能なはず。
なので次同じようなことがあった場合、すぐに店を変えてほしい。婚活バーに滞在していいとの考え方自体おかしいとのことだった。

今回に関しては本当にまったく自分の非がわからなくて納得がいかないので皆の意見を聞かせてほしい。

746 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 06:29:39.11 0.net
>>745
婚活バーなんだから女性と会う機会が増えるじゃん。
しかも出会いを求めてる女性。女性が来たら出るとか言ったって、いざ女性見て気が変わる可能性だってある。
あんたが変わらなくても同僚がやっぱり帰らないでとごねるかもしれない。
わざわざ滞在する理由はどこにもないんだから次からやめれば。

747 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 06:52:41.48 O.net
>>745
だからさ、このスレじゃなくて
>>743が移動先を誘導してくれてるだろうがよ!
早く移動しろや!

748 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 07:10:44.47 0.net
深酒すると酒乱や暴言がでるという自覚があるのに
深夜まで飲み歩いてはしごねー
それで婚活バーか
何このアル中?

749 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 08:16:42.14 0.net
>>745
釣りもいい加減にしろ
どこのドアホが飲んでる最中にわざわざ里帰り中の嫁に今婚活バーで飲んでるよ等と要らんこと話すんだよ
本当に依存症の奴は深酒を隠したがるからそんなことは間違ってもしねーし
しかもつわり中に里帰りって普通つわりは安定期入る前の妊娠初期の2、3か月だからテメーの嫁は6か月以上も里帰りすんのか?仮に酷いつわりで臨月まで長引いていたとしてテメーは臨月の妊婦に何で就職出来ないんだと怒鳴ってたわけ?
釣りでもマジでも死に値するレベルの馬鹿

750 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 09:19:43.83 0.net
こんな旦那いらない

751 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 09:20:30.06 0.net
>>747
移動して欲しけりゃ丁寧にお願いしろよw
誠意を見せろ誠意を
大人なら常識だろ?

752 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 09:36:25.25 0.net
深夜まで飲むのをやめようや…

753 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 09:53:21.19 0.net
>>745 です。
いくつか追記させてください。ちゃんと書いていなくてすみませんでした。

嫁は今9ヶ月の妊婦。初期のつわりはもちろんあって、そのあとの安定期は嫁の祖父の介護〜葬式の為実家に帰っていてあまり家にいなかった。
今は後期つわりという状態らしく、赤ちゃんが大きくなってきて胃が圧迫されて吐き気がしたり、激しい胎動で痛かったり、動悸息切れで苦しいとよく言っている。

なので冷静になれば嫁そんなに悪くなかったんだとわかる。ただ子供が産まれるから節約しなきゃ、自炊すれば節約になるよと言いながら料理をしないことに腹を立てていた。一切料理をしなかったわけではないのに。
嫁は料理をしなかったことについては言い訳をせず謝罪してくれた。

仕事のことに関しては俺が軽く考えてしまっていたと理解した。こちらは嫁からも「収入がなくて迷惑をかけていることは申し訳ないけど、考えが甘いと思う。」と言われた。

知らずにとは言え婚活バーに入ってしまったことを嫁に言ったのは、大丈夫だと思ったから。女性がきたらすぐ退店するつもりだったし、同僚が引き留めてもそれは変わらない自信があった。それなら問題ないと思った。
嫁には「そうゆう問題じゃない。婚活バーに滞在することを悪いと思っていないことが問題。」と言われている。

酒については出張で久しぶりに会う同僚との前から約束していた飲み会で断りたくなかった。この前反省したし気をつけていれば大丈夫だと思った。嫁も普通に飲みに行く分には止めてもこなかったのでいいのかと思った。
話し合いの最中も「酒乱になるなら飲まないで。」「婚活バーにいていいかどうかもわからないなら飲まないで。」とは言われるが、「普通の店でおとなしく飲む分には付き合いもあるだろうし全部に文句を言うつもりはない。」と言ってくれている。

754 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 10:17:54.57 0.net
すげえ、全然悪いと思ってなさそうw

755 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 10:18:00.98 0.net
今時アルコール薬物をやる外基地など、母親に躾を放棄された犯罪者だけだからな。

756 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 10:22:38.64 O.net
>>753
グジグジうるさいし、しつけえよ!
とっとと移動しろアル中クズ野郎!!

プリマ既男が独りで踊るスレ50
http://egg.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1491401079/


誘導したから以後スルーで触るな

757 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 10:38:21.00 0.net
>>753
その店に留まっているだけで「浮気したいです」と言ってるようなもの
知人が見かけたり、他の客が店内をスクショしてネットに上げたらどうみても浮気準備中
他人から「旦那さん、婚活バーにいたわよ」と言われる嫁の身になれよ
家族を持つ身になったら人目をもっと気にしろ

酒乱の自覚があるのにはしごして飲むなど言語道断

758 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 12:28:12.74 0.net
酒乱の自覚があるなら
酒はやめなさいって言われるよ
それでやめられないなら
立派にアル中認定だ

759 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 13:55:28.51 0.net
嫁の言ってることが至極真っ当だわ

760 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 14:21:45.92 0.net
>>753
理解ある嫁さんだな
その気持ちに応えて己を自分をコントロールしなければ
いつか離婚直面スレで泣き言を並べることになる

761 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 15:13:44.40 0.net
>>753
ここで続けたいなら名前入れてよ
誘導先でもよさそうな気もするけど

762 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 20:37:43.73 0.net
>>753
婚活バーでも女性と会う気はない浮気するつもりがないから大丈夫っていうのはあなたの考えであって奥さんは嫌なんでしょう
奥さんの言う事を素直に聞かないであれこれ言い訳するのはどうしてなんだろう。最初の相談もここで言われたら理解できたんだよね?言う人が違うだけで内容は同じだよ
夫婦なんだからあなたは上でもないし奥さんは下でもないのよ

763 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 20:59:18.84 0.net
なんかずれてない?嫁は浮気するか心配で退店しろって言ったわけじゃないよね
婚活する気もないのに婚活の場にいることがおかしいってことでしょ?店のコンセプトにも合わないしただの迷惑な客だよ
女が来たら帰るとかどれだけ失礼なんだよ、事情知らなかったら相手は自分を見て帰ったと思うでしょ
出張で久しぶりに会うからって飲まないと会えないの?飲まない口実なんていくらでもどうにでもなるんだから飲酒だけ断って一緒に食事でもしてればよかったじゃない
結局は自覚が足りないんだよ、常識もないし

764 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 21:10:41.39 0.net
>>763
片手を腰に当ててもう片方でこっちを指さしながら
高めの声でスタッカートきかせて言って欲しい、ゾクゾクする

765 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 22:27:57.35 0.net
>>753
ん?9か月の妊婦捕まえて就職できないことを責めてたの?
釣りじゃないなら頭いかれてる
腹を見ただけで面接終了でしょ
そもそも産前休暇に入る時期だから雇いたくても雇えないよ

766 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 22:36:37.11 0.net
ちょっと無理したら産気づく週数
雇えないよ
飲み歩いてる場合じゃないだろ
奥さん9か月で飲みに誘う奴も頭おかしいし
行くやつも頭おかしい

767 :名無しさん@HOME:2017/04/15(土) 22:49:11.18 0.net
つか飲んでる店が婚活バーであることをいちいち報告する意味がわからん
わざと嫁の神経を逆撫でする以外に何の目的が?
こんな馬鹿が実在するはずない
フィクション決定だろ

768 :名無しさん@HOME:2017/04/16(日) 00:49:57.95 0.net
>>767
いつでもお前の代わり位いるんだぜ 俺モテモテだからよ
俺の気に食わないならもっと気に入った女に取り替えちゃうぜって脅しだったりして
だから出会い系とか風俗ではなくて「婚活」
さっさと仕事見つけて稼いでこい、妊娠に甘えてないで家事も完璧にもっと尽くせよ
この前バーであった女給料良いらいしぞって

769 :名無しさん@HOME:2017/04/16(日) 00:55:02.45 0.net
子供作らなければいいと思うのだが馬鹿なのだろうか

770 :名無しさん@HOME:2017/04/16(日) 10:33:53.66 0.net
>>768
いくら理屈ならべてもそういう事だよね
こういう目にあってる奥さんが架空の人物だといいな

771 :名無しさん@HOME:2017/04/16(日) 15:43:01.61 0.net
頭が悪すぎて驚いた

772 :名無しさん@HOME:2017/04/16(日) 16:06:39.67 0.net
ただ俺悪くない 嫁がおかしい って言ってもらいたいだけ

あなたがおかしい
お嫁さんが至極真っ当です

773 :名無しさん@HOME:2017/04/16(日) 16:11:21.70 0.net
妊娠を「収入がなくて迷惑をかけていることになっている状態」なんて思ってるなんてヤバイ
お嫁さんがそう言ったってことはコイツがそう思ってるってことだよね
子供産んでもこんな男と育てるのは無理でしょ
子供が迷惑かけたらどんな教育してんだと妻に怒りそうだわ
(妊娠や出産、子供に関することは自分に責任がないと考えてる。)
ま、こういう男多いんだろうなー

774 :名無しさん@HOME:2017/04/16(日) 18:42:16.26 0.net
相談です

歳をとるにつれ、夫の口煩さと短気と仕切りたがりが酷くなっている気がする。

とにかく何でもアレやコレや言いたいみたいで、幼稚園の息子と家族3人で遊びにいっても、汚いから木を触るな、道がぬかるんでるからこっち側からいけ、遊具はこっち側は危ないからあっち側からとか、聞いてるこっちの気が滅入るくらい煩く言う。

途中であんまり煩いから、私が息子の手を繋いで旦那無視で好きな方向に一緒に楽しく歩いてたのが気に入らなかったみたいで、私達を放置でどっかに行ったので、私達も適当に遊んで帰宅。

とにかく本人的に理由はあるんだろうけどすぐヘソ曲げて怒りだす。

私も気が強いから応戦するんだけど、もはやどちらが悪いのかわからない状態です。
この状況って客観的に見て旦那の方がおかしいですよね?

