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安心してどんな悩みでも相談できるスレ7

1 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 16:33:34.37 0.net
愚痴っぽくてもチャット状態でも全レスでもおkです
※うざがられるのでお勧めはしませんが、禁止ではありません
※転載は禁止します

相談者は、2レス目からは名前欄に初書き込みの番号を入れてください (必須)
相談者用テンプレの使用をお勧め
メンヘラの方は相談不可&弁護士入れてる方も相談不可

回答者は
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。

前スレ
安心してどんな悩みでも相談できるスレ6 [転載禁止](c)2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1421971407/

2 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 16:39:19.82 0.net
アフィ&構ってちゃんホイホイなスレ立てるなよ

3 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 17:09:06.10 0.net
相談いいでしょうか?

4 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 17:52:43.79 0.net
はいどうぞ

5 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 18:36:42.17 0.net
先客がいるようなのですが・・・
終わり次第相談いいでしょうか?

6 ::2015/03/25(水) 18:56:38.47 0.net
お願いします、、
◆現在の状況
夫が私の通帳を記帳したり勝手にお金を引き出していて私の父親が掛けている娘の学資保険の引き落としのお金や子供手当てをこの一ヶ月でパチンコに全て使い込んでた。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
離婚したい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
相談者(妻)専業主婦 27歳 妊娠5ヶ月
夫 ガテン系職業 手取り30万 26歳
娘3歳
◆実親・義両親と同居かどうか
両方近距離別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

妊娠中でツワリと上の子の世話でイライラが溜まり大喧嘩のすえ話し合い私は実家に一ヶ月帰りました。
その際食費だけで取り敢えず三万円渡し、足りない分は言ってくれれば渡す約束をしました。
そして子供手当ての支給日になったので私名義の貯金用口座に移そうとしたところ子供手当て支給の夫名義のキャッシュカードがお財布に無く夫に聞いても知らないと言われたので再発行を頼んだのですが、全然手続きをせず、おかしいと思い残高を確認したら全て使ってました。
その他私の父親が掛けてくれてる学資保険の引き落とし口座も私の通帳をいじって引き出してました。
娘のゲームや母親から貰った腕時計その他DVDなど私の私物も売られていました。

前にも5ヶ月仕事に行かずにフラフラしてた時期もあり、上の子の出産で家をあけた時も給料全額使ってしまいました。
お腹の子も夫に無理矢理妊娠させられたようなもので本意ではありませんが今はお腹の子に情もあり子供と3人で暮らしたいです。
しかし父親には多少の援助は頼めるものの母親は一人で市営住宅に暮らしており自分の暮らしでいっぱいです。
今離婚しても行く所もないのですが泥棒みたいな人と一緒に居たくなくお腹の子の事これからの事どうしたらいいかわからない状態です。
やはり子供の為に私はお腹の子が産まれるまで堪えた方がいいでしょうか。

7 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 20:00:27.26 0.net
な、なんともすごい旦那さん…
そこまでお金に汚い旦那さんは、もし今回何とか持ち直してもまた繰り返すだけだとおもわれ。
早いうちに切り捨てるべき!!

そんな旦那さんといても、あなたも子供も幸せにはなれないよ!!

8 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 20:04:35.87 0.net
離婚するなら、今まで使われたお金と売られたすべての私物の代金、慰謝料もらって
きっぱり別れましょう

旦那の家族とか、旦那がそんな状態なのにほったらかし?

9 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 20:17:19.33 0.net
いきなりですみません
ここは母と離婚した実父の相談をしても大丈夫なのでしょうか

10 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 20:19:50.87 0.net
すみません、相談者の方いらっしゃったんですね

11 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 20:22:50.00 0.net
前の方来られないので大丈夫ですよー

12 ::2015/03/25(水) 20:33:39.62 0.net
すみません、書き逃げみたくななってしまいました。
義両親は私のことが嫌いなので嫌なら離婚しろです。
しかし実家も頼れずさきだつものもないのに離婚したら確実に生活保護コースです。
生活保護を貰うなら働けるまで我慢した方がいいのか悩んでる所です。
離婚は私の中では確定ですが時期を悩んでいます。

13 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 20:35:59.34 0.net
ありがとうございます。
すみません。
◆現在の状況
幼い頃に離婚した両親。母に引き取られるも、細々と付き合いが切れない父。暴言もあり疎遠にしたい。
でも最近、弱々しい老人のような声で電話があり、お金が欲しいと。
断りたいけど罪悪感がすごくてなんだか死にたくなってしまう。
家庭もあるので死ぬ訳にはいかないという気持ちもあるが、つらくて仕方ない
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
父に私がいないところで幸せ担ってもらいたい

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
相談者(私)会社員 30歳 3歳娘あり
夫 33歳
◆実親・義両親と同居かどうか
別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
両親は私が一歳前に離婚しました
それからなぜか友達と称して付き合いを続ける両親
母には言っていないが父の私に対する暴言がすごい
でも母の事を思うと何も言えない
成人して自立し家庭を持つようになって何年も連絡がなかったが、先日連絡があってお金の無心だった
断ればいいかもしれないけど、私のせいでしんでしまったらとか変な事ばかり考えてしまう
どう対応したらいいか誰かアドバイスいただけませんか

14 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 20:37:39.35 0.net
先の相談者の方、すみませんでした

15 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 20:42:08.02 0.net
一応補足です
父は再婚→離婚をし、再婚でできた息子を溺愛してます
20程離れた義理の弟です
その弟の大学資金も無心されてます
弟と元後妻も私が出すべきと

16 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 20:46:43.87 0.net
>>3さん
義理両親は、自分の息子がこの状態なのに放置してるなんてキチ入ってるかもですね
慰謝料とか揉めそうですから、とにかく弁護士に相談が一番かと。

証拠になるものはすべて取っておくのがいいですよ


とりあえず、実家に事情を話してみてはいかがでしょう
手助けしてもらえるかもですよ!!

17 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 20:51:14.00 0.net
>>13さん
あなたに離婚した親のお金も、義理の弟の学費を出す義務はないかと…
可哀想かと思うかもしれませんが、きっぱり断るべき。

正直、私だったらお金がもったいないので
一銭も払いません

18 ::2015/03/25(水) 20:59:19.37 0.net
義両親は今の仕事につく前に旦那が仕事しない時期の生活費を合計85万ほど貸して貰いました。
今その返済で毎月給料から6万程引かれています。
当初の義両親は日当を1年経ったら1000円上げると言ったのにない事にされて給料明細を隠し多くお金を取られています。
8割がた返済は終わっています。
そんな義両親なので借りた額より多く取ろうとしてるのでとても頼れる人ではないです。
学資のお金だけは夫の稼ぎではないので義両親にお金を借りさせて副業して返済しろという話で旦那は出ています。

弁護士はこのような家庭のチンケな悩みに対応してくれるのでしょうか?
私の母も仕事をクビになり給料がガクッと下がってしまい頼れないので、お腹の子が産まれて2年は堪えろと言われています。

19 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 21:10:05.42 0.net
>>3
そうな状況だったんですね…
でも、そのまま2年も耐えられますか?
耐えてる間にも私物は売られて、お金はおそらく今までどおり使われると思います。

今回はお金のことが関わってますので、相談に乗ってくれると思いますよ
無料のところでもいいので、一度相談にいってみては?

20 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 21:32:56.89 0.net
>>18
父親なら援助を頼めると言ってたのに、どうして母親に頼る話になってるの?
学資保険を使い込まれた話も含めて全部父親に相談したら良いのに。

21 ::2015/03/25(水) 21:39:18.94 0.net
お給料自体は全額家に入れているので、働けるまで子供の為に我慢しなければいけないのかな…と思っていました。
1度無料相談調べて行ってみます。

父親は再婚しているので多少の金銭援助は受けれても家に住まわせて貰うのは無理です。
今回の件は父と旦那と話して貰い、旦那の親に借りて自分の責任で返させろという話になりました。
父親も子供の事を考えればもう少し離婚を先延ばしにし、銀行関係のものは実家に置いておけと言っています。
すぐに離婚したい気持ちと我慢して何年かの辛抱だと思って耐えるのか揺れています。
子供は凄く可愛がるのでそれも悩みです。

22 :名無しさん@HOME:2015/03/25(水) 22:09:00.33 0.net
>>21
生活保護を貰うなら、なんて貰える前提で考えてるけど普通は貰えるかどうかを心配するんもんだよ。
母親に同居させてもらい、父親に援助してもらえ、養育費も義父母が立て替えてくれる見込みがあるなら
受給申請は通らないと思う。離婚しても親に頼って生活する前提なら親の言う通りにするしかないね。

23 :名無しさん@HOME:2015/03/26(木) 09:53:42.97 0.net
>>21
確定申告もしてないの?源泉見ればいくら給料出てることになってるのかすぐわかるね。
たぶん随分貰ってることになってるんだろうな旦那さん。

24 :名無しさん@HOME:2015/03/26(木) 10:26:07.92 0.net
隠れてセコセコ行う経済的DVってやつですなw
クソ旦那カッコワルイ

25 :名無しさん@HOME:2015/03/26(木) 10:50:28.52 0.net
>6(>3)
>学資保険の引き落としのお金や子供手当てを
>この一ヶ月でパチンコに全て使い込んでた。

旦那にパチンコの収支ノートつけさせればいいのに
勝った時の記憶しかなくてトータルの収支が見えないんだよ
万が一、勝った月があるならその月を時給換算してみればいい
20円/hとかになると思う

自分がパチンカスだと気付いたら金を貯めはじめるかも
でも無理かな〜

26 ::2015/03/26(木) 13:00:13.72 0.net
みなさんありがとうございました。
22さんに言うとうり親の助けが無ければ離婚は出来ないので親の言うとうりお腹の子が保育園に行けるまでは我慢しようと思います。
その間も離婚に向けて準備はして二人の子供の事を第一に考えていきたいと思います。

確定申告はしなくても一度凄く少ない月の給料で五万抜かれてたので年間60万以上は抜かれてると思います。
その時は一度だけ給料明細を抜き忘れたようで家族手当とゆう名目で付いている五千円も抜かれてました。
その分の税金はうちに来ると思うと悔しいですが仕方ないですね。

27 :名無しさん@HOME:2015/03/26(木) 13:08:19.62 0.net
>>26
義親がどの程度常識を持っているかにもよるけど
義親に〆てもらっては?
それで、カネの管理はすべて3さんがするってことにした方がいいかと

抜かれたお金はすべて記録と証拠を残すようにして
慰謝料請求とは別に、財産分与の際に返還を求めよう

28 :名無しさん@HOME:2015/03/26(木) 13:23:38.51 0.net
抜かれてると言っても借金の返済だし、そういう夫なら他にも借金があるだろうね。
自分が親に金を出してもらってるように義父母が息子である夫の代わりに金を出すべきと考えてるから自立できない。
たぶん何年経っても働き口が無くてとか子供の預け先が無くてとか言い訳して離婚しないと思う。

29 ::2015/03/26(木) 17:25:42.27 0.net
義親はもう関わるなと言ってるので〆る事もしなければ何も期待できないでしょう。
返済分を、抜かれてるのは当たり前が当初の話より多く抜かれてるので義親はもう信用出来ません。
私と子供達と私はもう義親に関わることがなければそれで良しとします。

皆さんありがとうございました。

30 :名無しさん@HOME:2015/03/27(金) 10:56:48.62 0.net
>>29
その後の報告が出来たらよろしくね〜
がんばれ!

31 :名無しさん@HOME:2015/03/28(土) 00:19:04.68 0.net
すみません。相談させて下さい。
初めての投稿の為、マナー違反・他に適切なスレ等ありましたら、ご教授して頂けると幸いです。
◆現在の状況
毎日喧嘩が絶えない5人家族(大喧嘩1週間に1回、小競り合い1日に4回以上)
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
家族のヒステリックな喧嘩をなくしたい。(お互いが相手の意見を聞かないので、意見の叫びあい大会になる)
気遣いをしあえる人間関係になりたい。
弟をどうしたらいいのかわからない。知恵を貸してほしい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
父 大学教員
母 大学教授
私・長女27 美術系
妹25 医療系
弟20 音大学生
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※以後「家族」は上記の実家の5人を指す。

婚約者と数か月ほど同棲する事になり、実家からはなれました。
同棲中、不満があれば話し合いで解決するようになり、ヒステリックな喧嘩が一切ない毎日を過ごして驚きました。
喧嘩というものは叫ばなくても、モノを投げなくても出来る事に気付きました。
婚約者転勤のため一時実家へ帰ることになり、家族の喧嘩や話し合いをみて異常だと感じました。

家族は基本的に全員が仲良しです。でも何故か、お互いに気遣えない。尊重出来ない関係です。

32 :31:2015/03/28(土) 00:20:12.12 0.net
●背景
小さい頃から両親は共働きで家にいないため、かぎっ子でした。
その為きょうだい仲が非常に良く、父の軽いDV(私のみ)が始まった時、妹と弟は父を毛嫌いしだしました。
(妹は私を助けられなかった自己嫌悪を含めて父を恨んでいる。弟はDVするやつは最低。俺はこんな奴にはならないと思ってるようです)

母はDVに気付けなかったのですが、子供の扱いに差があることに気づき
父と喧嘩&論破するようになりました。それ自体はいいことのように思いますが、子供たちの前で説教するため、
父は下らない人というレッテルを張られていき、だんだん子供たちが父への扱いを格下へ変更。
家の中に上下関係(母>私=妹>弟>父)が出来るようになり、
子供たちが父親を見下す→父おこDV→母が説教→子供たちが父を見下す のデスパイラルがスタート。

高校を過ぎれば、父はDVしなくなりましたが、家の方針「社会で生きれる人間作り」に引っかかり、
力を誇示したり人を威圧する癖がある父の発言力は最下位へ。

このころから、いかに上下関係を上にするかといった流れが出来てきました。

33 :31:2015/03/28(土) 00:20:41.55 0.net
その後、糞ヒッキーになった私が家族に冷遇されるようになり、同時に妹が社会進出。
社会で生きれる私は偉いと主張しだします。
(母>妹>私>弟(弟自身は多分一番上だと思っている)>父)
妹は「仕事が忙しい」、弟は「学生で忙しい」と
家事をしないスタンスを取るようになり、段々エスカレート。
自分が使った食器や出したゴミすら捨てれなくなる現状が出来上がりつつあります。

同時に人間関係も自分がいかに楽をするか(誰かが困っていても手助けしない)
という方面で妹と弟が動きだしたため、母が不信感を抱き指摘するようになりました。
しかし、母は年のせいか不当な事を言うことが増え、
妹と弟はますます母の意見を素直に聞かなくなり、独自のワールドを形成中です。

独自のワールドが良いものであれば良いのですが、
一つ屋根の下で暮らすには適していない行動のように思えます。

34 :31:2015/03/28(土) 00:22:44.26 0.net
弟 無自覚の自己中。社交的で明るい。
  相手を思いやることが出来ない。
  学生である自分はえらい。学生なのだから両親はお金を出して当然である。
  お金がかかるのも当然である。なぜなら音楽大学だから。
  それを解って入学させたのだから親は払うのは当然だし、友達はもっとお金をかけているなどといって両親と喧嘩になる。
  音大生特有の楽器の修理(親が出してる)、コンサート代(親が出してる)、彼女がいるので絶えずお金に困っている。
  それが態度にでてタカリになっているが、末っ子気質な本人は悪いと思っていない。
  過去のDVで父を見下している。家族に対して俺のことわかってくれないと見下している。

●喧嘩のサイクル
父→小姑のように細かい家事に突っ込む、風邪をひいていても暖房を止める等で喧嘩へ
母→家を掃除したいが家族が協力的じゃない、父が小言をいう等で喧嘩へ
私→最近帰ってきたから喧嘩のネタがない。
妹→何度掃除しても綺麗にならない現状に嫌気がさしてる、母に考えを押しつけられることが嫌で喧嘩へ
弟→学生は忙しいので家事はしなくてよい。お金よこせ。→家族おこ

35 :31:2015/03/28(土) 00:23:21.81 0.net
●今北産業
私同棲から実家へ→行く前より家族の不仲が悪化&弟が宇宙人に→頭抱える(←イマココ


現在、仕事が忙しすぎる母を家事からはずし、母のストレス&家族への押し付けを減らすところから始めてみています。
また、個別に「小さな気遣いをしていこうよ」と話し、母と妹はわかってくれるのですが、父はだんまり逃走、弟は話が出来ない状態です。
母と妹も嬉しいことに協力してくれているのですが「またこれやってない」と言って喧嘩になってしまいます。
「また」の喧嘩を減らす方法が思いつきません。

弟については価値観が違いすぎて、本気でどうしたらいいかわからない。
でも可愛い弟なのでなんとかしたい。

長文ですみません。本当に何でもいいので、第三者の意見がほしいです。
どうかよろしくお願いします。

36 :名無しさん@HOME:2015/03/28(土) 00:27:06.77 0.net
>>31
例えは悪いが、全員アスペの家庭で、全員が他者を気遣えない同士だから、ある意味で価値観が共有されている
これで仲が悪ければ最悪だが、貴方が仲が良いと書けるぐらいには仲が良いんでしょ?
ならその喧嘩ばかりの世界は家族にとっては当たり前の普通の状態で、それで内々の歯車がうまく噛み合ってるんだからそれを壊す道理はないと思う
あなたはある意味洗脳が溶けたみたいな状態で、家族が不自然極まりなく見えるだろうけど、下手に壊そうとしたら取り返しがつかないかもですよ
どうせまた出る家だし、貴方も家族の皆も大人なんだから放っておきなさいな

37 :31:2015/03/28(土) 00:28:10.90 0.net
すみません補足します。
弟は話が出来ない状態というのは、
「義務教育は終わったんだよ。20は大人なんだよ。学費は親の好意なんだよ」
と話すがひとかけらも理解されず困っている。という意味です。

小さなことでもよいのでどうか知恵をお貸しください。

38 :名無しさん@HOME:2015/03/28(土) 00:31:05.90 0.net
相談者と妹は家出れば?としか
おことか宇宙人とかふざけてるように見える

39 :31:2015/03/28(土) 00:44:27.86 0.net
>>36
早速のレスありがとうございます。
ある意味噛みあってるというのは今まで考えたことがなかったです。
お時間があれば、何でもいいので弟について少し助言を頂けませんでしょうか。

>>38
レスありがとうございます。
確かに出てしまえば早いですね。
私の書き方が悪くて申し訳ありません。

40 :名無しさん@HOME:2015/03/28(土) 00:52:19.91 0.net
家族が理解できない、自分にとって心地良く振舞ってくれない
=もう家族は自分にとってor自分は家族にとって不要な存在になった

親離れ、兄弟離れの時期、自立の時期が来たんだよ。

41 :31:2015/03/28(土) 01:18:53.58 0.net
>>40
自立という言葉に納得すると同時に、家族を見捨てているのではという思いに駆られました。
母が言うには、私がいなかった間、妹と弟はほとんど家で笑わなかったそうです。
勿論、誇張表現なのかもしれませんが、ものすごく心配になりました。
この心配に思う気持ちが兄弟離れが出来てないと言う事なのかもしれません。
貴重な意見をありがとうございます。

42 :名無しさん@HOME:2015/03/28(土) 01:24:33.69 0.net
>>39
貴方の弟、あんまり構うと本当にダメになるよ
本気で弟が大切なら甘やかすのやめなさい

43 :名無しさん@HOME:2015/03/28(土) 01:30:12.25 0.net
子供皆20過ぎてるのにやってることが中学生みたい
干渉し過ぎ
自分(できれば妹も)だけでも大人になりなよ

44 :名無しさん@HOME:2015/03/28(土) 10:00:49.01 0.net
親、とくに両親大学教員の子の引きこもり、社会不適合率は高い。
親のステイタスと貯金があるからバイトして頭下げるとか考えないみたい。
実務に役立ちそうな妹、結婚できそうなあなたはともかく
弟は一生すねかじりかも。自立できるときに離れときなよ。

45 :31:2015/03/28(土) 14:13:09.40 0.net
レス本当にありがとうございます。
冷静な意見に少し頭が冷えました。

多数の方から自立という言葉が出るのを見て、家族が過干渉過ぎるのかもしれないと感じました。
まずは自分の行動と家族との距離を見直してみます。
弟を野放しにする=他者に迷惑がかかる
と思っていましたが、>>42のレスで家族内で注意する時期は終わったのかもしれないと思いました。弟も社会に出れば、何か変わるかもしれません。
ただ、妹は社会に出てから余計に酷くなっているので、やはり心配です。
自分の行動を見つめ直した後、再度家族にどう接していくかを考えたいと思います。
色々な意見、本当に参考になりました。
これを持って〆させていただきます。
ありがとうございました。

46 :名無しさん@HOME:2015/03/31(火) 17:42:55.25 0.net
借りているガレージに野良猫が居るのですが、最近尻尾を怪我してるなと思っていたら
京見たらすごく化膿しています。
連れ帰って病院に入院させ良くなったら放すってダメでしょうか?
ペット禁止の賃貸住まいでうちでは飼えません。

47 :名無しさん@HOME:2015/03/31(火) 18:44:14.24 0.net
>>46
ベストではないですがセカンドベストでしょう
痛みから解放され怪我が治ることはネコさんにとって嬉しくないわけがありません

48 :名無しさん@HOME:2015/03/31(火) 18:49:30.46 0.net
>>46

ついでに避妊手術をしてもらって、里親を探したらどうですか?
病院で探してもらうこともできるかもしれませんし、里親を探すNPO団体もあります。

49 :46:2015/03/31(火) 19:15:03.70 0.net
耳がカットされ避妊手術はされているようです

50 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 00:49:00.19 0.net
地域猫なんだね
じゃあ全然問題ないんじゃない

51 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 09:11:57.65 0.net
つべこべ言わずに、ペットOKに引っ越して飼えよ。

52 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 10:48:47.06 0.net
そりゃ大きなお世話

53 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 13:23:21.27 0.net
先月結婚したての新米嫁ですよろしくお願いします。
その地方では「米どころ」と言われる農村県で義実家近くに別居です。
義父母は自分達の作っているお米を凄くおいしいと思っているようで、うちは義実家の
作ったお米を食べていて「どこよりもおいしいだろ?」と言う風に尋ねられ
愛想で「はい」とは答えていますが、実家で食べていた新潟の魚沼から買っていた
お米に比べかなる劣ると感じています。
今朝、義父が私の実家にお米を贈ると言ったので先ほど母にそう言ったらおいしくない
お米を貰っても食べずにそのままになるだろうから私から断ってと言います。
なんと言って断ったらいいでしょう?

54 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 13:28:24.17 0.net
>>53
実家は米を食べません

55 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 13:39:38.70 0.net
最初が肝心。
はっきり、「実家が買っている魚沼産に劣るから実家には要らない」と言いな。

56 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 13:40:01.84 0.net
>>53
親戚が米農家ですでに毎年余るほどもらっています

57 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 13:42:32.97 0.net
>>56
これだな
親戚からもらってるとあまり米を食べないを合わせて言えばいいんじゃないかな

58 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 13:56:22.20 0.net
>>53
どの程度まずいんだろう。
おいしくなければお宅では米粉にしてパンにするとかどう?で、おいしいのを買ってくる。
断り方は>>56に同意。

59 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 14:02:21.42 0.net
「ウチのは日本一美味いんだから、そちらの親戚のを断ったらいい」
と言われた場合の対策を考えないと。

60 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 14:06:50.22 0.net
一年分とかで農家と契約して買ってるからこれ以上いらない、とか

61 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 14:47:21.52 0.net
>>60
「ウチのが日本一美味いんだから、(来年から)そちらを断ったらいい」
と言われたら?

62 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 14:53:36.43 0.net
>>61
いっそ最初からはっきり「こだわって買っている銘柄があるそうなので要りません」と
言った方がいいかもね。
井の中の蛙タイプの農家だと、「うちのが一番!」で譲らないこともあるから、断ると
どんな理由であれ角は立つかもしれないけど、万事くれたがりなウトメであれば
新婚の今のうちに牽制しとくのも手だと思う。

どう断るにせよ、まず旦那とよく相談して窓口になってもらった方がいいよ。

63 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 15:00:06.89 0.net
>>53
最初に「どこよりもおいしいだろ?」と尋ねられた時に
正直に「実家の買っているお米の方がおいしい」と言わなかったアンタが悪い。

64 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 15:02:35.00 0.net
直接的な解決方法じゃないけど・・・

人間は、自分が幼少期から食してきた味覚に左右されるものです
だから、義実家の「うちのが一番美味い」も、貴女の「うちのが一番美味い」もどちらも正しい可能性があるのです

少なくとも「義実家の米が不味い」わけではありません
水が合わないだけかもしれない、焚き方が違うのかもしれない、単に好みの問題かもしれない
たとえ思い込みであっても義親たちにとっては最高の米で、これは彼らにとっては紛れもない事実なのですから、これを否定しないほうがいいですよ

断るにせよ、「不味いから」という気持ちで行動しないほうがよろしいかと

65 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 15:18:58.52 0.net
平成26年産米の相対取引価格・数量
http://www.maff.go.jp/j/press/seisan/kikaku/pdf/141226-01.pdf

↑だと
新潟 コシヒカリ(魚沼)玄米60s は、 19,530円だけど、義実家だといくらぐらい?
大きく差が有る?

66 :53:2015/04/01(水) 15:26:15.84 0.net
滋賀なので、同じコシヒカリで12,842円と隣接する岐阜・福井・京都・奈良と
比べて一番安いです。
実家の買っている魚沼となら2/3位の値段だし、最初に正直に言うべきだったのかもと後悔しています。

67 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 15:28:34.59 0.net
滋賀県が「米どころ」って言われるのは、
美味しいお米が出来るからでなく
たくさんとれるからでしょ。

68 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 15:30:08.83 0.net
19,530円と12,842円ってw
実家も要らないでしょ

69 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 15:46:36.46 0.net
貴方のお母さんも
「ことわって」
なんて言わないで素直に、もらえる物は、もらっとけばいいのに。いらなきゃ
人にあげるとか。自分で、ことわれないくせに娘に、かずけるんじゃねーよ!
お母さんに自分でことわって。って言えば?角が立つと言われたたら、そのまま
言い返してあげなさい

70 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 15:47:04.46 0.net
>>66
特上と(上を飛ばして)中ぐらいの差だね
正直に言いなよ

71 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 15:52:29.41 0.net
くれるんじゃなくて格安で売りつけ?
だったら断れるわねー

72 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 15:52:29.83 0.net
義実家揃ってご飯する時に魚沼産こしひかりで米炊いたら?
懸賞で少し当たったんです〜とか言って

自分のとこのが一番美味い訳ではないと悟りそう

73 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 15:53:22.27 0.net
そんなんで悟れば苦労はないよ

74 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 15:53:25.55 0.net
>隣接する岐阜・福井・京都・奈良と比べて一番安いです。

地域最低ジャンw

75 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 15:54:09.08 0.net
>>69
だよね
嫌な役を子供に押し付けるって随分な親だと思う
そしてお約束の旦那はなんと

76 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 15:58:58.44 0.net
>>72
「うちのが一番」と言う人の多くは嘘をついているのではなく、
「うちの母の味噌汁が一番」と言う人と同じくその味に舌が馴染んで
食べなれた味だから「うちのが一番」って感じるので、世間一般に
それがおいしくないと言う事は多く、たとえ他所のより高い評価を得ている
米と比べても「うちのが一番」と言うと思うよ。

77 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 16:07:52.13 0.net
「こだわってる銘柄があって他のは食べない頑固な親なんです」って言うくらいかなあ。

>>75
娘を介した人間関係なんだから娘経由になるのはしょうがないんじゃ。
お歳暮やめましょうだったら直接でもいいと思うけど。

78 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 16:32:21.69 0.net
「同じくその味」を変な読み方して混乱してしまったー自分の目がこわい

79 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 16:57:40.31 0.net
>>77
脳家の錆付いた頭をなめちゃダメ
何と言おうが「うちのが一番。まあいっぺん食べてみろ」となる。

80 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 17:15:14.15 0.net
>>76
なぜそんなふうになるの?
美味しいものを、おいしいと思わないの?

81 :76:2015/04/01(水) 17:20:46.40 0.net
一番大きい要素は、多種の味に接することなく育った味覚の未発達。

82 :31:2015/04/01(水) 23:12:25.88 0.net
すみません31です。

〆たのに再びでてきて申し訳ありません。
ひよってきたのでどうか思い切り叩いてください。

大喧嘩が起きました。
家族共通で使う物を弟が隠したのが原因です。

どうして弟は相談もせず、隠してしまうのでしょうか。
何故隠したか問うと、俺の物なのだから〜と言います。
親のお金で買ったものだと言っても理解してくれません。

●家族共有のモノがなくなる→弟「あれ良かったから買おうぜ」→親が買う→弟「俺が買ってといったから俺の物」

●弟の主張
家族の使い方が気に入らないから隠した。
もともと弟のなのだから(親が買ってくれたもの)
使いたいならもう一個弟専用の物を買うべき。

83 :31:2015/04/01(水) 23:12:55.90 0.net
過干渉だと母と相談していた所でこれが起きました。
「他者と共有しているものを自分のものだと認識してしまう」は、流そうと思っていました。
しかし、「隠す」は窃盗に入ると思うのです。
母はやはり放っておけないレベルだと判断しており、私もそう思ってしまいました。

心配と言っていると「弟を信頼していない」と言う方が出てくると思うのですが、
外ではやってないのか、運良く見つかってないのかわかりませんが、昔から手癖の悪い子です。
親の財布からお金を取ったり、カードを焦げ付かせたこともあります。
「自分の物」と「金」に強い執着心をもった子なので、そういう意味では信用はしていません。

どういえばわかってもらえるでしょうか。
それともこれは世間でいうと「普通」で、放任するような事なのでしょうか。

第三者の意見が切に欲しいです。

84 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 23:16:48.80 0.net
だから良い大人が兄弟の世話やく必要ないって分かれよ
そういうのは考えるのも対処するのも親の役目
嫌なら自立して家族と接触しない生活をしろ

85 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 23:17:28.92 0.net
うわぁ
はっちゃけすぎてどうしようもないね

86 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 23:41:31.22 0.net
弟個人が買った物、親が買った物、それぞれに名前書いとけ

87 :名無しさん@HOME:2015/04/01(水) 23:50:45.27 0.net
登場人物みんな小学生とその親みたい

88 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 00:34:22.13 0.net
>>83
もう手遅れだから
放任するか躾けるかというレベルじゃないから
その年齢でそれはもう手遅れで死ぬまで変わりません
あなたの弟さんは育て方を失敗されました
残念ですね
しかし直せはしません

89 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 00:35:53.21 0.net
>>83
あなたの家族全員が普通でないのに普通ですかと問うのは不条理です

90 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 03:05:55.72 0.net
>>83
過干渉っていうのがまさにそこなんだよ。
もう、どうにか試行錯誤説得してわかってもらおうとするのを改めた方がいいんじゃないかな
ってみんな言ってるんだと思うよ。
大人の他人同士として釈然と付き合っていかないと。
例えば、赤の他人が自分の部屋のものを泥棒していたとして、その相手の人間にどうする?
なにこの人!?ってどん引きして、怒りと、心の底からの軽蔑した目で「なんなんですか出て行ってください!」「今警察に通報します。」
って釈然と冷たく対応するよね。
「もう今後近寄らないでください」ってあいての存在自体を拒絶するよね。
極端に言えばもうそういうことなんだよ。

「こら!だめでしょ!」ってちゃんと怒っている=甘やかしていない
そして、言うことを聞かないのは怒るのが足りないから!
...と思ってそうだけど、その怒りは結局は保護者と子供のやりとり。優しい家族による、叱り。

そういう意味でみんな「過干渉」って言ってるんだと思う。
「過干渉をやめたい→つまりなにかされても親兄弟は何も言ってはいけないのね→我慢して耐える方向で!」
もしくは「過干渉をやめたい→だから甘やかしてはいけないんだな→つまりもっとちゃんと叱らないと!」
...もうそういうの自体が全部間違ってる

家を出たり出させるのは、その辺の大人同士としての距離感への変化を、一番理屈や言葉じゃなく自然な形で身に付きやすいと思うから一番現実的かと。
だってその家族じゃあこのままみんなで居てみんなでその状態から変わっていくのはなかなか難しそう。

91 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 03:34:22.81 0.net
たしか誰か芸能人でいたよね。息子が家の物を盗んだ(だったかな?)
だから問答無用で即座に警察につきだしたって。
もう一人の大人だからって。息子は逮捕されてたけど、毅然として処罰してもらったって。
親がそう育てたとか親の責任とかの過程は置いといても、その対応自体はとても立派な決断だと思った。

それが必ずしも正解だとかその通りに警察行けだとか全く同じようにしろとは言わないけど、
でもその心構えみたいな部分については一つの参考にしてみては。
あなたの家族には無いタイプの、家族の愛情の形だとおもう

92 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 03:44:44.51 0.net
>>83

ごめんハッキリ言ってよくある教員の家の話だなって思った
経済的な部分では問題ないけれど、親としての根本的な躾や愛情を与えずに来た結果だと思う

大人になって問題行動や発言をする場合本人が自分がやっている事が世間じゃ通用しないおかしいことだと
気がつかなければ幾ら言っても治らないし治そうともしないと思う

正直弟さんは自分自身が痛い目にあった方が良いと思う
それが犯罪(窃盗など)だったとしても20歳の大人なんだから、自分のケツは自分で拭く事をさせないと
いつまでも家族が手を出していては成長はないな

家を出ているならあえて家族間の事には首を突っ込まない、これからの結婚生活をしっかり築く方が大事

93 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 07:03:16.61 0.net
過干渉だし見当違いな方向にはっちゃけてて気持ち悪い
姉なのに甘々で過干渉な親みたいなことやってるのにも呆れる

94 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 12:07:14.42 0.net
>>83
いらん事しないで放っておけば上位グループ内と下位グループ内で順位が入れ替わって落ち着くよ。
現在、母>妹>弟>父 の順位が 妹>母>父>弟 に変わるだけ。
どう言い繕ってもコソ泥でしかない弟が家庭内で下剋上することは有り得ない。

31が弟に対してしてやれることはスッパリ実家との馴れ合いを断って生きていくこと。
ボス争いしてるその小さな集団から抜けて別の場所で生きるという選択肢があると背中で教えてやる。
それでも養ってもらえる生活から抜け出せないなら、それが弟の選んだ人生だ。

95 :31:2015/04/02(木) 15:33:02.60 0.net
レスありがとうございます。

絶縁や接触しないと書いてある方が多いので、質問してもいいでしょうか。
父母が故人となれば次は私の番では、と危惧しています。
兄弟の縁を切る事はそんなに簡単にできることなのでしょうか?
公的手続きはなかったように記憶しているのですが。

兄弟の世話でちょっと思ったんですが…。
弟が盗人だと発覚したのは弟が小学生の時です。
それ以後、親は家にお金を置かないようになり、夕ご飯を妹と私で作っていたので生活費(食費、医療費等)
が足りなくて苦しむことに。
親は生活費を私に支給、妹弟は必要な額を私に請求。といった流れが現在まで続いています。
考えすぎだと思うのですが、弟は私を貯金箱と思ってはいないですよね。

>>86 なんだか和みました。それいいかもです。ありがとうございます。

「普通」は人によって違いますよね。甘えが出てしまってすみません。
個人的な理由で自身の判断に自信を持てないところがあり、それをぶつけてしまいました。申し訳ありません。

96 :31:2015/04/02(木) 15:33:29.60 0.net
>>90 
掘り下げまでして頂いて感謝の言葉しかでません。
本当にありがとうございます。
過干渉をやめるというのは、犯罪にかかわるような本当に必要なところだけ話をする。
という意味合いにとっていました。(今回でいうと盗人)

変わっていくのは難しい…本当にその通りです。
下の三行が特に参考になり、取り急ぎメモを取らせていただいてます。
ただ、弟を独り暮らしさせるのは、弟にとっても親にとってもデメリット(ある程度の金銭の支援)
があるので要相談になりそうです。

>>91
長文ありがとうございます。
そのご家庭は本当に立派だと思います。愛しているからこそなんですね。
いくところまでいったら、そうするつもりではありました。
だからこそ家に弟がいるうちに、なんとかしてやりたいと思ってしまい…もう十数年たちます。
とても参考になりました。


>>92
いいえ。こちらこそ このような相談申し訳ありません。
本当ならば家庭内でつけなければいけない問題を表にだしているのは私です。
全て的を得た意見で、仰るとおりです。としか返せません。
ハッキリ仰ってもらい感謝しています。
まだ結婚はしていませんが、今後の事を踏まえると最後の文章はとても参考になりました。
結婚までに家族から徐々に手を離していこう(婚約者に迷惑になるので)とは思っていますが
最後の機会だとも思っています。

97 :31:2015/04/02(木) 15:33:55.45 0.net
>>94
長文ありがとうございます。
レスを読んで驚きました。弟が下剋上するかも、とどこかで思ってたようです。
ありえないのにおかしいですね。凄く安心しました。

背中で教えてやる、にそんなやり方もあるのか、と目から鱗でした。
結婚したら実家族に介入するつもりがなかったので、してやれることはない。と思い込んでいました。
素直にその生き方は素敵だと感じたので、参考にさせてもらいます。
本当に本当にありがとうございます。

98 :名無しさん@HOME:2015/04/02(木) 15:45:09.43 0.net
なんというか偉そうだなぁ
家族皆それぞれ勘違いな感じ

99 :31:2015/04/02(木) 16:38:04.59 0.net
>>94さんの言葉があんまりにもストンと腑に落ちたのでいろいろな事を思い直しました。

先ほど2つほど質問したのですが、
自分で考えるべき事ではないかと気づいたので撤回します。
お手数をかけて申し訳ありません。

十数年この問題に取り組んできました。
父の立場の回復のために、父側につき、母には子供が父を尊敬できなくなると喧嘩を止め続けてきました。
弟の問題は、妹にも協力してもらい夜中まで話合うことも数えきれないほどしました。
結婚の話が出たときに、タイムリミットが来てしまったと、心底悩みました。
せめて何かできないかと、頭を悩ませましたが、十数年できなかった事がすぐ解決するはずもありません。
もう駄目だ。と恥を忍んで相談してみて本当に良かったです。
いろんな意見本当に参考になりました。
特に94さんの「背中で選択肢を示せ」は視野が広がったというか、なんというか
上手く言えませんが、なんだかスッキリして安心して涙がでました。
その方向で家族と離れつつ、ゆっくり進んでいこうと思います。

100 :31:2015/04/02(木) 16:40:54.19 0.net
本当に相談してよかった。問題は解決してないかもしれませんが、
どうせ十数年かけてきたのですからそれが数十年になってもいいかなー自然に解決するかもしれないし、
と明るい気持ちになれました。感謝してもしきれません。
一つ一つの意見、身に染みました。
批判はそういう側面がある、と受け止め、反省することにします。
少しでも時間を割いてくれた皆様。
くどくてすみません。本当に感謝しています。
心からありがとうございました。

〆ます。

101 :名無しさん@HOME:2015/04/04(土) 13:07:41.72 0.net
◆現在の状況
2頭飼っている愛犬のうち、夫が1頭のみを可愛がっている
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
平等に接してほしい。子供が生まれた時、兄弟の片方を贔屓するのではと心配
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私30歳 会社員
夫35歳 会社員
犬1 雑種中型犬2歳(2年前に拾った)
犬2 純血小型犬5歳位(半年前に拾った)
◆実親・義両親と同居かどうか
両方別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
2年前、友人が拾い飼い主を探していた犬1(当時子犬)を夫が「飼いたい」と言って
私も犬好きのため飼い始めました。
夫は私がヤキモチを焼くくらい犬を溺愛していました。
半年前、私が道をヨロヨロ歩いている瀕死の犬2を拾いました。
ボロボロで瀕死状態だったので半分看取り覚悟で保護し、元の飼い主が見つからず
我が家の犬として迎え入れました。
看病すると元気になり、まだ5歳ほどで
血統書等ないので正式には分かりませんが、
ペットショップに並んでいてもおかしくない純血の様です。
そうなると、夫の態度があからさまに純血ばかりをかわいがっているように見えだしました。
純血は確かにかわいいです。
でも、犬1も雑種だけど可愛いです。
公平にかわいがってもらうにはどうすればいいでしょうか。
夫を見ているとこの先、子どもが生まれた時、
兄弟の中でも一人だけ可愛がって…とかなりそうで怖いです。

102 :名無しさん@HOME:2015/04/04(土) 14:55:35.71 0.net
>>101
今まではどんな感じに話しあったんでしょうか?
かわいいという感情は理性では変えられないので、
「おなじだけ愛せ」はムリですよね。行動を変えてもらうしかない。
旦那さんが協力する気があればだけど、
これこれこのようにして欲しい、と具体的に求める必要があるかなと思います。
散歩は同じ時間行くとか、10分撫でたらもう片方も10分撫でるみたいな。
かなり難しい話ですが

103 :名無しさん@HOME:2015/04/04(土) 20:19:00.77 0.net
>夫の態度があからさまに純血ばかりをかわいがっているように見えだしました。

「見え出した」って微妙な言い方だけど、事実差があるのか、あなたからみてそう見えるのか
どっち?露骨に差をつけてる具体例がないと分からないよ。
自分の意識の投影で差をつけられるのかも?って思い込みが先行してるってことはない?純血種とか
確かに可愛いって書いてるのは自分でもあるから。

先入観で、ボロボロで拾った(弱い方)を看病の延長で労わっただけとか当たり前の行動を穿ってみてないかな。

104 :名無しさん@HOME:2015/04/05(日) 01:32:28.84 0.net
投影でしょ。実際には血統の良さそうな方ばかり可愛がってるのは101自身。
前からいる犬を見てないから夫が新しい犬ばかり可愛がってるように見えるだけ。

105 :名無しさん@HOME:2015/04/05(日) 16:47:03.30 0.net
後から来た方を弟妹、つまりより幼若な方を猫可愛がりするタイプだって分かったわけで
子供は一人っ子確定で産むか、または依怙贔屓の正体を教えてよく話し合う以外なさそう

106 :名無しさん@HOME:2015/04/05(日) 16:48:38.07 0.net
後から来た方を弟妹→ 後から来た方を弟妹と見なして

107 :名無しさん@HOME:2015/04/05(日) 17:45:35.16 0.net
そんなめんどくさいやつと子供作ってどうすんのw火中の栗でも拾う気か

108 :名無しさん@HOME:2015/04/05(日) 17:51:32.74 0.net
ペットはペットだからな
多少の贔屓は仕方ないんじゃないの

子ども子どもじゃないかな
人格があるんだし喋りもするんだから

ペットと子どもを同じように考えるのは違う気がするな

109 :名無しさん@HOME:2015/04/05(日) 17:54:53.62 0.net
ワンちゃん元気になって良かったね

>>101 は、子どものころ差別されて育ったのかな?それを心配してるの?

110 :名無しさん@HOME:2015/04/05(日) 19:08:11.49 0.net
自分の生育歴なんか関係ないだろ

111 :101:2015/04/06(月) 08:47:30.33 0.net
ペットの事で相談したものです。
土日バタバタして書き込めませんでした。レス下さったのにすみません。

勿論、『私から見て』なので夫が純血をかわいがっているのは主観です。
最初のボロボロの頃、夫はまるで看病なんてしていませんでした。
風呂も病院も食事も、それらの事をネット等で調べるのも全部自分です。
1ヶ月近く経ってピカピカの状態になってから猫かわいがりするようになりました。
今は、何かあるたびに「犬2ちゃーん」と犬2の方に行きます。
寝る時も、犬2は同じ布団で抱えるように(犬が嫌がっています)、
犬1は以前からの犬用ベッドです。
犬1の事も同じようにかわいがらないとダメだよ、拗ねてるよ、と話すと
その場では犬1をかわいがりますが、すぐに戻ります。
以前は犬1にボールキャッチとか教えて、毎日30分くらい一緒に遊んでいましたが
今は犬がボールを持ってきたときに1〜2度、投げてやる程度。
犬1は雑種ですが、とても賢い犬なんだけどなぁ。

112 :名無しさん@HOME:2015/04/06(月) 09:10:25.62 0.net
>>111
で、話し合ってないわけね。まずはそこからだ。

旦那は幼稚だとは思うけど、それが自分たちの子供じゃなくてよかったと思えばいいんじゃ?
もし話したり諭したりしてもダメなら、こればっかりは強要してもどうしようもないと思うよ。
そのかわり、あなたが可愛がってあげればいいじゃない。

113 :名無しさん@HOME:2015/04/06(月) 09:46:19.79 0.net
人は改造できないからな
アダルトチルドレンは一生アダルトチルドレン

114 :名無しさん@HOME:2015/04/06(月) 10:51:32.69 0.net
>>111
具体的にどうして欲しいかをはっきりさせた上でまずは旦那さんとはなしなよ。
毎日犬1と30分遊んであげれとかでいいんでない。
うちに猫が来るとき
小学生の子供に毎日10分遊ばせる約束をしたよ

115 :名無しさん@HOME:2015/04/06(月) 12:21:26.72 0.net
>>111
うちの主人も、自分が飼いたいって買ってきたペットなのに、体調不良に気付かないわ心配しないわ調べないわ看病しないわだったから、ちょっと気持ち分かるよ。
私からは病状を何度も訴えていたけど、結局なくなってしまってペットロス状態の私を見て初めて、ようやく自分で世話するようになったよ。
男の人は大人になっても、どこか何でも母ちゃん(または嫁)が何とかするっていう頭あるかもね。子どもがいないなら尚更。
もしかすると旦那さんの場合は、看病が必要な時は余計な手を出さないように気を付けていたってだけかもしれないけどね。
元気になった後の差別については、多分まだ本当の意味で自覚してないんじゃないかな。同じグループの中でも仲の良い友だちにばかり話しかけるくらいの認識しか無い気がするよ。話し合いだね。

116 :ひまじん:2015/04/06(月) 16:02:58.99 0.net
誰もこまんないとはいえ
101はもう少し時間に余裕が有るときに書き込んではどうか

117 :名無しさん@HOME:2015/04/06(月) 18:12:32.96 0.net
いてもたってもいられないくらい悩んでるんじゃない?