775 :名無しさん@HOME:2017/04/16(日) 18:48:36.50 0.net
>>774
>>1読んで相談用テンプレ使え

776 :名無しさん@HOME:2017/04/16(日) 18:55:15.42 O.net
>>774
> この状況って客観的に見て旦那の方がおかしいですよね?

アンケートはスレチ



次の人どうぞ

777 :774:2017/04/16(日) 19:02:29.91 0.net
失礼しました

私、34専業
夫、37会社経営
息子3歳です
特殊な事情→夫は仕事で年半分くらいしか一緒に住んでいません

どうなりたいか?→短気をやめてほしい。

ある程度は性格だと思うので、受け入れる気はあるんですが、喧嘩しているうちにどちらが悪いのか分からなくなっている状態で、客観的にみて私の方にも改める事があるなら改めないので指摘してほしいです

778 :名無しさん@HOME:2017/04/16(日) 19:05:35.09 0.net
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと

ちゃんと書けよ
話し合いも何の努力もしてないならしてから来い

779 :774:2017/04/16(日) 19:21:56.69 0.net
>>778

その都度落ち着いてる時に話し合ったりして、その時は反省してる素ぶりはするんですが、結局その後に反映されない。
されないどころかますます酷くなるばかり。

最近では関係見直しのために週一で2人で出かけるようにしたりとか。(←これも文句言ってきたりして言葉にはしていないけど内心ムカついてる)

780 :名無しさん@HOME:2017/04/16(日) 19:51:37.29 0.net
わかりづらい

781 :名無しさん@HOME:2017/04/16(日) 20:30:23.98 0.net
もうちょっと日本語書いてよ
状況がわかりにくいよ

782 :名無しさん@HOME:2017/04/16(日) 20:39:25.19 0.net
>私の方にも改める事があるなら改めないので指摘してほしいです

改めないのねw

783 :名無しさん@HOME:2017/04/16(日) 20:40:06.16 0.net
夫が言ってることは普通の躾だと思う。やり方があなたと違うだけじゃないかな?
夫を否定するんじゃなくて、やり方についてすり合わせてみなよ。
父親を無視して手を繋いでどこかへ行くのは子供にとっても良くないことだと思うよ
「今日は着替えを持ってるから、泥だらけになってでも好きなように遊ばせてあげよう」「本当に危ない時は言おう」ってお互いに確認して公園で遊べば良かったんじゃないかな

784 :名無しさん@HOME:2017/04/16(日) 20:40:40.84 0.net
>>782
本当だwww

785 :名無しさん@HOME:2017/04/16(日) 20:42:51.94 0.net
口うるさくて短気で仕切りたがりなのはおそらく774だというのはわかった

786 :名無しさん@HOME:2017/04/16(日) 20:44:52.00 0.net
はいはい旦那が悪い旦那が悪い

787 :名無しさん@HOME:2017/04/16(日) 20:54:02.02 O.net
最低限教えたら、あとは見守る。
生命に関わりそうな危険の場合は守ればいい。
それ以外は勉強だから、見守る
遊ぶうちにどうしたらいいか、子供は学習する 子供を信じて欲しいって。
あれもこれもだめと先回りしても、失敗経験ないからいつまで経っても理解できない
遊ばせに来たんだから泥んこになってもいい 子供の好奇心を潰さないでって言いたい

旦那さんは我が子可愛さで言ってるんじゃなく、自分の効率や価値観だけで寄り添って付き合う気ゼロなのが問題だな

788 :名無しさん@HOME:2017/04/16(日) 21:01:14.54 0.net
口うるさくて短気で仕切りたがりな2人が結婚して、日夜パワーゲームを繰り広げてるって事かな
年に半年の在宅なら、在宅中は妻が譲る方が上手くいくと思うけど

789 :名無しさん@HOME:2017/04/16(日) 21:39:16.50 0.net
人は変えられないからあなたが褒め上手の本を読んで、子供と一緒に旦那もコントロールするのが一番手っ取り早い

790 :名無しさん@HOME:2017/04/16(日) 22:00:40.14 0.net
>>777
はたから見りゃあなたも充分短気

791 :名無しさん@HOME:2017/04/16(日) 22:12:26.97 0.net
>>783
普通じゃねえよ、自分の価値観押し付けるってのはモラハラだ。

>>787
お前のいうスタンスがベストだと思う。
危険がどこまで、ってのは難しいトコだが>>774の例はモラハラって領域だろう。
多少痛い思いしないと、危険が身にしみないからなあ。
でも嫁もヒスに見えるんだよなあ。モラハラ夫とヒス嫁のペアって。

792 :名無しさん@HOME:2017/04/16(日) 22:20:36.79 0.net
>あんまり煩いから、私が息子の手を繋いで旦那無視で好きな方向に一緒に楽しく歩いてた

やめろと言われた事をわざとやって楽しむ、厨2病か反抗期の子供かって感じだね
完全にすねてるか逆切れ
この母みて育った子がいつか母の注意にもこんな態度をとるんだろな
思春期になったら手の付けられない不良になりそう

>私の方にも改める事があるなら改めないので指摘してほしいです

これはここでは殊勝に改めるのでって書こうとしたけど本音がポロリって感じかな
実際の態度見ても改めるよりわざとやるぐらいだから改める気がないは結果として合ってる

相手がうるさいっていうけど、相手の言い分はまるで間違いではない正しいことだしね
遊具の危ない側とか下手すれば怪我するのに
ちゃんと聞けば一度で終わるだろうに逆切れするから何度も言わせてる面もあると思う
小学生が宿題を何度もサボるから怒られるのに、煩く言われるからやる気がでないって拗ねてる感じ

793 :名無しさん@HOME:2017/04/16(日) 22:58:08.95 0.net
>>782
ちょw

794 :名無しさん@HOME:2017/04/16(日) 23:09:59.04 0.net
>>774
旦那さんが細かい口煩い指図したがりで言うこと聞かないとヘソ曲げる人なのはわかった。気が強い奥さんがイライラするのもよくわかる。
でも旦那さん無視して〜…の行動は良くないよね。
夫婦関係としても勿論良くないし子供にも悪影響だよ。
他にも書いてる人がいるけど無視しないでちゃんと話しなよ。
旦那さんの指図したがりとかうざいのはよくわかるけど男の人にはそういう部分はありがちでもあり、更に旦那さんの場合は会社経営者というところでも仕方ないところもあるかも。
そして年半分位しか一緒にいられないなら一緒にいる時位ハイハイで聞いてるふりするなりスルー技術身に付けた方がいいよ。
うざい気持ちもわかるけど旦那さんあっての生活でしょ?

795 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 01:21:27.74 0.net
・家庭の状況
妻(自分):50歳くらい再婚、年収300位、子供は自立済
夫:50歳くらい初婚 長男 サラリーマン、年収700万位
ウトメ :70台後半、健康、マイペース 海なし県在住
義妹1.:既婚で2児の母 付き合いはあまりなし 付き合いはLINEメイン
義妹2.:×1子なし 付き合いはLINEメイン

・夫が親に愛されたい病を克服できない
・そこそもの病理が夫と夫親なのだが、夫以外がマイペース系なので夫の要求だけが空回りしてる
・親にかまわれたい欲求が強い人をなだめる方法をしりたい。(ここが一番です)

・特殊な事情
夫親が弱って同居をにおわす→夫同居して親孝行二世帯住宅フィーバー
夫妹と私とウトメで相談して、訳アリ格安トレーラーハウス購入して移設して私が居住も
最新設備とミニマムな家の気軽さにウトメが自分たちでいろいろやりたくなり、同居解消
義妹たちの金銭支援やなんかもありトレーラーハウス金銭譲渡完了。夫実家売却完了。

夫だけがなんかぐずぐず言ってる。
親に感謝されたいのだけど、夫は金はだすけど人任せだから
夫親は夫を軽んじてます。

どーしようもないけど、なんか気休めないでしょうか?
私が嫁姑小姑でトラブルとか起こせば満たされるみたいなんですが
何かあっても直で言いたい放題してるんで夫を間に挟みません。

796 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 02:57:03.58 O.net
>>795
巣に帰れ
ここはお前みたいなのが来るスレじゃない

797 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 03:57:04.05 0.net
夫が在宅だから毎日一緒なのは当たり前だけどコンビニに行くのにも一緒に行くからちょっと待っててと言って着替え始めるの
都心在住だから普段のお買い物は夫同伴の方が車で行くから楽だし食べたいものをリクエストされなくても欲しそうにしているから分かりやすくて何かと便利だけどコンビニはマンションの一階なのよ…
お友達とランチやお茶に出かけるのは自由だけど何時に迎えに行けば良いって聞かれるから心からノンビリ出来ないし話が盛り上がっても予定の時間を過ぎると夫からメール…
お友達には優しい旦那さんねって言われるけど去年はストレスで帯状疱疹になって実家で3ヶ月療養したわ
母もそれ以来理解してくれて疲れたら実家に帰っているけど電車の方が早いのにそれも夫の送迎だからモヤモヤが消えない
今回は用事があって実家に二泊したけど明日迎えに来るから眠れないのよ…

798 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 04:18:03.58 O.net
>>797
スレチ

799 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 05:45:55.08 0.net
>>798
あんたの価値観だとスレチだらけじゃん

800 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 05:47:55.33 O.net
>>799
スレチ

801 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 08:11:35.22 0.net
>>797
これは愚痴だからスレチなんじゃないの?

802 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 08:13:18.40 0.net
>>795
あなた夫婦とウトメで話してみては?
夫は金銭しか出さず、実際に手助けをしてくれているのは別の人(義妹やあなた)だと明確にしてみてはどうだろう

803 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 08:15:23.71 0.net
>>791
押し付けてるのはどちらもでしょう
モラハラではなくて話し合いとすり合わせが足りてないだけでは?

804 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 08:45:20.35 0.net
>>795
同居解消の経緯が意味不明
トレーラーハウスにあんたが住んで姑達が色々やりたくなって??
まぁ質問の本筋とは無関係なんだろうけど50にもなってそんな文章しか書けないってそっちの方が問題だろ

805 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 08:50:55.71 0.net
>>797
愚痴なら他所行って

806 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 10:29:47.18 0.net
>>804
相談スレで説教だけする自治厨はよくないぞ。何とかエスパーして答えてやらなきゃ
>>795
旦那が親思いで良かったじゃん。パチンコで借金して50で親のスネかじってるやつなんて結構いるもんだぜ
親は子離れ出来てるなら旦那の親孝行は趣味って事で良くね

807 :774:2017/04/17(月) 14:10:10.08 0.net
レス下さった方、有難うございました。

躾の範囲というか、夫はもともと心配性で他人の事まで首突っ込んで来るから(自分的には良かれと思ってる)、実の母にまで鬱陶しがられています。

例えば、夫の母がうちに遊びに来た帰りに何処何処に1泊して帰りたいと言っても、「荷物が多いから一旦家に帰れ」と何故か旦那が言い張ったり。。。

ご指摘があったように自分の価値観の押し付けと、普通の人だったらごくありがちな会話になるところが尋常じゃなく押しが強いので、周りがうんざりするんですよね。

夫を無視というのは、その場で意見したら旦那はエキサイトするタイプなんですよ。。。
だから、あからさまに冷徹に無視して子供の手を引っ張っていったんじゃなく、子供が歩いていくのをそのまま声をかけて手を繋ぎ好きな方に歩かせて、旦那をブロックする形です。
しばらくは旦那は後からついて来たんですが、面白くなかったのか、「帰る」って行って何処かに行ったので、そのまま何事もなかったかのように私達は楽しんで帰りましたw

意見されると余計意固地になったりカーっとなるタイプの人なんですが、他にその場で良い方法あるでしょうか?

とはいえ、何名からご指摘あったように似たもの夫婦なんでしょうね。。。
旦那さんを上手く褒めて掌で転がしてーとか、こちらがハイハイと折れてというのは、目上の女性からアドバイスをいただくのですが、それをすると益々夫が酷くなるのではと思ってしまうんですが、そうでもないのかな?

808 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 14:15:14.12 0.net
>>807
北風と太陽

809 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 15:14:56.09 O.net
>>807
とりあえずお前ウザい

810 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 15:45:05.95 0.net
夫が自分の親に言ったことも当たり前すぎて文句の付けどころが意味不明
実親にも言うべきことはいうだけじゃない。実の親子なら遠慮もなくて当然だし。
大きな荷物抱えてよられてもいろいろ大変だしこっちの生活考えてだろうに。

それに「無視して子供と楽しく好きなところを歩いた」とはっきり書いるよ。
後で「あからさまに冷徹に無視してない」なんて言い訳してもね。
冷徹ではないけど露骨で子供っぽくて相手に対して嫌味な態度。完全に逆切れだし。
第一「その場で言い返したら興奮する」っていうのも変な理由。
ぬかるみ歩くなとか遊具の危険なサイドに近寄るななら言い返すのではなくてやらなきゃいい。
自分たちが一発でやめたらいいだけだもの、間違ってない正しいことだしね。
感情的になって理に合わない事言い返すから言い争いになるのでは?

無視の仕方といい旦那でなくて自分の方が怒りっぽいし感情的で態度がお子様だって。
しかも夫をこれ以上増長させるなとか完全に正誤より力関係で上に立とうとしてない?
自分が大人にならないと相手だって子供に対するような態度になると思う。
子供に大人に対する態度で言ってもわからないし聞かないもの。

811 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 15:50:52.11 0.net
>>807
>旦那さんを上手く褒めて掌で転がしてーとか、こちらがハイハイと折れてというのは、
>目上の女性からアドバイスをいただくのですが、それをすると益々夫が酷くなるのではと思ってしまうんですが、

私は>>794なんだけど、うちも私が気が強くて夫は亭主関白したいわりに男っぽいタイプでもなく中途半端でウザー(ヒドイ言い様だな…)
なのでタイプは違えどウザさに関してはよくわかるし共感できるんだよね。
でも相手の性格って変えられないし、自分が相手に合わせるということではなく
扱い方のコツを掴むという意味での慣れが必要なんだと思うよ。
あと旦那さんが意見されると意固地になるってことだけど、中にはそうじゃない人もいるんだろうけど男の人って、というか旦那って人種は奥さんに意見されたり指摘されると面白くない人は多い気がするよw

うちもたくさん喧嘩もしたし時には喧嘩してでもという大事なこともあるけど
喧嘩は疲れるししないにこしたことはないし、やっぱり必要なのは話し合いと擦り合わせ。
あなたが嫌だと思ってることは そのままこういうのが嫌、私は不快だからやめて欲しいと言い続けるしかない。
そして喧嘩したり話し合いをして夫婦を続けていくうちにだんだんお互いのツボや喧嘩にならない扱いのコツを覚えていくんだと思うよ。

812 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 15:53:41.58 0.net
あー、もしかして旦那さんへ言い返す時点で奥さんも喧嘩腰なのかな?

813 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 16:01:12.16 O.net
割れ鍋に綴じ蓋
どっちもどっち
お似合い夫婦だろwww

814 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 16:04:12.97 0.net
>>807
旦那無視って自分で書いてるよ
無視されて面白くないのは当たり前でしょ、年の半分しかいない人が気張って子供の相手してるのに
母子が無視して遊んだらそりゃないがしろにされたと感じるでしょう。

旦那さんはくどいタイプの人なのかもしれないけど、言ってることがまともなら言い返す必要はないはず。
子供への接し方に問題があると思うなら、それは子育てのテーマとして話し合えばいいだけ。
どっちかというと勝手に日頃の子育てを非難されたように感じてる774に問題があるんじゃないかと感じた。
するべきは非難や指導じゃなく、情報共有や相談だと思う。

815 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 16:07:25.51 0.net
お似合いの夫婦というか相談者の方がちょっと痛そうな
この態度だと子供も父親馬鹿にしそうだしどんどん親の言うこと聞かない子になりそう
妻も子もこの態度だと父親もだんだん子供まで可愛くなくなるし親子で捨てられるかも
今でもあまり一緒に暮らしてないからいなくても旦那は困らないだろう
2.3万の養育費で追い払っちゃえってなるかもね

816 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 16:15:18.61 0.net
>>812
ここに書いてる口調でお察し、怒涛の旦那sage発言でああいえばこういうだし
でもそれが全部感情論だからね、相手の禁止の内容とかぜんぜん考えない、煩いだけ。
それにいっちゃいけない方向に「無視して」「楽しそうに」なんて滅茶苦茶喧嘩売ってる
人いらいらさせる天才なのでは?