118 :名無しさん@HOME:2015/04/06(月) 18:19:36.80 0.net
居てもたってもっていうほど切迫してないのでは?子供だって生まれるてわけでなく
作るならって仮定の話だし。切迫してないからこそ書き込みだってゆったりペースで
やってるのかと。切迫した悩みというより自分の主観でグダグダしてるのを暇な時に
書いてみたって感じ。切迫してたら感覚もだし文章もそれなりの書き方になる。

119 :名無しさん@HOME:2015/04/06(月) 18:54:49.55 0.net
「安心してどんな悩みでも相談できるスレ」

120 :名無しさん@HOME:2015/04/06(月) 21:42:54.58 0.net
>>111
夫は純血種だから可愛がると言うより小っちゃくて手のかからない犬が好きなだけじゃない?
犬2が病気をしたり老犬になったりしたら掌返しすると思う。
犬2を看病して回復させたのは101なんだから犬2は101の犬。好き勝手に触るなと諌めて
犬1をちゃんと面倒みたら犬2と遊ばせてあげるとルールを決めた方が良いと思う。

121 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 09:16:39.87 0.net
かわいそうと思うなら>>111が積極的に犬1を可愛がればいいんじゃない?
犬だって相性あるし正直なんでも平等は無理だと思う
やたら純血種と雑種にこだわってるけどそういうことじゃないと思う
うちも多頭飼いで純血種と雑種がいるけど正直私は雑種のほうと相性がいいわ
先に飼ったのは純血種のほうだけどさ

122 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 13:55:00.62 0.net
他に相談者がいるみたいだけどちょっと相談を…

最近旦那がちょっとおかしい
旦那の仕事はこの時期忙しく週に2回帰ってこればいいほう
家に居る時位はゆっくり寝てほしいというのもあるので私と娘は別の部屋で寝ようと提案してるのですが
夫は娘と一緒に寝たいと強く希望しているので、起こさないように離れた距離で寝るようにしています
でも朝起きたら必ず娘を抱っこして寝ており時々寝言で「苦しい…苦しい…助けてくれ」と言っておりもしかしたらノイローゼでは?
と、本人言っても笑って流されます
娘を抱っこした記憶もないみたいだし、寝言の記憶もないそうです

ただの寝惚けた行為なら良いのですが、妻としては非常に心配で本人にもっと危機感を持って欲しいですし
なによりゆっくり休んで欲しいのですがどうすれば聞き入れて貰えるでしょうか?

123 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 14:00:57.61 0.net
どんなに忙しくても娘を思って頑張ってるんだから
娘と寝かせてやればいいのに

124 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 14:09:56.01 0.net
>>122
あなた自身が心療内科に行きたい、と提案し
一緒に行って受診してほしい、と言ってみては?

125 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 14:15:18.13 0.net
>>122
俺毎日うなされてた時があったなあ。
旦那さん本人が大丈夫だと思ってるのは本心だと思うよ。ただ、きっと毎日苦しんでるだろうけどね。
旦那さんが自覚するのは難しいかもしれないかもしれないですが、腹を割って話をしてみて。
埒が明かなかったら膝枕してあげるとか、そんな単純なことが救いになることもありますよ。

126 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 14:57:28.57 0.net
ビデオカメラか何かで撮影して見せてあげたらどうだろう?。

127 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 15:11:49.84 0.net
レスありがとうございます
遅くなってすみませんでした

勿論私も旦那が娘と一緒にいてくれるのは嬉しいのですが
仕事を変えてからというものの目に見えて痩せているというのが心配なんです
本人はメタボ脱却!と喜んでますが良い痩せかたではないような気がして…
私もちょっと神経質過ぎるのでしょうか…

ビデオテープなんかもやったことがありますが本人は笑って受け流されました
心療内科についてはそんな暇と金があるなら娘に使いたいだとか
逆に私がノイローゼではないのかとかお前が行けと命じる位で話が出来ません

仕事の悩みなんかあるのではと、それとなく聞いても男には色々あるんだよ、とやんわりと断られたり
>>125
男性の方ならお聞きしたいのですか
妻から仕事や体の心配をされるのは男性として旦那として嫌だったりめんどくさかったりするのでしょうか?

膝枕はどうでしょう、余りそういう事したがるタイプでもないのですが今度明るい感じで言ってみます

128 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 15:29:17.84 0.net
>>127
妻からの心配ですか
どうですかねえ男も色々なタイプがいますから、自分は心配の言葉をかけられたら気を遣ってくれてるんだなと感謝しますが、旦那さんは逆に大丈夫だと意固地になるかもしれませんね
書かれているのを読んでみて感じましたが、旦那さんはかなり気を張っているというか、男とは父とは家長とはこうあるべきという使命感が結構あって、それで泣き言なども自分はリアルでは言う人間ではないと決めつけているフシはありませんでしょうか?
風船もずっとぱんぱんに膨らんでいると簡単に割れてしまいますし心配ですね
上に書いた使命感に固まっている感じって実は以前の自分でして、まあ体も精神もすり減ってしまっていました
ある日ふとなにかのきっかけで妻に膝枕してもらってw色々妻からなんとなしに話しかけられて、最初は世間話だったのがいつしか私の仕事の話になり、少し休んでもいいんだよという意味の事を言われて、気がついたら子供みたいに泣いていました
もう随分前の話ですが、あれがきっかけである種の吹っ切れた感じがあって、今は無理のない仕事をしながら家族4人不自由なく落ち着いて暮らしています
上手なアドバイスはできませんが、旦那さんが少しでも肩の力が抜けて楽になれたらよいですね

129 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 16:40:20.37 0.net
むしろ守るべきもの(=娘)があるのだから
治療というよりも、健康診断のような感覚で
早め早めに検査、というのが家族持ちの大人の選択ではなかろうか

130 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 19:31:10.66 0.net
先日両家顔合わせを行いました。
その際に新郎の親御さんから結納について何も話が出なかったことを私の親が怒っています(出れば辞退したようですが、新郎側が勝手に「やらない」と決めて話題にも出さないのは非常識との事)。
彼にその事を伝え、親御さんと話して貰うと「そういう話はお前があの場で言わなかったのが悪い。」「顔合わせの前にそういう相談をする場を設けて欲しかった。ファミレスででも結納はどうするか話してから顔合わせを行うべきだった。」と言われたようです。

私の常識では結納の話は親同士が話すもの、両家顔合わせこそがそういう今後の話をする場だと思っていました。
初対面でファミレスでそんな話をして、その翌週にまた両家顔合わせをするの???と疑問符がいっぱいですが、改まった顔合わせの前にそういう場を設けるのが一般的なのでしょうか。

彼のお母さんに相談して決めたのですが、顔合わせにそれぞれの兄弟(1人ずつ)も呼んだのがいけなかったのでしょうか。

131 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 20:06:05.10 O.net
>>130
普通は彼が自分の親と話しておくものじゃないの?

132 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 20:08:08.82 0.net
>その際に新郎の親御さんから結納について何も話が出なかったことを私の親が怒っています(出れば辞退したようですが、新郎側が勝手に「やらない」と決めて話題にも出さないのは非常識との事)

まずそんな常識はない。初めての顔合わせで新郎側が言い出すなんてきまりはないから。
親が察してちゃんすぎる。

>顔合わせの前にそういう相談をする場を設けて欲しかった。ファミレスででも結納はどうするか話してから顔合わせを行うべきだった。」と言われたようです。

これは当然。どういう形で顔合わせするか決めてから会うのは当然。
顔合わせ=結納なしの略式の正式の挨拶の場ってケースも増えてるから。結納をするか顔合わせを
して結納はしないか決めてから会うのは当然の事。
もちろんその刷り合わせは結婚当事者の役目。相手の親の役目ではない。
それから両家の兄弟を呼ぶ場合はお金の話がでないでも当然。正式の結納では呼ばないしね。その
後の食事会にはでるけど。

略式をOKしておいて、相手がそのつもりで来たら結納を出すって言わないって怒るんなんて
面倒な人だね。親の常識はよそとは違うって覚えておいたほうがいいとおもう。

133 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 20:08:48.23 0.net
冠婚葬祭板ではいけないの?

134 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 20:10:13.63 0.net
どっちが・何が常識とか非常識とかの話なら冠婚葬祭板の方が良いよ
親の対応に困ってるとか義両親(予定)が面倒な人だとかなら家庭板だけど

135 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 20:16:00.47 O.net
>>130
まず「両家の顔合わせ」が
結納なのかカジュアルな食事会なのかを
まえもって決めておくものだと思うけど?

136 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 20:20:54.14 0.net
バタバタしていたらこんな遅くなってしまいました、すみません
そして答えて下った方々ありがとうございます

>>128
読んでてハッとすることが多々ありました
旦那の生い立ちや環境を考慮してもっと色んなアプローチの仕方や見るべき所があったことや
サポートの仕方があったのに気付けなかった自分が情けないです
膝枕は嫌がられなければ是非ともしてあげたいです
ありがとうございました

健康診断感覚でとありますが本人は元々病院というものが嫌いなので
早め早め〜の台詞を使って二人で行ってこようと思います
あとは旦那次第になりますが、本人の体調を見ながら色々と相談出来たらなー位に考えるようにします

少しだけ心が軽くなりました、相談に乗って下さった方々ありがとうございました

137 :130:2015/04/07(火) 20:27:02.64 0.net
皆様ありがとうございました。
私の認識がおかしかったと分かりました。
誘導もありがとうございます。

138 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 20:31:14.64 0.net
>>130
結納をどうするかなんて当人同士で話を決めてそれぞれの親に話を付けておくもの。
顔合わせの席では両家の親同士はそれを確認するだけだよ。
本気で親同士が決めるものだと思ってるなら、それなりの席を設けるものだよ。
ファミレスなんぞで顔合わせしておいて格式ぶってるのが大笑い。

139 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 21:21:55.59 0.net
そもそも結納って、嫁側が自宅なりちゃんとした料理屋で結納の席を設けて新郎側を
招待してその場で渡すものでは?良い日選んで打ち合わせてしてその日は結納ですって
示し合わせて。もちろん結納飾りや半額相当の結納返しも予め準備しておく。
自分達がやることやらないで相手から貰うことだけ、それも向こうから言い出せなんて
親も尊大だしそれこそ常識ないのでは?しきたり厨なら自分達もやらないと。

140 :130:2015/04/07(火) 21:27:25.35 0.net
すみません、ファミレスで顔合わせは行っていません。
相手側のご両親が「ファミレスででも会ってからちゃんとした顔合わせすべきだった」と言ったのです。

また、新郎側から結納の提案がないのに新婦側が勝手に日にちを指定することは出来ません。
顔合わせで結納をして欲しかったのではなく、結納をどうするか話して欲しかったのです。
嫁側から「結納して欲しいんですが」なんて言い出すのは図々しいじゃないですか。

141 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 21:30:18.22 0.net
でも結果的にそうなってて図々しいよ

142 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 21:34:28.45 O.net
>>140
彼が「結納をどうするか」について親に聞いてなかったの?
あと、彼の実家はあなたの実家と結納のしきたりは同じなの?
お互いが結納する所もあるよね?

143 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 21:35:11.92 0.net
>嫁側から「結納して欲しいんですが」なんて言い出すのは図々しいじゃないですか。

それが図々しいなら、察してそちらから言い出して出しなさいよはもっと図々しいよ。
くれといわずに相手が差し上げますって言わせて受け取ってあげますなんてスタンスだからね。
大体それなら自分達のするべき結納の席のもてなしやら、結納返しはどうするの?もしかして
結納って貰いっぱなしで嫁が自由にできるお金って勘違いしてるんじゃないよね。

いつやりますって打ち合わせがあって、どのぐらいの額で、結納返しは幾らって取り決めがあって
するのが普通だよ。しきたりが煩い昔だってね。まして結納しないのが増えてる時代に、向こうから
して欲しいの察して差し出しなさいは図々しいにもほどがある。

144 :130:2015/04/07(火) 21:42:35.59 0.net
彼は親御さんと話していなかったと思いますが、私は彼のお母さんに、うちの親は結納など形式を重んじるタイプだと伝えていました。
「だからやって下さいね」とは言っていませんが。

しきたりは同じです。
新婦側が新郎側を招待する、結納金を新郎側が出す、新婦側がそれで嫁入り支度をさせる、新居は新郎側が用意する。というのが昔ながらのやり方で同じですが、私の父母は提案さえして貰えば辞退して終わるつもりだったようです。

ですが、もしやるとなったら勿論結納返しも行う予定でした。
打ち合わせが必要なのは重々承知ですが、結納をやるかやらないか自体の相談は、顔合わせではなくいつ行うものなのでしょうか?

145 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 21:51:55.81 O.net
え、>>131だと思うんだけど?
あなた側からはっきり言えないのはわかるから
彼から話をしておいてもらうべきだったんだよ
彼は自分の親なんだからぶっちゃけた所を聞けるし言えるでしょう?
彼はなんで空気なの?

146 :130:2015/04/07(火) 21:53:21.49 0.net
連投すみません。

×結納は親同士が行うものなので親同士が相談する。
⚪︎まず新郎新婦の間で結納をするかしないか決めて、両者の親に伝える。

×両家顔合わせの場で、結納や結婚式の有無について話し合う。
⚪︎ファミレスなどで両家顔合わせを行い、結納をするかしないか両家確認して、行わないなら改めて両家顔合わせ。

×やる事に決まったら嫁側が招待し、結納返しも用意。
⚪︎やるかやらないか聞かれるのを待っていないで、嫁側から聞き、取り仕切る。

という事でしょうか?

147 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 22:15:02.64 0.net
面倒な人だね
家のしきたりなんてそれぞれなんだから常識はあっても正解はないんだよ
>まず新郎新婦の間で結納をするかしないか決めて、両者の親に伝える。
最初は結納をするかどうかを本人がお互いの親に相談して本人同士が把握する
>ファミレスなどで両家顔合わせを行い、結納をするかしないか両家確認して、行わないなら改めて両家顔合わせ
妙にファミレスにつっかかるけど単なる例だから
要は「そうして欲しいという希望があるなら事前に言え」ってこと
>やるかやらないか聞かれるのを待っていないで、嫁側から聞き、取り仕切る。
顔合わせと結納をセットでやる場合もあるどちらにしても双方の意向を確認済みで行うもの

しきたりとかきちんとしたいのなら自分たちがしっかりしなよ

148 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 22:15:56.00 0.net
>>146
機種依存文字やめてー。

149 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 22:21:02.94 O.net
まず新郎新婦の間で結納をするかしないか
お互いの親の意向を確認する。
意向が合わないようなら新郎新婦が調整する。
あなた達は「親同士が話すこと」と思いこんでいたから
これを怠ってた訳だよね?

んであとは
結納をやる→しきたり通りにやる
結納をやらない→普通の顔合わせをする

これだけだと思うけどね
直接会っての結納の打ち合わせは
あってもなくてもいいと思うけど
婚前の両家の顔合わせなんて
一回で十分と思う人が多いんじゃないかなあ

150 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 22:25:12.62 0.net
>>146
どっちにしろ、連絡係として根回しをちゃんとしてなかったあなたと婚約者が一番悪いよ。

ご両親は「結納は申し出てほしい、でも辞退する」というポーズをとりたいわけよね?
そういう型をどうしても演じたいなら、察してちゃんしてないでそれなりに下準備しなきゃ。
結納はしないですむならスルーするケースも多いみたいだしね。
ネットや○クシィなんかでも、ある程度のことは分かっただろうと思うよ。

151 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 22:33:13.43 O.net
よくある話だと思うよ
親御さんは非常識とかなんとか言ってるけど
ようは

うちの 大 事 な 娘 を 嫁にもらう態度じゃなかった

ってのが不満なんでしょうよ
でもねー「ちゃんと結納を」なんて嫁ぎ先の方が
後々面倒だったりするよー
「うちにもらったうちの嫁」って態度に変わる可能性大だしー

152 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 22:40:47.12 0.net
>>151
下三行禿げ上がるほど同意。うちがそうだ…orz 
もちろん色々とスルーしまくって疎遠にしている。

結納がすべてじゃないけれど、冠婚葬祭について簡素にすます
義実家の方がありがたいことも多いよ。
>>130は今後、自分の親もそういう方向にさりげなく誘導できるといいね。

153 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 22:43:57.06 0.net
うちは結納されてもお返しできる余裕ない家だって分かってたし、旦那も今どき結納は珍しいみたいだけどどうするって程度の感じだったから、やらない方向で親に各々いっといたよ、中間地点で顔あわせの食事会にしようって

それでも顔合わせの直前になってから父が「向こうの親がこっち(新幹線乗替の距離)に来て頭さげるべきだろ!」って急に偉そうな態度になってきてホゲーだったけど諌めたよ
そんで、そんな失礼なこと旦那側にいちいち鳩ポッポしなかったよ私は

154 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 22:47:22.89 0.net
>大事な娘を嫁にもらう態度

わかる
どこの父もそうなのか
娘は父の所有物じゃないのにな

155 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 22:47:52.71 0.net
>うちの親は結納など形式を重んじるタイプだと伝えていました。

結納くださいって図々しくて言えない奥ゆかしい人じゃなかっけw
でも遠まわしに請求してるw
それにしてもそのタイプですって事はしましょうって意味は日本語にないのにエスパーして
用意しろって親じゃなくて本人が察してちゃんのようだ。
エスパーできたとして取れば相手は用意しなきゃいけないからするだろうけど、そうしておいてから
本当に断る気だったんだろうか?相手は額面どおりとるから辞退ごっことは思わないよね。
だからこれで十分図々しく請求したことになっちゃう。
相手に要求して用意させて拒否じゃ失礼すぎるし非常識この上ないよ。
断る気だったのにが本当でなくて、くれないって文句は言いにくいからポーズなら別として。

差し上げます→いえいえ結構ですのよってお芝居のために相手が察して下手でなきゃ
いけないなんてなんて面倒くさい親子。自己満足の小芝居のお相手なんてね。

本当に親が受け取らない、要らないってなら、面倒なことに巻き込まずに最初からなしで
行きましょうが普通では?現代ではやる家の方が減ってるぐらいだしね。

156 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 22:53:25.40 0.net
なんにしてもきちんとその辺のことを当人同士て決めておかずに
また事前に普通はどうするのかなど調べることもなく
私はやんわり伝えたので後は察してください
てな態度で思うようにことが運ばないのは当然の結果だよね

157 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 23:03:36.71 0.net
結婚前なのに図々しさから両家ギスギスさせちゃって失敗したね…
これからは偉そうにしてないで相手を敬うのよ…

158 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 23:29:20.84 0.net
双方が「俺は悪くない!」を言いだしたら治まらん
まったく、いい大人が・・・
適当に頭を下げておけば人間関係も円滑に行くというのに
何に勝とうとしてるんだ?www

159 :名無しさん@HOME:2015/04/07(火) 23:54:11.99 0.net
いらないけどあげるって言わないのにモヤモヤって言う人が本当に要らない例は希少。
クレクレ厨だけどくれは自尊心に反するからもらってあげてもいいわよって言いたい人が多い。
本当に要らない人は最初からくれるって発想がないからそんな事想定してないから期待も外れない。
でもって相手に下に見られたくないって最初から被害妄想の人は実は自己紹介。相手に最初に
がつんとやって上に立ちたくてマーキングしたい人が多い。世の意地悪トメに多いタイプ。

つまり相談者の親子がトメトメしい面倒臭い人かと。なんだか彼と彼の実家逃げてって
感じだね。

160 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 00:43:15.87 0.net
>>130
断りつもりなら要らないんでしょ?
無知で無礼だったこと謝って、ゴタゴタおさめなよ

161 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 01:11:44.31 O.net
>>159
sageは半角で書き込めやカス

162 :130:2015/04/08(水) 03:56:10.13 0.net
すみません、調べたところ「新郎側に結納をするしないの決定権はない」「新郎側が結納をしないと言うのは非常識」という情報が多かったので、新郎側が提案し、新婦側がするかしないか決めるものだと思っていました。

140にも書きましたが、「エスパーして用意しろ」ではなく、するかしないか新郎側から打診して欲しかったのです。
まさか両家顔合わせの時に「用意しました」となられても困りますし、そんな事望んでません。

2人で決めなかったのが悪いという声が多いようですが、結納金を包んだりそれで嫁入り支度をするのは親がする事なのに2人で決めるのもおかしいかと思っていました。

要らないならモヤモヤするなという事ですが、私の両親は結納金が欲しかったからモヤモヤしているわけではないのです。
結納の打診もなし、結婚式の費用負担や顔合わせの料金負担に対してどうするかという話もなし、そのくせ孫が早く見たいとか、やっと跡継ぎが出来る等と言う新郎家族の様子から、結婚に賛成されていないのではないか、図々しくないか、という点でモヤモヤしているようです。
「打診されたら断るつもりだから」とは事前に言われていました。

146のバツが機種依存文字だったみたいで大変失礼しました。

163 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 04:05:09.35 0.net
>「新郎側に結納をするしないの決定権はない」「新郎側が結納をしないと言うのは非常識」という情報が多かったので、

どこのソース?結納の事も知らないで手順すら知らないで書いていた人がそういう情報だけ
集めていたって?
でも間違ってるよ。新郎側も決める権利がある。両家で話し合って決めるものだし
拒否権だってあるからね。大きなお金を嫁側が出せといえば、決める権利なく出す
なんて恐喝みたいな真似はありえないし、結納前なら婚約成立してないからそんな
恐喝めいた相手なら婚約しない自由もあるし。
情報がなんだかクレクレ正当化ばっかりで欲しくないなんていうのが言い訳としか
思えないね。

それに新郎側が拒否権なく新婦側が仕切るものなら、さっきの新婦からしてくれは図々しいと
矛盾する。新郎が決められないのに新郎が言い出せなんて厚かましくない?

164 :130:2015/04/08(水) 04:34:45.01 0.net
>>163
金額などについては新郎側に決定権があると思います。
ただ、結納自体をするかしないかは新郎側の一存で決めることではないのでは?
やらないという事は飽くまで現代の選択肢であって、しきたり上はやるのが前提なのですから、新郎側が「やりましょう」と打診する、新婦側が辞退するか喜んでお受けするか決めるのが筋ではないのでしょうか。

何で受け取らないつもりなのに打診が大事か理解できないようですが、しきたりだからですよ。日本の文化ってそういうものですよね。
ご祝儀だって「持ってきてね」とは言わないけど常識的に持参するし、常識的な金額がありますよね。
「ご祝儀不要」と招待側が言うことはあっても、そこの決定権は客側にはないのではないでしょうか。



ところでここの既婚者の皆さんは結納してないんですか?
親同士は会ったことないのに「結納はなしにしましょうってうちの親が言ってます」と相手親もしくは彼に伝えたのですか?
彼側からそれを先に言われても新婦側のご両親は何とも思わないのですか?

「結納を申し出て欲しいなんて上に立ちたいんだろ」とか批難がありますが、私の親と私は、結納や結婚式や披露宴をするかしないか、そういう事は双方の親の意見もある事ですし親がお金を出す場合もあるので、両家顔を見て相談する事だと思っていました。
やるやらないよりも、そういう相談がない事に驚愕しているのです。

自分たちで決めなかったのが悪いという意見も多いですが、結納金を出すのが親だろうが、結婚するのは2人なのだから2人で決めれば良いという事でしょうか?

165 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 04:45:49.38 0.net
>「結納はなしにしましょうってうちの親が言ってます」と相手親もしくは彼に伝えたのですか?

くれならともかく辞退なら厚かましくないから誰だって言える。っていうか新婦側から辞退が
最近の流れ。嫁にやるんじゃない、新家庭を築くんだとか人身売買みたいで嫌がる嫁方が増えてる。
貰ったからには昔の古い主従関係じみた嫁になりますって言うみたいなものだしね。

>彼側からそれを先に言われても新婦側のご両親は何とも思わないのですか?

思わない親が大半では?欲しい親以外は、差し上げます、いえ結構ですなんて芝居の手間が
省けるから。半世紀以上まえの親の世代でもしない家は多かったし男側からしないで
やりましょうって家はあったそうな。

>結納金を出すのが親だろうが、結婚するのは2人なのだから2人で決めれば良いという事でしょうか?

それも間違い。結納は嫁を貰う男性がするもので男性の親が出す物ではありません。結婚式の費用も
同じ。結婚は独立だし未成年が結婚するんじゃないからね。親が出すのはあくまでもお祝い。
それも任意だよ。出さない家だってある。

166 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 05:18:09.02 0.net
ここで「結納やります?って彼親が言ってくれなかった!非常識!ムキー!」ってギャンギャン言って何がしたいんだろう
ここの人たち納得させたいの?相談の体で「それは非常識だねー」って言って欲しいだけでしょ?
ネットで長文で言い捨てたいほど言いたいことあるなら直接彼か彼親に言ったらええやん。破談になるかもしれないけど

167 :130:2015/04/08(水) 05:25:30.34 0.net
>>165
ええ、新郎本人が結納金を包むことがあるのは分かっています。
でも世間の比率的には親が出す事の方が多いですよね?
だから親が出す「場合もある」と書いてますよ。

まぁ、お祝いを出す出さないは確かに任意ですけど、よほど貧乏でない限り出すのが普通ですよね…。
結納をするかしないか、するなら親がお金を出すのかは、地域や家柄によって違うのでしょうね。
同級生や職場の人たちは10人に6人は結納をする、その内6人全員が結納金は親が出す。
10人に9人は挙式をする、その内7人は親が(ご祝儀から出た分)負担する、といった感じです。
ちなみに東京です。

「結納金も挙式代も出さない、お祝いも一銭も渡さない」なんて親がいるなんて、借金抱えてる訳でもない限り考えられないです。
金額問わず、そういうのって気持ちじゃないですか。例え1万円でも。
結婚は2人のことだから親は全く関係ないとするなら、孫の顔も一生見せたくないですね。

半世紀以上前に男側から結納なしを提案?それこそ非常識ですね。
その時代はその名の通り戸籍上も「嫁に取っていた」時代ですよね。
婿入りさせるわけでもないのに図々しいにも程があると思います。
どっかの村の話ですか?

168 :130:2015/04/08(水) 05:36:15.55 0.net
>>166
言ってるよー彼にも彼親にも。

私が聞きたいのは、
1.両家顔合わせで今後の相談するんじゃないの?
顔合わせ前の事前顔合わせするのが普通なの?
2.結納って相手親が出すケースが多いのに2人でやるかやらないか決めて良いの?
親同士話さないの?
の2点。

それに対して、
要らないのに何で打診して欲しいの?上に立ちたいんでしょーとか、結納は親がやるんじゃないしお祝いも出さない家あるよとか、グダグダ検討外れな事しか言われないから進まない。

169 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 05:40:02.00 0.net
で、どうなれば満足なの?
親に怒りを鎮めて欲しい?彼親に今からでも結納の話を出して欲しい?
それとも時間を巻き戻して顔合わせで「結納のことなんですが…」「いやいや、今時そんなものなしにしましょうよ」とやってほしい?
周りが自分の思い通りに変わるのを望むんじゃなくて自分が変わって動きましょうよ…
人が自分の思うことを全部察してその通りにしてくれないともやもやするって、結婚して他人と共同生活できるの?

170 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 05:42:20.68 O.net
>>162
顔合わせするまで彼が自分の親の意向を知らなかったのが
ちょっとないわーって思う
そんで顔合わせ後にあなたとあなた親からクレームが出て
それをそのまま鳩ポッポなんでしょ?
この先あなたと実家の間に立ってマネージメントできるんだろうか
自分既婚だけど心配になったのはそこだなあ
結婚前からそんなに親子揃って
相手の家に悪い印象持ってるんじゃ先が思いやられるよ
結婚はちょっと保留にしては?

171 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 05:53:31.98 O.net
>>168
見当はずれなレスばかり相手にして
きちんと答えてるレスもあるのにスルーなのはなぜ?

172 :130:2015/04/08(水) 06:02:56.82 0.net
>>169
どうすれば満足なのか。
一般的に、顔合わせ前に事前顔合わせするのが普通で、結納をするしないかは2人で決めるべきだったのであれば、私の親と私が非常識だったので、私は私の親をなだめ諭し、彼に謝罪して結婚します。

両家顔合わせの場が結納や挙式をするかしないか話し合う場だとすれば、私は歓迎されていない家の苗字を継ぎたくないので、私を戸籍筆頭者にして貰うか、入籍せずに内縁関係にします。

>>170
彼が自分の親の意向を知らなかったのかとの事ですが、彼の親御さんは私と彼が居る場で私に直接「結納は今時しないよね」と言ってきました。
なので「うちの親は割と形式を重んじるタイプですが…大した家柄でもないので『やって下さい』とは言えないです。」と答えました。
彼には「あなたの親に、顔合わせで結納するかしないか聞くよう言っておいてね」とは言いませんでしたが、当然彼の親御さんにこちらの意向は伝わっていると思っていました。
彼も分かっていたはずですが、親御さんと同じくちょっと抜けているのでしょうね。
橋渡しは無理だと思います。なので今回の件によっては入籍はなしです。

>>171
きちんと答えてるレスってどれですか?

173 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 06:16:19.89 O.net
>>172
>>149は?

二点について書いておくと
1.別に普通ではないと思う
2.双方の親の意向をくんだ上で
最終的には結婚する当人同士が決める


これでいい?

174 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 06:16:56.70 0.net
おいおい、ちゃんと確認取ってるやん、本人に。しかもやらんでいいって答えてるやん。そりゃその話はそれで終わりって思うわな
本人に言ったんだから当然親にも伝わってると思うでしょう普通
ここの住人にもそうだけど、あなた最初から「結納を言いださないのはは非常識?」と訊きながら「非常識でないよ」って意見は受け入れる気ゼロだよね?
融通がきかない、自分の意に外れる事態には「戸籍筆頭者にするか内縁にする!」と半ば脅迫じみた極端な姿勢で挑む
悪いことは言わないから一旦保留にしなよ、あなたも息苦しいだろうし彼も可哀想だわ

175 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 06:29:40.64 O.net
>「うちの親は割と形式を重んじるタイプですが…
>大した家柄でもないので『やって下さい』とは言えないです。」

え?これで「やって欲しい」旨を伝えたつもりなの?
京都の人?あ、東京って書いてたっけ…
表情や声色にもよるけど
悪いけどこれじゃまず伝わらないよ〜
実は彼にも伝わってなかったんじゃない?
まあ入籍なしにしたのは
お互いにとってよかったと思うよ…お疲れ様でした

176 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 07:53:21.28 0.net
それだけ自分の考えがあるならここで相談する必要もなかったろうに。あなたには愚痴スレの方が向いていると思う。
面倒くさい人ってよく言われない?

そんなにしきたりが大事なら自分から動いてきっちり根回しして段取り付ければ良かっただろうに、してなかったんだからこうなってるんでしょ。
ご高説はよく分かったから、もう一度よく婚約者と話し合ってくれば?

あなたは負けず嫌いで弁が立つ人なんだろうけど、結婚は勝ち負けやゴリ押しじゃなくて、むしろ折り合いや落とし所をみつけていくことが大事だよ。

177 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 08:03:35.66 0.net
オレ、実家から結納はどーすんだ聞かれる
妻、実家から結納はお前(妻)がしたいならやってもらえば?と言われる
オレ、実家になんかやったほうがいいみたいよ?と伝える
オレ実家、ばっちこーい!
だったな。前段は同時進行。
当日オレが2時間遅刻した以外は順調に行った

178 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 08:07:16.07 0.net
「やって下さい」とは言えません、というのが答えでしょうに。
正式な結納って受ける方が大変だからね。格好付けたくても
それだけの準備をするのはキツイと受け取られたんだろう。

しかし親が形式を重んじるという割に内縁はOKなのね。
そこまで親を無視できるなら結納なんか拘る意味ないw

179 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 08:12:03.92 0.net
「親が楽しみにしてるので形式だけでもお願いします」って言って、結納金は五円(ご縁)でやってもらえばよかったのにね。

180 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 08:33:58.09 0.net
比較的同じ回答が出ているのにねじ曲がった解釈で受け取るよね
しかもレスみれば相手親からきちんと確認してきてんじゃん↓
>彼が自分の親の意向を知らなかったのかとの事ですが、彼の親御さんは私と彼が居る場で私に直接「結納は今時しないよね」と言ってきました。
>なので「うちの親は割と形式を重んじるタイプですが…大した家柄でもないので『やって下さい』とは言えないです。」と答えました。
これで顔合わせで結納話しないブギャーなんてキチガイだよ
旦那&旦那家族のために婚約解消してやってー

181 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 09:01:09.17 0.net
結納の確認でこれだけこじれるんだから、普段の生活や仕事もトラブルおそしてそう。

>「うちの親は割と形式を重んじるタイプですが…大した家柄でもないので『やって下さい』とは言えないです。」と答えました。
これを聞いて、「あらじゃあ結納しなきゃね」と解釈できる人は皆無だよ。

182 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 09:51:09.38 0.net
>>175
ほんと京都の人みたいw
もっとも京都の「察して」は、あらかじめお互いに暗黙の了解がちゃんとあって
成り立っている部分が多いからね。

>うちの親は割と形式を重んじるタイプですが…大した家柄でもないので『やって下さい』とは言えないです。
こんなこと言われたら、「要はいらないんだ、じゃしなくていいのね」で終了でしょう。
察してちゃんの上から目線、言っちゃ悪いけどテンプレトメのようだ。

183 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 09:57:00.11 0.net
とんでもない人がいるもんだなぁ
自分で「やってくださいとは言えない」と濁しておいて、相手側が結納無しと判断したら怒るってなんだそりゃ
それに大事なのは常識非常識じゃなくて双方の気持ちでしょう
それこそ常識なんて地域などで変わってくるかもしれないし
もっと彼との話し合いが必要だったね

184 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 12:51:35.28 0.net
>>130

うちも結納しなかったよ
女側から男側に不要と伝えて相談して二人で納得したあと、二人それぞれ自分の親に結納やらない方向でいいか確認とって問題なさそうなら、それで話は終わり
改めて顔合わせしてから結納しましょう結構ですゴッコがしたいなんて思わなかったわ
男側には迷惑な話でしょ

大体、ルールも常識も育ちも何も違う家庭同士がお近づきになるんだから、自分の主張ばっかり一方的に「あれしてくれない」だの「フツーじゃない」だの悶々して相手を悪者にしてちゃ今後の結婚生活どうなることやら思いやられるよ

あなたは自分の家だけが常識だと思ってるみたいだけど、お宅の形式を相手に押し付けたいんならそういう契約でも取り交わしたらどう?

185 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 12:54:35.73 0.net
大した家柄でもないって自己申告あるわりに、結納へのこだわりが強すぎじゃない?

>>130 も自分の親と同じ意見だから向こうを責めてるの?それとも親の言いなりになってるだけ?
ご自身はどうなってほしいんですか??

186 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 12:57:31.01 0.net
>>185
実は本人は大した家だと思ってるからな

187 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 13:03:57.66 0.net
>>177
最後ワロタw

188 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 13:05:40.78 0.net
>>186
ほんと
そこが一番めんどくさいよね
一体どこの令嬢ですかっていう

相手の家族を見下してるように見える

189 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 14:29:21.87 O.net
内縁だと子どもとかどうすんだろ?
今さら何をしてもらっても婚約者一家が無礼で非常識だという印象は変わらないんでしょ?
結婚やめちゃえよ
次は何でも察してくれるエスパー一家を探せばいいさ

190 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 15:07:45.04 0.net
コミュニケーションちゃんと取って >>130 が段取りすべきだったね

あんまり「うちの○○家は○○を重んじてるざます」な態度してるとプライド高い嫌なやつと思われるで

言ってることチグハグじゃ人間としても信用されないで

191 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 15:10:38.30 0.net
ずっと最初から見てきたけど
婚姻前に両家の印象が最悪になった時点でもう双方合わない育ちだったんだよ
結婚やめた方が良いと思う
どのみち二人が幾ら取り繕うとも近い未来必ずお家バトルが始まるよ
相手のためにも自分のためにも相手とは別れた方がいいよー
まだ若いんだし次があるよ

192 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 15:13:52.18 0.net
申し訳ないけど、相談者があなたは何も悪くないよと言って欲しいだけに見える

193 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 16:19:48.90 0.net
しきたりにこだわるなら仲人はどうしたの?
仲人たててたら結納もあるの前提だろうし。
親も結納はいるけど仲人はいらないとかそんな感じなら
がめついだけにみえる

親が親がいうならお見合いで親主導で結婚すればよかったのに
自分で決めてきた結婚なら、自分で親を抑えて仕切らなきゃ

194 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 16:27:49.55 O.net
>>130は冠婚葬祭板に移ったようだけど
>>172の情報を出さないもんだから
また同じようなアドバイスしかついてないね…

この人はようするに相手親に
「金は出すの?出さないの?どのくらい出すの?」
ということを確認したくてしょうがないんだなー
出さないなら式や披露宴なんて
やりたくないからやらないんだってさ

195 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 16:40:20.67 0.net
「軽んじられたくない」って感情が強すぎる人ってやだな

196 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 16:42:06.71 0.net
自分が軽んじられたくないなら、まず相手を軽んじちゃいけないんだけどね

197 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 17:00:07.07 0.net
>>194
探しても見つからないからどこのスレに書き込んでるかURL貼ってくれたらうれしいな

198 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 17:28:16.20 O.net
URL貼れないのでタイトルだけでゴメン
「スレを立てるまでもない質問@冠婚葬祭板 その107」
です

199 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 17:34:41.38 0.net
>>198
あなたは天使だね
好きです

200 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 18:17:11.41 0.net
なんかキュンとなった

201 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 18:42:18.82 0.net
>>198
好き

202 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 19:30:52.44 0.net
今までも、自分でモミクチャにしたことを他人のせいにしないといられない人生だったのかな?>>130
婚約者の親御さんに「非常識」とか、婚約者にまで「抜けてる」とか、ワタシワルクナイアピールにびっくりする

相談ずっと見てたけど、よくわからない負の感情が凄いなと思った
>>172 では婚約者の親に罰を与えた気分になってるように見えてちょっとこわかった
婚約者にこのスレ見せてあげたい

203 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 19:36:23.75 0.net
うちは結納も式もなくそのまま入籍引越しだったから
想像するしかないけど、大変なんだな…
もう130の人逃げたなら良いけど
婚礼前に揉めて良い結果が出た試しってないから今回は縁がなかったということでって身を引いた方が良さそう

204 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 20:14:23.06 0.net
うちは2人で話し合って結納日決めたよ
親と仲人さんの予定聞いて決めるだけだし
後は私の親が準備してくれた
旦那の方は鯛やらなんやら結納品は自分で準備したみたいだけど

205 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 20:29:39.15 0.net
青筋立てながらレス書き込んでるのが想像できるもんねw
こういう人には、何をアドバイスしても無駄だと思う。

しきたりにこだわる割には、入籍しないとか式挙げないとか矛盾しまくり。
向こうの親御さんがこの人の本音知ったらさぞやポカーンとするだろうな。

206 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 20:34:24.76 0.net
もうそろそろ話題にするのやめない?

あの粘着性だと絶対こっちもまだ見てる。マルチになってもいけないけど、それ以上に話題にする
だけでも釣り師とかかまってちゃんには至福だもの。それに占拠状態になって荒れたら、ホットミルク
もらえなくて意趣返ししたい人にはおいしすぎる。

207 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 20:42:46.67 0.net
結婚生活に関する相談(妻に対する内容)はこちらで良かったでしょうか?

208 :名無しさん@HOME:2015/04/08(水) 20:48:15.87 0.net
自分でテンプレ読んで判断しろよ

209 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 05:51:37.25 0.net
相談よろしいですか?
スレ違いまたはもっと対応したスレがありましたらご指摘ください。

◆現在の状況
夜中に大ゲンカして夫が実家に帰っています。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
やり直しできるなら再構築したい。
無理なら離婚。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
夫・20代前半・手取り15万前後
妻(私)・20代前半(夫の1歳下)・手取り11.5万
子供・1歳半

◆実親・義両親と同居かどうか
双方とも別居

長いので分けます。

210 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 05:57:30.38 0.net
すみません下げ忘れました。
続きです

◆悩みの原因・背景
夜中に子供が嘔吐し、慌てて夫を呼ぶも返事なしだったため、リビングで酒を飲みながら眠りこけていたので起こすと寝ぼけて超不機嫌。
子供が嘔吐した、少し見ていてほしいと言い、うんと返事を貰ったので預けて子供の汚れた服と自分の服と枕カバーとシーツを手洗い。
戻った時に子供がまだ下着姿だったので抱えていた夫から子供を受け取ろうとするとブツブツ意味不明の独り言。
酔いが残っているようで寝ぼけて何を言っているのか分からなかったのではいはい、と空返事して子供の着替えとオムツ交換。
手を洗うためまた預けて、戻ると「なんで怒られなきゃいけないの?なんですぐ子供の心配しないの?」とキレ気味。
意味が分からなかったので、聞き返して説明を求めるも興奮していて会話が成立しない。
子供の下りは、なぜすぐに病院に連れて行かなかったのかということらしい。
様子を見て元気そうだったのと落ち着いた状態の夫に相談したかったからなんだけど。

そのうち怒鳴りだして子供が泣くも抱いたまま離さず、下手に出て子供を寝かせてやってくれと言うとようやく布団に寝かせてくれた。

その後暴言、怒鳴る、髪の毛を掴んで引きずる、突き飛ばすをされたため怖くなって近場に住む義母に連絡し来て貰う。


すみません長いのでまた続きます。

211 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 05:59:32.18 0.net
続きです。
長くなってすみません。


そのうち怒鳴りだして子供が泣くも抱いたまま離さず、下手に出て子供を寝かせてやってくれと言うとようやく布団に寝かせてくれた。

その後暴言、怒鳴る、髪の毛を掴んで引きずる、突き飛ばすをされたため怖くなって近場に住む義母に連絡し来て貰う。

そしたら夫は怒鳴りながらいかに私が家事をしていないか片付けができていないかの話にすり替え責められた。
話し下手の私はあまり応戦できず事実と違うことを否定し説明するのが精一杯。
確かに片付けがおろそかになっていたのは認める。
言い訳をするなら、時間がなかったことと後回しにしていたこと。
ちなみに私は平日7時間勤務で休日は土日。

子供は1歳半で怪獣。
お昼寝の隙に自分がご飯食べて後片付けをしてすぐ動けないので少し休んで、洗濯物片付けて…ってしてるともう起床。
とてもじゃないけどまとめて片付けをする時間なんて取れない。

それを自分の浮気二度を棚に上げて暴言暴力もうしないって言ったの破って子供の前でまで夜中大声で怒鳴られてテーブルひっくり返してガラス戸割って暴れて床ドンドン踏みならして…
挙げ句の果てに向こうから今までの生活費折半して返せだとか1週間以内にアパートから出て行けとかもう離婚確定だとか言われて、今眠れずにいます。
明日から私はどう動けばいいですか。
怒鳴られて暴力ふるわれて情けないながら泣いていましたが今子供は隣でスヤスヤ寝ているので少し落ち着いてきました。

212 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 06:26:59.23 O.net
義母はなんと?

213 :209〜211:2015/04/09(木) 06:34:51.71 0.net
部屋を見て、
>>212
確かに汚い。お前(夫)の気持ちも分かる。だが怒鳴るな静かに話せ。
子供の前で二人ともやめなさい。
とりあえず今日は夫 連れて帰るから。
と言ったくらいです。

214 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 06:41:17.43 O.net
二度の浮気は結婚前?後?
あと失礼だけど授かり婚?
子どもにとってはいい父親してるの?

215 :209〜211:2015/04/09(木) 06:58:25.29 0.net
>>214
二度というのが、浮気しているとの事実がわかったのが二度なので、本当は不特定多数と何人も何度もあると思います。

はい、お察しの通りです。

子供にとってはすごくいいパパです!
それどころか家事も分担してくれて夫婦のご飯の料理はほとんど向こうです。
これは浮気のバツですが…

216 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 07:17:57.23 O.net
うーん、無責任な他人目線だと
向こうが離婚って言ってるなら
離婚して養育費もらって
時々子どもと面会させる関係になった方がいい気がするけどなあ

まあもうちょっと向こうの出方を見て
話し合うしかないんじゃない?

217 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 08:19:11.35 0.net
酒飲んで暴力は直らない気がするなぁ
酒飲んで暴れる父親を見ることになる子供が可哀想だ

218 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 08:39:34.98 0.net
酔っていたとしても暴力と浮気は論外
それをしのぐ人として尊敬できる所ってあるのかね
子供が成長して旦那がしてることを理解するようになったとき、なんて旦那のことを庇うの?

219 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 08:49:15.96 0.net
酒に呑まれる奴は、暴力や借金などにも呑まれるよ。
現に基地外じみた暴れ方してるしね。
夫婦続ける気があるにしろないにしろ、なんとかして醜態を録画して鑑賞会したいものだ。
その時の態度次第で色々方向は見えてくると思う。

220 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 09:26:08.59 0.net
いいパパは子供が吐いてるのに寝かせずに母親に暴力振るったりするもんか
バカは休み休み言えよって感じ。普通の男性って何があっても女に手を上げないって知ってる?