817 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 16:26:14.43 O.net
>>774
> この状況って客観的に見て旦那の方がおかしいですよね?

こうやってアンケートをとって
自分は悪くないと確認したい性悪女だ
たとえどんなに言葉を言い換えたとしても
「自分が正しい。旦那が間違っている。旦那が悪い。」
がコイツの本音だ
年上の女性がアドバイスをしても
とりあえず実践してみようという態度はない
つまり、この女は他人のアドバイスなんて聞かない
あれこれと助言するだけ時間の無駄
ということで


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818 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 18:03:24.93 0.net
>>807
子供は3歳なんだよね?
うちの2歳の子でも勝手に汚い所は触らないし、ぬかるみにも勝手に行かないよ
今日は水たまりで遊ぼうか。っていう時は別だけどさ

他に口うるさいのは躾の部分なのではないの?あなたが夫(父親)に対してそうだと、子供も父親を蔑ろにするよ

819 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 18:27:19.35 0.net
>>807
子供が三才で一年のうち半年はいない生活だと成長の具合もよくわからず
心配でつい口煩くなるのもわかるけどなあ
自分と息子の世界作ってどうせわからないからと旦那を疎外してる感じで
旦那もそれに気付いて依怙地になってる気がするよ
旦那が注意したらそうだよ危ないよ〜と柔らかくいい直したりでよくない?
男の子は成長するに従って特に父親の存在が大切になる
このままだと息子は父親の言う事聞かず馬鹿にすようになるし、父親も愛情もてなくて
余所に癒し見つけて家に帰って来なくなるかもよ

820 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 18:32:58.92 O.net
自分が正しい、旦那が間違ってると思ってるクソ女の>>774に何を言っても無駄

821 :名無しさん@HOME:2017/04/17(月) 18:35:02.94 O.net
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822 :名無しさん@HOME:2017/04/18(火) 21:12:09.60 0.net
たまにしか夕食時間に帰れないけど、帰ってもたいてい俺の好みでないものが出されるので家に帰りたいという気が失せてくる

823 :名無しさん@HOME:2017/04/18(火) 21:18:30.78 0.net
出張で外食が多い夫は自分の好きなものばかり食べてるだろうなと思って、ご飯作る時は好みより栄養面を優先する

824 :名無しさん@HOME:2017/04/18(火) 21:25:16.73 0.net
>>823
米にクリームシチューかけたもの単品だぞ?
クリームシチューは好きでないと知ってるのに。ま、たまに帰ってきといてあれこれ文句も言えないので、やっぱり帰宅前に夕食は済ませてくるのが夫婦円満の秘訣だと思った

825 :名無しさん@HOME:2017/04/18(火) 21:31:41.33 0.net
>>824
夫がいない夕飯て楽だからね。
それに気付いて慣れてしまうと面倒なのはわかる。
せめてカレーがいいな、っていってみたらどう。
ハヤシライス、ビーフシチュー、豚汁という選択肢もある。

826 :名無しさん@HOME:2017/04/18(火) 21:51:10.77 0.net
食べるか食べないかわからん人のために夕飯作らない

827 :名無しさん@HOME:2017/04/18(火) 22:02:40.80 O.net
次の人どうぞ

828 :名無しさん@HOME:2017/04/18(火) 22:20:58.47 0.net
前日とかに
明日は家で夕飯食べるよ!!って予告すれば?
但し予告したら必ず食べないとだけどな

829 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 00:23:20.30 O.net
次の人どうぞ

830 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 00:28:50.62 0.net
食べたいもの伝えればいーじゃん?
2ちゃんに書き込んでるならラインとかできるでしょ?

831 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 00:31:11.89 0.net
嫁の愚痴をこぼしたいだけだろ
何の相談もしてない

832 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 00:33:06.54 0.net
帰ってこない夫に興味がないんでしょ
がんばって会話をしよう

なんで俺が、、とか自分で自分を労るんじゃなくて、まず相手を労ろう

833 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 00:41:03.67 O.net
次の人どうぞ

834 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 00:47:47.65 0.net
自分で作るか飯も作らない嫁なんか捨てればよくね

835 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 00:58:52.40 0.net
毎日メニュー考えるのって大変だよ

836 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 02:04:25.64 0.net
一昔前は分かるが、メニューなんて今はネットでいくらでも検索できるからなぁ

837 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 02:24:31.04 0.net
幼児一人を育児している専業主婦が料理をまったくしないのは離婚問題に発展する?

838 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 02:25:37.14 0.net
状況次第だろ、それだけでわかるかよ

839 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 02:34:37.38 O.net
>>837
スレチ

840 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 09:51:01.40 0.net
>>836
そういう問題じゃない
ネットは選択肢が増えただけ
家族の好き嫌いやアレルギー、最近何を食べて不足の栄養素とか考えてメニューを考えるから中々悩むよ

>>837
子供に手がかかるならやむ無し

841 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 10:00:02.30 0.net
うちの家庭の味は近所のスーパーの味

842 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 10:02:21.75 0.net
>>837
新生児ならともかく幼児になってもなら家事放棄で離婚問題になる
幼児の食事も作らないならネグレストで立派な離婚事由

843 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 10:22:17.94 0.net
>>842
子供が発達障害で暴れまわってたら?

844 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 10:39:10.35 0.net
>>843
そりゃ無理かもね
母子のどちらかが病気で付き添いや入院、寝たきり、びっしり親の介護でも無理かも
あくまで一般的な話だよ

845 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 12:08:23.35 0.net
>>844
背景のわからない>>837みたいな質問に>>842みたいな回答を「一般的な話」と前置きせず書き込むのは無責任だよ

846 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 12:45:07.63 0.net
>>845
2chに責任もって書き込みしてる奴なんているわけないだろ

847 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 16:32:05.17 0.net
>>846
モラル低いね
バレなきゃ何しても良いって思ってそう。

848 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 17:18:36.89 0.net
まったく食事作らない専業が粘着

849 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 21:05:59.92 0.net
それなんだろうな。相手のせいにして自ら関係を壊してるんだろう。

850 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 22:25:34.19 0.net
>>848「否定する奴は食事を作らない主婦にきまってる!(でないと立つ瀬がない!)」

否定してくる奴は否定されてる奴という発想が既にお粗末。

851 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 23:08:11.59 0.net
>>842
母子ともに健康で、親の介護無しで、料理をしないのはやっぱり一般的には離婚問題になりますよね。

852 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 23:12:15.85 0.net
>>851
ここ、離婚する程でない悩みの相談するとこだからよそでやって
よそで相談するときはきちんと自分の状況とか必要なことは書きなよ、テンプレがあれば埋めて

853 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 23:16:13.58 0.net
>>851
子供は手がかかるよ
おとなしい子なら楽だけど
そうじゃない子はほんと大変
おとなしい子でも
トイレにもゆっくり入れない
立ったままご飯をかっこむなんて育児中の人には当たり前

昼寝を殆どしない子もいて
そういう子だと料理できないよ

854 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 23:36:38.20 O.net
>>851
スレチ


次の人どうぞ

855 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 23:53:41.62 0.net
>>853
夫高年収激務、妻専業だか小学生から乳児まで子供四人。たまに夕食時間に帰れても、献立がショボすぎると文句言ってはいけない、よね?

856 :名無しさん@HOME:2017/04/19(水) 23:58:22.98 0.net
チャットじゃないんだから小出しにしないで
>>1も読めないなら出ていって

857 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 00:01:05.08 0.net
相談なの?

858 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 00:01:14.68 O.net
次の人どうぞ

859 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 00:06:01.40 0.net
もしかしてクリームシチューの人がだらだら書き込んでる?

860 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 00:08:57.57 0.net
>>851
自分の味方になってくれる人だけにレスするのは嫌われる
子供本当に健康?
アスペって父親から遺伝子するらしいよ。

>>855
ショボさにもよるけど
休日に一度妻のやってることを再現してみるのをすすめるわ
4人、しかも昼寝しない子供が含まれてるとかキツいわ

861 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 00:10:30.22 0.net
これはガラケーポチポチに同意

次の人どうぞ

862 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 00:12:00.13 0.net
相談にもなってないのに答える人がいると居着くからちょっとやめてほしい

863 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 00:51:56.30 0.net
相談してもいいですか?

864 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 01:01:44.52 0.net
いちいち聞くな、そういうのが一番嫌がられる
書きたきゃ>>1をしっかり読んでテンプレをきちんと使って書け

865 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 01:07:34.69 0.net
>>842
>新生児ならともかく幼児になってもなら家事放棄で離婚問題になる
>幼児の食事も作らないならネグレストで立派な離婚事由

食事を「用意しない」なら、家事放棄・ネグレクト呼ばわりも納得だが、
「自分で作らない」でも家事放棄・ネグレクトとやらになるのか?

866 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 01:30:07.26 O.net
>>863
ダメ

867 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 07:30:03.39 0.net
>>865
俺様にその発想がないからこんなところで離婚かなぁ?とか相談するわけで

868 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 08:39:46.44 0.net
>>867
まあ特に夫婦関係の愚痴と相談なんて、綺麗に分けられるもんではないからな。

869 :日赤 ◆2DixBn75jg :2017/04/20(木) 10:58:56.28 0.net
今年初めに相談させていただきました。
その後スレがわからずこちらで失礼します。

その後、嫁はまだ出て5年位の薬が合ったらしく出血も止まり(逆にそこから生理とかないみたいなのは男としてはわからない)、3月の卒業式4月の入学式では泣き。今日からは学校行事が目白押しらしくがんばる〜笑と楽しそうです。
日曜日にはお弁当を作って遊園地に行くことになりました!
あの時、真っ青な顔で痛みを堪えていた嫁に今更ながら申し訳なかった気持ちと共に、厳しいながらも的確なアドバイスをいただいたことに感謝しています。

870 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 11:29:24.50 0.net
>>869
プリマ行かなかったか?
なんにせよ嫁さんがとりあえず無事で良かった
もう戻らないようにな

871 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 12:06:08.28 0.net
>>869
プリマ行ってたわ
ここじゃなくて、プリマに書き込んでくれ
あっちにも貼っとく
プリマ既男が独りで踊るスレ50 [無断転載禁止]©2ch.net
http://egg.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1491401079/

872 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 12:10:53.29 0.net
>>869
簡単なチェックね

日赤が守るべき人は誰?
日赤の家族は誰?

873 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 12:32:33.63 0.net
整理止まってるのは健康とは言えないんじゃないのか
なんか能天気だな

874 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 13:23:19.49 0.net
「男としてはわからない」じゃないよ
嫁の身体の事なんだから心配じゃないか?
気にならんのか?
やはり誰かが言ってた通りだな…

312 : 最低人類0号 2017/02/03(金) 21:25:06.72 ID:4zMpNqS7O
>>311
日赤の一連の書き込みとやり取りすべてを読んでいた身として正直な感想
人は簡単に変わらないし変われない

875 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 13:29:30.96 0.net
旦那自分だけベラベラ話す。
人の話しは、聞かない。
ウザくて、聞いてないと
聞けよぉ。とキレる。
あと何年生きてるのかぁ。

876 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 13:47:36.34 0.net
誰だっけ?

877 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 13:56:28.93 0.net
>>875
愚痴はスレチ

878 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 21:11:22.86 0.net
>>877
そういう旦那をどうしたらいいかという相談でもあるよね

879 :名無しさん@HOME:2017/04/20(木) 23:10:05.78 0.net
ないよ

880 :名無しさん@HOME:2017/04/21(金) 00:03:03.93 0.net
大国に囲まれたほぼ無勝の超〜賤な民は馬や船に乗って押し寄せたヒャッハー
なお兄さん達にGo韓され続けたため、その末裔こそが周辺より気性の激しい
△△魔となってしまったのは無慈悲な地政学的宿命。リアル性器待つ覇者
○○○○ハーンのYを継ぐ者が現在全世界に約1600万人もいるが貢献大。
恨の文化や起源主張癖は、ドラマと異なる惨めな歴史故だがお陰で若干体格
は良くなり一部のオバ様達をあん逞しい〜と言わしめましたとさ。
あ〜キムい、キムい。

881 :名無しさん@HOME:2017/04/21(金) 00:17:21.95 O.net
>>875
スレチ

882 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 01:00:18.90 0.net
やめてくれと何度もお願いしているのに、旦那が一週間に1,2回、中華料理屋で食べて余ったレバニラを毎回持って帰って家で食べる。

持って帰ってくる理由
@上司に連れられているため、余ったのを持って帰れと言われて断れない
Aその場ではお腹いっぱいで食べれないが、家に着く頃には余った分も食べられる
B勿体なくて捨てるのは嫌だ

私が持って帰ってきて欲しくない理由
@家の間取りが1LDKと狭いため、レバニラの強烈な匂いが朝まで抜けない
A持って帰ってきた夜、旦那が横で寝ると口から強烈なレバニラ臭がして気分が悪い
B私が妊娠しており、つわりが本当にひどい。レバニラを持って帰った日は特に気持ち悪すぎて眠れない。鼻にハンカチをあてながら朝まで耐え忍ぐ

妊娠前は我慢していましたが、妊娠し、つわりが酷くなり毎日吐くようになってからは、勿体ないのは分かるけど、余った物なのだから捨てて欲しいと懇願してもダメです。
匂いがつらい、吐きそう、夜眠れないと訴えてもダメでした。
しかし、先日そのレバニラを奇跡的に捨ててきたのです。
理由は上司が七味をかけてしまい、七味苦手の旦那は食べたくないため捨てたとのこと。
七味で捨てられるのであれば、つわりで訴えてる私のことも考えてくれたっていいんじゃないかって思い、今日またレバニラを持って帰って食べようとしたので爆発して大泣きしながらお願いしたところ、やっとしぶしぶ捨ててくれました。
なんでここまで大泣きしないと分かってくれないのか。分からないもんなの?

883 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 02:05:02.81 0.net
>>882
つわり中はないわ〜
子供産まれてもなにもしなさそうな旦那だね

884 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 05:16:17.03 0.net
>>882
酷い旦那だね。上司に妻がツワリでって言えないくらいレバニラが好きなのか?
産後はもっとキツくなるから、今のうちに旦那には協力体制を徹底させておかないとダメだよ

885 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 05:30:04.51 O.net
>>882
くだらない
どうでもいい

886 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 07:30:48.38 0.net
>>885
お前がな

887 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 07:40:21.49 0.net
>>882
目の前で吐くか、レバニラの日はホテル泊するのはどう?
我慢する必要はないよ
ストレスは子供に悪いしね

888 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 08:35:38.05 O.net
>>882
確かにくだらない 持ち帰るなら持ち帰るで、七味なしを死守して家で食べりゃあいいのに もったいないと言いながら捨てんのか。
矛盾してるじゃないか。
毎回持ち帰るより配分減らして、余りがでないようにして 食べるとか頼みすぎないよううまく立ち回ってセーブさせるか、昼間あまり食べずにするとか…
なんか上司もだけど、旦那さん 仕事できなさそう。
前の人が提案したように、ホテルに逃げる方がいいんじゃない?

889 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 09:26:20.05 0.net
>>882
分からないもんだと思うよ。
旦那は自分が同じ立場にならないと相手の苦しみが理解できない人間なんだろう。
今回の七味と匂いを巡る件で旦那も一歩理解が進められたと期待するしかない。
今後別の件で意見の対立が起きたらニラレバ抗争を思い出させれば楽に解決できるかもね。
お身体大切に

890 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 09:28:08.64 0.net
持ち帰るの面倒な上に妻にも喜ばれないなら、まともな夫なら上司の前でよろこんで包んでもらって帰り道で捨てるな

891 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 09:30:55.96 0.net
毎回レバニラって
レバニラ好きすぎるだろw

892 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 10:56:21.31 O.net
>>882
くだらなすぎる
心底どうでもいい
こんなので悩んでいるとしたら脳みそ空っぽだろ

893 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 11:59:28.73 0.net
>>892
自分の方が悩み苦労してるっていいたい不妊様?

894 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 12:03:39.51 0.net
>>882
辛い時にやられると刺したくなるよね
つわりは大袈裟に訴えても半分も伝わらないと思う…
目の前で吐いたらいいと思うよ
うちはそれで受け付けなくなった食べ物買ってくるのやめてくれた

つわりに終わりは来るから頑張って

895 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 12:07:27.34 0.net
持ち帰ったレバニラに速攻で七味かける

896 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 13:03:32.99 0.net
そのあと七味の瓶を旦那のデコめがけて泣きながら投げつけるわ

897 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 13:34:54.21 0.net
冷蔵庫つっこんで次の日の昼食えっつって持たせりゃええやん

898 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 13:58:20.01 O.net
>>893
はあ?
バカすぎ

899 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 16:37:21.26 0.net
仕事が忙しくなるにつれ夫の口調が悪くなった。くそ、シね、などの言葉をよく使うように。

900 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 17:08:09.26 0.net
>>899
ただ抱きしめてあげよう

901 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 18:09:21.85 O.net
>>899
スレチ

902 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 18:20:37.32 0.net
>>899
あるある。俺は月末になるとイライラするんだよね
そっとしておきましょう

903 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 18:32:18.88 0.net
自分の生理の精神状態は分かってほしいんだから、旦那のも分かってあげよう。
これで円満に近づけるよ。

904 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 19:54:29.34 0.net
>>899
スレチかな…もう3年もシねと言われ続けて私もまいっている…。

905 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 20:02:48.89 O.net
>>904
スレチ
自分語りするスレじゃない

906 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 20:12:59.25 0.net
相談と自分語りって違うの?ごめん、はじめて書き込むから。消えて勉強します。

907 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 20:15:30.14 O.net
>>906
お前バカなんだから2chやめろ

908 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 20:35:16.40 0.net
>>906
末尾Oは荒らしだから無視して

909 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 20:38:48.47 O.net
>>906
そのまま永久に消えろ

910 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 21:33:24.11 0.net
>>908
ホンマや!!