浮気の罰も気に入らないんでしょ、子供が小さくて仕事もしてる状態で部屋が汚いなんて
上げ足とりでしかない。義母なんてそんなバカの製造機なんだから味方になんかなるわけないじゃない。

まともに考えたら慰謝料なんて少額でもこれからの自分の人生へのダメージ考えたら
一刻も離婚するべきだと思いつくだろうけど、DV男とくっつく女って脳ミソ足りないのかなあ。

221 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 11:28:33.42 0.net
>>215
あなたに収入があるということは共働きなんだよね??
で夫婦のご飯(夕食だけ?)は旦那が作る。
旦那にご飯作って貰っているなら、掃除くらいは頑張らないと。

旦那と離婚する気がなければ旦那から指摘された掃除・片付けを気を付ける。
あとは旦那を怒らせないように上手く操作する。
あと義母と同居する。まぁ義母が中立な人の場合のみだけど。

若いからDV男なんかやめたほうがいいと思うよ。
本当に子どもを大切にしている人なら子どもの前でケンカはしないし、我慢をする。
離婚も簡単には口にしないと思うよ。
○○がなきゃいい人なんです!
それ自分に言い聞かせているだけだよ。全然いい人じゃないです。いい親じゃないです。

222 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 13:32:27.65 0.net
◯◯がなきゃ
これ確かにDV被害者が口揃えて言うことだわ

223 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 14:53:25.96 0.net
ぶっちゃけなんで好きになったの?っていうかどこが好きなの?
まず怒鳴って髪引っ張られてなんで嫌いにならないんだろう?
その人絶対子供が大きくなって反発したら同じこと、あるいはもっと酷いことすると思うよ
なんか義母の対応もちょっと…だし
浮気2回してる時点で別れないって事はよっぽど相手がイケメンか資産家の息子だとかそういう理由が無いと一緒にいようとなんて考えられない相手なんだけど
奥さんちょっとマゾッ気あるとしか思えない物件

224 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 15:31:59.50 O.net
自分も既婚子持ちだし安易に離婚をすすめたくはない
子どもがいるなら責任があるし
子どもの環境を第一に考えて我慢もありだと思うけど
だけどこの場合、今後も旦那さんが浮気をやめないなら
子どもの倫理観が歪む可能性があるよ

友人の旦那がそういう家で育ったらしく
浮気されたことを知った友人が半狂乱になったらその旦那は
「そんなに悪いこととは思わなかった…遊んだだけなんだけど?」
と呆然としてたらしい
旦那の母親(友人にとって姑)からも
「単なる遊びなんだから何を騒ぐことがあるの? 本妻なんだからデンとかまえてなさい」
って涼しい顔で言われたらしい
まあその旦那実家は資産家だったけどね

夫はしょっちゅう浮気をするが、妻はそれを最終的に許すもの

なんて時代錯誤な価値観をお子さん植え付けかねないよ
もちろん反面教師になる場合もあるけど
それもいかがなものかと思う

225 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 16:04:00.09 0.net
共働き一歳半で、部屋が散らかってるのは妻の責任か…

226 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 17:09:23.14 0.net
赤の他人だから言えることかも知れないけど離婚でいいんじゃないの?
今回の喧嘩だけじゃなく浮気も何度もしてるって男として以前に人としてどうよ
そんなパパ子供にも必要?

227 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 17:55:58.92 0.net
相談一件いいかな?

228 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 17:58:41.03 0.net
流れ豚きりかもしれんが、すまん。とりあえず投下させてもらう。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
 嫁が俺実家を避けまくっている。最低限の交流も嫌がる(最終的には会ったりするけどとにかく嫌がる。)。
  会っても態度が悪く、先日実家に帰った時に「嫁子さんに嫌われてるのかな?なにかしたかな?」と母に
  相談される。嫁は現在妊娠9カ月で来月出産予定。お互いの親にとって初孫になるが、俺母は「生まれたら
  すぐに行くね!」といっているのに、嫁は「体調が回復した三日目くらいがいい。」といったことから俺が
  非常識だといいケンカに発展。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
  親しくしろとは言わないからせめて最低限の付き合いは気持ちよくしてほしい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
  相談者:夫 32歳 自営業 年収1000万ほど。
      嫁 30歳 専業主婦 妊娠9カ月
      借金なし
      結婚2年目

◆実親・義両親と同居かどうか
  俺実家とは近距離(車で20分)、嫁実家は新幹線で1時間。

229 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 17:59:04.49 0.net
すみません。長いと言われたので切ります。

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

2年前に結婚するにあたり、俺地元に嫁共々帰る。嫁はその際に俺地元で仕事を探して
  この3月まで働いていた。その際に俺の仕事の都合ですぐにいけず嫁が先に俺実家に1ヶ月居候して
  地元に帰っていった。その間に、嫁いわく毎日のように俺母の無神経発言を聞いて嫌になってしまった
  らしい。俺がいってから二人で別に家を借りて住みはじめたがそれからとにかく嫌がる。
  俺母は田舎者かもしれないが、善人で嫁いびりをするような人間ではない。たとえ何か言われてもそれは
  悪気がないのだから2年たっても気にしている嫁がおかしいと思う。
  具体的には「(俺の)元カノは高級メロンをくれて、(俺の)妹ちゃんにも服をくれるし、長く付き合って
  いたのに別れちゃってもったいないことしたねぇ」といったとか、仕事で残業したら残業代を計算されたとか
  昨年の母の日にプレゼントを持っていったら「いらない。」と拒否されたとかそんな小さな事ばっかり。
  俺がやられたら何とも思わないのに、嫁はグチグチ気にしていつまでも根に持ってる。
  これから初孫が生まれて楽しみにしてるのに嫁に嫌われているかもといっている俺母がかわいそう。
  しかも嫁は孫が生まれてもすぐきてほしくないといって俺が怒ったら「体調がすぐれないとおもうから、すぐに
  来られてもまともな対応ができないから」と意味のわからない理由を言ってきた。
  我儘過ぎてびっくりする。子供も生まれるし離婚は考えてないが、もうちょっと歩み寄ってほしい。
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。

230 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 18:00:12.39 0.net
三日目にしなよ

231 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 18:01:52.07 0.net
釣り?
寝ぼけてんの?ふざけんなよ>>229

232 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 18:09:18.62 0.net
>>229
たとえ何か言われてもそれは悪気がないのだから、

はいアウトー

233 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 18:13:09.53 0.net
悪気なく相手が嫌がることを言ったりやったりするなら、
それは根っから人が悪いってことですよ

234 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 18:15:42.84 0.net
>>229
ママ離れできないなら実家に帰ったら?我儘ボクちゃん

235 :229:2015/04/09(木) 18:23:56.42 0.net
え、俺マザコンなの?
だいたい俺母は田舎者だから、嫁の事はもう身内だと思っていて
なんでもあけすけに言うのが良いと思ってるんだよ。
母親なりの愛情だろ?悪人なわけないだろ。だいたい俺母は嫁のこと
をすごく気にいっていてうまくやれるし、同居だってできるって
べた褒めなんだよ。それを嫁だけが一方的に拒否してるんだよ。
嫁に入ったんなら最低限のことするのが当たり前だろ?

236 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 18:25:26.66 0.net
>>229

>「(俺の)元カノは高級メロンをくれて、(俺の)妹ちゃんにも服をくれるし、長く付き合って
>  いたのに別れちゃってもったいないことしたねぇ」

228が元カノと別れることになった原因が何なのか、何となく推し量れるな……。

237 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 18:25:44.90 0.net
そのウザい感じが母から遺伝してるんなら嫁さんもうんざりだわね

238 :229:2015/04/09(木) 18:32:04.17 0.net
嫁とは仲いいよ。
でも、俺母のことになると途端にケンカになる。
俺は嫁の言い分が非常識だから、嫁の味方はできないんだよ。
俺母がいじめてたりいびってたりするなら嫁の味方するけど、
そうじゃないんだぜ?なんで嫁の味方するんだよ。

239 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 18:40:04.52 0.net
構われすぎるとイヤなんだよ。ウザイんだよ。猫と同じ。追いかけられるからにげたくなる。
自称及び実子の言う「いい人」「うまくやれる」は重荷でしかないんだよ。

240 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 18:41:21.00 0.net
>>238
釣りじゃないなら、有責事項着実に積み重ねてますよ

241 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 18:42:14.50 0.net
元カノの話をする実母のほうが非常識

242 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 18:42:49.22 0.net
猫の例えが分からないなら松岡修造で考えて。
あの暑苦しさで迫り続けられるのが我慢ならないんだよ嫁は。
あと出産直後は疲れきってるから3日間眠らせろ。

243 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 18:43:49.74 0.net
出産直後に無理させると一生寝込んだりする羽目になるよ
知人はそれで病弱になって、とうとう早死にしたよ

244 :229:2015/04/09(木) 18:47:15.04 0.net
産後三日でこいっていうのは普通なのか?たとえ親でも?
それならおれも三日目に行くしかないよな。嫁母もそうだよな?
俺の親だけ三日目っていうのは受け入れられない。

俺の何がダメなんだか教えてくれ。
正直、嫁の言っている事はまったく納得できないんだ。
悪気ない発言を根に持つのをやめてほしいんだ。
なんで「そうですね〜」とかでかわせないんだよ、と。

245 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 18:50:52.13 0.net
>>244
旦那は仲裁者じゃなくて嫁の味方をしないとうまくいかないんだよ
嫁が完全アウエイになるじゃないか
229の場合は仲裁者どころじゃなく母親の味方だから
嫁は四面楚歌状態だし
嫁が非常識っていうけど、229の母親もだいぶ非常識だと思うよ
自分の母親のすることだから全面的に正しいという思い込みがあると思う

246 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 18:53:09.89 0.net
うわぁこれ奥さん逃げて!だわ

247 :229:2015/04/09(木) 18:55:02.96 0.net
>>245
たとえ嫁が間違っていても嫁の味方をしなきゃいけないのか?
俺は、すぐにいきたいという親に対してむしろ「ありがとう」と思ってほしい。
それぐらい楽しみにしているのに、三日後に来いとか親がかわいそうだ。
嫁は四面楚歌だっていうけど、今は里帰り中。友達とかに会ってると思うし
嫁側の話だけ聞いたら味方してくれる人もいるだろうよ。
そのせいで強気でいろんなこと言ってくるのかもしれないが…。

248 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 18:55:40.91 0.net
>>244
例えがうまく出ないんだが
お前が40度の高熱状態で朝方まで働いてなんとか家に帰ったら
嫁母が全身を世話してくれる気持ち悪さ と言えば伝わるかい?
出産は病気でもないが産後は家族にすら気を遣うことができないんだよ
嫁に向けて元カノの話をする非常識の義母を構う余裕なんてないのさ

249 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 18:55:47.49 0.net
>>244
「俺の母親には悪気はない」って前提で話を進めているけど、そもそも本当に悪気がないんだろうか。
悪気があるが、その悪意を息子の前では巧妙に隠しているので228が気がついてないだけじゃないの。

250 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 18:55:48.48 0.net
>>244
既男の寺まとめでも読んできたら?
それで理解できなきゃ何を言っても理解できないだろうから
いちいち説明してやる気にもなれんわ。

251 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 18:57:14.63 0.net
> 「体調がすぐれないとおもうから、すぐに来られてもまともな対応ができないから」
> と意味のわからない理由

出産って実際どういうことが起きるか229はわかってないんだな
単純に赤ん坊が出てくるのといっしょに内臓の内側がごっそり抉り取られるようなもんだし
(その傷が完全回復するには1年ほどかかる)
血がかなり出るから貧血になったりするんだよ
ホルモンバランスも急変して、体調や精神面で不安定になったりするのが普通だよ
父親学級とか両親学級とか行かなかったのかな?

252 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 18:58:38.86 0.net
×単純に赤ん坊が出てくるのといっしょに内臓の内側がごっそり抉り取られるようなもんだし

○単純に赤ん坊が出てくるだけじゃなく、
それといっしょに内臓の内側がごっそり抉り取られるようなもんだし

253 :229:2015/04/09(木) 18:59:03.19 0.net
じゃあ嫁母が生まれてすぐに行くのはどうしていいんだ?
俺が行くのは構わないのか?
なんで俺の親だけ駄目なんだ?
その既男の寺って言うのを読んでくる。

ちなみに本当に悪気ないと思う。
だって、俺母は本当に嫁を気にいってるんだよ。
それに嫌われてるかもと本当に悲しそうにしてるんだよ。
何にも悪いことしてないのに悲しんでいる母親を見た俺の気持ちも
考えてほしい。

254 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 19:00:11.89 0.net
>>253
自分を産んだ親と配偶者の親は別
特に出産のようなナイーブな事象に置いては

255 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 19:03:49.07 0.net
>>229
だってあなたの母親なんて奥さんにしてみりゃ赤の他人じゃん。
自分が人生のうちで一番弱っていて死にそうなときに、家に押しかけてきて
体や家の中のものを赤の他人が我が物顔でいじくりまわしていくって
普通に考えても嫌でしょ。
しかもその赤の他人は聴きたくもない面白くもない下品な話をこんこんとしてきて、
立場上それをやめろといえない状況。
嫌でしょ。普通に。むしろ出てけって感じでしょ。なぜわからないのかがわからない。

256 :229:2015/04/09(木) 19:04:41.02 0.net
両親学級には参加してきた。
いろいろ聞いてきたし、妊娠中も働いてる嫁の送迎を車でしたり
協力してきた。だけど、ここにきて三日目とか言い出したから
おかしいって思ったんだよ。ただ親を避けようとしているだけだって
わかるから。
だいたい、嫁がまともな対応できないからってうちの親は怒ったり
しないし、ただ孫がみたいだけなんだよ。
なのに「母子同室だから」とかどうしても避けようとする。
楽しみにしてる親がかわいそうって思うんだよ。

それにそもそも俺親を嫌いになる理由が理解できない。
構いすぎるとうざいとかわかるけど、嫁に入った立場で
子供じゃあるまいしそんな昔のことをいつまでもグチグチいって
嫌がる嫁にこっちだってうんざりしてる。

257 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 19:04:47.56 0.net
>>243
あ、それ知ってる!知人も同じで5年ぐらい寝こみがちだったなあ
産後の肥立ちってホントなのな
>229も客観的に冷静にならないと、あともっと広い心持たないと一生後悔する目に合うかもよ

258 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 19:06:10.82 0.net
>>256
そりゃ何かにつけて旦那の元カノと比べて自分sageする相手となんて
普通会いたくないんじゃないですかね

259 :229:2015/04/09(木) 19:11:11.78 0.net
産後三日目は普通なんだな。それはわかった。
俺親にもいっておく。

あと、元カノの話をしたのは2年前の居候時代に一回だけだって。
毎回毎回いってない。そもそも俺母は嫁が好きだから毎回いったり
してない。

この間も、里帰り前最後だからと食事に行った時も終始不機嫌そうに
してて本当態度悪かった。俺親がかわいそうだった。
たった一回の食事くらい笑顔で過ごしてほしかった。
その時は別に何も会話してなかったと思うし。俺親も変な事いってない。
それなのにあの態度はおかしい。

それから、俺は嫁親と会うのを嫌がったりしたことない。
すごく気が向かなくて気がめいったけど、嫁親の親戚たちと
旅行にもいった。俺が嫁親の前でそんな態度とったら嫁だって
怒るだろ?
そういうことを嫁をしているんだよ。

260 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 19:12:32.18 0.net
229が「嫁より母ちゃんのが大事」と言うのと同じように、嫁も229より母ちゃんのが大事というか頼りにしたいだけだよね。

261 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 19:13:40.58 0.net
>>259
それが常ではないにしても、折につけてイヤな話をされて、
それをあなたに愚痴るとあなたは母親の味方しかしないでしょ
それじゃ機嫌悪くもなりますって
何があっても229は自分の味方だ、と認識できてれば
229母の前でぐらい愛想笑いできるかもしれないけど
周囲には敵しかいないんだもの

262 :229:2015/04/09(木) 19:18:34.45 0.net
すごい叩かれて驚いた。
俺がおかしいのが今を以ってイマイチ理解できないから、
嫁と話すことにする。
嫌われてるのはわかるけど、また報告にきていいか?

大前提として、俺は嫁の事大事なんだよ。
嫁のわがままは全部聞いてきたし、今だって里帰り中も
好きなことして羽を伸ばしてほしいって思ってる。
距離があるけど健診だって毎回行く予定だし、こっちにいた
時もちゃんと付き添ってた。

産後三日はいいって嫁にいってそれでもまだ俺母を
避けるようなことを言うならまた考える。

263 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 19:19:18.38 0.net
229母が嫌がること=悪 みたいな思考のようだけど
嫁は常に我慢せにゃあかんの?
ここで言われて母親が間違ってることもあると気付いたようだけど、
常に母親が正しいと思い込むのをまずやめないと
母親だけじゃなく229もそのうち嫌われるよ

264 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 19:20:05.92 0.net
>>262
そのうち必要になるだろうから。
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 320【必須】 [転載禁止]©2ch.net
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1416498631/

265 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 19:21:19.08 O.net
なに言っても母親の見方しかしなくてさらに追い打ちかけられるから他にもいろいろ言われてても黙ってるんじゃないの?

266 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 19:21:53.28 0.net
>>262
人は人を理由もなく避けたりしないんだよ
避けられるようになった理由が何かないか、冷静に考えてみたら?

嫁が好きで母親も好きだから、好きな人たち同士で仲良くしてほしいという気持ちもわかるけど、
229がここに書いただけでも嫌いになる理由はちゃんといくつかあるっぽいし
相性ってのもあるから、関係改善の無理強いはできないよ

267 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 19:22:34.70 0.net
つりくさ
プリマでいいでしょ

268 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 19:24:47.30 0.net
子供ができたら余計にね
子育ての常識は昔と今とでだいぶ違ってるし
昔は特に問題にならなかったことで、いまは命に関わるから避けるようにと言われてることもある
もしも母親が昔の常識を押し付けようとして、嫁がそれを嫌がってるような場面があったとして
そこで母親の味方をするようだと、完全にアウトになるね

269 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 19:34:46.92 0.net
悪気のあるなしは関係ないんだって。お嫁さんがどう感じるかが肝心なの。
家族だからあけすけってのもそれはあなたを含めたお母さん側の理屈でしかないのよ。
悪気がない分悪いなんて毛頭思ってないわけだから当然繰り返されるわけでしょ。
悪気はない、つったってなんのフォローにもなってないよ。
三日目までうんぬんはそのこと自体に着目するんじゃなくて、お嫁さんがそう言いだした背景、いわば前科に目を向けないと。

270 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 19:39:26.25 0.net
つーか、「悪気がない」っていうのが一番最低なんだよね。
自分が人をさんざん傷つけてるのに自覚してないってだけじゃん。
一生反省もしないし、人を傷つけるのをやめませんよってことじゃん。
人として最低。そんな義理の母親や家族と付き合いたくないし、
そんな母親のカタしかもたない旦那なんて人間性疑う。

271 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 19:42:18.51 0.net
>>270
山ほどいるよなそういう奴
一生治らないし、自分は気付かない幸せ回路付き

272 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 19:56:53.23 0.net
>>262
もし嫁が離婚を主張してもう229とは暮らさない、嫁実家に戻って出産子育てをするってことになった場合、
母親は出産3日目どころか一生、その子に会えなくなる可能性もあるよ。

会わせるのは3日目と言わず、むしろ2週間後くらいに延期したら? なにしろ悪気のない人だそうだから、
初孫を見て興奮して我を忘れてまたまた悪気なく嫁を不快にさせることを言うかもしれない。
日数が経過してから会ったほうが嫁のほうも気持ちが安定していると思うし、無難じゃないの。

273 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 20:00:01.06 0.net
>>270
私もトメに言われたわ。あれほど腹の立つことはない。
悪気があろうとなかろうと、何をしたか言ったかがすべてなのにね。

274 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 20:01:56.06 0.net
>>262
大前提として、相手が嫌がったら自分がしたい事は控えるもんなんだよ。
なんだよガキみたいにやだやだやりたいんだもん!て。

275 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 20:04:26.38 0.net
>>262
なぜこうも多数に叩かれたのか?
ちょと冷静になって客観的に見たほうがいい
あなたが普通ならば、せめて叩き派と擁護派で議論になったはず
こうも一方的に叩きの流れなのはそれに理由があるからだよ
よく考えてみなー

276 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 20:08:53.59 0.net
>>272
むしろ入院中なら、面会時間とか育児指導とかを理由に追い返せる。

277 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 20:10:25.69 0.net
久々のプリマか?

278 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 20:26:12.47 0.net
確かまとめ民だかが立てた釣りスレだったよねこれ。
つまりそういう事なんでない?

279 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 20:43:56.99 0.net
とても年収1000万ある男の思考とは思えない

280 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 20:44:52.83 0.net
>>270
悪気はない=馬鹿
という紹介だもんね

281 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 20:45:03.02 0.net
自営業の年収1000万ですから…

282 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 20:49:06.98 0.net
もしかしたら年商かも?

283 :229:2015/04/09(木) 21:01:41.89 0.net
IDかわったかもしれないが、229です。携帯からなのでちょっとレス遅くなるかも。
嫁と話したが、埒があかなかった。
もう子どもだけ合わせて付き合わなくていいって言ったよ。

284 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 21:05:28.86 0.net
色々おかしい
プリマへどうぞ

285 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 21:05:32.35 0.net
子供だけって、乳飲み子を母親から引き離してどないするん?
嫁、里帰りから戻らないだろうな。

286 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 21:06:11.30 0.net
>>283
この板にはIDないんだけど
見えないIDが見える人ですか?

287 :229:2015/04/09(木) 21:06:14.21 0.net
結論からいうと、嫁は俺が最低限の付き合いはして欲しいということに対して、自分もしたいけどどうしても身構えるといってた。
一人で先に俺実家にいったくらいだし、うまくやれると思ってたと。
でもその元カノ発言がどうしても許せないって。
俺はそんなもう関係ない人の話をされても困るし、腹を立てられても理解できないといった。
生まれてくる子どものためにも関係改善を目指して努力するとはいってたけど、
悪気がないからという理由で味方が誰もいないとここにいるみんなと同じことも言ってたから
子供だけ会わせて付き合わなくていいってっていってきた。

前に書いたこと以外にもいろいろ言われたけど、俺に悪口をいうのも気が引けていってないこともあるっていうけど、そんなんきにしすぎだよな。

288 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 21:06:42.00 0.net
プリマ既男が独りで踊るスレ41 [転載禁止](c)2ch.net
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/intro/1423545794/

289 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 21:08:27.57 0.net
これから出産で、いわば全治1ヶ月の重症を負う予定の人間に、よくまあここまで負担かけられるな。
もうプリマ逝けよ

290 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 21:08:43.61 0.net
>>287
そんなもう関係ない人の話をされても困る

嫁が言いたいことだよ(´・ω・`)

291 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 21:08:50.59 0.net
実際子供も会わせてもらえないと思うよ
あまりにもズレてるし酷すぎる
プリマ行き賛成

292 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 21:08:55.66 0.net
>>289
完全治癒には1年かかるよ

293 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 21:09:42.37 0.net
>>229本人も>>229の話題もプリマスレに移動しましょう

294 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 21:11:09.32 0.net
>>292
実際はそうなんだけどさ、まあとりあえず1ヶ月検診で床上げはするから、最低限度の認識は持ってもらえんかな、と。

295 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 21:11:27.12 0.net
これだけいろいろなレスで>>229の方が自己中、嫁さんの気持ちを考えてない、
非常識、思いやりがないって書かれてるのに「そんなん気にしすぎ」ってまだ言うのが本当に頭悪い。
嫁さん離婚した方がこれからの人生、疲れなくていいと思う。

296 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 21:13:24.92 0.net
229にとっては関係ない人間なんでしょ
なんでそんな人の話を229の母親はわざわざ持ちだして
嫁の感情逆撫でしたんだろうね?
母親のほうがよっぽどおかしいとは思わないのかな229は

297 :229:2015/04/09(木) 21:14:37.07 0.net
なんか、気分を害させてすまなかった。
プリマというほうに移動するよ…

298 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 21:30:14.66 0.net
>>262
>嫁のわがままは全部聞いてきたし、今だって里帰り中も
好きなことして羽を伸ばしてほしいって思ってる。

なにこの、上から目線。
いろいろズレまくってて、修正不可能な感じがする。

あのね、家族というのは夫婦とその子供だっていうのは、わかってる?
結婚した時点で>>229が親から独立して、嫁と別の家族を作ったんだよ。
同居してようが、関係ない。

悪気はない、良かれと思ってしたことを嫌がるから嫁がおかしい?
それが相性ってもんなの。
「この人好きだ」と思ったら、多少のことは許せてしまうのに、ダメな人だと
些細なことでも気に障る。わがままでもなんでもない。人間は、会って3秒で
好き嫌いを決めてるんだってよ。そこに、人間性なんて入る余地はないよね。
もちろん、後から「優しい」とか「誠実だ」とか追加の情報は入ってくるから、
修正されることもある。でも、理由もなくダメだと思ったらだめなこともある
んだよ。

嫁の立場からしたら、こういう義母は家族の中に入り込んでくる異物としか
感じられないね。だって、そもそも自分で選んだ相手ではないから。
ただの、見知らぬ他人。それを、出産後の体も心もデリケートな時に相手する
なんて、お断りして当然でしょ?無神経すぎる。自分の親ならいいのは、
>>229だってわかるはず。

義母なんて、例えるなら取引先の人みたいなもんだよ。付き合ってかなきゃ
ならないのはわかる。でも、時と場所を選んでほしい。常識と節度を持って。

子供も生まれることだし、親と嫁のどっちが大事なのかよく考えて。

299 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 21:32:00.06 0.net
>>229の母親は>>229にとっては良い母親かもしれない

でも>>229の奥さんにとって良い姑とは限らないって事
多くの姑が「本当の娘だ」「もう家族なんだから」とか姑に都合の良い言葉を言って
嫁に対して距離なしの付き合いを強制してずかずか嫁の気持ちを無視して入り込む

これが全て「悪気がない」「嫁のことを思って」とか夫は言う
もうねこれは最悪な対応だ

姑の親切の押し売り自分の気持ちの押し付けは、嫁の我慢の上では成り立つが
我慢の限界を超えている状態では夫婦仲も悪化の一途をたどる

始めから姑を嫌っている嫁は少ない仲良くやろうと努力も少なからずしている
その気遣いを無視している言動を>>229の母親はやってしまったんだよ

300 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 21:33:36.56 0.net
里帰り中に羽根を伸ばせと言われても、臨月じゃ伸ばせないがな。

301 :名無しさん@HOME:2015/04/09(木) 21:40:07.94 0.net
プリマスレ行きな

302 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 07:43:17.22 0.net
なんでそう端的、局所的にしか考えられないかな
三日の話も特定の発言が許せないってのも、一例として突出した要件をあげてるだけなんだから対症療法的にじゃあこうするって言ったってしょーがないんですよ

303 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 07:54:51.80 0.net
>>302
プリマスレでやって

304 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 08:22:37.13 0.net
相談お願いします。

40代前半夫婦、意図的な小梨。
妻が家事が嫌いと公言。パートに出てはいるものの超イヤイヤで転職歴20回以上。
家事ろくにしない、まともに働かないで何をするのかと言えばボーッとしてます。比喩でなく本当に。
私は家事は好きな方なので洗濯も掃除もするのですが、やったらやったで嫌味にしか思えないと怒るか泣きます。
妻の言い分としてはゴミが落ちていても洗濯物があふれていても気にするな、なのですが、これは私が耐えられません。
なのでいつもこっそり掃除、こっそり洗濯しています。
どういう言い方をすれば泣かせず怒らせずに、働かないにせよ家事に向かわせられるのでしょうか。

305 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 09:38:26.99 0.net
発達障害では

306 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 09:48:09.42 0.net
>>304
自分がATMでありニートを飼っているという自覚を持ちましょう
奥様は甘い汁を啜ってしまった為、自分の意思でそれを治そうとは思わないでしょう
さらに言えば、一生奥様の本質は変わりません
諦めましょう

307 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 10:05:15.27 0.net
一緒にいたい理由が何かあるの?

308 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 10:05:26.66 0.net
生活費を稼ぎ家事をして大事にしてくれるあなたに
ありがとうさえいいたくないんだよ。頼んでないのに勝手に押し付けられる
被害者のほうが気分いいもんね。
それでもあと40年一緒にいたいなら心を無にして介護までがんばれー

309 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 10:05:55.77 0.net
>>304
ムリですよ。他人は変えられないです
あなたも、ゴミだらけの部屋で我慢できないでしょう
そういうことです

310 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 10:18:50.25 0.net
自分が家事をすることに文句を言うな
言うなら自分でやれ
どっちも嫌なら出ていけ
だな
離婚する気はないの?

311 :304:2015/04/10(金) 10:53:28.08 0.net
たくさんのレス、ありがとうございます。

私が精神的に妻に依存しきっているのでこれらが嫌で離婚、は考えたこともありません。
でもあまりに嫌がる怒るので私と暮らすより別れたほうが妻はストレスなく暮らせるようになるのでは?離婚したほうが妻には幸せでは?と考えるようにはなりました。

お前が悪い、どこだってそうだ、お前のガマンが足りないんだ、とみなさんに叩かれることをどこかで期待していました。

312 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 11:05:29.22 0.net
> 私が精神的に妻に依存しきっているのでこれらが嫌で離婚、は考えたこともありません。

あなたが自分から離れることはないってわかってるから、甘えきってるんでしょ

313 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 11:18:54.26 0.net
何気なく子供とアニメを見ていたら、王子が奴隷を前にして、奴隷をやっていたら食うに困らないのに何故逃げ出したのだ?というシーンがあったな。
この人で何故かそれを思い出した。
奥さんの奴隷のままでも、本人が望むのならそれは本人には幸せなのかもしれない。
逆に心が自立しているのなら食うに困っても(精神的依存の飢餓)逃げ出すのだろう。
人間は後者であってほしいと自分は思う。

314 :209〜211:2015/04/10(金) 11:19:41.72 0.net
かなり遅くなってしまいましたが>>209を書いた者です。
他の方の相談の最中ですが書き込ませてください。
規制がかかっていたのと、 あのあと夫が実家から戻ってきて、ここを見られませんでした。

暴力は今までとても反省していたのでその度に許してしまっていました。
まさに夫の父親(離婚済み)が暴力を振るう人だったみたいで、あまり夫と義母にとっては大事だとは思ってないんじゃないかと思います。

無事に脱出成功し子供は病院に連れて行けたので、そのまま実家に帰り今に至ります。
昨日は朝から何も食べていないけど空腹を感じなかった。
今朝食べたら気持ち悪くて仕方ない。
昨日私が連絡しなければならないことを連絡するまで向こうからは何もアクションなかったうえ、夫からきたLINEは酔ってて覚えていないだの、未だに片付けをしなかったことを責めるのみで具体的な解決策など何も提示してこないからやり取りするのが疲れます。

315 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 11:32:57.42 0.net
>>314
間に人を挟んだほうがいいかもね
毒電波にやられちゃうと疲れるからね〜

でも、ひとまずお疲れ様
山場は超えたと思うよ
よくがんばったね

316 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 11:44:56.34 0.net
>>311
本当は心の底で離れたい気持ちが出てきてるんだけど認めたくないから
相手のために離れるべきでは、なんて思ってるんじゃないのかな?
ボーッとしてるだけで稼いできて御飯作ってくれる311を奥さんが手放したいわけないやん
奥さんにとっては今がいいんだよ
312もあなたが奴隷だって言ってるけど、主人は奴隷に対して優しくしないでしょ?
自分のストレスを奴隷にぶつけたりするでしょ
人間生きてれば何らかのストレスはあるんだから

317 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 12:47:07.33 0.net
>>314
お疲れ様
早いところ離婚に向けて動いた方がいいよ
その旦那とはやりとりすらまともにできないでしょ?
離婚という意味での脱出を応援するわ

318 :304:2015/04/10(金) 15:35:36.37 0.net
>>316
ぐさっときました。。。クリティカルヒットです。だからこそ叩かれたいとか感じたんですねきっと。

319 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 16:31:23.38 0.net
>>318
離婚しても誰もおまいを責めないよ

320 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 17:08:11.04 O.net
>>318
意図的な子梨とのことだけど
主にどちらの意図なの?
奥さんならいいけどもしあなたの希望だったなら
希望をかなえてくれた奥さんを捨ててはいけないのでは…

321 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 17:10:39.79 0.net
319に同意

322 :304:2015/04/10(金) 18:11:09.80 0.net
せ、背中押しちゃダメです

小梨は双方の意思です。欲しかった、というようなことも聞いたことはありません。

323 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 18:30:54.86 0.net
>>322
なぜ離婚したくないの?と逆に聞きたい。すごいドMなの?
お金も稼げて家事も自分でできるのに、なぜそれに対して感謝もしない、
あなたから搾取するだけして、あなたに対して文句を言って傷つける人と一緒にいるの?
それであなたは楽しいの?

324 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 18:35:57.41 0.net
臭い口調だな

325 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 18:44:52.79 0.net
>>324
お前の口臭じゃない?

326 :304:2015/04/10(金) 18:48:24.39 0.net
>>323
一年前ぐらいまで数年間単身赴任していたのです

家事掃除炊事のストレスはありませんでしたが、同時に全く楽しくなくて、ただ月一回の帰省日だけを楽しみにする日々になってしまいました

生活スキルはあっても1人でやっていく生活力はないんだと思います

327 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 18:51:02.86 0.net
>>304
掃除しない、選択しない、料理もしない、ってのが単に超絶に怠惰だからということならいいけど(いやよくはないんだけど)、何か病気なんじゃないの。 その可能性は無い?
もし鬱病だとすると、そういう症状がでることもあるらしいよ。

328 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 18:55:24.80 0.net
>>326
そしたら、趣味や友人を作って一緒に旅行に行ったりしたほうが今の生活より楽しいと思うよ。
奥さんも、自分ひとりで自分のいいように生活したほうが笑顔でいられるかもしれないし。
人恋しいだけでしょ。
奥さんが好きで好きで、奥さんしか人間だと思えない、奥さんとしか交流できないと思うのであれば、
どうすればお互いに不愉快でない生活ができるのか話し合うしかないんじゃないの。
本当は結婚した当時に話しておけよって感じだけど。
例えば、片づけや洗濯をしてもらうのが嫌な人には、
「自分の所有物を家族や夫であっても触られたくない」という強迫観念を持ってる人もいるし、
「今やろうと思ってたのに!」と先回りされてふてくされやすい人もいるし。
前者なら奥さんのものには極力触れないことで解決が望めるかもしれない。

329 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 18:56:16.74 0.net
。。。とかせ、背中とか

330 :304:2015/04/10(金) 19:09:36.04 0.net
>>328
ありがとうございます。お気遣いいたみいります。
アドバイス本当に感謝です。

なんだか一日ここをおよそ占有してしまってすみませんでした。みなさんの意見を参考に頑張ってみます

331 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 20:08:01.53 0.net
◆現在の状況
長女に無視されている
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
関係を修復したい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
俺(45・会社員)嫁(35・パート)長女(小5)次女(小2)長男(5歳)
◆実親・義両親と同居かどうか
別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
帰宅すると長女が望んで飼い出したペットに餌をやってなかった
強めに注意したら激しく逆切れされたので手加減して引っぱたいた
そのまま長女は出て行き、嫁が追いかけに行って2時間後帰宅
それが一週間前の話で、口を利くどころか顔も合わせず今に至る

どうにかして関係修復したいが、俺が謝るのは違うと思ってる
どうアプローチするべきかアドバイスが欲しい

332 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 20:13:36.80 0.net
>>331
叩いたことは謝るべき。
その上で、餌をやらなかったことを改めて<落ちついて>注意すべし。

333 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 20:16:03.22 0.net
>>331
嫁さんに間に入ってもらう。
ペットを放置するというのは身勝手で生き物を殺すこと。その責任感をあなたにきちんと認識してほしくて
パパは厳しくしちゃったのよ、と、ひっぱたいた理由とそれによって伝えたかったことを奥さんから代弁してもらい、
娘さんが納得して反省できるように仕向けてもらう。
娘さんが軟化してきたら、「パパも叩いたのは悪かった。でも命の大切さをわかってほしかった」と素直に伝える
くらいかなと思った。娘さん、小5くらいだともうパパ嫌いが始まっててもおかしくないから、
自分のやったことの悪さを反省したとしてもパパに素直に謝るのは難しいと思うので、
ちゃんとペットの世話をして挨拶くらい交わすようになったら反省完了とみて「パパもごめん」だな

334 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 20:16:20.28 0.net
逆ギレされたからってこっちも感情的になって叩いちゃだめだよ
感情的になると女子供に手を上げる男、と認定されちゃうよ

335 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 20:27:00.46 0.net
>>334
そのとおりな男なのが辛いなw

336 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 20:30:27.41 0.net
>>332-334
そうか…躾として子を叩くのは悪いことなのか…

嫁にも同じことを言われたよ、いつまでも古い考えでいるなと
それと>>333のように娘にもう言ってくれたみたいだ

間違ったことをする親だと思わしたくないし、俺自身間違ってるとはまだ思えてないから、
「感情的になったから殴った訳じゃないが時代錯誤だった」って謝ってくるでおk?

337 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 20:32:31.00 0.net
>>336
躾として叩いたと言えるのは、約束を守らなかったペナルティとして叩いた場合
「サザエさん」でカツオが波平にお説教されて最後にガツンとやられてたりするでしょ?
ああいう感じのが躾
あなたがやったのは、逆ギレされてムカついたから殴ったようにしか思えない

338 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 20:33:59.92 0.net
>>336
「間違いを素直に認めて謝る」というのも大事なことだと思います
331が娘さんに覚えてほしいと思ってるのもそういうことでしょ?

339 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 20:40:53.39 0.net
謝りたくないねえ。
親に似たんだろうね。逆切れだってそう。子供は親を見て育つ。親がそうだから子供に
幾ら言ってもお父さんだって同じ(もっと酷い)じゃないってなって反発するだけで
なおらない。自分はモラルのない人が家族にだけモラルを厳しく説くモラハラににた
現象になっちゃってる。

それ以前に暴力はいけないしね。娘だから口だけの逆襲で済んで殴り返してこないだろう
って思ってるかもしれないけど。その種の殴り方で殴って躾けるは口実。反発はしても
相手がそれで悪いとは絶対に思わない。怯えさせて言うこと聞かせようって意図なら別と
して。

平気で殴れちゃうあたり、今までも嫁さんや子供にやってそうだね。叩けば余罪がでそう。

340 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 20:41:17.57 0.net
>>337-338
>躾として叩いたと言えるのは、約束を守らなかったペナルティとして叩いた場合
>331が娘さんに覚えてほしいと思ってるのもそういうことでしょ?
なるほど、ハッとしたわ

父は良かれと思ってしたことが、不信感を与えてしまったなら申し訳ない
お前に強く否定されてショックだったので、他にやりようが分からず手が出てしまった
ただ命の大切さだけは分かって欲しい

これで逝ってくる

341 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 20:47:22.22 0.net
逝く前に一言

>>339
先述したが謝りたくないのは間違ったことをする親だと思わしたくないからだった
あくまでも俺は「反抗して話を聞かない娘に対して正しい躾の方法論」だと思ったからだ
確かに俺も親に殴られて育ったし当時も今もそれに不満もないことが根拠だ
でも皆の意見を聞いて確かにそうなのかもしれないと納得したので今から謝るんだよ

よってこれまでは一度も手をあげたことなんてないし、ましてや嫁に躾なんて考えたこともない
それだけは訂正させてくれ

342 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 20:59:10.10 0.net
殴られて育つ子は人の事を殴る子になるよ
躾けのために殴ったって虐待してる親の定番のセリフだよね

343 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 21:04:59.72 ID:AIelXnzgu
どこまで行ってももっともらしい屁理屈こねるばかり
「なるほど、皆の意見に納得したから謝るわ」って何様だよ
謝ると口で言ってても結局言わんとしてることは「おれは悪くない」じゃん

みみっちぃ男だなぁみっともねぇったらwwww

344 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 21:05:31.95 0.net
正しい躾の方法論と思っていた?
今までからそれが正義と思っていて、それで今まで実行してないってうそ臭いね。
正しい躾方法と思うならやってるのではないの?
それとも今まで妻に丸投げで子育ても躾も関わってこなかったのかな。子供なんて口答え
ぐらいするものだし、これでするなら今までだってするもの。今回だけ殴りましたなんて
ことはならない。

しかも「間違ったことをする親とおもわれたくない」って。
親は全知全能神様のように間違ったことは一切しない存在なんて子供が思う分けない。まして
暴力という間違ったことして謝らなきゃ間違ったことしないってことになるのかな。それって
犯罪起こしても自分が否認したら罪にならないぐらいの屁理屈。そんな間違いして親は間違わ
ない人間ですなんて子供が思うはずない。

悪い意味で自分が全ての人だね。俺が認めるかどうかで正誤まで仕切りたいって。

345 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 21:11:37.40 0.net
>>341
あなたが殴られて育ったけど不満はないというのは、マヒしてるだけだと思います

暴力を振るうことに躊躇しない親に育てられると
暴力を振るうことに対するハードルが
そうじゃない人に比べてずっと低くなるんですよ
殴って躾けることは必ずしも虐待とまでは言えないかもしれないけど
教育法として決してベストと言えないことは確か

346 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 21:15:44.89 0.net
暴力に耐性のない子になったらそのうち逆襲されたりして。
だって最近は女の子でも体系が言いし、格闘技でも平気で投げちゃうような子もいるもの。

347 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 21:19:45.16 0.net
皆さんの言うとおり俺は暴力虐待gm親でした
生意気言って大変申し訳ありませんでした

謝りに行ったら娘に過呼吸起こされたよ死にたい

348 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 21:19:50.30 0.net
「叩いたのは間違ってない」と思ったのか〜ってそこにびっくりした。
謝りたくないのはてっきり「生き物に誠実に向き合うことは大切だとどうしてもわかってほしかったから謝らない」
っていう意味だと思ってたよ。
「叩いて躾ける」は間違いだよね。犬猫じゃないんだから。
ありえてもいいのは「子供に人として誠実に真正面からぶつかった結果、うっかり叩いてしまうことがあった」だろ。

349 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 21:20:45.49 0.net
人間の感情や人権や人格は常に自分と置き変えて
考えれるように常日頃から考えておくといいかもね
共産党で生活相談すると客観的に見えるようになるよ

350 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 21:23:50.52 0.net
場合に寄っては平手打ちは仕方ないと思うけど今回の件ではやりすぎだったろうね。
でもさぁ、餌やりしなかったのは長女が悪いんだから暴力ばっかに着目されすぎてるのか叩かれすぎだと思うわ。

351 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 21:26:13.09 0.net
>>348
犬猫も最近は叩いて躾けるのは間違いとされてたような

352 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 21:26:48.00 0.net
>生き物に誠実に向き合うことは大切だとどうしてもわかってほしかったから謝らない
これも正解だよ
生き物に誠実に向き合うことは大切だと叩いてでも分からせなきゃいけないと思った

でも娘は俺と目も合わさず過呼吸起こして嫁に出て行っててと言われて退散した
死にたい

353 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 21:27:04.41 0.net
>>347
本人?
虐待親でしたって言は初めてじゃないの?ついさっきは「一度も手をあげたことはない」って
大見得切ってきたけど。

それにしても謝りにいって過呼吸ってどんな謝りかたしただろう。やさしくお父さんが間違って
いた、殴ってごめんじゃ起きないと思う。
それにしても子供が過呼吸って心身症になるほどってどれぐらい酷いことしたらなるんだろうね。
一回ならトラウマクラスだし、そうでないならメンタル病むぐらいに追い込んだ証拠。

354 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 21:28:43.67 0.net
>>350
長女に自分の非を認めさせるには、まず親が「非を認める」ことのお手本見せないとね

355 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 21:31:10.86 0.net
>>350
相談内容が
「どうにかして関係修復したいが、俺が謝るのは違うと思ってる
どうアプローチするべきかアドバイスが欲しい」
だったからじゃね
これが
「叩いたことをどう謝ったらいいか、その上で命の大切さをどう教えたらいいか」
とかだったら全然違ってたと思う

356 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 21:32:47.94 0.net
>>352
普段娘さんとはどんな関係で、今回どんな謝り方をしたの?

357 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 21:33:25.86 0.net
> 嫁に出て行っててと言われて退散

だから別居してるんじゃね?

358 :331:2015/04/10(金) 21:39:24.80 0.net
NGワードってなんだ?
本人だよ

ちなみに叩いたのは本当に初めて
今までは本当に俺に懐いていていつもガミガミ言う嫁をたしなめてたレベル
男親はいざという時にビシッと怒るのが役目だと思っていたから

さっきは俺が部屋に入った瞬間にそのまま布団もぐって過呼吸
おいどうした?と言うと触らないで!と怒られて嫁がきた

359 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 21:42:42.05 0.net
>>358
今回はまずなんて言って叱ったの?そしたらお子さんはなんて言って逆切れしてきたの?

360 :331:2015/04/10(金) 21:44:47.42 0.net
叩いたときの詳しい状況は

「ただいまー」
「おかえりー(携帯ピコピコ)」
「娘、ペットに餌やってないだろ」
「んー(携帯ピコピコ)」
「おい携帯止めろ」
「後でやる(携帯ピコピコ)」
「止めろよ(携帯取ろうとする)」
「やめてよ!」
「お前が飼いたいって言ったんだろ」
「後でやるってば!」
パシン

もう少し長かったけどこんな感じ

361 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 21:47:03.34 0.net
嫁さんが口で注意してるのを邪魔していたとは。嫁さんは正当なの口で注意をやっていたろうに。
普段は躾に無関心で甘やかしたりしておいて自分がかっとなったときだけ変に「おれがびしっと」
とかはっちゃけの体裁で叩く。これじゃ娘さんは混乱するだけ。
普段から躾に関心があるなら娘さんに必要なことは口で伝えてあるからこうはならない。

やっぱり躾じゃないよね。躾としても気まぐれで躾に口だして反発されたから叩いた。口答えされ
てかっとなったは躾じゃないもの。単なるこっちの感情の爆発でしかない。

362 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 21:47:07.12 0.net
>>360
娘さんはその叱った日までに何度か餌やりをさぼったりしていたの?
それともその日が初めて?