911 :名無しさん@HOME:2017/04/22(土) 22:05:59.90 0.net
>>906
でも相談のときは1のテンプレよく読んでね
お疲れ様

912 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 01:40:05.88 0.net
携帯からなので、改行等おかしい所があったらすみません。
結婚3年目、現在妊娠8ヶ月の妊婦です。少し早いですが来月から里帰りをする予定でいます。
半年ほど前に、主人が女の子と好きだよ。とやりとりしているLINEを見てしまったから、ずっと疑心暗鬼になっています。
その時は主人が本気で言ってるわけじゃなくてノリでこういうやりとりになった、二度と連絡を取らない。連絡先も消す。という言い訳を信じて仲直りしました。
しかし、その後も飲み会などで会っていたり、連絡を取っていたみたいです。
女の子の方にもわたしが面識が多少あったので、主人と連絡を取らないで欲しいとお願いしたことが一度あります。
そんなことがあってから、ダメだとわかっているのですが、たまに主人の携帯をチェックしてしまいます。チェックされるのがわかっているのか特にやましいものはないのですが、変換履歴がいつもリセットされてるようなのです。
削除したメールなど復元する方法はあるのでしょうか?
里帰りしている間に浮気するかもと不安で仕方がありません。

913 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 01:59:58.13 0.net
別れる覚悟があるのか?

914 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 02:30:08.06 0.net
>>912
復元は調べたら出てくる
疑心暗鬼な関係はお互いの関係自体をどんどん悪くするし。そういうタイプの旦那は追えば追うほど逃げるよ。
実際本当に不誠実なメールのやり取りがあって、それでも離婚を考えないのなら、
不誠実なメールのやり取りのみ認めて、代わりにそれ以上の行為をしたら慰謝料ウン百万ぶん取るという正式な誓約書にサインさせて放置すれば?

離婚したくない、変わってほしいって一方的な要求は認められないよ。
たとえそれが一般的には当たり前の要求だとしても。貴女の旦那はそういう人間なんだから。

915 :912:2017/04/23(日) 03:51:03.49 0.net
離婚する覚悟はまだありません。発覚した直後は頭に血が上っていたこともあり、離婚も考えましたが、私がまだ好きなこと、子供を妊娠していること、そして主人が泣いて離婚したくないと言うので許してしまいました。

復元調べてみます。どうするかはメールの内容にもよると思うので、誓約書も考えておきます。

916 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 04:29:33.13 0.net
>>915
8ヶ月でその時間まで起きてちゃ駄目だよ
また明日ね

917 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 08:42:01.22 0.net
女の子て幼女のこと?

918 :912:2017/04/23(日) 10:09:09.12 0.net
>>916
心配をおかけしてすみません。
今現在主人ともに27歳ですが、女の子は25歳かな?2つほど年下だったと思います。幼女ではありません。

919 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 21:19:34.52 0.net
離婚する覚悟がないなら一生見て見ぬ振りする覚悟があるんじゃない?それでも不倫相手に本気になったり子供できたりして捨てられる可能性もあるし。

920 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 21:20:27.22 0.net
>>918
紛らわしいから女の子じゃなくて女性と書くべき

相手の連絡先はわかってるの?
わかるならこれ以上付き合いが進むようなら事を公にして慰謝料をもらう可能性もあると
通告してみたらどうだろう
文章は脅迫にならないよう気を付けた方がいいから、専門家の手を借りた方がいい

921 :912:2017/04/23(日) 21:42:56.86 0.net
離婚する覚悟ができてからメールの復元等チャレンジすることにします。今はただ主人のことを責める気持ちでいっぱいで冷静に現実を見れてないと感じました。

女性と書きます。指摘ありがとうございます。
女性の連絡先は分かっていて、一度慰謝料とは言っていませんが直接もう連絡を取らないで欲しいとお願いしましたが、反故にされていました。相手にももう一度通告する場合は専門家の手を借ります。

グダグダなのに相談に乗ってくれてありがとうございます。

922 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 22:26:09.03 0.net
旦那、私共に33歳。1歳になったばかりの息子がいます。ここ1週間ほど息子の夜泣きがひどくてろくに眠れていません。さらに、3日前に手首を捻挫して抱っこするのがきついです。

今日の昼旦那に旦那の友達から電話があり、今日の夜ごはん行こうと誘われていました。
夜泣きがひどいし、私が手が痛いから、できれば家にいて欲しいと伝えましたが、結局友達と出かけて行きました。

友達は相談したいことがあったようですが、この状況で出かけていった旦那に正直落胆しています。これは私がわがままなんでしょうか?
夜泣きや私の腕の痛みなんてどうでもいい事なんだ、と悲しい気持ちになっています。
このままではせっかく友達と一緒に、楽しく食事してきた旦那に嫌味を言ってしまいそうです。むしろ少し言ってしまいました。
こんな、束縛をしたくない、ワガママを言いたくないのにいつもこんな気持ちになってしまいます。どう伝えたら今日の気持ちをうまく伝えられるか、どなたか教えてください。

923 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 22:34:24.34 0.net
>>922
共働きしてる?
そのまま正直に眠れなくてつらい、捻挫で抱っこもつらい、やすみのひくら

924 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 22:35:12.13 0.net
あなた疲れてるのよ

925 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 22:37:33.88 0.net
書きかけで投げちゃった、続きます
休みの日くらいは力を貸して欲しかった、と、素直な気持ちを伝えてみるでいいんじゃない?
北風と太陽みたいな上手い言い回しは思いつかなくてごめん

926 :922:2017/04/23(日) 22:44:53.32 0.net
ありがとうございます
共働きです。素直な気持ちを優しく伝えることができれば良いんですが。行かないでって言ったのに、友達の方が大事なら家庭を清算して独身になってからしてください。
と言ってしまいそう。性格が悪い私がいけないんですが。
休みの日くらい、と優しく言ってみようと思います。
疲れてるんですかね、ぐっすり寝たいです。せっかく子どもが寝てくれてるのに、悲しくて眠れません。まだ帰ってこないし。

927 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 22:49:45.21 0.net
気持ちはわかるけれど
明日考えることにして
お子さん寝てるなら早くやすんだほうがいいよ
お母さんが健康でないと子は育たないからね

928 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 22:54:06.33 0.net
>>926
疲れてるよ
疲れてるときに相手を責めるようなことは言わない方がいい。
疲れて攻撃的・投げやりになってるだけだから。
家も1歳4ヶ月の子がいて、この前まで貴女と同じような状況で泥沼だったよ。
辛いという気持ちを言いにくいなら現状を説明してやってほしいことをお願いするといいよ。
あとせっかく今一人なら好きなことをするといいよ。
子供がいると出来ないことってあるし。

夜泣きのときは抱っこひもでだっこすると大分楽よ。良かったら試してみて。

929 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 22:54:56.32 0.net
お風呂でマッタリしなされ。

930 :922:2017/04/23(日) 23:00:08.16 0.net
ありがとうございます。皆さんが一言優しくしてくださるだけで涙が出てきます。
疲れてますね。

投げやりになってました。私たちより友達が大事なんだって思って。
素直に伝えよあと思ってメールだけしました。今日は夜いて欲しかったのに、悲しい気持ちです。と。
私が布団を離れると泣いてしまうのでコロコロしながら少しリラックスしようと思います。

抱っこ紐、使って見ます。夜泣きもひどいしご飯も食べないし、可愛いけど、本当に大変ですね母は偉大ですね。ありがとうございます

931 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 23:04:45.18 0.net
家事もできるたけ手抜きでいいのよ
身体を休めてね
自分の時間もなくて一番疲れてる時期だよ

932 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 23:07:26.08 0.net
>>930
締めた後にごめん
うちは寝かしつけにも夜泣きにもにバランスボール使ってるよ
私がボールに座って足は床につけたまま子を抱いてぴょんぴょんするだけなんだけど立ってゆらゆらトントンするよりずっと楽だし子も寝てくれるからもし持ってなければオススメします