363 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 21:50:21.57 0.net
たまにサボることはあった
庭で飼っているペットなので雨の日とかは特に
そういう時は一言言えばすぐにやっていた

もう餌なんて俺がやるから仲直りしたいしにたい

364 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 21:53:19.35 0.net
名前欄に初出レス番入れてね
直接がダメそうなら手紙はどうかな
娘が読んだら嫁に再度フォローしてもらって、態度が軟化するのを待ってみたら?
部屋に入るのにノックはしたの?

365 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 21:57:22.08 0.net
>たまにサボることはあった

つまりサボっても殴らない日と殴る日とがあるって事になるね。
今まではそれを許し、ある日は急に切れて殴る。言い訳しても結局その差は自分の腹の虫でしょう?
でなきゃいままでに「びしっと」言ったはず。
気分によって甘やかし気分で暴力じゃ、家族は安心して暮せないね。頭が真っ白になってDVやる男
と根っこは同じ。あっちも機嫌しだいで甘い時期と暴力とを繰り替えすし。

366 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 21:57:37.53 0.net
>>363
それまで「一言言えばすぐやっていた」のなら、たぶんお子さんはゲームに区切りが付いたらやっただろうね。
殴ってまで言うことを聞かせるのはゲームが終わってもやらなかった・ペットを死なせた時だったよね。
だからお子さんとしては、「今までの態度が急変した」「たった一度、自分としてはちょっと時間をもらおうとしただけだったのに殴られた」と、
信頼がまるっと損なわれたわけだよね。しかもこれまでは母親が叱っても無条件で許してやれ許してやれと言ってた人だし。
甘やかしからの急激な裏切りにお子さんは見舞われたわけだよね。
ペットの餌は俺がやるから仲直りしたいなんていうのなら、そもそも叱らなきゃよかったじゃん。
普段は嫌われるのが怖くて叱れなかったくせに、たまに急にはっちゃけて「俺がえさやるから仲直りして」なんて
親として情けないとしか。

367 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 21:58:31.86 0.net
>>363
それじゃ「命の大切さを教える」ことはできないよね
ビシっとやる男親はどこ行った?
ビシっとやる、てのは殴ることじゃないと思うぞ

368 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 21:58:46.01 0.net
あー、普段怒んないから尚更娘さんはショック受けたってやつかね。

目上からの注意もはいはいと流してる辺り、舐められてたんだと思うけど。
舐めてた分、青天の霹靂なみにびっくりしたっていうのもあるんだろうなぁ。
普段から厳しいとこ見せてなかったのは痛手かもね。
年頃の女の子は特に、男はバカと思ってるとこあるからなー父親も甘いんじゃ尚更だと思う。

369 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 22:13:14.87 ID:jZR7kLgAa
>>360
躾で叩く事自体に異論は特に無い
良いとも思うし悪い場合もある
でもその会話内容だとあなたがイラついて叩いたとしか思えない
都合よく「躾」という体裁で叩いたとしてもそれは伝わらない
親に躾で叩かれてきたかもしれないけど、それは少なくともあなたには通じたんでしょ?
それは叩くべき時に叩いたからじゃね?
現に娘が過呼吸になるくらいのストレスを与えたんだから
小5なら少なくとももう少し言い聞かせる努力すべき
大人なら家族だろうが人との付き合い方をもう少し勉強すべきだよ

370 :331:2015/04/10(金) 22:07:04.29 0.net
嫁から話があった
「あなたが叩いたのが相当堪えたみたいで怖いと言ってる」
「怒られて当然、殴られたのも理解できてる」
「ただ感情としてどうしようもなく怖いと言ってる」
今夜は一緒に寝るそうだ

一応ペットの餌は夕方にやることになってるから約束の時間は2時間すぎてた
でも皆が言うとおり娘は滅多に怒らない俺が叩いたことがショックだったんだと思う
それと同時に俺も娘の反抗的な態度がショックだったから叩いてしまったんだろう
反省しかないわ、全部お前らの言うとおりだ

371 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 22:17:46.15 0.net
>>370
お母さんから「お父さんも叩いたことは反省している、さっきも叩いたことを謝ろうとして部屋に行ったのよ、
お父さんのことも許してあげて」と伝えてもらい、あとは娘さんの回復を待つしかないと思う。
焦って何かすると余計に怖がられたりなめられたりすると思うよ。

372 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 22:19:09.02 0.net
>>370
ええ…しっかりしてお父さん
ペットに餌やり忘れて二時間経ってて「あとで」じゃ、
携帯取り上げてひっぱたかれて当たり前だよー
うちも5年生と6年生いてペットもいる、子供がほしがったペットだから世話は子供の仕事だよ
ビシッと叱ったあとオロオロ謝ってどうすんの
一年でも二年でも無視されたって筋通しなよ、親でしょ

373 :331:2015/04/10(金) 22:22:53.92 0.net
ありがとう
じゃあ俺は何もしない方がいいんだな

一年とか二年とか気が遠くなりそうだわ

374 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 22:24:44.59 0.net
>>373
今までみたいに子供を愛玩動物扱いして母親のしつけの効果さえ半減させてきたことを思うと
まだ何もしないほうがましなのでは。

375 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 22:25:19.20 0.net
>>373
ここで対応間違ったら1〜2年どころじゃない話になると思う

年齢的にそろそろ反抗期に入っててもおかしくないし
反抗期の子供に懐いてほしいって場合によっちゃ無理ゲーだから
対応間違ってなければ、反抗期終わればいい関係になれるよ

376 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 22:42:00.94 0.net
要するに331の親は子供が自分の気に入らない事をしたら殴り
気に入ることをしたら甘やかすような人間だったわけね。

377 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 22:43:53.05 0.net
同世代です。
私も殴られて育ち、今でも恨むことなく自然に受け入れられていますが、それを今自分の子供にやるかと言えばやはり話が違う気がします。

こういったことは端的な事象だけでなく過去の経緯を踏まえて判断すべきと思いますが、奥様も叩いたことについて批判的なのであれば、やはり今回ここに限っては詫びどころのように感じます。

ただ順番としてはしでかしたことについてお子さんからあなたにまず詫びありき、その上であなたが叩いたことについて詫び、が正しい気がします

378 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 23:07:29.90 0.net
女の子だしいきなり顔面ビンタはそりゃNGだろ

379 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 23:14:39.80 0.net
集団ストーカーでおもしろいのみつけた

ここじゃないかもしれないけど、ちょっと一言
集団ストーカーは現在は簡単に言うと電気通信
通信で電気制御による嫌がらせをしてる
盗聴器やカメラを見つけてみろとか、書き込みされてるのとかよく見るが
今はそんなものはないだろう。

コピペめんどくさくなってきたよ
いろいろ書いてもほぼ電気通信一択なんだよね
ここにあるから興味ある人は見てね
火消しもできない残念レベルのアホ工作員と偽者ばっかりだからわかりやすいよ
私の書き込みは最近だけだけどね338ぐらいからがおもしろいよ
チンカス犯罪者で絞れば私のはある程度わかるかも
世界的に問題になりそうなこととか、簡単な方法でも触れる人が一切いないよ
 人権蹂躙の集団ストーカー
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/rights/1401997624/
ここには書き込み少々
 部落民と在日朝鮮人による集団ストーカー
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/rights/1255949063/

不正を暴こうとする人や告発しようとする人が差別や迫害されるのはまさに人権問題なんだよね
プライバシー侵害は人権侵害ネタそのもの

380 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 23:16:26.49 0.net
ここにもアホばっかりいるよ
 http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1426209035/

本物が見たらこいつら何言ってんだ、明日にでも公開(後悔)したろか思われるよ
セコセコ書き込みして大変なら公開したほうが早いに決まってるだろ
世界60億人が知ってるなら、存在しないだの書き込む手間もいらなくなるぞ、アホ共
60億人が知ってるなら、誰が事実を知ってるか探す必要もないねんで、楽チンやろ
60億人が知ってるなら、誰が事実を言ってるか気にすることもない、正面から指差して笑われるねんから
ワザワザ盗聴して探す必要もないで、どうや楽チンやろ
そっちのほうが楽でいいわぁとか言えば、みんなが楽になる方法を選択してくれるよ
正義感ある一般人でもバラしてまえとか言うてるのはゴマンとおるぞ

381 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 23:18:11.89 0.net
簡単でのぞきのアホどもが嫌がる方法書いとくよ
・これから一般人が証拠集めるなら嘘言うとかで(嘘よりも高度な方法言葉以外のね)のぞきの人に聞かせる
 心理的にはめるとか、自分の目的にあわせてやる
・電気通信がメインだから、電気のないとこじゃ何もできない
 手ぶらで人ごみで紙切れ授受なんかまずばれないよ、会話は筆談とかね
・わからないとか、方法が見つからんなら海外に持っていくのが手っ取り早い
方針はこの3つぐらいだよ

策としてはどこかに持っていく前にいろいろ考えておいたほうがいい
ダメだった場合(潰された、解決しなかったとかね)は一気に物事が進む方法とかね
ドミノを倒すように解決に向かうような方法とか、ドミノが存在する限りは永久に倒れ続ける方法とかね
抽象的だが、犯罪じゃなくてもやり方なんかなんぼでもある
家でひとりごというだけで勝手にのぞいて影響受けて動く人間が何千、何万といるんだからね
その中のいくつかが想定どうりに動けば、証拠取るなり、何するにしても赤子の首をひねるレベルになるよ
だから電気通信一択だって、体調不良も盗聴も盗撮もだよ

382 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 23:19:52.54 0.net
はっきりと言うと特定したがるから言えんが20年前にはチンカス犯罪者言われて笑われてたよ
30年分いろいろ持ってるぞ
10年前は集団ストーカいわれ出した頃だよ
工作員のレベルが低すぎるんだよ、数書いてもよく書けまちたねぇ〜ぐらいにしか思われんよ
ほのめかしだって20年近く前からよく言えまちたねぇ〜だよ
そのまま言わせたほうが情報も集まるし、私のぞいてほのめかしてますと言ってる人がいないから誰も言わんだけ
電気通信で自分とこのもって行かれると困るんだろ
無秩序に出されるのが困るならやり方なんかなんぼでもあるやん
どこの誰が見てるかわかれば監視もできるけど、それは監視対象が少数の場合だけ
別に右だ左だは興味ないけど、右だろうが左だろうが、日本人だろうが外国人だろうが、総理大臣だろうが無職ニートだろうが
ダメなものは世界中誰が見ても一目瞭然ダメなんだよ
事実を無秩序に流布するのは世界中誰でも自由だよ、結果的に最悪でもね。
日本がダメージ負ってもじゃぁなんでやったのバカじゃねぇ?とかしかならんよ

383 :名無しさん@HOME:2015/04/10(金) 23:20:02.36 0.net
世界に一斉同時公開とかしても問題ないよ
社会的影響考えろよボケとか言うアホもいるだろうが、今そのまま言葉は返しとくよ
社会的影響考えて盗聴とかやれよと言うよ、普通の盗聴と違うからね
今はケツの穴のしわまで盗撮してるし、ハナクソほじってるおっさん監視しなきゃいけない組織なんか世界中にないよ
もう何年もバレてるよとは言ってるし公開しよか?とか聞こえるように言っても選択する行動はアホ
人にはアホの器もいるのかもしらんが、個人でアホはおっても組織で全員アホとかおらんよ
色々聞こえるように言っても正しい行動ひとつ選択できん、もう10年以上たつのにね
万が一正しい行動取れなくて不正を選択された場合に備えて色々準備してたんだけど、
この10年万が一しか選択してこないアホ共はどうしようもない
わざわざ早目早目に言って上げてものぞいてても何の役にも立たん
ゴマンと選択肢はあるのに、わざわざアカン選択なんか普通の人間はしないよ
考えてみ、東京ドームにうんこ落ちてて、ウンコ踏むよと早めに教えてるのに、
歩くとこなんぼもあるのにウンコ踏む奴おらんやろ保育園児でもわかるし、笑われるがな

384 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 00:05:08.50 0.net
>>373
「今度餌をサボったらペットは保健所で処分してもらう」
と冷静に言えばいいと思います

385 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 00:25:51.55 0.net
加減して叩いたんなら間違っていないと思うけどね
命の大事さ・命を背負う責任を教えるのが親の役目じゃないのかな
叩いたことを謝るのもまずは娘が先に謝ってからでしょ

386 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 00:49:01.56 0.net
個人的には暴力をふるうことは否定はしない立場からという前提で

嫁さんと>>331の躾の方針が一致してないのとうまく連携取れてないから
長女がそんな中途半端な状態(失敗を説教されても反省しないし繰り返す)なんじゃないかなと思う
だから殴っても嫁との役割分担できてない今では全く意味が無い
(今回の場合なら説教役が331、慰めつつ更に反省を促す役が嫁)
出来てたなら殴ったお父さん怖い()と被害妄想爆発させる前に
親に殴られるような酷いことをペットにしたという反省が先にくるからね
それでも、今回の件は殴るようなことではないと思うので
手を上げたことだけはしっかり謝罪だけはしてそれ以上は「今回の件」は追求しないで
「今後同じ失敗をした時」にどう対応するのかを嫁さんとしっかり話し合って決めたほうがいいよ

私ならペット自体を手放しはしないけど、長女には可愛がらせないし世話もさせないけど
親と長女以外の家族でしっかりかわいがってやる
それを見てもう一度長女が関わりたいと謝罪してくるならやらせる
見て見ぬふりをするようなら、今のペット以外を追加することがあっても関わらせないように徹底するかな
自分から飼いたいといった割に餌やりを忘れる長女の責任感のなさがちょっと心配だわ

387 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 01:02:50.95 0.net
>>386
ラスト1行に賛同ですわ
でもって相談者にはブレないでいてほしい

388 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 17:51:25.75 0.net
◆現在の状況
  両親の歳の差婚、貧乏のせいでいじめられて辛いです、

◆最終的にどうしたいか
  特にバイト先の大学生(女)からの嫌味が酷いのでどうにかしたいです
  また両親もショックを受けているのですが何と声をかけていいか分かりません

◆家族構成
  私 高校生
  母 38歳(美人)
  父 63歳
  バイト先の大学生(金持ち女)

◆悩みの原因・背景
  私の両親は25歳差ですが、両親はとても仲が良く周りの人も優しくしてくれたので私は今まで歳の差に疑問を感じたことがありませんでした。
  高校生になって私立の進学校に進学した事や家があまり裕福でないこと、社会勉強にためにバイトを始めました。
  高校では友達は沢山できたのですが、私立なのでお嬢様令嬢ばかり・・・物の価値観が合わず金の浪費っぷりに軽く引いてしまいます。
  時たま口には出さないけれど見下したような視線を感じ、母は自分で稼いでない奴にとやかく言う権利はないといいますが、気になってしまいます。
  バイト先の大学生の金持ち女とは年齢が近いので仲良くなったのですが、あまりの性格の歪みっぷりに呆れています。
  ケータイを貸していたら勝手に母の写真を見て「あんたのお母さん若くて美人でいいね」というのですが、父親を見てものすごい罵倒してきます。
  「若さを利用して金持ちに寄生してるだけなのに騙されて馬鹿みたい、金しか目に入らない母にも呆れる」といきなり言われて、ショックを受けました
  実際は共働きだし、父は特殊な職業なので家はサラリーマンより貧乏です。「全然お金持ちじゃないです」と言ったら、女は貧乏を見下す人間だったらしくますます暴言を吐くばかりか憐んできました。
  それから、私が気に入らない存在になったらしく嫌がらせをしてきます。私は見た目が派手とよく言われますが、女はいかにも男受けしそうな清楚系で、周りの男も味方につけてきます。
  親も薄々気づいていたらしく悩んでいるようです。何と声をかけたらいいか分かりません。両親は正直言って親バカです。私は世間知らずなのでしょうか。

389 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 17:52:51.66 0.net
板違いだったらごめんなさい

390 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 17:59:19.24 0.net
板違いというより、ネットに相談しても無駄な相談とおもう。
現実のカウンセラーへ行きましょう。

どうも話がつじつまが合わないし、相手も自分もお互いの私生活とか目に見えないことを
思考でも盗聴してないと無理な会話で素人の手に余る。格差婚とか親の職とか、本人の
相手が写真一枚で見てわからない事をエスパーしたみたいで気味が悪い。
相談者さんがそうとうコンプレックスの塊で、相手の人への憎悪が金持ち女なんて言い方に
現れてるからそれもあるだろうけど。

とりあえずバイトは別のバイトに変えてカウンセラーに。

391 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 18:01:56.80 0.net
同級生の視線はシカト。
何年生かわからないけど、人を見下すようなのはどこにでもいるんだから、
自分が強くなるしかない。
バイト先は変えられない?
正社員とかじゃないんだから、嫌なことされて続ける必要はないんだよ。
もっと楽しい、人間関係のいいバイト探したら?

392 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 18:16:50.73 0.net
>>388
つーか、そもそも「私立」の学校に経済状況が見合ってないのに入学すれば当然そういう格差が起こることは
想定していてしかるべきなので、いまさら気にするべきじゃないし、
「進学校」ならバイトなんかしないで勉強して優秀な成績を取って特待生にでもなったほうがよほど親孝行。
進学校の高校生のバイトの稼ぎなんかたかがしれてるもんね。
バイトやめて勉強して特待生か給付型奨学生めざしたら悩みは解決じゃん。
親がショックを受けてるって、わざわざ「こんな嫌味言われた!」って報告してんの?

393 :386:2015/04/11(土) 18:17:15.55 0.net
エスパーというか、今まで歳の差にコンプレックスを感じたことがなかったので、父の事を聞かれてしゃべってしまいました。
嫌がらせが始まったのは、大学生女の彼氏が私とちょっと話していたりしたことも原因になるのでしょうか。
なぜあんなに決めつけが激しいんでしょう・・・。金持ち女などと書いてしまったのは、周りのお金持ちのお嬢様たちの性格が悪すぎて、お金持ちに対する嫌悪感や嫉妬もあります。偏見はよくないですね。
まだまだ歳の差婚への偏見は多いんですね。なんか周りの人間が信用できなくなりつつあるので、とりあえずカウンセラーに相談してみます。

394 :386:2015/04/11(土) 18:26:08.63 0.net
高校は奨学金をもらっています。いや、全くといっていいほど大学生の話はしていませんが、私がバイトから帰った時時の疲れた顔や両親が学校に来るときの周り親の目線で察したのでしょうか。
そこまで歳の差や貧乏はダメなことなんですか?気にしてもしょうがないですが、私立に入った以上しょうがないですよね・・。

395 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 18:29:03.37 0.net
公立の進学校に行く選択肢はなかったの?

396 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 18:32:26.91 0.net
>>394
歳の差や貧乏は悪いことじゃないけど、はたから見ると確かにあなたの両親の歳の差は異常だし、
私立の高校に貧乏人がいれば浮く。
それらを払拭するくらいあなたが明るくて楽しい子なら周りの人も「そんなもんか」で
納得していくと思うし、見下す人がいてもあなた自身が気にしないようになっていくと思うけど、
書き込みを見ると根暗で幸せオーラが出てるタイプじゃなさそうだし、ここで何をアドバイスされても
あなたは「貧乏も歳の差も悪くないし、あなたは大学生女にねたまれてるだけ。金持ちは鼻持ちならないよね!がんばって」
と言われたいだけなんだろうな〜という感じが見え隠れするので、好きにしてって感じ。
いくつか悩み相談系を回っていれば「かわいそうね、がんばって!あなたは完全な被害者よ!」って言ってもらえるのでは。

397 :386:2015/04/11(土) 18:41:00.57 0.net
私は公立に行ってもよかったのですが、その学校はカナダに半年留学できる所でした。
両親に私が英語好きなのを知っていて、留学したほうが良いと仕事をいくつも掛け持ちして無理をしてくれました。
お湯がなんども出なくなるくらい貧乏で旅行もしたことないので嬉しくて舞い上がっていました・・・。
今まで見下された事がなかったのでそういう事は考えていませんでした。

398 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 18:42:20.29 0.net
なんか、色々とおかしいな。

花より男子の焼き直しみたい。

399 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 18:43:37.50 0.net
年の差も貧乏もダメじゃないでしょ。
ただ過ぎたことは変えられない。
年の差婚も、私立に進学したこともね。
その中でどう立ち回るかだよ。
周りは変えられないから自分が
変わらないと。
スルー能力、コミュ力、勉強、なんでもいい
あなた自身がしっかりしていれば、
ご両親も不安にならないんじゃないかな。

400 :386:2015/04/11(土) 18:45:47.52 0.net
同情されたいとは考えていません。
とりあえずバイトを変えて相談することを検討してみます。
確かに掲示板に相談してどうこうなる事じゃないですね。ありがとうございました。

401 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 19:00:23.46 0.net
カナダに半年留学できるって・・・その留学費用はどうやって出す心積もりだったのか。
恐らく授業料とも入学金とも違う形で支払わなければいけないはずなのに、
高校生の本人がバイトしないとお湯も出ない家庭ではなおさら無理でしょ・・・
それなら公立の高校に入っておいて、勉強して大学に入って特待生になって、「トビタテ!JAPAN」とかを利用して
経費減免や交付金を受けて留学したほうがよっぽど現実的じゃん。

402 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 19:20:07.38 0.net
身の丈を知る って大事だな。

403 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 19:32:32.76 0.net
金持ち喧嘩せずというからなぁ。高校の「友達」は当たり障りの無く適当に386と付き合い
ある意味「嫌みな金持ち女」だけが真正面から386とぶつかってくれてるわけだ。
家が貧乏なのわかってるのに留学したいから♪なんて理由で親に無理させて借金まで。
そりゃ馬鹿扱いされるよ。

404 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 19:36:28.13 0.net
既婚で義父と同居(義母はいません)です。
義父のセクハラについてです。入浴していると用もないのに脱衣場に入ってきたり、
私の体をじっと見続けたり、偶然を装って体を密着させてきたりします。言葉でも、
今日もオッパイ大きいね、とかブラジャー透けててエッチだねとか言ってきます。
以前、控えめに抗議しましたが、軽く、ああ、そんなつもりじゃないんだとか、そんな目で
見てないよとか言うばかりでした。夫にも相談して言ってもらいましたが、結果は同じです。
とにかくそういう行為をやめてほしいのですが、どうすべきでしょうか?

405 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 19:40:16.21 0.net
ちなみに、半年間のカナダへの留学費用は300万円程度。
ガスや電気が止められてしまうような家庭の年収だと1年分か2年分か。
とにかく、がんばれ。

貧乏なのも親が人と違うのも悪いことじゃないけど、
残念ながら生まれながらにして経済状況や家庭状況でヒエラルキーがある程度確定してしまうのも
社会の現実。同じヒエラルキー同士なら仲良くできても、違うヒエラルキーの人とは
育ってきた文化や環境が違うからどうしても馴染まないのは仕方ないんだよね。
よその惑星から来た人と急に仲良くなれって言われても難しいでしょ。

406 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 19:47:01.83 0.net
>>404
あなたがもっとハッキリ言うべき
セクハラはやんわり注意しても終わらないよ

407 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 19:56:19.00 0.net
80歳で痴漢して捕まるジジイもいるんだから、
やめてと言ってもこれからもずーっと続くよ
別居しかないわ

408 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 19:58:40.42 0.net
>>404
そんなことされてんのに旦那はどう思ってんの?
嫁を守るために何もしてくれてない感じ

409 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 20:05:06.89 0.net
>>408
夫は、味方でいてくれます。私が、まずは穏やかにとお願いしました。それでダメなのが、
今の状況です。

410 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 20:08:46.24 0.net
>>409
何かあってからじゃ遅いよ
もっとちゃんと旦那に対応してもらいなよ

411 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 20:13:15.89 0.net
はっきり意思表示もしてない段階で何を相談したいんだろう
本人にも旦那にも嫌だ、やめて、ときちんと言う
それで直らなかったら物理的な解決をするしかないでしょ

412 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 20:39:37.62 0.net
>>409
それ完全にアウトなのにまずは穏やかにしてどうするの?
もしやめてくれたらそれでいいんだ?旦那もやめてくれさえすれば平気だと思ってるんだね?
もし私があなたの立場で私の旦那にその発言や被害内容を伝えたとしたら、即座に血相変えてキレて言い訳も何も許すも何もないレベルだわ
あなたと旦那の呑気な対応は、世間のみんなにとってはまだグレーゾーンの時にとるような行動

413 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 20:48:40.85 0.net
元気そうな爺じゃん別居推進

414 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 21:45:38.11 0.net
>>404
おさまらないなら穏やかに言うレベルじゃダメでしょうが。
「このエロ爺やめろバカ野郎」くらいの勢いで行きなよ。
相手は「この程度で済むんだー、じゃもっとやっちゃおうかな」で
エスカレートするだけだよ。

あとはとっとと別居すべし。

415 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 22:12:25.76 0.net
性被害に穏やかな対応とか、ぶっちゃけアタマおかしいんじゃない?としか。
娘がヤられても穏やかに抗議()するの?

416 :名無しさん@HOME:2015/04/11(土) 23:41:38.64 0.net
あなたの下着舐められたりしてますよ
もっと酷いことをあなたが知らない間にしてるかもしれないね

417 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 11:04:39.57 0.net
>>404
ブラとかパンツのお尻とかに画鋲を仕込んでた人いたな…

418 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 11:09:28.33 0.net
ほぼ間違いなく夫婦の寝室に侵入してる
最悪は深夜の熟睡の時にそれをしている可能性もあり
最近は小型で高性能なSDメモリーカード保存式監視カメラがAmazonでも買えるので設置してみたら?
吐き気をもよおすような映像が撮れるかも

419 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 12:38:58.16 ID:mhhRPK19e
ホントは内心嬉しいんじゃないのwww

420 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 12:48:22.80 0.net
私の知ってる人は、体が近づいたときに、衝動的に抱きしめられてお尻に股間を
擦りつけられた。
別の人は、毎日、使用済みのブラジャーとショーツに射精されてた。
両方、普段は親切で優しい義父を装ってた。

421 :名無しさん@HOME:2015/04/12(日) 17:21:18.42 0.net
男なら、同じ家に若い女がいればセックスしたくなるのは自然なことかもしれない。
女が欲しくて欲しくてたまらない人だっている。
やはり、別居した方がいいね。

422 :名無しさん@HOME:2015/04/14(火) 07:26:27.82 0.net
若い義父さんなのかな
いずれにせよただただ気持ち悪いな

423 :名無しさん@HOME:2015/04/15(水) 12:03:08.92 0.net
>>404
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
◆実親・義両親と同居かどうか
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。

424 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 11:23:16.71 0.net
>>404
今度おっぱい大きいねと言われた時にスリッパでおもいっきり殴ってみて。
その後「夫に言いつける」と叫びながら盛大に泣いて。

割と穏便に収まるんじゃないかな。ふざけてないよ。

425 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 16:15:26.57 0.net
◆現在の状況
実家の嫁姑問題について、意見を聞きたい
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
母の負担を減らしたい
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
父 60台後半 現在通院中で無職。
母 50台後半 会社員 月14万程度
兄 30歳 月手取り25万程度
兄嫁 30歳 専業主婦
姪 4歳
甥 2歳
父方祖母 80台? 介護施設入所 月8万
◆実親・義両親と同居かどうか
私は結婚して家を出た娘(兄嫁からしたらコトメ)の立場。
両親と兄夫婦は同居 ローンが月7万ちょい
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
現在、兄嫁は母の事を見えない物のようにシカトして生活している。
しかし、気分次第で普通の日もある。
嫁姑の不仲については、思うところはいろいろあるが、人対人なら好き嫌いがあるのは仕方のない事だし、娘の私でさえ母に対して嫌な所もあるから、それ自体は止むを得ないとは思っている。
(母はイビリ倒されて鬱になったのさえ気付かなかった人なので、いびって嫌われてるのではなく、おせっかいや、過干渉。)

続きます。

426 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 16:16:24.30 0.net
続き。

しかし、問題は専業主婦の兄嫁がほとんど家事をしていない事。

兄嫁がやる家事は、子供達の分の洗濯と、母が仕事前に洗って干した大人4人分の洗濯ものを取り込み、
夕飯を作り、よくてお風呂掃除?のみ。
お風呂掃除も母が出来る時は母がやる。

なので母は
5時に起きて洗濯×3回、
父母兄の朝食とお弁当、
床掃除(子供達が寝てるのでクイックル)
仕事へ行き、22時前後に帰宅すると、
全員分の食器を洗い、
翌日の朝食やお弁当の準備、
お風呂に入って、
大人4人分の洗濯を畳む。

終わる頃には0時を回っていて、翌日また5時起き。

休みの日は、仕事の代わりにトイレ掃除や掃除機がけ、普段できない洗濯や、食料品の買い物へ。

427 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 16:16:42.17 0.net
続き。

そして、家は兄夫婦が頭金を払ってローンで購入した普通の一軒家に住んでますが、ローンを払ってるのは母。

家に関して兄夫婦が払ってるのは電気代、水道代、固定資産税のみ。

なのでとても兄夫婦は、余裕のある生活をしている。
その反面、両親はローン、ガス代、老人ホーム代、食費(10万くらい)でカツカツ。

しかし、父が働けなくなった今、その生活を続けるのは無理がある。

せめて、兄嫁が働きに出るか、出ないのなら家事を全部担当してもらいたいと思う。

私も通院の為、母の休みに週1で実家に行くので(病院に娘を連れて行けない為)それも良く思われてなくて、あんな態度なのかも知れないけど、母にお金や労力を提供してもらってるのに、あの態度はなんなんだと思う私がおかしいのしょうか?

428 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 16:23:01.69 0.net
>>427
あなたは間違ってないですよ
世の中には、そういうコジキみたいな人がいっぱいいます
本人であるお母さんに変わって、あなたがガンガン文句いってやってもいいでしょうね

ローンを支払っている、という証拠を集めて
家の所有権を主張する方法で法的に攻めてもいいかも

429 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 17:30:46.38 0.net
子供も含め6人いれば光熱費は結構するし、二世帯住宅なら固定資産税もそれなりにかかる。

親の出費の、老人ホーム代ってなに?
親がホームに入るつもりで貯めてるものなら、それは出費じゃなくて貯蓄だと思うんだけど。

結論:クチ出すな。

430 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 17:36:06.99 0.net
>>429
テンプレしっかり埋めてるんだからちゃんと読もうね

431 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 17:43:11.49 0.net
>>427
お母さんが424に相談してるわけじゃないんだよね?
まずはお母さんがどうしたいか聞いてからだよね。

432 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 18:10:22.91 ID:UkqX4lfoe
月々の出費はローン7万、ホーム費用8万、食費10万、ガス代
その他に医療費もあるだろうから、母の月収15万の倍近くなっているのでは
貯金を削らざるを得ない状況なのをまず兄と話し合うべきではないか

食費10万とは兄家族の分まで親持ちなの??

433 :242:2015/04/16(木) 18:09:37.70 0.net
二世帯ではなく、普通の一軒家です。

老人ホームは祖母の介護施設の事です。

母から相談というか、愚痴のような感じで話を聞きます。
以前、別で暮らすかも…となった時に我が家でちょうど洗濯機を買い換えたので、それをもらえないかと言うことで、事の詳細を聞いたのですが、
それ以来、実家に行った時の態度(不機嫌な日)で、まだつづいてるの?と聞いたら、ずっとだよと。

母は、自分たちが出て行ったら
兄達の生活が成り立たなくなる事、
父と孫を引き離すことになる事(兄嫁は父とは仲良し)
自分たちが居なくなった後の孫が心配な事(そもそもバトルの原因で、兄嫁が姪に対しての躾が厳し過ぎて、大泣きしてる姪を夜の11時に出てけーと玄関から1人で出そうとしたり…)
などで、自分が我慢するしかないと思っているようで、兄に話せといっても、面倒になるから…と。

私も聞かなかった事にして、母の愚痴だけ聞き、母が直すべき所を指摘すればよいのでしょうが、正直パツンパツンの母に、これ以上指摘できません。
負担が軽くなれば言えるのですが、今の状態で母を責めるような事をしたら、おかしくなってしまいそうで…

434 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 18:18:11.28 0.net
自分さえ我慢すればいいと思ってる人には何もできないよ。
お母さんは兄夫婦と一緒に暮らしたいんでしょ。

242はどうしたいの?
兄嫁がはっと自分の悪行に気づいて反省し、善人になるなんてことはないよ。
お父さんは家事ができないほど病気が悪いの?
お兄さんは家事は分担できないの?
4歳と二歳がいて完全同居で家族6人の夕食を作ったら、
それもそれなりに大変では。

435 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 18:37:47.73 0.net
>>427
別居したら兄夫婦が立ち行かなくなるなら短期間だけでも別居して独立させればいい

やっぱりお母さんがいなければダメだ、協力しなければと感じさせてからなら家事分担の話し合いしやすいんじゃないかな

436 :242:2015/04/16(木) 18:40:33.23 0.net
母はこんな思いするなら同居じゃなくてもと思ってるのですが、上記の理由と、以前別居の話が出た時に兄と父が反対で、結局なぁなぁになった、という感じです。

父はヘルニアで、家事は全て出来る人なので、治れば家事はこなせます。
現在は、父が家に居るので、洗濯を畳んでるのは父のようです。

兄は休みの日にお皿洗ったりはしますが、そもそも今の状態に気付いてないと思います。
親がやる事に違和感をもってませんからね。

食事の準備も、父母が転職して帰りが遅くなったのが割と最近で(2年経たない位?)、それまでは父母のどちらかがしてましたし、どちらかが休みの日は休みの人が作ってます。
幼稚園がない日は兄嫁実家にお泊りです。


出来れば私からこっそり兄に話したいのですが、そもそもそれ以前に私の考えがおかしいのかな?と確認したくて、書き込みました。

437 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 18:43:35.53 0.net
兄がお母さんに負担がいってて自分の嫁が楽してて金銭面でも親にたかってる状態になってることに
違和感や罪悪感を感じるタイプだったら兄にちくっても効果あるだろうけど、
「だから何?おふくろからそんなの言われたことないけど。家族だしいいんじゃね?」で終わるタイプだと
そこで試合終了だよね。

438 :242:2015/04/16(木) 18:45:59.45 0.net
>>435

出来れば私もそうさせたいです。

ただ、問題は、両親に資金が無いことです。
両親は祖母の作った借金を返す為に家を売り、職を変えして、現在は返し終わっているのですが、そのまま現在の出費なので、貯金は出来ません。

私も少しなら援助出来るのですが、結局それで再び同居になったら、その分勿体無いと思っているようです。

そして、嫁いびりの上に多額の借金で、耐えられなくなった私と兄が切れて祖母と絶縁→施設なので、
父としては、兄の気持ちがわかると、別居に反対で、
母としても、また私のわがままで父を振り回すのも…と思っているようです。
母のわがままでは無いんですけどね…

439 :242:2015/04/16(木) 18:55:29.99 0.net
>>437

兄は恐らく気付いてません。

嫁が洗濯すら畳まない事に。

自分が趣味を楽しめるのも、姪甥がブランド服を着れるのも、親が家計を負担してるからだとは。

以前の問題の時には、兄夫婦も兄嫁の姉夫婦と話し合ったそうですが、
兄嫁の姉の旦那さんが、両親の方を持つような発言をすると、○○君は何も知らないから!と話しを聞かなかったそうで、私の事も、同居じゃないからわからない!と言っていたそうです。

それから、しばらくは普通だったので、兄はすっかり片付いたと思っているのではと思います。

別によくね?タイプではないのですが、ぼけっとしているというか…
兄嫁も、決して悪い人ではなく、良く気のつく人なのですが、この問題に関してだけ、はて?となってしまい、兄もまさかな部分なのだと思います。

思いますばかりなのは、兄と私が会うときら実家でなので、詳しく突っ込んで聞けていないからです。

440 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 19:48:54.18 0.net
また小出しか

441 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 20:45:12.43 ID:UkqX4lfoe
兄は祖母に切れる資格はないな
他人の金をあてに稼ぎに会わない暮らしをするのは
借金生活者と何が違う

442 :名無しさん@HOME:2015/04/16(木) 20:42:22.48 0.net
>>439
んじゃ、まずお母ちゃんに「今の状態はよくないから、私からおにいちゃんにどう思ってるのか聞いてみる」と言って
(意外とこの時点で「そんなに深刻なことじゃないからしなくていい」or「自分で言ってみるわ」とお母ちゃんが言うかも)
お兄ちゃんに「ちょっと二人だけで話したいことがある」と電話、可能なら二人で会って
おかあちゃんの現状をぶちまけてみたらいいじゃん。
いろんな家庭があるから、一般的にあなたの家庭がおかしいかどうかはあなたの家族がおかしいと思ったらおかしい
あなたとお母さんがおかしいと思ってるんなら「私は家族としておかしいと思う」って言ったらいいじゃん。
こんなとこでアブラ売ってないでさ。それからどう判断するかはお兄ちゃんとお母ちゃんのことでしょ。
あなたは世帯が別れてるんだから、結局お兄ちゃんとお母ちゃんの最終判断を覆すほど影響力ないと思うが、
意見を述べることはやったらいいんじゃない。お兄ちゃんが知らないっていうんなら知らせて判断材料渡すのはできるんだから。

443 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 05:49:47.33 0.net
母親の言葉しか聞いてないから、兄嫁は兄嫁で何かあったりしないの?

444 :242:2015/04/17(金) 08:11:04.03 0.net
兄嫁にも意見はあると思います。

母の嫌なところはあるだろうし。

しかし、昔から『文句を言うのは義務を果たしてから』と言われて育った私としては、やる事やってから言えよ、と思ってしまうのです。

そう思う事の方が一般的ではないのかな?と思って書き込みしました。

それとなく兄嫁と話せればいいのですが、母をシカトしてるので、母と一緒にいる私とも話す機会がなく、先に兄に言うべきか、兄嫁から様子を伺うべきかも迷います。

445 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 08:18:55.48 0.net
いきなり大袈裟なことにはしないで、とりあえずお母さんをあなたのところにしばらく(一週間くらい)泊めてあげてみるのはどうだろうか

446 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 09:52:22.84 0.net
母親なんて愚痴言ってるだけでスッキリしてて
兄嫁は兄嫁で他に何かしてるかもしれないのに
母親が悪口ばかりなのを鵜呑みにして行動起こしたら
その時母親に『私はそんなつもりじゃなかったのに』
で背中打たれる可能性の方が高いとしか思えないんだけど。

447 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 10:58:46.14 0.net
兄嫁さんと普段接触がないのにいきなり家の運営はどうなのかなんて話を振ったら絶対警戒されると思うなあ
441の言うとおりだよ。
242の考えがおかしいのかどうかが知りたいなら、ここにいる人たちも
242経由のお母さんからしか情報がない。判断はできないよ。
お父さんやお兄さんに聞いてみては。

448 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 11:06:29.48 0.net
>>444
同居してるのは兄が買った家だよね。なら話は簡単。両親が家を出れば良い。
でも別居したら立ちいかなくなるのは両親の方だと思うよ。
家も貯金も無い両親が10万で生活していくなら今以上に厳しい生活になるだろう。
それに両親も近々介護が必要になる。
母親は自分達の将来の介護費用を労働で先払いしてるだけなんだから放っておけ。

449 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 11:31:30.57 0.net
>>448
兄が払ったのは頭金で、ローンは親が払ってる。
そういや名義は誰なのかな。

450 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 11:47:55.27 0.net
食費ってよく見たら自分達のだけじゃなく世帯全員分ってことか。
ますます両親が別居しない意味がわからない。
兄嫁は専業なんだから姑がいなくなりゃ普通に家事はするだろ。
別居しても兄嫁が家事をしなくて兄からヘルプが来たら考えれば良いことだ。

451 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 11:59:38.57 0.net
>>444
簡単なところから始めてみては?
1週間くらい、両親をご自分の家に招待して、実家を空けさせるとかどうでしょう?
どこかにゆっくり旅行に行かせてもいいかもしれませんよ

兄嫁のいない状況で気持ちが落ち着くかもしれません

できるところから始めてみましょう

452 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 12:04:07.19 0.net
兄嫁側からすると同居してるんだから家事くらいやれ家賃払えって話かな
あなたが両親を引き取って同居すればいい話では?そんなつもりもないのにあなたが口を出すなら図々しいと思う
親が文句あるなら自分でいえばいい話

453 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 12:19:46.30 0.net
よくわからんよな
>嫁が洗濯すら畳まない事に。
っていうけどヘルニアの父親が痛みをこらえながら泣く泣く必死でたたんでるの?
それともヘルにはでもたたむくらいの家事は出来るってことなのかな、
それならやらせてればいいし

454 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 13:21:06.51 0.net
>>453
ちゃんとよめ
> なので母は
5時に起きて洗濯×3回、
父母兄の朝食とお弁当、
床掃除(子供達が寝てるのでクイックル)
仕事へ行き、22時前後に帰宅すると、
全員分の食器を洗い、
翌日の朝食やお弁当の準備、
お風呂に入って、
大人4人分の洗濯を畳む。

嫁は洗濯物とりこんでるだけ、かーちゃんが干して仕事終わりに帰ってきてやってる
孫が可愛いんだろうが、手を出したのは間違いだ別々にするべきだった

455 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 13:27:26.22 0.net
432に
>父はヘルニアで、家事は全て出来る人なので、治れば家事はこなせます。
現在は、父が家に居るので、洗濯を畳んでるのは父のようです。

てかいてあるよ

456 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 14:43:18.11 0.net
>>444
両親は貯金が無いんだよね。余裕のある暮らしは普通に兄の稼ぎで
両親が払ってる金は老後用の貯蓄に回されてる可能性もあるよ。
どうせ以前の問題というのは親絡みの兄夫婦の離婚問題でしょ。
兄とちゃんと話せない、親も引き取れないなら242は口出しすべきでない。

457 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 14:50:14.55 0.net
424なんだけどね

458 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 16:50:48.21 0.net
>>455
治・れ・ば

> ヘルニアの父親が痛みをこらえながら泣く泣く必死でたたんでるの?
それともヘルにはでもたたむくらいの家事は出来るってことなのかな

自分でこう書いといて文盲か

459 :450:2015/04/17(金) 17:17:05.66 0.net
>>458
家にいるのはヘルニアだからでしょ
それでも洗濯物はたたんでるんでしょ

460 :名無しさん@HOME:2015/04/17(金) 23:16:06.12 0.net
少しくらい援助ができるなら
食洗機とかルンバを買ってあげるとかはどうかな
あと、別の人もかいてるけど一週間くらい招待するとか
そういうことを何もしないでいきなり口を出すのはどうかと思う

461 :242改424:2015/04/18(土) 08:58:04.14 0.net
レスが遅くなってしまいすみません。
そして、番号間違えてたみたいで…
424でしたね。

母を我が家でという話しですが、我が家は他県なので、母が通勤出来ません。

兄嫁とは交流がないわけではなくて、一緒に住んでましたし、一緒に出かけたりもします。
ただ、最近は母の件で私も気まずくなってしまった感じです。

貯金に回ってる…という事もありません。
食料品などは、母が買い物をして、足りないもの等は、兄嫁もちょこっと買ったりって感じです。

我が家も家を建てたら、恐らく同居になると思いますので、自分の親を引き取るのは難しいです。

まず、祖母を行政に任せられれば、両親だけ別に住んでも生活はギリギリ大丈夫かなと思います。
田舎なので、
2LDK5万円代とかなので。

近く、兄夫婦と出掛けるかも知れないので、その時にうちも同居になるかもーと話しを振ってみようと思います。

462 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 09:27:11.50 ID:F9dbmi9Qi
>>461
>うちも同居になるかもー
遠まわしに「うちでは親を引き取れませんよ」ってこと?
経済的に依存しているらしき兄夫婦(しかも依存の自覚なさそう)にこんなこと言っても
ますます親が邪険にされるだけなんじゃないの

そもそも兄夫婦と親の同居はどちらが言い出したことなのか
同居解消できないのはどちらの事情によるものなのか

463 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 11:57:39.37 ID:Eineo7Pf3
>>461
まず具体的にどうしたいかご両親と話し合わないと大変になるだけですよ。
何かあったときに461さんが引き取れないんではなおさらです。

ご両親が家を出て二重に大変な事態になった場合どうするんですか?
(家を出てもお母さんが兄一家の家事等をしに通ったり。)
(お父さんがタクシーで通うようになったり)等

464 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 13:52:25.81 0.net
>>461
あまり探りを入れすぎて感付かれないようにね
辛くてもあなたにできることはほぼ無いと割り切るしかないよ
今は自身の世帯に犠牲が生じない範囲でしか動けない身なんでしょ
口だけで他所の人間を説得して改心させる自信でもあるなら別だけど
引き取るまでいかなくても、たまに数日間のお泊りにでも招いてあげられないのかな
そういう機会でも作ってあげて息抜きさせてあげるくらいがいいんじゃないかな
家を空けること自体やその間の家事や不満が後でお母さんに行ったりしないように、そこはあなたが周りと上手いこと調節してあげて
もしそのついでとして、お母さんが数日居ないことによりいつか義夫婦がなにか気か付くことでもあればいいけどね

465 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 15:01:14.24 0.net
お兄さんともっと話し合えないのかなぁ

466 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 17:40:20.94 0.net
こんなときこそ家族会議

467 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 18:29:58.37 0.net
ちょっと前の相談者さんとタイミングが重なってしまうかもしれませんが、相談させてください
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
新婚だが、すでに家計のことでもめてギスギスしている。改善したい。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
生活費15万でなんとかやりくりしてほしい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
自分(32歳)会社員、手取り300万。
嫁(30歳)会社員、似たような職種なのでたぶん手取り300万くらい。胎児(7ヶ月)
借金なし。

◆実親・義両親と同居かどうか
嫁は今は嫁の両親と同居。それまでは一人暮らし。私は会社の寮に一人暮らし。

長いと言われたので分けます

468 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 18:31:54.25 0.net
どう見てもそれでやりくりとか無茶

469 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 18:32:08.16 0.net
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
婚約者に妊娠が発覚したため、入籍をした。もう少し貯金をしてから結婚しようと言っていた矢先だったので、
二人の結婚生活にむけた貯金はなし。ただ、私も嫁も正社員で働いていたので、それぞれの貯金は多少ある。
また、現在は急な入籍だったこともあり、別居中。嫁も自分も一人暮らしだったが、
妊娠発覚後は嫁は嫁の両親と住んでいる。来月から嫁は産休に入るため、そのタイミングで
アパートを二人で借りて済む予定。
育児休暇については、待機児童が多い地域なのと、育休3年取らせる方針の企業に嫁が勤めているため
3年の予定。1年しか育児手当が出ないので、残りの2年はあなたの収入が頼り、と言われている。
それについては異存はないが、生活費として月15万円出す、弁当を持たせてほしいと言ったところ、
15万円では、子供のために貯金したら私の小遣いは1円もなくなってしまう。
あなたは小遣いが5万円以上もあり、さらに昼食代は出なくなり、
弁当の食材費が家計から支出される状態になるからよいだろうが、
私は育休手当から自分の保険料、スマホ代、住民税を支払ったら自由に使えるお金は全くなくなる。
服を買うのも髪を切るのも結婚前の私名義の貯金を取り崩して3年耐えろというのか、と怒られました。
まだ一緒に住んでいないとはいえ、この話になってから「子供と私の生活を犠牲にする気ね」と嫁が言い出し、
ギスギスしています。5万くらいのアパートに住んで母乳育児なら新生児なんてお金もかからないだろうし、
貯金は嫁が職場復帰してからすればいいと思うので、ヒスだと思うのですが、
どうなだめたらいいのかわかりません。

470 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 18:34:49.86 0.net
お金のかからない赤子などこの世のどこにもおりません。
しかも育つし

471 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 18:38:24.37 0.net
>>469
母乳育児ならおかあさんがそこそこいいもの食べてないと倒れます
お母さんの体を削って母乳に変えてるわけですから…
それと、母乳がちゃんと出るかどうかは生まれてみないとわかりません
出ない人も多いんですよ

472 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 18:39:44.39 0.net
おむつ代とかどうするんだろう
布おむつ使うなら、洗濯のための費用(洗剤・水道料金)がけっこう嵩むよ

473 :460:2015/04/18(土) 18:41:00.05 0.net
自分で細かい家計簿はつけたことがないのでざっとですが、
食費は私と嫁で3万、光熱費15000円、スマホ代と保険料はそれぞれがもって、
家賃5万、車の維持費はボーナス(田舎なので車がないと移動できない)で、
ガソリン代1万と考えると、日用雑貨を入れても12万もあればなんとかなるのではないかと思っています。
すると嫁の自由にできるお金は3万くらいはあるはずなので、足りない足りないと言われるわけがわかりません。
あと、ベビーカーやベビーベッドなどの赤ちゃんの必需品にかかるお金は、
二人の独身時代の貯金から出し合って別に用意しています。

474 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 18:42:43.09 0.net
まさに机上の空論
もしくは皮算用

475 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 18:43:01.18 0.net
そのざっくりした15万ていうのが根拠がなさすぎるよ
新生児に何が必要か考えたこともないでしょ
おむつ代だってバカにならないし、
家事育児全部嫁にやらせて弁当作れって言ったって無理だよ

476 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 18:45:02.53 0.net
子供のためのお金を惜しむならなんでゴムつけなかったん?

477 :460:2015/04/18(土) 18:45:42.69 0.net
15万は確かにまだ生活してみていないので、実際どれだけ出費があるかわかりませんが、
逆に足りないということが確定的なわけでもないので、
とりあえずそれでやってみてほしいんですが、そんなに無茶でしょうか・・・

478 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 18:46:52.86 0.net
フツーはたっぷりプールしておいて、実際にかかった額から余った分を見直すもんだ。
最初から極少のパイでなんとかせいったって、すぐにあれがちょっと足りないこれで出費が、てなって、結果それなりに必要になるしストレス溜まるだけ。

479 :460:2015/04/18(土) 18:50:23.64 0.net
それから、オムツ代ですが、知り合いに聞いてみたところ、紙おむつでも一月5000円くらいではないか
とのことだったので、大したことないなと。
ゴムは、どうせ結婚するのだから、と思ってつけてませんでした。子供のためのお金を惜しんでいるつもりはなく、
自分では15万でも生活できると思うのに、なぜ足りないと思うのかわからない、という気持ちです。
貯金はしなくていいと思っているので、お腹の子供にもよくないし、嫁にカリカリしないでまずやってみてほしいのです。

480 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 18:51:37.81 0.net
食費3万は無理だよ
主婦歴長い人か料理が上手か節約家の人なら可能かもしれんが、
乳児抱えての買い物は制限あるし短時間でなんでもぱっぱやらないとだから
最初からその枠内でやれってのは酷。
光熱費も一日中家にいたら夏はクーラー代いるしお風呂入れるのも水ケチれないし15000なんてすぐ行っちゃう

まあ実際やってみたらどれがどれだけ足りないのかわかるだろうから、嫁も最初から首を振らずにやってみてもいいんだけど、
・15万でいけると思ってたら16万になった
・20万かかると思ってたけど16万でおさまった
っていうのじゃ気持ちが全然違うから。
カリカリすんなって思うなら、あなたが一歩引いてみて、実際に生活してみたらいいじゃん
俺は折れない、お前が折れろ、って妊婦に言っても説得できるわけがない

481 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 18:53:55.36 0.net
>>479
貯金しないでいい、て子供の学費はどうするの?

482 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 18:54:27.38 0.net
月の手取りはいくらなの?
貯金するわけでもないのに、15万渡して余った分は何に使うつもりなの?
そこが不鮮明だから文句言われるんだと思うよ
手取り全額分の使途がハッキリしててその上で15万しか渡せないんなら奥さんもそこまで文句言わないでしょ

483 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 18:55:00.43 0.net
嫁のほうをむしろ「なんで中田氏させたし」って問い詰めたくなってきたわ
なんでこんな男の子供産む気になったのかって

484 :460:2015/04/18(土) 18:55:01.50 0.net
>>480
職場の飲み会が多い会社で、一度飲み会に行くと1万は出てしまうので、
正直これ以上自分の使えるお金が減ると厳しく、多少嫁に節約をがんばってもらって
なんとか15万しか出したくない、という事情があります。弁当を頼んだのも飲み代を確保したいからです。
買い物などは自分が妻の言うとおりにするので、なんとかなだめたいのですが・・・

485 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 18:55:46.17 0.net
一度育児板の低月齢スレやしんどいスレを覗いてみることをすすめる。
家計費(生活費)のある程度の余裕は絶対に必要。
ことに寝ない赤ちゃんだったりして母親がめちゃくちゃしんどい思いをする場合は
赤ちゃんの世話以外の余力はないから家事やあなたの世話をする余裕は無くなる。
となると夕飯は買ってきたり等出費が重なることを前提に考えた方が良いよ。

486 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 18:56:12.26 0.net
>>484
妻の言うとおりにする、って月3万で抑えようと思ったら
特売とかきちんとおさえないとだけど
会社サボって昼間のタイムセール行ったりできるの?

487 :460:2015/04/18(土) 18:57:32.43 0.net
>>482
月の手取り額は実は自分の分もきちんとは把握していません。
オンラインで給与明細を自分で見るタイプの会社で、見てみたことがないので、
とにかく銀行口座が足りていればいいかな、という過ごし方をしていました。でも、たぶん20万くらいだと思います。
この金額から15万引かれて、スマホ代と保険料払うと3万くらいしか残らないと思うので、
どうしても15万でなんとかしてほしいです。

488 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 18:58:03.66 0.net
特売の卵買ってきてって頼んだらお菓子とかアイスとか余計なもの買ってくるタイプに見えるわ

489 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 19:00:50.21 0.net
>>487
自分の手取りも分からないようなチャランポランなら嫁に家計握ってもらった方が絶対にいい
生活費にいくらかかるかも知らない、貯金もしなくていいと思ってるんなら5年と経たずに破綻するよ
あと保険とスマホで5万は高すぎる
見直しましょう

490 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 19:02:11.98 0.net
嫁実家に>>467も同居は無理なん?

491 :460:2015/04/18(土) 19:02:33.54 0.net
>>481
学費とかは、嫁が職場復帰してから貯めたらいいと思ってました。
嫁も上司からそう言われて育休3年にしたと言っていましたし。
>>485
妻がしんどいかも、というのはよく聞くのですが、昼間眠れるはずだし、買い物は私が行くし、
洗濯などは私もできるので、何にそんなにお金がいるのかいまひとつ理解できません。
>>486
昼間さぼるのは無理ですが、妻が割りとしっかりものなので、「今日はここでこれを買ってきて」と
指示をくれると思います。

492 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 19:03:21.52 0.net
小遣いは手取りの1割が一般的と言われてるよ
月3万は多すぎじゃね

493 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 19:05:18.46 0.net
>>491
新生児がずっと寝ていると思ってるとしたら大間違いです
特に母乳は腹持ちが悪いので、1〜2時間で空腹になって目を覚まして泣きます。
ミルクならもうちょっと寝てくれますが、それでも3時間ぐらいが限度かと。
あと、アパートで夜に洗濯する気でいるなら、近所迷惑になりませんか?

494 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 19:05:52.30 0.net
>>491
え?何で昼間眠れるはずだと思ってるの?
夜泣きする子は昼間は泣かないとでも?

495 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 19:06:14.41 0.net
>>491
特売品は夕方には売り切れてることも結構あります。
もしも買えなかったら?

496 :460:2015/04/18(土) 19:07:03.22 0.net
>>488
そこは、ちゃんと自分のお小遣いから買ってあげようと思います。
>>489
嫁が、あなたにあまり窮屈な思いをさせたくないから、給料全部ださせてお小遣いを渡すという形にはしないと
言ってくれているので・・・あと、私も一人暮らししているので、そんなに生活費がわかってなくはないと思います。
保険とスマホと会社の付き合いで5万なので、多いほうではないと思います。
>>490
嫁の両親の家が社宅で狭いので、私と赤ちゃんが入るのは難しいです。あと、嫁の両親が「夫さん(私)が気詰まりするだろう」と言っています。

497 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 19:08:48.89 0.net
何もかも見通しが甘すぎる
籍入れてないのに計画なしに避妊やめるわ自分の給料も知らないわ、バカとしか言いようがない
自分の稼いだ金を嫁に管理されるのが嫌なだけだろ

498 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 19:09:27.75 0.net
>>491
>>493-494も書いてくれてるけど母乳で尚且つ寝ない子だと1時間で目を覚まして泣くよ。
母親はそのたびにオムツを替えたり抱っこしたり母乳あげたりして眠る暇なんてないよ。

499 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 19:10:07.01 0.net
子供抱っこしてたら腱鞘炎にもなるし
うちは抱っこしないと寝ない子だったのでなったよ

500 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 19:11:37.79 0.net
>>491
どこでどれを特売しててどう組み合わせて晩ご飯作ろう
って考えるにも時間が必要だってわかってんのかな
会社の飲み会が多いのはわかったけど、それを独身の今と同じように全部参加できると思ってるところがお粗末だわ
仕事だから断れないなんてただの言い訳にすぎない
家計が苦しければ苦しいなりのつき合いをすればよろしい
自分は曲げない、今までの生活を変える気もない
だからお前ががんばれ じゃあ嫁が反発するのは当然。

501 :460:2015/04/18(土) 19:12:41.93 0.net
>>492
嫁が、うちの会社の社風なら月3回までは飲みに言ってもいいといっているので、
3万は必要です。
>>493>>494
昼間も1時間おきに泣くというのは聞いていますが、逆に言うと1時間くらいは嫁にも寝ることができるはずで、
夜細切れでも5時間寝て、昼間に細切れでも3,4時間も寝られれば大丈夫なんじゃないかと思うんですが
何かそうできない事情とかあるんでしょうか。残り15時間は他のことに充てられるわけなので、
その15時間のうちにちょっとお弁当を作ってくれてもいいと思うんですが・・・
夜の洗濯は考慮します。
>>495
嫁は私が買えなそうな時間帯のタイムセールについては買ってこいと言わないと思います。

502 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 19:14:07.62 0.net
俺が買えそうな時間のタイムセールに毎回お得品があるとは限らないのでは・・

503 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 19:15:13.06 0.net
細切れ睡眠で充分休めると思ってるならまず自分がやってみろ。
はっきり言って細切れでトータル8時間の睡眠は連続4時間の睡眠にも劣る。
だからお前のは机上の空論だと言うんだ。

504 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 19:15:41.82 0.net
バカだわこいつ
睡眠は子供が寝てる間にとれ、でも家事はしろって無茶苦茶だよ

505 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 19:16:52.11 0.net
>>501
一時間おきに目覚ましかけて起きてみてください
その生活を一週間ぐらい続けると
細切れの睡眠じゃ疲れが取れない、って実感できると思います

506 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 19:18:38.02 0.net
>>501
細切れ睡眠つらいよ。
赤ちゃんが1時間で泣いて起きるなら奥さんは30分も寝られないよ。
それから
>>473に赤ちゃんの必需品は各々の独身時代の貯金から出しているなら
奥さんが職場復帰するまで>>467の貯金から半分は出すか全額出すかすれば?

507 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 19:19:06.56 0.net
例えば吐き戻しや排泄物で服が汚れたらすぐに洗わないといけないし、ぬるま湯でないとよく落ちない
時間も手間も石鹸代もガス水道代もかかるんだよ
時間でもお金でも、分からないことは余裕を持たせるのが定石でしょう

508 :460:2015/04/18(土) 19:19:13.69 0.net
とにかく1ヶ月、15万でやってみてくれっていうのは無理なんでしょうか。
手伝えるところは手伝いますし、むしろ生活費として15万渡すのって多いと思っていたんですが。
旦那から10万でやりくりしている、とかの話を聞いたりしていたので、こんなに言われると思ってなかったです。
まだいまいちなぜ足りないみたいな扱いを受けるのか理解できません。

509 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 19:20:32.59 0.net
>>508
というか
まず自分の小遣いを減らすか貯金から補填するかしたらどうよ

510 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 19:21:41.34 0.net
>>508
10万でやりくりしてる人は、新生児抱えてそうやってたんですか?
子供がある程度成長したベテラン主婦の話じゃないんですか?
それに、その手の節約話って、意外と
「農家の実家から米と野菜を貰ってた」とかのウラがあったりしますよ

511 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 19:23:53.26 0.net
>>508
それ多分家賃入ってない>10万
子供はすぐ大きくなるし汚すから被服費もかかるよ
水道光熱費で15000円ってのは甘すぎると思うけどなぁ
赤ちゃんがいたら家にいる時間が長くなるし冷暖房費もかかるから一人暮らしの時とは比べものにならない
一人暮らしの2倍はかかると思っておいた方がいいよ

512 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 19:33:54.23 0.net
節約するのって、経験や才能が必要だと思います
近隣のどの店がどの曜日にセールするか、とか
同じ品物でも店によってけっこう値段が違うから
それを把握しとかないといけないとか
新居に引っ越すなら、その近隣の店の傾向を調べるところから始めないとだし
本当の特売品はチラシには載らないことも多いです

デキ婚でろくな心の準備もなく主婦になる人には
460さんの要求は酷だと思います

513 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 19:34:16.15 0.net
ここでこんだけ言われて嫁にも反発されてんのに一切聞く耳持たないのが理解できません

514 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 19:35:08.18 0.net
>>508
今回の相談内容とは直接関係無いけど、スマホの無料の表計算アプリか何かを活用して、家計簿を記録保存しとくといいよ。
2,30年後に孫が生まれたときに役に立つ。
あなた自身の乳幼児時代の親の家計簿がもし残っていたら見せてもらうのもいいかも。
もちろん30年前とは物価違うし当時はスマホ代みたいな出費はないから単純に比較できないけど、参考になると思う。

515 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 19:36:57.31 0.net
20代半ばくらいならまだ分かるが、32にもなってこんなチャランポランの世間知らずで大丈夫かね
悪いことは言わないから、嫁に管理してもらえ
460に金銭管理能力がなく嫁の方がしっかりしてるのは明らかだよ

516 :460:2015/04/18(土) 19:37:03.91 0.net
>>509
一応、ベビーベッドとかのためのお金が余ったら生活費に回していいと言っています。
でも、嫁が「将来のことを考えると使えるお金じゃない」と言っています。聞き入れません。
15万でとにかく一回やってみてほしいので、どうしてもダメだったらお小遣い減らします。
>>510
新生児ではなかったと思いますが、とにかく子供がいる人だったのは間違いないです。
嫁は頭がいいので、ベテラン主婦と同じくらいには節約できると思います。
>>511
5万のアパートを借りればそのほかの生活費は10万で、条件は同じではないでしょうか。
嫁が一人暮らしをしているとき、オール電化で冬場でも8000円くらいしか電気代かからないと言っていたので、
培ぐらいは見てるつもりです。

517 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 19:37:56.71 0.net
>>508
自分の飲み代は以前とおなじように確保したいのに奥さんにはやりくりして何とかしろって丸投げしてるから皆が馬鹿じゃないのって言ってるんだよ
だいたいどうみても小遣い多すぎ
稼ぎに見合わない贅沢だよ

518 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 19:40:02.68 0.net
そういや駐車場代は?
タダで借りられる地域なの?

519 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 19:40:55.25 0.net
オール電化の賃貸アパートが5万円で借りられるのか
すげぇな

520 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 19:52:27.03 ID:F9dbmi9Qi
嫁さんが言っている飲み会月3回はあくまでも回数
夕刻に家にいない日は月に3度までねってことで
3万飲んでいいってことじゃないだろ

オール電化になってるような新しめの部屋と築年数いった物件じゃ光熱費は倍違う
自慢じゃないが完全に戸締りしても強風の日には室内干しの洗濯物が揺れる

521 :460:2015/04/18(土) 19:45:25.21 0.net
そういえば駐車料金は考えていませんでした。
オール電化でなくとも5万円くらいのアパートならいいです。
でも、駐車料金のことは考えようと思います。
ありがとうございました。あと、私に不自由を感じない程度には飲みにいったりしてほしいというのは嫁の希望なので、
15万では嫌だというのは嫁の側の矛盾だと気づきました。ちょっとその辺を話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

522 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 19:51:53.34 0.net
嫁の側の矛盾…?

523 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 19:52:11.99 0.net
人の話ひとつも聞かずに言いたいことだけ言って自己完結して消えるとかなかなか斬新

524 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 19:54:35.45 0.net
私が460の嫁の親なら「帰っておいで」って言うかも

525 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 19:57:10.87 0.net
つか相談じゃねえww

526 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 20:17:45.03 0.net
結論は決まっててその後押ししてほしかった感じ?
でも誰も後押ししてくれなかったね

527 :242改424:2015/04/18(土) 20:27:50.66 0.net
なんか既に流れてしまったようですが、
ありがとうございました。

首を突っ込み過ぎず、母の愚痴聞きつつしてみます。

528 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 20:47:53.33 0.net
駐車料金考えてなかったって…
さすがのチャランポランだな
今後バウンサーとかベビーサークルとか乗用玩具とか大きな買い物の必要性が出てくる度に困るんだろうなぁ

529 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 21:40:46.34 O.net
飲み代に1回1万もかかるの?
2次会とかも行ってその値段てこと?

ラストまで付き合って1万なら、2次会パスするとかダメ?

530 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 21:41:24.65 0.net
もしかしたら15万円で生活出来る月もあるかもしれない
しかし一度出来たからこの先も大丈夫とは言えないよ

531 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 21:42:49.83 0.net
>>529
飲み代1回につき1万円は多いと思う

532 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 21:50:20.00 0.net
>>528
大きい買い物じゃなくたって
こまごました買い物複数回=結構な出費
が理解できないぽいし、すぐに「なんで今月こんなに使ってんだよばっかじゃね?」とか言い出しそう。
検診費用とかも勘定に入れてないだろうし。

533 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 22:05:52.21 0.net
子どもの予防接種で月に2万近くとんだりするのに、家賃込みで15万でやりくりとか無理だわ。
奥さんもまだ子どもがいる生活が分からないから飲みに行ってもいいなんて言えてるんだろうけど、ぶっちゃけ子どもが0歳の時は毎日余裕なくて旦那が飲みにいくとかふざけんなって思ってたわ。

534 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 22:10:19.29 0.net
ざっくりどころか必要経費が大量に抜け落ちてる感しかないんだよね。
本当に机上の空論で終わらない為にも、あらゆる出費を書き出して試算してみてほしい。

もしかして緊急手術を含む出産費用すら入ってないんじゃないかって思うんだけど。

535 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 22:17:08.17 0.net
まずは2ヶ月ほど家計簿付けて生活してみろよ
ちゃんとレシート取っておけよ
それから毎月の生活費を考えろよ

てか、新生児育ててる主婦なめんなよまじで
そもそも人の話もろくに聞けないような人間に父親になる資格なんてねーんだよ
離婚しろ離婚

536 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 22:20:47.35 0.net
予算15万円()超えても出さなきゃならない出費用に、常に10万円ほどプールしとけ。
絶対に必要になるから。

537 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 22:28:00.83 ID:F9dbmi9Qi
嫁が職場復帰したとして、保育料が毎月何万も掛かるってことも

538 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 22:23:30.94 0.net
医療費も含まれてないんじゃ…

まさか、0歳児も初めての育児で疲れるままも病気にかからないとでも…?


第一子は何も無い所から全て揃えなきゃいけないから、季節ごとの洋服屋だって、いくら西松屋でも数必用だから、結構かかる。

そもそも『養う』気がないんだろうなぁ。

539 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 22:27:54.96 0.net
どだい15マソなんて、それで大の大人2人が「健康で文化的な最低限度の生活を送」れるんですか?本当に?レベルでしょ。
赤ん坊そのものが勘定に入ってないよ。

540 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 22:31:46.84 0.net
家賃5万、光熱費1.5万、食費3万、オムツ0.5万、予防接種1.5万、ガソリン1万

子どもの必需品にかかるお金は貯金からあてるって書いてあるけど子どもの服やおもちゃもその中に入ってるの?
入ってないなら服やおもちゃで0.5万、お宮参りやお食い初め、節句など子どもに関する行事で写真館行くならその都度2〜3万
学資保険など考えてるなら平均1万
出産祝い貰ったらそのお返しもいる。

15万じゃカツカツだよ。足りる月もあるだろうが、足りない月もある

541 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 22:42:28.74 0.net
そう、足りる月もあるだろうが、足りない月もある、っていう感覚が抜けてそうなんだよね
だから「できて当たり前、できてない月はお前のやりくりが下手だから」って言いそう
奥さん気の毒だわー

542 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 23:38:39.74 ID:NMoOL3Kwr
会社の付き合いの飲み会で1回1万ってどこのボッタだろ?w
自分の我慢は「嫁が〜」とか言うくせに相手には我慢強要
そして嫁も育児手当で携帯+保険+住民税で消えるって基本給ドンだけ低いんだろう?
なんつーか色々問題山積みの夫婦だな

543 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 23:43:50.17 O.net
子どもの医療費や予防接種費用って無料じゃないの?
交通費なんかはいるだろうけど

544 :名無しさん@HOME:2015/04/18(土) 23:50:38.31 0.net
自治体によります

545 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 00:47:02.54 0.net
>>521
つうか飲み会に行かないと社内ではどうなるの?
村八分にされるのか、つきあいが悪いなあと言われるだけなのか

後者なら飲み会に出なければ良いと思うが
全員出ているわけじゃないんだろう?

546 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 01:38:28.59 0.net
あとお弁当作りは無理だと思う。
初めての育児だし、しばらくずっと睡眠不足だろうから、お弁当作る時間よりも
朝はゆっくりさせてあげなよ。

どうしてもお弁当が必要なら自分で作る。

547 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 01:47:02.49 0.net
予防接種は無料のものと有料のものがある。有料のものは任意だけど受ける人が多い

548 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 02:02:09.59 0.net
赤ちゃん産んだばかりの人に弁当作れとか鬼か

549 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 02:08:22.25 0.net
そこで「妊娠出産は病気じゃない」が出たら笑うべきかボコるべきか迷うな

550 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 02:13:02.42 0.net
>>549
ボコる前に乾いた笑いだろうな

551 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 02:17:57.11 0.net
病気じゃないけど、全治半年〜一年で最低1ヶ月は安静の大怪我だと思えば納得いくかな

552 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 04:32:49.75 0.net
育休手当こそ貯金すべき金だと思うけどねぇ
育休明けは払うべきものが多いから、嫁の給料を貯金のあてにしない方がいい
だいたい2人の子供なんだから嫁の育休中は一馬力で生活すべきで、
何故嫁のスマホ代も保険代を払う気がないのかが理解出来ない
子供にも興味がなくて育児も「嫁は育休中だから」とする気もなさそう
嫁が出産後も働けるかどうかなんて、出産してみなけりゃ解らないのになぁ…

553 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 05:45:10.59 ID:JDUKDSb6o
出産は人によって大変度が違うから里帰りをしないなら旦那が気をかけて助けてあげないと!

554 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 05:32:43.11 0.net
妊娠出産は病気じゃないって言葉は、病気じゃないから不調があっても対処できないって意味と思った方がいい。
妊娠、授乳中に使える薬は限られてる。
お金がないストレスって相当なものだと思うけど、それで母乳が止まる可能性だってある。体質的に母乳が出にくい人もいる。そうなったときはミルク買わないといけないんだがそうなったとき奥さん責めそうだよね

555 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 06:22:14.42 0.net
俺は俺の責任を果たしてるキリッ
お前は子供が産める身体なんだから産むのが担当
産んだら乳を出して子供を育てるのが担当
お前のスマホなんだからお前がお金を払うのが常識
お前の保険代以下略
15万も生活費渡してやってんだからそれで生活できて当たり前
できないのは甘え

556 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 07:53:47.86 0.net
例え15万で生きることは出来たとしても嫁には自分で鏡見ながらハサミで髪切らせるよりもたまには美容院で切らせてあげてほしいわ
化粧品だって切れたら最低限買い足させてあげてほしいし
下着も靴下も穴空いたらそれ捨てて新しいの買わせてあげてほしい
それはそんなに贅沢の部類に入る事なのかな?
自分の付き合いや飲み会に対してそんなに理解してそんなに優しい事を言ってくれる嫁に、自分も同じように少しでも嫁に何かを…という方向へは思わないんだな
「つまり俺の飲み会は公認の必要経費ってことだ、そうなるとまだ嫁に余裕があったって事だな、なるほど問いただしてみよう」って方向になるんだね

557 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 08:22:55.64 O.net
>>467
お前がまず自分で調べて、お前が動いて結果を出せよカス。
なんでもかんでも嫁頼りにするなカス
お前の汚れた種で妊娠しちゃってお前みたいな馬鹿と結婚せざるをえなくなったた嫁には
感謝して嫁さまの負担を減らすのがクズなお前の役目だろうに。あほか

嫁にとってはお前は保険にはいって半年過ぎたら勝手に自尊してせめて金で感謝を表せやカス

558 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 12:22:42.49 0.net
これだけみんな無理じゃね?って言ってるんだから、まず15万でじゃなくて自分が飲み会月1回でできないもんか考えてみればいいのに。
1回の金額減らすとかさ。
嫁が3回までOKって言ったからって毎月3回行かなくてもいいだろ。
どうしても断れない場合3回までで、なるべく少なくするという考えは無いのか?

559 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 14:33:42.08 ID:eLf73pbCF
携帯から失礼します
愚痴はきです。

登場人物
現在の年齢です。
私        28 1人の子持ち
友人       27  3人の子持ち
息子君     小学三年ぐらい
友人旦那    三十代半ば?
友人お姑めさん 60代半ば?

前提
私は友人が息子君を出産した当時
姪(姉の子です)の子育てを手伝っていました。
なので友人が未成年での出産で大変だろうと此方も手伝っています。
といっても友人から連絡が来たときだったので1週間に一回でした。
息子君が四歳ぐらいに友人の子育てストレスを余りにも八つ当たりされたので縁切りしています。


そして今息子君が反抗期?みたいで友人から電話があり助けてほしい!と言われました。
この時に知ったのですが息子君の下に妹が二人いました。
内容は、息子君が友人夫婦と喧嘩するたび私の名前を上げるそうです。
息子君は小さい頃から説明書にやらないといけないマニュアル人間で途中で予定を変更をする場合説明が大変でした。
友人夫婦&お姑さんは融通のきかない息子が苦手みたいで大変だったようです。
私は比較的平気でよく話をして遊んでいました。
他人だから好く見えるのか今だに好かれているそうです。
なので友人は私が昔のように手助けしてほしいと話してきました。
私は今の現状を話して無理だと辞退しましたが何故か友人お姑さんにも相談され大変でした。
結果ですが息子君と向き合いたいなら学校と話し合いし精神科に行くとを進めて息子君には私の携帯番号を教えてたまに話すということで落ち着きました。

数日で何回も電話されて何だか疲れたので愚痴りましたすみません。

560 :559:2015/04/19(日) 15:55:47.29 ID:Hy8uI/9KM
説明書にやらないとではなく
説明書通りにやらないとでした。

561 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 18:44:59.53 ID:VEVZBt463
>>559
粘られて仕方がなかったんだろうけど、先に不安があるような
友人との関係が良好ならまだしも、八つ当たりで縁を切った相手だし
その子供に関するなんらかの責任を押し付けて来るような人でなければいいけど
自分の子供を巻き込まないよう、友人子との関わりにはしっかりと線引きが要るかも

562 :559:2015/04/19(日) 19:28:47.64 ID:HhZHb02Tr
>>561さんへ
粘られたと言うより息子君が私に話してくれる内容に悲しくなりまして。
友人家族と友人旦那親御さん達誰1人息子君の考えを理解できないむしろイライラするから蔑ろにしてるみたいなんです。

息子君が友人になつかないのは私のせいだとは言われました。
私の今住職や旦那が誰かも友人達はしりません。
私の実家も知らないので大丈夫だとは思います。
ですが気を付けないといけないですね

563 :名無しさん@HOME:2015/04/19(日) 19:54:07.49 ID:VEVZBt463
>>562
>息子君が友人になつかないのは私のせいだとは言われました。
それに類する勝手な言い分は、友人子の学年が上がるに従って増えていきそうに思う
専門家の指導を要する問題で他所の子供と関わるには、
その親御さんとの関係が良好でなければいけないだろうに
友人一家は感謝や協力という感じじゃなさそうなので
都合の悪い結果を全部あなたの責任にしそうで心配になってしまう
早めに手を引かないと進学や就職の問題まであなたのせいにされるかも

564 :559:2015/04/19(日) 20:51:33.47 ID:HhZHb02Tr
>>563
息子君とお姑さんの話では学校での友人関係は友好みたいです。
息子君も学校と放課後楽しいし皆好きって聞いています。
友人君達の親御さんも息子君に同情的みたいで心配されているとお姑さんが困ってました。

いきなり拒否をすると息子君が心配なんですよね。

565 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 09:20:41.84 0.net
悩んでいる人はこのドキュメントを。
http://www.youtube.com/watch?v=2UBg2qkURbA
http://www.youtube.com/watch?v=PVNGgcBo9lc
http://www.youtube.com/watch?v=4_OKI91h3tw

566 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 09:52:45.26 0.net
単純に15万がどーとかの頭の悪い話じゃなくて

明細を取って、自分で家計簿つけるなりして
「こういう生活ならお前に負担もかけず、小遣いも出たうえで15万で生活可能!」
というバリキャリ並みのプレゼンをかましては如何だろうか?

567 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 11:23:26.01 0.net
自分で明細も見てない奴が何言ってんのかと

568 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 13:50:53.26 0.net
手取り20万程度で子供持つなら、自分に使うお金は
1円でも安く上げる気でいないと子供に皺寄せがいく。
嫁が飲み会行ってもいいって言うから〜とかじゃなくて
実際、無理なんだってw
上でもあったけど、予防接種任意のも受けたら、
最初は毎月それだけで2万くらい飛ぶし、オムツ代も
5000円じゃ厳しいでしょw
あげく、自分は飲み会に行くのに嫁に弁当作れとか
鬼畜だよねwこんだけ言われても意見変えないなら
相談しにこなきゃいいのにw

569 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 13:54:37.19 0.net
家庭持ち赤子持ちが独身時代と同じような飲み方してたら顰蹙買ったり下手すりゃ評価下がったりするのでは

570 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 14:24:13.29 0.net
無茶苦茶な要求を嫁に飲ませる魔法の呪文はありません

571 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 14:38:14.69 0.net
自分の飲み会3回を1回に減らす
一回分を子供へ、一回分を嫁さんへ
自分が子供を見ているから嫁さんへ3時間(母乳間隔)の自由時間、ランチとか美容室行っておいでねと送り出す
これでいい感じに思えるよ
独身から父親と夫になる時がきたのよ
腹をくくりなさいな

572 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 14:45:18.78 0.net
月一回というか、月一回以下に抑える(極力行かない)
まだ続けるならもうプリマで良いんじゃないの

573 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 15:12:46.88 0.net
相談させてください。
板違いでしたら誘導していただけると有難いです。

◆現在の状況
母が再婚したいと言い出し、私(娘)は最初賛成だったが、祖母と叔母(母の妹)の反対を聞き迷っている。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
親の再婚で成人の子供はどうなるのか。
母が再婚しようがしまいが、私に影響がないようにしてほしい。
メンヘラで打たれ弱い母になんて言って反対すればいいのか。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私:22歳、学生、一人っ子、都市A市に一人暮らし
母:52歳、会社員、バツイチ(10年前離婚)、地方のB市に祖母と2人暮し(離婚ご里帰り)、一軒家持ち
祖母:75歳、主婦(祖父は4年前に死去)
叔母:50歳、会社員、既婚、B市在住
母彼:母の彼氏、55歳(?)、A市出身・在住、離婚調停中?(母談「もうすぐ別れられそう」、祖母叔母の読みでは「まだ始めたばかりだろう」)

◆実親・義両親と同居かどうか
別居

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
2ちゃんで相談するの初めてなので、読みにくい上に、愚痴っぽくなってしまいました、すみません…orz

母と母彼はネットの結婚相談所で出会い、1年前くらいから付き合っています。
母彼と私は同じA市に住んでいるので、私に会いがてら、というデートができるのもよかったのか、関係は順調。
私と母彼もそれなりに仲良くやっていると思います。
母に彼氏ができたことは私はほぼ最初から知っていたのですが、叔母には数ヶ月前、祖母にはつい最近打ち明けたそうです。
母が付き合ってる人がいる、再婚したいと言うと祖母と叔母は大反対。

長いと言われたので切ります。

574 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 15:13:19.86 0.net
母の言い分「母彼をB市に呼び、母と母彼と祖母と3人で暮らしたい」

祖母、叔母の言い分「(私)の苗字が変わったり、遺産が減るのでは?それは可哀想。
こんな田舎で55歳の母彼の再就職先が見つかるとは思えない。
母彼は祖母にとっては赤の他人でしかない、一緒に住みたくない。
また母自身も何年も付き合ってるわけじゃないのに母彼の何がわかるのか。
籍を入れると面倒なので事実婚でいいのでは。
もしくは祖母が死んでからにしろ、母が付き合いを隠してたのも気に入らない(←これは祖母談)」

母「私たちには時間がない(ほんとにこう言ったらしいが、真意は不明)」

私は祖母と叔母から話を聞くまで母からしか話の進み具合を聞いておらず
母が当たり前のように「一緒に住む!」と豪語していた為
祖母の了承は取れているものだと思い込んでいました。
そして先日祖母と叔母と話をした際、「(私)にも母にもメリットがないので事実婚でいいじゃないか。(私)も反対してくれ」
と言われました。
祖母と叔母の話を聞き、私は何より苗字を変えたくなかったので納得しました。

母はいわゆるメンヘラなので、祖母も叔母もきつく反対するのが難しいです(母が不機嫌になったり、泣いたりするので)。
「苗字を変えたくないから再婚しないで」と言おうと思っていたのですが、
今日調べたら私が養子縁組しなければ変えなくてもいいとのことで…。
そうなると私が母の再婚に反対する大義名分がなくなってしまいました。
「遺産が減るからやだ」とは言いづらいです。
また母彼の存在によって、私の負担(母は私に甘えがち)が減っていることも確かなので、別れてほしくはないです。

今まで賛成していただけにがつんと反対意見を言うも可哀想ですし、
母が傷つかないように反対するにはどうすればいいのでしょうか?
また、苗字を変えなくていい、遺産は減るというのは本当でしょうか?
その他、母の再婚による娘の私のメリット、デメリットがあれば教えていただきたいです。

575 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 15:15:13.81 0.net
すみません、上の方締められてなかったですね。
終わってからでお願いします。

576 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 15:24:34.48 0.net
離婚成立してない人と何で結婚相談所で出会えるんだろう
お世辞にも誠実な人とは思えない

577 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 15:29:42.99 0.net
離婚調停中って。彼氏既婚なんじゃん
「不倫すんなしね」ってしばらく暴れとけ。
母親が結婚すれば親の遺産は減るよ。
それより、祖母と彼氏が一緒に住んだら折り合いが悪くなるに決まってる、今すでに悪感情があるんだから
母が出て行くにしろ祖母が出て行くにしろもめるし財産は減る

578 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 15:39:55.10 0.net
>>576
>>577
早速ありがとうございます。
そうなんです。少し前に母から「別居中」と聞いて引きました。
記憶が定かではないのですが、母いわく「今までは同じ敷地内別の家に奥さんが住んでた」らしく
最近やっと母彼が離れた家に一人暮らし始めたところです。
でも別れてないじゃんって感じです。

遺産はやっぱり減るんですね。
養育費などは父にしっかりもらっており、
母彼に対して世話になった部分がないのでちょっと嫌な気分です。

祖母は既に母彼の印象よくないみたい(まだ会ってませんが)なので
「絶対に一緒には住まない。そんなに一緒に住みたいなら母の定年を待って
その頃には私(祖母)もいないからA市に行けば?」と言っています。
母は依存するタイプで、母彼も祖母も好きなので
みんなで仲良くしたい的な感じなんだと思います。無理ですが。

579 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 15:51:42.45 ID:RmxUkiTTl
離婚が成立してから仮に一緒に住むんですよね?
もし出来るだけ早くに住む!と言うのであれば変な話では?

今の段階で不倫をしているものなので慰謝料を要求されたら大変だと思います。

580 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 15:56:51.79 0.net
ネットの結婚相談所→実は出会い系
離婚も成立する前からお付き合い→嫁バレしたら慰謝料モノ
事実婚勧めとけ。多分そんな不誠実別れるだろうし

581 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 15:57:53.31 0.net
メンヘラだの同居だの遺産()以前に、彼嫁から慰謝料請求される立場じゃん

582 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 16:07:42.10 0.net
>>578
遺産は減るよ
あと養子縁組するとあなたには母彼の介護責任がでちゃうんだけどいいの?
早いと70歳くらいから介護だよ

583 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 16:15:46.26 0.net
>>580
>>581
不倫ということで慰謝料〜となるのが一番まずいパターンですね…
甘く見てました。母にきちんと話してみます。

>>582
介護だけは勘弁ですね。そこまでの愛情も義理もないので養子縁組はしたくないです。
うーんやっぱり再婚賛成できないですね…。

584 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 16:22:53.96 0.net
祖母に同情してしまうわ
母は家事しているの? 祖母が100%家事負担なの?
今から孫の就職恋愛結婚の期待する時期に、メンヘラ勝手な娘の不倫恋愛で同居決め込みの相談無しって
ぞんざいな扱いにも程があるわ
祖母は巻き込まないでと思うのが普通
主に財産は祖母の物なのでしょう?
祖母の寿命は誰にも分からないが介護問題はこれから出てくる
勝手な母と不誠実にしか見られない母彼が責任を持って介護問題に迎えるのか?無理でしょう
叔母さんがどれくらいにそれを考えているのか?
また母や母彼が倒れたり病気になったりしたら、誰にヘルプがいくでしょうか?
遺産の前に山ほど問題があると思うのですが?

恋愛している二人には生活とか病気とか介護とかペラペラなまま
考えているふりして同居も、絵空事
相談すらしない人が介護できるとは思えません

しっかり母が祖母に言っているのかを確認しない
たまに会うのと生活とは違うのが分かってない甘ちゃんだねえ 
はあ、祖母が可哀想

585 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 16:58:52.03 0.net
>>584
100%ではないですが80%くらいでしょうか…。
母は平日働いているので、自分の部屋がある2階の掃除、時々料理、程度だと思います。
家事が嫌いではないほうだと思いますが平日は仕事だけでへとへとで
一人で何もかもやれと言われたら無理なタイプなので、実際祖母がいなければ生活できてないと思います。

私も祖母に久しぶりに電話して初めて、そこまで悪印象だったことを知ったので、本当に申し訳ないことをしたと思っています。
祖母には「赤の他人と住めるわけがないし、あんた遺産半分取られるのよ、それでいいの!?」と言われました。
これからは祖母を第一に考えようと思います。
祖母が同居嫌と言ってからは、母はひとまず諦めたようではありますが…。
介護のことも、できるとは思えません。かと言って私を頼るのが前提でも困ります。
叔母は祖母の味方で、祖母が嫌なんだからやめなさいという感じです。

財産関係は正直全く分かりません。家は元々祖父のものでしたが祖父が亡くなったあと母の名義になりました。

今はとにかく反対しなきゃとは思っているのですが、扱いが難しく、どう切り出せばいいのか…。
私が反対しだしたら母が落ち込みそう…まあそれだけならいいのですが
「祖母や叔母に(私)が言いくるめられた!(極端な言い方ですが)」と思い込まれたら困ります。

わかりにくい文章で本当にすみません。

586 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 17:10:19.29 0.net
私も出会い系だと思うな…
既婚がまともな結婚相談所に相手してもらえるわけない

587 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 17:18:15.56 ID:RmxUkiTTl
>>585
今後の方針も確り決めた方がよいですが
まず不倫をやめてもらい相手の方の離婚調停が終ってから付き合うように話してみてはどうでしょう?
お花畑状態で話し合っても喧嘩になると思いますし。

1つ1つ決めていかないと585さんも祖母さんも叔母さんも疲れてしまいますよ。

588 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 17:13:06.76 0.net
>>585
再婚は本人同士のことなので関知しない。
母彼との養子縁組はしない。同居もしない。
父親には母親の再婚のことは知らせる。

557は上記のことだけ母にしっかり伝えて後は賛成も反対もしない方が良い。
住んでる家が母親の物なら祖母や叔母が反対しても無駄だしね。
母親には祖母に同居を無理強いすれば後々の関係が悪くなるから先ずは
祖母に援助して別居し再婚相手と2人で暮らすように勧める。
遺産とかは諦めろ。母親がメンヘラな時点でまともな物は残らない。
苗字は戸籍の筆頭者が父親になってたら母親が再婚しても関係無いよ。

589 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 17:36:25.98 0.net
続けるなら名前欄埋めてね

590 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 17:40:32.69 0.net
569に賛成だなあ
反対すれば母親と敵対関係になる。デメリットが大きい。
ただ、彼氏と暮らすのは離婚が成立してからにしてね、でないと世間体が…
私の就職に関わる…
というのは言っといていいと思う

591 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 18:11:44.37 0.net
>>585
貴女は学生で今の本分はしっかり勉強して、卒業、就活を頑張るのが大事 自立した大人になる事が一番大切 祖母もそれが一番だというと思う
お金は自立した大人なら自分でヤリクリできるので問題は無いです
ただ一年前から母彼を知っていて、好感良しの判断は「おいおい」のレベルです
自立した大人ならどう考えるのか、そしてもっと大事なのが言っている事とやっている事の違いがどれくらいあるのかをシッカリみる目を持って欲しいと思います 差が無い人が尊敬とか信頼できる人です

>反対しなきゃ でも
結婚は二人が望む、成人、近親以外、独身でできる権利です
誰が反対してもです
独身でないとできませんよ 離婚してないなら慰謝料請求もあります 別居が長ければ棄却されますが、請求権利は今の奥さんにはあります
お金を払って示談にするのが多いと思います
今の奥さんの事が終わってから、次の話に進みますまだ終わってないのに、これで賛成する人がいますか? 
終わってないのに、恋愛をした母が悪いのです
終わるのを待って恋愛したら問題無し
今は結婚はできません
同居はその家の権利者が許可した人とか家族
家が母の権利は意外でしたが、祖母の考えが甘かったのでしょう 裁判沙汰になるかも知れません
世間では骨肉の争いも珍しく無いです
祖母がしっかり言ってくれているけど、
祖母が死ぬまで事実婚でと押しきってくれるのを
「最後の母にとっての母孝行、私にとっての祖母孝行」だと思うで押しきる

二人で生活すると母が言い出さないのは、まだ祖母に家事を期待しているネンネちゃんなんでしょう
好きならA市とB市の間で同棲でもすればよいと思うが、祖母の家事を捨てたくないズルい考え
こういうのは自立した大人では無いですよ
反面教師で目を養ってください
祖母と叔母さんに祖母のもしもの介護費用はあるの?とか今元気な時に聞くチャンスでもある

592 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 18:12:28.68 O.net
>>585
遺産の前に離婚協議中はマジでヤバい
最悪裁判だぞ、慰謝料と裁判記録が残る
もう母親を切り捨てたほうがいいんじゃないか…

593 :556:2015/04/20(月) 18:15:58.83 0.net
名前欄忘れていました、すみません!

>>588
もう完全に決まりました。もし再婚になっても養子縁組はしません!