933 :名無しさん@HOME:2017/04/23(日) 23:11:23.44 0.net
>>930
我が家の息子も全くご飯食べなかった。今もあまり食べないけど。
寝ない・食べないってかなりストレスたまるよね。
でも離乳食食べない・夜泣きで死んだ子はいないし、必ず食べて・寝てくれるようになるから(そういう問題じゃないことはわかるんだけど、発達とか身長伸びないんじゃなかろうかと心配になるけど)、自分を追い込まないようにね。

934 :922:2017/04/24(月) 00:32:41.72 0.net
先程帰ってきて、どうして行ったの?ときいたら、「行きたくなっちゃったから」と言いました。怒りはなく悲しみしかありません。
離婚したいとしか思えなくなりました。
小さなことだけど、これで3回目なんです。

皆さんが励ましてくださったのにすみません。
ありがとうございました。

935 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 00:40:33.41 0.net
夜泣きなんて放置
欧米では常識よ
共働きならこれ

936 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 00:48:47.16 O.net
>>934
しつこい
お前がどう思おうが心底どーーーーーーでもいい
こんなクソ女だから旦那が家にいたくないと思うのは当然だろ

937 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 01:27:12.47 0.net
>>935
小梨なんだけど姉の双子育児手伝いに行った時赤ちゃんは泣き過ぎると息するの忘れるって聞いて恐怖して泣いたら出来るだけ早く対応しようとしてたんだけどそんなことも無かったのかな?

938 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 06:39:41.47 0.net
>>937
んなことないし欧米も全くの放置というわけではない

939 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 16:53:12.30 0.net
>>938
987だけどそうなんだ
お腹空き過ぎると血糖値が下がって〜とも言われてお腹が空いて泣いてる時はかなり焦ってミルク作ってたわ…
もっとゆとり持っても大丈夫だったんだね

940 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 21:05:04.61 0.net
未来からの書き込みが

941 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 22:59:11.31 0.net
>>940
あwごめんなさい937と書き間違えました
失礼しました

942 :名無しさん@HOME:2017/04/24(月) 23:01:17.30 0.net
>>934
離婚したかったらしても良いよ
あなたの人生なんだから

943 :名無しさん@HOME:2017/04/25(火) 21:47:22.69 0.net
>>934
熟年離婚は、産後すぐからしばらくの間に決意される
と聞きます
私も一歳半の時にいろいろあり・・・

産前産後にやられたことは忘れませんよね

944 :名無しさん@HOME:2017/04/25(火) 22:34:14.72 0.net
ニュース見るたびに捉え方の違いがあって不安になる

レイプ事件と聞けば、どんないい女だったんだろうw
大地震と聞けば、明日ここも地震きたら休めるのにw
さっきは今村大臣の失言聞いて、確かに東北だからよかったw
という夫

言いたいことはわかるけど、口に出すなよってことばかり。
気にしすぎだよ、と笑われるけど、笑いたくない

945 :名無しさん@HOME:2017/04/25(火) 22:35:05.97 O.net
>>943
雑談したいなら他でやれや

946 :名無しさん@HOME:2017/04/25(火) 22:36:38.47 O.net
>>944
誤爆乙www

947 :名無しさん@HOME:2017/04/25(火) 22:40:44.83 0.net
>>944
誤爆だけど人間性を疑う旦那だな

948 :名無しさん@HOME:2017/04/25(火) 22:47:18.23 0.net
>>743
それを結婚するまで見抜けないって言うお粗末な女って話か

949 :944:2017/04/25(火) 22:57:11.32 0.net
愚痴スレと誤爆った…すみません

950 :名無しさん@HOME:2017/04/25(火) 23:36:27.08 0.net
相談する場所間違えてたら誘導お願いします。
お互い25歳の子なし夫婦です。
結婚して1年半になります。

先週の木曜日から今日の夕方まで事情があり自分の実家に私1人で帰省していました。
夫と住むマンションに帰宅したら夫は洗濯物をしてくれていました。
干されたばかりのバスタオルをふと見たら髪の毛が付いていました。
手に取りよく見てみると長さは私とさほど変わらないけど色や細さが違いました。
自分の髪の毛を一本取って比べてみると一目瞭然。
???になりながらお風呂やご飯を済ませ夫がお風呂に入った時そのバスタオルをもう一度見るとまた同じ髪の毛が付いていました。
髪の毛は洗濯されると細くなったり色が明るくなるなんてありえないですか?
ちなみに夫は車通勤で会社も男性しかいないので外でつくことはほとんどないかと思います。
この場合浮気を疑ったほうがいいのですかね。。。

951 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 00:18:32.88 0.net
デリへルじゃね?
旦那出た後排水口に同じ髪の毛ないか見てみたら?

952 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 05:25:24.75 0.net
なにか連れ込んでたんだろうね、大きな犬かな

953 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 08:12:54.62 0.net
猫じゃね

954 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 08:31:45.79 0.net
相談ですが

旦那は朝5時出社、夜は9時過ぎに帰ってくるような仕事で
日曜出勤もよくあります
忙しいのはわかるのですが、それを理由にして自分の身の回りのことをやらなくなりました
たとえば、鼻をかんだティッシュをそこら辺に放置、体を拭いたバスタオルもそのまま風呂場に放置、
脱いだものもそこら辺に置いてあります。
また、前職で使っていたものが未だに部屋のあちこちに置いてあって
捨てるなり片付けるなりしてほしい、と言ったのですが
「平日は忙しいし、日曜くらい休ませて。余裕ができたらするから」ということで既に3ヶ月以上おいてあります
自分で片付けられるなら片付けたいのですが、勝手に触るのはダメといわれています
余裕が無いのかというと、休日朝おきて子供が起きるまでのあいだネットをダラダラしています
そういう余暇も必要だろうとは思うのですが、イライラしてしまいます。
それでいて休日は「部屋が汚い」とあちこち掃除をはじめます
子供の玩具をとりだしては「これ、本当にいるの?」「捨てようよ」と言い
私の雑誌をみては「これも読まないでしょ」と言います
他人の荷物を整理する暇があったら自分の荷物を整理してほしいと思ってしまいます。
でも、それを言うと機嫌が悪くなったりするので、言い出せません

正面切ってぶつかったほうがいいんでしょうか
穏便に伝えて、主人に動いてもらいたいと思うのはワガママでしょうか

955 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 08:49:55.28 0.net
ゴールデンウイークに大掃除の日を決めて全員で各々の物を片付けしようって言って
それでもやらなければ邪魔な物はダンボールに詰めて旦那の部屋におく

956 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 09:11:23.34 0.net
>>954
それは鬱かもしれない。

957 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 09:55:44.40 O.net
いちいちお伺いをたてるのが良くない。
まとめてダンボールにでも入れて、日付書いておく。
ある程度経ったら一応許可を得て捨てる。

相手の顔色伺うのその旦那には向いてない、止めた方がいいよ。

958 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 10:02:52.13 0.net
旦那は鬱傾向にあるよ。
言動を注視してたほうがいいよ。
今旦那を責めるような行動をしても関係が悪くなる一方だから>>955案をやんわり伝えてみたら?

959 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 11:26:47.83 0.net
>>950
髪の毛をハイターに漬けてみ。色は明るくなるし細くなって切れやすくなるし

960 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 11:40:11.28 0.net
>>950
よく考えてみなよ
浮気や風俗呼んだとして、髪をごしごし洗って家のバスタオルで拭くような
馬鹿な真似する人がいると思う?
旦那が洗髪必須になる特殊な性癖でもない限りありえない
自分の髪が劣化しただけでしょ

961 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 11:44:08.55 0.net
>>954
激務すぎる
大変な環境なのに954に労わる気持ちがみじんも感じられなくて驚くよ

旦那さんに対しては少し休める環境を作ってあげたら
例えばゴールデンウィークに954と子供は帰省して旦那がゆっくり家でできるとかさ
954も帰省すれば少しは育児休めるでしょ

掃除の件はすごく疲れているのにわずらわしい、
疲れ果てた自分に対しうるさく言う割におまえら全然できてないじゃねーかという
無言の苛立ちがあるように思う

962 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 11:50:24.85 0.net
>>955
大掃除の日案は良いですね。
ただ、休みの予定がまったくわからない職場なので、予定がたてられないのが……orz

>>957
以前それに似たことをやったら
そのままダンボール放置+新たに散らかしが増えただけでした
ちなみにその時のダンボールは「捨てるな」といわれたので
今は押入れの上段にいれたのですが、そのまま1ヶ月放置されてます。

>>961
うるさく言えたら、そもそもここで相談していません。

963 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 12:16:53.17 0.net
自分の事を棚上げして嫁批判ってのは男にはありがちだから
そこまで気にしないほうがいいと思う
単に目についたり、イラッとしたから「掃除しろ」って言ってるだけだと思う