母は、同居したいとか無茶なこと言う割には親離れできてないというか、祖母に頭が上がらないし
祖母と仲悪くなるのは避けたいはずですので、祖母が反対している限りは同居にはならないと思います。
かと言って祖母と別居して母と母彼で暮らす選択もしないと思います。
あくまで祖母と一緒にいたいと思ってるでしょうし、祖母がいなければ生活できないことは自覚しているようですので…。

ただ、万が一母が強行突破を選んだ場合
母の名義だから祖母叔母の意見が効かないのはきついですね…

苗字について、ありがとうございます。
戸籍についてはわかりませんが、親権は母です。

>>590
そうですね。
今すぐ同居!!とはならないと思いますが(祖母も反対してますし)
とりあえずそこは釘さしておこうと思います。
不倫状態になってるのは娘として恥ずかしい限りですし。

594 :556:2015/04/20(月) 18:31:55.42 0.net
>>591
離婚調停中というのは最近聞いたことで、母が大丈夫だと言うから大丈夫、程度に思っていた私が甘かったです。
皆さんの意見を読み、目が覚めました。
母彼の信用はなくなりましたのでしっかり反対したいと思います。ありがとうございます。

>二人で生活すると母が言い出さないのは〜祖母の家事を捨てたくない
本当にその通りです。祖母もそれを見抜いていて、祖母が
「もし3人同居になっても私(祖母)は母彼の世話は何もしない。
仕事だけでクタクタなあなたに家事や母彼の世話ができるか?」
と言うと、母は閉口していたそうです。
離婚前も父方の祖母(母から見て姑)と同居で家事はやってもらっていたので
実績もないです。私も無理だと思います。

595 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 19:14:57.69 ID:pmTlwSzke
成人しているなら、親と分籍して
自分を筆頭者に新しい戸籍を立てればいい

596 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 19:32:36.38 0.net
>>594
基本的に不倫は反対されるほど盛り上がるから反対しちゃ駄目。
反対も賛成もせず自分で決めてと突き放す。

597 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 20:05:37.96 0.net
事実として慰謝料のことは伝える。
何なら額を計算させる。

598 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 20:05:59.30 0.net
付き合うことに反対はしないけど籍をいれるのには祖母も反対しているし今すぐには賛成できないってスタンスでいいんじゃないかな
それこそ10年後でも関係が続いているならそのときは祖母も認めるかもしれないし(まあ家事ができないようなら長くつづかないと思うけど)

599 :556:2015/04/20(月) 20:43:44.54 0.net
皆さんありがとうございます。
付き合うことには反対しないが、今母たちは不倫状態にあることは伝えようと思います。
祖母も叔母も、「ほんとに結婚したいなら10年でも付き合い続けてみろと思っている」と言っていました。
続くかはわかりませんけどね…。

あまりスレ占拠するのもよくないと思うのでこの辺で締めさせていただきます。
レスくださった皆さんありがとうございました。
本当に目が覚めました。

600 :名無しさん@HOME:2015/04/20(月) 20:52:44.82 0.net
>>599
色々大変だね、でも頑張ってね。

出会い系にはありがちらしいけど、婚暦について嘘ついたりごまかしたりするやつにろくなのはいない。
うちの身内の配偶者にもそんなのがいて、信用ならんから疎遠にさせてもらってるよ。
失礼だけど、お母さんの彼氏は地雷の可能性高いと思う。

あなたとお婆さんが賛成でないと態度を示すことでで目が覚めてくれるといいね。

601 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 00:51:39.05 0.net
母彼が55なら彼嫁はなんとか離婚は定年するまで引き延ばすんじゃないかな
退職金と年金半額貰えるんだから
まぁ母親には結婚話は離婚してから考えろって言うしかないよ

602 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 01:19:19.95 0.net
556は淡々とした人だったな。
離婚調停中とか結婚相談所で出会ったとか聞いたらキレそうだけど・・・

603 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 07:41:48.35 0.net
15万旦那が色々と酷すぎてわろた

604 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 07:57:26.25 0.net
頭でっかちだから屁理屈だけが多いガキって感じだった

605 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 08:27:13.56 ID:d/bAI8Tm5
15万の人、米代とか考えているんだろうか?
予防接種だけで何万とかかるし。
離乳食始まったら?
一歳半の息子は大人並みに食べるから、うどんなら一玉、ご飯一杯〜二杯、と食費だけで2.5倍になったわ。

606 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 09:31:10.08 0.net
「いきなり黄金伝説」の1ヶ月1万円生活とか真に受けてそう
まああれも「荷物取りに行かせて」って出て行ったきり
戻って来なかった奴いたりしたけど

607 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 15:18:46.67 0.net
「母子家庭なのに不倫していた母親の子供だから」と破談になった人がいた

608 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 16:41:56.39 0.net
1/2

感情的になっていて読みにくいと思いますがお願いします。


【相談用テンプレ】
◆現在の状況
夫にイライラしてしまう。
夫の言葉が否定的に聞こえ、批判されているように感じる。
夫のミスや失敗が許せない。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
イライラしたくない。
気持ち穏やかになりたい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私:パート、29歳
夫:会社員、24歳
子供:1歳8ヶ月

◆実親・義両親と同居かどうか
同居ではない

609 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 16:42:58.17 0.net
2/2

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
出産してから私に批判的な夫に対してイライラして【蓄積される→爆発する→蓄積される…】の繰り返しで、このループから抜け出したいです。
イライラしてしまう言動をあげればキリがないのですが、「お前が怒るから俺は○○ができない」が口ぐせで、「子供が物を投げるのは母親に似たんだな」等育児に口をだしてきます。
私は批判されているように感じますが、夫からすると批判ととらえる方が神経質なんだそうです。
基本的に子供をみるのは母親、母親に息抜きは必要ない(息抜きがほしい母親は母親ではない)とも言われました。
爆発するきっかけは、大きい事だとカードから勝手に引き出し(20万)、車の事故、小さい事だと約束を守らない、嘘をつく等です。

昨日も私の怒りが爆発したのですが「ムービーで撮ってやる」や「でたよヒステリー」等と茶化したり、離婚と言い始めたので、もう私が考え方を変えるしかないと思いました。
具体的に書くと私が料理をしている間に夫が子供をみていたのですが、子供がキッチンに来てガチャガチャし始めてしまいました。
危ないし、ゴミ箱も見当たらなかったので「ゴミ箱ないんだけど〜」と子供を連れながら部屋に行ったら、電話(友人)をしていて「電話中にでかい声だすな!」と言われました。
私からしたら「子供といるより友人との電話が大事なのか?」と疑問で、それを夫に聞くと「子供はしっかりみていたし、子供をみていないお前がおかしい」と言われ、怒りが爆発してしまいました。
しかし決意をしたものの、本日子供の保育料の引き落とし申請に銀行へ行ったところ、夫の印鑑が違うことから申請ができず(印鑑は夫が管理)、私は時間を割いたり、申請書を書くのも子供が暴れて大変なのに、なんだか上手くいかなくて悔しくて泣いてしまいました。
本日は子供の健診があるため仕事はお休みだったのですが、次はいつ申請に行けるかも、申請が遅れて納付書が届いてもいつ支払いに行けるかわかりません。
こんなことで泣いてしまうなんて自分でもどうかしてると思いますが、子供が産まれてから今までのことが蓄積されて、ちょっとしたことでも感情的になってしまいます。
夫にイライラせず、心を穏やかにするにはどうしたら良いでしょうか?

610 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 16:53:33.14 0.net
突っ込み所が多すぎてついていけないよ

611 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 17:03:01.52 0.net
モラハラ夫にしか見えないんですが
すっかり共依存状態になればイライラしなくなるかも
それって心を殺すってことだけど

612 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 17:08:46.54 0.net
親に相談してみた?。

613 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 17:13:20.07 0.net
むしろなぜ一緒にいるのか疑問なレベル

614 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 17:15:34.84 0.net
自分の評価が低い女だからモラハラ夫が着いたんだろうなあ。

615 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 17:24:16.97 0.net
>>609
大変だね、泣いてしまうのも無理はないよ
で、もしあなたが変わることで穏やかに過ごせるようになっても、夫が変わらない場合子供が傷つくことがたくさん起こると思う
離婚は避けたいのかと取ったけど、何か理由があるのかな?

616 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 17:50:35.86 0.net
離婚一択な案件だと思う
奇遇な事にうちの夫も5つ年下だけど、>>608の夫みたいな事はしないわ
私なら耐えられない
あなたが我慢する必要はないよ

617 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 18:04:06.84 0.net
やはりモラハラなんですね。
おかしいな、変だなと薄々感じていました。
今は福祉の仕事をしていますが、本当はカウンセラーになりたかったそうです。
妊娠前は「子供が出来たら遊ぶし、子供中心になる」と言っていたし、妊娠中は大事に労ってくれました。
いざ産まれたら私のイメージしていた夫と違くて…でも夫からしたら自分はやっているつもりだと思います。

両親は「夫くんは若いし、仕方がない。母親が子供の面倒をみるのは当たり前だし、子供が1人なのに息抜きがほしいのはわがまま。離婚なんて馬鹿馬鹿しい」と言います。
元々実家(特に母親)とは仲はあまりよくありません。

>>615
ありがとうございます。
離婚は考えていますが、仕事が扶養内のパート事務なので、離婚後の生活を考えると今すぐは難しいと思いました。
保育士の資格を勉強して、フルタイムの保育士に転職してから離婚しようかと考えています。
2〜3年はかかるつもりで考えていて、離婚するなら地元から離れて県外に出たいと思うので、資金も貯めたいです。

618 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 18:09:37.13 0.net
>>616
夫からも離婚と言われているので、離婚するのが一番良いのかもしれないですね。

619 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 18:19:32.58 0.net
無理せず頑張れ。

620 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 18:24:55.53 0.net
離婚はまだなくても証拠だけは集めてたほうがいいよ

621 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 18:37:41.55 0.net
>>617
計画的に離婚を考えているんだね。応援するよ
時間がかかるついでだ、モラハラの証拠も集めてみてはどうだろう。無理はしなくていいんだけど
夫の言動にイライラしてしまうのは、気にしないことが一番だけど、簡単にできれば苦労しないよね
衝動を堪えて深呼吸できるようになると少し違うかもしれない。証拠ありがとうと心の中で思ったりとか
嫌なことは良いこと・幸せなことで上書き、なんて話もあるよ。変わるならポジティブに変わろう

622 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 18:38:54.67 0.net
離婚が視野に入ってるならそれに向けて努力だね、貯金とか。
子供が生まれてすぐは、独身時代と考えが変わらない夫も多いし、
自分も子供1歳で職場復帰して1年ぐらいがいちばんしんどかったけど、
話し合いの余地はまだあったわ
話し合えない感じならもう無理物件て感じ

623 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 18:51:37.78 0.net
この夫の場合は、独身時代と考えが変わらないどころか
出産前に言ってたこととは真逆なことしてるようだけど

624 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 18:52:28.52 0.net
子供できてもう逃げられないと安心して、本性出したんだろうね

625 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 18:53:54.59 0.net
日記付けておくといいよー。
次なんかいわれたら、あぁまたモラ男がなんか言ってるよwモラハラやーねーこれも日記に書いとこ、とか心で思っていればイライラしなくなるかも。

626 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 19:09:19.50 0.net
>>617
何か言われたら「離婚に不利な材料いただきましたー!」と受け取ったらどうだろうか
日記に書いておくとのちのち便利

627 :605:2015/04/21(火) 19:09:50.93 0.net
不利じゃなかった有利ね

628 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 19:18:32.38 0.net
>>617
無理はしないで、でも頑張れ
ついでに日記つけるといいよ
モラハラの証拠集めに

629 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 19:19:34.62 0.net
保育士は安いよ。子供いて実習行けるの?

630 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 22:06:19.52 0.net
>>621
応援嬉しいです。
一番は私が気にしないことですよね…頭ではわかっていますが、難しいです。
でも夫の発言が私のプラスになると思って証拠を集めます。
>>626
クスッとしました(笑)
そのくらいのノリでやりきります。
>>628
頑張ります。
日記つけて証拠集めます。


保育士の受験資格はあるので、実習はしなくて大丈夫そうです。
試験勉強と平行して保育補助の求人があれば受けてみようと思っています。
夫との関係修復は諦めます。
それよりもモラハラ発言の証拠を集め、離婚に向けて準備をします。
決意はしても爆発したくなるかもしれませんが、大人しくこらえて証拠を水の泡にしないようにがんばります。
みなさんありがとうございました。
励まされました!

631 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 23:07:02.10 O.net
暴力ふるわれたりした緊急時のシェルターとかも調べておいて
何かあった時のための色々な逃げ道を確保したほうがいい
日記はもちろん夫に絶対に見つからないようにね

632 :名無しさん@HOME:2015/04/21(火) 23:42:52.74 0.net
自分の精神安定と診療実績のためにもなるから、心療内科なりカウンセリングなり通うのもアリかと

633 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 09:55:10.96 0.net
一緒に暮らしているとマインドコントロール状態になっちゃうからなぁ
自分ひとりで善悪の判断が出来なくなっちゃうんだよね

あなたの夫は間違ってます

634 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 11:54:56.91 0.net
言い分が正しければ相手を抑圧していいわけじゃない
常に最適解が存在するわけでもない
お互いに思いやれないなら家族は破綻する

635 :1/2:2015/04/22(水) 15:53:48.45 0.net
相談させて下さい
初めての書き込みです
興奮気味ですので読みにくかったらすみません

◆現在の状況
夫は独身時代からずっと、義母の勤め先に貯金している(義母のノルマのため)
結婚しても変わらず、二人の貯金として毎月義母にお金を渡して、夫の口座に入れてもらっています
つまり義両親は夫の貯金額を全部わかっています
結構貯まってきたのですが、先日そのお金を貸してほしいと言われました


◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
二人の口座を新たに作りたい
今もこの先も、お金は貸したくない


◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私28歳妊娠中
夫29歳
義母は良い人、義父は亭主関白
義兄もいますが、貯金が少ないらしく今回の話は夫のみ
もともと義兄より給料が多く、なのに使わない夫
独身時代には親孝行として義両親に何かとプレゼントしていました

◆実親・義両親と同居かどうか
隣の県で別居

636 :2/2:2015/04/22(水) 15:55:16.41 0.net
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
義両親が新築で家を建てたいらしく、夫に今ある貯金をほぼ全部(ウン百万)貸してほしいと言ったそうです
10年後に義母の退職金が出るので、それで返すからと・・
義両親から私には何の相談もありません
なんだか完全に「これは親と息子の、家族間の話」という感じです
きっと夫の貯金は、自分の息子のお小遣いくらいに思っていると思います

夫も最初は「まあ返ってくるんだし」という感じだったのですが、
10年後なんてどうなってるかわからないこと、
そもそも息子に借りなければならないくらいの金銭状況で新築なんて、老後の生活大丈夫なのか、
なによりこれは二人と、産まれてくる子供の為に貯めているお金だから手をつけたくない、
それでも貸すと言うなら、私の口座(独身時代に貯めていたもの)から出す。返ってくるんでしょ?信じるよ?と言うと、
夫は事の重大さがわかったようで何回もごめんと謝って、もう一回親とちゃんと話すと言ってくれました

これで貸さないですむといいのですが、今回の件で、きちんと新たに二人の口座を作りたいと思いました
私としては今の義母の勤め先にある貯金も全部おろして、新口座に移したいのですが、
夫は義母のノルマがあるからそれは出来ない、義母の勤め先への貯金もしつつ、新たに二人の口座にも一から貯金していこうと言います
(しかもその金額が、毎月義母勤め先10万としたら、新口座1万とかそんなの)

義母は人当りもよく、亭主関白である義父に大変な思いもしつつもいつも笑顔を絶やさず明るい良い人です
悲しませたくないという気持ちもよくわかるんです
義母が退職するまで待てばいい話なのですが、イヤな気持ちがなくなりません
夫に何と言えば新しい口座へ移す気になってくれるのでしょう?
ノルマってそんなに大事なのでしょうか・・

あと、借金してまで新築をする義両親の老後がとても怖いです
多分周りの人達が新築やリフォームで老後の生活を楽しみ始めて、影響されているんだと思います
私の実家も去年リフォームしました(両親が貯めたお金で一括払い)
今後も何かと当てにされたらと思うと不安です

637 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 16:24:21.27 0.net
>>636
あなたの考えが正しいと思う

せめて分ける割合を逆に出来たらいいのにね
最近生活が苦しい...ってことにして入金額減らすのもしたくないのかな?旦那さん。

638 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 16:56:02.59 0.net
>>636
妊娠中に困った話だね
旦那さんが理解してくれているのは何より。貸さなくて済むといいね
ノルマは大変なところは大変だから、少しでも別口座に貯金できればとりあえずはいいんじゃないかな。もう少しねばるなら、独身時代の金額にすることを提案してみてはどうだろう
強く義両親を否定したり急な変化を求めるとかえって拒絶されてしまう可能性もあるよ
旦那さん搾取子扱いされてそうな感じもするから、義両親と少しずつ距離を置いた方がいいかもね

639 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 17:20:58.98 0.net
>>638
むしろ>>636が妊娠したのを機に(逃げられない状況・弱ってる時)に借金の申し込みをしたとも言える
なし崩しに同居も狙ってると思うよ

>>636
借金申し込みを妊娠中に伝えてくるのことで不信感を持ったと伝えて解約するよう説得しよう
(義母のいない支店でも出来る場合があるのでその支店に電話して確認)
別口座作ることをおすすめするよ

貸す場合は「旦那の意向で」貸すんだから(615が反対してるから)
・夫婦の口座のお金を出させるんじゃなくて「旦那の小遣い」から出させること
・(譲歩案として)貸してもいいが半額、口座の解約は絶対
それ以外は絶対に認めたらあかん、返さないか最悪もっと借金申し込んでくるよそれ

640 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 17:45:17.03 0.net
妊娠中ってそれこそ子供が産まれたらお金かかるのに信じられない
だいたい貯金が旦那名義ならそのお金を親に渡す場合贈与税が発生するよ
それ分かってるのかな?ちなみにもし申告漏れの場合過去5年にさかのぼって追徴課税されるからね

641 :615:2015/04/22(水) 18:02:56.64 0.net
>>637
貯金の減額は、やはりそのノルマの関係で難しいみたいです

>>638
私のことは完全スルーなので、これは親子の問題!と考えていると思います
確かに今は義両親を完全拒否、否定したい気持ちでいっぱいで、昨日もそれで暴言はきそうでした・・
もう少し冷静にならないとダメですね

642 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 18:10:57.16 0.net
うーん義母さんの肩も持ちたい気がするなあ
金融のお堅いお仕事のようですし、不足分をローンにするか、身内から借りるかで出て行くお金の総額はすごい変わるし金融機関でお勤めならなおさらよくご存じでしょう
ご主人一人っ子だったりしませんか?いずれはあなた方のものになるわけだし、現金を金利でわざわざ目減りさせてしまうのも、と考えてのことかも知れません
今後のお付き合いもあるわけですし、いきなり対決姿勢にならずに話し合ってみては。
ちなみにノルマってのは重いですよ。

643 :615:2015/04/22(水) 18:13:59.43 0.net
>>639
不信感、本当にそうです。
新築が欲しいというのは妊娠発覚前から聞いていたのですが、
お金に余裕がないとも言っていました
まさか夫に借りて建てようとしてるとは・・
幸い同居は夫が拒否してくれているのと、新築もバリアフリーの平屋なので多分ないと思っています


>>640
私も夫もあまりお金を使わないので、着々と貯まっていくお金を見て
余裕があると思われているのかもしれません
二人の今後と、子供の為に貯めているのに・・
今回の件で貯金額を把握されているのが本当にイヤになりました
税金も義母の仕事柄わかっていると思うのですが・・

644 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 18:14:36.05 0.net
いや半分は嫁の金なのにどっちからも相談無しはあり得ないよ

645 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 18:31:38.16 0.net
ちょっと結婚してからの収入は夫、妻どっちの収入であっても共有財産っていう認識が
夫家族全員(夫も含む)になさすぎるんじゃない?
でも、義理の親だとそうは言いづらいよね。
「半分は私のお金なんだから渡さないわよ!」なんて主旨のこと言えないよね。
妥協案の一つとしては、お金を二人の口座から貸して、ただし借用書をきっちりもらう。
そして、義母が定年まで、なんて信用できないので、毎月いくらかを返済してもらう。譲歩として利子はつけない。
定年になったらその時点で残っている借金残額を全額返済。
おそらく、そこまで言うと「そのうちあなたたちの家になるのに」と言ってくると思うけど、
そこは旦那さんに「これはお父さんとお母さんの家であって、僕たちの家じゃないし、自分たちにも子供が生まれるのだから
お金は必要なので定年まで返してもらえないのは子供のためにも不安。一緒に住むことも考えていないのだから、
ちゃんと貸したお金として毎月返してほしい。その返済金であらたに子供のための貯金をするから」と
きっぱり言ってもらっては。別な銀行に口座をつくることについても、「生まれてくる子供の口座」とか、
「子供の学資」ということで作れないかな。

646 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 18:35:54.38 0.net
>>643
口座移さないにしても入金は義母を通さずにできないの?
それって下手すると使い込まれててもわからないんじゃ、と心配になるんだけど。

647 :615:2015/04/22(水) 18:37:01.77 0.net
>>641
今完全に対決姿勢になってしまってます・・だめですね
義母もそう言っているそうです、金利がもったいないからと
それもわかるのですが、だったら退職金出てから建てればいいのにというのが本音です(うちの両親もそうしたので)
義兄がいますが、貯金が少ないらしいので夫だけに借りるそうです
ノルマ、大変なんですね
そこは理解しようと思います・・

>>641
3人だけで話が進んでいたので驚きました
夫いわく、義両親の口から私の話は一切出なかったそうです

648 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 18:47:19.54 0.net
ここで意固地になってもめると、将来あなたが家を持つとなったときの援助も期待できなくなるよ?100万200万でも援助か無利子で貸してもらえるのは大きいよ
こんなものアテになんかしちゃいないと思うけどさ
親→子が自然ならその逆の状態にもそんなに目くじら立てなくてもと思う

649 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 18:48:06.68 0.net
これまで義母のノルマのために協力してきたが充てにされるとは思いもよらなかった
ましてや2人で貯めてきたのに夫だけに相談して事を進めるなんて馬鹿にしている
と正直に言って今回のことで信用できなくなりましたと切り替える姿勢を見せてしまえ
大袈裟に被害者ぶったほうが今後として良い方向に進むと思う

650 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 18:49:26.59 0.net
>>647
一人っ子ちゃうんかーい!
なら大分話違ってくるなw

651 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 19:08:41.23 0.net
今でさえお金借りなきゃ家建てられないのに将来援助してもらえるとか言ってる人はは楽観的にも程があるよ

652 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 19:18:59.47 0.net
>>650
義兄いるってしっかり書いてあるよー
ちゃんと読もう

653 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 19:37:24.87 ID:RE/+wqgwM
義兄は独身なの?
貯金の少ない義兄に結婚や育児での経済援助が必要になったら
義両親のお金は返済よりも義兄に流れると思うけど

654 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 19:50:25.88 ID:TRL9P+PlU
頑固とした態度でいればいいよ。
夫婦とは二人でひとり、
共有財産は全てご主人のものでありながらも、一方で全てあなたのものだ。
自身の財産の管理方法を決めて何が悪い。

655 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 19:43:32.68 0.net
>>651
ほんこれ
子供に借金してまで家建てる必要なんかない
本当に退職金で返せる程度のものならローン組めるでしょ

656 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 19:46:30.77 0.net
兄が愛玩子で弟搾取子って明確だね
弟は母親のノルマ名目で貯金させられてるけど(握られてる)
兄はそれ強要されてない訳でしょ
その辺からみても、貸したら絶対帰ってこないよ

657 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 20:10:10.84 0.net
義兄は義実家近所に住んでるの?
義兄は義母のノルマに協力してるの?
旦那は結婚前から両親に色々プレゼントしてたみたいだけど義兄はしてたの?
旦那と義兄に差がありそうでちょっと気になった

658 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 20:24:35.52 0.net
旦那さんのお金で貯金。それは夫婦の共同財産ってことじゃないの?
それは旦那さんだけに話して終わる話じゃないと思うんだけど、旦那さんはそこわかってるのかな?
そもそも、私にはその義母さんはいい人に見えないんだけど

659 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 20:36:45.98 ID:RE/+wqgwM
義母は笑顔で世間話をして契約書に判を捺させるプロでしょ

660 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 20:35:09.20 0.net
義両親への対決姿勢は話し合いの後でもいいんじゃない。不信感を旦那に伝えるのはいいと思うけど
貯金は共有財産だってことと、多少なりとも自分のお金が入っているなら自分にも関係ある話だってことを旦那に分かってもらうことが先
義兄と比べて旦那がぞんざいに、都合のいいように扱われている気がして悲しいとか、そういうことも伝えてさ

661 :615:2015/04/22(水) 21:18:24.65 0.net
たくさんのレス、ありがとうございます
全部読ませていただきました

進展がありました

夫の帰宅が遅いのでどうしたのかと聞くと
義両親と話し合っているということです
結果だけ言うと、きっぱり断ったと言ってくれました
詳しくは帰ったらまた話すと言われたのでこれ以上はわかりませんが、
とりあえず安心です

銀行から借金してまで建てるのか、二人の口座はどうするのか、この話は義両親と私の話し合いなく終わりでいいのか
聞きたいことはたくさんありますが、
また夫が帰ってきてから話し合いたいと思います
みなさん、ありがとうございました

ちなみに義兄と夫は扱いが違うというわけではなく、
夫は異常に物欲がなく、「これくらいしか使うことないから」と、義両親にちょくちょくプレゼントしていました
義兄もプレゼントしますが、夫は桁が違いました(多分義兄が普通です)
義兄がノルマに協力しているかは「知らない」だそうです
私の予想では、離れた所に住んでいるし、義兄は既に子供もいて夫婦とも趣味嗜好にお金をかけて楽しんでいるようなので
多分していないと思いますが・・
夫も普通に趣味嗜好にお金を使う人だったら、義母もノルマがーとは言っていないと思います
夫が生活費以外は使わない→だったら私の所で貯金して、ノルマも達成でラッキー→そのまま
だと思います

662 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 21:31:50.34 0.net
わざわざ隣の県まで毎月お金渡しに義実家まで行ってるの?

663 :615:2015/04/22(水) 21:50:38.65 0.net
>>662
車で1時間ちょっとなので
義実家方面に用事があるとき、帰省の際等、何かとちょこちょこ渡しに行けてしまいます
渡せない月はまとめて渡しています

664 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 21:58:54.09 0.net
>>663
義母に「分相応」って言葉を教えてあげたら?

665 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 22:33:18.23 0.net
>>661
おお、なんだかよくわからんが早いうちに解決してよかったなw

666 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 22:37:46.22 0.net
>>664
ちょこちょこ貢いでる限り、分相応とかってのは理解出来ないと思う

667 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 22:57:22.93 0.net
義兄は独身かと思ってたけど、妻子持ちかいw
そりゃ趣味とか金遣いとか関係なく、母親のノルマに付き合ってられないよな〜
だって「嫁との共有財産の使い方は嫁と要相談」が原則だもの
あと義兄のこと何度も「趣味嗜好にお金をかけて楽しんでいるようなので 」と書いてるよね
単にキリギリスな義兄を見下してるだけならそれはそれでいいけど、
旦那の家計方針に不満があるなら今回の事を切っ掛けに話してみたら?

668 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 23:15:04.17 0.net
妻子持ちになった次男の貯金を、返すと言ってるとはいえ巻き上げようとするのは無いわなあ

669 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 23:20:46.90 0.net
旦那さんと両親の話し合い内容が気になる

670 :名無しさん@HOME:2015/04/22(水) 23:48:46.82 0.net
うーん、やっぱり元々義兄と扱いが違ったんだとおもうよ
義兄夫婦世帯が母親のノルマに協力していないんだったら
趣味にお金が〜程度で見逃しているのだとするなら
これから子供が生まれてシビアにならなきゃならない世帯、の方が大事でしょ?

認知のゆがみは取り払って貢ぎ体質を改めないといけないと思う

671 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 00:32:41.57 0.net
義兄はなんだかんだ言って逃げてるんだろ

672 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 02:06:44.80 ID:j4+ceNzuY
よろしくお願いします。

◆現在の状況
73歳の実母が癌で手術のするのですが、その付き添い等々するかどうか迷っています。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
本当は何にもしたくないのです。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
私→44歳既婚子供なし・無職
実母→73歳、実父→75歳要介護
実姉→45歳既婚子供あり中学1年男子・無職

借金はありません。

◆実親・義両親と同居かどうか
いずれも別居です。

673 :672:2015/04/23(木) 02:13:38.88 ID:j4+ceNzuY
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

2日後から実母が癌で入院します。
この付き添い・手術立ち合いをしたくなくて、どうしようかと迷っています。

理由は子供の頃から父親に殴る蹴る首を絞められる・経済制裁など受けてきた私ですが、
母親とはまぁそこそこ上手く行っていると思ってました。

母が癌だと分かる前の検査や、術前検査も全部私が付き添っていましたが、
先日、実両親から
「姉ちゃんには子供がいるから、金銭的にも時間的にも優遇する。
 だから介護は672で、姉ちゃんはお見舞いだけでいい。
 672には手術の保証人のサインを貰ったから、もう病院に来なくても良いし、
 孫と姉だけ見舞いに来て欲しい」

とこんな感じの事を言われました。

674 :672:2015/04/23(木) 02:17:44.87 ID:j4+ceNzuY
「手術の保証人は手術当日にいてくれないと困るから当日だけ672は来ればいい。
だけど孫ちゃんが来る時は来なくていいから」
とも。

ハッキリ書くと、姉はかわいがる用の子供で私はこき使われる用の子供な訳です。

分かってはいましたが、こうもハッキリ言われるとやっぱり傷つくもので、
病院にも手術の保証人には来てもらわないと困ると言われているけど、
もうこの人達には関わり合いたくないので
母親の付き添いも何もかも全部止めてしまいたいのですが、
止めてもいいもんかどうか分からず、
ここで相談したくて書き込みした次第です。

675 :672:2015/04/23(木) 02:22:23.05 ID:j4+ceNzuY
ついでに私も先日放射線治療したばかりで、
この日にちも母親の入院するのに合わせて早めて貰いました。

私自身も病気で治療も長引きそうだし、
今年の夏にも又放射線治療2回目が待っているので、
自分の精神的な負担も減らしたいのもあります。

それから夫からは私も病気だし、
何も嫌な思いをするのに何かする必要はないと言われています。
私自身の付き添いは全部夫がしております。

ここで母親の付き添い等をしなかったら
多分絶縁コースになると思うのです。
それは別にいいんですが、
姉からうるさく面倒見ろ的な文句を言われたりするのも嫌なのです。

乱文失礼します。
よろしくお願いします。

676 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 02:18:36.08 0.net
どんな話し合いだったか気になる

677 :672:2015/04/23(木) 02:35:58.75 ID:j4+ceNzuY
676さん、お返事有難うございます。

話し合いという訳ではなくて、
姉の子供が春休みだった時にちょうど母の病院の予定が入っていて、
その日にちも私の病院とやりくりして決めていたのですが、
前日になって孫・姉が実家に来るのでキャンセルして欲しい・・
というような話から、上記の母親発言が繰り出したのです。

私はもう子宮がんで30代半ばに全摘したので
子供は逆立ちしたって出来ないのですが、
そりゃあもう10年位、私には孫が1人しかいなくて不幸だ不幸だって言われてました。

そういう事もあって
孫の方が病院より大事なのか?っていうような会話から
姉・孫を優先したい発言になったんじゃないか?と思います。

678 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 09:30:05.94 ID:Df+k0Y9PF
>615>661
銀行勤めだけど、ノルマについて参考になれば。
はっきりいって何百万程度出金されても何も困らないよ
桁が二つ違うような取引も多くあるし、何百万なんて誤差の範疇。
確かに出金されるよりは置いておいてほしいけど、そんな大きなことでもないことは伝えておくね

679 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 10:33:17.23 ID:ecb6YQUxA
>>677
672さん
お辛い気持ちお察しします
私も一度その実家家族から離れてみるべきだと感じます
親との絶縁は覚悟しているとのことですが、姉とはどうですか?
親に愛玩される姉との縁も切らねば関わりは断てないと思いますし
断てば姉がどうこう言おうとあなたには届かない
また、愛玩だけの親子関係はまともではありません
あなたが抜けることでその歪みが両者の間に見えてくるでしょう

680 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 10:35:24.58 0.net
実は既に使い込んでるんじゃないの?

681 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 10:35:49.65 0.net
報告もう来ないかな

682 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 10:55:11.88 ID:ecb6YQUxA
銀行が預金する金を手渡しで受け取って代理入金なんてするもの?
地銀がメインバンクだけど、定期預金するたびに身分証提示を求められている
積立定期のような都度口座開設の手間を入れないタイプなら
普通口座に振り込んでもらって指定日に一定額以上残高のある月は
積立口座に振り替え等のサービスはないのかな

683 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 11:01:18.49 0.net
>二人の貯金として毎月義母にお金を渡して、夫の口座に入れてもらっています

これがよく分からない(報告者の近所に義母の勤める金融機関の支店がない?)が
通帳・印鑑・キャッシュカードは、報告者夫婦の手元にあるのかな?
少なくとも、毎月、通帳で入金を確認しているのかな?

最悪、義母に渡したお金が使い込まれている可能性もあると思うが・・・。
報告者夫婦に子供が生まれたら、お金がかかる→使い込みがバレルおそれ
→その前に、使い込みをうやむやにするために、お金を借りることにしよう!

ということがないといいねとゲスパー。

684 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 11:35:23.92 0.net
私は世間で常識とされている事が欠けています。
最近まで気付かなかったのですが、結婚し夫の実家で夫の姉と妹や夫の母と一緒に
手仕事をするようになり気付きました。
最初は夫の姉や母に「そんな事も知らないの?」「小学校で習う事よ」「常識よ」
「パートさんの前で話さないで、私をパートさんががバカにするから」などとと言われ
母に相談したら母も知らない事がほとんどで「いじめてるだけだから気にしない」と
言われてたのですが、私にささしい夫の妹がそのつど私にそっと教えてくれ、
私には常識的な学力や欠けているのだと気付きました。
私の母(母子家庭です)や友人に話すと知らないのでそういった中で育ったので
欠けている事に気付かなかったようです。
夫に教われればいいのかもしれませんが、2か月に1週間帰ってくると言う仕事のため
あまり一緒にいる時間がありません。
子供(2歳)が大きくなるまでに少しでも取り戻さないと、子供も同様に育ってしまいそうに
思うのですが、どうやって学んだらいいでしょうか?
おねがいします。

685 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 11:43:49.68 0.net
知らなかったこと、指摘されたことを具体的にお願いします

686 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 11:52:09.17 0.net
>>684
誤字が多いし、実際652さんは少し知識や学力が控えめなのかもしれませんね。
ハッキリ言ってごめんね。私も人のこと言えないけど。
でも、旦那さんのご家族はちょっときついですね。あまり気にしなくていいと思います。
652にどういう常識がかけているのか、普段どういう生活なのかわからないので、それはやはり
旦那さんと相談するしかないと思います。
毎日きっちり新聞を読む、なのか、ニュース番組を見る、なのか
本を3日に一冊読む、とかなのか、マナー講習に行く、なのか…
お子さんは保育園や学校で自分で色々学んできますからあんまり心配しなくていいですよ。
私は子供が小さい頃、いつも図書館で本を借りて読み聞かせていました。

687 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 12:04:27.34 0.net
>>684
欠けているのが学力なら、勉強すればいい
今の時期、書店に行けば
地域の学校で使われている教科書に合わせた参考書や問題集が売られてます
そういうの買ってきて読んだりやってみたりすればいいんじゃないでしょうか
思い切って小学一年生用からやってみると、かなり新鮮ですよ

688 :652:2015/04/23(木) 12:05:13.18 0.net
>>685
箸を(いち)ぜんと数える
奈良は京都の一部と思ってた
北海道と東京都は知ってたけど京都も大阪も県だと思ってた
知事と市長の違いや、国会議員に参議院と衆議院の二種類があるのを知らなかった
国や県名や市名がわずかしか知らない
砂糖は暖かいほうがよくとける
0度で氷る
ずとづが使い分けできない
ずやづ、きゃとかのローマ字がわからない
中国や韓国以外の外人の人は英語だと思ってたけどスペイン語も多いらしい
魚や野菜やくだものの名を知らない
○○信用金庫を○○信用金庫銀行だと思ってた
他にも一杯あります

689 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 12:11:07.35 0.net
>>688
それは結構きついね…言われても仕方ないと思う
かく言う自分も祝日や干支を未だに全然覚えてなかったり他の県の県庁所在地を知らなかったりする
これもまずいよね…

690 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 12:11:57.37 0.net
>>684
具体的な事例を出してもらえますか?
今の情報だとどれだけ常識知らずなのかの判断がつきません

691 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 12:12:12.44 0.net
>>684

義母、義姉、義妹の3人の前で頭を下げて、
「自分には常識が身についていないので、
 どうか教えて欲しい。
 自分に常識がないのは自分のせいだが、
 せめて子どもには常識を教えてあげられるようになって、
 子どもにこんな思いをさせたくない。
 情けない嫁であることは重々承知しているが、
 他に頼める人がいない」
と本心から頼んでみては?

義母、義姉も、本当はよい人だと思うよ。
本当に悪い人なら、あなたに注意しないから。

そして、ノートを1冊買い、
教えられたこと・注意されたことを忘れないように、
目立たないところでメモすること。
(目立つところでメモすると、嫌味と取られるおそれあり)
メモしたことを寝る前とか、朝起きたときに見直し、
同じ注意・失敗を繰り返さないこと。
注意されたことを「ありがたい、ありがたい」と感謝すること。
(ノートにそう書いてもよいかも)

大変だと思うけど、
1ヶ月後、ノートを見直して、1ヶ月前の自分は
こんなことも出来なかったのか、と思えるようになったら、
出来るようになった自分に自信を持てるようになり、
常識を身に着ける生活を続けていけるのではないかと思う。

692 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 12:12:18.46 0.net
>>690
>>688

693 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 12:12:34.79 0.net
>>690はリロード不足で書き込んでしまいました。無視してください。

694 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 12:13:41.57 0.net
義務教育受けたよね?
これを友人も母も知らないのが驚きだ

695 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 12:15:08.28 0.net
>>694
同じ事思ったよ
ちゃんと学校通ってた?

696 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 12:15:08.80 0.net
なるほど
それなら新聞を1面(表紙の部分)を毎日声に出して読む
読めない漢字と意味のわからない言葉は毎回ノートに書いてその横に国語辞典や漢字辞典で調べて答えを書くというのはどうかな
あとくもんの言葉ドリルオススメ

697 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 12:16:21.55 O.net
>>688
これはヤバい、義務教育完了できたのか
子供作る気なら、今日から小一の参考書を買って貰ってやるべし
小一が終わったら中三までクリア出来たほうがいい
クイズ感覚で楽しみながら勉強できたらいいんだが

698 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 12:16:49.52 0.net
すごいなw 京都県だと思ってたってことかー。>>688
テレビのニュース番組を毎日見てればだんだんわかってくると思うよ。
朝日とか読売が出している子ども新聞はおすすめだよ。小学生が読むものなのでわかりやすいよ。
それと、子供が小学校に上がったら一緒に教科書を読むといいよ。
4年生くらいで県を全部暗記させられるから、一緒にやるといいよ。
川や湖なんかも習うし、漢字もどんどん習う。
お子さんにしても、おかあさんといっしょに勉強したら嬉しいし身につくと思うな

699 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 12:20:31.42 0.net
>>688
中卒?
それで受かる高校あると思えない
私の姉は3流私大卒なんだけれど「肥沃な大地」の意味を知らなかった
けど、判らないことはすぐ聞いて素直なので好かれる
知ったかしなければこれから学べばいいんじゃないの

700 :659:2015/04/23(木) 12:21:22.02 0.net
>>684

今までやって来なかったことを新しく始めるのは大変だし、
人に聞くのは恥ずかしいし、人から馬鹿にされるのは情けない気持ちで
いっぱいになることはよくわかる。

自分は人より知能が劣っているからしょうがないとか、
親が悪いとか、デモデモ、ダッテ、と言わず、
今、このときがあなたの人生の転換点だと思って、
行動して欲しい。

あなたの人生を作るのはあなたしかいないのだから。

701 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 12:22:33.97 0.net
>>697
義務教育ってねぇ、きちんと履修してなくても終了しちゃうんだよねぇ

702 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 12:23:04.16 0.net
学校の勉強を知識としてではなく記号として学んでいた人にはこういう人いるよ
必ずしも成績は悪くなかった人でもね
意味ある知識ではなくただの記号だから、学校に行かなくなるとすっぱり忘れちゃう

703 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 12:26:09.20 0.net
「こども大百科」とかの子供向けの事典や図鑑もおすすめ
家にあればお子さんも読めるしね

704 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 12:43:53.15 0.net
>>688
たくさんありがとう
義母さんたちがびっくりしてきつい言い方してしまうのも仕方ないかなと思いました
でも、あなたが今まで知らなかった(必要も興味もなかった?)のもそれはそれで仕方ないのかなとも思います
学び方は他の方がたくさん書いているので私は控えます
あなたはもちろん、お子さんや優してくれる方のためにも頑張ってくださいね

705 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 12:52:18.70 0.net
>>688
そこまで常識を知らない人に出会ったことが無いんだけど、周りもそうって事はそういう人たちはそういう人たちで固まってるもんなんだね
社会は同じ場所で暮らしてても層が分かれてるって言葉、半信半疑だったけどこの書き込みで納得した
お母さんや友人達も極端に物事を知らない様だからあまり周囲を参考にしない方がいいよ
これを機にニュースを見るなり>>691の言うような言葉で誰かに教えを乞うなりしないと子供にもいろんな悪影響があると思う

706 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 13:04:58.39 0.net
とりあえず、子供が小学生になって
宿題でわからないところがあるから教えてって聞いてきたときに
小1レベルでも答えに詰まるようだと困るから
どうにかしといたほうがいいとは思う

707 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 13:10:28.99 0.net
小1って語彙も少ないし計算の概念も曖昧だから、わかりやすく説明するのに苦労したわ
小3くらいから教えやすくなったな

708 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 13:15:36.95 0.net
小4でもう教えられなくなったw
県庁所在地は半分しかわからないし東京都の23区以外はサッパリだ
てか23区の白地図を埋めるのも半分しかできない…

709 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 13:27:45.50 0.net
このレベルだとニュースを視たり新聞を読んでもチンプンカンプンで
理解できないんじゃないかな?

710 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 13:29:14.85 0.net
小学校低学年向けの生活科の図鑑とか見たら良いと思う。

711 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 13:30:53.11 0.net
上に出てたこども新聞がいいと思うな
普通の新聞だとすぐに挫折しちゃうかも

712 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 13:31:51.27 0.net
書き込んでるって事はPCかスマホは使いこなせてそうだから知的障害はなさそうだ。
義務教育期間に学習しないって怖いなw

713 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 14:25:44.07 0.net
週刊こどもニュースが終わってるのが痛いな

714 :672:2015/04/23(木) 14:30:03.90 ID:+I8dgUVOm
>679さん
お返事有難うございます。

姉との関係ですが、私は良好だと思っています。
普通に話してご飯や旅行にも行ったりします。

姉だけ両親から優遇されてる事については
「いつも私だけに良くしてくれるんだよねぇ〜なんでだろう〜」
とこういう風に言われ、見なかった事にしてるのか??と疑心暗鬼です。

姉は元々凄く綺麗な人で、誰からも意味なくチヤホヤされるのが普通と思っているようで、
かなり他人の気持ちとかに疎い人だと思ってます。

今回の件のような事も大抵、
「672がやりなさいよ!私は子供がいて大変なんだから!」
(子供の部分は昔は部活が入ってました)

そして私が言われた通りにした事を
「私が672に言っておいたから672がやったんだよ!」と
両親に報告してるような人です。

あーでもこう書いてると姉もやっぱり私を利用してたのかな。
もう明日が付き添いの日で、姉から朝から入院手続きしろと電話もうるさいし、
このままバッくれようかな・・・

715 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 14:28:10.77 0.net
>>713
「週刊ニュース深読み」ってのが一応の後継番組らしい
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%80%B1%E5%88%8A%E3%83%8B%E3%83%A5%E3%83%BC%E3%82%B9%E6%B7%B1%E8%AA%AD%E3%81%BF

716 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 14:33:34.95 0.net
>>715
このレベルの人に『ニュース深読み』は難し過ぎない?