964 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 12:36:59.81 0.net
>>962
休みの日は前日にならないと分からないという事?
もしそうなら「今度の休みが決まったらその時に掃除しよう」と決めておくしかないかもね

965 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 12:39:56.63 0.net
>>962は自分が一番大変と思ってるデモダッテか。
旦那を労ったら?っていうコメントにはやたら攻撃的だね。

966 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 12:45:37.05 O.net
次の人どうぞ

967 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 13:01:30.38 0.net
>>962
旦那さんはうるさいって思ってるのかもよ

968 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 13:02:28.06 0.net
>>964
事前に「今月分の予定表」をもらうのですが
それがまったくあてにならないので。

ちなみに先週も土日は仕事で月曜日に代わりの休みの予定が
月曜日も普通に出勤で火曜日が急遽休みになったりしています。
GWもどの程度休めるのかとか不明なので
「GWの休みの日一日を大掃除の日にしよう」と提案してみます。

>>965
労わってる部分を書き連ねるのも意味無いと思うんですよね。
例えば、毎朝旦那より早く(4時)おきて旦那のお弁当とご飯つくってから旦那を起こして
仕事服ワンセット準備して、お弁当その他必要なものは仕事鞄につめて
後は旦那がご飯食べていくだけにしてる、とか
帰ってきたらお風呂にすぐは入れる用に沸かしておいて、下着からパジャマまで全部風呂場に準備しておくとか
旦那の好きな料理をできるだけつくるとか、帰ってきて時間的に余裕があったらマッサージをするとか
休みの日に旦那が昼寝をしたら、子供を連れて外にでて睡眠時間確保できるようにするとかその他色々
個人的には労わるほうもそれなりにやってるつもりです。
そりゃ足らないといわれたらどうしようもないですが。
でも、とにかくその部分に関しては相談とは関係ないと思うんですよ。

とにかく、うるさく言えないし、うるさく言いたくないから相談しているわけで。
それなのに労わる気持ちが無いとか、うるさく言ってるとか言われると
「文盲乙」でも言いたくなりますわ。切れ気味ですわ。修行が足りなくてスミマセン。

969 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 13:08:52.46 0.net
>>968
ダンボール詰めで文句言われないならそれでいいと思うんだけど
あなたは一体どうしたいの?
ダンボールを収納する場所すらなくなったら順に中身を捨てればいいじゃない

大掃除の日はいいけど、その前に休息の日を入れてあげてね
どんなにあなたがサポートしてもそのレベルの激務だと休まないと回復しないよ

970 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 13:12:07.61 O.net
■相談系スレで言われるマナーは最低限守ってください
(小出し・全レス・アンケートなどは禁止します。初出レス番を名前欄に書くことは必須)

この最低限のことをできない奴に相談する資格なし!


次の人どうぞ

971 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 13:17:53.43 0.net
こんにちは。新婚嫁です。
離婚するほどでないと言うかそれ以下かも知れませんがモヤモヤが収まらないので聞いて下さい。

私は人との付き合いにどちらかと言うとストレスを感じてしまうタイプなので
友人とランチだとか居酒屋だとか好まないのですが
そんな私を旦那が遠回しに警告してくるようになりました。
「もっと俺以外の友達と遊んだりしていいんだよ」
「誰とも関わらないと精神的によくない」と言ってきます。
私としては旦那といるだけでいいぐらいに考えていたので戸惑っています。
私はこのままではいけないのでしょうか。

972 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 13:18:08.42 O.net
誰がスレ立てよろしく

973 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 13:19:40.30 0.net
立ててくる

974 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 13:19:58.65 O.net
>>971
夫婦というか個人の問題
スレチ

975 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 13:21:05.67 O.net
×誰が
D誰か

976 :971:2017/04/26(水) 13:23:32.14 0.net
確かにそうですね。失礼しました。

977 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 13:26:14.04 0.net
できた
前に提案あったのも入れておいたよ
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ130
https://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1493180686/

>>970 たてられない奴が970踏むなカス

978 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 13:27:10.97 O.net
>>977
おつかれクズ

979 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 13:27:38.44 0.net
>>976
多分それは旦那にウザがられはじめている
旦那は友人と遊びたいんじゃない?
人付き合い嫌なのは仕方ないけど、その代わり旦那を必要としない趣味の時間を増やしてみたら

980 :971:2017/04/26(水) 13:33:13.69 0.net
979さんありがとうございます。
確かに旦那は遊んだりしていますし家に帰れば必ず私がいるのが少し煩わしいのだと思います。
趣味はあるのですが仕事と家事が忙しくおざなりになってました。
家事仕事に慣れて余裕ができればまた始めてみます。

981 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 13:37:58.31 0.net
>>980
自分が遊んで帰る時、嫁が家でつまらなそうにしている(注:旦那目線)っていうのは
割とプレッシャーになるらしい
ちょっとしたお土産ねだったり、遊びに行ってる最中に楽し気なラインが
来たりすると逆に気が楽になるみたいだよ

982 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 13:39:46.41 O.net
ここ雑談スレじゃないから


次の人どうぞ

983 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 13:44:37.11 0.net
>>954
そんな勤務底辺ブラックでは結構多いし珍しくはない
それであれが出来ないこれが出来ないって言うのは
仕事を言い分けにしているだけで元々やる気がないんだよ
そして家族には文句つけるんだから最悪だね
何処の職場にも結構見かける自分に寛容で他人に厳しい
本人が思っているほど仕事が出来ない面倒な古参社員って感じじゃん

984 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 13:45:35.87 O.net
次の人どうぞ

985 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 13:56:42.57 0.net
>>971
旦那は結婚する相手を間違えたんだね
夫婦ともに引きこもるのが好きな二人だと楽だよw
二人で互いに本を読んだり手芸をしたりネトゲしたり
一緒じゃないけどお互いお茶を淹れたりおやつ出したりしてさ
そのままではいけないのではなく旦那が貴女を理解しないだけ
その警告をしつこくするなら旦那はある種のモラハラかもね

986 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 14:00:28.13 O.net
次の人どうぞ

987 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 14:09:00.70 0.net
>>980
出かける気がないなら無理に出かけなくてもいいさー旦那さんがそう言ってくる理由が聞ければいいかもね。新婚なんだしこれから徐々に擦り合わせて慣れていくもんだよ。無理しないでね

988 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 14:11:19.97 O.net
次の人どうぞ

989 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 18:33:12.64 0.net
大人の発達外来に行ってごらん
ちょっと楽になるかもしれないよ、その生き辛さの原因がはっきりして

990 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 21:02:50.26 0.net
>>980
家事が忙しいか。ゴールの無い無償の労働なんて地獄だろうに
時間に余裕が無いなら旦那にご褒美のゴール設定をしてもらいなよ。2週間に一度は旦那が家事をして外食に出るとかな

991 :名無しさん@HOME:2017/04/26(水) 21:59:11.89 0.net
次はこの俺の出番だぁ!!

992 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 02:56:47.61 0.net
>>954
私がうつ病になった時と似てる
病院連れてった方が良いか、ストレスが原因なので転職した方がいいよ
もっと悪化したら本人ベッドから動けなくなるよ

993 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 11:07:51.14 0.net
>>992
旦那は鬱なんじゃ?ってアドバイスは全部無視してるよ。
私はもう十分に労ってるから夫に改善してもらいたい!もう支えたくない!っていう押し付けの気持ちが見え見え。そういう問題じゃないのにね。
この無理解も夫の鬱の原因の1つかと。

994 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 11:29:48.07 0.net
>>968
そもそもパジャマが〜、朝の用意が〜っね言うなら旦那にさせればよくない?
我が家は弁当も夜に作って、朝は勝手にご飯入れて持って行って貰うよ(私は子供と寝てるダメ嫁)

押し付けがましいなぁ

995 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 11:57:40.80 0.net
別にその部分に不満があるという相談じゃないのに、何言ってんの?
ダメ嫁って頭がダメってことなの?

996 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 13:58:52.90 0.net
自分がやってあげてると思うから余計旦那に不満が溜まるんじゃないの
自分も適当に楽して旦那も忙し過ぎて心も身体も疲れ切ってるだろうからと大目に見たらいいんだよ
で、ここの奥様のアドバイスも参考にして病院に連れてくか転職勧めたら

997 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 14:12:31.90 0.net
>>994=>>996

やっぱり頭がダメってことなんだね

998 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 14:27:25.71 0.net
というか、本人既に消えてるのにしつこく絡む人って何がしたいんだろう。
よっぽど気に障ったのかな。

999 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 14:35:52.08 0.net
>>995=>>968
なぜだか絶対に旦那の鬱を認めようとしないのね
なんでだろう。

1000 :名無しさん@HOME:2017/04/27(木) 14:49:26.52 0.net
1000

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