717 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 14:51:12.59 0.net
>>684
とりあえずネット上のニュースを読み始めることをおすすめする
日本のネットに上げられてるニュースは簡潔に書いてあって文章量も少ないから新聞よりはハードルは低い
ふりがなも()で囲って入ってる場合が多いし読みやすいかと
全部を読むんじゃなくて日によってカテゴリを決めてね
Yahoo!ニュース(http://news.yahoo.co.jp/hl?c=c_sci)で例えると
今日は国内ニュースを1時間、明日はスポーツを30分、あさってはエンタメを1時間とか区切って読むといい
わからない地名(例えばxx県○○市、と書かずに市名しか書かれていない場合などで)が出てきたら
ヤフーなどで検索してみて何県にあるか調べてみる、ということをきっかけに
知識を増やす事に目を向けたほうがいいかも

718 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 14:51:16.44 0.net
◆年度末手当が出ていることを夫に10年間秘密にされ、全て小遣いにされていた(20万前後
)
◆最終的にどうしたいか
自分の稼いだお金であっても家計が最優先、自分の小遣いはあくまでも家計に響かないなかでやりくりする、という考え方ができるようになってほしい
◆夫35歳正社員、私33歳パート、子供5歳と1歳
◆別居
◆子供ができるまでは貯金もろくにせず自由にお金を遣っていました。こどもができてからは私もパートにかわったのでお金の意識を変えてほしいと話しましたが、ちょっとした入金があるとたいていは勝手に遣っています。

719 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 15:16:50.17 ID:UlfAHgd/g
>>714
見なかったことにしているというか、姉は状況を知っていながらそれを利用して
「私のせいじゃないしぃ〜」と言っているように見えます

手術の件をどうするかの前に、
親や姉との今後の関わりをどうするかをまず良く考えないといけないでしょう
母と姉が当然のように672さんに押し付ける負担は、旦那さんの負担でもあります
あなたの実親のことですから旦那さんからはヤメロとは言えないでしょう
でも672さんの今の家族は理解ある旦那さんであって、母と姉ではありません
大事にすべき人を見誤らないでくださいね

720 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 15:16:29.17 0.net
 全くの想像ですが旦那さんは、あなたが言っただけでは変わる確率は
1%もないような・・・ 
 素人ではない第三者の意見を聞く形で、反省を促し、考えを
改めてもらうのが一案です。
 例えば、FP(ファインナンシャル・プランナー)に相談するとか、雑誌の家計診断
みたいなコーナーに投稿してみるとか・・・。
 旦那さんの会社の福利厚生関係や、加入している保険の関係で割安に
利用できるFP相談などがあれば、旦那さんに参加を求めやすいと思う。
 旦那さんが夫婦でFP相談することを拒否しても、最悪、あなただけでも
FP相談して、権威ある第三者の指摘、提言をバネに、あるいは、旦那さんが
頭が上がらない人でこういう相談に乗ってくれそうな人
(そういう人がいるのか分からないが)に相談するなどして、
旦那さんに勝手にお金を使わせないよう、規制を強めていくしかないかな・・・。

721 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 15:17:14.76 0.net
>>718
これで相談終わり?不明点が多くて、あなたが厳しくしすぎなのか旦那が緩すぎなのかわからん…

・「20万円」が年20万なのか10年合わせて20万なのか。使い込みがなぜばれたのか。
・収入と支出の具体的な金額。特に小遣いの金額(昼食や通勤費まで込みなのか)と貯金。

722 :686:2015/04/23(木) 15:20:37.30 0.net
おっと、
>>718
宛でした。

ここに具体的な数字を挙げても、意味のある回答は期待できないような・・。
貯金がない、ということから推してしるべし。

723 :672:2015/04/23(木) 15:29:33.47 ID:+I8dgUVOm
>719さん
お返事有難うございます。

夫には凄く負担をかけていると思っています。
最近では両親に呼び出されると私の代わりに夫が私の実家へ行ってくれるようになっています。

私はもう私両親とは手を切りたくて
実家にも何年も行ってなく、父親と口を聞いたのはいつだったか?くらいな仲です。
母親とは外でしか会いません。

姉とも両親を交えて会う事はなるべく避けてましたが、
姉一人だよ〜と言われ行ってみたら、
両親・姉子勢揃い!みたいなだまし討ちも多々あり、
かなり嫌気が差しています。

父親は昔から頭のおかしい人で
最近では私の方が姉より幸せに映っているようで、
相続も全部姉に・・と言い出したみたいです。

姉より私の方が幸せにみえるとはとても思えないけど、
私は財産とか欲しくないので、
面倒な事を押し付けるのは止めて貰いたい。

やっぱり手術の保証人にはなっているけど、
もうドロンしてしまおうと思います。

長文、失礼いたしました。

724 :652:2015/04/23(木) 15:32:43.44 0.net
たくさんの書き込みありがとうございます。
夫の妹に相談したら「生活科ずかん」と言う低学年向けの本を見つけてくれて買いました。
夫の妹は親切に教えてくれるので手帳を持っていて教えてもらった事を書いておき、
手が空いたときに見直すようにしています。
ただ、学校で習う事は勉強をさぼった私のせいや箸の数え方やご飯をよそう(「入れる」と
母も言っている)のは母の言葉数が少なかったせいだと思いますが、夫の家族が当たり前の
ように知っている料理の名前とかも結婚して知りました。
たとえばカルボナーラ、ハッシュドビーフ、ラテ、タン麺、チンジャオロースーといった名や
オムライスとオムレツの違いとかです。
さっきも夫の妹と一緒にワイドショーを見ていてハーレーと言うのがアメリカ製の大型バイクの名だと
教えてもらいました。
こう言った学校で習わない事を夫の妹は知らない間におぼえたと言うのですが、
みなさんはどうやって覚えたんでしょうか?
それと上に出てましたが、私は高校は高1の夏でやめたので中卒で、まわりの友達も
高校には行きましたが誰も卒業せずにやめました。

725 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 15:34:32.10 0.net
>>724
料理の名前を知らずにどうやって注文していたの?

726 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 15:35:12.36 0.net
学校でもテレビでも漫画でも現実生活でも出てくるから自然と覚えるよ

727 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 15:35:15.81 0.net
>>724
テレビや雑誌や本を見て覚えたこともたくさんあるし、
周囲が話題にしていれば自然と覚えるってこともあります
あなたの場合は、育った環境が悪すぎると思います

728 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 15:37:02.75 0.net
自分の場合、たいていの漢字の読み方は週刊少年漫画誌で覚えました
読み仮名振ってあったから

729 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 15:37:04.28 0.net
>>724
旦那の妹さんが親切な人でよかったね。
ところで、旦那のお母さんやお姉さんに教えてもらう気は無いんだ

730 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 15:38:12.21 0.net
ここまで何も知らない人って何万人に一人と化だよね…母親も友人もこれに近いなんてあり得るんだろうか

731 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 15:39:43.41 0.net
小説や文学書とかじゃなく、雑誌も読まないでしょ?

732 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 15:39:52.46 0.net
ここまでだと悪いのは環境だけとは思えないんだけど

733 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 15:39:53.94 0.net
自然とは覚えない。一番大きいのは恋愛とか大人への憧れ。
好きな人に料理を作ってあげたいとか好きなものを一緒に楽しみたいとか
大人と同じように語って大人扱いされたいとかの下心で覚えるんだ。
逆に言うと652は今まで何に興味を持って生きてきたのか不思議でならない。

734 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 15:41:03.36 0.net
外食時に料理の名ぐらい覚えるだろw

735 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 15:41:27.27 0.net
>>734
結婚するまで外食したことないのかもよ

736 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 15:42:15.43 0.net
興味なくても>>724に書かれてるようなことは皆知ってるよ
孤島で育ったとかじゃないよね?

737 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 15:42:45.95 0.net
>>730
子供の知的レベルは母親次第っていうから
少なくとも母親も、っていうのはある程度説明がつくかと
この人が自分の子供のことで焦ってるのもそういうことだろうし

738 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 15:42:59.35 0.net
ああテレビも本も漫画も何もない家で育ったのかな…なんか切ないね

739 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 15:43:05.25 0.net
>>725
メニュー指差して「これ」で済む

740 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 15:44:45.14 0.net
逆に知ってることはどんなことなんだろうか

741 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 15:46:50.93 0.net
>>724
アナタ何歳なの?

742 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 15:47:19.40 0.net
かなり驚き

743 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 15:51:10.84 0.net
>>730
大袈裟だね695は「少しずつ」と書くことを知ってた?
少しづつ、とか書いてたんじゃないの

744 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 15:53:26.31 0.net
回答者は

●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。

●いつまでも粘着しない

●下品な勘繰りをしない

●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない

●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

745 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 15:53:45.79 0.net
>>743
ないない

746 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 15:54:38.69 0.net
>>743
もしもそうだとしたら何なんだろうか

747 :652:2015/04/23(木) 15:57:58.81 0.net
田舎の漁師町なのでおじさん相手の飲食店ぐらいしかなく、友達ともコンビニで買って
食べてたので、自分で持ってレジで、友達とも「これおいしいね」「それちょうだい」とか
料理の名前なんて言いませんでした。
言われてみれば雑誌も読んだことはほとんど無く、本の無い家でした。
20歳になったとこです。

748 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 16:00:47.67 0.net
やっぱりそういう隔離されたような街育ちかぁ
責めるわけではないけど、
本当に小学生より常識を知らないってのが現状だからとにかく謙虚に学ぶしかないと思う
きちんとレスは出来てるし頑張ればすぐ覚えられるよ
年を取って学ぶのも楽しいよ、がんばってね

749 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 16:01:51.75 0.net
20歳で2歳の子持ちって事は17歳で妊娠?
高校生じゃないのw

750 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 16:03:53.42 0.net
渋谷で地べたに座ってるJKもこんなんだろうな

751 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 16:05:30.53 0.net
コンビニでお菓子を買うにしてもお弁当を買うにしても「カルボナーラ」とか「幕の内弁当」とか書いてあるでしょう?

752 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 16:06:10.58 0.net
こう言った輩ほど繁殖能力が強いw

753 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 16:08:00.79 0.net
ものを聞くのが旦那の妹ばかりだと、もしかしたら相手の負担になるかもしれないから、
他の人にもお願いするといいと思う

754 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 16:08:27.78 0.net
>>749
高1の夏で高校を辞めたそうだから、17歳の妊娠した時にはもう社会人。

755 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 16:14:28.28 0.net
若くても子持ちの立派な社会人だ
優しくない人にも頭下げて教えてもらわないと

756 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 16:18:56.10 0.net
>年を取って学ぶのも楽しいよ
そうは言っても「ラテ」とかどこで学ぶの?

757 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 16:21:09.55 0.net
>>753
でも、おバカな中卒友達とはあまり絡まない方が良いかと。

758 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 16:24:17.23 0.net
頑張って欲しい
物知らなくてもやる気あればどこまでも勉強できるよ
切なくて涙出てきたわ

759 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 16:26:08.78 0.net
>>684
旦那は何と?

760 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 16:29:30.54 0.net
>>756
ここのチラ裏でたまに見るよ
「カフェラテとカフェオレの違いって何?」
とか

761 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 16:34:07.71 0.net
旦那さん何歳?

762 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 16:48:42.40 0.net
相談と関係ないこと根掘り葉掘りせんでも

763 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 17:00:22.25 0.net
大丈大丈夫
危機感あって意欲もあるんだから、そのまま意欲的に頑張ればきっとうまく行くよ
本当のおバカさんってのは、そうした危機感を持たない人のことなんだからさ
妹さんにはあまり負担にならないように気をつけて、ネットとか本屋さんをうまく利用しながら頑張れー

764 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 17:01:08.98 0.net
そろそろ彼女を利用してストレス解消しようとするのやめてね

765 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 17:17:41.40 0.net
若いんだからこれから頑張れば大丈夫だよ

766 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 17:24:54.78 0.net
>>760
その違いは何度検索してもしばらくすると忘れてしまう
コーヒーはブラック派だから私に関係ないんだけど

767 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 17:33:39.79 0.net
728さんと同意
貴女の書いた文章を見て素直さと心の大きさと優しさを充分に感じました
本当はそれが皆欲しい物なんだよ
それさえあれば、どんな環境だって、誰とだって乗り越えていける強さなんだよ
知らないことを素直に知らないと言える
素直さが無い人は知らないと言いたくないし、すぐ怒ってごまかすのよ

素直な人にはいくらでも教えてあげたくなるものなんです
直ぐに貴女を笑った人なんか太刀打ちできないものになりますよ
私は貴女は大丈夫としか思えません
私の方が貴女を見習って、これからやらせてもらいます
お互いに頑張りましょうね

768 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 17:38:03.98 0.net
>>747
これから意識して暮らしていけばいい
周囲に飲食店がなかったら料理番組を見ればいいし
ニュースや新聞で政治を覚えたらいい
知らないことがあったら相手に聞く前に調べる癖をつけよう

769 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 17:46:05.00 0.net
知識欲があまりないんだろうね
知らないことを調べるのって楽しいよ
ネットでも本でもいいから自分で調べて読む、できれば覚えたことを人に説明して聞いてもらう
これやるとどんどん頭に入っていくよ

770 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 17:58:52.39 0.net
>旦那は何と?

20歳の嫁の元に2か月に1週間帰ってくるらしいから、
まともな会話なんて無しで1週間SEXばかりして行ってきますでしょ。

771 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 18:01:11.32 0.net
漁村らしいから旦那さんは遠洋漁の船に乗ってるのかな

772 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 18:05:57.73 0.net
>>770
何が気に入らなくてそんなゲスパー書き込んでるの?

773 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 18:10:09.58 0.net
>>772
17歳を妊娠させてる旦那だよ

774 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 18:10:54.97 0.net
品のない書き込みは止めて欲しい

775 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 18:12:44.37 0.net
17歳だって社会人で結婚前提ならいいじゃん
子供向けの図鑑買ってくれるくらいだからちゃんと話を聞いてくれる人でしょ

776 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 18:13:29.87 0.net
>>773
そこが気に入らないからあんなふうに書くの?
下衆いね

777 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 18:14:19.67 0.net
>>773
このスレはお前の便所じゃないんだよ?

778 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 18:16:36.87 0.net
田舎は結婚早いところあるよね

779 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 18:38:17.96 0.net
>>773
>>
回答者は
●相談者の揚げ足をとらない
例 そんなヘタレ旦那と離婚できないアンタがおかしい、絶縁すればすむ事でしょ、そもそもヘタレな藻前が悪い。などなど。
●いつまでも粘着しない
●下品な勘繰りをしない
●自分のレスが相談者にスルーされてもヒステリーを起こさない
●相談者が自分の意見を聞かないからといって叩きに精を出すようなみっともない事はしない

が読めないようなので立ち去ってください、お願いします

780 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 18:38:33.68 0.net
日本広いね
20年位前だけど農家の人に
「オレあんまり文字読めない」って言われたことあるわ

781 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 18:44:34.53 0.net
子供産んで育てて義実家の仕事も手伝ってるいい嫁じゃん
いい子だから周りも色々教えてくれるのだろう
自分に知識がない事が理解出来てるしこれから色々覚えたらいいよ
大丈夫だから頑張ってね

782 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 18:55:10.21 0.net
釣りじゃないのならすごく興味深い。ものを知らずに自分が食べているものも住んでいる国のこともほとんど知らずにいても、成人して結婚して子どもを持つっていう生活ができるんだね。
嫌味でも何でもなくて日本ってそんなことができちゃう国なんだなぁと思った。
この人のような人が一人でも減るように、お子さんには同じ道を辿らないように頑張ってほしい。

783 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 18:57:39.75 0.net
凸ボンがバトルメダルとかやめろよ…

784 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 19:07:19.28 0.net
ほんの少し荒れたね
頑張ってとエールを送りたい人
真面目にアドバイスする人
あとはこのチャンスにストレス解消しようとしたいゲスパーと、
>>782のように自分を守りながら嫌味を書きたい人
そんな人たちのせめぎ合いかな

785 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 19:12:52.79 0.net
偽善のために的外れな批判してる人もいるよ

786 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 20:27:59.52 0.net
>>784
正直言ってこういうレスの方がウザいなあ

787 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 20:38:52.17 0.net
>>786
自分が思い当たるから?

788 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 20:42:45.96 0.net
相談宜しいでしょうか。
書き込んだことがあまりないので不作法ございましたらご指摘ください。


◆現在の状況
先日とてもささいなことが発端で母と言い合いになり、こう着状態が続いています。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
穏便に終わらせたい。

◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も

私(28歳、会社員、激務)
母(49歳、闘病中)
妹(24歳、産休中)
弟(22歳、就活中)

母子家庭です

◆実親・義両親と同居かどうか
別居


長くなりすぎましたので分けます。

789 :753:2015/04/23(木) 20:43:32.14 0.net
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

母は現在闘病中で、自宅療養をしていますが、弟は就活中、妹には家庭があり現在妊娠中(臨月)、私も仕事をしており激務
こんな状態で誰かがずっと面倒を見るという事も出来ず、
一番身軽に動ける私が一時的に実家に帰ることにしました。

また、毎週決まった曜日に通院が必要で、その曜日は私の定休日でもありました。
そのため昼は私が病院に連れて行き、他の誰かが家にいるときや、母が大丈夫だよと言ってくれた日の夜は
恋人に会いに行っておりました。

私の家は、実家に帰る前から恋人と半同棲状態で殆ど住んでおらず
・治療の目途が立つ1年くらいは実家に帰るかもしれない
・もし実家に住むのであれば今まで払っていた家賃分を家に入れよう
・住む必要がなければ恋人の家で同棲を始めよう
・荷物はトランクルームに入れておこう
以上のことを考えました。

母に「私は実家に住んでいた方がいいか」と聞いたところ
「いてくれたら嬉しい」と言われたため、母が趣味に使っていた部屋を片付けて使わせてもらう事にし、自宅は解約しました。

その際に多少荷物を置きたいと荷物の内容も伝えたところ
「部屋を使う前に片付けをしないとね」と言われました。

その際「今、仕事が忙しくてしばらく早く帰ってくることが出来ないから○日に片付けをしよう。」と話をし、母も同意しました。(母の趣味物をより分けることが出来ないため一緒にやらないといけない)

引っ越し当日、積み込みが終わって「今積み込みが終わったから荷物を下ろしにいくね。帰ったら片付けます」と母にメールをしました。

実家に荷物を仮置きし、トランクルームに向かっていると母から「○○があるとは聞いていない」と怒ったメールが来ました。
伝えてあった荷物の一部と考えていたものだったので(え?)と思いつつ「ダメだった?なら、終わったらそれ引き上げるよ」と返信しました。
また母からメールがあり「そうして!どこに置くのよ!」と。

790 :753:2015/04/23(木) 20:44:11.12 0.net
重ねればそれほど場所も取らないものだったのでなぜそんな言い方をされなくてはならないのかと
カチンときてしまい「荷物は全部引き上げるので安心してください」と連絡をしました。


実家に戻ると母が
「部屋を片付けるって言って今何時だと思ってんの?!周りの迷惑考えてんの」(20:00、確かに迷惑だと思いました)
「片付けろって何度も言ったよね?!」
「いつも夜中に帰ってきて遊びに行って、なんなの?!私が投薬の日に限って!!」
「大体あんた面倒を見てあげているとか思ってるんでしょう
「そんなことしなくてもすむように、治療はやめてやる」
「出てってよ!帰ってこないでいいから!治療辞めたらそうやって心配ぶってわざわざ帰ってこなくても済むでしょ!」
と言われました。


私もカッ来てしまい
「出かける時は状況考えて出かけてるし事前に伝えてる、片付けのことも事前に一緒にカレンダー見て決めたよね」
「お母さんこそ自分が病気だってこと笠に着て言いたい放題だね!」
「そんなに迷惑なら出てくから安心してください」
と言って出て行きました。

正直、住む家がないから住まわせてくださいとこちらがお願いをしているわけでもないし
たったそれだけで、そんな言い方をされる筋合いはないと思いました。

さらに今回の「出かけて良いよ」「片付けは○日で良いよ」「荷物おいてもいいよ」は
母の心の中で我慢をして、必死に耐えている出来事で、そんな我慢をさせた私が悪いと彼女は思っています。
「察してくれないお前が悪い!私はこんなに我慢してるのに!!!」と怒り狂っているのです。

何より治療をやめるだなんて勝手な言い分に相当腹が立ちました。

791 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 20:45:03.51 0.net
その日の夜中にメールがありました。
内容は
・何度も何度も言ったのに片付けをやってくれなかった
・貴方のやってあげてるって感じはもうたくさん
・もう治療をやめる、何年も生きられません
・あなたが全て正しいですね、地位もあって私はバカにされて当然です
・そんな気持ちにさせるあなたに腹が立ちます
・弟にも出て行ってもらいます
・家族はもういりません

むかむかしたので返事をしようと思ったのですがロクなことにならないので返事はしませんでした。


こういったことは過去に何度もありました。

少し前にも母の内縁の夫と私が出来てるなどと言いはじめ
「タヒね」「私がタヒねばいいと思ってるんだろ」「お前なんか家族じゃない」「人を馬鹿にするのも大概にしろ」だのと
私をめちゃくちゃに罵り、灰皿を投げつけてきました。
そんな事実は勿論ないので必死で否定しましたが全く聞き入れられず
玄関先で土下座をさせられ、それでも許せなかったのかこの戦いは結構続きました。
弟が「なんかハサミをガンガンテーブルにぶつけて机ほじくってたよ」と言ってきました。
病んだ演技だなと思いましたが、その後しばらくして母が「ごめんね」と言って来たため終わりました。

小学生のころ、何かで怒られはだしで追い出され1時間以上大声で謝りながら土下座をしたこともあります。
私達兄弟が小学生のころ2年間失踪しました。
灰皿を投げつけられた歯はかけたままでした。
椅子を投げられよけたら後ろのガラスにひびが入り死ぬほどビビりました。
母の恋人が暴れて恐ろしい思いをしました。
恋人がいないときの母は手が付けられませんでしたが、私がずっとそばについていました。

そのたびにごめんねと謝られ泣かれ、罵られの繰り返しです。

792 :753:2015/04/23(木) 20:45:47.73 0.net
>>791 名前書き忘れました


私が小学生ぐらいのころから、なにかがあると「死ぬ」とか(母は過去に自殺未遂を何度もしています)、
自分を卑下したり、私がしたことがどれほど母を苦しめたか切々と語ってきます。
そして自分がどれほど苦しくて、どれほど悲しくて、辛いかなどありったけを込めて、私が持っている良心に揺さぶりを掛けてきます。
弟や妹にはめったにやりません。
私にのみ謎の精神攻撃を仕掛けてきます。

今回の喧嘩は本当に些細なことだと思うのですが、気にしていなかったはずの今までのことが噴出してきてしまいました。
帰るべきではなかったと思うのですが、お互いいい大人だしもうないだろうと高を括っていたことを悔やみます。

しかし、妹も弟も現実問題(妊娠、就活)があり、とてもつらい思いをしています。
そのため、どうしたら穏便に納められるのかを考えています。

話をした方が良いとは思いつつ、こういう状態になると何を言っても
「どうせ」「別に」「もうどうでもいい」「どっかいって」などと言っていつも話になりません。

会って話せばまた罵られると思うので、会わずに自分の気持ちをメールで伝えようかと思っていますが
おそらく「正論を言って丸め込もうとしている」などと言ってくると思います。

穏便に、とは言いつつどうしていいのか、どうしたいのか自分自身良くわかりません。

客観的な意見が欲しく、書き込みをさせて頂きました。
宜しくお願いします。

793 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 20:54:59.47 0.net
>>792
そんな母親要る?
ぶっちゃけ絶縁推奨物件。

794 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 20:58:04.75 0.net
関わりを絶って自分のために生きた方がいい。

795 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 21:01:04.75 0.net
何もしない。どうせ相手は何もできない
自殺未遂?未遂になるように加減してやってるから気にしなくておk

796 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 21:10:08.30 0.net
うちの母もヒス持ち持病持ちで753みたいにアダルトチルドレン状態だったけど、甘やかすのきっぱりやめたよ
ようは幼稚なんだよ
だから甘えられる人には甘える
弟にも早く自立するように促したほうがいいよ

797 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 21:12:15.52 0.net
761だけど、私がアダルトチルドレンだったって意味ね
分かりづらくてごめん

798 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 21:12:46.67 0.net
あなたがどうこうより母親の問題なのでどうすることもできないよ

799 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 21:14:51.82 0.net
もう全員成人してるんだし、弟の就活周りの生活も自分で考えさせてさ
各自自立してしまったほうがいいよ
妹も妊婦って結婚してるんでしょ?
里帰りする状況の家でもないし妹は妹家族で頑張ればいい
何故>>792がサンドバッグにならなきゃならないの

そんな母親要らないでしょ、母親ですらないよ

800 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 21:26:26.51 0.net
>>792
親孝行も親不孝も親子喧嘩もちゃんとやっての人生だと思っています
母親も病気への恨み、甘えたり、スネたり、自分にも相手にも悔し怒り、淋しいとかの自覚、子不幸の自覚の時
お互いの自立できる時ではないでしょうか?
貴女が彼とやっていき、母親にしたい事があったらそれをする
必要かもと思っても、やりたくなかったらしない
母親にとってもそれがよい事だと思います
弟もいるのだし、全く問題ないと思います
貴女が親孝行に拘っているのか、親不孝だとは思われたくないに拘っているのか
ありがちなのは親孝行をして、見返りに相手に感謝や謝罪を受けたい、その時に母親を赦す自分の幻想を離さない執着

801 :753:2015/04/23(木) 21:47:58.94 0.net
沢山のお返事ありがとうございます。全レスはうざがられるので少しまとめます。

絶縁ですか。私も客観視するとそうすべきだと思いますし、他人ならそういいます。
いつも爆弾を抱えているような気持ちですが、普通の時は普通の母親なんです。(多分)

>>799さん
サンドバックになれる人が私しかいないからだと思います。
母は、発散できないと爆発してしまう風船のような人だと思っているのでたまには言わせてやろうと思っていたこともありました。

もしかしたらまだ抜け切れていないのかもしれませんが、以前は共依存であることを自覚していました。
だから無理にでも家を出たんです。

そうしたら月に一度、家族全員で食事会をしたりしておだやかな日々が続きました。
一定の距離があれば大丈夫だと思いました。

自殺未遂に関しては本気で生死の境をさまよいました。放っておけば死んでしまうのではないかという恐怖が常に頭にあります。

今回の病気は生死にかかわる病気で平均6年しか生きられないそうです。(治療によってはもっと生きられる可能性もあるらしい)

死んでもいいと思えないのは>>796さんの言うように私がアダルトチルドレンだからでしょうか。
だけど本当のところ死んだらホッとするんだろうな、と思っています。

関係ないかもしれませんが、祖母も相当な人でした。
母には弟がいますが、いい年になっても独身なのは祖母が邪魔をするからです。
母は祖母をものすごく嫌っていますが、同じことをしているので、弟は叔父のようになってしまうのではないかとも思っています。そんなことに弟はなってほしくないので自立は促しています。
ただ、弟は現時点で結婚はしない、嫁になる人がかわいそうだと言っています。

また、子供のころは貧乏で、安定がなく、とてもみじめでした。母も含め、誰にもみじめな思いをさせたくないのが私の本心です。
祖父が死んだときは誰にもみとられずとてもとてもみじめでした。かわいそうでした。
それを母にさせたくないというのもあるのだと思います。

802 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 21:52:12.00 0.net
共倒れしたいとかサンドバッグになりたいとかなら何もかも捨てて我慢してそうすれば良いけど
デモデモダッテしてないで自分のために生活したら良いのにと思う

803 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 22:11:27.39 0.net
>>801
祖母、母、あなた とよくない連鎖ができてしまっているね
母親は反抗期の子供と一緒だ。ずっと反抗期してる
反抗期は親に愛して欲しいあらわれでもあるけど、娘にやることじゃない
親への愛情があるのはわかる。でもあなたの母親は絶対応えてくれないと思う
一緒に不幸になってはだめだよ
あなた自身が幸せになるよう選択しないと、あなたが孤独でみじめになっちゃう

804 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 22:16:47.02 0.net
客観的な意見を求めているようだけど、もうそれは答えが出てると思うよ
既に書かれている事やこの先書かれるであろう事も含めておそらく「離れる」という意見で一致だと思う
あとは753がその客観的な他人の意見を聞き入れるつもりがあるのかどうか...

753の望む方向での良いアドバイスができたら良いんだろうけど、
だって、あなたのお母さんみたいな人とどうすれば仲良く一緒に居られるか、だなんて...
残念だけど全く分からない。多分他の人も同じだと思う。

805 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 22:30:38.82 0.net
ようは>>801にとって毒親だけどそれを766自身が認めたくないんだね
正常の時の愛情を手放したくないのだったら
つまり結局常にあなたが100%犠牲になれば解決するだけの話
なのに、自分の都合のいいように母親をコントロールしたい
その魔法を教えてくれっていってるようなもんだよ
そんなもんあったら万人が使ってるわ

806 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 22:35:01.87 0.net
幸せになるのは悪いことじゃないし、親族の中で誰かが幸せじゃないからって遠慮するようなものでもない
自分にとって母親と彼氏とどっちが大事?
母親があなたの不幸せ、彼氏があなたの幸せを望んでるとしたらどちらを叶えたいと思うかな
自分の人生を自分の思うように生きるのに罪悪感を感じる必要なんてないんだよ

807 :753:2015/04/23(木) 22:37:25.19 0.net
>>803
そうですね。良くない連鎖です。
私の子供を作ったら同じことを繰り返すことが目に見えていたので結婚も出産もはしない予定です。
私もそうとうみじめですね。

>>804
そうですよね。
確かに。その通りです。

>>805

>自分の都合のいいように母親をコントロールしたいその魔法を教えてくれっ

新しい視点でした。
確かにそうかもしれません。
毒親であることは認めています。どうしようもない事実です。
けれどこんなこと他人にやたらめったに話せることでもないし、兄弟はしょーがねーよあーゆー人なんだからさー
で終わらせていたので私がやり過ごせればいいのか?と思ったのです。

おとなしく謝ってメールなりすればいいのかな。と思っていました。
けれど私の中で全く納得がいかず、今回相談してみました。

やはり皆さんのおっしゃる通りですよね。
これだけ言われるってことはそういう事なんでしょう。

808 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 22:48:33.54 0.net
自分がここに書いた母親にされた事を全部メールで送りつけて絶縁すればいいよ
メールは家族全員にね

809 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 22:48:34.40 0.net
>>807
納得いっていない気持ちは大事にしていい
兄弟とあなたは別人なんだから、受け取り方や度合いも違うものだよ
恋人とお互いにお互いの幸せを願えるなら、結婚や出産だって諦めるのははやいんじゃない

810 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 22:50:46.71 O.net
目の前にサンドバッグがあるからこそ殴るのかも知れない
753が悪いんじゃなくて、母親にとって753がそういう対象になっただけ
悪い連鎖だよね

なるべく距離を置くことが母親の安定に繋がるかも知れないよ

811 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 23:20:01.45 ID:r/xva4DhS
初めての書き込みで上手く相談できるか分かりませんが聞いていただけますか?

812 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 23:28:31.15 0.net
普通の時は、という表現を使う時点で普通じゃないと自分でも言ってるじゃないか
DV受けてる人が『普段は優しいの!』って訴えてるのと同じに見えるよ

ここで絶縁すべきと言われ、自分も当事者じゃないならそう言う、でも当事者だから自分にはできない、って言うならそれが答えなんじゃないのかな
欲しいのは解決方法ではなく、自分が正しいよ間違ってないよ言葉なんじゃない?

813 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 23:38:53.94 ID:tWcwRW7nv
>>811
物凄い勢いスレの631と同じ人ですね?
複数のスレに同時に書くのはマルチと呼ばれ嫌われる行為です
このスレでのカキコミを閉じて(終了宣言して)ください

814 :名無しさん@HOME:2015/04/23(木) 23:42:27.77 0.net
>>787
違いますけど。
自己紹介おつおつwww

815 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 00:42:03.99 0.net
反論しないと気が済まないのはちょっと見苦しいと思います

816 :gt224:2015/04/24(金) 00:44:44.43 0.net
すみません、初めて投稿します。相談させてください。

◆現在の状況
義母の話の内容が私には苦痛で仕方なくどうしたものかと思っております。又、夫の言葉使いの悪さにも悩んでおります。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
子供にとって最良の道を選びたいです
&#160;
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も&#160;
私24歳、夫36歳、子(私の連れ子)5歳、義母は62歳です。

◆実親・義両親と同居かどうか
&#160;同居ではありません

続きます

817 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 00:45:03.60 0.net
>>807
シンプルで良くない?
無意味な我慢を自分に強いない、自分が楽しい選択をする
頑張っちゃって悶々と過ごすのも自由なんだけどね、楽しくないでしょ772を楽にできるのは772だけだしね

818 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 00:54:35.49 0.net
>>801
貴女が受け止めちゃうから、助けてもらえると思ってるから
ボーダー越えた自殺未遂するんだよ
でも、その手の人は本気で死ぬ気は無いよ
(先日病死しましたが、実の父がこの手合いでした)
ただ手が滑ったらうっかり死んじゃった、とかいう程度の誤差
そこに貴女が責任や色々なものを抱えこむ必要は無い

下手にお母さんを生きながらえさせる手助けしてる事が
弟が人としての幸せを掴むタイミングも失わせる事に気付いて。
死んだら死んだでいいじゃない、もうやれる事やってきたんだよ
自分の人生を守れるのは自分
でもこのままでは、自分の人生と弟の人生2つの人生を1つの愚母の為に失うよ

時間かかると思うけど、揉めてる時距離置かざるを得ない時が幸い
じっくり考えるといい

819 :gt224:2015/04/24(金) 01:01:23.49 0.net
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)&#160;

義母と会うのはたまにですが、話の内容が異世界というか違和感を抱いてしまいます。
私の両親は医療関係の仕事をしており至って真面目な両親ではありますが私が×1子連れです。
夫の家は、義父がヤクザさんで(他界しております)、義母がパート、義姉が3回離婚しており4人の子持ちの主婦(それぞれ父親が違います)、夫は自営業の飲食店です。

たまに義母と夫と私の子4人で会うのですが話の内容が私にとっては苦手で……

その内容が、

820 :gt224:2015/04/24(金) 01:07:31.33 0.net
義父の立場上、私も高級店などでは特別な対応を受けてきた。義父の一言でなんとでもなった。昔はよく男を遊ばせるために男のために風俗で働き尽くしたものだ。&#160;
身内がサラ金で金をかりてどうのこうの…… 身内が子供が出来たが仕事もせず離婚でどうのこうの…… 無職で詐欺罪で捕まったがあの男が一番良かった。隣に座った男がかっこよすぎて思わずイキそうになった。&#160;
他にも私が違和感を覚える話は多々ありますが、違和感を抱く私がおかしいのでしょうか?&#160;

身内で話す分には構いませんが家族と言えど他人。ましてや言葉の解ってくる子供の前で話してほしい内容ではありませんし、&#160;
夫も親子間でそんな話よくできるなと。夫は大声で笑っていますが、私は正直ドン引きしてしまいます。&#160;
表現も下品だし話の内容もなんとも……&#160;

がしかし、悪い人!嫌な人!では無いんです。そして本人も悪気など全く無いのですが、&#160;
私は↑のような事は恥だとして育ってきたため、どうしてそんな話を笑いながら出来るのだろうと…&#160;

821 :gt224:2015/04/24(金) 01:08:04.80 0.net
そしてお付き合いしている時はそこまで悪くありませんでしたが結婚してからというものの夫の言葉使いがとにかく汚いです。&#160;
『ザコ』『ゲス』『愚民ども』『輩』『しもじもの民』などなど。義母に対して『うるせぇなババァ殺すぞ!』と私たちの前で言った事もありました。&#160;

私や息子に対しては使いませんが人を批判する際に必ずといって良いほど出てきます。&#160;
又、言われた義母も、そのような言葉を聞いているときも注意するどころか、殺すぞ!と言われた時は謝り、普段の言葉使いは笑って話の流れにのっています。&#160;
因みに夫はモラハラ気質だと思います。&#160;

私が拒絶反応がでたり、ドン引きしてしまったり、子供の前で話さないで!と思う事、&#160;
これからそのような話の際は席を外しますと夫に言おうと思うのですがおかしいでしょうか?&#160;

夫は多分、席を外しますと言えば『母親が楽しく話してるのだから良いだろ。自分勝手になるな、相手の事を考えろ。子供なんていずれば嫌でも耳にする言葉、&#160;
今避けたところで一生避けれる話でも言葉でもない』と言うと思います。以前、似たような状況で指摘したらそのような返答が来ました。&#160;

いずれはそのような世界は知るだろうけれども教育上……と思うのが親であり言葉を選ぶのが大人だと思うのです。&#160;

長くなり申し訳ありません。今後、夫含めどのように付き合っていけば良いのか解らずに居ます

822 :迷い犬:2015/04/24(金) 01:10:10.55 0.net
相談してもいいですか?

823 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 01:39:28.08 0.net
>>821
他人を変えようなんて無理
嫌なら離婚しかない

824 :迷い犬:2015/04/24(金) 01:41:13.09 0.net
お返事ないけど書いちゃいます。

現在の状況 別居中
どうなりたいか 夫婦関係修復したいです
家族構成 夫38歳 私32歳 娘5歳 息子4歳
     年収 夫500万 私250万 借金 家のローン
     核家族です
およそ1年前夫から突然離婚したいと切り出され、あれよあれよと夫婦仲が悪化し、年明けより夫が家を出ていき別居状態になりました。
夫は@私とは性格が合わない A子育てがへた 
この1年間で夫にされたことは
@世界中にあるひどい言葉すべてで罵られました
A風俗通うようになりました(本人が友人の前で証言)
B暴力
C精神的暴力(これは友人に相談した際、「あなたが今されていることは精神的暴力だよ」と言われました。自分では気づかなかったです。
D別居
E別居後お金は今まで通り振り込まれています。
F娘にはあまり会いに来てくれません

離婚を言い渡された後、私がしたこと
@ダメだと言われたところ、自分の気付いたところできる限り改善した。
A見た目も美しくなろうとダイエットに励んだ(−8キロ)
B夫に何度か、現在の状況をどう考えている!?と詰め寄った

825 :迷い犬:2015/04/24(金) 01:41:50.67 0.net
続き暴力(精神的含む)には正直心が参りました。精神科にも通った時期もあります。今は別居状態となり少し心が軽くなりなんとか頑張っています。
最終的には、夫には冷静になって帰ってきてほしいと思いますし、私も自分を見つめなおし改善できることは取り組み、家族として再スタートできればと思っています。

今は私の顔を見たり声を聞くのも夫にはストレスのようで、連絡もとっていません。
アパートを借りて都内に住んでいるようですが、詳細もわかりません。

私の気持ちとしては、家族というものはつらいことを乗り越えて一緒に過ごしていくものと思っているので、つらいですがまだまだ努力していきたいと思っています。
(正直心も体もボロボロではありますが・・・)

相談したいことは、私のこのまだ頑張りたいという気持ちが間違っているのか?ということです。
相談をした多くの方に、「そんな男、どこが信用できる?」「私だったら願い下げ」「離婚したがってるなら慰謝料取って別れてやればいい」
と言われます。もちろんすべての方というわけではないですが、こういう強い生き方は私にはできません。

826 :迷い犬:2015/04/24(金) 01:42:20.27 0.net
つづきB
正直周りの目も気になるし、生きていくにはお金が必要なことも十分承知しています。
それにこどもたちには父親が必要であるとも思っています。

夫には私の気持ちを伝えると「気持ち悪い、依存するな」と言われてしまいました。

本当に本当に悩んでいます。
子どもの将来のためにどちらがいいのか、本当に悩んでいます。
どうか助けてください。

827 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 01:43:23.50 0.net
>>821
そういうの「生理的に無理」っていうんだよ
いい大人が長年染み付いた物言いを変えるのはほぼ無理だし、いつまでも我慢するのも無理だろうから早く離婚したほうがいい
子供が外で汚い言葉遣いするのも時間の問題、というかもうしてるかも
ヤクザの孫と後ろ指さされてるかもね

828 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 01:46:24.93 0.net
>>825
妻に精神的な暴力を振るう人が、その妻が産んだ子供に同じことをしない保障はないし
むしろすると思ったほうがいいです。
仮にしなかったとしても、母親が父親に罵られている場面を見たり
そういう事実があると知ること自体が子供への虐待です。
また、顔も見たくないほど拒否反応を示している相手を引き戻す魔法の言葉はありません。

829 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 01:47:08.64 0.net
>>826
子供の将来のためには、その父親はいないほうがいいと思います
理由は791に書きました

830 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 01:54:33.49 0.net
>>821
マルチ

831 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 01:54:53.41 0.net
>>826
http://rikon.e-bengo.jp/tokusyu/bekkyo.html#a01
弁護士に相談して暴力や風俗、一方的な別居の証拠を残してください
有責者からの離婚はかなり不利になります
789がごねれば10年位は引っ張れる可能性があるよ
夫の意思や行動は変えられないけど、離婚を先延ばしにはできるかもしれない。
789は一人で考えたり戦ったりしないほうがいいです。
女を殴って全力で逃げようとしてる男が8キロ痩せたら戻ってくる、そんなわけないでしょ?

832 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 01:55:52.44 0.net
>>826
本当に子供のためを思うならその父親は邪魔です

833 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 02:10:17.43 0.net
>>826
今の状況ではあなたが子供に虐待していることが理解できませんか?

834 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 06:43:25.56 0.net
>>824
配偶者暴力相談センターというのが自治体にあります
役所に聞いたら教えてくれる
そこに相談してみたほうがいい(電話でもOK)
離婚するなら法テラスもあるし(低所得者は弁護士費用を分割できたりする)

私もDVによる離婚経験者だけど
旦那がこの先いいほうに変わることは絶対にありません
お金がないと生活するのは大変なのは分かるけど
子供のために必死になって生きようって思えないの?
そんな父親ならいないほうが、たとえ貧乏でも子供は真っ当に育つと思う

835 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 07:16:00.15 0.net
>>819
なんでそんなのと結婚しちゃったの?

836 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 07:22:35.12 0.net
マルチに触らない

837 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 07:52:40.08 0.net
何かもうよくわかんなくて整理させてください。
今住んでる場所が、自分の実家と妻の実家の間なんですが、更に田舎に家を建てたいと妻が言います。
その田舎は妻の実家寄りです。
自分の実家は、家から少し離れたところに土地があり、その土地は将来的には相続することが決まっています。
面積はほぼ一緒ですが、地価を見ても妻が希望する土地の4倍程高く、いいところなんです。
ただ、妻が元々田舎育ちなので広い302号線や23号線や1号線は車で走れないと言って聞く耳持ちません。
子どもが生まれたら実家べったりで里帰り出産するとも言っていて、凄く甘えが見えて困っています。
子どもより家が先かなと計画していたのに…。
田舎は建売、土地は上に家を建ててほぼ一緒の値段がかかります。
自分としては後者がいいのですが、何とか妻を説得できないか悩んでいます。
都会は嫌だの一点張りなのですが、緑地公園の裏にある土地で自然環境も交通の便も変わらないのに…!最近かなり開発が進んできているのでイオンとか飲食店とか便利なんです。
なのに実家から少しでも離れたくないような気持ちのせいで他の要素考えてないのが損してると思います。

838 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 08:15:24.78 ID:VI+z1wmV4
>>837
奥さんの希望する田舎は子供にとっての環境はどうでしょう
幼稚園や学校、病院、習い事、スポーツクラブ等々
子供のための選択肢が多く用意されているような場所でしょうか

839 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 08:22:42.26 0.net
>>837
あなたの通勤が著しく不便なるということはないのでしょうか

840 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 08:39:10.61 0.net
いずれお子さんを…なら
小学校や中学校はなるべく近い方がいいと思うけどその辺を考えたらどちらがよさそう?

841 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 08:45:19.15 0.net
他の人の相談が終わるまで待てない人多すぎ

842 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 09:15:17.40 0.net
>>837
名古屋住みか

843 :753:2015/04/24(金) 10:25:20.26 0.net
他の相談者さんがいるのにごめんなさい、最後にします。

>>812さんの言うとおり、私は>>810さんのようなことを言ってほしかったのだと思います。母親の安定につながりつつ私が身を引けるそんなことばですね。

甘えさせた、母をそうさせた原因の一端は私にあるんですよね。
母は私を"子供"としてでなく一人の"女"として、対等の人間として私を見ています。
けれど私は母を友達や他人の女として見ることはできません。あくまで母親です。

だからこそ理解できません。

ほぼ他人のスタンスで距離を取ることにします。
病気であることや、家族の状態を踏まえても、
今までのことを考えると、私がいるからこうなるのだと思いました。

皆さんから見れば最初から回答が分かり切っていた相談だったと思います。
自分でも答えが出ていたのかもしれません。

こんなに親身な言葉をいただくのはとても久しぶりでした。
皆さんの回答、とても嬉しかったです。
本当にありがとうございました。

長々とすみません。
〆ます。

844 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 11:26:47.53 0.net
>>843
しめた後ですが、気になったので…

>甘えさせた、母をそうさせた原因の一端は私にあるんですよね。
>母は私を"子供"としてでなく一人の"女"として、対等の人間として私を見ています。
>けれど私は母を友達や他人の女として見ることはできません。あくまで母親です。

お母さんが、甘えているのは、貴女に原因の一端があるのではなく、元々そういう人だったからですよ。
私も貴女のお母さんと同じ歳に母親になったけれど、私にとっては、娘は、あくまでも、私の子供ですよ。対等な女なんて思ったことも無いです。
対等の人間として…なんて、聞こえは良いけれど、ただ、母親であるという自覚がないまま子供を産んだというだけです。
貴女が、それで責任とか義務とかを感じることは無いですよ。

>だからこそ理解できません

理解できなくて当然です。
貴女のお母さんは、大人になれないまま、子供を産んで、そのまま、成長せずに歳をとってしまったのだと思いますよ。
貴女は、お母さんを反面教師として、自分の人生をポジティブに生きて欲しいです。

845 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 11:44:21.83 0.net
>>843
十分親孝行したよ、お疲れさま
あなたの場合、穴の空いた瓶に水を汲み続けたようなものだっただけ
穴の修復は母親自身じゃないとできないこと
自分を責めたり負い目を感じたりしなくていいんだよ

846 :652:2015/04/24(金) 12:02:06.01 0.net
たくさんの書き込みありがとうございました

子供のためにもプライドを捨てて
謙虚に頭を下げてわからないことは聞いていこうと思います。

ネットのニュースも読むようにします。

皆さん親切にありがとうございました。
〆ます

847 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 12:11:53.49 0.net
>>846
頑張ってね。
身内に指摘され教えてもらえるうちはいいよ。
他人はヒソヒソして影でバカにするだけだからね。

848 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 12:55:46.69 0.net
新規相談いいだろうか


◆現在の状況
義母が亡くなった義伯父の借金返済を迫られている

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
金は払いたくない、義母および俺含む周囲の身の安全を確保したい

◆実親・義両親と同居かどうか
ともに別居(ともにバス一本の距離)

◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)

先日、義伯父(以下屑)が亡くなった
その葬儀後、義伯父の彼女(70代 以下豚)が「屑に貸していた金を返せ」と義母に迫っている

豚が義母に話した内容によると、屑は豚・豚が経営する飲食店の店員・他の常連客数人から金を借りていたらしい
俺は屑とは数回しか会ったことはなく、なんとなく「駄目そうな人」という印象しか持っていなかったが、どうやら屑は正真正銘の屑だったようだ
ちなみに豚とは義祖母の葬儀と一周忌に会った事があるだけだが、それだけで強烈な嫌悪感を覚えるような奴だ(子供もいる昼日中に下品な下ネタと自慢話を一方的にかまし続ける等)

豚が経営する飲食店は物凄く治安の悪い場所にあり、店員も客も多数の犯罪歴があるらしく、法的根拠を持って拒否しようにも理性的な話ができない(最悪、窃盗・強盗・傷害などに及ぶ)可能性がある
また、豚は義母に「○○党の議員と知己がある」「逃げても必ず探し出すし、その方法もいくらでも知っている」などと脅しをかけてきている
義母は勢いに押されて店員の分は返すと言ってしまった

脅しの内容が全て本当だとは思わないし、こちらも早々に弁護士に相談しようと思っているが、豚とその周囲がろくでもない人間ばかりである以上、今のうちにできることを洗い出し、早め早めに動いておきたい
そのために皆の知恵をお借りできないだろうか

849 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 13:00:16.55 0.net
弁に相談するなら2chに書き込まない、これ鉄則。

850 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 13:28:41.96 0.net
>>848
弁護士に相談するなら一度情報を整理して紙に書いておくと話しが早い
私の相談に乗ってくれた弁護士もそうやって情報を整理しておいてくれると
そこからピックアップして必要な情報を弁護士が相談者に聞き出せばいいから時間短縮になるし
弁護士も時系列の整理ができて状況の理解が早いからお互いWinWinだって言ってた
借金関係なら借用書の有無の確認と借金関係者の時系列と親族間の相続周りまとめておけばいいんじゃないかな
あと、あんまりガチで弁護士に相談するならネットには事実に近い話は書かない方がいい
ある程度はフェイクを入れてね
ネットに書いたあとに弁護士に相談したとなると弁護士も嫌な顔をするし
相談者が中傷繰り返したことがバレたら(>>848に書いてある内容だと屑と豚)
お断りされることもあるから

851 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 13:58:18.74 0.net
さいたま市見沼区春岡むらむら
ラッキーさん自宅駐車場で当時下子が幼稚園だった
時に子供を上の娘ラマの目の前で引いてしまったらしい
もう早く自首してくれないかな?
近所の人は自分の甥っ子の子供と名前が被って その子を助けてほしければ大声で名前叫べって言われた人もいれば
車パール紫が引いた事にされた人もいるんだよね
早くむらむらさんが引いた子供の親子さんは被害届けを出してください
早く捕まりますように
他人に嘘付いて話ししたけど本当の事話した
むらむらが悪いよ
鈴に謝れ!

852 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 14:12:10.71 0.net
謙虚って言葉は知ってるんだ。不思議だ。

853 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 14:59:35.95 0.net
>>848
相続放棄
弁護士に相談

854 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 15:12:41.85 0.net
弁護士挟む予定なら書いちゃいかん

855 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 15:12:48.40 0.net
>>848
k札にも相談

856 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 15:13:26.32 0.net
可能性が少しでもあるなら駄目だよね

857 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 16:29:44.81 0.net
さいたま市見沼区春岡のむらむらが聞こえるように
無理やり普通の人までやっちゃうから
厄介なんだって
早くむらむら自信が自首すれば随分違うよ 二階の機械親にわからないように子供に流すのやめたら?
早く自首してよ!

858 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 18:06:13.70 0.net
>>848
1 義伯父に子供はいないの?
 いれば、そもそも義母は相続しないので、義伯父の
 生まれてから亡くなるまでの戸籍をとって即確認。
 弁護士も、普通の弁護士なら、相談者のいうことを
 鵜呑みにせず、上記の戸籍を求めてくると思う。

2 相続放棄は基本、被相続人の死亡を知ってから3ヶ月以内だから、
 「先日」が3ヶ月近いかもうすでに3ヶ月経過しているなら、早急に
 弁護士に相談を。

859 :820:2015/04/24(金) 18:18:48.81 0.net
後は、義母さんに、
1 この件で、誰が何を言ってきても、
  「相談者に任せている」とだけ話し、あとは口をきかない、
2 名前を書いたり、判を押したりなど、一切しない、
ことをお願いし、守ってもらう、かなぁ。

860 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 19:16:46.07 0.net
>>837
情報が少なすぎる
奥さんは専業?共働き?実家の土地と奥さんが希望する土地では
通勤時間とかどうなんの?
義実家のすぐ近くで、なおかつ姑とかが過干渉だったら距離置きたくなるだろうし
里帰り出産だって別におかしくないから
それを甘えとか意味分かんない
子育て環境って意味で考えた時に、それぞれどんな感じなの?

861 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 20:19:12.19 0.net
初めまして。
突然ですが、姑が本当に嫌いです。

娘が今年七五三なのですが、今度のGWに写真を撮りに行くと張り切っています。
しかも私も一緒に撮らなくてはいけないらしいです。
私はむかし

862 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 20:22:00.07 0.net
初めまして。
突然ですが、姑が本当に嫌いです。

娘が今年七五三なのですが、今度のGWに写真を撮りに行くと張り切っています。
しかも私も一緒に撮らなくてはいけないらしいです。
私は昔から写真が嫌いで、お断りしたら、怒り出しました。

しかも下の子(もうすぐで1歳)がいるにも関わらず、写真の予約を昼の1時に取ったみたいです。
お昼寝もあるというのに、そんなのお構いなしです。

せっかくの連休なのに、今から頭が痛いです。
なんとか会わなくても良いようにしたいです。

863 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 20:36:31.26 0.net
>>862
753に記念写真を取るのは至極普通の話だし、お子さんが寝てても抱っこして撮ればいいだけだと思うのだけども。寝顔もまた可愛いし。
写真が嫌いってのはよっぽどの理由がない限り、いい大人がちょっと子供ぽいかな。
もちろん写真が嫌いなのは個人の自由だからいいんだけど、一生に一度のイベントでまでゴネることかなと。主役いってしまえばお子さんだし。
普段からお子さんとは一緒に写真とったりはしないんだね?

864 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 20:39:46.49 0.net
>>862

あなたは、お姑さんに愛されるのと、お姑さんに嫌われるのと、
どちらかを選べ、と言われたら、どちらを選びますか?

それによって、相談の内容も変わってくると思います。

865 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 21:09:25.62 0.net
>>862
姑さんの息子である夫はなんと?

866 :824:2015/04/24(金) 21:48:56.41 0.net
皆様、早速のお返事ありがとうございます。

夫は、断るのも面倒なので一緒に撮ればいい、と言っています。

私は、出産後から姑さんが
ものすごく嫌になってしまいました。

私個人では一生関わりなくても平気ですが、やはり子供の事を考えると、そうはいかないですよね。

皆様のご意見を拝見して、私がワガママなのかなと思いました。

ちなみに普段も、子供の写真は沢山あるのですが、私と一緒に写っているものはとても少ないです。

幼い頃から、写真というものが苦手です。

867 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 22:43:04.68 0.net
>>837
そのイオンから車で1時間くらいの田舎住みだけど、嫁の地元もある日いきなり発展するかもよ?
家を建てて子供を産んでから嫁が
専業なら「高校や大学を選ぶのも通うのも交通機関がよい場所の方がいい」
兼業なら「嫁実家のサポートが受け易い場所にした方がいい」
だな
市町村によって子供へのサポートや課税・水道料金・ゴミの区分がだいぶ違うらしい
子供もまだならそれぞれの予定地付近の賃貸に住んでみたら?
自治会や子供への関わり方は住んでみないと解らない事が多いよ
何にしても、家を建てるなら子供の数が確定してからの方がいいと思う

868 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 22:50:45.18 0.net
>>866
入学式の集合写真とかと同じで、子供の引き立て役、刺身のツマとか付け合わせ的に必要なポジションを求められてるだけ
育児上必要な手続きくらいの気分でいたらちょっとは楽かもよ

869 :名無しさん@HOME:2015/04/24(金) 23:49:25.43 0.net
824は姑とどのぐらいの頻度で会ってるんだろ。

870 :名無しさん@HOME:2015/04/25(土) 00:00:39.15 0.net
>>866
費用は誰が出すの?

871 :名無しさん@HOME:2015/04/25(土) 00:06:52.65 0.net
>>866
嫌いな人から言われたらどんなことでも嫌になっちゃうから、それで余計嫌なんだろうね。
自分の子どもの七五三を嫌いな人に仕切られるのはいやだろうけど、
孫をかわいがってくれてるんだから、良しとしたほうがいいかも。
下の子がいて大変なことは、旦那を頼りにしたらいいんでは?
もしくは、下の子がいるおかげで当日姑と必要以上に話さなくて済むかもしれないし。

872 :776:2015/04/25(土) 00:08:37.75 0.net
>>843
寝る前に書き込むものじゃないな…と感じるくらい日本語が変な文章でごめんなさい
最終的にどんな選択をするかはわからないけれど、心穏やかに過ごせるようになることを願ってます

873 :名無しさん@HOME:2015/04/25(土) 03:37:59.02 0.net
>>866
子供の記念写真くらい一緒に写ってやれよ
親と一緒に写った写真が少ないのは、成長した時に寂しいものだから
反抗期が来る頃には子供側から拒否して来るから、それまでの辛抱だよ

874 :名無しさん@HOME:2015/04/25(土) 03:46:44.59 0.net
>>866
わざわざ一緒に写る必要ないと思う、私は一緒に撮らないよ
そもそも七五三は秋

875 :名無しさん@HOME:2015/04/25(土) 07:25:27.23 O.net
私の母が写真に写る事を徹底して避けるような人だったけど
中学の時に突然亡くなって、遺影も引き伸ばしまくったようなピンぼけ写真だし、
カメラ目線の写真がないからもう母の顔はなんとなくしか覚えていない。
子供の為に一緒に写真くらいとってあげてよ

876 :名無しさん@HOME:2015/04/25(土) 08:12:03.30 0.net
写真は魂が吸い取られるからな

877 :名無しさん@HOME:2015/04/25(土) 10:32:28.28 0.net
免許証でいいよ

878 :名無しさん@HOME:2015/04/25(土) 10:36:56.24 0.net
>>877
ひょとして遺影の話?アホなの?

879 :名無しさん@HOME:2015/04/25(土) 10:41:31.18 0.net
私は子供のころのアルバム見て思うのは親邪魔だなって思う

880 :名無しさん@HOME:2015/04/25(土) 11:51:04.07 0.net
俺は昔の親が写ってるの見ると嬉しい気持ちはあるな
まあ私は邪魔に思うとか俺は嬉しいとか、どちらも「人による」にすぎなくて意味ないけどね

881 :名無しさん@HOME:2015/04/25(土) 12:07:12.16 0.net
じーちゃんばーちゃん世代ではお正月に晴れ着着るから記念写真も必ず撮るって習慣だった
あれ目的の半分は遺影の用意でもあったらしい

882 :名無しさん@HOME:2015/04/25(土) 13:51:09.06 0.net
すみません 相談よろしいでしょうか?
父と母の飲み会についての喧嘩の事なんですけど…
母がパート先の送別会で今週の月曜日に飲み会に行きました。
帰りがいつもは午前0時くらいなんですがカラオケに行ったらしく
午前2時半に帰って来た事について父が怒り現在冷戦状態です
自分としては父も昔飲み会で朝帰りしてたのでそんなに言えないと思いますが…

883 :名無しさん@HOME:2015/04/25(土) 14:10:39.31 0.net
父の心境としてはもしかしたら男と と思ってるのでは。

884 :名無しさん@HOME:2015/04/25(土) 14:15:53.23 0.net
>>882
ほっとけー

885 :名無しさん@HOME:2015/04/25(土) 14:37:36.47 ID:KaKujtS2F
883のいうように父さんは心配というか不安だったんだろ

886 :名無しさん@HOME:2015/04/25(土) 14:36:29.79 0.net
>>882
両親はの歳は?60代くらい??

887 :名無しさん@HOME:2015/04/25(土) 14:53:47.83 0.net
>>883
どうやら連絡無しで遅くに…というのに怒っているらしく 
母のメールは自分に来ていたのを伝えて無くてすみません…とは伝えました
自分が伝えていれば良かったと思います
>>884
家の中で物音一つ立てられないのとお互いの不満が爆発しそうで…

>>886
父は50で母は46歳です 

888 :名無しさん@HOME:2015/04/25(土) 15:16:29.28 0.net
>>887
>母のメールは自分に来ていたのを伝えて無くてすみません…とは伝えました
母親は旦那ではなく子供に「遅くなる」メールをしたって事?
それって母親が叱り役の家庭の子供が、
「お母さんにメールするのと『すぐ帰って来い!』って言うからお父さんにメールしよっw」
「(普段話もしない父親だけど)お父さんからお母さんに言っといてくれるでしょw」
みたいな話に似てない?
それを親子ではなく配偶者にやられたら、腹を立てて当たり前だと思うなぁ

889 :名無しさん@HOME:2015/04/25(土) 15:43:53.07 0.net
お母さんは普通にラブホでさくっとヤってきたんだろうね

890 :名無しさん@HOME:2015/04/25(土) 15:56:15.61 0.net
>>888
母が言うには父はメールを観ても返信くれないし、何も言わないから困るという事らしく
今回は、自分と父のメールは違うから個別にメールを送ったのだろうと思っていました
自分で言えば良かった、と言われればそれまでですが

>>889
母は服関連の仕事なので…流石にそれはないと願いたいですね

891 :名無しさん@HOME:2015/04/25(土) 16:13:30.11 0.net
>>890
今回母親は父親にメールしてないんでしょ
返信があろうがなかろうが「配偶者に直接一報入れる」事が大事なんだよ
あと夫婦間の事は夫婦にしか解らない
子供と言えど第三者に過ぎない
既に「子供には連絡した」と言う事が父親に伝わったのだから、口は挟まない方がいい
「子供を味方につけて!」と却って拗れるよ

892 :名無しさん@HOME:2015/04/25(土) 16:25:30.76 0.net
>>891
そうみたいですね… 解かりました 当日の事は伝えたので自分は口を挟まないようにします
前も二人から喧嘩の原因を聞きだして喧嘩を仲裁した事があったのでそうしなければ、と思ってしまいました
845さん846さん847さん848さん849さん850さん852さん、自分の相談に答えて下さりありがとうございました
また何かありましたら相談させてもらいます 長文失礼しました

893 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 05:32:25.36 0.net
早朝から相談させて下さい。
ちょっと色々とあって混乱しているので箇条書きで書きます


今年の正月頃に友人が婚約破棄される(結婚前に勤めていた先輩に当たる人。自分より大分年上)

暫く二人で良く会い愚痴を聞いたりと一緒に泣いたり時間を作って一日出掛けたりと過ごす。

今年の3月中旬に旦那が短期の単身赴任に行くことになり。
うちに招待する。

うちに招待してからというものの、連絡もなくうちに来たり。何泊も泊まって行ったり
合鍵を作ろうとするようになり断る。

最近旦那の事を気にかけるようになり、何かというと旦那の事を聞いてくるようになる。
旦那出身地、仕事内容、等から夫婦のプライベートの事に関してまで聞いてくるようになったので少し距離をおくようになる

昨夜旦那から連絡が入り、旦那の単身赴任先に連絡が入り
「奥さんが来ている」と上司に言われて出てみると私の友人だった

旦那が友人から話を聞くと「○○さん(私)が、旦那さんがうんと言ってくれたら一緒に住んでも良いと言ってくれた、今日はその許可を得にきた」と言っていたそう

一旦切ります、次で終わらせます。
長くてすみません

894 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 05:46:43.33 0.net
前の結構誤字が多くて申し訳ありません

続き

私は一緒に住んでも良いなんて言ってませんし、そんな話をしたことはないです

旦那は私が勝手に話を進めていると誤解してしまい電話口で状況を説明し一応納得して今日一日こっちに帰ってきてくれる事になりました

そして昨夜からちょくちょく友人から電話やメールが入っており、意味不明な内容ばかりで返信してません
何故、どうしてこういう事になってしまったのか頭が追い付かず混乱していますが、どうにか友人の暴走を止めたいという気持ちです

多分こうなってしまったのも精神的に参っているからだろうし、本人に悪気はないのだと思います
ですが旦那は酷く怒っていてこのままだと本人の家に行きかねない勢いです
うまくまとめようとしたのですがすみません、情けないですがテンパってて
冷静な第三者の目線でどうすれば穏便に彼女の暴走を止められるか教えて下さい

895 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 06:37:17.60 0.net
ここまで来たら、全て丸くなんて収まらないよ
最後まで「いい人」でいたいのかもしれないけど…
一番大切にしたい人は誰?
その人の気持ちを尊重する行動を取るのがいいんじゃないかな

896 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 06:44:00.30 0.net
>>893
そんな人だから色々やらかして婚約破棄されたんじゃないの?
全然いい人じゃないよ

897 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 07:23:49.61 0.net
>>894
警察から警告してもらうことと旦那さんの引っ越しは必須
(同一マンション内でもOK、部屋数少ないアパートだとすぐバレるのでその場合は完全に引っ越し)

警察にストーカーとして通報した?
相手がアタマ使うようになって旦那さんに襲われたなんて事実無根の罪で先制攻撃されたら
旦那さんの立場が危うくなるよ
旦那さん激怒してるのに何でそんなに穏便に済ませようとするの
友人を庇うと最悪あなた自身も切り捨てられる状況になってるの気づいてる?
もっと危機感持って対応しようよ

898 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 07:29:25.18 0.net
その友人、大分精神的にヤバイよ
私なら完全に連絡を絶って引越しするレベル
あと、こういう依存度の高い人間は常識では考えられない事も平気でやれる
今までと同じ付き合い方してたら近い将来、警察にお世話になるよ
嘘吐いてまで旦那に接触してきた時点で良い人ではないし
旦那が怒るのは当然だよ

899 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 07:31:29.46 0.net
うん、変に庇うと(穏便にとか)旦那さんは、あなたもグルなんじゃないかとか(実は同居を許可してて、自分が怒ったから慌ててるんじゃないかとか)勘ぐったりするかもよ?
警察に通報か弁護士に相談とかで、友人実家とかに娘を引き取ってもらうしかないような。

900 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 08:24:01.83 0.net
ストーカーになってるんじゃないの。
家にいれたことがあるなら盗聴器なども置かれているかも。
なにかされる前に行動をおこさないと

901 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 08:41:58.94 0.net
>>894
>本人に悪気はないのだと思います
貴方のほうがどうかしています
まずは旦那携帯の友人連絡先を拒否設定
友人には勝手にやられたことを理由に絶縁宣言、家に来たら警察呼びますと添える
しばらく疎遠して年数単位で反省が見受けられるようなら友人復帰

902 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 10:43:32.28 0.net
>>894
巻き込まれる旦那さんの気持ちは考えていないの?
友達は旦那の上司に奥さんですと伝わっている。
実際は妻の友人です。と釈明しても上司の人や取り次いだ人には
浮気?揉め事??と噂や怪しまれる可能性がある。
つまり旦那の評価に関わるわけ。

旦那と友人どちらが大事かちゃんと考えてごらん?
友人が精神的に不安定なら友人親に相談して何とかしてもらう。
何かやらかしても精神的に不安だったから安定していないから
と、あなたの大事なものを失ってからもその友人を擁護できますか?

903 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 11:35:47.32 0.net
遅くなってすみません
旦那がそろそろ此方に着くようなので出掛ける前にレス読ませてもらいました。

友人は前は普通の人だった、というか割りとしっかりしていて姉御肌的な人でした
色々あったから今暴走してしまったんだと思います
旦那も相手の前の姿も知っているので状況を説明したら割りとすぐ納得はしてくれました
ただ、私の名を語ったという点と夫婦の家を私物化しようとしている事に怒っているという感じです
それが無くなれば、というか前のような関係になれれば旦那も許してくれるだろうし
友人もまともになれば元通りになってくれるのではと考えていたのですが

904 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 11:37:24.33 0.net
騙った

またお付き合いを再開する時が来るものいいと思うけど
もう家に呼ぶのは辞めよう

905 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 11:38:55.60 0.net
>>903
あなたが穏便におさめたいというのは自由だけどあなたがいろいろ旦那について喋ったりしたせいで今の事態が起きてるんだからもうちょっと危機感もったほうがいいんじゃないかな
何かあってからじゃ遅いよ?

906 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 11:42:25.90 0.net
そのうち旦那も家も乗っ取られたりして

907 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 11:43:36.46 0.net
すみません途中で送信してしまいました

友人の親御さんは二年前に亡くなってらっしゃるし友人は一人っ子なので天涯孤独の身です
なので婚約破棄になってから大分落ち込んでいたとき、私がいなければ飛び降りてただとか言っていたので
もしも私が手を離したら…という考えもあり、今現在距離を取る前に何かアクションを起こしたわけでもなく
ただ、忙しいから来るのは控えてほしいとだけになっているのでそれで暴走に繋がったのではと考えてます
もう色々とごちゃごちゃして考えがまとまらず申し訳ないです
答えて下さった方々ありがとうございました
旦那が後数分で帰ってくるので、ここに相談したという事も含めて話してみます

多分怒られるのは必須ですが…
余りにも意見が合わなすぎたらまた来るかもしれません

908 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 11:54:20.68 0.net
だめだこりゃ

909 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 12:01:30.35 0.net
こういう人いるよね。一見、意思が弱く周りの意見に流されるタイプのように見えて、実は意思が強固で考えを曲げない人。
気が済むまでこのまま突き進めばいいよ。

910 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 12:09:45.99 0.net
>>903
まともになれば、ってどうやってまともに戻すの?
旦那さんと一緒に説得すればまともになるの?
そもそもここまで色々されて、いつか『あの時は私変だった。今は普通だからこれからもよろしく!』って言われて何の禍根もなく付き合いを再開できるの?

個人的には友人の親に連絡を取って、病院なり自宅静養なり然るべき対応を取ってもらうのが最前なんじゃないかと思うよ

911 :871:2015/04/26(日) 12:11:06.52 0.net
リロってなかった…ごめん

912 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 12:12:15.42 0.net
まあこれだけ言われても自分の意見を曲げない人なんだから仕方ないよ
この人以外は友人がおかしいことに気がついてさっさと距離置いてるんだろう

913 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 12:16:25.41 0.net
>>907
婚約破棄されたという事は、何かをやらかしたという事
友人の元婚約者に話を聞きに行ってみたら?
あなたの知らない、友人の本性を聞けるかもしれないよ

危機感が無い様だから忠告しておくけど
あなたの家庭を乗っ取ろうと、具体的な行動している事を自覚した方がいい

914 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 12:16:49.54 0.net
868は友人を救おうとしてるつもりだけど
実際には死ぬ死ぬ詐欺メンヘルに母屋を乗っ取られかけてる

915 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 12:19:00.43 0.net
もう死ぬ死ぬ詐欺の地固めされてるし標的になってるんだけどね

916 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 12:32:34.91 0.net
このまま強行突破してたら旦那に見捨てられて友人とメンヘラ街道まっしぐら。
メンヘラは強靭な精神力がなければ一緒に過ごす時間が多い程じわじわうつるからねぇ。

917 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 12:37:47.36 0.net
結婚している友の家に入り浸りしていることからして異様なのに…
この人危機感なさすぎるね。

918 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 13:33:35.56 O.net
もう精神的に浸食されつつあるのかも…。

919 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 13:47:28.30 0.net
メンヘラ友人と共依存モードになって、一緒に旦那を攻撃しますよ!てか
周囲からしたらメンヘラの味方気取りな奴こそ最悪の敵なんだよな

920 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 13:51:15.39 0.net
以前の友人とは別人だと思って対処しないと大変なことになるよ

921 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 14:18:18.91 O.net
何いっても聞く気がないバカに効く薬はない

さあ次どうぞ

922 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 14:48:28.08 0.net
近いうちに離婚コースかねぇ〜…。

923 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 17:46:30.05 0.net
友人が婚約破棄になったで相談した者ですが
あれからずっと旦那と話していました
その時に友人からの電話があり、出て話すことになり
そこから本当に色々とあってこちらから絶縁することになりました
結果としてそれなりの処置をすることになりそうなのでこのまま書き逃げしたまま消えさせてもらいます

スレ汚してすみませんでした

924 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 17:47:02.60 0.net
離婚したら友人の望み通り2人で暮らせるから良いんじゃない?

925 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 18:02:10.12 O.net
そうしなきゃ旦那に友人ごと絶縁されるわな
これからは旦那の言うことに従え
ここには二度と来ないで下さい

926 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 18:42:20.00 0.net
>>925
>>1読んでる?揚げ足を取るなって書いてあるでしょ。

927 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 19:02:13.32 O.net
旗色が悪いから、絶縁しましたで幕引きしたんだろうな。
頑固な人が数時間で考え変わるとは思えんね

928 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 20:41:08.04 0.net
相談に乗ってもらったんだからきちんと報告はして欲しい
揚げ足とかじゃなくそれがマナーでしょ

929 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 20:53:11.58 0.net
まあ、報告があった方が、似たような問題を抱えている人には
アドバイスの有効性の判断材料にはなるかもね。

ただ、いろいろ事情があるだろうから、報告することがマナーとまで
言えるかは難しいかな。
この掲示板を相手方が見ているかもしれないわけだし、
「解決しました!」という報告一つで、収まっていた問題が
蒸し返される危険もあるわけだし。

930 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 21:00:08.00 0.net
え〜?
「消えさせてもらいます」で充分報告じゃないの
「相談のってやったのに」みたいに思う人はここ向いてないよ

931 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 21:00:49.90 0.net
ただ、

>相談者は、2レス目からは名前欄に初書き込みの番号を入れてください (必須)

これを守らない相談者については、
人の話を聞かない、ルールを守らない人
なんだとは思う。

932 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 21:16:46.00 0.net
>>931
それを言うならこのスレに相談するって時点である程度そういう傾向があるよ

933 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 23:51:45.03 0.net
精神的に参ってる友達だったから救ってあげたかったんだろ。
でも旦那と話してここで相談して解決した。よかったねでイイじゃないの。

934 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 23:55:25.94 0.net
それを拗らせるとメンヘラにとっては優しい虐待者、
近しい人にとっては平穏な生活を犠牲にしてでもメンヘラの奴隷を強要する最悪の偽善者になるんだよね

935 :名無しさん@HOME:2015/04/26(日) 23:57:33.74 0.net
旦那を生け贄に差し出してるからねえ

936 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 17:19:01.41 0.net
すき焼きや鍋物の時のお箸は割り箸って当たり前なのでしょうか?
先月末に結婚しました。
昨日新婚旅行のお土産を持って義実家に行ったらすき焼きをやってもらい、手伝おうと
織機乾燥機に有ったお箸を持っていこうとしたら割り箸を使うのでそのお箸はいらないと言われました。
その場にはいなかった夫に帰りの車の中でその事を言ったら当たり前の事だと言われました。
でも実家ではすき焼きや鍋物の時も普通のお箸でで、それって義実家のマイルールじゃないのと
思えてきます。
どうなのでしょうか?

937 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 17:23:13.72 0.net
>>936
義実家のマイルールで何か問題がありますか?

ちなみに、私の実家や義実家では、鍋物のときには取り箸を使いますが
あなたの実家では使わないのですか?

938 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 17:24:34.35 0.net
ただの義実家ルールだろ。

以後アテクシ家のルールが取り箸が直箸がどうこうの「お箸とマナー」談義はしつこくなるから禁止

939 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 17:30:58.77 0.net
>>936
義実家に行ったならそれが義実家のみのマイルールだろうと義実家のルールでやるだけでは?なにか問題ある?

940 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 17:34:08.76 0.net
いつも使う箸をそのまま使ってる。
取り箸がなく直箸だからとか?
当たり前ではないと思うが。
うちは麺類食べる時挟み易いからいつも割り箸使ってる。

941 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 17:41:29.62 0.net
塗り箸ですき焼きなんてありえない

942 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 18:01:11.45 0.net
鍋に何回も突っ込むから箸が痛みやすくなる(ような気がする)から
鍋食べるときは割り箸ってそんなに変とは思わないけどなあ
まあそんな高級塗箸使ってるわけでもないんだけどなんとなくね

943 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 18:04:50.37 0.net
普段箸でスキヤキしたら
箸が変色しそうだから嫌だ

944 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 18:17:01.88 0.net
そんなことで2chに相談するほど悩んでるなんて平和でいいわね

945 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 18:18:16.70 0.net
家庭板脳になってて、義実家のやることなすことなにもかも気に障るのかも

946 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 19:26:42.85 0.net
義実家の食器は衛生面で不安だから
割り箸の方がうれしいけどな

947 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 19:30:35.05 0.net
>>936
あなたの分の箸がまだ用意されてなくて、あなただけ割り箸じゃ失礼だから、とか、すき焼きの時は割り箸と決めている、とかなんじゃないの?
夫の実家のマイルールで何か問題でも?

948 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 20:46:09.97 0.net
>>946
使い回しの割り箸かもしれない

949 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 21:16:15.84 0.net
>>936は割り箸とだけ書いていて、使いまわしとは書いてないけど中古だったのかな?まず
そこが気になる。

塗りの箸なら熱で溶けて痛んだり、塗料が溶け出すものがあるからじゃない?
鍋専用の塗りでない箸があるなら別として、そうでない家は割り箸って結構あると思う。
痛んでも捨てられるしね。どうせ熱加えるものだから使いまわしって家もあるし、新しい
割り箸が標準って家もあるけど。
それより客に家族が食べてる箸を洗って出す方がマイルールかな。客には新しい割り箸でしょう。
それに義実家が義実家のマイルールは仕方ない。義実家という他人の家で自分のルールじゃないって
モヤモヤするほうがちょっとマイルール振り回してるんじゃないかと。

950 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 21:33:15.95 0.net
旦那が「世間では当たり前のことだ」みたいな風に言った
897は「義実家のマイルールじゃないの」と思っただけ

当たり前だと言う旦那の言葉は本当なのか単に気になっただけだろ
みんなキレすぎw

951 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 21:37:58.47 0.net
みんな「義実家おかしくない?」のスレと間違えてるんじゃない?

952 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 21:44:49.35 0.net
>>936
我が家は鍋・肉系の時は割り箸、カセットコンロで囲んでやるから
うっかり火について焦がしても捨てればイイっていう考えね
普通かどうかと聞かれたら普通ではないんじゃないかな?と思うけど
うちではこれが普通なんだよって言われれば納得する

953 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 21:59:08.49 0.net
当たり前では無いね
普通は取り箸使って手元では普段使いの箸

954 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 22:08:06.30 0.net
それ言い始めると長くなるからやめて

955 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 22:08:50.61 0.net
>家庭板脳になってて、義実家のやることなすことなにもかも気に障るのかも

家庭板脳・・

956 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 22:17:05.23 0.net
義実家が私のルールにあわせてくれないの!酷くない?!という相談者叩きをしたいなら義実家おかしくない?スレいけよ
この相談者でなくて、あんたらのそういうのを家庭板脳っていうんだよ
軍神のギャグかよ

957 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 22:42:38.61 O.net
軍神のギャグってなんだい

958 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 22:56:25.75 0.net
渾身のギャグ?
こんしんってよむんだよ

959 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 23:12:45.82 ID:fgiQ8/BGi
>>956

960 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 23:05:28.03 0.net
>>956は今どんな気持ち?ねえどんな気持ち?

961 :名無しさん@HOME:2015/04/27(月) 23:33:28.30 0.net
>>957
知らないの?

962 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 00:35:11.22 0.net
教えて頂いてこちらに来ました。2ちゃんねる初の者です。
ご相談に乗っていただきたいです。


ありかとう。
友達の不倫を止めたいんです。

24歳女、高校の時の親友です。
1年前に結婚式を挙げたばかりの子なし夫婦なんだけど、旦那さんが仕事が忙しくて友達を構ってない様子で…
友達は飲みに行ったりして男の人に口説かれてるみたいです。
好きになった人がいるって相談されたんだけど、やめとけって言っても聞いてくれなくて困ってます。
きっとこのままだとゴールデンウイーク辺りにやっちゃうかもしれません。
何かアドバイスとか頂けませんか?

963 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 00:36:28.69 0.net
>>962
テンプレ読んだ?マルチすんなボケ

964 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 00:39:43.82 0.net
移動しますって書いたんですがダメでしたか?

965 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 00:40:21.69 0.net
>>964
あっちで散々アドバイスもらってんじゃん

966 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 00:41:23.08 0.net
>>963
マルチじゃないじゃんお前がボケ
あっちは相談スレじゃないんだからこっちでいいんだよおバカねー

967 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 00:42:48.42 0.net
移動宣言の後は見てなかったです。
戻った方がいいのかな?
向こうでお礼言って続けてこちらはスルーして頂いたほうがいいんでしょうか?
迷惑かけてごめんなさい。

968 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 00:43:22.71 0.net
なんでわざわざ家庭板にきたの?

969 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 00:43:42.55 0.net
>>964
ここでいいよ
その人変な人だからスルーしてね
友達は旦那にしか止められないと思う
旦那さんに教えてあげて
そんな友達縁切ったほうがいいと思うけどね

970 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 00:44:38.68 0.net
板違いだ

971 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 00:45:03.97 0.net
共通の友達ばかりだから相談でしないし、おねーちゃんが2ちゃんねるで聞いてみたら?
って言うんで…
不倫だから家庭系かなー?と思ったんです

972 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 00:45:49.21 0.net
>>971
24にもなってその言葉遣いどうなの

973 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 00:46:24.28 0.net
>>971
不倫・浮気
http://peace.2ch.net/furin/

974 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 00:47:36.38 0.net
旦那さんの連絡先は知らないんです。

鬱持ってた子だから今おかしくなってるのかもしれないと心配してるんですが、女として見られてる事が凄く快感らしくて。

ヤる前に旦那さんと話し合うように言ったんですが
波風立てたくない、秘密にしたい。
という感じです

975 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 00:53:46.84 0.net
>>974
その子にいくらアドバイスしても変わらないよ
色々振り回されるだけだから付き合いも控えたほうがいいと思う
残念だけど

976 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 00:56:24.32 0.net
>>974
そんな子縁切ったほうがいい

977 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 00:59:26.70 0.net
>>975

かなり盛大に結婚式をやったばかりで不倫、バレたら修羅場…ですよね?
そう考えると止めてあげたいんですが…
やっぱり何を言っても無駄なんですよね。

相談メールも無視した方がいいのかな?
今日初めてちゅーしちゃった!
手を握られただけでドキドキするの!
とかしょっちゅう来るんです。
今度ヤるかも…ってメール来て焦ってたんですが、友達辞めるべきなのかな?

このままだと修羅場った場合私にも何か請求来たりしますかね?!

978 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 00:59:26.86 0.net
>>974
誰に聞いても「そんな子と友人でいないほうがいい」って言われそうだけど
あなた聞く耳もたないでしょ?
同じよ

979 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 01:01:51.68 0.net
なるほど、やっぱり
ほっとく、友達やめる、が一番なんですかね…

980 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 01:05:47.39 0.net
>>974
不倫は嫌い。関わりたくない。と突き放す。

あとは夫婦の問題。
多分今回防いだとしても、今後も自分に優しくしてくれる男が
言い寄ってきたら喜んで付いていくよ。

その度に友達に振り回されるよ。
あなたは振り回されたいの?

例えば友達が不倫相手と旅行やデートのアリバイにあなたの名前を勝手に使う。
そうしたらあなたはどうする?
友達の嘘に付き合う?
友達旦那に聞かれたときに正しい対応ができますか?
巻き込まれるというのはこういうことだよ。

ノロケや相談には絶対のらない。相手にならない。

981 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 01:09:31.66 0.net
伝説の92みたいなのかも知れないから「旦那さんにバレたら慰謝料払わないといけない」と教えてあげて
あと>>1を読んでね

982 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 01:19:40.59 0.net
ありがとうございます。
アドバイスを見て考えた結果距離を置いてみようと思います。

983 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 07:08:44.59 0.net
自分や自分の家庭に関係ないのに家庭板っておかしいでしょ

984 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 08:08:50.88 0.net
伝説の92ww
懐かしいなwwww

985 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 08:22:49.78 0.net
>>983
しつこいなぁ
そこまで厳密に考える意味が無い
友達の家庭が絡んでるんだからいいんだよ

986 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 08:29:21.33 0.net
あとあとになってなんで止めなかった!って夫婦のどちらかに言われても面倒だし
はっきりメールかなんか形に残してやめろって内容送っといた方がいいかもね

987 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 09:11:26.77 0.net
>>985
代理相談はNGですよ

988 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 10:45:45.85 0.net
今年就職した18歳の弟の事で悩んでいます。
片道2km弱の通勤の為にバイク(たぶん400cc)を買い通勤に使っています。
その通勤の行き帰りに物凄いスピードで走っていると母が近所の人に言われました。
近所の人が言うには100キロぐらい出しているそうで、私の父が交通事故で
死んでいるので母は弟が事故を起こさないかとても心配しています。
母が弟に注意をしたところ、今まで見せた事の無い形相でわめき散らすそうです。
夫に相談したら普段ひ弱でおとなしい弟がバイクに乗ると人が変わるんだろう、
田舎の農村で警察も滅多にいないところだから捕まっていないだけだから
警察に通報して捕まえてもらって免停になれば頭が冷えるだろうと言います。
田舎なのでバスも日に数本しかなく免停になれば通勤に困るだろうしと言ったら
3月までは自転車通学だったんだから自転車通勤すればいいだけと言います。
警察に通報する以外に良い方法って無いでしょうか?

989 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 10:48:15.58 0.net
農家ならバイクを売って軽トラに乗せとけw

990 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 10:49:45.29 0.net
あなたのためを思ってとか心配とかじゃなくて苦情が来てる、迷惑、とズバリ言ってみては。

991 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 10:51:06.68 O.net
>>988
弟が困るってバカみたく甘やかしてどうすんの?
もし事故ったらって考えろ。
警察に捕まらせたくないなら、あなたが強く注意しなさい。

992 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 10:54:44.80 0.net
え、ニキロでしょ?自転車どころか徒歩でも通える距離じゃん
通報したれよ
私も昔バイクに乗ってたけど、ほんっっとうに危険な乗り物だよ
特に若い子の事故率はすごいよ
乗って早々に何度か捕まればちょっとは効くかもよ、無理かもだけど

993 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 10:57:24.02 0.net
ウチの子がDQNバイクの馬鹿な事故にに巻き込まれたら許さない

994 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 11:05:30.22 0.net
それ以前にどうやってバイク買ったんだ?
就職したばかりじゃ貯金もそんなに無いだろうしローンなら保証人がいるだろうし。

995 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 11:08:14.25 0.net
>田舎の農村で警察も滅多にいないところ

絶対に捕まらない道だとタカを括ってるんだろうから、
通報して捕まっって免停になったら勉強になると思うよ。

996 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 11:38:21.04 0.net
通報しろ

997 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 11:44:25.97 0.net
>>988
スピードは事故に直結し、他人を傷つける事をちゃんと諭してください。
弟、父親が死んで自分以外は女家族になったから我儘し放題なのかな?
泣こうがわめこうが世の中の常識叩きこまなきゃダメでしょ。

998 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 11:46:01.82 0.net
免停になっても黙って乗りそうだな。

999 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 12:21:14.16 ID:0mk4JFtmB
通報しろ歩かせとは皆と同意見

>今まで見せた事の無い形相でわめき散らす
弟は母親に対して鬱憤を溜めていないか?
スピードで紛らしている晴らしたい憂さが、
解き放たれたい気持ちがあるのではないか

1000 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 12:17:48.33 0.net
免停になっても二キロなんて余裕
人をヤる前にお願い頼むよ

1001 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 13:22:28.95 0.net
去年、こういうアホバイクに撥ねられた身としては通報して欲しいな

1002 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 13:24:08.57 0.net
うちの近所の道沿いの大木には、そういうアホがぶつかってできた傷があります
アホは脳が損傷して本当にアホになってしまったそうです

1003 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 13:45:40.07 0.net
人を怪我させないかじゃなく、弟が怪我したらどうしようと心配してるなんて
弟だけでなく母も姉もクズの家族だ。

1004 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 13:50:49.74 0.net
そこらへんは、父親が事故で死んでるっていうトラウマもあるんでしょう
仮に父親が事故で誰かをひき殺したとかだったら
そっち方面を心配したんじゃない?

1005 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 14:20:31.76 0.net
バイクでも人を殺せるよー

1006 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 15:23:25.16 0.net
年寄りと子どもは体重が軽いから自転車ごときでもガンガンイケるよ

1007 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 17:23:29.07 0.net
自転車でもスピード出せば成人男性すら余裕で殺せてしまうよ
バイクにのって公道でスピード出すとか頭おかしい

1008 :名無しさん@HOME:2015/04/28(火) 18:52:28.57 0.net
車やバイクに乗ったら変わる人って、たいがいチビかカトンボみたいで暗い性格の人だね

1009 :名無しさん@HOME:2015/04/29(水) 02:03:11.75 0.net
>>988
まとめからきた。書いた人まだ居るかな?
落ち着いて任意ちゃんと入ってるかどうかとか本当に速度超過してるのか聞いて弟さんにきいてみて欲しいんだ。
近所の人がどんな奴かは知らんがバイクって車より早く見えるとか、音による錯覚なんてのも結構ありうるよ。

その上でガチだったのなら事態を悠長に見過ぎ。そいつが対人事故起こしたらどうすんのよ。少しでも事故の重過失の加害者側が被る賠償とかの事考えたらそんな呑気になってられなくなると思うぞ

1010 :名無しさん@HOME:2015/04/29(水) 10:04:51.36 0.net
>>1009
メッセージがありますので伝言お持ち帰りください
「勝手にまとめんな」

1011 :名無しさん@HOME:2015/04/29(水) 11:54:32.06 0.net
>>1010
纏めた奴に言えよカス

1012 :名無しさん@HOME:2015/04/29(水) 11:59:21.68 0.net
>>1011
伝言だろ。何激高してんの
それより次スレ立ててよ970なんだから

1013 :名無しさん@HOME:2015/04/29(水) 14:04:32.50 0.net
>>1009
書き込む場所をお間違いですよ〜
こちらはnetであり、あなたが見たまとめはscのものです
書き込みはscになさってねw

1014 :名無しさん@HOME:2015/04/29(水) 15:23:54.56 0.net
>>1011
早くスレ立てろよカス

1015 :名無しさん@HOME:2015/04/29(水) 20:06:50.54 0.net
スレ立てできました
前に優しい方にお世話になりました
ありがとうございました


安心してどんな悩みでも相談できるスレ8 [転載禁止](c)2ch.net
http://itest.2ch.net/test/read.cgi/live/1430305188/

1016 :名無しさん@HOME:2015/04/29(水) 21:36:48.37 0.net
乙です

いっつも旦那に怒られて辛い
いつも私が悪い。私が悪いから反論したくても出来ない
旦那と結婚する前は会社の上司にいつも怒られてた
旦那と上司の言ってることは全く一緒
何回も同じ間違いするし、なんか頭おかしいのかと思い始めた
私は他の人より何もかも劣ってる
やる気も何にもない
私だって頑張ってるのに!っていう反論が出来ない
直そうとは思ってるけど直らない
思ってるだけで努力してないじゃんって言われる
なんかもう嫌になってきた

1017 :名無しさん@HOME:2015/04/29(水) 22:34:51.44 0.net
愚痴は愚痴スレで

1018 :名無しさん@HOME:2015/04/29(水) 22:54:08.16 0.net
>>1016
大人の発達障害の診断してきなよ
多分何かある

1019 :名無しさん@HOME:2015/04/29(水) 23:04:56.03 0.net
>>1016
多分何かある
何もなくても診断受けた方がいい
自分の苦手範囲のフォロー法とか教えてくれるよ

1020 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 01:30:41.06 0.net
>>1016
>>1018-1019の言う通り

1021 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 01:35:44.19 0.net
>>1017もな

1022 :975:2015/04/30(木) 09:31:05.29 0.net
975です
大人の発達障害で調べたら対人関係以外は結構当てはまった
市の無料相談に電話して予約した一ヶ月以上先になるらしいけど
夫は何でもかんでも病名付ければいいってもんじゃないって言う人なので自分が発達障害かもとか電話予約したとか言ってない
一番頼りたい夫に話すのが怖い

1023 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 10:41:05.34 0.net
>>1022
完全に診断降りてから医者と旦那と三者面談したらどう?
精神病ではなくて脳の気質の問題で治るというより対処するしかないと説明してもらったほうがいい

1024 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 10:53:06.40 0.net
病名付ける→病気だから仕方ないと考える→対処対策努力しなくなる
って思考ロジックをお持ちの旦那さんのようだし、解決策は治すことであって経過・結果の報告は逆効果にならないかな

1025 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 11:42:35.74 0.net
夫には理解してほしいよね。
よく聞くのは発達障害の人が鬱病になるパターン
うまく仕事や生活がこなせなくて周囲と軋轢が起きて…っていう。
982の言うように三者面談できるといいけど。
夫が975を叱ることに何の意味もないとわかってほしい…

1026 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 11:49:21.86 0.net
>>1016
一応自身の為として診断はしてみた方がいいのかも
でも、もし発達障害だったとしてもそうじゃなくても、
旦那にとっては本当に治して欲しくて注意しているのではなくて
「駄目なこいつに怒ってやっている」という上下関係?が案外心地良いだけかもよ

1027 :名無しさん@HOME:2015/04/30(木) 13:27:27.55 0.net
診断ついでに「旦那が障害や病気に無理解で詰るタイプなんだが理解を得るにはどうすればいい?」て相談するのもアリ

1028 :975:2015/04/30(木) 17:06:09.87 0.net
レスありがとうございます
その辺も無料相談で相談してみる
夫は私のトンチンカンだったり無配慮な言動に本気でイライラしてる
優越感に浸って叱ってるのは違う気がする
そこは何となく分かるんだけど、夫が何で怒ってるか全然分からない
だから私がズレた謝罪をするから余計イライラしだすし
夫が怒り出すと言葉が出てこなくなる

とりあえず市の無料相談に行くまで話も進まないと思うので私はロムに戻ります

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